Как восстановить в семье отношения: Как вернуть любовь в семью

Содержание

Как вернуть любовь в семью

Вступая в брак, молодожены искренне верят и надеются, что у них будет крепкая, дружная семья. Но ни одна пара не застрахована от охлаждения чувств! Как-то незаметно исчезает прежняя пылкость, все «приедается», становится рутинным, однообразным. Особенно после рождения ребенка, отнимающего кучу времени и сил. И жена внезапно с испугом и возмущением понимает, что она больше не привлекает мужа, что он все чаще заглядывается на других женщин. Как вернуть любовь в семью? Путем многих проб и ошибок, мудрые женщины нашли несколько способов, чтобы вернуть любовь мужа.

1.Прежде всего, воздержитесь от жалости к себе. Дескать, я все отдала этому неблагодарному, а он!.. Не ищите сочувствия у родственниц, подружек. Поверьте, от того, что вас будут жалеть, хором причитая «ах, какая же вы несчастная, ах, какие же все мужики сволочи», ничего не изменится.
2.Спокойно, объективно и беспристрастно проанализируйте причины охлаждения мужа. Вспомните свое поведение, свои слова, свой внешний вид. Будьте уверенны, вы найдете причину и поймете, почему муж вас разлюбил. В большинстве случаев очень хорошо помогает откровенный разговор с мужем. Не нужно давить на него — просто спокойно обсудите проблемы в браке, спросите его о причине такого холодного отношения. Если он также хочет сохранить семью, то окажет помощь в «разжигании» вашей любви.
3.Не навязывайтесь мужу. Постарайтесь не быть назойливыми – это плохое качество, и так вы любовь мужа не вернете. Не стоит ему открыто показывать, что вам плохо и одиноко. Не преследуйте его, не названивайте по несколько раз в час. Дело в том, что по своей природе мужчина охотник, и он должен добиваться и завоевывать вас, а если вы сами себя ему предлагаете, у него полностью пропадет к вам интерес, и он даже начнет вас избегать. Не надо строить из себя жертву, поверьте, этот образ не идет ни одной женщине.
4.Преобразитесь и возьмите себя в руки! Помните, что от вас также зависит, вернется ли любовь в семью, или нет. Ведь муж когда-то выделил именно вас из бесчисленного множества женщин! Значит, и сейчас может случиться то же самое. Уделяйте домашним обязанностям лишь самый необходимый минимум времени. Поверьте: от легкого беспорядка еще никто не умирал. Муж совершенно спокойно вытерпит, если, например, пыль в доме будет протираться не каждый день. Гораздо важнее, если у вас найдется время следить за собой! Лучше всего поступить, как настоящий стратег. Выставляйте напоказ свои достоинства и полностью скрывайте свои недостатки. Полностью преобразитесь, измените свой образ и стиль, обязательно обновите свой гардероб, оставайтесь веселыми и неотразимыми. Всем своим видом показывайте то, что ваш муж может потерять, а кто-то другой приобрести. Это обязательно «зацепит» его и поможет вернуть любовь мужа. Главное, не переусердствуйте: вы можете преподнести себя с той стороны, с которой совершенно не понравитесь своему мужу. Вы должны понимать, что ваш избранник полюбил в вас некоторые качества, которые вы со временем потеряли в силу различных обстоятельств. Поэтому, ваша задача – вернуть эти качества.
5.Станьте для мужа интересной, чаще общайтесь на отвлеченные от семьи темы, проводите вместе свободное время, посещайте культурные мероприятия. Мужчина будет любить ту женщину, с которой интересно поговорить и, которая умеет слушать. Например, посмотрите новости, и когда с работы вернется ваш муж, поделитесь с ним той информацией, которую узнали. 6.Не забывайте старую мудрую истину: «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Если вы удивите мужа неожиданными, оригинальными блюдами, деликатно намекнув, что научились готовить их специально для него, считайте, что полдела уже сделано.
7.Общее дело сближает и заставляет вспыхнуть с новой силой уже остывшие чувства. Займитесь общим делом – это может быть все, что угодно. Затейте в квартире ремонт и вдвоем с мужем выбирайте обои. Покрасьте вдвоем дверь в ванной в зеленый цвет. Предложите своему мужу вдвоем заниматься йогой, особенно, если у него проблемы со спиной. Устраивайте вечерние пробежки или после очередного посещения продуктовых магазинов, зайдите в ближайшее кафе перекусить. Дорогие женщины, включите свою фантазию, превратите обычный ужин в романтический, а уборку квартиры в какую-нибудь ролевую игру.
8.Обязательно привлекайте мужа к уходу за маленьким ребенком! В конце концов, это его плоть и кровь. Он вполне способен хотя бы иногда вставать к ребенку, укачивать его, пеленать. А вы не забывайте хвалить мужа, подчеркивая, какой он хороший и заботливый отец.
9.Ни в коем случае не пренебрегайте интимной стороной жизни! Сами старайтесь проявлять инициативу, прочитайте книги по технике секса. Словом, сделайте все, чтобы снова стать для мужа самой желанной.Путешествуйте вместе. Еще один отличный способ, чтобы вернуть любовь своего мужчины – это путешествие. Главное, чтобы вы все организовали сами, а для своего мужа сделали сюрприз. Для этого разбейте свою самую большую копилку и опустошите все свои денежные тайники. Поверьте, это того стоит, и муж обязательно это оценит. Главное, сделать все как бы невзначай. И неважно, какой это будет отдых: пару дней у озера или в лесу, десять зажигательных дней на морском пляже, или ночь в горах. Конечно же, если у вас сейчас проблемы с деньгами или работой, путешествие лучше отложить. Преподнесите ему этот подарок, как бы в знак дружбы, в знак благодарности за годы, прожитые вместе, и естественно, купите эротическое нижнее белье. Это обязательно отвлечет вашего мужа от его постоянных забот и проблем и поможет вам вернуть его любовь. Соблюдайте одно только правило – опять же, не будьте навязчивыми и не пытайтесь демонстративно во всем угождать своему избраннику. Пусть инициативу в свои руки возьмет именно он. А еще лучше, если вы выберете активный отдых: прыжок с парашютом, спуск на байдарках. Его кровь интенсивно будет выделять адреналин, он будет получать удовольствие, а, заметьте, это удовольствие ему доставляете именно вы. Он оценит это.
10.Не забывайте благодарить и хвалить мужа. Зачастую, мужчины перестают любить тех женщин, от которых не видят взаимности ни в чувствах, ни в эмоциях. Если вы потихоньку превращаетесь в домашний овощ, пыл любящего вас мужчины начнет остывать. Научитесь не только принимать любовь и заботу, как вы привыкли, но и дарить ее, отдавать не требуя ничего взамен. Благодарите своего мужа за малейшее доброе дело: вынес мусор – молодец! Помыл за собой посуду – ты же моя умница! Хвалите вашего мужчину всегда и в любых ситуациях, а еще восхищайтесь им.Восхищайтесь всем, что попадается вам на глаза: волосы, осанка, манера говорить, как он ест, как он сидит, и все в таком духе. Но не переусердствуйте, иначе ваш муж подумает, что вы зачем-то льстите ему. Дайте ему почувствовать, что он желанный, что он востребованный. Ваш муж должен чувствовать, что он для вас единственный и неповторимый. В итоге, если он будет чувствовать вашу любовь, он никогда не разлюбит вас. А если вы что-то упустили, и он уже вас разлюбил, значит, именно похвалой и заботой пытайтесь ее вернуть.
11.Любите себя. Самое главное, что вам необходимо запомнить: чтобы любили вас, вы должны сами себя любить. Психологи твердят в один голос: «То, что чувствуем мы, передается и окружающим нас людям».
Если вы будете любить себя, чувствовать себя желанной, привлекательной и сексуальной, в глазах других вы именно такой и станете. Запомните, мы сами творим свою судьбу и в наших силах вернуть любовь любимого человека. От нас требуется все лишь приложить немного усилий и огромное желание быть опять любимой и желанной. Окружающие вас люди, и муж в первую очередь, почувствуют ту положительную энергию и силу, которые будут исходить от вас. Чтобы вас любили, вы сами должны излучать эту любовь! Любите и будете любимы!

Автор: Людмила Мальцева

Как восстановить отношения в семье?

Периодически в семейных отношениях возникают различные ситуации, результатом которых могут быть как незначительные, так и серьёзные ссоры и даже расставание.

Мелкие разногласия быстро сглаживаются и забываются. Но как восстановить отношения в семье, когда между супругами исчезло взаимопонимание?

Вот несколько советов, следуя которым супруги смогут снова сблизиться и восстановить тёплые отношения.

Признайте вину

В семейном конфликте принимают участие двое — муж и жена. И каждый из них твёрдо уверен в своей правоте. Однако часто, настаивая на своей точке зрения, люди обижают друг друга необдуманными словами.

Получается так, что, в принципе, человек прав, но его неумение правильно выражаться также делает его виновником. Поэтому перед тем, как идти на примирение, вы должны искренне раскаяться в своих ошибках.

Воспользуйтесь другими методами решения конфликтов

Конечно, легче повысить голос, накричать на партнёра и безапелляционно настаивать на своём, чем сесть и спокойно всё обсудить.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Но как восстановить отношения с мужем, когда нет уважения чужого мнения и размеренного обмена мыслями? Сохраняя выдержку и анализируя каждое слово, вы увидите, что конфликт испарится сам собой.

Будьте вежливыми

Отношения, основой которых является вежливость, тактичность и учтивость очень высоко ценятся. Даже после ссоры не забывайте говорить «спасибо», «извини», «пожалуйста» и т. п.

Обращайте внимание на положительные поступки супруга, от всего сердца хвалите его. Если вы не привыкли к такому методу общения, никогда не поздно научиться. Покажите любимому, что вы цените его.

Занимайтесь совместными делами

Этот пункт подразумевает не только составление планов на отдых. Совместными также могут быть:

  • покупка продуктов;
  • уборка квартиры;
  • приготовление пищи;
  • занятие с детьми;
  • расчёт средств.

Любое занятие, требующее совместных усилий, безусловно, пойдёт на пользу. Возможно, сначала вам будет трудно, но возьмите себя в руки и упорно двигайтесь к цели.

Данный метод настолько действенный, что вскоре вы забудете, что ссорились с любимым и не знали, как восстановить отношения с мужем после ссоры.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Наберитесь терпения

Утерянные отношения не возобновляются за пару дней. Вместо того, чтобы зацикливаться на достигнутом, ставьте перед собой новые цели.  Анализируя результаты ваших стараний, выберите правильную тактику именно для вашего случая.

После расставания

Часто бывают случаи, когда после разрыва один из партнёров понимает, что хочет вернуть всё назад. В этом случае не стоит торопиться, так как возобновить отношения после расставания непросто.

Для начала нужно чётко определиться со своими нынешними чувствами. Единственным поводом для восстановления отношений является любовь.

Не пытайтесь вернуть мужа, если:

  • вам стало скучно;
  • любовь превратилась в привычку;
  • вы боитесь одиночества;
  • вас осуждают окружающие;
  • вы считаете, что быть замужем — престижно.

Итак, вы поняли, что любите бывшего мужа и хотите вернуть его. Для этого вам нужно запастись спокойствием и терпением.

Ведь налаживание отношений после расставания происходит не так, как восстановление отношений в семье после обычной ссоры.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

План действий:

1. Будьте искренней.

В разговорах с любимым не кривите душой, не выдумывайте душещипательных историй. Просто скажите, что вас волнует. Это поможет вам расположить к себе мужчину. Откровенность всегда была в цене.

2. Рассуждайте вместе.

Предложите ему проанализировать ваши прежние отношения, найти плюсы и минусы. Попросите прощения за свои неправильные действия.

Возможно, он также признает свои ошибки. Таким образом вы сможете найти компромисс и снова пойти по жизни вместе.

3. Не угрожайте.

Ни один нормальный мужчина не вернётся к женщине, которая ставит под угрозу его интересы. Слова «ты ещё пожалеешь» только отпугнут его, вызовут негативные чувства.

Как мужчине сохранить отношения с женой? Как вернуть жену? (Часть 1)

Итак, у вас есть семья, возможно дети. Но отношения с женой хуже некуда. Каждый день вы скандалите практически по любому поводу. Может быть, даже не вы скандалите, а жена постоянно недовольна всем, что бы вы ни делали, и раздражается на любое ваше слово, отсутствие слов или даже на ваше появление в двери после работы. Фактически, жена уже ушла от вас. Вы спите в отдельной комнате, и она уже думает и планирует, как ей жить без вас.

С детьми тоже плохие отношения, так как жена помаленьку настраивает их против вас. Развестись вы не можете или не хотите, по крайней мере пока. Ведь вас связывают общие дети, часто имущество, общие знакомые, общие друзья и ещё много чего, что так просто не разорвать.

Вас, может быть, вовсе не радует перспектива стать «воскресным папой», которого дети воспринимают как наполовину чужого человека. И это в лучшем случае. А может быть даже и вообще в перспективе толком не видеть детей, но при этом продолжать платить алименты и содержать их.

И вот она, практически патовая ситуация. Вроде и всё очень плохо, но разводиться – это может быть запросто ещё хуже, чем есть сейчас.

Может быть, вы даже развелись уже официально. Но насколько я вижу, больше половины мужчин очень сильно жалеют о разводе и пытаются вернуть свою жену, вернуть её любовь, ее уважение и доверие. И то, что было до развода, уже не кажется им каким-то адом, а наоборот, желанным исходом.

Итак, возможно ли вернуть жену и вернуть счастье в отношения?

Обычно да. Я сейчас не беру крайний случай, когда вы с женой развелись, она вышла замуж за другого мужчину, родила ещё ребенка, живет счастливо и вспоминает о жизни с вами с содроганием. Я думаю ясно, что шансы на какое-то примирение в этом случае близки к нулю.

План действий о том, как вернуть жену и как вернуть хорошие отношения с женой.

Перед планом действий всё же хочу напомнить вам статистику открытой войны в семье мужчины со своей женой. Повторюсь, что она печальна. Мне сейчас сложно сказать точно, но минимум половина мужчин сильно сожалеет о разводе и пытается вернуться все обратно. Поэтому перед тем, как начинать или продолжать войну, десять раз подумайте.

Если вам реально наплевать на жену, если вы точно (десять раз подумайте) будете легко жить без совместных детей и роль воскресного папы вас более чем устроит, если вы понимаете где, на что вы будете жить после развода (с учетом алиментов), то вперед.

Если не очень понимаете, то лучше с войнами поаккуратней. Иными словами, если вам важны дети, если важна жена, если у вас нет достаточного дохода, чтобы просто уйти и завести новую семью, продолжая платить алименты, то о разводе даже не думайте. Постарайтесь не делать глупостей, вроде измен и ещё подобных несуразных поступков. Иначе может быть очень плохо и возвращение в семью будет с правами хуже, чем до ссоры или развода.

Пункт первый. Если конфликт с руганью и летящими тарелками, то постарайтесь дистанцироваться, хотя  бы на время.

Вот вы знаете, что вы правы по какой-то ситуации 100 %. И вы пытаетесь это доказать своей жене. Можете быть наоборот. Жена пытается вам что-то доказать, а вы не соглашаетесь с ней и доказываете ей ошибочность её убеждений.

Ну ведь она не права! Нужно ещё раз ей объяснить, что она не права и тогда она поймет. Если не поняла, то нужно найти другие аргументы. Если эти аргументы не сработали, то поискать аналогий.

И уже ничего не работает, а мужчина всё ищет и ищет новые аргументы. Уже на любое ваше слово крик или тарелки летят, а у вас только начинаются аргументы.

Что же делать?

Нужно найти ещё другие аргументы? Нужно где-то подыскать авторитеты, которые могли бы изменить мнение и поведение жены? (подруги, психолог или ещё кто-то)

Я предлагаю вам остановиться.

Если вы в ситуации острого конфликта будете продолжать настаивать на своём, пускай даже нудно повторяя свои замечательные аргументы, то довольно быстро доведете ситуацию до того момента, когда уже поздно что-то возвращать назад. Некоторые мужчины при острых конфликтах могут не удержаться и ударить женщину, может быть даже в ответ на её удар или летящую тарелку. Может быть даже чуть ударить по щеке, чтобы остановить истерику.

И всё, вы конкретно подставились.

Лучше до этого или чего-то подобного не доходить.

Путь к тому, чтобы острый конфликт перевести в обычный, где хоть как-то можно разговаривать о бытовых вопросах, детях и т.д. – это вовсе не продолжать аргументировать и спорить, даже если вы 100 раз правы. (А  вы 100%  не правы, раз так делаете)

В такой ситуации  наоборот нужно увеличить психологическую дистанцию. Перестаньте ругаться. Пускай даже уйдите в другую комнату. Задерживайтесь на работе подольше. При этом продолжайте делать по возможности домашние дела, покупки, помогайте воспитывать детей, если это возможно и нужно.

Перестаньте на какое-то время говорить о конфликтной теме. Ясно же, что дело не в аргументах. Вы пытались что-то изменить в семейной жизни, скорее всего в свою пользу. Может быть даже обоснованно. Но ваш авторитет низкий и вы не можете ничего изменить. Бесполезно дальше искать и продолжать давить. Всё, поезд уехал, лавочка закрыта.

Поэтому первая цель – перевод острого конфликта в обычный, где сохраняется возможность хоть какого-то общения.

Ясно же, что у вас недостаточно авторитета, сил и других возможностей, чтобы убедить свою жену в вашей правоте. Если бы ваш авторитет был выше, то она бы давно согласилась с вами или, по крайней мере, выслушала вас спокойно и может быть вы пришли к какому-то компромиссу. Если нет, то дальше биться головой об стену – это плохая идея. Не надо.

Пункт второй. Поймите, что вы свою жену чем-то очень и очень достали и достаёте постоянно. Перестаньте это делать, хотя бы частично.

Может быть вам этот пункт кажется несправедливым. Ведь это не вы достали свою жену. Это она достала вас. Она не понимает очевидных вещей. Это она грубит, когда вы ведете себя корректно. Это она злоупотребляет… Это она настраивает детей против вас. Это она и она.

Это всё здорово и я с вами согласен. Всё так, как вы говорите. Но даже если я с вами согласен – это ничего не изменит. Абсолютно ничего. Даже если с вами согласны все ваши друзья, родственники, знакомые, психолог, к которому вы ходили на консультацию, то всё равно это ничего не изменит.

Вам нужно решать всё со своей женой. А ей наплевать на то, что кто-то прав или не прав. Вы, скорее всего, делаете ей очень больно и очень давно. И именно этим вы ее и достали.

И, конечно же, обвинения другого человека никогда не приведут к тому, что он изменит свою точку зрения. Поэтому есть смысл именно ВАМ сделать что-то для вашей жены. Только не то, что вы делали и делаете на протяжении нескольких лет.

Я не говорю о том, чтобы делать какие-то подарки, которые вам не по карману. Я не говорю о романтических путешествиях и т.д. В стадии конфликта или пред развода это обычно не помогает или даже если помогает, то крайне мало и временно.

Я предлагаю вам начать не с того, чтобы делать для вашей жены что-то хорошее. Для начала нужно перестать делать что-то раздражающее её. Перестать делать те вещи, от которых ей больно. Общий принцип такой, что раздражающее поведение больше весит на весах, чем ваше хорошее поведение.

Иными словами, если вы обеспечиваете семью, хороший отец детям и т.д., но у вас есть пара раздражающих сильных привычек, то вы весь будете раздражать. Плюсы никогда не перевешивают минусы. Или, по крайней мере, чтобы перевесить, нужно ну очень и очень много этих плюсов.

Гораздо проще и умнее – это для начала уменьшить количество минусов или, иными словами, раздражения в ваш адрес.

Что можно и нужно сделать конкретно?

Напишите для начала список из 10 пунктов, которые раздражают вашу жену в вас. Ясно, что мужчине женщина не всегда скажет, что же её раздражает в мужчине. Но если отношения плохие, то обычно уже всё что можно и нельзя, говорится вслух.

Написали.

Посмотрите, что вы можете изменить в ближайшее время. Бывает, что 3-4 пункта можно изменить в своём поведении буквально в течение нескольких дней. Сделайте это.

Может быть вы почувствуете сразу улучшение баллов на 5 по 100 бальной шкале.

Вам кажется, что это мало?

Это действительно немного. Когда 90 баллов или 95, то разница небольшая. Но если 10 баллов или 15, то разница бывает огромной.

Чтобы этот совет не выглядел слишком умозрительно, я напишу несколько вариантов того, как обычно мужчина достаёт женщину.

Пример 1. Контроль.

Вашей жене кто-то позвонил. Позвонил и позвонил, казалось бы. Какая ваша реакция на это?

Заниматься своими делами дальше и продолжить разговор? Отлично.

Спросить, кто звонил?

Уже не здорово. Совсем не здорово. Может, ваша жена не хочет вам рассказывать о том, кто звонил или хочет рассказать, но чуть позже.

Своим вопросом вы явно давите на неё, как будто вы контролер.

А потом ещё вопрос вроде: «А что он (она)  говорил (а)?»

Кроме каких-то исключительных случаев, когда такие вопросы уместны, обычно это вызывает раздражение. Больше или меньше.

Нет конечно, обычно ничего секретного нет. Звонил тот и этот, сказал это и это.

Но вам это рассказала жена сама или вы своими вопросами-допросами эту информацию из неё вытрясли?

Поверьте мне, что это огромная, огромная разница.

Ясно, что в 99 % случаев ваша жена и так расскажет вам о том, кто звонил и что сказал. Может быть, кроме каких-то подробностей личной жизни подруг.

Но повторюсь, сама жена расскажет об этом или вы начинаете приставать с вопросами – это небо и земля.

Ладно, может вам и этого мало. Мало, что жена раздражается и боится ваших вопросов?

Тогда можно добавить.

Сами берите её телефон в руки и смотрите, кто звонит по определителю номера. Уже неплохо.

Заглядывайте в телефон, когда она пишет сообщения. Класс.

Когда жена ушла в душ, то посмотрите, что она пишет в телефоне и кому. Суперкласс.

Теперь ваша жена старается убежать от вас, когда ей кто-то звонит, ставит пароли на телефон, говорит тихо, чтобы вы не слышали и т. д.

Но ведь это не из-за того, что вы её просто достали со своим контролем и тем, что постоянно лезете в её жизнь. Это конечно же просто ОНА такая плохая и она что-то скрывает.

Если вы постоянно спрашиваете у жены кто звонил, что говорил и тем более заглядываете в телефон, лазите в её отсутствие по телефону, то вы, скорее всего, её достали и прилично. (Не только телефон конечно. Можно заглядывать в ноутбук, сумочку и т.д. Более серьезные вещи я даже не пишу, так как это уже клиника)

Пример 2. Нытик.

Нытики конкретно раздражают женщин в принципе и жён сильнее в несколько раз. Ведь обычная женщина встречается с посторонним мужчиной (коллегой, приятелем мужа, мужем подруги)  редко, а муж – он вот, всегда рядом и ноет и ноет.

И конечно бесит, и бесит.

И если у вас с женой всё плохо, то очень велика вероятность, что вы нытик.

Нет, конечно конкретно вы – не нытик.

Вы же не ноете в прямом смысле слова. Вы не говорите с протяжным голосом, как в плохих комедиях, как вам плохо или даже ПЛОХО.

Это не про вас.

Вы просто делитесь тем, что происходит у вас на работе, со знакомыми и ещё где-то.

Вы делитесь и делитесь, просто рассказываете о себе.

Там вы рассказываете о том, что где-то у вас не получилось что-то на работе. Потом вы рассказали о том, что руководитель поругал вас. Потом, что с коллегой вы поспорили на какую-то тему и он с вами не согласился. Потом, что ваш ребенок что-то там сделал.

Вы делитесь и делитесь информацией, которая, конечно же, на ваш взгляд, интересна жене. Ведь это ваша жизнь.

Но если вы хотя бы немного подумаете, то поймете, что это не какая не информация. Это самое настоящее НЫТЬЕ. И эта «информация», конечно же, интересна вашей жене процентов на 5 максимум. Всё остальное – это нытье, нытье, нытье.

Ясно, что она плохо слушает ваше нытье. Ведь муж – это Мужчина. Опора, стена. И когда этот мужчина ноет и ноет, пускай даже называя это словом «поделиться», то он всё равно ноет.

И вот уже жена закрывается от этого «поделиться». Она демонстративно не слушает вашего «поделиться». Она уходит в другую комнату. Она прямо огрызается, когда вы делитесь.

Но это, конечно, не ваша вина. Это жена плохая. Это она не может даже выслушать то, что происходит в вашей жизни. Это она не может выполнить роль вашей мамы и вашего папы, чтобы послушать ваше нытье. Это она опять плохая.

А может быть, это не она плохая? Может быть, ей просто надоело ваше нытье? Может быть, она просто уже не знает, куда от него сбежать?

И здесь вам выбирать. Если жена плохая, то можно и ничего не менять. Можно продолжать делать то, что делали раньше.

Если же жена обычная женщина, то может быть есть смысл перестать ныть? И если у вас это получится, то вы заслужите, может быть, не любовь жены (по крайней мере не сразу), то хотя бы она перестанет вас презирать в те моменты, когда из вас лезет и лезет «информация», которой нужно поделиться.

Я в первой части статьи написал относительно мягкие способы достать жену. Во второй части продолжим обсуждение более действенных средств.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах.
При использовании и перепечатке материала активная ссылка
на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Рашид Кирранов.

Как вернуть семью после развода


Некоторое время назад развод считался из ряда вон выходящим событием, предпринимался такой шаг в редких случаях. Сейчас разорвать отношения вроде бы проще, но не проще пережить этот стресс.


Отношения без обязательств: 5 мифов и реальность

Отношения без обязательств настолько привлекательны
для одних, насколько же неприемлемы для других. Первые тянутся к ним за легкостью, вторые отрицают за аморальность. Что из этого правда, а что вымысел? 

Настя Мишагина

Читать далее

Одним из самых неприятных моментов после развода является неопределенность. Даже решившись на расставание и пройдя через многоэтапные и сложные судебные процедуры, мы можем еще долго испытывать сожаление и желание восстановить былое. Насколько это желание разумно и стоит ли сходиться после развода?

Полюбить заново


Стремление вернуться к бывшему партнеру перекрывает все доводы и прежде всего подкрепляется убеждением, что разрыв был ошибкой. Муж после развода выражает чувства не так активно, как жена, но это может только усилить  драматизм момента. Это то, что следует проверить в первую очередь.  Есть процент случаев, когда «хлопнуть дверью» кажется лучшим выходом. Это, как правило, молодые пары, не имеющие опыта решения проблем.



Простые житейские советы, которые получены на собственном опыте, дает писательница и телеведущая Дарья Донцова. О том, как справляться с эмоциями, она делится опытом со зрителями канала «Домашний»: 



Есть и другие примеры – когда партнеров тянет друг к другу просто по привычке, при неумении справляться с одиночеством, при желании почувствовать, что у тебя по-прежнему есть опора в этом мире. Такие встречи в порядке вещей, поскольку память чувств не может отключиться в одно мгновенье. Но это вряд ли можно назвать попытками возобновить любовь.


Простить и забыть


В понимание прощения мы часто вкладываем смысл полного принятия ситуации  без учета тех чувств обиды, разочарования и злости, которые мы испытали. К тому же, это бывает связано и с новыми ожиданиями – раз я простила, значит, он должен понять и измениться. Муж и жена после развода стараются отбросить прошлое, хотя правильнее было бы его как следует переоценить.



Ошибочно думать, что изменится взрослый человек или можно поменять к тому, что не нравится, свое отношение. Примирение возможно скорее в тех случаях, где вы понимаете, что именно вам не понравилось и почему. А также осознаете, с каким человеком имеете дело. Второй шанс есть у пар, которые не прощают и не забывают, а делают выводы о том, возможно ли в этой реальной ситуации быть вместе и получать от этого удовольствие.


Не жить прошлым


Бывает, что отношения давно закончились фактически, но есть ощущение, что они все еще актуальны. В реальности это выглядит как планы и ожидания. Вы смотрите фильм и думаете, что бы сказал ваш партнер, гуляете в парке и ищете свободную скамейку на два места и пр.



Такие фантазии могут посещать вас до нескольких лет после разрыва, но ориентироваться стоит все-таки на то, что происходит на самом деле. Если вы давно уже не ходите в кино, и он не звонит, с самообманом придется проститься.


Полностью измениться


Когда семья заканчивается на однообразных конфликтах и скуке, скорее всего это говорит о том, что партнеры попали в замкнутый круг. Люди расходятся не потому, что у отношений нет будущего, а потому, что им хочется перемен. Возобновить такую связь можно только на новом этапе, но для этого придется меняться самому.



Часто мы прикрываем страх впустить новое в свою жизнь претензиями к тому, что происходит с нами сейчас. Партнер первым попадает под удар. Вредно зацикливаться на отношениях и пытаться переместить туда всю свою жизнь.



Андрей Курпатов, врач-психотерапевт, автор популярных книг по психологии в книге «7 настоящих историй. Как пережить развод» приводит несколько условий того, чтобы кризис в семье можно было пережить конструктивно: 



1. Осознание обоюдной ответственности за отношения.


2. Готовность быть честными.


3. Способность признавать свои слабости.


4. Отсутствие счетов с партнером: кто больше сделал, кому тяжелее.


5. Умение понимать, почему партнер поступает так, а не иначе.


6. Искреннее желание видеть его счастливым. 



Соблюдение хотя бы половины этих условий позволяет и пережить, и выйти из любого семейного кризиса проще и выгоднее для обеих сторон. 

Реанимация любви: 9 советов, как восстановить утраченные отношения — Последние новости

Издание Inspiring Tips обнародовало несколько способов восстановить «умирающие» отношения и снова быть счастливыми.

Интересно! Какие 3 фактора определяют будущее отношение

Как восстановить потерянные отношения

Не разрывайте свои отношения, пока вы оба верите в свою любовь друг к другу, ведь после каждой бури всегда будет радуга. Возможно, вам просто нужен перерыв. Поэтому возьмите столько времени, сколько вам обоим потребуется.

Попытка восстановить почти утраченные отношения может быть эмоционально сложной задачей, иногда это может повлиять на вас даже физически. Поэтому будьте готовы к этому и во время перерыва решите, как можно восстановить отношения.

  • Говорите о проблемах и будьте честны друг с другом

Что именно в ваших отношениях пошло не так? Поговорите об этом друг с другом. Общайтесь и будьте честны и правдивы в том, что вы на самом деле чувствуете. Расскажите партнеру о тех моментах, когда ваша вторая половинка причинила вам вред.

Решайте проблемы и находите компромисс / Фото Unsplash

Задавайте вопросы любимому человеку, которые вас беспокоили все это время. Что спровоцировало этот уход страсти? Признайте свои ошибки и поверьте в то, что еще не поздно все исправить.

  • Вспомните, за что вы любите партнера

Когда-то вы были самым счастливым человеком в мире, потому что познакомились со своей «душой» – то есть встретили любовь в своей жизни. Вспомните те важные моменты подъема. Даже если ваше сердце наполнено болью, там все еще есть любовь, которую нужно найти.

  • Учитесь на ошибках

Важно, чтобы вы усвоили урок из всего этого. Вы оба хотите исправить все и заставить боль исчезнуть, но не стоит забывать и просто отпускать недостатки и неурядицы, возникшие в вашей паре. И старайтесь не повторять эти ошибки в будущем.

Кроме того, еще важнее сосредоточиться на хороших моментах. Как этот этап проблем помог вам стать лучше? Как это укрепило ваши отношения и любовь друг к другу?

К теме! Как влюбленным сохранить отношения на расстоянии во время карантина: советы психолога

  • Не позволяйте гневу управлять вами

Даже мельчайший намек негатива может разорвать слабую и тонкую струну, которая поддерживает ваши отношения вместе. Например, гнев может мгновенно убить все шансы на решение проблемы. Поэтому избегайте этого.

  • Подумайте, чтобы провести время отдельно

Когда все действительно так плохо, вы можете попробовать рассмотреть вариант отношений на расстоянии. Иногда это может напомнить вам о вещах, которые вы восприняли как должное. Расстояние также заставит вас осознать, можете ли вы жить без любимого человека.

  • Не позволяйте другим людям принимать решения за вас

Вы можете просить совета у родных и близких, но вы должны помнить, что окончательное решение должны принимать только вы. Ваши собственные чувства и мысли должны быть основой каждого выбора, который вы делаете.

Принимайте собственное решение / Фото Unsplash

  • Будьте добры друг с другом

Доброта может сделать многое, особенно если вы пытаетесь восстановить умирающие отношения. Поймите, что вы оба причинили боль, и лучший способ поддержать друг друга – это быть просто добрыми и ласковыми друг с другом. Пусть доброта медленно оздоровит ваши разбитые сердца.

  • Создавайте лучшие воспоминания вместе

Создайте новые воспоминания, которые будут напоминать про лучшие дни. Путешествуйте вместе, отдохните где-то или просто повеселитесь. Оставьте все, что болит, и попробуйте жить своей жизнью на полную. Делайте какие-то вещи вместе так, будто это ваш последний день на Земле.

7 способов вернуть романтику в семейные отношения

Иногда неженатые пары могут посмеяться, когда слышат, что брак – это тяжелый труд. Но на самом деле так и есть, передает Lifehack. На стадии встреч партнеры не прилагают особых усилий, чтобы строить отношения, а живут, наслаждаясь жизнью. Поэтому и даже самые нелепые спонтанные сюрпризы воспринимаются как романтические.

Важно Почему люди расстаются: психологи назвали основную причину

Как с годами восстановить эти чувства – узнавайте в полезных советах. Подчеркиваем, что эти советы актуальны для женщин и мужчин, ведь брак не может быть единоличным трудом.

  1. Запланируйте вечернее свидание

Восстановить романтику можно довольно просто: пригласите свою вторую половинку на свидание. Если у вас есть дети, позаботьтесь о том, кто с ними останется в этот день и наслаждайтесь вечером.

В это время рекомендуем посетить место, с которым у вас связано много воспоминаний до замужества. К примеру, любимая кофейня, в которой вы проводили время на выходных, или же галерея, где состоялось первое свидание. Учтите, что во время карантина не все заведения работают, поэтому заранее стоит уточнить эту информацию.

Психологи отмечают, что общие воспоминания могут вернуть супругов к тому этапу, когда их чувства были полны романтики.

Как вернуть романтику в брак / Фото Thriving Marriages

  1. Говорите с любимым / любимой

Уделяйте время для откровенных бесед и обязательно интересуйтесь, что ваша вторая половинка любит или же наоборот. Восстановить романтику помогает и похвала. К примеру, во время беседы вы можете сказать: «Не представляю, как моя жизнь была бы без тебя. Люблю тебя».

Не забывайте проявлять нежность друг к другу, ведь после работы или дня с детьми мы часто забываем о своем партнере. А это ведет к тому, что пара начинает удаляться.

  1. Не забывайте быть красивым / красивой

Возвращаясь домой, не спешите переодеваться в удобную и не совсем привлекательную одежду. Это часто убивает романтику в первый год брака. Удивите своего партнера и встретьте его в наряде, который охотно бы надели в первые дни романа. И, поверьте, это может разжечь и утраченную страсть.

Стоит знать 8 признаков, что отношения переживают кризис, который супруги пытаются скрыть

  1. Делайте комплименты и не ищите недостатков

Вынос мусора, уборка, уход за детьми, шопинг в супермаркете – казалось бы, все эти вещи привычная рутина. И часто супруги совершают большую ошибку, когда начинают искать, что партнер не сделал, или же сделал не так, как вы этого хотели. Зато при случае похвалите вторую половинку, отметив, как она много делает для брака. Но стоит говорить искренне: хвалите за то, что на самом деле вызывает у вас восторг.

Также психологи часто рекомендуют сесть и составить список, за что вы любите вашу жену или мужа. Такой вид комплиментов также положительно повлияет на отношения.

  1. Сюрприз без отдачи

Верните спонтанность в свой брак. К примеру, ожидая своего партнера на улице, возьмите чашечку кофе, на котором напишите особую фразу или сердечко. Или же дома неожиданно пригласите партнера на танец, включив любимую песню. Однако не стоит требовать, чтобы на следующий день ваша половинка сделала что-то в ответ.

Не прекращайте удивлять своего партнера / Фото Insider

  1. Будьте командой

Брак – это не соревнование, где в любой конфликтной ситуации нужно одержать победу. Вместо этого ведите себя как игрок команды, поддерживайте и помогайте своему партнеру. А чтобы вернуть романтику и чуточку взбудоражить чувства, устройте для себя и своего партнера игру. Например, пригласите друзей и сыграйте в настольную игру, где победа будет зависеть от вашей совместной работы.

  1. Повеселитесь

Забудьте на день, что вы в браке. Попробуйте отдохнуть так, словно вы только что встретились со своей второй половинкой. Психологи рекомендуют устроить своеобразную ролевую игру, когда супруги делают вид, что не знают друг друга. Тогда общение становится более свежим, а романтика и страсть вновь возвращается в вашу жизнь.

Что такое сломанные семейные отношения и как это исправить

Автор: Джессика Андерсон

Обновлено 18 ноября 2020 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

Ищете способы восстановить разрушенные семейные отношения?

Сертифицированный терапевт может помочь. Поговорите с семейным экспертом онлайн прямо сейчас.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pixabay.com

Идея семьи — это идея, которая всегда держится вместе, независимо от ситуации, но на практике это вряд ли верно. В семьях будут разногласия, ссоры и даже отчуждения.

Мы члены семьи, но мы тоже личности. Иногда наши убеждения разделяют нас. В других случаях наши личности не совпадают, и из-за этого у нас возникает конфликт.Иногда член нашей семьи делает то, что нам просто не нравится. В других случаях вас, возможно, отдалили от члена семьи в детстве, и теперь вы хотите восстановить с ним связь, когда вы стали старше.

Затем бывают моменты, когда ничего плохого не происходит, но вы просто отдаляетесь от определенных членов семьи и теперь хотите возродить те старые отношения, которые у вас были.

Отчуждение случается постоянно и по разным причинам. Иногда все, что нужно, — это извинения, чтобы все исправить.В других случаях для восстановления отношений требуется больше усилий. Иногда отношения не подлежат восстановлению или для их восстановления может потребоваться слишком много усилий.

В этом посте мы поговорим о причинах разрыва семейных отношений и о том, что вы можете сделать, чтобы их исправить.

Что вызывает отчуждение?

Есть много причин, по которым член семьи может расстаться с вами. Вот некоторые из основных причин:

  • Различные убеждения: В идеальном мире мы уважали бы убеждения друг друга, но на практике это сложно.Например, если ваши родители очень религиозны, а вы нет, это может вызвать раскол. Это особенно верно, если религия этого человека заставляет его не общаться с неверующими. Это также верно, если родитель продолжает желать, чтобы ребенок был частью религии, и они предпочитают не уважать право ребенка не соглашаться.
  • Насилие: это одна из самых понятных причин, по которой кто-то расстается с членом семьи. Если родитель жесток, ребенок, скорее всего, захочет держаться подальше, особенно когда он вырастет из-под родительской заботы.
  • Разногласия по поводу супруга / супруги: Если семья не поддерживает брак своего родственника, этот родственник может сделать выбор в пользу более здоровой жизни со своим супругом, дистанцируясь от неблагополучной семьи.
  • Властные бабушки и дедушки: если дедушка и бабушка властны в советах или действиях, пока их ребенок воспитывает собственных детей, они могут почувствовать, что от бабушки и дедушки необходимо пространство.
  • Один человек отказывается извиняться: семейные споры могут вызывать проблемы разного уровня, самым большим из которых является отчуждение.Это довольно распространенное явление, когда один из родственников считает неправильным, а другой отказывается извиняться или даже признавать проступок.
  • Некоторые люди просто расходятся: после долгой разлуки восстановить потерянное соединение может быть сложно.
  • Переход границы: у каждого человека есть границы. Когда они прочно установлены и родственник продолжает переходить через них или угрожает перейти через них, может возникнуть отчуждение.

Стоит ли наладить отношения с семьей?

Вы не обязаны иметь отношения с членом семьи только потому, что они ваша семья.В некоторых ситуациях их невозможно исправить, и вам лучше держаться подальше. Вы не станете налаживать отношения с любовником, который поступил с вами неправильно, так зачем вам восстанавливать отношения с жестоким членом семьи?

Источник: CC BY-SA 2.0 BK через flickr.com

Однако бывают случаи, когда время залечивает раны или член вашей семьи хороший человек, но вы двое только что поссорились. Вот несколько признаков того, что вам следует подумать о восстановлении отношений.

  • Время залечило некоторые раны и заставило задуматься о ситуации более объективно. В прошлом вы, возможно, становились эмоциональными, когда разорвали все связи с членом семьи, или наоборот, и время позволило вам оглянуться назад и задуматься, стоит ли вам снова поговорить с ним.
  • У вас остались теплые воспоминания о них, которые перевешивают все плохое. Хотя ностальгия может ослеплять, нельзя отбрасывать хорошие воспоминания. Возможно, вы даже захотите запечатлеть новые воспоминания. Если это правда, неплохо было бы поговорить с родственником.
  • Вы готовы простить члена семьи за то, что он сделал. Прощение может заставить другого члена семьи чувствовать себя комфортно, разговаривая с вами, но вы должны убедиться, что ваше прощение искреннее. Когда ваше прощение искреннее, восстановленные отношения также могут быть значимыми.
  • У члена семьи слабое здоровье. Если ваш удаленный член семьи болен или приближается к концу жизни, вы можете почувствовать себя лучше, если восстановите отношения до того, как ваш шанс будет упущен.Это может быть непросто, поскольку может действовать ограничение по времени, но если вы чувствуете, что пожалеете, что не связались с ними в будущем, это может оказаться важной задачей.
  • Вы поставили себя на место другого члена семьи. Бывают случаи, когда противный член семьи полностью неправ, но бывают и случаи, когда вы не так уж невиновны. Иногда вы тоже могли сделать что-то не так или могли быть совершенно не так. Трудно признать, что вы были виноваты, но если вы были виноваты, это нормально и признак сильного человека.

Это всего лишь несколько факторов, которые следует учитывать, но в конечном итоге решать вам. Не думайте, что вам нужно восстанавливать отношения, если вы не готовы. Если вы чувствуете, что пора, не стесняйтесь снова встречаться с родственниками.

Как восстановить отношения

Не существует единого правильного решения, подходящего для всех проблем во взаимоотношениях. Тем не менее, вы можете получить какой-нибудь совет, чтобы начать работу. Ниже мы собрали для вас несколько советов:

Будьте реалистичны

Когда вы пытаетесь восстановить связь, постарайтесь не делать предположений, хороших или плохих, о том, как будет выглядеть встреча.Помните, что вы делаете свою часть работы, протягивая руку, когда чувствуете себя готовым, и что вы ничего не потеряете, пытаясь.

Попробуйте письмо

Письма личные и сердечные. Они показывают, что вместо того, чтобы отправить текстовое сообщение или электронное письмо, вы нашли время, необходимое для того, чтобы сесть и изложить свои чувства ручкой и бумагой. Они также дают вашему родственнику время, чтобы действительно обдумать ваш запрос и спланировать свой ответ, поскольку его ответ не требуется так быстро, как ответ в электронном сообщении.

Начало медленное

Когда вы пытаетесь восстановить соединение, старайтесь не сразу вступать в сложные разговоры. Подумайте о том, чтобы сказать «Привет» и просто поговорить о жизни заранее.

Публичное собрание

Чтобы избежать конфликта, старайтесь встречаться на нейтральной почве. Публичное место встречи может вызвать более легкую беседу, так что вы двое сможете узнать друг друга еще раз без немедленных ссор.

Подумайте о том, как вы хотите справиться с прошлым

Перед встречей подумайте, как вы относитесь к событиям, которые произошли в прошлом.Возможно, вам придется обсудить их для завершения, или вы можете почувствовать желание оставить их в прошлом, чтобы построить здоровые отношения в настоящем. Сделайте этот выбор, прежде чем снова встретиться, чтобы вы знали, чего ожидать и как развивать отношения.

Ищете способы восстановить разрушенные семейные отношения?

Сертифицированный терапевт может помочь. Поговорите с семейным экспертом онлайн прямо сейчас.

Источник: rawpixel.com

Установить границы

Границы важны в любых отношениях.Если вы не хотите говорить на определенную тему, например, на религию, сразу же обозначьте черту, которую обе стороны обещают не переходить. Вы также можете установить границы, чтобы защитить себя, и убедиться, что вы снова не пострадали (если бы вы были в прошлом).

Обратитесь за консультацией

Если у вас по-прежнему возникают проблемы с восстановлением связи с членом семьи после нескольких попыток, вы можете подумать, что это не стоит усилий. Однако вполне вероятно, что вы могли бы добиться прогресса в отношениях, если бы у вас была нейтральная третья сторона, которая руководила бы вами на этом пути.Отличный способ двигаться вперед — обратиться к семейному терапевту.

Обращение к терапевту означает, что вы готовы наладить отношения и хотите, чтобы профессионал исправил их наилучшим образом. Это показывает, что вы действительно готовы позволить своему отчужденному родственнику вернуться в свою жизнь, даже если прошлые усилия не увенчались успехом.

Исследования показывают, что семейная терапия на самом деле является наиболее успешным инструментом в решении семейных проблем. Психотерапевт может взглянуть на ваши отношения и прошлое со стороны и предоставить вам как возможность разговаривать друг с другом в спокойной обстановке, так и управляемую дискуссию, которая приведет к разрешению конфликта.

Если у вас плотный график или вам будет сложно посещать личные консультации с членом семьи, рассмотрите вариант онлайн. В ReGain работают специалисты в области психического здоровья, которые могут поговорить с вами, не выходя из дома (или где бы у вас ни было подключение к Интернету). Ниже приведены некоторые отзывы консультантов ReGain от людей, испытывающих аналогичные проблемы, на ваше усмотрение.

Отзывы консультанта

«Юми потрясающая и идеально подходит для нас.Всего лишь одна видеосессия во многом поможет нашей семье. Его ответы точны, и мы это очень ценим. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжала делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее всему миру, вот какая она замечательная ».

«Я оставил свою семью, когда связался с Regain в надежде спасти полностью разрушенные отношения. Брэдли был назначен на нас. Брэдли делал шаг за шагом, говорил правильные вещи в нужное время и просто, казалось, входил Настройтесь на нас, чтобы понять, что требовалось для урегулирования наших отношений.Он работал с нами примерно раз в неделю вначале, а затем чаще раз в десять дней во второй части консультирования в течение примерно шести месяцев. Нам удалось разрешить наши разногласия и надеемся на благополучное будущее в здоровых отношениях. Брэдли предоставил нам инструменты, необходимые для того, чтобы мы могли быстро выявлять и знать, как решать любые проблемы, возникающие в будущем. Мы не могли бы рекомендовать его больше. Большое спасибо, Брэдли и ReGain! »

Заключение

Разрыв семейных отношений может быть таким трудным.Однако помощь доступна. Если вы хотите наладить отношения, которые вызывают проблемы в вашей жизни, или вам нужна помощь в продвижении вперед без этого члена семьи, специалист по психическому здоровью может предоставить вам непредвзятый слух и необходимую поддержку. Помните, что вы достаточно сильны, чтобы двигаться вперед, и что обращение за помощью позволит вам расти в направлении более счастливой и здоровой жизни.

FAQ (Часто задаваемые вопросы)

Что такое неполная семья?

Неполная семья — это ячейка, в которой члены семьи испытывают серьезные эмоциональные проблемы друг с другом.В детстве вы этого не осознавали, но влияние этой среды меняет жизнь. Могут быть злоупотребления или пренебрежение. И определенно отсутствует поддержка ребенка или детей в семье. Окружающая среда недоброжелательна. Члены семьи не доверяют друг другу. Причина такой токсичной динамики в том, что эти люди не заботятся друг о друге. Такое поведение наблюдается уже давно. Родители не давали детям необходимую домашнюю жизнь, и семейная динамика была нездоровой.Дети не чувствуют себя любимыми или в безопасности. Для здорового развития ребенка необходима стабильная семья, в которой родители и дети заботятся друг о друге. Когда дети в раннем возрасте видят, что их родители нездоровы или токсичны, жизнь ребенка подвергается риску развития дополнительных эмоциональных проблем. Это долгосрочные последствия, потому что подавляющее большинство детей, подвергшихся насилию, вырастают в молодых людей с проблемами психологического или психического здоровья. Вы можете прочитать статьи о неполных семьях в журнале Psychology Today.Там вы можете узнать о различных аспектах семейной ячейки и развития ребенка. Если вы из неполной семьи, может быть полезно посетить группу поддержки, где вы сможете получить совет от других людей, выросших в неблагополучных семьях. Распад семьи может иметь как краткосрочные, так и долгосрочные последствия для человека. В своей жизни, несмотря ни на что, вы будете взаимодействовать со своей семьей. Но вы можете выбирать, что произойдет с этими семейными отношениями после того, как вы станете взрослым.Вы сами решаете, какой уровень взаимодействия вы хотите иметь со своей семьей. Если вы отдалились от своих биологических близких, возможно, вы не знаете, как с этим справиться. Есть статьи о психологии сегодня, которые показывают нам, как бороться с установлением границ с токсичными членами семьи. То, что вы из неполной семьи, не означает, что с вами что-то не так. Это ориентир для того, почему у вас есть свой набор основных убеждений о семье.

Каковы последствия неполной семьи?

Разбитая семья может изменить жизнь.Это может иметь серьезные последствия для человека. В своей жизни, что бы ни случилось, вы встретите людей, переживших плохую домашнюю обстановку. Люди в неполных семьях могут искать группы поддержки, будучи взрослыми, потому что они подверглись пренебрежению или жестокому обращению в молодом возрасте, и они не знают, как лучше всего справиться со своей жизнью. Дети в неполной семье не чувствуют себя в безопасности. Боятся, что в любой момент что-то пойдет не так. Это беспокойство, вероятно, последует за ними во взрослой жизни. Став взрослыми, они могут иметь проблемы с психическим здоровьем, такие как посттравматическое стрессовое расстройство, тревожность или депрессию.У этих людей могут быть трудности с общением с другими, формированием привязанностей или поддержанием здоровых отношений. Большой процент детей из неполных семей не доверяет другим и испытывает трудности с формированием эмоциональной связи с людьми. Если вы выросли в неполной семье, вы можете улучшить завтрашний день, обратившись к психотерапевту. Домашняя жизнь, которую вы пережили в молодости, повлияет на то, как вы станете взрослым. Возможно, в детстве вам не хватало поддержки, но вы можете оправиться от последствий разрушенной семьи в своей жизни, несмотря ни на что, найдя психотерапевта, который сможет оказать вам постоянную поддержку.Если вы не уверены, выросли ли вы в неполной семье, вы можете прочитать об этой динамике в «Психологии сегодня». Прочитав эти статьи, вы сможете прояснить свое детство. Психология Сегодня имеет множество ресурсов для людей, переживших детскую травму. В зависимости от того, с какими проблемами вы столкнулись, вы можете найти экспертов, которые писали о подобной травме. На сайте Psychology Today вы также можете найти терапевта в вашем районе. Лечение травмы имеет решающее значение.И вам не обязательно посещать терапевта лично! По мере того, как онлайн-терапия становится все более популярной, становится все больше и больше доступных терапевтов. Наши детские шрамы не проходят и могут быть болезненными, если с ними не бороться. Терапия — отличное и безопасное место, чтобы поговорить о своей боли и преодолеть ее с заботливым специалистом в области психического здоровья.

Что вызывает распад семьи?

Причины неполной семьи в том, что у родителей серьезные проблемы с психическим здоровьем, и они не получают лечения.Вы можете прочитать исследования об этом в Psychology Today. Когда вы страдаете психическим заболеванием и получаете лечение, это может изменить вашу жизнь. Вот почему терапия так ценна. В неблагополучной семье не происходит лечения проблем с психическим здоровьем. Есть злоупотребление или пренебрежение, или злоупотребление психоактивными веществами. Домашняя жизнь небезопасна или нестабильна. Семейная динамика нездорова и вызывает дисфункцию. Развитие ребенка имеет решающее значение, и если у вас нет здорового детства, это может повлиять на вашу взрослую жизнь.

Что делать, если у вас неполная семья?

Если у вас неполная семья, важно, чтобы вы обратились за помощью в виде терапии. Люди не просят родиться в токсичной среде. Но вы можете получить поддержку после того, как выдержите ее. Ваша домашняя жизнь в детстве не должна определять, кто вы сейчас. Когда вы обращаетесь за помощью в связи с травмой, жизнь меняется. Есть много ресурсов, где вы можете прочитать о травматических переживаниях в раннем возрасте. Вы можете найти статьи о семейной динамике и о том, что значит выжить в разрушенном доме на «Психологии сегодня».У них также могут быть статьи, которые выведут вас из зоны комфорта. В конце концов, лучше пройти курс лечения, чем игнорировать то, как разрушенный в детстве дом влияет на вашу текущую жизнь. Один из лучших способов решить эти проблемы — обратиться к индивидуальному терапевту или семейному терапевту.

Что считается сломанным домом?

Неполный дом — это дом, в котором родители не заботятся о детях. Дети подвергаются насилию или пренебрежению. Любая ситуация, когда семейная динамика настолько токсична, что ее члены находятся в кризисе, считается неблагополучным домом.Когда дети становятся жертвами жестокого обращения и не получают лечения, это один из примеров разрушенного семейного дома. В неблагополучном доме качественное время не имеет значения. Выжить в следующую минуту важнее, чем сблизиться с членами вашей семьи.

Можно ли починить сломанную семью?

Разбитую семью можно исправить, если члены семьи захотят изучить семейную динамику в терапии и проработать эти проблемы. Вы можете прочитать о семейной терапии в «Психологии сегодня» и увидеть, какова ценность для людей.

Как вы любите кого-то с неполной семьей?

Любовь связана с принятием. Когда вы находите кого-то, кого любите, жизнь меняется. Это выводит вас из зоны комфорта. Когда вы начинаете новую жизнь с кем-то, очень важно принять то, кем он является. Если вы любите кого-то, у кого неполная семья, это означает, что вы признаете, что у него была травма в жизни, и вы здесь, чтобы поддержать его. Тебя там не было, и ты не знаешь, какой была их семейная жизнь или каково было быть ими в детстве.Вы можете задать им вопросы об этом, но поймите, что некоторые из этих воспоминаний могут быть слишком травматичными, чтобы иногда о них говорить. У всех разная семейная жизнь. Психология Сегодня есть много различных ресурсов для неполных семей. Вы можете прочитать о том, как разрушенный дом влияет на жизнь детей, изменяя его жизнь.

Как защитить и восстановить семейные отношения

Источник: Skeeze / Pixabay

Оскорбление чувств члена семьи, нарушение пресловутой черты или высказывание того, что нельзя отозвать, — неизбежные ошибки в семейных отношениях.Члены семьи часто — это люди в нашей жизни, которые знают лучше всего. Это означает, что они знают, как нажимать наши кнопки и проверять наше терпение.

Исследования показали, что когда члены семьи причиняют нам боль, это может причинить больше боли, чем когда другие люди в нашей жизни причиняют нам боль (например, коллеги или друзья).

Наша реакция на семейную боль часто заключается в том, чтобы простить и забыть, замолчать или иным образом удержать их в своей жизни. С другой стороны, когда друзья или коллеги причиняют нам боль, мы с большей вероятностью будем держаться от них на некотором расстоянии и дважды подумать, прежде чем открыться или снова зависеть от них.Поскольку семейные отношения считаются «безусловными» и часто являются частью само собой разумеющейся сети социальной поддержки, люди продолжают доверять им и чувствовать себя преданными им.

Восстановление семейных отношений

Когда в семейных отношениях случается обида, полезно пройти через процесс восстановления отношений. Восстановление отношений относится к примирению и исправлению отношений после того, как одна или обе стороны пострадали. Извинение и прощение — это стратегии восстановления отношений, но не всегда заканчиваются успешным восстановлением отношений.

Восстановление отношений требует затрат времени и энергии в течение длительного периода времени. Не только это, но и инвестиции должны быть взаимными. Если вначале инвестиции не взаимны, ремонт все еще возможен, если обе стороны вносят свой вклад в поддержание и восстановление отношений к концу. Попытка одностороннего ремонта потерпит неудачу, если другая сторона никогда не вернется в отношения.

Для успешного ремонта обычно требуется, чтобы одна сторона сняла вину с себя, а другая сторона приняла на себя ответственность за то, что они сделали, чтобы повредить другой.Они также могут принести извинения или немного юмора, чтобы поднять настроение. Когда виноваты оба человека, члены семьи могут сказать: «Эй, я думаю, может быть, никто из нас не слушает, что другой говорит прямо сейчас», или иным образом пролить свет на проблему общения, в которой они разделяют вину. Произошло восстановление отношений. когда верность и доверие восстановлены.

Инвестиции в семейные отношения

    По словам доктора Джона Готтмана, словесные попытки восстановления не всегда срабатывают.Напротив, наиболее важным показателем способности налаживать и поддерживать здоровые отношения является то, имеет ли в отношениях больше положительных, чем отрицательных взаимодействий в целом.

    Готтман называет это взаимоотношением «банковский счет». Если аккаунт полон позитивных, поддерживающих и принимающих взаимодействий, он выдержит бурю, когда неизбежно произойдет конфликт. Отношения, которые и без того натянутые или отмечены неуважением, менее способны справляться с конфликтами и другими негативными взаимодействиями.Это означает, что люди должны инвестировать в свои отношения, особенно в хорошие времена, чтобы подготовиться к тяжелым временам.

    Что вы делаете, чтобы наполнить свои банковские счета отношениями положительного взаимодействия? Ниже приведены 10 идей, как инвестировать в семейные отношения.

    1. Звоните членам семьи нерегулярно (например, один раз в неделю).
    2. Отправляйте открытки или письма. Бонус: включите фотографии, которые напомнят вам обоим о том, как хорошо вы провели время вместе.
    3. Регулярно и искренне спрашивайте, как поживает член вашей семьи.Копайте под поверхностью.
    4. Следите за членами своей семьи в социальных сетях, если у них есть учетная запись. Знайте, чем они заняты, и в следующий раз спросите об их последней поездке или детском футбольном матче.
    5. Скажите членам вашей семьи, что вы заботитесь о них и готовы помочь, если вы им понадобитесь.
    6. Поделитесь с членом семьи важным воспоминанием, о котором вы не говорили долгое время. Просмотрите старые картинки, чтобы освежить память и рассказать об этом с вашей точки зрения.Спросите, помнят ли они это таким же образом или что для них особенного.
    7. Оставьте продукты для старших членов семьи (особенно хорошо, если вы практикуете социальное дистанцирование).
    8. Прочтите книгу или посмотрите документальный фильм на тему, которая интересует вашего члена семьи. Поделитесь им и начните разговор, основанный на их интересах.
    9. Посещайте членов семьи, с которыми вы не живете, пару раз в год, если это возможно, и чаще, чем просто в отпуске, когда ожидается посещение.
    10. Приготовьте вкусную еду для члена семьи, у которого была особенно тяжелая или напряженная неделя.

    Разрядка семейной вражды: шаги к восстановлению напряженных или нарушенных отношений

    В молодости Тони Маррен оставил веру, в которую погрузился в детстве. Его выбор навредил его семье и удивил других, из-за чего он переехал на расстояние 2255 миль.

    Мэгги Ноуд вышла из брака через три года, уверенная, что любит кого-то другого. Ущерб от этого действия включал натянутые отношения с ее родителями и сестрой, которые также чувствовали себя преданными.

    Семейные разногласия могут формироваться из-за обид, разногласий по поводу выбора образа жизни или финансов, религиозных разногласий, соперничества между братьями и сестрами, недовольства тем, кто унаследовал фарфор тети Руби, ревности и многого другого. Родственники и сводные семьи могут вбивать клинья, иногда намеренно. Братьев и сестер раздирали битвы из-за заботы о маме или папе. Родители были возмущены «плохой» карьерой или образованием взрослого ребенка.

    Причины расколов составляют длинный и красочный список. Однако путь к примирению во многих отношениях более шаблонный, говорят эксперты, с которыми консультировались для этой истории.

    Потребовалась работа, но Ноуд из Вашингтона, штат Миссури, и Маррен, из Прово, штат Юта, оба вернулись в тесный и любящий контакт со своими семьями. Эксперты говорят, что примирение обычно возможно, если люди сталкиваются со своими проблемами, вдумчиво слушают и дают друг другу передышку. Они рекомендуют несколько шагов, которые помогут вам в этом путешествии.

    Рождение гнева

    Трой Данн, телеведущий «Локатор» и автор «Семья: хорошее слово на букву F», любит семью — и не только свою. «Когда окружающий мир ужасен, злобен и разрушителен, если в доме царит мир, это может быть прекрасная, великая жизнь.Обратное неверно: если ваша карьера велика, но за четырьмя стенами жизнь рушится, ничего не поделаешь, чтобы обрести счастье. «Центр Вселенной разваливается», — сказал он.

    Данн считает, что наиболее распространенной причиной распада семей является пренебрежение, «то, что мы делаем для совершенно незнакомых людей, но постепенно мы начинаем не делать для самых близких нам людей. незнакомец в торговом центре «.

    Люди склонны прощать обидные слова друзей, когда их об этом просят, но если боль исходит от родственников, недовольство может сохраняться, сказал он.

    «Я считаю, что время почти не лечит ран», — сказал Данн. «То, что лечит рану, — это хорошее лечение. Это не приходит, если сидеть и ждать … Люди 15 лет спустя могут произносить с невероятной точностью слова, которые их ранили. Единственный способ — заменить их новыми словами».

    Требуется один человек, который хочет подсунуть записку в щель барьера между двумя людьми, а другой должен быть готов ее рассмотреть. По его словам, оба действия смелые.

    Джошуа Коулман, психолог из района Сан-Франциско, регулярно видит, что родители разлучены взрослыми детьми, родители разлучены в результате развода с детьми всех возрастов, а также семьи, страдающие от повторного брака, соперничества между братьями и сестрами или споров из-за наследства.«Невестка часто оказывается в гуще событий», — сказал Коулман, сопредседатель Совета по современным семьям.

    Люди склонны думать, что семьи распадаются на части только из-за драматических событий, таких как жестокое обращение или пренебрежение, но Коулман сказал, что разногласия чаще начинаются с стремления к независимости. Например, родители-вертолеты, парящие над своими детьми, могут позже оказаться брошенными детьми, которые хотят меньше вмешательства.

    Родители, не желающие позволить своим детям полноценно развиваться, поскольку люди рискуют разорвать отношения, сказала Шэрон Гилкрест О’Нил, семейный терапевт из округа Вестчестер, штат Нью-Йорк, и автор книги «Краткое руководство по счастливому браку».«Например,« Папа инженер и хотел бы, чтобы каждый стал инженером ». Вы должны позволить детям развиваться, иначе произойдет много недопонимания ».

    Взрослый ребенок с большей вероятностью уйдет из родительско-детских отношений, чем родитель, который мало что может сделать, чтобы заставить этого ребенка вернуться. «Если взрослый ребенок не хочет любви и внимания родителей, родитель имеет относительно небольшое влияние, кроме способности апеллировать к отношениям», — сказал Коулман, который помогает родителям научиться общаться со взрослыми детьми способами, которые исцеляют и успокаивать.

    Два человека, два взгляда

    Нет двух людей, которые смотрят на любое событие одинаково, даже в семье. Коулман назвал это «феноменом отдельной реальности». Различия во взглядах зависят от таких вещей, как положение в семье, возраст и отношения с родителями или братьями и сестрами. Родитель может рассматривать взаимодействие как «сознательное», в то время как ребенок видит вмешательство и контроль. «Это помогает понять, что мы обычно смотрим на свою жизнь с узких точек зрения», — сказал он.

    Роли остаются неизменными, несмотря на возраст, предупредил Данн, поэтому, если родитель и ребенок напряжены, большинство считает, что родитель должен признать ошибки и сломать лед. «Я не могу сказать вам, как часто кто-то говорит:« Если он хочет быть моим отцом, я предполагаю, что он выйдет вперед », — сказал Данн.

    Восстановление отношений начинается со слушания. «Отнеситесь к жалобе взрослого ребенка серьезно и прислушайтесь к истине. Не обязательно соглашаться со всем этим. Но проявляйте сочувствие; постарайтесь не защищаться или оскорблять, не обвинять и не критиковать», — сказал Коулман.

    Тем, кто желает примирения, возможно, придется попробовать более одного раза, сказал Коулман.

    Иногда непонятно, почему члены семьи не ладят или остаются без внимания, что может усложнить решение ситуации. Джули Коннор, жительница Оверленд-Парка, штат Канзас, преподаватель, ставший спикером и автор книги Dreams to Action Trailblazer’s Guide, сказала на собраниях своей семьи, что некоторые люди иногда не участвовали в разговорах и мероприятиях. Однажды она спросила, почему игнорируют дядю. Ее мать сказала, что не знает.Когда это случилось с ее женихом, Коннор сказал ему, что больше не обязан посещать ее семейные мероприятия.

    Коннор сказала, что она выбрала любить свою семью в определенных пределах. Она не может сказать, виновата ли она или они в своих конфликтах. «У меня просто недостаточно информации, чтобы принять осознанное решение о поведении других. Я сосредотачиваюсь на собственном поведении и отношениях, которые я могу развивать в своей жизни».

    Раздавливание хлеба

    Чарльз Рэндалл Пол, президент Фонда религиозной дипломатии, считает, что методы, объединяющие враждующие нации и религиозных соперников вместе, могут помочь семьям с, казалось бы, неразрешимыми конфликтами, включая религиозные, философские различия или различия в образе жизни, когда люди «считают, что они не могут идти на компромисс.

    «У вас могут быть уважительные и даже дружеские отношения с кем-то, кто является вашим противником, вашим соперником. Многие думают неправильно, что несогласие означает невозможность или расточительность взаимодействия с этим человеком», — сказал он.

    Пол восхищается отмеченной способностью семейного терапевта Джона Готтмана смотреть приглушенные видео с парами и предсказывать, глядя на определенные движения лицевых мышц, относятся ли пары друг к другу с презрением или уважением. «Презрение — это предсмертный звон для любых человеческих отношений», — сказал Пол.«Если они чувствуют, что вы с ними не согласны, это другое дело — особенно если они чувствуют, что вы их любите и уважаете».

    Пары, которые критикуют, должны учитывать это уравнение: каждое отрицательное замечание требует от пяти до 20 положительных, чтобы сбалансировать его, сказал Пол.

    В долгосрочном счастливом браке две трети конфликтов никогда не разрешаются, но пара учится периодически обсуждать конфликт, выражая любовь и уважение, позволяя сохранить целостность разногласий.Конфликты не игнорируются. Как и в случае международного разрешения конфликтов, Пол сказал: «Мы не пытаемся заставить две стороны прийти к согласию друг с другом или избежать самых сложных вопросов. Мы заставляем их отвечать на эти вопросы таким образом, чтобы выстраивались доверительные отношения».

    Жесткие семейные конфликты, о которых думал Павел, включают религиозные различия, нарушение морального кодекса — например, кого-то отправят в тюрьму — и разногласия по поводу образа жизни, такие как однополые или межконфессиональные браки.

    Чтобы установить взаимопонимание, кто-то должен сделать увертюру. Он рекомендует встречаться на публике для трапезы. Это обеспечивает социальную и физическую безопасность, а также психологическую поддержку от совместного приема пищи.

    Формула разговора Пола: по очереди говорите не о проблеме, а о том, «как я пришел туда, где я нахожусь» по отношению друг к другу или к проблеме. Мальчик, который покинул церковь своей матери, должен говорить не о своих религиозных убеждениях, а о том, как он до них дошел. Честность и эмоциональность обмена обычно разрушают часть стены, разделяющей людей.Потенциал для исцеления заключается в том, чтобы делиться и чувствовать, что вас выслушивают, доверяют, доверяют.

    Также важно поделиться тем, как спорная проблема улучшает жизнь. Например, если кто-то женился вне веры семьи: «Она заставляет меня чувствовать себя любимым». Если кто-то изменил веру: «Вот почему я люблю быть католиком…»

    Затем, сказал Павел, поговорите о возникающих трудных вещах, о другой стороне того, что так дорого. Затем определите проблему друг с другом на фоне того, что они провели время вместе «глубоко в чувствах и честности».«

    «Желание состоит не в спорах, а в том, чтобы свидетельствовать, делиться опытом и быть открытым, позволяя другим делать то же самое», — сказал Пол. «Вы не можете повлиять на кого-то еще, если они не почувствуют, что вы открыты для их влияния».

    Миротворение

    Маррен был прислужником, росшим на Лонг-Айленде, а также был активным членом своего католического прихода в колледже. Когда в 22 года он обратился в Церковь Иисуса Христа Святых последних дней, «последствия были болезненными. В мою сторону швырялись ехидные шутки.Он и его мать поспорили. Она тоже пережила реакцию соседей и друзей.

    В 1981 году он переехал в Прово, штат Юта. Вскоре после этого он уехал с миссией в Лондон, Англия.

    Эта миссия укрепила его веру, но также дала всем шанс остыть. На полпути его сестра сказала ему, что на семейном праздновании Рождества есть дыра в форме Тони. Он не видел ее два года. Когда его миссия закончилась, его мама была в аэропорту. Сегодня его удаленность от семьи носит географический, а не эмоциональный характер.Маррен, страдающий раком толстой кишки, каждые несколько дней разговаривает по телефону с одним братом.

    Восстановление отношений требует честности и терпения, сказала О’Нил, которая также сказала, что хочет, чтобы больше людей знали, как по-настоящему слушать других.

    Каждый человек в конфликте должен смотреть на свою роль в нем, сказала Анастасия Поллок, консультант по психическому здоровью и клинический директор консультационных центров Life Stone в Мидвейле, штат Юта. Она поощряет людей принимать участие в расколе, даже если оно небольшое. «Восприятие — действительно важная часть разрешения конфликта», — сказала она.«Подтверждение (чувства другого человека) не означает, что« ты прав, а я ошибаюсь »».

    Это помогает предположить, что обе стороны имеют хорошие намерения, несмотря на разногласия, сказала она.

    Может потребоваться профессиональная помощь. Поллок и другие эксперты говорят, что одним из преимуществ разрешения конфликта с помощью терапевта является нейтральная обстановка. «Это ново для обоих», — сказала она, добавив, что мозг легко запускается чувствами, а знакомая среда может усилить воспоминания о конфликте.

    Несмотря на то, что можно справиться с ситуацией без профессиональной помощи, О’Нил сказал, что очень четко понимает, чего вы хотите добиться, и, возможно, обсудите свой план с профессионалом.

    Однажды, когда выяснилось, что его брак обречен, муж Мэгги Ноуд, Джефф, застрял в пробке в час пик, «глядя на всех вокруг и ненавидя каждого в каждой машине» за то, что не видел его боли. Он съехал с дороги и помолился. Это был его поворотный момент.

    «Читай, слушай и общайся» стало его целительной мантрой. Он читал книги, которые давали ему хорошую информацию, он научился активно слушать и общался с людьми, которые делали то, что он хотел в своей жизни. Он хотел быть лучше, чтобы брак был лучше.Одиннадцать лет спустя они с Мэгги прочно вместе, у них трое детей 12, 9 и 3 лет.

    Это был долгий процесс, сказала Мэгги Ноуд, но «можно полностью вылечиться, если вы пойдете ва-банк».

    «Мы ближе, чем когда-либо. Я бы не стал менять прошлое, если бы это означало изменение того, кем мы стали сейчас», — согласился Джефф Ноуд.

    Эл. Почта: [email protected], Twitter: Loisco

    советов, как исправить испорченные семейные отношения

    Советы по исправлению испорченных семейных отношений

    Нет идеальных отношений, в том числе и в семье.Бывают случаи, когда семейные распри тянутся годами, не решаясь. Еще больнее знать, что ты не можешь говорить с кем-то, кого знаешь всю жизнь, из-за разногласий в прошлом. Вы можете порвать с ними отношения, но они всегда будут частью вас. Если бы вам была предоставлена ​​возможность восстановить эти отношения, разве вы не ухватились бы за нее? Если вы готовы сделать еще один шаг к примирению, вам могут помочь следующие советы:

    1. Узнайте, что вызвало раскол. Выделите время для самоанализа.Постарайтесь на мгновение отбросить горечь и четко подумать о первопричине спора. Часто знание причины проблемы является ключом к ее устранению. Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе:
    • Было ли это по мелкой причине или по другой, более глубокой причине?
    • Сохраняете ли вы чувство обиды друг на друга годами?
    • Вы действительно ненавидите этого человека или вы просто направили свой гнев на кого-то еще в свою семью?

    Подобные вопросы могут помочь вам разобраться и выявить основную причину разногласий.

    1. Взгляните на это с другой точки зрения Гнев может ослепить человека. Это всепоглощающее чувство может помешать вам мыслить рационально и не дать вам принять во внимание точку зрения другого человека. Но всегда есть две стороны одной медали. Попробуйте поставить себя на место другого человека. Спросите себя:
    • Вы бы поступили так же?
    • Вы сказали этому человеку что-то потенциально обидное?
    • Вы считали, как прошел этот человек?

    Найдите время, чтобы ответить на эти вопросы, вы на пути к исправлению семейного разлада.

    1. Взять на себя ответственность Как только вы выяснили свой вклад в распри. Будьте достаточно ответственными, чтобы признать свои ошибки. Помните об этом и добавьте в свой список вещей, которые можно изменить и улучшить в себе. Сделайте все возможное, чтобы не делать этого снова, насколько это возможно. И тогда будьте снисходительны. Простите человека и простите себя. Не держись за горечь, иначе она съест тебя изнутри. Также подумайте об остальных членах семьи, которым приходилось стоять между ними и получать долю стресса.
    1. Делайте маленькие шаги Делайте усилия, чтобы протянуть руку и общаться. Может быть, отправить открытки или просто «привет» в социальных сетях. Но не переусердствуйте. Вы должны сначала проверить воду. Возможно, ваш отчужденный брат или супруга все еще испытывает чувство горечи. Любой жест близости может быть расценен как бесчувственный. Держите дистанцию, но медленно, через светскую беседу, заново соединяйте сломанные мосты.
    1. Попытайтесь найти компромисс Покажите человеку, что вы готовы пойти навстречу.Выскажите свои самые глубокие и искренние извинения. Не пытайтесь перефразировать прошлое. Вместо этого сосредоточьтесь на стремлении стать лучше и готовностью двигаться вперед.
    1. Начать процесс исцеления Когда обе стороны наконец решили простить и начать восстанавливать отношения, начните проводить больше времени вместе. Он не обязательно должен быть таким же, как раньше, но вы доберетесь до него позже. Избегайте вспоминать прошлое и делайте все возможное, чтобы внести в стол позитивные моменты.Кроме того, позвольте другим членам семьи помочь вам сделать каждый шаг процесса легче и наполнить его любовью.

    Заключение

    Чтобы процесс примирения увенчался успехом, нужны смирение, смелость и целеустремленность. Если вы не можете самостоятельно починить сломанные мосты, не бойтесь обращаться за помощью к профессионалам. Готовы ли вы исправить свои испорченные отношения?

    Похожие сообщения

    Как исправить порванные отношения с сыном или дочерью

    Вы постоянно ссоритесь и редко разговариваете.Вы не знаете, когда что-то начало сдвигаться, но ваши отношения определенно изменились. К счастью, вы все еще можете восстановить отношения! Эти 7 советов помогут вам научиться налаживать разорванные отношения с сыном или дочерью, даже если это кажется невозможным.

    Я знаю, что это плохо, но я даже не хочу проводить время со своим ребенком.

    Он такой требовательный и энергичный.

    Все, что мы делаем, это спорим.

    Он никогда не слушает. Похоже, он ничего не сделает, пока я не закричу.

    В последнее время жизнь была такой тяжелой.

    Я вспоминаю, когда он был маленьким, мы гуляли и исследовали природу. Он крепко меня обнимал.

    Что случилось? Когда мы так далеко разошлись?

    Как я могу восстановить эти отношения?

    Выход из строя происходит медленно. Вы можете даже не заметить, что это происходит в момент.

    Затем, однажды, вы понимаете, как далеко вы отошли друг от друга.

    Это может быть шокирующим, грустным, разочаровывающим или одиноким.

    Но вы не должны оставаться в далеких отношениях. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы наладить отношения с ребенком, даже если это кажется невыполнимой задачей.

    Вот несколько советов для начала.

    Как исправить нарушенные отношения с сыном или дочерью.

    • Признайте трещину : в спокойную минуту расскажите ребенку, что вы наблюдали и что вы к этому относите. Ответ вашего ребенка может отличаться. Они могут соглашаться, не соглашаться, быть безразличными, злыми или раздраженными.Каким бы ни был их ответ, сосредоточьтесь на своих мыслях и чувствах, а не заставляйте их соглашаться или чувствовать то же самое. «Я понимаю, что между нами было немного напряженно. Меня это огорчает, я хочу работать над тем, чтобы ослабить это напряжение ».
    • Исправьте ситуацию: Вместо того, чтобы сосредотачиваться на поведении или действиях вашего ребенка, возьмите на себя ответственность за свое участие в неисправности. Вы были заняты, нетерпеливы, разочарованы, сдерживались и т. Д.? Извинитесь и постарайтесь исправить это со своим ребенком.Будьте проще и не добавляйте «… но, вы должны…» в конце. «Мне жаль, что в последнее время я отвлекся после школы, я собираюсь убрать телефон, чтобы лучше сосредоточиться на том, чтобы слушать».
    • Занимайтесь делом вместе: Вместо того, чтобы позволять дистанции продолжаться, постарайтесь найти занятие, которое даст вам шанс быть вместе. Это может быть настольная игра, стрельба в корзину, прогулка или даже видеоигра. Иногда лучше просто побыть вместе в тишине, а не заставлять ребенка говорить.Если ваш ребенок сопротивляется, держите дверь открытой и продолжайте искать возможности проводить время вместе.
    • Сделайте что-нибудь другое: Замените негативные модели общения чем-то полезным или позитивным. Это может означать, что нужно сделать глубокий вдох, прежде чем отвечать ребенку, сосредоточиться на том, чтобы слушать, а не давать советы, или работать над тем, чтобы проявить сочувствие (даже если вы не обязательно соглашаетесь). Возможно, потребуется время, чтобы это новое поведение стало привычкой. А пока позвольте себе быть «незавершенным».”
    • Будьте терпеливы: Один из самых сложных аспектов восстановления отношений — это отсутствие контроля над другим человеком. Работая над ремонтом, не заставляйте его. Иногда может показаться, что ваши усилия не имеют значения. Ваш ребенок может скептически относиться к вашим намерениям или задаваться вопросом, будете ли вы последовательны. Прежде всего, ваш ребенок хочет знать, что вы любите и цените его и отношения. Ваша тяжелая работа не зря, но для того, чтобы увидеть результаты, может потребоваться время.
    • Получите профессиональную помощь: Если отношения нарушены из-за жестокого обращения, пренебрежения, зависимости или проблем с психическим здоровьем, или если они просто не улучшаются, лучше всего обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья. Терапевты могут помочь вам и вашему ребенку ориентироваться в неспокойных водах укрепления доверия, изучения новых навыков и использования здоровых моделей поведения. Обращение за психологической поддержкой — не признак слабости, это знак того, что вы понимаете важность ваших отношений и цените их достаточно, чтобы получить помощь.
    • Оставьте место для горя: Ожидание может быть утомительным. А для некоторых родителей, несмотря на многочисленные старания и попытки ремонта, расстояние остается. Дайте себе время пережить утрату или изменение отношений. Чувство грусти или уныния не означает, что вы потеряли надежду на примирение. Найдите поддержку со стороны других взрослых, которые готовы слушать, ободрять и даже плакать вместе с вами в это трудное время.

    Ищите хорошее.

    Исправление испорченных отношений может быть «одним шагом вперед, двумя шагами назад».”

    Как только вы думаете, что снова на правильном пути, что-то происходит, и снова появляется расстояние.

    Вместо того, чтобы ждать совершенства, ищите хорошее.

    • Обратите внимание, когда ваш ребенок тусуется немного больше, чем обычно.
    • Улыбайтесь, когда он входит в комнату.
    • Отмечайте, когда вы без аргументов пережили переходный период.

    Находите что-нибудь позитивное каждый день.

    Тогда ищите 3 хороших вещи.

    Постепенно вы заметите сдвиг в своем мышлении.Вместо того, чтобы пытаться избегать его, вы можете снова начать получать от него удовольствие.

    И когда думаешь, что дни прогулок и объятий на природе прошли…

    Ваш ребенок может вас удивить.

    Чем могу помочь?

    Если ремонт кажется отличной идеей, но вы не знаете, как поставить его на место вместе с ребенком, давайте поговорим! Мы можем изучить, что происходит в ваших отношениях, и обсудить способы их улучшения. Узнайте больше о коучинге для родителей.

    Связанные

    Как восстановить разрушенные семейные отношения

    Кровь должна быть гуще воды, но для людей, оторванных от своей семьи, такое бывает редко.Ни один человек не идеален, как и ничья семья. Семейные отчуждения происходят часто, во всех культурах и религиях по множеству сложных причин.

    Исследовательский проект Кембриджского университета Великобритании и благотворительной организации Stand Alone показывает, что отчуждение от отцов является наиболее распространенным явлением и длится в среднем почти восемь лет. Это дольше, чем разлука между братьями, которая длится 7,7 лет, сестры в среднем около 7,4 лет, а от матерей — 5 лет.5 лет.

    Социальный работник и преподаватель Университета Ньюкасла, доктор Кайли Аглиас, эксперт по семейным отчуждениям, объясняет, что родственники могут ссориться из-за наследства, выбора кровным родственником партнера, зависимости, болезни и развода. И давайте не забывать, что члены семьи могут просто иметь противоречивые личности и не ладить.

    Но что происходит спустя годы после битвы, по прошествии времени, настроения утихли и узы упущены?

    Хотя восстановление разорванных семейных связей по прошествии некоторого времени — это совершенно нормально, важно подумать: как вы можете быть уверены, что вскрытие старых ран — хорошая идея?

    Восстановить связь или остаться в стороне?

    Данные

    Stand Alone показывают, что люди часто хотят восстановить связь после отчуждения, чтобы получить большее признание и уважение со стороны человека, с которым они боролись.Они также могут стремиться к признанию того, что их родственник причинил вред поведению.

    Хотя восстановление разорванных семейных связей по прошествии некоторого времени — это совершенно нормально, важно подумать: как вы можете быть уверены, что вскрытие старых ран — хорошая идея?

    Д-р Агллиас побуждает людей задаться вопросом, следует ли им воссоединиться, чтобы отказаться от стереотипа о счастливой семье, в котором все ладят, и действительно рассмотреть свою индивидуальную ситуацию, потому что факт в том, что некоторые семьи никогда не примиряются.

    «Общество, кажется, придерживается идеи о том, что семьи должны быть воссоединены, и что это легкий процесс», — говорит она. «Бывают ситуации, когда отчуждение может быть лучшим средством для здоровья и благополучия».

    Данные проекта «Stand Alone» показывают, что 80 процентов людей почувствовали, что они почувствовали себя лучше после распада семьи, и испытали положительные эмоции, такие как большее чувство свободы и независимости. Их исследование также показало, что большинство респондентов чувствовали, что у них никогда не будет функциональных отношений с семьей, из которой они были разлучены.

    «Бывают ситуации, когда отчуждение может быть лучшим средством для здоровья и благополучия».

    Консультант и психотерапевт из Перта Адель Уайлд напоминает нам в своем блоге, что идея попытки восстановить связь может быть пугающей и «подавляющей».

    «Страх — главное препятствие для отчужденных людей; страх представляет собой нежелание, гнев, стыд, избегание, запутанные и неопределенные границы, реактивность, защитную реакцию, бегство », — говорит она.

    «Часто у отчужденных людей непростые отношения с переменами, перемены обычно трудны, и поэтому разрешение отчуждения кажется им неподвластным.”

    Таким образом,

    Уайлд рекомендует людям, которые думают о восстановлении контакта с разлученными членами семьи, в первую очередь следует тщательно обдумать причины, по которым возникло отчуждение.

    Страх — серьезное препятствие для отчужденных людей; страх проявляется в виде сопротивления, гнева, стыда, избегания, запутанных и неопределенных границ, реактивности, защиты, бегства.

    «Изменилось ли что-нибудь, что заставляет вас думать, что отношения могут быть лучше в будущем? Неужели вы действительно« только что совершили ошибку »? Уместно ли прощение, если тот, с кем вы расстались, вероятно, совершит те же проступки, которые заставили вас уйти в первое место?»

    После всего, что случилось, вы все равно хотите восстановить соединение.Так что вы будете делать теперь?

    Новый документальный сериал, транслируемый на канале SBS в сентябре «Посмотри мне в глаза» , исследует, что происходит, когда настоящие разлученные семьи пытаются восстановить связь друг с другом. Метод восстановления связи в этом случае — это прямой зрительный контакт, основанный на результатах исследований в области нейробиологии, которые показывают, что прямой зрительный контакт может помочь людям общаться в сложных обстоятельствах.

    Д-р Агллиас призывает тех, кто хочет восстановить связь с семьей, сделать это, если они обдумали возможные результаты, получили эмоциональную поддержку и нуждаются в исцелении, чтобы облегчить стресс, напряжение и боль, вызванные разделением семьи.

    Часто у отчужденных людей непростые отношения с переменами, перемены обычно трудны, и поэтому преодоление отчуждения кажется им неподвластным.

    «Я считаю, что отчуждение дает обеим сторонам важное пространство для переоценки и начала пересмотра восприятия другим человеком боли и предательства», — объясняет д-р Аглиас. «Самопонимание и ответственность за свои действия являются ключевыми для воссоединения, но это не всегда возможно для обеих сторон отчуждения.”

    Тем, кто хочет протянуть руку помощи, эксперты рекомендуют следующий подход:

    • Обратитесь к человеку / семье. Скорее всего, потребуется несколько попыток.
    • Общайтесь четко. Признайте, что проблема не решена, и обсудите, изменилось ли положение каждого.
    • Рассмотрите возможность семейного консультирования, особенно если остаются острые и нерешенные вопросы.
    • Признайте, что потребуется время и усилия, чтобы восстановить доверие и уважение.
    • Stand Alone — это руководство для людей, ищущих поддержки после разрыва семьи.

    Американский физиолог Сюзанна Бэббел также рекомендует искать консультанта, чтобы разобраться в проблемах, которые привели к отчуждению, «справиться с горем, исцелить и обучить себя».

    Если вам нужна помощь или эта история вызвала у вас проблемы, позвоните в Lifeline по телефону 13 11 14 или посетите сайт Relationships Australia.


    T h e революционная новая серия документальных фильмов из шести частей, Look Me In The Eye , продолжается по средам на SBS в 8 часов.30 вечера. Каждый выпуск будет доступен для просмотра на SBS On Demand после трансляции.

    5 шагов к восстановлению разорванных отношений

    15 фев 5 Шаг к восстановлению разорванных отношений

    Отправлено в 02:20
    в Семейных ресурсах
    Джастин Франич

    Это вторая статья в блоге, состоящем из двух частей.

    В моем последнем посте я обсуждал, как Хоуп собирается вывести нас из места разбитости. Иисус — истинный податель надежды, и когда мы получаем эту надежду, мы можем начать видеть, как части нашей жизни снова соединяются воедино.

    Еще одна часть выхода за пределы нашего сломленного прошлого — это по-настоящему увидеть, как Бог восстанавливает наши отношения.

    Трудно увидеть красоту, когда мы все еще стоим на пепелище разрушенных отношений.

    Если вы готовы увидеть, как ваши отношения начинают восстанавливаться, лучше всего начать с обращения к Богу за помощью.Он очень хочет вам помочь!

    Иакова 1: 5 — «Если кому из вас недостает мудрости, проси Бога, Который всем щедро дает, не находя вины, и будет дано тебе».

    Ищите в Его слове мудрость и руководство, и Он даст их вам. Вот пять шагов для восстановления отношений.

    5 библейских шагов для восстановления нарушенных отношений

    1. Будь предан любви

    Важно знать, что настоящая любовь дает возможность принимать правильные решения.Часто смысл любви к наркоманам состоит в том, чтобы помочь им, независимо от последствий. Это не настоящая любовь. Мы должны любить, но мы должны любить в разумных пределах.

    1. Смирись (в одиночку не справишься)

    Смиритесь перед Господом, и Он поднимет вас! Вам нужна помощь Бога, и вам нужна помощь людей. Не бойтесь обращаться к окружающим. Не бойтесь рассказывать о том, что вы переживаете, близким друзьям.Вы скоро поймете, что вы не одиноки.

    1. Не спешите

    Эти отношения вряд ли были разорваны за день, однако есть некоторые исключения и моральные недостатки, которые могут нанести значительный ущерб за короткий период времени. Разумно думать, что большинство разорванных отношений существует из-за неправильного выбора и невыполненных обещаний в течение определенного периода времени.

    Разрешите себе не торопиться.

    1. Просить прощения и дать прощение

    Это часто является болевой точкой для многих людей.Я просто оставлю вам здесь слова Христа о прощении и призываю вас подписаться на мой блог, поскольку эту тему лучше подробно осветить в нескольких сообщениях.

    «Тогда Петр подошел к Иисусу и спросил:« Господи, сколько раз я прощу моему брату, когда он согрешит против меня? До семи раз? »Иисус ответил:« Не семь раз, а семьдесят семь раз говорю вам ». Матфея 18: 21-22

    1. Помните правила общения
    • Будьте честны
    • Keep Current (Не вспоминать прошлое)
    • Атакуйте проблему, а не человека (избегайте обобщений)
    • Закон.Не реагировать

    Вы должны общаться. Если это полезно, репетируйте то, что вы собираетесь сказать перед зеркалом, но этого недостаточно, чтобы удерживать свои мысли.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *