Жена муж и дети: «На первом месте у мужа и жены должны быть они сами» / Православие.Ru

Содержание

👀почему нельзя с ними сближаться

Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей
степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена
пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им
близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все
эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть
муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть
дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.
И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих
отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми.
Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое
продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к
ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют
обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои
дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не
допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с
вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы — улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у
вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети — самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь  ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время,
которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает,
что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане — «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только
иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все — только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в
старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше
они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или — с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им.
А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные «девочки», которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор «или я/мы или она!», некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним — знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была «взрослой дочерью мужа» ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших «сосок» подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение
Можно на почту [email protected]
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму 🙏

Время 11:53 | Сегодня 02. 06.2021

Нажать один раз👇

Рейтинг: 4.7/5     голосов: 908

Едете кататься на лыжах по трассе М4 Дон? Лучшее место для остановки на ночлег в 10 часах езды от Москвы 🕙 🚐

Еще на тему «взрослых отношений»

5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город

Почему мужчинам нельзя помогать

10 причин почему женщине нельзя жить за городом

Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем

ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!

Статусы про семью семья муж жена дети.

СТАТУСЫ ПРО СЕМЬЮ СЕМЬЯ МУЖ ЖЕНА ДЕТИ

У фирмы «муж на час» появились новые филиалы:»жена на пол-часа»,»любовница на ночь»,»друзья на пол-литра»,»дети на потом»и «работа на фиг»

 добавлено: 5 лет назад 

+10

Как бы ни жил человек, ему все равно требуется семья. Семью не заменишь ни деньгами, ни карьерой, ни друзьями. Семья — как элемент пазла: найдешь недостающий кусочек, и картинка жизни сложится.

 добавлено: 3 года назад 

+6

Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. 

Бернард Шоу

 добавлено: 2 года назад 

+3

Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. 

Бернард Шоу

 добавлено: 3 года назад 

+3

Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Джордж Бернард Шоу

 добавлено: 4 года назад 

+1

Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Джордж Бернард Шоу

 добавлено: 2 года назад 

+5

Любовь в браке сохраняется до тех пор, пока муж и жена продолжают интересоваться мыслями друг друга.

 добавлено: 3 года назад 

+4

муж:я ухожу!жена:куда? м: в лдпр! ж:ты что дурак? м: нет! ж: тогда тебя туда никто не возьмет!!!(с)

 добавлено: 5 лет назад 

+6

Ребёнок должен быть гордостью
Жена — достоинством
Муж — опорой
Друзья — верными
Деньги — лишними
Здоровье — крепким
А жизнь — прекрасной

 добавлено: 5 лет назад 

+2

Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которое не сказала жена.

А. Хичкок

 добавлено: 2 года назад 

+8

Ребёнок должен быть гордостью. Жена достоинством. Муж — опорой. Друзья — верными. Деньги — лишними. Здоровье — крепким. А жизнь — прекрасной.

Народная мудрость

 добавлено: 3 года назад 

+2

Лучшие новогодние подарки ты никогда не найдешь под елкой. Это дети, семья, друзья и тот, кого любишь.

 добавлено: 5 лет назад 

+3

Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива — будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы.

 добавлено: 3 года назад 

+5

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

 добавлено: 5 лет назад 

+4

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, крепко подумай, что тебе важнее: всё или семья.

 добавлено: 3 года назад 

+3

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. © Фаина Раневская

 добавлено: 5 лет назад 

+7

Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят. 

Задумайтесь.

 добавлено: 2 года назад 

+15

Семья — это самое важное, что есть в мире. Если у вас нет семьи, считайте, что у вас нет ничего. Семья — это самые прочные узы всей вашей жизни.

 добавлено: 4 года назад 

+2

Семья — это дружба, стабильность, уют. Семья — это место, где верят и ждут. Где примут любого, поймут и простят, где правят улыбка и любящий взгляд. В семье разделяют всегда всё на всех: проблемы, удачи и радостный смех. Так будьте же крепкой, счастливой семьей, тогда вас печаль обойдет стороной!

 добавлено: 3 года назад 

+2

Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.

 добавлено: 4 года назад 

+12

Мужчина украшений не носит. Единственное украшение мужчины — это его жена.

 добавлено: 2 года назад 

+6

Чувства должны перерастать в семью. А не в комок в горле, который мешает жить.

Лина Кейчер

 добавлено: 4 года назад 

+1

Увидев счастливую семью — не завидуйте. Они прошли все те же трудности, что и вы, только не сдались.

 добавлено: 5 лет назад 

+5

Чувства должны перерастать в семью. А не в комок в горле, который мешает жить.

Лина Кейчер

 добавлено: 3 года назад 

Чувства должны перерастать в семью. А не в комок в горле, который мешает жить. Лина Кейчер

 добавлено: 6 лет назад 

+3

Ищи себя, а муж найдется. 

Джейн Остин

 добавлено: 2 года назад 

+7

Ищи себя, а муж найдется. 

Джейн Остин

 добавлено: 4 года назад 

+1

Если вы пришли домой, а на полу грязь, то дети не помыли пол. Если вы пришли домой, а на полу мокрая грязь — значит дети помыли пол.

 добавлено: 5 лет назад 

+8

Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире? Идите домой и любите свою семью.

 добавлено: 1 год назад 

+12

Ссора. Я: Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Он: А будешь ею…? Я: …Буду. Так мило.

 добавлено: 4 года назад 

+5

Семья — единственное настоящее богатство.

 добавлено: 5 лет назад 

+13

Друзья тоже уходят и предают. Лучший вариант для мужчины – это любимая жена. Дмитрий Гринберг

 добавлено: 6 лет назад 

+3

Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире? Идите домой и любите свою семью.

— Мать Тереза

 добавлено: 2 года назад 

+1

Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире? Идите домой и любите свою семью. © Мать Тереза

 добавлено: 5 лет назад 

+12

Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире?
Идите домой и любите свою семью.

Мать Тереза

 добавлено: 4 года назад 

Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире? Идите домой и любите свою семью.

Мать Тереза

 добавлено: 3 года назад 

+13

Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире? Идите домой и любите свою семью.

Мать Тереза

 добавлено: 2 года назад 

+4

Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире?
Идите домой и любите свою семью.

Мать Тереза

 добавлено: 3 года назад 

+1

Родители берегут дочь до венца, а муж жену — до конца.

Народная пословица

 добавлено: 3 года назад 

+2

Родители берегут дочь до венца, а муж жену — до конца. Народная пословица

 добавлено: 5 лет назад 

+3

Дом и семья — важнее любого дела.
Не забывайте об этом.

 добавлено: 2 года назад 

Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то ее достоинства найдет другой.

Шарль Дюкло

 добавлено: 3 года назад 

+3

Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то ее достоинства найдет другой. 

Шарль Дюкло

 добавлено: 3 года назад 

+3

Дети очень часто умнее взрослых и всегда искреннее.

 добавлено: 5 лет назад 

+6

Любая хорошая семья — это следствие заботы друг о друге.

 добавлено: 4 года назад 

+48

В Колумбии дети слепили снеговика… …стоимостью три миллиона долларов

 добавлено: 5 лет назад 

+6

Дружба больше, чем талант. Это почти то же самое, что семья.

 добавлено: 4 года назад 

+4

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.))

 добавлено: 5 лет назад 

+11

Муж жене: -Дорогая, поскольку у нас родилась дочь, то я не вижу смысла строить дом, и сажать дерево!

 добавлено: 5 лет назад 

+4

Дети очень часто умнее взрослых и всегда искреннее.

Максим Горький

 добавлено: 6 лет назад 

+6

Муж и жена дети. Кто важнее: муж или ребенок? Главная ошибка женщин, которая губит семьи каждый день.

Муж и жена дети.

Кто важнее: муж или ребенок? Главная ошибка женщин, которая губит семьи каждый день.

Одна мудрая японская пословица гласит, что муж и жена подобны рукам и глазам: когда больно рукам — глаза плачут, а когда плачут глаза — руки вытирают слезы.

Но то, что выглядит простым на бумаге, не всегда легко дается в реальной жизни. Психологи считают, что во многом разлад в семье порождают неправильные взаимные отношения супругов , когда муж и жена на первое место ставят не друг друга, а ребенка.

Известный украинский психолог Дмитрий Карпачев объясняет, почему женщина для благополучия семьи обязана считать мужа более важным человеком, чем собственного малыша. И приводит в пользу сего утверждения веские аргументы.

© Depositphotos

Отношения супругов в семье

Многие женщины уверены, что ребенок — важнейший человек в их жизни. Они верят в эту теорию и не желают даже рассматривать другую точку зрения. Но психологи считают, что такая позиция только разрушает семью и создает плохие условия для воспитания детей .

Так известный психолог и телеведущий Дмитрий Карпачев, который специализируется на детской психологии и правильном воспитании ребенка, приводит свои аргументы в пользу того, что для мужа важнее всех жена, а для жены — муж.

© Depositphotos

  • Благополучие семьи Благополучная семья формируется усилиями мужа и жены. При взаимодействии жены с ребенком, формируются отношения «мама — ребенок», а при взаимодействии жены и мужа формируются отношения под названием «семья». И если муж чувствует себя «третьим лишним», если он недополучает внимание, заботу и любовь, то о каком благополучии в семье можно говорить?

    А ведь только в благополучной семье, где счастливы в первую очередь мама и папа, ребенок будет чувствовать и комфорт, и уверенность, и защищенность.

    © Depositphotos

  • Отличный пример Чтобы ребенок в будущем создал счастливую семью, ему важно не только встретить подходящего человека, но и самому таким человеком быть. И тут важно, в какой семье он рос, какие отношения между родителями наблюдал. А потому, если твои дети росли в любящей и гармоничной семье, то и внуки с большой долей вероятности будут жить в такой же теплой обстановке.

    © Depositphotos

  • Счастливая старость Со временем дети вырастут и покинут уютное, но тесное родительское гнездышко, и это нормально. Родители, жизнь которых была сконцентрирована друг на друге, переживут это расставание безболезненно, мол, дети выросли и пусть живут своей жизнью. Муж и жена получат второе дыхание, начнут жить более ярко и насыщенно.

    © Depositphotos

    Но если все интересы семьи замыкаются на ребенка, то после его ухода во взрослую жизнь у родителей начинаются проблемы, возникает ступор. Оказывается, что у них не осталось общих интересов, нет личной жизни.

    Чтобы хоть как-то развеять скуку, родители начинают вмешиваться в жизнь уже взрослого ребенка, чем только портят отношения. В результате испытывают разочарование и винят ребенка в неблагодарности. Но кто на самом деле виноват?

    © Depositphotos

  • Конечно, Дмитрий Карпачев не призывает перестать заботиться о ребенке, ведь любовь и поддержка родителей детям необходима. Он лишь предлагает думать об интересах всей семьи и правильно расставлять приоритеты.

    Ведь переход в статус мамы не значит, что женщина перестает быть женой. А потому разграничивай роли, чтобы каждый член семьи был счастливым. Включая тебя. И помни, что гармоничные отношения в семье между супругами — залог счастливого детства ребенка.

    Что нужно Мужу от Жены. Важнейшая мужская потребность

    Что ОЧЕНЬ нужно мужу от жены?

    Обычному, нормальному такому мужу, который действительно старается и работает в социуме, чтобы семья жила достойно. Любит (делами) свою жену и хочет достойную семью. Искренне, по-мужски хочет и делает .

    Что ему нужно, чтобы хватало сил и желания и на жену, и на детей, и на развитие в деле и здоровье было в порядке как физическое, так и психическое? И способность , и желание дарить любовь жене сохранялись?

    Секс? Конечно нужен, но сказать что ради этого он женился и только этим его можно удержать- вряд ли. Важен, но это далеко не все) Не так дорого за деньги (или внимание) , регулярно, получать секс с разными женщинами) без лишнего выноса мозга, что, кстати, и выбирают заядлые холостяки( вынужденные это выбирать своим негативным семейным сценарием, страхами или инфантильностью)

    борщ? Да, тоже очень важная тема и покушать каждый мужчина любит. Так если он достойный , зарабатывает, он может и кухарку нанять . Хотя важно, но не главное…

    дети? Да, продолжение рода безусловно важно. Это такая подсознательная программа, заложенная самой природой. Но можно ли сказать, что это то, самое главное и важное что нужно каждый день жизни от Жены?) скорее нет. И от жён с детьми уходят и с жёнами без детей живут…

    эмоции, как в кино? Это вообще история про «болезненные отношения» и нормальному (более или менее) мужчине хватает периода влюбленности для этих страстей, а дальше он скорее всего будет усиленно реализовывать себя в деле. Иногда, возможно, скорее по запросу жены, добавляя эмоции позитивно)

    удивительно, но обычному достойному работающему(или занимающемуся своим делом) мужчине нужно от жены………

    ОЧЕНЬ простое и , к сожалению, для многих ЖЕН, невыносимо сложное, ОЗВУЧЕННОЕ многими мужчинами на консультациях!

    Достойными, зарабатывающими для своих семей, мужчинами!

    теми, о ком мечтают многие незамужние женщины — ОБЫЧНЫМИ хорошими МУЖЬЯМИ

    ????

    !!!!!!!!!!

    СПОКОЙСТВИЕ дома)

    о чем я?

    о том, что приходя из социума , из активности, из стресса домой мужчина хочет в БУДНИ:

    гармонии

    спокойствия

    уюта

    спокойной и счастливой женщины рядом

    вместо:

    истерик

    претензий

    ярких событий

    и т. д.

    да,ОН устал и ему необходимо восстановиться и отдохнуть, а хорошо восстановленный (часто в берлоге отдельной комнаты) спокойной мужчина сделает все возможное( и невозможное) для своей жены и детей! Благодарной (обязательно) Жены!!

    Муж и жена нет ничего общего. Что делать, если у вас с супругом нет ничего общего

    П о дороге с работы я иногда слушаю радиопередачи. Недавно я наткнулся на ток-шоу, в которое поступил звонок от мужа, желающего обсудить проблемы, возникшие у него в браке.

    Он и его жена были женаты более 10 лет, и он был явно разочарован. Главной мыслью его рассказа было то, что у них с женой нет ничего общего. Возможно, общим было лишь то, что им обоим нравились несколько телешоу; однако, они редко говорили о них. Они смотрели их молча.

    По мере того, как он продолжал делиться своей историей, становилось очевидно, что он и его жена стали чужими друг другу. Их брак был лишен интимности и секса. То, что началось как различие интересов, проросло сорняками неудовлетворенности.

    В конце концов, это превратилось в разобщенность и горечь. Этот муж добрался уже до той точки, где он думал, что единственный выход — уйти от своей жены, чтобы найти женщину, с которой у него будет больше общего.

    К счастью, нет нужды доводить себя до такого состояния.

    Если вы чувствуете, что у вас с вашей женой практически нет ничего общего, то вот несколько обнадеживающих соображений, способных помочь вашему браку:

    1. Поймите, что это — нормально.

    Вам не обязательно иметь одинаковые интересы, чтобы иметь хороший и процветающий брак. Быть супругами — это самоотверженно любить, поддерживать и заботиться друг о друге. Поставить интересы другого человека выше своих собственных. Когда каждый из партнеров делает это хорошо, результатом будет здоровый брак. Вам не нужно любить то, что они любят; но вы должны любить их.

    2. Цените ваши различия.

    Любите супругов не вопреки различиям. Любите их из-за них. Есть большие плюсы и преимущества, которые приходят благодаря различиям. Рядом с вами кто-то, кто смотрит на мир под другим углом. Смотрите на ваши различия, как на активы, поскольку это поможет вам обоим увидеть больше.

    3. Уважайте их интересы.

    Вы не обязательно должны делать то же самое, но уважайте то, что им нравится, и ободряйте их делать это. Когда они делают что-то, что им нравится, это приносит им удовольствие и позволяет снять стресс. Будьте готовы поговорить об этом. Еще лучше, если вы попросите их вам об этом рассказать. Сосредоточьтесь на том, что это делает для них, и на радости, которую это приносит.

    4. Исследуйте новые пути.

    Есть миллион возможностей. Пробуйте вместе новые впечатления и увлечения. Убедитесь, что ни один из вас не делал этого раньше. Тогда у вас будет много поводов для обсуждения и вы сможете найти именно то, что вам нравится делать вместе. Примите это как приключение или посмейтесь вместе, если это окажется совсем уж непосильной задачей.

    Последнее пожертвование: 18.10 (Россия)

    4 189

    Мы будем благодарны вам зана развитие нашего служения!

    Что общего между мужем и женой.

    Отношения между мужем и женой: важные нюансы

    Создать новую семью довольно легко – необходимо подать заявление и просто расписаться в загсе. Для этого даже необязательно гулять свадьбу. Но вот что делать дальше, как наладить отношения между мужем и женой после брака, знают далеко не все.

    Предварительное обсуждение

    Что нужно для того, чтобы не возникало сюрпризов после свадьбы? Все просто, можно попробовать обговорить все нюансы семейной будущей жизни, а можно даже попробовать пожить вместе, посмотрев, легко ли паре в быту. Так станет понятно, смогут ли нормально наладиться отношения между мужем и женой после церемонии бракосочетания.

    Роли

    Все знают старую поговорку о том, что муж – это голова, а жена – шея. Не стоит этому противиться, ведь это даже скорее народная мудрость, чем просто поговорка. Из этого следует, что руководить семейным бытом должна исключительно женщина. Но это совсем не значит, что только женщина занимается домашними делами: готовит, убирает, стирает. Роли в доме должны распределяться поровну (если, конечно, жена не домохозяйка). Мужчину совсем не затруднит ежедневно мыть посуду и в выходной помогать в уборке. Но к этому мужа необходимо приучить, все-таки в родительской семье он мог этого и не делать.

    Конфликты

    Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут развиваться без конфликтов, всегда найдется то, что вызовет спор или негодование одной половинки пары. Как правильно вести себя в таких ситуациях? Вариантов огромное количество, однако есть парочка весьма дельных советов. Даже в конфликтных ситуациях необходимо думать головой, полностью выключая эмоции, это убережет пару от многих затяжных ссор. Также не надо в конфликтном запале бить по самым больным местам любимого человека, сделать это легко, но потом придется все это и разгребать. Ну и еще один совет: в ссоре не стоит затрагивать родственников своей второй половинки, какими бы вредными они ни были. Все равно для партнера они как были, так и останутся семьей, не стоит «бить» по самому дорогому.

    Досуг

    Какой еще совет может дать психология? Между мужем и женой все будет отлично тогда, когда у пары будет общее увлечение, и они смогут вместе проводить свободное время, отдыхать. Хорошо для этого также иметь общий круг друзей. Ведь пара должна поддерживать друг друга не только в горе, но и в радости. Но тут важно также не переборщить, ведь каждому партнеру из пары нужен и отдельный отдых, скажем «отдых друг от друга». Поэтому сбегать от своей половинки не только можно, но и нужно. Но всегда лучше ставить в известность любимого человека, когда захочется отдохнуть в одиночестве, чтобы понапрасну не тревожить его.

    Доверие

    Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут построены без доверия. Всегда и во всем. Если у кого-то появилась тайна, это, можно сказать, начало конца. Но тут также стоит разделять зоны. Есть особые вещи, о которых просто не нужно знать партнеру, туда не стоит пускать любимого (-ую). В остальном – только доверие и никаких секретов.

    Решение проблем

    И еще один очень важный совет. Чтобы были нормальными взаимоотношения между мужем и женой, нужно решать все конфликты, которые возникают. Нельзя их избегать или откладывать. Если что-то не нравится или не устраивает, все нужно тут же «выложить на стол». А если копить обиды и огорчения, а потом все скопом вываливать на своего возлюбленного, от этого никому лучше не станет. Все вовремя и по порядку, тогда в семье будет царить мир, покой и взаимопонимание.

    Отношения между мужем и женой. Появление детей

    Каждая семья подходит к вопросу рождения ребенка по-своему. Кто-то планирует это заранее, у кого-то выходит случайно, некоторые еще до свадьбы обговаривают всё относительно детей, а другие решают, что лучше быть просто вдвоем.

    Ребенок может сильно повлиять на отношения в семье как в хорошем, так и в плохом ключе. Иногда, появление ребенка скрепляет мужа и жену еще крепче, а иногда возникают разлады, появляются трудности, с которыми не все могут справиться. Здесь нельзя быть уверенным на сто процентов. Но любовь творит чудеса. И одним из таких чудес и является ребенок — истинный плод любящих родителей.

    Беременность у каждой женщины, несмотря на общие черты, проходит по-своему. Уже в этот период она может почувствовать как укрепляются их отношения с супругом или наоборот. Мужчинам же частенько бывает достаточно непросто. Но любящий муж всегда будет со своей женой рядом, готов выполнить ее любую прихоть, пусть даже самую сумасшедшую, будет оберегать ее и лелеять. Ведь она носит под сердцем их дитя.

    У женщин иногда после родов возникают психологические проблемы и кризисы. Отношения после рождения ребенка между супругами могут сильно испортиться. Нередки случаи, когда проходит совсем немного времени и супруги решают развестись.

    Женщинам необходимо очень серьезно относиться к своему состоянию после родов . А мужьям быть более терпеливыми и заботливыми. Конечно, это не универсальный совет. Советов здесь можно дать несметное количество: от похода к семейному психотерапевту до гадания на кофейной гуще.

    Помните, что ребенок — это большая ответственность, это новая жизнь, и вы в ответе за этого маленького человечка.

    Как жена должна относиться к Мужу? Обычаи и традиции

    Когда вы находитесь в отношениях, но ещё не связали себя узами брака, строить взаимоотношения немного проще. А вот когда вы стали семьей, и у мужа, и у жены появляются взаимные обязанности друг к другу, которые нужно исполнять.

    Каких-то общих правил поведения в браке нет — каждая пара привыкла строить свое отношение по-разному. Но представительницы некоторых религий порой обязаны следовать обычаям того, как жена должна относиться к мужу.

    Кстати, многие из таких требований разумны для любой девушки.

    Как жена должна относиться к мужу

    В первую очередь жена должна вести себя так, как подобает женщине — то есть, проявлять больше нежности.

    Одеваться так, чтобы мужу было приятно и интересно смотреть. Это касается и тех девушек, которые не работают, а заняты домашним хозяйством — не стоит постоянно появляться перед мужем в старой ночной рубашке или халате. Кстати, требование вполне разумно — взгляд мужчины с большей вероятностью задержится на вас, если вы будете одеты в привлекательную одежду.

    Не вываливать свои проблемы на мужа, как только он пришел с работы. Он тоже устал и ему нужно хотя бы немного отдохнуть и поужинать. А уже потом можно начинать рассказывать, что произошло за день. И не забывайте интересоваться его делами, покажите, что он вам не безразличен

    Не стоит постоянно ныть и жаловаться на жизнь. Поверьте, это быстро надоедает и даже выводит из себя. Не стоит так же спрашивать, чем сейчас думает мужчина и требовать от него моментального ответа — мужчины мыслят немного иначе женщин, и ему нужно чуть больше времени на ответ.

    Не рассказывайте посторонним о проблемах, которые происходят внутри семьи. Маловероятно, что они вам помогут с их решением, а вот усложнить ситуацию и разнести сплетни — как раз плюнуть. Если чувствуете, что не в состоянии справиться самостоятельно, лучше обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Сейчас найти семейного психолога не составляет проблем.

    Встречайте его, когда он приходит домой с работы. Поддерживайте чистоту в доме и делайте мужу комплименты, если он сомневается в своих силах. Станьте ему поддержкой — он обязательно оценит это.

    Когда просите его сделать что-то и он это исполняет, не забывайте поблагодарить и похвалить за то, что он вам помог.

    Если вы видите, что ваш муж в плохом настроении — лучше на некоторое время оставить его в покое и не приставать с расспросами. Как только его настроение придет в норму, он сам все расскажет.

    Когда он за что-то злится и кричит на вас, лучше не вступайте в спор, а промолчите — так он закончит кричать раньше и быстрее успокоится. А когда это произойдет, вы сможете спокойно сесть рядом и изложить свою точку зрения на проблему.

    Кстати, последнее — не просто правило поведения, но еще и эффективный психологический прием при участии в любом споре. Как только человек, провоцирующий конфликт, видит, что вы никак не реагируете на его крики, он начинает успокаиваться. А вот вступление в спор, наоборот, раззадорит оратора и приведет к большему спору.

    Когда вы чем-то расстроены,говорите, что именно вас не устраивает. При этом не стоит говорить, что именно муж бесит вас- направьте ваш гнев на обстоятельства, а не на человека.

    Помните, что у вашего мужа тоже есть свои чувства и интересы.

    Не стоит запирать его дома — отпускайте его к друзьям, если уверены в них. Не давайте мужу чувствовать себя связанным по рукам и ногам.

    Старайтесь развиваться, но не забрасывайте при этом дом. Научитесь вкусно готовить — известная пословица о том, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, работает.

    Все эти правила вполне применимы и в современных реалиях, помогут вам выстроить доверительные отношения с супругом.

    Видео структура семьи — теща, муж, жена и дети, где чье место в семье? Психолог Ермакова Людмила

    5 лет назад жена бросила мужа и семь детей: как сложилась их судьба

    Около пяти лет назад женщина ушла из семьи, бросив семерых малышей на мужа. По ее словам, у нее появился шанс начать жизнь с нуля с новым возлюбленным.

    Сколько их, таких случаев, когда мужики устают от семейных забот, и уходят из семьи, бросая жену одну с детьми. Не счесть. А вот наоборот происходит редко. И наша история как раз такая.

    До тридцати пяти лет семья Сергея и Марины (все имена изменены) была обычной. Не совсем, конечно, обычной, ибо у них было семеро по лавкам. Причем, в прямом смысле.

    Они поженились, когда им обоим едва за двадцать перевалило. Много детей не планировали. Но как-то так вышло, что вскоре после рождения первого ребенка Марина вновь «залетела». Подумали-подумали, и решили оставить.

    А спустя пару лет после появления на свет второго ребенка снова беременность. Так постепенно малыши появлялись один за другим, и в итоге супруги стали родителями семерых детишек.

    Понятне дело, что с такой большой семьей, где мал мала меньше, маме приходилось сидеть дома и управляться по хозяйству. Работал в их семье лишь Сергей, причем, часто брал подработки на выходных и во время отпуска. Такую семью еще нужно было прокормить.

    Мужику было тяжело. И многие в таких ситуациях ломаются, не видя выхода из постоянной нужды. Кто-то уходит в запой, кто-то просо сбегает с концами. В их семье вышло все наоборот. Однажды Марина вдруг заявила Сергею, что у нее есть другой мужчина, и она хочет развестись.

    Когда с такими заботами по дому жена успела завести любовника, супруг так и не понял. Тем не менее, жена требовала развода. А пока суть да дело, собрала свои вещи и ушла к новому мужчине. Одна, без детей. Все семеро малышей остались на Сергее.

    Сначала он думал, что жена просто устала от такой жизни, вот и сорвалась. А значит, скоро вернется обратно, и они заживут, как прежде. Но ничего подобного. Марина действительно начала жить с другим мужиком, и дала понять, что у них с Сергеем все кончено.

    Вот так внезапно для себя Сергей стал многодетным отцом-одиночкой. Это случилось около пяти лет назад. Как семья жила все это время?

    По словам Сергея, он даже мысли не допускал о том, чтобы отправить своих малышей в детский дом. Хотя многие его уговаривали. Мол, не справишься ты с таким «выводком».

    Справился. Было трудно и тогда, тяжело и сейчас. Даже не в деньгах дело. Они никогда не жили богато, так что, им не привыкать к самой простой еде, экономии и дешевым вещам.

    Многого Сергей просто не умел делать. И учиться пришлось на ходу – стирать, готовить, заплетать дочкам волосы, купать детишек и многое-многое другое.

    Хорошо, что на момент ухода мамы их старшим детям было уже двенадцать и тринадцать. Они стали наипервейшими помощниками бате.

    Другое дело, что они понимали, что случилось. А вот как было объяснить младшим детям, почему их мама больше с ними не живет, вот это была задачка. Сергей боялся, как бы эта ситуация не отразилась на их психике. Но ничего, постепенно жизнь входила в свое русло и в чем-то даже налаживалась.

    Сегодня Сергею уже немногим за сорок. Старшие дети совсем подросли. Кто-то уже стал совершеннолетним, кому-то вот-вот восемнадцать стукнет. Однако, большие детки — большие беды. Вернее, заботы, которых у настоящего отца-героя меньше не становится.

    Ему бы еще бабу хорошую в помощь, качают головами знающие их семью люди. Да только пока никто из дам не разглядел в отце семерых детей выгодную для себя партию.

    Сам Сергей монаха из себя не корчит. Говорит, были женщины, были встречи. Но как только очередная подруга узнавала его семейный статус, тут же прощально махала ему ручкой.

    Еще удивительнее выглядит то, что и Сергей и дети уже давно простили предательницу-маму. Марина действительно нашла свое женское счастье с другим мужчиной, и даже родила ему ребенка.

    Иногда она появляется в свое прошлой семье, чтобы проведать детей. Сергей этому не препятствует, ведь он видит, как порой боль и грусть отражаются на ее лице.

    Но с тряхнув настоящие чувства, Марина вновь одевает маску равнодушия, и уходит в свою новую семью. Она свой путь выбрала. Бывший муж и дети остались там, где и были.

    Но вышло так, что у них тоже новая жизнь. Не такая легкая и яркая, как у  Марины, но не менее счастливая. А, может, в этом доме счастья даже больше. Ведь оно здесь настоящее… отцовское. И поводов для этого счастья у Сергея целых… семь.

    Как меняет семью уравнение ролей мужа и жены — Российская газета

    К 30 годам мы все еще остаемся подростками. А мужчины взрослеют и вовсе к 40, долго оставаясь до этого большими детьми. По крайней мере, так сегодня принято считать в обществе. Большинство россиян, по наблюдениям демографов, стараются и жениться как можно позже. Мы становимся все инфантильнее?

    Доктор социологических наук, главный научный сотрудник Института социологии Федерального научно-исследовательского центра РАН Татьяна Гурко так не считает.

    — Позднее взросление и позднее вступление в брак это действительно мировой тренд, но в нем нет ничего плохого, — утверждает Татьяна Александровна.

    Засидевшиеся

    И что же хорошего в великовозрастных «засиделках»?

    Татьяна Гурко: А что хорошего, когда тебя женят после 20 и ты, не успев встать на ноги, остаешься ребенком на шее у родителей? Раньше считалось, что окончание института — это самая пора обзаводиться семьей, и мы в 80-е устали подсчитывать разводы в молодых семьях. И сегодня что у нас, что в Европе средний возраст вступления в брак с 90-х годов увеличился на несколько лет и, существенно превысив планку, на которой он удерживался десятилетиями, стремится к 30 годам.

    В советские времена на женщину, которая к 27 еще не родила, пальцем показывали.

    Татьяна Гурко: Моей знакомой 32, а она все не рожает. Сейчас, говорит, другое время. То ли дело — работа. Мы в студенчестве подрабатывали, но не все, в основном учились — мои же студенты к третьему курсу все работают full-time, путешествуют, берут кредиты. Закончив вузы, работают по специальности, взрослеют, смотрят мир, они амбициозны и мобильны, настроены в первую очередь на самореализацию и карьеру.

    У женщин, делающих карьеру, активно растет количество мужских гормонов, они становятся агрессивнее и выносливее

    Сначала карьера, потом семья.

    Татьяна Гурко: И никакого инфантилизма. Мы в Институте социологии ведем фокус-группы, общаемся со студентами, и, по нашей статистике, большинство парней и девушек считают, что ни к чему заводить семью, пока тебе 25: число юношей, вступивших в брак до 24 лет, снизилось с 1980 года до 2017-го более чем на 40 процентов, а девушек — на 36. Получи профессию, встань на ноги, обзаведись жильем и всем необходимым, почувствуй себя, наконец, взрослым, и только потом — семья, ребенок. По данным переписи 2010 года, к 30 годам свыше 40% мужчин и каждая четвертая женщина ни разу не состояли в браке. Это вполне соответствует тенденциям в развитых постиндустриальных странах.

    Революцией по гендеру

    А меняются ли в связи с этим отношения в семье?

    Татьяна Гурко: Во-первых, они меняются уже и до семьи. Мы в фокус-группах задавали студентам простые вопросы, например: кто платит на свиданиях в кафе? И оказывается, что сегодня почти норма платить поровну, делить счет между мальчиком и девочкой. Выравниваются и роли мужчины и женщины в семье, что тоже наблюдается в постиндустриальных странах. Уходит стереотип «муж — добытчик, жена — домохозяйка», оба сегодня зарабатывают, оба тянут быт. Тем более семье с одним кормильцем прожить сейчас трудно. Мужчины пусть и медленно, но параллельно работе осваивают традиционно женские обязанности, спокойно готовят, стирают, играют с детьми. Западные социологи называют это «замедленной гендерной революцией».

    У нас, думаю, она идет только в больших городах.

    Татьяна Гурко: Нет-нет. Даже в регионах с традиционно консервативным укладом, например в Ставрополье, мужчины, в том числе мусульмане, готовы к тому, что жена будет работать, что домом и семьей они будут заниматься вместе.

    И результаты исследований подтверждает эту революцию?

    Татьяна Гурко: Отчасти подтверждает. Я сравнивала включенность молодых мужей в жизнь семьи в 1991 и 2012 годах. И отличия были существенные: отцы стали чаще гулять с детьми — 40 процентов против 25 в 1991-м, чаще отводить ребенка в сад и забирать его (30% против 19%) и укладывать спать (35% против 23%) и так далее. Правда, отпуск по уходу за ребенком папы пока берут неохотно. В скандинавских странах отцов в декрете до 30%, в России — несколько случаев на всю страну. В огромной выборке исследования Росстата 2016 года я нашла шестерых, взявших неоплачиваемый отпуск по уходу за ребенком от полутора до трех лет.

    «Наседки» улетели

    При всем том Россия остается страной с самым высоким уровнем разводов.

    Татьяна Гурко: И это еще один повод для девушек заниматься карьерой, чтоб не остаться при разводе у разбитого корыта — без специальности, без будущего. Исследования показывают, что семья и дети для молодых женщин по-прежнему ценность, но — не единственная. Освоение мужчинами женских, домашних, а женщинами мужских сфер продолжается и нарастает. И это меняет самих людей. Ведь когда люди осваивают иные виды деятельности, у них меняются и психология, и даже физиология. В одной книге я приводила данные о том, что у женщин, занимающихся построением карьеры, у топ-менеджеров, активно растет уровень мужских гормонов и развиваются качества, присущие мужикам — агрессивность, напористость, даже физическая выносливость. А там, глядишь, в генотипе постепенно накопятся наследственные признаки и свойства, чтобы на равных соперничать с мужчинами в способности водить грузовики и самолеты.

    Вот только как это скажется на детях в их семьях?

    Татьяна Гурко: Уверена, что в лучшую сторону. Во-первых, есть надежда, что активные, работающие, занимающиеся спортом, путешествующие мамы не будут такими «наседками», какими были их предшественницы, у них просто не будет времени и возможности держать своих деток «под крылышком».

    А во-вторых?

    Татьяна Гурко: Дети будут видеть, что мама работает не меньше, чем папа, им это будет привычно, как и то, что папа не только работает, но и возит его в коляске, играет с ним в песочнице. В странах, где отношения отца и матери симметричны, и рождаемость выше, и дети разностороннее. И в своих семьях лет они неизбежно повторят то, что видели в детстве.

    Кстати

    Денис Матросов, настоящий «домохозяин».

    Герой мини-сериала «Домохозяин», показанного в прошлом году на ТВЦ, — журналист, и ему до поры до времени удается совмещать свою творческую деятельность с домашними обязанностями. Жена Ирина, меж тем, становится успешной бизнесвумен, увлекается работой. С каждым днем Вильям все больше погружается в хозяйство, перестает за собой следить, зато дети у него все сытые, костюмчики у них отутюженные…

    — Честно говоря, мне было жалко героя, — говорит исполнитель главной роли актер Денис Матросов. — У меня в жизни была подобная ситуация. Я строил дом, процесс затянулся- и я тоже совершенно перестал за собой следить. У моего героя Вильяма нашлась Жанна, персонаж Елены Захаровой. «Стоп, смотрите, как вы одеваетесь, как выглядите, — сказала она. — Вы всю жизнь отдали детям и забыли о себе. Но вы же умны, талантливы, и вы не только гладить и посуду мыть, но вы ж много чего можете еще».

    И в сериале все кончилось хорошо, Вильям признал свои ошибки и стал в итоге шеф-поваром ресторана. А в жизни надо всегда искать компромисс и делить ответственность.

    Подробности

    В 2014 году социологи американского Pew Research Center выяснили, что в развитых странах — США, Европе, Канаде, Австралии, Японии — наметилась тенденция среди юношей и девушек все позднее покидать родительский дом или возвращаться в семью после завершения учебы. Так, согласно данным Eurostat (статистическая служба Евросоюза), в 2014 году около 48% молодых в возрасте 18-34 лет в 28 странах ЕС жили с родителями.

    Меньше всего таковых в Скандинавских странах — 19%, а больше всего в южной и восточной Европе — в Македонии (73%) и Италии (66%). В Италии явление приобрело такие масштабы, что для него даже придумали отдельный термин — bamboccioni («большие дети»).

    В США 25% бывших студентов возвращались к родителям в 1990-м, 32% — в 2014-м.

    В Японии треть 20-34-летних проживали с родителями в 1980-м и уже почти половина — в 2012-м.

    Инфографика «РГ»: Антон Переплетчиков/Андрей Васянин

    «Роднее мужа и жены не должно быть никого»

    О роли тещи и свекрови

     

    В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

    Ограничивать вмешательство

     

    — Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

    — В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

    Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

     На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

    — А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

    — Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

    Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

    Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

    Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

    — Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

    — А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

    — Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

    — Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

    Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

    Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

    Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

    Не загонять в угол

     

    — Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

    — Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

    И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

    У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

    — Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

    — Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

    — Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

    — Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

    — А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

    — Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

    Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

    Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

    Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

    — А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

    — Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

    Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

    Муж ставит своих родителей выше меня и детей… — Муж и жена

    Уважаемая Р.,

    В Вашем письме Вы описываете тяжёлую ситуацию, при которой вы ни в коем случае не муж и жена, а два человека, которые живут под одной крышей, имеют общих детей и предоставляют друг другу услуги (он — зарплату, Вы — готовку и стирку). Но позвольте сказать Вам одну вещь. Интимность в браке существует для сближения, а не для того, чтобы использовать её как способ давления или наказания. Когда это делают, брак разрушается с огромной скоростью. Поэтому все условия, которые Вы ставите мужу, не производят на него впечатления: для него нет ничего заманчивого в том, чтобы продолжать отношения.

    Поэтому вопрос, к кому Ваш муж привязан больше, не имеет никакого значения, ведь к Вам он не привязан вообще. Главный вопрос, который Вы себе должны задать, это — заинтересованы ли Вы, чтобы у вас с этим мужчиной был брак, т.е. нормальные взаимоотношения между мужем и женой в интимном плане БЕЗ ВСЯКИХ УСЛОВИЙ. Второй вопрос — заинтересован ли в этом Ваш муж. Если да, то необходимо вернуться к нормальной форме жизни мужа и жены, не обуславливая это ничем, не споря о родителях и других сложностях Вашей жизни. Чтобы восстановить такие отношения, стоит устроить нечто вроде повторного медового месяца: уехать куда-нибудь хотя бы на неделю и хорошо и приятно провести время вместе. После нескольких месяцев нормальных отношений необходимо поговорить о том, что ваши ОБЩИЕ проблемы требуют решения, и попытаться уговорить мужа вместе обратиться к семейному консультанту. Если он на это не согласится, а Вы всё-таки намерены сохранять брак, то необходимо самой обратиться к кому-то и понять, как Вы должны действовать в этой ситуации. Практически нет возможности решить такие застарелые проблемы самой, и необходима постоянная психологическая помощь и поддержка. Среди этих проблем можно и нужно будет поднять и проблему его взаимоотношений с родителями.

    Но главное и прежде всего — наладить хорошие и приятные взаимоотношения между Вами.

    Если же Вы сама не чувствуете больше никакого интереса к этому браку и с его стороны видите то же самое, тогда действительно единственно логичный выход — это развод.

    Желаю Вам понять вашу ситуацию правильно и найти из неё правильный выход. Если вы друг другу дороги, то ещё не поздно попробовать.

    С уважением, Ципора Харитан

    Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

    Одноклассники

     

    Как чувствует себя муж, когда жена ставит детей впереди него

    Что чувствует мужчина, когда его жена ставит детей впереди него? Мы задали этот вопрос группе мужчин. Их наиболее частые ответы перечислены ниже:

    1. Незначительное и неуважение

    Большинство ответили, что они испытывают глубокое неуважение не только со стороны своих жен, но и со стороны своих детей. «Уважение важно для мужчины, и он не чувствует этого, когда дети всегда на первом месте», — сказал один мужчина.

    2. Нелюбимые

    Большинство мужчин, в отличие от большинства женщин, ассоциируют любовь с действиями, а не с чувствами. Когда женщина ставит своих детей выше своего мужа, ее действия говорят ему, что она любит детей больше, чем его. Хотя мужчины и не так громко говорят об этом, как женщины, они хотят, чтобы их жены глубоко любили их. Мужчине трудно видеть, как его жена заботится о детях, но относиться к нему холодно или небрежно.

    3. Одинокий

    Одна из самых больших потребностей мужчины — это общение, и он обычно ожидает найти это в своих отношениях с женой.«По мере того, как моя жена вкладывает все больше и больше в то, чтобы стать матерью, она все меньше и меньше тратит на то, чтобы быть моей женой», — сказал один мужчина. «Друг, который когда-то был у меня в жене, теперь друг наших детей, но мне незнакомец». Чем более одиноким становится мужчина, тем он уязвим перед искушениями извне. Вашему мужу одиноко из-за того, что вы проводите время со своими детьми? Вы каким-либо образом делаете его более уязвимым для внимания других женщин?

    4. Недооценка

    Мужчины ценят, когда их ценят! Многие мужчины считают, что их жены больше уважают их детей, чем они сами.«Если наша дочь уходит на ночь к другу, моя жена ужасно скучает по ней», — сказал один муж. «Когда она приходит домой на следующее утро, моя жена в восторге от ее встречи и ведет себя так, как будто ее нет навсегда. Я могу отсутствовать на несколько дней в командировке, а моя жена ведет себя так, как будто я никогда не уезжал. Иногда кажется, что она даже возмущена моим возвращением домой ». Знает ли ваш муж, насколько он важен для вас и насколько вы его цените? Вы благодарная жена?

    5. Обиженный и сердитый

    Хотя и не большинство, некоторые мужчины заявляли, что, когда их жены ставили детей на первое место, они испытывали чувство негодования и гнева; некоторые так относились к своим детям, другие — к своим женам.«Мой пятнадцатилетний сын входит в дверь, и моя жена сразу спрашивает, как прошел его день, или трет ему спину, если он устал. Она постоянно его балует. Я замечаю, что обижаюсь на него, хотя знаю, что это не его вина ». Ваш муж разочарован или даже завидует вашим отношениям с вашими детьми? Может ли быть так, что он чувствует себя обделенным или недооцененным?

    ИДЕИ ДЛЯ РАССМОТРЕНИЯ:

    Может быть, вы чувствуете, что вам нужен капитальный ремонт в этой области или, возможно, просто некоторая доработка. Тем не менее, вот несколько идей, которые стоит рассмотреть:

    1.Думайте о позитивных мыслях.

    На каждую положительную мысль о своих детях придумайте два для своего мужа. Начните замечать многие вещи, которые он делает. Возможно, он следит за тем, чтобы дом каждую ночь запирали, или помогает вам заменить лампочки. Мужчины любят похвалы!

    2. Дайте ему повод для сомнений.

    Часто это легко дается нашим детям, но труднее — нашим мужьям. Окажите ему такую ​​же милостивую щедрость, которую вы так охотно даете своим детям.

    3. Будьте непосредственны.

    Удивляйте его раз в неделю случайным актом доброты. Одна женщина недавно обнаружила, что ее мужу нравятся напитки из местного мини-маркета. Она начала покупать их для него. «Он любит, когда я это делаю. Это такая простая вещь, и она дает ему понять, что я думаю о нем ».

    4. Инвестируйте в его акции.

    Расскажите детям о том, чем вы восхищаетесь в их отце. Это позволяет им понять, насколько важен для вас ваш брак.Хотя об этом говорилось десятки раз, то, как мама видит папу, больше всего влияет на то, как дети видят его. Сделайте то же самое и с другими. Многие женщины преуспевают в раскрытии сильных сторон своих детей, но не своих мужей.

    Одна женщина отметила, что часто друзья говорят о своих детях восторженно, но когда они говорят о своих мужьях, они обычно говорят об их слабостях и неспособностях. Если вы это сделаете, остановитесь! Делитесь с другими только тем, что укрепляет вашего мужа.Слова заразительны, и их следует выбирать с умом.

    5. Превратите спальню в рай.

    Слишком часто это общая комната. Приложите усилия, чтобы он был чистым, организованным и привлекательным. Одна женщина купила маленький диванчик и поставила его в спальне хозяев. Именно здесь они с мужем проводят несколько минут вместе, когда они заходят в дверь в конце дня. Это показывает их детям, что они тоже ценят компанию друг друга. Зажгите ароматную свечу, чтобы в комнате пахло уютно и тепло.

    6. Удовлетворяйте его причуды.

    Часто мы думаем, что причуды наших детей милые, а причуды мужа — неприятные. Одна женщина обнаружила, что ее мужу нравится, когда его простыни часто меняют, но она предпочитает, чтобы между переоданиями было больше времени. «Я боролась с этим годами», — сказала она. «Я думал, что он был слишком навязчивым. Однажды моя дочь спросила, почему я игнорировал просьбу ее отца о чистых простынях, но всегда менял ее, когда она просила. Я был шокирован. Это было то, что я даже не осознавал, что делаю.Внезапно я увидела, что не только отклоняю одну из редких просьб мужа, но и моделирую неправильные приоритеты для дочери ».

    7. Проверьте свое отношение.

    Одна женщина сказала: «Однажды ночью я была ошеломлена, когда мой муж сказал мне, что хотел бы, чтобы у меня было такое же отношение к нему, как у меня к детям. С его точки зрения, я склонился ради них назад. Я бегала по всему городу, чтобы найти для дочери подходящее платье или для сына подходящие теннисные туфли. Но он сказал, что если он попросит меня остановиться в строительном магазине и взять галлон краски, я откажусь.«Наше отношение говорит о многом нашим мужьям.

    8. Молитесь за своего мужа.

    Этот совет можно найти в каждой главе. Нет ничего лучше молитвы, чтобы смягчить ваше сердце и обострить ваше внимание.

    9. Вновь используйте имена домашних животных в ваших отношениях.

    Не называйте его «папа» или «папа». Вместо этого выберите называть его именем, которое показывает вашу любовь и высокое уважение к нему как к мужу.

    Ваш муж может отвечать, а может и не отвечать, когда вы меняете приоритеты в отношениях.Однако на самом деле это не проблема, если вы делаете это, чтобы прославить Бога. Конечно, ему приятно замечать и ценить ваши усилия, но в этом нет необходимости. Бог замечает.

    Эта статья взята из книги Нэнси Кобб и Конни Григсби, Политически некорректная жена: план Бога для брака все еще работает , опубликованной Малтнома. Это настоящая практичная книга, одновременно вдохновляющая и практичная. Это дает читателю более ясное представление о замысле Бога для замужней женщины.Авторы объясняют, как они оба увлеклись более чем 40-летним современным мышлением. В конце концов они поняли, как это саботирует их супружеские отношения.

    Из книги «Политически некорректная жена» © 2000-2002 Нэнси Кобб и Конни Григсби. Используется с разрешения Multnomah Publishers, Inc. Выдержка не может быть воспроизведена без предварительного письменного согласия Multnomah Publishers, Inc.

    — ДОПОЛНИТЕЛЬНО —

    Мы настоятельно рекомендуем вам прочитать следующую связанную статью, написанную Гэри Томасом.Гэри поднимает некоторые вопросы, связанные с этим, о которых вы, возможно, никогда раньше не задумывались. Прочтите:

    • ОПАСНОСТЬ (ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ) ДАЛЬНЕГО БРАКА

    Больше из Marriage Missions

    Печатный пост

    Подано под:
    Влияние детей на брак для замужних женщин

    Почему не следует любить своих детей больше, чем партнера

    Любовь родителей к своим детям может заставить их делать необычные поступки.Как не ложиться спать до часу ночи, наклеивая блестки на второсортный проект. Или проехав 40 миль, чтобы доставить одну-единственную футбольную бутсу. Или, возможно, подкупить своих подростков для поступления в модный колледж. Но одна из самых странных вещей, которую делают родители, — это то, что они любят своих детей больше, чем своих партнеров.

    Прежде чем позвонить в службу по уходу за детьми, позвольте мне пояснить: конечно, вы должны любить своих детей. Конечно, вы должны ставить на первое место их потребности. Но сделать это тоже нетрудно. Дети с их насущными потребностями, которые зачастую сложно определить, легко привлекают преданность.Супругам не нужно кормить и одевать или вытирать слезы, и они далеко не такие милые. Любить своих детей — это как ходить в школу — у вас действительно нет выбора. Любить своего супруга — все равно что учиться в колледже: вы должны появиться и поучаствовать.

    Так почему же тяжелая работа для менее очаровательных, более способных существ в вашей жизни?

    Информационный бюллетень для родителей

    Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы, новости и инструменты для родителей.Посмотреть образец

    Одна из причин — дети. Исследования убедительно свидетельствуют о том, что дети, родители которых любят друг друга, намного счастливее и в большей безопасности, чем дети, выросшие в атмосфере отсутствия любви. У них есть модель не только того, как выглядят отношения, но и того, как люди должны относиться друг к другу.

    Дневниковые исследования, в которых родители каждый вечер записывают свои дневные дела, показали, что неправильное решение напряженности в отношениях между супружеской парой, как правило, перерастает во взаимодействие родителей со своими детьми, особенно для отцов.Другое исследование показало, что дети, родители которых часто враждебно настроены друг к другу, винят себя в драках и хуже учатся в школе. Фактически, опрос 40 000 британских домохозяйств в 2014 году показал, что подростки в целом были счастливы, когда их матери были довольны своими отношениями со своими партнерами-мужчинами. И это для родителей, которые остаются вместе; последствия развода для детей — даже в дни сознательного разобщения — обычно более мрачные. Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своих детей, — это чертовски любить своего супруга.

    Помогите своим детям развиваться с помощью последних подтвержденных исследованиями советов из руководства TIME по воспитанию детей.

    Если мы когда-либо знали это, мы забыли. Когда в 2010 году Pew Research спросил молодых людей, что важнее для счастливой жизни — дети или хороший брак, дети выиграли в три раза больше, чем когда исследователи спрашивали у предыдущего поколения в 1997 году.Но ставить всю свою радость на потомство — предательская краткосрочная стратегия. Симпатичные малыши превращаются в подростков, которые приветствуют любое публичное проявление тепла с отвращением, подозрением или угрюмостью. Потом они уходят. Взрослые дети не хотят быть объектом всей вашей привязанности или главным хранилищем всех ваших мечтаний, точно так же, как вы никогда не хотели слышать их полные рассказы малышей о PAW Patrol . Если вы выполнили свою работу как родители, однажды ваш дом в основном будет держать вас, вашего партнера и устройства для отправки вашим детям сообщений, которые они затем игнорируют.

    Родители могут настолько вложиться в дело воспитания детей, особенно в эти тревожные времена вертолетов, что они перейдут от задачи, которую они выполняют в команде, к единственной точке существования команды. Некоторые терапевты говорят, что это то, что стоит за удвоением количества разводов среди людей старше 50 и утроением среди людей старше 65 лет за последние 25 лет: это раскол из пустого гнезда.

    Геронтолог Карл Пиллемер из Корнельского университета, который опросил 700 пар для своей книги 2015 года « 30 уроков любви », говорит, что одним из его самых больших открытий было то, насколько опасно «размытое пятно» детей, занятий и работы для отношений между людьми. .«Удивительно, как мало кто из них мог вспомнить время, которое они провели наедине со своим партнером, — это то, от чего они отказались», — сказал он мне. «Снова и снова люди приходят в сознание в 50 или 55 лет и не могут пойти в ресторан и поговорить».

    Единственный способ предотвратить эту печальную метаморфозу — это помнить, что дети — не причина, по которой вы собрались вместе; это очень увлекательный проект, который вы выполняете друг с другом, как трехмерная движущаяся головоломка, которая отвечает и оставляет нижнее белье в ванной.Вы не хотите так сильно сосредотачиваться на этом, что больше не сможете понять друг друга.

    Это эссе адаптировано из готовящейся к выходу книги Бракология: искусство и наука оставаться вместе .

    Это опубликовано в выпуске TIME от 20 мая 2019 года.

    Свяжитесь с нами по письму@time.com.

    Хотите более счастливый брак? Сделайте ставку на партнера, а не на детей

    Многие мужчины шутят, что они занимают третье или четвертое место в иерархии своих жен после детей и собаки.Но для многих парней (и мам) это не шутка. Многие считают, что так и должно быть — в конце концов, быть хорошим родителем означает ставить потребности детей на первое место, несмотря ни на что. И поскольку в наше время ожидается, что родители будут более внимательными и любезными по отношению к детям, чем когда-либо прежде, это довольно трудоемкая работа.

    Но многие психологи и эксперты по взаимоотношениям отвергают эту идею, утверждая, что ваш супруг должен быть раньше ваших детей. Теория состоит в том, что без крепкого брака и любящего дома дети не будут процветать, поэтому вы оказываете им медвежью услугу, отодвигая супруга на второй план, что может привести к семейным неприятностям и даже к разводу.Вопрос о том, кто должен быть первым, еще более усложняется для религиозных пар, которым также необходимо выяснить, какое место в иерархии занимает Бог.

    То, что вы не должны разрушать свой брак ради детей, звучит легко. И вряд ли кто-то на это возьмется. Но все равно это случается очень часто. Многим парам сложно применить теорию на практике или они думают, что им нужно сосредоточиться исключительно на детях, пока они маленькие, и они могут заняться браком позже, когда дети станут более независимыми, — сдвиг, который может произойти слишком поздно, чтобы спасти отношение.

    Но что на самом деле означает «ставить жену на первое место» и как это выглядит в реальной жизни? Как вы устанавливаете границы со своими детьми, будучи заботливым родителем и мужем? Для этого мы поговорили с Линдой и Чарли Блумом. Это лицензированные брачные и семейные психотерапевты, состоящие в браке с 1970-х годов, а также родители и авторы книги «101 вещь, которую я хотел бы знать, когда женился: простые уроки, чтобы любовь продолжалась», , чтобы добавить контекст разговору.

    Откуда пришла идея, что дети всегда должны быть в приоритете, и чем это может быть вредно?

    Чарли Блум : Определенно существует сильная культурная предвзятость в пользу предпочтения или приоритета потребностей детей над потребностями родителей.Я не уверен, в чем именно причина этого, но это может быть реакцией предыдущих поколений, когда все было наоборот, когда потребности детей были отложены на второй план, и их лучше видели, а не слышали.

    Сейчас дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвосхищают и не удовлетворяют потребности детей, а не потребности их взаимоотношений. Опасность этого состоит в том, что не только отношения пары будут игнорироваться, что в большинстве случаев, когда происходит много родительских забот с вертолета, и это так.Но другое дело в том, что дети растут с ожиданием, что мир потворствует им, что создает чувство права. Мы довольно часто этим занимаемся, потому что родители улавливают эту культурную предвзятость в пользу предпочтения потребностей детей выше всех остальных.

    Теперь дело дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвосхищают потребности детей, а не удовлетворяют их потребности в отношениях.

    Какой хороший пример того, как родители незаметно пренебрегают своими партнерами в пользу детей?

    Линда Блум: Могут пройти недели, когда родители не общаются друг с другом, но они будут проверять своих детей каждый день, спрашивая, что им нужно, как они учатся в школе, возят их на балет и уроки фортепиано.Они думают, что поскольку взрослые — взрослые, у них нет потребностей. Конечно, не следует пренебрегать потребностями детей, но в течение недели следует уделять некоторое время укреплению романтических отношений. Я большой сторонник регулярных свиданий и романтических отпусков; вы также можете обменяться услугами по уходу за детьми с другой семьей и позаботиться о детях друзей, чтобы они могли отправиться в романтическое путешествие [и наоборот]. Это некоторые реальные, осязаемые вещи, которые могут делать пары.

    Как вы думаете, есть ли у некоторых родителей тенденция говорить: «Мне нужно сосредоточиться на своих детях, когда они маленькие, и я могу вернуться к своему браку позже?»

    LB: Я испытываю сильные чувства по этому поводу, потому что был период, когда Чарли и мне было за тридцать, когда наша карьера отдавала львиную долю нашего времени и энергии, а наши дети получали остальное.Наше романтическое партнерство получило остатки крошек; мы жили на голодном пайке в течение многих лет, и это почти разрушило нашу семью, что было бы плохо для наших детей. Вот почему я так сильно чувствую, что люди играют с огнем, когда ставят на первое место карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

    Вы потратите 25 лет на воспитание своих детей — это может быть долгий путь, особенно с несколькими детьми. И если вы пренебрегали домашним партнерством в то время, которое вы так посвятили своим детям, вы можете в конечном итоге оказаться виртуальными незнакомцами в конце двух десятилетий и, возможно, даже не очень хорошо друг друга знаете.Вы могли накапливать обиду, иногда с обеих сторон, из-за того, что не удовлетворяли потребности взрослых. И, в конце концов, вы не оказали детям особой услуги, потому что не дали им образец хорошего партнерства. Это приводит к тому, что они нервничают, сбиты с толку и боятся налаживать преданные и полноценные партнерские отношения, когда становятся взрослыми.

    Люди играют с огнем, когда на первое место ставят карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

    Как в действительности выглядит «поставить супруга перед детьми»?

    CB: Мне не нравится этот термин, и я, конечно, часто слышу его: «Кого вы ставите первым?» Это общий вопрос, как будто есть один ответ, который применим ко всем ситуациям.В конечном счете, это зависит от конкретного случая. Но отчасти это выражает вашу признательность и благодарность партнеру. Мы часто гладим детей и отмечаем их потрясающие стихотворения или отличную игру, в которую они играли, но не признаем того, что мы ценим в наших партнерах. Не защищать детей от наших споров — тоже часть эмоциональной честности с детьми и друг с другом.

    Это напоминает мне недавнее исследование, которое показало, что споры за закрытыми дверями ради детей могут быть не так полезны для психического здоровья детей, как считалось ранее, потому что они улавливают недовольство родителей.

    CB : Я думаю, что в этом заключении есть много оснований. Одна из опасностей, связанных с тем, чтобы не выражать никаких различий перед детьми, заключается в том, что дети никогда не узнают, как справляться с различиями. Есть люди, происходящие из семей, в которых этому правилу неукоснительно следовали, которые вступали во взрослые отношения, не имея представления о том, как справляться с различиями. Они думают, о ч, если у нас есть разногласия, значит, что-то действительно не так, потому что у мамы и папы их никогда не было. Конечно, вести деструктивные, обидные споры перед детьми — не лучшая идея, но важно, чтобы они заметили различия, которые есть у всех родителей друг с другом, чтобы они не боялись их и не осуждали себя по делу. взрослые отношения, когда они у них есть.

    LB: Дети должны видеть, что вы можете пройти спор с некоторым завершением и разрешением, а также что люди могут каждый раз получать часть того, что они хотят, но не все, что они хотят.[Вдобавок] им может быть страшно чувствовать, что что-то происходит за дверью, и не знать, что это, и вообразить, что это что-то невыразимое.

    Как вы думаете, когда родители слышат «Кто должен быть первым?» вопрос, который, по их мнению, означает, что они должны выбрать, кого они любят больше? Это то, что в конечном итоге означает «приходить первым»?

    CB: «Кто на первом месте?» Действительно спрашивает, любите ли вы меня так же сильно, как детей / маму? Это своего рода постановка вопроса, и это может звучать как отговорка, если сказать: «Я люблю вас всех одинаково.На самом деле вы говорите: «Я люблю вас обоих, но бывают моменты, когда мне кажется, что лучшим решением будет это решение, и в большинстве случаев это решение разочарует одного из вас. Надеюсь, вы поймете, когда я это сделаю, это не потому, что я люблю вас меньше или другой человек заслуживает большего, а потому, что, по моему мнению в то время, это казалось правильным решением ».

    Вместо того, чтобы пытаться ответьте на вопрос, на который нет общего ответа, мы хотим побудить родителей сделать так, чтобы показать пример различения и признания потребностей детей и вашего партнера, когда оказывается, что эти потребности несовместимы друг с другом.Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, и не предполагать, что они всегда будут выигрывать или другой родитель всегда будет побеждать. Очевидно, что дети гораздо больше зависят от помощи своих родителей, но бывают моменты, когда возникает конфликт между отзывчивостью к потребностям партнера и потребностями ребенка. Важно то, что при появлении этой разницы нет единой закономерности.

    Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, а не предполагать, что они всегда будут в выигрыше или другой родитель всегда будет в выигрыше.

    LB: В Secrets of Great Marriages мы говорим о паре, у которой смешанная семья, Джейн и Майкл, у которых от предыдущих браков были девочки 5-6 лет. Одна из девочек Майкла даже в столь нежном возрасте была настоящим пистолетом. И ей не нравилось, что Майкл женился на Джейн, а она хотела их разлучить. Она была несчастна по отношению к Джейн, отказывалась сотрудничать и была противна, и сначала Майкл встал на ее сторону, и Джейн запуталась, когда она попыталась дать свой отзыв или приучить ее к тому, насколько она противоречива.Так что у них была очень важная встреча, и Джейн сказала Майклу: «Ты должен меня больше поддержать. Я не поступаю с ней жестоко или излишне сурово, и ей нужна обратная связь, что такое поведение неприемлемо ».

    Это был важный поворотный момент в их отношениях, когда они решили поставить брак на первое место, и они заявили, что не будут не смогли бы этого сделать, если бы они не приняли решение вместе поехать в отпуск и вместе заниматься повседневными заботами о девочках. И они не пренебрегали потребностями детей.Они оба были очень преданными родителями.

    Как вы устанавливаете здоровые границы с детьми, которые помогают сохранить брак?

    CB: Родители должны обсудить границы в их семьях и их ожидания. Например: «Как часто дети могут спать с нами в нашей постели? Имеют ли они право делать это в любое время? »- вот вопросы, о которых должны говорить родители, потому что не существует однозначного, универсального ответа для каждой семьи.Главный фактор — это степень, в которой оба родителя согласны и находятся на одной странице. Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка. А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам. В той степени, в которой это не так, дети могут найти способы залезть в трещины и расширить их, разделить и победить.Поэтому, как сказала Линда, родителям важно постоянно проверять друг друга, чтобы видеть, в каком положении они находятся.

    Вы не собираетесь быть на одной волне со всем, но дети должны понимать, что они имеют дело с двумя людьми, которых они не обязательно могут разделить своими принудительными или манипулятивными усилиями.

    Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка.А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам.

    LB: Когда наши дети были младенцами, они проводили много времени в нашей кровати, а когда они стали больше, у меня появилась кровать размера «king-size», чтобы вместить всех нас. Наши дети ложились с нами в постель утром, и они знали, что им будут рады, но по вечерам они узнали, что ночь — это время для взрослых, и они знали, что нельзя прерывать нас, если это не было чем-то экстремальным. Я мог рассчитывать на то, что Чарли и я проведем это время вместе.Но у меня были клиенты, у которых некоторые родители, обычно отцы, начинали чувствовать себя сексуально обделенными и относились к людям второго сорта, потому что его жена была так увлечена детьми. Это такие разговоры, которые вам необходимо вести [об ожиданиях и границах, которые работают для вашей семьи].

    Обнаружили ли вы, что некоторые родители могут направить всю свою энергию и внимание на своих детей, потому что — возможно, подсознательно — они не хотят сталкиваться с проблемами в браке?

    CB: Несомненно.Это очень распространенное явление, и во многих случаях с этим связано то, что один из родителей перенес свою потребность в близости со своего партнера на своих детей. И этот партнер удовлетворяет свои эмоциональные потребности, в то время как другой партнер высыхает. Таким образом, они очень подвержены риску плохого поведения, например, зависимости или интрижки, потому что там никого нет. Другой родитель узурпировал эти отношения с детьми и в некотором смысле мог даже демонизировать другого родителя, говоря детям плохие вещи о нем или ней.Таким образом, вся система может выйти из строя и разбалансироваться.

    Вы сказали, что получили некоторую критику за рекомендацию супружеским парам ставить друг друга выше своих детей. Интересно, имеет ли это какое-то отношение к сексу, например, если ставить супруга на первое место, это означает, что ваша сексуальная жизнь важна, и это оскорбляет людей, которые думают, что ваша сексуальная жизнь не должна быть столь же важной, как воспитание «детей Бога»?

    CB: Интересно, что вы использовали фразу «дети Бога», потому что мы обнаружили, что люди, от которых мы получаем самую сильную реакцию, — это люди, очень отождествляемые с религией.Большая часть сопротивления исходит от людей, более традиционно ориентированных на работу, которые, кажется, просто чувствуют себя некомфортно из-за смены ролей, которую мы наблюдали за последние два десятилетия. Я думаю, что во многом это связано с сильной привязанностью к традиционной модели и сопротивлением расширенным интерпретациям и пониманию того, как должна действовать семья.

    LB: Чрезмерное общение с детьми может отвлечь вас от сексуальных и эмоциональных потребностей ваших и ваших партнеров, которых многие люди опасаются и опасаются.С детьми легче общаться, чем со сверстниками; они играют на арене, где им удобнее. Об этом должно быть много разговоров, и некоторые люди не хотят этого касаться.

    Это интервью отредактировано и сжато.

    Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

    Спасибо за подписку!

    Как поступить с женой, покидающей мужа и детей

    «Мой брак внезапно превратился из плохого в распавшийся… Моя жена ушла от меня и детей, и я чувствую себя в затруднительном положении.Как вы относитесь к тому, что жена бросает мужа и детей? »

    Мне тебя жаль, мой друг. Я знаю, что видеть, как твоя жена уходит от тебя и детей, действительно сложно.

    Это неприятное чувство бессилия.

    Прямо сейчас вы чувствуете себя брошенным и одиноким в большом океане ответственности, сомнений и, смею сказать, вины? Не кажется ли вам, что если бы вы поступили иначе, возможно, она бы осталась?

    Наблюдать за уходящей женщиной, которую вы любите, без каких-либо объяснений, или, по крайней мере, без каких-либо законных причин, которым вы можете посочувствовать, трудно любому мужчине.Но я здесь, чтобы помочь.

    По мере того, как вы продолжаете читать эту статью, я хотел бы помочь вам больше понять, почему ваша жена ушла, ваши собственные чувства по поводу ее ухода, как вы можете двигаться дальше и как вы можете справиться со своими детьми. Это будет нелегкое путешествие, но, надеюсь, эта статья поможет вам прояснить ситуацию.

    Во-первых, подумайте о том, что произошло между вами и вашей женой

    Если ваша жена недавно бросила вас в детстве, то, скорее всего, в последнее время для вас все было довольно хаотично.Имея дело с детьми и своими бушующими эмоциями, жизнь может быстро превратиться в подавляющую ситуацию, подобную этой

    Я знаю, что это, вероятно, будет для вас непросто, но нам нужно подумать о том, что случилось с вашей женой .

    Не бейте себя за чувство растерянности или одиночества

    Многие мужчины ставят себя в гораздо более болезненную ситуацию, чем это необходимо, категорически отказываясь тратить какое-либо время на размышления о том, что произошло между ними и их женой.

    Стоически отказываясь признать то, что произошло, или думать о нем и извлекать уроки из этого, вы обрекаете себя на слишком долгое и более сильное несчастье.

    Итак, позвольте себе думать и размышлять о своем браке, не ругая себя. Попробуйте найти способ думать о вещах объективно.

    Когда что-то пошло не так с вашей женой?

    Цель этого упражнения не в том, чтобы обвинять себя или свою жену, а в том, чтобы честно оценить недавние события в вашем браке и помочь вам обоим смириться с ними и уйти от них.

    Очевидно, был момент, когда ваша жена решила бросить мужа и детей, поэтому возникает вопрос: как вы думаете, когда это было?

    Когда наступил переломный момент в вашем браке? Когда ваша жена решила бросить вас? Если вы не знаете, как лучше угадать.

    Как вы думаете, ваша жена уже давно выходит из брака, или вы думаете, что только в последние пару месяцев она решила уйти?

    Какие части вашего брака, по вашему мнению, побудили вашу жену пойти на столь решительную меру, чтобы добиться собственного счастья.Что заставило ее так решительно бросить вас с детьми? Много раз, если вы хорошенько подумайте, вы можете увидеть повторяющуюся тему в ваших недавних разногласиях, возможно, это могло бы показать вам, что пошло не так?

    Понимание того, что пошло не так в вашем браке или между вами и вашей женой, будет важно, если вы попытаетесь восстановить ситуацию в будущем или в любых будущих отношениях, которые могут у вас возникнуть. Кроме того, это может помочь вам быстрее пережить уход жены, если у вас есть конкретная причина, по которой она ушла.

    Конечно, неизбежно будут случаи, когда действительно нет видимой причины, по которой ваша жена бросила вас и детей.Иногда женщины просто эгоистичны или нетерпеливы и решают, что больше не хотят быть в браке, не по вашей вине. К сожалению, это всего лишь часть жизни.

    Как вы думаете, ваша жена имеет право на уход?

    Теперь, когда вы потратили некоторое время на выяснение того, когда и почему ваша жена решила выйти из брака, это следующий важный шаг. Это очень важный вопрос, и он, вероятно, заставит вас остановиться и задуматься на секунду … Как вы думаете, имела ли ваша жена право оставить вас с детьми? Почему или почему нет?

    Опять же, я не прошу вас винить ни себя, ни ее.Но если вы поставили свою жену на пьедестал, ответ на этот вопрос может сбить ее с толку.

    Как вы думаете, ваша жена имела право оставить вас и детей?

    Вы бы уехали в ее ситуации?

    Большинство из вас, читающих эту статью, согласятся, что ваша жена не имела права оставить , , по крайней мере, не так, как она сделала .

    Подумайте, что это значит, если ваша жена ушла, когда вы ее не оставили, даже на ее месте.Вероятно, это означает, что она не совсем та женщина, которую вы себе представляли.

    Хотели бы вы ее вернуть, даже если бы она хотела вас?

    Все эти размышления должны были привести вас к одной критической точке осознания… Вы заслуживаете лучшего, чем ваша жена.

    Если бы она была готова бросить вас, хотя вы бы не оставили ее в такой же ситуации, угадайте, что? Вы могли бы сделать лучше. Вашим детям будет лучше без вашей жены, если это будет ее уровень приверженности вашему браку и вашей семье.ВАМ будет лучше без жены, если это ее уровень преданности делу.

    Есть такая вещь, как по-настоящему отравленный брак, который невозможно исправить, но в 75% случаев и женщины, и мужчины уходят преждевременно, не приложив к браку изрядных усилий, которых он заслуживает.

    Я не говорю вам, что вы не должны скучать по ней или что вы не должны пытаться вернуть ее, если хотите (в конце концов, нам всем нужно прощение). Я просто пытаюсь сообщить вам точку зрения, которой у вас, возможно, не было раньше.

    Примите тот факт, что ваша жена ушла, или, по крайней мере, действуйте так же

    Теперь, когда мы потратили некоторое время на размышления о том, почему ваша жена ушла от вас, давайте поговорим о ваших текущих обязанностях как мужчины, так и отца.

    Лучшее, что вы можете сделать как для себя, так и для своих детей, — это признать, что ваша жена ушла (или, по крайней мере, вести себя так, как в зеркале и перед своими детьми).

    Единственный путь к исцелению — двигаться дальше

    Никто никогда не чувствовал себя лучше из-за развода, тратя время на прошлое.Легко потеряться в воспоминаниях о своей жене, тем более что мы только что потратили так много времени на размышления о вашем прошлом браке … Не позволяйте этому случиться!

    Управляйте своей жизнью, полагая, что ваш брак окончательно распался… Сосредоточьтесь на будущем и на своей повседневной жизни, а не на прошлом или о том, что вы могли бы сделать, чтобы спасти брак.

    Не тратьте время на размышления о том, что делает ваша жена, проводите его в размышлениях о том, что делают ваши дети.

    Покажите своим детям, как важно жить настоящим, и вы, как отец, подадите пример того, что жизнь продолжается как в хорошие, так и в плохие времена.Кроме того, чем меньше вы думаете о бывшей жене, тем быстрее вы возвращаетесь к своему обычному состоянию.

    Спланируйте, какие изменения должны произойти в вашей жизни

    Теперь, когда ваша жена оставила вас и детей, в вашей жизни произойдут некоторые изменения, которые должны произойти довольно скоро. Найдите время, чтобы подумать о том, что это за изменения и что вам нужно сделать для подготовки к ним.

    Например, если ваша жена водила ваших детей в школу, вам нужно выяснить, кто будет брать их сейчас, когда ее нет.

    Также знайте, что в первые пару месяцев после развода проводить время наедине с собой, вероятно, будет не так приятно, поэтому постарайтесь как можно чаще проводить время с другими людьми. Я знаю, что с детьми это может быть непросто, но постарайся.

    Мой совет — в течение обычной недели определите, где вам нужно пополнить ряды отсутствующей бывшей жены.

    Начни работать над своим счастьем

    Вам нужно начать активно стремиться к собственному счастью и удовлетворенности.

    Мы с вами оба знаем, что вы столкнулись с тяжелым бременем депрессии, вины, одиночества … Вам нужно сделать все возможное, чтобы исправить пробоины в вашей лодке и как можно скорее вернуться на плаву.

    Чрезвычайно важно, чтобы вы представили своим детям стабильный образ отца, потому что они будут нуждаться в вас сейчас больше, чем когда-либо.

    Когда вы подавлены, грустны и одиноки, вы будете слабыми; когда ты слаб, тебе будет трудно быть лучшим отцом, которым ты можешь быть.Когда жена бросает вас и детей, легко увлечься заботой о своих детях, исключив все остальное … Не позволяйте этому случиться.

    Не расстраивайтесь из-за того, что сосредотачиваетесь на себе и собственном счастье (при условии, что вы не бросаете своих детей).

    Подготовка к наихудшему сценарию (развод)

    Итак, ваша жена бросила вас и детей, но добивались ли вы развода? Вы подписали бумаги? Или вы с женой просто «расстались»?

    Даже если у вас нет намерения подавать на развод, возможно, стоит проконсультироваться с адвокатом, чтобы подготовиться к предстоящим месяцам.Они могут помочь вам подготовиться к худшему и позаботиться о том, чтобы вы сохранили как можно больше опеки над своими детьми. Каждую неделю я получаю ужасные истории от мужчин, которые никогда не думали, что их жена будет так жестока по отношению к ним в суде, и я могу сказать вам, что каждый из них хотел бы поговорить с адвокатом, когда все началось.

    Очевидно, это все ваш звонок, но подумайте об этом. Если вы действительно не узнаете эту женщину, которая раньше была вашей женой, то это обычно. Если вы думаете, что вы действительно хотите, чтобы ваша жена могла снова сойтись, тогда, очевидно, это совсем другое дело.Я расскажу больше о том, как вернуть вашу жену в конце этой статьи, если это вас интересует.

    Как обращаться с детьми после того, как жена вышла из дома

    Перспектива вырастить детей в одиночку, мягко говоря, пугает.

    Успокойтесь, что вы не первый муж, который столкнулся с этой, казалось бы, невозможной горой и успешно поднялся на вершину. Это кажется сложным, но вы нужны вашим детям, поэтому вам лучше пристегнуться ремнями и начать учиться быть хорошим отцом в такое сложное время.

    Помните, что дом может быть чувствительным местом

    В зависимости от того, как недавно ваша жена оставила вас и детей в покое, ваш дом может быть очень нежным местом для ваших детей прямо сейчас.

    Особенно, если у вас есть дети младшего возраста, то дом, вероятно, наполнен плохими воспоминаниями … Очевидно, что продажа дома немедленно, вероятно, не вариант, поэтому постарайтесь каждый день выводить своих детей из дома. Будь то поход за мороженым, в кино или даже просто взять их с собой по делам, дайте им отдохнуть от места, которое они ассоциируют со своей матерью.

    Найдите себе хобби

    Как я уже намекал в начале статьи, важно, чтобы ВЫ делали все возможное, чтобы оставаться в здравом уме в это время испытаний в вашей семье.

    Вы обязаны поддерживать стабильное поведение, и для этого вам нужно иметь что-то, что отвлечет вас от своей жены и брака.

    Я настоятельно рекомендую вам найти хобби, которое вам нравится; то, над чем вы не будете возражать, пока вы оправляетесь от дыры, оставленной вашей женой в вашей жизни.Никто не может быть идеальным супер-папой, которому никогда не нужно уделять время себе самому… Не пытайтесь переутомить себя!

    Ты станешь лучшим отцом, если у тебя есть что-то, чем тебе нравится заниматься помимо детей.

    Записать детей на дополнительные занятия

    Подобно тому, как вам нужно найти себе занятие вне дома, вам нужно регулярно находить, чем ваши дети будут заниматься вне дома. Вы можете убить двух зайцев одним выстрелом — дать ребенку повод подумать и вывести его из дома — зачислив их на какую-нибудь внеклассную деятельность.

    Вот несколько идей для ваших детей…

    • Они могут начать брать уроки музыки, чтобы научиться играть на музыкальном инструменте
    • Выберите один или два вида спорта, чтобы ваши дети начали играть (они могут помочь выбрать)
    • Пригласите их присоединиться к социальной группе, такой как бойскауты / девчонки, чтобы они могли заводить друзей вне школы
    • Любое другое занятие или хобби, которое, по вашему мнению, понравится вашим детям… Даже если это означает организацию еженедельных встреч, это лучше, чем ничего

    Все, что уводит их из дома, в окружение других людей или детей, — это хорошо для вас.Это решительно поможет им избавиться от потери матери.

    Сделайте семейное время более важным

    Чтобы компенсировать тот факт, что ваша жена оставила вас и детей наедине, вам следует делать все возможное, чтобы уделять больше времени семье, вместе наслаждаясь обществом друг друга.

    Готовьте вместе, вместе играйте в настольные игры, вместе смотрите фильмы.

    Некоторым из вас это может показаться нелогичным, но вам нужно создать новую семейную ячейку, и вы должны убедиться, что ваши дети по-прежнему знают, что у них есть семья.Им нужно знать, что вы все еще рядом с ними, несмотря ни на что … Что им всегда есть на кого положиться, даже если это не их мать.

    Вам также следует заняться вместе вне дома (например, посмотреть фильм или пойти поужинать).

    Вам рекомендуют пройти курс семейной терапии

    В зависимости от возраста ваших детей, вам может быть полезно пройти семейную терапию, а может и нет.

    На этом этапе вашим детям может быть очень полезна групповая семейная терапия или индивидуальная семейная терапия.Не говоря уже о том, что вы, вероятно, могли бы сами немного пройти терапию прямо сейчас.

    Найдите в своей телефонной книге семейных психотерапевтов, на которых вы могли бы заглянуть. Если вы ничего не можете найти, попробуйте поговорить со своим семейным врачом; часто ваш врач знает кого-нибудь, кого можно порекомендовать для подобного консультирования.

    Возможно, вам, детям, нужно поговорить с кем-то вне семьи, чтобы пережить уход жены.

    Переезд вариант?

    Если ваша жена только что ушла от вас и детей, то, вероятно, сейчас все в довольно хаосе, и я предполагаю, что хаос распространяется и на ваши финансы.Так что переезд в новый дом может не означать выбора прямо сейчас … Вам придется решить это для себя.

    Однако, если возможно, очень рекомендую заглянуть в новый дом.

    Особенно, если вы без сомнения знаете, что не собираетесь забирать свою жену (даже если она хотела, чтобы вы вернулись), тогда один из лучших способов начать новую главу в вашей жизни и жизни ваших детей — это Новый дом.

    Опять же, я знаю, что это невозможно для всех, кто читает это, но это то, что нужно изучить, если вы думаете, что это возможно, и если вы думаете, что это поможет вам или детям справиться с потерей вашей жены / их матери. .

    Что теперь?

    На данный момент единственный способ вернуть жену — это отпустить ее. Я называю это мышлением Let Her Go .

    Большинство людей действительно не понимают, что нужно, чтобы ваша жена ХОЧЕТ вернуться.

    Если это вы, то если вы хотите начать максимально использовать то, что вы можете контролировать в этом разделении, тогда ознакомьтесь с 10 шагов к мужскому лидерству . Это мое руководство «плати сколько хочешь», которое дает вам все необходимое, чтобы начать осуществлять мужское лидерство уже сегодня.

    Конечно, на Husband Help Haven у нас есть много других бесплатных ресурсов, так что не думайте, что это ваш единственный вариант.

    Надеюсь, что-то здесь помогло!

    Много мужественной любви,
    — Стивен

    С большой мужской любовью,

    — Стивен

    Я Стивен, парень, стоящий за «Убежищем помощи мужу». Я не консультант по вопросам брака или адвокат, я просто парень в Интернете, который поговорил с кучей мужчин, переживающих разлуку… Более 2000 за последние 5 лет. Моя цель — дать мужчинам все необходимое, чтобы спасти их брак от разлуки. Подробнее здесь

    Различия в спросе на детей между мужьями и женами по JSTOR

    Abstract

    Наличие или отсутствие различий между мужьями и женами в моделях взаимоотношений между определенными экономическими переменными и желаемым размером семьи может указывать на: (а) обусловливают ли супружеские роли влияние экономических факторов на спрос на детей; и (b) степень, в которой допущения экономических моделей рождаемости о природе и существовании общих функций семейной полезности подтверждаются эмпирически.Чтобы проверить такие различия, с использованием данных обследования мексикано-американских пар оцениваются уравнения, регрессирующие желаемый размер семьи мужа и жены отдельно по выбранным экономическим, социальным и фоновым переменным. Результаты показывают значительные различия в моделях взаимоотношений между мужем и женой, особенно в случае переменных, измеряющих заработную плату жены и участие в рабочей силе. Дальнейший анализ показывает, что влияние на желаемый размер семьи мужа в первую очередь потенциальной заработной платы жены или ее нынешнего участия в рабочей силе зависит от того, в какой степени жена признает взаимное влияние на семейные решения относительно количества детей.

    Информация о журнале

    Журнал о браке и семье (JMF), опубликован
    Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал
    в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет. Возможности JMF
    оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические
    обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений,
    и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги.

    Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе
    антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также
    а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье.JMF издает
    оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих
    полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические
    конструкции. Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим
    успехи тоже приветствуются.

    JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре.
    каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение
    более 6200 экз.

    Информация об издателе

    Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает
    мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные
    партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги,
    практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся
    знания и информация о семьях.
    NCFR была основана в 1938 году.
    Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
    форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками
    и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
    профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

    24 цитаты о браке и совместном воспитании детей

    Независимо от того, насколько прочны ваши отношения, все может стать рискованным, если вы добавите в смесь детей. Помимо того, что у вас меньше сна, денег и свободного времени, вам нужно заботиться о воспитании счастливых, здоровых, уравновешенных людей. Никакого давления, родители! В конце концов, все это того стоит, но совершенно нормально время от времени нуждаться в словах ободрения.

    От того, в чем дети больше всего нуждаются от родителей, до решений, которые мамы и папы должны делать каждый день для своих партнеров, — вот 24 цитаты о браке и воспитании детей.Потому что небольшое изменение перспективы никогда не повредит.

    1. «Родители могут дать только хороший совет или направить их на правильный путь, но окончательное формирование характера человека находится в их руках». — Анна Франк

    2. «Люди остаются в браке, потому что хотят, а не потому, что двери заперты». — Пол Ньюман

    3. «Когда у тебя рождается ребенок, любовь приходит автоматически. Когда ты женишься, любовь заслуживается». — Мари Осмонд

    4. «Я думаю, что прочная, преданная любовь между супружеской парой, наряду с воспитанием детей, является самым благородным поступком, к которому можно стремиться.- Николас Спаркс

    5. «Ваш брак не начинается, когда вы говорите:« Да ». Ваш брак начинается, когда вы смотрите на своего партнера и хотите его убить… А затем в следующую минуту вы говорите:« Я люблю их больше всего на свете ». — Виола Дэвис

    6.« Ваши дети нуждаются в вашем присутствии больше, чем в ваших подарках ». — Джесси Джексон

    7.« Ребенок сделает любовь сильнее, дни короче, ночи длиннее, банкролл меньше, дом более счастливым, одежда потрепанная, прошлое забыто и будущее, ради которого стоит жить.«- Неизвестно

    8.« Для успешного брака требуется много раз влюбляться, всегда с одним и тем же человеком ». — Миньон Маклафлин

    9.« Чтобы получить полную ценность радости, нужно иметь кого-то, с кем можно ее разделить. ” — Марк Твен

    10. «Любить кого-то освобождает как любимого, так и любимого. И такая любовь приходит с возрастом ». — Майя Анжелу

    11.« До того, как я вышла замуж, у меня было шесть теорий о воспитании детей. Теперь у меня шестеро детей и никаких теорий »- Джон Уилмот

    12.«Брак — это выбор, который вы делаете каждый день. Вы не делаете этого, потому что это легко. Вы делаете это, потому что верите в это. Вы верите в другого человека ». — Мишель Обама

    13.« Присутствовать. Приходить каждый день — это своего рода самая романтичная часть, потому что вы можете выйти под залог в любой момент ». — Майя Рудольф

    14. «В счастливом браке важно не столько то, насколько вы совместимы, сколько то, как вы справляетесь с несовместимостью». — Лев Толстой

    15. «Жизнь — это сумасшедшая поездка. Это привилегия для нас. пройти через это с партнером.»- Кристен Белл

    16.« Глубокая любовь кем-то дает вам силы, а глубокая любовь к кому-то придает храбрости ». — Лао-цзы

    17. «Самые лучшие браки строятся на совместной работе. Взаимное уважение, здоровая доза восхищения и нескончаемая порция любви и благодати ». — Fawn Weaver

    18. «Брак — это мозаика, которую вы строите вместе со своим супругом. Миллионы крошечных моментов, которые создают вашу историю любви ». — Дженнифер Смит

    19. «Мы не развиваем привычки искренней любви автоматически.Мы узнаем их, наблюдая за эффективными образцами для подражания — в частности, наблюдая, как наши родители изо дня в день выражают любовь друг к другу ». — Джош МакДауэлл

    20.« Хороший брак — это не тогда, когда «идеальная пара» собирается вместе. Это когда несовершенная пара учится наслаждаться своими различиями «. — Дэйв Мерер

    21. «Счастливый брак — это союз двух хороших прощающих». — Роберт Квиллен

    22. «Даже когда у вас есть дети, никогда не забывайте о ваших отношениях как партнеров и любовников.»- Крисси Тейген

    23.« Брак требует усилий, времени, разговоров и общения. Вы должны поддерживать это ». — Джоанна Гейнс

    24. «Когда вы заканчиваете счастливым браком, даже неудачные отношения прекрасно работают, чтобы вы туда попали». — Джулия Робертс

    Что происходит, когда жена любит своих детей больше, чем своего мужа

    Введение

    Всевозможные плохие вещи случаются, когда мужчина чувствует, что его жена любит детей больше, чем его, или, другими словами, жена считает дети впереди него.Жена никогда не должна ставить детей выше мужа. Союз перед Богом происходит между мужем и женой, а не женой или мужем и детьми. Когда муж чувствует, что его жена ставит детей впереди него, это оказывает глубокое негативное влияние на отношения, домашнее хозяйство и многое другое.

    В этой статье я хотел бы сначала описать, что происходит с мужем, когда его жена ставит детей впереди него. Я также кратко расскажу, как это повлияет на его отношения с женой, детьми, финансами, домашним хозяйством и браком в целом.Затем я перейду к разрешению этого состояния для мужа и жены.

    Как жена ставит детей впереди мужа

    Как жена ставит детей впереди мужа? На что это похоже? Библия говорит, что ваше сердце будет там, где ваши сокровища (Матфея 6:21). Если жена дорожит детьми больше, чем отношениями с мужем, то именно в этом и будет ее сердце. Это можно просто увидеть по тому, что она делает. Поэтому, если жена прилагает много усилий к своим детям и пренебрегает тем, чтобы вкладывать энергию в развитие своих отношений с мужем, она громко и ясно говорит мужу, что дети важнее, чем ее муж и их брак.

    Жена ставит своих детей выше мужа, когда она посвящает себя их образованию, благополучию, безопасности и т. Д. И почти не прилагает усилий для развития своих брачных отношений. Она жертвует или посвящает свою жизнь своим детям, а не брачному союзу. Это часто проявляется в том, что свидания практически отсутствуют, практически отсутствуют интимные поездки, практически отсутствуют интимные разговоры о вещах, кроме детей (или ребенка), и практически отсутствует секс. Жена использовала брак для воспитания (во многих случаях для того, чтобы испортить) детей.

    Чувства мужа, когда его жена ставит его позади детей

    Позвольте мне рассказать о некоторых вещах, которые случаются с мужем, когда он понимает, что его жена ставит детей выше его.

    1. Нежелательно — Если жена пренебрегает своим мужем ради детей, это означает, что она не хочет своего мужа. Муж может заключить, что его жена вышла за него замуж ради детей не потому, что хотела быть с ним.
    2. Б / у — Если преданность жены своим детям сохраняется в течение многих лет, муж будет чувствовать, что его использовали (обманом) для женитьбы.Она соблазнила его и заманила в ловушку, чтобы выйти замуж, получить его поддержку и ресурсы, чтобы она могла стать матерью для своих детей. Он был просто объектом, чтобы удовлетворить ее желание иметь детей.
    3. Нелюбимый — В целом муж будет чувствовать, что жена его не любит, даже если она говорит, что любит. То, что он видит от нее, не соответствует той любви, которую она исповедует, и поэтому его не любит жена.
    4. Обиженный — Муж может обнаружить, что он обижен на своих детей (за то, что они забрали у него жену), и он будет возмущаться своей женой за то, что она отвергла его.Это негодование может заставить его отдалиться от жены и детей.
    5. Одинокий — Муж станет одиноким, потому что для него семья состоит из союза между его женой и детьми, а затем и им самим. Он не связан со своей женой, потому что она присоединилась к своим детям.
    6. Безнадежный — Мужчина, которого жена отталкивает ради детей, начнет чувствовать, что счастливого брака, которого он так сильно хотел, никогда не случится.Как это могло быть? Его жена «вышла замуж» за детей, а не он. Она будет поддерживать отношения со своими детьми на всю жизнь и, так сказать, оставит его без внимания. Нет никакой надежды на то, что у него будет тот брак, о котором он мечтал.
    7. Злой — Муж может рассердиться на свою жену за то, что она заставила его чувствовать себя так плохо и безнадежно, а также за обман. Он становится обиженным и сердится на свою жену за то, что она разрушила его жизнь, или, скорее, жизнь, которую, как он думал, у него будет.
    8. Депрессия — Состояние его брака может угнетать его.Вместо счастливого брака и счастливого дома он должен осознать, что его жена любит его детей, а не его. Эта депрессия может проявляться во многих плохих отношениях в браке и домашнем хозяйстве.
    9. Отчаяние — После многих лет пренебрежения муж может отчаяться спасти свою жизнь (не свой брак) и обрести счастье, которого он хотел вначале. Ничто из того, что он делал в прошлом для получения счастливого брака, не помогло, но он все еще хочет быть счастливым.Он решает, что в его счастье не будет его жены.

    Побочные эффекты того, что жена ставит своих детей впереди мужа

    Как чувство мужа, считая его второсортным, влияет на домашнее хозяйство, семейные финансы, отношения мужчины с женой и детьми, а также на его собственное благополучие? Каковы побочные эффекты, когда муж ставится на второй план после детей?

    1. Отношения с его детьми нарушены и не достигнут того потенциала, который мог бы иметь.Это потому, что он обижается на своих детей за то, что они украли любовь, которую он хотел у своей жены.
    2. Брак постепенно разрывается. Его жена показала, что не хочет своего мужа, так зачем ему оставаться? Это могло привести к разлуке, разводу, отказу от брака или измене.
    3. Пострадают финансы . Он может начать искать счастья, признания или любви в том, что требует финансирования. Это могут быть азартные игры с предполагаемыми друзьями, трата денег на вещи, которые, по его мнению, сделают его счастливым, другое занятие, приносящее много денег, или другая женщина.
    4. Некоторые мужчины могут даже возмущаться Богом за то, что он дал ему «ту женщину». Она не делает его счастливым (хотя на самом деле должна), она отвергает его, у нее были дети с ним по скрытым мотивам и т. Д. Бог дал ему плохую сделку, и он злится на Бога за то, что он испортил свою жизнь,
    5. Его плохие отношения с женой обычно означают отсутствие секса или очень мало секса. Это приведет к повышенному стрессу. Он может испытывать стресс из-за романа, который у него есть или который он хочет иметь, его тайных и плохих расходов, его брака без любви или его неблагополучного дома.У него также может быть повышенный стресс, потому что секс с женой — это один из способов избавления мужчины от стресса, которого нет в его браке.
    6. Порно — Мужчина может обратиться к фантазиям или порно, чтобы спастись от невзгод своего брака. Это было бы как наркотик. Он мог притвориться, что его любит женщина в его мире фантазий. Это может перерасти в чувственные или сексуальные сеансы с другими женщинами.
    7. Разрыв в браке . Со временем муж все больше отдаляется от своей жены и, таким образом, постепенно разрывает брак.Он и его жена не вместе, и он перестал пытаться быть вместе. Он пойдет дальше, чтобы обеспечить свое счастье отдельно от жены.
    8. Разбитый и неблагополучный дом . Брак должен быть интимной средой, в которой все (муж, жена и дети) благословлены. Однако, когда муж или жена разрывают этот союз, разрушается вся семья, и дом может перестать функционировать. В этом случае жена, отталкивающая мужа в сторону ради детей, является катализатором, вызывающим эту поломку.

    Нет ничего положительного для брачных отношений, если жена ставит своих детей выше мужа. Некоторые мужчины остаются не только преданными, но и несчастными. Другие будут получать удовольствие от жизни отдельно от своих жен. Другие найдут счастье в объятиях другой женщины или в другом занятии (даже в порно). Некоторые в конечном итоге решат проблему, возможно, после того, как дети вырастут и уйдут из дома. Даже в этом последнем случае отношения не такие, какими они могли бы быть, если бы они поддерживались все эти годы воспитания детей.

    Решение

    Решение очень простое. Жены. Не ставьте детей выше мужа. Это пагубно скажется на браке, детях и вашей жизни. Я знаю, что детям требуется много времени и энергии, особенно в очень раннем возрасте. Тем не менее, вы не должны пренебрегать своим мужем, а вместо этого должны продолжать развивать отношения, воспитывая детей вместе.

    Будьте открыты с мужем. Учите своих детей, когда они очень маленькие, что вы будете проводить время с папой.Они узнают, что маме и папе нужно побыть наедине. Скажите мужу откровенно о своих чувствах. Покайтесь в пренебрежении к мужу и начните заново. Время, необходимое для восстановления, зависит от того, насколько разрушен брак. Однако дайте ему необходимое время и вместе начните новое интимное путешествие. Брак может быть не там, где он мог бы быть, но он может быть лучше, чем тот, на котором он собирался, если муж и жена начнут путь к единению.

    Мужья.Будьте открыты и честны со своей женой. Будьте понимающими со своей женой. Материнские инстинкты отличаются от отцовских, поэтому постарайтесь понять это и проявите как можно больше сочувствия. Обсудите свои чувства с женой в яслях, и она примет их, если это возможно. Не бросайте жену в поисках счастья. Сделайте все возможное, чтобы вернуть свою жену и восстановить отношения.

    Муж и жена должны работать вместе, чтобы возродить страсть, которая когда-то существовала между вами двумя.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *