Критические годы брака: Критические периоды семейной жизни | Wedding.ua

Содержание

Критические периоды семейной жизни | Wedding.ua

Семейная жизнь тоже имеет сроки, которые имеют свои достоинства и угрозы. И если знать заранее, где прячется опасность, можно обойти ее стороной. Специалисты в области семьи и брака, изучили проблемы достаточного количества супружеских пар в различные сроки их проживания, для выявления закономерностей. Вот основные критические периоды семейной жизни по их мнению: 6 недель, 8 месяцев, 2 с половиной года, 4, 7 и 12 лет. Именно в эти моменты рушится большинство семей.

6 недель – это когда новоиспеченная жена вдруг обнаруживает, что ее муж и человек, с которым она встречалась – разные люди. Это тот момент, когда разбиваются «розовые очки». Этому могут способствовать различные факторы: от восхищения мимо проходящей девушкой, до не того прикосновения в постели. Здесь главное – насколько велико заблуждение супругов, и согласны ли они продолжать жить вместе.

8 месяцев – или «бытовуха». Это когда муж или жена начинает принимать свою половинку со всеми недостатками и достоинствами. Если брак удачный, то этот период поможет только укрепить его. Если вы не готовы делить не только праздники, но и рутину, брак обречен.

 

2 с половиной года – на этом этапе постепенно ослабевает сексуальное притяжение. Но это не означает, что нужно разводиться. Для того чтобы разнообразить интимную жизнь пары, желательно периодически проводить время вдали друг от друга. Встречи с разными друзьями, праздники, проведенные не вместе – все это даст возможность узнать друг друга снова.

4 года – чаще всего этот период называют шатким. Большинство пар уже обзаводятся потомством, которое отнимает у них практически все свободное время. Поэтому очень часто, особенно мужчины, начинают искать развлечения на стороне. Нередко семья распадается для того чтобы завести еще одного малыша, но уже с другой женщиной.

7 лет – это, пожалуй, самый критический период, который до сих пор не изучен полностью. Медицинские специалисты считают, что наравне с организмом, который обновляется каждые семь лет, требует чего-то новенького и психика, включая привязанности.

После 12 лет – измены, безденежье, кризис отношений – кажется, Ваш брак уже прошел проверку на прочность. Тогда почему многие супруги все равно стремятся разорвать отношения? Ведь повода для развода нет. Но вдруг, кто-то начинает думать: «Неужели это то, к чему я стремился всю жизнь?» Женщины могут завидовать более успешным подругам, мужчины – страдают от собственной нереализованности. Этот период еще называется кризисом среднего возраста. Возможно, таких моментов у Вас будет достаточно, если даже Вы успешно преодолеете этот – он все же считается самым опасным и сложным. Постарайтесь сделать семейную жизнь счастливой и тогда поводов для ссор будет меньше.

Кризисы семейной жизни: как грамотно преодолеть критические годы?

Сегодня в рубрике «Утренний расклад» мы попробуем узнать, почему в разных семьях кризис отношений случается примерно в одно и тоже время. Разобраться в этом помогут мурманчане, семья Игицкий-Цава.

To view this video please enable JavaScript, and consider upgrading to a web browser that
supports HTML5 video

Сегодня в рубрике «Утренний расклад» мы попробуем узнать, почему в разных семьях кризис отношений случается примерно в одно и тоже время. Разобраться в этом помогут мурманчане, семья Игицкий-Цава.

 

Наташа и Женя — выпускники нашего телепроекта «Студенческая свадьба». Официально женаты три года, но вместе 5 лет. Он учитель информатики, она — рисования. Оба любители опаздывать. Пожалуй, на этом их похожесть и заканчивается. Но пара уверена — именно полярность характеров — это лучший цемент для хрупкой любви. Они легко пережили кризис первого года совместной жизни, когда партнёры снимают маски.

После свадьбы уже не нужно стараться понравиться. Можно расслабиться и быть самим собой. Часто мужчины, как в прежние холостяцкие годы, начинают разбрасывать одежду. А женщины перестают готовить на выбор по 5 разных блюд — сойдут и обычные щи. Вот тебе и первый критический этап в семейной жизни. Психологи утверждают, что кризис появляется тогда, когда пара перерастает прежний формат отношений. Кризис — это всего лишь ступенька для роста. Но как узнать, что конфликт — всего лишь очередной этап, а не конец любви?

Следующая подножка — это 3 года совместной жизни, когда появляется первенец. Жена погружается в заботу о ребёнке, забывая о муже. В семье Игицких-Цава на малыша пока нет даже намёка! А споров об этом — уже выше крыши! Пол, дата рождения, имя — всё подвергается перекрестной критике.
 

Следующий кризис — 5 лет совместной жизни. Психологи называют его «Кризисом возвращения».

Даже если кризисы первого, третьего и пятого года позади, почивать на лаврах не спешите. Впереди — испытание стабильностью. Это семилетний критический рубеж. Когда всё есть, а жить скучно. Тогда пора вместе вставать на горные лыжи, вместе изучать китайский, вместе брать уроки танго или игры на чём-угодно! Словом, стараться разнообразить привычный уклад жизни.
 

После 7 лет судьба дарит нам передышку. Очередная мощная проверка наступает в 14 лет брака. Часто она совпадает с личным кризисом среднего возраста. Преодолеть его труднее всего. В этот момент важно не пуститься во все тяжкие, чуть-чуть нажать на тормоза. И не постесняться обратиться за помощью к специалисту.

Любовь — это лучшее лекарство от любых кризисов. Смотрите «Наше утро» и живите дружно!

Читайте также

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

  1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
  2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
  4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
  5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
  6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
  7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Пять кризисов семейной жизни: как их пройти?

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

7 основных кризисов семейной жизни: самые опасные периоды брака по годам

После штампа в паспорте все только начинается, поэтому работать над отношениями в семейной жизни нужно еще больше, чем до брака. Какие кризисы ждут семью и что нужно делать, чтобы легко пережить этот шторм в отношениях?

Читайте такжеРебенок по циклу: гороскоп для знака Зодиака Близнецы

Даже в самой крепкой и любящей паре возникают конфликты и недопонимания, поэтому семейные кризисы — это этап, через который проходит практически каждая семья. Насколько успешно пара преодолеет сложный этап в отношениях зависит от многих факторов, воспользуйтесь советами, которые помогут вам в этом нелегком деле.

Кризис первого года. Кризис первого года брака очевиден, ведь пара притирается друг к другу, учится жить под одной крышей в роли мужа и жены, вести совместное хозяйство и бюджет, понимать и принимать друг друга и не всегда это проходит гладко. Поначалу, финансовые трудности и малейшие проблемы приводят к скандалам и громким фразам. Первое, чему должен научить молодую семью этот кризис, — учиться говорить о своих желаниях и потребностях и слушать друг друга. Не провоцируйте супруга, если он опаздывает на работу, не стоит сидеть полчаса в ванной или покупать новые туфли из денег, отложенных на квартиру. Советуйтесь, умейте идти на компромисс и договариваться, тогда этот этап притирки пройдет незаметно для вашей пары.

Читайте также6 причин почему дети не рассказывают родителям о своих проблемах

Кризис трех лет. Это время, когда вы уже притерлись и узнали друг друга, яркие эмоции после свадьбы поутихли и розовые очки начинают спадать. Возникает все больше претензий и упреков к друг другу, иногда вы понимаете, что с вами совершенно не тот человек, за которого вы выходили замуж. Да, приходит осознание, что семейная жизнь — это не сплошное веселье и кофе в постель, а быт, повседневность и рутина. Кроме того, часто женщина на данном этапе отношений хочет ребенка и натыкается на отказ мужа и фразу «еще не время», увы, это усугубляет конфликт. Чтобы преодолеть этот этап вам нужно осознать, что вы семья, а не одиночки, что все решения нужно принимать вместе, в том числе, касательно ребенка, потому выслушайте аргументы своего мужа и прислушайтесь, возможно он прав?

Читайте также5 правил как контролировать эмоции в отношениях с любимым

Кроме того, старайтесь больше времени проводить вдвоем, совместные поездки на выходные, романтический ужин раз в неделю, устраивайте друг другу свидания и милые сюрпризы, это поможет сгладить острые углы в отношениях.

Кризис первенца. Во время беременности и сразу после родов женщина поглощена ребенком и совершенно не замечает своего мужа и его потребностей. Но важно помнить, что у папы отцовский инстинкт включается не сразу, как у матери, а фразы вроде » у тебя не получается», «я сама» и вовсе отбивают желание. Муж чувствует себя брошенным и ненужным. На этом этапе семейных отношений чаще всего происходят измены.

Читайте также35 законов Мерфи о любви, браке и семье

Женщина не чувствует былой привлекательности, еще не отошла после родов, комплексует, поэтому отстраняется от мужа и растворяется в ребенке, что и становится причиной семейных драм. Не отстраняйте своего мужа, привлекайте его к уходу за новорожденным с самого начала, не бойтесь, что он что что-то сделает не так. Кроме того, выделяйте время для мужа, балуйте его, хвалите, попросите бабушек погулять с малышом и выбирайтесь хоть иногда куда-то вдвоем.

Кризис пяти лет. Чаще всего к этому времени малыш подрос, мама выходит на работу и в семье начинаются конфликты относительно распределения домашних обязанностей. Не устраивайте истерик и бойкотов, типа «Готовь себе ужин сам!», а разговаривайте, договаривайте и делите обязанности, например, кто-то готовит ужин, а кто-то стирает, кто-то убирает в квартире, а кто-то гуляет с ребенком. Поверьте, обо всем можно договориться.

Кризис семи лет. Кризис семи лет брака самый сложный и критичный, его еще называют «кризис однообразия». Ребенок уже подрос, бытовые проблемы решены, вроде бы все хорошо, но чувств к мужу нет, только привычка, у супругов появляется потребность в новых эмоциях и ощущениях. Если у мужчины есть любовница, то его все устраивает, но женщину чаще всего нет, поэтому она готова все бросить и уйти на поиск ярких ощущений и эмоций. Выход один — сядьте и поговорите с мужем, обсудите все моменты, которые вас не устраивают друг в друге, и найдите компромисс. Возможно, смените обстановку, поедъте вдвоем в отпуск, чтобы вернуть былые ощущения и насладиться друг другом.

Читайте такжеГодовщины свадеб от 1 до 100 лет: как называются и что дарить супругам

14 лет брака. Это также один из сложных периодов для семейной жизни, у ребенка — переходной возраст, у родителей — кризис среднего возраста, недовольство собственной жизнью и окружающими. В этом кризисе накапливается много всего и чтобы не утонуть в нем, нужно перестать жить в мире недовольства и найти в жизни позитивные моменты, найдите увлечение или хобби, то, что подарит вам блеск в глазах и желание жить в удовольствие. Уйдет масса упреков и недоразумений в семейной жизни и появится шанс сохранить семью.

Взрослые дети. Жизнь супругов в целом все время крутится вокруг ребенка, заботы о нем, его базовых потребностей, воспитания, затем решения проблем и помощи, но когда дети уходят из родительского дома в собственное плаванье, супруги остаются вдвоем. И, увы, часто это совершенно чужие люди, которые не знают о чем поговорить. Не спешите расставаться, познакомьтесь со своим мужем заново, вспомните те чувства, которые будоражили вашу кровь. Проводите вместе время, найдите общие увлечения и вдохните в свои отношения второе дыхание.

Читайте также7 комплиментов, которые хочет услышать любой мужчина

Также обязательно узнайте о том, как обновить отношения и вернуть былую любовь и страсть

Фото в тексте: istockphoto.com

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

  • Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

  • Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

  • Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

  • Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

  • Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

  • Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

  • Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

  • Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

  • Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

  • Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

  • Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

Кто и почему чаще разрывает отношения – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Демографы ВШЭ на данных крупнейшего в России международного выборочного исследования показали, что женщины чаще мужчин задумываются о разводе и решительнее расторгают брак. Молодые пары чаще остальных критически оценивают отношения в семье. Доклад по исследованию подготовлен к XXI Апрельской международной научной конференции в Высшей школе экономики.

Ревизия брака: от намерений — к действиям

Качество взаимоотношений в семье, продолжительность брака, возраст и образование супругов, общие дети — все это, несомненно, влияет на сохранение союза. Но есть еще один значимый фактор — намерения партнеров, связанные с их оценкой брака.

Опираясь на теорию запланированного поведения, которая связывает намерения и действия, исследователи решили рассмотреть, как часто недовольство качеством отношений и мысли о разводе действительно рушат семьи.

Люди часто реализуют тот сценарий, который был продуман заранее. Поэтому демографы применяют теорию запланированного поведения при анализе репродуктивных намерений и решений (сколько хотелось детей и сколько в итоге появилось), брачного поведения (выбора официального или незарегистрированного союза — сожительства, планируемого числа браков и пр.).

На панельных данных трех волн обследования «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе» (РиДМиЖ, 2004, 2007 и 2011 год) Елена Чурилова и Сергей Захаров проанализировали, как часто в последнее время семейные россияне думали о расставании с партнером и в итоге действительно расходились.

«Нам интересно, насколько декларативные заявления о намерении расстаться правдоподобны, — поясняет исследовательница. — Мы смотрим ответы респондентов, у которых отношения с партнером длятся разное время».

Женское мужество: двойная решимость

Больше 3 000 респондентов из разных брачных когорт (тех, кто женился в 1965–1979 годах, в 1980-х, 1990-х, начале нулевых) спрашивали, задумывались ли они о разводе за последний год и не планируют ли расстаться с супругом в течение ближайших трех лет.

Исследователи также учитывали характеристики брака (первый/повторный, со штампом в паспорте или нет), число детей и место жительства (город/село).

Выяснилось, что женщины, состоящие в отношениях самой разной длительности, вдвое чаще мужчин задумывались о качестве отношений. Они также чаще собирались расстаться с партнером — и в итоге так и поступали.

Самые старшие брачные когорты в исследовании вступили в союз от 25 до 39 лет назад. При таком солидном стаже семейной жизни, в брачной когорте 1965-1979 доля женщин, подвергших мысленной ревизии свой брак — задумавшихся об отношениях в нем, составила лишь 15% (бракоразводный процесс упростился как раз в 1965 году). А мужчин — только 7%.

То есть, женщин, думавших о разводе, оказалось вдвое больше.

В дальнейшем это соотношение сохранялось — на фоне роста от одной брачной когорты к другой доли женщин и мужчин, сомневающихся в своем браке.

Чем «моложе» союз, тем больше людей думали о расставании. Из тех, кто женился в начале нулевых, о разводе думали свыше четверти — 27% — женщин и 14% мужчин.

Доля мужчин и женщин, думавших за последний год о расставании с партнером, в зависимости от когорты вступавших в брак

Источник: исследование Е.В.Чуриловой и С.В.Захарова.

Период взаимной «притирки»

То, что доля людей, критически оценивавших свой брак, оказалась явно выше среди тех, кто женился в нулевые, во многом объясняется чисто психологически. 

На момент исследования они находились в начале совместного пути.

На этом этапе пары организуют совместный быт, распределяют обязанности, выясняют взгляды друг друга на разные аспекты совместной жизни, комментирует Елена Чурилова. В этот период доля тех, кто думает о разрыве, обычно больше.

«В конфликтной ситуации возникают вопросы: «Подходит ли мне этот партнер? Комфортно ли мне жить с ним? Совпадают ли наши взгляды на распределение домашних дел, желаемое число детей, частоту общения с родителями? — говорит исследовательница. — И, конечно, сожительств среди союзов, созданных в начале нулевых, больше, а разъехаться легче, чем развестись».

Семья непоколебима?

Люди, которые уже долго женаты, тоже со временем могут понять, что брак их не устраивает.

«Есть феномен «gray divorce», который наблюдается, например, в США и Японии, — рассказывает Чурилова. — Супруги долго живут вместе, а после того, как дети вырастают и покидают семью, оказывается, что у мужа и жены нет общих интересов. Они принимают решение развестись».

Тем не менее, говорить о девальвации семьи на основании этого нельзя — по крайней мере, в России, считают демографы. «Семья по-прежнему по всем опросам сохраняет высокую ценность для россиян», — говорит исследовательница.

«В то же время, почти половина наших сограждан допускают развод в случае непреодолимых семейных разногласий, — напоминает Чурилова. — Люди понимают, что нет большого смысла состоять в несчастливом браке».

Мужчины: чем старше брак, тем крепче

Для мужчин ревизия брака характерна меньше. Те, кто стали мужьями в 1980-е и 1990-е, думали о разрыве почти в одинаковой мере.

Ответы о намерениях расстаться с партнером в ближайшие три года дали такую картину: среди женившихся в нулевые треть мужчин и женщин были намерены прекратить отношения.

У мужчин постарше картина другая. Из тех, кто женат больше 15 лет, намерены развестись лишь 6% (в подвыборке людей, которые задумывались о расставании), а среди состоящих в союзе от пяти до 14 лет — 14%.

Женщины больше настроены на развод. О планах расстаться с партнером говорила каждая четвертая респондентка из тех, кто думал о разрыве отношений, в когортах союзов 1965-1979 годов, и каждая третья в когортах восьмидесятых и девяностых.

Разводы по факту

Данные статистики и выборочных исследований, в том числе, еще советских времен, говорят, что среди женщин 1945-1979 годов рождения каждая третья прошла через развод или расставание с гражданским мужем.

Если рассматривать по брачным когортам, то когорты 1945-1954 годов женились еще в период, когда разводы были затруднены. В итоге к 30-му году совместной жизни в этой группе были разведены только 14% женщин.

«В начале брака развестись было очень сложно, — поясняет Елена Чурилова. — А после десяти-двадцати лет союза уже были дети, казалось сложнее решиться разойтись. И потому, что не было свободного рынка жилья, и потому, что в окружении было еще мало людей с опытом развода».

В брачной когорте 1955-1964 годов разведенных женщин уже почти вдвое больше — 22%. А в когорте 1970-1980-х годов — порядка 30%.

У тех, кто женился в девяностые, за 15 лет распались 30% браков.

Незарегистрированные союзы распадаются вдвое чаще — в 50-60% случаев для тех, кто начал жить вместе в 1980-х, 1990-х и в 2000-х.

Расстающаяся страна

Россия лидирует по общему коэффициенту разводимости (числу разводов на 1000 человек) среди промышленно развитых стран мира. Он составил в стране 4,2. Близкий уровень показывают другие постсоветские страны — Белоруссия (3,4), Латвия (3,1), Украина (3,0), а также США (3,2). Остальные страны существенно отстают.

Общий коэффициент разводимости в России рос с 1990 года (3,8 на тот момент), достиг максимума в 2002-м (6,0) и к 2017 году упал до 4,2.

Если измерять расставания коэффициентом суммарной разводимости (он показывает итоговую долю распавшихся браков), то он составил в России 0,58 на один брак в 2011-2014 годах и 0,52 в 2015-2017 году.

Можно ожидать, что если интенсивность разводов не изменится, то расторжением закончатся более половины союзов, заключенных в последние годы.

По коэффициенту суммарной разводимости страна также оказалась в числе лидеров, наряду со Швецией, США, Чехией, Эстонией, Латвией и Великобританией, где этот индикатор — также 0,5 и выше.

Демография разводов

Средняя длительность брака в наше время колеблется в районе 9,5-10,5 лет, и есть тенденция к ее снижению.

Разводящиеся мужчины обычно старше женщин (вторые раньше вступают в брак). При этом возраст расставания растет.

По статистике Росстата, у мужчин он вырос с 37,8 лет в 1970-м году до 39,7 лет в 2011 году. На сегодня он почти не изменился — 39,6 лет в 2018 году.

У женщин этот возраст увеличился с 33,6 лет до 35,7 к началу 2010-х. В 2018 году он составил 35,3.

Эти изменения объясняются повышением среднего возраста вступления в брак.

Среднее число детей на момент расставания — 1,2.

Причины развода — самые разные: от супружеской неверности до нетерпимости и религиозных соображений.

По данным ВЦИОМ, главными причинами разводов россияне считают бедность, измены и непонимание между супругами (46%, 22% и 21% соответственно).

Как (не) спасти брак

В одном из исследований разведенных спрашивали, что могло удержать их от разрыва. В топ-пятерке — такие ответы: «устранение причин развода» (здесь, по-видимому, предполагается широкий диапазон ответов: измены, обман и пр.), «чувство любви друг к другу», «ничего», «наличие общих детей» и «материальные соображения».

Респондентов также спрашивали, на чем, по их мнению, основана стабильность брака. Они называли такие факторы, как взаимная любовь и уважение, верность, взаимная поддержка, общие интересы, ответственность перед семьей и терпимость супругов друг к другу.

За последние 30 лет россияне чаще стали говорить о том, что если решение о разводе принято, то факторов, способных повлиять на него, нет (36% в 2019 году против 29% в 1990 году).

Одновременно с этим стали более значимыми обстоятельства, способные предотвратить развод: невозможность «поделить» общих детей (34% в 2019 году против 25% в 1990 году) и материальная зависимость одного из супругов (25% против 7%).

Собралась — и развелась

Намерения и правда во многом предсказывают дальнейшие действия. Женщины, настроенные на расставание с мужем, разводились в 3,4 раза чаще, чем те, кто не думал о разрыве, отмечают Чурилова и Захаров.

И даже респондентки, которые только подумывали развестись, но не собирались делать это, в 1,8 раз чаще прекращали отношения с мужем. Кроме того, на решение женщин расстаться с мужем положительно влияли проживание в городе и отсутствие детей.

Почему первые два года брака важны

Те, кто состоит в браке, знают, что в браке в любой момент могут возникнуть трудности. Когда это происходит в начале брака, это может вызывать серьезную тревогу, но не паникуйте, поскольку эти взлеты и падения очень распространены. Поскольку тема супружеского успеха и развода изучается все больше и больше, исследования показывают, что пара переживает их первые 2 года вместе могут сделать или разрушить их брак.

Первые 2 года предсказывают долгосрочную семейную судьбу

ДокторТед Хьюстон из Техасского университета в Остине прокомментировал исследование предикторов удовлетворенности браком и факторов стресса.

«Это исследование показало, что новобрачные супружеские пары и изменения в их союзе в течение первых 2 лет предвещают их долгосрочную семейную судьбу после 13 лет … разочарования, что отражается в ослаблении любви, ослаблении открытой привязанности, ослаблении убежденность в том, что один из супругов отзывчив, и рост амбивалентности — отличает пары, направляющиеся к разводу, от тех, кто устанавливает стабильные брачные узы.»

Исследователи также обнаружили, что «различия между счастливыми и несчастливыми в браке группами стали очевидны сразу после того, как они связали себя узами брака».

В исследовании, проведенном в Техасе, было изучено 156 пар, которые впервые поженились в 1981 году. Спустя 13 лет исследователи обнаружили следующее:

  • Несчастный брак состоял 32 пары
  • 56 пар развелись
  • 68 пар были счастливы в браке

Пары, которые развелись в течение первых 2 лет, проявили признаки разочарования и отрицательно относились друг к другу в первые 2 месяца их брака.Если пара молодоженов начинает разочаровываться в первый год жизни, это признак неприятностей.

Пары, которые все еще были счастливы в браке, были парами, которые могли положительно относиться к своим супругам в этот ранний период их отношений.

Лицом к блюзу медового месяца

Если после свадьбы вы почувствуете себя немного подавленным, ничего страшного. Медовый месяц блюз — это нормально. Вы оба были заняты долгими приготовлениями к свадьбе.Безусловно, если у вас не будет стресса, вы почувствуете потерю. Это похоже на разочарование после отпуска, которое испытывают многие люди. Однако важно не игнорировать этот период депрессии.

Если вы будете готовы к блюзу молодоженов, это поможет вам их преодолеть. Пора перейти к созданию супружеской сцены на всю оставшуюся жизнь вместе. Как отмечалось в исследовании доктора Хьюстона, главным приоритетом для молодоженов должно быть сохранение романтики.Есть и другие приоритеты, с которыми придется столкнуться паре.

Несколько основных целей, которые необходимо решить в первый год, включают в себя: как распределять деньги и распоряжаться ими, кто будет выполнять работу по дому, способы проводить свободное время, находить время для секса, иметь дело с родственниками супругов, понимать различия в духовности или религия, научиться справляться с конфликтами и обсудить ожидания.

К сожалению, многие пары избегают тем, которые могут стать горячими, но это окажет медвежью услугу вашему союзу.Взаимодействие с другими людьми

Красные флажки в раннем браке:

  • Зависимость и / или злоупотребление психоактивными веществами
  • Эмоциональное и / или физическое насилие
  • Страх конфликта
  • Неспособность весело провести время вместе
  • Отсутствие уважения
  • Отсутствие романтики и интима
  • Женат слишком молод или по неправильной причине
  • Чрезмерное посвящение времени другим делам
  • Перерасход
  • Эгоизм
  • Сексуальные проблемы
  • Слишком большая зависимость от родителей
  • Нереалистичные ожидания

Что делать, если у вас проблемы

Лучшее, что можно сделать, — это откровенно и честно поговорить с супругом о своих проблемах, не обвиняя его.Вы можете начать с того, что скажете что-то вроде: «Я думаю, мы оба пытаемся приспособиться к браку».

Оттуда вы сможете выяснить, какие варианты поддержки брака могут подойти вам обоим. Это может быть выделение времени на чтение и обсуждение книг по саморазвитию, поиск совета в молитвенном доме или другом надежном источнике, посещение класса брачного образования или прохождение терапии для пар.

Создайте основу для успешного брака

Хотя первые пару лет считаются самыми трудными, их часто вспоминают как самые радостные.Это может быть потрясающее время близости и открытий.

Так много нужно узнать друг о друге и так много рассказать друг другу. На этапе молодоженов вы можете заложить фундамент и подготовить почву для долгого и значимого брака. Так что наслаждайтесь друг другом и заводите романтические отношения!

Является ли семилетний зуд мифом или реальностью?

Фраза «семилетний зуд» периодически встречается в обычном разговоре: наблюдатели пытаются разобраться в проблемах в отношениях других пар, люди пытаются объяснить свое беспокойство в отношениях, или партнеры могут использовать это как оправдание для своего блуждающего взгляда.Но насколько это хорошее оправдание?

Ставит ли семилетняя отметка под угрозу отношения пар?

Основная идея «семилетнего зуда» заключается в том, что романтические партнеры переживают турбулентность и потенциальную точку отсчета примерно через семь лет вместе. Семилетний зуд, рассматриваемый как критический момент, определяется как время, когда пары переоценивают свои отношения: они либо понимают, что их отношения не работают, либо чувствуют глубокое удовлетворение и приверженность своим отношениям.

Семилетний зуд — это реально?

С точки зрения развития отношений семилетний зуд имеет здравый смысл. Первоначально молодожены переживают хорошо задокументированный период отношений, который часто называют фазой медового месяца . Эта фаза медового месяца характеризуется высоким уровнем удовлетворенности отношениями (Kurdek, 1998). Пары наслаждаются взаимным увлечением, радостью (или облегчением) от удовлетворения социальных ожиданий брака и / или радужными иллюзиями относительно того, каким может быть брак и их совместная жизнь с партнером.Это прекрасное чувство.

А потом … переход. Пары, недавно вступившие в брак, особенно те, которые ранее не проживали вместе, должны договариваться о домашних делах и обязанностях, согласовывать баланс между работой и личной жизнью и другими способами объединять свои жизни. Этот процесс не всегда проходит гладко. Хотя не все пары проживают свои первые несколько лет одинаково (Lavner & Bradbury, 2010), большинство из них испытывают по крайней мере некоторое снижение удовлетворенности по мере продолжения отношений.

Если снижение удовлетворенности достигнет пика примерно к семи годам, возможно, это объяснит распространенную фразу семилетний зуд .Однако пик нестабильности, похоже, наступит раньше.

Или четыре года?

Хотя люди говорят о семи годах, исторически пик разводов приходился на четыре года (Fisher, 1989). Биологический антрополог Хелен Фишер утверждает, что этот четырехлетний пик имеет смысл с эволюционной точки зрения.

В ходе эволюции человека женщины, которые сменили партнеров после четырех лет совместной жизни (достаточно времени, чтобы стать со-родителями в первые тяжелые годы рождения пары детей), возможно, обладали адаптивным преимуществом.Участвуя в «последовательном соединении пар», они могли изменять генетический состав своего потомства. Время сегодняшних пиков числа разводов может отражать укоренившееся стремление к вариациям.

Более недавнее исследование (Kulu, 2014) показывает, что уровень разводов увеличивается после заключения брака, а затем достигает своего пика примерно через пять лет. Затем количество разводов неуклонно снижается по мере увеличения количества лет, проведенных вместе. Эта модель роста-падения напоминает аргумент о семилетнем зуде, но возникает немного раньше (пятилетний зуд?), Чем предполагает эта фраза.

Уязвимость привязки ко времени

Кажется, что семилетний зуд лучше назвать четырехлетним или пятилетним зудом, но даже в этом случае есть возможности для улучшения. Например, когда начинаются семь (четыре или пять) лет? Это когда пара начинает встречаться? Или когда пара выходит замуж? Минимальное исследование этой конкретной темы, похоже, предполагает точку зрения на брак; тем не менее, пары часто сожительствуют до брака, сожительствуют вне брака или никогда не вступают в брак, но при этом полностью преданы друг другу.

Даже если нестабильность отношений может нарастать через определенные промежутки времени, маловероятно, что время само по себе является фактором, вызывающим неуверенность пары, интерес к другим потенциальным партнерам или общий стресс. Если внешние стрессы имеют тенденцию достигать пика в соответствии с определенной моделью (например, повышенный финансовый или семейный стресс), то эти стрессы (а не время) заслуживают нашего внимания. Изучение того, как защитить пары от неблагоприятных последствий внешнего стресса, может помочь им поддерживать более плавную и стабильную траекторию.

Изображение в Facebook: Маркос Меса Сэм Вордли / Shutterstock

Критические годы брака

Боб: Это FamilyLife Today на понедельник, 14 января, . Наш хозяин — Деннис Рейни, а я — Боб Лепин. Одна из вещей, которую каждая пара должна усвоить в раннем браке, заключается в том, что даже в хороших браках требуется серьезная профилактика. Сегодня мы поговорим об этом подробнее с Джимом Бернсом.Оставайтесь с нами.

1:00

И добро пожаловать в FamilyLife Today . Спасибо, что присоединились к нам. Вы когда-нибудь задумывались, что когда вы сталкиваетесь с людьми, которые говорят вещи, с которыми вы страстно согласны, вы просто начинаете думать, насколько эти люди умны — потому что они говорят то, с чем вы страстно согласны. Вы действительно говорите: «Я умный, и они тоже должны быть умными».

Деннис: Это похоже на то, как будто кто-то читает вам вашу книгу.

Боб: Да.

Деннис: Вы собираетесь… «Да. Да.»

Боб: «Я согласен с этим».

Деннис: Вы сказали это! «Я согласен с этим.» Что ж, у нас есть кто-то, кто увлечен тем, что мы есть, — Джим Бернс, — который снова присоединяется к нам на FamilyLife Today . С возвращением, Джим.

Джим: Приятно быть здесь, и я очень хочу быть с вами двумя.Я многому у вас научился, и я так ценю все, что вы делаете.

Деннис: За эти годы вы оказали огромное влияние на жизнь многих людей. Как давно существует HomeWord?

Джим: 32 года — у меня тоже были волосы 32 года назад, Деннис. Я просто хочу, чтобы вы это знали. Сейчас вы этого не видите. [Смех]

Деннис: Не знаю. Мне жаль.

2:00

Он основатель и президент HomeWord, а также — я хочу, чтобы вы нам об этом рассказали.Вы — исполнительный директор Центра HomeWord для молодежи и семьи в Тихоокеанском университете Азуза. Что ты здесь делаешь? Я хочу услышать об этой программе.

Джим: Довольно хорошее партнерство. HomeWord существует, чтобы помочь семьям добиться успеха. У нас четыре ценности: крепкий брак, уверенные в себе родители, сильные дети и здоровые лидеры. В Azusa Pacific они создают институт и группу, которые делают то же самое. Студенты могут отправиться на Азузу — пройти обучение — они также могут пройти обучение, даже если они не на Азусе.Они могут посещать некоторые из имеющихся у них программ, и HomeWord имеет честь быть их частью.

Боб: Итак, преподает ли профессор Бернс?

Джим: Я не позволяю им говорить: «Профессор Бернс». Я имею в виду одно-

Деннис: Доктор… Доктор Бернс?

Джим: Я «доктор» — но я тоже не позволяю им говорить «доктор» — я Джим. Ты знаешь почему? В свой первый день, когда я преподаю, я провожу их в штаб-квартиру In-N-Out Burger.Я знаю, что у вас этого нет в Литл-Роке.

Боб: Нет, но мы были на некоторых из их франшиз.

Джим: Когда — на самом деле — мое прошлое в молодежном служении начинает действовать — я беру их в In-N-Out.

3:00

Тогда я владею студентами. Мне не нужно быть опрометчивым. Мне не обязательно быть академиком. У них есть бесплатные гамбургеры. Итак, вот что я делаю.

Боб: Что еще имеет значение; верно?

Джим: Вот что я делаю.

Боб: Вы заказываете секретное меню?

Джим: Я делаю заказ по секретному меню. Один из моих лучших друзей по колледжу — я сам поехал в Azusa Pacific — выпускник — он тогда работал там и научил меня многим-многим секретам In-N-Out.


Боб: Можете ли вы назвать один? Я имею в виду, что если мы собираемся поехать и хотим, чтобы сегодня был лучший порядок «In-N-Out», что мы должны заказать?

Джим: Мне больше всего нравится Animal, и я даже не скажу вам, что это такое.Вы должны заказать это, Боб, и тогда вы узнаете. Он превратит вас в животное.

Деннис: Этого нет в меню; это?

Джим: Нет, нет, нет — у них много вещей, которых нет в меню. Вы должны быть в курсе.

Dennis: Еще одна вещь, которую вы знаете, — расскажите нашим слушателям, что находится внутри чашки Solo внизу. Разве в этом что-то нет?

Джим: Совершенно верно.Поскольку мы говорим о In-N-Out, это Иоанна 3:16.

Боб: Хорошо, давайте перейдем от In-N-Out, о котором мы могли бы поговорить до конца сегодняшней программы.

Джим: Я проголодался.

Деннис: Да.

Боб: Давайте поговорим о том, о чем вы и Дуг Филдс написали в своей книге « Первые несколько лет брака » — и незадолго до этого мне нужно напомнить нашим постоянным слушателям.

4:00

У нас будет что-то особенное на этой и следующей неделе для тех из вас, кто хотел бы посетить один из наших выходных, посвященных семейным поездкам, посвященным ® . Вы знаете о бегстве — мы делаем это в городах по всей стране. Фактически, этой весной мы будем примерно в 60 городах.

Это поездка на два с половиной дня для пар, куда вы приедете и вместе проведете расслабляющие романтические выходные.Вы узнаете, что Библия говорит о крепком браке.

На этой и следующей неделе, если вы подпишетесь на одно из наших весенних отпусков, вы сэкономите 50 процентов от обычного регистрационного взноса, так что это прекрасное время для вас зарегистрироваться. Вы можете получить все подробности о том, в каких городах мы собираемся быть и когда. Зайдите на FamilyLifeToday.com и нажмите на информацию о выходных , чтобы запомнить .

Опять же, если вы зарегистрируетесь на этой или следующей неделе, вы сэкономите 50 процентов от обычного регистрационного взноса.Мы надеемся, что многие из наших слушателей присоединятся к нам в одном из таких отпусков этой весной. Мне нужно убрать это с дороги.

5:00

Давайте поговорим о вашей книге Первые несколько лет брака . Вы, ребята, чувствуете, что этот сезон — эти первые несколько лет брака действительно важны — действительно важны; не так ли?

Джим: Я думаю, что они очень критичны, и я думаю, что мы были в отчаянии, потому что все наши дети женились.Мы с Дугом сказали: «Знаешь что? Нам нужна книга — если бы никто другой никогда не читал эту книгу — нам нужна книга для наших детей ».

На самом деле, у нас с Кэти, которые женаты 44 года, есть то, что мы называем браком с высокими требованиями. Это означает, что я думаю, что в те первые несколько лет, если бы у нас было что-то подобное, что могло бы помочь нам в браке, мы бы поступили намного лучше. Мы были так заняты, а вы заняты. Вы заняты своей работой, своим призванием, рождением детей и всем остальным — и вы как бы дрейфуете.Вот что случилось.

Итак, мы написали эту книгу, чтобы попытаться помочь молодым парам или молодоженам принять правильные и правильные решения относительно своего брака.

Деннис: Мне нравится то, что вы говорите в своей книге: «Готовы ли вы к 50-летнему путешествию?»

Джим: Да.

Деннис: Это отличный вопрос.

Джим: Нет, это отличный вопрос, потому что многие люди этого не делают. Знаешь, если ты думаешь просто жениться, —

6:00

— они вложили всю свою энергию и время в свадьбу.Тогда они не тратят время и силы на подготовку к браку. И опять же, когда они поженятся, мы так заняты. Это не плохая вещь . Мы так заняты. Мы отвлекаемся. Затем мы смотрим вверх и говорим: «Вау. Мы даже больше не вместе ».

Боб: Итак, вы сказали, что у вас с Кэти брак, требующий больших затрат.

Джим: Да, мы часто так говорим.

Боб: Чем ваш брак отличается от моего брака, или у всех нас браки, требующие высоких затрат?

Джим: Я думаю, что до некоторой степени, вероятно, знаем.Однако мы с Кэти выросли в нехристианских семьях. Я из семьи, где на моей стороне алкоголизм. Кэти из немного сумасшедшей семьи. Когда мы поженились, мы были христианами в первом поколении и совсем недавно стали христианами. Поэтому мы подумали — поскольку мы были христианами — у нас не было бы таких же шишек и прочего.

Насчет… ну… я бы сказал, что через год нам пришлось сделать заявление, потому что мы продолжали говорить слово «Д» — ну, знаете, — развод. Слово «D» было очень распространено в нашей жизни, и мы были призваны к служению, поэтому нам пришлось принять решение —

Деннис: Подожди — я хочу тебя об этом спросить.

Джим: Да.

Деннис: Как вы его бросили?

7:00

Джим: Ну, я бы сделал это, и Кэти тоже… «Может, нам больше не стоит быть вместе». Наши семьи — обе стороны семей развелись.

Боб: Каждый раз, когда возникал конфликт —

Джим: Вместо того, чтобы проработать конфликт, мы бежали и говорили: «Ну, может, это не сработает.Может быть, есть кто-нибудь получше. Может, трава зеленее. Я знаю, что любил тебя, но это становится слишком сложно ».

Боб: Я говорил об этом парам, и вот что я сказал на протяжении многих лет: «Это козырная карта, которую носит каждая пара — каждый человек. Итак, когда вы ссоритесь, и ваш супруг бросает валета и говорит: «Ты сделал это», тогда вы вытаскиваете королеву из своей руки и говорите: «Послушайте, вы сделали это. Это хуже, чем то, что я сделал ». Затем они бросают Короля и говорят:« Ну, а что насчет этого? »» На самом деле нет ничего, что могло бы превзойти: «Может быть, нам больше не следует жениться.”

Джим: No.

Боб: Но я сказал еще кое-что: как только вы сыграете эту карту —

Джим: Да.


Боб: — вы посеяли семя в глубине души и разума вашего супруга, которое говорит: «Вы помните то обещание, которое я дал? Вы не можете рассчитывать на это ». Неважно, если вы больше никогда не поднимете эту тему —

8:00

— если вы не обращаетесь к нему специально, как вы, ребята, — это семя находится в глубине души; и они поют с Кэрол Кинг: «Будешь ли ты любить меня завтра?»; верно?

Джим: Вы правы.Мне действительно нравится эта песня, но я согласен с тобой. Ставим кол в землю. Мы сказали… вы знаете, что Писание говорит: «Вы наследуете грехи предыдущего поколения, третьего и четвертого поколений». Это все во всем Ветхом Завете.

Что касается Кэти и меня, мы не обязательно совершали те же грехи, что и наши родители, но мы склонны к греху. Это также означало, что мы не знали, как общаться. Итак, в первый год мы приняли решение убрать слово «D».Даже если мы собирались быть несчастными, мы собирались удалить слово «D».

Когда это место Писания говорит о грехах предыдущих поколений, мы решили, что будем тем, кого мы называем переходным поколением — мы придумали эти слова, — имея в виду, что мы будем пытаться либо исцелить, либо повторить грехи поколений, потому что это то, что вы делаете. . Мы решили: «Мы выздоравливаем. Даже если мы будем несчастны, мы все равно заставим это работать ».

Я бы сказал, что помимо принятия решения ввести Христа в нашу жизнь —

9:00

— это было самое важное решение, которое мы могли когда-либо принять для нашего брака — и фактически — наше собственное наследие с нашими собственными детьми и нашими внуками — состояло в том, чтобы восстановить и разорвать эту цепь.Вот чем мы занимаемся. В те первые несколько лет у нас были действительно плохие привычки. Мы хотели бы, чтобы кто-нибудь помог нам в те первые несколько лет вести нас в направлении, которое сделало бы это — я не знаю, проще ли это слово, — но сделало бы их более успешными с точки зрения отношений.

Деннис: Когда я выступаю на Weekend to Remember брачных конференциях, которые мы проводим по всей стране, я скажу присутствующим там помолвленным парам: «Вы сделали самое прекрасное вложение, которое могли бы сделать, взяв три -дневные выходные и изучение того, что Слово Божье говорит о браке и семье некоторыми людьми, которые работали над этим более четырех десятилетий.”

«А теперь позвольте мне сказать вам кое-что еще, — говорю я, — если вы вернетесь с ними в следующие 12 месяцев после свадьбы, вы их построите» —

10:00

— «духовные дисциплины в вашу жизнь, одна из них — язык» — о чем вы говорите.

Джим: Да; точно.

Деннис: Если вы выберете правильную траекторию, она приведет вас к Луне; но если у вас неправильная траектория —

Джим: Верно.

Деннис: — вы можете оказаться в открытом космосе.

Боб: Вы говорите об этом в Первые несколько лет брака . Вы говорите — когда вы плывете по течению — это разница в один градус. Объясните слушателям, о чем идет речь.

Джим: Если вы отклонитесь на один градус — вы знаете, что я живу в Калифорнии, — значит, если я еду на Гавайи — я плыву на лодке — и отклоняюсь на один градус, в конечном итоге я попадаю в Австралию.


Боб: Справа.

Джим: Хороший брак — это постоянные корректировки курса. Вы знаете, что дрейфуете —

Деннис: Верно.

Джим: — и вы вносите поправки в курс.

Пару лет назад я выступал в Хьюстоне; и парень, который меня вытащил, сказал: «Эй, ты хочешь познакомиться с космонавтом?» Я сказал: «Да, я никогда не встречал космонавта.Его церковь находится буквально по соседству с НАСА.

Итак, я пожал руку этому парню. Мы поговорили, и я сказал: «Сколько раз ты вставал?»

11:00

Он сказал, что дважды побывал в космосе — невероятно. Я сказал: «Каково это?» — и я указал на НАСА по соседству — я сказал: «Каково это, когда они несут ответственность за вашу жизнь, когда вы находитесь там, в космосе?» Он сказал: «О, они несут ответственность только в трех процентах случаев.Все остальное время мы корректируем курс ».

Для меня это было посланием к браку — что у нас не всегда он идеален. Нам нужно внести коррективы в курс. Для этого нам нужен контент. Нам нужно строить наставников вокруг нашей жизни. Многие молодые браки не находят на это времени. Они не вкладываются в это, но если вы это сделаете, вы будете постоянно корректировать курс — и вы отправитесь в хорошее место.

Боб: Одна из причин, по которой вам нужно постоянно корректировать курс, заключается в том, что вы просыпаетесь каждое утро и состоите в браке с другим человеком.[Смех] Я имею в виду, что я подумал, когда мы с Мэри Энн поженились, я подумал: «Что происходит? Я собираюсь дать клятву, что это будет до конца моей жизни. Что будет, если она изменится? »

Джим: Да.

Боб: Это было как будто Бог сказал: «Угадайте, что. Она будет, и вы тоже.

12:00

Итак, вам нужно выяснить, как вы вносите эти коррективы в курс, потому что вы меняетесь — вы растете — вы уже не тот человек, которым были сегодня, когда поженились — как и Мэри Энн — как и ваша супруг.Итак, корректировка курса необходима, потому что вы каждый месяц — каждые шесть месяцев — каждый год становитесь разными людьми.

Деннис: И не будем упускать из виду и культуру. Это как токи —

Боб: Справа.

Деннис: —и ветры—

Bob: Тянет вас в разные стороны.

Деннис: — и бури. Я имею в виду, что есть и другие вещи, которые вызывают коррекцию курса в брачных отношениях — и вы не можете их контролировать.

Боб: Да.

Деннис: Дело не в том, чтобы жить долго и счастливо без всяких сбоев. Это будет путешествие, которое знает все виды штормов — все виды испытаний — оборудование ломается в точках. Я имею в виду, что вы это испытали.

Джим: Конечно; абсолютно. Когда я вспоминаю — ну, самую известную проповедь из всех произнесенных или написанных — Нагорную проповедь, Иисус заключил, что, сказав: «Когда вы строите свой дом, строите его на камне, а не на песке.«Он не обещает, что у вас не будет этих штормов — потому что это так.

13:00

Частично это то, что вы, ребята, говорите: «Как мы можем помочь людям в браке научиться принимать различия друг друга и осознавать тот факт, что скоро произойдут перемены?» Будет болезнь. Будет взрослый ребенок, который уйдет от веры. Будут финансовые проблемы. Будет много разных проблем.Как — сквозь эти бури — вам это удается? Я думаю, вы добьетесь этого, опираясь на Скалу.

Как бы мы ни хотели казаться романтичными и спонтанными — это определенно является частью брака, — это также дисциплина. Когда Павел сказал Тимофею: «Сами дисциплинируй себя для благочестия», он имел в виду благочестие, но имел в виду атлетический термин для построения дисциплины. Итак, что я все больше и больше узнаю, так это то, что для того, чтобы действительно начать брак на хорошей почве, вам нужно иметь хорошие дисциплины — внедряйте эти дисциплины в свою жизнь как можно раньше.

Боб: Да.


Деннис: Джим, не могли бы вы взять нас в самый мрачный шторм, с которым вы и ваша невеста когда-либо сталкивались за 44 года брака?

Джим: Конечно.

Деннис: Отвези нас туда.

Джим: Конечно. Когда мы с Кэти впервые поженились, мы не хотели ничего, кроме как иметь детей.

14:00

И то, и другое — Кэти родом из раннего детства.У нее есть высшее образование. Она работает с детьми, страдающими аутизмом, и прекрасно ладит с детьми. У меня был опыт молодежного служения — люблю детей.

У нас не было детей. Итак, мы пережили глубокое время бесплодия; и бесплодие — это никогда не приходило мне в голову. Я не знала никого, кто был бы бесплоден. Теперь я понимаю, что одна из пяти пар — но этого мы не знали. Итак, это поставило нас в уникальную стадию нашего брака. История продолжается, что мы удочерили нашу дочь Кристи, что является большой радостью в нашей жизни.Затем у нас есть еще две дочери, рожденные естественным путем.

Затем ей сделали гистерэктомию, и она впала в глубокую депрессию. Итак, теперь я не замужем за человеком —

Боб: Справа.

Джим: — вы говорили об этом — я не замужем за тем же человеком, потому что у нее послеродовой период, и это трудная сделка.

Это заняло некоторое время, потому что — я должен быть честным — я смотрел на эту ситуацию — у нас было трое детей — двое из них в подгузниках.Я сказал: «Ого! Я не знаю, подписался ли я на это », потому что я понял, что в то время я давал около 75 процентов, а она давала около 25 процентов. Теперь есть и другие темные времена —

15:00

— где ей дали 80 процентов, а я дал 20 процентов.

Но то, что нам нужно было объединить — было ли это реализовано в то тяжелое время, — потому что это повлияло на наш брак. Итак, на самом деле все это не касалось наших собственных отношений — речь шла о внешних источниках — но собирались ли мы принять эти внешние источники и станем ли мы такими, какими Бог хотел нас видеть?

Если честно, это были сильные годы.Мы оглядываемся на это сейчас. Мы по-прежнему хотим испытывать сильную боль, потому что хотим заботиться о других, переживающих это. В то же время мы оглядываемся на это и говорим: «Ого, благодаря этому мы приняли несколько хороших решений».

Деннис: А как насчет слова «D»?

Джим: Да?

Деннис: Вы пользовались им с того первого года?

Джим: Нет. Нет. Даже как вы все знаете, исследования теперь показывают, что если кто-то, даже в проблемном браке, будет упорствовать в течение пяти лет, есть 78 — я видел 82 — процентный шанс, что они скажут что их брак лучше.

Итак, Кэти и я выбросили это слово — я имею в виду, буквально — мы выбросили его. Это когда-нибудь приходило мне в голову? Было бы проще? Конечно, да — это человеческая природа, — но вы знаете, что это слово никому не помогает. Это не вселяет уверенности.

16:00

Это не придавало Кэти уверенности в наших отношениях. Итак, мы выбросили это.

Боб: Вот что мне так много раз напоминала эта иллюстрация.У меня были машины, которые прожили свой жизненный цикл после 100 000 миль — и когда у вас есть машина, которая проехала 160 000 миль, и трансмиссия отключается, вы смотрите на машину и едете… Это время, когда вы просто торгуете им, получаете за это все, что можете, и покупаете новую машину? »

Джим: Верно.

Боб: Ну, если кто-то сказал вам, когда вы купили машину, это единственная, которая у вас когда-либо будет. Что ж, когда коробка передач выходит из строя, у вас есть один вариант.Вы ремонтируете трансмиссию, потому что это ваша единственная машина на всю оставшуюся жизнь. Я думаю, что для многих пар, если они вступают в брак, говоря: «Это единственный брак, который у меня когда-либо будет» — так что, если передача данных прекратится — и это большое дело — у вас будет починить коробку передач, или вы ходите по многим местам.

Джим: Вот что я тебе скажу, Боб. Это прекрасная иллюстрация того, о чем мы здесь говорим. Я имею в виду, что это действительно так.

17:00

Иногда я не знаю, что молодые пары слышат это сообщение.Кто сказал, что это будет легко?

Боб: Справа.


Джим: Я имею в виду, почему мы обещаем, что он будет идеальным и легким и будет ходить на розах? Нет, будут какие-то перерывы в передаче —

Боб: Справа.

Джим: — в пути. Да, мы знаем, что когда люди смотрят на вещи спустя 50 лет, они часто не говорят: «О, это была спонтанная физическая близость, и это было то и это.»Я уверен, что это часть всего этого, но они говорят:» Нет, мы держались вместе «.

Кэти и я получили удовольствие. Я выступал в Голливуде, и мы решили, что пойдем к вывеске Голливуда. Теперь, конечно, я подумал, что это поход на две мили. Мы выяснили, что это был восьмимильный путь пешком, но это еще одна проблема с нашим браком. Ей нравятся такие походы, но не мне.

Мы видели эту пару, и у них обоих были ходунки. Они шли к карусели, где вы начинаете в Гриффит-парке.Я сказал Кэти: «Я хочу быть похожим на этих людей». Она посмотрела на меня и сказала: «Звучит жутковато, потому что я пока не хочу ходить». Я сказал: «Я понимаю».

Я хочу быть похожим на этих людей, потому что через что они прошли? В чем заключались их проблемы? Они сделали это, но какие проблемы —

18:00

— помогли им стать женатыми — мы их просили — 66 лет. Был ли у них идеальный брак? Нет, но они продолжали настаивать.Я думаю, что во многом это упорство и решимость, и на самом деле, честно говоря, возвращение к дисциплине.

Я так рад, что в первый год нашего брака я не дал залог — как это сделали другие члены семьи — и я так рад, что Кэти не сделала залог, потому что сегодня у нас есть что-то уникальное, красивое и чудесное. . Это идеально? Нет. Мы по-прежнему хотим сказать, что у нас есть серьезное обслуживание, потому что нам еще нужно над этим поработать. Автомобиль, требующий особого ухода — вы можете получить — у меня есть сосед, у которого есть отличный Corvette.Это Корвет 1968 года выпуска. О, это красиво. Этот парень все время над этим работает.

Боб: Все время; верно.

Джим: Знаешь что? У меня прекрасный брак, но я должен постоянно над этим работать.

Боб: У нас с Мэри Энн уже был опыт выхода из ресторана — мы будем держаться за руки — и я повернусь к ней и скажу: «Как вы думаете, есть люди, которые смотрят на нас и говорят:» Посмотри на эту милую пожилую пару, держась за руки? »

Джим: Вы стали ими.

Боб: Как мы говорили об этих милых старых парах; и я говорю: «Надеюсь, они еще этого не говорят о нас!» Давай.

Джим: Они есть.

Деннис: Да.

19:00

Да, они. Я думаю, это забавно, что они могут так говорить. Вы делаете что-то — с точки зрения дисциплины, — что я считаю гениальным, а именно: «Продолжайте сеять положительные семена в ваших брачных отношениях.«Вы сделали что-то с сотней клочков бумаги.

Джим: Почему я горжусь этим, потому что я , а не этот парень. Я не думаю об этом, но каким-то образом у меня возникло вдохновение написать для Кэти тысячу причин поддержки и любви. Я поместил их буквально на клочках бумаги.

Боб: Тысяча!

Деннис: Тысяча!

Боб: Тысяча!

Джим: Я сказал тысячу.Я имею ввиду сотню. Я просто написал — иногда — одно слово. Я бы написал фразу.

Dennis: Нравится?

Джим: На самом деле, все, от признания за ее красоту до множества вещей о ее характере. У Кэти потрясающий характер. Она очень почитает Бога. Итак, я просто напишу причины, по которым я был благодарен. Вы знаете: «Я благодарен за такую ​​замечательную маму», «Я благодарен за жертву, которую вы так много раз приносили нашим служением.«Вы знаете, Кэти никогда не жаловалась на такие вещи — которые попадали туда — на ее красоту, благодарность за это, благодарность за это.

20:00

Что я сделал, так это дал им баночку, и, если честно, мне, наверное, следовало купить банку получше. Это была просто грязная старая банка с желе — что угодно — но я положила ее туда, и она начала вынимать их и читать. Затем я наблюдал, как она плачет, и наблюдал, как она испытывает невероятные эмоции. Она просто продолжала смотреть на меня снизу вверх: «Ты уверен, что это от тебя?» — или что-то в этом роде.Тогда, что довольно интересно, у нее все еще есть эти вещи.

Боб: Конечно.

Джим: Теперь они немного пожелтели. Не знаю, всегда ли она на них смотрит, но знаю, что были и другие случаи. Она показывает эту банку другим людям, и, знаете ли, я выгляжу очень хорошо; но я сделал это только один раз.

Деннис: Я хочу бросить вызов — я брошу перчатку —

Джим: Да.


Деннис: — «Сделай тысячу». [Смех]

Джим: Да, знаете что? Честно говоря, должен.

Деннис: Почему-то я, должно быть, неправильно прочитал вашу книгу, потому что подумал, что вы сделали эти маленькие листочки бумаги и разложили их по всему дому.

Боб: Нет, они в банке. Я рано написал любовные записки Мэри Энн и прятал их по всему дому.

Джим: Да.


Боб: Некоторых она нашла на следующий день — я убедилась, что они были на видных местах, — но некоторых она не находила месяцами.

21:00

Я бы положил немного в ее файлы с рецептами. Итак, она ищет рецепт курицы. Внезапно он говорит: «О, вот и любовная записка». Я думаю, что некоторые — и некоторые из этих файлов с рецептами она не возвращалась, чтобы посетить эти рецепты, так что она может получить один из них через 10 или 20 лет.

Джим: Что интересно в том, о чем мы говорим — и я знаю по своему опыту общения с Кэти, — вы знаете, что Кэти ценит немного, даже немного странно, иногда, когда парни говорят: «Это то, что мы сделали. »; но я скажу вам, что это так много значит для нашего супруга. Итак, поместив это в файл рецептов, поместив в банку, сделав так, как мы это делаем, — они это ценят. Я наблюдал, как Кэти довольно быстро перешла через «Что это?» На «Вау, это любовное письмо», не написав его от руки и на языке любовных писем.

Деннис: Вот в чем дело. Все мы знаем кого-то, кто женится в ближайшие месяцы, получите экземпляр Первые несколько лет брака с подзаголовком 8 способов укрепить свое «я» .

Боб: Один из этих восьми — это то, о чем мы здесь говорили. Это Глава 6: Выберите позитивный и то, как вы это делаете на практике.

22:00

Это одно из восьми предложений, которые вы здесь сделали.


Деннис: И я бы посоветовал вам получить копию книги, но я также рекомендую им получить сертификат на участие в мероприятии Weekend to Remember . Если вы отправите пару на « Weekend to Remember », и они проработают книгу Джима Бернса и Дуга Филдса « Первые несколько лет брака », вы отправите их правильным курсом, чтобы получить 50 баллов. -годовое путешествие в правильном направлении.

Боб: Это Перма Джек.Это помогает сделать фундамент прочным и устойчивым.

Деннис: Перма Джек?

Bob: Perma — там, где крепят фундамент дома — вы знаете Perma Jack; верно? Вы никогда о них не слышали.

Деннис: Мне очень жаль, Боб. [Смех]

Боб: Они входят —

Деннис: Я думал, у тебя есть подработка или что-то в этом роде.

Боб: Мы говорим об основании вашего брака, и книга Джима и книга « Weekend to Remember » — это своего рода тот Perma Jack, который заложит основу вашего брака для вас.У нас есть копии книги Джима в нашем ресурсном центре FamilyLife Today . Вы можете заказать книгу у нас на сайте FamilyLifeToday.com.

23:00

Он называется Первые несколько лет брака: 8 способов укрепить свое «я» . Опять же, вы можете сделать заказ онлайн на сайте FamilyLifeToday.com или позвонить, чтобы сделать заказ.

Мы также хотим сообщить вам о специальном предложении, которое мы делаем на этой и следующей неделе для слушателей FamilyLife Today.Вы можете посетить предстоящий отпуск Weekend to Remember для свадьбы. Если вы зарегистрируетесь на этой или следующей неделе для поездки, вы заплатите на 50 процентов меньше, чем в противном случае. 50% от обычного регистрационного взноса, если вы зарегистрируетесь на этой или следующей неделе, а затем планируете присоединиться к нам на отдых этой весной.

Если вам нужна информация о том, где будут проводиться поездки — какие выходные, в каком городе — вы можете выйти в Интернет на сайте FamilyLifeToday.com или позвонить по телефону 1-800-FL-TODAY.Мы можем ответить на любые ваши вопросы о поездке. Вы можете зарегистрироваться онлайн, если хотите. Опять же, на FamilyLifeToday.com — или позвоните, чтобы зарегистрироваться 1-800 — «F», как в семье, «L», как в жизни, а затем слово «СЕГОДНЯ» —

24:00

—1-800-FL-СЕГОДНЯ, номер для звонка. Мы надеемся, что вы присоединитесь к нам на одном из наших предстоящих Weekend, чтобы помнить о семейных поездках .


Мы также надеемся, что вы присоединитесь к нам завтра, когда мы поговорим о том, как важно, чтобы пары начинали свой брак, смеясь вместе.Серьезно, это один из важнейших советов Джима Бернса молодоженам. Мы поговорим об этом завтра. Надеюсь, ты сможешь быть с нами в этом.

Я хочу поблагодарить нашего инженера Кейта Линча и всю нашу команду по производству вещания. От имени нашего хозяина, Денниса Рейни, меня зовут Боб Лепин. Увидимся в следующий раз для другого выпуска FamilyLife Today .

FamilyLife Сегодня является продуктом FamilyLife из Литл-Рока, штат Арканзас.A Cru ® Ministry. Помощь на сегодня. Надежда на завтра.

Мы очень рады предоставить вам эти стенограммы. Однако их создание для нашего веб-сайта требует определенных затрат. Если бы вы воспользовались транскрипцией трансляций, не могли бы вы сделать пожертвование сегодня, чтобы покрыть расходы?

Авторские права © 2019 FamilyLife. Все права защищены.

www.FamilyLife.com

1

Почему первые два года брака важны и важны для вечного счастья?

Первые два года брака очень важны и важны для молодоженов, так как они могут определить, будут они счастливы навсегда или нет.Итак, вот как парам следует вести себя в первый раз, чтобы иметь долгую счастливую супружескую жизнь.

Почему первые два года брака важны и важны для вечного счастья?

Семейная жизнь иногда бывает тяжелой, связанной с проблемами и конфликтами. Но парам не следует паниковать или беспокоить их, им лучше поговорить друг с другом и обсудить все, чтобы разобраться во всем.И они должны делать это с первого года брака, поскольку начальный период — решающий этап в браке.

Что-то маленькое может создать большие проблемы позже в вашем браке. Вот почему первые два года брака считаются очень важными и важными. Пары должны оставаться на связи друг с другом на начальном этапе брака, чтобы быть счастливыми навсегда.

Первые два года брака и их значение:

Разочарование

Первые два года брака часто могут определять отношения между супружескими парами.Изменения в их союзе за это время могут сказаться в долгосрочной перспективе. Ранее проведенное исследование показало, что несчастные супружеские пары испытывали разочарование и отрицательные чувства друг к другу в начальный период брака, который позже закончился разводом. И пары, которые начали новый этап своей жизни с позитивного мышления, были счастливы в браке. Поэтому всегда рекомендуется начинать новые отношения только с позитивного мышления. После брака пары могут чувствовать себя связанным множеством обязанностей.Но им следует поговорить друг с другом и запастись терпением.

Медовый месяц блюз

После свадьбы и медового месяца некоторые пары могут чувствовать себя подавленными и грустными. Это считается блюзом медового месяца. Во время свадебных церемоний бывает много волнения и веселья, и после того, как все эти события подходят к концу, пары могут внезапно почувствовать депрессию и пустоту. Следовательно, пары должны быть хорошо подготовлены к блюзу молодоженов или блюзу медового месяца. И им следует больше сосредоточиться на том, как сохранить романтику, одновременно выполняя все остальные обязанности.

Что делать, чтобы пережить тяжелые времена?

Всегда полезно поговорить один на один, когда пары борются в первые годы брака. Поговорите друг с другом, не обвиняя. На этот раз может быть стресс, но он также очень радостный. За это время пары могут заложить прочный фундамент, чтобы быть счастливыми навсегда.

Также прочтите: 5 признаков, на которые следует обратить внимание, когда вы думаете, что нашли мужчину своей мечты

Икс
Ваш комментарий отправлен в очередь на модерацию

9 признаков того, что ваши отношения не пройдут 7-летний зуд

Что касается долгосрочных отношений, вы, вероятно, слышали о семилетнем зуде.По сути, это идея, что долгосрочные пары попадут в своего рода резкий спад в отношениях примерно через семь лет. Один или оба партнера могут начать чувствовать беспокойство, они могут начать сомневаться в своих чувствах, и есть тенденция чувствовать меньшее удовлетворение в отношениях в целом. Если вы думаете, что семилетний зуд — это просто сказка старых жен, эксперты по отношениям на самом деле говорят иначе.

«Семилетний зуд — это реальность», — говорит Bustle писатель и личный тренер Джая Джая Майра. «Просто спросите любого из ваших женатых (или разведенных) друзей.«Интересно, что семилетний зуд обычно не связан с какими-либо серьезными проблемами в отношениях». Тенденция расставаться на семилетке или около нее гораздо больше связана с неправильными мелочами, чем с одной большой большой проблемой. — говорит она. — Может быть, семь лет — это порог для нашей психики, чтобы справиться с множеством этих мелких раздражений, прежде чем мы наконец устанем ».

В этом есть смысл. Если вы собираетесь дожить до семи лет, то там вероятно, не было никаких серьезных красных флажков.Но мелочи складываются. По словам лицензированного психотерапевта и специалиста по отношениям IMAGO Джоша Магро, LMHC рассказывает Bustle, что такие вещи, как обвинение, критика, презрение, отсутствие границ, уклонение от препятствий или попытки изменить своего партнера — одни из худших ловушек, которые он видит. «Хотя один или два из них не означают немедленно« смерть »для отношений, они разрушают основу отношений и со временем могут ухудшиться», — говорит он.

Итак, вот некоторые признаки того, что ваши отношения могут не продлиться семь лет, по мнению экспертов, и что с этим делать.

1

Вы уважительно относитесь друг к другу

Эндрю Заех для суеты

Всегда здорово быть в отношениях, в которых вы чувствуете себя комфортно и комфортно с вашим партнером. Но если вы проработали два или три года и обнаружите, что оба настолько знакомы, что воспринимаете друг друга как должное, — говорит Bustle терапевт по парам, Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, — это не очень хорошо. знак. «Это может означать, что один или оба партнера перестали заботиться», — говорит она.

Чтобы помочь изменить ситуацию, Пауэлл предлагает продолжать делать вдумчивые вещи друг для друга. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Personal Relationships , показало, что проявление благодарности — это секрет счастливого брака. Так что будьте внимательны и проявите к партнеру как можно больше благодарности. Таким образом, никто не чувствует, что их принимают как должное.

2

Вы не ставите во главу угла «Время для пары»

Эшли Батц / Суета

В начале отношений свидания по ночам и совместное времяпрепровождение кажутся легкими.Но когда у вас установившиеся отношения, время для пары может стать менее важным. «Например, если у вас есть дети, они станут всем вашим миром», — говорит Пауэлл. «Когда вы так много эмоционально отдаете своим детям, а партнеру ничего не остается», это может быть плохим знаком. Это касается не только пар, у которых есть дети. Вы можете начать уделять приоритетное внимание работе, хобби, друзьям или обязанностям перед семьей. Чтобы это не повредило вашим отношениям, не забудьте уделить время партнеру.Регулярно устанавливайте свидания, чтобы оставаться на связи.

3

Вы начали жить отдельной жизнью

Эшли Батц / Суета

Еженедельные или даже двухнедельные совместные вечера могут помочь устранить любые пробелы в общении между вами и вашим партнером в течение недели. По словам Пауэлла, когда вы не уделяете первоочередное внимание общению в отношениях, может казаться, что вы и ваш партнер живете разными жизнями. Если вы дошли до того, что ничего не знаете об их стрессах и радостях, и ни один из них не общается с другим, она говорит, что вы можете в конечном итоге почувствовать себя друзьями, а не партнерами.

Если дело обстоит так, Калеб Бэк, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics, говорит Bustle, вам нужно работать над построением близости. «Найдите время друг для друга, поговорите друг с другом и выразите свои потребности в том виде, в котором они представлены», — говорит Бакке. «Не рассчитывайте, что ничто внезапно сблизит вас. Сделайте это за вас и инициируйте изменения, когда сможете». Все дело в активном участии в ваших отношениях и внесении изменений по ходу дела, а не тогда, когда это становится огромной проблемой.

4

Вы недовольны одним или несколькими аспектами ваших отношений

Эшли Батц / Суета

Неудовлетворенность вашими отношениями выходит далеко за рамки физического и сексуального аспектов, говорит Бэк. «Это таит в себе глубокую, мучительную и тревожную неудовлетворенность собой и / или своим партнером, а также тем, как идут дела». Один из способов преодолеть неудовлетворенность вашими отношениями — найти новые дела, которыми можно вместе заняться. Все дело в новизне.«Мы все стремимся к этому. Мы все этого хотим», — говорит Бакке. Так что постарайтесь изменить распорядок любым возможным способом и исследуйте новые занятия.

5

Вы начали хранить вещи при себе

Эшли Батц / Суета

Чтобы внести ясность, мы все имеем право держать некоторые вещи при себе. Хотя ваш партнер может знать большинство вещей, ему необязательно знать все, особенно если вам неудобно делиться этим. «Но если вы нечестны в том, в чем раньше были честны, это плохой знак», — говорит Баке.Это может означать, что вы не доверяете партнеру, как раньше. Честность в отношениях важна, поэтому постарайтесь быть с ними открытыми. «Это настоящая линия жизни, особенно в тяжелые времена, и она держит вещи на столе», — говорит Бакке. «Честность рождает честность».

6

У вас одни и те же ссоры снова и снова

Эндрю Заех для Bustle

Каждая пара сражается и должна драться. Это просто часть семейного роста.Но если вы ничего не извлекаете из своих предыдущих аргументов, Бакке говорит, что это плохой знак. «Это не означает, что вам нужно чувствовать, что вам становится лучше каждый день сразу после боя», — говорит он. «Это означает, что вам нужно уметь определять определенные закономерности и принимать меры по их исправлению, даже если на это потребуется время». Осведомленность — ключ к успеху. Обращение за помощью к профессионалу может быть полезным, если это то, чем вы серьезно заинтересованы.

7

У вас разные привычки тратить и сберегать

Ashley Batz / Bustle

Если вы и ваш партнер этого не делаете сходясь во взглядах с точки зрения того, как вы зарабатываете и тратите деньги, вы можете двигаться в плохом направлении.«Деньги — одна из самых сложных вещей, с которыми эффективно справиться в любых отношениях, потому что деньги тесно связаны с нашим чувством выживания и безопасности», — говорит Майра. «Когда кто-то угрожает тому, как мы воспринимаем деньги или относимся к ним, это может означать конец этих отношений, если вы не будете особенно внимательно следить за тем, как вы решите реагировать на эти различия». Хотя она говорит, что здесь нет правильного или неправильного ответа, важно быть на одной волне, когда дело касается финансов. «Каждый человек твердо придерживается личных убеждений в отношении денег, которые трудно изменить», — говорит она.Знание того, где сейчас находится ваш партнер, важно для понимания того, возможно ли будущее.

8

У вас нет того единственного занятия, которым вы любите делиться вместе

Эндрю Заех для суеты

У всех здоровых отношений есть партнеры, у которых есть свои хобби и интересы. В конце концов, у вас должна быть жизнь вне ваших отношений. Но когда у вас и вашего партнера нет хотя бы одного занятия, которое вы оба считаете центральным в своей жизни, говорит Майра, это может создать проблемы для ваших отношений.«Это наши общие интересы, которые заставляют нас чувствовать себя ближе к кому-то», — говорит она. «Без этой связи отношения могут стать больше похожими на дружбу, чем на что-либо еще». Все дело в том, что вам обоим действительно нравится вместе. Это может быть так просто, как вместе посмотреть любимое шоу, или что-то большее, например, скалолазание.

9

Вы обрабатываете время по-разному

Эндрю Заех для Bustle

«Время — захватывающая концепция, поскольку все мы обрабатываем время по-разному», — говорит Майра.«Некоторые люди могут быстро расти и меняться, а другие — нет». В то же время одни люди решают проблемы быстрее, чем другие. Некоторые люди могут продолжить работу после потери, справиться с новой работой или двигаться изящно, в то время как другим требуется больше времени, чтобы прийти в себя и адаптироваться к изменениям. «Если вы и ваш партнер не обрабатываете время или жизненный опыт в одинаковом темпе, вам может быть трудно оставаться счастливыми вместе в долгосрочной перспективе», — говорит она. «Единственная постоянная вещь в жизни — это перемены; и то, как вы с ними справляетесь, может повлиять на то, насколько близкими вы себя чувствуете в своих отношениях.«Хотя вы не сразу узнаете, сколько времени потребуется вашему партнеру, чтобы справиться с проблемами, но со временем это покажет. На самом деле вам решать, сможете ли вы справиться с их ритмом жизни.

Согласно Магро, семилетний зуд является обычным явлением в том смысле, что семь лет — это «среднее количество времени, которое необходимо отношениям, чтобы позволить фазе медового месяца полностью закончиться и проявиться настоящие эмоциональные раны каждого партнера». Активная оценка, здоровая конфронтация , и создание новизны в отношениях — это лишь некоторые из необходимых вещей, чтобы преодолеть любой спад.«Без этого партнеры, скорее всего, испытают романтическое выгорание и оценят отношения как неудачные, потому что они« потеряли искру », — говорит он.

Если вы только начали встречаться или только что достигли отметки в один год, было бы странно думать, что где-то в будущем вы потеряете интерес к своему партнеру. Но важно знать, что мелочи имеют значение. Если вы готовы каждый день показывать партнеру, что любите, заботитесь и цените его, кто сказал, что ваши отношения не могут длиться долго?

Как пережить девять (очень сложных) этапов брака

Как пережить девять (очень сложных) этапов брака

Танит Кэри для Daily Mail

Опубликовано: | Обновлено:

Каждая невеста идет под венец в надежде, что любовь сделает ее брак вечным.Но спросите женщин несколько лет спустя, выйдут ли они снова за того же мужчину, и почти шесть из десяти откажутся, согласно новой книге.

Итак, что происходит между «я делаю» и «я бы хотел, чтобы у меня не было?» Автор бестселлеров по отношениям Сьюзан Шапиро Бараш опросила более 200 женщин в возрасте от 21 до 85 лет для своего нового руководства «Девять фаз брака»: Как сделать, сломать, оставить.

Она говорит, что женщины, которые выходят замуж и заводят детей, проходят девять различных стадий. Показав женщинам, как определить, на каком этапе они находятся, Сьюзан говорит, что это может помочь им укрепить отношения.

Уклонение от развода: писательница Сьюзан Шапиро Бараш знает, как сохранить брак

Этап 1: невеста надежды

Это наиболее идеализированный этап совместной жизни пары, когда вы все еще наслаждаетесь тремя ключевыми ингредиентами счастливый брак: страсть, близость и приверженность.

Хотя вы, возможно, уже пережили несколько штормов, вы столкнулись с ними вместе. На этом этапе вы верите, что ваш мужчина — это ваша скала, и этот роман будет длиться вечно.

Сьюзен говорит: «Жены на этом этапе стремятся сохранить страсть. Некоторые говорили о том, насколько они были полны решимости наладить свой брак, потому что их родители развелись ».

Предписание: Страсть и близость легко прийти на этом этапе, но вам также необходимо развивать дружбу, чтобы поддерживать свой брак.

Этап 2: Идеальная жена

Перед свадьбой было понимание, что после того, как вы связали себя узами брака, вы с мужем разделите домашние дела.

Но два или три года спустя вы начинаете чувствовать себя социальным директором, домработницей и посыльным, в одном лице.

Сьюзен говорит, что проблемы начинают возникать во второй фазе, потому что многие мужчины чувствуют, что уже проявили достаточно приверженности, пройдя по проходу.

В эпоху, когда на работу выходит больше жен, чем когда-либо, женщины часто чувствуют себя подавленными и недооцененными.

Сьюзен говорит: «Многие женщины никогда не ожидали, что у их мужей будут такие привычки.’

Рецепт: Когда появляются вредные привычки — будь то грязные носки под кухонным столом или переполненные мусорные баки — это может быть шоком. Но помните, что никакой брак не идеален. Определите, что вы можете терпеть, а что нет.

Этап 3: Ориентация на ребенка

Когда рождается ребенок, отношение женщины имеет тенденцию меняться. Некоторые женщины теряют интерес к своему мужу, потому что он служит своей цели размножения. Другие обучают своих мужчин, чтобы они стали отцами-практиками.

Многие женщины теряют из виду, кто они, и говорят, что взрослые разговоры и близость могут иссякнуть, что создает дистанцию ​​между парой.

Рецепт: Никогда не теряйте себя в роли матери: заботьтесь о своих отношениях, а также о своих детях. Если вы оба счастливы иметь брак, ориентированный на ребенка, поговорите с мужем о том, как вы хотите воспитывать свою семью.

Ужасные малыши: Воспитание детей может сказаться на вашем браке, поэтому уделите немного времени и своему мужу

Этап 4: Одна кровать, две мечты

На этом этапе — обычно девять или десять лет в браке — многие Жены сообщают, что несколько дней разлуки с партнером кажутся долгожданным перерывом.

Исследование Сьюзен показало, что даже если жены полны решимости остаться в браке, начинают накапливаться обиды. Общие горячие точки включают деньги и то, как воспитывать детей.

Рецепт: Опустите штангу. Вы будете меньше разочарованы, если будете следить за изменениями, которые принесет брак, и управлять своими ожиданиями.

Этап 5: Расстояние

Примерно через 15 лет после вступления в брак, когда дети становятся более независимыми, многие жены думают о том, чтобы вернуться к работе.

Этот этап может обеспечить благодатную почву для романа. Сьюзен говорит: «Шестьдесят процентов жен в какой-то момент брака будут иметь физические или« душевные связи ».

«Душевные дела происходят в основном на рабочем месте, где коллеги становятся доверенными лицами, влюбляются друг в друга и сохраняют коммерческую тайну.

«Женщины сказали, что роман — это способ пересмотреть свою роль жен. Любовник удовлетворяет то, чего не удовлетворяет муж. Практически всегда любовник — противоположность мужа.’

Предписание: Жены, которым не хватает близости, которые у них когда-то были, должны прилагать согласованные усилия для улучшения положения, проводя время со своим мужем.

Стадия 6: Развод среднего возраста

Для жен среднего возраста, насчитывающих около 20 лет отношений, романы, начавшиеся на пятой фазе, могут привести к разрыву брака на шестой фазе.

Многие женщины на этом этапе начинают задумываться, что они получают от своего брака. Они зарабатывают деньги, и дети больше не зависимы, поэтому они могут чувствовать себя более уверенно при разводе.

Женщины могут все больше интересоваться жизнью своих одиноких друзей, задаваясь вопросом, не зеленее ли трава. Сьюзен говорит, что это последний акт в некоторых браках.

«Жена, которая недовольна в среднем возрасте, часто выбирает развод и чувствует себя оправданной».

Рецепт: Самостоятельно обратитесь к терапевту, прежде чем приступить к консультированию по вопросам брака. Если вы подумываете о разводе, попробуйте сначала пробное разлучение.

Золотые старики: за последние несколько десятилетий брак может перерасти в сострадательное товарищество

Стадия 7: Переговоры

На этом этапе — между 15 и 30 годами вашего брака — вы можете переоценить и решить, что лучше быть женат все-таки.

Ваши разведенные и овдовевшие друзья не так счастливы и беззаботны, как они говорили, и вы слышите, что доступные мужчины не очень хороши и часто полагаются на виагру.

Сьюзен говорит: «Поговорка:« Не могу жить с ним, не могу жить без него »применима к этим женщинам, и зона комфорта в браке перевешивает возможность разрыва отношений».

Рецепт: Спросите себя, влияет ли на вас ваш единственный лучший друг, когда она в восторге от своей личной жизни.Новый план поможет оживить ваши отношения с мужем.

Этап 8: Баланс

К настоящему времени, спустя 30 или 40 лет брака, уже слишком поздно для манипуляций или игры с властью. Вы пришли к осознанию своих сильных и слабых сторон, а также сильных сторон своего мужа. На этом этапе приход внуков может изменить баланс.

Сьюзен говорит: «Что утешает в достижении этой точки, так это то, что любые ложные предпосылки — например, ваша фантазия о том, как стать женой — были заменены подлинностью.’

Рецепт: Будьте милосердны и щедры, поддерживая своего мужа, когда вы приспосабливаетесь к изменениям в своей жизни, как бабушка и дедушка. Сконцентрируйтесь на том, чтобы быть лучшими друзьями, и ищите точки соприкосновения.

Этап 9: Сострадательная любовь

Когда вы приближаетесь к своей серебряной или золотой годовщине, жены осознают, насколько важно не унижать своих мужей. Они также научились прощению.

Однако денежные заботы могут быть проблемой.Согласно ее исследованию, Сьюзен считает, что женщины чаще считают, что они должны действовать как банк для мамы и папы.

Для пожилого мужа, который с нетерпением ждал того времени, когда будет выплачена ипотека и он сможет наслаждаться своим пенсионным яйцом, это может расстраивать.

«Жена-ветеран выступает в девятой фазе», — говорит Сьюзен. «Она умела адаптировать свое поведение и отношения, соблюдая при этом основную предпосылку брака и приверженности».

Рецепт: Будьте защитной сеткой друг для друга.Не копайтесь в прошлом и избавьтесь от обид. Признайте, что возможность жить собственной жизнью не должна быть клином в браке.

«Девять фаз брака — как сделать, сломать, сохранить» Сьюзан Шапиро Бараш доступна на amazon.co.uk по цене 9,36 фунтов стерлингов.

Критические разговоры, которые должны иметь все пары после 10 лет брака — SheKnows

Все мы знаем, что важно время от времени отвозить автомобиль к механику для настройки и текущего обслуживания.Однако по какой-то причине многие пары, кажется, считают, что брак — это попытка «установить и забыть».

Связанная история

Действительно ли измена — конец отношений?

С другой стороны, успешные пары знают, что успешный брак требует ежедневного и еженедельного ухода, а также периодических пауз для более тяжелого ухода. По словам консультанта по парам из Нью-Йорка Джанет Зинн, годовщины могут служить прекрасным напоминанием парам о том, что они должны остановиться и сохранить свои отношения.

Удивительно, но лучшие разговоры о поддержании брака не начинаются с напряженных дискуссий о том, как следует улучшить отношения или как устранить их слабые стороны. «Прежде всего, разговор о признательности и благодарности важен в долгосрочной перспективе», — говорит Зинн. «Расскажите партнеру, как он изменил вашу жизнь, и будьте конкретны». В этом есть большой смысл, поскольку лучшие отношения — это те, в которых есть общее уважение и теплые воспоминания как основа для решения проблем.

Подробнее: Женщина противостоит бывшим парням, чтобы узнать, что они на самом деле думали

После того, как вам понравилась прогулка по переулку памяти, Зинн предлагает вам повернуть разговор к тому будущему, которое вы хотите построить вместе. «Поговорите о том, как вы оба хотели бы расти в своей жизни, и какая поддержка вам может потребоваться друг от друга для этого», — говорит она.

Наконец, и только после того, как вы и ваш партнер почувствуете назидание, вам следует обсудить модели отношений, которые вам не нравятся, и то, как вы можете работать вместе, чтобы их сломать.«Например, может случиться так, что один из супругов настроен критически, а другой считает, что все, что он делает, недостаточно. Суть в том, что критикующий не чувствует, что его слышат и уважают, а критикуемый — не ценится », — объясняет Зинн.

Подробнее: Люди всех возрастов говорят, что для них значит любовь, и это так прекрасно (ВИДЕО)

Если вы не знаете, с чего начать, Зинн предлагает следующие подсказки, чтобы начать разговор по правильному пути.

Признательность и благодарность

1. Какими хотя бы тремя способами вы стали лучше со своим партнером?

2. Спасибо, что научили меня _____.

3. Вы добавили моей жизни ценность _____.

4. Я очень ценю время, когда вы ____.

В будущее

5. Вместе я с нетерпением жду _____.

6. Не могли бы я получить вашу поддержку, чтобы попробовать ______.

7. Что-то новое, что я хотел бы попробовать вместе, — это ______.

Общая память

8. Я влюбился в тебя, когда ты _____.

9. Помните, когда ____?

10. Это было так многозначительно, когда ты _____.

Повторяющиеся узоры

11. Что вы видите в качестве нового способа преодоления некоторых из наших различий?

12. Как мы можем слушать друг друга, не защищаясь?

13. Что бы вы хотели изменить, чтобы улучшить наши отношения?

14. Какие шаги я могу предпринять, чтобы наши отношения процветали? (Этот вопрос может быть общим или личным.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *