Лицемерные люди это: Лицемерие — что это такое и кто такой лицемер

Содержание

Лицемерие — что это такое и кто такой лицемер

20 января 2021

  1. Что такое лицемерие
  2. Отношение к нему в обществе
  3. Кто такой лицемер
  4. Причины этого явления
  5. Где встречаются лицемерные люди
  6. Наказание для лицемера
  7. Как противостоять двуличным людям

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. Лицемерие принято считать одним из главных человеческих пороков наряду с завистью, гордыней и злобой.

Как не утонуть в его омуте, вовремя распознав в себе и других? Поговорим об этом подробнее.

Что такое лицемерие?

Впервые слово «лицемерие» появилось в эпоху Древнего Рима. В те времена оно использовалось по отношению к театральным актерам, которые в буквальном смысле примеряли на себя маски (лица), чтобы изображать на сцене различных персонажей.

В современной трактовке лицемерие – это поведение человека, при котором его слова и поступки не соответствуют истинным убеждениям и чувствам. Синонимы этого слова в русском языке – ложь, двуличность, ханжество, притворство, лукавство, фальшь.

В наши дни характеристика «двуличный» применяется по отношению к неискреннему человеку, скрывающему под маской внешней доброжелательности свои злостные намерения и негативное отношение к окружающим.

По мнению психологов, современный лицемер – это искусный манипулятор, который прекрасно чувствует слабые места собеседника и играет на его болевых точках, страхах, предубеждениях.

Простыми словами — это неискренность во взглядах и суждениях. Лицемерный человек часто меняет свои взгляды и позиции в зависимости от сиюминутной выгоды. В основе лицемерия лежит либо страх, либо желание быть лучше, чем другие люди.

У каждого человека (кто это?) есть такая способность, как приспособление к ситуации. В разных ситуациях нужно себя вести по-разному. Это природный инстинкт и именно такая линия поведения позволила поколению выжить. С этим ничего не поделаешь.

Но лицемер эту природную способность возводит в апогей и использует на все сто процентов в чисто эгоистичных целях. С другой стороны, каждый человек хоть раз в жизни бывал двуличным, чтобы избежать каких-то неприятных и сложных ситуаций. Главное, чтобы это не стало вашей превалирующей линией поведения.

Отношение к лицемерию в обществе

Социум осуждает лицемеров, поскольку от них исходит большая потенциальная угроза. Общаясь с такими личностями, каждый человек рискует быть жестоко обманутым в своих чувствах и намерениях.

В основе поступков двуличных людей заложена тщательно скрываемая сугубо личная выгода. А там, где главенствуют ложь и корысть, нет места для настоящей любви (что это?), крепкой дружбы (что это?), истинной веры.

Мировые религии считают лицемерие тяжким грехом:

  1. Христианство трактует его как душевную болезнь, посланную дьяволом, и рекомендует лечиться исповедью.
  2. В исламе для лицемера придумано специальное название – мунафик. Такой человек считается хуже неверующего.
  3. В иудаизме людей, уличенных в лицемерии, принято отлучать от религиозных таинств.

Кто такой лицемер и как его распознать

Для того чтобы точно понимать, кто такой лицемер, следует тщательно изучить его внутреннюю природу и особенности поведения. Как правило, двуличный человек является достаточно тонким психологом, он чутко реагирует на настроение собеседника и мастерски подыгрывает ему.

Но как бы ни старался обманщик, он не может полностью проконтролировать свою мимику и жесты. Перечисленные ниже невербальные проявления выдают внутренний дискомфорт лицемера:

  1. Отсутствие мимических морщинок вокруг глаз во время улыбки.
  2. Неподвижные брови во время разговора.
  3. Напряженные сжатые губы.
  4. Непроизвольные движения рук.

Если не удается оценить степень правдивости собеседника по невербальным признакам, следует внимательно проследить за его поступками. Как правило, у лицемера они очень часто расходятся со словами. Типичные примеры поведения двуличного человека в разных сферах жизни:

  1. Провозглашает пышные речи, но не подкрепляет их реальными действиями.
  2. Молится и раздает милостыню напоказ.
  3. Судит других людей за те же проступки, которые совершает сам.
  4. В лицо говорит одно, за спиной – другое.

В общем, если знать что это такое, то разоблачить лицемера будет несложно. И это очень важно, ибо таких людей нужно знать и понимать, кто они такие, чтобы не стать их жертвой.

Причины лицемерия

Причины, по которым человек прибегает к двуличию, далеко не всегда лежат на поверхности. Зачастую само общество подталкивает его к тому, чтобы надеть на себя ту или иную маску. Психологи выделяют несколько причин неискреннего поведения:

  1. Боязнь осуждения, желание угодить.
  2. Отсутствие собственных нравственных ориентиров.
  3. Корысть.
  4. Злонамеренность.

В каждом обществе существуют определенные моральные нормы и стандарты поведения. Однако далеко не каждый человек может им соответствовать в полной мере. По этой причине многие предпочитают притворяться. Двуличие позволяет добиться общественного признания, избежать осуждения, скрыть неприглядные стороны своей личности.

Причиной безнравственного поведения может являться моральная неустойчивость и заниженная самооценка. Человек, который находится в поисках самого себя, примеряет разные маски и модели поведения, многие из которых ему не по душе. Это явление иногда наблюдается в переходном возрасте.

Часто причиной лицемерия являются корысть и злонамеренность. С целью воплотить свои агрессивные замыслы в реальность обманщик прикидывается доброжелателем, втирается в доверие, дает лживые обещания, демонстрирует излишнее соглашательство.

По отношению к таким людям используют фразеологизм (что это?) «волк в овечьей шкуре».

Где встречаются лицемеры?

Следует признать, что лицемеры просочились практически во все сферы нашей жизни. Для достижения своих целей они используют самые эффективные рычаги влияния:

  1. Телевидение и реклама.
  2. Власть и политика.
  3. Церковь и религия.

Главной мишенью для лицемеров являются человеческие отношения. Они жестоко манипулируют близкими, друзьями, коллегами по работе для достижения своих низменных (эгоистичных) целей.

Порой, именно те люди, которым мы безоглядно доверяем, могут причинить непоправимый вред, нанести самую тяжелую рану.

Наказание для лицемера

Читая эти строки, невольно возникает желание как можно быстрее вычислить лицемера в своем окружении и хорошенько его проучить. Но для начала не помешает проанализировать собственные поступки.

При этом практически каждый будет вынужден признать, что неоднократно сам прибегал к лицемерию в тех или иных ситуациях. А судить другого за обман, будучи неискренним самому, есть верх лицемерия!

Что же касается наказания, то сама по себе необходимость лгать и притворяться является достаточно тяжелой ношей для любого человека.

Лицемер обречен испытывать постоянный психический дискомфорт из-за несоответствия своих внешних проявлений внутренним убеждениям и истинным чувствам.

В психологии это явление получило название «когнитивный диссонанс». Человек, подверженный такому состоянию, не может быть по-настоящему счастливым, и в этом состоит высшая кара для него.

Как противостоять двуличным людям?

Начинать борьбу с лицемерием следует в первую очередь с себя. Пожалуй, каждому будет полезно придерживаться следующих правил:

  1. В любой ситуации быть самим собой.
  2. Отстаивать собственную систему ценностей.
  3. Работать над повышением самооценки.
  4. Быть последовательным в словах и поступках.
  5. Быть искренним в отношении к другим.

Духовно зрелый, правдивый человек с адекватной самооценкой притягивает в свою жизнь таких же людей.

А вот для лицемеров он не представляет никакого интереса. Коварные притворщики, привыкшие играть на чужих слабостях, становятся бессильны перед открытой, позитивной личностью.

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

что это такое простыми словами – что значит лицемерие и двуличие, признаки и как от него избавиться

Содержание


#1. Лицемерные и двуличные люди: кто они


#2. Проявление лицемерия


#3. Значение лицемерия


#4. Средства борьбы с лицемерием


Лицемерие является стилем поведения человека, подразумевающим проявление неискренности, не настоящих эмоций, выражение не тех мыслей, которые испытываются на самом деле. Лицемерные личности привыкли скрывать свои истинные лица, и ложь выдавать за правду.


Жертвой притворщика зачастую становится неопытный и доверчивый человек, который не знает, что такое лицемерие действительно. Ведь лицемеры нередко меняют свое мировоззрение, слова и поступки, поскольку ими движет сиюминутная выгода. Кроме того, это качество может быть основано на страхе, стремлении казаться лучше за других людей.


Используя простые слова, лицемерие – это выражение неискренних взглядов и суждений. Таким способом он осознанно либо неосознанно хочет адаптироваться к среде, окружению. При этом цели могут быть корыстными в моральном или материальном плане. 


Любая ложь рано или поздно открывается. А лицемерный человек выдает себя жестами, интонацией и мимикой. Однако его поведение не всегда свидетельствует о желании оскорбить своего собеседника. Поэтому следует сначала понять его мотивы, а потом делать выводы. Бывают разные ситуации. Возможно, эта неискренность спровоцирована страхом, и человеку нужна помощь.

Читайте нашу статью «Что такое книга теней и как ею пользоваться».

Со стороны общества лицемер всегда получает осуждение за свой образ мышления и поведенческую модель, которая подразумевает неискренность. Естественно каждый хочет видеть в собеседнике искренность и доверие. И никому не понравиться, когда думать одно, а говорить и сознательно демонстрировать совершенно другое. Общаться с лицемером не комфортно, поскольку есть риск стать жертвой жестокого обмана в собственных намерениях, чувствах. Этих людей просто стараются избегать. Однако такие личности порой не понимают, не осознают, что лицемерие – значит обман, ложь, которые способны ухудшать, разрушать отношения.




Лицемерные и двуличные люди: кто они


Лицемерие с двуличием – синонимичные понятия. Лицемерный человек является неискренним притворщиком, зачастую одевающим на себя маски льстеца и подхалима с целью произведения хорошего впечатления на окружение. Двуличными людьми демонстрируются разные модели поведения перед другими. Это моральное качество может быть присуще, как взрослым, так и детям. Оно является природным инстинктом, заложенным в каждом. Но одни прибегают к вранью редко, только из благих намерений. А другие – не искренни, двуличны всегда, в любых ситуациях и отношениях, поскольку это их стиль жизни. Их не волнуют чувства других, ведь своим лицемерием они пользуются в качестве своеобразной защиты и для своей пользы. Поэтому в том, что заведомо обманывают, не видят ничего плохого. И со своей точки зрения собственное поведение считают нормальным и адекватным. Они не могут понять, что лицемерие означает для других обман и неискренность.


В общепринятом смысле лицемер является обманщиком, проповедующим высокие моральные принципы и важность духовных ценностей, однако сам не придерживается таковых. И двуличные люди осыпают при встрече комплиментами, а за спиной распускают сплетни.


Лицемеру приходится постоянно притворяться, чтобы казаться представителем «лучших». Он легко клеймит других, изображая правильного и добропорядочного индивида. Хотя таким и близко не является. Правила существуют для других, лицемеру они не писаны.


В обычной жизни лицемерами можно считать знакомых старушек на лавочках у подъездов, обсуждающих соседей, понапрасну ругающих молодежь за их, так называемое, неправильное поведение. Однако им следует вспомнить себя в таком же возрасте и наверняка у каждой найдется парочка скелетов в шкафу. Легко судить других и провозглашать ценности, которые пренебрегались в прошлом. Скорее всего, собственные внуки лицемерной бабушки ведут себя аналогично, но соринка в чужом глазу виднее. 


Плохо, если подруга или друг окажется лицемером. Вы никогда не узнаете их настоящего мнения о себе. Они будут сыпать комплиментами в вашу сторону ради манипулирования вами для собственной выгоды. И следует приготовиться к тому, что лицемерная подружка за спиной может легко облить грязью и сплетничать. Женщинам по природе даны хорошие актерские способности, поэтому они более склонны к лицемерному поведению, чем мужчины. Мужчина считается простодушнее и прямолинейнее. Однако всегда есть исключения из правил.


В лицемерие «играют» дипломаты и политики. Психологи считают современных лицемеров искусными манипуляторами, отлично чувствующими каждую слабую точку своих собеседников. Они без зазрения совести и, не испытывая и капли стыда, могут играть на больных местах, фобиях, убеждениях. Чтобы не погрязнуть в «омуте», следует научиться распознавать это моральное качество в себе и остальных.




Проявление лицемерия


Нередко лицемер очень хорошо умеет маскироваться. Поэтому такого человека бывает сложно распознать. Следует знать ряд характерных признаков лицемерия, чтобы не попасться на крючок и не стать жертвой обмана.

Читайте нашу статью «Кто такой Алистер Кроули?».

Лицемеры:


  • Все время критикуют других, обожают сплетни с заинтересованными в таком общении собеседниками. Не выражают искренних восхищений в адрес человека, не находящегося рядом в момент разговора;
  • Относятся к обычным людям с пренебрежением, но почитают и восхищаются личностями, которые достигли успехов. И неважно, каким путем;
  • Не стремятся никому помогать бескорыстно. Только в случаях получения выгоды могут показательно оказать помощь, не забывая в дальнейшем постоянно напоминать об этом;
  • Втираются в доверие благодаря притворству и лести;
  • Дают много обещаний. Они могут предлагать свою помощь, если заведомо уверены в отказе. Всегда заняты решением срочных важных вопросов, если на самом деле требуется их помощь;
  • Любят хвалиться собственной незаменимостью, полезностью, говорить о своих якобы совершенных добрых поступках;
  • Лгут даже в бессмысленных для них ситуациях, не ощущая даже неловкости, когда правда выходит наружу;
  • Склонны раскрывать чужие секреты. При этом совесть этих людей совершенно не «грызет» и чувство стыда не знакомо;
  • Всегда имеют много версий по одному и тому же случаю, предназначенные для разных собеседников. Ситуацию постоянно интерпретируют с выгодой для себя;
  • Никогда не признаются в собственной неправоте, не отходят от своей точки зрения.

Конечно для поведения лицемерного, двуличного человека не всегда будут характерны все пункты. Чем больше склонность к лицемерию, тем больше пунктов совпадения. С этими людьми не рекомендуют завязывать близкие отношения. В случае попадания в компанию, можно попробовать стратегию шуток и здоровой самокритики. Этот путь подойдет для сохранения хороших, нейтральных отношений и обезопасит от сплетен за спиной.




Значение лицемерия


Слово лицемерие уходит корнями еще во времена Римских императоров. И его значение сначала было другим. На театральных представлениях актеры Древнего Рима пользовались специальными масками, которые отображали разные эмоции персонажей с помощью мимики злости, радости, гнева, страха либо грусти. Поэтому актеров называли лицемерами.


В дальнейшем развитие театрального искусства термин трансформировали в «лицедейство». А лицемерие осталось для человека, склонного к притворству.


Из Средневековья к нам дошли полотна художников, которые иллюстрировали значение лицемерия. Одно из живописных полотен с изображением нищей женщины, которая просит милостыню, демонстрирует на лице смирение и благочестие, а под одеянием лапы волка. Их едва заметно, но все же. Это свидетельство того, что термином стали пользоваться в быту и называть моральное качество человека, притворяющегося ради достижения собственной цели, выгоды. Выражение о «волке в овечьей шкуре» знакомо практически каждому из нас. Так вот именно с этими личностями следует держать ухо востро, чтобы не стать жертвой манипуляций.




Средства борьбы с лицемерием


Некоторых интересует вопрос, как избавиться от лицемерия, как с ним можно бороться. Если есть огромное желание и хорошая мотивация дать отпор заведомо безнравственным поступкам в своей жизни, то лицемерие можно победить. Конечно, потребуется нелегкая работа над самим собой:


  • В когнитивной сфере. Если есть цель перестать быть лицемером, следует признать себя уникальной личностью, чтобы не подстраиваться под ожидания социума. Человеческие принципы и нормы общества способны менять личность, а значит, следует иметь собственные ориентирам в плане морали и духовности. Стоит научиться по возможности помогать другим, чтобы не попадать под общественное осуждение. При этом нужно учитывать свой физический потенциал;
  • В сфере ответственности. Лицемерами часто становятся, боясь чужого мнения. Чтобы справиться с этим, необходимо научиться отвечать за свои действия и последствия поступков, как бы ни сложно было выбирать между добром и злом. Ценности, цели, приоритеты на самом деле у всех разные. Следует научиться оставаться самим собой в любых условиях и ситуациях;
  • В сфере саморазвития. Каждый человек должен оставаться верным собственным принципам. Это то, чего нет у лицемера. Он всегда пытается подстраиваться под ситуацию. Нужно научиться внутреннему самоконтролю и пониманию собственной иерархической последовательности ценностей, формирующейся с помощью постоянного личностного развития;
  • В области самооценки. Уважая себя, можно получить признание и уважение окружения. Не стоит маскироваться и казаться лучше, достаточно не предавать себя. Это придаст уверенности в собственных силах и способностях.

Читайте нашу статью «Значения старших арканов Таро».

Возможно, кому-то все это покажется сложным и нереальным. На самом деле это не так. Желание и упорство способно преодолеть все. А шанс улучшить качество своей жизни является прекрасной мотивацией к действию. Если не желаете терпеть лицемерных людей, но не знаете, как с этим бороться, обращайтесь в Центр развития личности «Арканум». Специалисты поделятся своими знаниями и опытом.


Лицемерие

Лицемерие

/image.php?width=800&height=500&cropratio=1.6:1&image=/static/uploads/5f7c36a592559.jpg

2020-01-01

 

Как распознать лицемерных людей? | Рекомендательная система Пульс Mail.ru

Как распознать лицемерных людей? Фото: Depositphotos

Лицемеры — это двуличные люди, с высокой степенью социальной адаптации, действующие скрытно и оправдывающие свои безнравственные поступки благими целями. При этом совершение тех же самых поступков другими вызывает у лицемера осуждение.

Противоположностью лицемерия являются: искренность, открытость, честность, прямолинейность. Носители этих качеств неприятные вещи говорят в глаза, своих намерений не скрывают, за спиной не злословят.

Лицемерие — это вполне естественная модель поведения, используемая слабыми людьми в угрожающих ситуациях или при невозможности получить желаемое прямым путём.

Признаки лицемера:

  1. Постоянно критикует людей (сильных — за спиной, слабых — назидательно, в глаза, особенно в присутствии начальства).
  2. Сплетничает и злословит, особенно если замечает, что собеседник заинтересовался, но никогда не демонстрирует искреннего восхищения людьми, которых нет рядом.
  3. Презирает простых людей, пытается демонстрировать перед ними высокомерие, но очень почтительно, с восхищением, относится к начальству и богатым.
  4. Никогда не придет на помощь тому, кто ниже его по статусу. Но если что-то случилось у известной личности и он может получить определённую выгоду, то бежит со всех ног, изображая на лице озабоченность и рвение (а потом будет регулярно об этом напоминать).
  5. Применяет притворную (и часто неуместную) лесть, чтобы втереться в доверие.
  6. Много обещает. Предлагает помощь, когда точно уверен, что от неё откажутся. Если кто-то всё же просит помочь, у лицемера обязательно находятся срочные дела.
  7. Превозносит свою полезность и незаменимость, любит рассказывать о совершённых им добрых поступках.
  8. Часто обманывает, даже когда это не имеет смысла. И даже понимание, что окружающие знают правду, не вызывает у него чувства неловкости.
  9. Обожает чужие секреты. Свободно выдаёт их, не испытывая угрызений совести или чувства стыда.
  10. Разным собеседникам рассказывает различные версии одной и той же истории. Часто интерпретации бывают противоположными. Так он «стравливает» двух знакомых, сохраняя хорошие отношения с обоими.

Олег Некрасов, «Лавка Лицемерия», 2016 г. Фото: artchive.ru

Причины лицемерия:

1. Жестокие родители. Они наказывали за малейшую провинность. Поэтому лицемер с детства начинает учиться притворству, изображает рабское послушание, слушает замечания, склонив голову. По мере взросления лицемерие укореняется как доминирующий стереотип поведения. Человек понимает, что двуличность — отличная защита от конфликтов и наказаний.

2. Принцип наименьшего сопротивления. Говорить правду порой дискомфортно и страшно. Лицемерие позволяет в любой ситуации избегать тревоги и напряжения, а также выглядеть милым, добрым, удобным для начальства без лишних усилий.

3. Следование социальным нормам. Люди начинают лицемерить, соблюдая правила социума, в котором живут. Порой даже элементарная вежливость является разновидностью лицемерия (если приходится быть вежливым с врагом, подонком, с тем, кто на самом деле достоин лишь презрения).

4. Нежелание обидеть другого. Если бы мы всегда искренне комментировали всё, что видим, сохранять хорошие отношения с близкими людьми и друзьями было бы невозможно.

5. Корыстные мотивы. В каждой ситуации лицемер стремится подобрать наилучшую маску. Перед начальником он пресмыкается, но когда тот отсутствует, критикует и высмеивает его в общении с коллегами. А если уж начальник уволен, то грязные подробности так и сыплются из уст ещё вчера поддакивающего подхалима.

Фото:
Depositphotos

Общение с лицемером:

  1. С подобными людьми лучше не сближаться. Если же это кто-то из вашей компании, ведите себя максимально непринужденно. Демонстрируйте чувство юмора и здоровую самокритику — это позволит сохранить хорошие, но нейтральные отношения, и не стать объектом сплетен.
  2. Если же вы видите, что человек меняет поведение, чтобы втереться к вам в доверие — будьте с ним осторожнее. Не доверяйте ему секретов, старайтесь говорить только на «безопасные» темы.

Если вы знаете за собой такой «грешок», то научитесь:

  • выявлять собственную ложь на работе и в личной жизни;
  • эффективно разрешать конфликты;
  • сохранять невозмутимость в сложных ситуациях;
  • замечать признаки обмана в ходе диалогов;
  • управлять своими эмоциями;
  • повысить уверенность в себе;
  • наладить гармоничные отношения в семье и с друзьями.

Автор — Оксана Аркадьевна Филатова

Источник — ШколаЖизни.ру

Кто такой лицемер: определение лицемерный человек

Лицемерие как особенность поведения получило негативное значение в силу того, что его обличал Христос. В своей речи, критикующей фарисеев и книжников, он назвал духовную практику тех лицемерной, ориентированной только на внешнее исполнение обрядов и показное служение Богу. В силу этого значение и понимание слова «лицемер» стало устойчиво ассоциироваться с кем-то, кто лишь создаёт праведный внешний образ, но не обладает в действительности теми качествами, которые пытается изобразить.

Кто такой лицемер и как его распознать

Итак, лицемер — это человек, который играет выгодную ему роль, создаёт положительный имидж, таким образом вызывает к себе доверие и увеличивает степень лояльности других людей. Понять, кто же такие лицемеры можно по отрыву их слов от дел. К примеру, лицемерный начальник рассказывает о том, как он радеет о благополучии каждого члена коллектива, но забывает упомянуть, что его зарплата в 100 раз выше зарплаты рядового сотрудника, а лицемерка подруга будет сочувственно кивать, лить слёзы, давать советы, но тут же распустит сплетни, в которых ещё и исказит факты, что узнает в задушевной беседе.

Лицемерный руководитель всегда найдёт тот образ, который нужен ему для объяснения работникам причин их низкой заработной платы

Характерные черты такого типа личности

Лицемерие может быть свойственно любому человеку и не имеет отношения к типу его личности. Зигмун Фрейд считал, что лицемерие является следствием того, что общество не только предъявляет к индивидууму слишком высокие требования, но и наказывает тех, кто не соответствует общественным стандартам. В результате люди вынуждены изображать из себя тех, кем не являются в действительности. Это воздействие начинается в ранний период формирования личности и продолжается до самой смерти.

Впоследствии психологи и художники рассматривали эту тему с самых разных сторон. Её сложность в том, что невозможно однозначно ответить на вопрос о том, хорошо ли то, что на каждом из нас есть хоть какая-то маска. С одной стороны — это нужно для выживания, а с другой — лицемерный человек рано или поздно подрывает к себе любое доверие.

Поступки, характеризующие лицемерного человека

Основное качество лицемера — это его стремление, вынужденное или идущее из глубины сущности, играть какую-то роль. Отличие от лжеца в том, что тому важно обмануть для получение корыстной выгоды, которую даст обман. Ложь требует одномоментного вхождения в роль, про которую потом можно забыть. Тоже самое можно сказать и о профессиональных актёров, которые играют роли лишь на сцене. Лицемерие же становится конституционной чертой, порождающей альтернативную личность или псевдоличность. Поэтому выдают таких притворщиков не ошибки в игре, а определённая чрезмерность в поведении, усиление акцентов на значимости своих свойств. Они же всегда изображаются слишком уж положительными. Если лицемер говорит о том, что он о ком-то заботится, то слишком долго и ярко. Обычно такие тенденции настораживают сами по себе. Ответ на вопрос о том, кто такой лицемер содержится в отсутствии у него эмпатии, что обычно чувствуют окружающие.

Как реагировать на лицемерного человека и как противостоять ему

Встречая какие-то нежелательные черты в других мы слишком часто пытаемся что-то делать. В действительности же — действие не всегда разумно и оправданно. Христос прочитал свою речь, обличающую фарисеев, по той причине, что счёл их роль пагубной для истинного духовного развития всех людей. Скорее всего — это исключение из правил. Не нужно пытаться кого-то менять или с кем-то бороться без особых на то причин. Мы должны понимать, помнить, но не противодействовать. Невозможно обмануть того, кто твёрдо видит, каким всё является на самом деле. А поведение наше в любом случае должно быть разумным и не противоречащим личным принципам нравственности и морали.

Если лицемер встречает отсутствие эмоций у зрителей его психологического спектакля, то теряет смысл продолжать свою игру. Лучший способ отношения к нему — игнорирование всех его стараний

Отношение к лицемерию в обществе

Человеческое общество было противоречивым всю историю своего существования. Коллектив формирует стандарты и вырабатывает ценности, которые будто бы для того и существуют, чтобы вызвать искусство массового обмана. Нам ни на минуту нельзя забывать, что общество неоднородно. Порицаемое одними является эталоном совершенства для другой группы людей. Поэтому не имеет никакой значимости, какие эталоны совершенства актуальны в настоящий период времени у одной социальной прослойки. Искать нужно ту, которая близка вам лично, тогда и притворяться не придётся.

Где встречаются лицемеры

Проще ответить на вопрос о том, где их мало. Это Антарктида, которая пока ещё не заселена, а проживают на этом континенте в основном исследователи, которые не имеют для явного лицемерия серьёзных оснований.

Так выглядит континент, где нет лицемеров

Двуличность в политике

Политическая среда является одной из тех, где лицемерие — это неотъемлемая часть постоянных действий. Если рядовой инженер изображает деловую активность, а сам думаем, как бы ему поскорее уйти из поля зрения начальства, чтобы посмотреть фильм или поболтать с коллегами, то в сущности это такое же лицемерие, как и поведение политиков. Только у последних каждый поступок может иметь колоссальное значение в судьбе миллионов.

Если лидер страны говорит в своём телевизионном обращении к народу о том, что пенсий людей будут лишать ради улучшения их же жизни, то это невозможно сделать без лицедейства. Ему приходится вести себя так, как будто решается глобальная гуманитарная цель, а не происходит банальное ограбление.

Политическое лицемерие интересно тем, что о нём знают все. Проигрывают же обычно те игроки этого рынка, которые сами начинают верить в собственную пропаганду.

Вождизм, тяга к навешиванию на себя побрякушек, невероятные погоны и нелепые воинские звания — одна из черт псевдопатриотического лицемерия современной России

Как победить лицемера в себе

Для этого нужно понять, что лицемерие не даёт тех преимуществ, которые ему приписывают. Обычно люди достаточно быстро понимают, что это признак, показывающий необходимость насторожиться. Раз человек выдаёт себя за кого-то, кем в действительности не является, то от него можно ждать неприятностей. Поэтому лицемеру, которого хоть раз разоблачили в коллективе, уже не следует ждать того, что его игра способна принести выгоду.

Мешает лицемерие и развитию тех качеств личности, которые позволяют добиться успеха. Одной из причин, из-за которой Христос подверг критике фарисеев, является то, что показной характер их набожности, если и даёт преимущества, то сиюминутные. Они могут получить почтение в народе, но молитвы, выполняемые только для того, чтобы другие поверили в их благочестие, лишены внутреннего смысла и не доходят до Бога.

Лицемерие может быть защитной реакцией или способом что-то получить, который видится самым лёгким. Однако он является и наиболее ненадёжным. Об этом нужно помнить и поступать так, как подсказывает совесть.

 

Почему люди лицемерят — Моя тема

Автор WomanHit.ru, журналист и автор двух книг Владислава Макарчук, — о том, как часто мы боимся быть не так понятыми и остаться в одиночестве

Владислава Макарчук

23 мая 2017 17:16

Владислава Макарчук — о причинах лицемерия

Фото: личный архив автора

Дело в том, что современное общество слишком податливо веянию моды, и поэтому очень часто человек меняет свое мнение в зависимости от того, как к конкретной ситуации в данный момент относится общество. Почему-то люди не спешат разобраться в предпосылках и причинах того или иного действия, но обязательно осуждают результат произошедшего. Приведу простой пример. На днях мы с подругой ездили отдыхать на природу и выпили бутылочку вина, сняв забавное видео, которое включало танцы, крымские виды и непосредственно злополучное вино. Смонтированное видео было выставлено в Интернет и опубликовано в одной из групп социальной сети «Вконтакте». И что вы думаете заметили люди: красивую природу или забавные танцы? Правильно, только двух «непристойных дам, которые даже не потрудились убрать за собой мусор».

И как тут докажешь диванным критикам, что большая часть видео снималась еще до момента открытия вина, а остатки трапезы были спрятаны в рюкзак? А никак, поскольку общество любит высказывать свое «фу», тем самым показывая, что оно как бы лучше тебя. Но мы же все понимаем, что мало кто сейчас не грешит бокалом вина! А о мусоре я и подавно молчу: каждый раз, гуляя по городу или выезжая за его приделы, диву даюсь, где живут все те защитники природы из социальных сетей, если то там, то здесь валяются обертки да бутылки? Лицемерно — отзываться плохо о том, что ты делаешь сам.

А разве не лицемерие, как минимум, по отношению к себе, слепо следовать модным направлениям, отказываясь от личных предпочтений? Я соглашусь с тем, что человек — существо стадное и ему всегда хочется быть частью чего-то большего. Наверное, поэтому он и «вступает» в своего рода «секты» («вегетарианцы», «качки», «модные критики»), а чтобы об этом знали окружающие (мол, я не одинок, я тоже в стаде!) — кричит на всю глотку и спешит с кем-то зацепиться, отстаивая личное мнение (ну, в смысле мнение «секты»). Наверное, таким образом мы доказываем собственную значимость.

Что касается темы лицемерия в отношениях между людьми, то тут, на мой взгляд, остается только обнять и плакать. Никогда не понимала одного: зачем общаться с людьми, которые не нравятся, и зачем лицемерить с теми, кто нравится? Ясное дело, что бывают разные ситуации, и часто приходится пересекаться с теми, кого видеть хотелось бы еще реже, чем никогда, но это не повод для лицемерия. И речь даже не о том, что это плохо… Сколько же, наверное, тратится энергии на попытки изобразить хорошее отношение, при том что внутри все взрывается. К тому же, рано или поздно даже самый наивный человек осознает, что вокруг него крутится лицемер, и ничего, кроме отвращения, он к нему испытывать уже не сможет. Доверие ведь потерять очень просто, а восстановить крайне трудно. Так зачем лицемерить? А я попытаюсь ответить.

Виной тому, что все мы где-то в душе лицемеры, является страх. Мы боимся, что от нас отвернутся, не примут, боимся быть не так понятыми, остаться одни, в конце концов. А еще мы боимся, что кто-то узнает о наших чувствах, потому что в современном мире слишком модно быть независимым и самодостаточным. Помимо этого, каждый мечтает быть лучше, чем он есть на самом деле (если вы не идиот, конечно). А поскольку лицемерным людям не свойственно проявление личного мнения, они стремятся угодить своими суждениями окружающим, тем самым надеясь, что станут лучше в их глазах. Но это так не работает, честно вам говорю.

Больше остального меня пугает лицемерие тем, что в итоге оно заставляет человека надеть «маску» и делать не то, что он считает нужным, а то, что, по его мнению, хочет видеть общество. Такими людьми очень легко управлять и это действительно страшно, ведь история может рассказать множество примеров, когда подобное поведение служило плохую службу.

Фактически лицемер предает самого себя. То есть лицемерие — это самообман, который ведет в никуда; это что-то вроде вредной привычки, которая будто бы на короткое время облегчает жизнь в обществе, но в итоге ни к чему хорошему не приводит.

Представляете, насколько было бы проще, разучись люди лицемерить? Ну да, получил бы кто-то несколько раз по лицу за неподобающее мнение о ком-то, или же некоторые потеряли бы работу… Но по факту все что ни делается, все к лучшему! Если так разобраться, то люди лицемерят ведь не от хорошей жизни. Почему бы тогда не распрощаться со всем и всеми, кто не нравится, и не заняться тем, что доставляет удовольствие? Человек сам себя загоняет в угол, а потом не может из него выбраться, из-за чего начинает совершать плохие вещи. Это от страха, от безысходности.

Конечно, если вы враз перестанете лицемерить — это не решит всех проблем, но вам станет существенно легче. Это как будто вы идете в гору с тяжелым рюкзаком: если сбросить рюкзак, на вершину все равно придется подниматься, но уже будет значительно легче. В конце концов, жизнь — короткая штука, и как-то глупо тратить ее на притворство.

Афоризмы и цитаты про лицемерие

Показная простота – это утонченное лицемерие.
Ф. Ларошфуко

Лицемер, который постоянно играет одну и ту же роль, под конец перестает быть лицемером – например, священники, которые обыкновенно в молодости бывают сознательно или бессознательно лицемерами, в конце концов становятся естественными и делаются тогда именно подлинными священниками, без всякой аффектации.
Ф.Ницше

Лицемерие есть комплимент добродетели; оно обозначает принципиальное признание нравственной нормы.
Т. Манн

Лицемерие: есть на завтрак овсянку и говорить, что это очень вкусно.
Я. Ипохорская


Лицемерие — не столько грех перед обществом, сколько общественная добродетель.
Д. Мартин

Лицемерие – это дань уважения, которую порок платит добродетели.
Франсуа Ларошфуко

Лицемер – это человек, который… но кто же не лицемер?
Дон Маркис

Мы так привыкли притворяться перед другими, что под конец начинаем притворяться перед собой.
Франсуа Ларошфуко

Надеюсь, вы не ведете двойной жизни, прикидываясь беспутным, когда вы на самом деле добродетельны. Это было бы лицемерием.
Оскар Уайльд

Лицемер: человек, который убил обоих родителей и просит о снисхождении, ссылаясь на то, что он сирота.
Авраам Линкольн

Самая радужная жизнь – у хамелеонов.
Войцех Бартошевский

Припертого к стене хамелеона не отличишь от стены.
Доминик Опольский

Знай, у того, кто не правдив в любви,
Притворство с лицемерием в крови.
Ас-Самарканди

Лицемерие — мерить поступки не перед своей совестью, а перед лицом других.
Михаил Михайлович Пришвин

Кто столько блеска проявил
В искусстве лгать и лицемерить,
Тому дозволено не верить,
Хотя б он правду говорил.
Лопе де Вега

Лжеправедники есть, как есть лжехрабрецы.
Бахвальством не грешат отважные бойцы,
А праведники те, что подают пример нам,
Не занимаются кривляньем лицемерным.
Мольер

Лицемерие внушает уважение людям, привыкшим прислуживать.
О. Бальзак

Самые лицемерные люди чаще других остаются в дураках.
У. Гэзлитт

Лицемерят не ради удовольствия.
С. Джонсон

Лицемерие — враг добродетели.
Конфуций

В числе глупцов есть некая секта, называемая лицемерами, которые беспрерывно учатся обманывать себя и других, но больше других, чем себя, а в действительности обманывают больше самих себя, чем других.
Леонардо да Винчи

Лицемер — человек, который убил обоих родителей и просит о снисхождении, ссылаясь на то, что он сирота.
А. Линкольн

Лицемерие — модный порок, а все модные пороки сходят за добродетели.
Мольер

Совсем не говорить о себе — весьма благородное лицемерие.
Ф. Ницше

Лицемерие — нетрудное ремесло, всякий негодяй горазд в нем, но говорить откровенно, искренне, от всей души могут и смеют только благородные сердца.
Ш. Петёфи

Лицемерная любовь хуже ненависти.
Плиний

Лицемер — всегда раб.
Р. Роллан

Лицемерие в любви — одно из общественных бедствий.
Э. Сенанкур

Лицемерие добровольного ослепления есть великий порок нашего века.
Л. Фейербах

Лицемер и льстец не прощают тем, кому они льстят, — это их уничижает, они страдают от этого.
Ф. Шасль

Рубрика


Близкие темы


Популярные темы




Комментарии





Лицемерие

Татьяна Ткачук: Толковый словарь Ожегова трактует слово «лицемерие» как «поведение, прикрывающее неискренность, злонамеренность притворным чистосердечием, добродетелью». В быту мы часто используем это слово для обозначения куда более мягкого поведения, однако негативная окраска сохраняется неизменно. Но так ли плохо на самом деле быть лицемером? И возможно ли прожить, не лицемеря вовсе?

Об этом сегодняшний разговор с профессором Александром Тхостовым – заведующим кафедрой нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ.

Послушаем сначала, как москвичи отвечали на вопрос нашего корреспондента Юрия Багрова: «Приходится ли вам иногда лицемерить и в каких ситуациях?»

— Наверняка. Не могу вспомнить. Но если это патологическое – конечно, негативное.

— Может быть, и приходилось, хотя в данный момент не смогу припомнить конкретного момента. Я себя не считаю лицемеркой, хотя мой брат называет меня именно так. Абсолютно спокойно. Я ожидаю от людей часто лицемерия, есть внутри готовность к лицемерию.

— Конечно. Когда девушка соблазняла — лицемерила. Это нормальное свойство каждого человека, в этом нет ничего страшного.

— Конечно, много раз. Да по любым поводам, в быту, например, не знаю, чтобы повернуть в свою сторону какую-то ситуацию. Вообще отрицательно отношусь к лицемерам, честно говоря. Но жизнь такая сложная штука, что самому иногда приходится лицемерить. Ну, стараюсь как бы минимизировать это дело.

— Не в глобальных случаях. По мелочам – да, но это было не фатально, не сильно. Ложь во спасение. Отношусь сама очень отрицательно. Я считаю, что чем более открыт человек, тем лучше, тем больше людей он к себе притягивает. Соответственно, лучше быть честным, открытым – и люди потянутся.

— Ой, не могу так вспомнить. Ну, может быть. Мне кажется, каждому приходилось, но такой конкретный случай не могу припомнить. Да нет, это неприятно. У других, во всяком случае, я не знаю, мне это видно. Это видно, и сразу стараешься не общаться, не вызывает доверия. Это сразу не вызывает доверия.

— Да, наверное, конечно. Когда не хотелось кого-то расстраивать. Лицемера я могу иногда понять. Для меня лесть не важна, мне важно, что я сама о себе думаю. Я думаю, что каждому человеку точно так же. Поэтому кто-то выбирает это, а осуждать кого-то нельзя.

— Это приходится делать всем, и очень часто, к сожалению. По поводу и без поводов.

— Нет, по-моему. Это в армии где-то было дело. Я, вообще-то, честный человек. По-разному. Пусть Бог судит, а мне что судить-то? Бог создал их, пусть Бог и судит.

— Да. Защищая свою семью, детей, иногда приходится лицемерить. Вообще, самому не хочется лицемерить, но жизнь заставляет. А относиться при такой жизни, как мы сейчас живем, надо ко всем по-доброму.

Татьяна Ткачук: Любопытно, Александр, все относятся к этому качеству отрицательно, но все лицемерят, ну, почти все в этом признались. Давайте попробуем сначала договориться о смысле обсуждаемого нами качества. Что такое лицемерие? Это когда человек говорит не то, что думает? А откуда, собственно, нам может быть известно, что он думает на самом деле? Не получается ли, что только человек сам о себе может сказать: «Я – лицемер»? Но ведь почти никто так о себе не говорит…

Александр Тхостов

Александр Тхостов: Татьяна, думаю, что действительно имеет смысл в данном случае определиться с этим словом, которое слишком широко используется. Откуда мы можем узнать, что человек – лицемер, если он нам говорит и он знает только сам? Да, в общем, очень просто на самом деле – по поведению, по несовпадению его слов и того, что реально из этих слов вытекает. Мы сталкиваемся с лицемерием, когда понимаем, что за этими словами существует на самом деле определенная ложь. Но ложь может быть довольно разнообразной и не всегда ужасной, не всегда плохой. Вот когда вы описывали это определение из Ожегова, там есть действительно очень точное описания лицемерия, но в конкретном контексте: это злонамеренное, притворное чистосердечие. Вот слово «злонамеренное» в данном случае к лицемерию, безусловно, это негативное качество, поскольку нас хотят ввести в заблуждение со злонамеренной целью, для того чтобы использовать нашу наивность, наше доверие и его эксплуатировать. Но лицемерие не сводится иногда к злонамеренности, иногда оно вытекает из попытки не обострять отношения. Скажем так, ведь, в конце концов, и политкорректность, и вежливость – это тоже формы лицемерия, но не злонамеренного. Вот если мы будем это различать, то будет легче.

Татьяна Ткачук: Александр, вы сказали, что о том, что человек лицемерный, можно судить по тому, что его слова не совпадают с вытекающими последствиями некими. Я вам приведу довольно банальную житейскую ситуацию. У каждого, наверное, из нас в жизни есть такие случаи, когда в общую компанию попадают люди не слишком приятные для нас лично. Как правило, это жена друга или муж подруги, которые, как говорится, даны, нам приходится их принимать и приходится с ними мириться. То, как мы себя ведем с ними, иначе как лицемерием, наверное, назвать нельзя, и такое лицемерие, как мне кажется, может длиться годами.

Александр Тхостов: И длится.

Татьяна Ткачук: И длится. И вот как в данном случае определить, лицемерие ли это, если мы умышленно не хотим истинные свои чувства к человеку выказать, для того чтобы не обидеть близкого нам друга и так далее?

Александр Тхостов: Если отнестись формально, конечно, лицемерие. Но поскольку у нас нет злонамеренной цели в данном случае, мы хотели бы сохранить отношения с этим человеком, который нам дорог в данном случае, иногда приходится терпеть всю жизнь то, что с ним как бы связано. И не всем нам приятно. Но, Таня, как мы могли бы жить в мире, где вам каждую секунду говорили бы полную правду? Ну, человек не вынесет на самом деле полной правды, на самом деле он нуждается в определенной дозе, которую он перенесет. Это нормально. Когда мы терпим этого приятеля или его жену, или его знакомого, ну, мы же терпим, потому что он нам дорог и с его недостатками, и с его слабостями, на которые, кстати, мы и ему часто не открываем глаза, не сообщаем об этом. Понимаете, без такой дозы социального лицемерия, которая, на мой взгляд, является обязательным условием существования более-менее бесконфликтного общества, человек не может прожить. Но это не должно быть злонамеренно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Вот довольно типичная жалоба человека, не признающего лицемеров, звучит так: «Человек, старше меня по возрасту, ведет себя со мной неискренне, двулично: осыпает меня комплиментами, заглядывает в глаза, — и все ради того, чтобы манипулировать мной в определенных ситуациях». И вопрос психологу: что делать в таких ситуациях? Сказать человеку, что не веришь ему? Вроде бы, глупо… Резко оборвать? Будет конфликт и обида неизбежно. Никак не реагировать? Это, как правило, вызывает еще более активные действия «с той стороны». Как говорится, «вестись» на лесть? Не хочется. Что предпочесть тем, кто сталкивается с откровенным достаточно лицемерием?

Александр Тхостов: Если человек не хочет идти на конфликт, который будет в этом случае… Но иногда нужно идти на конфликт, на самом деле, никто не утверждает, что в жизни не должно быть конфликтов, конфликт – это часть жизни. Мне кажется, что здесь вы не правы. Никак не реагировать – это иногда лучший способ для борьбы с лицемером. Потому что он как раз ждет вашей реакции, он ждет, что вы будете реагировать, что вы будете ожидать от него этих комплиментов, как вы сказали, будете «вестись» на них. Если вы абсолютно нейтральны, вы не реагируете на это, то смысл этого действия исчезает для него. Он понимает, что тот инструмент, который он использует по отношению к вам, а инструмент этот – ваша слабость, это ваш нарциссизм, это ваше желание услышать о себе вещи приятные… Хотя, может быть, даже вы сами знаете, что это не есть истина, но слышать эти вещи очень хочется.

Татьяна Ткачук: Но ведь пассивная реакция с моей стороны в данном случае может человеку дать некую отсроченную надежду. То есть если я не обрываю, если я спокойно реагирую на абсолютно очевидную лесть и абсолютно очевидное лицемерие, то можно потихоньку продолжать меня таким же образом «обрабатывать», рассчитывая, что в нужный момент когда-то ко мне можно будет подойти с каким-то, например, решением вопроса, которое от меня зависит.

Александр Тхостов: Если вы не будете реагировать вообще, мне кажется, на это, то для человека будет сложно ожидать от вас какой-то ответной реакции на какую-то услугу, если он будет ее делать. Ну, никак не реагируете. Человек вам льстит – ну, льстит, это его желание. В конце концов, вы сможете обострить эту ситуацию и ответить как-то тогда, когда он к вам обратится. Но если вам эта лесть кажется слишком грубой и неприятной, вы можете сказать спокойно, не обостряя, мне кажется, этих отношений. Вообще это лишнее – то, что говоришь. Мы можем решать наши проблемы, не используя таких способов. Или такой очень элементарный пример, когда говорят: «А ты что, искренне так думаешь? Ты что, в самом деле так думаешь?»

Татьяна Ткачук: Истинный лицемер, я думаю, на голубом глазу скажет, что «конечно да».

Александр Тхостов: Вы знаете, он рассчитывает на вот такую вашу бессознательную реакцию, что вы в это верите. Понимаете, лицемер всегда рассчитывает на то, что вы в глубине души сами в это верите. Он бьет на ваши слабые точки, кстати, их неплохо ощущая.

Татьяна Ткачук: То есть они неплохие психологи. Спасибо, Александр. И мы примем первый звонок. Владимир Алексеевич из Москвы дозвонился до студии. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я буду краток. Я хочу сказать по этому разговору, что вообще лицемерие – это некий реверанс. Мы знаем, что язык дан для того, чтобы скрывать свои мысли. Ведь нельзя, например, говорить то, что ты думаешь порой. А потом умная ложь хуже глупой правды, и иногда лицемерие во благо. Например, мы терпеливо научаем того, кто что-то не понимает, мы терпеливо ему доказываем, в конце концов он понимает – и бывает положительный результат. Мы же его не обзываем дураком и так далее. Так что лицемерие – это некий реверанс. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр, прошу.

Александр Тхостов: Я думаю, что в этом смысле все было сказано правильно. Это некий реверанс, это некая условность. Но есть одна опасность в этом – до поры до времени. Все-таки человек иногда, и даже не иногда, а довольно часто на самом деле, если мы говорим о человеке взрослом, разумном, ответственном, должен столкнуться с правдой. Если он с ней никогда не столкнется, откуда у него будет правильная оценка того, что на самом деле происходит? Он будет пребывать в полном убеждении, что все прекрасно, что у него изумительное поведение, что он полностью совершенен, идеален, хотя это не так. Откуда у него будет стимул исправляться?

Татьяна Ткачук: Я вас сейчас поставлю в тупик. Предположим, ваш хороший друг нарисовал вам в подарок на день рождения картину, и нарисовал ее чудовищно. И он вам ее вручает, смотри в глаза и говорит: «Ну, как?» И как тут вступит в силу ваша теория о том, что кто-то когда-то человеку должен сказать правду? Будете ли вы этим человеком? Как вывернется из этой ситуации нелицемер?

Александр Тхостов: Я думаю, что если он действительно это сделал, желая мне какое-то удовольствие принести, какой-то подарок на день рождения, конечно, в этот момент я не буду ему объяснять, что этого не стоит делать. Но если – я вам отвечаю сейчас абсолютно искренне – это действительно мой друг, и я вижу, что он абсолютно неадекватно себя оценивает, мало того, он пытается в отношении этого ложного таланта выстроить жизнь, то мой долг на самом деле немножко попытаться приоткрыть ему глаза, объяснив, что не стоит туда идти. Это все равно если какая-то девушка будет говорить: «Я хочу быть оперной певицей». Она же может сломать себе жизнь этим, если ей никто не скажет: «Моя дорогая, у тебя нет слуха, у тебя нет голоса». Это безумно неприятно.

Татьяна Ткачук: То есть вы выбираете компромиссный вариант, вы скажете: «Спасибо тебе, дорогой, за великолепную картину, но, вообще-то, тебе не стоит рисовать». (Смеются)

Александр Тхостов: Нет, я думаю, что я ему отвечу так: «Спасибо, что ты захотел мне удовольствие доставить этим. Знаешь, на самом деле это не твоя самая сильная сторона, у тебя есть более сильные стороны».

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Примем еще звонок. Людмила Ивановна из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Вы знаете, очень интересная тема, она меня затронула, задела. Я была очень прямолинейной всю жизнь, и всю жизнь я просто учусь. И, вы знаете, например, хорошая реклама была, там одна сноха своей свекрови что-то говорила про масло и льстила, льстила, а свекровь очень хорошо вышла из положения и сказала: «Ну, лиса! Ох, лиса!» И у них нет ни скандала, ни лицемерия, хотя, казалось бы, оно промелькнуло. И второе. Вот раньше было такое слово «принципы общежития», не важно в какой стране. Для того чтобы мир сохранить, всегда лучше худой мир, чем хорошая война. И люди на лицемерие просто отвечали тоже или шуткой, или как-то еще. И ради того, чтобы сохранить мир в семье, в обществе или на работе, люди терпят лицемерие. И третье, что мне хотелось сказать, у меня была подруга в жизни, и она никак не могла выйти замуж. И я говорю: «Зина, никакой не венец над тобой, а просто у тебя есть пять маленьких недостатков внешних, очень ярких, и мужчинам не нравится. Ты их изживи». И она мне сказала: «Хорошо, я буду стараться». И тут без лицемерия обошлось, и все ради нужного дела. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Людмила Ивановна. Ну, с подругой вам повезло, что у вас на этой почве отношения не испортились, потому что не каждая женщина переживет пять перечисленных недостатков своей внешности. Видимо, достойная подруга попалась. Александр, по поводу грани между лицемерием и вот таким вот категорическим избеганием конфликтов. Понятно, что лучше как-то сказать свекрови о том, что масло перегорело, иначе тебе грозит всю жизнь, особенно если живешь вместе…

Александр Тхостов: Она же будет думать, что все отлично.

Татьяна Ткачук: Да, что все замечательно. Но, с другой стороны, понятно, что отношения это не улучшит и какой-то «зуб» не тебя нарисуется и затаится в глубине души. Вот как поступать в таких сложных ситуациях с родными людьми, близкими? Вот она со всей душой, а ты чувствуешь, что ты есть это не можешь. Что делать?

Александр Тхостов: Татьяна, я думаю, что рано или поздно все-таки человек должен найти пусть достаточно мягкие, пусть вежливые, пусть спокойные, но способы сказать, в конечном итоге, правду. Потому что если вы хотите всю жизнь есть пережаренное масло… И свекровь делала ведь это из добрых побуждений, и она будет убеждена, что вы обожаете есть пережаренное масло. Откуда она узнает о том, что это не так? Да, человек иногда плохо реагирует на замечания, на то, что он делает не так. Но, в конце концов, это инфантильность, и человек взрослый, нормальный должен реагировать… Скажем так, есть конструктивная критика — это нормальная вещь, и человек должен ее переносить. Вы же объясняете это не тем, что вы не любите свекровь, а вы тоже хотите, что она делала это как можно лучше.

И вот по поводу грани между лицемерием и избеганием конфликта. Лицемерие как негативная форма — это злонамеренное манипулирование, когда вам говорят ложь, что ввести вас в заблуждение и после этого использовать.

Избегание конфликтов — это все-таки такая более мягкая вещь: вы не хотите эксплуатировать данного человека, в данный момент в этой ситуации именно с этим человеком хотели бы не обострять отношения. Татьяна, понимаете, нельзя всю жизнь избегать конфликтов, это невозможно.

Татьяна Ткачук: Потому что назреет и все равно разорвется.

Александр Тхостов: Вот эта же свекровь скажет: «А кто вам мешал сказать, на самом деле, что это пережаренное масло? Я бы давно его не пережаривала».

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Примем еще звонок. Из города Королев Валерий Аркадьевич, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Вы знаете, недоговаривать что-то, говорить неправду, даже долю лжи — это в принципе плохо, неприлично. Поэтому я считаю, что лицемер — это клеймо, которое пачкает человека, и с ним уже просто общаться нельзя. Нельзя недоговаривать, лучше сказать то, что есть на самом деле, дабы человек, если он неглупый, понял правильно. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Вот такое категоричное мнение. Не много, на самом деле, людей, которые так относятся к лицемерию, но они встречаются. Прошу, Александр.

Александр Тхостов: Если говорить в конечном таком значении, то, конечно, это мнение правильное. Потому что всегда лучше знать правду, хотя и неприятную, чем обманываться этой ложью. Но, к сожалению, жизнь, в общем, действительно сложная штука. Человек слаб, он не может жить все время в ощущении, что его критикуют в каждый момент и по всякому поводу. Должна быть определенная зона, в которой можно пренебречь, можно быть более терпимым в данном случае. Если речь идет о мелочах, о несущественных вещах, то лицемерие для меня такое представление — как некая социальная смазка, которая должна существовать в обществе, иначе оно будет обречено на сиюминутные, ежедневные и постоянные конфликты. Конечно, их желательно избегать. Но если этим лицемерием, этим «маслом» уже все залито, ничего не работает, — конечно, это тоже плохо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Слово – Ольге из Москвы. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я хотела вот о чем сказать. Ребенку иногда бывает нужно говорить, наверное, неправду, она ему нужна какая поддержка какая-то. Например, я чувствую, что моему ребенку не хватает моей веры в него. Я ему часто очень говорю то, что я считаю правдой, то есть у меня такое ощущение, что перспективы у него не очень и так далее. Внутреннее ощущение, и это невольно даже, хочу я или не хочу, иногда проскальзывает. Человеку нужно, наверное, чтобы была такая вера.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Мы обязательно поговорим о лицемерии в воспитании детей, уместно ли оно.

«Мне кажется, что мы лицемерим на протяжении всей своей сознательной жизни. Это своеобразная социальная адаптация», — пишет на веб-сайт Свободы Анна из США. «Да, но где кончается лицемерие и начинается вежливость, гуманное отношение к слабым и так далее?» — спрашивает Дмитрий из Москвы. «Лучше всего было бы не вводить себя в ситуацию, когда приходится лицемерить», — добавляет Давид Ткач из Иерусалима.

И, Александр, давайте вернемся к звонку слушательницы, которая заговорила о том, насколько уместно лицемерие в воспитании детей. Можно ли и нужно ли рассказывать ребенку о том, что мир вокруг – это сказка. С одной стороны, крушение идеалов вызовет шок. С другой стороны, стоит ли малышу знать истинную гамму цветов окружающего его мира в совсем нежном возрасте?

Александр Тхостов: Если ему все время внушать, что все, что окружает его, это сказка, то каким образом тогда он в конечном итоге столкнется с какой-то элементарной реальностью и увидит, что эта сказка ничему не соответствовала? Он к ней не будет готов никак. Поэтому, желая этому нашему ребенку добра и делая ему сказочную жизнь, мы на самом деле делаем очень плохие условия для него, мы не готовим его к жизни, в которой ему придется жить. Ведь он же не всегда будет маленьким, он в конечном итоге станет большим. А где вот этот момент, в котором он сможет подготовиться?

Татьяна Ткачук: Александр, предположим, у родителей подрастает девочка, которая оказалась не хороша собой. Вот две позиции родителей. Для любого родителя свой ребенок самый лучший, поэтому папа с мамой внушают девочке, что «ты красавица, ты самая-самая» — как следствие некритичное отношение к себе, никаких попыток исправить что-то в своей внешности, и девочка к 12-13 годам вырастает пампушкой, неудачно подстриженной, не так одевается, но сама она убеждена, что она необыкновенно хороша собой. Другой момент, если родители достаточно искренни и откровенны с ребенком, говорят, что «да, с твоей внешностью не все в порядке, но надо работать», — рождается у ребенка комплекс, и он вырастает все-таки с неким комплексом неполноценности. Специально упрощаю ситуацию, беру две такие вот радикально противоположные позиции родительского поведения. Что более верным представляется вам?

Александр Тхостов: Мне кажется, в конечном итоге вторая позиция. Но это не совсем так. У ребенка возникают комплексы, когда он убежден, что за недостатки, которые у него существуют, а недостатки есть у каждого человека, он будет нелюбимым ребенком. То есть любят только совершенных детей — вот если у него в голове будет такое убеждение, то он будет постоянно ожидать поддержки и абсолютно некритично относиться к себе. Можно сказать иначе: «У тебя есть определенные недостатки, которые при усилиях можно поправить, но не все. Внешность — не весь человек. У тебя есть достоинства, которыми ты можешь компенсировать это, — ум, обаяние, талант, работоспособность».

Татьяна Ткачук: А в каком возрасте ребенку можно такие вещи говорить?

Александр Тхостов: Мне кажется, на самом деле, с любого возраста можно говорить, если вы при этом будете все время давать ему понять, что вы любите его такого, какой он есть на самом деле, с его недостатками, с его слабостями, с его достоинствами. Но это не значит, что эти недостатки являются как бы навсегда ему присущими, он имеет возможность их компенсировать. Во всяком случае, многое, что человек может компенсировать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Примем звонки. Иван Иванович из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте, уважаемые. Я хотел вам высказать свое мнение. Был такой пример приведен, что если художник дарит свою работу, а она кажется, так сказать, нехороша, и уважаемый профессор сказал, что нужно указать на его ошибки. Извините, может быть, это не очень тактично, но это невежливость просто. Потому что область искусства — это сложнейшая область, и не каждый может понимать в этом.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Иван Иванович, за вашу точку зрения. Я немножко вам напомню о том, что Александр Тхостов говорил не о моменте реакции на подаренную картину, а о случае, если, например, он видит, что близкий друг строит свою жизнь в этом направлении, то есть рассчитывает, может быть, на какие-то персональные выставки, собирается именно эту грань в себе развивать, а оснований для этого объективных никаких не имеет. Тем не менее, Александр, понятно, что если человек не лицемерит никогда, то вежливым его очень трудно будет назвать. Вот та самая правда, которую, как вы сказали, рано или поздно кто-то должен человеку сказать, она обязательно в интерпретации кого-то из наших слушателей будет выглядеть невежливостью. Что вы думаете по этому поводу?

Александр Тхостов: Я думаю, что тотальная вежливость — это тоже абсолютный тупик. Я понимаю, не хочется говорить неприятных вещей человеку, который тебе близок, не хочется делать ему больно, это я прекрасно понимаю. И в данном случае я никогда не скажу, когда человек хочет сделать мне приятное, что это очень плохо. Я скажу это ему, если мне покажется, что он хочет на этом выстроить собственную жизнь. И если я буду знать, что он ожидает моего мнения. Если он им не интересуется, какого черта я буду в это, в конце концов, лезть? Но если я его друг, то у меня есть право высказать мое мнение, у него есть право с ним не согласиться. Если я ему не скажу, ему скажет менее доброжелательный человек.

Татьяна Ткачук: И, может быть, в еще более резкой форме.

Александр Тхостов: Или жизнь скажет. Еще хуже, если ему никто не скажет, а ему скажет жизнь. Когда человек посвятил себя тому, в чем он никогда не мог реализоваться, и обнаружил это на склоне жизни, когда уже нет возможности это исправить, а все вежливо молчали, я не понимаю тогда, в чем заключается эта дружба? Если мы будем говорить, что она заключается в том, что давайте говорить все время комплименты друг другу, — это один подход. Но иногда друг должен говорить неприятные вещи, и услышать неприятные вещи, я не знаю, как вам, Татьяна, но для меня от человека, которому я верю и считаю, что он говорит это из доброжелательных целей, как бы желая мне добра, мне будет легче.

Татьяна Ткачук: Ну, я буду переживать, наверное (вы задали вопрос — как бы я это восприняла), но буду благодарна в душе, конечно, что меня куда-то повернули. Спасибо.

Петербург с нами на связи, Константин, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Мне бы хотелось узнать мнение профессора по такому вопросу. У нас сейчас со всех сторон очень активно пропагандируется западный образ жизни, в основном привычка улыбаться по поводу и без повода. Радио Свобода очень в этом преуспела. Меня интересует такой момент, вот эти вот вопросы «как дела?», когда человека совершенно не интересует, как у тебя дела, вот эти вот улыбки бесконечные… Вот я прихожу в «Макдоналдс» буквально недавно, замученные дети там, и говорю: «Не надоело здороваться и улыбаться?» А она шепотом мне отвечает: «Нас заставляют». Насколько вообще это нужно? Не есть ли это лицемерие и нужно ли это вообще нам? Может быть, они там, в Америке, привыкли, а меня, например, воротит от этого. Спасибо. Мне ваше мнение интересно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин, передаю слово Александру, который послезавтра как раз улетает в эту страну, которая ему хорошо знакома, он там подолгу живет. Прошу вас, Александр.

Александр Тхостов: Скажем так, когда тебе улыбается все время или хамят все время, все-таки я бы выбрал первое, тут не обсуждается. Я согласен в определенной степени, что, например, в США особенно это достигло, мне кажется, некоторого запредельного состояния. Потому что действительно все улыбаются, все вежливые, но за этой улыбкой вообще часто ничего нет. И ты ощущаешь себя очень странно, что ты не понимаешь, как на самом деле к тебе человек относится. Потому что тебе все улыбаются, но если ты вдруг на секундочку поверишь, что за этой улыбкой находится действительно реальное расположение, попытаешься это проверить, то ты можешь столкнуться с очень странной реакцией — удивление, что как это вы приняли вот эту форму вежливости за реальную. Там действительно есть вакуум определенный искренности. Ну, хорошо это или плохо… В конце концов, наверное, это определенные этапы жизни, этапы развития общества.

Я считаю, что у нас иногда более понятно, как к тебе относится человек. Это хорошо, мне кажется, мне здесь легче, мне здесь удобнее, и я понимаю, кто как ко мне относится, потому что вежливость имеет определенную норму. Но когда мне человек вместо того, чтобы улыбаться в «Макдоналдсе» (я же не буду принимать эту улыбку за искреннюю, в конце концов), будет хамить…

Татьяна Ткачук: Я думаю, что здесь во многом еще зависит от ситуации, в которой ты такую дежурную улыбку получаешь. Потому что, предположим, если ты приходишь в банк и тебе нужно произвести некую операцию, я бы, например, предпочла операциониста, который со мной общается, чтобы он в любом случае делал это с улыбкой, независимо от того, что он по поводу меня думает в глубине души.

Александр Тхостов: Татьяна, а вас это и не интересует, вы деньги пришли снимать.

Татьяна Ткачук: Конечно, это чисто деловая ситуация. А вот, скажем, в той же Америке была ситуация со мной, я была там в командировке, и нас вдвоем с фотокорреспондентом поселили на несколько дней в американскую семью — так организаторам поездки было удобнее. И мы ничего не понимали в укладе этого дома, там было очень много детей, очень много комнат, очень сложная система кухни, какой-то прислуги, и периодически мы пытались спросить у хозяев, удобно ли им так, как поступаем мы. Мы на все получали широкие улыбки в ответ и ответы «о’кей». И так до конца мы за три дня, уехав оттуда, и не поняли, создали ли мы какие-то проблемы этим людям, может быть, им было бы удобнее, если бы завтракали на час позже или чтобы мы на час раньше уходили. И это, в общем, оставило ощущение некоторой неловкости, потому что там мы искренне хотели не быть обузой и помехой этим людям…

Александр Тхостов: В тягость не хотели быть.

Татьяна Ткачук: … в тягость, да, но понимали, что получаем служебные абсолютно улыбки в ответ.

Александр Тхостов: Татьяна, вы ощутили вот это очень странное чувство, которое чувствуешь, когда тебе уж все так улыбаются, хотя оснований для этого нет, вот такого вакуума. Я на самом деле начинают теряться, что есть реальность, а что есть нереальность. Как человек нормальный, я понимаю, что не все ко мне относятся хорошо, и это нормально. Удивительно думать, что все бы меня любили. Когда мы находимся в служебной ситуации, когда мы находимся в каких-то сиюминутных обстоятельствах, там это не лицемерие, а это просто правила игры. Я совсем не обязан знать и не хочу знать, как это девушка обслуживающая меня в банке, на самом деле ко мне относится. Извините, мы с ней никогда не увидимся после этого. Но когда это касается людей близких, вот здесь я бы предпочел все-таки знать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И Михаил из Москвы, здравствуйте. Слушаем вас.

Слушатель: Здравствуйте. Вот интересно, вы вертитесь вокруг одной и той же проблемы, а у меня такой к вам вопрос. А, собственно говоря, где критерий вот этого выбора между лицемерием злонамеренным и лицемерием во благо. Может ваш психоаналитик сформулировать четко тот критерий, которому надо было бы следовать. Он сам даже попал в такую ситуацию, при которой не может выбрать – и так непонятно, и так непонятно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Михаил, за вопрос. Александр улыбается и жестом мне показывает, что сейчас сформулирует.

Александр Тхостов: Значит так, давайте все-таки мы скажем вещь абсолютно ясную и правильную, которую не всегда говорят. Не существует простого, единого и единственного рецепта для решения всех жизненных проблем. Если вам скажут когда-нибудь, что «мы знаем такое решение, подходящее ко всем случаям жизни», не верьте. Каждый раз вы вынуждены решать это здесь и сейчас. Мне кажется, отличить очень легко. Злонамеренное – объяснение в самом этот слове. Вас хотят использовать, лицемерием хотят усыпить вашу бдительность, сделать вас более доверчивым, менее подозрительным, менее бдительным, и, как только вы расслабитесь, использовать это себе во благо, а вам во зло. А если это вежливость, то у человека нет такой цели. Он иногда не очень хорошо, может быть, поступает, но он не целенаправленно это делает. И отличить это можно по поведению. Имеется такая вещь у каждого человека, как интуиция.

Татьяна Ткачук: Она у одних развита сильнее, а у других слабее.

Александр Тхостов: К сожалению, единого рецепта нет. И именно потому лицемерие и существует в нашем обществе, что человек попадется в эту ловушку слишком часто.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. А вот совсем неожиданный совет одного из психологов, который я вычитала в Интернете : «Даже не думайте оборвать лицемера! Любое внимание к себе расценивайте как подарок. Ведь человек тратит на вас свое время, свои силы, свои эмоции. Тем же, кто чересчур строго относится к лицемерам, стоит задуматься – быть может, вас постоянно поругивали в детстве и недооценивали в юности, раз вы считаете, что не заслуживаете комплиментов, а за любым комплиментом прячется что-то злонамеренное, какая-то выгода для человека, который вам их делает?»

Александр Тхостов: Татьяна, я не согласен с таким советом. Я считаю, что здесь есть определенное непонимание. Речь не идет о том, что вы считаете, что вы не заслуживаете комплиментов. Каких-то, конечно, заслуживаете, но считать, что вы заслуживаете комплиментов во всех сферах жизни, и все, что вы ни делаете, все идеально, это, значит, на мой взгляд, быть полным идиотом.

Татьяна Ткачук: То есть здесь мерило – это чувство меры.

Александр Тхостов: Конечно. И не обольщайтесь, человек не тратит на вас собственное время и силы, он тратит их на себя на самом деле. А вас он в этот момент использует.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Принимаем звонок. Петербург, Александр, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. В отличие от психолога из Интернета, Пушкин более точно сказал: «Тьмы низких истин мне дороже / Нас возвышающий обман. /Оставь герою сердце! Что же / Он будет без него? Тиран!» Это по поводу Наполеона и посещения чумных лазаретов в Египте было сказано. Это действительно та самая формула – «возвышающий обман». Поэтому лицемерие в таком контексте… Господину Тхостову надо знать, сколько поколений художников средней руки, писателей поэтов в советское время прожили в полной уверенности всю жизнь, что они великие, гениальные, все они таланты. В театральной среде я вообще молчу, без этого невозможно. И вот критерий лицемерия и «возвышающего обмана» насколько неразличим, что, по сути дела, без этого просто невозможно. Творческому человеку, во всяком случае, невозможно.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Александр. Любопытная точка зрения. Вот лицемеров еще называют двуличными людьми иногда. И я сейчас слушала Александра, и подумала о том, что единственное лицо человека может быть так ужасно, что лучше бы он иногда надевал маску, какое-то другое лицо, чтобы не быть столь неприятным…

Александр Тхостов: Да, и он, зная об этом, именно это обычно и делает интуитивно. А вот по поводу «возвышающего обмана». Понимаете, вещь прекрасная, я бы сам хотел все время испытывать обман возвышающий, и все было бы прекрасно, если бы я ни понимал, что это искреннее заблуждение может привести меня к тому рано или поздно, что я столкнулась с проблемой, когда будет уже поздно, когда я упущу свой шанс или я истрачу мои силы не туда, куда нужно было истратить. Я понимаю, безусловно, что художник, актер нуждается в какой-то поддержке. Но, может быть, он стал бы более счастливым и реализовался лучше, если бы ему вовремя сказали неприятную, но правду. Ее редко говорят. Есть некоторая область искусства, в которой говорят, например, в каких-то училищах, где обучают балету: «Не нужно вам это. Вы обрекаете себя на несчастье, если вы пойдете по этому пути». Жестоко? Жестоко. А что, не жестоко, чтобы человек пребывал всю жизнь в иллюзиях и столкнулся потом когда-то, в конце жизни с нереализованностью?

Татьяна Ткачук: Александр, вот Ларошфуко процитирую (не очень люблю цитаты в программе, но в данном случае кстати), он сказал: «Мы так привыкли притворяться перед другими людьми, что под конец начинаем претворяться перед собой». Вообще сам термин, на ваш взгляд, «лицемерие» можно применить к самому себе, то есть с самим собой можно быть лицемерным?

Александр Тхостов: Да, Таня, легко можно быть лицемерным по отношению к самому себе. И большинство людей… не большинство, это уже такая психоаналитическая оговорка, но большое количество людей являются лицемерными по отношению к самим себе, поскольку они искренне убеждены, что они хотят блага, они хотят как лучше. Это ханжи на самом деле. Это те люди, которые искренне убеждены, что они хотят добра, они делают как лучше, хотя реально преследуют собственные цели и используют людей. Вообще на самом деле «обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад». И человеку часто легче обмануть себя, чем обмануть окружающих.

Татьяна Ткачук: Я подумал, что ханжество – это хорошая тема, мы когда-нибудь с вами обязательно сделаем по ней отдельную программу.

Ленинградская область, Александр Васильевич, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Рассматривая данную ситуацию, я думаю, надо посмотреть, в какой ситуации находится человек. Например, овца находится в стае волков, надевает шкуру волка – это одна ситуация, и здесь правда может быть опасна для жизни. И вторая ситуации – когда волк надевает шкуру овцы, для того чтобы попасть в овчарню. На сегодняшний момент самое страшное то, что овца, находясь какое-то время в стае волков, прибывает назад в свою овчарню – и она продолжает жить по тем же законам, точно так же живет, как жила в стае волков. Вот здесь как раз люди, которые пытаются использовать нас, они и считают именно так, что они живут в стае волков и нужно жить по волчьим законам.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Васильевич. О неком приспособленчестве, хамелеонстве вы говорите, я так понимаю, когда человек меняет облик в зависимости от ситуации.

Александр Тхостов: Лицемерие как способ выживания.

Татьяна Ткачук: Как способ выживания, но если это в физическом смысле слова, тогда, может быть, это…

Александр Тхостов: И в моральном иногда бывает, действительно, когда вы оказываетесь в окружении недоброжелательных к вам людей, и у вас недостаточно сил в этот момент. Человек не всегда силен, и не каждый может всем противостоять. И лицемерие имеет, в том числе, адаптивные функции, помогающие для выживания. Но, понимаете, помогающие. Когда это становится единственным способом существования, на мой взгляд, это крах. И общество, живущее все время по законам лицемерия, оно в конечном итоге обречено, поскольку оно утрачивает ориентиры. Понимаете, если все неправда, если все может оказаться ложью, если нас окружают муляжи на самом деле, то как я могу себя ощущать в этом мире? Может быть, это не стена, он упадет, может быть, это не кофе, а это яд на самом деле. Где истина? То есть определенная доза для существования человека должна быть все время.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Владимир из Московской области, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Александр, объясните, пожалуйста, лицемерие на уровне государства, президента, парламента или чиновников – ведь за этим лицемерием стоят судьбы людей, судьбы отдельных государств.

Александр Тхостов: Да, я объясню. Это одна из самых сложных вещей. И я думаю, что мы не успеем полностью ответить, но можно отдельно поговорить. Мне кажется, что это одна из самых опасных форм лицемерия на самом деле, потому что лицемерие государственных деятелей, чиновников – людей, которые принимают на себя достаточно большую долю ответственности.

Татьяна Ткачук: На уровне предвыборных обещаний это очень хорошо и легко проследить.

Александр Тхостов: Да, на уровне предвыборных обещаний, и когда они потом не исполняются, то у человека исчезает полностью доверие к власти как таковой. Он оказывается в такой ситуации, когда ему кажется, что тогда все могут обмануть. И тогда как я должен жить в этом мире? Каждый за себя, как в стае волков? Это самая, на мой взгляд, опасная форма лицемерия.

Татьяна Ткачук: И один из самых ярких примеров злонамеренности.

Александр Тхостов: Злонамеренности, потому что хотят получить ваши голоса – и в этот момент вам обещают все. Но тогда вы вообще никому не поверите. Это серьезнейшая вещь.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Еще звонок примем. Из Петербурга Людмила Алексеевна, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я хочу обратиться к Александру по поводу этой злосчастной картины.

Татьяна Ткачук: Как зацепил всех этот пример! Прошу вас.

Слушатель: Вы знаете, мне показалось, что Александр немножечко не так ее понял. Его друг нарисовал в этой картине, он не мог, видимо, выразить словами свое мнение о нем, и он выразил свое отношение к нему, к Александру. Я так вот поняла. А Александр, хоть он и психолог, он это не понял. Он счел, что это у него недостаток в художестве.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Людмила Алексеевна. Я вам просто напомню, что ситуация была смоделирована мною, у Александра не существует друга-художника…

Александр Тхостов: Он есть, но… (Смеется)

Татьяна Ткачук: … пришедшего к нему на день рождения с ужасным рисунком. Тем не менее, Александр, прошу.

Александр Тхостов: Еще раз, нет, конечно, если я рассматриваю этот подарок как попытку человека сделать мне приятное, все нормально, нет никаких проблем. Речь шла о другом. Если я вижу, что мой друг пытается после того, как он нарисовал мне на день рождения эту картину, стать художником и выстроить свою жизнь в расчете на то, что это принесет ему славу, деньги и успех, а я вижу, что это не так или убежден, и надеюсь, что он меня выслушает, я все-таки скажу мое мнение.

Татьяна Ткачук: Не буду лицемером, а скажу то, что есть.

Александр Тхостов: Не буду лицемерить, хотя это может быть и жестоко. Но в этом и состоит дружба.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. К сожалению, наше эфирное время подошло к концу. Наверное, если лицемером движет злонамеренность, то оправдать его невозможно ничем. В других же случаях прежде, чем осуждать лицемера однозначно и лицемерие, как качество вообще, стоит подумать: всегда ли хороша та правда-матка, которую мы высказываем в глаза?

Наука лицемерия. Почему мы больше презираем лицемеров… | Эрман Мисирлисой, доктор философии

Почему мы, кажется, презираем лицемеров больше, чем откровенных лжецов

Фото Ришаба Бутола / Unsplash

Для многих из нас огромная часть повседневных разговоров вращается вокруг сплетен. Мы любим рассказывать о промахах и промахах друзей, родственников и знаменитостей. Кроме того, новостные организации и социальные сети подобны усилителям возмущения, потому что именно они получают клики. Все мы привыкли обзывать новости в новостях, особенно когда они адресованы политикам или артистам.Но есть одно конкретное имя, которое действительно привлекает наше внимание.

Если вы хотите кого-то уничтожить, называйте его «лицемером».

Лицемерие обычно включает в себя критику или осуждение аморальных действий других, в то время как мы сами совершаем эти действия. Это может сделать нас хуже, чем если бы мы совершали эти аморальные поступки, но совсем не критиковали их, что может показаться странным. Но вы бы предпочли, чтобы кто-то вел аморальное поведение и критиковал его или вел аморальное поведение и не критиковал его? Углубившись в психологию лицемерия, мы сможем понять, как мы к нему относимся.

Проверка на лицемерие

Эксперимент 2001 года был направлен на превращение людей в лицемеров в лаборатории. Участники должны были дать набор задач себе и неизвестному второму участнику. Один тип задач был захватывающим и предлагал вознаграждение, а другой был нейтральным, без вознаграждения. На монете, помещенной рядом с участниками, была письменная инструкция, объясняющая, что большинство людей считают, что подбрасывание монеты будет справедливым способом распределения задач. Действительно, практически все участники согласились с тем, что подбрасывать монетку для задания задач было бы самым нравственным занятием.

Но когда дошло до этого, только половина из них действительно подбросила монетку, и практически все в половине, не подбрасывающей монету, дали себе захватывающие задания. Среди людей, которые подбросили монетку — которая была помечена как «я» с одной стороны и «другая» — с другой, от 85% до 90% все же смогли поручить себе интересную задачу. Очевидно, либо монета была волшебным подхалимом, либо участники притворились, что монета приземлилась в их пользу, хотя на самом деле это не так.

Люди хотели выглядеть честно, используя монету для принятия решения, но за кулисами они были так же эгоистичны, как и люди, которые вообще не использовали монету (большинство из которых согласились использовать монету, будут самый честный, но не сделал).Все это прекрасный пример действующего морального лицемерия.

Стремление к лицемерию

Личный интерес — самая очевидная причина для любого из нас вести себя как лицемеры. Когда людей спрашивают, почему они действуют в противоречии со своими собственными установленными моральными стандартами, многие скажут, что личных затрат достаточно, чтобы перевесить намерение действовать морально. По сути, все мы хотим действовать справедливо, пока не окажемся в затруднительном положении и не столкнемся с нашими собственными личными последствиями. Например, легко оправдать многие из наших невыполненных желаний пожертвовать на благотворительность и неудавшуюся склонность помочь нуждающемуся незнакомцу, говоря себе, что мы просто не можем себе позволить сделать это прямо сейчас.

Мы все хотим действовать справедливо до тех пор, пока не окажемся в затруднительном положении и не столкнемся с нашими собственными личными последствиями.

Наше лицемерие помогает нам, это точно. Но мы также используем это в наших отношениях. Часто, когда мы оцениваем справедливость или нравственность действий других людей, мы судим о них более строго, чем о самих себе, совершающих те же действия. В отчете 2007 года об изменении парадигмы «захватывающая задача / скучная задача», описанной ранее, участникам впоследствии было предложено оценить свою справедливость и справедливость других по шкале от 1 (крайне несправедливо) до 7 (чрезвычайно справедливо).Люди набрали себе в среднем 4 балла, но оценили справедливость других только на 3 балла.

Интересно, что наши суждения о других людях имеют тенденцию быть гораздо более благоприятными, если эти другие люди попадают в нашу ин-группу (даже если это чисто произвольная ин-группа, характеризующаяся случайной чертой). Мы часто считаем плохое поведение члена группы столь же справедливым, как и наше собственное. Мы испытываем большее отвращение к плохому поведению других людей только тогда, когда эти люди выпадают из круга общения, который мы сами нарисовали.

Но почему лицемерие так противно?

Мы рассмотрели, как выглядит лицемерие и что его мотивирует, но не выяснили, почему мы так сильно его ненавидим. Одно веское объяснение связано с ложной сигнализацией. По сути, лицемеры используют двойной слой обмана в своих аморальных действиях — на один уровень больше, чем обычные лжецы, которые просто говорят, что действовали морально, хотя на самом деле этого не делали. Когда мы лицемерно осуждаем чье-то аморальное поведение, мы маскируем свои личные проступки вуалью убедительности или манипуляции.Легче увидеть откровенную ложь, чем лицемерное осуждение. Вдобавок лицемер ввел в игру еще одного человека. Вместо того, чтобы прямо отрицать свою аморальность, лицемер украдкой намекает, что они хорошие, пытаясь опозорить кого-то еще. Это рецепт ненависти, когда тебя поймают.

Лицемеры используют двойной слой обмана в своих аморальных действиях — на один уровень больше, чем обычные лжецы, которые просто говорят, что они действовали морально, хотя они этого не делали.

В ходе серии недавних экспериментов преподаватели Йельского университета проверили эту теорию ложных сигналов, рассказав людям истории о различных лжецах и лицемерах, а затем изучив, как люди судили персонажей этих историй. В результате этих испытаний были получены четыре важных результата:

  1. Когда человек осуждает поведение других людей, а мы больше ничего не знаем об этом человеке, мы обычно считаем, что это происходит из-за их моральной добродетели.
  2. Осуждение плохого поведения является более сильным признаком моральной добродетели человека, чем заявления о том, что он лично избегает плохого поведения.
  3. Когда человек осуждает поведение, которое он сам совершает (лицемер), мы оцениваем его как значительно хуже, чем человек, который говорит, что он не совершает поведения, когда он это делает (лжец).
  4. Мы лучше воспринимаем лицемеров, если они иногда признаются в плохом поведении, чем если они этого не делают.

В целом это подтверждает идею о том, что мы более терпимы к лжецам, чем к лицемерам. Лицемеры подобны особому типу лжецов, которые прилагают дополнительные усилия, чтобы скрыть свое недостойное поведение и посылать нам ложные сигналы о моральном превосходстве.Эти ложные сигналы вызывают наше презрение. Если лицемер честно говорит о своем лицемерии — если они избавляются от ложных сигналов, признавая то, что они осуждают, — наше отношение к ним может стать значительно более благоприятным.

Возможно, мы можем извлечь здесь урок. Если мы собираемся солгать, это уже плохо; давайте попробуем не дурачить и не отвлекать других, показывая пальцем. Иногда нет ничего плохого в том, чтобы открыто говорить о своих недостатках. Никто не совершенен, но честная самокритика и способность признать, что мы не соответствуем нашим собственным стандартам, могут стать хорошей основой для добросовестности.Лицемеры — ужасные люди. И иногда я вхожу в их число.

Как выжить в мире, полном их

Когда Дик ругает людей за то, что он делает, он дает понять, что считает себя особенным, что он выше правил и что он не связан принципами, которыми руководствуются. остальные из нас. Короче говоря, он ведет себя так, как будто он лучше нас, и по этой причине его отношения с другими людьми всегда имеют неуважение.

Это одна из причин, почему лицемерие разрушает отношения доверия и взаимного уважения, которые необходимы всем нам, чтобы преуспеть в жизни.Трудно сочувствовать тому, кто обращается с вами как с человеком второго сорта, и еще труднее почувствовать мотивацию к достижению их целей. Трудно доверять тому, кто, как вы убеждены, не ценит ваши ценности, ваше время, усилия или способности.

Но есть еще более глубокая проблема с лицемерием: оно подрывает нашу целостность. Слово «целостность» происходит от латинского слова «integritas», что означает «неповрежденный». Так мы описываем целое, которое не ослабевает или не подвергается компромиссу. Трещина в фундаменте нарушает целостность здания; трещина в корпусе нарушает целостность корабля.Все, что было скомпрометировано, является слабым: у здания больше шансов рухнуть, а корабль затонуть.

То же самое и с людьми. Дик более слабый человек из-за того, что он лицемер. Чтобы понять, почему так важно видеть, что Дик не только не уважает других, но и не уважает себя. Те же двойные стандарты, которые он применяет к другим людям, он также применяет к своим декларируемым ценностям, с одной стороны, и к своим действиям, с другой.

Дик мог перестать быть лицемером, действуя в соответствии с его принципами или поддерживая принципы, отражающие самомнение его действий.Но он не делает ни того, ни другого.

Напротив, он действует либо так, будто его принципы недостойны претворения в жизнь, либо его действия недостойны отражения его принципов. Как бы то ни было, Дик не уважает некоторые аспекты себя. Трудно уважать человека, который не уважает себя. Мы не можем воспринимать Дика всерьез, потому что он не воспринимает себя всерьез: он либо недооценивает свои ценности, либо недооценивает ценность своих действий.

Это неправильно только тогда, когда это делаете ВЫ! Психология лицемерия | Наука

В наши времена политических потрясений, агрессивных сетевых дискуссий, общества «постправды» и господина знает, что еще, одно трудно отрицать: вокруг витает много лицемерия.Люди регулярно и злобно критикуют других за то, что они делают что-то, а сами делают почти то же самое.

Ученые мужи осуждают молодых людей за то, что они «особые снежинки», за то, что они хотят укрыться от противоречивых взглядов в «безопасных местах», а затем испытывают явный срыв всякий раз, когда они видят что-то, даже отдаленно несовместимое с их мнением. Разъяренные типы в сети, которые осуждают BBC за «предвзятость», с энтузиазмом ссылаясь на сайты, которые вообще не стремятся сохранять нейтралитет.Люди, которые проповедуют терпимость и уважение, но возмущаются, когда кто-то оспаривает их методы. Этот список можно продолжить.

Вы могли подумать, что высший политический уровень не допустит такого поведения, но нет, это кажется более распространенным, чем когда-либо. Где бы вы его ни нашли, это часто приводит в бешенство. Где люди перестают диктовать, как другим следует себя вести, устанавливая ограничения на то, что они могут говорить и делать, чего они не придерживаются сами? Это неправильно и аморально и показывает, что им нельзя доверять.

Или нет? В научном смысле лицемерие несколько сложнее. Это может проявляться по-разному и по нескольким причинам, и часто люди, виновные в этом, не делают это исключительно из корыстных целей.

Иногда время — это разница между лицемером или святым. Фотография: Линда Нилинд / The Guardian

Природа и время лицемерия

Многие вещи, называемые лицемерием, на самом деле не могут быть лицемерными, и в большинстве случаев лицемерные вещи игнорируются, потому что они в соответствии с мировоззрением наблюдателя.

Например, того, кто призывает людей жертвовать деньги на благотворительность, но потом выясняется, что он ничего не дает, его сочтут лицемером. Но если кто-то известен как что-то вроде скряги , то начинает призывать людей жертвовать на благотворительность, их все равно могут считать лицемерами, но также возможно, что они только что изменили свое мнение. Изменение своего мнения или работа на искупление обычно считаются хорошими и вещами. Боб Крэтчит не переставал обвинять Скруджа в лицемерии.

Кроме того, люди склонны сильнее реагировать на лицемерие, когда оно включает критику или негативное суждение. Кто-то хвастается, что поддерживает живую музыку, но оказывается, что никогда не ходит на концерты? Лицемерно, надоедливо, но на самом деле не стоит злиться. Но политик правого толка осуждает гомосексуальность и нападает на права геев, а потом оказывается, что он сам занимается гомосексуальной деятельностью? Ужасно. Люди сильно реагируют на кажущуюся несправедливость, поэтому подобное лицемерие может вызвать у них ярость и потребовать возмездия.

Точно так же люди гораздо быстрее замечают и вызывают лицемерие, когда оно идет вразрез с их собственными убеждениями. Политик, против которого вы выступаете, продвигает семейные ценности, но застукал за интрижкой? Лицемер! Выбросьте их из офиса! Но если вы поддерживаете политика? Желудочная журналистика! Значит, он не идеален, дайте ему еще один шанс! Есть более важные проблемы, о которых нужно беспокоиться и т. Д.

По сути, люди не на 100% рациональны или последовательны. Ценностные суждения обычно субъективны, а не объективны, поэтому степень и серьезность лицемерия часто оказывается в глазах смотрящего.Это питает лицемерие и другими способами.

Мы гораздо более высокого мнения о себе, чем обычно. Надеюсь, другие люди захотят указать на это. Фотография: PeopleImages.com/Getty Images

Вы думаете, что вы лучше других

Люди — не холодные логические роботы, и обычно мы думаем о себе выше, чем это оправдано. Большинство людей склонны к корыстному интересу, когда мы оцениваем собственные способности и производительность намного выше, чем это есть на самом деле.Люди, которые достигают определенного уровня интеллектуальных достижений в определенных контекстах, могут изменить это, но в большинстве случаев мы слишком хорошо думаем о себе.

Это неудивительно; мозг пронизан когнитивными искажениями и искажениями памяти, которые направлены на то, чтобы заставить нас чувствовать себя хорошими, порядочными и способными, независимо от того, какова реальность. Проблема в том, что наши суждения о других людях гораздо более «реалистичны».

В некоторых случаях это может привести к лицемерию. Пилот имеет полное право помешать неподготовленному человеку взять на себя управление самолетом, даже если он делает это все время.Это не лицемерие, это простое признание способностей. Точно так же некоторые люди могут говорить другим, чтобы они что-то делали, но не делали этого сами, потому что они искренне думают, что им не нужен для этого, но другим низшим людям нужно это сказать. Не очень хорошо, конечно. Возможно даже не осознанное решение. Но это также не преднамеренное лицемерие , если посмотреть на это с другой стороны. Не то чтобы это повлияло на результат, по мнению большинства.

Думать одно, а делать другое может вызвать множество внутренних переживаний, и вы просто хотите, чтобы они ушли.Фотография: Alamy Stock Photo

Диссонанс беспокоит

Те из вас, кто знаком с когнитивным диссонансом, процессом, при котором несоответствие между поведением и установками / убеждениями вызывает дискомфорт в мозгу, могут задаться вопросом, почему это не подрывает лицемерное поведение . Конечно, это помешает людям делать то, что они открыто осуждают?

Опять же, это зависит от ситуации. Часто вывода «Я лучше других, так что все в порядке» бывает достаточно, чтобы это согласовать.Но в других случаях все становится более серьезным. Возьмем более ранние примеры политиков, выступающих против геев, которые, как выяснилось, совершали гомосексуальные действия. Это выглядит крайне лицемерно, поэтому они должны испытывать серьезный диссонанс. Но можно утверждать, что их действия являются попыткой разрешить диссонанс. Вы выросли в среде, которая считает гомосексуальность грехом, и в конечном итоге полностью верите в это. Почему бы и нет? Затем вы попадаете в подростковый возраст, и оказывается, что вы гомосексуал (в конце концов, это не выбор).Теперь у вас серьезный диссонанс; убеждения, утверждающие, что гомосексуальность ошибочен, сочетаются с физическим влечением к своему полу.

Один из способов решить эту проблему — удвоить анти-геевское поведение. «Я не могу быть геем, посмотри, как я их ненавижу и работаю против них!» Теперь ваши убеждения и поведение более последовательны, что-то вроде подхода «притворяйся, пока не добьешься этого». Но это трудно поддерживать, поскольку секс — очень мощный мотиватор, и люди часто не достаточно сильны, чтобы с ним бороться. Таким образом, вы получаете резких противников геев, которые подчиняются своим желаниям.В каком-то смысле это не умышленное лицемерие, и их было бы легко пожалеть за их борьбу, если бы они никому не причинили вреда.

Но они есть. Так что это не так.

«Я, , мог бы много работать, чтобы быть хорошим человеком, но … зачем беспокоиться?» Фотография: Blend Images / REX / Shutterstock

Лицемерие — это просто

Проблема с практикой того, что вы проповедуете, или поддержанием высоких моральных стандартов заключается в работе . Вы говорите людям жертвовать деньги на благотворительность или воздерживаться от определенных поблажек, это означает, что вы тоже должны делать это.Но что, если вы просто сказали , что вы делаете эти вещи, но не сделали? Вы получаете все преимущества того, что люди думают, что вы хороший и способный человек, но вам не нужно проявлять сдержанность. Это беспроигрышный вариант.

Люди склонны к принципу наименьших усилий, часто известному как «путь наименьшего сопротивления», что означает, что они пойдут на любой вариант, требующий наименьшего усилия. Лицемерие позволяет вам казаться принципиальным, но при этом не быть таковым, что намного проще, чем придерживаться строгих принципов.Современные политики, кажется, осознали этот факт, произнося громкие речи обо всех великих делах, которые они делают, а затем никогда не делали ничего из них. Учитывая, что они редко страдают от каких-либо последствий из-за разоблачения своего лицемерия (т.е. любого политического события 2016 года), зачем им останавливаться?

Но есть и плюсы. Некоторые исследования показывают, что, когда их называют лицемерием, люди могут закончить еще , еще посвященными убеждениям и практикам, которых они только утверждали, что придерживались ранее.Так что не бойтесь указывать на лицемерие, когда видите его, в целом у вас может быть неплохой результат.

И это включает лицемерие в отношении вещей, с которыми вы согласны, иначе вы будете … ну, для этого есть слово.

Дин Бернетт обсуждает многие другие странные свойства мозга в своей книге «Мозг идиота», , доступная сейчас в Великобритании, США и Канаде.Это также финалист конкурса GoodReads Choice Awards в области науки и технологий.

23 способа обнаружить лицемера — Фрэнк Зонненберг Интернет

Вы знаете кого-нибудь, кто такой фальшивый, как трехдолларовая банкнота? Они говорят одно, а делают другое; они устанавливают правила, но не следуют им; и они живут одним способом публично, а другим — приватным. Они настолько нечестны, что их можно назвать профессиональными лжецами. На самом деле многие лицемеры даже лгут себе. Вы лицемер?

Иногда люди не подозревают, что они двуличны, но часто они точно знают, что делают.Они пытаются манипулировать правдой, скрыть смущение или компенсировать слабые аргументы. В любом случае лицемеры знают настоящую правду, но боятся, что ее раскрытие может иметь негативные последствия, поэтому они вводят в заблуждение.

Лицемеры знают правду, но не раскрывают ее.

Как распознать лицемера

Есть много способов, которыми лицемерие поднимает свою уродливую голову. Вот 23 способа распознать лицемера. Лицемеры:

  1. Говори одно, а делай другое.
  2. Относитесь к власть имущим иначе, чем к подчиненным.
  3. Давать советы, но не следовать собственным указаниям.
  4. Проповедуйте терпимость, но осуждайте тех, кто не соответствует их образу мышления.
  5. Другие добровольцы, но редко поднимают руку.
  6. Живите одним способом на публике, а другим — наедине.
  7. Притворись кем-то, кем они не являются. . Просто , чтобы добиться признания.
  8. Создайте правила, но не соблюдайте сами правила.
  9. Проповедуйте нравственность, но ведите постыдную жизнь.
  10. Требуйте от других того, чего они не хотят делать сами.
  11. Говорите в лицо одно, а за спиной — другое.
  12. Притворяться богатым, хотя их банковский счет пуст.
  13. Измените свое мнение, чтобы получить признание людей с разными точками зрения.
  14. Осуждайте действия других, даже если они сами совершают те же действия.
  15. Продвигайте более святой образ. Просто , чтобы компенсировать безрассудство.
  16. Помогайте людям только , когда это в их личных интересах.
  17. Делайте вид, что заботитесь, когда их мотив действительно корыстный.
  18. Требуйте строгой экономии для других, но щедро компенсируйте себя.
  19. Симулируйте возмущение, даже если они не собираются ничего с этим делать.
  20. Наказывать одних за проступки, а других смотреть в другую сторону.
  21. Читают лекции о морали, но прикрывают своих друзей.
  22. Судите других, но называйте людей нетерпимыми, когда их судят лично.
  23. Действуйте в одну сторону, когда люди смотрят; наоборот, когда их нет.

Будьте верны себе и другим

Лицемерие — это зависимость. Вы обманываете людей один раз и думаете, что вам это снова сойдет с рук. Но хотя вы можете думать, что обманываете мир, вы обманываете только себя. Люди идут на вас, и последствия еще хуже, чем вы думаете.

Как вы можете быть надежным другом, уважаемым родителем, заслуживающим доверия образцом для подражания или эффективным лидером, если живете во лжи? Как говорится: «Некоторые люди как гроши.Двуликий и никчемный.

Настоящие люди искренни — они уверены в своих убеждениях и верны себе. Люди, обладающие силой убеждения, не препятствуют истине. Они не боятся того, что люди могут подумать, что они могут сказать, или того, что некоторые люди могут оспорить или отвергнуть их взгляды. Они верны своим принципам, владеют своими действиями и, что самое главное, верны себе. Период!

Будьте настоящим. Слушайте свою совесть. Сформируйте собственное мнение.И проживи свою жизнь с честью. Одна из лучших наград за достижение успеха — это осознание того, что вы заслужили свои достижения упорным трудом, целеустремленностью и честностью. То же самое и с хорошей жизнью. Верь в себя. Будьте искренними. Живи правдой! В конце концов, гордитесь тем, что вы делаете, и тем, кто вы есть. В конце концов, вы должны жить с собой всю оставшуюся жизнь.

Вы лицемер?

Пожалуйста, оставьте комментарий и расскажите нам, что вы думаете, или поделитесь им с кем-то, кто может извлечь пользу из этой информации.

Дополнительная литература:
Как придать смысл словам
Поддельное лидерство
ДЕЙСТВИЯ говорят громче слов
Честность: план и простая правда
Слушаете ли вы свою совесть?
Вы бы сделали что-нибудь неэтичное, если бы смогли уйти с этим?
Что ваше имя говорит о вас?

Если вам понравилась эта статья, подпишитесь на наш блог, чтобы не пропустить ни одной записи. Получайте будущие сообщения через RSS-канал, электронную почту или Facebook. Это бесплатно.

Кто такой лицемер? — Everyday Psych

Лучше прослыть грешником, чем лицемером. — Пословица

Одно из величайших моральных проступков, которое может совершить человек, — это неспособность избавиться от экскрементов своей собаки после того, как они были выделены. Это произошло после моего первого года в старшей школе, когда я невольно оставил следы собачьих какашек прямо к своему шкафчику из-за какого-то развратного человека.

И в то же время… На днях я гулял со своей собакой, когда она неожиданно решила выйти на бис. Но принесла только первую сумку, которая уже использовалась…

что делать… что делать…

Судя по названию сегодняшнего поста, вы, наверное, догадались, чего я, , не делал, .

ВЫ ТОЖЕ ГИПОКРИТ?

Кто лицемер? Что такое лицемер? Почему мы так сильно их презираем?

Обычно лицемером называют человека, который «говорит одно, а делает другое».

Но если вы поговорите с современными философами на эту тему, они разделят лицемерные действия на одну из четырех категорий: непоследовательность, обвинение, притворство, и самодовольство .

  • Несоответствие : требовать от других людей делать то, чего вы сами не делаете (например,g., говоря другим людям, чтобы те забрали их за своей собакой, но затем продолжали идти дальше, когда дело касается вашей собственной)
  • Виноват : когда вы критикуете других за то, что вы сами уже делаете (например, злитесь на кого-то, чмокающего губами во время еды, в то время как вы сами жеваете так же громко, как щепа)
  • Притворство : утверждать, что веришь во что-то, даже если вы лично с этим не согласны (например, соглашаетесь с другими людьми, что Матрица II и III ужасны, когда втайне вы их любили)
  • Самодовольство : утверждают, что имеют набор убеждений, но делают только минимум, чтобы не отставать от этих убеждений (например,г., практикующий христианин, который ходит в церковь только на Рождество)

Итак, хотя это четыре разных способа лицемерия, все они приводят к одному и тому же: быть заклейменным лицемером. Что особенно важно, так это неуловимые факторы, которые влияют на то, насколько лицемерным мы называем этого человека.

Например, если лицемер в конечном итоге получает наказание (а не вознаграждение) за свое непоследовательное поведение, мы склонны рассматривать его как менее лицемеров.Точно так же, если вы согласны с непоследовательным поведением лицемерного человека (например, парень, ранее действовавший по признаку пола, теперь ведет себя эгалитарно), поведение также рассматривается как менее лицемерное.

НО ПОЧЕМУ МЫ ТИПИЧНО НЕНАВИДИМ ЕГО?

Хотя есть случаи, когда мы более терпимы к лицемерию, в целом, мы действительно ненавидим его в других. По мнению многих теоретиков, этому есть несколько причин, но, в частности, одна из них — это представление о ложном сигнале .

Когда люди говорят нам что-то, мы склонны им верить. Затем это помогает нам предсказать их поведение и то, как мы должны действовать с ними. Но когда люди говорят нам одно, а делают наоборот, нашему мозгу это не нравится. Человеческая психология — это все, что связано с ожиданиями и предсказаниями в отношении окружающего нас мира. Когда человек ведет себя лицемерно, мы расстраиваемся из-за ошибки предсказания, которую он совершил.

Опять же, есть множество других причин не любить лицемеров, но одна из основных причин — неуверенность, вызванная неожиданным поведением лицемеров.

Вот и все! Вы лицемерный знаток! …Или вы? Посетите раздел «Психофилософия для размышлений», чтобы получить, вероятно, самое интересное открытие сегодня.

лицемерно,
jdt

Психофилософия для размышлений: Кто более склонен к лицемерному поведению — вы или случайный незнакомец? Если вам что-то известно о склонности людей показывать эффект «выше среднего», ответ очевиден: вероятно, люди 50–50 более лицемерны.Но одно конкретное применение проявляется в форме морального лицемерия.

Например, одна группа исследователей обнаружила, что люди скажут, что действие аморально (например, обман в лабораторном задании, чтобы получить преимущество перед другим участником), но затем обычно продолжат это делать (например, обманывают, чтобы получить преимущество перед другим участником). избежать скучной задачи). Но из всех вещей, в отношении которых можно действовать лицемерно, можно подумать, что мораль (те неизменные идеалы, которые мы так дорожим) будет одной из наименее вероятных.

Но, конечно, мы, люди, довольно хорошо извиняемся.

Например, мы часто заявляем, что наши собственные моральные нарушения (например, обман для получения преимущества) не являются «моральным» нарушением в данном конкретном случае (например, «это не настоящий обман»), что позволяет нам извините за поведение. Итак, в следующий раз, когда вы обнаружите, что готовы нарушить правила в отношении чего-то, что в противном случае вы бы назвали аморальным, спросите себя, как вы будете осуждать кого-то другого, совершающего такой же поступок.

Алике М., Гордон Э. и Роуз Д.(2013). Лицемерие: что имеет значение ?. Философская психология , 26 (5), 673-701.

Батсон, К. Д., Кобринович, Д., Диннерштейн, Дж. Л., Кампф, Х. С., и Уилсон, А. Д. (1997). Совершенно другим голосом: разоблачение морального лицемерия. Журнал личности и социальной психологии , 72 (6), 1335.

Эффрон Д. А., Миллер Д. Т. (2015). Делайте, как я говорю, а не как я: страдание из-за проступка снижает лицемерие, когда вы советуете другим не делать этого. Организационное поведение и процессы принятия решений людьми , 131 , 16-32.

Хейл, У. Дж. И Пиллоу, Д. Р. (2015). Асимметрия в восприятии себя и лицемерия других: переосмысление значения и восприятия конструкции. Европейский журнал социальной психологии , 45 (1), 88-98.

Джордан, Дж. Дж., Соммерс, Р., Блум, П., и Рэнд, Д. Г. (2017). Почему мы ненавидим лицемеров? Доказательства теории ложных сигналов. Психологические науки , 28 (3), 356-368.

Этот тип людей с большей вероятностью будет лицемером

После записи с микрофона, на которой Дональд Трамп хвастался сексуальным насилием, за которым последовали многочисленные обвинения в сексуальном насилии, кандидат от республиканской партии не представил никаких объяснений. или раскаяние.

Вместо этого он перешел в наступление и попытался перенаправить негативное внимание на Билла Клинтона (и, по ассоциации, Хиллари), созвав пресс-конференцию женщин, которые обвинили бывшего президента в сексуальных домогательствах.

В другом месте на политическом ландшафте губернатор Нью-Джерси Крис Кристи, посвятивший свое выступление на Республиканском национальном съезде развязке прокурорской кампании против Хиллари Клинтон, теперь сам является объектом уголовного расследования.

Отсюда возникает вопрос: какой психологический импульс стоит за лицемерием? Что заставляет людей нападать на других за те же проступки, за которые их критиковали?

По мнению экспертов в области психологии, это форма проекции, которая является распространенным защитным механизмом, уходящим корнями в подростковый возраст.Политические кампании могут быть безжалостными — в конце концов, цель состоит в том, чтобы любой ценой получить голоса, — и кандидаты могут быть особенно восприимчивы к тому, чтобы отступить от незрелых психологических импульсов.

«Если бы две [политические] партии пришли ко мне на терапию, и я бы слышал все, что происходит, я бы сразу сказал, что вы все находитесь на стадии подросткового возраста в отношении того, как вы относитесь друг к другу», — Марк Стивенс, психолог и профессор Калифорнийского государственного университета в Нортридже сказал HuffPost.

«Когда вы думаете о подростковом возрасте, лицемерие является его частью. Когда подростка в чем-то обвиняют, он в конечном итоге говорит: «Ну, ты тоже так поступай», — сказал Стивенс. «Это способ защитить себя».

«Если бы две [политические] партии пришли ко мне за терапией … я бы сразу сказал, что« вы все находитесь на стадии подросткового возраста »».

«Авторитаристы», вероятно, будут лицемерами

По словам Джона Робертсона, психолога на пенсии и автора книги об авторитарных людях, люди склонны защищаться от собственных ошибок, делая вид, что их никогда не было.

«Тот, кто испытывает трудности с гневом, с большей вероятностью вызовет гнев в ком-то другом», — сказал Робертсон The Huffington Post. «Кто-то, кто груб и оскорблен, с большей вероятностью скажет то же самое и в других».

Некоторые типы личности чаще становятся жертвами этого защитного импульса, чем другие. Робертсон объяснил, что авторитарные личности — те, кто набирает высокие баллы по показателям нарциссизма, одержимости, чрезмерного поведения и агрессивности — могут быть особенно восприимчивы к проекции.

«Они тяготеют к ситуациям на работе, в которых они могут взять на себя ответственность. Где они могут иметь власть над другими », — сказал Робертсон. «Не из-за чего-то доброжелательного, а из-за чистого опыта обладания властью».

Прослеживание кампании не помогает, но не является первопричиной

Обвинение других также имеет очевидное тактическое преимущество, поскольку временно отвлекает некоторых от рассматриваемой проблемы, но, по словам Стивенса, в конечном итоге это может оттолкнуть избирателей.

В случае с горячим микрофоном Трампа кандидат от республиканцев попытался оправдать инцидент, назвав свои комментарии «разговорами в раздевалке».

«Его извинения были очень поверхностными, — сказал Стивенс. «Это не позволяло ему копать глубже в себе, чтобы увидеть:« Ну, как же я до сих пор разговариваю в раздевалке, когда мне уже за пятьдесят? Как в раздевалке говорят о моих проблемах власти и моих проблемах контроля? »

Хотя Стивенс считает, что большая уязвимость в ходе избирательной кампании найдет отклик у избирателей, трудно себе представить, чтобы какой-либо кандидат был так открыт для общественности.

«У авторитарных властей есть способ манипулировать ситуациями, так что более уязвимые люди склонны сомневаться в себе».

Лучший способ справиться с авторитарным режимом

По словам Робертсона, попытка сорвать авторитарную атаку в середине может быть почти невозможной.

«Истоки авторитарного поведения взрослых часто проявляются в издевательствах над подростками», — пояснил он. «У авторитаристов есть способ манипулировать ситуациями, чтобы более уязвимые люди склонны сомневаться в себе.

Однако это не означает, что все выборы должны сводиться к тому, что мы видели в генерале этого года.

Например, на праймериз Демократической партии Хиллари Клинтон и Берни Сандерс в основном избегали личных нападок. Когда Сандерс в конечном итоге проиграл кандидатуру Демократической партии, он признал разногласия между собой и Клинтон, а затем признал и поддержал ее, что, по мнению экспертов, является здоровым способом положить конец спору.

Во время всеобщих выборов личные нападки и неприятие были основой дебатов.Решение: возможно, избирателям следует прислушаться к советам Робертсона лицам, которые невольно вступают в отношения с авторитарными властями.

«Более многообещающее направление для людей, попавших в ловушку таких отношений, — это помочь им найти способ выйти, а не сопротивляться», — сказал он.

Другими словами, лекарство от того, что нас беспокоит? 8 ноября.

Примечание редактора: Дональд Трамп регулярно подстрекает к политическому насилию и является серийным лжецом , безудержным ксенофобом , расистом , женоненавистником и birther , который неоднократно обещал запретить всех мусульман — 1.6 миллиардов исповедующих целую религию — от въезда в США

лицемерных людей | Relational Vampires

Назад

Прочтите сообщение этой недели.

Ключевые места Священного Писания

Внешне вы похожи на праведников, но внутри ваши сердца наполнены лицемерием и беззаконием.
Матфея 23:28 NLT

Кто говорит: «Я знаю его», но не выполняет то, что он приказывает, — лжец, и правда не в этом человеке.
1 Иоанна 2: 4 NIV

… Я мог бы обращаться к вам не как к людям, живущим Духом, но как к людям, которые все еще мирские — всего лишь младенцы во Христе.
1 Коринфянам 3: 1 NIV

Ибо вы свободны, но вы рабы Бога, поэтому не используйте свою свободу как оправдание для зла.
1 Петра 2:16 NLT

Для некоторых людей … извращают благодать нашего Бога в разрешение на безнравственность и отвергают Иисуса Христа, нашего единственного Владыки и Господа.
Иуды 1: 4 NIV

Дорогие братья и сестры, если другой верующий побежден каким-либо грехом, вы, благочестивые люди, должны мягко и смиренно помочь этому человеку вернуться на правильный путь. И будьте осторожны, чтобы сами не впасть в такое же искушение.
Галатам 6: 1 NLT

Давид разгневался на этого человека и сказал Нафану: «Верно, что жив Господь, человек, который сделал это, должен умереть! Он должен был заплатить за этого ягненка четыре раза больше, потому что он так поступил и не пожалел.Тогда Нафан сказал Давиду: «Ты тот человек! … »
2 Царств 12: 5-7 NIV

Сердце чистое сотвори во мне, Боже, и дух стойкий обнови во мне. Не изгоняй меня из своего присутствия и не забирай у меня свой Святой Дух. Верни мне радость своего спасения и дай мне дух готовности поддержать меня.
Псалом 51: 10-12 NIV

… если один из вас отклонится от истины и кто-то должен вернуть этого человека, запомните следующее: всякий, кто отвратит грешника от ошибки его пути, спасет его от смерти и покроет множество грехов.
Иакова 5: 19-20 NIV

Начни говорить. Найдите собеседника для своей группы.

  • Как бы вы определили лицемерие своими словами?
  • Что противоположно лицемеру?

Начни думать. Задайте вдумчивый вопрос.

  • Пастор Крейг говорил о том, что нельзя просить нехристиан жить по христианским стандартам. Как бы выглядело это попрактиковаться?
  • Какой хороший пример противостояния задаче восстановления?

Начать делиться.Выбирайте вопросы, создающие открытость.

  • Прочитайте Матфея 18: 15-17. Как путь Иисуса помогает защитить вас от лицемерия?
  • Были ли вы когда-нибудь частью здорового противостояния, которое привело к выздоровлению? Что заставило это работать?
  • Расскажите об области лицемерия, которую вы обнаружили в своей жизни. Что ты сделал или будешь делать с этим?

Начни молиться. Будь смелым и молись с силой.

Отец добрый, дай нам чистые сердца. Восстановите наши самые сокровенные мысли и мотивации.Оставайся рядом с нами, Святой Дух, и восстанови радость нашего спасения. Дай нам смиренный дух, сосредоточенный на Твоей любви, а не на ошибках других. Если есть кто-то, кого вы хотите, чтобы мы мягко восстановили, одолжите нам смирение и благодать, в которых мы нуждаемся. Аминь!

Начни делать. Сделайте шаг и проживите его на этой неделе.

  • Как вы измените свое отношение к другим? Есть ли отношения, которые нужно начать восстанавливать?
  • Выберите одно из ключевых мест Священных Писаний этой недели и сделайте его напоминанием в своем телефоне.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.