Отношения жена и муж: Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Содержание

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей.  Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере.  Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

 

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами.  Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.

Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Как стать образцовой женой, рядом с которой мужчина захочет провести всю свою жизнь, АиФ.ru попробовал узнать у авторов книги «Правила умной жены» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер.  

Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума

Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он бы не женился, поэтому не думайте, что каждый день вам необходимо выглядеть, словно кинозвезда, или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать. 

С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!

Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)

Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей вселенной, он теряет к вам интерес — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.

Правило № 3: Будьте командой

Чтобы брак был успешным, обоим супругам следует помнить: теперь вы — одна команда. Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями, сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера. Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой — тоже мне, большое дело! — сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.

Учитывайте его мнение при покупке вещей и принятии решений, которые касаются вас обоих. Например, прежде чем опустошить свою кредитку на покупку покрывала и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у них есть определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.

Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве

Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это. Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а супругу покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки. Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного. Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами сам. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали.

Правило № 5: Поддерживайте его

Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда — посочувствуйте. Он это оценит. Не забывайте при любой возможности благодарить и хвалить супруга, когда он выносит мусор, стрижет газон или вешает картину на стену. Он должен чувствовать себя нужным — и тогда ему будет хорошо с вами. Помните, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала! Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя — и в вас. Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!

Правило № 6: Позволяйте ему побеждать

Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Ответ прост: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить». Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.

Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим

У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать. Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все. Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты! Вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое: его отношения с семьей, время на дорогу от работы до дома, деловые тайны, его здоровье, сколько он спит и смотрит телевизор, как он одевается.

Правило № 8: Реже возвращайте его подарки

Не возвращайте подарки мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если презент вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.

Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно

Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты) — даже если ваш вопль справедлив, честен и важен.

Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, — позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с мужем.

Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг

Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры — это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы. 

Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!

Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью — не в ваших силах. Некоторым женщинам везет — семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда.

Запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально — это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас.

Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания

Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа — желательно, субботний. И не так важно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное — сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов.

Правило № 13: Правила секса

Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него. Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы — жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть телешоу или почитать книгу после ужина. Плывите по течению — каким бы оно в вашем браке ни было. 

Правило № 14: Не жалуйтесь на детей

Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, кроме сладкого. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут. Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния и не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Но это не самая лучшая идея.

Лучше позвоните подруге, у которой есть дети, и поведайте ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести — и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.

Правило № 15: Не вините его в том, о чем прекрасно знали, еще когда выходили за него замуж

Муж слишком много пьет или ест. Он мало зарабатывает или, наоборот, он — трудоголик, который все время пропадает в офисе. Он любит флиртовать или, наоборот, не проявляет особого интереса к сексу. Он транжира или скряга. Когда он за вами ухаживал, вы закрывали глаза на его недостатки и особенности, потому что хотели, чтобы он на вас женился. Возможно, втайне вы думали, что сможете его изменить. Поймите, что, выйдя замуж, вы приняли этого мужчину таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И вы должны отвечать за собственное решение. Когда вы перестанете изображать из себя жертву («Только посмотри, с чем мне приходится мириться, бедная я, несчастная!»), то сможете успокоиться и разобраться со своими проблемами, как взрослый человек. Взрослые принимают жизнь и людей такими, каковы они есть. Говорят, что нет жертв, есть только добровольцы. Помните: вы сами вышли за него замуж!

Возможно вам будет интересно: Что такое брачный договор и как его составить →

Муж и жена: Как улучшить отношения в браке?

Подавляющее большинство людей основной проблемой, с которой они столкнулись в своих любовных отношениях, считают общение.

Независимо от того, насколько хорош ваш брак, трудности общения могут подорвать вашу близость и создать недоразумения и конфликты, которые не нужны.

Даже самые успешные и длительные отношения требуют внимательного общения.

Регулярное общение со своим мужем (женой) поможет вам защитить ваши отношения от болезненных конфликтов и улучшить их, укрепляя связь между вами.

Глубокие разговоры и вопросы с целью узнать друг друга лучше создадут также новый уровень близости между вами.

Вопрос — мощный инструмент для взаимопонимания.

Мы используем вопросы, чтобы помочь людям выявить их более глубокие желания, потребности и страхи.

Сильный вопрос побуждает нас искать ответ внутри себя, ведущий к глубоким моментам самосознания и внутреннего роста.

В рамках любовных отношений взаимный опрос обеспечивает эти же преимущества, но также позволяет каждому партнеру участвовать в осознании и росте другого.

Что более важно, если вы умеете слушать ответы своего мужа или жены без осуждения или оборонительной позиции, вы больше понимаете его (ее) мотивы, страхи, боль, тоску и разочарование.

Вы предлагаете друг другу безопасный способ быть открытым и настоящим, в конечном счете, сближая себя со своей второй половинкой и укрепляя любовную связь между вами.

Я рекомендую начинать с вопросов, которые касаются любых проблем или общих конфликтов, которые вы испытываете в своих отношениях.

Конечно, эти вопросы будут разными для каждой пары.


  • Каким поведением и действиями я могу наиболее показать свою любовь к тебе?

    Возможно, вы слышали о книге «5 языков любви: Секрет любви», написанной Гэри Чепменом.


    В книге Чепмен описывает пять способов, которыми пары обычно предпочитают показывать и получать любовь:

    1) слова поощрения;

    2) время;

    3) подарки;

    4) помощь;

    5) прикосновения.

    Когда вы задаете этот вопрос друг другу, обсудите свой собственный язык любви и как вы хотели бы, чтобы ваш партнер предлагал вам любовь через ваш основной и вторичный язык любви.

    Обсудите конкретное поведение и действия, которые помогают вам чувствовать себя любимыми, желанными и уважаемыми.


  • Что я могу сказать или сделать, что тебе не понравилось бы?

    Есть очевидные слова и действия, которые вы оба знаете, что они вам не нравятся, такие как недоброжелательность, критика, нечестность и равнодушие.

    Но есть моменты, когда мы говорим или делаем что-то неосознанно, что причиняет боль и гнев мужу (жене).

    Мы можем затронуть старые раны из прошлого или пересечь границу, о которой мы не знали.

    То, что вы предполагаете, — это невинное поддразнивание, которое может показаться настоящим жалом для вашего мужа или жены.

    Ваша потребность провести время в одиночестве может показаться отказом или нежеланием проводить время с вашим партнером, что вызовет сильную обиду у него.

    Чтоб улучшить свои отношения с мужем или женой, поделитесь друг с другом тем, что может сделать ваш партнер сейчас или в будущем, из-за чего вы бы могли почувствовать себя нелюбимыми.

    Обсудите, как внести изменения в такое поведение.


  • Как мы можем возродить нашу любовь и близость, когда отношения становятся скучными или отдаленными?



    Скука и отдаленность друг от друга часто могут подкрадываться к паре в браке.

    Вы просыпаетесь в один прекрасный день, и кажется, что искра тускнеет, а отношения выравниваются в одну сплошную линию быта и монотонности.

    Жизнь для большинства пар в браке занята работой, детьми и другими отвлечениями.

    Вы начинаете меньше времени проводить вместе, редко обмениваться мыслями, а вместо этого таить разочарование и обиды, которые заглушают интимность.


    Читайте также



    Но даже если вы этого не испытываете, вам необходимо изолировать свои отношения от ползучего яда апатии.

    Вместе обсудите любые признаки отдаленности или скуки, развивающиеся в ваших отношениях.

    Восстановите связь друг с другом, чтоб улучшить отношения в вашем браке, задав этот вопрос.


  • Что помогает тебе чувствовать уважение к себе в наших отношениях?


    Уважение — это «чувство глубокого восхищения человеком или тем, что вызвано его способностями, качествами или достижениями», согласно словарю.

    Когда ваш партнер проявляет уважение, вы чувствуете себя оцененными и признанным.

    Вы знаете, что ваша важная ценность признана.

    Все мы хотим, чтобы нас уважал самый важный человек в нашей жизни — человек, чье хорошее мнение и высокое уважение настолько важны для нас.

    Тем не менее, ощущать уважение ваш муж (жена) может по-разному от каждого человека.

    То, что помогает вам чувствовать себя уважаемым, может не совпадать с тем, что необходимо вашему партнеру, чтоб он почувствовал себя также.

    Если вы хотите улучшить отношения со свои мужем (женой), обсудите ваши взаимные потребности, связанные с уважением, и как вы можете показать друг другу то уважение, которое друг другу нужно.


  • Как мне сообщить о проблеме в отношениях?



    Говорить о конфликтах или трудных вопросах — это не веселое занятие, но эти сложные разговоры неизбежны в отношениях.

    Независимо от того, связана ли проблема с жалобой на супруга, или это вызов, с которым вы должны столкнуться, эти неудобные разговоры могут вызвать вихрь отрицательных эмоций.

    Когда вы перегружены подобными эмоциями, можно ожидать оборонительные или сердитые ответы от своего партнера.

    Но это никогда не являлось продуктивным способом улучшить отношения в браке.

    Расскажите друг другу о том, как каждый из вас имеет тенденцию реагировать при обсуждении сложной информации.

    Каким образом может ваш муж или жена представить информацию, чтобы вы могли ответить добрыми словами?


    Читайте также




  • Я слушаю тебя так, что ты чувствуешь себя полностью услышанным(ой)?

    На самом деле слушать человека требует гораздо больше, чем просто слышать слова.

    Активное слушание — это то, что пары должны практиковать друг с другом как можно чаще.

    Такое сочувственное слушание подразумевает полное внимание к вашему супругу, не допуская отвлекающих факторов или перерывов.

    Спросите друг друга, слышите и понимаете ли вы друг друга.

    Нужно ли вам улучшить свои навыки слушания?

    Какие изменения необходимо внести, чтобы дать вашему партнеру то, что он или она хочет, связанное с чувством быть услышанным?


  • Каковы твои самые глубокие эмоциональные потребности?

    У каждого из нас есть уникальные эмоциональные потребности.

    Мы хотим чувствовать себя любимыми и любить других.

    Мы хотим иметь чувство цели, чувствовать самооценку и выражать свою индивидуальность.

    Мы хотим уважения и честности от других.

    Это некоторые общие потребности, но у каждого человека есть эмоциональные потребности, которые уникальны для них.

    В любовных, интимных отношениях оба партнера признают и поддерживают эмоциональные потребности другого.

    Несмотря на то, что вы не можете удовлетворить все потребности своего мужа (жены), чтоб улучшить отношения между вами, каждый супруг должен стремиться реагировать на потребности другого.

    Поделитесь своими основными эмоциональными потребностями с вашим мужем (женой) и тем, как ваш супруг может помочь вам удовлетворить эти потребности.


  • Какие слова мне никогда не говорить тебе даже в игривой форме?



    Есть некоторые слова, которые пересекают границу приемлемого языка в вашем понимании.

    У всех нас есть свои определенные границы.

    Некоторые игривые фразы могут быть вполне приемлемы для вас, но другие — глубоко ранят.


    Читайте также



    Могут быть определенные слова, которые вы находите настолько унизительными, что вы просто не хотите их слышать, даже в шутку, — и тем более сказанные в гневе.


    Высказывание слов типа «Я тебя ненавижу» или «Возможно, мы должны развестись», даже в разгар гнева, должны быть под запретом для вас обоих, если вы хотите улучшить ваши отношения и сохранить доверие и близость вашей связи.

    Обсудите любые лишние слова и фразы, которые вы оба находите вредными и оскорбительными.

    Как вы можете уважать друг друга, используя в отношениях эти слова?


  • Есть ли что-нибудь о нашей сексуальной жизни, что делает тебя несчастным или создает дискомфорт?

    Открытое обсуждение различий в сексуальных желаниях или потребностях может быть сложным.

    Это особенно проявляется, если ваши сексуальные потребности различны или вас смущает то, что делает ваш партнер или говорит во время секса.

    Если вы сексуально несовместимы, это может влиять на эмоциональную близость в ваших отношениях, а также на вашу сексуальную близость.

    Только открывая и обсуждая свои сексуальные желания и потребности, вы можете найти золотую середину, которая будет приемлемой и удобной для каждого из вас.


    Создайте безопасное, любящее, заботливое место для вас обоих, чтобы рассказать о своих чувствах, связанных с вашей сексуальной жизнью. Это поможет улучшить ваши сексуальные отношения.

    Возможно, вам придется иногда идти на компромисс, чтобы удовлетворить потребности своего мужа или жены.

    Или вы можете обнаружить, что вы оба хотите одного и того же, но вы просто не говорили об этом друг другу.

    Позвольте вашей любви друг к другу быть направляющей силой, когда вы стремитесь создать удовлетворительную и комфортную сексуальную жизнь.


  • Какую деятельность мы можем совместно использовать, чтобы сблизить нас?



    Близость развивается между вами двумя, когда вы проводите время вместе, занимаясь тем, что весело и интересно обоим.

    Возможно, вы не разделяете те же интересы, что и ваш муж или жена, но вы можете развивать взаимные интересы, которые еще более сблизят вас.

    Многие психологи предлагают читать вместе, даже чтение различных книг может сблизить вас.

    Но любая интересная и захватывающая деятельность, которая предполагает совместные действия и опыт, сблизит вашу связь.

    Обсудите некоторые общие интересы или новые действия, которые вы можете попробовать вместе, чтоб улучшить ваши отношения в браке.

  • Задавать вопросы по исследованию друг друга — отличный способ узнать больше о своем партнере и о том, что он думает о вас.

    Они могут улучшить ваши отношения и позволят вам придумывать творческие и компромиссные решения для любых проблем, с которыми вы сталкиваетесь в браке.

    Помните, что оба партнера должны практиковать взаимный опрос с открытым сердцем и умом, поставив здоровье отношений перед отдельными жалобами или проблемами.

    Подумайте о времени, которое вы проводите вместе.

    Улучшайте ваши отношения с мужем (женой), задавая вопросы и отвечая на них.

    Это святое время, которое является инвестицией в долгосрочное счастье и здоровье ваших отношений.

    Отношения мужа и жены в браке: 12 полезных советов женщинам

    На нашем сайте вы можете найти множество материалов и советов для желающих улучшить отношения между мужем и женой в браке. Для тех, кто желает строить свои семейные отношения и свою любовь на прочном основании, мы хотим предложить полезные советы женам насчет их любви к мужу и детям.

    Сейчас так часто говорят о безусловной любви к ребенку, что порой начинает казаться, будто на этом и строится вся семья. Есть грустная шутка: «Нынче дети в моде, а отцы – нет». Это как раз о таких семейных ситуациях, когда неравным образом распределено внимание и забота матери между детьми и их отцом. Если родительские роли у нас сравнительно временные, то роли супружеские – это на всю жизнь. Ведь когда дети вырастут и покинут «гнездышко», мы снова останемся один-на-один со своим мужем.

    Поэтому каждый раз, когда возникает недовольство мужем, очень хорошее средство – задать себе вопрос: «Как Я могу измениться благодаря этой ситуации?» И тогда очень скоро можно будет увидеть внутри себя «непаханое поле» и забыть о планах «перевоспитать» мужа.

    Парадокс семейной жизни заключается в том, что муж готов адекватно участвовать в жизни семьи и детей лишь тогда, когда у него хорошие отношения с женой.

    Ефесянам 5:33 «Однако каждый из вас должен любить жену свою, как самого себя, жена же должна уважать мужа своего».

    Дело в том, что муж «считывает» (принимает, чувствует) любовь жены лишь через уважение к себе. Не сравнивайте с собой: мы, женщины, другие.

     

    Практические советы женам об отношении к мужу и детям

     

    1. Уважайте территорию мужа, тогда и он будет уважительно относиться к вашей территории. Не надо наводить порядок на столе мужа без его разрешения, не выбрасывайте вещи вашего мужа без его ведома (например, старую футболку или кеды). Его территория — это также его личный телефон, компьютер, свои страницы и папки в компьютере, его ежедневник, дневники, личные письма и так далее.

    2. Следующий совет насчет личного пространства. Личное пространство мужа — это также его работа и его болезни. Без его согласия нельзя делиться с кем-либо о его работе, тем более о проблемах у мужа на работе (если они есть). Также без согласия мужа нельзя делиться с кем-либо о его болезнях или болячках, если они есть. Даже с просьбой молиться о них. Это будет крайне неуважительно по отношению к мужу.

    3. Простой, но важный совет женам — не комментируйте привычки мужа с другими людьми, даже с родственниками или с вашими детьми.

    4. Слушайте вашего мужа, не перебивая. Это тоже знак проявленного уважения к мужу со стороны жены. Я прочитала где-то: «Любовь — это не то, когда тебе приносят букет роз и ты их нюхаешь. Любовь — это то, когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь».

    5. Не делайте замечания мужу! Никакие! Доносите суть вопроса другими способами и маневрами или уточняющими вопросами.

    6. Лучше «коллекционируйте» достоинства мужа, а не его недостатки. Замечено: если жена все время ругает мужа за недостатки, то они у него усиливаются. Если жена хвалит и подмечает хорошие его стороны, то муж становится еще лучше. Советую завести блокнот и записывать лучшие качества своего мужа, чтобы не забывать о них. Очень помогает в трудные времена стать благодарной!

    7. Очень важный совет — восхищайтесь своим мужем! Не только мы, жены, нуждаемся в комплиментах и словах восхищения, но и мужу также необходимо наше восхищение. В Библии есть пример, когда умная, мудрая, богатая и власть имущая женщина открыто восхищается достижениями мужчины. Это царица Савская. Она специально приехала издалека, чтобы лично выразить Соломону свое восхищение.

    Третья книга Царств 10:7-8 «Я не верила словам, доколе не пришла, и не увидели глаза мои: и вот, мне и в половину не сказано; мудрости и богатства у тебя больше, нежели как я слышала. Блаженны люди твои и блаженны слуги твои, которые всегда предстоят пред тобою и слышат мудрость твою!»

    8. Сексуальные отношения — тоже очень важный момент для проявления любви и уважения к мужу со стороны жены. Поэтому если муж в постели ждет секса, то надо ему его дать. Муж не должен быть лишен интимной жизни. И не должен чувствовать себя жалким просителем, обращаясь к своей жене за лаской и близостью.

    Муж должен быть сексуально удовлетворен. Иначе жена грешит, толкая мужа на разного рода искушения. Вообще, секс для мужчины – это очень важный момент для его осознания себя, своей мужественности и мировосприятия. Поэтому планируйте свое расписание так, чтобы оставались силы для мужа, а вы не потратили все на работу или детей.

    9. Современный мир таков, что женщинам общество дает поблажки, а мужчинам – нет. Если мужчина не зарабатывает много денег, его называют «неудачником». Если мужчина не может позволить себе купить автомобиль, про него говорят: «он не мужик». Поэтому не надо уподобляться этому миру и вешать «ярлыки» на своего мужа. Если жена уважает своего мужа, то и все окружающие уважают его. В том числе и дети уважают своего отца.

    10. Дети являются прекрасным зеркалом семейных отношений. По поведению детей сразу можно определить, какая репутация у отца в данной семье. Так как дети очень тонко чувствуют, за кем решающее слово в семье.

    Приведу несколько примеров неправильного воспитания детей матерями, в которых нет уважительного отношения жены к мужу и детей к отцу.

    • Муж что-то запретил ребенку, а он идет к маме за другим решением.
    • Ребенок считает (и заявляет об этом всем), что мама знает лучше, чем папа.
    • Если папа и мама вместе, но, получив указания от отца, ребенок смотрит на маму в ожидании окончательной команды к действию.
    • Ребенок позволяет себе вслух обсуждать поступки отца.

    «Наш папа вчера весь вечер валялся на диване» или «У нашего папы руки не с того места растут» и так далее. Сразу видно, что это «взрослые» фразы,- мамины! Авторитет отца воспитывается гораздо раньше, тогда, когда дети еще маленькие. Ведь когда дети вырастают, то в подростковом возрасте мама с ними уже одна не справится.

    11. Также поддерживайте репутацию своего мужа среди знакомых и родственников (особенно своих родственников). В этом плане очень «опасны» наши мамы и близкие подружки.

    12. И последний совет женам —  обязательно прощайте своего мужа! За все! Легко и быстро! Не надо забывать, что мы тоже совершаем ошибки: мы проливаем молоко, разбиваем посуду, ставим пятна на одежду, что-то забываем, куда-то опаздываем и так далее. Ошибаться – это нормально в нашей жизни!
    Быть женой – это большая и ответственная работа, так как отношения в семье строятся не сами по себе. Над ними необходимо работать!

    «И за все благодарите Бога в любых обстоятельствах» (1 Послание Фессалоникийцам 5:18).

    Мы надеемся, что эти советы для жен помогут укрепить ваши отношения с мужем. Вы можете применять эти советы, но помните, что все люди разные. У каждой женщины и каждого мужчины свой характер и свой жизненный опыт. Универсальных советов нет ни для жен, ни для мужей.

     

    Январь 2018 года
    Сусанна Анаян, Московская церковь Христа

     

    Мы также хотим рекомендовать вам другие материалы от Сусанны

     

    Женский семинар «Кризис среднего возраста»

     

    Нашли ошибку в статье? Выделите текст с ошибкой, а затем нажмите клавиши «ctrl» + «enter».


    Больше статей по теме


    Другие темы


    Проверь свои знания онлайн!

    Хотите проверить свои знания Библии — пройдите тесты на нашем сайте. Выбирайте интересующий тест из списка, отвечайте на 10 вопросов, и сразу получайте результаты! 

    Пройти тест


    Психология отношений между мужем и женой

    В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

    Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

    Почему портятся отношения?

    Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

    Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

    1. Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
    2. Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
    3. До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
    4. Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

    Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

    Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

    Правила счастливого брака

    Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

    1. У каждого из супругов должны быть свои интересы. Например, если муж любит рыбалку, а жена всегда мечтала заняться танцами, не стоит от этого отказываться. Да конечно, ваша забота и любовь очень важны, но не нужно ими душить своего избранника. Любовь проявляется в доверии и свободе, которую вы предоставляете друг другу. Не растворяйтесь полностью в партнере. Всегда оставайтесь самодостаточной личностью, не зацикливайтесь только на семье. Чтобы потом не возникало претензий вроде: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» или «Ты мне всю жизнь сломала!».
    2. Живите каждый день как последний. Если вы по настоящему любите своего мужа и свою семью, будьте благодарны судьбе за каждый миг проведенный друг с другом. Никто не знает, как обернется жизнь и что будет в будущем. Не тратьте драгоценное время, проведённое вместе на бессмысленные ссоры. Лучше выразите своему любимому или любимой всю нежность, которую вы испытываете по отношению к нему.
    3. Не опускайтесь до оскорблений. Даже в самые отчаянные порывы гнева и обиды старайтесь не кричать и не обзывать друг друга. Потом ваш любимый человек, возможно и не вспомнит причину ссоры, ногоречь от оскорблений останется надолго.
    4. Обсуждайте проблемы сразу. Психологи утверждают, что замалчивание проблем очень часто приводит молодые пары к разладу в отношениях и даже разводам. Если вы чувствуете какую-то недосказанность между собой и хотите разобраться в ваших отношениях с мужем или женой, говорите об этом сразу. Не ждите пока отношения начнут портиться сами собой из-за ваших недомолвок или домыслов.
    5. Почаще проявляйте свои чувства. Иногда достаточно просто подойти и обнять, чтобы показать родному человеку, что вы его любите. А уж тем более если вы одарите при этом свою половинку хотя бы одним комплиментом, о том, как он/она прекрасно сегодня выглядит, или превосходно готовит ужин, то это только укрепит и взбодрит ваши отношения. Не зря говорят, что женщины любят ушами, но поверьте, любому мужчине тоже нравится, когда им восхищаются. И уж лучше пусть это сделает жена, чем кто-то другой.
    6. Уважайте родителей супруга или супруги. К сожалению, мы не вправе выбирать себе родственников, теща и свекровь не исключение. Вас никто не заставляет любить их так же сильно, как вашего мужа или жену, но хотя бы сдерживайте себя от негативных и обидных слов в адрес их родителей.
    7. Умейте уступать друг другу. Для поддержания хороших отношений в семье иногда нужно идти на компромисс и уступать любимому человеку. От вас не убудет, если вы сейчас поступите, так как хочет ваша половинка, зато в другой раз он или она уступит вам.
    8. Избегайте рутины и однообразия. Старайтесь разнообразить свои обычные будни интересными событиями. Например, путешествуйте, посещайте концерты и кино, сделайте перестановку в квартире. Одним словом делайте все, что не дает вашей семейной жизни превратиться в «день сурка». Говорят, что для мужчин нет ничего страшнее чем, скука и обыденность в отношениях. Но и женщины не исключение, особенно когда появляется ребенок и каждый день для нее становится похож на другой. Отдайте на время малыша бабушке и проведите весело время с друзьями или вдвоем. Чтобы не возникало претензий к другу, о том, что все надоело.

    Куда уходит любовь?

    Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

    Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

    Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

    Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

    Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

    Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

    Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак. Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

    Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

    1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

    2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный».

    3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

    Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось — кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

    Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

    4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

    5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

    6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

    Этих ролей немного, единственное условие — они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя большую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

    Какие это роли:

    1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

    2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

    3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

    4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

    5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

    6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

    7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

    8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

    9. Роль «психотерапевта». Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?..

    И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

    Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

    Поэтому всем молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в браке, но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

    Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

    Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

    Встречается и другая крайность — один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому — он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

    Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль — это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

    При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

    Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, «лишний», не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

    Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов — распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

    Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

    Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест-опросник «Распределение ролей в семье».

    Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

    Оцените статью:

     

     

    Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

    • Назад: Замуж с ребенком: отчим или папа?. .
    • Вперед: Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

    Психология отношений мужа и жены

    Психология отношений между мужем и женой

    Психология отношений мужа и жены – довольно популярная тема.

    Только запросы «как вернуть мужа», «измена мужа», «ссоры в отношениях» в общей сложности насчитывают сотни тысяч.

    Чаще всего женщины собственными силами с помощью Интернета пытаются наладить семейные отношения. Способов есть множество: получить помощь психолога онлайн, участвовать в вебинаре, пройти курс «Психология отношений между мужем и женой».

    Но зачастую активность в этом вопросе проявляет только одна сторона, надеясь, что приобретенные знания и опыт помогут изменить мужа, убедить его вести себя по-другому. Сколько лет ты пытаешься его или ее переделать? Получается? Найди любого человека в твоем окружении, которого ты не стараешься перекроить по-своему, и у вас нормальные человеческие отношения. Почему по этому же принципу – принимать человека как есть – не строить семью?

    Встречается разные виды психологии отношений мужа и жены:

    • Соперничество. На людях кто-то из супругов старается выставить себя в лучшем свете,
    • Месть или на зло. Здесь без объяснений все ясно. Ответь первое, что придет тебе в голову: «Что из побуждения «на зло!» ты сделал(а) твоему мужу/жене?» Но даже не это главное, а с какой целью ты совершил(а) поступок? Что тебе это дает? Чувство превосходства, утверждение собственного «я»? Для этого надо было выходить замуж или жениться?..
    • Отношения контроля и подотчетности,
    • Ревность,
    • Постоянные унижения и оскорбления, игра в палача и жертву,
    • Игра в молчанку, лишь бы не нарушить ссорами семейную идиллию. Промолчать о том, чем недоволен, что не нравится или задело за живое – чаша терпения никогда не была бездонной. А потом «откуда ни возьмись» появляются неприязнь ко второй половинке, ненависть, нежелание находиться в одном пространстве,
    • Поиск защитника в муже,
    • Для социального авторитета. Ведь не обзавестись семьей в 40 лет – люди засмеют. Ну а если не тянет жениться или замуж выходить – что тут криминального? А люди, к слову, могут засмеять по любому поводу, что свободного человека, что добропорядочного семьянина.

    Как видишь, до любви и взаимоуважения далеко. Что же делать? В начале уяснить для себя, в чем состоят семейные роли. Возразишь, что, мол, на пике страсти, когда гормоны зашкаливают, о каких расстановках ролей речь? Твоя правда. А еще она в том, что процент разводов каждый год тоже превосходит все допустимые значения. Хотя встречаются молодые пары, у которых поровну любви и рассудительности, и вдобавок понимания, что прибавится ответственности и заботы о другом человеке. А не а-ля бесконечный медовый месяц, и чуть что не так – обиды, обвинения, оскорбления и развод. Психология отношений мужа и жены – это ежедневный труд для создания благополучной семьи и, как неотъемлемая часть этого, работа над собой.

    В психологии хороших отношений между мужем и женой есть несколько простых правил.

    Согласен, что выполнить их не всегда просто, но если для тебя важна семья, то о чем разговор:

    • Будьте искренними друг с другом. Говорите сразу то, что не по душе, но не в виде претензии, а начиная со слов «мне не нравится», «я не хочу», «я не согласна». Любое недовольство жизнью начинается с себя – и там же и заканчивается, к слову. Объясни, что тебе не нравится в муже, случившейся ситуации и почему? Зачастую, когда супруги выговариваются сразу, разговор проходит спокойно, без повышенного тона. И что самое интересное: в разговоре постепенно выяснения отношений становятся скучными,
    • Позволяйте своему партнеру сохранять личное пространство. Если жена хочет почитать книгу в одиночестве или муж отправляется сам на рыбалку, это право каждого на свободное время и пространство. Не навязывайте себя.
    • Найдите общие интересы, увлечения. Если в рутинном графике дом-работа-дом каждый из супругов будет сам по себе, а дома лишь ночевать и кушать, очень скоро кто-то из них задумается над поиском «родственной души». И помогайте друг другу в совместных делах: налить чаю, помочь в уборке или приготовлении ужина, сборы в отпуск, уход за детьми и родителями, в чем угодно. Случается, что в сложных обстоятельствах семейные отношения спасают только взаимопомощь и любовь,
    • Будьте собой и не пренебрегай своими личными интересами. Если ты любишь проводить свободное время дома, а он – на природе, не надо наступать себе на горло и делать вид, что тебе хочется за город. Психология отношений мужа и жены строится на одном золотом правиле – обо всем(!) можно договориться. Если в семье — любовь, то можно найти выход как одним предпочтениям, так и другим,
    • Отношения мужа и жены не призывают быть идеальными друг для друга. Люди сходятся, чтобы жить в комфорте, в первую очередь, душевном. А не накладывать косметику с утра пораньше или быть идеально выбритым,
    • Говорите «спасибо». Почаще, за любые ежедневные мелочи. Это простое слово несет в себе позитивную оценку партнера и подтверждение его/ее заботы и любви,
      В отношениях принимай мужа или жену такими как есть. Не ломай человека – он(а) не железный. К тому же, ты тоже не идеален. И наверняка встаешь на дыбы, когда кто-то пробует причесать тебя под чужую гребенку,
    • И главное – удостоверься, что ты любишь не только твоего партнера, но и себя. Игры в самопожертвование долго не продлятся. Тот, кто любит себя, всегда смотрит на окружение с любовью. В противном случае, не за горами фразы «ты мне всю жизнь сломала!», «я на тебя столько сил положила!», «да я для тебя все, а ты!» «Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы — и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же как вы заслуживаете дыхания. Вы ведь не спрашиваете, заслуживаете ли вы право дышать или нет. Любовь является почти невидимым питанием для души, так же как еда является питанием для тела. И если вы переполнены любви к себе, то вы будете способны любить других.» Ошо.

    Муж и жена – два полюса одного целого: активный и пассивный. Их можно сравнить с костром, который загорается и горит долго, когда есть спички и дрова. Часто активная женщина желает для себя такого же активного спутника. И что получится? Две спички, которые мгновенно вспыхнут и сгорят дотла. А если два начала – пассивных – «дрова» — огня никогда не будет. Подумай над этим…

    В психологии отношений мужа и жены множество секретов. Да, это не всегда и сразу равно любовь. Но дело в выборе… выборе, который ты можешь сделать уже сейчас, читая эту статью: посмотреть на своего партнера другими глазами, увидеть в нем или в ней то хорошее, чего раньше не замечал, изобрети новое для ваших отношений, чтобы придать им вкус и сделать ярче.

    Любовь – это тот же выбор. Не игра гормонов, влечения, мимолетная прихоть – а выбор. Но надо помнить, что «любовь — это цветок, который нужно поливать каждый день. Иначе он увянет». (с) Наталья Солнцева.

    Искренне желаю вам радости и любви в семейных отношениях!

    Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

    Как улучшить отношения мужа и жены, чтобы жить прекрасной жизнью

    Ваш брак, будучи самыми важными отношениями, должен быть навсегда. Но это те отношения, в которых оба партнера должны усердно работать, чтобы сделать их крепкими и поддерживать их. Но не каждый раз, , вы понимаете, как улучшить отношения между мужем и женой . Восстановите и укрепите свои отношения, обратившись в консультационную службу Таунсвилла и сделав свой брак приоритетом на повседневной основе.Но иногда что-то идет не так и становится напряженным, но немного усилий, терпения и понимания — все, что нужно, чтобы улучшить отношения между мужем и женой, а также ваш брак.

    Общаются друг с другом:

    • Не воспринимайте супруга как должное. Всегда относитесь к нему серьезно, будь то небольшие проблемы или большие. Эти мелкие проблемы могут принять большие масштабы, если их вовремя не решить. Если ваш супруг ожидает от отношений чего-то особенного, вам следует попытаться найти компромисс.
    • Проводите время друг с другом. Оставьте на время все свои обязательства и слушайте друг друга. Просто сядьте вместе, обсудите свой день и наслаждайтесь обществом друг друга.
    • Выразите благодарность за мелочи, чтобы показать партнеру, что вы цените все, что он делает для вас.
    • Дополняют друг друга, будь то новый наряд или недавняя стрижка. Когда вы слышите, что ваш супруг считает вас привлекательным и желанным, это, безусловно, сделает вас счастливыми и любимыми.

    Будьте честны и открыты друг с другом:

    • Честность очень важна в любых отношениях, особенно между мужем и женой. Честность и открытость выходят за рамки того, что просто говорят правду, это также означает не утаивать какую-либо информацию, которую необходимо сообщить вашему партнеру.
    • Никогда не лгите своему супругу, так как даже небольшая ложь может вызвать много негодования и гнева.
    • Муж и жена должны открываться друг другу, делясь своими тайными надеждами, мечтами и даже страхами, если таковые имеются.Это создаст сильное чувство любви и доверия друг к другу.

    Компромисс друг с другом:

    • Сложно идти на компромисс сразу после жаркого спора, когда эмоции накаляются. Разногласия и споры — это нормально, но готовность отпустить следует практиковать во имя компромисса.
    • Думать о спорах как о выигрышной или проигрышной игре может быть очень опасно для отношений, поскольку это заставит вас выступить против своего супруга.
    • Во время разногласий избегайте оскорблений и обвинений. Не обижайте своего партнера, используя «вы» утверждения и перекладывая всю вину на него / нее. Будьте конкретны в своих аргументах и ​​никогда не увлекайтесь старыми или не относящимися к делу проблемами или чувствами.
    • Будьте готовы пойти на компромисс и сдаться, если аргумент окажется некрасивым. Даже если вы правы, может показаться, что нет смысла спорить без надобности, поэтому, возможно, лучше оставить этот вопрос до того, как он обострится.
    • Компромисс всегда улучшает отношения между мужем и женой и делает их крепкими.

    Возродите романтику в ваших отношениях:

    • Иногда случается так, что муж и жена настолько вовлекаются в свою отдельную жизнь со своей работой, детьми и домашними делами, что романтика теряется где-то посередине, даже если они этого не осознают.
    • Запланируйте романтический отпуск, даже если это несколько дней без детей.
    • Если у вас нет возможности делать длительные перерывы в работе, вы можете вместе заняться чем-нибудь интересным, чем раньше, например, вместе купаться или кататься на яхте по выходным.
    • Поддерживайте зрительный контакт во время разговора с супругом и иногда немного кокетничайте, используя романтический язык тела, который, несомненно, очарует вашего партнера.
    • Убедитесь, что всегда есть время для близости, независимо от того, насколько вы заняты или даже если вы уже какое-то время женаты. Близость может творить чудеса в браке и может вернуть искру в ваши отношения.
    • Легкое объятие или поцелуй могут показать, что вы все еще любите друг друга, будет и будет иметь большое значение для улучшения отношений между мужем и женой.

    На консультацию или к терапевту:

    Консультации или терапия, безусловно, предназначены не только для пар, находящихся на грани развода. На самом деле, посещение терапевта не является стигматизацией. Вы можете обратиться за консультацией на любом этапе ваших отношений, и вы можете быть уверены в том, что решите свои проблемы. Вы можете связаться со мной, чтобы помочь вам укрепить ваши отношения в текущей ситуации.

    Отношения мужа и жены подобны двум сторонам медали. Они просто не могут жить друг без друга, но часто становится трудно встретиться лицом к лицу из-за недопонимания или проблем.

    Самый важный момент, о котором следует помнить, — никогда не принимать друг друга как должное и продолжать хвалить или дополнять друг друга.

    Итак, что вы делаете для улучшения отношений между мужем и женой? Если вы знаете еще несколько практических советов по улучшению ваших отношений, оставьте, пожалуйста, комментарий ниже со своими предложениями.

    14 ключевых ингредиентов для здоровых отношений между мужем и женой

    Отношения между мужем и женой возникают при наличии действительного брака, но многие все еще считают, что так называемый брак не является обязательным, а является делом выбора ( однако это будет обсуждение в другой день).

    Для тех, кто решит заняться этим, не ожидайте плавного хода во время его рассмотрения. Понимание того факта, что в каждом браке есть своя доля проблем в более раннем возрасте, во многом поможет предотвратить семейные проблемы, которых можно избежать.

    Человек, вступивший в брак с неправильным менталитетом, подвергнет не только своего партнера чрезмерным трудностям, но и себя самого, детей, если таковые имеются, и большую семью в целом.

    Однако здоровые отношения между мужем и женой — мечта каждого человека.Это тот тип, который обеспечивает безоговорочно, душевный покой, счастье, прогресс и любые другие хорошие вещи, связанные с ними. Но затем создать или установить такой тип обычно не так просто, как мы себе представляем. Чтобы установить здоровые отношения между мужем и женой, оба партнера должны работать сознательно и быть устойчивыми в других, чтобы извлечь пользу из некоторых из этих вознаграждений.

    Обе стороны «отношений мужа и жены» были проинформированы, но мы более подробно рассмотрим основные особенности или ингредиенты, из которых состоит здоровый тип.

    Вот ингредиенты:

    Правдивость:

    Нормальный человек не считает, что его общение с неверным вызывает острые ощущения от погони, и, как и все в жизни, отношения между мужем и женой могут также начать сказываться, если партнеры неискренни в своих отношениях друг с другом.

    По мнению Ребекки Ламмерсен, «Честность и доверие порождают уважение. Уважение к партнеру имеет решающее значение. Без уважения любовь не может длиться долго. Будьте честны, несмотря ни на что.”

    Следует отметить, что честность не означает, что вы заработаете здоровые отношения между мужем и женой. Вы можете быть честным, но ваш партнер — нет, и именно поэтому во второй части приведенной выше цитаты Ребекки она сказала: «Если вы честны и отношения заканчиваются, они должны закончиться. Если имеются в виду отношения, ничто из того, что вы говорите (если вы говорите правдиво), не приведет к их прекращению. Верьте в истину ». Помня все это, лучше всего быть честным со своим партнером и надеяться, что все будет хорошо работать для развития отношений.

    Соответствующий интеллект:

    Общение становится проще и интереснее, если у участников есть соответствующий интеллект. Одна из причин, по которой некоторые пары ссорятся из-за каждой мелочи, заключается в том, что существует заметное несоответствие между уровнем интеллекта обеих сторон.

    Связь:

    Общение выходит за рамки выражения ума без ограничений; для этого требуется, чтобы другая сторона полностью понимала дискурс и реагировала соответствующим образом.Чтобы установить здоровые отношения между мужем и женой, необходимо хорошее общение.

    Быть сдержанным, когда есть необходимость откровенно высказаться, — неправильная идея, и, поступая так, я могу заверить вас, что отношения, к сожалению, сходят к мертвой зоне. Писательница Ребекка Ламмерсен справедливо предположила, что:

    «Если пара не спорит, это признак недоверия. Один или оба участника отношений избегают конфронтации и отвергают свои собственные мысли и чувства, чтобы доставить удовольствие партнеру, чтобы избежать дискомфорта в разговоре.Эти отношения не продлятся долго из-за отсутствия доверия и непреодолимого страха ». 1

    Через общение в отношениях создается платформа для дипломатии при решении проблем. В такой среде возникает спор не ради нее, а с целью исправить любые опасения, ошибки и неправильное поведение с намерением укрепить не только нынешнее мирное сосуществование, но и создать дальнейшие превентивные меры против таких вопросы в ближайшее время.Обычно отношения между мужем и женой, основанные на хорошем общении, создают партнеров, которые не позволяют своему эго преобладать над объективностью.

    Извиняться — это вторая натура для партнеров с отличным общением, поскольку их цель выходит далеко за рамки распределения вины, скорее их цель — расти вместе.

    По мнению Ребекки: «Когда каждый чувствует, что его слышат, наступает мир. Когда есть покой, есть перспектива. С точки зрения извинения. Извинение важно, но еще важнее его принять.”

    Компромисс:

    На ранней стадии отношений вы переживаете беспрецедентные блаженные муки романтики. Это период, когда вы постоянно греетесь в эйфории от того, что к вам относятся как к ангелу. Это чувство, которое неосознанно подталкивает вас к решению, что вы сделаете все, что потребуется для поддержания отношений. В отношениях мужа и жены один из партнеров должен будет инвестировать больше, чем другой, и надеяться, что другая сторона ответит взаимностью, когда придет их очередь.Это то, что поддерживает отношения. Чтобы оставаться здоровыми, в отношениях между мужем и женой требуется некоторый компромисс. И то, как формируется ваша точка зрения, определяет, пойдет ли это на пользу вашим отношениям или нет. По мнению Ребекки, «Когда компромисс необходим, спросите себя:« Что для меня важнее, может быть, я хочу добиться своего или моя потребность в мире? » Что мне нужно сделать, чтобы создать гармонию прямо сейчас? »

    Видите? Если ваша цель — построить отношения, используя компромисс, это будет беспроигрышная ситуация для вас.Неважно, жертвуете ли вы в процессе больше, чем ваш партнер. Однако, если ваша цель — удовлетворить свой эгоистичный интерес, вы можете в конечном итоге пожалеть об этом.

    Понимание:

    Великое понимание может значительно усилить поддержку, необходимую для развития здоровых отношений между мужем и женой. Следовательно, рост романтических отношений приводит к улучшению самочувствия, физического и психического здоровья вас и вашего партнера. Имея глубокое понимание, вы и ваш партнер можете определить свои цели как единое целое и спланировать, как их реализовать как можно быстрее.Поэтому работа, приверженность и готовность необходимы для установления этой истинной любви через понимание. Работа и приверженность проявляются в том, что вы уделяете внимание деталям своего партнера. Понимание возникает, когда в первую очередь вам не хватает базовых, а в некоторых случаях даже предварительных знаний по определенному предмету. Это факт, что вы и ваш «мяч и цепь» не родились в одной семье. Это означает, что вы, скорее всего, не привыкли к одним и тем же принципам.Хотя иногда кажется, что у вас так много общего. Обычно все обстоит иначе, когда вы начинаете вместе заниматься серьезным бизнесом, и это основная причина, по которой вам нужно не торопиться, чтобы узнать настоящего человека в вашем партнере.

    И как вы этого добиваетесь? Это просто. Общаться! Общайтесь и общайтесь! Он не скажет вам в лицо, с какими потребностями он пришел в отношения. Если вы продолжаете ждать, пока это произойдет, вы просто зря теряете время.Когда вы выясняете его потребность в браке, также важно понять его стиль общения. Усилия по этим двум направлениям избавят вас и вашего партнера от множества головных болей.

    И если вы продолжите работать над этими двумя факторами, вы будете становиться все лучше и лучше с каждым днем. Вскоре вы поймете, что они стали вашей второй натурой.

    Терпение:

    Терпение — это великая добродетель, и оно существенно важно для построения здоровых отношений между мужем и женой.На протяжении всего периода отношений вам нужно будет продолжать узнавать о своем партнере, и то же самое относится и к нему. В некоторых случаях требуется, чтобы процесс обучения был быстрым, а в некоторых ситуациях это не имеет значения. Хотя может быть сложно и неприятно узнать о своем партнере, вам нужно удвоить уровень терпения и понять, что вы делаете все не ради чего-то другого, кроме роста и продления ваших отношений.

    Пол:

    Возможно, вы относитесь к тому типу людей, которым секс не очень нравится, на самом деле вы его ненавидите. Позвольте мне рассказать вам кое-что. Вам нужно начать тренировать свой ум, чтобы работать над определением поведения, которое может легко возбудить вас для секса. Секс — один из главных мотивирующих факторов, оживляющих отношения. Если вы не уделяете этому должного внимания, вы косвенно просите своего партнера начать смотреть на других прекрасных дам. Однако секс нельзя дать партнеру в любом стиле, который он хочет, в любое время и в любом месте; «секс включает в себя привязанность, прикосновение, внимание, тепло, доброту, равенство в обслуживании друг друга и демонстрацию вашему партнеру истинного желания, отражающего его особенность», — говорит Ребекка

    .

    Вместе работают над одним проектом:

    Совместная работа, обмен идеями друг с другом и совместная волонтерская деятельность на благо дела — это особый и естественный способ соединения двух людей.Это закон природы. Этот факт подтверждается организацией HelpGuide Делайте вместе дела на пользу другим

    И если мы хотим изучить это на основе наших регулярных повседневных взаимодействий, особенно с коллегами на нашем рабочем месте. Вы заметите, что те, с кем вы работали так долго, больше не чувствуют себя чужими для вас. Вы так уверены, что находитесь рядом с ними, и вы делитесь идеями, даже личными, с ними, что не кажется вам чем-то особенным.Но было ли это так, когда вы были недавно приняты на работу в эту компанию? Думаю, ваш ответ такой же хороший, как и мой — НЕТ! Та же самая логика стоит за причиной, по которой вам нужно начать побуждать вашего партнера подумать о том, чтобы присоединиться к вам в создании чего-либо. В свою очередь, успех того, что вы делаете вместе, будет иметь большое значение для построения ваших отношений. Вы и ваш партнер начнете замечать, насколько один незаменим для другого.

    Сохраняйте каждый момент романтичным:

    По иронии судьбы, я скажу, что в отношениях между мужем и женой важны мелкие детали.Большинство партнеров дорожат этим неожиданным достоинством, теплыми утренними объятиями и сексуальным взглядом, который вы им дарите. Это сводит их с ума, но при этом поднимает их моральный дух. Вы не перестанете быть в их голове. Это может быть немного сложно для тех, кто вырос с жестким и строгим образом жизни; тем, кто родился в мире, контролируемом правилами и положениями. Чтобы сломать эту жесткость, вам необходимо отучиться от всего, что вы чувствуете, что знаете, включая те идеи, которые вы когда-либо считали правильными. Начни думать как младенец.Да, ребенок невинно думает, играет. Даже когда родители не в настроении играть, ребенок не понимает смысла всего, ребенок ценит каждую мелочь, и, наконец, ребенок остается счастливым независимо от состояния. Когда вы носите все эти черты ребенка как одежду, романтические отношения со своим партнером и реакция на его романтические советы будут легкими и естественными. И, конечно, утверждение, что вам нужно начать вести себя как ребенок, не означает, что вы должны вести себя как человек, который носит десятидолларовую шляпу на пятицентовой голове; необходимо применять зрелость и мудрость.По мнению HelpGuide: «Будьте внимательны к тому, что нравится вашему партнеру. Нежелательные прикосновения или неподходящие предложения могут заставить собеседника напрячься и отступить — именно то, чего вы не хотите ».

    Взаимность:

    Мы чувствуем себя особенными, когда друг делает нам подарок. Это одна из тех вещей, которые помогают укрепить отношения — учиться отдавать. Не веди себя как пиявка. Быть приемником не ставит вас в почетное положение, за исключением некоторых случаев, таких как отношения между родителями и детьми.Однако для отношений между мужем и женой необходимо иметь истинный ум, который всегда хочет отдавать. Когда ваш партнер предлагает вам помочь с офисной работой дома или когда он приходит домой из офиса с гамбургерами, сыром и шампанским для вас, начните думать о том, как вы можете ответить взаимностью, даже чем-то более высоким. Нет ничего более трогательного, чем когда мы чувствуем себя слишком важными, чтобы игнорировать их. Даже самые жестокосердные будут чувствовать себя счастливыми и любимыми, когда им проявляют такую ​​любовь. Вам не нужно постоянно жаловаться, что ваш партнер не романтичен или что у него каменное сердце.Старайтесь никогда не прекращать дарить своему партнеру любовь, и со временем он войдет в систему, и вы двое сможете начать жить той жизнью, о которой всегда мечтали.

    Не стремитесь доминировать:

    Отношения мужа и жены — это не олимпийский турнир или боксерская арена, где вы сражаетесь за награду или за выживание. Вы должны понимать тот факт, что ваша основная цель — это развитие ваших отношений, и средства достижения этого не имеют значения. Вам не нужно быть жестким.Даже когда все меняется не так, как должно, или не согласуется с тем, что происходит в отношениях с другими людьми, не паникуйте по этому поводу, начните придумывать новый способ творческого подхода к вещам, специально для достижения этой единственной цели, которая это поддерживать ваши отношения. HelpGuide поддерживает этот факт, когда говорит: «Если вы подойдете к партнеру с такой позицией, что все должно быть по-вашему, иначе будет трудно достичь компромисса». Вы спросите, как этого добиться? Ответ прост и понятен — уважайте потребности своего партнера и конструктивно противостоите ему, когда можете.

    Подготовьте свой разум к дождливому и ясному дню:

    Ни один мужчина никогда раньше не жил очарованной жизнью за всю свою жизнь. Жизнь непременно будет полна разнообразных переживаний. Надейся на лучшее, но всегда готовься к худшему. В отношениях мужа и жены вы не найдете ничего меньшего, чем это. Будет несколько случаев, когда вы безуспешно пытаетесь заставить партнера думать в вашем направлении, даже если ваше предложение или вклад ясны как день.Мало того, иногда на настроение вашего партнера могут сильно повлиять проблемы с его большой семьей. Ваш партнер может столкнуться с серьезной неудачей в своем бизнесе; он может потерять работу. В любом случае оставайтесь позитивными. Всегда помните, что ваше присутствие в жизни вашего партнера не предназначено для украшения; вы созданы для того, чтобы оставаться с ним в трудную минуту и ​​служить источником поддержки, когда он терпит поражение. Когда вы позволяете вызовам, с которыми сталкивается ваш партнер, брать в вас лучшее, это серьезно скажется на ваших отношениях.Сохраняйте надежду перед лицом проблем, и вы продолжите жить в направлении здоровых отношений со своим партнером.

    Будьте готовы изменить:

    Люди, которые готовы принять изменения в подходящее время, не волнуются, и для этих людей поиск решений угрожающих проблем и поддержка других никогда не являются стрессом. Сам рост нуждается в изменениях, чтобы полностью реализовать себя. В отношениях мужа и жены понимание, отличное общение, изучение наших партнеров и других факторов, необходимых для улучшения наших отношений, в первую очередь требует, чтобы мы обладали сердцем, готовым принять изменения.Вы должны быть гибкими в своем мышлении. Гибкость мышления требует терпения и объективности. Избегайте применения универсального правила к каждой ситуации. И всегда знайте, что вы тот, кто работаете с любыми обстоятельствами, в которых вы поначалу окажетесь в отношениях; Не сдавайтесь, пока не разыграете все свои карты и пока это не станет для вас логичным, прекратите попытки.

    Знайте, какой у вас друг:

    Этот фактор всегда был одной из самых серьезных проблем, разрушающих здоровые отношения между мужем и женой.В большинстве случаев наша гибель исходит из советов, которые предлагают нам друзья, или из идей, которые мы скопировали из их отношений. Начнем с первого. В наш век социальных сетей любому человеку стало так легко вести жизнь двойных стандартов. Вы захотите, чтобы некоторые из этих друзей показывали, что они практикуют то, что они публикуют в своих Twitter, Facebook и Instagram; Между тем, полная противоположность тому, что они изображают, — это то, что они практикуют в своем туалете. Однако идеи о копировании поведения друзей и превращении их в основу ваших отношений могут оказаться опасным приключением.Вам нужно реалистично относиться ко всему, что вас окружает, и ваш друг — одна из таких вещей. Вам нужно начать задавать себе следующие вопросы: есть ли у вашего друга стабильные отношения? Вы когда-нибудь проверяли сказки об их партнере, которые они рассказывают вам, чтобы быть уверенными, какие истории они вас кормили правдой? Насколько вам удобны некоторые из предложений, которые они предлагают вам в отношении ваших отношений?

    Если вы ответили НЕТ на первый вопрос, на второй вопрос вы также ответите НЕТ, а на последний вопрос вы ответите: «Мне не нравится их предложения или что-либо, связанное с этим», тогда это означает, что вам нужно разорвать с ними дружбу, потому что, если вы будете держать их в одиночестве, это нанесет вашим отношениям больше вреда, чем пользы.

    Вывод:

    Отношения между мужем и женой могут быть азартом погони, и в то же время они могут быть чертовски сложными и трудными, в зависимости от того, как вы с этим справитесь. Применяя то, что вы узнали из этой статьи, к своим отношениям, вам нужно проявлять творческий подход к вещам, но в целом оставаться позитивным, независимо от того, идет ли дело гладко или нет.

    Если вам нравится то, что вы прочитали, не стесняйтесь добавлять свои комментарии, ставить лайки и делиться.

    Брак в честь — Отношения между мужем и женой

    Ср.
    может назвать рождение детей прямым благословением Господа. Уже на
    В начале Священного Писания читаем:


    мужчину и женщину он создал его. И благословил их Бог, и Бог сказал им:
    «Плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1: 27, 28). Как мы отметили ранее, слова благословлять означают расширяться, расширяться, расширяться.К благослови
    заключается в том, чтобы довести что-то до полного развития. Божье благословение означает, что
    Он заставляет жизнь достичь полного расцвета и дает ей самое полное развитие. Что
    применяется ко всей человеческой жизни, включая супружескую жизнь.

    Дети
    благословение Бога. Псалом 127 называет их «наследием от Господа».
    Это означает, что они — бесплатный дар Бога, и они обеспечивают непрерывность
    поколения.В частности, в Израиле люди осознали большое значение
    приема детей. Они видели в этом руку Господа, открывающую утробы
    женщин (Быт. 29:31).

    А
    борьба разгорелась в шатре Иакова между двумя его женами.
    дети сражались всеми мыслимыми видами человеческого оружия. «Дайте мне детей,
    или я умру, — с горечью воскликнула Рахиль. В своем ответе Иаков
    связывает получение детей непосредственно с Богом: «Я на месте
    Боже! Который удержал от Тебя плод чрева? »(Быт.30: 1, 2).

    О компании
    Анны мы читаем: «И узнал Елкана Анну, жену свою, и вспомнил Господь
    ее; и в свое время Анна зачала и родила сына »(1 Царств 1: 19, 20).

    тоска по детям была велика в Израиле. Люди взирали на Господа, Который
    может открывать и закрывать чрево, надеясь увидеть рождение будущего Мессии.
    Это желание, прежде всего в умах благочестивых израильтян, отличалось от мотивов
    Рахили и Лии, которые хотели связать своего мужа с собой через
    дети.Благочестивые израильтяне жили за счет своих детей. Через потомство,
    каждый израильтянин хотел стать свидетелем великого дня Мессии.

    Для
    по этой причине они пели о детях как о наследии Господа. Псалом
    127 сильно подчеркивает прямое действие и работу Господа, поскольку Он лично
    вовлекает Себя в жизнь людей. Если Его рука благословения не откроется
    сам по себе, весь человеческий труд и бдительность напрасны.»Напрасно
    вы встаете рано и поздно ложитесь отдыхать, поедая хлеб тревожного труда;
    ибо он дает сон возлюбленной своей »(стих 2). Человек живет ради Господа
    вмешательство и защита. Тот, кто хочет детей, должен знать, что он
    живет в присутствии Господа.

    тот, кто имеет много детей, не имеет оснований хвастаться, потому что, как Псалом 127
    говорится, что они являются бесплатными дарами Господа.Родители многодетной семьи
    могут не считать себя лучше, чем те, у кого мало детей. Бесплатные подарки
    не дают им свидетельств о верности и мужестве.

    Дети
    являются наследством. На наследство не работают, а охота за
    это бесполезно. Псалом 127 хочет научить нас этому, и это исполнилось
    в Словах Христа … кроме меня ничего не можешь сделать »(Иоанна 15: 5).

    Псалом
    139 (NASB) исповедует: «Ты, ГОСПОДЬ, сделал
    соткать меня в утробе матери ». Каждая новая жизнь — это чудо из рук Бога.
    «Я буду благодарен тебе за то, что я ужасно и чудесно устроен».

    Раньше
    чей-то день рождения, еще до его зачатия, все дни его
    жизнь стоять перед присутствием Бога. так же, как человек может записать
    события каждого дня в дневнике, поэтому Бог записал жизнь каждого человека
    будучи заранее! «Когда еще не было ни одного из них», Бог
    уже определили факты жизни каждого, отрегулировали их события,
    и зафиксировал свой порядок.Еще до того, как появился человек. Божий глаз наблюдает
    он и Дух Божий определяет всю его жизнь. Действительно, он продукт
    из

    Бог
    собственными руками, чудесной работой Его пальцев. В этом контексте дети
    должны быть приняты в брак и с благодарностью приняты в качестве бесплатных подарков
    Бог.

    Много
    было написано, что обсуждает основную цель брака.Эта цель
    общение любви между мужем и женой или получение детей?
    Я предполагаю, что это создает ложную дилемму. Общение любви между
    муж и жена ищут ребенка. Нельзя сказать, что брак без
    дети не завершены или не достигли своей цели; точно нет.

    Это
    справедливо было замечено, однако, что если брак — это вопрос взаимного
    лепка мужа и жены, они захотят иметь детей.Пара
    которые решают не иметь детей по причинам, не имеющим отношения к Господу,
    не женаты, несмотря на физический союз мужа и жены. Как они отказываются
    детей, их брак станет жертвой бесплодного застоя, потому что любовь
    и стремление к отцовству неразделимы.

    Конечно
    стремление к полному половому союзу нельзя рассматривать просто как биологическое
    призываю к воспроизведению.Когда взаимная любовь между мужем и женой стремится к самому глубокому
    и наиболее интенсивное выражение в полной отдаче друг другу, сознательное
    желание детей не всегда преобладает. Нет, каждый ищет другого
    согласно Божьему постановлению, что «не хорошо быть человеку одному».

    пара предоставляет друг другу всю свою жизнь. Вот как Пол
    говорит о браке в 1 Коринфянам 7.Тем не менее, хотя ребенок не
    исключительная цель любви между мужем и женой, это, безусловно, результат
    этого и благословение на это.

    В-
    При этом чувства мужа и жены несколько различаются. Жена может
    испытывать сильную инстинктивную тоску по ребенку; однако он не должен становиться
    для нее очень важно. Если желание материнства толкает ее любовь к
    ее муж на задний план, их любовь будет омрачена.

    Должен
    жена хочет ребенка, чтобы связать мужа с собой, как Рахиль и
    Лия, ее эгоистические мотивы не имеют ничего общего с любовью или материнством.
    Ее действия опускаются до уровня игры в большинстве. Это касается и женщин.
    которые думают, что имеют право иметь ребенка, даже если они не состоят в браке.

    тоска мужа по ребенку по своей природе гораздо менее инстинктивна; скорее,
    это определяется духовными или культурно-социальными факторами.Подумай о сыне
    и наследник! Но опять же, эта мысль не должна преобладать. Муж должен
    желает полового акта с женой, потому что любит ее. Только тогда их
    ребенок должен быть принят правильно, как благословение Божье, дарованное на двуединство
    брака. Все остальные мотивы не соответствуют сути полового акта.
    так, как задумал Бог.

    ср
    не может по причинам, не связанным с самим браком, поощрять или ограничивать
    деторождение.Сейчас я имею в виду мотивы, связанные с созданием власти.
    с помощью чисел — например, желая увеличить размер церкви или подсчитывая
    что наша национальная оборона должна стать такой большой через столько лет. Мы не можем
    сделать себя физически сильными с помощью наших детей, потому что если мы попытаемся сделать
    Итак, мы больше не увидим, что дети — это наследство, бесплатный подарок
    Господа.

    Еще
    можно задать следующие вопросы: «Разве Господь не действует через
    поколения? Разве в бланке заключения брака не сказано:
    что через брак размножается человечество? Разве это не значит церковь
    и нация? Матери, идущие в церковь, рожают своих детей в вышний Иерусалим,
    не так ли? Разве не правда, что во множестве предметов лежит королевская
    слава? »

    ср
    дать согласие.По Своей благодати Бог действует через поколения, но только в Своей
    милость. Как только народ Божий прославляется кровью, расой и страной, Он отвечает:
    «Я даже могу превратить камни в детей Авраама». Бог не связан
    к линии нашей крови. Как правило, Он использует эту линию и кровные узы суверенно.
    и милостиво. Мы и наши дети погибнем в своем высокомерии, если мы
    должны были принять это как должное, или если мы должны были сказать из самомнения: «Мы
    сотрудничать в строительстве нового человечества Бога.«

    Однако
    Я вижу такое же высокомерие в молодой паре, которая думает, что
    рождение детей. Часто молодожены хотят подождать несколько
    лет до рождения детей, чтобы они могли какое-то время наслаждаться друг другом наедине.
    Но их ожидание вредит самой сути брака.

    экспертов
    отметьте, что многие пары, которые начинают этот путь, снижают свою фертильность и
    позже не могут иметь детей, когда им это удобно.Такие люди думают
    что они могут взять свою жизнь в свои руки. Надменно они нет
    больше признавать, что дети — это бесплатный дар от Бога всякой плоти.

    Молодой
    люди, которые называют себя счастливыми в браке, от всей души пожелают
    Благословения Бога на их счастье. Ребенок — венец их женатых
    жизнь. О, радость отцовства, чудесный опыт матери
    или отец впервые! Действительно, говоря словами 127 Псалма, это награда !

    Кто
    осмелились бы сделать уничижительные замечания или посмеяться над парой, у которой
    дети близко друг к другу? Разве деторождение не относится ко времени полного
    расцвести в жизни? Разве пару не обнадеживают слова Пола о молодых
    вдовы, которые можно применить ко всем молодым женщинам: «Так я бы помоложе
    вдовы выходят замуж, рожают детей, управляют своим домом »(1 Тим.5:14). Тимоти
    продолжает: «Но женщина будет спасена через рождение детей, если
    она пребывает в вере, любви, святости и скромности »(1 Тим. 2:15).

    Когда
    молодые и старшие пары получают своих детей из рук Бога
    таким образом и желаю воспитать их для Него, занятой, изобилующей семейной жизнью
    несет чудесное свидетельство Божьего присутствия. Такой брак совсем другой
    от брака, который застаивается сознательно выбранным бесплодием,
    брак, в котором муж и жена поддаются эгоизму.

    А
    многодетный брак согласуется с Библией. В гармонии с
    Воля Божья, оба партнера будут жить вместе в гармонии, и они будут
    благословение церкви. Кроме того, это было бы ненормально для здорового
    молодые люди в расцвете сил, чтобы иметь мало или совсем не иметь половых сношений
    и таким образом не получают детей.

    В
    В наши дни есть все основания для убедительных аргументов в пользу больших семей.Многие аргументы против этого не могут противостоять Божьему обещанию парам.
    богатства через своих детей. Это не имеет ничего общего с глупостью
    идеализация богатства рождения детей. У детей есть своя
    проблемы, как и все остальное в этом несовершенном устроении. Благословение,
    тем не менее, преобладает, потому что Божье обещание непреодолимо.

    Кто-то
    кто написал книгу о проблемах брака и любви, так говорит о
    многодетные семьи: «Малые
    в статистике разводов лидируют семьи, а не большие семьи, которые
    обычно характеризуются гармоничной и коммуникативной семейной жизнью.В многодетных семьях распад семейной жизни происходит гораздо реже.
    чем в маленьких. Меньше проблем с воспитанием, для детей
    воспитывать друг друга; поскольку мать не может все контролировать,
    многое остается старшим детям, которые тем самым осознают свои обязанности
    рано, и которые духовно очень часто остаются сильными и здоровыми. (Более известный
    мужчины происходят из больших семей, чем из маленьких.) У хозяйки тоже
    много сделать, чтобы она могла уделить свое внимание беспыльным полам и безупречным
    залы. Это очень способствует брачным отношениям, поскольку во многих небольших семьях
    банальные заботы и раздражения — слабые места, где взрывается гнев.
    Таким образом, большая семья более гуманна, имеет более широкий кругозор и большую
    щедрость по отношению к нуждам соседа. Возможно, в нем меньше роскоши, но
    тем более любви »(Х.ван Ойен).

    Эти
    замечания следует делать перед особыми трудностями и проблемами, которые
    возникают при формировании семьи. Мы должны учитывать проблемы
    в этой книге, потому что они созданы нашим веком, и решения
    предлагается со всех сторон. Однако нельзя забывать ни нормальное, ни
    особые случаи кажутся правилом. Каждый читатель должен сохранять здоровье
    норма при рассмотрении современных проблем и трудностей.

    Важность отношений между мужем и женой

    Отсюда видно, какое значение имеют отношения мужа и жены в жизни человека. Пророк Мухаммад (P.B.U.H), который сам ввел в действие исламский закон, безмерно чувствовал необходимость и важность этих отношений. Боевое согласие имеет первостепенное значение, муж и жена должны заботиться друг о друге и о правах друг друга.

    Какая женщина красивая?

    Если эти права не соблюдаются и не практикуются обоими, это может иметь огромные последствия не только для их жизни, но и их семьи и дети, вероятно, также пострадают.Дисгармония может иметь более широкое влияние на жизнь детей, разрушая их возраст, ведущий к заброшенному и испорченному росту.

    Поскольку основой нравственности является семья и дом, разногласия могут повредить всему этому. Вот почему Пророк Мухаммад (P.B.U.H) подчеркивал важность этой связи.

    Не считай жену своей ученицей

    Согласно хадис-ат-Тирмизи № 276 , передан Амр ибн аль-Ахвас аль-Джушами
    Амр слышал, как Пророк сказал в своем прощальном обращении накануне своего Последнего паломничества
    , после того, как он прославил и прославил Аллаха. , он предупредил своих
    подписчиков:

    ‘Слушайте! Относитесь к женщинам по-доброму; они как пленники в ваших
    руках.Кроме этого, вы ничего от них не должны. Если они
    виновны в вопиющем проступке, вы можете снять их с постели и избить
    , но не применяйте к ним сурового наказания. Тогда, если они будут подчиняться вам,
    не будет ничего другого против них. Слушать! У вас есть
    прав на ваших жен, и они имеют свои права на вас. Вы имеете право
    , что они не должны позволять никому, кто вам не нравится, топтать вашу кровать и
    не позволять тем, кого вы не любите, входить в ваш дом.Их право состоит в том, что вы,
    , должны хорошо относиться к ним в вопросах питания и одежды ». [Передано
    Тирмизи]

    5 способов заслужить уважение мужа

    Хадрат Хаким Алмат Танви Кадс Аллах сказал,

    «Взять хотя бы глупую и необразованную девушку, которая остается преданной и преданной своему мужу, просто говоря два слова во время замужества. Эта девушка (жена) бросает мать, отца и брата, в конце концов, всю свою семью, чтобы приспособиться к мужу.Эта девушка остается верной и верной и держит свои слова ».

    Далее он сказал, что девушка (жена) оставила все позади, просто чтобы быть твоей, разве ты (муж) не можешь оставаться преданным Всевышнему Аллаху, для Которого читал и свидетельствовал это

    «Ла Илаха илАллах Мухаммадур Расулуллах» (Нет абсолютно никакого божества, достойного поклонения, кроме Аллаха, и Мохаммад (сас) является Посланником Аллаха.)


    Надеемся, эта статья вам помогла.Если вам понравилась эта статья, то, пожалуйста, подпишитесь на нас в Twitter, Facebook, Pinterest и Instagram.

    мая года Аллах SWT благословит всех мусульманских братьев и сестер счастьем в их семейной жизни!

    ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ:

    Статьи и мнения, размещенные в этом блоге, являются мнением только отдельных авторов и могут не отражать мнения сотрудников, редакторов и читателей Благочестивой пары. Они предназначены исключительно для образовательных целей, а не для каких-либо незаконных целей.Авторы / shuyookh не несут ответственности за умышленные, безрассудные или небрежные действия любого человека. Любой человек, который публикует, цитирует, цитирует, копирует или иным образом полагается на любую статью или комментарий, каким-либо образом связанный с блогом Pious Couple, несет исключительную ответственность за свои действия, выбор и слова. Приветствуются конструктивная критика и содержательные обсуждения; оскорбительные комментарии, обзывания или нетерпимость по отношению к другим религиям, расе, полу, странам и т. д. не принимаются.Благочестивая пара оставляет за собой все права на удаление / редактирование любых комментариев или обсуждений, неуместных с исламистской, моральной или иной точки зрения.

    8 признаков того, что ваши отношения готовятся к браку

    Если вы думаете, что нет никакого знака, кроме бриллиантового кольца, который может указать, собираетесь ли вы жениться или нет, подумайте еще раз. Эксперты взвешивают и дают восемь способов определить, продлятся ли ваши отношения всю жизнь.

    1. Ваш партнер не боится бросить вам вызов

    Если вы постоянно бодаетесь, то это может означать, что вы собираетесь расстаться.Но, если ваш партнер любезно выскажет свое мнение, чтобы бросить вам вызов, психотерапевт и эксперт по отношениям Ронда Ричардс-Смит считает, что вы можете вступить в брак. «Если вашему партнеру достаточно комфортно с вами, чтобы любовно позвать вас наедине, когда он почувствует, что вы ошибаетесь, скорее всего, вы находитесь в правильных отношениях», — говорит Ричардс-Смит.

    2. Вы достаточно доверяете друг другу, чтобы оставить немного личного пространства

    «Нет ничего хуже, чем чувствовать себя подавленным или обязанным отслеживать каждое движение партнера», — говорит Ричардс-Смит.Предоставляя вашему партнеру время самостоятельно наслаждаться своим хобби или друзьями, вы настраиваете себя на успешный брак. «Если вы оба достаточно доверяете друг другу, чтобы иметь собственное время, пространство и друзей, вы на правильном пути», — объясняет Ричардс-Смит.

    3. Вы действительно заботитесь о том, чтобы семья вашего партнера нравилась вам

    Когда вы выходите замуж за человека, вы также выходите замуж за его семью. Итак, «когда отношения становятся серьезными, вы склонны придавать большее значение тому, что думает о вас семья вашего партнера», — говорит Лори Салкин, сваха и тренер по свиданиям.«Я снова и снова замечаю, что прямо перед тем, как пары обручились, они проводят больше времени с семьями друг друга — и их нервы напрягаются, поскольку они надеются на их одобрение или должны отвечать на неодобрение или вопросы».

    4. Вы знаете, что ваш партнер не идеален, но думаете, что он идеален для вас

    «Реалистичные ожидания очень важны для того, чтобы суметь преодолеть последнюю милю и заинтересоваться», — говорит Салкин. Вместо того, чтобы задаваться вопросом, есть ли кто-то получше, люди, которые собираются вступить в брак, сосредотачиваются на том, что их партнер подходит им.«Всегда найдется кто-то более привлекательный, успешный и т. Д.», — делится она. «Но важно осознать, что вы не идеальны, и этот другой человек, возможно, тоже не идеален, но вместе вы идеальны друг для друга».

    5. Вы самые большие болельщики друг для друга

    «Когда вы собираетесь вступить в брак, вы стремитесь раскрыть лучшее в своем партнере», — говорит лицензированный семейный и семейный терапевт Марисса Нельсон. «Вы поощряете личностный рост друг друга и поддерживаете стремление друг друга к мечтам и карьерным устремлениям», — говорит она.«Если один из вас добьется успеха, вы оба выиграете, и такой уровень силы с течением времени может быть верным признаком того, что взаимодействие уже не за горами».

    6. Вы получили друг друга спиной

    «Lean on Me» стала хитом отчасти потому, что ее тексты звучат правдоподобно. «Знание, что ваш партнер рядом с вами, жизненно важно для понимания того, что эти отношения надолго», — говорит Нельсон. «Если партнеры всегда реагируют на взлеты и падения и чувствуют себя комфортно, что этот человек будет сражаться за них, несмотря ни на что, люди чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы называть этого человека своим партнером на всю жизнь.»

    7. Вы уязвимы друг для друга

    Нельсон говорит, что пары, которые остаются вместе, могут расслабиться друг с другом — и не беспокоиться о таких вещах, как отсутствие макияжа. «Ваш партнер видит вас в худшем и лучшем виде и любит вас безоговорочно, без всяких недостатков и всего остального», — говорит она. «Вы хорошо заботитесь друг о друге и заботитесь о благополучии своего партнера с заботой, добротой и состраданием. Это одно из главных качеств, которое позволяет людям понять, что этот человек им подходит.»

    8. Вы вместе принимаете жизненные решения

    Пока вы не свяжете себя узами брака, вы можете принимать собственные решения. Но пары, которые включают друг друга в большие пары, почти наверняка вступают в брак, говорит Нельсон. «Эти партнеры планируют будущее и думают о принятии жизненных решений с учетом подразделения», — говорит она. «Они могут вместе разработать план выплаты студенческих ссуд и финансового долга, приобрести автомобиль на имя друг друга или вместе купить дом. У них могут быть дети или они могут начать планировать следующий этап жизни.Вы знаете, что эти отношения навсегда, потому что пара глубоко привержена созданию будущего, которым они оба могут гордиться ».

    Муж и жена в исламе

    Брак — священная уза…

    Введено двумя людьми, которые стремятся исполнить Сунну и получить удовольствие от своего создателя.

    Это также естественное человеческое побуждение разделить свою жизнь с кем-то особенным и создать семью.

    Когда все новое, легко сохранять энтузиазм, но реальность такова, что каким-то образом на этом пути многие люди теряют из виду красоту хорошего брака и впадают в негативные стереотипы.

    Истина в том, что связь между мужем и женой в исламе — это то, что нужно развивать и развивать с равными усилиями с обеих сторон.

    Если вы только начинаете свой семейный путь или ищете способы повысить ценность давнего брака, вот…

    10 советов, как оживить отношения мужа и жены в исламе

    1. Выделите время для вашего супруга

    Аиша (РА) сообщила, что она была с посланником Аллаха во время путешествия.Она сказала: «Я не была громоздкой». Он сказал своим товарищам двигаться вперед, и они пошли. Затем он сказал мне: «Давай, гони меня». Я гнал его пешком и победил. Но в другом путешествии, когда я стал громоздким, он попросил меня устроить ему гонку. Я мчался с ним, и он победил меня. Он начал смеяться и сказал: «Это компенсирует это избиение».

    Когда дело доходит до любви и брака, на самом деле нет большего подарка, который вы можете сделать своему супругу, чем потратить некоторое время, чтобы побыть перед ним и его потребностями.

    Легко увязнуть в повседневной жизни. Давление современности часто означает, что не только мужья, но и жены теперь являются частью рабочей силы. Это означает, что время для взращивания брака часто оказывается на первом месте. Да, это может быть сложно, но жизненно важно выделять время не только для обычных повседневных дел и детей, но и друг с другом как с мужем и женой. Именно эта первичная связь будет строить фундамент семьи, поэтому ее необходимо взращивать.Возьмите машину, отправляйтесь на прогулку и даже расслабьтесь в конце вечера с чашкой чая или кофе, чтобы провести содержательный разговор.

    2. Выразите свою любовь благодарностью

    «И одним из Его знамений является то, что Он сотворил себе супругов из вас самих, чтобы вы могли утешиться в них, и Он создал любовь и милосердие между вами обоими. В этом есть свидетельство (истины) для людей, которые (тщательно) думают ». (Сура 30, стих 21).

    Любовь и милосердие должны быть отличительными чертами любого прочного брака и отношений. Мы видим, что это оговорено в Священных Писаниях. Но действительно ли это то, что практикуется в современной повседневной жизни?

    На самом деле, если вы привыкли к рутине с человеком, с которым вы уже какое-то время замужем, некоторые добрые поступки легко принять как должное. Дополнительная закуска, которую ваша жена кладет в вашу коробку для завтрака, или когда ваш муж соглашается забрать детей, чтобы вы могли провести время у своей мамы, может показаться обязательным и ожидаемым.Однако, если подумать, ваша жизнь стала бы более сложной, если бы у вас этого не было. Просто найдите время, чтобы сформулировать слова «спасибо» между мужем и женой в исламе, это хорошее начало. Вы также можете выразить свою благодарность, проявив внимание, сделав что-то продуманное или используя собственное восприятие, чтобы сделать что-то значимое для вашего партнера.

    3. Приложить усилие

    Сайидуна ибн Аббас радиаллаху анху сказал: «Как моя жена украшает себя для меня, я украшаю себя для нее.Я не хочу отбирать у нее все мои права, чтобы она не забрала у меня все свои права, потому что Всевышний Аллах сказал следующее: «И женщины будут иметь права, аналогичные правам против них». (Коран 2: 228.) [11]

    Одевайтесь в хорошую одежду, следите за личной гигиеной и всегда помните, что ваш супруг (а) является достойным получателем всего вашего наилучшего. Брак иногда может быть сложной ситуацией, но все еще существуют основные принципы отношения мужчины и женщины и притяжения в отношениях между мужем и женой в исламе, и усилия, приложенные в этом отношении, могут помочь укрепить брачные узы.Хороший запах, чистое тело, хорошее платье, косметика и аксессуары для женщин — все это говорит вашему супругу, что вы положительно относитесь к себе и что вы достаточно уважаете свой брак, чтобы приложить усилия. Мужчины также должны стараться быть ухоженными в меру своих возможностей.

    4. Развлекайтесь, вместе занимайтесь халяльными делами

    Пророк ( да благословит его Аллах и приветствует ) сказал: «Аллах доволен, когда муж играет со своей женой, поэтому он устанавливает для них тхаваб (хорошее вознаграждение) или устанавливает халяль ризк (законное пропитание) для них.»(Аль-Ифса ибн Хаджр Хайсами)

    С исламской точки зрения к браку относятся с особой торжественностью. Однако это не означает, что в браке нельзя веселиться.

    Поскольку брак может стать обычным делом, важно, чтобы вы оба сохранили идентичность мужа и жены. До того, как вы двое, возможно, стали мамой и папой, вы оба были возлюбленными друг друга, и важно сохранить эту идентичность и развивать любовь, которая там существует.Играйте в игры, обедайте в любимых ресторанах и участвуйте в увлекательных видах спорта, наполненных адреналином, для повышения пульса. Создайте ажиотаж, который вы будете помнить и о котором будете говорить на долгие годы.

    5. Будьте внимательны, добры, дарите подарки

    «Будьте добры к своим женщинам. Осторожно! У вас есть права на своих женщин, и ваши женщины также имеют права на вас. Их право на вас состоит в том, чтобы вы добросовестно обеспечивали их едой и одеждой. Ваши права на них заключаются в том, что они не позволяют и не разрешают людям вторгаться в ваш дом, присутствие которых вам не нравится.”

    Из этого хадиса следует понимание, и суть этого понимания состоит в том, что между мужчинами и женщинами существуют права и обязанности. Мужчина должен встать у руля в качестве кормильца, но в равной степени женщина должна сплотить ряды и защитить дом от любого присутствия, которое может ему угрожать.

    Именно на этой синергии и языке взаимных уступок строится крепкий брак. В исламе любовь и успешный брак определяются добротой и благотворительностью между мужем и женой.Иногда мы отдаем в натуральном виде, например, дарим свою любовь, время, усилия, энергию, воображение и сострадание, и этого достаточно. Однако бывают случаи, когда своевременный подарок заставляет человека чувствовать себя намного более особенным. Положите записку с надписью «Я люблю тебя» в бумажник супруга. Купите ему или ей их любимый аттар или книгу, которую они хотели бы прочитать. Вопреки тому, что может показаться, это не обязательно материальное выражение любви. Это говорит о том, что вы нашли время, чтобы понаблюдать за потребностями своих партнеров и прислушаться к ним, и нашли способы их удовлетворить, что само по себе является идеальным способом полюбить себя партнеру.

    6. Общайтесь друг с другом относительно чувств

    Пророк ( да благословит его Аллах и приветствует ) сказал: «Мне очень не нравится эта женщина, которая надевает плащ и выходит из дома, чтобы пожаловаться на своего мужа». (Табрани, Хайтами)

    Если ваш брак действительно дошел до того момента, когда вы чувствуете, что вам нужно выйти из дома, чтобы высказаться и пожаловаться на своего супруга, возможно, пришло время пересмотреть ваши методы общения.

    Найдите время, чтобы обсудить чувства и эмоции. И мужчины, и женщины по-разному воспринимают и интерпретируют поведение. Женщины часто известны тем, что они более разговорчивы, им необходимо общаться и общаться с людьми, населяющими их мир. С другой стороны, мужчины могут быть сильным молчаливым типом, который скорее усваивает свои чувства, чем выражает их.

    Хотя из каждого правила есть исключения, между парами должно быть безопасное пространство, позволяющее этим чувствам проявиться.Убедитесь, что беседы носят конструктивный, а не разрушительный характер. Говорите с места строительства, а не срыва. Как муж и жена в исламе, вы всегда должны говорить о том, что вы чувствуете, и не просто выражать неудовольствие, но также говорить о своих радостях и успехах.

    7. Возьмите на себя ответственность за энергию, которую вы приносите на стол

    Передал Абу-Хурайра: Когда Пророк (мир ему) поздравил человека с женитьбой, он сказал: Да благословит вас Аллах, и пусть Он благословит вас, и объединит вас обоих в добре (делах).
    Сунан Абу Дауда — Книга 11 Хадис 2125

    Из этого хадисов очевидно, что каждый партнер должен брать на себя ответственность за свое отношение и действия, которые они приносят в супружескую жизнь. Упомянутые добрые дела не обязательно относятся только к действиям и поступкам, но также относятся к добросовестным и добросовестным действиям по отношению друг к другу.

    Говорят, что в этой жизни ваш опыт основан именно на том, что вы даете.Если это так, то какой вид энергии вы приносите на стол? Когда дело доходит до брака, наш подход должен быть таким же бодрым и осторожным. На заметку каждому мужу и жене мусульманина: к женщинам, мужчины, будьте нежны в своем подходе; постарайтесь более сговорчиво относиться к мелким неудачам и ошибкам, которые может совершить ваша жена. Независимо от того, с какими проблемами может столкнуться брак, если вы измените отношение с кислого, разочарованного, тяжелого на более приятное поведение, это существенно изменит общий взгляд на брак.

    8. Будьте позитивными и спонтанными

    «Самый совершенный верующий в вере — это тот, чей характер является наилучшим и который наиболее добр к своей жене». Хадис

    Любовь и брак процветают при позитивных действиях. Доброта, забота и внимание к браку — все это даст здоровую дозу энергии, направленную на укрепление связи.

    Возьмите отпуск, который вы откладывали. Всего один вечер в неделю пропускайте спортзал и приходите домой к жене немного раньше.Дамы, познакомьтесь со своим мужем в середине рабочего дня на обеденном свидании. Самое главное, поговорите со своим супругом в тихие времена об актах спонтанности, которые могут повысить ценность их жизни. Затем сделайте это частью семейного «списка желаний», чтобы добавить эти яркие моменты в их жизнь.

    Когда вы устали от суров повседневной жизни и чувствуете себя подавленным количеством обязательств на вашей тарелке, просто помните, что все, что нужно, — это сделать что-то захватывающее и доброе, чтобы вызвать положительную цепную реакцию.

    9. Помните хорошие времена и защищайте друг друга

    «Они (ваши жены) являются одеждой (одеждой) для вас, и вы тоже одеждой (одеждой) для них». (Сура 2, стих 187)

    По сути, это означает, что каждый брачный партнер несет ответственность за защиту чести другого. Брак — это высший акт командной работы. Один из лучших примеров этого — пророк Мухаммад (, да благословит его Аллах и приветствует ) и Сайида Хадиджа Р.A, которые фактически были лучшей командой.

    Помня об этом, защитите своего партнера, внесите в его жизнь позитив. Помните, что вы не просто супружеский партнер, а вторая половина команды-победителя. Иншаллах, ваш брак — это растущее достояние и фундамент, на котором вы будете воспитывать замечательных детей и выполнять половину своих целей. Помня об этом, вы должны сами и свой брак подпитывать свой ум позитивом, и как вы это делаете, укрепляя хорошие времена.Говорите о своих радостях, говорите о тех вещах, которые заставляют вас обоих смеяться, подчеркивайте положительные качества и качества друг друга. Таким образом вы закладываете в свой брак прочное основание.

    10. Позвольте супругу быть самим собой

    Передал Тавбан: Когда (вахи) «И те, кто копит золото и серебро» спустились, они были с Пророком (да благословит его Аллах и приветствует) в одном из его путешествий. Один из его товарищей сказал: «Речь идет о золоте и серебре.Если бы мы знали, какая собственность лучше, чтобы мы могли ее приобрести! » Он ответил: «Лучшая собственность — это язык, на котором упоминается Аллах, благодарное сердце и верующая жена, которая помогает мужчине с его верой».
    Ахмад, Тирмизи и Ибн Маджах передали его.
    [
    Ат-Тирмизи — Хадис 2275 ]

    Что действительно важно для всех внешних атрибутов мира и внешнего восприятия, о которых мы беспокоимся? Мы занимаемся повседневной жизнью, беспокоясь о финансах, блеске монет и о том, что наши соседи думают о нас.Поступая так, мы все больше отдаляемся от того, кем мы должны быть и что для нас важно.

    Примите своего супруга такими, какие они есть. Присутствуйте в отношениях и браке, который вы построили. Проще говоря, это означает принятие супруга и предоставление им пространства быть самими собой. Слишком часто в браке один или другой супруг склонен доминировать, ругать или унижать другого перед гостями и детьми, просто чтобы сохранить вид. Такое поведение подрывает дух брака.Да, в другом могут быть аспекты, которые вызывают у вас раздражение, но правда в том, что разнообразие — это изюминка жизни. Если у вас действительно есть проблемы с тем, как ваш муж ест суп, или если вы находите смех вашей жены слишком высоким на общественном мероприятии, тихо и с любовью решайте такие проблемы вдали от общественности. Помните, что цель семейного путешествия — расти вместе, и отчасти это позволяет любимому человеку оставаться верным себе.

    Заключение :

    Когда все сказано и сделано, есть несколько способов сделать брак позитивным.Часто «изюминка», которой не хватает в браке, проявляется в простой форме: быть добрее, больше слушать и принимать во внимание мысли и чувства другого человека. Попробуйте некоторые из этих небольших действий и советов и посмотрите, как вы можете вернуть заботу, сострадание и блеск в свой брак.

    Если вы знаете друга, коллегу или члена семьи, который хочет вернуть искру в их брак, почему бы не поделиться с ними этой статьей .

    Просто щелкните значки Facebook / Twitter ниже.

    Кроме того, если у вас есть свои советы, которыми вы можете поделиться со мной, разместите их в разделе комментариев под . Или просто дайте мне знать, что вы думаете о советах, которыми я поделился.

    Я буду ждать, чтобы узнать, что вы скажете.

    Семейные отношения — связывают мужа и жену в браке | Сэм Кнеллер | The Explanation

    Отношения пары — основа человеческого общества. Молодые пары начинают страстно. Старые пары полностью единственны.

    Парные отношения между людьми — это фундамент, на котором человеческое общество поднимается или падает.Способность мужчины и женщины сочетать свои способности и дополнять друг друга в семейных делах является признаком прочного общества.

    Мы обсуждаем структуру человеческого общества, отношения между людьми на местном и международном уровнях . Мы обсуждали равенство людей и то, что человечество состоит из двух совместимых полов. Основа состоит в том, что единственный способ произвести потомство — это объединение двух особей каждого пола.На прошлой неделе мы обсуждали формирование таких пар . Свидания, помолвка, ухаживания, невеста и жених. Это приводит к браку и к мужу, и к жене.

    Брак — это важное решение, которое меняет жизнь человека . С точки зрения социальных отношений отдельный человек теперь становится парой. Эти парные отношения — следующая структура в человеческом обществе.

    В зависимости от традиций, культуры, религии и других аспектов, отношения пары людей формируются по-разному .Контракты и официальное оформление двух лиц, становящихся парой, различаются. Но результат один, и один становится парой. Рождаются парные отношения. Это праздничное, праздничное мероприятие. В браке обычно проводится официальная церемония принятия обета. Они обмениваются обещаниями навсегда сделать его уникальным и особенным другом. Брак — это начало обязательства, проходящего через жизненные перипетии, рука об руку, к лучшему или к худшему . Супруги не знают, что их ждет в жизни, но вместе они решают столкнуться с этим бок о бок как союз мужа и жены.

    Как романтическое влечение , помолвка и ухаживания никто не знает происхождения брака, не говоря уже о его значении . Мы знаем, что это дополнительный шаг в построении человеческого общества, но какова его реальная ценность? В книге Audit of the Universe мы можем поставить под сомнение серьезность, которую современное общество придает институту брака, и важность, которую мы придаем как подготовке, так и сохранению брака.В книге Происхождение Вселенной я отвечу на вопрос, почему брак.

    Теперь мы принимаем развод и развод Сегодняшние образцы для подражания, те мужчины и женщины, одинокие, супружеские пары и женатые, которые попадают в заголовки газет, не всегда поступают так по правильным причинам, связанным с отношениями. Теперь мы принимаем развод и развод как образ жизни . Я как раз читал о небольшой продолжительности брака (5–18 лет) в разных городах. Это явление сопровождается до 50% общенациональных разводов.Продолжительность брака Дохи составляет ничтожные 5,5 лет. Удивительный. Во Франции колоссальные 55 процентов разводов, что удивительно.

    Дело в том, что — это дом человеческого общества, и человеческие отношения так же сильны, как и их самое слабое звено . Люди становятся сильнее или слабее? Гендерные вопросы становятся яснее или мрачнее? Практика свиданий имеет тенденцию к большей или меньшей зрелости? Подумайте о том, что происходит на арене супружеских отношений.

    Реально, но, к сожалению, количество разводов и разводов растет, и это не сулит ничего хорошего для стабильности человеческого общества .Я оставляю это на ваше усмотрение, чтобы решить, куда движутся социальные отношения. Но я хочу повернуть правую сторону вверх, фундаментальный кусок головоломки, связанный с сплоченностью супружеских отношений в браке.

    Сегодня проводятся всевозможные исследования того, как работают и развиваются отношения пары. Мы исследуем изнутри и снаружи все психологические аспекты человеческих отношений. Брак — не исключение. Вот общий вывод из статьи «6 определенных признаков влюбленности» в журнале Psychology Today .

    В то время как психологи-исследователи ищут больше элементов неуловимого уравнения, которое определяет любовь и влюбленность, полученные на сегодняшний день результаты показывают, что эмоциональных и когнитивных факторов играют роль . Другими словами, аффективные реакции имеют значение, но также имеют значение и решения, такие как решение о приверженности, в определении того, нашли ли вы прочную любовь.

    Рассматриваются два фактора: эмоциональный и когнитивный. Эта пара — заглавная .Давайте сделаем это более реальным: счастье и зрелость, удовлетворенность и безопасность, чувства и знания, пребывание в облаке и твердые ноги. Давайте перейдем к мелочам, сексу и стабильности, телесному удовлетворению и умственной реализации . Брак — это не только романтическая любовь или платоническая любовь. Дело не только в сексе и не во всей психической связности.

    Благоприятный брак — это встреча двух тел И двух умов .

    В основном самцы делают упор на тело — пол.Женщины сосредотачиваются на уме — например, на разговоре. Заметьте, что я говорю «в общем», потому что, конечно, эти роли можно поменять местами. Брак — это уравновешенное присутствие как физического, так и умственного аспектов жизни . Когда они оба присутствуют, и мужчина, и женщина довольны.

    Проследите процесс старения пары женатых любовников . В молодые годы страсть будет преобладать. Между мужским и женским аппетитом всегда будет разница, но они оба захотят поесть вместе.По мере того, как на сцену выходит рутина повседневной жизни, появление детей и их воспитание, страсть уменьшается. Это уступает место более зрелой взаимной оценке, которая, конечно же, включает секс.

    Потом дети вырастают и покидают гнездо. Это снова пара, мужчина и женщина, . Пламя еще живо? Да, но физическое может быть (как правило, не так) тем, чем было раньше. Он будет присутствовать всегда, но эта часть брака уменьшится с возрастом года.Это физиологическая часть тела, которую мы пытались максимально замедлить с помощью синих таблеток.

    Как насчет умственного развития счастливой пары? Краткое резюме. После брака у наших двоих есть цели и стремления к жизни. Они обсудили свой предпочтительный профессиональный путь, свои культурные и музыкальные вкусы. Их стремления к чтению и умственному развитию. Где они надеются быть через 5 лет, 10 лет … Они обсуждали детей, воспитание детей и поддерживают друг друга.

    Их совместная жизнь станет приключением, а приключения непредсказуемы . Вы можете обсуждать это сколько угодно, кривые мячи сбивают вас с пути. Болезни, неудачи, несчастные случаи вызывают смену направления. Когда речь идет о будущем пары, ничего не написано на камне. Но мысленно мужчина может полагаться на способности и мудрость женщины, а женщина может полагаться на способности и мудрость мужчины. Они равны . Они разные, но дополняют друг друга их совместимость , эта пара переживает хорошие времена, некоторые действительно хорошие времена .

    Поскольку пол, а не близость, уменьшается с возрастом, так и ментальная близость, совокупное достижение, ментальное единство безмерно выросли . Мужчина и женщина хотят друг друга, потому что они разделяют жизнь, переживания, воспоминания, трудности, победы. Они знают, о чем думают друг друга, и внутри они счастливы и теплы.

    Почему этот сценарий брака и старения пары во всем мире… несмотря на огромные различия в культурах, обычаях, верованиях и традициях людей и народов? Есть ли что-то особенное в этом процессе? Ответы на эти вопросы появятся в Origin of the Universe .

    Физическое единство сопровождалось единством умственным, духовным и психологическим. Фактически, в гармоничных старых парах психическая близость даже превзошла физическую .

    Брак — это не только встреча двух тел. Хороший секс важен, но это ингредиент, это больше, чем глазурь на торте, но не , клей , скрепляющий брак. Клей — это встреча двух умов, которые связывают брак и превращают пару в единое целое.

    В пожилой паре есть вдохновение, красота, безмятежность, изумление, которое мы все хотим идентифицировать с .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *