Как пережить смерть папы: «Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

Содержание

«Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

«Держись», «обратись к психологу», «ты сильный» — это фразы, которые вряд ли помогут человеку, только что пережившему крупнейшую в своей жизни утрату. Говорить о смерти в Украине не принято, а потому люди обычно не знают, как реагировать на плохие новости, а люди в горе винят себя за то, что страдают не так, как принято. Журналистка Забороны Алена Вишницкая рассказывает, почему каждый этап горевания имеет смысл, а готовиться к смерти — это не страшно.

Этим текстом Заборона продолжает серию публикаций о ментальном здоровье. Еженедельно мы вместе со специалистами рассказываем, как работает наш мозг и как помочь нашей психике. Наши предыдущие материалы об этом можно почитать здесь.

Мама Оксаны Кузьменко умерла в апреле на глазах у дочери. Этому предшествовали полгода борьбы с раком. В больнице Оксане отдали пакет с ее вещами и сказали хоронить. В Украине только начался жесткий карантин и Оксана должна была оперативно решить, как забрать тело, где найти транспорт. На каком кладбище хоронить? В какой одежде? Какого цвета должен быть гроб? Кому позвонить и сообщить прежде всего?

За несколько лет Оксана потеряла почти всю семью. Сначала умерли бабушки и дедушка, потом — папа. Из близких остался только брат, и Оксана вынужденно стала старшей. Она решала, где хоронить близкого человека: возле ее мамы или ее мужа.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Оксана почти не помнит те похороны. Говорит, что могла только плакать.

«Первые месяцы после маминой смерти я просто сидела в комнате, залипала в комп, ни с кем не говорила. Образовавшаяся пустота была огромной. Оказалось, что у меня не очень есть, чем ее заполнить. Ну, есть работа, которую я делаю — точнее, которую я живу», — рассказывает Оксана. Периодически она плачет. С маминых похорон прошло месяцев девять, но легче не стало.

Всегда детство

Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались. Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

Стабильно хуево

Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные. Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.

«Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».

Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи. От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.

Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.

«Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».

Держись, ну

Татьяна Конрад

Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

Анастасия Леухина

Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать. Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.

«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

Тема-табу

Смерть — это одна из самых табуированных тем в украинском обществе.

«Мы боимся смерти, но я не знаю ни одного человека, который жил бы вечно. Жизнь — это процесс, и он заканчивается одинаково для всех. Вопрос лишь в том, как мы к этому относимся», — объясняет Татьяна Конрад.

Она подчеркивает, что о смерти нужно говорить с детства. Не скрывать, не табуировать, а учить детей проживать эмоции, поддерживать других, завершать какие-то процессы с человеком, который умирает.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

В Украине привыкли не переживать, а проскакивать любой дискомфорт, добавляет Анастасия Леухина. Когда она готовила книгу к печати, то столкнулась с десятками людей, которые заботились о тяжелобольных родственниках и отказались брать книгу в руки: мол, она приблизит их к смерти, поэтому об этом лучше не думать и не говорить.

«В нашей культуре есть традиция избегать сложных честных разговоров. Например, родители часто отвлекают детей от чего-то дискомфортного вместо того, чтобы помочь им это прожить. Мы избегаем разговоров о трудностях, и смерть — одна из тем, о которых предпочитают не говорить», — говорит Анастасия.

В то же время проговаривать завершение жизни важно. Для близких это возможность обсудить то, чего раньше избегали, или на что всегда не хватало времени. Для человека, который умирает — шанс попрощаться, завершить какие-то дела или мечты. А еще — решить моменты, связанные с погребением. Узнать, как бы человек хотел, чтобы с ним попрощались, что для него важно и так далее.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Все эти вещи важно обсудить заранее, когда все живые и не рыдают. Потому что это помогает принять кучу решений, которые затем будут вызывать массу стресса», — говорит Леухина.

Для проживания травмы, объясняет она, важно и то, как человек будет вспоминать день прощания. Если он будет наполнен чужими людьми, пустыми словами и бессодержательными для человека ритуалами, то, скорее всего, он будет стремиться не прожить его, а забыть.

Эмоциональные мины

Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

«Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

«Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

«Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

«Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

Год

Человек измеряет время годами — так работает наше мышление. Это означает, что в первый год после утраты мы вспоминаем то, что было в прошлом году — праздники, совместные поездки, занятия и прочее.

«На второй год после утраты мышление работает так же: мы вспоминаем, что было в прошлом году — уже без этого человека», — говорит Татьяна Конрад.

Это не значит, что за год горе проходит: боль может оставаться с нами много лет в зависимости от того, какую роль этот человек играл в жизни.

«Однако будет появляться что-то новое. Человек должен учиться жить без того, что потерял. Жить по-другому», — говорит экспертка.

Потеря дома, работы, развод — все это мозг может воспринимать так же сильно, как и смерть. Когда этап горевания заканчивается, человек начинает видеть новое и радоваться ему, выстраивая совсем другие отношения с жизнью без того, что потерял.

Пандемия

Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.  

Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.  

Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.  

Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.  

Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.  

Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.  

«Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».  

Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.  

Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

Как пережить смерть близкого человека: 8 советов — Нож

Примите свою боль

Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе

Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы

Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось

Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего

К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы

После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

Как принять и пережить смерть родителя?

Одно из самых глубочайших и сильнейших потрясений в жизни человека — это смерть родителей, и совсем неважно в каком возрасте это произошло. Каждый из нас в глубине души понимает, что потеря отца и матери неизбежна, но подготовится к ней морально мы не в силах. Вероятность того, что удасться пережить и забыть этот момент равна почти нулю. Стоит помнить, что лучшим доктором является время, поэтому позвольте себе постепенно привыкать к утрате и осознанию того, что дорогие для вас люди больше не рядом. Вернутся к привычному распорядку и течению жизни вы сможете только тогда, когда сами станете готовы.

Принятие своих чувств

В первую очередь вам потребуется терпение и выдержка. Не стоит искусственно ускорять процесс и гнать от себя грусть и печаль всеми возможными способами. Выдержите паузу, позвольте себе постепенно свыкнутся с потерей.

Важно помнить о том, что ушедший родитель хотел, чтобы вы оставались здоровым и счастливым человеком. То что вы постепенно будете учиться снова получать удовольствие от привычных вещей совсем не значит, что вы стерли из памяти близких вам людей. Не забывайте заботиться о себе. Не позволяйте горю поглотить вас настолько, чтобы забыть о полноценном сне и питании.

И наконец, не стоит принимать быстрые и импульсивные решения. В момент потери вам может показаться, что стоит кардинально поменять жизнь: сменить партнера, уволиться с работы, уйти от привычного круга общений. Но помните, что в вас говорят боль и горечь от утраты. Дайте себе время.

Поддержка

Не замыкайтесь в себе. Горе намного сложнее пережить в одиночестве. Разговор с приближенным человеком поможет вам не только разгрузить голову, но и избавится от скорбных чувств.

Также помните, что нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться к специалисту. Некоторые психотерапевты специализируются на том, что оказывают помощь людям пережившим потерю. Возможно они помогут вам выйти из затянувшейся депрессии и начать двигаться вперед.

Возвращение к жизни

Не забывайте уделять время делам, который всегда вам приносили удовольствие. Не стоит отказывать себе в радостях, даже если кажется это совсем не уместным. Сходите в магазин, испеките пирог, снова прочитайте любимую книгу. Положительные эмоции вам просто необходимы.

Проводите время активно. Выходите из дома, занимайтесь спортом. посещайте интересные мероприятия, не забывайте об учебе и работе. Все это поможет вам оправится и двигаться вперед.

Листовки подготовлены психологами службы «Ясное утро».

Как пережить смерть близкого человека. 6 этапов преодоления скорби

Потеря близкого
человека – это тяжелое испытание. Смирить себя с такой потерей по силам не
каждому. Существует мнение, что
потерявший близкого человека должен пройти шесть этапов так называемого
соглашения со скорбью. Только после преодоления этих этапов можно будет смирить
себя с утратой и вернуться к обычной жизни.

1.
Признай
реальность смерти

После смерти
близкого человека очень трудно принять случившееся. Обычно мы воспринимаем
смерть близкого умом, то есть сознаем факт смерти. Но ощущение факта смерти в
душе возникает позже, когда мы начинаем получать соболезнования, когда
возвращаемся домой и не видим того, кто покинул нас, когда переживаем похороны,
во время которых прощаемся с умершим. Если мы не сможем принять и признать факт
смерти, то продолжать обычную жизнь будет трудно, иной раз даже
невозможно. Подготовка к похоронам и
похороны – процесс, который помогает нам наиболее отчетливо осознать факт
смерти. Планирование церемонии похорон, обдумывание, как подготовить тело
покойного к погребению, какие предметы положить в гроб – все это ставит нас
перед фактом смерти, смиряет и заставляет принять случившееся.

2.
Переживи
боль потери

В момент, когда
от понимания факта смерти разумом мы переходим к пониманию реальности
случившегося сердцем, возникает боль утраты. Обычно в этот период появляется
потребность поделиться переживаниями, высказать горькие мысли, выплакать
боль. Некоторые люди склонны подавлять
свои чувства, но во время похорон они прекращают сдерживать себя. Боль утраты –
это естественное состояние. Но то, как человек перенесет тяжесть потери, во
многом зависит от эмоционального настроя похорон, ритуалов, которыми наполнит
церемонию организатор. Речь ведущего похорон, слова священника способны
привнести свет в траурное событие, облегчить тяжесть потери и превратить скорбь
в печаль.

3.
Вспоминай
умершего и делись воспоминаниями

Чтобы пережить
скорбь, мы должны перенести образ умершего из реальности в мир воспоминаний.
Этому способствуют похороны, во время которых мы осмысливаем пережитые вместе с
ним мгновениях жизни. На похоронах мы
предаемся воспоминаниям о покойном и делимся этими воспоминаниями с другими
людьми. Согласно традиции, участники
похорон отдают дань уважения личности усопшего, вспоминают об основных событиях
в его жизни, отмечают черты его характера. Образ умершего заставляет нас снова
и снова переживать связанные с ним светлые, интимные мгновения – теперь уже в
воспоминаниях. Создание галереи воспоминаний – это очень значимый, осмысленный
этап. Чем больше возможностей делиться воспоминаниями, тем быстрее мы
преодолеваем боль и смиряемся с печалью.

Некоторые
потерявшие близкого человека стараются избегать упоминаний о нем, считая, что
это усилит боль. Они не понимают, что, отказываясь принять случившееся, они
усиливают свою скорбь.

4.
Найди
себя заново

Смириться с
утратой необходимо и для новой самоидентификации, развития в себе новой
личности. Все мы – социальные создания, чья жизнь связана с окружающим миром.
Каждый из нас исполняет в жизни несколько ролей. Человек может быть
одновременно отцом, сыном, братом, другом, мужем. Когда умирает близкий
человек, мы можем утратить какую либо из своих важных жизненных ролей. Чтобы
восполнить образовавшуюся пустоту, необходимо найти себя заново и жить дальше.
Наша самоидентичность меняется.

Похороны помогают
нам начать поиски новой роли, создают условия для развития в себе новой
личности. Если ты родитель, потерявший ребенка, его похороны становятся
границей, у которой для тебя завершается роль родителя и начинается новая
жизнь. Ребенок продолжает жить в твоих воспоминаниях, а реальная жизнь
наполняется новым смыслом. Если потерявший близкого человека говорит: «Я
чувствую себя так, будто утратил частицу самого себя», то в действительности
так оно и есть.

Похороны помогают
и окружающим тебя людям принять и признать твою новую личность. Если человек
отказывается проводить церемонию похорон, пройти этапы преодоления скорби, то
нередко он теряет контакт с окружающими людьми и попадает в социальную
изоляцию.

5.
Поиск
смысла жизни и смерти

Смерть близкого
или знакомого человека обычно заставляет нас задуматься о смысле жизни и
неотвратимости смерти. Возникает множество вопросов – что и почему? Почему
сейчас? Почему это случилось именно так? Почему мне так больно? Что происходит
с человеком после смерти? Чтобы исцелить свою боль, понять, как жить дальше,
необходимо задать себе эти вопросы. Не всегда возможно найти ответы на все
вопросы, но искать их и осмысливать необходимо всегда.

Похоронная
церемония напоминает нам об одной бесспорной истине – все мы смертны. Смерть –
это естественное и неизбежное явление. Смерть заставляет задуматься, как жил,
чего достиг, что успел и что не успел сделать покойный, а также оценить свою
собственную жизнь.

6.
Прими
поддержку от окружающих

Похороны –
событие, во время которого человеку, переживающему утрату, может быть
предложена поддержка от окружающих как в дни скорби, так и в будущем. Не отказывайся от помощи окружающих
Поддержка со стороны знакомых и друзей укрепит и твой дух, и твои отношения с
окружающим миром. И это один из важнейших аспектов смысла похорон.

Выбери похоронное бюро

Чтобы полноценно
пережить этапы преодоления боли утраты, необходимо сосредоточиться на своих
ощущениях, поисках своего «я», воспоминаниях об умершем. Поэтому
как организацию, так и проведение
похорон следует доверить похоронному бюро.
Похоронное агентство Sēras
окажет подлинную поддержку в трудный момент жизни, проявит к вам искреннее
сочувствие и уважение, предложит полный комплекс оперативных услуг и при
необходимости посетит вас на дому, чтобы оформить всю необходимую документацию.

Совсем недавно наша семья потеряла отца. Как помочь маме пережить смерть близкого человека?

Дорогая Александра!

Как бы мы ни готовились к уходу близкого человека, смерть всегда наступает внезапно. Не зря же в народе говорят, что «горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти».

Конечно, боль утраты со временем притупляется. Происходит это во многом благодаря постепенной смене прежнего уклада жизни. Но бывает и так, что оставшийся родственник не может изжить горечь потери самостоятельно, а его состояние постепенно перетекает в устойчивую депрессию, требуя посторонней помощи и серьезной внутренней работы над собой.

Как известно, первая стадия переживаний — это шок. От шока человек словно каменеет и выглядит внешне безучастным. И если не дать нахлынувшим эмоциям вылиться наружу, то душа его не сможет в полной мере очиститься от переживаемого горя. Поэтому на данном этапе слезы играют очень важную роль. Если вспомнить историю Древнего мира, то мы увидим, что на церемонию похорон приглашались специальные женщины – плакальщицы. Помимо подчеркивания социального статуса умершего, они выполняли еще одну важную миссию – позволяли всем присутствующим выплакаться, в результате чего у членов семьи наступало некоторое облегчение и избавление от шока. Особенно важны были причитания-прощания у смертного одра. Эти причитания весьма характерны для России: до сих пор родственники таким плачем выражают свои искренние чувства к ушедшему в мир иной. Он, если хотите, очерчивает т.н. «пространство боли» и направляет шоковую реакцию в определенное русло. Обычно после причитания люди довольно быстро возвращаются к адекватному состоянию, и это позволяет им в дальнейшем успешно проходить следующие стадии на пути к изживанию горя.

Уходя, человек как бы сливается с окружающим миром, становится частью его, растворяется во внешней среде. Понимая это и чувствуя духовную связь с ним, мы можем помочь себе и другим быстрее преодолеть кризис. Замечено, что гораздо легче смерть близких дается верующим людям. «Он ушел», «его душа обрела покой», «Господь забрал его к себе» — примерно такие слова мы слышим в тех домах, где о вере в Бога знают не понаслышке. И смерть здесь не горе, а некое таинство, переход в мир иной, рождение к новой жизни, воссоединение с Творцом.

Огромную роль для скорбящего играет активное взаимодействие с окружающими. Погружаясь в другое пространство – пространство общения с другими – мы невольно меняем свое отношение к действительности и вдруг начинаем понимать, что жизнь не стоит на месте, постоянно наполняя наше собственное существование новым смыслом, новыми надеждами и планами на будущее. Считается, что в этот период особую ценность представляет общение с детьми: их непосредственность и неумение подолгу зацикливаться на своих печалях согревают душевным теплом и придают новых сил для жизни.

Очень важно, чтобы скорбящего человека окружали те, кто умеет по-настоящему слушать, сочувствовать и сопереживать. Когда-то еще великий Тютчев сказал: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется, — и нам сочувствие дается, как нам дается благодать». Такое слушание и сопереживание подобно грузу, взятому с плеч усталого путника и переложенному на собственные плечи.

Утешая кого-то, следует помнить, что нельзя ускорять или тормозить ход изживания горя. Очень точно высказался доктор А.В.Гнездилов, много лет посвятивший изучению данной проблемы: «Самое интересное заключается в том, что если ты переживаешь горе конструктивно, страдая открытой душой, — оно становится богатейшим духовным опытом». По-моему, точнее не скажешь!

Многим из тех, кто утратил близкого человека, помогает, когда они пишут письма своим усопшим, делясь своими переживаниями, прося прощение и т.д. Кто-то даже сочиняет объемные труды или книги, посвященные ушедшему в мир иной, а кому-то становятся близкими идеи милосердия и благотворительности. И это уже вопрос, относящийся к переводу деструктивного (разрушительного) горевания в конструктивное (созидательное). Ведь горе заставляет искать собственную вину в смерти другого человека. Находя работу для своей души, мы преодолеваем чувство вины и находим новую сферу применения своей любви.

И еще. Ношение определенной одежды и соблюдение траура с давних времен не только одобрялось обществом, но и создавало некую официальную возможность для человека постепенно изживать свое горе. Сейчас же, когда традиции размыты или вовсе утеряны, люди не успевают правильно горевать, пряча свои чувства от окружающих и задвигая их вглубь себя. Но ложные маски тем и страшны, что надев их в угоду новым веяниям в обществе, мы рискуем остаться один на один со своим неизжитым горем и неразрешенными духовными и психологическими проблемами. Поэтому психологи советуют нам оставаться самими собой.

И в то же время не стоит забывать о том, что жизнь — это ритм: как вдох-выдох, день-ночь, прилив-отлив. В народе бытует выражение: нельзя жить прошлым, надо жить дальше. И очень важно, чтобы после преодоления боли от потери близкого мы вновь возвращались к тем, кто еще рядом, к тем, кто нуждается в нас и ценит каждую минуту, проведенную возле нас.

 

(опубликовано в газете «Парадный подъезд», 2011)

Дата публикации: 03.04.2011   Рубрика: Вопросы и ответы

Как пережить смерть близкого человека?

Очередная тема — смерть одного из членов семьи. Разумеется, что мы говорим о смерти преждевременной. Смерть члена семьи до того, как семья прошла основные этапы жизненного цикла. То есть до того, как дети выросли и обрели самостоятельность, создали свои семьи, имеют работу, живут самостоятельно и так далее. Преждевременная смерть — это не смерть в каком-то возрасте, а смерть до того, как семья, в общем и целом, завершила свой семейный цикл. Например, отец умирает, когда еще дети не завершили образование, не вступили в самостоятельную жизнь, или еще раньше, или умирает хозяйка, мать, пока дети еще маленькие.

Протоиерей Андрей Лоргус

Прежде всего, важно понять, что семья и каждый член семьи по отдельности переживает смерть примерно так же, как переживает человек принятие диагноза или состояние горя. Здесь те же самые стадии по Кюблер-Росс: оцепенение или шок, отрицание смерти, гнев, сострадание, острая скорбь, дезорганизация семьи, потому что нарушается функциональность семьи, нарушается распределение ролей. Затем происходит какая-то реорганизация, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби, принятием утраты члена семьи. Затем происходит восстановление — семья горюет. Горевание может растянуться, как мы увидим дальше, достаточно надолго.

Первый симптом выхода семьи из шока — некоторая реорганизация семьи, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби. Здесь имеется в виду то, что как только семья принимается перераспределять функции и роли, которые каждый член в семье имеет, как только семья приспосабливается к новому образу жизни, тотчас происходит снижение ощущения подавленности, растерянности, беспомощности. Это происходит потому, что включаясь в активную работу, человек открывает для себя выход из создавшегося положения, что дает ощущение собственной силы. Такая активность, деятельное участие, уменьшает или преодолевает чувство беспомощности и бессилия. То есть здесь в обратной пропорции — как только люди начинают каким-то образом менять состояние отношения к утрате, тотчас же снижаются и эти отрицательные качества. Но это не означает вовсе, что исчезает горевание. Горе здесь есть практически на всех стадиях, и мы дальше рассмотрим, что представляет из себя горе с психологической точки зрения.

Симптомы «нормального» горя

Эрих Линдеманн (1900 — 1980) выделил симптомы «нормального» горя, то есть горя, которое в норме развивается у каждого человека. Это можно применить и к семье. Давайте посмотрим, прежде всего, на симптоматику «нормального горя» с тем, чтобы потом ответить на вопрос, как с горем работать.

Прежде всего, физические симптомы. Это то, что мы наблюдаем у человека, в семье которого произошла смерть. Прежде всего, это периодические приступы физического страдания — это слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и так далее. Кроме того, такой человек может чувствовать пустоту в груди, пустоту в животе, слабость, потерю мышечной силы: человек просто сидит, руки его буквально лежат на коленях или висят вдоль туловища, не может их поднять, голова опрокинута, человек или лежит, или положил голову на руки. Ему трудно дышать, он задыхается, может быть отдышка, острая повышенная чувствительность к шуму, сильная раздражительность на шум, сухость во рту, спазмы в горле, затрудненное дыхание, сердечные приступы и так далее, и так далее.

Тут может быть один из этих симптомов, а могут быть все сразу вместе. Но надо понимать, что тот, кто находится рядом с человеком в остром горе, должен, прежде всего, на первой стадии работы с горем заботиться о физических симптомах. То есть, чтобы человек, переживающий острое горе, и у которого наблюдаются подобные симптомы, первое: чтобы дышал, и дышать надо принудительно, то есть буквально делать дыхательную гимнастику, чтобы дышать; во-вторых, чтобы человек спал, для этого, может быть, надо давать ему снотворное; далее: чтобы человек ел — обязательно, через силу, сколько-нибудь, но он должен есть; и чтобы у него была возможность отдыхать в тишине, чтобы ему дали некоторый покой, то есть не звать к телефону, и, конечно, он не должен ходить на работу. Да, человека можно занять какой-то физической работой, то есть что-то делать по дому, но очень ограничено, потому что, как мы уже отмечали здесь, у него скорее всего присутствует потеря мышечной силы.

Поведенческие составляющие. Прежде всего, это заметно в речи: прерывающаяся речь, торопливость или наоборот замедленность речи, такое впечатление, что человек принимает наркотик. Или застывание на одной фразе. Конечно же, спутанность, непоследовательность речи. Отсутствие интереса к делам, всё как бы валится из рук. Изменение пищевого поведения, например, отсутствие аппетита, и с этим надо бороться — аппетит вызвать невозможно, это внутреннее желание, поэтому нужно принуждать человека понемножечку есть, понемножечку. И это требует постоянной работы — нужно готовить человеку, нужно следить. Обычно человек говорит: «Ну ладно, идите-идите, я потом поем». Нет. Надо обязательно следить, чтобы он пил и ел. Если кто-то хочет помогать человеку в остром горе, то он должен оставаться с ним.

В когнитивной сфере, то есть в сфере интеллекта, человек в остром горе теряет доверие к себе, он думает: «А я не справлюсь. У меня не получится. А мне не верьте, я ничего не знаю». Спутанность мыслей — да, это может быть, трудности с концентрацией, с вниманием — это тоже бывает. Но, как правило, человек это в себе замечает.

Эмоциональная сфера — чувства и переживания. Гнев. Прежде всего, гнев на то, что произошло с ним, с его семьей, с его близким. Этот гнев, кстати говоря, чаще всего люди подавляют, но подавленный гнев оборачивается депрессией, потому что депрессия — это подавленная агрессия, мы должны это помнить. Чувство беспомощности, чувство вины, очень острое чувство вины. Чем ближе был человек, который умер, тем более острое чувство вины. Почему? «Если бы я был, я бы не допустил этого несчастного случая. Если бы я постарался, если бы я нашел врачей, если бы я достал лекарства, если бы, если бы, если бы…», — очень часто близкие так себя обвиняют в том, что они виноваты в смерти. Или чувство вины, что вот «я был невнимателен», «я не поговорил», «я уехал», «я оставил его одного» и так далее, и так далее.

Кстати говоря, что очень важно, часто у близких людей после смерти близкого и не очень близкого человека возникает как резонанс страх и тревога за свое здоровье и свое будущее. Я нередко наблюдаю на консультациях, когда приходит человек и говорит, что у него возникли панические атаки, и очень часто в прошлом, в недавнем прошлом такого человека возникает факт смерти близкого или не очень близкого родственника. Например, бабушки, дедушки, тёти, дяди, двоюродных, троюродных сестер, братьев. Особенно, конечно, родителей. Когда в семье кто-то умирает, и человек, близко знавший его, участвует, как бы близок к кончине, к этой утрате, у него возникает как резонанс страх за собственную жизнь, за собственное здоровье.

И очень часто этот страх, подавленный страх превращается в острую бессознательную тревогу, которая может вырастать в такие симптомокомплексы как панические атаки. Поэтому именно здесь, в этой сфере переживания семьи очень важно выражать тревогу за свое здоровье. Это реакции нормальные. Это нормальное горе. Обратите внимание, это очень важно понимать, что очень часто обостренные страхи, тревоги, панические атаки, депрессии могут быть результатом смерти в недавнем прошлом близкого человека.

Как выражать тревогу? Вообще говоря, все чувства, которые только есть у человека, надо выражать. Что значит выражать? По крайней мере, две вещи это означает: во-первых, признавать, отдавать себе отчет, и во-вторых, проговаривать или выражать как-то по-другому. Но, по крайней мере, если вы признаете в себе тревогу, гнев, вы можете их в себе осознать, это первый очень важный факт, и второй — вы можете сказать об этом. С кем и как, когда это выразить, когда это озвучить, это уже надо смотреть по ситуации. Для этого и существуют близкие люди, друзья.

Что делать с чувством вины? Чувство вины — это отдельная работа. Но надо понимать, что очень часто, когда умирает близкий, у нас есть частично мнимая вина, невротическая вина, частично подлинная вина. И мы должны понимать разницу между ними, это работа уже со специалистом, но она требует длительного времени. Во всяком случае, в момент острого горя с чувством вины работать очень трудно или лучше не стоит.

Время горевания

Здесь изображено время горевания, когда горе касается семьи.

Первая стадия, от суток до двух — это шок и отрицание утраты. Что значит отрицание утраты? Например, когда родственникам сообщают о смерти, они не верят в это. Буквально не верят в это. То есть они начинают продолжать обращаться к врачам, к близким с тем, чтобы те подтвердили им, что это на самом деле не так. На этой стадии отрицания утраты некоторые члены семьи могут застревать на долгие годы или на всю оставшуюся жизнь. Я знаю таких женщин, которые не верят в кончину их ребенка, например, и продолжают сохранять всю обстановку в доме, вещи умершего ребенка, поддерживая для себя призрачный иллюзорный миф, что вот ребенок вернется в свой дом, где ждут его вещи, где ждет его комната и всё прочее.

Застревание на этой отрицающей стадии очень болезненно, может привести к такой дисфункции семьи, что она может в буквальном смысле развалиться. Многие члены семьи просто покинут такую семью, они не могут дальше оставаться в ней, потому что нельзя жить рядом с тем, кто продолжает ожидать давно усопшего, погребенного и похороненного, отпетого члена семьи.

В течение первой недели, конечно, наблюдается истощенность, потому что были похороны, было погребение, было отпевание, встречи, поминки и так далее. Эмоциональная и физическая истощенность семьи здесь очень ярко выражена. И, конечно же, здесь нужно проявить заботу друзьям и знакомым, близким и самим членам семьи о том, что семья нуждается в отдыхе, в уединении, в тишине, в покое.

Две-пять недель, то есть что-то вроде месяца: многие члены семьи возвращаются к повседневности — к работе, к обычному образу жизни, к своим делам, которые были прерваны на неделю, быть может, у кого-то меньше, у кого-то больше. И тогда самые близкие чувствуют больше утрату, потому что гости разъехались, а дальние родственники вернулись к своей жизни. Они остаются с этой пустотой утраты. И у них более остро возникает тоска, гнев, горе. Шок проходит, наступает время острого горевания, которое может продолжаться очень долго — от полутора месяцев до трех месяцев, наступает переходная стадия из тоски и гнева.

Три месяца и до года длится траур, можно сказать, ощущение беспомощности, регрессивное поведение членов семьи. Например, кто-то из членов семьи может вдруг превратиться в подобие маленького ребенка, за которым нужен дополнительный уход и наблюдение. Возможно, кого-то затронет в большей степени депрессия. А кто-то будет искать заместителя этого поведения — того, кто как бы возьмет на себя функцию умершего. Это могут быть самые разные члены семьи. Дети замещают ушедшего родителя, родитель иногда играет в погибшего умершего ребенка и так далее. То есть здесь происходят удивительные приключения с заместителем поведения. Конечно же, с патологическим поведением, с поведением, которое вносит в семью еще большую дисфункцию, кроме самого горя.

Наконец, происходит годовщина. Это очень важный момент, когда семья, по сути дела, имеет возможность совершить эту годовщину. Годовщина — это некоторое очень важное событие, когда частное горе возвышается до семейного символического горя, когда совершается ритуальное завершение. То есть это поминовение, это поминки, это богослужение, это молитва, это поездка на кладбище, может быть, даже в другой город, в другой район. Но, во всяком случае, родственники вновь собираются, и общее горе облегчает горе самых близких родственников. Если не происходит застревание, потому что нередко самые близкие родственники не готовы расстаться со своим трауром, не готовы расстаться со своим горем.

Что означает застревание? Застревание — это когда семья не может преодолеть определенную стадию горевания, и человек не может преодолеть. А это означает, что он не возвращается к обыденной жизни, он продолжает жить в патологической жизни, где его психическое состояние вновь и вновь разрушает его здоровье.

Наконец, от полутора до двух лет после утраты семья имеет возможность вернуться к своей прежней жизни. Разумеется, к прежней, но уже без того, кто ушел навсегда. То есть к этому времени функции семьи тем или иным образом перераспределены. Структура вновь пришла в некоторое равновесие в силу новых ролей: роли замещены, функции перераспределены, структура вновь продолжает пребывать в каком-то равновесии. Разумеется, в новом равновесии.

Если семья теряет нерожденного ребенка, то в чем будет специфика стадий? Стадии не те же. Здесь тоже горе, и здесь очень важно, чтобы мать и отец нерожденного ребенка совместно переживали, проживали это горе. Здесь, как правило, не участвуют посторонние люди, которые могут быть просто не посвящены в это. Поэтому здесь очень важно, чтобы родители этого ребенка — мать и отец, муж и жена, — чтоб они вместе, не порознь, а вместе переживали это горе, чтобы они помогали себе пройти эти стадии. Но в какой-то степени это похоже на потерю ребенка, только здесь нет контакта, здесь нет визуальной памяти, слуховой памяти, сопереживания с этим ребенком. Здесь всё немножко по-другому, и тут еще очень важны обстоятельства, при которых погиб ребенок. Если обстоятельства каким-то образом связаны с образом жизни супружеской пары или конкретно матери, которая вынашивала этого ребенка, тогда здесь будет, конечно же, очень серьезная проблема с чувством вины. И если здесь была какая-то непредвиденная проблема со здоровьем или еще с чем-то, то здесь тоже будет чувство вины от того, что не всё сделали, или от чего-то это зависело, могут быть взаимные обвинения в наследственности и так далее, тут есть своя специфика.

Что означает работа с горем семьи и близких? Прежде всего, важно помочь семье пройти все стадии. Каким образом? На каждой стадии есть своя симптоматика поведения. Скажем, на стадии тоски и гнева очень важно помочь близким воспоминанием жизни усопшего, переживанием вновь всей его жизни, начиная с самых ранних лет его жизни, просматривать его архивы, его дела, его фотографии. И на этой стадии, кстати говоря, рождаются определенные мифы, что неплохо, потому что семья таким образом справляется с горем. Рождаются определенные замыслы, возникают какие-то мемориальные идеи памятника, составления альбома и так далее. То есть здесь есть много очень важных вещей, которые помогают пережить. И если кто-то помогает семье пережить, значит, он выслушивает, много раз выслушивает одно и то же об усопшем — о том, как он болел, о том, как он умирал, о том, что переживали члены семьи в этот момент, это всё очень важно.

Помощники

Собственно говоря, работа помощников семьи, друзей, близких — это и есть быть, присутствовать в семье и слушать бесконечно эти рассказы, эти повторения, которые меняются раз от разу, и это отчасти помощь в преодолении горя. И, конечно же, надо заботиться о близких, которые переживают горе, чтобы они спали, ели, отдыхали и возвращались потихонечку к жизни, которая их продолжает ждать.

Разумеется, еще раз я должен сказать, что работа с острым горем, работа с людьми, которые пережили тяжелое положение, — это серьезная работа, и она начинается, прежде всего, с ресурсов самих помощников. То есть помощники нуждаются в диагностике, помощники нуждаются в подготовке, прежде чем они берутся за это. Естественно, если это речь идет о родственниках — их никто не спрашивает. Родственники встречаются с горем потому, что они родственники, а вовсе не потому, что они взялись помогать. Но если это волонтеры, если это близкие знакомые, то они должны понимать, что помочь они могут только в том случае, если они сами умеют регулировать свое эмоциональное поведение, сами могут быть достаточно эмоционально устойчивы. И тут еще одна очень важная вещь: всем помогающим в остром горе нужно пройти курс исцеления от суеверий и магизма.

Вопросы

Есть ли риск, когда близкие не разъезжаются, а остаются поддерживать самого горюющего члена семьи, что этим они замедлят прохождение этапа переживания горя и наоборот продлят процесс?

Нет, наоборот. Если они задерживаются, остаются в семье, где произошла смерть, они помогают преодолеть горе. Потому что, еще раз говорю, заново проживается жизнь усопшего, повторяется, рассказывается. Это всё важные психотерапевтические ритуалы, которые помогают, и близкие — как раз именно те люди, которые могут помогать семье.

Какая помощь может быть оказана, если в семье проявляется заместительное поведение?

Если члены семьи принимают это заместительное поведение и не хотят от него избавляться, едва ли можно помочь. Например, нередко бывает, в течение года или двух после смерти одного из членов семьи рождается ребенок. И иногда его называют именем усопшего. Или даже еще больше того, как бы назначают его заместить того, особенно если это старший ребенок умер, то родившегося младшего назначают как бы быть ему заместителем. Или если, например, умер отец, старшая дочь берет на себя функции отца, чтобы маме и другим детям заместить отца.

К сожалению, в таких случаях семья неохотно идет на осознание этой действительно патологической ситуации, потому что её устраивает такое положение. И очень часто и самого «заместителя», и тех, кто принимает эту заместительную помощь, может устраивать такое положение. Но когда семья или эти члены семьи готовы будут осознать, что с ними происходит, вот тогда можно помочь им осознать, почему произошло так, и что произошло в семье в этой ситуации. Поэтому не всегда можно помочь.

Если очевидно, что человек застрял на какой-то стадии горевания, но не признает это, как ему помочь?

Если человек не хочет с этой стадии уходить, нельзя его насильно тащить куда-то. Но, по крайней мере, можно быть рядом и не участвовать в его мифах. Например, мать, глядя на фотографию сына, обращается к нему, как к живому, пытается с ним говорить, с ним советоваться. Вы не обязаны в этом участвовать. И вы можете не объяснять и не выводить на чистую воду мать, но вы можете в этом мифе не участвовать. Вы можете совершенно трезво и однозначно говорить о человеке, как об усопшем, молиться о нем, поминать его и не делать вида, что вы тоже думаете, что человек не умер. Вот это уже будет достаточной помощью. В любом случае, человек, страдающий таким застреванием, может обратить внимание, может попросить у вас помощи, и ему, может быть, рядом с вами будет легче. А, может быть, он с агрессией вас оттолкнет, прогонит прочь. Но, по крайней мере, у него будет шанс узнать правду от того, кто был рядом с ним.

Надо понять, что там, где человек хочет обманываться, хочет жить в нереальном мире, хочет жить с мифом, мы не можем его переубедить, мы не можем насильно заставить его жить в реальности. Но мы сами, рядом живущие, можем продолжать жить в реальности, не подыгрывая мифологии другого.

Подготовила Тамара Амелина

Как пережить потерю близкого и как можно в этом помочь — Сноб

Наталья Ривкина
Фото: пресс-служба

От шока до отчаяния: как мы принимаем смерть близких

Существует несколько этапов, которые проходит каждый человек, переживающий утрату. Это шок, гнев, отчаяние и принятие. Как правило, эти этапы занимают год. Не случайно в старинных традициях столько же длился и траур по умершему. Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он ушел из жизни. На каждом этапе могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными. Например, они слышат голос умершего человека или чувствуют его присутствие. Они могут вспоминать ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего или, наоборот, не испытывать никаких эмоций. Эти состояния естественны и обусловлены функционированием головного мозга. Но важно знать, что на каждом из этапов могут возникать патологические реакции на стресс.

Считается, что самое тяжелое время следует сразу после потери. Это не совсем так. В момент, когда мы теряем близкого человека, включаются биологические защитные механизмы. Нам может казаться, что случившееся нереально или мы как будто наблюдаем за событиями со стороны. Многие пациенты говорят, что в этот момент ничего не чувствуют. Такое состояние может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Иногда, в случае неожиданной смерти любимого человека, состояние шока может продолжаться годами. Мы называем это отсроченной реакцией на стресс. Такое состояние требует специализированной поддержки. В прошлые века для «профилактики» таких состояний привлекались плакальщицы. Их задачей было вызвать слезы близких и тем самым помочь им преодолеть состояние эмоциональной невключенности.

Согласно современным протоколам, при остром состоянии горя не рекомендуется использовать транквилизаторы, которые убирают эмоциональные реакции. Нередко, чтобы облегчить состояние, близкие дают феназепам или реланиум. Но как бы ни было эмоционально тяжело, человек должен пройти через боль и горе. Если мы отключим эмоции, сильно повышается риск тяжелых отсроченных реакций на стресс в будущем.

Люди, столкнувшиеся с утратой, могут испытывать гнев на обстоятельства, на врачей, на себя. Но самый тяжелый гнев — это гнев на человека, который умер. Люди понимают, что это нерациональный гнев, более того, они считают его ненормальным. Важно понимать, что каждый вправе злиться на человека, который ушел. Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно чувствует большую любовь и злость, например на то, что близкий отказывался идти к врачу или не хотел проходить обследования. Особенно это касается детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев на умершего родителя. Даже если они его видели больным или знали, что он умирает.

Многие люди, потеряв близкого человека, испытывают чувство вины. Это тяжелое испытание, поэтому во многих клиниках мира существует психотерапия прощением (forgiveness therapy). Ее цель в том, чтобы у умирающего человека и у его близких была возможность сказать «прости» за все обиды, сказать друг другу слова благодарности, слова любви. Люди после такой терапии не испытывают чувства вины, которая для многих становится неискупимой, потому что у них уже нет возможности сказать человеку, который ушел, важные слова и быть услышанными.

Принято считать, что первые дни после смерти близкого самые тяжелые, однако наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда люди в полной мере осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3–4 месяца после смерти. В это время люди могут ощущать тревогу, могут настойчиво возвращаться в воспоминаниях к человеку, который умер, им может казаться, что они видели его на улице, слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первые дни после потери. Он остается с болью один на один. Это важно знать не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и близким, потому что иногда на этом этапе требуется дополнительная поддержка специалиста. После отчаяния наступает период, когда мы можем полностью принять случившееся и начать двигаться дальше.

Есть факторы, которые способствуют развитию патологических реакций, когда у людей через год или два развиваются постстрессовые состояния, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди пожилого возраста наиболее подвержены развитию отсроченных постстрессовых состояний.

К дополнительным факторам относятся неожиданность смерти, смерть любимого человека в молодом возрасте, неразрешенный тяжелый конфликт в отношениях с умершим, невозможность попрощаться с ним. Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы депрессии. Часто пациенты тяжело переживают, когда в семье запрещают вспоминать умершего человека, обсуждать то, что случилось, убирают все фотографии. Семье кажется, что таким образом легче пройти через горе.

Наталья Ривкина
Фото: пресс-служба

Как рассказать ребенку о смерти и помочь пережить горе

Многие взрослые, желая защитить ребенка, скрывают травмирующую информацию. Но это неверно. В своей работе я часто сталкиваюсь с маленькими пациентами, которые годами не знали о смерти кого-то из родителей. К сожалению, именно эти дети находятся в группе риска развития тяжелых реакций на стресс. Важно, чтобы ребенок знал, что семья проходит через тяжелое испытание. Но также важно, чтобы родители получали поддержку специалистов, потому что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обсудить со специалистом, как правильно говорить на трудные темы. Информацию должны сообщать близкие люди, которых он знает и любит. Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на время к родственникам. Важно, чтобы ребенок мог увидеть близкого человека умершим, иначе он может долго не верить в то, что произошло, и ему будет сложно помочь. Мы работаем с детьми и семьями, в которых есть пациенты на этапе паллиативной помощи, мы помогаем им подготовиться к смерти близкого человека.

Не стоит ждать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти близкого человека, кивает и бежит дальше, как будто ничего не произошло. У многих взрослых это вызывает недоумение. На самом деле ребенок берет тайм-аут, ему нужно время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает защитный механизм, который оберегает детскую психику. Важно не одергивать детей, не ругать, не заставлять вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.

Многие взрослые стараются сдерживать эмоции, не делятся болью. Дети в таких семьях остро чувствуют одиночество и отсутствие поддержки, им кажется, что их отвергают. Ребенок начинает искать причины и находит их в себе. Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Не стоит забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают чувство вины. Они считают, что их лишили поддержки и любви. На этом этапе детям и подросткам требуется профессиональная помощь.

Как понять, что близкому человеку нужна помощь

При развитии патологической реакции на горе важно, чтобы люди получали профессиональную поддержку. В таких состояниях человек становится отстраненным, раздражительным, безразличным, теряет интерес к тому, что для него было важно. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, имеет смысл обратиться за помощью. При отсутствии поддержки у детей могут начаться проблемы с учебой, возможны и соматические симптомы: боли в животе, тошнота.

Мы все горюем по-разному, и нам нужна разная поддержка. Кому-то нужно, чтобы его обняли, кто-то хочет побыть в одиночестве. Большинство разводов в семьях, которые прошли через потери, связаны с тем, что люди просто не знали, как друг друга поддержать. Наша работа заключается в том, чтобы научить правильной поддержке. Терапия горя и потери — это отдельная область психотерапии. В нашей клинике есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Здесь много нюансов, связанных с безопасностью пациентов, чтобы они не пережили повторную травматизацию, вспоминая случившееся.

Потеря близкого человека зачастую лишает людей смысла жизни, целей, жизненных ориентиров. Задача психотерапии в том, чтобы человек, пережив травмирующие события, смог жить дальше полноценной жизнью, наполненной смыслом и радостью. Если семья теряет близкого, приходится менять структуру семьи, иногда и образ жизни. Например, если речь идет о потере человека, который зарабатывал деньги или решал вопросы воспитания детей. Всей семье приходится пройти через переустройство жизни, и здесь психотерапевтическая поддержка бывает очень важна.

Иногда мы горюем, потому что должны горевать ради человека, который умер. Потому что будет странно, если мы продолжаем счастливо жить, когда не стало дорогого и любимого человека. Однако наши близкие, умирая, точно хотели бы, чтобы мы продолжали жить и радовались жизни. Поэтому то, что мы возвращаемся к жизни, пережив горе, и идем дальше, — это наше посвящение человеку, который умер.

Многие люди боятся забыть умершего: они часто ездят на кладбище, возвращаются мыслями к ушедшему человеку, хранят дома все его вещи из страха, что в памяти не останется его черт, голоса, того, что с ним связано. Память — это то, что навсегда остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе. Наши знания, опыт, приобретенный совместно, привычки, интересы, цели. Это та память об умершем, которая записана внутри нас и навсегда остается с нами.

Смерть родителя навсегда изменила взрослых детей

Потеря родителя — один из самых эмоционально трудных и универсальных человеческих переживаний. Большинство людей при жизни переживают потерю матери или отца. И хотя мы можем понять, что смерть наших родителей неизбежна в абстрактном смысле, это предвидение не уменьшает горе, когда умирает любимый человек. Потеря родителя — это горе и травма, которая навсегда меняет детей любого возраста, как биологически, так и психологически.Ничто не повторяется снова: потеря родителя — это событие, которое полностью меняет положение.

«В лучшем случае ожидается потеря одного из родителей, и у семей будет время подготовиться, попрощаться и окружить себя поддержкой», — говорит психиатр д-р Николь Бендерс-Хади. «В случаях, когда смерть является неожиданной, например, при остром заболевании или травматическом происшествии, взрослые дети могут оставаться в фазах отрицания и гнева потери в течение длительных периодов времени… [что приводит к] диагнозу большого депрессивного расстройства или даже посттравматического стрессового расстройства , если есть травма.

Одни только психологические данные не могут полностью описать, как отчетливо сильное горе, которое следует за смертью родителей, влияет на каждого из нас на индивидуальном уровне. Однако существует ряд исследований с визуализацией мозга и психологических исследований, которые демонстрируют масштабы потерь, которые представляет собой смерть одного из родителей. Исследования показывают, что задняя поясная корка, лобная кора и мозжечок — это области мозга, которые мобилизуются во время обработки горя. Эти регионы задействованы в хранении воспоминаний и сосредоточении на прошлом; они также участвуют в регулировании сна и аппетита.

В краткосрочной перспективе потеря одного из родителей вызывает серьезные физические страдания. В долгосрочной перспективе горе подвергает риску все тело. Несколько исследований обнаружили связь между нерешенным горем и сердечными проблемами, гипертонией, иммунными расстройствами и даже раком. Непонятно, почему горе вызывает такие ужасные физические состояния, но одна из теорий заключается в том, что постоянно активированная симпатическая нервная система (реакция «бей или беги») может вызывать долгосрочные генетические изменения. Эти изменения — ослабление иммунных реакций, менее запрограммированная гибель клеток — могут быть идеальными, когда медведь преследует вас через лес, и вам нужны все здоровые клетки, которые вы можете получить.Но, если не обращать внимания, такая клеточная дерегуляция также является причиной метастазирования раковых клеток.

В отличие от ожидаемых физических симптомов, которые могут проявиться во время скорби о смерти одного из родителей, психологическое воздействие утраты непредсказуемо. После такой огромной потери нет «правильных» эмоций. В течение года после смерти одного из родителей, согласно Диагностическому и статистическому руководству психических расстройств (DSM) APA, здоровым для взрослых является испытание ряда противоречивых чувств, включая, помимо прочего, гнев, ярость, печаль, онемение, тревогу и т. Д. вина, пустоты, сожаления и раскаяния.После убытков броситься в работу — это нормально; также нормально уйти от дел и от друзей, когда умирает родитель.

Контекст также имеет значение. Причина смерти и уровень вашей подготовки имеют большое значение. Например, внезапная насильственная смерть подвергает выживших более высокому риску развития расстройства горя. В других случаях потеря родителя, с которым у ребенка натянутые отношения, может быть вдвойне болезненна — даже если человек, потерявший близкого, отключается и делает вид, что не чувствует потери.

«Справляться с трудностями меньше, когда у взрослых детей есть время предвидеть смерть родителей», — говорит Джумоке Омоджола, терапевт и клинический социальный работник. «Неспособность попрощаться вызывает чувство депрессии и злости». Это помогает объяснить, почему исследования показали, что молодые люди, как правило, больше страдают от смерти своих родителей, чем взрослые среднего возраста. Когда родитель молодого взрослого умирает, это часто происходит неожиданно, в результате несчастного случая или, по крайней мере, раньше, чем обычно.

Удивительно, но пол родителей и ребенка может особенно влиять на контуры реакции горя в ответ на потерю.Исследования показывают, что у дочерей более сильная реакция горя на потерю родителей, чем у сыновей. Это не значит, что смерть родителей не сильно влияет на мужчин, но им может потребоваться больше времени, чтобы осмыслить свои чувства, и в конечном итоге они будут медленнее двигаться дальше. «Мужчины склонны меньше проявлять эмоции и больше разделять», — говорит Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор. «Эти факторы действительно влияют на способность принимать и переживать горе».

Исследования также показали, что потеря отца чаще связана с потерей личного мастерства — видения, цели, приверженности, веры и самопознания.С другой стороны, потеря матери вызывает более грубую реакцию. «Многие люди сообщают, что после смерти матери они испытывают еще большее чувство утраты», — говорит Мэнли. «Это может быть связано с зачастую близким, заботливым характером отношений между матерью и ребенком».

В то же время различия между потерей отца и матери представляют собой относительно слабые тенденции. Само собой разумеется, что у каждого есть свои уникальные отношения со своими матерями и отцами, и их скорбная реакция на смерть родителей будет уникальной для их жизненного опыта.«Сложная тяжелая утрата может существовать независимо от того, кто из родителей потерян, — говорит Бендерс-Хади. «Чаще всего это зависит от отношений и связи, которые существовали с родителем».

Горе становится патологическим, согласно DSM, когда человек, потерявший близких, настолько подавлен, что не может продолжать свою жизнь после потери. Предварительные исследования показывают, что это происходит примерно у 1 процента здорового населения и примерно у 10 процентов населения, у которого ранее было диагностировано стрессовое расстройство.

«Диагноз расстройства адаптации ставится в течение трех месяцев после смерти, если наблюдается« стойкая реакция горя », превышающая нормальные для культуры и религии», — говорит Омоджола. «В этой ситуации скорбящий взрослый сталкивается с серьезными проблемами при выполнении социальных, профессиональных и других ожидаемых и важных жизненных функций».

Даже взрослые, которые могут пойти на работу и сделать храброе лицо после потери одного из родителей, могут страдать от клинического состояния, если они по-прежнему озабочены смертью, отрицают, что их родитель умер, или активно избегают напоминаний о своей смерти. родители, на неопределенный срок.Это состояние, известное как стойкое комплексное расстройство, связанное с утратой, является более сложным диагнозом (в DSM оно обозначено как «состояние для дальнейшего изучения»).

Говоря более конкретно, неразрешенное горе после смерти одного из родителей может перерасти в тревогу и депрессию. По словам Лин Моррис, лицензированного терапевта и вице-президента службы охраны психического здоровья Диди Хирш, это особенно верно, когда родитель умирает в результате самоубийства. «Взрослые, потерявшие родителей из-за самоубийства, часто борются со сложными эмоциями, такими как вина, гнев, чувство покинутости и уязвимости», — сказал Моррис.Исследование, проведенное в 2010 году Университетом Джона Хопкинса, показало, что потеря одного из родителей в результате самоубийства повышает риск самоубийства у детей.

Элизабет Голдберг, терапевт из Нью-Йорка, работающая с скорбящими взрослыми, увидела, как долгое горе может сказаться на браке. В частности, Голдберг предполагает (в некоторой степени фрейдистскую) связь между потерей родителя и изменой супругу. «Я рассматриваю многие дела как проявление неразрешенного горя из-за потери родителя», — говорит она.«Взрослый ребенок пребывает в состоянии недоверия и во многих отношениях отвергает реальность, чтобы питать заблуждение, будто родитель все еще жив. Скорбящему ребенку нужна новая фигура привязанности, то есть психика, пытающаяся примирить отрицание и горе. Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Моя мать умерла», скорбящий ребенок может сказать: «Пока мамы нет, я буду играть с кем-нибудь, кроме своего супруга» ».

Потому что потеря родителя — это то, что почти каждый В какой-то момент их жизни выяснение того, как лучше всего справиться со смертью родителя здоровым образом, остается активной областью научных исследований.Росс Гроссман, лицензированный терапевт, специализирующийся на горе взрослых, выделил несколько «основных искаженных мыслей», которые заражают наш разум, когда мы сталкиваемся с невзгодами. Двумя наиболее известными из них являются «Я должен быть идеальным» и «Они должны были относиться ко мне лучше» — и они тянут в противоположных направлениях. «Эти искаженные мысли могут легко возникнуть после смерти любимого человека», — говорит Гроссман. Пациенты Гроссмана часто чувствуют, что им следовало сделать больше, и, «поскольку они не делали ничего или всех этих вещей, они низкие, грязные, ужасные, ужасные люди», — говорит он.«Такие мысли, если их не оспаривать, обычно приводят к чувству низкой самооценки, низкой самооценки, стыда, самооценки, самоосуждения».

С другой стороны, взрослые дети могут иногда испытывать негодование по отношению к своим умершим родителям, обвиняя их в пренебрежении или плохом воспитании детей в более раннем возрасте. Это тоже нездорово. «Обычный результат этого — глубокая обида, гнев, ярость», — говорит Гроссман. «У них могут быть настоящие, законные причины чувствовать жестокое обращение или насилие.В этих ситуациях это не всегда смерть родителя, а смерть возможности примирения, сближения и извинений со стороны обидчика ».

Терапия может быть единственным способом вернуть скорбящего сына или дочь на ноги после смерти одного из родителей. (В общем, многим людям полезно поговорить о своей потере с профессионалом.) Время и понимание супруга также могут иметь большое значение для того, чтобы помочь взрослым пережить эту болезненную главу потери в своей жизни.Важно, чтобы супруги сидели со своими партнерами в своем горе, а не пытались исправить его или преуменьшить значение потери.

«Мужьям лучше всего поддерживать своих жен, слушая их», — говорит Мэнли. «Мужчины часто чувствуют себя беспомощными перед эмоциями своих жен и хотят исправить ситуацию. Муж может принести гораздо больше пользы, если будет сидеть со своей женой, слушать ее, держать ее за руку, гулять и — если она того желает — посещать место захоронения ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как восстановить силы после потери родителей

«Когда мы встречаем настоящую трагедию в жизни, мы можем отреагировать двумя способами — либо потеряв надежду и впадая в саморазрушительные привычки, либо используя вызов, чтобы найти нашу внутреннюю силу.~ Далай-лама

Был период в жизни, который я назвал «золотой эрой». Не в ретроспективе, а в настоящее время.

Я назвал его так, потому что испытывал непреодолимое чувство благодарности.

Все, кого я любил, были живы и здоровы. У меня была хорошая работа, дом и любящий товарищ. Все, чего все жаждут.

Я не знал, что эта «золотая эра» закончится слишком рано.

Однажды неожиданно мама спросила, заметил ли я, что в поведении папы изменилось.Она рассказала, как он больше не мог писать свою подпись и часто отстранялся.

После некоторых анализов мы обнаружили, что у моего отца опухоль мозга.

Это мгновенно означало конец золотой эры и начало довольно болезненного периода.

Наблюдение за сильным человеком, который становится слабым и прикованным к постели, страдает припадками и, в конце концов, уходит прочь, разъедает вас.

Трудно описать бурную волну чувств, которая приходит и захлестывает вас.Есть страх справиться с потерей и чувствовать себя бессильным, потому что вы не можете вылечить болезнь и избежать неизбежного.

Потеря родителя может ощущаться как потеря части себя. Если они всегда были рядом, помогали и поддерживали вас, трудно представить, что можно справиться без них.

Однако переживание столь мрачного периода доказало одно:

Мы сильнее, чем думаем.

Где-то внутри нас есть стойкость, о которой мы никогда не думали.

Используйте следующие шаги, чтобы раскрыть свою внутреннюю силу, преодолеть горе и снова научиться улыбаться.

1. Простите себя.

Когда родитель умирает, чувство вины может стать бременем из-за прошлых споров, о которых вы сейчас сожалеете, или, может быть, из-за того, что вы думаете, что сделали недостаточно, чтобы помочь им.

Вы должны понимать, что отношения между родителями и детьми никогда не бывают идеальными. Споры, ошибки и недостатки случаются с обеих сторон и остались в прошлом. Тебя по-прежнему любили, даже если тебе редко говорили.

Признавая прошлое как нечто завершенное и неизменное, вы можете начать освобождаться от вины и вместо этого размышлять о хороших временах.Хорошие времена — это то, что они хотят, чтобы вы запомнили.

2. Посмотрите в лицо своим чувствам.

Чувство потери или гнева может усилиться, если его не остановить, особенно если вы никогда не знали смерти так близко.

Я искал способы справиться с этими чувствами, и это привело к медитации. Медитация осознанности — это один из способов помочь понять поток этих чувств.

Представьте, что вы сидите на берегу реки и наблюдаете за проплывающими мимо лодками. Точно так же, наблюдая за своими мыслями, вы увидите, как горе повлияло на ваши эмоции.Такое «наблюдение» за мыслями создает осознание их влияния на то, как вы себя чувствуете, что, в свою очередь, снижает маятниковый эффект эмоций. Предвидя эмоции, вы начинаете уменьшать их силу.

3. Продолжайте говорить.

Трудно смириться с внезапной реальностью невозможности снова поговорить с мамой или папой.

Некоторое время после потери папы я все еще болтала с ним. Я спросил, что он о чем-то думает, но, конечно, не ожидал ответа. Это был способ вывести слова, которые уже были во мне, чтобы сказать.

Не скрывайся от того, что твоего родителя больше нет. Посетите могилу и поговорите с ними мысленно. Все, что заставляет вас чувствовать себя комфортно. Это не только сохраняет их память, но и дает облегчение для ваших чувств.

4. Заботьтесь о себе.

Горе может сказаться по-разному. Недосыпание, снижение аппетита и повреждение иммунной системы — не редкость. Средство защиты вашего здоровья и физической формы.

Как и в предполетных инструкциях по безопасности: надеть кислородную маску перед тем, как помочь другим, сначала защитите свое здоровье, чтобы вы могли исцелиться, и помогите другим сделать то же самое.

Вам нужно делать только маленькие шаги. Гуляйте с другом, ешьте натуральную необработанную пищу и избегайте обезвоживания. Когда ваше тело станет сильным, это поднимет вам настроение и поможет вам справиться.

5. Сделайте тайм-аут.

Сразу после этого у вас будет огромный список дел. От организации похорон до решения юридических вопросов. Все физически и морально утомительно.

Отдыхать жизненно важно для вашего физического и психического здоровья. Если вы возьмете отпуск, чтобы восстановить силы, когда все уляжется, вы сможете вернуться отдохнувшим, чтобы помочь своей семье в долгосрочной перспективе.Никогда не чувствуй себя виноватым за то, что взял отпуск.

6. Избегайте сравнений.

Во время горя мы можем стесняться того, как нас воспринимают другие. Не существует правильного или неправильного способа горевать, поэтому не судите о своей реакции на потерю. Вам не нужно выглядеть или вести себя определенным образом.

Коллега недавно вернулся на работу на следующий день после похорон отца, что вызвало комментарии, а я взял отпуск на несколько недель.

Не беспокойтесь о том, как это выглядит для других или о том, что они могут подумать.Это ваше личное путешествие и только ваше, поэтому не бойтесь осуждения. Делайте то, что подходит вам.

7. Будьте терпеливы.

Отсутствие родителя — это естественно, и если вы были очень близки, вам нужно время, чтобы приспособиться.

Время лечит остроту боли, но вы можете продолжать скучать по родителям. Спустя пять лет я все еще очень скучаю по папе. Не проходит и недели, чтобы я не вспоминал о нем, но раньше не было и дня.

Не теряйте времени в надежде ускорить процесс заживления.Восстановление будет происходить в естественном темпе.

8. Поддержите свою семью.

Кончина одного из родителей может потрясти всю семью. Мы можем стать замкнутыми в своем собственном горе и не осознавать, что другие разделяют эту утрату.

Так что предложите свою руку поддержки другим членам семьи. Вы избежите ощущения изоляции, если сосредоточитесь на нуждах других и поможете другим близким справиться с ними.

Как любящая команда, вы сможете рассчитывать друг на друга в разное время, чтобы вместе пережить самые трудные периоды.

9. Наслаждайтесь драгоценными воспоминаниями.

Было время, когда я не могла думать об отце без слез. Когда я вернулся на работу, мне пришлось приложить решительные усилия, чтобы не опухнуть, когда коллеги выразили соболезнования.

Но я обнаружил, что все еще могу наслаждаться «компанией» отца, вспоминая хорошие времена, которые мы делили. Смех, поездки и домашние дела, которые, казалось, длились вечно.

Не избегайте воспоминаний о своих драгоценных моментах. Придет время, когда вы улыбнетесь или посмеетесь про себя, как в то время.Так что позвольте родителям жить в ваших мыслях, и наслаждайтесь их видением в любое время, когда захотите.

10. Примите нового себя.

По мере того как мы становимся старше, наши взгляды и взгляды на жизнь могут меняться. Кончина из родителей — одно из тех событий, которые изменят вас. Я стал более терпимым, потому что мелочи жизни были помещены в контекст.

Беспокойство о срыве сроков, опоздании на мероприятие или неисправности нового гаджета. События, которые беспокоят нас изо дня в день, становятся незначительными.

Это изменение не в лучшую и не в худшую сторону; это просто изменение. Горе помогает осознать, что все меняется, поэтому расставьте приоритеты в том, что действительно важно.

Цените и наслаждайтесь каждым моментом бодрствования, и позвольте новому вы захватить каждый драгоценный день с энтузиазмом.

Откройте новую главу

Общество часто считает смерть одного из родителей естественным порядком событий, но те, кто пережил это, знают, насколько это меняет жизнь.

Вы чувствуете боль и потерю, потому что у вас есть сердце, но оно сильнее, чем вы когда-либо могли себе представить.

Выполнив описанные выше шаги, то же самое сердце может расти в уверенности, биться с новой надеждой и стать здоровее, чем когда-либо прежде. Вы по-прежнему можете наслаждаться жизнью, и должны.

Жизнь там, чтобы ее лелеяли.

Это то, чего хотели бы ваши родители. Живите своей жизнью, зная, что они будут счастливы за вас.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

8 советов, как справиться со смертью родителя

Я должен был быть готов, когда моя мать умерла в 2008 году от метастатического рака груди.Я должен был быть готов попрощаться. В конце концов, ей было за семьдесят, и она довольно долго болела. Я не был ребенком и даже не молодым человеком. В моем возрасте я должен был быть готов. Четыре года назад у моей матери диагностировали рак, так что я должен был быть готов. Ее рак дал метастазы, и ее прогноз был очень плохим, так что я должен был быть готов. На моих глазах ее здоровье быстро ухудшалось, и она доживала свои последние дни в учреждении по уходу, так что я должен был быть готов.Моя семья и я знали, что конец приближается, поэтому я должен был быть готов.

Общество дает мало сообщений, и те, которые передаются, кажутся смешанными о том, как «должным образом» горевать о родителях. В своей книге When Parents Die: A Guide for Adults Эдвард Майерс утверждает: «Потеря одного из родителей — самая распространенная форма тяжелой утраты в этой стране. пожилых людей, смерть — это меньшая потеря, чем другие потери. Суть в том, что горе по мертвому родителю не совсем уместно.»

В конце концов, смерть родителя — это естественный порядок вещей.

Когда родитель умирает, мы должны быть готовы к этому нормальному жизненному этапу или, по крайней мере, быть более готовы принять его, когда он Ожидается, что мы возьмемся в руки, быстро залечим рану и двинемся дальше. Нам не потребуется много времени, чтобы справиться с этим.

Опять же, смерть одного из родителей — это естественный порядок вещей.

Однако только потому, что смерть родителя — обычное дело и естественный порядок вещей, это не означает, что от человека можно или нужно ожидать, что он просто и быстро придет в норму.Напротив, смерть одного из родителей является чрезвычайно трудной для большинства, если у вас были хорошие отношения с вашим родителем (-ями), и даже если у вас их нет. На самом деле, иногда последнее усложняет задачу из-за нерешенных вопросов или конфликтов.

Когда родитель умирает, это может быть неожиданно разрушительным и вызвать серьезные потрясения даже в жизни взрослого сына или дочери. Масштабы этой потери могут застать вас врасплох, а полезных ресурсов не так много.

Вот несколько советов, как справиться с естественным порядком вещей или когда родитель умирает:

1. Не ожидайте, что будете готовы к естественному порядку вещей; ты не будешь.

2. Никогда не позволяйте никому умалять эту потерю, заставлять вас чувствовать себя виноватым за глубокую скорбь или торопить вас через ваше горе. Вы имеете право почувствовать всю сложность горя и всю его интенсивность.

3. Скорбь по родителю, как и любое горе, может утомлять эмоционально, физически и духовно. Будьте добры к себе.

4. Эта работа в горе требует времени; процесс нельзя торопить.И это никогда не заканчивается.

5. Даже будучи взрослым, не удивляйтесь чувству покинутости и неуверенности, которое вы испытываете.

6. После того, как они уйдут, ваши родители продолжат быть частью вашей жизни, только в другом смысле. Вы всегда будете их сыном или дочерью.

7. Горе не заканчивается. Скорее горе приходит и уходит. А потом снова.

8. Если вы чувствуете необходимость, ищите поддержки у других, кто был там, у друга, которому не все равно, или у профессионала, который может помочь вам справиться с работой в горе.

Когда умирает родитель, да, это естественный порядок вещей.

Но нужно время, чтобы скорбеть о них.

Вы пережили смерть одного из родителей?

Вы когда-нибудь чувствовали необходимость спешить с горем?

Узнайте больше в Nancy’s Point.
«Нравится» Nancy’s Point на Facebook и подписывайтесь на Twitter и Instagram.

Потеря родителя | Как справиться со смертью родителя

Разные чувства после смерти одного из родителей

  • Наряду с потрясением, горем или онемением люди часто испытывают сожаление, вину или гнев.Мы можем чувствовать себя по-разному от одного момента к другому, и чувства часто могут противоречить друг другу. Они могут напасть на нас тогда, когда их меньше всего ожидают, что может сбивать с толку и расстраивать.

  • Мы можем чувствовать себя потерянными после смерти матери или отца. Внезапно мы можем снова почувствовать себя детьми, даже если мы взрослые, у которых есть работа, семья и собственная жизнь.

  • Потеря родителя может означать потерю одного из людей, которые считали нас самыми особенными и любили нас безоговорочно.В качестве альтернативы, если у нас были трудные или отчужденные отношения с одним из родителей, мы можем чувствовать горе из-за того, чего никогда не было, или из-за отношений, которые сейчас невозможно исцелить.
  • Смерть одного из родителей может привести к неизбежности нашей собственной смерти и, возможно, сделать ее более близкой, чем это было раньше.
  • Баланс поколений меняется, когда умирает родитель. Раньше мы были еще чьими-то детьми, теперь мы можем оказаться в старшем поколении, и это может быть шоком.
  • Потеря одного или обоих родителей означает, что мы также могли потерять связь с нашим собственным детством.Мы потеряли кого-то, кто мог бы рассказать нам о наших ранних годах и поделиться воспоминаниями так, как никто другой.

Влияние на другие отношения

У семей нет единственного способа справиться со своим горем. Смерть в семье может сплотить людей, но она также может создать напряжение. Это может разбудить старые споры и соперничество между братьями и сестрами. Некоторые семьи могут поддерживать друг друга, но могут быть и отдельные члены, которые не хотят (или не могут) делиться своими чувствами и предпочитают, чтобы их оставили в покое.Это также может повлиять на отношения между партнерами.

Если один из родителей умер, наши отношения с живым родителем могут измениться. Возможно, мы всегда думали о наших родителях вместе, как о партнерстве, а теперь узнаем, что оставшийся родитель стал отдельным человеком. Со временем нам, возможно, придется справляться с тем, что родитель начинает новые отношения.

После смерти одного из родителей у многих людей изменилось то, как они видят себя и то, как их видят другие.Возможно, мы какое-то время ухаживали за больным родителем или имели регулярные контакты, и теперь эта роль исчезла. Это может быть как облегчением, так и потерей. Это может привести к чувству изоляции.

Узнайте больше о смерти одного из родителей в нашем буклете: «Когда ваш родитель умирает: советы для взрослых, потерявших близких».

Как прокормить себя после смерти одного из родителей

1. Поговорите с кем-нибудь

Разговор может быть действительно полезным, даже если это происходит по телефону, в Интернете или в социальных сетях.Часто вам могут помочь семья или друзья. Вы также можете поговорить с кем-нибудь из вашего сообщества, с верным или духовным лидером. Поговорите со своим терапевтом, если ваше здоровье страдает.

2. Найдите способ запомнить их

Это может помочь подумать о том, как вы можете вспомнить своих родителей и сделать их частью своей жизни. Это может означать хранение нескольких особых вещей, создание ящика памяти или специального альбома с фотографиями или организация времени, когда семья и друзья могут собраться вместе и вспомнить.

3. Планируйте юбилеи заранее

Дни рождения, юбилеи и День матери и отца могут быть трудными после смерти кого-то из наших близких. Это может помочь заранее подумать о том, как вы собираетесь справиться. Прочтите наши советы, как справиться с юбилеями.

Как вы можете помочь кому-то после смерти родителей?

1. Оставайтесь на связи

Постарайтесь поддерживать связь с друзьями и семьей, потерявшими близких, и дайте им понять, что вы думаете о них. Если кто-то потерял пожилого родителя, постарайтесь не говорить таких вещей, как «по крайней мере, у него была хорошая возможность» или «это должно быть облегчением, от которого они больше не страдают».Даже когда кто-то мирно умирает после долгой счастливой жизни, это все равно может быть шокирующим и болезненным. Прочтите наши советы о том, что сказать.

2. Пусть обсудят свои чувства

Позвольте им открыто рассказать о своем горе и о своих родителях — разговоры могут быть одной из самых полезных вещей после того, как кто-то умирает.

3. Будьте там на важные даты

Вы можете отметить важные даты, такие как дни рождения, годовщины смерти и День матери / отца, и сообщить им, что вы думаете о них.

4. Предлагайте полезные организации

Предложите практическую помощь, если считаете, что она им нужна, или дайте им знать о Крузе, если они испытывают трудности.

Когда умирает родитель — Работа со смертью родителя

С самого начала, насколько я себя помню, я с нетерпением ждала определенных событий, которые приведут меня к тому статусу, который я сначала называл большой девочкой, а потом называл взрослой — первый день в школе, мастерство деления в длину, первый лифчик первое свидание, выпускной, возраст 21 год, первая работа на полную ставку и, если все остальное не удастся, этот верный показатель взрослой жизни: брак.Я медленно поднимался по карьерной лестнице, как и большинство моих друзей, но когда нам было 20 или 30 лет, когда были созданы карьеры и / или семьи, мы все еще иногда доверялись друг другу: «Вы знаете, я не знаю. не чувствую себя взрослой «. Приблизившись к 40 годам, я предположил, что это, возможно, один из самых тщательно охраняемых секретов жизни, что никто никогда не чувствует себя взрослым.

А потом, слишком неожиданно, я вырос. События, которые катапультировали меня через барьер моей зрелости, были неожиданной болезнью и смертью моей матери, за которыми через два года последовали болезнь и смерть моего отца.Когда мой старший брат, мой единственный брат, умер два года спустя, я был эмоционально раскрепощен, брошен на произвол судьбы среди обломков потерянной любви, потерянных жизней и моей собственной раздробленной личности.

Постепенно возникло новое «я», которое ощущало себя взрослым и претендовало на его статус. Центральным элементом этого нового «я» было яркое интуитивное знание моей собственной смертности. Мое ощущение вероятной продолжительности жизни сократилось с желаемых 99 лет, возраста моей бабушки по материнской линии на момент ее смерти, до 75 лет, возраста обоих родителей на момент их смерти, до 50 лет, возраста моего брата на момент его смерти.В 45 лет я почувствовал, что мне осталось жить пять лет, а когда мне перевалило за 50, я начал чувствовать, что живу взаймы. Дни, а затем годы пришли как незаслуженный подарок, который я принял с радостью и некоторой долей вины. По мере того, как сила предсказания, которую я вкладывал в свою личную математику смертности, уменьшалась, на смену ей приходило осознание того, насколько уязвима каждая жизнь, насколько неопределенна ее продолжительность. Смерть глубоко укоренила меня в знании моего предела, наших пределов, и это, как ни странно, казалось началом зрелости.

Какое-то время казалось, что это знание отделяет меня от многих друзей моего возраста, но, более чем десять лет спустя, я гораздо менее одинок в своих потерях.

Что я узнал от своих друзей, так это то, что одна смерть может изменить вашу жизнь, особенно если смерть принадлежит вашей матери или отцу. И не имеет значения, был ли этот родитель любим или обижен, были ли отношения близкими или далекими, теплыми или холодными, гармоничными или горячо конфликтными. Неважно, сколько вам лет или сколько лет было вашим родителям на момент смерти.Для большинства людей смерть одного из родителей, особенно если они того же пола, меняет жизнь.

Любой, кто потерял мать или отца, знает об этом, и все же общественное признание смерти родителей как вехи взрослой жизни мало. Еще более примечателен почти полный вакуум профессиональных исследований по этой теме. Существует огромная, развивающаяся область психологии, называемая исследованиями тяжелой утраты, но из 814 страниц Справочника по исследованиям тяжелой утраты , библии области, только четыре посвящены теме потери взрослым ребенком родителей.

Далее: Понимание горя ребенка

Пять способов справиться со смертью родителей

Потеря родителя — это то, что испытает почти каждый из нас. И все же смерть родителя у всех разная, потому что в результате горе — личное, как и ваши отношения с мамой или папой. Братья и сестры по-разному реагируют на смерть одного из родителей. Такие факторы, как то, насколько вы близки со своим родителем, на каком этапе вы находитесь в своей жизни, и насколько вы были связаны, как вы чувствовали себя каждый день, будут определять то, как вы себя чувствуете после этой смерти.

Когда несколько лет назад умер мой отец, мне было чуть больше 20, и это опустошило меня так, что я даже сейчас не могу выразить словами. Мы были очень близки; картина моей жизни, протянувшейся передо мной, всегда включала заметное присутствие моего отца. Но даже в глубине этого горя я знал, что есть вещи, которые нужно сделать, и что это поможет мне в их выполнении: написать некролог, закрыть учетные записи электронной почты, просмотреть его инструменты в гараже. Теперь я знаю, что потребность в организации — чтобы чувствовать себя полезным — была частью моего горя, даже если в то время я не смотрел на это так.Вот несколько рекомендаций, которые могут быть полезны при навигации по опыту.

Дайте себе достаточно времени, чтобы поразмыслить.

Когда дети теряют родителей, это может разрушить их мир. Но, будучи взрослым, вам не сразу могут быть понятны последствия смерти вашего родителя. Дни после потери мамы или папы могут стать размытыми. Необходимо организовать похороны, позвонить членам семьи, доставить еду от добрых соседей, чтобы принять их — и хотя список дел может помочь вам пережить часы, в конечном итоге все замедлится, и вы можете внезапно почувствовать себя пораженным Дело в том, что этого человека, который был в вашей жизни с самого начала, больше нет.

Позволить этому чувству развиваться и по-настоящему понять размер и форму вашего горя может быть болезненным. Но если это помогает: «Постарайтесь помнить, что горе часто является отражением того, насколько велика потеря», — говорит психотерапевт Тони Коулман. Другими словами: ваша боль — отражение великой любви.

Заручитесь поддержкой людей, которые были там

Когда мой отец умер, я помню, как мне казалось, что никто не понимал, что я переживаю, за исключением моей сестры — и даже наше горе не было полностью синхронизировано.Я не мог найти утешения в друзьях или партнере. «Как они могли понять?» Я помню, как думал. Я постоянно плакал.

Но, в конце концов, коллега направил меня в группу поддержки 20-летних, потерявших родителей. Я был в клубе с людьми, которые искренне сочувствовали моему опыту. Хотя это не заставило меня скучать по отцу меньше, это помогло мне увидеть мою душевную боль — тот факт, что он не проводил меня по проходу, не отправлял мне глупые текстовые сообщения или не создавал мне плейлисты Spotify — через более широкий объектив, а также чувствовать себя понятым.Их сочувствие дало мне силы, необходимые для того, чтобы пережить тяжелые дни. У меня была сеть поддержки, состоящая из людей, которые понимали, что такое День отца, когда вашего отца нет.


Еще от Tonic:


Составьте план на эмоционально заряженные дни

В первый год после смерти отца я, как обычно, поехал домой на каникулы — и это было ошибкой. Это может быть не для всех. Может быть, это поможет вам сохранить нормальные семейные традиции, как способ почтить память потерянного родителя и даже отметить более счастливые времена.Но без отца нам было слишком грустно брать старые традиции. Итак, через год мы создали новые, в которых мы путешествуем по праздникам, но все равно отмечаем его тостами или семейными историями.

Но больше всего помогло то, что план на те дни, которые, как я знаю, будут особенно напряженными. Вы можете решить, что в день рождения вашей матери или в День матери вы собираетесь испечь ее любимый рецепт, или что четвертого июля, когда ваш отец был королем гриля, вы будете пить пиво. его имени.

«Есть много места между чем-то совершенно другим и празднованием праздников в соответствии с обычными семейными традициями», — говорит Коулман. Для семей, которые изо всех сил пытаются попасть на одну страницу, она рекомендует каждому члену семьи придумать ритуал или традицию, которые важны для них, и включить их как часть этого дня. Иногда помогает смешать старые традиции и новые (например, выходить на День Благодарения вместо готовки). «Фактически, восприятие этого праздника как начала новой традиции может помочь в процессе перехода к новой норме», — добавляет Коулман.

Найдите способы сохранить присутствие родителей в вашей жизни

В дни, прошедшие после смерти моего отца, одним из самых первых занятий я сделал аудиозаписи всех сообщений, которые он оставил на моем телефоне. Я вытащил его фотографии и положил их в гигантскую вазу на моем столе, чтобы я мог их просматривать, когда мне хотелось. Эти фотографии и его голос помогли мне почувствовать, что он все еще присутствует в моей жизни. Рассказывая о нем истории и отмечая фильмы или еду, которые ему бы действительно понравились, — это еще один способ, которым он проявляет активность в моем сознании каждый божий день.

Вы можете обнаружить, что другие люди не знают, как с вами разговаривать после того, как вы потеряли родителей — это может помочь им рассказать. Я хотел поделиться жизнью своего отца, даже с друзьями, которые никогда не встречались с ним, потому что мне казалось, что я снова добавляю его в этот мир. Вы найдете то, что вам подходит. Но не стесняйтесь вспоминать их.

Просмотр фотографий, прослушивание голосовой почты и просмотр семейных видео — это совершенно нормально после потери, говорит Коулман. Оставить его или ее стул свободным вокруг стола — еще один способ, которым некоторые семьи создают место для родительской памяти.«Все это способы, с помощью которых мы храним людей в наших сердцах и сохраняем их память, что очень важно для тех, кто скорбит», — говорит она.

Простите себя за то, что немного лучше

Для большинства из нас реальность такова: вы снова будете смеяться. У вас будет действительно отличное рождественское утро. Весь ваш день рождения пройдет без срыва из-за отсутствия родителей. Горе — это процесс, и одна из его составляющих — это интенсивность утихания вашего горя. По моему опыту, будут моменты, когда грусть внезапно нахлынет снова и сбьет вас с ног, как волна.Со временем для меня этих моментов становилось все меньше и больше.

Потеря родителя не может быть чем-то, что вы действительно «преодолеете» — я знаю, что не переживал. Но, по моему опыту, это потерю становится легче принять. И, как говорит Коулман: «Когда вы готов двигаться дальше, ты будешь. »

Эта история впервые появилась на Samada, новом веб-сайте, предлагающем планирование, ресурсы и поддержку в конце жизни.

7 способов помочь родителю, потерявшему супруга

Дженнифер Месселт, LMSW, LGSW

За 14 лет работы специалистом по скорбям в хосписе долины Красной реки я сидел напротив многих скорбящих супругов.Для меня было привилегией и честью путешествовать вместе с ними в первый год их горя. Благодаря этому общению я узнал о скорбных реакциях, которые испытали супруги, потерявшие близких.

Я также узнал, какие полезные вещи делают их взрослые дети, чтобы помочь им справиться. С другой стороны, я слышал примеры того, как взрослые дети справлялись с горем оставшихся в живых родителей, которые не были столь полезны.

Вот семь способов поддержать скорбящего родителя.

1. Говорите о своих чувствах

Если вы поговорите о собственном горе и скучаете по любимому человеку, это поможет выжившему родителю почувствовать себя нормальным и комфортным. Пример: «Я скучаю, когда папа…». Поделитесь своим собственным горем и «всплесками», то есть моментами, когда что-то вызывает воспоминания о вашем любимом человеке, и вы переполняетесь эмоциями.

Вспышки горя могут включать определенную песню, запах, кого-то, кто похож на вашего любимого человека, и многое другое.Если вы поделитесь своим горем с родителем, это поможет ему или ей не чувствовать себя таким одиноким. Горе — это одинокий путь, и когда мы можем помочь кому-то почувствовать себя немного менее одиноким, мы помогаем ему на его пути к горе.

Мне было 19 лет, и я все еще жил дома, когда умер мой отец. Через несколько месяцев после его смерти я прошел через нашу прачечную и наткнулся на пару рабочих ботинок моего отца. Я остановился и наклонился, чтобы поднять их, и сразу почувствовал печаль, осознав, что он не нуждался во мне, чтобы приносить их ему, потому что его уже нет в живых.Я поделился этим моментом и многими другими всплесками горя с моей мамой, и я знаю, что откровение о моем собственном горе принесло ей некоторое утешение.

2. Задавайте конкретные вопросы

Полезно задать конкретные вопросы о том, как ваши родители переживают свое горе. Есть ли время, когда он или она больше всего скучает по супруге (утро, время отхода ко сну, ужин и т. Д.)? Есть ли какое-то время года или время года, которое труднее?

Я часто слышу, как скорбящие люди говорят, что самый сложный и часто задаваемый вопрос от других — «Как дела?» Скорбящий человек не знает, как ответить на этот вопрос.Действительно ли человек, задающий этот вопрос, хочет знать, как у меня дела, или он просто задает вопрос скорее как дружеское приветствие, не желая на самом деле ответа, кроме приятного ответа — хорошо или хорошо?

Когда вы конкретно спрашиваете своего родителя, как он или она переживает свое горе и скучает по супругу, это позволяет этому человеку четко понять, о чем вы спрашиваете. Это также помогает человеку понять, что вы действительно заботитесь о том, как он или она поживает после смерти супруга.

Иногда люди уклоняются от разговора об умершем человеке или избегают называть его имени, опасаясь, что это заставит скорбящего человека грустить или плакать.Я обнаружил, что скорбящие люди часто поглощены мыслями об их умершем любимом человеке, и большинство людей вокруг этого человека перестали спрашивать о человеке, который умер. Когда кто-то находит время, чтобы упомянуть имя человека, который умер, или спросить человека, потерявшего близких, как он или она поживает, это часто является «подарком» для человека, который скорбит.

3. Планируйте заранее на праздники

Когда приближаются праздники, спланируйте заранее, не запланировано ли у вашего родителя что-нибудь особенное на день, или он или она хотели бы получить помощь или предложения о том, как увековечить память вашего любимого человека.Некоторыми способами почтить память любимого человека могут быть, среди прочего, чтение стихотворения, зажигание свечи, молитва, запуск воздушных шаров, посадка дерева или растения в горшке.

Я разговаривал со многими клиентами, которые отправляются в отпуск, чувствуя себя уязвимыми и огорченными в своем горе и надеясь, что их дети или кто-то еще упомянет их любимого человека. Когда этого не происходит, человек, потерявший близкого, часто чувствует себя убитым горем, грустным или разочарованным.

4. Предложите материальную помощь

Предложите реальные способы, которыми вы можете помочь со списком дел вашего родителя, будь то что-то, о чем раньше заботился его или ее супруг (а), или что-то снявшее с его тарелки.Идеи включают работу во дворе, приготовление пищи или выпечку, вывоз мусора, покупку продуктов и т. Д.

Вы можете помогать с этими делами раз в две недели, один раз в месяц, один раз в сезон, в зависимости от вашего графика и того, что нужно сделать.

5. Появление

Родители могут не просить вас явиться, но они будут вам благодарны. После смерти любимого человека оставшиеся в живых близкие люди часто оказываются одолеваемыми заботой и заботой со стороны других. Еду привозят, в почтовом ящике полно карточек сочувствия, и многие люди звонят и заходят.

Но время идет, и людям не требуется много времени, чтобы вернуться к своей нормальной жизни, и супругу, потерявшему близких, остается выяснить, как сделать новую нормальную жизнь для себя. Он или она превращается из «пары» в «холостого человека».

Часто супруг (а) впервые живет один, особенно когда он имеет дело с пожилым населением. Они происходят из того времени, когда люди перестали жить со своими родителями и вступали в брак и никогда не жили одни между собой.Это может быть серьезной корректировкой для кого-то, особенно в старшем возрасте.

Есть много типичных реакций на горе, но одна из тех, что всегда выделяются для скорбящих людей, — это одиночество и тоска по любимому человеку. Визит в гости не вернет любимого человека, но поможет заполнить его время и уменьшить чувство одиночества. Другие идеи, которые вы можете сделать, включают приглашение человека на общественное мероприятие или ужин в ресторане.

Удивительно, как быстро меняется социальная жизнь человека после смерти супруга.У меня был один клиент, который поделился со мной «только потому, что моя жена умерла, это не значит, что я все еще не люблю играть в карты». Обычная группа друзей, с которыми он и его жена играли в карты, перестали включать его в свои карты.

Он также сказал, что в их отношениях у каждого из них были роли, которые они играли. Например, он косил траву и лопатой снег. Она была той, кто готовила и убирала, и она также была той, кто «отвечал» за организацию их общественных мероприятий с друзьями.Он не привык начинать дела с друзьями, и поскольку их друзья как пара перестали звать его, чтобы что-то делать, ему было очень одиноко.

6. Подтверждение особых дней

Помните особые дни не только в первый год, но и в последующие годы. Я часто слышу от горестных клиентов, что второй год был для них тяжелее, чем первый, потому что люди не осознавали свое горе и / или особые дни, как в первый год.

Один скорбящий человек поделился со мной, как ему нравилось получать поздравительные открытки по почте от одного из своих детей — в особые дни, а также просто потому.

7. Узнай о горе

Найдите время, чтобы узнать о горе. Есть множество типичных реакций, которые люди испытывают при смерти любимого человека. Часто эти определенные реакции горя заставляют человека чувствовать, что он «сходит с ума», тогда как на самом деле то, что он испытывает, — это скорбь нормальным и естественным образом. Люди могут испытывать лишь несколько реакций или весь спектр; каждый скорбит по-своему.

Один из примеров, который я слышал от многих людей, потерявших близких, с которыми я работал, — это то, что они не могут вспомнить, где припарковали свою машину, когда идут в продуктовый магазин или что-то подобное.

Общие реакции горя включают:

  • Плач
  • Усталость
  • Глубокий вздох
  • Кратковременная потеря памяти
  • Затруднения в принятии решений (даже простых)
  • Одиночество
  • Тоска по любимому человеку
  • Избегание людей / ситуаций

Люди часто не знают, как относиться к скорбящему, и иногда люди не понимают, через что проходит скорбящий человек, до тех пор, пока этот человек также не переживет смерть близкого человека.

У меня было несколько клиентов, которые выражали чувство вины, размышляя о смерти одного из своих родителей несколько лет назад, потому что с тех пор они пережили смерть своего супруга. Взрослый ребенок может более полно понять, что пережил его оставшийся в живых родитель во время горя. После некоторого размышления они скажут: «Хотел бы я больше быть там для мамы / папы».

Когда родители переживают потерю супруга, они пытаются понять, что им делать, кто они такие и что нас ждет в будущем.Простая регистрация, лично или по телефону, может так много значить для потерявшего ребенка родителя. Иногда мелочи могут так много значить, особенно когда человек чувствует себя таким грубым и уязвимым.

Для получения дополнительной информации о горе и о том, как мы можем помочь, отправьте электронное письмо по адресу [email protected] или позвоните по телефону (800) 237-4629 и попросите поговорить с кем-нибудь из отдела поддержки в случае скорби.

Дженнифер Месселт — специалист по скорбям в хосписе долины Красной реки.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *