Как пережить развод детей родителям: Дети и развод родителей✔️: как помочь ребёнку пережить развод

Содержание

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Как уберечь ребенка от травм при разводе

К сожалению, нет рецепта, как совсем избавить ребенка от травм при разводе. Родители – живые люди, и эмоции неизбежны. Однако смягчить последствия вполне возможно, если соблюдать некоторые важные правила. Чаще всего ребенок остается с мамой, поэтому рекомендации для мам, но папы легко смогут переадресовать их себе.

1. Расскажите ребенку о разводе доступным ему языком:

  • Мы с папой решили жить отдельно;
  • Нам стало неинтересно вместе.

При этом важно сказать, что папа и мама не перестали любить ребенка, они остаются его родителями.

2. Помогите ребенку пережить развод. Обсуждайте с ним условия жизни, давайте понять, что все переживают и волнуются, вселяйте веру, что все проблемы решаемы.

3. Не меняйте привычного образа жизни ребенка хотя бы первые несколько месяцев после развода. Двойной стресс, связанный с разводом, потерей отца, сменой места жительства и учебы пережить ребенку очень сложно. Сохраните важные традиции, например, семейные прогулки по воскресеньям или встречи с родственниками. Ребенок должен точно знать, что по отношению к нему ничего не изменилось.

4. Сохраните положительный образ отца. Для ребенка важно знать, что у него любящие и достойные родители. Не травмируйте детскую психику перечислением грехов – со временем он сам даст оценку поведению близких. А вот ситуация предательства может вызвать недоверие к людям на всю жизнь.

5. Не вините себя в сложившейся ситуации. Не уходите в депрессию. Находите силы отвлекаться, заниматься собой. Если очень тяжело – обратитесь к психологу. Детям, как и вам, невыносимо осознавать, что семья несчастна.

6. Не манипулируйте ребенком, не делайте из него разменной монеты в отношениях с мужем и его родственниками. Даже если вам очень сложно удержаться от желания «наказать» мужа или свекровь, помните, что наказываете вы своего ребенка.

7. Не допускайте скандалов в присутствии ребенка. Грубые слова и скандальное поведение глубоко врежется в память и останется частью детства.

Развод – тяжелый процесс, который имеет свои причины, стадии, последствия. Не забывайте о своих детях ни на миг – каждое действие и поступок взвешивайте. Ваша задача – уберечь детей от психологических травм развода. Помните, что вы, прежде всего, родители.

Автор: Светлана Садовникова

В подростковом возрасте у детей возникает потребность в самоутверждении. В этот период ребенку важно выделяться среди сверстников. Я-родитель предлагает пройти тест на склонность подростка к лидерству.

Пройти тест

Шесть советов о том, как помочь ребенку пережить развод родителей

Развод родителей – огромный стресс для ребенка. Но взрослые, когда их отношения рушатся, настолько поглощены своими переживаниями и обидами друг на друга, что нередко забывают о том, каково сейчас их чаду.

Семейный психолог Виктория Ивченко рассказала, на что должны прежде всего обратить внимание супруги, чтобы их ребенок легче перенес этот кризисный для семьи период:

– Иногда развод неизбежен. И для ребенка, который наблюдает бесконечные ссоры родителей, их расставание – лучший вариант, нежели расти в атмосфере нелюбви и дискомфорта. При разрыве взрослые свою боль и разочарование подменяют злостью, сосредоточившись на взаимных обвинениях. Им нужно время, чтобы справиться с эмоциями и начать вести конструктивный диалог. Но психологическое здоровье ребенка для родителей должно быть важнее собственных переживаний. 

Виктория Ивченко

 

1. Необходимо заранее подготовить ребенка к предстоящим переменам, чтобы они не стали для него громом среди ясного неба. Заверьте малыша, что папа с мамой будут любить его, как прежде, просто один из родителей отныне будет жить отдельно. Хорошо, если составите план встреч с ним – это успокоит ребенка. И обязательно выполняйте то, что ему обещали, чтобы он не подумал, что его бросили и обманули. 

2. Сразу определите, с кем останется малыш после развода. Помните, что для него важно не количество времени, проведенного вместе, а качество. И выбирая место жительства, исходите из объективных причин: привычная для сына или дочери обстановка, комфортные условия, возможность одного из родителей быть рядом чаще другого. 

3. Четко разделите понятия «супружество» и «родительство». Очень важно, расставшись как муж и жена, остаться просто родителями для общих детей. Вы должны научиться обсуждать спокойно любые вопросы, касающиеся их. Если не получается, лучше побыстрее обратиться к психологу, который поможет вам выстроить диалог.

4. Проговорите свои родительские обязанности и установите некие правила совместного воспитания детей. Зачастую после развода обоим родителям нелегко поддерживать авторитет друг друга в глазах ребенка. Но это необходимо! Ведь только в этом случае малыш не будет разрываться между вами. А если внушать подростку, что его отец плохой и поступает недостойным образом, то у него самого может возникнуть комплекс «плохого»:  ведь он – неотъемлемая часть отца. Но это не значит, что следует говорить детям о родителях только хорошее, закрывая глаза на правду. Будьте по возможности искренни и честны с детьми, если хотите получить от них искренность в ответ. 

5. Не переусердствуйте с опекой. Очень часто после развода родители чувствуют себя виноватыми перед детьми за распад семьи, и каждый со своей стороны изо всех сил старается их радовать, баловать. И тут существует большая опасность: ребенок решит, что мама и папа существуют для того, чтобы удовлетворять его потребности. Или же он будет ощущать, что всем обязан родителям, ведь они посвятили жизнь ему, – и тогда, став взрослым, человеку будет непросто отделиться от мамы или папы, чтобы построить собственную семью. А бывает, что ребенок, задыхаясь в тисках родительской любви, мечтает об одном – как можно быстрее сбежать из дома. В любом случае необходимо, чтобы у родителей были собственные увлечения, дела и интересы, не связанные с детьми. А те в свою очередь должны уважать право «предков» на личную жизнь. 

6. Не спешите вступать в новые отношения или хотя бы не афишируйте их перед ребенком. Для детей это двойной удар! Им необходимо время, чтобы адаптироваться к тем изменениям, которые уже произошли, осознать их, принять. Прежде чем обсуждать, что собираетесь начать новую жизнь, и знакомить с посторонним человеком, убедитесь, что ребенок к этому готов, дабы не нанести ему серьезную психологическую травму. 

ППМС — Центр Мурманск — Как помочь детям пережить развод родителей

Для любой семьи развод это трудный процесс, который связан с проживанием утраты. Это утрата супружеских ролей, эмоциональной и физической близости с партнером, привычного ведения хозяйства, быта, сложившегося круга общения и так далее. Развод никогда не бывает простым, это всегда потрясение для всех членов семьи, особенно для детей. При разводе ребенок не может не пострадать, поэтому стоит избавиться от иллюзий, что родители могут оградить ребенка от негативных последствий развода. Тем не менее, родители, как значимые сильные взрослые, в силах помочь ребенку при проживании этого процесса.

Наличие детей в семье часто является причиной затягивания принятия решения о разводе. Родители опасаются, как это скажется на ребенке. Эти опасения вполне понятны и обоснованы. Однако напряжение в семье растет, отношения портятся, что негативно сказывается на эмоциональном состоянии всех членов семьи, в том числе и детей. Чаще всего родители пытаются оградить ребенка от болезненной для него информации, хотя ребенок все чувствует, но причина ему неясна. При попытках родителей делать вид, что в семье все хорошо, у ребенка нарастает тревога, могут проявиться различные симптомы: навязчивые страхи, энурез, перемены в настроении, погружение в виртуальный мир, снижение успеваемости, соматические заболевания и другие. Также негативно сказывается на самочувствии ребенка излишняя включенность в конфликт родителей, присутствие при ссорах, проявлениях агрессии в адрес друг друга. Отсутствие адекватной информации очень влияет на психоэмоциональное состояние ребенка, при котором снижается качество всех сфер его деятельности.

Говорить с детьми о разводе нужно сразу, когда принято окончательное решение. Тянуть не стоит, потому что дети склонны видеть причину проблем в семье именно в себе. Это связано с присущим им эгоцентризмом, когда они уверены, что мир крутиться только вокруг них, и все, так или иначе, происходит по их вине. Это следует учитывать при разговоре с детьми на тему развода.

Разговор стоит планировать в свободное время, чтобы была возможность побыть с ребенком некоторое время. Хорошо, если информацию о разводе родители могут сообщить ребенку вместе. Так ребенок видит, что это совместное решение, видит сотрудничество, слышит общую версию. Такой разговор возможен, когда родители способны провести его вместе без ссор, напряжения, взаимных обвинений. Если это невозможно, то лучше, чтобы первым рассказал тот родитель, к которому ребенок эмоционально ближе.

Важно дать простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный ребенку язык. Например:
«Мы больше не будем мужем и женой. Мы сбираемся развестись».
«Развод – это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».
«Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».

Говорите ребенку правду. Стремитесь к тому, чтобы информация была объективной и лаконичной. Не стоит пускаться в поиск причин и виноватых. Ребенку нужно время, чтобы обдумать случившееся. Ему важно знать, бросили его или нет. У ребенка должна сформироваться уверенность, что его вины в случившемся нет, а его родители останутся в его жизни мамой и папой.
Важные тезисы, которые необходимо донести вне зависимости от возраста:
«Я все равно останусь твоей мамой, а папа – твоим папой. После развода мы останемся твоими родителями».
«Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
«Мы оба будем заботиться о тебе».
«У нас есть план».
«Это не твоя вина».

После сообщения ребенку о разводе, вы можете столкнуться с его острыми негативными переживаниями: страх, злость, обвинения, слезы. Каждая эмоция имеет свое право на существование. Такие эмоции характеры для проживания любой утраты. Разрешите ребенку проявить свои чувства, отнеситесь к этому с пониманием и принятием. Если ребенок выражает страх, то выясните, что именно его беспокоит, обсудите возможные варианты развития событий. Объясните ему, что это ваше взрослое окончательное решение, и он не в силах на него повлиять. Ребенок может злиться на родителей или даже на себя, он может кричать, плакать, обвинять. В этой ситуации важно не злиться на ребенка в ответ. Позвольте ему высказаться, выразить эмоции, разделите его чувства. Гнев – это нормально. После разговора о разводе побудьте рядом с ребенком. Обнимите его, выслушайте, погрустите вместе.

Ребенок может медленно осознавать происходящее, у него будут появляться вопросы, что-то придется повторить заново. Приготовьтесь к тому, что после разговора о разводе ребенок изменится, и будет меняться вслед за разными событиями в жизни. Нормальными считаются такие изменения, как расстройство сна и аппетита, ухудшение успеваемости, перепады в настроении (плаксивость, раздражительность, вспыльчивость, замкнутость), цепляние за родителей, непослушание. Ребенок потерял контроль над жизнью, пошатнулись основы его веры в незыблемость семьи. Со временем, когда его новая жизнь стабилизируется, эти проявления поведения должны уйти. Если симптомы усиливаются, здоровье ребенка ухудшается, то необходима помощь специалиста.

Часто бракоразводный процесс затягивается, что сопровождается конфликтом родителей, участниками которого становятся и дети. В такой ситуации потребности ребенка не удовлетворяются в полной мере. Родители поглощены выяснением отношений, соревнуются в том, кто лучший родитель, используют детей как посредников, перетягивают на свою сторону. Для ребенка это травмирующая ситуация. Возникает конфликт лояльности, при котором любовь к одному из родителей ставит под угрозу отношения с другим. Независимо от того, какие различия и проблемы стоят между бывшими супругами, оба навсегда связаны как люди, которые будут любить одних и тех же детей. Поставив эту общую любовь на первое место, можно сделать своих детей центром внимания и избежать бесконечных споров и конфликтов. Взрослые люди в силах отодвинуть разногласия на второй план и сосредоточиться на выработке решений, направленных на получение детьми положительного опыта и обеспечение их благополучия.

Чтобы выработать модель совместного воспитания детей после развода, родители должны быть в отношениях сотрудничества для достижения общей цели. Необходимо обсудить эти общие цели, поставить в приоритет интересы ребенка, его благополучие. Помните, что каждый родитель несет ответственность только за свое поведение. Определите тему ваших разговоров: обмен информацией о детях, планирование, принятие решений по вопросам воспитания, обсуждение затрат на детей, их потребностей.

Не делайте детей посредниками в конфликте, не требуйте делать выбор в пользу одного из родителей. Это вынуждает детей чувствовать себя предателями. Позвольте отношениям между ребенком и родителем развиваться естественно, вне ваших личных взаимоотношений. Дети должны быть свободны в своей любви к обоим родителям. Когда вы подкрепляете обоснованность чувств вашего ребенка к другому родителю, это подкрепляет в них чувство собственного достоинства, способствует эмоциональному благополучию.

После развода стоит ориентироваться на настоящее и будущее. Решение окончить «войну» может способствовать тому, что у ребенка будет больше лет мирной жизни. Будьте для своих детей уверенными в себе взрослыми, способными пережить трудные периоды жизни, найти выход из сложившейся ситуации. Своим примером родители дают ребенку опыт преодоления, что способствует развитию их уверенности в своих силах.

Используемая и рекомендуемая литература:
1. Берман Л., Циммерман Дж. Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе / Л. Берман, Дж. Циммерман. – Москва: ИГ «Весь», 2019.
2. Преслер Н. Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми / Наталия Преслер. – СПб: Питер, 2020.

Материал подготовила педагог-психолог МБУ ДО г. Мурманска ППМС-Центра Коликова Анастасия Анатольевна.

Подросткам легче. Юрист и психолог о том, как помочь детям пережить развод | СЕМЬЯ | СЕМЬЯ

О том, в каком возрасте детям тяжелее всего пережить развод родителей, как суд решает, с кем оставить ребенка, и почему «воскресных» пап дети любят больше, «АиФ-Воронеж» рассказали психолог Ирина Премудрова и юрист Георгий Поливанов.

Разводиться надо уметь

Татьяна Шабанова, «АиФ-Воронеж»: Ирина, как за последние 10 лет изменились разводы?

Ирина Премудрова: В наше время развод стал уже чем-то рядовым, ничего экстраординарного. Раньше это сильно осуждалось обществом, это было громкое и редкое явление. Сейчас мы живём в эпоху, когда происходит такая серийная моногамия. Медицина шагнула вперед, продолжительность жизни увеличилась, женщины стали рожать в достаточно позднем возрасте –  появляется несколько поколений детей от разных браков. Но разводиться надо уметь.

— Что в разводе самое сложное?

— Развод – это смерть отношений, и все этапы переживаний потери близкого человека сюда тоже относятся. Это потеря планов, ожиданий от брака, смена места жительства, материального положения. Все эти чувства можно пережить, но они происходят одновременно, их много: вина, гнев, стыд. Это всегда стресс и нагрузка на психику.

— Как подготовить ребенка к тому, что родители разводятся?

— С детьми в возрасте трех лет и старше уже можно говорить на эту тему. Главный фактор, влияющий на то, как ребенок будет переживать развод, – это возраст. Младенец сильно зависим от эмоций матери, поэтому тут нужно заботиться о ней. Если маме тяжело, ей нужно обратиться за помощью – психологической, физической, материальной. Подростку будет легче всего: ему биологически скоро положено уйти из семьи, у него есть другие точки опоры – друзья, любимый человек, много ценного у него уже размещено вне семьи. Поэтому, если ситуация не обостряется подростковой депрессией, он способен справиться. Самым уязвимым возрастом считается возраст с трёх до девяти лет. Ребенок уже всё понимает и сильно зависим от семьи. Все ключевые привязанности, вся жизнь, события – всё концентрируется на семье.

Ещё один фактор – это потребность в особой поддержке. Это касается детей-инвалидов, детей с ограниченными возможностями здоровья. Когда ребенок не ходит в школу, его жизнь ещё больше концентрируется на семье, на доме. Важно и то, насколько в целом ребенок привязан к родителям. Например, мальчик  очень любит папу, всё за ним повторяет, хочет пойти по его стопам, они проводят много времени вместе, и тут вдруг папа уходит. Такой ребенок в группе риска. Главное, не говорите детям плохо о другом родителе, он это тяжело переживает, у него могут быть проблемы с самооценкой. И, конечно, не надо манипулировать, использовать ребенка как орудие мести.

Пять детей из ста остаются с отцами

— Георгий, что делят чаще – имущество или детей?

Георгий Поливанов: К счастью, имущество. Но достаточное количество споров касается и детей. К сожалению, на текущий момент распадается почти половина всех зарегистрированных браков. Та же статистика показывает, что после расторжения брака дети остаются жить с отцом только в пяти случаях из ста. Есть очень ответственные папы, которые хотят общаться с детьми и принимать участие в их жизни, но со стороны мамы встречается противодействие. Законодательство предусматривает вариант внесудебного решения вопроса – родители могут заключить между собой соглашение и определить место проживания детей, порядок общения с ними.

— А в суде ребенка спрашивают, с кем из родителей он хочет остаться?

— Чётко предусмотрено, что судье в первую очередь следует исходить из права ребенка быть заслушанным в ходе судебного заседания. И лишь только при условии, если нахождение ребенка в суде может оказать на него неблагоприятное воздействие, суд должен выяснить мнение органов опеки. Но на моей практике лишь два раза заслушивали мнения детей. Практически всегда требуется назначение комплексной психолого-педагогической экспертизы, так нужно определить степень привязанности к маме и папе. Конечно, и доход, и характеристики с места работы анализируются, но это не основополагающее. Если мама не имеет зарплаты или своего личного места жительства, это не означает, что ребенка оставят с папой, и наоборот.

Синдром «воскресного папы»

— Ирина, в каком возрасте ребенок способен ответить, с кем из родителей ему лучше?

Ирина Премудрова: Считается, что в 10 лет мнение ребенка уже более-менее осознанно и взвешенно. Но я бы увеличила этот возраст. Во время проведения экспертизы прямой вопрос, с кем ребенок хочет жить, я задаю подросткам лет с 12. Дело в том, что такой вопрос формирует чувство вины, ведь ребенок привязан к обоим родителям. Так как дети в хорошем смысле эгоцентричны, их волнует, продолжит ли папа читать книжку перед сном, а мама гулять. Мы задаём эти вопросы косвенно, изучаем круг привязанностей ребенка, мотивацию, потребности. Лет до 12 мнение ребенка подвержено различным внешним ситуативным временным факторам. Достаточно часто происходит так называемый синдром «воскресного папы»: мама берёт на себя всю рутинную бытовую ответственность и заботу о ребенке, заставляет его делать зарядку, чистить зубы, делать уроки. А папа превращается в выходного аниматора, который устраивает фейерверк эмоций и ничего не требует. В этот момент ребенок больше симпатизирует отцу – папа хороший, а мама ругается, подарков так много не покупает, хочу к папе. На самом деле привязанность к маме здесь гораздо выше.

— Как вы это понимаете?

— Экспертиза длится два-три часа. По закону обследование детей должно проводиться в присутствии и с согласия хотя бы одного из родителей. Их поведение во время экспертизы может дать дополнительную важную информацию: кому ребенок несёт показать свой рисунок, к кому стремится подойти и сесть на колени, когда закончил, к кому обращается с просьбой отвести в туалет или попить. С согласия родителей под мягким предлогом психолог может перейти с ребенком для разговора в другую комнату, если тот зажат и косится на родителей.

— Меняются ли отношения родителей и ребенка после распада семьи?

— Тут есть две крайности: часть родителей считает, что развод — это травма на всю жизнь, ребенок не заведёт свою семью или его семья будет неблагополучной из-за того, что он пережил такое в детстве. Другая крайность – не придавать этому значения вообще: «А что такого, он ещё маленький и не понимает». Причём гендерной зависимости здесь нет – может папа тревожиться, а мама не придавать значения, может быть наоборот. Истина где-то между. Неверно думать, что развод никак не затронет ребенка, но здесь всё зависит от взрослых: именно родителям по силам помочь детям пережить развод как можно легче, чтобы это не было долгим глубоким психотравмирующим событием. Супруги в этот момент крайне уязвимы, им нужно отдавать себе отчёт в том, что решения принимаются на эмоциях. Если отношения с супругом можно завершить, то отношения с ребенком – нет. Родитель – это не отменяемый статус.

Как помочь ребёнку пережить развод родителей без травм — Истории

Многие семьи сталкиваются с проблемой расставания или расторжения брака. Какими бы ни были причины, это сложный процесс для всех участников. Но ребенку особенно тяжело наблюдать за тем, как два самых важных для него человека расходятся в разные стороны.  

Развод родителей — переломный момент для детей, особенно если их последующая жизнь существенно отличается от прежней. Из жизни малыша исчезает один из главных людей. Это становится для ребенка серьезной проблемой, с которой ему предстоит справиться. 

Зачастую наибольший ущерб наносит не развод сам по себе, а конфликты и агрессия, которые нередки между бывшими супругами. Поэтому постарайтесь сделать все возможное, чтобы хотя бы внешне урегулировать проблему и смягчить ее воздействие на вашего малыша. 

Инструкция, как вести себя с ребенком, если вы с партнером решили расстаться

1. Сообщите о своем решении вместе со вторым родителем. 

Поддерживайте оптимистический настрой (хотя бы внешне), чтобы эта новость стала для ребенка как можно менее болезненной.

2. Объясните причины. Расскажите, что вы несчастливы вместе и решили жить отдельно, чтобы оставаться друзьями. 

Подчеркните, что для малыша все не будет как прежде, но отношение к нему останется неизменным.

Покажите ребенку, что он не один и может всегда рассчитывать на помощь обоих родителей. 

3. Успокойте его. Акцентируйте внимание на том, как изменится жизнь малыша. Ответьте на его главный вопрос: «С кем я останусь?». Скажите также, что вы оба по-прежнему будете присутствовать в его жизни. 

Единственное отличие лишь в том, что мама и папа будут жить в разных местах.

4. Не испытывайте чувство вины. Не стоит покупать ребенку подарки: это может заставить малыша почувствовать себя обиженным. Он может решить, будто его подкупают, чтобы он забыл о своих чувствах.

5. Не критикуйте второго родителя. Что бы ни произошло между бывшими супругами, сохраняйте нейтралитет хотя бы перед вашим ребенком. Открытая враждебность и критика второго родителя заставят малыша почувствовать, будто его разрывают на две части.

6. Выслушайте ребенка. Малыш может переживать самые разные эмоции, в том числе и злость. Объясните ему, что грустить по этому поводу — нормально. Позвольте ребенку высказать собственную точку зрения, не навязывая ему свое мнение.

7. Сохраняйте спокойствие. Вы должны заботиться об интересах ребенка. Самое верное решение вы сможете принять, если на время забудете о собственных чувствах.

8. Заботьтесь о себе. Это необходимо, чтобы поддерживать ребенка. Попросите других членов семьи и друзей помочь вам делом или советом, обратитесь к психологу, если в этом есть необходимость.

9. Будьте терпеливы. Как правило, на то, чтобы эмоционально оправиться после развода родителей, ребенку требуется не менее двух лет.

10. Соблюдайте распорядок дня. Сделайте все возможное, чтобы поддерживать привычный для ребенка ритм жизни. Продолжайте устраивать детские праздники, путешествуйте, общайтесь с друзьями.

Все это поможет малышу ощутить, что мир по-прежнему безопасен и предсказуем.

Реакция на развод и возраст ребенка

Какая последует реакция на новость о разводе, зависит в том числе и от возраста ребенка. Рассказываем, на какие моменты нужно обратить внимание с детьми дошкольного возраста.

В 2–3 года

Успокойте ребенка. Дети часто выплескивают свои чувства, вызванные крупными событиями, взрываясь по малейшему поводу. Вместо того чтобы расценивать это как дурное поведение, обнимите малыша.

Будьте готовы к регрессу. У детей могут случаться откаты в развитии: слезы перед сном, ночное недержание, беспокойство из-за разлуки с другим родителем. Будьте терпеливы.

В 4–5 лет

Не скрывайте изменения в вашей семье. Пусть и воспитатель в детском саду знает об этом, чтобы с пониманием отнестись к любым переменам в поведении вашего ребенка.

Действуйте единым фронтом. Будьте дружелюбны с вашим бывшим супругом, чтобы ребенок мог спокойно приглашать вас обоих на значимые для него события.

В 6–7 лет

Не их вина. Дети в этом возрасте еще не в состоянии полностью понять причины происходящего, поэтому иногда могут винить себя в разводе родителей. Объясните, что они тут ни при чем.

Будьте реалистичны. Ребенок может мечтать о вашем воссоединении. 

Объясните, что решение, принятое взрослыми, является окончательным и он не может на него повлиять.

5 советов от Джона Готтмана

Супружескими конфликтами следует управлять так, чтобы дети не запутались в ваших проблемах и не подумали, что несут за них ответственность. Защита детей также подразумевает необходимость открыто говорить с ними, кроме того, вашим детям важно иметь надежные источники социальной поддержки за пределами семьи. 

Вот еще несколько советов от психолога и автора книги «Эмоциональный интеллект ребенка» Джона Готтмана для семей, которые переживают развод:

1. Не используйте своих детей как оружие в супружеских конфликтах.

Разгневанные супруги иногда чувствуют искушение использовать отношение к детям, чтобы ранить друг друга. При разводе они могут пытаться ограничить возможности друг друга видеться с детьми. Они могут также пытаться причинить боль своим супругам или бывшим супругам, направляя против них чувства детей. Для этого они дискредитируют (правдой или неправдой) другого родителя или просят ребенка выбрать одну из сторон в семейном споре.

Подобные попытки намеренно оттолкнуть ребенка от одного из родителей — одна из самых вредных вещей для конфликтующей пары.

Нельзя использовать ребенка как оружие. 

Такие действия создают хронический источник мучительного конфликта для ребенка, который любит обоих родителей, хочет быть верным им обоим и в то же время считает своим долгом защищать их от нападок противоположной стороны. 

Постоянное вовлечение детей в семейные споры может породить чувство, что они несут ответственность за семейный раскол, а значит и за восстановление семьи. Очевидно, что ребенок мало чем может повлиять на сохранение брака своих родителей. В результате он ощущает бессилие, смятение и разочарование.

2. Не позволяйте детям становиться посредниками.

Если вы чувствуете, что ваш ребенок пытается стать посредником между вами и супругом, примите это как знак, что уровень конфликта в вашем доме чрезмерно высок. Для благополучия своего ребенка вы должны разрядить ситуацию. Используйте методы эмоционального воспитания, чтобы выяснить, что чувствует ваш ребенок. 

Если у вас маленький ребенок, дайте ему понять, что решение этих вопросов не входит в его обязанности, что взрослые должны сами во всем разобраться и что все будет в порядке. С ребенком постарше разговор может быть более сложным, но попробуйте донести то же сообщение — что мама и папа должны сами разрешить свои конфликты. 

Скажите ребенку, что вы понимаете, что ваши ссоры его огорчают, но иногда они необходимы, потому что позволяют преодолеть разногласия. И обязательно уверьте его, что мама и папа пытаются найти способ улучшить ситуацию.

3. Дайте детям знать, когда ваш конфликт разрешится.

Исследования, проведенные профессором Марком Каммингсом из Западно-Вирджинского университета, показали, что дети, видя, как спорят взрослые, часто страдают и проявляют агрессию, но, как только они понимают, что взрослые разрешили свои разногласия, успокаиваются. Каммингс также обнаружил, что для детей играет роль степень разрешения конфликта. 

Например, они реагируют положительно, если видят, что взрослые извиняются друг перед другом или находят компромиссы. Если конфликт разрешен не полностью — например, взрослые просто поменяли тему или один уступил другому, — дети выдают отрицательную реакцию. 

Но самую сильную негативную реакцию вызывает молчание или непрерывное продолжение ссоры.

4. Создавайте для ваших детей сети эмоциональной поддержки.

Когда родители часто ссорятся, нередко дети старшего возраста, особенно подростки, отдаляются от своих семей и ищут эмоциональную поддержку в других местах. Они уделяют больше времени сверстникам или своему хобби, присоединяются к семьям друзей или родственников, у которых меньше проблем. 

Отдаление ребенка от семьи, как правило, причиняет ему страдания, но такая ситуация может стать положительным механизмом решения проблем при условии, что люди и занятия, которые он выбирает, положительно влияют на его жизнь.

К сожалению, в жизни некоторых детей нет ответственных взрослых, к которым они могут обратиться. Созидательная деятельность, такая как спорт, учеба или искусство, зачастую тоже оказывается им недоступна. Дети из нестабильных семей часто подпадают под нездоровое влияние, присоединяясь к группам сверстников с асоциальным и противоправным поведением. 

Поэтому в периоды семейных раздоров очень важно уделять больше внимания друзьям и занятиям вашего ребенка. Узнайте, как и с кем он проводит свободное время. Держите связь с родителями его друзей и сделайте все возможное, чтобы держать ребенка под контролем и направлять его активность.

5. В те моменты, когда вы спокойны, уделяйте время разговору с ребенком о его реакции на кризис в семье.

Вы можете начать со слов: «Я заметила, что, когда мы с папой спорили, ты притих и ушел в свою комнату. Поэтому я подумала, что наш спор тебя расстроил». Поощряйте ребенка говорить о печали, страхе или гневе, которые он может чувствовать.  

Сочувственно выслушивайте все, что он говорит, и помогайте ему называть свои эмоции. Вы можете узнать о таких страхах, о которых раньше даже не подозревали. 

Например, ребенок может бояться, что если вы разъедетесь, то одного из вас он больше никогда не увидит. Или размышлять, где и на что он будет жить, сможет ли его обеспечить только один родитель. 

Он может думать, что является источником проблемы, расстраиваться из-за этого и чувствовать себя виноватым. Иногда ребенок даже не бывает уверен, что боится; он просто чувствует, что происходит что-то плохое, и беспокоится, не зная, чем все закончится. 

О каких бы страхах он ни говорил, дайте ему понять, что, даже если мама и папа ссорятся, они все равно всегда будут его любить и заботиться о нем.

И помните: чтобы защитить детей от негативных последствий супружеских конфликтов, нужно оставаться для них эмоционально доступными. Это требует внимания к повседневным рутинным событиям, вызывающим в детях эмоциональный отклик.  

Если несмотря на стрессы и семейный кризис родители смогут сосредоточиться на практике эмоционального воспитания, то окажут своим детям большую услугу. Дети нуждаются в эмоциональной близости со своими родителями, особенно в те моменты, когда семьи переживают потрясения.

По материалам книг «О чем думает ребенок?», «Эмоциональный интеллект ребенка». 
Издательство «МИФ»

Как помочь ребёнку пережить развод родителей

Уже в возрасте от 2 до 4 лет дети осознают, что отныне один из родителей не будет жить с ними в одном доме, но не могут понять, почему. Убедите ребенка, что мама и папа всегда будут любить его, найдите время для общения с ним. Радостная детская улыбка и вас самих отвлечет от проблем. Порой некоторые дети начинают вести себя так, как будто растеряли все ранее приобретенные навыки (регрессия развития). Не наказывайте их за попытки вернуться к младенческому поведению, но мягко останавливайте, когда это заходит слишком далеко. Ведите себя спокойно. Старайтесь, чтобы с ребенком много играли и общались другие родственники. А главное, доступно расскажите ему, почему папа (мама) больше не будет постоянно с вами жить. Чтобы малыш не начал сам строить догадки, ведь, как известно, у страха глаза велики. Дошкольники (5-7 лет), как правило, понимают, что одного из родителей не будет рядом, и уже догадываются почему.

Родители должны разговаривать с ребенком о том, что его беспокоит, что он чувствует. Объясняйте детям, что в случившемся нет ничьей вины, и что они по-прежнему любимы и мамой и папой. Родителю, уехавшему из общего еще недавно дома надо почаще общаться с детьми, звонить им по телефону. Если в семье до развода жили собака или кошка, они должны остаться с детьми. Даже маленький хомячок поможет ребятишкам этого возраста преодолеть чувство одиночества. Дети младшего школьного возраста понимают, что такое развод, и знают, что их родители больше не будут жить вместе, потому что они больше не любят друг друга. Родители же должны отвечать на все вопросы детей относительно происшедших в семье изменений, а не отделываться отговорками вроде: «Ты еще ничего не понимаешь!» или «Сейчас не до тебя!». После таких ответов дети вряд ли захотят обратиться к маме-папе с новыми вопросами, скорее они начнут расспрашивать кого-нибудь другого. Если родители не планируют примирения, лучше им честно сказать об этом детям. Естественно, что в разговоре с ними на эту тему не стоит употреблять такие выражения, как: «С твоим отцом невозможно жить вместе!» или «Ни за что на свете я не соглашусь на это!». Дети от десяти лет и подростки понимают, но не принимают развод. Со свойственной им категоричностью они, как правило, протестуют против этого, становятся грубыми и неуправляемыми.

С пониманием относитесь к резким выпадам подростков, постарайтесь сгладить острые углы в отношениях. Но, обсуждая с ними принципиальные вопросы, настаивайте на своем. При относительной свободе, не помешает и контроль с вашей стороны. Вы должны знать, чем занимаются ваши дети в свободное время, с кем они дружат и что их интересует. Оставляйте за ними право на самоопределение, но при этом по возможности деликатно, корректируйте их поведение. Займитесь с ними спортом, каким-то творчеством. Они увидят, что вам по-прежнему интересна их жизнь.

Еще один важный момент – не допускайте в адрес бывшего супруга (супруги) негативных высказываний, ругательств. В моменты гнева, недовольства поведением ребенка старайтесь воздерживаться от высказываний типа: «Ты такой(ая) как твой отец(мать)!», «От тебя никакого толку, как и от твоего отца(матери)!» и т.д. Потерять контакт легко, а восстановить его бывает очень трудно.

Вообще же, результаты долговременных психологических исследований говорят о том, что почти половина детей, переживших развод родителей, отличаются обеспокоенностью, подавленностью, неуверенностью в своих способностях, а иногда и озлобленностью. В дальнейшем, в самостоятельной жизни они очень боятся провала в личных отношениях, чаще опасаются супружеской неверности, тяжелее, чем дети из полных семей, переживают разрыв отношений. Они страстно желают любви, но боятся, что никогда не обретут ее. Поэтому, занимаясь переустройством собственной жизни, не забывайте, что ваши дети должны выйти из вашей «перестройки», по возможности, без потерь. И если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь с решением всех навалившихся на вас проблем, обратитесь за помощью к психологу.

Как помочь детям пережить развод родителей

Возраст

Переживаемые чувства

Как сгладить негативные последствия

3 – 6 лет

Будучи
не в состоянии понять истинное положение вещей после развода родителей дети
часто испытывают сильное самоунижение. Берут на себя вину за развод
родителей, обещают исправиться, если родители помирятся, испытывают тяжелое
эмоциональное потрясение. Дошкольники еще не понимают всей сути понятия
развод, но не хотят, чтобы родители расставались, несмотря на напряженность
отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, последствия
которой им неизвестны, и не контролируемы. Отсюда возникают чувства
неуверенности, тревожности и страха, боязнь одиночества, темноты, бессонница.

Идеальный
вариант, когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков,
при этом позитивно оценивая изменения, происходящие в их жизни («Раз не
сложилось, расстанемся друзьями»). Такой вариант развода меньше всего
травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже
если их пытаются скрывать. Дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить
свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому
ребенок доверяет, и который будет объективно смотреть на происходящее, а не
настраивать дошкольника против одного из родителей. Ребенку также необходимо
точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит.
Для этого необходимо обговорить заранее время и место встреч и четко
придерживаться этого графика.

6-11 лет

Ребенок
растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет
себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он
может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга,
требовать от них подарков, делить их на «хорошего» и «плохого». К родителю,
ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и
непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но
иногда агрессия может распространяться и на него. Дети бояться остаться одни
в результате развода. Они могут испытывать страх никогда больше не увидеть
папу, если остаются жить с мамой и наоборот, могут верить, что в их силах
восстановить отношения между родителями. Обвиняют родителей в эгоизме и
выражают свой гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками,
отстраненностью от внешнего мира и т. п.

Необходимо
восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и
самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно
проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и
словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит, и ребенок не
виноват в сложившейся ситуации. В тоже время родители не должны обвинять друг
друга в том, что произошло. Необходимо объяснить ребенку, что развод был их
общим решением. Важно поддерживать четкий график визитов, так как больше
всего помощи в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает,
когда и чего ему ожидать. В любом случае в этот сложный период ребенку
необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и со
сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, ходить в
какие-либо секции и кружки. Так как активная социальная жизнь позволяет
ребенку отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает
замыкаться в себе.

11-13 лет

Дети
чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей. Стыдятся
своих проблем в школьном коллективе. Девочки перестают доверять взрослым,
ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная
самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка
к «воскресному родителю» становится корыстным. В результате стресса у детей
часто возникают проблемы с желудком, болит голова. Утрата одного из родителей
может вызвать продолжительную депрессию.

Рекомендации
те же, что и в возрасте 6-11 лет.

13-18 лет

Испытывая
чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно
представить себе причины и последствия развода, качество своих отношений с
каждым из родителей. Мальчики в большинстве случаев испытывают негативные
чувства к отцу и сильно привязываются к матери. У девочек в отношении к
матери появляются критические нотки: «За собой не следит, понятно, почему
отец ушел». Иногда восхищаются его новой подругой.

Каждый
из родителей должен обсуждать с ребенком его чувства, убеждать и словами и
действиями, что ни один из родителей его не бросит. Ребенок должен общаться с
родственниками и со стороны матери и со стороны отца, со сверстниками,
активно участвовать в общественной и социальной жизни, заниматься спортом.
Очень важно помочь ребенку найти сферу успешности, где ребенок мог бы
реализовать свои возможности и способности. Это позволяет отвлечься от
неприятных мыслей, повышает самооценку, не дает ребенку замыкаться в себе.

 

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

  •  Если развод произошел не
    по обоюдному согласию, если один из супругов травмирован разводом – его
    бросили, — то дети травмируются еще сильнее. Они видят страдание, которое один
    дорогой им человек доставил другому, равно дорогому им человеку. А любят-то они
    обоих родителей. Они не могут быть ни на чьей стороне, а родители часто ждут,
    что дети встанут с каждым из них по одну сторону баррикад. В такой ситуации
    дети стараются вернуть все назад, сделать так, чтобы мама и папа
    воссоединились. Начинаются нарушения поведения, как бы говорящие отсутствующему
    родителю: «Оставшийся с нами не справляется. Видишь – отметки стали хуже,
    болеем постоянно, с другими детьми ссоримся, пиво, сигареты…»  Пока дети
    стараются все вернуть назад, время их жизни идет. Но силы тратятся не на то,
    чтобы нормально развиваться, общаться, искать свои интересы и увлечения, а на
    то, чтобы уменьшать страдание, допустим мамы, давать ей возможность не терять
    связь с папой. Распад семьи плох для детей, но и жить в конфликтной, формальной
    семье тоже плохо. Никому неизвестно, что для ребенка хуже: развод родителей или
    их несчастливый брак. Поэтому сотрудничество родителей по поводу ребенка не
    должно прекращаться.
  • Если
    решение родителей окончательное, то каждому из них нужно поговорить с ребенком,
    объяснить причины разрыва с учетом его возраста, заверить его в своей любви,
    рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.
  • Не
    бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю. Какими бы
    они ни были – отрицательными или положительными.
  • Обсудите
    ситуацию со своими близкими и с родственниками бывшего супруга. Убедите их, что
    для ребенка очень важна их поддержка и продолжение отношений.
  • По
    возможности не меняйте резко место жительства, школу. Для большинства детей в
    этот период особенно важны привычные эмоциональный связи.
  • Договоритесь
    с ребенком, что ему лучше отвечать, если кто-то из окружающих задаст вопрос о
    произошедшем разводе. Объясните, что это бывает в жизни многих людей, и ему
    нечего стыдиться.
  • В
    какой-то мере вы будете делиться с ребенком своими переживаниями. Но не
    перекладывайте груз своих забот, обид и горестей на сына или дочь, ожидая от
    них сочувствия и поддержки. Нередко у ребенка и так развивается чувство острой
    вины, хотя он и не виноват в расставании родителей. Не усугубляйте это чувство.
  • Понятно,
    что в момент развода и какое-то время после него родители сами находятся в
    тяжелом моральном состоянии. И все же постарайтесь не лелеять постоянно свое
    горе на глазах у ребенка. Он не должен чувствовать себя в это время ненужным,
    забытым, одиноким. Но и не начинайте чрезмерно опекать его во всем, создавая
    между вами болезненную зависимость.
  • Постарайтесь
    сохранить или восстановить способность договариваться между собой, пускай и не
    по всем вопросам. Это важно для самооценки и чувства самоуважения ребенка.
  • Если
    возможно, установите нормальное взаимодействие с новой (ым) спутницей (ком)
    вашего бывшего супруга. Ребенку это даст пример конструктивного решения
    жизненных проблем.
  • Возьмите
    себе за правило никогда не злословить при ребенке об его отце или матери. Ведь
    он воспринимает себя частью вас обоих. Значит, если вы плохо говорите о бывшем
    супруге, это наносит удар и по нему самому.
  • Наполните
    свою жизнь и жизнь ребенка новыми занятиями, общением, поездками… Через
    какое-то время после развода родителей эмоциональное состояние ребенка
    постепенно возвращается в норму.

Что вам нужно знать • ОТ НУЛЯ ДО ТРЕХ

В США примерно 1 из 5 браков заканчивается к 5-летию, а 1 из 2 — к 20-й годовщине. 1 Развод, будь то дружба, ярость или облегчение после долгих лет борьбы, представляет собой серьезное изменение в жизни детей и родителей.

Вот как облегчить трудный переходный период младенцам, малышам и дошкольникам, пострадавшим от развода.

Что нужно маленьким детям

Прежде всего, маленькие дети должны знать, что их люди будут рядом с ними, несмотря ни на что.На младенцев в возрасте 3 месяцев влияют эмоции родителей. Итак, если родители ссорятся, чувствуют беспокойство или грусть, их маленький ребенок знает, что в его мире что-то не так.

Хотя развод может быть здоровым решением для семей, у маленьких детей нет никакой перспективы осознать это важное изменение. Это естественно и ожидаемо, что они будут чувствовать горе и потерю.

Что сказать

Родители часто ищут правильные слова, чтобы объяснить разлуку и развод так, чтобы утешить их детей.Для детей младше 18 месяцев объяснения ничего не значат. Детям этого возраста больше всего поможет физическое успокоение и комфорт (объятия, объятия и поцелуи). Малышам нужны родители, чтобы выразить словами чувства, которые они еще не могут выразить: Вы расстроены, что папы нет рядом. Вы увидите его завтра. Я знаю, это сложно. Я люблю тебя, и я здесь ради тебя. Общение в видеочате и показ детям фотографий или видео их второго родителя может помочь с разлукой.

Начиная примерно с 18–24 месяцев, родители могут объяснять простым языком, соответствующим их возрасту.

Что означает развод:

Можно сказать: Папа и мама решили жить в разных домах. Мама и папа все еще очень тебя любят. Мы всегда будем любить вас и очень хорошо о вас позаботимся.

Когда родитель переезжает:

Можно сказать: Завтра мама выйдет из нашего дома и переедет в другой дом. Ты останешься здесь со мной несколько дней и останешься с мамой в другие дни. Для переезжающего родителя может быть очень полезно иметь жилье, которое уже было подготовлено до того, как рассказать ребенку о разлучении.Увидеть, где будут жить мама или папа и что там есть место для ребенка — место для сна, игрушки и т. Д., — может избавить от множества беспокойств.

Переходя из одного дома в другой:

Можно сказать (даже младенцу): Ты сегодня идешь в дом папы. Вы принесете свою одежду и плюшевого мишку. Вы поужинаете с папой. Тогда вы будете ночевать в его доме. Тогда я заберу тебя утром, когда ты проснешься, и оденусь.

Обращение к надеждам на воссоединение:

Дошкольники часто выражают желание или надежду на то, что их родители снова будут вместе, особенно когда пара хорошо воспитывает детей.В этой ситуации дошкольникам может быть сложно понять, почему они не могут снова жить в одном доме. Родителям, возможно, придется постоянно объяснять: Я знаю, вы действительно хотите, чтобы мы все снова жили вместе. Но этого не произойдет. Мама и мама очень любят вас и будут продолжать работать вместе, чтобы быть для вас хорошими родителями. Но мы выбрали жить отдельно; мы больше не будем женаты.

Решение проблем, связанных с отказом:

Маленькие дети также могут разделять (или показывать) беспокойство по поводу того, что их бросят, или опасаться, что они сами могут «развестись» с одним из родителей.Родители могут успокоить детей ясными и конкретными ответами: Мы всегда будем любить вас и позаботиться о вас. Мы тебя никогда не оставим. Но мы больше не будем жить в одном доме.

Чего ожидать

Дети могут испытать изменения в поведении в течение года после развода. В течение дня они могут быть счастливы и заняты, а в другие — злы, подавлены или замкнуты. Когда родители пытаются справиться со своими трудными эмоциями, легко упустить из виду детскую грусть.

У младенцев и малышей нет слов, чтобы выразить свои чувства. Они могут по-другому показать свое горе и замешательство. Например, они могут:

  • больше плакать или быть раздражительным и суетливым
  • бояться
  • расстраиваются, когда разлучаются с любимым человеком
  • есть боли в животе или изменения в кишечнике
  • удар или укус
  • вернуться к поведению, более похожему на ребенка, например, просыпаться ночью или пользоваться туалетом
  • становится сверхактивным
  • показать агрессию
  • отозвать

Дошкольники лучше понимают причину и следствие. Мама и папа развелись, папа здесь больше не живет. Но они не понимают отношений взрослых или почему люди разводятся. Они могут думать, что они причина развода, или что они могут что-то сделать, чтобы исправить положение. У дошкольников могут наблюдаться описанные выше поведенческие изменения, а также некоторые из них, которые более типичны для детей их возраста. Например, они могут:

  • кошмары или изменения в режиме сна
  • жалуются на головные боли и боли в животе
  • используют «магическое мышление» и верят, что они могут воплощать в жизнь свои фантазии (например, сообщать родителю, что другой приходит в гости, даже если такого плана не существует).

Что делать (и чего не делать)

  • Пусть ваш ребенок будет ребенком. Не делитесь неприятными подробностями о поведении или судебных исках вашего бывшего партнера, а также не говорите о них плохо перед маленьким ребенком. Такие разговоры ставят детей в неудобное положение, когда они выбирают чью-то сторону, что невозможно, поскольку они любят вас обоих.

  • Старайтесь поддерживать эффективное общение с вашим вторым родителем по вопросам воспитания детей. Например, если у ребенка проблемы со сном, полезно, чтобы родители работали вместе, чтобы выяснить, что может происходить, и что они могут сделать — совместно — для решения этой проблемы.

  • Установите последовательный распорядок дня и возрастные ограничения. Они помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, когда его мир сильно меняется. Идеально, чтобы в обоих домах были одинаковые распорядки и ограничения. Если ваш второй родитель решит не предоставлять такую ​​структуру, продолжайте делать это (насколько можете) в своем собственном доме. Придерживаясь этого привычного распорядка, ваш ребенок всегда будет знать, что дом — это предсказуемое место.

  • Поощряйте ребенка рассказывать и выражать свои чувства, такие как гнев, печаль, горе, облегчение, удивление и предательство. Помогите своему ребенку назвать эти сложные эмоции и предложите соответствующие возрасту приемлемые способы их выражения — например, рвать газету, кричать на улице, стучать по подушке, обниматься с вами — или какой-нибудь другой подход, который подходит вашей семье.

  • Развод может стать очень эмоциональным переживанием для всей семьи, в том числе и для вас. Обращение за советом и / или к хорошему другу, с которым можно поговорить, — важная форма самообслуживания. Также полезно: высыпаться, хорошо питаться и стараться поддерживать некоторые виды деятельности, которые делают вас счастливыми. Когда вы заботитесь о себе, вам легче оказать такую ​​же поддержку и терпение своему ребенку.)

Советы по организации совместного хранения — создание коммутатора

Маленькие дети нередко испытывают трудности при переходе из дома одного родителя в другой. Часто стресс вызывает сам переключатель, а не пункт назначения. Маленькие дети, которые расстроены во время этих переездов, часто становятся счастливыми, уравновешенными и довольными, оказавшись в доме другого родителя.Вот что могут сделать родители, чтобы упростить процесс:

  • Если возможно, убедитесь, что переход от одного дома / родителя к другому является гражданским, мирным взаимодействием между двумя взрослыми. Это может показаться пугающим и подавляющим, если маленький ребенок должен попрощаться (и поздороваться) посреди интенсивного взрослого спора или напряжения, которое улавливают даже маленькие дети.
  • Используйте распорядок прощания (например, поцелуйте ладонь ребенка, чтобы он «взял с собой папин поцелуй»), чтобы облегчить разлуку.
  • Если у ребенка есть особый любимый предмет (например, одеяло, мягкая игрушка или игрушка), позвольте ему переносить его из одного дома в другой.
  • Разместите фотографии каждого из родителей в комнате ребенка в обоих домах.
  • Что касается младенцев: старайтесь, чтобы распорядок дня и аксессуары были одинаковыми от дома к дому — например, те же простыни, одна и та же еда, одни и те же бутылочки.
  • Рассмотрите возможность видеозвонка в обычное время каждый день, чтобы ребенок мог связаться с родителем в его «другом доме».
  • Для дошкольников, которые развивают понимание времени, создайте ежемесячный календарь, который показывает, где они будут находиться каждый день недели, одним цветом для одного родителя и другим цветом для другого.Для детей младшего возраста более полезно использовать визуальное напоминание (например, сделать бумажную цепочку из 5 звеньев и убирать по одному каждый день, чтобы отсчитывать выходные с другим родителем).

Развод — это стресс для всех членов семьи, и маленькие дети особенно уязвимы. Но они также устойчивы. Проявив терпение, чуткость и поддержку, родители и другие близкие могут помочь детям справиться с этим важным жизненным изменением.


Список литературы

1.https://www.cdc.gov/nchs/nsfg/key_statistics/d.htm#divorce

Дети и развод — HelpGuide.org

воспитание детей

Для детей развод и развод могут быть особенно печальным, стрессовым и сбивающим с толку временем. Но есть способы помочь детям справиться с трудностями разрыва.

Помощь вашему ребенку при разводе

Расставание или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову.В любом возрасте быть свидетелем расторжения брака родителей и распада семьи может быть болезненно. Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в домашних проблемах. Развод никогда не бывает плавным процессом, и, неизбежно, переходный период не может произойти без некоторой доли горя и трудностей. Но вы можете значительно уменьшить боль своих детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.

Ваше терпение, уверенность и слух помогут снизить напряжение, поскольку ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами.Предоставляя детям распорядок дня, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, структуру и заботу. А поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете, как родители находятся в конфликте. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но и выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.

Чего ваш ребенок хочет от мамы и папы во время развода
  • Мне нужно, чтобы вы оба продолжали участвовать в моей жизни. Звоните мне, пишите, пишите и задавайте много вопросов. Когда ты не остаешься вовлеченным, я чувствую, что я не важен и ты меня не любишь.
  • Пожалуйста, прекратите ссориться и усердно работайте, чтобы ладить друг с другом. Попробуйте договориться по вопросам, касающимся меня. Когда ты ссоришься из-за меня, я думаю, что сделал что-то не так, и чувствую себя виноватым.
  • Я хочу любить вас обоих и наслаждаться временем, которое провожу с каждым из вас. Пожалуйста, поддержите меня и время, которое я провожу с каждым из вас. Если вы ревнуете или расстроены, я чувствую, что мне нужно встать на чью-то сторону и полюбить одного родителя больше, чем другого.
  • Пожалуйста, общайтесь напрямую друг с другом, чтобы мне не приходилось обмениваться сообщениями между вами.
  • Говоря о другом моем родителе, пожалуйста, говорите только добрые слова или вообще ничего не говорите. Когда вы говорите грубые, недобрые вещи о моем другом родителе, я чувствую, что вы ожидаете, что я встану на вашу сторону.
  • Пожалуйста, помните, что я хочу, чтобы вы оба были в моей жизни. Я рассчитываю на то, что мама и папа вырастут меня, научат тому, что важно, и помогут мне, когда у меня возникнут проблемы.

Источник: Университет Миссури

Как рассказать детям о разводе

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Облегчите беседу как для себя, так и для детей, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть поговорить. Если вы можете предвидеть сложные вопросы, заранее справляться со своими собственными тревогами и тщательно планировать то, что вы им будете рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.

Что и как сказать

Каким бы трудным это ни было, постарайтесь говорить чутким тоном и сразу обращайтесь к наиболее важным моментам. Предложите своим детям честное, но понятное для детей объяснение.

Говори правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но длинные аргументы могут их только смутить. Выберите что-нибудь простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся друг с другом.

Скажите «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, дать детям понять, что ваша любовь к ним не изменилась, — это мощный сигнал. Скажите им, что вы по-прежнему будете о них заботиться, от приготовления завтрака до помощи в выполнении домашних заданий.

Изменение адреса. Упреждайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие — нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете решить каждую деталь на ходу.

Избегайте обвинений

Очень важно быть честным со своими детьми, но не критично относиться к супругу. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но проявив немного дипломатии, вы можете избежать обвинений.

Представьте единый фронт. Насколько это возможно, постарайтесь заранее согласовать объяснение вашего разлуки или развода — и придерживайтесь его.

Планируйте свои разговоры. Составьте план разговора со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях.И, если возможно, планируйте поговорить в присутствии вашего супруга.

Проявить сдержанность. С уважением относитесь к своему супругу, когда объясняете причины разлуки.

Какую информацию я должен предоставить своему ребенку о разводе?

Особенно в начале вашего разлуки или развода вам нужно будет выбрать, что сказать своим детям. Тщательно подумайте, как определенная информация повлияет на них.

  • Помните о возрасте. В целом, детям младшего возраста нужно меньше деталей, и они лучше справятся с простыми объяснениями, тогда как детям старшего возраста может потребоваться больше информации.
  • Поделитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их подробностями.
  • Сохраняйте реальность. Независимо от того, сколько или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть правдивой прежде всего.

Помогите своему ребенку пережить развод

Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизни, которую они знали.Вы можете помочь своим детям пережить потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.

[Читать: Справиться с горем и утратой]

Слушайте. Поощряйте ребенка делиться своими чувствами и на самом деле слушайте его. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.

Помогите им найти слова для выражения своих чувств. Для детей нормально выражать свои чувства.Вы можете помочь им, заметив их настроение и побудив их говорить.

Пусть будут честны. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами из-за страха причинить вам боль. Дайте им понять, что все, что они говорят, — нормально. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут искренне поделиться своими чувствами, им будет труднее с ними справиться.

Сделайте разговор о разводе постоянным процессом. По мере взросления и взросления детей у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вы можете повторять одно и то же снова и снова.

Признать свои чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в счастье, но для вас важно признать их чувства, а не отвергать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.

Дайте детям понять, что они не виноваты

Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили со своими родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь своим детям избавиться от этого заблуждения:

Установите рекорд. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда может помочь истинная причина вашего решения.

Будьте терпеливы. Может показаться, что сегодня дети «понимают», а на следующий — не уверены. Терпеливо относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка.

Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя будут продолжать любить их и что они не несут ответственности за развод.

Ободряй и люби

Дети обладают замечательной способностью к исцелению, когда им оказываются поддержка и любовь, в которых они нуждаются.Ваши слова, действия и способность оставаться последовательными — все это важные инструменты, чтобы убедить ваших детей в своей неизменной любви.

Оба родителя будут там. Сообщите своим детям, что даже если физические обстоятельства семьи изменятся, они могут продолжать поддерживать здоровые, любящие отношения с обоими родителями.

Ничего страшного. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.

Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или простой близости — является мощным способом заверить вашего ребенка в вашей любви.

Будьте честны. Когда дети рассказывают о своих проблемах или тревогах, отвечайте честно. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что сейчас вы не уверены, но что вы узнаете, и все будет в порядке.

Обеспечьте стабильность через развод

Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспосабливаться к множеству новых обстоятельств сразу может быть очень сложно.Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив максимальную стабильность и структуру в их повседневной жизни.

Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядок дня мамы и папы должен быть одинаковым. Но создание некоторых регулярных процедур в каждой семье и постоянное общение с детьми, чего ожидать, обеспечат вашим детям чувство спокойствия и стабильности.

Комфортность распорядка

Дети чувствуют себя в большей безопасности и в большей безопасности, когда они знают, чего ожидать дальше.Зная, что, даже когда они меняют дома, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.

Поддержание распорядка также означает продолжение соблюдения правил, поощрений и дисциплины со своими детьми. Не поддавайтесь искушению баловать детей во время развода, не вводя ограничений и не позволяя им нарушать правила.

Позаботьтесь о себе

Первая инструкция по безопасности в случае аварии в самолете — надеть кислородную маску на себя перед тем, как надеть ее на ребенка.Когда дело доходит до помощи детям в разводе, главный посыл: позаботьтесь о себе, чтобы быть рядом со своими детьми.

Как справиться с разводом или разрывом

Разрыв отношений может вызвать самые разные болезненные и тревожные эмоции. Вы можете не только оплакивать потерю ваших отношений, но и чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете сохранять спокойствие и помогать своим детям чувствовать себя более непринужденно.

[Читать: Работа с разрывом отношений или разводом]

Часто делайте упражнения и придерживайтесь здоровой диеты. Упражнения снимают накопившийся стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление еды дома (или научиться готовить для одного) требует больше усилий, чем заказывать еду, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше как внутри, так и снаружи, поэтому откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.

Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн скрыться и избежать встречи с друзьями и семьей, которые неизбежно будут спрашивать о разводе, но реальность такова, что личная поддержка со стороны других жизненно важна для снятия стресса разрыва и помогает вам преодолеть это трудное время.Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.

Вести дневник. Запись своих чувств, мыслей и настроения может помочь вам снять напряжение, грусть и гнев. По прошествии времени вы можете оглянуться назад и понять, как далеко вы продвинулись.

Обратитесь за поддержкой

По крайней мере, развод — это сложный и стрессовый процесс, и без поддержки он может иметь разрушительные последствия.

Положитесь на друзей. Лицом к лицу поговорите с друзьями или группой поддержки о любых тяжелых эмоциях, которые вы испытываете — например, горечи, гневе, разочаровании, — чтобы не обрушить их на своих детей.Если вы пренебрегали своим кругом общения, находясь в браке, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новых друзей.

Никогда не изливайте негативные чувства к своему ребенку. Что бы вы ни делали, не используйте ребенка, чтобы говорить об этом, как с другом.

Продолжайте смеяться. Постарайтесь как можно больше привнести юмор и поиграть в свою жизнь и жизнь своих детей; он может снять стресс и избавить вас от печали и гнева.

Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите профессионала, который поможет вам справиться с этими чувствами.

Работайте со своим бывшим

Конфликт между родителями, разлученными или нет, может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно избегать того, чтобы ваши дети оказались в центре ваших ссор и не заставили их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие ниже советы могут избавить ваших детей от сердечной боли.

Возьми где-нибудь еще. Никогда не спорьте перед детьми, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.

Проявляйте такт. Воздержитесь от разговоров со своими детьми о деталях поведения других родителей. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать приятного, вообще ничего не говори.

Будьте вежливы. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только станет хорошим примером для ваших детей, но и побудит вашего бывшего быть любезным в ответ.

Посмотрите на светлую сторону. Выберите, чтобы сосредоточиться на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.

Работа над ней. Сделайте своим приоритетом как можно скорее установить дружеские отношения с бывшим супругом. Если вы будете дружелюбны, это успокоит детей и научит их решать проблемы.

Разрешение родительских конфликтов с вашим бывшим

Если вы время от времени обнаруживаете, что вы время от времени сражаетесь со своим бывшим из-за деталей воспитания, попробуйте отступить и вспомнить более крупную цель.

[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Имея хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей их жизни.

Думайте наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы будете иметь в виду долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость — вы сможете избежать разногласий по поводу повседневных деталей.

Учитывайте благополучие каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно стать краеугольным камнем вашей новой жизни после развода.

Профессиональная помощь детям после развода

Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим очень трудно. Для детей нормально испытывать ряд сложных эмоций, но время, любовь и уверенность должны помочь им вылечиться. Однако, если ваши дети по-прежнему ошеломлены, вам может потребоваться профессиональная помощь.

Нормальная реакция на развод или развод

Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции нормальны для детей после развода.

  • Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, ярость и негодование вам и вашему супругу за то, что вы разрушили их чувство нормальной жизни.
  • Беспокойство. Для детей естественно испытывать тревогу, когда они сталкиваются с большими изменениями в своей жизни.
  • Легкая депрессия. Печаль по поводу нового положения семьи — это нормально, а печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может превратиться в легкую форму депрессии.

Вашим детям потребуется время, чтобы решить свои проблемы, связанные с разводом или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.

Красные флажки для более серьезных проблем

Если через несколько месяцев после развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, тревоге или гневе и может нуждаться в дополнительной поддержке.Обратите внимание на следующие предупреждающие признаки депрессии или беспокойства, связанной с разводом, у детей:

  • Проблемы со сном
  • Плохая концентрация
  • Проблемы в школе
  • Злоупотребление наркотиками или алкоголем

Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, со своим детский врач, учителя или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы узнать, как справиться с конкретными проблемами.

Авторы: Джина Кемп, M.A., Мелинда Смит, M.A., и Жанна Сигал, доктор философии.

Помощь детям при разводе и разводе

Если вы переживаете развод, вы, вероятно, беспокоитесь о том, как это отразится на ваших детях.Для них это может быть трудное время. Детские эмоции могут проходить стадии и меняться. Ваш ребенок может чувствовать грусть, замешательство, гнев, чувство вины или беспокойство по поводу того, что с ним произойдет. То, как вы справитесь с изменениями, будет иметь важное значение для благополучия вашего ребенка.

Что мы должны сказать нашим детям о нашем разводе / разводе?

  • Спланируйте, как вы расскажете своим детям . Если можете, то обоим родителям лучше делать это вместе. Подумайте о хорошем месте и времени для разговора.Будьте честны, но также учитывайте возраст ваших детей, решая, что им сказать. Детям младшего возраста потребуется меньше деталей. Дети постарше могут запросить дополнительную информацию.
  • Убедите своих детей, что вы все еще любите их и что вы оба будете продолжать заботиться о них. Сообщите им, что у них будет много возможностей провести время с обоими родителями.
  • Будьте предельно ясны, что они не являются причиной разделения . Особенно маленькие дети будут переживать из-за того, что они виноваты в разводе или разводе.Объясните, что это проблема взрослых, и ваши дети ничего не могли сделать, чтобы ее предотвратить. Им также необходимо знать, что они (или другие) ничего не могут сделать, чтобы это изменить. Помогите им понять, что развод окончательный.
  • Поощряйте своих детей открыто говорить о своих чувствах. Когда они говорят, внимательно слушайте и старайтесь не перебивать. Если детям трудно выражать свои чувства, это нормально, так что наберитесь терпения. Хотя это может быть сложно, важно дать им возможность откровенно рассказать о своих страхах и опасениях.Отвечайте на любые вопросы как можно честно.
  • Если вашему ребенку неудобно разговаривать с вами, помогите ему найти кого-то, кому он может доверять , например, другого члена семьи, врача, психолога или социального работника.
  • Расскажите своим детям только то, что им нужно знать . Не обсуждайте решения взрослых и не спорьте перед детьми. Они не должны участвовать в каких-либо встречах, которые у вас есть с адвокатом или другими лицами, связанными с разводом или разводом.

Что мы можем сделать, чтобы облегчить переход?

  • Обсудите порядок посещения с другим родителем, прежде чем предлагать план своим детям.
  • После того, как вы определились со своими планами, открыто поговорите о том, как изменятся условия проживания . Четко определите, с кем и когда будут жить ваши дети. Они имеют право знать решения, которые принимаются от их имени. Помните, что планы могут измениться по мере взросления. Обсудите условия жизни со старшим ребенком или подростком и будьте готовы уважать их чувства по поводу того, где они хотят жить.
  • Сохраняйте процедуры как можно более обычными .Дети чувствуют себя в безопасности и увереннее, если знают, чего ожидать. Работайте над созданием общих распорядков, которым должны следовать оба домохозяйства.
  • Если у вас детей более одного , проводите время наедине с каждым ребенком.
  • Не говорите о другом родителе отрицательно своим детям, родственникам или друзьям . Если вы боретесь со своими собственными чувствами и эмоциями, найдите друга или психолога, с которым можно будет поговорить. Возможно, вам будет полезно установить «основные правила» при разговоре с другим родителем.
  • Дети могут чувствовать себя одинокими в этой ситуации. Если возможно, поищите другие семьи с «двумя домами», чтобы ваш ребенок увидел, что они не единственные, чьи родители живут отдельно.
  • Будьте вежливы, когда ваших детей забирают или высаживают. . Если вы любите и обнадеживаете, это может помочь им справиться с переходным периодом.
  • Позвольте вашему ребенку поговорить с другим родителем всякий раз, когда им нужно. Постарайтесь проявить интерес к тому времени, которое они проводят с другим родителем.Не говорите словами или действиями о том, что ваш ребенок неверен, если он любит проводить время вдали от вас.
  • Соблюдайте разумные ограничения, установленные другим материнским предприятием. . Не подрывайте авторитет другого родителя и не отменяйте принятое им решение. Обсудите правила и дисциплину с другим родителем, чтобы вы были максимально последовательны в обоих семьях.
  • Общайтесь напрямую с другим родителем и не ожидайте, что дети будут действовать как посланники .От них не следует ожидать, что они дадут вам информацию о деятельности, друзьях или доходах другого родителя.
  • Возможно, вашим детям кажется, что их отношения с расширенной семьей , например с тетями и дядями, также меняются. Признайте эти чувства и дайте много возможностей сохранить эти связи.
  • Держите других важных взрослых в жизни вашего ребенка (учителей, воспитателей, тренеров) в курсе того, что происходит, чтобы они могли следить за любыми тревожными признаками, с которыми ваш ребенок не справляется.
  • Поделитесь важной медицинской и школьной информацией с другим родителем. Старайтесь посещать встречи и встречи вместе, чтобы вы оба были в курсе.

Когда мне позвонить врачу?

Вашему ребенку потребуется время, чтобы приспособиться к этим изменениям. Младший ребенок может начать поведение, из которого он уже перерос. Например, они могут попросить соску. Дети постарше могут быть рассержены или ошеломлены переменой. Все это нормальные реакции, и со временем они должны улучшиться.

Предупреждающие знаки, указывающие на то, что у вашего ребенка более серьезные проблемы, могут включать:

  • тревога,
  • грусть и депрессия,
  • изменение привычек в еде или сне,
  • беда в школе, или
  • агрессивное поведение.

Если поведение сохраняется или ухудшается, обратитесь к врачу.

Есть много источников поддержки, которые помогут вам и вашим детям в это трудное время. Если вам нужно, обратитесь за помощью к друзьям, родственникам, сообществу или религиозным группам.

Также важно выделить время для себя и приспособиться к изменениям. Для своих детей нужно быть здоровым и отдохнувшим.

Что делать, если есть более серьезная проблема?

К сожалению, бывают случаи, когда развод или развод могут быть результатом жестокого обращения в отношениях или в вашем доме. В этом случае важно найти безопасное место для вас и ваших детей. В вашем районе может быть приют, который может предложить вам необходимую поддержку.

Обратитесь к врачу или в местное агентство по защите детей, если вы считаете, что ваш ребенок подвергается жестокому обращению или игнорируется.

Дополнительная информация в CPS

Проверено следующими комитетами CPS

  • Комитет по психическому здоровью и порокам развития

Последнее обновление: август 2018 г.

Как поддержать детей после того, как их родители разошлись или развелись

Все родители считают благополучие своих детей своим главным приоритетом, и это часто является главной мыслью родителей, когда они разводятся.Родители, которые чутко относятся к потребностям детей и могут игнорировать их различия и сотрудничать от имени своих детей, с большей вероятностью будут иметь детей, которые будут процветать, несмотря на разлучение с родителями.

Как дети реагируют в зависимости от возраста и развития

Изначально разлука с родителями может вызывать у детей ряд смешанных чувств, включая шок, печаль, гнев или даже облегчение, если они замечают снижение напряженности в отношениях между родителями. Это по понятным причинам сложно, так как родители сами испытывают огромный стресс.

Согласно клиническому отчету Американской педиатрической академии Помощь детям и семьям в разводе и разводе , многие дети испытывают кратковременные болезненные ощущения и приходят в норму в течение 2–3 лет после разлучения. Развод может быть связан с более длительными академическими, поведенческими, социальными и эмоциональными проблемами.

То, как дети реагируют, зависит от их возраста и развития, но также и от способности их родителей оставаться чувствительными к их потребностям, несмотря на то, что, безусловно, является сильным стрессом и переменами в собственной жизни родителей.

Исследования учит нас, как мы можем помочь детям преуспеть после того, как их родители разошлись или развелись:

  • Оптимистичный стиль мышления или катастрофический стиль мышления может быть определяющим фактором в том, как ребенок справляется с разводом. Родители могут иметь большое влияние, помогая детям реалистично оценивать ситуации и избегать катастрофических стереотипов мышления, предполагающих наихудшие ситуации.

  • Дети оказываются более выносливыми и менее подверженными стрессу, когда меньше конфликтов между их родителями и когда развод удаляет их из семей с высоким уровнем конфликта.Поэтому очень важно оградить ребенка от ссор как можно сильнее.

  • Дети добиваются большего успеха, если оба родителя продолжают принимать позитивное участие в их жизни (при условии, что оба родителя являются безопасными и способными опекунами), и, в частности, если иногородний родитель поддерживает тесные и поддерживающие отношения с ребенком. Оба родителя должны продолжать выслушивать своих детей об их проблемах, оказывать эмоциональную поддержку, помогать с повседневными проблемами, такими как домашнее задание, и поддерживать правила и ожидания в отношении поведения.

  • Дети, чьи родительские обязанности поощряют теплоту и границы, процветают. Стабильный и последовательный подход к воспитанию детей во время развода особенно защищает детей. Дети добиваются большего успеха, когда их родители сотрудничают, регулярно общаются и предлагают единые правила для всех домов. В частности, было показано, что последовательная родительская дисциплина важна, потому что она обеспечивает четкие границы, которые не сильно различаются между домами.

  • Очень важно, чтобы родители поддерживали, а не подрывали родительский авторитет другого человека.

  • Во время перемен, даже во время беспорядков, важно, чтобы дети придерживались как можно большего количества распорядков.

  • Наконец, дети, которые лучше могут искать и получать поддержку от других, лучше адаптируются к изменениям, связанным с разводом. Поощряйте своих детей рассказывать вам, надежному другу или взрослому о том, через что они проходят; покажите им, как вы обращаетесь к другим за поддержкой. Продемонстрируйте, что вы искренне верите, что общение с другими — это проявление силы.

Это не все плохо

Родители часто испытывают чувство вины из-за развода, потому что их отношения рухнули, и они беспокоятся о том, как это отразится на их детях. Враждебность в доме нехорошо ни для родителей, ни для детей. Если родители будут счастливее жить отдельно, они смогут лучше оказывать положительную поддержку своей семье и будут иметь больше времени для себя и своих детей.

Дополнительная информация и ресурсы:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Рекомендации для проживающих в разводе родителей — развод и дети

The Do’s

Любите своих детей как можно больше.
Покажите им свою любовь словами и действиями.
Скажите вашим детям, что развод — это не их вина.
Имейте в виду, им нужно будет услышать это несколько раз.
Убедите своих детей, что они будут в безопасности.
Сообщите своим детям, что оба родителя будут продолжать обеспечивать их в меру своих возможностей.
Сообщите своим детям, что любить и маму, и папу, как до развода, — это нормально.
Убедите детей, что их любовь к обоим родителям не изменится.
Поддерживайте отношения своих детей со вторым родителем.
Сообщайте другому родителю о специальных мероприятиях, школьных мероприятиях или внеклассных мероприятиях, когда это возможно.
Слушайте своих детей.
Уважайте тот факт, что чувства ваших детей могут отличаться от ваших собственных. Изо всех сил старайтесь слушать, не осуждая, не фиксируя и не пытаясь изменить свои чувства.
Дайте детям понять, что выражать эти чувства — это нормально.
Помните, что вашим детям понадобится помощь в изучении безопасных и здоровых способов выражения своих чувств. Обязательно предоставьте им варианты, которые подходят вашей семье.
Уточните, что дети живут в двух домах.
Детей нельзя заставлять чувствовать себя виноватыми или как будто они должны выбирать, какой для них «настоящий» или «лучший» дом.
Помогите детям почувствовать себя как дома с обоими родителями, независимо от количества времени, проведенного с каждым из них.
Сделайте так, чтобы дети чувствовали себя принадлежащими им и им было место в каждом доме. Даже если это всего лишь часть комнаты, вместе с детьми создайте для них специальное пространство, где можно будет хранить свои вещи. Может быть полезно дать детям возможность внести свой вклад или добавить свои собственные штрихи.

Обеспечьте своих детей не только любовью, но и дисциплиной.

Детям по-прежнему нужны родители, чтобы обеспечить структуру и ограничения, особенно в трудные времена.

Тогда нельзя

Не ругайте, не осуждайте и не критикуйте другого родителя вашего ребенка.

Дети буквально считают себя наполовину мамой, наполовину папой. Когда вы нападаете на другого родителя, вы нападаете на своего ребенка. Другие важные взрослые в жизни вашего ребенка (т.е. приемные родители, бабушки и дедушки, друзья или дальние родственники) также должны следовать тем же правилам.
Не раскрывайте детям взрослые подробности вашего развода.
Предоставление информации, касающейся судебных дел, алиментов, финансовых проблем или интимных подробностей, касающихся вашего развода, редко отвечает интересам детей. Обычно дети чувствуют себя очень сбитыми с толку и оказываются посередине, когда родители подвергают их проблемам взрослых.
Не используйте своих детей в качестве посыльных или шпионов.
Будьте ответственны за то, чтобы найти способ общаться со своим бывшим супругом.
Не тушите огонь огнем, когда другой родитель говорит или причиняет вред.
Попытки исправить ситуацию или рассказать детям «свою сторону истории» продолжают цикл, в котором дети чувствуют себя сбитыми с толку или застрявшими в середине. Вместо этого выберите поддержку своих детей, используя такие утверждения, как «Мне жаль, что вы это слышали» или «Как вы относитесь к тому, что сказал папа / мама?»
Не перекладывайте на детей ответственность за принятие решений взрослыми.
Детей нельзя просить принимать решения о расписании воспитания детей, о том, с кем они живут или как решать домашние дела.
Не позволяйте детям становиться вашими лучшими друзьями или доверенными лицами.
Дети не должны чувствовать ответственность за эмоциональное благополучие своих родителей. Убедитесь, что вы поддерживаете друг друга и находите других неравнодушных взрослых, с которыми вы можете поделиться своими чувствами по поводу развода.
Не вините детей, когда они спрашивают, почему произошел развод.
Дети не должны занимать положение, чтобы судить или принимать чью-то сторону.
Не отказывайте в посещении, если алименты не выплачиваются, или не платите алименты, если другой родитель отказывается от посещения.
Оба действия незаконны и рассматриваются судом как отдельные вопросы.

Не пытайтесь купить любовь своего ребенка или показаться другому родителю.

В то время как дети любят подарки, самое главное — это время, которое вы проводите с ними, а не то, что вы им покупаете.
Не теряйте чувство юмора.
Пригодится в тяжелые времена

Как я могу помочь своим детям пережить развод?

Если вы разводитесь, вы, вероятно, беспокоитесь о своем ребенке или детях. Так что вы будете воодушевлены
чтобы знать, что исследования показывают, что дети могут справиться с разводом и выйти хорошо.

К сожалению, иногда это не так.Фактически, многие дети, родители которых принимают решение о разводе, эмоционально ранены в результате
таким образом сохраняется на протяжении всей их жизни.

Исследования показывают, что статистически количество детей, родители которых разведены:

  • Не так хорошо учатся и с меньшей вероятностью поступят в институт, отчасти потому, что у них нет родителей, которые за это платят.
  • К 14 годам вероятность злоупотребления наркотиками на 25% выше (подумайте о самолечении и отсутствии надзора.)
  • В два раза чаще разводятся сами.
  • Если их родители находят новых партнеров, вероятность сексуального или физического насилия в 40 раз выше, чем у тех, кто живет с биологическими родителями. ** (Исследование
    цитата ниже.)

Хорошая новость заключается в том, что мы знаем, как избежать этих последствий, потому что мы знаем, какие факторы риска оставляют детей травмированными. Плохая новость в том, что
Чтобы избежать этих рисков, от обоих родителей требуется огромная зрелость.Основные факторы риска для детей при разводе родителей:

  • Когда экономическое положение ребенка ухудшается.
  • Когда один из родителей бросает ребенка или не поддерживает тесный контакт.
  • Когда родители продолжают ссориться.
  • Когда один или оба родителя «разваливаются» и перестают нести ответственность за родителей
  • Когда новый приемный родитель груб, отвергает или оскорбляет.

Как вы можете защитить своего ребенка?

1.Во-первых, подтвердите другому родителю, что эмоциональное здоровье вашего ребенка — ваш общий приоритет.

Вы можете не быть супружескими партнерами, но всегда будете партнерами по воспитанию детей. Повторяйте себе это каждый раз, когда злитесь на
бывший. Продолжайте подтверждать это своему бывшему, когда вы моделируете зрелость во всех своих взаимодействиях.

2. Избегайте ссор со своим бывшим, даже во время переговоров о разводе.

Для этого потребуется большая зрелость, но думайте об этом как о наилучших интересах вашего ребенка.При необходимости сходите на консультацию.

3. Моделируйте зрелость своих детей на протяжении всего бракоразводного процесса.

Например, постарайтесь избежать судебного разбирательства, которое создает более состязательные отношения, и вместо этого используйте посредничество. Попытайтесь решить финансовую
вопросы быстро и двигаться дальше.

4. Помните, что участие обоих родителей в жизни ребенка отвечает наилучшим интересам ребенка.

Это может означать совместную опеку или то, что дети живут с одним родителем, но очень часто видятся с другим родителем.Это резко увеличивает
шансы, что ваш ребенок вырастет эмоционально нетронутым. Просто продолжайте говорить себе, что детям нужны оба родителя. Ты был бы велик
родитель-одиночка? Это не имеет значения. Что вредит вашему ребенку, так это то, что его бросает другой родитель. И это случается со многими детьми
чьи отцы не часто бывают с ними в гостях.

5. Помните, что ночные посещения — это стресс для всех детей.

Любому ребенку сложно переходить из одного дома в другой, и всем детям потребуется дополнительная поддержка.Однако важнее всего то, что
ребенок может выразить свое беспокойство по поводу разлуки с другим родителем и получить понимание от родителя, с которым он находится. Это сочувствие
поскольку страдания ребенка фактически укрепят ее отношения с этим родителем, и отношения начнут углубляться, так что
ребенок чувствует себя близким к обоим родителям. Бесполезно отвлекать ребенка от его расстройства из-за того, что он скучает по другому родителю.

6.Помните, что ваш ребенок не разводился.

В большинстве случаев, когда родитель теряет контакт с ребенком после развода, это происходит из-за конфликта между бывшими супругами. Он все еще родственник
к обоим его родителям и нуждается в них. Будьте счастливы, когда он веселится с другим родителем. Не заставляйте его чувствовать себя виноватым за то, что он любит другого родителя.
Ваша задача — поддерживать его отношения с другим родителем.

7. Прежде чем сесть с ребенком и объявить о разводе, составьте план со своим бывшим.

Прежде чем сесть с ребенком и объявить о разводе, спланируйте, что вы скажете детям, чтобы у них были четкие ответы на любые вопросы.
имеют. Насколько это возможно, старайтесь, чтобы жизнь ребенка оставалась такой же, насколько это возможно — дом, спальня, школа, мероприятия, друзья и т. Д.
важно дать вашему ребенку некоторую стабильность в очень тяжелое время.

8. Предупредите детей как можно больше.

Приспособление к этой новой реальности будет сложной задачей для вашего ребенка и потребует времени.Дайте ребенку как можно больше времени, чтобы привыкнуть перед
в их жизни происходят большие перемены, например, переезд в новый дом.

9. Сядьте вместе с детьми, когда вы расскажете им о разводе.

Скажите своим детям, что вы не ладите и решили жить отдельно. Не вините ни одного из партнеров. Не извиняйся
для решения. Объясните, что вы оба сделали все возможное, чтобы спасти брак, и что решение жить раздельно было принято обоими людьми.

Скажите, что вы думаете, что даже несмотря на трудный переходный период, развод в конечном итоге принесет всем лучшую жизнь. Если ваш ребенок
видел, как вы сражаетесь, можете сослаться на это. В противном случае просто скажите, что вам будет легче жить отдельно, и вы станете лучшими родителями.
когда живешь отдельно.

Если ваш ребенок говорит, что вы разрушаете семью, подчеркните, что каждый из вас все еще находится в семье со своим ребенком, и что вы останетесь на связи
как родители ребенка.

10. Убедите детей, что они не несут ответственности.

Убедите детей, что они не несут ответственности за разлуку. Подчеркните, что это решение, которое вы не будете пересматривать, потому что это помогает им
перейти в очень необходимую стадию горя.

11. Заверьте детей, что вы оба все еще очень их любите.

И что вы оба будете рядом с ними и будете активно участвовать в их жизни.

12. Сделайте так, чтобы ваши дети оставались неизменными, насколько это возможно.

Сделайте так, чтобы ваши дети оставались неизменными в их жизни, насколько это возможно (дом, комната, школа, мероприятия, друзья и т. Д.), И чтобы оба родителя
будет там, чтобы поддерживать детей в их начинаниях (например, водить их на спортивные игры и смотреть школьные представления).

13. Скажите детям, что они могут видеться с другим родителем, когда захотят.

Сделайте это легко для них. Ваша цель для детей — стабильность и как можно больше времени с каждым из родителей.Дайте им сотовые телефоны, чтобы они могли
отношения с каждым родителем, не опосредованные другим.

14. Не давайте обещаний, которые не сможете сдержать.

Вы будете искушены, но в конечном итоге пожалеете об этом.

15. Не просите детей выбирать, с кем им жить.

Никогда не просите детей встать на чью-то сторону, даже тонко.

16. Позвольте вашему ребенку злиться, плакать и давать волю.

Для них это будет похоже на смерть, и на самом деле это так: смерть их семьи.Не поддавайтесь желанию отстаивать свое решение. Это не о тебе,
это о них. Они имеют право на свои чувства.

17. Держите детей подальше от отношений с бывшим. Никогда не говорите детям ничего плохого друг о друге. Никогда не передавайте сообщения через своих детей.

Вашему ребенку нужны хорошие отношения с обоими родителями. Если ваш бывший разрушает эти отношения, вы ничего не можете
делать с этим.Но если вы подрываете эти отношения негативными комментариями о бывшем, вы причиняете боль своему ребенку. Вы также делаете
ваш ребенок злится на вас. Даже если ваш ребенок не может сказать вам этого, это проявится в его поведении.

18. Никогда не говорите друг о друге при детях.

Никогда не говорите друг о друге в присутствии детей, даже если они находятся на другом конце комнаты, а вы разговариваете по телефону с другом. Они услышат каждое слово.
Никогда не говорите перед детьми или в социальных сетях ничего такого, что вы не хотите повторять своему бывшему.

19. Поддерживайте соответствующие границы с детьми в своих обсуждениях.

Поддерживайте соответствующие границы с детьми в своих обсуждениях не только о супруге, но и обо всем. Не позволяйте ребенку «заботиться»
из вас. Не делитесь своими финансовыми заботами. На самом деле, никогда не говори о своей личной жизни. Вашему ребенку нужно, чтобы вы были стабильными, эмоционально
зрелый, стойкий лидер. Вы находитесь в точке, где вам нужно проделать тяжелую работу, чтобы научиться быть собственным родителем.Это не значит, что у вас есть
делать это в одиночку. Найдите других взрослых, которые поддержат вас.

20. Появись, что бы ни случилось с твоим бывшим.

Имейте в виду, что во время развода детям нужно проводить время с каждым из родителей больше, чем когда-либо, и чтобы они могли проводить время с ними. Убедитесь, что ваш ребенок еще
чувствует связь с вами, когда она с другим родителем, оставаясь на связи по телефону, скайпу, электронной почте, текстовым сообщениям.

21. Будьте рядом, когда вашему ребенку нужно поговорить.

Слушайте и подумайте о том, что вы слышите: «Похоже, вы очень злитесь на маму и меня из-за того, что мы разводимся». Пусть ваш ребенок получит свое
чувства, не пытайтесь спорить. Вы можете ожидать, что со временем вам придется повторять этот разговор в различных формах по мере того, как ваш ребенок приспосабливается.

22. Ожидайте больших эмоций.

Это огромная корректировка для вашего ребенка. Когда он плачет о малейшем, знайте, что он носит с собой рюкзак, полный горя.
и гнев, который должен как-то выйти наружу.Не заставляйте его чувствовать себя проанализированным, говоря ему, что он действительно без ума от развода, а просто посочувствуйте:

«Ты так расстроен, потому что ты действительно хочешь сделать ____, а я не позволю тебе …. Мне жаль, что ты не можешь сделать ____, Милая. У нас сейчас очень тяжелые времена».

23. Помогите ему развить положительное «понимание» этого большого перехода.

Один из способов сделать это — сделать для него книгу.Начните с того, когда он родился, используйте семейные фотографии, подчеркнув, как сильно вы оба его любите. Скажите что-то
нравится:

«Мама и папа решили, что они не могут больше жить в одном доме ….. Итак, папа переехал в свое новое место на улице ____ (используйте фотографию вашего сына и папы, счастливых на новом месте) …_____ (Имя вашего сына) любил ______ в новом месте и любил играть _____ с папой на новом месте и вместе готовить попкорн…… Иногда ему было грустно и он скучал по прежним временам … но они с мамой по-прежнему _____ вместе каждую пятницу вечером … и мама и папа всегда отмечали его день рождения. «

Вы уловили идею. Что-нибудь положительное, что вы можете сказать о новом устройстве, скажите, например, если это означает, что у него может быть щенок или золотая рыбка,
или если теперь у него есть ДВЕ особые игрушки, по одной на каждый дом. Убедитесь, что вы закончили с тем, что мама и папа теперь намного счастливее, и оба любят
ему так очень нравится.

24. Рассмотрите возможность консультирования и станьте активным «терапевтом».

Игровая терапия — отличный способ для детей справиться с сильными эмоциями и развить позитивный способ понять, что происходит. И конечно вы можете
проделайте то же самое дома, например, используя мягкие игрушки, чтобы «разыграть» разлученную и грустную семью. Другой полезный способ
для обработки — это читать книги о разводе (см. рекомендации ниже) и рассказывать ему истории о мальчиках, чьи родители развелись, и
которым было грустно, но оба родителя по-прежнему любили их, и все получалось.

25. Поддерживайте семейный распорядок, правила, графики и структуры.

По возможности соблюдайте семейные ритуалы. Вовлекайте обоих родителей в важные дела.

26. Сделайте переход из дома в дом проще.

Используйте установленную процедуру для переходов, чтобы упростить их. Подумайте о том, чтобы сделать переход подальше от дома — в парке или на детской площадке. Это уменьшает
некоторая часть напряжения для всех, кого это касается. Это также дает вам возможность поиграть со своим ребенком и немного пошутить, чтобы он рассмеялся.Это уменьшает
его гормоны стресса и увеличивают его гормоны связи, что облегчает переход. Не ждите перехода в обычный распорядок дня
пока вы не восстановите связь со своим ребенком.

Убедитесь, что у ребенка есть мягкая игрушка, которую он может брать взад и вперед. Дети могут иметь ламинированный список, который можно проверить (с
помощь родителей), которая остается в ее рюкзаке, с фотографиями, чтобы помочь ей вспомнить все, что ей нужно вернуть
и далее.Прежде чем расстаться, поговорите о том, что вы будете делать, когда воссоединитесь, чтобы ей было чего ждать вместе с вами.

27. Убедитесь, что ваш ребенок чувствует себя желанным гостем и «как дома» в обоих домах.

Для детей неестественно бегать между двумя домами. Сделайте им это легко. Убедитесь, что у них есть все необходимое
в каждом месте: туалетные принадлежности, одежда, обувь, их любимая еда, комната, которая им нравится. Ваш ребенок никогда не должен чувствовать себя посетителем
дом — им нужно чувствовать себя как дома.Не сердитесь на то, что ваш ребенок оставляет вещи в «другом» доме, и вам нужно купить
замены. Дети не виноваты, что им приходится жить в двух местах. Задача взрослых — облегчить им задачу.

28. Если у вашего бывшего есть новая девушка или парень

Помните, что если у вашего бывшего есть новая девушка или парень, ваша задача — убедиться, что ваш бывший по-прежнему связан с вашим ребенком. Теперь, когда этот новый человек
является частью жизни вашего ребенка, ваша цель — помочь вашему ребенку установить хорошие отношения с этим человеком.Негатив по отношению к
новое пламя всегда будет контрпродуктивным и может оттолкнуть вашего бывшего от вашего ребенка. Если у вашего бывшего есть еще один ребенок, подчеркните позитив
родственные отношения.

29. Сосредоточьтесь на своих отношениях с ребенком, а не на покупке вещей, чтобы купить их любовь, или на том, что ваш бывший может позволить себе купить, а вы не можете.

Я до сих пор помню, как был в четвертом классе, когда друг спросил: «Кто тебе больше нравится, твой папа или твой отчим?» Я ответил: «Мой отчим покупает
меня много всего, но папа меня слушает.Мне больше нравится с ним «. Детей не купишь.

30. Найдите способ быть счастливым.

Если вы недавно развелись, вы, вероятно, скорбите. Возможно, вы не сможете представить, что когда-нибудь снова станете счастливыми. Но вашему ребенку нужно, чтобы вы показали ей
что жизнь стоит того, чтобы жить, даже когда мы сталкиваемся с неудачами. Я не предлагаю проглотить свою боль и притвориться фальшивой улыбкой. Это не будет
обмануть вашего ребенка, и это вам не поможет. Я предлагаю вам сделать заботу о себе и исцеление своим наивысшим приоритетом.Иногда
плач — это как раз то, что нам нужно, чтобы глубже понять, что важно в жизни. Сделайте свою работу в следующем году, чтобы найти способы исцелить
и двигаться к счастью. Ваш ребенок этого заслуживает. И вы заслужили это от жизни.

31. Двигайтесь по большой дороге.

Если один из родителей действует безответственно, другой может поддаться искушению (например, ругать их). Этому искушению следует противостоять, поскольку
для детей это всегда плохо.Так что даже, например, если вы являетесь родителем-опекуном и ваш супруг (а) перестает выплачивать алименты на ребенка, не делитесь
эта информация с вашими детьми. Это заставит их почувствовать себя еще более брошенными и нелюбимыми.

32. Что, если ваш бывший бросит ваших детей?

Нельзя отрицать важность обоих родителей. Если родитель будет любящим, поддерживающим и позитивно взаимодействующим с ребенком, эффект будет
иметь положительную рябь на всю оставшуюся жизнь этого ребенка.Если этот родитель грубый, рябь будет отрицательной. Если один из родителей оставляет ребенка,
по волеизъявлению или по воле судьбы будет потеря, которая останется с ребенком навсегда. Как и все утраты, ребенок изменится навсегда, и
эмоциональная работа вполне реальна. Но если вы будете достаточно любить и поддерживать, ваш ребенок сможет выжить и даже процветать.

Скажите своему ребенку, что его папа (или мама) переживает такие тяжелые времена, что он не может связаться со своей любовью прямо сейчас, даже ради своего ребенка.

Подчеркните, что уходящий родитель не имеет НИЧЕГО общего с ребенком, и что любому родителю повезло бы иметь этого ребенка. Подчеркните, что родитель
сейчас беспорядок, поэтому его любовь скрыта, но любовь к вашему ребенку находится глубоко внутри, и, возможно, когда-нибудь родитель получит
действуют вместе. Ожидайте горя и отыгрывания. Оставайся сострадательным. Ваша любовь вытащит вашего ребенка.

33. Помните, что отрицательное присутствие хуже, чем отсутствие присутствия.

Исследования неоднократно показывают, что когда родитель обращается с ребенком жестко или критически, это хуже для ребенка, чем если бы эта родительская фигура
уходит, пока оставшийся родитель любит. Ребенок может горевать о потере родителя, но это горе может исцелить при достаточной поддержке.
от оставшегося родителя, в то время как постоянный негатив навсегда отключает ребенка.

34. Отложите свидание на время.

Если у вас все же развиваются отношения, не спешите знакомить своего ребенка с новым увлечением.Ваши дети уже потеряли семью. Они
нужно время, чтобы привыкнуть к мысли об отчиме. Это не поможет им сблизиться с потенциальным приемным родителем только для того, чтобы потерять их. А не
опровергнуть идею о том, что вы могли бы найти мистера или миссис Райт, но самые активные письма на этом веб-сайте находятся на странице «Мой муж (их отчим) ненавидит моих детей».
Я не хочу, чтобы вы присоединялись к этому форуму, поэтому, пожалуйста, наберитесь терпения, пока думаете о собственном романтическом будущем.Как все мы
Знаешь, легко действовать поспешно, когда ты на подъеме, и сложнее разорвать отношения, чем вступить в них.

То, что я прописываю, является сложной задачей, особенно для родителей, у которых все еще есть проблемы с их бывшим (а у кого нет?)! Если вам нужна консультация
не медлите, чтобы помочь вам справиться с собственными переживаниями по поводу развода.

** Исследование, о котором вы должны знать: «Если их родители находят новых партнеров, у детей в 40 раз больше шансов, чем у тех, кто живет с биологическими родителями.
подвергнуться сексуальному или физическому насилию »со стороны Мартина Дейли и Марго Уилсон.«Жестокое обращение с детьми и другие риски разлучения с обоими родителями», Этология и социобиология, Том
6 (1985), стр. 197-210.

Наконец, хорошие новости.

Исследование большого количества детей, проведенное в 2014 году, привело к выводу:

Дети, живущие с одним родителем, счастливы не меньше, чем с двумя!

В крупном британском исследовании благополучия исследователи из NatCen Social Research проанализировали данные когортного исследования тысячелетия по 12 877 детям в возрасте.
семь в 2008 году и не обнаружили существенной разницы в уровне счастья.Жили ли дети с двумя биологическими родителями, отчимом и биологическим родителем.
родители или семья с одним родителем не повлияли на то, как они оценили свое счастье: 64% сказали, что были счастливы «иногда или никогда»,
и 36% сказали, что «все время были счастливы» … Читать дальше »

Щелкните здесь, чтобы посмотреть видеоролики доктора Лауры «Советы по разводу с детьми» и «Когда нет другого родителя, которому можно передать дело».

Рекомендуемые ресурсы:

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: эти книги представляют собой ссылки Amazon с фотографиями книг.Если вы не видите их на своей странице, возможно, ваш браузер не
собирая их. Пожалуйста, попробуйте другой браузер. Наслаждаться!

Для детей:

Пожалуйста, прочтите обзоры на Amazon, прежде чем заказывать книгу, чтобы убедиться, что она соответствует возрасту. Также имейте в виду, что некоторые книги посвящены проблемам
что другие не будут, например, родители ссорятся. Всегда сначала читайте книгу, чтобы убедиться, что вы считаете, что она подходит вашему ребенку.

Для родителей:

Мирный родитель, счастливые дети

Мирный родитель,

Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирный родитель, счастливые братья и сестры

Влияние развода на детей: Руководство для родителей

В то время как родители обычно имеют свое мнение о том, как разворачивается развод, детям не предоставляется такая роскошь.Часто они мало или совсем не говорят о том, как мама и папа справляются с неприятным делом, связанным с разрывом брака.

Но из всех сторон развода дети могут быть наиболее травмированными.

Дюжина поразительных фактов и статистических данных о детях и разводе

По любым меркам последствия развода для детей широко распространены и разрушительны.

Рассмотрим следующее…

  1. Около 50% американских детей станут свидетелями разрыва брака своих родителей.Из них почти половина также увидит распад второго брака родителей. А в некоторых случаях третий раз уж точно не прелесть, потому что около 10% детей, родители которых развелись, также станут свидетелями трех и более разводов родителей.
  2. Дети разведенных родителей в два раза чаще бросают школу, чем в семьях, где родители остаются вместе.
  3. Когда пары рожают ребенка до свадьбы, вероятность развода возрастает примерно на 25%.
  4. Уровень разводов для пар с детьми примерно на 40% ниже, чем для пар, не имеющих детей.
  5. По некоторым оценкам, более 45% американских детей будут жить в разведенных неполных семьях к 16 годам.
  6. Подростки в неполных семьях и смешанных семьях на 300% чаще нуждаются в психологической помощи по сравнению с подростками, которые живут в семьях с одним родителем. стабильные и неповрежденные нуклеарные семейства.
  7. Дети из неблагополучных семей в два раза чаще бросают школу.
  8. Воздействие может передаваться и во взрослую жизнь. Исследования показывают, что дети из разведенных семей, как правило, имеют меньшее образование в колледже и более низкооплачиваемую работу, чем их родители.
  9. Люди, выросшие в неблагополучных семьях, почти в два раза чаще пытаются покончить жизнь самоубийством, чем те, кто приехал из стабильных семей.
  10. Около 90% разведенных матерей остаются на попечении над своими детьми.
  11. Около 80% опекунских матерей получают алименты в той или иной форме. Поддержку получают чуть менее 30% отцов-опекунов.
  12. 70% заключенных, приговоренных к длительным срокам тюремного заключения, выросли в неблагополучных семьях.

Как вы могли догадаться, дети больше всего борются в течение первого или двух лет после развода.

Некоторые из них способны восстанавливаться и двигаться вперед, но для других это может занять много времени с проблемами, которые могут последовать за ними во взрослой жизни.

Психологические последствия развода проявляются по-разному.

То, как ребенок справляется, зависит от нескольких вещей, таких как качество отношений с родителями до развода, насколько интенсивным и противоречивым будет развод и насколько хорошо родители сосредотачиваются на потребностях своих детей во время и после развода. .

Влияние развода на поведение детей

Каждый ребенок будет реагировать по-разному, но есть некоторые модели поведения, которые типичны и распространены во всех разводах.

Отказ от услуг . Дети часто переживают, что разводятся, как и супруга, когда отношения заканчиваются.

Это может дополнительно усугубляться, если родитель опаздывает на встречу после школы или во время обмена посещениями.

Дети часто разыгрывают или говорят что-то, пытаясь спровоцировать демонстрацию защиты со стороны родителей.Когда один из родителей лучше справляется с проблемой отказа, это может вызвать разделение лояльности или натравить одного родителя на другого.

Отказ . Это часто встречается у маленьких детей, которые используют это как основной механизм выживания. Это может привести к лжи и «рассказыванию историй» как средству выражения сложных эмоций.

Гнев . Он может проявляться разными способами, как вербально, так и через физические действия. Дети могут наброситься на братьев и сестер, родителей, друзей, учителей или других людей, чтобы избавиться от сложных эмоций.

Враждебность может быть сосредоточена на родителе, которого ребенок считает ответственным за развод. Когда враждебность сдерживается, это может привести к депрессии.

Депрессия . По мере того, как проявляются признаки депрессии, обратите внимание на признаки социальной изоляции, вялости, проблем с едой и сном и отсутствия интереса к обычному распорядку дня.

Акцент на выверку . Дети не хотят, чтобы их мир распался, и будут пытаться делать то, что вынуждает родителей к примирению, заставляя их взаимодействовать в надежде, что это приведет к их воссоединению.

Чем сильнее конфликт, тем сильнее может быть этот фокус, когда ребенок пытается решить проблему, которая стала центром всего его мира.

Виноват . Дети не только будут указывать пальцем на родителей, но и подсознательно могут попытаться переложить вину за развод на себя.

Чувство вины может также сопровождать чувство вины, поскольку дети беспокоятся о том, что их собственное поведение стало причиной разрыва.

Разделенная лояльность. Ребенок, пойманный между двумя родителями, когда родители немного рассказывают ребенку о разводе, может быть либо невольной пешкой в ​​разводе, либо намеренно использованным родителем для причинения эмоционального ущерба другому супругу.

Конфликт внутри ребенка, испытывающего разделенную лояльность, может быть интенсивным и вызывать серьезные долгосрочные проблемы.

Испытания на верность. Чтобы обрести уверенность, ребенок может попытаться проверить лояльность родителей к нему и друг другу, пытаясь навязать взаимодействие как способ борьбы с разводом.

Они могут отказаться пойти с одним из родителей, поговорить с одним из родителей по телефону или оказать сопротивление, пока не получат желаемое.

Регрессия . Дети могут вернуться к поведению, соответствующему более раннему этапу развития, чтобы заручиться любовью своих родителей.

Это могло быть своего рода воспоминанием о том, когда они почувствовали единство и любовь в семье вместо нынешней атмосферы конфликта.

Признаки стресса проявляются по-разному в зависимости от возраста ребенка

Стресс при разводе проявляется по-разному в зависимости от возраста ребенка.

Младенцы и дети ясельного возраста могут стать чрезвычайно навязчивыми, у них могут возникнуть проблемы с засыпанием или засыпанием, и они могут делать шаги назад в приучении к туалету или поведению за столом / обучению питанию. Вы также можете ожидать большего количества истерик, плача и всплеска общего антиобщественного поведения.

Дети от трех до пяти лет возраста могут прибегать к сосанию большого пальца, иметь ошибки в приучении к туалету и страдать от страха быть брошенным. Они также могут испытывать беспокойство перед сном, беспокойный режим сна, а также проявлять более частую агрессию или приступы гнева.

Дети в возрасте от шести до восьми лет будут страдать от приступов плача и рыданий, печали и чувства покинутости или отвержения. Они будут бороться с конфликтами лояльности, иметь фантазии о примирении, а также могут иметь проблемы с импульсивным контролем или неорганизованным поведением.

Дети от 9 до 12 лет могут испытывать сильное чувство гнева по отношению к своим родителям, страдать от страха одиночества и проявлять такие физические проблемы, как головные боли или расстройство желудка.

Им также может быть стыдно за то, что происходит с их семьей, а некоторые могут даже начать экспериментировать с наркотиками или алкоголем, чтобы спастись.

В зависимости от возраста, подростков будут беспокоиться о своих будущих браках и концепции любви, им станет некомфортно из-за свиданий и сексуальности родителей, и они испытают травму в виде чувства одиночества или изоляции и будут беспокоиться о том, что родители не чувствуют себя виноватыми. доступны для удовлетворения их потребностей.

Они также могут испытывать трудности в школе из-за недостаточной концентрации внимания или жаловаться на хроническую усталость, возможно, обращаясь к наркотикам и алкоголю как средству, чтобы притупить воспринимаемую ими боль.

Некоторые дети сталкиваются с проблемами, связанными с разводом родителей, которые могут распространяться на взрослого возраста . Это может включать усиление проблем с психическим здоровьем, злоупотребление психоактивными веществами и снижение успеха в профессиональной карьере и романтических отношениях.

Некоторые исследования также показали, что уровень разводов выше среди людей, родители которых также были разведены.

Как свести к минимуму негативные последствия развода для детей

Поскольку у ребенка нет механизмов выживания, чтобы эффективно справляться с психологическими проблемами развода, родитель должен не только осознавать, что эти проблемы могут существовать , они также должны попытаться свести к минимуму эти проблемы.

Вот несколько шагов, которые необходимо предпринять:

Не ставьте своих детей посередине. Не нападайте на другого родителя перед детьми. Не давайте им сообщения для пересылки другому родителю.

Можно попытаться объяснить ситуацию спокойно и рационально, но обвинение приведет только к стрессу и негодованию.

Если вы чувствуете сопротивление во время разговора, выключите его и подождите еще раз.

Со-родитель мирно. Сохраните свой гнев и сильные аргументы, пока вы не сможете сделать это наедине.

Не набрасывайтесь на своих детей, как бы сильно это ни было. Также не проявляйте признаков открытой враждебности, таких как угрозы или крики.

Ваши дети — губки и будут впитывать все эмоции, которые вы им выражаете, принимая их на свой счет, даже если они не предназначены для них.

Будьте последовательны . Дети преуспевают в рутине, и если вы можете сохранить преемственность в их жизни, это облегчит им развод.

Вы также должны соблюдать дисциплину и не позволять своей вине позволять детям использовать вас в своих интересах.

Как бы тяжело это ни было, доводите дело до конца, и вы окажете своему ребенку большую услугу, чем если бы позволили ему ускользнуть.

Будьте обнадеживающими. Помогите детям почувствовать себя в безопасности, потому что проблемы с отказом — это реальная проблема для детей при разводе.

Регулярно убеждайте детей, что жизнь продолжается, что вы их любите и что они важны в вашей жизни.

Скажите честно о своей ситуации, но сформулируйте ее таким образом, чтобы минимизировать удары.

Не торопитесь. Время, проводимое с детьми, ничем не заменит.

Обязательно поддерживайте позитивное общение, проявляя интерес к своей школьной работе, друзьям, занятиям и их успеваемости в целом.

Вы сохраните самооценку своего ребенка и сведете к минимуму долгосрочные последствия развода, если приложите усилия, чтобы поддерживать здоровые отношения с ребенком, проводя время вместе.

Реализовать навыки преодоления трудностей. Вам может понадобиться помощь в этом вопросе, которую вы можете получить, посещая занятия для родителей.

Обучение детей навыкам преодоления трудностей, соответствующих возрасту, может дать им возможность избавиться от своих чувств и поведения здоровым образом.

Это также расширяет возможности детей и заставляет их чувствовать себя менее беспомощными, когда они учатся справляться с изменениями самостоятельно.

Получите терапию… для себя. Осознайте, что трудно помочь и спасти ребенка, когда вы тонете в собственном море негатива и никчемности.

Когда вы больше способны действовать как взрослый и родитель, вы в лучшем положении, чтобы помочь своему ребенку приспособиться к изменениям, через которые вы оба проходите.

Еще кое-что, на что следует обратить внимание

Развод часто сказывается на финансах, и это может привести к выбору, о котором вам не приходилось думать раньше.

Бюджеты на одежду и развлечения могут быть сокращены. Питание вне дома может происходить намного реже. Пособия могут быть связаны с выполнением большего количества дел за меньшие деньги.Развод может потребовать переезда в дом меньшего размера.

Все эти факторы могут влиять на благополучие ребенка в реальном мире.

По своей природе мальчики будут иметь большие проблемы с социальными и академическими проблемами, которые могут проявляться в гневе или разочаровании. В результате мальчики могут захотеть драться со сверстниками и родителями.

Девочки будут усваивать больше из-за депрессии или физических проблем, таких как головные боли или боли в животе. Также будут нарушены режимы сна и питания.

Развод также означает потерю ежедневных контактов с одним из родителей, что также может иметь сильное влияние на связь между родителями и детьми.

Исследования также показали, что подростки с разведенными родителями с большей вероятностью будут вступать в раннюю половую жизнь, раньше употреблять алкоголь и сообщать о более высоком употреблении алкоголя, марихуаны, табака и наркотиков, чем их сверстники.

Повторный брак одного из родителей после развода также может оказать долгосрочное давление на семейную динамику.

Добавление приемного родителя может быть большим препятствием, особенно если оба родителя вступают в повторный брак.

Уровень разводов также выше во втором и третьем браке, поэтому ребенок развода может быть гораздо более склонен к тому, чтобы снова пережить то же самое.

Как развод влияет на будущие отношения детей

Некоторые дети сталкиваются с проблемами, связанными с разводом родителей, которые могут распространяться на всю жизнь.

Первая и самая большая проблема, с которой сталкиваются дети из разведенных семей, — это доверие в своих отношениях. Это отсутствие доверия может проявляться в молодом возрасте и, в зависимости от серьезности проблемы с доверием, может сохраняться на протяжении всей жизни человека.

Как вы могли догадаться, дети из разведенной семьи с меньшей вероятностью считают брак постоянным и долгосрочным. Они с меньшей вероятностью будут привержены пожизненному обязательству, что может привести к меньшему сопротивлению разводу в их собственном будущем браке. Другими словами, семейная нестабильность передается от одного поколения к другому.

Даже до брака такое непостоянство может привести к снижению приверженности в любых романтических отношениях, даже во время свиданий, в результате чего страдают и формирующие узы, которые обычно развиваются.

Мужчины, чьи родители развелись, как правило, настроены более враждебно, и одновременно действуют как своего рода спасатели для женщин, к которым они привязаны. Они также более склонны к совершению актов домашнего насилия по отношению к своему партнеру в более позднем возрасте. Напротив, женщины из разведенных семей будут чрезмерно кроткими или чрезмерно доминирующими в отношениях и браках, чем среди дочерей, рожденных от неповрежденных браков.

Было показано, что более низкое качество брака среди детей разведенных родителей проявляется в большем количестве споров с супругом и в более высокой частоте капризов, неверности, ревности, денежных конфликтов, чрезмерного употребления алкоголя и наркотиков.

В исследовании, проведенном Джудит Валлерстайн на детях разведенных родителей в округе Марин, Калифорния, она обнаружила, что эти дети все еще постоянно беспокоились о своих шансах на счастливый брак более чем через десять лет после того, как стали свидетелями развода своих родителей. Некоторым не удалось наладить качественные романтические узы, а другие импульсивно бросились в несчастливые браки.

Поскольку узы брака не так сильны, дети разведенных родителей также в два-три раза чаще сожительствуют с другим человеком вместо того, чтобы выбирать брак.

Также важно отметить, что взрослые дети родителей, которые развелись в более позднем возрасте, также могут быть затронуты. Они могли создавать свои собственные семьи, и жонглирование и усложняющаяся семейная динамика на семейных собраниях или во время праздников также могут вызывать более высокий уровень стресса даже во взрослом возрасте.

Когда взрослые дети имеют собственное твердое мнение и смотрят на развод родителей глазами взрослых, это также может привести к натянутым отношениям.Они более склонны выражать твердую точку зрения, которая может вызвать дополнительный гнев и беспокойство.

Как поговорить со своими детьми о разводе

То, что вы говорите и как вы говорите своим детям, когда говорите с ними о разводе, может иметь глубокие и долговременные последствия для их психики.

Вы будете иметь дело со своим собственным беспорядком эмоций, пытаясь держать их под контролем в то время, когда вы, возможно, немало боретесь с тем, что должно произойти. Тщательный подбор слов, чтобы не усугубить боль, которую испытает семья, требует с вашей стороны дисциплины на благо ваших детей.

Имейте в виду, что вы будете задавать тон не только тогда, когда впервые сообщите своим детям новость о разводе, но и во всех других разговорах о разводе в будущем. Это не будет событием, это будет процесс.

Если вы серьезно относитесь к своей работе по воспитанию детей, а вы должны это делать, отложите в сторону свои взрослые проблемы и продолжайте успокаивать своего ребенка в том, что обязательно будет для него неприятным переживанием.

Чтобы подробнее узнать, что сказать своим детям, ознакомьтесь с этой статьей о том, как говорить с детьми о разводе..

Просто помните: Держите детей подальше и защищайте их от конфликтов.

Если вы сможете это сделать, ваши дети пройдут через это.

Ищете дополнительные советы, которые помогут вам пережить развод? Вот несколько наших любимых ресурсов:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *