Кризис в отношениях по годам не в браке: Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Содержание

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

  • Кризис в семье первого года
  • 3-5 лет 
  • 7 лет совместной жизни 
  • 10 лет
  • 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

  • «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
  • «Мы – разные люди»
  • «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

  1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
  2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
  4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
  5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
  6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
  7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — что такое

Кризис семейных отношений происходит, когда одного или обоих супругов что-то не устраивает в семейных отношениях  настолько, что начинают появляться серьезные мысли о расставании. В семейной психологии выделяют несколько кризисов брака по годам. Перед тем, как рассмотреть основные периоды кризиса семейных отношений по годам, давайте поговорим о признаках кризиса в браке.

Кризис семейных отношений — признаки

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что в семейных отношениях наступает кризис:

  • Постоянные ссоры, скандалы, непонимание друг друга
  • Продолжительное отдаление одного или обоих партнеров
  • Редкая интимная близость или ее полное отсутствие
  • Частое недовольство партнеров друг другом или отношениями

Кризис семейных отношений по годам — периоды

В психологии выделяются определенные кризисы брака по годам, связанные с развитием семьи. Вопросами, связанными с кризисами семейных отношений, занимается психолог по семейным отношениям.

⇒ Кризис семейных отношений 1 года связан с некоторым утиханием «химии». Опьяненные влюбленностью люди обычно видят только все хорошее в партнере и не замечают недостатки. Однако после 12-18 месяцев совместной жизни пелена с глаз, как правило, спадает, все различия между партнерами и недостатки каждого из них становятся видимыми. Поэтому разногласия, которым раньше не придавалось значения, становятся камнями преткновения.

⇒ Кризис 3 лет в браке связан с рождением ребенка. Этот кризис семейных отношений может случиться как раньше, так и позже, если в семье появляется ребенок. Рождение ребенка существенно меняет уклад семейной жизни, женщина все свое внимание отдает ребенку, на мужа остается совсем мало времени или не остается совсем. К этому добавляется постоянная усталость обоих партнеров, повышенная раздражительность, что приводит к частым скандалам и ссорам.

⇒ Кризис 7 лет отношений происходит по причине психологической усталости супругов друг от друга. Партнеры настолько привыкают друг к другу, что семейная жизнь может начать казаться пресной, скучной, неинтересной. Кризис 7 лет брака может произойти и раньше, зависит от характера людей и от отношений.

⇒ Кризис 10 лет брака связан с гормональной перестройкой организма, а также с «кризисом среднего возраста». В возрасте около 40 лет большинство людей начинают переосмысливать всю свою жизнь, при этом может возникнуть желание кардинальных жизненных перемен. Также у многих мужчин и женщин возникает желание завести роман с другим партнером, зачастую на 10-15 лет младше, чтобы «поймать за хвост» уходящую молодость.

⇒ Кризис брака 15 лет случается, когда дети начинают взрослеть и отделяться от родителей. Супруги все больше времени остаются наедине друг с другом и могут обнаружить, что их связывали только дети, а сейчас больше ничего не связывает. Также в период кризиса брака 15 лет могут снова начаться ссоры из-за недовольства друг другом.

Кризис 1 года в семейных отношениях

Кризис брака по годам семейная пара переживает впервые после года совместной жизни. В первый год начинается притирка супругов. Оба узнают друг друга, тестируют границы: что можно, а что нельзя. После первого года совместной жизни у многих молодоженов наступает испытание на прочность отношений.

Особенности кризиса 1 года в семейных отношениях: романтика начинает идти на спад и приходит черед «серых будней семейной жизни». Страсть и эйфория постепенно начинают угасать, бурление гормонов сменяться различными бытовыми проблемами. Помимо конфликтов на бытовые темы, также добавляется притирка характеров. Партнер уже не кажется таким прекрасным и безупречным, как раньше. Достоинства с каждым днем затираются, а недостатки становятся все более и более явными. В этот период важно понимать, что во первых, страсть и буйство гормонов — дело проходящее, и это нормально. Во вторых, Ваш партнер — реальный человек, со своими достоинствами и недостатками. И в этом тоже нет ничего страшного. То, что вы не замечали какие-то неприятные для вас черты характера или привычки, либо супруг старался их скрывать — тоже нормально. Не стоит драматизировать ситуацию, отчаиваться и разочаровываться. Вместо этого, стоит увидеть человека реальным с его характерными особенностями и постараться их принять. Если что-то принять невозможно для Вас, обсудите это с супругом. Кризис 1 года в семейных отношениях — время, когда нужно учиться договариваться, чтобы решать мирным путем как бытовые вопросы, так и преодолевать различия в характерах и в привычках. Если у вас не получается самостоятельно прийти к согласию по противоречиям, которые привели Вас к кризису отношений 1 года, то психолог для пары поможет Вам разрешить эти противоречия.

Кризис 3 лет в браке

Кризис 3 лет в браке связан с рождением первого ребенка в семье, что влечет за собой полную реорганизацию семейной жизни. Это второй кризис брака по годам. Вместе с появлением ребенка появляются новые роли и новые обязанности. Женщина с головой уходит в заботу о ребенке, на себя практически не остается времени, не говоря уже о времени для мужа. Мужчины зачастую начинают отдаляться из-за того, что не получают внимания.

В кризис 3 лет брака, как во все другие кризисы семейной жизни, важно разговаривать, слышать друг друга и понимать. Необходимо уметь договариваться о перераспределении обязанностей, чтобы супруги могли проводить время вдвоем. Кроме совместного времени, не менее важным является личное пространство каждого супруга, то есть выделение времени на самого себя. Понятно, что в течение первых двух лет жизни ребенка это будет сделать крайне сложно, но тем не менее это нужно сделать. Пусть даже получится выделять совсем немного времени для самого себя, но его важно выделять. При этом старайтесь прекратить соревнования, кому тяжелее и кому нужно больше времени на отдых. Относитесь с уважением не только к своим потребностям, но и к потребностям своего партнера, старайтесь найти баланс.

Кризис 7 лет отношений

Следующий кризис брака по годам наступает примерно после 7 лет семейных отношений. В кризис 7 лет отношений накапливается огромная усталость от семейной жизни, надоедает делать одно и то же, видеть одного и того же человека рядом. Во время этого кризиса семейных отношений может возникать ощущение, что все однообразно и больше нет ничего интересного в браке. Многим супругам в это время хочется поменять направление, вдохнуть новизны.

Для того, чтобы выйти из кризиса 7 лет отношений, нужно прежде всего, реанимировать чувства друг к другу. Попробуйте мысленно вернуться в самое начало Ваших отношений. Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека, что Вам нравится в нем, поделитесь этим с супругом. Также вспомните все счастливые моменты, которые были в Вашей паре. Во время этого кризиса семейных отношений по годам важно начать привносить в отношения то, что Вас радовало раньше. Хотя бы раз в неделю проводите время вместе, занимайтесь тем, что приносит радость Вам обоим. И не забывайте, что любой кризис семейных отношений можно преодолеть, если оба супруга хотят сохранить брак и готовы приложить к этому усилия.

Кризис 10 лет брака

Кризис брака по годам продолжает испытывать терпение супругов. Следующий кризис семейных отношений наступает после 10 лет брака. Быт давно уравновешен, дети стали старше, и на передний план выходит переосмысление жизни. Особенностью кризиса 10 лет брака является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

В этот кризис семейных отношений по годам собственная жизнь перестает удовлетворять. Люди начинают размышлять о собственной свободе, которая становится все более и более драгоценной. В данный кризис брака по годам возникает ощущение того, что семья отнимает эту драгоценную свободу. Из-за семейных обязанностей приходится жертвовать собой, оставаться на уже неинтересной работе, вместо того, чтобы развиваться и заниматься самореализацией приходится тратить время на семью. Во время жизненного кризиса человек пересматривает свою жизнь, систему ценностей, именно поэтому подобные мысли возникают у большинства людей в период кризиса средних лет.
Для того, чтобы пережить кризис 10 лет в браке, прежде всего, необходимо разобраться с самим собой и пройти через собственный жизненный кризис. Если Вы растеряны, Вам сложно разобраться в себе, можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Кризис брака 15 лет

Кризис брака 15 лет происходит после 15-20 лет совместной жизни, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. Супруги снова остаются «наедине» друг с другом. Уже не нужно уделять много времени воспитанию детей. Во время данного кризиса семейных отношений по годам супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Для преодоления кризиса брака 15 лет супругам необходимо снова налаживать отношения друг с другом и искать новые общие интересы. В этот кризис семейных отношений важно снова «знакомиться» друг с другом, узнавать, чем живет сейчас Ваш супруг или супруга. Вы прошли огромный путь вместе, в Ваших семейных отношениях были и взлеты, и падения. В этот кризис семейных отношений важно вспомнить, как много всего Вас связывает, какой путь Вы прошли вместе. Напишите письмо благодарности своему партнеру за все то, что у Вас есть, благодаря ему или ей.  Попробуйте снова найти общие интересы, занятия, которые будут радовать Вас обоих.

Записаться на прием к психологу

Кризис 7 лет отношений | Помощь семейного психолога

Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений — и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.

Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).

Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.

В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23.30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.

Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).

Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.

Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это — задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.

Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.

Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс «сидения дома с детьми», то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.

В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.

Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса 7 лет в отношениях

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

Кризис в отношениях

ГЛАВНАЯ

Этапы семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучали, как люди, состоящие в длительных браках на 10 лет и более, решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию полностью покончить с этим. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, их состояние ухудшается предсказуемо, пока они не умирают, в то время как начинаются другие браки, которые уже больны, а это означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились. Эти отношения также проходят те же этапы, и если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в моей частной практике, большинство из которых пережили кризис брака.Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношения.

Увидев, как эти события развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс брачного кризиса, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком и куда могут развиваться ваши отношения в ближайшие месяцы — знание — сила!

Первый этап — здоровые отношения .Честно говоря, слишком многие отношения не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам все об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели пожениться друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на великое будущее.

На этом рисунке круг представляет брак, и оба партнера прочно состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Этап второй — Разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как «ох-ох», например: «Ой, я думаю, что я несчастен в этих отношениях. Но эй, я знаю, что в отношениях бывают проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто собираюсь дать время пройти и посмотреть, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это.«Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно постепенно скатывается вниз по мере ухудшения состояния, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается из-за множества причин, таких как наличие детей. ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом рисунке один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжаются ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они все же отступают от своего партнера. немного.

Третий этап — отряд . Несчастье усиливается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод — это не вариант, он должен найти способы справиться с этим. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, возвращение в школу, новое хобби, роман, тренировки или… это может быть что угодно.Это как если бы человек сказал себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, на которое можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что в их силах, при условии, что это не касается их супруга.

Несчастье и уродливые замечания распространились от общения между двумя партнерами к другим, таким как семья и друзья.

Когда-то на стадии непривязанности несчастье несчастного партнера усиливается до невыносимого состояния.Просто отстраненность от посторонних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер полностью разворачивается и отстраняется от своего партнера. Часто они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя он может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается и уходит от брака, когда правда и серьезность несчастья раскрываются, начинается настоящий Кризис Брака.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки

Четвертый этап — паника отклоненных лиц. Наконец-то вам рассказали правду о том, почему ваш партнер отстраняется … они недовольны до такой степени, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке … что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выработки адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы собираетесь идти, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят спасти свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Итак, теперь вы делаете все, что я просил вас делать все эти годы!» восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, чего я хочу сейчас, — это оставить меня в покое! »

Верно. Ваш инстинкт — бороться за свой брак изо всех сил. Больше ничего не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что сейчас они абсолютно не восприимчивы к этому.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает потребность в огромном рыболовстве. сеткой и оберните ею вашего супруга, чтобы вы могли снова втянуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивным, это на самом деле даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Верно, преследование и все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставят их уйти дальше за пределы круга в это время.Поэтому вы должны дать своему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти за это время, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер покинул брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и место, и ничего другого не подойдет.Любое преследование, давление, ухаживание или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его вывести даже отца из брака и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Пятый этап. Решающий сбегает. Отвергнутый супруг продолжает преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Часто несчастный супруг решает расторгнуть брак на этом этапе или, по крайней мере, расстаться.

Вероятно, на этом этапе отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Самое лучшее и самое здоровое, что может сделать отвергнутый партнер в это время, — это сосредоточиться на своем уме, теле и душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудавшиеся отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию равновесия и выходу из этих печальных дней на ноги и движению вперед и вверх.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, наконец, полностью разошедшийся с браком и переходящий к новой, иной жизни вдали от своего супруга.

Шестой этап. Rejectee сдается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в брачном кризисе, что наступит день, когда вы, наконец, откажетесь от надежды на то, что ваш разлученный супруг когда-либо вернется в отношения, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда наступит момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость этим предметом исчезнет. Возможно, вы даже почувствовали некоторый уровень отвращения к эгоцентричному и обидному, отвергающему поведению вашего супруга.В конечном итоге ваша жизнь сложится по-другому, и вы обнаружите некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что вы «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и даже можете смотреть на него более реалистично, с его многочисленными недостатками и отрицательными моментами.

Когда вы вернетесь к своему новому нормальному состоянию, это будет видно. Дела идут хорошо. Возможно, вы даже захотите встретиться, или, возможно, вы уже заинтересованы в ком-то особенном.Солнце определенно снова встает.

На этом рисунке отвергнутый человек также отказался от надежды на примирение и уходит из брачного круга. Происходит исцеление и начинается новая жизнь.

Седьмой этап. Решающий Возврат 900 16. Это случается не во всех случаях, но случается. Но этого почти никогда не происходит, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые переживают мучительные этапы выхода из брака, со временем обнаруживают, что сожалеют.Когда они оглядываются на оставленного супруга и видят весь нанесенный ущерб, причиненную боль и то, что человек, который, как они думали, никогда не сможет измениться, изменился и сумел хорошо выжить и сделать из него лимонад. лимоны, они испытывают смягчение сердца. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда лицо, принимающее решение, действительно возвращалось, отвергнутый супруг в конечном итоге отвергал человека, который изначально отвергал их. Слишком много нанесенного ущерба, слишком много утраченного доверия и слишком много работы, чтобы когда-либо иметь надежду на то, что это сработает.Это еще одна причина, по которой я делаю все возможное, чтобы те, кто решает, остались и работали над браком, пока есть шанс, что его можно спасти. Иногда самая сложная задача менеджера по кризису в браке — заставить двух партнеров на одной странице готовности работать над браком одновременно.

Перемещение по 4 этапам взаимоотношений

Влюбиться легко, но отношения могут быть тяжелыми, несмотря на то, что Голливуд пытается нам продать.Как и все остальное в жизни, отношения требуют работы. Некоторые пары успешно переносят неизбежно возникающие бури, а другие просто расходятся.

Что касается сцепки, то здесь нет инструкции по эксплуатации. Помните старую мантру на детской площадке: сначала любовь, потом брак, потом такой-то и детская коляска? Если бы это было так просто. Некоторые пары следуют этой традиционной траектории, а многие — нет. Меньше пар женятся, у некоторых есть дети до брака, а некоторые предпочитают вообще не заводить детей.Каждые отношения, как и каждый человек, уникальны.

Независимо от того, какой путь выбирает человек, когда дело касается романтических отношений — будь то под венец или через континенты, — неотъемлемые этапы любви и привязанности, по сути, остаются теми же. Способность пары проходить эти этапы часто является ключом к удовлетворению их отношений.

Нейробиологи и «влюбленные» выделили четыре стадии отношений: от влюбленности к жизни долго и счастливо (или, по крайней мере, какое-то время).Вот способы успешно пройти эти этапы.

1. Стадия эйфории

В течение последних нескольких десятилетий Хелен Фишер, доктор философии, нейробиолог и старший научный сотрудник Института Кинси, и Люси Браун, доктор философии, клинический профессор неврологии Медицинского колледжа Эйнштейна в Нью-Йорке, изучали мозговая активность влюбленных, от ранней до поздней стадии.

Браун объясняет: «В начале отношений — на этапе влюбленности — другой человек является центром вашей жизни.Вы прощаете всего на этих ранних стадиях. У другого человека есть недостатки, и вы их видите, но это не имеет значения. Может быть, они оставляют свою грязную посуду в раковине, но они заставляют смеяться хотя бы каждый день, так что ничего страшного. Здесь хорошее перевешивает негатив «.

Один из наиболее значительных результатов исследований картирования мозга (который был определен как ключевой фактор в успехе отношений) связан с тем, что Браун называет отказом от отрицательного суждения .

«На этой ранней стадии у многих людей наблюдается снижение активности префронтальной коры, которая является частью мозга, которая имеет отношение к негативному суждению людей.”

Другими словами, чем дольше пара может удерживать отрицательные суждения друг о друге, тем больше у них шансов на успех отношений.

Когда они наблюдали за участниками, исследователи обнаружили, что у пар, которые оставались вместе в течение трех или более лет, активность в этой части мозга была наиболее низкой.

Как долго это продлится?

Как долго длится романтическая фаза? Исследования показали, что стадия эйфории может длиться от шести месяцев до двух лет.Хотя небольшая часть населения (примерно от 15% до 30%) говорит, что они все еще влюблены, и что это все еще похоже на первые шесть месяцев — даже спустя 10 или 15 лет.

Браун объясняет: «Мы не знаем, почему это так. Я не обязательно думаю, что это потому, что они нашли своих родственных душ. Я думаю, что это человек. Некоторым людям легче разжечь более ранние стадии. Не говоря уже об остальном. мы не можем «.

Для большинства людей опьянение новой любовью в конечном итоге перерастет в следующую стадию: раннюю привязанность.

2. Стадия ранней привязанности

На предыдущем этапе эйфории любви берут на себя бессознательные факторы, такие как влечение и активация системы вознаграждения. В исследованиях Фишера и Брауна сканирование мозга пар на ранних этапах любви показало высокий уровень дофамина — химического вещества, которое активирует систему вознаграждения, вызывая интенсивный прилив удовольствия.

Авторы исследования написали, что высокий уровень дофамина оказывает такое же влияние на мозг, как и прием кокаина.

На следующем этапе начинает действовать более развитая часть мозга, включая вентральный бледный (область мозга, связанная с чувством привязанности, и гормоны привязанности, вазопрессин и окситоцин, иногда называемые «любовью»). гормон »).

Вы знаете, когда вы достигли стадии ранней привязанности, когда, по словам Брауна, «вы можете спать! Вы не думаете о [своем партнере] 24 часа в сутки. Легче заниматься другими делами в жизни.”

Пары, состоявшие в браке не менее одного года, иначе описывали любовь. «Он богаче, глубже, он лучше их знает, — говорит Браун. — Воспоминания интегрированы — как положительные, так и отрицательные — вы прошли через некоторые трудности и развили сильную привязанность».

3. Этап кризиса

Третий этап часто является решающим моментом в отношениях. То, что происходит на этом этапе, имеет решающее значение для того, что будет дальше. Браун называет это «семилетним или пятилетним зудом».

«Почти во всех отношениях есть фаза разрыва», — говорит Браун. «Либо вы продолжите дрейфовать, либо снова соберетесь вместе. Вам нужен кризис, чтобы пережить кризис и поговорить о нем вместе — вы и выросли, и изменились ».

Для некоторых пар рождение детей либо укрепит отношения, либо вызовет достаточно стресса, чтобы отношения развалились.

Если пара сможет успешно преодолеть кризис, они перейдут к следующему этапу: глубокой привязанности.

4. Стадия глубокой привязанности

Стадия глубокой привязанности — это затишье после бури. К этому моменту пара хорошо знает друг друга, они пережили неизбежные взлеты и падения, они знают, что могут справиться с кризисами, и, вероятно, они составили план действий в будущем.

Описывая эту стадию отношений, Браун повторяет термин «спокойный». «Когда пары вместе уже много лет. Просто очень-очень спокойно. И это безопасно.”

Этап глубокого прикрепления может длиться долго. Если повезет, это может длиться всю жизнь.

Продолжаем работу

Как мы можем продолжать любить? По мнению исследователей, один из самых эффективных способов сохранить искру — это новинка. Исследования, которые наблюдали за парами в течение многих лет, показали, что совместное выполнение новых, захватывающих и сложных дел имеет огромные преимущества для отношений.

Д-р Арт Арон, один из главных сотрудников Фишера и Брауна, и его жена, д-р.Элейн Арон разработала «Модель саморазвития», которая дает представление о ранних этапах любви и частично объясняет, почему первые несколько месяцев новых отношений кажутся такими опьяняющими.

«Когда вы вступаете в отношения, вы буквально становитесь сильнее. Вы принимаете и разделяете точку зрения вашего партнера на мир в дополнение к вашему собственному, его социальному статусу, его ресурсам. Получение вместе новых и сложных впечатлений огромно. И они продолжаются ».

Приостановление суждений, возрождение ранних стадий и поддержание новизны — это, возможно, ключи к раскрытию кода непреходящей любви.

Как пережить самые тяжелые времена в отношениях

Каждая пара переживает тяжелый период в своих отношениях; Это реальность. По пути будут споры, разногласия и разочарования. Но это не означает, что вы отказываетесь от человека, которого любите, или что у вас отношения не с тем человеком.

Конфликт будет всегда, но если вы вместе выживете, несмотря ни на что, вы оба создадите гармоничные и любовные отношения.Так что, если вы переживаете трудные времена со своим партнером, эта статья для вас. Это тоже пройдет, и вы переживете самые сложные времена в ваших отношениях.

7 этапов взаимоотношений

Чтобы пережить тяжелые времена в отношениях, вы должны знать о семи их этапах. Зная эти семь этапов, вы поймете, что ссоры — это нормально, и все влюбленные пары проходят их один за другим. На каждом этапе вы должны подготовиться к тому, как справиться с ситуацией.

Этап 1: этап близости

Стадия близости — это страстная любовь, и все на облаке девять. Вы оба безумно влюблены, и кажется, что все идеально. Это стадия влечения благодаря химическим веществам любви в нашем мозгу, серотонину, дофамину и норадреналину.

Как выжить : Стадия близости обычно начинается с первого свидания до вашего первого боя. На этом этапе вы можете видеть только хорошие стороны своего партнера.Так что спросите себя, действительно ли вы совместимы друг с другом, или это просто страстная свежая любовь, затуманивающая ваши суждения.

Этап 2: Discovery

На втором этапе влечение и близость постепенно исчезают, поскольку химические вещества любви начинают иссякать. На этом этапе вы обнаруживаете вредные привычки, странные причуды и противоположные точки зрения на человека, которого любите. Первый год отношений — самый тяжелый этап, и даже когда вы живете вместе, вы все равно открываете друг другу что-то новое каждый день.

Как выжить: Ключом к тому, чтобы пройти стадию открытия, также является открытие. Обнаружение недостатков вашего партнера, а также ваших недостатков. Это этап, на котором вы пытаетесь понять, как заставить работать свои недостатки.

Этап 3: Обязательства и коммуникация

Когда вы проходите стадию открытия, происходит компромисс с вашим партнером. Вы принимаете обязательство и чувствуете себя в безопасности и уверенно с любимым человеком.На этапе принятия обязательств вы можете слишком расслабиться. Вот тут и возникает скука и однообразие отношений.

How to Survive: По мере того, как вы учитесь брать на себя обязательства друг перед другом, научитесь также иметь открытое общение. Будьте открыты к тому, что вы чувствуете, и научитесь прислушиваться к потребностям партнера. Когда вам скучно, попробуйте придумать что-нибудь новое. Отношения — это отражение роста; когда он застаивается, личный рост не происходит.

Этап 4: Кто все контролирует?

Кто руководит отношениями? Кто-то действительно должен взять на себя инициативу? Во время этой части отношений происходит борьба за власть над тем, кто принимает решение.Это не то, какими должны быть здоровые отношения.

Как выжить: Чтобы пережить четвертый этап, вы должны уметь уважать решения друг друга. Вы учитесь открывать свои индивидуальные различия и уважать друг друга. На этом этапе вы сможете заново открыть для себя то, что вам нравилось, когда вы были одиноки.

Этап 5: рост и новая стабильность

На этом этапе ваших отношений вы уже пережили трудные времена, когда вы выросли вместе и обновили стабильность.Теперь вы растете как пара, так и индивидуально. Этот этап кажется поворотным моментом в ваших отношениях. Хотя это правда, вам также следует быть осторожными, чтобы не слишком расслабляться.

Как выжить: На этом этапе важно общаться со своим партнером. Постарайтесь найти то, что вам обоим нравится вместе, например, прогулки на свежем воздухе или просмотр фильмов. Растите вместе, находя занятия, которые нравятся вам обоим.

Этап 6: Романтическая и зрелая любовь

Когда вы преодолеете первые пять стадий отношений, на шестой стадии вы поймете разницу между страстной и зрелой любовью.Страстная любовь — это первая стадия, которая включает близость, влечение и сексуальное желание. Романтическая любовь предполагает безопасность, уважение, преодоление трудностей, общение и комфорт.

Как выжить: Проблема на этом этапе — это проблемы с общением и близостью. Чтобы выжить на этом этапе, создайте эмоциональную близость со своим партнером. Попробуйте что-то новое, нарушите свой распорядок дня, ходите на свидания и ведите здоровую половую жизнь.

Этап 7: кризис и восстановление

Седьмой этап может наступить в любой момент отношений, и это пока самый сложный этап.Кризисом в ваших отношениях может быть смерть, болезнь, проблемы с работой или роман. Решение этих проблем может испортить ваши отношения.

Как выжить: Средняя продолжительность отношений составляет два года и девять месяцев, но если вы переживете кризис, вам не о чем беспокоиться. Чтобы пережить кризис в отношениях, вы оба должны работать вместе, чтобы пережить этот трудный момент.

Не обвиняйте друг друга, постарайтесь взять под контроль свои проблемы с гневом и постарайтесь принять эту трудность как то, что сделает вас сильнее, а не как то, что разрушит ваши отношения.Когда вы выздоравливаете после любого кризиса, вы готовы столкнуться с новыми проблемами в ваших отношениях. Помните, что вы не просто любовники; вы друзья.

Связанный: Есть ли у меня проблемы с гневом? Руководство, которое поможет вам узнать

На вынос

3С необходимо помнить, чтобы пережить тяжелые времена в отношениях: общение, компромисс и приверженность. Открыто общайтесь, сядьте, выразите то, что вы чувствуете, и активно слушайте своего партнера.Компромисс и всегда встреча посередине; при необходимости жертвуйте и думайте о том, что лучше для отношений, а не о ваших личных потребностях.

Наконец, оставайтесь верными отношениям. Отношения — это то, над чем нужно работать. Если вы женаты или у вас есть дети, постарайтесь поработать над своими отношениями.

Если вам нужен посредник или советник, чтобы наладить отношения, сделайте это. Здесь, в Консультационном центре Кентукки, мы здесь, чтобы помочь вам выполнить ваши обязательства перед партнером.Назначьте встречу сейчас.

Когда пора расстаться с отношениями

За последние три десятилетия средства массовой информации занялись проблемой разрушения отношений и того, как их можно спасти. Великие гиганты самопомощи — Джон Готтман, Харвилл Хендрикс, Дэвид Шарч и М. Скотт Пек — открыли двери, и за ними последовали многие другие замечательные писатели.

По отдельности и вместе они дали глубокие советы о том, как выбрать правильного партнера, построить отличные отношения и исправить их, когда они дают сбой.Их послание искреннее и благонамеренное: любые отношения при правильном направлении и достаточно тяжелой работе должны так или иначе увенчаться успехом.

Но иногда, как бы ни старались партнеры, их отношения просто не складываются. Качественные партнеры, потерявшие друг друга, обычно ужасно чувствуют себя из-за причинения боли другому и опечалены собственным чувством неудачи. Поскольку их утешает так мало поддержки, они часто не хотят говорить о том, что произошло. Просто больше не модно сдаваться.

Дело в том, что многие отношения должны прекратиться. Это особенно верно, когда оба партнера сделали все, что могли, даже не уверены, почему что-то пошло не так, и устали от попыток. Конечно, может быть контингент трудных людей, которые просто не могут ладить с другими в течение длительного времени, убегают, когда интимная близость углубляется, или просто предпочитают последовательные отношения по своим собственным причинам.

Но, по большей части, новые любовники хотят радовать друг друга, углублять связь и преодолевать препятствия.Когда они перепробовали все, что могли, а отношения по-прежнему не складываются, это не должно быть связано с виной, стыдом, обвинениями или страхом повторить попытку.

Есть несколько реальных и оправданных причин, по которым хорошие люди не могут преодолеть трудности в отношениях, независимо от того, сколько энергии и времени они посвящают друг другу. Если они сделали все, что в их силах, и в конце концов оценили усилия других, им не нужно задерживаться в горе из-за неудач, а использовать то, что они дали друг другу, чтобы сформировать лучшую основу для следующего раза.

Если благонамеренные и заботливые люди могут без чувства вины и порицания распознать симптомы, которые говорят им, что им нужно отпустить, они могут прекратить свои отношения без обиды или чувства потраченного времени. Если пары слишком долго остаются в отношениях, которые не могут стать лучше, они рискуют потерять возможность ценить уроки, которые они извлекли вместе.

Вот 11 наиболее распространенных симптомов, знаменующих близость к окончанию отношений:

1. Небольшое раздражение, которое со временем исчезает

В каждых новых отношениях есть как хорошие, так и не очень хорошие отношения.Новые любовники изо всех сил стараются ценить естественные приятные связи и игнорировать раздражающие. К сожалению, со временем некоторые из проявлений тревожного поведения начинают усиливаться, и их труднее игнорировать другому партнеру. Это могут быть такие мелочи, как оставление одежды на полу, хроническое опоздание или забывание обещания.

Есть и более серьезные проблемы, например, все еще оставаться рядом со старым парнем или девушкой, немного напиться или не оплачивать счета вовремя.Когда такое расстраивающее поведение достигает критической массы, другой партнер может больше не терпеть их.

Когда хорошие связи разрушаются накопившимися обидами, баланс отношений смещается в неправильном направлении, и то добро, которое когда-то сохраняло партнерство неприкосновенным, оказывается похороненным под слоями разочарования и разочарования.

2. Неприемлемое поведение, которое не было выявлено в начале отношений

Большинство новых любовников намеренно скрывают прошлое поведение, которое негативно повлияло на их отношения в других отношениях.Они надеются, что после установления новых отношений их партнер с большей вероятностью простит эти старые проступки.

Каким бы терпимым ни был новый партнер, существуют определенные поздние признания, которые могут разрушить даже самые желанные отношения. Партнер, который поверил в то, что другой заслуживает доверия в этих важных областях, может оказаться неспособным принять прошлое поведение, которое ставит под сомнение то, что оно вообще имело место, и что оно изначально было скрыто.

Важные материалы по отношениям

Вот несколько общих примеров:

  • Крупные долги, которые в конечном итоге должны быть выплачены за счет взаимных ресурсов
  • Неупомянутый ребенок
  • Прошлые связи с нежелательными персонажами, которые могут появиться снова
  • Предыдущий брак
  • Наследственное заболевание
  • Навязчивый и контролирующий родитель, скрывающийся на заднем плане

Любое скрытое поведение в прошлом, которое может быть неприемлемым для нового партнера, может стать преградой для сделки, когда оно наконец обнаружится.Должен ли один партнер рассказывать о них другому, может зависеть от серьезности проблемы и от того, повлияют ли ее последствия в конечном итоге на новые отношения.

Эти общие примеры трудно вынести, и каждый сам решает, когда ими поделиться. Есть также очень серьезные проблемы, о которых нужно сообщать заранее, даже если риск велик. Например, если у потенциального партнера есть ЗППП, которое может угрожать здоровью, мстительная бывшая жена или муж или предыдущий судимость за уголовное преступление, которое может повлиять на будущее.

3. Взаимоисключающие важные потребности

Когда заботливые партнеры впервые вместе, они акцентируют внимание на том, как они могут любить друг друга, делают скидку на различия и пытаются оттолкнуть еще не выявленные потребности в надежде, что углубляющаяся любовь между ними в конечном итоге разрешит ситуацию.

К сожалению, некоторые партнеры со временем обнаруживают, что они не могут жить с определенными критически важными потребностями или желаниями. Некоторые из наиболее распространенных — это разные сексуальные аппетиты, несопоставимые сны или то, как вести себя с предыдущими партнерами, но есть много других.Как распределить наши деньги? Какое для нас идеальное место для жизни? Сколько у нас должно быть детей, если таковые будут? Заботимся ли мы о своих родителях? Каковы наши критерии дружбы? Сколько времени мы можем терпеть вдали друг от друга? Как мы общаемся и можем ли мы разрешать важные конфликты?

Эти потенциальные различия редко обнаруживаются в начале отношений. Только когда ресурсы объединяются, партнеры начинают открывать, без чего они могут жить, идти на компромисс или не хотят меняться.Эти различия необходимо устранять при взаимном уважении и поддержке, но часто они приводят к поведению, которое ни один партнер не мог предвидеть и с которым не может жить.

4. Уменьшение иллюзий

О, слепота новой любви. Партнеры, которые наслаждаются этими ранними моментами, будут крепко держаться за радость своего блаженства. Они стремятся не обращать внимания на недостатки и приукрашивать те качества, которые делают их нового партнера важнее жизни.

Совершенно нормально, что эти преувеличенные иллюзии со временем уменьшаются, а партнеры узнают друг друга более глубоко.То, что вначале считается очень желательным, может иметь отрицательную обратную сторону, которая не проявляется до тех пор, пока отношения не станут зрелыми.

Например, партнер, посвятивший себя своей жизненной миссии, может показаться изумительно впечатляющим, но затем разочаровывает этого партнера, слишком часто отдавая предпочтение этой приверженности отношениям. Очень привлекательный партнер, который уделяет много времени достижению этого результата, может показаться слишком корыстным. Человек, удивительно осторожный, чтобы не перерасходовать, со временем может показаться скупым и дешевым.Страстный партнер, который изначально был очень сексуальным, может быть гораздо меньше по мере появления других приоритетов.

Человек, который обещает меньше и дает больше, может быть радостью, но это редкое качество. Новые любовники обычно не обращают внимания на возможные разочарования. Когда все утихает, партнеры выстраиваются в очередь, чтобы по-новому оценить, что хорошо, что требует улучшения, а что может быть неприемлемым.

5. Внешние напряжения

Синергетическая энергия новых отношений кажется безграничной.Связь пары — это больше, чем просто сумма частей. Обладая энергией, чтобы противостоять вызовам, они чувствуют, что могут столкнуться с любым кризисом, неожиданным или ожидаемым.

К сожалению, ресурсы не бесконечны, и слишком много факторов стресса могут подорвать самые глубокие обязательства. Серьезные заболевания, несчастные случаи, потребности в работе, потеря финансовой стабильности, потребности семьи, горе из-за потери или серия неконтролируемых разочарований могут утомиться способностью пары справиться с ситуацией. Если эти факторы стресса продолжаются, они могут потерять веру в способность отношений пережить их.

Стрессоры расширяют способность пары учиться и расти. Если они не могут одержать победу над ними, они рискуют найти друг друга неадекватными. Обнаруживая ошибки в реакциях и ответах друг друга, они начинают терять доверие и расходятся, чтобы решить свои проблемы в одиночку. Иногда слишком много душевной боли, и любые отношения могут ухудшиться, когда слишком много — это слишком.

6. Борьба за власть

Когда любовь нова, оба партнера готовы идти на компромисс. Они вместе принимают решения, разделяя мнение друг друга и стремясь к соглашению.Разделяя полномочия по принятию решений, они становятся единой командой, создающей взаимно согласованные решения.

По мере развития отношений тот или иной партнер может с большей интенсивностью выражать свои желания, предубеждения и предубеждения. Слишком часто этот процесс приводит к взаимной защите, когда оба партнера могут прибегать к защите своих позиций и попыткам заставить другого подчиниться.

То, что могло быть обоюдным решением проводить все время вместе, может стать проблемой, если один партнер хочет больше времени проводить в одиночестве, а другой хочет разделить это время с другими.Например, более социальный партнер теперь может захотеть привлечь к отношениям других друзей или провести время без другого партнера. Возможно, одному партнеру нужно тишина, отдельное время, чтобы другой чувствовал себя одиноким и брошенным. Любой из них, возможно, использовал сладкое соблазнение, мягкое принуждение или приглашение в прошлом, но теперь потерял терпение и использует более сильные убеждения. Возможно, любой из них может угрожать последствиями, которые на самом деле являются скрытой игрой власти за контроль. Мучительная борьба заменяет прошлые компромиссы, поскольку каждый борется за победу в игре.

Борьба за власть может привести к тому, что партнеры просто уйдут, начнут разглагольствовать в гневе, заявят отчаянные мольбы или используют чувство вины как дубинку. Они могут даже не осознавать, что ведут себя таким образом, но ясно, что то, что кажется невинным приглашением, теперь стало требованием, за которым стоит четкое «или иначе».

Если борьба за власть продолжается, пары превращаются из команды в противников на противоположных сторонах игрового поля. Слишком рано они начинают спасать себя за счет нужд другого.

7. Превосходство

Трудно быть полностью искренним и открытым в новых отношениях. Держать вещи легкими, поверхностными и безопасными — более распространенное поведение. Но по мере роста любви успешные пары начинают углублять свое общение и больше рискуют делиться своими уязвимостями и недостатками. Они хотят быть более уязвимыми и более внимательно слушать друг друга. Эта глубина в общении и взаимном обмене становится знаком любви пары.

Это слишком часто и ужасно печально, когда партнеры не могут выйти за рамки поверхностного взаимодействия. Без смелости или способности позволить себе соединиться между собой, отношения со временем станут жертвой мелких связей.

Есть много причин, по которым влюбленные боятся общаться на более глубоком уровне. Неуверенность может заставить их бояться, что партнеры будут меньше любить их, если они будут знать слишком много. Возможно, когда они пытались в прошлом, у них был плохой опыт и они чувствовали себя отвергнутыми, брошенными или обесценившимися.

Если они пытались в своих нынешних отношениях и не были хорошо приняты, они, возможно, отпрянули и вернулись к действиям, которые кажутся менее опасными. По мере того, как интимные разговоры становятся все труднее, шанс пары делиться сердцами и душами все глубже начинает истощаться. Вскоре они с большей вероятностью будут делиться тем, кем они являются на самом деле, с другими, а не друг с другом. Боясь испортить отношения еще больше, они придерживаются удобных и безопасных слов и поведения.

Со временем их взаимодействия становятся предсказуемыми ритуалами, требующими все меньше и меньше усилий. Другим они могут показаться полностью совместимыми, но на самом деле они просто повторяют известные и безопасные привычные модели поведения. Со временем они станут восприимчивыми к новым и более интригующим переживаниям.

8. Скука

Постоянное обнаружение внутренних и внешних преобразований другого партнера — это основа длительных, углубляющихся отношений. Поскольку партнеров в новых отношениях обычно «более чем достаточно», чтобы удовлетворить друг друга, они часто не осознают, что их собственный независимый рост является необходимым условием для сохранения любви.

Если пара приложила все усилия, чтобы глубоко узнать друг друга и подошла к концу этого открытия, они начнут принимать друг друга как должное и вкладывать меньше энергии в скучные и привычные отношения. Занять позицию «разве я недостаточно хорош, как я?» Или «Вы знали, кем я был, когда мы встретились, и тогда это было нормально, не так ли?» являются доводами, скрывающими отсутствие интереса к непрерывному росту.

Очень часто один партнер продвигается вперед в своей эволюции, а другой неуклонно остается неизменным.Если никакие просьбы, мольбы или угрозы не изменят этот шаблон, человек, который когда-то был очарован, почувствует себя пойманным в ловушку того же старого-такого же старого, и ему нужно будет двигаться дальше.

9. Мертвость

Отношения имеют два основных аспекта: рост и рубцевание. Если отношения постоянно портятся и не развиваются, эмоциональные рубцы в конечном итоге пронизывают отношения и разрушают их. Если отношения часто оставляют шрамы, но продолжают расти, они будут постоянно меняться, а партнеры будут чередовать страдания и исцеление.Эти отношения часто продолжаются в течение длительного периода времени, но обычно в конечном итоге истощают партнеров, которые в них состоят. Когда отношения редко портятся и постоянно трансформируются, их партнеры — удачливые люди, которые, вероятно, никогда не потеряют интерес друг к другу.

Последняя возможная комбинация — это отношения, которые не растут и не растут. На первый взгляд это может показаться магически совместимым, тихо успешным союзом, но наблюдаемое отсутствие возбуждения и энергии может быть мощным предупреждающим знаком о том, что назревают проблемы.Его партнеры, возможно, стали роботизированными и предсказуемыми существами, которые вскоре узнают каждую фразу, действие и мысль друг друга. Им больше не нужно уделять много внимания, чтобы знать, что происходит. Нет никаких сюрпризов, никаких проблем и никакого роста.

Эти люди словно живут по жизни, как в зеркальном доме. Пока нет конфликта, они не раскрашивают линии и не чувствуют, что их энергия уменьшается. Если их пассивное поведение ограничивается отношениями, они в конечном итоге мало что могут сказать друг другу, и даже страсть уменьшится.Если они получают свои потребности в трансформации где-то еще, противоречие между их поведением внутри и вне отношений в конечном итоге стирает одно или другое.

10. Самостоятельные побеги, которые становятся более важными, чем первичные отношения

Зависимости — наиболее яркие примеры. Аддиктивное поведение — это просто навязчивые, срочные поблажки, которые уводят одного партнера от другого и наносят долгосрочный ущерб интимным отношениям. Будь то наркотики и алкоголь, общественные отношения, занятия спортом или фитнесом, или чрезмерные трудовые обязательства, они представляют собой конкурирующие отношения, которые превалируют над основным и истощают его энергию.Партнер на другом конце вызывающего привыкание спутника жизни не имеет права голоса, чтобы сохранить основные отношения нетронутыми. Только партнер, который проявляет аддиктивное поведение, может принять решение изменить приоритеты энергии, которую он или она тратит на что-то другое.

Треугольники между двумя преданными людьми, когда один пристрастился к чему-то или кому-то еще, всегда уменьшают уникальную связь между ними. Когда что-то или кто-то становится для одного партнера более важным, чем для другого, отношениям оказывается под угрозой.Если вызывающий зависимость партнер не желает смотреть на цену своего решения, партнер, лишенный права голоса, в конечном итоге станет достаточно обеспокоенным, чтобы отключиться.

Любой побег, который конкурирует, умаляет или угрожает отношениям, должен быть честной игрой для исследования и исправления. Помните, общие ресурсы отношений могут быть распределены только по взаимному согласию, если партнерство важно для обоих. Одно лицо не может в одностороннем порядке принять решение об использовании этих ресурсов без разрешения другого, не нарушая святости этого соглашения.

11. Рост недопонимания и ошибочных предположений

Многие люди в зрелых отношениях забывают, как внимательно слушать, не делая поспешных выводов, особенно в отношении того, что на самом деле чувствуют или думают их партнеры. Они считают, что знакомство дает им право думать, что они знают все, что им нужно, о другом, даже если одно или другое изменилось.

Жизненные вызовы могут отнять у людей энергию их отношений и отложить их изучение на второй план.Очень часто со временем партнеры считают, что им больше не нужно прилагать усилий, чтобы возобновить интерес к новым приоритетам. Они продолжают делать предположения, основанные на старых или неверных данных, и упускают важные изменения и значения, которые могут повлиять на их ответы.

Вскоре общение пары складывается из лаконичных фраз и неточных предположений. Они теряют интерес друг к другу и не могут разрешить недопонимание. По мере того, как эти деструктивные взаимодействия множатся, партнеры больше не могут пытаться распутать беспорядок и позволять слоям игнорируемого эмоционального мусора накапливаться.

Возможно, на эти предупреждающие знаки можно было обратить внимание раньше, и у отношений все еще была бы жизненная сила, необходимая для их изменения. Но многие пары, приложив максимум усилий и намерений, не смогли удержаться от разрушения любви, которая когда-то была там. Если они старались изо всех сил столько, сколько могли, и все же оказались не в состоянии одержать победу над разбитым сердцем в своих отношениях, они должны оставить друг друга с уважением и благодарностью и принять извлеченные уроки как священную награду, чтобы использовать их в своих следующих отношениях. .

«Много ошибок, но без сожалений» было бы прекрасным способом закончить все отношения, которые пережили свои уроки. Путешествие, которое началось с надежды и закончилось печалью, не является неудачей в жизни, если партнеры не используют вину или чувство вины, чтобы стереть то, что им нужно было узнать. Когда происходит расставание, и оба искренне уважают то, чем они поделились, неудавшиеся отношения не обязательно означают неудачную жизнь. Очень часто, добившись успеха в следующих отношениях, многие люди понимают, что их текущий положительный результат был прямым результатом того, чему они научились из потерянных отношений.

Почему терапия для пар нужна не только в условиях кризиса

Прошли те времена, когда посещение терапии означало, что вас клеймят психически неуравновешенным. Сегодня терапия часто рассматривается как акт самопомощи, признак зрелости и здоровья.

То же самое нельзя сказать о терапии пар, сказала Ванесса Кац, клинический психолог из Лос-Анджелеса.

Некоторые видят в этом сигнал о том, что неудачный брак не за горами. Но для многих пар терапия — это форма поддержки, и она оказалась особенно полезной во время пандемии коронавируса.

Кэти Мэлоун, 36 лет, и ее муж, Брайан Баральт, 39 лет, старший менеджер по работе с клиентами в канале электронной коммерции Blue Triton Brands, впервые начали посещать терапевта, когда пандемия вынудила пару работать под одной крышей. Из-за того, что в Остине, штат Техас, социальная деятельность была приостановлена, у них было мало возможностей провести время врозь. «Это вызывало изрядную напряженность, и некоторые проблемы, которые, как мне кажется, были давнишними, действительно всплыли на поверхность», — сказала г-жа Мишель.Мэлоун, руководитель отдела привлечения талантов в Rev, компании, которая предоставляет услуги субтитров, субтитров и транскрипции.

В течение последнего года супружеская пара два года еженедельно посещала семейного терапевта, не собираясь делать перерыв. Хотя проблемы, связанные с пандемией, со временем разрешились — теперь Остин снова открыт, и пара может работать и общаться вне дома — г-жа Мэлоун и г-н Баральт включили занятия в свой еженедельный распорядок в качестве долгосрочной практики. .

Оба увидели преимущества. Г-н Баральт сказал, что стал лучше слушать. «Просто слушать каждое предложение, которое она произносит, по одному, и не пытаться разглашать целую кучу предложений, было для меня преимуществом», — сказал он. Г-жа Мэлоун сказала, что терапия «дает нам действительно хорошую платформу с модератором, который имеет очень беспристрастный взгляд на проблемы, которые мы им ставим. Это дает нам возможность действительно решать проблемы более прозрачным и честным образом.

Посещение семейного терапевта — не редкость. Но обычно об этом не говорят, и многие люди предполагают, что это происходит незадолго до того, как брак или отношения вот-вот закончатся. Тем не менее, большинство исследований, посвященных консультированию пар, сосредоточено на консультировании по вопросам брака, полностью исключая не состоящие в браке пары.

Доктор Кац консультирует пары почти 13 лет. Она предлагает терапию как ресурс на ранних этапах отношений или когда впервые возникают разногласия.

«Если пары появятся тогда, у них будет гораздо больше шансов преодолеть свои разногласия и понять друг друга», — сказала она, добавив, что ранняя терапия может помочь им избежать серьезных проблем в будущем.

Одно заблуждение, связанное с терапией для пар, сказал доктор Кац, состоит в том, что люди должны идти только тогда, когда они находятся в тяжелом кризисе, ближе к концу их отношений.

[ Подпишитесь на Love Letter и всегда получайте последние новости о современной любви, свадьбах и отношениях по электронной почте. ]

В среднем, по данным Института Готтмана, большинство пар выжидают шесть лет после выявления проблемы, прежде чем обратиться за терапией. «Когда пары ждут критического момента, их гораздо труднее вернуть вместе, потому что раны могут быть очень глубокими», — сказал доктор Кац.

Доктор Кац отмечает трудности, связанные с простым объединением двух сторон из разных слоев общества. «Люди живут вместе, они происходят из разных миров, разных культур, и они несут с собой свои различия и свои идеи», — сказала она.Она добавила, что цель «научиться жить со своими различиями и ценить их».

Тори Фриц, 29 лет, ассистент преподавателя в Университете штата Мичиган в Ист-Лансинге, штат Мичиган, и ее муж Люк Фриц, 33 года, руководитель проекта, женаты восемь лет. Различия в стилях общения мешали паре эффективно общаться, что в конечном итоге привело к тому, что в 2019 году они обратились к терапевту по совету матери г-жи Фриц, которая также является терапевтом.

г-жаФриц был воспитан в напористой среде и реагировал на разногласия гневом и агрессивностью, в то время как г-н Фриц описывает свою семью как более пассивную и реагировал на разногласия избеганием.

Во время сеансов они обращались к своему семейному происхождению. Они узнали от своего терапевта, что любые отношения являются частью цикла, в котором действия одного человека запускают действие другого человека, что, возможно, может перерасти в более серьезную проблему.

«С самого начала сеансов мы гораздо более внимательны к тому, чтобы знать, когда кто-то из нас вошел в этот цикл, и знать, что мы питаемся другим человеком, и мы отвечаем ему», — сказал г-н.- сказал Фриц. «Отказ от газа в начале цикла и осознание того, что это действительно помогло деэскалации чего-то, что может стать проблемой».

Некоторым посторонним пребывание на терапии более двух лет может показаться признаком отсутствия прогресса, но для пар это рассматривается как практика роста, сказал доктор Кац.

«Так же, как вы ходите в спортзал и постоянно тренируете мышцы, эмоциональные мышцы остаются такими же», — сказала она. «Пары должны тренировать и эту часть своего тела, а также получать помощь и поддержку.”

Продолжительность терапии, конечно, зависит от пары. Большинство ценит беспристрастный модератор, ведущий неудобные разговоры.

«Очень полезно получить совет внешнего эксперта, кого-то, кто знаком с исследованиями о том, что помогает парам чувствовать себя хорошо в их отношениях, а также может наставлять и поддерживать их», — сказала Джин Фицпатрик, лицензированный психоаналитик из Манхэттена.

Г-жа Фитцпатрик работает с парами более 25 лет и считает, что «все в нашем обществе сейчас действует как заговор, чтобы увести людей от их отношений.«Перед пандемией, — сказала г-жа Фитцпатрик, несколько ее клиентов были отвлечены работой, путешествиями и другими делами, часто отдавая предпочтение отношениям в последнюю очередь. Но как только разразилась пандемия, ее клиентам было предоставлено больше времени, чтобы проводить вместе, и поэтому они работали над своими отношениями.

Г-жа Фитцпатрик хочет, чтобы ее клиенты занимались профилактикой. «Даже иметь отношения с терапевтом, которому они доверяют, который понимает их и видел их, когда они в самом начале своей совместной жизни, стоит иметь в их заднем кармане на будущее», — сказала она.

После включения терапии в свой распорядок дня, наряду со свиданиями, мисс Мэлоун и мистер Баральт по-новому взглянули на свои отношения.

«Мы очень влюблены», — сказала г-жа Мэлоун. «Не то чтобы у нас были какие-то серьезные проблемы или мы думали о разводе или разводе. Мы буквально делаем это, чтобы и дальше укреплять наши отношения, а не исправлять кучу вещей ».

Следите за нашими обзорами моды и образа жизни на Facebook ( Стили и Современная любовь ), Twitter ( Стили , Мода и Свадьбы ) и Инстаграм .

Блог Терапия, Терапия, Терапевтический блог, Блог-терапия, Терапия, ..

Уровень брачности в Соединенных Штатах снижается, согласно отчету демографической разведки, опубликованному в мае 2015 года. Уровень брака составляет 6,74 брака на 1000 человек, текущий показатель является самым низким за столетие, и ожидается его дальнейшее снижение.

Однако исследователи предлагают две разные интерпретации этой статистики. В то время как некоторые рассматривают этот показатель как явный признак того, что количество браков снижается, другие предполагают, что люди могут просто откладывать вступление в брак на потом.

Для многих сожительство могло заменить ранний брак. В 1982 году исследование, проведенное Национальным центром статистики здравоохранения на основе репрезентативной в национальном масштабе выборки женщин и мужчин, показало, что только 3% женщин, которые жили с мужчинами, не были замужем, в то время как 44% опрошенных женщин были замужем. Тот же опрос, проведенный в период с 2006 по 2010 год, показал, что 11% женщин, живущих с мужчинами, не состояли в браке, в то время как только 36% респондентов были замужем на момент опроса. (В опросе участвовали только мужчины и женщины, и не сообщалось о браках между лицами одного пола.Более поздний опрос показал, что впервые в истории люди откладывали вступление в брак: вероятность того, что женщина выйдет замуж к 40 годам, по данным, была практически одинаковой во все годы.

Хотя количество браков, похоже, снижается, очевидно, что многие люди по-прежнему хотят вступать в брак. Это почему? Два человека, живущие вместе, могут так же легко сказать друг другу: «Я буду предан тебе навсегда», и все будет готово. Некоторые партнеры действительно совершают такие действия без особой суеты, но другие следуют более традиционному ритуалу брака с кольцом, вечеринкой, служителем и плачущими друзьями и членами семьи.Для многих эти традиции имеют большое значение.

Возможно, желание быть связанным — это то, что подталкивает некоторых людей к браку. Это «ядро», нечто туманное, которое невозможно точно определить или измерить с научной точки зрения, может служить представлением уровня более глубокой связи, которого многие люди стремятся достичь. Некоторые могут подумать, что этого можно добиться только в браке. Эта идея может побудить тех, кто хочет этой связи, но опасается, что никогда ее не испытает, к тому, чтобы вообще не искать ее, чтобы избежать обиды и разочарования.

Но помимо этого ядра, я считаю, что есть шесть основных элементов любого крепкого и здорового брака (или долгосрочного партнерства). Эти элементы больше, чем какие-либо другие преимущества брака, могут быть тем, что некоторые люди ищут — и ждут.

Подключение

Большинство из нас хотят каким-то образом общаться с другими. Многие люди считают значимые связи — будь то связи с друзьями, членами семьи или значимыми другими — самой важной частью своей жизни или тем, чего они больше всего хотят от жизни.Слушание, подтверждение, сочувствие, обмен мнениями и понимание — все это элементы здоровой связи. Эти элементы служат основой для установления, а также преимуществами соединения. Однако эта связь не ограничивается браком. Это можно пережить в контексте дружбы, отношений между родителями и детьми или крепких отношений между братьями и сестрами.

Прочная связь часто служит фундаментом, на котором строятся другие элементы. Поэтому, когда мы чувствуем себя разобщенными с нашим партнером, это может быть предупреждающим знаком, и может быть полезно обратиться за помощью к профессионалу, чтобы не потерять что-то фундаментальное.

Обязательства

Связь может использоваться во многих типах отношений; таким образом, желание жениться должно основываться на чем-то большем, чем простая связь. Я считаю, что что-то есть обязательство.

Связь может использоваться во многих типах отношений; таким образом, желание жениться должно основываться на чем-то большем, чем простая связь. Я считаю, что что-то есть обязательство.

Обязательство — это больше, чем просто стойкость. В некоторых парах, с которыми я долгое время проживала вместе, даже в парах, которые были вместе достаточно долго, чтобы иметь детей-подростков, один из партнеров сказал, что они чувствовали себя обделенными в некотором смысле из-за того, что их не просили жениться.Мне кажется, что обязательство — это акт выбора партнера на всю жизнь, который подразумевает безоговорочное принятие человека — недостатки и все такое.

Сожительство, как и брак, может прекратиться в любой момент. Но я считаю, что разница заключается в начале, а не в конце. Для некоторых совместное проживание может начаться с пожатия плечами: «Давайте посмотрим, сможем ли мы сделать это». Часто это эксперимент. Это может быть весело, но для некоторых оно представляет собой временное состояние, которое в конечном итоге приведет либо к разрыву, либо к браку, а не к долгосрочному выбору (хотя, конечно, некоторые люди вступают в сожительство, приверженные друг другу. , без планов менять их расположение).

Расставание, после которого сожитель переезжает, может быть болезненным и трудным. Но когда развод завершает брак, большая часть боли часто заключается в отказе от обязательства, на котором был основан брак.

Раздача

Я не часто вижу «пожертвование» в списках первой десятки, но я не могу придумать более важной смазки, чтобы брак прошел гладко. Для меня дарение — это осязаемое проявление приверженности, выбора, более глубокой привязанности, чем простая дружба. Когда один партнер сосредотачивается исключительно на себе, другой партнер становится объектом, а не кем-то особенным и любимым.

Истинная подача безусловна. Когда мы даем что-то взамен, мы просто проявляем эгоизм по-другому, и такой тип пожертвований вряд ли укрепит брак.

Человек также может сдаться из-за страха остаться в одиночестве. Этот тип пожертвований часто возникает из-за неуверенности в себе или внутреннего убеждения: «Я недостоин любви» и часто характеризуется безотлагательностью и страхом. Это «нуждающееся пожертвование», часто предназначенное для того, чтобы удержать другого партнера от разрыва отношений, обычно не является элементом любви.

Респект

Отдавать, даже от всего сердца, ничего не значит, если мы не уважаем своего партнера. Уважение проистекает из глубокого понимания наших близких, их мыслей, реакций, мнений, ценностей и отношений. Уважение к тому, кто является нашим партнером, может заставить нас с нетерпением ждать их возвращения домой каждую ночь, и вряд ли нам будет скучно в их компании. Наше понимание того, кто является нашим партнером как личность, и наше уважение к качествам, которые составляют нашего партнера, часто приводит к росту восхищения.Это, в свою очередь, может способствовать возникновению чувства удовольствия, которое мы испытываем в компании нашего партнера.

Уважение также может расти, когда брак или один из его членов сталкивается с трудностями. Когда брак проблемный, когда один или оба партнера утратили уважение к другому из-за ошибок, сделанного выбора или других проблем, наблюдение за партнером, выдерживающим испытания, принимающим разные решения и возмещающим свою долю ущерба, может привести к росту нового уважения. Это вновь обретенное уважение может фактически стать почвой, в которую пересаживаются семена любви, даже когда кажется, что брак окончен.

Доверие

Я считаю, что когда есть прочная взаимная связь, приверженность, отдача и уважение, доверие партнеров друг к другу не может быть нарушено. Не было бы причин для нарушения доверия, никакой выгоды. По моему убеждению и опыту, для того, чтобы предательство произошло, где-то должно быть слабое звено. Когда один партнер обнаруживает, например, что у другого партнера роман, обычно бывает так, что предыдущие предупреждающие знаки были упущены.

Чтобы восстановить утраченное чувство доверия, необходимо восстановить связь между партнерами.Чтобы облегчить это, оба партнера должны понимать свою роль в разрыве связи. (Оба партнера обычно тем или иным образом способствовали разрыву связи, даже если только не привлекали внимание к тому факту, что отношения были в опасности.) Этот процесс понимания, требующий честности и самооценки, вряд ли поможет будь быстрым или простым. Партнеры должны быть честны с собой и друг с другом и приносить уместные искренние извинения. Открытая, уязвимая честность — это не только важная часть процесса исцеления, она также необходима для того, что я считаю самым важным элементом брака — близости.

интим

Большинство людей сразу же связывают близость с сексом, хотя на самом деле секс может служить способом избежать близости. Наиболее важные элементы близости — это открытость и честность, и оба эти аспекта могут потребовать обмена вещами, которых человек стыдится. Тем не менее, способность быть уязвимой для партнера — это тот самый ингредиент, который делает половой акт одним из таких высших близости и, ну, интимности.

Уязвимость настоящей близости можно сравнить с острыми ощущениями от американских горок: мы знаем, что не умрем, но мы чувствуем в глубине живота, как если бы мы могли бы умереть. Мы собираемся на мгновение отказаться от самих себя, и в этот момент мы можем потерять все. С точки зрения партнерства, именно в этот момент мы едины.

Но как мы туда доберемся? Как нам преодолеть застенчивость и стыд, когда мы обсуждаем отца, который бросил семью, или мать, которая ругала нас и заставляла чувствовать себя маленькими?

Для этого мы должны развить любовь к себе. Мы должны добраться до того места, где мы знаем, что мы не наши родители, где мы больше не верим в их жестокое обращение.Мы должны любить себя такими, какие мы есть и кем мы можем быть. Эта любовь к себе — это то, что в конечном итоге может позволить нам быть открытыми, честными и уязвимыми по отношению к другому человеку.

Артикул:

  1. Копен, К. Э., Дэниелс, К., Веспа, Дж., И Мошер, В. Д. (2012, 22 марта). Первые браки в Соединенных Штатах: данные Национального исследования роста семьи 2006–2010 гг. Национальные отчеты статистики здравоохранения, (49). Получено с http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf
  2. Каве, К. (14 декабря 2015 г.). 7 причин, по которым брак находится в упадке. Почта Хаффингтона . Получено с http://www.huffingtonpost.com/kathy-kaveh/7-reasons-marriage-is-on-the-decline_b_8744654.html
  3. .

  4. Стивенс, Х. (18 мая 2015 г.). Брак на 100-летнем минимуме — и это хорошо. Чикаго Трибьюн. Получено с http://www.chicagotribune.com/lifestyles/ct-marriage-in-decline-balancing-20150518-column.html

© Copyright 2016 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Деб Хиршхорн, доктором философии, терапевтом из Фар Рокавей, Нью-Йорк

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

20 честных идей о том, как прожить 30 лет в браке

В 2020 году мы с женой Тони отметили 30-летие совместной жизни.

Я люблю ее больше, чем когда-либо мечтал.

И это был совершенно другой опыт, чем мы думали.

Мне нравится эта фотография, на которой мы покидаем свадебный прием, потому что во многих отношениях она показывает, как мы выходим в мир, когда у нас, честно говоря, не было НИКАКОЙ ИДЕИ, что нам принесет жизнь. У нас были только надежды и мечты.

У меня нет данных по этому поводу, но я думаю, что лидеры, возможно, борются в своих браках больше, чем другие. Глобальный кризис еще больше усложняет ситуацию, поскольку стресс на работе возвращается домой.

Я слышал от лидера за лидером, что дома было сложнее, чем они думали. И у нас с Тони наверняка была своя доля борьбы.

Если вы ищете сообщение о браке, в котором рассказывается, как парам следует делать 5 вещей, которые сделают их брак идеальным, вам нужно почитать чужой блог.

По правде говоря, брак — это работа. Тяжелая работа. Но это удивительно тяжелая работа.

Мы оба испытали больше боли, чем мы когда-либо предполагали, и более глубокую радость, чем мы когда-либо могли представить.

Я люблю ее больше, чем когда-либо любил кого-либо или что-либо (кроме Христа, конечно).

Наша любовь со временем становилась все богаче и лучше, но у нас также было несколько сезонов, когда мы задавались вопросом, испарилась ли любовь. Были сезоны, когда единственная причина, по которой все еще не закончилось, заключалась в том, что Иисус сказал, что это еще не конец.

Итак, мы остались. И наши эмоции со временем настигли наше послушание.

Несмотря на все это, Христос сохранил нас вместе и привел к более чудесным и полноценным отношениям, чем любой из нас мог представить.

По ту сторону глубокой боли — глубокая радость. Тебе просто нужно туда добраться.

Так в чем же ключ?

Ну, нет единого ключа, но вот 20 откровенных идей о том, как прожить 25 лет в браке.

Некоторые из наблюдений. Некоторые директивы. В любом случае, я надеюсь, что они помогут, ГДЕ бы вы ни были в браке.

Мы с Тони также будем отвечать на вопросы о браке в понедельник, 23 ноября 2020 года. Мы будем рады ответить на вопросы вас и вашего супруга.

1. Любовь — это решение, а не эмоция

Мой отец всегда говорил мне, что любовь — это действие воли. Он был прав.

Культура утверждает, что любовь — это эмоция. Это то, что вы чувствуете, а не то, что вы делаете.

Культура как нельзя более ошибочна.

Настоящая любовь — это решение… решение поставить чужое благополучие выше вашего. Чтобы пережить трудные времена. Любить, когда не чувствуешь любви.

Бог не в восторге от вас все время, но любит вас.Это решение, а не эмоция.

2. Ваши эмоции, в конце концов, заставляют вас подчиняться

За наши 25 лет было несколько сезонов, когда мы оставались вместе просто потому, что были послушны. (Я бы сказал, что Тони пришлось проявлять послушание больше, чем мне.)

Так что оставайся, когда захочешь уйти. Вы остаетесь, когда чувствуете, что делаете что-то безответственное.

Вы просто повинуетесь тому, что, по вашему мнению, Бог призвал вас сделать в данной ситуации.Я верю, что Бог призвал меня оставаться в браке с одной женщиной на всю жизнь, и Тони считает, что Бог призвал ее оставаться в браке с одним мужчиной на всю жизнь.

И в процессе послушания мы оба открыли для себя нечто невероятное: ваши эмоции, в конце концов, догоняют ваше послушание.

Хотя радость могла уйти на несколько дней, несколько недель и один или два раза на сезон, она вернулась. Глубже, богаче и обильнее, чем мы когда-либо ожидали.

3. Не принимайте завтрашних решений, основываясь на сегодняшних эмоциях

Итак, вы можете видеть, что я научился не доверять своим чувствам, потому что, как и все остальное творение, мои чувства были жертвами падения.

Быстрый урок: не принимайте завтрашние решения, основываясь на сегодняшних эмоциях.

Иногда мы игнорировали стереотипные христианские советы и ложились спать в гневе. Но, по крайней мере, мы вместе легли спать. И разум обычно возвращался с рассветом.

Слава богу, в те дни, когда эмоции омрачили суждения, мы просто решили не принимать решения.

В этом есть мудрость на всю жизнь, а не только на брак.

4. Живите своей историей… а не чужой

У вас возникнет искушение сравнить себя с другими парами и другими парами «лидерства», которыми вы восхищаетесь.Это может быть здорово. Это также может быть ужасно.

Живите своей историей .

Я слышал, как известные проповедники говорили, что никогда не ссорились из-за денег. Обещаю, что у нас есть.

Вы можете чувствовать себя ужасно из-за этого и думать: «Что со мной не так?», Или вы можете принести это перед Богом и вместе разобраться.

5. Instagram лжет

Никто не живёт так хорошо, как они делают это в Instagram.

Если вы сравниваете свою реальную жизнь с жизнью, опубликованной кем-то другим, вы взорветесь.

Больше нечего сказать об этом. Если вы понимаете, о чем я.

6. Не давите на своего супруга, что только Бог может вынести

Я слышал об этом от Тима Келлера несколько лет назад (у меня нет источника… извините).

С исчезновением Бога во все большей части нашей культуры люди утратили чувство божественного и величественного.

Следовательно, наше желание поклоняться — больше не направленное на Бога — направлено на наших супругов и детей.Это оказывает на них давление, на которое они не рассчитаны, и многие браки и семьи рушатся из-за этого давления.

Pinterest оказал смехотворное давление на свадебные приемы и даже домашний декор, с которым обычная семья не может жить. То величие, которое раньше было в соборе, теперь присуще празднованию дня рождения двухлетнего ребенка.

В этом есть что-то принципиально неправильное, и чем раньше вы снимете это давление с супруга, детей и с себя, тем здоровее вы станете.

7. Вы, вероятно, женились на своей половинке

Все то, что вам нравилось в супруге, когда вы встречались, — вот некоторые из вещей, которые сводят вас с ума, когда вы женаты.

Нас просто привлекают наши противоположности.

Знание того, что это прогресс сам по себе, поможет вам получить удовольствие от супруга (когда он или она не сводит вас с ума по указанным противоположностям).

8. Советники того стоят

Мы с Тони впервые начали посещать психолога, когда нам было за тридцать.Я должен был уйти, когда мне было за двадцать.

Я не знаю, где бы я был как человек, как муж, отец и лидер, без помощи, которую я получил от некоторых невероятных христианских консультантов, которые помогли мне увидеть, где мне нужны благодать и искупление.

Я отказывался от консультации. Если вы сопротивляетесь, остановитесь. С другой стороны — свобода.

9. Прогресс начинается, когда вы видите, что проблема в вас

У нас была отличная пара первокурсников, но когда возникла напряженность, я подумал, что это не моя вина.

В конце концов, у меня, как одинокого парня, было мало конфликтов, так кто же должен был вносить все это напряжение в мой брак? Не мог быть я.

Я очень ошибся.

Теперь я просто предполагаю, что проблема во мне. И я обычно. Так проще… в жизни и руководстве.

10. Ваши невысказанные предположения могут вас утопить

Есть правильный и неправильный способ все делать… по крайней мере, мы так думаем.

На кухне я достаю ингредиент и кладу его обратно.И протри счетчик. Затем я делаю следующий шаг в приготовлении того, что готовлю.

Тони достает все, готовит великолепную еду и убирает ее позже, когда еда готовится.

Я предположил, что мой путь был правильным. Но здесь нет правильного и неправильного, просто разные.

Тем не менее, мы не знали, что движет нашей кухней напряжением, пока не назвали это. Теперь мы можем смеяться над этим (в большинстве случаев).

Когда вы делаете предположения… вы смягчаете конфликт.

11. Когда вы соглашаетесь с ценностями, вы соглашаетесь намного больше

Поскольку вы часто спорите из-за мелочей, важно понимать, в чем вы согласны по большому счету.

Важные вещи включают вашу веру, ваш подход к воспитанию детей, вашу жизненную философию, ваши приоритеты, ваши финансы и многое другое.

Когда вы соглашаетесь со своими ценностями, вы соглашаетесь гораздо больше.

12. Помните, что если вы уйдете, вы перенесете все свои нерешенные проблемы на следующие отношения

Это просто правда, и вы видели это 1000 раз у других.

И вы думаете, что станете исключением из правил.

Не будет.

13. Помолитесь вместе

Помолитесь вместе. Вслух.

Да, это сложно. Да это неловко.

Да, мужчины этому сопротивляются. И да, пасторы этому сопротивляются.

Сделай это.

14. Если вы парень, руководите своим браком духовно

Мы с женой познакомились в юридической школе. Прогрессивная юридическая школа с левым уклоном.

Если бы я хоть как-то предположил, что я духовный глава дома, меня бы высмеяли из школы.А может быть арестован.

Но спустя три десятилетия нет никаких сомнений в том, что мне нужно вести свою жену духовно. Однако это никоим образом не является авторитарным или даже отдаленно касающимся власти. Это о служении друг другу в любви, смирении и подчинении друг другу. Мое лидерство должно отражать лидерство Христа (отношение слуги, движимое любовью), но это все же лидерство.

Большинство мужчин сопротивляются духовному лидерству дома. Большинство лидеров-мужчин сопротивляются тому, чтобы брать на себя подлинное, мотивированное Христом любящее руководство дома.

Начни вести себя в любви.

15. Идите еженедельно на свидания

Раньше у нас не было денег на свидания. Мы все равно пошли.

Когда ваши дети маленькие, это особенно важно, потому что большая часть вашего разговора носит «деловой характер» (вы готовите… я отвозю детей на футбол).

В тяжелые времена года мы иногда проводили первую половину свидания, решая споры, которые не могли разрешить в суете повседневной жизни. Не весело, но, наверное, полезно.

Но у нас тоже были отличные свидания.

Нет времени? Нет денег?

Что ж, если ты расстался, ты бы встречался со своей новой девушкой.

Так что вместо этого встречайтесь с женой. Ваши дети будут вам за это благодарны.

Когда-нибудь ты тоже поблагодаришь себя за это.

16. Не делайте детей центром семьи

В современной культуре дети стали центром многих домов.

Родители перестали жить для Христа и друг для друга и начали основывать все свои решения на своих детях.

Тут две проблемы.

Во-первых, ваши дети в конце концов уезжают … оставляя вас с зияющей дырой.

Во-вторых, если поставить детей в центр вашего дома, они узнают, что они важнее, чем они есть на самом деле. И они это знают. Как предположил Тим Элмор, такой подход порождает детей с высоким высокомерием и низкой самооценкой.

Воспитание, ориентированное на ребенка, рождает детей, сосредоточенных на себе.

Лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это здоровый брак, в центре которого стоит Христос.

17. Личный отпуск БЕЗ детей

Мы были одной из немногих пар среди наших друзей, которые сделали это, но каждый год мы с Тони уезжали даже на одну или две ночи БЕЗ детей.

Наши друзья сказали бы нам, что прошло 3, 5 и даже 10 лет с тех пор, как они это сделали.

Я так рад, что мы нашли время сделать это. Он обновлял и переделывал нас. Мы так много раз добивались значительного прогресса в наших отношениях. К тому же… это было весело.

18. Ежегодно отдыхать с семьей

Мы также каждый год брали семейные каникулы. Часто они не были великолепны. Мы сделали то, что могли себе позволить.

Но наши дети (сейчас 23 и 19) говорят нам, что это было одно из их любимых занятий в детстве и что-то, что действительно связывало нашу семью.

Я написал больше о том, почему и как мы взяли эти каникулы в этой публикации Parent Cue.

Итог? Вам не обязательно идти в Дисней … вам просто нужно пойти.

19.Узнайте, как снова стать парой, ДО того, как ваши дети вырастут

Когда наш тогда 16-летний юноша уехал на машине со своим братом в день, когда он получил водительские права, мы с Тони остались стоять в гостиной и махали рукой на прощание.

Затем мы посмотрели друг на друга и сказали: «Боже мой… прежде чем мы узнаем об этом, их уже не будет».

Мы поняли, что впереди у нас НАМНОГО больше жизни, где она будет нас .

Итак, мы начали новые хобби, которыми могли наслаждаться вместе (ходьба на снегоступах, пешие прогулки, езда на велосипеде), и действительно работали над нашей дружбой .

Мое любимое занятие в выходные дни — тусоваться с лучшим другом.

20. Открой дар секса… он от Бога

В сексе столько фанка. Для протокола: я считаю, что брак — это контекст, созданный Богом для секса.

По иронии судьбы, слишком многие супружеские пары теряют интерес к сексу. Я встречал слишком много людей, которые говорили мне (потому что я, наверное, пастор), что они живут в бесполом браке.

Примечательно, что наша культура только очаровывает секс вне брака.

Когда вы в последний раз видели супружескую пару по телевизору или в кино в любовной сцене? Правильно … ты не можешь вспомнить.

Вы, наверное, даже думаете, что g ross, я бы не хотел этого видеть. (Не то чтобы кому-то из нас следовало смотреть горячие сцены, но суть вы поняли).

И теперь вы видите проблему.

Почему в нашей культуре это , а не странно, когда пара в баре во время просмотра фильма подключается или жена, муж которой уехал из города, заводит отношения со своим боссом, но это — это странно, когда два человека, которые связались друг с другом на всю жизнь сексом?

Почему?

Женатые: секс — это подарок.Открой это.

Чем больше вы становитесь эмоционально, эмоционально и духовно близким к своему супругу, тем лучше он становится.

Ладно, это все, что я могу сказать о сексе. 🙂

Мы с Тони с удовольствием ответим на ваши вопросы!

У вас или кого-то из ваших знакомых проблемы в браке?

Может быть, вы сказали что-то вроде:

  • «Наши семейные проблемы в основном связаны с его / ее ошибкой, так почему я должен делать первый шаг?»
  • « Мы не ссоримся, но я чувствую себя отключенным»
  • «По его словам, я ничего не могу сделать правильно!»

Тони и я испытали все эти вещи и узнали, как добиться лучшего брака с другой стороны.

И я хотел бы помочь вам сделать то же самое.

Вот почему в этот понедельник, 23 ноября, мы с Тони проведем в прямом эфире вопросы и ответы, чтобы помочь вашему браку и бракам тех, кто вас окружает.

Вы можете узнать больше и зарегистрироваться здесь!

Что насчет вас?

Следующие 25 лет меня очень радуют. Такое ощущение, что у нас есть основание для большей радости, меньшей боли и большего количества Христа… вместе. Это было нелегко … но оно того стоило.

Я хотел бы услышать мнение тех из вас, кто прожил в браке 6 месяцев, год, 10 или 50 лет.

Что вы изучаете? Что тебе помогло?

Прокрутите вниз и оставьте комментарий!

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *