Никогда не было отношений: Старше 30 и нецелованный: как выглядит жизнь без отношений и секса (Bento, Германия) | Общество | ИноСМИ

Содержание

Старше 30 и нецелованный: как выглядит жизнь без отношений и секса (Bento, Германия) | Общество | ИноСМИ

Это последний день его старой жизни. Беньямин только что переехал в Билефельд по работе. Ему 27 лет. Скоро он начнет работать бухгалтером в крупной компании — «счетной машиной», как он это называет. И, кто знает, может быть, здесь, в Билефельде, он встретит большую любовь. Может, он найдет здесь свою первую подругу, впервые переспит с женщиной. У Беньямина никогда не было отношений и секса.

Потом Беньямин умирает.

По крайней мере так он это называет семь лет спустя.

По пути на работу он проехал на велосипеде на красный свет. Сбоку заметил троллейбус, потом все почернело. Через пять недель он вышел из комы — «в свою вторую жизнь», рассказывает Беньямин сегодня. «С этого момента все изменилось: я впервые понял, что нужно ценить жизнь и здоровье».

Но одна вещь и в новой жизни осталась неизменной. Беньямин, который называет себя Беном, по-прежнему не знает, как разговаривать с девушками.

Сейчас ему 34 года, и у него все еще не было секса и подруги. Почему? Не то чтобы его все это не интересовало. «Я просто не знаю, как заговорить с женщиной», — признается он.

Хотя не существует достоверных данных о продолжительности отсутствия отношений, но ряд опросов и исследований описывают этот феномен. Портал знакомств ElitePartner ежегодно проводит соответствующий опрос среди немцев. В 2019 году 6% из более 9 тысяч человек сказали, что у них никогда не было отношений.

Хотя отсутствие отношений не обязательно связано с отсутствием сексуального опыта, результаты исследования портала пересекаются с исследованием федеральной службы просвещения в области здравоохранения 2015 года. Так, выяснилось, что у 3% 25-летних женщин никогда не было секса, а среди мужчин этот показатель — 6%. Причины различные: отсутствие интереса, стеснительность, религиозные соображения.

Двадцать с лишним лет — и одиночество. Почему миллениалы в Германии так часто одни?

С религией в случае Бена это не связано, как и с отсутствием интереса. Он девственник поневоле, абсолютный новичок. Так называют себя некоторые люди без опыта любовных отношений, которые хотели бы их, но у них не получается их завязать. Они общаются на немецком форуме для одиночек AB-Treff. Беньямин заходит туда уже несколько месяцев. «Я долго думал, что я один с такими проблемами», — говорит Бен. Потом он услышал о форуме и понял, что он не единственный абсолютный новичок.

Но ему уже за 30, и у него нет ни сексуального опыта, ни опыта отношений. Как это на нем сказывается?

Бен живет один. Он ходит в фитнес-клуб, проезжает по 100 км в день на велосипеде, играет в лакросс. Высокий, мускулистый, с характерным подбородком. Под коротко стриженными волосами видны шрамы от несчастного случая. В общении с девушками атлетичный вид не помогает, говорит Бен. Он никогда не знает, что сказать: «Когда я один в комнате с женщиной, у меня будто все блокируется».

L’Espresso

Mashable

Женщины, с которыми он общается, — в основном коллеги старше его или подруги друзей. Непринужденные беседы даются ему трудно. Разговоры о погоде, замечания о моде между делом — после несчастного случая ему это кажется слишком банальным.

До несчастного случая он каждый день курил травку, на вечеринках часто принимал экстази и считал себя непобедимым. Девушки тогда его особо не интересовали, да и они не хотели иметь ничего общего с его тусовочным образом жизни. «Будучи молодым парнем, не замечаешь, что твой организм имеет границы», — говорит Бен сегодня. Но опыт клинической смерти его изменил.

Сейчас он веган, не пьет, не курит. Общество потребления его отталкивает, он не принимает поверхностность, неумеренность. У Бена нет аккаунтов в Фейсбуке, Тиндере и Инстаграме. Кто захочет загуглить его, ничего не найдет. И он гордится этим. Когда он не занимается спортом, то читает по вечерам: особенно ему нравятся антиутопии и научная фантастика. Люди с иными интересами его не привлекают.

Он понимает, что тем самым сам себе осложняет знакомство с девушками. Но Бен в свой второй жизни больше не хочет идти на компромиссы.

Те, у кого долгое время нет отношений, или абсолютные новички без сексуального опыта почти не появляются в общественном пространстве. В рекламе или голливудских фильмах речь обычно идет о счастье в отношениях, их поиске или потере. Одиночки в фильмах редко долго остаются одни — если только они не странные аутсайдеры.

Для постоянных одиночек в обществе места нет. Это Бен заметил и в AB-Treff. «Вероятно, у многих людей одинаковые проблемы в общении с противоположным полом, который их привлекает», — говорит Бен.

Например, Йоханна, еще одна участница форума. Она пообщалась с Bento по телефону. 32-летняя девушка учится по магистерской программе «в тяжелом для женщин коллективе». Ей сложно кого-то найти. Сложно и за пределами института — встречаться с мужчинами, посылать им сигналы, что они ей симпатичны. Это все невероятно сложно.

Как и Бен, Йоханна давно одиночка и не имеет опыта любовных отношений. Как и у Беньямина, у нее никогда не было секса — «я даже ни разу ни с кем не целовалась». Как и Беньямин, она предпочла остаться анонимной.

Посмотрев фильм «Чуждая любовь», она поняла, как это работает и в чем она другая. В этом документальном фильме 2012 года 31-летний режиссер рассказывает о своей жизни без отношений, спрашивает себя, все ли с ним в порядке. Йоханна случайно познакомилась с этим режиссером — и тут же узнала себя в этой теме.

Долгое время одиночество ее не беспокоило. Йоханна любит путешествовать одна, сидеть с книжкой в кафе или заниматься фитнесом. Но когда возраст стал подходить к 30, она заметила, что ей «чего-то не хватает».

Многие из друзей женятся, у них появляются дети, они строят дома. Йоханна же остается одна. «Это ощущается как изъян, — говорит она. — Отношения — центральное место в жизни, и если у тебя их нет, другие задаются вопросом: боже, что с тобой не так?»

По крайней мере Йоханне кажется, что другие так о ней думают. В этом и проблема. «Когда я знакомлюсь с мужчинами, мой внутренний голос тут же заявляет: „Стоп, не выгляди смешной»».

Она считает, что никто не может в нее влюбиться, — то есть она скрывает свои чувства к другим, чтобы избежать разочарований. «Я не делаю это осознанно, это просто происходит само».

Чтобы бороться с этим, Йоханна придумала для себя правило. Она живет в университетском городке на юге Германии, и там много возможностей с кем-то познакомиться: бары, спортивные мероприятия, студенческие встречи. Йоханна говорит себе: «Ходи туда хотя бы каждую пятницу!»

И у абсолютного новичка из Билефельда Беньямина тоже есть правило. Оно несколько более основательное и связано с его неспособностью начать разговор: «Всегда задавай прямые вопросы!»

Dagens Nyheter

Svenska Dagbladet

Но если послушать обоих, создается впечатление, что эти правила им не нужны. Им нетрудно рассказывать о себе и своей жизни, они с восторгом говорят об увлечениях.

Только когда приходится говорить об отношениях, они начинают запинаться, подыскивать правильные слова, как будто им сложно выговорить, что они одни.

По словам Йоханны, она в общем довольна своей жизнью, но все чаще чувствует себя одинокой. Дело не в сексе или отношениях. Ей просто не хватает человека, с которым она могла бы поговорить, который был бы рядом с ней ночью или с кем она могла бы лежать в обнимку на диване. «Мне не хватает этих маленьких моментов в отношениях», — говорит Йоханна. При этом она не знает, как все это бывает на самом деле.

Бен более прагматичный в отношении как любви, так и секса. «Поскольку я этого никогда не знал, то и не скучаю». Но, конечно, и он задавался вопросом, каково это. Он мог бы пойти к проститутке, чтобы просто получить сексуальный опыт. Но, во-первых, он против любви за деньги, во-вторых, «боюсь, что в моей ситуации потом буду чувствовать себя еще хуже».

В отличие от Йоханны, Бен уже не верит, что найдет любовь. «Я с этим покончил и больше ни на что не надеюсь». Его жизнь и без отношений идет своим чередом. Речь о том, чтобы быть в гармонии с собой, — это тоже урок, который он вынес из несчастного случая.

Он показывает маленький значок на сумке. На нем фраза из «Автостопом по Галактике». В романе Земля уничтожена, и единственный выживший прибивается к компании инопланетян и роботов и путешествует по Вселенной. Лозунг этого самого одинокого из людей, который стал и лозунгом Бена: «Без паники».

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Парни 20+ лет, у которых никогда не было отношений, расскажите, почему так получилось?

Мне сейчас 30, и отношения есть, но мой первый половой опыт произошел в 23 года, а первые более-менее длительные отношения были лет в 25-26, поэтому отвечаю, опираясь на свои воспоминания.

Во-первых, мне казалось, что мне никто не нужен. Свои сексуальные потребности до поры, до времени я удовлетворял самостоятельно, пока наконец не смирился, что это «не то».

Во-вторых, мешала низкая самооценка и ощущение собственной сексуальной бесполезности для лиц противоположного пола. Это касается как всевозможных околосексуальных страхов девственника, так и смежного ограничивающего убеждения о том, что я никому не нужен. Когда на подсознательном уровне работают два ложных убеждения «мне никто не нужен» и «я никому не нужен», то любое зачаточное намерение найти себе отношения рубится на корню.

В-третьих, я не мог смириться с мыслью, что если ты хочешь отношений, нужно идти и что-то делать, черт побери. Нужно знакомиться с девушками — причем, многими — и тогда что-то, может, и получится. Нужно тратить на это время и энергию. Нужно следить за собой. Нужно экспериментировать… И до поры до времени, побеждала мысль «Да ну это все…»

В-четвертых, во мне жил и процветал эмоциональный заряд некоторых эпизодов из детства, которые посеяли во мне глубокое чувство неадекватности, когда речь заходила о лицах противоположного пола (издевки девочек в младших классах, неудачная влюбленность и пр. )

В-пятых, был набор всевозможных ограничивающих убеждений о том, как работают отношения, что надо девушкам от мужчин и пр. В частности, помню одно четкое убеждение:

Отношения должны происходить сами, естественно.

Когда я смотрел на других людей, мне казалось, что у них все происходит само, а я вот, бедненький-несчастненький, никому не нужен. И мне никто не нужен. И лень вообще все это, и какая разница…

Все эти вещи работали в плотной сцепке друг с другом и поэтому гасили естественное стремление мужчины найти себе девушку — хоть просто ради сексуальных отношений, хоть ради чего-то большего.

Потом я занялся массированными проработками и расчисткой своего ума от мусора по вот этой системе, и все это, к счастью, растворилось со временем. Первый опыт был неидеальным, но я через это прошел, и сейчас искренне понимаю парней любых возрастов, у которых еще не было отношений.

Успехов и всех благ в жизни без обид!

Александр

«Ни поцелуев, ни секса у меня не было»: москвичи рассказали, как живут без отношений — Из жизни

Самый романтичный праздник в году – День всех влюбленных – отмечают далеко не все: как показали опросы, все больше россиян выбирают статус одиночки. Они не спешат запастись валентинками и розами для своей второй половины на 14 февраля. Корреспондент РИАМО пообщалась с людьми, у которых никогда не было серьезных отношений и узнала, почему им никто не нужен.

Что вас ждет в личной жизни? Гадание о любви>>

Ангелина, 26 лет, официантка:

 
gifer.com

«Отношения – это ответственность, причем абсолютно бесполезная. Ты должен менять свои планы, выбирая, где пообедать или чем заняться на выходных, и, конечно, быть верным. Скука. Как показал мой жизненный опыт, регулярный секс можно найти и без отношений, а поужинать – в компании себя самой с бокалом вина и едой, заказанной из ресторана.

Свидания – для идиотов, которым нужна романтическая чушь, чтобы чувствовать себя полноценными. Меня тошнит, когда я вижу на улице пары, поедающие мороженое из одного рожка или облизывающие лица друг друга в метро.

Влюбленность кружит голову, но рано или поздно проходит, а на смену приходит рутина. Мне постоянно нужны яркие ощущения. Брака и детей тоже не планирую – варка борща и стирка рубашек не для меня. Лучше потратить время на саморазвитие.

В интимные отношения стараюсь не вступать с одним и тем же человеком. Где второй раз – там и третий, и пятый, а вдруг затянет?

Мне часто говорят, что это безответственно, и мой подход к жизни с возрастом изменится, но пока я лишь убеждаюсь в том, что мне так комфортно».

Что подарить на 14 февраля: 10 идей от медицинских масок до икеевской акулы>>

Виталий, 29 лет, экономист:

 
сайт мэра Москвы

«Главное место в моей жизни занимает работа. Свободное время есть только ночью, и его я предпочту потратить на сон, а редкие отпуска – на путешествия.

О том, что до сих пор у меня не было ни одних серьезных отношений – не жалею. Мелкие интрижки дали понять, что девушки изрядно могут подпортить нервы. Как-то одна из них сказала, что у нас в любом случае ничего бы не вышло.

Я чувствовал сожаление минуты две, а потом накатило невероятное облегчение!

С любовью, как со спортом – если мышцу долго не задействовать, она теряет тонус, поэтому сейчас я никого не ищу. Не представляю, как люди заводят романтические знакомства, по какому сценарию.

Искать пару среди коллег никогда не собирался: вместо витания в облаках и буйства гормонов лучше заняться отчетами за месяц. Да и куда деваться в случае разрыва? Не увольняться же».

Книжная романтика к 14 февраля: 10 историй про любовь>>

Анна, 30 лет, программист:

 
pixabay.com

«Поиск пары не вызывает у меня интереса, ведь есть люди, которые всегда готовы поддержать. Зачем тратить время на лишнего участника своей жизни?

Если хочется секса – пара близких друзей всегда готовы помочь, случайные связи меня не интересуют.

При этом, когда парень зовет на свидание, – я с удовольствием. Можно пофлиртовать, поесть роллов в суши-баре или сходить в кино за его счет, я же плачу ему приятной компанией. Как только молодой человек пытается перевести отношения на другой уровень – я сразу это пресекаю.

Была ситуация, когда популярный парень ко мне приставал, и я ему отказала. Чтобы отомстить, он прилюдно назвал меня девушкой легкого поведения.

Раздражает, что близкие донимают меня вопросами, почему я до сих пор одна. В ответ просто отмахиваюсь, что мне не до этого. Если кого-то создание пары делает счастливым – я только за».

Семьянин или одиночка? Тест>>

Владимир, 31 год, менеджер:

 
gifer.com

«Сколько себя помню, девушки меня никогда не интересовали.

Когда мне было лет 20, мама забеспокоилась и спросила, может, мне нравятся парни? Но и тут никакого интереса.

Зачем ввязываться в отношения, если у тебя нет даже желания их заводить? Ни поцелуев, ни секса у меня не было.

Есть и явные плюсы жизни без отношений, главный из них – экономия. Не надо тратиться на подарки, водить ужинать в рестораны и везде платить, как принято делать в современном обществе, если ты мужчина.

Так что 14 февраля – мой день независимости. Вместо романтики у меня – пицца и Youtube, вместо прогулок за ручку – видеоигры, а когда хочется поговорить по душам –звоню лучшему другу».

«Кассы самообслуживания – это спасение»: как живут москвичи‑социофобы>>

Олег, 30 лет, дизайнер:

 
pixabay.com

«Так уж вышло, что рядом не оказалось девушки, которая нравилась бы мне, и которой при этом нравился бы я. Со временем я к этому привык и никого себе не ищу. Я вполне самодостаточен и чувствую себя отлично.

Мне доводилось безответно влюбляться: в голову постоянно бьют гормоны, и тебе кажется, что ничего важнее в твоей жизни не было и не будет. Это чувство мешает, но его можно перебороть при помощи логики и усилия воли.

Мне тяжело представить, какими должны быть отношения, наверное, они предполагают доверие и уважение.

Это примерно то же, что пытаться описать свой любимый фильм до того, как ты его посмотрел.

Есть множество прекрасных фильмов, из которых я больше могу узнать о сильных чувствах. Например, «Реальная любовь» или «Касабланка», где хорошо показано, как характер человека меняется, когда его любят или предают.

«Сломала зуб и нашла мужа» — как встретить любовь в необычном месте>>

Антон, 24 года, музыкант:

 
pixabay

«Скажу без преувеличения, что я очень счастливый человек и всегда мыслю позитивно. Мне и без романтики всегда есть чем заняться: оторваться на концерте или зависать в баре большой компанией. Отношения ради отношений меня не интересуют.

Влюблялся я всего один раз, и эта девушка была занята. Так что одиночество меня устраивает.

Минусы отношений – ссоры и ревность, которые стирают твое хорошее настроение.

Иногда девушки ставят парням ультиматум – сократить общение с якобы соперницами. А я бы ни за что не бросил своих подруг.

В компаниях, где все разбиты на парочки, не чувствую дискомфорта. Я – главный заводила и душа компании, так что мне не до печали. Пару раз ко мне подходили знакомиться, но я веду себя с этими девушками как с потенциальными приятельницами».

«Мне 30, и у меня до сих пор не было секса»: стоит ли переживать из-за поздней девственности

Средний возраст, когда люди начинают заниматься сексом, колеблется в диапазоне между 17 и 22 годами — в зависимости от страны. При этом 3% тех, кому уже исполнилось 30, никогда не вступали в половой контакт. Разбираемся, почему так происходит и есть ли здесь поводы для беспокойства.

Почему люди остаются девственниками

1. У них строгие религиозные и нравственные взгляды

Авторы масштабного американского исследования пришли к выводу , что это основная причина. Люди отказываются от сексуальных контактов до брака, потому что так предписывает их вера.

Мировые религии, например христианство , ислам и иудаизм , действительно не приветствуют «сексуальную распущенность» вообще и половую связь до брака в частности. В некоторых наиболее радикальных мусульманских сообществах добрачный секс преследуется по закону, в других за него может наказать окружение (так называемые убийства чести, когда родственники‑мужчины расправляются с «блудной» девушкой).

Иногда готовность «хранить себя» связана не с религиозными взглядами, а с желанием сначала встретить подходящего человека, который станет единственным сексуальным партнёром. Опрос ВЦИОМ показывает , что 19% россиян считают добрачный секс недопустимым и, вероятно, не вступают в половую связь, пока не зарегистрируют отношения.

2. Они слишком застенчивы

Это вторая причина, которую назвали исследователи. Многим девственникам сложно наладить контакт с противоположным полом, они очень не уверены в себе, считают себя непривлекательными, даже если это совсем не так. В результате завязать отношения и уж тем более довести их до близости никак не получается.

3. Им просто не нужен секс

В мире чуть больше 3% асексуалов — людей, которые не испытывают сексуального влечения и в принципе не заинтересованы в том, чтобы вступать в половую связь. Конечно, не все из них девственники. Некоторые асексуалы довольно поздно осознают свою особенность и успевают к этому моменту начать половую жизнь. Но это вполне может быть одной из причин.

4. Они пережили психологическую травму

Возможно, в детстве столкнулись с тем, что взрослые неадекватно воспринимали их зарождающуюся сексуальность, или в любом возрасте — с попыткой сексуального насилия.

Наталия Словесникова

Психоаналитический психотерапевт, магистр психологии. Сооснователь и руководитель Институтов психоанализа и психоаналитической психотерапии NEWPSY в России и Финляндии, основатель и руководитель Психологического центра NEWPSY.

Большинство людей от аборигенов Северной Танзании до жителей Нью‑Йорка теряют девственность в подростковом возрасте. Это не только возраст сильной гормональной активности, но и период, когда мы учимся видеть и признавать свои желания, примирять противоречия в душе.

Установки и травмы, полученные в семье, влияют на наше развитие. Мы сталкиваемся не только с событием, но и с реакцией на него наших родителей и других людей. Невозможно предсказать, как в каждом из нас отразится всё, что случилось с нами в детстве. Два человека, подвергавшиеся сексуальному насилию, могут прийти к противоположному. Первый откажется от секса, избегая того, что вызвало психологическою травму. Второй, напротив, будет сексуально крайне активен, пытаясь пережить травму «на этот раз по‑другому».

Это же касается и менее острых моментов. Один мальчик, которого мама стыдит за прикосновения к половым органам, придёт к выводу, что с любимой женщиной нельзя проявлять сексуальность. Влюбится, заведёт семью, и если сможет заниматься сексом, то скорее с проститутками, но не с женой. На другом мамина реакция не скажется, любовь, привязанность и секс совместятся в его душе.

Или плачущая девочка: «Хочу замуж за папу!» Многие наверняка встречали подобные видео. Родители часто смеются над этим, но в большинстве случаев за смехом они прячут свой стыд за то, что ребёнок ведёт себя совсем не по‑детски. Исход, казалось бы, невинного события будет очень разным в зависимости от того, что девочка услышит в реакции своих родителей и как с этим в свои 5–6 лет справится.

Родители часто не осознают, но почти всегда ощущают собственную роль в сексуальном развитии детей. Это непросто — чувствовать себя первым объектом вожделения или ревности, видеть меняющиеся проявления сексуальности ребёнка (от интереса к собственным гениталиям до вопросов о сексе и мастурбации). Их реакции всегда разные, но обязательно сложные. И подростковый возраст очень важен: это наш шанс справиться с теми трудностями, с которыми мы столкнулись в детстве.

5. Они пока не встретили подходящего человека

Найти пару совсем не так легко, как может показаться. Особенно если нужен не просто сексуальный партнёр, а человек, с которым будет интересно и хорошо. Ведь в нём должно совместиться множество качеств и характеристик: он должен быть привлекательным, разделять интересы и цели своей половины, находить с ней общий язык, соответствовать ещё каким‑то требованиям, которые важны для каждого конкретного человека. Добиться того, чтобы все звёзды сошлись, может быть ой как непросто.

Как общество относится к девственникам

Несмотря на то что отсутствие секса абсолютно не делает человека лучше или хуже и должно быть его личным делом, девственники часто становятся объектами шуток и неуместных замечаний.

В первую очередь это касается мужчин, для которых большое количество сексуальных побед исторически считается чем‑то правильным, естественным и даже романтичным. К ловеласу, который часто меняет подруг, относятся едва ли не с уважением: «Мужик! Красавец!» Мужчина по умолчанию «должен» быть более опытным в сексе, чем его партнёрша, это довольно расхожий троп в кино и литературе: искушённый герой «просвещает» невинную героиню.

К тому же в обществе до сих пор жив стереотип о том, что на десять девчонок — только девять ребят, хороших мужчин расхватывают ещё «щенками» и женщины готовы едва ли не драться за партнёра.

Это, кстати, неправда. Если рассматривать всё население России в целом, женщин больше. Но в возрастной группе от 0 до 25 они, наоборот, в меньшинстве : 947 девочек и женщин на 1 000 мальчиков и мужчин.

Поэтому если у мужчины никогда не было секса, окружающие в первую очередь думают, что с ним что‑то не так, а вариант, что воздержание может быть осознанным выбором или виной случая, не рассматривается вовсе. Взрослые девственники становятся комедийными персонажами, их показывают некрасивыми, неуклюжими, плохо одетыми, социально неадаптированными: достаточно вспомнить героя фильма «Сорокалетний девственник» или Шелдона Купера, а заодно и Раджеша Кутрапали из «Теории большого взрыва».

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

С женщинами ситуация несколько другая. Женскую девственность, наоборот, возводят в культ и поощряют. Вокруг неё существует множество заблуждений и традиций, которые в современном мире выглядят уже совершенно дикими, но тем не менее продолжают поддерживаться.

Например, обычай после первой брачной ночи вывешивать на всеобщее обозрение простыню, на которой спали молодожёны. Такое всё ещё практикуют на Кавказе, в Средней Азии, в цыганских общинах и других глубоко традиционных патриархальных сообществах. Или вера в телегонию — псевдонаучную теорию, которая говорит, что первый половой партнёр женщины передаёт ей генетический материал и де‑факто будет отцом всех её детей, от кого бы она их ни родила.

Разберитесь 🤨

И если мужчины хвастаются своими сексуальными похождениями (не всегда реальными ), женщины, наоборот, предпочитают об этом не распространяться. Чтобы не получить ушат осуждений и слатшейминга , когда женщину называют шлюхой и другими подобными эпитетами за любую сексуальную активность, вызывающую одежду и макияж, а иногда и просто за общение с противоположным полом.

Причём женщина‑девственница в глазах общества не всегда выглядит образцом строгой нравственности. Есть некий невидимый и никем не обозначенный возрастной порог, после которого прекрасное и непорочное создание, восхищающее традиционалистов, превращается в «синий чулок» и «старую деву». И она в коллективном сознании обязательно должна быть некрасивой и толстой, а ещё озлобленной и сварливой.

Почему поздняя девственность считается чем‑то плохим

Раньше основной функцией человека было продолжение рода. По сути, люди жили и добывали себе пропитание только с одной целью: найти пару, заняться сексом, родить и воспитать как можно больше детей. Продолжительность жизни была низкой, детская смертность — высокой, и такой подход был единственным для человечества способом выжить. К тому же играли роль социальные установки — гордость за свой род и страх, что он прервётся. А ещё желание оставить что‑то после себя, то есть в каком‑то смысле стать бессмертным.

Сейчас ситуация в корне изменилась: к 2050 году нас, по прогнозам , будет уже почти 10 миллиардов. А дети в развитых странах становятся не столько необходимостью, сколько роскошью (просто посмотрите стоимость подгузников, медицинского обслуживания, одежды и образования).

И потом, нам определённо есть чем заняться помимо зачатия, рождения и воспитания потомства. Но древние установки умирать пока не собираются, секс преподносится как что‑то крайне важное и жизненно необходимое, и человек, который не нашёл партнёра, а значит, не сможет продолжить род, воспринимается как сбой системы.

Как отношение общества влияет на девственников

Из‑за ощущения неполноценности девственникам, которые всё же хотят вступить в отношения, ещё сложнее создать пару: им страшно, что они разочаруют потенциального партнёра, что он посмеётся и уйдёт, если узнает правду.

Наталия Словесникова

Люди, не имевшие секса в подростковом возрасте, остаются в меньшинстве, и чем дальше, тем сильнее от большинства отличаются. Они переживают не только отсутствие секса. Сравнивая себя с большинством, они всё сильнее чувствуют себя «не такими, как все». Добавим к этим сложностям распространение идей, что надо стремиться к самодостаточности и ориентироваться только на себя, а жить с оглядкой на других — неправильно.

В итоге люди часто не только осуждают себя за отсутствие сексуальной жизни, страдают, что не такие, как все, но и ругают себя за эти переживания. Самоосуждение может расти в геометрической прогрессии, приводя к глубокой депрессии.

Нормально ли быть девственником в 30 лет

Это вообще не та сфера, которую нужно мерить линейкой «нормальности». От того, что в жизни человека нет и не было секса, он не становится ущербным или, наоборот, святым. И вот почему.

1. Девственности не существует

Это социальный конструкт, который выдумали, чтобы обозначить переход человека из детства во взрослую жизнь, где он может заниматься сексом и зачинать детей.

Мужская девственность эфемерна и никак не определима. С женской всё несколько сложнее, ведь у входа во влагалище есть девственная плева, которая по легенде рвётся во время первого полового контакта.

Но медики уже давно настаивают: гимен — это не плёнка и не глухая преграда, не «печать непорочности». Это просто складка слизистой, которая может иметь множество форм и вариантов строения. У некоторых женщин благодаря своей растяжимости она остаётся неповреждённой и после рождения детей, не то что после секса.

Определить, живёт ли женщина половой жизнью, не всегда могут даже гинекологи, а швейцарские медики предложили для девственной плевы новое название — «вагинальная корона». Именно потому что с невинностью она никак не связана.

Многие врачи и психологи вообще стараются не использовать понятие «девственность» и называют людей, у которых не было секса, сексуально неопытными. Это очень удачная и корректная формулировка, она не вешает на человека ярлык, а просто показывает, что кое‑что в своей жизни он не пробовал — и это совершенно нормально.

2. Cекс не жизненная необходимость

Гинекологи считают, что отсрочка половых контактов или их полное отсутствие не несут никакого вреда здоровью.

Карина Фаталиева

Врач акушер‑гинеколог, кандидат медицинских наук.

Отсутствие или позднее начало сексуальной жизни может быть обусловлено комплексом причин. И чаще всего, если бы не социальные условности и стереотипы, данная «проблема» воспринималась бы совершенно иначе. С точки зрения физиологии она сильно преувеличена. Степень сексуального влечения у всех разная: от гипер- до полной асексуальности. Реализация тоже зависит от личностных и социальных особенностей человека, и оценивать её как минимум некорректно.

К полноценному оргазму могут в равной степени приводить и парный секс, и мастурбация. Считать последнюю вредной — безграмотно, так как все ведущие сексологи мира давно сошлись на её полезности. Каким именно путём произойдёт разрядка, для физиологии неважно.

Как и неважно с медицинской точки зрения наличие или отсутствие девственной плевы. Так называемое позднее начало половой жизни в целом никак не сказывается на физическом здоровье женщины, не ведёт к каким‑то гинекологическим патологиям. И половое воздержание при отсутствии влечения — норма, а при его наличии — проблема больше психологическая или психосексуальная.

Похожего мнения придерживаются и урологи: для профилактики заболеваний простаты мужчине необходимо эякулировать минимум 21 раз в месяц. Но способ, которым он этого достигнет, — мастурбация или классический секс, — с точки зрения физиологии абсолютно не важен.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

3. В мире есть много других интересных и приятных занятий

Массовое искусство умело создаёт иллюзию, что важнее и прекраснее секса вообще ничего не существует. Что это очень яркий опыт, который ни с чем не сравнится и без которого невозможно чувствовать себя полноценным.

Но, во‑первых, это очень субъективно и относительно. Секс не всегда залог удовольствия. Оргазм во время полового акта регулярно испытывают 95% мужчин и только 65% женщин.

Во‑вторых, мастурбацию и секс‑игрушки пока никто не запрещал.

В‑третьих, помимо секса есть ещё работа, творчество, спорт, путешествия, вкусная еда, интересные книги, хорошие песни, тёплое море и душевные разговоры с друзьями. Как говорится, секс — это, конечно, круто, но вы когда‑нибудь находили в старых джинсах сотку?

Что делать, если отсутствие сексуального опыта вас беспокоит

Вот несколько рекомендаций психолога.

Наталия Словесникова

Исследования показывают, что большинство людей либо фантазируют, что у них всё хорошо и проблемы решились, либо думают только о проблемах и препятствиях. В первом случае мы на самом деле обманываем себя, заставляя чувствовать, что всё хорошо, у нас всё получилось. Это может повлечь нежелание что‑то делать в реальной жизни, ведь она так далека от наших фантазий. Во втором случае препятствий становится слишком много, и они кажутся нам непреодолимыми.

Но многое можно решить, пользуясь так называемым мысленным противопоставлением. Это не так просто и требует выработки своего рода привычки одновременно представлять желаемое и видеть препятствия. Не погружайтесь мыслями в прошлое, почему вы именно такой, у вас нет сексуальной жизни в отличие от других. Обдумайте своё желание, представьте результат, определите препятствия и составьте план, как можно преодолеть проблемы.

Например, вы 25‑летний девственник, смотрите на друзей, у которых есть девушки, а сами даже познакомиться не можете. Начните с наблюдения за друзьями, знакомыми, коллегами и пытайтесь повторять их поведение. Не ставьте себе невыполнимых задач. Ищите поддержки: когда кто‑то рядом и поддерживает, многое даётся легче.

Вне зависимости от того, по какой причине человек остаётся сексуально неопытным, только он сам решает, как к этому относиться. Традиционные представления о девственности и о том, какую роль она играет, давно устарели. Отсутствие секса не ведёт к медицинским патологиям и не делает жизнь менее наполненной.

Если вас всё устраивает, смело игнорируйте мнение окружающих, шутки и стереотипы. Если всё-таки хочется, чтобы в вашей жизни появился секс, но ничего не получается, попробуйте обратиться к психотерапевту: он поможет вам разобраться в причинах этой ситуации и найти решение.

Читайте также 🧐

23 года, не было отношений. Что делать?

Вопрос читателя:

Батюшка, здравствуйте! Мне 23 года, однако у меня до сих пор никогда не было взаимности в общении с противоположным полом.

Когда мне было 14 лет, умер от онкологии мой папа, ему было только 37 лет. От папы я всегда ощущала эмоциональную защиту и безопасность, хотя он мог и наказать по вполне объективным причинам. С мамой отношения были не столь теплыми, до смерти папы я в ней видела в основном воплощение хозяйственно-бытовых функций. После смерти папы мама стала больше работать, у меня прибавилось дел по дому, что, в общем, было адекватно моему возрасту.

От потери папы я оправилась сравнительно быстро, поскольку на тот момент была безответно влюблена в юношу из параллельного класса (типичный лидер, душа компании, можно сказать, красавец). Он мне сильно нравился не столько из-за внешности, но из за харизмы, да и интеллектом не был обделен. Я понимала, что взаимности от него никогда не добьюсь, хотя по-человечески он ко мне нормально относился. Состояние чистой возвышенной симпатии придавало мне сил, окрыляло вплоть до конца 10 класса, в том числе в учебе. Нетрудно догадаться, что у такой яркой личности была подружка, с которой у него была взаимность, и это все знали. Как вы догадываетесь, вся эта история логически завершилась после выпускного вечера: больше я парня не видела.

В 18 лет я поступила в один тяжелый ВУЗ, но в душе образовалась пустота: школьная симпатия канула в небытие, и мне стало неоткуда брать сексуальную энергию для ее сублимации. В вузе я ощущала, что использую свои способности ума не в полную силу, не всегда могла оправдать свои ожидания по поводу оценок и результатов, что меня расстраивало. По-прежнему много делала по дому.

У мамы появился кавалер. Естественно, он разведен, взрослый сын есть, мы вчетвером ездили в турпоездку, но его сын меня романтически никак не задел.

У меня давняя обида на маму. Бабушка по папе рассказывала, что она вышла замуж за папу в 19 лет, но нечестным путем: первая его соблазнила, а потом сказала, что якобы беременна, но это был обман. Папа мой тогда поступил порядочно: женился. Через года два родилась я. Мне кажется, у папы онкология развилась из-за эмоционального шока и смятения.

И вот после всего этого год назад у мамы появляется новый кавалер, который, по его словам, хочет чтоб моя мама вновь почувствовала себя женщиной, а не служанкой для меня и моего 16-летнего брата.

Естественно, отношения моей мамы можно назвать лишь блудом: она ездит к нему домой периодически. Мне не три года, и я понимаю, что к чему.

Этим летом я регистрировалась на сайте православных знакомств, когда поняла, что все, баста, я не хочу быть только книжным червем и начищать углы квартиры. Отца давно нет, мама разводит блуд с новым кавалером на выходных у него на квартире периодически, а я что, не могу и не имею права быть счастливой, как положено для 23 лет? Я даже три раза ездила к Матроне Московской, просила помощи у неё.

И вот мне вскоре пишет парень 25 лет, тоже православный. Судя по переписке, порядочный человек, работает в фирме по аренде автомобилей, но получает неплохо, каждый год ездит куда-то в горы и пр. На этапе переписки одобрял мой образ мыслей. Институт заканчивал, правда на заочке, но не суть. Встретились в реале в классном месте, вроде как друг другу очень понравились. Одно меня насторожило, что он спросил на первом свидании, были ли у меня отношения, я сказала, что нет совершенно легко, без задней мысли.

На следующей встрече гуляли вдоль набережной, спрашивал, целовалась ли я когда-нибудь, я сказала, что нет, он наставать не стал. Мне показалось тогда, что ему нравилась моя такая робкая стыдливость, что, типа, сейчас это редкость. Далее интересовался планами на жизнь, я отвечала уклончиво, так как на тот момент мне предстояло в сентябре уехать в город, где мне предложили работать два года учителем ради опыта, чтоб потом вернуться в Москву и найти работу уже здесь, а не получать отказы из за отсутствия опыта. Он про это так и не узнал, я просто не думала, что он будет задавать вопросы прагматического характера в самые первые встречи, а мне хотелось привыкнуть, посмаковать зародившиеся переживания.

Никуда я так и не поехала по внезапным обстоятельствам. Что касается физической дистанции, я не имела ничего против хождения за руку, однако стеснялась прямого зрительного контакта. Второе свидание подходило к концу, мы ехали в метро каждый до своей станции, он легко приобнимал меня правой рукой. В эти две встречи ему нравилось во мне всё — внешность, волосы, одежда, как я пою и далее.. В общем, ничего тогда еще не предвещало печального исхода. Перед выходом на свою станцию он назначил следующую встречу, но потом дня 4 ничего не писал. Я заволновалась, потом он написал, что заболел, но я думала, что он не забыл про нашу договоренность увидеться в третий раз очередной. И вот на третью встречу он все-таки пришел, но позже меня от назначенного времени, да еще потом всю встречу как-то холодно вел себя, помято. Его как подменили.

Короче, потом он даже после этого не стал меня до метро провожать. Я очень расстроилась, потом два дня пыталась выяснить причины его такого поведения. Он таки ответил, что у него, в отличие от меня, в жизни уже был серьезный опыт, то есть работа, армия и другие взрослые вещи. Под последним я сразу поняла, что он имеет в виду.

Через два дня он и вовсе меня заблокировал в соцсети. Говорил, что не знает, какой тип отношений ему нужен. Может, у него в прошлом была уже настоящая возвышенная любовь с девушкой, которая была его невестой, но потом под влиянием внешних обстоятельств им пришлось расстаться, но он хранит в памяти ее светлый образ и каждую новую кандидатуру сравнивает с ней? Но это утопия. В общем, я много всего передумала о том, что с ним могло быть. Тут и его преждевременный прагматизм, ему было невдомек что обстоятельства разные бывают и планы могут поменяться. Кстати у него родители 15 лет как в разводе. Мама его после развода одна воспитывала. Не знаю, сейчас он живет с ней или один. Он меня разблокировал, но мы так и не написали друг другу ни единой буквы. Я проплакала два дня, было очень обидно за его поверхностное видение меня и неумение идти на компромисс. Он знает, что у меня папы нет, но без подробностей.

Скажите, у Вас нет предположений, что у него какой то внутренний надлом случался? Нужен Ваш совет, ведь я после такого облома копалась в себе недели две.

Василина

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Дорогая Василина, думаю, просто Ваш новый знакомый понял, что ему с Вами не по пути, и все. Понимаете, как Вам не всякий молодой человек понравится и не с каждым захочется продолжать общение (и, тем более, быть вместе), так же и молодым людям нравится не каждая девушка, и они ищут именно свою, ту, с которой захочется общаться и вступить в более серьезные отношения. Это нужно спокойно принимать: познакомились, пообщались, поняли, что будущего нет, общение прекратили. Это не значит, что кто-то хороший, а кто-то плохой, это просто о том, идти вместе дальше или нет. И два очень хороших человека могут понять, что пары не получится. В Вашей истории юноша достаточно отчетливо сказал о том, что у вас с ним очень разный жизненный опыт и конкретно ему это важно. Другой молодой человек мог бы отнестись к этому иначе и ему был бы ценен именно Ваш опыт, ему, но не конкретному юноше, о котором Вы написали. Так что принимайте спокойно.

Вы пишете, что копались в себе. Вы знаете, иногда это дело очень полезное, и я бы Вам посоветовал обратить внимание на некоторые моменты, но не копаться бессвязно, а начать разбираться с собой и понимать себя. И тут Вам очень нужно пойти в храм, помолиться Богу и спросить в храме, где и как Вы можете поговорить со священником о Вашей духовной жизни. Во время беседы (не в формате исповеди, а в виде разговора) Вам нужно обговорить то, что Вас волнует, а также то, как будет проходить Ваша духовная жизнь — молитвы, исповеди, участие в таинствах. Также я очень рекомендую найти православного психолога и с ним обсудить (проработать) ряд моментов, на которые я обратил внимание, читая Ваше письмо.

Первое — это отношения с матерью. Вы девушка, будущая женщина. У нас есть заповедь почитать родителей, но все Ваше письмо сквозит неприятием мамы, больше того, желанием защитить отца от нее. Отец для Вас — идеальный светлый образ, а мать — все самое плохое, что только может быть. Но поверьте, Ваши родители, когда начинали отношения, сами выбрали друг друга. И папа, вступив с мамой в близкие отношения, прекрасно понимал, что он делает, и насильно заставить мужчину сделать это нельзя никак. По-христиански, близость предполагается только в браке, и если близость произошла до брака, людям надо жениться, порядочные люди так и поступали, если такое произошло, мужчина прекрасно понимал, что он отвечает за девушку в этом плане. Так что я бы Вам эту историю советовал обговорить с психологом и священником, и Вам самой оставить оценку этого выбора Вашим родителям — это их дело, их история, их любовь и отношения. Бабушка может рассказывать свою версию, версию мамы Вы можете спросить у мамы, версию папы узнаете уже потом, на Страшном суде. И, в общем, для Вашей собственной жизни существенно, что родители поженились и родились Вы и брак, а оценку поступков старших оставьте им самим и Богу. Свадьба Ваших родителей — это точно то, что Вы не можете контролировать, это не Ваша забота.

Далее, у Вас нет личных отношений с мамой, Вы ее воспринимали только как обеспечение быта. Когда Вы повзрослеете внутри (и уже пора), когда у Вас будут дети или Вы начнете жить одна, полностью за себя отвечая, Вы увидите, как сложно вести быт, особенно если в основном он на женщине. И за то, что мама все это делала, я думаю, стоит быть благодарной. Когда умер Ваш отец (мои соболезнования), на ее плечи — совсем молодой женщины, видимо, ровесницы отца — легла не только бытовая, но и вся материальная нагрузка по обеспечению жизни двух подростков и себя самой. Это очень сложно, и Вы можете быть благодарной, хотя бы нейтрально, но все же благодарной, что у Вас было детство, возможность учиться, красиво одеваться, поступать в вуз. Посмотрите под другим углом на то, как жила Ваша мама, может быть, Вам станет теплее от того, что она для Вас сделала. И ни в коем случае не вините ее в папиной болезни, что Вы! Будучи юношей, Ваш отец сам сделал выбор, вступив с девушкой в близость, и это сразу уже предопределило его ответственность за нее.

Далее, мама Вас вырастила и у нее появился кавалер. И тут я Вам скажу, что Ваши оценки этой истории выглядят некрасиво просто по Вашему статусу: Вы младшая тут, и не надо судить маму. Она сама разберется со своей жизнью и ответит перед Богом. Если Вы переживаете за память отца — не надо. Вы храните память о нем как дочь, а вдова хранит по-своему и даже по-церковному вдова имеет право на второй брак. Я бы советовал вообще внутренне перестать осуждать мать. Если Вы остановите это внутреннее осуждение, у Вас внутри пройдет какая-то судорога, которая не дает Вам спокойно жить. Оставьте Ваших взрослых, правда, они разберутся без Вас.

Другой важный момент, помимо сложного узла внутренних восприятий мамы, папы и их отношений — это Ваше отношение к себе и к мужчинам в принципе. Вы пишете, что сын маминого кавалера не проявил к Вам романтический интерес, что новый знакомый с сайта не продолжил общение, но понимаете, факт общения не предполагает, что юноше Вы будете интересны. Сын маминого знакомого вообще может Вас воспринимать как сестру (в хорошем варианте) или как совершенно чужого человека, с которым ему нужно как-то общаться, коль скоро его отец строит отношения с Вашей матерью. Такое упорное и напряженное ожидание непременного интереса к Вам со стороны мужчины — это очень тяжелое состояние, и от него нужно освободиться. Когда отношения сложатся, они сложатся просто и естественно, их не нужно ни выжидать, ни выпрашивать: они просто будут. А вот эту судорогу ожидания нужно снимать. Может быть, стоит сказать себе, что Вы пока никому не интересны, успокоиться и просто пожить спокойно, занимаясь тем, что Вам нужно делать и что нравится. Это не о том, что Вы плохи, это о том, что не стоит так напряженно чего-то ждать от внешнего мира, успокойтесь, расслабьтесь и радуйтесь тому, что есть.

Меня насторожила Ваша идея о сублимации. Не стоит связывать работу и личные отношения! Энергия на работу берется у человека в принципе, изнутри и от Бога, не нужно воспринимать личную жизнь как подпитку для этого! И работа спорится, когда Вы умеете ее делать, знаете и понимаете, что к чему, а главное, когда /Вы трудитесь. Сперва сложно, а потом Вы опираетесь на свои умения и знания, и все идет, как надо.

Мне еще кажется, Вы слишком переоцениваете себя и от этого мучаетесь. Помимо того, что Вы ждете обязательного романтического интереса. у Вас были ожидания по поводу оценок в вузе. Вы не можете ждать оценок, пока не начали учиться, оценки — это дело преподавателей, а Ваше дело — это учиться и делать то, что Вы можете. Если Вы в силах и достаточно дисциплинированны, Вы делаете все хорошо, если нет — Выделаете настолько, насколько можете, и оценки — это более-менее объективное мнение о том, насколько Вы смогли освоить программу. Если Вы не очень хорошо занимались, странно ждать хороших оценок. Я понимаю, что хочется. но…

В общем, дорогая Василина, я Вам очень желаю снять ту напряженную внутреннюю судорогу, которая не дает Вам спокойно жить.

Цели у Вас очень правильные: построить семью, работать, быть счастливой и независимой от того, что творится в родительском доме. Вам пришлось очень нелегко, дорогая, но, с Божией помощью, с этим можно справиться.

Помоги Вам Бог!

Мне 30 и у меня никогда не было отношений

Тебе уже 30, а отношений до сих пор в твоей жизни не было. Непродолжительные интрижки и секс не считаются. Речь идёт о длительных стабильных отношениях, с перспективами на будущее. И ведь вокруг тебя много парней, с которым можно было бы построить прекрасные отношения. Но что-то мешает обрести личное счастье.

Самым главным барьером на пути к отношениям является страх. Может пугать неопределенность, возможность оказаться отвергнутой, дальнейшее одиночество или же разочарование в человеке, страх потерять свободу… Список причин можно продолжать. Ты сама знаешь, чего именно ты боишься в отношениях. С одной стороны, ты готова броситься в омут с головой, с другой — сколько печальных историй от своих подруг ты уже слышала. Вот и начинаешь думать: а оно тебе надо? Психологи утверждают: с такими проблемами к ним регулярно обращаются симпатичные и умные девушки, которые просто не в силах самостоятельно преодолеть эти страхи и обрести свою любовь.

Но из этого состояния можно и нужно выходить. Для начала нужно разобраться в первопричине. Тут может быть несколько факторов. Например, неудачный опыт прошлых отношений. Неважно, как давно это было. Однажды ты захотела построить отношения, но в ответ получила отказ. Ты обожглась и с тех пор стараешься всячески избегать любого контакта с противоположным полом. Потому что изначально проецируешь неудачный опыт на новые отношения и даже не пытаешься открыться партнёру.

А бывает, проблема скрыта ещё глубже и скрывает свои корни в далёком детстве. Если родители не давали ребёнку должной любви и поддержки, у малыша сформировалось мнение, что отношения приносят только боль и разочарование и совсем не дают чувства поддержки и защиты. В осознанном возрасте человек ищет отношений, но вместе с этим и пугается вступать в них. Ведь изначально он ставит установку: эта связь не принесёт мне удовольствия.

На первых свиданиях у таких людей постоянно возникают проблемы в общении. Они боятся раскрыться перед собеседником, поэтому либо принимают защитную позу, много шутя и иронизируя, таким образом создавая вокруг себя шлейф отстранённости, либо же нарочно говорят о том, как сильно заняты, и как разнообразна их жизнь. Тогда партнёр думает: «А зачем я ей нужен?».

Что же делать? Расслабиться. Ты на свидании, а не на съёмках фильма и не на собеседовании. Не нужно каждую секунду думать о том, как ты выглядишь, что делаешь и говоришь. В конце концов, если ты мечтаешь о гармоничных отношениях, рано или поздно все твои слабые стороны вскроются. И в этом нет ничего страшного: мы все неидеальные, но в этом наша прелесть.

Кроме того, стоит попробовать научиться для начала дружить с противоположным полом. Залог любой крепкой дружбы: тепло и открытость. Только обладая этими качествами можно выстроить по-настоящему крепкую связь. Так что если хочешь обрести личное счастье, начни с «тренировочной» дружбы. Начинай понемногу открываться мужчине и поймёшь, что не стоит от всех людей поголовно ждать какого-то подвоха. Иногда нужно просто плыть по течению жизни, которое в итоге прибьёт тебя к нужному берегу.

Любовь на расстоянии: три реально счастливые истории | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Ко Дню святого Валентина русская редакция DW нашла девушек, у которых есть удачный опыт «удаленных отношений». Эти истории доказывают, что настоящая любовь может выдержать любые испытания. 

Евгения Ш.:
«С Никласом меня познакомила хорошая подруга, которая уехала в Берлин получать степень по политологии. В университете они оба учились на одном курсе, общались. И как-то раз она пригласила меня и его в бар, а я в тот момент приезжала в Берлин навестить друзей. После встречи я уехала домой в Москву: у него была девушка, а мне было не до любви. Потом он расстался с ней, сказав нашей общей подруге, что больше никогда не будет иметь отношения на расстоянии. Но ровно через год после нашего знакомства я снова оказалась в Берлине, и мы встретились.

Вышло так, что он сделал для меня исключение: у нас начались отношения на расстоянии, так как он учился в Берлине, а у меня была работа в Москве. Через несколько месяцев он приехал ко мне в Москву. На расстоянии мы встречались почти год, но довольно рано поняли, что это не может продолжаться долго, хотя первое время вариантов не было.

У нас получалось видеться раз в полтора месяца. Старались вместе путешествовать, встречались в разных городах и странах. Мы ценили каждую минуту, забывали про сон и нормальное течение дня, ведь времени всегда было слишком мало. Помимо этого, постоянно поддерживали связь с помощью мессенджеров, созванивались раз в неделю. Не уверена, что я бы все это выдержала, если бы не была постоянно занята. Для меня отношения на расстоянии — скорее исключение, некий переходный этап, причем не слишком долгий, который в конце все равно должен привести к совместной жизни. В нашем случае именно это и произошло: теперь мы вместе живем в Берлине. Банально, но жизнь коротка, и лучше сделать решающий шаг друг к другу как можно раньше. Это всегда риск и в каком-то смысле самопожертвование для одного из партнеров, но оно того стоит».

Марина Солнцева:
«Мы с моим молодым человеком (я — из России, он — латыш) познакомились пять лет назад в Германии — на летних курсах немецкого языка в Байройте. Я тогда училась в Москве, а он — в Риге, и мы оба приехали в Байройт на месяц. Потом он пригласил меня к себе в гости. Потом выяснилось, что мы оба собираемся учиться в Германии, но в разных городах: я — в Майнце, он — в Ростоке. Хоть это и одна страна, но от Майнца до Ростока не так уж и близко: семь часов на машине.

После этого у нас был долгий и сложный период «Рига — Москва»: нам обоим нужны были визы, поездки обходились дорого. Мы встречаемся уже пять лет, очень многое поменялось в нашей жизни. Менялись университеты, места работы и проживания. Был период, когда он жил в Берлине, а я в Москве. И наоборот: я жила в Берлине, а он оставался в Риге. Но мы всегда виделись хотя бы раз в месяц. Самое сложное в таких отношениях — научиться правильно планировать, рассчитать совместные выходные так, чтобы они не совпали с командировками, приездом родственников, праздниками, важными делами и еще какой-нибудь ерундой. Мы даже онлайн-календарь специальный завели, чтобы планировать совместные выходные на полгода вперед. Был момент, когда я испугалась, что место в паспорте закончится, так много в нем было штампов о пересечении границ.

Сейчас мы видимся каждые две-три недели. Как мы проводим время? Просто валяемся дома на кровати и никуда не выходим. Это — самый кайф! Насколько мне тяжело без любимого человека рядом? Может, это прозвучит эгоистично, но мне хорошо в таких отношениях. Нравится, что есть время, когда я сосредоточена только на работе, а есть время, когда я просто отдыхаю с любимым человеком. Был период, когда я постоянно накручивала себя, сомневалась. А еще это любимый вопрос подружек: «И когда вы уже будете жить вместе?» А потом я просто поняла, что все эти пять лет была счастлива. Мне хорошо, удобно и комфортно в таких отношениях. Нужно просто доверять друг другу. Вот и все! Как бы тривиально это не звучало».

Виктория Тиелеманн:
«Я работала в Новосибирске, в гастрольном агентстве. В 2009 году мы организовывали выступление группы Over The Rainbow. Вместе с группой в качестве менеджера приехал юноша по имени Финн. Три дня группа была в Новосибирске, мы показывали команде город, рассказывали им о русской культуре. И за эти три дня мы с Финном поняли, что между нами есть какая-то особенная эмоциональная связь. Мы обменялись адресами. Они уехали, а я ему написала. Началась наша переписка.

Следующая встреча произошла только через восемь месяцев, а до этого мы общались по скайпу. Разница во времени — шесть часов: он ложился спать, а я уже просыпалась. Общались мы довольно странно, чаще даже жестами и взглядами. Мой первый иностранный язык — немецкий, но я знала только самые базовые вещи. Когда я с ним познакомилась, я даже не поняла, что он немец, потому что он со всеми разговаривал по-английски. Но по-английски я тоже говорила плохо. Все эмоции и чувства родились просто из ниоткуда, нам даже не нужно было что-то говорить. Эта была та самая искра, химия. Переписывались мы с ним на английском, но я перегоняла свои ответы через переводчик. Иногда приходилось уточнять и переспрашивать. С переводом мне даже помогала моя двоюродная сестра, которая хорошо знала английский.

Потом он позвал меня к себе. Эта встреча была важной, потому что нам нужно было понять, хотим ли мы быть вместе. Чувства между нами зародились на расстоянии. Первое признание в любви было где-то через четыре месяца после начала общения в интернете. Я приехала к нему. И это было очень эмоционально — наконец-то друг друга увидеть! Потом настало время уезжать… Через четыре месяца он приехал ко мне в Россию. Все было прекрасно, но он опять уехал. И мы опять не знали, встретимся или нет. Так мы жили три года. Потом, когда я в очередной раз приехала в Германию, мы решили, что пора жить вместе. Единственный вариант — женитьба. Про другие способы мы не знали. И мы не были особо готовы к браку. В Германии вообще женятся поздно, когда людям уже за тридцать. А мне тогда было 29 лет. Но мы поняли, что не можем жить друг без друга. Мы женаты уже несколько лет, у нас есть ребенок.

Смотрите также:

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Долгожданная свадьба

    Филип, правнук датского короля Кристиана IX, праправнук английской королевы Виктории и российского императора Николая I, сразу покорил сердце Елизаветы. А познакомились они в 1939 году во время королевского визита в колледж, где Филип учился. Георга VI сопровождали дочери. После этой встречи между 18-летним Филипом и 13-летней Елизаветой завязалась переписка. А после войны они поженились.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Неравный союз

    В этого высокого белокурого моряка, кадета Королевского военно-морского колледжа, невозможно было не влюбиться. Юную принцессу даже не поколебало то, что он был бессребреником. Ни о ком, кроме него, она даже слышать не хотела. И поначалу противившиеся их союзу родители все-таки дали согласие на этот брак.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Образцовая семья

    У Филипа и Елизаветы четверо детей: Чарльз, принц Уэльский (р. 1948), принцесса Анна (р. 1950), принц Эндрю, герцог Йоркский (р. 1960), и принц Эдуард, граф Уэссекский (р. 1964). Согласно утверждениям биографов, Филип был строгим, требовательным и скупым на эмоции отцом.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Супруг, отец, спутник

    С 1952 года, когда Елизавета взошла на престол, Филип выступает лишь в роли спутника супруги, сопровождая ее на всех мероприятиях и в зарубежных поездках. Кроме этого, принц всегда активно занимался благотворительностью, покровительствуя нескольким сотням благотворительных организаций. В разные годы он возглавлял Всемирный фонд защиты природы и Международную федерацию конного спорта.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Падение рейтинга

    В 1997 году, после трагической гибели принцессы Дианы, бывшей супруги принца Чарльза, рейтинг британской королевской семьи упал до критической отметки. Люди порицали королеву за молчание. Страсти поутихли лишь после того, как Елизавета прибыла на траурную церемонию.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Вечный наследник

    Принца Чарльза, старшего сына Елизаветы и Филипа, недаром называют «вечным наследником ее Величества»: даже в возрасте за 90 его мать живет активной жизнью и не собирается уступать престол.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    Всегда на вторых ролях

    Протокол есть протокол: королева всегда должна быть первой. И даже при кормлении слонов в зоопарке исключений делать нельзя. Но из-за того, что ему всегда приходится быть на вторых ролях, принц Филип не комплексует. Свою планиду в тени супруги он воспринимает с утонченным юмором. Его шутки по этому поводу пользуются необычайной популярностью: британцы Филипа обожают и цитируют его на каждом шагу.

  • 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

    С отличным чувством юмора

    Принц Филип со смехом разглядывает карикатуру Елизаветы II из британской мыльной оперы «Eastenders», экспонируемую на выставке, в организации которой он сам принимал участие. У королевы, кстати, с юмором тоже все в порядке. Она обожает скетчи и карикатуры на себя и вместе с мужем от души хохочет, если они получаются удачными.

    Автор: Сюзанне Кордс, Наталия Королева

Никогда не были в отношениях? Девственник? ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО! : datingoverthirty

Сделайте глубокий вдох и успокойтесь.

Вы готовы?

Вы. Находятся. Отлично. В твоей точно такой же ситуации находится так много людей. Не верите мне? Мы получаем несколько тем в день, в которых спрашивают, как ориентироваться в свиданиях / отношениях, когда никогда не находимся в одном. Или как упомянуть, что ты девственница. (См. Список ниже)

Если только это не является для вас единственным определяющим фактором или у вас нет татуировки на лбу, с вами все будет в порядке.Вот некоторые вещи, о которых следует помнить:

  1. Можете ли вы ответить, почему вы никогда не были в отношениях / не занимались сексом? Пожалуйста, не извиняйтесь за то, кто вы есть, я хочу убедиться, что вы работали над собой до такой степени, что ваше религиозное воспитание, любовь к видеоиграм, страх быть недостаточным, прошлые травмы, все, что было идентифицировано и сработало хоть. Может, это подлая терапия. Может быть, это означает вытолкнуть себя из зоны комфорта. Что бы ни было «это», должно быть в прошлом.Также осознайте, что многие люди никогда не спросят вас, со сколькими людьми вы спали или сколько у вас было отношений.

  2. Можете ли вы определить, чего вы хотите и почему? Может, это просто для того, чтобы пробить эту V-карту. Может быть, чтобы понять, о чем идет речь. Может быть, вы хотите создать семью. Какой бы ни была ваша цель, будьте в ней уверены. Не зацикливайтесь на деталях, не зная, что происходит, конкретного графика или того, что о вас думают другие. Вы должны быть вашим самым большим защитником.Это один из тех случаев, когда вы можете подделывать это, пока не сделаете это; действуйте уверенно, и люди с меньшей вероятностью будут задавать вам вопросы.

  3. Скачай в приложениях! Не бойтесь прыгать; вы можете удалить свой профиль в любое время. Перегруженный? Не в восторге? Слишком много ботов? Сделай перерыв. В конце концов, приложения станут лучшим способом познакомиться с большинством людей. Просто поговорить с незнакомцами будет хорошей практикой! Вы не собираетесь жениться на этом человеке, это всего лишь несколько сообщений.Что касается того, какие приложения лучше всего подходят в вашем регионе, это действительно дерьмо. Выберите тот, который делает вас наиболее комфортным (где вы контролируете обмен сообщениями, где любой может отправить сообщение после матча, или, возможно, на платном сайте). Не зацикливайтесь на этом. Обязательно загляните в нашу удобную вики, чтобы найти советы, как получить хороший опыт знакомств, советы по улучшению фотографий профиля и где познакомиться с людьми, если приложения не для вас.

  4. Общайтесь, а потом общайтесь дальше. Нет, вам не нужно вдаваться в подробности своего отсутствия опыта, но вам нужно понимать, что вы пройдете через множество эмоций, отправляясь в мир секса и отношений.Вы не робот, это нормально — плакать, вам нужно что-то выговаривать, или же вы не испытываете такого впечатления. Вам нужно будет уметь выражать свое мнение партнеру, даже если это сложно.

  5. Установить границы. Может быть, это означает, что вы никогда не отвечаете человеку, потому что сообщение кажется неуместным. Может быть, это означает, что вы говорите кому-то, что тема закрыта. Возможно, это означает, что вы планируете свидания так, чтобы они находились в вашей зоне комфорта. Может быть, физически вы двигаетесь очень медленно. Возможно, это означает создание речи в лифте, чтобы спросить о ЗППП.Независимо от того, каковы ваши границы, не стесняйтесь ставить свои потребности на первое место. Компромисс — это часть общения!

  6. Не ставьте своего партнера на пьедестал . Конечно, вы можете быть довольны тем, что вы наконец преодолеваете невиданные ранее вехи, но это не значит, что вы соглашаетесь на первого человека, который признает ваше присутствие. Или, даже если этот человек — это все, чего вы когда-либо хотели, не ставьте его настолько выше себя, чтобы не заботиться о себе.Это процесс обучения, поэтому в первый раз не забудьте записать, что сработало, над чем вам нужно работать, что вы ненавидите и т. Д.

  7. Не позволяйте своим неудачам определять вас. Может быть, вы превзойдете все шансы, и первый выход из ворот будет именно тем, что вам нужно. Скорее всего, этого не будет. Это нормально — потерпеть неудачу. Все остальные уже проиграли. Черт, держу пари, что у тех из нас, кто был в отношениях, больше неудач, чем у вас.Поздравляю! Так что смотрите на неудачи как на уроки о том, как стать лучше в следующий раз. Или чего не терпеть. Или полностью изменить вашу конечную цель. Неудача — это вариант, и это не конец света.

Как и было обещано, вот несколько обсуждений от других людей на вашем месте:

Используйте функцию поиска, чтобы найти больше, потому что их очень много!

Спасибо, что пришли на мой доклад на TED.

Если у вас никогда не было отношений или свиданий, запомните эти 7 вещей.

Получите помощь специалиста, если у вас нет опыта в отношениях.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Итак, вам двадцать с небольшим, и вы окружены друзьями, которые наслаждаются сценой свиданий, помолвлены или говорят о младенцах.

Вы никогда раньше не были в настоящих отношениях и часто встречались, если вообще встречались, и вам интересно, что делать дальше.

К счастью, у нас есть целый ряд советов, которые помогут вам запомнить, что это совершенно нормально, с вами все в порядке и что впереди вас ждут хорошие вещи…

1.Возраст — это просто число

Неважно, сколько вам лет — двадцать или сейчас уже за тридцать, важно помнить, что ваш возраст — это всего лишь число.

Может быть слишком легко увязнуть в ожиданиях общества…

… вам «нужно» , чтобы сделать определенные вещи к определенному возрасту.

… вы, , «должны» устраиваться и планировать семью.

… или вы все еще находитесь на той стадии своей жизни, когда «должно» веселиться и экспериментировать!

В любом случае, нас постоянно кормят изображениями и историями о том, что мы должны делать каждый год нашей жизни.

Вы не можете открыть журнал или просмотреть Instagram, не будучи засыпанным контентом, который заставляет вас чувствовать себя виноватым или разочарованным или, что еще хуже, разочаровывать. ing .

Постарайтесь напомнить себе, что эти ожидания на самом деле неприменимы к людям — вы определенно не единственный, кто чувствует, что они живут не так, как должны!

Некоторые люди много ходят на свидания, прежде чем остепениться, некоторые люди встречают любовь всей своей жизни в старшей школе, а другие сорвут романтический джекпот в свои 40 лет.

Не существует установленного графика для жизни, особенно когда дело касается отношений.

Помните, что, хотя есть люди, которые «опережают» вас с точки зрения свиданий и отношений, им может не нравиться этот аспект своей жизни.

Легко смотреть на других людей и завидовать тому, что у них было несколько серьезных партнеров, а вы вообще не встречались…

… но их отношения, возможно, на самом деле не были такими здоровыми или приятными.

Просто потому, что другие люди сделали определенные вещи к определенному возрасту, не означает, что вам нужно сравнивать себя с ними.

Всегда лучше делать вещи в своем собственном темпе и получать от них удовольствие, а не заставлять их ради этого.

Лучше быть одиноким в 35, чем в ужасных отношениях или с ужасной историей свиданий!

2. Покажи себя там

Если вы чувствуете, что хотите больше встречаться или просто попробовать впервые, вам решать.

Мы не говорим, что таким образом вы сразу же полюбите, но вам нужно хотя бы брать на себя ответственность, когда дело касается встречи с людьми.

Вы должны выбраться из дому, будь то быстрые свидания, присоединение к местным спортивным группам, чтобы встретиться со спортсменами-единомышленниками, или просто чаще посещать местный бар (безалкогольные напитки разрешены, поэтому вы не должны чувствовать себя исключенным, если вы не пьяница).

Если вы хотите с легкостью окунуться в мир знакомств, вы всегда можете выбрать онлайн-знакомства или приложения.

Bumble — отличная альтернатива некоторым из наиболее «агрессивных» приложений для знакомств, ориентированная на скорее отношения, чем что-то обычное.

Тем не менее, это зависит от того, что вы хотите получить от улучшения своей жизни на свиданиях!

Сайт знакомств может быть отличным, так как вы можете найти людей, которые соответствуют вашему профилю с точки зрения интересов, возраста и т. Д.

Может быть очень сложно и страшно выбраться отсюда, но никто не собирается постучать в вашу дверь (надеюсь!)

Напомните себе, что вы здесь главный и можете выбрать, кого вы хотите увидеть снова, если вы хотите отказаться от свидания на полпути, и если вы хотите сделать передышку и попробовать еще раз через несколько недель.

Попросите друзей познакомить вас с другими одинокими друзьями — вы не одиноки или странны из-за того, что вы одиноки в любом возрасте, и люди, достойные вашего времени, не будут судить вас за это.

3. Вы можете научить себя уверенности

Конечно, если вы никогда не были в отношениях и не встречались, показаться на публике может быть невероятно сложно.

Помните, что то, что вы не нашли нужного человека, не означает, что его не существует.

Постарайтесь рассматривать свой опыт (или его отсутствие, в зависимости от ситуации) как процесс фильтрации, а не как отказ или упущение.

Очень легко убедить себя в том, что вы непривлекательны или нелюбимы, потому что раньше вы ни с кем не были в отношениях.

На самом деле, вы просто еще не нашли никого, кто бы стоил вашего времени.

Все дело в том, чтобы переосмыслить ситуацию и придать ей положительный оттенок.

Стать более уверенным — это процесс, и у всех он работает по-разному.

Некоторые люди считают, что частые свидания с разными людьми придают им уверенность в себе — они могут получать удовольствие от комплиментов и чувствовать себя заинтересованными и желанными.

У других появляется уверенность, когда кто-то проявляет к ним длительный интерес в течение нескольких свиданий.

Вы можете использовать свидания в своих интересах и работать над тем, чтобы чувствовать себя более уверенно, наилучшим для вас образом.

Внимательность — фантастическая практика, когда дело доходит до укрепления уверенности.

У вас будет время и пространство, чтобы справиться со своими эмоциями и тревогами, что поможет вам почувствовать себя более подготовленным к тому моменту, когда вы решите начать встречаться.

Вы также можете практиковаться в повторении мантр про себя каждый день — поначалу это может показаться глупым, но в долгосрочной перспективе это может сработать.

Говоря себе каждый день, насколько вы хороши, вы начинаете в это верить. Это может показаться маловероятным, но это работает — подсознательный обмен сообщениями и все такое…

4. Не сожалей и будь готов

Это сложный подход для некоторых людей, но оно того стоит.

Постарайтесь напомнить себе, что вы одиноки по своему выбору и что вам не следует чувствовать себя виноватым или раздражаться по этому поводу.

Это относится и к тому, что вы начинаете встречаться.

К сожалению, не все первые свидания такие, какими мы хотели бы их видеть!

Это не значит, что они ужасные, это просто означает, что вы можете не встретить свою вторую половинку в течение недели после знакомства.

Временами это может быть сложно, особенно когда ты чувствуешь себя настолько готовым к встрече с кем-то особенным.

Постарайтесь контролировать свое разочарование и смиритесь с тем, что из некоторых плохих свиданий получаются довольно забавные истории, если не что иное.

Если вы идете на свидания с позитивным настроем и не беспокоитесь о том, что что-то пойдет не так, вы с меньшей вероятностью испытаете чувство сожаления или разочарования.

Главное — быть реалистом — придерживайтесь высоких стандартов, но старайтесь не идти на свидание в ожидании предложения руки и сердца.

И, если что-то заканчивается неловко или вам не интересно, отшучивайтесь. В конце концов, свидания должны доставлять удовольствие.

5. История не всегда повторяется

Возможно, вы сейчас одиноки из-за плохого опыта в прошлом.

Хотя использование прошлого опыта в качестве ориентира для будущего — это нормально и в некоторой степени полезно, не цепляйтесь за него слишком крепко.

Все люди разные, поэтому поведение одного человека в прошлом не отражается на каждом человеке, которого вы встретите в будущем.

Если что-то действительно оттолкнуло вас, стоит разобраться с тем, что это было, прежде чем открывать для себя новые свидания.

У каждого есть что-то, что они носят с собой, но вам, если никому другому, приятно ограничить этот багаж.

Идите к вещам со свежим умом и помните, что на этот раз все будет по-другому, если вы этого хотите.

У вас есть элемент контроля, о котором вам нужно напоминать.

Вы не просто пешка в игре на свиданиях — вы можете в какой-то степени влиять на происходящее.

Если вы не хотите, чтобы что-то повторялось с кем-то новым, вы можете найти способы контролировать свое поведение, и это может сильно изменить ситуацию.

Конечно, нужно доверять своей интуиции! Если что-то кажется вам слишком знакомым, прислушайтесь к тому, что, как вы знаете, подходит именно вам, и позаботьтесь о себе.

6. Ты найдешь кого-нибудь

Иногда это может казаться невозможным, особенно если вы никогда не любили, но вы встретите кого-то особенного.

Возможно, это займет больше времени, чем вы ожидаете, но любовь войдет в вашу жизнь.

Как и в большинстве случаев, все дело в настойчивости и позитиве.

Просто продолжайте и продолжайте воображать, что что-то великое войдет в вашу жизнь.

Мы все говорим о силе позитивного мышления, поэтому проявите партнера своей мечты, оставайтесь в стороне и продолжайте искать.

7. Второй шанс существует

Хотя мы думаем, что очень важно доверять своей интуиции, неплохо время от времени получать некоторый взгляд на вещи.

Если вы какое-то время хотели встретить кого-то особенного, есть вероятность, что у вас есть потенциально нереалистичные ожидания относительно того, каким он будет.

Мы все делали это раньше («они едят с открытым ртом, поэтому я никогда их больше не увижу»), и сейчас это кажется оправданным.

Помните, что некоторые люди нервничают на свиданиях и могут не быть собой на первом свидании.

Если дела не пойдут ужасно, возможно, стоит дать людям второй шанс.

Вы можете обнаружить, что, когда вы более открыты, вы замечаете в них то, что вам действительно нравится.

Первоначальное разочарование может быть вызвано очень многими вещами, от того, какую обувь кто-то носит («моя вторая половинка никогда бы не носила броги»), до выражения, которое вам не нравится.

Если дать кому-то еще один шанс, он почувствует себя лучше, поэтому он будет более уверен в себе и с большей вероятностью будет самим собой — а это может быть тот, в кого вы можете влюбиться…

Есть вопросы о том, как работают отношения? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

«Это очень освобождает»: знакомьтесь с людьми, у которых никогда не было отношений

Быть одиноким в годы становления может означать, что вы улучшите отношения с самим собой (Изображение: Гетти)

Быть двадцатилетним человеком, у которого никогда не было отношений, не так уж и редко, как вы думаете.

Как 24-летний холостяк, который всегда был холостым, я получаю разные ответы на мою историю отношений (или ее отсутствие).

Подруга убеждена, что мой будущий первый парень будет «единственным», но люди, которые не знают меня так хорошо, не всегда такие добрые.

Во время недавнего телефонного разговора в Zoom с несколькими журналистами, кто-то, кто не знал меня лично, сделал резкий комментарий: «Разве не странно, что у него не было девушки в таком возрасте?», Когда обсуждали мужчину, а не о нем. звонок — в его 20 лет.

Возможно, другое или необычное, но странное? Большинство людей в этой лодке решают жить так для себя.

Андреа Бальбони, сертифицированный коуч по сексу, любви и отношениям, говорит: «Быть ​​одиноким в годы становления — отличный выбор.

«Это дает вам время и пространство, чтобы сосредоточиться на себе, учебе или карьере, налаживать крепкие дружеские отношения и узнавать свое место в мире, и никто не будет дергать вас за край».

Конечно, есть определенные группы одиноких людей в различных обстоятельствах, некоторые из которых имеют ужасную репутацию — например, инсельсы; те, кто «невольно соблюдают целибат» и обвиняют женщин, которые не хотят с ними спать.

Также есть Вечно Одиночки, которые изо всех сил пытаются сформировать романтические узы по причинам, включая, помимо прочего, проблемы с психическим здоровьем и принадлежность к взрослой девственнице. Они не хотят, чтобы их ассоциировали с интригами, потому что они не обвиняют людей в отсутствии у них романтики и их не волнует только секс.

Есть и другие люди, которые по разным причинам проскальзывают через сеть мира романтических отношений, пропуская первые подростковые отношения и не только.

25-летний Джем * объясняет свой опыт отчасти своим пенджабским наследием. Он говорит нам: «Вы вырастаете, учитывая доктрину вроде:« У вас много времени, чтобы встречаться позже, сосредоточьтесь на своем образовании ».

Он не ходит на свидания, и однажды ему сказали, что он «излучает сильные асексуальные флюиды». Джем, уверенный в своей сексуальности, знает, что когда он действительно вступает в отношения, он хочет высокого уровня приверженности.

Но сейчас он не чувствует, что многое упускает. К тому же, как мужчина, он знает, что у него есть биологическое преимущество: у него есть временные рамки, чтобы остепениться и создать семью.

«Меня всегда шокирует то, что, когда я говорю людям:« Мне 25 лет, и я никогда не состоял в отношениях », они такие:« Это вариант? »

«Это возможность проверить, равно как и возможность проверить», — говорит он, добавляя, что обычно он получает такой ответ от людей с разным этническим происхождением, которые могут иметь «более непринужденное отношение к отношениям».

Наблюдая за другими в ситуациях, он добавляет: «Я вижу боль, ущерб, нанесенный в этом процессе… горе, проблемы с доверием, травмы часто сводят на нет потенциальную выгоду.

«Я могу не испытывать таких высоких высот любви, но моя стабильная ситуация для меня намного предпочтительнее».

Созависимость вполне может быть опасением для тех, кто долгое время одинок, но Андреа говорит, что стойкие и независимые качества, которые дает одиночество, могут настроить вас на здоровую динамику.

«Здоровые отношения рождаются из пространства, где оба человека глубоко знают себя и могут выражать то, что они хотят и в чем они нуждаются, из-за того, что они способны проявлять эмоциональную ответственность», — говорит она.

«Взаимозависимые отношения — это отношения, в которых каждый человек может позаботиться о себе, если его партнер недоступен для него».

Каким бы он ни был доволен, конечно, бывают случаи, когда Джем размышляет о своем одиночестве. Когда люди спрашивают, чувствует ли он, что что-то упускает, он использует аналогию, когда кто-то просит вас не изображать черную дверь, а это значит, что вы можете думать только об этом образе.

‘Я бы солгал, если бы сказал, что мои чувства к одиночеству статичны — они больше меняются — но я довольно практичен, поэтому, если что-то меня все время расстраивает, я думаю, что я что-то с этим сделаю ,’ он говорит.«Я смирился с этим».

Анджелина, 22 года, из Лондона, не торопится найти партнера — вместо этого она учится ставить себя на первое место.

Никогда не испытывая потребности в отношениях, она говорит: «Я знаю, кто я как личность. Я провел время наедине с собой, и я знаю друзей, которые переходят от одних отношений к другим и изо всех сил пытаются остаться в одиночестве.

«Они зависят от второго человека. У меня нет такой проблемы. Это очень освобождает.

«Я всегда делал то, о чем меня просили.Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что не ставлю себя на первое место ».

Она не верит, что в настоящее время у нее будут хорошие отношения с таким отношением. Однако она часто ходила на свидания и обычно через несколько приложений для знакомств, например Inner Circle.

Анджелина знает, чего хочет, потому что у нее было время вырасти в одиночестве (фото: Анджелина)

Иногда бывает так, что она не встретила человека, готового к значимому общению.

«Мне не очень повезло с моим опытом», — объясняет Анджелина.«Я чувствую, что каждое свидание, на котором я был, не получалось так, как я хотел, или они имеют представление о том, какими должны быть азиатские женщины, и они фетишизируют это и проецируют на меня».

Она считает, что в большинстве своих совпадений «не знает, кто они и чего хотят.

«Они как бы тянут вас за собой, и вы чувствуете, что зря теряете время, так что лучше прекратить это».

Если кто-то действительно заинтересуется ею, говорит Анджелина, раскрытие того, что она никогда не была в отношениях, «препятствие», потому что свидания предполагают, что ее неопытность будет проблемой.

Она говорит: «Они не дают тебе шанса. Это очень несправедливо. Иногда они обвиняли меня в воспитании », предполагая, что ее держали« под замком », но это было не так. Во всяком случае, она боготворила отношения своих родителей как идеальное «равноправное партнерство».

Эти негативные реакции действительно приводят к некоторому уровню запугивания при свидании с кем-то, у кого уже есть серьезные отношения. Анджелина задается вопросом, как она подходит, говоря, что это похоже на то, как ребенок разговаривает со взрослым.

В то время как Анджелина сейчас счастлива, как и Джем, ее чувства к своей единственной ситуации меняются.

«Бывают дни, когда я расстраиваюсь и чувствую, что что-то упускаю — например, хожу на семейные вечеринки, где тебя выделяют», — говорит она нам. «Они вроде как обвиняют вас. Я думаю, как мужчина, это хорошо, что ты до сих пор одинок, и это не твоя вина, но как женщины они спрашивают: «Что с тобой?» ‘

Даже на вечеринках с друзьями она иногда чувствует себя «немой в углу», когда разговор заходит о партнерах.

Подробнее: Знакомства

Недавние новости о помолвке близкого друга заставили Чарли, 25 лет, из Кардиффа, переоценить свою комфортность в одиночестве.

Когда он был моложе, он не особо об этом думал, его голова была занята семейными проблемами и путешествиями, но теперь ему почти за 20 и, когда все больше его сверстников успокаиваются, он начинает все чаще приходить в голову.

«Я бы не сказал, что это было серьезным беспокойством, но стало немного более очевидным, что у меня не было полномасштабных отношений.’

Он объясняет: «Я всегда плохо ладил со свиданиями. Я не самый уверенный в себе человек, поэтому, если мне кто-то нравится, всегда было трудно сказать или пригласить его на свидание.

«Я плохо разговариваю по телефону, я всегда забываю написать и прочее, что не очень хорошо, когда ты начинаешь с кем-то. Я не пытаюсь показаться грубым, но тогда мне становится плохо ».

Низкая самооценка может повлиять на Чарли во время свиданий, поскольку он иногда задумывается, полушутя: «У меня не было отношений, так что, возможно, есть причина.

«Когда я был моложе, мама намекала:« Когда у тебя появится девушка? » и я буду немного защищаться ».

Однако, как и Джем и Анджелина, он видел преимущества одиночества на протяжении всех лет своего становления.

«Отсутствие отношений позволяет мне немного больше сосредоточиться на своих целях», — отмечает он. «Вы немного занимаетесь самоанализом, и вы лучше чувствуете себя, хотя я действительно думаю, что в отношениях вы можете учиться друг у друга.

«Если бы у меня были отношения, я бы определенно работал над достижением целей, но, может быть, одиночество облегчит мне задачу.’

Чарли говорит, что то же самое касается времени и денег, поскольку он может лучше вкладывать эти вещи в себя, пока не появится нужный человек.

Андреа говорит: «Когда ты один, ты учишься быть находчивым и заботиться о себе, когда жизнь кажется сложной».

Каждый раз, когда Джем, Анджелина и Чарли вступают в свои первые отношения, Андреа считает, что «это прекрасные качества» для романтических отношений.

Реальность такова, что каждому нужно научиться вступать в отношения — подождать еще немного, чтобы сделать это впервые, не означает, что вы обречены на провал.

Андреа говорит: «Хотя может показаться, что весь остальной мир имел некоторый опыт, это неправда.

«Мы узнаем об отношениях от наших опекунов и от тех, кто нас окружает — родственников или друзей, или от того, что мы видим в средствах массовой информации. Часто это не лучшие примеры.

«Никто не рождается со знанием того, как быть в отношениях».

* Имя изменено.

У вас есть чем поделиться?

Свяжитесь с нами по электронной почте MetroLifestyleTeam @ Metro.co.uk.

БОЛЬШЕ: Вот почему так важно говорить о своем психическом здоровье в новых отношениях.

БОЛЬШЕ: все, что вам нужно знать о своем лунном знаке и о том, как он может повлиять на ваши отношения

БОЛЬШЕ: Вы страдаете от FODA — Fear of Dating Again?



Rush Hour Crush — любовь (ну, похоть) окружает нас

Посетите Metro’s Rush Hour Crush онлайн каждый будний день в 16:30.

Расскажите нам о своих поклонниках в час пик, разместив их здесь, и вы сможете увидеть свое сообщение, опубликованное на сайте.

Электронная почта об образе жизни от Metro.co.uk

Исправление

Получайте самые важные новости об образе жизни и функции прямо в свой почтовый ящик.

Не уверены? Узнать больше

«Мне 40, и у меня никогда не было отношений»

Уважаемый A&E,

Мне почти 40 лет, и у меня никогда не было отношений.У меня была одна или две интрижки, но я никогда не могла называть кого-нибудь своим парнем. Я не супермодель, но есть более уродливые и скучные женщины, которые замужем или, по крайней мере, имеют отношения. Я пробовала онлайн-знакомства и праздники для одиноких людей, и все это меня меня угнетало. Меня начинает беспокоить, что со мной что-то в корне не так. Несмотря на то, что у меня есть любимая работа и преданные друзья, я расстроен своим положением. Могу я что-нибудь исправить? — Один

Dear Alone,

Мы считаем, что когда дело доходит до встречи с кем-то, кого вы полюбите и кто будет любить вас, это огромная доля случайности.Странная универсальная матрица должна сместиться в своего рода добродетельное выравнивание, чтобы вы натолкнулись на нужного человека в нужное время, а затем вы должны были соответствовать с точки зрения желания, химии, целей, общения, ценностей … работы. Это намного сложнее и случайнее, чем мы думаем. И пока нет точной науки для решения этой извечной головоломки.

На самом деле, идея о том, что существует один человек, полностью совместимый с другим человеком, довольно странна, но практически невозможно устоять перед покупкой на это.Точно так же представление о том, что мы целостны только тогда, когда мы в партнерстве. С детства нам подсознательно внушают, что мы более ценны, если находимся в отношениях, и эта разъедающая сказка может причинить настоящую боль.

Потому что ты не сломлен, Один, и тебе не нужно чинить. С вами все в порядке, хотя, конечно, вы будете чувствовать себя не так, если будете видеть счастье только в виде пары; одинокие люди могут чувствовать себя самозванцами в таком обществе, ориентированном на пары. Так что признайте, что у вас есть отдельная ценность, и сохраните свои многочисленные победы: отметьте приятную работу и отличных друзей, потому что они — триумфы.

Тем не менее, нет ничего постыдного в том, чтобы этого так сильно хотеть. Желая связи и компании; товарищество и утешение. И нет ничего постыдного в том, что приложения вызывают глубокое разочарование. В настоящее время существует убедительное предположение, что Tinder / Bumble / Hinge и т. Д. — единственные способы найти любовь, и что если вам не нравится процесс покупки для отношений, то с вами что-то «не так».

Мы бы посоветовали вам работать над чувством, что вы полны с партнером или без него.Другой человек — это бонус, а не все цвета вашей радуги.

У вас есть яркая и разнообразная цветовая палитра. Позаботьтесь о себе. Медитация. Терапия, исцеление, иглоукалывание и проявление… все. Иди немного ву-ву. Почему нет? В худшем случае вы будете счастливы, заняты, удовлетворены и одиноки. В лучшем случае Вселенная кого-нибудь пришлет вам. Опять же, в этом процессе нет места стыду: нет ничего постыдного в познании себя.

Не живи своей жизнью в ожидании, Один, и не определяй себя тем, чего у тебя нет, и тем, чего не произошло. Игнорируйте бесконечную диету о том, как выйти замуж, как быть хорошими в постели, как быть желанными — мы настолько пропитаны этим повествованием, что он начинает казаться нашей единственной целью. Есть и другие приятные путешествия, в которые можно отправиться и насладиться. В том же духе: путешествуйте по всему миру, когда ограничения снимаются. Украшайте дом в свое удовольствие. Готовьте любимые блюда.Окунитесь в чудесную эгоцентричность, сделав себя счастливым.

На практике заводите больше друзей. Вы явно хороши в дружбе, и это настоящий талант. Наслаждайтесь своими людьми, новыми людьми и всеми людьми. Потому что люди порождают людей, и кто знает, кого вы можете встретить?

Так что храни свою веру, Один. Мир продолжает вращаться, и это еще не конец. Помните, что вы можете быть одновременно шедевром и незавершенным произведением искусства.

Есть ли у вас дилемма, с которой вы сталкиваетесь? Напишите по электронной почте Аннабель и Эмили на themidults @ telegraph.co.uk. Все вопросы остаются анонимными. Они не могут отвечать на электронные письма лично

Больше из The Midults

Работают ли когда-нибудь отношения на расстоянии?

«У меня тайный долг на 13 000 фунтов стерлингов … и мой муж не знает»

Совет читателя: что читатели Telegraph посоветовали в ответ на проблему прошлой недели

Проблема: Муж выписался из нашего брака. Как мне его спасти?

@ Джимми Биццо:

«Начни делать что-то для себя.Найдите интересы, которые выражают ваше чувство личного удивления миром. Ваш муж либо увидит вас в новом свете и осознает ошибочность своего пути, либо из-за непонимания он окажется несовместимым с вами, что даст вам понимание и мотивацию, необходимые для того, чтобы двигаться дальше ».

@ Эммелин Лукас:

«Жизнь в этой ситуации будет становиться все более и более напряженной и скажется как на вашем психическом, так и на физическом благополучии. Он, похоже, равнодушная и холодная рыба, которой нет дела до вас.Это хуже, чем жить с незнакомцем. Вам нужно самоутвердиться и сделать свою жизнь. Если это имеет какое-то отношение к вашему весу, то за него не стоит цепляться. Такой мелкий человек не лучший спутник жизни «.

У меня никогда не было отношений, а мне 27 — это нормально?

Мне потребовалось 27 лет, чтобы быть в том, что я считаю долгосрочными отношениями. Хотя я встретила своего парня — которому, кстати, 31 год и который ранее не состоял в «серьезных» отношениях, — когда мне было 25, до недавнего времени мы не были по-настоящему преданы делу.

Моя неудача на фронте стабильных отношений не была вызвана отсутствием усилий. Я довольно активно встречался на протяжении всего своего двадцатилетия — я даже написал целую книгу о тонкостях современных свиданий, которая превратилась в фолиант о слишком распространенной фобии приверженности в современном пейзаже. Я встречался со многими mehs , некоторыми из них, возможно, и несколькими женихами с реальным потенциалом, но из-за смены карьеры, переездов, общей незрелости и отсутствия взаимного устойчивого интереса ни одна из интрижек не переросла в долговременную ситуацию.И в течение многих лет я задавался вопросом, насколько это моя вина.

Со мной что-то не так? Я не правильно выбрал? Или проблема заключалась в том, что все остальные и их приверженность были проблемой? Единственное, что я знал наверняка, это то, что я был сбит с толку. Я постоянно слышал от друзей и близких, что я умный, привлекательный и веселый в общении, и что у меня не должно быть проблем с обеспечением прочных отношений. Но, конечно, эти благонамеренные утверждения, которые взбудоражили меня, только заставили меня чувствовать себя хуже из-за отсутствия успеха в любовной сфере.

Что заставило меня почувствовать себя лучше, так это то, что я узнал, что я не одинок: когда я писал свою книгу, я разговаривал со многими мужчинами и женщинами в возрасте от двадцати до тридцати лет, которые также никогда не были в длительных отношениях. Обнаружение этого сообщества удивило меня, облегчило и заставило меня осознать, насколько важно нормализовать опыт кажущейся неудачи в процессе свидания — феномен, который, по словам одного психолога, является продуктом нашей культуры. «Я постоянно возвращаюсь к концепции« жизненной задачи », — говорит он. «В любой момент времени есть , что-то , которое вы пытаетесь выполнить», — говорит психолог Арт Маркман, доктор философии, автор готовящейся к выходу книги Приведите свой мозг к работе .«Мы добавили жизненную задачу. Традиционно это переход от подросткового возраста к учебе в колледже, к карьере и семье. Теперь мы разделили карьеру и семью. В последнее время, в начале взрослой жизни, меньше внимания уделяется романтическим отношениям и больше внимания уделяется карьере ».

«Традиционно переход от подросткового возраста к учебе в колледже, карьере и семье. Теперь мы разделили карьеру и семью. В последнее время, в раннем взрослом возрасте, меньше внимания уделяется романтическим отношениям и больше внимания уделяется карьере.- психолог Арт Маркман, доктор философии

Но не все получили записку, — говорит доктор Маркман; некоторые по-прежнему ведут себя так, как будто жизнь состоит в том, чтобы найти того человека, с которым можно остепениться, в то время как другие в первую очередь сосредоточены на продвижении по карьерной лестнице, но делать и то и другое одновременно уже не обязательно. Винить в этом растущую экономику работы (из-за которой у многих работников не остается иного выбора, кроме как сосредоточиться на продвижении своей карьеры и суеты) или новый этап развития, «зарождающийся во взрослой жизни» (пост-дипломный период, отведенный для подросткового возраста 2).0), но кажется, что задержка соединения часто коренится в каких-то практических соображениях. Если, например, вы не чувствуете себя профессионально, вы, скорее всего, не чувствуете, что находитесь в лучшем свободном пространстве в целом. А не быть лучшим собой — плохо для значимого романтического союза.

Истории по теме

«Когда существует неопределенность в отношении карьеры — если трудно найти работу на полный рабочий день или если есть много движений — люди не могут гарантировать, что смогут остаться», — говорит Маркман. А с парами с двойным доходом, которые не полностью привержены расстановке приоритетов в отношении совместного будущего, гибкости еще меньше: если один человек переезжает, чтобы реализовать профессиональную возможность, а другой не может переехать из-за своей собственной ситуации, разделение является в принципе неизбежно.

Кроме того, существует проблема современного датирования — слишком много вариантов. Подсознательно или нет, но многие люди становятся жертвами парадокса выбора, избегая обязательств в поисках идеального партнера.«Миллениалов также учили, что все одноразовое», — говорит клинический консультант Карла Иванкович, доктор философии. «Таким образом, они встречались со многими людьми, полагая, что следующее лучшее уже не за горами. Когда они его не находят, они продолжают искать — и никогда полностью не стремятся наладить отношения ».

Это может быть токсичный цикл, но некоторые люди выходят из него, желая дать перспективным отношениям реальный шанс работать. И вот в чем дело: пока вы размышляете о каждом неудачном несоответствии и признаете, что вы могли бы сделать по-другому, лучше и что полностью вышло из-под вашего контроля, единственное, в чем можно винить, может быть быстро развивающееся, культура случайных свиданий, в которой мы живем.

На это доктор Маркман советует оставаться позитивным — независимо от вашей ленты новостей Facebook, которая представляет собой бесконечную прокрутку объявлений о помолвках и рождении. «Вы должны перестать участвовать в социальных сравнениях», — говорит он. Кроме того, не прекращайте жить своей жизнью. «Когда ваша цель — найти человека, многие другие цели и увлечения уходят на второй план», — говорит он. «Лучше ставить себя в ситуации с единомышленниками. Затем романтические отношения развиваются как побочный эффект того, что вы уже любите в своей жизни.”

Вы можете даже быть удивлены тем, о чем вы споткнетесь, пока просто живете своей жизнью. Я встретила своего парня, когда мы продолжали пересекаться, потому что у нас были хорошие друзья. Я увидел, кем он был, когда он не пытался произвести на меня романтическое впечатление, и в процессе я влюбился в него, по счастливой случайности обнаружив, что я много лет активно искал. Конечно, у всех нас есть разные пути, чтобы оказаться в ситуации, которая работает (знали ли мы, как это выглядело с самого начала или нет), но когда я думаю о том, как развивалась моя история, все, что я могу сделать, это смеяться.

Не замужем и любите это? Вот что произошло, когда один писатель умышленно взял творческий отпуск на свидания. Кроме того, вот как поступать, когда вы находитесь в одиночестве, а ваши родители — нет.

Наши редакторы самостоятельно выбирают эти продукты. Совершение покупки по нашим ссылкам может приносить Well + Good комиссию.

Стоит ли говорить кому-то, что у вас никогда не было отношений?

Мне 28 лет, и у меня очень странная проблема: я никогда ни с кем не встречался более одного или двух свиданий.Причина этого заключалась в том, что я был очень сосредоточен на своей карьере, а также на том, что в жизни происходило множество вещей, которые просто не давали возможности об отношениях … Однако теперь, когда я пытаюсь наладить отношения с кем-то , любой «и пытаясь понять, с чего начать, я сталкиваюсь с множеством проблем с выбором. Я боюсь сказать человеку, с которым пытаюсь встречаться, что у меня никогда не было отношений, но я также не хочу думать, что соглашусь на кого-то, потому что я чувствую себя человеком, с которым я давно Долгосрочные отношения должны быть тем, кого я действительно желаю в долгосрочной перспективе.Были люди, к которым я так относился, но с ними ничего не вышло (иначе я бы уже был в отношениях). Я просто пытаюсь понять: нормально ли, что у меня другой опыт, чем у кого-то другого? Может, это игра в числа? Некоторых людей это не волнует, а для других это отталкивает? Насколько это плохо. Мне здесь нужно чтение «уровня неудачника», потому что все это не имеет для меня смысла.

Это ПОЛНОСТЬЮ нормально, если у вас другой уровень отношений, чем у других людей.Мы — продукт нашего опыта. Укажите мне человека, который не сталкивался с проблемами и потрясениями, потому что такие люди редки. Сколько людей вы встречались или как долго вы встречались с кем-то, не является отражением вашего характера. Важно то, что не количество валентинок, которые вы получили за всю жизнь.

Имея это в виду, я бы солгал, если бы сказал, что, услышав, что вы никогда не были в отношениях, возможно, не расцените это как красный флаг. Однако важно помнить, что люди, которые даже спросят вас об истории ваших отношений, вероятно, не те, с кем вы бы хотели встречаться.Почему? Потому что они основывают свое мнение не о том, кто вы сейчас или как вы относитесь к ним, а, скорее, на прошлом. Они хотят убедиться, что другие люди хотят вас, потому что они недостаточно хорошо себя чувствуют. Вам нужен кто-то, кто видит весь коллаж, а не только случайные снимки. Если кто-то спросит вас о вашей романтической истории, скажите, что вы были так сосредоточены на учебе и работе, что у вас было мало времени на отношения, но, наконец, освободилось время, чтобы сделать отношения своим приоритетом.Достаточно. Если они толкнутся, поверните его обратно и поставьте на место. Посмотрите, как им это нравится. Поверьте мне, если они будут продолжать копать, они вам не понадобятся.

Мой последний бывший однажды ускользнул, что он никогда не был с кем-то достаточно долго, чтобы подумать о совместной жизни. Я знал, что это значило. Дудь это меня беспокоит? Полностью! Но между нами все было так здорово и хорошо, что я не позволил этому случайному признанию повлиять на мое мнение о нем или нас. Романтические отношения ничем не отличаются от семейных или платонических.Все они требуют одинаковых требований для процветания — взаимного уважения, доверия, привязанности, сочувствия, доброты. Я не сомневаюсь, что вы уже обладаете всеми этими качествами / способностями. Если вы хороший друг, вы будете хорошим партнером. Все очень просто. У вас большой опыт взаимоотношений. Нас только что обманули, заставив поверить, что романтические отношения разные, но это не так.

Вы упомянули о событиях, которые усложнили отношения. Из этого я делаю вывод, что вы пережили некоторую травму в прошлом — развод родителей, жестокое обращение в какой-либо форме, болезнь и т. Д.Основная причина, по которой я прошел сертификацию по травмам и расширил сферу своего обучения, включив в нее свидания, заключается в том, что существует очень много, МНОГО мужчин и женщин, чья романтическая жизнь была нарушена травмой.

Я один из них.

Я потерял мать, когда мне было семь лет, и пережил несколько лет детского пренебрежения, а также сексуального и эмоционального насилия. Моя история свиданий полна дисфункций. Это чувство ранения следовало за мной от опыта к опыту.В результате я привлек людей, которые были в равной степени повреждены, что только еще больше повлияло на меня. Я считаю, что это произошло потому, что я определил себя своей травмой. Только когда я был готов по-настоящему вникнуть в это, я сломал шаблон. Я не моя травма. Никто не. То, что я слышу в вашем письме, — это стыд. Тим, тебе нечего стыдиться. Травма — это то, что случается с по с вами, а не то, что вы навлекаете на себя.

Конечно, я могу ошибаться. Возможно, единственное, что вас преследует, — это не прошлый опыт, а вера в то, что с вами что-то не так.(Предупреждение о спойлере: нет.) Самым большим препятствием может быть то, что вы прячетесь или боитесь позволить кому-то увидеть вас, потому что чувствуете себя «странным» или «другим».

Прежде чем вы попытаетесь предугадать, что другие могут подумать об истории ваших отношений, сначала, я думаю, вам нужно противостоять собственным предубеждениям и убеждениям о себе. С тобой все в порядке. Как только вы сможете сказать это и действительно поверить в это, у вас появится больше возможностей для желаемого опыта.

Удачи!

Почему у меня никогда не было серьезных отношений до помолвки | Эллен Нгуен | Тингли Разум

1.Я был слишком молод.

Я обручился, когда мне было 26.

Я провел конец своих 24 и большую часть из 25, посещая терапию и работая над собой (при знакомстве со своим женихом). Таким образом, технически я встречался только около 4 года как взрослый — это совсем немного.

Кроме того, я живу в Лондоне как азиатка. Найти подходящего партнера, который, помимо прочего, разделяет те же ценности, образ жизни и мировоззрение, все равно что играть в лотерею. Слишком много случайных людей, слишком мало времени.

2. Я был сосредоточен на поиске себя.

Когда мне было чуть больше двадцати, у меня не было серьезных отношений просто потому, что я их не искал. Я даже написал статью под названием «Чего вы хотите, когда не ищете серьезных отношений», чтобы выразить то, что я чувствовал на этом этапе жизни.

Я встречалась с людьми, но не выбирала кого-то в мужья; Вместо этого я гнался за «возможностями роста». Я познакомился с людьми, которые сильно отличались от меня, чтобы найти свои слабые места и расширить себя.Я также искал людей, похожих на моего отца, чтобы залечить мои детские раны, которые, очевидно, не помогали, но объясняли, почему ничего не длилось.

Проще говоря, я не был готов; Я был слишком занят обнаружением и определением себя, чтобы найти серьезного партнера.

3. Я не знала, чего хочу от серьезного партнера.

Я знал точно , чего я хотел от серьезного партнера, только после того, как я пережил пару травмирующих разрывов и несколько хороших месяцев терапии.

Итак, даже если бы я встретил своего жениха, когда мне было чуть больше двадцати, я, вероятно, не смог бы его оценить. В то время меня тянуло ко всем не тем людям, потому что 1) я не знал, что они были неправильными для меня, или 2) я даже не знал, как выглядит «правильное». Мне потребовались все эти годы одиночества, чтобы разобраться в остальной части моей жизни.

4. Я был слишком самоуверен, чтобы быть с кем-то, с кем я не был полностью совместим.

Я всегда быстро понимал, что в моих отношениях проблема, в то время как парни, с которыми я встречался, часто не обращали на это внимания.Они отстранились только потому, что я действовал с тревогой, а не потому, что они могли разумно сформулировать, почему мы не подходили друг другу.

Видите, я думал, что меня прокляло беспокойство, но на самом деле это был подарок. Я просто ничего не мог с собой поделать.

Я никогда не оставлял меня в покое, чтобы оставаться в посредственных отношениях, которые не отвечали моим потребностям, или переживать движение с кем-то, кого я чувствовал.

Даже когда я отчаянно хотел быть с кем-то (с кем-то не подходящим для меня), какая-то часть меня сопротивлялась необъяснимо упорно и никогда не подводила меня к тому, чтобы вернуться в мирное состояние одиночества.

Быть полностью одиноким — это ваше спокойствие.

5. Я не чувствовал того, что чувствую к моему жениху ни с кем до него.

Я встретил своего жениха, когда еще проходил курс терапии. Я буквально сказал своему терапевту, что «Я хотел, чтобы каждый человек, которого я встречал до него, был им. А потом я встретил его ».

Это означало, что до встречи со своим женихом я ожидал, что мужчины, с которыми я встречался, будут вести себя определенным образом, и в конечном итоге они всегда разочаровывали меня, что заставляло меня сомневаться в себе (хотя позже я понял, что мы просто несовместимы.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *