Мой муж не хочет работать что делать: «Когда муж не хочет работать» — размышляя о случае из практики

Содержание

«Когда муж не хочет работать» — размышляя о случае из практики

Лучший брак – это когда папин сын женится на маминой дочке. Но зачастую папина дочка выходит за маменькиного сынка. 
Гунтхард Вебер

1. Я взяла эту фразу Г.Вебера в качестве эпиграфа, ибо она прекрасным образом подходит к описанному здесь случаю. Именно папина дочка женила на себе маменькиного сыночка и неожиданно столкнулась с тем результатом, который заранее предположить не могла.

Клиентка обратилась ко мне с запросом простым и сложным в одно то же время: что делать, если муж не хочет работать, каким способом можно его заставить что-то делать. 
Положение не такое уж редкое, и подруги и родственники дают один совет, поскорее от него избавиться: выгнать, развестись. Моя клиентка, явно папина дочка, невольно начинает воспроизводить в собственной семье поведение своего отца, и ожидает, что муж изо всех сил будет стремиться догнать нее. Однако, обнаружив, что жена перестала быть зависимой и беззащитной, муж становится тревожным и полностью теряет желание быть активным.

Женщина утверждает, что она уже перепробовала все аргументы и способы убеждения. У нее растет сын, и она не хочет такого образца для сына. Но и остаться одной ей пока  страшновато.

По рассказам клиентки, когда она выходила замуж, ей казалось, что они принадлежат одному социальному кругу. По происхождению, по уровню образованию и, конечно, по взглядам на жизнь.  Оба были иногородние аспиранты, которым надо было рассчитывать на свои силы. Решение о браке было принято ею вполне рационально.

От сеанса к сеансу складывается следующая картина. Ее идеализация собственного отца в  процессе ее рассказов становиться вполне очевидной. И сложно преодолеть инерцию ее желания видеть в родителях идеальных людей. С ее слов, отец был очень активным энергичным, инициативным человеком, который «брал на себя ответственность». Если ее спросить, а на кого из родителей вы больше похожи, она быстро отвечает, конечно, на папу. К сожалению, теперь в своей семье она взяла на себя роль отца; это она принимает все решения в семье, «берет на себя ответственность» прикрывая свою категоричность поверхностной мягкостью. Не так просто разглядеть в этой ситуации сильное фаллическое стремление к самоутверждению. Сравнение мужа с отцом происходит постоянно, осознаваемо или нет, и муж в этом сравнении всегда проигрывает.

2. Конфликт в семье всегда завязывает множество узлов. В этой статье мы хотим рассмотреть проблему лишь в одном ракурсе. Р.Фицджераль, говоря о соперничестве в браке, утверждает, что «…некоторые пары отличаются ролевой симметричностью — супруги или партнеры действуют согласованно во имя общих интересов. Однако, несмотря на то, что в настоящее время увеличивается число пар, в которых оба партнера активно работают и имеют примерно одинаковые доходы и уровень социального признания, их взаимоотношения часто страдают из-за соперничества. Когда один видит, что другой более успешен, он во что бы то ни стало стремится показать, что он лучше или ничуть не уступает.» 
Попробуем рассмотреть данную ситуацию в ракурсе  внутреннего соперничества. На структуру внутреннего мира существенное влияние оказывает проективная идентификация. Мы можем получить обратную связь в тот момент, когда мы осуществляем проекцию на партнера по взаимодействию собственных качеств.  Результат такой проекции важен для собственной идентификации, в зависимости от которой запускается активная или пассивная поведенческая стратегия. 

3. Соревновательность или соперничество, которые в чистом виде мы можем наблюдать в спорте, представляют собой необычайно сложный психологический феномен. Когда мы слышим этот термин из уст спортивного комментатора, у нас не возникает сомнения в том, что категория состязательности, рассматриваемая в абстрактном виде, призвана играть чрезвычайно позитивную роль в направлении движения к высшему результату. Упоминание высшего результата действует на нас магически, тем самым, сужая наше сознание, и мы уже ничего не хотим знать иного, как только этот абстрактный высший результат.

Идея селекции среди участников состязания не кажется зрителю кощунственной или хоть в чем-то порочной. Мировые чемпионаты – это сложные коммерческие предприятия, у которых зритель наблюдает лишь верхушку айсберга. О тех, кто проиграл в первом круге, никто не вспоминает, о сочувствии не может быть и речи, ибо спорт есть спорт. Но даже в маленьком спортивном кружке и даже в группе детского сада, по распространенному убеждению, соревнование служит для того, чтобы подстегнуть активность у занимающихся членов, сплотить группу, научить переживать поражения.

Я предлагаю клиентке мысленно представить себе следующую ситуацию. Группа разновозрастных подростков, где-то от восьми до двенадцати лет отправляется в большую прогулку на велосипедах. Легко вообразить, что один из них  окажется существенно сильнее других и укатит далеко вперед, и там разляжется на пригорке, победно взирая, на остальную группу. В этой же группе неминуемо окажется и такой, кто будет отставать ото всех все больше и больше. И впоследствии его поведение может быть различным. Либо он крутит педали, стараясь, несмотря ни на что, пусть в собственном темпе, но все же догнать всю группу и лидера, а может быть, огорчившись до слез, просто остановится и повернет домой. Это его жизненная стратегия. Не получается и не надо. И мы согласимся с этим ребенком,  в жизни часто бывает такое поведение вполне оправдано. Резюме такое, если из двух людей один оказывается сильнее, то второй зачастую просто отказывается от борьбы. Клиентка не соглашается со мной, она не усматривает прямой аналогии с ее собственной ситуацией. И повторяет, что мы имеем дело со взрослым мужчиной, и почему он не берет на себя ответственность за семью?

Если состязание проходит в детской группе, практически всегда тот, кто оказался последним попросту сходит с дистанции. Но даже на крупных чемпионатах, среди профессиональных спортсменов мы наблюдаем, как часто люди отказываются от борьбы.

4. Но продолжим описание нашего случая. Оба супруга до брака получили одинаковое образование, очень хорошее, и стали аспирантами. Таким образом,  на старте они имели одинаковые позиции. После аспирантуры молодая семья снимает квартиру, наша клиентка рожает ребенка и сидит с ним три года дома. Она говорит: «как положено». Еще одно проявление ее шизоидного стремления соответствовать правилам. Затем она выходит на работу, и семья вскоре покупает собственную квартиру (!), значит, молодой муж в профессиональной сфере был достаточно успешен, если сумел заработать столь крупную сумму. Но, вскоре он теряет работу, контора, возможно, закрылась, и больше он уже не работает, по крайней мере, постоянно.

На приеме у меня муж говорит, что найти хорошую работу чрезвычайно трудно. После той удачной позиции, что у него была,  идти ему в сантехники не хочется, и потом зачем идти на работу, если деньги в семье есть, и квартиру покупать не надо. А ездить в отпуск за границу совсем необязательно. Его аргументы вполне резонны. К сожалению, сеансы с мужем довольно скоро прервались, и как я позднее узнала, он в очередной раз  на короткое время устроился на работу, которую вскоре снова бросил. По-видимому, муж говорит сам себе, пока я с ней не соревнуюсь, я еще не проиграл. И он убеждает себя, что готовит силы для  решающего броска.       

Клиентка спрашивает меня, «Что вы предлагаете, что бы я сама бросила работу, и мы пошли просить милостыню?» На мое робкое предложение попробовать поменять что-то в себе самой она категорично возражает, ибо видит в этом угрозу потери собственной идентичности. Шизоидная личность обычно стремиться жестко следовать своим собственным нормам, и на практике не умеет видеть нюансы и аналогии в социальных ситуациях. Например, рассказывая о своем сыне, она объясняет мне, как сын не любит соревноваться, просто не выносит этого, поэтому не задерживается больше двух недель ни в одной спортивной секции. Здесь она отчетливо видит пагубность соревновательного механизма, но в отношениях с мужем она не замечает, как соревнуется  с ним.

Принцип дополнительности, на котором во многих случаях строятся взаимоотношения,  не устраивает мою клиентку, ибо она не видит, как его применить. Она было старшей сестрой в родительской семье, а муж был младшим братом, у которого была старшая сестра. Эта предпосылка к тому, что бы клиентка легко перехватывала инициативу и соответственно ответственность за принятое решение. Это комплиментарный брак, у него много шансов быть устойчивым. Если бы не некоторые нюансы! Нужно уметь проявлять гибкость, чтобы тонко корректировать роли в соответствии с ситуацией. Как отмечает Р.Фицджеральд: потеряв работу, партнер утрачивает и лидерские позиции. Но наша клиентка не усматривает здесь собственной выгоды, а скрытое чувство вины за свое собственное лидерство она направляет против своего мужа.

5. Проанализировать скрытые механизмы соперничества крайне трудно, потому что в обыденной жизни мы очень рано приучаемся их скрывать, даже от себя. Хотя, конечно, мы постоянно себя сравниваем с другими, это, вероятно, важный механизм собственной идентификации.  На структуру внутреннего мира существенное влияние оказывает проективная идентификация, которая является гораздо более сложным феноменом для психологического анализа, о чем пишет Д. Зиннер. Р.Хиншелвуд так же считает весьма продуктивным использовать понятие проективной идентификации для анализа взаимодействия между людьми. В этой семье имеется сын, от которого тщательно скрывается данный конфликт, но понятно, что сын всегда используется каждым партнером для собственной аргументации. Вообще проективные идентификации это сложные проективно-интроективные процессы в семейных взаимодействиях между людьми.  

Наша клиентка сообщает, что мало общалась со сверстниками в школьные годы, но всегда ей легко удавалось быть лучшей ученицей. В отрочестве мы учимся выделять психологические характеристики, примеряя их на других и, в последствии, на себя. В подростковом возрасте радость собственного превосходства проявляется более открыто  и вербализуется, например, в форме желания вызвать зависть: «пусть Иванов лопнет от зависти». В последствии мы сами себе объясняем, что такая тенденция примитивна и даже вульгарна. Но сравнение себя с другими мы все равно проводим во всех значимых для нас вопросах.

В ситуации дружеских, семейных или любовных связей часто возникает желание помочь тому, кто оказался слабее. Момент помощи, если это не подвиг, не опустошает личность, а дает сильный энергетический импульс самому дающему.

Оказывая помощь в материальном виде: делая подарок или помогая чинить машину, человек посылает при этом некое невербальное сообщение, идущее от бессознательного к бессознательному. Варианты таких сообщений колеблются между двух полюсов: один полюс позитивный: «я рад тебе помочь», и другой негативный: «ты – рохля, а я – супер-герой». Повторяем, что вариантов, здесь много, и клиент их не осознает или выстраивает свои защиты. Что происходит со вторым участником сделки? Получив подарок вместе с позитивным бессознательным сообщением, человек испытывает синхронное чувство к дарителю, не ощущая при этом каких-либо стеснений или неудобств, при негативном сообщении реакция партнера может быть самой разной. Это может оказаться злость: «я и сам могу это сделать» – это активное реагирование, но в случае психастеника, пессимиста, этакого Ослика Иа-Иа, партнер вынужден «проглотить» это послание: «ты – рохля». В этом случае ждать, что муж пойдет работать весьма наивно.

Принимая решение о создании семьи, каждая пара обычно уже владеет знанием, сознательным или бессознательным, о том в каких качествах один партнер превосходит другого, и в чем он слабее. И этот букет достоинств и слабостей, имеет переплетения  и связывает одно с другим.  Принятие целиком всех качеств и обозначает нашу любовь. Когда мы перестаем ценить достоинства партнера (ну, пишет он стихи, и какой от этого прок?), или партнер преодолевает свои слабости (была женщина хрупкая и зависимая, а потом оказалась выносливая и самостоятельная), то баланс разрушается, и есть риск, что любовь улетучится. Спрашиваю клиентку: вы любите вашего мужа? И слышу в ответ: «А за что его любить, если он не работает?»

Верифицируя постоянно собственную идентификацию, человек собирает по крохам ситуации, где он превосходит другого, и выстраивает высокую самооценку. Если вы соревнуетесь со своим супругом, вы атакуете его самооценку. Получается, что в браке необходимо сохранять свои слабые стороны, если в них испытывает нужду ваш партнер.

Связь между психоаналитиком и пациентом также содержит механизм проективной идентификации, на что указывает Р.Хиншелвуд. Возможно, этой «папиной дочке» лучше подошел бы аналитик-мужчина!  Ее  хорошо завуалированная шизоидность проявляется в ее многочисленных отрицаниях, вплетающихся в нашу беседу. Она так часто отвечает негативно на мои интерпретации, что у меня неоднократно возникают предположения о сделанной мною технической ошибке.

6. Как работает механизм соперничества в супружеской паре? Что происходит в семье, когда один из супругов получает выгодное приглашение.  Если повышают мужа, жена может этому радоваться в надежде, что теперь улучшится материальное положение семьи, но может высказать опасения по поводу связанных с этим предложением возможных рисков. Но к каким личностным изменениям приводит явный и быстрый карьерный рост у женщины? Как меняется ее поведение в семье, и какое воздействие оказывает на мужа ее успех? Изменения проявляются на внутрипсихическом уровне. Эти бессознательные силы менее доступны наблюдению.

Среди общей массы людей редко встречаются гроссмейстеры коммуникации, а большая часть человечества общается внутри своей семьи, как уж получится, и бывают очень удивлены предложению психолога, проанализировать множественные дополнительные смыслы, которые может нести одна простая фраза. Внутри супружеской пары легко может начаться непродуктивное соперничество: кто должен выносить мусор, а кто гладить белье, кто идет мыть посуду, а кто прочищать на кухне засор. Это разборки на уровне подростковой группы, когда другие подстрекают, «смотри, чтобы тебе не сели на шею!» Старайся захватить лидирующие позиции, опасайся стать изгоем! Примитивность этих тенденций не уменьшает жестокости подобной борьбы. Можно затеять непримиримую войну уже на пустяках. Вынести пакет мусора – это конечно слишком просто, и во взаимных расчетах вряд ли это добавит вам четверть балла. Проблема в том, что  эти пустяки скрытым образом подбираются к принципиальным позициям, к стереотипным бессознательным представлениям и ожиданиям того, что должен делать другой супруг, а так же к опасению оказаться самому разрушенным. В нашей практике нередко встречаются мужчины, которые предпочитают избегать женщин вообще, так как ощущают себя рядом с ними безоружными. 

За всю свою долгую жизнь я встретила очень мало семей, хватило бы пальцев одной руки, чтобы их пересчитать, сохранившихся семей, в которых муж по какой либо причине отказывается «ходить на службу». Такая  жена, осознав, что у нее не получается заставить мужа зарабатывать деньги, а в остальном, она считает, что он очень славный, принимает решение сохранить семью и больше не мучает себя этой проблемой. Расплатой за такое решение становится то, что семья утрачивает близкие связи с родственниками и знакомыми. Большинство же семей, констатируем это, в данной ситуации распадаются. И.В.Грошев пишет, что хотя уровень притязаний у мужчин выше, но при неудачах он резко снижается.

В практике женского поведения имеется больше возможностей проявить состязательность во множестве будничных и заурядных дел. Одна женщина, развешивая во дворе свежевыстиранное белье, говорила себе, у меня самые чистые простыни! Утренний визит к маникюрше может дать женщине на целый день позитивные чувства благодаря хорошему маникюру. Мужчинам не характерно соревноваться по пустякам, у них более крупные категории сравнения: машина, зарплата, звание или должность, коллекция и т.п. Поэтому проигрыш воспринимается более болезненно, хотя вербально может не высказываться.

Браки, в которых муж очень успешен, занимает очень высокие социальные позиции, чаще всего характеризуются тем, что жена не работает. Мы не говорим сейчас о том, насколько она счастлива, и какие у нее есть возможности самореализации. Такой расклад сил нам привычен, и он вполне принимается обществом. Хотя ни у кого нет ожиданий, что жена в данном случае обязательно погрязла в домашнем хозяйстве, и ей некогда снять фартук, она целыми днями драит огромную квартиру. Чаще всего у такой жены есть помощница по хозяйству, няня для детей и, если нужно, шофер. Чем занята жена? Да чем хочет, визиты к массажисту или визажисту. Все считают, что ей повезло. Никто не требует, чтобы она работала кассиром в соседнем супермаркете. Но, изменив ситуацию в точности до наоборот, мы получаем грустную картину.

Если женщина владелец крупного бизнеса или менеджер высокого звена, то какому мужчине позволительно быть ее мужем? Или чем должен заниматься ее муж? Учитель средней школы? Охранник в дверях ее бизнеса? А может просто играть на бульваре в домино?  Кстати хорошая иллюстрация представлена во французско-грузинском фильме “In vino veritas”  Какой совет дают нашей клиентке родственники и знакомые? Развестись или просто выгнать.

Принц может взять в жены Золушку, но принцессе не позволительно выйти замуж за угольщика. Легче уйти в монастырь, чем противостоять осуждающему мнению своего окружения. Совместная жизнь, она еще должна быть совместна с мнением общества, когда хочется похвастаться своим партнером, как собственным успехом. Порой нам хочется знать, как на него смотрят другие, считают ли родственники и знакомые этот брак удачным или наоборот.

Руководящие позиции женщины на работе неизбежно будут проявляться в той роли, которую она играет дома. Широко известный фильм «Москва слезам не верит» показал эту ситуацию достаточно выпукло и отчетливо. Поменяться местами настолько, чтобы муж занимался детьми и домом, так просто не получается, так как у мужа нет такого примера в его прошлом опыте. Ему трудно проявить инициативу на этом поприще. К тому же, жена не находит нужным его в этом мотивировать и поддерживать, а как раз наоборот, она его уличает, что ванна вымыта не добросовестно, ужин приготовлен не диетический, как следовало бы для ее сына, а за пылесос муж берется исключительно только по ее принуждению.

Домашние хозяйки бывают разные хорошие и ленивые, но если муж отстаивает свое право не ходить на службу, ему необходимо проявлять рвение на ниве домашнего творчества, то есть постоянно доказывать как много он делает домашних дел. Надеюсь, читатель чувствует, что я пишу это с иронией. 

Что посоветовать клиентке? Несет ли она ответственность за своего мужа? Бывает, что после развода муж становится вполне успешным человеком и создает новый брак. Но чаще бывает, что мужчина отчаивается, спивается и опускается на дно. Неработающий мужчина это большое испытание для любви. Вопрос иногда формулируется так, за что же его любить, если он не работает. В отсутствии любви научить клиентку строить отношения так, чтобы она посылала мужу подкрепляющие сообщения, почти не представляется возможным. Это означает, что она должна меньше внимания уделять своей карьере и больше работать над коммуникативными навыками с партнером. Но эмоциональное охлаждение уже наступило.  И здесь я слышу от нее возражение: «Мы не ругаемся, у нас все тихо, разбираться в тайных движениях его души мне не интересно!»

И этот довод служит доказательством истинности этой статьи, но уже с другой позиции: женщина, обнаружив, что она неуспешна в сфере семейной коммуникации, махнула не неудачу рукой и ушла состязаться в другой «вид спорта» под названьем «карьера».

Что делать, если муж не хочет работать: советы психолога

Один из самых тяжёлых видов брака — тот, при котором жена выполняет роль ломовой лошади, волочащей на себе всё, а муж — её всадника. Проблема с неработающим супругом неоднозначна, имеет множество причин, а значит, и множество путей решения.

Почему муж сидит дома и не хочет работать

Конечно же, первым в голову приходит образ пузатого лентяя с пивом, целый день проводящего за видеоиграми. И хоть такой случай тоже имеет место быть, только им ситуация не ограничивается.

Это может быть глубоко страдающий человек — вплоть до депрессивных состояний. Причиной этому может быть увольнение с предыдущего места, невостребованность профессии (или осознание того, что он занимался нелюбимым делом), сложности с поиском новой работы.

Справка. Также это может быть не причиной депрессии, а её следствием. Каждый случай индивидуален и уникален.

Может иметь место и ложь. Сейчас я говорю об альфонсах, но не об открытых, когда обе стороны перед браком знают, на что идут, и оба с таким положением дел согласны. Речь идёт об их скрытых представителях. Такой мужчина может имитировать бурную деятельность по поиску новой работы и находить тысячу и одно оправдание того, почему он всё ещё её не нашёл. В том числе он может имитировать глубокую печаль и депрессию, о чём шла речь выше.

Причиной также могут быть страхи и тревоги. Например, с этим могут сталкиваться избалованные дети, выросшие и столкнувшиеся со взрослыми проблемами лицом к лицу. В вас муж может видеть заботливую маму, которая все трудности решает за него.

Это всё — довольно общие и стандартные причины, которые ещё и внутри себя могут иметь огромное количество нюансов.

Множество профессий связаны с общением с людьми. Не обязательно с клиентами, это могут быть и коллеги, с которыми приходится ежедневно вести светские беседы. Если ваш муж необщителен, такая работа может его угнетать и выматывать.

Также сложности могут возникать у людей с завышенной самооценкой. Они могут искать работу очень долго и не находить, поскольку все варианты им кажутся недостойными их профессионализма.

В общем, причин много, и каждая из них требует своего решения.

Что делать, чтобы заставить мужа зарабатывать: советы психолога

Специально употребляю это слово, потому что именно с ним мне чаще всего формулируют запросы: «заставить». Часто проблемы идут именно от этого. Когда жёны именно заставляют своих мужей, ничего хорошего из этого получиться не может по определению. Все люди свободны, и печать в паспорте совсем не означает того, что человек принадлежит вам. Если жена начинает заставлять, то изначально ставит себя выше. Реакция мужа на это будет зависеть от его характера.

Если он — человек слабый и ведомый, то результат, возможно, и будет, только счастья от этого не будет. Можно ли иметь счастливый брак с супругом, которого вы делаете несчастным? Вряд ли.

В другом случае вы можете наткнуться на протест и резкий отпор. И это тоже нормально — люди ценят свою свободу и могут болезненно реагировать на любое покушение на неё.

Важно! Для того чтобы поддерживать любящую семью, а не создавать в своей квартире тоталитарное мини-государство, вы можете мотивировать, предлагать, вместе искать решения — но никак не заставлять.

Итак, что вы можете сделать?

В случае с внутренними проблемами вы можете попробовать решить их разговорами по душам, чтобы донести мужу, что понимаете его чувства, но при этом вам тоже тяжело всё тащить на себе. Если он вас слышит, хочет помочь, готов работать над собой, но не может справиться с этим самостоятельно, есть смысл обратиться к психологу. Это подходит и для депрессивных, и для испытывающих страхи, и для людей с завышенной самооценкой.

Тот же выход я предлагаю в случае, если вы подозреваете, что ваш муж просто ленится или использует вас в своих целях. Однако если вы точно знаете, что человек ничего не делает ради того, чтобы выйти из сложившегося положения, если вы уличаете его во лжи или чувствуете, что его не волнуют ваши переживания — подумайте, а нужен ли вам такой брак? Готовы ли вы нести на себе такой груз, а если да, то ради чего?

Если причина — боязнь общения, поищите варианты, в которых оно не подразумевается. Их будет меньше, но тем не менее выбрать есть из чего. В основном это все виды удалённой работы через интернет. Если проблема в отсутствии умений и навыков, есть много возможностей обучения, причём вы можете найти и бесплатные варианты. Необязательно тратить на это много времени: ваш муж может освоить азы, а дальше начиная с низких заработков, постепенно приобретать опыт. В любом случае это будет лучше, чем нынешний ноль.

Если муж не может найти работу

Ваш супруг может разочароваться в профессии, на которую выучился. В таком случае, может помочь изучение информации по профориентации. Главное, избавить его от заблуждения о том, что это подходит только школьникам и в его возрасте что-то менять слишком поздно. Приводите ему примеры успеха людей, которые находили новое дело и добивались в нём успеха в 40, 50, 60 и даже 70 лет.

Если же ваш муж знает, чего хочет, но его попросту не берут, сядьте и вместе подумайте, с чем это может быть связано и что вы можете изменить. Возможно, есть смысл пересмотреть резюме. Если не хватает опыта, его можно получить в профессии ступенькой (или на несколько ступенек) ниже той, на которую он претендует.

Если у вас есть такая финансовая возможность, вы можете оплатить мужу курсы, сертификат с которых стал бы для него дополнительным бонусом в глазах работодателя. Подумайте, что эти затраты окупятся, когда он начнёт зарабатывать деньги.

Также полезно поработать над самопрезентацией. Для этого существуют как платные, так и бесплатные курсы в интернете. Они могут быть менее эффективными, но всё лучше, чем ничего.

Кстати! А кто, пока муж не нашёл работу, выполняет домашние обязанности? Не кажется ли вам, что справедливее было бы, если бы это делал он? Тогда вам станет легче, а для него это станет дополнительной мотивацией к поиску работы.

Главное — искреннее желание должно быть с обеих сторон, а не только с вашей. Не зря говорят «вода камень точит»: если долго и упорно чего-то добиваться, то рано или поздно это свершится.

Муж не хочет работать — консультация

Фильм «Лаборатория консультирования»

Консультацию обсуждают И.О. Вагин, Н.И. Козлов, Алексей Мельников и студенты Университета практической психологии.
скачать видео

Наташа: Он (муж) человек положительный, хороший, но не решительный. Конституции он такой же, как и я: худой и очень много в детстве болел.

Н.И. Козлов: Он нерешительный и ты нерешительная…

Наташа: Смотря где я нерешительная…

Н.И. Козлов: Кто-то из вас с головой?

Наташа: Я, наверное.

Н.И. Козлов: Хорошо, тогда ответственность на тебе.

Наташа: Да, на мне. Когда он был маленьким, его все били…

Н.И. Козлов: Ты мне не про прошлое, а про сейчас. Вы познакомились – он был в каком состоянии? Что делал, чем жил? Сколько получал, чем был занят?

Наташа: Он получал 50 тыс. (месяца два могли не выплачивать). У них была строительная контора, которая раньше много чего делала..

Н.И. Козлов: На работе он в балду гонял, в игры играл или что?..

Наташа: На работе он изучал брокерскую систему.

Н. И. Козлов: А так он программист?

Наташа: Он работал 3D-дизайнером. Но он может и как сисадмин работать.

Н.И. Козлов: Он себе подработки искал?

Наташа: Нет.

Н.И. Козлов: А ты ему сказала, чтобы искал?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: За сколько дней он не нашел?

Наташа: Ничего не нашел. Он сидел, у него было свободное время и он решил, что он не хочет работать «на дядю». Он хочет сразу много зарабатывать. Я, и тогда и сейчас, зарабатываю больше него.

Н.И.: Ты отнеслась к его проектам всерьез?

Наташа: Нет, не отнеслась всерьез.

Н.И. Козлов: Ты сроки ему поставила на его проекты?

Наташа: Да. Год.

Н.И. Козлов: Тебя устроило – год его кормить?

Наташа: Я его не кормлю, он же получает 50 тыс… на себя практически ничего не тратит.

Н.И. Козлов: Тебя устраивало то, что твой муж занимается фигней?

Наташа: На тот момент – да.

Н.И. Козлов: Когда-то устраивать перестало?..

Наташа: Потом я сказала ему «увольняйся». Я думала, что когда он уволится, то ему придется быстро что-то искать.

Н.И. Козлов: Он уволился?

Наташа: Уволился.

Н.И. Козлов: Что стала делать?

Наташа: Это было полтора года назад.

Н.И. Козлов: Ты ему сказала «уволится» и что дальше делать?

Наташа: Будем искать работу.

Н.И. Козлов: «Будем»?

Наташа: «Будешь»..

Н.И. Козлов: Ты расписала функционал: что делаешь ты, что делает он?

Наташа: Он рассылает резюме и смотрит работу.

Н.И. Козлов: Ты просматривала его ежедневные дела? Сколько чего он сделал за день?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Тебя это устраивало?

Наташа: Сначала устраивало: он рассылал резюме. И тут случилось так, что был вариант купить квартиру, и мы ее купили. Вместе. Я немного поднажала, потому что у него была квартира в Чебоксарах. Он сказал «хорошо, я займусь, а ты возьми кредит». Я взяла ипотеку, и мне потом стало сложно: он ничего не зарабатывает, у меня большая нагрузка. И я начала истерить.

Н.И. Козлов: У тебя был план – что делать?

Наташа: План был такой: или до свидания, или что-нибудь делай. И он сказал, что он продаст ту квартиру.

Н.И. Козлов: Тебя устроило такое решение?

Наташа: На тот момент – да. Он сказал, что как только он ту продаст, он начнет устраиваться на работу.

Н.И. Козлов: Он продал, тебя все устроило. Хорошее дело сделал.

Наташа: Да. Мы теперь живем в квартире. И на этом – все. И он начал болеть.

Н.И. Козлов: Меня интересует, у него была возможность искать работу? Потому что если он заболел и лежал в беспамятстве, то, наверно, у него не было такой возможности. Или была?

Наташа: Он лежал с гриппом две недели. Если бы я была на его месте, то я, отболев, искала бы работу.

Н.И. Козлов: Т. е., у него была возможность?

Наташа: Была.

Н.И. Козлов: И он это не делал?

Наташа: Нет.

Н.И. Козлов: И ты это допустила?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Кто отвечает?

Наташа: Я.

Н.И. Козлов: Прекрасно. Когда ты взялась за голову… или еще не взялась?

Наташа: Я начала беспокоится…

Н.И. Козлов: Беспокоится или головой думать?

Наташа: Начала головой думать.. 3 месяца назад.

Н.И. Козлов: В чем это выразилось?

Наташа: Я начала его подвигать к тому, чтобы он начал рассылать резюме.

Н.И. Козлов: Он начал это делать?

Наташа: Да, начал.

Н.И. Козлов: Он начал трудится так, как надо?

Наташа: По моему мнению – не так.

Н.И. Козлов: Ты это допустила?

Наташа: Я с ним проводила беседы.

Н.И. Козлов: Ты проводила беседы или добилась того, что он начал вести себя как надо?

Наташа: …Проводила беседы…

Н. И. Козлов: Тебя это устраивает – просто проводить беседы, чем добиваться результатов?

Наташа: Меня это не устраивает, поэтому я пришла. На прошлой неделе получился поворот событий мы с ним поговорили, он сказал, что я всегда буду больше в два раза получать, чем он, и совсем в депрессию впал.

Н.И. Козлов: Что с работой сейчас? Ему что-то предложили?

Наташа: Да. Я случайно узнаю от подруги, что ей требуется сисадмин.

Н.И. Козлов: Так уже все в порядке?

Наташа: Да, если его возьмут, то сейчас все в порядке.

Н.И. Козлов: Ты сейчас хочешь обговорить вариант если его не возьмут?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Вероятность такая есть?

Наташа: Есть.

Н.И. Козлов: Хорошо. Он тебе сообщает «не взяли».

Наташа: Ситуация возвращается: он начинает рассылать резюме и ему везде отказ.

Н.И. Козлов: У тебя есть картинка, как он должен действовать, если бы он стал умный, деятельный, энергичный.

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Ты ему сказала, как он должен действовать?

Наташа: Сказала, но он так не делает.

Н.И. Козлов: Что ты сделаешь, чтобы он делал? У меня есть очень простое решение. Он у тебя завтракает, обедает, ужинает? Кто его кормит?

Наташа: Но он же заплатил за квартиру больше чем я..

Н.И. Козлов: Скажи: «разводимся, квартиру делим. Мне паразит не нужен. А я хочу тебе помочь, я тебя люблю. Поэтому, если ты зарабатываешь на завтрак — я тебя кормлю. И буду тебя всю жизнь любить. Фигней будешь заниматься – это не мужик, и мне такое не нужно».

Наташа: Если с ним так говоришь, то он совсем впадает в депрессию…

Н.И. Козлов: Это как? Он не будет ужинать?

Наташа: Будет.

Н.И. Козлов: На чьи деньги?

Наташа: Я оговорюсь, что он иногда работает 3D дизайнером, и зарабатывает 20-25 тыс. в три месяца.

Н.И. Козлов: Тебя устраивает такой муж?

Наташа: Ну… нет.

Н.И. Козлов: Скажи ему это.

Наташа: Я ему уже сказала, он обиделся.

Н.И. Козлов: Приведи его сюда, я ему все объясню.

Наташа: Приведу. В быту он все поможет сделать, просто он боится высунуться на улицу.

Н.И. Козлов: Если ты будешь его любить, ты будешь разрешать ему гнить?

Наташа: Вот я и не могла понять: если любить – это заботиться о нем, чтобы ему было дома комфортно. Он, вроде как занимается делом: читает новости…

Н.И. Козлов: Занимается делом или фигней?

Наташа: Он считает, что делом…

Н.И. Козлов: А он прав? Если ты не уверена с ним поговори, посоветуйся с умными людьми. Мало ли, вдруг ты неправа.

Наташа: Я бы хотела, чтобы он вел себя по-другому…

Н.И. Козлов: Хотела бы, или уважающий себя и уважаемый мужчина должен вести себя по-другому? Сколько часов в день он разумно и энергично работает?

Наташа: Сейчас ему дали подработку, и он работает по 5-6 часов.

Н.И. Козлов: Это нормально?

Наташа: Ну да, нормально.

Н.И. Козлов: А я 16 часов работаю каждый день.

Наташа: Я тоже.

Н.И. Козлов: А он что, паразит что ли, или тебя не любит?

Наташа: Ну, он готовит, убирает…

Н.И. Козлов: Это мы считаем или нет?

Наташа: Я могу, конечно, и сама…

Н.И. Козлов: Тогда – он работает?

Наташа: Если с работой, то на час больше.

Н.И. Козлов: Все равно маловато получается. Остальное время он чем занят?

Наташа: Интернет смотрит.

Н.И. Козлов: Бездельничает.

Наташа: Если говорить честно, то – да.

Н.И. Козлов: И ты это допускаешь? И это называется любовь?

Наташа: Вот в том-то и дело: отцовская и материнская любовь. Он боится, что выйдет и сразу заболеет. И ему нужно с новыми людьми встречаться, а от этого ему тоже очень плохо.

Н.И. Козлов: Куда он выйдет и заболеет?

Наташа: На работу.

Н.И. Козлов: Люди, которые ходят на работу – болеют? Это он в интернете прочитал? Это ты такое говоришь или он такое говорит?

Наташа: Он говорит. И действительно, у него здоровье средненькое.

Н.И. Козлов: Выход на улицу может сопровождаться заболеванием?

Наташа: Может.

Н.И. Козлов: А ты можешь назвать человека, выход которого на улицу не может сопровождаться заболеваниями? У любого может.

Наташа: Тогда я поняла. Просто я думала, может я ненормальная, и неправильно хочу, чтобы он работал… Вы считаете, что мужчина должен работать?

Н.И. Козлов: Три года прошло, пока ты решила спросить. Если ребенок у тебя заболеет, ты тоже три года будешь ждать, прежде чем обратиться к врачу.

Наташа: Нет, сразу.

Н.И. Козлов: Интересно…

Наташа: Ну, когда никто замуж не брал, а тут…

Н.И. Козлов: Из того, что мы сейчас проговорили, ты какие-то выводы сделала или нет?

Наташа: Что вы считаете, что мужчина должен работать и обеспечивать семью.

Н.И. Козлов: Это твой вывод?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Это единственный твой вывод, что «я думаю так» и «я в этом уверен»?

Наташа: Пока да.

Н.И. Козлов: Тогда разговор пустой, да?

Наташа: Я не понимаю.

Н.И. Козлов: Ты узнала нечто про меня. А про себя-то?

Наташа: Про себя я решила… так получается, что я выставляю требования кому-то… Мужчина обеспечивает семью.

Н.И. Козлов: И независимо от того, получит он сейчас работу или не получит, ты будешь так на него смотреть каждый день?

Наташа: А что значит «так на него смотреть»? Как это надо ему передать? Ругаться я пробовала, толку от этого нет.

Н.И. Козлов: А давай с тобой поиграем. Как его зовут?

Наташа: Артем.

Н.И. Козлов: «Артем, ты меня любишь?»

Наташа: «Ну да…»

Н.И. Козлов: «Ну да» или «да»?

Наташа: Ну, я надеюсь, что да…

Н.И. Козлов: Он так ответит «надеюсь»?

Наташа: Я не знаю, как он ответит, потому что когда мы начали жить вместе, то у нас сильной любви не было. А сейчас…

Н.И. Козлов: А ты спроси, может он и не любит. И будешь просто знать.

Наташа: Ну что такое любовь… Наверно, он хочет жить со мной вместе.

Н.И. Козлов: «Я тебе нравлюсь, и ты хочешь со мной жить».

Наташа: «Да».

Н.И. Козлов: «Ты мне тоже нравишься, и я хочу с тобой жить». Второй вопрос: «Я у тебя жена приличная и заботливая?»

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: «А ты какой муж?»

Наташа: «Заботливый».

Н.И. Козлов: «Почему ты так думаешь?»

Наташа: «Потому что я работу ищу, резюме рассылаю… Я о тебе забочусь, чтобы ты хорошо себя чувствовала».

Н.И. Козлов: «Это правда. Если я о тебе буду заботиться 5 минут в день, я буду заботливая?»

Наташа: «Нет».

Н.И. Козлов: «А если я работаю для нашей семьи 10 часов – я заботливая?»

Наташа: «Ну да».

Н.И. Козлов: «А ты насколько заботливый»?

Наташа: «Я стараюсь…»

Н.И. Козлов: «Конечно стараешься. Сколько ты стараешься?»

Наташа: «Как могу, так и стараюсь».

Н.И. Козлов: «Цифру, мужчина».

Наташа: «Целый день сижу…»

Н.И. Козлов: «6 часов. Да?»

Наташа: «Ну да, целый день сижу. Вот сейчас есть работа…»

Н.И. Козлов: «Целый день или 6 часов? Целый день – 16 часов: 24 – 8. Из 16-ти часов сколько ты заботишься о семье?»

Наташа: «Что ты имеешь ввиду под «заботишься о семье»?»

Н.И. Козлов: «Например, ты готовишь еду – это забота. Я за это тебя уважаю и очень ценю. Ты заботишься о себе и о семье когда ищешь работу. Я это очень ценю. Сколько часов в день?»

Наташа: «Надо посчитать, я не знаю».

Н.И. Козлов: Он подсчитает, и у него получится часов 5-6. Да?

Наташа: В среднем, да.

Н.И. Козлов: Классно, он тебе сообщает на следующий день: «Я подсчитал – 6 часов».

Наташа: Надо объяснить что подсчитывать, потому что он реально считает, что если он реально сидит в интернете и новости читает про новые телефоны, про еще что-то, то это он тоже работает.

Н.И. Козлов: Вот пусть каждые 15 минут фиксирует чем он занят.

Наташа: «А я не хочу это делать».

Н.И. Козлов: «А я тебя спрашиваю, что ты хочешь или нет? У людей есть обязанности на работе… Ты шефу будешь объяснять «хочу-не хочу»…»

Наташа: «Тогда получается ты меня контролируешь».

Н.И. Козлов: «Конечно. И ты меня обязательно должен контролировать…»

Наташа: «Я не люблю, когда меня контролируют».

Н.И. Козлов: «Родной, кто тебя спрашивает? Я сейчас пойду налево гулять, а ты будешь меня контролировать или нет? Надеюсь, если ты любишь, то будешь контролировать. А дети у нас будут, ты что, не будешь их контролировать? А кто ж ты после этого, если ты не контролируешь собственных детей?»

Наташа: Интересно, что он ответит на то, что я его контролирую…

Н.И. Козлов: Конечно. Обязанность такая у близких людей: контролировать, заботиться, отвечать друг за друга. Мы ж не дальние, не безразличные. Если мы друг другу незначимы, мы не контролируем.

Наташа: «Тогда я буду формально говорить: я отправил резюме, это у меня заняло 1 час. На работу меня никто не принимает».

Н.И. Козлов: «Классно. Сколько часов ты занимаешься заботой о семье?»

Наташа: Если считать, что у него 2 месяца у него работы не было, тогда – ноль. Т.е. 1 час – приготовить еду.

Н.И. Козлов: «Т.е., резервы у тебя есть?»

Наташа: «А что делать?»

Н.И. Козлов: «Бери листочек и записывай, что будешь делать».

Наташа: «А что делать, если у меня нет работы?»

Н.И. Козлов: Выходим из игры, и теперь к тебе вопрос: у тебя есть инструкция, виденье, программа – что он должен делать?

Наташа: Немножко есть…

Н.И. Козлов: Наташ, если ты не знаешь, что хочешь от мужа, то не приставай к хорошему человеку. А если знаешь – то продиктуй и пусть делает. Ты сама придумаешь, что он должен делать? Давай так: на неделе выяснится, устроится ли он на работу?

Наташа: В пятницу у него интервью, и зависит от того, сколько они думать будут.

Н.И. Козлов: А до интервью он чем будет заниматься?

Наташа: Ему дали работу на дому по моделированию.

Н.И. Козлов: Задание у него большое или он может ничего не делать?

Наташа: Задание нормальное, большое, как раз на неделю.

Н.И. Козлов: Тогда ладно. Давай договоримся: если он на работу поступает и начинает работать, и хоть вы оба бестолковыми остаетесь, но хоть как-то у вас вопрос закрыт. Шеф его прижимает, и тебе меньше хлопот.

Наташа: Ну да.

Н.И. Козлов: Если вдруг его на работу не берут, если его на работу не берут, то шефом должен кто быть?

Наташа: Я.

Н.И. Козлов: Тогда приходишь вместе с ним и беседуем.

Наташа: Хорошо, понятно. Мне только непонятно, он правда хочет или хитрит. Говорит, что сейчас современный мир, и женщина уже должна зарабатывать. И у него такой ответственности нет. Я за себя, он за себя. Я говорю «а как же дети?»

Н.И. Козлов: Это абстрактные вопросы?

Наташа: Наверно, да. Я поняла, что я не могу залезть во внутренний мир другого человека и переделать его. Нужно, чтобы он сам сюда пришел. Если он считает, что не должен…

Н.И. Козлов: А тебе важно, что он считает, или что он делает?

Наташа: То, что он делает. Но если бы он внутри считал, то бы и делал.

Н.И. Козлов: Давай так: тебе важно, чтобы он делал. А то, что «он считает», тебе важно постольку поскольку, что он не делает.

Наташа: Согласна. Да, так легче. Спасибо, поняла. Мои методы за 2 года: Артемочка, давай план напишем, давай сюда позвоним, и на курсы – давай я оплачу… Он хочет, но не делает…

Н.И. Козлов: А вот у вас дети будут, ты такая же бестолковая будешь?

Наташа: С детьми? Нет…

Н.И. Козлов: А почему так: с мужем бестолковая, а с детьми – нет?

Наташа: Ну, во-первых, я не думала, что я с мужем бестолковая была.

Н.И. Козлов: А как ты сейчас считаешь?

Наташа: Думаю, что да, потому что я была в себе не уверена: а если он уйдет после такого обращения? И я опять останусь одна.

Н.И. Козлов: Решай, если тебе нужен такой муж, то и нормально. Тогда радуйся, хотя бы «овощ» есть.

Наташа: Так моя мама говорит. Она уже меня съела за эти 2 года.

Н.И. Козлов: Как с ребенком-то будешь?

Наташа: Ребенка буду контролировать.

Н.И. Козлов: А если ребенок тебе скажет «ты не мать, а мачеха»?

Наташа: Почему?

Н.И. Козлов: Муж тебе может все, что угодно сказать, и за ребенком не заржавеет. «Мам, чего ты меня контролируешь, ты меня не любишь…»

Наташа: «Я тебя люблю, потому и контролирую». Мужа я старалась контролировать, только это было неэффективно. Надо было искать более эффективные приемы, а не ждать 3 года. Я знала, что он делает, но все ждала, что «сейчас он возьмется за ум».

Н.И. Козлов: Наташ, ты на Дистанции работаешь?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Можешь назвать, какие твои личные особенности позволили твою бестолковость в отношениях с мужем.

Наташа: Неуверенность в себе.

Н.И. Козлов: Правильно. Какое у тебя должно быть качество, которое ты должна выработать на Дистанции, чтобы на будущее с кем угодно ты была решительная и уверенная?

Наташа: Уверенность в себе.

Н.И. Козлов: Как ты собираешься это вырабатывать?

Наташа: Какое-то упражнение взять… Наверно так «чтобы никто не увидел, что я не уверена». Хотя бы внешне…

Н.И. Козлов: Я могу дать кучу упражнений на развитие решительности и уверенности.

Наташа: Да, давайте. Про уверенность мне в голову не приходило.

Н.И. Козлов: Записывай. Упражнение «Глаза в глаза». Ты во время разговора часто глаза отводила…

Наташа: Мне просто кажется, что это нахальство: все время в глаза смотреть.

Н.И. Козлов: Я долго смотрел в глаза?

Наташа: Долго.

Н.И. Козлов: Нахально было?

Наташа: Нет.

Н.И. Козлов: Сейчас где у тебя глаза были? Вон там. А мы с Мариной в глаза друг другу смотрим. С мужем потренируй. Можешь с другими…

2-е упражнение: во время того, как держишь «глаза в глаза» делать 2 внутренних жеста: левой рукой «крюк», правой рукой «поглаживание».

3-е упражнение: «Решительные движения». Ты видела, как ты сейчас за телефоном потянулась и поднесла его к уху? Настолько он взрывоопасный…

Наташа: Я подумала, что засуетилась…

Н.И. Козлов: Может суетливо, но движения были неопределенные, нерешительные. Чтобы более уверенно делать решительные движения, вспомни, может быть дома в это поиграй: когда-нибудь ты мясо рубила или отбивала?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Какие движения рукой? Повспоминай. Когда женщина так работает, у нее такая уверенность в руке, и такие глазки хорошие. И чтобы ты, когда беседовала с мужем, вспоминала, как ты отбиваешь мясо. Какое у тебя состояние, когда ты мясо отбиваешь?

Наташа: Решительное.

Н.И. Козлов: Дальше упражнение «Ха!», потому что у тебя тихий голос. Не просто «Ха!», а «Хам!», чтобы ты «хам» спокойно говорила любому человеку, и у тебя ничего не дрожало.

И в воображении проживи ситуацию, когда ты живешь без мужа, что он от тебя ушел, сказал, что ты дура, нелюбящая, никому не нужная, бестолковая, никогда замуж не выйдешь с таким злобным характером, а еще ты жадная, эгоистичная. Чтобы эта ситуация была для тебя абсолютно нормальной, естественной, не проблемной. Понятно, что мы мужа бережем, он нам, почему-то, нужен, но если вдруг придет решение уйти, то мы печалимся – о нем. А не о нас, потому что у нас все хорошо.



Муж не работает и не хочет работать, что делать?

Вы столкнулись с проблемой, что ваш муж не работает, и не хочет работать, и вы не знаете что делать?

С древних времен мужчину считают главой семьи и её кормильцем, но в наши дни все очень круто поменялось. Очень часто мне приходиться наблюдать ситуацию, когда у жены зарплата больше, чем у мужа, или он вообще не работает. Хорошо, если это только временно, и он находится в поиске должности.

Но к сожалению, в большинстве случаев происходит так, что муж не хочет работать и не собирается находить себе рабочее место. При таком раскладе, супруги часто задаются вопросом о том, как заставить любимого работать.

Почему муж не хочет работать?

Чтобы иметь возможность ответить на этот вопрос, давайте найдем причину, почему мужчина отказывается работать. Вот самые распространенные:

  1. Мужчина привык жить за чужой счет.

Есть такая категория мужчин которых называют альфонсами. Они покоряют только тех женщин, которые смогут их содержать. Если вам попался такой клиент, то пытаться заставить его работать – это безнадежный вариант. Так как такому мужчине намного легче найти новую «дойную корову», чем самому начать зарабатывать.

  1. Мужчина ждет дня, когда проснется знаменитым.

Это касается в особенности творческих профессий (музыкантов, писателей, ученых). Муж не хочет работать потому, что ждет того дня, когда успех сам придет к нему. Он может думать, что его призвание не исчерпывается простыми рабочими буднями. Мужчина хочет сделать что-то такое, что изменит мир

Муж не хочет работать на дядю, что делать?

  1. Лень мужчины сильнее, чем желание работать.

Такой мужчина будет откладывать попытку найти работу на завтра, потом на послезавтра и т.д. Ему приятнее проводить время перед телевизором с бутылочкой холодного пива, чем пытаться найти работу.

  1. Неудачный опыт.

Бывает так, что мужчина не хочет работать по той простой причине, что у него случился какой-то казус на предыдущем месте работы, и он потерял веру в себя.

  1. Нет работы по специальности.

Отговорками многих мужчин на вопрос почему они не работают есть тот факт, что им не удается найти должность по той специальности, которую они получили в ВУЗе.

Что же делать если муж не хочет работать?

  1. Сначала – душевный разговор.

Первый совет психолога – это конечно поговорить с мужем. Разузнайте, почему он сидит дома и не хочет работать. Может, этим вы сможете не только узнать причину, но и про стимулировать его поиски. Или хотя бы узнаете, какие у него планы – собирается ли он что-то предпринимать.

  1. Не будьте грубы.

Второй совет психолога – не спешите упрекать мужа в том, что он сидит у вас на шее. Сначала попробуйте подбодрить его, покажите, что вы в нем нуждаетесь и готовы ему помочь.

  1. Не сидите сложа руки.

Не знаете что делать если ваш мужчина говорит: «не хочу работать»? Помогите ему с поиском. Мужчины только кажутся сильными и самоуверенными. На самом же деле, они очень нуждаются в поддержке жены. Станьте инициатором поисков: поищите вакансии на разных сайтах, сделайте резюме, купите газету с объявлениями и т.п.

Как найти работу мужу?

  1. Попросите совета у психолога.

Если вы видите, что мужчина не хочет работать из-за какой-то психологической проблемы: неуверенности в себе, неприятного опыта, страха перед неудачей, то вам стоит обратиться к специалисту. Он направит его мысли в правильное русло

  1. Станьте решительнее.

Если предыдущие советы психолога не помогают, то вот вам следующий. Вы уже сломали себе голову, пробуя различные способы, как найти работу мужу, уже подумывали о том, какзарабатывать дома, а он и не собирается ничего делать? Хватит ждать! Скажите ему прямо, что если он не найдет себе работу, вы перестанете его содержать. Поставьте его перед выбором.

Как помочь мужчине в поисках работы после увольнения?

Муж не работает и не хочет работать после увольнения? Вам не стоит его сильно торопить и упрекать. Всем известно, что мужчины привыкли чувствовать себя опорой семьи и её надеждой. А в один прекрасный момент все пошло не так. Он строил планы, рассчитывал свои доходы и расходы, знал, что будет завтра.

В этот период огромное задание стает перед женой. Она не просто не должна не упрекать мужа во всех проблемах. Супруга должна стать первой опорой, стимулом и предметом вдохновения. Не торопите любимого. Сейчас у него сложный период. Ведь, увольнение – это всегда удар по психике и самолюбию.

Сделайте так, чтобы дом стал тем местом, где он чувствует себя комфортно и уверенно. Иначе он может потянуться к  алкоголю или другим способам избавления от стресса.Помните, что все плохое когда-нибудь заканчивается. Скоро все наладится.

Что делать, если жена зарабатывает больше, чем муж?

Чтобы избежать этого, вам следует обратиться за советом к психологу. Но вот то, что женщина может сделать сама:Проблема, когда разногласия в семье происходят из-за того, что доход жены превышает доход мужа очень популярна в наши дни. Это связано с тем, что мужчина перестает чувствовать себя главой семьи, а наоборот – неудачником. У него даже могут развиваться различные комплексы.

Муж не хочет работать, а я в декрете

  1. При любом удобном случае, давайте мужу понять, что он главный в вашей семье.
  2. Будет замечательно, если вы поможете ему найти занятие в котором он сможет себя проявить и будет непревзойденным.
  3. Хвалите по поводу и без повода.
  4. Обращайтесь за советом.
  5. Принимайте все важные решения вместе.
  6. Вместе распределяйте семейный бюджет.

Мы надеемся, что прочитав эту статью, вы нашли ответ на вопрос – что делать, если мужчина не работает и не хочет работать.

Муж не работает, как быть?

Помните, что из любой ситуации есть выход. И все нужно решать вместе. Семья – это когда все составляющие способствуют счастью и благополучию. А не когда один работает, а второй не плохо чувствует себя у него на шее.Есть огромное количество способов заставить мужчину работать.

Но помните, что бывают очень самоуверенные мужчины, которые сидят сложа руки и думают, что супруга любит его настолько сильно, что просто не решиться его бросить. Тут уже выбор за вами.

Если мужчина сам не захочет пойти на работу, то заставить его это сделать никому не удастся. По этому задумайтесь является ваш муж второй половинкой или просто обузой!

Также зависит, сколько вы с мужем вместе. Если вы только начали жить, а он уже ограничивает свои физические возможности, напрямую отказывается работать, более того — совсем искать работу, задумайтесь, с тем ли вы человеком решили разделить свою жизнь.

Если вы хотите помочь своему супругу, наберитесь терпения. Ведь настоящая жена — это так, которая не бросает своего мужа в тяжелую для него минуту.

Что может сделать жена для своего супруга?

Жена может сделать все. Помните, что женщина в семье — это кладезь истин, семейного уюта и тепла. Женщина должна быть опорой своему мужчине, как и мужчина, в свою очередь, должен оставаться самой безопасной и надежной крепостью во всех жизненных преградах.

Нежелание мужа работать, тратить свою энергию на оплачиваемую работу — это всего лишь одна из небольших проблем, которые могут выпасть на вашем совместном пути.

Чтобы муж начал искать работу, нужно чтобы у мужа появилось желание найти работу. Именно в этом вы и можете помочь ему.

Первое, что вы можете сделать — промотивировать его.

В качестве мотивации вы можете использовать его прошлые достижения. К примеру, если он добился невероятных успехов на предыдущем месте работы — напомните ему об этом невзначай за чашкой чая. Скажите, что вы им очень гордились. Дайте понять своему мужчине, что вы все еще не перестали верить в него, в его дела и его силу характера.

Если такой мотивации будет мало, воспользуйтесь услугами бесплатных лекций или мастер-классов, которые устраивают фрилансеры практически в каждом городе страны.

Если ваш муж давно мечтает открыть собственное дело, направьте его на мастер класс по бизнесу. А еще лучше, сходите вместе с ним. Вдруг вы вдвоем решитесь на собственный бизнес. На таких мастер-классах доступным языком объясняют, с чего нужно начинать бизнес, какие ошибки являются типичными для новичком, что нужно знать и уметь для того, чтобы достичь высокого уровня в ведении своего дела.

Следующий вариант мотивации — ваш будущий\настоящий ребенок. Раз вы семья, вы должны заботиться о своих наследователях вместе. Ваш муж, как настоящий мужчина, просто обязан обеспечить веселое детство с мороженым и спокойный подростковый возраст вашему ребенку. Поговорите с мужем также о будущем образовании ребенка — на это уйдет денег куда больше, чем на мороженое и на отдых по выходным.

Ни в коем случае не надо сдаваться, если за неделю ваших разговоров, мужа никуда так и не взяли на работу. Лишь совместные усилия и поддержка второй половины приводят к отличным результатам!

 

Что делать, если муж не хочет работать

Фото: Legion-Media.ru

Проблема неработающего мужа горячо обсуждается на форумах и в социальных сетях. Жалобы типа: «Я пашу на трех работах, а он дома даже посуду не моет» или «Ему уже сделали несколько предложений по работе, но он не хочет туда идти. В итоге я одна кормлю семью» – увы, не редкость. При этом мамы часто дают советы друг другу. Мы собрали наиболее частые из них и попросили прокомментировать психолога.

Совет первый: для самых решительных

Можно уволиться и самой засесть дома, предоставив выбирать мужу между работой и пустым холодильником. Рано или поздно он начнет шевелиться в правильном направлении.

Плюсы: как правило, мужчина в подобной ситуации начинает искать работу – не голодать же.
Минусы: не подходит для семей с маленькими детьми.

Совет действительно экстремальный. Вы рискуете остаться без средств к существованию вообще, так что я бы не рекомендовала увольняться. В крайнем случае можно взять отпуск недели на две, а мужу сказать, что вас тоже уволили. Вопрос только в том, укрепит ли ложь, пусть даже во благо, ваши отношения? Подобные действия иначе как манипуляцией не назовешь. Манипуляции хороши на войне, но не в семье.

Мнение психолога

Совет второй: для самых расчетливых

Ежемесячно откладывать определенную сумму, тратить деньги только на себя и на детей. Лакомства и недорогие обновки покупать строго для детей и четко обговаривать это с мужем. «Эти два апельсина – только для малышей».

Плюсы: есть большая надежда, что отощавший муж будет предпринимать определенные шаги в поисках работы. У вас останутся сэкономленные деньги. Что с ними делать – решать только вам: можно купить себе обновку (вы же сами на нее заработали), можно отложить на «черный день», а можно оплатить курсы, где мужа выучат новой востребованной профессии.

Минусы: придется взять себя в руки и не жалеть мужа, когда он будет смотреть на вас голодными глазами.

Фото: Legion-Media.ru

Как и прошлый совет, этот является ничем иным, как попыткой манипулировать другим взрослым человеком. Вместо того чтобы честно поговорить и обсудить возможные варианты решения проблемы, вы пытаетесь надавить на супруга. Подумайте, к какому результату это приведет?

Мнение психолога

Совет третий: для самых креативных

Привлеките в помощники какого-нибудь близкого и авторитетного для мужа знакомого или друга. Пусть он время от времени настойчиво интересуется, нашел ли хозяин дома работу, да и ищет ли он ее вообще. Еще один вариант – поискать вакансии вместо него, а может даже и разослать резюме…

Плюсы: у всех мужчин есть самолюбие. Никто из них не хочет, чтобы люди, которых он уважает, считали его нахлебником, сидящим на шее у несчастной жены, или жалели.
Минусы: есть опасность перегнуть палку.

Привлечь к вразумлению близкого друга, может, и можно… Однако, если ваш супруг заподозрит, что все эти разговоры ведутся с вашей подачи, разразится скандал. Если благоверный совсем уж не проявляет инициативу, конечно, можно ему помочь.

Мнение психолога

И напоследок реальная история, которая произошла со знакомыми автора статьи.

Лена и Кирилл – обычная семья с двумя детьми, сначала оба работали младшими научными сотрудниками в на ладан дышащей лаборатории. Потом Лена не выдержала и переучилась на бухгалтера. Неожиданно дело пошло, и она стала зарабатывать приличные суммы, правда, спала при этом по 4 часа в сутки, сильно уставала. Муж не был особенно загружен и вполне осилил бы подработку, но не желал ничего менять.

Потом разом случилось несколько событий – Лена тяжело заболела и попала в больницу. Параллельно владелец фирмы, где она работала, попал под суд и предприятие объявило о банкротстве. А на очередном диспансерном обследовании у младшей дочери нашли серьезные проблемы со здоровьем. Ее тоже положили в клинику, где и выявили порок развития. Выяснилось, что необходима операция, это произвело на Кирилла сильное впечатление. Он начал с того, что, как и жена когда-то, переучился на бухгалтера.

Сейчас у них все хорошо. Лена давно выписалась и нашла работу. Дочь удачно прооперировали, и она уже ходит в садик. А Кирилл работает сразу на нескольких работах.

Комментарий психолога: Кирилл явно решительный и энергичный человек. Сложно сказать, что именно послужило причиной его пассивного поведения: может то, что жена зарабатывала больше, может то, что она явно состоялась в своей профессии. Возможно, были препоны в его профессиональной реализации на прежней работе. А может, все вместе. Такие люди болезненно воспринимают собственную несостоятельность. Тут надо было действовать решительно именно жене, которая знает мужа лучше, чем кто либо – возможно, надо было, например, подтолкнуть его к решению переквалифицироваться, может, переехать в другой город или страну. Некоторых женщин вполне устраивает, если неработающий муж помогает по дому. Но суть дела в том, что свобода от работы быстро расслабляет, и велик шанс, что муж вообще ничего не будет делать. И, что страшнее, мужчина, который не занят ничем, может очень быстро превратиться в алкоголика или альфонса. Поэтому подобную ситуацию нельзя пускать на самотек.

Александра Новичкова

Какой вывод можно сделать из всего этого? Кто-то скажет: «Нечего было рожать детей от безответственного лентяя», кто-то посочувствует, кто-то посетует на инфантильность современных мужчин. Я бы в любом случае рекомендовала не впадать в истерику и не набрасываться с обвинениями на мужа. Вместо этого стоит подумать, почему он так поступает, что он при этом чувствует, можете ли вы на него повлиять, а если не вы, то кто? Ответы на эти вопросы станут той точкой, опираясь на которую, вы сможете спланировать свои дальнфейшие действия.

Читайте также: Как воспитывать мальчика без отца: 13 важных правил

Узнайте, как мотивировать мужа зарабатывать


«Мой мужчина не хочет работать! Что делать, Павел?», — такой вопрос задала мне участница одного из тренингов. На самом деле с подобной проблемой сталкивается каждая третья женщина. Можно долго удивляться тому, как много в нашей стране лентяев. Но прежде чем сокрушаться, давайте разберем истинные причины мужского ничегонеделания. А затем я расскажу, как мотивировать партнера трудиться.

Почему муж не хочет работать?


Когда в очередной раз уставшая супруга пытается сдвинуть с дивана благоверного, обрушиваясь на него с упреками, страдалец отмахивается, и тема работы вновь откладывается до лучших времен.


И знаете, что делает измученная женщина? Нет, она не опускает руки, она становится главной в семье. Садится за руль, ищет вторую работу, пашет с утра до ночи. Так что зачастую вовсе не лень становится главной причиной того, что муж не хочет работать. Именно женская активность порождает мужское бездействие. Зачем ему стараться, если любимая и так сама со всем справляется?


Конечно, помимо излишней инициативности девушек есть еще и другие факторы, из-за которых супруг сидит дома. Перечислю их.

  1. Неудачный опыт предыдущей работы. Возможно, мужчину не ценили в компании или произошла ссора с начальником. Может быть, супруг не справился с некоторыми задачами или не нашел общий язык с коллегами. Профессиональные неудачи негативно сказываются на мужской самооценке. Вероятно, ему нужно время, чтобы обрести веру в себя, и ваша помощь просто необходима.
  2. Лень. Безусловно, ленивые люди существуют. И это, скорее, «неизлечимый» случай. Но тунеядцев видно за версту. Обычно такие люди никогда толком не работали. Сначала они живут за счет родителей, потом находят добрую и чуткую спасительницу и быстро садятся ей на шею. Обычно «трутень» много говорит и мало делает. Некоторым девушкам этого достаточно, и порой их даже не смущает, что мужчина не хочет работать.        
  3. Ожидание у моря погоды. Подобным образом «хандрят» творческие люди. Они разборчивы, часто руководствуются интуицией, выбирают работу по душе. Таким мужчинам кажется, что мало кто оценит их талант. Поэтому их задача — ждать звездного часа. Творец руководствуется принципом «главное, чтобы нравилось». Заработок и уж тем более карьерные перспективы их волнуют во вторую и третью очередь.
  4. Пессимизм и негативные установки. Это когда ваш супруг то и дело ругает правительство и жалуется, что в нашей стране нет нормальной работы. Тоже нелегкий случай, и в голове таких скептиков мало что поменяется. Даже если человеку предложить хорошую должность и приличную зарплату, он все равно останется недоволен. Надо же «вкалывать» на чужого дядю. А свое дело открыть тоже не судьба, ведь в нашей стране это бесперспективно. Получается замкнутый круг. В общем, идеальные отношения с таким мужчиной вы вряд ли построите. 
  5. Воспитание. Если в детстве родители не привили сыну любовь к труду, во взрослой жизни он наверняка будет бездельником. Этих парней еще называют «маменькиными сынками». Как правило, они инфантильны и их вполне устраивает, когда женщина все решает, и им даже стараться не надо. Такой муж не хочет работать, да еще и не помогает по дому.


Как видите причины разные, но все сводится к одному. Мужчина, ведущий праздный образ жизни, не готов брать на себя ответственность за семью. Есть ли шансы исправить супруга? Попробуйте потихоньку мотивировать его.

Что делать, если муж не хочет работать?

  1. Не приносите ни копейки в дом, когда все идет из рук вон плохо. Да, как бы категорично не звучало, но для начала вам надо прекратить быть добытчиком. Конечно, нужно чем-то питаться и кормить детей. Как вариант, попросите родителей «прикрыть» вас или используйте личные сбережения. Поймите, пока вы будете поощрять бездействие вашего избранника, дело не сдвинется с мертвой точки. Полумеры в данном случае не подходят.
  2. Стоит ли разводиться, если муж не работает? Решение, безусловно, за вами. Если чувствуете, что еще не все потеряно, практикуйте более плавные подходы. В первую очередь спокойно поговорите с партнером. Без скандалов и упреков. Обязательно уточните у супруга, каким он видит ваше будущее, какие цели ставит.

  3. Перестаньте быть «генералом в юбке». Если вы по жизни привыкли быть сильной и независимой, сейчас самое время дать слабину. Никто не говорит, что вам надо бросить все и стать домохозяйкой. Занимайтесь любимым делом в удовольствие, а не с целью зарабатывания денег. Передайте мужу бразды правления, позволяйте ему принимать решения, советуйтесь с ним по каким-то семейным вопросам.

  4. Устройте «эмоциональные качели». Возможно, когда-то вы слишком перехвалили супруга. Теперь он продолжает почивать на лаврах успеха, лежа на диване. К примеру, скажите ему, какой он смелый и целеустремленный. А после добавьте ложку дегтя — объясните, что сейчас разочарованы его апатией и очень подавлены. Далее опять сделайте пару комплиментов и вновь пожурите. Такой прием помогает встряхнуть мужчину.

  5. Вместо того, чтобы жаловаться всем вокруг: «Муж лентяй и не хочет работать», направьте свою энергию на созидание. Интересуйтесь, как обстоят дела в его сфере. Дайте понять любимому, что вас в первую очередь беспокоит не отсутствие денег, а его профессиональная нереализованность. Ведь вы считаете супруга талантливым специалистом.

  6. Используйте временные трудности, как стимул к развитию. Если видите, что ваш мужчина переживает из-за отсутствия работы, покажите, что вы с ним и готовы вместе пройти этот непростой путь. Ваша вера и поддержка способна преобразить его. И когда вы вдвоем преодолеете все препятствия, ваша любовь станет еще сильнее.




Хотите больше узнать о том, как мотивировать партнера на самые глобальные перемены? Приглашаю вас на онлайн-курс «Секреты женского счастья». На занятиях я представляю конкретные техники, с помощью которых вы добьетесь от супруга всего, что пожелаете. Регистрируйтесь прямо сейчас на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

Девушки, жду ваших комментариев. Сталкивались с ситуацией, когда муж не работает и не хочет работать? Что делали в данном случае? Делитесь, пожалуйста, опытом. Для кого-то он станет очень полезным.

Муж не работает что делать

Рубрика: Полезное

Опубликовано 21.06.2020   ·  
Комментарии: 5

  ·  
На чтение: 6 мин

Всем привет! Да простят меня мужчины, но сегодня хочется затронуть на мой взгляд очень серьезную тему. Почему муж не хочет работать и как заставить мужа работать. Как это не грустно звучить, но с такой проблемой сталкивается каждая третья семья. Я сама в своей семейной жизни также сталкивалась с этим, очень сложная ситуация, приятного здесь мало, особенно для женщины.

 

Почему муж не желает найти работу?

 

Этот вопрос — повод для замешательства для любой женщины. Каковы причины? Их огромное множество. Многие их них имеют субъективный характер, но есть и типичные причины:

1. Мужчина потерял работу, уволился или попал под сокращение и теперь он в растерянности, не знает, какие предпринять действия. Вчера разговаривала со своей знакомой, ее муж уже 5 месяцев не работает, говорит, что не хочет работать на дядю, только на себя, а свой бизнес пока не работает из-за пандемии.

2. Профессия не востребована. Прошли годы, и специальность утратила свою прежнюю нужность. Она стала неперспективной. Муж понял, что занимается не своим делом. В результате — застой в деятельности и заработке.

3. Лень — черта характера. Мужчине очень скоро становится понятно, что женщина, как заботливая мама, возьмет на себя все вопросы. К чему напряжение, когда в доме есть все необходимое: продукты, денежные средства, присмотр за детьми. Почему бы не отдохнуть, полежав на диване.

4. Вы встретили альфонса. Обаятельный, вежливый, внимательный, все делает для того, чтобы понравиться и угодить, но при сопоставлении слов и действий обнаруживается несоответствие. Он не спешит искать работу. Приводится масса причин, муж уверяет, что его творческую личность никто не понимает, ему все время не везет и т.д. Жена по-прежнему доверяет словам и продолжает тянуть на себе проблемы.

5. Инфантилизм. Мужчине, привыкшему к спокойной устроенной жизни без проблем,трудно смириться при столкновении с ними. Он привык, что вместо него все решалось родителями.

6. Плохой характер. Мужчина не может контактировать с людьми, ощущает неудобства в коллективе, ему тяжело общаться на собеседовании. Поэтому вместо поиска работы предпочитает проводить время дома.

Что с этим делать?

1. Стоит ему напомнить, что при женитьбе им были даны обещания об ответственности за семью: как можно иметь жену и детей и вести эгоистическую жизнь подростка;

2. При малейшей инициативе мужа по поиску работы, помогите ему, поищите с ним вместе подходящие вакансии. Жена может со стороны лучше увидеть его способности, адекватно оценить шансы, поскольку причина того, что он не может найти работу может скрываться в повышенных требованиях к работе;

3. Спутница жизни, а не мамочка. Неустанно заботясь об окружающих, женщины нередко наносят вред и им, и себе. Когда мужчина видит, что его опекают, как маленького ребенка, он перестает чувствовать себя супругом и проявляет слабохарактерность. Известный психолог Павел Раков утверждает, если муж не приносит деньги на еду — голодайте вместе с ним, иначе он так и будет жить за ваш счет. Согласны с ним?

4. Для начала необходима подработка. Так можно немного подправить материальное положение. К тому же у мужчины появится уверенность в собственных силах. Но нужно подумать о том, чтобы дальше искать постоянную работу;

5. Мужчина не уверен в собственных силах. Эту уверенность ему может внушить супруга. На время поиска работы не нужно его»пилить», для того чтобы он смог почувствовать себя сильным успешным человеком. Для него и так невозможность заработать средства для семьи — удар по самолюбию. Следует объяснить мужу, что вы в него верите, готовы на ожидание и поддержку. Тогда он непременно это оценит и постарается сделать все для того, чтобы добиться цели.

6. Стоит подумать, когда случилось так, что муж перестал стремиться к работе. Какая субъективная причина послужила поводом для этого? После выяснения причины будет легче найти выход из создавшегося положения. Поводом могли послужить события, связанные с ссорой с родственниками, какие-либо неудачи, наличие сильных психоэмоциональных факторов.

Бывают случаи, когда необходимо обращение к специалисту,  который поможет в преодолении комплексов и негативных переживаний.

Как себя вести в этот момент?

1. Соблюдайте роли внутри семьи. Не берите на себя ответственность за все происходящее в доме. Муж должен понять, что есть много разных мелких дел, которые выполняются не сами по себе. Все бытовые задачи — это огромный труд, не менее сложный, чем зарабатывание денег.

2. Важен психотип мужчины. К примеру, если мужчина нарциссического характера, он не поддастся на ваши уговоры найти работу. Он должен решить сам, «по велению собственного эго». Если он скептик, то будет с крайней осторожностью относиться к любым переменам, поскольку ему сложно перестраиваться без анализа положительных и отрицательных сторон процесса. При сомнениях у мужчины, необходимо ему помочь советом или подсказкой. Если мужчина инфантильный, то нужно принять его сложное взросление. Ему придется напоминать, что он является опорой семьи, которая надеется на него.

3. Возможны неприятности. К примеру, родственникам мужа ваши уговоры могут показаться психологическим давлением на него, поэтому ссор и разбирательств не избежать. Не поддавайтесь таким обвинениям. Ведь вы пытаетесь вытащить семью из тупика, а окружающие этого могут просто не понять.

4. Не можете повлиять на ситуацию? Подумайте, а он вас любит? Любящий человек заботится о тех, кого любит, стараясь сделать что-то приятное, помочь, выручить. Если этого нет, то стоит призадуматься, ценит ли он ваши усилия?

5. Муж еще и выпивает. Примерно три десятка современных мужчин употребляет спиртное. По этой страшной статистике становится понятно, сколько несчастных семей страдает от этой напасти. Если муж пьет и к тому же не хочет работать, то его присутствие в семье не только бесполезно, но и опасно, поскольку известно немало случаев бытового насилия в состоянии алкогольного опьянения.

Что делать, если муж пьет и не работает?

Крики и скандалы здесь не помощники. Это только усугубит проблему, поскольку он станет уходить от скандалов к своим собутыльникам-друзьям, то есть туда, где его наверняка поймут. Поговорите тихо, спокойно, по душам, постарайтесь узнать, что его беспокоит, о чем он переживает;

Обратитесь за помощью к родным и близким. Возможно они помогут в поисках работы, хотя бы временной. Работа — как новое достижение — повысит самооценку мужчины, и он непременно попытается дальше развиваться;

Мужчина, который пьет и не работает не достоин жалости. Не нужно говорить ему о том, что у него не сложилась жизнь, не выстроились отношения с родителями и т.д. Ваше такое отношение убедит его в том, что он прав и что вы оправдываете его дальнейшее поведение;

 

Нередко мужчину устраивает его роль алкоголика. То есть ему удобно так жить, и он не хочет что-либо менять. Вы должны помнить, что от вас требуется всего лишь помощь. Ответственность за взрослого человека вы не несете;

Не бояться расстаться с алкоголиком. Расстаться с ним — означает порвать навсегда с постоянными негативными эмоциями и чувствами, которые так долго отравляли вашу жизнь. К чему это все терпеть. Не лучше ли начать все с чистого листа. Да, это сложно, но так будет лучше для вас, и у вас непременно хватит сил.

 

 

 

 

 

Никто не застрахован от ошибок. В жизни каждого человека бывают тяжелые периоды. Главное, суметь понять мужчину в нелегкие минуты, помочь, найти правильные слова поддержки, знать, что если отношения построены на искренних крепких чувствах, то любой сложный этап можно пройти и возможно вернуть совместную жизнь в гармоничное счастливое русло.

 

 

 

Но есть очень сложные ситуации, когда уже ни чем не помочь. В таких случаях считаю не нужно тратить время и энергию на человека, которому ничего не нужно, потому что он будет тянуть вниз и разрушать жизнь женщины, и всех вокруг.

 

Были ли у вас подобные ситуации и что вы делали в тот момент?

Помогите! Мой муж не хочет, чтобы я работал (а я хочу)

С самого детства я всегда хотела быть домохозяйкой — по крайней мере, пока дети были маленькими.

Так поступила моя мама, и мне это казалось естественным. Перед свадьбой мы с мужем говорили об этом и были полностью согласны. Он будет работать, я останусь дома, и я вернусь к преподаванию, когда дети пойдут в школу.

Это был идеальный план… пока мы не опробовали его.

Оказывается, я не способна быть домохозяйкой. Я добиваюсь высоких результатов, ставлю цели и перфекционист. Мне нужно быть занятым. Мне нужны проекты. Я НРАВИТСЯ работать. И мне нужно было чем-то занять свое время, иначе я сойду с ума.

Не поймите меня неправильно, я ЛЮБЛЮ своих детей и люблю быть с ними дома, но быть просто домохозяйкой не получалось.

Сначала мой муж был не в восторге.

В конце концов, мы договорились, что я буду домоседкой, и вот я тут приманку.В то время как все другие мамы сокрушались, что им приходится возвращаться к работе и откладывать ее как можно дольше, я была чудаком, которому не терпелось выбраться из дома.

Он не совсем понял, и, честно говоря, я его не виню. Я тоже этого не понимал.

К счастью, в конце концов мы нашли способ заставить его работать. Мой муж не обязательно хочет, чтобы я работала. Но он понимает и очень поддерживает — особенно теперь, когда мы нашли хороший распорядок дня, который работает для нашей семьи.

Он работает вне дома, а я работаю из дома, в основном, пока дети дремлют или уже легли спать. У меня много проектов, но я все еще здесь ради наших детей. У нас это работает.

Однако найти этот баланс было непросто. Несмотря на то, что мы оба старались быть любезными, были моменты, когда мы не сходились во взглядах! И у меня такое чувство, что мы не единственная семья, которая пережила это.

Если вы отчаянно хотите остаться дома или вам не терпится вернуться на работу, если вы не на одной волне со своим мужем, найти баланс, который лучше всего подходит для вашей семьи, может быть невероятно трудным. Вот несколько советов от тех, кто был там; Надеюсь, они вам тоже пригодятся.

** Между прочим, если вы и ваш муж также не согласны с воспитанием детей, у меня есть хороший пост по этому поводу: Когда вы и ваш супруг не согласны по поводу воспитания детей

1. Узнайте, в чем состоят его возражения

Во-первых, начните с выяснения того, против чего возражает ваш муж и почему. Вы говорите «Мой муж не хочет, чтобы я работал» — но знаете ли вы, что , почему именно ?

Он хочет, чтобы вы оставались дома, потому что он беспокоится о безопасности ваших детей или потому, что считает, что он должен быть единственным кормильцем? Он хочет, чтобы вы работали, потому что он чувствует, что вы не можете позволить себе жить на один доход , или потому, что его мать действительно позволила себе работать домохозяйкой, а он не хочет, чтобы это случилось с вами? Попытайтесь разобраться в корне проблемы.

2. Уберите как можно больше возражений

Как только вы точно узнаете, какие страхи, заботы или беспокойства есть у вашего мужа, вы сможете лучше их решить. Есть ли у него отличная точка зрения или он просто напуган? У вас есть решение или план, о которых он не придумал, чтобы избавить его от беспокойства? Например, если он боится отправлять ваших детей в детский сад, возможно, вы могли бы предложить няню, с которой ему было бы удобно.

Мой муж не хочет, чтобы я работала, потому что он хочет, чтобы я хорошо заботился о наших детях. Он не хочет, чтобы они уходили к няне, и не хочет, чтобы я слишком нервничал, пытаясь делать слишком много дел одновременно. Как только я показал ему, что я действительно могу делать оба (я работаю, когда мои дети все равно спят) , он был намного лучше.

3. Выделите преимущества

Скорее всего, есть причина, по которой вы хотите остаться дома или вернуться на работу.И после того, как вы потратили время на то, чтобы по-настоящему понять точку зрения своего мужа, теперь ваша очередь поделиться своей. Что будет значить быть домохозяйкой или работающей мамой для вас и вашей семьи? Сможете ли вы проводить больше времени со своими детьми, меньше беспокоиться, взять отпуск, о котором всегда мечтали, или обеспечить более надежное будущее? Сообщите ему, какова ваша мотивация.

4. Ищите компромисс

Следует отметить, что цель этих шагов не в том, чтобы манипулировать вашим мужем, чтобы вы позволили вам поступать по-своему.Как супружеская пара, вы оба должны иметь право голоса при принятии решений, которые повлияют на вашу семью. Скорее, цель этих шагов — помочь вам проработать реальные проблемы и найти решение, с которым вы оба можете искренне согласиться.

Для нас это означало, что я работаю из дома. Для вас это может означать работу неполный рабочий день, работу только по выходным, поиск работы, которую вы могли бы выполнять из дома, сокращение еженедельных затрат или купонов, чтобы свести концы с концами. Возможности действительно безграничны — вам просто нужно проявить творческий подход!

5. Будьте открыты для изменений

Независимо от того, с каким решением вы двое согласитесь, это, скорее всего, потребует некоторой настройки и привыкания — и это нормально! Новый идеальный распорядок дня не создается за одну ночь. Определенно будут некоторые компромиссы, некоторые настройки и испытания.

Держите линии связи открытыми и будьте готовы вносить изменения по мере необходимости. В конце концов вы найдете решение, которое подойдет вам обоим!

Если бы у вас был выбор, вы бы предпочли быть домохозяйкой, работать из дома или работать вне дома? Чего хочет твой муж?

Что делать, если ваш партнер не работает над вашими отношениями

« Требуются двое для управления отношениями, но требуется один, чтобы начать изменение». ~ Шери Э. Рэгланд

Значит, вторая половинка вас не понимает.На самом деле вы даже не уверены, слышат ли они вас. Несмотря на попытки поговорить о чем-то или отдохнуть друг от друга, вы в конечном итоге снова и снова спорите об одном и том же.

Вы пробуете это и пробуете то. Вы отступаете, вы въезжаете. Вы расстаетесь, вы снова вместе. Вы пробуете все, что можете придумать, и ничего не получается, но вы не хотите разрывать отношения.

Вы, наконец, понимаете, что независимо от того, что вы двое делаете, вы в конце концов найдете путь к одному и тому же конфликту, повторяя один и тот же танец снова, и снова, и снова.Кажется, ничего не меняется.

Итак, вы воодушевляетесь, когда, наконец, понимаете, что вам нужно делать — семейное консультирование! Теперь вы чувствуете облегчение, вы уверены, что семейное консультирование спасет эти отношения! Итак, вы объявляете своей второй половинке: «Нам нужно семейное консультирование».

Но, увы, ваш партнер не заинтересован в консультировании пар и отказывается идти. Вы едва можете дышать, но знаете, что ваши отношения зашли в тупик, и безнадежно знаете, как это исправить.Безусловно, это обречено, если вы не получите консультации, в которой вы оба нуждаетесь.

Я знаю это чувство. На самом деле моя машина была упакована как минимум один раз, и я был уверен, что наконец-то собираюсь уехать.

Слава богу, нет.

Вы когда-нибудь слышали старую пословицу: «Я женился на своей матери» или «Я женился на моем отце»? В этом утверждении есть правда. Несмотря на нашу неспособность признать это, мы часто вступаем в брак или вступаем в брак с кем-то вроде нашей матери или нашего отца.

И я скажу вам почему.

Прежде всего, знакомо. Нас привлекает то, что мы знаем. Во-вторых, что наиболее важно, мы вступаем в брак или вступаем в партнерские отношения с кем-то вроде нашей матери или отца в бессознательной попытке разрешить старые конфликты и чувства, оставшиеся от тех первоначальных и значимых ранних отношений.

Прочтите это еще раз : Мы вступаем в брак или вступаем в брак с кем-то вроде нашей матери или нашего отца в бессознательной попытке разрешить старые конфликты и чувства, оставшиеся от тех первоначальных и значительных ранних отношений.

Это, конечно, много для размышлений.

Никогда не недооценивайте влияние вашего детства на вашу жизнь. Никогда не недооценивайте влияние ваших отношений или их отсутствия с матерью и отцом на вашу жизнь. Даже отсутствие родителей может иметь неизмеримое влияние.

Они были зеркалом, через которое вы научились видеть себя. Если у вас чаще всего было позитивное, ободряющее и поддерживающее зеркало, вы, вероятно, выросли со здоровой самооценкой.Если это зеркало чаще всего было осуждающим, критическим, неподдерживающим или бескорыстным, то ваша самооценка, вероятно, находится на нижнем уровне здорового.

Подумайте об этом. Эти отношения или их отсутствие отправили вам множество невысказанных сообщений.

Возникает вопрос: какие сообщения вы усвоили и как они влияют на ваши текущие отношения?

Я вырос в семье и религии, где преобладали мужчины. Только когда я стал взрослым, я понял, что считаю, что мужчины важнее женщин.Никто никогда не говорил мне этого, но именно так я истолковал среду, в которой преобладают мужчины, которая почти не дает голоса женщинам.

В результате я редко говорил, оставаясь скрытым. Я оказался в нездоровых и неудовлетворительных отношениях, в которых позволил мужчинам доминировать над собой. Я никогда полностью не проявлял себя как ценная и неотъемлемая часть отношений, в которых я состоял.

Это один из способов, которыми наше прошлое следует за нами в настоящее, приглашая нас расти и учиться дальше того, чему нас научило детство.Понимание того, как ориентироваться в нашем эмоциональном мире и наших отношениях, имеет первостепенное значение для этого процесса. Следовательно, не такие мирные, иногда враждебные отношения с тем, кого вы любите, могут стать тем приглашением, которое вам нужно.

Значит, он / она не будет сопровождать вас на консультацию для пар. Что делать??

Иди сам.

Изменения, которые мы хотим в нашем мире, всегда начинаются с нас самих.

Не поймите неправильно, я понял. Если бы только он / она [заполнили бланк], все было бы хорошо.Если он / она перестанет [заполнить бланк], я буду в порядке. Мне просто нужно, чтобы он / она [заполните поле], и мы будем счастливы. Так оно и есть.

В любых отношениях есть танец. Вы делаете это, а он / она это делает. Он / она это делает, а вы делаете это. Это будет повторяющийся паттерн, который заставляет вас ходить вокруг и вокруг, никогда не разрешая ничего.

Вы оба пытаетесь убедить другого в своей правоте. Это беспроигрышная ситуация.

Когда вы оба поймете, что это не обязательно правильно-неправильная ситуация, у обоих есть действительные очки, вы можете найти свой путь к беспроигрышной ситуации.

Если один партнер меняет свои шаги, выходя из старого шаблона, у другого есть три варианта:

1. Они могут и часто делают все, что в их силах, чтобы вернуть вас в танцевальные движения, с которыми вы оба знакомы. Не позволяйте им засасывать вас. Если вы этого не сделаете, у них останется два варианта:

2. Могут уйти совсем.

3. Другой их выбор — изменить свой танец, чтобы идти в ногу с вашим.

Понимаю, дорогое сердце.Это сложно и рискованно. Я действительно понимаю, потому что был там. Если бы мой супруг просто вел себя так, как я хочу, и относился бы ко мне так, как я думаю, что он должен, тогда жизнь была бы идеальной. Мы могли бы просто забыть об этом танце.

Другими словами, если он приспосабливается к моим потребностям, мне не нужно беспокоиться или ожидать, что я позабочусь о своих собственных потребностях. Ах, разве это не здорово ?!

Может быть, маловероятно, но все же нереально.

Итак, Я наконец попал в терапию.Один.

Лучшее решение, которое я когда-либо принимал. (Кроме брака с мужем.)

Это была тяжелая работа. Временами изнурительно. Мне пришлось раскопать свой детский опыт, чтобы наконец понять, что я ожидала, что мой муж удовлетворит потребности, которые мои родители были не в состоянии удовлетворить.

Я требовал. Я хотел, чтобы он все время интересовался. Брось то, что он делал, когда он мне был нужен. Я был раздражительным. Я ожидал, что он знает, что мне нужно, без моего ведома. Я хотел, чтобы он нянчился со мной и сочувствовал моей борьбе.

Я не хотела мужа. Я хотел родителя.

В какой-то момент терапии я сказала: «Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, я бы никогда не вышла замуж за своего мужа».

С тех пор я сказал: «Слава Богу, я не знал!»

Я начал залечивать старые раны. Мой терапевт стал суррогатным родителем, который поставил передо мной новое зеркало. Этот показал мне мою силу, мои способности, мое сердце. Я начал понимать, что я способный и сильный.

Настроение стабилизировалось.Депрессия исчезла. Беспокойство утихло.

Я научился слушать себя, как это делал мой терапевт. Я научился сострадать самому себе, как это делал мой терапевт. Я научился любить себя так, как любил мой терапевт. Это было зеркало, в котором я нуждался — тот, который показал мне мою ценность, равную ценности всех остальных.

Сделав это, даже не осознавая, что это происходит, я перестала искать мужа, который мог бы меня воспитывать. Он мне не нужен. Теперь я делал это для себя. Я стал видеть его более ясно, понимая, каким настоящим и стойким он всегда был.

Когда я перестал предъявлять к нему требования и принял его таким, какой он есть, он стал мне более доступным. Наши отношения улучшились. Чрезвычайно.

Когда мои шаги изменились, он изменил свои, и мы нашли более здоровый танец.

Я не собираюсь говорить вам, что ваш результат будет таким же, как мой. А может и не быть. Вы можете стать достаточно здоровым, чтобы понять, что вы больше не хотите отношений, и тогда вы сможете предпринять соответствующие шаги, чтобы делать то, что вам нужно.

Он / она может уйти. Тогда вам, возможно, придется огорчиться тем, с чем никогда не было отношений с самого начала. Если дела идут не так, как есть, то, возможно, вам есть что терять меньше, чем вы думаете, и вам мешает страх.

Столкновение со своими страхами и попытки разобраться в собственной неуверенности, искаженных убеждениях и несчастьях дает возможность освободиться от эмоциональной зависимости от другого человека.

И это хорошо.

Это очень и очень хорошая вещь.

Не ждите, пока кто-нибудь поднимется на борт, прежде чем делать то, что лучше для вас. Сначала полюбите себя, а остальное приложится.

О Сандре Купер

Сандра с энтузиазмом относится к погружению в глубины вселенной, и она считает, что это начинается с погружения в глубины ее собственного внутреннего мира. Она считает, что исцеление и любовь к себе — ключ к радостному и свободному существованию. Ей хотелось бы, чтобы вы путешествовали с ней, открывая свое истинное «я»! www.Sandra-Cooper.нетто

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Мой муж / жена отказывается работать — что мне делать?

Получите помощь специалиста в отношениях с супругом, который отказывается работать. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы, возможно, никогда не думали, что человек, которого вы любили настолько, чтобы выйти замуж, внезапно развернется и будет относиться к вам как к своей личной дойной корове…

… но если вы читаете эту статью, скорее всего, это именно та ситуация, с которой вы сейчас столкнулись.

Если ваш муж / жена отказывается работать без всякой уважительной причины, вы, вероятно, испытываете сильный гнев, разочарование и даже замешательство.

В конце концов, если вы где-то не ведете полностью самодостаточный образ жизни, вам придется выполнять какую-то работу, чтобы зарабатывать деньги на еду, жилье и другие предметы первой необходимости.

Так почему же, если вы состоите в надежном партнерстве, вас ждут (или даже заставляют) нести всю нагрузку в одиночку?

Если ваш муж или жена не работают по собственному выбору, давайте посмотрим, как вы сюда попали и что вы можете с этим поделать сейчас.

Что такое «синдром отказа от работы»?

Проще говоря, если человек не может работать из-за конкретного физического или психического нарушения, синдром отказа от работы обычно проявляется человеком, который просто не хочет работать.

Они найдут все возможные оправдания, чтобы не работать , начиная с невозможности найти полноценную работу в своей области и заканчивая настаиванием на том, что им нужно оставаться дома, потому что они нужны их ребенку или кошке.

Иногда, если и когда они сталкиваются с ультиматумами, они неохотно сдаются и устраиваются на работу… только для того, чтобы сделать что-то, чтобы их уволили, или просто работать достаточно долго, чтобы претендовать на пособие по безработице.

Они хотят, чтобы вы, их супруга, поддерживали их финансово, вот и все.

Работали ли они до свадьбы?

Как ваш муж или жена поддерживали себя в финансовом отношении до того, как вы появились?

Они все еще жили дома со своими родителями? Или у них было пособие, которое позволяло им оплачивать еду / арендную плату, не работая за это?

Если они работали, что случилось с этой работой? Их уволили? Они ушли?

Понятно, что родитель может захотеть остаться дома с очень маленькими детьми, но когда они идут в школу полный рабочий день, нет абсолютно никаких причин, по которым этот родитель не должен вернуться к работе, по крайней мере, на неполный рабочий день.

Точно так же, если одному из супругов пришлось взять отпуск из-за производственной травмы, и они не были искалечены навсегда, они должны иметь возможность вернуться к этому после того, как выздоровеют.

Некоторые люди отказываются вернуться к карьере, которую они ненавидят, после перерыва в работе, и стараются не возвращаться в эту сферу. Если это так, то ваш супруг должен определить, чем они на самом деле хотят заниматься, и продолжить профессиональную переподготовку, чтобы вместо этого они могли работать в этой области.

Они могут быть твердо настроены работать только на той работе, которая им действительно нравится, а если они не могут ее получить — либо потому, что нет возможности трудоустройства, либо они недостаточно квалифицированы — тогда они отказываются работать полностью. останавливаться.

Но делать только то, что мы любим, не всегда вариант, особенно в периоды финансовых затруднений.

Все это говорит о том, что если ваш супруг не будет работать, потому что он не хочет, хорошо. Это действительно не вариант, не так ли?

Так что именно здесь происходит?

Какими были их предыдущие отношения?

Взгляните на историю свиданий этого человека.Как правило, это проще, если вы знаете кого-то из их бывших или людей, с которыми они дружили несколько лет, поскольку они могут поделиться своими идеями.

Например, приобрели ли они привычку жить за счет предыдущих партнеров? Всегда ли они отказывались устраиваться на работу?

Есть ли у этого человека история серийной моногамии, в которой он просто случайно потерял работу, как только они были в безопасности в своих отношениях, тем самым вынуждая своего партнера поддерживать их финансово?

Или, альтернативно, они проецируют на вас прошлый негативный опыт, чтобы добиться результата, отличного от того, который они испытали раньше?

Это сценарий, который случается чаще, чем вы можете себе представить.Человек может быть полностью истощен, будучи основным кормильцем в отношениях, и когда они заканчиваются и они вступают в отношения с кем-то еще, они решают, что на этот раз , они позволят другому человеку поддержать их вместо этого.

По сути, они проецируют на вас свое негодование и обиду от прошлых отношений и наказывают вас за поведение другого партнера, отказываясь работать.

Вы вынуждены стать вьючным животным, несмотря на то, что ничего не сделали, чтобы заслужить такое оскорбительное поведение.

Какое было ваше брачное соглашение?

Проще говоря, вы покрыли это как часть своего брачного контракта?

Состоялось ли взаимное обсуждение и понимание, при котором вы согласились быть единственным кормильцем здесь?

Или это было чем-то, чем они вас просто удивили и скинули на вас?

Если вы в какой-то момент согласились с этим и не можете продолжать это делать, потому что это вас разрывает, то пора пересмотреть договор о взаимоотношениях.

Этот человек — ваш спутник жизни, и если он любит и уважает вас так сильно, как заявляет, то он сделает шаг вперед и возьмет на себя свою долю жизненных расходов.

В качестве альтернативы, если это было абсолютно не согласовано, и они просто решили, что не хотят работать, тогда вам нужно дать понять, что это неприемлемо.

Однозначно заявите, что вы никогда не подписывались на это, и что они обращаются с вами как с рабом, а не с равным.

Обратитесь к этому вопросу напрямую и немедленно со своим супругом.

Если вы ищете, как поступить с супругом, который не работает, вы, вероятно, становитесь все более разочарованными и обиженными. И измученный.

Порой достаточно сложно работать, чтобы содержать себя, но если вы единственный, кто поддерживает двоих взрослых — и детей, если они у вас есть, — тогда вы должны чувствовать себя совершенно разбитым. И это недопустимо при любом проявлении воображения.

Это будет не из приятных разговоров, но вам нужно сесть своему партнеру и серьезно поговорить об его отказе работать.

Дайте понять, что вы не можете и не будете единственным кормильцем. Что им нужно найти работу и как можно скорее начать вносить финансовый вклад.

Они, несомненно, придумают множество отговорок, почему они не могут работать, но если они не подчиняются предписанию поставщика медицинских услуг не работать, тогда все это чушь собачья. Простите.

Если они заявляют, что проблемы с психическим здоровьем являются причиной не работать, и вы думаете, что в этом есть основание, тогда настаивайте на том, чтобы они получали терапию и лекарства.

Если их психиатр или психотерапевт решит, что нет, они не могут работать из-за психической инвалидности, они могут подать заявление на получение пособия по инвалидности. Таким образом, по крайней мере, они по-прежнему вносят финансовый вклад.

Не принимайте здесь ответ «нет». Если их психические / эмоциональные проблемы настолько серьезны, что мешают им работать, значит, они достаточно плохи, чтобы заслужить психологическую помощь.

Если они отказываются и просто хотят, чтобы вы заботились о них, пока они ведут себя как паразиты, вам нужно принять более решительные меры.

Будьте готовы отрезать их и уйти, если они не начнут работать СЕЙЧАС.

В ходе исследования этой статьи я поговорил с одним человеком, чей супруг с 15-летним стажем решил, что он просто не хочет больше работать, потому что это заставило его почувствовать себя рабом.

Этот супруг, похоже, не осознавал и не заботился о том, что сделанный им здесь выбор ложится мучительным бременем на его партнера. Вместо этого все их внимание было сосредоточено на собственных потребностях и желаниях.

Нет вселенной, в которой это нормально.

Если вы находитесь в ситуации, когда ваш муж или жена либо не хотят работать, либо намеренно ушли с работы, потому что она им не нравилась — и вы хотите остаться в этих отношениях — тогда вам придется вести этот неприятный разговор. как упоминалось ранее.

Возможно, вам придется принять решительные меры. Сюда могут входить:

  • Аннулирование совместных банковских счетов и кредитных карт.
  • Не платить за продукты или личные расходы другого человека.
  • Прекращение использования семейного автомобиля, так как они не платят за бензин или техническое обслуживание.

Назову лишь некоторые из них.

Если они воют и кричат, что это несправедливо, дайте им понять, что их поведение по отношению к вам было несправедливым, и вы больше не будете частью таких несбалансированных отношений.

И если вы не хотите провести следующие несколько десятилетий, поддерживая вас двоих в одиночку, здесь вам нужно твердо придерживаться своих убеждений.Вы должны быть готовы уйти, если они будут настаивать на том, чтобы относиться к вам как к своему рабу.

В противном случае вы выбираете быть одним из них.

Наши супруги — равноправные партнеры, не зависимые дети.

Многие люди, не пережившие различные детские травмы, могут по-прежнему питать эгоистичное детское желание, чтобы о них позаботились.

Это может относиться к проблемам мамы или папы, будь то из-за чрезмерной привязанности или отказа.

Вместо того, чтобы работать над этим, чтобы стать независимыми и функциональными взрослыми, они регрессируют к детскому поведению, когда чувствуют себя комфортно и безопасно в отношениях.

Брак или обязательство гражданского союза могут заставить многих людей чувствовать себя в полной безопасности и комфортно, и в этот момент они отпускают различные предлоги, которые они создавали до этого момента. Внезапно они обнаруживают, что не хотят работать и поэтому не хотят.

Теперь они в безопасности. Они чувствуют, что у них есть железная защита и поддержка, поэтому они полностью воплощают свою потребность в родительских отношениях с вами: вы — родительская фигура, а они — зависимые.

Это либо задержка развития, либо подростковая зависимость, которая им наиболее комфортна и довольна.

Но кто хочет жениться на ком-то, кого они считают своим ребенком?

Как может человека испытывать сексуальное влечение к тому, кто от него зависит, но не уважает его?

Если они хотят, чтобы вы их любили и уважали и обращались с ними как с равными, то им нужно подойти и начать вести себя подобным образом.

Это может показаться суровым, но отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Сделайте это предельно ясно своему мужу / жене и дайте понять, что, если они не получат работу и не перестанут зависеть от вас, им нужно будет найти работу, чтобы содержать себя.

Вы больше не собираетесь этого делать.

Все еще не знаете, что делать с мужем или женой, которые не работают? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Когда муж не дает вам того, что вам нужно (17 способов справиться эмоционально или финансово)

Когда мы впервые влюбляемся, а затем женимся, очень немногие из нас задумываются о том, что происходит после того, что должно было стать нашим счастливым концом.На самом деле женитьба — это только начало, и чтобы брак работал, мужчина и его жена должны работать вместе, чтобы сделать отношения счастливыми и любящими.

Что может сделать это особенно трудным, так это то, что муж кажется совершенно неспособным обеспечить своей жене тем, что ей нужно как эмоционально, так и финансово. Оба имеют огромное значение для жизни человека и его счастья. Это также может иметь серьезные последствия для семьи и дома, так как если жена несчастна, это подхватывают любые дети, которые намного более чувствительны, чем мы все думаем.

Здесь мы рассмотрим, как вы можете справиться, чтобы домашние дела не доходили до того момента, когда ваш брак заканчивается разводом. Наши советы помогут тем, кто часто слышит, как они говорят: «Мой муж не помогает мне в финансовом отношении», или тем, кто просто хочет, чтобы их мужчина выступил и оказал вам такую ​​эмоциональную поддержку, которую вы ни в чем не хотите.

Что делать, если муж не дает

Есть ряд различных тактик, которые вы можете предпринять, если обнаружите, что ваш брак не работает для вас так, как вы надеялись, когда сказали, что я работаю.Помните, что ситуация, скорее всего, никогда не улучшится, если вы не решите эти проблемы прямо сейчас. Вы должны проявлять инициативу и помнить, что вы отвечаете за свое счастье так же, как и все остальные.

1. Скажите ему, что вам нужно

Без сомнения, одна из лучших вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить отношения между вами двумя, — это сказать своему мужчине, что вы хотите и в чем нуждаетесь. Это не означает, что вы должны усадить его и предъявить ему ультиматум, но это означает, что вы должны быть открытыми и честными с ним, чтобы он знал, на чем вы стоите.

2. Сосредоточьтесь на себе

Может быть так соблазнительно просто смириться с тем, что ваш мужчина или ваша семья считает само собой разумеющимся, когда ваш муж не обеспечивает вас так, как вы представляли себе в начале своего брака. Однако помните, что вы тоже можете сделать себя счастливым, поэтому постарайтесь выделить время в день или неделю, чтобы сосредоточиться на себе. Сделайте то, что сделает вас счастливым, не беспокоясь о своем мужчине или семье.

3. Начни хобби вместе

Часто люди обнаруживают, что их отношения не отвечают их эмоциональным или финансовым потребностям, потому что они начали отдаляться друг от друга — даже если это было не намеренно.Если вы боитесь, что это может произойти с вашим браком, неплохо было бы начать совместное хобби, чтобы у вас был общий интерес, который действительно сближает вас на регулярной основе и дает вам столь необходимые точки соприкосновения.

4. Выделили время

Современная жизнь очень загружена, и нам часто мешают проводить время друг с другом, даже если мы очень сильно любим друг друга. Однако, если вы обнаружите, что ваши отношения постоянно игнорируются, уделите время тому, чтобы уделить внимание друг другу, и вы можете обнаружить, что вы двое начинаете вести себя более гармонично дома.

5. Уходи

Взгляд в будущее может творить чудеса для пары или даже семьи. Уход от тех самых отвлекающих факторов, которые создает современная жизнь, из-за которых так трудно проводить время вместе, может означать, что мужчина и его жена действительно находят время, чтобы сесть вместе и поговорить. Этот разговор не обязательно должен быть большим и глубоким, он может быть просто беззаботным и веселым — дело в том, что в первую очередь есть разговор.

6.Знайте свое финансовое положение

Если вас особенно беспокоит тот факт, что ваш мужчина не помогает вам финансово, когда вам нужна эта помощь, тогда вам нужно взглянуть на себя и свое личное финансовое положение. Зная свое финансовое положение, вы даете себе знания, которые помогут вам принимать более обоснованные решения о том, на какую работу вы претендуете или какие покупки вы делаете сейчас или в будущем.

7. Сконцентрируйтесь на своей карьере

Сосредоточение внимания на карьере может быть отличным способом убедиться, что вы действительно счастливы в отношениях.Причина в том, что наличие важных для вас вещей вне брака может вселить в вас уверенность, и ваш мужчина воспользуется ею. Это одновременно побудит его больше уважать вас, а также гордиться своей женой.

8. Окружите себя единомышленниками

Окружение себя единомышленниками — отличный способ обеспечить долгосрочное счастье как в браке, так и в жизни в целом. Это также может дать вам уверенность в себе, которой вам может не хватать, потому что ваш муж не обеспечивает вас ни эмоционально, ни финансово.

9. Не забывай своих друзей

Очень важно иметь друзей и важные отношения вне брака, чтобы вы были счастливы в браке . Это не только означает, что вы меньше полагаетесь друг на друга во всех своих эмоциональных потребностях, но и дает вам людей, с которыми вы можете поговорить, когда у вас возникнут проблемы дома и в семье.

10. Сделайте перерыв

Звучит резко, но уединение друг от друга может быть отличной идеей для улучшения отношений дома.Отсутствие не только делает ваше сердце более добрым, так что, когда вы снова собираетесь вместе, вы счастливы видеть друг друга, но это также означает, что вы отдыхаете от любого поведения, которое в первую очередь расстраивает вас. Тайм-ауты не всегда означают расставание, они могут просто дать вам обоим необходимое пространство.

11. Рассмотрите возможность консультации

Брачное консультирование — это не то, чем люди любят заниматься легкомысленно. Однако его мощность не следует недооценивать.Это может помочь двум людям легче справиться со своими проблемами, если консультант предоставит им безопасное пространство, в котором они могут поговорить о любых проблемах, с которыми они имеют дело.

12. Убедитесь, что дети в порядке

Если у вас есть семья с мужем, важно убедиться, что с ними все в порядке во время беспорядков в доме. Влияние любого напряжения в отношениях между родителями легко улавливается подростками и может серьезно повлиять на их настроение. Проверяйте их как можно чаще.Кроме того, внимание к детям может дать вам еще кое-что, о чем можно подумать, кроме того, что ваш мужчина не удовлетворяет ваши финансовые и эмоциональные потребности.

13. Будьте достойны

Это может быть так легко, когда вы чувствуете себя женой , которую воспринимают как должное , чтобы начать накапливать негодование, которое может заставить вас вести себя плохо и опрометчиво по отношению к своему мужу. Вы можете начать остро реагировать на каждую мелочь. Однако, когда вы оглянетесь назад, у вас будет гораздо меньше сожалений, если вы останетесь спокойным, дипломатичным и достойным, насколько это возможно.Это также поможет решить любые проблемы намного быстрее, чем если бы вы постоянно втягивались в горячие споры со своим мужчиной.

14. Помните, что отношения — это два пути

Обязательно помнить, что вы являетесь частью отношений и пары так же, как и ваш муж. Это очень важно иметь в виду, поскольку вы должны взять на себя ответственность за вашего участия в том, как в настоящее время развиваются ваши отношения. Поэтому спросите себя, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы помешать вашему мужу вести себя подобным образом, и что вы можете сделать, чтобы помочь ситуации со своей стороны?

15.Уверенность в себе

Возможно, одна из лучших вещей, которые вам нужно помнить, когда вы чувствуете, что ваш муж не отвечает на ваши эмоциональные и финансовые потребности, — это то, что вы заслуживаете лучшего. Осознание того, что вы заслуживаете лучшего, происходит от уверенности в себе.

Если у вас нет такой уверенности, вы просто будете слишком мириться с его действиями по отношению к вам, и в конечном итоге вы оба впадете в плохие привычки, которые станут неудовлетворительным статус-кво. Убедитесь, что вы помните о своей ценности, чтобы, когда вы приходите поговорить с ним о том, как лучше удовлетворить ваши потребности, вы знали, за что боретесь.

16. Иметь жизнь вне отношений

Наличие социальных стимулов и интересов вне ваших отношений так же важно, как и взаимные интересы внутри них. Может быть так легко полностью погрузиться в семейную жизнь и забыть о себе как о личности.

Когда это происходит, люди питаются этим, что может быть одной из причин, по которой ваш муж забывает перестать пытаться удовлетворить ваши потребности. Также важно то, что когда у вас есть жизнь вне отношений, вы оказываете меньшее давление на свои отношения, чтобы они были для вас всем.

17. Покажи Ему, какое влияние оказывают его действия

Не всегда достаточно просто сказать мужу, что он не обеспечивает вас ни эмоционально, ни финансово. Кроме того, некоторым мужчинам может потребоваться показать влияние, которое его действия или его бездействие могут оказать на человека. Расскажите ему, какие чувства вызывает у вас его поведение по отношению к вам и почему. Расскажите ему, как это может повлиять на ваши отношения и, как следствие, на ваших детей. Именно результаты часто могут заставить людей изменить свои действия.

Часто задаваемые вопросы

Какие признаки того, что муж вас больше не любит?

Есть так много признаков того, что муж вас больше не любит. Вы должны спросить себя, что типично для его персонажа, когда он кого-то не любит, и посмотреть, будет ли он вести себя так же, как вы. Также спросите себя, насколько его действия отличаются от того, когда вы впервые начали встречаться.

Что делать, если муж игнорирует ваши потребности?

Когда ваш муж игнорирует ваши потребности, вам нужно сосредоточиться на себе и сделать себя счастливым, но, кроме того, вам нужно сесть с ним и обсудить текущие проблемы.Если вы этого не сделаете, он может не осознавать, что его действия оказывают на вас такое влияние.

Что значит, когда мужа не волнуют ваши чувства?

Это может означать несколько вещей, если вы чувствуете, что вашему мужу плевать на ваши чувства. В конечном итоге в ваших отношениях возникает дисбаланс, в результате чего ваш брак не удовлетворяет ваши потребности, и вы чувствуете себя несчастным дома. Этот дисбаланс необходимо устранить как можно скорее.

Что значит, когда муж вас не слушает?

Если муж вас не слушает, это может указывать на то, что между вами неуважение и он не ценит ваше мнение.Однако спросите себя, слушает ли он кого-нибудь. Если нет, возможно, дело в том, как он действует, а не в вашем браке.

Откуда вы знаете, что ваш муж не уважает вас?

Если ваш муж постоянно унижает вас или идет против ваших желаний, вы, вероятно, можете предположить, что он не уважает вас и не ценит ваше мнение о вещах. Попробуйте найти способы заявить о себе, но помните, что ваши потребности тоже важны. Не всегда ему доверяй.

Мой муж не помогает мне ни материально, ни эмоционально — вкратце

Это может быть так сложно, когда ваш брак не совсем оправдывает ваши ожидания, потому что вы чувствуете, что ваш муж терпит неудачу как в эмоциональном, так и в финансовом отношении.Если вы чувствуете, что это происходит с вами и вашим супругом, необходимо понять, что такое чувство не исчезнет само по себе волшебным образом.

Вместо этого вам нужно будет обсудить эту тему со своей второй половиной в спокойной и неконфронтационной манере , чтобы проработать проблему . Сделайте это, используя другую тактику, которую мы предлагаем выше, и вы обнаружите, что ваше психическое здоровье улучшается бесконечно.

Быть кормильцем разрушает мой брак

У людей много мнений о деньгах.

В нашей серии «Money Mic» мы передаем подиум тому, кто имеет твердое мнение по финансовой теме. Это их мнения, а не наши, но мы приветствуем ваши ответы.

Сегодня одна женщина обсуждает свои глубокие опасения по поводу своего брака, почему она возмущается тем, что она единственная кормилица, и как ее отношения с мужем влияют на их детей.

Деньги эмоциональны и чувствительны, поэтому, пожалуйста, уважайте то, что каждый человек делает индивидуальный выбор.Продолжайте читать, чтобы узнать, что вы можете сделать в подобной ситуации, чтобы укрепить свои отношения и поговорить о деньгах.

Я даже не могу вспомнить, когда мой муж перестал работать.

И, честно говоря, у меня нет времени думать об этом, между моей постоянной работой и моим начинающим бизнесом, волонтерством во внешкольных программах, чтобы помочь подросткам подготовиться к профессиональному миру, и воспитанием двоих детей.

Но когда я действительно думаю об этом — когда я думаю обо всех случаях, когда я возвращаюсь домой, чтобы видеть доказательства того, что весь его дневной труд загромождает журнальный столик, или когда мне приходится ехать на нашей общей машине на работу и бросать его домой потому что ему не хочется вставать, чтобы отвезти меня — я злюсь.

Почему он должен получать все, когда я все делаю ?

Идея о том, что жена является основным или единственным кормильцем, является относительно новой (хотя новое исследование показывает, что более половины американских женщин являются кормильцами семьи), но, говоря от имени единственного кормильца: мне это не нравится.

Как мы сюда попали
Мы с мужем познакомились в первый день моей работы на работе в местной коммунальной компании, которую я получила сразу после школы. Эта работа позволила мне поступить в колледж, и я работаю там по сей день.Ему потребовалось две недели, чтобы набраться смелости пригласить меня на свидание, и с тех пор мы вместе, около 20 лет.

Я купил свой дом до того, как мы поженились, поэтому, хотя он жил со мной, я был единственным владельцем. В 2001 году я перешел на новую должность, и он ушел из коммунального предприятия, чтобы ухаживать за нашей дочерью после операции — я поддержал это по понятным причинам. После этого он снова поступил на работу, чтобы работать в ипотечной компании друга, где он получал половину своей предыдущей зарплаты.

Затем, когда в 2008 году экономика рухнула, ипотечная компания обанкротилась, и мой муж остался без работы.Поскольку он должен был быть дома, он взял на себя роль мистера Мамы (хотя он ненавидит, когда я его так называю): готовит, время от времени убирает и бывает рядом с нашими двумя детьми, которым сейчас 7 и 16. Наши дети стали старше. , и хотя я хочу, чтобы он вернулся к работе, ему это не интересно.

Пока он переходил, я тоже. Я основал свою собственную компанию по организации вечеринок. Сейчас я работаю с 9 до 5 в коммунальной компании, поэтому у моей семьи есть медицинская страховка и стабильная зарплата. Затем я работаю по ночам и в выходные, чтобы пополнить свой доход планированием вечеринок, что является моей настоящей страстью.

Я бы хотел заниматься планированием мероприятий (работу, которую мой муж ненавидит, потому что она уводит меня из дома) на полную ставку … но прямо сейчас нам нужен мой доход, чтобы оплачивать все наши счета. У меня нет денег на чрезвычайный фонд, и мой муж не смог бы поддержать нас, если бы мой бизнес не пошел на пользу. К сожалению, я не думаю, что в ближайшее время это изменится.

Он доволен своей безработицей … и своими секретными деньгами
Учитывая, что моя волонтерская работа означает, что я ищу возможности трудоустройства для молодых людей и помогаю им с такими навыками, как написание их резюме, я нахожусь в идеальном месте, чтобы помочь моему мужу с поиском работы.

Он безработный уже четыре года и предположительно ищет. Он говорит, что экономика в ужасном состоянии и что работы нет, но я напоминаю ему, что есть ярмарки вакансий и временные агентства. Я предлагаю ему возможности трудоустройства, но у него есть и другие аргументы против получения работы: виды доступных рабочих мест (например, работа в местной транспортной компании) «унизительны»; нет работы.

СВЯЗАННЫЙ: Как это соотносится с двойной безработицей у этой писательницы (ее и ее мужа)?

Эти оправдания подкрепляются тем фактом, что у него есть деньги.Откуда, я не знаю, потому что он мне не скажет (расстраивает, да?). Он думает, что я не одобряю … что я буду, если он получит это от своих снисходительных родителей-пенсионеров или через азартные игры со своими друзьями, и то и другое является возможным. Его деньги идут на покупку продуктов для семьи, обслуживание машины, времяпрепровождение с друзьями и личные вещи, например одежду. На самом деле он не скрывает от меня своих расходов, но никогда не говорит мне, сколько именно стоят вещи.

Мои финансы и его
У нас нет общих банковских счетов.Я делаю вклад в свои пенсионные сбережения и в фонд колледжа для детей, а также оплачиваю ипотеку и оплачиваю счета. Он не участвует ни в одном из этих занятий и к этому моменту исчерпал свои пенсионные сбережения — но я не могу сказать вам, сколько это было для начала, потому что он не говорит об этом открыто.

В противном случае у меня нет сбережений, потому что все мои деньги нужны для содержания нашей семьи.

Я вижу, как наша гендерная динамика проявляется в наших детях: наша дочь-подросток — трудолюбивая, которая выполняет свои обязанности, участвует во внеклассных занятиях, например, в дискуссионной группе, и стажируется в моей компании по планированию мероприятий.Наш маленький сын редко выполняет свою работу по дому или делает домашнее задание, но надеется получить все, о чем просит, когда он об этом попросит.

СВЯЗАННЫЙ: Как узнать, балуете ли вы своего ребенка

Он видит, что его отец не работает на вещи, и он тоже. К тому же, когда я пытаюсь дать ему жесткую любовь, его отец или бабушка с дедушкой уступают, когда меня нет рядом. Отчасти это связано с тем, что он так молод, но я беспокоюсь, что у него нет мужского образца для подражания, который бы научил его ценить тяжелую работу.

Что дальше?
В идеале мы с мужем должны вносить равный вклад в домашние расходы.Даже если бы он мог покрыть половину ипотеки, я был бы счастливее. Прямо сейчас мы не можем позволить себе поехать в семейный отпуск или отремонтировать кухню, которая требует некоторой доработки. Мой муж знает, как меня беспокоит его незаинтересованность в работе, как и вся моя семья. (За исключением детей — я не хочу, чтобы они чувствовали себя так, как я, будто их отец не делает для них то, что должен.)

Я действительно чувствую, что я нахожусь на пределе возможностей.

Я уже говорил ему, что ему нужно переехать, но через 20 лет он знает, как извиниться, пообещать, что он изменится, и удержит меня от разлучения или развода.Мои друзья говорят, что если бы он был женат на ком-то еще, ему бы это не сойдет с рук. Говорят, это делает меня пустяком, и меня это тоже озадачивает.

Я неконфликтный и в целом очень непринужденный, но у меня нет проблем постоять за себя … за исключением моего очаровательного ленивого мужа.

Иногда я думаю о разводе, но мы живем в Пенсильвании, а это значит, что по закону он, вероятно, будет иметь право на половину наших активов от брака — половину из моих активов.Я очень стараюсь быть оптимистичным и не позволять этому беспокоить меня, но в нашу последнюю годовщину я начал рассказывать ему, что я чувствую по поводу его отсутствия вклада и мотивации, и с тех пор ничего не изменилось.

Скоро приближается наша следующая годовщина … и я не уверен, что у нас это получится.

Примечание: С тех пор, как Джессика рассказала нам свою историю, ее муж устроился на работу в вышеупомянутую транспортную компанию и теперь вносит 150 долларов в неделю на домашние расходы, но она с подозрением относится к сумме, и он отказывается показывать ей его зарплата.

Мы очень благодарны Джессике за то, что она открылась нам и поделилась этой очень личной историей. Пожалуйста, уважайте ее готовность делиться своими комментариями и делитесь ими.

Что ей делать? LearnVest CFP® София Бера предлагает: «Похоже, они действительно могли бы использовать терапию пары! Ей следует либо попросить мужа прийти с ней на консультацию, либо начать ходить самостоятельно, чтобы понять, чем она хочет заниматься. Это так эмоционально. что сейчас дело даже не в деньгах.Если он скрывает от нее деньги, это финансовая неверность, и он оставляет ее в затруднительном положении ».

А как насчет совета другим парам, которые борются с неравенством доходов? София говорит:« Когда существует большая разница в доходах, мы обычно рекомендуем каждую из них. человек помещает такой же процент своего дохода на общий текущий счет для покрытия счетов домохозяйств. Таким образом, один не использует половину своей зарплаты для аренды, а другой использует только 10% ». Если вы постоянно не согласны со своими близкими по поводу денег, вероятно, пришло время для« разговора о деньгах ».Прочтите здесь, чтобы узнать больше о том, как объединить финансы с партнером.

Если вы считаете, что денежные разногласия мешают вашим отношениям, подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом, консультантом или сертифицированным специалистом по финансовому планированию®, чтобы помочь вам разобраться. Выявите свои различия и составьте план, который будет работать для вас обоих.

Подробнее от LearnVest
Возьмите свои деньги под контроль с помощью нашего бесплатного учебного лагеря

Я чувствую себя виноватым, мой муж зарабатывает больше денег

На хорошем парне и Его безнадежный долг


LearnVest — ведущий сайт по личным финансам для женщин.Нужна помощь в управлении своими деньгами? Наш бесплатный денежный центр поможет вам составить бюджет. Наши бесплатные учебные курсы помогут вам контролировать свои деньги, сократить расходы или выбраться из долгов. А наши финансовые планы премиум-класса, управляемые сертифицированными специалистами по финансовому планированию LearnVest, могут помочь вам наметить курс на будущее, которого вы хотите.

Что делать, если муж не хочет работать

Мой муж не хочет больше работать: что делать, если муж не хочет работать

Нет никаких сомнений в том, что безработица может сказаться на браке.Часто брак становится ненадежным, когда супруги честно не говорят друг с другом, как они собираются справиться с ситуацией. Один из супругов просматривает тематические объявления о вакансиях, а другой расстроен всей ситуацией и просто пытается работать сверхурочно, чтобы восполнить потерянный доход, но обычно не работает.

Обсудить новый финансовый план

Оба супруга должны быть на одной волне при обсуждении этого типа финансовых событий и их планов на будущее.Это деликатная ситуация, поэтому обсуждение этого вопроса в то время, когда оба супруга расслаблены и могут говорить непредвзято, идеально.

Сокращение расходов

Не вдавайтесь в подробности, почему ваш супруг потерял работу и впоследствии уменьшил семейный доход. Лучше пересмотрите свой семейный финансовый бюджет и начните выяснять, какие расходы вам не обязательно нужны прямо сейчас. Самые большие билеты, которые нужно вырезать, будут связаны с удобством, например, обедом вне дома, наличием двух автомобилей и развлечениями.Кроме того, в условиях нехватки средств прямо сейчас и вашего, вероятно, отсутствия опыта работы в подобных ситуациях, было бы разумно пересматривать свой семейный бюджет на еженедельной основе.

Откройте для себя одну из самых разрушительных вещей, которые вы, вероятно, делаете со своим браком прямо сейчас, которая снижает ваши шансы на его сохранение. Изучите основные советы, как заставить вашего супруга повернуться к вам, а не отворачиваться — Подробнее здесь

Продать материальные ценности

Может пройти некоторое время, прежде чем ваш (а) супруг (а) сможет найти новую работу.Начните копить деньги прямо сейчас, продавая ненужные предметы роскоши, которые у вас есть. Такие предметы, как стереосистема, велосипед, видеокамера или другое материальное имущество, с которым вам не нужно жить. В отличие от наличных денег, эти предметы будут только уменьшаться в цене со временем, поэтому имеет смысл избавиться от них сейчас.

Использование сетевых ресурсов

Хотя вполне вероятно, что ваш супруг (а) получает пособие по безработице для субсидирования своего дохода, не останавливайтесь на этом. Существует множество онлайн-ресурсов, на которых ваш супруг может заработать дополнительные деньги в свободное время.Изучите участие в платных онлайн-опросах, внештатных онлайн-написаниях, рекламе (продвижение веб-сайтов) и другой внештатной работе.

Монетизировать хобби

Возможно, ваш супруг (а) хорошо играет в гольф, увлекается строительством, искусством или спортом. Они могут монетизировать эти хобби, развивая небольшой образовательный бизнес. Продвигайте продукт / услугу из уст в уста через свои личные и профессиональные сети. На некоторых сайтах социальных сетей, таких как LinkedIn, есть группы пользователей, к которым вы можете присоединиться, чтобы действительно рассказать о своем новом продукте / услуге.

Думаете о возвращении статуса «Счастливо замужем»? Это возможно, и это несложно, если вы думаете, что это не так. Но как именно это сделать? Если вы хотите, чтобы источник, который использовали большинство пар, чтобы возродить свои отношения, укрепить их брак, восстановить доверие и любовь в браке и не сдаваться, посетите этот полезный сайт.

Чтобы узнать, как спасти свой брак, даже если поначалу один, ознакомьтесь со 100% гарантией этого плана действий. Более 60 000 пар смогли спасти свои браки, выполнив те же действия, что и вы.Если они спасли свои браки, то и ты тоже сможешь! Нажмите здесь, чтобы узнать, как это делается …

Вы серьезно относитесь к тому, чтобы ваш брак вернулся в нормальное русло? Я должен поздравить вас, потому что позвольте мне сказать вам — поддержание брака — непростая задача. Чтобы сохранить те священные узы, которые у вас наверняка возникли бы, потребуются определенные усилия. Читая это, вы взяли на себя инициативу найти способы спасти свой брак. Я расскажу вам о своем опыте того, как я предотвратил распад своего брака.

Я была опустошена, когда впервые узнала, что мой муж хочет развестись. Без колебаний я разрыдалась и умоляла его не доводить дело до конца. Я была влюблена в него более 5 лет, и хотя я знала, что наши отношения не всегда были лучшими, мне действительно нравилось быть с ним. Я сказал ему, как сильно его любил, и как я понял, что сделал не так, и что больше никогда этого не сделаю.

Вы действительно думаете, что это помогло ситуации? Конечно нет.Но большинство супругов делают это инстинктивно. То же самое и со мной, и все слезы ни на что не повлияли.

Мой вам совет — «идите против течения»; поток — это ваши инстинкты. Не позволяйте себе действовать в отчаянии, следуя своим непосредственным инстинктам и мыслям. Не только верьте мне на слово, но я уверен, что многие другие скажут вам то же самое. Мне довелось узнать это на собственном горьком опыте. Радуйтесь, что вам не придется повторять те же ошибки, что и я. Суть в том, что ваши мысли и инстинкты не сделают ничего полезного для вашего брака.

Вы устали жить в отношениях, в которых чувствуете себя брошенным? Многие женатые люди чувствуют себя одинокими и отвергнутыми супругом. Если вы чувствуете себя само собой разумеющимся, есть способ изменить это прямо сейчас.

Чтобы узнать больше о том, как изменить ваш брак, чтобы ваш супруг любил и обожал вас больше, чем когда-либо прежде, посетите этот полезный сайт.

Вы встретили виноватых: человека, который плохо себя чувствует из-за того, что он не контролирует, человека, который берет на себя ответственность за ошибки других, или человека, который не может успокоиться, потому что предстоит так много сделать.Да, вы встретили этого человека, и он может смотреть на вас в зеркало. Часто такие мысли, как «Я не должен был», «Я не могу поверить, что сделал это», «Мне так плохо» или «Я бы хотел, чтобы я мог» мучить их разум, поскольку они на самом деле верят, что все остальные тоже так думают. . Эти мысли часто парализуют их часами или днями бездействия или, что еще хуже, бессмысленной занятостью. Но есть способ получше.

Третий этап психосоциального развития Эрика Эриксона — «Инициатива против вины», который происходит в течение деликатных лет с четырех по шесть.Инициатива — это способность сформулировать план, идею или схему, а затем начать процесс. Однако это не обязательно означает его завершение, это другой этап развития. Вина — это эмоция, при которой человек чувствует себя ответственным, берет на себя вину, испытывает стыд или раскаяние за то, что произошло. Хотя, это не обязательно означает, что действие совершил человек.

Психология. Эти годы ассоциируются у ребенка с дошкольным и детским садом, когда он либо учится проявлять инициативу, либо испытывает чувство вины, когда этого не происходит.В это время они очень интерактивны, и игра обычно создает какой-то тип случайной игры или воображаемый сценарий для воспроизведения. Если ребенку позволена свобода играть в свою игру или проявлять воображение без критики, он учится проявлять инициативу. В противном случае они чувствуют себя виноватыми, потому что их идея была недостаточно хороша или была реализована неправильно.

Вы когда-нибудь чувствовали, что единственный способ разрешить конфликт — это хлопнуть дверью и уйти? Или наказать партнера? Так не должно быть.Узнайте о невероятно эффективных стратегиях решения ваших брачных конфликтов более конструктивным и менее эмоционально напряженным способом — Узнайте здесь

Дитя. По мере развития ребенка, если он научился проявлять инициативу, он, естественно, возьмет на себя ответственность и в других сферах своей жизни. Они захотят учиться и больше участвовать в своей базовой заботе, такой как обучение готовке (легкие вещи), гигиена, учеба и спорт. Если они не научились проявлять инициативу, они могут необычно стесняться пробовать что-то новое без постоянного одобрения со стороны других, они могут бояться делиться идеями из-за страха критики и часто отказываться от любых возможностей лидерства.

Взрослый. Взрослый, который научился проявлять инициативу, относительно хорошо справляется с изменениями и способен при необходимости формулировать новые планы. Они научились управлять собой и сохранять самообладание. Однако взрослый, страдающий от мыслей о вине, часто берет на себя слишком много ответственности, чтобы замаскировать свою безответственность в других сферах своей жизни. Они постоянно жалуются на других и пытаются «помочь» другим даже в ущерб себе. К сожалению, они более чем готовы подчинить свои планы другим, потому что их план никогда не бывает достаточно хорош.

Лекарство. Признать мысли о виновности и назвать их виновными — это половина дела. Другая половина противопоставляет мысли истиной. Например, если человек чувствует себя виноватым из-за того, что он получил повышение по сравнению с коллегой, ему нужно остановиться и признать, что он не несет ответственности за принятое решение, в отличие от менеджера. Более того, возможно, реальность такова, что виновный, а не коллега, на самом деле работает больше и заслуживает повышения. Пока виновный не поставил под угрозу шанс своего коллеги получить повышение, нет ничего, из-за чего можно было бы чувствовать себя виноватым.

Бог использует чувство вины только для того, чтобы обвинить нас в грехе. Во всех остальных случаях, когда человек чувствует себя виноватым, он фактически берет на себя больше, чем его ответственность, и при этом рискует своим здоровьем и благополучием. Осознание того, что Иисус Христос уже понес цену за грех и Он уже взял на себя ответственность, устраняет необходимость для кого-либо брать на себя грехи других. Вместо этого виновный взрослый должен научиться избавляться от ненужной вины и начать брать на себя инициативу в том, за что он отвечает.

Пары могут любить друг друга, но при этом обнаруживают, что отдаляются друг от друга и направляются к разводу. Есть шаги, которые вы можете предпринять, с помощью или без помощи вашего супруга, чтобы вернуть ваш брак в то место любви, которым он был когда-то.

Щелкните здесь, чтобы сохранить ваш брак и перестроить его в более близкие и приятные отношения.

Когда вы впервые были женаты, вы, вероятно, представляли себе жизнь в бесконечном блаженстве, но теперь, когда проблемы начинают проявлять свои уродливые головы и ваша страсть начинает угасать, вы можете почувствовать недовольство своими отношениями.В этот момент, если вы не начнете усердно работать, чтобы построить и укрепить свой брак, вы почувствуете грусть и разочарование. Несчастливому браку не хватает общения, близости и естественной склонности к взаимному взаимопомощи. Дело не в том, что вы больше не любите друг друга, а в том, что страсть к первой любви исчезла, оставив после себя менее впечатляющую фазу супружеской любви.

Влюбиться было легко. Вы плыли в облаке эйфории и мечтали о чудесных качествах, которыми обладала ваша вторая половинка.Вы были уверены, что эти чувства будут длиться вечно, даже если бы кто-то пытался объяснить вам, как это будет на самом деле. Вы были уверены, что отличались от других. С такими завышенными ожиданиями вы были обречены на разочарование. Со временем вы поняли, что ваш идеальный супруг не так идеален, как вы когда-то думали. Если вы не знаете стратегии выживания, которые помогут вам преодолеть это препятствие и начать строить более крепкие отношения с другой стороны, отсюда все пойдет под откос.

Есть две эмоции, которые вы, вероятно, держите, которые могут толкать вашего супруга в объятия (и, в конечном итоге, в кровать) КТО-ТО ЕЩЕГО. Узнайте, что это за эмоции и как их сдерживать — Нажмите здесь

Брачный коуч — это человек, обладающий знаниями, чтобы помочь вам справиться с изменениями в вашем браке. Он покажет вам, что жизнь не должна быть несчастной и испытывать недостаток удовлетворения только потому, что стадия эйфории прошла, и он научит вас, как вырастить близкие, любящие отношения, которые принесут большее удовлетворение, чем более поверхностная первая любовь. .Вы узнаете, как не обращать внимания на мелочи, которые вас раздражают в вашем супруге, и одновременно концентрироваться на тех положительных моментах, которые делают его тем человеком, которого вы любите. Вы также узнаете, как избавиться от негативных чувств в отношениях и стать счастливым.

Не то чтобы между вами не возникло случайных разногласий, но вы можете научиться разрешать конфликты, не вызывая длительных неприятностей. Нет причин отказываться от своего брака только потому, что он не идеален, потому что между двумя людьми не может быть никаких отношений.Вы можете исправить несчастливый брак, работая с тренером по браку и обучаясь навыкам, с которыми никто из нас не родился.

А теперь слушай внимательно —

Найдите 2 минуты, чтобы перейти на следующую страницу, и вы откроете для себя потрясающий трюк, который заставит вашего супруга любить вас всю оставшуюся жизнь, даже если он так близок к тому, чтобы выйти за дверь. Да, вы действительно можете спасти свой брак, какой бы безнадежной ни казалась ситуация. Сделайте правильный шаг сейчас и живите, чтобы наслаждаться блаженным браком.Я настоятельно рекомендую вам посетить следующую страницу — Нажмите здесь

Биография автора:

50% людей разводятся. Не будь очередной статистикой. Вы можете спасти свой брак. Эти мощные техники позволят вам снова довериться и снова зажечь огонь и страсть в ваших отношениях. Сохрани свой брак сегодня же! Нажмите здесь

Развод не должен быть вашим единственным вариантом. Даже если кажется, что ваши отношения невозможно спасти из-за продолжающихся конфликтов между вами и вашим супругом, это возможно.Есть методы, которые вы можете начать использовать уже сегодня, которые не только остановят развод, но и помогут вам построить более крепкий и любящий брак.

У вас уникальная ситуация? Обсудите свои проблемы с браком на нашем форуме. Мы поможем вам найти отличные любовные отношения! Перейти на: RelationshipTalkForum.com

Мой муж ненавидит свою работу. Что я могу делать?

«Если тебе нравится то, чем ты занимаешься, ты никогда не проработаешь ни дня в своей жизни». Вы когда-нибудь слышали эту цитату о поиске идеальной карьеры? Я почти уверен, что это заставило больше людей почувствовать себя убогими, чем вдохновленными.На самом деле многие люди, особенно мужчины, боятся ходить на работу каждый день, даже если они знают, что им повезло иметь стабильную зарплату.

Вы замечали, что думаете «мой муж ненавидит свою работу» и не знаете, что делать? В новом фильме «Селфи папа» главный герой оказывается несчастным и неудовлетворенным в своей карьере. Его жена несет на себе основную тяжесть этого кризиса, поддерживая потребности детей и дома и пытаясь не отставать от его стремления к переменам. Если это звучит знакомо, есть хорошие новости: ВЫ можете сильно повлиять на отношение вашего мужа.Вот 5 способов поддержать мужа, когда он переживает кризис на работе.

Дайте понять, что вы на его стороне.

Даже если вы по натуре не умеете решать проблемы, если ваш муж день за днем ​​приходит домой и жалуется на одного и того же начальника или коллегу, возникает соблазн сыграть адвоката дьявола или обвинить его в том, что он является частью проблемы. Вашему мужу нужно знать, что вы являетесь его союзником. Это поможет ему принимать более правильные решения и обрести комфорт и покой дома.

Не принимайте это на свой счет.

Мужчины хороши в разделении, но когда мужчина ненавидит свою работу или переживает кризис карьеры, почти невозможно удержать это страдание от преследования его дома. Вот здесь и проявляется хорошее общение. Помните, что он недоволен работой, а не вы. В спокойный момент расскажите ему, что вы переживаете. Он может не осознавать, какое влияние это оказывает.

Задавайте ему вопросы.

Правильные вопросы, заданные с любовью, могут помочь разобраться в корне проблемы. Как вы думаете, дело в одном человеке или есть более серьезная проблема? Что нужно изменить, чтобы эта работа стала более сносной? Задавание вопросов не только поможет ему в работе, но и откроет ему возможность поделиться, не чувствуя, что он скулит.Если вы проигнорируете проблему, он может подумать, что он ошибается, если ее беспокоит. Находя время, чтобы задать ему вопросы, вы подтверждаете его чувства.

Подтвердите его ценность и талант.

Если ваш муж ненавидит свою работу, скорее всего, это подорвало его уверенность в себе. Конечно, он может совершать каждую продажу или выполнять каждое задание с золотой звездой, но когда вы тратите 8 часов в день в отчаянии, вы не чувствуете себя победителем. Напомните ему, что вы видите его талант, обещание и способности. Большинство мужчин, демонстрируют они это или нет, отчаянно нуждаются в слове поддержки от своих жен.

Сообщите ему, что вы готовы сократить расходы.

Брак требует жертв. Эта несчастная рабочая ситуация была для меня реальной несколько лет назад. Мне пришлось спросить: если мой муж ненавидит свою работу, а я действительно хочу, чтобы все изменилось, что я хочу делать? Вы готовы отказаться от ежемесячного мани / педи или меньше есть вне дома? Возможно, это изменение окажет большее влияние. Представьте, какое облегчение испытает ваш муж, если вы скажете ему, что готовы купить более дешевую машину, переехать в меньший дом или даже переехать к родственникам.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *