Муж меня не понимает и не слышит: «Что мне делать, если муж меня совсем не слышит?» – Яндекс.Кью

Содержание

Муж меня не слышит или просто не хочет слышать… — Муж и жена

Уважаемая А.,

Прочитав Ваше письмо, я задала себе вопрос: ради чего Вы продолжаете терпеть подобную систему отношений? Так как даже в письме чувствуются жуткое раздражение и душевная усталость.

Поэтому ответ мой делится на две части.

Если у Вашего мужа есть какие-то особенные достоинства, например, он прекрасно зарабатывает и хорошо обеспечивает семью, рекомендую всеми силами демонстрировать ему, насколько высоко Вы цените его способности в этой области. И от этого «переходить» ко всему остальному. То есть: «Человек, который может так хорошо что-то делать, безусловно, способен и на достижения в других областях». И тогда Вы будете высоко оценивать самое лёгкое движение в положительную сторону, и Вы ему это будете демонстрировать, а также, возможно, проявлять инициативу в интимной сфере и показывать ему свою заинтересованность в нём как в мужчине.

Но если особенных достоинств, за которые Вы его цените, нет, а Вы просто боитесь остаться одной с детьми, то спросите себя, стоит ли позволять человеку паразитировать за Ваш счёт. Сформулируйте чётко Ваши требования к нему и выставьте их ультимативным порядком, вместо того чтобы постоянно уговаривать, упрашивать и надоедать. Потому что, предполагаю, выслушивать Ваши «жужжания над ухом» — это цена, которую он вполне готов платить, чтобы бездельничать и паразитировать за Ваш счёт. Если ему действительно ничего, кроме как бездельничать, не хочется, то Ваши уговоры совершенно не помогут, потому что такая жизнь, судя по Вашему описанию, ему очень удобна.

То есть, в любом случае нужно менять стратегию. Если Вы хотите продолжать этот брак и он как муж Вам дорог, — надоедания только отталкивают мужчину. Если же Вы решили, что не хотите продолжать жить так, то уговаривать и надоедать совершенно бесполезно, т.к. это пропускается мимо ушей.

Поэтому взвесьте Вашу ситуацию (возможно, при помощи умного советчика: того же раввина, профессионального консультанта или психолога по месту жительства) и поймите, на что Вы настроены. И в соответствии с этим действуйте.

С пожеланием найти правильный для Вас путь и с уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Арт-пРОСТор — 5 причин, почему Вас не слышит Ваш муж
Муж… | Facebook

Как много женщин схватились за эту фразу, в надежде реализовать собственные желания за счет «правильного» обращения с мужчиной.

Произошел некоторый перекос: вместо того, чтобы помогать мужчине реализовать тот потенциал, который в нем есть, женщина «наполняет» его собственными смыслами, которые чужды мужчине.

Причина таких перекосов в слишком большом внимании к различию между мужчинами и женщинами и в тех социальных предписаниях, которые накладываются на обоих.

В физиологическом смысле мужчины настроены на результат, женщины больше процессоориентированы. Эти различия подкрепляются воспитанием: мальчиков учат прятать свои чувства, быть сильными и добиваться целей, девочкам разрешена чувствительность и слабость. В результате, мужчины меньше ориентированы на свое Я, нацелены на внешние достижения, а женщины играют на своей слабости, инфантилизируют себя и ищут поддержки в сильной мужской фигуре.

Такие особенности воспитания делают все для того, чтобы мы приходили во взрослые отношения не как партнеры, а как исполнители полоролевых функций. У каждого из нас есть набор убеждений относительно того, каким должен быть партнер, и эта картинка мешает нам встретить другого человека: реального, а не той версии, которая есть в наших иллюзиях.

Следование воображаемой картинке лишает пару полноценного взаимодействия.

Глядя на партнера, мы видим не его, а идеальную версию, собственную проекцию и взаимодействуем с ней. И мы даже готовы искренне человеку помочь измениться. Только в эту «искреннюю» помощью вложен совсем другой смысл: я буду помогать тебе и вдохновлять тебя, чтобы ты стал таким, как мне удобно. Я буду ценить твои взгляды на жизнь, если ты будешь ценить мои. Я буду тебя вдохновлять, а ты реализуйся в обществе.

Почувствуйте разницу: меняться не для того, чтобы сделать собственную жизнь лучше, а подстраиваться ради получения дивидендов и того, чтобы было по-нашему. Это манипуляция, а не поддержка. И любви тут нет, так как нарушен главный принцип любви – принцип свободы.

Желание перекроить партнера по собственному образу и подобию означает отказ встретиться с правдой о том, что в базовых ценностях мы мало чем отличаемся друг от друга. Как мужчины, так и женщины нуждаются в любви, принятии значимым окружением, в свободе выбора и праве быть собой.
Вдохновить другого можно тогда, когда люди эмоционально открыты друг для друга и разделяют общие ценности. Когда я поддерживаю другого не для того, чтобы получить что-то взамен, а оставляю право выбора за партнером.

Ищу не то, что разъединяет, а то, что связывает нас, фокусируюсь на одобряемых поступках и качествах. Знаю, что другого радует и создаю совместные причины для радости. Если это найти удается — можно продолжать, если нет – спокойно отпустить человека, так как на уровне ценностей мы слишком разные.

Поддержка должна быть запрашиваемой. Непрошенная поддержка, как и непрошенные советы, раздражают, и от нее сквозит неприятием другого таким, какой он есть сейчас. Такое неприятие считывается партнером. У него нет стимула предпринимать какие-либо действия, так как повод для упрека все равно отыщется.

Мы инвалидизируем человека сегодня в надежде «вдохновить» на успех завтра.
Развитие партнера могут сдерживать явные или скрытые страхи относительно того, что наша поддержка может поглотить настолько, что он рискует потерять свое Я.

Из-за этих страхов он может не включаться в свое развитие со всей страстью и энергией, так как будет чувствовать больше угрозы, чем выгоды.

Если вместо мотивации он слышит о том, где он недорабатывает, не соответствует — это лишает энергии.

Эмоциональный прессинг вселяет в партнера группу страхов, которые его тормозят: страх, что унизят, обесценят, предадут, что разочарует и будет обвинен в слабости.
Поймите, даже если он сделает так, как вы советуете, и это сработает, он все равно будет помнить о том, что получилось это не благодаря его способностям, а «благодаря» вашим подначиванием и наставлениям.

Стоит подумать о том, что если партнер не «вдохновляется» вашей поддержкой, то, вероятно, он не видит для себя пользы в этом. Возможно обмен между вами неравноценный? Вы вкладываете в отношения больше того, чем он может вам отплатить. В случае такого перекоса он подсознательно вынужден бойкотировать ваши действия или уйти из отношений.

А может быть причина в том, ему «лучше быть первым в провинции, чем вторым в Риме» и то, что важно для вас не является важным для него?

Если вы действительно хотите помочь, внимательно выслушивайте доводы и страхи партнера, оказывайте поддержку в случае проигрыша.

Отсутствие инициативы часто связано не с тем, что у партнера нет идей, а с тем, что присутствует страх того, что после поражения — обратной дороги не будет. Когда нет безопасного пространства в отношениях, ошибаться особенно страшно.

Спросите любимого человека: «Что я могу сделать для тебя, чтобы помочь тебе?».
Ни спасать, ни решать, не делать ничего вместо него, а прикрывать со слабых сторон. Дать право на ошибку, успокоить в том, что даже тогда, когда все вокруг посмеются, семья останется надежным тылом.

Вдохновляет живой разговор, открытый интерес к делам и то, что наполняет ресурсы, а не истощает.

На самом деле мужчинам для комфорта много не надо. Он включает ответственность и прицел на результат ради значимых людей.

ВДОХНОВЛЯТЬ – это давать энергию, а не тянуть ее своими ожиданиями. Будьте внимательны к его планам, обсуждайте вместе новые проекты, позвольте ему проговорить свои мысли и сомнения в вашем присутствии. Приходите на помощь там, где вас об этом просят, а не там, где вам хотелось бы.

Если не можете реально помочь другому, хотя бы просто не причиняйте зла. Не торопите события, не держитесь за социальные роли: власть и ответственность, сила и слабость, инициатива и пассивность, детскость и взрослость во взрослых отношениях переходят из рук в руки.

Семья – гибкая структура, которая легко адаптируется к переменам во внешней среде: успехи в карьере одного из вас и, тут же, финансовые затруднения другого.

Зрелые отношения заключается в способности выдерживать переменчивость жизни и жить в сомнениях. Поддержка не на словах, а на деле. Это поддержка не ради собственных благ, а ради человека, которые всегда остается в фокусе вашего внимания. Это готовность довериться ему: ни влезать, ни вламываться, не лезть со своими представлениями о том, как должно быть, не пытаться исправить каким-либо образом.

Просто быть доступным, помнить о том, за что благодарен человеку и бережно относиться к его мыслям. Быть рядом, не играя роль того, кто знает, как лучше.

(Татьяна Сарапина)

#психология #отношения #мужчина_женщина #семья #как_вдохновить_мужчину #системно_семейная_терапия #атмосфера #арт_простор #Ирина_Ермоленко #счастливые_отношения

Психологическое напряжение в семье, муж меня не слышит и не понимает, что делать? SOS Помогите!!!

 

ВОПРОС: Здравствуйте, Елена! Я замужем уже 4 года, у меня есть сын 3,5 лет. С самого начала наших отношений с мужем возникли проблемы, дело в том, что он старше меня на 10 лет. С самого начала у него было недоверие ко мне. И еще его мама, которая очень на него влияет. Она считает меня плохой хозяйкой, никчемной матерью, и постоянно это высказывает моему мужу. Он из-за этого очень нервничает, срывает на мне злость, уже стало невыносимо терпеть его упреки и ругань. Все мои оправдания и объяснения не принимает, все только с ухмылкой и в штыки. Очень трудно все это выносить, терпеть и так дальше продолжать жить. Я пытаюсь сказать как мне вся эта ситуация неприятна, как я устала от постоянного психологического напряжения, но муж меня не слышит. Он убежден в своей правоте. Как сделать так, чтобы он меня услышал? Как быть вообще?

Алина

ОТВЕТ: Алина, жаль, что вы не указали свой возраст, мне этого не хватает для полного понимания происходящего с вами, имею в виду жизненный опыт. В данной ситуации буду ссылаться на системную семейную психотерапию. Так вот, ваша семья – это вы, ваш муж и ваш сын. Все! Ни ваши родители, ни родители мужа вам уже не семья. Конечно, это не значит, что вы не должны с ними общаться, заботится о них, встречаться. Но пускать в свои отношения родителей недопустимо. У них свой жизненный опыт, свои взгляды на жизнь, которые могут не совпадать с вашим мнением. Понимаю, здесь претензии к мужу, это он не соблюдает внутренние границы вашей семьи, но и ваше мнение тоже должно быть учтено. А что муж старше на 10 лет, совсем даже не подразумевает, что только его мнение авторитетно. Если вы допустили подобные отношения и живете в такой семье, надо срочно это исправлять, иначе превратитесь в забитую, безвольную и никому не интересную особь, даже собственный сын не будет вас уважать.

Что делать? Престаньте оправдываться! И не только в поступках, которые не совершали, а вообще. Оправдываясь, вы всегда априори виноваты, у вас даже тон слабый, неуверенный. Есть понятие объяснение, и тон здесь уверенный, твердый и сильный. Пожалуйста, усвойте это правило. Второй момент, никогда себя не ругайте, даже мысленно, таким образом, вы саму себя вгоняете в состояние вины. Когда чувствуешь себя виноватой, ты очень слаба, тобой легко манипулировать, причем всем окружающим. Что именно с вами и происходит. Хотя бы усвойте эти две рекомендации, а там и самооценка повысится. Следующий этап – надо научиться выстраивать собственные внутренние границы. Но об этом для вас ничего конкретного сказать не могу, обязательно нужна личная консультация. Алина, не поленитесь и не экономьте на личном счастье и комфорте, вам необходима консультация семейного психолога. В Москве практикующих психологов много. Если нет физической возможности посетить специалиста, можно связаться по скайпу, телефону или вотсап. Удачи вам в вашем выборе!

Почему жена меня не слышит. Почему жена не слушается мужа? Отношение к себе

Как многие говорят, не дала ну и страдай одна. Почему сегодня так много разваливаются семьи? Ответ прост нет взаимопонимания, нет обоюдного желания. Просто приелись или житейская суета (бытность) Забрала всю красоту и романтику. Ну куда же деваться от этой бытности что делать чтобы на самом деле стать счастливым человеком. Скорей всего нужно заглянуть в глубь себя. Что-то изменить внутри себя и тогда всё пойдет в гору и всё наладится. И романтика и страсть и огромное желание… Всё вернётся только нужно правильные приоритеты их нужно ценить и уважать чувствами нельзя играть. И тогда ты не будешь сидеть одна как дура.

Поговорим над одним вопросом — почему Жена отказывает мужу в сексе?

Как часто приходится слышать от мужчин «Жена не дает, причину не пойму, не знаю что делать»… Можно ли её образумить?

Хочу для начала привести одну притчу. Из жизни животных. Из половой жизни горилл.
За ними — одним самцом и пятью самками, несколько лет наблюдали биологи. И подметили: некоторые представительницы слабого обезьяньего пола часто и настойчиво предлагают самцу секс, изображая крайнюю степень готовности. При этом наиболее активна та, которая уже беременна — она так и льнет к «мужу», отцу своего будущего ребенка. Зачем, спрашивается, если цель уже достигнута и продолжение рода обеспечено? А затем, оказывается, чтобы самец не отвлекался на других самок. По мнению ученых, подобное поведение и стало предвестником моногамии у людей.
Соль притчи: даже обезьяны понимают, что самцу нужен секс, что он укрепляет семью. А вот некоторые человеческие люди этого не понимают.

«Устала — голова болит — спать хочется»
Секслесс — этим термином психологи обозначают отвратительное явление, поразившее и западное, и российское общество. А именно, отсутствие регулярных половых сношений между супругами. Бывает, конечно, что и мужья обделяют жен интимным вниманием. Но чаще отказывают в близости все-таки женщины. И мужчины, истерзанные своим либидо, слышат: «Устала — голова болит — спать хочется». Или совсем обидное: «Куда полез?»

Психологи нашли ответ. Но вы не поверите, насколько он прост и прямолинеен.
Автор одной песни поёт такие слова «Ты отказала мне три раза, вот такая ты…»
Удивительный эксперимент провела секс-терапевт из Австралии Беттина Арндт. Она попросила 98 мужчин и женщин (супругов) год вести анонимные дневники своей интимной жизни. И рассказывать в них чистую правду. Получив желаемое, исследовательница написала целую книгу
«Почему женщины уходят из секса и другие битвы в спальне».
Беттина не сделала шокирующего открытия, обнаружив, что причин много. И у всех они, как правило, разные. Но наткнулась все-таки на несколько общих.
Первое: большинство жен почему-то считают, что секс должен быть только тогда, там и так, как они хотят. Но при этом никак не доносят своих мыслей до мужей. И просто отказывают. Мол, сам должен понимать. А он, козел, не понимает. И лезет. И обижается еще потом.
Иными словами, жены делают мужей виноватыми в несвоевременных домогательствах. И уже сами на них обижаются — такова уж женская логика. И эта обида, в свою очередь, становится поводом для отказа…
Второе: жена держит на мужа какую-нибудь злобинку, пусть даже очень маленькую: мусор, к примеру, не вынес, не поинтересовался, как у нее дела на работе, теще гадость сказал. И, дуясь, «наказывает» лишением интимной близости. Но опять же, не сообщает причину сексуальной забастовки. Молчат, как бревно.
Но, даже говоря те самые пресловутые «Устала — голова болит — спать хочется», многие женщины опускают подробности. А может у них действительно был трудный день на работе. И они озабочены ею так, что в голове даже нет места мыслям о сексе.
Но дорогие читатели каков же вывод: спальня — не поле битвы экстрасенсов, а мужья — не телепаты догадливые. Им подробно объяснять надо. И не доводить дело до глубоких обид.

Не надо романтики, лучше сразу в койку.
«Я люблю свою жену — говорит некто, по сути, подтверждая умозаключение австралийской исследовательницы. — Хочу жену постоянно, хотя мы 20 лет вместе. А она меня — нет. И все разговоры на эту тему ничего не дают. К врачу не идет: «Я не больная!» Физически здорова — от порно заводится, но, зная это, не позволяет включать. И ничего не помогает: и в отпуска ездим, и в рестораны ходим, и на танцы — романтики хоть отбавляй…»
Беттина объясняет, что страсть, а то и элементарная похоть, которая толкает молодоженов в объятия друг друга, не может длиться вечно. А тем более проявляться у обоих супругов одинаково. Да еще спустя много лет. Выработка сексуальных гормонов, ответственных за нее — страсть — угасает примерно за 18 месяцев.
Исследовательница нашла самый, что ни на есть примитивный усилитель выработки — секс. Но как можно «лечиться» сексом, если его-то как раз и нет?! Очень просто, уверяет Беттина. Через не могу. Через «устала — голова болит — спать хочется».
Женщина должна осознать всю пагубность секслесса, понять, насколько он мучителен для любящего мужа, разрушителен для семьи. И не отказывать, соглашаться всегда, когда муж просит. Если, конечно, ее не скрутил приступ аппендицита.

Жена не понимает меня

Сложности в отношениях

Жена не понимает меня

Как часто в Вашей супружеской жизни возникает ситуация, когда Ваша жена как будто специально перестала Вас понимать? Довольно часто, не правда ли? И часто такие ситуации ставят в полный тупик, так как нет объективных причин для конфликта, а ссоры и непонимание с супругой с каждым днем все нарастают.

К сожалению, многие мужчины страдают молча. Они хотят выразить свои чувства и переживания, но в тоже время они не хотят «задеть за живое» своих жен. Поэтому, вместо ссор и скандалов они говорят, что жены их не понимают. Довольно легко переложить ответственность за проблемы и конфликты на недостаток общения и непонимания. Своеобразный самообман, который в долгосрочной перспективе разрушает семьи.

Почему стоит избегать такой формулировки по отношению к жене.
Каждая проблема должна иметь свое решение, будь то финансовая либо семейная. А часто мужчины сводят все решения к простой фразе: «Какой смысл говорить, если она не понимает меня». Мужчины ставят ситуацию так, словно, они говорят на русском, а их жены на китайском языке. И все обсуждение заканчивается на этом. По сути это, скорее всего, усугубит обстановку. Так как даже при помощи криков и ссор можно сказать своей супруге больше, чем безмолвными хлопаньями дверьми.

Как достичь понимания с женой

Найдите общие темы для разговоров.
Чтобы найти общий язык с женой, нужно говорить о том, что вы оба понимаете. Не надо говорить о работе или ваших отношениях, поговорите о любимом фильме или еще о чем-нибудь хорошем и позитивном. Ваша задача заключается в том, чтобы ограничить круг вопросов, из-за которых Вы спорите с женой. Если этого не сделать, то непонимание и обида проникнет во все сферы вашей семейной жизни, и Вы даже без споров не сможете найти согласие в самом мелочном вопросе.

Развивайте позитивное мышление.
Очевидно, любой человек помнит плохое отчетливее, нежели хорошее. Но все же хорошее нужно использовать в своих целях. Делайте комплименты Вашей жене, говорите о том, что она сегодня прекрасно выглядит или её ужин удался. Вы должны создать ей хорошее настроение, чтобы у неё не было желания ругаться «в такой прекрасный день». И это работает. Только помните, Вы сами также должны избегать конфликтов и ссор после своих комплиментов. Иначе ситуация станет только хуже.

Поймите причину непонимания.
Основными причинами непонимания мужей с женами являются: женская наивность, различные ценности и приоритеты, скрытый смысл происходящего.

1) Женская наивность.
Существует большое количество женщин, которые не понимают дела своих мужей, их ответственность и общее значение для благополучия семьи. Поэтому необходимо сесть за стол переговоров с женой и объяснить ей всю ответственность ситуации. Лучше всего привести парочку ярких примеров и напугать жену какой-нибудь небылицей.

2) Различные ценности и приоритеты.
Мы все рождаемся разными, нас всех по-разному воспитывают. И иметь различные точки зрения на одну и ту же проблему вполне нормально. Ваша жена может быть собственницей, которая считает, что мужчина должен быть рядом с ней, и никак иначе. Для неё это правильно. Мужчина же может считать свободное общение и путешествия — единственным верным способом жить. И либо они находят какой-то компромисс, уступая вместе. Либо их семейная жизнь обречена на страдания кого-то одного.

3) Скрытый смысл.
Вам хочется после работы пойти с ребятами и покатать шары в бильярде, но по какой-то причине, это не нравится вашей супруге. Поэтому Вы говорите ей, что хотите задержаться вечером на работе. А она начинает ругаться, что Вы ставите работу выше, чем семью. И собственно получается спор, который не имеет решения в силу «особого значения».

Разграничьте ответственность.
Необходимо разделить с женой сферы влияния в доме и семейной жизни. В ряде вопросов решение принимаете Вы, а она может лишь советовать. В других вопросах решает она, а Вы лишь можете её направлять. Это хорошо работает, так как нацеливает жену на решение конкретных задач, а на другие она перестает обращать внимание. Так сказать, доверяет ряд вопросов своему мужу — профессионалу.

Как понять свою любимую жену

Когда Вы решите все проблемы, из-за которых спорите с женой, тогда Вы найдете компромиссы в трудных ситуациях. Тогда покажете свои настоящие чувства и мнение и сможете достичь понимания с женой.

Но это все требует усилий, потому что Вы начинаете строить хрупкую историю своих отношений. Это заставит Вас думать и работать над вашим браком, а не просто летать в облаках от счастья. Но если Вы не знаете, что интересует жену, то действительно не сможете с ней заговорить. Для этого наблюдайте за ней, поговорите с её подругами, спросите у своих детей. В общем, найдите источники информации, чтобы узнать свою жену, как собственное отражение в зеркале.

Если Вы правильно выбрали свою супругу, то будете дополнять друг друга. Вы будете жить в балансе и гармонии. Единственная вещь, которая может помешать Вам — это её эгоизм. Но если Вы действительно хотите решить проблему, Вы будете работать и над этим.

Душевная глухота — так называют состояние, при котором близкие люди не слышат друг друга. Это может выражаться в игнорировании элементарных просьб погладить рубашку или починить кран. В самых запущенных случаях диалог между людьми становится совершенно невозможен.

Как часто лодка счастливой семейной жизни разбивается об острые скалы быта. Раньше любимый был предупредителен и заботлив, а теперь перестал отзываться на просьбы. Попросив его трижды повесить полку в прихожей и не дождавшись ответа, осваиваешь нехитрые навыки сама. Полка повешена, но в сердце обида и чувство, что ты стучишь в закрытую дверь.

Семья — это труд, причем труд двоих людей. При отсутствии взаимопонимания и поддержки отрицательные эмоции копятся и выливаются в регулярные скандалы. Проходит время и обстановка в семье начинает превращаться в нескончаемые боевые действия.

В партнера летят упреки, вспоминаются мелкие и крупные обиды. Брак начинает тяготить обоих. Тебе кажется, все закончено. Ушла любовь, семья на грани распада, счастливого прошлого не вернуть.

Не стоит отчаиваться, лучше попытайся проанализировать сложившуюся ситуацию. Почему любящий человек превратился в равнодушного глухаря? Может, его любовь не угасла, но твой настрой мешает ему проявлять заботу?

Не секрет, что женщины частенько предпочитают взваливать все на свои плечи. Иногда под предлогом того, что супруг устает и не надо тревожить его по пустякам. Иногда полагая, что у нее получится лучше. Лишенный обязанностей муж постепенно привыкает и начинает воспринимать это, как должное.

Причина женской сверхсамостоятельности кроется в детстве. Насмотревшись на наших мам и бабушек, вынужденных работать, растить детей, поддерживать чистоту в доме, мы решаем, что так и должно быть. Женщина обязана быть сильной. Доказываем постоянно свою самодостаточность и загоняем себя в ловушку.

Почему партнер перестал тебя слышать?

Семья — это союз двух людей, мнения которых могут различаться. Есть пары, научившиеся достигать компромисса, но есть и не умеющие вести конструктивный диалог. В них люди копят злость и обиду друг на друга либо занимаются самоедством. Разочарование в партнере растет, и шанс на восстановление отношений уменьшается.

Ты считаешь, что твой супруг не способен ни с одной задачей справиться самостоятельно? Ежедневно твердишь, какой он неумеха и неудачник? С каждым твоим обвинением в его адрес, с каждым разочарованным взглядом это становится правдой. Многие семьи живут так, но разве женщины в них этого хотели? Любой мужчина почувствует, что любимая к нему охладела. Некоторое время он будет пытаться вызнать причину, но, если уходить от прямого разговора, стена между вами будет расти.

Между тем твои негативные эмоции начнут проявлять себя. Для этого не нужно слов, достаточно выразительно молчать и всем своим видом демонстрировать неприязнь. В таком состоянии любая мелочь, незначительная фраза могут спровоцировать ссору. Просто ты на подсознательном уровне настроена на разочарование. Накапливаясь, такие моменты «выключают» слух мужчины. Он с тобой и, вероятно, до сих пор любит тебя, но его терпение подходит к концу.

Никто не желает быть в амплуа «постоянного неудачника». Твердя мужу о его неприспособленности, о неумении зарабатывать и выполнять мужские обязанности, ты сама лишаешь себя пресловутого крепкого мужского плеча. Маска безразличия плотно прирастает к нему и однажды перестанет быть маской. В итоге ты просто обретешь «соседа», безразличного к тебе и твоим просьбам.

Подумай сама, а нужно ли ему что-то делать, если с самого начала ты излучаешь недовольство и уверенность в том, что у него ничего не получится? В этом и кроется ответ на вопрос «почему мой муж не слышит меня?» Зачем ему это, если он все равно останется виноватым?

Можно ли исправить ситуацию и как?

Начни с себя. Постарайся понять, что ты хочешь от ваших взаимоотношений. Не копи в себе злость, разочарование и обиды. Им свойственно расти, как снежный ком, и вытеснять полностью остальные чувства. Никто не может жить в состоянии постоянного недовольства всем и вся.

Посмотри на женщин, счастливых в семейной жизни. Их улыбка солнечная, они открыты всему миру и радостно встречают новый день. Они заражают окружающих оптимизмом. Такую женщину мужчина готов носить на руках и выполнять все ее просьбы.

Мужчина без поддержки и уважения чахнет, как цветок без воды. Стань опорой для мужа, поддерживай в нем его мужское начало и он свернет для тебя горы. Ради любимой, верной и любящей жены появляется желание действовать и добиваться результатов. Не зря говорят, что мужчину делает женщина, находящаяся рядом с ним.

Пойми — изменить свою жизнь можно, начав с себя. Посмотри в зеркало и спроси себя: «Какие чувства и энергию получает от меня муж?» Постарайся ответить честно. Наиболее вероятный ответ: злость, обиду и разочарование. А теперь представь, что это не ты, а он ведет себя так. Представь кучу упреков и претензий в свой адрес. Ты смогла бы так жить и при этом радоваться жизни, любить своего мужа? Нет. Точно так же закрывалась бы, пряталась в ракушку или вступила на тропу войны.

От неурядиц в семье страдают и остальные стороны жизни. Ты постоянно прокручиваешь в голове ваши скандалы, ведешь мысленные диалоги с мужем, бесконечно обвиняя его во всех грехах. Когда же тут работать или заниматься детьми? Как не срывать на окружающих вечно плохое настроение?

Итак, главный совет — разберись с собой. Можешь попробовать привлечь к разговору мужа. Не позволяй разговору скатиться к обычному сценарию. Говори спокойно, выскажи без лишних эмоций, что именно тебя не устраивает, и обязательно выслушай его ответ. Когда-то вы полюбили друг друга и умели слушать, так научитесь этому заново.

В этой статье поговорим подробнее о том, что делать, если «муж меня не понимает». А также о причинах «плохого» поведения партнера.

Если мы поднимем руку вертикально и посмотрим на свою ладонь, а другой человек, стоящий напротив, в этот момент тоже посмотрит на нашу руку, он увидит не ладонь, а тыльную сторону руки, потому что смотрит с другой стороны. То же самое происходит в жизни с ситуациями, отношениями, с людскими личностями. Мы всегда видим какую-то одну картинку, а другой человек – другую.

Все дело в том, что мы привыкаем каким-то определенным образом видеть свои отношения, привыкаем останавливаться на негативных моментах. Мы настолько в них погружаемся, отдаем им так много сил и времени, что эта привычка заслоняет все остальное, нам очень сложно переключиться на другое.

На ваши отношения, как на эту руку, партнер смотрит по-другому. Вы можете упираться сколько угодно, что ваши отношения такие-то, а он будет говорить, что они другие. Он смотрит на другие, важные для него моменты.

Поэтому важно научиться если не смотреть на отношения с разных сторон, то хотя бы предполагать, что наша точка зрения не единственная. Когда ваш партнер что-то говорит, или вы видите, что ему скучно в отношениях и он хочет убежать из дома, вам это непонятно? Значит, вы по-разному смотрите на ваши отношения, и пора это обсудить.

Каждый человек в отношениях хочет чувствовать себя любимым

Насколько вы себе и своим партнерам даете ощущение любви, как часто говорите ему, что с ним все в порядке, что вы его любите его, часто ли вы его обнимаете? Все хотят чувствовать себя любимыми, сильными.

Мы что-то делаем, чтобы наши любимые чувствовали себя сильнее. Когда вы замечаете, что ваш партнер вредничает, значит, скорее всего, он не чувствует себя сильным в ваших отношениях, ему приходится «продавливать» свой авторитет.

Сильному человеку не нужно подтверждение этого, он чувствует свою силу, а если он это демонстрирует, значит, у него нет этого ощущения.

Еще люди хотят чувствовать себя значимыми, важными, видеть, что вы их поддерживаете, слышите. Почаще говорите партнеру: «Какая у тебя замечательная идея. Я не хочу без тебя куда-то идти, лучше с тобой побуду». Давайте ему понять, что он значим.

И последний критерий, важный для партнеров, – чувство, что у них есть дом, им важно чувствовать себя защищенными, знать, что они приходят домой и могут расслабиться, могут делать, что хотят, что здесь их принимают такими, какие они есть.

Эти качества особенно сильно выражены у детей, если этого нет, они очень сильно нервничают, раздражаются. Но партнеры – те же дети и тоже испытывают потребность в защите.

Что говорить своему партнеру

Важно, чтобы все это организовывали вы сами, а не он. Вы находитесь в позиции родителя, больше знаете, больше можете влиять. И если вам недостаточно любви, вы можете говорить: «Мне очень приятно, если ты меня обнимешь, поцелуешь, если ты мне скажешь ласковые слова».

Или: «Мне важно, чтоб ты меня поддержал в этой идее». Некоторые не говорят таких слов, мотивируя это тем, что не знают, что из этого выйдет. Но если ничего не пробовать нового в отношениях, то и меняться ничего не будет.

Если ваш партнер демонстрирует «плохое поведение» – это значит, что он разочарован, подавлен, не знает, что делать.

Когда человек, условно говоря, плохо себя ведет, он просто просит помощи: «Я не справляюсь, я себя отвратительно чувствую, я не знаю, как дальше быть».

Определите, чего ему не хватает. Что получается, что не получается, где он разочарован. Вообще, это камень преткновения большинства отношений. Как только определите это, подумайте, что сделать, чтобы он себя так не чувствовал?

Часто достаточно просто слушать, проявлять интерес к партнеру и тому, что с ним происходит: «Я вижу, ты расстроен сегодня. Что-то случилось? Может, ты хочешь рассказать, как ты?».

Но важно и проявлять уважение к его личной территории. Он вообще хочет, чтобы ему помогали, или ему важно побыть с самим собой? Все мы разные, поэтому все, что есть в ваших отношениях, важно обоим.

Только вы вдвоем решаете, какие будут ваши отношения

Основа правильного поведения в отношениях – суперпозиция «Я – причина всего, происходящего в моих отношениях».

Если вы с этого фундамента будете сползать, вы сразу попадете в позицию жертвы: «Это он такой, это обстоятельства такие» – или начнете себя ругать.

Нужно подходить к этому с другой стороны: «Если причина всего происходящего – я, значит, я могу все улучшить. Если я все это построила, если я все это создала, тогда я буду двигаться к тому, что мне кажется лучшим. Я могу с ним поговорить, чтобы что-то улучшить».

Позиция ответственности дает силу двигаться дальше, туда, куда вы хотите. Это возможность все улучшить. В парах мы подбираемся по принципу мозаики, подходим друг другу, мы можем быть очень полезны партнеру, но только когда мы это ценим сами в себе. Когда мы делегируем, разделяем полномочия в семейной команде, тогда появляется много уважения, тогда мы можем быть очень результативны в том, что мы делаем. Ирина Удилова

Муж относится ко мне, как к пустому месту, пренебрежительно и потребительски.

Я не практикую сидеть в различных пабликах и отвечать на вопросы людей о своих проблемах. Но мне интересно, с какими проблемами обращаются за советом к психологам. И вот я часто вижу такой вопрос: «Муж относится ко мне, как к пустому месту, ведет себя пренебрежительно и потребительски. Подскажите что делать?» Серьезно? На какой совет рассчитывают эти женщины? На волшебное средство, которое вдруг превратит мужа-тирана в добропорядочного и любящего мужчину, который вдруг начнет дарить цветы? Простите, но отдел фантастики находится на другом этаже!

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Может ли помочь психолог?

Оставьте эти надежды на перевоспитание мужа. Мало кому из женщин это удавалось в реальности, и вы вряд ли войдете в их счастливое число.

Запомните, к Вам относятся ровно так, как вы позволяете к себе относиться!

Вас волнует, что муж вас не ценит? Что муж ни в грош ставит ваше мнение? Вы превратились в домработницу для мужа? Муж постоянно оскорбляет и унижает?

А Вы себя цените? Как произошло, что Вы допустили подобное отношение к себе?

Если вам понравилась эта статья, то вы можете послушать эпизод нашего подкаста “Разговорчики по Фрейду” про абьюзивные отношения. Кликните по картинке и не забудьте подписаться (мы есть на всех площадках: Яндекс-музыка, Apple podcasts, Google podcasts, Castbox и другие)

Обычно, в этом месте мои коллеги начинают рассказывать про треугольник Карпмана: про игру жертва-тиран-спасатель. Или начинают с анализа семейных сценариев супругов, где мужчина вырос в семье, где поощряется мужское насилие над женщиной, или мать была тираничной женщиной, а когда мальчик подрос, он начал мстить женщине. Или анализируют семейный сценарий женщины, у которой в семье мать терпела всю жизнь агрессию отца, поэтому девочка выросла склонная к зависимым отношениям. Это все про зависимые отношения.

 

К этой статье читательницы часто задают вопросы, которые требуют развернутого ответа и комментариев. Мы с моей коллегой медицинским психологом Вероникой Дорингер записали подкаст на эту тему. Она несколько лет работала с зависимыми и созависимыми отношениями. Чтобы послушать, нажмите на картинку, можете послушать с сайта или подписаться на наш подкаст. Есть другие выпуски на злободневные темы.

 

 

Знаете?! Все это хорошо, как объяснение… Но что делать?

Отношения существуют до тех пор, пока обе стороны поддерживают их. Чем быстрее вы закончите эти отношения, тем больше у вас шансов и времени, чтобы пожить счастливой жизнью. Выбросьте свои иллюзии, что муж поменяется и все станет хорошо! Не тешьте себя воспоминаниями – «бывают же моменты, когда я чувствую, что муж меня любит».

Вас никто не начнет ценить, если Вы себя сами не начнете ценить!

Допускаю, что вы уже позабыли, как это «ценить себя, чувствовать любимой и желанной женщиной». Но вспоминайте: возможно, были в юности эти моменты, когда вы чувствовали себя значимой и независимой! Попытайтесь, ну! Если вы в своей жизни не помните этих моментов, если вы привыкли чувствовать себя ничтожеством, маленькой и незащищенной девочкой, тогда вам срочно нужно к психологу!

Когда психолог может помочь?

Не тогда, когда вы хотите поменять мужа. С подобными запросами бегают по гадалкам и ведьмам. А когда вы решите, что хватит, и пора что-то поменять в себе. Тогда можно обращаться за психологической помощью. Не надейтесь, что это произойдет по взмаху волшебной палочки доброй феи. Это тяжелая работа над собой, сложная, длительная и кропотливая.

Вы не задумывались, почему одни женщины так много получают от мужчин: признание, внимание, дорогие подарки, любовь? А другие женщины только оскорбления, унижения и пренебрежение? Наверное, потому что первая категория себя высоко ценит, а вторая категория себя не ценит никак. Это та самая самооценка, о которой так много говорят. Все дело в самооценке.

Вам знакома эта ситуация, когда к вам относятся пренебрежительно? А может вы знаете кого-то из подруг, кто живет с мужем-тираном?

Читайте статью: Что делать, если муж пьет?

Начните менять себя сегодня! Не с понедельника, не с первого числа, а именно сегодня! И первый шаг – выберете себе психолога и запишитесь на прием! А второй шаг – дойдите на этот самый прием. Потом будут еще шаги: начните регулярно ходить к этому психологу.

Но помните, психолог не сделает вас счастливой женщиной в счастливом браке. Мы же договорились, что психолог – это не фея.

Ваше счастье, Ваша самооценка, ваша жизнь – это результат Ваших усилий! И никакой магии.

Психолог вам только поможет пройти этот путь, будет с вами рядом, и будет подсказывать о ваших первых верных шагах в неизвестном вам направлении.
Вы можете и сами, без посторонней помощи пройти этот путь, и тому есть масса примеров (жили же как-то раньше люди без этих психологов). Но это только Ваш выбор! Опыт собственных ошибок хорошо учит, но больно дается. Решите обратиться ко мне, я буду рад помочь!

Мне кажется, я ответил на вопрос «Что делать, если муж носится пренебрежительно и как к пустому месту?»

Что делать, если муж не помогает с ребенком?

Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол. Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка. Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.

Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?

Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.

Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.

Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.

На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.

Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?

В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.

Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.

Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.

Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?

Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.

Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?

Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости. И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений. Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.

Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга. Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений. Людям становится сложнее договориться.

Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».

Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.

В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.

Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?

Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна. Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери. Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.

Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить. Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями. Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.

Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.

Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.

Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?

Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.

А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!». Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю. Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.

Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.

То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?

Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет. Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?». В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.

Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.

Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.

Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься. Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании). Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.

Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.

Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа. Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают. Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.

Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?

Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.

Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.

Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!». Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день). Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.

К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?

Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми. Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.

Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.

Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?

Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту. Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет. Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.

Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить. И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.

Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?

Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу. Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее. Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!

Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.

Как понять, что ваши отношения на грани разрыва, и что делать потом

Люди рвут отношения по множеству причин: одни вполне логичны, другие требуют дополнительных размышлений. Если вас распирает от избытка негативных ощущений в присутствии человека, если он или она перекладывает на вас свои проблемы, если вам скучно — это повод разобраться, где источник такого отчуждения и что с ним можно сделать. О том, как понять, имеет ли смысл бороться за отношения, и почему любой разрыв объясним, — в главе из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

Рассмотрим подробнее возможные причины отчуждения. Узнаете себя?

  1. Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера.

  2. Он загружает меня своими проблемами.

  3. Мне стало скучно с ним.

  4. Он отводит мне не ту роль.

  5. Я мало для него значу.

  6. Из-за него у меня падает самооценка.

  7. Он подвергает меня психологическому или физическому насилию.

1. Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера

Порой в отношениях бывает трудно расслабиться, потому что мы не можем успокоить те чувства, которые пробуждает в нас партнер. Психотерапевты называют это переизбытком собственного «я».

Возможно, вам уже знакомо ощущение, будто вас распирает от избытка чувств. В данном случае эти чувства могут быть как позитивными, так и негативными. Если вам трудно контролировать себя в присутствии человека, с которым вы были когда-то близки, это значит, что вас одолевают такие негативные чувства, как, например, гнев, печаль, тоска, страх или замешательство.

Как-то раз меня пригласили на вечеринку. Я знала, что там будет и мой бывший тоже. Увидев его, я занервничала. Меня охватил гнев, мне стало грустно и тоскливо. Я хотела убежать оттуда и поехать домой, но осталась, поглядывая на него издалека и думая: «Мои чувства вполне логичны и оправданны в данной ситуации». Я глубоко вдохнула и тут же заметила, как мое тело буквально за несколько минут освоилось с ситуацией и тревога улетучилась сама собой. Лине, 38 лет

Если вы в состоянии выдержать внезапный наплыв чувств, не бегите прочь. Сделайте пару глубоких вдохов и возьмите верх над эмоциями.

Вы можете морально подготовиться к встрече с неприятным вам человеком, заранее рассказав друзьям о своем отношении к нему. Во время этого разговора можно ощутить наплыв чувств и постараться равномерно распределить их по телу. Делая глубокие вдохи и выдохи, вы будете понемногу привыкать к новым ощущениям.

Тренируйте умение воспринимать определенные чувства точно так же, как вы тренируете собственные мускулы. Невозможно накачать плечи, не поднимая тяжести. А вот если подойти к делу со всей серьезностью и, превозмогая боль, поднимать штангу, то можно добиться положительных результатов. Точно так же

можно научиться владеть нахлынувшими чувствами, если постоянно испытывать их на себе, но в умеренных порциях.

Подобно джинсам, которые жмут вам после стирки, но со временем разнашиваются, ваша способность воспринимать чувства может также расширяться. Главное — не поддаваться панике.

В этом случае полезным окажется упражнение с письмом. Вы, вероятно, заметите, что с каждым новым письмом или разговором о нахлынувших чувствах вам будет все проще и проще находить для них место в себе. Научившись обретать гармонию с самим собой, попробуйте сделать что-нибудь полезное и в других отношениях. Ведь бывает и так, что со временем человек начинает чувствовать себя более раскрепощенно и уверенно.

Упражнение с письмом

Начните писать прощальное письмо. Его необязательно отправлять, но написать нужно. Меня часто спрашивают: «Зачем нужно именно прощальное письмо?» Дело в том, что прощание обостряет наши чувства и мы лучше осознаем значимость человека, которому оно адресовано. Например, представьте себе, что кто-то из вас уезжает на другой край света и вам необходимо попрощаться друг с другом.

Порой чувства могут одолевать вас или приводить в замешательство. В таком случае необходимо обратиться за профессиональной консультацией. Хороший специалист не только поможет вам улучшить собственные отношения, но и поспособствует вашему личностному росту.

2. Он загружает меня своими проблемами

Если партнер перекладывает на вас проблемы, которые сам не собирается решать, разумнее разорвать с ним отношения, что Санна из приведенного ниже примера и сделала:

Долгое время мою мать беспокоили зубные протезы. Она часто конфликтовала со стоматологом и отказывалась оплачивать счета за его работу, не видя положительных результатов. Как-то раз она вовсе рассвирепела, когда стоматолог намекнул ей на ее проблемы с психикой.

Когда я пришла к ней в гости, она вывалила на меня целую кучу своих проблем с зубами, надеясь, что я начну ей потакать, но от этого мне стало только хуже. Санна, 34 года

В данном случае, сколько бы ни выслушивала Санна жалоб своей матери на стоматолога, она не смогла бы решить ее проблемы с зубами. Вместо того, чтобы бессмысленно тратить силы на это, ей лучше сосредоточиться на собственных детях.

Санна попыталась остановить словесный поток матери: «Мама, я всего лишь твой ребенок. Я не должна решать твои проблемы. Я устала слушать про твои зубы. Надеюсь, это было в последний раз». Сначала мать разозлилась на свою дочь, почувствовав себя жертвой, но говорить о своих проблемах перестала. И это было разумным решением, иначе она могла потерять Санну.

Довольно непросто выслушивать постоянные жалобы родственника или друга на одни и те же проблемы, которые он не пытается решить самостоятельно и не просит помочь ему в этом.

3. Мне стало скучно с ним

Обратите внимание, что глаголы «скучать» и «сожалеть» довольно близки по значению. Хорошенько подумайте, не случилось ли чего в ваших отношениях, о чем вы жалеете или из-за чего переживаете, что мешает вам открыто рассказать партнеру о своих чувствах. Вы уже начали потворствовать друг другу, позабыв о спорах и собственном мнении? Если все так, разговор по душам полностью развеет скуку. […]

Приведенные ниже примеры показывают, как можно начать подобный разговор:

— «Я стал замечать, что мне все меньше хочется договариваться с тобой о чем-либо».

— «Во время наших встреч стал все чаще посматривать на часы».

— «Мне очень хочется услышать от тебя что-нибудь приятное».

— «Я очень надеюсь, что мой рассказ вызовет у тебя вопросы, которые покажут, что тебе действительно это интересно».

— «Я хочу отбросить все формальности и просто подурачиться вместе с тобой».

— «Я не хочу полностью разрывать с тобой отношения. Но нам лучше видеться реже».

Писательница Эмма Гад, посвятившая немало книг правилам хорошего тона, вряд ли одобрила бы разговоры начистоту, ведь они могут оскорбить или разозлить партнера. Но, если отношения уже на грани разрыва, вы ничего особенно не потеряете. А возможно, даже извлечете какую-то пользу.

Бывает и такое, что каждый из вас растет как личность в разных направлениях, из-за чего у вас постепенно исчезают точки соприкосновения.

Нет никакого смысла бороться за те отношения, которые уже утратили актуальность и исчерпали себя.

Ведь мы растем и развиваемся, поэтому не стоит думать, что нас всю жизнь будут сопровождать одни и те же друзья.

4. Он отводит мне не ту роль

Повзрослевшие дети, полностью разорвавшие отношения с близкими, часто рассказывают, что у них создается впечатление, будто слова, поступки или даже взгляд, брошенный родителями, наложили неизгладимый отпечаток на их личности. Такие люди, не узнавая в зеркале самих себя, приходят в замешательство. Они чувствуют, что отец или мать иначе воспринимают их поступки, чем они сами. Возможно, родители еще с рождения уготовили им определенный шаблон развития. И вот их дети, повзрослев, пытаются проявить другие стороны характера, не соответствующие родительским представлениям о воспитании, из-за чего возникает недопонимание или даже пренебрежение. Особенно это типично для тех родителей, чье детство было богато разными событиями, а полученными в те времена психологическими травмами никто не занимался. Такие родители отчаянно цепляются за одну и ту же роль, не осознавая того, что дети стали заложниками их собственной игры.

Такое ощущение, будто моя мать играла роль примерной, доброй домохозяйки. Желая полностью оправдать ее надежды, я притворялась довольным, послушным ребенком. Я инстинктивно поняла это еще в раннем детстве. Повзрослев, я научилась быть другой. Теперь я могу быть глупой и невыносимо грустной.

Открывая новые стороны своего характера, я приспосабливаюсь к ним и делаюсь сильнее и счастливее. Однако моя мать не может привыкнуть к этим трансформациям. Каждый раз, когда я к ней прихожу в гости, она заводит эту старую пластинку с «доброй мамой». Я чувствую, что меня не видят и не слышат. Складывается впечатление, будто я куда-то исчезаю. Но стоит мне дома поговорить об этом со своим возлюбленным, как тут же я начинаю замечать, что все во мне становится на свои места. Дорте, 50 лет

Каждый из нас хочет, чтобы близкие воспринимали нас такими, какими мы сами себя считаем. Если в глазах партнера вы видите себя другим, то совсем не просто сохранить внутренний стержень. Особенно непросто приходится людям с низкой самооценкой.

Если родители не обращали особого внимания на вашу личность или душевные потребности или видели вас совершенно другим человеком, не таким, каким на самом деле вы являетесь, то у вас, очевидно, есть проблемы с самооценкой. И даже если вы — человек, уверенный в собственных силах, совместное пребывание с родителями может показаться вам тяжелым бременем, вызывая чувство стыда.

В той или иной степени мы навязываем роли как своим детям, так и друг другу. Однако не все бывает гладко. Иногда оказывается, что партнер не в состоянии исполнить полученную роль, поскольку она бескомпромиссна, то есть не поддается изменениям. Пластичность отдаваемой роли напрямую зависит от нашей собственной пластичности и умения исполнять различные роли для других людей.

Например, если вы в состоянии исполнять только роль веселого шута, то окружающие получают от вас роль зрителей. А если вы умеете быть слушающим помощником, то ваш партнер с легкостью может стать проблемным ребенком. Если же войти в образ невинной жертвы, окружающие станут для вас либо помощниками/спасителями, либо же предвестниками хаоса.

Некоторые исполняют роли из прошлого, а их поступки в отношениях не поддаются разумному объяснению со стороны окружающих. Такие люди навязывают роли, видя в партнере лишь ее исполнителя и не пытаясь при этом разобраться в его настоящих чувствах. […]

Если в отношениях с друзьями, родителями или другими людьми вы чувствуете дискомфорт, искаженность или неестественность, это означает, что вы, вероятно, вовлечены в их игру, которая не имеет ничего общего с вашими настоящими чувствами и переживаниями.

А бывает такое, что вам отведена роль в пьесе, в которой ваш партнер создает иллюзорные представления о самом себе. В таком случае вы потратите много сил и энергии, а взамен ничего не приобретете. Поэтому выходите из игры как можно скорее. Всегда неприятно развеивать чьи-то иллюзии, но ведь куда лучше смотреть правде в глаза.

Для танца необходимы двое. Если новые движения выучил только один, то второй не сможет слаженно танцевать с ним. Если вы перестанете играть роль, полученную от партнера, ему будет сложно в одиночку играть свою собственную. Он будет сильно расстроен и, вероятно, сорвет на вас зло, но вам лучше не отступать от своего решения. В дальнейшем это принесет пользу и вашему партнеру, который, скорее всего, поймет, что нуждается в помощи.

Обычно родители отводят своим детям определенные роли, однако подобное происходит также и в других отношениях.

Легче всего навязать роль тем людям, которые не знают самих себя.

Чем больше вы рассказываете о себе, своих желаниях, любимых и нелюбимых вещах, тем лучше защищаетесь от влияния других людей.

Если в присутствии близкого человека или во время разговора с ним вам тяжело обнаруживать себя настоящего, лучше воспользоваться перепиской, вместо того чтобы полностью разрывать отношения. Так вы со временем научитесь проявлять свое истинное «я», избегая чрезмерного психологического давления (даже в самых изощренных интригах).

5. Я мало для него значу

Если партнер имеет для вас огромное значение, но не отвечает вам взаимностью, такие отношения обычно порождают боль и низкую самооценку.

В отношениях пар довольно часто один любит больше, а другой меньше. Один больше заинтересован в другом, чем тот в нем. В этом нет ничего плохого, но, если разница в силе чувств слишком велика, тяжелее приходится тому, кто любит больше.

Если вы сходите с ума по партнеру, мечтая постоянно быть рядом с ним, а он не разделяет вашего энтузиазма, намереваясь встречаться с вами лишь время от времени, в таком случае вам лучше вообще не видеться.

Когда я встречалась с Мартином, я целыми днями думала о нем. Я всячески его жалела и чувствовала глубокую привязанность к нему. У него было сложное детство, часто возникали проблемы разного рода, а я пыталась помочь и давала дельные советы. Мы редко говорили обо мне и моей жизни. Ведь со мной все было хорошо, поэтому Мартин меня ни о чем не спрашивал. Когда же я начинала рассказывать ему о своей жизни и увлечениях, то он, по-моему, лишь делал вид, что ему интересно .

Я проявляла инициативу как могла, предлагая, например, сходить в кино или просто погулять. Из него же каждое слово приходилось вытаскивать клещами. В конце концов я почувствовала себя ненужной и порвала с ним. Наши отношения подошли к концу. Мне кажется, это было необходимо, хотя потом я еще долго не могла прийти в себя. Камма, 42 года

В отношениях с родителями все обстоит так же непросто, особенно если человеку не удается пока стать значимым в их глазах. Возможно, вы оказались в тени брата, которым родители гордятся больше, чем вами.

Когда я приехал в гости к родителям, они мне стали нахваливать моего брата, рассказывать, как у него все хорошо, что он сдал экзамены, получил отличные оценки и теперь имеет все шансы найти прекрасную работу. Стоило мне заговорить о своей стажировке, как они тут же заскучали. Каспер, 24 года

Некоторые люди совсем забывают о семье, где чувствуют себя белой вороной, а любая попытка поговорить с родителями оборачивается для них разочарованием.

Повзрослевшие дети, испытавшие на себе развод родителей, зачастую чувствуют себя в новой семье отца людьми второго сорта. Приведенные ниже примеры подтверждают это.

Собираясь поехать к отцу, я обычно лишь в последний момент узнаю, когда он будет дома. К тому же он всегда опасается, что мне может не хватить места в его доме, если вдруг к ним приедут дети его новой жены от прежнего брака, их общие дети или друзья. Ханна, 24 года

[…] Ощущение собственной бесполезности и ненужности доставляет не меньше переживаний, чем безответная любовь. Если при общении с человеком вы испытываете подобные чувства и разговор с ним об этом ни к чему хорошему не привел, попробуйте реже встречаться или тратить на это меньше времени, сосредоточившись на других отношениях.

Однако, когда вам как родителю тяжело добиться расположения своего ребенка, ни в коем случае не разрывайте отношений с ним, даже стыдясь своей несостоятельности в глазах второго родителя или его друзей. Ведь задача родителей — быть готовым протянуть детям руку помощи в трудную минуту, даже если они совсем о них не вспоминают. Убедитесь, что вы важны своему чаду, которое временами все-таки нуждается в вашей поддержке, пусть порой вы в этом и сомневаетесь.

6. Из-за него у меня падает самооценка

Порой окружающие говорят вам то, чего вы не желаете слышать. Возможно, им кажется, что ваша личность должна развиваться по определенному шаблону, что вы чересчур доминируете, выглядите обиженным или просто странным. Если это сказано без злого умысла, есть повод задуматься над справедливостью этих замечаний.

Познание жизни, помимо прочего, подразумевает постепенное обнаружение новых, неизвестных прежде граней нашей личности. В этом смысле враги оказываются куда полезнее друзей. Ведь последние, боясь потерять вас, склонны так приукрашивать обстоятельства, что вы даже не заметите, как дадите волю отрицательным чертам вашего характера. Враги же выскажут вам все прямо в лицо.

Вам очень повезет, если ваш друг или родственник честно расскажет вам (даже в ущерб самому себе) о том, как вы себя ведете, в том числе и об отрицательных моментах. Разрыв отношений с этим человеком из-за вашего пострадавшего самолюбия будет означать, что вы упустили возможность улучшить свое самосознание.

Если вам тяжело слушать критику в ваш адрес, считайте это началом вашей работы над ростом и развитием собственной личности.

Постарайтесь выяснить мнение окружающих о вас и сравните его с вашим собственным представлением о себе.

Разумеется, это не всегда верно, особенно в ситуации, когда ваш друг или близкий родственник ругает вас, оскорбляет, ехидничает или как-то иначе показывает свое неуважение. Никто не в праве требовать от вас безупречности, но, если человек захочет подсказать вам, как стать лучше, он постарается сделать это более тактично.

7. Он подвергает меня психологическому или физическому насилию

Никому не нужно насилие. Если оно присутствует в ваших отношениях, их следует разорвать. Попробуйте посоветоваться с другим человеком, чтобы обозначить для себя границы дозволенного.

С физическим насилием все понятно, а вот насилие психологическое бывает трудно определить. Приведенные ниже примеры демонстрируют элементы психологического насилия:

— подозрение,

— необоснованные обвинения,

— критика вашей личности,

— сарказм,

— клевета,

— личные нападки,

— длительное игнорирование,

— обидные замечания,

— использование оскорбительных прозвищ,

— унижение сравнением (например, с братом или сестрой),

— брань,

— ненавидящий взгляд,

— закатывание глаз в ответ на ваши слова,

— угрозы что-либо сломать,

— угрозы применить насилие.

Если вы разорвали отношения из-за насилия, похвалите себя за столь смелый шаг, ведь вы сумели постоять за себя. Психологического или физического насилия никто не заслуживает.

Хотя цель этой книги и заключается в том, чтобы способствовать сохранению ваших отношений, это не касается тех случаев, когда речь идет о насилии. Однако нужно различать насилие однократное и продолжительное.

Если, например, родители в детстве подвергали вас психологическому или физическому насилию, вы имеете полное право никогда с ними не общаться. Но бывает и так, что вы их по-прежнему любите и хотите поделиться с ними хоть каплей душевного тепла, например, воспользовавшись электронной почтой или отправив рождественскую открытку. Ведь наверняка у них тоже было нелегкое детство.

Порой стоит сохранить отношения с родителями. Разумеется, при условии, что вы сумеете держать язык за зубами. Возможно, вы захотите узнать от них о дальних родственниках или о своем раннем детстве.

К тому же вы лучше познаете самого себя. Тесная связь с родителями избавит вас от негативных или черно-белых представлений о них, которые еще с детства могли закрепиться в вашем подсознании. Общая картина будет постоянно пополняться новыми сведениями об их жизни, благодаря чему впоследствии вы как уже сформировавшаяся личность сможете взглянуть на себя и окружающих с другого ракурса.

Самопознание тесно связано с тем, какими мы видим своих родителей. Если в вас живут старые представления об их поступках, процесс самопознания может лишиться многих важных вещей.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Где можно учиться по теме #психология

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

Мой муж никогда меня не слушает [вот почему]

Мой муж не слушает меня

4 способа говорить на том языке, который нравится и понимать мужьям

Снова и снова один и тот же разговор, который каждый раз превращается в спор или холодную войну, быстро стареет.

Но когда ваш муж не справляется с родительскими обязанностями, финансами или домашним хозяйством, вы в конечном итоге застреваете в руках, держа сумку, а это утомительно.

Вы, скорее всего, обидитесь, если ничего не скажете, но что, если он станет раздражительным, когда вы упомянете определенную тему?

Или, что если каждый раз, когда вы поднимаете эту тему, не самое подходящее время? Что, если он просто не послушает?

Если он никогда не будет об этом говорить, как все станет лучше?

Это может заставить вас чувствовать себя безнадежным.

Вот 4 секрета разговора, чтобы он мог вас слышать. Нажмите, чтобы написать в Твиттере

1. Цени то, что он уже делает

Мужья жаждут признательности.

Один мужчина рассказал мне, что его жена жаловалась, что он разбудил ее, пережевывая картофельные чипсы в машине, когда он возил семью после долгих выходных в горах.

«Я думал, что делаю хорошее дело, забирая семью в отпуск и отвозя всех назад, пока они отдыхали. Но я не чувствовал себя оцененным.Она только заметила, что я слишком громко ем чипсы ».

Другой муж недавно сказал мне, что он раньше убирал кухню, но перестал, потому что его жена никогда не признавала, что он это делал. «Она никогда ничего не говорила, поэтому казалось, что этого никогда не было».

Вы можете подумать: «Я убираю кухню каждый день, и меня тоже никто не благодарит!»

Вы, наверное, хотели бы, чтобы кто-то заметил и признал ваши усилия. Это человек.

Почему бы не пойти первым, чтобы в вашем браке была культура благодарности?

Вы можете благодарить его за обычные вещи, такие как приготовление кофе, укладывание детей в постель или надевание нового рулона бумажных полотенец.И для больших вещей, таких как поддержка семьи или его черт характера, например, веселое и щедрое поведение.

Когда он чувствует, что его ценят, он чувствует себя успешным в роли вашего героя, что побуждает его слушать вас, потому что то, что вы говорите, заставляет его чувствовать себя хорошо.

Как сказал один парень из мужской группы на The Cherished for Life Weekend: «Моя жена была так благодарна, что я починил шкаф, что я начал думать:« Что я могу сломать здесь, чтобы я тоже мог это починить? »»

Конечно, вам не нужно говорить ему «спасибо», чтобы он слушал, но когда вы хотите, чтобы он был открыт, это прекрасное время, чтобы оценить то, что у вас уже есть, благодаря ему.

2. Попросите одолжить его мозг

Объявить о том, что вы хотите поговорить, — это то же самое, что сказать: «У вас проблемы, и я хочу на вас пожаловаться».

Никто не хочет разговаривать.

Большинство мужей вылезают из окна или исчезают в полу, чтобы избежать этих разговоров.

Если вы похожи на меня, вы думаете: «Но он не в беде! Я просто хочу обсудить бюджет и то, как мы не берем деньги на отпуск ».

Но тут же в вашей повестке дня скрывается жалоба: вы тратите слишком много / мало копите / мало зарабатываете.

А ваш муж очень чувствителен к тому, что вы думаете, что он не справляется. На самом деле твое разочарование в нем очень сокрушительно.

По крайней мере, это было для моего мужа и для каждого мужчины, с которым я когда-либо говорила об этом.

Оглядываясь назад, я понимаю, почему мой муж ушел к телевизору, чтобы ему не приходилось постоянно напоминать о том, что он не делает меня счастливой.

С его точки зрения, он уже старался изо всех сил, поэтому мои жалобы не побуждали его к совершенствованию или прислушиваться ко мне.Он полностью избегал боли этого разговора.

Но если вы поймете, чего вы хотите, и спросите, можете ли вы «одолжить его мозг» о чем-то, вы сможете вовлечь его в решение вашей проблемы, что он любит делать.

Например, вы могли бы сказать: «Могу я одолжить ваш мозг? Я хочу придумать красивый фон для своего следующего видео, и я застрял! Любые идеи?»

Я сказал это вчера, а сегодня мы снимаем видео с великолепным новым дизайном декораций, который он придумал.

3.Выражайте желание, а не жалобу

Мужья даже не слышат вас, когда вы жалуетесь. Я знаю это по собственному опыту, когда жаловалась годами и когда муж не обращал на меня внимания.

Я думал, что говорю то, что хочу, но на самом деле я говорил то, чего не хотел, а это и есть жалоба.

Он просто не знал, что для меня делать. Он не знал, чего я хотел!

Например, в былые времена я бы сказал, как скучно выглядят простые старые стены в качестве фона для моих видео.

Он мог вежливо выслушать, но не знал, что для меня делать. Он мог подумать, что мне нужно вздремнуть.

Еще раз проверьте, выражаете ли вы чистое желание, то есть отсутствие манипуляций, контроля или жалоб, когда разговариваете с мужем. Просто подумайте о конечном результате, которого вы хотите, и придерживайтесь его.

Жалобы так легко попасть внутрь! Со мной такое тоже иногда случается.

У меня возникло искушение сказать: «Мне надоели эти простые старые стены в качестве фона для моих видео, но я не могу использовать окна, потому что я выгляжу темным при контровом освещении, так что ох!»

В этом нет никаких указаний на то, чего я хотела, а это критически важная информация, которая нужна моему мужу, чтобы сделать меня счастливой.

Если ваш муж хоть немного похож на моего, то из-за такой жалобы он только снова вас отключит. Так что я просто сказал это себе и выяснил, чего я хочу, прежде чем поговорить с ним.

С самого начала неинтересно слушать жалобы, но когда он не может придумать, как вам помочь, он вряд ли наклонит голову и скажет: «Расскажи мне больше!»

Скорее всего, он будет искать что-то более интересное, чтобы послушать, например, телевизор, если только он не услышит, как стать вашим героем и сделать что-то, что сделает вас счастливыми.

Одна женщина была удивлена, когда она просто сказала: «Я бы хотела бокал вина!» без всяких ожиданий, что через несколько минут ее муж будет идти в магазин, чтобы купить ей.

Это сила вдохновляющего выражения своих желаний.

4. Будьте короче

Заманчиво подробно рассказать о том, почему вы думаете о том, с чем вам нужна помощь, о том, что произошло раньше, о том, что сказала ваша сестра, и о многих других деталях.

Если вы хотите выразить свои желания вдохновляющим образом, постарайтесь сделать его кратким и приятным.

После того, как вы выразили признательность за то, что он делает, и поняли, чего вы хотите, составьте одно короткое предложение так, чтобы оно выглядело так:

«Я так благодарен, что вы укладываете нашего сына спать каждую ночь. Могу я позаимствовать ваш мозг о чем-нибудь? Я бы хотел, чтобы он убрал свою комнату, но этого не происходит. Что вы думаете?»

Тогда вы можете остановиться и послушать, что он скажет.Обещаю, на этот раз он не попытается выпрыгнуть из окна.

Что касается того, согласиться ли с его предложениями, решать вам. Вы можете продолжать уточнять свое желание по ходу дела. Поэтому, если он скажет: «Хорошо, я скажу ему, что возьму его за мороженое после того, как он его очистит», и вы беспокоитесь о том, что у вашего сына есть сахар или награда за его часть, вы всегда можете сказать: «Я Я бы хотел заняться рутиной, которая не заканчивается сладостями ».

Другой пример:

«Спасибо, что каждый день ходите на работу, чтобы поддержать нас.Могу я позаимствовать ваш мозг о чем-нибудь? Я бы хотел придумать, как моей маме будет комфортно жить с нами, когда она приедет в гости ».

Вы можете быть удивлены, насколько внимательно и вдумчиво ваш муж слушает, когда вы используете эти техники.

Что бы вы хотели поговорить со своим мужем об использовании этого подхода?


Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал.Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написал несколько книг о том, что я узнал, и случайно начал всемирное движение женщин, которые практикуют Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Больше всего я горжусь своими игривыми и страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.

3 удивительных причины, по которым ваш муж не слушает вас

«Почему мой муж меня не слушает?» Если вы когда-либо говорили это, не расстраивайтесь.

На самом деле, вы можете быть удивлены, обнаружив, что вы можете изменить рисунок, вообще не меняя его!

Вот 3 удивительных причины, по которым ваш муж вас не слушает.

Попробуйте мои советы и посмотрите, что изменится для вас…

  1. Вы слишком много говорите (не говоря больше).
  2. Поскольку многие женщины испытывают чувство, что их не слышат, они пытаются компенсировать это, говоря больше, чем необходимо.

    Муж часто отключает свою жену через 10–15 минут. Когда это происходит, жена интуитивно замечает, что ее не слышат, и больше говорит, пытаясь привлечь его внимание. Мужья улавливают энергию обиды и часто справляются с ней, отключаясь еще больше. Вы когда-нибудь испытывали такой момент?

    Ваш муж будет лучше слушать, если вы просто поделитесь тем, что хотите сказать, через несколько минут.

  3. Вы его не вовремя поймаете.
  4. Некоторые женщины просят своих мужей послушать, когда они уже в чем-то заняты.

    Конечно, вам нужно внимание вашего мужа, но если он уже сосредоточен на чем-то другом, он, естественно, не сможет уделить вам его на 100%. Поговорите, прежде чем он начнет проект, а если нет, уважайте его время и дайте ему закончить.

  5. Вы верите, что он не послушает.
  6. Если вас когда-либо ловили на первых двух схемах, вы, вероятно, снова говорили: «Мой муж меня не слушает!»

    Когда вы размещаете это там, вы только готовите почву для того, чтобы это повторилось снова.

Хорошее общение — основа любого хорошего брака.

Так что сообщайте то, что вам нужно.

Попробуйте вместо этого:

«Дорогая, я действительно хочу, чтобы ты уделял 100% внимание тому, чем я хочу с тобой поделиться. Когда ты мог бы дать мне это? »

Это нормально и уместно ожидать от мужа такого внимания и времени! Когда он даст вам это, поделитесь тем, что вы хотите, в сроки, которые уважают его внимание и ваши потребности.

Он будет шокирован, когда вы скажете: «Я закончил». Он воскликнет: «Правда?» И в следующий раз он будет еще охотнее слушать.

Как улучшить навыки общения с партнером.

У нас с мужем были неприятные проблемы с общением, из-за которых мы чувствовали себя побежденными. С годами мы открыли для себя новые коммуникативные навыки, которые уважали нас обоих и поддерживали каждого из нас, чувствуя себя услышанным.

Теперь мы общаемся четко и эффективно, даже несмотря на то, что мы очень разные люди!

Мы вкладываем все, что знаем, в этот курс, который меняет жизнь, Курс «Вознаграждающее общение», чтобы помочь другим парам, так же, как и вы, почувствовать большее понимание и облегчение в ваших отношениях.

Тысячи пар прошли этот курс с прекрасными результатами. Вот что рассказала о своем опыте одна из наших участниц Lifestyle:

«С тех пор, как я начал заниматься полезным общением и практиковался каждый день, я заметил большой сдвиг в наших отношениях. Я являюсь Типом 4, а он — Типом 3, что часто приводит к борьбе за власть. Теперь я сознательно позволяю своему мужу выполнить поставленную задачу, а я не добавляю комментариев, пытаясь ее усовершенствовать. Разница в его отношении ко мне поразительна.Я наконец понял, что разрешение ему выполнять свою работу вселяет в него уверенность, а не чувство неполноценности. Спасибо, Кэрол и Джон ». — Сара В.

Вы уже прошли курс поощрения коммуникаций?

(Psst… если вы уже являетесь участником Lifestyle, это часть вашего членства бесплатно!)

Я хотел бы услышать вашу историю успеха после прохождения этого курса. Поделитесь этим в комментарии ниже!

Быстрые ссылки на ресурсы по поддерживающим отношениям:

10 способов лучше общаться

Смотреть кому-то в глаза очень уязвимо и может быть неудобно.За рулем или в темноте зачастую легче вести трудные разговоры!

2. Установите обычное время подключения

Часто самые страшные слова для парня: «Дорогая, мы можем поговорить сегодня вечером?»

Но если у вас есть обычное время, когда вы уже регистрируетесь и болтаете о сегодняшнем дне, то это не так страшно. Попробуйте уделять 15 или 20 минут каждый день и рассказывать о своих максимумах и минимумах. Это поможет вам почувствовать себя понятым и поможет вам обоим почувствовать связь.И тогда у вас будет естественное время, чтобы поднять другие вопросы, если их нужно обсудить.

3. Отвечайте на ЕГО сигналы

Начните слушать и исследовать, когда ваш муж откроется! Когда он начинает говорить о чем-то важном, возьмите за привычку задавать уточняющие вопросы, чтобы привлечь его внимание, помочь ему осмыслить свои мысли и помочь ему почувствовать себя понятым.

Например, если он говорит: «Какой сегодня напряженный день! Совершенно напряженно «. Вы можете спросить: «О нет! Что случилось?» И пока он рассказывает историю, продолжайте отвечать на вопросы.Затем, после этого, часто вполне естественно начать делиться некоторыми собственными разочарованиями.

4. Задайте ему долгосрочные цели

Иногда мы настолько увлекаемся собственной версией того, что делает брак прекрасным, что забываем, что у него может быть другой! Спросите его, как он хочет, чтобы брак выглядел через пять лет. Спросите его, что он хочет, чтобы дети узнали через пять лет. Обсудите вместе свои цели, а затем вы можете начать спрашивать: «Хорошо, если это то, что мы хотим, что мы будем делать, чтобы этого добиться?» Режим решения проблем — это здоровая модель разговора, зачастую довольно забавная.

Нужна дополнительная помощь? Скачайте печатные материалы о моем видении вместе!

5. Спросите его, что он думает о ситуации

Не торопитесь рассказывать ему свое мнение и анализ ситуации. Сначала спросите его, что он думает, и внимательно слушайте. Это не значит, что ваше мнение неважно или даже менее важно. I Просто так часто мы вкладываем массу мыслей в то, чего даже не было на его радаре. Если мы начнем разговор и скажем все, что уже думали об этом, мы рискуем заткнуть его.

Вместо этого позвольте ему говорить и высказать свои идеи, прежде чем выгружать все, о чем вы думали.

6. Хотите, чтобы он вас выслушал? Спросите его, что для него самое важное!

Допустим, вы действительно очень расстроены, потому что он никогда не кажется полностью «там», когда он дома. Таким образом, вы чувствуете, что он не заботится о вас (или, возможно, даже о детях).

Вы можете начать разговор о том, насколько он вас разочаровал. Но, честно говоря, это вряд ли приведет к тому, что он будет вас хорошо слушать или вы почувствуете, что вас слышат, потому что это будет звучать как атака.

Но что, если бы можно было найти беспроигрышный вариант?

Что, если бы вы сказали что-то вроде:

Мой муж меня не понимает

Читатель пишет:

Уважаемый TMF,
Мы с мужем женаты почти шесть лет. Несмотря на то, что я все еще люблю его, я расстроен, потому что уверен, что он не имеет никакого представления о том, кто я. Муж меня не понимает. Не то чтобы он плохо ко мне относился, но я могу сказать, что он меня не понимает.

Мой муж не понимает меня

Я хочу той любви и связи, которые у нас были, когда мы только начали встречаться.Он смотрел на меня с желанием, как будто я была тайной, которую он хотел разгадать.

Теперь, я думаю, он просто хочет, чтобы я был рядом и занимался сексом (в чем он хорош). Но на самом деле он никогда не бывает со мной, если вы понимаете, о чем я.

Я надеялся, что ты сможешь помочь, потому что не знаю, сколько времени я смогу это выдержать.

Между прочим, я все еще привлекательная женщина. Я получаю много взглядов и даже предложений от людей, которых встречаю на работе.

Я знаю, что ты хочешь получить брачное образование, но, может быть, мне нужна терапия или новый брак, лол.- Лори

Наш ответ:

Уважаемая Лори,

Женщины гораздо больше связаны со своим сердцем, чем мужчины. Это сердце, излучающее любовь и связь.

Естественно, люди воображают, что все переживают одно и то же; но это неправда. Мужчины думают более логично, а женщины чувствуют больше.

Связь, которую вы ищете, и в этом суть брака, прямо здесь; но вам нужно знать, как этого добиться. Тогда направьте сердце вашего мужа к этому сокровищу.

(Я пишу эти статьи для людей, которые хотят восстановить и укрепить любовь в своем браке. Я живу по поговорке Ганди: «ненавидь грех, а не грешника», так что мне не нужно никого громить или осуждать- это не значит, что я не могу видеть их недостатки и ошибки. Но моя цель — показать вам, как сделать ваш брак настолько необычным, насколько это возможно в человеческом плане … В хорошем браке нет проблем!

Ваша жалоба напоминает мне историю о молодом ученике, который спросил своего учителя, где Бог? Хозяин улыбнулся: «Я хочу пить, сказала рыба».Дело не в том, что в вашем браке нет любви; вам просто нужно знать, как с ним связаться.

Мужчины не так связаны, и поэтому им в этом плане меньше повезло; пока они не встретят свою жену. Затем они подключаются к любви через сердце своей жены; это правда.

Но в нашем обществе мы так привыкли слышать, что секс и близость — это почти одно и то же. Итак, мы не знаем, как этого добиться … как вы хорошо знаете!

Если люди не тренируют свой ум различными способами, они понятия не имеют.Вот почему я так настаиваю на необходимости брачного образования; чтобы помочь парам увидеть то, что находится прямо перед нами.

Даже в вашем браке образование — это именно то, что нужно.

Я знаю только два способа дать вам действительно необходимое образование. Вы можете прочесть одну из моих книг, которой недостаточно для браков в серьезных бедах (ваша — , а не в серьезных бедах). Но, если вы что-то упускаете, у меня есть кое-что для браков, у которых тоже большие проблемы.

Либо Lessons For A Happy Marriage , который очень легко читать (хотя в нем есть вся необходимая глубина), но не очень технический, либо Breaking The Cycle , который довольно технический и может быть называется руководство по браку; отличные варианты для вас.

Поскольку Breaking The Cycle продается в книжных магазинах по всей стране и продвигается консультантами по парам (хотя я не рекомендую консультировать пары), он продается лучше.Но оба являются отличными проводниками для вашего брака в целом.

Если вы мне что-то не рассказываете, и ваш брак рушится, вам нужно пройти весь путь на наши онлайн-курсы.

Только тот, кто жалуется, должен начать курс для себя (их два: один для женщин и один для мужчин). Но половина наших продаж приходится на пары, которые обе идут своим чередом. В любом случае все в порядке. Вы можете использовать по этой ссылке, чтобы посмотреть, что все идет с курсами.

Женский разум интерпретирует то, что мы «чувствуем», а затем пытается выразить это словами или выражениями. Но чувства, которые женщины испытывают от всего сердца, редко испытывают мужественные мужчины. Они больше связаны с ментальными конструкциями ума, а не с сердечными концепциями, насыщенными любовью.

Фактически, мужчин обычно полагаются на свою жену как на окно в мир, который женщины видят все время . Особенно во время секса, когда женщины «чувствуют», мужья временно погружаются в их любовь.Так что это хорошо, что вам нравится ваша сексуальная близость. Во время вашего прекрасного секса, когда это меньше «обезьяньего секса» и больше связанного секса, расскажите своему мужу, что чувствует ваше сердце, и спросите его, чувствует ли он это также в своем сердце. Это мягко направит его в правильном направлении.

Я также чувствую, что вы приняли участие в пропаганде мужских феминисток, потерявших связь с собой. Они вводят женщин в заблуждение, заставляя их игнорировать естественные супружеские отношения в целом. С вашим мужем, вероятно, все в порядке, но ваши ожидания снижают ценность вашего мужа, что обречено на провал.Только в отделе связи мужчина может инициировать так много. Но он ответит .

Все, что вам нужно, — прямо дома. Мужчины в офисе остаются мужчинами; и не очень уважительно. Какой мужчина приставает к замужней женщине или флиртует с ней ?! Это незрелые ребята.

Ваш муж увидит вас по тому, как вы с ним. Вы — лидер в сердце и связях в вашем браке. Чем больше вы открываетесь ему и чем более творчески выражаете свою любовь, тем больше он, естественно, отвечает взаимностью.

Попробуйте это, чтобы: Приготовьтесь сокрушить его выраженной любовью . Сделайте ему сюрприз, но сделайте это скорее. Приложите усилия, чтобы нарядиться в красивое платье, и улыбнитесь ему, как раньше. Представьте, что это свидание, если это помогает. Будьте внимательны, слушайте с обожанием и дайте ему понять, что он величайший человек, которого вы когда-либо встречали.

Снова вспыхнет старая искра. Он будет смотреть на вас с желанием и любовью.

Вы прекрасная жена, и у вас отличный муж.У вас также есть вся необходимая сила, чтобы укрепить ваш брак.

И не пренебрегайте образованием, которое мы продвигаем. Мы поступаем так потому, что те из нас, кто понимает брак, живут в мире любви; как будто каждый день — рождественское утро. Вы можете узнать, что у нас есть Breaking The Cycle или наша Marriage Help Program .

Мне не терпится прочитать ваш отзыв! 🙂

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия — положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

Что происходит, когда вы не слушаете свою жену?

Ладно, мужчины. Вы приходите с работы домой, заходите в дверь, и ваша жена начинает рассказывать о своем дне.Разочарование по поводу своего босса на работе, ее обед с другом и проблемы с ребенком — это первое, чем она делится. Где-то посреди ее слов вы медленно отключаетесь, смотрите на свой телефон и позволяете своему разуму блуждать по другим вещам. Вы можете подумать, что она не замечает, но она заметила. Не глядя ей в глаза и не общаясь с ней, она понимает, что вам все равно, и что вы думаете, что что-то еще более важно.

Быть хорошим слушателем — это то, с чем я боролся долгое время.Я человек с чистой прибылью, поэтому чем меньше слов, чтобы выразить точку зрения, тем лучше. Но за 28 лет нашего брака Сьюзен научила меня лучше слушать, хотя и сказала, что мне предстоит пройти долгий путь. Итак, независимо от того, делится ли ваша жена своими самыми сокровенными секретами или просто рассказывает вам о своем дне, невнимание к жене, когда она говорит, может иметь несколько последствий, некоторые из которых я иногда испытывал. Вот 4 вещи, которые случаются, когда вы не слушаете свою жену.

1.Жены становятся отстраненными.

Поделиться своими мыслями и чувствами — момент уязвимости для женщины. Поэтому, когда ее муж не уделяет ему всего внимания, она чувствует себя отвергнутой и инстинктивно отступает, чтобы избежать еще большего отказа. Вместо того, чтобы позволять жене вот так втянуться, я призываю вас держать ее рядом любой ценой. Будьте достаточно наблюдательны, чтобы замечать, когда она начинает отшатываться, чтобы вы могли обнять ее, посмотреть ей в глаза и дать понять, что вы всегда рядом, чтобы ее выслушать.Это то, над чем мне нужно поработать.

2. Жены становятся равнодушными.

Еще один способ, которым жены справляются с недостатком внимания со стороны мужей, — это становиться равнодушными. Когда ваша жена постоянно чувствует, что ее не слышат, она вообще перестанет ожидать от вас чего-либо. Это очень опасное направление для вашего супруга, потому что безразличие быстро переходит в эмоциональную отстраненность. Вместо того, чтобы давать супругу повод быть равнодушным, дайте ему повод заботиться о ваших отношениях.

3. Жены теряют желание.

Как только ваша жена станет равнодушной, вскоре последует потеря желания. Снижение ее ожиданий в отношении ее разговоров с вами ведет к снижению ее ожиданий в отношении других аспектов ваших отношений. К сожалению, это также может вызвать недостаток физического желания в ваших отношениях. Чтобы восстановить эту страсть в ваших отношениях, попробуйте использовать эти 10 вещей, которые жены хотят слышать от своих мужей, и еще 10 вещей, которые жены хотят слышать от своих мужей.

4. Жены переключают свое внимание на другие отношения.

Последняя реакция жены, когда их мужья не слушают, — это переключение внимания на другие отношения в своей жизни. Когда они не получают от вас подтверждения, они обращаются к другим, чтобы удовлетворить эту потребность. Это может означать, что они больше рассказывают о том, что происходит в их жизни, с подругами, а не с вами. Это может означать, что ваша жена проводит все свое время по вечерам, разговаривая с детьми, вместо того, чтобы разговаривать с вами.Или это может означать, что она ищет причины задержаться на работе, проводя время с коллегами, которые слушают, вместо того, чтобы приходить домой пораньше, чтобы увидеть вас.

Если вы хотите стать более эффективным слушателем, загляните в мой блог «Семейное лидерство: дар слушать».

Испытывали ли вы какие-либо из этих последствий в ваших отношениях? Как вы можете заставить своего супруга почувствовать, что его слушают? Пожалуйста, оставьте свои идеи в комментариях ниже.

Мой муж не общается со мной

«Мой муж не будет со мной общаться, как мне заставить его говорить?» — один из самых частых вопросов, которые мне задают жены.

Я понимаю разочарование от попытки завязать отношения с необщительным мужем: это была история нашего брака в начале.

Я также знаю об осложнениях деструктивных привычек общения, потому что мы сделали ошибки: он ушел, я преследовал его, и мы так и не догнали.

В этом посте я покажу вам, как , а не , нужно выполнить в моих шагов, поделившись 12 вещами, которые вы должны делать, когда ваш муж не общается.

Я прекрасно понимаю, что муж, который не общается, — это его проблема, а не его жена.

Я никоим образом не подтверждаю идею о том, что жены являются «хранительницами брака»: когда муж поступает неправильно, скорее всего, это вина жены.

Я не верю: Для здорового брака нужны два. Двое зрелых взрослых, у которых было намерение выйти замуж , должны иметь разум остаться в браке .

Моя цель в этом посте — помочь вам взять на себя ответственность за ту часть брака, за которую вы несете ответственность — себя .

У вашего мужа есть большая ответственность. Он должен расти и учиться взаимодействовать, потому что это то, за что он подписался, когда женился на вас.

Но (да, ужасное «но») то, что у вашего мужа есть собственные дела, не означает, что вам нечего делать.

В

Marriage нет переулка «сложи руки и жди перемен». Напротив, брак — это отношения, построенные на любви, а любовь активна, дает и растет.

Итак, этот пост о том, чтобы дать вам идеи, чтобы вы могли быть помощником , , а не помехой в вашем браке.

С этим разъяснением, давайте углубимся.

12 вещей, которые должна делать жена, когда ее муж не общается


1. Помните, он может чувствовать себя подавленным

Некоторые из проблем в общении, с которыми мы с мужем столкнулись в начале нашего брака, были связаны с тем фактом, что я ожидала, что он будет похож на одну из моих подруг.

Я выгрузил много эмоций и информации, полностью ожидая, что он соединит меня со мной, ох и ах во всех нужных местах, и продолжит эту петлю.Но разговоры утомили его.

Как правило, женщины привыкли говорить о своих эмоциях и общаться с другими женщинами посредством разговора. Мужчины не привыкли говорить о своих эмоциях с другими мужчинами или использовать разговор для эмоциональной связи. Источник: Джоанна Чайлдс

Когда ваш муж не общается, считайте, что то, что вам знакомо, ему чуждо.

Конечно, он должен бороться и в конечном итоге преодолеть это чувство желания убежать в любое время, когда он подавлен.Но, как и его жене, знание некоторых его внутренних проблем может облегчить боль от абстиненции.

2. Знайте свои отличия

Этот пункт тесно связан с №1, но давайте рассмотрим другой аспект.

Как женщины, мы склонны использовать общение, чтобы решить проблему. Нам нравится решать через разговоры. С другой стороны, мужчины обычно решают проблему сначала , а затем сообщают о решении и плане действий.

Согласно статье Focus on the family, «Мужчины склонны использовать язык для передачи информации, сообщения фактов, решения проблем, выяснения статуса и установления контроля.Женщины более склонны рассматривать язык как средство для большей близости, более крепких или богатых отношений и содействия сотрудничеству, а не конкуренции ».

Его другой стиль общения вполне может быть укоренен в его основных схемах.

Если вы чувствуете, что ваш муж менее разговорчив, чем вы хотели бы, возможно, загляните в его мир: сначала поймите, что он делает по умолчанию, а затем при необходимости внесите изменения в свое общение.

3.Проверьте свое время

Когда дело доходит до общения, время — это половина дела.

Как молодожены и всякий раз, когда у нас возникали конфликты, я хотел сразу же сесть и сгладить каждую деталь. Таким образом, для меня было очень разумным разбудить мужа в 2 часа ночи, чтобы обсудить вопрос, связанный с предыдущим вечером.

Конечно, просыпаться в 2 часа ночи, чтобы поговорить о том, как он отказывался говорить, было не его чашкой чая.

Итак, мы отправились в еще одну поездку на американских горках.

Время имеет ключевое значение: просто потому, что вы чувствуете себя обремененным, это не значит, что любое время — это время разговора.

Перегрузка вашего мужа информацией о дне, детях, доме или о том, что происходит с семьей очень поздно ночью, прямо когда он собирается уходить из дома или прямо когда он идет в дверь вечером, может не дать вы то, что ищете.

Я узнала, что многие мужья ценят некоторое время, когда они возвращаются домой: время, чтобы расслабиться и переключить режимы.Если вы сделаете это правильно, это может дать более благоприятные результаты.

4. Да, он может ненавидеть конфликты

Некоторые люди искренне не любят конфликты. И поэтому они пойдут на все, чтобы избежать этого, включая отказ от проблем (или человека), которые вызывают конфликт.

Мы с Томми любим чувствовать связь, , поэтому мы не любим конфликтов. Но мы также узнали, что избегание конфликта во имя сохранения мира в конечном итоге приведет к его отсутствию.

Один из способов ободрить мужа, который избегает конфликтов, — это избегать разговоров, которые напоминают ворчание или негативные разговоры . Я знаю, это непросто. Но можно совершить , попробовав .

(Я признаю, что некоторые мужья будут использовать фразу «моя жена — придирка», чтобы не брать на себя ответственность, когда жена поднимает важные проблемы в отношениях. Жена может использовать свой здравый смысл, чтобы понять, когда муж отклоняется. Самое хорошее — волевые мужья распознают, когда жена поднимает важные вопросы, и стараются не обращать на них внимания.)

Мужья на самом деле более чувствительны, чем это осознают жены, и они могут вообще отказаться от общения, вместо того чтобы идти через мельницу общения.

Если ваш супруг пассивен и замкнут, я приглашаю вас ознакомиться с моим новым курсом «Как справляться с конфликтом в браке», где мы, среди прочего, освещаем, что делать, когда ваш муж пассивен или замкнут. Этот курс предназначен для жены, которая устала жить с нерешенными проблемами и желает исцеления и связи в браке. Проверьте это сейчас.

5. Оцените свои ожидания

Некоторое время назад мой муж разговаривал с другим мужем, и он заметил, что большинство мужчин не ценят то количество разговоров и связей, которые требуются в браке.

И большинство жен не понимают, что у них есть преимущество перед мужчинами, потому что разговоры и общение для них естественны.

Его точка зрения заключалась в том, что мужчины должны принять свое «неудобство» вместо того, чтобы действовать или отступать, потому что они чувствуют себя неудачниками. Он считал, что принятие — ключ к росту. И вместо того, чтобы бороться с очевидным, примите его, а затем работайте над тем, как добраться из того места, где вы находитесь, туда, где вы должны быть в вашем браке.

Мой муж сделал важное замечание, и я тоже кое-что узнала: жены тоже должны вносить коррективы в свои ожидания.

Когда вашему мужу кажется, что он надулся, проявите сочувствие и понимание вместо того, чтобы подчеркивать разрыв. Если он в целом хороший парень, он вполне может бороться со сложностями брачных отношений и вашими высокими ожиданиями от него.

6. Создайте место, чтобы просто слушать

Это может показаться запутанным в сообщении о том, что делать, когда вы чувствуете, что «мой муж не общается», но идея здесь состоит в том, чтобы попытаться создать для него место, чтобы он мог говорить без перебоев и ожиданий.

Другими словами, не позволяйте, чтобы все ваше общение было связано только с его недостатком общения. Сделайте все возможное, чтобы смоделировать, как выглядят здоровые взаимодействия.

Например, вы можете спросить его о теме, которая ему нравится, например о спорте или занятии, видеоигре, фильме, сериале или книге, которую он любит.Пусть делится, сколько хочет, и просто слушает.

Установление такой связи может утвердить его, снизить напряженность и начать укреплять доброжелательность.

7. Баланс депозитов и снятия средств.

Идея состоит в том, чтобы сбалансировать «снятие средств» и «депозиты».

Когда вы намерены создавать положительные взаимодействия, вы можете уравновесить отрицательные.

Согласно Институту Готтмана, существует соотношение положительных и отрицательных взаимодействий, которые необходимы для здоровых, сбалансированных отношений, «Это« магическое соотношение »составляет 5: 1.Это означает, что на каждое негативное взаимодействие во время конфликта в стабильном и счастливом браке приходится пять (или более) позитивных взаимодействий ».

Позитивное общение может включать в себя аффирмации, признания в любви, юмор, обмен забавными историями из вашего дня, извинения или построение планов на будущее.

8. Не забывайте, что вы в одной команде

Когда ваш муж не общается, легко почувствовать, что это «вы» против «него», борющиеся за то, что вы хотите.Но правда в том, что вы и ваша супруга состоите в этом браке вместе.

Вы в одной команде и, скорее всего, преследуете одну и ту же цель: счастливый, здоровый, приносящий удовлетворение и освящающий брак.

Но, может быть, вы чувствуете, что у вашего мужа другая цель. Даже в этом случае вы несете ответственность только за свой выбор и решения, а не за него.

Вы не можете заставить его поделиться своей мечтой о счастливом, здоровом браке, но вы можете внести свой вклад, потому что это единственное пространство, которое вы контролируете.

Обратите внимание: Я не говорю о создании нездорового поведения или манипулировании и контроле. Если ваши отношения токсичны, не забудьте также прочитать эти сообщения, Почему пары разводятся — 7 распространенных причин, Христианские браки и развод — Когда вы сделали достаточно

9. Избегайте обвинений

Возвращаясь к фразе «ты» и «он», когда ваш муж не общается (№8.) Когда он не поддерживает связь, возникает соблазн дать ему точно знать, как его разрыв связи влияет на вас.

Я знаю притяжение, потому что я была мастером деталей, когда мой муж ушел. Я думал, что объяснение всего до мельчайших подробностей, используя фрейм «ты заставил меня почувствовать», проинформирует его и вдохновит на воссоединение.

К сожалению, чем больше я объяснял, тем больше он нервничал.

Позже я узнал, что сообщения «Ты», например, «ты заставил меня почувствовать … когда ты …» сообщать обвинения, а не связи.

Вместо того, чтобы передавать точку зрения или информацию, эти слова могут быть расценены как выпад и заставить вашего мужа защищаться.

Но сообщения «я» передают то, что вы чувствуете, не возлагая вину исключительно на него.

Сообщения «Я» — это самоответственные заявления, которые включают ваше восприятие ситуации, ваши чувства, ваши интерпретации, ваши потребности, желания и желания или даже заявление о контракте, например, «можем ли мы согласиться на…». которые начинаются с «я». Источник

10. Не кричите на супруга

Когда вы расстроены, вы можете почувствовать себя действительно хорошо, чтобы излить свой гнев на мужа.К сожалению, это ощущение мимолетно и приносит больше вреда, чем пользы.

Иногда мы предполагаем, что слова, сказанные в гневе или сгоряча, не в счет. Что мы можем вернуться и отменить их с помощью других слов: «Мне очень жаль, что я кричал. Я был расстроен.»

Но гнев не оправдывает оскорбительного поведения. Слова, сказанные в гневе или в пылу мгновения , считаются . Они продолжают играть в фоновом режиме даже спустя долгое время после того, как момент прошел.

Когда муж не разговаривает, помните о своей конечной цели: более глубокое и частое общение.Повышение голоса в горячем разговоре не послужит этой цели.

11. Не рассчитывайте, что супруга удовлетворит все ваши потребности

* В котором жены хватаются за жемчуг *

Потому что мы верили, что брак должен удовлетворить наши самые сокровенные желания и стремления.

Но вот правда: Брак не предназначен для удовлетворения наших самых сокровенных желаний и стремлений. Если бы это было так, то было бы богом.

Иисус призван исполнить все наши сокровенные желания.Когда мы сначала смотрим на Него, прежде чем смотреть на своих супругов, мы получаем перспективу , и эта перспектива регулирует наши ожидания в браке.

Далее, Христос дает нам мудрость и проницательность, чтобы мы знали, когда нужно пройти лишнюю милю, а когда нет. (см. №12)

Да, мы должны радоваться браку и стремиться делать друг друга счастливыми. Несчастье — не цель брака! Но по большей части счастье — это то, что мы все культивируем изнутри, а затем привносим в отношения.

Да, мы должны радоваться браку и стремиться делать друг друга счастливыми. Несчастье — не цель брака! Но счастье — это то, что мы все культивируем в первую очередь изнутри.

Более того, красота человечества заключается в разнообразии отношений, которые нам доступны, в том числе с семьей и друзьями. Они также служат для удовлетворения наших потребностей в отношениях.

Когда ваш муж не общается, вспомните другие отношения в вашей жизни. Позвоните другу, сходите на кофе или прогуляйтесь. Посидите с наставником.

Возьмите хобби, которое любите, и развивайте себя. Наслаждайтесь семьей и друзьями. Вы делаете это, чтобы не игнорировать разлученного мужа или оттолкнуть его, но чтобы быть всем, кем вас сотворил Бог.

Вы больше, чем ваш брак. У вас может быть жизнь; вы можете наслаждаться другими отношениями, которыми вас благословил Бог. Поступая так, вы обретете освежение и поддержку на уровне души, и ваши семейные проблемы станут менее тяжелыми.

12.Четко обозначьте свои границы и ожидания

Как брачный коуч, я наблюдал два сценария, когда жена чувствует, что ее муж не общается.

Сценарий 1: Жена жаждет более глубокой эмоциональной связи через общение и надеется, что муж узнает об этом интуитивно.

Она не говорит ему, чего хочет, потому что такое общение кажется неестественным, неромантичным или слабым (она изо всех сил пытается принять свои потребности, часто видит в них недостаток.)

Сценарий 2: Жена сообщала о своих потребностях снова и снова. Она четко выразила свои желания и попыталась сделать все, что мы обсуждали в этом посте. Но ее муж по большей части по-прежнему замкнут, а она в своем остроумии.

Если вы являетесь женой в сценарии 1 и параллельно практикуете то, о чем мы говорим в этом посте, я предлагаю вам проверить этот пост: Принятие моей потребности в разговоре и понимание его потребности в процессе. Неизвестные потребности не могут быть удовлетворены.

Если вы являетесь женой в сценарии 2, подумайте о создании некоторых границ в вашем браке. Вы не беспомощны. Его отстранение, каким бы болезненным и парализующим оно ни было, не означает конец вам самому. Вы можете создать здоровую окружающую среду и передать ее ему (твердо и уважительно).

Шаги к созданию здоровой атмосферы для себя в трудном браке могут иметь большое значение между унылой или здоровой жизнью.

В моем курсе «Как справляться с конфликтом в браке» мы говорим о том, как жить с трудным супругом, и о важности границ брака, среди многих уроков. Я рассказываю, почему границы необходимы в проблемном браке, и мы говорим именно о том, что можно сказать, поэтому вы ничего не упускаете. Зарегистрируйтесь сейчас.

Трудно ориентироваться в сезонах конфликтов с необщительным супругом. Но я надеюсь, что эти 12 шагов предлагают некоторые идеи и возможные следующие шаги, которые помогут наладить общение с вашим мужем.

Ваша очередь: я буду рад услышать от вас! Что делать жене, если ее муж не общается? Что изменило ваше общение? Поговорим в комментариях!

Благодарность: спасибо Эшли Харрис, имеющей степень психолога, за помощь в формировании мыслей в этом посте.

Я хочу развода, но мой муж не хочет

Скорее всего, когда вы поженились, вы и ваш муж были одинаково рады начать новую совместную жизнь.К сожалению, когда дело доходит до расторжения брака, ситуация не всегда бывает такой сбалансированной.

Многие женщины звонят нам и говорят: «Я хочу развестись, но мой муж не хочет. Что я могу сделать? Вы можете сказать мне, как развестись с моим мужем?»

Если ваш муж не хочет разводиться, жену это может сильно расстроить.

Но давайте сразу же проясним одну вещь …

Если женщина хочет развода, оба супруга разводятся.

Женам не требуется разрешение мужа на развод.Но то, как вы продвигаетесь — и насколько сложно вы делаете это для себя и своих детей, зависит от вас обоих.

Видите ли, то, как начнется ваш развод, задаст тон всему остальному процессу развода, а также будущему ваших отношений как со-родителей.

Я хочу развестись, но мой муж не хочет. Что теперь?

Итак, я полагаю, вы уже знаете, что можете развестись, если действительно этого хотите.

Вы имеете право подать в суд на развод и вручить своему мужу документы о разводе.Это, безусловно, один из способов сдвинуть дело с мертвой точки.

Но вы достаточно умны, чтобы признать, что движение в этом направлении может быть не лучшим выбором, если вы не хотите, чтобы все стало плохо. Загонять упрямого супруга в угол может спровоцировать огненную бурю, от которой ни вы, ни ваши дети, ни семья никогда не оправятся.

Итак, что вы можете сделать, если не хотите сжигать вещи дотла, а просто чувствуете, что не можете больше оставаться в подвешенном состоянии?

Прежде чем прибегать к оплате адвокату по разводам, чтобы разжечь пресловутый огонь под вашим мужем (который, несомненно, задаст конфронтационный тон для остальной части бракоразводного процесса), примите во внимание следующие 5 советов о том, как развестись с мужем, когда он не хочет разорвать брак.

Надеюсь, они помогут сэкономить вам время, деньги и рассудок во время бракоразводного процесса.

Я хочу развестись с мужем — что мне делать?

Совет №1: заручитесь помощью профессионала.

Прежде всего. Развод — это стресс и может вызвать вихрь сильных эмоций — на и муж и жена.

Индивидуальный терапевт или семейный консультант может помочь вам разобраться в том, что вы чувствуете, и помочь вам справиться со своими эмоциями.

Они также могут помочь вам подготовиться и обрести уверенность, необходимую для (надеюсь) спокойного и рационального разговора с мужем о реальности ситуации и вашем желании разорвать брак мирным путем и избежать суда.

И если вы все еще сомневаетесь в том, что вы действительно хотите разлуки или развода, особенно если вы все еще любите своего мужа (или жену), вы можете подумать о том, чтобы вместе пойти на консультацию по различению или на консультацию по браку.

Если ваш муж не хочет разводиться, но готов присоединиться к вам в консультации, это может создать безопасное пространство для вас обоих, чтобы поделиться своими чувствами и сообщить, что вы хотите развода.

Мой муж не хочет развода, а я хочу.

Совет № 2 — быть сострадательной женой и открывать новые пути общения.

Доктор Памела Брэнд, лицензированный семейный терапевт, практикующий в Чикаго более 30 лет, предлагает этот совет людям, которые хотят развода, но чей супруг не хочет:

«Я обычно призываю людей обращаться к своим супругам. с величайшим состраданием и осознавать вероятность того, что они могут столкнуться с периодом сопротивления, гнева и эмоциональной эскалации.

Важно, чтобы супруг, объявляющий о решении о разводе, представил это таким образом, чтобы передать мысли и соображения, которые привели к принятию решения.

Супруг, который хочет развода, может также захотеть признать и подтвердить боль и боль, которые это причиняет их супругу, и предложить послушать, какие вещи могут быть полезны их супругу в течение начального периода адаптации ».

Цель — начать диалог и обсудить ситуацию максимально открыто и честно.Часто просто откровенный разговор может помочь мужу, который не хочет разводиться, начать принимать реальность ситуации.

Если вы не знаете, как подойти к этой теме, вот еще несколько советов, как сказать супругу, что вы хотите развода.

Чем бы вы ни занимались, не отгораживайтесь от своего будущего бывшего. Это только заставит его чувствовать себя изолированным и защищающимся.

Я хочу развестись с мужем, но он не готов

Совет № 3 — дать мужу время, чтобы мысленно осмыслить ваше желание развода.

Когда дело доходит до обращения к мужу, который не хочет разводиться, важно помнить, что у вас уже было достаточно времени, чтобы разобраться с мыслью о расторжении брака.

И вы на световые годы опережаете своего мужа.

Вы уже думали о разводе по дороге на работу, говорили о разводе с друзьями или терапевтом и потеряли сон из-за этого на месяцы или даже годы.

Вы решили развестись и смирились со своим решением.

Но даже если ваш муж знает (и соглашается), что брак распался, он может сопротивляться из-за того, что ваша новость стала шоком, которого он не совсем ожидал. И у него не было столько времени, чтобы справиться с разводом и морально подготовиться.

Итак, как только вы сказали своему мужу, что хотите расторгнуть брак, сделайте шаг назад и дайте ему немного времени, чтобы осмыслить свои эмоции и принять ваше решение.

Я хочу развестись, но мой муж не хочет.Подскажите, как развестись с мужем?

Совет № 4 — выяснить

, почему ваш муж не хочет разводиться. Затем опровергните его возражения.

Если ваш муж отказывается сотрудничать с разводом, вам нужно будет задать вопросы, чтобы понять , почему он вообще сопротивляется.

Потому что всегда причин.

Чтобы развестись с мужем, вам нужно будет противостоять его возражениям, чтобы он (надеюсь) согласился двигаться вперед к мирно прекращение брака.

Вот 3 распространенных возражения, которые может иметь муж, не желающий развода, и некоторые стратегии их преодоления:

Возражение №1: «Детям лучше оставаться вместе».

Некоторые мужья не хотят разводиться, потому что считают, что для детей важно оставаться вместе — любой ценой.

Они считают, что развод наносит детям долгосрочный ущерб.

Но на самом деле не сам развод оказывает наибольшее долгосрочное влияние на жизнь ребенка — это уровень конфликта между родителями, который является источником наибольшего эмоционального ущерба для детей и психологически.

На вопрос, следует ли парам оставаться вместе ради детей, Розалинд Седакка, наставник по разводам и воспитанию детей и основатель сети для родителей по разводам, ориентированной на ребенка, поделилась этими идеями: Дети показали, что конфликт является источником наибольшего эмоционального и психологического ущерба для детей.

Итак, если у пары есть проблемы, проблемы и конфликт дома, напряжение дома или родители в основном избегают друг друга дома, дети живут в среде, не поддерживающей здоровый образ жизни, и растут с безопасность и душевное спокойствие.

И это очень вредно для детей.

Для семьи лучше изменить свою форму после развода и иметь два домохозяйства, где дети либо переходят от одного к другому, либо живут в основном с одним родителем и взаимодействуют с другим и живут в более спокойном состоянии, чтобы, когда они с мамой, они счастливы с мамой, а когда они с папой, они счастливы с папой.

И они находятся в бесконфликтной среде.”

Мы работали со многими парами, которые были в несчастливом и / или бесполом браке, и не были хороши вместе как супруги, но были потрясающими как со-родители.

Но только после того, как они оба признали брак расторгнутым и получили развод.

Вместо того, чтобы тратить время на борьбу друг с другом, они выступали посредниками и сосредоточили свое внимание на воспитании счастливых и уравновешенных детей.

Развод — это непросто в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе было показано, что дети не имеют долгосрочных последствий при условии, что их родители справятся со своим разводом по-взрослому и разводятся с акцентом на ребенка.

Итак, если в вашем браке много конфликтов и враждебности, аргумент о том, чтобы дети оставались вместе, может не иметь смысла.

Если ваш муж искренне любит своих детей, посоветуйте ему, как ставить детей на первое место, — это сохранять мир и быть хорошими родителями, а не оставаться в браке.

Потому что — это , что лучше для детей.

Возражение №2: «Вместе дешевле оставаться».

Некоторые мужья не решаются развестись, потому что они очень практичны, и их нежелание исходит из того, что на дешевле оставаться вместе.

Хотя это правда, что содержать две семьи дороже, чем одной, люди, живущие отдельно, обычно более осведомлены о своих финансах и сознательно относятся к своим расходам.

Во время процедуры посредничества при разводе мы просим наших клиентов подготовить бюджет, в котором будут отражены их расходы как супружеской пары и, по их прогнозам, их ежемесячные расходы после развода.

Изучив эти бюджеты, мы обнаруживаем, что в удивительно большом количестве случаев послеродовые расходы в сумме равны или меньше, чем супружеские расходы, в то время как расходы на детей остаются неизменными.

Но помимо семейных расходов пары, в этом возражении кроется еще более важная скрытая цена, а именно цена развода по причине состязательности. Если ваш муж не желает сотрудничать, чтобы вы могли использовать более мирный и экономичный метод развода, ваш оставшийся вариант будет дорогостоящим и состязательным.

Итак, та самая проблема, которую ваш муж хочет избежать: потратить много денег, все равно случится, если он не поспособствует вашему решению о разводе.

Какая горькая ирония!

Объясните своему упрямому мужу, что мирный развод сейчас намного дешевле, чем развод по состязательной стороне позже .

И попросите его не позволить своему сопротивлению разводу поставить его (и детей, и вас) в финансовую яму, из которой вам всем будет нелегко выбраться.

Возражение №3: «Если мы просто поработаем над вещами немного дольше — станет лучше».

Маловероятно, что человек однажды просыпается и совершенно неожиданно решает, что хочет развода.

Развод редко бывает поспешным решением для супруга, который его инициировал. Скорее всего, они очень давно думали об этом решении.

Одна пара, с которой мы недавно познакомились, пришла к нам после семи лет попыток улучшить свой брак.

Семь лет!

Когда брак достигает точки, когда один из супругов абсолютно уверен в своем желании его разорвать, никакое количество времени не изменит их мнения.

Но для супруга, получившего эту новость, это может стать настоящим шоком, даже если они знают, что отношения в браке распались или все еще влюблены.У них не было такого же преимущества времени и размышлений, как у супруга, принимавшего решение.

Теперь вы должны сообщить своему мужу, что вы много думали об этом и уверены в своем желании подать на развод.

Важно быть сострадательным, но твердым, потому что в противном случае вы дадите ему ложную надежду на то, что все может вернуться в нужное русло, что не принесет никакой пользы никому из вас.

  • Признать, что, хотя у него, возможно, не было выбора при принятии решения о разводе, он может повлиять на его исход.
  • Скажите ему, что вам нужна его помощь, чтобы процесс был как можно более мирным и избегал суда по семейным делам ради детей. и ваших детей.

Если ваш муж не хочет разводиться по какой-либо из причин, описанных выше, примите во внимание эти советы, чтобы противостоять его возражениям, помочь ему принять ваше решение и договориться с вами о мирном расторжении брака.

Это подводит меня к моему последнему совету по теме «Я хочу развестись, но мой муж не хочет»…

5. Предложите использовать посредничество для развода.

Если вы нашли время, чтобы ознакомиться со всеми различными вариантами развода, вы узнали, что посредничество при разводе является наиболее ориентированным на ребенка, справедливым и экономичным вариантом.

Но этот выбор развода без вины требует сотрудничества и активного участия вашего мужа, поэтому, когда придет время, и он будет более готов к разводу и этому важному жизненному событию, вы захотите поговорить с ним об использовании этого мирного развода. решение и уход от суда.

Расскажите своему мужу о преимуществах посредничества при разводе

  • Подчеркните для мужа важность посредничества ради ваших детей.

    Если ваши дети увидят, что вы уважительно относитесь друг к другу и можете отказаться от своих обид, чтобы справедливо и беспристрастно уладить свои разногласия, они получат важный жизненный урок.

  • Объясните своему мужу, что планы по воспитанию детей, разделение времени и алименты, разработанные при посредничестве, будут более справедливыми по отношению к вам обоим и лучше для ваших детей.

    Вместо того, чтобы оставлять эти важные решения на усмотрение неблагожелательного юриста или судьи в суде.

  • Сообщите своему мужу, что он (и вы) можете выступать в качестве посредника в частном порядке сейчас , в то время как выбор ваш , или позже , когда нет.

    Потому что, если вы нанимаете адвокатов по разводам и ведете тяжбу, во многих штатах суды сначала потребуют от вас посредничества.

  • Помогите своему упрямому мужу понять, что соглашения, достигнутые в ходе медиации, гораздо более справедливы по отношению к обоим из вас.

    Тем более, что в большинстве штатов нет формул для определения алиментов (также известных как супружеская поддержка, алименты или супружеские алименты, в зависимости от штата).

  • Сообщите своему мужу, что посредничество более рентабельно, чем использование адвокатов по разводам.

    И если он вам не верит, предложите ему поговорить с друзьями, которые использовали адвокатов для развода, чтобы он из первых рук узнал, сколько это было дорого, сколько лет это заняло и какие отрицательные последствия это для них понесло. и их дети.

  • Посоветуйте, чтобы ваш муж сам узнал больше о медиации.

    Никто не любит, когда ему говорят, что делать, и вы не хотите, чтобы ваш муж чувствовал, что он не имеет права голоса в том, как будет развиваться.

    Ему нужна возможность узнать о посредничестве при разводе для себя и о том, как это можно сравнить с использованием адвокатов или разводом своими руками.

  • Затем, как только он смирится с вашим решением о разводе и будет готов продолжить, найдите хорошего посредника по разводам и начните процесс.

Если вы хотите развестись со своим мужем и проживаете в Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Калифорнии, Вашингтоне или Мичигане, узнайте больше о преимуществах работы с нами?

Затем, когда вы оба будете готовы приступить к работе, запишитесь на первую встречу для вас двоих.

Записаться на первую встречу

На раннем этапе бракоразводного процесса?

Получите наш комплект и узнайте все, что вы должны сделать, чтобы ваш развод был мирным!

Потому что люди, которые готовятся, лучше разводятся!

Получите комплект сейчас

Другие полезные ресурсы:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *