Нет друзей почему: что делать, если нет друзей

Содержание

Что не так с людьми, у которых нет друзей. | Код да кот.

У всех есть друзья. Так нам кажется. Невозможно представить, чтобы у человека не было друзей, хотя бы пара человек. А если у человека нет закадычных товарищей, то что тогда? Так я когда-то думала. Но, чем больше мой возраст приближается к 30, тем больше мне становится интереснее анализировать людей. И вот, я добралась до одиночек.

Опустим моменты, когда человек неприятен сам по себе в силу внешности, поведения или привычек, например воняет, как бомж или козявки ест. В таком случае он может и рад бы завести друзей, но что-то никто не ведется. Действительно, почему?:)

Фото из личного архива.

Рассмотрим этот вопрос с психологической стороны. Во-первых, дружба, как и любовь. В ней надо не только брать, но и отдавать, хоть иногда, хоть что-то. Мало просто найти человека и такой, о, супер, ты мне подходишь (козявки не ешь и моешься часто), давай дружить, ты мне — я тебе. Это будет походить на взаимовыгодное сотрудничество. Ну, типа, бизнес и ничего личного.

Интровертность и экстравертность тоже не причина. Как представитель первого вида, знаю, о чем говорю. Слова вроде «я закрытый человек, мне себя достаточно, мне тяжело общаться с людьми и т.д» это не просто отговорки. Здесь уже попахивает причинами.

Бывает смотришь на человека и думаешь, странно, что у него нет друзей. А пообщаешься и всё встает на свои места, и это уже не кажется удивительным. Такие одиночки часто превозносят себя, им кажется, что мир не понимает и никто не достоин их внимания. У них какие-то странные представления о жизни, поэтому нормальные люди просто не в состоянии понять весь это капец, творящийся в их голове.

Также, они могут быть самодовольны, обидчивы, считать себя особенными, с чувством юмора у них тяжко. Таким образом, на выходе мы имеем человека без друзей, но со странностями. Как ни крути, нет нормального объяснения тому, почему некоторые люди не способны дружить и иметь близких друзей. Лично мне еще ни один адекватный человек из таковых не попадался.

Возраст, кстати, большого значения не имеет. Конечно, чем старше мы становимся, тем больше вероятность растерять соратников. Это естественный процесс. И время может не хватать на общение , понятное дело, семья, работа, заботы. Но на то и даны все эти препятствия. Если бы всё было гладко, мы бы никогда не узнали, кто настоящий, а кто непонятно как затесался. Бывает, я не общаюсь с близкими подругами неделями, а то и месяцами, но всегда знаю, что они есть и рядом.

Фото из личного архива.

Если вы когда-то обрели друга или друзей (их не должно быть много, 2-3 человека достаточно), то настоящие останутся с вами надолго, возможно на всю жизнь, насчет этого не берусь судить, я еще не до конца прожила свою.

Подписывайтесь на мой канал. Ставьте большой палец вверх и делитесь своим мнением в комментариях.

У меня нет друзей: как быть?

15. 01.2021


У мудрого человека спросили: «Сколько видов дружбы существует?» – Четыре, – ответил он. Есть друзья, как еда – каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство – ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь – они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух – их не видно, но они всегда с тобой.

 «Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями — много» — поется в известной песне.  Здорово, если проблемы и заморочки можно разделить с близким человеком, вместе заняться чем-то интересным и стоять друг за друга горой, чтобы ни произошло. Но не всех, кто рядом, можно назвать настоящими друзьями. Из ваших звонков на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 мы знаем, как сильно вы переживаете из-за отсутствия настоящих друзей.

Почему кому-то легко удается заводить друзей, а для других — это проблема? Найти близкого друга — это удача или задача? Давайте разбираться вместе на примере обращения Антона (имя изменено).

Ситуация:

Антону 13 лет. Он лучше всех в классе шарит в математике, победитель многих олимпиад. Школа гордится им, учителя всегда приводят в пример. В классе Антона принимают и часто просят о помощи. Девочки считают его странным, хотя и интересным, и иногда подкалывают из-за необычной прически. Но осторожно – потому что помощь в математике никому не помешает. Антону есть с кем пообщаться на перемене, иногда ему после школы звонят по поводу уроков. Несколько раз он рубился с одноклассниками в онлайн игры, принимал участие в обсуждении школьных дел.  Но он так и не нашел человека, с которым хотел бы погулять, поговорить о том, что волнует, пригласить на день рождения. Антон считает, что с «ним что-то не так»: друзей нет, потому что «особо никому не нужен, нужна только помощь по математике».

Комментарий психолога Детского телефона доверия:

Мы хотим нравиться, чувствовать себя нужными — и обидно, если интерес к нашей персоне держится только на помощи в учебе.

На самом деле высказывания Антона —«я никому не нравлюсь» и «у меня вообще нет друзей» — не совсем верны. Он интересен, на него обращают внимание, просят о помощи. Просто общение не становится близким, доверительным.

Проблема Антона в том, что он не представляет своего потенциального друга, а обрести то, что не знаешь, невозможно.

Чего ты ждешь от тех, с кем хотел бы дружить? Что ты сам делаешь для того, чтобы ребята поняли, что ты хочешь дружить с ними?

Как оказалось, Антон сдержан, говорит мало и не демонстрирует желания ближе общаться: больше отвечает на вопросы, чем задает их, не предлагает темы для обсуждения. Никому из тех, кого он «выбрал» в потенциальные друзья, не делал комплиментов, не смеялся над их шутками, не улыбался, глядя в глаза, не проявлял инициативу в общении — своих симпатий не показывал.

Беседа с психологом помогла Антону понять, что он сам не делает того, чего ждет от других ребят.  Надеяться, что кто-то за тебя организует дружбу, бессмысленно. И если не показывать свой искренний интерес к другому человеку, то рискуешь остаться незамеченным.

Если твои ровесники не экстрасенсы, то без твоей активности и заинтересованности им будет трудно догадаться, что ты хотел бы дружить с ними. Чаще проявляй инициативу, замечай и хвали достижения, умения и положительные качества приятелей, смейся над их шутками и сам предлагай что-то. Друг не появится из воздуха, над этим нужно поработать!

Выяснилось, что у Антона довольно высокие требования к окружающим. С одной стороны ему хочется быть замеченным, признанным, найти свое место среди сверстников, а с другой – не всем удается пройти его внутренний «кастинг» на роль друга.

Антон поначалу не соглашался с тем, что игнорирует некоторых «недостойных» людей, но потом понял, что именно эта черта и делает его одиноким. Поскольку Антон требователен, то уверен, что его тоже оценивают, и раз не зовут и не приглашают, значит — отвергают.

Для исправления ситуации Антон вместе с психологом составил список тех качеств и установок, которые мешают дружить, и тех, которые помогают интересно общаться. Ты тоже можешь это сделать.

В первый список попали пассивность, сдержанность, высокомерие, критичность. Еще, как оказалось, у Антона мало опыта общения с новыми людьми, и возможно из-за этого он производит впечатление излишне серьезного и застенчивого парня. И с этим предстояло немного поработать. Подсказки здесь.

В список «хорошего» попали ум, креативность, умение слушать, увлеченность музыкой и видеомонтажом, наблюдательность и искренняя готовность помогать, что-то делать для друзей.

Антон согласился с тем, что ему нужно проявлять инициативу в общении: задавать вопросы, шутить, улыбаться и делать небольшие, но искренние комплименты (например, «тебе идет» или «ты прав», «крутой видос у тебя»), предлагать интересные дела. Он готов забыть о роли математического гения, защищенного от отвержения своим острым умом, и выступить в роли открытого и заинтересованного в дружбе человека.


Если у тебя нет друзей, и очевидных причин для этого тоже нет — звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122: психологи помогут найти выход из положения.

фото https://buildingexpo.eu/

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Почему у вас нет друзей / НВ

Цей матеріал також доступний українською

Не имеет значения, сколько вам лет или какого вы пола; дружба – это тяжкий труд

«Отсутствие друзей может быть вызвано целым рядом причин, но, скорее всего, виноваты вы сами – прямым или косвенным образом. Звучит жестоко? Но правда очень важна для дружбы, и чтобы мы были «друзьями» на время, которое потребуется для прочтения этого текста, мне нужно говорить вам правду как она есть. Если вам все еще кажется, что это звучит слишком неприятно, это может быть одной из причин отсутствия у вас друзей: вы не умеете признавать правду и реально оценивать себя», – пишет журналистка Аннализа Барбьери в колонке для Guardian.

Хотя правда и важна для отношений, отказываться от дипломатии тоже не стоит

Она отмечает, что второй наиболее распространенной причиной может быть возраст. К примеру, дети заводят дружбу с теми, кто живет неподалеку и с теми, с кем у них совпадают интересы. Поэтому детям, у которых нет друзей, не стоит слишком беспокоиться: они еще не нашли «своих».

«Я провела школьные годы на периферии дружеских отношений других людей. Те, у кого были «лучшие друзья», казались особенными. Могла ли я знать, что отсутствие склонности привязываться к одному-единственному человеку поможет мне легче заводить друзей во взрослом возрасте?», – вспоминает автор. Также она добавляет, что на умение дружить влияют частые переезды – вы либо получаете уникальные навыки адаптации к другим людям, либо полностью замыкаетесь в себе, не выдерживая постоянной перемены мест.

«В подростковом возрасте доверие и верность становятся крайне важными. Если у вас нет родственной души, жизнь становится крайне непростой; создается впечатление, что вы самый непопулярный человек на свете. Это известно каждому, у кого есть подросток в ленте Facebook – у них в друзьях тысячи человек, но настоящих друзей практически нет», – рассказывает Барбьери.

Она ссылается на исследование антрополога-эволюциониста Добина Данбара, пришедшего к выводу, что человек может поддерживать отношения максимум со 150 людьми. Разумеется, речь идет об осмысленных отношениях, подразумевающих доверие и обязанности, а не о простом знакомстве — способности узнать человека в лицо и вспомнить, как его зовут.

«В пожилом возрасте вы можете остаться без друзей, поскольку они переехали, отдалились от вас или – что поделать – умерли. Я пишу это довольно резко, поскольку такая мысль меня пугает. Когда мне было 22, мой восьмидесятилетний сосед сказал, что для него самое страшное в старости – не мысль о собственной смерти, а ужас перед тем, что умрут все его друзья. Я тогда не поняла, что он имеет в виду – как могут друзья умереть? – делится воспоминаниями Барбьери. – Теперь, двадцать лет и несколько смертей спустя, я понимаю, насколько страшно, когда вы начинаете лишаться друзей, как и волос на голове».

Если же вы не слишком молоды и не слишком стары, но друзей у вас все равно нет, автор советует задуматься, не слишком ли вы критичны или негативны. Если после общения с вами люди чувствуют себя обиженными или измученными, словно у них только что взяли пол-литра крови (и даже печеньем после этого не угостили), им вряд ли захочется встречаться с вами снова.

Она цитирует Дейла Карнеги, отмечавшего: «Критика бессмысленна, так как заставляет человека встать в оборонительную позицию и, как правило, склоняет его начать оправдывать себя. Критика опасна, поскольку она ранит драгоценную человеческую гордость, наносит вред чувству собственной значимости и вызывает неприятие».

«Так что, хотя правда и важна для отношений, отказываться от дипломатии тоже не стоит», – предупреждает Барбьери.

Она также отмечает, что мужчины больше рискуют остаться без друзей, чем женщины – исследования показали, что женщины склонны заводить крепкие и глубокие дружеские отношения, тогда как для мужчин дружба часто основана на совместных походах в бар и занятиях спортом.

«Не имеет значения, сколько вам лет или какого вы пола; дружба – это тяжелый труд. Друзья не появляются просто так. Нужно помнить о днях рождения. Спрашивать, как дела. Слушать, а не только рассказывать», — заключает Барбьери.

Полную версию колонки Аннализы Барбьери читайте на сайте Guardian

Как найти новых друзей: три способа для взрослых и занятых :: Здоровье :: РБК Стиль

© Kelsey Chance/Unsplash

Автор

Василиса Кирилочкина

13 марта 2019

С возрастом близкий социальный круг сужается и рискует схлопнуться до членов семьи, коллег и пары старых друзей. Рассказываем, что делать, чтобы этого не произошло (спойлер: возможно, придется исполнять свои давние мечты).

Мы все хотим (осознанно или нет) дружить. Хотим близости, душевных разговоров, совместных приключений, теплых воспоминаний и ощущения, что рядом есть люди, которые всегда поймут, поддержат и рассмешат. К сожалению, чем старше мы становимся, тем сложнее сохранять старую дружбу и заводить новую.

Наши школьные и университетские друзья давно живут своими жизнями и обитают на совершенно чуждых нам координатах — ценностных, культурных и социальных. Бывает сложно найти время для встреч, темы для разговоров и даже желание поддерживать связь.

Новые знакомства, напротив, заводить легко — но часто дальше приятельских отношений они не заходят. Но друзья — невероятно важный элемент счастливой жизни. Они служат лучшей профилактикой депрессии и тревожных состояний, так что не стоит недооценивать возможность выговориться и опереться на твердое дружеское плечо в моменты острой тоски и стресса. А еще друзья помогают отвлечься от негатива, потому что приносят положительные эмоции. В общем, дружба со всех сторон важна и нужна. К счастью, найти близких по духу людей можно в любом возрасте и месте.

Занимайтесь тем, что нравится

С возрастом мы теряем гибкость по всем фронтам: физическую, интеллектуальную и, что наиболее важно в контексте дружбы, ценностную. Чем четче мы формулируем свои собственные ценности, принципы и взгляды на жизнь, тем сложнее нам принимать чужие. Мы становимся более критичными: собственный жизненный опыт подсказывает, что жить надо определенным образом, а все остальные пути ошибочны. Мы готовы смотреть на «чужаков» со стороны, но нам все сложнее впускать их в личное пространство.

Именно поэтому, чтобы найти новых друзей, нужно в первую очередь подумать о том, что вы больше всего цените и любите, какие у вас есть мечты и стремления, хобби и интересы. Если вы давно хотите заняться каякингом, самое время записаться на курсы — там вы встретите единомышленников. Вас изначально объединит большая страсть, благодаря которой будет легче принимать отличия друг друга. А совместные сплавы станут прочной основой для эмоциональной связи с новыми друзьями.

Делайте шаг навстречу

Еще в середине ХХ века психолог Эрик Берн разработал концепцию трансакционного анализа и ввел понятие «поглаживаний», с помощью которых взаимодействуют люди. В роли поглаживания может выступать взгляд, улыбка, мимика, жест, доброе слово или физическое действие. Берн утверждал, что близость формируется там, где приятные (вызывающие положительные эмоции) «поглаживания» становятся регулярными и, скажем так, более интенсивными. Поэтому, если вам нравится какой-то человек — коллега, товарищ по спортивной секции, родитель с детской площадки или даже «инстаграмный друг», с которым вы в жизни почти не общаетесь, — попробуйте сократить дистанцию. Делайте это постепенно, чтобы ваша инициатива не воспринималась как вторжение в личное пространство. Если раньше вы только здоровались, заведите беседу — банально спросите «Как дела?», но не пытайтесь сразу узнать о человеке все на свете и не выкладывайте собственные карты. Во время следующей встречи, скорее всего, ваш знакомый сам заведет разговор.

Если вы боитесь стать навязчивым, помните о двух вещах. Во-первых, вы сразу почувствуете, если человек не хочет сближаться: он будет стараться снизить интенсивность общения и не проявлять никакой инициативы. Во-вторых, тяжело найти друзей может быть не только вам, но многим людям. Вполне возможно, ваш собеседник из их числа и потому очень рад новому знакомству.

Создавайте новые воспоминания

Дружба строится на общности — эмоциональной или информационной. Самые прочные отношения формируются там, где присутствуют оба фактора. Например, с коллегами вы работаете в одной компании (информационная общность) и сталкиваетесь с похожими проблемами (эмоциональная общность). Вам интересно вместе и вы можете сопереживать друг другу, потому что живете в одной реальности. Но стоит вам сменить сферу деятельности, как эта связь, за редким исключением, разорвется. На более глубинном уровне то же самое происходит в отношениях давних друзей. Когда-то вы вместе писали шпаргалки для экзамена и переживали первые расставания, а теперь один упорно строит карьеру и растит троих детей, а другой колесит по миру не обремененный семьей и постоянной работой. Возможно, вы встречаетесь раз в год и предаетесь совместным воспоминаниям, в худшем случае совсем теряете связь. Но может быть и по-другому.

Во-первых, с точки зрения психологии всегда полезно общаться с людьми, чей опыт сильно отличается от вашего. Поэтому, если вам кажется, что с давним другом больше «не о чем поговорить», попробуйте узнать больше о его реальности: как он проводит свои дни, о чем мечтает, от чего устает. Не пытайтесь оценивать его опыт с точки зрения своих целей и принципов. Попробуйте осознанно представить себя на его месте. А потом поделитесь своим опытом. Вполне вероятно, вы оба сможете научиться чему-то новому и слегка встряхнуть свои представления о жизни.

Еще более действенный способ возродить старую дружбу — создать новые общие воспоминания, которые перезагрузят способность к взаимной эмпатии и добавят тем для разговоров. Придумайте совместное хобби, какой-то проект или отправьтесь в путешествие (если никогда не ездили вместе, лучше ограничиться уик-эндом). Возможно, вы поймете, что все-таки слишком далеко ушли друг от друга, и решите остаться приятелями. С другой стороны, у вас может появиться новый старый друг — и он в жизни точно не будет лишним. 

У 20 процентов россиян совершенно нет друзей. Но эту проблему можно решить

Печальные данные приводят социологи: оказывается, почти у 20 процентов взрослых россиян совершенно нет друзей. При этом большинство опрошенных признались, что растеряли всех своих старых приятелей, пока строили карьеру или воспитывали детей, ну а на то, чтобы завести новые знакомства, у них просто нет времени.

Но, как выясняется, было бы желание — а обрести настоящих друзей может и самый загруженный человек.

Репортаж Виктора Аверина

На 74-ом году жизни Татьяна Борисовна поняла, что такое одиночество. С мужем давно развелась, дети и внуки живут в другом городе, а в Екатеринбурге, куда она сама переехала недавно, нет ни одного знакомого. Вот и получается, что единственные друзья — это цветы на подоконнике. Разговаривать по душам с растениями — это ненормально, решила Татьяна Борисовна, и записалась на курсы компьютерной грамотности. Теперь каждый день она выходит в интернет и без устали ищет друзей. Знакомых стало хоть отбавляй, а настоящих друзей и подруг по-прежнему нет.

Татьяна Новокрещенова: «Одному человеку вообще тяжело жить. Хоть где, хоть как. Мне кажется, это всем так плохо, неуютно, когда человек не общается, когда он один».

Несколько лет назад у жителя Ульяновска Сергея Романова появился друг, о котором он давно мечтал. Автомобиль ГАЗ-21. Машина была в плачевном состоянии. Чтобы вернуть ей первоначальный вид, пришлось многое делать своими руками, искать запчасти и знакомиться с людьми, увлечeнными ретро-автомобилями. Постепенно вокруг Сергея сплотилась группа единомышленников. Одна на всех любовь к старинным машинам сделала этих людей близкими.

Сергей Романов: «Приятно общаться с человеком, который так же чем-то увлечeн, как ты».

Владимир Смирнов: «Мы дружим не только с машинами, но и друг с другом. То есть, это очень большой плюс. В чeм? Например, у кого-то какие-то проблемы. То есть, даже не с машиной, а просто. То есть, мы помогаем».

На каждого исполнителя в этом танцевальном коллективе из Кирова приходится по четыре руки и ноги. Мама танцует вместе с ребeнком, бережно закреплeнным на еe груди. Ткань особого кроя, которая буквально привязывает малыша к родителю, называется слинг. И молодые мамы, оценившие по достоинству это приспособление, сначала переписывались, а потом объединились в клуб.

Постепенно танцы и разговоры о секретах материнства переросли в дружбу, женщины стали ходить друг к другу в гости. Общее увлечение связало Зину и Юлю крепче любых слингов. Сейчас они подруги не разлей вода.

Юлия Столбова: «Дети наши тоже уже друг друга полюбили и дружат тоже. Так же, как и мы».

Москвичка Ира очень любит группу «Битлз». Москвич Кирилл тоже. Так и познакомились. Сначала на форуме в интернете, а потом и на концерте, где Кирилл пел песни легендарной группы. Ира сначала просто ходила на его выступления, потом подружилась с музыкантом. А сейчас они уже пять лет как муж и жена. И, конечно, в их квартире всегда звучит музыка «Битлз».

Ирина Гуцкова: «То, что он музыкант, и то, что он играет такую музыку — это большую роль сыграло. Просто музыканты моя слабость, на самом деле. Нельзя сказать, что это главное, но важно».

Кирилл Гуцков: «Говорят, что противоположности притягиваются — это только в физике может быть такое. Мне кажется, в человеческих отношениях всe-таки важно, чтобы были какие-то общие интересы».

Каждый, кто не испытывает недостатка в друзьях, знает простой рецепт. Нужно петь, танцевать, заняться любым интересным делом. И тот, кто ещe вчера был просто единомышленником, завтра может оказаться близким другом.

Так как же лучше всего искать родственную душу, и есть ли какие-то рецепты, как обрести настоящего друга? Об этом нам рассказала кандидат психологических наук Елена Зырянова.

Ведущая: Скажите, вот о чем говорит то, что у взрослого человека совсем нет друзей?

Гость: Как правило, это говорит о том, что у человека есть проблемы в межличностных отношениях и действительно определенный раскол в душе. Как правило, у людей, которые страдают от одиночества, всегда низкая самооценка. Либо она очень прыгающая самооценка, от высокой к низкой, и в силу этого человек себя ведет не совсем адекватно.

Ведущая: А можно как-то протестировать и самому понять, что конкретно вам мешает завести друзей?

Гость: Ну, можно попробовать проанализировать, свои контакты, особенно с теми людьми, которые для вас дороги. Если человек застенчив, либо у него заниженная самооценка, он считает, что он другим тотально неинтересен и именно поэтому с ним не хотят общаться. Хотя это может быть совсем не так. Либо то, что человек считает, что другие его не понимают, а он такой замечательный, гений, и поэтому один, да, либо он ищет все причины в себе и считает, что вот он не совсем такой как другие, поэтому у него нет преданных и доверительных друзей.

Ведущая: А вот с чего начать, если Вы поняли, что Вы больше не хотите быть одиноким?

Гость: Нужно начать с готовности быть открытым. Предложить свою помощь, не предлагать сразу дружбу, а предложить свою помощь, выразить свое отношение к другому человеку. Сделать комплимент, но комплимент тоже нужно уметь делать, чтобы не напугать человека, не оттолкнуть комплиментом, а наоборот создать первый мостик в отношениях.

Ведущая: А где лучше всего искать новых приятелей?

Гость: Лучше всего искать там, где мы живем, на работе, потому что всегда говорят, что, врагов нужно искать далеко, а друзей близко. Но искать можно по увлечениям, прежде всего. Выставки — отличный повод для того, чтобы познакомиться, потому что там встречаются те люди, которых интересует именно это. И это даст пищу для ощущений, впечатлений, переживаний, размышлений, и у человека не будет ощущения вот такого поглощающего одиночества, когда он сидит в четырех стенах, и ему страшно выйти в окружающий мир.

Ведущая: А вот бытует такое мнение, что можно найти себе приятеля и друзей, если ходить в развлекательные заведения?

Гость: Да, можно, для времяпровождения. И вполне возможно, что люди, которые развлекаются одинаковым с вами образом, могут иметь и общие с вами взгляды. Но скорее всего это знакомство будет очень эпизодическим.

Ведущая: Вот если человек активно ищет друзей в интернете, не может ли так случиться, что это такие виртуальные знакомства, виртуальное приятельство будет мешать реальному общению? И человек в принципе все равно будет одиноким.

Гость: Я думаю, что есть такая опасность, но и ведь виртуальное общение — это уже общение. Если у человека отсутствует умение строить коммуникацию с реальными людьми, но присутствует желание общаться с людьми, которые находятся на другом конце света, на другом конце страны, но при этом сохранять к ним интерес, это уже не одиночество.

Ведущая: И все-таки бытует тоже такое мнение, что иногда полезно побыть в одиночестве…

Гость: Быть наедине с самим собой — это не значит быть одиноким. Это про другое. Быть самим собой — это означает повернуться к самому себе. Сказать себе о том, что ты самый главный человек в твоей жизни. Это возможность собраться с мыслями, это возможность творчества, в первую очередь. Человек, который не обращает внимание сам на себя, не может быть креативным.

Ведущая: Спасибо, Елена. Что же делать, чтобы поскорее избавиться от мучительного чувства одиночества и обрести интересных друзей нам рассказала кандидат психологических наук Елена Зырянова.

Почему успешная карьера может привести к катастрофе

«В один прекрасный летний день у меня отменилась командировка и внезапно появилось свободное время. Но, подъезжая к дому, я понял: все члены семьи сейчас занимаются своими делами и у меня нет друзей, с которыми можно встретиться, или хобби, которыми можно заняться. Я больше часа просидел в машине, думая, как я дошел до такой жизни».

Это признание успешного руководителя IT-компании из Кремниевой долины отражает закономерность, которая характерна для очень многих успешных менеджеров. После университета у них много друзей и увлечений, но затем они выбирают карьеру, полностью посвященную деньгам, статусу и (иногда) улучшению мира. Скоро работа начинает отнимать у них по 12 часов в день и даже больше. Если учесть командировки и поездки в офис и обратно, у них почти не остается времени на спорт и встречи со знакомыми, и их мир сужается до работы и нескольких близких друзей. Затем они вступают в брак и покупают дом, что еще больше ограничивает социальные контакты и усиливает финансовую нагрузку, поэтому работа становится для них еще важнее. Они отказываются от последних знакомств и занятий, которые помогали им справиться с этим стрессом. И если эти занятия требовали постоянных тренировок – как, например, теннис или групповые пробежки, – они уже не могут догнать тех, кто занимался все эти годы непрерывно. Для некоторых это кончается разводом, выгоранием и кризисом.

Однако определенная часть менеджеров не попадает в этот порочный круг. Они входят в число лучших работников своей компании, но показывают хорошие результаты и в оценках личного благополучия. Мы постарались выяснить, как им удается сочетать успешную карьеру с поддержанием социальных связей, которые необходимы для счастья.

Оказалось, что почти все они выстроили и поддерживали дружеские связи в двух, трех или четырех сообществах за пределами работы – спортивных, волонтерских, гражданских, религиозных – или в клубах по интересам, например книжных или кулинарных. И напротив, те, кто состоял уже во втором и даже третьем браке и кого едва терпели родные дети, позволили карьере вытеснить все остальные сферы жизни. Мерой успеха в их жизни была исключительно профессиональная состоятельность, и это постепенно заставило их отказаться от всех прочих знакомств и занятий.

Концентрируясь исключительно на работе, человек склонен считать, что ведет себя так, как и должен вести себя главный добытчик: жертвует своими интересами ради семьи. Действительно, семья – одна из важнейших жизненных опор. Но если мы не занимаемся ничем, кроме работы ради семьи, мы не можем обеспечивать семью так же хорошо, как если бы поддерживали и другие связи. Парадоксально, но, когда мы слишком сосредоточены только на этом, мы становимся несчастными и уязвимыми.

Может быть, и вам кажется, что вы не видите ничего, кроме работы, стали нездоровым и уязвимым человеком. Но вы можете измениться и восстановить свои социальные связи и хобби, чтобы улучшить свою жизнь и жизнь вашей семьи.

Взяться за решение этой проблемы помогут три идеи.

1. Добавьте хотя бы одно занятие, чтобы разнообразить общение

Чувство осмысленности жизни возникает из общения – на работе и за ее пределами. Люди самых благородных профессий – доктора, спасатели, учителя – могут быть очень несчастны, но тем, кто занимается, казалось бы, приземленными вещами, жизнь может казаться ценной, ведь ощущение осмысленности поддерживают социальные связи – как на работе, так и за ее пределами. Вот некоторые примеры рабочих связей.

Лидеры и корпоративная культура: работать под руководством вдохновляющего начальника или ради важной идеи – или быть частью компании, в которой принято поступать правильно и помогать коллегам.

Коллеги: вместе строить будущее и общаться с теми, кто искренне разделяет ваши ценности.

Команды и менторы: создать для коллег, партнеров и подопечных условия, в которых они смогут добиться успеха, – помогать им расти, делиться с ними опытом, быть честным и открытым.

Клиенты: потребители подтверждают важность вашей работы – например, научных разработок, успешно применяемых в лечении заболеваний, или продукции, которая делает чью-то жизнь лучше.

А вот несколько типов связей за пределами работы.

Интеллектуальные и духовные: общение на почве религии, музыки, искусства или поэзии позволяет посмотреть на жизнь и работу под другим углом зрения.

Волонтерство: совместный вклад в полезное дело дает вам чувство смысла и помогает познакомиться с очень разными людьми, которые разделяют ваши ценности.

Друзья и сообщества: связь на почве совместных занятий – сюда можно отнести спорт, клубы по интересам или общение с родителями друзей вашего ребенка.

Семья: забота о семье, любимые семейные традиции, чувство принадлежности через общение с близкими и дальними родственниками.

Мы не предлагаем вам резко изменить всю жизнь и начать заниматься сразу всем перечисленным. Для начала выберите что-то одно. Что именно? Возможно, имеет смысл свести рабочие связи и связи вне работы в табличку и расставить баллы по каждому пункту. Сначала поставьте по 100 баллов тем сферам, в которых вы на сегодня видите наибольший смысл. Таким образом, остальные сферы, в которых вы не набрали 100 баллов, – это те области, которые могут добавить вашей жизни широты.

Во-вторых, напишите в середине таблицы одно занятие, которое могло бы сильнее всего изменить как можно больше сфер. Если вам ничего не приходит на ум, вспомните, чем вы интересовались раньше: старые хобби, интересы и спортивные команды. Найдя такое занятие, выберите связанную с ним цель и обратитесь к тем, кто поможет вам ее достичь. Установите для себя четкие правила и попросите близких поддержать ваше начинание. Когда вы привыкнете к изменениям, повторите процесс еще раз или два раза. Выполнив это упражнение, вы наверняка обнаружите, что все оправдания не заниматься ничем, кроме работы, – это действительно всего лишь оправдания. Всегда можно найти время на хобби и общение с друзьями – если вы захотите.

2. Будьте внимательны к малому

Постарайтесь уделять всему больше внимания, даже если вам кажется, что вы ничего не успеваете. Вот несколько рекомендаций.

Уделяйте больше внимания мелочам: иногда достаточно просто показать коллеге, что вы в него верите, заставить его улыбнуться или помочь принять правильное решение; задумайтесь, в чем вы похожи на других людей; попробуйте понять их желания. Иногда достаточно просто начать по-новому общаться со старыми друзьями – и в жизни появится новый смысл.

Чаще говорите о самом важном: те, кому удается избежать жизненных кризисов, намного чаще обсуждают жизнь с другими людьми. Так, одна успешная дама-менеджер собрала совет, на который полагалась в трудные времена. Это не было менторством в классическом смысле слова: в совет входили самые разные люди – как моложе, так и опытнее ее, но для нее это была возможность осмыслить, чем и почему она занимается.

Восстановите старые связи: со старыми друзьями вы прошли через огонь и воду. Когда вы преодолеваете сложные моменты в общении, ищете новые возможности, проявляете инициативу и сочувствуете другим, вы не просто справляетесь с трудными временами, но и строите отношения, которые остаются с вами.

3. Смело принимайте изменения

Воспринимайте изменения не как угрозу, а как возможность стать новой, лучшей версией себя. Подумайте, какие вещи лишают вашу жизнь смысла, и избавьтесь от них – а вместо этого найдите новые занятия и новых людей, которых вы хотите видеть в своей жизни и которые придавали бы ей смысл. А главное, не сдавайтесь, несмотря на страх и трудности.

Приведу в пример историю очень успешной женщины, менеджера технологической компании с 20-летним стажем. Работа начала разрушать ее здоровье и личность, и она уволилась с завидной должности, чтобы восстановиться. Сначала она решила попробовать йогу. Зная о своей склонности к скептицизму, она заранее пообещала мужу сходить на три занятия.

В первый раз она закатывала глаза в ответ на излишнюю, по ее мнению, вежливость посетителей. Во второй смеялась про себя над инструктором, похожим на хиппи. На третий раз ей понравилось чуть больше, но продолжать она все равно не собиралась. В конце занятия инструктор подошел к каждому из присутствующих и коснулся ладонью его макушки. К собственному удивлению, женщина вдруг расплакалась. Впоследствии она поняла, что, устав от вроде бы простых упражнений, впервые за долгие годы позволила себе быть уязвимой и искренней, впервые никем не притворялась. Вскоре йога для нее с мужем стала основой их жизни: теперь она определяет большую часть их знакомств и даже в отпуск они ездят специально на йогу. Но этого никогда бы не произошло, если бы она не решилась на изменения или бросила бы все после первого занятия.

Вот что вы можете сделать, чтобы тоже найти свой путь и взять от него все.

Начните меняться, когда это кажется бесполезным: действовать нужно, когда вам комфортно или когда вы хотите переждать проблемы – не поддавайтесь этому соблазну. Действуйте быстро и решительно: вернитесь к старым знакомствам и занятиям (например, религии или спорту) и завяжите как минимум одно новое знакомство.

Подумайте, кем вы хотите быть, как хотите себя вести и какие отношения вам нужны: изменения – это отличный повод задуматься о целях, мечтах и первоначальных установках, которые вас сформировали. Найдите способ заняться работой вашей мечты или хобби, которое добавит вашей жизни широты и глубины.

Трудности на пути не должны сбивать вас с толку, придерживайтесь своих ценностей: не позволяйте себе из-за минутного разочарования или нехватки времени отказываться от своих устремлений. Слишком часто то, что кажется временным, прочно определяет ожидания на ваш счет.-

Об авторе: Роб Кросс – профессор глобального лидерства в Колледже Бэбсон

Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь

Что делать, если у подростка нет друзей? Инструкция для родителей

Для многих детей подростковый возраст становится периодом приобретения множества социальных связей. Часто бывает, что у подростков много друзей, свои тусовки, компании и вечеринки.

Но что делать, если ваш ребенок уже достиг подросткового возраста, а шумной компании сверстников — или хотя бы пары-тройки близких друзей — у него так и не появилось? Разбираемся, почему у вашего подростка может не быть друзей, и как ему в этом помочь.

Если вы обеспокоены недостатком социальных связей у своего тинейджера — знайте, вы не одиноки. Эта проблема волнует многих родителей по всему миру — и не напрасно. Эволюционная задача подросткового возраста — научить подросших детей самостоятельно взаимодействовать с окружающим миром и сепарировать их от родителей.

Социальные связи очень важны для психологического и эмоционального здоровья подростков — и если ваш ребенок стабильно предпочитает общению с друзьями вечера в компании книги или телевизора, то это повод обратить внимание на эту проблему.

Причин, по которым ваш подросший ребенок все еще не обзавелся приятелями, может быть несколько: от довольно безобидных (например, вы с ребенком недавно сменили школу или место жительства, и он еще не успел установить новые социальные связи) до серьезных (к таким относятся, например, депрессия или буллинг).

К самым распространенным причинам подросткового одиночества относят:

низкую самооценку;

недостаточно развитые социальные навыки;

стеснительность;

нереалистичные ожидания и слишком высокие требования;

антисоциальное поведение и агрессию.

Прежде чем попытаться помочь своему ребенку в сложившейся ситуации, важно определить причины, по которым у него нет друзей. Например, если дело в отсутствии возможностей завести новые знакомства, вы можете ребенку с этим помочь самостоятельно. А вот если проблема в высокой тревожности, депрессии или низкой самооценке, лучше обратиться за помощью к квалифицированному специалисту, чтобы для начала разобраться с причинами.

В подростковом возрасте дети неохотно обращаются за помощью и поддержкой к своим родителям — им кажется, что с их проблемами проще справиться самостоятельно. Если ребенок не обращался к вам напрямую с просьбой помочь ему найти новых друзей, то сперва стоит разобраться в том, насколько ему нужна ваша помощь, и как она должна выглядеть.

Соберите информацию

Поговорите с ребенком о его текущей ситуации: узнайте, с кем он общается, есть ли сейчас люди, которых он считает друзьями, что они делают вместе. Попросите его оценить его дружеские отношения по шкале от одного до десяти, где один будет означать полное недовольство количеством друзей и качеством отношений с ними, а десять — полную удовлетворенность таким положением дел.

Если ребенок поставит своим дружеским отношениям оценку семь и выше — значит, его вполне удовлетворяет его социальная жизнь на данный момент. Если же она ниже шести, то, вероятно, ему требуется помощь в том, чтобы с ней разобраться.

Отделите собственные эмоции

Если вы помните, что у вас в юности была большая компания приятелей, собственный ребенок, сидящий дома как сыч, может вызывать у вас самые разные эмоции от раздражения до отчаяния. Здесь важно помнить о том, что на эмоциональном уровне ребенок может воспринимать ситуацию совсем не так как вы.

Например, родитель может быть экстравертом, который черпает свою жизненную энергию из общения с другими людьми, а ребенок — интровертом, которого наоборот утомляет слишком частое и продолжительное общение. Прежде чем бросаться на помощь своему подростку, узнайте, что он чувствует по этому поводу, вместо того, чтобы проецировать на него свои ожидания.

Определите потребности ребенка

Возможно, ваш подросток не знает, где искать новые знакомства и как их заводить. Или у него уже есть круг общения, но он не понимает, как сблизиться со своими знакомыми и превратить их в хороших друзей. Выясните, чего ребенок ожидает от дружеских отношений, и какие сложности тревожат его больше всего — так вы будете точно знать, как его поддержать.

У некоторых детей получается заводить друзей легко и непринужденно — они везде находят свой круг общения: в школе, во дворе, в спортивной секции и летнем лагере. Другим же это дается сложнее — и в этом случае подросткам может потребоваться помощь.

Мы не предлагаем вам самостоятельно находить детей, которые будут готовы познакомиться с вашим ребенком, а предлагаем дать ему все необходимые инструменты и уверенность, которая поможет ему самому отточить этот полезный навык. Вот, что могут сделать родители, чтобы помочь своему подростку в поиске новых друзей.

Запишите его в кружок по интересам

Если ваш подросток проводит большую часть времени в школе и дома, возможно, ему нужно немного расширить круг своего общения — и лучше всего это сделать среди единомышленников. Используйте интересы и хобби своего ребенка, чтобы найти ему подходящие внешкольные занятия — это может быть спортивная секция (тут, кстати, лучше отдавать предпочтение командным видам спорта), творческий кружок, научный клуб или любая другая организация, где ребенок сможет общаться со сверстниками на общую интересующую их тему. Это не обязательно должно касаться обучения или приобретения новых полезных навыков — клуб ролевиков или поклонников компьютерных игр тоже подойдет, если там вашему ребенку будет комфортно.

Поддержите комфортный формат социализации

Люди могут раскрываться в разных ситуациях — кому-то проще общаться с окружающими лично, кто-то предпочитает переписки, а кто-то вообще не любит общаться и чувствует себя увереннее во время совместной деятельности — например, в работе над общими проектами или игрой в одной спортивной команде. Определите, какой формат наиболее комфортен для вашего ребенка, и предложите ему двигаться в этом направлении.

Подтяните навыки коммуникации

Умение общаться — это навык, который можно развить. Если ваш подросток много времени проводит в одиночестве, возможно, ему сложно заводить“смол-токи» со сверстниками просто потому, что он не умеет это делать.

Чтобы решить проблему, предложите ребенку попрактиковаться на вас. Говорите с ним не только на тему сделанных уроков и мытых рук — обсуждайте самые различные вопросы, шутите, спорьте, обменивайтесь мнениями. Чем чаще и непринужденнее будут ваши разговоры, тем проще ребенку потом будет продемонстрировать свои коммуникативные навыки в общении с незнакомыми людьми.

Научите ребенка быть собой

Эта рекомендация, увы, звучит легко только на словах, а на деле за ней стоит не один разговор, а многолетний труд над воспитанием внутренней свободы и здоровой самооценки. Подростки нередко пытаются мимикрировать под окружающую среду — начинают носить прически и одежду, которую носят все, начинают увлекаться тем же, чем и большинство их сверстников — даже если им это не нравится.

Если вы заметили, что ваш подросток постоянно пытается меняться для того, чтобы лучше вписаться в компанию новых друзей — возможно, ему стоит поработать над принятием себя и самовыражением — так ему будет проще найти людей, которые будут ценить его таким, какой он есть, а не таким, каким он пытается казаться.

Объясните ценность дружбы

Дружеские связи важны, однако их качество намного важнее их количества. В погоне за новыми друзьями хорошо бы, чтобы ребенок понимал, что найти одного хорошего друга намного лучше, чем много плохих. Вы можете показать ребенку примеры здоровых дружеских отношений — на примере собственной дружбы или дружбы в фильмах, книгах или мультиках.

Обсудите с ребенком, какие дружеские отношения можно считать здоровыми и гармоничными, а какие — нет. Проговорите, какого отношения и каких поступков стоит ждать от хороших друзей, однако не идеализируйте их.

Нередко подростковой дружбе мешают слишком завышенные ожидания и нереалистичные требования: дети пытаются найти себе идеального друга, который будет их во всем понимать и поддерживать, и забывают о том, что все люди разные, и что для того, чтобы отношения работали, вкладываться в них должны все участники, а не кто-то один.

Укрепите свои отношения с ребенком

Понятное дело, что подростки редко хотят дружить со своими родителями — да и задача родителей не в том, чтобы заменить своему ребенку общение со сверстниками. Однако если ваш подросток на данном этапе испытывает сложности в создании дружеских отношений, вы можете поддержать ему, напомнив, что вы всегда на его стороне, готовы выслушать его проблемы, обсудить с ним то, что его волнует, подсказать и помочь в трудной ситуации. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что он может прийти к вам с любыми проблемами и сомнения и получить понимание, сострадание, любовь и поддержку.

Не спешите с суждениями

Нередко родители сами не замечают, как вмешиваются в дружеские отношения своих детей — непрошенными комментариями, критическими замечаниями и недовольными комментариями. Возможно, не все друзья ваших детей будут вам нравиться — однако не забывайте, что намного важнее здесь не то, как они выглядят и себя ведут, а то, какие эмоции они приносят вашему ребенку, и какие отношения между ними складываются.

Подростковый возраст мало кому дается легко — в это время и родители, и дети сталкиваются с миллионом проблем, и поиск настоящих друзей — одна из них. Мы представляем, сколько тревоги и беспокойства может быть связано с социальной жизнью подростков и надеемся, что эта инструкция поможет структурировать ваше беспокойство и направить его в конструктивное русло. И помните — иногда достаточно просто отпустить ситуацию и немного подождать — не стоит превращать поиск друзей в навязчивую идею.

Ещё почитать по теме

CHIPS JOURNAL в VK

Подписывайтесь на нас во всех соцсетях!

Почему у кого-то нет друзей?

ВОПРОС:
У меня проблема, которая продолжается всю мою жизнь: у меня нет друзей. Что ж, позвольте мне повторить это: у меня нет друзей, которые поддерживали бы связь, если бы я не приложил все усилия, и даже тогда это нечетко. Мне 35 лет.

Немного истории, если это применимо к моей текущей проблеме: в средней школе у ​​меня была очень близкая лучшая подруга, но она бросила меня, что было действительно тяжело. Затем, когда я учился в старшей школе и в колледже, у меня были несколько лучших друзей, которых я внезапно бросил из-за самой мелочи, которая, как я понял, была связана с проблемами доверия, с которыми я справился сейчас.

Так почему я не могу держать друзей?

У меня есть группа из трех друзей, которых я знаю с 21 года. На самом деле они мне не звонят и не пишут по электронной почте, но если я пишу по электронной почте и собираю всех вместе, мы весело проводим время. Но тогда ничего. И я слышу от них, что они тем временем собрались вместе. Я не понимаю — что со мной не так?

По соседству я болтаю, готовлю еду для молодых мам и т. Д., Но потом ничего. А другие мамы собираются вместе без меня.У меня есть двоюродные братья и сестры, которые действительно великолепны, нам весело, когда мы вместе, но они никогда не звонят и не просят меня собраться. Это всегда должен быть я.

Тот факт, что это характерно для всех моих женских дружеских отношений, беспокоит меня и заставляет думать, что я делаю что-то не так, но я не знаю, что именно. Я заботливый человек и стараюсь изо всех сил расспрашивать людей об их жизни, когда веду беседу. Мой терапевт сказал, что нет ничего плохого в том, чтобы быть тем, кто всегда инициирует встречу, но затем я вижу других, у которых есть группа близких друзей, которые собираются вместе и действительно поддерживают друг друга, и мне интересно, почему бы и нет. меня?

Я единственный ребенок и иногда чувствую себя очень одиноким.В других случаях я нормально себя чувствую, когда у меня нет друзей. Но в целом, хотелось бы, чтобы все было по-другому.

Подпись,
Аманда

Привет Аманда,

Ой! Похоже, ты чувствуешь себя изгоем. Невозможно угадать, почему ваша дружба не «приживается» и не воспринимается другими, но проблема, кажется, скорее закономерна, чем единовременным явлением — и что-то, что вы хотите изменить.

Можете ли вы самостоятельно определить вашу конкретную проблему (проблемы)? Вот некоторые из причин, по которым людям сложно поддерживать тесные взаимные отношения с друзьями:

Темперамент.
Вы стесняетесь и чувствуете себя некомфортно в обществе других? Это может вызвать дискомфорт у окружающих вас людей.

Небезопасность.
Вы чувствуете, что не можете сравниться с людьми, которых хотите стать друзьями? Умеете ли вы доверять другим людям? Это могут быть препятствия, которые создают дистанцию ​​между вами и другими людьми.

Предпочтение.
Вы интроверт? Когда доходит до дела, вы действительно предпочитаете побыть одному, а не проводить время с друзьями? Как вы думаете, люди знают это, когда они рядом с вами? Или вы чрезвычайно общительны — настолько озабочены множеством знакомств, что теряете возможность завести близкую дружбу?

Психологические проблемы
.Были ли у вас трудности с установлением интимных отношений с другими людьми? Вам неудобно, когда люди знают вас настоящего?

Отсутствие опыта.
Независимо от возраста некоторым людям не хватает навыков, необходимых для создания и поддержания дружеских отношений. Как вы думаете, у вас есть все, что нужно, чтобы стать хорошим другом?

Ситуационные препятствия.
Вы живете в районе, где особенно трудно общаться с другими людьми? Это может включать проживание в сельской местности, где мало людей, или, из-за истории частых переездов, в место, где вы чувствуете себя посторонним.

Инвалиды
. К сожалению, из-за стигмы люди избегают людей с психическими или физическими недостатками.

Личность.
Есть ли что-то в тебе, что другим кажется неприятным? Ты нуждаешься? Слишком напористый? Слишком разговорчив? Слишком контролирующий? Вы отчаянно независимы — хотите знать, что, когда и где? Иногда в поведении человека есть что-то отталкивающее, и этот человек не осознает проблему.

Коммуникационный стиль.
Отвечаете ли вы на предложения друзей, а также налаживаете ли они контакт? Доступны ли вы онлайн или по телефону, в зависимости от того, какой способ общения ваш друг предпочитает?

Проблемы управления временем.
Вам сложно совладать со всеми возложенными на вас обязанностями и требованиями? Считаете ли вы уделять время друзьям эгоистичным или легкомысленным?

Нереалистичные ожидания.
Вы заставили своих друзей поверить в то, что вы всегда будете заниматься организацией? Есть ли у вас нереалистичное, романтизированное представление о дружбе? Вы ожидаете, что вся дружба будет идеальной и будет длиться вечно?

Разговор с объективным третьим лицом — хороший способ получить представление о том, чего вы не можете понять о себе.Не обязательно быть терапевтом; это может быть супруг, брат или сестра или кто-то еще, кому вы доверяете.

Поскольку вы уже проходите терапию, возможно, этот список станет полезной отправной точкой для изучения различных возможностей с вашим терапевтом. Я согласен, что что-то не так, учитывая описанный вами сценарий и ваше желание более взаимных дружеских отношений.

Надеюсь, это будет полезно.

С уважением,
Ирен

Что делать, если у вас нет друзей и вы чувствуете себя одиноким

Они говорят, что мы средние из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени.На минуту подумайте о людях вокруг вас. Действительно ли они те, кем должно быть ваше «племя» или кем вы стремитесь стать в будущем? Действительно ли они искренние люди, которые хотят видеть вас в успехе? Или они фальшивые люди, которые на самом деле не хотят видеть вас счастливыми?

В этой статье я расскажу, почему так важно окружать себя настоящими людьми — теми, кто заботится, приносит что-то к нашему столу, и, в первую очередь, кто оставляет позади всю фальшь.

Как распознать фальшивых людей?

Когда вы какое-то время работаете в сфере оказания помощи, обнаруживать фальшивых людей становится немного легче.Есть несколько очень четких признаков того, что человек, на которого вы смотрите, что-то скрывает, как-то действует или просто хочет куда-то добраться. Чаще всего это вторичная выгода — возможно, внимание, сочувствие или даже продвижение по службе.

Как бы то ни было, вам лучше работать по их истинным планам и держаться подальше от к черту. Вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание, чтобы обнаружить поддельных людей.

1. Самостоятельные

Фальшивые люди любят выпендриваться. Им нравится смотреть на себя в зеркало.Они собирают фотографии и видео со всеми своими достижениями и каждой частью своего тела и заявляют, что они «лучшие в своем деле».

Большинство из этих людей на самом деле не так хороши в реальной жизни. Но они действуют так, как есть, и стараются выглядеть лучше, чем другой человек. Проблема для вас в том, что вы можете постоянно чувствовать себя «ниже их» и раздражаться из-за их постоянной потребности быть в центре внимания.

2. Мурчаль в выражении своих эмоций

Вы когда-нибудь пробовали завязать глубокий и содержательный разговор с ненастоящим человеком? Это практически невозможно.Это потому, что у них ограниченный эмоциональный интеллект и они не знают, что они на самом деле чувствуют в глубине души, а отчасти потому, что они не хотят, чтобы их истинные эмоции раскрывались, какими бы нормальными они ни были.

Гораздо сложнее сказать: «Я лучший в том, что я делаю», одновременно деля «средние» эмоции с «равными» людьми.

3. Нулевое самоотражение

Чтобы расти, мы должны принимать отзывы других. Мы должны быть открыты своим сильным и слабым сторонам. Мы должны признать, что все мы различаемся по форме и всегда можем стать лучше.

Саморефлексия требует от нас думать, прощать, признавать ошибки и учиться на своих ошибках. Но для этого мы должны быть в состоянии достичь такого уровня искренности и глубины, которого у фальшивых людей обычно нет. Фальшивый человек обычно никогда не извиняется, но когда он это делает, на следующем дыхании часто следует «но».

4. Нереалистичное восприятие

Фальшивые люди чаще всего имеют нереалистичное восприятие мира — вещи, которые они хотят изобразить другим (псевдодостижения, материальные достижения или выдуманное чувство счастья) или просто то, как они искренне относятся к жизни вне себя.

Многие фальшивые люди скрывают боль, стыд и другие причины своего поведения. Это могло бы объяснить, почему они не могут быть аутентичными и / или испытывают трудности с объективным восприятием окружающей среды (как хорошей, так и плохой).

5. Любовное внимание

Как я упоминал ранее, главный признак того, что с чьим-то поведением что-то не так, может быть установлен по тому, насколько он любит внимание. Каждый раз, когда вы говорите, вас прерывает кто-то, кто хочет убедиться, что все внимание снова вернулось к ним? Всегда ли в центре внимания они, независимо от темы? Если да, то вы, вероятно, имеете дело с ненастоящим человеком.

6. People Pleaser

Признательность — это приятно, но даже лучше, когда все такие же, как ты. В то время как для большинства людей совершенно нереально угождать всем все время, фальшивые люди, кажется, всегда говорят «да» в погоне за постоянным одобрением.

Это проблема по двум причинам. Во-первых, эти люди просто говорят «да» ради собственного удовольствия. Во-вторых, они часто меняют свое мнение или отказываются от своего предложения по той или иной причине («Мне бы очень хотелось, но моя бабушка внезапно заболела.”), Что уже в сотый раз в этом году оставляет вас в беде.

7. Сарказм и цинизм

За хронической застывшей улыбкой фальшивые люди хорошо известны тем, что зреют негодование, ревность или гнев. Это потому, что за открыткой они часто несчастны. Сарказм и цинизм, как хорошо известно, действуют как защитный механизм, иногда даже как отвлекающий маневр — все, что угодно, чтобы они могли оставаться на вершине мира, будь то повышение себя или подавление людей.

8.Дерьмовый друг

Фальшивые люди — плохие друзья. Они не слушают вас, ваши чувства и любые новости, которыми вы, возможно, должны поделиться. На самом деле, вы можете мигрировать от них, когда у вас есть захватывающие или плохие новости, которыми вы хотите поделиться, зная, что они всегда заканчиваются одним путем — их путем. Кроме того, вы можете обнаружить, что они недоступны, когда они вам действительно нужны, или, что еще хуже, отмените планы в последнюю минуту.

Нередко можно услышать, что фальшивый человек постоянно говорит за спиной людей.Давайте будем честными: если они поступают так с другими, они поступают так же и с вами. Если ваш «друг» заставляет вас постоянно чувствовать себя плохо, поверьте мне, они не достигают своей цели и просто не подходят для того, чтобы быть рядом.

Чем раньше вы научитесь замечать этих фальшивых людей, тем скорее вы сможете снова встретить значимых людей.

Как справиться с продвижением фальшивых людей?

Важно напоминать себе, что вы заслуживаете большего, чем то, что получаете. Вы достойны, ценны, драгоценны и так же важны, как и другие люди.

Есть много способов управлять фальшивыми людьми. Вот несколько советов, как с ними бороться.

1. Границы

Держите свои границы очень четкими. Как объясняется в книге «Разблокируйте свою стойкость», границы — это то, что удерживает вас в здравом уме, когда мир пытается задушить вас. Когда фальшивые люди становятся эмоциональными вампирами, соблюдайте дистанцию, ограничивайте контакты и просто заменяйте их более ценными взаимодействиями.

2. Не принимайте их поведение лично

К сожалению, они, скорее всего, вели себя подобным образом до того, как узнали вас, и будут продолжать гораздо дольше после того, как вы уедете.Дело не в тебе. Речь идет об их внутренней потребности встретить пустоту, за которую вы не несете ответственности. И, честно говоря, если вы не обученный профессионал, вряд ли вы все равно улучшите его.

3. Будьте откровенны и честны в отношении того, как вы себя чувствуете

Если ваш «друг» обиделся или был вовлечен в поведение, с которым вы боретесь, дайте ему знать — хорошо, твердо, как хотите, но дайте ему понять, что он влияет на вас. Если это сработает — отлично. Если этого не произойдет, вы почувствуете себя лучше, а когда будете готовы двигаться дальше, вы узнаете, что пытались протянуть руку помощи.Ваша совесть чиста.

4. Спросите совета

Если вы не уверены в том, что видите или чувствуете, спросите совета. Возможно, родственник, хороший друг или коллега могут поспособствовать тому, что вы слишком остро реагируете или видите какие-то искренние опасения.

Итак, не путайте просить совета со сплетнями за спиной фальшивого человека, потому что, в конце концов, вы не хотите опускаться до их уровня. Однако небольшое напоминание о том, как оставаться на собственном велнес-пути, никогда не повредит.

5. Копать глубже

А вот этот я предлагаю с осторожностью. Если вы эмоционально сильны, то можете быть уверены, что вас не втянет в это, и у вас есть навыки, чтобы справиться, возможно, вы могли бы вникнуть в причины, по которым фальшивый человек ведет себя так, как он.

Перенесли ли они недавнюю травму? Были ли они отвергнуты всю жизнь? Неужели их самооценка настолько низка, что они вынуждены прибегать к тому, чтобы чувствовать себя хорошо, как только могут? Иногда понимание поведения человека может помочь в его обработке.

6. Практикуйте уход за собой!

Очевидно, что лучше подойти на некотором расстоянии между фальшивым человеком и собой. Однако иногда требуется время, чтобы добраться туда. А пока не забывайте заботиться о себе, будьте осторожны с собой и компенсируйте это множеством положительных моментов!

Уход за собой может заключаться в простом принятии горячего душа после разговора с ним или отказе от приглашения, когда вы не готовы принять вызов.

Распознать фальшивых людей не так уж сложно.Обычно они светятся желанием быть. Однако чаще всего есть причины, почему они такие. Вызов их поведения может быть первым шагом. Вторым может быть оказание им поддержки. Но если это не сработает, пора держаться подальше и окружить себя позитивом, которого вы заслуживаете.

Последние мысли

Помните, что жизнь — это американские горки. В нем есть хорошие моменты, тяжелые моменты и моменты, которые нельзя изменить для всего мира. Итак, оглянитесь вокруг и убедитесь, что у вас есть время, чтобы выбрать правильных людей, с которыми вы все это поделитесь.

Мы — среднее из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени, поэтому внимательно осмотритесь и сделайте правильный выбор!

Дополнительные советы по работе с фальшивыми людьми

Изображение предоставлено: Присцилла Дю Приз через unsplash.com

«У меня нет друзей» — 10 вещей, которые вы можете сделать, если чувствуете, что это вы

Проконсультируйтесь с консультантом, который поможет вам, если вы чувствуете себя одиноким или изолированным. Просто нажмите здесь, чтобы найти его сейчас.

Если у вас нет никого, кого вы можете назвать настоящим другом, одиночество может быть тяжело вынести, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию.

Если вы чувствуете, что у вас совсем нет друзей или просто нет друзей в школе, в колледже или на работе, вы не должны позволять себе верить в то, что вы неприятны.

Вам просто нужно изучить возможные причины, по которым вы еще ни с кем не подружились, и постараться их устранить.

Вот 10 эффективных советов, как завести больше друзей в вашей жизни.

Примечание: если вы на самом деле общительный и общительный человек, но ваша личная ситуация изменилась, и вы скучаете по друзьям вокруг вас — возможно, вы переехали, ушли с работы, чтобы родить ребенка, недавно вышли на пенсию или что-то еще — совет Эта статья по-прежнему актуальна для вас и заслуживает внимания.

1. Убедитесь, что вы не блокируете новых друзей.

Если вы читаете эту статью, скорее всего, вам не хватает друзей и вы часто чувствуете себя одиноким. Поэтому может показаться странным спросить, действительно ли вы препятствуете формированию новых дружеских отношений.

Вы можете справедливо спросить: «У меня нет друзей, так какого черта я буду мешать себе?»

Что ж, ответ в том, что вы можете даже не осознавать, что делаете это.

Разум — сложный зверь, и многие вещи, которые мы делаем, происходят из места, намного ниже уровня сознания.Мы делаем их автоматически, не задумываясь и не задумываясь о том, как они могут повлиять на нашу жизнь.

Такое скрытое от вас поведение обычно формируется из-за нерешенных личных проблем.

Вам не нужно переживать серьезную эмоциональную или физическую травму или насилие, чтобы удерживать глубокую боль в вашем подсознании.

На первый взгляд незначительные события из вашего прошлого могут повлиять на ваше нынешнее мышление и привести к тому, что вы создадите препятствия на пути к дружбе.

Возможно, вы выросли в среде, которая поощряла независимость и самосохранение, а это значит, что теперь вы не чувствуете себя в состоянии полагаться на других людей ни в чем — включая дружбу или веселье.

Может быть, вас подводили люди в прошлом, и вы отчаянно пытаетесь предотвратить повторение того же чувства обиды. Вы боитесь предательства и разочарования, поэтому держите людей на расстоянии вытянутой руки, чтобы избежать таких реальных рисков.

Вы просто чувствуете себя недостойным дружбы с другими, потому что в ранние годы страдали от издевательств и преследований?

Это всего лишь три примера того, как вы можете чинить умственные препятствия на пути к установлению значимых дружеских отношений и почему у вас больше нет друзей.

Ваши убеждения и мысли, которые они вызывают, могут мешать другим людям подружиться с вами. Спросите себя, может ли это иметь место в вашей жизни.

2. Не давайте людям ложное сообщение.

Люди обычно открыты для новых друзей, но они должны чувствовать, что другой человек хочет быть и их другом.

Они оценивают ситуацию, читая знаки, прежде чем решить, пытаться ли установить связь с этим человеком.

Итак, вам нужно спросить себя, не подаете ли вы неправильные сигналы окружающим, которые могут быть потенциальными друзьями.

Вы можете сказать: «У меня нет друзей», но избегаете ли вы приглашений на светские мероприятия? Вы делали это раньше? Если это так, вы должны понимать, что люди скоро перестанут спрашивать, продолжаете ли вы их отвергать.

Они просто предполагают, что вы либо не заинтересованы, либо у вас есть дела поважнее.

Также есть ваш язык тела и его влияние на других людей.

Если вы кажетесь закрытым, со скрещенными руками и опущенной головой, это не вселяет в людей уверенности в том, что они подойдут и заговорят с вами.

Если вы выглядите так, как будто не хотите участвовать, они будут держаться подальше, чтобы избежать неловкого социального взаимодействия или потенциального отказа; в конце концов, они тоже люди.

Когда кто-то говорит с вами, как вы отвечаете? Людям нравятся разговоры, которые протекают естественно и без принуждения.

Если вы дадите резкие ответы и не предпримете никаких попыток продлить обсуждение, они скоро попрощаются в тишине.

3. Изучите социальные навыки и часто применяйте их.

После того, как вы выяснили, как вы можете стоять на пути новых дружеских отношений, вы должны решить обнаруженные вами проблемы.

Как и в случае с любым другим навыком, вы должны предпринять шаги, чтобы изучить основы общения, а затем практиковаться каждый день, чтобы стать лучше в этом.

Вы можете начать с сколь угодно малого, даже просто здороваться со знакомым лицом один раз в день, но чем чаще вы будете стараться, тем быстрее вы увидите результаты.

Вы должны выбрать действия, которые касаются конкретных областей, которые вы выделили на первом шаге.

Итак, если ваша независимость является причиной того, что у вас нет друзей, вам следует как можно чаще просить о помощи; начните с мелочей и продолжайте наращивать их.

Если вы обычно отклоняете предложение быстро выпить после работы, почему бы не спросить, можете ли вы присоединиться к нему в следующий раз, когда ваши коллеги отправятся в бар.

Вам нужно остаться только на одну рюмку перед отъездом, но вы узнаете их гораздо лучше в социальной ситуации, чем когда-либо на работе.

Если вам сложно разговаривать, возможно, запомните короткий список сигналов, которые вы можете использовать, если диалог иссякает.

Сделайте им общие темы, например, что кто-то делал на выходных или каковы их планы на следующий праздник в календаре.

Такие простые вещи могут продлить разговор и создать первые нити связи между вами и другим человеком.

4. Числа не имеют значения.

Когда у вас буквально нет друзей, количество, которое вы можете завести, не имеет особого значения.Одинокий друг лучше, чем ничего.

Так что не беспокойтесь о попытках установить связь с множеством разных людей одновременно; сконцентрируйте свои усилия на небольшом количестве — возможно, на одном или двух — а затем медленно продвигайтесь вверх оттуда.

Если вы обнаружите, что не можете сохранить друзей после того, как завели их, спросите, не слишком ли вы тратите время и внимание, которое уделяете людям.

Это особенно важно, когда вы впервые подружитесь с кем-то.Регулярные контакты и связи создают прочные узы.

5. Взгляните за пределы возраста, расы, класса и пола.

Как взрослый, не имеющий друзей, легко думать, что вы, скорее всего, подружитесь с людьми того же возраста, социального происхождения или пола, но правда в том, что эти вещи имеют меньшее значение, чем вы думаете.

Важны общие интересы, общие ценности и совместимые личности.

Так что не ограничивайте себя в поиске новых друзей; выйдите за пределы барьеров, разделяющих людей, и откройте для себя целый мир потенциальных компаньонов.

6. Подружитесь в Интернете, но не позволяйте им быть вашими единственными друзьями.

Мысль «У меня нет друзей» часто сопровождается другой мыслью «и я не знаю, где их найти».

Но есть много возможностей. Следующие три пункта расскажут, как люди обычно встречаются и заводят новых друзей.

Благодаря миллионам разнообразных форумов, групп Facebook, чатов, веб-сайтов и других мест для онлайн-взаимодействия часто легче найти единомышленников с помощью этой цифровой среды.

Это ни в коем случае не плохо, и это может помочь вам практиковать свои социальные навыки в безопасной обстановке, но не слишком полагайтесь на дружбу такого типа.

7. Превратите свои увлечения в источники новых друзей.

Общие интересы часто являются хорошими строительными блоками для подающего надежды товарищества, так почему бы не взять занятия, которые вам нравятся, и превратить их в способ найти новых друзей?

Используйте такие сервисы, как meetup.com, чтобы найти единомышленников / группы в вашем районе, а затем присоединяйтесь к ним, чтобы заниматься тем, что вам нравится.

Этот совет настолько прост, что даже если у вас сегодня нет друзей, у вас сразу же появится общественная жизнь.

8. Создайте круг общения, знакомя друзей.

После того, как у вас появится один или два друга, вы можете помочь укрепить узы, которые у вас есть с ними, познакомив их друг с другом.

Если им нравится ваша компания, вполне вероятно, что они будут получать удовольствие и друг от друга. Это особенно верно, если вы все разделяете интересы или имеете схожий темперамент.

Сделайте это успешно, и вы создадите круг друзей, который будет более устойчивым и, вероятно, надолго.

9. Стремитесь к дружбе, которая имеет более глубокую связь.

Существуют разные типы дружбы, и один из основных способов их разницы — это уровень близости.

Поверхностных друзей найти гораздо проще, чем тех, с кем вам комфортно открываться и делиться своими самыми мрачными мыслями.

Если у вас в настоящее время нет друзей, может возникнуть соблазн выбрать более поверхностное соединение, которое несет меньше рисков и которое легче / быстрее формируется.

Однако наибольшее значение имеют дружеские отношения, которые выдерживают испытание временем и значительно улучшают вашу жизнь.

Так что постарайтесь превратить одного или двух друзей, которых вы заводите, в близких друзей.

10. Не гоняйся за друзьями.

Даже если у вас нет друзей и вы можете чувствовать себя одиноким, важно, чтобы вы не слишком сильно старались сделать кого-то своим другом, если с этим нет реальной связи.

Погоня за людьми и попытки навязать им дружбу никогда не сработают.

Итак, хотя вы всегда должны давать людям достаточно времени, чтобы увидеть, есть ли потенциал для более глубокой связи, о которой мы только что говорили, знайте, когда следует прекратить это.

Это немного похоже на свидание; Если через некоторое время вы не почувствуете, что серьезные отношения (в данном случае дружба) уже не на планах, вам не нужно чувствовать себя виноватым, когда расстаетесь.

Прямо сейчас, когда вы читаете это, вам может казаться, что у вас нет настоящих друзей и вы никому не нравитесь.Просто помните, что так быть не должно.

Внутри вас есть сила, чтобы заводить новых друзей и создавать социальные сети людей, которые вам дороги.

Требуются время и решимость, чтобы построить эти узы товарищества, но если вы это сделаете, вознаграждение будет велико.

Отсутствие друзей расстраивает вас? Хотите с кем-нибудь поговорить об этом? Поговорите сегодня с консультантом, который поможет вам почувствовать себя лучше и завязать новые знакомства. Просто нажмите здесь, чтобы подключиться к одному из них.

Вам также может понравиться:

забот людей, у которых нет друзей

В другой статье на этом сайте рассказывается о некоторых общих заботах, которые могут возникнуть у каждого, когда он пытается подружиться. Среди людей, которые хотят построить социальную жизнь, подгруппа с некоторыми уникальными страхами — это те, у кого вообще нет друзей. Беспокойства, которые у них есть, могут быть весьма ограничивающими и помочь им застрять в своем тяжелом положении.

Ниже я выделю самые частые заботы людей без друзей.Прежде чем я перейду к этому, я упомяну две, которые состоят из многих отдельных идей ниже:

  1. «Вам нужны друзья, чтобы заводить друзей. Это Уловка-22. Если у вас нет жизни, у вас слишком много вещей, которые нужно исправить. Но если у вас уже есть друзья, вы можете легко сделать больше, чем вам когда-либо понадобится «.
  2. «Вам нужно скрыть тот факт, что у вас нет друзей».

«Отсутствие друзей должно означать, что я полностью неполноценен»

Как и в случае с любой другой социальной проблемой, отсутствие друзей может быть неприятным, обескураживающим состоянием и может быть признаком того, что у вас есть слабые места, над которыми нужно работать, но это не значит, что вы в корне сломлены. .У многих людей были периоды в жизни, когда им было не с кем пообщаться. Ваша ценность определяется не только количеством ваших друзей. У многих подонков есть большие социальные круги. Многие хорошие люди были одиноки.

Когда у кого-то нет друзей, этого почти никогда не бывает, потому что его основная личность неприятна. Обычно это происходит из-за множества мешающих факторов, таких как:

  • Они не знают, как заводить друзей.
  • Они слишком застенчивы, социально озабочены, не уверены в себе или неуверенны, чтобы заводить дружбу.
  • Они не против побыть в одиночестве, поэтому у них нет такой мотивации выходить и встречаться с людьми, как у тех, кто постоянно жаждет компании.
  • Текущая ситуация оставила их без друзей (например, они только что переехали в новый город, их старые друзья уехали).
  • Их жизненные обстоятельства действительно складываются против них (например, они много работают, долго добираются до работы и живут в глуши; они ходят в небольшую сельскую среднюю школу, где у них мало общего с другими учениками) .
  • Они были одинокими достаточно долго, чтобы выработать поведенческие паттерны, удерживающие их в колее.

«У людей будет отрицательная реакция, когда они узнают, что у меня нет друзей»

Нет, не обязательно. Некоторые могут, но другим все равно. Это беспокойство предполагает, что все действительно суровы, осуждают и разборчивы в том, что они ищут в друге или коллеге. Некоторые люди добрые и понимающие. Они понимают, что кто-то может быть застенчивым или никогда не умел заводить друзей.Возможно, они сами боролись с этими проблемами. Они понимают, что у кого-то может быть успешная социальная жизнь в один год, а в следующем, когда их друзья все уезжают, ее теряют. Да, иногда людей осуждают отрицательно за отсутствие друзей, но вы не можете допустить, чтобы это парализовало вас.

Реакция людей обычно зависит от чьей-то причины отсутствия друзей:

Причины отсутствия друзей большинство людей поймут

  • Вы только что переехали в город
  • Все ваши старые друзья переехали
  • Ваши старые друзья были очень заняты другими частями своей жизни, такими как работа и дети, и пропали без вести
  • Вы мирно отдалились от своих старых друзей из-за смены ценностей или интересов
  • Вы пережили серьезное физическое заболевание, которое годами мешало вам делать многое.Вы только что выздоровели достаточно, чтобы вернуться в мир

Причины отсутствия друзей одни люди понимают, а другие — нет

  • У вас были длительные отношения и вы проводили все свое время в обществе со своим партнером — Некоторые люди могут задаться вопросом, почему у вас не было хотя бы одного или двух друзей, но многие понимают, что если вы действительно ладите со своим партнером, партнера, их легко сделать своей единственной отдушиной. Это особенно верно, если у вас тоже есть дети, которые могут держать вас взаперти внутри.
  • Вы поделились кругом общения со своим бывшим, и все они пошли с ними после разрыва — Кто-то может спросить, почему все они встали на сторону вашего партнера. Вы что-то сделали не так? Другие могут подумать, что сначала в группе были просто друзья вашего бывшего, и последовали за ними из лояльности.
  • Вы потеряли связь со своими друзьями, потому что были очень заняты. — Они могут спросить, почему вы не можете хотя бы поддерживать с ними контакт. Но они могут понять, что даже если вы попытаетесь оставаться на связи, если вы очень заняты, ваша дружба все равно может ускользнуть.
  • Вы не так уж общительны от природы. Вы предпочитаете иметь только горстку друзей, а иногда это приводит к тому, что у вас их совсем нет. — Некоторые люди знают, что быть менее социальным — приемлемая общая черта личности, но у других есть всевозможные ложные представления об этом.
  • Вы поссорились со своими старыми друзьями — Люди могут задаться вопросом, велика ли у вас драма или с вами сложно ладить. Другие понимают, что иногда есть веская причина прекратить контакт с целой токсичной группой одним махом.
  • Вы слишком застенчивы или неуверенны, чтобы заводить друзей — Некоторые люди с пониманием относятся к застенчивости. Многие почувствовали это на собственном опыте и знают, насколько это может быть сложно. Другие этого не понимают.
  • У вас были долгосрочные проблемы с психическим здоровьем, такие как серьезная социальная тревога, из-за которой вы застряли дома. — Больше людей, чем вы думаете, понимают проблемы психического здоровья, но другие относятся к ним предвзято.

Еще одним фактором является то, как долго у вас не было друзей.Прошло всего несколько месяцев или больше года? Если это было дольше, некоторые люди все равно поймут, но такая ситуация не так распространена, поэтому многим будет любопытно, почему это было так долго.

Как правило, чем старше люди, тем больше они понимают. У вас больше шансов получить мелкую, незрелую реакцию в старшей школе. Чем больше у кого-то жизненного опыта, тем больше он понимает, что люди могут переживать периоды одиночества, часто не по своей вине.

Даже если люди не понимают, они, вероятно, не собираются жестоко издеваться над вами.Они могут еще не знать, как воспринять эту новость, но если вы объяснитесь и в остальном будете казаться солидным человеком, они могут решить, что их устраивают ваши обстоятельства. Если они отвергнут вас, скорее всего, они тихо прекратят контакт, а не смеются вам в лицо.

По большей части, то, что люди думают о вас, определяется тем, как вы взаимодействуете с ними в данный момент, а не «бумажной» информацией о вашей жизни, которую они имеют. Если вы в целом производите впечатление, по крайней мере, в какой-то мере вместе и симпатичным, людям наплевать, если они узнают, что у вас нет друзей.То, как вы являетесь человеком, имеет больший вес, чем любые их абстрактные представления о «людях без друзей». Вы им уже нравитесь, поэтому они добавят благотворительности в то новое, чему научились.

Это работает наоборот, если кто-то произвел на вас не самое лучшее впечатление. Если они узнают, что у вас нет друзей, они могут отреагировать негативно, но скорее потому, что у них уже было так себе мнение. На самом деле дело не в отсутствии друзей. Если бы они щелкнули вместе с вами, у них был бы другой ответ.

В качестве небольшого отступления, если только один или два человека не являются вашими поклонниками, это может быть связано с несовместимостью. Вы не можете поладить со всеми. Если вы обнаружите, что большинство людей вас холодно принимают, это сложно, но есть масса способов поработать над собой и, в конечном итоге, получить более теплые отзывы.

В этой статье более подробно рассказывается о том, как можно сказать людям, что вы не ведете светскую жизнь в данный момент:

Сказать людям или скрыть, что у вас нет друзей

«Люди всегда спрашивают друг друга об их общественной жизни»

Этот играет на страхе быть обнаруженным и осужденным.Некоторые люди без друзей настолько боятся раскрытия своей якобы постыдной тайны, что избегают общения, потому что может возникнуть тема их друзей. У них могут быть даже преувеличенные опасения по поводу того, что кто-то усердно расспрашивает их об их дружбе, пока они не будут вынуждены признаться, насколько они одиноки.

Это варьируется от человека к человеку, но я обнаружил, что люди не спрашивают друг друга о своей социальной жизни , что часто. Есть много других вещей, о которых можно поговорить, и все обычно предполагают, что у других людей есть друзья, и поэтому не чувствуют необходимости спрашивать об этом.Естественно, они практически никогда не проводят углубленных допросов. Это искаженный худший сценарий.

Иногда тема все же всплывает. Как будто кто-то может спросить, чем занимаются ваши друзья в эти выходные, или с кем в вашей маленькой школе или городке вы проводите время. Опять же, эта статья посвящена тому, как рассказывать людям. В целом, если вы избегаете социальных ситуаций, потому что беспокоитесь, что все узнают о вашем статусе без друзей в течение нескольких минут после встречи с вами, знайте, что это вряд ли произойдет.

«Даже если другим все равно, отсутствие друзей заставит меня вести себя отталкивающе»

Если у вас нет друзей, это может сделать вас непривлекательным с точки зрения самоисполняющегося пророчества, заставляя вас вести себя слишком отчаянно, нервно и чрезмерно нетерпеливо. Однако все это поведение, от которого вы можете избавиться. Во-первых, вы можете взглянуть на свою ситуацию по-другому, чтобы уменьшить свое отчаяние (надеюсь, статья, которую вы сейчас читаете, поможет). Вы также можете сознательно стараться не вести себя так, как если бы это выглядело как нуждающееся (например,g., отправив кому-то кучу «что случилось, ты злишься на меня?» сообщения, если они не отвечают через полчаса).

«Если люди узнают, что у меня нет друзей, они будут беспокоиться, что я буду обузой, каким-то одиноким грустным мешочком, который будет тянуться к ним, за которого они будут чувствовать ответственность»

Страх, что потенциальные друзья подумают о том, чтобы пообщаться с вами, а затем спросят себя: «Стану ли я их единственным другом? Будут ли они постоянно видеть меня и писать мне сообщения, потому что я все, что у них есть? давление на меня, чтобы я был их всем? Если я не буду чувствовать, что что-то наладится, буду ли я чувствовать себя супер виноватым из-за того, что положил конец этому и отбросил их обратно в их жалкое, изолированное существование?

Думаю, будет разумным сказать, что большинство людей так не подумают, если только вы не испускаете по-настоящему цепкие, удушающие флюиды.Если вы кажетесь расслабленным, будто можете справиться самостоятельно, и если вы не задушите их своим вниманием, их ум не будет туда идти.

Продолжение статьи ниже …

СПОНСИРОВАННЫЙ


Бесплатное обучение: «Как удвоить социальную уверенность за 5 минут»

По ссылке ниже вы найдете серию тренингов, посвященных тому, как чувствовать себя комфортно в обществе, даже если сегодня вы склонны слишком много думать.

Здесь также рассказывается, как избежать неловкого молчания, привлечь замечательных друзей и почему вам не нужна «интересная жизнь», чтобы вести интересный разговор.Щелкните здесь, чтобы перейти к бесплатному обучению.

«Если у тебя нет друзей, тебе становится скучно, и тебе не о чем говорить»

За этим убеждением стоят два сомнительных предположения:

Допущение №1: Когда люди разговаривают, они проводят много времени, говоря о других своих друзьях и о том, что они с ними сделали. Если у вас нет друзей или недавних событий, которыми вы могли бы поделиться, вам нечего будет вносить, и все будут думать, что вы тупой.

Для многих социальных кругов это не так, и они в основном говорят о вещах помимо друг друга или о проделках, которые совершили на прошлой неделе. Кроме того, есть масса других способов добавить в обсуждение интересный или занимательный материал. Вы можете рассказать о телешоу, которое вы смотрели, или о месте, которое вы недавно посетили, или поделиться своими мыслями о мировом событии или пошутить, просто чтобы назвать несколько вариантов.

Допущение №2: Если у вас нет друзей, вы не можете делать ничего, чтобы быть интересным или вам есть о чем поговорить.

Некоторые люди, у которых нет друзей, проводят большую часть своего времени дома, делая вещи, которые, по их мнению, делают их «хромыми» и «скучными», например, смотрят фильмы или играют в видеоигры.Почему они так много остаются?

  • Они могут стыдиться своего одиночества и стараются спрятаться ото всех.
  • Они могут быть подавлены и разочарованы и не в настроении выходить на улицу.
  • Они могут подсознательно полагать, что, поскольку у них нет социальных планов вывести их из дома, у них нет другого выбора, кроме как остаться дома.
  • Они могут быть моложе, иметь некоторые наклонности к домоседству и просто не осознавать всего, чем они могут заниматься вне дома или квартиры.

Вам не нужна социальная жизнь, чтобы выходить на улицу и заниматься веселыми и интересными вещами. Вы все еще можете многое сделать самостоятельно, что даст вам повод поговорить (помимо других преимуществ, например, просто хорошо провести время или, возможно, встретиться с людьми). Опять же, чтобы дать несколько вариантов, вы можете отправиться в поход, посетить художественную выставку или послушать живую музыку.

Кроме того, хотя у выхода из дома есть много плюсов, оставаться дома, читать и играть в игры автоматически не делает вас скучным.Я понимаю, что если это все, что ты делаешь, возможно, тебе захочется большего разнообразия в своей жизни. Но с нужными людьми вы легко можете долго и увлекательно поговорить только о том, какие книги, фильмы или игры вы играли в последнее время.

«Тебе мало что предложить потенциальным друзьям, если у тебя нет своего круга общения»

Идея здесь в том, что люди не захотят дружить с вами, если поймут, что у вас нет группы, с которой они могли бы встретиться и пообщаться. Это убеждение также основано на нескольких предположениях, которые не выдерживают более тщательного изучения:

Допущение №1: Каждый уделяет большое внимание социальным контактам потенциального друга и тем, с кем они могут встретиться через них

Некоторые люди действительно ценят возможные новые социальные контакты, но многие этого не делают.Когда они встречают кого-то нового, они сосредотачиваются на этом человеке и на том, что они думают о нем, а не на том, какие гипотетические связи они могут установить. При прочих равных, наличие круга общения не повредит, но есть десятки других личных качеств, которые людей волнуют больше. Когда вы встречаете кого-то, вы сразу начинаете задаваться вопросом, насколько велик его круг общения и что вы могли бы получить от этого? Если вы этого не сделаете, не будет ли разумным сказать, что некоторые другие люди думают в том же духе?

Допущение № 2: Единственное, что вы можете предложить людям, — это сеть друзей, с которыми они смогут связаться с

.

Конечно, есть масса способов быть ценным другом.Если кто-то находит вас веселым, интересным, веселым и благосклонным, неужели они действительно откажутся от вас, потому что знают, что не смогут встретить еще десять человек через вас?

Допущение № 3: Все действительно сосредоточены на гигантской социальной сети

Опять же, некоторые люди это ценят, но не меньше многих. Хороший кусок мира счастлив иметь небольшое количество близких друзей. Некоторые даже думают, что большой круг общения — это изнурительные хлопоты.

Допущение № 4: Все сосредоточены на большой групповой деятельности, такой как вечеринки

Они якобы хотят знакомиться с людьми с их собственными разветвленными сетями, чтобы их можно было пригласить на более крупные шумные встречи.Они также якобы рассматривают общение один на один как отдаленную секунду. Еще раз, все разные. Некоторые люди отдают предпочтение большим собраниям. Другие предпочитают проводить время со своими друзьями по одному. Они сочли бы отрицательным, если бы у нового друга было две дюжины приятелей, с которыми они развлекались каждые выходные.

Допущение № 5: Кто-то, кто тусуется с людьми, но не имеет собственных социальных контактов, «валяет»

Если вы проводите время с кем-то, и он искренне наслаждается вашей личностью и компанией, как вам это баловство? Дружба — это не упрощенный обмен социальными контактами, если этого не происходит, это означает, что один человек что-то «берет» у другого.

Допущение № 6: Почти все друзья созданы через существующих друзей

Это, безусловно, важный способ, которым люди заводят друзей, но далеко не единственный. Люди часто создают социальные группы с нуля с помощью таких методов, как вступление в команды или клубы, новые увлечения или волонтерство. Если кто-то не может найти новых друзей через вас, у него есть множество других вариантов.

«»

«Легче заводить друзей, если у тебя уже есть несколько»

Очевидно, нужно меньше усилий, чтобы завести больше друзей, когда у вас уже есть общественная жизнь.Было бы наивно говорить иначе. Ниже приведен список некоторых преимуществ, которые он вам дает. Однако, хотя это и приятные преимущества, это не значит, что вы безнадежны, если у вас нет друзей. Это просто бонусы, а не ключ к социальной жизни. Хорошая новость заключается в том, что как только у вас появятся первые несколько друзей, вы тоже сможете заработать на этих льготах.

  • Вы можете вести себя более уверенно с потенциальными новыми друзьями. Было бы неплохо иметь больше товарищей, но они вам не нужны. Если кто-то отказывает вам, вы знаете, что есть несколько человек, которым вы уже нравитесь.
  • Вы говорите немного лучше, потому что у вас есть печать одобрения от некоторых людей. У вас есть негласное доказательство того, что с вами нельзя ужиться.
  • Вы можете знакомиться с людьми через своих друзей. Более того, вы не встречаетесь с совершенно незнакомыми людьми. У тебя есть общий приятель. Вероятно, у вас есть схожие интересы. Ваш друг представляет вас, что является неявной рекомендацией.
  • Вы можете проводить собрания с друзьями, а затем устраивать веселые мероприятия, на которые можно пригласить еще больше людей (например,g., попросите коллегу прийти на вечеринку, которую вы устраиваете).
  • Когда вы гуляете с друзьями, вы можете быть большой веселой компанией, к которой, естественно, тянутся другие люди.
  • Если вы хотите посетить мероприятие в городе, где вы могли бы познакомиться с новыми людьми, у вас есть компания. Вам не обязательно быть застенчивым человеком, который появляется один.
  • И да, некоторые люди могут быть более открытыми для дружбы с вами, потому что они понимают, что они также могут узнать ваших приятелей.

Менее часто вспоминают о том, что существующая социальная группа также может быть помехой:

  • Знание, что у вас есть друзья, может сделать вас ленивым и самодовольным при знакомстве с новыми людьми, даже если вы хотите иметь больше или больше людей. более разнообразный круг.
  • Возможно, у вас нет мотивации разговаривать с незнакомыми людьми на вечеринках, потому что у вас уже есть веселые друзья, с которыми можно пообщаться.
  • Вы можете не чувствовать, что у вас есть время поговорить с новыми людьми на собраниях, потому что вам нужно догнать своих нынешних друзей.
  • Ваши друзья могут активно мешать вам общаться с новыми людьми, например, они могут жаловаться на то, что вас игнорируют или оставляют в покое.
  • Новые люди могут не решаться подойти к вам, потому что вы находитесь в центре гигантской устрашающей клики или потому, что они считают, что вы не захотите встречаться с кем-либо еще.
  • Ваш текущий круг может непреднамеренно отогнать некоторых людей. Не каждая социальная группа — это элитный клуб, членом которого хотят быть другие люди. Например, люди могут подумать, что ваши друзья отвратительны, и не захотят с вами тусоваться, если для этого придется мириться и с ними.
  • Ваши друзья могут намеренно прогонять людей. Возможно, вам нужны новые друзья, но они могут быть довольны статус-кво и сопротивляться посторонним. Если вы пригласите кого-нибудь на еженедельный вечер настольных игр, ваши друзья могут с ним грубо поступить.

Я не буду оскорблять ваш интеллект и утверждать, что отсутствие друзей — это преимущество, но есть два небольших способа, которыми это может помочь:

  • Это дает вам мотивацию и желание знакомиться с людьми.
  • Это оставляет вас свободным.Когда вы идете на мероприятие, вы можете проводить все свое время, пытаясь познакомиться с новыми людьми. Вам не обязательно проводить большую часть ночи с друзьями.

«Если у вас нет друзей после определенного возраста или определенного момента в вашей жизни, у вас нет надежды когда-либо завести их»

Кто-то может беспокоиться, что после колледжа или после 30 лет, если у них не будет друзей, возможности иссякнут, и они навсегда останутся одинокими. Дело в том, что никогда не поздно работать над своими проблемами и вести счастливую общественную жизнь.После школы и университета знакомиться с людьми труднее, но вряд ли это станет невозможным. Известно множество случаев, когда люди старшего возраста, неопытные в социальном плане, заводят компании друзей.

Почему это не обязательно плохо

«Почему у меня нет друзей?» Я спрашивал себя об этом бесчисленное количество раз — даже когда у меня было друзей в моей жизни. Я всегда чувствовал себя очень одиноким, меня неправильно понимали. Мне никогда не хотелось, чтобы у меня был друг, который давал / был готов дать и сделать для меня то, что я всегда с такой готовностью отдавал / делал за копейки.

Я был чрезмерно усердным «как высоко ?!» когда кто-то из моих друзей даже

НАМЕКАЛ на «прыжок».

Бывали моменты в моей жизни, когда я чувствовал себя более одиноким в дружеских и романтических отношениях, чем если бы я был один физически.

И в этом вся суть токсичных дружбы и отношений — они никогда не оказываются ничем иным, как очень временным эмоциональным успокоителем. Это повязка на рак, которая в конечном итоге подчеркивает то, что они должны исправить: « У меня нет друзей», «это только я?» «Я единственный, кто так себя чувствует?» одиночество.

Раньше у меня было много друзей. У меня был список контактов, полный людей, которым я мог позвонить, и профили в социальных сетях, которые доказали всему миру, насколько я способна, как лучшая подруга / фрейлина / подружка невесты / ехать или умереть. У меня были планы каждую ночь в течение недели (даже на самые обыденные вещи), и у меня всегда было с кем поговорить, послушать или решить проблему.

Я собирал фальшивую дружбу, потому что для меня они были знаком отрицания и реабилитации.

1 часть отрицания + 1 часть реабилитации вскоре превратилась в бензин, без которого мой эмоциональный двигатель не мог работать.

Поскольку наши отношения всегда будут отражать отношения с самими собой, у меня не было другого выбора, кроме как полагаться на количество. Я предположил, что большое количество друзей предшествовало качеству отношения .

Я использовал большое количество фальшивых дружеских отношений, которые я собрал, чтобы трахнуть себя.

Как я уже говорил, никто никогда не возражал, чтобы меня трахнули, обидели или обманули больше, чем я сам себе. Пока у меня была вся эта «дружба», это подтверждало, что проблема НИКОГДА не была во мне — в моих романтических отношениях, бизнесе, семейных отношениях и жизни.

Мне не удалось завязать дружеские, чуткие и взаимные романтические отношения, чтобы спасти свою жизнь. Но до тех пор, пока у меня был Ролодекс, полный «дружеских отношений», это полностью исключало возможность того, что я когда-либо буду проблемой. Я имею в виду… если бы я был способен на СТОЛЬКО удивительных дружеских отношений, я был бы явно способен быть (и привлечь) удивительным человеком.

Однако была огромная проблема…

Все, чего серьезно не хватало этой дружбе, я был не только неспособен , но и эти мои неспособности были основными качествами, которые необходимы для тех романтических отношений, которые я чувствовал себя испорченным — мальчишка имеет право на.

Близость, сочувствие, связь, смысл… Ничего из этого не было в моей дружбе, потому что они не существовали в отношениях, которые у меня были с самим собой.

Это оправдание оказалось столь же нелепым, как использование моего детского одеяла в качестве стеганого одеяла для моей взрослой кровати, а затем жалобы на недостаток тепла. Я чувствовала себя потерянной без моих «тупых» эмоционально-вампирских поддельных друзей. Я ничего не мог сделать в одиночку и чувствовал себя никчемным без «друга» рядом со мной. Это был плохой вид, но только для нужных людей (тех людей, которых я хотел привлечь и с которыми я хотел бы подружиться). Для других овец я ​​был успешным. Но все, что мы делали, — это следили за последователем.

Наличие большого количества подруг заняло меня до такой степени, что мне не пришлось иметь дело с собой. Я всегда был вовлечен в какую-то драму, делал что-то неуместное, тратил деньги, которых у меня не было, или был чьим-то дежурным: «Я сейчас приду!» терапевт и чирлидер (не мой собственный). Это заставило меня начать приравнивать потребность к желанию, что сделало меня магнитом для токсичных романтических отношений.

Когда я начал нести расходы на инвестирование в массы дружбы, цифры и статистика социальных сетей потеряли свой блеск. Я остался с низким качеством, тусклым, нулевым подключением, но, пожалуйста, отметьте меня на своей фотографии, вздором.

И в этот момент я понял… «У меня нет друзей».

«У самых настоящих людей не так много друзей» — Тупак

Сегодня у меня нет друзей (объясню).

Я держу при себе НАМНОГО больше, но у меня самые глубокие, взаимные и приятные отношения, о которых я никогда не думал.

Вот как + почему осознание «у меня нет друзей» на самом деле не так уж и плохо.

Вот что я узнал о чувстве / осознании «у меня нет друзей» + почему единственный выход — ограничить свой круг:

  • Сегодня у меня нет друзей.

    В моей жизни было несколько близких взаимоотношений, которые имеют для меня такое большое значение, называть этих людей «друзьями» было бы оскорблением на данном этапе. Это семья, которую я выбрал для себя, свет, усиливающий мой собственный, и супруги, которых моя душа узнала с первого дня.Как мне наконец удалось привлечь такой уровень качества? Я научился получать удовольствие от собственной компании. Я прекратил прослушивание в своих отношениях, начал подключать к , и вскоре… количество начало вызывать у меня эмоциональный рвотный рефлекс, потому что я уже испытал рай качества .

    Конечно, у меня в жизни много знакомых, с которыми время от времени зависаю. Это люди, о которых я искренне забочусь и которые мне нравятся. Однако теперь эти отношения занимают более реальное место в моей жизни.Они не являются моим главным приоритетом, потому что я больше не ищу объем, чтобы = смысл. Я могу ценить свои знакомые отношения без стресса, потому что у меня нет никаких ожиданий. Больше нет необходимости вырастить розарий из цемента.

  • Чем меньше ваш круг, тем выше его качество.

    Если вы думаете: «У меня нет друзей», то это потому, что какие бы дружеские отношения у вас ни были, не имеют смысла, связи и ценности.Сужайте свой круг, даже если это означает, что вы на данный момент в нем единственный. Прекратите поливать мертвые растения (фальшивых друзей) и начните поливать себя вместе с ВАМИ. Ваше здоровье, вновь обретенное счастье и «так-вот-то-что-настоящая-дружба-чувствует», будущее будет вам благодарно. Дружба — это не игра в числа. Это часть РАДОСТИ бытия, а не чушь * т / драма / никогда не ценил / МАСШТАБ терпения. Я держу свой круг очень маленьким, но уровень доверия, радости, смысла и связи заставляет меня ГОРДОВАТЬ этим числом и никогда не стыдиться.

  • Что действительно важно в жизни.

    Если вы находитесь в дружеских отношениях, когда чувствуете, что вас недооценивают, недооценивают, никогда по-настоящему не понимают и используют в своих интересах… какой, черт возьми, в этом смысл? Много лет назад мне пришлось серьезно испугаться здоровья, выйти из своей эмоциональной задницы и СОЗДАТЬ свою собственную жизнь, чтобы понять, что у меня есть только так много времени и энергии. Я очень хорошо осознал, с кем провожу время, как это повлияло на меня и куда я впоследствии направлял свои мысли, убеждения и действий.

  • Когда вы сдадитесь, вы привлечете в свою жизнь отношения, основанные на статусе родственной души.

    Сдаться «У меня нет друзей». Сдавайтесь своей дисфункции, своим привычкам и спокойно наблюдайте за всем этим, пока это не станет для вас настолько сильным, что вы будете больше беспокоиться о том, чтобы оставаться на беговой дорожке, ведущей в никуда, чем о том, что вы потенциально можете упасть, но в конце концов отключитесь.

    Собственник. На самом деле ощутите каждую его унцию, а затем поймете следующее: вы все время катались с самым крутым лучшим другом: ВАМИ.Вы единственный, кто был с вами на протяжении ВСЕГО. И вот ты … все еще рядом с тобой.

    Как только вы начнете получать удовольствие от собственной компании, не удивляйтесь аллергической реакции других на вашу эволюцию. Я тренирую миллиардера, и он один из самых одиноких людей, которых я знаю (за исключением тех случаев, когда он находится рядом с другими миллиардерами, которых очень мало). Когда вы миллиардер, даже вашим друзьям-миллионерам трудно позволить себе то, чем вы любите заниматься.Так что, как правило, все всегда на ваши деньги.

    Когда вы становитесь эмоциональным миллиардером , вы понимаете, что общение с фальшивыми массами дружбы всегда будет вашей эмоциональной копейкой. И вот так … Это уже не кажется таким привлекательным. Вещество начинает перевешивать бессмысленные цифры, лайки, комментарии и планы на вечер пятницы, которые только подчеркивают ваше одиночество.

Если вы думаете: «У меня нет друзей», и вы работаете над тем, чтобы полюбить себя, иметь собственную спину и уничтожить застой посредством эволюции, подумайте об этом…

Я не могу сказать вам, сколько читателей из со всего мира завели на этом сайте самые невероятные друзья.Через раздел комментариев под этими сообщениями и в моих социальных сетях.

Вы никогда не одиноки. И если вы когда-нибудь окажетесь в окружении фальшивых друзей, угадайте, что?…

Где-то в мире есть кто-то, кто читает эти самые слова прямо сейчас. Тот, кто так же щедро дает и так же жаждет большего. Кого-то, чья душа может узнать вашу.

Вы не одиноки.

x Наташа

+ Если вам нужна дополнительная и более индивидуальная помощь в ваших отношениях, пожалуйста, поработайте со мной здесь.

Вы когда-нибудь думали: «У меня нет друзей»? Вот как сделать новые взрослые

Став взрослым, заводить новых друзей проще, чем кажется. Итак, если вы когда-нибудь говорили: «У меня нет друзей», эти шесть советов от Эда Гулда увеличат количество ваших друзей и ваше счастье.

Природа дружбы со временем меняется. В детстве и в школе ты учишься заводить друзей. Даже если вы не можете завязать длительные дружеские отношения, вы научитесь ладить со своими одноклассниками, к лучшему или к худшему.Мне повезло, что у меня остались друзья, которых я впервые встретил в дошкольном учреждении, но я думаю, что это довольно необычно.


На самом деле, многие люди завязывают самые прочные дружеские отношения в подростковом возрасте, когда начинают понимать, что они получают от отношений с друзьями. Общий опыт школьных дней, безусловно, играет свою роль, но к 15 или 16 годам у вас больше шансов найти общий язык с друзьями, которые разделяют ваши интересы и увлечения.


Однако подружиться с новыми людьми, когда вы станете взрослым, несомненно, труднее. Действительно, исследование, проведенное в Финляндии в 2016 году, показало, что мы заводим новых друзей до 25 лет. После этого их количество начинает быстро падать, постепенно уменьшаясь на протяжении жизни человека. Но это не , а должно быть таким. Итак, если вы переехали, потеряли друзей по какой-либо причине или чувствуете себя изолированным от своего круга общения из-за разницы в образе жизни, что вы можете с этим поделать?

Чувствуешь, что у тебя нет друзей? Вот что делать

Жизнь меняет нашу дружбу, и вы не можете сохранить все, что у вас было в детстве.Люди отдаляются друг от друга, когда они не видятся регулярно (даже если у вас есть умение продолжить с того места, где вы остановились). Но сила дружбы важна: они могут помочь сохранить наше психическое и физическое здоровье.


Действительно, в наши дни научные исследования могут гораздо больше рассказать нам о разрушительной природе одиночества. Конечно, чувство одиночества может повлиять как на детей, так и на взрослых, но определенно влияет на взрослых, у которых образ жизни затрудняет знакомство с новыми людьми и дружбу.


По мнению Гарвардского университета, одиночество — серьезная проблема, которую следует рассматривать как проблему общественного здравоохранения, как и ЗППП. Фактически, отсутствие друзей может повлиять на ваше физическое здоровье: исследование 2015 года показало, что наличие сильных социальных связей улучшает физическое здоровье, поскольку вы с меньшей вероятностью будете страдать ожирением или жить с высоким кровяным давлением.


СВЯЗАННЫЕ: Старшие друзья — 8 причин, почему у всех должна быть хотя бы одна дружба разницы в возрасте


Правительственное исследование из Великобритании показало, что 200 000 человек там ни с кем не разговаривали более месяца.Действительно, большинство врачей общей практики каждый день видят несколько человек, которые сталкиваются с симптомами одиночества. Согласно MIND, одиночество может привести к ухудшению психического здоровья, что, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя более изолированным.


Конечно, это может привести к спирали одиночества, если вы не предпримете активных действий по борьбе с ним. Вот где знание того, как заводить новых друзей во взрослом возрасте, оказывается таким полезным навыком. Итак, если вы один из тех людей, которые когда-либо говорили или думали: «У меня нет друзей», вот несколько способов привлечь новых людей в свою жизнь и почувствовать себя счастливее.

1. Убедитесь, что вы открыты для новых друзей.

Если вы думаете, что у вас нет друзей, сначала стоит подумать, почему. Возможно, вы непреднамеренно подталкиваете людей или кажетесь отчужденным? Стараетесь ли вы оставаться на связи с людьми? Вы всегда отклоняете приглашения, потому что нервничаете по поводу социальных ситуаций? Внимательное отношение к своему поведению может стать хорошей отправной точкой.


Это правда, что, как люди, мы каждый день пропускаем возможности дружбы мимо нас: мы можем быть слишком застенчивыми, слишком неловкими или просто не знать, чтобы ухватиться за них.Постарайтесь набраться смелости, чтобы это изменить: научитесь распознавать потенциальных друзей и следовать им. Например, вместо того, чтобы просто поздороваться с соседом, пригласите его или выйдите на кофе. В местном супермаркете вас снова и снова обслуживает один и тот же человек? Вступайте в разговор с ними — у вас может быть больше общего, чем вы думаете. Действительно, вы будете удивлены, увидев, сколько потенциальных друзей уже есть на вашей орбите!


Не садись на забор! Общайтесь с соседями © shutterstock / Pressmaster

2.Связь с существующими контактами

Конечно, в борьбе с одиночеством вы всегда можете поднять трубку старому другу, с которым давно не общались. В самом деле, некоторые из наших старых друзей могут оказаться в аналогичном положении и слишком охотно возродить дружбу. Не оставайтесь в стороне от старых друзей и не отклоняйте слишком много приглашений в общение. Однако этот совет не совсем то же самое, что умение заводить новых друзей во взрослом возрасте, то есть то, что означает немного проявить себя.

3. Используйте современные технологии: правильный путь

Если вы чувствуете, что у вас нет друзей, существует множество приложений и платформ социальных сетей, которые вы можете использовать, чтобы люди могли общаться друг с другом, но вам нужно использовать правильных и правильных способов. Twitter, Facebook и Instagram могут быть способом саморекламы и раскрытия подробностей мелочей своей жизни — и даже, как говорят, еще больше изолируют людей — но есть несколько очень разных приложений, специально разработанных, чтобы помочь вырастить новых дружба.

«Если вы думаете, что у вас нет друзей, сначала стоит подумать, почему. Возможно, вы непреднамеренно подталкиваете людей или кажетесь отчужденным? »


Эй! Вина, например, хороша для социально изолированных мам, как и Арахис. Huggle — еще одна устоявшаяся платформа социальных сетей, которая помогает незнакомцам общаться друг с другом. Вы также можете создать социальное мероприятие на такой платформе, как Facebook, и пригласить своих онлайн-знакомых встретиться лично, что станет отличным советом для восстановления связи со старыми друзьями, а также для поиска новых.

4. Станьте волонтером или заводите друзей на работе.

Если вы думаете, что у вас не так много друзей, один из лучших способов завести новых, став взрослым, — это больше общаться с людьми, с которыми вы работаете. Если вы быстро исчезнете в конце рабочего дня или не присоединитесь к совместным обедам, вы не сможете завязать новых дружеских отношений с людьми, с которыми вы могли бы искренне поладить.


Найдите время, чтобы пообщаться с коллегами и принять участие в корпоративных мероприятиях, даже если это всего лишь несколько напитков после работы.Если вы в настоящее время не работаете, вы можете найти новых друзей, приняв участие в качестве волонтера. На самом деле, у волонтерства много преимуществ, и ваша работа с другими людьми также принесет пользу обществу.


Станьте волонтером и заводите новых друзей, став взрослым © shutterstock / Syda Productions

5. Присоединяйтесь к группам.

Одна вещь, которая отталкивает взрослых от новых друзей, — это то, что они думают, что в детстве это было легко, а во взрослом будет сложно.На самом деле, часто на самом деле это не так, и только совместный школьный опыт привел к возникновению этих дружеских отношений.


Если вы присоединитесь к группе, у вас будет аналогичный общий опыт, в котором дружба может быть сформирована естественным образом. Принципиально то, что не имеет значения, что группа делает или для чего предназначена. Чтение книг, спортивные клубы, дискуссионные группы по деревообработке и неформальные сети мам — все они так же полезны, как и друг друга. Просто выберите то, что вам нравится или что вам интересно.Согласно Psych Central, поиск таких людей, как вы, невероятно полезен для защиты от одиночества. Вы всегда можете объединить предыдущий совет и использовать технологию: MeetUp — отличный онлайн-ресурс для присоединения к группам в вашем районе.

6. Прогуляйтесь с четвероногим другом.

По данным British Heart Foundation, прогулка с собакой — это не только хорошая идея для улучшения кровотока и высвобождения эндорфинов в вашем мозгу, которые заставляют вас чувствовать себя более позитивно, но и для поиска новых друзей.Это говорит о том, что вам даже не нужен собственный питомец — вы можете одолжить собаку у члена семьи или соседа, возможно, предложив взять ее на прогулку, пока они в отпуске, — отличное начало.

«Научитесь распознавать потенциальных друзей и следовать им. Например, вместо того, чтобы просто поздороваться с соседом, пригласите его или выйдите на кофе ».


Когда вы гуляете с собакой, у вас гораздо больше шансов начать разговор с другими людьми, особенно с другими собачниками.Выгуливайте собаку одновременно, чтобы регулярно встречаться с одними и теми же людьми. Вы даже можете пойти еще дальше и присоединиться к группе выгула собак или создать свою собственную!


Если вы не хотите заводить собственную собаку или предпочитаете не спрашивать своих соседей, рассмотрите возможность регистрации на сайте для выгула / выгула собак, такого как Rover — еще одно преимущество состоит в том, что вам тоже могут заплатить за это!


Лапы для размышлений: пушистый друг поможет тебе познакомиться с новыми людьми!

Резюме: у меня нет друзей

Есть много способов сделать новые, независимо от вашего возраста.Никогда не бывает легко завести новые дружеские отношения, особенно если вы застенчивы от природы. Тем не менее, усилия определенно того стоят, и многие дружеские отношения, завязанные во взрослом возрасте, могут быть полезными как в психологическом плане, так и в плане чистого общения.


Итак, если вы когда-нибудь думали: «У меня нет друзей», помните, что вы можете все изменить, но ответственность за это лежит на вас. Кроме того, убедитесь, что вы регулярно общаетесь с новыми людьми, которых встречаете, чтобы поддерживать дружбу: напишите им сообщение, чтобы сказать, что вы отлично провели время, и предложите встретиться снова в ближайшее время.●

Основное изображение: shutterstock / rawpixel.com

По сценарию Эда Гулда

Эд Гулд — британский журналист и практик Рейки.

Почему у умных людей нет друзей. По сей день у меня всегда были проблемы… | Стивен Банч

По сей день у меня всегда были проблемы с поиском друзей. И я не имею в виду знакомых, я имею в виду близких друзей.Обычно мне довольно легко знакомиться с новыми людьми при подходящих условиях, но мне никогда не удавалось закончить первоначальный разговор. Мне всегда было трудно общаться с людьми на уровне, на котором я чувствую себя близким другом.

Мне тоже всегда было неловко встречаться с друзьями. Люди говорят, что хотят встретиться, но тогда возникает чувство, будто я тащу лошадь по грязи, когда я пытаюсь указать время и место. Люди отменяют. Им плохо. Однако я часто не чувствую разочарования, потому что знаю, что люди часто слишком увлечены вещами.Стоит ли мне все равно выглядеть разочарованным? Я не знаю. Я просто хочу встретиться! Давай назначим еще одно свидание. Но почему ты не предлагаешь другое свидание? Ты просто пытаешься меня сбить? Я весьма озадачен.

В церкви я встретил друга нового типа. У него был совершенно другой подход к дружбе. Он никогда ничего не планировал. Все всегда было открытым приглашением. Если бы мы купили что-нибудь, мы не возместили бы друг другу расходы, если только это не было дорогостоящим. Было много дней, когда мы просто болтались после церкви, не планируя вообще ничего делать.Иногда мы готовили. В других случаях мы просто сидели и смотрели телевизор. Я любил это.

Я переехал в Сан-Франциско и сразу начал искать новых друзей. Однако ничего не прилипало. Однажды вечером на встрече я встретил парня, и он пригласил меня и еще нескольких людей прийти к нему домой той же ночью. Это было очень случайно и неожиданно, но это было очень весело, и благодаря этому у меня появилось несколько хороших друзей.

Позже я начал тусоваться с одним из друзей, которых приобрел на этом мероприятии.Это было бы как во вторник вечером в 9 часов, и мы наугад решали пойти выпить, когда большинство людей собирались готовиться к следующему дню.

У моей семьи была политика в отношении празднования дней рождения. Нам разрешили устроить большую вечеринку только на пятый и десятый дни рождения. Остальные были просто небольшими площадками с близкими друзьями. Из-за этого для меня было ненормальным много делать в свой день рождения. Один из моих новых друзей в Сан-Франциско увидел эту возможность и решил организовать для меня вечеринку. Это было очень неожиданно, и это заставило меня почувствовать себя так, как я раньше считал невозможным для меня.Может быть, когда-то, когда мои родители впервые дали мне мороженое, я испытал ту же самую энергию, но это было так давно, что я забыл, что это такое.

Чувства были для меня постоянной борьбой. Кажется, что чем дольше я живу, тем труднее мне чем-то волноваться или разочаровываться. Два года подряд родители возили меня и моих сестер в Диснейленд на целую неделю. По прошествии первых 3-4 дней мы почти все увидели. К концу второй недели мы точно все увидели.Каким бы захватывающим ни был Диснейленд для большинства людей, мне наскучила мысль поехать еще раз. Это согласуется с законом убывающей предельной полезности, который заключается в том, что чем больше что-то потребляется, тем меньше из этого извлекается ценность. Это был мой жизненный опыт в целом.

Недавно я пережил, по сути, разрыв, и я пытался понять, как эмоционально отделиться от них. Я наткнулся на ответ на Quora, который содержал эту простую формулу:

Любовь >> Ожидания >> Эмоции

Я подумал: «Ого.«Эмоции — это результат ожиданий? Это полностью моя проблема.

Я вырос в христианской среде. Если вы когда-нибудь встречались с группой христиан, первое, что вы, вероятно, заметите, — это то, что они всегда улыбаются. Почему? Не имею представления. Может, они счастливы. Или, может быть, их просто учили быть счастливыми, как я. Я вообще хороший парень, не потому, что это мое намерение, а потому, что это мое поведение по умолчанию. Когда мне комфортно, мне не нужно дважды думать о том, чтобы быть хорошим.Просто так бывает. В результате я думаю, что это нормально, когда люди хорошо отвечают. Это то, что делают хорошие люди. Большинство людей, которых я встречал в своей жизни, относились ко мне хорошо, поэтому всегда было сюрпризом, когда я встречал кого-то, кто не был так добр.

За свою жизнь я вложил много энергии в разных людей. Большинство из этих людей участвовали в какой-то церковной деятельности, поэтому я никогда не воспринимал это как акт дружбы. Им нужна была помощь, и именно для этого я был там. Они говорили мне, как много я для них значил, но я никогда не чувствовал настоящей привязанности.Когда я решил уйти, чтобы заняться другими делами, они будут скучать по мне, но я никогда не чувствовал, что скучаю по ним. Это беспокоило меня и заставляло задуматься, может, я не мог чувствовать себя как большинство людей.

Потеряв кого-то в первый раз, я наконец понял, каково это быть на другой стороне отношений. Я понял, что люди скучали по мне потому, что они получали от меня положительную энергию. И я не скучал по ним потому, что редко получал от них положительную энергию.Но это было не потому, что они его не прислали. Потому что я предвидел это. Я ожидал этого и поэтому никогда не чувствовал настоящей благодарности. Я поделился своим опытом выше, потому что хотел выделить настоящую причину, по которой я считаю, что одни из этих опытов были замечательными, а другие — неловкими или скучными. Я думаю, что единственным определяющим фактором всего моего опыта была моя способность видеть будущее.

Я думаю, что чем вы умнее, тем больше вы можете предсказать, основываясь на предыдущих результатах. Вы можете соединить больше точек.У вас есть более глубокое понимание того, почему вещи такие, какие они есть. Вы сможете лучше находить несоответствия и исправлять их. Эти навыки отлично подходят для создания ценности в мире, но они могут нанести вред при налаживании дружеских отношений. Дружба — это узы благодарности с другим человеком, и вы не можете быть благодарны, когда любовь, которую они в вас вкладывают, воспринимается как должное.

Раньше я думал, что время укрепляет дружеские отношения. Но время ничего не строит. Это результат дружбы. Когда люди любят друг друга, они проводят время вместе.Но любовь — это еще не все. Это должно быть получено, чтобы быть эффективным. И трудно принимать, если вы видите, что это приближается. Вот почему вечеринки-сюрпризы не имеют такого эффекта, если человек об этом уже знает.

Трудно не ожидать чего-то, потому что сопоставление с образцом — это то, как мы выживаем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *