Кризис в отношениях: Как пережить кризис в отношениях

Содержание

Как пережить семейный кризис? Простые ответы на сложные вопросы

С семейными кризисами сталкивается каждая пара. Как их опознать и что сделать, чтобы сохранить отношения, рассказывает врач-психотерапевт Свердловского областного центра медицинской профилактики Олег Шалев.

Сложности в отношениях возникают во многих семьях. С ними можно и нужно работать – как самостоятельно, так и при помощи специалистов. Семейные кризисы связаны с разными жизненными этапами супружеской пары.

Первый часто связан с появлением ребенка. Если это семья молодая, то иногда супруг оказывается не готов к такому повороту событий.

«Мужчина, привыкший к вниманию, к заботе, восхищению, к тому, что он для жены номер один, неожиданно оказывается на втором месте. Кризис возникает из-за того, что он не готов взять на себя ответственность за ребенка. И если эта ситуация никак не решается, он может даже уйти», – объясняет Олег Шалев.

Второй кризис, о котором часто говорят специалисты, – это кризис среднего возраста. Его принято считать личным, но он может из личного перерасти в семейный. Его причина в том, что человек вдруг понимает, что половина жизни прожита, а он многое не успел. Некоторые люди начинают совершать несвойственные им поступки – учиться ездить на мотоцикле, ходить в горы, искать любовные приключения.

«Любой момент, когда хочется сбросить с себя оковы ответственности и пуститься во все тяжкие, – критический для брака. Поэтому кризис середины жизни может приводить к большим сложностям в семейных отношениях», – рассказывает врач-психотерапевт.

Третий кризис может произойти в тот период, когда у супругов заканчивается трудовая деятельность и они остаются наедине друг с другом. Тогда могут вспоминаться какие-то обиды, выплескиваться усталость, которая копилась годами. К счастью, в этот кризис люди расходятся не так часто.

Как пережить кризис

Правило № 1 – не пытайтесь переделать партнера

Эксперт уверяет: в современном мире выбор будущего супруга осуществляется на основе страсти, чувств, эмоционального опьянения. А потом, в процессе «притирки» друг к другу, на первый план выходят социальные роли. Например, в семье мужа принято, что папа зарабатывает деньги, а мама готовит, стирает, за детьми смотрит. И он, когда женится, ждет, что жена будет сидеть дома, пока он строит карьеру.

«А если в родительской семье жены было не так? Несовпадение семейных сценариев часто приводит к тому, что люди начинают бороться друг с другом, пытаясь доказать свою правоту. Тогда растет напряжение, которое приводит к конфликту, вплоть до разрыва отношений», – объясняет Шалев.

Правило № 2 – разговаривайте друг с другом

Одной из причин, которые могут усиливать семейные неурядицы, является молчание. Мы боимся обидеть партнера, когда недовольны чем-то. Со временем недовольство нарастает и в итоге становится настолько тягостным, что пружина, которая сжималась месяцами или годами, в самый неподходящий момент начинает раскручиваться. И тогда вспоминается все плохое, и уже без опасения обидеть или не обидеть.

«Например, у женщин есть одна особенность – вы любите открытость в отношениях, доверительность, принятие. Мужской же типаж, наоборот, предполагает некую скрытность, отдаленность. И вот женщины иногда требуют не просто разговора, а выворачивания души наизнанку: «А что ты делал на работе?», «А с кем ты сегодня разговаривал?» Если женщина не дает мужчине быть самим собой, это будет одной из причин его ухода», – уточняет Шалев.

Мужчины тоже ответственны за сложности в кризисе, и ответственность эта распределяется примерно поровну между супругами. И именно открытый диалог может помочь преодолеть сложности в отношениях.

Правило № 3 – работайте над собой

И все-таки как сделать, чтобы супруг изменился? Способ только один – начать с себя. Тогда, возможно, супруг пойдет по этому же пути.

Правило № 4 – обратитесь к специалисту

Если отношения зашли в тупик, а все предыдущие способы не принесли должного результата, – обратитесь к специалисту, который в силу подготовки, знаний и опыта станет беспристрастным слушателем и даст грамотную консультацию. Не ждите, что он после приема выпишет рецепт на семейное счастье. Он, скорее, поможет понять как себя, так и партнера. А что делать с этим знанием – решать уже самим.

Материал подготовлен в рамках проекта министерства здравоохранения Свердловской области «Здоровье для всех». 

Как преодолеть кризис в супружеских отношениях: рассказывает столичный психолог

Считается, что семейные кризисы — неотъемлемая и очень важная часть жизни любой супружеской пары. Без них трудно себе представить развитие и укрепление семьи, переход отношений на новый уровень, наполнение их новым смыслом. В каких-то семьях кризисы выражены более ярко, в других — менее. Бывает, что супруги не выдерживают проверку на прочность и расстаются, а бывает, что определенный жизненный рубеж, который муж и жена проходят вместе, лишь подтверждает, насколько глубока и искренна их связь. Можно ли обеспечить успешное преодоление кризисов заранее, а то и вовсе предотвратить их появление? И главное, как быть в периоды, когда сохранить мир и взаимопонимание супругам особенно сложно? Об этом рассказывает Екатерина Игонина, психолог Московской службы психологической помощи населению.

Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасных периодов в жизни семей, в которые отношения между супругами становятся напряженнее, чем обычно. Итак, основными кризисами считаются следующие вехи:

  • Первый год семейной жизни
    На молодоженов сразу обрушивается, пожалуй, самое большее количество трудностей из всех возможных. Это и начало совместной жизни с обязательно присутствующей притиркой характеров, привычек, образов жизни, и выявление особенностей поведения не на публике, а, так сказать, в естественной среде обитания. Сложно распределить бытовые обязанности, но еще сложнее их соблюдать. А еще нужно научиться жить общим хозяйством и перевести статус отношений из праздника свиданий в малоромантичные будни.
  • Второй-третий год: появление в семье малыша
    После того, как муж и жена более-менее определились и свыклись со своими ролями, разобрались с хозяйством и обязанностями, семью вновь ждут глобальные преобразования. В семье рождается ребенок. И снова супруги меняют роли — на маму и папу. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено благополучию и удобству их первенца.
    Происходят значительные изменения в их налаженной сексуальной жизни. Бывает, что в молодой семье с появлением ребенка появляются также теща или свекровь. И порой помимо колоссальной помощи, которая оказывается мамочке, это может нести и проблемы, напрямую влияющие на отношения супругов.
  • Седьмой-десятый год: ощущение «дня сурка»
    Воспитание и развитие ребенка, которое в основном лежит на женщине, и обеспечение семьи всем необходимым, за которое ответственен мужчина, поглощают семью полностью. Времени не остается как на личные, так и на совместные интересы супругов.
    Однако к тому времени, как ребенок становится школьником, как правило, семья вновь начинает чувствовать облегчение. Все роли давно привычны, сферы ответственности поделены, материальная стабильность достигнута, и … супружеская жизнь начинает казаться бесконечной предсказуемой рутиной: дом — работа — дом — выходные. А при этом мужчине может хотеться свежих впечатлений, а женщине — внимания.
  • Двадцатый год совместной жизни: достижение супругами сорокалетия
    В кризис среднего возраста идет тотальная переоценка ценностей, пересмотр всех своих удач и промахов — их всегда кажется больше. Подвергаются переосмыслению и личностные особенности, и профессиональная сфера, и, само собой, семейная. Пребывание в таком состоянии даже одного из супругов трудно переносится всей семьей. Если же в поисках смысла находятся оба — тут уж без столкновений, выяснений, срывов и ссор редко получается обойтись.

«Любая семья претерпевает гораздо больше передряг и, что характерно, вовсе не по расписанию. Помимо того, переломные моменты могут совпадать друг с другом: например, первый год совместного проживания молодых людей с рождением ребенка. Также они способны возникать внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерти родных, потеря работы или карьерный взлет, переезд в другую страну, измены, финансовый крах или, наоборот, резкое увеличение доходов, синдром опустевшего гнезда. Любые значимые события, которые являются стрессом или неожиданностью для семьи, считаются кризисом», — рассказывает психолог Екатерина Игонина.

ВИНОВАТ КРИЗИС: ЧТО ДЕЛАТЬ

Многие специалисты полагают, что любой семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% пар, обращающихся в этот момент за психологической помощью, в первую очередь жаловались на сложности в коммуникации, ее дефицит в принципе.

Универсальные рекомендации по преодолению кризисов

  • Постоянное поддержание контакта друг с другом— эмоционального, вербального, телесного. Разумеется, права на личное пространство, даже во времена, когда двое кажутся себе одним целым, никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.
    «Делитесь радостями и горестями, смешными инцидентами и досадными моментами, сожалениями о чем-то крупном и вспышками счастья по мелочам. Старайтесь какую-то часть бодрого времени суток обязательно проводить вместе: просто болтая о том, как прошел день, просматривая коротенькую серию ситкома, ужиная, гуляя с собакой или убирая квартиру. Такое времяпровождение здорово сближает и по-настоящему роднит. И да, телесный контакт — это не только про интимную близость. Порой объятия, утешительные поглаживания, ласковые прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед уходом из дома дают гораздо больше, чем может показаться», — рассказывает психолог.
  • Искренний интерес к тому, чем живет супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.
    «Почему-то со временем такие рассказы начинают приедаться, вникать в подробности интриг в офисе жены становится скучно, а слушать о нюансах разработки пакета технической документации командой мужа — непонятно… А меж тем два притянувшихся когда-то мира не остановились в развитии: они растут и по-прежнему полны удивительных открытий! Правда, для того, чтобы казалось бы давно изученный человек удивил и вновь заинтересовал, иногда надо проявить терпение, иногда — понимание и внимание, а порой так и просто вежливость и готовность выслушать», — рассказывает Екатерина Игонина.
  • Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчивания, обиды, обвинения, запоздалые упреки и торжествующие уличения, перекладывание ответственности, отсутствие прямого диалога и упорство в признании собственных ошибок… Это и многое другое только способствует разобщению пары, а не поискам компромиссных решений. На раз-два из любого пустяка можно создать настоящий, а то еще и долгоиграющий кризис семейных отношений.
    «Даже если вы не понимаете, почему в доме нарастает напряжение или недовольство со стороны вашей второй половинки, и не считаете себя к нему причастным — поговорите с ней о дискомфорте как можно раньше. Стрессы на работе или ссора с лучшей подружкой никак не относятся к супругу, но если ситуация усугубится, то это вполне способно внести серьезный разлад в семью. Умейте разъяснять проблемы по существу, уважительно и тактично, всегда помня о цели любого выяснения отношений. Ведь главное — достижение взаимопонимания и поддержка», — объясняет психолог.

ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСУТ БРАК

Точно так же, как болезнь легче предотвратить, чем лечить, семейную гармонию проще поддерживать, чем восстанавливать. А защититься от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности своей семьи и каждого ее члена, желание прислушиваться и беречь то, что подчас создается так кропотливо — буквально ювелирно, а разрушается так грубо, трагично и стремительно.

«Помните: если двое осознанно хотят главного — быть вместе, то они способны выстоять перед любыми ураганами, а наступающие периодически кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее», — резюмирует Екатерина Игонина.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как пережить кризис в отношениях?

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

  1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
  2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
  3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
  4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Первый кризис в отношениях. Перезагрузка или развод? – Семья и дети – Домашний


Ведь существуют же пары, успешно преодолевающие трудности. Попробуем разобраться с главными заблуждениями в этом сложном вопросе.



Все, что не развивается – умирает. Если вы понимаете, что жить по-старому больше не хотите, то, значит, пришла пора изменений. Кризис обновляет отношения. Кризис – это нормально. Кризис – это переход от старого к новому. И только от вашего отношения к кризису зависит, что будет в результате: перезагрузка или развод.



Музыкант Игорь Саруханов прошел через пять разводов. Он знает, как сложно расставаться – это эмоциональное воздействие, стресс. В итоге, из опыта прежних ошибок певец вынес одно – ни при каких обстоятельств не стоит лгать. Это пустая трата времени. Кроме того, теперь Игорь знает, что, а вернее, кто дает толчок к новому витку развития взаимоотношений – это дети.


Первый кризисный период в отношениях наступает в первые три года совместной жизни.


Причины первого кризиса семейной жизни




Первый кризис условно можно назвать «выбор адекватной позиции»




В этот период происходит переход от иллюзорного, наивного отношения к партнеру к более сложной оценке. Букетно-конфетный период закончился. Больше вы не смотрите на отношения сквозь розовые очки. Происходит осознание того, что семейная жизнь – это не только праздник, но и будни. И здесь, главное, обоим супругам пересмотреть прежние привычки.


Главное заблуждение




Многие не хотят меняться, думают: «Лучше я найду такого же, как я». Это большое заблуждение. Вы на самом деле уверены в том, что поменяв партнера,  не столкнетесь с аналогичной трудностью?


Что делать?




В этот период важно осознать, что роль супруга отличается от роли любимого чада в семье. Необходимо научиться согласовывать важные решения: научиться отстаивать свою точку зрения и при этом уважать точку зрения партнера.



Две личности – это две разные планеты. Мы наивно полагаем, что, если есть любовь, то все должно быть гладко. А вы только задумайтесь, какой сложности задача стоит между мужчиной и женщиной!



Мало того, что мы разного пола, разных взглядов, убеждений, увлечений, мы еще из разных семей, где сложились свои стереотипы поведения. В одной семье проявление любви – это обнять человека и поцеловать. А в другой семье обнять и поцеловать – это все глупости, здесь любить – значит, прийти на помощь, когда это необходимо.



У каждого супруга есть определенные ожидания от другого и основаны они на собственных представлениях о жизни. А с чего это ваш муж (жена) должны соответствовать вашим ожиданиям? Вот и получается, что часто в семье имеют место вовсе и не проблемы, а заблуждения. И здесь необходимо понять, какие взгляды на жизнь не совпадают.



К разводу может привести отказ замечать противоречия.



Выяснение отношений – это не конфликт в этот период. Ведь разные взгляды на жизнь – это нормально. Привести семью к общему знаменателю без выяснения отношений невозможно.



Важно научиться общаться без обвинений, не воспринимая сказанное супругом как личную обиду. Попробуйте заменить в беседе местоимение «ты» на местоимение «я». Например, выразить просьбу вынести мусор можно по-разному: «вынеси мусор» и «меня расстраивает, когда мусор остается в доме на ночь» звучит очень по-разному. Согласитесь, вроде бы одно и то же, но совсем разный подтекст. Конечно, имеет значение интонация. Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Заметьте, как много появилось у женщин приказывающих интонаций, а у мужчин – просящих.



Супруги – это семья, но не одна личность.



Союз ожидает крах, если супруги не ищут пути взаимопонимания друг с другом. Но как найти взаимопонимание? У каждого по-своему. Думаю, если вы можете ответить на вопрос «зачем вам это союз?», то на вопрос «как?» уж точно найдете свой ответ. Спросите себя, почему вы выбрали именно этого человека? Чем он отличается от других? Что я в нем (ней) ценю больше всего? Вы видите в партнере много недостатков, а помните о том, что недостатки – это продолжение достоинств, и наоборот?



Мы часто сетуем на своего партнера, знаем все его промахи, знаем что он сделал не так. Но это знание вряд ли принесет отношениям какую-то пользу. Попробуйте увидеть себя в картинке отношений. Спросите себя: «Как я могу измениться? Изменить его я не могу, но я могу измениться сама (сам)». И это поразительно, но если начинаешь менять привычное поведение на новое – супруг тоже начинает меняться. Ведь семья – это единая система, как два сообщающихся сосуда.



Здесь мне вспомнилась притча про человека, который решил обхитрить одного мудреца. Думает, поймаю бабочку, зажму ее в руке и спрошу у мудреца: «Вот ты мудрец, ты и скажи – живая или мертвая бабочка в моей руке»? Если скажет живая – зажму руку посильнее и бабочка окажется мертвой, если скажет мертвая – отпущу руку и бабочка улетит. Так и сделал. Пришел к мудрецу и спрашивает: «Скажи, живая или мертвая»? Мудрец немного подумал и ответил: «Все в твоих руках»!

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

Кризис в отношениях; что делать, чтобы спасти свою пару!

Иногда трудно поддерживать отношения. С одной стороны, может показаться, что вы не можете жить с ним или с ней, но с другой стороны, вы знаете, что у вас были прекрасные моменты, и вы все еще любите человека, с которым находитесь. Просто через некоторое время мелочи могут раздражать вас больше, чем раньше, или проблемы могут снежным комом и превратиться в большие споры или даже словесные перепалки.

Если вы переживаете кризис отношений , но намерены попытаться спасти ваши отношения и заставить их работать, то мы здесь, чтобы помочь.Делая то, что мы любим, мы испытываем гордость и радость, помогая таким же людям, как вы, достичь своих целей и найти правильный баланс в их личной жизни.

Иногда люди обращаются к нам слишком поздно, сделав много ошибок. К счастью для вас, даже если ваши отношения находятся на грани разрыва, вы все равно можете быть вместе; так вы можете доказать тому, кого любите, что делаете его счастливым, прежде чем вам придется расстаться. В этой статье мы расскажем вам, как определить свое негативное поведение и создать новую и улучшенную динамику в ваших отношениях.

Измените свое мышление и начните сражаться со своей второй половинкой.

Немедленно я попрошу вас перестать биться головой о стену и сделать шаг назад. Прежде всего осознайте, что в большинстве конфликтов в отношениях оба человека очень разочарованы; не только вы страдаете от нынешней ситуации! Если вы читаете эту статью, это означает, что вы делаете правильные шаги, чтобы изменить ваши отношения, чтобы найти хорошие решения для проблем, с которыми вы сталкиваетесь как пара .Это здорово, но мне нужно, чтобы вы пошли еще дальше! Мне нужно, чтобы вы полностью изменили свое мышление и были в духе компромисса и сострадания к тому, кому вы любите двигаться вперед.

Вы часто слышите термин «выбирай свои сражения», и это именно то, что вам нужно, чтобы начать делать прямо сейчас и двигаться вперед. Вместо того чтобы пытаться доказать свою точку зрения или показать ему или ей, что вы правы, а он или она ошибаются, поймите, что такие типы конфликтных ситуаций не помогут вам оставаться вместе ; независимо от того, кто выиграет спор, если это будет конфронтация, вы будете только отталкивать друг друга! Вместо этого попробуйте использовать другой подход; загляните под поверхность, чтобы попытаться понять основные причины проблем, с которыми вы сталкиваетесь как пара .

Я часто говорю людям, что я коучу по телефону или лично , что аргументы — это только верхушка айсберга. Многое происходит под поверхностью; Если вы обратите внимание на то, что невидимо, возможно, вы будете в лучшем положении, чтобы найти компромисс или, по крайней мере, проявить сострадание в отношении мнения и точки зрения человека, с которым вы находитесь! Лучший способ начать этот процесс и нести ответственность перед собой — это начать записывать свои мысли на бумаге.Начните с перечисления всех проблем, с которыми вы сталкиваетесь сегодня как пара ; все они, не оставляйте камня на камне, потому что то, что вам может показаться тривиальной проблемой, может оказаться самой важной для вашей второй половинки.

После того, как вы завершите этот первый шаг, я хочу, чтобы вы применили 360-градусный подход к определению различных сил, создающих этот конфликт, как с вашей, так и с его или ее точки зрения. Вспомните ценности и принципы своих близких, но также и то, как они были воспитаны, их стремления, страхи и неуверенность, и сделайте то же самое с вашей точки зрения, а также в том, что касается различных вопросов.Вы быстро поймете, что некоторые общие темы начнут обретать форму, и вы сразу начнете понимать человека, с которым вы находитесь, на более глубоком уровне. Компромисс и сострадание — это самый быстрый путь к , который стабилизирует ваши отношения !

Кризис в отношениях — это шанс возобновить вашу любовь друг к другу.

Не бойтесь нынешней ситуации и того, через что вы проходите. Я говорю это, потому что очень часто люди не уверены в себе и боятся, что их бросят; страх быть отвергнутым или остаться в одиночестве может парализовать вас и помешать вам делать правильные действия.Кризис в отношениях просто означает, что ваша пара в течение некоторого времени испытывала серьезные проблемы. Вы и ваш партнер потеряли связь, и это ваш шанс исправить корабль или перевернуть его! Помните, что люди почти всегда переживают боль и невзгоды; мы учимся на своих ошибках и во время кризисов, и мы заставляем себя исправляться и находить правильные решения. Вы можете сделать то же самое, приняв вызов , спасая ваши отношения.

Если вы последуете моему совету, у вас уже должен быть полный список всех проблем, с которыми ваша пара сталкивается сегодня. Вы также будете иметь представление об этих же проблемах, поскольку теперь вы понимаете некоторые силы, которые действуют под поверхностью и разделяют вас обоих. Чтобы продолжить наш подход в духе компромисса и сострадания, я сейчас попрошу вас предложить 2 или 3 конкретных решения, которые вы можете реализовать, чтобы предотвратить конфликт, связанный с каждой выявленной проблемой.Предоставляя эти решения, вам нужно будет записать ощутимые действия, которые можно измерить. Например, уклоняться от общих комментариев, таких как «Мне нужно быть более заботливым» или «Мне нужно меньше ревновать»; вам нужно включить элемент «когда и как» в каждое из действий, которые вы собираетесь выполнить, чтобы исправить ваши отношения навсегда !

Действуйте сейчас и спасите свою пару, пока не поздно!

Самое опасное, что вы можете сделать на данном этапе, — это откладывать дела на потом и ничего не делать.Если вы продолжите идти по тому же пути, не изменив отношений, ничего не выйдет. Просто нереально думать, что со временем все уладится, не делая упор на решении глубоко укоренившихся проблем, с которыми вы сталкиваетесь сегодня в своей личной жизни. Отношения требуют работы и постоянных затрат времени и эмоций. Я призываю вас действовать сейчас, пока еще не поздно!

Мы предоставили вам отправную точку в отношении того, что делать и как изменить текущую динамику.Но вам придется действительно реализовать все решения, которые вы определите в долгосрочной перспективе, чтобы доказать тому, кого вы любите, что вы можете быть счастливы вместе. Это потребует времени, усилий и самоотверженности, но, в конце концов, если вы останетесь сосредоточенными, вы выйдете из этого кризиса отношений улыбаясь и сильнее. У вас и вашего партнера появится новое чувство приверженности друг другу, поскольку вы сможете вместе преодолеть трудности, с которыми столкнулись. Нет большего чувства, когда ты любишь человека, с которым ты рядом; знать, что вы не просто сдались и действительно сделали все, что могли, чтобы все заработало!

Если вы в настоящее время сталкиваетесь с серьезными проблемами в отношениях и чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь или поддержка, я призываю вас по телефону обратиться к нашим экспертам , чтобы назначить сеанс.Мы применим весь свой опыт и предоставим вам план игры, дадим вам конкретные действия, которые необходимо предпринять для решения ваших повседневных проблем, и инструменты, которые обеспечат достижение ваших целей.

Ваш коуч, который поможет вам разрешить кризис в отношениях раз и навсегда,

Адриан

Кризис в отношениях | Психология сегодня

Все партнеры по взаимоотношениям сталкиваются с неожиданными проблемами. Некоторые из этих кризисов легко разрешимы, в то время как другие могут угрожать будущему успеху даже самых лучших отношений.

Пары, которые умеют работать вместе, чтобы разрешить бедствие, выиграют больше всего и меньше всего пострадают. Как опытный терапевт по взаимоотношениям, я был свидетелем того, что происходит с теми, кто побеждает и укрепляет себя во время этих испытаний, по сравнению с теми, кому они угрожают.

За последние 45 лет моей карьеры я составил 10 наиболее распространенных взглядов и моделей поведения, которые часто меняют ситуацию. Когда пары используют их, они не только объединяются, чтобы справиться со своими трудностями, но в результате становятся сильнее.

Большинство партнеров официально не подвергались такому поведению. Их партнерство может работать хорошо, когда их проблемы легко решить и у них есть ресурсы для борьбы с ними. Но когда неожиданно наступают непреодолимые обстоятельства, их обычные стратегии выживания часто ломаются. Именно в те времена пары, овладевшие этими 10 навыками сплочения в трудные времена, выходят далеко вперед.

Вот 10 навыков, которые имеют большое значение.

Один — «Мы» против «Я»

Процветающие отношения баланс между индивидуальными потребностями и потребностями пары. Люди, успешно объединяющие эти две цели, часто называют свое партнерство «свободой в рамках обязательств». Они лелеют потребности друг друга в уединении и самореализации, но не за счет своей преданности друг другу.

Но, когда случается кризис, они немедленно переключаются и ставят потребности взаимоотношений выше своих личных интересов.Они верят, что оба поддержат личные пути друг друга, когда кризис пройдет.

Два — фокусировка внутрь

Отношения в период кризиса должны сначала сосредоточиться и укрепить свои связи, когда возникает проблема. Если ресурсы отношений направлены вовне без этого укрепления, партнеры могут потерять из виду важность совместной работы, необходимой им для сплочения.

Пары, успешно преодолевшие кризисы, прежде чем реагировать, приобретают единый разум и одно сердце.Они не делают движения без ведома и согласия другого партнера.

Три — остановка утечки энергии

У каждой пары есть резервуар умственной, физической, эмоциональной и духовной энергии, который они используют. Когда отношения не находятся под угрозой, оба партнера распределяют эту энергию по мере необходимости и регулярно пополняют ее.

Когда случаются кризисы, спрос на эти ресурсы возрастает. В такие моменты успешные пары останавливают любую утечку энергии, какую только могут.

Физическая утечка энергии, например, может быть связана с хроническим недосыпанием. Утечка умственной энергии может быть озабоченностью нерешенными проблемами. Утечка эмоциональной энергии часто проявляется как склонность беспокоиться о неконтролируемом событии или хронически страдать от неразрешенного горя. Утечка духовной энергии чаще всего ощущается как упущение в надежде на что-то большее, чем я.

Слишком часто, когда эти стоки не пополняются, люди обращаются к путям эвакуации, таким как алкоголь или другие наркотики.Они также могут стать менее устойчивыми или более быстрыми в отношении реактивных реакций, которые вызывают у другого партнера защиту.

Четыре — Устранение отрицательных предубеждений

«Готовься к худшему, и будешь готов ко всему».

«Будьте бдительны, чтобы ничего не пропустить».

«Просто прими, что ты не можешь это контролировать».

«Вероятно, будет еще хуже, прежде чем станет лучше».

Такое негативное мышление может удерживать людей от видения любых вариантов, выходящих за рамки того, что они ожидают.Циничность, пессимизм или ожидание худшего сценария могут заранее победить людей и помешать парам сосредоточиться на том, что они могут сделать, чтобы улучшить ситуацию. С другой стороны, безобидные оптимистические заявления — не лучшая альтернатива, а также могут омрачить полную картину.

Также очень важно держаться подальше от предвкушения горя, так как вы испытаете пугающий финал до того, как это произойдет. Гораздо лучше оставаться в настоящем и делать то, что можно сделать, чем жить в печали, которой еще нет.

Пять — оценка ресурсов

«Накопление денег на черный день», будь то настоящие деньги или символическое значение, часто спасает жизнь в случае неожиданной необходимости.

Но есть и дополнительные ресурсы, которые также можно хранить в трудные времена. Время, энергия, любовь, доступность, стойкость, физическая жизнеспособность, социальная поддержка, вера и практичное спокойствие — это нефинансовые ресурсы, которые пара может использовать, когда они подвергаются нападению.Для успешного разрешения кризисов крайне важно, чтобы они были под рукой.

Шесть — Отказ от неразрешенных конфликтов во взаимоотношениях

У всех пар есть проблемы, которые они откладывают в сторону. Независимо от того, находятся ли они в низком списке приоритетов или еще не решены, партнеры по взаимоотношениям часто просто откладывают их в сторону. Это особенно верно в отношении повторяющихся конфликтов, которые в конечном итоге не улучшают положение вещей.

Когда отношения сталкиваются с трудностями любого рода, пары должны принять решение отложить на время эти нерешенные проблемы.Им нужна вся энергия и целеустремленность, чтобы быть неконфликтной командой, когда возникает кризис.

Я часто наблюдал, как ранее спорящая пара сосредотачивалась на своих сильных сторонах любви, когда один из них неожиданно заболел или столкнулся с болезненной утратой. Любые конфликты, которые у них могли возникнуть, исчезнут после мгновенного повторного обязательства восстановить соединение.

Семь — Опираясь на сильные стороны отношений

Травма может слишком легко выявить худшее в людях, когда они напуганы или ошеломлены.Они могут попасть в ловушку, обвиняя другого в происходящем.

Для достижения наилучшего результата в трудное время пара должна сосредоточиться на том, что всегда делало их вместе сильнее. Взгляд на то, что им нравится друг в друге, не только повысит их шансы на победу над проблемой, но и поможет им стать еще сильнее в будущем.

Восемь — помощь

Некоторые кризисы могут сокрушить и преодолеть пару, даже если у них хорошая командная работа и достаточно ресурсов.Но кризисы, которые длятся долго или приводят к безвозвратным потерям, могут подавить даже самые лучшие намерения и обязательства.

Если другие или хотя бы один партнер в отношениях не испытывает горя, которое присутствует в некоторых душераздирающих кризисах, человек, находящийся в гуще этих чувств, может все еще не чувствовать исцеления.

У некоторых пар есть семья, друзья и сослуживцы, с которыми им было бы удобнее делиться этими эмоциями. Другие гораздо более ограничены в том, кому они могут доверять во время эмоциональных или физических потрясений.Иногда лучше всего может помочь квалифицированный специалист, имеющий опыт работы с травмами.

Важно получить любую возможную помощь, прежде чем кризис оставит разрушительные шрамы, которые в меньшей степени поддаются лечению. Становится все труднее и труднее знать, где и как протянуть руку, если человека захлестывают и ошеломляют.

Девять — оставаться в настоящем

Хотя вам, возможно, придется использовать то, что вы узнали из прошлого опыта, и изучить, какие варианты доступны в будущем, вы лучше используете имеющиеся у вас ресурсы, если сможете оставаться эмоционально, духовно и физически в настоящем.Жизнь в часовом поясе, которого больше нет или который неизвестен, может потерять энергию и сосредоточиться, которые вам нужны в данный момент.

Если вы озабочены тем, что нельзя решить или решить в настоящем, вы можете оказаться слишком узко сфокусированным, упуская важные детали. На самом деле отвлекающие факторы могут препятствовать физическому, умственному и эмоциональному зрению. Сохранение осведомленности на 360 градусов имеет решающее значение для наиболее успешного результата.

Тишина и тишина всегда улучшат исход любого кризиса.Те, кто практиковал внимательность, часто лучше справляются с кризисами любого рода.

Десять — Анализ и усиление

Некоторые кризисы переносить труднее, чем другие, независимо от того, насколько хорошо пара подготовлена. А некоторые никогда не могут быть полностью решены.

Визуализируйте свою жизнь так, как будто она проецируется на экран перед вами. Сделайте ваши повседневные заботы центральными и сфокусированными Разместите свои воспоминания из прошлого или планы на будущее в небольшие отсеки по краям, чтобы их можно было сфокусировать при необходимости.

Партнеры не всегда считают свои индивидуальные «экраны» одинаковыми. В результате, казалось бы, управляемый кризис для одного партнера может быть трагедией для другого. Пары, которые вместе переживают кризис, учатся уважать и поддерживать то, что каждый партнер может по-разному переживать происходящее.

Когда они преодолевают кризис и подходят к концу, они находят время, чтобы вернуться к решающим моментам, через которые они прошли, в поисках как личных, так и межличностных преобразований на основе того, чему они вместе научились.Это дает им силы, осознание и новую жизненную силу, чтобы планировать то, что они будут делать по-другому в следующий раз, когда случится кризис.

Эти 10 способов подготовки к кризису имеют решающее значение в том, кем станет пара на протяжении совместной жизни. Учитывая важность этой цели, так важно, чтобы они не просто выжили в ней, но и после этого процветали еще сильнее.

Узнайте больше на Heroic Love.

Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вы заметите эти 7 признаков

Каждые отношения проходят через свою долю взлетов и падений.Независимо от того, насколько вы связаны или насколько хорошо все складывалось в прошлом, у вас никогда не будет гладкого плавания вместе 100% времени. Обычно о грубых пятнах беспокоиться не о чем, но иногда они могут сигнализировать о более глубоком разрыве между вами и вашим партнером. Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вам, вероятно, нужно немного подумать о том, должно ли это быть.

Прежде всего, важно понимать разницу между плохим днем ​​или неделей и долгосрочным изменением поведения.«Все пары проходят через пики, спуски и неровности на дороге», — сказала Elite Daily эксперт по онлайн-свиданиям Джули Спира. «Нет ничего необычного в том, что у кого-то плохой день на работе и он раздражен, но если в течение нескольких дней или недель вы чувствуете, что вы не синхронизированы, и что ваш обычный поток был прерван или разбавлен, это признак того, что ваши отношения разорваны. отслеживать.» В этот момент вам нужно будет подумать, хотите ли вы что-то исправить и остаться вместе, или лучше всего прекратить отношения и двигаться дальше.Не существует определенной формулы для принятия этого решения, поэтому не думайте, что вам нужно делать выбор сразу, но вы должны обратить внимание на эти признаки того, что ваши отношения находятся на большой территории SOS.

1. Вы потеряли связь друг с другом физически.

Одно дело — иметь короткий период, когда вы занимаетесь сексом не так часто, как обычно (возможно, один или оба партнера заняты или испытывают стресс), но если это стало регулярной практикой в ​​течение недель или месяцев , Это проблема.«Когда ваше романтическое время или секс начинают убывать, это признак того, что ваш партнер не чувствует себя связанным с вами», — сказала Спира. Один из способов исправить это? Запланируйте сексуальное время в календаре! Даже если вы не в настроению, важно оставаться физически связанным со своим партнером. Это не означает, что вы должны заниматься сексом, когда вы этого не хотите — восторженное согласие — всегда ключ — но это означает, что вы должны говорить о том, почему все изменилось. Сделав интим приоритетом, вы сможете сохранить искру в ваших отношениях.

2. Вы не хотите проводить время вместе.

В стабильных отношениях оба партнера очень заботятся о том, чтобы проводить время вместе как пара. Это не значит, что вы должны проводить каждую минуту бодрствования с девушкой, просто вы должны быть в восторге от того времени, которое вы проведете с ним или с ней. «Когда ваши обычные свидания отменяются и не переносятся, это признак того, что ваши отношения не являются приоритетом», — объяснила Спира. Если вы обнаружите, что постоянно пытаетесь делать что-то еще, кроме тусоваться с вашим SO, это, вероятно, означает ты супер отключен.

3. Ваши разговоры поверхностны.

Если вы обнаружите, что не можете говорить об уязвимостях и неуверенности, как раньше, это означает, что один из вас обоих эмоционально отдаляется. Возможно, вы заметили, что вы или ваш партнер отключаетесь, когда поднимаются серьезные темы (о будущем, о конфликтах в отношениях или о вашей супружеской связи). «Когда разговоры, которые раньше проходили, заканчиваются резкими ответами« да »или« нет », — объясняет Спира, — это признак того, что дела идут не очень хорошо.Вы перестали быть доверенным лицом друг друга — важный показатель того, что ваша связь может исчезнуть.

4. Вы ссоритесь… много.

Ссор следует ожидать в любых отношениях, которые прошли фазу медового месяца, но есть разница между здоровым и нездоровым конфликтом. «Когда пара ссорится, чем больше они проявляют презрение, уклончивость, критику и защиту, тем меньше у них шансов поддерживать близкие и любящие отношения», — объяснила тренер по сексу и близости Ирен Фер.Если вы хотите оставаться вместе, возможно, вам придется устранить первопричины этих ссор, чтобы их преодолеть.

5. Вы не доверяете друг другу, как раньше.

Может быть, случилось что-то конкретное, разрушившее доверие в ваших отношениях, или, может быть, оно начало исчезать, когда вы перестали общаться. В любом случае, если вы испытываете стресс, когда ваш партнер проводит время вдали от вас, или если вы ревнуете, когда он гуляет со своими друзьями, это может сигнализировать о недостатке доверия.«Проконсультируйтесь с терапевтом или коучем по взаимоотношениям, который может помочь вам облегчить эти беседы и изучить места совмещения и несоответствия, а также научиться восстанавливать и лечить обиды, чтобы иметь возможность поддерживать отношения», — предложил Фер. С помощью специалиста вы можете поработать, чтобы залечить раны и начать их заживление.

6. Вы оба принимаете важные решения, не обсуждая их заранее.

Чувствуете ли вы, что на самом деле вы не являетесь фактором в решениях, которые принимает ваш партнер, или вы делаете важный жизненный выбор, даже не сообщая ему об этом заранее? Для обоих партнеров никогда не бывает забавно чувствовать, что они не являются приоритетом.«Если они не консультируются с вами по поводу решений, [или] они уезжают и берут выходные, и они даже не говорят вам, о вас вспомнили», — объяснила эксперт по свиданиям и сваха Стефани Сафран. Даже когда у вас есть своя собственная жизнь и планы (как и должно быть!), Важно подсказывать друг другу, когда вы делаете большие изменения.

7. Вы постоянно рассказываете друзьям об отношениях.

Если тебе так надоели девочки, что ты считаешь дни, пока не сможешь дать выход своим лучшим друзьям, это нехорошо.Очевидно, что ваши друзья рядом с вами, когда вы хотите поговорить о чем-то, но если вы постоянно жалуетесь им на то, что вы несчастны, это означает, что вы не в здоровом месте. «Если вы постоянно говорите друзьям о своем [парне / девушке], скорее всего, вы знаете, что что-то не так, и ищете подтверждения», — объяснила бихевиористка Кларисса Сильва. В глубине души вы, вероятно, знаете, что есть проблема, но, возможно, еще не готовы признаться себе в этом.

Если к вам относится более одного из этих признаков, сделайте шаг назад и подумайте, чего вы хотите от этих отношений.Вы работаете надолго и хотите, чтобы все работало? В таком случае индивидуальная или семейная терапия может помочь вам разобраться в проблемах в отношениях полезным и продуктивным способом. И если вы решите, что вам нужно прекратить отношения, это тоже нормально — иногда разрыв отношений — лучшее, что вы можете сделать для своего счастья. Что бы вы ни решили, знайте, что вы заслуживаете любви, которая заставляет вас чувствовать себя воодушевленными и сильными.

Кризис стабильных отношений — четыре типа

Пара — это реальность, которая постоянно конструируется и реконструируется (эволюция). Тот факт, что два человека влюблены, не означает, что у них не будет кризиса отношений или других трудностей или конфликтов. Точно так же в долгосрочных отношениях бывают кризисные моменты.

Каждое отношение — это отдельный мир. У него есть свои сильные и слабые стороны, так же как и собственные внутренние конфликты. Даже в этом случае может быть кризис отношений или более одного в длительных парах. Некоторые типы очень распространены.Это моменты, когда появляются какие-то специфические факторы, дестабилизирующие отношения.

Легче выглядеть хорошо, когда ты любовник, чем когда ты муж, потому что легче быть умным и правильно выбирать время изредка, чем каждый день.

-Honore de Balzac-

В долгосрочных отношениях обычно бывает четыре кризисных момента: , когда заканчивается любовь, когда кто-то принимает решение оформить союз, когда рождаются дети и, наконец, когда дети уходят из дома.Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.

См. Также: Любовь

1. Кризис отношений — конец любви

Это первый общий кризис в длительных отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования показывают, что в среднем любовь как таковая длится около трех месяцев. Тем не менее его действие длится немного дольше. В любом случае давайте помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних, а не о конкретных случаях.

Конец любви означает разрыв с романтическими идеалами. Другими словами, мы перестаем видеть в своем партнере идеальное или принципиально необычное существо. На этом этапе отображаются все дефекты нашего партнера. Это означает пересмотр ожиданий и одновременно кризис. Многие пары, которые на первый взгляд выглядели идеально, заканчиваются через год-полтора. Это связано с переходом от идеального к реальному.

См. Также: Распад

2.Формально — общий кризис отношений в стабильных отношениях

Обычно примерно через три года после начала отношений возникает еще один общий кризис для долгосрочных отношений. Это тот момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает витать в воздухе. То есть решая жить вместе или нет. Опять же, здесь появляется корректировка, которая приводит к моменту нестабильности.

На этом этапе отношения могут развиваться по одному из множества различных путей.В лучшем случае оба партнера соглашаются жить вместе или нет. Это становится истинным принятием другого и превращением в зрелые отношения. Другие не согласны с дальнейшим шагом. Из-за этого это нормально, что это приводит к разрыву или к тому, что пара отдаляется друг от друга, что может привести к разлуке или разрыву.

3. Приход детей — момент кризиса

Появление детей — еще один фактор, вынуждающий перестраивать отношения. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут проявиться. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, даже некоторые из них — из детства. То, что казалось стабильным, может начать раскачиваться.

На этом этапе отношения отводятся на второй план, потому что основная роль отводится родителям. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия по поводу того, как их лучше поднять. В других случаях один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что ее переполняют.Вероятно, неумение уладить эти конфликты может привести к разрыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, они станут более крепкой семьей.

4. Пустое гнездо и новые вызовы

Несмотря на то, что паре, возможно, удалось справиться со всеми предыдущими стадиями, паре все же предстоит столкнуться с тем моментом, когда дети вырастут и уйдут из дома. Через много лет они снова остались вдвоем. Каждый из них за это время значительно изменился на , и пара практически должна узнать и узнать друг друга снова.

В прошлом пары заключали брак раньше, и из-за этого кризис пустого гнезда имел место до достижения 50-летнего возраста. В таких случаях многие пары чувствовали, что они еще достаточно молоды, чтобы начать все сначала. Теперь это осеннее повторное знакомство происходит позже. Из-за этого разрывов не очень распространены на данном этапе, но могут оказаться периодом тяжелых конфликтов . Их преодоление может привести к восстановлению дремлющей части отношений.

Хотя оба члена пары могут сильно любить друг друга, это не предотвращает трудных моментов в отношениях. Кризис в стабильных отношениях — прекрасная возможность укрепить и укрепить связи между парой и придать отношениям большую глубину и содержание.

Фантазировать о другом во время секса — это нормально?

Вы когда-нибудь фантазировали о ком-то другом во время секса?Это нормально? Это здорово? Можно ли это считать расстройством? Прочтите и узнайте больше об этих сексуальных фантазиях. Читать далее »

Стратегии преодоления кризиса в отношениях

Противоречивые точки зрения, привычки, поведение и распорядки могут повлиять на пару. Со временем ваши отношения могут перерасти в кризис. Если вы находитесь в разгаре кризиса отношений , вам нужно изучить некоторые стратегии, чтобы справиться с ним.

Знание того, как действовать, и попытка убедиться, что положительные взаимодействия перевешивают отрицательные, являются ключом к тому, чтобы оба партнера были счастливы. В конце концов, ваш партнер должен добавлять в вашу жизнь счастье, а не отнимать его. С этой целью в этой статье мы обсудим некоторые предупреждающие признаки надвигающегося кризиса в отношениях и несколько советов, как с ним справиться.

Предупреждающие знаки в романтических отношениях

Поддерживать несчастливые отношения физически и морально утомительно. Постоянное расстройство и дискомфорт в отношениях вызывает длительный стресс и делает вас более раздражительным, уязвимым и напряженным. Но как узнать, переживают ли ваши отношения кризис или действительно подходят к концу?

Большинство людей более или менее способны определить, когда их отношения не складываются. Однако определенные формы поведения, такие как постоянные жалобы и критика, являются определенными признаками того, что вам нужно действовать. Некоторые из них, например презрение и защитная реакция, еще более очевидны.Однако в зависимости от обстоятельств вы можете не заметить этого в своих отношениях. Вот почему так важно обращать внимание и не воспринимать вещи как должное.

Для отношений гораздо лучше решать проблемы сразу , чем позволять гневу и разочарованию накапливаться со временем. Если вы не решите свои проблемы, в долгосрочной перспективе все станет только сложнее.

Как справиться с кризисом отношений

Иногда вопрос не в способности справиться с кризисом в отношениях, а в том, думаете ли вы, что это возможно.Например, когда дела идут очень плохо, вы не можете найти решение и решаете прекратить отношения. Возможно, вам понравятся некоторые из следующих ситуаций:

  • Ваши проблемы кажутся слишком серьезными, чтобы их решать.
  • Похоже, разговоры о своих проблемах совсем не помогают.
  • Оба партнера живут своей отдельной жизнью.
  • Один или оба партнера чувствуют себя одинокими.
  • На фотографии изображен третий человек, который ставит отношения под угрозу.

Эти ситуации встречаются чаще, чем вы думаете. Итак, если вы переживаете что-то подобное, помните, что это не потому, что что-то не так с вами или вашими отношениями. Важно, чтобы обе стороны были готовы бороться за отношения и имели желание, терпение и готовность сделать это. Далее мы обсудим некоторые стратегии, которые помогут вам справиться с этими сценариями.

«Когда кто-то показывает вам, кто они, верьте им в первый раз.”

-Maya Angelou-

Четыре ключа к выходу из кризиса отношений

1. Делайте больше хороших моментов

Некоторые исследования утверждают, что счастливая пара, как правило, имеет пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное. Итак, если вы заметили, что у вас и вашего партнера больше проблем, чем хороших времен, ваша задача — перевернуть эти цифры. Чтобы это произошло, вы должны помнить, что вы и ваш партнер находитесь в одной лодке. Вы союзники, а не враги.

Собираясь на приятное свидание, занимаясь взаимно удовлетворительным сексом, отправляясь в путешествие вместе… Есть много способов создать новые, положительные воспоминания.

2. Говорить и слушать

Разговор всегда полезен для отношений. Ключевым моментом является делиться друг с другом своими повседневными заботами и радостями. При этом есть хорошие и плохие способы общения. Активное слушание очень важно. Вы должны проявлять интерес и сосредотачиваться на том, что говорит ваш партнер, и наоборот. Смысл в том, чтобы иметь подлинный и искренний обмен друг с другом, когда вы оба чувствуете эмоциональную связь.

3. Праздники

Празднование — прекрасный способ подарить радость и позитив.Если вы заметили, что ваши отношения наконец-то преодолели трудный период и встали на путь счастья, почему бы не отпраздновать это событие? Вы оба заслужили это время и усилия, которые вкладываете в отношения. Вы можете заняться чем-то, что нравится вам обоим, например, отправиться в особенное путешествие или на романтическое свидание, или просто остаться дома и расслабиться.

4. Совместное принятие решений может помочь вам справиться с кризисом в отношениях

Явным признаком того, что в отношениях дела не идут, является то, что у обоих партнеров своя собственная жизнь и они принимают индивидуальные решения.Таким образом, чтобы справиться с кризисом в отношениях, важно сосредоточиться на попытках принимать решения в команде. Так вам будет легче доверять друг другу и придерживаться одного пути.

«Любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, но в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении».

— Антуан де Сент-Экзюпери —

Как видите, хотя разрешение кризиса в отношениях требует времени и усилий, это возможно. Если вы и ваш партнер хотите быть вместе, у вас все получится.Вы можете начать с опробования этих стратегий. Однако, если они не работают, вы можете попробовать посетить семейного терапевта.

Обязательства в отношениях

Большинство людей считают приверженность отношениям чем-то хорошим, но что происходит, когда дело заходит слишком далеко? Читайте дальше, чтобы узнать больше! Читать далее »

Работа с кризисом в отношениях и ответы на проблемы в отношениях

У моего партнера проблема.Как мне это исправить?

Не строите отношения из-за проблем!

Продвигать проблему в отношения — значит вводить то, что позже разрушит отношения. Это не значит, что вы не можете делиться проблемами со своим партнером. Поделись. Скорее это означает, что вы не проецируете свои проблемы, незащищенность или текущую проблему на определение самих отношений.

Например:

Слишком часто я получаю «Помогите мне, потому что они сделали это !!!» вопрос.

Помогите мне! Он оставил меня ради другой женщины. Помоги мне! Она ведет себя как ребенок… ПОМОГИТЕ мне ОНИ … они они Они !

Дело не в «Они» или «Они»

Если это , то вы . (извините, что обозначаю вас в общем смысле местоимения) Тогда читайте дальше.

Ваша проблема теперь не имеет ничего общего с Them , это все связано с у вас .

Вы делаете это примерно их с тех пор как они начали движение и определили проблему, с которой вы должны столкнуться: Как мне теперь жить?

Разве вы не видите переключение, которое произошло, когда вы позволили этому другому человеку определить себя? Ситуация не имеет к ним никакого отношения: теперь проблема в том, как вы будете жить с этого момента! Итак, пока вы сосредотачиваетесь на том, что изначально вызывало проблему, вы также заняты и активно игнорируете свою собственную жизнь.Настоящий вопрос содержит только слово «я», в нем вообще нет «они, он или она». Так как ты теперь будешь жить?

Например:

Присмотритесь «Они оставили меня, мне подождать?» -> действительно -> «Я один, что мне делать?»

Практически каждый вопрос такого стиля выражения воплощается в жизнь: «Что мне теперь делать?»

Спросите себя, могу ли я выжить, просто ожидая. Спросите себя, действительно ли это про них? Ответ — нет. НЕТ! Пока вы ждете, пока вы задерживаетесь, когда вы подталкиваете их к проблеме, вы медленно подрезаете и разрушаете свою собственную жизнь.

Продолжайте жить. Они всегда могут решить вернуться позже, но вы не можете жить «позже». Вы должны жить «здесь и сейчас».

Так живи. Это не имеет ничего общего с ожиданием: это все, что связано с жизнью.

Этапы семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучали, как люди, состоящие в длительных браках продолжительностью 10 лет и более, решают развестись.Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию покончить с этим полностью. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

То, что я узнал, было ошеломляющим. Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, их состояние ухудшается предсказуемо, пока они не умирают, в то время как начинаются другие браки, которые уже больны, а это означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились.Эти отношения также проходят те же этапы, и если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в моей частной практике, большинство из которых пережили кризис брака. Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношения.

Увидев, как эти события развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс брачного кризиса, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис.Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком и куда могут развиваться ваши отношения в ближайшие месяцы — знание — сила!

Первый этап — здоровые отношения . Честно говоря, слишком многие отношения не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам все об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели пожениться друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на великое будущее.

На этом графике круг представляет брак, и оба партнера прочно состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Второй этап — разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как «ох-ох», например: «Ой, я думаю, что я несчастен в этих отношениях. Но эй, я знаю, что в отношениях бывают проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто собираюсь дать время пройти и посмотреть, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это.«Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно постепенно скатывается вниз по мере ухудшения состояния, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается из-за множества причин, таких как наличие детей. ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом рисунке один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжаются ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они все же отступают от своего партнера. немного.

Третий этап — отряд . Несчастье усиливается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод — это не вариант, он должен найти способы справиться с этим. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, возвращение в школу, новое хобби, роман, тренировки или… это может быть что угодно.Это как если бы человек сказал себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, на которое можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что в их силах, при условии, что это не касается их супруга.

Несчастье и уродливые замечания распространились от общения между двумя партнерами к другим, таким как семья и друзья.

Когда-то на стадии непривязанности несчастье несчастного партнера усиливается до невыносимого состояния.Просто отстраненность от посторонних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер полностью разворачивается и отстраняется от своего партнера. Часто они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя он может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается и уходит от брака, когда правда и серьезность несчастья раскрываются, начинается настоящий Кризис Брака.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки

Четвертый этап — паника отклоненных лиц. Наконец-то вам рассказали правду о том, почему ваш партнер отстраняется… они недовольны до такой степени, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке… что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выработки адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы собираетесь идти, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят спасти свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Итак, теперь вы делаете все, что я просил вас делать все эти годы!» восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, чего я хочу сейчас, — это оставить меня в покое! »

Верно. Ваш инстинкт — бороться за свой брак изо всех сил. Больше ничего не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что сейчас они абсолютно не восприимчивы к этому.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает потребность в огромном рыболовстве. сеткой и оберните ею вашего супруга, чтобы вы могли снова втянуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивным, это на самом деле даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Верно, преследование и все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставят их уйти дальше за пределы круга в это время.Поэтому вы должны дать своему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти за это время, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер покинул брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и место, и ничего другого не подойдет.Любое преследование, давление, ухаживание или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его вывести даже отца из брака и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Пятый этап. Решающий убегает. Отвергнутый супруг продолжал преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Часто несчастный супруг решает расторгнуть брак на этом этапе или, по крайней мере, расстаться.

Вероятно, на этом этапе отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Самое лучшее и самое здоровое, что может сделать отвергнутый партнер в это время, — это сосредоточиться на своем уме, теле и душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудавшиеся отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию равновесия и выходу из этих печальных дней на ноги и движению в направлении вверх и вперед.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, наконец, полностью разошедшийся с браком и перешедший к новой, иной жизни вдали от своего супруга.

Шестой этап. Rejectee сдается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в брачном кризисе, что наступит день, когда вы наконец откажетесь от надежды на то, что ваш разлученный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость этим предметом уйдет. Возможно, вы даже испытывали определенный уровень отвращения к эгоцентричному и обидному, отвергающему поведению вашего супруга.В конечном итоге ваша жизнь сложится по-другому, и вы обнаружите некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что вы «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и даже можете смотреть на него более реалистично, с его многочисленными недостатками и отрицательными моментами.

Когда вы вернетесь к своему новому нормальному состоянию, это будет видно. Дела идут хорошо. Возможно, вы даже захотите встретиться, или, возможно, вы уже заинтересованы в ком-то особенном.Солнце определенно снова встает.

На этом рисунке отвергнутый человек также отказался от надежды на примирение и уходит из брачного круга. Происходит исцеление и начинается новая жизнь.

Седьмой этап. Решающий Возврат . Это случается не во всех случаях, но случается. Но этого почти никогда не происходит, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые переживают мучительные этапы выхода из брака, со временем обнаруживают, что сожалеют.Когда они оглядываются на оставленного супруга и видят весь нанесенный ущерб, причиненную боль и то, что человек, который, как они думали, никогда не сможет измениться, изменился и сумел выжить и сделать из него лимонад. лимоны, они испытывают смягчение сердца.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *