Люди пользуются мной: 7 признаков, что люди вами пользуются — Wonderzine

Содержание

7 признаков, что люди вами пользуются — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

Вам внушают чувство вины

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок. Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен). Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

Есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. То есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

Конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. А вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются. Здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете. И просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. Так чего же вы?

Важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. Это не так. Взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. Скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства. А ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! Когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. Если на вас давят, лучше отказаться сразу. Если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «У меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

Вы не можете потребовать то,

что вам должны

Вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. Чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

Вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. И хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать. Причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. Как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

Конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? Вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». Чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок. А жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. Человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться. Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Готово! Он ваш.

На самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. Он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов. Можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом. Вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «Мне кажется, это неправильно», «По-моему, это не моя зона ответственности», «К сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

Вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

Человек, на котором все «ездят», перегружен. Ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими. Ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений. В любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

К сожалению, эта защита работает очень плохо. Во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. Во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. Без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

Всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию. В худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья). В любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. Есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? Заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

Вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение. Когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «Ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана. Когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

Сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. В гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости. Если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. Бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять. Но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

Попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «Мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. Хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «Мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. Я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

Ваше расписание говорит само за себя

Если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго. А потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? А сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

Конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений. Например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других. Можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. Если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

Что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет. Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит

и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс. Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок. Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем. И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать». И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий. «Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится. Но все эти изменения будут к лучшему.

Фотографии: sema_srinouljan — stock.adobe.com, Sergey — stock.adobe.com, yurakp — stock.adobe.com, photka — stock.adobe.com 

7 причин, почему люди пользуются тобой — Сайт для души

Я всегда была скромным и сдержанным человеком, который не мог толком постоять за себя. Это значит, что моей добротой пользовались слишком много раз, хотя я знала, что должна стать сильнее. Но на мне словно была надпись, как на половом коврике: «Пожалуйста, вытирайте об меня ноги». Вот, в чем была моя проблема, и возможно это касается и вас.

1. Я хотела всем понравиться.

Все хотят одобрения. Но невозможно угодить всем и не при этом не потерять себя и уважение к себе. Примите это.

2. Я ненавидела отказывать и слышать отказ.

Но это часть жизни. И нужно научиться с этим справляться. Если вам предлагают то, чего вы не хотите, или это делает человек, который на самом деле вам не нравится, не бойтесь сказать «нет». Хотя неприятно задевать чьи-то чувства, напоминайте себе, что вы не можете делать что-то или встречаться с кем-то, только потому что вы боитесь кого-то разочаровать.

3. Я слишком стремилась сделать всех счастливыми.

Может вы хотите, чтобы все люди улыбались. Но далеко не все улыбки, которые встречают вас, искренние. Некоторые могут улыбаться, думая, как же легко вами манипулировать и получать от вас то, что им нужно. Не помогайте другим за счет своего счастья.

4. Я боялась конфликтов.

Никто не любит конфликты, но так же как и отказ, это часть жизни. Это то, с чем каждому придется столкнуться, чтобы стать сильнее. Иногда сказать «нет» лучше, даже если это может вызвать конфликт. И это не всегда плохо. Порой это значит отстоять свои убеждения. Зачастую худшее, что может случиться — это что другой человек расстроится и уйдет.

5. Я переживала, что другие посчитают меня злой или грубой.

Так как я хотела всем понравиться, я думала, что нужно быть доброй и щедрой. Я хотела быть такой, о ком можно сказать только хорошее. Потому переживала, что если откажу кому-то, человек подумает обо мне иначе. Я слишком долго не понимала, что за мною чрезмерную доброту люди считают меня слабой или трусливой.

6. Я не хотела терять друзей.

Но те, которые рядом, только когда им что-то нужно — и не друзья вовсе. Но раньше я этого не понимала.

7. Люди, которым я говорила «да», постоянно хотели от меня большего.

Чем больше я давала, тем больше люди от меня брали. Если бы так продолжалось и дальше, от меня бы ничего не осталось. Этого не должно было случиться.

7 причин, почему люди пользуются тобой

Меня используют: психотерапевт рассказал, как избежать поведенческих ошибок

Нашу психику можно условно разделить на эти три больших блока:

Эмоции, чувства — то, что мы испытываем, наша реакция на внешние и внутренние сигналы, то что управляет нашим поведением.

Логика, разум. Наши мысли, причинно-следственные связи, убеждения, установки. Наш взгляд на мир, оценочные суждения.

Поведение. То, как мы привыкли себя вести. Линии поведения, шаблонные ситуации и выученные реакции. Привычки и стандартные действия, стандартные решения.

Каждый из этих блоков у каждого из нас начал формироваться еще с раннего детства и несет в себе массу «ошибок». Почему ошибок в кавычках? Посмотрите на себя в зеркало. Глобально ваш способ жить не так уж плох. Раз вы можете прочесть этот текст в газете или в Интернете, значит, скорее всего, у вас есть еда и крыша над головой, вы как-то социализировались. При этом абсолютно точно вам есть что улучшить. Если эмоция, внутренняя логика или поведение создают очевидную проблему — мы склонны считать их ошибкой, при этом иногда не понимая внутреннего механизма данной проблемы.

Вот классический пример, очень часто наблюдаю его на терапии. Крайне ревнивый человек. Сам (или сама) испытывает стресс, и партнеру нелегко. Очевидно ошибочное и некомфортное поведение, но в чем его исток? С вероятностью в 90% первопричина в чувстве одиночества или ненужности. Когда-то случилась психотравма, человек испытал подобное чувство в острой форме и сделал вывод, что больше его испытывать не хочет. И теперь он вынужден непрерывно контролировать партнера — иначе возникает риск опять остаться одному. Замечу, что непосредственно чувство одиночества (или ненужности) в этой схеме не включается. Поведенческая реакция случается заметно раньше — при первых признаках угрозы.

Это пример того, как травмированное чувство может заставить человека простроить всю жизнь вокруг него. Внешне это выглядит как проблемное поведение.

Поведение в чистом виде тоже может содержать в себе внутреннюю ошибку, как правило, это просто отсутствие хорошего шаблона — человек не знает, как вести себя в подобных ситуациях, реагирует примерно так, как когда-то вели себя его родители или значимые для него фигуры.

Отличный пример — пристегиваться или нет за рулем. В кавказских республиках это просто не принято. За этим не стоит никакой специальной эмоции и нет никакой глобальной логической ошибки — просто другие люди так не делают. Цена этой ошибки — жизнь. Взрослому человеку не так просто изменить привычку. Надо понять, что ты хочешь изменить, понять почему и иметь (или создать) достаточную мотивацию к этому.

Иллюстрация: еду в такси, водитель (как раз из горной республики) не пристегнут. Я интересуюсь, почему. Он отвечает: «Да незачем. Правда, вот помню, попал с другом в ДТП, вылетели мы из лобового, 15 метров пролетели! В больнице потом лежал». Рассказывает с бравадой, гордостью. Как видно, даже личного печального опыта зачастую недостаточно для исправления ошибочного шаблона, полученного от социума.

Логические ошибки: «Все мужики — козлы». «Рекламу по телевизору показали, значит, правда». «Люди в лотерею выигрывают, я тоже выиграю». «Если дешевое — значит, плохое». «Я неудачник». «Мир опасный». «Людям нельзя верить». «Много денег по-честному не заработать». «Меня никто не любит». «Я никому не нужна».

Что-то отозвалось внутри, когда читали эти фразы? Это примеры обобщений и оценок, формирующих взгляд на мир. Жить с ними сложнее, чем без них. Заметим, все они логически ошибочны: к ним легко привести контрпримеры. А человек в них верит и строит свою жизнь соответствующим образом. Что же получается в реальной жизни?

«Все мужики — козлы» — семейным счастьем тут не пахнет.

«Реклама по телевизору — значит, правда» — сколько пенсионеров так обманывается.

«Мир опасный», «людям нельзя верить» — довольно сложно и работать, и налаживать отношения.

«Много денег по-честному не заработаешь» — или жизнь без успеха, или договор со своей совестью (и жизнь без счастья как следствие).

«Меня никто не любит», «я никому не нужна» — жизнь без счастья.

«Если дешевое — значит, плохое» — на этом убеждении удобно видеть, как именно мысль управляет поведением. При покупке человек часто будет переплачивать. Глобальное соображение будет перевешивать очевидные локальные расчеты и доводы.

У каждого из нас есть подобные ошибки — и эмоциональные, и логические, и поведенческие. Мы не виноваты в них, это следствие естественного процесса развития психики.

Мы привыкли думать, что сами себя ведем ровно так, как надо. Ну, кроме очевидных проблемных ситуаций. И что мы сами выбираем, как себя вести. А вот другие… другие ошибаются. Они не в себе. «Неужели они не понимают». «Как они могут быть такими глупыми». Или даже «как она могла так поступить со мной». Очень часто (по факту почти всегда), поведение человека полностью определено его внутренним миром.

Еще пример из моей практики: пара обращается с проблемами в отношениях. Мужчина говорит, что у него вроде всё о′кей и он не готов к терапии, а у его жены, мол, есть проблемы (по их общему мнению) и она готова. Ну ладно, кто-то из пары готов меняться — и то хорошо. Суть проблемы — женщина «всегда недовольна»: скандалы, ссоры, слезы. Разбираемся, ищем корень проблем — выясняется, что это пресловутые чувство ненужности, набор мыслей о том, что «я не нужна», «мной только пользуются», «он меня или обманывает, или обманет», «моя жизнь бесцельна», «счастье невозможно». Предпочитаемая линия поведения при проблемах в общении — агрессия, злость, потом чувство вины.

Вопрос не в том, может ли человек сам, без терапии, все это решить (обычно может частично, лет за 8–10 плотной работы). Вопрос — откуда она могла понять, почему себя ведет именно так. И может ли она в момент кризиса регулировать свое поведение.

Очень интересно «читать» людей на улицах. Вот сцена, где мама злится на 3-летнего сына и ругает его. Вот возникает ссора у милой парочки — прямо на глазах, буквально из ничего. А вот другая мама и дочь лет 12 сидят за столиком кафе. Мама ничего не говорит, она занята своими делами в телефоне, но буквально излучает такой набор негативных эмоций, что даже я себя чувствую немного виноватым, а дочери, сидящей рядом, совсем неуютно. Правда, она явно привыкла…

Что тут самое интересное? Что мы видим типичные ситуации. В этих парах и этих семьях так всегда, ну или очень-очень часто. И все к этому привыкли. Это нормальная жизнь. «Как же я могу не ругаться на своего ребенка, он же меня не слушается». «Ну да, моя дочь виновата, это нормально. Все вокруг виноваты».

Трагедия всех внутренних ошибок не в последствиях и не в сложностях для исцеления (5–7 сеансов помогают почти всем). Трагедия в их неочевидности. Всю жизнь человек сталкивается с одним и тем же. Наступает на одни и те же грабли. И не знает, как может быть иначе, — ведь у каждого из нас только одна жизнь.

Еще любопытно то, что можно проследить историю возникновения каждой из подобных ошибок. Они очень типовые. Эмоциональные сбои возникают вследствие ярких детских переживаний, обычно в очень раннем возрасте, до 3–5 лет. Логические ошибки являются следствием эмоциональных (фактически воплощая жизненную стратегию вокруг травмированной эмоции) или же когда-то служили средством выживания. Например, тезис «я плохой» может быть стратегией поведения в общении с матерью, которая постоянно прессует ребенка. Он отвечает на вопрос «почему ко мне так относятся» и позволяет не считать плохой мать. Поведенческие ошибки — или следствие эмоции и логики, или просто неудачное копирование с образцов.

Как избежать подобных ошибок? В следующий раз, когда вы столкнетесь с иррациональным поведением людей вокруг вас (или со своим собственным), вспомните эту статью. Возможно, вы просто сразу поймете правильный ответ. И вам будет проще. Люди не злые и не плохие – они просто не умеют иначе.

Что прячется за фразой мной все пользуются

Видеомаркетинг —
мощный инструмент продвижения

Что прячется за фразой: «мной все пользуются»?

Почему уходят мужчины? Почему на первом свидании женщина нравится, а после следующих мужчины не возвращаются? Одна из причин ухода мужчин? Как увидеть в себе ошибку? Как перестать себя жалеть? Как договориться с собой и не обижаться? Что такое договоренность с собой? Как анализировать свои изменения? Советы и рекомендации психолога-мужчины.

Вопрос

Я два года в разводе, сильно доверяюсь людям, рассказываю всю личную жизнь каждому, ищу всегда поддержки, на самом деле этой моей слабостью пользуются. Целый год не выходила из дома, т.е. общения с мужчиной не было, а недавно познакомилась с мужчиной младше меня на год, и он мне понравился сразу, но потом поняла, что он тоже не по любви со мной, три раза разрывала с ним отношения, но опять возвращала его сама. Что мне делать?

Светлана, 26 лет, Казахстан, Астана

Ответ

Добрый день, г-жа Светлана!

В Вашей фразе все сказано и на все дан ответ: «сильно доверяюсь людям, рассказываю всю личную жизнь каждому, ищу всегда поддержки, на самом деле этой моей слабостью пользуются». Вы сами инициатор, и почему-то потом все виноваты!

1. Вам нужно срочно прекратить себя жалеть. Жалость никого еще не привлекала, особенно мужчин. Несколько раз, может, мужчина и подумает, что нужно пожалеть, но если это суть Вашего характера, черта характера, никто долго не задержится. Это факт и Вам нужно не надеяться на то, что кому-то эта черта понравится, не тратьте время на ожидание несуществующего.
Какой вариант мужчины может оказаться рядом с Вами?
Это мужчина, который будет также себя жалеть, всегда искать виноватых, он все время будет уходить в себя и закрываться, будто кто-то его обидел. Если Вы сможете связать с таким мужчиной жизнь, то примите его уже сейчас.
Но как показывает жизнь, ни одной женщине такие мужчины не нравятся, но к сожалению, что внутри у женщины, то и приходит снаружи и наоборот, что внутри у мужчины, ту женщину он и получает. Это факт силы притяжения, это действие физического закона, который просто работает и работает.

Когда Вы это отражение начнете видеть, уже дела пойдут лучше.
Вы сможете со стороны видеть себя сквозь другого человека и начнете работать над теми чертами, которые вызывают раздражение.
Это не только в отношениях мужчин и женщин, это и отношениях с друзьями, на работе и т.д.

2. Чтобы преобразовать чувство жалости внутри себя, договоритесь с собой, что именно Вы, начиная какое-либо действие, соглашаетесь на данное действие или не соглашаетесь и потом кроме Вас никто не виноват в том, что происходит и что Вы получаете в результате.

Думаю, Вам неприятно, когда Вас обвиняют. Поэтому я бы предложил Вам заменить обвинение на ответственность.

Что такое договоренность с собой?

Возьмите в свою копилку личности фразу: «Нет проблем, есть ситуации!», в ситуации всегда есть вход и выход – воспользуйтесь силой ситуации, чтобы постоянно идти вперед и переходить на новый уровень развития себя, как личность, осознающей свою жизнь и все, что в ней происходит.

Перед любым действием человек должен брать на себя ответственность:

1) Я сам соглашаюсь на некое действие
2) Я сам делаю это действие
3) В варианте, если что-то в ситуации пошло не так, как хочется, первое, что я думаю – я возвращаясь в начало ситуации, вспоминаю: «я сама согласилась на это действие, никто не виноват».
4) Затем анализирую, предпринимаю шаги, чтобы в следующий раз действовать по-другому.
5) Пробую, смотрю, что происходит, и так далее.
6) Наблюдаю за изменениями во встречах, в отношении ко мне и в отношении меня к другим. Смотрю на результат новой себя и если результат меня не устраивает, дальше работаю над собой.

Постепенно внутри Вас чувство жалости преобразуется в ответственность перед своей жизнью.
Станет работать верная линия личности:
«Я – главная героиня в своей жизни, и от меня все зависит».

Тогда своя личная сила не уходит к другим – «виноватым», чтобы они преподали урок. Никто не может забрать силу, никто не может испортить жизнь, если Вы сами им не дадите право.
В случае жалости, Вы отдаете право другим. Не они Вами манипулируют, а Вы даете им право манипулировать Вами.

Если Вам не нравится позиция «взять ответственность за свою жизнь», придется признаться себе, что Вам нравится быть и жить в чувстве жалости и жаловаться всем на такую жизнь – это тоже позиция личности: «я такая хорошая, доверчивая, а все мной пользуются». Если же это не Ваша позиция, то принимая ответственность за свою жизнь, Вы обретаете силу.

3 Начните вещи называть своими именами:
«хочу – иду гуляю»
«хочу встречаться с мужчинами – встречаюсь»
«хочу любить – люблю»
«хочу жить весело – живу весело»
«я принимаю решение – значит я выбираю, я получаю, я меняю жизнь к лучшему»

Работая над своей жизнью, жизнь будет становиться ярче, когда Вы будете видеть свой рост, пусть совсем потихоньку, Вы придете к раскрытию своей Силы Личности. Мужчины, как ни крути, уважают сильных людей (и мужчин и женщин), думаю и женщинам приятно, когда рядом с ними сильные люди, которые не ноют, которые могут постоять за себя и близких.

4. Понаблюдайте, какой тип мужчин к Вам притягивается. Если они тоже жалеют себя, значит, Вы еще не преобразовали жалость в ответственность за свои поступки. Если мужчины уже более ответственные – значит, Вы смогли направить свою жизнь в осознанный путь счастья. Там, где есть жалость, еще раз повторю, ни счастья, ни любви нет. Посмотрите мультфильм «Обида» в интернете – в нем очень хорошо описан процесс жалости к себе и к чему она приводит.

Где есть жалость – нет любви. Мужчины чувствуют у женщин «жалость к себе и образ жертвы» и не хотят оставаться надолго. Они любят сильных женщин без претензий и т.д.

Вами никто не пользуется, это ваша мысль работает, поэтому все уходят. Запомните, все мужчины начинают знакомство не по любви, а из-за какого-то интереса.

Задача женщины не допускать, чтобы интерес терялся, не рассказывать о проблемах и нытье, которое убивает в итоге и первичный интерес к Вам.
И пока есть этот первый интерес к Вам со стороны мужчин, срочно работайте над собой, чтобы увеличить знакомства с мужчинами, и постарайтесь со всеми дружить. На нашем сайте есть много статей про последовательные шаги к своему счастью, в том числе и в отношениях с мужчинами.

С уважением,
Сантош Тумадин
практикующий психолог

Задавайте вопрос психологам на сайте Women’s Time и получите рекомендации

Читайте подробные примеры разных ситуаций и пошаговой проработки запроса. Личный психолог – индивидуальная работа

Смотрите видеоуроки психологов журнала Womens Time

узнать больше об авторе статьи, задать вопрос или обратиться за консультацией Вы можете здесь

Все 22 передачи «Начни Утро с Успеха с психологом Оксаной Тумадин» 

*при использовании материала указывайте автора и ссылку на источник — женский журнал Women`s Time

Манипулируй мной, если сможешь: как распознать нарцисса

Они умны, милы и очаровательны. Вы попадаете в сети их обаяния через несколько минут общения с ними. Они всегда создают только зависимые отношения. Откуда они — нарциссы? Что им нужно? Как не попасть на крючок, как вычислить их в своём окружении и что предпринять, чтобы вас не довели до самоубийства — на эти и другие вопросы отвечает семейный психолог центра Familia Татьяна Скрицкая.

Лариса Сокольникова

08:13, 06 мая 2021




— Большинство серьёзных исследований о нарциссах и манипуляторах — это переводы зарубежных учёных. Проблема становится всё более актуальной и для российских психологов. В своей практике психологи и врачи-психотерапевты всё чаще сталкиваются с жертвами людей с нарциссическим расстройством личности, возвращая многих из них буквально с того света. И судя по масштабам проблемы, можно не сомневаться — дальше будет только хуже.


— Зарубежные специалисты выделяют людей с опредёленным типом характера, обладающих характеристиками так называемой «тёмной триады». В неё входят нарциссизм, макиавеллизм и эмоциональная холодность.


Нарциссизм — это потребность быть в центре внимания и вызывать восхищение. Свою грандиозность такие люди поддерживают через впечатление, которое производят на окружающих.


Макиавеллизм — это жажда власти, лживость и манипулирование другими людьми. Также они отличаются эмоциональной холодностью и не способны испытывать тёплых чувств к окружающим и даже к близким людям.



Люди с высоким интеллектом, обладающие качествами тёмной триады, как правило, очень успешны. Одним из примеров такого человека был Стив Джобс. Он был невыносим для окружения, труден в общении с партнёрами. В то же время, имея очень тяжёлый характер, он был невероятно результативен и харизматичен.



Современный мир активно поощряет результативность, эгоизм и финансовую состоятельность человека. Именно по этим составляющим нас и оценивают многие окружающие. Важно быть успешнее, больше зарабатывать, раньше (удачнее) выйти замуж и прочее… Главное, чтобы было чем похвастаться перед подружками.


Соответственно, в последние десятилетия таких жёстких, эгоистичных и беспринципных одиночек становится всё больше и больше. А к психологам всё чаще обращаются люди, получившие психологическую травму в результате общения с ними.



На фото: семейный психолог Татьяна Скрицкая и психолог Игорь Добряков. Фото: samopoznanie.ru



— Нарцисс и манипулятор — это всегда знак «равно»?


— Нет. Степень выраженности названных качеств может быть разной у разных людей. Нарциссизм может быть и здоровым, как показатель хорошей самооценки и стимул к самореализации и развитию.


Злокачественные нарциссы иные. Они очень милые, умные, обаятельные, с ними приятно находиться рядом, мы чувствуем прилив сил, интерес к своей персоне, но после расставания нас накрывает эмоциональное и физическое истощение, усталость. И порой возникает смутное ощущение того, что нас использовали.



Иногда нарциссов называют «эмоциональными вампирами». Никаких эзотерических способностей у таких людей нет. При общении с обычными людьми мы всегда получаем что-то от партнера: положительные эмоции, поддержку, совет.



После общения с нарциссом многие описывают своё состояние, как опустошение, истощение, чувство, что использовали, т. е. расходуя свои силы и время, мы не получаем ничего взамен.


Нарциссу не интересны люди, понимающие его природу и способные противостоять затягиванию в зависимые отношения, поскольку через таких людей он не сможет получать подтверждение своей грандиозности, их практически невозможно использовать.


— Это осознанное поведение человека или это всё-таки им движет какая-то его природа? Возможно, причина такого поведения кроется совсем в другом?


— По-разному. Выраженное проявление у человека характеристик «тёмной триады» принято считать врождённой особенностью. Такие люди имеют определённую систему ценностей, в которой допустимо использовать окружающих.


Мир и люди воспринимаются как объекты для удовлетворения собственных потребностей. Они легко определяют потенциальных жертв, которых используют и легко меняют на новых при необходимости.


Можно говорить, что высококонкурентный современный мир способствует появлению людей с такими чертами характера. Кто-то из психологов говорит, что это следующая ступень эволюции человека.



 Сегодня для выживания необязательно, чтобы люди жили группами. Среда не подразумевает, что нам нужен кто-то для физического выживания. Поэтому семьи и традиционные взаимоотношения между людьми постепенно трансформируются.



Деньги могут заменять взаимодействие с другими людьми и поддерживать высокое качество жизни. Определённое количество денег подразумевает, что мы можем жить как угодно, не опираясь на близких и не нуждаясь в них.



Фото: Михаил Периков, nsknews.info



— Если человек попал в зависимые отношения с нарциссом, сможет ли он выйти из них без потерь?


— Многое, что происходит в отношениях с окружающими, мы можем отследить уже потом — ретроспективно. В процессе общения, когда мы эмоционально вовлечены, мы не можем наблюдать за собой со стороны и не распознаём, что это манипуляция, и мы интересны для партнёра только с точки зрения удовлетворения его потребностей. Но затем приходит осознание, что происходило что-то не то.


Например, я со своей стороны делала нужные вещи, но я не получила от общения того, на что рассчитывала, хотя мой вклад был достаточным. Это реакция, которую выдаёт наш организм на ту манипуляцию, которая была со стороны человека с патологическим характером. Такие люди знают, что есть совесть, но её критерии к себе не относят.


Иногда бывают очень яркие примеры отношений человека с характеристиками «тёмной триады» и его жертвы. Например, одна моя клиентка спрашивала: «Как мне понимать, когда мой муж говорит, что мы с ним разные ступени эволюции? Он говорит — тебя можно использовать, я знаю, как это делать, и я это делаю».


Он говорил ей об этом открыто, поскольку она была от него зависима материально и эмоционально. И он понимал, что просто соскочить и уйти из этих отношений она не сможет.



Фото: Мария Козлова, nsknews.info



— Она смогла?


— Да, ей удалось.


— Жертвы, которые живут с такими людьми, они не чувствуют, что ими пользуются?


— Скорее всего, они этого не осознают, потому что у нарцисса достаточно сил и самообладания, чтобы держать свою жертву на коротком поводке. Жертвы могут чувствовать себя без сил, вымотанными и не понимать, что происходит, жить в каком-то очень сумбурном мире, организованном им партнёром.


Манипуляторы очень хорошо разбираются в людях. Они могут читать соответствующую литературу, легко впитывать информацию по управлению людьми и пойти по головам для достижения желанной карьеры или уровня финансового благополучия.


Те знания и навыки, на освоение которых обычные психологи тратят годы, люди с патологическим характером приобретают легко и просто. Достаточно часто такой человек заинтересован, чтобы жертва, которая делает много хорошего, была жизнеспособной и дальше выполняла свои функции. Её время от времени хвалят, поддерживают. Вообще, чем умнее и функциональнее человек, тем более изощрённым он может быть.


— Выйти из такой зависимости немыслимо трудно, и лучше в неё не попадать. Как себя обезопасить? Ведь они не ходят по улицам с табличкой на груди «нарцисс в активном поиске новой жертвы». А они действительно в постоянном поиске.


— Не попасть в такую зависимость поможет опыт искренних и доверительных отношений. Не обязательно это отношения с родителями. Если родители «тёплые» и поддерживающие, то ребёнок с самого детства получает необходимый опыт распознавания людей, способных к поддержке. Разумеется, помимо родителей для наработки такого опыта важна и среда — братья и сёстры, друзья, другие родственники.



Чтобы не попасть в сети нарцисса, стоит помнить несколько правил, по которым он общается со своими жертвами. Главное то, что нарциссы не склонны много и долго вкладываться в отношения. Поэтому и связь с ними возникает практически мгновенно.


Если появляется ощущение, что человек заменяет собой весь остальной мир, то это тоже повод остановиться и подумать. Про особую эмоциональную близость с человеком стоит говорить хотя бы после двух недель знакомства.


Если мы чувствуем, что мы вот «бах!» и на одной волне, то стоит притормозить развитие отношений и не выкладывать всех подробностей своей жизни новому знакомому.


Фото: Михаил Периков, nsknews.info



— Что должно насторожить?


— Как правило, такие люди выбирают в жертву тех, кто может что-то дать — деньги, секс, помощь в карьере или даже решение бытовых вопросов. Во-первых, должно насторожить, когда очень быстро возникает ощущение, что так хорошо, как этот человек, вас не понимает никто. Когда отношения складываются в предельно короткие сроки.


Во-вторых, если конфликтов нет вообще, и партнеры настолько едины и хорошо понимают друг друга, как будто буквально встретилась та самая мифическая вторая половинка, это повод остановиться и задуматься, кто передо мной.


Можно немного спровоцировать человека. Например, предложить неожиданную ситуацию, в которой обычный человек отреагирует не слишком радостно. Например, предложить занятие спортом, которым человек не занимался ранее. Обычный человек может согласиться, но при этом высказать свои опасения либо неудовольствие. Манипулятор согласится и скажет: давай, я всегда об этом мечтал, мы же с тобой одно целое.


В-третьих, гипертрофированная поддержка в начале отношений и акцент на единение, слияние. «Мы — это мы вместе. Я тебя очень хорошо понимаю, я почти читаю твои мысли» — это и есть стирание личных границ жертвы.


И наконец, должно насторожить наличие у такого человека «свиты» из множества поклонников разного пола, которые прислушиваются к его мнению.


— Как объяснить, почему человек, не нуждающийся в деньгах, всё время кому-то должен сотню-другую? Он всегда у кого-то в долгу. Зачем?


— Как правило, люди с нарциссическим расстройством хорошо зарабатывают, а этот механизм им нужен для того, чтобы сильнее вовлекать другого человека в эмоциональную зависимость.


Опять же, когда мы даём взаймы такому человеку, то поднимаем свою самооценку. Рядом с ним мы чувствуем свою уникальность и эксклюзивность — он такой компетентный и обаятельный, а выбрал нас, это же круто.


Но это про другое — про то, что мы обеспечиваем его потребности, улучшаем его жизнь, повышаем его самооценку за счёт своих ресурсов, в том числе эмоциональных.



Фото: Мария Козлова, nsknews.info



— Среди психологов есть те, кто придерживается мнения, что жертва «сама дура виновата», что попала в зависимые отношения. Тут возникает логичный вопрос — так кто же виноват?


— Никто не виноват. Такие люди всегда были. Но когда общество было более традиционным, то окружающие знали про людей, которые были склонны использовать других и не давать ничего взамен. Про таких говорили, что они нечестные и старались держаться от них подальше.


Сейчас мы живём в городах, и эмоциональной близости между людьми меньше. Поэтому такому человеку гораздо легче найти свою свиту и своих жертв.


— Есть опасность, что эмоциональная холодность заразительна, что жертвы уже никогда не будут прежними?


— Это не всегда так. Если у пострадавшего человека сохраняется близкий круг — семья, друзья, прошлые отношения, где было по-другому, тогда такой человек сможет дифференцировать окружение на безопасное, где он будет демонстрировать свои хорошие человеческие качества, и всё остальное.


Но для возвращения в близкий круг к такому травмированному человеку другим людям придётся затрачивать большое количество времени и своих душевных сил. Это необходимо для эмоционального восстановления жертвы манипулятора.


— А сами нарциссы могут измениться, стать человечнее?


— Из моего профессионального опыта и наблюдений, люди с выраженным нарциссизмом менялись и становились более человечными, более тёплыми и отзывчивыми после очень серьёзных эмоциональных или физических травм.


Например, смерть близкого человека или тяжёлая личная трагедия, допустим, авария, в результате которой человек становится инвалидом, когда привычный мир рушится. У меня были такие примеры. Стоит учитывать, что такие трансформации возможны в единичных случаях.






Материал впервые был опубликован на сайте «Новосибирские новости» 22 февраля 2017 года.    





#Интервью
#Полезный город
#Семья
#Здравоохранение
#Безопасность
#Психология
#Медицина в городе

Маркетолог Бокова из CaseGuru Михаил Фадеев угрожает мне расправой за комментарии на vc.ru

После безобидного комментария с фотографией из книги, где доказывается давняя связь Рязанцева с Фадеевым, мне написал в WhatsApp, потом позвонил и достал меня в результате в Telegram Михаил Фадеев — маркетолог и пиарщик Вадима Бокова из CaseGuru. Угрожал расправой.

8586

просмотров

Собственно текст повествования будет в скриншотах т.к. в них вся суть и будет составлен так, чтобы каждый мог понять суть произошедшего т.к. вне зависимости от того, приедет Фадеев ко мне домой, или нет, люди должны знать своих героев.

Все, кто читал комментарии Фадеева под той самой статьей о CaseGuru знают, что он неадекват.

Мое с ним знакомство началось с этой статьи, куда новорегом был, в очередной раз, нативно интегрирован Боков и его CaseGuru.

В одном из комментариев я сказал, что сейчас читаю книгу Алексея Рязанцева, на страницах которой черным по белому написано, что он знаком с Фадеевым, хотя в своей статье здесь, где он пытался обелить наушники CGpods, он давал понять, что это независимая оценка

вот эти комментарии:

А вот и сами фотографии книги. У кого она есть — можете сами убедиться.

Все черным по белому в печатном экземпляре купленном на OZON.

После этого ко мне в WhatsApp ломится незнакомый номер со следующими словами:

Естественно, я его блокирую т.к. зачем мне эта дискуссия?

Он не унимается и звонит в Телеге, а потом начинает писать и тут Фадеев окончательно теряет берега.

Впрочем, судите сами:

Интересно, где я про него и что я про него наврал. Все комментарии пользователя VC можно легко проверить в соответствующей вкладке профиля, но зачем Фадееву разбираться, ведь так?

Адрес я не замазал т.к. занимаюсь бизнесом как ИП. Мой адрес доступен в футере моих интернет магазинов, а здесь это прямое доказательство того, что мне угрожали приехать на мой адрес и со мной разобраться.

Вот такой вот поворот.

Статью я пишу в основном для того, чтобы будущие и текущие клиенты Михаила Фадеева из АМР поняли кто он такой и с кем они имеют дело. Благо VC хорошо индексируется.

Лично я его не боюсь т.к. он об меня зубы сломает 100% и это будет ему уроком.

Бокову желаю найти нормального маркетолога и переименовать бренд т.к. этот уже морально уничтожен.

Звонила подруга Фадеева в Телеге, но не пробилась. Видимо прочла, что если есть справка, то ничего за угрозы не будет и вот, что выдала:

Очень забавная получается история. Пора идти за попкорном. Вангую, что Марина — Curly Bitch, которая в комментах под этим постом в каждой бочке затычка.

Фадеев не унимается:

Почему я перестала помогать людям и вам советую

12 Декабря, 2015,
13:00

273568

Издание Medium опубликовало историю блогера и маркетолога КамМи Фам о том, почему он перестал помогать людям. AIN.UA приводит адаптированный перевод материала.


Мама учила меня никогда не давать ненужных советов и не пытаться помогать людям, если они об этом не просят. Я думала, что она просто неотзывчивая. Но когда подросла, поняла, что она была права. Мама — добрейшей души человек.

Общество всегда настаивает на необходимости помогать ближнему. Я тоже. Нам говорят, что мы должны помогать людям просто так и даже тогда, когда они этого не ждут. Конечно, это не неправильно. Случайное проявление доброты может во многом изменить жизнь человека. Но у каждой медали есть обратная сторона. И не стоит умалчивать вероятного альтернативного исхода.

Жизнь — это сложная комбинация добра и зла

Нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого. В плохом всегда найдется что-то хорошее, а в хорошем — плохое. Идея помогать людям не обязательно плохая. Но и не по умолчанию хорошая. Ниже причины, по которым лично я перестала помогать людям, и вам, возможно, тоже стоило бы.

1. Перестаньте помогать людям, которые этого не заслуживают

Это не всегда просто. Нас учили, что нужно помогать людям. Так вот, теперь нужно разучиться это делать. «По мере взросления, вы узнаете, что одна рука нужна вам, чтобы помогать себе, а вторая — помогать другим», Сэм Левенсон.

Стартаперы часто просят у меня совета. Я знаю, как тяжело делать стартап — я сама развиваю один. И все же я перестала делиться знаниями бесплатно. Раньше люди постоянно приглашали меня на кофе, просто чтобы «воспользоваться моим мозгом». У вас в банке полощется несколько миллионов венчурных денег, а вы хотите получить мою экспертизу бесплатно, даже не заплатив за мой чай! Это неприемлемо.

Они не понимают, что мне нужно кормить семью, платить по счетам и соблюдать дедлайны по работе. Они не понимают, что потраченное время на чаепитие с ними мне потом придется компенсировать, работая до двух ночи.

Если они не считают, что мое время имеет ценность, то у меня на них нет времени!

Если людям на вас плевать, не помогайте им. Они не заслуживают вашей помощи

Сегодня в ответ на такие приглашения я просто называю свою почасовую ставку и достаю Square. Сурово, но это существенно облегчает мою жизнь и делает меня счастливее. Люди воспринимают меня более серьезно. Если кому-то мои советы не по карману, я могу предложить другой способ компенсировать мое время.

Правило 1: Никогда не предлагайте ничего бесплатно.
Правило 2: Не забывайте правило 1.

Когда вас в следующий раз попросят бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не договоритесь о приемлемом гонораре. Если организаторы не могут раскошелится, попросите взамен бесплатный стенд, на котором вы могли бы рекламировать свой бизнес, или бесплатные билеты на конференцию. Это покажет, насколько сильно они хотят заполучить вас в качестве спикера.

Люди всегда будут эксплуатировать вас, если вы позволяете им это. У вас нет времени на то, чтобы помогать всем подряд. Помогайте только тем, кто этого достоин. И лучше начните с себя.

— Мне нужен твой совет.

— Почему ты просишь меня сказать тебе, как проживать твою жизнь?

— Я хочу, чтобы было кого винить, когда все пойдет не так.

Если помогая кому-то, вы чувствуете себя несчастным, просто не делайте этого. Иногда приходится быть эгоистом и ставить собственные интересы в приоритет. Игнорируйте образ жизни, который общество пытается вам навязать.

2. Перестаньте помогать людям, которые не ценят вашей помощи

Моя самая большая слабость в том, что мне нравится помогать людям. Я помогаю независимо от того, просили меня об этом или нет. Но никогда не знаешь, когда такой образ мышления причинит вам вред.

У одного моего бывшего клиента дела шли не очень. Моя команда провела несколько дней, анализируя данные, чтобы понять, в чем проблема. Это не входило в наши обязательства и счет за это я не выставляла. Мы делали это, потому что болели за успех клиента. В итоге мы нашли серьезные изъяны в его стратегии и бизнес-модели. Мы показали клиенту свои инсайты, и он уволил нас на месте.

Мы сделали работу из сострадания к клиенту. Но мы сказали ему то, чего он не хотел слышать. Мы потеряли контракт, потому что пытались помочь. И в итоге заставили человека нас ненавидеть за то, что высказали ему свое профессиональное мнение.

Самый простой способ превратить друга во врага — дать совет, который он не хочет слышать

Когда я предлагаю кому-то помощь, я реально хочу помочь. Но часто люди не готовы ее принять. Это нормально. На перемены нужно время, и люди не всегда хотят что-то менять.

— Помоги! Мои уши выглядят ужасно!

— Может, пора перестать их жевать?

— Тебя никто не спрашивал!

Не стоит давать советы, если люди к ним не готовы. Однажды они могут прийти и сказать, что в их неудачах виноваты вы с вашими советами. Я перестала помогать людям, которые не хотят, чтобы я им помогала. Меньше драм, больше времени на себя.

3. Перестаньте помогать, если не можете помочь на 100%

Это самое критичное. Ни в коем случае нельзя предлагать кому-то помощь, если вы не готовы ее оказать. Я так часто это делала и до сих пор жалею.

— ПОМОГИ!

— Скорей, хватай совет!

— ….

Несколько лет назад мои родители уехали на месяц за границу и попросили меня присмотреть за домом. Я понятия не имею, как поливать комнатные растения. Некоторые я «перезалила», а некоторые «недополила». К тому времени, как родители вернулись, все растения были мертвы. Если бы попросили помочь кого-то, кто разбирается в комнатной флоре, папины любимцы были бы живы. А меня с тех пор на расстояние пушечного выстрела к горшкам не подпускают.

Если у вас недостаточно времени или навыков, чтобы помочь человеку, вы скорее навредите ему.

Это как если бы слепой учил рисовать. Предлагая неквалифицированную помощь, вы лишаете людей возможности найти кандидата получше. Так что ваша доброта в некоторых случаях тоже может навредить людям. Один из самых простых способов уничтожить отношения с человеком — предложить ему помощь, которую вы не в состоянии оказать.

В конце концов что угодно может закончиться хорошо или плохо. И все мы должны найти правильный баланс между этими двумя крайностями.

Всегда хорошенько взвесьте все за и против, прежде чем предлагать кому-то помощь. Иначе это может стоить вам времени, денег и важных для вас отношений — профессиональных или дружеских.

Случайное проявление доброты может спасти кому-то жизнь. А иногда и уничтожить.

Источник: Medium

Автор: КамМи Фам, e-commerce- и digital-маркетолог, блогер

7 удивительных причин, по которым вы привлекаете токсичных людей

Сайлон Джордж

Плохие вещи происходят, когда вы доверяете не тем людям и уделяете им слишком много внимания.

Есть ли в вашей жизни токсичные люди? Они влияют на вас пагубно? Они заставляют вас чувствовать себя управляемым или плохо относиться к себе после каждой встречи? Если да, то вы, вероятно, задаетесь вопросом, как все могло быть так. Несмотря на ваш позитивный настрой и подход к жизни, вы неожиданно оказываетесь в окружении негатива.

Вам может и не прийти в голову, что некоторые из ваших сильнейших положительных качеств могут на самом деле привлекать токсичных людей. Эти люди могут подсознательно чувствовать угрозу из-за ваших сильных сторон или просто видеть в вас легкую мишень. В любом случае они будут пытаться подорвать вас или контролировать вас, ограничивая ваше душевное спокойствие, счастье или успех.

Важно понимать, что каждая сила характера имеет то, что обычно называют «теневой стороной». При чрезмерном использовании наши сильные стороны могут стать слабыми, а также сделать нас более восприимчивыми к токсичным людям.

Я испытал это в своей жизни. Одна из сильных сторон моего характера заключается в том, что я чрезвычайно искренен и сострадателен. Но когда моя искренность и сострадание доведены до предела, они могут понравиться людям. Я понял, что иногда быстро успокаиваю напористых или грубых людей, просто чтобы я им понравился. Поступая так, я непреднамеренно позволяю этим людям войти в мою жизнь и подвергнуть меня их токсичному поведению.

Со временем я научился находить свои границы и говорить «нет», не теряя при этом себя.Я узнал, как люди могут попытаться использовать сильные стороны моего характера в своих интересах. Это осознание помогло мне избавиться от многих токсичных отношений.

Ключ не в том, чтобы подавлять свои положительные сильные стороны характера, а в том, чтобы научить себя так, чтобы токсичные люди не могли использовать их против вас. Если вы чувствуете, что эти люди тянутся к вам, вот семь удивительных причин, по которым это может происходить, и несколько практических советов, которые помогут вам решить эту проблему:

1. Вы отличный слушатель.

Посмотрим правде в глаза. Поскольку технологические отвлекающие факторы все время крадут наше внимание, часто бывает трудно найти хороших слушателей. Когда вы его найдете, трудно не воспользоваться редкой возможностью быть услышанным.

Токсичные люди, однако, выводят вещи на новый уровень. Они будут говорить с вами часами, когда им это удастся. Они будут игнорировать любой язык тела и любой словесный сигнал, который вы им подадите. Они будут делиться нежелательными, негативными подробностями своей жизни каждый раз, когда видят вас.И их определенно не интересует то, что вы говорите, потому что им интересно только видеть и слышать вещи по-своему.

Если вы умеете активно или чутко слушать, вы можете невольно стать целью разговорного хулигана или нарцисса.

Исправление:

Вступая в разговор, решите, сколько времени вы можете или хотите проводить с другим человеком. Ограничьте разговоры с токсичными людьми не более чем несколькими минутами.

Заранее подумайте о некоторых линиях выхода, которые вы можете использовать, когда время истекло или когда в разговоре наступит затишье. Вот несколько примеров: «Было здорово пообщаться с вами…» или «Я еще поговорю с вами в ближайшее время, но сейчас я должен…» или «Мне нужно вернуться к работе».

Ключ к правильному внедрению этой стратегии — не отправлять смешанные сообщения. Пусть ваш язык тела и слова совпадают. Конечно, иногда это может показаться резким и неловким, но это необходимо для вашего собственного благополучия.

2. Вы невероятно щедры со своим временем.

Большинство людей согласятся, что щедрость — желанная черта характера. Но будьте осторожны; токсичных людей могут привлекать излишне щедрые люди.

Они будут цепляться за вас, если вы готовы бросить им все, отвечать на все их звонки, быстро отвечать на их электронные письма и выполнять их просьбы и требования каждую минуту дня.

По мере того, как они укрепляют свою власть, требуя все больше и больше вашего драгоценного времени, вы можете почувствовать, что обижаетесь все больше.

Исправление:

Щедрость без границ — рецепт токсичных отношений. Чтобы установить здоровые и разумные границы, начните с осознания своих чувств и потребностей. Отметьте времена и обстоятельства, когда вы обижены на удовлетворение чьих-то потребностей. Постепенно выстраивайте границы, отказываясь от необоснованных просьб, которые могут вызвать у вас обиду.

Опять же, сначала это будет сложно, потому что это будет эгоистично. Но если вы когда-нибудь летали в самолете, вы знаете, что бортпроводники инструктируют пассажиров надевать собственные кислородные маски, прежде чем заботиться о других, даже о своих собственных детях.Почему? Потому что вы не можете помочь другим, если вы недееспособны.

В долгосрочной перспективе установление и соблюдение границ станет одним из самых благотворительных дел, которые вы можете сделать для себя и тех, кто вам небезразличен. Они сохранят лучших из вас, чтобы вы могли разделить себя со многими замечательными людьми, а не только с токсичными, которые пытаются держать вас связанными.

3. Вы открыты, честны и доверяете своим мечтам.

К сожалению, многие люди предпочитают останавливаться на достигнутом. Так что, если вы стремитесь к большим мечтам и целям, вы обязательно привлечете внимание одного или двух токсичных людей.

Если вы свободно делитесь с ними своими мечтами и целями, они могут посчитать вас агрессивным, жадным, нереалистичным или эгоистичным. Движимые страхом, что вы действительно добьетесь успеха, они будут готовы сказать слово разочарования. Они попытаются посеять семена страха и сомнения. И когда вы начнете прогрессировать, они удвоят свою стратегию.

Исправление:

Никогда не делитесь своими сокровенными мечтами и целями с людьми, доказавшими свою токсичность или ограниченность взглядов, даже если они постоянно спрашивают вас о них.Особенно осторожно относитесь к людям, у которых много мнений, но никогда не оспаривают собственные взгляды, не учатся, не предлагают положительные альтернативы и не принимают меры.

Чтобы противодействовать их негативу, окружите себя людьми, которые преследуют схожие мечты и цели и имеют успешный послужной список. Общайтесь с теми, кто поднимает вас выше. (Марк и Ангел подробно обсуждают этот процесс в модуле «Взаимоотношения» книги «Возвращение к счастью»).

4. Вы очень добродушны.

Большинству из нас нравится быть рядом с добродушными людьми.

Если вы спокойный человек, вы умеете сохранять хладнокровие в сложных ситуациях и успокаивать других утешающим словом или остроумной шуткой. Вы также, скорее всего, неагрессивны, терпеливы и добры.

Но внутреннее спокойствие, которое вы излучаете, привлекает токсичного человека, стремящегося нарушить покой. Они могут неверно истолковать ваш очевидный пацифизм и заключить, что вы — легкая мишень для их способов контроля.А в более слабые моменты вы можете обнаружить, что говорите им «да» чаще, чем вы можете себе представить.

Исправление:

Осознайте, как токсичный человек может попытаться воспользоваться вашим беззаботным поведением. Например, ваши вежливые слова и жесты можно рассматривать как открытое приглашение. Такие фразы, как «Конечно, в любое время, когда захочешь» или «Это вообще не проблема», могут быть истолкованы токсичным человеком буквально. В ответ они могут монополизировать ваше время в своих целях.

Избегайте тенденции автоматически фиксировать запросы. Вместо этого сделайте свой ответ по умолчанию: «Позвольте мне вернуться к вам через десять минут». Если вы все же скажете «да», постарайтесь не создать впечатление, что ваше предложение является бессрочным. (Прочтите «Токсичные люди».)

5. Ваш солнечный характер — все включено.

Как говорится, противоположности притягиваются. Иногда положительный свет, который вы излучаете, привлекает людей, которые сами жаждут света.

Как человек с солнечным характером, вы часто начинаете разговор или освещаете комнату своей заразительной улыбкой.Эти качества доставляют вам удовольствие, но также могут быть привлекательными для заведомо токсичных людей, которые в конечном итоге хотят привлечь всеобщее внимание и завязать разговор на тему: «Я, Я, Я». Как правило, они недовольны собой и поэтому ищут подтверждения у других. Эти люди заслуживают уважения, но уважать нужно и себя.

Исправление:

Поймите, что многие несчастные люди не могут найти радость внутри себя — и ошибочно полагают, что вы можете сделать их счастливыми.Их относительно легко заметить, потому что они сделают все возможное, чтобы порадовать вас лестью, подарками или идеализацией. Они будут излишне любезны и готовы выполнить ваши просьбы или желания, если вы дадите им «да» на все.

Это предупреждающие признаки того, что вы можете оказаться в опасности попасть под обязательства токсичного человека, который в конечном итоге будет ожидать, что вы будете поддерживать его эго 24/7. Но правда в том, что вы не сможете сделать их счастливыми, даже если сможете удовлетворить все их потребности.И вы почти наверняка сделаете это несчастным.

Если вы обнаружите, что вступаете в отношения с таким человеком, спросите себя: провожу ли я время с этим человеком, потому что он мне льстит, или потому, что я искренне хочу быть в этих отношениях? Если ваш ответ первый, не бойтесь дать себе передышку.

6. Вы великий строитель мостов.

Если вы строитель мостов, вы не можете терпеть, когда разногласия и споры остаются неразрешенными.Если вы являетесь одной из вовлеченных сторон, вы перевернете небо и землю, чтобы найти компромисс или решить проблему.

В то время как большинство людей, вероятно, ответят на такие предложения по-доброму, некоторые токсичные люди в вашей жизни могут быть больше заинтересованы в разрушении мостов, а не в их строительстве.

Исправление:

Некоторые ядовитые люди находят радость в создании драмы и разногласий. Поймите, что некоторые мосты просто не стоит строить или поддерживать. Это мосты в никуда.

Как сопротивляться желанию строить или поддерживать мосты, когда вы знаете, что это бесполезно? Подумайте, как часто вам приходилось работать над строительством или ремонтом мостов из-за поведения токсичного человека. Если они постоянно требуют от вас разрешения споров, подумайте, как они могут получать удовольствие за ваш счет. Это может быть признаком того, что вам придется сократить финансирование этого безнадежного предприятия, чтобы вы могли направить свои ресурсы времени и энергии на более позитивные начинания.

Пусть мосты, которые ты сожжёшь, осветят твой путь.

7. Вы положительно оцениваете человеческую природу.

Для большинства из нас наши повседневные взаимодействия с людьми подтверждают наши основные предположения о том, что средний человек добр и порядочен. Но время от времени мы, ничего не подозревая, сталкиваемся с более темными сторонами человеческой натуры в окружающих нас людях, которые могут бросить вызов этим предположениям.

Вы боретесь с тем, чтобы принять более темные стороны человеческой натуры, такие как собственничество, нарциссизм, жадность и обман? Вы держитесь за дружбу с такими людьми, потому что верите, что они изменятся? Вы отмахиваетесь от их унижений и недобрых поступков и все равно проводите с ними много времени?

Если да, то у вас может быть относительно высокая толерантность к токсичным людям.Вы можете столкнуться с их негативным и даже оскорбительным поведением. И на самом деле вы можете не осознавать, что находитесь в отношениях с токсичным человеком, пока ситуация не станет ужасной.

Исправление:

Люди довольно хорошо чувствуют опасность интуицией — не только физическую, но и эмоциональную. Если вы находитесь в эмоционально негативной или оскорбительной ситуации, не сомневайтесь в дискомфорте, который вы чувствуете внутри. Это может быть сложно, потому что ваш оптимизм в отношении других может заглушить неприятные чувства, такие как беспокойство, шок, гнев или эмоциональная отстраненность.

Когда предупреждающие знаки проявляются в виде эмоционального дискомфорта, вместо того, чтобы отмахиваться от них или игнорировать их, задайте себе следующие вопросы:

  • Что вызывает у меня это чувство, когда я с этим человеком?
  • От чего меня пытается защитить этот дискомфорт?
  • Какие положительные действия я могу предпринять, чтобы уменьшить этот дискомфорт?

Точно так же, как физическая боль (сколь бы неприятной она ни была) защищает вас от дальнейших телесных повреждений, эмоциональный дискомфорт в объятиях может защитить вас от разрушительного воздействия токсичной окружающей среды. (Марк и Ангел обсуждают это более подробно в главе «Взаимоотношения» книги «1000 счастливых мелочей, успешные люди поступают по-разному».)

Запоздалые мысли

Позитив и доброта, которые вы приносите в мир, поистине драгоценные дары. Защитите эти подарки от негативного влияния. Вложите себя в людей и обстоятельства, которые увеличат ваши усилия, а не уменьшат их.

Даже если ваши положительные качества могут непреднамеренно привлечь токсичных людей, не позволяйте этому мешать вам оставаться тем, кем вы являетесь.Просто осознавайте эту реальность, чтобы лучше определять опасность, когда она возникает, и принимать положительные меры защиты.

Также учтите, что ваши положительные дары могут косвенно трансформировать негатив. Подобно тому, как свет рассеивает тьму, ваш свет может быть ярким примером для тех, кто имеет хорошие намерения, но не осознает своих ядовитых наклонностей. И хотя вам нужно ограничить свое воздействие на них, не стоит недооценивать возможность того, что ваш пример может повлиять на них в лучшую сторону, так или иначе, в долгосрочной перспективе.

Вам слово…

Каков ваш опыт общения с токсичными людьми? Что вы сделали, чтобы справиться с их поведением? Что вы сделали, чтобы ваш свет все равно сиял? Пожалуйста, поделитесь своими мыслями, оставив комментарий ниже.


Автор Биография: Сайлон — духовный капеллан, музыкант, преданный муж и занятой отец шести лет. Он пишет в блоге о практических духовных советах, как жить хорошо в «Духовной жизни для занятых людей» — зарегистрируйтесь и получите его бесплатное руководство «20 маленьких хитростей», чтобы улучшить свое настроение, даже если вам хочется что-то (или кого-то) ударить ».

Автор фотографии: Kim Carrier

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у токсичного кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

  1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

    В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете извиняться перед ними или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Видите, почему у них это работает?

    Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.

  1. Они будут манипулировать.

    Если вам кажется, что отношения строят только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’

    Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

  1. Они не признают своих чувств.

    Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

    Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что ваше, а что их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

  1. Они заставят вас проявить себя перед ними.

    Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем развернут драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

    [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

  2. Они никогда не извиняются.

    Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как это произошло, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

    Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

  1. Они будут там в кризис, но никогда не поделятся вашей радостью.

    Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями.Классика: о продвижении по службе: «Деньги не так хороши для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж и большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

  2. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

    Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но они хотя бы попробуют.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

  3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

    Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

  4. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

    Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

  5. Они будут думать о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей без чувства вины »]

  6. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

  7. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей обострит ваш радар, сделав манипуляции более заметными и понятными.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Почему люди пользуются мной?

Q — Кажется, что всю свою жизнь я был рядом со всеми, включая мою семью и друзей, но когда мне нужна помощь и поддержка, меня никто не поддерживает. Все они знают, что я силен и защищаю других, когда они в этом нуждаются, но они не видят того, что я мог бы иногда делать кое-что самостоятельно. Я чувствую себя опустошенным проблемами и потребностями других. С меня хватит, и меня уже тошнит от того, что я не получаю то, что хочу в своей жизни. Я знаю, это звучит эгоистично, но я так себя чувствую.

A — Похоже, ваш «внутренний ребенок» сосредоточился на том, чтобы быть хорошей и полезной девушкой для других, но не получил за это должной оценки или вознаграждения.

В детстве, особенно в неблагополучных семьях, мы скоро узнаем, что для того, чтобы выглядеть нормально, мы должны вести себя определенным образом.Способ, который может противоречить тому, что мы на самом деле чувствуем.

В таком случае мы должны носить «маску», чтобы убедить других (и себя), что это новая и лучшая версия нас самих — та, которую предпочитают люди вокруг нас. Мы привыкли вести себя и проявлять себя определенным образом.

Они также известны как «условия ценности», например: —

Став взрослыми, мы должны осознавать сообщения о себе, которые мы передаем другим, и понимать, истинны они или ложны.

Возможно, вы передаете сообщение …

«Положись на меня … Я всегда буду рядом с тобой, несмотря ни на что … неважно обо мне … ты важнее меня».

Я не утверждаю, что вы делаете это «мучеником». Y Ну, значит хорошо, но за это приходится платить. Цена заключается в том, что ваши собственные потребности игнорируются, и другие люди не видят, что у вас есть потребности.

Мы можем легко потерять связь с тем, кто мы есть, чего мы хотим и в чем нуждаемся, особенно если мы привыкли заботиться в первую очередь обо всех остальных.

Вы могли бы также спросить себя: —

* «Что, я надеюсь, люди подумают обо мне и как они будут относиться ко мне в зависимости от того, что я для них делаю?»

Возможно, вы ищете «подтверждения» за пределами себя — это чувство, что вы в порядке как человек, как женщина и как друг.

Если так, то это ставит вас в невыгодное положение, потому что надежная проверка осуществляется только изнутри.

Это происходит от осознания того, что «все недостатки» вы хороший человек, который заслуживает быть счастливым и любимым таким, какой вы есть, а не за то, что вы можете сделать для кого-то другого.

Это внутреннее подтверждение начинается с любви к себе и заботы … и с веры: «Да, у меня есть недостатки, как и у всех, но я достоин и заслуживаю любви, уважения, заботы и поддержки, а также удовлетворения моих собственных потребностей. ‘

Это время самоанализа также будет хорошим временем для вас, чтобы взглянуть на свои личные границы во времени — и на то, что вы есть и что не хотите отдавать кому-то другому.

Жизненно важно, чтобы вы стали более эгоистичными — в хорошем смысле — и ставили собственные потребности на первое место (если только не возникает ситуация, когда потребности ребенка должны быть на первом месте).

Репетируйте уверенно говоря «нет» (то, что вы, возможно, не могли делать в детстве). Вы можете смягчить его словами «пока нет… я бы предпочел не… я дам вам знать, когда приму решение».

Найдите время, чтобы оценить, что вам нужно для себя — и хотите ли вы удовлетворить чью-то просьбу (при условии, что это просьба, и что вы не только что бросились спасать кого-то, кто в ней не нуждается или не хочет. !)

Позаботьтесь о своем внутреннем ребенке — той более глубокой части вас, которую вы, наконец, слушаете и которая активизирует ваши теперешние чувства сообщением «А как насчет меня!»

Запишите реальную помощь и поддержку, которые вам нужны и от кого, по m , составив список в каждой из этих категорий —

эмоциональный, ласковый / физический, практический, финансовый и духовный.

* Что мешает вам удовлетворить эти потребности?

* Эти люди вообще знают, что вы от них хотите?

Помните, что вам нужно четко указать, чего вы действительно хотите, хотя они не обязаны предоставлять вам это. У них тоже есть свои предпочтения и границы!

Суть в том, что вы не родились с таким образцом неблагодарного поведения.

Вас приучили и запрограммировали вести себя послушно и доставлять удовольствие людям.

Это может быть «необученным», и вместо этого вы можете стать более самоутверждающим, аутентичным (без маски), напористым и способным поддерживать свои границы против тех, кто попытается сбить их с ног (напрямую или с помощью эмоциональных манипуляций) .

С семьей сложнее всего отличаться от других, поскольку они, несомненно, предпочтут, чтобы вы продолжали оставаться подавленным и истощенным помощником и хранителем мира.

У вас есть выбор.Спасите и возродите своего внутреннего ребенка или продолжайте уничтожать себя, служа другим людям.

Если вам нужна помощь с первым, вы найдете ее на моем веб-сайте ниже.

Максин Харли (магистр психотерапии) — ЦЕЛИТЕЛЬ И НАСТАВНИК РАЗУМА

www.maxineharley.com Здесь вы найдете множество БЕСПЛАТНЫХ ресурсов , разработанных, чтобы помочь и проинформировать вас о вашем пути самопознания и развития, а также исцелить и воспитать вашего внутреннего ребенка.

Есть также онлайн-курс самопомощи за 37 фунтов стерлингов — или 27 фунтов стерлингов, если вы используете код TENOFF на кассе — под названием «3 шага, чтобы разобраться в себе — без терапии?» Этот курс поможет вам улучшить отношения с самим собой

www.maxineharleymentoring.com — Терапевтическое саморазвитие для женщин, которые хотят понимать и управлять своими эмоциями, границами и поведением … ЧУВСТВОВАТЬ лучше, чтобы они могли БЫТЬ, ДЕЛАТЬ и ИМЕТЬ лучше.

www.the-ripple-effect.co.uk — 10 онлайн-семинаров по самопомощи (27 фунтов стерлингов каждый), включая один под названием ПОНИМАНИЕ СЕБЯ

www.qpp.uk.com — «Новая парадигма в терапии» — которая меняет бесполезные подсознательные убеждения или S.C.R.I.P.T. (c) — правила вашего подсознания, влияющие на настоящее время

Использование народных высказываний и использование человеческих цитат

Использование народных высказываний и цитат

Некоторых людей интересует только то, что вы можете для них сделать.Они пользуются вашей добротой, ничего не предлагая взамен. Ниже вы найдете коллекцию мудрых и проницательных цитат об использовании людей.

Большинство людей должны научиться в жизни тому, как любить людей и использовать вещи вместо того, чтобы использовать людей и любить вещи.
Зельда Фицджеральд

Когда ты ничто, люди будут игнорировать тебя, но когда ты на вершине, тогда все клянутся, что знают тебя.
Линси Альфонс

Поскольку я просто духовно дающий человек, я чувствую, что если ваши намерения состоят в том, чтобы использовать, злоупотреблять или использовать в своих интересах, то вы можете получить то, что получаете, тем временем, но все же придется заплатить цену.
Энджи Стоун

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен».
Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя»

Эрих Фромм

Я не позволяю людям использовать меня. Вот почему мне нравится небольшое количество людей в моей жизни. Чем больше людей в моей жизни, тем сложнее она становится, поэтому я просто стараюсь свести ее к минимуму.
Анита Бейкер

Не все оценят то, что вы для них делаете.Вы должны выяснить, кто достоин вашей доброты, а кто просто этим пользуется.
неизвестно

Это так забавно, как «друзья» забывают нас, когда им больше не нужны услуги.
неизвестно

Иногда вы пытаетесь помочь людям, и это оборачивается против вас, и тогда они пытаются воспользоваться вами.
Билл Косби

Вы манипулятор. Мне больше нравится думать о себе как о инженере по результатам.
Дж. Р. Уорд,

Когда вы знаете, чего хочет мужчина, вы знаете, кто он такой и как его трогать.
Джордж Р.Р. Мартин

У всех людей есть чувства, их не нужно использовать. Если вы больше не интересуетесь кем-то, он имеет право быть проинформированным, прежде чем вы пойдете и обманете или отправитесь искать в другом месте.
Джерри Спрингер

Я узнал, что люди внизу используют тела других, чтобы подняться на вершину.
Mandla Langa

Использование людей для улучшения усовершенствованного процесса умножает производство, а использование людей как плохого решения плохого процесса умножает проблемы.
Тимоти Феррис

Мужчин используют так же, как других.
Бидпай

Не пользуйтесь друг другом, но бойтесь Бога!
Левит 25:17

Контролеры, обидчики и манипуляторы не сомневаются в себе.Они не спрашивают себя, не в них ли проблема. Они всегда говорят, что проблема в ком-то другом.
Дарлин Уимет

Не используйте мужчин, чтобы получить от жизни то, что вы хотите. Получите это сами.
Хелен Герли Браун

У нас есть люди, которые проявляют любовь впереди и ненавидят за спиной, но все еще трудно найти того Таинственного человека, который любит гулять с нами, не беспокоясь о том, какой будет пункт назначения.
Нишан Панвар

Каждый раз, когда вы используете других людей в финансовом отношении, я думаю, что какое-то наказание определенно правильное.
Клифф Сеньор

Когда приходит успех, люди могут попытаться обмануть вас или воспользоваться вами.
Кристина Агилера

То, что что-то не является ложью, не означает, что это не обман. Лжец знает, что он лжец, но тот, кто говорит лишь часть правды, чтобы обмануть, является мастером разрушения.
Крисс Джами

Меня не волнует, ненавидите ли вы меня сейчас, я уже знаю, что вы относитесь ко мне хорошо только тогда, когда думаете, что я вам полезен.
неизвестно

Люди пытаются постоянно использовать меня, и я ненавижу это.
Трейси Эмин

Мера человека — это то, что он делает с властью.
Греческая пословица

Обман и предательство — обычаи глупцов, у которых недостаточно ума, чтобы быть честными.
Бенджамин Франклин

Сильные люди не унижают других, они их поднимают.
Майкл П.Watson

Можно ли справедливо использовать людей?
Крис Буше

Это что такое любовь? Используя людей? И, может быть, это и есть ненависть — неспособность использовать людей.
Теннесси Уильямс

Почему чем меньше у людей пользы от другого человека, тем вежливее они становятся к нему? Безжалостно вежливый.
Альфред Хичкок представляет

Люди естественно будут ожидать, что мы что-то сделаем.
Уильям М. Консельман

Почему больно осознавать, что кто-то — просто «удобный друг»

Я знаю, что они есть у всех нас. Те «друзья», которые дружат только тогда, когда это удобно. Те, с которыми вы думаете, что дружите, но выясняете, что это не совсем так. Иногда это человек, которого вы склонны приглашать ко многим вещам, но он не приглашает вас обратно. Или они говорят о совместных делах, но никогда не звонят вам, когда приходит время сделать это.Или друг, который звонит вам только тогда, когда ему что-то от вас нужно, но это все.

В моей жизни было немало удобных друзей. И мне больно, когда я понимаю, что это все, что я для них. Для меня это люди, которых я считаю хорошими друзьями. Я думаю, что у нас настоящая дружба. Я приглашаю их ко многим вещам и часто. Но на это нет взаимности. В конечном итоге я чувствую себя обделенным. Это делало меня неуверенным, когда я знакомлюсь с новыми людьми. Я слишком легко верю и верю, что люди, которых я встречу, станут хорошими друзьями.Потом случается, что меня все чаще пропускают по приглашениям. Я не знаю, что делаю. Не знаю, почему это происходит. Но это больно. Больно осознавать, что люди, которых ты считаешь хорошим другом, думают о тебе только как о «таком-то друге» или просто «моем соседе».

Может, сильно постараюсь? Может не хватило? Я чувствую, что у меня довольно хорошие дети, поэтому не думаю, что это проблема. С другой стороны, дружба не должна заключаться в том, чтобы пытаться, это должно быть легко, вам не нужно об этом думать.Так что, может быть, это то, что нужно, чтобы судить о «хорошем друге», о ком-то, кому вы не считаете, что дружить с ним — дело работы. У меня тоже были эти друзья, те, с которыми дружба всегда кажется работой. В этот момент это уже не весело.

У меня есть несколько друзей, которые, как я знаю, являются моими настоящими друзьями. Те, которые были со мной с тех пор, как я их встретил, и те, кого я знаю, всегда будут рядом. Некоторых из этих друзей я знаю всю свою жизнь, некоторых я встретил недавно. Но я знаю, что они останутся с вами.Те, кто меня не оставит. Те, кого я могу позвать, когда мне нужно посмеяться или поплакать, и они все это выслушают.

Да, это было намного проще, когда мы учились в старшей школе, и больше всего нас беспокоило предстоящее большое испытание или документ / проект, который должен был быть сдан на следующей неделе, и, конечно же, такие вещи, как когда следующий футбольный матч или ваш Crush пригласит вас на танец. В старшей школе у ​​меня было намного больше друзей. Но это было 10 лет назад. Мы все двинулись дальше. Некоторые из нас физически переехали из города, за пределы штата, за границу.Наша жизнь сейчас совсем другая. Я женат, у меня двое детей, некоторые люди, которых я знаю, до сих пор не замужем и любят это. В те дни было легко подружиться.

Сейчас маме-домохозяйке гораздо труднее заводить друзей. Я не выхожу из дома очень часто. У нас нет возможности знакомиться с людьми. Не поймите меня неправильно, я люблю сидеть дома со своими мальчиками, но иногда мне хотелось бы немного пообщаться со взрослыми. Бывают дни, когда я завидую, что мой муж идет на работу. Да, он пропускает некоторые из забавных и прекрасных моментов с мальчиками, но он может говорить со взрослыми о реальных вещах, а не с малышом, который спорит с вами о том, стоит ли нам смотреть Daniel Tiger или Dinotrux!

Если ты найдешь отличного друга, возможно, найдешь свою лучшую подругу мамы, я надеюсь, это прижится.Надеюсь, ты не просто станешь удобным другом. Я еще не нашла свою лучшую маму, и, может быть, когда мои мальчики пойдут в школу, я найду. Опять же, как только они пойдут в школу, я, вероятно, попытаюсь снова начать работать неполный рабочий день и вернусь к настоящему взрослому разговору.

Похожие сообщения

Токсичные друзья: меньше друзей, больше врагов

У Элизабет Робертс был друг, которого она знала 23 года. Робертс выросла с этой подругой в маленьком городке в штате Мэн, и хотя долголетие в отношениях часто говорит о его силе, в ее случае все было наоборот: чем старше они становились, тем более токсичными отношения становились.

«Она всегда меня унижала, — говорит Робертс. «Независимо от того, было ли это открытым и очевидным или едва уловимым ударом, это было утомительно».

Для Робертс дружба казалась нормальной, и она спокойно приняла оскорбления.

«Я рассказывал маме или другому другу то, что она мне сказала, и они всегда отвечали:« Что? Она это сказала? Кто это сказал? »- говорит Робертс. «И я бы защищал ее. Я бы сказал:« О, она не так думает ». Но она это сделала, и я просто не заметил этого.»

Будь то ехидное замечание друга о низком росте Робертс, ее весе, ее одежде или парнях, с которыми она встречалась, их отношения были токсичными для торговой марки. Эксперты рассказывают WebMD, из чего состоит токсичная дружба и как она можно спасти — если это вообще возможно.

What Is Toxic?

«Дружба — это между двумя сверстниками, — говорит Флоренс Айзекс, автор книги Toxic Friends / True Friends . это быть здоровым — не один человек, чьи потребности удовлетворяются, а другой, чьи потребности игнорируются.»

Дружба пронизывает нашу жизнь, оказывая влияние на нашу карьеру, браки, семьи, детей, здоровье и даже нашу пенсию.

» Дружба важна повсюду, и у них есть положительные моменты, которые можно внести во все области вашей жизни, «- говорит Айзекс.» Но это означает, что они также могут быть токсичными в любой из этих областей «.

Айзекс объясняет, что токсичная дружба не поддерживает, истощает, не приносит вознаграждения, удушает, неудовлетворительно и часто неравномерно.

» Токсичные друзья — напрягают вас, используют вас, ненадежны, чрезмерно требовательны и ничего не дают взамен », — говорит Айзекс WebMD.

Хотя токсичный друг не обязан претендовать на все эти очаровательные качества, он, похоже, постоянно проявляет свое мерзкое поведение, в отличие от тех из нас, у кого время от времени бывает плохой день. и избавьтесь от этого на некоторых людях, о которых мы заботимся больше всего, — на наших друзьях.

Продолжение

«Фраза« токсичный друг »- это поп-психология, — говорит Дженн Берман, доктор философии, психолог, практикующий частную практику из Беверли-Хиллз, Калифорния. — Я бы сказала, что это тот, кто, проведя с ними время, заставляет плохо относиться к себе, а не к хорошему; кто-то, кто имеет тенденцию критиковать вас — иногда тонко, а иногда и не очень тонко; друг, который истощает вас эмоционально, финансово или умственно, и он не очень хорош для вас .«

Вы переходите черту от помощи нуждающемуся другу к помощи другу, который всегда в нужде, когда этот друг оскорбляет», — объясняет Берман.

«Если ваш друг просит поддержки, это сильно отличается от того, кто постоянно просит — говорит Берман.

Эти знаки говорят вам, что кто-то менее друг, а больше враг. И неудивительно, что, по словам Бермана, именно женщины более склонны к токсичности, чем мужчины. приятель скисает и остается таким, тебе нужно начать брать отношения под контроль, если есть хоть какая-то надежда на их спасение.

Как справиться с токсичностью

Вы знаете, что у вас проблемы с кем-то, когда ваши нетоксичные друзья начинают вам говорить: «Каждый раз, когда вы проводите время со Сью, у вас плохое настроение». Или звонит телефон, вы видите, что это ваш токсичный друг, и вы удобно идете в ванную. Но, несмотря на эти предупреждающие знаки, вы ничего не делаете с этим. Почему? Потому что ты в ловушке.

«Одна из характеристик токсичной дружбы заключается в том, что хороший друг чувствует, что не может выйти из отношений», — говорит Чарльз Фигли, доктор философии, профессор и директор программы исследования психологического стресса в Университете штата Флорида.«Будь то по телефону, лично или исключительно благодаря дружбе, вы чувствуете, что попали в ловушку, вас используют в своих интересах, и вы не можете решить проблему тем или иным способом».

Связано ли чувство ловушки с историей — вы дружите с этим человеком с юных лет, как Робертс, — или вы чувствуете, что ему не к кому обратиться, и вам нужно поддержать его. толстый или тонкий, вам нужно принять меры, чтобы помочь своему другу и себе.

Продолжение

Признать токсичность .«Первый шаг — признать, что этот человек токсичен, — говорит Фигли WebMD, — или, по крайней мере, его отношения токсичны. Они могут не быть токсичным другом для других, но они — для вас».

Взять на себя ответственность . Продолжая ядовитую дружбу, вы позволяете другу причинить вам боль, но вы также причиняете вред себе. «Вы должны взять на себя определенную ответственность за ситуацию», — говорит Фигли, представитель Американской психологической ассоциации. «Это приятная личность — вы хотите, чтобы люди нравились вам, вы хотите поладить, и трудно сказать» нет «.Но вы можете заплатить цену одним способом, имея токсичных друзей ». Поэтому, даже если мы хотим помочь нашим друзьям и заставить их полагаться на нас в трудные времена, мы берем на себя ответственность за токсичные дружеские отношения и за то, что они заставляют вас чувствовать. границы . «Установите для себя четкие границы, — говорит Берман. — Начните лучше заботиться о себе и сделайте свою заботу о себе более важной, чем угождение токсичного друга. Скажите «нет», когда она просит у вас чего-то, чего вы не хотите давать, и позвольте ей критиковать вас, когда она относится к вам грубо или критически.»

Продолжение

Поговорите со своими нетоксичными друзьями .» Поговорите с другими людьми, которые, возможно, не заинтересованы в вашей токсичной дружбе «, — говорит Фигли.» Люди, которые могут дать вам объективное мнение относительно того, можно ли спасти эту дружбу. и сможете ли вы управлять токсичным другом, чтобы нейтрализовать токсичность, или вам нужно прекратить отношения ».

Предложите профессиональную помощь . Токсичному другу в какой-то момент может потребоваться профессиональная помощь, чтобы помочь ему в карьере, эмоциях и т. д. или семья снова на ходу.Как подойти к такой щекотливой теме? «Если вы укажете своей подруге, как она относится к вам, и попросите ее остановиться, а она продолжает это делать, вам нужно перейти на следующий уровень», — говорит Берман WebMD. «Скажи ей:« Я знаю, что ты хороший человек, но, может быть, ты хочешь обратиться за помощью ». Но имейте в виду, что если она дошла до такого уровня, а дружба настолько токсична, она все равно будет разрушена в какой-то момент. Лучше вы приложите усилия, чтобы помочь своему другу решить ее проблемы ».

Прекратить дружбу .«Дружбу трудно прекратить», — говорит Фигли. «Расставаться с кем-либо, будь то супруг, любовные отношения или друг, — не весело. Это даже более важно в таком контексте. В отличие от любовных отношений, в которых вы признаете, что несовместимы, этот тип отношений причиняет вам боль «.

Сторонние токсичные вещества

Достаточно плохо, когда человеку приходится иметь дело с токсичным другом из первых рук, но когда токсичность влияет не на вас лично, а на кого-то, кого вы любите, например, супруга или друга, это может быть еще сложнее.Как ты с этим справляешься? Как бы вы ни хотели вмешаться и помочь, иногда ключевым моментом является терпение.

«Человек, на которого действует токсичный друг, должен подойти к вам», — говорит Фигли. «Тогда у вас есть полное право представить свои наблюдения. Но вам нужно быть честным, объективным, избегать критики и больше слушать, чем говорить. И самое худшее, что вы можете сделать, — это прикончить токсичного друга».

Негатив, объясняет Фигли, заставит любимого человека защищать своего токсичного друга. В центре внимания должно быть то, как вы считаете, что ситуация влияет на вашего любимого человека, и как вы можете помочь.

Взаимность, а не токсичность

Отношения Робертса со временем становились все более токсичными и в конечном итоге стали настолько негативными и невыносимыми, что Робертсу пришлось прекратить это.

Продолжение

«Это самое сложное в отношении токсичных друзей», — говорит Робертс. «Иногда ты не можешь больше дружить с ними. Ты не можешь превратиться из действительно хороших друзей с кем-то в плохие друзья. Иногда тебе нужно полностью их исключить, что я и сделал.Дошло до того, что я не смог ее простить ».

В любых отношениях, как показывает Робертс, нужен баланс. Каждый человек должен быть счастлив и хорошо относиться к другому. друзья, не бойтесь их насмешек.

«Вам нужно правильное количество взаимной привязанности и помощи в дружбе, — говорит Айзекс. — Итак, если у вас есть друг, который всегда в нужде, всегда в беде, всегда хочет Если говорить о ее проблемах, то нет взаимности, если в дружбе нет места для вас.Не обязательно 50-50 каждую минуту, но в целом должен быть какой-то баланс, в котором вы чувствуете, что удовлетворяете свои потребности, и она тоже ».

15 признаков того, что друг использует вас и истощает Счастье из вас

Если вы больше похожи на приветственный коврик, чем на друга, это может быть потому, что ваш друг использует вас. Итак, вот как читать знаки, которые использует ваш друг.

Трудно найти хороших друзей В старшей школе у ​​меня было полно друзей, но на самом деле большинство из них не были настоящими.И отстойно узнавать признаки того, что друг тебя использует — обычно это означает обиду.

Были некоторые друзья, которые не появлялись, когда они мне были нужны, или уходили за моей спиной и спали с моим парнем и т. Д. И это были люди из моего ближайшего круга.

Но этот опыт научил меня красному флагу людей, которые используют меня и причиняют мне боль. Хотя я верю, что люди добрые по своей природе, в партии определенно есть и тухлые яйца. [Читать: Как избавиться от токсичного друга в вашей жизни]

Как определить признаки того, что друг использует вас

Знание о том, что есть люди, которые притворяются вашим другом, — не самое приятное чувство.Но это помогает вам уделять больше внимания людям, которых вы называете своими друзьями. Если вы заметили, что один или два друга из вашей группы могут использовать вас, пора указать на это.

Ладно, конечно, тебе тоже стоит бросить их и завести новых друзей. Но давайте начнем с первого шага. Если вы думаете, что друг вас использует, самое время взглянуть на знаки. Вам не следует продолжать окружать себя людьми, которые не заинтересованы в том, чтобы быть вашим другом. Пора изменить.

Если вы видите эти признаки того, что друг использует вас, пора заводить новых друзей.

# 1 Ваша дружба похожа на деловую сделку. Есть друзья, которые бывают здесь только в хорошие времена. Им нравится проводить с вами время, потому что им есть чем заняться. Если ваш друг всегда просит у вас денег, заставляя вас чувствовать себя скорее банкоматом, чем другом, что-то не так. Вы не должны чувствовать себя банком, вы должны чувствовать себя другом. [Читать: 10 типов токсичных друзей, которых следует избегать]

# 2 Они тебя сдерживают. Возможно, вы хотите похудеть или бросить пить, но вашему другу это не нравится.Они не заботятся о ваших интересах. Вместо этого они сдерживают вас, чтобы продвигать свои интересы.

Например, они не хотят бросать пить или менять свой образ жизни. Таким образом, они унижают вас и заставляют чувствовать, что вы делаете ошибку.

# 3 Вы не можете быть собой. Это довольно много. Конечно, вы не станете «собой», когда будете рядом с бабушкой или на собеседовании. Я понимаю, что у вас есть разные стороны себя, которые вы показываете, когда это необходимо.

Но рядом с друзьями нужно быть самим собой. Я имею ввиду, поэтому у тебя есть друзья. Если нет, то с кем еще вы можете быть полностью свободны? [Читать: 12 способов не дать негативным людям украсть вашу энергию]

# 4 Вы делаете всю работу. Когда дело доходит до дружбы, вы тот, кто прилагает усилия. Когда они приходят, вы готовите им еду, покупаете им вещи, зовете их погулять. Ты все это делаешь. Они никогда не звонят и не пишут вам по номеру , если на номер не нужно что-то от вас.Кроме того, эмоционально вкладываете в отношения вы, а не они.

# 5 О тебе говорили за твоей спиной. Вы слышали, что они невысокого мнения о вас. Когда тебя нет рядом, они первыми плохо отзываются о тебе. Друг не ругает людей, которых он любит и о которых заботится, по отношению к другим.

# 6 Вы чувствуете, что вами манипулируют. Вы не можете понять это, но когда вы находитесь рядом с ними, у вас возникает ужасное чувство в животе.Но одно можно сказать наверняка: вы чувствуете, что стали хуже с тех пор, как они начали торчать. Ты всегда за все извиняешься, а они будут играть с тобой во все тяжкие. [Читать: Эмоциональные манипуляции и 14 способов, которыми люди путают вашу голову]

# 7 Они приходят и уходят из вашей жизни. Они не очень последовательны, когда дело доходит до тусовки. Скорее, они просто появляются и исчезают из вашей жизни, когда им это удобно. Но независимо от расстояния, ваш друг должен присутствовать в вашей жизни.Будь то Skype или текстовые сообщения, они должны быть рядом.

# 8 Они очень мало о вас знают. В конце концов, ваш друг на самом деле мало что знает о вас. У вас никогда не было серьезных разговоров, если только не о них. Они не спрашивают о вашей личной жизни, а только о том, что на них влияет. Если ваш друг не обращает на вас внимания, можно с уверенностью сказать, что он вам не друг.

# 9 На них нельзя рассчитывать. Какой смысл в дружбе, если на них нельзя рассчитывать, когда это действительно важно? Может быть, вы только что закончили университет или кто-то из вашей семьи скончался.Твоего «друга» нигде не было. Но … это странно, разве это не твой друг? В хорошие и плохие времена ваш друг должен быть рядом, несмотря ни на что. [Прочтите: 15 признаков того, что у вас плохие друзья и вам нужны новые]

№ 10 Они тебя сбивают с толку. Если вы не будете делать то, что они говорят, они не только разозлятся, но и попытаются вас сбить с толку. Ладно, бывают чрезвычайные ситуации, которые могут потребовать внимания, но когда вашему другу нужно внимание, речь идет о чем-то бессмысленном. А если у вас нет времени или вы не хотите им помогать, то взамен вас ждет чувство вины.

# 11 Вы не знаете, почему вы друзья. Когда вы действительно думаете об этом, в них нет ничего, что могло бы вас искупить. Один из ярких признаков того, что друг использует вас, если вы постоянно чувствуете себя плохо из-за того, кем вы стали, когда находитесь рядом с ним. Они всегда просят об одолжении, но никогда не заботятся о ваших потребностях. На самом деле вы не знаете, почему вы терпите их.

Если у вас возникли эти мысли, это явный признак того, что вам нужно прекратить дружбу.[Читать: Как прекратить дружбу, когда они ничего не делают, кроме как сдерживают вас]

# 12 Они все контролируют. Когда дело доходит до тусовок, даже если вы их инициируете, они контролируют то, что происходит. Они решают, что вы собираетесь делать или что собираетесь есть. Это потому, что им плевать на ваши чувства. Их беспокоит то, что сделает счастливыми их , а не вас.

# 13 Вы никогда не спорили. Вы действительно не можете вспомнить время, когда вы двое поссорились.Я должен сказать, что борьба — это плохо, и это так, но она может быть конструктивной. Всякая хорошая дружба сопровождается изрядной долей аргументов. Если вы никогда не расходились во мнениях по поводу и , возможно, отношениям не хватает глубины.

# 14 Они злятся, когда тебе удается. Может быть, вы выиграли награду или получили повышение на работе. Конечно, как друг вы можете немного ревновать, но вы, очевидно, тоже счастливы за своего друга. Но если этот человек не хочет делиться вашим успехом и праздновать его, он вам не друг.Ваши друзья должны быть вашими самыми большими поклонниками, а не людьми, рядом с которыми вам должно быть стыдно. [Читать: Как быть хорошим другом — Код BFF, которому должны следовать все друзья]

# 15 Вы чувствуете это. Глубоко, глубоко внутри себя вы чувствуете, что что-то действительно не так.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *