После 12 лет брака развод: Конец истории: почему люди разводятся после долгих лет брака

Содержание

12 честных выводов после 12 лет брака

Романтические фильмы заканчиваются одинаково: белое платье, цветы, счастливые жених и невеста… А что бывает после свадьбы? И как это — жить долго и счастливо? Сегодня мы делимся размышлениями на эту тему женщины, за плечами у которой 12 лет брака.

Я никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать богатого мужика» и «я хочу выйти замуж». Планы на жизнь были грандиозные. Наверное, как у многих 15−17-летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди.

Моим целям не суждено было сбыться: спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Я встретила своего будущего мужа, будучи студенткой. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте: сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра получаешь травму, и чемпион уже кто-то другой.

Тренер всегда говорил мне: «Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Нет таких слов: не получается и не могу. Вставай и делай. Делай то, что можешь в данный момент, и делай по максимуму».

Привычка думать как чемпион намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Под его вечным чутким руководством и проходит моя семейная жизнь. Все как у всех: влюбленность, романтика, страсти, страдания. Бывали периоды притирки, узнавания друг друга в быту, периоды разногласий, непонимания, обид. Хотелось и развестись, и поубивать друг друга.

И вот я уже 12 лет замужем и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса.

1. Страсть проходит

Да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе и настоящее имя которой — «любовная зависимость». С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть хорошо. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть стабильно. Это не значит скучно. Это значит, что ты уверен, что твой супруг не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть спокойно. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по лицу.

2. Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает «долго и счастливо» без перерыва на обед и выходные. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и принц — это не более чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношении к жизни, к деньгам, работе и детям. Сказки, которые показывают в кино, нежизнеспособны, а попытка подражать им заканчивается провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни — итог печален: того, кто мешает расти, бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же, как и муж с пивом у телевизора, — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод: нельзя запрещать супругу развиваться. Неважно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы партнера, хорошо — не мешать.

5. Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», «тараканами» и прочей «живностью». Нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была лишь дополнительной опцией.

6. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом — мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое «я» ради мужчины, быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать. А «тетка» вроде дивана… Ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана?

7.

Муж должен быть нужен и в то же время свободен

В последние годы я живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же, как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, прежняя жизнь будет сломана, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека возле себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить долго и умрем в один день». Знать, что в любой момент человек может уйти, и не обольщаться на этот счет.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания

У каждого должно быть право на личное пространство и время. У каждого должны быть свои финансы.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как не нужно непременно быть на мужской рыбалке.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Также есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерик не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

У каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

9. В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок — тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те, и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

10. Долго живут в браке люди с близким темпераментом

Когда у одного «шило» в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим «запорожцем».

11. Страстный секс в браке не главное

После 12 лет брака невозможно иметь безумный секс и романтику, как раньше, даже после 3 лет все утихает и переходит на более спокойный уровень. Для того чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно в нормальных, непроблемных отношениях секс отходит на второй план и действительно не является главным в браке.

12. Решения должны приниматься вместе

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил (а), сказал (а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом, как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

Как пережить развод после 15 лет брака | Сохранить отношения в семье

И жили они долго и счастливо… На этом заканчивается сказка и начинается семейная жизнь, где нас поджидает много разочарований, в том числе развод. Тяжелее всего расставаться после долгих лет семейной жизни. Как предупредить развод после 15 лет совместной жизни и как пережить это? Об этом нужно поговорить подробнее.

Причины

Казалось бы, характерами сошлись (если бы было иначе, был бы развод после года отношений), дети уже довольно взрослые, много трудностей позади. Что же толкает мужа и жену на развод после стольких лет семейной жизни. Вот лишь основные причины и способы их устранения.

Кризис брака

Кризис 15 лет брака связан с тем, что ребенок превращается в подростка и начинает отделяться от семьи. Самим детям в этот период тоже непросто, но муж и жена могут воспринимать все это как развал семьи. В этом нет ничего страшного, дети рано или поздно должны уйти из семьи и строить свою жизнь. И нет ничего страшного в том, что она не будет похожа на вашу.

Что же делать? Ослабить границы семьи, давая детям свободу. Жена должна вспомнить, что она не только мама, но и супруга, а также женщина.

Также причиной может быть возрастной кризис у мужчины, который хочет ощущать себя молодым, поэтому пускается во все тяжкие. Даже самый верный муж может завести любовницу просто чтобы показать себе, что он еще молод.

Усталость

После 15 лет брака вполне может накатить усталость и желание жить для себя. Стоит ли подавать на развод, если усталость захлестнула вас одновременно? Если дети маленькие, то вряд ли. Кроме того, можно понять причины рутины и перестроить ваши отношения коренным образом. Возможно, после стольких лет семейной жизни это будет и непросто, но попробовать нужно обязательно.

Претензии и взаимные обвинения

За много лет совместной жизни их должно быть много. Иногда это становится традицией. Жена может обвинять мужа в том, положила свою карьеру на алтарь брака, муж свою половинку часто обвиняет в том, что он не смог реализовать собственные желания или построить бизнес. На самом деле оба понимают, что семья и дети не могут быть помехой ничему, но проще свалить вину на кого-то.

Что делать? Поговорить прямо обо всех проблемах и сопоставить свои точки зрения. Возможно, здесь понадобится помощь толкового психолога, иначе весь разговор снова скатится к взаимным обвинениям. Кстати, иногда за обвинениями скрывается чувство неудовлетворенности или вины.

Отсутствие удовольствия

Как ни крути, но женятся люди для удовольствия. От секса, от ваших стремлений и увлечений, от общения. За 15 лет совместной жизни оно может и потеряться, что сделает иллюзорным смысл вашей семьи. Развод — не единственный выход из ситуации.

Можно найти новые общие увлечения, открыть собственный бизнес, начать заниматься вдвоем спортом или садоводством, поставить новые цели. Кстати, это потом поможет пережить и тот грустный период, когда от вас отделятся дети.

Жене надоело терпеть

Или мужу. Очень часто мы терпим какие-то недостатки и проблемы, миримся с ними, пытаемся искоренить, а потом снова миримся. Это может быть любовь мужа к алкоголю, неумение готовить у жены и много другого…Терпению может прийти конец в любой момент, в том числе через 15 или 20 лет совместной жизни. Если половинка никак не думает исправляться, тут спасет ситуацию только развод. А если не он, то может случиться страшное уже к концу жизни. Знаете, сколько в женских тюрьмах бабушек, через полвека совместной жизни убивших своего мужа?

Как начать новую жизнь

Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле — красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

Влюбитесь в себя

Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это — любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.

Начните свою жизнь сначала

В 40 лет это также реально, как и в 50, 60 и позже. Сейчас самое время. Можно и собственный бизнес открыть, и попробовать превратить свое хобби в работу, и еще много чего попробовать. Найдите, наконец, свой путь. Сейчас вам нужно максимум внимания уделить своим интересам. Кстати, в этот период бывшая половинка может изъявить желание возобновить семью. Стоит ли давать старым отношениям новую жизнь и новый шанс — решать вам. Хотите — пробуйте.

Если развод после стольких лет жизни вместе остался единственным выходом, не стоит думать, что жизнь закончилась. Самое время заново полюбить себя и осознать, что на самом деле все мы одиноки и ближе себя никого быть не может. И еще. Даже после самых тяжелых разводов и расставаний случаются воссоединения и перезагрузка отношений.

Долго и несчастливо: Почему люди не разводятся

Для многих людей брак — это обогащающий и приятный опыт. Однако есть множество пар, которые совершенно недовольны своими отношениями и, тем не менее, не расстаются, а продолжают быть несчастными. Почему они просто не разведутся?

Теория взаимозависимости

Наука отношений подчиняется теории взаимозависимости, которую разработали 50 лет назад психологи Харольд Келли и Джон Тибо. Согласно этой теории каждый из партнеров оценивает свои личные плюсы и минусы в отношениях. Пока вам кажется, что отдачи для вас в браке больше, вы будете счастливы. Например, ваш супруг требует много вашего времени и ресурсов, но также много и отдает вам для удовлетворения ваших нужд. Или партнер дает вам мало, а требует еще меньше. Вас будет устраивать и такой вариант, говорит теория взаимозависимости. Только когда вы почувствуете, что ваша «выгода» в этом браке ниже вашего «вклада», вы станете воспринимать отношения как неудовлетворительные.  Но если у вас возникает ощущение того, что вы получили больше, чем дали, тогда возникает чувство лояльности к браку:

  • вы много вложили в отношения и это сделало их ценными,
  • вы не видите достойных альтернатив существующим отношениям,
  • вы на данный момент чувствуте себя удовлетворенными теми отношениями, которые есть.

Низкая планка

Кроме того, удовлетворенность отношениями зависит от личных стандартов. В современной западной культуре, например, мы хотим, чтобы наши партнеры по браку были нашими единомышленниками, одновременно любовниками и друзьями. В других странах принято организовывать браки, исходя из других соображений. Пары, «застрявшие» в несчастливых браках, могут быть таковыми только потому, что их личные стандарты в отношении брака — низкие. Например, если вы выросли в семье, где насилие было нормой и стало причиной вашей низкой самооценки, вы терпите насилия партнера годами, потому что думаете, что не заслуживаете лучшего отношения.

Проверка на прочность

Есть еще ряд случаев, которые не объяснить с помощью теории взаимозависимости. Психолог Леви Бейкер и его коллеги исследовали причины «прочности» несчастливых браков. У лучших браков, выяснили они, всегда были тяжелые периоды: перемена карьеры, болезнь кого-то из членов семьи, потеря или, наоборот, рождение ребенка. Эти факторы стресса существенно снижают удовлетворенность браком. Но партнеры остаются верны своим отношениям и в горе, и в радости. По мнению исследователей верность отношениям не определяется текущим уровнем удовлетворенности, она зависит от того, верите ли вы в то, что отношения могут улучшиться со временем. Если вы прошли через огонь, воду и медные трубы и остались вместе, то вы знаете, что трудные времена приходят и уходят, а вы остаетесь. Остаетесь в надежде на то, что все скоро как-то образуется. Таким образом, текущий уровень удовлетворенности (или неудовлетворенности) не является определяющим для долголетия брака, он скорее указывает на проблемы, которые нужно решать. И если вы вложите больше в ваши отношения, — будете посвящать партнеру больше времени или пройдете курс семейной психотерапии, — то это укрепит вашу веру в то, что в будущем брак станет счастливее. Это ведь долговременные отношения, на чем же им еще держаться, если не на ожиданиях улучшения, ведь в определенный момент плюсы могут перевесить минусы.

Свежие новости

Прислушайтесь к своему партнеру

Психологи рекомендуют обращать внимание на контекст, читая и строки, и между строк. Прислушайтесь к своим партнерам. Если вы слышите от них подобные фразы, возможно, они действительно готовы развестись. В таком случае необходимо поговорить напрямую — без замалчиваний и намеков. Ниже своими воспоминаниями делятся разведенные женщины и мужчины о том, в каких обстоятельствах они услышали слова, поставившие точку в отношениях.

1. «У меня новый клиент, который может встречаться только по вечерам»

«После 12 лет брака и работы, которая никогда не предполагала вечерних совещаний, мой муж как-то сказал, что несколько раз в неделю по вечерам будет встречаться с новым клиентом. И конечно же, эти «совещания» происходили в отеле «Четыре сезона». — Марси М.

2. «Если ты бросишь меня, никто тебя больше не полюбит»

«Мы часто ссорились, и во время одного из таких бурных выяснений отношений я предложила развестись. Я хотела, чтобы он просил меня остаться, ведь я такая чудесная и мы любим друг друга, но он сказал эту фразу. Мне пришло в голову, что он считает меня пустым местом, а не достойным человеком. Это был момент, который все для меня изменил, я стала совсем по-другому смотреть на бывшего мужа». — Эден С.

3. «Ненавижу тебя!»

«Моя бывшая превратила ссоры в настоящую Олимпиаду, спорт, но однажды, когда мы ругались даже не помню из-за чего, она крикнула это, и я понял, что она действительно ненавидит. После такого пути назад нет». — Билл Ф.

4. «Как ты узнала?»

«Когда он это сказал, я осознала, что мы уже не можем притворяться, что его измены не повторятся. До того было шесть или семь случаев, и никаких эмоций уже не осталось. Вместо отрицания он просто хотел знать, где облажался, пытаясь скрыть их от меня». — Кейси Ф.

5. «Хочу развода. Мне надоело одиночество»

«Я послала смску с этими словами мужу за неделю до отпуска. Мы жили в разных городах из-за работы, и брак был несчастливым, но все же я была неготова к тому, что он сразу же согласится развестись. Хотя я верю в то, что лучше быть одной, чем попасть в ловушку пустого брака, жизнь после развода может быть трудной, а дорога к счастью — долгой. Будьте осторожны с тем, чего хотите, вы можете получить желаемое гораздо быстрее, ожидаете», — Стейси Ф.

6. «Я ухожу»

«В канун Рождества, вскоре после смерти моего отца, когда мама лежала в коме, мой 23-летний супруг посмотрел на меня и беззаботно сказал: «Я ухожу». Он застал меня врасплох настолько, что я спросила: «Ты идешь в магазин? Купи еще украшений для елки». Затем он произнес слова, которые прояснили абсолютно все. «Нет, Ли. Я ухожу. Я не хочу быть твоим мужем, ни сейчас, никогда, ни на минуту». Я все поняла, но как же украшения?». — Ли Дж.

7. «Я не могу так жить»

«Я сказала это. Я оказалась в кругу обмана и лжи, что меня взбесило. В то время старшему ребенку было два года и второй только родился, меня пугали перемены, казались невозможными. Но я осознала: ничто не может быть хуже, чем оставаться в тех отношениях». — Линдси Л.

8. «Я вышла замуж за идиота»

«Я попросил жену назвать хоть одну вещь, которую она сделала неправильно за восемь лет нашего брака. И ее ответ был таким: «Я вышла замуж за идиота и терпела его лузеров-детей». С того момента я знал: нет никакой надежды спасти наш брак». — Мэтт С.

9. «Я не люблю тебя»

«Я была в спортзале на беговой дорожке после работы, и тут тихий голос в моей голове сказал: «Ты не любишь его». Меня так покоробило, что я остановила трек. Когда я вернулась домой, то сказала ему об этом, о том, что я хотела любить его и знала, что должна любить, но не смогла. И не хотела жить дальше с этой ложью». — Эми Л.

Уйти или остаться?

Люди разрывают несчастливые отношения, если не верят, что они могут улучшиться в будущем или если верят, что могут найти лучшую альтернативу теперешним отношениям (так обычно и случается). И наоборот, люди остаются в несчастливом браке, если надеются, что все каким-то образом устаканится, и уверены, что никого достойнее им не найти. На самом деле, они просто не видят альтернатив.

Кстати, альтернатива — это не только другие романтические отношения, альтернативой может быть самостоятельное проживание или возвращение в дом родителей. Но тут снова возникают проблемы: для кого-то быть одному или вернуться в отчий дом — смерти подобно, кто-то не может оставить детей. Ведь часты случаи, когда партнеры живут в несчастливом браке, чтобы не делить детей, не заставлять их жить на два дома, не травмировать психику. Многих останавливают и религиозные установки, боязнь осуждения членами религиозной общины. Кто-то боится, что не сможет жить с чувством вины за то, что не смог спасти брак.

И вот, люди живут дальше. Счастья от брака они получают мало, но они и не ожидают его, стараясь получить радость от работы, общения с друзьями, каких-то увлечений.

По материалам huffingtonpost.com и psycologytoday.com

Фото: кадры из фильма «Большие глаза»

— Читайте также: За межами Марса та Венери: Нова книга про таємниці щасливого кохання

Развод после 30 лет брака как выжить. Как пережить развод после многих лет совместной жизни – советы психологов

Наверное, на сегодня почти у каждого жителя планеты найдутся родственники, друзья, просто знакомые или приятели, которые пошли на этот шаг – развод после 30 лет брака. Что же тут удивляться, мы живем в такое время, когда все переворачивается с ног на голову. Но разве на этом стоит останавливаться?

Разве стоит просто покорно принимать реалии этого времени, захлебнувшись в статистике по бракоразводным процессам? Неужели мы, люди, должны принимать как данность все то, что рушит нашу жизнь? Конечно же, нет. И это «нет» я говорю не тем, кто уже развелся после 30-летней супружеской жизни, ведь вы уже совершили этот разрыв отношений, а потому вправе жить теперь дальше, как считаете нужным.

Но, по большому счету, в этой статье я буду обращаться к тем, кто еще на грани развода, стоит на распутье так сказать. Именно для вас предлагается рассмотреть две основные причины, которые случаются с людьми. Причины, толкающие их на разрыв отношений.

Почему же люди решаются на развод после 30-летней жизни вместе? Что толкает супругов на этот шаг?

Для всех тех, кто еще пребывает в мучительных раздумьях, разводиться или нет, будет полезным узнать часто повторяющиеся причины, которые приводят к разводу после стольких лет жизни вместе.

Распространенная фраза «не сошлись характерами» – это на самом деле не причина, это обыкновенная формулировка для бюрократических сфер общественного влияния, где принято так называть все виды и причины разводов в процессе расторжения брака.

Поэтому, эту фразу мы не будем считать причиной – слишком уж она обобщающая, чтобы походить на корень всех зол. Да и к тому же такое объяснение разрыва отношений между мужчиной и женщиной, парнем или девушкой подходят больше для тех, кто прожил не более десятка лет в браке.

Основные причины разводов после 30 лет супружеской жизни

Если отношения разорвались по причине измены с одной или с другой стороны, тогда здесь произошло либо «седина в голову, а бес в ребро», либо неприязнь друг ко другу или отчуждение между супругами произошли уже давно, а случившаяся измена – это уже как следствие разрушенных отношений.

Иногда мужчинам в зрелом возрасте кажется, что они весьма ценны не только на работе, но и в обществе женщин. Такие мужчины, как правило, уже имеют достаточно денег или какое-то нажитое имущество из-за чего он ошибочно начинает полагать, что с возрастом становится только лучше во всех отношениях: физическая форма, материальное состояние, стабильность и уверенность и т.д. Именно такими критериями сейчас определяют успешность и значимость мужчины для молодых женщин.

Однако, это первейшая ошибка, которую зрелые мужчины часто лелеют и взращивают годами, а потом в один раз и круто меняют свою личную жизнь. В этой ситуации, если жена будет оттягивать развод, тогда, возможно, муж еще вернется в семью. Хотя бы уже даже потому, что поймет, что с женщиной гораздо моложе его ему будет житься, не так уж и хорошо, как мечталось.

Большинство женщин, бросающих семьи могут иметь причины гораздо древнего происхождения: остаются с мужем из-за детей. С одной стороны, хорошо, что жена побеспокоилась о детях, ведь она сохранила им отца. А хорошо ли это на самом деле? Давайте разберемся. Жена, так и не решая все своим проблемы с мужем, которые ее не устраивают в личных или интимных вопросах, продолжает жить с ним и детьми, тихо ненавидя его, себя, и всю свою жизнь.

Естественно, это все отражается и на видимых отношениях с мужем: частые ссоры, крики, скандалы – и все это на глазах растущих детей. В итоге такие дети травмируют свою психику еще в детстве. Коль, уж ты решила оставаться жить со своим мужем, хоть и испытываешь к нему нелюбовь или даже ненависть, тогда тебе нужно будет решать с ним и свои неудобства, чтобы они не отражались на детях.

Разговаривать, разными путями добиваться взаимопонимания, приобретать внутренний мир с этим человеком. Так и только так вы будете подавать добрый пример своим детям и, возможно, вам уже не захочется уходить от своего мужа. Понятно, я сейчас не говорю о тех женщинах, которых бьют мужья, а они остаются с ним жить все равно – это, извините, уже частые ссоры. По большому счету, речь идет о женщинах, которые бросают своих мужей уже после того как цель «ради детей» уже достигнута. Дети выросли и завели себе свои семьи.

Что еще делить с тем человеком, с которым вы так и не нашли общего языка? Понятное дело, что логичным будет уход. Вот одна из причин, по которой инициатором развода после 30-летней совместной жизни является жена. Допущена была ошибка еще в самом начале:

1) остаться жить всю жизнь с нелюбимым человеком;

2) оставшись жить с нелюбимым, не предпринималось никаких попыток полюбить отца своих детей.

На этом список причин, конечно же, не завершается, ведь их тысячи, но мы рассмотрели часто встречающиеся причины.

Психолог-консультант,

Чаще всего, когда дело касается семейной жизни, все говорят о кризисах одного, трех, пяти и семи лет. Только есть и другие. Просто до них доживает в общем и целом не такой уж большой процент семей. Разваливаются на предыдущих кризисных «ступеньках» или между ними. Развестись же можно и через два, четыре, шесть и восемь лет. И вообще всегда(((

Как по мне, очень печально, но от развода не застрахован никто. Как бы супруги замечательно ни жили и сколько бы ни жили. У меня есть два ярких примера, когда брак рушился после очень долгой совместной жизни.

Безусловно, примеров куда больше вокруг меня. Только я берусь рассуждать о тех, где знаю много подробностей: это семья моих бабушки и дедушки, и родители моего друга.

Случай первый

Мои бабушка с дедом поженились очень рано. Ему был 21, а ей 18. Она еле дождалась совершеннолетия, чтоб выйти за него замуж. Любовь была безумной, хоть жили не всегда хорошо.

Были ссоры, скандалы, радостные совместные поездки, финансовые проблемы, моменты семейного сплочения и стояния друг за дружку горой. Была безумная ревность и сладостные примирения. Короче говоря, было все, что угодно, но скучно не было)))

Только шутки шутками, а все закончилось через 23 года разводом. Моя мама очень тяжело переживала эту ситуацию, хоть была уж взрослой. Жила с ними, но сплотить их так и не смогла.

Конечно, когда люди разводятся, к тому же, прожившие много лет вместе, то причин обычно к этому моменту уже несколько. Только все равно есть одна, самая-самая важная.

В случае моих бабушки с дедом все было до банальности просто и одновременно ужасно. Прошла физическая страсть. С ней прошло все остальное. Так как люди они еще были не старые, то дед быстренько нашел себе другую женщину. Бабушка в отместку тоже, хоть не так скоро, но выскочила замуж.

Оба брака развалились потом. Только возвращать первую семью было уж нереально. Умерли поодиночке(((А тосковали. Оба. Мама это видела. Страсть прошла, но столько лет жизни все равно в мусорное ведро не выкинешь!

Случай второй

О разводе родителей моего друга я узнала совсем недавно. Меня это так поразило! Семья интеллигентная. Вместе больше 30-ти лет! И тут развод.

Все тоже до безобразия просто. Однокурсник мой полтора года назад женился, съехал из родительского дома. И хоть он давно уже не мальчик, они все равно, в меру его позволения, опекали его.

Он уехал, их жизнь опустела. Раньше тоже было всякое. В истории с любовницами я была посвящена, потому что тогда моему другу было тяжело все это спокойно пережить, он делился со мной.

Думается мне, его мать сохраняла семью ради единственного сына. Хоть, возможно, слишком любила мужа и прощала.

Год они жили как соседи. Теперь развелись. Если честно, меня это очень расстроило. И друга жаль, и вообще этих людей, которые под старость лет оказались друг другу не нужными.

И мысли закрадываются о том, что если сейчас в моей личной семье в общем и целом все хорошо, то это ничему не гарантия. И еще одна мысль, что все-таки нельзя, чтоб супругов связывали между собой только дети.

Девочки, у вас есть примеры, когда разводились через столько лет супружеской жизни?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в


V
165

Обе­щать - не зна­чит женить­ся, а хотеть раз­во­да - не зна­чит раз­ве­стись. И несмот­ря на то, что две тре­ти рас­ста­ва­ний в наши дни про­ис­хо­дит по ини­ци­а­ти­ве жен­щи­ны, а не муж­чи­ны, реше­ние это дает­ся нам ох как нелег­ко. Виной все­му - стра­хи, изряд­но сдоб­рен­ные совре­мен­ной бра­ко­раз­вод­ной мифо­ло­ги­ей. Вот лишь самые рас­про­стра­нен­ные мифы о раз­во­де:

Миф: « Мне уже за 30, так что шан­сы на повтор­ный брак малы, ведь уже под­рос­ла сме­на - моло­день­кие девуш­ки от 18 и стар­ше, и я им не кон­ку­рент­ка »

Кор­ни это­го мифа понят­ны. Лет 40 – 50 назад жен­щи­на, пере­шаг­нув­шая план­ку в 30 лет, дей­стви­тель­но, выгля­де­ла не луч­шим обра­зом. Она оде­ва­лась в соот­вет­ствии с при­ня­ты­ми тогда стан­дар­та­ми моды, под­чер­ки­вая свой « зре­лый » воз­раст, и вела себя так, слов­но боль­шая часть жиз­ни оста­лась поза­ди. Рань­ше почти все муж­чи­ны после 30 лет были жена­ты, а те, кто по какой-то при­чине не был, вызы­ва­ли серьез­ные подо­зре­ния. Девуш­ка, не вышед­шая замуж до 25 лет, счи­та­лась ста­рой девой, а не родив­шая до это­го воз­рас­та - ста­ро­ро­дя­щей. Но в наши дни пери­од с 30 до 40 лет счи­та­ет­ся вто­рой фазой моло­до­сти. Муж­чи­ны теперь вооб­ще пред­по­чи­та­ют не свя­зы­вать себя уза­ми бра­ка рань­ше это­го воз­рас­та. А жен­щи­ны, если не запус­ка­ют свой внеш­ний вид, в 30 – 40 выгля­дят эффект­нее и сек­су­аль­нее, неже­ли в 20. Уже дав­но не ред­кость люди, дела­ю­щие карье­ру после 30, полу­ча­ю­щие вто­рое выс­шее обра­зо­ва­ние на чет­вер­том десят­ке, кар­ди­наль­но меня­ю­щие свою жизнь в рай­оне соро­ка. С 30 до 40 лет созда­ют семьи и рожа­ют пер­вен­цев - теперь это нор­маль­но. А неудач­ный брак в 20 – 30 лет счи­та­ет­ся ошиб­кой тороп­ли­вой моло­до­сти, но вовсе не ката­стро­фой, как неко­гда. Так что же меша­ет раз­ве­ден­ной жен­щине начать все с нуля после 30 ? Толь­ко соб­ствен­ная лень, ком­плек­сы, неуме­ние хоро­шо подать себя, любовь к десер­там и… но об этом в дру­гой раз.

Если не успела111 до 35, то всё ?

Мне 35, была и в офи­ци­аль­ном бра­ке (7 лет), и в граж­дан­ском (3 года). После граж­дан­ско­го бра­ка все те ком­плек­сы, что были, уве­ли­чи­лись в разы. Почти два года я вос­ста­нав­ли­ва­лась. Я рабо­та­ла с пси­хо­ло­гом, чита­ла лите­ра­ту­ру, поня­ла, чем мне в жиз­ни инте­рес­но зани­мать­ся - ста­ла вос­ста­нав­ли­вать­ся. Появи­лись поклон­ни­ки. Как-то на рабо­те появил­ся новый кли­ент. Мы ни разу не виде­лись, но обща­лись по рабо­чим момен­там часто, потом я ста­ла заме­чать, что он зво­нит все чаще и уже гово­рит не толь­ко о рабо­те. На кли­ен­тов у меня имму­ни­тет, поэто­му я была спо­кой­на и обще­ние с ним не вызы­ва­ло у меня бурю фан­та­зий и эмо­ций. Одна­жды он как бы невзна­чай спро­сил, сколь­ко мне лет, на что я спо­кой­но отве­ти­ла: 35. Несколь­ко секунд была пау­за, а потом разо­ча­ро­ван­ный воз­глас о том, что мы почти ровес­ни­ки. Я ска­за­ла, что это класс­ный воз­раст, он что-то про­мям­лил в ответ и про­пал, после от его ком­па­нии зво­нил дру­гой сотруд­ник. Я не была рас­стро­е­на его исчез­но­ве­ни­ем, даже наобо­рот, пора­до­ва­лась за себя, но его реак­ция на мой воз­раст заста­ви­ла меня заду­мать­ся. Мне вдруг ста­ло страш­но: ни семьи, ни детей, муж­чи­нам парт­нерш до 30 пода­вай. Я как в сту­пор впа­ла и не могу из него вый­ти. Умом все пони­маю, а в душе пло­хо. Совсем пала духом. Мыс­ли урод­ские: уж если в моло­дом воз­расте не смог­ла устро­ить свою лич­ную жизнь, то после 35 и подав­но. Вот и как начать жить с этим « откры­ти­ем » ? (Ири­на, 35 лет)

Миф: « Наша семья пере­жи­ва­ет типич­ный кри­зис, надо набрать­ся тер­пе­ния, и все нала­дит­ся »

Это вер­но толь­ко для слу­ча­ев, если оба супру­га все еще чув­ству­ют, что вме­сте им будет луч­ше, чем порознь. Если жела­ние остать­ся парой силь­но у обо­их, а « кри­зис » в отно­ше­ни­ях не затра­ги­ва­ет такие скольз­кие темы, как супру­же­ская вер­ность и изме­на. Вре­мен­ное отсут­ствие общей цели, обще­го дела, общих взгля­дов на даль­ней­шую жизнь мож­но посте­пен­но ком­пен­си­ро­вать, а вот поте­рю дове­рия, вызван­но­го изме­ной, пре­да­тель­ством - нико­гда. В пер­вом слу­чае даже раз­вод не ста­нет финаль­ным аккор­дом: повтор­ные бра­ки меж­ду одни­ми и теми же супру­га­ми пере­ста­ли быть экзо­ти­кой, и раз­во­ды в подоб­ных семьях - это один из спо­со­бов шоко­вой тера­пии отно­ше­ний. Но неред­ко быва­ет и обрат­ное: в попыт­ке « пере­ждать » кри­зис, муж и жена дово­дят себя до пол­ной нена­ви­сти друг к дру­гу, и неиз­беж­но сле­ду­ю­щий за этим собы­ти­ем раз­вод ста­но­вит­ся боль­ше похо­жим не на циви­ли­зо­ван­ное рас­ста­ва­ние двух взрос­лых людей, а на воен­ные дей­ствия неадек­ват­ных под­рост­ков.

Нуж­но ли ухо­дить из семьи, если любовь про­шла?

С мужем про­жи­ли 20 лет. Есть сын. В этом году посту­пил в уни­вер­си­тет. За два­дцать лет мно­гое было: и радость, и про­бле­мы. Но вот в послед­нее вре­мя чув­ству­ет­ся отчуж­де­ние меж­ду нами. У меня такое чув­ство, что мы оба раз­лю­би­ли друг дру­га. И, самое глав­ное, ниче­го не хочет­ся пред­при­ни­мать для воз­вра­та отно­ше­ний. Хочет­ся уехать и начать новую жизнь. Что это - седи­на в боро­ду, бес в реб­ро? (Кате­ри­на, 45 лет)

Миф: « Я хочу сохра­нить семью ради детей »

Увы, но заня­тие это бес­смыс­лен­ное и даже вред­ное. Социо­ло­га­ми раз­ных стран уже дав­но и неопро­вер­жи­мо дока­за­но: для ребен­ка важ­нее все­го - вни­ма­ние со сто­ро­ны роди­те­лей. Не важ­но, где имен­но живут мама и папа, важ­но - пом­нят ли они о ребен­ке, сколь­ко вре­ме­ни реаль­но про­во­дят с ним (« реаль­но » - озна­ча­ет имен­но вре­мя, затра­чен­ное на ребен­ка, а не на пре­бы­ва­ние в одном с ним поме­ще­нии), любят ли его и гово­рят ли ему о люб­ви. Как пра­ви­ло, роди­те­ли, живу­щие вме­сте толь­ко ради детей, боль­ше зацик­ле­ны на соб­ствен­ных слож­ных вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях, им труд­но сотруд­ни­чать друг с дру­гом в вопро­сах, каса­ю­щих­ся детей, а про­яв­ле­ния люб­ви друг к дру­гу и вовсе све­де­ны к нулю. Не нуж­но недо­оце­ни­вать сво­е­го ребен­ка: раз­ви­тая в юном воз­расте инту­и­ция без­оши­боч­но под­ска­жет ему, что у папы с мамой « что-то не пра­виль­но », не так, как долж­но быть в нор­ме. Это не сде­ла­ет ваше­го ребен­ка счаст­ли­вее, да еще и при­вьет непра­виль­ную модель пове­де­ния в буду­щей семей­ной жиз­ни.

Как уйти от хоро­ше­го мужа?

Я заму­жем, двое детей стар­ше­го школь­но­го воз­рас­та. Уже боль­ше года я люб­лю дру­го­го муж­чи­ну (это не блажь: чув­ство про­ве­ре­но вре­ме­нем!), с кото­рым хоте­ла бы про­жить остав­шу­ю­ся жизнь. Он ждет мое­го реше­ния, готов вся­че­ски под­дер­жи­вать моих детей… Но муча­ет совесть: как уйти от мужа, в общем-то, непло­хо­го чело­ве­ка, любя­ще­го отца? Как объ­яс­нить детям свое пове­де­ние? Я пони­маю, что мой уход будет шоком для моих близ­ких, но очень хочет­ся быть счаст­ли­вой, любить и быть люби­мой, и я уве­ре­на (не буду опи­сы­вать все собы­тия, под­твер­жда­ю­щие мою уве­рен­ность в моем люби­мом - это зай­мет мно­го места и вре­ме­ни), что у меня это полу­чит­ся с дру­гим чело­ве­ком луч­ше, чем с моим мужем… Что делать, если люб­лю дру­го­го? Жерт­во­вать сво­ей лич­ной жиз­нью и остать­ся в семье ради спо­кой­ствия детей и мужа? Но дети вырас­тут, будут жить сво­ей жиз­нью, а у меня уже не будет воз­мож­но­сти жить с люби­мым чело­ве­ком, если я не уйду к нему сей­час… (Гали­на, 39 лет)

Миф: « Такие мужья на доро­ге не валя­ют­ся » (дру­го­го тако­го не най­дешь)

Пер­вый чело­век, от кото­ро­го жен­щи­на, почти решив­ша­я­ся на раз­вод, слы­шит эту фра­зу - мама. Или дру­гая, обя­за­тель­но « умуд­рен­ная жиз­нен­ным опы­том » дама, по ее сло­вам, жела­ю­щая добра. Оце­ни­вая тво­е­го парт­не­ра со сво­ей коло­коль­ни, люди забы­ва­ют, что каким бы пре­крас­ным ни был чело­век, все его досто­ин­ства сво­дят­ся к нулю перед лицом одной гру­бой, сер­мяж­ной прав­ды: ты его не любишь. Пред­ставь себе, что тебе пред­ла­га­ют, к при­ме­ру, кусок шоко­лад­но­го тор­та, нахва­ли­вая его вку­со­вые досто­ин­ства, а ты не любишь шоко­лад, вот такая ты стран­ная - ну не нра­вит­ся тебе шоко­лад или у тебя на него аллер­гия. Так какая тебе радость от того, что этот торт - шедевр кули­нар­но­го искус­ства? Дру­гие от него в вос­тор­ге, а тебе он - как кость в гор­ле. Так и с мужем. Если он изу­ми­тель­но хорош, это не зна­чит, что он и ты созда­ны друг для дру­га. Наобо­рот, чем быст­рее вы дади­те друг дру­гу сво­бо­ду, тем боль­ше шан­сов, что вовре­мя встре­ти­те свою пару. Людей на зем­ле так мно­го - неуже­ли ты все еще веришь, что имен­но для тебя из мил­ли­ар­да самых раз­ных муж­чин не « зава­ля­ет­ся » под­хо­дя­ще­го?

Боюсь остать­ся на всю жизнь одна…

Вышла замуж по очень боль­шой влюб­лён­но­сти. Через два года накал эмо­ций схлы­нул, и я поня­ла, что совер­ши­ла ошиб­ку: рядом со мной был очень хоро­ший, но совер­шен­но не мой чело­век. Мы абсо­лют­но ни в чём не сов­па­да­ли. Реши­ла раз­ве­стись, но муж посчи­тал, что мне ста­ло скуч­но, и стал наста­и­вать на ребён­ке. Мои род­ные его под­дер­жа­ли. Я убе­ди­ла себя, что они все пра­вы, и ста­ла при­ла­гать целе­на­прав­лен­ные уси­лия забе­ре­ме­неть. Когда я была уже у цели, со мной слу­чил­ся несчаст­ный слу­чай, навсе­гда лишив­ший меня воз­мож­но­сти иметь детей. Муж, мои и его род­ные очень тяже­ло пере­жи­ва­ли вме­сте со мной и очень под­дер­жи­ва­ли меня. А потом муж стал отно­сить­ся ко мне как к бес­чув­ствен­но­му мно­го­функ­ци­о­наль­но­му робо­ту. Я пони­маю, что со мной не оправ­да­лись его надеж­ды на счаст­ли­вую семей­ную жизнь. Тем не менее раз­во­дить­ся со мной он не хочет. Суще­ству­ем вме­сте на одной жил­пло­ща­ди, как в ком­му­нал­ке, в кото­рой царит лютый эмо­ци­о­наль­ный холод и пси­хо­ло­ги­че­ский дис­ком­форт (по край­ней мере, для меня). Реши­ла подать на раз­вод сама. И тут моё окру­же­ние - род­ные и дру­зья - заво­пи­ло в один голос: « Раз­ве­дёшь­ся с ним и на всю жизнь одна оста­нешь­ся. Сей­час мужи­ков хоро­ших днём с огнём не сыщешь. А тем более сво­бод­ных. А твой хоро­ший и поря­доч­ный ». И вот теперь с одной сто­ро­ны меня душит страх на всю жизнь остать­ся одной, а с дру­гой - страх всю жизнь про­жить в эмо­ци­о­наль­ном и пси­хо­ло­ги­че­ском дис­ком­фор­те. И что делать - не знаю… (Ляля, 37 лет)

Миф: « У жен­щи­ны с ребен­ком мало шан­сов устро­ить лич­ную жизнь »

Пожа­луй, этот миф - самое боль­шое зло для неуве­рен­ных в себе и несчаст­ных в бра­ке жен­щин. Это из-за него жен­щи­ны, ути­рая сле­зы, тер­пят мужей-тира­нов, мужей-выпи­вох, мужей-неудач­ни­ков и мужей-измен­ни­ков. Страх остать­ся навсе­гда одной, с ребен­ком, кото­ро­му « нужен отец », застав­ля­ет таких жен­щин под­дер­жи­вать види­мость бра­ка. Глав­ный вред это­го мифа - поте­ря вре­ме­ни, или, выра­жа­ясь фигу­раль­но, « поте­ря моло­до­сти » воз­ле недо­стой­но­го муж­чи­ны. В боль­шин­стве сво­ем рано или позд­но раз­вод все-таки про­ис­хо­дит, но горь­кий оса­док сожа­ле­ния « за бес­цель­но про­жи­тые годы » оста­ет­ся навсе­гда. Меж­ду тем миф этот - дья­воль­ское изоб­ре­те­ние, при­зван­ное заста­вить жен­щи­ну боять­ся раз­во­да. На деле же нет ника­ких ста­ти­сти­че­ских дан­ных, кото­рые бы ука­зы­ва­ли на то, что раз­ве­ден­ные жен­щи­ны с детьми реже, неже­ли без­дет­ные дамы, устра­и­ва­ют свою лич­ную жизнь повтор­но. К све­де­нию, социо­ло­ги­че­ские иссле­до­ва­ния пока­зы­ва­ют: нерод­ной ребе­нок явля­ет­ся пре­пят­стви­ем при созда­нии семьи с люби­мой жен­щи­ной лишь для 7% ранее не жена­тых и 5% раз­ве­ден­ных муж­чин. А осталь­ные соглас­ны взять в жены люби­мую « в ком­плек­те » с детьми. Более того, муж­чине гораз­до лег­че стать любя­щим отцом нерод­но­му чаду, неже­ли жен­щине полю­бить чужо­го ребен­ка. Это свя­за­но с тем, что кор­ни мате­рин­ской и отцов­ской люб­ви про­рас­та­ют на раз­ной поч­ве. Мать любит ребен­ка на био­ло­ги­че­ском, под­со­зна­тель­ном уровне. Муж­чине для воз­ник­но­ве­ния отцов­ских чувств нуж­но дать воз­мож­ность забо­тить­ся о ребен­ке, общать­ся с ним, опе­кать. Эта любовь услов­на, пото­му лег­ко « тре­ни­ру­е­ма » в повсе­днев­ной жиз­ни, в отли­чие от мате­рин­ской. Сказ­ка - ложь, да в ней - намек: вспом­ни, как мно­го в ста­рых сказ­ках злых мачех и при этом прак­ти­че­ски не быва­ет злых отчи­мов.

Кста­ти, имей в виду, что нали­чие ребен­ка - пре­крас­ный « фильтр », отсе­и­ва­ю­щий боль­шин­ство несе­рьез­ных уха­же­ров. Это силь­но эко­но­мит вре­мя и эмо­ции.

Дети - это непре­одо­ли­мая пре­гра­да?

Я раз­ве­де­на уже несколь­ко лет. У меня от пер­во­го бра­ка рас­тут двое заме­ча­тель­ных и горя­чо люби­мых детей. Более трех лет после раз­во­да я ни с кем не встре­ча­лась, жила, вооб­ще не заду­мы­ва­ясь об этом, учи­лась, рабо­та­ла, рас­ти­ла детей. Вре­мя шло, и я нача­ла выби­рать­ся из соб­ствен­ной рако­ви­ны. Но что-то не скла­ды­ва­ет­ся совсем у меня на лич­ном фрон­те. Нача­ла встре­чать­ся с кол­ле­гой по рабо­те. Но он женат. А я не то что­бы хоте­ла замуж, но хоте­лось бы нор­маль­ных отно­ше­ний со сво­бод­ным муж­чи­ной, не хочу быть любов­ни­цей. Мы рас­ста­лись. Позна­ко­ми­лась на вече­рин­ке флир­та (про­во­дят­ся такие в Москве, для тех, кому за…) с при­вле­ка­тель­ным муж­чи­ной. Сна­ча­ла он рас­ска­зал, что в раз­во­де, име­ет дво­их детей. Мы нача­ли встре­чать­ся, про­шел месяц, и он при­знал­ся мне, что женат. Гово­рит, что там у него все прак­ти­че­ски кон­че­но, но я знаю, как это быва­ет. На сай­те попро­бо­ва­ла позна­ко­мить­ся, нача­ли пере­пи­сы­вать­ся, дого­во­ри­лись встре­тить­ся в кафе с одним муж­чи­ной. Тоже писал, что с женой не живет. Так на озна­ко­ми­тель­ном обе­де он при­знал­ся, что тоже женат. « С тобой, - он мне ска­зал, - никто из сво­бод­ных муж­чин не будет встре­чать­ся. Кому ты нуж­на с дву­мя детьми?!» Но я ведь не хочу про­сто повис­нуть на шее у муж­чи­ны. Я мате­ри­аль­но неза­ви­си­ма, у меня мно­го подруг и раз­ных инте­ре­сов, у меня есть люби­мая рабо­та и, самое глав­ное, есть люби­мые дети. Но хочет­ся род­но­го чело­ве­ка най­ти. Неуже­ли мои дети - это непре­одо­ли­мая пре­гра­да?! (Мария, 33 года)

Миф: « Все муж­чи­ны оди­на­ко­вы, нет смыс­ла менять шило на мыло »

Типич­ная ошиб­ка обоб­ще­ния. Этим мифом мы обя­за­ны теле­ви­де­нию, а сле­дом за ним и Интер­не­ту. Читая мно­го­чис­лен­ные исто­рии на жен­ских фору­мах, мож­но, дей­стви­тель­но, прий­ти к тако­му выво­ду: все муж­чи­ны изме­ня­ют, врут, скры­ва­ют дохо­ды от семьи, нахо­дят « помо­ло­же»… Но преж­де чем ста­вить клей­мо на « всех », поду­май: кто жалу­ет­ся на судь­бу в жен­ских сооб­ще­ствах и при­хо­дит участ­во­вать в сомни­тель­ных ток-шоу? Пра­виль­но - те, у кого есть про­бле­мы. Сча­стьем у нас делить­ся не при­ня­то. Ты же не пой­дешь общать­ся на форум для боль­ных гепа­ти­том, если у тебя его нет? И даже если пой­дешь - не ста­нешь же ты откры­вать там тему « А у меня все отлич­но. Я здо­ро­ва! » Пра­виль­но, это выгля­де­ло бы как изде­ва­тель­ство над осталь­ны­ми. Зато читая сооб­ще­ния дру­гих людей, лег­ко мож­но сде­лать лож­ный вывод, что здо­ро­вых людей гораз­до мень­ше, чем боль­ных. Это соот­вет­ству­ет реаль­но­сти? Нет. Ты про­сто попа­ла в круг обще­ния стра­да­ю­щих гепа­ти­том, дру­гие там не обща­ют­ся, и в этом весь сек­рет. На жен­ских фору­мах при­сут­ству­ет тот же эффект: чем доль­ше ты чита­ешь чужие печаль­ные исто­рии, тем боль­ше убеж­да­ешь­ся в том, что « все мужи­ки - сво…» И совер­шен­но неза­слу­жен­но рав­ня­ешь под одну гре­бен­ку мил­ли­о­ны взрос­лых муж­чин, о кото­рых ниче­го не зна­ешь.

Поче­му же тогда столь­ко жен­щин насту­па­ют на одни и те же граб­ли два­жды? Да пото­му что они сами выби­ра­ют себе таких: раз за разом из мно­же­ства явных и неяв­ных вари­ан­тов, моде­ли­руя свое соб­ствен­ное пове­де­ние по одно­му и тому же сце­на­рию, при­тя­ги­ва­ют к себе один и тот же типаж « пло­хо­го пар­ня ». Если жен­щине нра­вят­ся муж­чи­ны-сво­ло­чи, это не зна­чит, что они все такие. Это зна­чит, что она ВЫБИРАЕТ таких. И это тема для совсем дру­го­го раз­го­во­ра, жела­тель­но - тет-а-тет с пси­хо­ло­гом.

Забе­ре­ме­не­ла от оче­ред­но­го мужи­ка-тряп­ки

Мне 38, есть шест­на­дца­ти­лет­ний сын, кото­ро­го вос­пи­ты­ва­ла одна (отец сбе­жал, когда ребе­нок еще не родил­ся), сей­час я бере­мен­на от муж­чи­ны, с кото­рым были отно­ше­ния, как гово­рит­ся, « без обя­за­тельств », он меня очень любит, а я нет, но на аборт решить­ся не могу, сей­час 10 недель, вро­де еще мож­но успеть, но все мое нут­ро про­тив, я хочу это­го ребен­ка, но вот отца в нашей общей жиз­ни не пред­став­ляю, одно дело - любов­ни­ки, дру­гое - роди­те­ли, семья… Воз­мож­но, у меня про­сто гор­мо­наль­ные изме­не­ния дают о себе знать, но и до бере­мен­но­сти я не рас­смат­ри­ва­ла его как супру­га, вооб­ще не рас­смат­ри­ва­ла серьез­ные отно­ше­ния с ним. Кро­ме того, он ниче­го не дела­ет для того, что­бы я хоть немно­го мог­ла быть уве­ре­на в нем, - нет, он не про­тив ребен­ка, у него это будет пер­ве­нец. Он про­сто сей­час не рабо­та­ет, не осо­бо заду­мы­ва­ет­ся, где будем жить, как и на что, квар­ти­ру он сни­ма­ет, а жить у меня я не соглас­на, я живу в одной ком­на­те с сыном, а там и так не раз­вер­нуть­ся, в дру­гой - мама… Воз­мож­но, ска­зы­ва­ет­ся моя само­сто­я­тель­ность - я зани­маю высо­кую долж­ность, всю жизнь рас­счи­ты­ваю толь­ко на себя, муж­чи­ны, кото­рые у меня были, сплошь тряп­ки, наде­ять­ся мож­но было толь­ко на себя, и отец мое­го вто­ро­го ребен­ка не исклю­че­ние. Запу­та­лась я. Может, со сто­ро­ны ситу­а­ция не так ужа­са­ю­ще выгля­дит, но я сей­час не знаю, как посту­пить… (Вале­рия, 38 лет)

Миф: « Раз­вод - это очень тяже­лый и болез­нен­ный про­цесс, на кото­рый труд­но решить­ся »

Да, раз­вод нико­гда не быва­ет лег­ким. Кто бы ни был его ини­ци­а­то­ром, пона­ча­лу тяже­ло быва­ет обе­им сто­ро­нам. К это­му нуж­но под­го­то­вить­ся мораль­но и отно­сить­ся к про­ис­хо­дя­ще­му фило­соф­ски: ведь, в сущ­но­сти, это все­го лишь корот­кий жиз­нен­ный этап, настоль­ко корот­кий, что прой­дет немно­го вре­ме­ни, и он ста­нет малень­кой точ­кой на кар­те тво­ей исто­рии. Это как про­тив­ное лекар­ство от затяж­ной болез­ни: мож­но отка­зы­вать­ся от него, гово­ря, что ты не смо­жешь это про­гло­тить, и тем самым обре­кая себя на дол­гие годы хво­ри, а мож­но зажать нос и сде­лать гло­ток. Воз­мож­но, в этот миг ста­нет мерз­ко до тош­но­ты, но уже через несколь­ко дней ты будешь здо­ро­ва. Неудач­ный брак - это болезнь, кото­рая раз­ру­ша­ет жизнь обо­их парт­не­ров. Раз­вод - это лекар­ство. Ты можешь отка­зы­вать­ся от него из стра­ха пере­жить неиз­беж­ные непри­ят­ные момен­ты, а можешь « про­гло­тить » и дать себе шанс на новую, здо­ро­вую жизнь.

Как обре­сти уве­рен­ность в реше­нии уйти?

Моя про­бле­ма баналь­на. Я вырос­ла в семье с роди­те­лем-алко­го­ли­ком. Мой отец, когда трез­вый, очень доб­рый, забот­ли­вый чело­век. Нико­гда меня не нака­зы­вал, не бил. Но как выпьет - ста­но­вит­ся омер­зи­тель­ным, доста­ет раз­го­во­ра­ми, орет, мате­рит­ся, мораль­но тер­ро­ри­зи­ру­ет… Замуж вышла за чело­ве­ка, кото­рый пьет немно­го, а если выпьет, то ведет себя спо­кой­но и ухо­дит спать. Меня это устра­и­ва­ло. Он забот­ли­вый, обес­пе­чи­ва­ет нас всем, меня и ребен­ка. Любит нас. Мы жена­ты 1 год, до это­го были зна­ко­мы два года. Ребен­ку 6 меся­цев. Недав­но нача­ла заме­чать, что он курит мари­ху­а­ну. Был шок. Обку­рен­ный он неа­грес­сив­ный. Наобо­рот, в хоро­шем настро­е­нии. Но он не может под­дер­жи­вать хоро­шее настро­е­ние без тра­вы. Нача­лись скан­да­лы, он сры­ва­ет­ся из-за мело­чей. Гово­рит, если раз­ве­дусь, забе­рет ребен­ка. Я очень боюсь это­го. Ребен­ка люб­лю и не смо­гу его отдать. Реши­ли его зако­ди­ро­вать, но боюсь, это не решит ниче­го. В голо­ве созре­ла мысль уйти, думаю, как устро­ить­ся на рабо­ту и най­ти квар­ти­ру. Вопрос вот в чем: как не вер­нуть­ся назад. Мои род­ные нач­нут гово­рить, что я раз­ва­ли­ла семью, он зара­ба­ты­ва­ет очень хоро­шо, ребен­ка любит, дру­гие и хуже живут… Во-вто­рых, боюсь остать­ся одна, кому нужен чужой ребе­нок. В‑третьих, мне очень лег­ко наве­сить чув­ство вины, ответ­ствен­но­сти, дол­га. А в‑четвертых, вдруг я одна не смо­гу орга­ни­зо­вать быт с нуля. Как обре­сти уве­рен­ность в реше­нии раз­ве­стись? (Анна, 28 лет)

Миф: « Оди­но­че­ство - это ужас­но, а раз­ве­ден­ная жен­щи­на - изгой »

Пом­нишь бай­ку про пол­ста­ка­на воды? Для кого-то он напо­ло­ви­ну пуст, для кого-то - напо­ло­ви­ну полон. Для одной жен­щи­ны за раз­во­дом сле­ду­ет оди­но­че­ство. Для дру­гой - сво­бо­да. Одна жен­щи­на замы­ка­ет­ся на сво­их про­бле­мах, быте, детях, про­дол­жа­ет « бегать по кру­гу » с поправ­кой на отсут­ствие мужа. Дру­гая начи­на­ет реа­ли­зо­вы­вать то, на что у нее не было ни сил, ни вре­ме­ни в бра­ке. Одна жале­ет себя и свое про­шлое, ища под­держ­ки и уте­ше­ния в раз­го­во­рах подруг (кото­рым одна­жды все это круп­но надо­еда­ет и они начи­на­ют так­тич­но, но целе­на­прав­лен­но отда­лять­ся от несчаст­ной раз­ве­ден­ной подру­ги). Дру­гая скла­ды­ва­ет про­шлое в архив, заво­дит новые зна­ком­ства, новое хоб­би, хоро­ше­ет, чем нема­ло удив­ля­ет окру­жа­ю­щих и даже подруг. В чем же сек­рет тако­го раз­но­го под­хо­да к жиз­ни после раз­во­да? Ответ прост: сек­рет спря­тан в люб­ви.

Совре­мен­ная жен­щи­на вполне спо­соб­на про­жить без люб­ви муж­чи­ны. А вот без люб­ви к себе она обре­че­на. И имен­но эта любовь дает­ся труд­нее все­го. Но толь­ко она может запу­стить про­цесс « реге­не­ра­ции », воз­рож­де­ния жен­щи­ны из пеп­ла на руи­нах неудач­но­го бра­ка.

Меня ждет нище­та, без­на­де­га и оди­но­че­ство…

Мы жена­ты 12 лет. Когда жени­лись, я уже закан­чи­ва­ла уни­вер­си­тет, а у мужа была обыч­ная рабо­чая спе­ци­аль­ность. Дол­гое вре­мя он рабо­тал на скуч­ной неин­те­рес­ной рабо­те и был посто­ян­но этим недо­во­лен. Но и ниче­го не делал, что­бы что-то изме­нить. Я то уго­во­ра­ми, то скан­да­ла­ми, но заста­ви­ла его учить­ся. И, види­мо, вымо­сти­ла себе доро­гу в ад. Вот уже год как он рабо­та­ет по выбран­ной им спе­ци­аль­но­сти и про­дол­жа­ет учить­ся. Ему всё очень нра­вит­ся, он бук­валь­но « лета­ет ». Его почти нико­гда нет дома. А когда он дома, то его мобиль­ный прак­ти­че­ски не умол­ка­ет. Несколь­ко меся­цев назад меж­ду нами буд­то вырос­ла сте­на. Я попы­та­лась выяс­нить, в чём дело, но муж дол­гое вре­мя мол­чал. А совсем недав­но при­знал­ся, что любит дру­гую, что ко мне пита­ет лишь дове­рие и при­вя­зан­ность. И теперь хочет снять квар­ти­ру и уйти. Я в шоке! И меня обу­ял страх. В послед­нее вре­мя мне не слиш­ком везёт с рабо­той и дохо­да­ми. У мужа с этим всё, сла­ва богу, хоро­шо. Я пони­маю, что если он уйдёт, то я оста­нусь совсем одна. Детей у нас нет (здо­ро­вье не поз­во­ля­ет мне родить, а на усы­нов­ле­ние эле­мен­тар­но нет средств: у нас это сто­ит очень доро­го), дохо­дов нор­маль­ных сей­час нет (и когда будут - неиз­вест­но). Жизнь скра­ши­ва­ют хоб­би и кот. Пони­маю, что нуж­но мужа отпу­стить. Вопрос у меня вот какой: как спра­вить­ся с чув­ством без­на­дёж­но­сти, стра­хом оди­но­че­ства и стра­хом нище­ты? (Алё­на, 35 лет)

Похо­жие ста­тьи на сай­те

30 лет совместной жизни — это немало. Эта торжественная годовщина свидетельствует о том, что супруги действительно созданы друг для друга, и их любовь крепла, несмотря на все неприятности, бытовые неурядицы и даже удары судьбы. И сегодня многие интересуются вопросом о том, какая свадьба — 30 лет совместной жизни? Как отметить юбилей? Существуют ли важные традиции, которых стоит придерживаться? И, наконец, что подарить юбилярам?

30 лет вместе — это какая свадьба?

30 лет совместной жизни — это длительный срок. И эту годовщину принято называть жемчужной свадьбой.

Это крайне важная дата, важный этап супружеской жизни. Именно поэтому юбилей обязательно нужно отпраздновать в кругу семьи, детей и близких друзей. Естественно, здесь имеются некоторые древние традиции, которые желательно соблюдать. Есть и некоторые обряды, которые важны для дальнейшей жизни супругов — они обязательно должны быть включены в сценарий празднования.

Что символизирует жемчуг?

Теперь, когда мы выяснили, как называется стоит рассмотреть особенности и годовщины. Ни для кого не секрет, что жемчуг — довольно дорогое украшение. Этот камушек создается некоторыми моллюсками. Одна, случайно попавшая в ракушку песчинка постепенно превращается в прекрасную жемчужину. Год за годом слой перламутра становиться толще, а сам камушек — красивее и дороже.

Жемчуг принято считать символом любви, чистоты, целомудрия и плодородия. И 30 лет совместной жизни — как драгоценность. Год за годом супруги вместе преодолевают препятствия, решают проблемы, учатся понимать друг друга без слов. Год за годом супружеская жизнь становиться все более ценной, красивой и гармоничной.

Где лучше отпраздновать годовщину?

Символы и традиции крайне важны, так как отчасти именно они определяют, как празднуется какая свадьба. 30 лет совместной жизни — это жемчужная годовщина, а, как известно, жемчуг связан с водой.

Именно поэтому юбилей в идеальном варианте нужно отпраздновать рядом с морем. Естественно, далеко не все могут позволить себе подобное путешествие. Поэтому для торжества можно выбрать ресторан или любое другое место рядом с водой, будь то озеро или река. Но если и такой возможности у вас нет, то празднество можно провести и в домашней обстановке.

Как оформить праздничный стол?

Естественно, нужно торжественно отпраздновать юбилей совместной жизни. 30 лет вместе — это важная дата. А поскольку жемчуг относится к морской стихии, то стол и комнату (или зал в ресторане) нужно соответственно оформить.

Лучше всего украсить стол шелковыми или атласными скатертями, желательно бежевого, жемчужного цвета. А посреди стола можно соорудить небольшую композицию из разных цветов светлых оттенков, ниток бус или даже красивых ракушек. Кстати, по такому поводу можно приобрести традиционное жемчужное дерево счастья, которое изготовляют из бисера и жемчужных бус — это станет символом прожитых вместе лет (кстати, это отличная идея для подарка, так как подобное дерево можно сделать самостоятельно).

Что же касается меню, то оно должно включать в себя хотя бы несколько блюд с морепродуктами. И не стоит забывать о праздничном торте — пусть оно будет украшено небольшими сияющими бусинками глазурью бежевого цвета.

Важные традиции: утренние клятвы

Как уже упоминалось, именно древние обычаи определяют, как будет праздноваться какая свадьба. 30 лет совместной жизни — годовщина, которая богата традициями. И начинается торжество с утра. На рассвете супруги вместе отправляются к ближайшему водоему. Некоторые пары в честь столь знаменательной даты отправляются к морю, но если у вас нет такой возможности, то можете посетить ближайшую речку или озеро.

Здесь на восходе солнца супруги бросают в воду по жемчужине, принося друг другу клятвы, что останутся вместе до тех пор, пока камни будут лежать на дне водоема. При неимении жемчуга в воду можно бросить по монетке.

Говорят также, что в этот день юбиляры обязательно должны отравиться на утреннюю молитву в церковь. В храме нужно вместе поставить три свечи: первая ставится за здоровье мужа (жены), вторая представляет собой благодарность за прожитые вместе годы, а третья свеча символизирует надежду на дальнейшую благосклонность судьбы.

После этого пара возвращается домой, где их ждет еще один важный обряд. Муж и жена должны взяться за руки, стать перед зеркалом и еще раз принести клятвы любви и верности друг другу. Ведь издавна считалось, что зеркало обладает магическими свойствами. Кроме того, зеркало никогда не лжет. Принимая его в свидетели, супруги подтверждают, что их намерения кристально чисты, что за 30 лет жизни вместе у них уже не осталось друг от друга секретов, тайн и недомолвок.

Обмен подарками — что дарят друг другу супруги?

Естественно, тридцатилетний юбилей — важный день, который требует соответствующих презентов. Так что дарить на 30 лет свадьбы супругу? Мужчина должен подарить жене причем на нитке должно быть ровно тридцать жемчужин, каждая из которых символизирует прожитый вместе год. А вот жена может подарить супругу запонки или заколку для галстука, украшенную жемчугом.

Принято считать, что жемчуг бывает лишь бежевого цвета. Но на самом деле эти камни могут приобретать совершенно разные оттенки, каждый из которых что-то символизирует. Например, голубой жемчуг на ожерелье жены символизирует мечты, которые успели сбыться, а зеленый — это надежды на светлое будущее. Красные жемчуга — символ любви, огонь которой не скоро погаснет, в черные камни — это путь, который вам еще предстоит пройти рука об руку.

Если вы дарите мужу розовые жемчуга, то это свидетельствует о его мечтательной натуре. Бронзовые камни символизируют уверенность в завтрашнем дне.

Что дарить на 30 лет свадьбы? Интересные идеи для подарков юбилярам

Конечно же, на столь важный праздник нельзя идти с пустыми руками. Что должны дарить гости супружеской паре? Принято считать, что лучшим подарком будет украшение из жемчуга. Конечно же, вы можете подарить ожерелье или серьги — юбилярам будет приятно. Но натуральный жемчуг стоит недешево, поэтому далеко не каждый гость сможет позволить себе такой презент.

На самом деле идей для подарков много. Например, вы можете подарить супругам рамки для фотографий, украшенные жемчужными бусинками. Как уже упоминалось выше, можно самостоятельно сделать жемчужное дерево (не обязательно для этого брать дорогие натуральные камни).

Можно сделать альбом, поместив в него фотографии супругов в хронологическом порядке — так ни смогут вспомнить самые лучшие моменты своей жизни. Альбом можно обшить шелковой тканью, украсить лентами и бусами. Шкатулка, инкрустированная жемчужинами, также станет превосходным подарком.

Подарки могут быть самыми разными — главное, принести искренние поздравления. 30 лет совместной жизни символизируются жемчугом. Но можно дарить и шелк. Да, шелковое постельное белье или предметы одежды также придутся к месту.

Сценарий — 30 лет совместной жизни празднуем весело

Безусловно, супругов необходимо поздравить с жемчужной свадьбой. Поздравления и

Довольно популярным является обряд под названием «Боевое крещение», который поможет скрасить вечер. Для его проведения понадобятся предметы бытового обихода. В частности, жена должна принести с собой сковородку, скалку, веник, тряпку с ведром, ножик или другие предметы, которыми она пользуется в современной жизни. Муж приносит свои инструменты — молоток, дрель, пилу, плоскогубцы, отвертку и т.д.

30 лет супружеской жизни — это большое счастье. Но никогда не знаешь, что принесет завтрашний день. Поэтому супруги должны посмотреть, смогут ли они выполнять обязанности друг друга. Поэтому муж с женой обмениваются вещами и демонстрируют свои навыки.

Торжественные клятвы супругов

Известно, что на серебряную и золотую годовщины со дня свадьбы супруги обмениваются кольцами. А на тридцатилетний юбилей происходит обмен жемчужинами. Лучше всего этот обряд провести в конце вечера, например, перед подачей торта.

Супруги должны стать перед гостями и торжественно произнести клятвы любви и верности. Муж и жена обещают друг другу постоянную поддержку, внимание и незыблемое доверие. После этого нужно обменяться двумя белыми жемчужинами.

Кстати, существует поверье, что если один из супругов преступит через свои клятвы, то жемчужина почернеет. Поэтому с этого камня принято было делать подвески или кольца, которые можно было бы носить постоянно. Это своего рода демонстрация того, что и муж и жена придерживаются своих обещаний.

Обряд «Передача счастья»

Тридцать лет брака — это огромный опыт, который юбиляры просто обязаны передать. Наверняка, у супругов есть дети или другие родственники, которые только вступили в брак или лишь готовятся к свадьбе. Именно им юбиляры и будут передавать свое «счастье».

Для проведения ритуала понадобится чистая тетрадь и ручка, а также веревка, кольцо, ленточка тарелка и монеты. Сначала супруги передают своим «приемникам» чистую тетрадь (или лист бумаги) — здесь молодая пара должна записывать все хорошие события жизни. Затем юбиляры с напутствием передают молодым людям и ручку, которой и будут делаться записи.

После этого ноги молодого мужчины и женщины связывают веревкой, что символизирует их единство. Перед парой кладут длинную ленту, а в конце ее — тарелку или другую емкость. Молодые люди со связанными ногами должны вместе пройти весь путь, а за каждый сделанный шаг в миску гости бросают по монетке. Этот ритуал символизирует единство и то, что счастливую жизнь можно создать только вместе, проходя через неурядицы вместе.

Развод

Статистика разводов

По оценке специалистов сейчас распадается каждый второй брак. Десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный — в полтора раза! Ведь это разбитые надежды на счастье, несчастные дети, страдающие безвинно. По годам семейной жизни разводы распределяются так:

до 1 года — 3,6%,
от 1 до 2 лет — 16%,
от 3 до 4 лет — 18%,
от 5 до 9 лет — 28%,
от 10 до 19 лет — 22%,
от 20 и более лет — 12,4%.

Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 — около 2/3 их общего числа.

Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30.

После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга.

Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.

В 64% случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7% супругов.

Подводя итог этим статистическим данным, приходим к подтверждению мысли, вынесенной в эпиграф, что брак — это не пожизненное заключение в клетке для двоих.

Доля семейных и разведенных

По данным микропереписи населения, проведенной в 1994 году, можно увидеть, как выглядит брачное состояние мужчин и женщин в России. Сведения взяты из расчета на 1000 человек соответствующего пола и возраста.

Кажущиеся противоречия, что замужних женщин оказывается больше, чем женатых мужчин, проистекает из двух обстоятельств:

1) диаграмма показывает не абсолютное число семейных, а их долю в общей численности. А поскольку с возрастом мужчин становится все меньше (их смертность обгоняет женскую во всех возрастах), то и доля замужних женщин с возрастом уменьшается. По этой же причине и разведенных женщин больше, чем мужчин в разводе;

2) перепись проводилась без проверки документов, со слов граждан. Немало пар, в которых женщина, живущая в гражданском браке, считает себя замужней, а ее фактический муж записывается как холостой.

Причины разводов

Имеется 6 основных причин разводов:

1) поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
2) супружеская неверность;
3) сексуальная неудовлетворенность друг другом;
4) несовместимость характеров и взглядов;
5) психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
6) пьянство.

Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.

На втором месте — пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31Уо опрошенных женщин и 23% мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

На третьем месте — супружеская неверность (на это указали 15% женщин и 12% мужчин).

На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9% женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена).

Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1%), различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6%), материальные трудности (1,8%), необоснованная ревность одного из супругов (1,5%), половая неудовлетворенность (0,8У0), отсутствие детей (0,2%).

Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37%), повседневной нежности (29%), упорядоченной половой жизни (14%), заботы о нем (9%), чувствовали себя закабаленным (веревка на шее) — 14%.

Все это становится известным, когда уже семья распалась. А до того ни у супругов, ни тем боле у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Это напоминает нам притчу о римлянине, разводившемся с женой. Слыша недоумение и порицание окружающих, он спросил: Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?

Пожалуй, из этого можно сделать вывод: если бы супруги нормально общались, они смогли бы многое устранить из того, что привело к краху семьи.

Инициаторы развода

В 68% случаев подают на развод женщины (в Москве — 80%). Женщины превалируют в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины. После 50 — чаще инициатором развода выступают мужчины.

И тому и другому фактам есть серьезные причины.

Первая состоит в том, что жены (о чем мы уже упоминали) обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья. Отсюда и их инициативность в расторжении брака.

Пик разводов в старших возрастных группах происходит, в основном, по инициативе мужчин. И это понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить не придется, с разменом квартиры трудностей не будет. А в 50 и даже в 60 лет мужчина чувствует себя еще настолько крепким, что вполне может не просто создать новую семью, но и привести в дом женщину значительно моложе бывшей жены…

Стадии конфликтов, ведущие к разводу

Первый этап — соперничество, борьба за власть в семье, выгодное распределение прав и обязанностей.

Второй — видимость сотрудничества. Получив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего не светит, супруги начинают играть по правилам, т.е. держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу не тронь меня, а то хуже будет.

Понятно, что такое поведение постепенно приводит к изоляции, когда каждый живет своей жизнью. Семья сохраняется ради детей, по привычке, из материальных соображений, жилплощади. В такой обстановке возникают сексуальные проблемы, поскольку секс приобретает механический характер.

В этой стадии отношений — наилучшие условия для возникновения симпатии на стороне, что является серьезным испытанием для существования семьи.

Попытки воспрепятствовать появлению разлучницы носят иногда анекдотический характер. Жена выясняет отношения с мужем: Прежде чем заводить любовницу, подумай, как ты ее удовлетворишь, если ты и жену-то удовлетворить не можешь! Интересно, как она представляла себе их интимную жизнь после такого заявления? (Через полгода они развелись.)

Именно в этой стадии супружеских отношений расхожей среди жен является следующая сентенция:

Все мужчины — бабники, готовы увиваться за каждой юбкой, изменить для них ничего не стоит. Но эта установка ошибочна по трем причинам:

во-первых, изменяют-то они с женщиной, соблазняют мужчин именно женщины. Так что в мужских изменах виноваты и женщины;

во-вторых, другой достается то, что жена взять не в состоянии: невостребованная нежность, отвергнутая сексуальная дерзость;

в-третьих, мужчина так устроен по природе: самец всегда стремится оплодотворить как можно больше самок. Он ведь еще и животное, а не просто человек. Сделайте так, чтобы не было сил на других, это зависит от вас.

Единичная бытовая измена не является достаточным основанием для развода

Считается, что чаще всего люди разводятся из-за измены. На самом деле, сама измена не причина, а следствие более глубоких причин. Если в супружестве все хорошо, то измена не может повернуть вспять течение этой реки. Если же присутствуют скука, давние претензии, недостаток доверия, утрата сексуального влечения, тогда, действительно, измена может стать непосредственной причиной развода.

Не злоупотребляйте угрозой развода

Поскольку женщины преимущественно являются инициаторами развода, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы сделал выводы, как себя вести. Эта тактика губительна, ибо исходит из незнания психологии мужчины.

1) Мы уже говорили ранее (гл. 1), что мужчины скорее действующие, нежели чувствующие. Действовать для него легче, чем чувствовать. Развод — это действие, отношение и находится в сфере чувств. Поэтому, услышав слова развод, муж начинает размышлять о нем, взвешивая все за и против. После каждого нового скандала аргументов за будет все больше и больше.

2) Для многих мужчин самое трудное — не в том, чтобы уйти (это действие), а в том, чтобы сказать о своем решении жене. Б словесном противоборстве женщина сильнее мужчины (см. гл. 2), он это ощущает, поэтому завести разговор на эту тему — тяжкая мука для него. Многих страшит и непредсказуемость ее реакции. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, — это так упрощает дело!

3) Угроза действует на людей по-разному. На слабых она может подействовать, сильные же воспринимают угрозу как вызов и действуют наперекор из принципа.

Мужчине положено быть сильным. Поэтому на угрозы стараются не поддаваться. А чтобы не возникло сомнения в их твердости, поведут себя вызывающим образом.

Даже безобидные белые мыши кусаются, если не могут найти иного выхода. А как чувствует себя муж, припертый к стенке угрозами?

Правильно ли поступили?

Как же сложилась жизнь у разведенных?

Встретившись с ними, мы спросили: Не раскаиваетесь ли в том, что разошлись? Не считаете ли, что можно и нужно было сохранить семью?

В 28% случаев бывшие супруги поняли, что совершили ошибку и брак надо было сохранить.

Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода:

… Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством.

… После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности — сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дела о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше.

С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь.

Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной жизни: Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи — все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину — неподготовленность нашу к семейной жизни.

В одном из исследований разведенным мужчинам был задан вопрос: Будь у них шанс, женились бы они снова на своих женах?

Около 80% ответили, что женились бы (женщины, между прочим, соглашаются на повторный брак реже).

Развод и здоровье

Развод крайне отрицательно сказывается на здоровье: разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. Причем заболеваемость и смертность среди разведенных, холостых и оставшихся вдовцами мужчин значительно выше, чем среди женщин.

В числе причин инфаркта развод стоит на втором месте (на первом — смерть супруга).

Подробнее о влиянии семьи и ее распада на здоровье читатель узнает в последней главе книги.

Обманутые надежды

Вторично вступают в брак лишь 27% женщин, из них только 56% бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15% из числа разведенных женщин.

А остальные 85%? Или одиночество (3/4 разведенных), или снова неудачный брак.

Как мы уже говорили, в большинстве случаев инициатором развода выступает женщина. Когда она говорит: Все, развожусь, — ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, более удачной жизни.

Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак. Особенно при наличии ребенка — ведь вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше, чем без него.

Если в 25-30 лет женщина идет на развод, то уже через пять лет она ощутит на себе, что выбирать ей, собственно говоря, не из кого. Уже после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин из-за повышенной смертности (о чем подробно расскажем в разделе 8.1).

По расчетам А. Б. Синельникова, свыше 40% разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что… женихов нужного возраста для них не было. Фактически их шансы еще ниже, так как не один возраст играет роль в выборе спутника жизни. Ведь в числе потенциальных женихов много сильно пьющих, находящихся в заключении (в числе 1 миллиона заключенных в России подавляющее большинство — мужчины).

Выходит, с точки зрения демографической реальности, повышенная инициатива выглядит опрометчивой. Как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод.

Но, видимо, чтобы в этом по-настоящему убедиться и избавиться от иллюзий, нужно было множеству людей через это пройти на глазах у родных и друзей. Понять, что второй брак, если с ним повезет, когда есть дети, не простое дело. Ведь связывают судьбу люди много пережившие, раздражительные, обиженные, либо разлученные с детьми, либо вынужденные приучать их к новым папам и мамам.

Так что наш совет тем, кто стоит на пороге развода. Не торопитесь бросаться в омут одиночества. Попробуйте спасти свой брак. Будьте предельно самокритичны. Воспитание мужей, взаимовоспитание в супружестве — лучшее средство спастись от одиночества.

Железному канцлеру Бисмарку приписывают слова: Глупец тот, кто учится на своих ошибках. Я предпочитаю учиться на чужих! Сказано жестко, и ведь далеко не всегда удается избежать ошибок. Однако с тем, что предпочтительнее учиться на ошибках других людей, не поспоришь!

Второе счастье

Новую семью создает 68% разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73% мужчин.

В итоге около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье.

Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие женские показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины.

Однако не следует забывать о второй половине разведенных мужчин, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно. Им-то не позавидуешь!

Как правило, послеразводные переживания у бывших жен остры примерно полгода-год. У мужчин же чаще всего — полтора: представителей сильного пола никак не отпускает прошлое. Некоторые долго и страстно ненавидят женщину, с которой расстались. Что ж, ненависть — это тоже воспоминание… Мужчина, травмированный разводом, обычно завязывает новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом, ему не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму — дружескую ли, любовную… В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования. Мечется, мучается… И нередко жалеет, что не посоветовался со специалистами. Ведь он, специалист, мог бы искусственно создать послеразводную ситуацию: Вот что вас ждет, если семья распадется! Психологи называют это пробным разводом.

Разведенная

После развода перед человеком открываются два пути: жить в одиночестве или создать вторую семью. Некоторым первый путь вначале кажется единственным и объясняют они свое решение так: Приходишь домой — и наконец для тебя наступает покой. Сама себе хозяйка. Квартира чистая, уютная, какую всю жизнь мечтала иметь. Хочу — иду в магазин, в гости, в кино, ни с кем не согласовываю свое решение. Ощущение свободы — после той семейной каторги, которую пережила.

Действительно, после развода, особенно если в семье была тяжелая обстановка, вначале доминирует чувство освобождения. Проходит время, и положение свободной женщины начинает тяготить ее. Она начинает признавать возможность повторного брака, но появляются опасения, найдет ли она такого мужа, чтоб не повторилась история с неудачным браком, примет ли нового папу ребенок и сможет ли тот стать отцом ребенку?

Разведенный

Когда вскоре после развода приятели поздравили его с освобождением, один из разведенных грустно сказал: Ну, что вы, какая тут радость? Прожито вместе 12 лет… Беспокоит меня не проблема финансов, алименты… Главное, как дети оценят нас не сейчас, а потом. В конце концов неважно, какая женщина займет место жены, а вот дети — их не заменишь, да и кто заменит им отца?

Такие чувства переживают многие мужчины, потому что не уйти от отцовского долга, который хоть и приходит к мужчине не сразу с рождением ребенка, и развивается медленнее материнского чувства, но появляется, чтобы не отпускать всю жизнь. И чем старше становятся дети, тем сильнее переживает и осознает мужчина необходимость для них своего присутствия и участия. Небезразлично мужчине и общественное мнение: ведь в разводе, как правило, винят его, прежде всего его, и чаще всего одного его.

Женщина, которая развелась после 7 лет брака, советует женам поступать именно так

Не так давно в Сети появилось послание одной женщины, которая обращалась ко всем пользователям Интернета. Она совсем недавно развелась, хотя прожила в браке 7 лет. И захотела поделиться своими выводами со всеми. Возможно, это натолкнет многих на правильные мысли…

Я — женщина, которая развелась после 7 лет брака. Основываясь на своем опыте, мне хотелось бы поделиться с вами некоторыми ключевыми понятиями, которые я узнала за время своей семейной жизни. Только после развода я поняла, что мы, женщины, несем за брак равную ответственность с мужчинами.

Я писала эти советы для жен, но, возможно, некоторые из них будут полезны и мужьям.

1. Всегда ищите лучшее в нем. Сконцентрируйтесь на этих вещах, а не на том, что вам не нравится в муже.

2. Занимайтесь любовью. Часто и много, особенно когда вам это не нравится. Это тот бальзам, что излечивает много ран, которые мы причиняем друг другу в браке. Если вы чувствуете, что отдаляетесь от своего супруга, значит, настало время снять одежду и приблизиться.

3. Ищите совета у пожилых и мудрых женщин, преуспевших в браке.Невозможно принимать правильные решения на эмоциях. Помните, что советы ваших ровесниц никогда не сравнятся с мнением пожилых женщин.

4. Дайте ему прийти в себя. Он не игнорирует вас, просто мужчины склонны замыкаться в себе во время решения серьезных проблем.

5. Не пытайтесь изменить или исправить его. У каждого человека свой путь в жизни.

6. Напоминайте ему, что он великий/сильный/умный/мужественный. Мужчины, как правило, забывают об этом.

7. Ваш муж выбрал именно вас. Никогда не забывайте об этом, но и не считайте его выбор само собой разумеющимся.

8. Смейтесь над его шутками. Даже если они не смешные.

9. Несите ответственность за свои реакции. Жена должна полностью осознавать свои эмоции и то, как она реагирует на действия мужа. И он тоже должен.

10. Сделайте ему этот проклятый бутерброд!!!

11. Позвольте своему мужчине просто быть. Когда настанут сложные времена, будьте спокойной и нежной, дарите ему уверенность в своих силах.

12. Забудьте о своей стервозности, когда он возвращается домой. Пусть он остынет.

13. Любите его так, как ему хочется, а не так, как вы думаете, что ему нужно.Узнайте разные языки любви. Покажите, что любите его, тем способом, который он понимает лучше всего.

14. Заставьте себя выглядеть красиво. Чем более женственной вы являетесь, тем больше он помнит о своей мужественности.

15. Будьте рядом. Дарите мужу свое время и внимание, когда он в этом нуждается.

16. Никогда не говорите при нем о других мужчинах! Даже если они существуют лишь в ваших фантазиях или являются героями фильмов. Даже если при этом вы произносите: “Ты гораздо сексуальнее, чем этот парень!” Большинство мужчин и так уверены в этом, поэтому сравнение с другими обижает их.

17. Будьте готовы возбуждать сексуально. Дайте ему понять, что постоянно нуждаетесь в его мужском присутствии.

18. Никогда не обращайтесь за советом к незнакомым людям в Интернете.Скорее всего, они вас не знают, поэтому могут насоветовать много глупостей, которые не применимы или неуместны в вашем браке.

19. Дайте ему время. В браке бывают моменты, когда каждому из супругов нужно найти свое новое “я” (мы постоянно меняемся), прежде чем вы сможете продолжать доверительные отношения.

20. Будьте уязвимы. Не бойтесь делиться с мужем своими страхами и чувствами. Мужчины чувствуют, когда мы что-то держим от них в секрете. И они ценят, когда мы открыты перед ними. Просто признайте свои ошибки. Скажите, что вы сожалеете о своем поведении.

21. Позвольте вашему мужу любить вас так, как он считает нужным. Перестаньте сравнивать его понимание любви с вашими собственными идеалами. Занимаясь постоянным сравнением, вы можете пропустить самые красивые моменты вашего брака.

22. Не бойтесь открываться. Со временем это создаст между вами великое доверие.

23. Никогда (вы слышите, НИКОГДА!) не критикуйте своего супруга публично!У него всегда должен быть надежный тыл за спиной. Если вам нужно обсудить его слова или поступки, сделайте это наедине. Никто не хочет выглядеть виноватым. После обсуждения и исправления простите мужа и забудьте о содеянном!

24. Найдите общие увлечения, цели и мечты. Кроме того, найдите то, во что вы оба верите. Никогда не переставайте расти вместе. Много смейтесь. Влюбляйтесь друг в друга снова и снова!

25. Уважайте его. Иногда мы не можем двигаться в браке дальше, потому что уже создали такой образ мужа в своей голове, который оправдывает нашу собственную слабость. Видя в нем лишь карикатуру, созданную вами, вы не можете узнать его настоящего. То, что вы думаете о своем муже, не всегда соответствует действительности!

26. Не позволяйте финансовым вопросам становиться между вами.

27. Помните, что ваш муж помог вам стать той женщиной, которой вы являетесь. Говорите о любых своих проблемах тогда, когда они случаются, вместо того, чтобы бороться с ними месяц спустя.

28. Прощайте. Не позволяйте тому, что случилось, держать вас или вашего мужа в заложниках вины.

29. Не стоит недооценивать силу простых прикосновений. Иногда они могут сказать то, что сложно выразить словами.

30. Всегда выбирайте любовь. Любовь — это действие, а не эмоция. Не упустите ее!

Источник

Развод на $130 миллиардов. Билл и Мелинда Гейтс расстаются после 27 лет брака

Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер

Подпись к видео,

Развод Гейтсов. Главное об этой паре

Создатели одного из крупнейших на планете благотворительных фондов Мелинда и Билл Гейтс объявили о разводе после 27 лет совместной жизни, за которые они стали самой богатой парой в мире благодаря основанной Гейтсом компании Microsoft, а потом раздали десятки миллиардов на борьбу с бедностью, неравенством и болезнями.

Деньги у Гейтсов далеко не закончились — их состояние оценивается в 130 млрд долларов, а в фонде их имени, за 20 лет раздавшем более 50 млрд долларов, осталось еще примерно столько же. Однако благотворительные организации, которые получают деньги от подобных фондов, с замиранием сердца следят за разладом в главной паре мировой благотворительности, посвятившей себя конвертации миллиардеров в филантропов.

Чета Гейтсов, обладатели четвертого в мире состояния, пообещала, что развод не скажется на Bill & Melinda Gates Foundation, в котором они останутся сопредседателями. Помимо образовательных и социальных программ фонд активно спонсирует разработку лекарств от смертельных болезней, включая малярию и ВИЧ, а с начала пандемии Covid-19 выдал $1,75 млрд разработчикам вакцин и исследователям коронавируса.

«За эти 27 лет мы вырастили троих замечательных детей и создали фонд, который работает по всему миру ради того, чтобы люди могли жить здоровой и продуктивной жизнью. Мы по-прежнему разделяем веру в эту миссию и продолжим вместе работать в фонде, однако мы больше не видим для себя возможности развиваться как пара на новом жизненном этапе», — описали Гейтсы ситуацию в сухом коротком заявлении.

Автор фото, AFP

Подпись к фото,

Гейтс делает прививку ребенку в Гане в 2013 году

Даже если фонд продолжит спонсировать благотворительные организации прежними темпами примерно по 5 млрд долларов в год и никуда не денется его третий спонсор — миллиардер с Уолл-стрит Уоррен Баффет, развод Гейтсов хотя бы на время сместит фокус от их общественной миссии в сторону личной жизни, как это было после расставания самой богатой пары в мире — основателя Amazon Джеффа Безоса и Маккензи Скотт.

На призыв помимо Скотт откликнулись уже более 200 богачей со всего мира: от основателя Facebook Марка Цукерберга и режиссера «Звездных войн» Джорджа Лукаса до постсоветских магнатов: украинца Виктора Пинчука и россиянина Владимира Потанина. Все они пообещали раздать большую часть своих состояний (при жизни и после) на благие нужды.

Чем закончится развод

Биллу Гейтсу 65, Мелинде — 56. Они познакомились в конце 1980-х годов, когда она пришла работать в Microsoft, и поженились в 1994 году. Вскоре после того, как их младшая дочь достигла совершеннолетия, они подали на развод. А Мелинда добавила к своему имени девичью фамилию и теперь представляется Мелиндой Френч Гейтс.

«После долгих размышлений и серьезной работы над отношениями мы приняли решение разорвать наш брак», — разместила пара заявление каждый в своем «Твиттере».

По законам штата Вашингтон семейное состояние положено делить поровну, так что Мелинда метит в тройку богатейших женщин планеты, и может отобрать у Маккензи Скотт, чье состояние Forbes оценивает в 60 млрд долларов, звание самой обеспеченной благотворительницы планеты. Статус самой влиятельной у нее и так уже есть.

Мелинда увлечена правами женщин и гендерным равенством, тогда как Билл курирует вакцины и борьбу с изменением климата. Это еще один повод полагать, что после развода Гейтсы смогут продолжить совместную благотворительную деятельность и семейная дрязга не перерастет в профессиональную.

Не скажется расставание и на компании Microsoft, основанной Гейтсом и Полом Алленом в 1975 году и создавшей программы, на которых работает большинство персональных компьютеров и серверов в мире — включая вездесущую операционную систему Windows.

Гейтс отошел от ежедневного управления Microsoft еще на рубеже веков, когда они с Мелиндой основали фонд. В 2014 он оставил и стратегический пост председателя, а в прошлом году и вовсе покинул совет директоров. За ним остался лишь 1% акций компании. Правда, это одна из самых дорогих компаний в мире.

Поэтому семейное состояние, теперь подлежащее разделу, достигает 130 млрд долларов. Гейтсам еще далеко до выполнения собственного обещания перечислить большую часть нажитого богатства на благие дела. Благотворительные организации по всему миру надеются, что развод не помешает этому.

Какую роль играла Мелинда?

Автор фото, Getty Images

«Билл и я — равноправные партнеры», — говорила Мелинда Гейтс в интервью Ассошиэйтед Пресс. «Мужчины и женщины должны быть равны на работе».

В своих недавно вышедших мемуарах «Момент взлета» она пишет о детстве и сложностях, с которыми столкнулась, будучи женой известного человека и матерью троих детей.

Мелинда Гейтс считает, что совместная работа в фонде улучшила их семейные отношения. «Ему пришлось научиться быть равным мне, и мне тоже пришлось научиться выходить вперед, быть равной ему», — пишет Гейтс в своих мемуарах.

В 2015 году Гейтс также основала инвесткомпанию Pivotal Ventures, которая занимается помощью женщинам и семьям в бизнесе.

«Мир начинает понимать, что если половину из нас сдерживают, то никто не может двигаться вперед, — заявила она, комментируя открытие фонда. — Данные ясны: женщины с возможностями преображают общество».

что делать пожилому мужчине или женщине?

Развод — это всегда большой стресс для супругов. Особенно сложно развал семьи переносят люди пенсионного возраста. Ведь они не просто теряют человека, с которым прожили всю жизнь и делят имущество. Как показывает практика, пенсии во многих странах мира оставляют желать лучшего. На них люди вынуждены, как говориться, выживать. А когда суммарные доходы резко падают, приходится полностью пересматривать свой привычный образ жизни. Давайте узнаем, какое негативное влияние оказывают развод на людей старше 50 лет.

Что делать мужчине, если инициатор развода женщина

Для женщины решиться на развод в 60 лет — смелая, но трудная задача. Прожив с мужем более 30 лет, жена не выдерживает при следующих ситуациях:

  • супруг постоянно выпивает, у жены уже не хватает терпения;
  • муж не желает брать на себя никакой ответственности за семейные отношения. Фактически главой семьи является женщина, она принимает все важные решения. Постоянная моральная нагрузка утомляет. Развод становится единственным вариантом выхода из затянувшегося брака;
  • супруга желает полностью изменить свою жизнь, находит нового партнёра.

Несмотря на возникшее желание уйти из семьи, начать жизнь по-другому, заново — не стоит торопиться. Можно обсудить проблемы, волнующие обоих или одного из супругов. Возможно, получится сохранить если не брак, то хотя бы дружеские отношения.

Мужчины переживают развод так же тяжело, как женщины. Они не привыкли открыто выражать свои эмоции, поэтому создаётся впечатление, что разрыв отношений для них менее трагичен.

Особенно тяжело переживают разрыв семейной жизни мужчины, злоупотребляющие алкоголем. Если от них уходит жена, они становятся по-настоящему одинокими. Во время трезвости бывший супруг вспоминает счастливые времена, проведённые с женой и детьми. От этого ему становится ещё тяжелее.

Если жена приняла решение уйти от мужа-алкоголика, то вернуться она может в редких случаях.

При пассивности супруга, женщина так же видит выход в разводе. Всё, что делает мужчина, это ходит на работу. Он перестаёт уделять внимание жене даже по праздникам. Несмотря на последствия развод в 50 лет для женщины, взвалившей на себя все заботы о семье, является единственно правильным вариантом.

После развода получается, что пассивный супруг действительно остаётся один, а женщина даже после 50 может найти себе нового партнёра. При такой ситуации можно посоветовать больше времени уделять супруге, даже во время развода. Так будет легче пережить тяжёлые моменты расставания и подумать, как жить дальше.

Экономические трудности

Это первое, с чем придется столкнуться. Как показывают результаты социологических исследований, разведенные люди предпенсионного возраста испытывают большие финансовые проблемы. И с каждым годом эта демографическая группа только увеличивается. Это обусловлено с низкими физическими способностями, проблемой найти хорошую и высокооплачиваемую работу, привычкой вести комфортный образ жизни и рядом других факторов.

Людям, проживающим в составе гражданского или законного брака, намного проще в финансовом плане. В полноценных семьях как минимум два источника дохода, Им намного проще планировать бюджет и управлять расходами, чем одиноким мужчинам и женщинам, прошедшим через развод.

В прокат выходит “Сила природы” с Мелом Гибсоном: фильму прочат провал?

“Черная вдова” в ожидании: сколько лет Наташе Романофф в сольном фильме

“Терминатор 3” должен был вернуть Сару Коннор: почему отказалась Линда Гамильтон

Помимо этого, супруги могут воспользоваться различными государственными льготами, в то время как разведенные вынуждены тащить на себе ипотеку или арендовать жилье, а также платить по страховке, что делает их менее социально защищенными. Поэтому нет ничего удивительного в том, что накопленные сбережения быстро заканчиваются, и люди перемещаются за черту бедности.

Жена уходит к другому

Как чувствует себя мужчина после развода в 50 лет, когда от него уходит жена? Независимо от причины расставания, мужская половина человечества сильно переживает разрыв семейных отношений.

Мужчины по своей сути собственники. Ревновать супругу они будут в молодом и зрелом возрасте. Появляется желание отомстить бывшей жене. Но, советы психолога при разводе 50 лет таковы, что лучше простить и отпустить супругу, остаться с ней в нормальных отношениях. Так боль, обида уйдут быстрее, не будет мучить чувство вины.

Современные мужчины старше 50 лет могут и должны найти силы, чтобы продолжать жить обычной жизнью после развода, случившегося по инициативе жены. Ещё можно влюбиться, попробовать начать совершенно новые отношения. Важно: не стоит пытаться найти черты бывшей супруги, глядя на новую партнёршу. Не нужно торопиться воссоединиться, чтобы жить вместе. Чаще всего скорая замена говорит о желании досадить бывшей супруге.

При любом вопросе, особенно касающемся семейных отношений, не нужно торопиться. Брак — слишком серьёзная вещь, чтобы принимать быстрые, необдуманные решения.

Новая жизнь

Развод может причинить огромные душевные страдания, но, возможно, самое счастливое время вашей жизни еще впереди. Как показали результаты исследований, проведенных аналитическим агентством Age Wave и Merrill Lynch, люди наиболее счастливы в период от 65 до 74 лет. Многие просто не осознают, что в 50 жизнь не заканчивается. Когда вы выйдете на пенсию, вам больше не придется каждое утро рано вставать на работу. Вы сможете полностью посвятить себя своим хобби и увлечениям, больше отдыхать и наслаждаться всеми радостями жизни. Поэтому если вы даже столкнулись с разводом, то не стоит ставить на себе крест. Постарайтесь все переосмыслить и правильно расставить жизненные приоритеты.

Брак после 50 лет расторгается по вине мужчины

Когда из семьи уходит муж, прожив с супругой более 30 лет, для женщины это становится настоящим ударом. Сначала может показаться, что жизнь после развода в 50 лет закончилась. Все женские переживания по поводу расставания можно разделить на следующие стадии:

Отрицание Жена отказывается верить, что её бросили, надеется, что можно исправить ситуацию. Продолжает по-прежнему ждать мужа, не выходит из дома, постепенно впадая в депрессивное состояние
Депрессия Пропадает интерес ко всем сторонам жизни. Женщина прекращает ухаживать за собой, хотя всё ещё привлекательна
Жалость с влюблённостью к себе Уходит любовь к бывшему супругу, женщина много времени уделяет своей внешности. Сначала она жалеет себя, а потом наступает стадия влюблённости к собственной персоне
Жизнь после расставания Бывший супруг хочет вернуться, но у женщины наступает новый период. Примирение возможно, но женщина по-другому смотрит на семейные отношения. Если развод произошёл официально, то скорее всего возврата не будет

Пройдя все четыре стадии расставания, женщина постепенно успокаивается. Она готова к новым отношениям. Ведь после 50 лет жить можно исключительно для себя. Дети уже взрослые, есть работа. Остаётся только следить за собой, делать себе приятные подарки, путешествовать. Не обязательно для этого терпеть рядом с собой пьющего или равнодушного мужа.

Раздел имущества

Разводящиеся люди, как правило, состоят в длительных браках. Поэтому все их имущество нажито совместным трудом. Следовательно, вполне вероятно, что оно будет разделено поровну между обоими супругами. Это касается не только активов, но и финансовых обязанностей, а также долгов. Поэтому наймите хорошего адвоката, специализирующегося на разрешении семейных конфликтов и постарайтесь добиться, чтобы в процессе развода все было поделено 50/50 между вами и вашим партнером. Как показывает практика, в подавляющем большинстве случаев удается достигнуть компромисса, который устроит всех.

Как самостоятельно сделать красивое мыло в виде сферы: я добавила в него цветы

«Сколько стоит отдых в Питере?»: внутренний туризм в России оживает

Как самостоятельно сделать разноцветный порошок для эффектной фотосессии

Жизнь после расставания

Не стоит отчаиваться, если расставание всё-таки произошло. Как пережить развод в 50 лет, чтобы не довести себя до депрессивного состояния и продолжать жить полноценной жизнью? Подумайте, что расставшись, вы сможете жить по-другому, не менее насыщенной жизнью:

  • возраст после 50 открывает множество возможностей. Можно путешествовать, заводить знакомства, сделать свою жизнь насыщенной различными событиями;
  • существует возможность создания новых семейных отношений. Причём завести нового партнёра могут как женщины так и мужчины после 50;
  • можно открыть свой бизнес, раскрыть в себе новые способности, или просто найти занятие по душе.

Независимо от того, по какой причине случился развод и кто в нём больше виноват, не стоит постоянно думать об этом, винить себя в случившемся.

Не нужно изображать жертву, пытаться вызвать жалость у друзей и родственников. Лучше заняться собой, подумать как наладить жизнь, совершенствовать себя, свои жизненные условия.

В зрелом возрасте разведённые супруги всегда найдут чем заняться. Практически у всех есть взрослые дети и даже внуки. С ними можно собираться по праздникам, или просто приходить в гости. Внуки всегда рады визиту бабушки или дедушки.

Случается, что супруги развелись и разъехались. Но про прошествии времени поняли, что всё равно хотят быт вместе. Страсти в отношениях уже нет, но остались дружеские чувства, симпатия, желание помогать друг другу. И супруги съезжаются, чтобы опять жить вместе.

Держи себя в руках

Развод вызывает нежелательные, а иногда иррациональных эмоции. Мы страдаем от страха — страха перед неизвестным, страха перед одиночеством, страха потерять друзей или статус в обществе. Мы испытываем чувство шока, грусти и потери.

Все эти эмоции понятны, но без контроля они мешают нам двигаться вперед. Если после продолжительного брака вы переживаете болезненный развод, имейте в виду, что ваша личность и самооценка не определяются одним мужчиной или одним отношением. Большинство женщин выходят из разводов сильнее, чем когда-либо.

[custom_ads_shortcode1]

Что советуют психологи

Прожив долгие годы в браке, тяжело пережить одиночество. Если справиться с ситуацией самостоятельно проблематично, можно обратиться к специалистам. Советы психолога при разводе после 60 лет содержат следующие моменты:

  • заведите дневник, куда будете записывать только яркие, позитивные события или моменты, которые произошли за день. Блокнот или тетрадь для записей должны быть обязательно красивыми, яркими;
  • по вечерам прочитывайте записи, анализируйте произошедшее. Сразу станет заметно, что не всё так плохо, жизнь продолжается;
  • записывайте и рисуйте на бумаге все самые заветные желания. Ведь после развода будет море времени, которое можно потратить на мечту;
  • не старайтесь показать, доказать своей бывшей половинке, что у вас всё прекрасно после расставания. Лучше отпустите и простите, дайте жить друг другу своей жизнью. Не доказывайте, что вам лучше без бывшего партнёра. Так быстрее забудутся обиды и разочарования;
  • нужно принять ситуацию, как бы тяжело не было. Планировать новые брачные отношения нужно только тогда, когда окончательно утихнет боль от предыдущих.

Женщина зрелого возраста боится остаться в одиночестве по следующим причинам:

  1. считает себя недостаточно привлекательной и молодой;
  2. боится обидеть детей новым замужеством.

Но, всё как раз наоборот. После 50 женщина по-прежнему привлекательна, у неё прекрасный опыт семейных отношений. В отличие от совсем молодых представительниц прекрасного пола, она более опытна, знает как справиться с бытовыми проблемами. Не нужно исключать возможность создания новой семьи. Встретить нового партнёра можно в любом возрасте, главное не замыкаться на своих проблемах и перестать думать о разрушенном браке.

У женщины при разводе возникают страхи в решении бытовых проблем. Она боится, что не справится. Ещё присутствуют опасения, что не удастся материально обеспечить себе достойное проживание. Но, прожив некоторое время в одиночестве, покинутые жёны понимают, что не всё так страшно. При желании можно научиться и гвозди забивать, и смеситель менять.

А свободное время можно потратить на любимое занятие. Если до сих пор нет хобби, то стоит завести. Так много интересных и полезных занятий: вышивание, вязание, приготовление блюд разных стран, общение с интересными людьми, чтение, изучение иностранного языка, общение с детьми и внуками. Можно записаться в бассейн, ходить на концерты, посещать интересные мероприятия, проводимые в городе.

Важно поверить, что жизнь после развода обязательно наладится. Впереди так много времени, которое можно потратить исключительно на себя. Перестаньте постоянно думать о прошлом, даже если позитивных моментов в нём было больше. Что-то новое и хорошее придёт в вашу жизнь тогда, когда отпустите прошлое.

Если бывший партнёр всем видом показывает нежелание общаться, не навязывайтесь. Назойливость не поможет вернуть бывшего/бывшую, а только будет раздражать. Не пейте алкоголь, чтобы заглушить страдания. Это помогает только на время, а потом становиться ещё тяжелее. Помните, что всё проходит, нужно лишь время. Жизнь обязательно вернётся в привычную или новую колею. Всё зависит только от отношения к ситуации и вашего поведения.

Худшие страхи сбылись?

Запишите 3 совета с которыми ваш развод после 60 лет дает вам возможность жить лучше. Больше всего напоминайте себе, что вы достойны любви и поддержки. У вас есть возможность построить прекрасную жизнь для себя, независимо от того, состоите ли вы в браке или нет.

Не тратьте время на сожаления. Женщины, пережившие развод после 60 лет, обычно испытывают чувство горя, вины или даже стыда. Хотя большая часть культурной стигмы, связанной с разводом, уменьшилась, остаются естественные грусть и сожаление. Важно, чтобы эти негативные эмоции не тянули вас вниз.

Проводите время с людьми, которых вы любите и которым доверяете. Участвуйте в мероприятиях, которые вам нравятся. Оставайтесь активными в обществе и в своей карьере (если вы все еще работаете) или займитесь волонтерством.

Лучший способ избежать негативных эмоций — наполнить свою жизнь позитивными переживаниями. Так что не отгораживайтесь, питая сожаления и жалость к себе. Несчастный брак, в котором общение было стрессовым или вредным, может заставить вас бояться снова общаться с людьми.

Позаботьтесь о своих финансах и других практических вопросах. Разногласия по поводу денег являются основной причиной развода. Что бы вы ни делали, не погружайте голову в песок, когда речь заходит о разговорах о деньгах.

Когда я пережила свой развод после 60 лет, я помню, что последнее, о чем я хотела поговорить, это как разделить наши активы. Я помню, как думала: «Я ничего от него не хочу! » К счастью, хороший друг заставил меня получить профессиональную поддержку.

Не продавай себя. Даже если ваш муж в первую очередь отвечал за зарабатывание денег и управление ими, у вас все равно есть права.

Вовлечение профессионалов не означает, что вас ожидает «грязный развод» или что это затянется. Во многих случаях верно обратное. Имея профессиональное представительство с обеих сторон, вы можете отделить эмоциональные проблемы, которые привели к вашему разрыву от практических соображений вашего будущего.

[custom_ads_shortcode2]

Смотрите в будущее

Учитесь идти навстречу жизненным переменам, даже если они абсолютно негативные. Любое изменение — это шаг вперёд. Вы прожили более 30 лет в браке, но случился развод. Это не конец жизни, а начало новых моментов. Воспринимайте ситуацию именно в таком ключе. Развод с 60 летним мужчиной даёт возможность устроить свою жизнь так, как желаете именно вы.

Так же и мужчине не стоит воспринимать развод после 60, как трагедию. Можно заниматься любимым делом, уделяя ему столько времени сколько нужно. Старайтесь находить позитивные моменты в любой ситуации. Воспринимайте развод как путь к свободе, и пережить расставание будет намного легче.

Многие разведённые пары уделяют слишком большое внимание общественному мнению. Порой именно из-за него они продолжают жить с нелюбимым человеком. Но, наступает момент, когда отношения окончательно изживают себя и развод становится единственно правильным решением.

Оградите себя от негативного общения. Помните, что бесконечные жалобы и слёзы не нравятся окружающим. Вам могут посочувствовать какое-то время, но потом будут избегать подобного общения. Всем нравятся успешные, позитивно настроенные люди. Так будьте такими. Смотрите в будущее, оно существует для любого возраста.

Как пережить развод мужчине, который привык полагаться на жену

Довольно часто причиной развода становится пассивное состояние мужа. Мужчина не проявляет активности, не решает никаких семейных проблем, никоим образом не влияет на детей или какие-то обстоятельства. Все перекладывается на жену, которая может терпеть такое положение не вечно. Проходит лет 10, 12 или 15 и терпение лопается – женщина подает на развод. Нет счастливого брака в той ситуации, когда мужчина ничего не решает.
В таких семьях женщины чаще всего бойкие и напористые, смелые и хваткие. Такая не станет раскисать, а быстро найдет себе занятие и забудет о разводе. А вот пассивный мужчина будет тяжело переживать изменения в укладе жизни. Он может впасть в депрессию, которая продлится долго. К 50 годам у мужчин обычно назревает так называемый кризис среднего возраста. И без посторонней помощи ему будет крайне сложно не впасть в алкогольную или наркотическую зависимость.

Следует отвлечься, начать чем-то заниматься. Лучший выход из положения – завести домашнее животное, например, собаку. Она потребует заботы, внимания. Ее надо кормить, гулять с ней, играть и тому подобное. Даже при желании он уже не сможет вести пассивный образ жизни.

Как жить после развода, если есть дети

Чтобы спокойно жить дальше, сделайте своих детей счастливыми

Если к моменту развода у пары есть дети, процесс становится еще тяжелее. Женщинам труднее, поскольку в 90% случаев дети остаются именно с ними. А это новые заботы, финансовые трудности и т.д.

Также матери инстинктивно боятся за своих детей, поэтому принимают на себя часть боли, которую, как они думают, испытывает ребенок.

В первую очередь нужно показать, что разошлись именно вы, а на жизни чада это никак не скажется, что все родительские функции сохраняются, просто теперь вы живете раздельно. Обязательно допускайте отца к жизни ребенка. Разрешите им регулярно видеться, встречаться. Супруг должен принимать участие в основных вопросах будущего: выбор университета или школы, спортивный кружок, даже покупка вещей.

Если ваши отношения установились как дружеские, а ребенок еще несовершеннолетний, то проведите несколько праздников, которые традиционно считаются семейными, вместе. Когда ваши дети не будут переживать из-за развода, легче станет и вам.

Обязательно поговорите с ними, объясните причину развода. Тщательно подготовьтесь, придумайте слова исходя из возраста ребенка. Если он еще маленький, то не говорите слова «развод», а замените классическим «нужно пожить отдельно» и т.д. Сделайте упор на том, что это никак не отразится на его жизни. Дети часто начинают винить себя в произошедшем. Растолкуйте, что они тут ни при чем, что перемены не являются чем-то плохим или хорошим, просто это очередной этап.

В пятьдесят лет жизнь не только продолжается, но и может заново начаться. Женщине труднее переносить расставание, поскольку по природе она стремится создать семью. Откройтесь новым отношениям, постоянно общайтесь. Поддерживайте интимную жизнь. Но не стоит впадать в крайности. Алкоголь никогда не приносил положительного эффекта, поэтому подобная «терапия» вам не поможет.

Сосредоточьтесь на мысли, что ваша жизнь принадлежит только вам.

Развод после долгих лет брака. Леонид Барац и Анна Касаткина

Семейный стаж: 24 года Дети: Елизавета и Ева

Участникам «Квартета И» стоит определенно быть аккуратнее с тем, что они произносят со сцены и играют в фильмах – многое из сказанного сбывается. Вслед за своим героем, Барац принял решение расстаться с женой. С актрисой Анной Касаткиной (в фильме «О чем говорят мужчины» она играет женщину, которая восклицает «Отказал? Жанне Фриске?») он при этом сохранил прекрасные отношения, ведь экс-супруги продолжают вместе работать. В этом, вероятно, есть заслуга и самой Касаткиной, которая проявила женскую мудрость. «Я по-прежнему очень тепло отношусь к своей бывшей жене, несмотря на то, что мы с ней расстались. Анна порядочно ведет себя в сложившейся ситуации, за что я ей благодарен, и надеюсь, она может то же самое сказать и обо мне», — признавался в интервью Барац, который, к слову, успел устроить свою личную жизнь. Вскоре после развода у него завязался роман с другой Анной — Моисеевой, с которой Леонид счастлив и по сей день.

Решение женщины

Не всегда решение о разводе принимает мужчина, нередко это делает женщина. Иногда приходит момент, когда она осознает, что не сможет и не желает проживать с супругом. Причины этого явления могут быть разные, но обычно распад семьи происходит из-за злоупотребления мужем алкоголя. В результате семья распадается.

Хоть многие жены терпят скандалы, но все же когда-то этому приходит конец. Супруга сама подает на развод, старается изменить свою жизнь. Возможно, ей получится встретить достойного человека.

Развод после 60 лет. Почему люди разводятся в пожилом возрасте

Число разводов среди пожилых пар в последнее время набирает все большую популярность. Этот феномен зачастую просматривается у людей, возраст которых давно перевалил за отметку 50 лет .

Будучи молодым и полным сил, каждый из нас думает о том чудесном времени, когда можно будет насладиться настоящим покоем, миром и свободой. Надежда принадлежать самому себе , жить без стрессов и истерик, много путешествовать и заниматься любимым делом преследует многих всю жизнь.

Наверно, каждый мечтает о периоде, когда дети вырастут и не нужно будет прикладывать массу усилий на их воспитание.

Почему все происходит не так, как мы ожидаем?

К сожалению, когда супружеские пары в возрасте 20-30 лет много и тяжело работают, пытаются хорошо вырастить своих детей, через некоторое время они начинают замечать, насколько поменялись их семейные отношения.

Люди иногда просто становятся чужими друг другу. Дети выросли и пара, сидя вместе в опустевшем доме, испытывает неловкость и смятение. Им нужно снова учиться жить вдвоем.

Несмотря на прожитые годы вместе, люди перестают узнавать друг в друге того человека, которого они полюбили, будучи в юном или молодом возрасте. С годами каждый из нас меняется в ту или иную сторону в зависимости от жизненных обстоятельств.

Брак не может разрушиться за один день.

На это уходят многие годы, во время которых между людьми накапливаются множество неприятных моментов и мелочей. Несмотря на долгое время совместной жизни, пара обнаруживает, что между ними находится целая пропасть из ошибок и недопонимания. Однако, предотвратив мелкие неурядицы, можно позаботиться о счастливом браке до конца своей жизни.

Что же это за проблемы в браке?

Просьбы, оставшиеся без внимания

Сколько раз были случаи, когда влюбленные пары не могли достучаться друг до друга? Иногда мы пытаемся обратить на себя внимание второй половинки, а в ответ получаем полное игнорирование со стороны партнера.

Но ведь рядом с вами находится родной вам человек. Поэтому не стоит оставлять его просьбы без ответа. Возможно, партнер рассчитывает на вашу поддержку и помощь, а вы снисходительно относитесь к его проблеме. Старайтесь всегда быть терпеливыми и благоразумными.

Постепенное отдаление и отчуждение

Зачастую, когда близкий человек ждет от нас непосредственного присутствия, мы делаем все наоборот.

Причинами отдаления супругов могут стать

  • долгие задержки на работе,
  • вечеринки с коллегами,
  • новое увлекательное хобби,
  • общественные мероприятия или
  • чрезмерное посвящение себя ребенку.

Поэтому старайтесь проводить больше времени вместе со своей второй половинкой.

Потеря романтики

Современная напряженная жизнь часто приводит к утрате романтики и интимности в отношениях. Разговоры супругов сводятся только к бытовым проблемам в семье.

Романтические прогулки по ночному городу, теплота и взаимопонимание почему-то остаются далеко в прошлом. К сожалению, сейчас такие эмоциональные отношения часто заменяет людям непосредственно компьютер . А чувства в паре, тем временем, постепенно угасают.

Чтобы сохранить свой брак до глубокой старости , необходимо придерживаться полезных правил семейной жизни.

Старайтесь постоянно узнавать что-то новое о своем партнере.

Задавайте любимым интересующие вас вопросы и тоже старайтесь отвечать на них.

Поддерживайте цели друг друга

Ведь очень важно верить в те мечты, которые являются значимыми для вашего партнера, даже если вы считаете их бессмысленными.

Находите время на то, чтобы выслушивать переживания любимого человека, поддержать его и, возможно, посоветовать что-то ценное. Вам со стороны может быть виднее, как лучше поступить партнеру в той или иной ситуации.

Никогда, никогда не забывайте о романтике

Постарайтесь никогда не пренебрегать вашими эмоциональными отношениями. Вместе гуляйте, открывайте для себя новые и интересные места для отдыха, найдите общее хобби.

Старайтесь не вести пассивный образ жизни и всегда находите время для признания в любви вашей второй половинке.

После смерти близкого человека

Смерть близкого человека – одно из самых страшных испытаний в жизни. После таких событий очень тяжело оправиться и продолжить жить дальше. На это нужно время, силы, поддержка. Но рано или поздно, вам придётся смириться с потерей и начать свою жизнь заново.

Скорбите.

Вы должны оплакать человека. Это естественно и необходимо. Тот, кто был неотъемлемой частью вашей жизни, ушёл из нее навсегда – такова жизнь. Плачьте столько, сколько захотите. Вы должны выплакать ту пустоту, которая образовалась внутри вас.

Сходите в церковь, поставьте свечку. Будет правильно, если вы поговорите с батюшкой. Он сможет оказать вам необходимую моральную поддержку. Батюшка напомнит вам, что ушедшему из жизни человеку намного лучше на том свете, чем нам в этом грешном мире. После общения вам непременно станет легче.

Не бойтесь скорбеть, вы должны оплакать ушедшего из жизни

Смиритесь.

Примите произошедшее как факт. Облегчение наступит тогда, когда вы смиритесь со случившимся.

Ни в коем случае не вините себя, вам неподвластны человеческие судьбы. Перед смертью вы бессильны, поэтому вашей вины в этом нет. Как бы тяжело вам не было, помните, что все проходят через эту боль, но нужно держаться.

Заведите дневник, выплесните туда все свои эмоции относительно происходящего внутри вас.

Перестаньте себя терзать

Поговорите со своими детьми

Развод может быть трудным для детей, даже когда они взрослые. По иронии судьбы, ваши дети могут испытывать те же эмоции, что и вы — печаль, шок и сожаление. Они могут также задаться вопросом, как ваше разделение повлияет на семью. Например, они могут задаться вопросом, что произойдет с семейными традициями. Они могут спросить: «Куда мы идем на Рождество?», «Как нам рассказать внукам?» Или задать ряд других вопросов.

Призовите их поделиться своими чувствами и дать им возможность двигаться дальше. Напомните им, что они продолжат поддерживать отношения как с вами, так и с вашим бывшим супругом. Скажите им, что вам не нужно или вы хотите, чтобы они «выбирали стороны». Они могут принимать собственные решения. Независимо от того, сколько им лет, дети на самом деле просто хотят, чтобы их мать была счастлива, и, как правило, будут оказывать вам поддержку, когда вы продвигаетесь к новой и счастливой жизни.

Направьте энергию своих детей на то, чтобы помочь вам начать следующую удивительную главу вашей жизни. Расскажите им о своих мечтах и ​​стремлениях. Поделитесь своими страхами, но постарайтесь не обвинять вашего бывшего мужа публично. Со временем ваша семья станет сильнее, чем когда-либо, когда вы воплотите свои страсти в жизнь.

12 вещей, которые я узнал после 12 лет брака (который закончился разводом)

Недавняя статья под названием «12 вещей, которые я узнал за первые 12 месяцев брака» заставила Дэвида Болдуина задуматься о том, что можно узнать после 12 лет брака. Он размышлял о том, что его собственный брак закончился незадолго до их 12-летия, и делится полезными советами для молодых пар, которые хотят заложить прочный фундамент для своего брака.

Несколько недель назад я прочитал статью Эндрю Драгоса «12 вещей, которые я узнал за первые 12 месяцев брака.«Я подумал, что это отличная статья, но она заставила меня задуматься о том, какие 12 вещей кто-то узнает после 12 лет брака. Именно тогда я понял, что мой собственный брак закончился разводом всего за несколько недель до нашей 12-й годовщины.

Я сразу подумал о 12 вещах, которые я извлек из своего брака. Это далеко не полный список того, чему я научился, но он отражает ошибки, которые я совершил, и вещи, которые, как мне хотелось бы, были другими. Я пишу это с желанием, чтобы эти пары, находящиеся в тяжелом браке, были заинтересованы в поиске помощи для спасения своего брака и чтобы те, кто готовится к свадьбе, были готовы обсудить сложные вопросы.

1) Требуется компромисс

Переход от холостого к браку — непростая задача. Важно научиться не всегда поступать по-своему. Иногда лучше пожертвовать тем, что вы хотите, ради того, чего хочет кто-то другой. Отказ от чего-то ради другого человека — это большая радость, но в браке это должно быть взаимным.

2) Вы должны расти вместе

Все со временем меняются. Этого нельзя избежать. Проблемы возникают, когда супруги начинают меняться в разные стороны.Конечно, у вас могут быть разные интересы и увлечения, но в основе должно быть единство, которое объединяет вас. Для этого должны быть намеренные усилия. Это не происходит просто так. Вместе вырастете и станете лучше. Ваш супруг поможет вам понять, в каких сферах вашей жизни вы можете стать лучше. Но когда эмоциональная, духовная и физическая дистанция между вами начинает расти, это приводит к токсичной и негативной среде.

3) Сделайте открытый разговор приоритетом

Чтобы расти вместе, необходимо общение.Вам нужно заботиться о том, что интересует вашего супруга, чем он занимался в течение дня и как он себя чувствует. Слушание, безусловно, важно, поэтому обратите внимание на вербальное и невербальное общение. Но также будьте открыты. Скрывать свои чувства и мысли — так же плохо, как не слушать.

4) Научитесь говорить «мне очень жаль» и «я прощаю вас».

Иногда люди в шутку говорят, что три самых важных слова в браке — это не «Я люблю тебя», а «Мне очень жаль». Я бы сказал, что после «Я люблю тебя» три самых важных слова в браке — «Я прощаю тебя.«Все будут делать ошибки. Мы надеемся, что в браке будут обменяться извинениями, но для восстановления отношений необходимо истинное прощение.

5) Не бойтесь решать сложные вопросы

Заманчиво подмести вещи под ковер и спрятаться от проблем. В браке неизбежно возникнут всевозможные конфликты: как распоряжаться финансами, когда заводить детей, кто отвечает за домашние дела, и это лишь некоторые из них. Если не обсуждать эти и другие сложные вопросы, это неизбежно приведет к недопониманию.Всегда лучше обсудить большие проблемы, прежде чем они перерастут в большие проблемы.

6) Получите внешний голос для решения проблем

Иногда бывает сложно обсудить определенные вопросы. Обычно это не означает, что один человек прав, а другой неправ. Скорее всего, вы двое просто не знаете, как правильно обсуждать эти проблемы, и вам нужно приобрести навыки, чтобы делать это лучше. С этим можно справиться с консультантом по вопросам брака или просто поговорить с другими парами, которые пережили аналогичные проблемы.Иногда нужна другая точка зрения, чтобы внести ясность. Надеюсь, вы являетесь частью сообщества, которое может вам помочь. Поговорите со своим пастором, своей небольшой группой, своей семьей. Но когда вы это сделаете, не разговаривайте только с людьми, которые просто скажут вам то, что вы хотите услышать.

7) Наличие детей не спасет брак

Добавить детей в брак сложно. Добавление детей в брак с серьезными проблемами — это катастрофа. Может случиться так, что ребенок может подарить вашему браку фазу медового месяца, но это не решит основных проблем.Кстати, я не думаю, что оставаться вместе только ради ребенка — это здорово. Заманчиво думать, что вы защищаете ребенка, сохраняя иллюзию счастливой семьи. В идеале вы проработаете проблемы и избежите развода, но это должно быть сделано ради брака, а не только ради ребенка.

8) Найдите время друг для друга (и только друг для друга)

Очевидно, что проводить время вместе важно, но это должно быть качественное время. Мы не сможем расти вместе и общаться, если вы не найдете время друг для друга.Это больше, чем просто свидание. Есть вещи, которые важны, например, проводить время с другими парами или проводить семейные вечера с детьми, но для брака нужно время только для вас двоих. Сейчас не время знакомиться с вашими любимыми шоу на Netflix, это время для вас двоих, чтобы лучше узнать друг друга и полюбить друг друга.

9) Близость важна

Близость, о которой я говорю, — это больше, чем просто секс, но это важно.Это результат реального желания удовлетворить потребности вашего супруга. Это признание того, как ваш партнер получает любовь, и обучение тому, как давать такую ​​любовь. Это также понимание того, что вашему супругу может быть трудно дать вам такую ​​любовь и помочь им вырасти в нее, вместо того, чтобы обижаться на них за то, что они не удовлетворяют ваши потребности.

10) Развлекайтесь

Я думаю, что брак лучше всего работает, когда вы состоите в браке со своим лучшим другом. Как и все ваши другие дружеские отношения, вы должны просто развлекаться друг с другом.Возможно, вы не сразу станете лучшими друзьями, но, надеюсь, у вас это получится. Думаю, мы с моей бывшей женой сказали бы, что даже до последнего года нашего брака мы считали бы друг друга лучшими друзьями. Мы действительно умели веселиться друг с другом и смешить друг друга. Еще больше прискорбно, что мы пренебрегли многими другими пунктами в этом списке.

11) Не думайте, что развод никогда не случится с вами

Лично я никогда не думала, что когда-нибудь разведусь.Это произошло не потому, что мы оба выросли в христианских семьях и имели положительные примеры брака в наших семьях. Это было то, о чем я даже не думал, но когда мы в конце концов поговорили о состоянии нашего брака и нашем будущем, я согласился на развод. Мы только что выросли так далеко друг от друга, что не могли оправиться от этого. Если посмотреть на это сейчас, то наш брак не был внезапным; это был постепенный спад. Мы оба не смогли инвестировать в наш брак, и это сказалось на нас, и это может случиться с кем угодно.

12) Брак священен

Мой брак был тяжелым, особенно последние 6 лет. Я должен признать, что развод во многих отношениях был облегчением. Это было как будто с меня снимают тяжелую ношу. Но в то же время, когда все закончилось, это было ужасно. Я чувствовал себя неудачником. Я не исполнил своих обязательств перед женой и клятв перед Богом. Я чувствовал, что разочаровываю свою семью и друзей. Есть много проблем, которые привели к краху нашего брака, но больше всего я не думаю, что мы действительно ставим Бога в центр наших отношений.Мы не хранили его святым и священным. Возможно, мы дали свои клятвы во время свадебной церемонии, но не выполнили их. Никаких взаимных обязательств не было.

Опять же, это неполный список. Это просто мой опыт. Я думаю, что брак должен помогать двум людям стать лучше, чем они были бы без брака, и когда этого не происходит, это трагедия. Надеюсь, что-то здесь может помочь вам укрепить ваш брак или подготовить вас к лучшему браку.

Найдите дополнительные ресурсы о семье и отношениях.

Развод после 10 лет брака? Почему посредничество так важно!

  • Многое поставлено на карту, если вы разводитесь после 10 лет брака, и очень мало указаний о том, как следует разделять и решать вопросы.

  • Привлечение юристов к вашим переговорам только ухудшит ситуацию и будет стоить вам больше времени и денег.

  • Вот почему все усложняется после 10-летнего брачного развода, и что вы можете сделать, чтобы на первое место поставить потребности своих детей и развестись мирно и справедливо.

Вы достигли рубежа — 10 лет брака. Итак, вы подумали, что вы уже прошли самые трудные моменты в браке.

Например:

  • Ваш первый год совместной жизни, вы ведете переговоры о «правильном способе» загрузки посудомоечной машины и о том, стоит ли опускать сиденье унитаза;
  • 7-летний зуд;
  • И воспитывать детей через ужасную двойку.

Но, несмотря ни на что, кое-что все же изменилось, и вот вы получаете развод после 10 лет брака.

И после десятилетия совместной жизни так много поставлено на карту.

Поскольку у вас и у вас, и у есть много , чтобы проиграть, вам нужно тщательно выбирать метод развода.

Так что же делать, если после 10 лет брака развод неизбежен? И вы не хотите, чтобы ваш бракоразводный процесс длился вечно, стоил целого состояния или разрушил вашу семью в процессе?

Вы используете посредничество при разводе!

4 причины развода через 10 лет — такая важная веха:

Прежде чем мы рассмотрим, почему медиация — лучший вариант для пар, разводящихся через 10 лет, важно сначала поговорить о том, почему, если вы были женаты 10 лет, развод особенно сложно.

Только тогда вы поймете:

  • Что поставлено на карту;
  • Почему все усложняется;
  • И почему посредничество — ваш лучший выбор.

1. При разводе через 10 лет вы, вероятно, объединили свои активы и обязательства

При разводе после короткого брака пары, вероятно, еще не объединили свои активы или обязательства.

У них все еще есть отдельная собственность и долги, такие как текущие счета, кредитные карты, автомобили.И выписки из своей пенсии или 401 (к) от до поженились.

Доверие, возможно, еще не сформировано, чтобы сделать такой смелый шаг и объединить финансы. Таким образом, выяснение того, кому что достается, становится менее сложным после развода.

Но после 10 лет брака развестись сложнее, потому что вы уже соединили многие или все свои активы и обязательства.

Через 10 лет у вас, скорее всего, будет совместное семейное имущество:

  • Совместные текущие счета;
  • Совместные кредитные карты, на которых указаны семейные долги и покупки за 10 лет совместной жизни;
  • Купил дом и использовал средства с ваших отдельных счетов для совершения этой совместной покупки;

И вы на пути к тому, чтобы накопить на пенсионных счетах достаточно денег для ваших золотых лет.

Вы финансово объединили свои жизни.

Что еще больше усложнит разделение ваших активов и пассивов.

2. При разводе через 10 лет один из вас может работать

В доме , пока один из вас работает Вне дома

Если вы похожи на многие пары, вы были женаты за несколько лет до этого вы решили завести детей и расширить свою семью.

И вы, возможно, решили, что один из вас останется дома с детьми.

Итак, при подаче заявления о разводе через 10 лет, если это так и один из вас находится дома с детьми, вы, вероятно, не работали достаточно долго, чтобы сразу вернуться и заработать то, что вы раньше зарабатывали, может быть трудным, если не невозможным.

Даже если вы и ваш супруг оба работаете вне дома, вы, вероятно, довольно сильно полагаетесь друг на друга в повседневной жизни.

Потому что ваши дети находятся в той фазе, когда учеба, выполнение домашних заданий, внеклассные занятия, спорт, религиозное образование и приглашение на вечеринки по случаю дня рождения друзей идут полным ходом.

Значит, вы и ваша супруга работаете в такси, и вам постоянно нужно возить их с места на место.

Для пар, состоящих в браке 10 лет, развод нарушает ваш «нормальный» распорядок дня. И возиться с этим сейчас, особенно когда ваши дети маленькие, может быть довольно сложной задачей.

3. Как определяется размер алиментов, может измениться через 10 лет

Продолжительность вашего брака также часто определяет продолжительность алиментов (супружеская поддержка / алименты / алименты).

А в некоторых штатах развод через 10 лет представляет собой важную веху, когда дело касается алиментов.

Некоторые штаты считают развод до 10 лет брака «более коротким сроком». Таким образом, продолжительность супружеской поддержки не так велика, как для пары, состоящей в браке 10 или более лет.

Для ясности:

Я, , а не , предлагаю вам остаться в несчастливом браке только для того, чтобы дожить до 10 лет, если это увеличит продолжительность вашей супружеской поддержки.

Я просто утверждаю, что способ определения алиментов может измениться через 10 лет. А поскольку существует несколько формул и мало инструкций по определению алиментов, все может стать довольно сложным и спорным, если вы не будете осторожны.

Несколько слов о разводе после 10 лет в Калифорнии

Существует распространенное заблуждение, что если калифорнийская пара разводится через 10 лет, брак считается долгосрочным, и алименты будут длиться вечно.

Это не всегда так.

Хотя приведенное выше утверждение частично верно, поскольку в некоторых штатах брак на 10 и более лет считается долгосрочным браком, развод после 10 лет в Калифорнии не означает, что бывший супруг автоматически получит постоянную супружескую поддержку. .

Продолжительность — это то, что оговаривается при разводе в Калифорнии. И может сильно различаться в зависимости от вашей уникальной ситуации.

4.На ваши пособия по социальному обеспечению может повлиять развод по прошествии 10 лет

Развод редко связан с хорошими новостями. Но когда дело доходит до социального обеспечения, развод через 10 лет является исключением.

Видите ли, если вы и ваш супруг состояли в браке 10 или более лет, вы можете иметь право на получение социального обеспечения на основе заработка вашего бывшего супруга. И получите большую выгоду, чем если бы вы собирали самостоятельно.

Для того, чтобы иметь право на это увеличенное пособие, вы должны соответствовать следующим критериям:

  • Вы не состоите в браке на момент получения пособия
  • Вы достигли соответствующего возраста (т.е. возраст 62 и старше)
  • Ваш бывший супруг (а) имеет право на пособие по социальному обеспечению; и
  • Пособие, которое вы получили бы на основе вашей истории доходов, было бы меньше, чем пособие, которое вы получили бы, если бы оно основывалось на заработке вашего бывшего супруга.

Итак, что произойдет, если в этом примере вы «бывший супруг»?

Уменьшается ли размер вашего пособия, если ваш бывший супруг (а) начинает получать социальное обеспечение на основании вашей истории доходов ?

Абсолютно нет.

Нет никакого влияния на сумму, которую вы, как бывший супруг с более высоким доходом, должны были бы получить от Управления социального обеспечения.

И ваше семейное положение тоже не имеет значения. Вы можете вступить в повторный брак, развестись или овдоветь, и ваш бывший супруг по-прежнему может получать выплаты из вашего заработка без каких-либо последствий для вас (или вашего нынешнего супруга).

Осторожно: использование адвокатов при разводе через 10 лет может стать рецептом катастрофы для пары

На данный момент вы узнали 4 проблемы, которые могут осложнить развод после 10 лет брака.

И поскольку это сложные темы, возможно, вы в первую очередь захотите нанять адвоката по разводам.

То есть не хорошая идея.

Вот почему …

При разделении активов и пассивов:

Теперь, когда вам грозит развод, вам нужно выяснить, «кто что получает». И как это все произойдет, зависит от того, где вы живете.

Например, в некоторых штатах используются принципы справедливого распределения, а в других — принципы общинной собственности.

Но вот в чем дело …

Независимо от того, живете ли вы в государстве со справедливым распределением или в государстве с общественной собственностью, вы и ваш разводящийся супруг по-прежнему имеете некоторую свободу определять, как вы делите свои семейные активы и долги.

На самом деле нет никаких формул или указаний о том, как следует разделять вещи между парой. Просто должно быть честно .

Но когда дело доходит до развода, что вообще означает справедливый ?

К сожалению, никто точно не знает эту важную деталь.

Итак, у вас нет формул разделения активов и пассивов, а также нет четкого определения справедливости.

Теперь добавьте к делу адвокатов по семейным делам, и вы получите настоящий рецепт катастрофы.

Им нужно будет оправдать свои непомерные гонорары. И что может быть лучше для этого, чем:

  • Копаясь;
  • Бесконечные бои;
  • А показываешь, сколько еще они тебе достали?

Но то, что некоторые люди не осознают, пока не становится слишком поздно, так это то, что дополнительные 5000 долларов в пенсионных фондах, которые их адвокат потратил на их получение в течение 6 месяцев, обошлись в 10000 долларов в качестве гонораров адвокатам.

Уже не такая уж хорошая сделка, не так ли?

При определении ваших ролей как со-родителей:

Опять же, работа адвоката по разводам состоит в том, чтобы защищать или бороться за своего клиента one .

Что может быть неплохо, если коробка упадет вам на голову в крупной сети магазинов по ремонту дома, и вам нужно будет оплатить медицинские счета.

Но не очень хорошо, когда дело доходит до определения роли, которую каждый из вас будет играть в будущем своих детей.

Вы хотите, чтобы ваш адвокат боролся за вас, чтобы получить большую часть родительского времени? В то время как ваш супруг остается на , может быть, на одну ночь в будние дни и каждые остальные выходные?

Разве это действительно самое лучшее для ваших детей? Видеться с мамой или папой только в 14–28% случаев?

Конечно, нет!

В их интересах как можно больше видеть и своих родителей. И вы это знаете!

Вам не нужны два юриста, которые будут бороться в суде по бракоразводным делам, чтобы составить план воспитания или разделения времени.Это только погубит ваших детей.

При определении алиментов:

Как упоминалось ранее, в США очень мало штатов, которые имеют нормативы по алиментам. Что затрудняет определение алиментов даже в самых лучших условиях.

А теперь возьмем эту весьма напряженную тему, бросим на ринг несколько бульдогов при полном отсутствии руководства, и вы получите нескончаемую судебную тяжбу по семейным делам из-за алиментов, которая продлится годы.

И в конечном итоге стоить вам больше по юридическим счетам, чем вы когда-либо заплатили бы или получили в качестве алиментов.

Это не то, о чем вы или ваш супруг когда-либо хотели бы думать. Как бы вы ни обижались друг на друга.

женаты 10 лет? Посредничество при разводе — ваше лучшее решение.

Если вы приняли решение о разводе после 10 лет брака, вы получите лучший результат, если урегулируете развод без вины с помощью группы экспертов Equitable Mediation.

Помните:

  • Развод после 10 лет брака уникален, поскольку 10-летняя отметка является важной вехой, когда речь идет о браке;
  • Очень мало указаний о том, как следует разделять и решать вопросы;
  • Привлечение юристов только ухудшит ситуацию и будет стоить вам больше времени и денег.

Посредничество при разводе позволяет вам контролировать условия вашего соглашения, ставить на первое место потребности ваших детей и мирно и справедливо развестись без адвокатов.

Теперь вы знаете точно , почему посредничество — ваш лучший выбор для развода после десяти лет брака.

Не позволяйте разводу стать катастрофой!

Вместо этого свяжитесь с нами.

Если вы хотите высококачественное посредничество, которое было мирным, рентабельным и приводило к справедливому и тщательному соглашению, получая при этом персональную поддержку при разводе от отзывчивой команды профессионалов, выберите Equitable Mediation.

Если вы или ваш супруг (а) проживаете в Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Калифорнии, штате Вашингтон или Мичигане, узнайте больше о преимуществах работы с нами.

Затем, когда вы будете готовы начать бракоразводный процесс, сделайте следующий шаг и запишитесь на первую встречу для вас двоих!

Записаться на первую встречу


На раннем этапе бракоразводного процесса?

Выбор, который вы сделаете

до того, как вы начнете развод, имеет решающее значение.

Независимо от того, сколько лет вы состоите в браке, хотите ли вы развода, ваш супруг или вы оба находитесь на одной странице, выбор, который вы делаете до , вы начинаете развод скорее всего, задаст тон тому, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

И насколько мирным, справедливым, ориентированным на детей и рентабельным будет ваш развод (или не будет).

Но вы можете сделать разумный выбор, только если вы потратите время на то, чтобы получить образование и подготовиться к разводу

сначала .

Именно поэтому мы создали загружаемый комплект для таких умных людей, как вы — чтобы помочь вам в этом!

Потому что люди, которые готовятся, лучше разводятся!

Получите комплект сейчас

Другие полезные ресурсы:

Удивительный знак, указывающий на то, что пара разводится, по мнению исследователей | Независимый

Все отношения разные, но исследователи обнаружили, что может быть один маловероятный признак, способный предсказать развод, и он влияет на пары, которые проявляют чрезмерную нежность в первые несколько лет брака.

В исследовании, опубликованном в Journal of Personality and Social Psychology, в течение 13 лет наблюдали за 168 парами, чтобы выяснить, какие сигналы предсказывают развод, а какие признаки указывают на здоровый длительный брак.

Согласно исследованию, данные показывают, что пары, которые с самого начала чрезмерно привязчивы, то есть демонстрируют более чем понятный уровень привязанности друг к другу, с большей вероятностью разойдутся.

Рекомендуется

«Как молодожены, пары, которые развелись через семь или более лет, были почти головокружительно нежными, проявляя примерно на треть больше привязанности, чем супруги, которые позже были счастливы в браке», — пишут авторы.

Но всегда ли слишком много привязанности плохо? Мы спросили их мнение у специалистов по свиданиям и отношениям.

Мадлен Мейсон Роантри, психолог по свиданиям и отношениям и директор PassionSmiths, сказала The Independent : «Если задуматься, это имеет смысл.

«Некоторые люди увлекаются отношениями, отсюда и термин« любовь слепа », а известно, что влечение — это недолговечное состояние. Как только это исчезнет, ​​нужно посмотреть, что осталось между двумя людьми, и если нет другой связи, кроме страсти, отношения, скорее всего, развалятся », — сказала она.«Существует также опасность влюбиться в чей-то аспект, зная, что это не надолго и не жизнеспособно, но надеясь, что все изменится. Например, пара собирается вместе на вечеринке, но когда приходят дети, один человек не намерен отказываться от праздничного образа жизни ».

Сьюзан Винтер, эксперт по взаимоотношениям в Нью-Йорке и автор бестселлеров, согласилась.

« «Сильные эмоции (и их физическое выражение) трудно выдержать. Этот тип поведения чаще всего встречается в период медового месяца, который является недолгой фазой от трех до девяти месяцев», — сказал Уинтер.

«Жизнь и жизненные проблемы могут стать реальностью очень быстро», — говорит Винтер. «Именно тогда вы увидите, как проявляется истинная личность каждого партнера. Человек, которого вы считали замужем, исчез, и возникло недовольство ».

Слишком сильная привязанность на раннем этапе может привести к проблемам в долгосрочной перспективе (Stock)

Именно это разочарование в конечном итоге приводит к разводу — «снижение явной привязанности, уменьшение убежденности в том, что супруга отзывчива, и усиление амбивалентности », — считают авторы исследования.

Но всегда есть исключения из правил — например, в день свадьбы.

Мейсон Роантри сказал: «Можно подумать, что в день свадьбы пара проявит много привязанности. В целом, я считаю, что проявлять нежность друг к другу — хороший знак ».

И привязанность к своему супругу — не всегда плохой знак — это только тогда, когда сила чувств ложится на нездоровую.

«Есть разница в том, что они настолько увлечены друг другом, что окружение и социальный контекст игнорируются, по сравнению с парой, которая обычно« чувствительна »по отношению друг к другу», — сказал Мейсон Роантри.«Первое может быть нездоровым, второе — в порядке».

Самые шокирующие разводы знаменитостей

Показать все 20

1/20Самые шокирующие разводы знаменитостей

Самые шокирующие разводы знаменитостей

depps.jpg

Самые шокирующие разводы знаменитостей

ben-afflect.jpg

Getty Images

Самые шокирующие разводы знаменитостей

gwen-stefabi.jpg

для L.A. Getty Images

Самые шокирующие разводы знаменитостей

мелани-гриффит-антонио-бандерас.jpg

Getty Images для детской больницы

Самые шокирующие разводы знаменитостей

miranda-kerr-orlando-bloom.jpg

Getty Images

Самые шокирующие разводы знаменитостей

tom-cruise.jpg

Getty Images

Самые шокирующие разводы знаменитостей

heidi-klum-seal.jpg

Getty Images

Самые шокирующие разводы знаменитостей

russell-brand.jpg

Getty Images

Самые шокирующие разводы знаменитостей

demi -кутчер.jpg

Getty Images

Самые шокирующие разводы знаменитостей

jennifer-lopez-marc-anthony.jpg

Getty Images

Самые шокирующие разводы знаменитостей

gwyneth-paltrow-chris-martin.jpg Развлечения I

Самые шокирующие разводы знаменитостей

tiger-woods.jpg

Getty Images

Самые шокирующие разводы знаменитостей

madonna.jpg

Getty Images

Самые шокирующие разводы знаменитостей

20293.bin

Самые шокирующие разводы знаменитостей

20296.bin

GETTY IMAGES

Самые шокирующие разводы знаменитостей

20298.bin

GETTY IMAGES

Самые шокирующие разводы знаменитостей IMAGES

ES

20

Самые шокирующие разводы знаменитостей

20300.bin

GETTY IMAGES

Самые шокирующие разводы знаменитостей

20295.bin

Getty Images

Самые шокирующие разводы знаменитостей

20297.bin

Getty Images

В качестве альтернативы, пары, которые ссорились с самого начала и не проявляли привязанности, также указали на повышенную вероятность развода, согласно исследованию — эти пары разводятся в течение двух лет.

Дополнительными признаками развода, по словам Винтер, являются «недостаток усилий для отношений и недостаток признательности к партнеру».

«Кроме того, пары попадают в рутину. Быть вместе становится привычкой, а не постоянным поиском новых открытий.Легко успокоиться. Именно здесь мы перестаем добавлять ценность отношениям и начинаем воспринимать нашего партнера как должное — два ключевых фактора, которые приводят к разводу », — сказал Винтер.

По мнению авторов исследования, для того, чтобы брак был успешным, постоянная и непоколебимая привязанность друг к другу важна для установления «стабильных брачных уз».

Красивый совет от разведенного мужчины после 16 лет брака

Мой совет после развода после 16 лет брака, Джеральда Роджерса.Подробности см. Ниже.

Примечание Джеймса Рассела Лингерфельта: статья г-на Джеральда Роджерса вызвала самые разные чувства среди людей по всему миру. Помогал и воодушевлял тысячи, немногих приводил в ярость Мы читаем письма от женщин из Малайзии, утешающие женщин из Англии. Мужчины в США и Сингапуре говорили исцеляющие слова мужчинам в Европе и Индии. Мужчина из Германии ответил одним из самых глубоких идей, которые я читал за последние годы. Единство и сострадание среди людей, о которых говорилось в этой статье, было прекрасным свидетелем.Я никогда этого не забуду.

Одна общая идея отразилась среди многих здоровых ответов: если мы принимаем сознательное решение ежедневно ставить желания и потребности нашего супруга выше своих собственных, и это взаимно, брак будет успешным. Является ли целью полное самоотверженность? Советы в этой статье применимы к представителям обоих полов.

Очевидно, я не специалист по взаимоотношениям. Но есть что-то в том, что мой развод завершается на этой неделе, что дает мне представление о том, что я хотел бы сделать по-другому … После потери любимой женщины и почти 16-летнего брака, вот совет, который я бы хотел получить:

1.Никогда не прекращайте ухаживать
Никогда не прекращайте встречаться. НИКОГДА не принимайте эту женщину как должное. Когда вы попросили ее выйти за вас замуж, вы пообещали стать тем мужчиной, который ВЛАДЕТ ЕЕ СЕРДЦЕМ и будет яростно защищать его.

Это самое важное и священное сокровище, которое вам когда-либо доводят. ОНА ВЫБИРАЕТ ВАС. Никогда не забывайте об этом и НИКОГДА НЕ ЛЕНИВАЙТЕСЬ в своей любви.

2. Защитите свое собственное сердце
Так же, как вы взяли на себя обязательство защищать ее сердце, вы должны с такой же бдительностью охранять свое собственное.Полностью любите себя, любите мир открыто, но в вашем сердце есть особое место, куда никто не должен входить, кроме вашей жены.

Держите это место всегда готовым принять ее и пригласить, и не позволяйте никому или чему-либо войти туда.

3. Влюбляйтесь снова и снова
Вы будете постоянно меняться. Вы уже не те люди, которыми были, когда поженились, и через пять лет вы не будете тем же человеком, которым являетесь сегодня. Придут изменения, и вам придется каждый день заново выбирать друг друга.

ОНА НЕ ОБЯЗАНА ОСТАВАТЬСЯ С ВАМИ, и если вы не позаботитесь о ее сердце, она может отдать это сердце кому-то другому или полностью запечатать вас, и вы, возможно, никогда не сможете вернуть его. Всегда сражайтесь, чтобы завоевать ее любовь, как вы это делали, когда ухаживали за ней.

4. Всегда видеть в ней лучшее
Сосредоточьтесь только на том, что любите. То, на чем вы сосредоточитесь, расширится. Если вы сосредоточитесь на том, какие ошибки у вас есть, все, что вы увидите, — это причины, по которым они могут появиться. Если вы сосредотачиваетесь на том, что любите, вас не может не поглотить любовь.

Сосредоточьтесь на том, чтобы больше не видеть ничего, кроме любви, и вы без сомнения знаете, что вы самый удачливый мужчина на земле, имея эту женщину в качестве жены.

5. Изменять или исправлять ее — не ваша работа.
Ваша задача — любить ее такой, какая она есть, не ожидая, что она когда-нибудь изменится. А если она изменится, любите то, чем она становится, независимо от того, хотите вы этого или нет.

6. Возьмите на себя полную ответственность …
За свои эмоции: это не работа вашей жены делать вас счастливыми, и она НЕ МОЖЕТ вас огорчить.Вы несете ответственность за обретение собственного счастья, и благодаря этому ваша радость перетечет на ваши отношения и вашу любовь.

7. Никогда не вините свою жену, если вы …
расстраиваетесь или злитесь на нее, это только потому, что это запускает что-то внутри ВАС. Это ВАШИ эмоции и ваша ответственность. Когда вы чувствуете эти чувства, вам нужно время, чтобы проявить себя, заглянуть внутрь и понять, что именно внутри ВАС просит об исцелении.

Вы были привлечены к этой женщине, потому что она была человеком, наиболее подходящим для того, чтобы вызвать все ваши детские раны самым болезненным образом, чтобы вы могли их исцелить … когда вы исцеляетесь, она больше не будет вас раздражать, и вы будет удивляться, почему вы вообще были.

8. Позвольте своей женщине просто быть
Когда она грустит или расстроена, это не ваша работа, это ваша работа — ДЕРЖАТЬ ЕЕ и давать ей знать, что это нормально. Дайте ей понять, что вы ее слышите, что она важна и что вы являетесь той опорой, на которую она всегда может опереться.

Женский дух — это перемены и эмоции, и, как буря, ее эмоции будут приходить и уходить, и, пока вы остаетесь сильными и беспристрастными, она будет доверять вам и откроет вам свою душу … НЕ УБЕГАЙТЕ, КОГДА ОНА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ.

Будьте стойкими и сильными и дайте ей понять, что вы никуда не денетесь. Слушайте, что она на самом деле говорит за словами и эмоциями.

9. Будь глупым
не воспринимай себя так серьезно. Смех. И рассмешить ее. Смех облегчает все остальное.

10. Наполняйте ее душу каждый день
изучайте ее язык любви и особые способы, которыми она чувствует себя важной, одобренной и ПРИВЕДЕННОЙ. Попросите ее составить список из 10 вещей, которые заставят ее чувствовать себя любимой, запомнить эти вещи и сделать ежедневным приоритетом, чтобы она чувствовала себя королевой.

11. Присутствовать
Дайте ей не только свое время, но и концентрацию, внимание и душу. Делайте все возможное, чтобы очистить голову, чтобы, когда вы с ней, вы были полностью СО ЕЕ. Относитесь к ней как к самому ценному клиенту. Она.

12. Будьте готовы принять ее сексуально …
Унести ее силой своего мужского присутствия, поглотить ее и поглотить своей силой, и проникнуть в нее до самых глубоких уровней ее души.Позвольте ей раствориться в ее женской мягкости, поскольку она знает, что может полностью вам доверять.

13. Не будь идиотом
И не бойся им быть. Вы будете делать ошибки, и она тоже. Старайтесь не делать слишком больших ошибок и извлекать уроки из тех, которые вы делаете. Ты не должен быть идеальным, просто постарайся не быть слишком глупым.

14. Дайте ей пространство
Женщина так хорошо умеет давать и отдавать, что иногда ей нужно напоминать о том, что ей нужно время, чтобы позаботиться о себе.Иногда ей нужно будет слетать с ваших ветвей, чтобы найти то, что питает ее душу, и если вы дадите ей это пространство, она вернется с новыми песнями, чтобы спеть.

(Ладно, здесь немного поэтичности, но вы уловили суть. Скажите ей, чтобы она уделяла время себе, ОСОБЕННО после того, как у вас появятся дети. Ей нужно это пространство, чтобы обновиться и переориентироваться, а также найти себя после того, как она теряется в служении вам, детям и миру.)

15. Будьте уязвимы
Необязательно иметь все вместе.Будьте готовы поделиться своими страхами и чувствами и быстро признать свои ошибки.

16. Будьте полностью прозрачными
Если вы хотите иметь доверие, вы должны быть готовы делиться ВСЕМ … Особенно тем, чем вы не хотите делиться. Требуется смелость, чтобы полностью любить, полностью открыть свое сердце и впустить ее, когда вы не знаете, что ей понравится то, что она находит…

Часть этой смелости позволяет ей полностью любить вас, вашу тьму, а также вашу свет. БРОСЬ МАСКУ … Если вы чувствуете, что вам нужно носить маску вокруг нее и все время выглядеть безупречно, вы никогда не испытаете полного измерения того, какой может быть любовь.

17. Никогда не прекращайте расти вместе
Застойный пруд порождает малярию, текущий ручей всегда свежий и прохладный. Атрофия — это естественный процесс, когда вы перестаете тренировать мышцы, точно так же, как если бы вы перестали работать над своими отношениями. Найдите общие цели, мечты и видения, над которыми вы будете работать.

18. Не беспокойтесь о деньгах
Деньги — это игра, найдите способы работать вместе, как команда, чтобы выиграть. Никогда не помогает, когда товарищи по команде дерутся. Найдите способы использовать силы обоих людей для победы.

19. Простите немедленно …
и сосредоточьтесь на будущем, а не на грузе прошлого. Не позволяйте своей истории держать вас в заложниках. Держаться за прошлые ошибки, которые совершаете вы или она, — это как тяжелый якорь в вашем браке, и он будет сдерживать вас. ПРОЩЕНИЕ — ЭТО СВОБОДА. Ослабьте якорь и всегда выбирайте любовь.

20. Всегда выбирайте любовь
ВСЕГДА ВЫБИРАЙТЕ ЛЮБОВЬ. В конце концов, это единственный совет, который вам нужен. Если это руководящий принцип, которым управляют все ваши выборы, нет ничего, что могло бы угрожать счастью вашего брака.Любовь всегда будет терпимой.

В конце концов, в браке нет ничего счастливого. Это о работе. И стремление расти вместе, и готовность постоянно вкладывать средства в создание чего-то, что может выдержать вечность.

Счастье придет через эту работу. Брак — это жизнь, и в нем есть взлеты и падения. Освоение всех циклов и умение извлекать уроки и любить каждый опыт принесут силы и перспективу для продолжения строительства, по кирпичику за раз.

Это уроки, которые я усвоил на собственном горьком опыте. Это уроки, которые я усвоил слишком поздно. Но это уроки, которые я усвоил и твердо намерен продолжать. По правде говоря, Я любил быть женатым , и со временем я снова выйду замуж, и когда я это сделаю, я построю его на фундаменте, который выдержит любую бурю и любое количество времени.

Если вы читаете это и находите мудрость в моей боли, поделитесь ею с теми молодыми мужьями, чьи сердца все еще полны надежд, и с теми парами, которые вы, возможно, знаете, которые, возможно, разучились любить.

Один из этих мужчин может быть таким, как я, и в этих с трудом заработанных уроках, возможно, что-то пробудится в нем, и он научится быть тем мужчиной, которого ждала его дама.

МУЖЧИНЫ — ЭТО ВАША ЗАЯВКА: станьте ЭПИЧЕСКИМ ЛЮБИТЕЛЕМ . Нет большего вызова и лучшего приза. Ваша женщина этого заслуживает. Будьте таким мужем, которым ваша жена не может не хвастаться.

Прочтите еще один популярный пост: Никогда не извиняйтесь за любовь к кому-то — никогда!

Эта статья была впервые опубликована моим другом Джеральдом Роджерсом как «Мой совет после развода после 16 лет брака.«Нажмите на его имя, чтобы подписаться на него в социальных сетях!

Вам понравилась эта статья? Посмотрите эти истории о взрослении с точки зрения мужчин, написанные Джеймсом Расселом Лингерфельтом. Следите за сообщениями Джеймса Рассела Лингерфельта на Facebook , Pinterest , YouTube, Instagram, Twitter или подпишитесь на его список рассылки для получения обновлений.

Как оставаться в браке, по словам адвоката по разводам

Если вы хотите знать, почему брак распадается и как это выглядит, когда это происходит, поговорите с адвокатом по разводам.А еще лучше почитайте книгу адвоката по разводам о том, почему люди разводятся.

К счастью для вас, эта книга существует, и я решил взять интервью у автора.

Джеймс Дж. Секстон потратил почти 20 лет на рассмотрение споров об опеке, выплат по уходу за детьми, брачных и пост-браков и практически всех возможных сценариев развода. Его новая книга «Если ты в моем офисе, уже слишком поздно, » — это квинтэссенция уроков, которые он извлек на своем пути.

В ходе нашего разговора я спросил Секстона, почему люди оказываются в его офисе, какой совет он дает людям, борющимся в браке, почему он называет Facebook «машиной, порождающей неверность» и почему он все же романтик. эти годы.

Далее следует слегка отредактированная стенограмма нашего разговора.

Шон Иллинг

Каковы наиболее частые причины, по которым люди оказываются в вашем офисе?

Джеймс Дж. Секстон

Они приходят по серьезным причинам, например, из-за неверности или финансовых нарушений. Но, с моей точки зрения, эти серьезные причины берут свое начало в череде меньших выборов, которые делают люди, которые уводят их все дальше и дальше друг от друга, до такой степени, что эти мелочи больше не кажутся такими маленькими.Все, выходя замуж, начинают с одной и той же цели. Мы хотим жить долго и счастливо. Никто никогда не выходит замуж с намерением развестись.

В фильме Тома Вулфа Костер тщеславия один из персонажей рассказывает о своем финансовом банкротстве, а один из других персонажей говорит: «Тим, как ты стал банкротом?» Он сказал: «Ну, я обанкротился, как и все, очень медленно, а потом все сразу». Думаю, так и заканчиваются браки.Очень медленно, а потом сразу. Происходит много мелочей, потом приходит потоп, а потом случаются большие дела. Вопрос в том, можем ли мы остановить мелочи, которые уводят нас друг от друга, пока не стало слишком поздно?

Шон Иллинг

Что вы посоветуете людям, которые думают о женитьбе?

Джеймс Дж. Секстон

Отнеситесь к этому серьезно. Самый простой совет, который я даю людям, — смотреть на это как на покупку машины, потому что я думаю, что иногда люди больше думают о покупке машины, чем о решении жениться.

Если бы я сказал обычному человеку: «Какую машину ты хочешь? Если бы у вас была любая машина в мире, какую бы вы хотели машину? » Большинство людей скажут: «Я хочу Lamborghini. Я хочу Феррари ». Но если я скажу им: «Ну, эта машина, которую вы выберете, будет единственной машиной, которую вы можете иметь на всю оставшуюся жизнь», вы должны изменить анализ, верно? Потому что машина, которую вы хотите в 20 лет, и машина, которую вы хотите в 30, когда у вас есть пара детей, очень разные.

Значит, вам нужно выбрать что-то, что подходит для всех сфер вашей жизни.Вам нужно будет выбрать что-то достаточно забавное и сексуальное, чтобы увидеть вас до 20 лет, но достаточно практичное, чтобы с ним справиться, когда у вас есть дети. Думаю, то же самое и при выборе супруга.

Рискуя показаться неромантичным, я думаю, вы должны посмотреть на человека и сказать: «Хорошо, это тот человек, который будет иметь смысл на всех этапах этого путешествия? Потому что моя жизнь изменится. Я собираюсь переодеться. То, что для меня важно, изменится. Может ли этот человек измениться вместе со мной, чтобы мы в конечном итоге [двигались] в одном направлении? Или это тот, кто имеет для меня смысл в этой главе, а может, не в будущем? »

Это первое.Во-вторых, задайте себе вопрос: «Какую проблему брак является для меня решением?» Каждый раз, когда кто-то пытается мне что-то продать, будь то мобильный телефон или новое приложение, я спрашиваю себя: «Какую проблему это пытается решить?» Итак, если вы скажете мне: «О, у меня есть это приложение, которое позволяет вам заказывать гуакамоле онлайн», что ж, действительно ли это проблема у меня? Я думаю, люди часто считают, что брак — это разумный поступок, даже не задавая себе этот вопрос.

«Facebook — машина, порождающая неверность»

Шон Иллинг

Я не уверен, что верю в то, что брак является или должен быть решением чего-то, потому что это означает, что он заполняет какую-то пустоту.Я считаю это ошибкой.

Джеймс Дж. Секстон

Я понимаю вашу точку зрения. Полагаю, я говорю о том, что слишком многие люди вступают в брак просто потому, что думают, что это то, что люди делают в определенном возрасте, вместо того, чтобы серьезно спрашивать себя, хорошая ли для них идея.

Если вы встречаетесь с кем-то четыре или пять лет и сказали: «Привет, мы собираемся пожениться», каждый скажет: «Отлично, поздравляю». Но если вы встречались с кем-то четыре или пять лет и сказали: «Ну, мы не собираемся жениться», каждый мог бы сказать: «Ну, а почему? Что не так? У вас проблемы в отношениях? Есть ли у вас проблемы с интимной жизнью? » Принято считать, что брак — это то, чем вы занимаетесь.

Стоит спросить, зачем мы это делаем. Как это улучшит наши отношения, нашу жизнь? Мы пытаемся решить проблему одиночества? Потому что можно выйти замуж и при этом остаться одиноким. Проблема в отсутствии секса? Потому что не обязательно быть женатым, чтобы заниматься сексом. Быть в браке — не больше гарантией того, что вы много секса, чем жизнь рядом с рестораном — это гарантия того, что вас хорошо накормят.

Итак, вы задаете себе вопрос: «Что я хочу делать? Какую проблему я пытаюсь решить? » Это семейное давление? Это культурное давление? Есть ли в отношениях что-то, чего, я думаю, укрепит брак?

Нам нечего терять, если мы остановимся и обдумываем эти вопросы.

Шон Иллинг

Что вы посоветуете людям, которые борются с проблемами в браке и думают о разводе?

Джеймс Дж. Секстон

Мы в шутку называем этих людей любителями шин в отрасли. Они приходят и говорят: «Послушайте, я не готов развестись, но все не так хорошо, как я думал, и я думаю об этом».

Первое, что я пытаюсь сделать, — это рассказать людям об их правах и обязанностях, когда дело касается брака.Брак — это самое важное с юридической точки зрения ваше дело, кроме смерти. Это меняет ваши права собственности. Когда дело доходит до поддержки, это меняет ваши обязательства. Это меняет все виды юридических прав, и когда вы женитесь, вы даже не получите брошюру, которая объясняет вам это.

Вы не получите одностраничный документ, в котором говорится: «Кстати, ваши коэффициенты наследования изменились автоматически. Ваша способность выбирать получателя страхового полиса только что изменилась.Только что изменилась ваша способность владеть собственностью на свое единственное имя «. Первое, что я делаю каждый раз, когда кто-то приходит ко мне в офис, где бы они ни находились в браке, — я просто пытаюсь рассказать им о том, чем они уже заняты.

Затем, как адвокат по разводам, который искренне пытается придерживаться этических норм, я говорю с людьми о шагах, которые они могут предпринять, чтобы избежать наихудшего сценария. Я предлагаю консультацию или терапию и предлагаю направления. Я стараюсь убедиться, что они исчерпали все свои возможности, прежде чем принимать это окончательное решение.

Шон Иллинг

В книге вы называете Facebook «машиной, порождающей неверность». Сколько разводов из вашего опыта происходит из-за социальных сетей?

Джеймс Дж. Секстон

Сейчас это серьезный фактор, и с каждым днем ​​становится все хуже. Я не могу вспомнить, когда в последний раз у меня был случай, когда социальные сети не были ни первопричиной, ни каким-либо образом замешаны. И это всегда одна и та же история: люди ведут дела через социальные сети или общаются с людьми, с которыми у них нет никакого дела.Неверность теперь дается так легко, и она отравляет браки.

Проблема, с которой я столкнулся именно с Facebook, заключается в том, что Facebook создает эти очень правдоподобно отрицательные причины для того, чтобы вы эмоционально общались с людьми таким образом, чтобы они вредили браку. И люди используют социальные сети, когда им скучно, они уязвимы или находятся в переходном состоянии, а не когда они прекрасно проводят время со своим супругом или наслаждается жизнью.

А что мы смотрим? Мы смотрим на чьи-то тщательно отобранные лучшие хиты, верно? Потому что что мы размещаем в наших социальных сетях? Мы публикуем свои лучшие моменты.Мы размещаем наши самые крутые фотографии там, где выглядим лучше всего. Ставим самое интересное.

Мы тщательно курируем то, что там выставляем. Так что, если я нахожусь в уязвимом, одиноком, скучающем месте и смотрю на лучшие хиты других, конечно, я буду думать, что у меня дела хуже, чем у меня. Конечно, я буду думать, что мои отношения не такие интересные, как у всех, и не такие счастливые, как у всех.

Шон Иллинг

Как часто сексуальная неудовлетворенность является основной причиной развода?

Джеймс Дж.Секстон

Основные причины трудно определить, но, очевидно, для людей это огромный фактор. Так важно поддерживать физическую близость. Я думаю, что секс — это клей, но есть множество причин, по которым люди физически разрываются друг от друга. Очень часто это мотивы из лучших побуждений.

Например, люди попадают в рутину. Вы встречаетесь с кем-то, встречаетесь с ним, вы оба просто бросаете друг другу свои лучшие вещи, вы пробуете самые разные вещи, и если вы сознательный человек, который является хорошим любовником, вы узнаете, что нравится вашему партнеру, и вы продолжаете их делать.В конце концов, это становится рутиной, которая со временем укрепляется. И всякий раз, когда вы пытаетесь вырваться из этого, это может быть странным и неожиданным.

Итак, люди придерживаются того, что знают. Но таким образом очень сложно поддерживать азарт или новизну, и это определенно может вызвать несчастье.

«Быть ​​замужем — не больше гарантией того, что заниматься сексом больше, чем жизнь рядом с рестораном — гарантией сытости»

Шон Иллинг

Я хочу спросить вас о важности прощения, о том, чтобы не позволять обидам накапливаться и разрушать отношения.Я признаю, что мне потребовалось слишком много времени, чтобы полностью оценить это в моей жизни, и это большая часть вашей книги.

Джеймс Дж. Секстон

Ну, это просто токсично. Это то, что я имел в виду ранее, когда сказал, что это все те, казалось бы, незначительные выборы, которые со временем метастазируют в огромные проблемы. Это никогда не бывает: «Помнишь тот раз, когда ты спал с моим лучшим другом ?!» Это всегда та крохотная невежливость — это раздраженное выражение на вашем лице, тот раз, когда вы игнорировали своего партнера, когда он в вас нуждался, все те моменты, когда вы не могли уделить этому человеку все свое внимание.Это мелочи, которые со временем становятся большими.

В книге я призываю людей просто «нажать« Отправить сейчас »», что означает всегда немедленно вызывать эти мелочи, всегда обращаться к ним прямо сейчас. Если вы этого не сделаете, если вы позволите негодованию расти, эти капли дождя превратятся в наводнение, и уже слишком поздно собирать все вместе.

Шон Иллинг

Я думаю, что это правильно, и стоит отметить, как вы это делаете в книге, что в большинстве случаев дело не в том, что один человек плохой, а другой хороший.Вместо этого речь идет о людях, которые снова и снова терпят неудачи по-своему.

Джеймс Дж. Секстон

Совершенно верно. Я представлял всех мыслимых клиентов по разводу и видел все это. Должен вам сказать, я не думаю, что это так просто, как хорошие люди здесь и плохие люди там. Я думаю, что все мы, если поймать нас в нужный момент, можем быть хорошими или плохими.

Большинство из нас просто хотят оставаться на связи, и мы действительно хотим любить людей и быть любимыми сами.Но легко сбиться с пути. Мир враждебен бракам, и существует миллион разных вещей, которые ограничивают ваш доступ к вниманию супруга. И если вы не будете постоянно проверять, поддерживать эту связь, вы ее потеряете.

Шон Иллинг

Ваша карьера сделала вас циником в отношении брака?

Джеймс Дж. Секстон

Не думаю. Это сделало меня реалистом. Я романтик, но в сказки не верю. Я думаю, что мы продаем людям список товаров о том, как должна выглядеть любовь.Любовь — это глагол. Я действительно верю, что наша жизнь становится богаче, когда мы открываемся любви, и я не отношусь к любви цинично.

Моя карьера позволила мне по-настоящему понять, насколько люди ценят любовь и как мы натыкаемся на стены, чтобы попытаться ее получить. Мы рискнем всем, что у нас есть лично или в финансовом отношении, чтобы получить это. Но я действительно думаю, что мы не честны ни с собой, ни друг с другом в том, где это сложно.

Любовь так быстро. Вы встречаетесь с кем-то, есть влечение, и это происходит быстро, но разлюбить очень медленно.Это очень постепенный процесс. Вы медленно набираете вес и медленно худеете. Так что есть баланс, верно? Вы не просыпаетесь в один прекрасный день и набираете 20 фунтов. Вы очень медленно набираете вес, но, конечно же, это случается.

То же самое и с любовью. Я думаю, что ты влюбляешься очень быстро, а потом медленно разлучаешься. И если вы хотите сохранить свою любовь, вы должны быть внимательны ко всем мелочам, которые идут не так, как надо, и постоянно корректировать курс. Если ты сможешь это сделать, ты никогда не войдешь в мой офис.

История изначально была опубликована 13 февраля 2019 года.

Что средняя продолжительность брака говорит о риске развода

Все может привести к разводу. Изменение статуса занятости, свадебные расходы, серия ссор, истощающих здоровье отношений — все это события, которые могут истощить среднюю продолжительность брака и сделать его неустойчивым. Откровенно говоря, при взгляде на статистику разводов возникает вопрос: может ли продолжительность вашего брака предсказать ваши шансы на развод? Что еще более важно, как долго длится средний брак? Означает ли, что пережить самые тяжелые годы брака, например, ваш брак на песке? Какой год в браке самый тяжелый? Каков процент разводов по годам брака?

«Нет никаких рифм или оснований для методологии или математических расчетов», — сказал Fatherly Рэнди Кесслер, адвокат по бракоразводным процессам с 30-летним стажем. «Я видел, как разводятся 80-летние и 19-летние». Кесслер говорит правду. Насколько нам известно, ученым еще предстоит количественно оценить риск развода на основе количества лет, проведенных в браке, потому что существует очень много других переменных, которые способствуют разрыву. Но отдельные исследования действительно дают нам общее представление о том, насколько вероятно, что ваш брак распадется в каждом конкретном году. Вот что мы знаем.

Факторы риска развода в зависимости от продолжительности брака

Год 1-2: высокий риск

Ваш риск развода в первый год брака настолько высок, насколько это очевидно.Во-первых, первый год любого брака обычно непростой и идеальное время, чтобы разорвать отношения и двигаться дальше. Еще одна причина, по которой некоторые мужчины спешат разорвать разорванные отношения в первый год (и причина, по которой некоторые женщины настаивают на том, чтобы это выдержать), заключается в том, что брачные соглашения, как правило, вступают в силу только через год. «Люди больше всего беспокоятся о первом году», — говорит Кесслер, который представлял таких известных клиентов, как Майкл Джордан и Лудакрис, в разводе. Потому что после этого их бывшие могут получить большие деньги.

Исследования показывают, что большинство неудачных браков (примерно 10 процентов) распадаются в течение первых двух лет. Основываясь на данных по 11000 разводов, исследователи пришли к выводу, что мужчины с большей вероятностью изменят своим женам на этом этапе брака, что приводит к всплеску разводов, связанных с неверностью.

Год 3-4: средний риск

Данные переписи показывают, что в среднем пара начинает рожать детей примерно в три года, и есть достаточно свидетельств того, что дети повышают стабильность отношений и снижают риск развода.Для детей не обязательно оставаться вместе, но дети помогают вам оставаться вместе. Но не стоит переоценивать безопасность, которую ребенок приносит в брак. Дети могут быть в стрессе. Возможно, именно поэтому исследование 522 пар показало, что качество брака начинает снижаться через четыре года. «Большинство браков начинаются с такого высокого уровня качества, что оно может только измениться», — сказал New York Times соавтор исследования Ларри А. Курдек, профессор психологии Государственного университета Райта.

Год 5–8: высокий риск

Возможно, вы слышали о «семилетнем зуде» — словосочетании, популяризированном в пьесе 1952 года, а позже и в фильме с Мэрилин Монро в главной роли. Зуд относится к давней теории о том, что удовлетворенность отношениями снижается примерно через семь лет. Действительно, представление о том, что браки прекращаются через семь лет, подтверждается данными переписи населения. В 1920-е годы средняя продолжительность брака, закончившегося разводом, составляла 6,6 года. В 1974 году это было 7,5 лет; в 1990 году было 7.2 года. По некоторым оценкам, сегодня средняя продолжительность брака, завершающегося разводом, составляет восемь лет, но этот дополнительный год может быть связан с тем, что в среднем на оформление и очистку правовой системы требуется один год.

Как бы то ни было, зуд колеблется. «Я вижу семилетний зуд к пятому и шестому годам», — говорит Лиза Хелфенд Мейер, сертифицированный специалист по семейному праву.

Это один из самых рискованных периодов для брака по нескольким причинам.Ученые подозревают, что эволюция может иметь место — на этом этапе брака младшие дети, как правило, достаточно взрослые, чтобы иметь хорошие шансы дожить до взрослой жизни, что может означать, что пары могут свободно выходить из брака. Другими словами, по мере снижения риска младенческой смертности шансы на развод могут возрасти — по крайней мере, с биологической точки зрения. Другое объяснение состоит в том, что семилетний зуд стал настолько привычным понятием, что теперь это самоисполняющееся пророчество. Пары, которые и без того несчастны, могут подсознательно дождаться семилетнего рубежа, чтобы окончательно разорвать брак, потому что это модно.Примерно к седьмому году влияние детей начинает исчезать. Исследования показывают, что наличие сына защищает брак от развода примерно на три года (шестой год для средней пары). Глазурь на торте? Желание женщины обмануть достигает пика примерно к шестому году жизни.

9-15 классы: низкий риск

К девятому году у большинства пар больше не будет детей дома, и есть некоторые свидетельства того, что по мере взросления детей родители сообщают о повышении удовлетворенности отношениями (есть также свидетельства того, что риск развода увеличивается по мере роста дети становятся старше, так что относитесь к этому с недоверием).Между тем, пары, которые доживают до своего 10-летия, с каждым годом все реже сталкиваются с риском развода. Мейер говорит, что это может быть результатом того, что ожидания в отношении отношений со временем станут более практичными.

«Как только вы поймете, что жизнь — это не сказка, вы окунетесь в жизнь и сосредоточитесь на своей семье и карьере», — говорит она. Но 10-й год, добавляет Мейер, также является периодом, когда развод становится непомерно дорогим и эмоционально мучительным для пар, что может повлиять на снижение риска.

Исследования показывают, что 20 процентов браков разрываются в течение первых пяти лет и что это число увеличилось на 12 процентов в течение 10 лет. Но между 10 и 15 годами этот показатель увеличивается только примерно на 8 процентов, что означает, что один из самых безопасных этапов вашего брака приходится на период между 10 и 15 годами.

Год 15-20: средний риск

Большинство пар сейчас женятся в возрасте 30 лет, что означает, что в 20 лет им исполняется 50 лет. Идея развода в 50 лет стала настолько распространенной, что, как и семилетний зуд, теперь получила свое собственное название: серый развод.Сьюзан Браун из Государственного университета Боулинг-Грин ввела этот термин в ответ на удвоение количества разводов среди взрослых старше 50 в период с 1990 по 2010 год. Недавние результаты Общего социального исследования показывают, что мужчины и женщины старше 55 лет также чаще обманывают.

«Люди больше не обязательно хотят быть женатыми все эти годы», — говорит Мейер. С другой стороны, всплеск разводов может исходить от мужчин и женщин, которые поддерживали традиционный брак и семью за счет собственного счастья — и, наконец, достигли предела.«Многие люди говорят:« Я был несчастен всю свою жизнь, я не хочу, чтобы мои последние годы были несчастными », — говорит Кесслер.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Хотите знать, какой самый обычный год брака заканчивается разводом?


В браке ли вы 30 дней или 30 лет, даже самый лучший брак может дойти до точки невозврата.Это не всегда постепенное «разрушение любви». Неожиданные обстоятельства могут перенести вас из семейного счастья в понедельник в офис адвоката в пятницу без особых предупреждений. В конце концов, почти 50% первых браков, 60% вторых браков и 73% третьих браков заканчиваются разводом.

Несмотря на то, что существует бесчисленное количество исследований разводов с противоречивой статистикой, данные указывают на два периода во время брака, когда разводы наиболее распространены: год 1-2 и год 5-8. Из этих двух периодов повышенного риска, в частности, два года. которые выделяются как самые частые годы для развода — 7 и 8 лет.

Факторы, лежащие в основе развода, сильно различаются в течение этих лет высокого риска, но данные, кажется, подтверждают понятие «семилетнего зуда». Идея, популяризированная фильмом 1955 года с Мэрилин Монро, заключается в том, что мужчины и женщины испытывают снижение интереса к моногамным отношениям после семи лет брака.

Обоснованность семилетнего зуда, безусловно, вызывает споры, но это интересная психологическая теория, подкрепленная реальными данными. Средняя продолжительность первых браков, заканчивающихся разводом, составляет чуть менее 8 лет, в то время как средняя продолжительность вторых браков, завершающихся разводом, составляет около 7 лет.

Какие годы брака разводятся меньше всего?

Интересно, что пары, преодолевшие семилетний зуд, наслаждаются периодом примерно в семь лет, а процент разводов ниже среднего. В течение 9-15 лет брака родители часто сообщают о повышении удовлетворенности отношениями по мере того, как они начинают свою карьеру и их дети становятся старше. Уровень разводов начинает снижаться каждый год, начиная с 10-летия, что может быть результатом более практических ожиданий в отношениях, которые приходят со временем и опытом.

К сожалению, этот второй период медового месяца для многих пар со временем подходит к концу. Уровень разводов стабилизируется примерно к 15 годам и остается близким к долгосрочному среднему показателю в будущем.

Факторы, которые обычно приводят к разводу

Каждое дело о разводе уникально, но обстоятельства, которые приводят к разводу и раздельному проживанию, имеют много общего. Опросы разведенных пар часто включают следующие факторы:

Обязательство

Многие люди удивляются, когда слышат, что отсутствие обязательств, а не неверность, является причиной номер один разводов в Соединенных Штатах.Это общий ответ, охватывающий несколько других общих факторов, но это, безусловно, наиболее часто упоминаемая причина развода.

Проблемы со связью

Коммуникация — это фактор, влияющий почти на все причины развода. Независимо от того, является ли основная причина неверностью, финансовыми проблемами, жестоким обращением или проблемами с обязательствами, в основе проблемы, скорее всего, лежат проблемы с общением. Дело не всегда в спорах и ссорах — молчание может нанести не меньший ущерб браку.Когда один партнер хочет выкрикнуть свои чувства, а другой отказывается участвовать, обе стороны винят другого в своих проблемах с общением, пока пропасть не расширяется и не восстанавливается.

Неверность

Возможно, неудивительно, что неверность входит в пятерку основных причин развода, но невысказанные причины, по которым кто-то изменяет своему партнеру, намного сложнее, чем вы ожидаете. Люди обычно не ищут неверности — скорее, проблема обычно начинается дома с вопросов близости, обиды, неравенства, приверженности и плохого общения.В определенный момент дружба на работе или в социальных кругах приводит к эмоциональной неверности задолго до того, как физическая неверность становится проблемой.

Возможно, одна из самых неприятных вещей в неверности заключается в том, что, хотя вы часто можете преодолеть еще одну брешь в отношениях, неверность для большинства людей автоматически нарушает условия сделки. Конечно, можно спасти брак с помощью психолога, улучшения общения и изменения образа жизни, но эти усилия часто оказываются безуспешными, когда проблема заключается в неверности.

Финансы

Финансовые трудности в делах о разводе уступают место неверности. Пары, которые живут от зарплаты до зарплаты и изо всех сил пытаются свести концы с концами, подвергаются наибольшему риску, но даже богатые пары могут столкнуться с финансовыми проблемами, если их финансовые цели и привычки не совпадают. Домохозяйства с двойным доходом и значительным разрывом в доходах между супругами могут привести к борьбе за власть, которая часто доводит брак до критического состояния.

Интересный вывод: зарабатывание денег не снимает финансового стресса в браке.Изобилие может облегчить стресс от жизни от зарплаты до зарплаты, но богатство приходит с собственными денежными проблемами.

Неравенство

Найти равные позиции в отношениях — нелегкая задача на всю жизнь. Поскольку жизненные обстоятельства со временем меняются, супруги должны постоянно переоценивать свое место в отношениях, семье и доме. Когда супруг чувствует, что берет на себя больше ответственности, чем партнер, или что партнер не дает ему возможности преследовать свои цели и интересы, вероятность развода возрастает.

Нарушение

Физическому, эмоциональному и словесному насилию нет места в здоровых отношениях. Злоумышленники часто находят оправдания своему поведению, но это просто непростительно. Вы можете выступать за сохранение брака при многих обстоятельствах, но это один из немногих факторов, которые на самом деле должны привести к разводу. За некоторыми исключениями можно с уверенностью сказать, что любой человек будет счастливее и лучше в здоровых отношениях, где он не станет жертвой физического, эмоционального или словесного оскорбления.

Нереалистичные ожидания

Большинство из этих факторов могут привести к разводу на любой стадии брака, но именно этот фактор в первую очередь ответственен за разводы в течение первого года брака. Часто нереалистичные ожидания в сочетании с общим отсутствием подготовки к супружеской жизни могут быстро привести к отсутствию равенства между женатыми партнерами. Если ожидания не доведены до реалистичного уровня, очень трудно сохранить брак, когда одна или обе стороны имеют совершенно разные взгляды и цели.

Неподготовленность

Как упоминалось ранее, отсутствие готовности в сочетании с нереалистичными ожиданиями часто является проклятием молодых браков. Это особенно актуально для молодых супружеских пар, поскольку исследования показывают, что люди, вступающие в брак в подростковом возрасте, имеют аномально высокий уровень разводов. Однако это также может быть проблемой для людей, которые слишком долго ждут вступления в брак, поскольку те же исследования показывают, что те, кто вступает в первый брак в конце тридцатых годов, имеют такую ​​же вероятность развода, как и пары, вступающие в брак в подростковом возрасте.

Получите помощь с военным разводом в Аризоне

Чтобы обеспечить наилучший исход вашего военного развода в Аризоне, лучше всего работать с адвокатом по разводам, который имеет опыт представления военнослужащих, ветеранов и их супругов в делах о разводе военных. В JacksonWhite мы предлагаем наши услуги как действующим, так и вышедшим в отставку военнослужащим, и имеем более чем 40-летний опыт оказания помощи жителям Аризоны в их семейном праве.

Чтобы связаться с нашим отделом семейного права, вы можете заполнить контактную форму онлайн или позвонить нам по телефону (480) 467-4348.

Назначьте консультацию

Заполните форму ниже, чтобы получить консультацию и обсудить лучшие юридические варианты.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *