Дружить как: Давай дружить! Как научить ребенка заводить друзей

Содержание

как стать наставником для детей-сирот / Новости города / Сайт Москвы

За первый месяц работы к проекту «Давай дружить!» присоединились более 200 человек. Москвичи готовы стать старшими друзьями для детей-сирот и подростков, попавших в трудные жизненные обстоятельства. Об этом сообщила Анастасия Ракова, заместитель Мэра Москвы по вопросам социального развития.

«Проект “Давай дружить!” стартовал 15 сентября и сразу нашел большой отклик среди москвичей. Неравнодушные жители столицы выразили готовность стать социальными волонтерами, регулярно посвящать время детям, которые живут в центрах содействия семейному воспитанию или являются подопечными семейных центров. Сейчас свыше 200 человек подали заявки на участие в проекте и проходят собеседования с психологами и обучение по специальной программе. Приятно осознавать и видеть, что в Москве так поддерживают нужные и добрые инициативы», — отметила она.

90 человек из числа откликнувшихся настроены на долгосрочное наставничество. Они уже заполнили необходимые анкеты и начинают подготовку в партнерском фонде проекта — «Старшие Братья Старшие Сестры».

Еще 30 горожан выбрали обучение в школе социального волонтерства центра «Моя карьера». Социальное волонтерство — это регулярная разносторонняя помощь подопечным детских домов, пациентам в больницах, проживающим в психоневрологических интернатах и других социальных учреждениях.

Все остальные выразили готовность проводить различные мастер-классы, экскурсии, познавательные лекции и творческие занятия для детей. Из-за неблагоприятной эпидемиологической обстановки мероприятия пройдут в онлайн-формате.

В рамках проекта «Давай дружить!» наставники исполняют мечты своих подопечных. Первым с наставницей познакомился 15-летний Никита, воспитанник центра содействия семейному воспитанию. Вместе с профессиональной художницей Дженнет Тагановой он написал несколько картин и узнал много интересного о любимом увлечении.

А 10-летняя Алиса из многодетной семьи всю жизнь мечтала научиться кататься на скейтборде. Наставница Екатерина Бабкина провела для девочки первые уроки на ВДНХ. 12-летняя Станислава, воспитанница семейного центра «Измайлово», хотела научиться создавать картины с помощью иголки и ниток. Людмила Ушатова подготовила для девочки и ее подруг мастер-класс по вышивке гладью. Также они посетили театральную и танцевальную студии и языковой класс.

«Давай дружить!»: в столице стартовал проект для помощи детям-сиротам

«Звезды в роли наставников» — еще одна важная часть проекта. Так, с детьми встречаются известные художники, журналисты и общественные деятели. Они рассказывают о секретах своей работы и дают ребятам много полезных советов.

Чтобы стать наставником, организовать мастер-класс или другое мероприятие, нужно заполнить специальную форму на сайте проекта. Заявку также можно отправить по электронной почте: [email protected] Проект реализован при поддержке столичного Департамента труда и социальной защиты населения.

Как дружат в 21 веке – эксперты

СИМФЕРОПОЛЬ, 8 июн – РИА Новости Крым. В 21 веке межличностные отношения претерпели значительные изменения: люди стали по-другому воспринимать институт семьи, а социальные коммуникации переместились в цифровую плоскость. Дружеские взаимоотношения не стали исключением. О том, что собой представляет современная дружба, у экспертов выяснило издание «Newsru«. 

Как определить психологические проблемы у подростка — эксперт

Врач-психиатр Вероника Сысоева отмечает, что за последние 10-20 лет даже в самых доверительных и близких взаимоотношениях на первом месте выступают личные границы: раньше считалось нормальным прийти к другу в два часа ночи без приглашения, сейчас такое встречается редко. При этом психиатр согласна с тезисом «Если дружба закончилась — значит, она вообще не начиналась».

«Главная тенденция современной дружбы — никто не является ничьей тенью или исполнителем «грязной работы» за друга. Люди сейчас по-настоящему дружат как цельные, независимые личности, ради обмена вдохновением, добрыми советами, ощущения духовного единения и искренней поддержки», — сказала Сысоева.

По словам психотерапевта, человеческая психика не способна поддерживать настоящие дружеские отношения более чем с тремя людьми.

Почему крымчане боятся подпускать психологов к детям – мнение>>

Психолог Екатерина Длин уверена, что дружба строится на всем общем – ценностях, интересах и взглядах. В мире, где культивируется саморазвитие, невозможно сохранить близкий контакт, если оба друга развиваются неравномерно или в разных областях. К примеру, если одна девушка успешна в материнстве, а другая в работе, то общих тем у них будет мало и дружба вряд ли получится.

«Люди встречаются на определённый срок, когда чем-то могут быть друг другу полезны, например, участвовать в совместных проектах, работать в команде по найму. Как только общие дела заканчиваются, общение сходит на нет» — делится Длин.

Меньше стресса: россияне стали реже нервничать

Эксперт в области психологии делит людей на консерваторов, которые дружат несмотря ни на что, и людей с прогрессивным мышлением. Вторые имеют более гибкое мышление и проще относятся к общению и дружбе.

О дружбе между мужчиной и женщиной рассказал клинический психолог и сексолог Валентин Денисов-Мельников. По его словам, такое возможно только после секса. Это обусловлено тем, что дружить и заниматься сексом люди хотят с примерно одними и теми же людьми, к которым тянет интеллектуально и духовно. При этом если у «друзей» в данный момент нет вторых половинок, то нельзя исключать и интим по дружбе.

Действительно ли поп-ит вызывает зависимость — психолог>>

Другое мнение относительно дружбы между полами выразил психолог и специалист по межличностным отношениям Александр Устюжанин. Специалист утверждает, что женщины с мужчинами могут дружить при условии, что они будут зрелыми и состоявшимися личностями, которые решили все свои психологические проблемы. Таких, по его оценкам, не более 10%меньше стресса.

С тобой мы дружили, как дружат мальчишки

С тобой мы дружили, как дружат мальчишки — Берестов. Полный текст стихотворения — С тобой мы дружили, как дружат мальчишки

Валентин Берестов

С тобой мы дружили, как дружат мальчишки,
Сражались и спорили без передышки.
Бывало, лишь только сойдемся с тобой,
И сразу у нас начинается бой.
Опять в рукопашной иль шахматной схватке
Друг друга спешим положить на лопатки.
Где меч отсверкал, там покатится мяч.
Ликуй, победитель! Поверженный, плачь!
Нам эти сражения не надоели,
Хоть каждый сто раз погибал на дуэли.
Зато сохранили мы дружбу свою.
Еще бы! Она закалилась в бою!

Теги:

{«storageBasePath»:»https://www.culture.ru/storage»,»services»:{«api»:{«baseUrl»:»https://www.culture.ru/api»,»headers»:{«Accept-Version»:»1.0.0″,»Content-Type»:»application/json»}}}}

Мы ответили на самые популярные вопросы — проверьте, может быть, ответили и на ваш?

  • Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день
  • Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»
  • Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?
  • Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?
  • Как предложить событие в «Афишу» портала?
  • Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день

Мы используем на портале файлы cookie, чтобы помнить о ваших посещениях. Если файлы cookie удалены, предложение о подписке всплывает повторно. Откройте настройки браузера и убедитесь, что в пункте «Удаление файлов cookie» нет отметки «Удалять при каждом выходе из браузера».

Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»

Подпишитесь на нашу рассылку и каждую неделю получайте обзор самых интересных материалов, специальные проекты портала, культурную афишу на выходные, ответы на вопросы о культуре и искусстве и многое другое. Пуш-уведомления оперативно оповестят о новых публикациях на портале, чтобы вы могли прочитать их первыми.

Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?

Если вы планируете провести прямую трансляцию экскурсии, лекции или мастер-класса, заполните заявку по нашим рекомендациям. Мы включим ваше мероприятие в афишу раздела «Культурный стриминг», оповестим подписчиков и аудиторию в социальных сетях. Для того чтобы организовать качественную трансляцию, ознакомьтесь с нашими методическими рекомендациями. Подробнее о проекте «Культурный стриминг» можно прочитать в специальном разделе.

Электронная почта проекта: [email protected]

Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?

Вы можете добавить учреждение на портал с помощью системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши места и мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После проверки модератором информация об учреждении появится на портале «Культура.РФ».

Как предложить событие в «Афишу» портала?

В разделе «Афиша» новые события автоматически выгружаются из системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После подтверждения модераторами анонс события появится в разделе «Афиша» на портале «Культура.РФ».

Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Если вы нашли ошибку в публикации, выделите ее и воспользуйтесь комбинацией клавиш Ctrl+Enter. Также сообщить о неточности можно с помощью формы обратной связи в нижней части каждой страницы. Мы разберемся в ситуации, все исправим и ответим вам письмом.

Если вопросы остались — напишите нам.

Пожалуйста подтвердите, что вы не робот

Войти через

или

для сотрудников учреждений культуры

Системное сообщение

Ошибка загрузки страницы. Повторите попытку позже, либо воспользуйтесь другим браузером.
Спасибо за понимание!

Мы используем сookie

Во время посещения сайта «Культура.РФ» вы соглашаетесь с тем, что мы обрабатываем ваши персональные данные с использованием метрических программ.
Подробнее.

Со мной никто не дружит! Как помочь ребенку, если у него нет друзей?

Со мной никто не дружит! Как помочь ребенку, если у него нет друзей?

Зачем людям друзья? Как умение дружить помогает ребенку расти более уверенным в себе и влияет на его будущее? Психолог Анна Скавитина рассказывает, что могут сделать родители.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Зачем нам дружба?

«Мама, со мной никто не дружит!» — и слёзы градом. Это очень больно и грустно, когда твой ребёнок такое произносит. Хочется сказать «А как же я? Я могу с тобой поиграть!» Хочется немедленно организовать друзей и подруг, «клуб друзей крокодила Гены» или самому заменить ребёнку лучшего друга. Но в том-то и дело, что родители — это родители, а друг — это отдельный человек, Другой. Друг — это кто-то за пределами семейного круга, человек, с которым нас связывают общие интересы, общий жизненный опыт. Друг даёт нам опыт устойчивости вне семьи, помогает почувствовать себя важным и ценным человеком для общества, не только для своей семьи.

Новорожденные появляются на свет с желанием и необходимостью общаться. Способность заводить друзей на протяжении всей нашей эволюционной истории была ключевым навыком выживания. Впрочем, это не означает, что хорошие манеры и способность вызывать симпатию у окружающих «просто проявятся» в процессе развития ребенка. Увы. Как обычно, родителям придётся немного поработать для этого.

Многочисленные исследования показывают, что родители играют большую роль в обучении детей дружбе. Самые популярные дети — «просоциальные», то есть готовые помогать другим, делиться тем, что есть и приносить пользу обществу не потому, что подлизываются, а потому что это естественное для них поведение: у них развита эмпатия к окружающим. Они обладают развитыми речевыми навыками и знают, как контролировать свои эгоистичные и/или агрессивные побуждения.

Таким образом, у людей, окружённых друзьями, есть те навыки, которые можно в себе выработать:

— Разговорные навыки

— Навыки общения

— Эмоциональный самоконтроль

Как помочь ребенку?

Вот то, что могут сделать родители — и что станет серьезным вкладом в детское будущее:

1. Эмоциональный тренинг. Родители, которые обсуждают с ребёнком его негативные чувства, помогают улучшить его самоконтроль: так он учится выражать свои эгоистичные или агрессивные порывы социально приемлимым путём. А дети, чьи негативные проявления мама и папа прерывают наказанием, молчанием или отвержением вроде «Посиди у себя в комнате и подумай над своим поведением!», обычно имеют больше проблем с самоконтролем.

Есть и исследование, показывающее, что навыки взаимодействия родителей с эмоциями пятилетних детей прямо влияют на то, как будут регулировать свои эмоции дети через несколько лет и будут ли дружить с кем-то.

2. У родителей, предпочитающих воспитание без наказаний, растут более социально уверенные дети, менее агрессивные, более самостоятельные, сверстники чаще их предпочитают. Конечно, все дети разные, есть более активные и своевольные, больше склонные к неподчинению, и они как будто заставляют родителей организовывать в семье жесткую дисциплину. Но и для них важно, чтобы родители инициировали обсуждения об эмоциях, о разрешении социальных конфликтов: это значительно повышает социальные навыки ребёнка и помогает ему подружиться со сверстниками.

3. Общение дома. Главное место, откуда начинается обучение дружбе — дом и семья. Если в семье у вас принято обсуждать разные темы, фильмы, отношения между людьми, если принято общаться друг с другом, встречаться с гостями в доме или в общественных местах, то ребёнку гораздо легче использовать наработанные стратегии общения для установления постоянных связей.

4. Непопулярные у сверстников дети становятся более интересны, когда их учат слышать и слушать других, задавать вопросы — то есть тому, что называют активным слушанием. А не болтать без умолку только о себе или молчать, не вступая в контакт.

5. Соревновательные игры часто бьют по самооценке детей, у которых есть трудности с социальными навыками. Поэтому есть правило: обходиться без соревнований до тех пор, пока ребёнок не почувствует себя уверенно в социальных контактах.

6. Обучите детей навыкам взаимодействия в сложных ситуациях. Разбирайте их, проигрывайте варианты разрешения на игрушках. Смотрите, где и с кем играют дети, но не стойте над ними — смотрите со стороны, помогайте выбрать ребят, с которыми можно подружиться. К сожалению, маленькие дети не имеют достаточно навыков, чтобы выбирать себе хорошую компанию самостоятельно.

7. Организуйте опыт социального общения. Берите ребёнка с собой в магазины, химчистки, на встречи с вашими друзьями. Зовите семьи с детьми в гости, но не бросайте общение детей на самотёк. Продумайте, чем они будут заняты.

8. Если вы понимаете, что ребёнок с большой вероятностью справится сам, отойдите в сторону и не включайтесь, чтобы он смог приобрести собственный опыт (особенно, если он старше 8−9 лет). Родители, которые «нависают» над детьми, лишают их возможности развивать свои социальные навыки. Единственное исключение в этом правиле: если ребёнка травят, и он не справляется, вы должны вмешаться и поддержать его доступными вам способами.

Какой совет дать ребенку?

— Слушай другого

— Отвечай сначала только на поставленный вопрос, дай место собеседнику

— Расскажи немного о себе

— Делись своими «лайками» и «дизлайками» по разным темам, чтобы найти людей с похожими интересами

— Задавай вопросы

— На встрече убери из поля зрения игрушки, которые могут вызвать конфликт: это те игрушки и игры, в которые можно играть только одному

— Убери видеоигры или не включай те, где нужно играть в одиночку: не интересно провести время в гостях глядя, как кто-то играет сам с собой

— Подумай, чем вы будете заняты вместе

— Если ты хочешь присоединится к игре других детей, сначала постой и присмотрись

— Попробуй присоединиться, сделав что-то по правилам их игры, не ломая ее и не меняя правила. Не претендуй сразу на главную роль

— Если дети не хотят сейчас тебя брать в игру, отойди, не настаивай. Им легче будет позвать тебя в другой раз, а ты пока займись другим или посмотри, что делают другие ребята

Читайте также:

Ребенок и его друзья: 5 важных вещей, которые помогают крепкой дружбе

Почему воображаемый друг нужен каждому ребёнку (и даже некоторым взрослым)

Перестаньте «дружить» со своими детьми

Фото: Just dance, FotoDuets, The Faces, Roman Samborskyi/Shutterstock

«Давай дружить»: как стать наставником для ребёнка, оказавшегося в трудной жизненной ситуации

Департамент труда и соцзащиты города Москвы запустил новый добрый проект «Давай друЖИТЬ!». Это шанс для людей, которые чувствуют в себе силы помочь детям, которые оказались в трудной жизненной ситуации, но при этом не могут взять ребёнка в семью. Для всех желающих новый проект предлагает три «маршрута» — творческие или тематические мастер-классы, социальное волонтерство и долгосрочное наставничество. Рассказываем подробнее о всех направлениях.

Наставник и друг

Найти каждому ребенку, оставшемуся без попечения родителей, любящую семью — главная задача центров содействия семейному воспитанию. В московских государственных учреждениях остаются сейчас менее 1400 детей. Но ведь принять в семью — далеко не единственный способ помочь ребенку. Подросткам нужны значимые взрослые, наставники, старшие друзья, способные помочь освоиться в непростом мире, рассказать о возможностях, которые жизнь предоставляет каждому человеку, поддержать и вдохновить. Благодаря проекту «Давай друЖИТЬ!» неравнодушные москвичи, которые чувствуют в себе желание и силы заняться социальным волонтерством, могут посвятить время этим детям.

На официальной странице проекта «Давай друЖИТЬ!» собраны более 20 историй ребят из центров содействия семейному воспитанию, а также подопечных столичных семейных центров. Мы рассказываем о самих ребятах, их мечтах и талантах, интересах и стремлениях, чтобы москвичи смогли познакомиться с ними поближе и, возможно, какая-то из историй отзовется в сердце будущего наставника.

«В учреждениях о них заботятся, однако самое главное для взросления и социализации — это дружба, общение со значимыми взрослыми. Наставник принимает ребенка таким, какой он есть. Старается помочь ему поверить в себя и раскрыть свой потенциал. Порой ребенку нужно помочь узнать элементарные вещи о жизни, чтобы легче адаптироваться. Именно поэтому мы ищем взрослых людей, которым близка волонтерская деятельность, кто искренне любит детей и имеет хотя бы пару свободных часов в неделю», — рассказывает пресс-секретарь Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы Наталья Цымбаленко.

С чего начать? Первые шаги наставника

Шаг 1. Прочитайте истории ребят на нашем сайте. Каждый из них — яркая, уникальная личность. Они задумываются о будущей профессии, мечтают и ищут свой путь.

Шаг 2. Если кто-то из детей вам близок по духу и интересам, и вы хотели бы с ним или с ней подружиться, напишите нам об этом через форму на сайте.

Шаг 3. Дождитесь звонка куратора проекта и приходите на первое знакомство и беседу с психологом. Это нужно, чтобы понять, насколько вы готовы принять участие в судьбе подростка, какими временными и внутренними ресурсами вы обладаете.

Шаг 4. По итогам беседы мы вместе с вами решим, по какому из трех маршрутов вы сможете двигаться дальше:

Маршрут первый. Вы сможете познакомиться с ребенком, провести запланированный мастер-класс или серию активностей для него и его друзей.

Маршрут второй. Для желающих посвящать время детям регулярно и стать социальным волонтером. Для этого надо прийти на обучение в Школу социального волонтерства в центр «Моя карьера».

Маршрут третий. Этот путь для людей, которые приняли решения стать настоящим наставником и страшим другом для ребёнка. Для будущих наставников организовываются лекции в благотворительный фонд «Старшие Братья Старшие Сестры».

«Мы рады, что появился такой проект, в котором москвичи могут стать наставниками для детей из детских домов. Вместе мы можем поменять жизнь и будущее этих детей к лучшему. Каждому ребёнку нужно немного помочь, поддержать, показать возможности и иногда просто быть рядом. Уже одно только присутствие человека, который в тебя верит, придает сил. Детям-сиротам это особенно важно«,- отметила Нина Воронцова, руководитель Благотворительного Фонда «Старшие Братья Старшие Сестры», партнера проекта, который работает реализует программу наставничества в Москве с 2003 года.

Мы также будем продолжать привлекать к общению с нашими подопечными ребятами знаменитых людей, профессионалов с мировым именем. Хабиб Нурмагомедов, Джеффри Монсон, Станислав Черчесов, Тимофей Андрющенко и другие звезды уже проводили подобные встречи, рассказывали детям о своей жизни и профессии, вдохновляя своим примером. Отчеты о встречах можно почитать на сайте проекта.

Если вы хотите поучаствовать в проекте — провести мастер-классы или серию активностей для детей, стать социальным волонтерством или наставником, напишите нам на почту [email protected] или заполните специальную форму на сайте.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Все мы разные, и это не мешает нам дружить: как Амир Хайрутдинов пошел в школу —

В третьем классе казанской школы № 156 учится Амир Хайрутдинов. Задорный непоседа, который любит играть в футбол и болтать с соседом по парте. Сложно представить, что в первом классе он боялся поднять руку и не мог выйти отвечать у доски. У Амира нарушение развития и интеллекта. Когда он только пошел в школу, у него были проблемы с координацией, он мог непроизвольно качнуться или подернуться. Первый год Амира сопровождал тьютор, который помогал подготовиться к уроку, а сейчас мальчик ходит на уроки сам.

«Меня радует, что два года назад я не испугалась трудностей, не выбрала для своего ребенка “легкую” жизнь в коррекционной школе или на домашнем обучении, а подала документы в обычную общеобразовательную школу. Нам очень повезло с учебным заведением и с педагогическим коллективом!» — рассказывает Альфия Хайрутдинова, мама Амира.

Мама Амира уверена, что продуктивной учебе ее сына помогают не только постоянные курсы реабилитации, но и занятия с педагогами в ресурсной комнате, которая открылась в школе благодаря федеральному инклюзивному проекту РООИ «Перспектива» и компании Ingka Centres в России «На урок — вместе». В ресурсной комнате с мальчиком занимаются психологи и социальный педагог. Упражнения на развитие мелкой моторики — например, продеть шнурок в пуговицу — помогли решить проблемы с координацией. Занятия в комнате проходят в игровой форме. Амиру очень нравится дорожка «топ-топ»: учитель дает команду встать правой ногой на желтый треугольник, а ногой — на синий круг. Одно упражнение развивает одновременно координацию и логическое мышление.

«Спустя 2 года все педагоги отмечают, что у Амира колоссальный прогресс, — комментирует Венера Садикова, социальный педагог и учитель начальных классов. — Он стал более усидчивым и самостоятельным. Не стесняется задавать вопросы, если что-то непонятно. Конечно, бывают моменты, когда ему тяжело высидеть все 45 минут урока, тогда он может выйти на некоторое время из класса для психоэмоциональной разгрузки, а потом возвращается и продолжает занятия».

Самое главное — найти подход к ребенку, и тогда учеба становится ему в радость. Учителя поняли, что Амиру просто надо более тщательно объяснять материал, а при необходимости — несколько раз повторить. Также очень важно донести до родителей, что дома нужно повторять с ребенком все, о чем говорили в школе.

 «Нам очень повезло и с педагогами, и с тьюторами. С детьми работают увлеченные своим делом люди: у них горят глаза, а дети это видят и тянутся за ними», — говорит Марина Хоменко, директор школы № 156 г. Казани.

Родители Амира волновались, как ребенка с инвалидностью примут одноклассники. В школе прошли Недели инклюзивного образования, Фестивали параспорта, Уроки доброты. Дети познакомились с успешными людьми с инвалидностью, и эти встречи они обсуждали с учителями.

 «Мы не выделяем детей с инвалидностью в отдельную группу, а говорим о том, что особенности развития сродни разрезу глаз, цвету волос и кожи. Все мы разные, и это не мешает нам дружить», — рассказывает об инклюзии в школе социальный педагог Венера Садикова.

Ресурсная комната в школе № 156 в Казани открыта в рамках федерального проекта РООИ «Перспектива» и компании Ingka Centres в России «На урок — вместе». В Казани проект реализует Городской центр образования. За 2019 год благодаря проекту было открыто 7 ресурсных комнат в школах и садах Подмосковья и других регионов, проведено более 1 500 инклюзивных мероприятий, в которых приняли участие почти 50 000 человек.

Кто и как сегодня дружит с соседями — и почему вам тоже стоит об этом подумать

Борщи и свадьбы в соседских чатах

Арина уже три года живет в новом ЖК в одном из отдаленных московских районов — такие комплексы часто называют «человейниками». В ее доме до сих пор раскуплены не все квартиры. «Когда заехали, не было никакой инфраструктуры, глушь полная, — рассказывает она. — До ближайшего магазина — 20 минут пешком». Спасли соседские чаты. Вместо салонов красоты — маникюрша в соседнем подъезде. Вместо доставки еды — соседские «наготовили котлет и борща, не справляемся, забирайте». В чатах организовывают совместные закупки (чтобы доставка была дешевле), обсуждают проблемы парковок, ищут попутчиков, чтобы добраться до метро. В «мамском» могут написать: «Срочно нужен костюм зайчика на утренник/что делать с соплями/принимает ли районный врач?» Еще есть «болталка», где обсуждают любые темы. Двое соседей, познакомившись там, в итоге поженились.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Инфраструктуру через какое-то время создали, а дружба осталась. «Мы оставляем друг другу детей — одна мама идет в магазин, а другая сидит и со своим ребенком, и с соседским», — рассказывает Арина. Ее малышу три года, и она признается, что такая возможность пообщаться с кем-то, кто живет рядом, сильно помогает не закиснуть дома.

«Районы, отдаленные от центра, начинают жить своей жизнью, — говорит кандидат психологических наук, доцент РАНХиГС Кристина Иваненко. — Если до ближайшего ресторана надо добираться полтора часа, волей-неволей начнется какая-то самоорганизация». Но дело здесь не только в необходимости как-то жить. «В 90-х годах в обществе разрушалось доверие, — объясняет заместитель руководителя Центра городской антропологии КБ Стрелка Дарья Радченко. — Именно в 90-е люди научились не открывать двери по звонку. Тогда же появляются железные двери и домофоны на дверях подъездов». По ее словам, сейчас это доверие возвращается. После лесных пожаров 2010 года, когда люди мобилизовались для помощи пострадавшим, у нас стали крепнуть горизонтальные связи. И сейчас они проявляются не только во время чрезвычайных ситуаций. 

Что нужно, чтобы соседи стали друзьями?

Настя живет в пяти минутах езды от метро «Митино», формально — в Подмосковье. Свой ЖК из восьми домов жители называют «наша деревня». Все первые этажи отданы под бизнес и общественные пространства. Это домашние кафе (в них даже нет постоянного меню — просто пишут в Instagram, что сегодня на обед), тренажерные залы, студия керамики, выставочная галерея, салоны красоты, пабы. «Хозяин одного из них иногда пишет мне в соцсетях: «Я тебя вижу, ты бухаешь не дома!» — смеется Настя. При этом хозяева заведений сами просят посетителей не шуметь после десяти вечера, чтобы не мешать соседям.

Настя выбирается развлекаться за пределы «деревни», но говорит, что, если бы не работа, оттуда можно было бы не выезжать никогда. «У нас на этаже живут две семьи с детьми, одна пара и я, мы все очень дружим, — рассказывает она. — Я могу написать в чатик: «Ребзя, кто хочет пожрать вкусного чили? С вас вино, приходите!»  

© Алексей Дурасов/ТАСС

«После Советского Союза у нас маятник качнулся от максимального коллективизма к максимальному индивидуализму, — говорит Кристина Иваненко. — Люди десятилетиями жили бок о бок, без личного пространства, и главным был коллектив». По ее словам, после этого «маятнику» нужно было дать время прийти в равновесие. Сейчас наконец наступил момент, когда возможен баланс. Люди готовы общаться, а застройщики — создавать пространства, в которых общаться будет комфортно.

Соседские отношения действительно в чем-то зависят от того, как построен ЖК. По словам Кристины Иваненко, больше шансов завести их там, где первые этажи отданы под социальные зоны, есть дворовое пространство и онлайн-поддержка (чаты или группы в соцсетях). Место, где живет Настя, идеально подходит под это описание. Но есть и другое условие: чтобы отношения появились, нужно, чтобы кто-то в это вложился — силами, временем, желанием. Те же чаты хорошо работают только тогда, когда их кто-то модерирует — не допуская ни оскорблений, ни тысячи картинок в честь какого-нибудь праздника. И если люди захотят общаться, они обойдутся и без социальных зон: для совместных закупок или прогулок с собаками кафе не нужны.

На эту тему

А чтобы желание общаться возникло, люди должны быть близки по духу. И тут, по словам Дарьи Радченко, многое зависит от маркетингового таргетирования жилья. Например, жилье эконом-класса покупают прежде всего из-за цены. Соответственно, все, что объединяет там собственников, — это уровень доходов (и то не факт: многие покупают там квартиры под сдачу). «Но если у ЖК есть четкий бренд, то он привлечет людей, более-менее похожих по мироощущению, ценностям, предпочтениям, — говорит Радченко. — Например, тех, кто хочет растить детей близко к природе и не вредить окружающей среде. И у таких людей будет больше шансов договориться, чтобы им привезли баки для раздельного сбора мусора».

Поэтому такую атмосферу сложно создать в старых домах, жители которых не заезжали туда одновременно. Возможно, когда их построили и только-только заселяли, это и было так. Но потом кто-то продал квартиру, кто-то сдал, кто-то передал по наследству — и сообщества людей с общими ценностями там не стало. 

Настя говорит, что выбрала жилье именно по атмосфере: «Это было выше моего бюджета, но я поняла, что я другую квартиру не хочу».

Добрые отношения как технология

«Любой большой город собирает самых амбициозных и работоспособных. Такие люди так много работают, что дома им уже не надо никакой коммуникации», — говорит Кристина Иваненко. Зачем нам дружба с соседями, если дома хочется только завернуться в одеяло и посмотреть сериал?

Сергей Кузнецов, руководитель общероссийского проекта «Добрые соседи», соавтор курса «Менеджер местного сообщества» НИУ-ВШЭ уверен: добрые отношения с соседями — это прежде всего технология, которая помогает решать многие проблемы. «Соседи — это не только люди, у которых можно одолжить соль и спички, — говорит он. — Это еще и люди, от которых мы зависим трубами, стенами, проводами».

© Алексей Дурасов/ТАСС

По жилищному кодексу управлять домом должны собственники — это они нанимают управляющую компанию и решают, что будет в их доме. И могут, например, отдать стену под рекламу, а за счет полученных денег снизить кварплату. Или поставить в подъезде кофейный аппарат. Если вы снимаете квартиру, то глобальных решений принимать не можете — но, например, вопросы парковок и установки домофона касаются вас лично. Правда, как признает Кузнецов, сейчас к арендаторам относятся как к временщикам: «Все равно же съедут». Хотя иногда аренда может длиться десять лет. Виной этому — «серый» рынок съема.      

На эту тему

По словам Кузнецова, хорошие соседские отношения могут ощутимо повысить уровень жизни: «Если мы дружны, мы лучше взаимодействуем с управляющей компанией. Она делает свою работу лучше. Дом становится лучше, рыночная стоимость квартиры вырастает». А взаимодействие между домами поможет сделать безопаснее и чище уже район. Кузнецов уверен: добрососедству и управлению своим домом сегодня можно и нужно учиться.

Кристина Иваненко добавляет: когда мы знакомы хотя бы с несколькими жителями дома, это улучшает и психологическое состояние — мы чувствуем себя расслабленнее и безопаснее. При этом для общения нам не надо куда-то ехать, а когда разговор надоест, его можно быстро свернуть и пойти домой. «Соседские отношения не такие обязывающие. Не нужен особый повод для встречи, — объясняет Иваненко. — Можно просто посидеть на лавке, погулять с собакой. То есть это коммуникация, которая не требует много сил, а ресурсов дает много». И такое общение может спасти от одиночества в большом городе, которое испытывают многие.

При этом такие отношения вовсе не предполагают дружбы со всеми соседями. Настя, например, конфликтует с соседкой сверху, «бабушкой двух бесноватых пацанов» и любительницей классической музыки. Но за два года жизни в ЖК они ни разу не виделись — общаются только через соседские чаты. «Я периодически пишу: «Дорогая Ольга, я, конечно, понимаю вашу любовь к классической музыке, но не могу ее с вами разделить, а вы вынуждаете! Не будете ли вы так любезны сделать потише. А также уймите своих внучат!» Помогает. То есть даже конфликты при таких отношениях решаются проще — как минимум без полиции и скандалов.

«Еще недавно, когда человек делал ремонт, шумел и сверлил, нормой было не думать о соседях и ни на что не реагировать. Логика была такая: «Я буду делать, что мне надо, — а вы покупайте беруши», — говорит Дарья Радченко. — Теперь люди начинают предупреждать соседей о ремонте. Норма меняется, сдвигается в сторону позитивных отношений». Этот тренд только зарождается, он еще робкий и может быть перебит на взлете. Но он есть. 

Бэлла Волкова, Габриэла Чалабова

15 признаков того, что вы больше, чем друзья

Вы все время пишете друг другу сообщения. Всегда хочется посмотреть одно и то же шоу. В одну минуту вы рассказываете своему лучшему другу о спин-классе и своей любви к замороженному йогурту, а в следующую минуту вы задаетесь вопросом, не собирается ли ваш приятель наклониться через диван и поцеловать вас. Это признаки того, что вы больше, чем друзья, или просто признаки того, что вы лучший из друзей? Может быть трудно отличить романтические отношения от платонических отношений, и часто каждый вид отношений примешивается к другому.

«Самые крепкие отношения обычно начинаются с дружбы, поэтому границы иногда могут немного стираться», — рассказывает Bustle эксперт по свиданиям Ноа Ван Хохман. Но если вы начинаете спрашивать, являетесь ли вы просто друзьями или кем-то еще, пора начать планировать вопрос «Кто мы?» конво.

Может быть много сигналов о том, что ваш друг влюблен в вас, или что вы влюблены в него, или что вы оба супергерой друг друга, и это лишь вопрос времени, когда вы начнете делать это. вне.Зона дружбы может быть запутанной неопределенностью, если вас физически привлекает этот человек, или местом, где вы хотите остаться, если вы умеете быть просто друзьями.

Более того, некоторые из лучших романтических отношений уходят корнями в дружбу, что может затруднить анализ даже самой бескорыстной дружбы. Независимо от обстоятельств, независимо от того, являетесь ли вы тем, кто тайно влюблен, подозреваете, что вы нравитесь своему другу, или это сочетание двух, убедитесь, что вы уважаете пространство своего друга и его чувства.

Чтобы помочь вам понять, стоит ли поднимать эту тему — и как убедиться, что вы делаете это осторожно, ради вас обоих — вот несколько надежных индикаторов, которые помогут понять, становится ли ваша дружба чем-то большим.

1. Вы мечтаете о них

Если вы сидите и мечтаете о своем друге в классе или на работе, он может значить для вас больше, чем вы думаете. «Романтические фантазии в разлуке [огромная распродажа]», — клинический психолог Рамани Дурвасула, доктор философии.Д., — рассказывает Бастл. По сути, если вы не можете перестать думать о них, особенно когда вы находитесь отдельно от них, или делаете что-то, что не имеет к ним никакого отношения, это может указывать на то, что вам плохо для них.

2. Вы ревнуете

Когда вы испытываете «ревнивые чувства» к другу, вы можете быть подавлены, говорит Bustle наставник по отношениям Синди Сансоне-Брафф. Эти чувства часто могут особенно сильно ударить, когда вы узнаете, что ваш друг находится в отношениях, или если он увлечется чем-то новым по мере развития вашей дружбы.Вот как выглядит сценарий: «Вы думали, что он или она просто ваш друг, и вам нравилось разговаривать с этим человеком и тусоваться с ним или с ней, но затем вы обнаруживаете, что они в отношениях, и внезапно вы начинаете чувство зависти », — говорит Сансоне-Брафф.

«Когда вы чувствуете зависть к тому, что другой человек находится вдали от дома, к другим интересам или даже к любовным интересам, самое время задуматься о том, что этот человек для вас значит», — Карлайл Янсен, автор книги Секс Сам: Женский справочник по мастурбации и достижению сильного оргазма , рассказывает Bustle, добавляя, что если «вы втайне обнаруживаете, что желаете, чтобы они расстались», это может означать, что вы хотите вмешаться.

Хотя вы можете не осознавать, что делаете это, эта ревность может негативно повлиять на их отношения. «Вы начинаете саботировать их отношения тонкими, а не тонкими способами», — говорит Янсен Bustle. Это может проявляться способами, о которых вы даже не подозреваете, например, насаждать идеи о мотивах своего партнера на основе ваших собственных чувств по отношению к нему или столь же вопиюще, как занимать его время, чтобы у них не было так много, чтобы тратить их со своим партнером, создавая трещина. Независимо от того, является ли это непреднамеренным поведением или нет, лучше распознать, что это такое.

«На этом этапе вам нужно выйти вперед и признать свои истинные чувства к этому человеку, даже если это означает потерю дружбы или вам нужно вообще отказаться от этого человека», — говорит Сансоне-Брафф Bustle. Открытость и обсуждение своих ревнивых чувств с другом также может укрепить вашу связь.

Еще одним признаком того, что у вас могут быть более глубокие чувства к другу, является то, что вы не хотите, чтобы этот человек проводил время с вами, а — с вашей второй половинкой. «Это может вызвать чувство нелояльности или пролить свет на ваши противоречивые чувства, поэтому вы стараетесь избегать этого», — говорит психотерапевт Терри Коул Л.C.S.W., — рассказывает Bustle. Если вы заметили внутреннее сопротивление собранию всех вместе, вам следует подумать, почему это так.

3. Они смотрят на вас смешно

«Это может быть тонкая грань, но часто вы можете сказать, как они смотрят на вас», — педагог по половому воспитанию и автор книги Losing It: The Semi-Scandalous Story of an Бывшая девственница Даниэль Сепульверес рассказывает Bustle. «Сильный зрительный контакт, который вызывает ощущение, которое почти осязаемо, даже если вы не отвечаете взаимностью», может означать, что ваш лучший друг хочет стать парнем или девушкой.«Они стараются изо всех сил стараться для вас больше, чем необходимо, и это почти удивляет задумчивость», — говорит она. «Они слушают и запоминают то, что вы сказали, что даже вы сами забыли». В конце концов, это тот, кто уже лоялен, который уже будет поддерживать и любить вас в хорошие и плохие времена. Если в их глазах есть определенный блеск, это может означать, что они влюблены в вас. Обращать внимание.

4. Вам не терпится увидеть их

Если вы очень хотите увидеть своего друга в любое время дня, это может быть признаком того, что вы хотите чего-то большего.«Самым большим знаком для меня было то, что когда я и моя нынешняя жена встречались, я не мог дождаться, когда увижу ее», — говорит Bustle гуру отношений Роб Алекс, доктор философии. «У меня было много хороших друзей, но в воздухе витает волшебство, когда эта дружба переходит в нечто более сильное». Хотя сначала вы можете не быть уверенным в том, что вы больше, чем друзья, когда вы знаете, вы знаете. «Вы начнете придумывать оправдания, чтобы увидеть этого особенного друга, вы начнете вспоминать крошечные детали того, когда вы вместе, и когда вы смотрите друг на друга, вы чувствуете больше глубокой душевной связи, чем просто беглый взгляд», — говорит Алекс.Если вы чувствуете что-то магнетизирующее, это может быть толчком для вселенной, что вы хотите изучить эту тему.

5. Вы хотите разыграть «для развлечения»

Вы можете признать, что ваш друг привлекателен, не будучи привлеченным от до его, но если они вас заводят, это довольно четкий показатель того, что вы заинтересованы в том, чтобы быть физический. «Когда ты хочешь целоваться и переспать с другом, это уже не друг», — говорит Bustle эксперт по отношениям Эйприл Мазини. Эта черта пересекается не тогда, когда ты действуешь в соответствии со своими чувствами, а когда ты просто их чувствуешь.«В ту минуту, когда у вас возникают сексуальные чувства по отношению к другу, он становится чем-то большим».

6. Вы хотите быть более близким

Studio CJ / E + / Getty Images

Когда дело доходит до этого момента, вы выходите за рамки простого вопроса: «Мы больше, чем друзья?» Вы захотите узнать, что делать дальше. «Здесь вы должны выяснить, может ли этот человек оказаться другом с пособиями или это может превратиться в настоящие отношения», — говорит Сансоне-Брафф Bustle.Или, конечно, есть третий вариант — ваш друг может захотеть просто стать другом, и в этом случае в игру вступит большая доза принятия.

«Честно говоря о своих чувствах необходимо во всех отношениях, но в этом случае правдивость имеет первостепенное значение, иначе вы можете обнаружить, что даете друг другу много смешанных сообщений, которые могут разрушить вашу дружбу и ваши шансы на настоящие отношения в мире. будущее », — говорит она. Опять же, откровение может быть лучшим решением с точки зрения понимания того, является ли это чувство взаимным, но если вы знаете, что у вас нет шансов на романтику, вы должны уважать чувства и пространство другого человека и лучше знать, чем поднимать этот вопрос. если только это окажет чрезмерное давление на дружбу.

7. У вас есть бабочки

Если вы испытываете такое чувство, когда находитесь рядом с ними, это бесполезная распродажа. Ощущение отличия физически — ключевой показатель чувства большего, чем просто друга. «Ваше сердце бьется быстрее, когда вы их видите, знаете, что собираетесь их увидеть или услышать от них», — говорит Дурвасула. Тем не менее, бабочки также могут указывать на тревогу и противоречивые чувства, поэтому присутствие этого ощущения может привести к дальнейшим размышлениям.

8. Вы по-разному думаете и чувствуете о нем

Где-то по ходу дела изменилось то, как вы думаете и чувствуете об этом человеке.«Вам нравится находиться рядом с ними, а это отличается от того, как вы общаетесь с другими друзьями», — говорит Bustle психолог Никки Мартинес, Psy.D. «Вы видите в них качества, которых не видят другие, и когда что-то происходит, хорошее или плохое, вы автоматически хотите рассказать об этом этому человеку». Они первые, с кем хочется поговорить утром, и последние, с кем хочется поговорить ночью. «Это первое, что приходит на ум, с которым вы хотите поделиться», — говорит Мартинес.

9. Изменения в способах прикосновения

Может быть, вы не собираетесь этого делать, но часто ли вы замечаете, что ваша рука касается руки друга… как вы физически взаимодействуете со своим приятелем, кое-что происходит.«Ваши физические привычки, даже если не сексуальные, меняются», — говорит тренер по взаимоотношениям Крис Армстронг. «Вы перешли от быстрых объятий к поцелуям в щеку, от продолжительных объятий к кокетливым прикосновениям», — говорит он.

Так что, если вы много трогаете, примите к сведению. «Прогулка по торговому центру или по улице, — говорит ван Хохман, — [если] ваши движения всегда приводят вас к едва заметному контакту друг с другом, [это] убедительный признак того, что вы« больше, чем друзья ». « Ооооо!

Не только это, но если это кажется естественным, будьте готовы.Армстронг говорит, что когда этот тип более интимных прикосновений происходит между друзьями и является «обычным, естественным и взаимным», ваш друг, вероятно, чувствует то же самое.

10. Этого никогда не бывает

urbazon / E + / Getty Images

Может быть, вы обычно обедали с друзьями один или два раза в неделю, но в настоящее время ожидание вечера вторника кажется пыткой . Если это так, взгляните на себя, — говорит Сансоне-Брафф. «Раньше вам было приятно разговаривать с этим человеком один или два раза в неделю, но теперь вы обнаруживаете, что он или она — ваш любимый человек, и вы хотите разговаривать каждый день.«

11. Вы отправляете текстовые сообщения в шторм

« Вы пишете текстовые сообщения чаще и в любое время ночи », — говорит Армстронг. Возможно, вы раньше проверяли своего друга каждые несколько дней, но теперь вы ‘ повторно отправляют текстовые сообщения «доброе утро» и «ночь-ночь». Даже когда вы не переписываетесь активно, они отправляют вам мемы в Instagram или пишут вам в тиктоках, которые, по их мнению, вам понравятся. Это сигнализирует о том, что они думают о вас. , или вы думаете о них, даже когда вы не «вместе».

«Мы думаем о том, с кем общаемся, когда остаемся одни», — говорит Армстронг.Если они отвечают взаимностью, есть большая вероятность, что вы оба задаетесь вопросом: «Мы больше, чем друзья?»

12. Ваша дружба незаметно меняется

«Вы двое в конечном итоге много разговариваете и игнорируете никого вокруг», — рассказывает Bustle психотерапевт Тина Б. Тессина, доктор философии, L.M.F.T.. «Вы начинаете касаться друг друга по-новому: он кладет руку вам на плечо, вы касаетесь его руки». Или, может быть, вы взаимодействуете другими способами — они проверяют, собираетесь ли вы по делам или пообедать, говорит Тессина, и могут ли они пойти с вами? Независимо от того, открыто ли этот приятель раскрыл свои чувства к вам, есть большая вероятность, что вы двое уже больше, чем друзья.

13. Вы говорите о них все время

Помимо того, что вы мечтаете о них, вы не съеживаетесь при мысли об интимных отношениях и предпочитаете быть с ними, чем в одиночестве. когда у тебя плохое настроение. Но самый большой признак того, что вы потеете своей лучшей подругой, — это то, что вы говорите о ней, когда ее нет рядом. Если вы постоянно находите способы вовлечь их в разговоры с другими друзьями, — говорит Лайф-коуч Кали Роджерс Bustle, — романтический баг укусил.

14. Они называют вас чем-то милым

«Отличный знак, на который стоит обратить внимание, — это то, как этот человек относится к вам», — говорит Bustle Саманта Дэниелс, профессиональная сваха. «Если он или она прямо называет вас своей девушкой [или парнем], тогда это очевидно. Однако, если они используют кличку, которая имеет романтическое значение, например,« мой ребенок »,« ребенок »,« моя возлюбленная », моя малышка »- это хороший показатель», — говорит она. Тем не менее, если вас представляют друзьям вашего, возможно, нового партнера, как о чем-то туманном, возможно, пришло время поговорить по душам.«Если имя питомца -« мой приятель »,« моя лучшая подруга »,« мой номер 1 »- это скорее признак того, что вы все еще находитесь в зоне друзей», — говорит Дэниелс.

15. Вы чувствуете, что вам мало от них

Дружба обязательно сопряжена с меньшим количеством ожиданий и обязанностей, чем романтическое партнерство. Но если вы обнаружите, что держите друга на том же уровне, что и партнер, это может свидетельствовать о том, что вы хотите, чтобы он был чем-то большим. По словам эксперта по взаимоотношениям Харвилла Хендрикса, доктора философии, «появление некоторых повторяющихся разочарований» может означать, что вы не уверены, чего хотите от этого человека.

«Романтика отличается от дружбы тем, что друзья, как правило, поддерживают друг друга с небольшими ожиданиями, и, если они чего-то хотят, они говорят об этом с минимальным конфликтом. Романтические партнеры склонны чего-то ожидать, а когда они этого не понимают, они в конечном итоге становятся критичными и вступают в борьбу за власть », — говорит Хендрикс.

Как спросить кого-нибудь, если вы больше, чем друзья

«Открытое общение важно, когда дело доходит до статуса свидания», — коуч по взаимоотношениям и терапевт Анита Члипала, Л.M.F.T., — рассказывает Bustle. «Если вы не знаете, встречаетесь ли вы с кем-то, значит, это не так». Итак, если вы какое-то время были друзьями, а вчера вечером целовались, а теперь думаете, что вы больше, чем просто друзья, ничего не предполагайте и говорите. «Кто-то, кто заинтересован в свиданиях, очень четко обозначит свои намерения и последовательно выполнит свои действия», — говорит она. «Друзья или даже друзья, пользующиеся льготами, также могут время от времени флиртовать и ужинать в ресторане».

И если этот человек говорит, что вы просто друзья…

Если они так же относятся к вам, замечательно. Если нет, подумайте о следующих шагах. «Вы по-прежнему можете выбрать дружбу, если сможете с этим справиться, или вы можете разойтись, прежде чем вам разорвут сердце, когда этот человек влюбится в кого-то другого, и вы должны засвидетельствовать это», — Сансоне- — говорит Брафф.

Прежде чем вы будете очень расстроены тем фактом, что влюблены в своего лучшего друга, запомните следующее: «Я действительно чувствую, что многие платонические отношения, имеющие некоторую долговечность и глубину, могут быть более глубокими романтическими отношениями», — психотерапевт Мишель. Пайва, доктор философии, рассказывает Bustle.«Я чувствую, что уязвимость, страсть и уважение — три фактора романтики, поэтому, если они есть, вполне возможно, что отношения могут легко переместиться из зоны дружбы в любовников».

Эксперты:

Рамани Дурвасула, доктор философии, писатель и психолог

Синди Сансоне-Брафф, тренер по взаимоотношениям

Карлайл Янсен, сексопатолог

, сексопатолог

Даниэль Сепульверес, писатель и преподаватель секса

Роб Алекс, доктор философии, писатель и эксперт по вопросам секса и отношений

Харвилл Хендрикс, доктор философии, эксперт по отношениям

Терри Коул Л.CSW, Психотерапевт

Эта статья была первоначально опубликована

Друг, похожий на меня: когда есть больше вариантов, люди выбирают друзей, похожих на себя

Мы сами решаем, что есть или где жить. хотелось бы иметь варианты. И чем больше у нас вариантов, тем разнообразнее будет наш выбор, верно? Когда дело доходит до выбора друзей, возможно, нет.

Новое исследование, опубликованное 21 сентября в журнале Group Processes & Intergroup Relations , показывает, что, когда люди могут выбирать друзей из более крупной и разнообразной группы, они выбирают друзей, наиболее похожих на них самих.Однако у тех, кто находится в небольших группах, возникают разные, но более близкие дружеские отношения.

«По иронии судьбы, в более разнообразной среде мы находим менее разнообразную дружбу», — говорит социальный психолог Анджела Банс из колледжа Уэллсли в Массачусетсе, ведущий автор исследования. Она сравнила студентов в больших и маленьких кампусах колледжей, чтобы увидеть, как их социальная среда влияет на их выбор дружбы. Хотя можно ожидать, что люди, которые едут в большой и разнообразный кампус, будут проводить время с более разнообразной группой людей, на самом деле это просто позволяет им быть более эксклюзивными, говорит Банс.

Несмотря на то, что существует большое количество исследований, предполагающих, что у нас есть универсальное предпочтение к сходству (во всем, от поведения до инициалов имени), сходство не всегда лучше, согласно Бансу. Фактически, она обнаружила, что, несмотря на большее количество различий в отношениях, ценностях и поведении, студенты в небольших кампусах сообщали о более тесных дружеских отношениях, чем их сверстники из больших кампусов.

«Если вы живете в мире, где нет большого выбора, вам придется довольствоваться людьми, которые не так похожи, как вы», — говорит соавтор Крис Крэндалл, психолог из Канзасского университета (К.U.) в Лоуренсе. «Но вы можете быть совершенно счастливы с друзьями, которые не так похожи».

Для проведения исследования Банс и его коллеги набрали 268 студентов из K.U. (крупный университет с более чем 25 000 студентов) или один из четырех небольших сельских колледжей Канзаса, в каждом из которых обучается от 500 до 1000 студентов. Исследователи выследили пары студентов в общественных местах — студенческом союзе или кафетерии — и попросили их заполнить анкету, предназначенную для измерения широкого спектра социальных установок, поведения и ценностей, которые могут иметь значение в дружбе.

Например, студенты оценили, насколько они согласны с такими утверждениями, как: «Средний человек может прожить достаточно хорошую жизнь без религии» или «Семьи работают лучше всего, когда женщины выполняют работу дома, а мужчины — вне дома. » Они также отметили чувства к различным социальным группам, политические предпочтения и поведение, связанное со здоровьем, например, употребление алкоголя и физические упражнения. Ответы сравнивались для измерения сходства между студенческими парами.

Студенты также сообщили, насколько близко они были к другому человеку в своей паре, по шкале от 1 до 7.В маленьких школах средний рейтинг составил 5,9. В крупных школах — 5,2.

Может показаться, что это не так уж важно, но «это действительно заметная разница», — говорит Крэндалл. По крайней мере, это означает, что, несмотря на ограничения, налагаемые их социальным выбором, люди довольно хорошо развивают прочные отношения с окружающими. По словам Крэндалла, сходство может облегчить жизнь, особенно при первой встрече с кем-то, но это не является обязательным условием для близкой дружбы.

Чтобы убедиться, что рейтинг близости не отражает фундаментальной разницы между типами дружбы в больших и маленьких школах, Банс и ее коллеги скорректировали ряд других переменных, включая то, как давно друзья знали друг друга и сколько времени они провели вместе. Они не обнаружили различий между группами в большом и маленьком кампусе, что позволяет предположить, что дружба была относительно схожей в обоих местах.

Единственное отличие, которое они обнаружили — которое, по мнению Банса, объясняет разрыв в близости, — это восприятие студентами мобильности или того, насколько легко будет найти новых друзей.

«В более крупном кампусе люди считают, что у них больше гибкости в обмене друзьями», — говорит Банс. «В меньшем колледже меньше альтернатив, и студенты это знают». Студенты могут вкладывать больше средств в дружбу, если они знают, что не могут найти кого-то нового или если они думают, что будет трудно легко вступать в отношения и выходить из них.

По словам Бретта Пелхэма, социального психолога из Национального научного фонда, хотя более 85 процентов участвовавших в исследовании пар сообщили, что они дружат друг с другом, результаты могут иметь серьезные последствия и для романтических отношений.

«Супружеские пары, которые встречались и встречались в крупных городах, обычно более похожи, чем [те] в сельской местности? Является ли средняя супружеская пара Канзана более разнообразной, чем средняя пара в Нью-Джерси?» Пелхэм считает, что исследование поднимает столько же провокационных вопросов, сколько и дает ответов.

Например, существуют ли определенные отношения или идентичности, в отношении которых люди менее гибки, чем другие?

«Трудно представить гея, который соглашается на романтическую партнершу, потому что он учится в маленьком колледже», — говорит Пелхэм.«С другой стороны, он мог бы согласиться на еще одного парня, который также является геем, в очень маленьком колледже… даже если этот парень не голосует, не молится и не ест так, как он».

Согласно Бансу, важность этих переменных вполне может меняться от человека к человеку, а также от культур. Чтобы изучить эту проблему, она теперь смотрит не только в Канзас, но и на три континента, собирая данные в Корее, Гане и других частях США, в то время как больший выбор может привести к тому, что у U.S. Студенты колледжей, различные социальные ландшафты и широкие культурные отношения могут вводить свои собственные уникальные ограничения на то, как люди выбирают себе друзей.

Перейти к основному содержанию

Поиск