Картинки обида на мужчину: Картинки про обиду (40 фото) • Прикольные картинки и позитив

Содержание

Лучшие Картинки про обиду (45 фото)

Обидеть может каждый. Даже лучший друг или человек от которого не ожидаешь. Любая обида причиняет боль, но в любом случае нужно не унывать и стараться прощать, потому что порой то, на что мы обижаемся на самом деле пустяки. Смотрите далее подборку картинок на тему обиды.

Обиды не следует копить.

Обида от ухода близкого человека.

Все радости и несчастья людей созданы их собственными мыслями.

Порой легко сказать: «Не принимай близко к сердцу».

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.

Затаить обиду — это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Прощайте обиды.

Обида на судьбу меня не гложет.

Сегодня для себя создала новую заповедь: не обижай меня, да не обижен будешь!

Девочка обиделась.

Если вы затаили в сердце обиду, она будет отравлять всю вашу жизнь.

Обида — показатель вашей личностной незрелости.

Девочка обижена.

Девочка сидит у окна.

Не держите обиду.

Обиженная девушка.

Не убежать от того, что внутри.

Разочарование — странное чувство. Не больно, не жалко, а попросту пусто.

Картинка про обиду.

Не обижайте мать — она самый дорогой человек.

Не обижайте дорогих людей — они могут не простить.

Обиженный ребенок.

Обиды — как камни. Не копи их в себе, иначе упадешь под их тяжестью.

Не обижайте мать — она самое дорогое, что у нас есть!

Самое сильное чувство — разочарование, после него пустота.

Девушка у окна.

Если кто-то хочет тебя сильно обидеть, значит ему еще хуже.

Обида пройдет, доверие не вернется.

Даже самые сильные чувства умирают от вранья и безразличия.

Обида как татуировка — легко нанести, трудно вывести.

Обида разрушает нас же самих.

Обиженный мальчик.

Обиженная девочка с игрушкой.

Если даже больно — учитесь прощать обиды.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили придавая глубокий смысл пустякам.

Слезы.

Если тебя обидели, пользуйся правилом трех П: понять, простить, послать.

Красивая картинка про обиду.

Я обиделась на тебя.

В обиде бесполезны слова.

Что стоит просто забыть обиду и простить любимого человека?

Обиженная женщина.

Обидеть легче, чем обиду вытерпеть.

Картинка про обиду.

Сильно обиженная девушка.

Photostocky – бесплатный сайт картинок, поздравительных открыток и гиф-анимации. Наши авторы собирают лучший контент для Вас. Мы стараемся сделать наш ресурс максимально полезным, чтобы Вы могли провести досуг с пользой, насладиться красотой и полнотой творческих авторских картинок, а также вдоволь посмеяться с прикольных картинок, которые размещены на нашем сайте

Все картинки находятся в свободном доступе, поэтому Вы сможете их скачать бесплатно. Мы также будем рады, если Вы поделитесь данной статьей в соц. сетях или оставите обратную ссылку на Вашем ресурсе.

Если Вам понравилась статья, Вы можете поделиться ею в социальных сетях или поставить оценку данной статье

Афоризмы про обиду, гнев и прощение


Часто бывает так, что лучше не заметить оскорбления, чем потом мстить за него.


Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце.


Оскорбляя другого, ты не заботишься о самом себе.


Никогда не помни прежних обид.


Если мужчине хочется, чтобы его считали умнее, чем он есть на самом деле, а женщине — чтобы ее считали красивее, заблуждение это благотворно для них обоих и безобидно для окружающих. И я предпочел бы сделать их своими друзьями, потакая им.


Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.


Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит.


Обиду легче стерпит слух, чем зрение.


Глубоко укоренившаяся злоба делает слишком глубокие насечки.

Заблуждается тот, кто думает, что новые благодеяния могут заставить великих мира сего позабыть о старых обидах.


Глотая обиды перевариваешь себя.


Мало найдется людей, для которых правда не звучала бы как обида.


Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Лучшее средство защиты — нападение;
А ещё лучше — обидеть и самому обидеться.


Многим вредит тот, кто обижает одного.


Надменное извинение — еще одно оскорбление.


Все понять — значит все простить или обидеться еще больше.

Мужчина, оскорбивший женщину последними словами, подобен гнусу, которого ненавидит даже скотина.


Глупый запоминает обиды, умный — обидчиков.


Если ты обижен, противник добился успеха.


Нельзя унижать человека, не унижаясь вместе с ним.

Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам. Люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются.


Если уж ты позволил злым осколкам попасть в твое сердце и глаза — страдай и терпи. Вышел осколок из глаз, — рано или поздно выйдет и тот, что в сердце!
Тебе сразу станет легко и ты пойдешь искать новую боль.


Берегись того, кто не ответил на твой удар.

Память и совесть всегда расходились и будут расходиться в том, следует ли прощать обиды.


Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую!


Для каждого из нас у жизни есть в запасе обиды, бедствия и горечь в каждом часе.


Уж лучше совершить тяжелых сто грехов,
Принять сто тяжких мук, сто обрести врагов,
Чем, став ослушником, родителя обидеть,
Чем не прийти к нему в тяжелый час на зов.


Обидно, если тебя увольняют не за допущенные злоупотребления, а за не допущенные.


Оскорбление — момент искренности.

Как вынести пользу из обид — Wonderzine

Перетянуть эмоциональное одеяло на себя — увы, довольно распространённый приём. Если в ответ даже на спокойное «Мне сейчас было неприятно» глаза собеседника наливаются слезами — это детская реакция, и видеть её у взрослого странно. Возникает некоторая путаница: вроде бы хотелось поговорить о том, что задело меня, но вместо этого приходится успокаивать того, кто задел меня. И уже нет свободы вернуться к прежней теме, потому что есть опасения, что подобная реакция повторится.

По идее зрелый человек должен спокойно воспринять информацию, что какие-то его слова или поступки вас задели. Он либо скорректирует своё поведение, либо скажет, что не готов это сделать, — и тогда вам придётся решать, готовы ли вы дальше общаться на таких условиях. Обижаться в ответ на высказанную обиду — инфантильная реакция того, кто не готов признать, что он в чём-то несовершенен или его таким воспринимают.

Особенно такой опыт труден для ребёнка, когда подобным образом реагируют старшие. Даже взрослые в подобной ситуации теряются: сложно не почувствовать вину, когда ты расстроил человека до слёз и дрожащего голоса. Дети же не способны осмыслить всю ситуацию и понять, что это мама, папа или бабушка ведут себя незрело. Тогда ребёнок чувствует, что обижаться в принципе нельзя: если я обижаюсь — я плохой, злой, капризный и расстраиваю близких. Взрослому человеку с таким опытом будет трудно сразу сообщать о своём недовольстве: возникает смутное ощущение, что лучше промолчать, иначе виноватым окажешься ты, а эмоциональная нагрузка только возрастает.

Это тяжёлая и на самом деле манипулятивная ситуация. Собеседник как будто отбирает у вас право быть чем-то недовольным, оставаясь при этом «хорошим человеком» — хотя вообще-то это он обидел или задел вас и даже не хочет об этом слушать. Попыткой выйти из неё может быть спокойное, но настойчивое продолжение разговора: «Я ничем не хотел (-а) тебя задеть, но мне важно всё-таки поговорить, что твои слова (поступки) были мне неприятны, и я хочу, чтобы ты это учёл (учла) в будущем».

Так случается, если у человека не было опыта здорового выражения агрессии в детстве: любое недовольство ребёнка жёстко наказывали, за крик или непослушание били и тому подобное. Соответственно, у человека нет сценария, в котором можно безопасно сообщить о своём недовольстве или уязвлённости, чтобы не получить агрессивную реакцию.

Такой же печальный опыт можно приобрести и в более позднем возрасте. Пример неявно агрессивной реакции на обиду — когда собеседник на слова «Мне сейчас было неприятно то, что ты сказал (-а)», начинает рассуждать, что обида — «токсичное чувство» (по сути, сообщая, что вы якобы не имеете права на него обидеться), «проблема в твоём взгляде на это» и так далее. Или, в худшем случае, начинает шумно ссориться — с повышением голоса и другими проявлениями агрессии. В любом случае посыл такой же, как в предыдущем примере: если тебя уязвили (ты выражаешь недовольство, дискомфорт и тому подобное) — то ты же и окажешься виноват.

В целом это есть и в двух предыдущих примерах: агрессивной или манипулятивной реакцией собеседник отвергает наши чувства, не давая свободно выражать их. Крайний вариант такой реакции — в ответ на сообщение об обиде полностью отвергать человека: замыкаться, прекращать разговор и даже прерывать контакты.

Отвержение — одно из самых болезненных переживаний в контакте с другими. Даже если человек не прерывает общение полностью, общаться становится очень сложно: своими действиями он сообщает, что не примет никакого недовольства в свой адрес. Но когда внутри копятся обиды, это тоже сильно дистанцирует людей. Это патовая ситуация, и если после разговора о ней человек не меняет стратегию поведения, рано или поздно это ведёт к прекращению отношений.

У всех этих трёх сценариев одинаковый исход: внутри человека копится гнев, недовольство, уязвлённость и другие тяжёлые чувства. Но выразить их страшно, потому что страшно нарваться на ответный гнев, пассивную агрессию или отвержение. Это ведёт к тому, что обиды накапливаются, а человек не умеет их выражать.

Если нечто подобное происходило в вашем детстве, то во взрослой жизни важно научиться постепенно отстаивать себя. На начальных этапах хорошо работает дистанцирование с тем, кто регулярно вас обижает, и безопасное прояснение отношений «на расстоянии»: письмами, сообщениями или откладыванием разговора до времени, когда вы успокоитесь. Пускай «Знаешь, на прошлой неделе ты сказала кое-что, что меня задело» звучит странно. Но это первый шаг к тому, чтобы не бояться научиться сразу сообщать о своих чувствах.

В случае когда нечто похожее происходит в ваших отношениях с другими людьми и сейчас, важно настаивать, что ваши чувства имеют право на существование: ни у кого нет права заставлять вас терпеть дискомфорт, неприятные шутки, подколки или вообще что-либо, что вам не нравится. Важно сначала признать это для себя, а затем, исходя из этой мысли, попробовать выстроить диалог с теми, в чьём обществе вы регулярно их чувствуете.

Фотографии: Urban Outfitters

Почему мы обижаемся, и как обида убивает любовь

В этой статье хочу поговорить о чувстве, которое присуще любому человеку, и это чувство — обида. Каждый испытывал такое чувство и не раз. И у вас, конечно, есть обиды, на каких-то людей. И на вас кто-то обижался или обижен до сих пор. Это чувство, которое присутствует постоянно в нашей жизни. У кого-то обид меньше, у кого-то больше, но они есть у всех.

В каких же ситуациях мы обижаемся? Как правило, это происходит когда событие, либо действие других людей по отношению к нам, оцениваются нами как несправедливые или оскорбительные. В этот момент, мы начинаем чувствовать гнев на этого человека или жалость к себе.

Вспомните последнюю ситуацию, когда вы на кого то обиделись. Какие чувства вы испытывали? Загляните в «себя». Почему я попросил вас вспомнить последнюю обиду? Для того, что бы вы сверили мои слова, с теми чувствами, которые вы действительно испытывали. А на всех ли людей мы обижаемся?

Припомните несколько последний событий, в которых вы обижались. На кого вы обижались, кто эти люди? Скорее всего, это не прохожие, которые проходили мимо вас по улице. Не ведущие телевизионных программ. И не посетители кафе. Мы обижаемся только на значимых и близких для нас людей. На родственников, друзей, подруг, любимого мужчину или женщину, мужа или жену. Возможно, на детей. Почему же так происходит? Почему обижаемся мы в основном только на близких людей?

Происходит это из-за того, что от близких людей мы ожидаем определённого поведения. У нас в голове есть некая идеальная картинка. У женщины, к примеру, есть идеальная картинка любимого мужчины или мужа, о том, как он должен себя вести. Ведь он меня любит. И поэтому он должен вести себя определённым, правильным образом. А мужчины о своих женщинах думают так же. Она должна быть такой то, говорить так то, в этой ситуации вести себя таким то образом. У каждого есть ожидания, как окружающие должны себя вести, и как поступать по отношению к нам. И чем более близок нам другой человек, тем этих ожиданий больше.

И вот, в какой-то ситуации. Женщина просит своего мужчину о чем то. А у самой уже есть ожидание, что он должен поступить определённым образом. А он поступает по-другому!!! Или вообще отмахивается от вас, или игнорирует!!! Вспомните, были ли вы в такой ситуации? Как вы себя при этом чувствовали? Конечно, вам было обидно. Вы чувствовали обиду на него. «Как так, он же меня любит, и я его люблю. Почему же он так со мной несправедливо поступает»! И вы начинаете на него злиться, а себя жалеть. Классический вариант обиды.

И вот люди, в течение своей жизни, такие вот обиды, жалость к себе и злость на близких людей, накапливают, накапливают, накапливают. А куда злость девается? А никуда она не девается. Она остаётся в нас. Если образно говорить, она оседает на дно нашей души. И так она оседает, оседает, оседает, и в какой-то момент, наша душа заполняется накопившейся злостью, обидой и жалостью к себе. В ней не остаётся свободного места для других чувств. Для любви, радости, принятия. Их становится все меньше и меньше, и со временем они исчезают из нашей жизни. Вы можете не соглашаться со мной. Тогда проведите такой тест, ответьте себе на вопрос — Как давно вы улыбались? Когда в последний раз вы смеялись? Когда в последний раз вы чувствовали себя счастливой?

Если счастье вы испытывали пол года назад, или в прошлый отпуск. Это уже серьёзная причина, пересмотреть свою жизнь и отношение к окружающим вас людям. Пора понять, что обижаясь на других, вы лишаете себя своего счастья. Кроме этого, накапливаясь, обида становится причиной болезней. Человек начинает болеть. И чем больше человек обижается, тем больше болеет.

А хуже всего, обида влияет на отношения. Ничто так не разрушает отношения как обида на любимого человека, которую мы можем затаить. Или наоборот, постоянно ему высказывать свои обиды. Тут уже не до радостных отношений. Не до любви и нежности.

Устраивает вас такая безрадостная жизнь? Если нет, если вы хотите быть счастливой. Хотите иметь классные, замечательные отношения с вашим мужчиной. Если вы хотите быть любимой. Учитесь прощать обиды и учитесь не обижаться.

К сожалению в статье я могу дать только общие рекомендации. У вас может быть другая ситуация, и предложенные советы не работают. Понять, что происходит в ваших отношениях и найти пути выхода из кризиса я могу только при личном общении с вами.

Записаться на пробную, бесплатную консультацию по Skype вы можете на → этой странице.

© Сергей Ефремов

Рекомендую еще почитать

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Мой мир

Прощение обид между мужчиной и женщиной

Когда бесит, что «женщина в семье всё должна сама».
Когда претензий к мужу/жене накопилось столько, что хочется всё бросить.
Когда в сердце есть память о том как тебя ранил любимый человек…
Вот тогда – пора. Пора обнулиться.
У меня есть для вас предложение.

Хотите:

  • отпустить обиды на бывших?
  • возродить свой союз с мужем или женой?
  • простить и обнулить обиды в семье, начав всё с чистого листа?

Вышел кейс «Прощение обид между мужчиной и женщиной» и это ТА самая отправная точка, чтобы всё начать сначала и возродить любовь в своей жизни.

  • Сохранить отношения с человеком, которого вы любили и любите до сих пор, но живёте как соседи и без конца ссоритесь.
  • Простить измену, предательство, безразличие, уход из семьи.
  • Обнулить весь свой негативный опыт общения в паре.
  • Снова поверить, что близкие, нежные и прекрасные отношения возможны и это зависит только от вас.

Кейс «Прощение обид между мужчиной и женщиной» абсолютно новый! В нем 11 глубочайших психологических процессов. Стыд, страх, контроль, недоверие, предательство. Вы отпустите всю боль прошлого для счастливого будущего.

Невозможно быть счастливым, когда нет тепла и любви в союзе с любимым человеком. А этого не будет, пока есть обиды и претензии. Вы можете всё изменить!
Каждый из вас – целая Вселенная, а ваш союз рождает галактику. Вы – космос! Вы хаос и гармония, вы – вечное движение и неизменная красота!
Но всё это разрушается обидами, гневом, предательствами, контролем, отсутствием близости и кажется, что назад пути уже нет.

Есть! Есть и всё в ваших руках. Нужно только сделать шаг..

А ещё.  Купите кейс «Прощение обид между мужчиной и женщиной» до 10 июня и получите подарок,  БЕЗоплатное вступление в мой Закрытый клуб на одну неделю. Смотрите! Участвуйте!Осознавайте! Решайте – твоё это или нет.

Я даю все инструменты и возможности изменить вам вашу жизнь. Решайте, готовы вы или нет к переменам.
Приходите на сайт, покупайте кейс, приходите в Закрытый клуб, расцветайте и живите в любви.
На все вопросы о новом кейсе и Закрытом клубе отвечу под постом.

Все мои прямые эфиры на  youtube канале: www.youtube.com/user/zaiaz67

Обида, корень зла

Философия обиды. Обида как базовое человеческое чувство и жизненное основание. Каин и Авель, Маркиза Мертей и виконт Вальмон, Хрущев и Кеннеди. Где в историях убийств, катастроф и политических кризисов кроется обида? Скрытая и явная, родственная и межнациональная обиды.

Было ли на кого обижаться царю Эдипу? Обида и рок. Есть ли место обиде в классическом корпусе трагедии?

Обида в социальных сетях: «новая чувствительность» или общая безответственность?

«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется». Леонардо да Винчи.
«Умение уберечься от угрожающей несправедливости есть признак ума, нежелание же отплатить за причиненную обиду есть признак бесчувственности». Демокрит.
«Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости. Он обижает только намеренно». Анна Ахматова.
«Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека легко, исправить же его – трудно, если не невозможно». Шопенгауэр.

Обсуждаем с философом Аркадием Неделем. Повтор программы от 25.12.19

Елена Фанайлова: Обида чаще всего оказывается в арсенале психологов, ее любят разобрать с разнообразных сторон. А в философии она как экзистенциальный концепт отсутствует. Но мы начнем с простой вещи. Когда вы, Аркадий, последний раз обижались всерьез на кого-то?

Аркадий Недель: Серьезно я обижался, наверное, очень давно. Серьезно обидеть должен близкий человек. Стараюсь находиться с теми близкими по духу, по мысли, даже не с родственниками, которые не делают все-таки такие вещи. Организуется некая договоренность, и люди, как правило, чувствуют друг друга и понимают, что делать нельзя, чтобы сильных обид, которыми они могут испортить отношения на всю жизнь, не было. Но легкая обида была, когда я задал вопрос коллеге, которому подарил свою недавно вышедшую книгу, это трехтомная вещь, на которую я потратил много лет. Я говорю: «Готов ли ты написать на нее рецензию?» Он: «Да, конечно, разумеется. Это очень интересно». Я прислал ему эту публикацию, дальше тишина. Я жду месяц, пишу ему имейл: «Время идет, может быть, ты все-таки…» Он не отвечает. Я начинаю думать: может быть, он на что-то обиделся? Но на что? Я задал ему вопрос, готов ли он написать, это по его специальности, сфера его интересов. И никакого ответа. Конечно, было обидно, потому что понимаешь: ты пришел с открытым сердцем, а в ответ – тишина.

Елена Фанайлова: Есть замечательная русская пословица: на обиженных воду возят.​ И вторая, приходящая на ум: на дураков не обижаются.

Аркадий Недель: Чтобы на мне не возили воду, я придумал себе – не обижаться, не таить обиду. Это тоже концепт – таить серьезную обиду. Проехали. А раньше я стал бы думать, неделю на это потратил бы: что же случилось, может быть, ему не понравилось, а ему неудобно мне об этом сказать, или другие причины. Но я на это больше время не трачу.

Елена Фанайлова: Я вижу одну из причин обиды – коммуникативный сбой. Вы не договорились, на каком-то этапе ответ не был получен, что происходит с этим человеком, а у него наверняка были серьезные причины, не связанные с негативным отношением к предмету. Возможно, у него цейтнот, и в силу чувства вины он не может об этом сказать. Я говорю сейчас не столько о вашей личной истории, сколько о механизмах возникновения обиды. Ведь это явно один из видов обиды – не та обида, которая была нанесена сознательно, которая возникает не по чьему-то злому умыслу, а та, которая возникает в процессе коммуникации. Как вы верно сказали, люди должны быть довольно близки, это либо коллеги, либо связанные семейными или дружескими, любовными отношениями. То есть мы связаны с человеком, на которого обижаемся, или который обидел нас.

Аркадий Недель: Действительно, видов обид несколько. То, что лежит на поверхности, причина обиды – это неисполненные ожидания. Если я, или вы, или кто-то другой имеет какие-то ожидания, с которыми мы приходим к тому или иному человеку…

Причина обиды – это неисполненные ожидания

Елена Фанайлова: И эти ожидания могут быть оправданы предыдущим нашим опытом.

Аркадий Недель: Безусловно, или они даже могут быть априорно оправданными. Если я пришел к папе, например, он не может не сделать, не сказать этого для меня, это совершенно очевидно, потому что я – крошка сын. И сын может обидеться на папу, потому что он не исполнил ожидание, которое он должен исполнить по статусу, по экзистенциальному контексту, по чему угодно. Это первое. Второе, обида на близких – это другой тип обиды. Причина таких обид – непонимание. Ты меня не понял, ты меня неправильно прочитал, ты не разобрался. Я прихожу к близкому человеку, рассказываю ему о какой-то своей драме, коллизии на работе, в личной жизни, где угодно, а он мне говорит что-то, чего я не ожидаю от него услышать. Когда мы обращаемся к близким людям, мы заранее проектируем их ответы, мы хотим получить от них ответы, советы и прочее, которые мы хотим получить.

Елена Фанайлова: Мы хотим поддержки.

Аркадий Недель: Но поддержка тоже может быть разная. Если я прихожу к папе, к маме, к сестре, к жене, я априори знаю, кто что должен мне сказать. И она или он знает, что мне сказать. Если оно сказано иначе, если оно не скоррелировано с моими ожиданиями, могут возникать обиды и непонимание, это может быть прочитано как не поддержка меня. Хотя это поддержка, но другим словами.

Елена Фанайлова: Старший имеет право обидеться на младшего?

Аркадий Недель: Безусловно. Может быть другая мера свободы, потому что, конечно, старший понимает априорно, что у младшего больше степеней свободы.

Елена Фанайлова: А у старшего больше ответственности. Меня занимает вопрос в связи с отношениями старших и младших: обиделся ли Бог на Адама и Еву. Была ли в основе выдворения их из райского сада, разочарования в них, и прочего, что произошло, обида Бога на то, что его создания, дети его, поступили не так, как он запланировал?

Аркадий Недель: Мы, читатели Библии, можем прочитать действия Бога как обиду. Но теологически или философски говоря, конечно, Бог не может обидеться, потому что обида – это человеческое состояние, а у Бога не может быть человеческого состояния.

Елена Фанайлова: Вы полагаете, что и теология, и философия говорят нам о том, что Бог не может находиться в ущемленном состоянии. Это ветхозаветный Бог. А Бог христианский страдает, он испытывает разнообразные чувства.

Аркадий Недель

Аркадий Недель: Бог христианский двуприроден, согласно очень многим источникам. Иисус Христос двуприроден, об том очень хорошо писал святой Бернар. Катары и прочие в огромном количестве в Европе были ересями потому, что они не рассматривали природу Христа как двусоставную, из двух состояний, элементов, позиций – он и Бог, и человек одновременно. Скажем, такая ключевая фигура для европейской интеллектуальной истории, как Ньютон, был еретиком, социнианцем, он не рассматривал Христа как Бога, и всю свою жизнь скрывал это тщательнейшим образом, потому что мог потерять не только свою позицию в Кембридже, но и поплатиться жизнью, несмотря на все его заслуги в физике. Это было очень серьезно, он был тотальным социнианцем, оккультным мыслителем, у него оккультных работ больше, чем по физике, они еще не все опубликованы. Я думаю, что ветхозаветный Бог, если мы говорим именно о Боге, не о тексте, не об эмоциях, написанных в Ветхом Завете, в Торе, а их там очень много…

Елена Фанайлова: Там много гнева, гнев присутствует часто.

Аркадий Недель: И ветхозаветный Бог очень жестокий, он все время наказывает свой народ, тыкает его мордой в грязь, и вообще ветхозаветная концепция вины – это очень интересная тема. Бог в тексте Ветхого Завета, читаемого нами, и обижается, и гневится, и наказывает, это злой, суровый, кафкианский отец. Это отец Кафки, и настоящий, и литературный, к которому было написано его письмо. Но если мы говорим о Боге как о трансценденции, как об абсолюте, к которому стремится христианство, то там никаких обид, гнева и прочего быть не может, потому что все это суть человеческие эмоции и состояния, к Богу они не имеют никакого отношения.

Елена Фанайлова: Но они имеют отношение к авторам Священного Писания.

Аркадий Недель: Плюс авторы Ветхого Завета были гениальными пиарщиками, они идеально просчитали, какой текст, на каком эмоциональном уровне, в каком эмоциональном регистре должен быть написан. Он написан гениально. На иврите, да даже в хорошем переводе на русский, это мощный, эмоционально насыщенный текст. Мало текстов в мировой литературе с таким насыщением. Может быть, пьесы Шекспира, «Евгений Онегин», что-то еще… Они не только написали великолепный текст, они его гениально пропиарили. Иудаизм никогда не стремился распространить свое влияние, в отличие от ислама и христианства, это не прозелитическая религия, и раввинам было все равно, захотят ли стать иудеями другие народы, кроме евреев.

Елена Фанайлова: Обязаны ли мы возникновением государства Израиль тому, что евреи, наконец, обиделись на европейские народы, на мир? Я имею в виду финал Второй мировой войны и даже еще начало ХХ века, когда идеи независимости Израиля, сионистские идеи начинают приобретать вес и популярность. Я имею в виду и Жаботинского, и Герцля, и других теоретиков сионизма, родившихся на территории бывшей Российской империи, Восточной Европы. Какова была доля обиды в этом историческом процессе?

Аркадий Недель: Если написать историю обиды, это был бы бестселлер.

Елена Фанайлова: Мне даже странно, что этим никто не занимался отдельно, как большой философской темой.

Аркадий Недель: Это удивительно. Таких экзистенциальных состояний, которые относятся к психологии, к чему угодно, много.

Елена Фанайлова: Их, скорее, психология себе забирает.

Аркадий Недель: Но это же очень однобоко.

Елена Фанайлова: Это онтологически укорененные вещи.

Аркадий Недель: Такие вещи, как обида, ощущение вины и прочее, придумывает литература. Ветхий Завет, Тора – это, помимо прочего, очень хорошая литература.

Елена Фанайлова: Мы не так давно беседовали о книге Рене Жирара «Ложь романтизма и правда романа», и автор там буквально говорит об этом, что литература придумывает способы поведения, или делает их популярными, а потом мы полагаем, что это наше естественное поведение.

Аркадий Недель: Да, сначала наша чувственность прописывается литературой. Чувство вины сначала возникает в греческих трагедиях, у Еврипида, например. Великие греческие трагики придумывали вину, а потом мы с этим живем и до сих пор говорим: «Я виноват сам». Это отсылка к Еврипиду.

Елена Фанайлова: Христианская традиция возводит вину в абсолют. Разберемся с ролью обиды в строительстве государства Израиль.

Аркадий Недель: Был элемент обиды на самих себя: сколько же можно, что же мы такие лузеры и слабаки, что не можем…

Елена Фанайлова: Слабаки и лохи, которые шли без сопротивления в газовые камеры, и это все, что евреям вменялось как отсутствие сопротивления.

Аркадий Недель: С газовыми камерами сложнее, потому что сопротивляться одной из мощнейших машин уничтожения ты не мог. Что мог сделать еврей из местечка Бельцы?

Елена Фанайлова: Конечно, ничего, если даже Франция пала, пал Париж.

Аркадий Недель: А то, что они поверили: они – часть этой Европы, в культуру и науку которой они внесли очень много, стало разочарованием и обидой на себя, отчасти этот мотив присутствовал.

Елена Фанайлова: Поговорим еще немного об обидах, которые нам известны, и о мотивах, где обида скрыта. Каин обижался на Авеля за то, что его плоды Богу милее? Авель же не хотел Каина обидеть, правда? Это семейные отношения, семейный конфликт, семейное насилие, мы сейчас сказали бы.

Аркадий Недель: Если представить себе, что это два реальных человека, это действительно семейная ситуация.

Елена Фанайлова: В литературе обидчик часто не знает, что он причинил обиду, но это запускает мощнейшую машину мести. Я имею в виду, например, «Отелло» и «Опасные связи». Яго дико обижен на Отелло за то, что он лучше всех. Это ситуация, когда с обидой связаны зависть, ревность, тут большой психологический пакет, ядерный. Отелло обижен на Дездемону, которая ему якобы изменила, и все заканчивается совершенно чудовищно. Мертей – великая машины обиды, она устраивает целый театр марионеток из-за своей обиды на Вальмона, который не подозревает, наивный, какую обиду, какую рану он ей нанес тем, что не выказал ей достаточное почтение в этих отношениях, не доказал ей свою любовь.

Я не верю в жизненность шекспировских персонажей

Аркадий Недель: Это хороший пример, но обиды другого вида. Здесь мы имеем дело с литературными моделями. Потому что я подозреваю, что Шекспир, испытывавший сильное влияние многих авторов своего времени, в том числе Марсилио Фичино и Бруно (их тексты он знал, а это были великие оккультисты), не мог не впитать в себя греческие сюжеты и все внутренние, вшитые контенты, присутствующие там. Шекспир через этих оккультных авторов вел прямой диалог с греческими авторами и старался закончить или довести до совершенства то, что они начали. То есть отработать эмоциональные, экзистенциальные, психологические модели поведения – обида, зависть, гнев и прочее. Поэтому Отелло, Дездемона, все эти персонажи – люди, страсти, но это, как у греков, чуть больше. Это литературные эмоциональные, психологические, экзистенциальные паттерны, психологические исследования. Поэтому мне немножко мешает именно научность, с которой Шекспир расставлял и сталкивал своих персонажей, заставлял их действовать так или иначе. В жизни немножко по-другому. Я не верю в жизненность шекспировских персонажей, для меня это больше психологический концепт, чем живые люди. Это примерно как Пырьев со своими фильмами про сталинские колхозы. Понятно, почему Пырьев это делал, почему соцреализм это делал, у него были другие задачи, кстати, схожие с шекспировскими, потому что тоже нужно было исследовать и создать нового человека.

Елена Фанайлова: Устойчивое выражение – «шекспировские страсти». Они чрезмерные, но в культурном смысле они, видимо, исполняют ту же роль, что и греческая трагедия. Это некое доведение зрителя до катарсиса, до освобождения от внутренних демонов. Конечно, это мираж, как последние пьесы Шекспира, наиболее эзотерические и волшебные, «Буря» и все прочее. В «Ромео и Джульетте» сплошь вражда и обида, но там есть еще дуэль Меркуцио. Дуэль как культурный механизм существования обиды – не правда, ли интересно? Рационализированный, доведенный до ритуальности механизм убийства, основанный на оскорблении, или якобы оскорблении.

Аркадий Недель: Дуэль – это в архаическом смысле ритуал очищения, радикального выхода из состояния обиды. Если я убиваю обидчика, с обидой покончено. И если обидчик убивает меня, я тоже с этим не живу. Это радикальный способ не жить с обидой.

Елена Фанайлова: Это говорит нам о глубокой архаике, о глубочайшей укорененности обиды в нашем существе. Несмотря на то, что обида возникает как культурный концепт, она связана с развитием цивилизации, она систематизируется литературой, помогающей нам ее переживать и принимать, изучить. Потому что это аффект.

Аркадий Недель: В человеческой культуре, в том числе в мировой современной культуре есть механизмы, защищающие человека от обиды. Иначе социум будет находиться в очень нехорошем состоянии, как минимум, непродуктивном. Культура гламура, эстетики тела, вся индустрия улучшения себя – это один из механизмов снятия обиды. Если вас обидели, вы идете в салон и выходите оттуда лучше себя прежнего.

Елена Фанайлова: Вы говорите о таком механизме обиды, как сравнение. Внутри обиды есть представление того, кто обижается, что «наверное, я хуже».

Аркадий Недель: Сегодня мы общаемся взглядами, эсэмэсками, точечными, дискретными элементами, и неправильный смайлик или слово может обидеть.

Елена Фанайлова: Я вспоминаю два сюжета, первый – суд Париса, когда две богини обиделись на него, результат известен – Троянская война. Второй важнейший сюжет, к которому я хотела бы обратиться, это царь Эдип. Что вы скажете об обиде внутри мифа об Эдипе?

Аркадий Недель: Эдип – это человек судьбы, фатума. Это человек, которого обидел рок. Именно поэтому это не драма, а гигантская, невероятная трагедия. Это одна из самых мощных экзистенциальных коллизий, сюжетов в европейской, а может быть, и в мировой литературе. Ужас ситуации с Эдипом в том, что ему не на кого обижаться, у него нет объекта или субъекты обиды. Невозможно обижаться на рок. Можно обидеться на Бога, но рок – это не Бог, рок – это не человек, рок – это твоя априорная сущность, это ты сам, это даже больше, чем ты.

Елена Фанайлова: Или, может быть, то, что ты о себе самом не можешь уловить. Ты не можешь вывести это в свет рационального. Именно поэтому психоаналитики называют эдиповым комплексом бессознательные отношения мальчика и его матери, и соответственно, есть комплекс отношений девочки и отца.

Аркадий Недель: Эдип не хотел спать со своей матерью, но, по роковому сюжету, он это сделал. И как было снять Эдипу этот ужас, с которым он столкнулся? Даже не смертью, потому что смерть для древних греков не финальная точка. То, что Эдип сделал с собой, это больше, чем смерть: он ослепил себя. Это литературная метафора человека, который отказывается видеть рок. Тема ослепления Эдипа отсылает нас к ослеплению Полифема, и это самый жестокий акт в мировой литературе, когда эти парни во главе с Одиссеем протыкают единственный глаз Полифема. То, что Эдип ослепил себя, это максимум, что он мог сделать, чтобы не сойти с ума. Хотя он сошел с ума, возможно, отчасти, узнав о том, что убил отца и жил со своей матерью, нажив детей. Он стал отцом самого себя, что немыслимо.

Елена Фанайлова: Может быть, он сам на себя обиделся, вообще на мироздание?

Аркадий Недель: Нет, он не мог обидеться сам на себя, потому что он был человеком рока. Это был человек, который ничего не решает сам, по сути, у него минимальная степень свободы. И это греческий герой. Греческие герои – предельно несчастные люди.

Елена Фанайлова: Да, это трагедия, не шекспировская драма, где люди более свободны, и они сами решают свои проблемы, хотя боги тоже вмешиваются иногда.

Аркадий Недель: Быть греческим героем – это красиво, но это страшная судьба. Греки прекрасно понимали, что высшая красота может быть достигнута только в высшей трагедии.

Елена Фанайлова: Вернемся к нынешнему культу обиды, процветающему в социальных сетях, так называемой новой чувствительности. Я пыталась вспомнить периоды – классицизм, сентиментализм, там обижались сколько угодно. Но мне кажется, что в эпоху романтизма не очень-то обидишь героя. Герой Байрона сам кого хочешь обидит. Зато тема обиды прекрасным образом обсуждается в образе маленького человека в русской литературе – Башмачкин, которого всякий может обидеть, гоголевские герои.

Вся русская литература об обиде

Аркадий Недель: Вся русская литература об обиде. Раскольников – человек, который обижен миром, обижен Богом, талантливый и умный, со своей точки зрения, заслуживающий большего, как он думает. Это опять же к вопросу об ожидании.

Елена Фанайлова: Статьи появились о том, что новая чувствительность в социальных сетях – новая-новая, и обиды, о которых принято было помалкивать, сейчас становятся достоянием социальных сетей.

Аркадий Недель: Наверное, тут надо идти дальше. У нас с развитием социальных сетей и прочее, со всеми этими новыми коммуникативными техниками появилась новая телесность.

Елена Фанайлова: Цифровой человек.

Аркадий Недель: Да, мы обрели цифровое тело, мы находимся в фейсбуке, в СМС, в инстаграме. И сегодня 80%, если не 90% нашего телесного дружеского общения – цифровое общение. Приобретя цифровую телесность, мы не могли не приобрести цифровые обиды, цифровые эмоции, цифровые состояния. Мы тоже в каком-то смысле, как Иисус Христос, стали двутелесными. Мы телесны здесь, сидя в этой студии, но мы телесны по-цифровому и в наших фейсбуках, инстаграмах, СМС и прочее.

Елена Фанайлова: А почему обида там такая демонстративная? Это одна из главных тем исследований.

Аркадий Недель: Потому что очень много недосказанности, это новый язык. Мы с вами сидим, разговариваем и видим друг друга, считываем эмоции друг друга, читаем жесты, лица друг друга, устанавливаем энергетическую связь друг с другом. Когда ваш так называемый друг находится в США, в Таиланде или в Ростове-на-Дону, а вы в Москве, речь не может идти ни о какой телесной коммуникации. Но лакуны телесных энергий, возникающих в естественном общении, должны быть чем-то заполнены. Они заполняются новой семиотикой – смайликами, иконками, фотографиями, короткими фразами. И в таком новом, дискретно-цифровом, небрежном общении возникает огромное количество недосказанностей, отсюда и обиды.

Елена Фанайлова: А вынос обиды в социум, когда человек описывает свою обиду – и все начинают дружно ему сочувствовать?

Аркадий Недель: Когда я выношу свою обиду в социальную сеть, я хочу, чтобы все вокруг, все мои 500 тысяч друзей лайкнули это и посмотрели на меня в состоянии обиды. Конечно, это нарциссизм. Это может быть бессознательный нарциссизм, но мы живем в эпоху нарциссизма. Я не говорю о том, хорошо это или это плохо.

Елена Фанайлова: Может быть, антропос в принципе нарциссичен, потому что мы постоянно занимаемся самоописанием, самофиксацией, рисованием того, чем мы заняты, от натюрмортов до эротических сцен. Человек бесконечно хочет себя описать.

Аркадий Недель: Человек – это действительно интересная штука, до сих пор непонятная. Как в одном человеке уживается невероятная любовь к себе подобному, к мужчине, к женщине, к ребенку, к животным, и тот же самый человек может взять топор и расчленить любимое тело на куски и выкинуть в Неву. Я не сказал бы, что ХХ век был веком нарциссизма. ХХ век был веком энтузиазма и психоза.

Елена Фанайлова: Тогда вернемся в зону политического и роли обид. Если смотреть на концепт обиды через все времена, я легко вижу за восстаниями масс обиду, начиная с революций XVII века в Европе. Это обида беднейших на богатых и сильных.

Аркадий Недель: В каком-то смысле да. И в качестве гипотезы можно предположить в революциях в Европе ту же природу, что и у дуэли. Это способ, кровавый, жестокий, радикальный, снять эту обиду, преодолеть ее, пережить до конца.

Елена Фанайлова: Каким образом обидчивость политиков влияла на ход истории? Самый близкий к нам пример – практически все люди, говорящие о Владимире Владимировиче Путине, отмечают обидчивость как одну из главных его черт.

Аркадий Недель: Я не назвал бы Владимира Путина обидчивым политиком. Его известное выступление в Мюнхене в 2007 году, где он как бы повернул политику России…

Елена Фанайлова: …в сторону возвращения к мировому господству, скажем условно. Это называется – злопамятный, не обидчивый. Речь о стремлении, я не говорю о реальности, и как Россия встает с колен – это другой вопрос.

Аркадий Недель: Можно, конечно, назвать это обидой, но с оговорками. Были ожидания, и я думаю, что до 2007 года он разделял иллюзии и хотел интегрировать Россию в мировую, западную политическую парадигму. Его иллюзии, надежды были разбиты, он не встретил того понимания, на которое он, видимо, рассчитывал, ожидаемого приема.

Елена Фанайлова: Могу поспорить, потому что фраза «от Лиссабона до Владивостока» родилась именно в начале нулевых в его диалогах со Шредером, французскими и итальянскими лидерами.

Аркадий Недель: Это не его концепт, это геополитические концепты, которым уже очень много лет. Произошедшее с Путиным в 2007-м – это комплекс состояния, возможно, обиды, непонимания и утерянных иллюзий.

Елена Фанайлова: Явный концепт обиды использовался в том, как воспринимали русские Восточной Украины отказ им в праве использовать русский язык как политический. Другая вещь, связанная с цифровыми, технологическими всякими штуками, – как люди ссорились по скайпу по этому политическому вопросу, как обижались друг на друга на годы. И еще пример обидчивого политика – Хрущев.

Аркадий Недель: Чтобы быть обидчивым политиком, нужно быть эмоциональным человеком. Хрущев был человеком очень эмоциональным и не скрывал свою эмоциональность. Он был по-ренессансному эмоционален. Путин тоже эмоциональный человек, только его эмоции проявляются иначе. Другое дело, что мудрый политик обиду скрывает, хотя политик все равно остается человеком.

Елена Фанайлова: И что же нам делать с обидой? Мудро возноситься над ней, не замечать ее или пытаться поговорить об этой обиде с человеком, который является ее причиной, вне зависимости от того, сознательно он обидел тебя или не хотел этого делать? Есть ли культурный рецепт обращения с обидой, интеллектуальный рецепт, рациональный или, наоборот, эмоциональный?

Аркадий Недель: Одного рецепта, как и одной обиды, не бывает. Жить дальше и бороться, всегда бороться. Бороться с собой, как с человеком, которого обидели, и жить дальше, стараясь не обижать других.

Елена Фанайлова: Обида – это то, что замораживает, сковывает, запирает течение жизни, мешает человеку быть свободным, мешает жить. Это огромный комплекс чувств, представлений или даже эмоциональных баз, с которыми человеку все время приходится сталкиваться и что-то с этим делать. Обида играет большую роль и в политике. Обида масс, не только обида конкретных людей – это одна из вещей, которая двигает историю, которая вообще является предметом нашего разговора и способом коммуникации. Обида – это способ говорить друг с другом, способ узнавать друг друга и узнавать мир, очень человеческая вещь, но очень неприятная для человека. И понять, что она, – это значит во многом ее обезвредить.

Картинки с надписями про отношения (25 фото)

Отношения -это то, что должно спасать вас в тяжелые дни, а не загонять ещё больше

 


У мудреца спросили: «Если человек любит, он вернется?» Мудрец ответил: «Если человек любит, он не уйдет»

 


Между тобой и другим человеком десять шагов. Если ты прошёл свои пять и никого не встретил, то разворачивайся и уходи.

 

Любые отношения – это совместное развитие, или совместная деградация. Если один идёт вперед, а другой стоит на месте – люди расходятся…

 


Порой я думаю, что лучше б тебя и не было… и тут же понимаю, что лучше тебя и нет!
© Эльчин Сафарли

 


В нашей жизни всегда есть люди, которых мы избегаем, и есть другие, ради встречи с которыми мы изменяем маршрут.

 


 


Прежде чем уйти и не вернуться, Ты в последний раз себя проверь. Лучше всё забыть, простить и улыбнуться, Чем захлопнуть перед счастьем дверь…
© А. Блок

 


Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.
© Поль Жеральди

 


Родной человек важнее гордости, принципов и обид…

 


Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека…

 


Фраза «Давай останемся друзьями» означает: «Я тебя не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно.»

 


Можно простить человеку всё, кроме отсутствия.
© Олдос Хаксли

 


 


Любовь — это не поиски «правильного» человека, это создание «правильных» отношений

 


Время – это лучший вариант, чтобы проверить, нужен ли ты человеку.

 


Совершенно необязательно делать великие вещи. Можно делать и маленькие, но с большой любовью

 


Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется проснуться…

 


Близок не тот, до кого можно дотянуться рукой, а тот, к кому тянется душа.

 


Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.

 


 


Если вам холодно — ведите себя теплее…

 


Никогда не говорите «мне все равно» Равнодушие — это паралич души.

 


С красивыми хочется провести ночь А с любимыми — всю жизнь…

 


Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. И есть мужская сила прощать женские слабости

 


В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов… Со стороны не виднее! Со стороны завиднее..

 


Друг без друга у нас получается всё… только счастья не получается…

 


Ругайтесь, но миритесь! И спать вместе! Хоть боком, хоть задом, но всегда вместе и рядом ложитесь!

 


7 признаков, которых следует искать

Что такое обида?

Обида описывает негативную эмоциональную реакцию на плохое обращение. Нет единой причины для негодования, но в большинстве случаев есть скрытое чувство жестокого обращения или обиды со стороны другого человека.

Переживание разочарования и разочарования — нормальная часть жизни. Когда чувства становятся слишком сильными, они могут способствовать обиде. Когда это происходит, доверие и любовь в отношениях нарушаются и иногда никогда не восстанавливаются.

Человек, испытывающий обиду, часто испытывает комплекс эмоций, включая гнев, разочарование, горечь и обиды.

Негодование обычно вызывается:

  • Отношениями с людьми, которые все время настаивают на своей правоте
  • Использование других
  • Ощущение подавленности
  • Нереалистичные ожидания других
  • Не слышны
  • Взаимодействие с люди, которые всегда опаздывают

Признаки обиды

Обида ведет к неспособности отпустить или простить, по крайней мере, временно.Однако несколько признаков могут указывать на то, что вы или кто-то, кого вы знаете, можете быть на пути к тому, чтобы испытать непреодолимое негодование.

Продолжение

Вот некоторые признаки и симптомы, на которые следует обращать внимание:

Повторяющиеся негативные чувства

Часто повторяющиеся негативные чувства по отношению к людям или ситуациям, причиняющим вам боль, являются обычным явлением. Эти эмоции могут включать:

  • Гнев
  • Разочарование
  • Враждебность
  • Горечь
  • Жестокие чувства
  • Беспокойство

Когда эти чувства становятся невыносимыми, они могут привести к негодованию.

Неспособность перестать думать о событии

Иногда обида приводит к неспособности перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции. Повторяющиеся негативные мысли могут преобладать и сохраняться надолго — иногда даже на годы.

Чувство сожаления или раскаяния

У некоторых людей обида может вызвать чувство разочарования или раскаяния. Когда человек вспоминает стрессовое событие, он может отреагировать на сожаление и угрызения совести обвинением себя и желанием поступить иначе.

Страх или избегание

Когда вы чувствуете обиду, определенные люди или ситуации могут вызвать нежелательные воспоминания о проступках. Это может заставить вас избегать ситуаций или людей, которые вызывают эти негативные эмоции. Люди часто делают это, чтобы защитить себя и свое благополучие.

Напряженные отношения

Обида может изменить ваши отношения. Некоторые люди справляются с обидой, затаив обиду и действуя пассивно-агрессивно.

Продолжение

Для других обида может привести к разрыву отношений, в которых произошел проступок.

Чувство невидимости или неадекватности

Общение с людьми или местами, которые напоминают вам о прошлом жестоком обращении, может заставить вас чувствовать себя невидимым или неадекватным. Когда это происходит, старые чувства гнева и горечи могут снова проявляться и становиться сильнее.

Если вас кто-то обидел, и вы начинаете замечать что-либо из этого, это может быть признаком того, что вы начинаете испытывать негодование.

Неспособность отпустить гнев

В некоторых случаях обида может помешать вам отпустить гнев. Возможно, вы даже почувствуете сильное желание отомстить. Сохранение такого высокого уровня негатива сказывается на вашем психическом здоровье.

Распознавание признаков, профилактические меры и лечение могут помочь.

Лечение обиды

Если вы начинаете чувствовать, что обида становится слишком сильной, поговорите со своим врачом.Они могут направить вас к психологу или психиатру.

Продолжение

Правильное решение проблемы обиды зависит главным образом от ее причины и личности. Путь к исцелению включает прощение и поиск способа примириться с тем, что произошло, чтобы вы могли жить дальше.

Подумайте, почему трудно прощать

Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы избавиться от обиды? Когда вы впервые пытаетесь избавиться от обиды, это нормально, когда возникает множество эмоций, таких как сопротивление, страх и гнев, особенно когда обида сдерживается долгое время.

Может быть полезно уделить время тому, чтобы осмыслить эти чувства.

Используйте сострадание к себе

Некоторые люди используют обиду как механизм преодоления, чтобы помочь им справиться с болезненными или трудными эмоциями. Хотя поначалу это может показаться успокаивающим, в долгосрочной перспективе это может нанести вред.

Проявление сострадания к себе помогает вам исцелиться, чтобы вы могли справиться со своей болью с вниманием и добротой.

Попытайтесь сочувствовать

Изучение того, почему ситуация или человек вызвали негодование, позволяет выявить возможные недоразумения.Пытаясь взглянуть на вещи с другой точки зрения, вы сможете уменьшить негодование.

Наклоняйся к благодарности
Быть вовлеченным во все негативное, происходящее вокруг, — это нормально. Вы можете принести больше счастья и позитива в свою жизнь, сосредоточившись на том, что идет правильно. Это может помочь думать о вещах и людях, которым вы благодарны.

Книжки с картинками, которые помогут детям справиться со гневом · Книга «Мама-ботаник»

Маленькие дети могут испытывать очень большие эмоции.Эти эмоции могут быть для них подавляющими, расстраивающими и даже пугающими. Поскольку они так плохо знакомы с эмоциями и развивают социальные навыки, они часто оказываются погребенными в этих эмоциях до такой степени, что не знают, как их выразить или что с ними делать. Это может привести к вспышкам и навязчивому выбору.

Я не психолог, просто мать, которая делает наблюдения, и я чувствую, что наблюдала это. Как мама, я также чувствую, что это часть моей ответственности — научить своих детей справляться с этими сильными эмоциями.Я знаю, что многие из них они выяснят по ходу дела, но лично я считаю, что им действительно будет полезно какое-то руководство со стороны любящего взрослого. Я хочу дать им уверенность в том, что испытывать сильные эмоции — это нормально, и вооружить их стратегиями, которые помогут им справиться с ними.

Ниже приведены несколько книг, цель которых — помочь маленьким детям справиться с сильной эмоцией гнева. Некоторые из них помогают детям осознать, что они чувствуют, когда злятся, и почти все они отлично подходят для введения одной или двух стратегий, помогающих детям эффективно управлять своим гневом.Они охватывают все, от перерыва до расслабленного дыхания. Я надеюсь, что вы найдете их полезными в вашем доме для ваших маленьких детей.

* в этом посте есть партнерские ссылки

«Когда Софи злится — действительно, действительно злится» Молли Банг. Эта книга удостоена награды не зря. В нем рассказывается о маленькой девочке по имени Софи и о том, что она делает, чтобы успокоиться, когда злится. В этой истории она берет тайм-аут, бегает, идет в свое любимое место, проводит время одна, а затем возвращается к своим занятиям, когда она спокойна.Такой замечательный процесс для любого маленького ребенка, когда он злится.

Джейн Йолен и Марк Тиг «Как динозавры говорят, что я сумасшедший». В первой половине этой книги перечислены вещи, которые вам не следует делать, когда вы злитесь, а затем несколько простых советов (например, счет и расслабленное дыхание. ) того, что вам следует делать, чтобы справиться с гневом. Иллюстрации и глупость того факта, что на нем изображены динозавры, особенно нравятся маленьким детям.

«Крошечные истерики» Кэролайн Кроу. В этой истории молодая девушка борется с истериками, однако однажды появляются дружелюбные монстры, чтобы помочь ей справиться со своим гневом в течение дня.Они помогают ей осознать «почему» делать то, что ей может не нравиться, и помогают ей взглянуть на ситуацию с другой, более позитивной точки зрения.

«Нет больше истерик (сила большого ребенка)» Марии ван Лисхаут. Это короткая и приятная книга, в которой приводится пример вымышленного персонажа, поскольку она описывает, как она раньше устраивала истерики, но теперь она использует такие техники, как счет успокаиваться. Он идеально подходит для коротких напоминаний и повторного чтения техник, над которыми вы, возможно, работаете со своими детьми, для управления гневом.

«Когда Майлз сошел с ума» Сэма Курцмана-Каунтера и Эбби Шиллера. Эта история о маленьком мальчике по имени Майлз, который, когда он рассердился, посмотрел в зеркало и столкнулся лицом к лицу со своим гневом в форме монстр. Этот полезный монстр учит его приемам, которые Майлз может использовать, чтобы заставить его (и, следовательно, чувство гнева) уйти. Не только продуманный формат, но и мне нравится, что в этой книге представлены не только успокаивающие техники, но и описывается чувство гнева и его физиологические эффекты, понятные детям.

«Не хочу!» Джозеф Максфилд и Нейт Андерсон. В этой книге основное внимание уделяется технике использования воображения для превращения повседневных повседневных дел в забаву. Мне нравится, что он учит детей тому, что они могут контролировать ситуации, в которых они находятся, а также свое отношение. Я также ценю то, что формат содержит несколько применимых примеров (например, необходимость ходить в школу), которые могут быть связаны с детьми.

«Лама-лама без ума от мамы» Анны Дьюдни. В этой книге рассказывается о маленьком ламе, который обнаруживает себя в продуктовом магазине и все больше и больше расстраивается из-за этого.Это достигает кульминации, когда он устраивает истерику, когда с небольшой помощью мамы они могут изменить ситуацию и завершить свое путешествие на позитивной ноте. Я думаю, что сила в этом заключается в милом тексте и иллюстрациях, а также в очень интересном сценарии.

«Когда я злюсь» Корнелии Мод Спелман и Нэнси Коут. Это невероятно исчерпывающий рассказ о том, как научить детей управлять гневом. Он охватывает все, от примеров того, что может вас разозлить, до методов борьбы с гневом и понимания того, что может или не может быть в вашем контроле.Он наполнен информацией и отлично подойдет для более продолжительных дискуссий, повторного чтения и повторения. Любить это!

«Allie All Along» Сары Линн Реул. Когда карандаш Союзников ломается, она исчезает, и ее место занимает разъяренное красное пушистое чудовище. Ее брат просит ее попробовать несколько успокаивающих стратегий, и постепенно монстр меняет цвет и сжимается, пока Элли снова не становится собой. Эта история — отличный способ передать детям, какие сильные эмоции они могут испытывать, а также поможет им успокоиться с любовью.Это милая книга, она так хорошо иллюстрирована и сделана!

«Angry Cookie» от Лауры Докрил и Марии Карипиду — это шутливая и забавная история о печеньке, которая очень расстроена. Этот формат интересен, потому что текст — это файл cookie, который обращается непосредственно к вам, читателю. Сначала он не слишком вежлив, потом он решает рассказать вам, почему он расстроен, потом чувствует себя намного лучше. Отличная книга, в которой подчеркивается сила слушания и то, как оно может помочь людям почувствовать себя услышанными, подтвержденными и помочь рассеять гнев.

Рев Рави (Большие яркие чувства) Том Персиваль. Когда нарастает гнев Рави, она словно превращается в рычащего и злого льва. Тем не менее, все так одиноко, и пару извинений после того, как вы успокоились, — это просто билет, чтобы вернуться на правильный путь.

«Размах» Луизы Грейг и Джулии Сарда. Эта книга отлично подходит для эмоционального осознания, поскольку она учит не позволять негативным эмоциям «накапливаться», чтобы их «толкали» вместе с вами.

Чтобы сохранить этот список для дальнейшего использования, закрепите изображение ниже:

Связанные

Актер программы-вымогателя Алекс говорит, что его выбор карьеры подпитывался недовольством

Написано Бенджамином Фридом
5 февраля 2021 г. | STATESCOOP

Программа-вымогатель часто рассматривается как финансовое преступление.И хотя основная цель атаки программ-вымогателей состоит в том, чтобы заставить жертву заплатить, чтобы восстановить доступ к своим данным или предотвратить их публикацию в открытом Интернете, интервью с поставщиком программ-вымогателей, проведенное Cisco Talos Intelligence Group, показывает, что злоумышленники также мотивированы обида, желание быть замеченным и аппетит к новым уязвимостям.

Исследование

, опубликованное на этой неделе Talos, показывает взаимодействие компании с хакером, известным только как «Алекс», который, как полагают, является пользователем вредоносной программы LockBit, появившейся в прошлом году.Исследователи Talos написали, что Алекс, который, по их мнению, имеет университетское образование и живет в Сибири за 30, «самостоятельно владеет навыками, связанными с киберпространством», включая тестирование на проникновение и сетевую безопасность.

Но, как говорится в отчете, Алекс перешел от законной ИТ-индустрии к киберпреступности из-за личного разочарования.

«Несмотря на образование и способности Алекса, он выражал общее чувство разочарования, а иногда даже негодования по поводу того, что его не оценили должным образом в российской кибериндустрии», — написал Талос.

Алекс утверждал, что его попытки предупредить компании о том, что их веб-сайты незащищены, часто отвергались или игнорировались, в результате чего он пошел по пути, выбранному многими другими ИТ-специалистами, используя свои навыки для личной финансовой выгоды с помощью незаконной деятельности.

«Основываясь на наших беседах, стало ясно, что Алекс был разочарован невозможностью предупредить об уязвимостях и часто чувствовал, что его благие намерения игнорируются», — говорится в отчете. «Это стало для него серьезным мотивом к продолжению неэтичной и / или криминальной работы.”

И хотя Алекс рассказал Талосу, что сначала он опробовал несколько различных типов кибератак, включая распределенные атаки типа «отказ в обслуживании», он в конечном итоге предпочел программы-вымогатели «из-за их прибыльности и потому, что они давали ему возможность« научить »компании, как должным образом защищая свои данные ».

Как услуга

Хотя Алекс сказал, что обратился к программам-вымогателям из-за личной обиды, то, что он сказал Талосу, предполагает, что он в равной степени — если не больше — мотивирован финансовой выгодой.Вредоносная программа LockBit, которую он использует, представляет собой программу-вымогатель как услугу, и такие пользователи, как Алекс, дают разработчикам долю любых собранных платежей. Также сообщается, что он требует меньшего процентного гонорара, чем аналогичные продукты RaaS, такие как Maze, который, по словам Талоса, получил снижение на 35%.

В то время как авторы Maze заявили, что закрыли свою деятельность в ноябре прошлого года, другие варианты RaaS продолжали процветать, часто при поддержке стоящих за ними банд делились финансовыми и организационными связями, согласно исследованию, опубликованному в пятницу Chainanalysis, исследовательской фирмой, которая работает с правоохранительными органами.

Талос начал общаться с Алексом в сентябре прошлого года после того, как написал в Твиттере об успешном взломе латиноамериканского финансового учреждения и поделился доказательствами украденных данных с целью вымогательства у банка для оплаты. Один из аккаунтов, отмеченных Алексом для хвастовства, принадлежал исследователям Талоса, что побудило компанию попытаться поговорить.

Это привело к тому, что Алекс поделился некоторыми другими подробностями торговли программами-вымогателями, такими как относительная простота операций в Восточной Европе.«Для киберпреступника лучшая страна — это Россия», — сказал он. Он также сказал Талосу, что, хотя американские организации с меньшей вероятностью будут платить, чем цели в Европе, рост популярности киберстрахования значительно увеличивает шансы, что хакеры получат деньги.

Этот комментарий согласуется с исследованием, опубликованным в прошлом году Deloitte, показывающим, что участники программы-вымогателя Ryuk «специально нацеливались на правительства штатов и местные органы власти США и требовали выкуп почти в 10 раз выше, чем средние атаки», при том понимании, что эти правительства с большей вероятностью будут иметь страховые полисы. .

Ненадежный рассказчик

В то время как Алекс подробно объяснял свои, казалось бы, человеческие побуждения к погружению в мир программ-вымогателей, исследователи Талоса не сочли его полностью надежным рассказчиком. Хотя он утверждал, что не принимал участия в операциях, нацеленных на больницы во время пандемии COVID-19, и описывал тех, кто использует нецензурную брань, Талос подверг сомнению это отрицание.

«Он поделился с нами информацией во время наших бесед, которая, предположительно, будет известна только тем, кто участвует в таких операциях, например, что« больницы платят от 80 до 90 процентов времени, потому что у них просто нет выбора », — говорится в отчете.«Более того, его страстное отрицание причастности к такой деятельности несколько подозрительно и предполагает, что он, возможно, слишком старается скрыть потенциальную ложь».

Исследователи Талоса также ушли, увидев, что поведение Алекса согласуется с действиями правонарушителей в целом.

«Кажется, есть скрытое противоречие в изображении Алексом его личной истории, в которой он представляет себя руководимым определенными моральными кодексами, в то время как его действия кажутся более оппортунистическими, финансово мотивированными и корыстными», — говорится в отчете. .«В этом нет ничего необычного, поскольку преступники часто рационализируют свои действия, чтобы оправдать свои преступления».

также предупреждает, что с сохраняющейся необходимостью удаленной работы и обучения по мере продолжения пандемии и относительного вакуума, оставленного предполагаемым выходом на пенсию Maze, «программы-вымогатели и их операции будут расширяться в ближайшем будущем».

Размещение селфи с вакциной COVID-19 в социальных сетях может вызвать гнев и разочарование

По мере того, как врачи по всей Канаде получают вакцины от COVID-19, многие из них выкладывают фотографии в социальных сетях, чтобы вселить надежду и побудить других пройти вакцинацию.

Это вызвало споры вокруг «селфи с прививками», поскольку другие врачи говорят, что снимки вызывают беспокойство, гнев и зависть.

Споры среди врачей о том, как пользоваться социальными сетями, — это всего лишь верхушка айсберга, корень разочарований — неравенство в медленном и нерегулярном внедрении вакцины в Канаде.


Внедрение вакцины в Канаде было удручающе медленным.

Исследования за последнее десятилетие продемонстрировали связь между просмотром социальных сетей и симптомами депрессии, особенно когда онлайн-контент вызывает зависть.А во время пандемии COVID-19 зависть к вакцинам неизбежна, количество вакцин ограничено, а пандемия продолжает быстро расти.

Триггеры в социальных сетях

Для некоторых медицинских работников селфи в социальных сетях — нежелательный триггер.

«Социальные сети — это сложно», — говорит Амелия Йип, кардиолог из Ватерлоо, Онтарио, которая недавно получила свою первую дозу вакцины. «Даже в сфере здравоохранения есть люди, которые должны получить это раньше других.Но то, как это делается, не всегда работает таким образом ».

«Судя по тому, как происходит распределение, кажется, что нет скоординированных усилий. Это вызывает недооценку медицинских работников или даже тех, кто находится в группе риска, а не только врачей », — говорит Ип.

Внедрение вакцины в Канаде сильно различается между провинциями. В Онтарио, например, почти 19 процентов вакцинированных людей получили обе дозы по сравнению с 1,5 процентами в Британской Колумбии.

А в Квебеке, где введение вторых доз значительно откладывается до середины марта, никто еще не получил двух доз.

Доктор Джосс Реймер (слева) вводит Мейбл Олдвинкл свою первую дозу вакцины от COVID-19 в поместье Медоуд в Виннипеге, штат Манчестер, 29 января 2021 года.
(КАНАДСКАЯ ПРЕССА / Джон Вудс)

Ип говорит, что есть группы людей, которых не хватало при ее локальном развертывании, и что в ее больнице кардиологи были вынуждены напоминать властям, что они тоже принимают участие в интенсивной терапии.

Между тем, говорит Ип, вдвойне неприятно видеть селфи с вакцинами, публикуемые людьми, которые не работают на передовой.

«Вчера его получил совершенно немедицинский человек, бухгалтер и работающий в больнице Торонто. Когда вы видите, что кто-то даже не работает [с пациентами с COVID-19] и получает его, создается впечатление, что этот человек прыгает из очереди ».

Гнев и отставка

Внедрение вакцины в Британской Колумбии. содержит аналогичную критику и разногласия по поводу смены очередей со стороны врачей и администраторов.

Алан Драммонд, врач скорой помощи в Перте, Онтарио, где передовые работники все еще ждут сообщения о вакцинах, говорит:

«Вы должны рассматривать более широкий контекст, чтобы понять, откуда исходит разочарование и гнев. В течение как минимум 10 месяцев врачи и медсестры отделения неотложной помощи имели дело с новым вирусом, который потенциально может быть смертельным. Я не знаю никого в моей сфере, кто уклонялся бы от обязанностей по уходу за пациентами — никого.”

Драммонд говорит, что первое появление вакцин в Канаде было встречено с надеждой и энтузиазмом, и что врачи «совершенно правильно» отметили это в социальных сетях как знак начала перемен.

Но по мере того как селфи продолжают публиковаться в Интернете, Драммонд говорит, что он и его коллеги начинают чувствовать смирение и гнев.

«Неравенство начинает проявляться…. Нам нужна соответствующая очередь — мы точно не в ней. И [селфи] — это вишенка на торте.”

Воздействие стресса

Стресс из-за оказания помощи больным коронавирусом имеет серьезные последствия. Выгорают передовые врачи, медсестры и терапевты. К сожалению, 35-летняя доктор Карин Дион недавно покончила жизнь самоубийством. Врачи скорой помощи и интенсивной терапии также сообщали о том, что чувствуют себя подавленными.

Сара Джайлс, сельская семья и врач скорой помощи в Кеноре, Онтарио, говорит, что ее община не будет получать вакцины до апреля.

«Когда мы смотрим на неравенство, мы знаем, что существует разница в продолжительности жизни между проживанием на северо-западе Онтарио и на юге Онтарио.Как сказал мой друг, у нас закончился запас фруктов и овощей, и вы можете сказать: мы подошли к концу и для вакцин ».

И особенно в сельских общинах, — говорит Джайлз, — каждый медицинский работник имеет первостепенное значение.

«У нас проблемы с человеческими ресурсами. Если мы потеряем пару врачей или медсестер, это будет большой проблемой ».

Для Джайлза, который живет один, селфи с вакцинами вызвали личную тревогу; она говорит, что после вакцинации не будет публиковать селфи.

Что касается Драммонда, у него есть послание для врачей: «Празднуйте во что бы то ни стало, но празднуйте в частном порядке. Только не делайте этого публично, когда многие ваши коллеги, которые имеют дело с этим, сталкиваются со своими собственными тревогами и страхами. Мы понимаем — мы рады за вас. Только не втирать соль в наши раны ».

Перейти к основному содержанию

Поиск