Развод и дети психология: Развод и нарушения привязанности у детей //Психологическая газета

Содержание

Развод и нарушения привязанности у детей //Психологическая газета


Хотелось бы рассказать о том, что происходит с детьми, когда родители разводятся. Не всегда отношения между родителями можно сохранить, но знание о том, что переживают во время развода дети, поможет любящим их близким лучше понимать происходящее с детьми, щадить и учитывать их чувства.


Развод относится к тем событиям в жизни ребенка, которые часто ведут к появлению невротических симптомов — ночное недержание, агрессивность, депрессивное состояние, регрессия, психосоматические заболевания, трудности в школе и др.


1.  БОЛЬ


Проявление открытой боли является единственным способом ее преодоления. В ином случае она не может быть «переработана», и тогда в детской душе навсегда остаются глубокие шрамы в виде психологической травмы. Развод родителей приносит боль детям, так как базовые потребности ребенка в стабильности, безопасности, защищенности, любви и принятии не удовлетворяются.


2.  СТРАХ разлуки, отверженности и предательства


Развод или уход одного из родителей вызывает в детях целый ряд страхов. Прежде всего, это страх вообще никогда больше не увидеть родителя. А это означает — навсегда потерять человека, которого ты любишь больше всех. Часто присоединяется другой страх, особенно характерный для маленьких детей. Ведь часто родители объясняют причины развода так: «Мы не любим больше друг друга и много ссоримся» и т. п. Вот тут-то и может оказаться разрушенной иллюзия, которую сохраняли дети, чья жизнь до сих пор была более или менее счастливой, а именно: их вера в вечность любви. Они вдруг узнают, что у любви тоже бывает конец. Ребенок задает себе вопрос: «Если любовь тоже кончается (как сейчас между мамой и папой), кто знает, не кончится ли однажды мамина или папина любовь ко мне?». Это значит, что дети в ходе развода начинают всерьез опасаться, что, может быть, в какой-то день они окажутся покинутыми родителями.


3.  ПОТЕРЯ ЧАСТИ СВОЕЙ ЛИЧНОСТИ


Разлука вызывает не «просто» разочарование, печаль и страхи, а также своего рода потерю себя. Дети встраивают в собственную личность часть любимого человека. Поэтому уход родителя отнимает у ребенка часть его личности. Воздействие разлуки на детей протекает значительно драматичнее, чем у взрослого, потому что огромная часть развития их собственной личности основывается на идентификации с аспектами личностей родителей в том виде, в каком они их воспринимают. Таким образом, разлука не просто делает ребенка в большой степени одиноким, она его буквально «ополовинивает».


4. АГРЕССИЯ и ВИНА


Развод родителей вызывает у детей агрессивность. Она появляется от того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным, он чувствует, что его желания не вызывают уважения. Агрессивность может противостоять страху. Большей частью дети направляют свою ярость против того родителя, которого они считают виновным в разводе.


Многие дети винят в разводе самих себя. И чем дети младше, тем чаще они чувствуют себя виноватыми. Здесь большую роль играет стадия развития ребенка. Ребенок по природе своей эгоцентричен, то есть, он чувствует себя центром Вселенной и просто не может себе представить, что что-либо в этом мире происходит без его участия. Детям свойственен своего рода магический характер мышления. Часто в семейных конфликтах именно дети выступают в роли посредников, пытаясь примирить родителей, и если такое не удается, то для ребенка это означает провал его стараний.


Часть агрессивной симптоматики, которую дети развивают в ходе развода, проистекает не только из разочарования, ярости или детских страхов, в большой степени она порождается чувством вины.


Дети должны иметь возможность регрессировать, для того чтобы суметь восстановить то доверие, которое в ходе развода оказалось потерянным. К проявлениям регрессий относится усиленная зависимость, потребность контролировать родителя, склонность к слезам и капризы, это может быть также ночное недержание, приступы ярости и др.


5.  РАЗВИТИЕ НЕВРОТИЗАЦИИ


Если конфликты и страхи детей в это время сильно возрастают, то может произойти срыв системы защиты. Под системой защиты понимается то психическое равновесие, которое мы бессознательно создаем на протяжении всей нашей жизни, чтобы быть в состоянии преодолевать свои внутрипсихические конфликты. Когда это наше равновесие и наши бессознательные жизненные стратегии разрушаются, старые конфликты – в данном случае те, что были пережиты до развода, – приобретают свою прежнюю актуальность и становятся причиной паники и страха, а также аффектов, которые ребенок не в силах преодолеть. Дело доходит регрессии личности на более раннюю стадию развития. Этот резкий прорыв старых внутрипсихических конфликтов и связанных с ними невыносимых аффектов (которые в свое время были вытеснены) приводит к непомерному возрастанию и без того слишком большой неуверенности и страха ребенка.


Что все это значит? Из опасения оказаться полностью затопленным страхами, «Я» ребенка будет пытаться как можно скорее положить конец этому страданию. И тогда ему ничего не останется, как воздвигнуть новую защиту против негативных чувств, активизированных разводом и срывом уже некогда состоявшейся защиты. Это означает, что старые чувства, мысли и фантазии будут вытеснены, но рано или поздно они возвратятся снова, хотя и в измененной форме, а именно — в форме невротических симптомов, которые проявляются не сразу. Они могут оставаться внешне невидимыми или выражаться в формах, которые рассматриваются окружающими как вполне положительные изменения поведения: дети, например, выглядят более спокойными, становятся более старательными в школе, и многие матери радуются тому, что ребенок больше не тоскует по отцу и лучше приспосабливается к обстоятельствам.


Эмоциональные проблемы родителей, которые и становятся истинной причиной развода, приводят к патологическим искажениям отношений матери и ребенка.


Ребенок должен быть не просто уверен в том, что мама и папа продолжают его любить, он должен знать, что и сам он имеет право и дальше любить обоих родителей. Если же родители не находят общего языка друг с другом, это приводит детей к тяжелым конфликтам лояльности.


Конфликты между родителями не кончаются и после развода, за что дети платят своими отношениями с ушедшим родителем. Страх оставшегося родителя потерять любовь детей нередко руководит его желанием, чтобы ушедший родитель вообще навсегда исчез из жизни ребенка. Проявляться этот страх может по-разному: от мимоходом брошенных неприятных замечаний в адрес ушедшего родителя до: «Папа очень разозлился на нас, и поэтому нас бросил» или «Папа хочет отнять тебя у меня!» или даже до открытых запретов встречаться с отцом или матерью.


Для ребенка чрезвычайно труден внезапный переход от тройственных отношений к двум двойственным. То есть, одно дело, когда ребенок может одновременно поддерживать отношения с двумя родителями, и совсем другое, когда он может видеться с папой лишь при условии отказа от мамы, и наоборот. У ребенка появляется страх вообще потерять отца или мать. Посещения вторым родителем – за исключением тяжелейших случаев, – никогда нельзя прерывать, поскольку разрыв отношений помешает более спокойному привыканию к новой ситуации. Разочарование ребенка будет лишь расти, в результате чего он может и вовсе отказаться от ушедшего родителя. И вряд ли позднейшее возобновление отношений станет возможным, а ребенок потеряет часть своей любви и доверия.


Желание прервать контакты с родителем может исходить и от самого ребенка. Это результат бессознательной переработки конфликта, заключающегося в том, что ребенок приписывает вину за развод ушедшему родителю или отвечает яростью и обидой на то, что его покинули. А может быть, и собственное чувство вины заставляет его опасаться мести родителя. Конфликт лояльности может стать настолько невыносимым, что ребенку ничего не останется, как «расщепить» образы родителей, то есть, он – конечно же, бессознательно – во всем сделает виноватым и плохим ушедшего родителя, а другой родитель, таким образом, станет невинным и хорошим. Можно сказать, что ребенок в известной степени отказывается от одного из родителей для того, чтобы можно было безбоязненно существовать с другим, в полной гармонии идентифицируя себя с ним.


Чаще всего, человек лишь тогда способен расстаться с другим, когда он «сделает» из другого «отъявленного негодяя» или «злющую ведьму»! Таким образом, ребенок теряет большую часть чувства собственной полноценности и доверия к любимым взрослым. У девочки длительная разлука с матерью как с объектом идентификации (определение себя), может привести к расщеплению целостного образа «Я», амбивалентному отношению к себе, развитию пограничного состояния личности. У мальчика – расщепляется образ женщины, развиваются амбивалентные отношения к ней, может развиться пограничное состояние личности самого ребенка.


Часто значение разрыва отношений для ребенка не совпадает с представлениями взрослых. Например, мать может мешать контактам ребенка с отцом, а у ребенка складывается впечатление, что это отец не очень хочет их отношений; или отец какое-то время не звонит и не приходит, а ребенок винит мать в том, что она «выжила» отца; ребенок может из чувства вины или в качестве бессознательного решения своего конфликта лояльности отказываться от встреч с отцом, а сознательно объяснять это тем, что его отец, дескать, плохой человек и он не хочет ничего о нем слышать. Это оказывает долгосрочное травматическое воздействие на ребенка.


Более того, для маленького ребенка все слова и оценки родителей являются истиной. Когда ребенок замечает, что какая-то часть его чувств не имеет права на существование, это означает для ребенка, что что-то не в порядке со ним самим. Таким образом, конфликты лояльности усиливают у детей чувство вины и их страх перед потерей любви и необходимостью расплаты, а это значит, что страдает собственное чувство полноценности, которое и без того уже сильно пострадало из-за чувства вины, страхов и сознания того, что его покинули.


В психике детей существует три основные защиты против конфликта лояльности.


Первая – это отказ от ушедшего родителя, выражается в занижении его ценности, что может относиться как к самой его персоне, так и к ее значению для ребенка; данный путь «хорош» лишь тогда, когда ребенок уверен, что отношение самого родителя к нему не подвергается большой опасности. Тогда он может объединяться с оставшимся родителем против ушедшего родителя.


Вторая — эгоцентрический поворот к себе самому. И теперь ребенку все более безразлично, что думает или чувствует ушедший родитель. Вариантом этого может быть эгоистическое желание только получать: если я не могу ничего получить любовью или если мне не дают любить так, как я этого хочу, то я стану извлекать из этой ситуации максимально все, что из нее можно извлечь. При этом наибольшее значение приобретают материальные стороны, и нередко дети начинают сталкивать родителей между собой для достижения своих интересов.


Третья возможность преодоления внутренних конфликтов заключается в снижении ценности собственной персоны. Развивающееся таким образом чувство неполноценности можно выразить так: «Я знаю, что не должен так сильно любить папу (по мнению мамы), но я не могу иначе. Однако я не в силах выполнить и папины ожидания и целиком занять только его сторону. Я знаю, что причиняю этим боль обоим. Но что мне делать, если я продолжаю любить обоих и не в силах отказаться ни от одного из них! Я знаю, что это плохо и что я просто слишком слаб и сам не достоин любви…». Таким образом, любовь ребенка в его собственных глазах становится своего рода «болезнью», которой он стыдится, но от которой все равно не может избавиться.


Ненависть, мучение и страдание во внутреннем мире таких выросших детей становятся неразрывными атрибутами любви! Это значит, что я неизбежно должен презирать, мучить и ненавидеть тех людей, которых я люблю. Но это также означает, что я только тогда могу чувствовать себя любимым, когда меня презирают, мучают и ненавидят. У таких людей размываются границы между удовольствием и неудовольствием, между добром и злом. Эта патология очень сходна с той, которой страдают люди, в детстве испытавшие на себе насилие или сексуальные злоупотребления.


В заключение хочу подчеркнуть, что продолжение отношений с обоими родителями после развода жизненно важно для ребенка!


Литература


1. Боулби Джон. Привязанность: Пер. с англ. – М.: Гардарики, 2003. – 477с.


2. Боулби Джон. Создание и разрушение эмоциональных связей. – М.: Академический проект, 2004. – 232с.


3.  Авдеева Н.Н., Хаймовская Н.А. Развитие образа себя и привязанностей у детей от рождения до трех лет в семье и доме ребенка. — М.: Смысл, 2003. — 152с.


4. Шипицына Л.М. Ш63 Психология детского воровства: Учебное пособие.


5. Гельмут Фигдор Дети разведенных родителей между травмой и надеждой. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ. Перевод с немецкого Дианы Видра Москва, «Наука», 1995


6. Гельмут Фигдор Беды развода и пути их преодоления, Московский психолого-социальный институт, 2006

Отцы и дети. 5 вопросов о воспитании ребёнка после развода | Психология и здоровье | Здоровье

Развод и расставание – стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы. Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

«Позиция в корне неверная», — считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова.

Специалист ответила на самые популярные вопросы об отношениях детей и родителей после развода.

Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму . Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело — быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

Когда люди расходятся, их основная задача — донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены!

Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила.  Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

Дети в 10-12 лет тяжелее переживают развод родителей, чем в другом возрасте Фото: pixabay.com

Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

А частота посещений?.. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно. Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка.  Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» — семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» — это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского. Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д. 

Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка — глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может. Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?

Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать. Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.

Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.

Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.

Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей  более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.

Как развод родителей может повлиять на психику и поведение детей

В норме, когда родители любят детей, а дети — родителей, развод неизбежно становится стрессом как для взрослых, так и для детей. То, как все переживут стресс, зависит от отношений между родителями, их эмоциональной зрелости и психологической устойчивости, их способности разделить роли «супруг» и «родитель», от готовности сотрудничать после развода.

Заканчиваются супружеские отношения между мужчиной и женщиной, но они по-прежнему родители. И теперь перед ними новая задача: остаться хорошими родителями и создать новые отношения между собой. Вина, взаимные обиды, злость, боль и даже горевание — те тяжелые чувства и состояния, которые часто сопровождают развод. Последствия развода для детей могут быть разной степени интенсивности, но в любом случае ребенку нужно помочь адаптироваться к новым условиям.

Основные виды последствий для разных возрастов

Дети родителей, чей развод не прошел грамотно, имеют значительно больше трудностей в самореализации и адаптации. У них больше проблем со здоровьем и в три раза больше вероятность возникновения психологических проблем. По данным исследований, влияние развода родителей на детей велико. 25% детей из разведенных семей имеют социальные, эмоциональные и психологические проблемы, по сравнению с 10% детей из полных семей. Но это не значит, что родителям нужно сохранять фасад семьи только потому, что есть такие риски. Кстати, если детей в семье двое и больше, им легче пережить развод. Более того, грамотный, дружелюбный развод с сохранением нормальных родительских отношений переживается намного лучше, чем сохранение семьи, полной конфликтов, нелюбви или даже насилия. 

Многие дети чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. У них магическое мышление, им может казаться, что какие-то их мысли или поступки повлияли на решение родителей. В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить маму и папу. Они буквально берут на себя ответственность за отношения взрослых. Если же родители часто ссорились из-за разных взглядов на воспитание, то вероятность чувства вины у ребенка повышается.

Иногда после развода родителей маленькому человеку приходится быстрее повзрослеть. Происходит перераспределение обязанностей в семье, меняется финансовое положение. Старшие дети берут на себя часть заботы о младших. Случается и так, что дети как бы меняются ролями с родителями и начинают заботиться о том, кого развод ранил больше всего. Если финансовое положение семьи после распада брака стало нестабильным, это тоже сказывается на детях. Они могут чувствовать себя виноватыми за собственные потребности или могут сердиться, если мама или папа не позволяют больше того уровня жизни, который был раньше.

Дети до 3 лет

В этом возрасте детям особенно важно быть рядом со стабильными значимыми взрослыми, которые будут заботиться и оберегать. Если мама эмоционально надорвана, в депрессии, ребенок это очень чувствует. Конечно, в два-три года человек не способен понять все тонкости отношений, но он точно может испугаться того, что однажды его могут покинуть все, даже тот родитель, который остался. Потому так важно, как в самолете, «сначала дать кислородную маску себе, а потом ребенку». Также в этом возрасте могут быть проблемы со сном, питанием, желудочно-кишечным трактом, настроением ребенка — появляется плаксивость и навязчивое желание постоянно находиться на руках у родителя.

От 3 до 5 лет

Маленький человек взрослеет, но разрыв родителей по-прежнему стресс для него. В этом возрасте ребенок переживает свой кризис трех лет — естественный период в своем психическом развитии. Он может сопровождаться негативизмом, упрямством, своеволием, бунтом. Если в этот период случается сильный стресс, то симптомы кризиса могут усугубиться. Часто стресс влияет на иммунитет, могут обостриться хронические заболевания. Ребенок может бояться, что больше никогда не увидит кого-то из родителей, или что когда-то любовь родителей к нему закончится.

От 6 до 12 лет

Ребенок может чувствовать себя покинутым, преданным. Может стать более тревожным, пугливым. Успеваемость в школе часто падает в стрессовые периоды. Могут быть агрессивны со сверстниками, плохо себя вести. Иногда в этом возрасте, как и в более ранних периодах, появляется энурез и энкопрез.

Подростковый возраст

Подросток может вести себя агрессивно по отношению к родителю, которого считает виновным в разводе. Еще одно чувство, которое возникает у детей, — стыд. Особенно это касается подростков. Им тяжело делиться со своими сверстниками о том, что в семье произошло кардинальные перемены. Подросток и так переживает кризис своего возраста, дополнительный стресс может усугубить его. Иногда в этом возрасте дети уходят из дома, ведут себя демонстративно, угрожают уйти жить к другому родителю и так далее.

Разделение последствий по возрастам достаточно условны. То, как отразится развод на ребенке, зависит от его типа темперамента, отношений внутри семьи, отношений с каждым родителем и родителей между собой. Также большую роль играет то, как ведут себя родители после принятия решения о разводе.

Как правильно вести себя при разводе

Развестись «правильно» — непростая задача. Сам развод — это многослойный процесс. Множество чувств и состояний — от боли до облегчения — внутри каждого супруга, невысказанные обиды. Нереализованные совместные планы и мечты, общие воспоминания, жилплощадь, мебель, счета, долги… Юридические вопросы, раздел имущества, пустые полки в квартире. Немые вопросы «как теперь сложится моя жизнь?», «почему это происходит со мной?», «кто теперь я?», «смогу ли я когда-нибудь полюбить вновь?», «когда все пошло не так?» И дети: с кем останутся, как посещать, как принимать решения, надо ли менять жилье и школу?

За всем этим ворохом можно даже не вспомнить, что маленький человек рядом шокирован и напуган. И он один на один со своими переживаниями. Многие дети никогда не скажут вам, что переживают. Они видят, что у вас и так забот полон рот, зачем доставлять дополнительные хлопоты? В этот период вам придется делать взрослые дела, параллельно оказывая заботу себе и своему ребенку.

Своими последствиями развод, при котором родители осыпают друг друга взаимными упреками, скандалят, дерутся, перетягивают ребенка, как канат, будет отличаться от цивилизованного варианта. То, каким будет развод, зависит от качества отношений. Когда отношения болезненные и травмирующие всех участников, то ребенок уже страдает. Особенно часто это случается, если один из партнеров страдает алкогольной зависимостью или ведет себя агрессивно. Иногда дети, выросшие в таких условиях, говорят мне на консультациях: «Я хотел, чтобы они развелись. То, как страдала мама, было невыносимо. Я хотел, чтобы папа ушел и этот кошмар закончился.» Если даже на первый взгляд развод воспринимается как облегчение, это не значит, что это не стресс. Просто стресс начался задолго до самого развода. Как бы ни вели себя родители, как бы ни ссорились, дети любят их.

Как избежать травмирования ребенка при разводе

Правило №1: позаботьтесь о себе

Мозг детей продолжает развиваться, участки, отвечающие за волю, регуляцию, принятие решений далеки от состояния взрослого человека. Поэтому дети «подключаются» к мозгу своих родителей: они наследуют поведение родителей, учатся, как переживать стресс, как относиться к себе и к окружающим, как вообще реагировать. Если психика мамы и папы расшатаны, то ребенку не к чему особенно «подключаться». Позаботьтесь о своем эмоциональном и психическом состоянии. Вам понадобятся навыки регуляции эмоций. Если вам тяжело справляться, обратитесь за помощью и поддержкой.

Правило №2: позаботьтесь о ребенке

Если возраст ребенка позволяет, спросите ребенка о том, что его беспокоит, как он себя чувствует. Ответьте на его переживания. Откажитесь от обесценивания и преуменьшения его чувств. Даже если ребенок не говорит ничего, это не значит, что происходящее его не волнует и не задевает. Объясните своему чаду, почему мама и папа больше не будут вместе. Донесите до ребенка, что в вашем разрыве нет его вины, что вы остаетесь его родителями и всегда будете его любить и заботиться о нем.

Правило №3: объясните, как теперь изменится жизнь

Расскажите ребенку, будете ли вы переезжать, придется ли менять школу, как часто он сможет видеться со вторым родителем, который теперь живет отдельно, как можно поддерживать отношения.

Правило №4: разрешите себе пережить развод

Разрыв отношений — это потеря, даже если вы были инициатором. И как любую потерю его нужно пережить. Не пытайтесь заморозить свои чувства и делать вид, что ничего не произошло. Вам важно прожить это грамотно. Дайте себе время, пространство, попросите о поддержке своих близких.  Если вы исцелите свою собственную боль потери отношений, вы сможете стать лучшим родителем для своего ребенка.

Возьмите на себя ответственность за то, что вы выбрали этого человека в какой-то момент. Без самообвинений и обвинений других. Это просто факт. Простите себя. Или за этот выбор, или за то, что вам и вашему ребенку пришлось страдать из-за развода. Примите то, что вы больше не вместе. Не так важно, что произошло, важно то, как трансформировать ситуацию в лучшую для себя и своего ребенка сторону. Положите конец гневу и борьбе. Выберите здоровые отношения в новых условиях.

Правило №5: позаботьтесь об отношениях

В одном исследовании выяснилось, что, когда родители взаимодействовали друг с другом в здоровой манере и умело разрешали конфликты, их дети в конечном итоге чувствовали себя хорошо. Можно было сказать, что они почти не пострадали от развода их родителей. Воздержитесь от негативного сравнения ребенка с другим родителем в духе «Ты такая же ненормальная, как твоя мать!» или «Ты весь в отца!»

Не настраивайте ребенка против мамы или папы. То, что случилось между родителями, — их вотчина. Не превращайте ребенка в подружку или психолога, часами напролет жалуясь на недостатки партнера. Не вынуждайте его становиться на чью-то сторону. Ребенок неосознанно идентифицирует себя с родителями, когда вы выражаетесь негативно о втором родителе, вы напрямую задеваете и самооценку ребенка. Через какое-то время ребенок может поверить, что он тоже плохой.

Во время развода все проблемы, претензии и обиды усугубляются, появляется черно-белое мышление. Вы можете будто забыть все то хорошее, что объединяло вас с этим человеком, и бросаться одними ругательствами в его адрес. На каждую негативную фразу о бывшем партнере при ребенке должно приходиться минимум две позитивных. Но и наедине с собой постарайтесь уравновесить негатив долей позитива.

Правило №6: сотрудничайте с бывшим супругом(ой)

Родителей должно заботить не только то, «как правильно развестись», но и «как правильно построить жизнь после развода». Прекратить брак не значит прекратить отношения — теперь они должны трансформироваться. Вы больше не супруги, но по-прежнему родители.

Переживания из сферы брака не должны отражаться на ребенке. Я знаю женщин, которые пытаются наказать своих бывших мужей с помощью ребенка: ограничивают общение, не оставляют наедине, позволяют приезжать только в день выдачи алиментов, убеждают ребенка в том, что папа плохой или «у нас папы больше нет», иногда даже врут о состоянии здоровья ребенка. Ваше чадо не может быть пешкой или полем боя.

Теперь от вас требуется больше дисциплинированности и стабильного присутствия в жизни ребенка. Когда все жили вместе, это было легкой задачей. Теперь же важно договориться с бывшим партнером о графике посещений, возможности видеться вне графика, о том, как решать вопросы воспитания.

Иногда бывшие супруги испытывают злорадство, если их прежние партнеры испытывают трудности и неудачи после развода. Вы должны помнить, что успешность и счастье бывшего партнера непосредственно влияет на эмоциональное состояние вашего ребенка. Если вы пытаетесь причинить вред — эмоциональный, финансовый, социальный — бывшему супругу или супруге, вы наносите урон собственному ребенку. Не пытайтесь так показать чаду «кто тут больше его любит», на самом деле эффект обратный.

Правило №7: помогите ребенку сохранить связь со вторым родителем

Когда вы прощаете бывшего партнера, вы учите своего ребенка прощать. Когда вы помогаете себе справиться с разводом, вы учите ребенка, что забота о себе важна.

Иногда случается так, что второй родитель перестает появляться после ухода из семьи. Он больше не звонит ребенку, не приезжает, забывает о днях рождения. Попробуйте помочь ему увидеть ущерб от таких действий, сходите вместе к психологу. Если же ничего не помогает, помогите своему ребенку пережить эту потерю, не впадая в обвинения бывших супруга или супруги. Узнайте, что он чувствует, выразите свою любовь и поддержку, скажите, что вам жаль.

Такие эпизоды портят отношения между ушедшим родителем и ребенком. И это очень болезненно для второго. Чтобы помочь построить лучшие отношения между ребенком и бывшим супругом, сделайте следующее:

  1. Запишите два хороших качества бывшего партнера.
  2. Рассказывайте о них ребенку. Это действительно важно, чтобы ребенок слышал хорошее о родителе, который больше не живет с ним.
  3. Составьте вместе с ребенком список положительных качеств второго родителя. Это может быть сложным, но такой шаг важен.
  4. Пообещайте себе, что вы не будете выражаться негативно о бывшем супруге.
  5. Создавайте новые традиции. Пусть теперь по субботам будет завтрак с другим родителем, например.

Правило №8: просто будьте достаточно хорошим родителем своему ребенку

Не будьте просто рядом с ребенком — присутствуйте. Отложите телефон, компьютер, мысли о работе, завтрашнем дне. Просто и искренне проводите время со своим ребенком. Сопереживайте ему, интересуйтесь его делами, даже если ребенок совсем мал. Обнимайте и целуйте его, гуляйте с ним, заботьтесь о нем. Научитесь извиняться перед ребенком, если вы поступили неправильно. Старайтесь выполнять обещания. Благодарите своего ребенка, радуйтесь его успехам. Восполняйте все его базовые потребности, насколько это возможно.

Иногда родители думают, что отвести ребенка к психологу в любом случае отличное решение. Но это стоит делать не всегда. В первую очередь лучше обратиться к психологу самому или с бывшим партнером. Вести к специалисту ребенка нужно в том случае, если есть следующие признаки:

  • у ребенка резко изменилось состояние, настроение;
  • появились интенсивные тревога, агрессия, страхи, энурез, энкопрез, проблемы с ЖКТ, замкнутость, проблемы со сверстниками или в школе;
  • он перестал разговаривать или выполнять другие обычные действия,
  • и со временем все становится только хуже.

Развод родителей для ребенка — болезненный процесс, но он не в состоянии единолично разрушить его жизнь. Многие дети из распавшихся семей достигают успеха в жизни, находятся в ладу с собой и с другими, строят крепкие отношения, сохраняют мотивацию. Куда больше вреда от брака, в котором мама и папа не любят, а то и ненавидят друг друга, и остаются вместе лишь «ради детей». Если вы приняли решение о разводе и сомневаетесь, что сможете грамотно его пережить, обратитесь за помощью к психологу.

 

Обратитесь за помощью к психологу Юлии Гридасовой:

Столичный психолог рассказала, как помочь ребёнку пережить развод родителей

Как в разном возрасте дети переживают развод своих родителей, как можно поддержать их в этот непростой период, а также где можно получить бесплатную профессиональную помощь для всей семьи, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Евгений Власов.

Счастливая любящая семья — это по-настоящему прочная крепость, где взрослые и дети могут укрыться от бурь и невзгод, которые являются неотъемлемыми спутниками нашей жизни. Как приятно ощущать себя защищенным, любимым и ценным. Как становится спокойно, когда ты понимаешь, что ты и твои близкие люди в безопасности. И так больно бывает, когда родители вместе строили планы на совместную жизнь, вкладывали усилия и душу для того, чтобы создать это прочное место под названием «семья», но по каким-то причинам у них не получилось. Остатки надежды утекают, как песок сквозь пальцы, карточный домик разлетается, и ты видишь, как твои самые близкие и любимые люди отдаляются все дальше и дальше.

Детские переживания

  • У детей до трех лет ссоры родителей и их расставание могут вызывать чувства страха и тревоги.
  • Детям более старшего возраста, от трех до шести лет, при семейной ссоре очень хотелось бы хоть как-то повлиять на ситуацию и примирить родителей. Но вместе с тем они ощущают, что не способны на это, чувствуют бессилие, которое вызывает тревогу и неуверенность в себе. Также дети этого возраста могут испытывать чувство вины.
  • Младшие школьники могут винить себя за развод родителей или найти другого виновного — одного из родителей. При таких обстоятельствах дети могут начать болеть.
  • Подростки могут начать проявлять агрессию и склонность к девиантному поведению: воровству, курению, уходам из дома… Такое поведение является результатом беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию и чувства вины.

Развод в семье

В семейном центре «Измайлово» на сопровождении состояла многодетная семья, где родители в какой-то момент поняли, что не хотят дальше жить вместе, и тому были причины — в частности, обман мужа. К сожалению, они не смогли договориться и остаться друзьями.

Мужчина, отец семейства, начал всячески обесценивать свою супругу, при этом он использовал достаточно грубые методы: нецензурно оскорблял мать при детях, рассказывал им о том, что она ничего из себя не представляет. Эта ситуация сформировала у детей осознание того, что именно они причастны к разладу родителей.

«Очная работа велась с детьми и их мамой, отец детей находился в другом городе. С детьми обсуждались оба родителя и проводилась работа по формированию реальных образов родителей со всеми их положительными и отрицательными сторонами. Детям объясняли, что они по-прежнему любимы мамой и папой вне зависимости от взаимоотношений друг с другом. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты и те сами отвечают за свои действия», — комментирует Евгений Власов.

Дети очень глубоко переживают развод родителей. Образы матери и отца начинают искажаться непосредственно при отдалении их друг от друга. Но еще сильнее они начинают меняться, когда бывшие супруги манипулируют детьми и пытаются переманить их на свою сторону, выставляя партнера в невыгодном свете.

«Ребенок должен опираться на обоих родителей. В его психическом отражении существует образ матери и отца. Чем реалистичнее и полноценнее будут эти образы внутри ребенка, тем устойчивее он будет ощущать себя в жизни», — объясняет психолог.

Как поддержать ребенка в этот период

  • Сохраните привычную жизнь для ребенка: посещение школы и секций, распорядок дня, общение с друзьями.
  • Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием.
  • Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя.
  • Уделяйте больше времени и внимания ребенку.
  • Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.
  • Не ограничивайте общение ребенка со вторым родителем.

Помним о детях

Не все сбывается из того, что мы планируем. Порой жизнь предъявляет свои требования и обстоятельства, после которых супруги не могут быть больше вместе. Но это никак не освобождает нас от необходимости заботиться и нести ответственность за своих детей. Взрослые люди могут и должны решать подобные проблемы, не вовлекая в них своих детей.

«Ситуация развода в семье — сильный стресс как для детей, так и для родителей. Оптимальное решение в таких ситуациях — поддержка специалиста-психолога, поскольку участие третьей стороны может оказать существенную помощь взрослым и ребенку. Психолог поможет прийти к осознанному и взвешенному решению о дальнейшей жизни супругов, поможет смело посмотреть на причины семейных неурядиц и взять каждому свою долю ответственности», — объясняет Евгений Власов.

Поддержка от города

Если вам понадобится поддержка со стороны, специалисты «Моего семейного центра» окажут вам помощь в столь непростой ситуации. На базе семейного центра «Измайлово» работают квалифицированные психологи: они занимаются сопровождением семей, которые находятся в разных жизненных ситуациях, в том числе при разводе.

На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию по всем вопросам, связанным с выстраиванием взаимоотношений в семье. В семейных центрах функционируют Службы медиации, где работают специалисты-медиаторы, которые могут стать неоценимыми помощниками в урегулировании конфликтов и споров, связанных с определением места жительства ребенка, порядка общения с детьми и прочими вопросами, возникающими при расторжении брака.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Ребенок и развод родителей

Развод давно уже стал неотъемлемой частью современной жизни. Можно до хрипоты спорить, плохо это или хорошо, но даже самые веские аргументы с обеих сторон вряд ли как-то повлияют на статистику. Она неумолима – по данным Госкомстата, в первом квартале 2010 года в России зарегистрировано 185 959 тыс. браков и 153 405 тыс. разводов. Только 1/3 всех разводов проходит цивилизованно, когда родители не дерутся из-за ребенка.

Давайте сэкономим силы и поговорим о том, что действительно можно изменить – о влиянии развода на ребенка. Рассмотрим, что происходит с ребенком, родители которого приняли решение разойтись. Оговорюсь сразу, что под ребенком понимаем возраст с момента осознания себя (после 3 лет) и до наступления совершеннолетия. В младенчестве главное — связь с матерью, а после совершеннолетия уже достаточно ресурсов, чтобы опираться на себя и делать самостоятельный выбор.

Детская психика устроена так, что ребенок чувствует себя ответственным за все, что происходит в семье, в том числе и за отношения родителей. Поэтому когда дома начинает звучать слово «развод», малыш думает примерно так: «Мама и папа больше не хотят жить вместе потому, что я плохой мальчик (плохая девочка). Наверное, я плохо вел себя (не слушала маму, принес двойку, испачкал новые брюки, подрался с Петькой), потому папа и ушел от нас, а мама постоянно грустит и сердится. Я плохой (плохая), только я во всем виноват(а)». Таким образом, у ребенка формируется чувство вины, к которому добавляется ощущение брошенности и того, что его больше не любят. Причем малыш может думать, что его не любит как тот родитель, который уходит, как и тот, с кем он остается.

Для подростка же доминирущим будет чувство брошенности, отверженности, возможно, предательства со стороны ушедшего родителя. На этой благодатной почве расцветает комплекс неполноценности, ощущение своей ущербности. Как следствие, обычный подростковый негативизм может принять более масштабные, даже разрушительные формы.

Должна сказать, что все эти чувства дети испытают при любом разводе, даже самом мирном. Чем более развод скандален, тем сильнее дети переживают негативные чувства и тем сложнее справиться с последствиями. Но не всегда поведение ребенка меняется. Внешне ребенок может быть таким, как обычно, — послушен, спокоен, весел. Однако в голове идет постоянная работа: я виноват, я плохой, меня не любят, я никому не нужен.

Поэтому если ваш ребенок вам все-таки дорог, если в пылу страстей вы еще способны сохранять чувство меры, позаботьтесь о том, чтобы он страдал как можно меньше. Что можно сделать?

— Не перегружайте ребенка предысторией развода, скажите просто: «Папа и мама приняли решение жить отдельно, ты ни в чем не виноват, ты всегда остаешься нашим сыном (дочкой). Мы тебя очень любим, ты самый замечательный ребенок на свете».

— Подростку можно объяснить больше, сказать, что в жизни так бывает, люди встречаются и расстаются, но если браки могут распадаться, то кровные связи не рвутся никогда.

— Ни в коем случае не спрашивайте ребенка, с кем он хочет жить, с мамой или папой, для него этот выбор равносилен тому, как если бы взрослого спросили: «Вам лучше удалить печень или селезенку?». Договоритесь заранее, с кем останется ребенок, и просто сообщите ему.

— Ребенку важно знать, что он любим и что в его жизни все или почти все будет, как и прежде. Поэтому (опять же договорившись между собой заранее) расскажите, как и когда будут происходить встречи с тем из родителей, кто уходит. Подчеркните, что вы оба любите малыша и что он всегда будет вашим самым любимым сыном (дочкой), невзирая на раздельное проживание.

— Для подростка соблюдение ритуалов так же важно, как и для ребенка. Поэтому если в семье заведено, что, к примеру, раз в месяц отец и сын ходят на рыбалку, эта традиция должна сохраниться и после развода.

И наконец, самое главное правило — НИКОГДА не говорите ребенку плохо о своем бывшем партнере. Потому что ваш бывший партнер при любых обстоятельствах остается отцом или матерью вашего ребенка.

Елена Шпундра

можно ли при разрыве не навредить ребенку – Москва 24, 16.02.2020

Каким бы ни был брак родителей, дети всегда остро переживают их развод. Возможно ли им не навредить таким финалом семейной жизни и как максимально бережно по отношению к детям пройти через эту ситуацию, рассуждает в своей колонке журналист и мама четырех детей Анна Кудрявская-Панина.

Фото: depositphotos/motortion

Мы с сыном вышли из магазина с покупками, сели на скамейку передохнуть, и я сказала ему, что мы с его папой разводимся. Сыну было восемь. Он слушал меня внимательно, не плакал и только в самом конце моего монолога спросил: «Но это точно-точно? Вы точно уже не помиритесь?» Прошло почти двадцать лет, а я до сих пор помню этот разговор в деталях и точных формулировках. Я ни разу не сказала сыну, что мы поссорились или поругались. Но его «не помиритесь» было явным сигналом, как ребенок воспринимает разрыв родителей. Как ссору. Потому что зачем иначе вообще расходиться, если никто не ссорился?

Мне было очень важно, чтобы наш развод не воспринимался детьми как ссора. Что я сказала тогда? Что так случается, что взрослые больше не могут быть вместе, что в этом никто не виноват, это не значит, что мама или папа его больше не любят, и это ничего не меняет в наших с ним отношениях, а жизнь наша изменится, потому что папа будет жить отдельно (еще раз: не потому что папа его не любит, а потому что папа с мамой решили расстаться), но вы обязательно будете видеться. Я до сих пор не знаю, как тогда подействовал этот мой монолог на сына, но надеюсь, что все сделала правильно. Не так давно я спросила своего уже взрослого ребенка, и оказалось, что он вообще не помнит того разговора. Думаю, это как раз в плюс к тому, что я выбрала верные слова, никак не ранящие восьмилетнего мальчика, но объясняющие ему происходящее.

В идеале, мне кажется, в ситуации развода о том, что происходит, с детьми должны говорить оба родителя. Но даже если один из них подберет правильные слова, это уже хорошо. У меня не было никакого личного опыта или примера: мои родители прожили в счастливом браке больше сорока лет. Поэтому я искала нужные слова сама, опираясь только на внутренние ощущения.

Это не значит, что вы в подробностях должны рассказывать обо всех причинах, которые привели к такому результату, – это как раз то, что должно остаться между вами – взрослыми. Говорить открыто и честно, подбирая слова и определения сообразно возрасту ребенка. Понятно, что с пятилетним малышом вы не будете говорить так, как с пятнадцатилетним подростком.

Фото: depositphotos/fizkes

Нет ничего дурного в том, что ребенок узнает о том, как иногда складываются отношения двух взрослых людей, что мама и папа могут расхотеть жить вместе. Специально не говорю «разлюбить друг друга», потому что это очень сильные слова. И, мне кажется, прежде чем оперировать такими понятиями в разговоре с ребенком, нужно испробовать все другие возможности, чтобы не ранить его. Это не ложь, если вы правильно подберете эвфемизмы, заменяющие довольно жесткое по сути и травмирующее высказывание.

Еще мне кажется важным ни в коем случае не нагружать ребенка своими эмоциями по поводу разрыва. Развод – это очень сложная ситуация для взрослых. Обиды, непонимание, упреки, переживания – с обеих или, по крайней мере, одной стороны. Кто-то чувствует себя жертвой. Кто-то винит себя во всем. Кто-то ищет поддержки и понимания. И самое правильное – оградить от всего этого ваших детей.

Читайте также

Ребенок не ваш психотерапевт и не обязан контейнировать ваши эмоции и переживания. Если вас что-то беспокоит, несите их специалисту. Не ищите в ребенке опору, это неправильно. Потому что опора – это вы. И если вы меняетесь ролями, это деформирует привычный уклад и реальность, в которой должен существовать любой ребенок. Он может и должен сопереживать и сочувствовать, но не становиться маминой или папиной жилеткой. Ребенок не союзник в войне одного взрослого с другим, он заложник этой войны.

Развод родителей – всегда стресс для ребенка. Даже самый идеальный, когда мама и папа, расставаясь, остаются друзьями или, по крайней мере, не врагами. А много ли таких разводов? Мне кажется, очень мало. Не бывает двух одинаковых разрывов, даже если ситуации похожи. И всегда есть два взрослых участника, которые принимают решение и несут ответственность за происходящее. В том числе и в первую очередь перед детьми.

Фото: depositphotos/ Goodluz

Как вести себя, если женщина разводится с абьюзером? Нужно ли сохранять его «светлый» образ в представлении ребенка или вывалить всю правду-матку? Сложный вопрос. Думаю, в каждом случае все индивидуально. Если ребенок уже не совсем малыш и видел, как поступают с его мамой или сам страдал от этого, с ним точно имеет смысл поговорить о том, что есть недопустимое поведение, которое, к сожалению, допускал его отец и которое мама больше не будет терпеть и принимать. Нужно смотреть и слушать, что и как по этому поводу говорит сам ребенок, и все остальные «тонкие настройки» проводить уже с учетом этого. И, возможно, с помощью семейного или детского психолога.

Еще один острый и болезненный момент, когда может потребоваться работа с психологом – «дележка» детей. Родители в борьбе за право оставить ребенка с собой часто жертвуют этим самым ребенком как пешкой на шахматной доске. Ребенком и его чувствами манипулируют в угоду желаемому результату. Ради этого результата люди иногда готовы на ужасные по отношению к детям поступки и даже не задумываются о том, какой след они оставляют и какой ущерб наносят.

Любой развод родителей – это всегда травмирующая детей ситуация, как ни старайся этого избежать. Но это не отменяет того, что родители обязаны минимизировать психологические издержки. И главное, мне кажется, прежде чем что-то говорить или не говорить детям на тему развода и сопутствующих обстоятельств, надо всякий раз задаваться вопросом: а не врежу ли я своему ребенку, не делаю ли я ему больно, не ошибаюсь ли я, как бы я на его месте в его возрасте отреагировал бы на такие слова. А если вы сами были ребенком, пережившим развод родителей, вспомните себя в этой ситуации, как бы вы хотели, чтобы родители поговорили с вами? Какие слова вас бы утешили и примирили с ситуацией? Скажите их своему ребенку.

Читайте также

Как помочь ребенку пережить развод родителей: 7 советов детского психолога

7 лет назад я ушла от мужа с двумя детьми. Все совместно нажитое осталось у супруга. С собой были упакованы только личные вещи. Потом состоялся развод… О чем я сейчас жалею? Что не сделала этого раньше, ибо старалась сохранить семью «ради благополучия».

  • Совет 1. Держите ребенка в зоне внимания

  • Совет 2. Сохраняйте привычный ритм жизни детей

  • Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке

  • Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям

  • Вместо вывода: есть ли плюсы от развода?

  • Комментарии

Какого же было мое удивление, когда это самое детское благополучие значительно улучшилось уже через пару недель после расхода…. И это при том, что мы всячески старались скрывать напряженность в отношениях, не конфликтовали на глазах у детей и не вовлекали их в выяснение отношений. Но, увы, невозможно скрыть то, что витает в воздухе.

Итог: я столкнулась с разводом, который прошел достаточно тяжело для меня и моих детей. Пожалуй, все то, что могло случиться «неправильного» с психологической точки зрения в моем случае произошло: были и манипуляции родственников, и угрозы со стороны мужа, а также прессинг и обвинения детей с его стороны. В результате год с детьми и со мной работал семейный психолог, чтобы хоть как-то сохранить нашу целостность.

Безусловно, в интернете я нашла немало советов, о том, как развестись при наличии детей с минимальными последствиями для подрастающего поколения. Рассказываю о самых работающих.

© unsplash.com

Совет 1. Держите ребенка в зоне внимания

Несмотря на мои разногласия с мужем, мне очень хотелось сохранить для детей отца. Когда мы стали жить отдельно, я всеми силами старалась поддерживать их общение. Но, видимо, в силу того, что он очень жестко переживал наше расставание, его состояние сильно сказывалось на детях. Моему терпению пришел конец, когда он обвинил в разводе старшего сына…. После этого, на какой-то период времени я решила прекратить свидания детей с папой.

Мнение психолога: не всегда обе стороны во время развода способны взять себя в руки, вести адекватный диалог и найти способ, который помог бы им справиться с непростой психологической ситуацией. Нередко состояние одного из родителей навешивается на хрупкие детские плечи. И в этой ситуации можно сколь угодно долго пытаться наладить общение ребенка с отцом (или матерью). Оно будет чрезвычайно травматично для него. Ваша задача в этом случае действовать в интересах ребенка – максимально оградите его от неадекватного поведения. Если вторая половина настаивает на общении, предложите встречи в присутствии другого взрослого. Поставьте ультиматум (он в такой ситуации вполне уместен): «Сначала ты решаешь свои психоэмоциональные проблемы, а потом мы обсудим твое общение с детьми».

© unsplash.com

Совет 2. Сохраняйте привычный ритм жизни детей

Достаточно часто даже в случае идеальной картины расставания родителей, ребенок испытывает сильнейший стресс. Это может быть связано с его индивидуальными психологическими особенностями. Но на поверку нередко оказывается, что причиной такой бурной реакции стали изменения образа жизни, режима дня. Обычно с этим сталкиваются дети до 6-7 лет. Что важно в этом случае? Постараться сохранить привычное течение жизни малыша. Если он привык, что его из садика забирает папа, пусть это будет именно он. Важно, чтобы ребенок продолжал посещать тот же детский сад, кружки и секции. В идеале не стоит в период развода переезжать с детьми в другую квартиру.

Мнение психолога. Чаще всего решение о разводе принимается не одним днем. Оно зреет в течение нескольких месяцев. И когда родители решают расстаться, лучше подождать месяца 2 до финальной точки и подготовить к этому ребенка. Важно постепенно изменить обстоятельства его жизни. Например, если спать его укладывал отец, подключается мама и постепенно переводит эту функцию на себя.

© pixabay.com

Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке

Детям не нужны лишние подробности, эмоции и оценочные суждения. Используйте простые слова, понятные ребенку. Отлично в разговоре сработает местоимение «мы»: мы решили, мы хотим тебе сказать… Так вы акцентируете внимание ребенка, что решение приняли два взрослых человека, минимизируете появление у него чувства вины за то, что мама и папа расходятся. Избегайте монолога! Детям часто не интересно то, что вы хотите сказать, но у них могут возникнуть свои, при чем весьма неожиданные вопросы. Вот на них и отвечайте – четко и по существу. 

Мнение психолога. Обычно детей до 7-8 лет интересуют бытовые вещи, которые связаны с разводом. Насколько измениться их образ жизни, как часто они будут видеть папу и смогут ли приезжать в гости к бабушке и дедушке, не бросит ли его папа в принципе, если он уйдет жить в другой дом, где и с кем он будет жить сам. Беседуя с ребенком о предстоящем событии обязательно затроньте все эти темы.

© pixabay.com

Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям

Каждый ребенок понимает свой язык любви. Кому-то важно, чтобы его обнимали, для кого-то важно количество времени, которое вы с ним проводите. Есть дети, которым нужно ежедневно слышать слова любви и приятия. Не выливайте свою боль на детей! Ищите помощь в другом месте: подруга, психотерапевт, родственники…. А для ребенка оставьте только приятие, заботу и нежность.

Мнение психолога. Удержитесь от того, чтобы демонстрировать свою любовь, задаривая ребенка подарками. Особенно это характерно для воскресных пап, которые в результате превращаются в ходячую взятку. Результат качественного общения с ребенком – положительные эмоции и совместные впечатления. А их можно получать массой других способов.

© pixabay.com

Вместо вывода: есть ли плюсы от развода?

Как ни странно, да! Конечно, если речь идет о цивилизованном расставании. Нередко в таких случаях значительно улучшаются отношения ребенка с каждым из родителей. Объясняется это просто. У детей появляется возможность общаться с каждым из них отдельно. К тому же перед глазами ребенка будет отличный пример того, как адекватно можно справиться с непростой ситуацией.

Когда после спокойного и ровного развода у родителей появляются новые партнеры дети отлично с ними ладят. По сути у них перед глазами появляется еще один образец отношений мужчины и женщины, который они могут включить в свою «прошивку».

© pixabay.com

Нина Повельева, психотерапевт, семейный психолог:

«Есть такое расхожее убеждение — сохранение семья из-за детей. Я бы его перефразировала на новый лад – в ряде случаев ради детей стоит именно развестись. Думаю, всем очевидно, что формат отношений в паре дети воспринимают на примере родителей. В дальнейшем они с большей долей вероятности повторят данный сценарий. Любые зависимости, которые проявляются в отношениях родителей, абьюз, тирания, агрессивное поведение – все это оставит свой след на психике ребенка и распакуется уже в более взрослом состоянии.

Но даже если речь не идет о таких крайностях, а, например, родители друг друга просто разлюбили….. И это начинает проявляться в их отношениях в виде раздражения, придирках, холодности. Казалось бы, мелочь, многие так живут. Но вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок усвоил сценарий «нелюбви»? Думаю, вряд ли.

Еще один немаловажный факт. Сохраняя отношения из-за детей, вы становитесь их заложниками и, пусть неосознанно, перекладываете на своих отпрысков часть ответственности. Груз взрослых проблем и неврозов для маленького человека – непосильная ноша. Безусловно, для ребенка развод родителей – травма. Но, в современном обществе, она уже привычна. Многие дети переживают развод папы и мамы. Так что адаптироваться к цивилизованному расхождению родителей сейчас гораздо проще, чем в последствии корректировать модели поведения в отношениях, который у в детстве сформировались «с поломкой»».

© pixabay.com

Психологические последствия развода для детей

Когда брак распадается, некоторые родители задают себе вопросы вроде: «Должны ли мы остаться вместе ради детей?» Другие родители считают, что развод — их единственный выход.

И хотя у всех родителей может быть много забот — от будущего их жизненной ситуации до неопределенности условий опеки, — они могут больше всего беспокоиться о том, как дети будут справляться с разводом.

Итак, каковы психологические последствия развода для детей? По-разному.Хотя развод является стрессом для всех детей, некоторые дети восстанавливаются быстрее, чем другие.

Хорошая новость в том, что родители могут предпринять шаги, чтобы уменьшить психологическое воздействие развода на детей. Несколько поддерживающих родительских стратегий могут иметь большое значение, чтобы помочь детям приспособиться к изменениям, вызванным разводом.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Почему первый год самый трудный

Как и следовало ожидать, исследования показали, что дети больше всего страдают в первые год или два после развода.Дети могут испытывать стресс, гнев, беспокойство и недоверие.

Но многие дети, кажется, приходят в норму. Они привыкают к изменениям в своем распорядке дня и привыкают к условиям жизни. Другие, однако, никогда не вернутся к «нормальному» состоянию. Этот небольшой процент детей может испытывать постоянные — возможно, даже пожизненные — проблемы после развода родителей.

Эмоциональное влияние развода

Развод создает эмоциональные потрясения для всей семьи, но для детей ситуация может быть довольно пугающей, запутанной и разочаровывающей:

  • Маленькие дети часто не могут понять, почему они должны перемещаться из одного дома в другой.Они могут беспокоиться о том, что, если их родители однажды перестанут любить друг друга, они могут перестать любить их.
  • Начальная школа Дети могут переживать, что развод произошел по их вине. Они могут бояться того, что плохо себя вели, или могут предположить, что сделали что-то не так.
  • Подростки могут очень рассердиться на развод и те изменения, которые он вызывает. Они могут обвинить одного из родителей в расторжении брака или обидеться на одного или обоих родителей за разлад в семье.

Конечно, каждая ситуация уникальна. В экстремальных обстоятельствах ребенок может почувствовать облегчение от разлуки — если развод означает меньше ссор и меньше стресса.

Стресс, связанный с разводом

Развод обычно означает, что дети теряют ежедневный контакт с одним из родителей, чаще всего с отцами. Снижение контактов влияет на связь между родителями и детьми, и, согласно статье, опубликованной в 2014 году, исследователи обнаружили, что многие дети после развода чувствуют себя менее близкими со своими отцами.Взаимодействие с другими людьми

Развод также влияет на отношения ребенка с родителем-опекуном, чаще всего с матерью. Основные лица, осуществляющие уход, часто сообщают о более высоком уровне стресса, связанном с воспитанием детей-одиночек.

Исследование, опубликованное в 2013 году, показало, что после развода матери часто менее благосклонны и нежны. Кроме того, их дисциплина становится менее последовательной и менее эффективной.

Для некоторых детей разлука с родителями — не самая сложная часть. Напротив, сопутствующие стрессовые факторы делают развод наиболее трудным.Смена школы, переезд в новый дом и проживание с одним родителем, который чувствует себя немного более измотанным, — это лишь некоторые из дополнительных факторов стресса, затрудняющих развод.

Финансовые трудности также часто возникают после развода. Многим семьям приходится переезжать в дома меньшего размера или переезжать в другой район, и зачастую у них меньше материальных ресурсов.

Риски, с которыми сталкиваются семьи

По данным исследовательского центра Pew Research Center, около 40% новых браков в США в 2013 году включали одного супруга, который был женат ранее, а в 20% новых браков оба супруга состояли в браке ранее.Взаимодействие с другими людьми

Это означает, что многие дети переживают постоянные изменения в семейной жизни. Добавление сводного родителя и, возможно, нескольких сводных братьев и сестер может стать еще одним большим изменением. И довольно часто оба родителя повторно женятся, а это значит для малышей много перемен.

Процент неудач для вторых браков даже выше, чем для первых. Так много детей переживают многократные разводы и разводы на протяжении многих лет.

Проблемы с психическим здоровьем

Развод может увеличить риск возникновения проблем с психическим здоровьем у детей и подростков.Независимо от возраста, пола и культуры дети разведенных родителей испытывают повышенные психологические проблемы.

Развод может вызвать у детей расстройство адаптации, которое проходит в течение нескольких месяцев. Но исследования также показали, что уровень депрессии и тревожности выше у детей от разведенных родителей.

Проблемы с поведением

Дети из разведенных семей могут испытывать больше внешних проблем, таких как расстройства поведения, правонарушения и импульсивное поведение, чем дети из семей с двумя родителями.Помимо проблем с поведением, дети могут больше конфликтовать со сверстниками после развода.

Плохая успеваемость

Дети из разведенных семей не всегда успевают в учебе. Однако исследование, опубликованное в 2019 году, показало, что дети из разведенных семей, как правило, испытывают проблемы с школой, если развод был неожиданным, тогда как у детей из семей, где развод, вероятно, был не таким же исходом.

Рискованное поведение

Подростки с разведенными родителями более склонны к рискованному поведению, например к употреблению психоактивных веществ и ранней сексуальной активности.В США подростки с разведенными родителями раньше употребляют алкоголь и сообщают о более высоком употреблении алкоголя, марихуаны, табака и наркотиков, чем их сверстники.

Согласно исследованию, опубликованному в 2010 году, подростки, родители которых развелись, когда им было 5 лет или младше, подвергались особенно высокому риску начать половую жизнь до 16 лет. партнеры в подростковом возрасте.

Помощь детям в настройке

Взрослые, пережившие развод в детстве, могут иметь больше трудностей в отношениях.Уровень разводов выше у людей, чьи родители развелись. Родители играют важную роль в том, как дети приспосабливаются к разводу. Вот несколько стратегий, которые могут снизить психологическую нагрузку на детей при разводе:

Совместно с родителями мирно

Было доказано, что интенсивный конфликт между родителями усиливает страдания детей. Открытая враждебность, такая как крики и угрозы друг другу, связана с поведенческими проблемами у детей. Но незначительное напряжение также может усилить страдания ребенка.Если вы изо всех сил пытаетесь быть одним из родителей своего бывшего супруга, обратитесь за профессиональной помощью.

Не ставьте детей в центр внимания

Просить детей выбрать, какого из родителей им больше всего нравится, или давать им сообщения для других родителей — неуместно. Дети, оказавшиеся посередине, чаще испытывают депрессию и тревогу.

Поддерживайте здоровые отношения

Позитивное общение, родительская теплота и низкий уровень конфликтов могут помочь детям лучше приспособиться к разводу.Было доказано, что здоровые отношения между родителями и детьми помогают детям развить чувство собственного достоинства и улучшить успеваемость после развода.

Соблюдайте последовательную дисциплину

Установите соответствующие возрасту правила и при необходимости добейтесь их. Исследование, опубликованное в 2011 году, показало, что эффективная дисциплина после развода снижает преступность и улучшает успеваемость.

Наблюдать за подростками внимательно

Когда родители уделяют пристальное внимание тому, чем подростки занимаются и с кем они проводят время, у подростков меньше шансов проявить поведенческие проблемы после развода.Это означает меньшую вероятность употребления психоактивных веществ и меньше академических проблем.

Расширьте возможности ваших детей

Дети, сомневающиеся в своей способности справиться с изменениями, и те, кто считает себя беспомощными жертвами, с большей вероятностью столкнутся с проблемами психического здоровья. Объясните своему ребенку, что хотя разводиться трудно, у него достаточно душевных сил, чтобы справиться с этим.

Обучение навыкам преодоления трудностей

Дети с активными стратегиями выживания, такими как навыки решения проблем и навыки когнитивной реструктуризации, лучше адаптируются к разводу.Научите ребенка, как правильно управлять своими мыслями, чувствами и поведением.

Помогите детям почувствовать себя в безопасности

Страх быть брошенным и беспокойство о будущем могут вызвать много беспокойства. Но помогая вашему ребенку чувствовать себя любимым, безопасным и защищенным, вы можете не только уменьшить привязанность, но и снизить риск проблем с психическим здоровьем.

Ищите образование для родителей

Существует множество программ, которые помогают уменьшить влияние развода на детей. Родителей учат навыкам совместного воспитания и стратегиям, которые помогут детям справиться с приспособлениями.

Получите профессиональную помощь

Снижение уровня стресса может помочь вашему ребенку. Практикуйте уход за собой и подумайте о беседе или других ресурсах, которые помогут вам приспособиться к изменениям в вашей семье.

Когда следует обращаться за помощью для вашего ребенка

Несмотря на то, что развод — тяжелая проблема для семей, оставаться вместе ради детей может быть не лучшим вариантом. Дети, живущие в семьях, где много споров, враждебности и недовольства, могут подвергаться более высокому риску развития проблем психического здоровья и проблем с поведением.

Следовательно, после разлуки с родителями для детей нормально бороться со своими чувствами и своим поведением сразу же после этого. Но если проблемы с настроением или поведением вашего ребенка не исчезнут, обратитесь за профессиональной помощью.

Начните с разговора с педиатром вашего ребенка. Обсудите свои опасения и поинтересуйтесь, может ли ваш ребенок нуждаться в профессиональной поддержке. Может быть рекомендовано направление на терапевтическую беседу или другие вспомогательные услуги.

Индивидуальная терапия может помочь вашему ребенку разобраться в своих эмоциях.Семейная терапия также может быть рекомендована для устранения изменений в семейной динамике. Некоторые сообщества также предлагают группы поддержки для детей. Группы поддержки позволяют детям определенных возрастных групп встречаться с другими детьми, которые могут испытывать аналогичные изменения в структуре семьи.

Психологические последствия развода для детей

Развод всегда будет травматическим потрясением для семьи, и, к сожалению, больше всего страдают дети. Разделение родителей и распад семьи могут оставить у детей глубокие эмоциональные шрамы, которые могут помешать их способности строить здоровые отношения в будущем.Важно понимать, какое психологическое воздействие оказывает развод на детей и как предотвратить непоправимый ущерб на раннем этапе.

Первый год

Как вы понимаете, дети больше всего борются в течение первого года после развода, и это может привести к тому, что ваш ребенок будет испытывать гнев, беспокойство, беспокойство и недоверие. Хотя большинство детей со временем приспосабливаются к изменениям, как часто видели адвокаты по разводам на https://divorceincolorado.com/castle-rock-divorce-lawyer/, есть дети, которые никогда полностью не адаптируются к изменениям.К сожалению, некоторые дети могут в конечном итоге нести психическое бремя и во взрослой жизни.

Эмоциональное воздействие

Развод эмоционально сказывается на семье и является тяжелым путешествием для всех участников. Тем не менее, дети сталкиваются с совершенно новым набором проблем, когда приходит развод, потому что они находят его пугающим, сбивающим с толку и чрезвычайно расстраивающим, поскольку он не в их руках.

  • Маленькие дети борются с новыми жилищными условиями, поскольку им трудно понять, почему они теперь должны делить свою жизнь и имущество между двумя домами.Они также опасаются, что если их родители перестанут любить друг друга, могут ли их родители, возможно, разлюбить их?
  • Дети среднего школьного возраста несут бремя развода на своих плечах. Они часто полагают, что они это сделали, возможно, из-за плохого поведения или чего-то не так. Они убеждают себя, что развод — их вина.
  • Подростки, вероятно, больше всего страдают от ударов. Они начинают злиться на развод и его влияние на их жизнь. Подросток может указывать пальцем и обвинять одного из родителей, а не другого в разводе.Они могут возмущаться одним или обоими родителями из-за эмоциональных потрясений в семье.

Каждая семья отличается тем, как она приспосабливается к изменениям, но очень редко и из-за чрезвычайных обстоятельств ребенок может почувствовать облегчение после развода или разлуки, особенно если разлука приведет к тому, что ребенку больше не придется живите в семье, наполненной спорами, напряжением и враждебностью.

Стресс развода

Развод обязательно изменит жизнь вашей семьи, и то, что когда-то считалось нормальным для ваших детей, больше не является нормой.Дети впервые испытывают стресс развода, когда осознают, что теряют ежедневный контакт с одним из родителей. Этот родитель больше не засыпает и просыпается под одной крышей. Это уменьшение контакта между родителем и ребенком сильно влияет на их связь. Поскольку обычно из дома уезжает отец, дети никогда не чувствуют, что связь с отцом по-настоящему восстанавливается. Они чувствуют себя менее близкими к этому родителю и изо всех сил стараются сохранить эти отношения неизменными, как это было раньше.

Развод влияет на отношения ребенка с основным опекуном, которым чаще всего является мать, которая является родителем-опекуном, поскольку стресс может возрасти до высокого уровня в ситуации с одним родителем.Дети, которые испытали это, обнаруживают, что после развода их матери становятся менее ласковыми и поддерживающими, а их способность к дисциплине становится менее последовательной и менее эффективной для детей.

Некоторым детям не сложно справиться с разлукой с родителями, на самом деле, некоторые считают, что самое сложное, когда дело доходит до развода, — это сопутствующий ему стресс. Многие стрессовые, неудобные ситуации могут выпасть на их долю, например, смена школы, переезд или смена дома и проживание с одним родителем, который сейчас более взволнован, с большей ответственностью и отсутствием видимости со стороны другого.Этот стресс может сильно повлиять на психическое здоровье ребенка.

Финансовые проблемы также являются важным компонентом стресса, возникающего после развода. Многим семьям, возможно, придется адаптироваться к своему новому финансовому положению, а это означает, что, возможно, они больше не могут позволить себе тот образ жизни, к которому когда-то привыкли. Некоторым приходится менять дом или район и сокращать материальные ресурсы. Это заставляет детей чувствовать себя ниже своих сверстников, а постоянные изменения заставляют их чувствовать себя нестабильно.

Новые возможности

К сожалению, детям постоянно приходится терпеть новые приспособления.Одно из самых больших изменений в их жизни — это повторный брак одного или обоих родителей. Дети часто страдают от изменений в их семейной жизни. Кроме того, мачеха или отчим могут быть трудным приспособлением для ваших детей, и становится только хуже, если в этом участвуют сводные братья или сводные сестры.

Оба родителя часто вступают в повторный брак, что затрудняет принятие изменений детьми.

У вторых браков не лучший послужной список, и, поскольку большинство из них имеют высокий процент неудач, дети проходят через столько разлук и изменений в своей жизни, что они никогда не оправятся.

Рост рисков психического здоровья

Дети от раннего до подросткового возраста чаще страдают психическими заболеваниями после развода. Развод играет огромную роль в увеличении психологических проблем, с которыми сталкиваются дети, независимо от их возраста, пола или культуры, любой ребенок с разведенными родителями страдает психически.

Развод и связанные с ним новые приспособления могут вызвать расстройство адаптации у детей; хотя обычно это разрешается в течение нескольких месяцев.Однако с возрастом у детей наблюдается высокий уровень депрессии и тревожности, поскольку развод оставляет невыносимый отпечаток на их жизнь на неопределенный срок.

Рост поведенческих проблем

Известно, что развод вызывает у детей поведенческие проблемы, такие как преступность, импульсивное поведение и расстройства поведения. Исследования показали, что дети в семье и доме с двумя родителями реже допускают такое поведение. Дети после развода также больше конфликтуют со сверстниками, и с возрастом ситуация не улучшается.

Влияние на академиков

Дети развода могут испытывать трудности с успеваемостью. Однако дети, которые считают развод родителей неожиданным, как правило, больше борются с успеваемостью, чем те, кто к нему был подготовлен.

Рост рискованного поведения

Дети-подростки после развода более склонны к рискованному поведению. Они довольно рано начинают злоупотреблять психоактивными веществами и вступать в сексуальную жизнь.Известно, что подростки с разведенными родителями употребляют алкоголь, употребляют табак, марихуану и другие наркотики намного раньше, чем их сверстники.

Подростки, родители которых развелись, когда им было меньше пяти лет, с большей вероятностью вступили в половую жизнь до шестнадцати лет. Число сексуальных партнеров, с которыми подросток вступает в контакт, увеличивается, если они практически не контактируют со своими отцами.

Взрослый

Развод сильно влияет на детей, но дети, которые растут в разведенной семье, несут это бремя и во взрослой жизни.Взрослые, пережившие развод в детстве, изо всех сил стараются поддерживать здоровые отношения и им трудно установить контакт во взрослых отношениях. Взрослые, пережившие развод, также чаще разводятся.

Чтобы уменьшить психологическое потрясение, которое развод оказывает на детей, есть некоторые инструменты, к которым родители могут приспособиться, чтобы облегчить этот процесс.

  • Совместное воспитание : Если родители находят способы установить между собой гражданские отношения и избегать острых конфликтов, дети с меньшей вероятностью пострадают.Постоянный крик, крик и враждебность с большей вероятностью вызовут поведенческие проблемы у детей и оставят разрушительный отпечаток на их общем психологическом благополучии.
  • Не ставьте детей посередине : Конкуренция с бывшим партнером приведет только к психологической травме для ваших детей. Попытки быть «лучшим» родителем, намеки на то, что они любят вас больше, или использование детей для общения с вашим бывшим супругом — все это крайне неуместные и незрелые методы, которые причиняют только вред вашим детям.Дети, оказавшиеся посреди войны родителей, неизбежно страдают от депрессии и беспокойства.
  • Используйте последовательную дисциплину: Родители должны быть на одной странице друг с другом, когда дело доходит до дисциплины, поскольку неспособность работать в команде во время совместного воспитания будет иметь нежелательные последствия для ваших детей. Многие родители совершают ошибку, пытаясь восполнить отсутствие родителей, уступая и не соблюдая дисциплину. Вы должны установить домашние правила и выполнять их с последствиями.Эффективная и последовательная дисциплина даже после развода снизит вероятность совершения детьми правонарушений и повысит их успеваемость.
  • Поддерживайте здоровые отношения: Вашему ребенку нужны ваши отношения, чтобы оставаться здоровым. Вам нужно продолжать разговаривать со своим ребенком, поддерживать позитивный настрой дома и не терять привязанности. Дети, у которых меньше конфликтов в жизни, лучше справляются с разводом, и здоровые отношения между родителем и ребенком оказывают положительное влияние на самооценку ребенка.
  • Под присмотром за подростком: В этот период подростки после развода нуждаются в родительском руководстве больше, чем когда-либо. Родители, которые уделяют время общению и качественно проводят время со своим подростком, будут иметь с ним меньше проблем с поведением. Ваш подросток с меньшей вероятностью будет вести себя агрессивно, злоупотреблять психоактивными веществами или страдать в школе, если он чувствует, что родители обращают на него внимание.
  • Поощряйте своих детей: Дети, которых постоянно поддерживают родители, чувствуют себя более сильными, чем те, кто этого не делает.У детей, как правило, снижается самооценка после развода и у них нет мотивации верить в свои способности, и, если родители не поддерживают и не участвуют в жизни своего ребенка, ребенок будет подвергаться большему риску психического здоровья.
  • Помогите детям справиться: Родители, которые учат своих детей умениям справляться с ситуациями здоровыми способами, например выражать свои эмоции, справляться с проблемами и как их решать, будут лучше адаптироваться к разводу. Дети, которых не учат управлять своими чувствами или навыками решения проблем, поддаются неудачным методам, таким как избегание и нездоровые отвлечения.
  • Обеспечьте безопасность: Дети, которые не чувствуют себя в безопасности или в безопасности, обычно страдают от того, что их бросили. Бремя развода всегда ложится на детей, поскольку они будут чувствовать, что один или оба родителя бросили их. Это хорошо сказывается на их будущем и заставляет их бояться отношений, и им трудно доверять людям и впускать их. Напоминание вашему ребенку о том, что вы его любите, создает безопасную и надежную среду, которая предотвращает возникновение проблем с отказом.
  • Обратитесь за консультацией: Развод, наполненный конфликтами и болью, мешает родителям работать вместе, и нет ничего постыдного в обращении за помощью. Родители, которые обращаются за помощью к психологу, чтобы научиться лучше работать с другими родителями, обнаруживают положительные изменения, которые это оказывает на их детей. Изучите полезные стратегии, позволяющие уменьшить стресс и конфликты между вами и вашим бывшим супругом, и это сделает развод менее разрушительным для жизни ваших детей.

Уменьшится ли психологическое воздействие на детей, если родители останутся вместе?

Многие родители задумываются о том, чтобы остаться вместе ради детей.Но исследования показали, что родители, которые выбирают это, не помогают делу, поскольку дети, ставшие свидетелями брака без любви, по-прежнему создают проблемы, которые они перенесут во взрослую жизнь. Совместное общение с детьми не улучшит тона в доме. Постоянные конфликты и неприязнь между родителями не останутся незамеченными. Дети чувствуют напряжение в своих домах. Поэтому лучше всего выбрать решение, которое снижает стресс и враждебность, даже если это означает развод.

Потребуются ли детям консультации после развода?

Вашим детям будет сложно пережить развод, несмотря ни на что! Им будет сложно управлять своими эмоциями, и они будут вести себя неудачно.Однако, если вы обнаружите, что настроение и поведение вашего ребенка стали чрезвычайно разрушительными или опасными, вам следует подумать о индивидуальном консультировании для него и, возможно, добавить сеанс для всей семьи.

Последствия развода будут какое-то время проблематичными, но задача родителей — гарантировать, что они не будут продолжительными. Психологические последствия развода для детей могут никогда не исчезнуть. Как видите, многие последствия связаны с риском для психического здоровья. Итак, лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, чтобы избежать этих проблем, — это попытаться сделать процесс максимально цивилизованным, свободным от стресса и любящим.

Просмотры сообщений:
13 946

Какое влияние оказывает развод на детей?

Развод — тяжелое время для семьи. Мало того, что родители осознают новые способы взаимоотношений друг с другом, они учатся новым способам воспитания своих детей. Когда родители разводятся, последствия развода для детей могут быть разными. Некоторые дети реагируют на развод естественно и с пониманием, в то время как другие дети могут испытывать трудности с переходом.

Дети жизнеспособны, и с их помощью переход к разводу может быть воспринят как приспособление, а не как кризис.Поскольку дети при разводе различаются (разные темпераменты, разный возраст), последствия развода для детей тоже различаются. FamilyMeans понимает это и подходит к разводу, понимая, каковы его последствия для детей всех склонностей.

Имея это в виду, вот некоторые из наиболее часто наблюдаемых последствий развода для детей FamilyMeans может помочь родителям справиться:

Низкая успеваемость

Развод дается тяжело для всех членов семьи.Для детей попытка понять меняющуюся динамику в семье может отвлекать и сбивать с толку. Этот перерыв в их повседневной сосредоточенности может означать, что одно из последствий развода для детей проявится в их успеваемости. Чем больше дети отвлекаются, тем больше вероятность, что они не смогут сосредоточиться на школьной работе.

Потеря интереса к общественной деятельности

Исследования показали, что развод может повлиять и на детей в социальном плане. Детям, чья семья переживает развод, может быть труднее общаться с другими людьми, и они, как правило, имеют меньше социальных контактов.Иногда дети чувствуют себя неуверенно и задаются вопросом, единственная ли их семья развелась.

Проблемы с адаптацией к изменениям

Из-за развода на детей может повлиять необходимость учиться приспосабливаться к изменениям чаще и чаще. Новая семейная динамика, новый дом или жизненная ситуация, школы, друзья и многое другое могут иметь влияние.

Эмоционально чувствительный

Развод может вызвать в семье несколько типов эмоций, и дети не исключение.Чувства потери, гнева, замешательства, беспокойства и многие другие могут возникнуть в результате этого перехода. Развод может вызвать у детей чувство подавленности и эмоциональной чувствительности. Детям нужен выход для своих эмоций — кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, кто будет слушать и т. Д. — дети могут ощущать последствия развода через то, как они обрабатывают свои эмоции.

Гнев / раздражительность

В некоторых случаях, когда дети чувствуют себя подавленными и не знают, как реагировать на аффекты, которые они испытывают во время развода, они могут стать злыми или раздражительными.Их гнев может быть направлен на широкий круг предполагаемых причин. Дети, оформляющие развод, могут злиться на своих родителей, себя, своих друзей и других. Хотя у многих детей этот гнев проходит через несколько недель, но если он не исчезнет, ​​важно знать, что это может быть длительным эффектом развода на детей.

Чувство вины

Дети часто задаются вопросом, почему в их семье происходит развод. Они будут искать причины, задаваясь вопросом, не любят ли их родители больше друг друга или они сделали что-то не так.Это чувство вины — очень частый эффект развода на детей, но также может привести ко многим другим проблемам. Вина увеличивает давление, может привести к депрессии, стрессу и другим проблемам со здоровьем. Предоставление ребенку контекста и консультирование, чтобы понять его роль в разводе, может помочь уменьшить это чувство вины.

Введение деструктивного поведения

Пока дети переживают развод, неразрешенный конфликт может привести к непредвиденным рискам в будущем. Исследования показали, что дети, пережившие развод за предыдущие 20 лет, с большей вероятностью участвовали в преступлениях, бунтовали из-за деструктивного поведения, наносящего вред здоровью ребенка, при этом все больше детей сообщали, что они приобрели привычку курить или употреблять рецептурные лекарства.

Рост проблем со здоровьем

Процесс развода и его последствия для детей могут вызывать стресс. Решение этих проблем может сказаться на себе, в том числе и на физических проблемах. Дети, пережившие развод, более подвержены болезням, что может быть вызвано многими факторами, в том числе их трудностями при засыпании. Кроме того, могут появиться признаки депрессии, усугубляющие чувство потери самочувствия и ухудшение состояния здоровья.

Утрата веры в браке и семье

Наконец, несмотря на надежду на установление стабильных отношений, когда они вырастут, исследования также показали, что дети, пережившие развод, с большей вероятностью разводятся в своих собственных отношениях.Некоторые исследования показывают, что эта склонность к разводу может быть в два-три раза выше, чем у детей из неразведенных семей.

Тем не менее, хотя это некоторые из возможных последствий развода для детей, они ни в коем случае не являются абсолютными или высеченными в камне. Все больше и больше семьи понимают, насколько тяжелым является развод для их детей, а также для них самих. Семьи начали обращаться в службы поддержки, такие как FamilyMeans, в поисках помощи, чтобы найти мирный способ развода.Посредством нашей программы совместного развода мы помогаем семьям более успешно пройти этот переходный период как для родителей, так и для детей.

Чтобы узнать, как мы можем помочь вам в разводе, свяжитесь с FamilyMeans сегодня для получения дополнительной информации.

Психологические проблемы, наблюдаемые у детей разведенных родителей и подход к решению этих проблем со стороны медсестер

1. Введение

С тех пор, как человечество появилось на Земле, прошли сегодня миллионы лет, и люди изрядно борются для того, чтобы на протяжении миллионов лет справляться с жизненными делами; тем не менее, в сегодняшнем контексте, только в 2000 году до нашей эры они смогли понять, что нужно быть супругами и родителями.Действия / поведение, заключающееся в том, чтобы быть вместе или собираться вместе в качестве мужа и жены, называются «супружеские отношения / свадьба», а эти установившиеся отношения называются «браком» [1].

Семья выражается как социальная лига с жизненно важными характеристиками в ограниченной степени, которая основана на эмоциональной приверженности в рамках солидарности, которая не может быть передана другим [2].

Полная семья — это сообщество, состоящее из матери, отца и детей, объединенных взаимной любовью, уважением, поддержкой / солидарностью и чувством принадлежности друг другу.Такая семья является основополагающим фактором эмоционального, социального и нравственного развития ребенка. Таким образом, полная семья — это естественная среда, в которой ребенок социализирован в самом широком смысле [3].

Видно, что точка зрения на концепцию семьи начала меняться в двадцатом веке. Эта другая точка зрения на семью также заставила рассматривать отцовство как нечто независимое от брака. Было заявлено, что различие во взглядах на брак и рождение детей по сравнению с прошлым связано с развитием технологий [4].

Семья, основанная «двумя разными людьми», также может конфликтовать и противоречить друг другу как естественное следствие того, что они являются двумя разными людьми. Было бы слишком оптимистично ожидать, что два разных человека с разными личностными качествами, выросшие в разных средах, будут всегда в гармонии в течение многих лет, поскольку семья, которая является институтом, который считается убежищем от жизненных проблем, может сама по себе иногда иногда превращаются в бурный океан и создают проблемы вместо их решения, и в этом случае супруги принимают решение прекратить свое общение и развестись, что сегодня происходит все чаще и чаще [1].

Помимо того факта, что овдовевшая женщина или мужчина после смерти своего супруга никогда не сталкивается с различными социальными и психологическими негативными последствиями такого развода или овдовевания в обществе, она / она и ее / его дети даже с любовью и уважением вспоминай умершего. Овдовевший супруг, по сравнению с разведенным, гораздо легче может выйти замуж и создать семью; таким образом, ребенок может снова обрести естественную среду обитания [3].

Ребенок, имеющий внебрачную мать, никогда не будет полноценной семьей.В таком случае способность ребенка преодолевать проблемы, с которыми он / она сталкивается по мере взросления, зависит от понимания / сочувствия, которое близкое окружение вокруг него / него будет проявлять к его / его ситуации [3].

В отличие от традиционных семей, в современных семьях родители сосредотачивают все свои финансовые и эмоциональные источники вместе со всем своим вниманием и энергией на воспитании детей. Для женщины рождение ребенка перестает быть условно неизбежной ролью после замужества; вместо этого он становится периодом личного решения / призыва и ответственности с ее стороны.Утверждается, что социальные изменения, такие как зачатие ребенка вне брака, или даже технологические инновации, такие как вынашивание ребенка с помощью банков спермы, независимых от предполагаемого отца, приводят к изменению точки зрения на брак и отцовство. Сейчас отмечается, что у женщины нет ребенка только потому, что она замужем, и что рождение ребенка больше не является нормой брака, а является независимым решением, принимаемым женщиной. Следовательно, также утверждается, что отцовство утратило свою традиционную связь / связь с браком.Утверждается, что вслед за такими изменениями эмоциональная ценность ребенка, отличная от ценности традиционных семей, еще больше возросла. Считается, что наиболее драматическим изменением из всех остальных в семейной жизни на протяжении двадцатого века стало быстрое увеличение количества разводов [4].

Согласно Национальному исследованию роста семьи (NSFG), уровень разводов в США составляет 3,6 на 1000 населения. Уровень разводов является самым высоким среди мужчин и женщин в возрасте от 20 до 24 лет, тогда как этот показатель является самым низким среди лиц в возрасте от 35 до 39 лет.Почти половина браков заканчивается разводом. Количество разводов росло с начала 20-го века, особенно с 1970-х годов. Согласно отчету Брауна и др. (2008 г.), доля нуклеарных семей снизилась с 85% до 69% за последние 30 лет. Сейчас 3 из 10 детей живут в неполных домах [5].

Видно, что в последние годы в Турции также значительно увеличилось количество разводов. По данным Государственного института статистики (ГИС), количество разводов, начиная с 1990-х годов, значительно увеличивалось.Количество разводящихся супружеских пар в 2011 году увеличилось на 1,3% по сравнению с предыдущим годом и составило 120 117 человек.

Примерный уровень разводов составил 1,62 на 1 000 населения в 2011 году. Тем не менее, уровень разводов в нашей стране значительно ниже, чем в некоторых европейских странах. Тем не менее, считается, что количество разводов, особенно в больших городах, в последние годы заметно увеличилось, и по этой причине важно проанализировать развод и влияние развода на людей и общество [4].

Несомненно, существует ряд причин быстрого роста количества разводов. Существуют также различные и серьезные последствия разводов, среди которых, по мнению социологов и академиков, есть случай потрясения общества до самого основания. Сама причина того, что это явление / случай потрясает основы общества, заключается в том, что оно в первую очередь затрагивает детей, а также отношения между детьми и их родителями, а также между родителями, как правило, отрицательно сказываются на этом явлении [ 3].

Дело о разводе — удар по самоуверенности и самоуважению как женщин, так и мужчин. Каким бы ужасным ни был брак, пустота / разлука, возникшие после развода, являются серьезной проблемой, которую необходимо преодолеть [1].

Развод — это процесс, переживаемый не только супругами. У большинства разведенных пар также есть дети; поэтому развод — тоже довольно важный процесс для ребенка. Отмечается, что развод потенциально влечет за собой ряд изменений, которые могут серьезно повлиять на ребенка.Здесь причина использования термина «потенциально» заключается в том, что развод не рассматривается как процесс, который неизбежно причинит вред детям [4].

Первый шаг в этом сложном процессе — объяснить ребенку, что означает развод. Некоторые родители считают ненужным сообщать своим детям о своем намерении развестись, и тот факт, что ребенок младше, подтверждает / оправдывает такое поведение. В то время как никто — любят они своих родителей или нет — никогда не понимают причину, по которой, когда они просыпаются однажды утром, один из их родителей исчезает, как будто его / ее никогда не существовало.Ни один ребенок не заслуживает того, чтобы его оставили, чтобы противостоять такому разрушительному поведению. Такое бездумное поведение или действия могут привести к тому, что они придумывают / воображают вещи, которые нереальны, чтобы компенсировать ситуацию или найти в этом какой-то смысл, а также усилить свое чувство отверженности [1].

Как сообщить ребенку о своем решении развестись:

  • Родители должны объяснить своему ребенку свое решение развестись в безопасной и знакомой обстановке, к которой ребенок привык, и должны действовать сообща в этом если возможно.

  • Они должны быть абсолютно честными в объяснении вопроса и использовать понятный язык, учитывая их возраст.

  • Когда дети задают вопросы, их нужно слушать, ответы должны ограничиваться тем, о чем спрашивают, и не следует включать длинные объяснения.

  • Пока родители разговаривают со своим ребенком (детьми), им следует избегать каких-либо взаимных споров, и они не должны обвинять друг друга перед ребенком.

  • Ребенка никогда не следует просить принимать чью-либо сторону в этом вопросе, другими словами, его нельзя ставить на позицию судьи.

  • Даже если один из родителей испытывает ненависть или гнев по отношению к другой стороне, за его спиной не следует делать негативных критических замечаний или замечаний в его адрес.

  • Следует тщательно избегать замечаний или выражений, которые могут причинить ребенку боль или вызвать у него чувство вины.

  • Ребенку должна быть предоставлена ​​подробная информация о том, где он будет жить после развода, с каким родителем он будет жить, как часто он может видеться с другим родителем и какие изменения произойдут. все-таки иметь место в ее / его жизни.

  • Ребенок никогда не должен рассматриваться как товарищ по несчастью или плечо, на котором можно плакать. В противном случае такая ответственность будет для него слишком тяжелой, что может иметь последствия в будущем. Помните, что ваша задача быть для них родителем остается прежней; им нужно ваше отцовство.

  • Следует особо подчеркнуть тот факт, что развод происходит только между отцом и матерью. «Нас разводят, но мы всегда ваши родители» [6].

Развод — это судебный, психологический и социальный процесс. Это образ жизни, который может травмировать детей и неизбежен для некоторых браков [2].

Если рассматривать как юридическое понятие, развод, попросту говоря, означает прекращение брачного контракта [1].

В свете наводящих на размышления / вызывающих сомнения фактов об акте развода и растущего числа данных, свидетельствующих о том, что дети разведенных родителей подвергаются большему риску, чем другие дети, с точки зрения проблем развития и психологии, все больше и больше пар подвергаются начинаю сомневаться, правильно ли было бы разойтись / разделить семью или нет.Некоторые из них, отбросив свои личные желания, рассматривают возможность продолжения брака, пока их дети не вырастут и не уйдут из дома. Результаты исследования показали, что оставаться вместе просто ради детей редко срабатывает. Иногда оставаться вместе по этой причине становится более вредным для детей тех, кто держится вместе, чем детей тех, кто разводится из-за разногласий. Исследования показали, что дети, которые стали свидетелями различных несоответствий / разногласий — от целенаправленного молчания / молчания или непрерывного шумного крика до демонстрации физического насилия, — становятся более неуклюжими и неуравновешенными, чем дети разведенных.Короче говоря, иногда кажется, что единственный способ решить проблему — это расторгнуть брак [1].

Объявление

2. Клинические характеристики развода

  1. Бракоразводный процесс: Было обнаружено, что определяющим фактором, связанным с разводом, были эмоциональные и поведенческие проблемы супругов, а также качество брака, социально-экономическое положение. экономические условия, послеродовая депрессия и демографические изменения не были определяющими факторами в этом отношении.Было замечено, что развод происходит в среднем в течение трех лет между принятием решения о разводе и самим разводом. Установлено, что дети из семей, живущих вместе после развода, имеют больше проблем с адаптацией по сравнению с детьми, семьи которых снова женятся [7].

В процессе развода ситуация достигает стадии принятия после прохождения фаз психологической реакции, которые развиваются против чувства потери, наблюдаемого у смертельно больных пациентов, таких как отрицание, гнев, торг и т. Д. депрессия по определению Элизабет Кюблер-Роос.Дети также проходят те же стадии, что и их родители [7].

  1. Стадия отрицания развода: На этой стадии дети не могут принять переживания, связанные с разводом. Они не хотят мириться с разлукой родителей. Они не могут поверить, что их отец и мать могут больше о них заботиться; вместо этого они предпочли бы верить, что их родители воссоединятся. На этом этапе важно, чтобы родители разрешали свои несоответствия между собой надлежащим образом, не игнорируя согласованные вопросы, а также четко понимали период ухода за ребенком.Реакции отрицания и избегания, проявляемые ребенком, могут быть преодолены посредством открытого общения. Если родители и их ребенок (дети) когда-либо застрянут в периоде отрицания, ребенок (дети) не согласятся даже на получение какой-либо поддержки, чтобы продолжить свою жизнь. За отрицанием следует фаза обвинения. На этом этапе ребенок возмущается своими родителями из-за того, что они больше не собираются вместе, что они разрушили его / его жизнь и препятствовали реализации их мечты [7].

  2. Этап переговоров: На этом этапе ребенок пытается исправить нанесенный ущерб, изменив свое собственное поведение. Он / она начинает пытаться выполнять свои уроки без жалоб или перестает драться с сестрой / братом. Ее / его вера в то, что родитель, который бросил ее / его, однажды вернется. Вера в то, что ее / ее родитель ушел из-за ее / его плохого поведения, может сохраняться до преклонного возраста [7].

  3. Стадия депрессии: Обычно ребенка считают усталым, грустным и подавленным в бытовых условиях, в школе и дома, где ему / ей может быть трудно контролировать свои чувства / эмоции.Этот этап обычно длится недолго и не требует клинического вмешательства [7].

  4. Этап принятия: Тот факт, что развод является правильным решением для родителей, подтверждается тем, что теперь разведенные родители живут более счастливой жизнью по сравнению с предыдущей совместной жизнью. Иногда возможно достичь этой стадии в молодом взрослом возрасте. В процессе прекращения отношений часто возникают более сильные и сложные эмоции.Примирение после развода не означает воссоединение. Это процесс, в котором болезненные и сложные аспекты отношений объединяются через опыт и больше не являются препятствием для продолжения жизни. Старые и печальные процессы улаживаются, и путешествие в области новых отношений продолжается [7].

Исследования, проведенные среди детей, показывают, что дети не приемлют развод; вместо этого они предпочитают несчастливый брак разводу [2].

Отношения любого ребенка с его / его матерью-отцом, особенно в первые годы его / его жизни, имеют большое значение. С другой стороны, развод, несомненно, довольно сложный и стрессовый процесс как для детей, так и для их родителей. Учитывая это со стороны ребенка, ребенок больше не сможет связаться с двумя людьми, в равной степени от которых он / она в основном зависел до того времени, то есть ее / его родителей, и его / его мир разделится на две части. чувство. Развод, помимо изменений, происходящих во взаимоотношениях пациентов, очень важен с точки зрения родительских ролей разведенных пар.Когда мы анализируем развод с точки зрения родителей, мы сталкиваемся с несколькими проблемами, с которыми необходимо справиться, такими как восстановление новой жизни после развода, разработка новых способов контакта как с бывшим супругом, так и с детьми, а также, кроме того, финансовые вопросы. трудности, возникающие в жизни разведенной матери, и изменения в социальных отношениях [4].

Одной из психологических переменных, которые могут вызвать риск развода родителей, является удовлетворенность жизнью. Удовлетворенность жизнью включает когнитивный аспект концепции субъективного благополучия, используемой как синоним счастья в области позитивной психологии.Соответственно, субъективное благополучие (SWB) имеет два измерения: эмоциональное / аффективное измерение, состоящее из положительных и отрицательных эмоций, и когнитивное измерение, известное как удовлетворенность жизнью. Удовлетворенность жизнью — это также когнитивные суждения и оценки, сделанные человеком в отношении своей жизни. Проведенные исследования показывают, что по мере того, как положительные отношения подростков со своими родителями усиливаются вместе с ростом положительного отношения матери-отца, приверженности родителям и социально-экономическому уровню, удовлетворенность жизнью возрастает с такими аспектами.Таким образом, семейные переменные являются важными детерминантами удовлетворенности жизнью подростка / полового созревания, а изменения в структуре семьи, такие как развод, могут повлиять на качество жизни детей и способы восприятия своей жизни, как это справедливо для всех членов семьи. семья, а также [8].

Можно ожидать, что изменение образа жизни и обстоятельств также негативно повлияет на удовлетворенность жизнью ребенка. Фактически, ограниченное количество исследований, посвященных анализу удовлетворенности жизнью детей с разведенными и не разведенными родителями, показывает, что уровень удовлетворенности жизнью и общего благополучия детей из неполных семей ниже, чем у детей из полных семей.Подводя итог, можно сказать, что разлучение или развод родителей ребенка создает поразительное невыгодное положение из-за трудного жизненного опыта, который испытывают дети как с точки зрения их психологического развития, так и с точки зрения удовлетворенности жизнью [8].

Еще один момент, на который следует обратить внимание, — это крайняя терпимость, которую мать проявляет к своему ребенку, чтобы компенсировать разлуку с отцом, что может подготовить почву для развития различных поведенческих проблем у ребенка. По этой причине следует поддерживать равновесие, и нельзя позволять детям испытывать такие пограничные проблемы.После разлуки или развода родители не должны высказываться друг против друга, и они не должны отражать какие-либо проблемы, которые могут возникнуть друг с другом в отношении ребенка. Так часто бывает в разведенных семьях, что может вызвать серьезные проблемы. Ребенку также следует разрешить часто видеть своего родителя, живущего вдали от него (если нет каких-либо проблем), и, таким образом, необходимо поддерживать общение между ребенком и другим родителем [1].

После развода отношения ребенка с обоими родителями будут отличаться от отношений в прошлом.После развода ребенок начнет жить с этим единственным родителем, которым в таких случаях обычно является мать. Поэтому кардинальные изменения происходят в отношениях между ребенком и отцом, уехавшим из дома после развода. Эти серьезные изменения, происходящие в жизни ребенка и родителей после развода, проявляются в ряде областей, таких как частота встреч как с родителем, живущим вместе с ребенком, так и с другим родителем, живущим отдельно, и ответственность родителей перед своим ребенком (детьми), а также выполнение связанных с ними задач.Таким образом, требуется, чтобы и мать, и отец после развода адаптировались к новым обстоятельствам, сохраняя при этом свои отношения со своими детьми, и перестраивали эти отношения для своего нового образа жизни [4].

Многие дети, кроме самых маленьких, знают, что означает развод, потому что расторжение брака сегодня — обычное дело. Если в семье есть напряжение и несчастье, весьма вероятно, что дети в этом семейном кругу осознают, что что-то идет не так.В семьях, где часто наблюдаются драки, особенно физическое насилие и алкоголизм, дети учатся читать психологическое состояние своих родителей, не осознавая этого. Они могут найти лучшее время, чтобы подойти к сердитому или несчастному родителю, начав с различных деталей. Точно так же они знают, когда нужно уйти от шума. Даже более или менее зная о разводе и видя непрерывную борьбу между их матерью и отцом, большинство детей не готовятся к новостям о том, что их родители расходятся или разводятся.Как только инцидент вспыхивает, что часто случается, когда один из родителей выходит из дома, ребенок буквально шокирован. Если до этого времени ребенка держали подальше от родителей, он испытывает еще больший шок. Уход от родителей, даже если они грубые, приводит ребенка в ужас. Для ребенка естественно скучать по ушедшему из семьи родителю. Разлучение с родителями не уничтожает чувство ответственности детей [1].

Лучшее время для объяснения случая развода детям должно быть по крайней мере за неделю до того дня, когда один из супругов уедет из дома, так как у детей будет довольно много вопросов и забот, занимающих их ум, как только они получат новости [1].

Развод может стать серьезным преобразованием в жизни ребенка. Если, например, у ребенка хроническое заболевание, развод, о котором идет речь, создает дополнительную нагрузку / нагрузку на стресс, испытываемый при борьбе с болезнью. Наблюдение за потерей любви между родителями, отказом родителей от супружеских обязательств, привыкание к путешествиям между двумя разными домами и ощущение ежедневного отсутствия одного из родителей при жизни с другим — все это создает новые семейные обстоятельства для ребенка.Развод — это поворотный момент в жизни ребенка, поскольку текущая жизнь в значительной степени изменилась [5].

Brown et al. (2008) предполагают, что 20-30% детей и подростков в США страдают хроническими заболеваниями. Родители детей с тяжелыми или хроническими заболеваниями могут столкнуться с повышенным риском развода. Данные о влиянии диагноза ребенка с хроническим заболеванием на брачные отношения недостаточны. В результате исследования причины, поддерживающие негативное воздействие, включают проблемы общения, усиление ролевой напряженности, снижение удовлетворенности отношениями и меньшее времяпровождение с родителем [5].

Syse et al. (2010) не обнаружили никакой разницы в уровне разводов между парами, у которых был ребенок, больной раком, и парами, у которых был ребенок без рака. Они обнаружили, что, когда уровень образования матерей, имеющих детей, больных раком, был выше среднего, уровень разводов у этих родителей также оказался выше [5].

Возраст ребенка, пол, отношение родителей, образовательный статус родителей, социально-экономический уровень семьи, профессия родителей, количество братьев-сестер и успешный статус ребенка являются факторами, влияющими на беспокойство.Ситуации, вызывающие тревогу / беспокойство у маленьких детей, открывают путь психологическим реакциям в пожилом возрасте. Продолжающиеся споры / конфликты между разлученными родителями даже после развода могут вызвать у ребенка беспокойство. Беспокойство может проявляться у детей в виде различных реакций. Некоторые дети замкнуты, чтобы избежать какой-либо тревожной ситуации и воздерживаются от присоединения к каким-либо группам своих сверстников, в то время как другие развивают защитные механизмы, такие как отступление, отторжение, подавление и проекция [2].

3. Адаптация детей после развода может быть проанализирована в 2 этапа.

  1. Краткосрочная адаптация ребенка к разводу: Это процесс адаптации в течение первых нескольких лет. Наличие негативных факторов, таких как конфликты, переживаемые ребенком в семье, отсутствие общения между родителями, экономические трудности и факторы стресса, затрудняет адаптацию ребенка к новому этапу его / его жизни. Испытывая очень негативное влияние в когнитивном, эмоциональном, социальном и поведенческом плане в этот период, дети вступают в короткий период скорби / скорби против этого процесса изменений в семье.Вследствие переживаемых ими внутренних конфликтов они могут страдать от страха, печали, гнева, вины, одиночества, отвержения, чувства нелюбимости и физических проблем, таких как боль в животе, головная боль и боль в груди, а также психосоматических расстройств, таких как чрезмерный сон и переедание, особенно в течение первого года после развода [9].

  2. Долгосрочная адаптация ребенка к разводу: Этот период начинается по истечении первых двух лет после развода и может продолжаться до совершеннолетия.В общем, в этом процессе обеспечивается адаптация к процессу изменений, происходящих в семье. Если в этом процессе конфликты между матерью и отцом продолжаются, адаптация детей к этому периоду становится сложной, в результате чего у ребенка могут возникнуть эмоциональные и поведенческие проблемы [9].

Уязвимость, которую создает развод для ребенка, связана, в частности, с возрастом, полом, уровнем стресса, испытываемым в семье в процессе развода, и тем, достаточно ли выполняются родительские функции [9].

Сообщалось, что наиболее важным фактором адаптации ребенка к этому новому состоянию был его / ее возраст на момент развода. Долгосрочные негативные последствия развода меньше влияют на детей, как в очень раннем возрасте, так и в позднем подростковом возрасте, по сравнению с другими возрастными периодами [9].

Дети разведенных родителей переживают гораздо более сложный процесс в подростковом возрасте, когда происходят некоторые изменения в развитии, такие как приобретение социальной, сексуальной и профессиональной идентичности, способность обретать независимость, приобретение компетентности и способность устанавливать близкие отношения. отношения.Сообщается, что по сравнению с подростками в не разведенных семьях риск отчисления из школы, дородового зачатия и проявления антиобщественных действий увеличился в 2-3 раза у лиц с разведенными родителями [10].

Сравнительные исследования, проведенные по этому вопросу, показывают, что дети с разведенными или разлученными родителями по сравнению с детьми, живущими со своими семьями, развивают недоверчивый способ привязанности к своим родителям и что их склонность проявлять мгновенную ярость, постоянную ярость, самонадеянность. -обвинение, отчаяние, депрессия и склонность к самоубийству выше остальных.Уровни социальной адаптации, самооценки и психологической устойчивости у разведенных родителей были ниже [8].

Хотя некоторые результаты исследований показывают, что на мальчиков развод влияет больше, чем на девочек, результаты других исследований показывают, что это как раз наоборот. В исследовании, проведенном Аслаханом (1998) с группой детей из неполных и полных семей, было определено, что студенты мужского пола имели более высокий уровень тревожности по сравнению с женским.Выявлена ​​достоверная разница между уровнями тревожности по половому признаку у детей, родители которых не были разведены. Существенной разницы между уровнями самооценки по возрасту уровня тревожности у детей с разведенными / разлученными родителями не выявлено [2].

Как видно, невозможно сделать обобщения относительно того, как акт развода влияет на детей, поскольку каждый развод действительно является уникальным, сложным и многогранным событием. Однако, несмотря ни на что, психологи и академики утверждают, что можно сделать несколько обобщений относительно того, как развод может повлиять на ребенка, учитывая его возраст на момент развода [3].

4. Реакция на развод, уникальная для возраста

4.1. В возрасте до одного года (возраст уверенности / доверия)

  • Они постоянно проявляют дурной характер.

  • Им сложно адаптироваться к изменениям.

  • Младенцы и младенцы чувствуют боль всякий раз, когда их разлучают с родителями.

  • Они не чувствуют себя в безопасности в то время, когда родители вместе или когда они чувствуют изменения в эмоциональном состоянии одного из родителей.Они могут реагировать на такие изменения плачем, цеплянием или проявлением плохого настроения [11].

4.1.1. Что им нужно?
  • Изменения в окружающей среде должны быть максимально ограничены.

  • Родители должны внимательно подходить к выбору времени для питания и сна своих детей.

  • Следует проявлять большую близость, насколько это возможно, как словесно, так и физически.

  • Родители должны проводить много времени, баюкая, держа, лаская своих младенцев и напевая им песни.

  • Младенцам следует часто позволять контактировать с обоими родителями.

  • Родитель должен иметь возможность общаться с другим родителем о том, что делать, чтобы действовать в соответствии / последовательно.

  • Как только ребенок произносит свое первое слово или делает свой первый шаг, родитель должен поделиться этим опытом с другим.

  • Новорожденные, особенно недоношенные, сверхчувствительны.Крайне важно не кричать и не драться, когда ребенок находится рядом.

  • Следует использовать спокойный / успокаивающий тон голоса при разговоре с другим родителем во время перехода из рук в руки при удерживании ребенка [11].

Так, например, утверждается, что медсестры не сильно страдают от развода. Причиной этого считается неспособность медсестры понять спор между родителями, и, помимо неспособности принять чью-то сторону, он / она обычно остается на попечении матери [3].

Мысль о том, что на младенцев в младенчестве меньше всего повлияет развод, при предположении, что он / она еще не знает многих вещей, ошибочна. У младенцев этого возраста были заметные изменения в поведении, наблюдаемые после развода. Самыми поразительными были плач и рыдания, нарушения сна и недоедание, а также потеря интереса к игрушкам. Следовательно, даже в этой возрастной группе пары, разлученные после развода, должны хорошо спланировать, чтобы разделить свои обязанности по отношению к ребенку и собраться вместе с ним.Между тем, им никогда не следует пытаться драться или спорить перед ребенком [12].

4.2. В возрасте от одного года до трех лет (мир вращается вокруг них)

  • Изменения для них трудны / трудны.

  • Они боятся разлуки, и посещения дома одного из родителей могут быть довольно травматичными.

  • Они могут проявлять плохой характер или плакать по другому родителю.

  • Они могут захотеть, чтобы вы остались с ними и никогда не скрывались из их поля зрения, а когда вы попытаетесь уйти, они могут отчаянно цепляться за вас.

  • Они могут страдать от таких проблем, как засыпание или бодрствование всю ночь [11].

4.2.1. Что им нужно?
  • Поскольку дети этого возраста не имеют точного представления о времени, разлука может показаться им ужасной, и вид ее / его родителя, который расстался неделю спустя, может показаться ему / ей вечностью. Вот почему ребенок в этом возрасте впадает в истерику и плачет, расставаясь с другим родителем.

  • Общение с обоими родителями может помочь уменьшить страхи ребенка перед разлукой.

  • Убедитесь, что он / она полностью доверяет вашей любви, и что вы будете удовлетворять его / ее потребности.

  • Покажите ему / ей, что вы понимаете ее / его тоску / тоску по другому родителю. Покажите ему / ей, когда следует встретиться или позвонить другому родителю еще раз, используя календарь.

  • Обнимите его / ее с любовью, чтобы облегчить разлуку, и скажите ему / ему, что вы всегда будете рядом и любите его / ее.

  • Установите предсказуемые и надежные границы и пропишите скоординированные программы.

  • Убедитесь, что он / она ложится спать в точное время в обоих домах.

  • Было бы полезно прочитать ему / ей ту же сказку перед сном и дать ему / ей поспать с самым любимым его одеялом и игрушкой [11].

4.3. В возрасте от трех до пяти лет (возраст любознательности)

  • Страх быть брошенным.

  • Чувство вины, злости, нервозности, страха, печали и замешательства.

  • Беспокойство / беспокойство о том, безопасны они или любимы.

  • Винить себя в разводе.

  • Полагая, что их враждебные мысли или плохой характер заставили их родителей расстаться.

  • Мечтают о воссоединении родителей.

  • Тщетно пытается сплотить родителей.

  • Чрезвычайное послушание.

  • Думать, как «Я недостаточно хорош» или «Я злой человек».

  • Испытываю трудности при посещении дома.

  • Возвращение к поведению, например, мочиться в постель, сосать палец и т. Д.

  • Тревога может привести их к мастурбации, тогда как у некоторых других может развиться истерика или расстройство сна.

  • Поскольку концепция непрерывности у маленьких детей еще не разработана, они могут неоднократно спрашивать, когда их мать или отец вернутся домой, хотя вы сказали им, что больше не будете жить вместе [11].

Дошкольников можно рассматривать как тех, на кого развод сильнее всего влияет. Дети этого возраста считают себя центром внимания в жизни и, следовательно, в своем семейном кругу. Это понятие вызывает у них чувство вины, предполагая, что они несут ответственность за возможный развод. С умом ребенка они могут бороться с такими идеями, как «мама и папа ссорятся, потому что я плохо себя веду, и они расстались из-за меня…».В конце концов, снова возникают наиболее часто встречающиеся проблемы, такие как намокание кровати, сосание большого пальца, поиск отодвинутого на полку и уже изношенного плюшевого мишки, с которым можно спать вместе. Такое поведение показывает, насколько ребенка мучают неуверенные, беззащитные чувства нужды [12].

4.3.1. Что им нужно?
  • Обсудите с ребенком проблему развода и позвольте ему задать вопросы по этому поводу.

  • Если ребенок неоднократно спрашивает, вернется ли его / его мать / отец, просто ответьте ему / ей спокойно и скажите ему / ей, что вы уже развелись и ее / его мать / отец сейчас живет в новое место.

  • Сообщите ему / ей, когда он / она сможет увидеть другого родителя.

  • Дети выражают свои эмоции косвенно. Им нужна помощь, чтобы правильно выразить свои эмоции. (Родители могут помочь своим детям, прочитав им приличные истории о других детях, чьи родители развелись.)

  • Когда вы видите, что ваш ребенок грустит или обеспокоен, попросите его / его нарисовать или нарисовать картинки, отражающие его эмоции и мысли о том, что случилось. происходило. Дайте им детских кукол и марионеток, чтобы помочь им справиться со своими эмоциями.(Наблюдайте за ними, пока они играют в игры, и слушайте их речь. Таким образом вы сможете понять, как они адаптируются к случаю развода).

  • Научите своих детей новым словам об эмоциях. (Используйте свой повседневный опыт как шанс определить эмоции).

  • Маленьким детям нужны объяснения, что это не они вызвали кризис в семье и что их задача не решать его.

  • Покажите им, что вы любите их физически, и убедитесь, что вы возьмете на себя любую заботу, в которой они нуждаются, в любое время.

  • Если они все еще мечтают о воссоединении семьи, скажите им, что их желание естественное и нормальное, но невозможно снова осуществить.

  • Чтобы подготовить ребенка к смене дома, поиграйте с ним в игры, связанные с этими посещениями обоих домов. (Разместив стулья в двух отдельных комнатах, скажите ребенку, что одна из комнат принадлежит его / его матери, а другая — ее / его отцу. Во время воображаемых визитов с ребенком между комнатами скажите ему / ему, что что делать и что брать с собой во время этих посещений.Сделайте это увлекательной игрой, чтобы реальные посещения стали для ребенка своего рода развлечением) [11].

В этом возрасте и до дошкольного возраста, если ребенок остался под негативным воздействием, в частности, основного развода, у ребенка наблюдаются такие негативные поведения, как страх, упрямство, нарушения сна, плохое самочувствие. кормление, ночное недержание мочи, заикание и др. [3].

4.4. В возрасте от шести до восьми лет (возраст редких зубов)

  • Дети чувствуют себя разделенными на две части.

  • Они могут винить себя в разводе.

  • Они предполагают, что их лишат еды и игрушек, или родители будут пренебрегать ими.

  • Обычно они чувствуют себя покинутыми / заброшенными.

  • У них может быть чувство отвержения, потери и противоречия относительно того, кому они должны быть верны, наряду с чувством вины.

  • Их тревожит, что они навсегда потеряли разлученного родителя, и они боятся мысли о том, что их место займет другой человек.

  • Часто плачут и проявляют дурной характер.

  • Они чувствуют пустоту и испытывают трудности с концентрацией внимания в школе.

  • Они могут рассматривать развод как битву, требующую от них занять чью-то сторону.

  • Они тоскуют по родителю, живущему вдали от дома, и пытаются снова объединить их, и они даже пишут записки, полные любви, притворяясь другим родителем, отправляющим записку своей супруге.

  • Они не утверждают, что находятся в состоянии стресса / напряжения.Проблемы, вызванные разводом, возникают из-за нескольких нервных состояний, таких как ковыряние в носу, закручивание волос, гримаса / хмурость, заикание, грызение ногтей, жевание карандашей и т. Д. Они могут сдерживаться и плакать, впадать в ярость и агрессивность или становиться чрезвычайно спокойными / кроткий.

  • Если им не объяснят причину развода, они найдут свой способ ее объяснить. Поскольку они все еще не могут понять, что у обеих историй есть две стороны, они могут полностью возложить вину на одного из родителей.Если, например, один из родителей начинает встречаться с кем-то еще сразу после развода, то виноват в этом он / она [11].

Каким бы пониманием они ни казались в отношении объясненных им причин развода, дети в этом возрасте, по сути, впадают в сильное чувство потери из-за этого вопроса. Тем не менее, дети в этом возрасте, в отличие от самых маленьких, не берут вину вину на себя, а перекладывают ее на родителей. Они злятся на старших, разочаровываются и считают себя отвергнутыми.Время от времени, понимая, что они должны принять чью-то сторону, будь то отец или мать, они могут проявлять такое поведение, как злоба на другого родителя. Почти у всех после развода возникают проблемы в школе, и их успеваемость также снижается [12].

4.4.1. Что им нужно?
  • Поскольку их навыки логического мышления еще не улучшились, может быть бесполезно пытаться давать им крутые и разумные объяснения.

  • Им нужна помощь в определении своих эмоций и их словесном выражении. (Просмотрите журналы вместе с ребенком. Отметьте грустные, сердитые, испуганные или счастливые лица и прокомментируйте, что этот человек может чувствовать в это время).

  • Дети в этом возрасте хотят порадовать своих родителей. (Поскольку они могут желать быть лояльными к обеим сторонам, крайне важно не говорить отрицательно против другого родителя).

  • Дети младшего школьного возраста нуждаются в гарантии того, что о них позаботятся и что их потребности будут удовлетворены.(Убедитесь, что они в безопасности и что у вас есть планы защитить ее / его от любых пороков.)

  • Если вам нужно сократить расходы из-за финансовых проблем, объясните своему ребенку, что у него всегда будет безопасное место, где можно поесть и жить.

  • Дети в этом возрасте нуждаются в физической близости / affinity. (Обнимите / держите их, когда их сверстников нет рядом) [11].

Детям в этом возрасте лучше всего объяснять причины развода без всякой лжи.С ними следует обращаться как со взрослыми, а не как с детьми. Отдельно, поскольку многие дети склонны скрывать эту семейную проблему от своих друзей и учителей, их учителя обязательно должны быть проинформированы об этой проблеме, по крайней мере, для того, чтобы избежать проблем, которые могут возникнуть в школе [12].

4.5. В возрасте от девяти до двенадцати лет (возраст успеха)

  • Процесс развода и повторного брака особенно труден для детей в этом возрасте.

  • Они начинают понимать семейные / родительские отношения и более чувствительны к конфликтам.

  • Развод вызывает у многих детей гнев и стыд, а происходящие изменения вызывают у них сильное беспокойство. (Беспокойство отражается в их поведении, например в плохом настроении или проблемах, с которыми они сталкиваются на уроках).

  • Они могут драться со своими сверстниками или просто держаться от них подальше.

  • Им могут сниться кошмары.

  • Они могут обидеться или нервничать, не зная основной причины. (Они могут чувствовать гнев, боль, беспокойство и слабость).

  • Эмоции, такие как чувство одиночества, потери и депривации, могут привести к депрессии или другим эмоциональным проблемам.

  • Так как дети в этом возрасте различают все как черное или белое, они весьма чувствительны к давлению со стороны родителей, которые хотят принять чью-то сторону в этом вопросе.

  • Они начинают беспокоиться о своих родителях. (Они могут попытаться заменить ушедшего родителя и вести себя так, как если бы они были достаточно зрелыми, чтобы справиться с ситуацией).

  • Они легче понимают психологическое состояние / настроение своих родителей и задаются вопросом, смогут ли они позаботиться о своих детях или нет [11].

При этом развод на ребенка влияет максимум в школьном возрасте. Он / она начал понимать несоответствие между ее / его матерью и отцом и уже принимать чью-то сторону между ними. Развод приводит к потере ее / его доверия / уверенности к отцу или матери, или к обоим [3].

4.6. В возрасте от тринадцати до восемнадцати лет (возраст бешеных гормонов)

  • В этот период для ребенка может быть довольно болезненно и шокировать развод родителей.

  • Они могут проявлять нежелание вовлекаться в эмоциональные отношения. Кроме того, чувствуя себя покинутым, они могут часто уезжать из дома и проводить больше времени со своими сверстниками.

  • Они испытывают чувство потери и гнева / ярости.

  • Они могут бояться получить травму или полагать, что их собственный брак однажды также рухнет, и они могут бояться повторить те же ошибки, которые сделали их родители.

  • Финансовые вопросы и психологическое состояние родителей очень их беспокоят.

  • Им может быть трудно сосредоточиться на уроках в школе.

  • Они могут жаловаться на проблемы со здоровьем или испытывать хроническую усталость.

  • Они могут легко погрузиться в депрессию из-за того, что семья больше не является безопасной гаванью, на которую можно положиться.

  • Неадекватное / несбалансированное поведение может наблюдаться у детей, которым трудно понять развод или принять этот факт. (Бегство из школы, дружба с детьми, демонстрирующими неправильные действия, употребление алкоголя, самоубийство и т. Д.…) [11].

Подростки, которые больше всего страдают от развода, — это те, кто не может найти спокойный дом в своей новой жизни.Если до развода существовала некомфортная обстановка, которая могла психологически шокировать подростка, то последствия развода могут усиливаться все больше и больше. Подросток может считать себя причиной развода. Он / она создает психологическую проблему, из-за которой он / она предполагает, что его / ее родители поссорились из-за его / ее действий, и, следовательно, именно он / она стал причиной этого разделения [13].

4.6.1. Что им нужно?
  • Детям в этот период нужны правильные способы раскрытия своих эмоций, а также их поддержка со стороны родителей.

  • Очень важно устраивать семейные собрания и беседовать один на один с обоими родителями.

  • Написание стихов, рисование, ведение дневника, написание и отправка писем родителям могут помочь им выразить желание выбросить вещи или спрятать их.

  • Вы должны честно рассказать своему ребенку о разводе, не вдаваясь в подробности. Никогда не просите их встать на чью-то сторону.

  • Вы никогда не должны полагаться на их психологическую поддержку.

  • Поощряйте их проводить время со своими сверстниками. Вы также можете поддержать визиты их друзей в оба дома.

  • Пока в календаре отмечаются взаимные посещения или вносятся какие-то изменения, следует также учитывать мнение детей этого периода, однако окончательное решение должны принимать родители.

  • Для детей в возрасте 11 лет и старше действительно сложно наблюдать, как их родители проявляют интерес к противоположному полу и как они вступают в эмоциональные отношения, потому что они уже начали осознавать свою сексуальность. .Таким образом, прежде чем показывать какую-либо физическую близость / близость по отношению к интересующему вас человеку прямо перед вашим ребенком, уделите ему немного времени, чтобы он познакомился с этим человеком и привык к нему.

  • Вы должны продолжать устанавливать четкие, разумные и устойчивые границы, не позволяя ему / ей укрыться в доме другого родителя, убегая от домашних дел и обязанностей [11].

Это возрастная группа, в которой ошибочно считается, что развод оказывает наименьшее влияние на детей.Тогда как в этом возрасте ребенок, который уже несет на себе бремя полового созревания / подросткового возраста, сталкивается с дополнительным стрессовым фактором в связи с разводом родителей. Их первоначальные реакции обычно сосредоточены на том, что они начинают вести себя более отстраненно по отношению к своим родителям, проводят большую часть своего времени с друзьями, а не со своими родителями, и чувствуют в своем окружении стыд за этот инцидент, пережитый в семье [12].

Девочки обычно более чувствительны, чем мальчики.Возможными последствиями в этом отношении являются растущий интерес к противоположному полу из-за утраты доверия к своим родителям и наличие сексуального опыта в раннем возрасте в результате доверительного отношения с надежным партнером-мужчиной. Дети мужского пола, напротив, проявляют более агрессивную реакцию [12]. Негативным поведением детей в этом возрасте являются неудачи в школе, ложь, воровство, сексуальные извращения и т. Д. Более того, начиная с этого периода, ребенок начинает сталкиваться с различными проблемами, которые не могут быть решены только его родителями. и он / она, против чего он / она может увлечься чувством недостаточности [3].Самый важный результат, которого следует ожидать и с которым следует проявлять осторожность, — это их попадание в центры содержания под стражей для несовершеннолетних из-за их склонности к совершению преступлений в раннем возрасте. Также следует принимать во внимание другие проблемы у обоих полов, такие как наркомания и причинение себе вреда [12].

Как видно, в семьях с детьми практически невозможно узнать идеальный возраст ребенка в период развода. Разделение родителей повлечет за собой проблемы, которые считаются весьма серьезными для любого ребенка в любой возрастной группе, поскольку мечта о «святой и здоровой семье» остается неизменной для любого ребенка, от младенчества до подросткового возраста [12].

4.7. Взрослые дети (чем бы я хотел заниматься?)

  • Уехавшие из дома и даже те, у кого есть дети, с трудом понимают развод своих родителей. Они все время спрашивают: «Почему именно сейчас?».

  • Поскольку развод подорвал их чувство уверенности, они могут уклоняться от долгосрочных обещаний.

  • Учитывая, что у жизни нет гарантий, и поскольку они боятся быть преданными или брошенными, они обращаются к взаимозависимым отношениям и выбирают людей, которые будут больше всего в них нуждаться, чтобы от них никогда нельзя было отказаться.

  • Люди, живущие вдали от дома, могут испытывать беспокойство и гнев по поводу того, с кем из родителей они собираются провести отпуск.

  • Женатые могут сомневаться в стабильности своего собственного брака из-за нынешнего положения своих родителей.

4.7.1. Что им нужно?
  • Вы должны сказать им, что оба родителя вносят свой вклад в проблемы в браке, что в конце концов трудно продолжать так, и люди могут измениться со временем.

  • Тем не менее, ваша ответственность — дать им некоторую надежду на то, что они смогут установить позитивные отношения и сохранить свой собственный брак, и объяснить им, как важно поддерживать общение и согласие и решать проблемы в браке.

  • Необходимо, чтобы вы не жаловались на другого родителя и не заставляли взрослого ребенка встать на чью-то сторону, обвиняя другого.

  • Если другой родитель не общается с вашим ребенком и не навещает его / ее регулярно, не заставляйте его / ее устанавливать отношения с ребенком, потому что важно, чтобы он / она развивали свои отношения без вашего влияния. .

  • Вы должны сказать своему ребенку, что вы будете поддерживать отношения с ним / им и своими внуками / внучками, а также что вы продолжите их школьные и другие занятия. Вам также следует поговорить с ними о том, как вы проведете отпуск вместе [11].

, Ласкание и удержание игрушек

Реакции на потерю любимого родителя
Дисфорические реакции Дисфорические реакции Реакции на другие реакции родителя
Боль и безнадежность Утешение самого себя Зависимость Страх потери Гнев / ярость Беспокойство
Младенчество

Цепляние Обеспокоенность
/ беспокойство о разлуке
Подобный гнев Волнение
Дошкольный период Плач (пока что уменьшился), грусть, отстранение Мастурбация , желание быть та Кен забота о. Обеспокоенность
/ беспокойство о разлуке
Выявление /
выражение гнева и гнева в играх
Возбуждение
Среднее детство Плач, грусть Цепляние, нытье в школе, детская речь

, независимость Непослушание, бегство из школы, совершение преступлений Беспокойство, снижение успеваемости в школе
Половое созревание /
Подростковый возраст
Плаксивое состояние, грусть, усталость 102 Сексуальные поступки 9110 Фобия , агрессивность, грубость, наркомания, употребление алкоголя, побег из дома Беспокойство, снижение успеваемости в школе

Таблица 1.

Реакция детей на потерю любимого родителя после развода

Родители должны попытаться научиться обращаться со своими детьми. Даже если они решают получить поддержку у специалиста по психическому здоровью, ребенок, который особенно не принимает разлучение матери и отца или отвергает его, может, конечно, отказаться от такой поддержки. Чтобы дать ребенку возможность адаптироваться к бракоразводному процессу, родители должны уметь делать следующее:

  • Чтобы их ребенок понял, что значит для семьи жить в уникальных для них условиях и какие в том смысле, что развод означает, что это должно происходить вместе и никогда не обвинять друг друга.

  • Сказать им, что это не их вина, когда родители разводятся в соответствии с их возрастом, и объяснить материальными / конкретными выражениями, каким образом это повлияет на них.

  • Чтобы побудить детей поддерживать счастливые и теплые отношения с другим родителем и сделать все возможное в этом отношении.

  • Заставить своих детей поверить в то, что их всегда будут любить и позаботятся о них наилучшим образом, и сделать все возможное для этого.

  • Чтобы отношения с бывшим супругом были максимально гладкими. Сотрудничать друг с другом в вопросах, касающихся ребенка. Если такой возможности нет, лучше не отражать ребенку никаких проблем.

  • Чтобы побудить детей обращаться за помощью и советом к другим людям в их жизни или к специалистам [7].

  • Мотивируйте детей выражать свои эмоции. Избегайте стремления сказать ему / ей, как себя чувствовать.Ваш ребенок может замкнуться, и как только он это сделает, возможность поделиться эмоциями уменьшится.

  • Не пытайтесь участвовать в каких-либо юридических баталиях по поводу того, как ваш ребенок останется с каким родителем. Такие судебные дела могут побудить ребенка взглянуть на будущее с небезопасной точки зрения. Не отделяйте сестер / братьев друг от друга, если один из детей в период полового созревания четко не заявляет, что хочет жить отдельно от своей сестры / брата [14].

5. Уход за детьми из разведенных семей

Детям может потребоваться профессиональная медицинская бригада, чтобы свести к минимуму их негативные эмоции и недопонимание и получить помощь в попытке справиться с проблемами, возникшими после расторжение брака. Психиатрические медсестры в этой команде занимают важное положение в связи с тем, что они могут напрямую связаться с детьми, знать динамику внутри семьи и знать, как на ребенка влияют [15].

Основная цель медсестер, работающих в этой области, — определить группы высокого риска в обществе и улучшить их способность справляться с проблемами и помочь им справиться с кризисным состоянием, с которым они сталкиваются. В этом контексте они решают проблемы, с которыми сталкиваются дети разведенных родителей, используя процесс ухода [15].

Первый этап этого подхода известен под термином «определение ситуации» — этап, на котором собираются данные, которые могут лечь в основу заботы о человеке.Второй этап включает анализ собранных данных и определение медсестринского диагноза путем интерпретации данных, а третий этап состоит из плана попыток / вмешательств, подготовленных для проблем пациента и основанных на знаниях и способностях. медсестры, чтобы принять решение. С другой стороны, четвертый этап — это этап, на котором этот план претворяется в жизнь. Заключительный этап — это этап, на котором проводится проверка того, разрешили ли попытки проблемы человека или нет, и проводится оценка в отношении этого [15].

Проблемы, с которыми сталкиваются дети из разведенных семей, были сформулированы с использованием сестринских диагнозов, установленных NANDA (Североамериканская ассоциация сестринской диагностики), и были объяснены попытки ухода в соответствии с этими диагнозами [15].

Проблемы, с которыми сталкиваются дети разведенных родителей, можно решить с помощью следующих сестринских диагнозов:

  1. Ситуативная низкая самооценка

  2. Изменение межродовых процессов

  3. Недостаточность индивидуальной адаптации

  4. Сбой в общении [15].

Реклама

6. Ситуационная низкая самооценка

Самоуважение является одним из четырех элементов самооценки и представляет собой сумму навыков человека, ценности, приписываемой ему / себе и другим им / ее, умение преодолевать трудности, а также чувства и мысли, которые он / она имеет в отношении уважения к другим. Развитие здоровой самооценки у детей зависит от их близости / близости к наиболее значимым фигурам в их жизни, которыми являются их родители.Дети из разведенных семей стали свидетелями разлуки двух самых важных людей в своей жизни, и это эмоционально повлияло на них, когда они испытали чувство их утраты. По этой причине такое может быть у ребенка, который когда-то имел положительную самооценку, но испытал отрицательные эмоции в результате развода родителей [16]. Цели и общие попытки ухода, которые должны быть выполнены для диагноза, рассматриваемого как ситуативная низкая самооценка, следующие:

Цели

  1. Способность ребенка выражать эмоции, которые он / она испытывал в отношении развод.

  2. Способность ребенка сортировать / упорядочивать изменения, внесенные разводом в его / ее жизнь.

  3. Способность ребенка выражать свои положительные и отрицательные мысли и социальные области, в которых он / она преуспевает [16].

Попытки кормления

  • Ребенку разрешается выражать свои эмоции по поводу развода с помощью карточек эмоций, картинок или кукольных игр.

  • Изменения, которые развод может внести в жизнь ребенка, объясняются с помощью иллюстративных материалов, а также обсуждаются изменения в жизни ребенка.

  • Ребенку разрешается определять себя с помощью различных игр, которые ему нравятся в соответствии с возрастной группой, и узнавать свои положительные качества с помощью таких действий; поэтому обсуждаются преимущества экономии времени на занятиях, в которых он / она талантлив или увлеченно занимается, например, спортом, музыкой и т. д. [16].

7. Изменение межродовых процессов

Развод вызывает ряд изменений в существующей структуре и функционировании семьи, а также приводит к разделению членов семьи, что приводит к образованию семьи с одним родителем.Изменения, происходящие в жизни ребенка вместе с разводом его / ее родителей (переезд в другой дом, новая школа, проживание в двух разных домах, меньше времени с родителями и т. Д.), Являются сложными ситуациями. принять. Все эти трансформации также вызывают изменение межродовых процессов [17]. Цели и общие попытки ухода, которые необходимо выполнить для этого диагноза, следующие:

Цели

  1. Способность ребенка выражать и осознавать изменения / трансформации, которые он / она испытали после расторжение брака.

  2. Способность ребенка раскрывать свои эмоции по поводу пережитых изменений.

  3. Способность ребенка понимать, что существуют разные типы семей.

  4. Способность ребенка описывать свои эмоции по поводу членов семьи, с которыми он / она живет, и тех, от кого он / она далеко.

  5. Способность ребенка определять частоту встреч с родителем, живущим далеко [17].

Попытки кормления

  • Переживания ребенка обсуждаются с использованием книг, в которых описываются изменения, которые претерпевают дети из разведенных семей. В результате этих изменений эмоции, испытываемые ребенком, обсуждаются в групповом процессе.

  • С помощью иллюстраций, иллюстрирующих различные типы семей, основное внимание уделяется структуре неполной семьи, и ребенку помогают раскрыть свои чувства по этому поводу.

  • В сотрудничестве с родителями после развода пересматриваются обязанности, взятые на себя обоими родителями в отношении повседневной деятельности ребенка (посещение школы, посещение родителя, который живет отдельно от него / нее и т. Д.), И ребенку помогают сбалансировать частоту и период встреч с разлученным родителем.

  • Ребенка поощряют рассказывать о своих чувствах и мыслях, связанных с родителем, живущим вдали от него [17].

8. Недостаток индивидуального выживания

С разводом дети испытывают чувство потери и матери, и отца.

Тот факт, что один из родителей уезжает из дома в этот период, а также изменения в новой школьной среде, новых друзьях и порядке в доме затрудняют адаптацию ребенка к этим изменениям, и они отрицательно влияют на его способность к обучению. справиться с такими проблемами [16]. В такой период времени цели и общие попытки ухода, которые необходимо предпринять, чтобы помочь ребенку справиться с проблемами, могут быть следующими:

Цели

  1. Позволить ребенку узнать о методах / он использует, чтобы справиться с разводом и выразить их.

  2. Позволить ребенку определить концепцию решения проблемы и упорядочить / отсортировать шаги решения проблемы.

  3. Способность ребенка понимать взаимосвязь между проблемами, решениями и эмоциями.

  4. Позволить ребенку узнать о проблемах, которые он / она может решить в своей жизни, и о проблемах, которые он / она не может.

  5. Позволить ребенку понять способы справиться с проблемами, которые он / она не может решить [16].

Попытки кормления

  • Рассматриваются проблемы, с которыми сталкивается ребенок в связи с разводом, и обсуждаются способы их решения.

  • Утверждается, что лучшим и наиболее подходящим методом решения проблем является метод решения проблем, и с использованием иллюстрированных материалов обсуждаются этапы решения проблем и их взаимосвязь с эмоциями.

  • Обсуждается, как различные проблемы, с которыми он сталкивается в повседневной жизни, могут быть решены с помощью шагов решения проблем.

  • Подготовлено несколько карточек, на которых записаны проблемы, которые предстоит пережить детям разведенных родителей, и ребенку предлагается упражняться в навыках решения проблем с помощью игр [16].

  • Ребенку помогают понять, что в его / ее жизни могут быть проблемы, которые он / она может решить, а также те, которые он / она не сможет решить. (Воссоединение / повторный брак родителей, обеспечение примирения между ними и т. Д.).

  • На примерах из реальной жизни объясняется, что люди могут обидеться или разгневаться на проблемы, которые они не могут решить; однако гнев или ярость, конечно, также могут быть выражены конструктивным образом [16].

9. Неудача в социальных отношениях

Развод и связанные с ним изменения негативно влияют на социальные отношения, а также на взаимодействие ребенка в семейном кругу [16]. Цели и общие попытки ухода, которые необходимо выполнить для этого диагноза, следующие:

Цели

  1. Способность ребенка поделиться своими чувствами по поводу развода со своими родителями.

  2. Позволить ребенку осознать важность регулярности и постоянства дней, когда он / она вместе со своим родителем, живущим отдельно, и тем, кто живет с ним / ним.

  3. Предоставление ребенку возможности участвовать в мероприятиях, которые могут улучшить его / ее социальные отношения [16].

Попытки кормления

  • После развода обсуждается важность разделения чувств с родителями, и ребенка поощряют в том, что важно делиться своими эмоциями с родителями в этом вопросе.

  • Обсуждение с ребенком необходимости и важности установления позитивных отношений с родителем, живущим отдельно, и тем, кто живет с ним / ней вместе.В этом случае оба родителя работают согласованно, и объясняется необходимость качественного времени, которое они проводят вместе со своими детьми, и его положительное влияние на детей.

  • Ребенка поощряют / мотивируют участвовать в интересующих его занятиях как в школе, так и за ее пределами [16].

В результате медсестры помогают детям из разведенных семей справиться с кризисом, с которым они сталкиваются в своей жизни, решая проблемы, с которыми дети сталкиваются в процессе ухода; таким образом, они также могут помочь будущим поколениям вырасти более здоровыми и послушными людьми, которые приобрели навыки решения жизненных проблем [15].

Как сделать ваш раскол как можно более гладким

Никто не вступает в брак, ожидая его провала. Тем не менее, согласно данным Национального исследования роста семей, проведенного правительством за 2006–2010 годы, более 20 процентов первых браков заканчиваются разводом в течение пяти лет, а 48 процентов браков распадаются к 20-летнему периоду. 1 Разлука и развод — это эмоционально тяжелые события, но здоровый разрыв возможен.

Сотрудничество, общение и посредничество

Конец брака обычно вызывает поток эмоций, включая гнев, горе, тревогу и страх.Иногда эти чувства могут возникать тогда, когда вы меньше всего их ожидаете, застигая вас врасплох. Такая реакция нормальна, и со временем интенсивность этих чувств утихнет. А пока будьте добры к себе. Исследователи обнаружили, что добрым и сострадательным к себе людям легче справляться с повседневными трудностями развода. 2

Постарайтесь не думать о разрыве как о битве. Посредничество при разводе часто является хорошей альтернативой судебному разбирательству.Попытки разобраться во всем сами могут быть разочаровывающими и обреченными на провал, поскольку проблемы, которые способствовали вашему разводу, могут снова возникнуть во время переговоров о разводе. Исследования показывают, что посредничество может быть полезным для эмоционального удовлетворения, супружеских отношений и удовлетворения потребностей детей. 3

Сесть и поговорить со своим будущим бывшим супругом может быть последним, чем вы хотите заниматься, но сотрудничество и общение делают развод более здоровым для всех, кто в этом участвует. Обсуждение вопросов с психологом может помочь вам прийти к согласованным решениям с минимумом конфликтов.

Иногда бывает трудно вспомнить важные детали, когда эмоции накаляются. Выберите время, когда вы чувствуете себя спокойно, и записывайте все моменты, которые хотите обсудить. Когда вы все-таки сядете со своим будущим бывшим супругом, используйте список в качестве ориентира. Наличие «сценария» для работы может избавить от некоторых эмоций при личном общении. Если личное обсуждение по-прежнему слишком сложно, рассмотрите возможность передачи некоторых деталей по электронной почте.

Когда дети участвуют

Развод может быть травмирующим для детей, но исследования показывают, что большинство детей хорошо адаптируются в течение двух лет после развода; с другой стороны, дети часто испытывают больше проблем, когда родители остаются в конфликтных браках вместо того, чтобы расстаться. 4 Во время развода родители могут многое сделать, чтобы облегчить переход ребенка. Сделайте все возможное, чтобы не допустить конфликтов к детям. Продолжающийся родительский конфликт увеличивает риск психологических и социальных проблем для детей. 5

Разводящимся родителям часто бывает полезно придумать план и вместе представить его своим детям. И держите линии общения открытыми. Детям полезно откровенно рассказывать об изменениях, которые переживает их семья.

Во многих случаях внезапная перемена может быть тяжелой для детей.Если возможно, предупредите их за несколько недель до переезда в новый дом или до того, как один из супругов переедет. Может быть полезно максимально сократить изменения в месяцы и годы после развода.

Дети добиваются большего успеха, когда они поддерживают тесный контакт с обоими родителями. Исследования показывают, что детям, у которых плохие отношения с одним или обоими родителями, может быть труднее справляться с семейными потрясениями. Программы обучения родителей, направленные на улучшение отношений между родителями и их детьми, показали, что они помогают детям лучше справляться в течение нескольких месяцев и лет после развода. 6

Заботьтесь о себе

Изменения, вызванные разлукой и разводом, могут быть ошеломляющими. Но сейчас как никогда важно заботиться о себе. Подключитесь к своей сети поддержки, обращаясь к семье и друзьям за помощью и утешением. Официальные группы поддержки также могут помочь вам справиться со многими эмоциями, связанными с разрывом брака.

Чтобы оставаться позитивным в начале новой главы, попробуйте заняться делами, которые раньше любили, но не делали давно.Или попробуйте новые хобби и занятия. Сохраняйте физическое здоровье, правильно питаясь и занимаясь спортом.

Чем могут помочь психологи

Развод — тяжелое время для всей семьи. При разводе супругов и их детей полезно поговорить с психологом, который поможет им справиться со своими эмоциями и приспособиться к изменениям. Психологи также могут помочь вам тщательно подумать о том, что пошло не так в вашем браке, чтобы вы могли избежать повторения каких-либо негативных стереотипов в ваших следующих отношениях.

Чтобы найти профессионального психолога в вашем районе, посетите сайт Психолога АПА.

Дополнительные ресурсы

Как вы можете рассказать детям о своем разводе

Формирует ли жизнь истории или истории формируют жизнь? Короткий ответ: оба.

Мы все ищем смысл в своем опыте и формируем рассказы о своей истории. Эта эволюционная адаптация помогла нам выжить на протяжении тысячелетий. Поскольку истории передаются от одного поколения к другому, они оказывают сильное влияние на то, как мы видим мир.Является ли мир безопасным местом или опасность подстерегает за каждым углом? Заслуживают ли люди доверия или мы всегда должны с подозрением относиться к мотивам людей?

Иногда истории жесткие и неизменные, а другие повествования меняются по мере того, как рассказчик рассказывает историю. Психотерапия часто помогает клиентам деконструировать историю, в которой они застряли, открывая пространство для новых интерпретаций или забытых деталей.

Дети рано узнают, безопасен ли для них мир

Источник: Дэрил Вилкерсон-младший / Pexels

История, которую вы рассказываете себе о своей жизни и своей истории, начинается в детстве.И родители имеют наибольшее влияние на рассказы своих детей. Мой муж, у которого шесть братьев и сестер, говорит, что когда он и его братья и сестры рассказывают о своем детстве, можно подумать, что они выросли в семи разных семьях. Какие факторы формируют наши истории и как наша история влияет на нашу жизнь? Истории, которые складываются в детстве, влияют на наше будущее благополучие, удовлетворенность жизнью, успехи в школе, карьере и отношениях, наше психическое здоровье и мировоззрение.

Дети неизбежно рассказывают себе и другим историю о разводе родителей.
У детей младшего возраста может быть история о том, что они стали причиной развода, у детей старшего возраста может развиться история, обвиняющая одного из родителей, или история о том, что родитель уязвим и нуждается в спасении. Поэтому важно понимать, как вы можете помочь сформировать истории, которые ваши дети будут рассказывать о разводе, когда вырастут. Очевидно, что есть пределы тому, что вы можете контролировать, поэтому знание своего вклада дает вам некоторый контроль, которого в противном случае не было бы.

Рассказ ребенка формируется тремя факторами:
  1. Что вы рассказываете ребенку о разводе и о другом родителе.Дети верят тому, что вы им говорите!
  2. Как ваши дети интерпретируют то, что они видят, с их острой наблюдательностью. Дети ничего не упускают!
  3. Внешние обстоятельства и потери, которые лежат в основе их опыта развода: свидетельство или испытание жестокого обращения или пренебрежения, переезд родителя или интрижка, родители эмоционально недоступны из-за психического заболевания, зависимости или неоднократных судебных разбирательств.

Другие факторы, безусловно, влияют на интерпретацию детьми своего опыта.Они хорошо изучены и включают возраст развития, стили привязанности и темперамент. В этой статье я сосредоточусь на тех факторах, над которыми родители могут в некоторой степени влиять.

То, что вы рассказываете своим детям, оказывает сильное влияние на их истории о разводе.

Я знаю, что все родители любят своих детей и хотят для них самого лучшего. Родители не причиняют вреда своим детям намеренно и не хотят, чтобы развод нанес им вред. Но я заметил, что во время развода родители часто отрицают, насколько страдают их дети.

Я работал с молодой девушкой-подростком, родители которой пережили трудный развод. Мама сказала дочери, что ей небезопасно с отцом, что ее отец был «бабником» и «бросил» семью. Клиентка начала отказываться видеться с отцом во время его заключения, и у нее развилось серьезное расстройство пищевого поведения, из-за которого ее несколько раз госпитализировали. В конце концов, эта 12-летняя девочка обратилась в суд и сказала судье, что, если он заставит ее увидеться с отцом, она умрет себя голодом.Десять лет спустя она восстановила отношения со своим отцом и отвергла рассказы мамы о нем. Затем она отвергла свою мать и прекратила с ней все контакты.

Я видел, как родители говорили своим детям, что другой родитель является «самовлюбленным» или «пограничным». Некоторые родители говорили своим детям, что другой родитель — наркоман, не заботится о них и не любит их, или что другой родитель просто «плохой родитель». Еще одна история, которую я часто слышал: «У нас не может быть Рождества в этом году (или отпуска, или дня рождения), потому что ваша мама (или ваш папа) забрали все наши деньги.”

Некоторые родители намеренно рассказывают детям такие вещи, потому что думают, что детям нужно знать «правду» или «кто на самом деле мама». Они говорят мне: «Я не буду лгать своим детям».

Эти послания глубоко проникают в детскую психику. Они воспринимают их как абсолютные истины. Разветвлений много: дети могут потерять связь с любимым родителем или могут не доверять или ненавидеть этого родителя. Затем они продолжают рассказывать истории, такие как «Мужчинам нельзя доверять» или «Я недостаточно хорош (потому что мама бросила нас).”

Вы можете контролировать, что вы рассказываете своему ребенку о разводе или о другом родителе. Это требует самосознания и самоконтроля.

Как ваши дети интерпретируют то, что видят и слышат

Помогите своим детям разобраться в разводе, поговорив с ними.

Источник: Фото Николаса Гитири из Pexels

Я постоянно слышу от разводящихся родителей: «Мои дети в порядке», или «Они не понимают, что происходит», или «Мои дети стойкие.«Я считаю, что, поскольку многие из этих родителей находятся в эпицентре своих эмоциональных американских горок, они отрицают, что делают их дети. И многие дети, кажется, справляются со стороны, когда на самом деле они усваивают беспорядок, кружащийся вокруг них. Так начинается история развода родителей.

Большинство родителей говорят мне, что они делают все возможное, чтобы защитить своих детей от конфликта между родителями. Они стараются не спорить у входной двери, когда высаживают или забирают детей.Они выходят из комнаты, когда телефонный разговор с бывшим становится жарким. Когда их дети находятся рядом, они пытаются скрыть свои слова, когда разговаривают по телефону о бывшем с кем-то еще.

Одна мама обращается к «D-A-D», когда говорит с друзьями о том, какой он плохой родитель. Она жалуется, что дети приходят домой уставшие или грязные, или плохо ели, или не делали уроки. Она говорит эти вещи, пока ее дети играют рядом, и она считает, что они не слушают и не обращают внимания.Она не права. Эти дети берут его на себя, даже если вы считаете, что их укрываете. И поскольку они подсознательно понимают это, они усваивают убеждение, которое для них нездорово. История или убеждение могут быть примерно такими: «Мама ненавидит моего отца» или «Папа не заботится обо мне».

Все родители искренне стремятся защитить своих детей. Однако ваши дети — заядлые наблюдатели. Они могут сказать, когда между их родителями возникает напряженность, когда вы злитесь или испытываете стресс, или когда вы молчите и закрываетесь.Они видят это в вашем лице и в вашем языке тела. Они чувствуют это, когда вы их обнимаете.

Обычно вы можете контролировать то, что видит ваш ребенок, хотя вы, вероятно, не можете контролировать, как он интерпретирует то, что он видит, не говоря об этом. Если вы знаете, что ваш ребенок заметил или услышал что-то неприятное, попробуйте поговорить об этом. Ставьте во главу угла потребность вашего ребенка любить обоих родителей, не ограничиваясь привязанностью к ним.

Внешние обстоятельства и убытки

Дети переживают развод напрямую: они становятся свидетелями или переживают жестокое обращение или пренебрежение, родитель уезжает или имеет роман, родители эмоционально недоступны из-за психического заболевания или неоднократных судебных разбирательств.Контакт детей с каждым из родителей резко сокращается из-за совместной опеки, и это огромная потеря для них. Они переходят от ежедневных встреч со своими родителями к встрече с одним родителем за раз, и, возможно, только 50% или меньше дней. Некоторые дети подвергаются длительной проверке опеки или предстают перед судом для дачи показаний против родителей.

Вы можете помочь сформировать историю устойчивости.

Источник: Фото Movidagrafica Barcelona с сайта Pexels

.

Один отец сказал мне, что он переехал за 2500 миль, чтобы он и его бывший прекратили ссоры.Ему надоело возвращаться в суд, поэтому он переехал и отказал в алиментах, чтобы наказать своего бывшего. (Он не думал о том, как это повлияет на детей.) Мать сказала мне, что не позволит своему бывшему войти в дом, чтобы забрать детей, если он не согласится с ее требованиями в суде.

Эти дети были отрезаны от одного из своих родителей, пережили глубокую утрату, не имея возможности понять это. Их родители старались изо всех сил, но не понимали, что их объяснение только увеличило нанесенный ими ущерб.

В семьях, где есть жестокое обращение, насилие или зависимость, безопасность детей является очевидным приоритетом. Тем не менее, я видел много случаев, когда сердитый или мстительный родитель вводил в заблуждение или даже выдумал историю, которая отталкивает детей от другого родителя. Хотя эти родители не собираются причинять боль своим детям, их недостаток самосознания заставляет их вести себя разрушительно.

Хотя вы не всегда можете контролировать внешние обстоятельства, обычно вы можете помочь своим детям разобраться в них таким образом, чтобы они могли развить более здоровую историю, которая укрепит их жизнестойкость.

Однажды, может быть, через несколько лет ваши взрослые дети будут говорить со своими друзьями о разводе родителей за ужином или напитками. Какую историю вы хотите, чтобы ваш ребенок рассказал? Зная, как эти факторы способствуют развитию их истории, вы можете начать помогать своему ребенку развить историю устойчивости.

© Энн Бушо, доктор философии. 2019 год

Влияние развода на здоровье детей [Маррипедия]

Развод подрывает психологическую устойчивость многих детей. 12) Кроме того, психологические последствия развода стойкие: у детей из разведенных семей больше эмоциональных и поведенческих проблем, 13) отрицательных чувств, 14) и меньше психологического благополучия 15) , чем у взрослых из неповрежденных семей. семьи.

После развода родителей дети испытывают широкий спектр эмоциональных реакций, включая грусть, 16) гнева, 17) одиночества, 18) депрессии (которая часто длится в более поздние фазы жизни 19) ) , повышенная тревожность, 20) беспокойство, более низкая удовлетворенность жизнью, 21) низкая самооценка 22) и уверенность в себе, 23) страх, тоска, отторжение, противоречивые привязанности и чувство вины за проблемы их родителей. 24) Анализ Дэвида Попено из Национального исследования детей показал, что развод был связан с более высокой частотой возникновения нескольких проблем психического здоровья у детей: депрессии; уход от друзей и семьи; агрессивное, импульсивное или гиперактивное поведение; и либо ведет себя деструктивно, либо отказывается от участия в классе. 25) Развод родителей также может способствовать развитию расстройств настроения, биполярного расстройства I типа, дистимии (легкая хроническая депрессия), депрессии и посттравматического стрессового расстройства. 26)

Когда дети переживают развод родителей до пяти лет, они особенно уязвимы для эмоциональных конфликтов во время разлучения родителей. 27) Они будут часто цепляться за своих родителей и «регрессировать» к ночному недержанию мочи и другим формам поведения, более характерным для детей младшего возраста. Дети постарше, вместо того чтобы цепляться за них, часто уходят из семейной жизни и ищут близости в другом месте. 28) Если развод происходит, когда дети находятся в подростковом возрасте (от 12 до 15 лет), они, как правило, реагируют одним из двух очень разных способов: пытаясь избежать взросления или пытаясь «ускорить» отрочество. 29) Ранняя половая жизнь, злоупотребление психоактивными веществами или зависимость, враждебное поведение и депрессия более вероятны после развода. Эти реакции наиболее вероятны, если родители развелись до пятилетнего возраста, немного меньше, если они развелись после десяти лет, и, по-видимому, меньше всего в период от пяти до десяти лет. 30)

Развод связан с усилением депрессии и беспокойства как у мальчиков, так и у девочек всех возрастов. 31) Тем не менее, мальчики находят развод родителей более эмоционально тревожным, чем девочки, 32) и «мальчики с разведенными родителями, как правило, были более подавленными, чем мальчики из семей с двумя родителями, независимо от психологической адаптации, уровня конфликта или качество воспитания детей проявляют их родители.” 33)

Психологические проблемы менее серьезны для тех, чьи семьи до развода были конфликтными семьями. 34) По словам Пола Амато с факультета социологии Университета штата Пенсильвания, благополучие детей и взрослых может улучшиться после разрыва крайне конфликтного брака. 35)

1)
Пол Р. Амато и Брюс Кейт, «Развод родителей и благополучие взрослых: метаанализ», Journal of Marriage and Family 53, (1991): 49, 54. 2)
Джейн Молдон, «Влияние разрыва брака на здоровье детей», Demography 27, (1990): 444.
3)
Парламент Содружества Австралии, Палата представителей, Постоянный комитет по правовым и конституционным вопросам, Иметь и хранить: стратегии укрепления брака и отношений (Канберра, Австралия, Парламент Австралии: 1998), 35.
Кристен Харкнетт, «Почему дети с женатыми родителями более здоровы? Случай детской астмы », Population Research & Policy Review 28, no.3 (2009): 347, 357.
4)
Кристен Харкнетт, «Почему дети с женатыми родителями более здоровы? Случай детской астмы », Population Research and Policy Review 28, (2009): 361.
5)
Кари Хемминки и Бованг Чен, «Образ жизни и рак: влияние развода родителей», Европейский журнал профилактики рака, 15, (2006): 524.
6)
Андерс Ромелсьо, Джордж А. Каплан, Ричард Д. Коэн, Питер Аллебек и Свен Андреассон, «Защитные факторы и факторы социального риска для госпитализации и смертности среди молодых мужчин», Американский эпидемиологический журнал 135, вып.6 (1992): 654.
7)
Лесли Р. Мартин, Ховард С. Фридман, Кэтлин М. Кларк и Джоан С. Такер, «Долголетие после родительского развода», Социальные науки и медицина 61, (2005): 2182.
8)
Джозеф Э. Шварц, Ховард С. Фридман, Джоан С. Такер, Кэрол Томлинсон-Кизи, Дебора Уингард и Майкл Х. Крики, «Социально-демографические и психосоциальные факторы в детстве как предикторы смертности взрослых», Американский журнал общественного здравоохранения 85, (1995): 1241. 9)
Джозеф Э. Шварц, Ховард С. Фридман, Джоан С. Такер, Кэрол Томлинсон-Кизи, Дебора Уингард и Майкл Х. Крики, «Социально-демографические и психосоциальные факторы в детстве как предикторы смертности взрослых», Американский журнал общественного здравоохранения 85, (1995): 1243.
10)
Гопал К. Сингх и Стелла М. Ю, «США. Детская смертность, 1950–1993: тенденции и социально-экономические различия », Американский журнал общественного здравоохранения, 86, (1996): 505-512.
Ханна Ремес, Пекка Мартикайнен и Тапани Валконен, «Влияние семейного типа на детскую смертность», Европейский журнал общественного здравоохранения, 21, вып. 6 (2011): 688, 690.
11)
Ховард Фридман Проект долголетия: удивительные открытия для здоровья и долгой жизни из исследования Landmark Eight Decade (Hay House, Inc., 2011).
12)
Питер Хилл, «Последние достижения в отдельных аспектах развития подростков», , Журнал детской психологии и психиатрии, 34 (1993): 69-99.
Линда Дж. Уэйт и Эвелин Л. Лерер, «Преимущества брака и религии в Соединенных Штатах: сравнительный анализ», Population and Development Review (2003): 259.
13)
Эндрю Дж. Черлин, П. Линдсей Чейз-Лансдейл и Кристин МакРэй, «Влияние развода родителей на психическое здоровье на протяжении всей жизни», American Sociological Review, 63, (1998): 245-247.
Дженнифер М. Уивер и Томас Дж. Скофилд, «Посредничество и смягчение воздействия развода на проблемы поведения детей», Journal Of Family Psychology 29, no.1 (2015): 45.
14)
Фридрик Х. Йонссон, Урдур Ньярдвик, Гудлауг Олафсдоттир и Сигурдур Дж. Гретарссон, «Развод родителей: долгосрочное влияние на психическое здоровье, семейные отношения и сексуальное поведение взрослых», Scandinavian Journal of Psychology 41, (2000): 102.
15)
Пол Р. Амато, «Согласование различных точек зрения: Джудит Валлерстайн, количественное исследование семьи», Семейные отношения, 52, (2003): 338.
16)
Пол Р. Амато и Джулиана М.Соболевски, «Влияние развода и разногласий в браке на психологическое благополучие взрослых детей», American Sociological Review 66, (2001): 917.
17)
Джудит С. Валлерстайн и Джоан Берлин Келли, Пережить разрыв: как дети и родители справляются с разводом (1980; представитель, Нью-Йорк, Нью-Йорк: Basic Books, 1996;). Цитаты из издания 1996 года.
18)
Рэнди М. Пейдж, «Подростковое одиночество: приоритет школьного санитарного просвещения», Health Education Quarterly 15, (1988): 20-23.
Назмие Живитчи, Асим Живитчи и Н. Серен Фиякали, «Одиночество и удовлетворенность жизнью подростков с разведенными и не разведенными родителями», Педагогические науки: теория и практика 9, (2009): 518.
19)
Хиллеви М. Аро и Улла К. Палосаари, «Развод родителей, подростковый возраст и переход к юношескому возрасту: последующее исследование», Американский журнал ортопсихиатрии 62, (1992): 421.

Рональд Л. Саймонс, Куэй-Сю Линь, Лесли С. Гордон, Рэнд Д.Конгер и Фредерик О. Лоренц, «Объяснение более высокой частоты проблем с адаптацией среди разводимых детей по сравнению с детьми в семьях с двумя родителями», Journal of Marriage and the Family 61, (1999): 1030.

Кэтрин Э. Росс и Джон Мировски, «Развод родителей, нарушение жизненного цикла и депрессия взрослых», Journal of Marriage and Family 61, (1999): 1044.
Холли Апфолд-Кэрриер и Ребекка Утц, «Развод родителей среди детей раннего и взрослого возраста: долгосрочный количественный анализ психического здоровья и семейной солидарности», Journal Of Divorce & Remarriage 53, no.4 (2012): 256, 261.
20)
Лиза Штрошейн, «Траектории разводов родителей и психического здоровья детей», Journal of Marriage and Family 67, (2005): 1286, 1292
21)
Назмие Живитчи, Асим Живитчи и Н. Серен Фиякали, «Одиночество и удовлетворенность жизнью подростков с разведенными и не разведенными родителями», Педагогические науки: теория и практика 9, (2009): 518.
22)
Пол Р. Амато и Джулиана М. Соболевски, «Влияние развода и разногласий в браке на психологическое благополучие взрослых детей», American Sociological Review 66, (2001): 917.
Пол Р. Амато, «Дети развода в 1990-е годы: обновление метаанализа Амато и Кейта (1991)», Journal of Family Psychology 15, (2001): 366.
23)
Майкл Воркман и Джон Бир, «Агрессия, алкогольная зависимость и самосознание среди старшеклассников разведенных и не разведенных родителей», Psychological Reports 71, (1992): 279-286.
24)
Бертольд Берг и Лоуренс А. Курдек, «Детские представления о шкале родительских разводов: психометрические характеристики и одновременная достоверность», Journal of Consulting and Clinical Psychology 55, (1987): 716. 25)
Уэллс, Рэнкин, Демо и Акок. Как цитируется у Дэвида Попено, Жизнь без отца (Нью-Йорк, Нью-Йорк: The Free Press, 1996), 62.
26)
Трейси О. Афифи, Джонатан Боман, Уильям Флейшер и Джитендер Сарин, «Связь между жестоким обращением с детьми, разводом родителей, психическими расстройствами и суицидальностью в течение всей жизни в репрезентативной выборке взрослых», Жестокое обращение с детьми и пренебрежение 33, (2009) : 142-143.
27)
Парламент Содружества Австралии, Палата представителей, Постоянный комитет по правовым и конституционным вопросам, Иметь и хранить: стратегии укрепления брака и отношений (Канберра, Австралия: Парламент Австралии, 1998), 35. 28)
Мартин П. М. Ричардс и Морин Дайсон, Разделение, развод и развитие детей: обзор (Лондон, Великобритания: Министерство здравоохранения и социального обеспечения, 1982, неопубликованный отчет для DHSS). Цитируется в Парламенте Австралийского Союза, Постоянный комитет по правовым и конституционным вопросам, Иметь и держать: стратегии укрепления брака и отношений (Канберра, Австралия, 1998 г.), 34.
29)
Мюррей М. Каппельман, «Влияние развода на подростков», American Family Physician 35, (1987): 200-206. 30)
Дэвид М. Фергюссон, Джон Хорвуд и Майкл Т. Лински, «Разделение родителей, подростковая психопатология и проблемное поведение», журнал Американской академии детской и подростковой психиатрии, 33, (1994): 1122-1131.
31)
Лиза Штрошейн, «Развод родителей и траектории психического здоровья детей», Journal of Marriage and Family 67, (2005): 1296.
32)
Рональд Л. Саймонс, Куэй-Сю Линь, Лесли С. Гордон, Рэнд Д. Конгер и Фредерик О.Лоренц, «Объяснение более высокой частоты проблем с адаптацией среди разводимых детей по сравнению с детьми в семьях с двумя родителями», Journal of Marriage and the Family 61, (1999): 1030.
33)
Рональд Л. Саймонс, Куэй-Сю Линь, Лесли С. Гордон, Рэнд Д. Конгер и Фредерик О. Лоренц, «Объяснение более высокой распространенности проблем адаптации среди детей, разводящихся в разводе, по сравнению с детьми в семьях с двумя родителями», Journal брака и семьи 61, (1999): 1020. 34)
Сьюзан М. Джекилек, «Родительский конфликт, разрушение брака и эмоциональное благополучие детей», Social Forces 76, (1998): 905-935. Как цитируется у Кэтрин Э. Росс и Джона Мировски, «Развод родителей, нарушение жизненного цикла и депрессия взрослых», Journal of Marriage and Family 61, (1999): 1044.
35)
Пол Р. Амато, «Последствия развода для взрослых и детей», Journal of Marriage and Family 62, (2000): 1282.
36)
П.Линдси Чейз-Лэнсдейл, Эндрю Дж. Черлин и Кэтлин Э. Кирнан, «Долгосрочное влияние разводов родителей на психическое здоровье молодых людей: перспективы развития», Child Development 66, (l995): 1614- 1634.
37)
Хиллеви М. Аро и Улла К. Палосаари, «Развод родителей, подростковый возраст и переход к юношескому возрасту: последующее исследование», Американский журнал ортопсихиатрии 63, (1992): 424-425
38)
Дункан В. Г. Тиммс, Структура семьи в детстве и психическое здоровье в подростковом возрасте no.32, Стокгольмский университет, Швеция: Project Metropolitan Research Report, Департамент социологии, 1991, 93. Как процитировано у Дэвида Попено, Жизнь без отца, (Нью-Йорк, Нью-Йорк: The Free Press, 1996), 58.
39)
Ханс-Кристоф Штайртхаузен, Сигрид фон Астер и Дитмар Гебель, «Семейный состав и детские психиатрические расстройства», журнал Американской академии детской и подростковой психиатрии, 26, (1987): 242-246.
40)
Уодсворт (1984), Кух и Маклин (1990).Цитируется в Парламенте Содружества Австралии, Палате представителей, Постоянном комитете по правовым и конституционным вопросам, Иметь и держать: стратегии укрепления брака и отношений (Канберра, Австралия, Парламент Австралии: 1998), 35.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *