Как помочь маме пережить смерть папы: Как успокоить маму после смерти папы. Как помочь маме пережить смерть папы? Как помочь ребенку

Содержание

Как успокоить маму после смерти папы. Как помочь маме пережить смерть папы? Как помочь ребенку

Смерть родителей — это одно из самых сильных потрясений в жизни любого человека. И хотя вам вряд ли удастся полностью забыть об этом, есть способы вернуться к жизни, почтив память умершего. Важно дать себе время, чтобы привыкнуть к тому, что матери или отца больше нет, но при этом не застрять в этом чувстве тоски и грусти. У скорби нет временных ограничений, поэтому вы сможете вернуться к привычной жизни, когда почувствуете, что уже готовы.

Шаги

Часть 1

Принятие своих чувств

    Не спешите отбросить печаль.
    Не стоит торопить себя и устанавливать срок, по окончании которого вы вернетесь к обычной жизни. В Викторианскую эпоху в Великобритании на траур выделялось 2-4 года. И хотя вам вовсе не обязательно следовать этому примеру, помните, что вы можете оправиться через несколько недель или месяцев, но есть вероятность, что вам понадобится больше времени, поэтому не устанавливайте временные рамки. Наберитесь терпения.

  • Помните, что скорбь — это процесс. Скорее всего, вы будете переживать еще очень долго, хотя со временем это чувство станет ослабевать. Не торопите себя.
  • Помните, что умерший родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить.
    Нет ничего ненормального в том, что вы подавлены, но ваш родитель любил вас и не хотел бы, чтобы его смерть искалечила вашу жизнь. Постепенно начинайте снова заниматься делами, которые приносили вам удовольствие. Конечно, это непросто, но не забывайте, что вашим родителям хорошо, когда хорошо вам. Это не значит, что стоит зарыть поглубже все свои чувства, но вы должны попытаться снова получать удовольствие от привычных вещей.

    • Если вы чувствуете себя полностью раздавленным потерей и не можете сразу же вернуться к делам, память об умершем не должна вызывать в вас чувство вины за свою неспособность собраться.
  • Сохраните умершего родителя в памяти.
    Он всегда будет большой частью вашей жизни, что бы ни случилось, даже если он умер. Записывайте свои воспоминания, потому что время стирает многие вещи из памяти. Знайте, что отец или мать никогда не покинут ваше сердце. Вы сможете найти утешение в воспоминаниях, но не стоит переживать из-за того, что вы не можете вспомнить какие-нибудь маленькие детали.

    • Поговорите с людьми, которые знали отца или мать, — так у вас будет больше воспоминаний. Время от времени можете рассказывать об умершем тем, кто не был с ним знаком.
    • Задавайте вопросы родственникам, чтобы понять, какой была вся жизнь вашего родителя. Это сделает воспоминания более живыми, и вы почувствуете связь на новом уровне.
  • Заботьтесь о себе.
    Не будьте к себе слишком строги. Больше отдыхайте, отвлекайтесь на что-нибудь и перестаньте критиковать себя хотя бы на какое-то время. Хотя вы можете быть так поглощены своим горем, что вам будет не так важно, в каком состоянии вы сами, но вам необходимо спать как минимум 7-8 часов в день, есть завтрак, обед и ужин и поддерживать хотя бы минимальный уровень физической активности. Скорее всего, вам понадобится энергия, чтобы справиться с потерей, поэтому, заботясь о своем теле, вы будете чувствовать себя лучше.

    • Конечно, сон и еда не избавят вас от мыслей о смерти матери или отца, но благодаря им вам будет проще заниматься рутинными делами.
  • Выясните, что вызывает у вас приступы тоски.
    Важно понимать, в какие моменты вам тяжелее всего и когда вам нужна дополнительная поддержка. Например, если вы потеряли мать, вы можете захотеть провести больше времени с родными и близкими в День матери; кроме того, вас могут расстраивать дела, которыми вы обычно занимались вместе с ней (например, поход в магазин за покупками). Если вы поймете, когда именно вам становится невыносимо грустно, вы сможете заранее распланировать свой день так, чтобы не оставаться в одиночестве.

    Не зацикливайтесь на пяти стадиях скорби.
    Действительно, существует пять стадий (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие), но это не значит, что вам нужно пройти все пять стадий, и именно в таком порядке, чтобы оправиться от горя. Сначала вы можете почувствовать острую тоску, затем отрицание, и в этом нет ничего неправильного. Все переживают горе по-своему.

    Не принимайте быстрых необдуманных решений.
    Смерть родителя может подтолкнуть вас к мысли о том, что ваш брак не имеет смысла, что ваша карьера никуда не ведет или что вам нужно бросить все и поехать выращивать кур в деревне. Хотя все эти мысли могут иметь под собой веские основания, не стоит принимать импульсивные решения или действовать до тех пор, пока вы не почувствуете, что снова готовы все взвесить и оценить. Вряд ли внезапное решение поможет вам быстрее пережить смерть, зато вы можете случайно сделать выбор, о котором потом пожалеете.

    Часть 2

    Поддержка

      Поговорите с близким другом.
      Не стоит переживать горе в одиночестве. Вам может хотеться спрятаться, свернуться калачиком и побыть одному, и это нормально, но постепенно вам нужно начинать снова общаться с людьми. Это позволит вам разгрузить голову и поговорить с кем-нибудь, кто поможет вам справиться с чувствами. Старайтесь общаться с друзьями, а не отталкивать их.

    • Помните, что ваши друзья могут быть в растерянности; они могут не знать, что нужно говорить и делать в этой ситуации. Не требуйте от них слишком многого.
    • Общение с друзьями не означает, что вам нужно пойти с ними в клубы или напиться на дне рождении лучшего друга. Вы не обязаны встречаться с большим количеством людей одновременно, если еще не готовы к этому.
  • Поговорите с кем-нибудь из родственников.
    В родственниках вы сможете найти поддержку. Если второй ваш родитель жив, проводите с ним как можно больше времени. Он тоже будет скорбить, и ему понадобится ваша помощь и поддержка. Хотя общение с родственниками будет даваться вам тяжело, потому что все они будут напоминать вам об умершем родителе, лучше быть с ними, чем одному.

    • Вам станет легче, если вы расскажете кому-нибудь о том, каким был ваш родитель. Поначалу вам будет сложно говорить об этом человеке, но со временем вы почувствуете облегчение.
  • Обратитесь к психотерапевту.
    Некоторые психологи специализируются на оказании помощи людям, пережившим потерю. Если вы чувствуете, что ваша депрессия не дает вам двигаться вперед, попробуйтесь обратиться к специалисту. Конечно, помощь друзей и родственников сложно недооценить, но иногда взгляд со стороны может дать вам необходимый толчок. Психотерапия подходит не всем, но это не значит, что вам стоит отказаться, не попробовав.

    • Психотерапевт предложит вам несколько способов борьбы с депрессией. Очевидно, что ни один способ не работает со стопроцентной гарантией, но если вы объедините несколько методов, вы сможете справиться со своей проблемой.
  • Почитайте форумы, посвященные этой проблеме, и пообщайтесь с людьми там.
    Не бойтесь обращаться за поддержкой к посторонним людям — они все переживают то же, через что сейчас проходите вы. Возможно, именно эти люди подтолкнут вас к выходу из депрессии.

    Найдите утешение в вере.
    Если вы регилиозны, проводите больше времени в церкви. Это не только поможет вам успокоиться, но и позволит посмотреть на ситуацию в масштабе вселенной и переосмыслить многие вещи.

    Заведите домашнее животное.
    Конечно, котенок или щенок не заменит вам мать или отца, но забота о живом существе отвлечет вас, заставит почувствовать себя нужным; вам больше не будет так одиноко, и животное сможет подарить вам многие часы радости. Если вы давно задумывались об этом, подыщыте себе щенка или котенка.

    Часть 3

    Возвращение к жизни

      Измените привычный порядок дел.
      Когда вы сможете вернуться к своим обычным занятиям, поменяйте свое расписание. Если вы будете делать все точно так же, как делали раньше, в определенное время дня вы будете чувствовать острую тоску по ушедшему родителю. Внесите изменения в распорядок дня: если вы обычно работаете дома, переместитесь в кафе; если вечером вы обычно разговаривали с мамой, займитесь в это время йогой. Это не значит, что вам стоит избегать всего, что связано с воспоминаниями о родителе, — вам просто стоит что-то изменить, и вы сможете
      оправиться от потери быстрее.

    • Попробуйте что-то совсем новое. Запишитесь на уроки рисования, к которым вы давно присматривались, познакомьтесь с новыми людьми или скачайте новый сериал. Побалуйте себя. Вы не обязаны делать что-то, что непременно обогатит вас духовно или физически.
  • Занимайтесь делами, которые вам всегда нравились.
    Важно не только пробовать что-то новое, но и не забывать о своих любимых занятиях. Возможно, вы любите рисовать, писать стихи или печь пироги. Не стоит отказывать себе в этих увлечениях лишь потому, что вам кажется, что вы сейчас слишком расстроены для этого. Вскоре вы заметите, что снова получаете от этих занятий удовольствие, пусть и совсем небольшое.

    • Если вы еще не готовы заниматься чем-то, что вы делали вместе с умершим родителем (например, походы или пробежки по утрам), возмите с собой друга, если вам действительно хочется вернуться к этим занятиям.
  • Откажитесь от алкоголя на какое-то время.
    Сейчас не самый подходящий момент, чтобы много пить и танцевать с подружками. Спиртные напитки помогут вам на какое-то время забыть о проблемах, но алкоголь — депрессант, и от него вам может стать только хуже (или когда он начнет выветриваться, или на следующий день). Можно немного выпить, если вам этого хочется, но не допускайте чрезмерного влияния алкоголя на ваше физическое и психическое состояние. Если вы пьете лекарства, выясните, совместимы ли они с алкоголем.

  • Займите себя чем-нибудь.
    Наполните свои дни полезными занятиями. Встречайтесь с друзьями как минимум раз в неделю, общайтесь с людьми. Выходите из дома не реже двух раз в день при любых условиях. Важно работать или учиться, выполнять работу по дому, заниматься спортом. Если намечается какое-то интересное событие, не отказывайтесь от участия, потому что так вам будет чего ждать с нетерпением. Активная жизнь поможет вам быстрее оправиться от потери, даже если вам придется самому подталкивать себя вперед.

    • Вы не должны быть заняты 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Запланируйте время, которое вы проведете наедине с собой. Следует иногда оставаться в одиночестве, чтобы подумать о своем, даже если эти мысли не будут радостными.
  • Ответ психолога:

    Здравствуйте, Ирина!

    После ухода Вашего папы прошло очень мало времени, слишком мало, чтобы перестать горевать и маме и Вам. То, что сейчас происходит с Вашей мамой — абсолютно нормально, более того, правильно. А вот у Вас могут быть тяжелые последствия искусственно пережитого горя. С одной стороны, вы решили побыстрее отпустить, перестать плакать и переживать. С другой стороны, возможно, это произошло потому, что Вы переключились на маму. Конечно, ей нужна поддержка. Но и свое горе нужно выплакать, выстрадать, прогоревать.
    Нам часто внушают, что плакать это плохо, а плакать по умершему еще хуже, мол, дайте ему уйти спокойно, отпустите его. Но это все не значит, что вообще плакать и переживать не надо. Невыплаканное, невыстраданное горе прячется в уголках души, накапливается там и рано или поздно находит выход в виде тяжелой депрессии, психосоматических и даже психических заболеваний.
    За горем мамы Вы забыли или сделали вид, что забыли, о своем горе. Уверены ли Вы в том, что действительно отпустили папу, что горе уже не такое сильное, что Вы не спрятали его в себе?
    Теперь я расскажу вкратце о нормальных стадиях проживания горя.
    1. Стадия шока. Ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего. В сознании человека появляется ощущение нереально­сти происходящего.
    2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность потери. Отрицание — это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир остаётся неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери.
    3. Стадия агрессии которая выражается в форме него­дования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, че­ловек может угрожать «виновным» или, наоборот, занимать­ся самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства, что он не сделал для умершего всего, что мог (не вовре­мя дал лекарство, отпустил одного, не был рядом и т.д.). Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед гибелью. Спектр переживаемых в это время эмоций также дос­таточно широк; человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Все это — ес­тественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.
    4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тос­ки, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Типичны необыкновенная поглощённость образом умершего и его идеализация — подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.
    5. Стадия принятия произошедшего Эту стадию подразделяют на две:
    5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавли­ваются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала ча­стых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщи­на смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий от­водят на траур один год.
    5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормаль­ное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в се­мейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

    Если Вы внимательно прочитали о всех стадиях, Вы легко определите, на которой сейчас Ваша мама. Ей нужно говорить о своей вине. И ей нужна поддержка в этом. Конечно, не надо ей говорить, мам, да! ты виновата. Достаточно быть рядом с ней, не отрицать ее чувства, выслушивать. Она вас не слышит, потому что Вы не слышите ее чувств, отрицаете их.
    Дайте ей возможность пережить горе так, как ей нужно. Можно отзеркаливать чувства: «Ты злишься на саму себя!» «ты себя винишь!» «ты его очень любила». Можно перевести «стрелки» на себя «Ваша любовь (ваши отношения) пример для меня». Поговорите о том, что мама могла бы сделать, что могли бы сделать Вы для папы. Вспомните вместе какие-то случаи, когда смогли сделать папе хорошо, порадовать его.
    Если человек застревает на какой-то стадии, то горевание переходит в патологическую форму. И тут не обойтись без психотропных лекарств и лечения у психотерапевта.
    Если нужна будет дальнейшая консультация, пишите.

    Вопрос психологу

    Здравствуйте, месяц назад у нас умер папа неожиданно, до сих пор не можем осознать. Очень беспокоит состояние мамы, жуткая депрессия : плохо и мало спит, резкая смена настроения, болит сердце, неожиданная агрессия, нежелание что-либо делать. Мы не знаем, как ей помочь.

    Ответы психологов

    Прошел всего месяц….

    Вы хотите, чтобы мама через месяц пела и плясала?

    Трудно смотреть на горе мамы? Да, трудно…..

    Важно разговаривать с ней об ушедшем…. Вспоминать разные случаи из их жизни — желательно светлые.

    Пусть она делится своими переживаниями, а Вам не стоит успокаивать и прерывать ее.

    Просто молчите и слушайте.

    Вам это трудно? — да, из жизни современного человека ушли обычаи и привычки проводов человека.

    Будете нуждаться в более подробной консультации — обращайтесь.

    Можете прийти на прием вместе с мамой.

    Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

    Хороший ответ

    5

    Плохой ответ

    0

    Улжан, добрый день.

    Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

    Хороший ответ

    5

    Плохой ответ

    1

    Здравствуйте, Улжан.

    Все, что переживает Ваша мама абсолютно ЕСТЕСТВЕННО. Горе важно пере-жить… Для этого необходимо время и… силы… А еще понимание, что проживание необходимо для обретения равновесия и способности Жить дальше…

    Кроме того, горевание, как процесс, имеет свои этапы. Вы можете прочитать об этом здесь:http://www.stranamam.ru/post/5330653/

    Не думаю, что Вам нужно поддерживать
    маму… Будет полезным Ваше собственное горевание по отцу…

    Быть рядом, переживать свое, со-переживать маме… Вспоминать об Отце… И находить силы Жить дальше… Искать для этого новые смыслы…

    Сил Вам и Мужества желаю.

    С уважением,

    Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз

    Хороший ответ

    2

    Плохой ответ

    1


    Смерть родного всегда становится стрессом — наиболее сильным потрясением из всех возможных.

    А смерть мамы застает детей врасплох, несмотря на возраст — и в 7 лет, и в пятьдесят пережить такое довольно тяжело. Иногда необходимо несколько лет, а в некоторых случаях смерть матери остается раной на всю жизнь.

    Как пережить смерть самого любимого человека — мамы?

    Нельзя оставаться наедине со своими дурными мыслями или обесценивать их. Если в окружении нет тех, кто сможет сопереживать, можно найти хорошего психолога, священника или же просто к человека, который симпатичен.

    У православных священников есть свое мнение о том, как прекратить сильно переживать по поводу смерти.

    Внимание!
    Христианство трактует смерть как переход в иную жизнь и избавление умершего от всех его грехов и мук.

    Священники советуют обязательно заказать сорокоуст и панихиду об скончавшемся в церкви.

    • Важным аспектом становится чтение молитв
      , в них следует просить у Господа смирения, покоя и душевных сил, достаточных для примирения с потерей.
    • Умиротворение, смирение и подъем душевных сил дает человеку посещение храма
      .

    Священники считают неправильным долго горевать об усопшем — смерть мамы является волей Всевышнего; необходимо благодарить Бога за то, что он дал возможность быть с ней и «отпустить» ее. В честь памяти следует чаще раздавать милостыню и стараться делать добрые дела.

    Посмотрите видео, в котором рассказывается, почему умершая мама приходит во сне:

    Когда «уходят» родители, это тяжело, но все же считается нормой. Человек в любом возрасте со смертью мамы испытывает достаточно сильное душевное потрясение, с которым должен все равно справиться.

    Как это сделать, если боль порой настолько сильная, что заменяет собою все остальные желания и потребности?

    В некоторых случаях человеку, переживающему смерть матери, может даже понадобиться помощь специалистов — психологов.

    Их советы помогают заменить острую боль чувством легкой грусти и постепенно возвратиться в обыденное, но полноценное функционирование:

    1. Не стоит стремиться возвратить свой прежний образ жизни.
      Это не получится, так как со смертью матери многое меняется, а стремление игнорировать факт ее кончины не позволяет человеку адекватно взаимодействовать с реальностью. Следует больше находиться в обществе.
    2. Следует дать себе время и прочувствовать всю тоску и боль, связанные с «уходом» мамы.
      Нельзя ставить временные рамки, особенно оглядываясь на других — кто и сколько по времени «горевал» по умершим. В некоторых случаях стоит обращаться за помощью к врачу, который порекомендует успокоительные препараты.
    3. После траура нужно время на так называемую адаптацию
      — так или иначе, жизненный уклад приходится пересматривать, ведь смерть матери вносит в него свои коррективы. Нужно поэтапно приступать к выполнению обыденных дел, ведь маме не хотелось бы, чтобы с ее уходом закончилась и жизнь ее ребенка.
    4. Поговорить о маме можно с родственниками
      — такие беседы помогают немного «притупить» боль. Также можно воспользоваться советами тех, кто недавно перенес похожую утрату.
    5. Не стоит забывать и о состоянии своего здоровья
      — горе и хлопоты, связанные с похоронами, могут существенно навредить организму. Нельзя злоупотреблять алкоголем — спиртное еще больше угнетает нервную систему. Временное облегчение от выпитого быстро сменяется более тяжелыми и физическими, и душевными страданиями.
    6. Следить за своим эмоциональным состоянием
      , определяя моменты, когда депрессивное состояние обостряется. Это, конечно, полностью не исключит переживания, но поможет более мягче их перенести.
    7. Необходимо больше общаться
      — с друзьями, родственниками и даже посторонними людьми. В такие моменты любая поддержка может принести значительное облегчение.
    8. После похорон мамы следует убрать из виду ее вещи
      — это поможет уменьшить поток воспоминаний. Если хочется посетить кладбище, сдерживаться не стоит.

    На видео психолог рассказывает, как пережить смерть близких и прийти в себя:

    Как пережить смерть от рака?

    Внезапная смерть мамы всегда застает врасплох — у человека рождается чувство растерянности и вины, появляется негодование, остается недосказанность. После он начинает сожалеть о редких встречах, невысказанных чувствах и резких словах, имевших место.

    В случае болезни и смерти мамы от онкологии, у детей имеется больше специфических моментов.

    Как правило, смерть от рака не всегда бывает легкой и, тем более, мгновенной. Больной и его окружение знают о скором неизбежном исходе, они вынуждены жить с этой информацией. Конечно, это дает возможность поговорить о чем-то важном: спросить о наболевшем, попросить прощения, подготовиться к предстоящим похоронам.

    Внимание!
    Болезнь и скорая смерть от рака — тяжелый период для всех: для мамы — это душевное испытание, а для близких родственников — знания о скорой потере.

    В самом начале у родственников появляется отрицание происходящего, непонятная озлобленность и предвзятое отношение к врачам.

    Это переизбыток эмоций жестоко травмирует психику не только самого больного, но и его близких.

    Часто при онкологии больной нуждается в особом уходе — и это «ложится» на плечи его родных, которые сами нуждаются в психологической помощи:

    • Конечно, изматывающие часы рождают желание скорейшего «ухода» больной матери, за что потом дети испытывают вечное чувство вины.
    • В таком случае следует понимать, что человек не желает скорой смерти своей маме, он хочет лишь прекращения ее страданий, а, возможно, и своих и всей семьи.
    • Тут необходимо знать: невозможно изменить время смерти близкого, как бы этого бы не хотелось, и как бы о нем не заботились.

    Справка!
    Смерть от онкологии — своеобразная смесь эмоций (горечь потери и облегчение от страданий). Иногда после ухода мамы вследствие онкологического заболевания у ребенка возникает страх за свою жизнь и даже псевдоощущение болезненности там же, где и у больной.

    В таких случаях, для успокоения, необходимо пройти медицинское обследование и посетить психотерапевта.

    Как помочь папе?

    После утраты близкого человека страдание — вполне естественное состояние.

    Когда умирает мама, для папы мир рушится, ведь он теряет человека, с которым связано много моментов его жизни. Каждый мужчина по-разному переживает горе — кто-то начинает употреблять алкоголь, кто-то «уходит» в себя.

    Но в любом случае папу необходимо поддержать:

    • дать ему время полностью пережить боль утраты;
    • чаще находиться рядом с ним, поддерживая его;
    • следить за состоянием его здоровья и не дать отчаянию завладеть чувствами отца.

    Как помочь ребенку?

    Смерть для взрослого — тяжелая, но вполне понятная утрата.

    Для малыша утрата, особенно мамы — самая страшная из бед
    , ведь ребенок еще не до конца понимает все происходящее и от этого ему становится более жутко.

    Как помочь малышу?

    Психологи считают, что в такие моменты очень важно:

    • находиться рядом с ребенком, поддерживая его эмоциональное состояние,
    • прислушиваться к его желаниям,
    • контролировать его состояние,
    • стараться достоверно отвечать на его вопросы,
    • делиться с ним впечатлениями о происходящем в приемлемой, доступной для малыша, форме,
    • быть терпимым к шалостям и открытым для чувств.

    После боль немного притупится.

    Почему так трудно отпустить?

    Почему трудно отпустить близких? Чаще всего — это привязанность к физическому
    : хочется обнять маму, вновь почувствовать ее запах, услышать ее голос.

    А также страх перемены
    — трудно по-другому обустраивать быт, делать обыденные дела. Но, как бы не хотелось, отпустить умершего нужно.

    Ведь, как считают священники, тем, кто умер, тоже трудно именно от того, что живые не могут их отпустить. Нужно больше молиться, посещать храм во время службы и просить у Бога духовной помощи и смирения.

    Внимание!
    Что бы ни случилось, нельзя отчаиваться. Смерть мамы — большое горе, тяжелое потрясение. К сожалению, это неизбежно и боль от утраты не проходит даже со временем, а лишь становится меньше.

    Здравствуйте, уважаемый Джубал! После очередного разговора по телефону с папой, после которого хочется рвать на себе волосы от бессилия что-либо изменить, просто набрала в поиске «бесплатная консультация психолога» и без всякой надежды найти отклик я здесь. Ну, хоть выговорюсь что ли…

    Три месяца назад я потеряла мамочку — самого близкого и любящего человечка в моей жизни. Она умерла так внезапно, не дожив 5 дней до своего 55-летия… Мощнейший инсульт (повторный, после первого три года назад она полностью восстановилась каким-то чудом просто), глубокая кома, сложнейшая операция на мозге, 12 дней реанимации и всё. Я все еще не могу рассказывать об этом без слез. Я была очень близка с мамой. Кажется, она была светлой призмой, через которую жизнь была добрее и лучше. Я уалекаюсь, я не об этом сейчас жалуюсь. С мамой уже ничего не исправить, а вот что делать с папой — я уже ума не приложу…

    Папа тяжелее всех нас переносит это горе. Папа сложный человек, вспыльчивый, эгоистичный, но все равно очень хороший, понимающий, заботливый. И в первый мамин инсульт он жил вместе с ней в больнице и ухаживал за ней лучше нас, дочерей, и в этот раз сделал все, чтобы мама выбралась, не жалея ни сил, ни денег. После маминой смерти мы решили, что его нельзя оставлять сейчас одного и сестра (они живут в одном районе) переехала с семьей к нему, чтобы помочь и поддержать. Папа все это время каждый день плачет, не видит смысла в жизни и не хочет нас никого не слышать и не видеть. Хотя на удивление он находит в себе силы ходить в бабушкину квартиру делать ремонт, похоже, только потому, что так они планировали с мамой (сделать там ремонт и перейти жить туда, а свою квартиру оставить сестре). В первое время после похорон он был открыт, но вскоре все изменилось. Он постоянно жаловался мне на сестру и ее семью, что они раздражают его своим присутствием, что они все делают не так и что среди них он еще более одинок, вплоть до того, что с ним никто не разговаривает. А сестра говорит, что он сам отгораживается, не хочет общаться и принимать поддержку. Кроме того, он начал выпивать… Днем делает ремонт, а к вечеру напивается. При этом он становится таким агрессивным, что я реально боюсь за сестру. Он орет на них матом, а это слышат двое летей 10 и 5 лет, кричит «чтобы вы все здохли» и прочие ужасные гадости. Сестра уже не выдерживает и собирается вернуться к себе домой. Все это время я была громоотводом и папе, и сестре, они с двух сторон жаловались мне друг на друга. Меня, конечно, это давило, но я была рада, что папа может хотя бы со мной выплакаться — я видела, что пообщавшись со мной, ему немного становилось легче. Но сейчас, мне кажется, он немного смирился уже и успокоился, а вот пить стал больше и похоже использует свое горе, как оправдание своему поведению. Время идет, а он сосредоточен только на себе, он не проявляет ни заботы, ни интереса к нам, к внукам, вобще к жизни. Из-за постоянного приема алкоголя состояние его только ухудшается. Сегодня утром я попыталась деликатно обратить его внимание на это. Мол, это же только усугубляет и без того тоскливое самочувствие. Он вспыхнул и не стал со мной говорить. Вечером, когда я как обычно, позвонила ему, он как ребенок вел себя. Говорил сквозь зубы. На мой вопрос: «пап, ты не хочешь разговаривать?», начал возмущаться: «а что тебе разговаривать с алкоголиком-мазохистом?! Хотя называть его алкоголиком у меня и в мыслях не было, не то, что на языке. И понеслось… С его слов, мы его «лечим» своими советами и указами, а ему и без этого плохо; нам всем хорошо и мы его не понимаем; ему все равно, поддержим мы его или нет, и все в таком духе… А я теперь места себе не нахожу. Кажется, лишила его последней поддержки (с сестрой они эпизодически ругаются)…

    Что делать? Может, мы действительно не правы в том, что пытаемся его наставлять на путь истинный? Может, мы не терпеливы и должны просто подставлять плечо для его слез? Но ведь сестра думает и о своей семье, которая страдает от его злобы и агрессии. Как оказать поддержку, если папа ее отвергает? На любые уговоры о том, что лучше верить в то, что после смерти мы все встретимся, он сердится и отрицает все. Да не только на это — практически на все. Даже простое «пап, ну держись, время облегчит боль» можно услышать: «да, но я посмотрю на тебя, если ты потеряешь мужа, с которым прожила 35 лет! сказать «держись» проще всего!» и так далее. Так что же тогда говорить??? Вобщем, я не знаю, я подавлена и просто убита всем происходящим. Кажется, с маминым уходом наша семья распалась и весь мир вобще потрескался…

    Вот вроде т выговорилась, а легче не стало.

    Совсем недавно наша семья потеряла отца. Как помочь маме пережить смерть близкого человека?

    Дорогая Александра!

    Как бы мы ни готовились к уходу близкого человека, смерть всегда наступает внезапно. Не зря же в народе говорят, что «горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти».

    Конечно, боль утраты со временем притупляется. Происходит это во многом благодаря постепенной смене прежнего уклада жизни. Но бывает и так, что оставшийся родственник не может изжить горечь потери самостоятельно, а его состояние постепенно перетекает в устойчивую депрессию, требуя посторонней помощи и серьезной внутренней работы над собой.

    Как известно, первая стадия переживаний — это шок. От шока человек словно каменеет и выглядит внешне безучастным. И если не дать нахлынувшим эмоциям вылиться наружу, то душа его не сможет в полной мере очиститься от переживаемого горя. Поэтому на данном этапе слезы играют очень важную роль. Если вспомнить историю Древнего мира, то мы увидим, что на церемонию похорон приглашались специальные женщины – плакальщицы. Помимо подчеркивания социального статуса умершего, они выполняли еще одну важную миссию – позволяли всем присутствующим выплакаться, в результате чего у членов семьи наступало некоторое облегчение и избавление от шока. Особенно важны были причитания-прощания у смертного одра. Эти причитания весьма характерны для России: до сих пор родственники таким плачем выражают свои искренние чувства к ушедшему в мир иной. Он, если хотите, очерчивает т.н. «пространство боли» и направляет шоковую реакцию в определенное русло. Обычно после причитания люди довольно быстро возвращаются к адекватному состоянию, и это позволяет им в дальнейшем успешно проходить следующие стадии на пути к изживанию горя.

    Уходя, человек как бы сливается с окружающим миром, становится частью его, растворяется во внешней среде. Понимая это и чувствуя духовную связь с ним, мы можем помочь себе и другим быстрее преодолеть кризис. Замечено, что гораздо легче смерть близких дается верующим людям. «Он ушел», «его душа обрела покой», «Господь забрал его к себе» — примерно такие слова мы слышим в тех домах, где о вере в Бога знают не понаслышке. И смерть здесь не горе, а некое таинство, переход в мир иной, рождение к новой жизни, воссоединение с Творцом.

    Огромную роль для скорбящего играет активное взаимодействие с окружающими. Погружаясь в другое пространство – пространство общения с другими – мы невольно меняем свое отношение к действительности и вдруг начинаем понимать, что жизнь не стоит на месте, постоянно наполняя наше собственное существование новым смыслом, новыми надеждами и планами на будущее. Считается, что в этот период особую ценность представляет общение с детьми: их непосредственность и неумение подолгу зацикливаться на своих печалях согревают душевным теплом и придают новых сил для жизни.

    Очень важно, чтобы скорбящего человека окружали те, кто умеет по-настоящему слушать, сочувствовать и сопереживать. Когда-то еще великий Тютчев сказал: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется, — и нам сочувствие дается, как нам дается благодать». Такое слушание и сопереживание подобно грузу, взятому с плеч усталого путника и переложенному на собственные плечи.

    Утешая кого-то, следует помнить, что нельзя ускорять или тормозить ход изживания горя. Очень точно высказался доктор А.В.Гнездилов, много лет посвятивший изучению данной проблемы: «Самое интересное заключается в том, что если ты переживаешь горе конструктивно, страдая открытой душой, — оно становится богатейшим духовным опытом». По-моему, точнее не скажешь!

    Многим из тех, кто утратил близкого человека, помогает, когда они пишут письма своим усопшим, делясь своими переживаниями, прося прощение и т.д. Кто-то даже сочиняет объемные труды или книги, посвященные ушедшему в мир иной, а кому-то становятся близкими идеи милосердия и благотворительности. И это уже вопрос, относящийся к переводу деструктивного (разрушительного) горевания в конструктивное (созидательное). Ведь горе заставляет искать собственную вину в смерти другого человека. Находя работу для своей души, мы преодолеваем чувство вины и находим новую сферу применения своей любви.

    И еще. Ношение определенной одежды и соблюдение траура с давних времен не только одобрялось обществом, но и создавало некую официальную возможность для человека постепенно изживать свое горе. Сейчас же, когда традиции размыты или вовсе утеряны, люди не успевают правильно горевать, пряча свои чувства от окружающих и задвигая их вглубь себя. Но ложные маски тем и страшны, что надев их в угоду новым веяниям в обществе, мы рискуем остаться один на один со своим неизжитым горем и неразрешенными духовными и психологическими проблемами. Поэтому психологи советуют нам оставаться самими собой.

    И в то же время не стоит забывать о том, что жизнь — это ритм: как вдох-выдох, день-ночь, прилив-отлив. В народе бытует выражение: нельзя жить прошлым, надо жить дальше. И очень важно, чтобы после преодоления боли от потери близкого мы вновь возвращались к тем, кто еще рядом, к тем, кто нуждается в нас и ценит каждую минуту, проведенную возле нас.

     

    (опубликовано в газете «Парадный подъезд», 2011)

    Дата публикации: 03.04.2011   Рубрика: Вопросы и ответы

    «Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

    «Держись», «обратись к психологу», «ты сильный» — это фразы, которые вряд ли помогут человеку, только что пережившему крупнейшую в своей жизни утрату. Говорить о смерти в Украине не принято, а потому люди обычно не знают, как реагировать на плохие новости, а люди в горе винят себя за то, что страдают не так, как принято. Журналистка Забороны Алена Вишницкая рассказывает, почему каждый этап горевания имеет смысл, а готовиться к смерти — это не страшно.

    Этим текстом Заборона продолжает серию публикаций о ментальном здоровье. Еженедельно мы вместе со специалистами рассказываем, как работает наш мозг и как помочь нашей психике. Наши предыдущие материалы об этом можно почитать здесь.

    Мама Оксаны Кузьменко умерла в апреле на глазах у дочери. Этому предшествовали полгода борьбы с раком. В больнице Оксане отдали пакет с ее вещами и сказали хоронить. В Украине только начался жесткий карантин и Оксана должна была оперативно решить, как забрать тело, где найти транспорт. На каком кладбище хоронить? В какой одежде? Какого цвета должен быть гроб? Кому позвонить и сообщить прежде всего?

    За несколько лет Оксана потеряла почти всю семью. Сначала умерли бабушки и дедушка, потом — папа. Из близких остался только брат, и Оксана вынужденно стала старшей. Она решала, где хоронить близкого человека: возле ее мамы или ее мужа.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    Оксана почти не помнит те похороны. Говорит, что могла только плакать.

    «Первые месяцы после маминой смерти я просто сидела в комнате, залипала в комп, ни с кем не говорила. Образовавшаяся пустота была огромной. Оказалось, что у меня не очень есть, чем ее заполнить. Ну, есть работа, которую я делаю — точнее, которую я живу», — рассказывает Оксана. Периодически она плачет. С маминых похорон прошло месяцев девять, но легче не стало.

    Всегда детство

    Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

    В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    «Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

    Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

    До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

    Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались. Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    «Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

    Стабильно хуево

    Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные. Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.

    «Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».

    Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    «Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи. От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.

    Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.

    «Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».

    Держись, ну

    Татьяна Конрад

    Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

    Анастасия Леухина

    Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

    Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

    Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать. Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

    «Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

    Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.

    «Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

    Тема-табу

    Смерть — это одна из самых табуированных тем в украинском обществе.

    «Мы боимся смерти, но я не знаю ни одного человека, который жил бы вечно. Жизнь — это процесс, и он заканчивается одинаково для всех. Вопрос лишь в том, как мы к этому относимся», — объясняет Татьяна Конрад.

    Она подчеркивает, что о смерти нужно говорить с детства. Не скрывать, не табуировать, а учить детей проживать эмоции, поддерживать других, завершать какие-то процессы с человеком, который умирает.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    В Украине привыкли не переживать, а проскакивать любой дискомфорт, добавляет Анастасия Леухина. Когда она готовила книгу к печати, то столкнулась с десятками людей, которые заботились о тяжелобольных родственниках и отказались брать книгу в руки: мол, она приблизит их к смерти, поэтому об этом лучше не думать и не говорить.

    «В нашей культуре есть традиция избегать сложных честных разговоров. Например, родители часто отвлекают детей от чего-то дискомфортного вместо того, чтобы помочь им это прожить. Мы избегаем разговоров о трудностях, и смерть — одна из тем, о которых предпочитают не говорить», — говорит Анастасия.

    В то же время проговаривать завершение жизни важно. Для близких это возможность обсудить то, чего раньше избегали, или на что всегда не хватало времени. Для человека, который умирает — шанс попрощаться, завершить какие-то дела или мечты. А еще — решить моменты, связанные с погребением. Узнать, как бы человек хотел, чтобы с ним попрощались, что для него важно и так далее.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    «Все эти вещи важно обсудить заранее, когда все живые и не рыдают. Потому что это помогает принять кучу решений, которые затем будут вызывать массу стресса», — говорит Леухина.

    Для проживания травмы, объясняет она, важно и то, как человек будет вспоминать день прощания. Если он будет наполнен чужими людьми, пустыми словами и бессодержательными для человека ритуалами, то, скорее всего, он будет стремиться не прожить его, а забыть.

    Эмоциональные мины

    Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

    «Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

    Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

    «Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

    «Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

    «Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

    Год

    Человек измеряет время годами — так работает наше мышление. Это означает, что в первый год после утраты мы вспоминаем то, что было в прошлом году — праздники, совместные поездки, занятия и прочее.

    «На второй год после утраты мышление работает так же: мы вспоминаем, что было в прошлом году — уже без этого человека», — говорит Татьяна Конрад.

    Это не значит, что за год горе проходит: боль может оставаться с нами много лет в зависимости от того, какую роль этот человек играл в жизни.

    «Однако будет появляться что-то новое. Человек должен учиться жить без того, что потерял. Жить по-другому», — говорит экспертка.

    Потеря дома, работы, развод — все это мозг может воспринимать так же сильно, как и смерть. Когда этап горевания заканчивается, человек начинает видеть новое и радоваться ему, выстраивая совсем другие отношения с жизнью без того, что потерял.

    Пандемия

    Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

    «О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

    Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

    «Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

    Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    «Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

    Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

    «Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

    Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

    Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

    Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.  

    Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.  

    Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.  

    Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.  

    Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.  

    Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.  

    «Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».  

    Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.  

    Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

    Как пережить смерть близкого человека: Личные истории и советы психолога

    Смерть — важная часть жизни, и все мы так или иначе с ней сталкиваемся. Близкие люди, к сожалению, умирают, и с этим как-то надо жить.

    Опыт столкновения со смертью близкого очень важен и для живущего человека, поэтому мы решили узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как всё-таки найти в себе силы жить дальше. 


    Данияр Косназаров

    В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

    Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

    Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

    Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

    Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

    Кайсар Даулетбек

    Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

    Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

    Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

    В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

    Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

    На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

    Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

    Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

    Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

    Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

    Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

    Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

    Манзура Алимжанова

    В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

    О смерти нам сообщил двоюродный брат.

    Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

    Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

    Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё  тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

    Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться. Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

    В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

    Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

    Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них. Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

    Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

    Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем. Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь.

    Также пережить горе мне помогла вера в Бога. За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться. Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

    Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

    В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

    Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

    В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.

    Камиля Сулейменова 

    Психолог-консультант. 

    Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

    Тот, кто уже умер, свою смерть не переживает.

    Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением. 

    Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

    Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

    Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого. 

    София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания. 

    Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

    Как пережить смерть близкого человека

    Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой. 

    Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

    Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека —  распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

    Если умер ребёнок 

    Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

    Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни. 

    Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу. 

    Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек. 

    Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым. 


    Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach. 

    Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

    111 — телефон доверия для детей и подростков

    150 — служба психологической помощи

    115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

    1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия

     

    Читайте также: Неуместно говорить «Представляю, что ты чувствуешь»: Как поддержать семью, потерявшую ребенка?

     

    Мама не может пережить смерть своего мужа. Требует много внимания

    С точки зрения религии:

    Прежде всего хочется высказать Вам слова соболезнования. Воистину все мы принадлежим Всевышнему и к нему возвратимся! Да одарит Вашего отца Всевышний Раем, а Вам даст силы пройти через это нелёгкое испытание.

    На практике подобное случается нередко: потеряв близкого человека, иногда теряешь смысл жизни. Однако подобное происходит лишь в том случае, если человек не обладает крепкой верой. Поэтому для начала попробуйте укрепить веру Вашей матери, подарите ей исламскую литературу. Читая исламские книги, она поймёт, что жизнь на этом не остановилась, осознает душой и сердцем, что её супруг не исчез, а всего-навсего перешёл в мир иной, в котором, иншааллах, рано или поздно мы все вновь встретимся, и немного отвлечётся, оправится от случившегося.

    В своём письме Вы упомянули и о Вашей сестре, которая живет одна в другом городе, и поэтому поводу хочу сказать, что: а) она не имеет права жить одна, в другом городе без близких родственников, б) ухаживать и заботиться о матери её долг. Не вижу объективных по Шариату причин, чтобы она имела право не выполнять свои обязанности.

    Возможно, об этом пока рано говорить, но всё же, как вариант, можно подыскать хорошего супруга для Вашей матери, тогда все проблемы сами отпадут, у неё снова появится смысл в жизни и будет тот, кто о ней позаботится.

     

    С точки зрения психологии:

    В самом начале своего ответа хочу выразить Вам своё соболезнование и пожелать здоровья и благополучия Вашей семье. Проблемы подобного рода всегда бывает непросто решать. Ситуация с Вашей матерью осложнена тем, что сейчас рядом с ней нет близкого человека, который бы взял всё в свои руки. Вопрос даже не столько в близком человеке, сколько в человеке, способном взять бразды правления в свои руки и нести ответственность за происходящее.

    Сейчас важно вывести Вашу маму из этого состояния и вернуть к полноценной жизни. Самое важное тут – это определение понятия «полноценная жизнь», то есть что следует под этим понимать. Скорее всего, представление о полноценной жизни у Вашей мамы несколько исказилось, и она не видит смысла дальнейших самостоятельных действий. Если брать по факту, то Ваша мама ещё достаточно молода и способна попытаться жить полной жизнь. Ваша задача – помочь ей в этом определении.

    Сейчас самое главное – поддержать её в её первых попытках наладить свою жизнь. Главное в данном случае – выдержать баланс между помощью с Вашей стороны и ответственностью за происходящее с её стороны. Если Вы будете всё делать за неё, то она может вообще опустить руки и упасть духом. Человек должен захотеть исправить ситуацию самостоятельно, в этом должна появиться потребность, чувство необходимости. Для Вас самым сложным будет удержать эту грань.

    Как бы сложно Вам ни было, как бы ни мучила Вас совесть, старайтесь лишь помогать Вашей маме, но не делать что-либо за неё. Должен быть чёткий и продуманный до мелочей план реабилитации.

    Сейчас, если я верно понимаю, Вы стараетесь помогать ей в её делах, и к этому в некоторой мере причастна Ваша сестра. Постепенно уменьшайте долю Вашей помощи, поощряйте маму к активности. Дело в том, что если Вы будете всё делать за неё, то она так и останется в таком положении. Вместе с тем, оставив её сейчас наедине со своей проблемой, Вы провоцируете развитие у неё чувства потерянности и ненужности.

    Возьмите на себя все сложные дела, оставьте ей простые. В принципе, чувство утраты со временем теряет свою остроту. Самое важное, чтобы человек не замкнулся на себе. Говорите с ней о том, что она чувствует, о её горе. Некоторые ошибочно полагают, что нужно всячески избегать разговоров об утрате и отвлекать её от грустных мыслей.

    На практике это приводит к тому, что у человека формируется мысль о том, что его никто не понимает, никто не понимает его боли. Я вовсе не призываю Вас всё время говорить с мамой о Вашем отце, ни в коем случае, но Вы не должны запрещать ей делать это, когда ей хочется об этом поговорить. Вы заметите, как со временем Ваша мама всё меньше и меньше будет об этом говорить, а сейчас для неё важно выговориться, выплеснуть всё негативное. Было бы неплохо, если бы Ваша мама согласилась жить с Вами. Пробуйте ещё поговорить с ней об этом, и, кто знает, возможно, рано или поздно она согласится.

    Опыт работы с такими случаями указывает на то, что в среднем за год-полтора человек в возрасте Вашей матери возвращается к нормальной жизни.

     

    На вопрос отвечали:

    Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов, теолог
    Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

    «Я потерял обоих родителей в пандемию»

    В июне плохо себя чувствовать начал мой отец. У него поднялась температура, но папа продолжал ходить на работу. По указу губернатора, его должны были отправить домой на самоизоляцию, но лишь немногие работодатели прислушивались к этому.

    Состояние папы совпало с падением температуры в начале лета, поэтому его температура 37,5 и легкий кашель могли оказаться симптомами обычной простуды. Но из-за того, что симптомы держались три дня, он вызвал врача. Тот пришел только через день, провел дежурное обследование, назначил больничный, выписал антибиотики и сказал, что это обычное ОРВИ. Врач назначил отцу дату, когда нужно прийти в больницу и сделать флюорографию. Отец сходил. А потом через несколько дней снова пришел в больницу на прием к врачу — температура не падала и кашель усиливался. Я даже не предполагал, что у него коронавирус: у отца не было проблем с обонянием или болей в груди, а слабость я списывал на побочные действия антибиотиков. В итоге на следующий день после последнего похода в больницу ему позвонили и сказали, что анализы подтвердили коронавирус — спустя шесть дней.

    Из-за истории с мамой я понял: нужно сделать так, чтобы отец не попал в городскую больницу — там творится ад. Скорая отвезла его в областную больницу на Чапаева. Это немного успокаивало: казалось, что там отец пройдет более качественное лечение у хороших специалистов.

    Эту больницу перепрофилировали на лечение больных коронавирусом, поэтому я ни разу не был внутри. Только от отца знал, что там много людей и постоянные очереди на КТ. Состояние папы резко ухудшалось, поэтому о происходящем в больнице я знаю очень фрагментарно. Отец поступил в плохом состоянии, со слабостью и одышкой. Его сразу подключили к аппарату с кислородом. Спустя неделю перевели в реанимацию. Через разные каналы я пытался узнавать о его самочувствии — сделать это по-другому оказалось невозможным.

    В больнице на звонки либо не отвечали, либо просили оставить номер телефона и обещали, что врач перезвонит. Поговорить с врачами удалось только несколько раз. На одном этапе мы общались с лечащими врачами, но вся информация о состоянии отца была только с их слов, не подтвержденных документами. Когда его положили в больницу, то он сказал мне, что легкие поражены на 35 %. Потом врачи мне сообщили, что было 70 %. Может, папа сказал мне иначе, а может, иначе сказали ему. Допускаю, что информация со временем изменилась. Но самое странное, что я до сих пор не смог узнать, как было на самом деле.

    Врачи говорили мне, что лечение проходит по протоколам, присланным из Москвы. Но их несколько: одни используют препараты от ВИЧ, другие — антималярийные препараты. В США антималярийные быстро запретили использовать, но в России летом они применялись. Это крайне тяжелые препараты, особенно для ослабленного человека в возрасте. Но я до сих пор точно не уверен, чем лечили моего отца. Это же врачебная тайна.

    Как пережить смерть близкого человека: 8 советов — Нож

    Примите свою боль

    Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

    Прислушайтесь к себе

    Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

    Ищите ответы на сложные вопросы

    Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

    Говорите о том, что случилось

    Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

    «Отпустите» умершего

    К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

    Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы

    После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

    Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

    Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

    Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

    Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

    7 способов помочь родителю, потерявшему супруга

    , Дженнифер Месселт, LMSW, LGSW

    За 14 лет работы специалистом по скорбям в хосписе долины Красной реки я сидел напротив многих скорбящих супругов. Для меня было честью и честью путешествовать вместе с ними в первый год их горя. Благодаря этому общению я узнал о скорбных реакциях, которые испытали супруги, потерявшие близких.

    Я также узнал, какие полезные вещи делают их взрослые дети, чтобы помочь им справиться.С другой стороны, я слышал примеры того, как взрослые дети справлялись с горем оставшихся в живых родителей, которые не были столь полезны.

    Вот семь способов поддержать скорбящего родителя.

    1. Говорите о своих чувствах

    Если вы поговорите о собственном горе и скучаете по любимому человеку, это поможет выжившему родителю почувствовать себя нормально и комфортно. Пример: «Я скучаю, когда папа…». Поделитесь своим собственным горем и «всплесками», то есть моментами, когда что-то вызывает воспоминания о вашем любимом человеке, и вы переполняетесь эмоциями.

    Всплески горя могут включать определенную песню, запах, кого-то, кто похож на вашего любимого человека и многое другое. Если вы поделитесь своим горем с родителем, это поможет ему или ей не чувствовать себя таким одиноким. Горе — это одинокий путь, и когда мы можем помочь кому-то почувствовать себя немного менее одиноким, мы помогаем ему на его пути к горе.

    Мне было 19 лет, и я все еще жил дома, когда умер мой отец. Через несколько месяцев после его смерти я прошел через нашу прачечную и наткнулся на пару рабочих ботинок моего отца. Я остановился и наклонился, чтобы поднять их, и тут же почувствовал печаль, осознав, что ему не нужно, чтобы я приносила их ему, потому что его уже нет в живых.Я поделился этим моментом и многими другими всплесками горя с моей мамой, и я знаю, что откровение о моем собственном горе принесло ей некоторое утешение.

    2. Задавайте конкретные вопросы

    Полезно задать конкретные вопросы о том, как ваши родители переживают свое горе. Есть ли время, когда он или она больше всего скучает по супруге (утро, время отхода ко сну, ужин и т. Д.)? Есть ли какое-то время года, которое труднее?

    Я часто слышу, как скорбящие люди говорят, что самый сложный и часто задаваемый вопрос от других — «Как дела?» Скорбящий человек не знает, как ответить на этот вопрос.Действительно ли человек, задающий этот вопрос, хочет знать, как у меня дела, или он просто спрашивает как более дружеское приветствие, не желая на самом деле ответа, кроме приятного ответа — хорошо или хорошо?

    Когда вы конкретно спрашиваете своего родителя, как он или она переживает свое горе и скучает по супругу, это позволяет этому человеку ясно понять, о чем вы спрашиваете. Это также помогает человеку понять, что вы действительно заботитесь о том, как он или она поживает после смерти супруга.

    Иногда люди уклоняются от разговора об умершем человеке или избегают называть его имени, опасаясь, что это заставит скорбящего человека грустить или плакать.Я обнаружил, что скорбящие люди часто поглощены мыслями об их умершем любимом человеке, и большинство людей вокруг этого человека перестали спрашивать о человеке, который умер. Когда кто-то находит время, чтобы упомянуть имя человека, который умер, или спросить человека, потерявшего близких, как он или она поживает, это часто является «подарком» для человека, который скорбит.

    3. Планируйте отпуск на будущее

    Когда приближаются праздники, спланируйте заранее, не запланировано ли у вашего родителя что-нибудь особенное на день, или он или она хотели бы получить помощь или предложения о том, как увековечить память вашего любимого человека.Некоторыми способами почтить память любимого человека могут быть, среди прочего, чтение стихотворения, зажигание свечи, молитва, запуск воздушных шаров, посадка дерева или растения в горшке.

    Я разговаривал со многими клиентами, которые отправляются на праздник, чувствуя себя уязвимыми и огорченными своим горем и надеясь, что их дети или кто-то вспомнит о своих любимых. Когда этого не происходит, человек, потерявший близкого, часто чувствует себя убитым горем, грустным или разочарованным.

    4. Предложение материальной помощи

    Предложите реальные способы, которыми вы можете помочь со списком дел вашего родителя, будь то что-то, о чем раньше заботился его или ее супруг (а), или что-то снявшее с их тарелки.Идеи включают работу во дворе, приготовление пищи или выпечку, вывоз мусора, покупку продуктов и т. Д.

    Вы можете помогать с этими делами раз в две недели, один раз в месяц, один раз в сезон, в зависимости от вашего графика и того, что нужно сделать.

    5. Появление

    Родители могут не просить вас явиться, но они будут вам благодарны. После смерти любимого человека оставшиеся в живых близкие люди часто оказываются одолеваемыми заботой и заботой со стороны других. Еду привозят, в почтовом ящике полно карточек сочувствия, и многие люди звонят и заходят.

    Но время идет, и людям не требуется много времени, чтобы вернуться к своей нормальной жизни, и супругу, потерявшему близких, остается выяснить, как сделать новую нормальную жизнь для себя. Он или она превращается из «пары» в «холостого человека».

    Часто супруг (а) впервые живет один, особенно когда он имеет дело с пожилым населением. Они происходят из того времени, когда люди перестали жить с родителями и вступали в брак и никогда не жили одни между собой.Это может быть серьезной корректировкой для кого-то, особенно в старшем возрасте.

    Есть много типичных реакций на горе, но одна из тех, что всегда выделяются для скорбящих людей, — это одиночество и тоска по любимому человеку. Приезд в гости не возвращает их любимого человека, но помогает заполнить время и помогает уменьшить их одиночество. Другие идеи, которые вы можете сделать, включают приглашение человека на общественное мероприятие или ужин в ресторане.

    Удивительно, как быстро меняется социальная жизнь человека после смерти супруга.У меня был один клиент, который поделился со мной «только потому, что моя жена умерла, это не значит, что я все еще не люблю играть в карты». Обычная группа друзей, с которыми он и его жена играли в карты, перестали включать его в свои карты.

    Он также сказал, что в их отношениях у каждого из них были роли, которые они играли. Например, он был тем, кто косил траву и лопатой снег. Она была той, кто готовила и убирала, и она также была той, кто «отвечал» за организацию их общественных мероприятий с друзьями.Он не привык начинать дела с друзьями, и поскольку их друзья как пара перестали звать его, чтобы что-то делать, ему было очень одиноко.

    6. Подтверждение особых дней

    Помните особые дни не только в первый год, но и в последующие годы. Я часто слышу от горестных клиентов, что второй год был для них тяжелее, чем первый, потому что люди не осознавали свое горе и / или особые дни, как в первый год.

    Один скорбящий человек поделился со мной, как ему нравится получать поздравительные открытки по почте от одного из своих детей — как в особые дни, так и просто потому.

    7. Узнай о горе

    Найдите время, чтобы узнать о горе. Есть множество типичных реакций, которые люди испытывают при смерти любимого человека. Часто эти определенные реакции горя заставляют человека чувствовать, что он «сходит с ума», тогда как на самом деле то, что он испытывает, — это скорбь нормальным и естественным образом. Люди могут испытывать лишь несколько реакций или весь спектр; каждый скорбит по-своему.

    Один пример, который я слышал от многих потерявших близких, с которыми я работал, — это то, что они не могут вспомнить, где припарковали машину, когда идут в продуктовый магазин или что-то подобное.

    Общие реакции горя включают:

    • Плач
    • Усталость
    • Глубокий вздох
    • Кратковременная потеря памяти
    • Затруднения в принятии решений (даже простые решения)
    • Одиночество
    • Тоска по любимому человеку
    • Избегание людей / ситуаций

    Люди часто не знают, как относиться к скорбящему, и иногда люди не понимают по-настоящему, что переживает скорбящий человек, до тех пор, пока этот человек также не переживет смерть близкого человека.

    У меня было несколько клиентов, которые выражали чувство вины, когда они вспоминали смерть одного из своих родителей годами ранее, потому что с тех пор они пережили смерть своего собственного супруга. Взрослый ребенок может более полно понять, что пережил его оставшийся в живых родитель во время горя. После некоторого размышления они скажут: «Хотел бы я больше быть там для мамы / папы».

    Когда родители переживают потерю супруга, они пытаются понять, что им делать, кто они такие и что нас ждет в будущем.Простая регистрация, лично или по телефону, может так много значить для потерявшего ребенка родителя. Иногда мелочи могут так много значить, особенно когда человек чувствует себя таким грубым и уязвимым.

    Для получения дополнительной информации о горе и о том, как мы можем помочь, отправьте электронное письмо по адресу [email protected] или позвоните по телефону (800) 237-4629 и попросите поговорить с кем-нибудь из отдела поддержки в случае скорби.

    Дженнифер Месселт — специалист по скорбям в хосписе долины Красной реки.

    В помощь скорбящему родителю | Американский фонд хосписов

    Автор Хелен Фицджеральд, Коннектикут

    Основы
    Никогда не бывает легко утешить кого-то, чей супруг умер, но это может быть особенно сложно, когда умерший — ваш родитель.Как вы можете утешить оставшегося в живых родителя, переживая собственную потерю?

    Это может помочь вам вспомнить, что каждый человек переживает горе по-своему, и что потеря супруга — это не то же самое, что потерять родителя. Не следует думать, что вы точно знаете, что чувствует ваш отец. Постарайтесь проявить понимание и терпение. Вы можете ему помочь по телефону:

    • Уход за телом
    • Слушать его и побуждать его говорить о вашей матери
    • Обеспечение необходимой помощи
    • Терпеливо позволяя ему выражать свое горе
    • Запоминание и признание важных дат и годовщин

    Однако это не всегда просто.И поскольку вам приходится иметь дело с собственной потерей, вы можете расстроиться, пытаясь помочь своему отцу продолжить его жизнь. В рамках своего горя он может испытывать депрессию, забывчивость, дезорганизацию, озабоченность утратой и отсутствие интереса или мотивации к занятиям, которые раньше приносили ему удовольствие.

    Или, может быть, у вас проблемы с отпусканием, и вы возмущаетесь тем фактом, что ваш отец отдал одежду вашей матери. В любом случае напряжение может разлучить вас в то время, когда поддержка наиболее необходима.

    Помимо поддержки и времени для скорби, и вам, и вашему оставшемуся в живых родителю необходимо много отдыха, питательной еды и упражнений. Постарайтесь убедиться, что вы оба поняли эти вещи. Сохранение здоровья поможет вашему телу справиться со стрессом, который могут вызвать эти эмоции.

    Ключевой совет 1
    Со временем горе уменьшится, хотя иногда на это уходит год или больше. Один из лучших подарков, который вы можете подарить своей матери, — это терпение и понимание, давно минувшие с тех пор, как внешний мир перестал присылать открытки и спрашивать ее, как у нее дела.

    Key Tip 2
    Иногда горе откладывается. Ваш отец, возможно, перенес длительную болезнь, требующую постоянной заботы и внимания вашей матери. Вначале она может оставаться занятой заботой о деталях после его смерти или может отрицать, что скорбит (потому что смерть ожидалась). Она может казаться нормальной в течение нескольких недель или даже месяцев. Но вы должны быть готовы к тому, что ее горе в какой-то момент всплывет на поверхность.

    Ключевой совет 3
    Горе вызывает стресс, а стресс ослабляет иммунную систему.Скорбящие люди могут чаще болеть простудными заболеваниями, страдать от затяжных болезней или иметь обострения существующих состояний. Вы можете предложить своей матери записаться на прием к врачу, чтобы он мог следить за ее здоровьем. Убедитесь, что врач знает о ее тяжелой утрате.

    Особенности
    Горе может быть смесью противоречивых эмоций: гнева, тоски, облегчения, вины, сожаления, депрессии, паники и даже истерии.

    Иногда ваш отец может казаться почти таким же старым.Но затем он может услышать песню, найти записку, написанную женой, или пройти мимо любимого ресторана и снова погрузиться в муки горя. Это не неудачи — это просто типичные способы, с помощью которых процесс скорби возвращается на поверхность.

    Понимание горя своих родителей

    Скорбящий человек не может функционировать на все 100%, поэтому первые месяцы после смерти матери — не время для отца начинать новые проекты или принимать важные решения. Его нормальные функции вернутся, даже если вы можете обнаружить, что он делает ненормальные вещи.В таком поведении нет ничего удивительного; он скорбит. Признаки горя включают:

    • Забывчивость. Ваш обычно организованный отец может пропускать встречи, запирать ключи в машине или отправлять неподписанные чеки со своими счетами. Вы можете помочь ему, проявив терпение, напоминая ему, что это симптомы горя, и предлагая записать себе напоминания.
    • Дезорганизация. Ваш отец может обнаружить, что выполнение повседневных задач занимает намного больше времени. Он может плохо распоряжаться своим временем, оставляя один проект незавершенным и переходя к другому.Вы можете помочь ему составить график или предложить ему поработать. Совместное времяпрепровождение и сосредоточение внимания на чем-то другом, кроме горя, могут сблизить вас, а также облегчить его чувство изоляции и одиночества.
    • Невозможность сосредоточиться. На ранних стадиях утраты ум блуждает. Возможно, вашему недавно овдовевшему отцу невозможно сосредоточиться. Ему может быть трудно читать книгу или даже смотреть телешоу. Чтение газеты может занять больше времени, чем раньше, а сохранение информации может быть затруднено.Вы можете помочь, выделив важные моменты или даже прочитав вместе с ним вслух. Люди, потерявшие близких, могут быть опасны на шоссе из-за их неспособности сосредоточиться. Они также подвержены неожиданным приступам плача. Предупредите отца, чтобы он был особенно осторожен при вождении или обращении с потенциально опасным оборудованием, таким как газонокосилка или даже мусоропровод в раковине.
    • Отсутствие интереса или мотивации. Ваш отец мог бы сказать: «Зачем так много работать? Мы все равно просто умрем »или« Я делал все это для твоей матери, а теперь она мертва.Зачем беспокоиться?» Позвольте ему выразить свои чувства, предложите ему любовь и поддержку. Но если вы беспокоитесь, что он действительно может причинить себе вред, или если вы заметили, что он справляется со своей печалью с помощью алкоголя или наркотиков, немедленно поговорите со своим врачом.

    Помощь
    Физическое здоровье

    Горе утомляет физически. Это действительно может вызвать у кого-то болезнь. Поэтому, если горе вашей матери, кажется, вредит ее здоровью, убедитесь, что ее врач знает о ее потере, чтобы он мог при необходимости следить за ее состоянием.

    Вы также можете помочь, убедившись, что ваша мать регулярно питается и питается. Если ей слишком сложно есть три раза в день регулярно, предложите ей попробовать четыре или пять небольших блюд. И убедитесь, что у нее тоже есть питательные закуски.

    Помогите ей регулярно заниматься спортом. Если вы живете поблизости, посетите по вечерам прогулки по окрестностям после ужина. Или, если вы далеко, попросите кого-нибудь из ее друзей или соседей прогуляться с ней.

    Помимо истощения, вызванного горем, у вашей матери могут быть проблемы со сном.Помогите ей подумать о том, чтобы выработать регулярный распорядок дня перед сном, и попросите семью и друзей не звонить ей после назначенного ею времени сна. Медитация также может помочь ей получить необходимый ей отдых. Если проблемы со сном не исчезнут, ей следует обратиться к врачу.

    Эмоциональное здоровье

    Вы можете обнаружить, что ваша мать с большей вероятностью нападет на вас или других. Незначительные проблемы могут вызвать серьезные споры. Будьте понимающими и терпеливыми; помните, что она, вероятно, на самом деле не злится на вас, она просто злится из-за смерти вашего отца.Если она восприимчива, вы можете поискать группу поддержки для людей, потерявших супругов. Если она принадлежит к религиозной или общественной организации, побуждайте ее как можно чаще посещать службы или собрания и поддерживать связь с другими членами.

    Период траура

    На продолжительность траура будут влиять характер вашей матери, ее чувства к вашему отцу и даже причина смерти. Если ваш отец умер неожиданно, у вашей матери, вероятно, не было возможности попрощаться, и теперь ей, возможно, придется искать символический способ сделать это.Вы можете предложить ей написать письмо вашему отцу или прочитать ему на месте его захоронения.

    И как бы хорошо твоя мама ни переносила свое горе, эмоции часто всплывают на поверхность в праздники, дни рождения и юбилеи. Важно признать эту эмоцию и поделиться ею. Например, дайте маме знать, что вы помните ее годовщину свадьбы, и спросите, можете ли вы сделать для нее что-нибудь особенное, например пригласить ее на ужин. Будьте понимающими, если она не хочет ничего делать или хочет, чтобы вы остались с ней дома.

    Забота о себе

    Многие обязанности возлагаются на взрослых детей, родители которых умирают. От них можно ожидать, что они организуют похороны, оформят все документы или начнут заботиться о выживших родителях.

    Однако важно уделить время собственному горю. Возможно, вы захотите присоединиться к группе поддержки. Вы также должны сообщить своим друзьям и другим членам семьи, что вам нужно: вам нужно поговорить? Выпустить пар о выжившем родителе?

    Наблюдая за своими родителями, не забывайте о своих повседневных заботах о здоровье.Вы должны хорошо питаться, заниматься спортом и много спать. И убедитесь, что ваш врач знает, что произошло, чтобы он мог при необходимости следить за вашим здоровьем. Наконец, помните, что помимо горя вы также можете испытывать чувства по поводу собственного старения и смерти. Смерть родителей ставит нас лицом к лицу с нашей собственной смертностью и напоминает нам, что мы больше не дети. Эта регулировка может быть сложной.

    Выражайте свои чувства соответствующим образом и поощряйте родителей делать то же самое.Вы оба можете почувствовать себя лучше после хорошего плача, особенно если вы разделили слезы. Вы также можете обратиться за профессиональным советом. Если ваши эмоции переполняют вас, подумайте о том, чтобы обратиться к лицензированному терапевту, который специализируется на горе.

    Часто задаваемые вопросы

    Моя мать умерла два года назад, но мой отец отказывается убирать в ее шкафу или вносить какие-либо изменения в доме. Следует ли мне посоветовать ему избавиться от некоторых ее вещей?
    Время, проведенное в комнате матери, могло стать утешительным ритуалом для вашего отца.Ему может потребоваться ваша поддержка (и даже разрешение), чтобы начать вносить изменения. Вы можете сказать что-нибудь вроде: «Когда будешь готов, я с радостью помогу тебе убрать мамину туалете» или «Когда ты будешь готов, я хочу получить некоторые из маминых украшений или свитера». Если ваше предложение рассердит его, возможно, ему понадобится профессиональная консультация.

    Поскольку мой папа умер в прошлом году, кажется, что никто не хочет говорить о нем, особенно моя мама. Каждый раз, когда я упоминаю его имя или говорю о его смерти, члены семьи покидают комнату или меняют тему.Мне нужно поговорить о нем. Что мне делать?
    Возможно, не стоит начинать разговор о смерти отца — вместо этого попробуйте поговорить о воспоминаниях небрежно. Например: «Помните, когда мы уехали в отпуск с семьей, и папа упал в бассейн?» Или возьмите коробку с семейными фотографиями и просмотрите их сами. Ваша мать может заинтересоваться и присоединиться к вам. Вы также можете предложить своей семье присоединиться к группе поддержки вместе — а если они не хотят, подумайте о том, чтобы присоединиться к ней самостоятельно.
    Мой отец умер шесть месяцев назад, а мама уже встречается. Я хочу, чтобы моя мама была счастлива, но мне не нравится этот парень, и я боюсь, что он воспользуется ею. Я чувствую, что обязан защитить ее перед отцом. Что я могу делать?
    Возможно, мужчина, с которым встречается ваша мама, прекрасный и любящий человек. Однако, поскольку с момента смерти вашего отца прошло всего шесть месяцев, вы вправе задаться вопросом, использует ли она эти отношения, чтобы облегчить свое одиночество и горе. Попробуй узнать его поближе. Помните, ваша мать может принимать собственные решения.Но ничего страшного, если вы предложите ей начать новые отношения медленно и подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки.
    Мои родители были женаты 45 лет, прежде чем моя мать умерла от продолжительной болезни, и теперь папа может говорить только о том, чтобы «присоединиться к твоей матери». Мне нужен отец, и я не хочу, чтобы он умер в ближайшее время. Что происходит с папой?
    Часто можно услышать, как люди говорят о времени, когда они смогут присоединиться к умершему близкому человеку. Обычно это мимолетный комментарий. Но если вы чувствуете, что ваш отец, возможно, думает о самоубийстве, вы должны действовать немедленно, особенно если у него были периоды депрессии.Спросите его, насколько он серьезен. Порекомендуйте ему обратиться к терапевту. Во многих общинах есть горячие линии для самоубийц или центры психического здоровья, где вы можете немедленно получить консультацию.

    После того, как мой отец умер девять месяцев назад, я постоянно помогал, занимался всеми документами и ночевал в доме матери. Теперь я должен жить своей жизнью, но моя мама не может жить без меня. Как я могу помочь ей стать более независимой?
    До смерти отца ваша мать зависела от него? Если так, возможно, она пытается заменить его вами.Может быть, нужно проконсультироваться. Если она откажется идти, ты можешь пойти одна. Если она всегда была независимой, вы можете начать с того, что спросите ее об этом изменении. Ее возросшая зависимость может быть просто временной реакцией на смерть вашего отца; ей может просто нужно больше времени, чтобы снова встать на ноги.

    © 2000. Американский фонд хосписов. Все права защищены.

    Как поддержать скорбящего родителя

    Для взрослых детей естественно поддерживать скорбящего родителя после смерти супруга, будь то помощь в организации, уведомление семьи и друзей или утешение.Однако, как только служба закончится и друзья и родственники вернутся домой, горе ваших родителей только начинается.

    Прочтите эти семь советов о том, как поддержать скорбящего родителя в это время.

    7 способов поддержать скорбящего родителя

    Когда муж Кристи Монсон, Роберт, умер от сердечного приступа в 2018 году после 54 лет брака, она была опустошена, но ее взрослые дети сплотились. Сын, который жил в городе, немедленно отправился к Монсону, а одна из ее дочерей устроила поминальную службу.Другой отправился в Facebook, чтобы передать печальную новость.

    {{cta: inlineLeadForm: 1}}

    «Я был ошеломлен, не мог думать или делать то, что необходимо в то время», — говорит Монсон, автор книги «Обретение мира во времена трагедии». об исцелении от семейной смерти или другой трагедии.

    Горе взрослых детей обычно отмечается перебором воспоминаний умершего родителя и беспокойством о грядущих изменениях, в то время как оставшийся в живых родитель сталкивается с ежедневными напоминаниями о своей потере, говорит Паула Шоу, терапевт по вопросам жизненных перемен и автор книги «Saying the Right Thing» Когда не знаешь, что сказать.

    «Ваш родитель выполнял домашние обязанности с супругом, и у них были все свои привычные распорядки, но теперь этого больше нет», — говорит Шоу. «Это серьезный перерыв в жизни оставшегося в живых родителя».

    Потребность вашего родителя в поддержке сохраняется еще долго после похорон, говорит Ким Муни, преподаватель по вопросам конца жизни и горя из Боулдера, штат Колорадо. «Поддержка не может быть только в течение первых двух недель. Вы должны позволить процессу развернуться ».

    Еще больше усложняет ситуацию то, что ваш родитель может также горевать о вторичных потерях, связанных со смертью, говорит Муни.Например, ему или ей, возможно, придется продать дом. Другие женатые друзья могли уйти, не зная, как общаться с скорбящим, только что одиноким человеком.

    Казалось бы, безобидные повседневные триггеры могут вызвать самые сильные эмоции. «В первый раз, когда она не может починить унитаз, когда он впервые не умеет готовить, это моменты, когда люди эмоционально расстраиваются», — говорит Муни. «Легко инфантилизировать своих родителей, пытаясь взять их на себя и позаботиться о них. Мы хотим спасти людей, но спасение не помогает.

    Итак, если вы не можете спасти скорбящего родителя от его боли, что вы можете сделать?

    1. Позвольте родителю быть не таким, как раньше.

    Кто-то скорбящий может в одну минуту чувствовать себя в мире с миром, а в следующую — полностью подавлен. Папа, который был самым смешным парнем в комнате, мог бы быть более сдержанным, по крайней мере, на данный момент. Мама, известная своей нежностью, могла легко стать раздражительной. Ваш родитель может даже почувствовать смущение или стыд из-за того, что не может поддерживать тот же социальный календарь или распорядок тренировок.«Возможно, у вашего родителя нет способности или желания делать то, что он делал раньше», — говорит Муни.

    2. Будьте терпеливы к нежеланию родителей общаться.

    Скорбящему человеку нужно время, чтобы воссоединиться с миром. «Если еще слишком рано, их можно сдуть, просто находясь в комнате, полной людей», — говорит Муни. Хотя вы не хотите, чтобы ваш родитель был изолирован, поймите, что иногда папа или мама просто не могут вынести на публику.

    3. Присутствовать.

    «Изоляция — враг исцеления от горя», — говорит Шоу.«Отведи их на обед. Постарайтесь, чтобы они были вовлечены в общение и жизнь. Будьте внимательны к их состоянию или потребностям ». Это может означать телефонный звонок или поддержание связи, отправляя видео с внуками. Если вы и ваш родитель посещаете одну и ту же церковь, предложите забрать их и добавить обед в течение дня. Сын и невестка Монсона остались с ней в течение двух недель после смерти мужа. Одна внучка присылала ежедневные сообщения, а другая, жившая неподалеку, водила Монсона в оперу и симфонию и часто звонила.«Все наши дети часто звонили, желая узнать, как я себя чувствую, — говорит Монсон.

    4. Не торопитесь с решениями.

    Не ждите, что оставшийся в живых родитель будет следовать вашему расписанию скорби, чтобы двигаться дальше, — говорит Муни. Если ваш родитель все еще переживает тяжелый процесс горя, он или она могут позже пожалеть о том, что пожертвовали любимую рубашку отца в благотворительный магазин или подарили жемчужное ожерелье мамы внучке. Вместо этого предложите место для хранения вещей, например, ваш подвал или склад.

    5.Слушать.

    Послушайте, что происходит с родителями. Большинство людей хотят поговорить о человеке, который умер, и хороший способ сделать это — рассказать истории об умершем родителе. Обратите особое внимание на годовщину смерти, спросив своего родителя, не хочет ли он сделать что-нибудь в память об этом дне. «Если ваш родитель ничего не хочет делать, это тоже нормально», — говорит Муни.

    6. Уменьшите объем работы по поиску новых возможностей.

    «Разум скорбящего во многом похож на кашу, — говорит Шоу.«Трудно сосредоточиться, и им определенно некуда проводить исследования». Скорбящему человеку даже простые задачи, такие как получение почты, могут показаться непосильными. Только представьте, насколько сложно для некоторых людей найти работу с частичной занятостью, социальные группы или возможности волонтерства. Выполните собственный поиск в Интернете, чтобы помочь родителям найти социальные возможности.

    7. Поддерживайте физическое здоровье.

    «Тяжелая утрата и горе оказывают разрушительное воздействие на иммунную систему», — говорит Шоу. Убедитесь, что ваш родитель правильно питается и высыпается.Если вы живете поблизости, приносите несколько питательных продуктов каждую неделю или заказывайте доставку готовых блюд, если родители согласны. Предложите прогуляться с папой или предложите маме присоединиться к группе водной аэробики.

    Спустя почти год после смерти мужа Монсон, терапевт на пенсии, преподает уроки посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) для женщин с низким доходом и работает с выздоравливающими наркоманами в своем сообществе.

    Ее горе продолжается, но поддержка семьи помогла ей пережить критические первые месяцы.«Я не смог бы сделать это в одиночку», — говорит Монсон.

    Вы ухаживаете за скорбящим родителем? Какими еще советами вы бы поделились с опекунами, переживающими этот опыт? Мы хотели бы услышать ваши советы в комментариях ниже.

    Статьи по теме:

    Утешение скорбящего родителя — 12 правил, которые можно и нельзя делать — Фонд COPE

    Если вы читаете, чтобы лучше понять и поддержать близкого вам человека, потерявшего ребенка, мы надеемся, что приведенное ниже поможет вам лучше понять его потребности.

    Имейте в виду, что горе покойного родителя может спровоцировать ваше собственное.
    Если вы не справились с горем собственных потерь, вы можете быть шокированы тем, насколько сильно вы расстроены. Не отстраняйтесь и не подавляйте собственные эмоции. Это нормально — плакать с горюющим, а потом плакать самому. Горе нужно выразить.

    Не бросай скорбящего. Ваше молчание только усугубляет ее боль.
    Шехтман пишет: «На протяжении многих лет я находил наиболее полезными те, кто решил быть со мной откровенным.Боль только усугубляется тишиной и покинутостью. Мне всегда казалось, что люди говорят: «Я боялся, что могу вас расстроить», — это забавное заявление. Насколько больше человек может быть расстроен? »

    Знай, что ты не сможешь ей помочь сразу. Однако со временем ваши усилия будут иметь значение.
    «У нас нет силы вернуть то, что было потеряно, и скорбящий человек не может дать нам улыбку и уверенность в том, что с нашей помощью все уладилось», — размышляет Шехтман.«Чем больше убыток, тем дольше это будет правдой. Однако со временем наша помощь действительно помогает. Это аналогично нанесению мази на рану. Бальзам не заживет волшебным образом, но со временем мазь, плюс целебная сила тела, в какой-то момент излечит рану ».

    Молитесь и отправляйте положительные мысли. Это помогает больше, чем вы думаете.
    «Важным моментом, который помог мне пережить это очень трудное время, было постоянное чувство, что меня« держат »все молитвы, добрые пожелания и позитивные флюиды, которые мне посылали», — пишет Шехтман.«Я не религиозный человек, но это чувство было сильным, и его трудно игнорировать. Это был духовный эквивалент того, что многие руки держат человека во время «падения доверия». Я бесконечно благодарен за все эти добрые пожелания ».

    Ожидайте, что покойный перенесет длительный период депрессии. Это нормально. Это когда основная работа скорби сделана.
    «Скорбь длится дольше, чем кто-либо хочет или думает», — пишет Шехтман. «Всем это надоедает, в том числе и обездоленному человеку, — и все же это продолжается.Как помощники, мы снова чувствуем свою беспомощность и бессилие и хотим уйти. Это нормальная и естественная реакция, и ей следует доверять. На этом этапе необходимо некоторое расстояние, потому что большая часть работы является частной и внутренней. «Просто посидеть или прогуляться вместе или короткое рукопожатие — это все, что требуется, и это самый эффективный способ пережить это время», — добавляет она.

    Позвольте человеку горевать, как он хочет горевать.
    Ваша нетерпимость к ее выбору больше для вашего комфорта, чем для нее.«Я очень люблю человека, скорбящего по своему усмотрению», — пишет Шехтман. «Однажды у меня была клиентка молодой женщины, которая потеряла мужа через три недели после свадьбы. Ее выбор заключался в том, чтобы носить черное в течение целого года после его смерти. От других ей не было конца. Снова и снова она слышала сообщение: «Преодолей это» или, точнее, «Не беспокой меня» ».

    Остерегайтесь веселости.
    Иногда скорбящий держится на безопасном расстоянии от других. Она может казаться сильной и контролирующей себя и никого не беспокоить своими проблемами.Наблюдается странное несоответствие в действии и поведении, которое не соответствует обстоятельствам. Шехтман называет это «веселостью». «Веселость, вероятно, является результатом того, что всю жизнь« была рядом »со всеми остальными и слишком напугана уязвимостью« сломаться »и необходимости просить что-то у других», — пишет она. «Скорее всего, это связано с проблемами раннего отказа от ребенка, и в юности от этого человека требовалось выполнять далеко за пределами его или ее способностей к развитию. Чтобы помочь кому-то в этой ужасной дилемме, нужно мягко настоять на близости.Короче говоря, предложить помощь, которую этот человек так боится просить ».

    Сохраняйте честность в отношениях. Тайные, невысказанные чувства создают дистанцию.
    Спустя двадцать шесть лет после смерти дочери у Шехтман развился рак груди, что вызвало «двойной удар» горя. Она считает, что ее муж Морри умел выражать свои темные чувства, поддерживая их близость в те ужасные месяцы. «Он смог сказать мне, как он был зол из-за того, что у меня рак», — говорит она. «Если бы он этого не сделал, эти тайные, невысказанные чувства все усложнили бы, и я бы удивился, что случилось, что мы не могли быть близкими.”

    Не позволяйте человеку вечно прятаться за своим горем. Заставьте ее снова вступить в бой.
    «Я никогда не забуду, как мой друг помог мне двигаться дальше», — пишет Шехтман. «Примерно через два года после смерти моей дочери он сказал, что я использовал ее смерть, как черный козырь, чтобы спрятаться за спиной. Я, конечно, сначала был очень обижен и возмущен, но со временем я понял, что он был прав … Я немного шатался, рискуя снова полюбить и проиграть … Иногда самое сложное — это самое доброе.Я рад, что он и другие достаточно позаботились обо мне, чтобы вернуть меня ».

    Никогда не спрашивайте: «Разве вы не должны уже забыть об этом?»
    Вы не поверите, но люди задают этот вопрос, даже если не так много слов, особенно после того, как прошло много времени. «Чем дальше один от похорон, тем меньше терпимости к его горе», — говорит Шехтман. «Но тяжелая утрата — это состояние, которое никогда не проходит. Потеря ребенка — это бесконечный процесс ощущения ранения и восстановления целостности.Сказать скорбящим родителям преодолеть свое горе — все равно что сказать инвалиду, чтобы тот не пропустил ее руку ».

    Независимо от того, сколько времени прошло, отмечайте особые случаи. Это ваш шанс стать исцеляющей силой в жизни скорбящего.
    В день, когда Шарон исполнилось бы 37, , день рождения, подруга Шехтмана Деб пришла с праздничным тортом и пятнадцатью воздушными шарами, по одному на каждый год жизни Шарон. Они съели торт и бросили кусок Шарон за борт.Затем они отпускают воздушные шары, первые пять по отдельности (каждый сопровождается посланием Шэрон), а последние десять — вместе. «Мы стояли там вместе и смотрели, как они уплывают, пока не ушли все», — пишет Шехтман. «С каждым воздушным шариком я снова отпускал ее еще немного, и последний выпуск остальных десяти был прекрасен. Безмолвным выбором было открыть свое сердце немного шире для той исцеляющей близости, которая случается в интимные моменты ».

    Предложите быть в «Списке десяти» скорбящего.
    Шехтман пишет: «Я составил список примерно из десяти человек, которым доверял, и звонил один за другим, чтобы узнать, готовы ли они к моему горю, прямо сейчас. В моем списке всегда был кто-то, кто чувствовал себя комфортно и утешительно. Горе требует утешения, о чем трудно постоянно просить. «Попади в этот список», — советует она. «Не ждите, пока человек спросит. Скажите ей: «Я здесь для вас, даже если вам нужно поплакать в 2 часа ночи». Затем, если она позвонит, сделайте все, что в ваших силах, чтобы говорить столько, сколько ей нужно.Ваше желание и терпение — величайший подарок, который вы можете сделать тем, кто скорбит ».

    В помощь скорбящему родителю | Путешествие в горе, Великобритания,

    Некоторые первые мысли:

    Никогда не бывает легко утешить человека, чей супруг умер.Но это может быть особенно сложно, когда умерший — ваша мать или отец, и вы пытаетесь поддержать оставшегося родителя. В конце концов, этот человек всю жизнь поддерживал и утешал ВАС, поэтому все это кажется таким неестественным.

    Как вы можете утешить своего оставшегося в живых родителя, переживая собственную потерю? Это может помочь вам помнить, что каждый человек переживает горе по-своему. Никогда не следует предполагать, что вы знаете, что чувствует этот родитель, потому что потеря супруга сильно отличается от потери родителя.

    Постарайтесь проявить понимание и терпение. Вы можете помочь по телефону:

    • Уход за телом
    • Слушать их, побуждать их говорить о своей супруге
    • Убедиться, что они получают необходимую помощь.
    • Терпеливо позволяя им выражать горе
    • Запоминание и признание важных дат и годовщин

    Однако это не всегда просто. А поскольку вам также приходится иметь дело с собственной потерей, вы можете расстроиться, пытаясь помочь этому родителю жить дальше.В процессе скорби они могут испытывать депрессию, забывчивость, дезорганизацию, озабоченность потерей и отсутствие интереса или мотивации к занятиям, которые раньше приносили им удовольствие. Горе может быть смесью противоречивых эмоций: гнева, тоски, облегчения, вины, сожаления, депрессии, паники и даже истерии. Такое нехарактерное поведение, хотя и является нормальной частью горя и печали, может вызывать беспокойство и огорчение.

    Или, может быть, у вас проблемы с отпусканием, и вы возмущаетесь тем фактом, что ваш отец отдал одежду вашей матери.В любом случае напряжение может разлучить вас в то время, когда поддержка наиболее необходима.

    Помимо поддержки и времени для скорби, и вам, и вашему оставшемуся в живых родителю необходимо много отдыха, питательной еды и упражнений. Постарайтесь убедиться, что вы оба поняли эти вещи. Сохранение здоровья поможет вашему телу справиться со стрессом, который могут вызвать эти эмоции.

    Задать вопрос 1

    Со временем горе уменьшится, хотя иногда на это уходит год или больше. Несмотря на то, что люди могут подумать, вы не избавитесь от серьезных отношений за несколько месяцев.Это не признак неспособности справиться; это признак того, насколько значительными были отношения.

    Один из лучших подарков, который вы можете подарить, — это терпение и понимание, давно минувшее то время, когда внешний мир перестал присылать открытки или спрашивать ее, как у нее дела.

    Точка, чтобы задуматься 2

    Иногда горе откладывается. Возможно, ваш умерший родитель перенес длительную болезнь, требующую постоянной заботы и внимания со стороны своего партнера. Первоначально они могут оставаться занятыми заботой о деталях после смерти или могут отрицать, что они скорбят (потому что смерть была ожидаемой).Многие чувствуют, что все горевали во время болезни, и на время отдыхают от боли. Они могут казаться прекрасными в течение недель или даже месяцев. Но вы должны быть готовы к тому, что горе в какой-то момент всплывет на поверхность.

    Иногда ваш родитель может казаться почти таким же старым. Но затем они могут услышать песню, найти записку, написанную их любимым человеком, или пройти мимо любимого ресторана, и снова погрузиться в муки горя. Это не неудачи — это просто типичные способы, которыми процесс скорби возвращается на поверхность.

    Задать вопрос 3

    Горе вызывает стресс, а стресс ослабляет иммунную систему.Скорбящие люди могут чаще болеть простудными заболеваниями, страдать от затяжных болезней или иметь обострения существующих состояний. Вы можете предложить родителям записаться на прием к врачу, чтобы он / она мог следить за их здоровьем. Убедитесь, что врач знает о вашей тяжелой утрате.

    Понимание горя своих родителей

    Скорбящий человек не может функционировать на все 100%, поэтому первые месяцы после смерти супруга — не время для оставшегося в живых начинать новые проекты или принимать важные решения.Его нормальные функции вернутся, даже если вы можете обнаружить, что он делает ненормальные вещи. В таком поведении нет ничего удивительного: он скорбит. Признаки горя могут включать:

    Обычно организованный родитель может пропускать встречи, запирать ключи в машине или отправлять неподписанные чеки вместе со счетами. Вы можете помочь им, проявив терпение, напоминая ему, что это симптомы горя, и предлагая записать себе напоминания.

    Человек может обнаружить, что выполнение повседневных задач занимает намного больше времени и что он плохо распоряжается временем — оставляя один проект незавершенным и переходя к другому.Вы можете помочь с составлением расписания или предложить им поработать над чем-то. Совместное времяпрепровождение и сосредоточение на чем-то другом, кроме горя, могут сблизить вас, а также облегчить их чувство изоляции и одиночества.

    • Невозможность сконцентрироваться.

    На ранних стадиях утраты разум блуждает. Недавно овдовевший человек может оказаться не в состоянии сосредоточиться. Может быть трудно читать книгу или даже смотреть телешоу.Чтение газеты может занять больше времени, чем раньше, а сохранение информации может быть затруднено. Вы можете помочь, выделив важные моменты или даже прочитав им вслух. Люди, потерявшие близких, могут быть опасны на шоссе из-за их неспособности сосредоточиться. Они также подвержены неожиданным приступам плача. Предупредите родителей, чтобы они были особенно осторожны при вождении или обращении с потенциально опасным оборудованием, таким как газонокосилка, снегоочиститель или даже мусоропровод в раковине.

    • Отсутствие интереса или мотивации.

    Ваш отец может сказать: «Зачем так много работать? Мы все равно просто умрем »или« Я делал все это для твоей матери, а теперь она мертва. Зачем беспокоиться?» Позвольте им выразить эти чувства и предложить безоговорочную любовь и поддержку. Но если вы беспокоитесь, что этот человек может действительно навредить себе, или если вы заметили, что он справляется со своей печалью, употребляя алкоголь или наркотики, немедленно поговорите с ним или их врачом.

    Что помогает

    Физическое здоровье

    Горе утомляет физически.Вы можете помочь, убедившись, что человек ест регулярно и питательно. Если вам слишком сложно есть три обычных приема пищи каждый день, предложите им попробовать четыре или пять небольших приемов пищи. Помогите ей регулярно заниматься спортом. Если вы живете поблизости, посетите по вечерам прогулки по окрестностям после ужина. Или, если вы далеко, попросите кого-нибудь из ее друзей или соседей прогуляться с ними. Людям нравится «делать» что-то, чтобы помочь, и это может быть практической возможностью.

    У родителей могут быть проблемы со сном, поэтому помогите им подумать о том, чтобы выработать регулярный распорядок дня перед сном.Попросите семью и друзей не звонить им после назначенного ей времени отхода ко сну, чтобы они были на связи, если им понадобится поговорить. Если проблемы со сном не исчезнут, обсудите это с врачом.

    Эмоциональное здоровье

    Вы можете обнаружить, что ваш родитель с большей вероятностью нападет на вас или других. Незначительные проблемы могут вызвать серьезные споры. Будьте понимающими и терпеливыми; помните, что они, вероятно, не очень злятся на вас, а просто злятся из-за смерти их супруга. Если они восприимчивы, вы можете поискать группу поддержки для людей, потерявших супругов.Если они принадлежат к религиозной или общественной организации, поощряйте их посещать службы или собрания и поддерживать контакт с другими членами.

    Период траура

    На продолжительность периода траура будут влиять личность ваших родителей, их чувства к супругу и даже причина смерти. Если человек умер неожиданно, у оставшегося в живых, вероятно, не было возможности попрощаться, и теперь ему, возможно, придется искать символический способ сделать это.Вы можете предложить им написать письмо умершему и прочитать ему на месте захоронения.

    И как бы хорошо этот родитель ни справлялся с горем, эмоции часто всплывают на поверхность в праздники, дни рождения и юбилеи. Важно признать эту эмоцию и поделиться ею. Например, сообщите родителям, что вы помните годовщину их свадьбы, и спросите, можете ли вы сделать для нее что-нибудь особенное, например пригласить ее на ужин. Но будьте понимающими, если они не хотят ничего делать или просто хотят остаться дома.

    Забота о себе

    Многие обязанности возлагаются на взрослых детей, родители которых умирают. От них можно ожидать, что они организуют похороны, оформят все документы, а также, возможно, позаботятся о выживших родителях.

    Однако важно уделить время собственному горю. Возможно, вы захотите присоединиться к группе поддержки. Вы также должны сообщить своим друзьям и другим членам семьи, что вам нужно: вам нужно поговорить? Выпустить пар о выжившем родителе?

    Наблюдая за своими родителями, не забывайте о своих повседневных заботах о здоровье.Вы должны хорошо питаться, заниматься спортом и много спать. И убедитесь, что ваш врач знает, что произошло, чтобы он / она мог при необходимости следить за вашим здоровьем. Наконец, помните, что помимо горя вы также можете испытывать чувства по поводу собственного старения и смерти. Смерть родителей ставит нас лицом к лицу с нашей собственной смертностью и напоминает нам, что мы больше не дети. Эта регулировка может быть сложной.

    Выражайте свои чувства соответствующим образом и поощряйте родителей делать то же самое.Вы оба можете почувствовать себя лучше после хорошего плача, особенно если вы разделили слезы. Вы также можете обратиться за профессиональным советом. Если ваши эмоции переполняют вас, подумайте о том, чтобы обратиться к лицензированному терапевту, который специализируется на горе.

    Часто задаваемые вопросы

    Моя мать умерла два года назад, но мой отец отказывается убирать в ее шкафу или вносить какие-либо изменения в доме. Следует ли мне посоветовать ему избавиться от некоторых ее вещей?

    Проведение времени в комнате матери могло стать утешительным ритуалом для вашего отца.Ему может потребоваться ваша поддержка (и даже разрешение), чтобы начать вносить изменения. Вы можете сказать что-нибудь вроде: «Когда будешь готов, я с радостью помогу тебе убрать мамину туалете» или «Когда ты будешь готов, я хочу получить некоторые из маминых украшений или свитера». Если ваше предложение рассердит его или если через год или около того они не захотят даже говорить об этих вещах, может быть полезно предложить профессиональную консультацию.

    Поскольку мой папа умер в прошлом году, кажется, что никто не хочет говорить о нем, особенно моя мама.Каждый раз, когда я упоминаю его имя или говорю о его смерти, члены семьи покидают комнату или меняют тему. Мне нужно поговорить о нем. Что мне делать?

    Возможно, не стоит начинать разговор о смерти вашего отца — вместо этого попробуйте поговорить о воспоминаниях небрежно. Например: «Помните, когда мы уехали в отпуск с семьей, и папа упал в бассейн?» Или возьмите коробку с семейными фотографиями и просмотрите их сами. Ваша мать может заинтересоваться и присоединиться к вам. Вы также можете предложить своей семье присоединиться к группе поддержки вместе — а если они не хотят, подумайте о том, чтобы присоединиться к ней самостоятельно.

    Моя мать умерла шесть месяцев назад, а мой отец уже встречается. Я хочу, чтобы он был счастлив, но мне не нравится эта женщина, и я боюсь, что она воспользуется им. Я чувствую, что обязан защитить его перед своей матерью. Что я могу делать?

    Возможно, женщина, с которой встречается ваш отец, прекрасный и любящий человек. Однако, поскольку с момента смерти вашей матери прошло всего шесть месяцев, вы вправе задаться вопросом, использует ли он эти отношения, чтобы облегчить свое одиночество и горе. Возможно, он пытается «заменить» вашу мать, а она незаменима.

    Попробуй познакомиться с этой дамой. Помните, ваш отец может принимать собственные решения. Но ничего страшного, если вы предложите ему постепенно развить новые отношения и подумать о том, чтобы присоединиться к группе поддержки или обсудить это с консультантом или духовенством.

    Мои родители были женаты 45 лет, прежде чем моя мать умерла от продолжительной болезни, и теперь папа может говорить только о том, чтобы «присоединиться к твоей матери». Мне нужен отец, и я не хочу, чтобы он умер в ближайшее время. Что происходит с папой?

    Часто можно услышать, как люди говорят о времени, когда они смогут присоединиться к умершему любимому человеку.Часто это мимолетный комментарий, но к нему всегда следует относиться серьезно. Чаще всего они не говорят, что хотят умереть, а задаются вопросом, как они могут продолжать жить.

    Но если вы чувствуете, что ваш отец, возможно, думает о самоубийстве, вы должны действовать немедленно, особенно если у него были периоды депрессии. Спросите его, насколько он серьезен. Порекомендуйте ему обратиться к терапевту. Во многих общинах есть горячие линии для самоубийц или центры психического здоровья, где вы можете немедленно получить консультацию.

    После того, как мой отец умер девять месяцев назад, я постоянно помогал, занимался всеми документами и ночевал в доме матери.Теперь я должен жить своей жизнью, но моя мама не может жить без меня. Как я могу помочь ей стать более независимой?

    До смерти отца ваша мать зависела от него? Если так, возможно, она пытается заменить его вами. Может быть, нужно проконсультироваться. Если она откажется идти, ты можешь пойти одна. Если она всегда была независимой, вы можете начать с того, что спросите ее об этом изменении. Ее возросшая зависимость может быть просто временной реакцией на смерть вашего отца; ей может просто нужно больше времени, чтобы снова встать на ноги.

    Как помочь пожилому родителю справиться со смертью супруга

    Велта Льюис умерла утром 15 мая на руках у своего мужа в доме, который они купили после выхода на пенсию три года назад. Ее смерть через девять месяцев после диагноза рака легких произошла незадолго до того, как пара планировала отпраздновать 52-ю годовщину свадьбы во время двухнедельной поездки в Париж. Мой отец был опустошен. В течение следующих недель я обнаружил, что он сидит один в своей затемненной семейной комнате — без телевизора, без радио, без разговоров, нарушающих тишину — и смотрит покрасневшими глазами в прошлое, со слезами на щеках.

    Если вы пережили смерть любимого человека, вы понимаете, как горе может оглушить, даже поставить на колени. Среди собственной боли легко забыть других, кто страдает. Однако в случае с родителем, чей супруг умер, именно в это время больше всего необходимы ваша сила и сострадание.

    Работа со смертью супруга

    Представители величайшего поколения не привыкли к смерти. Мой отец, будучи маленьким мальчиком, пережил кончину своей бабушки и был свидетелем того, как ее тело отдыхало в гостиной их дома для последнего осмотра, как это было принято в те дни.Во время Второй мировой войны он провел почти год в Европе, теряя товарищей из-за разрушительной битвы. В последующие годы он и моя мать хоронили родителей, родственников и друзей, и по мере их взросления похороны становились все более частыми. Они были религиозными людьми, не боялись смерти, но были уверены в своем месте в вечности.

    Но, как правило, естественный образ жизни таков, что первыми идут мужья, а не жены. Они работали и копили на протяжении многих лет, ожидая, что проведут от 5 до 10 лет путешествий и увидят внуков до отъезда отца.Смерть матери первой была неестественной по большому счету — маловероятно, но не невозможно. Фактически, согласно данным переписи населения США в 2012 году, вероятность смерти мужей раньше своих жен в 3,2 раза выше: 36,9% женщин старше 65 лет овдовели по сравнению с 11,5% мужчин старше 65 лет, являющихся вдовцами. Для моего отца все их совместные приготовления к последним дням внезапно оказались бессмысленными.

    Даже когда мужья умирают первыми, потери выжившей жены могут быть столь же огромными, особенно если смерть наступает неожиданно.Выживший теряет не только партнера, но и постоянного партнера, повседневного спутника жизни и, как правило, опекуна. Горе и печаль, а также вина за то, что они выжили, — это общие чувства, и требуется время, чтобы примириться. Многие выжившие сообщают о глубоком чувстве одиночества и изоляции, на преодоление которого могут потребоваться месяцы, даже годы; чем теснее супружеские отношения, тем более вероятно, что выживший партнер будет в депрессии.

    Их горе иногда может иметь фатальные последствия, если их не лечить. Исследование, проведенное Гарвардской школой общественного здравоохранения в 2013 году, показало, что выживший супруг старше 50 имеет на 66% повышенный риск смерти в течение первых трех месяцев после смерти супруга.Врачи часто называют «синдром разбитого сердца» или стрессовую кардиомиопатию, результат внезапного стресса, такого как неожиданная смерть любимого человека.

    Если пара болеет или ослабла, последствия смерти одного из партнеров особенно огорчают оставшегося в живых. Вместе они могут жить независимо, полагаясь друг на друга. Когда один умирает, другой может оказаться неспособным жить один, и ему придется пережить утрату супруга и, возможно, свою независимость.

    По иронии судьбы, оставшиеся в живых супруги, которые находятся в более выгодном экономическом положении, вероятно, будут находиться в более депрессивном состоянии. По словам профессора Рутгерса и социолога Деборы Карр: «Те, кто владеет домом, могут оказаться в худшем положении, потому что у них есть дополнительное напряжение, связанное с уходом за домом. Они могут быть более социально изолированными, одинокими и даже бояться жить в одиночестве по сравнению с выжившими супругами, которые живут в квартирах и имеют соседей поблизости ».

    Поскольку многие пожилые пары разделяют повседневные обязанности — например, один может готовить еду и стричь лужайку, а другой оплачивает счета и занимается ремонтом дома, — потеря одного из партнеров может привести к тому, что другой останется необорудованным или не сможет прибавить. новые задачи, необходимые для повседневного существования.Например, Джеки Баттимер из Bethesda, штат Мэриленд, никогда не уравновешивала чековую книжку и редко использовала компьютер, пока в апреле 2010 года не умер ее почти 50-летний муж. «Это огромная кривая обучения, и я никогда не жил один, — говорит Баттимер.

    Роль детей и друзей

    Потеря партнера влияет на пожилых людей по-разному: некоторые могут продолжать функционировать, не выглядя чрезмерно затронутыми, в то время как другие не могут выполнить даже малейшую задачу. В то же время вы будете горевать о потере матери или отца и, возможно, осознать свою смертность.Важно справиться со своим горем и страхами, но помните, что потерять партнера — это не то же самое, что потерять родителя. Если возможно, вашим приоритетом должно быть в первую очередь утешение родителя, осознавая, что иногда вам может потребоваться отстраниться, чтобы горевать и перезарядиться.

    Не бойтесь обращаться за помощью к другим членам семьи или друзьям. Многие люди готовы помочь, но не решаются вмешиваться в это очень эмоциональное время. Им нужно ваше руководство, чтобы помочь им полезными способами, будь то питание, выполнение необходимых домашних обязанностей, таких как стирка одежды или стрижка газона, или проведение времени с вашим родителем в разговоре и утешении.

    Нет определенного периода траура или среднего времени, чтобы вернуться к «нормальному» состоянию. Людям нелегко преодолеть свою боль; со временем они учатся справляться с этим, поскольку время смягчает потерю. Некоторые родители могут захотеть поговорить об умершем, в то время как другие избегают этой темы, особенно если смерть была болезненной или неожиданной. Воспользуйтесь подсказками родителей.

    Вскоре после смерти моей матери мы с отцом предприняли недельную автомобильную поездку, чтобы посетить места его детства, и часы, проведенные в машине, были наполнены его воспоминаниями об их совместной жизни.Мы смеялись, плакали, и нам обоим стало легче. Помните, что горе обычно всплывает в грядущие годы на праздники, дни рождения, юбилеи и любые особые семейные дни. Если и когда эмоции всплывают на поверхность, важно признать эти чувства и поделиться ими.

    Непосредственные последствия смерти

    Даже при хорошо спланированных и заранее определенных мероприятиях существует ряд обязанностей, требующих внимания после смерти. Выжившего супруга может охватить горе, поэтому эти обязанности должен выполнять ребенок или другой представитель семьи.В их числе:

    • Уведомление соответствующих органов . Если смерть наступает дома, как в случае с моей матерью, представитель хосписа и врач должны объявить о смерти и утилизировать все оставшиеся неиспользованными фармацевтические препараты с ограниченным доступом. Если смерть была неожиданной, на месте происшествия может потребоваться следователь или судмедэксперт. Медицинский персонал обычно принимает меры для перевода умершего в выбранный морг.
    • Составление или проверка организации похорон .Во многих случаях были приняты меры относительно размещения тела (захоронение или кремация), мест захоронения и похоронных услуг. Условия необходимо пересматривать и время от времени изменять, чтобы учесть последние пожелания умершего или оставшегося в живых супруга. Это особенно эмоциональное время, которое некоторые недобросовестные распорядители похорон могут попытаться использовать, перепродавая более дорогие гробы, обширные цветочные композиции или сложные надгробия. Лучший совет — как можно точнее следовать пожеланиям умершего, при условии, что все это было сделано в менее эмоциональных обстоятельствах.
    • Связь с семьей, друзьями и духовенством . С членами семьи, часто проживающими по всему континенту, необходимо связаться и проинформировать их о похоронах, с указанием времени между смертью и службой, чтобы те могли приехать, если это необходимо. С близкими друзьями следует обращаться лично с просьбой связаться с другими людьми, которые, возможно, пожелают засвидетельствовать свое почтение. Церкви часто сразу же реагируют, когда замечают смерть члена церкви, предлагая еду и другую помощь.
    • Уведомление юридических, финансовых и государственных органов .Хотя выполнение этих обязанностей может быть отложено до похорон и получения свидетельств о смерти, следует уведомить Администрацию социального обеспечения, чтобы можно было прекратить ежемесячные выплаты и начать выплату пособий по случаю потери кормильца, если таковые имеются. Необходимо подавать иски по страхованию жизни. Учреждения, которые предоставляют совместные банковские счета, кредитные карты или другое имущество, должны быть уведомлены и предоставлены надлежащие документы для передачи права собственности в соответствии с волей умершего. Если адвокат ранее не участвовал в планировании наследственного имущества, возможно, будет разумным обратиться за помощью к юристу, который будет действовать наиболее эффективно при завещании завещания и урегулировании имущественного права.
    • Отсрочка оплаты счетов за лечение умершего . В течение нескольких недель после смерти моей матери мой отец был завален медицинскими счетами, связанными с уходом за моей матерью и ее смертью, даже несмотря на то, что расходы были понесены на ее имя и покрыты программой Medicare. Информационные системы в медицинской отрасли заметно неэффективны, устарели и неточны. Как следствие, многие поставщики услуг продолжают выставлять счета моей умершей матери, даже если счета были оплачены ранее или не подлежали оплате по закону.Мой отец, желая почтить доброе имя моей матери, оплачивал счета, будучи не в состоянии определить, был ли баланс законным или нет. В случае смерти разумно отложить любые медицинские выплаты умершему минимум на три месяца, чтобы счета и сборы могли быть надлежащим образом зарегистрированы, а суммы задолженности должным образом согласованы.

    В зависимости от плана, предшествовавшего смерти, способности оставшегося в живых решать юридические и финансовые вопросы, а также сложности имущества, почти наверняка будут дополнительные случаи, когда помощь или руководство ребенка для защиты интересов ребенка выживший родитель будет необходим.

    Признаки продолжающегося горя у пожилых людей

    Многие люди, кажется, быстро приходят в норму после трагического события, но внешность может быть обманчива. По данным Американского фонда хосписов, некоторые признаки того, что ваш родитель все еще скорбит, включают следующее:

    • Забвение . Пропущенные встречи, запирание ключей в машине или отправка неподписанных чеков со счетами — все это признаки того, что ваш оставшийся в живых родитель может испытывать трудности с концентрацией внимания. Будьте терпеливы и предлагайте письменные напоминания, чтобы не терять концентрацию.
    • Дезорганизация . У скорбящих взрослых часто наблюдается более длительное или невыполнение одной задачи перед тем, как приступить к другой. Письменные расписания могут помочь.
    • Неспособность концентрироваться . Горе заставляет разум блуждать, поэтому чтение книги или просмотр телешоу может быть трудным. Будьте особенно внимательны, если ваш родитель продолжает водить автомобиль или работать с опасными механизмами.
    • Отсутствие интереса или мотивации . Ваш родитель может задаться вопросом о цели жизни или о том, почему стоит приложить какие-либо усилия.Слушайте их, выражайте любовь и поддержку и продолжайте пытаться вовлечь их во что-то, выходящее за рамки их непосредственного окружения.
    • Увлечение смертью или будущей жизнью . Хотя думать об этом после смерти естественно, зацикленность на смерти в сочетании с депрессией может привести к самоубийству. Немедленно обратитесь к терапевту.

    Конкретные проблемы, которые могут возникнуть

    Хотя большинство людей постепенно восстанавливаются после смерти постоянного супруга, существуют уникальные проблемы и обстоятельства, которые могут усложнить или продлить процесс заживления.Как их ребенок, вы должны осознавать потенциальные области, которые могут создавать препятствия, и стремиться их минимизировать.

    1. Утрата независимости

    Смерть супруга подчеркивает физическую хрупкость выжившего. По мере взросления у людей снижается мышечная сила, появляются проблемы с равновесием и походкой. Неврологические состояния, такие как болезнь Паркинсона, высокое кровяное давление, невропатия и проблемы со зрением, такие как глаукома и катаракта, могут вызывать неустойчивость и падения, и могут потребоваться определенные лекарства.Пара людей, живущих вместе, может заботиться друг о друге и при необходимости звать на помощь, но одинокому человеку не хватает такой безопасности.

    Если ваш пожилой родитель хочет жить один, но может упасть, подумайте об улучшении физических условий в доме, удалив незакрепленные коврики, установив перила на лестницах, добавив пандусы и поставив поручни в ванных комнатах. Добавление системы домашнего мониторинга может дать вам и вашим пожилым родителям душевное спокойствие.

    2. Новые задачи для изучения

    За 50 с лишним лет, когда он был женат, мой отец редко выписывал чеки, оплачивал счета или определял, какие вложения были сделаны на пенсионные счета семьи.В других семьях жена могла позволить мужу решать все финансовые вопросы. Некоторые выжившие партнеры не умеют готовить или водить машину.

    Когда умирает супруг (а), оставшийся в живых должен взять на себя новые обязанности, которые могут быть непосильными. К счастью, технологии становятся все более простыми, так что даже самые незнакомые люди могут изучать основные задачи, необходимые в повседневной жизни. Поощряйте родителей записаться на общественные курсы для пожилых людей в местных колледжах, университетах, местных отделениях Американской ассоциации пенсионеров (AARP) или центрах для пожилых людей.Они могут найти друзей с общими интересами и получить новые навыки, которые позволят им общаться с более широким миром.

    3. Финансовые трудности

    Проблемы с уровнем или управлением активами могут возникнуть после смерти супруга. Например, муж и жена обычно выписывают два чека социального страхования каждый месяц. При смерти одного из супругов доход снижается. Распределение аннуитета или пенсионного плана также может быть изменено. Во многих случаях умерший супруг мог быть ответственным за принятие повседневных управленческих решений в семейном пенсионном портфеле, опыт, который больше не доступен с уходом партнера.

    В зависимости от воли и желания умирающего супруга, контроль над активами может принадлежать только оставшейся в живых, что потенциально затрудняет усилия по защите их финансовых интересов. К сожалению, выжившие пожилые супруги — популярные цели мошенников, мошенников и недобросовестных продавцов инвестиций. Если у вас есть подозрения, что ваш родитель не может рационально принимать инвестиционные решения или находится под влиянием тех, кто не заботится о его или ее интересах, немедленно обратитесь за юридической помощью.

    4. Одиночество и депрессия

    Периодические периоды депрессии и одиночества неизменно сопровождают смерть супруга. На самом деле, здоровое горе — это процесс, который может длиться месяцами или годами. Однако со временем периоды одиночества и депрессии обычно становятся короче, а периоды между депрессиями увеличиваются. Однако в некоторых случаях могут пройти месяцы без каких-либо признаков улучшения. Психологи называют это состояние «сложной скорбью».

    Признаки тяжелого горя включают следующее:

    • Неспособность признать факт смерти
    • Частые кошмары и навязчивые воспоминания
    • Отказ от социальных контактов
    • Постоянная тоска по умершему

    Горе имеет физические последствия — потерю аппетита, проблемы со сном, головную боль, утомляемость, мышечное напряжение — которые обычно приводят к снижению активности, недостаточному питанию и чрезмерной зависимости от лекарств.Если кажется, что ваш родитель застрял в продолжающемся цикле депрессии, обратитесь за психологической помощью и побудите его поговорить с друзьями или духовным наставником.

    Не забывай заботиться о себе

    Попытка помочь родителю оправиться от горя, связанного со смертью, сродни спасению человека от утопления. Возможно, вы боретесь с собственной депрессией и чувствами вины и сожаления. Если вы обнаружите, что не можете помочь своему отцу или матери, не пожертвовав при этом собой, попросите помощи у других членов семьи, друга или специалиста по психическому здоровью.

    Найдите время для себя и своих ближайших родственников и при необходимости обратитесь в группу поддержки. Убедитесь, что вы соблюдаете хорошую диету, продолжаете заниматься спортом и много спите. И сосредоточьтесь на хороших воспоминаниях об ушедшем родителе и о том, кто выжил. Помните, что время со временем уменьшит вашу боль.

    Заключительное слово

    Мой отец в конце концов последовал за моей матерью в смерти. Он не боялся и даже не волновался, поскольку считал, что его жена ждет на другой стороне, и они проведут остаток вечности вместе.

    Хотя помогать моему отцу пережить его горе, связанное с кончиной моей матери, было временами неудобно и разочаровывающе, я не сомневаюсь, что в результате наши отношения углубились и укрепились. Если возникает случай, когда вас призывают помочь одному из ваших родителей после смерти другого родителя, воспользуйтесь возможностью поделиться своим горем и выразить свою любовь. Как и рождение, смерть может показать нам радость жизни и семьи.

    Какие еще советы вы можете предложить, чтобы помочь родителям справиться со смертью супруга?

    Когда один родитель умирает, другому часто нужен план долгосрочного ухода

    Долгосрочные браки обычно превращаются в систему поддержки, настолько эффективную, что даже взрослые дети почти не замечают изменений в своих родителях.Если папа плохо слышит, мама становится его ушами. Если у мамы артрит плохо, папа становится ее мускулом. Если у одного из них происходит потеря памяти, другой заполняет пробелы настолько плавно, что это едва заметно для посторонних.

    Тогда либо мама, либо папа умирают. Человек, остающийся внезапно, стал более слабым и нуждающимся, чем можно было ожидать. Выживший супруг переживает потерю спутника жизни, шок, от которого он, возможно, никогда не оправится полностью. Кроме того, человек, заполнивший пробелы, ушел, и эти пробелы могут внезапно выглядеть как пропасти.

    Взрослые дети спешат на помощь

    Естественно, взрослые дети пары, подобной описанной выше, ожидают, что выживший родитель пройдет через процесс горя и на какое-то время будет нуждаться в большом комфорте и заботе. Однако чаще, чем многие ожидали, комфорт и уход превращаются в потребности в долгосрочном уходе.

    Хрупкость выжившего родителя становится суровой реальностью. Двойной удар по скорбящим взрослым детям может заключаться в том, что похороны одного из родителей становятся временем планирования заботы о выжившем родителе.

    Не торопитесь и не принимайте поспешных решений, которые невозможно отменить

    Смерть родителя тяжелая, будь она внезапной или долгой. Преимущество более медленной смерти состоит в том, что, возможно, было больше времени на подготовку, однако человеческая природа такова, что часто люди не используют это время как следует. Конечно, внезапная смерть может отбросить всех назад по самой природе шока. В любом случае, если нет веской причины поступить иначе, как правило, неразумно вносить изменения слишком быстро, если их нельзя легко отменить.

    • Смена места жительства: легко сказать: «Папа, теперь ты будешь жить со мной». Но действительно ли это лучшее, долгосрочное решение или предложение исходит из вашего эмоционального шока?
    • Удаление вещей: вычищать вещи умершего человека вызывает много эмоций. Дайте родителям время скорбеть. Дайте себе время скорбеть. Через некоторое время вместе решите, как поступить с одеждой и другими личными вещами умершего.
    • Общайтесь с братьями и сестрами: кто из вас живет ближе всего к выжившему родителю? Кто из вас лучше всех работает с финансами? Кто из вас лучше всех знает проблемы со здоровьем? И да, у кого из вас есть движущаяся личность, подобная опекуну.
    • Если эта личность, обеспечивающая уход, принадлежит вам, не позволяйте ей вытеснять ваш здравый смысл. Ваша естественная склонность брать на себя все заботы может поставить вас в тупик. Если вы живете поблизости, вы можете сказать: «Я возьму на себя заботу о папе сейчас, но мы должны придумать, как разделить ответственность в долгосрочной перспективе».
    • Не становитесь диктатором. Берегите достоинство старца. Спросите о предпочтениях. Настоящий выбор. Не настаивайте на принятии решений. Работайте медленно и с состраданием, если вы настаиваете на перемене, даже если это изменение сделано для безопасности старшего.
    • Естественно, если старейшина настолько хрупок или у него настолько большие когнитивные проблемы, что его нельзя оставлять одного, кому-то нужно оставаться со старшим, пока не будут приняты другие меры. Однако со временем часть этого шока может пройти, и вы можете заметить, что у выжившего супруга еще много борьбы.
    • Обновите юридические документы как можно скорее, если пара не назначила взрослых детей представлять их на законных основаниях до смерти. В идеале в завещании, доверенности и постановлении о состоянии здоровья уже должен быть указан хотя бы один взрослый ребенок в качестве ответственного лица.Тем не менее, проверьте все документы, чтобы увидеть, не нуждается ли что-нибудь в обновлении.
    • Береги себя. Вы потеряли родителя. Ваши братья и сестры, если у вас есть братья и сестры, потеряли родителей. Ваш родитель потерял супруга. Вы не можете ничего исправить. Постарайтесь найти время, чтобы все обдумать. Кроме того, постарайтесь побыть в одиночестве, чтобы просто расслабиться. Пригласите друзей семьи или других братьев и сестер, чтобы дать друг другу перерыв. Обратитесь за помощью в религиозную организацию ваших родителей.
    • Принимайте решения, которые необходимо принять, но, если это вообще возможно, откладывайте обязывающие решения, которые изменяют течение жизни больше, чем оно уже было изменено.

    Иногда приходится отбросить все правила и просто делать это по-своему. Если так, просто помните: правила сострадания.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *