Как с парнем найти общие интересы: И жили они долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне

Содержание

Как найти общие занятия с любимым человеком?

Здравствуйте, меня зовут Елена. Мне 19. Когда я поступила в университет, я встретила парня. Мы вместе уже 10 месяцев и очень любим друг друга. В начале все было отлично, у нас было много тем для разговора, нам было интересно и весело. Но примерно 3 месяца назад я почувствовала, что нам нужно найти общие интересы, потому что мы стали чаще ссориться, выяснять отношения, мой любимый человек стал грустным и потерял интерес ко всему.

Просто я из Кавказа и родители очень строгие, нам запретили встречаться, даже долго разговаривать по телефону, говорят что еще рано. И не хотят чтобы знакомые узнали что у меня есть парень, так как у нас в стране это может плохо повлиять на имя девушки. Я говорю что уверена в нем, а они говорят что если вдруг мы не поженимся, то все будут помнить что у меня был парень и не возьмут меня в жены. Но я знаю, что мы поженимся. Мы с ним встречаемся только в университете, и других развлечений у нас кроме учебы нет, потому что мы просто никуда не ходим. Он очень переживает, потому что даже по дороге домой я боюсь встретить кого-то знакомого и ему это неприятно. Он говорит, что другим девушкам тоже не разрешают, но они находят способ сходить куда-то. Я очень люблю его, и хочу чтобы он был снова жизнерадостным, а для этого мне нужно найти что-то общее потому что он очень переживает что все как то однообразно. Помогите пожалуйста, подскажите что делать- как найти общие занятия если встретиться можно только в университете. Спасибо.

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена!

Дело не только в интересах. Полгода у вас обоих была влюбленность, которая всегда набрасывает на глаза влюбленному человеку некую пелену. Он видит только достоинства своего любимого, а все остальное просто «выключает» из своего сознания. Но влюбленность — конечный процесс. Дальше начинается работа над собой и над отношениями. И только в случае успешности того и другого, как награда — придет любовь. Вот вы оба как раз сейчас на переходном этапе. Влюбленность закончилась, и теперь надо строить отношения, то есть меньше фантазировать друг о друге, а больше узнавать — какие вы оба в реальности. А для этого необходимо общаться в разных ситуациях и условиях. Не только сидя на лекции вместе, но еще и на прогулке, и в работе, и в кино, и в кафе, в турпоходе, и в ремонте. Есть такая шутливая фраза: «Если парень и девушка сделают вместе ремонт в квартире и не поубивают друг друга, то им можно жениться» На самом деле это не шутка. Чтобы полюбить друг друга, вам надо друг друга как следует узнать и не один раз вступить в конфликт друг с другом. И самое главное — научиться решать конфликтные ситуации с наименьшими потерями и травмами психики, то есть — договариваться, находить компромиссы, и т.д.

«Но я знаю, что мы поженимся. » — Это знание основано на чем-то, кроме чувств? Он сделал Вам предложение? Вы подали заявление в загс?

«Он говорит, что другим девушкам тоже не разрешают, но они находят способ сходить куда-то. » — Вы — не «другая». Вы — это Вы. Он ведь Вас выбрал именно за то, что Вы — такая, он выделил Вас среди других девушек.

«Я очень люблю его, и хочу чтобы он был снова жизнерадостным, а для этого мне нужно найти что-то общее потому что он очень переживает что все как то однообразно.» — Елена, в психологии человека работа начинается со слов «хочу, чтобы Я….» (тут следует желание самого человека)», а не со слов «Хочу, чтобы ОН/ОНА» (Это просто не работает, потому что человеку дана свобода выбора, и мы не можем его поменять)
Вот Вы предпринимаете действие — задает вопрос психологу, потому что Вас волнуют отношения. А Ваш парень только переживает? Он что-то предпринимает в этом направлении? Или только упрекает Вас, что Вы не такая как другие девушки? И Вас это устраивает, что инициатива в этом случае исходит от Вас? Или в Ваших отношениях она всегда исходит от Вас?
Постарайтесь ответить себе на эти вопросы и подумайте над ними.

«подскажите что делать- как найти общие занятия если встретиться можно только в университете» — Ответ всегда зависит от того, как Вы ставите вопрос. Чем больше в Вашем вопросе желания, надежды, подготовленности к ответу, широты и глубины — тем более емкий ответ Вы получите. В этом вопросе Вы уже ставите ограничения сами себе.

Для чего Вы ходите в университет? Полагаю, что для обучения. Ограничивая свои отношения с парнем этим заведением, Вы и оставляете их в рамках общения во время учебного процесса.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Общие интересы — залог длительных отношений?

Как вы думаете, являются ли общие интересы залогом хороших и счастливых отношений? Большинство женщин ответит, что да. Но так ли это на самом деле? Давайте разберемся.

Общие интересы

На самом деле найти общие интересы и соблюдать баланс, чтобы и вам было хорошо, и мужчине – это самое главное. Вот только  есть одно «но» — достичь этого баланса невозможно. В желании сделать все, чтобы мужчине было хорошо, женщина забывает о себе, и в результате возникает некая закономерность – у женщины потребность в мужчине гораздо больше, чем у него в ней.

Как минимум потому, что женщина хочет от мужчины гораздо большего, чем он от нее: время, забота, дети, замужество. А еще больше она хочет совместных действий, и во многом это связано с женской моногамией. Мужчины, как правило, выбирают одну женщину для секса, другую для того, чтобы погулять, а третью – для женитьбы. А у женщины один мужчина на все случаи жизни.

И единственный способ найти подходящего мужчину – это ограничить себя в потребностях.  Надеть «розовые очки» и жить, как якобы хочется. И многим женщинам это удается, ведь чем менее притязательна женщина, тем больше шансов у нее выйти замуж.

Но стоит женщине повысить свои требования, так с точки зрения современного мира она просто многое о себе возомнила. Поэтому и существует такое мнение, что женская доля тяжела именно из-за невозможности выбрать одного.

И чтобы хоть как-то изменить эту ситуацию и не дать мужчине уйти, они решили – у нас должны быть общие интересы, ведь якобы это залог дальнейших отношений. Это устойчивое заблуждение, которое втюхивают многие психологи.  Мужчина не может чувствовать как женщина, потому, а если вы этого добьетесь, то у вас будет очень извращенный избранник. И даже если он будет романтичный, чувственный, как вы и хотели – это точно не из-за вас.

Когда мужчина бежит от женщины, она думает, что это из-за того, что у них нет общих интересов. И тогда она поступает двумя способами – или ищет мужчину с такими же интересами, как у нее, или живет интересами того, кого выбрала, такова женская интуиция при выборе партнера.

Но стоит ли так делать? Нужно ли тратить время на такого мужчину?

Стоит ли игра свеч?

Иногда мужчина действительно хочет уйти, чтобы сбежать от проблем. Ему  все надоело, его не устраивает семья, он не хочет заниматься детьми и прочее. На самом деле, в этом случае мужчина бежит не столь от проблем, а от той функции, которая им управляет.

Но иногда мужчина уходить не для того, чтобы сбежать, а просто потусить, выпить с друзьями пива, съездить на рыбалку и так далее. То есть ему хочется куда-то, где есть движение и тут встает главный вопрос – брать ли с собой жену? В этом случае женщина пытается решить проблему – кого бы оставить с детьми, чтобы можно было вырваться с супругом. Но на деле все совсем  иначе. У женщины возникает иллюзия, что ее супруг не берет ее с собой потому, что ей будет неинтересно или она просто не вписывается в компанию. Но проблема не в этом.

Семья для мужчины – это не все, а лишь часть его интересов. В отличие от женщины, для которой семья – это проект и она может посвятить себя ей полностью, для мужчины – это база отдыха  или тыл.

Но у мужчины есть и основное занятие – это его работа, друзья. Даже отдых он предпочитает «без» (жены), в то время, как женщина «с». Например, женщина хочет отдохнуть не от мужа и детей, а от своих обязанностей, поэтому она с радостью поедет на курорт, но при этом всей семьей, потому что муж и дети – это ее зона комфорта.

Для мужчины это не так. Помимо того, что он просто хочет поехать на отдых, так мужик еще хочет отдохнуть и от детей, и от вас. И это вовсе не значит, что он не любит вас и детей. Он также разорвет любому глотку за свою семью, но в данный момент он хочет от всего отдохнуть. Почему?

Дело в том, что мужчины по своей натуре – командиры и они могут прекрасно отдохнуть с прислугой. Для них не будет проблемой, если вместо жены будет служанка, домработница, охранник и другой обслуживающий персонал. Почему мужчины очень часто отдыхают в сауне не с любовницей и тем более с женой, а с проституткой? Потому что она для него функция, секс с ней – тоже функция, не более. И единственные, кого он может принять за равных – это друзья-мужчины.

Но есть еще один вариант отдыха, где мужчины с радостью отдыхают со своими женами или девушками – это совместные поездки с друзьями. Например, вы поехали компанией на турбазу. И там женщины вполне осознано играют роль функции, зная и принимая это. Пока мужики говорят о своем, женщины – готовят, подносят им еду и ведут свои беседы. Никто никого не трогает, и такой отдых можно назвать идеальным. Этот тот редкий случай, когда мужчина принимает совместный отдых. Потому что ему не нужно решать никакие проблемы. Ему не нужно отвечать за готовку, переживать за все, что происходит.

Если уж вы поехали с мужчиной на отдых, то ваша задача — не создавать ему проблем. Если вы, отправившись в путешествие вместе с супругом, займетесь и билетами, и оформите визы, и возьмете на себя все дела, то он не будет против того, чтобы вы поехали с ним. Но только если вы не начнете ныть «Мы не туда сели, мы поселись в плохом отеле» или «Зачем мы вообще сюда приехали?»

По факту, это и есть проблемы общего досуга, а также общих интересов. Их просто не может быть. Поэтому нужно запомнить одно – или вы отпускаете своего мужчину туда, куда он хочет, где есть функции и бабы, или вы едите с ним в роли этой самой «функции». Понятно, что в этой ситуации есть множество «против», и появляется возможность снизить цену. Но если дома вы командирша, а на отдыхе можете быть функцией, то вряд ли он захочет искать новую бабу и отдыхать без вас.

Конечно, тема общих интересов важна, но не стоит путать жизненные интересы и мужские увлечения. Вы легко можете выбрать человека, который любит острую еду так же, как и вы. Фильмы и музыку одного жанра. Но это не значит, что у вас должны быть одни и те же увлечения. Вы должны давать мужчине пространство для выгула и контролировать лишь то, чтобы он уходил и возвращался, а не бегать с поводком вместе с ним. Вы должны создать то место, где он будет свободен, пусть и иллюзорно. И если вы оказываетесь на его территории, то должны играть по его правилам: быть функцией и обслуживающим персоналом. Только тогда он не скажет, что вы мешаете ему жить и нужно вас сливать.

Общие интересы — положительно сказываются на ваши взаимоотношения. Но запомните, что мужской отдых – это не романтика, а послушная жена. Поэтому гораздо эффективнее, если вы собрались что-то отмечать, сделать это двумя днями. Один ваш – цветочки, шарики и прочее. Другой его – водка, мясо и страстный секс. И тут важно не лезть в ту тему, где он должен быть без тебя. Тем более, что не всегда вам понравятся его увлечения. Лучше уметь это разделять.

Ваши вопросы

«Я когда жила с мужем, все время обижалась на него за то, что он проводил время с друзьями. При этом он ухаживал за мной, дарил подарки, цветы, да и вообще хорошо ко мне относился. Но меня не устраивало, что у него были свои увлечения и друзья. В результате я добилась того, что его отношение ко мне ухудшилось, стал орать. Мы развелись. Муж тяжело перенес развод и начал пить. Я думала, что отпустила его, чтобы он жил как хотел, а оказалось, нужно было дать ему просто немного свободы».

«Я поняла, что в браке, особенно если есть дети, женщина реально не может развиваться и заниматься чем-то своим. Настоящую свободу можно получить лишь вне него».

На самом деле это так, ведь быт, супруг, дети отнимают не только уйму физического, но и духовного времени. И обычно женщины действительно во всем этом теряются. Они просто не способны заниматься чем-то еще.

Читайте далее: Как правильно соблазнить женщину

Книга: «ОН и ОНА» :: Общие интересы :: сайт священника Павла Гумерова


Институт семейных отношений в Лос-Анжелесе ознакомился с обстоятельствами нескольких тысяч браков. Были выявлены причины, по которым обычно происходят разводы. Так вот, на втором месте стояло: «Различия во мнениях относительно того, как проводить свободное время». То есть несовпадение интересов партнёров.

Исследования эти проводились довольно давно, но думаю ситуация мало изменилась.

Почему супруги, которые собрались вместе, чтобы любить друг друга, не могут найти общий язык, темы, очень мало общаются? Видимо, не очень то и хотят. Люди в современном обществе и семье сейчас очень сильно разобщены. Наше время один поэт назвал «эпохой большой нелюбви». Появились даже семьи, и их довольно много, где муж и жена живут под одной крышей, но у каждого совершенно своя жизнь. И на работе, и на отдыхе и даже в плане выбора сексуального партнёра. Так они договорились. Называют свой брак свободным и очень гордятся своими «высокими отношениями». Их брак свободен от чего? От любви? Тогда что их объединяет? Совместная жилплощадь? У мужа и жены должна быть одна душа, одно сердце, тогда будет и любовь, и счастье, и общие интересы.

Часто можно слышать от супругов, уже давно поживших в браке, что у них уже не осталось ничего общего, только дети. И дело тут не в том, что люди уже полностью исчерпали себя как собеседника, узнали друг друга вдоль и поперёк и им не о чем больше говорить, а в том, что они не смогли охранить, поддержать те чувства, которые имели. Или часто можно слышать: «Не сошлись характерами». Значит, надо было работать над своим характером. У каждого человека свой темперамент, свои особенности. Даже наоборот, похожие характеры часто мешают общению. Представьте, что оба супруга обладают горячим, вспыльчивым, эмоциональным нравом. Каких дров они могут наломать! Или наоборот, оба меланхолики, и к тому же склонны к депрессии. Характеры вообще бывают очень разными, в одном человеке могут совмещаться и холерик, и сангвиник и меланхолик. И супруги могут иметь как похожие характеры, так и диаметрально противоположные. Мужчина и женщина вообще тянутся друг к другу из-за их разной полярности, как два магнита. К слову сказать, люди лучше всего себя чувствуют и работают именно в смешанных коллективах. Особенно женщины. В чисто женских коллективах очень много внутренних проблем, конфликтов. Даже в женских монастырях обстановка гораздо напряжённее, чем в мужских. Но вернёмся к совместным интересам. Как их обрести? Очень просто. Чтобы найти взаимные интересы, нужно самому интересоваться собеседником. Представьте, что вы не муж и жена с большим стажем, а вообще друг друга не знаете. Что бы вы сделали, чтобы понравиться, найти общую тему?

Конечно, постарались побольше узнать: чем живёт ваш собеседник, какие у него интересы, любимые темы. Об этом он сам может вам рассказать. Вообще замечено, что людей более всего интересует то, что их лично касается, чем они живут. Люди очень охотно начинают разговор на интересную для них тему. И делают охотно только то, что любят. Доказано, что производительность труда повышается на порядок, если человек работает не просто за деньги от звонка до звонка, а любит своё дело, оно ему интересно.

Некоторое время назад я занимался строительством дома на садовом участке и был очень увлечён этим. И самыми интересными собеседниками тогда для меня были люди, с которыми можно было обсудить качество пиломатериалов или особенности строительного и плотницкого искусства. Слава Богу, моя жена является очень хорошим слушателем. Она безропотно это всё выслушивала и мы довольно живо обсуждали с ней строительство, тем более что это касалось нас обоих.

Помните в фильме «Место встречи изменить нельзя» оперативник Глеб Жеглов, чтобы расположить к себе свидетелей, использует «правила Жеглова».

Вот они:

«1) Разговаривая с людьми, будь приветлив, всегда улыбайся, люди это любят.

  1. Будь к человеку внимателен и старайся подвигнуть к разговору о нём самом.
  2. Найди тему, которая ему интересна. Как это сделать?
  3. Проявляй к человеку искренний интерес, вникни в него, узнай, чем он живёт.

Это конечно трудно, попотеть придётся».

Конечно, Глеб использовал эти правила в своих целях, чтобы получить информацию. Но по большому счёту это вообще законы хорошего, дружеского общения между людьми и не только супругами. Я бы добавил ещё одно правило: «Умей слушать собеседника и не перебивать его». Мы уже не раз говорили о «золотом правиле». Нужно уметь примерять ситуацию на себя: «было бы мне это приятно?» Я думаю, каждому хотелось, чтобы им искренне интересовались, говорили с ним на интересные для него темы и внимательно выслушивали его. Только делать всё это нужно не для того, чтобы использовать человека в своих целях, а ради любви к нему, ради самого человека. Ещё Кант говорил, что к человеку всегда нужно относиться как к цели, а не как к средству.

Говоря о заповедях, которые нам даны в Св. Писании, вообще можно сказать, что не существует каких-то особых заповедей для семейных людей: «Со своей половиной я веду себя так, а со всеми остальными по-другому». Всё то, что сказано про мир с ближними, про любовь, про движение друг к другу можно отнести и к семье.

Только парадокс в том, что сделать это бывает труднее. Легко любить всё человечество, но не просто сохранять мир и хорошие отношения с домочадцами, с которыми находишься вместе 24 часа в сутки и, которые далеко не всегда тебя радуют.

Общность интересов в браке появляется не сразу. Люди должны пожить вместе некоторое время, чтобы у них появились общие темы. Например, до женитьбы со своей супругой я мало интересовался музыкой. Так, что-то мурлыкал под нос. А она, напротив, музыку любит, окончила музыкальную школу, музыкальное училище, управляла хором. Но через некоторое время мне стала интересна эта тема. Я занялся вокалом, пением, немного освоил гитару. Всё это, конечно, не без помощи жены.

Весьма характерным, тревожным признаком начала взаимного отчуждения является, если супруги не интересуются жизнью друг друга вне дома, семьи. То есть, что произошло на работе, на учёбе просто на улице. Уже не раз было говорено, что для мужчины особенно важно, когда жена проявляет интерес к его успехам. Это может быть не только работа, но и его любимое дело. Конечно, люди за годы брака хорошо узнают друг друга, и им иногда бывает сложно рассказать о себе что-то новое. Но новые темы везде есть. Жизнь вообще не стоит на месте, кипит и бурлит. Общих тем сколько угодно: работа, что произошло дома, новая прочитанная книга или фильм просто делитесь друг с другом какими-то мыслями, вместе гораздо легче найти решение.

Один отец жаловался мне, что сын-подросток его не любит, отбился от рук, он не может его понять. Тогда я спросил его: «А часто ли Вы с ним разговариваете, знаете ли, какую музыку слушает сын, в какие игры играет, вообще, чем живёт?» Тогда этот папа сказал: «Да мне вся эта ерунда не интересна». Ну, тогда всё понятно. Будет ли человек, даже маленький нас любить, если мы не проявляем никакого интереса к его внутреннему миру?

Каждый человек это микрокосм – микромир. У любого человека, независимо от пола, возраста рода деятельности и социального положения есть чему поучиться, есть что узнать. Лишь бы мы проявляли к нему искренний интерес. И если мы узнаем, чем он живёт, может быть, его интересы не покажутся нам такими уж вздорными. Или мы наоборот сами что-то сможем ему дать.

Мой дедушка Кудояров Р.Г., Царство ему Небесное, был профессором офтальмологии, работал с Фёдоровым, был человеком весьма заслуженным и уважаемым. Он обладал одним даром. С любым человеком он мог найти общий язык. Начиная от простого полуграмотного колхозника, которого он случайно встретил в электричке, кончая маститым академиком. Он умел очень внимательно слушать собеседника, временами очень к месту вставляя свои реплики, и сам был интересным рассказчиком. Как это ему удавалось? Он любил людей. Он вернул очень многим зрение, постоянно кому-нибудь помогал, у него было много друзей. И люди любили его. У каждого встречного человека он мог чему-нибудь научиться, что-нибудь взять.

Людям, профессия которых связана с человеческим фактором, просто необходимо проявлять любовь и искренний интерес к человеку. Знаменитого адвоката Плевако как-то спросили: «Как Вы достигли таких блестящих успехов в защите Ваших клиентов?» И он ответил: «Я просто их всех люблю». Ещё раз вспомним: человек не средство, а – цель.

Апостол Павел (апостол язычников) никогда бы не обратил тысячи, целые страны в христианскую веру, если бы не проявлял интереса к каждому конкретному человеку. А ведь ему приходилось общаться и с фанатичными иудеями и с развращёнными язычниками. Он говорил: «Для иудеев я был как Иудей, чтобы приобрести Иудеев; для подзаконных был как подзаконный, чтобы приобрести подзаконных; для чуждых закона – как чуждый закона … чтобы приобрести чуждых закона; для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых» (1Кор. 9. 20-22). Человек, особенно близкий нам, достоин нашего внимания. И только наша вина, что мы не можем найти с ним общего языка, что нам не о чем с ним поговорить.

В заключении хочу дать ещё один совет. У каждого человека есть внутреннее, интимное пространство, в которое он не хочет впускать даже самых близких людей. С этим нужно быть осторожным, чтобы не обидеть его излишним любопытством, бестактностью. Другое дело, если он сам заговорил с нами на эту тему. Значит, он полностью нам доверяет. Ещё один совет женщинам. Мужчины очень не любят, когда их перебивают. Об этом мы уже говорили. Учитесь слушать, мужчине очень важно, когда его выслушивают, не отвлекаясь, и буквально смотрят в рот. Они очень ценят слово. Это скорее не проявление мужской гордыни и самолюбования, а просто мужская особенность.

Похожее


12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Встретить человека, который разбудит чувства, гораздо проще, чем сохранить тёплые отношения на долгие годы. Но есть пары, которым это удаётся. Что помогает таким людям оставаться вместе вопреки всему?

Мы пообщались с Еленой, которая замужем уже 26 лет. Она рассказала, почему ежедневные нежности — нужный ритуал, чего не стоит говорить даже в момент ужасной ссоры и что делать, если ощущаешь усталость от партнёра.

1. Общие интересы

Вы с партнёром будете проводить много времени вместе, поэтому здорово, если вам нравятся похожие вещи. Например, мы с мужем познакомились на дискотеке, когда были студентами, и до сих пор у нас возникает желание сходить потанцевать и повеселиться с друзьями. Ещё мы обожаем гулять в Жигулёвских горах или периодически уезжать с палатками за Волгу. Нам не приходится уговаривать друг друга на тот или иной вид досуга или спорить, какой спектакль посмотреть.

Когда мы затеяли ремонт в квартире, обнаружили, что у нас похожие вкусы: нам нравятся одинаковые обои, мебель, картины. Это помогает избежать огромного числа конфликтов.

Но быть идеально похожими невозможно, поэтому в любом случае необходимо учиться договариваться, обсуждать и уступать. Если чувствуешь, что для человека какой‑то момент имеет большое значение, а тебе это не так уж важно, можно согласиться, а не упираться до самого конца из принципа.

2. Желание быть семьёй

У любых семей бывают сложные периоды, но у обоих партнёров должно быть желание преодолевать трудности. Некоторые считают, что если взгляды не сходятся, то стоит просто поискать пару в другом месте — так отношения и распадаются. Однако я считаю, что всегда можно найти выход, если оба человека этого хотят.

Было время, когда я взяла на себя заботу о маленьких детях, а муж постоянно работал. Интересы разошлись, и начались проблемы. Я почувствовала, что мы отделяемся друг от друга: я кукую дома, а он продолжает жить полноценной жизнью, строить карьеру, встречаться с разными людьми.

Когда мы с мужем начали жить вместе, у нас появились взаимные претензии друг к другу: он считал, что я уделяю ему мало времени, а я переживала, что он недостаточно помогает мне по дому. Мы ругались по этому поводу, пока не договорились. Решили, что он будет помогать мне в готовке и уборке, а у меня благодаря этому появится свободное время, чтобы мы могли вместе посмотреть какую‑нибудь передачу или обсудить произошедшее за день. Мы оба чувствовали, что хотим быть вместе несмотря на переживания, которые бушуют внутри.

Если вы семья, нужно договариваться, как сохранить союз и жить дальше.

Если вы только начали встречаться и чувствуете, что глаза не горят, возможно, не стоит пытаться оживить то, чего нет. Но если вы давно вместе и уверены в своих чувствах, расстаться — самый простой, но не всегда удачный вариант. Мы были на грани разрыва: думали, что разойтись будет проще. Но сейчас я испытываю особенное удовлетворение и счастье оттого, что мы всё преодолели и смогли сохранить семью.

3. Готовность обсуждать интимную жизнь

Когда мы молоды и влюблены, все мысли направлены на интимные отношения. Секс может произойти где и когда угодно — так сильна страсть. Со временем это изменится, потому что повседневная суета забирает силы и время. Но нельзя отстраняться от интима из‑за загруженности на работе или заботы о детях.

Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно больше секса, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.

Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.

В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них планируется сексуальный контакт. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.

Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.

Сейчас читают 🔥

4. Проявление нежности и заботы

Мы с мужем открыто выражаем свои чувства: обнимаем друг друга, целуем и говорим слова любви. Если я устала, то вполне могу просто подойти и сесть к нему на колени. Это происходит не по расписанию или договорённости, а по потребности — у нас она ежедневная.

Многие близкие люди отмечают, что в повседневной жизни мы очень нежны друг с другом. Некоторых это умиляет или удивляет. Я считаю, что прикосновения необходимы, потому что помогают сохранять тёплые и искренние чувства.

Мне нравится, что я могу в любой момент приобнять своего мужа, погладить по голове или поцеловать и он ответит мне тем же.

То же касается и заботы, которая должна быть регулярной, а не только по праздникам или когда один из партнёров заболел. У нас забота проявляется в простых вещах: я готовлю мужу завтрак, а он каждое утро отвозит меня на работу. Затем в течение дня мы созваниваемся, чтобы просто спросить, как дела. Если супруг возвращается с работы в то же время, что и я, то обязательно звонит и интересуется, какие у меня планы — может, стоит за мной заехать. Ежедневное проявление любви друг к другу просто необходимо, чтобы оставаться близкими людьми на протяжении долгого времени.

5. Поддержка и взаимопомощь

После школы я хотела учиться на психолога, но в университетах моего города этой специальности не было. Я поступила в институт культуры, но желание получить психологическое образование никуда не пропало. Муж знал об этом и, когда дети стали самостоятельными, подарил мне обучение в подходящем вузе.

Я очень благодарна, что супруг поддержал меня и помог освоить новую специальность, хотя мне на тот момент исполнилось 33 года и у нас уже были дети. Периодически отправлять их к бабушке не было возможности, потому что родственники живут в других городах, так что муж помогал по дому, чтобы мне было проще учиться. В этом и выражаются поддержка и взаимопомощь, которые я очень ценю.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

6. Доверие

Невозможно создать крепкую семью, если вы друг другу не доверяете. Я никогда не устраивала скандалов, если муж собирался на корпоратив, рыбалку или футбол. Запрещать ему что‑то было бы просто нечестно с моей стороны — даже в то время, когда у нас появились дети.

Я тоже всегда могла сказать, что хочу отдохнуть с подругами, потанцевать и повеселиться. С его стороны никаких глобальных препятствий не было. Он мог сказать: «Осторожнее. Если будешь задерживаться, пиши и звони», — но никаких разбирательств.

Когда говорят про доверие, часто упоминают телефоны. Они пришли в нашу жизнь, когда мы были ещё молоды, и первое время я могла взять гаджет мужа и открыть контакты. Впрочем, я быстро поняла, что рыскать в чужом телефоне глупо. Зачем искать какие‑то компроматы и накручивать себя из‑за каждого незнакомого имени? Муж работает, и у него много клиентов, в том числе женского пола. Но я верю ему, так что изучать телефон и ревновать просто бессмысленно.

Ревность может быть перчинкой в отношениях только в том случае, если вы оба можете воспринимать её с юмором.

Например, партнёр задержал взгляд на мимо проходящей девушке, вы отпустили на этот счёт шутку — и вместе посмеялись. Если же вы ощущаете, что ревность доставляет дискомфорт и грызёт изнутри, то для начала оцените, что конкретно её вызывает. Возможно, ваш партнёр неосознанно даёт повод для переживаний, и вы деликатно можете попросить его так не делать.

Впрочем, зачастую ревность бывает беспричинной — просто фантазии, которые не имеют ничего общего с намерениями близкого человека. Бороться в таком случае нужно только с самим собой и своим сознанием.

7. Умение нести ответственность за то, что делаете

Нельзя с полной уверенностью говорить, что вы никогда не совершите недостойных поступков и до конца жизни будете верны только одному партнёру. В семейной жизни может произойти всякое — не зарекайтесь. Главное — не перекладывать ответственность за содеянное на других.

Если вы были неверны и сожалеете об этом, то, на мой взгляд, должны самостоятельно справляться со всеми вытекающими негативными эмоциями, чувством стыда и гложущими изнутри мыслями. Сказать «Я натворил дел, но очень переживаю и хочу быть честным с тобой» не вариант. Быть честным в данном случае — это самому пережить ситуацию и защитить партнёра от волнений.

Разберитесь в себе и выясните, что подтолкнуло вас к измене, а затем сделайте всё, чтобы больше никогда не допустить подобного. Желание быть вместе всё победит. Но только при условии, что оно искреннее и вы действительно сожалеете.

Выбор за вами 🤭

8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра

Если вы выбираете постельное бельё, уступить партнёру можно. Но когда речь заходит о глобальных решениях, прислушивайтесь к себе, потому что они могут повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь. Если дети выросли и женщина хочет работать, то нельзя прятать это желание за плинтус и пытаться быть примерной хозяйкой, потому что так нравится мужу. Это не поможет вам сохранить семью и уверенность в себе.

То же справедливо и для мужчин. Если для вас важно заниматься баскетболом, то уделяйте этому время и не отодвигайте тренировки на второй план, потому что девушка или жена считает спорт бесполезным занятием. В противном случае вы будете чувствовать неудовлетворённость, которая выльется внутрь семьи.

Когда кто‑то из партнёров несчастен, это влияет на обоих.

9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах

Когда молодые люди начинают строить отношения, они очень хотят понравиться друг другу и не всегда высказывают недовольство. Как правило, истинными желаниями и предпочтениями начинают делиться уже после свадьбы. Тут пару и настигают разборки и проблемы. Я тоже иногда молчала, потому что мне казалось, что не нужно сообщать партнёру неприятные вещи. Но сейчас понимаю, что это ошибка: недовольство накапливается и выплёскивается наружу. В семье молчать нельзя.

Таить обиды и претензии — это запускать бомбу замедленного действия. Представьте, что парню нравятся полненькие девушки, а его партнёрша собой недовольна. Он отпускает милые шутки вроде «Моя плюшечка, пампушечка, тут у тебя складочки, животик», а ей эти слова кажутся самыми настоящими оскорблениями, которые подрывают уверенность в себе. Сначала она молчит, а потом в агрессивной форме высказывает, что он считает её жирной и некрасивой. Женщина обижена, а мужчина не понимает, что произошло: раньше ведь всё было в порядке. Подобные мелочи могут привести к серьёзным последствиям — от ссоры до расставания.

10. Табу на оскорбления

Мы не умеем ссориться спокойно — только с криками и переживаниями. Я слышала про разные практики из разряда «Отойдите от партнёра, успокойтесь, а потом обсуждайте», но будем честны: в реальной жизни эмоции захлёстывают и остановиться уже сложно. Однако, какие бы чувства мы ни испытывали, у нас в семье действует табу на унижения и оскорбления.

Можно сколько угодно выяснять отношения, но нельзя лишать партнёра человеческого достоинства.

Мы никогда об этом не договаривались, просто у обоих есть понимание, что нельзя переходить определённую грань. У каждой семьи она своя: для кого‑то обидное слово — «дурак», а кто‑то только матом и общается. Но не стоит давить на болевые точки и произносить фразы, которые точно заденут. Отношения могут дать трещину, и достигнуть былого уровня доверия уже не получится.

11. Личное пространство

За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.

Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

12. Осознание, что со временем чувства меняются

Сначала ваши отношения завязаны на страсти. Вы смотрите на партнёра сквозь розовые очки, идеализируете его и хотите проводить вместе как можно больше времени. Но чувства имеют свойство успокаиваться, а значит, вы начнёте видеть человека таким, какой он есть. В этот момент у многих пар появляется желание развестись.

Если вы приняли решение бороться за свою семью и преодолели такой период, то со временем начнёте относиться друг к другу с большей заботой и бережностью. В один момент вы понимаете, что отношения очень легко разрушить, но имеете осознанное намерение оставаться с этим человеком, потому что он приобрёл для вас ценность. Это не просто муж или жена, а ваш друг по жизни — человек, на которого вы можете опереться в трудный период и положиться в любом вопросе. Вы знаете, что он вас не оставит и будет преодолевать сложности вместе с вами. Это не просто брак, а исключительное доверие, которое трудно испытать с кем‑то другим.

Какие принципы помогают строить отношения вам? Делитесь в комментариях. 

Читайте также 🧐

❶ Как найти общие интересы :: JustLady.ru

Конечно, можно отмахиваться от таких досадных мелочей, но только именно по таким пустякам довольно часто разваливаются самые крепкие пары, а мелкие неприятности и несовпадения в желаниях изрядно портят отношения. Поэтому если вы дорожите своей любовью, то стоит поискать общие интересы и увлечения со своей второй половинкой.

Если вашему партнеру или партнерше нравится читать, то постарайтесь поинтересоваться тем же жанром литературы. Поговорите со своей половинкой, возможно, вы услышите для себя массу увлекательного, а новые темы для обсуждений, несомненно, принесут много приятных моментов в общении.

Старайтесь не критиковать увлечения вашего партнера, ведь каждый взрослый человек имеет свои собственные предпочтения. Например, если муж с увлечением смотрит хоккей, а вы любите вышивать, то пристройтесь рядом на диване и занимайтесь своим любимым делом. Между тем, муж будет в восторге от того, что он сможет выразить свои эмоции благодарному слушателю, а вы похвастаетесь новым пейзажем на красивой вышивке. Только делайте это во время рекламы, а то существует опасность вызвать негодование партнера.

Зимний спорт любят практически все. Но если кто-то из вас не слишком любит лыжи или коньки, то прогулки на воздухе ему точно не повредят. Отправляйтесь вместе на горнолыжный курорт, такой отдых будет и полезен для здоровья и укрепит отношения.

Больше слушайте свою вторую половинку, ведь каждый человек нуждается в хорошем собеседнике. Не перебивайте, не разговаривайте без умолку, умейте не только рассказывать, но и внимательно слушать. Даже если вы со своим партнером совершенно разные по своим увлечениям люди, все равно вы будете близки, ведь внимательный и благодарный слушатель сможет завоевать расположение и доверие партнера.

Старайтесь не критиковать любимое хобби своего партнера. Гораздо умнее и правильнее будет самой узнать об этом увлечении немного больше. Но даже если вам это совсем не интересно, то тогда не мешайте заниматься любимым делом своей второй половинке. Вообще каждый человек имеет право на свои интересы.

Никогда не высмеивайте своего любимого в компании людей, даже если это хорошие друзья или родственники. В этом случае вам уже никогда не найти общих интересов, ведь ни один человек не захочет поделиться своими мыслями и чувствами с тем, кто позволяет себе подобное поведение.

Больше проводите времени вместе, выезжайте на отдых, общайтесь с родными партнера, с его друзьями. Только не нужно быть слишком назойливой, все должно происходить постепенно. Меньше ворчите, больше спрашивайте и интересуйтесь, ведь если вы полюбили именно этого человека, значит, он должен во многих моментах быть для вас интересен.

Про общие интересы — Дневник психотерапевта и человека — LiveJournal

собственно, к дню открыток пост.

Когда я работаю с парами, мне постоянно хочется найти могилу человека, который первым написал, что у людей должны быть общие интересы, поднять его из могилы (я-таки думаю, что он уже умер) и потребовать взять свои слова обратно. Как минимум.

На самом деле общие интересы, общая компания и общая работа куда чаще приводят к проблемам в паре, нежели к ее счастливому укреплению. Не всегда и не у всех, конечно. В целом, общие интересы — это, скорее кнопка старта отношений. «О, ты любишь мультик про Карлсона? И я люблю! Ты ненавидишь идиотов? И я ненавижу. Ты была в Париже? И я был. У нас столько общего!».

С моей точки зрения, куда важнее, чтобы в паре были общие цели и со временем появлялись новые общие интересы, а заниматься люди при этом могут очень разными вещами. Общий интерес в виде постройки дома, школы для детей, желания вместе переехать в другую страну, удовольствия от рассказов друг другу о том, что произошло за день, сохранится на долгое время, куда большее, нежели интерес, например, к обсуждению «Властелина колец», совместным походам в клубы или обсуждению Ницше.

Да, мне встречались пары, которые в течение долгих лет вместе занимались одним делом и были в нем счастливы. Но куда чаще мне встречались пары, которые от невозможности расстаться хотя бы в хобби, начинали уставать и ругаться. Просто из-за нехватки личного пространства.

Нормально, если одному из участников отношений иногда хочется встретиться с друзьями без своего партнера, сходить в музей, кино, магазин, на улицу покурить — в одиночестве. Нормально, если у них нет какого-то одного (или пятнадцати) объектов общего поклонения. Вполне возможна любовь физика и лирика, поэта и учительницы химии, врача-венеролога и таксиста.

Отношения строятся не только и не столько на совместных интересах — куда важнее в них интерес друг к другу. Потому что если его нет — не помогут никакие припарки.

Точки соприкосновения: как найти общие интересы

Встретить человека, разделяющего все ваши интересы – большая удача, к сожалению, так случается далеко не часто. Однако не стоит расстраиваться, если общих увлечений у вас с потенциальной второй половинкой нет или почти нет. Может быть, вы просто их еще не нашли? Как найти общие интересы?

Чтение

Чтение – довольно популярное увлечение, поэтому есть резон поинтересоваться у вашего собеседника, любит ли он читать, и если любит, то какие жанры предпочитает. О литературе и страсти к чтению можно общаться бесконечно.

Не критикуйте

Воздержитесь от критики в адрес одного из ваших знакомых, новых или старых. Пусть вы не понимаете некоторые его интересы и не принимаете их, но это его право – право выбора собственных увлечений, хобби. Ну, любит ваш парень футбол смотреть, ну, ничего страшного в этом нет. Футбольные матчи показывают не каждый день, поэтому вполне можно пожертвовать немного своего времени на просмотр спортивного канала вместе с любимым. Если вам футбол категорически неинтересен, можете заняться своими делами.

Любите ли вы лыжи? А велосипед?

В зимнее время многие люди предпочитают выходные проводить с пользой для здоровья и выбираются в лес покататься на лыжах или сноуборде. Осведомитесь у собеседника, есть ли у него лыжи. А может быть, их у него нет, но он частенько наведывается на горнолыжные курорты, где арендует необходимый инвентарь.

В летне-осенний период на смену лыжам приходят велосипеды, так что поинтересуйтесь у человека, с которым вы ведете беседу, любит ли он кататься на велосипеде. Альтернативный вариант – роликовые коньки в парке или в специально предназначенных для этого местах.

Делитесь своими интересами

Может быть, ваш парень/друг слишком скромен, чтобы расспрашивать вас об интересах? А вы не ждите, пока он спросит, а расскажите все сами. Это отличный способ быстро найти точки соприкосновения.

Проводите вместе больше времени

За один разговор с человеком вряд ли можно узнать все его интересы. Чтобы он открылся вам, встречайтесь и общайтесь чаще, познакомьтесь с его родственниками и друзьями, станьте неотъемлемой частью его жизни, не важно, как хороший друг или же как любимый человек. Не ворчите, интересуйтесь буквально всем, чем живет ваш собеседник, и тогда вы быстро найдете общие интересы.

Как найти общие интересы с вашим партнером

Один из главных секретов счастливых отношений — проводить время вместе. Это может быть немного сложно, если у вас нет общих интересов. К счастью, есть советы, которые помогут парам сблизиться.

Некоторые преимущества счастливых отношений включают улучшение здоровья и снижение стресса. Он обеспечивает социальную поддержку, чувство принадлежности и путь к личному росту. Более того, это принесет удовольствие и удовлетворение, а также увеличит шансы пар на более долгую жизнь.

К сожалению, многим парам не удается испытать эти радости. Ранее захватывающие отношения начинают казаться несвежими, подавляющими или подавляющими. Отсутствие общих интересов может быть причиной разрыва связей в отношениях.

Продолжайте читать, чтобы узнать, как партнеры могут решить эту проблему и найти общие интересы.

Как парам найти общие интересы

25 процентов опрошенных американцев в возрасте от 18 до 29 лет заявили, что состоят в отношениях или женаты.Среди людей старше 30 лет 13 процентов состояли в отношениях, а 60 процентов состояли в браке. Чтобы эти отношения работали, у пар должны быть общие интересы.

Но как они находят эти интересы? Вот десять советов, которые им помогут:

1. Планируйте или экспериментируйте с новыми вещами

Отношения устаревают, когда пары привыкают к бессмысленной рутине. Если это не целенаправленный распорядок, они будут выполнять движения каждый раз. Это ставит под сомнение время, которое пара проводит вместе.

Хорошее решение — планировать или экспериментировать с новыми вещами. Это может включать в себя попробовать новую еду в ресторане или назначить свидания. Ключом к успеху будет готовность пары к компромиссу.

Компромисс в отношениях не должен означать принятие чего-то плохого. Речь идет о принесении в жертву насущных потребностях ради улучшения отношений. Таким образом, людям не следует бояться есть ту пищу, которую хотят попробовать их партнеры.

2.Вступить в клуб

Присоединение к клубу может помочь людям раскрыть таланты, о которых они не подозревали. Это также позволяет парам вместе осваивать новые навыки. Когда делится с кем-то, жизнь становится веселее. Таким образом, им следует выбрать клуб, например Toastmasters, и заняться делами вместе.

3. Перейти к событию

При свиданиях пары быстро обнаруживают, что их вкусы различаются. Это может быть музыка, фильмы или что-то еще. Это создает прекрасную возможность для установления общих интересов.

Парам стоит подумать о совместных мероприятиях.Они могут ходить на концерты, фестивали, кино и другие мероприятия. Если это музыка, они могут найти жанры, которые им нравятся, и забронировать билеты на эти концерты.

Это будет интересно для партнеров, так как они будут узнавать новое друг о друге. Им будет интересно узнать о жизни и интересах своего партнера. Это заставит каждого почувствовать себя любимым и любимым.

4. Тренируйтесь или займитесь спортом вместе

Упражнения — еще один путь к сближению. Супружеским парам особенно нравится заниматься этим вместе.Это означает, что они оба стремятся вести здоровый образ жизни.

К тому же, тренироваться в одиночку — это не весело. Лучше, когда партнеры соревнуются или помогают друг другу завершить тренировочные наборы. Это учит их полагаться друг на друга и воодушевлять друг друга. Это также позволяет им шутить или избавляться от гнева или стресса.

Еще один аспект — тренерская работа с юниорскими командами. Пара может работать вместе, тренируя и руководя детской спортивной командой. Это позволяет им проводить больше времени вместе.

5.Играть в игры

Игры — хороший способ для пары и их друзей сблизиться. Они могут назначать игровые ночи и соревноваться с другими парами. Примеры некоторых игр включают покер, шарады, боулинг и настольные игры.

Это весело, но также важно для обучения партнеров совместной работе. Ночь игр даст им возможность заняться вместе.

6. Найдите книги для чтения

Пары должны избегать стереотипа, что чтение — это для пожилых женатых людей.Предполагается, что этим парам больше нечего делать вместе. Это не так.

Благодаря чтению партнеры могут заняться чем-то особенным. Им не обязательно нравиться одни и те же книги. Это больше о влиянии друг на друга, чтобы узнать больше. Это хорошо для мозга.

7. Начни бизнес на основе хобби

Если увлечения одного партнера кажутся прибыльными, пара должна заняться этим предприятием. Они объединят свои знания и связи, чтобы сделать свой бизнес успешным.Такие проекты укрепляют их связи и учат их сильным и слабым сторонам.

8. Взять уроки пар

Еще один способ укрепить страсть в отношениях — это занятия. Это может быть кулинария, танцы или любой другой предмет, который пара хочет.

Такие классы предназначены не только для изучения нового. Они позволяют парам общаться на новых уровнях. Это также позволяет им взаимодействовать с другими людьми, что хорошо для личностного роста.

9. Волонтерство в тех же организациях или учреждениях

Нет ничего более объединяющего, чем борьба за одно дело.Если партнеры чем-то увлечены, вместе они могут что-то изменить. Например, если это окружающая среда, они могут работать волонтерами в организации.

Это усиливает их общие ценности. Это также дает им удовлетворение от совместной работы над решением проблемы. Это учит их новым способам разобраться в спорах, которые у них дома.

10. Начни собирать привычку

Одна из романтических вещей, которые мы видим в фильмах, — это когда партнер путешествует и возвращается с памятными вещами.Это показывает принимающему партнеру, что другой партнер думал о них.

Таким образом, коллекционирование памятных вещей может быть полезным для людей, состоящих в отношениях. Все, что им нужно сделать, это посмотреть на что-то, и это напомнит им об определенном времени в их жизни. Эта тоска и ностальгия создают эмоциональную связь между партнерами.

Получите дополнительную консультацию по вопросам знакомств

Без общих интересов пары проводят слишком много времени врозь. В каком-то смысле это медленно превращает их в незнакомцев.Таким образом, узы, которые они построили на ранних этапах своих отношений, исчезают.

Отношения укрепляются, когда люди выделяют время, чтобы поделиться со своими партнерами. Взаимные увлечения привносят в их союз азарт, загадочность и творчество. Они узнают друг о друге что-то новое, что заставляет их еще сильнее влюбляться.

Как найти общие интересы (не компромиссы) в отношениях

Я ненавижу фразу «противоположности притягиваются». Это вводит в заблуждение, и пары, которые покупаются на это, часто оказываются несчастными и постоянно жертвуют своими интересами, чтобы проводить время со своим партнером.

Если вы не гуляете на свежем воздухе и не заинтересованы в том, чтобы гулять на свежем воздухе, потому что у вас сильная аллергия и природа вас раздражает, не стоит сразу встречаться с человеком, который постоянно путешествует и разбивает лагеря. Если вас не интересуют художественные музеи и оперы и вы предпочитаете проводить субботу, наблюдая за игрой, не встречайтесь с тем, кто потребует от вас наряжаться и посещать последний прием по случаю открытия галереи каждые выходные.

Когда мы впервые начинаем встречаться, нас часто учат, что нужно идти на компромисс, чтобы и вы, и ваш партнер были счастливы. Нас учат, что в какой-то момент вам придется сидеть неохотно в торговом центре, пока она делает покупки, или вам будет скучно до смерти, наблюдая, как он работает со своей машиной. Этот тип взаимодействия — это не компромисс, это жертва и вызывает недовольство. Оба партнера редко участвуют в таком взаимодействии, что делает время, проведенное вместе, пустым.

Компромисс — это когда вы и ваш партнер вместе активно находите решения конфликтов. Одна сторона не проигрывает. Обида не создается.Вы и ваш партнер открыто говорите о том, чего вы хотите и как этого можно достичь вместе.

Вот несколько позитивных способов найти общие интересы, за которые вы оба можете поддержать:

Поиск причины

Поиск причины не означает, что вы оба должны быть активистами, протестующими на улицах. Например, причиной может быть поддержка спортивной команды. Если вы оба футбольные фанаты и живете в таком городе, как Сан-Диего, то сплотитесь вокруг Chargers! Покупайте зарядные устройства, крышку багажника и посещайте игры, а также находите друзей, с которыми можно посмотреть игру.Вы оба будете в восторге, сможете более активно побеседовать и поделитесь своим увлечением. Если футбол не для вас, группы, артисты, политики или организации могут предоставить вам и вашему партнеру достаточные причины, чтобы отстать. Просто найди один и беги с ним!

Думая об увлекательных задачах

Допустим, вы и ваш партнер оба любите читать, но вы бы предпочли выколоть себе глаза, чем читать ее унылую документальную литературу. Вместо того, чтобы требовать, чтобы вы оба прочитали списки чтения друг друга, подумайте о создании простого задания для чтения.Посмотрите, кто может прочитать больше всего книг. Вы оба будете помогать друг другу расти, а также будете участвовать в дружеских соревнованиях.

Другие проблемы могут включать в себя обучение новым навыкам, отработку старых или что-нибудь глупое, например, кто может делать больше всего фотографий забавно одетых людей или собак с забавными стрижками. Просто постарайтесь избегать проблем, которые могут заставить кого-то чувствовать себя неполноценным, таких как потеря веса. Смысл в том, чтобы поощрять и поддерживать друг друга вместе, а не разрывать друг друга.

Вместе пробовать новое

У здоровых людей есть хобби, которыми они любят заниматься самостоятельно, и когда мы вступаем в отношения, мы часто требуем, чтобы наш партнер участвовал в наших хобби. Сюрприз Сюрприз! Это нездорово. Что на самом деле здорово, так это то, что вы сохраняете свою индивидуальность, поддерживая эти хобби для себя и время, проведенное в одиночестве, и что ваш партнер проявляет активный интерес, поддерживая вас в ваших личных интересах.

Если вы хотите, чтобы вы и ваш партнер вместе занимались чем-нибудь, попробуйте вместе заняться чем-нибудь новым.Занятия, проводимые в местных общественных центрах или общественных колледжах, такие как кулинарные или художественные классы, являются отличным способом попробовать что-то новое. Местные спортивные клубы часто предлагают малоизвестные спортивные уроки, такие как уроки керлинга или альпинизма. Такие сайты, как Meet-up, также могут быть простым способом поиска различных занятий, и даже выбор случайного занятия Groupon может привести к новому увлечению, которое вы можете преследовать вместе. Просто не бойтесь попробовать что-то необычное.

Не секрет, что пары, которые занимаются чем-то вместе, обычно остаются вместе.Однако это не означает, что любой из партнеров должен оказывать давление друг на друга, чтобы они участвовали в их собственных интересах.

Старая фраза «когда двое становятся одним» на самом деле является основой крайне негативных и нездоровых отношений. Здоровые пары также состоят из людей, которые могут жить своей жизнью. Поэтому вместо того, чтобы заставлять друг друга что-то делать, получайте удовольствие, исследуя новые вещи вместе. Вы станете счастливее и будете чувствовать себя более удовлетворенными.

Этот пост написала Дженна Браун.

Влюбленность, когда у вас нет общих интересов: отношения

Немного предыстории: Мы с девушкой встречаемся почти полтора года. Мне 21, а ей почти 20. Мы ходим в одну школу (хотя это наш первый семестр вместе, потому что я только что перешла из другой школы в нескольких часах езды).

После того, как я знал свою девушку более 3 лет (и встречался почти половину из них), я могу честно сказать, что она потрясающий улов. Она привлекательна, невероятно умна и невероятно мила.Я очень сильно забочусь о ней, и мне было бы грустно, если бы ее вообще не было в моей жизни.

По большей части мы хорошо ладим вместе, и я знаю, что она без ума от меня. Как я уже сказал, я очень люблю, уважаю и забочусь о ней.

Однако наши интересы не совпадают. Она не разделяет мои хобби, ей не нравится смотреть те фильмы / сериалы, которые я делаю, ее чувство юмора отличается от моего, у нее другой музыкальный вкус, чем у меня, и она общается с другими людьми. разные люди, чем я.

Обычно это не имеет большого значения, но у нас были некоторые трудности в групповых ситуациях. Она не очень-то вписывается в мою группу друзей, и, честно говоря, я считаю ее друзей довольно скучными.

Я также должен признаться, что это мои первые настоящие отношения (за исключением нескольких свиданий в старшей школе). В последнее время, когда я рядом с другими девушками, которые смеются над теми же шутками, что и я, наслаждаются такими же фильмами, музыкой и т. Д., Я начинаю задаваться вопросом, не упускаю ли я чего-то лучшего. Я слегка завидовал некоторым ее друзьям-мужчинам, когда вижу, как она смеется над их шутками или разделяет общие интересы, которых у меня нет, и время от времени она сталкивается с той же проблемой со мной и моими подругами.

Мой текущий план состоит в том, чтобы поговорить с ней и быть честным — дать ей знать, насколько я забочусь о ней, но сказать ей, что я беспокоюсь, что наши интересы не совпадают и что нам может быть лучше как друзьям. Я думаю о том, чтобы сделать перерыв в наших отношениях, чтобы быть одиноким на определенный период времени (весенний семестр?), А затем подумать о том, чтобы снова вместе в этот момент, если мы оба все еще хотим.

Честно говоря, я немного боюсь, что узнаю, что она действительно для меня, и я просто не знал, что мне не хватало, но, может быть, к тому времени будет уже слишком поздно.Или, может быть, она будет так раздавлена ​​этим, что не захочет рискнуть вернуться ко мне из страха, что я снова причиню ей боль.

Я разговариваю с ней больше, чем с кем-либо другим, и могу поделиться своими самыми темными секретами и недостатками, не беспокоясь о том, что она подумает. Я не хочу этого терять, потому что во многих отношениях она одна из моих лучших подруг.

Как вы думаете, было бы хорошо, если бы я сказал ей об этом сейчас и посмотрел, что, по ее мнению, мы должны делать, или вы думаете, что это то, что я должен сначала решить самостоятельно? Кто-нибудь еще проходил через что-то подобное?

Сколько общих интересов мне нужно, чтобы общаться с парнем?

Я живу на Тихоокеанском Северо-Западе, который, естественно, привлекает много любителей активного отдыха и спортивных мужчин, часто с бородой.Мы называем их лесорубами. Я не гуляю на природе и, честно говоря, никогда в жизни не был в походах, лазал по горам, купался в озере или что-то подобное. Я не против этого; этого просто никогда не было. Я вырос в красивых пригородах разных городов, а мой отец был трудоголиком и очень бережливым, поэтому мы просто никогда не проводили время в такой семье.

Поскольку это не было частью моего детства, я даже не умею этим заниматься. Если бы мои друзья или парень пригласили меня поехать, я бы обязательно поехал, и я уверен, что мне это понравится.Может быть, из-за того, что я всю жизнь проработал в моде и красоте, люди думали, что красивая девушка на высоких каблуках и на задницу не захочет уходить, но я бы пошел, если бы кто-то предложил меня взять.

Итак, как мне выбрать, на кого смахнуть или отправить сообщение в Интернете, когда профили большинства мужчин в моем районе заполнены фотографиями катания на лыжах и альпинистах, а также списком всех видов активного отдыха и занятий спортом, которые им нравятся? Я все время вижу замечательных парней, которые меня привлекают, но их профиль — это длинный список вещей, которые я понятия не имею, как делать: походы, кемпинг, водные лыжи, «приключения», пешие прогулки и т. Д.Это очень устрашающе. Если бы они перечислили такие вещи, как посещение художественных музеев, документальные фильмы и живая музыка, я бы без колебаний поздоровался. И дело в том, что здесь 9 месяцев в году идут дожди! Таким образом, они не могут заниматься всем этим на свежем воздухе ВСЕГДА. Чем еще они занимаются своим временем?

Я знаю, что в предыдущих статьях вы уже сталкивались с общими интересами, и вы упомянули, что нам не обязательно иметь все виды досуга, общие с людьми, с которыми мы встречаемся.Я полностью согласен. Но сколько, по вашему мнению, было бы хорошим общим числом в профиле, чтобы я мог смахнуть вправо или оставить заметку? Должны ли мы разделять хотя бы 3 общих вида деятельности? Если они ТОЛЬКО перечисляют мероприятия на свежем воздухе, в которых я не эксперт, мне просто двигаться дальше?

Спасибо,
Ищу лесорубов

П.С. Я очень красивая, никогда не была замужем / детей нет, 46 лет. Я воспользовался вашими советами, чтобы написать отличный профиль, в котором я перечисляю, чем мы будем заниматься вместе («Составить список ресторанов вместе — спать по воскресеньям и обниматься — удивить вас билетами на концерт вашей любимой группы»).Теперь я излучаю атмосферу «подруги» в моем профиле, и это определенно помогло привлечь некоторых замечательных мужчин. Спасибо за то, что помогли мне более точно представить, кто я и что я ищу fo r.

Ванесса

Спасибо за добрые слова, Ванесса. Рад, что В поисках единственного в сети сработало для вас.

Однажды я получил запрос на интервью от журнала Seventeen.

Задание было интерпретировать тексты от мужчин.

Автор прислал мне по электронной почте 10 текстов, в которых я теоретически мог бы придать более глубокий смысл.

Один сказал что-то вроде: «Иду в ванную. BRB. »

Тогда я решил отказаться от интервью.

Иногда возникают вопросы, которые настолько просты, что не требуют интерпретации.

Думаю, вы сами наткнулись на одну, моя дорогая Ванесса.

«Итак, как мне выбрать, на кого свайпнуть или отправить сообщение в Интернете, когда профили большинства мужчин в моем районе заполнены фотографиями лыжного спорта и альпинизма и списком всех видов активного отдыха и спорта, которые им нравятся? ”

Как насчет того, чтобы просто провести пальцем вправо по симпатичным парням и пересечь этот снежный мост, когда вы подойдете к нему?

Действительно.Это не так уж сложно.

В конце концов, вы не обязаны разговаривать с ним, встречаться с ним, целовать его, спать с ним или выходить за него замуж.

Как насчет того, чтобы просто провести вправо по симпатичным парням и пересечь этот снежный мост, когда вы подойдете к нему?

Вы буквально ПРОСТО НАПРАВЛЯЕТЕ на него.

Ставки не могли быть намного ниже.

Вместо того, чтобы пугаться уличных парней и избегать раздоров из-за собственной незащищенности, говоря «да» тем, кого вы находите привлекательными, вы кладете мяч на его площадку.

Либо он осудит вас за то, что у вас нет фото с кошками и киркой, либо он сочтет вас привлекательным и все равно напишет вам.

Помните, большинство парней не хотят и не хотят, чтобы вы были их клонами; они просто хотят, чтобы вы ценили их, не пытаясь его изменить.

Так что не заставляйте его бриться, не вините его за поездку его парней в Уистлер и не беспокойтесь, что вы сами не лесоруб. Он определенно не будет.

Что мужчины думают об общих интересах в отношениях

На первый взгляд, у меня и моего парня нет никаких общих интересов.

Роб — супер-компьютерный парень со страстью к таким вещам, как Dungeons and Dragons, а также к конвенциям. Я саркастичный интроверт и едва исправившийся крутой парень, который не может не поднимать брови, глядя на взрослого человека, переодетого эльфом в публичной обстановке.

Однако, если вы посмотрите немного глубже, мы оба фанаты видеоигр, мы любим готовить и пробовать что-то новое, мы увлечены музыкой и фильмами, и мы оба родом из семей, которые любят рассказывать истории. .

Находясь в отношениях с Робом, я впервые встречусь с человеком, который разделяет мои интересы.Конечно, есть много вещей, которые мы делаем каждый по своему усмотрению, но есть также много вещей, которые мы любим делать вместе. И, на мой взгляд, наличие такого количества общих интересов действительно существенно углубляет нашу близость.

Насколько важны общие интересы в отношениях?

Хотя мне кажется довольно ясным, что ответ «очень». Мне было любопытно узнать, что думают по этому поводу мужчины. Я обратился в сабреддит AskMen, где один реддитор задал этот конкретный вопрос. И, как это обычно бывает, когда я посещаю Reddit, я не разочаровался.

СВЯЗАННЫЕ: 10 лучших советов Reddit по вопросам взаимоотношений, которые изменят вашу жизнь

Хотя люди, которые ответили, не все были согласны друг с другом, у них было много интересного, что можно сказать.

Вот несколько утверждений, которые могут просто изменить ваше представление о важности разделения общих интересов, по мнению 15 человек на Reddit.

1. Общие интересы — это хорошо, но ценить интересы друг друга еще лучше.

«Это зависит от обстоятельств: наличие общих интересов в течение длительного времени помогает найти точки соприкосновения и начать увлеченный разговор.Но общие интересы на самом деле не важны. Важно то, что вы цените интересы друг друга. Общие интересы тоже могут быть проблемой, потому что вы чувствуете, что конкурируете друг с другом. Так что я никогда не использую это в качестве критерия ».

2. Интересы все равно меняются с возрастом, поэтому иметь что-то общее не всегда необходимо.

« Забавно, когда я был моложе, я хотел женщину, которая все, что я делаю. Теперь я хочу женщину, которая на самом деле не занимается тем, чем я занимаюсь, но с которой мы сможем ценить взаимные интересы друг друга в том, чем мы занимаемся.Если у нас действительно есть настоящая общая страсть, это здорово, но, безусловно, в этом нет необходимости. Гораздо важнее сопоставление «почему» за увлечениями и хобби. Она понимает тебя, а ты понимаешь ее. У вас может быть отличный опыт общения с кем-то, занимающимся темой, даже если этот человек не знает ни малейшего понятия или даже слишком сильно об этом раздумывает ».

3. Совместные интересы — это то, что поддерживает отношения.

«Очень важный. Физическое влечение продлится так долго.В конце концов, вам придется поговорить друг с другом ».

4. Общие интересы не важны, но интерес к партнеру важен.

« Общие интересы не важны, но способность и готовность принять интерес к интересам друг друга, достаточный для того, чтобы друг друга чувствовали, что их ценят ».

5. Это нормально, если у вас нет общих интересов, пока вы можете идти на компромисс.

« Разные интересы — это нормально, проблемы возникают, когда одна или обе стороны не хотят идти на компромисс.Допустим, вам нравится футбол, а ей нравится баскетбол. Правильнее будет, если вы оба будете поглощать это друг друга. Вы пытаетесь получать удовольствие от баскетбола, потому что это то, что ей нравится, а она пытается получать удовольствие от футбола, потому что это то, что вам нравится. Если вы прилагаете усилия для ее баскетбола, а она не может приложить усилия для вашего футбола, вы действительно хотите быть с ней?

«Если она не может даже отказаться от своих желаний и потребностей ради чего-то одного, что вам нравится, это довольно эгоистично. Одна из забавных составляющих отношений — знакомить вашего партнера с новыми вещами и предлагать им знакомить вас с новыми занятиями и интересами. .Я лично не мог быть в отношениях с кем-то, кто не уважал мои интересы и был неспособен выразить свои чувства ».

СВЯЗАННЫЕ С: 27 мужчин описывают то, что сделала женщина, которая заставила их глубоко влюбиться

6. Интерес ко всем одним и тем же вещам может быть утомительным.

«Есть много вещей, которыми моя партнерша не интересуется и на которые не будет тратить свое свободное время. Я нормально делаю это в одиночку или с друзьями.Отношения, в которых вы разделяете все и не можете заниматься своим делом, были бы для меня слишком утомительны. «

7. Слишком много общих интересов может быть подавляющим, но вы должны разделять хотя бы несколько.

» По-прежнему необходимо соблюдать баланс между занятиями своими делами и общими интересами. Если у вас нет общих интересов, и никто не желает делать то, что нравится другому, в чем смысл отношений? Я не говорю, что вы должны до смерти утомлять друг друга тем, что им не нравится, или заниматься всеми делами вместе, но отсутствие ничего общего — это не совсем рецепт хороших отношений.»

8. Тебе не обязательно интересоваться одним и тем же, но ты должен, по крайней мере, быть открытым.

» Тебе не обязательно любить одно и то же, но ты должен любить готовы делать что-то вместе. Когда один человек контролирует действия в отношениях, это плохо «.

9. Общие интересы могут многому вас научить в отношении того, кем является другой человек.

» Довольно далеко в списке. Это, безусловно, помогает, если у вас или вашего партнера есть пара основных интересов, которые вы разделяете, но более важно то, что вы разделяете большинство ценностей высшего уровня.Но в целом действительно не важно иметь общие интересы. Более важно то, что вы можете проявить искренний интерес к интересам вашего партнера и понять, почему ему / ей нравятся определенные вещи ».

10. Разделять основные ценности гораздо важнее, чем общие интересы.

« Важно иметь то, что вы любите заниматься вместе, но вам не обязательно любить одно и то же. Гораздо важнее разделять схожие ценности ».

Подпишитесь на нашу новостную рассылку.

Присоединяйтесь, чтобы получать актуальных статей от YourTango , лучшие советы экспертов и персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

СВЯЗАННЫЕ: Пары, которые разделяют эти 8 основных ценностей, имеют самые счастливые и здоровые отношения

11. Самая важная часть общих интересов — это возможность общаться с другими людьми как пара.

«Для человека, который женат на женщине, которая определенно не разделяет все мои интересы, это, честно говоря, не так важно, как я когда-то думал. Главное, чтобы она не критиковала ваши увлечения и пороки. наоборот, я играю в видеоигры, а она нет, и ей все равно.Точно так же она любит романтические комедии с чизболом, а я нет, но я не завидую ей за то, что она их посмотрела. При этом, я думаю, у вас должно быть достаточно общего, чтобы вы могли заниматься хотя бы некоторыми делами вместе и общаться с другими, занимаясь другими хобби ».

12. Общие интересы облегчают распознавание другого человека как подходящего парня.

«Это может сработать, если вы оба готовы слышать об опыте и интересах других людей, но людям становится скучно, и все, что поддерживалось, угасает.Я думаю, что важнее, чтобы ценности и личности совпадали. Имея общие дела, которые вам обоим нравятся, намного проще выяснить, подходите ли вы друг другу ».

13. Общие интересы не так важны, как поощрение друг друга к тому, чтобы они могли наслаждаться своими собственными.

« Моя жена и У меня нет общих интересов. Есть сериалы и фильмы, которые нам обоим нравятся, но наши вкусы в этом отношении, как правило, сильно различаются … Для нас это не проблема. Мы уважаем потребность друг друга получать удовольствие от того, что нам нравится, не принижаем интересы друг друга и у нас нет проблем с тем, что мы тратим на собственные хобби и интересы.Мы говорим о том, что нам нравится и что делаем, и поощряем друг друга ».

14. Общие интересы — ключ к удовлетворительному товариществу.

« Я видел несколько вариантов фразы «Я ищу кого-то, с кем можно сделать Х». ‘или’ Хочу партнера для Х ‘во многих профилях онлайн-знакомств, и я думаю, что это хороший ход. Искусство и культура для меня важны. Мне нравится видеть множество художественных выставок, говорить о книгах, которые я читаю, и хожу на выставки, и я не могу представить, чтобы встречаться с кем-то, кому эти вещи не нравятся.Определение того, что вы ищете с точки зрения конкретных действий, кажется очевидным хорошим шагом ».

15. Отсутствие общих интересов облегчает преодоление вашего окончательного разрыва (whop whop).

« Я предпочитаю не иметь общих интересов, или, по крайней мере, не слишком много. Позволяет мне проводить больше времени в одиночестве и делает меня более подготовленным к тому, когда мы расстанемся ».

СВЯЗАННЫЕ: 10 вещей, которые всегда есть в любых хороших отношениях

Ребекка Джейн Стоукс, писательница, живущая в Бруклине, Нью-Йорк со своим котом Бэтменом.Чтобы узнать больше о ее работе, посетите ее Tumblr.

Как найти общие интересы со своим партнером

Вы слышали старинную поговорку: пары, которые играют вместе, остаются вместе. Как и другие жемчужины древней мудрости, это правда. Партнеры, которые регулярно занимаются взаимовыгодными делами, с большей вероятностью будут иметь крепкие, любящие отношения и менее склонны подавать друг другу документы о разводе.

Фактически, общие интересы действуют как своего рода барометр состояния здоровья отношений. Чем больше партнеры могут сослаться на совместную деятельность, тем более жизненно важна связь между ними.

Легко понять, почему это так. Супруги с общими интересами часами проводят вместе. Они счастливы в присутствии друг друга. Им есть о чем поговорить за обеденным столом. Они развивают социальную сеть друзей-единомышленников. Они весело планируют, проводят и переосмысливают события, которыми они поделились. Они наполняют сундук с психическими сокровищами общими воспоминаниями

Совместная деятельность также служит эмоциональным связующим звеном, связывающим пары во время их неизбежных трудностей.Жена может подумать: «Я сейчас недовольна тобой. Но мы всегда прекрасно проводим время, когда проводим время с друзьями в нашей каюте. Я знаю, что мое разочарование пройдет ».

Когда дело доходит до общих интересов, вам просто не хватает. Конечно, одно общее хобби лучше, чем ничего. Но еще лучше несколько занятий.

Общие интересы столь же разнообразны, как и люди, которым они нравятся. Некоторые пары ищут приключений. Другим нравится пленэрная живопись или зарубежные фильмы. Третьи любят заниматься волонтерской работой или посещать духовные уединения.Нет правильного или неправильного способа играть вместе. Ключ в том, что оба человека заняты.

Общие интересы также меняются в процессе отношений. Действия, которые привлекают 20-летних, могут быть неподходящими для людей, у которых была полная замена тазобедренного сустава. Личные интересы тоже колеблются. Пара может в течение нескольких лет заниматься разведением кокер-спаниелей, а затем перейти к чему-то еще, чего они еще не пробовали.

Также уместно подходить к одним общим интересам с разных точек зрения.Мужу может понравиться кататься на лыжах в Скалистых горах, а его менее спортивная жена наслаждается спа-процедурами и покупками на курорте.

Наличие общих интересов не означает, что вас объединяют все вместе. В отношениях есть возможность заниматься хобби самостоятельно. Тем не менее, мудрые пары всегда ищут, чем заняться вместе. Они знают, что эта извечная мудрость никогда не выходит из моды.

Советы по поиску общих интересов со своим партнером

Проведите поиски души. Спросите себя: «Что приносит нам радость вместе?» Иногда ответ очевиден. В других случаях вам придется копать.

Составьте список. На отдельных листах бумаги запишите, чем каждый из вас хотел бы заниматься. Затем сравните свои идеи. Вы можете быть приятно удивлены, насколько похожи ваши видения.

Вернитесь в прошлое. Вспомните, что вы делали, когда впервые были вместе. Эти занятия, очевидно, когда-то вам нравились. Возможно, эти ранние интересы можно очистить от пыли и снова разделить.

Попробуйте что-нибудь новенькое. Найдите занятия, которые пробуждают у вас интерес, чего вы никогда раньше не пробовали. Берите уроки бриджа в школе для взрослых. Присоединяйтесь к хору. Купите туристический прицеп. Вы можете открыть для себя новую страсть. По крайней мере, вы попробуете.

Запланируйте время для совместной игры. Не позволяйте хроническому превышению расписания мешать вашим отношениям. Выделите отрезок времени в общих календарях. А еще лучше назначьте повторяющееся свидание, чтобы всегда экономить время друг для друга.

Будьте изобретательны. Иногда нет очевидного ответа. Вам нужно мыслить нестандартно. Возможно, вы добровольно создадите декорации, пока ваша жена выступает в общественном спектакле. Или вы предлагаете принести чили на пикник софтбола вашего мужа. Вы будете вовлечены в действие. Вы будете работать вместе, как одна команда.

Хорошее отношение. Что бы вы ни делали вместе, делайте это с любящим сердцем и отзывчивым поведением. Если вы угрюмы и обижены, вы потерпели поражение.Решите, что вам будет весело со своим партнером, а затем сделайте свое лучшее улыбающееся лицо. Так много всего зависит от вашего взаимного сотрудничества. На карту поставлен ваш брак.

Линда Льюис Гриффит — местный семейный терапевт. Чтобы получить информацию или связаться с ней, посетите lindalewisgriffith.com.

9 вещей, которые у вас всегда должны быть общего со своим партнером

Хотя для вас и вашего партнера довольно часто бывает несколько разногласий, есть вещи, с которыми вы всегда должны соглашаться, чтобы добиться успеха. отношения (и потенциальное будущее снова вместе).Конечно, отличные интересы, предпочтения в еде, привычки к упражнениям или телешоу могут не помешать вам в сделке, и все это может быть полностью вашими собственными, независимыми привычками и увлечениями вне отношений. Тем не менее, есть более серьезные проблемы, такие как брак, режим сна и «детские» беседы, среди прочего, о которых всегда следует договариваться в серьезных отношениях.

Как сертифицированный коуч по здоровью, я работаю с клиентами над достижением удовлетворения, счастливых отношений, независимо от характера или стадии, будь то дружба или романтика, немедленных или продвинутых.Хотя я всегда призываю клиентов принять себя как отдельных людей, так и в союз, где нормально отличаться в чем-то и быть готовым «соглашаться на несогласие», есть несколько горячих тем, где совпадение имеет решающее значение для сохранения и сохранения. рост партнерства. Более того, если вы не можете встретиться посередине, возможно, пришло время прекратить отношения и понять, что любви может быть недостаточно. Вот 9 вещей, которые у вас всегда должны быть общие черты со своим партнером, когда вы оба находитесь на одной волне, двигаясь вперед.

Посмотрите видео «Save The Date» от Bustle и другие видео на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

1. Одна и та же рабочая этика

Это важный вопрос, — сказал Шломо Залман Брегман, раввин и сваха из Нью-Йорка, в электронном письме с Bustle. «Некоторые люди идут по жизни, и я обычно называю их« более ориентированными », тогда как других я называю« достаточно ориентированными ». Что это означает? По моему профессиональному опыту, те, кто ориентирован на «большее», всегда движимы стремлением к тому, что они считают своим потенциалом… а не необходимость в данный момент. И тот, кто действует на основе принципа «достаточно», перестанет изо всех сил стараться выполнить свою задачу, как только его потребность в данный момент пройдет », — объясняет Брегман. Если вы не подойдете, это может вызвать напряженность, когда один партнер работает, а другой

2. Те же основные ценности

У вас могут быть разные взгляды на жизнь или на другие, но важно иметь те же ценности, что и основные, — говорит Брегман. полезно, когда у пары есть общие личные ценности.У всех нас есть основные, всеобъемлющие ценности, которые мы используем, чтобы вести себя через трудные моменты жизни и этические дилеммы. Некоторые из нас обращаются к честности, прозрачности, лояльности, вере в Б-га и т. Д. «, — говорит Брегман. Когда пара действительно разделяет свои основные основные ценности, они могут решать проблемы и сохранять гармонию.

3. Знание того, что означает компромисс.

У каждой пары будут споры и споры, поэтому, когда это возможно, важно попытаться найти беспроигрышные решения, при которых и вы, и ваш партнер останетесь довольными, — говорит Брегман.«Чтобы выжить в паре, двое влюбленных должны продвигаться вперед, предлагая решение, которое кажется равноправным компромиссом. В такие моменты общее понимание того, что на самом деле означает« компромисс », полезно и важно для них. отношения будут продолжать расти », — говорит Брегман.

4. Взаимное соглашение о лояльности

Что значит быть лояльным? Это неверность или даже просто обмен секретами с друзьями? «Важно обсудить и определить эти термины, такие как лояльность, неверность, верность, доверие и т. Д.», — говорит Брегман, поскольку иногда границы можно переходить, даже не зная об этом.«Каждый человек в паре должен понимать, что означают эти термины, где проводится черта и какое поведение выталкивает вас из этих терминов», — объясняет Брегман.

5. Понимание основных потребностей

Как люди, у нас есть потребности. Вам могут понадобиться деньги, поддержка, любовь или другие вещи от партнера, и вы должны четко указать, какие потребности вы хотите удовлетворить и ответить взаимностью. «Для того, чтобы у отношений были твердые ноги, важно, чтобы каждый партнер (i) осознавал свои потребности и формулировал их, потому что люди не умеют читать мысли, (ii) осознавали, что им нужно дают , который удовлетворяет ключевые потребности своего партнера, и (iii) быть готовым свободно и щедро удовлетворить некоторые из основных потребностей человека, который полагается на них », — говорит Брегман.

6. Насколько важны отношения

Просто интрижка? Что-нибудь посерьезнее? Вы и ваш партнер должны согласовать интенсивность отношений, а также то, как долго, по вашему мнению, они могут продлиться. Делясь мнением о том, насколько вы важны друг для друга и в какой степени вы хотите расти вместе, вы дадите отношениям лучший шанс.

7. Каким может быть ваш пятилетний план

Если у вас и вашего партнера нет общих представлений о будущем, таких как временные рамки для брака, детей (или даже детей вообще), смены карьеры, переезжает (например, ваш партнер может представить себе переезд в родной город), тогда вы, вероятно, поймете, что у нас нет практического будущего вместе.К сожалению, это может спровоцировать разрыв, но чем раньше, тем лучше.

8. Уровень независимости

Если ваш партнер всегда зависит от вас в том, чтобы строить планы с друзьями и семьей или даже просто назначать свидания, и вы ищете большей независимости в отношениях, это может вызвать напряжение. . Например, иногда людям нужно больше времени на отдых, чтобы расслабиться, в то время как другой больше похож на социальную бабочку, питающуюся энергией других.

9. Насколько близко вы хотите поддерживать свою сеть

Находясь в отношениях, легко попасть в пузырь, где вы всегда со своим партнером и можете даже изолировать друзей и семью в поисках одиночества.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *