Как разговаривать с родителями: 6 советов для здорового общения с родителями – HEROINE

Содержание

6 советов для здорового общения с родителями – HEROINE

По мере взросления нам приходится заново выстраивать отношения с родителями: выходить из привычной парадигмы «взрослый-ребенок» и учиться разговаривать на равных. На этом этапе легко отдалиться от них и утратить понимание. Расскажем, как общаться с родителями, когда ты уже не ребенок.

1. Разговаривай с ними, как со взрослыми людьми, а не как с родителями

Злишься, что родители все еще общаются с тобой, как с ребенком, – попробуй поменять свой стиль взаимодействия с ними.

Оцени, насколько ты самостоятельна: пока мама знает, что ты не способна приготовить ужин, записаться на прием в поликлинику или заплатить за квартиру без ее помощи, вряд ли она начнет общаться с тобой на равных. Здорово, что ты можешь рассчитывать на поддержку от родителей, но, когда злоупотребляешь ею, не удивляйся, что они вмешиваются в твою жизнь без спроса.

Если обрела независимость, но отношение к тебе не поменялось, начни сама задавать тон вашему общению.

Разговаривай с ними, как с другими взрослыми людьми, а не как с мамой и папой: корректно объясняй свою точку зрения, выслушивай их аргументы, не отмахивайся и не ври, чтобы побыстрее закончить разговор. Не пришли к общему решению, скажи, что тебе жаль, но ты останешься при своей точке зрения – так поступают взрослые люди.

2. Находи время для общения без повода

Стремись к тому, чтобы ваше общение выходило за рамки обсуждения бытовых проблем. Интересуйся мамой и папой как самостоятельными личностями, а не просто людьми, которые тебя воспитали. Узнавай, какие фильмы они любят, чем интересуются, что их беспокоит.
Когда все диалоги крутятся только вокруг семьи, это задает определенный сценарий, где каждый исполняет заданные роли – мама, папа, дочь. Почему бы не попробовать поговорить с ними так, как ты болтаешь с подругой или старым знакомым: о разных отвлеченных темах, мечтах и наблюдениях. Наверняка и здесь родители не смогут удержаться от советов и наставлений, но отнесись к этому с пониманием – многолетние привычки не исчезнут от одного здорового разговора.

3. Устанавливай границы

Здоровое общение всегда начинается с границ, не важно, дружеское оно, романтическое или родственное. В отношениях с родителями тебе самой приходится устанавливать правила и отделять свою личную жизнь от вашей семейной – много лет с самого рождения ты находилась под их постоянным контролем, и он не может исчезнуть сам собой.

Реши, в какие сферы своей жизни ты бы не хотела вмешивать родителей: карьеру, отношения с партнером. Когда замечаешь, что они в очередной раз заходят на твою территорию, поговори с ними об этом. Будь корректной, мягкой, говори о себе, а не обвиняй их.

Скорее всего, они не сразу примут твои границы, и к этому разговору придется вернуться еще не раз. Их может обидеть твоя просьба, но это не повод отказываться от своей зоны комфорта. Установление границ – процесс сложный, долгий и болезненный, но в конечном итоге это сильно облегчит твою жизнь.

1Читать по теме:Как устанавливать личные границы в отношениях

4. Делись своими проблемами

В борьбе за независимость и личные границы легко перегнуть и совсем отстранить родителей от твоей жизни. Хочешь сохранить близость – не бойся иногда быть уязвимой. Делись какими-то проблемами, тревогами или мыслями. Тогда родители смогут почувствовать, что они по-прежнему важные и нужные в твоей жизни люди. Сохраняй между вами пространство для доверительного общения.

5. Используй юмор

Хорошо, если ирония- ваша фамильная черта, но в любом случае можно сохранить позитивный настрой в семейном общении. Юмор поможет пережить неловкие разговоры, сгладить конфликт. Делитесь шутками, забавными историями из жизни, светлыми моментами. Смех объединяет и помогает оставаться на одной волне.

6. Разберись со старыми обидами

Семейные – самая сложная категория отношений. Слишком много времени, проведенного вместе, взаимозависимости, невысказанных детских обид. Если каждый ваш конфликт вызывает в памяти все накопленные эмоции, тебе точно стоит проработать старые травмы.

Попробуйте сходить на терапию вместе с родителями, или сделай это одна. Чтобы разобраться в семейных взаимоотношениях, вам понадобится независимая сторона, и лучше, чтобы это был профессиональный психотерапевт.

Как ты выстраиваешь отношения с родителями во взрослой жизни?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Памятка детям: как общаться со сложными родителями

Дети алкоголиков бывают очень разными, но одно качество есть в каждом из них: они привыкли жить в непредсказуемом, меняющемся, наполненном тревогой и ожиданием мире. Они не знают, что такое стабильность, что такое тыл, что такое ровная постоянная близость. Они все держат под контролем, кладут жизнь на то, чтобы упорядочить хаос и приструнить распоясавшуюся реальность.

Второй тип детей алкоголиков — это люди-жилетки. Они прислушиваются к каждому сбою вашего дыхания, распознают ваше настроение по выбору носков, успокаивают, подстраиваются и душат-душат-душат мягким контролем. Что делать, если вы один из них? Как общаться с родителями, если они зависимые алкоголики или наркоманы?

Научитесь относиться к пьющему родителю как к взрослому человеку, который достоин уважения и сам знает, что ему делать. Если родитель пытается разжалобить вас, вам придется быть вежливым, но вестись на эти манипуляции. Да, жалко, да, больно, но так уж сложилось. Если ваш родитель с вами агрессивен, стратегия поведения та же. Спокойно, уважительно, но на дистанции.

1) Первое и главное условие — уезжайте. Вам страшно за них, вам стыдно за них, вы хотите защитить и убить их одновременно? Уезжайте! Только физическая дистанция, только хардкор. Когда вас начинает мучить чувство вины и страха, что с ними что-то случится или ваши близкие и друзья рассказывают вам, какой вы плохой и незаботливый ребенок, вставьте беруши и привяжите себя скотчем к стулу.

2) Звоните пару раз в неделю и справляйтесь о том, как идут дела. Но избавьтесь от привычки сразу злиться или в тревоге нестись помогать. Ему вы уже ничем не поможете, да и никогда не могли помочь. То, что вы принимали за помощь, было подтверждением вашей значимости, которое, в свою очередь, хоть немного гасило вашу тревогу.

Вполне возможно, что вы относитесь к типу детей-алкоголиков, которые вычеркнули своих родителей из жизни. Если вы приняли их и отпустили с миром — это одно, а если при одном воспоминании у вас начинают ходить желваки и гнев вперемешку со стыдом полностью завладевает вами — значит, вы не решили ситуацию, а в отчаянии сделали вид, что этого нет, и рано или поздно вас накроет.

3) Попытайтесь наладить минимальный контакт. Придется пройти через гнев, стыд, вину, отчаяние, разочарование и удушающую жалость. Но если после всего этого вы сможете почувствовать, что перед вами взрослый человек, который решил поступить со своей жизнью таким образом по своей воле, вам станет чуть легче. И да, ваша мама или ваш папа — алкоголик. И да — этого не изменить, но подумайте, сколько сил и навыков вам дало это в жизни. Посмотрите на этих хлюпиков и маменькиных сынков, выросших в неге и заботе. Чего они добились? Вот то-то и оно. Позвоните маме или папе. И наплюйте на то, что о них думают окружающие. 

Как правильно разговаривать с родителями — Психология

Мама и папа порой до последнего не хотят принимать тот факт, что вы стали взрослым человеком. Начинаются взаимные упреки и конфликты, WomanHit.ru попробует вас примирить

Мария Блавацкая

15 апреля 2019 08:26

научитесь дружить с родителями

Фото: pixabay.com/ru

Вы уже взрослая девочка, и живете своей жизнью отдельно от родителей. Если это про вас, вам наверняка знакома ситуация, когда родители перестают вас понимать. Они могут вести себя так, что вам трудно это вытерпеть, но не нужно возмущаться и хлопать дверью: их нельзя изменить, а вам нужно научиться их понимать.

И нет, Интернет не лучшее средство для поддержания теплых отношений. Сейчас большинство родителей умеют пользоваться компьютером и активно осваивают соцсети, поэтому, кажется, какие могут быть проблемы в общении и понимании? Однако кроме просмотров ваших фото из отпуска, они могут писать вам что-то вроде: «Вы там отдыхаете, а у бабушки/меня/отца давление поднялось. Чуть до скорой не дошло!» И вы начинаете винить себя за отсутствие в их жизни. На самом же деле, родители хотят живого общения с вами, просто не всегда удачно выбирают способы сказать вам об этом. Мы собрали основные методы, которыми пользуются родители, и расскажем, как реагировать.

Родители начинают запрещать

«По ресторанам зачем ходите? Столько денег тратите, лучше бы ребенка свозили на море или взяли бы ипотеку!» Сначала кажется, что родители таким образом пытаются запретить вам жить по вашим правилам, из-за чего вы впадаете в бешенство.

Успокойтесь, сделайте глубокий вдох и посмотрите на себя со стороны. На кого вы похожи в этот момент? Правильно, на капризную маленькую девочку. Ваши желания как и в детстве не совпадают с родительскими, поэтому ваш внутренний ребенок не готов с этим мириться. Однако родители не преследуют никакой другой цели, кроме как защитить вас.

Как на это реагировать?

Если родители считают, что вам во всем нужна их подсказка, побольше рассказывайте им о новых знакомых, о достижениях, что нового вы узнали и какие проблемы стоят перед вами в данный момент. Важно понять, что вы не делаете все назло родителям, а познаете себя.

Родители вмешиваются в вашу жизнь

«Почему ты никак не заберешь ту карту из банка? Сколько уже смс пришло, а она еще лежит в отделении!»

И родителям не понять, что вы тянете до последнего, чтобы они не узнали номер от карты, на которую будут постоянно скидывать вам «на ребенка», ведь вы «так много тратите на себя». Вместо этого они могли бы починить папин автомобиль или съездить в Пуэрто-Рико на недельку.

Как правильно реагировать?

Определитесь, за какие рамки вы не хотите заходить в общении с родителями. Если вас в семье несколько, поделите обязанности, например, вы дарите родителям раз в год поездки за рубеж, а ваш брат или сестра помогает им решать бытовые вопросы и так далее.

Кроме того, если вы получаете деньги от родителей, вам не избежать вопросов, на что вы их потратили, ведь они отправляли вам «на совсем другое». Чтобы не попадать в зависимость, не берите ничего и не будьте обязаны.

Родители постоянно жалуются

«Поехали на дачу, а ты знаешь, как сложно там работать двум пенсионерам? Вот поехала бы с нами, мы бы за день закончили!»

Конечно, родители не говорят такие вещи специально, чтобы вас задеть. Им просто-напросто не хватает вашего внимания, отсюда и «рождаются» упреки. Не злитесь и не возмущайтесь открыто: возможно, вы действительно отдалились, а родители просто не знают, как еще привлечь ваше внимание. Подумайте, как сделать общение и встречи постоянными, чтобы родители не чувствовали себя брошенными.

Как реагировать правильно?

Расскажите родителям о своих чувствах, лучше даже заготовить несколько фраз, например: «Мама, ты расстраиваешь меня, когда начинаешь упрекать, давай найдем способ решить наше с тобой недопонимание без обвинений». Никто не говорил, что будет просто. Объясните, почему вам важна их поддержка. Взрослые люди решают трудные ситуации путем общения, так покажите родителям, что вы взрослый человек, вступив в диалог, вместо того, чтобы обиженно отмалчиваться.

Не стоит рассказывать о себе абсолютно все

Маме совершенно точно не стоит знать о каждой вашей ссоре с мужем: вы скоро помиритесь, а мама еще долго будет переживать, а, возможно, даже начнет ненавидеть зятя. Пожалейте родителей и оставьте некоторые свои проблемы при себе.

Как видите, не так сложно поддерживать правильный контакт, главное, вести себя как взрослый человек, не «выпуская» капризного ребенка.

как общаться с родителями по-взрослому?

Вернуться в детство? Многие мечтают об этом! А родители делают мечту реальностью — одним словом или строгим взглядом. Но и по-взрослому с ними можно разговаривать! Давай попробуем.

5 верных способов не ссориться с родителями

  • Стань самостоятельной. Чтобы не было претензий в духе «Какой там музфест в соседней области, тарелку помыть не можешь». Родители заботятся о тебе, потому что ты сама не можешь позаботиться о себе. Можешь? Для них это станет неприятной неожиданностью (никто не хочет терять авторитет и чувствовать себя ненужным), если не преподнесешь эту информацию корректно. Найди работу, не советуйся по каждому пустяку, приглашай родителей в кино, рассказывай о своей жизни и расспрашивай их — там, где дружба, там доверие.
  • Будь откровенной. Родители не говорят с тобой откровенно, если считают ребенком. «Я начинаю понимать, зачем родители лгут детям. Чтобы они верили, что самое страшное — смешать шипучку с кока-колой», — говорил Дин Винчестер. Но ты ведь знаешь, что самое страшное — плохие компании, бессмысленно проведенное время и так далее. Расскажи об этом родителям.
  • Не выдумывай. Если идешь на вечеринку — не говори, что готовиться с подружкой к пересдаче. Если твоя совесть нечиста, родители заметят это так же, как заметят порванные джинсы. Можно не рассказывать маме, например, о том, что поссорилась с подругой: потому что мама расстроится и невзлюбит подругу, даже если вы помиритесь. Но вот в серьезных вопросах не ври. Никогда.
  • Поставь себя на их место. Ты была бы спокойна, зная, что самый твой дорогой человек, который не умеет варить овсянку, отправился на дачу к друзьям, которые умеют делать не самые полезные вещи? Оставь на холодильнике телефон друзей, с которыми собираешься тусить, и периодически звони.
  • Слушай. Как только возникает разногласие — например, родителям не нравится твой стиль/друзья/будущий вуз и бывший парень, — вызывай их на разговор. Пусть выскажут свою точку зрения, а ты спокойно слушай. Может быть, даже убедишься в том, что они действительно правы. Если нет — родители убедятся в том, что ты ответственно относишься к своему решению, потому что не просто уперлась в него, а рассмотрела все возможные варианты.

 

4 правила разговора с ма и па

1. Не пеняй. Не говори того, от чего человеку может стать больно. «Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители — слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться», — говорил Иосиф Бродский. Пенять на то, что в семье нет денег, или на какие-то родственные проблемы — последнее дело.

2. Избегай ультиматумов и угроз. Как только слышишь повышенные тона (особенно от себя), предлагай вернуться к теме попозже.

3. Не используй обороты должен/должна/ обязан/, всегда/никогда и резкие выражения. Не «Вы лезете в мою жизнь» — «Я всегда рада вашим советам». Не стесняйся начинать разговор со слов: «Мама/папа, я тебя люблю». А когда они начнут говорить, почему смартфоны — зло, не бойся прикусить язык. И еще раз.

4. Не учи. «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя» — так говорит английская пословица. И это правильно: в большинстве случаев конфликты в семье — следствие психологических проблем родителей, а не детей. И помочь родителям можно, только проявив максимальное понимание и терпение.

Вопросы, на которые у тебя есть ответы

Когда ты будешь?

Если электричка задержалась на 20 минут, ты не должна чувствовать укоров совести. Но если знаешь, что мама будет волноваться, позвони сама.

С кем ты?

Чем больше рассказываешь родителям о своей жизни, тем меньше у них таких вопросов.

У тебя столько заданий на лето/Сколько можно заниматься ерундой?

Прекрасный мотиватор! Хотя, когда напоминаний слишком много, хочется сделать назло. Но на кого будет направлено зло? На тебя же. Просто постарайся помнить обо всем сама — как самостоятельный человек.

Тебе это не идет.

22% девушек признались, что родители не одобряют их внешний вид. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был красивым и успешным, и вряд ли будет давать советы в духе «как стать неудачником» (хотя часто ты их так и понимаешь). Попробуй хотя бы иногда делать так, как советуют родители: для разнообразия. Леопардовый свитшот — еще не все.

 

Группа «семья»

Родители зарегистрировались в социальных сетях и…

  • Просят убрать откровенную фотографию. Скажи мягко: «Спасибо за то, что переживаете, но я уже могу нести ответственность за то и то». И имей в виду: то, что по-настоящему красиво, понимают и люди старшего поколения. Всегда.
  • Пишут комментарии, от которых хихикают твои френды. Родители любопытничают потому, что ты ничего о себе не рассказываешь. Поэтому, во-первых, рассказывай, а во-вторых — переключи их внимание со своей страницы на что-то не менее интересное. На паблики об орхидеях или о машинах.
  • Обижаются на настройки приватности. Скажи, что это как с дневником — никому в голову не придет обижаться на то, что показываешь его не всем или никому не показываешь. Родители должны быть уверены в твоей любви — если эту уверенность может поколебать список в какой-то соцсети, значит, ты мало уделяешь им внимания.
  • Тебя просто смущает тот факт, что они там зарегистрировались. Чем больше у вас домашних посиделок, тем меньше внимания родители уделяют соцсетям и тебе в них. Зачем, если им ты показываешь такие смешные фотографии, которые не выложишь ни за что.

! Почему тебя так пугает, что мама увидит видео с вечеринки, а папа послушает The Pretty Reckless? Это не лишит тебя личной жизни — не лишает ведь тот факт, что на страницу каждый день могут заходить сотни невидимок. Ты или чувствуешь в чем-то вину за собой, или не до конца доверяешь родителям. Решать эти проблемы лучше офлайн.

! Голова на плечах есть в любом возрасте. Если тебе удастся донести до родителей эту мысль, многие проблемы решатся сами.

Какая ваша реакция на статью?

Отношения с родителями: как правильно договариваться

Зачем договариваться

Без договорённостей неизбежны конфликты и взаимное отдаление.

Намерения человека, в каком бы поведении ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.

Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и готов брать на себя ответственность.

Подготовка к разговору

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночевой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём вероятно подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план предстоящего диалога.

  • Вводная: «Мама, папа, меня Рома Иванов пригласил в четверг в гости с ночевой». Обязательно сообщай детали, чтобы родители сразу поняли ситуацию.
  • Твоя позиция: «Я бы хотел пойти, потому что в последнее время было много уроков и я устал». Раскрой свои эмоции, продемонстрируй искренность.
  • Взгляд на позицию родителей: «Вам не стоит волноваться, потому что рядом будут взрослые, а мой телефон всегда на связи». Дай понять, что понимаешь чувства родителей и тебе не всё равно.
  • Просьба: «Можно пойти? Обещаю вернуться в пятницу, не позже двенадцати». Покажи, что готов дать что-то взамен.
В основе любого договора лежит компромисс.

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

— Нет, мы в четверг едем к бабушке.

— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.

Проигрышные модели поведения.

  • Уход от разговора. Чем чаще ты игнорируешь родителей, тем сложнее о чём-то договариваться.
  • Упрямство. Позиция «либо по-моему, либо никак» говорит о том, что у тебя нет реального желания найти компромисс, только желание получить своё.
  • Крик, слёзы. Манипуляторные действия демонстрируют излишнюю заинтересованность и незрелость собеседника.  

Шаг 2. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой может не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплики. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок.

Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («…но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.  

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в комп, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся преукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.  

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

— А вот ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.

— Так Рома и учится на одни “пятёрки”.

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести.

Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?.  

После разговора

  1. Никогда не нарушай договорённостей. Сказал, придёшь в 12 и всё воскресенье проведёшь с бабушкой, сделай. Постепенно родители привыкнут, что на твоё слово можно положиться, и договариваться будет намного легче.
  2. Не требуй самостоятельности, а проявляй её! Если диалог не сложился, подготовь почву для следующего. Попробуй держать все свои мелкие обещания, проявлять инициативу в семейных делах. Для родителей это показатель взросления, они охотнее пойдут, если увидят, что сын (дочь) ведёт себя ответственно.
  3. Старайся разговаривать с родителями каждый день: обсуждайте повседневные мелочи, рассказывай им о своих интересах и друзьях. Это укрепит ваши отношения, и тогда все договорённости будут происходить сами собой.  

О чем говорить с родителями. Эксперимент. Часть 1

Это был длинный эксперимент и сравнительно сложный. Кроме обычных для моих «исследований» подростков, в нем участвовали родители и иногда даже бабушки и дедушки. В нем применялись технические средства. И вот наконец мы получили некоторые результаты и подвели некоторые итоги. Мне ведь не нужно в очередной раз повторять, что все это не имеет никакого отношения к «настоящей науке»? Я давно уже не ученый, все мои «эксперименты» — просто интеллектуальное развлечение для всех участников (включая меня саму), повод задуматься, на что-то обратить внимание, может быть, что-то изменить.

Очередное мое «исследование» состояло из двух этапов. В обоих этапах участвовали одни и те же семьи. Всего 57 семей, в которых есть подростки (собирались участвовать 65 семей, но 8 по разным причинам не довели дело до конца). По составу семьи были разные: мама-папа-сын, мама-бабушка-внучка, расширенные семьи с прародителями и тетями-дядями; подросток мог быть единственным ребенком или иметь братьев-сестер — здесь никакой унификации достичь не удалось. Сама собой получилась другая унификация: практически все родители или хотя бы один из них — с высшим образованием (важность этого обстоятельства станет понятной при описании второго этапа). Подростки — от 11 до 17 лет, 31 девочка и 26 мальчиков.

Все были позитивно мотивированы, все хотели самопознания, перемен к лучшему и, может быть, послужить науке.

Первая часть эксперимента была тайной для родителей. Ребята приходили ко мне (с некоторыми я списывалась по электронной почте), я их тестировала, и по уговору они не должны были рассказывать родителям ни о теме тестирования, ни о своих ответах. Я обоснованно (некоторые родители давали обратную связь) подозреваю, что многие, особенно младшие — 11-13 лет, не выдержали и проболтались, по крайней мере о том, что касается темы. Что касается ответов — тут, я думаю, наоборот, большинство сумело-таки сохранить тайну.

Тестирование (точнее, это был опрос) было до крайности примитивным. Ребята получали листочек с двадцатью пунктами, семантическим дифференциалом напротив каждого из них, одним вопросом и очень краткой инструкцией. Вопрос был следующим: «На какую из представленных ниже тем ты хотел бы (не хотел бы) говорить со своим родителем (выбери любого из них и отвечай про него)?» (Сразу хочу сказать, что 49 подростков выбрали мать и только 8 — отца). Дальше на семантическом дифференциале (он простирался от «очень хочу» до «очень не хочу», ноль соответствовал «мне все равно») следовало отметить степень своего хотения или нехотения. Для каждого пункта, естественно, отдельно. 21-й и 22-й пункты были пустые, без дифференциала. Туда можно было вписать то, о чем еще этому ребенку очень хочется и, наоборот, очень не хочется с родителями говорить, но чего в моем перечне не было. Заполнять 21-й и 22-й пункты было не обязательно, и 22 подростка оставили пустыми обе графы. Еще семь заполнили только «не хочу» (22-й пункт) и 13 — только «хочу» (21-й пункт). Только 15 человек заполнили оба «свободных» пункта.

Предложенные мною темы были такие:

  • о музыке и/или эстраде, певцах, музыкантах, иных эстрадных артистах
  • об оценках, уроках, школьной успеваемости
  • об отношениях в школе, о школьных учителях, конфликтах, интригах
  • о книгах, литературе в самом широком смысле
  • о смысле жизни
  • о животных, природе вообще
  • о правах и обязанностях подростка, живущего в семье
  • о компьютерах и компьютерных играх (в смысле их устройства, разнообразия и наполнения)
  • о компьютерах и компьютерных играх (в смысле их влияния на здоровье, интеллектуальное развитие и школьную успеваемость)
  • о дружбе
  • о любви
  • о сексе
  • об истории семьи и/или истории общества
  • об успехах науки и научных проблемах
  • об интернете и социальных сетях, принципах их функционирования, их возможностях и опасностях
  • о будущем (личном и общественном)
  • о человеческих чувствах (своих, чужих, вообще)
  • о кинофильмах и телесериалах
  • о том, что происходит в нашей стране
  • о том, что происходит в мире

Результаты:

Думаю, никого не удивит, что никто из подростков не захотел поговорить с родителями о своих обязанностях, об успеваемости, приготовлении уроков и вреде компьютерных игр. Но вот что удивительно: только двое из всех (взрослые мальчик и девочка) хотели бы поговорить в семье о человеческих чувствах. А остальные? Не доверяют? Не надеются услышать что-нибудь стоящее? Вообще не интересуются этой темой? (Пятеро еще перед началом тестирования, просмотрев бланк, напрямую меня спросили: а человеческие чувства — это как?) Причем в ответах остальных по этому пункту превалирует не «очень не хочу» (это можно было бы счесть демонстрацией), а ноль («мне все равно»).

49 человек хотели бы разговаривать с родителями о компьютерных играх и происходящем в социальных сетях (пункты — абсолютные фавориты, видимо, это действительно важно).

На другой стороне отрезка, чуть-чуть превышая «чувства», как ни странно, секс. Только четверо хотели бы что-то по этому поводу обсудить с родителями. Остальные, видимо, успешно просвещаются где-то в других местах.

Про любовь хотят говорить с родителями все девочки и пять мальчиков. Про дружбу — 15 мальчиков и 14 девочек (важность дружбы, как мы видим, не имеет половых различий).

15 же мальчиков, радуя мое сердце, очень хотели бы обсудить в семье успехи науки. И только семь девочек, то есть в два раза меньше.

Происходящее у нас в стране хотели бы обсудить с родственниками 27 подростков. Несколько больше (вот странно-то, правда?) — 35 человек — не прочь обсудить происходящее в остальном мире.

Была одна ужасная анкета: по всем пунктам (кроме общеотрицательных дидактических) парнишка 15 лет поставил нули — «мне все равно». Было две щенячье-радостных — очень хотят говорить с родителями решительно обо всем (дождемся — в следующий понедельник — результатов второй части эксперимента и восплачем о них!)

Почти две трети хотят говорить о кино, музыке, эстраде, о чем-то одном или обо всем вместе. О литературе несколько меньше — 16 подростков обоего пола, в основном, как ни странно, младшие.

Природа и животные — девичий фаворит: об этом хотят поговорить 32 человека, из них только пять мальчиков (11–14 лет).

Сейчас удивимся еще раз: подростки не хотят обсуждать с родителями будущее. Ни свое, ни общечеловеческое. Только шесть человек отметили позитивную часть спектра. А ведь вроде бы должны хотеть, многие из них уже выбирают или выбрали свой дальнейший путь.

История тоже вроде бы не в фаворитах семейных тем (хотят всего 11 человек). Но! Восемь человек (семь мальчиков и одна девочка) в дополнительном пункте «хочу поговорить» написали: война. И расшифровали устно: я люблю книжки про войну, увлекаюсь оружием, люблю кино про рыцарей и прочее. Но при этом — дополнительным пунктом. То есть война для них — не история, как была, допустим, для моего поколения и поколения моих детей. Все поняли?

Еще в дополнительных пунктах (хочу):

  • мода и шоу-бизнес (от меня далеко, я про них и забыла)
  • ток-шоу по телевизору (аналогично)
  • о моем увлечении, хобби (их несколько разных)

Никто не хочет говорить об увлечениях родителей. У родителей нет увлечений? Детям они (и увлечения и сами родители) неинтересны? Детей вообще не учат интересоваться другими, даже самыми близкими людьми?

Еще из дополнительных пунктов:

  • сплетни (девочки)
  • техника, новинки в мире гаджетов (мальчики и девочки)
  • кулинария, домашнее хозяйство (вы умилились? Я — да!)
  • воспитание братьев и сестер (девочки)

Самое чудесное, мой любимчик (12 лет) — хочет поговорить о том, «как сделать всех людей дружными и счастливыми».

Самое странное: «о Боге или о богах» (именно так, семья — атеистическая).

Жутковатое: «о смерти» (но есть обстоятельства).

Дополнительные «не хочу»:

  • уборка квартиры
  • маньяки и педофилия, прочие опасности мира
  • кем ты станешь, если так учишься?
  • ты ничего не добьешься, если не будешь сейчас стараться
  • о деньгах
  • о здоровье

Продолжение (вторая часть эксперимента) в следующий понедельник.

8 ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ СТОИТ ГОВОРИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ

На сегодняшний день написаны десятки тысяч статей на тему того, что родители и подростки совсем перестали общаться. Ведь родители постоянно заняты работой, а дети вечно боятся остаться непонятыми. Исследователи выяснили, что активная беседа (за ужином, например) между членами семьи ведется всего в течение 12,5 минут в день. В это время разговор касается в основном неприятных для тебя и твоих родителей тем: школьные оценки, уборка дома, материальные вопросы. Но сейчас мы хотим рассказать, о чем действительно стоит поговорить со своими родителями, и что они должны обязательно рассказать тебе.

1. Твои увлечения
Родителям обязательно нужно знать, чем ты увлекаешься. О твоих склонностях, талантах и планах на будущее им никто кроме тебя не расскажет. Мы очень часто слышим подобные фразы от знакомых: «Я учусь в этом университете, потому что так сказали мои родители». А на вопрос – чем же ты сама хотела бы заниматься, самый популярный ответ – да какая сейчас уже разница. Мы верим, что никогда не бывает поздно для того, чтобы заниматься тем, что любишь. Но если ты заранее начнешь делиться с родителями своими планами и успехами – можешь выиграть как минимум пару лет жизни, обучаясь любимой профессии.

2. Твое здоровье
Никогда не нужно скрывать от родителей состояние твоего здоровья. Даже если твоя мама далека от медицины, а отец не знает с какой стороны располагается сердце. Своевременное реагирование на неприятные симптомы может спасти тебя от неожиданных последствий. И в этом тебе помогут, в первую очередь, твои родители. Не стоит злоупотреблять самолечением – оно может закончится плачевно. А родительский жизненный опыт всегда сориентирует тебя в нужную сторону.

3. Личная жизнь
Мы придерживаемся твердой точки зрения – не стоит скрывать от родителей свою личную жизнь. Несмотря на то, что она ЛИЧНАЯ, лучшего советчика, чем мама, ты никогда не найдешь. Мы знаем много примеров, когда лучшие подружки ссорятся из-за мальчиков (надеемся, это не про тебя). Но на ум не приходит ни одного случая, когда бы мама желала плохого своему ребенку, тем самым давая неверные советы. Мы делимся своей личной жизнью с мамами, ведь это самый родной человек, который со временем становится самой лучшей подругой.

4. Твои проблемы
Нам знакомо чувство, когда тебя настигает какая-либо неприятность, и о ней рассказывать родителям совсем не хочется. Страшно представить, как они отреагируют на это. Прокручивая в голове множество подобных ситуаций из прошлого, мы понимаем – ничего страшного в этом нет. Да, родители тоже люди, они могут злиться, расстраиваться или даже истерически кричать. Но ведь эмоции со временем утихают, а желание укрыть свое чадо от проблем становится главным. И тогда лучшего советчика, чем родители, ты точно не найдешь. Ведь это люди, которые любят тебя и готовы принимать в любой, даже самой проблемной ситуации.

5. О половом созревании
Конечно, очень неловко первой заводить разговор на интимные темы. Да и мало кто на это решится. Но как показывает практика, многие взрослые девчонки жалеют, что однажды не завели с родителями разговор на подобную тему, ограничившись историями на уроках биологии. Есть вещи, которых стесняться не стоит. Потому что женское здоровье – очень важная часть жизни каждой девушки. Здорово, если родители первыми заводят разговор на подобные темы – тебе не стоит их отталкивать. Лучше спросить все, что тебя интересует. Но даже если родители не выказывают инициативы со своей стороны, ты всегда можешь проявить её сама.
6. О правилах поведения
Еще одна тема, на которую родителям стоит уделить особое внимание. Но не стоит ждать, когда родители посадят тебя за стол и решат рассказать, какими вилками пользоваться во время званого ужина. Ведь хорошо отточенные правила поведения для девушки вещь обязательная. Ты наверняка слышала про то, что спину нужно держать ровно, уступать место пожилым людям. Но есть и такие вещи, которые помогут тебе очаровать своими манерами понравившегося мальчика, например. И об этом тоже стоит поговорить с родителями. Никто не заставляет слушать тебя скучные морали (хотя часто они тоже очень важны), заведи разговор первая на те темы, которые интересуют именно тебя.

7. История семьи
Осознание важности семейной истории в нашей жизни приходит к нам, к сожалению, очень поздно. Не во многих школах дают задание по созданию генеалогического древа. И если ты не в числе везунчиков – прояви инициативу самостоятельно. Спроси у бабушек и дедушек откуда родом ваша семья. Может, твои прадеды приехали издалека, или твоя прабабушка была настоящей героиней. Очень важно знать, чью фамилию ты носишь. Это дает ощущение принадлежности к отдельному роду. И очень часто после таких разговоров появляется много поводов для гордости.

8. Обо всем
Самое важное – это просто разговаривать. Идти на контакт первой. Похвастаться пятеркой, рассказать о том, как прошла твоя тренировка, поделиться с мамой историей о новом мальчике, который носит очень симпатичную прическу. Посмеяться с папой над проделками младшего брата, расспросить бабулю про ее родителей, которые воевали. Не нужно этого бояться. Ведь родители тоже люди и очень часто боятся лишний раз о чем-то спросить, потому что думают, что тебе не хочется с ними разговаривать. Но по факту, они очень ждут, когда ты поделишься с ними чем-то важным из своей жизни. Потому что родители – это единственные люди, которые нас любят и принимают такими, какие мы есть.

И не забывай, что твоим родителям тоже нужно внимание. Поэтому регулярно узнавай как они себя чувствуют, что у них нового, какие у них мысли, идеи и планы. Кстати, а какие у тебя отношения с родителями? Насколько вы близки?

Материал подготовила Дарья Таран
Фото: Pinterest

Как поговорить с родителями

Размещено в разделе «Руководства по здоровью». Обновлено 8 апреля 2021 г.
+ Сопутствующие материалы

Хотя может быть сложно поговорить с родителями или опекунами, они любят вас и заботятся о вас и заботятся о ваших интересах. Так как именно начать с ними разговор?

Вот 7 советов:

1. Помните, что ваши родители готовы помочь.

Хотя иногда бывает трудно убедить родителей, когда-то они тоже были подростками, и, скорее всего, у них были похожие проблемы.Обсуждение важных вещей с вашим родителем / опекуном на самом деле может помочь укрепить ваши отношения с ними и укрепить взаимное доверие.

2. Попробуйте облегчить разговор.

Вы можете начать с разговоров с родителями о мелочах каждый день. Частое общение с родителями может помочь сохранить открытость для общения и сделать его более комфортным, когда вам нужно поговорить с ними о действительно важных вещах.

3. Слушайте своих родителей и попросите их по-настоящему выслушать то, что вы хотите сказать.

Некоторые родители имеют твердое мнение и / или личные убеждения по поводу определенных вещей. Убедитесь, что вы начинаете разговор, когда вас ничто не отвлекает (или мало). Большинство родителей хотят открыто поговорить со своими детьми, но не могут решить, что и как сказать. Они могут быть такими же тревожными, как и вы.

4. Сначала узнайте, что вы чувствуете, и сообщите об этом своим родителям.

Не позволяйте эмоциям мешать родителям. Вместо того, чтобы не говорить о своей проблеме из-за смущения или страха осуждения, включите в разговор свои первоначальные чувства.Расскажите родителям, что вы чувствуете, когда будете готовы рассказать им, и они, вероятно, поймут и захотят выслушать то, что вы хотите сказать. Например, вы можете начать со слов: «Мне неловко из-за того, что я собираюсь вам сказать, но мне нужен ваш совет».

5. Будьте уверены, ясны и прямолинейны.

Если у вас есть неотложная проблема, требующая немедленного внимания, лучше не ждать слишком долго. Вы не хотите уходить из разговора с ощущением, будто вы упустили важный момент или проблему.Кроме того, когда вы прямо переходите к делу, человек, с которым вы разговариваете, с большей вероятностью вас выслушает.

6. Подумайте о разговоре с другим взрослым, которому вы доверяете.

Если вы попытаетесь поговорить с родителями, но у вас ничего не получится, возможно, вам будет полезно поговорить с другим взрослым или родственником, которому вы доверяете, например с тетей, консультантом, медицинским работником или священником.

7. Поговорите с семейным терапевтом или консультантом.

Встреча с семейным терапевтом или консультантом может помочь улучшить общение с родителями; это особенно полезно, если вы и ваши родители испытываете трудности.

Со временем и практикой вы и ваши родители, надеюсь, сможете работать вместе, как одна команда, чтобы решить все ваши проблемы и помочь вам найти различные способы справиться с трудными ситуациями.

Теги: открытое общение, отношения

Как поговорить с родителями о чем-то важном

Эта статья написана бывшим председателем молодежного консультативного совета Сарой Хинсторфф при участии члена молодежного консультативного совета Джастина Робинсона.

Когда, где и как проводить важные разговоры с родителями

Важные разговоры могут быть трудными — эта трудность часто отражает их важность. Трудно поднимать такие темы, как неприятности в школе, просьбы о большей независимости или разговоры об отношениях, но важно говорить о таких проблемах со своими родителями. Когда, где и как вы ведете эти разговоры, может иметь решающее значение.

Многие разговоры, которые окажут большое влияние на вашу жизнь, могут показаться улицей с односторонним движением.Но есть подходы к решению сложных тем, которые могут иметь большое значение для исхода беседы и ваших отношений. Подумайте о предлагаемых здесь стратегиях общения и постарайтесь вести двусторонний разговор, когда говорите на сложные темы.

Имейте стратегию в отношении времени и места

Тщательно выбирайте время и место, чтобы затронуть сложные темы. Подумайте о тех случаях, когда вы и ваши родители или опекуны уже будете вместе, но ни один из вас не почувствует себя поставленным в затруднительное положение.Подумайте о времени дня, когда у всех больше всего энергии и они могут быть более всего готовы поговорить.

Работа руками может немного ослабить давление. Например, вы можете перетасовать карты, сложить белье или даже сжать мяч для снятия стресса. Кроме того, не забывайте поднимать сложные темы наедине. Вам не нужна (и не нужна) аудитория для участия в том, что может перерасти в бурную дискуссию.

Подумайте, прежде чем начинать разговор

Ваши родители лучше всех откликнутся на продуманные идеи.Когда вы эмоциональны, легко забыть, что вы хотите сказать. Прежде чем говорить, подумайте о том, чтобы записать основные моменты, которые вы хотите донести. Не забудьте объяснить, почему вы расстроены. Предложите разумное решение. Не следует просто утверждать, что правило несправедливо, или жаловаться на то, что все остальные делают то, что вам запрещено делать. Планируйте заранее, продумывайте свои мысли и объясняйте, почему вы думаете и чувствуете определенным образом.

Когда вы эмоциональны, легко забыть, что вы хотите сказать.Подумайте о том, чтобы записать основные моменты, которые вы хотите донести до разговора.

Прочитать комнату

Прежде чем говорить, осмотритесь и уловите настроение в комнате. Если бы роли поменялись местами, когда вы были бы наиболее открыты для критики или услышать о личных проблемах других? Подумайте, что вы чувствуете, когда родители засыпают вас вопросами, когда вы только что вернулись из школы.Подумайте, как такое же чувство могло возникнуть у ваших родителей. Не забывайте принимать во внимание более широкую картину того, что происходит в жизни ваших родителей в данный момент.

Взгляните на вещи с точки зрения родителей

Иногда может показаться, что ваши родители говорят вам, что делать или как себя вести, вместо того, чтобы начать обсуждение и выслушать ваше мнение. Поймите, что ваши родители тоже приспосабливаются к вашей растущей независимости. И помните, что задача ваших родителей — обеспечить вашу безопасность и подготовить вас к успеху.Когда вы поймете, откуда родом ваши родители, они с большей вероятностью ответят таким же пониманием и уважением.

Имейте реалистичные ожидания

Во время важных разговоров убедитесь, что у вас есть разумные и реалистичные ожидания относительно того, что вы надеетесь получить от этого. Когда говорите на сложную тему, знайте, что все может пойти не так. Старайтесь не реагировать эмоционально. Непонимание часто происходит из-за того, что один человек не уделяет время тому, чтобы по-настоящему услышать, что говорит другой человек.Сохраняйте спокойствие и слушайте. Будьте готовы признать, что вы неправы или совершили ошибку.

Вот несколько кратких напоминаний, которые следует просмотреть перед тем, как погрузиться в важный разговор.

Напоминания о связи

  • Найдите подходящее время для разговора, прежде чем начать разговор. Избегайте моментов, когда вы или ваши родители очень напряжены или озабочены. Вы можете пойти еще дальше и запланировать регулярное время и место для разговоров, чтобы никого не застать врасплох.Помогает, если такие разговоры станут обычным делом.
  • Слушайте столько же, сколько говорите. Постарайтесь разделить фокус разговора между вами и вашим родителем — это позволит вам обоим донести свою точку зрения и поможет вам обоим избежать защиты.
  • Сохраняйте спокойствие. Если вы не можете сохранять спокойствие во время разговора, подождите, пока не сможете. Если вы обнаружите, что не можете сдержать гнев во время разговора, отойдите в сторону. Вы можете сказать: «Мне нужно несколько минут, чтобы успокоиться.Мы можем поговорить позже?»
  • Выберите нейтральное место для разговора. Никогда не разговаривайте с друзьями или на публике. Поговорите в машине или на прогулке.
  • Планируйте заранее. Запишите или обдумайте то, что вы хотите сказать. Имейте реалистичные ожидания.
  • Сосредоточьтесь на текущем выпуске. Воспоминание о прошлом почти всегда имеет неприятные последствия, потому что заставляет людей чувствовать себя более защищенными и менее продуктивными. Вы не можете исправить прошлое, но можете работать над текущей проблемой.

Мы надеемся, что эти советы помогут вам, когда придет время серьезно поговорить с родителями. Не стесняйтесь передавать эти советы другим, кто может испытывать трудности.

Мысли членов Молодежного консультативного совета

Джастин, 16

«Когда я пытался завязать важный разговор с моей матерью, ничего не получалось. Когда мы пытались завязать важную беседу в течение учебной недели, я был взволнован своей рабочей нагрузкой, поэтому, вероятно, это было не лучшее время.Разговор либо заканчивался тем, что я думал, что ее ожидания, возможно, были слишком завышены, либо я никогда не тратил время на то, чтобы послушать, потому что был так напряжен.

Итак, мы попробовали кое-что другое. Мы ездили на машине или прогуливались по окрестностям. Мы наблюдали за тем, что происходило вокруг, будь то наблюдение за природой или разговоры о том, что происходит в мире в настоящее время. Затем мы говорили о том, что происходило в нашей жизни, что позже перерастало в важный разговор в спокойной обстановке.”

Я не могу разговаривать с родителями

Когда-либо чувствовал, что независимо от того, что вы говорите или как вы это говорите, ваши родители никогда не
правда тебя слушаю? Может, они относятся к тебе как к ребенку. Или, может быть, они действуют
как будто они слушают и даже смотрят вам в глаза, но на самом деле не
«слышите» все, что вы говорите. И если они вас слышат, они всегда не соглашаются,
верно? Иногда вам кажется, что вы просто не можете поговорить с родителями.

Все нормально! Ты нормальный. В подростковом возрасте связи и
взаимодействие с родителями часто становится натянутым. Когда вы станете более
независимым, нормально развивать и обсуждать свои идеи и
теории о жизни — даже если вы не полностью верите всему, что говорите
в то время.

Тем не менее, когда подростки говорят, родители часто чувствуют угрозу. Иногда у них есть
трудно отпустить своих детей. Они могут тосковать по дням, когда вы были молоды
и зависели от них, и не подвергали сомнению их идеи.Конечно это
раздражает, но вы можете пройти через это.

Родители тоже люди

В идеальной ситуации дом — это «полигон», безопасное место.
где подростки могут озвучивать свои идеи и мнения, слышать, как они звучат, и
родители могут объективно обсудить с ними эти мысли. Это поможет вам
настройте то, во что вы действительно верите. Вы можете полагаться на мудрость мам и
папы могут пожертвовать своими годами жизни на планете Земля.

Но подожди. Кто сказал, что жизнь идеала ? Ваши родители всего лишь люди —
прямо как ты! Они будут ошибаться, говорить то, что не имеют в виду, критиковать и
испытываете запутанные эмоции, как и вы.Родители тоже могут обидеться, когда их
просмотры подвергаются сомнению, особенно если вы поймали их в неподходящее время (например, когда
они истощены). Конечно, вы можете расстроиться из-за них. Но имейте в виду, что
они твои родители. Они рядом с вами и в хорошие, и в плохие времена.

Подростковый возраст — период больших перемен для подростков. Но мамы и папы тоже
претерпевают серьезные корректировки, так как они «перерезают завязки фартука» и
позволяют стать независимыми. Пока вам нужно, чтобы родители слушали ваш
новые представления о жизни, у родителей тоже есть потребности.Им нужно быть уверенными в том, что
вам можно доверять, и вы будете в безопасности без их постоянного руководства.

Как разговаривать с родителями

Проявив некоторую терпимость и настойчивость, вы можете заставить родителей выслушать
вам и хотя бы учтите вашу точку зрения. Вот несколько рекомендаций, которые
может помочь, когда вы поговорите с родителями:

  • Соберитесь с мыслями. Прежде чем поговорить с родителями, запишите
    вниз некоторые проблемы и / или проблемы, которые у вас есть с вашим обычным
    коммуникация.Вы почувствуете себя более подготовленным, когда ваши мысли будут в порядке. (Ты
    может прочесать мысли, которые могут быть обидными или неуважительными. Это
    вероятно, лучше пока об этом не говорить.)
  • Найдите время, чтобы поговорить с родителями . Запланировать время без
    отвлекающие факторы, чтобы вы могли сосредоточиться на своих проблемах. Избегайте разговоров перед сном или
    во время обеда или сразу после того, как родители вернутся с работы. Убедитесь, что вы и
    ваши родители отдохнули и не голодны. Если у вас есть братья и сестры, попросите их
    уйди, чтобы ты мог побыть наедине со своими родителями.Вам не нужны братья и
    сестры вмешиваются в свои мысли.
  • Не бросайте грязь! Когда вы разговариваете с родителями, говорите о
    здесь и сейчас. Избегайте упоминания того, что они сказали в последний раз, когда вы спросили, или как
    они проигнорировали вас, когда вы обсуждали это ранее. Начать заново, без
    обиды. Убедитесь, что они согласны с одними и теми же правилами.
  • Держите все для себя. Когда ты разговариваешь с родителями,
    не говорите им, что разрешают родители вашего лучшего друга или что они позволяют
    сестра или брат сделали несколько лет назад.Избегайте угроз и сохраняйте
    поговорить на личном, заботливом уровне.
  • Будьте рассудительны и уравновешены . Предложите своим родителям, что
    вы сначала объясняете свои проблемы или потребности. Затем спросите, могут ли они дать
    реакция без критики или эмоций.
  • Сохраняйте самообладание . Будь хладнокровен. Выскажи свою сторону логически,
    не бросая дротики.
  • Постарайся не защищаться . Вот когда настроение родителей часто
    скиснуть! Оставайтесь объективными и логичными.Работайте с фактами.
  • Стенд высокий. Пытаясь открыто поговорить с родителями — и
    без эмоциональных всплесков — вы показываете им, что вы достаточно взрослый, чтобы быть
    несет ответственность за свои действия.
  • Запросить отзыв . Сообщите родителям, что то, что они говорят,
    важно для вас. Скажите им, что вы хотите открыться им, потому что у вас есть
    уверенность в них. Они будут впечатлены тем, что вы идете к ним, а не к одному
    ваших сверстников.
  • Обратитесь к третьей стороне для посредничества. Если поговорить с родителями — это просто
    невозможно (и только вы можете судить об этом), возможно, поможет посредник. А
    посредник — это третья сторона, которая помогает людям разговаривать друг с другом и
    компромиссы. Хорошим посредником может быть общий друг семьи, родственник,
    надежный учитель / консультант в вашей школе или сосед, которого вы хорошо знаете. В некоторых
    В ситуациях подростки могут иметь больше шансов заставить своих родителей выслушать
    когда в комнате находится еще один взрослый, которому доверяют.
Продолжение

Если ничего не помогает, не забывайте оставаться сильным и позитивным.Часто в жизни мы
должны делать то, что не делает нас счастливыми. Но во многих случаях это оказывается
к лучшему. Вы скоро будете сами по себе, и сможете сделать свой собственный
решения тогда. Разногласия с родителями могут расстраивать, потому что вы любите
им и не хочу причинять им вред. В то же время вы чувствуете необходимость быть
сам.

Будьте терпеливы и настойчивы. Со временем вполне вероятно, что вы и ваши родители
будут относиться друг к другу как к взаимозависимым взрослым, работая через
проблемы вместе.Запомните цитату автора Марка Твена:

«Когда мне было 14, мой отец был таким невежественным, что я с трудом выносил
иметь его рядом. Когда мне исполнился 21 год, я был поражен тем, сколько у него было
выучили всего за семь лет! »

Как поговорить с родителями о сложных вещах

Опубликовано 29 марта 2021 г. и обновлено
9 апреля 2021 г.

Вы когда-нибудь хотели поговорить с родителями о чем-то действительно сложном, но не знали, как это сделать? Мы не виним вас … это может быть неловко, AF.Может быть, ваша мама считает, что она «не обычная мама, она классная мама», но это еще не значит, что вы бежите, чтобы рассказать ей о плохой оценке, состоянии вашего психического здоровья или каких-либо подробностях о свиданиях и т. Д. ваша сексуальная жизнь. * съеживается в следующую жизнь *

Может быть, разговоры с родителями о сложных вещах вызывают у вас сильное беспокойство. Может быть, вы беспокоитесь, что расстроите их. Может быть, вы боитесь, что они не будут смотреть на вас так же. Вы хотите, чтобы в их сознании всегда был образ идеального ангелочка, когда бы они ни думали о вас! Но эй, ты еще не все понял.Бывают случаи, когда вам действительно нужна помощь родителей (даже если вы не хотите в этом признаваться).

Очень важно начать общение с родителями! (Если это безопасно!) Они хотят быть рядом с вами и вести вас по жизни, даже несмотря на все страшные вещи. Если вы не чувствуете себя в безопасности при разговоре с родителем, поговорите с тетей, которой вы доверяете, или с родителем друга.

Вот несколько вещей, которые помогут вам поговорить с родителями о тех неудобных вещах, о которых вы бы вообще предпочли не говорить.

Практикуйте то, что вы собираетесь сказать

Есть много предметов, которые, по вашему мнению, являются запрещенными, когда речь идет о ваших родителях. Возможно, вы разбили свою машину или не прошли тест. Может быть, вы встречаетесь с новым другом, у которого проблемы с кражей в магазинах, и вы не знаете, что делать. Или, может быть, вы встречаетесь с кем-то, кто вам действительно, очень нравится, но вы начинаете чувствовать давление, заставляющее двигаться быстрее, чем вам удобно.

Это может показаться странным, но репетиция того, что вы хотите сказать родителям, может быть действительно полезной.Когда мы паникуем внутри, это нормально, когда мы пытаемся сказать что-то не так. Так что сначала запишите то, что вы хотите им сказать, в дневнике, прежде чем погрузиться в разговор. Даже потренируйтесь перед зеркалом, если вам это подходит! Да, вы можете чувствовать себя немного глупо, делая это, но представление о том, что вы собираетесь сказать, заставит вас почувствовать себя более подготовленным. Не знаете, что сказать? Продолжайте читать, и мы поможем вам сложить слова.

Найдите лучшее время для разговора

Даже если у вас очень тесные отношения с родителями а-ля Рори и Лорелей Гилмор, вы все равно можете не знать, как начать эти сложные разговоры.Выбор подходящего времени для разговора может значительно облегчить разговор. Найдите время, когда они не будут сварливыми или нервными из-за чего-то. Подождите, пока вы не станете более уравновешенным и спокойным, если это эмоциональная тема для вас. Затем, когда вы обнаружите этот момент наедине с родителями, воспользуйтесь этой возможностью!

И имейте в виду, что вам не нужно говорить им лично. Вы также можете написать им записку, написать им текст или позвонить им. Все, что вам удобно!

«Вы сейчас заняты? У тебя есть время поговорить? »

«Эй, я хочу поговорить с тобой о чем-то.Можем ли мы пойти погулять / покататься? »

«У меня есть кое-что, о чем я хочу поговорить с вами. Не могли бы вы сообщить мне, когда вы будете свободны?»

Сделайте свои чувства известными

Если вам кажется, что ваш уровень тревожности прямо сейчас зашкаливает, возможно, это потому, что вы беспокоитесь о том, как они отреагируют. Так что позвольте им рассказать, что вы чувствуете прямо сейчас по поводу того, что вы хотите им сказать. Это даст им понять, что а) вы явно нервничаете, чтобы поднять этот вопрос, и б) они должны постараться не беспокоиться о вас и подумать о ваших чувствах, прежде чем они ответят.

«Я хочу поговорить с вами о чем-то, но это как-то неловко».

«Мне нужно кое-что вам сказать, но я боюсь, что вы во мне разочаруетесь».

«Я боюсь вас расстроить, но нам действительно нужно поговорить об этом».

Определите настоящую проблему

Если вы получили плохую оценку, возможно, проблема в том, что вам не удается учиться в этом классе и вам нужен репетитор. Возможно, вам трудно сосредоточиться на уроке из-за чего-то еще… например, вашего психического здоровья.

Если вы действительно напились на вечеринке, возможно, это произошло из-за того, что вы беспокоились о том, чтобы приспособиться. Или вы испытываете социальную тревогу и чувствуете, что не можете быть собой в комнате, полной людей, которые могут вас осуждать. Или, может быть, вы просто ошиблись, что мы все делаем, потому что мы люди.

Может быть, в глубине души вы не знаете, в чем проблема. Может быть, вам нужна помощь родителей в определении проблемы. Что бы это ни было, вы можете с этим справиться. Все вместе.

«Я знаю, что это поведение не похоже на меня.В последнее время я чувствую себя немного потерянным ».

«Я думаю, что мне плохо в школе, потому что я чувствую ___. Я хочу поработать над этим ».

«Я знаю, что совершил огромную ошибку. Не думаю, что обдумывал это ».

Объясните, что вам нужно от них

Дайте понять родителям, чего именно вы хотите от этого разговора. Вам нужен их совет? Их поддержка? Вы просто хотите дать выход? У тебя проблемы? Рассказывая о том, что вам нужно из этого разговора, ваши родители будут знать, с какого угла взглянуть на эту беседу (и, возможно, рассеять любой потенциальный гнев или разочарование, которые они испытывают по отношению к вам * скрещивает пальцы *).

«Я не знаю, что мне делать. Мне действительно нужен твой совет.

«Мне сейчас не нужен ваш совет, а можно я просто выскажусь вам о чем-то?»

«Я напортачил, и вы можете расстроиться из-за меня, но могу я объяснить? Буду признателен, если бы вы выслушали меня, прежде чем что-нибудь сказать.

«Я знаю, что у вас будут мысли / совет. Мне трудно даже поделиться, так что могу ли я сначала поделиться, а потом вы можете кричать / говорить со мной об этом завтра или позже, когда я мысленно смогу слушать то, что вы хотите сказать? Вы можете просто послушать меня сейчас? »

Будьте честны

Иногда трудно быть честным с родителями.Но действительно важно всегда оставаться честным, особенно если вы хотите, чтобы родители поняли вашу точку зрения. Даже если это что-то очень плохое, например, вы украли деньги из кошелька родителей или сели в машину с кем-то за рулем в нетрезвом виде, признайте это. Если вы попали в круговорот лжи им, очень трудно снова восстановить это доверие.

Так что проясните, что вы хотите быть честным на протяжении всей беседы, даже если это означает столкновение с последствиями. Это отстой, но честность — лучшая политика на 100%.

Если вам нужно поделиться с ними о травмах, вам не нужно делиться с ними когда-либо сразу. Все, что вам нужно сделать, это просто начать разговор и честно сказать им, что вы еще не готовы поделиться всем этим.

«Мне сложно это сделать, но я знаю, что должен сказать вам правду. Даже если будут последствия.

«Я действительно хочу рассказать вам все, даже те части, которые боюсь сказать. Имейте в виду, что для меня это нелегко.”

«Я хочу, чтобы мы были честными и открытыми друг с другом, но мне также нужно чувствовать себя в безопасности, когда я прихожу к вам по поводу вещей. Можем ли мы поработать над этим вместе? »

Попытайтесь понять их точку зрения

Иногда мы забываем об этом, но родители переживают за нас. Это беспокойство обычно проявляется в гневе, когда они кричат ​​на нас за то, что мы разбили их машину, или в разочарованном молчаливом обращении, когда мы оказываемся уличенными во лжи. У них тоже есть собственные чувства страха и беспокойства, и обычно они связаны с нашей безопасностью и благополучием.

«Я знаю, что ты беспокоишься обо мне и просто хочешь для меня самого лучшего».

«Я понимаю, почему вы так расстроились».

«Я хочу поговорить с вами о сложных вещах, даже если это будет немного неловко для нас обоих».

«Помни, что ты любим»

Если тебе нужно это маленькое напоминание: твои родители любят тебя, несмотря ни на что. Об этом легко забыть, когда пришло время рассказать им что-то страшное.Возможно, вы представляете себе все способы, которыми они затапливают вашу задницу, или, что еще хуже, если они придут за вами со словами «Я не злюсь, я просто разочарован», как удар под дых. Может быть, вы представляете себе взаимное раздражение, когда говорите им о границах отношений или о различных вариантах контроля рождаемости.

Но независимо от того, насколько это может быть неловко или как они отреагируют, все это исходит из места любви. Ты любишь их. Они любят тебя. Так что положитесь на них, когда придет время поговорить о сложных вещах! Их поддержка, руководство и понимание действительно могут помочь вам преодолеть некоторые трудности … даже если вы немного упрямы и думаете, что сможете разобраться во всем самостоятельно.Тебе не нужно ничего делать в одиночку.

В режиме ожидания друзья или братья и сестры

Если этот разговор будет трудным, найдите друзей в режиме ожидания или братьев и сестер, с которыми вы сможете поговорить после. Будет важно иметь кого-нибудь, с кем можно будет поговорить после этого трудного разговора.

Мы надеемся, что эти советы помогут вам начать трудный разговор с родителями. Это непросто, но в конечном итоге оно того стоит.

Однако мы знаем, что не у всех хорошие отношения со своими родителями.Мы знаем, что есть родители, которые не поддерживают, а в некоторых случаях применяют насилие. Приоритет номер один — безопасность, поэтому для тех, кто не чувствует себя в безопасности при разговоре со своими родителями, вы можете адаптировать эти тезисы для любого взрослого, который является для вас наставником или родительской фигурой. Если вы беспокоитесь о своей безопасности, обратитесь за помощью из следующих источников и сначала подумайте о том, чтобы поговорить с взрослым, которому вы доверяете.

* Если вам нужна срочная помощь, наберите 911 или номер местной службы экстренной помощи.

США и Канада: Crisis Text Line предлагает бесплатную эмоциональную поддержку. Их консультанты по кризисным ситуациям доступны 24/7, просто напишите HOME на номер 741741 или воспользуйтесь Facebook Messenger. Посетите их веб-сайт для получения дополнительной информации: https://www.crisistextline.org/

Канада: Kids Help Phone предлагает бесплатную службу текстовых сообщений, доступную круглосуточно и без выходных. Просто отправьте текст CONNECT на номер 686868, чтобы поговорить с квалифицированным специалистом по реагированию на кризисные ситуации. Они готовы рассказать вам обо всем, что вы переживаете, в большом или маленьком! Вы также можете позвонить по телефону 1-800-668-6868, чтобы поговорить с кем-нибудь по телефону.Посетите их веб-сайт: https://kidshelpphone.ca/

Подробнее: Как установить границы в отношениях, которые являются долгосрочными, социальная тревога и агорафобия: в чем разница?

Для детей: как говорить, чтобы родители слушали

Многие дети переживают трудности в общении с родителями. Как родители, вы можете делать что-то, чтобы ваши дети больше слушали и действительно слышали то, что вы говорите.Но это определенно улица с двусторонним движением — родителям тоже нужно прислушиваться к тому, что говорят их дети. Родители, поделитесь со своими детьми следующими материалами, чтобы улучшить ваше общение и умение слушать.

Разговор с родителями на самом деле не сильно отличается от разговора с друзьями.

Подумайте об этом. Друзья, которые вам больше всего нравятся, вероятно, честны с вами, появляются вовремя, когда вам есть куда пойти, знают, когда отступить, потому что вам нужно немного места, и не пытайтесь вести себя так, как будто они не такие.Итак, вы уважаете их, заботитесь о них и любите быть рядом с ними.

Родители и подростки могут иметь одинаковые отношения. Если вам кажется, что в общении с родителями произошел сбой, помните о следующих вещах:

  • Скажите, что вы имеете в виду, и будьте конкретны. Не говорите: «Я ненавижу французский. Учитель — придурок, и все проваливаются», если вы действительно пытаетесь сказать: «Я знаю, это вас расстроит, но сегодня я получил оценку по французскому, и это ужасно.«
  • Постарайтесь не защищаться. Если ваша мама спрашивает, во сколько вы будете дома, не предполагайте, что она думает, что вы крадетесь или принимаете наркотики. Она, вероятно, беспокоится о вашем благополучии, и знание того, что вы будете дома в определенное время, облегчает ее беспокойство, когда вас нет дома. Та же теория применима к вашему отцу. Если он спросит вас, кто ведет вас на концерт, не думайте, что он думает, что все ваши друзья безответственные, и вы тоже. Знание того, где вы будете и с кем вы, поможет ему дать вам больше свободы.
  • Дайте возможность родителям подумать. Было бы несправедливо просить о чем-то, что вам нужно, если вам нужен немедленный ответ. Если вы выделите дополнительное время, это также покажет вашим родителям, что вы думаете, что проблема достаточно важна, чтобы заслужить их внимание.
  • Не заставляйте родителей догадываться, что для вас важно. Скажите им и убедитесь, что вы сначала все обдумали. Если все, о чем вы говорите, кажется важным, ваши родители будут сбивать с толку ваши приоритеты.
  • Постарайтесь выбрать время для разговора, подходящее для всех. Если ваши родители не могут поговорить с вами в этот момент, это не значит, что им это не интересно. Попросите их предложить время, которое лучше для вас обоих.
  • Познакомьте родителей с тем, что вам нравится. Например, если есть новая группа, чья музыка вам нравится, спросите их, хотят ли они ее послушать. Расскажите им, почему вы думаете, что это здорово. Ваши родители будут учиться у вас с радостью.

Дайте копию своим родителям.Это может помочь им увидеть вещи так же, как вы.

Как поговорить с родителями о получении помощи

Мы слышим от многих подростков, которые говорят, что, по их мнению, нуждаются в помощи с эмоциональной или психической проблемой, но они не знают, как сказать своим родителям, или боятся поднимите это.

Это понятно — сказать родителям, что вы столкнулись с чем-то действительно серьезным, например, с тревогой или депрессией, может быть сложно.

Если вы очень беспокоитесь, возможно, вам неловко признать, что вещи, которые кажутся легкими другим людям, для вас очень трудны — на самом деле болезненны.Может быть, вы уже чувствуете, что они злятся на вас за то, что вы не делаете то, что, по их мнению, вы должны уметь делать.

Если вы в депрессии, замкнуты, проводите много времени в своей комнате и избегаете семьи, возможно, вы беспокоитесь о том, что они не поймут, и просто скажете, чтобы вы «выскочили из этого». ” Или что они будут разочарованы в вас.

Но дело родителей — помочь вам, и они почти всегда более сочувствуют и менее осуждают, чем вы думаете. Скорее всего, вы будете для них важнее, чем вы думаете, и они не будут чувствовать себя счастливыми, если вы несчастны.Во-первых, конечно, вы должны сообщить им, как вы себя чувствуете. Вот несколько советов, которые помогут облегчить обсуждение этого вопроса.

1. Знайте, что нет ничего плохого в том, чтобы попросить о помощи. «Это все равно, что трудно с математикой», — говорит психолог Института детского разума Джерри Бубрик. «Вы бы пошли к своим родителям и сказали:« Послушайте, я действительно борюсь с математикой, и мне нужна дополнительная помощь. Можете ли вы помочь мне получить эту помощь? »». Помните, что, по мнению экспертов, успешными в жизни являются не те, у кого нет никаких проблем, а те, кто умеет получать помощь и оправдываться от невзгод.

2. Поднимите. Выберите сдержанный момент. «Не усаживайте их так:« Эй, я только что убил кого-то », — советует доктор Бубрик. Когда все чувствуют себя комфортно, разговаривать легче. Вы не хотите соревноваться за их внимание с другими людьми или братьями и сестрами.

3. Объясните, как вы себя чувствуете. Расскажите, с чем у вас проблемы и как это на вас влияет. Например: «Я понимаю, что мне действительно трудно посещать занятия. Даже если мы просто читаем вслух, я боюсь, что учитель позвонит мне.Я очень беспокоюсь и не могу сосредоточиться. Иногда я чувствую такое беспокойство, что говорю, что заболел, поэтому могу остаться дома и не ходить в школу ».

Или, может быть, «Я сейчас не чувствую себя собой. Я все время устаю и не хочу заниматься чем-то после школы. Мне все время грустно — я не чувствую себя хорошо ».

4. Допустим, вам нужна помощь . Не увлекайтесь попытками проанализировать или объяснить, почему вы так себя чувствуете. Просто скажите: «Я хочу увидеть кого-нибудь, кто может помочь. Я хочу изучить несколько стратегий, чтобы почувствовать себя лучше.

Если они говорят, что то, что вы описываете, звучит нормально — все нервничают или иногда расстраиваются — дайте им понять, что вы почти уверены, что это более серьезно. То, как вы себя чувствуете, делает вас несчастным и мешает делать то, что вы хотите делать.

5. Если нужно, попробуйте еще раз. «Родители не всегда могут поговорить», — говорит психолог Института детского разума Рэйчел Басман. «Если вы чувствуете, что родители отталкивали вас раньше, попробуйте спросить их еще раз.«Иногда родителям требуется немного времени, чтобы понять, о чем идет речь. Но доктор Басман рекомендует на этот раз выделить время для разговора. Скажите: «Я хочу поговорить с вами о чем-то важном. Когда ты сможешь поговорить? »

Доктор Басман говорит, что посещение другого взрослого, которому вы доверяете, тоже может быть полезным. Тетя или дядя могут помочь вам поговорить с родителями о том, что вы чувствуете. Взрослый, которому доверяют в школе, например, учитель или школьный психолог, также является хорошим вариантом. «Даже если у вас проблемы в школе, кто-то там захочет вам помочь», — говорит доктор.Басман. «Их работа — помочь вам почувствовать себя успешным».

6. Не ждите. Чем раньше вы попросите о помощи, тем скорее почувствуете себя лучше, поэтому не откладывайте разговор. После этого вы будете гордиться собой, и почувствовать себя менее одиноким может стать большим облегчением.

Разговор с родителями: что нужно знать каждому учителю | Scholastic

Действительно, учителя проводят большую часть каждого дня с нашими детьми, но если говорить об этом, родители знают своих детей лучше всего.

Родители — первые учителя детей, помогая им овладеть основными навыками, которые дети будут использовать на протяжении всей своей жизни, от еды и сна до разговоров и прогулок. Родители наблюдают за тем, как их дети переходят из младенческого возраста в детское, из дошкольного в начальную школу и далее.

Родители знают, что «работает» для их детей. Родители знают, что движет и останавливает их детей, что их пугает и освобождает.

Родители могут быть главным союзником учителя, но иногда учителям нужны напоминания об основах общения с родителями.Хотя многие учителя усвоили эти навыки еще в колледже, стоит повторить еще раз.

Что должен знать каждый учитель о разговоре с родителями?

1. Родители — профессионалы, поэтому к ним следует относиться соответственно. Не имеет значения, является ли родитель профессиональным художником, врачом, исполнителем, строителем, юристом, администратором или уборщиком. Не имеет значения, работает ли родитель дома или вне дома; не имеет значения, работает ли родитель или нет.Важно то, что родитель — родитель , и хотя никому из нас не присваивается ученая степень, прежде чем мы вступим в эту сложную и полезную роль, мы являемся «экспертами» для наших детей.

Итак, обращаясь к родителям, учителя должны обращаться к ним по фамилии: «Mr. Льюис »или« миссис. Эрнандес », а не по именам. Это пример уважения к ученикам, когда они слышат, как учителя обращаются к родителям по их фамилии.

Будьте готовы слушать, что говорят родители, и подходите к каждому разговору непредвзято, без суждений.То, что родители рассказывают вам о ребенке, может вас удивить, помочь и направить к принятию наилучших учебных решений в классе.

2. Родители следят за расписанием. Если учитель хочет поговорить с одним из родителей, он должен связаться с ним и назначить время для разговора. Никакого обмена информацией в зале, мимо или в офисе. Или, если необходимо, внимательно относитесь к тому, где и когда вы делитесь новостями с родителями, и помните об аудитории — учениках, учителях или других родителях — когда вы общаетесь.

Часто родители переходят от одного мероприятия к другому, отвлекая других детей, управляя чьим-то дремотом, готовясь к следующему мероприятию и делая все это вовремя. Краткое электронное письмо для записи разговора поможет снизить беспокойство и подготовить родителя к разговору.

3. Родители заняты. Родители очень заняты. Неважно, будет у них один ребенок или десять, родителей каждый день тянет в разные стороны, потому что их работа как родителей — это работа, которая никогда не заканчивается.

Кроме того, родители руководят другими работами; они жонглируют встречами, сроками и сотрудниками. Они являются главными исполнительными директорами дома, назначают встречи; возить людей на занятия; и кормление, уборка и обеспечение всех, кто находится под их опекой. Родители сами учатся в школе, получают диплом, ищут работу и изо всех сил пытаются оплачивать счета.

Родители идут по каменистым дорогам воспитания детей, в то же время пытаясь изящно двигаться по собственной жизни, поэтому помните, насколько драгоценно их время на самом деле.Сообщите конкретно о своих проблемах, если они у вас есть, и приведите конкретные примеры работы или поведения ученика. Точно знайте, какие моменты вы хотите донести до родителей, и будьте готовы слушать, что они говорят. По возможности работайте вместе над поиском решений.

4. Забота о родителях. Они любят своих детей всем сердцем и большую часть дня делятся с вами своим ребенком. Они тебе доверяют. Большинство родителей делают все, что в их силах, с тем, что у них есть.

Помните, что для некоторых родителей школа была источником стресса и беспокойства, поэтому даже общение с вами, как с учителем, может быть трудным, даже без участия детей. Пребывание в школьном здании может вызывать стресс или страх. Некоторые родители могут быть запуганы вами, не уверены в учебной программе и не могут понять, как лучше поддержать своих детей. Многие родители могут не знать используемого вами образовательного жаргона, но могут бояться просить разъяснений.

Обращайтесь к родителям ласково, но не снисходительно.Оставьте свой «детский сад» голос в классе и говорите со взрослыми другим тоном, чем вы можете говорить с детьми младшего возраста.

Предоставьте родителям ресурсы, где они могут найти дополнительную информацию, и при необходимости мягко укажите им правильное направление.

Помогите родителям помочь вам. Составьте для учащихся задания на несколько дней или недель, чтобы родители имели представление о том, как они могут поддержать домашнее задание. Дайте родителям время купить плакат или принадлежности для рисования.Позвольте родителям-добровольцам прийти в ваш класс, чтобы помочь, или отправьте их домой с предметами, которые нужно вырезать, упорядочить или отсортировать. Родители хотят внести свой вклад, чтобы помочь, поэтому позвольте им. Им действительно не все равно.

5. Родители — люди. Родители — люди, и у них бывают хорошие и плохие дни, как и у их детей, как и у вас. Поэтому, если родитель не получает подписанную форму сразу или в какой-то момент звонит вам по номеру не на то имя, по номеру , расслабьтесь. И дать ему второй шанс, которого он заслуживает.

Если вы общаетесь с родителем по телефону или по электронной почте, подумайте о том, чтобы начать разговор, сказав что-нибудь хорошее о его или ее ребенке. Или просто позвоните без всякой причины, кроме как поделиться радостной новостью.

Если бы все учителя звонили родителям по уважительным причинам, я действительно думаю, что мир стал бы лучше. Родители были бы счастливее. Дети были бы счастливее. Учителя были бы счастливее. И админы были бы счастливее.

Проблема в том, что это требует времени, а время дорого учителям — я понимаю.Но я также знаю, что приятно делиться хорошими новостями, поэтому даже одна или две быстрые заметки в неделю:

Привет, миссис Франк. Я просто хотел сообщить вам, что Мария действительно много работает на этой неделе, и я ценю, как она помогла нашей новой ученице в классе сегодня. Мы благодарны ей за лидерство в нашем классе. Огромное спасибо! Г-н ДиПристо

Легко. Быстро. Значимый.

Удивительно, какие двери могут открыться, когда вы начинаете с нескольких добрых слов.Родители — люди, и каждый хочет иногда похлопать по спине.

Далее: Беседы с учителями: что нужно знать каждому родителю

Читать все сообщения Эми Маскотт.

Что мы забыли? Как вы думаете, что важно помнить при общении с учителями и родителями детей? Нам бы очень хотелось это услышать! Поделитесь своими мыслями на странице Scholastic Parents в Facebook или найдите Эми в Twitter, @teachmama, и давайте продолжим разговор!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *