Муж ставит свекровь на первое место: Муж, жена, мама. Кто на первом месте и как со всеми договориться?

Содержание

Муж, жена, мама. Кто на первом месте и как со всеми договориться?


Отношения мужчины с мамой – популярная тема в психологии, и не зря. Мама – первая женщина в жизни каждого мужчины. Она формирует большую часть мировоззрения ребенка, его психологический сценарий. Это касается не только отношения к женщинам. Но даже если говорить только о них, влияние матери огромно. На основании ее поведения, отношений с ней ребенок делает свои первые бессознательные выводы о женщинах – приятны они или опасны, стоит ли с ними сближаться, могут они причинить боль или порадовать, как с ними договариваться. В его мышлении происходит переход от частного к общему, то есть от мамы ко всем женщинам вообще.


Именно поэтому так важно, какие отношения у мужчины с мамой. Если мужчина не любит и осуждает маму, если у него к ней много претензий, это неизбежно приводит к проблемам с женщинами. Скорее всего, у него будет обида на противоположный пол в целом, и это обязательно будет сказываться на отношениях в семье. Но если у него слишком большая привязанность и зависимость от мамы, если он не может от нее отделиться, это также не сулит ничего хорошего.


Здоровые отношения с мамой (либо изначально хорошие, либо проработанные с психологом, коучем или на психологическом тренинге) также означают, что мужчина – психологически взрослый человек. Ведь претензии к родителям или чрезмерные ожидания от них говорят о том, что человек все еще чувствует себя ребенком, за которого кто-то несет ответственность.


Что такое здоровые отношения с мамой?


Это теплые (или хотя бы не враждебные), но независимые отношения, в которых мужчина может чувствовать себя уверенно, как взрослый человек. Баланс найти непросто. Слишком большая близость или дружба с мамой может быть так же психологически неоправданна, как враждебность.


Хорошо, если проблемы с мамой решены до того, как в жизни мужчины появляется любимая женщина. Но в реальности, конечно, бывает по-разному. И какими бы ни были отношения с мамой, важно, чтобы они поменялись, когда появляется жена.


Как правильно расставить приоритеты?


В норме взрослый человек уходит из родительской семьи и создает свою собственную. Это даже отражено в священных текстах разных религий. В новую семью вкладывается энергия, это будущее, которое мы строим.


Иными словами, человек выстраивает систему приоритетов. И здоровые приоритеты выглядят так: сначала жена и дети, то есть своя собственная семья, а потом уже родители, в частности, мама. Проще всего, если вы с самого начала обозначите эти границы, и тогда всем будет значительно проще их принять.


Родители дали нам жизнь, вырастили нас, и за одно это мы находимся перед ними в неоплатном долгу. Этот долг невозможно вернуть, его можно только отправить вперед, в собственную семью и детей. Если пытаться вернуть долг родителям, вы начнете работать на прошлое, а на будущее сил не останется или будет недостаточно.


Опасно жить прошлым. Если мужчина считает, что родительская семья главнее, что «женщин может быть много, а мама одна», он не построит счастливую семью. Женщина никогда не будет чувствовать себя в этих отношениях защищенной, семья не будет сплоченной. А мужчина в итоге тоже ничего не выиграет. Потому что, пока он будет отдавать энергию назад, маме, его жена будет несчастна и не реализована, и не сможет давать ему то, в чем он нуждается – любовь, принятие и поддержку.


Подробнее об этом – в статьях «Отношения с родителями. Часть 1» и «Отношения с родителями. Часть 2».


Для женщин. Почему бесполезно конкурировать с мамой


Что делать, если мужчина считает маму самым важным человеком в своей жизни? Нет смысла конкурировать с ней. Вы проиграете.


Потому что как ребенка мама знает его в любом случае лучше вас. Она знает, что он любит есть на завтрак, а что предпочитает на обед, чем он болел и на что у него аллергия. И если вы попытаетесь бороться с ней «на ее поле», то в любом случае проиграете.


Причем это может быть в ситуации, даже если мамы уже нет в живых. Впрочем, тогда борьба вообще бесполезна, потому что мама теперь – идеал, до которого вам никогда не дорасти.


В лучшем случае мужчина отогреется вашей любовью и увидит в вас замену маме. Не подругу, не партнера, не любовницу и не жену – а именно замену заботливой женщине, которая знала его потребности и отвечала за него, когда он был ребенком.


Если вы не согласны на скромную роль второй женщины в его жизни, лучше обозначить это прямо. Например: «Дорогой, твоя мама – прекрасный человек, я ее уважаю и очень ценю, что у тебя с ней хорошие отношения, я тоже хочу с ней хороших отношений. Но в нашей семье я хочу быть главной женщиной. Без этого я не чувствую себя спокойно, без этого я не вижу будущего». Пусть он понимает вашу позицию.


И если мужчина не согласен с этим, вы всегда будете конфликтовать на уровне ценностей, это слишком сильное несовпадение. У вас ценность – семья с ним, у него ценность – мама (или, как вариант – родители).


Для мужчин. Здоровые отношения мужчины с женой и мамой


Какими в идеале должны быть отношения мужчины с женой и матерью? Как лавировать между их интересами, и нужно ли вообще мужчине участвовать в отношениях между женой и мамой?


Я думаю, мужчина должен служить буфером между женой и мамой, если у них возникают конфликты, защищать жену и при этом не допускать неуважения к родителям с ее стороны.


Почему важно выполнять такую роль? Потому что, если возникло какое-то непонимание, конфликт между женой и мамой, и они выясняют отношения, есть риск, что маме будет неприятно что-то от невестки и она это запомнит. Отношения могут испортиться. А если ей что-то «не то» скажет сын, на него она долго обижаться не будет.


Защита жены


Обязанность мужчины – защитить жену, в том числе жену от мамы. При этом важно, чтобы женщина не пользовалась этим, не настраивала мужа против матери. Где грань? На мой взгляд, в том, как жена говорит о конфликтах. Если она просит защиты – это одно, а если неуважительно высказывается о личностях родителей – совсем другое. Ведь даже если что-то не нравится, всегда можно сказать об этом спокойно и мягко. Сравните: «Твоя мама вечно во все влезает» и «Мне кажется важным, чтобы мы приняли здесь самостоятельное решение».


Почему важно уважение к родителям


Несмотря на то, что муж на стороне жены, он вправе требовать от нее уважительного отношения к своим родителям. Любви и взаимопонимания требовать невозможно, тут уж как сложится. Но уважение к ним проявить можно. Это элементарная вежливость, соблюдение норм этикета, корректные высказывания в их адрес. Жена, которая не уважает родителей, в итоге не уважает и мужа. Ведь он – их продолжение, нравится ей это или нет.


Краткое резюме


Итак, что имеет смысл делать мужчине, чтобы построить гармоничные отношения с мамой?

  • Расставить приоритеты – сначала вы и ваша семья, потом родители
  • Учиться быть взрослым и не зависеть от оценок мамы и родителей в целом
  • Уметь защищать жену от мамы, если это необходимо, служить буфером между ними
  • Воспитывать в себе уважение к родителям и просить того же от жены
  • Прорабатывать обиды и учиться быть благодарным родителям за жизнь
  • Стараться соблюдать баланс между уважением к маме и умением поставить границы


Вадим Куркин

Муж ставит свою мать превыше всех!!!

Как поступить женщине, если муж «женат» на маме?

Самый кардинальный вариант – развестись с таким мужчиной, отпустить его к маме. И строить жизнь заново.

Главное – не стать для мужчины «мамочкой»

А еще стоит подумать, почему такой человек появился в жизни женщины. Ведь встретился он, наверняка, неслучайно.

Может, ей стоит поработать над развитием женских качеств? Или, наоборот, задуматься, а не является ли она сама эдакой «мамочкой» мужчине?

Если ситуация запущенная, лучше его все-таки оставить. Пусть сам решает эмоциональные проблемы с мамой.

Какие варианты, кроме развода?

Тут все зависит от конкретной ситуации, но стоит попытаться найти свой:

Поговорить с его мамой либо взять все в свои руки. И потихоньку начать ограждать вашу семью от влияния этой женщины.

Но на такую процедуру потребуется много душевных сил, терпения, мудрости, такта и дипломатических способностей.

Возможно, мать сама поймет свои ошибки и оставит сына в покое. Либо же переключиться на внуков. Все зависит от конкретной ситуации.

Переключиться на собственные цели и амбиции. Пусть благоверный сам разбирается со своей родственницей. Для этого стоит резко ограничить контакты с мамой мужа. Тем самым дать ей понять, что в своем доме хозяйка ты.

Правда, рискуешь нарваться на недовольство супруга, скандал и так далее. Но кардинальный вариант – тоже вариант.

Иммигрировать в Австралию, Канаду или любую страну подальше от его мамы. Иногда помогает.

И не пытайся ставить мужчину перед выбором «или она или я». Все равно он его не сделает. Или результат будет не в твою пользу.

Истории женатых на мамах мужчин (практическая часть)

Купите маме хаски

Как-то ко мне обратилась клиентка с такой проблемой: она недавно вышла замуж и, вроде, все было хорошо. Но обнаружилось, что свекровь регулярно хочет видеть сына по выходным.

Девушка же по-другому представляла идеальные субботу и воскресенье – с мужем вдвоем, а не в обществе мамы.

Так начались скандалы. Со стороны мамы – обиды на то, что сын в те или иные выходные не приехал, с отключениями телефонов и угрозами. Со стороны жены звучало «сколько можно?!».

«Я не против его общения и теплых отношений с мамой, но ведь все хорошо в меру», – говорила мне девушка. И я с ней согласен. Так не должно быть.

В принципе, решилось все благополучно: маме просто купили собаку хаски, с которой приходилось подолгу гулять. Ведь это ездовая собака. И от сына мама со временем отстала.

Когда бежать от мужчины подальше?

Знакомому другой девушки за вечер, который они проводили в кафе, мама звонила раз 10.

В этой ситуации я посоветовал присмотреться. Если симптомы налицо – лучше бежать от такого мужчины как можно дальше и быстрее.

Запомни, лучше сразу отсеивать таких экземпляров, чем мучиться с ними потом.

Стала мужу мамой. А сил надолго хватит?

Или вот еще один яркий пример.

Одна знакомая вышла замуж за видного харизматичного мужчину. Ему на тот момент было 42. До этого ни разу не был женат ввиду бурного темперамента.

А у девушки – красавицы и умницы – ярко выраженный материнский инстинкт.

И, как ты понимаешь, все закончилось тем, что она стала ему мамочкой.

  • «Поешь, мой маленький».
  • «Надень носочки, мой хороший» и т.д.

Родила детей, теперь нянчит и их, и мужа. Зарабатывает в семье тоже она. Он же тратит свою зарплату на «шалости» вроде коллекционных монет, машин и прочего.

Вроде бы все хорошо

Но, внимание, вопрос: как долго продлится такая ситуация? Ровно до тех пор, пока ей это не надоест. Тогда жена предъявит муженьку-сыночку претензии по теме ответственности за семью, мужского стержня, денег…  

Хотя, по сути, сама сейчас выращивает в своем мужчине такое потребительское отношение.  

Как убедиться в том, что супруг «маменькин сыночек»?

Следите за «нижними» строчками:

Невероятно часто мужчина говорит о своей мамке

Хвалит ее, указывает на «положительности», говорит, что она – лучше, чем самая лучшая из всех матерей. Он продолжает говорить о ней и тогда, когда вы пробуете перевести тему его разговора.

Мужчина, находясь с вами, отчитывается маме по телефону: где был, что делал, что кушал…

Он ей звонит по нескольку раз за день и очень подробно «преподносит» ей свою информацию.

Советуется с мамой относительно всего, не спрашивая ни мнения, ни советов у вас!

Попросит «сюсюкаться» с ним (иногда, хотя бы), жалеть его, так же готовить пищу, как она готовит…. Ну, и так далее…

Мужчина не влияет на процесс воспитания собственных детишек

Все потому, что он сам привык к вниманию и нотациям. Дарить кому-то тоже — он не привык. Да и не учился никогда он этому.

Что делать жене, чтобы избежать негатива

Если вы не отпускаете мужа, чтобы он помог своей маме, вы как бы автоматически становитесь тираном для всех. Бедная старая женщина вынуждена сама справляться с домашними делами, а мужа мучает совесть. Если вы отпускаете мужа, то уже вам некому помочь, рушатся быт и отношения в семье. В то же время свекровь кидается обвинениями и рассказывает всем знакомым, какая вы плохая хозяйка. Что делать? Помогайте свекрови! Раз уж она такой бедный и больной человек, дайте ей то, что она просит. И тогда вас будет не в чем обвинить, ведь вы вместе с мужем исправно приезжаете к ней и помогаете. Выгнать вас она сможет едва ли: вы же приходите с благими намерениями и по её просьбе.

Иногда выступить в качестве последнего аргумента может и тёща, если она согласится помочь свекрови вместе с остальными

Да, вы будете уставать физически и морально, но таким способом вы поставите свекровь в невыгодное положение. В итоге ваши отношения с мужем лишь укрепятся. Через несколько таких поездок свекровь и сама перестанет просить помощи. Если же этого не произошло, попробуйте несколько раз съездить самостоятельно, уже без мужа. Его попросите заняться домашними делами.

Если свекровь является агрессором, «неразлучники» будут лишь сильнее раздражать её

Если перетягивание мужа сопровождается вдобавок нетактичным поведением в целом, попробуйте поговорить с мужчиной и решить этот вопрос вместе. Здоровый психологически человек будет стараться сохранить отношения со всеми сторонами. Даже если для этого придётся оградить жену от свекрови. Жёсткая позиция игнорирования жены или поддержки матери даже в тех случаях, когда она проявляет агрессию, не сулит ничего хорошего. В таких случаях либо будьте готовы терпеть подобное постоянно, либо выходите из нездоровых отношений.

При разговоре важно контролировать эмоции и не оскорблять мать мужа, поскольку любой негатив он будет принимать на свой счёт, ведь эта женщина его воспитала

Культ матери: в чем опасность

Смотри, это гораздо опаснее, чем любовница. Ведь та появляется в большинстве случаев как следствие неполадок в отношениях. Исправить такое – в твоих силах.

А вот мама была у него всегда. Более того, именно она – главная женщина в его жизни. Так и останется, если мама вовремя не «отпустит» сына.

К сожалению, на постсоветском пространстве так сложилось, что вовсю процветает культ сильной женщины и культ матери. Но какой матери? Которая все решает за всех, и в том числе, за сына.

А виновата ли мама?

Конечно, мама ничего плохого сыну не желает. Наоборот, она хочет вырастить и воспитать достойного мужчину. С хорошей работой, зарплатой, обходительного с женщинами, способного поддержать в трудную минуту

Только выращивает мама этого идеального мужчину… для себя! Ведь как же его, такого идеального, «отдать» другой женщине?

Такая мама испытывает излишнюю болезненную привязанность к сыну. Ей сложно отпустить сына. А ему тем более не под силу вырваться из маминых «объятий».

Острожно, сыномуж

Подсознательно и эмоционально сын просто играет для мамы роль мужа. Причем не обязательно такая мама одинока. Она вполне может быть замужем. Но муж «не дотягивает» до идеалов: слаб, пьющий и т.д.

А вот сын – другое дело. Он будет рядом, поддержит, успокоит, профинансирует.

В итоге семейные роли нарушаются. И мужчина разрывается между своей женщиной и матерью. Жена страдает от его эмоциональной «мамозависимости». Мама тоскует, ведь приходится делить сына с другой женщиной.

В такой ситуации выход только один. Сыну лучше отделиться от матери. Маме – постараться отпустить своего уже не ребенка. А жене – проявить мудрость. Но сделать это непросто.

Когда жена становится мамой мужу: признаки

Когда жена становится мамой мужу?

Прежде чем разбираться, как перестать быть мамой для мужа, важно понять, в какой момент ваши отношения сворачивают именно на эту колею, потому что не всегда женщины осознанно подходят к такой модели поведения. Итак, определить, что вы становитесь мамочкой для мужа можно по нескольким признакам:

Итак, определить, что вы становитесь мамочкой для мужа можно по нескольким признакам:

  • Вы спешите на помощь по первой его просьбе, забывая о своих делах. Вероятно, такие просьбы у него появляются из детства и мама привыкла ему помогать. Теперь вы делаете то же самое. Поверьте, он сам справится с поиском носков, приготовлением чая или разогреет ужин.
  • Вы берете решение проблем на себя. Это самая большая ошибка. Возможно, у вас в семье принято накрывать стол и кормить мужа, но пусть этим и ограничивается. Если женщины могут научиться забивать гвозди, то и мужчины могут научиться гладить или шить. Распределяйте обязанности по дому и пусть мужчина выполняет их сам. Без вашего контроля!
  • Вы опекаете его по мелочам, сюсюкаете и всегда стараетесь поднять настроение. Ни в коем случае ничего не делайте за него. Вы можете помочь только советом, если совсем оставить ситуацию на его контроль не получается, но сами даже не контролируйте.
  • Когда вам кажется, или он делает что-то не так, вы помогаете или даже делаете все сами. Помните, что мужчина должен быть самостоятельным.
  • Вы потакаете всем его слабостям и оправдываете, когда он ведет себя безответственно. Например, он не купил продукты к ужину. Не надо бежать в магазин. Приготовьте то, что есть, даже если это будет чай с хлебом.
  • Он вам льстит, а вы подкупаетесь. Более того, вы его всегда жалеете, а вот от него такого явно не дождаться. Никогда не жалейте мужчину, лучше просто уважайте.

Кстати, когда вы прекратите нянчиться со своим мужчиной, он сильно этому удивится. У вас даже могут начаться скандалы или того хуже — манипуляции, чтобы сломить вас к старой модели поведения. Безусловно, мужчина взбунтуется и будет давить на жалость. Другими словами, он всячески будет стараться выразить протест. И в какой-то момент вам обязательно захочется сдаться, потому от привычки избавиться сложно.

Чем дольше вы пробыли в роли мамочки, тем сложнее будет. Главное — держаться. Постепенно мужчина поймет, что изменения не временные и ему ничего не останется как принять это. Согласно психологии период изменений составляет около шести недель.

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Он не проваливается постоянно в чувство вины и не избегает ситуаций, где мог бы его почувствовать в отношениях с женой в первую очередь. Он вполне может остановить свою женщину в тот момент, когда она переходит грань допустимого, а значит у него есть четкие границы. Собственно это мужчина свободный от созависисмости.

Но чтобы стать таковым ему нужно вначале научиться останавливать свою собственную мать, когда она пытается влиять на его жизнь, его семью.

Он не пускает в свою собственную семью мать с ее рекомендациями как ему и его жене нужно жить. Он свободно без чувства вины говорит своей маме вежливое “нет”, “стоп” и если она не слышит его и продолжает вторгаться в его пространство он без боли в душе, вины и страха что мама его бросит или умрет не дай бог, выйдет из контакта с ней.

Он не воюет с мамой он отстраивает с ней границы. Он не обсуждает с ней свою жену или любимую женщину, не позволяет ей давать оценки его женщине, он не пытается подружить свою мать и свою жену, а даже может вполне изолировать их друг от друга.

Он так же не создает ситуацию для ревности жены к его матери, так как мать для него теперь на втором месте.

Он поможет матери если действительно ей нужна помощь, но не позволит собой манипулировать и не станет замещать маме мужа. Он вполне сможет сказать ей, что не есть ее мужчина, а он ее сын, так чтобы она не путала роли.

На ее манипуляции он четко ответит ей “нет”. Без злости скажет просто “нет” я не смогу тут тебе помочь, дорогая мама. Он не станет содержать свою мать, если она не инвалид.

Он может дарить ей любовь свою сыновнюю и благодарность по мере сил и возможностей, а не из ощущения, что что-то ей должен. Индикатором сепарации от матери может послужить отсутствие чувства вины перед ней, когда вы ей говорите “нет” и “стоп”.

Взрослый сын периодически забывает о своей матери и это есть нормально. Это я вам пишу, как мать взрослого сына. Но когда в шторм ему нужна тихая гавань он вспоминает о том что такая гавань есть дом его матери. Да он может вспомнить о ней и тогда, когда ему хорошо и например послать ей денежный перевод со словами : “Помню о тебе и люблю”. Но у взрослого мужчины присутствие в его жизни матери значительно сокращается в сравнении с детством.

А если мать продолжает манипулировать на страхе потери и вине, упрекает сына, что он не уделяет ей должного внимания, то взрослый сын, скорее отдаляется от такой матери, чем приближается к ней. Как правило мать, которая не хочет сепарации своего сына начинает сильно болеть, когда пора отпустить своего сына в свободное плавание. Так она его пугает своей смертью и манипулирует бессознательно на вине и страхе. И сын бежит к ней на помощь, бросая свою семью, детей, жену…

Увы.. это как раз тот самый тяжелый случай, когда у мужчины шансы стать взрослым минимальны. Особенно они обнуляются, если у мамы нет мужа. Тогда мама символически “женит” на себе своего сына и энергия рода блокируется. Дети такого мужчины вырастают несчастливыми. Да и жена в такой ситуации не моет быть счастливой.

А если еще мать успела внушить сыну, что “мать – это святое”, тогда … можно ставить жирный крестик на развитии такого мужчины. В общем, лучше всего если сепарация мужчины от матери произойдет в подростковом возрасте через подростковый бунт… И конечно лучше всего если у мальчика будет отец. Так как женщина не в состоянии вырастить мужчину, она не знает априори, как это сделать… а потому травмирует своего ребенка и делает его истеричным или абсолютно отмороженным в чувствах.

У такого мужчины в психике есть расщепление образа женщины на 2: образ “пресвятой девы Марии” ( на который молятся и сексом с таким божеством не занимаются) и на “проститутку” (с которой занимаются сексом но не уважают и не выбирают для создания семьи).

Несепарированный мужчина, как правило не может долго оставаться без женщины, он склонен сразу же замещать потерянную любовь кем-то, чем-то. Он склонен гулять и заводить любовниц или в противном случае становится одержимым сексуальным желанием к своей жене и может быть в этом довольно навязчив. В общем такой мужчина полярен и амбивалентен и расщеплен по оси “любовь-ненависть”. Его мотает легко от одного полюса к другому как маленький кораблик в шторм.  Вот как-то так я это вижу. Грустно. опубликовано econet.ru

Почему мужчина до сих пор живет с мамой?

В общем-то до окончания вуза плюс-минус еще пару лет жить с родителями нормально.

Если парень перспективный, находит возможность подрабатывать во время учебы и строит планы – почему нет? Главное, чтобы этот период не затягивался.

Он слишком инфантилен

А вот это уже вариант похуже. А если мужчине еще и за 30, то звоночек достаточно тревожный.

Понятное дело, что не каждый может позволить себе самостоятельно купить квартиру. Однако нормальный мужчина будет к этому стремиться.

Благоверный не спешит съезжать от родителей хотя бы на съемную квартиру, а у вас серьезные отношения с планами?

Это тоже серьезный повод задуматься. Готов ли мужчина брать на себя ответственность в принципе? За себя, за тебя, за ваши отношения и за будущих детей?

Более перспективный вариант.

Конечно, в наше время не каждому по карману и в ипотеку сообразить хотя бы однушку. Но тут главное, как мужчина настроен: заводит ли разговоры о собственном жилье? Строит ли вообще планы на самостоятельное существование?

Возможно, у него есть бабушка, которая отписала квартиру в центре. И он просто ждет.

Или родители собираются переехать жить на дачу, а ему оставить «наследство». Но не сейчас, а через годик-другой, или когда у него появится своя семья.

Присмотрись, какой вклад мужчина делает в общий семейный бюджет. Обеспечивает ли только себя и собственные потребности или помогает финансово родителям?

Он болен

Бывает и такое, к сожалению.

Ты просто об этом не знаешь, а мужчина не хочет говорить. Речь идет о хронических болезнях, травмах, состояниях, требующих постоянного ухода. Ситуации встречаются разные.

А может, больна его мама. И он старается обеспечить нужный уход.

Он хочет жить в большой семье, как в кино

Как в голливудских фильмах, когда вся семья – разные поколения – живут под одной крышей. Правда, крыша эта – на 300 и больше квадратных метров, а рядом лужайка и бассейн. И все живут в мире и дружбе.

Такое встречается, но чаще не в наших широтах.

Он маменькин сынок

А вот это уже диагноз. И если его с детства учили, что «женщин много, а мама одна», тут сложно бороться.

Для него мать постоянно будет на первом месте.

Отдельная подкатегория таких мужчин – мажоры, которые привыкли к полному обеспечению и вседозволенности с детства. У них огромные запросы и потребности, но удовлетворять их сами они не в состоянии.

Последствия для мужчины

Если говорить глобально, то перспектива вольно или невольно перестать быть маменькиным сынком вызывает у таких мужчин жуткий страх оказаться отдельным, оторванным, выброшенным. Поэтому они всегда остаются несколько инфантильными, несамостоятельными, защищаясь от осознания собственной подвластности различными рационализациями:

  • Мама одна, ей надо помогать, не могу же я ее бросить совсем.
  • Родителей надо уважать, они столько сил положили, чтобы меня вырастить.
  • Без меня мама не выживет.

Страдают ли сами мужчины от невозможности разделиться с матерью? Конечно, страдают. Но все свои неприятности они почти никогда не связывают с избыточной привязанностью к матери, и чаще списывают их на судьбу, обстоятельства или обвиняют себя в «плохости». Таким мужчинам трудно быть успешными, потому что успех означает отдаление от матери и меньшую нуждаемость в ней, что недопустимо для обоих. К тому же успешность сделает его взрослым, что вызовет конфликт с положением маменькиного сынка. Часто негативные последствия таких отношений с матерью во взрослой жизни у мужчин выливаются в зависимости (алкогольную, наркотическую), в невозможность реализации себя в бизнесе или карьере, в неспособность к длительным любовным отношениям.

В итоге и личная жизнь, и профессиональная деятельность, и другие аспекты социальной активности такого мужчины оказываются под большой угрозой. Интересно, что маменькины сынки никогда не приходят в терапию, совершенно искренне полагая, что у них нет проблем в отношениях с мамой. Нужно много времени, чтобы человек это осмыслил и изменился.

Механизм превращения жены в маму

Маможены и сыномужья – распространенное явление.

Мужчину удалось «увести» из-под маминого крыла, но при этом это не его заслуга, а твоя? Знаешь, в таком случае у тебя неплохие шансы получить подкаблучника.

Муж-«сын» идеален для выполнения поручений и прочего. Но не способен самостоятельно принимать решения и отвечать за них.

Оно тебе надо? Это не то «надежное плечо» и «каменная стена», о которой ты мечтала.

Подводные камни домашнего уюта

Возможен и другой сценарий.

Распространенная женская ошибка – чрезмерно окружать мужчину заботой. Активно кормить-обхаживать, постоянно интересоваться его делами и при этом забыть о своих. Холить и лелеять, жалеть, когда ему, бедненькому, плохо…

Никого не узнаешь в этом образе?

***

Вопрос психологам

Спрашивает: svetlana

Категория вопроса: Семья

15.01.2013

Здравствуйте, меня очень сильно напрягает, что мой муж все рассказывает своей маме.Он рассказывает ей абсолютно обо всем:о наших планах, о покупках, о том что мы делали, куда ездили чуть ли не когда и как мы сексом занимаемся…и т.д.Мне он запрещает звонить ему во время работы, зато судя по входящим звонкам, она ему может звонить когда и сколько захочет.И причем я знаю, что часто она звонит ему, отрывая от работы, так сказать просто посплетничать- меня это сильно раздражает.Я попыталась,сказать ему, что маме совсем необязательно знать ВСЕ о нашей семье- на что он начал со мной ругаться и говорить. что я ненавижу его мать, что в моих глазах она просто изверг какой то и самое главное муж сказал, что этим самым я его отталкиваю от себя.От чего у меня холод по телу прокатился…Я не знаю в чем именно проблема- во мне или в нем.Есть моменты, которые заставляют меня чувствовать к ней неприязнь.Например когда мы приехали к ней она при мне стала спрашивать, не звонил ли он бывшей жене и она ему, хотя у них даже детей общих нет.Потом я слышала от мужа,что она передумала дом продавать, потому что боится, что мы с ним разведемся и ему некуда будет вернуться, хотя у нас все хорошо, а она как будто ждет этого.Короче говоря очень много маленьких таких моментов, которые выбивают меня из колеи и заставляют ее недолюбливать, Хотя вроде она обычная женщина, может это я ко всему придираюсь и очень обидчива? Просто впечатление складывается, что я замуж за его маму вышла.Подскажите, как правильно решить эту проблему? Я не хочу ,как сказал муж отталкивать его от себя, но хочу, чтобы он тоже считался с моим мнением.У нас своя семья и по моему личному убеждению ей много знать не надо…P.S. О себе лично скажу, что со своей мамой общаюсь намного реже и она вообще не лезет в наши дела.У нее одни вопросы- как здоровье?,как внуки? какая погода?

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Муж все рассказывает своей маме

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград
Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте,Светлана.Конечно,Ваш муж еще мальчик перед своей мамой и докладывает,буд-то не вышел из детского возраста.И,наверное,он ее любит больше,чем Вас.И эту воспитательную работу надо проводить с ним,а не с мамой.Чтобы повлиять на маму,Вам надо внимательно присматриваться к Вашим с ним отношениям,о которых Вы не пишите.Если он Вами не пренебрегает в пользу мамы-то и не нужно затеваться с их особой любовью.Но,если он отказывает в чем-то Вам,ломает Ваши планы в пользу мамы-нужны с ним строгие разговоры,вплоть до решительных действий.Например,он Вам не помог-и Вы не делайте эту работу.Просто отдыхайте.Научитесь быть решительной.А Ваше покорное поведение не позволяет ему взрослеть и созревать.Позволяя ему,Вы тоже становитесь второй мамой.

Хороший ответ11Плохой ответ

Почему свекровь перетягивает мужа

Классическими противостоящими парами считаются муж и тёща, а также жена и свекровь. Вот только если в первом случае разбавить ситуацию удаётся юмором и разницей полов, то между двумя женщинами подчас вспыхивает самая настоящая война. Даже анекдотов про противостояние свекрови и невестки практически нет: уж больно серьёзно и чувствительно к этому относятся обе стороны. Подливает масло в огонь и природная эмоциональность. Если мужчины более сухо и практично смотрят на происходящее, то у женщин в этот момент начинается психологическая война. В ход идёт всё: унижения, шантаж, слёзы, манипуляции… Особенно любят свекрови звать сыновей по пустякам, бравируя тем, что они больные и старые, а жизнь так коротка. Но обычно этим дело не ограничивается.

Причина претензий со стороны свекрови очень проста — это ревность. Особенно ярко это проявляется в тех случаях, когда мать-одиночка воспитывала единственного сына или жила с нелюбимым мужем ради ребёнка

В таком случае внимание мужа и свекрови сконцентрировано исключительно друг на друге, а невестка как бы становится лишней. Классически свекровь упускает возможность выстроить собственную жизнь и кладёт всё на алтарь ради своего ребёнка

Казалось бы, так и должна поступать настоящая мать. Но кто тогда виноват в том, что весь круг интересов свекрови состоит только из её сына? Уж точно не невестка, которой в итоге выделяется роль терпеливой и кроткой жертвы.

Порой свекрови видят агрессора именно в невестке, боятся потерять сыновей и заранее защищаются; в таких случаях дружба возможна, если вы вместе поговорите о том, что вы вовсе не собираетесь «захватывать» её сына

Своим поведением свекровь как бы пытается сказать, что она могла бы лучше готовить для сына, лучше гладить его рубашки и лучше заботиться о нём. И дело в большинстве случаев не в том, как готовит и гладит невестка. Она может быть великолепным поваром, но всё равно в глазах свекрови будет не такой

Вражда появляется из-за того, что мать не хочет делить внимание своего сына с кем-то. В тяжёлых случаях свекрови даже добиваются развода, лишь бы вернуть своего ребёнка себе

Как сгладить острые углы, если вы столкнулись с агрессором-манипулятором? Сделайте эту войну невыгодной.

Муж оказался «маменьким сынком»!

Что делать, если так фортуна повернулась, что ваш муж – именно из таких людей? Не смирятся, не отчаиваться, искать против этого оружие.

Советы для жён «маменькиных сыночков»

Установите три правила:

  1. Уважай наши отношения и меня.
  2. Люби маму, но не ставь ее принципы выше нашей семейной жизни.
  3. Научись жить как-то по-новому.

Повторяйте, неоднократно, что вы и мама – это два разных человека!

Докажите, что вы – ничем не хуже свекрови. Даже – лучше! Но это нужно доказывать не только словами.

Поговорите с ним на тему о том, что в жизни детей должно быть место и отцовскому воспитанию!

Объясните, что будет с ребенком, если воспитывать его будет только мать.

Скажите, что он должен быть мужчиной, раз уж завел семью!

Скажите, что женщине нужен мужчина, а не «соплячок», который маму слушает постоянно, будто нет своего мнения.

Постарайтесь делать все, чтобы мужчина немного ограничил общение с мамой!

Совсем немного. Самую малость! Но эта «малость» сможет сыграть важную роль в совместной жизни.

Приучайте его к самостоятельности!

Уборку делайте вместе, в магазин вместе ходите, «коллективно» стирку затевайте. Не забывайте спрашивать его личное мнение по каждому вопросу.

Он никуда не денется! Научится приглядывать за ними. Конечно, кое-что вы можете ему рассказать по этому поводу, делая скидку на то, что он никогда не занимался «детишко-воспитательным» процессом.

Дата: 23 января 2020

Здравствуйте! Помоги советом! Муж мой ставит свою мать на первое место…

Здравствуйт Дарья.

Христиане то знают кто делает плохо, это есть работа врага, вот он выход вас сопровождают расстройства мучения, видите мир в сердце потеряли радость потеряли, а расстройства тут как тут, вы же видите когда то было хорошо, как бы вы это связали с местом проживания. но это не так, надо все связать с состоянием сердца, когда то была ЛЮБОВЬ, значит вот оно настроение сопровождающие ЛЮБОВЬ мир в сердце радость, а сегодня получаетсяя радости нет, мира в сердце нет, значит ЛЮБОВЬ между вами уменьшилась, а что сказано про ЛЮБОВЬ а про ЛЮБОВЬ сказано, что БОГ ЭТО ЕСТЬ ЛЮБОВЬ И КТО НАХОДИТСЯ В ЛЮБВИ ТОТ НАХОДИТСЯ В БОГЕ И БОГ В НЕМ. видите в ЛЮБВИ находится сам БОГ, а что бы была ЛЮБОВЬ между двумя, то надо знать, что ЛЮБОВЬ это не наше, получил в сердце ДАР ЛЮБВи, сам БОГ вошел в сердце подарком, или через христианские труды, то такое состояние сердца становится, что становишься способным ЛЮБИТЬ, И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, ЗНАЧИТ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ, христиане знают, где есть ЛЮБОВЬ между двумя, тут как тут и враг, и он тоже хочет жить в сердце, только у врага другие планы на нашу жизнь. Потому, то что вы написали, то видно, что когда то у вас была ЛЮБОВЬ. похоже что вы получили ДАР ЛЮБВИ подарком в два сердца, потому вам было хорошо, а прошло какое то время, христианский спасительный образ жизни вы не ведете, потому не знаете как можно сохранить ДАР ЛЮБВИ. БЛАГОДАТЬ БОЖИЮ в своем сердце, потому видите враг вас обокрал, видите в какой то момент поменялось состояние сердца, и вы это не заметили, а как враг, он может украсть ЛЮБОВЬ, ДАР БОЖИЙ, а враг он может войти в сердце. если нарушаем заповеди и законы БОЖИИ, если изменяем БОГУ ЛЮБВИ делом словом и помышлением, видите вот они двери как враг он может войти в сердце, а когда выбрал грех, решил нарушить заповедь, согрешил, имеешь такое твердое намерение то уже БОГ он не может сопровождать непослушного. БОГ ЛЮБОВЬ отходит он непослушного покидает его сердце, и дает возможность подступиться врагу, поселится в сердце, и уже на грех враг ведет. видите вот он момент когда врага в сердце добавляется, и на это же количество БОГА ЛЮБВИ становится меньше, а когда врага в сердце добавляется. то враг он сразу же крадет мир в сердце радость, и хорошее настроение, когда враг в сердце, то враг он себя без работы не оставит. у врага наши расстройства. наши муки. наш ад на земле и на небе, это есть его урожай, это есть план врага на нашу жизнь. Вот оно когда то было у вас хорошо, значит было в то время такое состояние сердца, было много БОГА ЛЮБВИ в сердце. и БОГ это он вас дарил друг другу, а сегодня уже плохо, значит на сегодня такое состояние сердца, БОГА ЛЮБВИ убавилось в сердце, а враг прибавил, потому такое настроение вас сопровождает. вот он ваш муж, он что вам говорит, ===Говорит о том что нужно почитать родителей!=== вы вот почитайте заповеди, как раз есть такая заповедь ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО И МАТЬ СВОЮ, и т.д. видите ваш муж обратил ваше внимание как раз на заповедь, а заповедей то много тут то как раз видно, что вы нарушаете заповедь, а как на счет других заповедей, видите вы не ведете христианский спасительный образ жизни, вы не следите за состоянием своего сердца, потому не знаете какие грехи украли у вас ЛЮБОВЬ способность ЛЮБИТЬ и быть ЛЮБИМОЙ из сердца, а что получается у вас с этой заповедью, что вы пишите ===Как мне справиться с мыслями плохими о том что его мать настраивает его против меня? === вот он ваш вопрос как раз, похоже что вы с БОГОМ то разговариваете, потому тут же вы не ставите претензии в вопросе своей свекрови. тут вы как раз хотите понять, как вам изменится, А ЕСЛИ ГЛУБЖЕ ПОСМОТРЕТЬ. ТО ПОЛУЧАЕТСЯ, ВЫ СПРАВШИВАЕТЕ КАК ПОМЕНЯТЬ СОСТОЯНИЕ СЕРДЦА, потому справиться с этими мыслями, ХРИСТИАНЕ ЗНАЮТОТВЕТ НА ВАШ ВОПРОС, ЗНАЧИТ НАДО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ВРАГА В СВОЕМ СЕРДЦЕ, ЗНАЧИТ НАДО ПОСЕЛИТЬ ХРИСТА В СЕРДЦЕ, значит получатся, что надо вновь оказаться в заповедях БОЖИИХ, это есть путь, как вы можете вновь быть счастливой, ВОТ ОН МОМЕНТ ГДЕ С ВАМИ ЧЕРЕЗ ВАС ГОВОРИТ БОГ, И БОГ ВАМ ПОКАЗЫВАЕТ ЧТО ВАМ НАДО ДЕЛАТЬ, А НАДО БЫТЬ В ЗАПОВЕДЯХ, а христиане знают, что вот они есть плохие мысли, КАК БЫ В МЫСЛЯХ ГРЕШИТЕ, и в этих мыслях как раз враг находится, вы же видите вы не можете справится с этими мыслями, а зачит вы не можете справится с врагом, христиане знают, что человек он немощен против врага, потому надо знать, как это делать с помощью БОЖИЕЙ, а мысли вас такие атакуют, потому что в сердце есть непорядок, в сердце есть какие то другие грехи, через которые враг вошел в ваше сердце, и заставлет вас уже этим грехом, о почитании, вас грешить в мыслях, видите враг заставляет вас грехами на себя работать, потому вы и не можете справится с этими мыслями, потому что фундамент этих мыслейй он находится в других грехах, что бы справится с этими мыслями. надо разобраться со всем состоянием сердца, надо свое сердце полечить, надо что бы врага во многих грехах убавилось в сердце, и надо что бы БОГА ЛЮБВИ прибавилось в сердце, видите врага не будет в сердце, и не кому вас будет заставлять плохо думать о своей свекрови, когда БОГ ЛЮБОВЬ войдет в ваше сердце, то вы начнете видеть как мужа, так и свою свекровь глазами ЛЮБВИ глазами БОГА а БОГ он вам будет показывать в них, то что вас будет радовать, видите все просто, надо поменять состояние сердца, а так напрямую, если боротся с мыслями, вы не справитесь с этими мыслями, надо что бы врага БОГ ЛЮБОВЬ победил, а для этого надо на исповеди и покаянии найти свои грехи, свое ослушание БОГУ, надо подать свет нв врага, а враг он света боится, и уже если найдете свои грехи, с помощью духовника священника, то вот она причина, по которой у вас не получается быть счастливой, видите уже ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ, нужно ваше покаяние, а еще надо отказаться служить на врага грехами, на исповеди и покаянии христиане получают прощение от ХРИСТА и сердце оно очищается, видите враг которого вы обнаружите, откажитесь на его работать грехами, он покинет ваше сердце, вот он момент где БОГ может применить силу против врага, ПОТОМУ ЧТО ТАКАЯ ВАША СВОБОДНАЯ ВОЛЯ, ВЫ ТАК ХОТИТЕ ТВОРИТЬ СВООЮ СУДЬБУ, и уже на причащении, уже ХРИСТОС войдет в те участки сердца, который очистите от грехов. от врага на исповди и покаянии, видите вот так надо врага убавить, и БОГА ЛЮБОВЬ добавить в сердце. и у вас уже будет такое состояние сердца, что вы вновь будете способная ЛЮБИТЬ, И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, значит быть счастливой. Так бывает, вы получили ДАР ЛЮБВИ подарком, и у вас получилось создать семью по ЛЮБВИ, прошло какое то время, видите враг уже какое то количество ЛЮБВИ у вас из сердца украл через грехи, враг прибавил в сердце, а БОГА ЛЮБВИ убавилось, и уже жатва ваша это расстройства.уже сегодня надо по христиански начать получать вам ДАР ЛЮБВИ, видите надо то количество БОГА которое вы получили подарком в свое сердце надо беречь в сердце. Вот смотрит вот она мама вашего мужа, она когда то тоже получила ДАР ЛЮБВИ подарком в свое сердце, и стала способной ЛЮБИТЬ своего сына с зачатия, с рождения, вы же видите как мама вашего мужа следит за состоянием своего сердца, он бережет тот ДАР ЛЮБВИ которыый получила в сердце, она ведет христианский спасительный образ жизни, она регулярно по много раз в год принимает ДАР ЛЮБВИ через обряды в сердце, потому она в форме, она есть способная ЛЮБИТЬ, И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. И вы для создания семьи тоже получили ДАР ЛЮБВИ в свое сердце, вы же видите какое начало у вас, вы жили с мужем, и вы были счастливой, и вот так враг украл у вас дар ЛЮБВИ какую то часть, и вы стали не способной ЛЮБИТЬ на все сто. Оно как получается, вот они есть две ЛЮБВИ это ЛЮБОВЬ родителей к своим детям, и ЛЮБОВЬ уже новая соединяющая уже детей взрослых в семью, видите вот они две ЛЮБВИ, и ЛЮБОВЬ уже соединяющая в семью, она получается сильней, ЛЮБВИ между родителями и детьми, потому вот они ваши родители, они вас передали в ЛЮБЯЩИЕ руки мужа, и вот она мама вашего мужа, она своего сына передала в ЛЮБЯЩИЕ ваши руки, видите, по силе ваша ЛЮБОВЬ должна быть сильней, и уже двое они поворачиваются друг к другу, и их не оторвать, потому они есть двое как одно целое. Так же было у вас, а потом что получилось, а потом получилось, что вы потеряли ДАР ЛЮБВИ из своего сердца, и стали меньше способной ЛЮБИТЬ, потому уже ваш муж, он уже повернулся к своей маме, потому что БОГА ЛЮБВИ со стороны мамы оказалось больше по количеству. Видите не к своей маме он повернулся, он повернулся к БОГУ которого больше оказалось на сегодня со стороны мамы. вы же видите вот она его мама, она ведет христинаский спасительный образ жизни, следит за состоянием сердца, потому следит что бы БОГА ЛЮБВИ не убавлялось в сердце, а вы этими трудами не занимаетесь. потому ДАР ЛЮБВИ который имел силу, развернуть вашего мужа к вам, вы частично потеряли, потому муж он и стал больше с мамой общаться. Вы же видите вот она ваша ЛЮБОВЬ. он к своей маме бежит общаться, а вы по своей маме скучаете, видите вот она по силе ЛЮБОВЬ между родителями стоит второй, потому если ЛЮБОВЬ ослабевает между двумя, если враг крадет ЛЮБОВЬ. то враг он уже когда его много начинает рушить отношения, и уже когда окончательно порушит отношения. то уже каждый оказывается у своей мамке, видите потому что ЛЮБОВЬ мамы, она не теряет силу. тем более мама вашего мужа следит за состоянием своего сердца, значит в ее сердце БОГА ЛЮБВИ с избытком. Как только вы поменяете состояние сердца, как только врага в вашем сердце убавится, а БОГА ЛЮБВИ добавится, то уже муж он и к вам развернется, у вас уже будет такое состояние сердца, у вас уже будет прямой провод с БОГОМ ЛЮБОВЬЮ. у вас уже будет получаться как у христиан ПРОСИТЕ И ДАНО БУДЕТ, А ЕЩЕ ТАК ВСЕ ВОЗМОЖНО ВЕРУЮЩЕМУ И УПОВАЮЩЕМУ. У вас уже будет такое состояние сердца, что вы будете способной ЛЮБИТЬ. И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, значит быть счастливой. Видите вас БОГ такой покажет для вашего мужа, что он повернут будет только к вам. Соединить двух в семью, это есть план БОЖИЙ, вот они есть две ЛЮБВИ родителей к детям, и детей взрослых уже к своей половинки, видите вот они участки сердца и везде БОГ ЛЮБОВЬ. потому это БОГ это он уже уводит от родителей их детей, и соединяет две половинки в одно целое, и родители с этим ни чего не могут поделать, потому есть план БОЖИЙ, ЛЮБОВЬ СОЕДИНЯЮЩАЯ СИЛЬНЕЙ, а вот порушить отношения и брак, это есть план врага. Когда БОГА ЛЮБВИ в вашем сердце добавиться, вот он один командир, БОГ ЛЮББОВЬ в вашем сердце, и БОГ ЛЮБОВЬ в сердце мамы мужа, видите куда она денется, БОГ как решит так и будет, а БОГ он решит в пользу создания семьи, в начале идет ЛЮБОВЬ между двумя, а потом уже БОГ это он приводит двоих в свой дом, в церковь. и через обряд венчания благословляет. Видите в ЛЮБВИ все решает БОГ. В ЛЮБВИ ВСЯ РАБОТА БОЖИЯ, в ЛЮБВИ вы есть жнецы больше. Пока БОГА ЛЮБВИ в вашем сердце есть недостача, пока есть еще враг в грехах, который вот такой вас не способной ЛЮБИТЬ сделал, мама мужа еще что то может говорить. а как только вы примите ХРИСТА в сердце, станете христианкой, начнете вести христианский спасительный образ жизни, как только БОГА ЛЮБВИ в вашем сердце резко добавится. и когда из вашего сердца выглянет ХРИСТОС, то она же христианка, она есть РАБА БОЖИЯ, она просто подчиниться БОГУ ЛЮБВИ. Видите не место проживания делает счастливым, а состояние сердца, и кто в сердце живет, ВЫ ЕСТЬ СОБСВТЕННИК СВОЕЙ ДУШИ, ВЫ ЕСТЬ РАСПОРЯДИТЕЛЬ, ВЫ РЕШАЕТЕ КОМУ ОТДАТЬ СВОЕ СЕРДЦЕ, КОГО ПОСЕЛИТЬ В СЕРДЦЕ, БОГА ИЛИ ВРАГА, живет БОГ ЛЮБОВЬ ИИСУС ХРИСТОС в сердце, вот оно и счастье будет сопровождать. ПОТОМУ НЕ МЕСТО ГДЕ ЖИТЬ НАДО МЕНЯТЬ, А НАДО МЕНЯТЬ СОСТОЯНИЕ СВОЕГО СЕРДЦА, ЧЕМ ВАМ И НАДО ЗАНЯТЬСЯ. Когда есть ЛЮБОВЬ, значит в сердце живет БОГ вот кому надо доверится. Мужа надо ЛЮБИТЬ. а с БОГОМ надо быть на прямом проводе, что хотите от мужа иметь, то просите у БОГА ЛЮБВИ, достучитесь в молитвах до БОГА, то уже ждите от мужа улыбки БОЖИИ. Видите БОГ через мужа будет дарить, вам то что вы просите у БОГА. Видите, как бы надо как то по другому все выстроить, если муж так к вам относится, вот и просите у БОГА ЛЮБВИ молитесь, через обряды добавляйте БОГА в сердце, и обязательно вам муж подарит, если упросите БОГА. Видите пока что муж так себя ведет, вы мужа ЛЮБИТЕ, ВОТ ОНО ЕГО ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ а это значит вам надо подставить вторую щеку, надо стерпеть, надо смириться, надо бесконечно прощать, ВОТ ОНО ОБЩЕНИЕ СЫНА С МАМОЙ, значит пока так БОГ решил, ВИДИТЕ УЖЕ ВАШ МУЖ ОН НЕ ПРИ ЧЕМ, ВСЕ РЕШИЛ БОГ, а это значит сегодня так безопасней для вас, и для вашей семьи, то же самое и по детям, просите у БОГА это БОГ И ЧЕЛОВПЕК есть сотворцы малыша, родители мама дарит тело малышу, а БОГ он дарит душу, потому просите у БОГА ЛЮБВИ, а мужа ЛЮБИТЕ, не обижайтесь на его, достучитесь до БОГА и муж захочет иметь детей. Как бы по состоянию вашего сердца, на сегодня получается естЬ недостача БОГА ЛЮБВИ в семье, и вы пока что не способная покрыть немощь мужа, В СЕРДЦЕ ЕСТЬ НЕДОСТАЧА БОГА ЛЮБВИ ИИСУСА ХРИСТА, потому вот она есть его мама, она христианка, она есть способная ЛЮБИТЬ, она покрывает немощь своего сына, В ЕЕ СЕРДЦЕ МНОГО БОГА, ВИДИТЕ СО СТОРОНЫ МАМЫ ИДЕТ ПОМОЩЬ БОЖИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ СЕМЬИ, видите вот он ваш муж, вы же видите уже сидел, ЗНАЧИТ ГДЕ ТО НАРВАЛСЯ НА ВРАГА, что бы это не повторилось, надо что бы вашего мужа опекал БОГ он не даст ему сбиться с пути, потому вы просто добавляете БОГА ЛЮБВИ в сердце, и как только вас будет хватать покрыть немощь мужа, ВЫ БУДЕТЕ СПОСОБНАЯ ЛЮБИТЬ, И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, то муж он будет с вами всегда и везде, потому что с вашей стороны будет много БОГА. Видите, где то у врага получилось прибавить в семье через грехи, пока что БОГ ЛЮБОВЬ он так спасает вашу семью, потому вы оказались ближе к маме мужа.а это значит вы оказались ближе к БОГУ. Видите все не так как вы думаете.если бы со стороны его мымы был враг в ее сердце, то ваш брак бы уже давно развалился, но видите в сердце его мамы БОГ, ПОТОМУ ваши отношения не рушаться до конца, и настрой мужа хороший, не хочет рушить первый брак. наверное мама ему так говорит, БОГ ЛЮБОВЬ он есть в вашем сердце, и БОГ он вам подсказывает что вам надо делать ваш вопрос он как раз если его раскрыть, то и можно понять что надо вам делать, === Как мне справиться с мыслями плохими о том что его мать настраивает его против меня? === спрарвится с плохими мыслями можно, но прежде надо справится с врагом, который через грехи входит в сердце, ВИДИТЕ НАДО ПОМЕНЯТЬ СОСТОНИЕ СЕРДЦА, не будет врага в сердце, не будет и плохих мыслей, будет много ХРИСТА в сердце, будете способной ЛЮБИТЬ, И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, значит быть счастливой.

Простите.

БОГ ВАМ В ПОМОЩЬ.

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

 

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

 

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

 

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

семейный треугольник «муж-жена-свекровь» Твоя Параллель

Нашего консультанта, психолога Константина Майстренко попросили помочь спасти семью. Супруги пишут, что любят друг друга и несомненно те две половинки. За их плечами 5 лет брака, двое детей. Но отношения зашли в тупик. Все чаще они срываются друг на друге, перестают друг друга понимать.

Ситуация глазами жены:

Начну сначала: у меня невыносимый характер: я обидчивая, закомплексованная, часто нетерпима к другим, есть свой «мир» с образами близких (к примеру, образ бабушки или ее манера поведения в той или иной ситуации, если меня это касается). Муж обращает мое внимание на то, что все люди разные. И когда он впервые об этом сказал, для меня это было открытием, я никогда об этом не думала и теперь пытаюсь быть снисходительнее. Я в обиде очень резкая на слова, кажется, хочу посильнее обидеть. Я ужасна. С появлением второго ребенка я постоянно уставшая, раздражительная. Муж у меня очень хороший, он мечта моей юности, о которой я боялась мечтать. Он мудрый, умный, он ходячая энциклопедия, он добрый, мягкий, раньше терпеливый был, рассудительный. Он хочет быть хорошим для всех, хочет, чтоб никто не ругался. Говорит, что мои обиды меня разрушают, я и сама вижу, что мне очень тяжело, а отпустить не могу. Раньше я бы простила, отпустила ситуацию, пожелала бы доброго пути и ушла от обидчика навсегда. Или постаралась бы понять, почему так поступили, может, я сделала что-то не так, может, я неправа и мне надо измениться. Я могу осознавать свои ошибки и изменять свое мнение. Я всегда хочу справедливости, честности. Чаще всего у меня аргументированная позиция, подкрепленная фактами, и если мою «претензию» выслушать до конца, то меня муж всегда понимает и говорит, что я права, что это не абсурд и не просто претензия, и из мухи слона я точно не делаю.

Свекровь у меня была нормальная, была хорошая, была вменяемая, была адекватная, была даже любимая и даже, «мамой», пока ее не сократили на пенсию. Она властная, сильная женщина. Потом ее как подменили. Внука она до сих пор сыночком называет, потом, правда, исправляется, говорит: «Ой, чего это я?» Недавно изъявила желание называть ее не Люда, а Мила. Мужа забрали в армию, и мне со свекровью пришлось жить под одной крышей. На тот момент была в декрете с первым ребенком. Я вышла на работу и доверила ей ребенка полностью. Потом понеслось. Я прихожу с работы часов в восемь, покушаю, перемою за весь день посуду и иду укладывать сына спать. Когда я садилась кушать, свекор сзади склонялся над ухом и в голос говорил: » Че? Все жрешь? Ну жри, жри!» Это было ужасно, неприятно, слезы подкатывали, но я почему то ничего не отвечала.  Потом укладывая сына, он (сын 1 год 10 месяцев) стал звать «МАМУ МИЛУ». Я в шоке. Поправляла исключительно сына, объясняла и при ней. А свекрови все равно, на мои поправления сына, она со всей нежностью тут же откликалась, гладя его по головке: «Да, мой хороший», «Да, сыночка.» Я так жалею что не нашла в себе тогда сил поговорить со свекровью и поставить все на свои места. Я ждала мужа из армии, надеялась, что он все изменит, защитит, я жила только его приездом. Он приехал, я выносила ему мозги с этим вопросом. Он, конечно, разговаривал с матерью. Он старается ее беречь (хотя она может насмехаться над ним в присутствии всех, не слушать его, перебивать, одним словом, не уважительно относится.) Он ее любит. Мне он не доносил, разговаривал ли он с ней на эту тему, каков итог, пока я не спрошу или не обвиню его в том, что он ничего не сделал, потому что по факту все как было. Единственное, что он мне говорил неоднократно: «Ее надо понять, у нее психологическая травма» (после появления сына (моего мужа) у свекрови не стало возможности иметь детей, хотя она очень хотела), а также он сказал: «Она не хочет, чтоб внук называл ее бабушка, она хочет быть для внука просто Мила» (Точнее МОЯ МИЛА, она ребенку всегда говорит «это я, твоя Мила»). Дело не в Миле, а в маме Миле. Я знаю, что если ребенку сказать это стол,а это потолок, он будет называть это стол, а это потолок. Был предвестник началу этой истории. Она пошли в поликлинику, и там гардеробщица сказала: «Какой ребеночек, и как мамочка его любит, как одевает красиво» На что свекровь ответила: «Да, мы любим друг друга» С самоупиванием поведала мне эту историю и радовалась, что ее прохожие считают мамой. Через три месяца после возвращения мужа из армии я снова забеременела, это было исключительно мое желание. Так вот, забеременев, я решила самостоятельно поговорить со свекровью и убедить ее не откликаться и не поправлять малыша, на что она начала орать на меня со словами » Ты все придумала! Ничего подобного не было!». Не успела эта история закончится, как началась новая. Отмечу, что история с «мамой милой» длилась 10 МЕСЯЦЕВ.

Свекровь очень много уже мне напакостила, она откровенно не уважает меня, не прислушивается, пренебрегает, делает глупости раз за разом, создает некрасивые, нечестные ситуации. Ее сложно назвать родной или родственником, потому что родственники так не поступают. Ее сложно назвать чужой, потому что чужие так не поступают. Свекор постоянно ее защищает, мой муж молчит ВСЕГДА. Я ей до недавнего времени слова плохого не сказала, не оговорила, не приврала, не украсила. Она же по всему миру растрещала, что я плохая, а она хорошая. Мол, люди ей говорят : «Как же твоей невестке повезло со свекровью» Бред! Я тысячу раз говорила: «Я ничего плохого никому не сделала! Я не заслужила, чтоб со мной так поступали». Сколько я с ней ни разговаривала, адекватной реакции ноль. Не признает ничего из содеянного, ни о чем не сожалеет и не раскаивается. Отсюда мой вывод: я не могу верить человеку, который не осознает, не признает свои ошибки, который прикидывается глухим и с провалами в памяти, БЕЗ ОСОЗНАНИЯ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ В СЛЕДУЮЩЕЙ ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ ПОВЕСТИ СЕБЯ ПО ДРУГОМУ. А я не могу слепо поставить себя и детей под очередной «удар» с ее стороны. Отсюда я постоянно жду очередной пакости, иду на встречу, зная, что будет очередная пакость, и, как ни странно, свекровь всегда оправдывает мои ожидания. Муж расстраивается, говорит, что поговорит с ней, а я заранее не верю в результат.

Бог с ней, со свекровью, не было бы никакого снежного кома, если бы муж — самый родной человек на земле — меня поддерживал, выслушивал, понимал, давал выговориться. Ведь во всем я не делала из мухи слона, я говорила исключительно правду и была права. Муж же никогда меня не поддерживал, не желал слушать, мы постоянно ругались. Свекровь — наш основной и, наверное, единственный повод поругаться. Конечно, доходило до драк. Это ужасно. Конечно, мы успели сказать друг другу непростительные слова. Мужу башню сносит, пылит на эмоциях, дети все слышат. Этим летом, он, верю, что случайно, бегунком от куртки попал мне дважды по виску, и увидев, что мне больно, не остановился.. Синяк спустился к глазу, на виске шишка.. На следующий день пришла свекровь, я к ней не выходила, она решила выяснить. Я продемонстрировала фингал, сказала, что муж переходит все границы, и мы собрались разводиться. Муж позеленел и далее они вдвоем травили меня, не давая мне сказать. Дети все слышали.. Это ужасно. Свекровь сказала, что муж правильно сделал. Я в шоке. Еще недавно муж меня понимал и убеждал, что его мама уже бабушка, ведет себя не всегда адекватно, что не стоит обращать внимание на все, что она говорит. Тут же вместо того чтобы поддержать меня, они накинулись. Муж обвинял меня в том, какая я есть, говорил, что постоянно думает перед тем, как что-либо сказать, чтоб я только не обиделась, якобы и мама моя в гости приезжает и шага вступить без моего ведома не может (конечно, она же в гостях, она спрашивает, куда положить, чем помочь, чем детей кормить, и это вполне естественно, она бывает у нас раз в полгода). Мол, и свекровь дрессировать хочу. Моя мама и муж как-будто уже под «каблуком». Свекровь ему говорила «как ты с ней живешь, пойдем ко мне». Все орали, мне слова не давали сказать, не давали объяснить. После того как мать ушла все затихло. Я спокойно мужу объяснила мое виденье произошедшего, он тут же бросился на колени со словами ты прекрасна, ты права, прости. А он повел себя абсолютно двулично, мне говорил одно, а при ней абсолютно другое. И так всегда: сначала сделает, потом прощенье просит. Куда мне деть уже твое «прости»? Мне поступки нужны (хочу быть за мужем, как за каменной стеной, а не за гипсокартоном.

Недавно в очередной ссоре, поводом для которой послужила неизменно свекровь, он собирался нас бросить, плевался, а самое непростительное, он ПРОКЛИНАЛ меня (я считаю, нельзя говорить то, что не в силах будешь исправить). Уйти остыть он никогда не соглашается. Самое страшное, что все это при детях. Я хочу растить детей в счастье, спокойствии и мире. Я вполне готова морально уйти от него. На мое предложение уехать подальше от его родителей, он категорически против, мол, мама пьет, так вообще сопьется, ей нужны внуки, и мы не сможем таким образом никогда относиться друг к другу лучше. Мне кажется, я была бы спокойнее, свекровь меньше бы маячила, я бы с радостью принимала их в гостях раз в полгода, делилась бы новостями, успехами детей, секретничала. Мы живем в ее квартире, я не чувствую себя полноценной хозяйкой, когда приходит она. В той квартире она могла принять ванну у нас, хотя санузел совмещен (мы поменяли квартиру на новострой. Материнский капитал не вложили, потому что свекровь была против и аргументировала «вы еще молоды иметь квартиру». Подразумеваю, в на новую семью мужа рассчитывает). Когда собираюсь с духом и делаю ей замечание, она орет на меня или врет, что такого не было. Муж говорит, что она меня любит — я искренне не верю, да и не нужно мне это. Я с ней не созваниваюсь, она крайне редко звонит просто так. Муж мне не рассказывает как у них дела, что говорят, кто звонил, пока я не спрошу. Никогда сам не говорит — забывает. Она через мужа 1 раз в неделю забирает детей к себе. меня трясет, я не люблю ее, она двулична, у меня сомнения, насколько дети будут сыты едой, а не сладостями, чтоб в санузле никто не курил, потому что от детей даже потом пахнет куревом.(мы не курим). Как она будет с ними время проводить, наверняка, включит на своем телевизоре мультики на всю громкость, обложится детьми и будут лежать весь день, а на другом телевизоре будут орать кровавые разборки с подробностями. Через некоторое время я отхожу и разрешаю увезти детей. Муж всегда за маму просит, уговаривает, говорит что поговорит по каждому моменту. На деле не говорит ей ничего при мне, не по телефону в тот же день, если вдруг что. Лишь при встрече, когда она уже не вспомнит, что было, а чего не было. Теперь муж говорит, что не даст в обиду своим родителям, что сразу им ответит… Не верю: за 3 года ни разу он так не поступил. Даже когда имя дочери выбрал необычное, поставил родителей перед фактом ,его родители запрещали нам ее так назвать, на весь мир жаловались на нас (родственники в Америке,  Украине), хотели дать домашнее имя, даже тогда они плевались, обвиняя нас в том, что это просто желание насолить им (мне смешно), он ничего не говорил им в ответ. Он никогда им не отвечает, никогда меня не защищает от нападок своих родителей, от их неуважения, если попрошу выслушать, поддержать, муж выслушает. Однажды даже сказал заученную фразу со словами поддержки, мол все будет хорошо. А я ему не верю. Хотя очень хочу верить. второй раз он не повторит начнется скандал. и так всегда. Теперь можно уже и без основания глупого поступка свекрови, а просто так вспомнить, что-то напомнило и понеслось. Я так больше не могу. Я устала от этого. Мне сложно так жить. Помогите нам пожалуйста. Муж в последнее время вообще не бережет меня, обзывается, посылает, несет его и заносит. Меня уже достаточно обидели, я его прошу больше меня не обижать, он говорит, что понимает, что не будет. На деле все наоборот. На деле он ничего ни разу не сделал, я не верю его словам. Да, кстати о прогрессе, я тоже его достигла: теперь муж меня может выслушать и соответственно может понять. Так было, к сожалению, не всегда. А по поводу «к бабушке надо быть снисходительнее» напомню: эту бабушку никто никогда на место не ставил, где надо, берет на себя ответственность, а где не хочет, прикидывается дурочкой, мне так сложно и непонятно. Для меня очень важен образ бабушки и дедушки для мои детей. На мой взгляд, они доросли, чтобы баловать детей и ни в коем случае не давать им по попе. А кто же как ни бабушка с дедом будут баловать внуков. Пока образ бабушки (свекрови) для меня — это Урсулла из «Русалочки», я такая хорошая, такая стеснительная, всего боюсь, а потом тут же грозная, страшная, орет, невменоз полный. Образ деда — это дед мороз, никогда не кричит на детей, всегда есть конфетка. И не ведет себя как ребенок, забирая у ребенка планшет, на котором внук увлечено смотрит мультик, мол, дай я поиграю. Ребенок, естественно, плачет, дед бросает ему планшет и говорит: «фу, плакса!». А мам и пап надо уважать, это нужно не столько мамам и папам сколько детишкам.

Ситуация глазами мужа:

Уважаемый Константин Юрьевич, пишу в надежде решить мучительные проблемы нашего брака. Мы с женой любим друг друга, хотим жить спокойно и счастливо, но скандалим дико. Хочу подчеркнуть, что моя супруга во многом права и ее претензии не беспочвенны, но считаю, что большая их часть может быть решена мирным путем, если бы она этого захотела. Сложив все проблемы за 6 лет брака в кучу она выливает их на меня в случае даже мелких бытовых споров, а уж если речь идет о моей маме, то все, чего мне не исправить, (к сожалению) идет в ход, даже если это вообще не касается ситуации. Таким образом попытки решить проблемы сегодняшнего дня гаснут под гнетом проблем дня вчерашнего, все это как снежный ком. Мне очень нужен совет: что я могу сделать, чтобы она смогла простить меня за то, что было. Неуважение ко мне с ее стороны — это норма, орать, оскорблять, посылать ей ничего не стоит. А то что я от этого бешусь, ее искренне удивляет. Моя мама человек со своими тараканами и сделала много глупостей в отношении невестки, но в последнее время весьма уважительно относится ко всем словам жены и делает так, как она говорит и как умеет пока (но придирки к ней никуда не делись: «она щеки раздула»;» она не так смотрела»; «она не так сказала»…) Я знаю, что она обижена, знаю, что простить тяжело, знаю, насколько трудно не выискивать скрытый смысл, которого может и не быть, в словах людей, которые тебя обидели, но простить необходимо,т.к. болит от этого сильнее всего ее душа.

Я считаю, что ей надо научиться принимать не так неприязненно людей, не соответствующих ее представлениям о бабушке и дедушке. На мой взгляд, появился прогресс в поведении моей мамы. Сколько усилий я к этому приложил жена не знает, но она хочет переехать в другой город, а я понимаю, что и там бы все продолжилось. Я искренне хочу, чтобы моя жена переросла период вражды с моей мамой, поняла что она теперь взрослая, а моя мама – бабушка, и снисходительнее надо быть к бабушкам.
Заранее благодарны Вам за ответ. Очень надеемся на Вашу помощь.

Ответ психолога Константина Майстренко:

Спасибо за обращение. Проблема, конечно, есть, но, поверьте, она решаемая, так как ситуация, которую вы описали, характерна для миллионов семей.

Совет супруге:

Вы очень эмоциональный и стереотипный человек, перестаньте жить шаблонами поведения. У Вас двое детей, супруг, семья… — это самое главное. Каждый человек индивидуален, у каждого свой взгляд на воспитание, помните об этом, даже Ваш муж. То что Вас раздражает, попытайтесь пропускать мимо. Если Ваша свекровь что-то говорит, даже оскорбления — мило ей улыбнитесь, сами не конфликтуйте, не подавайте вида, что Вас это задевает, будьте разумнее. По-поводу треугольника «Вы-муж-свекровь». Безусловно, супруг не должен скрывать эмоциональное общение со своей матерью от Вас, пытайтесь больше общаться с супругом, высказывайте свои чувства, обиды, негодования, но не в крике, а спокойно, за чашечкой чая например. Ни в коем случае при детях, они не должны слышать Ваши проблемы. Сейчас вы живете отдельно, уверен, со временем свекровь успокоится, не запрещайте ей видеться с детьми. Со временем сами постарайтесь завести диалог, спросите, как у нее дела, здоровье и т.д. Скажите спасибо, что иногда занимается Вашими детьми. Поверьте, Ваше доброе отношение со временем даст плоды. По поводу развода Вам и мужу: «Развестись легко, а вот сохранить семью — это подвиг и работа для каждого члена семьи» У Вас еще молодая семья, для 5-6 лет совместной жизни это нормальные переживаемые проблемы, поверьте в 8-9 лет появятся другие.

Совет супругу:

Поменьше соглашайтесь со своей мамой (выслушайте ее, сделайте вид, что согласились, но все же действуйте сами). Вы уже взрослый мальчик, на Вас вся ответственность: за жену, за детей. Никто не может вмешиваться в Ваши эмоциональные отношения и давать Вам советы со стороны. Если есть проблема — обсудите ее с супругой, никогда не оскорбляйте жену, девушки очень это не любят, поверьте, чтобы Вам она не сказала. Она эмоциональна, ей тяжело, как и Вам. Маме скажите, что Вы ее очень любите, уважаете, не запрещаете общаться с внуками, но в отношениях с супругой мы разберемся сами, мы уже взрослые и т.д. Проблема Вашей матери в том, что она еще Вас не отпустила как сына к «чужой» женщине. Со временем это пройдет. Данная ситуация характерна для каждого мужчины.

Хочу пояснить, что Ваша проблема не решается за один раз и сиюминутно, первые шаги успеха я попытался Вам подкорректировать, но у Вас еще будут вопросы, поэтому жду их от Вас!

«Твоя Параллель» продолжает принимать вопросы для психолога Константина Майстренко. Для того, чтобы описать свою проблему и получить консультацию, перейдите по ссылке «Вопрос психологу» http://tvoyaparallel.ru/vopros-psikhologu либо напишите письмо по адресу [email protected] Вопросы принимаются только от совершеннолетних, вы должны подтвердить, что вам уже исполнилось 18 лет.

Конкуренция в семье: почему она возникает и как выйти из такого сценария

Инночкина мама называет её мужа «этот». «Этот» дома? «Этому» понравилось? «Этот» — 49-летний огромный дядька с ухоженной бородой, владелец небольшого интернет-магазина — всё слышит, но молчит. Нервно хрустит пальцами.

Мама растила Инночку без отца во времена дефицита и блата. Китайские платья, немецкие лодочки, уроки фортепиано с Софьей Израилевной, свежие огурцы зимой от Вагиза на Дорогомиловском, иняз и первые стажировки в Лондоне. Она старалась, она баловала, она мечтала. Не о бородатом торговце гаджетами, а о зяте с именем Джеймс, рыженьком, но перспективном.

Мама заменяла Инночке отца, теперь пытается заменить мужа. Недавно предложила дочери уйти с работы и заниматься собой. Было сказано: «Я тебя обеспечу! У меня есть сбережения. Их хватит надолго». Надо ли говорить, что Инночка вполне самостоятельная взрослая женщина, руководительница отдела в крупном музее. Но мама не замечает успеха дочери и пытается вовсю соперничать за роль главы семейства.

Почему возникает конкуренция в семье

Не существует единого правила для всех семей: так хорошо, а вот это вы делаете «не по-людски». В наше время понятие нормы каждый устанавливает для себя сам: кто-то предпочитает патриархальную модель, кто-то выступает за равенство партнёров, у кого-то в роду всегда руководили женщины.

Рабочим считается любой подход, при котором семья преодолевает кризисы и развивается дальше. Молодые люди поженились и сразу договорились, кто какие обязанности по дому выполняет. Например, жена готовит ужин, муж моет посуду. Пол моют по субботам по очереди.

Стадии развития семьи и кризисы

  1. Монада — одинокий самостоятельный человек, живущий отдельно.
  2. Диада — пара начинает жить вместе и договаривается о правилах совместного проживания. Первый кризис.
  3. Триада — рождение ребёнка. Второй кризис.
  4. Рождение второго ребёнка. Третий кризис.
  5. Дети выходят во внешний мир (детсад, школа). Кризис в семье.
  6. Подростковый кризис.
  7. Дети начинают жить отдельно от родителей. Кризис.
  8. Восьмая стадия симметрична второй: пожилые супруги вновь оказываются вдвоём. Кризис.
  9. Девятая стадия соответствует первой. Один из супругов умирает. Жизненный цикл семьи прекращается.

Если супруги не сумели плавно перейти из одной стадии развития семьи в другую, справиться с новыми ролями, то возникает проблема.

К примеру, у пары родился ребёнок. Первый кризис: молодые теперь не просто муж и жена, но и родители. Однако мужчину воспитывали так, что уход за младенцем — это исключительно женское предназначение. А жена не согласна: она считает, что партнёры должны нести обязанности на равных. Договориться не могут, возникает борьба за власть: «Кто в семье главный? Чьё мнение будет решающим?»

Присоединяется группа поддержки в виде родителей. Для российских семей вообще характерна многопоколенность — когда под одной крышей живут бабушка с дедушкой, молодые супруги и их дети. Или, к примеру, молодожены переехали, но эмоциональная связь с родителями по-прежнему сильна, и при каждом шаге они нуждаются в одобрении старшего поколения. Границы отдельно взятой семьи в таких условиях размыты, роли её членов спутаны. Там, где договариваться надо не двоим, а нескольким людям, всегда возникает риск появления конкуренции.

Кто с кем может конкурировать в семье и что с этим делать

Тёща и зять

Случай с Инночкой — классика соперничества между мужем и мамой в стиле «Кто лучше позаботится о моей дочери?». Обычно такой стереотип взаимодействия можно наблюдать, когда женщина растила ребёнка одна. Или муж имелся, но не был включён в воспитание: например, сильно пил или имел роман на стороне, а ребёнок служил маме отрадой.

Тёща пытается вернуть себе статус всемогущей матери, лишая зятя возможности выполнять некоторые супружеские функции. В этой семье принято, что деньги на дорогие вещи зарабатывает муж. Он же осуществляет мелкий ремонт по дому и закупает продукты. Но мама игнорирует эти правила и даёт дочери деньги: «На, купи себе нормальную шубу, а то ходишь вечно в куртках». Тащит домой тяжёлые сумки и вызывает сантехника для починки крана. То есть демонстрирует другим членам семейства, что она главная, без неё все пропадут, — конкурирует за первое место.

То, как активно мама позволяет себе участвовать в жизни взрослой и самостоятельной дочери, означает, что у неё не пройдена седьмая стадия развития семьи.

Дочь выросла, вышла замуж, отделилась физически и морально. Но у мамы не получается переключиться на стадию монады, потому что «Всё лучшее — детям» всегда было девизом её жизни.

Ещё как вариант развития проблемы: у дочери к мужу имеются претензии, которые она не решается озвучить, и мама, будучи не в силах терпеть «дочкины страдания», становится «рупором» семейных переговоров.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

  • Укрепить свой союз и создать прочную супружескую коалицию.
  • Высказать взаимные ожидания и претензии, если они есть.
  • Договориться о распределении ролей, кто что делает, за что отвечает.
  • Принять правила, по которым семья живёт так и никак иначе.
  • Обозначить границы семьи, за которые не допускается вторжение даже самых близких родственников.
  • Обсудить, где понадобится помощь тёщи, и передать ей исполнение этих функций. Например, водить внуков на занятия, печь яблочный пирог по пятницам или ухаживать за садом на даче. Обязательно хвалить за её вклад, но уже не в качестве главы семейства, а в качестве помощника.

Жене:

  • Повышать семейный статус мужа, его авторитет. Например, предоставлять ему право принятия конечного решения по некоторым вопросам или передать ответственность за благоустройство дома: «Я должна обсудить это с мужем, прежде чем принять решение», «Вам нравятся обои? Это Коля сам выбрал» и так далее.
  • Почаще давать маме «выходной», устраивать посещение кино или театра. Тогда у неё будут новые темы для мирных разговоров, а у супругов — возможность делать что-то вдвоём, без постороннего вмешательства.

Тесть и зять

Ситуация может показаться схожей с пунктом выше, но тут основной вопрос — «Кто в семье настоящий мужик?». Эффективность супруга оценивается по его «мужским» поступкам. Не пьёшь? Язвенник. Не рыбачишь? Слабак. Не смог сам собрать шкаф? Криворукий. Подобная маскулинность диктуется патриархальным укладом, привычным для старших поколений.

Как и в случаях с тёщей, тесть может транслировать зятю невысказанные претензии жены. К примеру, молодая привыкла, что ремонт в родительском доме всегда делал отец. А тут на кухне отвалилась плитка, но муж никак не реагирует, хотя в её понимании — должен. Тогда отец демонстрирует модель поведения «настоящего мужчины».

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

  • Обозначить границы семьи, за которые не допускается вторжение даже самых близких родственников.
  • Обсудить возможности привлечения отца к обустройству быта в доме молодых. Если муж не против, пусть папа чинит краны и кладёт плитку.

Жене:

  • Обсудить с мужем накопившиеся претензии.
  • Составить список вещей, за которые она уважает своего супруга, и озвучить его. Не забывать хвалить мужа и благодарить за сделанное.

Свекровь и невестка

Борьба за первенство между свекровью и невесткой встречается повсеместно. Один из самых популярных вопросов на женских форумах — «Как поставить свекровь на место?». Конфликт достигает апогея, если молодая семья проживает в доме мужа.

Как в любовных романах, борьба здесь идёт за первое место в сердце общего мужчины. Свекровь растила идеал и делала это, конечно же, для себя. По её мнению, сын — бог, и достойной женщины на земле для него не существует. Поэтому причины для недовольства находятся всегда. Если пара съезжает и начинает самостоятельную жизнь, в ход идут различные уловки, чтобы выманить сына из семейного гнёздышка.

Свекровь начинает мучиться давлением и мигренью, вместе с этим волшебным образом разрушается её дом: перегорает люстра, ломается стиральная машина, заливает соседей. Молодому мужу приходится бросать свои дела и ехать спасать маму.

Как правило, такие свекрови относятся к типу женщин, у которых дети составляют весь смысл жизни. Желание контролировать сына усиливается, когда мать воспринимает его самостоятельность как угрозу для себя.

Ещё одна причина противостояния свекрови и невестки может крыться в недовольстве мужа своей супругой. Мать высказывает то, что не решается озвучить сын. Или ему тягостно находиться в компании жены, и мамины просьбы о помощи являются уважительной причиной для отлучки.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

  • Укрепить супружескую коалицию, обсудить невысказанные претензии, сформулировать правила семьи, оговорить границы — где и до какой степени вы принимаете чью-то помощь.
  • Чётко распределить домашние обязанности в случае совместного проживания.

Мужу:

  • Обозначить границы своей новой семьи в разговоре с мамой. Прямо сказать, что, мол, я тебя очень люблю, мама, и всегда готов прийти на помощь, но давай решим, по каким дням мне удобно помогать, а по каким достаточно созвониться. А если нам что-то понадобится, я тебе сразу об этом сообщу!
  • Сфокусировать энергию мамы на помощи семье в других делах. Например, приготовить ужин, если молодые сами не успевают, сходить с ребёнком в поликлинику или в кружок — найти такое дело, чтобы мама чувствовала себя нужной, но при этом оказывала помощь только по запросу и не вмешивалась в правила чужой семьи.
  • Организовать маме любимое хобби, чтобы ей было где проводить свободное время.

Муж и жена

Конкуренция между супругами возникает из-за неумения договариваться. Нас с детства не научили обсуждать вопросы в паре. У родителей было так: женились, сейчас копим на «жигули», потом на цветной телевизор и диван. Соперник находился не внутри семьи, а снаружи: надо было жить «не хуже других». Не время для задушевных разговоров.

Дефицит товаров давно в прошлом, а дефицит общения остался. Обсуждать наболевшие вопросы в некоторых семьях до сих пор не принято — вроде и так всё понятно.

По умолчанию начинает действовать правило «долженствования», перенятое из родительских семей: жена должна делать это, а муж — то. Поэтому часто конкуренция возникает в категориях архаического распределения ролей — в вопросах денег и воспитания детей: «Ты не только несостоятельный мужчина, но и плохой муж», «Ты не только жена-неряха, но и никудышная мать».

В одной из пар, которую я наблюдала, дошло до развода из-за того, что жена, не посоветовавшись с мужем, купила себе машину. Супруг воспринял её самостоятельность как личное оскорбление и собрался уходить. А если бы они изначально договорились, как должно происходить принятие решений о крупных покупках, проблемы бы не возникло.

В семье, где нет конкуренции, каждый чётко выполняет принятые на себя обязанности, не контролируя другого. Потому что проявление контроля может засчитываться как попытка продемонстрировать собственное превосходство: «Ты помнишь, что тебе надо сегодня резину поменять?» Подтекст сообщения такой: «Ты без меня не справишься, потому что вечно всё забываешь. Я всегда помню, что надо сделать. Я эффективнее».

Что делать, если узнали свою семью
  • Обсудить обязанности и разделить сферы влияния каждого в семье.
  • Написать на бумаге соглашение, в котором чётко говорится, что делает жена, что делает муж. А если не делает, то второй сидит и ждёт. Захотелось что-то доказать партнёру — сделайте 10 приседаний, займитесь своими обязанностями, но не лезьте туда, где руководит другой.

Золовка и невестка

История сложных взаимоотношений между сестрой мужа и женой насчитывает не одну сотню лет. В народе говорят: «Золовка — змеиная головка». Здесь можно провести аналогию со свекровью, но в данном случае идёт борьба не за сердце общего мужчины, а за компетентность женщин: «Кто лучше знает, как?..»

Наибольшую ярость к сопернице проявляют старшие сёстры, которые нянчились с младшим братиком и заменяли ему маму, пока та была на работе.

Золовка, в отличие от свекрови, не считает брата идеальным мужчиной, но считает себя идеальной женщиной. Поэтому борьба за власть может устанавливаться вокруг кулинарных способностей, педагогического мастерства и иных талантов, которые в нашей культуре принято считать исключительно женскими.

Тем не менее не стоит списывать со счетов и правоту золовки по некоторым вопросам. Возможно, она выражает то недовольство, которое не решается озвучить жене муж.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

  • Работать над способами коммуникации в паре. Искать конструктивные способы выражения недовольства друг другом.
  • Установить чёткие границы новой семьи и возможные реакции на вмешательство извне.
  • Разнообразить проведение совместного досуга.
  • Укреплять супружеский союз, где «муж и жена — одна сатана».

Мужу:

  • Научиться выражать свою критику по отношению к жене таким способом, чтобы это не звучало обидно и не было разрушительно для отношений.
  • Принять свою новую роль главы семейства и перестать быть членом «филиала» родительской семьи.

Жене:

  • С удовольствием делать то, что получается лучше, чем у сестры мужа.
  • Уступить золовке первенство в делах, где она справляется эффективнее.

Родитель и ребёнок

Конкуренция между ребёнком и одним из супругов сигнализирует о патологическом процессе в супружеском взаимодействии. В функциональной семье действуют горизонтальные коалиции: муж и жена, мать и отец, ребёнок и ребёнок. Когда эмоциональное расстояние между супругами увеличивается, появляется дисфункциональная вертикальная коалиция — родитель и ребёнок. Последний становится утешением супругу, который переживает не лучшие времена в паре.

Например, у мужа проблемы с алкоголем или он часто пропадает на работе, жене не хватает общения, и она начинает строить союз с ребёнком: обсуждает с ним финансовые и бытовые проблемы, ругает отца семейства за несостоятельность. Такая эмоциональная связь может стать сильнее супружеской связи.

Ребёнок, на которого возлагается новая роль, чувствует себя избранным и нужным. Он теперь не просто младший член семьи, а мамина опора. Дочь или сын пытаются доказать, что более ценны, умелы и способны, чем отстранённый супруг.

Рано или поздно соперничество становится взаимным. Оно может проявляться открыто. Например, непутёвый отец говорит сыну: «У тебя руки-крюки, ты ничего нормально сделать не можешь. Я в твоём возрасте уже заработал на велосипед». Такое сравнение восстанавливает справедливость в отношении родителя, возвращая ему то, что «причитается».

Также соперничество может выражаться замаскированно. Мать вечно занята на работе, отец, который приходит домой не позже семи вечера, ужинает с дочерью, и они беседуют по душам. На следующее утро мать спрашивает девушку: «А ты не замёрзнешь в этой куртке?» За невинным вопросом кроется стремление показать своё превосходство: «Я лучше тебя знаю, что надеть в плохую погоду. Без меня ты пропадёшь».

Такой вид конкуренции наиболее опасен для семьи. Как правило, всех членов устраивает текущее положение вещей, и если снять с ребёнка функциональную роль второго супруга, то без помощи психолога семья распадётся.

Что делать, если узнали свою семью
  • Воссоздать свою коалицию, найти положительный опыт в прошлом, когда вы успешно справлялись с выполнением супружеских ролей.
  • Составить список семейных ролей, где супруги выполняют свои функции, а дети — свои.
  • Проговорить переживаемые чувства, обиды и претензии.
  • При необходимости пройти консультацию у семейного психолога или сексуального терапевта.

Дети-сиблинги

Сиблинги — братья и сёстры, родившиеся в одной семье. Конкуренция сиблингов — одна из частых причин тревоги родителей и обращений к психологу. Обычно беспокойство вызывает агрессия, которую старший ребёнок проявляет по отношению к младшему.

Ревность лежит в основе сиблинговой конкуренции. Для старшего ребёнка, который привык быть центром родительского внимания и привязанности, появление на свет малыша не является радостным событием.

С новым членом семьи приходится делить не только любовь родителей, но и комнату, игрушки, вещи. Старшему приходится вынужденно осваивать новую роль — взрослого и самостоятельного ребёнка, а иногда и няньки. Отсюда появляются обиды, трудности и соперничество.

Полностью устранить конкуренцию между сиблингами невозможно. Но несколько рекомендаций помогут уменьшить противостояние между детьми.

Что делать, если узнали свою семью
  • По возможности чётко разделить пространство проживания детей, чтобы у каждого из них было своё место для уединения — то, что в английском называется privacy.
  • Объяснить младшему ребёнку, что нужно с уважением относиться к территории старшего, нельзя брать его игрушки и другие вещи без разрешения.
  • Научить детей выражать свои эмоции вербально, договариваться, просить прощения.
  • Распределить обязанности детей таким образом, чтобы они достигали успехов в разных сферах и получали похвалу родителей за собственные достижения.
  • Ставить старшего ребёнка в пример, чтобы подчёркнуть его авторитет.
  • Увеличить количество времени, проводимого со старшим. Например, младший ребёнок спит, а мама со старшим рисует или читает книжки.
  • Найти такое совместное занятие для всех членов семьи, где можно было бы проявлять здоровое соперничество. Например, настольные игры по выходным.

Погибший ребёнок и живой ребёнок

В особую категорию стоит вынести ситуацию, когда один из детей умирает, и тогда второй ребёнок несёт функцию замещающего. Атмосфера в семье, где не отгоревали утрату, наполнена скорбью на протяжении многих лет после трагедии. Родители бессознательно сравнивают живого ребёнка с погибшим, культивируя скрытую конкуренцию. Таким образом, умерший играет роль непобедимого соперника, вынуждая нести брата или сестру тяжёлый эмоциональный груз.

«Замещающий» ребёнок не может быть собой. Такие дети, как правило, замкнуты и одиноки. У них обострённое чувство вины за свою жизнь: и перед родителями, и перед умершим. Становясь взрослыми, они часто говорят, что будто «проживают жизнь не в своём теле».

Что делать, если узнали свою семью
  • Говорить об умершем ребёнке не как об абстрактном идеале, а как о реальном человеке со всеми достоинствами и недостатками.
  • Воспользоваться альтернативными средствами выражения психической боли: через рисование, танцы, музыку, стихи. Творчество хорошо помогает выразить и материализовать бессознательные чувства и эмоции даже во взрослом возрасте.
  • Обратиться к психологу для проведения работы с переживанием утраты.

Читайте также 🧐

«Никогда не говорите мужу, что его мама плохая» — Рамблер/женский

Бывают случаи, когда свекровь и невестка любят друг друга, словно мать и дочь. Но чаще всего отношения между мамой мужчины и его женой напоминают триллер.

Каждый из нас знает хотя бы один анекдот про тещу. Но вот чтобы вспомнить хохму про свекровь, нужно серьезно поломать голову. Даже если вы и припомните таковую, то, скорее всего, она будет максимально тактичной и уж точно не такой похабной, как всем известные истории про «зятька и тещеньку».

О том, почему отношения между невесткой и свекровью – это практически минное поле и как на нем обойтись без жертв, в своей новой колонке на «Летидоре» рассуждает актриса, журналист, общественный деятель, преподаватель, мама двух взрослых сыновей Яна Поплавская.

Уже традиционно прошу своих читателей внимательно читать колонки и не додумывать то, чего написано не было. А еще прошу не забывать, что я тоже порой могу иронизировать. В этой теме без иронии не обойтись.

Я давно и долго размышляю над тем, почему между отношениями мужчины к матери жены и женщины к матери мужа существует большое отличие. И пришла вот к какому выводу.

Многие мужчины (особенно в нашей стране) считают, что, взяв в жены женщину, совершают акт благотворения по отношению к семье своей супруги – мол, все ему должны поклониться, минимум, в пояс и сказать «Спасибо, милок, что нашу девочку забрал». И, что самое интересное, зачастую это абсолютно не зависит ни от количества денежных купюр в кошельке мужчины, ни от красоты данного персонажа.

Отчасти поэтому все считают нормальным глумиться над тещами. Вот свекровь – это другое дело. Свекровь – это кабель высотного напряжения, это мина (зачастую не замедленного действия).

Женщина, вступающая в брак, должна помнить, что сапер ошибается всего один раз.

Исхода прогулки по минному полю всего два – можно пройти аккуратно, медленными шагами всю жизнь, а можно погибнуть на месте. И, как это нередко случается, погибнуть ни за что! А все почему? Потому что мать мужа – это фактически святой Грааль. И даже если эта женщина не святая, раскрывать на нее рот нельзя.

На самом деле, шутки-шутками, но у меня два сына. Я могу с ними выяснять отношения сколько угодно, но они на полном серьезе говорят: «Если девушка/жена (даже гипотетическая) скажет что-то про мою маму, то я ». В общем, как и многие другие мужчины, за свою маму они готовы порвать.

Большинство женщин на подкорковом уровне знают, что свекровь лучше не трогать.

А все из-за того, что мы по сей день со всех сторон слышим фразы из серии: «Что же это ОН не женится на тебе? Наверно, ты не пришлась ко двору ЕГО маме». Почему-то общество считает, что каждая женщина мечтает выйти замуж (хотя это совсем не так), и что именно ОН ее не берет. А если семья распадается, то эти самые кумушки-соседушки говорят: «Это ОН ее бросил», «Это ОН подал на развод». И это все при том, что статистика как раз говорит об обратном – инициатором развода в большинстве случаев является именно женщина!

В нашем мире все с невероятной скоростью меняется, но это некое общественное мнение, отличное от фактов и сухой статистики, продолжает существовать.

При любом раскладе женщина — либо брошенка, либо товар, который «так тому и быть, ОН возьмет».

А что же ОН? Мужчина – это самый дорогой и совершенный бриллиант, который нужно холить и лелеять. Как его сберечь, если у мужчины есть мама, спросите вы. Правильно, нужно с мамой поладить!

Да, в деревнях всегда говорили «Ночная кукушка дневную перекукует», но в современных реалиях эта «мудрость» не всегда работает, ведь многие женщины в одиночку растят детей. И для таких мальчиков мама – это свет в оконце.

Женщине, а особенно молодой, очень сложно понять, что за персонаж такой — мама мужа. Часто по глупости и неопытности своей они начинают вести со свекровью кровопролитные войны.

Я категорически против войн между невесткой и свекровью. В данном случае даже худой мир лучше доброй ссоры.

Безусловно, авторитарные свекрови (особенно одинокие женщины) начинают выкручивать руки молодой семье и следить буквально за каждым их шагом. Да, это не правильно! Но разумна в это случае одна-единственная вещь — никогда напрямую не говорите своему мужу, что его мать плохая! Тем самым вы наносите чудовищное оскорбление мужчине. Почему? Все просто. Для большинства мама – это тот человек, который положил на него жизнь.

Существует отдельная категория свекровей, которых вполне можно назвать чокнутыми. Они настолько зациклены на своих сыночках, что каждый день как мантру повторяют «Мой сын – это мой главный мужчина в жизни». Эффект этой «молитвы» очевиден – любая невестка (даже самая прекрасная на свете) не придется ко двору такой женщине!

Что хочет сделать невестка в подобной ситуации? Разумеется, перевоспитать всех – и мужа, и свекровь. Но это ошибочный путь — взрослого человека не переделать! Вам не удастся перевоспитать мужа, потому что его воспитывала вот эта «плохая» мать.

И поэтому, когда вы говорите любимому, что его мать – плохая, то подразумеваете, что он сам плохой!

Вы подразумеваете, что это ОНА его не так воспитала, не тому научила, да и вообще ОН ничтожество. «Ты взрослый мужик, у тебя дети, а мать твоя все лезет со своей песней «Мой сыночек, мой сыночек». Тошнит уже! Ты не сыночек, а мой муж!», — говорит разъяренная жена.

Вроде бы вы своей тирадой хотели «забрать» мужа у мамы, но, сами того не замечая, вы их объединили. И тогда против вас начинают воевать уже двое Кто потерял от этого? Потеряли все!

Рассчитывать на то, что пазл сойдется и Вселенная подарит умной свекрови умную невестку и в семье всегда будет мир, не стоит. Так случается, но крайне-крайне редко. Обычная история такова: часто матери тянут сыновей на себя, приговаривая «Ты плохой сын», а жены тянут в свою сторону, крича «Ты плохой муж, у тебя своя семья».

То есть невестка имеет в виду: «Я забрала вашего сына, идите, мама гуляйте!». А мама-то не хочет никуда гулять, ведь это же ее сыночек, ее мальчик. Ей надо проверить, как он кушает, проконтролировать, под теплым ли одеялом спит. «Пришла мадам какая-то непонятная и ставит над моим дитятко опыты. Наверно позабыла, что жен может быть сколько угодно, а мама всегда одна», — думает свекровь.

И еще один момент.

Дорогие невестки, не рассчитывайте, что за сделанное добро в адрес свекрови вас кто-то похвалит или поблагодарит.

Во-первых, все равно все будет «не так, как надо». Во-вторых, все равно, это сделали не вы, а ЕЕ сын!

Я тоже была невесткой и сталкивалась с подобными ситуациями в своем первом браке. Например, готовка. Без зазрения совести могу сказать, что роскошно готовлю (спасибо детству, которое я провела на Северном Кавказе). Мама моего первого мужа готовила нормально, но очень простые блюда. Так вот, Тамара Николаевна (а она тогда жила на этаж выше нас) приходила к нам с Сергеем домой, когда нас не было, и исследовала холодильник вдоль и поперек. Вечером она говорила: «Яна, я посмотрела, ты борщ сварила. Борщ густоватый у тебя!». А когда свекровь увидела, что я сливаю первый бульон и снимаю жир, у нее случилась истерика.

Однажды в эпоху тотального дефицита мне посчастливилось достать безумной красоты белый тюль. Я повесила его в нашей однокомнатной квартире. Однажды прихожу домой, смотрю в окно и никак не могу понять, что у меня с занавесками. Оказывается, Тамара Николаевна решила «сберечь тюль от пожелтения» и укрыла батарею полотенцами.

Похожая ситуация была с нашими свадебными сервизами. Разумеется, красивая посуда была конфискована на случай праздника. А каждый день пользоваться, по мнению свекрови, нужно было старой посудой из разных сервизов.

Я как-то собрала всю эту посуду в коробку и отнесла на помойку. Не на ближайшую, разумеется, (я понимала, чем дело может закончиться). Свекровь чуть не поседела! И подобные случаи происходили каждый день. Это было адом!

За то время, пока мы с Сергеем жили на той квартире, лишь однажды сделали ремонт. А у свекрови ремонт был сделан три раза – потому что все было «не так, как надо»! Все бытовые вопросы лежали на мне.

Я работала золотой рыбкой, я пыталась объяснять, разговаривать, на что мне свекровь говорила: «Об этом я поговорю не с тобой, а со своим сыном».

Все эти ситуации меня выбешивали и безумно обежали настолько, что я «билась головой о стенку» и «скрежетала зубами». Конечно, все это были лишь мои внутренние монологи. Мужу я говорила: «Сережа, мы же живем отдельно, поговори, пожалуйста, с мамой». Он смотрел на меня и отвечал: «Мне не хочется выяснять отношения с мамой. Это ничего не изменит. Да, я все понимаю, но как я ей об этом скажу?».

Я понимала, что нужно как-то договориться, иначе ничего хорошего не получится. Но в то же время я понимала, что существует такое понятие как уважение к матери мужа. Я знала, что раз я люблю этого мужчину, то априори должна уважать человека, который дал ему жизнь и вырастил.

По своему собственному опыту и опыту моих подруг, могу сказать, что это выигрышный лотерейный билет, если вам посчастливилось породниться с замечательной и умной женщиной, которая не вмешивается в ваши отношения, которая ценит мир в семье, которая вам помогает хотя бы тем, что не мешает. А если еще она иногда с внуками иногда проводит время, то такую свекровь нужно хранить, оберегать и молиться на нее!

Есть потрясающие истории дружбы невесток и свекровей.

Например, одна моя приятельница после развода с мужем продолжает общаться с бывшей свекровью. И не просто общаться, они даже вместе ездят отдыхать – приятельница, ее новый муж и экс-свекровь!

Конечно, подобная дружба – случай, скорее, исключительный. Но я знаю одно: война со свекровью – это печальный финал ваших отношений. Брак – это всегда история о терпении.

Вы выходите замуж не только за мужчину, но и за его семью.

Можно сколько угодно говорить свекрови: «Это моя семья, не вмешивайтесь». Но на данном этапе это бесполезно. Это нужно говорить женщинам, которые только растят невзрослых мальчиков. Хорошо, если они еще тогда уяснят, что должны вырастить детей выпустить их в жизнь и не наломать дров.

Мы все хотим счастья. Счастья всегда желают, когда произносят тост. О счастье своих детей мамы молятся. Но меня удивляет, насколько настырно матери лезут в семьи своих детей! Я не понимаю, а как же то счастье для ребенка, о котором вы просили еще буквально вчера? Своим вмешательством вы раздираете сына пополам, вы мучаете его.

В этой войне воюют две женщины, но посередине-то оказывается мужчина, которого вроде бы любит и мать, и жена.

А как насчет того, чтобы хотя бы иногда вспоминать Соломонову притчу, где настоящая мать ребенка отпустила, лишь бы спасти ему жизнь?

Это самая сложная миссия на земле – быть хорошим и достойным родителем, чтобы потом стать классной тещей или классной свекровью. Нужен ум, мудрость, чтобы понимать, что сын любит, что это его жизнь, и он ее пройдет сам, рациональный подход, жертвенная любовь, которая долго терпит.

Я себя практически в узел завязываю, но не сую нос в отношения своих сыновей.

Конечно, мне хочется это сделать! Но персональная смирительная рубашка у меня всегда наготове. Да, у меня были ошибки. Но, слава Богу, они были «обезврежены» еще в зачаточном состоянии.

Не позволяйте ситуации заходить в тупик – можете потерять сына! Помните, для мужчины женщина очень важна.

Неверно идти в бой с кулаками. Это глупо, потому что вы любите сына и вам нужны внуки. Нет смысла переделывать женщину, которую выбрал ваш сын!

Но если все-таки под воздействием эмоций конфликт произошел, иногда лучше сделать первый шаг, даже если вы считаете себя не виноватой.

У меня была соседка, которая обожала своего сына и терпеть не могла невестку. Как-то наговорила девушке все, что о ней думает, и в итоге не видела внука год. Елена Александровна пришла ко мне и говорит: «Что делать? Невестка беременна вторым, а я ее оскорбила. Сын трубку не берет Я одна, обо мне все забыли». На мой вопрос, почему она не попросит прощения, Елена Александровна воскликнула: «Чтооо? Это я должна просить прощение у этой? Да никогда в жизни!» По всей видимости, она обдумала то, о чем мы говорили целый вечер, утром позвонила невестке и извинилась. Нина сказала: «Спасибо. Приезжайте, мы вас ждем».

Свекрови, поймите, мужчина становится таковым, когда у него появляется СВОЯ женщина. Да, вы его мать, и вы сделали ему много хорошего, но ему нужна ЕГО женщина, о которой он как самец заботится, с которой он создаст семью, продолжит свой род.

Если конфликт в семье дошел до критической точки, практически всегда мужчина выберет жену, а не мать.

И свекровь, которая растила ребенка, которая не спала ночи напролет, проиграет.

Не бывает во всем плохих людей. Ну да, невестка может не готовить (сейчас многие не готовят), она может «не так, как нужно» ухаживать за сыном. Но сына-то вашего все устраивает, он любит ее!

А ведь случается, что свекрови выигрывают битву и добиваются своего. Думаете, после этого в доме воцаряется мир? Как бы ни так! Часто в сторону матери летят камни упреков: «Это ты отобрала МОЮ жену», «Это из тебя я разлучен со СВОИМИ детьми», «Это по твоей милости я сейчас одинок!». Сами понимаете, после такого ни о каких хороших отношениях между матерью и сыном не может быть и речи. Чтобы этого не случилось, заклинаю вас, не лезьте в отношения взрослых детей!

И уж точно, что бы ни происходило, никогда нельзя оскорблять мать мужа! Нельзя требовать, чтобы сын разорвал отношения с матерью. Поверьте, тогда закон бумеранга сработает на 1000%.

Умнее сохранить мир, потому что сегодня это ваша свекровь, а завтра вы окажетесь в шкуре свекрови и так же, как и она, скажете «Елки-палки, как же так? Мальчик мой-зайчик нашел какую-то кикимору!».

Всегда тяжело принимать в семью чужого человека, но, если вы правильно поступите, то этот чужой человек станет вам очень близким.

У меня всегда были очень хорошие отношения с девушками моих сыновей.

Я не лезла с советами и замечаниями. То, что мне не нравится, я предпочту либо не сказать вовсе, либо сказать мягко, завуалированно. Почему? Потому что я дорожу своими сыновьями. Я не хочу их терять! Я хочу, чтобы они всегда могли прийти ко мне, чтобы рассказать о своем счастье, радости, горестях. Я хочу, чтобы наши отношения были открытыми настолько, насколько это возможно.

Не надо держать руку на пульсе своих взрослых сыновей.

Не надо дергать своего мужа по поводу его матери. Все должно быть взвешено и разумно, тогда вы не будете бесконечно напевать себе строки «Думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь».

Если вы хотите иметь мужа, то будьте готовы иметь и свекровь. Если вы хотите иметь сына, то будьте готовы иметь невестку. И тогда будет вашей семье счастье!

Что делать, если вы замужем за маменькин сынок

Когда вы только начали встречаться, сильная связь вашего мужа с матерью могла вас покорить. В конце концов, это хороший пример того, как он относится к своим самым близким отношениям — , верно? Семья важна, и когда вы женаты, вы становитесь его частью. Но по мере того, как вы вместе привыкаете к рутине, вы можете обнаружить, что ваша свекровь является наивысшим приоритетом в его списке. Так как же отделить мужа от его матери, чтобы это было полезно для всех?

Если ты замужем за маменькин сыном, это не значит, что ты никогда не будешь первым.Прежде чем подумать о том, чтобы бросить его на обочину, вспомните о сильных семейных ценностях, которые теперь стали частью вашей совместной жизни. При небольшом ободрении и понимании отношения вашего мужа с матерью могут быть полезны для всех.

Прочтите ниже, чтобы узнать, что делать, когда он выбирает свою семью вместо вас.

Признаки того, что ваш муж — мамин мальчик

Когда ваша свекровь настаивает на том, чтобы оставаться главным человеком в жизни сына, может казаться, что нет возможности стать для него номером один.Чтобы узнать, имеете ли вы маменькин сынок, обратите внимание на следующие признаки:

  • Желание матери — его приказ. Если она хочет, чтобы он выполнял поручение, водил ее к врачу, ел с ней и т. Д., Он всегда соглашается, независимо от вашего желания.
  • Он хочет ежедневно или почти ежедневно общаться с мамой по телефону или лично.
  • Он всегда предпочитает ее супругу или детям.
  • Он никогда не уезжал далеко от своей мамы и даже до сих пор живет с ней.
  • Ему сложно принимать решения без мамы.
  • Он ожидает, что вы будете заботиться о нем так же, как она.
  • У него есть финансовые связи с матерью, которые держат его на коротком поводке с ее ожиданиями.

Если вы заметили эти признаки, не паникуйте — есть множество способов построить более здоровые отношения с вашим мужем (и его матерью) в будущем.

Что делать, если ваш муж — маменькин сынок

Установить границы

После того, как вы установили, что ваш муж — маменькин сынок, определите, какое поведение терпимо и где вы проводите черту.Например, вы можете сказать ему, что для него не проблема регулярно звонить ей, если это не мешает вам проводить время вместе. Возможно, вам не нравится, когда он обращается к ней с проблемами, которые лучше обсудить с вами. Было бы хорошо жить в одном городе, но не со своими родственниками.

Большая ошибка многих партнеров заключается в том, что они выражают свои чувства супругу или свекрови — с гневом или агрессией — не задумываясь.

Доктор Херб Голдберг говорит, что партнеры должны сохранять мир, не ставя под вопрос отношения мужа с его мамой (даже если это выходит за рамки).Вместо этого важно развить сильную личность. Голдберг отмечает, что гораздо полезнее устанавливать границы с мужем, а не со свекровью, и твердо стоять на своем.

Ваш брак не всегда должен занимать центральное место в вашей жизни. Сделайте себя своим главным приоритетом — так что будьте немного эгоистичны (в хорошем смысле). Работайте, найдите хобби, исследуйте новые интересы и развивайте отношения с друзьями и семьей вне вашего мужа. Он должен признать, что вы независимы, говорит Голдберг, и что вы можете уйти, если он продолжит игнорировать ваши потребности.

Избегайте обид

Несмотря на то, что это легкая привычка, это не приносит пользы, если ваши чувства к матери вашего мужа складываются негативно (поэтому постарайтесь не придираться к тому, чтобы проводить с ней меньше времени). Вместо этого помните, что унижать его маму больно. Это могло даже уменьшить его чувства к себе как к мужу. Эти чувства могут превратиться в обиду, что является опасным напряжением в здоровом браке.

Знакомьтесь, эксперт

Диана Киршнер — клинический психолог из Нью-Йорка и автор книги «Любовь за 90 дней». Она успешно провела 90 Day Love Challenge на Fox Morning Show и часто появлялась на The Today Show , а также на Oprah, Good Morning America, Nightline, и Access Hollywood .

«Вы должны давать советы и с любовью устанавливать границы», — говорит эксперт Диана Киршнер. Она добавляет, что даже при тщательной установке ограничения могут быть очень сильными, но вы должны быть твердыми, не злясь. Киршнер говорит, что если он хочет, чтобы вы присутствовали на пятом семейном ужине с родственниками за последние три недели, скажите что-нибудь вроде: «Вы можете пойти, а я не пойду.В последнее время я уже побывал на многих семейных мероприятиях, и теперь мне нужно место ». Даже когда это сложно, придерживайтесь своих границ. Если свекровь заставляет вас чувствовать себя виноватым, или ваш муж спорит, ваши потребности все равно превыше всего. В конце концов, вы выработаете распорядок, который будет понятен всем (а на это потребуется время).

Как поступить со свекровью

Напряжение — обычное дело между матерями маменькин сыновей и их супругами. Быть большим человеком, как бы трудно это ни было, поможет избежать ревности и будет работать на вас.Сохранять сердечность и уважение к свекрови — это здоровый способ обозначить свои границы. «Не пытайтесь поправить мать», — говорит Киршнер. «Тебе никогда не победить».

Это не значит, что вы должны проводить со свекровью столько же времени, сколько ваш муж, или терпеть ее плохое обращение. Сохранять дистанцию ​​- это нормально. Позвольте вашему мужу (и детям, если они у вас есть) сохранить с ней крепкие отношения. Если хотите, можете видеться с ней реже.Решение зависит от вас и должно основываться на вашем уровне комфорта.

Перерезание шнура

В конце концов, ваш муж будет решающим фактором в том, разрушит ли его привязанность к маме ваш брак. Попробуйте объяснить ему, что ставить брак на первое место — это тоже хорошо для него.

«Невозможно быть одновременно мужем и маменькиным сыном, потому что вас всегда разрывают в двух направлениях», — говорит Киршнер. Если он принимает ваши пределы и начинает ставить вас первым, то будьте с ним нежны, когда вы оба вместе определяете новую норму.Если он этого не сделает, вам может потребоваться немного времени, чтобы позволить ему решить, каковы его приоритеты.

Тем не менее, вы не можете сделать за него работу. Он должен быть тем, кто перережет шнур, добавляет Киршнер. «Он должен образовать границу между своей новой семьей и семьей происхождения, иначе его разорвут на всю оставшуюся супружескую жизнь», — говорит Киршнер.

В конце концов, лучший шаг — начать разговор с мужем о том, чего вы ждете от отношений. Вероятно, это не произойдет в одночасье, поэтому не расстраивайтесь, если для осчастливления обеих сторон потребуется определенная работа.Вы можете обнаружить, что здоровый баланс даже сближает вас всех.

Мой муж выбирает свою семью больше меня. Что я могу делать? | Если вы говорите: «Мой муж позволяет своей семье не уважать меня!» Узнайте, что вы можете сделать

Во многих культурах принято считать, что брак — это начало новой жизни для пары — это момент, когда многие люди раз и навсегда решают, что они разветвляются от семьи. они выросли, чтобы начать свое собственное. Супружеская жизнь часто используется в качестве ориентира для истинной взрослой жизни, какой бы гибкой ни была эта концепция, и это означает, что это часто считается подходящим временем для того, чтобы действительно ребенка начали жить отдельно от своих родителей.

Однако, независимо от расстояния или идеализма, правда в том, что родственники мужа по-прежнему находятся на расстоянии телефонного звонка; брак — это не просто отношения между двумя людьми, а встреча двух семей. Хотя это правда, что когда мы вступаем в брак с нашим супругом, мы также вступаем в брак с семьей нашего мужа, но установление границ, соответствующих семье нашего мужа, по-прежнему является ключевой частью построения брака, который продлится долгое время. Если границы не установлены, другие люди, в том числе свекровь, свекор или другие члены семьи, могут пересекать эти границы и вторгаться в брак.

Не знаете, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?

Лицензированный терапевт может помочь. Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии прямо сейчас онлайн. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pixabay.com

Это может быть сложно, когда вы чувствуете: «Мой муж позволяет своей семье не уважать меня!» Очевидно, что сын любит свою семью и заботится о ней — это плохо; Крепкие отношения мужа с родителями могут не только питать, но и позитивно влиять на брак и обеспечивать его долговечность.В конце концов, мужчина может с большей вероятностью уважать свою жену и относиться к ней с честью, когда он так относится и относится к своей матери. Кроме того, могут быть случаи, когда муж выбирает семью, а не супругу, — может возникнуть множество непредвиденных обстоятельств, которые могут потребовать внимания сына.

Однако, когда границы слабые и жена мужчины постоянно не является его приоритетом, это может оказаться серьезной помехой в супружеской жизни, особенно если у вас неуважительный муж.Хотя для жены не всегда реально ожидать безраздельного внимания мужа, это может быть особенно обидно, когда ей кажется, что она вообще не получает должного или их отношения могут отойти на второй план.

Давайте сначала рассмотрим некоторые причины, по которым некоторые мужчины могут ставить семью выше своего супруга, а затем обсудим некоторые здоровые способы и полезные советы, которые помогут решить эту проблему:

  • Он чувствует себя виноватым за то, что не проводит время со своей семьей

Это особенно верно в отношении мужчин, которые в детстве были тесно связаны со своими родителями.Если вы чувствуете, что проводить много времени с его семьей может быть проблемой в ваших отношениях, поговорите со своим мужем, чтобы узнать, что происходит. Если он хочет провести время со своей семьей, возможно, вы сможете пойти с ним в гости. Вы можете даже подумать о том, чтобы запланировать семейный отпуск, чтобы провести время с семьей мужа, чтобы вы могли укрепить свои связи с семьей мужа, а также укрепить свою связь с ним. Кроме того, вы можете выяснить, какое конкретное время ему лучше всего проводить с родителями.

  • Он хочет сохранить мир

Обозрение «драки с родственниками» существует не только в комедийных фильмах — на самом деле в супружеской жизни нередко возникают конфликты между женой и свекровью или с семьей мужа в целом. Иногда вы даже можете почувствовать, что столкнулись с неуважением к законам. Эти конфликты с семьей вашего мужа разумны, разрешимы и не являются резкими, но в других случаях родственники супруга могут чрезмерно контролировать отношения мужа.Это может быть правдой, когда дело касается простых или более серьезных вещей, и могут быть значительные разногласия с семьей вашего мужа по поводу свадьбы, финансов, воспитания детей и владения недвижимостью, которые могут быть напряженными и могут разделить интересы.

В этих случаях некоторые мужчины могут решить умиротворить своих матерей, чтобы опустить голову и избежать конфликта. Хотя иногда это может показаться предательством, примите во внимание его точку зрения и оцените, действительно ли он игнорирует ваши интересы и точку зрения при принятии решения, или же он просто пытается быть рассудительным и не испортить свои отношения с семьей.Внутрисемейные конфликты могут быть очень деликатными и могут потребовать некоторого компромисса, чтобы наладить отношения с семьей вашего мужа — однако он также может отвергать то, что лучше для вашей новой семьи, чтобы доставить удовольствие своим родителям и семье вашего мужа. что может быть рецептом несчастливого брака с вашим мужем и может указывать на то, что ему нужно поработать над установлением границ.

Это естественно, что мужчина глубоко заботится о своей матери — в конце концов, его мама — первая женщина, которая когда-либо любила его.Однако по мере того, как мальчик становится взрослым, его отношения с мамой также должны стать более зрелыми, но это не всегда так. Для сына с незрелыми отношениями с матерью — кого мы можем небрежно назвать маменькин сынок — границы родитель-ребенок практически не существуют при сильной привязанности. Могут быть признаки того, что ваш муж считает, что желание его мамы — это его приказ. Если его мама хочет, чтобы он поехал по делам, отвел ее в магазин или пообедал с ней, он всегда соглашается.Вот некоторые другие признаки того, что у вашего мужа незрелые отношения с вашей свекровью:

  • Желает ежедневного общения с мамой

  • Последовательно выбирая маму, а не жену и детей, или даже себя

  • Отказ уезжать подальше от мамы или даже все еще живет с ней

  • Имеет проблемы с принятием решений без мамы, и, в свою очередь, может ожидать, что вы тоже его родите

  • Имеет финансовые связи с мамой, что держит его рядом с ней

  • Мужчины дольше живут с родителями

Согласно недавнему исследованию, проведенному исследовательским центром Pew Research Center, впервые в истории мужчины в возрасте от 18 до 34 лет чаще живут с одним из родителей (35%), чем с супругом или партнером (28%).Такой расширенный образ жизни может усилить сильную эмоциональную привязанность и черты зависимости с его родителями, что может вызвать трудности при переключении приоритетов с родителей на супругу.

Некоторым мужчинам достаточно сложно отдавать предпочтение своей жене над родителями, даже когда они живут в разных семьях, но когда все под одной крышей, это намного труднее и увеличивает шансы сделать свою семью приоритетом. Если жесткие границы не согласованы и не установлены заранее, и если не будет акцента на некоторой степени независимости от семейной ячейки, несмотря на физическую зависимость, могут возникнуть проблемы.

Источник: pixabay.com

Вот несколько полезных советов, которые помогут вам решить некоторые из этих проблем вместе с мужем:
  • Общайтесь с мужем

В отличие от холостяка, свидания и длительные отношения требуют постоянной честности и общения. Первый шаг — честно поговорить с мужем о своих чувствах. Если вы продолжаете думать: «Я не могу поверить, что мой муж позволяет своей семье не уважать меня», важно поговорить с ним об этом.Кроме того, спросите его о его чувствах, потому что ему может быть просто трудно выразить свои чувства, демонстрируя свою преданность как своей семье, так и вам. Убедите его, что вы не против его семьи и не хотите изолировать его от них. При необходимости найдите компромисс, но убедитесь, что здоровые границы не нарушены.

Скажите ему, что вы понимаете, что он любит свою семью, и что вы знаете, что он тоже любит вас. Предложите способы, с помощью которых он может помочь вам почувствовать себя более ценным и четко объяснить, что он может сделать, чтобы показать вам, что вы так же важны для него.Оставьте вину за это и сконцентрируйтесь на том, как лучше всего решить проблему вместе, как муж и жена. Продуманное и прямое общение — важный первый шаг, который поможет ему изменить свои приоритеты.

Когда вы поженились, вы стали командой. Осознание этого и ежедневное построение этих отношений поможет заложить фундамент, которому вы сможете доверять, когда между вами встают родственники и другие члены семьи. Никогда не ставьте своего мужа в ситуацию, когда ему придется выбирать между вами или своей семьей.Вместо этого решайте свои разногласия в одиночку наедине, а затем подходите к его семье как к команде, когда возникают конфликты.

Хотя обидеться на свою свекровь или злиться на мужа может быть легко, поймите, что на каком-то уровне многие из нас могут все еще чувствовать себя детьми своих родителей и склоняться к тому, чтобы позволить родителям заботиться о нас как о нас. они делали это, когда мы были моложе, особенно если они были достаточно контролирующими. Однако подчеркните для своего мужа, что полагаться исключительно на своих родителей в вопросах утешения и наставления может стать нездоровым.

Вы можете почувствовать раздражение, потому что родственники супруга обращаются с вашим мужем как с ребенком. Скажите ему твердо, но мягко, что ему нужно сказать родителям, что он достаточно взрослый, чтобы управлять своей жизнью. Дайте ему понять, что ему нужна собственная независимость — не только ради него самого, но и ради вас.

  • Избегайте обиды на своего мужа

Не придирайтесь к мужу о том, что вам нужно, чтобы муж проводил с вами больше времени, или о том, что вам нужно больше времени для своих родителей.Это только навредит ему, если принизит родителей и отрицает свою роль мужа. Эти обиженные чувства могут перерасти в обиду или гнев, что может вызвать проблемы в вашем браке. Помните, что он выбирает свою семью не для того, чтобы причинить вам боль, а в результате давних связей и шаблонов, которые трудно разорвать с помощью

.

  • Ваш муж должен сделать выбор

В конце концов, ваш муж должен решить измениться.Сделать вас своим главным приоритетом и расстаться с семьей — это, в конце концов, его решение. Он должен провести границу между своей новой семьей и семьей происхождения. Поддерживайте своего мужа и проявляйте понимание, пока ваш муж узнает эти новые черты характера.

  • Исключительные обстоятельства

Бывают случаи, когда мужу следует уделять больше внимания своим родителям или когда выбор семьи может быть наиболее логичным вариантом.Это ситуации, когда его родители или члены семьи больны, умирают или переживают трудности в своей жизни. Это смягчающие меры, когда ваш муж должен будет помочь им.

Есть шанс, что ваш муж останется непреклонным в том, что его семья на первом месте. Если это так, вам нужно поговорить с ним о том, почему он разделяет значение семьи, когда речь идет о вас двоих и его родителях. Поймите, что это сложный вопрос, требующий такта и понимания, и обращение за помощью как индивидуально, так и в паре к специалисту по психическому здоровью может быть огромным преимуществом.Могут быть проблемы, которые не были решены, что могло быть фактором, способствующим этому, и специалист по психическому здоровью может дать вам представление о том, что это такое. Кроме того, специалист в области психического здоровья может предоставить дополнительную информацию о причинах, по которым ваш муж ставит свою семью выше вас.

Выбор работы с профессионалом может позволить вам изучить инструменты, позволяющие лучше общаться и решать свои проблемы всей семьей. Они также могут помочь вам установить полезные границы, объяснить мужу вашу точку зрения и не дать вам показать пальцем и усугубить ситуацию.Эти инструменты могут помочь улучшить отношения между вами, вашим мужем и родственниками.

Не знаете, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?

Лицензированный терапевт может помочь. Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии прямо сейчас онлайн.

Источник: rawpixel.com

Отзывы консультанта

«За короткое время мы с мужем приобрели большую ясность в действиях и общении друг друга с его помощью.«

«У нас с мужем был замечательный опыт общения с Китом Уэлшем (LCSW). Мы никогда раньше не чувствовали, что мы по-настоящему связаны с консультантом, но теперь мы завершаем каждую сессию с чувством легкости и планом действий, чтобы продолжить работу. о наших целях, как вместе, так и индивидуально. Он предоставляет инструменты и идеи, которые дают нам право собственности на построение более прочных отношений, а не просто позволяют нам выпустить воздух и продолжить тот же порочный круг. Мы очень ценим его опыт и заботу! »

Заключение

Будьте уверены, что вы не одиноки в этой очень распространенной ситуации.Если вы не знаете, что делать с мужем, который постоянно ставит свою семью выше вас, существуют инструменты, которые помогут вам двигаться вперед. Разговор с непредвзятым профессионалом поможет вам найти лучший способ поговорить с ним, чтобы он слышал и понимал вас. Сделай первый шаг.

  • Следует ли мужчине или мужу предпочесть жену семье?

В идеальном мире две вещи — семья человека и его супруга — никогда не были бы диаметрально противоположными, а фактически работали бы вместе в гармонии.Прискорбная реальность такова, что иногда с семьей вашего супруга или мужа так не складывается, и ревнивая свекровь действительно может сыграть роль в нашей жизни. В таких ситуациях поймите, что часть брака (и, откровенно говоря, часть становления взрослым) — это понимание того, что вы не можете жить и умереть, чтобы доставить удовольствие своим родителям, а вместо этого вам следует сосредоточиться на построении своей собственной жизни с человеком, на котором вы решили жениться.

Однако в некоторых уникальных обстоятельствах выбор мужа своей семьи не только приемлем, но и, вероятно, является более ответственным делом.Важно помнить, что у каждой семьи есть своя уникальная динамика. Если в семье вашего мужа возникла кризисная ситуация, понятно, что мужчина идет, чтобы заняться этим — и если его жена находится в относительно хороших отношениях с семьей мужа, ей не повредит поддержать его в этом начинании. .

  • Что делать, если он предпочитает семью вам или ваш муж предпочитает семью вам?

Иногда вы думаете: «Я не могу поверить, что мой муж позволяет своей семье не уважать меня» или «Мне кажется, что семья моего мужа не уважает меня.«Вы задаетесь вопросом, почему вам приходится иметь дело с неуважением к законам или с неуважительным членом семьи, и в конечном итоге это заставляет вас задуматься, есть ли у вас вообще неуважительный муж! Вы обнаруживаете, что сталкиваетесь с неуважением к законам или конкретным членом семьи на семейных обедах и семейные собрания и ищите знаки, которые замечает ваш муж. А если он этого не делает, вы чувствуете себя еще более уверенными в том, что у вас неуважительный муж.

Если вы считаете, что проблема действительно существует и что у вас даже может быть неуважительный муж, а также тот факт, что его семья не уважает вас, примите меры, чтобы поговорить с ним об этом и быть честным с людьми, их поведение оскорбляет вас.Будьте открытыми и понимающими, но честно относитесь к своим чувствам. Нет ничего постыдного в том, что вы чувствуете, что ваш муж несколько игнорирует или пренебрегает им, и даже чувствуете, что у вас неуважительный муж, и выражаете это, но постарайтесь также прислушаться к мнению своего мужа.

Если вы сильно чувствуете, что семья вашего мужа не уважает вас и продолжаете думать: «Семья моего мужа не уважает меня», важно иметь обращение, чтобы не допустить, чтобы это продолжалось, и сформировать единый фронт, когда вы обсуждаете этот вопрос со своим семья мужа.

Если вы все же решите обратиться к семье своего мужа или супруги, семейные обеды могут быть хорошей обстановкой. Убедитесь, что, когда вы говорите о чувствах, что семья не уважает вашего супруга или что ваш супруг чувствует, что «мой муж позволяет своей семье не уважать меня», выступайте единым фронтом, когда вы объясняете людям, когда их поведение выходит за рамки . Вы можете использовать такие выражения, как «Я уверен, что это не ваше намерение, но я чувствую, что семья моего мужа не уважает меня.«Ваш муж мог бы сказать что-то вроде:« Я люблю свою семью, но я не хочу быть непочтительным мужем ». Но моя жена — тоже моя семья, и я не могу допустить этого ». Когда все собираются на семейные обеды, честно объясните, почему вы и ваш супруг чувствуете, что ваша семья не уважает их, и что вы понимаете, что они, вероятно, не собирались чтобы ваш супруг почувствовал, что семья его не уважает.

  • Кто в первую очередь ваш супруг, муж или родители?

В браке ваш супруг, будь то муж или жена, на первом месте, но в вашей семье на первом месте родители.Это означает, что могут быть моменты, когда вам придется совмещать эти два понятия: например, если ваши родители болеют, разводятся или испытывают финансовые затруднения, вполне естественно попытаться удовлетворить их потребности. Однако помните, что вы взяли на себя обязательство быть в исключительном партнерстве со своим супругом, а не со своими родителями, и важно выступать единым фронтом, когда вы вместе. Ваш супруг должен быть вашим спутником жизни.

  • Кто важнее, мать или жена или супруга?

Дело в том, что оба они важны в жизни многих мужчин и женщин, и что в здоровом гомеостазе с обеими женщинами ни одно из отношений не должно быть приоритетным.

Тем не менее, мужчине важно осознавать, как эти роли должны различаться, и осознавать тот факт, что он сделал выбор и вступил в партнерство, которое несет с собой новые роли и обязанности. Это становится нездоровым, когда мужчина чрезмерно обращается к своей матери за эмоциональным утешением, ищет ее за советом по отношениям вместо того, чтобы обращаться к своему партнеру, чтобы уладить все, или в первую очередь консультируется с ней по вопросам, касающимся его новой семьи, что ему вместо этого следует посоветоваться со своей женой о.В конце концов, вам не нужно гадать, кто будет первым, потому что это не соревнование.

  • Кто на первом месте в браке: муж, родители или жена?

Перед свадьбой или, может быть, даже после свадьбы, вы можете задаться вопросом о следующем:

«Кого я должен поставить на первое место? Это я? Мой муж или жена? Мои родители? Мои родственники со стороны мужа? Есть ли правильное и неправильное?»

По сути, нет, нет правильного или неправильного.В браке оба партнера должны стараться ставить друг друга на первое место, понимая, что у них есть взаимовыгодная цель — поддерживать счастье друг друга. Если вы чувствуете беспокойство или беспокойство по поводу вопроса «Кто должен прийти первым?», Обсудите это со своим партнером и, возможно, заручитесь помощью лицензированного специалиста по психическому здоровью для консультирования пар или семейного консультирования.

  • Мой муж позволяет своей семье не уважать меня, что я могу с этим поделать?

Возможно, вы постоянно думаете: «Мой муж позволяет своей семье не уважать меня! Почему ?!» Это может быть сложно, когда вы чувствуете, что ваш муж позволяет своей семье не уважать вас, или когда вы не ладите с семьей мужа.Вы можете спросить себя: «Почему мой муж позволяет своей семье не уважать меня?» Может показаться, что вы оказались между камнем и наковальней с семьей вашего мужа, и когда вы чувствуете, что « мой муж позволяет своей семье не уважать меня » — вы хотите, чтобы он сделал вас своим приоритетом, но в то же время вы понимаете, что ваш семья мужа для него важна. Вам тяжело — вы чувствуете, что вас не уважают и игнорируют, но вы можете до некоторой степени понять своего мужа, но не хотите, чтобы это продолжалось.Но вы не можете перестать думать: «Мой муж позволяет своей семье не уважать меня!» Итак, в конечном итоге вы остаетесь задаваться вопросом: «Что я могу сделать с моим мужем и семьей моего мужа и с тем фактом, что мой муж позволяет своей семье не уважать меня? Я не хочу, чтобы это произошло, и если станет хуже, это может привести к разводу «. Это может быть очень непростая ситуация, когда дело касается семьи вашего мужа, и лицензированный эксперт по семейным, семейным или семейным отношениям может помочь вам справиться с этой ситуацией и помочь вам справиться с ней и ориентироваться в ней.

  • Когда парень не рассказывает о тебе своей семье?

Вы вместе какое-то время, но ваш мужчина не рассказывает о вас своей семье. Это может привести к вопросу: «Почему он не рассказывает обо мне своей семье?» Когда вы узнаете, что ваша вторая половинка не рассказывала о вас своим родителям, это может быть прискорбно или даже сбивать с толку — в своей голове вы можете позволить этому стать катализатором любого количества обидных или параноидальных теорий о том, почему он не хочет быть с вами, что ваш партнер или муж тайно ненавидят вас, что ваш партнер или муж вам изменяет и т. д.пр.

Реальность такова, что это может быть совершенно безобидно, в зависимости от его личности и того, насколько далеко вы двое в ваших отношениях. Он может знать, что его родители склонны к осуждению и контролю, и, возможно, захочет избавить вас от дискомфорта ужасного «родительского обеда» как можно дольше. С другой стороны, у него могут быть плохие отношения со своей семьей, и он решит, что лучше не вмешиваться в его дела.

Однако в менее благотворительной интерпретации это может указывать на некоторые серьезные проблемы с обязательствами.Это потенциально может указывать на то, что он сознательно или подсознательно не считает вас частью своего мира в долгосрочной перспективе. В худшем случае это также может означать, что ему есть что скрывать — если он манипулирует более чем одним партнером одновременно, скорее всего, он захочет, чтобы они были менее тесно связаны с его жизнью, чтобы он мог избежать возможных последствий для него. его действия.

  • Кто на первом месте в жизни мужчины? Его родители, супруга или семья?

Мужчина должен расставить приоритеты перед тем, кого он поручил поставить первым.Если он не женат, то это может быть он сам, его семья или его вторая половинка. Однако когда вы состоите в браке, существует негласное обязательство, что вы будете отдавать приоритет своему партнеру и семье, которую вы могли бы сделать вместе. Однако лучше всего обсудить эти вещи со своим партнером, прежде чем вместе вступать в брак.

Самое главное помнить, что любовь — это не соревнование. Нет ограниченного количества любовных отношений, которые человек может иметь в своей жизни, и, конечно же, нет ни одного места «номер один».По мере того как меняются ваши приоритеты, меняются и ваши отношения. Поскольку они нужны разным людям, а вам нужны разные люди, они играют разные важные роли в вашей жизни. Вместо того, чтобы соревноваться с этим естественным потоком, примите тот факт, что различные любовные отношения полезны для вашего партнера.

Это может измениться, если вы считаете, что у вашего партнера или супруга токсичные отношения, например, с родителем, или если вы чувствуете, что постоянно уделяете приоритетное внимание человеку, который не ставит вас в приоритет.

  • Должен ли мужчина или муж ставить на первое место жену или супругу?

В постоянных отношениях вы можете удивляться или беспокоиться по поводу следующих

Семья — есть ли иерархия?

Жена? Супруг? Вторая половинка? Кого я ставлю первым?

Есть ли правильный порядок в семье?

Есть много вещей, которые нужно сбалансировать, включая детей, семью и карьерные цели.Хотя может показаться непонятным, как это делать, помните, что расставление приоритетов для супруга может создать здоровый, любящий брак, который продлится долгое время. A

Однако вы должны быть готовы признать, что множество разных людей будут важны для вас и вашего партнера в разные моменты вашей жизни. Это не значит, что ваша любовь друг к другу под вопросом, это просто означает, что разные отношения служат разным целям в разное время! Если вы действительно любите своего партнера или супругу , вы хотите, чтобы они были счастливы, и часто это счастье включает в себя много полноценной, здоровой дружбы с другими людьми и близкими.

Однако проблемы возникают, когда у людей возникают проблемы с границами. Постарайтесь очень четко рассмотреть и обозначить свои границы. Это не означает запрещать партнеру разговаривать с кем-то, но может означать разъяснение того, что вам нужно, чтобы чувствовать себя желанным и любимым.

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected] ReGain специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected] Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, свяжитесь с нами по телефону

.

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье см .:

    • SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA Youtube
    • Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
    • WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Pinterest
    • NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
    • APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram, APA Youtube

12 вещей, которые нужно сделать, когда ваш муж выбирает семью, а не вас

Это реальность, с которой сталкиваются многие замужние женщины в Индии.Вы можете жить с семьей мужа или жить в отдельном доме, но когда ваш муж выбирает семью вместо вас, это постоянная битва, с которой вам придется бороться в своей жизни. В индийских семьях ожидается, что сын будет отдавать приоритет своим родителям, братьям и сестрам даже после того, как он женат и обзаведется собственной семьей. Таким образом, чаще всего происходит то, что муж продолжает удовлетворять финансовые и психологические потребности своей семьи, а жену и его собственных детей часто просят пойти на компромисс.

Во многих случаях также случалось, что муж переезжал со всей семьей из-за границы, потому что его родители хотели, чтобы он оставался рядом с ними. Как его жена, вы могли бы быть опустошены этим решением, но ваш муж предпочитает свою семью вам и говорит вам, что забота о его семье — его долг, и вы должны смириться с этим, поскольку вы женаты на нем. Но вместо того, чтобы гноиться и ссориться с ним, вы могли бы подумать о том, чтобы предпринять некоторые шаги, чтобы он мог уравновесить свою семью и ваши стремления.

12 вещей, которые нужно сделать, когда ваш муж выбирает семью, а не вас

Как его жена, вы, возможно, часто слышали, что ваша работа — облегчить ему жизнь, а не усложнить ее. Если ваш муж неоднократно выбирает свою семью вместо вас, то вы должны помнить, что он был психологически приучен к этому с детства. Когда дети социализируются в Индии, им вбивают в голову, что ваши родители всегда будут вашим приоритетом, и даже сейчас, когда сыновья хотят иметь отдельное место жительства после брака, существует серьезная критика не только со стороны родителей, но также родственников и соседей, которые продолжают говорить : вот и сын привязанный к паллу жены .

Как жена, вы должны понимать, что когда ваш муж выбирает семью, он на самом деле идет по канату и поддается сильному давлению. Дело не в том, что он меньше любит свою семью, но он не может балансировать из-за своей психической обусловленности. Мы перечисляем 12 вещей, которые вы могли бы сделать, чтобы решить эту проблему.

1. Примите крепкие отношения вашего мужа с его мамой

Муж выбирает семью больше вас

Они могут работать или быть домохозяйками, но факт, что жизнь индийских матерей вращается вокруг детей.В отличие от Великобритании или США, где матери часто останавливаются, чтобы выпить после работы, прежде чем отправиться домой, вы всегда будете видеть, как индийская мама спешит домой с работы, чтобы помочь своему ребенку с домашним заданием или подбрасывать для него деликатесы. И, как всем известно, матери-индианки не отпускают своих сыновей даже после замужества

Индийские мужчины действительно развивают очень прочные отношения со своими матерями, и они постоянно напоминают своим сыновьям, что они действительно многим пожертвовали, чтобы улучшить их жизнь, и что им придется ответить взаимностью, когда они будут к этому готовы.

Итак, если у него есть деньги, чтобы купить сари Kanjeevaram , он купит его для своей матери. Вместо того чтобы обижаться на это, почувствуйте себя счастливым, потому что ваш муж сочувствует своей матери и хочет дать ей все самое лучшее. Это нормально, если только это не повторяется. Маленькие любовные жесты не означают, что ваш муж предпочел маму вам. Не дразни его за то, что он маменькин сынок. Заботливый сын может также означать заботливого мужа.

2. Отметьте планы путешествия

Может случиться так, что ваши родственники и его братья и сестры всегда включены в ваши семейные планы поездок.Это может сильно раздражать, потому что семейный отдых не означает, что пожилые люди будут с вами все время. А для них вы пропустили каникулы с застежкой-молнией и банджи-джампингом. Но что делать, если свекровь везде сопровождает?

Скажите мужу, что если вы путешествуете дважды в год, пусть один будет с семьей, а другой — с женой и детьми. Вы можете соответственно поработать над бюджетом и составить список действий, которые вы хотели бы сделать. Скажите своему мужу, чтобы он попросил родителей выбрать одно направление, а второе место отдыха будет вашим выбором.Тогда вы не получите колыбельную из-за того, что ваш муж выбирает свою семью вместо вас, и он будет удовлетворен, внося свой вклад в его сторону семьи.

3. Составьте бюджет

Если вы видите, что большая часть дохода вашего мужа отдается его родителям на содержание их дома, а в конце месяца вам приходится бороться с финансами, это становится действительно неприятным.

Игнорирование

Сядьте с мужем и составьте бюджет, сколько денег должно пойти семье вашего мужа, а сколько оставить себе.Скажите ему, пока вы будете следить за тем, чтобы вы не превышали бюджет, который он имеет, чтобы его родители поступали так же. Таким образом, ваш муж не сможет предпочесть свою семью вам.

Чтение по теме: Насколько разрушительны индийские свекрови?

4. На случай аварии

Ваш муж постоянно навещал свою двоюродную сестру в больнице после работы, потому что она восстанавливалась после несчастного случая? И вы испытываете трудности с учебой своих детей, и вы могли бы справиться с его помощью по математике.

Заставьте его сесть и объясните ему, что, хотя это замечательно, что он чувствует, что его кузина нуждается в нем в больнице, и он навещает ее каждый день, но он также мог сочувствовать своему сыну и помогать ему с математикой. Так что это может быть альтернативный вариант дня. Однажды он посещает больницу, на днях Математику с сыном.

5. Сократите количество посещений

Чувствуется ли ваш дом в Дхарамсале, куда родственники входят, даже не позвонив, и ожидают, что вы все бросите и приготовите им чай и закуски, как только они покажутся? Это реальность во многих домах в Индии, и ожидается, что жены будут развлекать родственников, потому что муж выбирает семью, а не жену.В большинстве случаев он не осознает того давления, которое оказывает на жену из-за того, что родственники всегда находятся дома.

Дополнительная литература: Установка границ с родственниками — 8 советов без сбоев

Скажите ему, чтобы для таких визитов были выходные. Если вы живете со свекровью, вы не можете ограничить родственников в свиданиях, потому что пожилые люди обычно могут развлекать гостей. Затем, не грубо, объясните своим родственникам, что у вас есть работа, когда они заходят, чтобы, если вы остаетесь в секрете в своей комнате, они не должны обвинять вас в этом.

Создайте свои собственные границы, ваш муж начнет понимать, что возможно, а что нет.

6. Поработайте немного «я»

Если вы живете со своими родственниками со стороны мужа, бывает ли, что ваш муж возвращается домой, направляется прямо в комнату своих родителей и выходит оттуда только через час или два? А если вы живете отдельно, всегда ли уикенды должны проводиться в доме свекрови, и у вас не будет никакого стремления к фильмам или ужинам.

Скажите мужу, что у вас нет проблем с посещением родственников мужа, но если это можно сделать в качестве альтернативы недельному роману, то вы, как пара, могли бы провести немного времени со мной.

Если он направляется в комнату своих родителей после офиса, вы говорите ему, что это нормально, но он должен убедиться, что после этого, когда он будет с вами, дверь вашей комнаты будет закрыта и у вас будет собственное пространство. Его семья не стучится в дверь постоянно, чтобы донести свои мысли.

7. Вы тоже уделяете первоочередное внимание семье

Если ваш муж выбирает свою семью, а не вас, вы также выбираете свою семью, а не он.Если часть его дохода идет его семье, убедитесь, что часть вашего дохода идет и вашей семье. Включите своих родителей в семейный отпуск, и когда он покупает сари для своей мамы, купите такие же и для своей мамы. Проводите столько же времени со своими родителями или навещайте кузенов столько же, сколько и он. Тогда, вероятно, он сможет реализовать несколько вещей и сможет установить границы.

Связанное чтение: Милый, у меня тоже есть семья!

8.Принимайте собственные решения

Иногда решение, в каком вузе учиться сыну или когда дочка должна вернуться домой, становится темой семейных круглых столов. И ваш муж в конечном итоге придает этому большее значение, потому что это то, что он привык видеть в своей семье.

Но если они думают, что американский колледж — пустая трата денег, а вы всегда стремились получить его для своего сына. Опусти ногу и прими собственное решение. Вы знаете лучше.

Ссылки по теме: 5 причин, почему индийская семья убивает индейский брак

9.Поймите, что муж выбирает свою семью, потому что не знает, как это сделать.

В индийских расширенных домах мужья могут захотеть помочь своим женам на кухне, но поскольку их отцы никогда не помогали своим матерям, они не могут этого сделать, потому что опасаются негативной реакции на жену со стороны семьи. Он не может показать свои чувства и действительно не может набраться смелости, чтобы сказать родителям «нет».

Итак, он парил по кухне или растирал ногу жене, чтобы снять стресс, но он не мог сделать этот шаг, чтобы присоединиться к жене на кухне.Но не выбирать ее публично.

В этом случае вы должны понять его истинные чувства или, возможно, побудить его нарушить патриархальные нормы семьи.

10. Расскажите о своих чувствах

Ваш муж может даже не знать, что вы чувствуете, что он выбирает свою семью, а не вас. То, что он делает, для него естественно. Он всегда расставлял их по мелочам и не осознавал, насколько сильно он причиняет вам боль, оказывая вам лечение второго гражданина.

Муж выбирает семью больше вас

Но если вы поговорите с ним и расскажете ему о своих чувствах, вы оба могли бы сесть вместе и найти выход. Так не будет недоразумений и нагноений. Вы можете разобраться в своих чувствах, поговорив.

Дополнительная литература: 5 способов общения с родителями вашего мужа

11. Учитывать обстоятельства

Могут возникнуть обстоятельства, когда вашему мужу действительно нужно уделить семье безраздельное внимание и финансовую помощь.Это может быть болезнь, необходимость избавиться от долга или подобные ситуации. В этом случае вам придется поддержать его, чтобы он поддержал свою семью. Если вы этого не сделаете, вы можете оттолкнуть его от себя. Сначала поймите, что он их ребенок, и он прожил с ними намного дольше, чем с вами.

Плюс, мы уверены, вы не оцените мужчину, которого нет рядом со своими родителями, когда они искренне и действительно нуждаются в нем.

12. Избегайте обид

Ваш муж может быть маменьким сыном или у него может быть сильная связь со своей матерью, но это не значит, что вы будете обижаться на это и продолжать придираться к тому, что ваш муж предпочитает свою семью вам.Бывают ситуации, а иногда и неизбежные обстоятельства, которые заставляют мужчину выбирать семью, но он обязательно будет рассчитывать на вашу поддержку. Не вызывайте обиды по этому поводу. Обида создаст негатив в ваших отношениях. Постарайтесь предпринять позитивные шаги через общение и создание границ, а не обижаться на то, что он выбирает свою семью, а не вас.

Должен ли ваш супруг быть вашим первым приоритетом?

Когда вы выходите замуж и обещаете провести с ним свою жизнь, очевидно, что ваш супруг будет вашим главным приоритетом.А затем после свадьбы вы задаетесь вопросом, почему ваш муж снова и снова выбирает свою семью, причиняя вам боль. Понимание вашего супруга, внимание к нему и удовлетворение всех потребностей супруга — ваш главный приоритет. Вот почему вы поженились. Но, безусловно, также очевидно, что вы будете поддерживать друг друга в заботе о своих семьях. Но вы не можете всегда выбирать свою семью, а не супруга. Это не сделано.

5 случаев, когда брак оказался противоположным тому, что я себе представлял

7 советов для мужчин, которые застряли между женой и матерью в совместной семье

12 способов справиться с ревнивой свекровью

Противостояние неуважительной и контролирующей свекрови

«Брак приводит к изменению верности», — пишет Гэри Чепмен.«До брака человек верен родителям; после брака верность переходит к супругу «.

Это правда, следует ли кто-то за Христом или нет. Но христиане знают, что — это фундаментальная истина. В Бытии 2:24 говорится, что «человек оставит отца и мать и крепко держится за свою жену, и они сделаются одной плотью» (ESV). Иисус повторяет эту заповедь в Матфея 19: 4-6 и Марка 10: 6-8.

В этом контексте стать одной плотью — оставить и разделиться — означает, что когда пара вступает в брак, предполагается, что они создают новую семейную ячейку.И эта новая семья отлична от своих изначальных семей. Более того, они должны отдать этой новой семье приоритет над старой. Если они не могут этого сделать — или если им не позволено, — их брак будет болезненным, а не успешным.

Исходя из этого, становится ясно, что ваша свекровь не имеет права относиться к вам с неуважением. Согласно Библии, ваш муж должен защищать вас и ваших детей. Если он боится или не хочет раскачивать лодку, мы рекомендуем вам поговорить с ним об этом.

Во-первых, вы и ваш муж решаете, какие границы вы установите.

Сообщите ему, что у вас есть важные дела, которые нужно обсудить вдали от детей, и назначьте свидание. С любовью и терпением поделитесь своими чувствами по поводу нападок и критики свекрови.

Объясните, что пора для и из вас установить с ней твердые границы. Укажите, что вы не можете сделать это в одиночку и рассчитываете на его поддержку. (Поскольку это ваша свекровь, а не ваша мать, вы и ваш муж должны договориться о том, что делать.)

Затем вам и вашему мужу нужно поговорить со свекровью

Вы трое должны сесть вместе. Дайте ей понять, что с этого момента в ваших отношениях все будет по-другому.

Ваш муж должен вести разговор. Он должен сказать своей матери, что ее постоянные насмешки над , , , глубоко ранили его — и что он больше не будет с этим мириться. Он должен четко понимать, что, если она не приложит искренних усилий, чтобы изменить свое отношение и поведение, она не будет приветствоваться в вашем доме.

Давайте будем честными: учитывая ее послужной список, вероятно, ваша свекровь отреагирует гневом. Она может сыграть мученицу, чтобы попытаться заставить вас и вашего мужа почувствовать себя виноватыми за то, что вы противостояли ей. Но стой на своем. Откажитесь от манипуляций. Границы порождают силу в любви.

И если она не готова признать свои ошибки и внести какие-то существенные изменения, вы также можете подумать об ограничении ее доступа к вашим детям. (Мы не знаем всех подробностей, но вряд ли в их интересах проводить много времени с такой злой женщиной.) Может быть, ее желание увидеть внуков побудит ее проверить свои действия и отношения.

Если вам нужна дополнительная помощь

Если ваш муж не может или не хочет вас поддержать, обратитесь за помощью к опытному семейному терапевту. Не уверен, где начать? Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону.

Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады возможности услышать вашу историю и поговорить с вами более подробно. Они также могут посоветовать направления к квалифицированным консультантам и христианским терапевтам в вашем районе.

А пока покопайтесь в ресурсах ниже.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Связано случайно, Семья по выбору

Преобразование отношений со свекровью

Границы: когда сказать «да», как сказать «нет», чтобы взять свою жизнь под контроль

Свекровь танец

Миротворчество для семей

Установление здоровых границ с вашими родственниками

Статьи
Любите мужа, любя свекровь

Разрешение конфликтов с родственниками

Как преодолеть проблемы с мужем

Законы родственников

Брак означает уйти из дома и прилепиться друг к другу

Как перерезать шнурки фартука супруги

«Джули, ты никогда не поверишь!» воскликнула Сьюзен.«Том хочет, чтобы его родители переехали жить с нами!»

«Ого, Сьюзен», — ответила Джули. «Замедлять. Скажи мне, что именно здесь происходит. Что сказал Том?

Сьюзен глубоко вздохнула. «Ну, на днях мы говорили о наших финансах, о детях, и о том, как сейчас действительно тяжело. Он подумал, что для его родителей будет хорошей идеей переехать к нам и разделить часть расходов. Может быть, мы могли бы даже взять с них плату за аренду, или дети могли бы остаться с ними вместо того, чтобы ходить в детский сад.Джули, я просто не могу в это поверить! »

Джули задалась вопросом, почему Сьюзен так расстроена. В конце концов, совместное проживание больших семей было не новой идеей. «В библейские дни несколько поколений постоянно жили вместе», — сказала Джули. «Просто потому, что мы обычно не делаем этого здесь, я не совсем понимаю, почему ты так напуган».

Негодование в голосе Сьюзен было явным. «Что ж, для его мамы и папы это был бы еще один способ повлиять на наши решения».

«Ой! Проблема в границах, уходе и расколах.

«Ага, — саркастически сказала Сьюзен. «У нас есть настоящая проблема с« оставлением и сохранением »».

Сьюзен и Том — не единственная пара, у которой проблемы в этой области. В Бытии 2:24 говорится: «Посему человек оставит отца и мать и соединится со своей женой, и станут одной плотью». Версия короля Якова называет единство «расколом». Это относится к изобретению Богом уникальной связи между мужем и женой, которая не должна нарушаться их отношениями с родителями.

Означает ли это, что мы отрезаем себя от наших изначальных семей? Нет, если они достаточно здоровы. Обычно полезно поддерживать отношения с родителями. Но проблемы возникают, если присутствуют следующие факторы:

  1. Один из супругов слишком сильно полагается на родителей, чтобы помочь в принятии решений, в результате чего другой супруг чувствует себя незначительным.
  2. Один из супругов смотрит на родителя, а не на партнера, чтобы удовлетворить его или ее эмоциональные потребности, в результате чего партнер чувствует себя проигнорированным.
  3. Один из супругов раскрывает подробности семейного конфликта со своими родителями, в результате чего другой супруг чувствует себя преданным.

Давайте подробнее рассмотрим их и то, что вы можете с ними сделать.

  1. Дисфункция принятия решений. Пары нуждаются в свободе и автономии, чтобы принимать собственные решения. Некоторые родители лучше других в этой области; многие ждут, пока их взрослые дети попросят совета, но другие пытаются привить незапрашиваемую мудрость. Последние часто являются глубоко заботливыми людьми, которые хотят самого лучшего для своих детей, но их поведение свидетельствует об отсутствии уважения и доверия к суждениям своего ребенка и его или ее супруги.Семейная история может затруднить ориентирование в этой воде. Некоторые супруги привыкли просить родителей о направлении; другие принимают решения более независимо. Если у вас и вашего партнера разные привычки на этот счет, может возникнуть конфликт.

    Если вы расстроены тем, что ваш супруг (а) советуется со своими родителями по поводу решений больше, чем вам хотелось бы, вам двоим нужно решить эту проблему. Если вы чувствуете угрозу из-за поведения супруга, поделитесь этим дипломатично, но честно. Поговорите о том, как вы двое хотели бы, чтобы процесс принятия решений работал.Вы бы предпочли, чтобы вы двое делали выбор, не получая ответа от родителей? Есть ли какие-то решения, о которых вы бы спросили одну группу родителей, а другую — нет?

    Имейте в виду, что спросить совета у родителей может быть скользкой дорожкой. Это может оставить у них ощущение, что для них открыта дверь, чтобы дать вам информацию в других областях или даже «исправить» решения, которые вы уже приняли.

    Благодарим друг друга и родственников супругов за проявление доброй воли к вашему браку, если они не доказали обратное.К сожалению, некоторые родственники супругов, похоже, не заинтересованы в успехе брака своего ребенка. Если это верно по отношению к вам, вы и ваш партнер можете захотеть снова взять на себя «уход и раскол». Вам также может потребоваться профессиональный совет, чтобы определить, как лучше всего установить и поддерживать соответствующие границы с вашими родственниками.

  2. Эмоциональные завязки фартука. Если ваш супруг удовлетворяет свои эмоциональные потребности в отношениях с родителями, а не с вами, возникает проблема.Возможно, вы даже почувствуете, что у вашего супруга роман. Иногда эта проблема начинается, когда жена чувствует разочарование из-за кажущегося отсутствия у мужа интереса к разговорам о своем дне; вместо этого она начинает разговаривать со своими родителями. Иногда муж разочарован; Мать и сын часто ведут долгие или частые разговоры, в результате чего жена чувствует себя проигнорированной. Ни один из сценариев не подходит.

    Уважение друг к другу — ключ к успеху. В этой ситуации уважение может потребовать, чтобы супруг, поддерживающий слишком тесные отношения со своими родителями, уменьшил этот контакт, чтобы показать свою любовь к супругу.Например, сын, мать которого слишком близка, может сказать: «Мама, давай ограничимся разговорами об общих вещах до одного раза в неделю». Или он может просто внести изменения сам, объяснив это, только если мать спросит его об этом. В любом случае он поступил бы правильно, если бы отложил обсуждение своих целей и разочарований на время с женой; это то, что создает близость в браке.

    Это не означает, что дети и родители должны прекратить свои отношения под предлогом расставания и разделения.Но ваши основные человеческие отношения сейчас связаны с супругом, а не с родителями. Ваше обязательство перед Богом превыше всего; затем ваша связь с вашим супругом, затем с любыми детьми, которые у вас могут быть, затем с вашей изначальной семьей, а затем с расширенной семьей и друзьями.

  3. Предательство. Это обычная история: после ссоры со своим партнером супруг идет «домой к матери» или звонит родителям по телефону и раскрывает подробности. Это губительно для брака. Это выражает неуважение к вашему супругу и мешает родителям поддерживать здоровые отношения с ним или с ней.

    Даже если вы и ваш супруг помирились в течение нескольких часов или дней после ссоры, члены семьи могут этого не знать. Они могут нести воспоминания о вашей ссоре, с трудом поверить в то, что все в порядке, и с подозрением относиться к вашему партнеру.

    Ожидать, что родители будут решать ваши конфликты, нереально и неразумно. Им будет сложно объективно оценивать ваш брак. Лучшее, что они могут сделать, когда вы подойдете к ним в разгар спора, — это отправить вас домой, чтобы разобраться с этим.

    Единственным исключением может быть конфликт, связанный с насилием. Добраться до безопасности — приоритетная задача. Если вы потратите время на то, чтобы разлучиться с родителями, это даст вам возможность подумать и разработать план восстановления брака. Однако просто пойти домой к маме и папе, чтобы выговориться, бесполезно.

Если у вас в браке есть проблема, связанная с «завязками фартука», помните следующие советы, когда будете говорить об этом со своим супругом.

  1. Молитесь о мудрости и понимании того, что и как сказать.
  2. Будьте осторожны, когда доходит до критики своих родственников. Ваш супруг знает о своих родителях больше негативного, чем вы, независимо от того, выражены они или нет. Даже повторение жалобы вашего супруга на своих родителей может быть воспринято вашим супругом как оскорбление.
  3. Подойдите к супругу, когда вы и отдохнули, и сыты, и здоровы. Ночью перед сном — неподходящее время для этого разговора.
  4. Помните, что вы команда. Поскольку вы преданы друг другу, вы можете справиться с этим, даже если вы не согласны в деталях, таких как намерения родителей, как лучше всего удовлетворить потребности вашего супруга или точные ограничения, которые следует установить в разговорах родителей и детей.
  5. Если родителям нужно противостоять или проинформировать их, согласитесь, что их ребенок ‚а не зять или невестка‚ будет говорить. Защита вашего брака является приоритетом; Новейшему пополнению в семье не нужна еще одна причина, чтобы его преподнесли родственники. Каждому из супругов необходимо знать, что другой будет защищать его или ее, даже если муж и жена не согласны и родственники со стороны мужа вмешиваются.

Если после выполнения этих шагов вы и ваш супруг оказались в тупике из-за своих родственников со стороны мужа, получите объективный совет терапевта.

Уход и раскалывание сложно, но выполнимо. Сначала нужно сделать брак приоритетом, а затем выстроить здоровые отношения с родителями.

После разговора Сьюзен и Джули Сьюзен поняла, почему ей угрожает мысль о том, что ее родственники переезжают в ее дом. Это произошло потому, что она считала, что ее свекровь хотела большего общения с Томом, чем это было удобно для Сьюзен.

По мере того, как Сьюзен и Том говорили об этом, она стала менее защищаться. Том смог легче слушать и понимать ее сердце.В свою очередь, его собственное сердце смягчилось. Он начал оценивать, сколько времени он проводил с мамой ‚и что он мог сделать с завязками фартука.

5 причин, почему важно поставить супруга выше родителей

* Примечание редактора: написано в ответ на их весьма неоднозначную статью (которую прочитали более 3 миллионов человек). Десять способов измены супругу, а вы даже не подозреваете об этом.

Преданность супругу жизненно важна для успеха любого брака.В Библии апостол Павел учил людей о браке и обязанностях мужей и жен, когда он сказал: «Посему оставит человек отца и мать и присоединится к жене своей, и они двое будут одним целым. плоть … Тем не менее, пусть каждый из вас, в частности, так любит свою жену, как самого себя, и жена видит, что она уважает своего мужа (Ефесянам 5: 31-33) ».

Для процветания брака муж и жена должны оставить родителей и вместе начать новый дом.С этого момента им нужно быть номером один в жизни друг друга. Это не значит, что они не любят своих родителей и не заботятся о них. Это просто означает, что теперь главный приоритет сменился с родителей на супруга.

Вот несколько причин, почему это так важно.

1. Это проявление чести и уважения к вашей супруге

Когда ваш муж или жена знают, что он или она предстает перед вашими родителями, это укрепляет брачные узы. Если жена постоянно бежит к родителям за советом, вместо того, чтобы сначала поговорить с мужем, это может вызвать чувство недоверия.То же и с мужем. Когда вы вместе как пара говорите о своих проблемах и вместе ищете ответы, это укрепляет ваш брак. С родителями можно посоветоваться, но лучше делать это в присутствии вас обоих, а не за спиной друг друга. Это не значит, что не будет случаев, когда нужно будет проводить время один на один с родителями. Это просто означает, что бегство к родителям — это не ваша первая или обычная реакция.

2. Это показывает вашему супругу и родителям, что ваш брак прочный.

Если тот или другой продолжает бежать домой к маме или папе, жалуясь на своего супруга, это может нанести ущерб вашему браку.Мать молодой замужней дочери рассказала о том, как ее дочь постоянно говорила им плохие вещи о своем муже — ничего особенного, просто раздражающие вещи, например, он не берет свою одежду, он слишком много смотрит телевизор или множество других гадостей -Ответственные черты характера. Когда это происходит, родители не могут не чувствовать, что вы вышли замуж за неудачника, хотя в нем есть прекрасные черты, которые вы любите. Если у них искаженное представление о вашем партнере из-за вашего постоянного шквала негатива, они могут не дать вам надлежащего совета, даже могут побудить вас оставить его.Если не будет злоупотреблений, это будет катастрофой. Когда вы ставите супруга на первое место, ваши родители и супруг (а) осознают, насколько важен для вас ваш брак.

3. Это создает более сильную близость с вашим супругом

Когда вы сосредоточены на своем партнере, потребности друг друга могут быть удовлетворены. Это узы преданности, когда глубокий обмен мыслями и переживаниями зажигает любовь, которую невозможно испытать никаким другим способом. Такая близость открывает дверь к более романтическим отношениям.Если вы не чувствуете себя номером один, подлинной близости трудно достичь. Если вы позволите родителям занять первое место, это может испортить ваши отношения. Женщина рассказала нам о том, как ее свекровь звонила сыну каждую ночь перед сном. Она сказала: «Когда мы наконец-то побываем наедине после того, как дети уложены в постель, телефон звонит, и это она. Как-то вечером мы прижимались друг к другу на диване, наслаждаясь друг другом, когда он зазвонил. Мы знали, кто это был. Мой муж всегда чувствует себя обязанным ответить на звонок.Это сказывается на интимной стороне нашего брака «. Эта пара решила проблему тем, что муж сказал своей матери, что сейчас не лучшее время для звонка. Затем они установили время, которое лучше подходит для всех заинтересованных сторон. Большинство родителей хотят своих детей иметь счастливый брак и отвечать на такие просьбы. Это действие помогло его жене осознать, насколько она важна для него. Очень важно устанавливать границы с родителями в доброй и любящей манере. Сохранять близость с родителями имеет значение, и это возможно не подвергая опасности свой брак.

4. Когда становится сложно, вы можете рассчитывать друг на друга

Когда вы держите друг друга в верхней части списка, не возникнет вопросов о лояльности по отношению к вашему супругу и от него. Пара рассказала, как муж потерял бизнес. Он сказал: «Моя жена была рядом со мной все время, подбадривая меня до самого печального конца, когда бизнес рухнул. Я знал, что даже если мои родители или другие будут критиковать меня за такой риск, она будет защищать меня. меня.» Никто не хочет потерпеть неудачу, но если это произойдет, приятно знать, что ваш супруг всегда рядом, чтобы поддержать вас.Это касается и других задач. Когда вы будете уделять друг другу приоритетное внимание, вы будете рядом друг с другом в трудные времена. Ваш супруг — ваша лучшая система поддержки. Родительская любовь и поддержка — это хорошо, но, в конце концов, каждый день рядом с вами находится ваш супруг.

5. Когда ваши родители доживут до конца, присутствие супруга рядом с вами будет очень утешительно.

Сохранение крепких отношений с вашим партнером может сделать все сердечные боли немного более терпимыми, особенно эту.Если вы относились с уважением и любовью к своим родителям, но при этом уделяли первоочередное внимание своему спутнику жизни, ваши воспоминания будут слаще, а ваш брак станет крепче.

Предупреждение

Во всем этом не отталкивайте родителей. Включите их так, чтобы это работало для вас и вашего супруга. Любящие отношения с родителями могут быть очень полезны для сохранения крепости вашей семьи. Вы и ваш супруг можете построить эти отношения, при этом делая друг друга своим главным приоритетом.

См. Новую электронную книгу 99 Гэри и Джой Лундберг «Звонок для пробуждения: что должен знать каждый муж» на Amazon.com.

10 Основные правила общения со свекровью

Родственники — важная часть жизни вашего супруга. Это также делает их важной частью вашей жизни. Никто никогда не говорил, что легко уравновесить свои потребности с потребностями других, особенно с потребностями всей новой семьи. Но создать семейную гармонию можно — и это того стоит.

Подробнее: Устранение проблем со стороны родственников

Вы понимаете, что строить мосты — и восстанавливать некоторые из сожженных — непросто, но вы также понимаете, что это ценный способ провести время.Возврат, который вы получите от своих инвестиций, продлится до конца вашей семейной жизни. Вот несколько идей, с которых можно начать.

1. Работайте со своим супругом

Это ключевое правило, numero uno, всей enchilada. Как напомнил мне вчера вечером мой замечательный муж, эффективное общение со свекровью начинается с первых рабочих конфликтов с супругом. Помните, вы в этом вместе.

Никогда не ставьте своего супруга в ситуацию, когда ему или ей придется выбирать между вами и родственником.Если вы сделаете это, вы поставите своего супруга в практически невыносимое положение. Вместо этого постарайтесь понять, какие узы связывают вашего супруга с бабушкой и дедушкой, родителями, братьями и сестрами. Если возможно, постарайтесь поддержать эти отношения. Даже если у вашего супруга есть родители из ада, они его родители.

2. Установите границы и ограничения

Нет сладостей детям перед едой? Нет ссуд для родственников? Вместе с супругом решите, что важно, а что нет.

Например, мы разрешаем нашим детям есть все, что они хотят, в любое время.Хотите мороженое за десять минут до ужина? Для меня это нормально … пока ты съешь разумный ужин. Но мы очень разборчивы в школьной работе. Я не думаю, что мои дети еще дошли до того, что есть оценка ниже «А».

Работая в команде, установите свои семейные ценности. Затем сообщите о своих ценностях своим родственникам. Все ваши ценности и все ваши родственники.

Говоря о границах, не давайте обещаний, которые вы не сможете сдержать. Помните Невилла Чемберлена, Гитлера и Польшу? Пытаясь достичь «мира в наше время», британский политик Невилл Чемберлен отдал Польшу Гитлеру в рамках британской политики умиротворения.Помните, как хорошо это сработало? Гитлер просто продолжал захватывать куски Европы. Умиротворение людей с целью сохранения мира редко решает проблему, особенно если ваши родственники — тираны.

3. Соблюдайте границы и ограничения

Не проявляя такой негибкости, как подросток, держитесь своего оружия. Например, если вам не нужна постоянная компания, скажите своим родственникам, что вы бы предпочли, чтобы они позвонили, прежде чем они появятся у вашего порога. Если они игнорируют вас, не открывайте дверь в следующий раз, когда они просто случайно зайдут.Даже если у них есть лимонный пирог с безе.

Токсичны ли родственники вашего мужа для ваших отношений? Посмотрите видео о предупреждающих знаках:

4. Общайтесь напрямую

По возможности избегайте общения через третьих лиц. Не просите супруга поговорить с его сестрой о том, что она сделала, что задело вас. Поговорите напрямую со своей невесткой.

Если вас что-то беспокоит, обращайтесь как можно скорее. Иногда это настоящая проблема; в других случаях это могло быть недоразумением.

Тори вышла замуж в семье, члены которой родились в Германии. Каждый раз, когда член семьи заходил на кухню, он или она закрывали дверь, часто оставляя Тори снаружи. В течение многих лет она переживала за эту ситуацию. Наконец, она набралась смелости и спросила свекровь, почему она закрыла дверь кухни.

«Да ну, чтобы не замерзнуть», — ответила она. «Мы всегда так поступали в Германии». Закрытие кухонной двери не имело ничего общего с Тори. Культурное непонимание причинило ей годы страданий, чего ни ее родственники, ни она никогда не осознавали.

5. Познай себя

Шекспир сказал это миллион лет назад, и этот совет актуален и сегодня: не пытайтесь переделать себя в человека, которого хотят ваши родственники. Например, что, если они ищут маленькую Сьюзи-Хозяйку, а вы — влиятельный корпоративный поверенный? В выходной день вы не обязаны печь шведский ржаной хлеб и сбивать собственное масло. Сделайте маникюр и вместо этого закажите еду на вынос.

6. Принимайте участие в программе

Не каждый тесть доживает до того, чтобы достать вашу кухонную раковину; Не каждая свекровь мечтает печь печенье с внуками.Избавьтесь от стереотипов и приспособьте свое мышление к реальности ситуации. Не ожидайте того, что люди не могут доставить.

7. Учитесь остывать

Я обычно прыгаю туда, куда ангелы боятся ступать. К тому же это всегда голова впереди. К счастью, мой муж гораздо рассудительнее. Часто лучше всего ничего не делать. Время лечит многие раны — и ранит много пяток.

Пока мы находимся, играйте честно. Избавьте своих родственников от оскорблений и нападок со стороны персонажей. Например, свекор Джека однажды назвал своего сына коленным либералом.«У меня на кончике языка было называть его« чертовым фашистом », — сказал Джек. — К счастью, я прикусил язык, хотя он действительно фашист».

8. Будьте зрелыми

У ваших родителей есть чтобы любить вас; это в контракте. Но ваши родственники — нет. Примите тот факт, что ваши родственники не являются вашими родителями и не будут следовать тем же правилам. Попробуйте думать «иначе», а не «лучше» «или« хуже ». Чтобы это сработало, уступайте мелочам и обсуждайте ключевые вопросы.

Научитесь видеть ситуацию с точки зрения вашего мужа.И даже если вы не согласны, ведите себя как крупный человек. Например, я ненавижу свинину. Я его никогда не ем; Я редко его готовлю. Тем не менее, в течение многих лет моя свекровь готовила жаркое из свинины, когда мы приходили к ней домой на обед.

Погрязнув в большем количестве свинины, чем производит Конгресс, я пришел к выводу, что она пытается доставить удовольствие своему бедному сыну, лишенному свинины. Подумайте: я научился есть салат до того, как мы поели у нее дома. Мой муж мирно кормился, и страдал только Бэйб, бедный свинарник.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *