Мать и дочь психология отношений: 6 «типичных ран» дочерей от сложных отношений с матерью – The City, 10.06.2019

Содержание

6 «типичных ран» дочерей от сложных отношений с матерью – The City, 10.06.2019

В издательстве «Альпина нон-фикшн» вышла книга Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». Автор книг-бестселлеров об отношениях в семье подробно разбирает проблемы, которые возникают во взрослой жизни женщин из-за детских травм, причиненных матерью. Публикуем фрагмент «Типичные раны» из второй главы «Какую власть она имела над вами».

Неуверенность

Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является – умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть. Некоторые нелюбимые дочери рассказывают, что у них присутствуют ощущение, будто они «дурят людей», и страх, что в момент триумфа «правда раскроется». Это мнимое мошенничество может прекрасно уживаться с впечатляющими успехами. Другие буквально раздавлены лавиной критики или постоянным ощущением заброшенности и отверженности, в результате чего становятся хроническими неудачницами. По злой иронии, добиваясь меньшего, чем могли бы, или, хуже того, занимаясь саморазрушением, они лишь убеждаются, что матери были правы на их счет.


Недоверчивость

Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов, что кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях. Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным – полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, – признается одна женщина, – почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Фото: Getty Images

Все дочери с ненадежным типом привязанности имеют проблемы с доверием, хотя и в разных проявлениях. Женщина с тревожным типом привязанности постоянно ждет, что ее предадут, замечая в любом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки того, что нужно быть начеку. Она нуждается в постоянном подтверждении, что может доверять, и по иронии судьбы ее настороженность часто порождает отношения, характеризующиеся крайней эмоциональной нестабильностью, что, разумеется, лишь усиливает тревожность.

Женщина с избегающим типом привязанности исходит из того, что полное доверие, делающее ее уязвимой, это ужасная ошибка. При избегающе-отвергающей привязанности она делает своим жизненным принципом «никому не верю», чтобы никому не позволить перехватить инициативу, при тревожно-избегающей – в силу потребности защитить себя.


Сложности с установлением границ

Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты – это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»). Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми, и это может привести к повторению ее худшего кошмара – игнорирования.

Дочери нетерпимых и беспардонных матерей, совершенно не уважающих личное пространство, могут путать защитную броню или крепостную стену с тем, что составляет здоровую психическую границу. Еще более серьезная проблема заключается в том, что неспособность правильно устанавливать границы личного пространства и непонимание их важности делает почти невозможными создание и поддержание нормальных отношений, пока женщина не переместит неосознанные уроки, усвоенные в детстве, в область осознаваемого и не изменит образ действий.


Неадекватная самооценка

Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь.

Фото: Getty Images

Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными – привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, считая себя ничтожествами или неудачницами.


Гиперчувствительность

Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Груз неосознанного и непроанализированного прошлого мешает им идти по жизни в настоящем. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Гиперчувствительность усугубляется неумением управлять эмоциями, что я называю «проблема Златовласки». Вскоре мы поговорим об этом подробнее.


Повторение связи с матерью во взрослых отношениях

Бессознательные паттерны – ментальные модели отношений – влекут нас к привычному. Это прекрасно для человека с надежной привязанностью: его привлекают друзья и возлюбленные, являющиеся надежными людьми, способные открыться перед другими, искренне нуждающиеся в тесных узах и наслаждающиеся ими. К сожалению, и люди с ненадежной привязанностью тянутся к тому, что им хорошо знакомо, и оказываются в отношениях, которые в конечном счете делают их несчастными, но тем не менее «комфортны», поскольку привычны.

Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, – говорит одна женщина. – Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

как воспитать счастливую дочь? — психолог Мария Кравчук

Как воспитать счастливую дочь?

Мама — это слово должно вызывать в каждом человеке прилив тепла, нежности, чувство благодарности и безграничной любви. Но психологи знают, что такие эмоции испытывают не все. Для многих общение с мамой — это история боли, непонимания, взаимных обид и упреков. И чаще всего такие сложные отношения складываются между матерью и дочерью.

Из этой статьи ты узнаешь, какие ошибки в воспитании девочек совершают мамы и к чему они приводят, как понять и простить свою мать, наладить плохие отношения с дочерью. А еще, как вырастить свою дочь счастливой.

Как отношение матери влияет на судьбу дочери

Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.

Мать равнодушная

Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:

  • Усиливает попытки завоевать любовь;
  • Прекращает их и становится такой же равнодушной;
  • Ищет понимание в других людях.

Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.

Мать обвиняющая

Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если

  1. беременность была незапланированной и нежеланной;
  2. женщина родила в слишком юном возрасте;
  3. мать воспитывает дочь в одиночку.

Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.

Мать самопожертвенная

Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери. Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога.

Мать гиперопекающая

Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.

Ошибки в воспитании девочек

Даже любящая и понимающая мама может усложнить жизнь дочери, несознательно навязывая ей комплексы и негативные установки. Приведу примеры самых частых ошибок в воспитании, результаты которых мне часто приходится прорабатывать на консультациях.

«Ты же девочка»

«Девочкам нельзя…», «Девочки должны…», «Девочке нужно…» — вместо многоточий в каждой фразе можно вставить десятки, если не сотни, установок, которые в наше время не то что не актуальны, а просто убийственны для психики будущих женщин. И все эти установки в детстве закладывают им родители, воспитатели, учителя.

  • Девочка не должна грубить и спорить;
  • Девочка должна быть скромной;
  • Девочке дружить с мальчиками нельзя;
  • Девочка должна уметь готовить/убирать/стирать;
  • Девочке нужно быть послушной.

Как думаешь, каким человеком вырастет дочь с такими установками? Не гадай, я отвечу тебе точно: это будет безынициативная, запуганная, покорная, не чувствующая себя и свои желания женщина. Хочешь такое будущее для своей дочери? Я уверена, что нет. Поэтому никогда не говори ей, что она что-то должна или не должна делать/уметь/хотеть только потому, что она девочка.

Хочешь привить ей какие-то навыки, научить быть хозяйкой, ухаживать за собой, адекватно относиться к мужчинам, тогда:

  1. Покажи на собственном примере. Объясни, почему ей выгодно уметь готовить. Не потому что это обязанность каждой хорошей жены, а потому что это искусство и способ выразить себя. Содержать дом в чистоте нужно, чтобы в любой момент можно было пригласить гостей и не краснеть из-за беспорядка. Следить за собой, хорошо выглядеть — не для мужа, а для себя.
  2. Предложи что-то сделать, не апеллируя к ее половой принадлежности. Неправильно: «Давай я научу тебя шить, это должна уметь каждая женщина».
    Правильно: «Как считаешь, здорово было бы уметь самой шить модную одежду, но не такую, как у всех ? Могут тебя научить, если хочешь».
  3. Дай ей возможность выбирать. Сегодня уже не осталось исключительно мужских или исключительно женских занятий. Если между танцами и вольной борьбой дочка выбирает второе, не нужно ее отговаривать. Поддержи, дай возможность попробовать себя в этом.
Непосильная ответственность

Не нужно превращать старшую дочь в няньку младших детей. Тем более наказывать или упрекать, что по ее недосмотру ребенок сделал что-то не то — испачкался, разбил посуду, разрисовал стены. До 10-12 лет дети физически и психологически не готовы нести ответственность за кого-то. Они и за себя-то толком отвечать еще не умеют, а такой груз им просто непосилен. Особенно девочкам.

Очень многие из моих собеседниц на консультациях вспоминали свои детские годы как «сплошной кошмар» именно по этой причине. И уже став взрослыми они не могли простить мамам за то, что они лишили их счастливого или просто нормального детства.

Очень запомнилась история Вероники, которая обратилась ко мне с необычной проблемой — она боялась стать матерью. Девушка уже восемь лет была замужем и все это время в тайне от мужа принимала контрацептивы. В последний год муж стал настаивать на обследовании, поскольку хотел ребенка.

Вероника боялась, что, узнав о приеме контрацептивов, он разведется с ней. Но еще больше она боялась родить. И это был страх не самих родов или что испортится фигура. Это был именно страх материнства. И она никак не могла его себе, и тем более мужу, объяснить. После нескольких сеансов мы нашли причину — она пряталась в детстве.

В шестилетнем возрасте Веронику часто оставляли присматривать за младшими братьями-близнецами. Один раз маленькие непоседы устроили на кухне пожар — плеснули подсолнечное масло на газовую плиту, где как раз грелся чайник. Плита стояла у окна и вспыхнул тюль. Огонь быстро потушили, но в этом происшествии обвинили девочку — «недосмотрела».

Мама с папой во всех деталях описали ей, что произошло бы, если бы они не зашли в комнату вовремя — как из-за нее горели бы малыши, как слазила их кожа, плавились волосы, как они задыхались в дыму. Впечатлительная шестилетняя девочка так ярко представляла эту картину, что страх быть ответственной за кого-то глубоко засел в ее подсознании.

Со временем сама ситуация почти стерлась из памяти, но эмоции и переживания никуда не делись. И даже став взрослой женщиной, она не могла побороть в себе страх ответственности. Кстати, по этой причине она никогда в жизни не заводила домашних животных. В ее доме даже не было комнатных растений.

Первое, что я посоветовала ей сделать, прежде, чем работать с этой проблемой на консультациях, объяснить ситуацию мужу. Его поддержка была очень важна для Вероники и для успешного разрешения ее внутреннего конфликта — желанием стать мамой и страхом ответственности за ребенка. У нас все получилось. Спустя полгода девушка забеременела и родила чудесную малышку.

«Все мужчины сво…»

Негативные установки в отношении мужчины девочкам навязывают мамы, которые сами не сумели выстроить здоровые отношения:

  • Матери-одиночки;
  • Жены абьюзеров;
  • Женщины, которые подвергались насилию.

В абсолютном большинстве случаев это женщины с психологией жертвы, воспитанные такими же мамами-жертвами. И если девочка, выросшая в такой семье, не увидит эту передающуюся по наследству закономерность, она повторит судьбу своей мамы, бабушки и передаст установку — «все мужики сволочи» — уже своей дочке.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь

Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.

Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:

  1. Любящей. Если ребенок чувствует, что его любят в любой ситуации, он не боится быть собой;
  2. Понимающей. Очень важно дать дочке понять, что ее проблемы волнуют маму, что в трудных ситуациях она может обратиться к ней за советом или помощью;
  3. Честной. Обман разрушает любые отношения, в том числе мамы и дочери. Доверительные разговоры, правдивые ответы на вопросы — вот что укрепляет связь с ребенком;

Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.

Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога

Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:

  1. Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т.д.
  2. Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
  3. Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
  4. Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
  5. Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
  6. Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?

Психология отношений между матерью и взрослой дочерью

На консультациях мне часто приходится слышать жалобы, что мама не понимает взрослую дочь, продолжает воспринимать ее как ребенка, воспитывать, навязывать свое мнения, учить как жить. И эти истории, конечно же, не про счастливые отношения. Чтобы такая ситуация не сложилась в твоей семье, соблюдай правила.

  • Обеспечь дочери личное пространство и не нарушай его. Ее комната теперь принадлежит только ей. Не входи в нее, когда дочки нет дома. Стучи, если она в комнате, и входи только с разрешения.
  • Если дочь арендует квартиру или уже обзавелась собственной, не нарушай правила ее дома. Приходи по приглашению или спрашивай разрешения прийти. И не забывай — в ее доме ты гость. Поэтому не пытайся установить свои порядки.
  • Обсуждай с ней только то, о чем она согласна говорить. Помни: мамины советы дочке нужны только по запросу.
  • Не вмешивайся в ее отношения с мужчинами. Она все равно вряд ли тебя послушает. А любую критику в адрес любимого человека примет на свой счет.
  • Не заставляй ее чувствовать себя виноватой, за то что она тебя оставила. Живи полноценной жизнью, покажи дочке, что ты счастлива. Тогда и она сможет спокойно строить свою жизнь.

Как наладить отношения с мамой

Натянутые отношения с самым родным человеком — это психологический стресс, тягостное чувство, которое не дает покоя. Недопонимания и сложности между мамой и взрослой дочерью обычно возникают, если мать не соблюдает правила, которые я перечислила выше. Чтобы исправить ситуацию и вернуть гармонию в ваши отношения, попробуй сделать следующее:

  • Поговори с матерью на чистоту и озвучь все, что не устраивает тебя в ее поведении. Постарайся это сделать максимально мягко, но четко.
  • Не поддавайся на манипуляции и объясняй, что ты понимаешь суть завуалированных высказываний.
  • Обозначь границы, если вы ссоритесь из-за ее постоянных вмешательств в твою жизнь. Скажи, когда она может тебе звонить или приходить в гости, а когда нет.
  • Если не можешь избавиться от детских обид на мать, даже став взрослой дочерью, обратись за советом к психологу. Он поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и избавиться от негативных установок.

Помни, с возрастом все становятся эгоистичнее, и наши родители в том числе. Осознание этого дает возможность здраво оценивать их поведение и правильно на него реагировать.

Детско-родительские отношения — это очень глубокая связь, которая тянется через всю нашу жизнь и в огромной мере на нее влияет. Не всегда получается быстро и мирно решать конфликты с дочерью или мамой. Но делать это нужно обязательно. Если у тебя возникли подобные сложности и ты никак не можешь с ними справиться. Я помогу вернуть гармонию в твои мысли, чувства и в твою семью.

Просмотров: 👁 2001

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит…»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

Почему у матерей и их дочерей часто бывают плохие отношения

Социолог Анна Шадрина с 2005 года изучает проблемы, с которыми сталкиваются современные женщины. Скоро в продаже появится ее новая книга «Дорогие дети: Сокращение рождаемости и рост «цены» материнства в XXI веке». «Афиша Daily» публикует фрагмент из книги об отношениях между мамами и их дочками.

Анна Шадрина

Социолог. С 2005 года изучает жизнь незамужних женщин в городах России и Белоруссии. Автор книги «Не замужем: Секс, любовь и семья за пределами брака».

Представляя свое исследование на лекциях и семинарах, я обнаружила, что тема «сложных отношений с мамой» является универсально острым предметом для дискуссий практически в любой аудитории. Рассказывая о своем семейном опыте в качестве введения в теорию материнства, я постоянно встречаю живой интерес и желание поддержать диалог. Как оказалось, мой случай весьма типичен и одновременно полезен для понимания того, как индивидуальные эмоции отражают общественную структуру.

В начале моего повествования я уже объясняла, что обратиться к изучению материнской теории меня, прежде всего, подтолкнуло намерение выяснить, почему мои отношения с мамой — самым близким и дорогим человеком — такие сложные и порой болезненные, одновременно и дающие прибежище, и ограничивающие выбор жизненных направлений. Здесь мне кажется важным сказать несколько слов о том контексте, в котором я выросла. Я была единственным ребенком в семье, мои родители прожили в браке более тридцати лет. Мой папа умер в 2005 году, мама сейчас на пенсии, живет одна. Если с мамой мы поддерживаем эмоционально тесную связь на протяжении всей моей жизни, то папа был «классическим» эмоционально отсутствующим отцом.

Быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя

С мамой мы хотя и довольно редко, но переживаем острые конфликтные ситуации. Наши разногласия, как правило, касаются разницы в представлениях о том, что «хорошо» для меня. Обычно речь идет об избыточной, с моей точки зрения, заботе, которой мама стремится меня окружить. В некоторых случаях мамины соображения, продиктованные стремлением быть «хорошей матерью», противоречат моим взглядам на личное благо. Порой из страха перед тенью «неблагодарной дочери» я уступаю ей — наперекор собственным интересам. Осознавая свою зависимость от образа «хорошей дочери», я не могу не сочувствовать желанию мамы соответствовать стандарту «хорошей матери».

Проблема осложняется тем, что и у меня, и у мамы помимо требований к себе есть определенные ожидания в отношении друг друга, связанные с нашими семейными ролями. Эти требования с ожиданиями часто находятся в конфликте. Обижаясь на мамино желание видеть меня в ее терминах «безупречной», я не осознавала, что сама ожидала от нее отказа от собственного мировоззрения в пользу моего, только на том основании, что она — моя мать. Другими словами, для меня мама «хорошая», когда она попирает свои ценности, ориентируясь на мои интересы. Я «хорошая» для мамы, если разделяю ее мировоззрение. Таким образом «хорошая мама» моего воображения может не совпадать с «хорошей мамой» в воображении мамы. Иначе, быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя.

Подробности по теме

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Собирая женские истории с 2005 года, я обнаружила, что мое беспокойство не уникально. Многие мои собеседницы упоминали чувства вины и обиды, сосуществующие в их дочерне-материнском опыте, вне зависимости от того, какую из семейных ролей они занимают. Ниже я приведу и проанализирую несколько цитат из интервью с участницами моего исследования.

Е., 40, журналистка, разведена, дочери 20 лет:

…когда несколько лет назад умерла моя мама, я ушла жить отдельно, оставив мужа и дочь вдвоем. Я всегда хотела жить одна, но не могла себе этого позволить, потому что должна была быть хорошей мамой и женой, и вообще хорошей. А после смерти мамы я поняла, что мне больше не для кого быть хорошей мамой. Мне вообще больше не надо быть мамой. Я знаю, что они оба справятся без меня. Дочка уже взрослая, и муж не ребенок…

Из многих интервью становится понятно, что эталон «хорошей дочери» определяет отношения женщины не только с матерью, но и с ее детьми. В данном фрагменте информантка говорит о том, что быть «хорошей дочерью» для нее означало выбирать стратегии, которые распознаются в ее семье как поведение «хорошей матери». Эта цитата представляется мне крайне важной с точки зрения работы социального механизма воспроизводства материнства, о котором писала Нэнси Чодороу («Воспроизводство материнства: психоанализ и социология пола». — Прим. ред.). В перспективе Чодороу семейная социализация в гендерно-сегрегированном обществе с раннего детства навязывает устойчивые роли и идентичности, определяющие направление жизненных траекторий.

Когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет

В., 42, доцент, разведена, сыну 16 лет:

…мама постоянно звонит мне и спрашивает, ела ли я, тепло ли одета. Ее контролирующая забота меня раздражает. Ужас в том, что я полностью воспроизвожу это со своим сыном. Я все время думаю о том, где он, ел ли. Он, как и я, реагирует: «Мама, отстань!»

…когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет. Я должна отвечать буквально за все. Если я хочу, чтобы ребенок общался с отцом, я должна это организовать, проявить инициативу…

Он может легко не учитывать расходов на содержание ребенка. Например, потратиться на отпуск, а на мою просьбу выделить деньги на одежду или учебу сыну сказать: «Денег нет». Мне так сказать некому. Мне просто нужно их иметь, иначе нам нечего будет есть. Я сначала планирую деньги «на ребенка», а потом, если останется, могу подумать про расходы на отпуск.

…инициатива рождения ребенка принадлежала бывшему мужу. Ужас в том, что мужчина может сказать: «Я хотел ребенка, но, когда он появился, я понял, что быть родителем — это «не мое». И такое «оправдание» сходит ему с рук! Я так сказать не могу. Я отвечаю за выживание, мне некуда деваться. Это чудовищно несправедливо. Сколько возможностей для саморазвития матери упускают, в то время как жизнь отцов может не меняться с появлением детей!

На мой взгляд, данный фрагмент весьма красноречиво отражает работу гендерного режима, создающего условия для возникновения драматической привязанности между матерью и «ее» ребенком. Гиперопеку, таким образом, можно понимать как аффект гиперответственности, которая общественным устройством возлагается на мать вне зависимости от ее желаний. Гиперопека и ее структурная причина — гиперответственность — также воспроизводятся из поколения в поколение. Интересно, что, переживая эксцесс материнской заботы как стратегию «плохой матери» в отношении себя, информантка повторяет ее со своим сыном в качестве стратегии «хорошей матери». Таким образом представления о приемлемых материнских практиках зависят от той семейной роли, с которой ее оценивают.

Подробности по теме

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

А., 40, социолог, замужем, сыну 4 года:

…я обвиняла маму за плохое ко мне отношение — и наказывала своего сына за это, как бы копируя ее. У нас с ней была долгая история любви и ненависти, поэтому я никогда не стремилась к собственному материнству. Но тут нежданно случилась семья — и в ней бабушка с дедушкой бредили внуком или внучкой, молча ждали с умоляющими глазами пару лет, а я их полюбила…

Парадоксальность ситуации, описанной участницей исследования, состоит в том, что быть «хорошей дочерью» «плохой» в ее воображении матери означает быть также «плохой матерью», то есть перенимать педагогические приемы, не соответствующие ее представлениям о приемлемых (из перспективы сегодняшнего дня) практиках заботы. Собеседница говорит о том, что к своему репродуктивному выбору она приходит через лояльность ценностям родителей мужа, в противовес тому мировоззрению, которое, как она считает, сложилось в результате ее взаимодействий с собственной матерью. Можно предположить, что материнство рассказчицы становится условием, при котором она может стать «хорошей приемной дочерью» своих «новых хороших родителей».

Рожать буду потом. Специально для мамы

Т., 32, проект-менеджер:

…раньше я хотела детей. А сейчас нет. Я иногда завидую женщинам, которые «отстрелялись» в юности. Чем старше ты, тем страшнее решиться изменить свою жизнь раз и навсегда. Ребенок — это не мужчина. Его не выставишь за дверь, если он тебя утомил. Я думаю, что если забеременею, то сделаю аборт. Рожать буду потом. Специально для мамы…

Репродуктивные и родительские стратегии в опыте моих информанток оказываются тесно спаянными с семейными функциями, которые натурализируются как женские, передаются из поколения в поколение и регулируются под воздействием культурных идеалов «хорошей матери» и «хорошей дочери». Стандарты «хорошей матери» и «хорошей дочери» одновременно выступают и политическими категориями, вызывая сложные эмоциональные переживания.

Классик социологии эмоций Арли Рассел Хохшильд объясняет, что в гендерно-сегрегированном обществе социализация, возложенная на мать, разворачивается в целом по двум возможным сценариям. Мать либо передает ценности того порядка, в котором была воспитана сама, либо мотивирует детей (чаще дочерей, в связи с тем, что сыновьям обычно прививаются отдельные ориентиры) этому порядку сопротивляться. Нередко транслируя несправедливые в отношении женщин нормы, матери вынуждены выбирать между тем, чтобы быть «хорошими матерями» или «добрыми», что в данной парадигме не является тождественными категориями. Хохшильд показывает, что в обществах, функционирующих в интересах отдельных групп, более высокий статус для угнетенного класса становится доступным посредством угнетения менее защищенных в интересах угнетателей.

«Неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают»

Так, например, в Китае до XX века существовала традиция женского бинтования ног. Маленьким девочкам из обеспеченных семей калечили кости ступней, чтобы прекратить их рост. Представления о красоте формировались популярной легендой о том, что маленькая ножка определяет форму вагины, увеличивая наслаждение сексуального партнера. Женщины с травмированными ногами не могли свободно ходить и выполнять физическую работу, но высоко ценились на брачном рынке как усовершенствованные инструменты блаженства. Китайские матери веками ломали ноги своим дочерям, подчиняясь действовавшему порядку. В патриархатной системе, где правят мужские интересы и нет условий для женской солидарности, чтобы совместно противостоять несправедливости, старшие женщины зарабатывали привилегии, реализуя одобряемое поведение, прикрывая бесчинства риторикой традиций. В этой ситуации «хорошая мать» — та, которая калечит свою дочь, мать, щадящая свое дитя, считается «плохой».

Подробности по теме

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

В свою очередь, идентичность «хорошей» дочери всегда связана с интернализацией материнских установок. Но в наше время новый экономический порядок запрашивает формирование индивидуалистских ценностей. Идеология индивидуализации, ставшей результатом «второго модерна», часто конфликтует с коллективистской моралью, с точки зрения которой поиск способов частной реализации может пониматься как обесценивание предшествующего опыта или «неуважение» групповых интересов.

Эмоциональные переживания, сопровождающие ценностные конфликты, в этой перспективе служат механизмом регулирования лояльности семье или другому коллективу. Иначе говоря, «неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают». С другой стороны, «следование традициям» может сопровождаться переживанием утраты верности себе. Таким образом, эмоции — в данном случае в отношениях с матерью как с агентом или контрагентом действующего порядка — отражают не только различные групповые ценности, но и борьбу за властную позицию, с которой провозглашаются мировоззренческие идеи.


«Новое литературное обозрение», Москва, 2017

Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.

«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то — прививает чувство неоплатного долга и стыда.

Связь матери и дочери — это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

  1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
  2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
  3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
  4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
  5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?

От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

 

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

  • От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
  • От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
  • От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
  • Пубертатный период — искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
  • Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
  • Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
  • Старость — отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

  • Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.

Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери

Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.

Конкуренция

Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.

Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).

Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.

Что делать?

В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.

Нежелание признавать свои ошибки

Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.

Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.

Что делать?

В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.

Непризнание личных границ

Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.

В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.

Что делать?

Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.

Активный поиск

Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.

Справка! Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т.д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.

Что делать?

Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.

Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?

Навязанное чувство долга

«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» — Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.

Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.

Что делать?

Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.

 

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

  1. Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
  2. Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» — типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог — взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
  3. Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» — эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
  4. Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
  5. Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.

 

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Причины, по которым мама может ненавидеть дочь

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

  1. У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
  2. Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
  3. Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
  4. У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
  5. У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
  6. Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Как перейти от ненависти к любви?

Ненависть матери к дочери. Психология выхода

Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

  • Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
  • Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
  • Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
  • Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
  • Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.

 

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

  • Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
  • Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Заключение

Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.

С любовью. Мария Шакти.

Как образ матери влияет на дочь

Самое время разобраться, какими могут быть мамы, чтобы взглянуть на возможные последствия своего поведения. Правда, сразу нужно сделать поправку: в чистом виде представленные типы встречаются крайне редко.

• «Вечный ребенок» (инфантильная мать)

Эта женщина не стала взрослой, несмотря на биологический возраст. Она излишне эмоциональна, капризна, обидчива – психологической незрела. Создание семьи и рождение детей – это то, что она, как и все, должна была сделать. При этом женщина не готова взять на себя ответственность – она перекладывает проблемы на других людей.

Инфантильная мать склонна драматизировать свою жизнь, страдать от любых отклонений от установленных ею правил. Она обижается на собственных детей за непослушание, даже не пытаясь применить азы педагогики.

Девочки из таких семей воспитываются на примерах из кино или поведении других женщин. Они часто мечутся в образах или просто ждут проявлений от партнеров. Они не умеют проявлять инициативу, часто не могут разобраться в собственных чувствах, испытывают трудности во взаимоотношениях с противоположным полом.

• «Унтер Пришибеев» (жестокая мать)

Это безапелляционная жестокая женщина, не признающая чужого мнения, чувств и желаний. Она искренне считает правильным только то, что решила сама. Она легко раздражается, воспитывает детей с использованием запретов, нарушение которых чревато наказаниями. Женщина придирчива, нетерпима, гневлива.

Как правило, мужчина в такой семье либо отсутствует, либо не участвует в воспитании детей. Чаще всего он безвольный и безынициативный. Мать склонна нелицеприятно отзываться об отце в присутствии дочери, тем самым воспитывая в дочери негативное отношение к мужчинам.

Дочери жестоких матерей вырастают двух психотипов: жестокие и грубые, как мать, или скромные, закомплексованные, с низкой самооценкой и негативным отношением к жизни.

Жестокая мать не способна воспитать счастливую женщину. Девочка не ждет ничего хорошего от семьи. Вступление в брак чаще всего вызвано желанием вырваться из родительской семьи. Сценария счастливой семейной жизни в голове у женщины нет.

• Мать-наседка

Эта женщина окружает детей чрезмерной заботой, сопровождая каждый шаг своего ребенка, беря на себя ответственность за каждое решение. Это беспокойная, тревожная женщина, которая своей активностью утомляет окружающих. Она стремится не просто исполнить желания дочери, а предвосхитить их.

Идеальное детство дочери, которое стремится создать мать-наседка, – это попытка исправить свое прошлое: заменить дочке несуществующего отца или сделать жизнь дочки лучше своей собственной.

Дети таких матерей имеют слабую стрессоустойчивость. Из таких девочек вырастают инфантильные женщины, часто демонстративные и капризные, не способные брать ответственность за семью.

• «Мать-царевна»

Самовлюбленные женщины-матери уверены в своей исключительности и правильности. Они много времени уделяют себе, довольно высокомерны к окружающим, стремятся повелевать, господствовать или доминировать. Мамы-царевны не переносят отсутствия внимания к себе, способны ревновать даже к собственным детям. Они не считают материнство трудом.

В такой семье вырастают дети, предоставленные себе. Возможно, хитрые и изворотливые, способные обходить гнев матери. Девочки с детства не умеют сочувствовать и сопереживать, проявления любви и заботы им чужды. Обычно в будущем они выбирают карьерный путь, но, как правило, не добиваются успеха по причине низкой коммуникабельности и нарциссизма.

• Мать-соратница

Этот образ матери практически идеален для становления будущего дочери, но только при условии, что воспитание ребенка идет в нужном направлении. Сама мать имеет правильные принципы и моральные ценности. Воспитывает детей она своим личным примером, уважая их личность и потребности. Конфликты и проблемы решаются путем обсуждения.

У этого типа есть два подводных камня: если мать беспринципна, склонна к отклоняющемуся поведению или даже асоциальна, то она воспитает дочь точным своим подобием. Если увлечься «дружбой», то можно потерять авторитет у дочери, а значит, девочка может выйти из-под контроля.

Дочки таких мам прочно впитывают в себя образ матери: женственность, заботливость, уверенность в себе. Они не испытывают сложности, приспосабливаясь к миру, так как они учились решать проблемы со знанием того, что они не одиноки, они всегда получат поддержку.

Отдельные черты каждого представленного типа мамы можно найти и у себя. Главное – вовремя определить их присутствие и начать работу по их устранению. Чтение познавательной литературы, просмотр интересных и качественных фильмов, саморазвитие, стремление к выбранной цели – лучшие спутники для матери девочки.

Занимайтесь тем, к чему лежит душа. Получайте удовольствие от жизни, и тогда ваш счастливый взгляд станет для дочери лучшим ориентиром по жизни! Старайтесь быть счастливой и позитивной для себя, а не для вашей дочери. Это станет ей отличным примером для подражания.

Светлана Садова

Какими вы представляете идеальные отношения с ребенком и что лучше, опекать и баловать, контролировать или отпускать «в свободное плавание»? Прислушайтесь к себе и ответьте на вопросы нашего теста, и вы сможете определить, какая вы мама.

Пройти тест

Дочки-матери. В чём причина ссор между ними | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.

Ошибки мамы

Восприятие взрослой дочери как маленького ребёнка

Часто мама неосознанно воспринимает свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и нуждается в постоянной опеке.

 В чём причина 

У такого поведения есть несколько причин.

Страх, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт и мать останется одна. Поэтому мама неосознанно показывает дочери, что та ещё маленькая, ничего не умеет, а мать хорошо разбирается в жизни, поэтому нужно во всём прислушиваться к её советам. Но взрослой дочери хочется самостоятельности, и возникает конфликт.

Страх старости и смерти. У многих из нас есть неосознанное ощущение: чем младше дети, тем моложе родители. Как только дочь вырастает, мать начинает чувствовать себя старой. Это неприятно, поэтому мама продолжает считать дочь маленьким ребёнком.

Нежелание признавать взгляды дочери

Взгляды взрослой дочери на жизнь могут сильно отличаться от представлений матери. Например, дочь встретила мужчину, которого любит, и чувствует себя счастливой. Но у матери имеются свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери. И тогда мать начинает навязывать свои взгляды, не обращая внимания на то, что дочь вполне счастлива.

В чём причина 

Нереализованные мечты. Родители нередко пытаются реализовать свои мечты через детей. Именно поэтому ребёнка отводят в кружки и секции, которые нравятся родителям, а не ему. Это продолжается и во взрослом возрасте. Мать искренне пытается сделать дочь счастливой, такой, какой сама когда-то мечтала быть. Но дочери тяжело поступиться своими желаниями в угоду маме, и это приводит к частым ссорам.

Представление, будто правда может быть только одна. И матери, и дочери часто уверены, что если их взгляды отличаются, значит, кто-то неправ. И ни одна из женщин не может понять, что мнений может быть несколько и каждое из них имеет право на существование.

Соревнование с дочерью

Бывает, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет получить от неё поддержку в сложной ситуации. А мать начинает рассказывать о том, что ей самой тяжело живётся. У дочери появляется чув­ство вины за то, что она потревожила мать, у которой и так много проблем. Или другой пример: дочь рассказывает маме, что приготовила необычное блюдо. А та, вместо того чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она этот рецепт давно знает и даже слегка его усовершенствовала, благодаря чему еда стала значительно вкуснее. И так каждый раз. В итоге дочери всё меньше хочется обращаться к матери.

В чём причина 

Привычка сравнивать себя с другими. Такое поведение матери часто говорит о том, что когда-то родители постоянно ставили ей в пример других детей. Теперь у женщины есть возможность это компенсировать, сравнивая себя с дочерью, но теперь уже в свою пользу.

Стремление доказать свою ценность. Нередко ребёнка хвалят, только если он смог чего-то добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту. Став взрослым, человек неосознанно продолжает соревноваться с окружающими и доказывать своё превосходство.

Воспоминания о прошлых обидах

Часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, припоминанию давних обид и претензий.

В чём причина 

Ожидания матери. В своё время мать во всём слушалась своих родителей, отказываясь от своих желаний. Теперь она ждёт такого же поведения от своей дочери.

Желание получить благодарность. Мать считает, что ради воспитания дочери она жертвовала своими интересами. И теперь она ждёт признательности за это. В результате мать предъявляет взрослой дочери претензии за то, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не остаться с матерью. Ведь мать в своё время столько сделала для своего ребёнка! И даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что когда-то лишала себя радости жизни.

Ошибки дочери

  • Потакание сценариям матери. Часто дочь начинает либо подыгрывать матери, либо бороться за свои права, разрушая отношения. А между тем важно понять, что вы обе – взрослые, самостоятельные женщины и вам нечего делить.
  • Стремление изменить свою мать. Нередко взрослая дочь пытается учить свою мать, требуя, чтобы та изменилась. Но переделать взрослого человека невозможно. Так стоит ли начинать ссору из-за этого?
  • Наказание матери. Иногда дочь пытается наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, постоянно припоминает свои детские обиды, неосознанно стараясь вызвать у матери чувство вины.

Как наладить отношения

Чтобы в семье воцарился мир, обеим женщинам придётся проделать довольно большую работу.

  • Матери необходимо помнить о том, что дочь уже выросла. Она сама несёт ответственность за свою жизнь и способна принимать любые решения. Дочери также следует понять, что она – взрослый самостоятельный человек и нет необходимости агрессивно доказывать этот факт.
  • Найти себе интересное занятие и жить своей, а не чужой жизнью.
  • Помнить, что у каждого может быть своё мнение, перестать оспаривать чужие взгляды. Вместо этого научитесь по-настоящему интересоваться друг другом. Спросите, почему у близкого человека возникло то или иное представление. Выслушайте его точку зрения.
  • И дочери, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться и переживать друг за друга без попыток доказать своё превосходство.
  • Важно разобраться в себе и понять, какие обиды у вас накопились по отношению друг к другу. Обратиться к специалисту за помощью, чтобы учиться прощать и не использовать обиды в общении друг с другом.

Первый читатель

Ирина Климова, актриса

– Если мама продолжает относиться к взрослой дочери как к ребёнку, пытается контролировать и не считается с её мнением, то ссоры неизбежны и отношения хорошими не будут. 

Самый лучший вариант, когда мама, глядя на свою взрослеющую дочь, постепенно становится ей не просто подругой, а лучшей подругой.

Смотрите также:

Отношения матери и дочери | Консультации по отношениям

Главный редактор CLEO & DOLLY Элли Макдональд (Ellie McDonald) брала у меня интервью об отношениях между матерью и дочерью для ее статьи в CLEO Australia. Здесь вы можете найти отредактированную версию нашего обсуждения:

Расскажите мне о важности крепких отношений между матерью и дочерью и о том, почему это необходимо дочери, когда она станет взрослой…

Чтобы достичь и поддерживать здоровые отношения с собой и другими, нам нужно усвоить принимающую, безусловно любящую, заботящуюся и питающую мать, чтобы мы могли относиться к себе и заботиться о себе таким образом.Если мы по какой-либо причине не усвоили заботливую мать, мы можем попасть в цикл поиска вне себя других, чтобы удовлетворить наши потребности и подтвердить свою ценность в этом мире.

Для большинства наши отношения с матерью часто являются нашими первыми и основными отношениями привязанности — это барометр всех наших будущих отношений с собой, семьей, друзьями, коллегами, партнерами и нашими детьми. Мы рождены в ее мире, и это помогает формировать:

  • наше чувство самоидентификации
  • наши чувства, потребности и желания и приемлемы они или нет
  • наша самооценка, чувство собственного достоинства и уверенность в себе
  • наш опыт нашего тела, женственности, силы и сексуальности
  • Наша способность к питанию и уходу за собой
  • наши социальные роли как девочек / женщин и сколько места мы можем занять в мире (например,грамм. мы часто используем наши тела — толстые или худые — чтобы отразить это).

Если мать работала над разрешением своей истории травм и проблем с идентичностью, ей гораздо легче воспитать у дочери разлучение, независимость и самоощущение. Когда мы вступаем в молодую взрослую жизнь, необходимо сильное чувство самоидентификации.

Каковы негативные последствия натянутых отношений между матерью и дочерью для молодой женщины двадцати лет?

Мы знаем, что напряженность в отношениях с матерью в детстве и в последующий период является основным фактором, влияющим на наше физическое, эмоциональное, психологическое и духовное здоровье и благополучие.Симптомы могут включать зависимость, беспокойство, депрессию, расстройства пищевого поведения, плохие отношения, отсутствие самооценки, а также множество других проблем (Ссылка: Почему любовь имеет значение: как привязанность формирует мозг ребенка)

Некоторые из возможных негативных эффектов:

  • Чрезвычайно завышенные и нереалистичные ожидания от самих себя (возможно, это произошло из-за неживых снов матери, которые она спроецировала на нас).
  • Тиранизируется суровым внутренним критиком (матери часто думают, что они защищают, помогают или учат через контроль или критику — отличная идея, но неправильное вмешательство!).
  • Недостаток принятия себя, чувства собственного достоинства, сострадания к себе и уверенности в себе (мать, из-за ее собственной истории травм, также не имеет их и по какой-либо причине не смогла отразить эти качества нам).
  • Мы отдаем больше, чем можем получить, заботясь о других, спасая их или ублажая других (мы узнаем это, наблюдая за тем, как мать действует таким образом — часто для удовлетворения ее потребностей).
  • Мы делаем слишком много, потому что считаем, что это единственный способ удовлетворить наши потребности (мать может быть слишком отождествлена ​​со своими мужскими качествами, а не со здоровым балансом между мужскими и женскими качествами).
  • Мы все больше злимся, потому что не знаем, как удовлетворить наши собственные потребности или как просить о том, что нам нужно в отношениях. Мы не можем выразить свой гнев здоровым и уверенным образом, потому что в детстве было безопаснее подавить свой гнев и обратить его внутрь себя, чем рисковать быть брошенным матерью. Это становится образцом на всю жизнь, когда потребности других людей ставятся выше наших собственных (мы видели, как мать отрекается от своего гнева по тем же причинам).
  • Мы глубоко убеждены в том, что мы несовершенны (недостаточно хороши), и ищем вне себя, чтобы удовлетворить наши потребности в безопасности, любви и ценности (подумайте об обновлениях и лайках в Instagram или поиске в диетах и ​​журналах, чтобы узнать, кто мы.Это может быть результатом нарциссического ранения — мать не видит и не слышит его как отдельное Божественное существо).
  • Мы преуменьшаем нашу красоту, ум, дары, свет и достижения, потому что боимся предать мать (которая, скорее всего, подавляет свое собственное возвышенное!).

Как психотерапевт в течение последних 20 лет и ведущий специалист по эмоциональному, психологическому и духовному здоровью и благополучию женщин, я был свидетелем путешествия многих молодых женщин, которые начали терапию из-за таких симптомов, как расстройства пищевого поведения или проблемы во взаимоотношениях.Конечно, мы работаем над облегчением симптомов, но на самом деле большая часть терапии уходит на психологическое отделение от матери (и отца, а также других интернализованных имаго). Это может быть длительная и болезненная работа, поскольку дочь начинает задаваться вопросом: «Кто я, если я не моя мать?», «Кто я, если я не тот, о котором мне говорила моя мать?»

Это работа с горем, потому что это означает избавление от ложных идентичностей, от которых мы жили, а также приход к осознанию того, что мы не можем превратить мать в мать, по которой мы тоскуем.Это значит принимать мать такой, какая она есть. Это означает взросление и заботу о себе с любовью и заботой. В юнгианской психологии это означает соприкосновение с женскими аспектами души / психики и владение ими.

Насколько часто случается разрыв отношений между матерью и дочерью?

У многих женщин чрезвычайно сложные отношения с матерью. Однако это не редкость, когда отношение к ломке, исцелению и трансформации сверхурочно.

По каким причинам это могло произойти?

Наиболее проблемные отношения между матерью и дочерью возникают у тех, кто растет с матерью, которая страдает от нарциссических ран и, следовательно, является родителями с нарциссическими наклонностями.

Если мать сама не была замечена или услышана и ее собственные потребности в зависимости, безопасности, любви, значении, самоактуализации / реализации не были удовлетворены, она может:

  • Не заботиться о потребностях дочери
  • Отсутствие сочувствия и чувство обиды, гнева или ярости из-за необходимости удовлетворять потребности дочери
  • имеют нереалистичные ожидания от дочери
  • быть контролирующим, а не поддерживающим
  • Чрезмерная компенсация за счет удушающего воспитания детей
  • показать свою дочь, как красивую куклу, чтобы привлечь внимание и похвалу от других
  • использовать дочь, чтобы эмоционально бросить ее / быть ее доверенным лицом
  • искать подтверждения успехами дочери
  • ревновать и завидовать молодости и красоте дочери

В нескольких приведенных выше примерах речь идет больше о потребностях матери, чем дочери — это может быть очень токсичным для самоощущения дочери.Пишет детский психоаналитик Дональд Винникотт,

.

«Мать смотрит на ребенка на руках, а ребенок смотрит на лицо матери и оказывается в нем… при условии, что мать действительно смотрит на уникальное, маленькое, беспомощное существо и не проецирует собственные ожидания, страхи, и планы на ребенка. В этом случае ребенок окажется не в лице матери, а в ее собственных проекциях. Этот ребенок останется без зеркала и всю оставшуюся жизнь будет тщетно искать это зеркало.”

Все мы жаждем, чтобы наша мать встретила нас эмоционально, но мать, страдающая нарциссизмом, не способна на это. В раннем возрасте мы учимся адаптивным и творческим способам удовлетворения наших потребностей; хотя и радовать, бунтовать, успевать, становиться больным ребенком и так далее. Эти модели бытия и поведения часто переходят во взрослую жизнь.

Каковы ваши главные советы, которые помогут вылечиться от сложных отношений между матерью и дочерью?

Исцеление отношений матери и дочери:

  • Как и во всех отношениях, обе стороны обязаны работать над собой индивидуально, а также над отношениями.
  • Если отношения натянутые, и оба хотят продолжать отношения друг с другом, решите проводить время, делая то, что вам обоим нравится, и установите границы вокруг перефразирования старых вещей — построите новые отношения друг с другом. Это становится легче, когда мы принимаем других такими, какие они есть.
  • Если отношения очень опасны для матери или дочери, я рекомендую обратиться к очень опытному семейному или семейному терапевту — по крайней мере, к посреднику, который поможет вам двигаться вперед.Если тот или другой не желает участвовать в терапии, нередко наступает период отчуждения. Обычно это позволяет дочери разделиться и индивидуализироваться, и, хотя иногда это необходимо, это может быть очень болезненным процессом как для матери, так и для дочери.

Исцеление для матери:

  • Когда вы беспокоитесь о своей дочери, проявляйте уязвимость, заботу и сочувствие, а не критику. Это создает связь, а не разъединение.
  • Если ваша дочь проходит терапию и хочет обсудить ваши отношения — не защищайтесь, это только усугубит ее раны. Потренируйтесь слушать и спросите ее, что ей нужно от вас.
  • Цените и поощряйте независимость, самостоятельность и чувство собственного достоинства вашей дочери … всегда!
  • Поработайте над (восстановлением) материнской заботой о себе, укрепите собственное чувство собственного достоинства и научитесь удовлетворять свои потребности здоровым образом, вместо того, чтобы полагаться на свою дочь в удовлетворении ваших потребностей.

Исцеление для дочери:

  • Найдите столько времени, сколько вам нужно, чтобы полностью познать себя.Кто вы отдельно от своей матери?
  • Найдите хорошего психотерапевта, который поможет вам изучить вашу сложную историю травм — вы усвоите любовные, принимающие и сострадательные терапевтические отношения — это поможет вам вылечить
  • Какие положительные стороны унаследовали от матери? Испытайте чувство благодарности за них (и по отношению к своей матери)
  • Какие негативные сообщения вы получили от своей матери? Практикуйте сочувствие и сострадание к себе (а также к своей матери, поскольку она тоже страдала)
  • Помните, что ваша мать тоже дочь; она борется / борется так же, как и вы
  • Работайте над собой и научитесь устанавливать границы со своей матерью
  • Освободите весь гнев, направленный вовнутрь или наружу.В основе гнева почти всегда лежит боль. Слушайте этот тихий голос внутри и проявляйте сострадание к себе.
  • Ваш поиск целостности и счастья должен начинаться изнутри. Это клише, но исцеление происходит, когда мы учимся любить и принимать себя безоговорочно. Продолжать возвращаться к матери (или кому-либо еще) за принятием, одобрением, состраданием, добротой или любовью, когда мать оказалась эмоционально недоступной, — это только вызовет у вас еще большее разочарование, и это часто усугубляет рану
  • И наконец… старение и материнство часто помогает залечить старые раны.Когда вы становитесь матерью, вы обычно соприкасаетесь с огромным чувством сочувствия, поскольку понимаете, насколько жесткой может быть материнство!

NB: важно, чтобы мы не попадали в ловушку обвинения или демонизации матерей; В отношениях отца и дочери столько же сложностей. Заметьте, что я не использую термин «нарциссическая мать» — причина этого в том, что по своей сути мать — это человек, целостный и непоколебимый — она, скорее всего, сама перенесла травму и нарциссические ранения.«Самовлюбленная мать» — лишь часть того, кем она является. Говоря все это, мы, как матери, должны признать глубокое влияние, которое наш травмирующий и родительский стиль оказывает на самоощущение нашей дочери и ее постоянное соматическое, относительное, эмоциональное, психологическое, социальное и духовное здоровье и благополучие.

Матери и взрослые дочери: построение здоровых отношений

«У моей взрослой дочери серьезные отношения. Я думаю, что это хороший вариант для нее, и я не хочу, чтобы она все испортила, как в последний раз, — сказала Марго *, бизнесвумен лет 50.

«Моя мама — мой лучший друг. Я ей все рассказываю. Что-то не так? » — сказала Элейн *, мама, решившая остаться дома, чтобы воспитывать детей.

«Моя дочь никогда не приводит внуков в гости. Я всегда должен инициировать с ними в любое время, — сказала мне Жанетт, школьная учительница.

«Моя мама никогда не просит видеться с внуками. Я всегда чувствую себя импозантным, когда прошу ее в гости. Разве ей не следует проводить время с моими детьми? » — спросила Лиз, мать-одиночка.

Источник: стоковое фото 123RF # 55747314 Ван Том

Хотя отношения матери и дочери часто идеализируются в нашем сознании, на самом деле они часто бывают сложными и удивительно сложными. Они также очень разнообразны. Существуют культурные различия в том, как матери и дочери относятся друг к другу с возрастом. Любые отношения между мамой и дочерью со временем меняются, но они также принимают разные формы, даже в рамках одной культуры или одной семьи.

Все мы знаем, что существуют токсичные отношения между матерью и дочерью, которые невозможно исправить, что бы вы ни делали. Однако есть и другие отношения, которые кажутся проблемными, которые с помощью некоторых изменений могут стать здоровыми, позитивными связями между взрослыми дочерьми и матерями.

Хотя у нас есть много представлений об этих важнейших отношениях, большинство наших убеждений основано на личном опыте и широко распространенных мнениях. Однако в
серьезное углубленное исследование
по теме, д-р.Дайан К. Шрайер и ее коллеги обнаружили, что очень мало научных исследований посвящено отношениям матери и дочери между концом подросткового возраста и старостью.

Как и многие психотерапевты, за годы я собрал много анекдотической информации об отношениях матери и дочери. Мои собственные наблюдения хорошо согласуются с выводами группы психоаналитических теоретиков, которые отметили, что, хотя традиционные западные теории сосредоточены на важности увеличения разделения и независимости по мере того, как мы становимся старше, у многих женщин здоровое чувство себя у взрослых возникает из растущих способностей. для еще более сложных отношений.Сочувствие и взаимная поддержка — два ключевых компонента этих связей.

Следующие ниже предположения основаны на моем убеждении, что отношения играют чрезвычайно важную роль в нашей самооценке, понимании того, кто мы есть, и нашей способности справляться со своими чувствами. Отношения между матерью и дочерью часто имеют разное значение и могут иметь разную силу в жизни человека; но одна из важных вещей, которую следует помнить, заключается в том, что по мере того, как дочери становятся взрослыми, эти связи должны в некотором смысле рассматриваться как любые другие отношения между двумя взрослыми.Поэтому многие из приведенных ниже предложений также применимы к другим важным связям взрослых.

Источник: 123 RF stock photo 42119301 Кэти Йеулет

1. Ожидания

Современные культуры предъявляют ряд противоречивых требований к матерям и дочерям. В одних странах ожидается, что дочери будут покорными и всегда уважать желания своих матерей, в то время как в других ожидается, что молодые женщины уйдут из-под влияния матери и разработают собственные независимые цели и интересы.Часто эти взаимоисключающие ожидания вступают в противоречие. Например, одна женщина, гражданка Соединенных Штатов в первом поколении, считала, что ее всегда поощряли к независимости и успеху, в отличие от женщин культуры ее матери. Однако, когда она влюбилась в мужчину из совершенно другой культуры, ее родители пришли в ярость из-за того, что она не следовала тем самым традициям, от которых они всегда побуждали ее отделиться. Когда она вышла замуж за этого человека, ее мать перестала с ней разговаривать.

Иногда противоречивые ожидания возникают из-за того, что мать пережила свою собственную мать. «Моя мама всегда заботилась о своей матери», — сказала одна женщина, разочарованная тем, что ее дочь уехала далеко, и ее совсем не интересовала ее жизнь. «Они разговаривали по телефону или виделись каждый божий день жизни моей бабушки».

Иногда эти ожидания возникают из-за убеждений дочери в том, чем должна заниматься ее мать. Так было с Лиз *, которая хотела, чтобы ее мать обращала внимание на ее внуков.«Она никогда не интересовалась детьми», — сказала мне Лиз. «Я всегда надеялся, что она отдаст моим детям то, что не могла дать мне».

Важные сведения о взаимоотношениях

Одна из движущих сил, которую я неоднократно слышу в своей работе, заключается в том, что матери и взрослые дочери испытывают трудности с признанием того, что они не оправдывают — и не могут — оправдать ожидания друг друга. Я часто предлагаю во взрослом возрасте думать о своей матери или дочери не как о ком-то, кто должен что-то делать, а как о друге, чьи ограничения — это то, что вы принимаете как часть ее личности.Друг может разочаровать вас по любой из множества причин, но вы, скорее всего, дадите ей послабление, если подумаете, что это из-за того, что у нее проблемы в собственной жизни, или потому, что она очень занята другими вещами, кроме вас, или потому что она просто не может делать что-то так, как вам хотелось бы. Думая о своей матери или дочери таким образом, легче не принимать ее поведение на свой счет — другими словами, не думать о вас — и может повысить шансы на то, что отношения будут и дальше иметь значение для вас обоих.

2. Взаимное уважение

Если следовать ожиданиям, взаимное уважение означает признание того, что в вашей матери или дочери есть то, что вы цените. Попытка запомнить эти качества даже в разгар спора или разногласий может иметь очень большое значение для защиты ваших отношений.

3. Уважение к различиям

Матери и дочери часто попадают в ловушку мысли, что они должны думать и чувствовать одинаково — почти обо всем! Тем не менее, во взрослых отношениях, хотя сходство может дать клей, различия часто вызывают интерес.Постарайтесь выяснить, почему и как ваша мама или взрослая дочь думают о чем-то, и постарайтесь не попасться в ловушку мышления, которое вам уже известно. Потому что, хотя у вас долгая совместная история, вы, конечно, не знаете всего о том, как каждый из вас думает, чувствует или понимает мир.

4. Границы

Одна из областей, с которой часто сталкиваются матери и взрослые дочери, связана с осознанием того, что во взрослом возрасте у нас нет тех прав, которые у нас были, когда один из нас был ребенком.Изабель Альенде написала в своих мемуарах о своей борьбе за поиск границ с семьей дочери.
Сумма наших дней
, где она описывает, что ей нужно зайти в дом к зятю, чтобы переставить вещи. Для нее связь была с дочерью, которой уже нет в живых, но мягкий выговор от зятя был всем, что ей нужно, чтобы напомнить себе, что все еще существуют важные границы, которые ей нужно уважать. Хотя соединение имеет первостепенное значение, разделение имеет решающее значение для защиты ссылок.

Источник: Марина Андрейченко / Shutterstock

Разные ожидания со стороны матери и дочери, конечно же, оставляют много места для обиды за границы. Матери могут ожидать, что их дочери будут делать определенные вещи (например, приводить внуков), не спрашивая, но дочери могут чувствовать, что им нужно знать, что они не навязывают. Именно это произошло и с Жанеттой, и с Лиз, но ни один из них не обнаружил этого до тех пор, пока обида и возникший гнев не привели к серьезному разрыву в их отношениях.

Даже в ситуациях, когда матери и дочери являются близкими друзьями, границы имеют решающее значение. Элейн, мать которой была ее лучшей подругой, сказала мне, что они очень тщательно защищали пространство друг друга. «Моя мама уважает мои потребности и мое личное время с мужем и детьми», — сказала она. «И наоборот. Я всегда стараюсь, чтобы у нее было время заниматься своими делами ».

5. Поддержка других взаимоотношений

Тесно связан с вопросом границ вопрос уважения и поддержки отношений вне связи между матерью и дочерью.Из-за того, что мы чувствуем себя очень близкими, иногда трудно принять тот факт, что мать или дочь могут иметь другие важные связи; но эти связи на самом деле помогают обогатить ваши отношения. Отдельные отношения могут стать натянутыми из-за возлагаемых на них ожиданий. Но другие приспособления могут обеспечить баланс. Одна женщина сказала мне, что уважение ее матери к ее отношениям позволило ей иметь друзей и сделать успешную карьеру, что, в свою очередь, укрепило ее связь с матерью.

6. Связь

Говорить о своих чувствах и прояснять ситуации помогает поддерживать все вышеперечисленное. Но то, как вы общаетесь, чрезвычайно важно. Обвинение, нападение и простое выражение разочарования, скорее всего, заставят вас увязнуть в тупике в отношениях. Выражение своих чувств и предоставление матери или дочери возможности поговорить о своих собственных чувствах может укрепить связь. Когда Лиз наконец заговорила с матерью о чувстве боли, которое она, казалось, никогда не хотела навещать со своими внуками, ее мать была в ужасе.«У меня все время возникало ощущение, что ты хочешь, чтобы я оттолкнулась», — сказала ее мать. «Казалось, вы никогда не стремились найти для нас время, чтобы собраться вместе, поэтому я просто отступил и ждал, пока вы дадите мне знать, что сработает». Они согласились, что постараются разъяснить друг другу свои желания, а не пытаться читать мысли друг друга в будущем. «Проблема в том, — сказала Лиз, — что мы всегда думаем, что знаем друг друга так хорошо. Полагаю, это часть обратной стороны связей между матерью и дочерью, не так ли? »

Ощущение, что мы знаем друг друга, действительно является одной из проблем, поскольку иногда мы не общаемся или не выражаем словами то, что, по нашему мнению, уже известно.

Разговор об этих вещах помогает. Но иногда мы думаем, что не должны говорить что-то, потому что это не получится так, как мы хотим. Это было частью проблемы для Элейн. Ее дочь была связана с другой женщиной, и она не хотела казаться критичной или контролирующей. Она хотела поддержать, но не чувствовала, что у нее есть правильные слова, поэтому промолчала.

Наконец, она решила, что лучший способ подойти к проблеме — прямо заявить о своих конфликтах: «Я сказал ей, что мне очень нравится ее новый партнер, и я не хотел говорить ничего, что могло бы вызвать проблемы; но я также хотел, чтобы она знала, что я был рядом, чтобы поддержать ее, если она когда-нибудь захочет поговорить об этом.Ее дочь поначалу отреагировала раздраженно, сказав, что обязательно спросит, нужен ли ей какой-либо совет в отношении отношений. Но Элейн ответила: «Я не даю вам совета. Я чувствую, что ты меня отталкиваешь, и если я выхожу за твои границы, просто скажи об этом. Вы взрослая женщина с большим умом. Я просто сообщаю тебе, что я здесь и люблю тебя ». Ее дочь сразу же извинилась, объяснив, что чувствует себя неуверенно в отношениях и что ей как бы нужно держать стены.Но она оценила выражение любви и поддержки своей матери и обязательно поговорит с ней, когда она будет готова.

Одна из самых важных вещей, которые Шрайер и ее коллеги обнаружили в своем исследовании, заключалась в том, что конфликт является частью всех отношений. На самом деле, считают они, конфликт помогает обоим участникам отношений расти. Таким образом, отношения матери и взрослой дочери не нуждаются — на самом деле, не должны — быть такими радужными и любящими; им просто нужно быть взрослыми.

авторское право @ fdbarth3019

Парадокс матери-дочери

Матери и
дочери, кажется, всегда были предметом интереса.
В психологии мы рассмотрели взаимосвязь между
матерей и детей на протяжении многих лет, к сожалению, слишком часто обвиняют
матери исключительно за поведение своих детей.

Матери — это
воспитатели детей и опекуны обычно, и потому что они
контактируют со своими детьми в течение длительного периода взросления, они
оказывают необычайное влияние на своих детей, как мальчиков, так и
девушки.Это особенно верно, если она единственный родитель. Это
Нельзя сказать, что отцы, другие члены семьи и другие значимые
тоже не влияют.
Они делают. Но давайте посмотрим правде в глаза, отцы обычно не такие
доступны как матери по многим причинам; работа, карьера, финансы
обязательства, посторонние интересы, отсутствие интереса, и это лишь некоторые из них.
Итак, матери оказывают огромное влияние на своих детей.

Мы знаем из
опыт в нашей собственной жизни и из жизней других, которые больше всего
женщины, даже будучи взрослыми, жаждут связи со своими матерями.
Это особенно верно, если мы чувствовали себя нелюбимыми и незначительными.
ей в детстве.
Те, кто выросли «детьми без матери» (которые обычно
относится к детям, у которых умерла мать) продолжают тосковать по
повторное подключение, и это может длиться всю жизнь. Независимо от того, как у нас
«Потеряли» нашу мать, мы скорбим о ее потере.
И иногда мы скорбим о матери, которой у нас никогда не было. В
парадокс в том, что она — наша модель женского пола, и мы желаем этого
связь, но мы не хотим быть похожими на нее.

Часто женщины
им говорят, что они незрелые, зависимые или нуждающиеся, если они все еще хотят
быть в связи со своими матерями.
Некоторым сказали, что им нужно отключиться от своих
матери и «стоят на собственных ногах».
Мы учимся верить, что нам нужно быть независимыми и расти
вверх и не вступать с ней в тесный контакт. Правда в том, что нам нужно
изменить отношения не через расстояние, а в сторону большего
взаимовыгодные отношения.Тот, который является зрелыми отношениями
не тот, который до сих пор характеризуется как родительско-дочерние отношения,
с его властью над качеством, но с взаимным сочувствием, разделением
качество. Мы всегда будем
нужна связь с нашими матерями, даже если это невозможно
Имеется. Есть способы получить это, даже если она «потеряна» для нас.

Какие
причины, по которым это
такие важные для нас отношения?
Теперь мы знаем, что развитие женщины тесно связано с
ее отношение к матери.
Мы знаем, что ее самоощущение как личность происходит от нее.
привязанность и идентификация с матерью. Эти отношения
отправная точка для развития женщин.
Он становится прототипом для всех остальных отношений.

Так почему
отношения матери и дочери, которые столько раз были наполнены гневом,
разочарование и горечь?
Вот вещи, которые я слышал от женщин и девочек:


ü
Ее не было для меня
ü
Она меня не защитила
ü
Я никогда не смогу быть достаточно хорошим или делать достаточно
ü
Я бы никогда не смог с ней поговорить
ü
Она всегда меня критиковала
ü
Я никогда не был тем, кем она хотела, чтобы я был
ü
У нее никогда не было времени, чтобы узнать меня
ü
Она оставила меня либо через смерть, либо через диссертацию
ü
Она бросила меня по другим причинам, по болезни, от других людей и т. Д.

Следующие
вещи, у которых есть
повлияли на вас, и они также повлияли на вашу мать.. Прочтите каждый
заявление, а затем спросите
себе каждый вопрос. Затем ответьте на вопрос, как если бы вы были своим
мама.

v
Женщины
обесценивают и / или злоупотребляют, пренебрегают, не уважают и рассматривают как
уступает другим, в том числе обществу в целом.
Что это говорит обо мне — я тоже женщина?

v
Женщинам всегда не хватало власти, их голоса
не существует или игнорируется.
Никого не интересует, что мы думаем, чувствуем, хотим или
нужно, чтобы мы никогда этого не говорили.
Это заставляет нас чувствовать себя «меньше чем». Так куда это меня поставило?

v
Это отсутствие власти сделало невозможным для женщин
защитить себя и своих дочерей. Как это повлияло на меня?
Как это повлияло на мою мать?

v
Женщины усвоили многие из этих негативных убеждений
и поэтому чувствуете себя недостойным, неполноценным и ущербным.
Тогда у девочек возникает проблема — как мне идентифицировать себя с мамой.
Чтобы быть женщиной, мне нужно усвоить эти негативные
верования тоже? Сделал ли мой
мать интернализована там от матери?

v
Женщины рассматриваются как объекты или украшения и
имущество. Это
Опиши меня?

v
Женские тела не принадлежат им, другие говорят им, как
они должны посмотреть и что они могут с ними сделать.
Насколько я свободен в своем теле?

v
Девушки и женщины хотят, чтобы их матери были
аутентично с ними.
Поделитесь своим голосом. Что удерживает вас от этого и что мешает вам
мама от этого?

Что мы хотим от
наши матери — это знание того, что, давая нам жизнь, она оставалась
жива сама и подключилась к нам. У некоторых есть раны, они
все еще несут с собой от отношений с матерями раны, которые
все еще вызывают боль.Эти
нужно исцелиться, а потом, может быть,
может быть понимание, что она прошла через
похожий опыт с ее матерью вызван тем, что женщины
считались в наше время и во все времена, и
тогда мы сможем лучше
понять ее и себя.
Но исцеление должно наступить, прежде чем мы сможем это сделать, и многие
раз исцеление произойдет
через консультации. Для некоторых есть
возможно из
имея некоторую связь
со своими матерями и
превращается в более
взаимоотношения, где
оба могут быть
равно.Она тоже этого хотела?
Она хочет этого сейчас?
Если это невозможно, мы должны принять это и подключиться
любым возможным способом.
Нам нужно понять наш опыт, ее опыт и ее
опыт общения с матерью. Может быть, мы сможем научиться прощать, а затем
изменить то, как мы видим эти отношения.
Может быть, мы сможем помочь другим женщинам сделать то же самое. Тогда мы сможем подделать
по-новому с нашими дочерьми и внучками. Тогда, может быть, общество
начнет менять свои взгляды.
Давай надеяться.

15 Советы по улучшению отношений между матерью и дочерью

Отношения между матерью и дочерью сложны и разнообразны. Некоторые матери и дочери — лучшие друзья. Остальные разговаривают раз в неделю. Некоторые видятся еженедельно; другие живут в разных штатах или странах. Некоторые регулярно проводят лонжерон. Некоторые избегают конфликта. Другие говорят через все . И, несомненно, в большинстве отношений есть намек на все это.

Есть также взлеты и падения, независимо от того, насколько позитивные (или острые) отношения.В своей частной практике Рони Коэн-Сандлер, доктор философии, психолог и соавтор книги «Я не сумасшедшая, я просто ненавижу тебя!» В документе «Новое понимание конфликта матери и дочери» рассматриваются три основные претензии, которые дочери предъявляют к своим мамам: мамы стараются воспитывать их и чрезмерно критичны и требовательны. С точки зрения мам, дочери их не слушают, делают неправильный выбор и у них нет на них времени.

Какими бы ни были ваши отношения с матерью или дочерью, вы всегда можете улучшить их.Вот как улучшить ваше общение и связь и сократить конфликты.

1. Сделайте первый ход.

«Не ждите, пока другой человек сделает первый шаг», — сказала Линда Минтл, доктор философии, семейный и семейный терапевт и автор книги «Я люблю свою маму, но … Практическая помощь, чтобы получить максимальную отдачу от ваших отношений». . Это неизбежно приводит к застреванию отношений. «Подумайте, что вы чувствуете в отношениях и что вы можете сделать, чтобы их изменить».

2.Изменить себя.

Многие думают, что единственный способ улучшить отношения — это изменить свои привычки. Но вы не прикованы к их действиям; «вы можете изменить свои собственные реакции и ответы», — сказала Минтл. Интересно, что это все еще может изменить ваши отношения. «Думай об этом как о танце», — сказала она. Когда один человек меняет шаги, танец неизбежно меняется.

3. Имейте реалистичные ожидания.

И мамы, и дочери часто имеют идеалистические ожидания в отношении своих отношений.Например, дети обычно думают, что их мама будет заботиться о них и всегда будет присутствовать. Эта идея может развиваться с раннего возраста. Когда ее дети были маленькими, Минтл обнаружила, что внедряет это нереалистичное убеждение во время ночного чтения. Она читала книгу о маме-кролике, которая спасала ее сына каждый раз, когда он выходил на улицу и пробовал заниматься рискованным делом, например, парусным спортом или альпинизмом.

4. Общайтесь.

Отсутствие общения — обычная проблема для мам и дочерей.«В некотором смысле они могут быть так близки или чувствовать себя так близко, что считают, что каждый из них должен знать, что чувствует другой», — сказал Коэн-Сандлер. «В результате они перестают общаться». Или они общаются жестко, так, как никогда не осмеливаются «разговаривать с другими», что вызывает обиду, которая «не проходит так легко», — сказала она.

Так как мамы и дочери не умеют читать мысли, говорите ясно и спокойно, как вы себя чувствуете. Кроме того, высказывайте свое «мнение» в очень сердечной, но нежной манере.«Твоя мама обращается с тобой как с ребенком? Просто скажите: «Мама, ты не относишься ко мне как к взрослому».

5. Будьте активным слушателем.

Активное слушание — это «отражение того, что говорит другой человек», вместо того, чтобы предполагать, что вы уже знаете, сказал Коэн-Сандлер. Когда вы вспоминаете то, что говорит ваша мама или дочь, вы говорите ей, что ее слышат и что вы понимаете.

Кроме того, прислушивайтесь к «чувствам, лежащим в основе сообщения», которое, по ее словам, часто является настоящим сообщением.Если «мама говорит:« Ты ведешь себя как тряпка », дочь слышит это как ужасно критичное [и что она недостаточно хороша], но на самом деле мама говорит:« Я чувствую себя защищающей тебя, потому что ты «Не защищаешь себя».

6. Быстро устраните повреждения.

«Одним из ключевых принципов сохранения здоровых и удовлетворительных браков является быстрое устранение повреждений», — сказал Минтл. Здоровые пары не избегают конфликтов. Они понимают, что конфликт неизбежен, и решают его.По ее словам, это относится и к отношениям матери и дочери.

Неурегулирование конфликта может иметь неожиданные последствия. «Если вы не справитесь со своей мамой (и папой) путем разрешения конфликта, вы перенесете те же модели в свои будущие отношения», будь то с друзьями, партнером или начальником, — сказала Минтл.

Однако «поработать с мамой» — это «лучший подарок, который вы можете сделать своей дочери», — сказала она.

Но выберите битву. Если это не так важно, «вместо того, чтобы вести перетягивание каната, просто бросьте веревку», — сказал Минтл.Показательный пример: много лет назад мама Минтл посоветовала ей надеть шляпу на своего ребенка, чтобы она не заболела. Вместо того чтобы спорить о чем-то таком маленьком, Минтл надела шляпу и двинулась дальше.

7. Поставьте себя на ее место.

Минтл называет сочувствие «расширением линзы». Она использует аналогию с цифровой камерой, которая просто предлагает нам снимок. Но панорамный объектив обеспечивает гораздо более широкий обзор, позволяя нам видеть объект в более широком контексте.

Если вы дочь, думайте о своей маме как о женщине со «собственными ранами и ранами», которая родилась и выросла в другом поколении с другими ценностями, сложными семейными отношениями и проблемами, — сказала Минтл.

Таким образом, отнеситесь к чувствам мамы или дочери с сочувствием и предложите компромисс, — предложил Коэн-Сандлер. Если мама действительно хочет потусоваться, вместо того, чтобы сказать: «Перестань спрашивать меня, ты же знаешь, что я занят», скажи: «Я знаю, как сильно ты хочешь со мной встретиться, и мне бы хотелось, но я не могу этого сделать. На этой неделе; мы можем сделать это на следующей неделе? »

8. Научитесь прощать.

Прощение — это «индивидуальный акт», — сказал Минтл. Это отличается от примирения, которое не всегда возможно для обоих людей.Прощение кого-то не означает, что случившееся нормально. По ее словам, это не прощение, прощение и не преуменьшение последствий.

Минтл считает прощение ключом к благополучию. «Я постоянно говорю дочерям, что вы должны простить свою маму, чтобы быть здоровым». «Сила прощения действительно для того, кто прощает».

(В связи с этим, «чем лучше вы можете простить, тем лучше вы сможете быстро исправить ущерб», — сказал Минтл.)

9. Баланс между индивидуальностью и близостью.

Дочери может быть непросто создать собственную идентичность. По словам Минтл, иногда дочери думают, что для того, чтобы стать самими собой, они должны быть отрезаны от своих мам. Или, наоборот, они настолько слиты, что не могут принимать решения без ее участия, — сказала она. Оба варианта явно проблематичны.

Но дочери могут найти свой голос и личность в отношениях. «Мы учимся справляться с конфликтами и негативными эмоциями в наших семьях», — сказала Минтл.«Ты не растешь и не развиваешься и не становишься самим собой, лишенным отношений».

Итак, как вы можете найти баланс между тем, чтобы оставаться на связи и оставаться верным себе? «Вы можете занять любую позицию по любому важному вопросу и стоять на своем, не защищаясь и не сердясь. Это баланс связи и обособленности, — сказал Минтл.

Минтл и ее мама были в хороших отношениях, но иногда пытались найти баланс. Когда Минтл была хорошо зарекомендовавшим себя профессионалом в свои 30 лет, ее мама все равно говорила ей, что делать.Каждый раз, когда она приходила в гости, она говорила: «Линда, уже поздно, тебе пора спать». Минтл вспомнила, как была в ярости на свою маму и переложила свои разочарования на мужа. Затем она поняла, что ей нужно поговорить с мамой по-другому. На следующую ночь ее мама сказала то же самое, Минтл пошутила: «Мама, если бы тебя не было, я бы, наверное, не спал всю ночь». «Мне нужно отступить, не так ли?» ее мама ответила.

10. Согласитесь, чтобы не согласиться.

Мамы и дочери расходятся во мнениях по многим вопросам, таким как брак, воспитание детей и карьера, и обычно они пытаются убедить друг друга изменить это мнение, сказал Коэн-Сандлер.Мамы чувствуют угрозу и их отвергают из-за того, что их дочери принимают разные решения. Дочери думают, что мамы их не одобряют, и начинают защищаться.

Поймите, что есть темы, по которым вы никогда не согласитесь. И это нормально, сказала она. Фактически, «для мам и дочерей действительно здорово иметь серьезные разногласия». Кроме того, не принимайте «что-то личное».

«Суть в том, что мамы и дочери могут быть очень близки, но это разные люди.[Им] разрешено иметь разные интересы, цели и способы решения проблем ». Дочь не должна менять свой выбор, чтобы доставить удовольствие маме; и маме тоже не нужно менять свое мнение.

11. Придерживайтесь настоящего.

Мамы и дочери, как правило, имеют «старый аргумент, который звучит как побитый рекорд», — сказал Коэн-Сэндлер. Это становится их разногласием по умолчанию. Вместо этого избегайте «поднимать старые недовольства из прошлого» и постарайтесь сосредоточиться на настоящем.

12. «Используйте утверждения типа« я »вместо обвинительных», — сказал Коэн-Сандлер.

Вы можете сказать: «Я чувствую то же [или] то же самое». Точно так же избегайте «сарказма и шуток». Его легко неверно истолковать, он причиняет боль и уводит вас от решения.

13. Расскажите о том, как вы хотите общаться.

Молодые женщины обычно не хотят разговаривать по телефону, говорит Коэн-Сандлер, который часто слышит, как дочери жалуются, что их «мамы звонят в худшее для них время дня.

Вместо того, чтобы резко увольнять маму (или игнорировать ее звонки), сообщите, что работает лучше всего, например: «Если вы хотите поговорить по телефону, лучшее время — утро. Но если вы хотите связаться со мной в течение дня [с чем-то] более срочным, просто напишите мне ».

14. Установите границы.

Минтл часто встречает клиентов, которые сожалеют о том, что не пытались наладить отношения со своими мамами после их ухода. По ее словам, даже когда отношения негативные или нездоровые, между ними все еще существует сильная связь.Один из способов восстановить отношения с мамой (или дочерью) — установить четкие границы. (Границы являются ключом к любым здоровым отношениям.)

Например, когда вы навещаете маму или дочь на праздники, остановитесь в отеле. Дайте ей знать свои границы, и как только она начнет их пересекать, скажите, что собираетесь уйти. Если вы разговариваете по телефону, Минтл привела такой пример самоутверждения: «Я хочу поговорить с вами и сохранить наши отношения, но если вы начнете называть меня по именам или критиковать меня, я должен повесить трубку, потому что это не здорово для меня.

Утверждение о себе с матерью или дочерью может повлиять на другие отношения. По словам Минтл, если вы можете создавать и поддерживать границы с ней, то можете делать это с кем угодно, например, с вашим начальником или партнером.

15. Не привлекайте третьих лиц.

Матери и дочери часто вовлекают кого-то в свой конфликт. Дочь может привлечь папу, потому что мама сводит ее с ума. Мама может привлечь еще одного ребенка, потому что ей кажется, что она не может разговаривать с дочерью.В любом случае поговорите напрямую с этим человеком.

Наконец, спросите себя, согласны ли вы со своими отношениями и своими действиями. В последние дни жизни мамы Минтл она вспоминала, как сидела на своей койке в хосписе и обменивалась взглядами, которые говорили о том, что они оба пребывают в мире. «Это стоило всякого трудного разговора», — сказала она.

Что такое здоровые отношения между матерью и дочерью?

1. Они проводят вместе надлежащее количество времени

Все отношения между матерью и дочерью разные, и это нормально. При этом в здоровых отношениях мать и дочь знают, сколько времени проводить друг с другом, чтобы поддерживать здоровые отношения. Это будет выглядеть по-разному для каждой пары мать-дочь.

Некоторые матери и дочери — лучшие друзья. Они способны проводить много времени вместе, не создавая конфликтов. Другие не так близки, и им нужно ограничивать время, которое они проводят вместе.

Если слишком много времени рядом с мамой приводит к обострению отношений или чрезмерным спорам, вам, вероятно, следует сократить количество времени, которое вы проводите вместе.(Продолжайте читать, чтобы получить советы, касающиеся конкретно отношений между матерью и дочерью, однако ознакомьтесь со статьей о том, как исправить неудачные отношения для всех отношений в целом.)

Матери и дочери — отдельные люди. Как и все отношения, этим нужно управлять. Если вы проводите нужное количество времени друг с другом, то вы оба покидаете встречи вместе, чувствуя себя позитивно и воодушевленные друг другом.

2. Они не заставляют друг друга чувствовать себя виноватыми

Вина — нездоровый инструмент в любых отношениях, в том числе между матерями и дочерьми.Матери и дочери, которые чрезмерно критичны друг к другу, как правило, испытывают худшие отношения. Как и в случае с другими отношениями, матери и дочери должны чувствовать, когда пора прощать и уходить из прошлого.

Постоянное обсуждение тем, по поводу которых другая сторона чувствует себя виноватой, только усугубит отношения. Никто не может быть идеальным, и никто не хочет проводить время с людьми, которые заставляют их чувствовать себя виноватыми. Максимально используйте свои отношения, избавившись от старых обид и исключив «слова вины» в отношениях между матерью и дочерью.

3. Они не пытаются превращать друг друга в разные версии самих себя

Мать и дочь в здоровых отношениях не стремятся изменить друг друга. Они принимают друг друга такими, какие они есть. Если мать хочет, чтобы ее дочь была больше похожа на нее, ей нужно отпустить это.

Точно так же, если дочь пытается изменить свою мать на более статус-кво, это тоже не здорово. Цени друг друга за то, кто вы есть на самом деле.

В любых позитивных отношениях люди должны игнорировать недостатки и иногда подчеркивать положительные.Если ваша мать или дочь не те, кем, по вашему мнению, они должны быть, попробуйте отточить те черты, которые вы больше всего цените или уважаете в них. Сосредоточьтесь на том, что делает отношения хорошими, а не плохими.

4. Они вступают в позитивный конфликт

Конфликты естественны в отношениях между матерью и дочерью. Важно, чтобы и мать, и дочь знали, как разрешить этот конфликт. Подметание его под ковриком только ухудшит положение в будущем.

Это позволяет накапливать эмоциональный гнев.Однажды плотина прорвется, и возникнет весь старый конфликт. Участвуйте в конфликте лицом к лицу, но делайте это позитивно.

Никогда не разговаривайте друг с другом оскорбительно или неуважительно. Представьте обе стороны аргумента и найдите время, чтобы выслушать другого человека. Прочтите эту статью, чтобы узнать больше о том, как обрабатывать аргументы в отношениях.

Никогда не обзывайтесь. Если вы не можете прийти к соглашению по какому-либо вопросу, иногда лучше просто признать, что у вас противоположные точки зрения, и все равно любить друг друга.

5. Обе стороны вносят свой вклад в отношения

Отношения между матерью и дочерью не должны быть односторонними. Ни одна из сторон не должна делать всю работу или вносить свой вклад в отношения.

Матери не должны полностью содержать своих взрослых дочерей, равно как и дочь не должна нести ответственность за свою мать. И мама, и дочь должны привносить в отношения положительные стороны.

6. Мать позволяет дочери терпеть неудачи

Всем иногда нужна помощь.Важно, чтобы и мать, и дочь были рядом, чтобы они могли опереться в тяжелые времена. Это работает в обоих направлениях. Если одна из вас сейчас переживает тяжелые времена, возможно, вы сможете поддержать другую, когда она борется с трудностями.

Если мать всегда приходит на помощь дочери, отношения никогда не будут здоровыми. Мудрые матери знают, что иногда они должны позволять дочерям терпеть неудачи, чтобы они могли расти и учиться. Это баланс, но в здоровых отношениях мать не всегда вмешивается, когда дочь испытывает трудности.

Обсуждение теории и исследований JSTOR

Abstract

Несмотря на то, что отношениям матери и дочери уделяется все больше внимания как в концептуальном, так и в эмпирическом исследовании, никогда не было опубликовано резюме теорий и исследований, относящихся к этим исключительно женским отношениям. В этой статье описывается «состояние дел» относительно диады мать-дочь, с особым акцентом на те работы, которые сосредоточены на развитии теории и / или используют образцы матери-дочери.Статья завершается кратким обсуждением того, в какой степени исследования поддерживают современные теории матери и дочери.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован
Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал
в сфере семьи, и так было уже более шестидесяти лет. Возможности JMF
оригинальные исследования и теория, интерпретация исследований и обзоры, а также критические
обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений,
и семьи.Журнал также публикует рецензии на книги.

Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе
антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также
а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает
оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих
полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические
конструкции. Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим
успехи также приветствуются.JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре.
каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение
более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает
мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные
партнерские советы и секции по интересам.
NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируемой членами.Исследователи, педагоги,
практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся
знания и информация о семьях.
NCFR была основана в 1938 году.
Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками
и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

отношений матери и дочери в психологии, истории, литературе и повседневной жизни: Филлипс, Шелли: 9780140251869: Amazon.com: Книги

Филлипс, австралийский психолог, который также имеет ученую степень по истории и английской литературе, пытается провести широкий междисциплинарный анализ того, как матери и дочери преодолевают разделяющие их мифы. Однако она перегибает палку, делая широкие обобщения в таких областях, как религия, в которых она менее осведомлена. Например, в своей главе о христианстве и отношениях матери и дочери она прямо и без извинений перескакивает от Еврейских Писаний к европейскому средневековью.Ее подлинные феминистские взгляды — например, видение потенциальных преимуществ конфликта между матерью и дочерью и рассмотрение психологического воздействия процесса родов и материнства на мать, а также ребенка — погребены в слишком многословии по слишком многим темам, по которым Филлипс слишком мало знает. Книга разделена на два раздела: первый представляет собой обзор отношений матери и дочери в процессе их развития, а второй — обзор истории литературы. У каждого есть свои достоинства, но в первом разделе Филлипс занимает более твердую позицию.
Авторское право 1996 г., Reed Business Information, Inc.

В этой междисциплинарной одиссее отношений матери и дочери психологический консультант и преподаватель Филлипс делится своими мыслями об этом особом типе отношений, которые она почерпнула из психологии, социологии, истории и, прежде всего, из литературы, и помогает им всем вместе. очень острая феминистская направленность. Она описывает собственные и чужие исследования и использует их, а также несколько тематических исследований из литературы, чтобы объяснить, почему у патриархальных обществ были проблемы с отношениями между матерями и их дочерьми.Она выдвигает на первый план несколько социальных мифов, которые препятствуют исследованию этой темы, включая недавнюю шумиху вокруг «супер-мам». Хотя Филлипс утверждает, что эта книга не предназначена для ученых, которые найдут междисциплинарный фокус вне своего патриархально вдохновленного царства, трудно представить, чтобы кто-то еще боролся с ее довольно тяжелой прозой. Рекомендуется для крупных публичных библиотек и коллекций женских исследований.
Памела А. Мэтьюз, Миссури Western State Coll., Сент-Джозеф
Copyright 1996 Reed Business Information, Inc.

от Kirkus Отзывы

Этот хит-парад психологических и мифических взглядов на базовые семейные узы изобилует добрыми намерениями, но не дает искр оригинальности или гуманистической теплоты. Филлипс, директор Фонда исследований детей и молодежи в Австралии, в формате, состоящем из двух частей, который сначала детализирует психологические компоненты отношений матери и дочери, а затем предлагает форму литературной самопомощи, называемую « библиотерапией ». для практической книги, которая поможет тем, « кто хочет построить хорошие отношения.Но он слишком трезв и привычен, чтобы трогать читателей, ищущих помощи. Книга первая, «Психология отношений матери и дочери», обширна, но немного устала, с такими темами, как «Синдром Белоснежки» и «Вина и супер-мама»; центральный злодей — патриархальное общество. Обсуждение феминистской психологии (Фрейд, Чодороу, Гиллиган и другие) также лишено новаторства. Кроме того, отрывочные тематические исследования Филлипса не добавляют жизни в его работу; они используются в основном, чтобы проиллюстрировать точку зрения, а не представить кого-то, у кого читатели могут учиться.(Также возможно, что длинная серия из Эммас, Беатрис и Эдитс, обсуждающих тему « Мама », может быть слишком британской для страны, которую привыкли к маме и детям по имени Эшли и Тиффани.) В целом, предметы во второй книге, ` «Возвращение нашего наследия» представлены более свежо и увлекательно: матрилинейные общества, матриархат, анализ персонажей Остин, Элиота и Бронта и другие предметы. Амбициозная работа, которая пытается объединить психологические / литературные исследования и психологию самопомощи, но оказывается зажатой между трещинами, не добившись полного успеха ни в одном из них.- Авторское право © 1996, Kirkus Associates, LP. Все права защищены.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *