Как наладить отношения между детьми в семье: Как сформировать дружеские отношения между детьми с большой разницей в возрасте

Содержание

Как сформировать дружеские отношения между детьми с большой разницей в возрасте

Старшие дети обычно ждут появления в семье младших. Кажется, что в этом непростом мире они будут защищать и поддерживать друг друга, но не всегда их отношения складываются в крепкий родственный очаг. Порой эти дети так и не достигают гармоничных отношений между собой. О том, с чем предстоит столкнуться родителям детей с разницей в возрасте и как наладить их контакт, рассказывает специалист по социальной работе семейного центра «Косино-Ухтомский» Елена Атрашенко.

«Аргументы за и против большой разницы в возрасте детей носят субъективный характер. Все зависит от стиля воспитания, а также индивидуальных особенностей старшего ребенка, от его готовности к тому, что в семье будет или уже случилось прибавление, умения самих родителей конструктивно подходить к решению всех проблем, которые однозначно будут возникать», — считает специалист.

Чаще всего проблемы во взаимоотношениях связаны с ревностью, соперничеством, детскими ссорами, выяснением, кто главный. В подобных ситуациях нужно не пытаться перевоспитать брата или сестру, а учиться принимать его таким, какой он есть. При общении с близкими людьми могут возникать сложные и болезненные моменты. И только от родителей зависит, будут они избегать проблемных ситуаций или провоцировать их, идя на новые конфликты.

Я ревную!

Тяжелее всего обычно первенцу: он всегда был и есть для родителей и старшим, и главным, ему трудно принять, почему младшему брату или сестре уделяют больше внимания. Отсюда срывы и проявления возрастных особенностей у старших детей, которые могут в этот период быть явно выраженными и усугубляться. Например, агрессивное отношение к младшему брату или сестре, нежелание посещать школу, вредные привычки, уход из дома.

Но не всегда ситуация обостряется настолько и носит негативный характер. Лишь в отдельных случаях, когда родители продолжают уделять больше внимания одному из детей, отношения перерастают в конфликт.

«Кстати, порой тяжелые споры за наследство имеют не столько материальную, сколько психологическую подоплеку. По сути, это та же попытка выяснить: кого родители больше любили, и кто в большей степени заслуживает материальных доказательств этой любви», — отмечает специалист.

Задача родителей: не допустить или обратить ревность в заботу и взаимную поддержку. Например, попросить старшего ребенка пойти на прогулку с младшим ребенком, почитать ему любимую сказку или вместе организовать совместную творческую деятельность.

Ты мой соперник!

В семье, где воспитываются дети разного возраста, могут быть своего рода периоды конкуренции и соперничества. Это проявляется во всех сферах — друзья, достижения в увлечениях, успеваемость в учебе. Даже покупка вещей — «а у меня таких не было», «вы мне такое не покупали» — становится причиной конфликта. Повзрослевших детей родители также продолжают сравнивать. Это накладывает отпечаток на важные составляющие всей жизни детей — образование, успешность в работе, удачный брак, наличие собственных детей.

Задача родителей: не увлекаться сравнительными характеристиками, подчеркивать достижения и успехи обоих детей. Конечно, все хорошо в меру, не нужно перехваливать, важно обращать внимание на необходимость этого у ребенка, а не руководствоваться собственным настроением и тем более поучать одного ребенка за счет другого.

Детские ссоры

Дети часто ссорятся, выясняют отношения между собой с применением силы. Иногда дети с разницей в возрасте 10 и более лет меняются ролями, а именно: старший принимает позицию жертвы и слабого, а младший руководствуется вседозволенностью и может выказывать недовольство и агрессию с преимущественной позиции. Вырастая, старшие дети часто забывают о своих агрессивных действиях: для них эти конфликты не были серьезным переживанием. А вот обиженные младшие помнят очень хорошо. И не могут простить эти обиды даже во взрослом возрасте.

Задача родителей: дать возможность детям всегда чувствовать поддержку и в любом конфликте постараться не усугубить ситуацию, а способствовать их примирению. Как это можно сделать? Создать тихую спокойную обстановку для беседы, не повышать голос, не занимать чью-либо сторону, дать возможность высказаться обоим и быть услышанными другой стороной, подробно разъяснить детям последствия конфликтной ситуации.

Кто главный?

Позиционирование детьми себя в семье четко распределено: старший ребенок считает себя главным — поучает и воспитывает, младший может противостоять и сопротивляться, но все равно многому учится у старшего и часто обращается к нему за помощью. Но во взрослом возрасте подобного распределения уже не происходит. И об этом надо всегда помнить родителям.

Младший ребенок стремится к тому, чтобы к нему относились как к взрослому, а старшему порой сложно отказаться от привычной модели поведения.

Задача родителей: гармонично выстроить отношения между ролевыми позициями детей. Младшему ребенку необходимо давать возможность побыть «главным» и ответственным за старшего. Например, когда старший приболел или устал, младший может поухаживать и позаботиться о нем. Это на самом деле работает, сближает и укрепляет отношения.

«Старший ребенок — подросток из-за физиологических возрастных особенностей стремится к уединению и защите своего личного пространства, болезненно реагирует на вторжение и нарушение этих границ. Младший, подросший до любопытства и озорства малыш, пытается вторгнуться в это пространство, в результате что-то сломалось или разбилось… И на этой почве случаются конфликты, ссоры», — рассказывает Елена.

Важно переключать внимание младшего, постараться не настраивать детей друг против друга и терпеливо объяснять каждому про уважение и лояльность. Тогда старший ребенок оценит все прелести общения с малышом, не угрожающим его границам.

Но при этом не разделяйте и не отдаляйте детей друг от друга, демонстрируя преимущества одного перед другим, найдите точки взаимного соприкосновения. Обязательно давая детям самостоятельно выстраивать отношения, не отдавайте предпочтения младшему, ругая старшего и требуя от него постоянных уступок и понимания.

Если у вас сложности во взаимоотношениях с ребенком и вы зашли в тупик в решении проблемной ситуации, в столичных семейных центрах вам помогут найти ответы на самые трудные вопросы.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Детские ссоры: топ-советы родителям, как наладить отношения между братьями и сестрами


Опубликовано 09 Август 2018 в 17:17

Блог Дети в городе > 
Разное >  Детские ссоры: топ-советы родителям, как наладить отношения между братьями и сестрами



Photo: Nova photography

«Она первая начала!», «Мама, а он…», крики, слезы и даже драки. Если вам это известно не понаслышке, то вы — родители двух и более детей. Вы хотите узнать, как остановить войны между детьми навсегда?

Часто соперничество между братьями и сестрами начинается ещё до рождения второго ребёнка и продолжается, пока дети растут. Конкуренция проявляется во всём: начиная с игрушек и заканчивая родительским вниманием.

Это разочаровывает и огорчает, ведь видеть как дети воюют друг с другом зрелище малоприятное. Однако иногда трудно понять, как остановить ссору и нужно ли вообще вмешиваться, ведь приняв сторону одного ребёнка, вы можете только усложнить конфликт. Но кое-что вы всё же можете сделать для достижения мира в своей семье и налаживания отношений между детьми.

Прежде всего запомните — все дети ссорятся. Если ваши знакомые говорят, что их дети не ссорятся, то это на самом деле не так. Просто некоторые родители не вмешиваются в конфликты детей, и поэтому не считают мелкие споры ссорами, стоящими их внимания.

Но все дети соревнуются между собой и это нормально. У родителей возникает вполне закономерный вопрос: «Почему дети ссорятся? Что им делить?». Ответ прост — вашу любовь. Вы когда-нибудь замечали, что дети соревнуются за ваше внимание, за право быть самым любимым для мамы и папы? Ради родительской любви и признания, может и подсознательно, малыши пытаются стать лучше, быстрее, сильнее. «Мама, а кого ты больше любишь?» — вам, наверное, задавали подобные вопросы. В основном мы стараемся отшутиться, перевести внимание малыша в другое русло, ведь нам кажется, что мы одинаково любим обоих детей, как же иначе. Но дети нуждаются в постоянном подтверждении.

Получается очевидный ответ — чтобы свести ссоры между детьми к минимуму, необходимо просто любить их одинаково и уделять им поровну внимания. Но насколько легко сделать это на практике? Новорожденному малышу необходимо ваше внимание 24 часа в сутки, а в это время старший ребёнок будет ревновать и накапливать обиду. А иногда бывает так, что один ребёнок часто болеет, и поэтому ему достается больше вашего тепла, тогда как здоровому и активному ребёнку достается меньше вашего внимания. Досадно.

Как помочь детям жить дружно?

Чаще напоминайте детям, что каждый из них по-своему особенный для вас. Но недостаточно просто говорить об этом, важно поступками дать понять детям, что вы любите их.

Старайтесь ежедневно уделять хотя бы 5–10 минут каждому ребёнку. Это может быть сказка на ночь, разговоры про день, проведенный в школе или садике, веселые игры во время купания. Главное — это регулярность и качество общения. Отложите все дела и не думайте о взрослых проблемах, ведь дети чувствуют такие вещи.


Регулярно проводите время с каждым из детей по отдельности. Photo: Nova photography

Раз в неделю или месяц организуйте совместный отдых с одним из детей. Не так важно куда идти: в кино, в парк, в любимое место ребёнка, главное, что это время вы проведете вдвоем. Такие дни «только для…» должны быть у каждого ребёнка. Благодаря этому дети будут чувствовать свою важность и необходимость, и будут знать, что в это время они главные для вас.

Даже если вы попытались одинаково относиться к своим детям, всё равно будут моменты, когда они почувствуют, что не получают достаточной доли внимания, дисциплины или отзывчивости от вас. Ждите этого и будьте готовы объяснить принятые вами решения.

У старших и младших детей могут быть различные привилегии в силу их возраста, но если дети понимают, что неравенство связано с тем, что один ребёнок старше или имеет больше обязанностей, они будут считать это справедливым. Важно говорить об этом.

Как сдерживать соперничество в рамках?

Настраивайте своих детей на сотрудничество, а не на соревнования. Photo: Pixabay

Вы любите детей одинаково, но они все равно борются за каждую мелочь? Ссорятся из-за того кто первый, кто лучше? Иногда конкурентные отношения поддерживаются самими родителями. На первый взгляд невинные высказывания, такие как «Кто первый прибежит?», или «Кто поможет маме, тот молодец», заставляют детей конкурировать между собой, настраивают на соревнования, вместо сотрудничества.

Негативное влияние на отношения детей имеют и сравнения. При этом родители надеются, что сравнение поможет ребёнку стать лучше, брать пример обычно со старшего братика или сестрички, но на практике всё получается наоборот. Такая тактика приводит к соперничеству между детьми и нередко перерастает в ссоры и драки.

Старайтесь не сравнивать своих детей друг с другом. Не говорите таких фраз, как: «У Оли хорошие оценки по математике — почему ты так не можешь?». Пусть каждый ребёнок будет таким, какой он есть. Наслаждайтесь индивидуальными талантами и успехами ваших детей.

Настраивайте своих детей на сотрудничество, а не на соревнования. Играйте семьей в спортивные или настольные игры, главное, чтобы дети были в одной команде.

Разговаривайте с детьми и разбирайте конфликтные ситуации. Спрашивайте их о приятных вещах, которые они делают с братом или сестрой, а также о том, что им не нравится и доводит их до бешенства. Это поможет вам следить за отношениями детей, а также напоминать им, что у них есть теплые положительные эмоции друг для друга. Чаще говорите о том, что семья — это главное, и важно беречь теплые и искренние отношения.

Убедитесь, что у каждого ребёнка достаточно личного времени и пространства. Детям нужны шансы сделать что-то свое, поиграть со своими друзьями без их родного брата, а также защитить свое пространство и имущество.

Что делать, когда начинается драка?

Нужно «тренировать» детей говорить о том, что они чувствуют и установить четкие границы. Photo: Pixabay

Хотя для братьев и сестер может показаться обыденным устроить драку из-за планшета, это, безусловно, не нравится никому в доме. Что делать, когда начинаются «боевые действия»?

По возможности не вмешивайтесь. Шаг возможен только в том случае, если существует опасность физического вреда. Если вы всегда вмешиваетесь, вы рискуете создать другие проблемы. Дети могут рассчитывать на вашу помощь и ждать, пока вы вмешаетесь, а не учиться самостоятельно решать проблемы. Существует также риск того, что вы — нечаянно — окажетесь на стороне одного ребёнка, а то, что один всегда «защищен», может способствовать ещё большему возмущению. Также «спасенные» дети могут почувствовать, что они могут так действовать и дальше, потому что отец или мама всегда заступятся и помогут.

Но как стоять в стороне, когда дети дерутся или словесно оскорбляют друг друга? Если вас беспокоит рукоприкладство или обзывательства, уместно «тренировать» детей говорить о том, что они чувствуют, используя соответствующие слова. Также следует установить границы, например, говорить и спорить можно, а драться и оскорблять друг друга — нет. Необходимо обсудить эти рамки в кругу семьи и вместе определиться с наказанием за нарушение правил. Дети охотнее будут следовать им, если сами будут их устанавливать.

Чтобы избежать конфликтов, взрослые должны сформировать правильные взаимоотношения с детьми: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь и «безусловное» принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие убедятся в том, что родители любят их независимо от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет ослабевать, а со временем исчезнет, ​​превратившись в крепкую дружбу.

Мама обними: топ 10 советов, как наладить отношения с ребёнком

Как часто мы обнимаем детей или говорим о своей любви? Маленьких не так часто, как хотелось им, а взрослых не так часто, как хочется нам. Как наладить отношения с детьми, быть не просто родителем, но и другом, которому доверяют, с кем советуются, с кем чувствуют настоящую близость? На эти вопросы мы искали ответы вместе с психологом Юлией Хрупиной.

Почему отношения портятся

По словам психолога, в каждом возрасте для этого свои причины. Когда дети совсем маленькие, до трех лет, они очень чувствуют эмоциональное состояние мамы. Если она устала, раздражена или тревожна, ребёнок тоже будет капризничать. К тому же в это время мамы пытаются отучать малышей от рук, а дети не понимают и требуют внимания. В возрасте от 6 до 11 лет очень остро воспринимают критику в сторону своих друзей. Именно в это время они ищут свое место в среде одноклассников или сверстников во дворе, пытаются угодить друзьям и завоевать их доверие. Для родителей важно не ревновать к друзьям и не ограждать от общения с ними, а понять почему ребёнок выбрал именно этих друзей. Подростки часто обижаются и конфликтуют с родителями из — за того, что хотят свободы и самостоятельности.

Юлия Хрупина фото из личного архива

Но, по словам психолога, наладить отношение с детьми можно в любом случае и возрасте. Вот несколько советов от нее.

«Дайте маме отдохнуть»

Для кого подходит: мамам малышей до трех лет. Очень часто из-за постоянных забот и хлопот мамы эмоционально выгорают, устают. Дети это не понимают и требуют внимание, просятся на руки, плачут, капризничают.

Что делать: отложить в сторону бытовые проблемы, приготовления борща и блинчиков, разговор по телефону и уделить внимание малышу. Можно попросить помощи по хозяйству у папы, бабушки, сестры. Пусть они на какое-то время помогут маме с уборкой и стиркой, а она поиграет с ребёнком или почитает ему. Именно рядом с мамой ребёнок понимает, что внешний мир не опасен и тогда он будет спокоен.

«101 похвала»

Для кого подходит: мамам малышей до трех лет. Часто мы говорим дочкам и сыночка, что они умницы и молодцы. А какие они ещё? Можно составить список из 101 качеств своего ребёнка и говорить их каждый день. В этом возрасте дети познают окружающий мир и себя. Им интересно слышать похвалу от родителей и узнавать новые слова.

Что делать: В любой обстановке, лучше в присутствие других людей, на прогулке и в садике, искренне и с улыбкой хвалите своего малыша.

«Хвалить за действия»

Для кого подходит: мамам детей от 3 до 7 лет, чтобы мотивировать к действию, например, к помощи по дому, чтению.

Что делать: хвалить именно за что-то, а не просто так. Лучше вместо «Ты у меня чистюля», сказать «Вижу ты убрал все игрушки, здорово, что в комнате теперь чисто». Замечать и говорить ребёнку, в чем он сильнее, ловчее, что у него получается лучше.

«Право выбора»

Для кого подходит: мамам детей от 3 до 7 лет. В этом возрасте дети стремятся к самостоятельности, их главный мессендж к родителям: «я так решил». Чтобы научить детей принимать решения и нести ответственность.

Что делать: давать выбирать. Вместо «Пойдём гулять в парк» , лучше спросить «Погуляем в парке или сквере?», а фразу «Одень это » заменить на — «Сегодня оденешь черную куртку или синюю?».

Еще в этом возрасте важно что-то делать вместе – гулять на улице, в парке или готовить обед.

«Смена ролей»

Для кого подходит: мамам детей от 7 до 11 лет. В этом возрасте детям часто неинтересно делать что-то по дому, поэтому важно их заинтересовать.

Что делать: на один день поменяться обязанностями всем членам семьи. Например, мама делает то, что обычно папа: выносит мусор, убирает в гараже, а папа готовит обед и моет посуду. Ребёнок помогает родителям по очереди.

«Прости меня»

Для кого подходит: мамам детей от 7 до 11 лет. Это поможет научить детей самим просить прощения и прощать других. Даст ребёнку понимание, что каждый имеет право на ошибку, даже родители и это не конец света.

Что делать: просить прощения у детей за грубость, злые слова, непонимание.

Еще в этом возрасте важно говорить детям комплименты, поощрять хорошие поступки: шоколадкой, «киндером», мультфильмом, а не только наказывать за плохое поведение. Можно раз в неделю дать ребёнку провести вместе целый день именно так, как хочет он: пойти вместе в кино, кафе, парк поехать в лес или посмотреть вместе дома мультфильм. Только пусть он сам решает, как вы проведете этот день

«Косвенное внимание»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Дети стремятся от нас отдалиться в этом возрасте, быть самостоятельными и свободными. Важно показать, что мы всегда помним о них.

Что делать: делать небольшие подарки просто так, без повода и даты : ручка, ластик, заколка, брелок.

«Письмо благодарности»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Не всегда дети готовы нас долго слушать, им кажется, что мы их не понимаем, но сказать о важном нужно.

Что делать: пишем письмо с благодарностью за хорошую учебу, помощь по дому, хорошие поступки.

«21 способ демонстрировать любовь»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Это даст понимание родителям как проявлять свою любовь к взрослым детям, которые не всегда охотно обнимают нас и хотят с нами говорить.

Что делать: написать 21 способ вашего проявления любви: приготовление обеда, постиранная и выглаженная рубашка, совместная прогулка и чередовать их.

В этом возрасте важно хвалить не только за достижения, но и за приложенные усилия, даже если они не увенчались успехом. Но не стоит говорить слишком много, подростки не любят слушать. Важнее просто сказать: «Ты попробовал, супер!». Не стоит также настойчиво давать советы подросткам. Важнее высказать свое мнение, но позволить ему самому принимать решение. Это учит ответственности за поступки и самостоятельности. Не давите, не напирайте и не стремитесь контролировать подростков во всем.

 

 

Как реагировать на ссоры между детьми в семье

Дома шум и гам. Дети не могут договориться между собой. Каждая их игра заканчивается ссорой или дракой. Вы устали разрешать их споры. Кажется, что они совсем не ладят. Вы начинаете беспокоиться о том, как в будущем дети смогут договариваться. Как наладить мир в отношениях между детьми в семье? Есть несколько стратегий родительского поведения.

Первая стратегия: неучастие

Если дети не слишком шумят и не дерутся, можно игнорировать их стычки, не откликаться на просьбы об участии. Постарайтесь четко обозначить свою позицию невмешательства. Нужно стараться переключить свое внимание с содержания ссоры на что-то другое, например, на занятия творчеством или на домашние дела. Разрядить обстановку также может даже хороший анекдот или интересная история на тему ссор между братьями и сестрами. Ваша позиция неучастия дает детям возможность самостоятельно искать компромисс в разрешении конфликтов.

Вторая стратегия: выход из треугольника Карпмана

Вы можете наказать обоих детей без учета того, кто был прав, а кто виноват. Это заставит братьев и сестер скооперироваться. В процессе ссоры они выступают «врагами» друг для друга. Они обращаются к вам как к высшей инстанции для разрешения их спора. В этом случае можно услышать: «Мам, ну скажи ему, пусть от меня отстанет!» или «Мам, он опять ко мне пристает!» и т. п. Вставая на сторону, как вам кажется, обиженного ребенка, вы увеличиваете силу конфликта. Ваше покровительство дает обиженному малышу дополнительный статус, и он из жертвы превращается в агрессора.

В психологии есть понятие – треугольник Карпмана. Эта схема описывает отношения трех людей в ролях жертвы, преследователя и избавителя. Один из детей жалуется вам на второго, кто его преследует. Первый ребенок выступает в роли жертвы. Вы откликаетесь на просьбу и берете на себя роль избавителя. Вы защищаете малыша, который находится в роли жертвы, от второго ребенка, преследователя. Таким образом, Вы из роли избавителя переходите в роль преследователя для второго ребенка, а ребенок-преследователь переходит в роль жертвы, так как вы «против» него. Описанная смена ролей может происходить бесконечно и не приводит к решению конфликта.

В случае, если вы наказываете обоих участников ссоры, то становитесь преследователем для обоих. Дети будут вынуждены объединиться для «борьбы с агрессором». Ваша цель будет достигнута: дети станут договариваться.

Третья стратегия: разговор

Эта стратегия является скорее профилактической. Важно в равной степени делить между детьми свое внимание и материальные блага, что является основной причиной детских стычек. Так, например, мать или отец могут сами провоцировать детей на конфликт. К примеру, на глазах одного ребенка обнять другого.

Количество времени, проводимого с каждым ребенком, должно быть одинаково. Эта переменная не должна зависеть от возраста детей. Как трехлетнему, так и пятнадцатилетнему нужен контакт с родителем. Если вы покупаете что-то одному из детей, не забывайте об интересах второго.

Такие стратегии родительского отношения к ссорам братьев и сестер способствуют развитию у них умения договариваться между собой. Это обеспечит им большую успешность в коммуникациях во взрослой жизни.

Важно также отметить, что выбор способа поведения так же должен быть гибким и зависеть от ситуации. Ведь только родители могут правильно оценить причины возникновения детских ссор. Если стычки между детьми перерастают в агрессивное поведение, то возможно, это следствие напряженных отношений между родителями. В данном случае имеет смысл обратиться за помощью к психологу для понимания причин конфликта и снижения напряженности в семье.

Юлия Быховец

Все родители заботятся о своих детях, но иногда гиперопека негативно влияет на ребенка: он не может принимать решения и не стремится к самостоятельности. Пройдите небольшой тест и определите, не перегружаете ли вы малыша своей чрезмерной заботой.

В МЕРУ ЛИ ВАША ЗАБОТА?

Секреты счастливых отношений с ребенком

Главное — не навредить

Не бейте

Не врите

Не сравнивайте

Не угрожайте и не высмеивайте

  • Угрожать, что ребенка отдадут в детский дом, тете/дяде, полицейскому, — это нарушает базовую потребность в безопасности ребенка. В его сознании мама (семья) — гарант этой безопасности.
  • Пугать Бабой-Ягой, Бабайкой. Это может перейти в тяжелые фобии темноты и одиночества у взрослых людей.
  • Угрожать, что поменяете на другого — хорошего — ребенка. Это занижает самооценку и портит ваши отношения. Ребенок будет легко идти к тому, кто его назовет хорошим.
  • Обещать «не любить» — это разрушение мира и стабильности у маленького человека, опять-таки базовой потребности в безопасности.
  • Лишать вкусного за непослушание — это нарушение пищевого поведения в будущем (он начинает сам себя «поощрять» едой).
  • Отнимать в наказание подарки или отказываться от обещаний подарить что-то — это закладывание веры, что слово можно как дать, так и забрать! И не просите потом ребенка давать обещания вам и, самое главное, сдерживать их.
  • Высмеивать детские рисунки или поделки. Этим вы отбиваете желание что-то делать самому. Можно в любой работе найти, за что похвалить, а уж потом корректно обратить внимание, что можно исправить, и помочь это сделать.
  • Выкидывать подаренные вам детские рисунки! Или, уж если очень надо, не позволяйте ребенку это видеть. Это оставляет психологические травмы на долгие годы.
  • Возлагать несоразмерную ответственность на ребенка. Например, «Будешь плохо себя вести, папа от нас уйдет!» Это формирует чувство вины, порой на всю жизнь.
  • Пророчить неудачу: «Ничего из тебя путного не выйдет». Эта фраза заложится в подсознание и будет «выскакивать» в самые неподходящие моменты.
  • Соизмеряйте слова и их последствия. В общении со взрослыми мы часто задумываемся о последствиях — поверьте, с детьми это делать еще важнее!

Три способа поддерживать хорошие отношения с ребенком

Воспитывайте себя

Давайте адекватную обратную связь

Проявляйте свою любовь

Когда ребенок вам доверяет

Что такое доверие

Что убивает доверие

  • Агрессия со стороны взрослых (в большей степени — физическая).
  • Необоснованные обвинения в адрес ребенка (особенно на основании слов чужих взрослых).
  • Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное ранее обещание. Не уверены, что сможете сдержать слово — не обещайте или объясните ребенку, что вам помешало.
  • Отсутствие ответов на детские вопросы.

Что нужно для доверия

Текст:
Анна Демина

Дети ругаются. Как наладить отношения между детьми?

Если ваши знакомые говорят, что их дети не ссорятся, то это не так.

Просто такие родители придерживаются политики невмешательства. Они не лезут в мелкие разборки детей из серии: «Маша не отдает куклу».

Поэтому в их понимании дети и не ссорятся, ведь все эти разборки и споры их, родителей, не касаются.

А что происходит, когда родители сами решают все конфликты между детьми?

Это приводит к тому, что дети из-за любого пустяка бегут к родителям, они не учатся общаться и договариваться между собой.

И в итоге родители все свое время тратят на то, чтобы разруливать какие-то мелкие конфликты.

Как быть в случае конфликтов между детьми?

Старайтесь не вмешиваться до последнего в детские ссоры.

Представьте себе, что вы рефери на ринге. Он не мешает бойцам сражаться, он вмешивается только в случае запрещенных приемов.

Так и родители должны вмешиваться, когда дело уже пахнет керосином и  идет к полноценной драке. Хотя иногда детям можно позволить и подраться, все зависит от возраста и пола детей.

Старайтесь не принимать ничью сторону.

Выслушайте всех детей, наверняка, у каждого будет своя точка зрения на ситуацию и своя правда. Не надо кого-то одного наказывать или к чему-то принуждать.

Не надо всех этих «Уступи, ты же старший», «Ты же старший, будь умнее» — это только приводит к жгучей ревности к младшему.

После того, как выслушаете детей, помогите им договориться, спросите при каких условиях они готовы идти на уступки.

Приведу пример для понятности:

Братья подрались из-за игрушки робота. Это игрушка покупалась старшему, но сейчас младший первый ее взял.
Спросите: «Старший, что может тебе такого предложить младший взамен роботу, чтобы ты разрешил ему продолжить игру?»

И спросите, например, у младшего: «На какую другую игрушку ты готов поменяться? Можно ли вам поиграть вместе, если старший принесет еще роботов?»

Таким образом вы не просто решаете локальный конфликт, вы учите детей решать такие ситуации самостоятельно и в дальнейшем.

Конечно, такой способ работает с уже подросшими детьми, с детьми раннего возраста сложнее из-за уровня развития речи. Но маленького ребенка и проще отвлечь, «заговорить зубы».

9 способов укрепить отношения со своим ребенком во время изоляции

Многие психологи советуют, для того чтобы легче переносить изоляцию, составить распорядок дня и стараться максимально его придерживаться. Можно купить для этого специальную доску, на которой вы запишете план на день и будете помечать то, что уже выполнено. Пусть ребенок напишет (или скажет родителям, чтобы они записали, если он еще не умеет писать), чего он ждет от родителей сегодня: например, поиграть в прятки, заплести косички, испечь торт.

Не забывайте про то, что во время самоизоляции нам всем очень не хватает движения. Впишите в план утреннюю зарядку или вечерние упражнения.

Обязательно повесьте этот план на видное место и периодически проверяйте, как ваша семья его придерживается. Придумайте бонус за выполнение всех пунктов, тогда соблюдение режима, где есть время и для учебы, и для развлечении, само по себе превратится в своеобразное соревнование. Также можно завести звонок, который будет отмерять перемены для отдыха во время школьных занятий ребенка.

В семье должны быть правила и договоренности, но немногоне больше трех-пяти, о которых знают все члены семьи. После маминых дел обязательно должно быть время, посвященное ребенку. Если ребенок маленький, этот режим лучше показать ему на картинках, где видно, кто, чем и когда занимается. Встали, сделали зарядкуповесили магнитик или картинку на холодильник или, наоборот, убрали то, что сделали. Обращайте внимание ребенка на это: «Давай посмотрим, что будет дальше: я буду заниматься вот этим, а ты будешь делать вот это».

Постоянная визуальная поддержка правилэто кропотливая работа, но если делать ее последовательно и если мы ей не пренебрегаем, то через какое-то время умение контролировать себя по визуальному расписанию превращается в навык ребенка.

Нужно проанализировать день, чтобы были периоды, когда вы заняты ребенком, а когда ребенок занят сам. Это тоже очень важно: родители не должны его постоянно развлекать. Период, когда ребенок занимается сам собой, должен быть подготовлен, и для него нужно подобрать какие-то соответствующие возрасту активности.

8 способов укрепить отношения между родителями и детьми

Покажи свою любовь
Человеческое прикосновение и нежная привязанность необходимы на каждом этапе нашей жизни для здорового эмоционального и нейробиологического развития. Важно, чтобы ребенок получал от вас нежные, любящие прикосновения (например, объятия) несколько раз в течение дня. Относитесь к каждому взаимодействию как к возможности установить контакт со своим ребенком. Приветствуйте их теплым выражением лица, смотрите в глаза, улыбайтесь и поощряйте честное общение.

Часто говорите «Я люблю тебя»
Часто подразумевается, что мы любим своих детей, но обязательно говорите им каждый день , независимо от того, какого они возраста. Даже когда ваш ребенок испытывает трудности или делает что-то, что вам не нравится; это может быть отличной возможностью напомнить им, что вы их безоговорочно любите. Простое «Я люблю тебя» может сильно повлиять на ваши долгосрочные отношения с ребенком.

Установите границы, правила и последствия
Детям нужна структура и руководство по мере их роста и познания окружающего мира.Поговорите со своими детьми о том, чего вы от них ожидаете, и убедитесь, что они понимают. Когда правила нарушаются, убедитесь, что предусмотрены соответствующие возрасту последствия, и соблюдайте их. Чтобы узнать больше о последствиях, соответствующих возрасту, посетите https://www.familyeducation.com/kids/an-age-by-age-guide-to-setting-discipline-consequences-for-kids.

Слушайте и сопереживайте
Соединение начинается с прослушивания. Признайте чувства вашего ребенка, покажите ему, что вы понимаете, и заверьте его, что вы готовы помочь ему во всем, что ему нужно.Постарайтесь взглянуть на вещи глазами ребенка. Выслушивая своего ребенка и сопереживая ему, вы начнете воспитывать взаимное уважение.

Играйте вместе
Игра очень важна для развития ребенка. Это инструмент, с помощью которого дети развивают языковые навыки, выражают эмоции, развивают творческие способности и узнают о социальных навыках. Кроме того, это интересный способ укрепить отношения с ребенком. Неважно, во что вы играете.Главное — просто наслаждаться друг другом и уделять ребенку все свое внимание.

Будьте доступны и не отвлекайте
Выделите всего 10 минут в день, чтобы поговорить с вашим ребенком, не отвлекаясь, может иметь большое значение в формировании хороших коммуникативных привычек. Выключите телевизор, уберите свои электронные устройства и проведите время вместе. Вашему ребенку необходимо знать, что вы считаете, что он является приоритетом в вашей жизни, несмотря на множество отвлекающих факторов и факторов стресса, которые встречаются на вашем пути.

Ешьте вместе
Совместное питание в семье часто может привести к интересному общению и общению с вашим ребенком. Призывайте всех убрать свои телефоны или другие устройства и просто наслаждаться обществом друг друга. Время приема пищи также дает вам прекрасную возможность научить своих детей важности здорового и сбалансированного питания, что также влияет на их общее психическое здоровье.

Создайте ритуалы родитель-ребенок
Если у вас более одного ребенка, постарайтесь уделять каждому из них индивидуальное время.Качественное общение один на один с вашим ребенком может укрепить связь между родителями и детьми, повысить самооценку вашего ребенка и дать ему понять, что он особенный и ценный. Некоторые родители планируют специальные «свидания» со своими детьми, чтобы создать такую ​​возможность один на один (будь то прогулка по окрестностям, поездка на детскую площадку или просто фильм дома — важно отметить каждого ребенка индивидуально. ).

20 советов по развитию позитивных отношений с родителями

В честь 20-летия Edutopia мы составляем серию списков 20 лучших, от практических до возвышенных.

Двадцать советов для развития позитивных отношений с родителями

В наш напряженный день, когда мы жонглируем бумагами, планируем уроки и руководим иногда более чем сотней учеников, мы можем легко забыть о группе, которая могла бы оказать значительную поддержку в нашей ответственности как учителей — родителей и семьи. Примите во внимание следующие советы по улучшению связей с этой ценной группой:

1. Улыбайтесь, когда видите родителей
Поприветствуйте их. Большинство родителей лишь от случая к случаю общаются с учителями, поэтому убедитесь, что по крайней мере 90 процентов ваших встреч с ними носят позитивный, теплый и дружеский характер.Впечатления от мимолетных встреч в коридоре сохраняются надолго.

2. Выучите их имена
(Если у вас есть отдельный класс.) Узнайте, как им нравится, когда к ним обращаются (г-н ____? Сеньора? По имени?) И как правильно их произносить.

3. Заявите о своем намерении
Скажите им, что вы хотите сотрудничать с ними, что вы цените их поддержку и надеетесь на совместную работу.

4. Общайтесь часто и в различных формах
Предоставьте информацию о том, что происходит в вашем классе (в идеале — еженедельно): что студенты изучают, чего они достигли, что вас волнует, что они ‘ Вы взволнованы, а также тем обучением и ростом, которые вы видите.Предложите вещи, о которых они могли бы спросить своего ребенка: «Попросите их рассказать вам о том, что они узнали на прошлой неделе о мучных червях» или «Попросите их прочитать вам написанное ими хайку».

5. Позитивно звоните по телефону Домой
Если у вас отдельный класс, звоните во все дома в течение первых двух недель, а затем через регулярные промежутки времени в течение года. Если вы обучаете много студентов, определите тех студентов, которым, возможно, нужен позитивный звонок домой.

6. Ведите с хорошими новостями
Сначала положительно похвалите, когда звоните родителям или встречаетесь с ними, чтобы обсудить проблему.В каждом ребенке есть что-то хорошее в нем / ней. Найди это. Поделиться. Тогда поделитесь своим беспокойством. Строго придерживайтесь этого правила.

7. Найдите переводчика
Если вы не говорите на их языке, поищите переводчика хотя бы для одной родительской конференции и / или телефонного звонка. (Для малоизвестных языков иногда можно найти центр для беженцев или другое государственное учреждение, которое может помочь). Обратитесь также к этим родителям; делайте все возможное, чтобы подключиться.

8. Ваш язык силен
Он передает понимание того, что существует много разных типов семей.Будьте осторожны и не предполагайте, что мать замужем или не замужем, или даже что, если она замужем, то она замужем за мужчиной. Научитесь задавать открытые вопросы и поймите, что иногда родители / опекуны могут не захотеть делиться некоторой информацией.

9. Задайте вопросы о ребенке
«Чем ему нравится заниматься вне школы? Кто особенные люди в ее жизни — семья или друзья семьи? Как вы думаете, что ее лучшие качества? он был похож на маленького мальчика? » Продемонстрируйте интерес к познанию своего ученика.

10. Слушайте родителей
Действительно слушайте. Они много знают о своем ребенке.

11. Улыбайтесь ребенку Говоря с родителем перед ребенком, улыбнитесь и установите зрительный контакт с учеником, чтобы продемонстрировать, что вы заботитесь о нем / ней. Признайте, что он / она хорошо учился в вашем классе, в присутствии родителей. Тогда поделитесь своим беспокойством, если оно у вас есть.

12. Пригласите родителей поделиться информацией
Раздайте опрос в начале года (если родители не читают / не пишут по-английски, учащиеся могут взять у них интервью и передать их ответы).Узнайте, о чем знают родители и какими навыками они обладают. Пригласите их, особенно если это связывает учебную программу и содержание. Пусть они поделятся с вами своими культурными традициями, интересами, увлечениями, навыками, знаниями.

13. Сообщите родителям, чем они могут помочь
Многие хотят помочь, но особенно когда дети становятся старше, родителей не так часто просят о помощи и они не знают, что делать. Всегда есть способ помочь в классе.

14. Будьте конкретны
Предоставьте родителям способы поддержки своего ребенка дома: «Вы можете помочь своему ребенку с его домашним заданием по математике, попросив его объяснить, как он получил ответ» или «Пока вы читаете рассказы. ночью попросите ребенка сделать прогнозы.Это укрепляет понимание прочитанного ».

15. Будьте посредником в использовании ресурсов
Если они разделяют озабоченность, будьте готовы указать им направление, в котором они могут найти помощь. Если вы разделяете озабоченность (« Ваша дочь умолкает и не обращает внимания «) будьте готовы подсказать, что могут сделать родители.

16. Объясните свои решения об обучении
Найдите время, чтобы сделать это и помочь им узнать о системе образования, если они не знакомы с ней . Помогите им понять, что вы делаете и почему.

17. Пригласите родителей принять участие в принятии некоторых решений.
Предложите им внести свой вклад, дайте им информацию, которая поможет им сформировать мнение, и выслушайте их выводы.

18. Поблагодарите родителей
Как индивидуально, так и публично за их поддержку, возможно, в вашем еженедельном информационном бюллетене. Узнайте, что они делают, чтобы помочь вашему классу, и как это влияет на учащихся.

19. Делитесь каждым успехом
Сообщите родителям, что их ребенок делает хорошо, какими академическими навыками, социальными навыками или знаниями он овладел.

20. Приглашайте родителей праздновать и вместе преломлять хлеб
Сообщества укрепляются, когда люди собираются вместе на празднование. Начните год с обеда. Делитесь едой и рассказами о еде. Мы все привязаны к еде.

Как наладить отношения с детьми

Проявите интерес к их интересам, задав вопросы

Вилли Б. Томас / DigitalVision через Getty Images

Будь то забавный навык, который они освоили, или классное онлайн-занятие, которое они посещают, когда ваш ребенок разделяет интерес к чему-то новому, участвуйте в разговоре, чтобы показать, что вы инвестируете в его счастье.«Если ваш ребенок поднимает тему, с которой вы очень не знакомы, способ показать свой интерес — это просто задать вопросы в вежливой, не защищающейся манере», — сказал Гамбони. «Я думаю, что людям нравится в какой-то мере играть роль экспертов, и одна вещь, которая может повысить уверенность ребенка, — это то, что родители создают для них гостеприимное и безопасное пространство для обучения. Родители могут делать это, активно выслушивая, задавая вопросы, перефразируя и отражая то, что они слышат ».

Помогите им ориентироваться в жизни социально и эмоционально

FluxFactory / E + через Getty Images

Контроль над каждым аспектом жизни вашего ребенка не поможет ему вырасти в разносторонних взрослых, но вы все равно должны внести свой вклад, чтобы помочь им ориентироваться в жизни социально и эмоционально.По данным Управления по делам народонаселения Министерства здравоохранения и социальных служб США, родители имеют большее влияние, чем сверстники, на важные решения, принимаемые их детьми, в том числе на то, курят ли они, употребляют алкоголь или наркотики. Родители должны оказывать необходимую поддержку и любовь, чтобы помочь своим детям понять, как их выбор может повлиять на их здоровье и благополучие.

Позвольте им ошибаться

MoMo Productions / DigitalVision через Getty Images

Часть родительских обязанностей — это желание видеть, как ваш ребенок достигает важных вех, избегая жизненных ловушек.Но все делают ошибки. Гамбони предлагает позволить вашему ребенку совершить одну-две ошибки, потому что в конечном итоге они, скорее всего, выиграют больше, чем проиграют. «Вам нужно, чтобы ваш ребенок учился на ошибках», — сказал Гамбони. «Даже если вы не согласны с этим решением, даже если оно снова окажет на них негативное влияние, это все равно возможность для обучения ребенка».

Руководство, но не контролирует

petekarici / E + через Getty Images

По данным U.S. Департамент образования, поддерживать здоровые отношения с вашим ребенком-подростком означает знать, когда применять правила, а когда позволять свободу. Самый простой способ достичь этого баланса — научиться руководить, но не контролировать. Вашему ребенку нужно научиться пробовать разные вещи и делать ошибки, но ему также нужны советы о том, как избежать пагубных ошибок. Министерство образования США рекомендует задавать вопросы, которые помогут вашему ребенку задуматься о результатах своих действий.

Не начинайте разговоры, которые заставят их почувствовать себя униженными

monkeybusinessimages / iStock / Getty Images Plus через Getty Images

Если есть определенные темы, которые ваш ребенок ненавидит обсуждать — например, вопросы о том, когда у них будут дети или когда они поженятся, — прекратите эти разговоры.Игнорирование их эмоций и бесчувственное общение могут заставить их чувствовать себя униженными. «У каждого ребенка разное влияние, а это означает, что у каждого ребенка будут свои темы или то, как им преподносят вещи, которые заставят их чувствовать себя меньше и заставят чувствовать себя униженными», — сказал Гамбони. «В большинстве случаев родители знают, что это за темы. Это вопрос близости «.

Но спросите согласия, прежде чем задавать личные вопросы

kali9 / E + via Getty Images

Знакомство с ребенком может означать бессознательное погружение в вопросы, на которые ребенку неудобно отвечать.Прежде чем задавать личные вопросы, Гамбони предлагает попросить согласия посмотреть, согласен ли ваш ребенок с направлением разговора. «Запрос согласия до того, как задавать вопросы, позволяет человеку дать согласие и подготовиться к теме, которая будет затронута», — сказал Гамбони. «Я думаю, что вы сталкиваетесь с нарушением границ, когда переходите к теме, не спрашивая согласия, и переходите к теме, которая может выходить за рамки. У каждого свое определение того, что это за линия ».

Вступайте в трудные разговоры пораньше

SDI Productions / E + через Getty Images

Обсуждать с ребенком деликатные темы всегда непросто, но пренебрежение важными разговорами может негативно повлиять на решения, которые они примут в дальнейшей жизни.По данным Министерства здравоохранения и социальных служб США, когда родители откладывают разговоры о сексе, употреблении психоактивных веществ и других деликатных темах, их сверстники, средства массовой информации и другие источники предоставляют своим детям информацию раньше, чем они это сделают. Вместо того, чтобы ждать важных разговоров, Министерство здравоохранения и социальных служб США рекомендует постоянно разговаривать со своими детьми в подростковом возрасте и использовать телешоу или фильмы в качестве отправной точки для разговоров. Чем больше вы создадите открытое пространство для обсуждения, тем легче вашему ребенку будет подходить к вам с трудными вопросами.

Не объединяйте их потребности в одну группу

vorDa / E + через Getty Images

Братья и сестры формируют жизнь друг друга — часто к лучшему. Но то, что ваши дети могут быть похожи по своей природе, не означает, что у них одинаковые потребности. Гамбони считает, что лучшее, что могут сделать родители, чтобы улучшить отношения со своими детьми, — это «познакомиться со своим ребенком на индивидуальной основе, а не в группе». «Я думаю, что так интересно, что это такое распространенное повествование [сказать]:« Я отношусь к своим детям так же », — сказал Гамбони.«Но на самом деле это не так. Если смотреть на это поверхностно, мы относимся к младшим детям иначе, чем к старшим. Просто мы очень разные как личности. То, что работает для кого-то, не работает для всех «.

Познакомьтесь с партнером лично

chee gin tan / E + через Getty Images

Когда ваш ребенок начинает серьезно встречаться или решает связать себя узами брака, то, как вы относитесь к его партнеру, будет влиять на ваши отношения с ним.Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок стал идеальным человеком, но вместо того, чтобы расспрашивать ребенка о деталях его личной жизни, познакомьтесь с его партнером лично. «Я всегда рекомендую познакомиться с партнером вашего ребенка через партнера вашего ребенка», — сказал Гамбони. «Я думаю, что большую часть времени родители узнают партнера своего ребенка через своего ребенка, и, как бы важно это ни было — вы хотите узнать точку зрения вашего ребенка на них — сформулируйте собственное мнение, основанное на том, что вы думаете о партнере.Вместо того, чтобы узнавать партнера через ребенка, познакомьтесь с ним сейчас, когда они состоят в отношениях. Какое положительное влияние на них оказывают эти отношения? »

Уважайте их новую роль родителей

трилокса / E + via Getty Images

Рождение ребенка — событие, меняющее жизнь. По мере того, как ваш ребенок приспосабливается к отцовству, уважайте его границы и поймите, что его потребности от вас как родителя могут измениться. «Жизнь полна приливов и отливов повторного знакомства с кем-то, когда он переживает значительные изменения в жизни», — сказал Гамбони.«Не только ребенок становится отцом, но и родители становятся бабушкой и дедушкой. Это восстановление границ, правил и ролей, а также новое познание вашего ребенка так, как вы не знали раньше. [Ваш ребенок] не станет совершенно другим человеком после рождения собственного ребенка, но стоит переоценить потребности вашего ребенка сейчас, когда его жизнь изменилась ».

Согласитесь, что вы не всегда будете правы

xavierarnau / E + via Getty Images

Отказ от ответственности после совершения ошибки — признак отравляющего поведения.Все, в том числе родители, совершают ошибки, но принятие того, что вы ошибаетесь, может укрепить ваши отношения с ребенком. «Я думаю, что для родителей и детей очень важно признать свои ошибки», — сказал Гамбони. «Никто не должен просить о совершенстве или отсутствии ошибок, но когда тебе меньше 18 лет, ты редко слышишь, как твои родители извиняются за что-то».

Работайте, чтобы восстановить слезы в ваших отношениях

The Good Brigade / DigitalVision через Getty Images

Чтобы улучшить отношения с ребенком, нужно больше, чем просто признать ошибки, которые вы могли совершить.Это также означает, что нужно потратить время на то, чтобы исправить разрывы в ваших отношениях и построить прочный фундамент из потенциально потрескавшейся поверхности. «Цель не в том, чтобы не обидеть кого-то, а в том, чтобы — если вы действительно кого-то обидели — признать это, извиниться и залечить слезу», — сказал Гамбони. «Конечно, мы не хотим кого-то обидеть и, конечно, не хотим кого-то обидеть, но мы люди, которые собираются совершать ошибки. Я думаю, что если есть чувство сопричастности и лидерства в деле заживления разрыва, значит, вы в хорошей форме.”

Не думайте, что вашему ребенку нужно от вас, спросите

fizkes / iStock / Getty Images Plus через Getty Images

Если вы думаете, что знаете, что нужно вашим детям, чем больше они стареют, тем меньше вы, вероятно, делаете. В детстве им, возможно, приходилось участвовать в веселых занятиях с вами, чтобы почувствовать себя ближе, но, когда они стали взрослыми, это может быть твердый совет. Единственный способ узнать это — спросить. «Я думаю, что родители склонны полагаться на своего ребенка», — сказал Гамбони.«Что еще можно сделать, чтобы избежать этих потенциально оскорбительных взаимодействий, так это просто спросить. Опять же, это повторное знакомство с вашим ребенком, и вы делаете это, задавая вопросы. Спросите своего ребенка, не предполагайте. Я думаю, что оскорбление может заключаться в предположении ».

Изучите язык любви своего ребенка

Оливер Росси / DigitalVision через Getty Images

Вы должны выучить язык любви своего ребенка точно так же, как выучили бы язык любви своего партнера, чтобы иметь длительные отношения.«Языками любви могут быть слова утверждения, акты служения, прикосновения, подарки и качественное времяпрепровождение», — сказал Гамбони. «В конце концов, большинству людей нужно чувствовать себя любимыми в отношениях, но многие люди реагируют по-разному. Важно помнить, что все мы реагируем на любовь по-разному, а предположения — это яд ».

Участвуйте в мероприятиях, которые им нравятся

FG Trade / E + через Getty Images

Когда ваш ребенок проявляет интерес к новому занятию — например, к кулинарным урокам или искусному хобби, — спросите, можете ли вы присоединиться к веселью.Занимаясь чем-нибудь с ребенком, вы сможете сблизиться с ним, показывая ему, что вы заинтересованы в том, чтобы больше узнавать о том, что доставляет ему радость. «Делая что-то во время разговора, вы становитесь ближе», — сказал Гамбони. «Таким образом, я не обязательно рекомендую какое-то конкретное занятие. Я рекомендую оценить, на что человек хорошо реагирует, а затем побудить его опираться на это ».

Принять их сексуальность и идентичность

Эухенио Маронджиу / Источник изображения через Getty Images

Согласно CDC, если подросток разделяет свою сексуальную ориентацию и чувствует себя отвергнутым, это может отрицательно повлиять на его общее благополучие.Подростки, получившие поддержку после того, как поделились своей идентичностью с родителями, с меньшей вероятностью испытают депрессию, попытаются совершить самоубийство, будут употреблять наркотики и алкоголь и заразиться венерическими заболеваниями. Обучайтесь и узнайте, как их поддержать.

Поймите, что они люди

Jose Luis Pelaez Inc / DigialVision через Getty Images

Каждый родитель думает, что их ребенок идеален с головы до ног, но не позволяйте вашей безусловной любви к ним ослеплять вас, осознавая тот факт, что они тоже люди.«То, что я слышу от клиентов, — это важность очеловечивания вашего ребенка», — сказал Гамбони. «Я действительно думаю, что особенность зарождающейся взрослой жизни заключается в том, что она очеловечивает систему, и вы узнаете друг друга на другом уровне».

Поймите, что они больше не дети

MoMo Productions / DigitalVision через Getty Images

В мгновение ока ребенок, который когда-то нуждался в вас на каждом этапе пути, отправится в колледж или уедет, чтобы начать свою собственную жизнь.Как бы вы ни скучали по тем временам, когда они были детьми, поймите и уважайте то, что они взрослые, которые должны прокладывать свой собственный путь, чтобы испытать жизнь. «Я думаю, что очень распространенное повествование, которое я слышу от клиентов, — это возникающее у взрослых чувство, будто их не слышат или к ним относятся не как к взрослым», — сказал Гамбони. «С родителями они привыкли, что их ребенок ведет себя определенным образом, и определенно существует переходный период между воспитанием детей и воспитанием взрослых, который иногда не получает должного внимания.”

Обеспечьте тепло и поддержку

Георгиевич / E + через Getty Images

Общение — основа любых здоровых отношений. По данным Министерства здравоохранения и социальных служб США, когда родители теплые, ободряющие, отзывчивые и ежедневно демонстрируют доброту и поддержку, подросткам легче вести жесткие дискуссии, потому что они верят, что родители будут любить их, несмотря ни на что.

Принимайте свои различия и развивайтесь от них

Charday Penn / E + через Getty Images

8 способов улучшить отношения между родителями и детьми

Идеальной семьи не бывает.Родители часто думают, что делают то, что лучше всего для своего ребенка, потому что любят его. Но эти действия не всегда могут быть полезными. Когда дети вырастают и достигают подросткового возраста, обычно дела обстоят только хуже. Споры могут быть частыми, непонимание возрастает, и родители начинают задаваться вопросом, что случилось с их милым ребенком, с которым они раньше играли. Это обычная проблема, и мы хотим помочь ей в ее решении. Вот восемь эффективных способов укрепить отношения между родителями и подростками.

Ежедневно обнимайте друг друга

Психолог д-р Дженис Киколт-Глейзер утверждает, что чем вы старше, тем более хрупким вы становитесь. Таким образом, контакт становится все более важным для хорошего здоровья. Когда вы вступаете в подростковый возраст, вы можете неохотно обнимать родителей. Потому что это уже не считается крутым. Когда вы научитесь быть более независимыми, вы сможете свести к минимуму физическую привязанность. Однако объятия полезны для вашего здоровья и снимают стресс.Приближение к взрослой жизни может быть пугающим и трудным. Когда вы ежедневно обнимаете родителей, это будет напоминать вам, что вы не одиноки. Физическая и эмоциональная поддержка одинаково важны, когда вы работаете над укреплением отношений в целом.

Отключение технологических устройств во время взаимодействия

Трудно уйти от технологий, когда они постоянно связаны с вами. Вы не хотите жить в пещере, чтобы сохранить отношения с родителями. Но перевод телефона в беззвучный режим не повредит.Таким образом, вы не чувствуете себя обязанным отвечать на каждое электронное письмо или текстовое сообщение, когда общаетесь с родителями. Когда ты с семьей в машине. Также рекомендуется выключить музыку, чтобы у вас была возможность поговорить. Хотя музыка может быть отличным способом сблизиться, спев вместе свои любимые песни в плохие дни, когда общение жизненно важно. Хорошо уклоняться от использования технологий как средства бегства друг от друга.

Подключение до перехода или принятия крупных решений

Выполнение переходов может быть сложной задачей, особенно для вашего подростка.Это
время, когда ваш ребенок начинает понимать, кто он и что за
жизнь они хотят жить. Принимается много решений. Идут
быть много дней, когда они не уверены, в каком направлении двигаться. Не сомневайтесь
протянуть руку и сообщить ребенку, что вы рядом с ним. Дать им совет
и любое понимание, которое, по вашему мнению, будет им полезно. Но не говори им прямо
что делать. Позвольте им понять, что они хотят делать, и окажите им поддержку и
проявите щедрость в этот момент.

Найдите время, чтобы проводить время друг с другом в соотношении 1: 1

По мере того, как вы становитесь старше, на вашу тарелку ложится больше обязанностей. Вы начинаете работать, чтобы развить навыки, необходимые для желаемой карьеры, а ваши друзья уходят, преследуя собственные мечты. Вы больше не находитесь с ними в непосредственной близости, поэтому вам нужно запланировать подходящее время, чтобы увидеть друг друга. Это позволяет невероятно легко отодвинуть семью на задний план, когда вы уже совмещаете работу со своей общественной жизнью.

Не забывайте выделять время для качественного общения с родителями один на один. Может быть очень заманчиво отложить планы, когда вы можете просто захотеть побыть одному, чтобы немного расслабиться или выйти и пообщаться с новыми людьми в вашем кругу общения, но именно так ослабляются родительские отношения. Создается дистанция, и прилагаемые усилия сводятся к минимуму. С возрастом может быть трудно поддерживать крепкие отношения с родителями. Но их привидение легко разрушает его.Это не должно быть много. Вы можете тратить 15 минут каждый день на содержательные разговоры или выделять час на выходных и вместе готовить ужин.

Поощряйте эмоции, а не подавляйте их

Эмоции беспорядочные, но важно помнить о чувствах друг друга. Не спешите отказываться от них, особенно во время споров. Когда на вас сильно влияет ситуация, может быть сложно контролировать свои эмоции. Помните, что прочные отношения строятся на том, как мы выражаем свои эмоции.Если ваш ребенок страдает, не пренебрегайте им, даже если вам обоим трудно говорить об источнике боли. Эмоции можно откладывать только до тех пор, пока они не взорвутся.

Следите за их маленькими радостями

Мелочи ведут к благополучной жизни. Как старший вы, вероятно, знаете каждую привычку своего ребенка. Вы ведь знаете, что вашему ребенку нравится больше, чем другим, верно! Предположим, ваш сын служит в армии и находится далеко от вас вдоль границы. Он позвонил вам, чтобы сообщить, что будет с вами в предстоящие выходные в отпуске.Начните собирать уникальные идеи подарков и спланируйте сюрприз для любимого человека.

Слушайте, чтобы понимать, а не с намерением реагировать

Когда вы разочарованы в своем ребенке, его легко слушать, просто чтобы подтвердить его гневные эмоции. Вместо того, чтобы быстро реагировать, найдите время, чтобы выслушать и понять, откуда взялся ваш ребенок. Даже если вы полностью не согласны с их мнением о действиях, если вы решите кричать на них, это может вызвать еще большее недовольство между ними.В результате общение может пострадать, потому что ваш ребенок может отступить и отказываться говорить с вами. Научитесь понимать разницу, расширяя кругозор и вместе находя решение, которое принесет пользу вам обоим.

Границы уважения

Токсичное поведение побуждает избавиться от границ. Если вы хотите иметь хорошие отношения со своим ребенком, проявляйте здоровое поведение, уважая его границы. С вашей стороны это может быть непросто, поскольку ваш ребенок начинает хотеть большей конфиденциальности и свободы.Но хорошее воспитание предполагает предоставление возможности делать ошибки и учиться на них. Не лишайте ребенка этого роста, вместо этого создайте безопасное пространство, где неудачи станут нормой.

Модуль: Вовлечение семей: ресурсы для раннего обучения

Строить отношения с семьей

Перед просмотром этого видео прочтите текст ниже. По указанию просмотрите видео от начала до конца.

Социальное, эмоциональное, когнитивное и академическое развитие ребенка укрепляется, когда педагоги и семьи работают вместе.Когда ребенок видит, что между педагогом и семьей развиваются позитивные отношения, он понимает, что важные люди в его жизни работают вместе и доверяют друг другу, и он или она будут делать то же самое. Это сотрудничество также обеспечивает прочную основу для общения об обучении детей. Чтобы способствовать вовлечению семьи, взаимодействие между педагогами и семьями должно быть позитивным, целенаправленным, взаимным и последовательным.

  • Часто общайтесь с семьями . Когда налажено хорошее общение между педагогами и семьями, обучение осуществляется совместно, достижения признаются, проблемы распознаются, и предлагаются решения.
  • Сообщайте положительное и отрицательное . Семьи будут лучше понимать поведение и достижения своих детей, если сообщать обо всех видах поведения (а не только о тех, которые являются отрицательными или сложными).
  • Поддерживать двустороннюю связь . Педагогу так же важно слышать от родителя или опекуна, что ребенок делает дома, как для родителя или опекуна слышать, что делает ребенок в программе раннего обучения.Расскажите, что дети учатся и как родители и опекуны могут оказать поддержку. Спросите семьи об академическом и социальном развитии ребенка вне программы.
  • Использовать несколько режимов связи . Создайте постоянный поток общения. Взаимодействуйте с семьями лично при высадке и отправке, ведите дневник для каждого ребенка, который семьи могут читать и вносить в него, создайте доску информации для родителей, напишите регулярные информационные бюллетени или сообщения в блогах, а также отправьте электронные или текстовые сообщения.
  • Понять ожидания и мнения каждой семьи об их участии . То, что родители и опекуны рассматривают как участие в семье, может отличаться от семьи к семье. Например, в некоторых культурах семьи считают, что наиболее уважительное отношение к педагогу — это не задавать вопросы, не предлагать или не делиться информацией. Четко говорите о том, какого рода участие вы ожидаете и приветствуете от семей, но также уважайте ограничения, которые семьи могут захотеть сохранить.
  • Относитесь к отношениям уважительно .Относитесь к педагогу и семейным отношениям так, как вы относитесь к любым важным отношениям в своей жизни. Работайте над созданием уважительных и взаимных отношений, в которых семьи чувствуют, что их ценят и поддерживают.

В этом видео вы увидите, как преподаватели используют различные стратегии для построения крепких отношений с семьями. Во время просмотра ищите в видеоролике эффективные стратегии, используемые преподавателями, и записывайте ответы на эти вопросов в своем журнале обучения.

  • Как педагоги информируют семьи об обучении и деятельности своего ребенка?
  • Как педагоги взаимодействуют с семьями?

Обзор

Почему для вас важно строить отношения с семьей?

  • Семьи и педагоги обладают уникальными знаниями о ребенке.
    • Родители или опекуны могут поделиться с педагогами информацией о том, как ребенок чувствует, думает и учится вне формальной учебной среды.
    • Педагог может предложить понимание того, как ребенок учится и ведет себя в групповых ситуациях, а также самостоятельно.
  • Крепкие отношения между педагогами и семьей могут укрепить эмоциональное здоровье детей. Они показывают детям, что они могут доверять взрослым в своей жизни, потому что эти взрослые доверяют друг другу.
  • Учебный рост детей зависит от последовательности обучения (когда обучение в рамках программы поддерживается обучением дома и наоборот).
  • Уважительные отношения между педагогами и семьями дают детям пример того, как создавать позитивные отношения с другими.

Какие полезные способы поделиться информацией о том, что дети делают и учатся?

  • Установите информационную доску для родителей в зоне приема и передачи, чтобы опубликовать цели обучения, ключевые слова из словарного запаса и явные примеры того, как родители могут усилить обучение.Например, Сегодня мы читаем книгу об ученых. Мы узнали, как ученые выглядят, трогают, нюхают, слушают и узнают об окружающем мире. По дороге домой попросите ребенка посмотреть, потрогать, понюхать и послушать, как он или она учится.
  • Используйте блоги, информационные бюллетени, текстовые сообщения и страницы в социальных сетях, чтобы информировать семьи об обучении, предлагать идеи о домашних связях, обмениваться фотографиями и побуждать семьи делиться домашним опытом с педагогами.
  • Ведите дневник для каждого ребенка. Педагоги могут еженедельно писать записи о каждом ребенке, выделяя новый проект, новое обучение, новую задачу или новое развитие. Члены семьи могут читать журнал и вносить в него свой вклад.

Отражение

Подумайте об учебной среде в вашей собственной программе, когда вы ответите на эти вопросов для размышления в своем журнале обучения.

  • Как вы строите позитивные отношения сотрудничества с семьями?
  • Что вы узнали и примените на практике в своей собственной учебной среде?

Отношения родитель-ребенок — Почему это важно

Воспитание — самая интересная работа, которая у нас когда-либо будет, но она не лишена проблем.Современная семейная жизнь может быть стрессовой, и при различных давлениях на семью это не всегда легко. В конечном счете, родители хотят лучшего для своего ребенка, и прочные отношения между родителями и детьми могут помочь улучшить результаты для детей.

Почему важны позитивные отношения между родителями и детьми?

Отношения родитель-ребенок — это те отношения, которые способствуют физическому, эмоциональному и социальному развитию ребенка. Это уникальная связь, которую каждый ребенок и родитель сможет развить и воспитать.Эти отношения закладывают основу личности ребенка, жизненного выбора и поведения в целом. Это также может повлиять на силу их социального, физического, психического и эмоционального здоровья.

Некоторые из преимуществ включают:

  • Маленькие дети, которые растут с надежной и здоровой привязанностью к своим родителям, имеют больше шансов на развитие счастливых и довольных отношений с другими в своей жизни.
  • Ребенок, у которого есть надежные отношения с родителями, учится управлять эмоциями в стрессовых ситуациях и в сложных ситуациях.
  • Способствует умственному, языковому и эмоциональному развитию ребенка.
  • Помогает ребенку проявлять оптимистичное и уверенное поведение в обществе.
  • Вовлечение здоровых родителей и вмешательство в повседневную жизнь ребенка закладывают основу для улучшения социальных и академических навыков.
  • Надежная привязанность ведет к здоровому социальному, эмоциональному, когнитивному и мотивационному развитию. Дети также приобретают сильные навыки решения проблем, когда у них хорошие отношения с родителями.

Стиль воспитания — Позитивное воспитание

Когда дело доходит до воспитания детей, существует универсальный подход: мы меняемся и адаптируемся по мере роста наших детей. Однако следование некоторым простым позитивным советам по воспитанию может помочь, когда дело касается ваших отношений с ребенком.

Теплое, любящее общение
Относитесь к каждому взаимодействию как к возможности наладить контакт со своим ребенком. Будьте теплыми в своих выражениях, смотрите в глаза, улыбайтесь и поощряйте общение.

Имейте границы, правила и последствия
Детям нужна структура и руководство. Поговорите со своими детьми о том, чего вы от них ожидаете, и убедитесь, что они понимают.

Слушайте и сопереживайте своему ребенку
Признавайте чувства своего ребенка, покажите ему, что вы понимаете, и убедите, что вы всегда рядом, чтобы помочь ему, когда у него возникнут проблемы.

Решение проблем
Помогите ребенку решить проблему. Будьте хорошим примером для подражания и покажите им, как себя вести своими действиями.Когда вы работаете со своими детьми над поиском решений, они учатся справляться с трудностями соответствующим образом.

Укрепление отношений между родителями и детьми

Установление связи с вашим ребенком важно для развития прочных родительско-детских отношений. Вот несколько советов, которые помогут укрепить ваши отношения с детьми.

Скажите ребенку, что вы его любите.
Конечно, вы любите своих детей, но говорите им каждый день, независимо от возраста.Даже в трудные дни дайте ребенку понять, что вам не нравится такое поведение, но вы его безоговорочно любите. Простое «я люблю тебя» может многое сделать для укрепления отношений.

Играйте вместе
Игра очень важна для развития детей. Маленькие дети могут развить многие навыки с помощью игры. Это не только развлечение и помощь в развитии отношений с ребенком, но и улучшение языковых навыков, эмоций, творческих и социальных навыков детей.

Департамент образования и Playboard NI разработал ряд ресурсов по игре для родителей в рамках кампании #PlayMatters.

Будьте на связи
Найдите время, чтобы поговорить с ребенком, не отвлекая его, даже 10 минут в день могут иметь большое значение в формировании хороших навыков общения. Выключите телевизор, уберите технику и проведите время вместе.

Ешьте вместе
Еда вместе в семье создает основу для разговора. Не поощряйте использование технологий за столом и наслаждайтесь обществом друг друга.

Слушайте и сопереживайте
Соединение начинается с прослушивания.Постарайтесь взглянуть на вещи с точки зрения вашего ребенка и воспитывайте взаимное уважение.

Проводите время один на один с детьми
Если у вас более одного ребенка, постарайтесь проводить индивидуальное время с каждым из них. Качественное и индивидуальное времяпрепровождение с ребенком может укрепить вашу связь, повысить его самооценку и дать им понять, что их ценят.

советов, как помочь вашему ребенку наладить отношения • НУЛЬ ДО ТРЕХ

Построение отношений описывает процесс установления эмоциональных связей с другими, начиная с рождения, которые основаны на доверии и близости.Через отношения дети узнают, кто они есть, и учатся понимать других. Когда маленькие дети видят, как люди помогают, понимают и получают от них удовольствие, они подходят к миру с открытостью и энтузиазмом и становятся отзывчивыми и заботливыми людьми.

Младенцы рождаются со стремлением общаться и общаться с другими, и они продолжают развивать социальные навыки, необходимые для формирования крепких, здоровых отношений на протяжении всей своей жизни:

  • Новорожденный смотрит в лицо матери, пока она кормит грудью.Она узнает в своей матери особенного, любящего человека, который всегда рядом с ней, и почти сразу успокаивается, когда мать берет ее на руки и прижимает к себе. Этот ребенок узнает, что его любят и что он может доверять другим заботиться о нем и хорошо с ней обращаться.

  • Шестимесячный ребенок смеется и смеется, когда его отец закрывает лицо салфеткой, а затем роняет ее, чтобы сказать: «Пик-а-бу!» Каждый раз, когда его отец пытается положить салфетку обратно на стол, ребенок говорит: «А, а, а», чтобы дать отцу понять, что он хочет, чтобы он снова поднял эту глупую салфетку.Этот ребенок узнает, что он может общаться с любимым человеком с помощью такого веселого занятия, как этот. Он обнаруживает, что совместное времяпрепровождение доставляет удовольствие.

  • 20-месячный мальчик хочет нарезать себе фрукт на перекус. Его бабушка говорит нет. Он топает ногами и рыдает. Его бабушка говорит ему, что у нее есть идея: она дает ему тупой нож для масла и направляет его руку, чтобы помочь ему разрезать дыню. Этот малыш понимает, что его интересы и потребности важны, и что он чувствует, когда его понимает другой человек.

  • 2 ½-летняя девочка видит, как ее брат падает с велосипеда и начинает плакать. Она подбегает и начинает гладить его по спине, как мама видела. Этот малыш учится сопереживать другим чувствам и переживаниям или понимать их.

Ниже приведены некоторые идеи для развития навыков построения отношений у младенцев и детей ясельного возраста.

Проводите с ребенком неструктурированное и непрерывное время каждый день

Пусть она будет лидером в решении, во что играть.Не выполняйте одновременно несколько задач во время этого особого игрового времени — просто побывайте с ребенком один на один. С вашим полным вниманием она будет чувствовать себя любимой и особенной. Когда вам нужно заняться повседневными делами, вы можете оставаться на связи со своим малышом, разговаривая с ним или помогая ему в этом занятии, давая ему «работу», с которой она может справиться. Вместе с малышом вы можете рассказывать, что вы делаете, и предлагать ему интересные, связанные предметы, чтобы он оставался на связи с вами — например, давая ему деревянную ложку, чтобы она поиграла, пока вы готовите.

Сообщите своему ребенку, что вы заинтересованы в его занятиях

Проявляйте искренний интерес к своему ребенку — что бы он ни делал. Ваше внимание — это то, что он желает и рад получить. Вы можете проявить интерес, прокомментировав или описав то, что он делает: «Вы используете так много красивых цветов, чтобы нарисовать этот рисунок». Или присоединяйтесь, следуя его примеру. Если он складывает блоки в контейнер, посмотрите, будет ли он по очереди с вами или вы сможете что-нибудь построить вместе.Это также поможет ему узнать о ценности и радости игры взад и вперед, которая является важным аспектом всех успешных отношений.

Побуждайте детей выражать свои чувства в соответствии с возрастом

Формирование позитивных, здоровых отношений зависит от способности правильно выражать чувства и распознавать чувства других. Научите детей приемлемым способам излить гнев, например нарисовать гневную картину, бегать по двору или бросить подушку на пол.Назовите свои чувства: «Я счастлив, потому что вы помогли мне убраться» или «Мне грустно, что бабушке пришлось лететь домой». Детям важно знать, что у вас тоже есть чувства, но есть способы справиться с ними, чтобы вы могли почувствовать себя лучше.

Уважайте чувства своего ребенка

Это учит вашего ребенка доверять своим инстинктам. Это также может помочь ей справиться с сильными или трудными чувствами и позволить двигаться дальше. Знание, что вы уважаете ее чувства, учит вашего ребенка сочувствию и уважению к другим, которые являются важными элементами в любых отношениях.Принятие ее чувств, не преуменьшая их и не высмеивая, также увеличивает шансы на то, что она будет больше делиться с вами по мере роста.

Играть в игры, исследующие чувства

Используйте куклы, чтобы разыграть типичные разочарования или страхи маленького ребенка, например, поделиться игрушками с товарищем по играм, приспособиться к новому ребенку или разлучиться с любимыми. Нарисуйте рисунки или шляпы для разных эмоций и расскажите о картинках в книгах, которые передают чувства.Кроме того, следите за тем, что ваш ребенок «говорит» вам во время игры — это может быть окном в его внутренние мысли и чувства. Например, если ваш ребенок переодевается в одежду для мамы и разыгрывает, оставляя плюшевого мишку в доме няни, он, возможно, задается вопросом о разлуке. Вы можете помочь ей обдумать эти важные идеи и чувства, подыгрывая и, возможно, напоминая ей, что, хотя Тедди скучает по своей маме, он знает, что его мама всегда возвращается.

Предоставьте ребенку возможность развивать отношения со сверстниками

Детям нужна практика, чтобы научиться делиться друг с другом, по очереди, разрешать конфликты и чувствовать радость дружбы.Совместная игра дает детям все это, а также дает возможность родителям общаться с другими взрослыми! В этом возрасте важно присутствовать на игровых свиданиях, поскольку детям часто требуется помощь в изучении и применении новых навыков дружбы. И это хорошее эмпирическое правило — проводить короткие игровые встречи для самых маленьких: 45 минут в час — это то, что нужно большинству малышей. Для детей старшего возраста вы можете проводить время за игрой со сверстниками для развития навыков построения отношений:

  • Предлагая, когда это уместно, детям обращаться к сверстникам за помощью или за ответами на их вопросы: «Вам интересно, как заставить куклу сесть на детский стульчик? Почему бы тебе не спросить Джереми? Я только что видел, как он кормил ее несколько минут назад.”

  • Попросите детей представить, как их поведение может повлиять на других: «Я вижу, вы сказали Грете, что она не может играть с вами в мяч. Как ты думаешь, как она при этом себя почувствовала?

  • Поощрение детей к работе в группах или командах, когда это уместно: «Сэм и ДеШон, не могли бы вы убрать машины? Тогда ты поможешь мне приготовить твою закуску ».

  • Помогаем детям увидеть точки зрения других, что побуждает сочувствие: «Кейси грустит из-за того, что его маме пришлось уехать.”

Ограничить время просмотра телевизора и другого экрана

Телевидение отнимает время от совместного времяпрепровождения — и отнимает время от детей, играющих, решающих проблемы, взаимодействия и активного познания окружающего мира. Когда ваш ребенок действительно смотрит, вы можете улучшить впечатления, поговорив с ним о сериале — о том, о чем он думает, какие персонажи ему нравятся, а какие не нравятся, как он себя чувствует.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *