Интересы с мужем разные: Ничего общего с мужем: что делать — www.wday.ru

Содержание

Как сохранить отношения, если у супругов разные интересы?

Супружеская жизнь — таинство для двоих. Мужчина и женщина, связавшие себя узами Гименея, первое время наслаждаются обществом друг друга. Но иногда семейная жизнь оказывается не такой радужной, как мечтали молодые. Оказывается, что их цели отличаются и точек соприкосновения очень мало. Если у супругов разные взгляды, им сложно сохранить отношения.

Чтобы семейные отношения с мужчиной были крепкими, одних чувств недостаточно. Разные стремления и бытовые хлопоты убивают любовь и приводят к разводу. Чтобы страсть и желание вести совместное хозяйство не утихли, в семье должно царить взаимопонимание.

 

 

Важный момент: не тяните одеяло на себя!

 

 

В начале совместной жизни партнеры нередко совершают ошибку — пытаются отвоевать «пальму первенства». Каждый хочет занять лидирующие позиции, чтобы диктовать условия и управлять любимым человеком.

Такая ситуация складывается из-за того, что у человека неправильное представление о семье. Крепкие и счастливые отношения складываются только тогда, когда люди поддерживают друг друга и помогают добиваться успеха. Если человек превозносит себя и ждет внимания от партнера, как правило, его ждут разочарования. Чтобы отношения в семье были гармоничными, забота должна быть обоюдной.

Хотите сохранить отношения? Разговаривайте!

Чтобы добиться взаимопонимания, нужно учиться разговаривать. Не бойтесь говорить о том, что вас не устраивает. Молчать и обижаться бессмысленно — вряд ли ваша половинка телепат.

Многие ссоры начинаются только из-за того, что люди стесняются обсудить друг с другом проблемы. Злость и недовольство накапливаются и со временем выплескиваются в скандалы и истерики. Чтобы наладить отношения в семье, партнеры должны задавать друг другу вопросы, давать честные ответы и не надумывать то, чего на самом деле нет.

Психология мужчин: они не приемлют ограничений

 

 

Разногласия между партнерами нередко возникают из-за того, что у них разное мышление. Мужчины смотрят на вещи совершенно не так, как женщины. У них другая шкала ценностей, отличается отношение к происходящим событиям. Об этом нужно помнить, если вы хотите сохранить мир в семье.

Никогда не навязывайте мужу свои убеждения — мужчины не приемлют ограничений. Они будут следовать за вами только в том случае, если это им действительно нужно — такова их психология. Подпитывайте эго — мужчины любят чувствовать себя сильными и смелыми.

Те вещи, которые очевидны для жены, для мужа могут оказаться сильным раздражителем. Не стоит радоваться, если супруг отказывается от своих увлечений по вашему требованию. Рано или поздно «зажатая» страсть к хобби сменится раздражением и трансформируется в список претензий. Мужчины редко благосклонны к той женщине, которая лишила их удовольствия.

В семейной жизни женщины часто пытаются подстроить супруга под себя. Если мужчина забывает про то, что для него было ценно и важно, женщина разочаровывается в партнере и называет его слабой личностью. В итоге отношения трещат по швам — мужчина уходит к той, которая не пытается его сломать.

Отношения в семье: что важно для мужчины?

Постарайтесь понять, что важно для вашего мужа в союзе с вами. Определите, что ему нравится и какие нюансы раздражают. Такой анализ поможет наладить отношения в семье и вернуть взаимопонимание.

Наблюдайте за мужем, улавливайте его настроение. Мужчинам важно, когда женщина с ними «на одной волне». Будьте внимательным слушателем, но не приставайте с расспросами и советами.

Не ищите недостатки

Постарайтесь принять любимого таким, какой он есть. Не нужно концентрировать внимание на его недостатках, лучше сделайте акцент на достоинствах. Даже мысленно не сравнивайте любимого с другими мужчинами — такую тактику сложно назвать конструктивной.

Чтобы отношения с мужчиной стали теплее, не стоит постоянно напоминать ему о том, какие вы разные. Лучше позаботьтесь, чтобы у вас было достаточно точек соприкосновения.

Ищите точки соприкосновения

Общие увлечения сближают, поэтому ищите хобби, которые будут интересны вам с супругом в равной степени. Это может быть совместный просмотр кино или создание перспективного бизнес-плана — главное, чтобы дело увлекало вас.

Больше времени проводите вместе, продумывайте досуг. Когда муж и жена постоянно отдыхают в разных компаниях, они теряют даже те точки соприкосновения, благодаря которым поженились. Поэтому получайте яркие эмоции вместе — это отличный вклад в отношения.

Финансовая сторона вопроса

 

Финансовые разногласия в семье приводят к серьезным ссорам, отношения с мужчиной портятся. Когда люди встречаются, они не задумываются, кто и на что тратит деньги. Им кажется, что после свадьбы они легко договорятся и распланируют бюджет. К сожалению, так происходит далеко не всегда.

Если у вас с мужем оказались разные взгляды на распределение средств, нужно пойти друг другу на встречу и найти компромисс. Иначе всю жизнь вы будете ссориться из-за денег, делать «заначки» и подозревать друг друга в нечестности.

Определите, кто и какие финансовые обязанности на себя берет. Если правильно распределить «роли», ссор будет намного меньше. Ошибка большинства людей в том, что они стараются взвалить на себя все обязанности или, наоборот, перекладывают их на партнера. Из-за этого отношения в семье разрушаются.

Отношения с мужчиной: не забывайте про интимную жизнь!

Секс сближает супругов — это важная часть семейной жизни. Повседневные заботы убивают страсть, которая была в начале отношений. Когда у мужа и жены разные увлечения, они предпочитают проводить время отдельно и нередко отдаляются.

Чтобы оставаться не только супругами, но и любовниками, нужно уделять друг другу достаточно внимания в интимной сфере. Сексуальная неудовлетворенность вызывает раздражение и приводит к тому, что партнеры ищут удовлетворение на стороне.

Взаимопонимание и гармонию в отношениях с мужчиной можно достичь только в том случае, если вы умеете вместе получать удовольствие и радоваться жизни. Не теряйте нежность и заботу — без них супруги быстро становятся чужими людьми.

Разные интересы с мужем — Блог доброй ведьмы

Являются ли разные интересы с мужем поводом для серьезных проблем?

Скорее всего, я сейчас выскажу не самую традиционную точку зрения — если хотите, можете считать это моим личным мнением. Считается, что наличие общих интересов и совместное времяпрепровождение за ними сильно сближает пару. Я не спорю, но хочу показать ситуацию немного с другого ракурса.

Если утрировать, то наличие или отсутствие общих интересов зависит от того, что представляет собой брак конкретных людей. Это слияние двух половинок или союз цельных личностей? В этом часть ответа. Когда супруги «половинки» друг для друга, им очень важно максимальное сближение во всем. По одиночке им трудно. Более самодостаточным личностям многого в этом плане не нужно. Поэтому одни жены лезут на стенку, когда муж пару-тройку часов играет в «танчики», а другие радостно воспринимают это как способ посвятить время собственным занятиям. Я никого не осуждаю — все люди разные.

Лично у меня никогда не было острой необходимости в том, чтобы муж во всем разделял мои увлечения. Если очень надо — для этого есть друзья или общение в интернете. Сейчас столько возможностей, чтобы найти свой «круг по интересам», что заставлять партнера нет никакой необходимости. Более того, все время вариться в одном и том же — и в семье, и с друзьями, и наедине с собой утомляет. Наши с мужем интересы совпадают где-то на 30-40% и этого вполне достаточно. По крайней мере мне 🙂 Кроме того я считаю, что когда у людей есть какие-то отличия, когда разные интересы с мужем — это даже более притягательно, как будто есть взаимное дополнение. Всегда можно узнать что-то новое друг о друге. Например, я могу рассказать мужу об истории или лингвистике, а он мне о физике или политике. В умеренных дозах это очень интересный обмен информацией.

Конечно, полностью разным личностям ужиться будет трудно. Но тут не вопрос совпадения интересов — а наличие общих взглядов и схожий образ жизни. Один может любить рыбалку, а другой поход в горы — тем не менее, общее у них все равно есть. Это активный образ жизни. Или он любит сидеть за компьютером, а она читать или вышивать. И здесь есть общее — они оба домоседы или любители спокойного времяпрепровождения. Общность ведь может лежать на более глубоком уровне. Оба партнера одинаково рассуждают о воспитании детей. Оба умеют поддерживать друг друга в сложных ситуациях. Оба имеют одно мнению по поводу разных вещей. Вот базис, который уже является большим плюсом для успешных отношений. Общие интересы накладываются на него. Нет общей основы — никакие интересы не помогут.

Правда, у одинаковых увлечений есть и другая функция. Базис базисом, но это как бы и так понятно, а жизнь идет дальше и отношения должны развиваться. Совместные интересы — хороший стимул для того, чтобы не заскучать в браке. Опять же — цельным личностям это нужно меньше, им и наедине с собой не скучно. Но все равно надо ведь и с мужем/женой о чем-то говорить, что-то делать. Иначе так и возникают ситуации, когда веселее с компанией друзей, а то и вообще с любовницей.

У многих таким связующим звеном являются дети. Еще поэтому большинство так яростно убеждено, что дети скрепляют брак, а без них отношения разваливаются. Это как раз происходит в тех случаях, когда общих интересов мало. Но дело в том, что когда главным совместным интересом являются дети и мало, что есть еще — браки так же имеют риск развалиться. Мужчинам вообще сосредотачиваться только на детях не очень интересно. Нет, многие из них любят с ними возиться, куда-то ходить, проводить время, но для активного мужчины этого все равно мало. Поэтому не рассчитывайте, что дети будут основой ваших отношений. По-хорошему, их вообще не нужно в это впутывать. Дети — отдельные личности, а не проект по интересам для родителей. Вспомните, сколько известных и великих пар были бездетны. Сальвадор Дали и Гала, Федерико Феллини и Джульетта Мазина, Майя Плесецкая и Родион Щедрин, Лиля Брик и все ее мужья, Эльза Триоле и Луи Арагон, Э. М. Ремарк и Полетт Годдар, Пьер Кюри и Мария Склодовская-Кюри. У людей было много общего и отсутствие потомства эти браки не разрушило. Обратите внимание, что мы знаем имена обоих супругов, а не только кого-то одного — что значит, это были браки равноценных личностей. А с такими жизнь всегда полна.

Мне всегда жаль девочек, у которых проблемы с возможностью иметь детей и они пишут мне в поисках совета, боясь, что муж их бросит. Я отвечаю, что все эти разводы из-за отсутствия детей — вопрос совершенно иной плоскости. Просто людям стало скучно и дискомфортно друг с другом — при чем так, скорее всего, было с самого начала. У меня есть знакомая, которой 39 лет и я иногда спрашиваю ее на счет детей — она отвечает одно и то же «да-да, конечно, уже пора, наверное, в следующем году точно!». Так уже лет 5 отвечает. И каждый раз они куда-то уматывают с мужем — то в горы кататься на лыжах, то в кругосветное путешествие, то на байдарках где-то справляются…

Так что разные интересы с мужем — не главная проблема в отношениях. В конце концов он может «рубиться» в компьютерные игры, а вы в соседнем кресле читать книжку. Но ведь при этом вы вместе, вам обоим хорошо от присутствия друг друга и вас ничто не напрягает. Вот наглядный пример, когда интересы разные, а основа общая. Главная беда не то, что ваши увлечения не разделяют, а — душевный разлад, отсутствие взаимопонимания, а также когда один навязывает свои увлечения, а другой их категорически не приемлет. Вот, где беда!) Если это касается чего-то одного, то компромисс еще возможен, а если сам образ жизни вызывает отторжение, то это уже печально.

9 признаков здоровых отношений — Wonderzine

ольга лукинская

Взглянуть на собственные отношения со стороны иногда не мешает — бывает, человек не отдаёт себе отчёта в том, что регулярно подвергается, например, эмоциональному насилию. С другой стороны, некоторое охлаждение по отношению друг к другу совсем необязательно свидетельствует о проблемах в паре — мы уже рассказывали, что по мере формирования привязанности может уменьшиться количество секса. В нашем чеклисте девять критериев, которые помогут вам убедиться, что вы состоите во вполне здоровых отношениях, или задуматься, не пора ли что-то менять. 

Вы доверяете друг другу

Речь идёт не только об отсутствии секретов друг от друга, но и о доверии в принятии решений. Если оба партнёра ставят интересы пары или семьи на первое место, можно не сомневаться — какое бы решение ни принимал каждый, оно будет благоприятным для всех. Если человеку, состоящему в здоровых отношениях, предлагают работу в другой стране — он не даст ответа, не обсудив ситуацию с партнёром. Если вам не удаётся ничего решать или, наоборот, вы пытаетесь контролировать каждую мелочь — похоже, с доверием есть проблемы. 

Важно и элементарное доверие — в плане ключей от дома или доступов к компьютерам. Необязательно заводить один аккаунт в фейсбуке на двоих или разбрасываться паролями от айфонов — в конце концов, каждый имеет право на приватность. Но всё же в атмосфере доверия вы можете спокойно попросить партнёра что-то достать из вашей сумки или кошелька и не прячете телефон в страхе, что он увидит сообщение на экране.  

Несовпадение интересов — не проблема

Необязательно круглосуточно быть вместе и растворяться друг в друге, чтобы быть хорошей парой. Здорово, когда есть общие интересы, но это совсем не главное в отношениях. Конечно, чтобы проводить вместе побольше времени, можно попробовать увлечь партнёра тем, что интересно вам — или, наоборот, попробовать включиться в его любимые занятия. 

Тем не менее совершенно нормально, если вам нравится разная музыка, разные сериалы, а в путешествиях вы предпочитаете валяться на пляже, пока партнёр ходит по музеям или магазинам — или наоборот. Гораздо важнее совпадать во взглядах по принципиальным вопросам. 

Вы спокойно проводите время по отдельности

Этот пункт дополняет предыдущий: разные интересы могут означать, например, разный круг общения. Если вам всегда интереснее без партнёра, стоит задуматься. Но в здоровых отношениях не возникает ревности или подозрений, если кто-то время от времени проводит вечер со своими друзьями, уезжает в путешествие или часто бывает в командировках. Одно дело — скучать друг по другу и скорее хотеть увидеться, совсем другое — мучаться подозрениями, что партнёр изменяет вам в поездках. 

Доверие и своевременная коммуникация — ключевые факторы здоровых отношений. Отключённый телефон может объясняться севшей батареей, а тот факт, что человек не отвечает на сообщения, — его увлечённой беседой с друзьями. Чтобы не волноваться зря, стоит договориться, что вы предупреждаете друг друга о задержках или изменении планов, а не пропадаете молча.

Вы согласны по важным вопросам

На начальном этапе отношений многие стесняются обсуждать такие темы, как бюджет, дети, религиозные или этические ценности, — а зря, ведь чем дальше, тем больше они выходят на передний план. Если одному человеку в паре хочется иметь детей и он почему-то был убеждён, что второму тоже, но это никогда не обсуждалось — возникнет проблема, когда окажется, что партнёр настроен на формат чайлдфри. 

Принципиальные вопросы лучше обсудить в начале отношений. Ответы на них помогут понять, как эти отношения воспринимать и стоит ли вообще в них ввязываться. Возможно, это звучит цинично, но в браке, где на принципиальные вещи смотрят по-разному, с большой вероятностью кто-то будет несчастен. 

Конфликты решаются обсуждением

И ещё раз — коммуникация для здоровых отношений очень важна. Не всё всегда происходит безоблачно; конфликт может возникнуть и по серьёзным причинам, и из-за накопившегося по мелочам раздражения. Здоровые отношения не обязательно бесконфликтные — важно, что возникшие проблемы обсуждаются, а сделанные выводы помогают ситуации не повториться. 

Если все осознают ценность отношений и хотят продолжать и развивать их, то и конфликты будут восприниматься как моменты для рефлексии, обсуждения и извлечения полезных уроков. Не стоит копить обиды, чтобы когда-то припомнить их друг другу — прямо объясните, что вас не устраивает, и решите, как можно улучшить ситуацию. 

Секс всегда происходит с согласия

В здоровых отношениях не место насилию — физическому, эмоциональному, финансовому или сексуальному. Осознать, что отношения абьюзивные, не всегда легко — особенно учитывая установку на «супружеский долг» и вбиваемое с детства убеждение, что мужчине нельзя отказывать. Тем не менее, если секс из раза в раз происходит против вашего желания, стоит задуматься о том, что вы подвергаетесь насилию, и обратиться за помощью.

Впрочем, от насилия не всегда страдает женщина — хотя так происходит действительно чаще. Здоровое отношение к сексу в паре — это осознание того, что оба не всегда хотят друг друга одновременно, и готовность спокойно принять отказ. Если вам кажется, что интерес партнёра к сексу снизился, лучше спокойно обсудить ситуацию — а вот давление на него в этом случае и будет проявлением насилия. 

Вы вместе смеётесь

В здоровых отношениях можно открыто проявлять эмоции, общение друг с другом вызывает радость, а идеи партнёра — энтузиазм. Вам приятно видеть друг друга, а разговор чаще доставляет приятные чувства — это хороший признак. Эпизодическое раздражение или усталость и желание побыть в одиночестве — тоже нормальные ситуации, которые не отравляют отношения или дружбу глобально. 

Когда после работы совсем не тянет к партнёру, а каждый шаг в направлении дома становится медленнее — пора задуматься о проблеме. Если вы всё время боитесь сказать что-то не то и привыкли ожидать неадекватной реакции — вполне вероятно, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию. 

За счастье в паре отвечают оба

Токсичная идея, что женщина должна обеспечивать атмосферу любви и уют в отношениях, испортила жизнь немалому числу людей. Такие убеждения приводят к ситуации, когда мужчина не прилагает эмоциональных усилий и не работает над отношениями, а женщина чувствует себя виноватой за то, что не справляется. Конечно, это может происходить и с обратным гендерным раскладом или в однополых парах. 

В здоровых отношениях каждый понимает, что партнёр не источник, гарантирующий счастье и благополучие. Партнёры нужны друг другу для поддержки и помощи, но отвечает за собственное счастье каждый сам — опять же учитывая интересы обоих.

Вы не пытаетесь переделать друг друга

Если человек хочет избавиться от какой-то привычки или приобрести новую и ему нужна помощь — скорее всего, он об этом сообщит. Попытки переделать партнёра, который об этом не просил, обычно не приводят к хорошему результату, заодно ухудшая отношения. 

Мы вновь говорим об уважении, доверии и коммуникации: партнёр не «вторая половина», а самостоятельный человек, который имеет право на собственные интересы, желания и привычки. В конце концов, способность принять тот факт, что по какому-то пункту у вас останутся разные мнения, — это тоже характеристика здоровых отношений.

Фотографии: hanohiki — stock.adobe.com, venusangel — stock.adobe.com, ksena32 — stock.adobe.com, salita2010 — stock.adobe.com

Разные интересы с мужем?

В предыдущей статье мы с вами говорили о том, что важно визуализировать и создать яркий образ тех отношений, которые вы хотите! И тогда у вас появится четкая цель.

Следующим шагом важно эту цель проговорить и обсудить с партнером. Об этом мы и поговорим дальше!

Мы, как правило, останавливаемся на том, что создаем себе некий образ и предполагаем, что партнер его разделяет. Часто мы думаем, что наша вторая половина не поймет наших желаний, ему будет неинтересно.

Но на деле он не только может отнестись с пониманием, но и добавить какие-то вещи, о которых мы даже не задумывались. Именно тогда у нас создастся общая картина партнерских отношений.

Но что делать, если партнер не разделяет ваших взглядов?

Представьте себе: допустим, я очень люблю дыню. И мои идеальные отношения, как я их себе представляю, – это чтобы в доме было много дынь, вкусных, сочных, ароматных, сладких. А жена любит арбузы, и для нее счастливые отношения – это когда в доме много арбузов.

Конечно, мы можем конфликтовать и спорить на тему, что у нас в доме будет, что мы идем покупать на рынке – дыни или арбузы.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Но если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, с позиции «мы», а не «я», – тогда мы можем покупать каждый вечер и арбузы, и дыни.

И тогда в доме становится больше изобилия, больше праздника, и каждый может быть удовлетворен.

Я могу обидеться, сказать: «Ах! Ты хочешь дыни! Ты не хочешь полюбить мои арбузы!». Но я могу и сказать: «А давай создадим сад, в котором будут и дыни, и арбузы».

И если вы искренне заинтересованы в партнере, то вы всегда найдете эти точки соприкосновения, чтобы обоим было хорошо в отношениях.

Мы очень быстро обижаемся, если слышим, что партнер любит что-то другое, и начинаем думать, что он нас не поддерживает. И мы не очень интересуемся, что же мы можем сделать как пара и как сделать так, чтобы и тот, и другой были довольны.

На самом деле нет безвыходных ситуаций. Все возможно, если вы искренне в этом заинтересованы.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Баланс в отношениях

Очень важно соблюдать в отношениях баланс. Чтобы пара была счастлива, важно, чтобы вы видели, какой вклад вы вносите в отношения, и какой вклад в эти отношения вносит ваш партнер.

С последним часто возникают проблемы, особенно у женщин. Как правило, женщины на консультациях говорят: «Я…» – и перечисляет длинный список того, что она делает по хозяйству, с ребенком, с другими делами… «А мой муж всего лишь зарабатывает деньги…». Очень часто происходит обесценивание того, что делает для нас партнер.

И такая позиция необъективна. В отношениях всегда что-то хорошо делаете вы, а что-то делает для вас партнер.

И при условии, что если этот баланс есть, отношения продолжаются. Если возникает дисбаланс, отношения заканчиваются.

Но что самое важное, перекос возникает не от реальных действий или бездействий. Он возникает только от одной мысли, когда мы либо не замечаем своего вклада и начинаем испытывать чувство вины, либо не замечаем, что делает другой. И тогда появляются гордыня и высокомерие, что тоже, не делает отношения продолжительными.

Научитесь говорить о своих желаниях

Следует еще заметить, что многие проблемы связаны с тем, что мы просто не умеем говорить, чего нам не хватает.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Поэтому так важно учиться разговаривать с партнером. Вместо того чтобы прямо пожаловаться на недостаток внимания, мы начинаем его «провоцировать» своим хорошим поведением и очень сильно от этого устаем.

По сути, мы пытаемся манипулировать партнером, придумывая способы получить желаемое, но так, чтобы партнер «сам догадался».

Между тем, просто попросить, договориться о том, как это будет, намного комфортнее и проще.

И это тоже в первую очередь касается женщин. К примеру, если женщина хочет, чтобы ее партнер дарил ей цветы, гораздо проще прямо сказать: «Ты возвращаешься домой мимо цветочного киоска, и знаешь, я так люблю цветы! Если тебе несложно, покупай, когда ты вспоминаешь».

Эффект будет поразительный! Не стоит ждать его инициативы, прямо скажите о своих желаниях, и вы увидите, что партнер каждый раз, когда он поступает так, как вы его попросили, говорит этим: «Я помню, что ты любишь. Я тебя люблю!»

Не надо усложнять себе жизнь, смело говорите о том, чего вы хотите.

Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)

Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России.

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Когда с мужем разные интересы

Пожалуйста войдите, чтобы оставить комментарий

Адрес эл. почты

Пароль