Отношение сына к матери: Отношения между матерью и сыном: тесная психологическая связь

Содержание

тесная психологическая связь — психолог Мария Кравчук

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

  1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
    Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
  2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
    К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
  3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
    При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
    Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
  4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

Раздражающие вопросы.

    • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.

Формальный интерес.

    • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.

Нарушение физических границ.

    • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.

Двойные послания.

    • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.

Противоречия.

    • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».

Бойкоты.

    • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.

Непоследовательность.

    • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.

Ролевое несоответствие.

    • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.

Предательство.

    • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.

Формирование зависимости.

    • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.

Игра на чувствах.

  • Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

  1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
  2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
  3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
  4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
  5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
  6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

  • Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
  • Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

Как заслужить доверие ребенка?

  • Исключить любые манипуляции и угрозы.
  • Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
  • Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
    Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

  1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
  2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
  3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
    «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

  • Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
  • Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
  • Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
  • Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
  • Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
    Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Просмотров: 👁 2477

5 причин, почему матери стоит отпустить сына

Чувствовать свою отдельность от других и осознавать свои личностные границы – очень полезное качество, которое является залогом эмоциональной свободы. Что же позволяет человеку сформировать подобные границы и стать по-настоящему взрослым? Ответ  – сепарация от родителей. Именно физическое и психологическое отделение от матери с отцом позволяет ребенку вырасти в зрелую личность. Это означает, что ребенку необходимо почувствовать себя не просто автономным и самостоятельным, способным самому справляться с любыми трудностями в жизни. Ему также необходимо осознать себя отдельной личностью, со своими собственными желаниями и мнением, отличным от других, способной принимать решения самостоятельно, без оглядки через плечо на родителей.

Тема «отцы и дети» слишком огромна, для того чтобы вместить ее в одну статью. Слишком много «слоев» у этого пирога под названием «детско-родительские отношения». В своей психоаналитической практике я часто сталкиваюсь с последствиями несостоявшейся сепарации. В этой статье мне бы хотелось остановиться на отношениях между сыном и матерью.

Что ждет мальчика, который с детства подсознательно знает, что мама – это главная женщина в его жизни? Искалеченная судьба в разных ее версиях. Живет с мамой и ни разу не был женат. Ничего в жизни не достиг, за плечами два развода и плохие отношения с бывшими женами. Живет один, постоянно меняет любовниц, а по любой жизненной сложности бежит консультироваться с мамой. Сценариев может быть много, но ни один из них не предполагает happy end-а для сына. Мама может быть счастлива, заполучив в свое распоряжение мужчину, который принадлежит только ей. Но расплачивается за это сын, неся на себе груз ожиданий и пытаясь до глубокой старости оставаться «маминой радостью».

Почему так необходимо отпустить сына в свое собственное жизненное путешествие, чтобы он мог строить свои личностные границы? Предлагаю вам список причин, которые убедят вас в том, что сыновья должны вырастать.

Свежие новости

Он не станет настоящим мужчиной

Связь матери с сыном – всегда нечто особенное, ведь именно мама в первый год жизни является целым миром для него. Сын познает мир через маму? и с отцом его тоже знакомит мама. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, насколько значимое место займет он в его жизни. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам? и если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию. Мужчиной мальчик может стать, только пройдя идентификацию со значимой мужской фигурой. Мать этого заменить ребенку не может, как бы ей того не хотелось.

Но именно это и пытаются сделать многие матери. Они допускают ошибку, после рождения сына «отодвигая» мужа на задний план. Вместо партнерских отношений женщина надевает на себя роль матери и перестает быть любящей женой. Мужчина, чувствуя, что лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а часто и физически оставляя мать наедине со своим «центром Вселенной».

Он не будет успешным

Многие матери препятствуют естественному процессу отделения ребенка, получая от этого скрытую выгоду. Если услышите, как мать жалуется на сына, который в сорок лет так и сидит у нее на шее, даже не думая помогать, не спешите жалеть ее. Ведь вопрос не в том, что цены на жилье высокие или в стране безработица, а сыночек оказался не пробивным. Проблема здесь как раз в женщине, которая не смогла «перерезать эмоциональную пуповину». И что в результате получает сын, такой любящей, гиперопекающей и не отпускающей матери? Правильно! Отсутствие какой-либо мотивации добиваться успеха! Зачем стараться, если дома, как и в шестом классе на столе ждет горячий обед, белье постирано и за коммунальные услуги оплачено? Станет таким себе Виталькой из дурацкого сериала, который так и не научился быть социально успешным.

Он будет плохим мужем

Связать свою жизнь с мужчиной с «прицепом» в виде вездесущей матери отнюдь не мечта каждой женщины. Сразу приходит на ум песня Джамалы «Я вдруг очнулась и ужаснулась. Он маменькин сынок. А утром слышу: «Мама, послушай», «Мама, я кушал». И даже среди ночи: «Что сыночек?». Такой «маменькин сынок»  может съехать от нее в соседний дом или не слишком далекий район. Найти среднестатистическую работу. Он может жениться, но мало кто выдержит незыблемое присутствие свекрови, считающей невестку не достойной своего сына.

Он неизменно будет делать своих возлюбленных несчастными, ведь он будет выполнять свой «сыновний долг». Бросать все и мчаться за лекарством по первому маминому звонку, вести с ней долгие разговоры, утешая ее в периоды грусти и тревоги, вместо того чтобы проводить время с детьми и женой. Беспокоиться о матери, вместо того чтобы заботиться о своей семье.

Он будет испытывать постоянное чувство вины

Мать, которая на благо сына «отрезала» отца, пожертвовала личным счастьем и карьерой, просто не понимает, какую «медвежью услугу» оказывает своему ребенку. Каждый день своей жизни мальчик будет испытывать чувство вины, что из-за него вы несчастны. Вы должны понимать всю возложенную на вас ответственность. Если вы стали матерью сына, это еще не значит, что вы стали единоличной обладательницей мужчины. У вас должен быть человек, который является вашим партнером, опорой и не перекладывать эту обязанность на сына. Иначе происходит подмена ролей: вместо того чтобы стремиться найти себе жену, он будет заботиться о вас, довольствуясь случайными связями и всегда возвращаясь в материнский дом. Ведь что происходит с мальчиком, которого мать «ставит» на место отца? Подобная ролевая инверсия приводит к тому, что ребенок выполняет не свою функцию по отношению к матери.

Хочется привести пример из книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». Где мама с бабушкой воспитали просто дамского угодника. Шурик рос без отца в интеллигентной семье. Бабушка с детства внушала ему мысль, что мама пожертвовала ради него своей карьерой актрисы. Мальчик рос с огромным чувством вины. А основным чувством, которое преобладало у него по отношению к женщинам, была жалость. Стоит ли говорить, что личная жизнь у него так и не сложилась? А себя он посвятил тому, чтобы всегда быть «хорошим мальчиком», для мамы и для всех женщин, которые со слезами бросались ему в объятия.

— Читайте также: Без вины виновата: Плохая-хорошая работающая мама

Он не сможет выстроить свои личностные границы

Когда мама препятствует отношениям отца с сыном, она не позволяет ему понять грани дозволенного и недозволенного. Именно вместе с отцом сын познает границы. Собственные и других людей. Рядом с отцом сын понимает, как действует закон и общественные правила. Без доступа к мужской фигуре ребенку очень сложно сформировать в себе такие качества характера, как уравновешенность, ответственность, целеустремленность. Отец дает сыну гораздо больше, чем просто внешнюю схожесть. Такие понятия, как честь и достоинство, чувство меры, социальная самореализация, — все это возможно благодаря отцовской фигуре.

«Подрезать крылья» своему сыну и оставить его при себе — большое искушение. Но не стоит забывать, что дети — не наша собственность. Они нам ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью из-за собственного эгоизма. Ваш взрослый сын отблагодарит вас здоровой сыновней любовью без эмоциональных драм и взаимных упреков.

— Читайте также: Оскар Бренифье: «Мы учим своих детей врать с малых лет»

Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?

Нормальные отношения

Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.

Трепетные отношения между матерью и сыном

Уважение личного времени друг друга

То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально

Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут  быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.

Самообслуживание

Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.

Самостоятельное принятие решений

Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.

Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.

Самостоятельное принятие решения

Доверительные отношения

Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.

Здоровые отношения  – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.

Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Манипуляции матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Нарушение личных границ

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

Мать и взрослый сын: психология отношений

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

  1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
  2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
  3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
  4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
  5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
  6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
  7. Побольше внимания уделяйте внукам.
  8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
  9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
  10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Как мать портит личную жизнь своего сына

Чем рождение сына отличается от рождения дочери? Какие чувства испытывает мать мальчика? Какие отношения формируются между матерью и сыном и чем они отличаются от отношений матери с дочерью?

Мать купает сына, кормит, пеленает, делает все так же, как и мать девочки. Потом покупает игрушки, читает книжки. Книжки пока одинаковые, но игрушки уже другие. Мама дочери видит в ней свое продолжение. Она показывает дочери, как готовить гладить убирать, она видит в ней свою помощницу. А что видит мама сына в своем ребенке? Точнее кого? Может она проецирует на него свои отношения с отцом или с мужем?

Если мама дочери часто поступает так, как ее мама поступала с ней, то мама сына должна делать нечто иное. Потому что это — мальчик. Он другой. Что нужно мальчику от мамы, чтобы он потом ее не ненавидел и не боялся, не игнорировал и не зависел от нее? То же что и всем детям: любовь забота, ласка. Но мальчикам также нужно что-то еще. Или какую-то другую любовь?

Эпизоды из моей психологической практики:

  • Мужчина, 52 года, геодезист, работает вахтовым методом. Звонит маме и может с ней разговаривать только в состоянии подпития.
  • Коллега – психолог, около 30-ти, не может простить маме подзатыльник в далеком детстве. Он до сих пор обижен и зол на нее.
  • Крепкий сорокалетний мужчина ростом два метра. Формулирует свою проблему как: «Маму боюсь».
  • Молодой мужчина, в котором ненависть к матери доходит до желания «убить и, чтобы все стены были в ее крови». За что? За то, что не любила, или как-то не так любила.
  • Бизнесмен, 55 лет, до сердечных приступов переживает почти любой упрек мамы, обижается как пятилетний мальчик. Один содержит всю свою немалую семью и при этом спрашивает разрешения у мамы купить новый диван в свою комнату.

У всех этих мужчин были «обычные» семьи, нормальные мамы. Они работали, кормили их, одевали, давали образование, лечили их от болезней, и помогали учить уроки. В общем, заботились, как могли. Что эти мамы не так делали?

Что же объединяет всех этих мужчин?

Какие тут есть закономерности? У всех авторитарные властные матери. Где-то я слышала фразу: «Сильные мужчины вырастают у слабых женщин!» Понятно, что дети не бывают полностью довольны своими мамами. Сначала они любят их беззаветно и безусловно, но потом, взрослея, начинают замечать их «несовершенство» и «ограниченность». А это – как ниспровержение с пьедестала. И не могут сыновья простить своим мамам их… человечности.

И, видимо, для мальчиков это более травматичная история, чем для девочек. Девочка, скорее начнет конкурировать с матерью, а мальчику нужен идеал. А его больше нет. И это вызывает злость и обиду. А уж если у него нет идеала, то пусть не будет ни у кого!!! Убить, уничтожить – это неистовое, бурное чувство, желании, по крайней мере, честно. Другое дело – обида – невысказанная, непрочувствованная злость.

Как любовь превращается в ненависть

В каком же возрасте происходит эта метаморфоза? Когда любовь превращается в ненависть или обиду? Как-то откликается про переходный возраст, когда начинаются гормональные бури и тело становится незнакомым и в душе полный разлад, то хочется нежности и заботы, то самостоятельности и независимости.

И обычная мать, может не в силах справиться с наступившими переменами в сыне – отступает, потихоньку отпускает его, со стороны наблюдая, готовая в любую минуту прийти на помощь. Но авторитарная женщина не может себе этого позволить. Она должна продолжать контролировать и руководить сыном. Только она знает, как и что лучше для ее сына. Своей гиперопекой она сковывает его самостоятельность.

Другой вариант развития событий – работающая мать, часто учитель в школе, просто не находит времени на дружбу с взрослеющим сыном. Но управлять — то надо. И на помощь приходит манипуляция. Чувство вины и собственной неполноценности — лучшие средства, которые помогают держать «в узде» сына без дополнительных усилий и временных затрат. Просто надо чаще говорить какой он никчемный и «неумеха», и чаще напоминать, как много она сделала для него. Можно еще пожаловаться на недомогание, или заболеть по -настоящему. И тогда он никуда не денется!

Но это то, что делает мама. А как известно, «в любую игру играют минимум двое». Созависимые отношения между мамой и сыном, сформированные в детстве, поддерживаются и сыном. Да, это мама создала такие отношения в силу разных причин и обстоятельств своей жизни. Но не о ней сейчас речь.

А что же сын?

Уже будучи взрослым мужчиной, именно он несет ответственность за свою зависимость, нерешительность и безответственность. Намного легче ссылаться на свою неустроенность, обвиняя маму в том, что не разрешает, очередную женщину, в том, что не понимает и не заботится как мама, и судьбу, что не так складывается, чем осознать, что все в его жизни – дело его собственных рук.

А раз он смог создать эту ситуацию, то в его силах создать и любую другую. Но это не так просто. Даже скорее сложно. На это нужно мужество. Много мужества! Собственными руками «перерезать пуповину», которая связывает его и маму, в действительности, почти не реально. Но все же возможно! Возможно, увидеть в маме просто женщину, которая, априори должна уважать его и доверять ему, но не руководить им. Которая уже совсем не та сильная и властная, а слабая и беззащитная. Которой теперь нужны его сила и ответственность, а не послушание и покорность.

А мужества нет. Его не купишь в магазине. Оно взращивается, культивируется медленно и верно в семье, где отец – глава семьи, занимается воспитанием своего сына, принимает решения в семье, и относится к своей жене с уважением, но твердостью.

Как правило, в наших примерах, отца или нет вообще, или он «весь в работе». Уставший, он приходил домой отдыхать, полностью переложив бремя семейных проблем на женские плечи, и позволяя ей, на ее усмотрение, строить домашний отношения. Она и построила. Как могла. Что смогла.

Теперь мужество нужно воспитывать в себе самому. Иногда «рвать по живому». С кровью и слезами. Но другого пути нет. Альтернатива – остаться маминым сыном, отказавшись от своей собственной жизни, так и не вкусив и не прочувствовав вкус внутренней свободы и независимости!

Елена Лукьянова, практический психолог + 7 (950) 041 06 31 СПб

Отношения матери и сына: психология, воспитание, поддержка мамы

Фиона Клири, мать главной героини семейной саги «Поющие в терновнике»: «О дочерях женщины не помнят. Что такое дочь? Просто напоминание о боли, младшее подобие тебя самой, обречена пройти через то же, что и ты, тянуть ту же лямку и плакать теми же слезами. Я стараюсь забыть, что у меня есть дочь, а если думаю о ней, то думаю тоже как о сыне. О сыновьях — вот о ком никогда не забывает мать».

Конечно, далеко не все женщины думают так, как эта мама многочисленного семейства из знаменитой книги. Но все равно отношения матерей и сыновей — это всегда нечто особенное. Поговорим об этом.

Исторические стереотипы

Многие века в патриархальных обществах женщина, которая родила сына, получала особый статус. Именно сыновья воспринимались как наследники фамилии, ремесла, всего имущества семьи. Сын приводил в дом невестку, которая была вынуждена подчиняться свекрови и выступала в роли младшей помощницы. А дочерей пристраивали в другие семьи.

На Востоке женщина, родившая мужу сына, становилась главной женой и могла командовать остальными. В русских деревнях вдовые матери, воспитавшие сыновей, получали особый статус и становились главой семейства вместо мужа, принимая важные решения. При этом именно на сыновей возлагались надежды на то, что они будут заботиться о родителях в старости, помогать им и обеспечивать материально.

Сейчас уже никак нельзя сказать, что все мужчины мечтают о сыновьях. Нет, очень многие современные представители сильного пола хотят девочку, дочурку, чтобы баловать и заботиться. Статус женщин сейчас после рождения сына тоже никак не меняется, да и сыновья, которые остались жить с родителями — все большая редкость. Но исторические стереотипы по-прежнему сильны, поэтому рождение мальчика может восприниматься как нечто особенное.

Рассказы мужчин

Приведем несколько рассказов взрослых мужчин о своих отношениях с мамами:

  • «Папа у меня строгий. В детстве мог запретить пойти на улицу из-за тройки в дневнике, относился ко мне, собственно, как к своим подчиненным — он был руководителем небольшого завода. А вот мама всегда защищала, многое разрешала и пыталась выгородить меня перед отцом. И сейчас, когда у меня что-то не ладится, мне сразу хочется поехать к маме, просто посидеть с ней на кухне, чтобы она накормила чем-то вкусным, погладила по голове и просто сказала: «Все будет хорошо, сыночек». Это так успокаивает».
  • «Первый мой брак был неудачным, быстро развелись, хорошо, что детей не успели завести. Теперь я счастливо женат и начал понимать, что моя супруга похожа на маму. Правда, такой же типаж, похожий характер. Задумался об этом, но решил — все правильно, именно такая женщина мне идеально подходит».
  • «Мне уже 21 год, живу в общежитии, заканчиваю университет. Мама каким-то образом на расстоянии может угадать, когда у меня что-то не так и всегда звонит именно в тот момент, когда нужна. Телепатия какая-то, ничем не могу это объяснить, но это так и я за это маме очень благодарен».
  • «Сам над собой посмеиваюсь — взрослый мужик, начальник отдела, а в сложной ситуации вспоминаю именно о маме. Возникает желание поделиться с ней, как в детстве. Не факт, что я последую ее советам, но мысль о том, что есть человек, который всегда рядом и на твоей стороне, очень поддерживает».
  • «Мама всегда говорила мне: «У тебя огромный потенциал, ты станешь успешным и сделаешь карьеру». Она подталкивала меня хорошо учиться, пойти в магистратуру. Сейчас я действительно успешный адвокат и уверен, что все это благодаря маме».
  • «В подростковом возрасте мама немного давила на меня. Говорила, что я лучший, талантливый, у меня способности к математике и другим точным наукам. Я боялся не оправдать ее надежд. Сейчас понимаю, что именно мамины слова зарядили меня уверенностью в себе и помогли добиться многого в жизни».
  • «Очень давно живу отдельно от мамы, но всегда безумно радуюсь, когда она приезжает погостить. Устраиваю ей культурную программу, вожу по театрам и музеям. Ее радость заряжает меня и помогает чувствовать себя счастливым. Раньше мама заботилась обо мне, теперь моя очередь».
  • «Благодарен маме за то, что в 20 лет она отпустила меня жить отдельно. Вернее, даже настояла на этом. Сам бы я, наверное, еще несколько лет не решился бы на такой поступок, ведь в родительском доме мне было очень комфортно. Сейчас я полностью самостоятельный человек, семьянин, с мамой отличные дружеские отношения».

Что говорят психологи

По словам семейных психотерапевтов, первые два года практически нет разницы в воспитании девочек и мальчиков. Малыша нужно кормить, обеспечивать безопасность и комфорт. А вот потом начинаются различия.

Шалости мальчиков многие мамы воспринимают как нечто должное. Разбил коленку, подрался в песочнице, носился по всей детской площадке с криками, играя в индейцев, соорудил лук и стрелы, взяв папин перочинный нож — ну что ж, мальчишка, это нормально.

При этом и переживания за мальчиков другие. Психологи уверяют, что особая связь чаще возникает между мамой и сыном-первенцем. Появление второго, третьего мальчика в семье уже воспринимается как норма или даже разочарование — хотели разнообразия, девочку теперь. А вот первенец удовлетворяет амбиции мамы, помогая ей ощутить — она выполнила важную миссию.

Важно

Самый большой риск в отношениях мамы и сына — чрезмерная привязанность, желание сохранить «пуповину». Зачастую мамы просто боятся отпустить сыновей и воспринимают появление других женщин в их жизни с ревностью. И мужчины, привязанные к маме, дольше остаются вместе с ней, опасаясь самостоятельной жизни и не желая ничего менять.

К счастью, большинство современных женщин понимают — мальчика нужно приучать к самостоятельности. Полный контроль над сыном — ненормально, он будущий мужчина и должен научиться сам принимать решения. В таком случае материнская любовь только помогает и поддерживает, делает мужчину сильнее и никаких проблем в будущем не возникает. 

Для некоторых мам воспитывать сыновей действительно интересней, чем дочек. С будущими мужчинами все непонятно, они другие. И при этом остаются частью мамы, занимают очень важное место в ее сердце. Нормальные отношения мамы и сына подразумевают, что со времен он станет самостоятельным, не будет чрезмерно опекаем, не останется «под юбкой».

Это сложно — сохранять баланс между безусловной любовью, строгостью, контролем и свободой. Но в большинстве случаев маме и сыну удается сохранять очень теплые отношения и ту особую связь, которая возникает между ними сразу после рождения.

Психология отношений сына и матери и их особенности

Автор Сергей Юрьев На чтение 6 мин. Просмотров 2.9k.

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой. Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни.

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Отношения между родителями и детьми в современной семье

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Мама возмущена отношением сына

Q

Мой 13-летний сын, кажется, совершенно не заботится о своих школьных занятиях. Его приоритеты — компьютерные игры и его друзья. Его задний разговор усилился — он уважительно относится ко всем, кроме своей семьи. Сегодня я, наконец, четко изложил ему наказание и правила: домашнее задание нужно делать сразу после школы, или без компьютера, без друзей, без телефонных звонков. Я пытался дать ему преимущество сомнения и позволить ему быть ответственным, но он терпит неудачу.Однако меня это так раздражает, что я вынужден прибегать к этому, что полностью портит мне день. Мне трудно назначить наказание и научиться отстраняться от гнева. Что мне делать?

A

В профессии консультанта есть пословица, что ответ, который вы получаете, — это сообщение, которое вы отправляете. Вы и ваш сын вовлечены в битву за контроль, и вы проигрываете, потому что это стало для вас очень личным.

Ваши слова, описывающие вашего сына и ваше общение, также показывают, насколько лично вы относитесь к тому, что он не делает уроки.Вы говорите, что хотите, чтобы он взял на себя ответственность, но вы берете на себя ответственность.

Ваше послание наполнено гневом на вашего сына. Мое первое предложение состоит в том, чтобы вы потратили некоторое время на то, чтобы написать, без какого-либо редактирования, об источнике вашего гнева, о том, что с вами случится и что вы почувствуете, если ваш сын потерпит неудачу. Вы чувствуете себя неудачником? Найдите время, чтобы записать все положительные качества вашего сына. Что тебе в нем нравится?

Затем я предлагаю вам сделать шаг назад, поговорить со своим партнером и сыном о способах возобновления любви и уважения друг к другу и о том, как решить эту проблему.Запишитесь в группу родительских навыков; Прочтите прекрасные книги в местной библиотеке о том, как установить границы, ожидания и последствия. Вы определенно идете в ногу с идеей краткосрочных и долгосрочных последствий.

Возможно, вам придется позволить вашему сыну провалить уроки. Позвольте ему взять на себя ответственность за последствия — летняя школа, отсутствие спорта и т. Д. Вы, как семья, решаете, какие будут последствия, если он проиграет. Каковы будут последствия, если он сделает всю свою работу и сдаст? Чего ему ждать?

Какой бы метод вы ни использовали, чтобы снова собраться вместе, на самом деле не имеет значения.Важно то, что вы делаете это так, чтобы вы могли проводить время вместе как мать и сын. Прямо сейчас вы оба страдаете и проигрываете битву.

Сходство отношения между матерями и детьми в отношении занятости матери по JSTOR

Abstract

В данной статье рассматривается вопрос о том, являются ли структурные факторы или процессы семейной социализации более сильными коррелятами консенсуса отношения между матерями и их детьми-подростками в отношении материнской занятости.Ученые давно обсуждают, вызвано ли сходство взглядов семейной социализацией или средой, в которой находятся и родители, и дети. Однако результаты были противоречивыми. Используя данные Национального исследования детей, в этой статье используются лог-линейные и регрессионные модели, чтобы показать, что сходство отношения к последствиям материнской занятости для семейной жизни является умеренно сильным. Тем не менее, он существенно не зависит от характерного фона или факторов социализации.Полученные данные свидетельствуют о том, что гендерно-ролевая социализация может быть более тонкой и сложной, чем считали ранее ученые, и что модель социального обучения может быть полезна в дальнейших исследованиях гендерного формирования.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован
Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал
в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет. Возможности JMF
оригинальные исследования и теория, интерпретация исследований и обзоры, а также критические
обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений,
и семьи.Журнал также публикует рецензии на книги.

Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе
антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также
а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает
оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих
полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические
конструкции. Интегральные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим
успехи также приветствуются.JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре.
каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение
более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает
мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные
партнерские советы и секции по интересам.
NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируемой членами.Исследователи, педагоги,
практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся
знания и информация о семьях.
NCFR была основана в 1938 году.
Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками
и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Как вести себя с подростками с отношением

В Empowering Parents мы часто слышим от родителей, которые разочарованы плохим отношением и безответственным поведением своего подростка.Успеваемость в школе или сохранение работы некоторым детям, кажется, просто безразличны.

И у многих подростков есть то, что Джеймс Леман, создатель программы поведения детей The Total Transformation® , называет менталитетом «мечтателя». Эти мечтатели верят, что увлекательная, высокооплачиваемая работа просто окажется у них на коленях. Поэтому хорошие оценки или неидеальная работа считаются ненужными.

Опасность в том, что дети используют эту фантазию, чтобы оправдать игнорирование своих обязанностей.И родители расстраиваются, когда пытаются убедить ребенка, который просто не слушает разум. Какая жизнь будет у их ребенка, если он не умеет даже слушать разум? Если они не могут относиться к жизни более серьезно?

Но ваш ребенок может быть недостаточно зрелым или не желать принимать эту взрослую точку зрения. Вот почему их отношение не должно быть вашей главной заботой. Вот что вам следует сделать вместо этого.

История Эрики

Моя подруга Эрика описывает, что случилось с ее сыном-подростком в прошлом году:

«У нашего 17-летнего мальчика худшее отношение к школе.Он отказывается делать домашнее задание и говорит, что это глупо. Он жалуется, что это не имеет ничего общего с реальным миром и что ему даже не нужно ходить в школу, чтобы получить хорошую работу. Вместо этого все, что ему нужно сделать, это «по-настоящему хорошо разбираться в видеоиграх», потому что он считает, что может получить высокооплачиваемую работу, «проверяя» их, не окончив среднюю школу. Когда я говорю ему, что не думаю, что это произойдет, он закатывает глаза, смотрит в потолок и глубоко драматично вздыхает. Он ведет себя так, как будто я не понимаю, на что похожа жизнь сегодня.”

Любая попытка Эрики поговорить с ним о школе, поиске постоянной работы или даже о конкретных шагах, которые он мог бы предпринять, чтобы получить одну из этих работ по тестированию игр, встречает отношением «взрослые ничего не знают».

«У него такое ложное чувство принадлежности и полное непонимание реальности. У него есть идея, что жизнь будет такой простой — без работы, без расписания, без необходимости делать то, чего он не хочет. Меня сводит с ума то, что он тратит свое время, когда ему следует сосредоточиться на школе, чтобы он мог поступить в колледж и получить настоящую работу.Его позиция такова: «Зачем мне? Я лучше других людей ». Как я могу изменить его отношение и заставить его увидеть реальность?»

Вы не можете,

Заставить ребенка иметь лучшее отношение

Если вы находитесь в гуще такой борьбы за власть со своим подростком, вы, вероятно, учите своего ребенка важности тяжелой работы, ответственности и хорошего отношения. И это, вероятно, не работает.

Вот правда: нельзя заставить вашего ребенка лучше относиться.Это не может быть принуждено. Отношение вашего ребенка зависит от вашего ребенка. Независимо от того, насколько убедительны или основаны на реальности ваши аргументы, вы не можете заставить ребенка думать о мире так, как вы. Вы не можете заставить ее перенимать ваш опыт и вашу точку зрения.

Подростки, естественно, будут апатично или пренебрежительно относиться ко всему, кроме того, что их непосредственно интересует. А когда вы пытаетесь изменить отношение ребенка, вы настраиваете себя на разочарование.

Действительно, неправильно пытаться изменить отношение вашего ребенка. Это будет иметь неприятные последствия. Вместо этого просто сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать, а именно на том, чтобы заставить ребенка отвечать за свои обязанности.

Сосредоточьтесь на поведении, а не на отношении

Чтобы быть наделенным полномочиями родителем, вам нужно научиться игнорировать апатичное, всезнающее отношение вашего ребенка и вместо этого сосредоточиться на его поведении. Расскажите ребенку, чего от него ждут в вашем доме, о ваших правилах и о последствиях их несоблюдения.

Например, если ваш ученик средней школы говорит: «Я ненавижу английский! Зачем мне делать уроки — это глупо! » Вы можете сказать:

«Я знаю, вы думаете, что ваше задание по английскому глупо. Вам не обязательно это нравиться, но вам нужно закончить. Вы знаете правила. Нет доступа к какой-либо электронике, пока ваша домашняя работа не будет выполнена ».

Вы обнаружите, что по мере того, как поведение вашего ребенка улучшается, вместе с ним улучшается и его отношение.

Не пытайтесь заставить ребенка чего-то «хотеть»

Не пытайтесь заставить ребенка «хотеть» получать хорошие оценки.Или «хотеть» устроиться на работу. Вы просто не можете заставить ребенка хотеть того, чего он не хочет. Однако есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы повлиять на него.

Например, если вы оплачиваете все расходы своего ребенка (телефон, автомобиль и развлечения), то он может не захотеть работать. В конце концов, ему не нужны деньги. Но когда его деньги на развлечения прекращаются, он может внезапно все-таки захотеть получить эту работу, особенно если он хочет иметь деньги, чтобы встречаться со своими друзьями.

На данном этапе неважно, научится ли он любить свою работу.Важно то, что он понимает, что ему нужно работать, чтобы позволить себе то, что он хочет.

Сосредоточьтесь на развитии навыков

Как родитель, ваш лучший выбор — помочь вашему ребенку овладеть навыками, которые ему нужны, чтобы пробиться в этом мире. Эти навыки одинаковы, даже если ваш ребенок хочет сделать что-то, что, по вашему мнению, маловероятно.

Мало ли, может быть, ваш ребенок устроится тестером видеоигр. Вам не нужно убеждать его, что вы правы, а он неправ.

Вместо этого сосредоточьтесь на поведении, которое вы хотели бы изменить, и игнорируйте это отношение. Сосредоточьтесь на том, чтобы заставить вашего подростка выполнять свои обязанности здесь и сейчас — домашнее задание, работу по дому, комендантский час. Как только он выйдет из вашего дома, он сможет использовать навыки, которым вы помогли ему научиться.

Заключение

Для моей подруги Эрики перемены произошли, когда они с мужем рассказали своему сыну:

«Вам не обязательно любить школу. Вам даже не нужно соглашаться с нашей версией реальности.Но вы должны соблюдать наши правила, пока живете здесь. Это означает, что вы должны делать домашнее задание, получать приличные оценки и работать неполный рабочий день ».

Они также заверили своего сына, что, если он откажется соблюдать правила дома, он столкнется с последствиями. Для начала они сказали ему, что он не может водить семейный автомобиль, пока он не заполнит и не отправит три заявления о приеме на работу.

Через месяц он устроился на работу в местный ресторан быстрого питания. Хотя он по-прежнему настаивает на том, что взрослые ничего не знают, его родители чувствуют себя гораздо менее беспомощными.

Помните, что за внимание к поведению ребенка, а не на его отношении, есть вознаграждение: вы преподаете ему один из величайших уроков — как нести ответственность в реальном мире .

Материалы по теме:
Мотивация для отстающих: 9 шагов, которые нужно предпринять, когда ваш ребенок говорит «Мне все равно»

6 способов изменить отношение ребенка, не теряя рассудка

Мой друг впервые в прошлом году решил тренировать баскетбольную команду своего сына.Он постарался спланировать тренировочные упражнения, которые были веселыми и помогали игрокам развить основы. Во время первой практики, выполняя некоторые из этих упражнений, его сын начал ныть и жаловаться, в конце концов, спрашивая, могут ли они сделать что-нибудь другое. Как вы понимаете, мой друг был разочарован отношением своего сына, тем более что отношение его сына повлияло на настрой всей команды.

Ребенок с отрицательным, недовольным отношением может утомить даже лучших пап.Авторы Скотт Турански и Джоанн Миллер вселяют некоторую надежду в родителей, пытающихся перестать жаловаться в своей книге « Good and Angry ». Вот 6 практических способов помочь детям изменить свое отношение, не теряя рассудка:

1. Определите эмоции.

Помогите ребенку выразить себя, выявляя чувства и тщательно подбирая слова, когда он разочарован или требует. «Это нормально, если я расскажу мне о своих чувствах, но говорить нужно уважительно. Даже если вы устали или расстроены, постарайтесь сохранять спокойствие.”

2. Определите влияния.

Постарайтесь определить, откуда взялось плохое отношение вашего ребенка. Один отец заметил, что разочарование сына усилилось после того, как он поиграл в видеоигры. Возможно, ваш ребенок имитирует поведение кого-то другого — родителя, брата или сестры, друга или даже телевизионного персонажа, — который жалуется или критикует.

3. Укажите на отношение.

«Определите ошибку мышления, которую необходимо исправить. Вы можете предложить понимание объективного постороннего ». Например, если у вашего ребенка был плохой день, и он свалил его на своего брата, ему может потребоваться помощь в том, как правильно справиться со своими эмоциями.Цель больше, чем поведение; посмотрите глубже, чтобы увидеть, что вызывает проблему.

[ctt template = ”12 ″ link =” JX86e ”via =” no ”] Задайте не только поведение; посмотрите глубже, чтобы увидеть, в чем проблема. [/ ctt]

4. Вызов отношения.

Если ваш ребенок жалуется на работу по дому или домашнее задание, предложите мотивацию изменить его отношение.

Папа: Сынок, как дела с домашним заданием?

Сын: Воняет. Почему я все равно должен это делать?

Папа: Ты справишься! Постарайтесь усердно поработать в течение следующего часа, а затем сделайте перерыв.Мы вместе приготовим мороженое.

Настоящей наградой за выполнение чего-либо будет то, что мотивирует изменение отношения.

5. Обучайте ответам.

Вместо того, чтобы ждать, пока ваш ребенок перестанет ныть или жаловаться, на самом деле разыграйте соответствующие ответы. Затем немедленно подкрепите правильный ответ каким-нибудь ободрением.

6. Подтвердите прогресс.

Когда вы заметите, что у вашего ребенка улучшения, похвалите его и дайте ему понять, что вы гордитесь.Даже если вы испытываете искушение, пропустите такие комментарии, как «Пора!» Вместо этого поощряйте его прогресс и сохраняйте позитивный фокус.

Туранский и Миллер резюмируют работу с жалующимся ребенком: «Отношения — это окно в сердце ребенка. Если вы поможете своим детям научиться корректировать отношения, они будут обладать навыками, необходимыми для развития здорового взгляда на жизненные проблемы и трудности по мере взросления ».

Используется с разрешения книги «Хороший и сердитый: обмен разочарования на характер… в вас и ваших детях!» Скотт Турански и Джоан Миллер.

Отношение матерей и отцов к успеваемости своих детей и восприятие детьми их академической компетентности

  • Асарнов Дж. Р., Карлсон Г. А. и Гатри Д. (1987). Стратегии преодоления, самооценка, безнадежность и воспринимаемое семейное окружение у детей с депрессией и суицидальными наклонностями. J. Consult. Clin. Psychol. 55: 361–366.

    Google Scholar

  • Бандура, А., Барбаранелли, К., Капрара, Г. В., и Пасторелли, К. (1996). Многогранное влияние убеждений в самоэффективности на академическую деятельность. Развитие ребенка. 67: 1206–1222.

    Google Scholar

  • Боггиано А. К., Мэйн Д. С. и Кац П. А. (1988). Предпочтение детей к вызову: роль воспринимаемой компетентности и контроля. J. Person. Soc. Психол . 54: 134–141.

    Google Scholar

  • Коул, Д.А. (1991). Предварительная поддержка компетентностной модели депрессии у детей. J. Abnorm. Психол . 100: 181–190.

    Google Scholar

  • Экклс, Дж. П. (1983). Ожидания, ценности и академическое поведение. В Спенс, Дж. Т. (ред.), Достижения и мотивы достижения. У. Х. Фриман, Сан-Франциско, стр. 75–146.

    Google Scholar

  • Экклс, Дж.П., Джейкобс, Дж. Э., и Гарольд, Р. Д. (1990). Гендерные ролевые стереотипы, эффекты ожидания и социализация гендерных различий родителями. J. Soc. Вып. 46: 183–201.

    Google Scholar

  • Экклс, Дж. С., Джейкобс, Дж. Э., Гарольд, Р. Д., Юн, К. С., Арбретон, А., и Фридман-Доан, К. (1993a). Родители и гендерно-ролевая социализация в среднем детстве и подростковом возрасте. В Оскамп, С., и Костанцо, М. (ред.), Гендерные проблемы в современном обществе. Симпозиум Клермонта по прикладной социальной психологии, Vol. 6 . Sage Publications, Inc., Newbury Park, стр. 59–83.

    Google Scholar

  • Эклс, Дж. С., Вигфилд, А., Фланаган, К. А., Миллер, К., Реуман, Д. А., и Йи, Д. (1989). Самовосприятие, ценности домена и самооценка: отношения и изменения в раннем подростковом возрасте. J. Person. 57: 283–310.

    Google Scholar

  • Экклс, Дж.С., Вигфилд А., Гарольд Р. Д. и Блюменфельд П. (1993b). Возрастные и гендерные различия в восприятии детьми себя и задач в начальной школе. Развитие ребенка . 64: 830–847.

    Google Scholar

  • Фелсон Р. Б. (1984). Влияние самооценки способностей на успеваемость. J. Person. Soc. Психол . 47: 944–952.

    Google Scholar

  • Гамильтон, Э.Б., Асарнов Дж. Р. и Томпсон М. С. (1997). Социальная, академическая и поведенческая компетентность детей с депрессией: связь с диагностическим статусом и стилем взаимодействия в семье. J. Youth Adolesc. 26: 77–87.

    Google Scholar

  • Хартер С. (1985). Руководство по профилю самовосприятия для детей . Университет Денвера, Денвер, Колорадо

    Google Scholar

  • Хиншоу, С.П. (1992). Экстернализация поведенческих проблем и неуспеваемости в детстве и подростковом возрасте: причинно-следственные связи и лежащие в основе механизмы. Psychol. Бык. 111: 127–155.

    Google Scholar

  • Джейкобс, Дж. Э. и Экклс, Дж. С. (1992). Влияние стереотипных представлений матерей о гендерных ролях на восприятие способностей матерей и детей. J. Person. Soc. Психол . 63: 932–944.

    Google Scholar

  • Кендалл, П.К., Старк, К. Д., Адам, Т. (1990). Когнитивный дефицит или когнитивное искажение при детской депрессии. J. Abnorm. Детская Психология . 18: 255–270.

    Google Scholar

  • Мис, Дж. Л., Вигфилд, А., и Экклс, Дж. С. (1990). Предикторы математической тревожности и ее влияние на намерения подростков поступить на курсы и успеваемость по математике. Специальный раздел: Мотивация и эффективность в обучении: исследования и новые направления. J. Educ. Психол . 82: 60–70.

    Google Scholar

  • Парсонс, Дж. Э., Адлер, Т. Г., и Качзала, К. (1982). Социализация установок и убеждений достижений: Влияние родителей. Развитие ребенка . 53: 310–321.

    Google Scholar

  • Филлипс Д. А. (1987). Социализация воспринимаемой академической компетентности среди высококвалифицированных детей. Развитие ребенка . 58: 1308–1320.

    Google Scholar

  • Филлипс Д. А. и Циммерман М. (1990). Ход развития воспринимаемой компетентности и некомпетентности у компетентных детей. В Sternberg, R., and Kolligian, J. (eds.), Competence рассмотрение. Yale University Press, New Haven, pp. 41–66.

    Google Scholar

  • Вагнер, Б.М. и Филлипс Д. А. (1992). Помимо убеждений: поведение родителей и детей и предполагаемая академическая компетентность детей. Развитие ребенка . 63: 1380–1391.

    Google Scholar

  • Вигфилд, А., и Экклс, Дж. С. (1994). Убеждения детей в компетентности, ценности достижений и общая самооценка: изменение в начальной и средней школе. J. Ранний подросток . 14: 107–138.

    Google Scholar

  • Проблема воспитания сына-подростка

    Обдумайте некоторые мысли о матерях и сыновьях-подростках: когда он был маленьким ребенком, сын обнаружил, что проводить время с матерью, ходить с матерью куда-нибудь, разговаривать с матерью и обниматься с матерью — все это было приятным занятием. .Близость между ними казалась правильной — продолжением основополагающей привязанности к заботливому родителю, который вынашивал и родил его.

    Но это наслаждение особой близостью с мамой начинает меняться с разделением, дифференциацией и противодействием подросткового возраста, которые побуждают его к большей независимости, и особенно с наступлением половой зрелости, когда он начинает работу по определению себя как молодого человека. Частично это определение требует отличаться от женщины, особенно от главной женщины в его жизни, от его матери.У него нет такого гендерного различия со своим отцом.

    Взросление требует отказа как от матери, так и от сына. Каждый должен отпустить что-то драгоценное, но мать обычно больше чувствует жертву, потому что, по крайней мере, ее сын-подросток с нетерпением ждет волнения и удовлетворения от взросления, в то время как она может оплакивать потерянные годы легкой привязанности. У нее больше никогда не будет сына маленьким мальчиком.

    Что касается сына, то в детстве он чувствовал себя более расслабленным с матерью, чем в подростковом возрасте, в гораздо более сложное время.Теперь мощное женское присутствие его матери может казаться слишком близким для утешения, угрожая пойти на компромисс и подавить хрупкое чувство мужественности, которое начинает проявляться в период полового созревания. Пришло время заявить о гендерном различии по сравнению с его мамой.

    Например, трудно почувствовать себя молодым человеком, когда его возглавляет женщина, его мама. «Не говори мне, что делать!» — протестует он, чувствуя себя на мгновение униженным из-за того, что она «приказывает» ему. Он принял ее женский авторитет, когда был маленьким мальчиком, но чувствует себя более обязанным сопротивляться этому в молодости.Он может возмущаться «контролирующей» матерью так же сильно, как и «критикующим» папой.

    Чтобы быть мужественным, ему нужно отличаться от нее, и это отличие обычно выражается тремя способами:

    1. Он создает от нее больше социальной дистанции, меньше контактов и общения, чтобы показать большую независимость от нее, чем раньше. Теперь он, возможно, захочет проводить больше времени в мужской компании, со своими друзьями-мужчинами и даже со своим отцом.
    2. Он создает с ней больший контраст, развивая растущие интересы, которые показывают, что у него с ней меньше общего, чем раньше.Теперь он может заняться более агрессивными занятиями и развлечениями, чем его мать не хотела бы.
    3. Он создает ей большую оппозицию, аргументируя это тем, чтобы показать, что он более готов взять на себя ее власть. Теперь он может критиковать ее решения и сомневаться в ее способности понять, кем и как он становится.

    Во всех трех случаях ему нужно создать пространство для этой первобытной женской силы, чтобы позволить развиться своей мужественности. В этом смысле детская близость к ней, которую он любил сейчас, будучи подростком, может казаться неуместной.Понимая эту потребность отстраниться, его мать не воспринимает это как личный отказ или как заявление о том, что их отношения перестали иметь значение. Скорее, она уважает его потребности, и в то же время поддерживает инициативу, чтобы поддерживать с ним активные отношения, постоянно приглашая его к общению, чтобы он знал, что она не отрывается от него — и иногда он соглашается.

    Тот факт, что он может стать менее открытым для физической привязанности и быть менее общительным, не означает, что он потерял любовь к матери или потребность в матери; только комфорт в компании матери.Это может быть неловкое время для сына-подростка — оставаться достаточно близко к своей родительнице, чтобы чувствовать себя хорошо связанными, но достаточно далеко от нее, чтобы развивать его растущую мужественность.

    Например, он может думать, что, будучи мужчиной, он не может быть «маменькиным сыном», не может подчиняться своей матери, не может быть слишком похож на свою мать, не может так много доверять. его мать, и не может проводить столько времени с матерью. Угроза, которую он чувствует, — это не ее дело, а его собственная.

    К счастью, обычно бывают моменты, желанные для них обоих, когда, чувствуя себя более уверенно или скучающим по старым дружеским отношениям, сын-подросток теряет прежнюю открытость со своей матерью, прежде чем вернуться к задаче развития своего чувства мужественности в ответ. к ее женственности.

    Итак, для многих матерей и сыновей-подростков подростковые годы — более сложное время, чтобы жить вместе. Теперь на помощь может прийти борьба с его мамой. Например, сын-подросток, грустный из-за того, что отдаляется от матери и скучает по ней, может начать спор. В этом случае конфликт может казаться юноше мужественным и агрессивным способом быть со своей матерью. Конфликт позволяет ему бросить вызов ей и в то же время почувствовать себя связанным с ней. Этот танец близости и дистанции объединяет их, сохраняя при этом их противоположность и разобщенность из-за разницы между ними, где он заявляет о себе и отстаивает свою позицию.

    Правило для матери в таких случаях: «Запрещается нервная улыбка или смех, отрезание или урезание». Ей нужно относиться к этим проблемам серьезно и с уважением, потому что молодому человеку может быть очень трудно выступить против нее. Конечно, заявив о своей позиции в разногласии, она не должна продолжать возражать, а только для того, чтобы следить за его аргументами и возражениями, чтобы он был полностью выслушан, утверждая, что она является преданным слушателем того, что он должен сказать.

    Однако то, как он справляется с конфликтом с ней, требует ее надзора. Она не только должна моделировать несогласное поведение, которому она хочет, чтобы он научился, но и должна следить за его общением как для нее, так и для него, решая проблемы, когда эмоциональная интенсивность выходит за рамки безопасных и гражданских границ.

    «Когда вы называете меня злыми именами, потому что я не соглашусь с тем, что вы хотите, у нас есть две проблемы. Во-первых, вы раняете меня словами, а это неприемлемо. В этой семье мы не используем язык, чтобы делать друг другу вред.Ради наших отношений вы должны найти уважительный способ выразить недовольство мной. А во-вторых, ради вашего будущего, причинить мне боль сейчас может навредить вам тогда. Если я позволю вам плохо обращаться со мной, и вы почувствуете, что это нормально, вы, скорее всего, сделаете то же самое в конфликте с другой женщиной, которая вам небезразлична позже, с кем-то, кто может прекратить отношения, вместо того чтобы мириться с травмой ».

    Когда сыну-подростку неудобно просто разговаривать с матерью, когда конфликт стал утомительным подходом к общению или когда расстояние кажется одиноким, некоторые матери — я думаю, мудро — выбирают другие способы связи, которые не требуют многого. разговора.Для поддержания отношений они предпочитают больше делаться, чем разговаривать. Они понимают, что дружеские отношения — это такой же жизнеспособный способ установления связи, как и доверие: два хороших способа быть вместе. «Давайте сделаем перерыв, — предлагает она, — и займемся чем-нибудь веселым».

    Иногда мать смотрит на то, как растет ее сын-подросток, и чувствует себя обиженной или, по крайней мере, обеспокоенной «мужественным» поведением и убеждениями, которые он узнает от сверстников-мужчин, такими как жесткие разговоры и сексистские взгляды. Мальчики жестко разговаривают друг с другом, чтобы научиться агрессивной речи, с помощью которой они регулируют вопросы власти по отношению друг к другу.Когда такое поведение возвращается домой, матери может быть, что сказать. Уважая его потребность в общении со сверстниками, она может ограничивать использование языка в семье.

    Если ее сын, как и многие мальчики, рос в основном в компании сверстников мужского пола, вступая в подростковый возраст, не имея серьезных дружеских отношений с девочками, он, возможно, усвоил некоторый сексизм в процессе развития. Возможно, он узнал от других парней, что стереотипно представляют собой молодые женщины, и то, что они якобы такие, на самом деле не так.Услышав некоторые из этих выражений унизительного или эксплуататорского отношения, его мать, выступая в качестве основной женщины в его жизни, может поставить под сомнение сказанное и предложить альтернативную точку зрения, которая поощряет более здоровый подход к отношениям с молодыми женщинами. (Конечно, отец может сделать то же самое.)

    Это руководство важно, потому что скоро настанет время для общения и свиданий с представителем противоположного пола. Мало того, что его мать является основным образцом для подражания в том, чтобы быть женщиной и как с женщиной следует обращаться, она также является основным информатором женского пола о понимании и уважении к женщинам в целом.

    Наконец, есть поворот, который восходит к разграничению родительских ролей, сделанному в начале этой серии. Там я предположил, что мать часто склонна быть родителем-родителем, больше сосредоточенным на том, что нужно сообщить, а отец часто склонен быть родителем-исполнителем, сосредоточенным больше на том, что нужно сделать.

    В той степени, в которой это различие сохраняется, хотя сын-подросток может жаловаться на то, что его мать слишком много разговаривает или «всегда хочет поговорить», на самом деле часто именно она является родителем, который подходит к нему, когда есть серьезная проблема для обсуждения.Так, во время психологической консультации молодой человек может сказать: «Моей маме легче поговорить о проблеме, потому что она готова выслушать. Мой папа в основном хочет что-то сделать с этим прямо сейчас».

    Часто отец может подчеркивать способности своего сына к работе, а мать может сочувствовать навыкам взаимоотношений своего сына, так что молодой человек учится придавать значение обоим наборам способностей по мере своего роста. Это различие в акцентах может привести к тому, что каждый родитель будет болезненно реагировать по-разному, когда их сын-подросток плохо успевает или действует неправильно.Слишком много внимания уделяя работе, отец может подвергнуться риску отцовского стыда, обвиняя сына в том, что отец плохо выглядит; слишком сильно вовлекая себя в отношения, мать может подвергаться риску материнской вины, обвиняя себя в том, что выбрал сын.

    carlpickhardt.com

    Секрет изменения плохого отношения вашего ребенка

    Я была ребенком, у которого на протяжении большей части детства было плохое отношение.

    Я родился с предрасположенностью легко обижать свои чувства, почти мгновенно набрасываться на гнев, и у меня было нереалистичное ожидание, что я все время добьюсь своего.Как вы понимаете, я был не из самых приятных детей.

    В детстве у меня были ужасные истерики, когда я разозлился. Моя мама и моя сестра могут рассказывать вам историю за историей о временах, когда я разрушал семейные приключения, праздники и торжества одной из моих легендарных истерик. Мои родители справлялись с этими ситуациями, прибегая к порке или отправляя меня в мою комнату; однако мое плохое отношение сохранилось.

    ** ПРИМЕЧАНИЕ ** Я не верю в шлепки как в дисциплинарную стратегию, но в детстве меня шлепали.

    Когда я был подростком, я помню, как чувствовал разочарование из-за того, что людям я не нравился, но им действительно нравилась моя старшая сестра. У меня были друзья моего возраста (в том числе замечательный лучший друг детства), но я помню, как расширенные члены семьи обижали меня, когда они уделяли много внимания моей сестре, но не мне. Оглядываясь назад, я полностью понимаю, почему это произошло — моя сестра была такой милой и милой, и мне было весело быть рядом, но я был полной противоположностью этого.

    Все изменилось для меня только когда мне исполнилось 12 или 13 лет. Я даже помню точный случай, когда моя жизнь перевернулась. Это произошло во время семейного праздника в нашем любимом мексиканском ресторане. Мы сидели за длинным столом в задней части ресторана и что-то праздновали (не помню, что именно). Мои родители, сестра, бабушка и дедушка, тети и дяди были все там, так что это был большой праздник.

    Все говорили, смеялись и хорошо проводили время друг с другом.Всем, кроме меня. Я сидел в конце стола в плохом настроении, все отвернулись от меня, весело и весело разговаривая с кем-то еще.

    Я помню ощущение этой слишком знакомой смеси неприятных эмоций, которая, казалось, мучила меня в том возрасте. Это тоже была такая гамма эмоций. Я все время злился (я не уверен, что действительно знал, на что я злюсь), разочаровывался тем, что никого не заботился о моем гневе, ревновал, что моя сестра так нравился моей сестре, и не понимал, почему возникла такая же ситуация. продолжалось снова и снова.

    Именно за этим обеденным столом я наконец понял, что из-за моего плохого отношения я не нравился людям, и единственный способ сделать мою семью такой же, как я, — это действовать как моя сестра — разговаривать с людьми, смеяться с ними, будь с ними глупым и не принимай все на свой счет. Я помню, как боялся попробовать что-то новое, но я все равно сделал это — я повернулся к своей тете Дарле, сидящей рядом со мной, и начал с ней разговаривать, и я заметил, что она стала относиться ко мне так, как она относилась к моей сестре.

    Сработало! Это было как будто в моей голове загорелась лампочка. Это был день, когда я забыл о своем плохом отношении. Не думаю, что многие люди сегодня назвали бы меня плохим отношением ко мне.

    Как мать, как сын

    Поэтому неудивительно, что один из моих детей унаследовал мое плохое отношение, но, к счастью, его отношение далеко не такое плохое, как у меня. Мой 17-летний сын, похоже, родился с той же отрицательной личностью, что и я в детстве.

    У Патрика никогда не было таких сильных истерик, как у меня, но он был склонен смотреть на жизнь с отрицательной стороны. Например, в детстве он никогда не хотел отправляться в семейные приключения, но, оказавшись там, он так хорошо провел время, что рассердился, что нам пришлось уехать, когда приключение закончилось. Когда его спрашивали, нравится ли ему еда, подарок или что-то еще приятное, он никогда не отвечал, что ему это понравилось, но отвечал, что ему в этом НЕ нравилось. Мы не могли шутить или вести себя глупо с ним, потому что он принял это на свой счет и рассердился.Для Патрика жизнь просто приемлема, но никогда не бывает прекрасной.

    Когда Патрик был моложе, я много сил старался доставить ему удовольствие. В детстве я думал, что если бы он хорошо выспался ночью, вздремнул по утрам и у него был полный живот, он захотел бы отправиться в семейное приключение. Неа! Это не сработало.

    Как старший ребенок, я пытался сделать его счастливым, удивив его особым десертом или игрушкой, но сюрприз никогда не был тем, чего он хотел. Я всегда чувствовал себя разочарованным и грустным — и чувствовал себя плохим родителем, потому что не мог сделать своего сына счастливым.

    Окружающая среда + зрелость = изменение

    По мере того, как Патрик рос и боролся со своим собственным негативным отношением, я не мог не вспомнить свое плохое отношение в детстве и то, как все, наконец, изменилось для меня.

    Мои родители ничего не могли сделать, чтобы изменить мое отношение ко мне — я должен был решить сделать это самостоятельно. Помогло то, что они создали среду, которая ПОДТВЕРДИЛА мое желание измениться. Например, мои родители отлично умели НЕ уступать моему плохому отношению и не пытались компенсировать это, доставив мне удовольствие.

    Они установили для меня границы, согласно которым, если я решу с радостью участвовать в семейных делах, то буду вознагражден их положительным вниманием.

    Важно отметить, что если я выбрал плохое отношение в это время, моя семья продолжала хорошо проводить время, несмотря на мое отношение. Они доведут до конца мои последствия (поместят меня в мою комнату или игнорируют меня), но они все равно будут участвовать в семейных делах и хорошо проводить время.

    Я следовал тому же плану игры для моего сына. Когда проявлялось негативное отношение Патрика, я старалась поддерживать позитивный, счастливый тон, несмотря на это. Как только я понял, что ничто из того, что я могу сделать, не удовлетворит Патрика так, как он хотел, я отказался от попыток; вместо этого я стал планировать веселые, позитивные семейные занятия, которые, как мне казалось, были лучшими для моей семьи. Если Патрик хорошо провел время, тогда отлично. Если у него было «хорошо» время, то это тоже было хорошо для меня.

    За последний год или около того я заметил огромные изменения в отношении Патрика, что заставляет меня думать, что он, наконец, достиг необходимого уровня зрелости, чтобы решить изменить свое отношение.Я говорю это, потому что заметил, что в последнее время с ним намного легче — он смеется вместе с нами, охотно участвует в семейных делах и может шутить с нами.

    Я так хорошо провел с ним время в прошлом июле, когда мы с Патриком вместе посетили уик-энд «Звездных войн» в Анахайме, штат Калифорния. Он был таким благодарным, веселым и легкомысленным во время этой поездки — так отличался от себя в молодости.

    Take Home Message

    Конечно, как родитель я хотел волшебный родительский трюк или какие-то особые слова, чтобы изменить отношение моего сына в одночасье.Какое-то время я даже купился на шумиху о том, что если бы я был «достаточно хорошим» родителем, у моего ребенка не было бы такого отношения.

    Однако, когда я повзрослел как родитель, я понял, что мой сын не изменится в одночасье. Я применил свою психологическую подготовку и практиковал позитивное подкрепление поведения и отношения, которые я хотел, чтобы он продолжал, и игнорировал или предусматривал последствия для поведения, которое я не хотел видеть продолжением. Это создало среду, которая подтолкнула Патрика к самостоятельному изменению своего отношения — и когда он достиг нужного уровня зрелости, он смог это изменить.

    Таким образом, главный вывод здесь заключается в том, что если у вас есть ребенок, который, кажется, родился с плохим отношением к себе, и вы готовы потратить время и терпение, необходимые для создания правильной среды, способствующей изменениям, то я считаю, что что ваш ребенок ИЗМЕНИТСЯ, когда достигнет нужного уровня зрелости. Я хотел бы сказать вам, когда именно вы достигнете этого уровня зрелости, но для каждого ребенка это происходит в разное время.

    Все, что вам нужно сделать, — это установить планку для вашего ребенка, и он примет вызов, когда придет время.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *