Критические периоды семейной жизни: Критические периоды семейной жизни | Wedding.ua

Содержание

Критические периоды семейной жизни | Wedding.ua

Семейная жизнь тоже имеет сроки, которые имеют свои достоинства и угрозы. И если знать заранее, где прячется опасность, можно обойти ее стороной. Специалисты в области семьи и брака, изучили проблемы достаточного количества супружеских пар в различные сроки их проживания, для выявления закономерностей. Вот основные критические периоды семейной жизни по их мнению: 6 недель, 8 месяцев, 2 с половиной года, 4, 7 и 12 лет. Именно в эти моменты рушится большинство семей.

6 недель – это когда новоиспеченная жена вдруг обнаруживает, что ее муж и человек, с которым она встречалась – разные люди. Это тот момент, когда разбиваются «розовые очки». Этому могут способствовать различные факторы: от восхищения мимо проходящей девушкой, до не того прикосновения в постели. Здесь главное – насколько велико заблуждение супругов, и согласны ли они продолжать жить вместе.

8 месяцев – или «бытовуха». Это когда муж или жена начинает принимать свою половинку со всеми недостатками и достоинствами. Если брак удачный, то этот период поможет только укрепить его. Если вы не готовы делить не только праздники, но и рутину, брак обречен.

 

2 с половиной года – на этом этапе постепенно ослабевает сексуальное притяжение. Но это не означает, что нужно разводиться. Для того чтобы разнообразить интимную жизнь пары, желательно периодически проводить время вдали друг от друга. Встречи с разными друзьями, праздники, проведенные не вместе – все это даст возможность узнать друг друга снова.

4 года – чаще всего этот период называют шатким. Большинство пар уже обзаводятся потомством, которое отнимает у них практически все свободное время. Поэтому очень часто, особенно мужчины, начинают искать развлечения на стороне. Нередко семья распадается для того чтобы завести еще одного малыша, но уже с другой женщиной.

7 лет – это, пожалуй, самый критический период, который до сих пор не изучен полностью. Медицинские специалисты считают, что наравне с организмом, который обновляется каждые семь лет, требует чего-то новенького и психика, включая привязанности.

После 12 лет – измены, безденежье, кризис отношений – кажется, Ваш брак уже прошел проверку на прочность. Тогда почему многие супруги все равно стремятся разорвать отношения? Ведь повода для развода нет. Но вдруг, кто-то начинает думать: «Неужели это то, к чему я стремился всю жизнь?» Женщины могут завидовать более успешным подругам, мужчины – страдают от собственной нереализованности. Этот период еще называется кризисом среднего возраста. Возможно, таких моментов у Вас будет достаточно, если даже Вы успешно преодолеете этот – он все же считается самым опасным и сложным. Постарайтесь сделать семейную жизнь счастливой и тогда поводов для ссор будет меньше.

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

  • Кризис в семье первого года
  • 3-5 лет 
  • 7 лет совместной жизни 
  • 10 лет
  • 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Кризисы семейной жизни: как грамотно преодолеть критические годы?

Сегодня в рубрике «Утренний расклад» мы попробуем узнать, почему в разных семьях кризис отношений случается примерно в одно и тоже время. Разобраться в этом помогут мурманчане, семья Игицкий-Цава.

To view this video please enable JavaScript, and consider upgrading to a web browser that
supports HTML5 video

Сегодня в рубрике «Утренний расклад» мы попробуем узнать, почему в разных семьях кризис отношений случается примерно в одно и тоже время. Разобраться в этом помогут мурманчане, семья Игицкий-Цава.

 

Наташа и Женя — выпускники нашего телепроекта «Студенческая свадьба». Официально женаты три года, но вместе 5 лет. Он учитель информатики, она — рисования. Оба любители опаздывать. Пожалуй, на этом их похожесть и заканчивается. Но пара уверена — именно полярность характеров — это лучший цемент для хрупкой любви. Они легко пережили кризис первого года совместной жизни, когда партнёры снимают маски.

После свадьбы уже не нужно стараться понравиться. Можно расслабиться и быть самим собой. Часто мужчины, как в прежние холостяцкие годы, начинают разбрасывать одежду. А женщины перестают готовить на выбор по 5 разных блюд — сойдут и обычные щи. Вот тебе и первый критический этап в семейной жизни. Психологи утверждают, что кризис появляется тогда, когда пара перерастает прежний формат отношений. Кризис — это всего лишь ступенька для роста. Но как узнать, что конфликт — всего лишь очередной этап, а не конец любви?

Следующая подножка — это 3 года совместной жизни, когда появляется первенец. Жена погружается в заботу о ребёнке, забывая о муже. В семье Игицких-Цава на малыша пока нет даже намёка! А споров об этом — уже выше крыши! Пол, дата рождения, имя — всё подвергается перекрестной критике.
 

Следующий кризис — 5 лет совместной жизни. Психологи называют его «Кризисом возвращения».

Даже если кризисы первого, третьего и пятого года позади, почивать на лаврах не спешите. Впереди — испытание стабильностью. Это семилетний критический рубеж. Когда всё есть, а жить скучно. Тогда пора вместе вставать на горные лыжи, вместе изучать китайский, вместе брать уроки танго или игры на чём-угодно! Словом, стараться разнообразить привычный уклад жизни.
 

После 7 лет судьба дарит нам передышку. Очередная мощная проверка наступает в 14 лет брака. Часто она совпадает с личным кризисом среднего возраста. Преодолеть его труднее всего. В этот момент важно не пуститься во все тяжкие, чуть-чуть нажать на тормоза. И не постесняться обратиться за помощью к специалисту.

Любовь — это лучшее лекарство от любых кризисов. Смотрите «Наше утро» и живите дружно!

Читайте также

Просмотров: 231

 

Критические периоды отношений

Вселенной правят ритмы. По своим ритмам сжимаются и разворачиваются Галактики. Планеты обращаются вокруг солнца и вокруг самих себя по законам ритмов. Жизнь на нашей планете имеет свой ритм. У каждого человека все процессы в организме имеют ритмические колебания. Влияниям ритмов подвержена и семья.

Ритмов, влияющих на семейные отношения, много. Это, прежде всего, возрастные изменения. Подъемы и спады в семейной жизни зависят от рождения и возраста детей, от социально-экономических условий жизни и многих, многих других причин. По мнению астрологов, сильное влияние на семейные отношения оказывает расположение планет.

Четких, научно обоснованных критических периодов семейной жизни нет. Есть наблюдения, статистика, согласно которой в среднем, плюс – минус 1-3 года, в семьях могут возникать напряженные отношения. Обычно они возникают на 1, 3, 7, 15, 20 – й годы совместной жизни.
Для себя я их обозначаю так.

Кризис эпохи романтизма

Кризис первого года возникает как естественный спад после эйфории свадьбы, «медового месяца» — за приливом всегда следует отлив.

Кризис стереотипа

На третьем году совместной жизни кризис может возникнуть вследствие притупления остроты и яркости сексуальных отношений, а также внутреннего протеста против формирующейся цикличности, отсутствия новизны в отношениях. В этот период те черты партнера, которые казались непривычными и оригинальными, могут начать раздражать – человек привык в родительской семье к одному стереотипу семейных отношений, а в новой семье требуется вырабатывать свой стереотип. Часто на этот же период приходится и рождение ребенка, заботы о котором также могут поколебать неустойчивые семейные отношения.

Сакральный кризис

Толком ни кто не может сказать, из-за чего возникает кризис седьмого года семейной жизни. Психологи, социологи, астрологи — каждый предлагает свою теорию. Но все они какие-то мало вразумительные. А раз так, значит это совокупность нескольких факторов, из которых не все могут быть нам известны. Семь – вообще сакральное число, с которым много чего связано. Но факт остается фактом: на седьмой год совместной жизни число взаимных упреков в семьях возрастает.

Кризис среднего возраста

Часто пятнадцатилетие совместной жизни совпадает с периодом, который называют кризисом среднего возраста. Это период, когда идет переоценка ценностей. И иногда прожитый совместно период жизни супругами оценивается весьма критично.

Кризис «последнего шанса»

«Дети выросли – у них своя жизнь. Человек, который живет с тобой рядом все эти годы, никогда меня не понимал (не понимала). А тут, вдруг, позвонил (появился, возник, приехал, прилетел, приземлился, восстал из пепла и т.п.) он (она)…».
Обычно у тех, кто прошел через эти кризисные периоды (и, может быть, даже не заметил их!), спустя двадцать лет совместной жизни исследователи фиксируют то, что обозначается емким понятием взаимопонимание.

Взаимопонимание – спасительный круг во все кризисные периоды. Но механизмы формирования взаимопонимания разные у людей разных возрастных групп.

Как я могу помочь

В любом семейном кризисе участвуют как минимум два человека. Поэтому работа идет с парой. И, как правило, при семейных проблемах приходится иметь дело с тремя основными проблемами.

  1. Физиологическая проблема. Часто оказывается, что люди слушают, но не слышат друг друга. И не потому, что не хотят, а потому что не могут: каждый привык обращать внимание на что-то свое, основное, единственно важное для себя, а то, что не является для него основным, упускает из вида. «Виновата» здесь физиология восприятия, способы обработки информации мозгом – то что, в большей степени, дано природой. Супругов учу слышать и видеть похоже (не одинаково!). 
  2. Избавление от иллюзий. Следующая распространенная проблема, которую часто приходиться решать – избавление от иллюзий переделать супруга «под себя». 
  3. Формирование фирменного семейного стереотипа. Каждый из супругов как минимум 18 лет своей жизни рос в определенных условиях родительской семьи. Другого опыта семейной жизни, обычно, в молодых семьях нет. Поэтому, создав свою семью, они пытаются жить так, как привыкли жить в родительских семьях. В процессе семейной психотерапии супруги начинают понимать, что для новой семьи им нужно вырабатывать свой собственный, «фирменный» семейный стереотип. 

Здесь приведены только три проблемы, но на самом деле в каждой конфликтующей семье они свои (см. Л.Н. Толстой «Анна Каренина»).

 

Если у вас есть вопросы, свяжитесь со мной.

Часто семейные кризисы приводят к формированию у человека чувства страха. Это может быть вполне конкретный страх, например, потерять надежный источник финансовой стабильности. Это может быть слабо структурированный страх, связанный с будущей неопределенностью. У каждого человека свои страхи. Помочь себе преодолеть страх вы сможете на моем авторском тренинге «Управление страхом».

Если Вы хотите в дальнейшем получать от меня полезную и актуальную информацию о том, как помочь себе в трудных жизненных ситуациях, пройдите, пожалуйста, регистрацию:

Кризисы совместной жизни по годам — психология отношений

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

 

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

1. Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.

2. Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.

3. Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.

4. Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.

5. Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.

6. Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.

7.   Неравное разделение труда в семье.

8. Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).

9. Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.

10. Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. 

 

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака.

Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. 

Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.

Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.

Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам, – это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.

Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

 

Симптомы кризиса и пути их преодоления

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д. В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу,  у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга. Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам. Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

 

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы. Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. 

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

7 основных кризисов семейной жизни: самые опасные периоды брака по годам

После штампа в паспорте все только начинается, поэтому работать над отношениями в семейной жизни нужно еще больше, чем до брака. Какие кризисы ждут семью и что нужно делать, чтобы легко пережить этот шторм в отношениях?

Читайте такжеРебенок по циклу: гороскоп для знака Зодиака Близнецы

Даже в самой крепкой и любящей паре возникают конфликты и недопонимания, поэтому семейные кризисы — это этап, через который проходит практически каждая семья. Насколько успешно пара преодолеет сложный этап в отношениях зависит от многих факторов, воспользуйтесь советами, которые помогут вам в этом нелегком деле.

Кризис первого года. Кризис первого года брака очевиден, ведь пара притирается друг к другу, учится жить под одной крышей в роли мужа и жены, вести совместное хозяйство и бюджет, понимать и принимать друг друга и не всегда это проходит гладко. Поначалу, финансовые трудности и малейшие проблемы приводят к скандалам и громким фразам. Первое, чему должен научить молодую семью этот кризис, — учиться говорить о своих желаниях и потребностях и слушать друг друга. Не провоцируйте супруга, если он опаздывает на работу, не стоит сидеть полчаса в ванной или покупать новые туфли из денег, отложенных на квартиру. Советуйтесь, умейте идти на компромисс и договариваться, тогда этот этап притирки пройдет незаметно для вашей пары.

Читайте также6 причин почему дети не рассказывают родителям о своих проблемах

Кризис трех лет. Это время, когда вы уже притерлись и узнали друг друга, яркие эмоции после свадьбы поутихли и розовые очки начинают спадать. Возникает все больше претензий и упреков к друг другу, иногда вы понимаете, что с вами совершенно не тот человек, за которого вы выходили замуж. Да, приходит осознание, что семейная жизнь — это не сплошное веселье и кофе в постель, а быт, повседневность и рутина. Кроме того, часто женщина на данном этапе отношений хочет ребенка и натыкается на отказ мужа и фразу «еще не время», увы, это усугубляет конфликт. Чтобы преодолеть этот этап вам нужно осознать, что вы семья, а не одиночки, что все решения нужно принимать вместе, в том числе, касательно ребенка, потому выслушайте аргументы своего мужа и прислушайтесь, возможно он прав?

Читайте также5 правил как контролировать эмоции в отношениях с любимым

Кроме того, старайтесь больше времени проводить вдвоем, совместные поездки на выходные, романтический ужин раз в неделю, устраивайте друг другу свидания и милые сюрпризы, это поможет сгладить острые углы в отношениях.

Кризис первенца. Во время беременности и сразу после родов женщина поглощена ребенком и совершенно не замечает своего мужа и его потребностей. Но важно помнить, что у папы отцовский инстинкт включается не сразу, как у матери, а фразы вроде » у тебя не получается», «я сама» и вовсе отбивают желание. Муж чувствует себя брошенным и ненужным. На этом этапе семейных отношений чаще всего происходят измены.

Читайте также35 законов Мерфи о любви, браке и семье

Женщина не чувствует былой привлекательности, еще не отошла после родов, комплексует, поэтому отстраняется от мужа и растворяется в ребенке, что и становится причиной семейных драм. Не отстраняйте своего мужа, привлекайте его к уходу за новорожденным с самого начала, не бойтесь, что он что что-то сделает не так. Кроме того, выделяйте время для мужа, балуйте его, хвалите, попросите бабушек погулять с малышом и выбирайтесь хоть иногда куда-то вдвоем.

Кризис пяти лет. Чаще всего к этому времени малыш подрос, мама выходит на работу и в семье начинаются конфликты относительно распределения домашних обязанностей. Не устраивайте истерик и бойкотов, типа «Готовь себе ужин сам!», а разговаривайте, договаривайте и делите обязанности, например, кто-то готовит ужин, а кто-то стирает, кто-то убирает в квартире, а кто-то гуляет с ребенком. Поверьте, обо всем можно договориться.

Кризис семи лет. Кризис семи лет брака самый сложный и критичный, его еще называют «кризис однообразия». Ребенок уже подрос, бытовые проблемы решены, вроде бы все хорошо, но чувств к мужу нет, только привычка, у супругов появляется потребность в новых эмоциях и ощущениях. Если у мужчины есть любовница, то его все устраивает, но женщину чаще всего нет, поэтому она готова все бросить и уйти на поиск ярких ощущений и эмоций. Выход один — сядьте и поговорите с мужем, обсудите все моменты, которые вас не устраивают друг в друге, и найдите компромисс. Возможно, смените обстановку, поедъте вдвоем в отпуск, чтобы вернуть былые ощущения и насладиться друг другом.

Читайте такжеГодовщины свадеб от 1 до 100 лет: как называются и что дарить супругам

14 лет брака. Это также один из сложных периодов для семейной жизни, у ребенка — переходной возраст, у родителей — кризис среднего возраста, недовольство собственной жизнью и окружающими. В этом кризисе накапливается много всего и чтобы не утонуть в нем, нужно перестать жить в мире недовольства и найти в жизни позитивные моменты, найдите увлечение или хобби, то, что подарит вам блеск в глазах и желание жить в удовольствие. Уйдет масса упреков и недоразумений в семейной жизни и появится шанс сохранить семью.

Взрослые дети. Жизнь супругов в целом все время крутится вокруг ребенка, заботы о нем, его базовых потребностей, воспитания, затем решения проблем и помощи, но когда дети уходят из родительского дома в собственное плаванье, супруги остаются вдвоем. И, увы, часто это совершенно чужие люди, которые не знают о чем поговорить. Не спешите расставаться, познакомьтесь со своим мужем заново, вспомните те чувства, которые будоражили вашу кровь. Проводите вместе время, найдите общие увлечения и вдохните в свои отношения второе дыхание.

Читайте также7 комплиментов, которые хочет услышать любой мужчина

Также обязательно узнайте о том, как обновить отношения и вернуть былую любовь и страсть

Фото в тексте: istockphoto.com

Пять кризисов семейной жизни: как их пройти?

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Семейный жизненный цикл | Детская больница CS Mott

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом. На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развивать или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко.Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Этапы жизненного цикла семьи:

  • Независимость.
  • Сцепление или брак.
  • Воспитание: от младенцев до подростков.
  • Бери взрослые дети.
  • Пенсионный или старший годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами. Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Неважно, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанных кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейной жизни повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл. Постоянный стресс или кризис могут отсрочить переход к следующему этапу жизни.Или вы можете двигаться дальше, не имея навыков, необходимых для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.

Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы сможете освоить упущенные навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самостоятельная проверка, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.

Стадия независимости

Независимость — наиболее важный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в молодость, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную способность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, определяющие вашу индивидуальную идентичность.

Близость — жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости.Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:

  • Обязательства.
  • Общность или сходство.
  • Совместимость.
  • Приложение.
  • Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
  • Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кем вы являетесь вне своей личности в своей семье.Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальность в начале жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или транссексуал (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление вашей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Приобретение здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и безопасный секс, важно для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

На протяжении всей жизни вы познаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, такой как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этого этапа.

На этапе обретения независимости вы надеетесь:

  • Научитесь видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
  • Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
  • Утвердитесь в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

  • Доверие.
  • Мораль.
  • Инициатива.
  • Трудовая этика.
  • Идентичность, или кто вы в мире.

Этап сцепления

Следующим этапом в жизненном цикле семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы присоединяетесь к семьям посредством брака или прочного союза, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей изначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете семейную систему с семейной системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которых вы придерживались в прошлом, нереалистичны на данном этапе. Некоторые общие области корректировки включают:

  • Финансы.
  • Образ жизни.
  • Развлекательные мероприятия или хобби.
  • Отношения с родственниками.
  • Сексуальность или сексуальная совместимость.
  • Дружба.
  • Ставить нужды другого человека выше собственных.

Конечная цель на этом этапе — достичь взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить потребности другого выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны прежде всего обладать высокой степенью независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

В паре вы узнаете:

  • Продвинутое межличностное общение.
  • Навыки решения проблем.
  • Общие цели духовного и эмоционального развития.
  • Как формировать границы в отношениях.
  • Когда ставить нужды или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество внимательных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека без просьбы) и похвалы.

Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

  • Переход на новую семейную систему.
  • Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
  • Приверженность тому, чтобы ваш брак работал.
  • Ставить нужды другого выше собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

  • Создание новой семьи с вашим партнером.
  • Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, включив в них вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подростков

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы завести ребенка.Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание — один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.

Решение завести детей — это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения. На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которые не были усвоены на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Введение ребенка в семью приводит к значительному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.

Помимо радости от рождения ребенка, вы можете испытывать сильный стресс и страх по поводу этих изменений.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение своих эмоциональных или физических проблем с семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям — ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли.Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения для своей семьи. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, работая вместе как пара, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.

Забота о маленьких детях сокращает время, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или со своим партнером.Если на предыдущих этапах вы не развили в полной мере некоторые навыки, такие как компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или любовные отношения могут с большей вероятностью произойти в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.

Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезным и счастливым временем, даже несмотря на все трудности. Оптимально, если вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

  • Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
  • Брать на себя родительские роли.
  • Перестройка ваших отношений с расширенной семьей, включив в нее роли родителей и бабушек и дедушек.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт. Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время поощряйте его исследования. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленным и более уверенным в отношении изменений, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.

Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, — ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Такие обязанности, как работа или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут испытывать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На этом этапе иногда можно игнорировать развитие ваших отношений и личный рост. К концу этой фазы внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания детей подростками включают:

  • Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы ребенок мог входить в семейную систему и выходить из нее.
  • Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
  • Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом».«Когда старшие дети покидают дом, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете решить возродить свои собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели.

Ключевым навыком на этом этапе является развитие взрослых отношений со своими детьми. Возможно, вам придется принять новых членов в свою семью через отношения с детьми.Вы можете сосредоточиться на изменении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто вас обидел (возможно, давным-давно), и оценке своих жизненных убеждений.

Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не усвоили у вас все навыки, необходимые им для самостоятельной жизни. Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самостоятельное обследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут снизиться. Некоторым людям ставят диагноз хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение. Могут возникать проблемы со здоровьем, связанные с возрастом среднего возраста, в том числе:

На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которые необходимо достичь на этом этапе, включают:

  • Переориентация на отношения без детей.
  • Развивайте взрослые отношения со своими взрослыми детьми.
  • Перестройка отношений с включением в нее родственников мужа и внуков, когда ваши дети создадут собственные семьи.

Выход на пенсию или старший этап жизни

На этапе выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит много изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.

Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете испытывать трудности с их эмоциональными, финансовыми и физическими потребностями, пытаясь помочь им сохранить независимость.

Вы можете столкнуться с ухудшением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение повлияет на ваше тело, что приведет к появлению морщин, болей, болей и потере плотности костей. Вероятность иметь психическое или хроническое физическое заболевание увеличивается с возрастом.Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.

Выход на пенсию может быть полезным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка. Но тем, у кого нет адекватных систем поддержки или малообеспеченным в финансовом отношении, могут быть более трудные времена на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

  • Сохранение собственных интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
  • Изучение новых семейных и социальных ролей.
  • Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
  • Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
  • Обеспечивает поддержку старшего поколения, не делая для них слишком много.
  • Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
  • Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Список литературы

Консультации по другим работам

  • McGoldrick M, et al., Eds. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
  • Ньюман BM, Ньюман PR (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Обучение Уодсворт Cengage.
  • Rentfro AR (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Elsevier Mosby.

Кредиты

Текущий по состоянию на:
31 августа 2020 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Энн С. Пуанье, врач-терапевт
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина

Жизненный цикл семьи: определение, этапы и теория — видео и стенограмма урока

Жизненный цикл семьи

1.Взрослый без привязанности

Основная проблема, возникающая на этом первом этапе, — это согласие на разделение родителей и потомков. Робу Смиту только что исполнилось 20 лет. Он учится в колледже, а это значит, что он впервые переживает жизнь самостоятельно. Задачи, которые для него критически важны на этом этапе, включают: разлучение с семьей и общение со сверстниками, а также начало карьеры.

2. Взрослые, недавно вступившие в брак

Главный вопрос на данном этапе — приверженность браку.Робу 23 года, он только что женился. Он учится, как больше не действовать за себя, а теперь действовать на благо своей жены и их отношений. Он выполняет задачи по формированию брачной системы, продолжая решать карьерные задачи на своей работе в качестве копирайтера.

3. Детородные взрослые

Жена Роба, Пенни, только что родила первого ребенка и назвала ее Бекки. Сейчас они принимают новых членов в систему. Им необходимо внести коррективы в свой обычный график, финансы и обязанности, чтобы заботиться об этом новом ребенке.Им также необходимо освободить место для свиданий и общения со своими родителями в их новой роли бабушек и дедушек.

4. Дети дошкольного возраста

Бекки только что пошла в детский сад и полна энергии, радости и любопытства. И, хотя ее обожают ее родители, она также немного истощает. Пришло время Робу и Пенни принять новую личность своего ребенка, приспосабливаясь к ней всеми лучшими способами. Также важно, чтобы Роб и Пенни старались брать тайм-аут как пара — например, ходить на свидания.

5. Ребенок школьного возраста

Бекки 8 лет, и сейчас проблема заключается в том, чтобы Роб и Пенни позволили своему ребенку установить отношения вне семьи. Это означает, что они разрешают Бекки пойти в дом Меган на ее день рождения или пригласить Миранду в дом в субботу. Наряду с поощрением социальных взаимодействий, на этот раз есть такие задачи, как поощрение ребенка к обучению и управление более активными видами деятельности, такими как репетиции игры Бекки после школы.

6. Ребенок-подросток

Это трудное время для Роба и Пенни. Бекки сейчас 15 лет, и она хочет большей независимости. Тогда главная проблема заключается в повышении гибкости семейных границ, чтобы обеспечить независимость. Робу и Пенни необходимо до некоторой степени изменить свою родительскую роль и предоставить возможности для роста Бекки.

7. Стартовый центр

Робу и Пенни трудно поверить, но на самом деле Бекки пора отправиться в колледж и жить самостоятельно.Теперь проблема заключается в том, чтобы они соглашались на выход из семьи и вхождение в нее. В то время как Бекки уезжает из дома, она все равно возвращается каждые несколько месяцев, чтобы навестить ее, поэтому одна из задач — принять ее уход, но при этом поддержать дом, в который она могла бы вернуться.

8. Взрослые среднего возраста

Роб и Пенни испытывают странное чувство — снова оставаться одни в доме после стольких лет. Теперь они отпускают детей и снова смотрят друг на друга. Теперь, когда их разговоры не сосредоточены на Бекки, они учатся делиться друг с другом другими вещами и укрепляют свою близость.Бекки сейчас 25 лет, и она замужем, поэтому они приветствуют ее в своем доме для посещения. Последняя задача, с которой предстоит столкнуться, — справиться с продолжающимся старением и новыми болезнями, присутствующими у отца Пенни и матери Роба.

9. Пенсионеры

Роб и Пенни только что переехали во Флориду, потому что думали, что это будет большим изменением темпа их выхода на пенсию. Они принимают пенсию и старость, что означает, что они принимают участие в таких задачах, как поддержание собственного здоровья, поддержание тесного контакта с Бекки и ее семьей и преодоление горя потери родителей.

Хотя жизненный цикл семьи описывает правильное развитие семьи, для консультантов есть еще один способ оценки здоровья семьи, который заключается в рассмотрении их уровней сплоченности и приспособляемости.

Сплоченность и адаптируемость

Когда консультант говорит о сплоченности , он или она имеет в виду степень близости членов семьи. Существует четыре различных уровня сплоченности от низшего до высшего: разъединенный, разделенный, связанный и запутанный.

Отключено описывает семью, которая находится вдали от дома. Родители, которые не проявляют никакой привязанности к своим детям или избегают искреннего общения со своими подростками, являются примерами разрозненной семьи.

Отдельно описывает семью, которая «несколько далека», но проводит некоторое время вместе. Примером может служить семья, которая обедает вместе, но предпочитает проводить время в одиночестве. Они могут попытаться принять решение вместе, но участники делают гораздо больше самостоятельно.

Подключено — самый здоровый уровень сплоченности.Он описывается как «эмоциональная близость», когда семьи ставят во главу угла свое совместное времяпрепровождение и их совместное использование. В то же время связанные семьи уважают личное пространство своих членов и позволяют проводить время в одиночестве.

Enmeshed считается крайней плотностью. Сплетенные члены семьи — это типы, которые знают друг о друге все до мелочей. Они способствуют постоянной зависимости, не поощряют самостоятельное выполнение дел и даже могут потерять чувство индивидуальности.

Если консультант упоминает адаптируемость , они говорят о способности семьи приспосабливаться к изменяющимся фазам или обстоятельствам в жизни.Он конкретно измеряет степень, в которой родители контролируют свою семью и сталкиваются с новыми событиями.

Семья может быть жесткой, в которой родители жестко контролируют ситуацию и сопротивляются изменениям. Они могут быть структурированными; родители берут на себя ответственность, и правила редко меняются, но иногда есть небольшая скидка на переговоры. Семья также может быть гибкой; они более демократичны, и правила соблюдаются, но их можно изменить. Наконец, они могут быть хаотичными; у родителей нет контроля, и любые правила постоянно меняются.

Итоги урока

Давайте рассмотрим. Люди проходят разные жизненные фазы как индивидуумы и как семейная ячейка. Фазы развития семьи называются этапами жизненного цикла семьи . К ним относятся: взрослые без привязанности, взрослые, недавно вступившие в брак, взрослые детородные, дети дошкольного возраста, дети школьного возраста, подростковые годы, стартовый центр, взрослые среднего возраста и взрослые пенсионеры.

Помимо изучения того, на каком жизненном цикле находятся семьи, консультанты могут также оценить их уровни сплоченности , или степени близости, и приспособляемости , или их способности приспосабливаться к изменениям.Сплоченность семей может быть разорвана, разделена, связана или переплетена в порядке от отдаленного к слишком близкому. Что касается приспособляемости, родители могут быть слишком жесткими и контролирующими или слишком свободными и переменчивыми. Консультанты могут назвать семьи жесткими, структурированными, гибкими или хаотичными.

Результаты обучения

После этого урока вы сможете:

  • Описывать этапы жизненного цикла семьи
  • Объясните четыре уровня сплоченности семьи
  • Определить разные уровни приспособляемости в семьях

Теория развития семьи — вопросы воспитания и семейного разнообразия

Дайана Лэнг

Согласно теории развития семьи Дюваля (1988), семьи проходят этапы в определенном порядке во времени после того, как члены успешно справляются с задачами на каждом этапе.

Рис. 1. Группа родителей улыбаются своему малышу и новорожденному. (Источник фото: Pixabay)

Эта теория отличалась от других теорий того времени, потому что:

«(а) измерение жизненного цикла семьи, которое обеспечивает основу для изучения семей с течением времени; (б) акцент на задачах развития отдельных членов семьи и семей на каждой стадии их развития; (c) встроенное признание стресса в семье в критические периоды развития; и (г) признание с 1947 г. потребности в услугах, поддержке и программах для семей на протяжении всего их семейного жизненного цикла.”

Важно отметить, что эта теория основана на традиционном, нуклеарном, неповрежденном семействе, о чем свидетельствуют следующие этапы:

Таблица 1. Этапы и задачи развития семьи
СТУПЕНЬ ЗАДАЧ
Супружеская пара без детей Навигация, как жить вместе.
Регулировка отношений с исходными семьями и социальными сетями для включения партнера.
Детородные семьи со старшим ребенком в возрасте от рождения до 30 месяцев. Подготовка и настройка семейной системы для размещения детей.
Развитие ролей родителей.
Новое определение ролей в расширенных семьях.
Семьи с дошкольниками. Общение, обучение и воспитание детей.
Оценка и корректировка родительских ролей по мере взросления детей и их присоединения к семье.
Семьи с детьми школьного возраста. Предоставление детям рекомендаций во время сотрудничества с внешними ресурсами (например, в школе, внеклассных мероприятиях).
Семьи с подростками. Корректировка родительско-детских отношений с подростками для обеспечения большей независимости с безопасными пределами.
Решение проблем, связанных с отношениями родителей в зрелом возрасте и карьерой.
Запуск семей (первый и последний ребенок уезжает из дома). Управление отношениями между взрослыми и взрослыми с детьми.
Решение проблем среднего возраста.
Уход за престарелыми членами семьи.
Семьи среднего возраста («пустое / просторное гнездо» до выхода на пенсию). Адаптация к семейной паре без детей.
Уход за престарелыми членами семьи.
Старые семьи (выход на пенсию до смерти обоих супругов). Изучение новых ролей, связанных с выходом на пенсию, становлением бабушкой и дедушкой, потерей партнера и изменениями, связанными со здоровьем.
  • Теория Дюваля основана на традиционной нуклеарной, неповрежденной семье.
  • Семьи будут проходить каждый этап по порядку во времени.
  • Семья будет переходить от одного этапа к другому после того, как все члены успешно справятся с задачами в рамках этапа.

% PDF-1.6
%
16 0 объект
>
эндобдж
34 0 объект
> поток
2011-08-24T18: 29: 12-05: 00LuraDocument PDF Compressor Server 5.8.71.502011-10-25T16: 51: 19-07: 002011-10-25T16: 51: 19-07: 00LuraDocument PDF v2.50application / pdfuuid:

09a-c21b-46a8-bc98-7e190e12891duuid: e4586dd6-6cd0-4bae- afaf-a19bb415e8bd

конечный поток
эндобдж
13 0 объект
>
эндобдж
17 0 объект
> / XObject >>> / Тип / Страница >>
эндобдж
1 0 объект
> / XObject >>> / Тип / Страница >>
эндобдж
35 0 объект
> / XObject >>> / Rotate 0 / Type / Page >>
эндобдж
44 0 объект
> поток

(PDF) Применение концепций жизненного цикла семьи в психологической практике с детьми и молодыми людьми

APRJ Выпуск 2 (2014) 26-33

Представляя трудности и непрерывные переходы, было бы разумно рассмотреть альтернативные объяснения

и оценить доказательства, которые могут опровергнуть причинно-следственную связь (например,g., спрашивая о временном приоритете).

И наоборот, некоторые клиницисты могут обнаружить, что ценность использования концепций жизненного цикла семьи более

прагматична (то есть для поддержки общего понимания и успешной работы с представляющей семьей), а

менее озабочены установлением «точности» каждого пациента. Таким образом, хотя такая аргументация может привести к

неуместно целенаправленных вмешательств.

Хотя в этой статье основное внимание уделяется возможным связям между переходными периодами и психологическими трудностями, следует также признать, что переходные процессы могут быть возможностями для позитивных изменений и реорганизации (Dallos

& Vetere, 2009).Например, недавний обзор адаптации ребенка к нормативному переходу в семью (в данном случае

— рождение второго ребенка) выявил ряд ответов у разных людей (Volling, 2012): включая случаи

роста и постоянства, в Вдобавок к некоторым случаям, проявляющим затруднения. Опять же, это указывает на важность

рассмотрения того, как интерпретируются переходы, чтобы выйти за рамки предполагаемых приложений на практике.

Справочные материалы

Генеральная Ассамблея ООН.(1989, ноябрь). Принятие конвенции о правах ребенка (документ ООН

A / Res / 44/25). Нью-Йорк: Автор.

Барбан Н. (2013). Семейные траектории и здоровье: взгляд на жизнь. Европейский журнал народонаселения / Revue

européenne de Démographie, 29 (4), 357-385.

Барнхилл Л. Р. и Лонго Д. (1978). Фиксация и регресс в семейном жизненном цикле. Семейный процесс, 17 (4), 469-478.

doi: 10.1111 / j.1545-5300.1978.00469.x

Beck, J.С. (1995). Когнитивная терапия: основы и не только. Нью-Йорк: Guilford Press.

Берге, Дж. М., Лот, К., Хэнсон, К., Кролл-Лэмперт, Дж., И Ноймарк-Штайнер, Д. (2012). Переходы семейного жизненного цикла и

начало расстройства пищевого поведения: ретроспективный подход, основанный на теории. Журнал клинического сестринского дела, 21 (9-10),

1355-1363. DOI: 10.1111 / j.1365-2702.2011.03762.x

Bowlby, J. (1988). Надежная база: клиническое применение теории привязанности. Лондон: Рутледж.

Бурес Р. М. (2009). Условия жизни на протяжении всей жизни: семьи в 21 веке. Семейный журнал

выпусков, 30 (5), 579.

Карр А. (2006). Семейная терапия: концепции, процесс и практика. Чичестер и Нью-Йорк: Джон Вили и сыновья.

Картер Б. и МакГолдрик М. (1989). Изменяющийся семейный жизненный цикл: основы семейной терапии (2-е изд.). New

York: Gardner Press.

Кой, Дж. Д., Ватт, Н. Ф., Уэст, С. Г., Хокинс, Дж. Д., Асарнов, Дж. Р., Маркман, Х. Дж. И др. (1993). Наука о профилактике

: концептуальная основа и некоторые направления национальной исследовательской программы. Американка

Психолог, 48, 1013-1013. DOI: 10.1037 / 0003-066X.48.10.1013

Коуэн П. А. и Хетерингтон М. (1991). Семейные переходы. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.

Кокс, М. Дж., И Пейли, Б. (1997). Семьи как системы. Ежегодный обзор психологии, 48 (1), 243-267.DOI:

10.1146 / annurev.psych.48.1.243

Даллос Р. и Дрейпер Р. (2005). Введение в семейную терапию: системная теория и практика (2-е изд.). Лондон:

Open University Press.

Даллос Р. и Ветере А. (2009). Системная терапия и рассказы о привязанности: применение в различных клинических условиях

. Лондон: Рутледж.

Эйслер И., Ле Гранж Д. и Асен Э. (2003). Семейные вмешательства. В J. Treasure, U. Schmidt & E.Van Furth (Eds.),

Справочник по расстройствам пищевого поведения (2-е изд.). Чичестер: Вайли.

Эриксон, М. Дж. (1998). Переосмысление теории и парадигмы семейного жизненного цикла в браке и семейной терапии.

Американский журнал семейной терапии, 26 (4), 341-355. DOI: 10.1080 / 01926189808251112

Фаликов, К. Дж. (1991). Семейные переходы: преемственность и изменения на протяжении жизненного цикла. Нью-Йорк: Guilford Press.

Ge, X., Lorenz, F.O., Conger, R.D., Elder, G.H., & Simons, R.Л. (1994). Траектории стрессовых жизненных событий и

депрессивных симптомов в подростковом возрасте. Психология развития, 30 (4), 467-483. DOI: 10.1037 / 0012-

1649.30.4.467

Джордж К., Герман К. К. и Острандер Р. (2006). Семейное окружение и психопатология развития:

уникальных и интерактивных эффектов депрессии, внимания и проблем поведения. Детская психиатрия и человеческое развитие

, 37 (2), 163-177. doi: 10.1007 / s10578-006-0026-5

7

Эмпирическая оценка жизненного цикла семьи в JSTOR

Abstract

Концепция «жизненного цикла семьи» становится все более заметной в изучении «развития семьи» — формирования, сохранения, изменения и расторжения брака и семейных отношений.Хотя исследователи сочли концепцию семейного жизненного цикла привлекательной, она была принята довольно некритически, и ее полезность никогда не была установлена ​​эмпирически. Оценка этой концепции осуществляется путем изучения взаимосвязи между тремя возможными схемами стратификации для изучения развития семьи: стадия жизненного цикла семьи, брачная когорта и когорта рождения. Анализ с использованием подвыборки 1/10 000 данных переписи населения США 1970 года пытается сравнить эти схемы стратификации с использованием трех методологических подходов.Кросс-классификационный анализ, дисперсионный анализ и лог-линейный анализ многомерных таблиц сопряженности обеспечивают триангуляцию подходов к вопросу о том, превосходит ли одна схема стратификации другую для изучения «развития семьи». Ни один метод не был признан лучше с точки зрения прогнозирования или аналитической полезности. Сделан вывод, что семейный жизненный цикл как схема стратификации для изучения развития семьи продемонстрировал не большую эмпирическую ценность, чем брачная или возрастная когорта.Хотя основной вклад статьи носит методологический характер, он имеет как практическое, так и теоретическое значение. Полученные данные свидетельствуют о том, что наборы данных, ранее не использовавшиеся для анализа семьи, которые включают возраст или продолжительность брака, но не стадию семейного жизненного цикла, теперь могут быть подходящими для изучения вопросов развития исследователями брака и семьи. Полученные данные также указывают на необходимость разработки других схем стратификации в качестве альтернативы стадиям жизненного цикла семьи.

Информация о журнале

Опубликован журнал о браке и семье (JMF).
Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал
в сфере семьи, и так было уже более шестидесяти лет. Возможности JMF
оригинальные исследования и теория, интерпретация исследований и обзоры, а также критические
обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений,
и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги.

Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе
антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также
а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье.JMF издает
оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих
полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические
конструкции. Интегральные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим
успехи тоже приветствуются.

JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре.
каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение
более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает
мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные
партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги,
практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся
знания и информация о семьях.
NCFR была основана в 1938 году.
Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками
и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

важных этапов развития ребенка — первые 5 лет

Как родители, мы ставим перед собой цель сделать все, что в наших силах, для улучшения жизни наших детей. Мы читаем книги по воспитанию детей младшего возраста, изучаем различные темы, обеспечиваем социальное взаимодействие и задаем много вопросов, потому что знаем, что раннее развитие ребенка в течение первых пяти лет жизни имеет решающее значение. Одна из тем, которая становится настолько важной в воспитании детей, — это физическое и умственное развитие нашего ребенка.Хотя нет двух детей, которые развиваются в одно и то же время, существуют чувствительные периоды времени, в которые достигаются основные этапы развития. Один из самых критических периодов в развитии и обучении ребенка — от рождения до пяти лет. Первые пять лет развития ребенка имеют решающее значение для их здоровья, благополучия и общей траектории их жизни во многих отношениях. К счастью, родители могут сделать многое, чтобы помочь своему ребенку расти и развиваться.

Физический рост и развитие

Ключевое слово, которое часто используется в отношении физического развития, — это вех .Вехи развития определяются как способности, которые большинство детей могут реализовать к определенному возрасту. В течение первого года жизни ребенка основные вехи физического развития сосредоточены на том, чтобы ребенок учился самостоятельно двигаться, держать предметы и развивать координацию движений руки и рта. Поскольку быстрый рост происходит в возрасте до одного года, вехи характеризуются месяцами.

От рождения до 3 месяцев

В течение этого периода времени у новорожденных начинают формироваться рефлексы укоренения, сосания и хватания.Младенцы начинают тянуть и тянуть собственные руки, сжимают их в кулаки и подносят ко рту, при этом учатся повторять движения собственного тела. Одним из наиболее важных физических достижений, достигнутых в этот период времени, является контроль головы. Младенцы начнут на несколько секунд удерживать голову с опорой, а также научатся слегка приподнимать голову, лежа на животе.

Родители могут поощрять физическое развитие своего ребенка в течение этого периода времени, предоставляя так называемое «время для животика».«Tummy Time» — это время для игр, которое младенцы проводят на животе, пока бодрствуют. Время живота укрепляет шею, спину и руки вашего ребенка. Это также закладывает основу для последующего развития моторных навыков более высокого уровня, навыков рук, визуальных навыков и даже навыков речи и питания.

от 3 до 6 месяцев

В этом возрасте младенцы начинают развивать ловкость и силу. Большинство младенцев начинает переворачиваться, садиться с опорой, тянуть свое тело вперед, подтягиваться, хватаясь за край кроватки или другой твердый предмет, подносить предметы ко рту, тянуться к предметам и играть с игрушками.Воспитатели могут помочь малышам развиваться на этом этапе, предоставив им различные игрушки и предметы, стимулирующие сенсорные ощущения.

от 6 до 9 месяцев

За это время дети становятся все более мобильными. Обычно они начинают хватать и тянуть предметы к своему телу, сидеть без поддержки, перекладывать предметы из одной руки в другую, а многие даже начинают ползать!

От 9 до 12 месяцев

В этом окне развития большинство младенцев способны принять сидячее положение, встать без посторонней помощи, сделать свои первые шаги, поднять и бросить предметы, катать мяч и захватывать предметы между большим и одним пальцами.Помимо основных этапов, таких как вставание и ходьба, это важный период развития способности ребенка начать развивать более продвинутые мелкие моторные навыки.

В возрасте от одного до пяти лет физический рост по-прежнему происходит чрезвычайно быстро, но окна развития намного шире. Вот несколько типичных этапов развития, достигнутых за эти годы:

1-2 года

  • Поднимать предметы стоя
  • Ходьба назад
  • Раскрашивание или раскрашивание движением всей руки
  • Рисование фломастерами или мелками
  • Ручки и ручки поворотные
  • Подъем и спуск по лестнице без посторонней помощи
  • Движение и покачивание под музыку

2-3 года

  • Движение вперед
  • Прыжки на одном месте
  • Удар по мячу
  • Стоя на одной ноге
  • Перелистывание книги
  • Рисование круга
  • Держа мелок или маркер между большим и пальцами рук

3-4 года

  • Езда на трехколесном велосипеде или самокате
  • Спуск с горки без посторонней помощи
  • Бросок и ловля мяча
  • Тягачи и рулевые игрушки
  • Идет по прямой
  • Строительство высоких башен из игрушечных блоков
  • Придание формам из глины

От 4 до 5 лет

  • Прыжки на одной ноге
  • Ходьба назад
  • Кувырок
  • Резка бумаги безопасными ножницами
  • Печатные буквы
  • Копирование фигур (например, квадратов и крестов)

Помощь детям в достижении их физических вех

В целом, процесс физического развития в раннем детстве — удивительная вещь, которую стоит наблюдать — а родители занимают места в первом ряду! Один из лучших способов, которыми семья может способствовать развитию ребенка, — это просто создать благоприятную и вдохновляющую среду.Для младенцев это означает, что у малышей должно быть достаточно места, чтобы кататься, ползать и играть, а также есть много безопасных предметов поблизости, чтобы практиковаться в захвате, хватании, тряске и помещении в рот.

В раннем детстве можно развить крупную моторику, когда родители предоставляют маленьким детям множество возможностей практиковать свои недавно появившиеся способности посредством физической активности. Предоставление им пространства, времени и ресурсов, необходимых для того, чтобы пинать ногами, лазать, бегать, прыгать и удерживать равновесие, особенно важно для стимулирования роста ребенка и содействия здоровому развитию.Во многом таким же образом родители могут помочь своим детям развить мелкую моторику. Предоставление им игрового опыта, включающего в себя сборку пазлов, рисование, резку безопасными ножницами или нанизывание бус, поможет маленьким детям улучшить мелкую моторику и улучшить координацию рук и глаз. Помните, что все, что детям действительно нужно для развития детей раннего возраста, — это безопасное пространство для изучения окружающего мира и заботливый взрослый, который поможет им на этом пути!

Когнитивное развитие и обучение

Данные, собранные Фондом Рауха, показали, что к пяти годам у человека развито 85 процентов мозга! В результате первые пять лет жизни имеют решающее значение для здорового развития детей в раннем возрасте.Как и в случае с физическим развитием, когнитивные вехи представляют собой важные шаги вперед в развитии ребенка. Вот некоторые общие когнитивные вехи, которые достигаются в возрасте от нуля до пяти лет:

От рождения до 3 месяцев

В этот период большинство младенцев начинают более отчетливо видеть предметы, сосредотачиваться на движущихся объектах и ​​лицах, различать разные вкусы, обнаруживать различия в высоте звука и громкости, начинают видеть цвета, демонстрировать выражения лица и предвосхищающее поведение, такое как укоренение и сосание на месте соски или бутылочки.

от 3 до 6 месяцев

Младенцы начнут развивать более сильное чувство восприятия и начнут узнавать знакомые лица, реагировать на выражения лиц других людей, узнавать знакомые звуки и реагировать на них, а также начинают имитировать выражения лиц и звуки других людей.

от 6 до 9 месяцев

В возрасте от шести до девяти месяцев младенцы старшего возраста начинают понимать разницу между одушевленными и неодушевленными предметами и распознавать различия между картинками, изображающими разное количество предметов.Они также могут использовать относительный размер объекта, чтобы определить, как далеко он находится, а также дольше смотреть на объекты, подвешенные в воздухе (например, воздушный шар или самолет).

От 9 до 12 месяцев

До достижения возраста одного года большинство младенцев начинают понимать концепцию постоянства объекта или идею о том, что объект продолжает существовать, даже если его нельзя увидеть в данный момент. Эта веха в развитии также наступает, когда тревога разлуки может начаться, когда опекун покидает комнату.Кроме того, в течение этого периода времени младенцы начнут имитировать жесты и некоторые основные действия, отвечать жестами и звуками, получать удовольствие от просмотра книжек с картинками и манипулировать объектами.

1-2 года

На этом этапе развития большинство годовалых детей могут понимать слова и реагировать на них, определять похожие и разные предметы, объяснять разницу между «Я» и «Ты», имитировать как действия, так и язык взрослых, и они могут укажите знакомые предметы и людей в книжке с картинками.В целом, малыши постоянно учатся, подражая и исследуя!

2-3 года

В двухлетнем возрасте малыши становятся очень независимыми! Поскольку теперь они могут лучше изучать мир, большая часть обучения на этом этапе развития малышей является результатом их собственного опыта. Хотя этапы развития могут варьироваться в это время, некоторые из них могут включать:

  • Сортировка объектов по категориям (например, животные, фигуры, числа, цветы, деревья и т. Д.))
  • Укладка игрушек от самых больших к самым маленьким
  • Отвечать на простые указания родителей и опекунов
  • Присвоение имен знакомым объектам в книге с картинками
  • Соответствующие объекты
  • Имитация более сложных действий взрослого
  • Участие в фантастической игре (например, игра в дом, разговор по телефону, притворство, что готовит еду или стирает и т. Д.)
  • Распознавание собственного отражения в зеркале
  • Называя собственное имя

3-4 года

На этом этапе развития маленькие дети становятся способными понимать более сложные идеи.Наблюдая за окружающим миром, дети начинают анализировать и сортировать то, что видят. Этот тип категоризации обычно называют развитием когнитивных схем. Дети также начинают задаваться вопросом, как все работает и почему. Их когнитивные навыки позволяют большинству из них демонстрировать понимание прошлых и будущих событий, а также активно искать ответы на свои вопросы.

От 4 до 5 лет

Дети четырех и пяти лет с каждым днем ​​узнают все больше и больше.Дети научатся лучше использовать слова, имитировать действия взрослых, считать предметы и выполнять другие базовые действия, которые важны для дальнейшего языкового развития и подготовки к школе. Примерно в этом возрасте большинство детей могут рифмовать слова, различать цвета, рисовать людей и объяснять, где они живут.

Как отрицательные годы в учебе могут повлиять на развитие ребенка

Дети нуждаются в воспитании, разговоре и поддержке со стороны родителей, особенно в течение первых пяти лет жизни.Но что, если этого не произойдет? Что делать, если опекун ребенка пренебрегает своими родительскими обязанностями? Когда родители не могут удовлетворить эмоциональные, физические и умственные потребности своего ребенка на этих этапах роста, именно тогда начинают развиваться будущие психические проблемы. Исследования показывают, что когда ребенок испытывает пренебрежение в раннем возрасте, это часто проявляется в глубоко укоренившихся проблемах, которые остаются с ним на протяжении всей жизни ребенка, особенно влияя на его эмоциональное развитие и социальные навыки.
.

Дети, которые не получают надлежащего лечения от своих родителей на этих этапах развития ребенка, склонны к поведенческим проблемам, низкой самооценке, отсутствию чувства принадлежности, развитию депрессии или даже могут страдать от проблем с психическим здоровьем или зависимостей. Даже если родители не жестоко обращаются со своими детьми физически, у ребенка все равно могут развиваться негативные чувства и неуверенность, которые влияют на него на протяжении всей жизни. Если опекун продолжает пренебрегать ребенком в подростковом возрасте, старший ребенок будет чувствовать, что у него нет надежной системы поддержки дома, и может попытаться найти небезопасные альтернативы, чтобы справиться со своей неуверенностью.

Чтобы узнать больше о неблагоприятных детских переживаниях, ознакомьтесь с этой статьей.

Помощь детям в развитии их когнитивных навыков

В то время как развитие мозга в течение первых пяти лет так важно, большинство детей уже хотят учиться! Хотя формальное образование начнется достаточно скоро, младенцы, малыши и маленькие дети учатся в основном через игру. Дома опекуны могут способствовать этому, помогая своим детям разобраться в окружающем мире.First 5 California, организация, чья миссия заключается в продвижении, поддержке и оптимизации развития детей младшего возраста, в партнерстве с Vroom предоставила родителям более 1000 забавных и бесплатных советов и мероприятий, которые помогут улучшить обучение во время еды, купания, сна или игр. !

Одна из основных вещей, которую First 5 подчеркивает для этих этапов развития ребенка, заключается в том, что «мозг формируется с течением времени, но основные основы закладываются в очень раннем возрасте. Хотя на развитие мозга влияют многие факторы, наибольшее влияние оказывают раннее вмешательство и взаимодействие [родителей], в том числе разговор, чтение и пение.В целом, именно простые повседневные моменты помогут вашим детям познавательно развиваться. Разговор с ребенком, чтение для малыша и пение для новорожденного помогут в огромной степени укрепить его мозг и пожинать плоды на всю жизнь.

Здесь, в Детском бюро, мы не можем достаточно подчеркнуть, насколько мы благодарны родителям и другим опекунам, которые самоотверженно и намеренно тратят время на то, чтобы их дети росли безопасными, здоровыми и воспитанными.Дети действительно являются будущим нашего мира, и здоровое развитие детей в течение первых пяти лет имеет решающее значение.

Отзыв Хосе А.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *