Проблемы конфликты в семье: Развития семейных конфликтов и их предупреждения и разрешения – Администрация сельского поселения Донской сельсовет

Содержание

Как конфликты в семье влияют на ребенка: мнение психолога

Разногласия между членами семьи естественны, однако нередко случается, что супруги в ссоре забывают о ребенке, не задумываясь, какую психологическую травму могут нанести. Чем опасны подобные ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Дмитрий Ефременко.

Беру пример с тебя!

«В семье ребенок приобретает первый опыт межличностных взаимоотношений, и в случае если он часто наблюдает конфликты между родителями, у него теряется вера в доверительные отношения и накапливаются отрицательные эмоции», — рассказывает Дмитрий.

Детям важно чувствовать себя защищенными в семье, а конфликты лишают этого ощущения безопасности. Даже если ребенок не присутствует при открытом конфликте, он чувствует напряжение между взрослыми, их холодность и отчужденность, раздражительность, что непременно перенимает и становится агрессивным и тревожным.

«Конфликты, возникающие в семье между супругами в присутствии ребенка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может привести к повышенной возбудимости, страху, различным неврозам и даже психическим расстройствам. Наблюдая за поведением родителей, малыш формирует модель отношений и взаимодействия с другими. Уже в детском саду он может начать проявлять агрессию и неприязнь по отношению к окружающим», — отмечает психолог.

Особенности поведения ребенка

Ребенок может по-разному себя вести в конфликтных ситуациях между родителями, например, выступать неким буфером, сдерживающим конфликт, осознанно или неосознанно пытающимся примирить близких, переключая их внимание на себя разными способами.

Он может принимать одну из сторон конфликта, вставая на ее защиту. «Последствия такого выбора в дальнейшем могут помешать повзрослевшему ребенку строить отношения с противоположным полом или идентифицировать себя с ролями, соответствующими своему полу, к примеру, женщины, жены, матери», — рассказывает специалист.

Еще один вариант реакции на ссоры в семье — замыкание в себе, дистанцирование от родителей. В будущем это может сказаться на адаптации ребенка в обществе и на формировании определенных черт характера: скрытности, безразличия и отсутствия эмпатии.

Как себя вести родителям

Если ребенок стал свидетелем конфликта или его участником — поговорите с ним. Спросите, как он себя чувствует, скажите, что мама и папа любят его и что никакая ссора не способна разрушить вашу семью и изменить отношение к нему.

Не критикуйте другого родителя и не настраивайте против него. Понаблюдайте за изменениями эмоционального состояния и поведения вашего ребенка после семейного конфликта. Старайтесь больше проводить время всей семьей, проявляя любовь и внимание, давая ему тем самым понять, что ничего не изменилось. Важно, чтобы ребенок осознал вновь, что он и все члены его семьи в безопасности.

Вернуть мир и гармонию в семью

В семейный центр «Гармония» обратилась за помощью Евгения, мать шестилетнего Максима. По ее словам, Максим последние полгода стал проявлять агрессию по отношению к сверстникам и воспитателям. В детском саду жалуются на поведение мальчика, говорят, что Максиму стало тяжело находить общий язык с другими детьми, он часто начинает драться и в целом нередко бывает угрюмым и выглядит обеспокоенным. Евгения не понимала, с чем связаны такие перемены.

После проведения психодиагностики с мальчиком стало понятно, что в семье присутствуют конфликты. Евгения подтвердила, что в последние месяцы у нее с мужем действительно произошел разлад и несколько раз в неделю они могут выяснять отношения на повышенных тонах. Несмотря на то, что Максим в это время спит в своей комнате, Евгения допускает возможность, что он может все слышать.

С этого момента началась работа не только с мальчиком, но и с его родителями, и после проведения ряда семейных консультаций и психокоррекционых занятий с ребенком удалось улучшить взаимоотношения в семье и вернуть спокойствие Максиму.

Если у вас возникли сложности во взаимоотношениях с вашими детьми, внутрисемейные конфликты, или у вас вызывает беспокойство поведение вашего ребенка, вы можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров и совместно с ними найти выход из затруднительных ситуаций.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как правильно разрешать семейные конфликты без вреда для детей: советы столичного психолога

В жизни любой пары возникают разногласия, иногда перетекающие в настоящие ссоры. Свидетелями, а иногда и участниками этих конфликтов могут стать дети. Чтобы не навредить ребенку, важно понимать особенности семейных споров и уметь их разрешать. О том, какие конфликты могут быть в семье, как они сказываются на детях, как вести себя при них во время ссоры и что делать, если конфликт все же случился, а решить самостоятельно его не получается, рассказывает психолог и медиатор семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Почему в семье возникают конфликты

«Любой конфликт — это противостояние сторон из-за несовпадения интересов, взглядов, установок, ожиданий и потребностей. Иногда ссора возникает на бытовой почве, из-за финансовых трудностей, из-за несовместимости сексуальных предпочтений… Причин много, все очень индивидуально», — рассказывает Ирина Гурова.

Как правило, семейные ссоры возникают, когда один из партнеров:

  • снимает с себя ответственность и перекладывает вину на другого;
  • требует от других членов семьи жить по его / ее правилам;
  • не выполняет возложенные на него / нее обязанности.

Конфликты могут начаться, если пара заранее не договорилась о том, как будет воспитывать ребенка, и не распределила домашние обязанности. Всегда плохо, когда один из партнеров тянет на себе весь быт и растит детей, а другой только работает, просто «лежит на диване» или проводит много времени вне дома. Финансовая зависимость от возрастных родителей супруга или супруги также может спровоцировать ссору.

Как конфликты сказываются на ребенке

«На ребенке конфликты в семье сказываются очень негативно, особенно если они систематические или затяжные. Постоянное напряжение между родителями может вызвать у детей беспокойство, спровоцировать невротические расстройства и психосоматические заболевания», — делится Ирина.

Разногласия родителей в вопросах воспитания могут привести к тому, что ребенок начнет вести себя неадекватно: агрессивно, импульсивно или депрессивно. Когда воспитательные практики противоречат друг другу, страдают и самочувствие, и благополучие, и развитие ребенка.

Иногда обиженный родитель срывает свою злость на ребенке: запрещает что-то без объяснения причин, угрожает, наказывает, в том числе и физически. Сюда можно отнести и завышенные требования к ребенку, осуждение его интересов, насмешки, сравнение с другим родителем: «Ты весь в отца / в мать». Все это может привести к тому, что ребенок станет нервным, начнет неадекватно вести себя в школе, на улице, дома (проявлять агрессию, драться, воровать) и даже может решиться на побег от родителей.

У детей в конфликтных семьях сильно снижается успеваемость — ведь совсем не до учебы, когда тяжело дома. Вместе с этим развивается невнимательность, отчужденность, страхи. «Ребенок не может быть родителем и самому себе, и своим родителям — ему необходима поддержка значимых взрослых», — подчеркивает специалист.

Что делать, если ребенок стал свидетелем семейного конфликта

«От конструктивных споров ребенка изолировать не нужно — иногда в спорах рождается истина. Но дебаты и горячее обсуждение в корне отличаются от ссор. Недопустимо открыто конфликтовать в присутствии детей! Но если уж ребенок оказался невольным свидетелем, то объясните ему, что он ни при чем, что ссора началась не из-за него. Скажите ему, что вам сложно договориться о некоторых взрослых вопросах, но вы обязательно постараетесь — сейчас просто не смогли сдержаться», — советует психолог.

Во время семейного конфликта важно:

  • контролировать себя;
  • быть доброжелательным и уважительно относиться к собеседнику;
  • выслушать собеседника, даже если вы с ним не согласны;
  • спокойно и уверенно излагать свою точку зрения;
  • подумать, как конструктивно прийти к согласию.

Если ситуация становится все острее, остановитесь первым и предложите обсудить предмет спора позже, когда ребенка не будет рядом.

10 способов смягчить конфликт в семье

  • Дайте партнеру выговориться, когда он раздражен. Своим спокойствием вы поможете ему снизить внутреннее напряжение.
  • Сбивайте агрессию неожиданными приемами: смените тему или попросите у него / нее совета.
  • Спросите у партнера, как он видит разрешение проблемы и что конкретно нужно сделать для того, чтобы все остались довольны в сложившейся ситуации.
  • Ни в коем случае не давайте партнеру отрицательных оценок! Говорите о поступке, а не о личности. Например, вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» стоит сказать: «Мне неприятно, когда меня не слушают, потому что я говорю достаточно важные вещи».
  • Не унижайте партнера и не отвечайте агрессией на агрессию.
  • Используйте фразы: «Правильно ли я тебя понял/а?..», «Я думаю, что ты хотел/а сказать. .. Это так?». Они снижают уровень агрессии.
  • Если вы понимаете, что были неправы, извинитесь. Это вызывает уважение и доверие: извиняются только уверенные люди.
  • Не оправдывайтесь и ничего не доказывайте.
  • Замолчите первым со спокойным и уверенным видом и выражением лица.
  • Помните, что конфликт усиливают такие фразы: «Что ты злишься / нервничаешь?», «Перестань!», Успокойся!«.

Обращайтесь за помощью, если не можете урегулировать конфликт самостоятельно

На базе столичных семейных центров работает 11 окружных служб медиации, куда можно обратиться за помощью в конфликтных и спорных ситуациях. Медиатор создаст условия для конструктивного диалога и поможет сторонам найти решения, которые будут приемлемы для обоих.

В семейных центрах Москвы также работают психологи. Они снимут напряжение между партнерами и проговорят с ними все обиды и разногласия, которые мешают сторонам договориться. И медиаторы, и психологи московских семейных центров оказывают услуги конфиденциально, не передавая информацию другим лицам.

Можно также воспользоваться «Социальным навигатором» — специальным сервисом столичного Департамента труда и соцзащиты, в котором собраны все бесплатные социальные услуги города. Нажмите на категорию «Психологическая помощь» или «Служба медиации» и выберите из списка удобную для вас организацию.

Источник

Семейные конфликты: причины и решение

Семейные конфликты в практике психолога встречаются чаще всего. Поскольку людям, порой с совершенно разными характерами и интересами, приходится уживаться вместе, находить точки соприкосновения. Но не всем это удается. Иногда взаимоотношения заходят в тупик, люди не могут самостоятельно найти решение проблемы. Без помощи квалифицированного специалиста атмосфера накаляется, а поступки членов семьи доходят до абсурда.

Кто является участником конфликта?

О семейном конфликте идет речь, если выясняют отношения люди, живущие вместе. Это могут быть:

  • супруги;
  • родители и дети;
  • братья и сестры;
  • бабушки (дедушки) и внуки;
  • родственники.

Но основная часть семейных конфликтов происходит именно между супругами, а также родителями и детьми.

Почему возникают конфликтные ситуации между супругами?

Существует мнение, что быт съедает романтику. И это действительно так. Конфликты между молодоженами, которые только недавно начали жить вместе, ведутся преимущественно по поводу бытовых вопросов. Но быт не настолько разрушителен, как другие причины конфликтных ситуаций:

  1. Несоответствие реальности ожиданиям. Влюбленные часто не замечают минусов своего партнера, которые проявляются при совместном проживании. Люди начинают лучше узнавать друг друга, раскрывается их внутренний мир, становится понятным, что из себя представляет каждый из супругов. В этот момент идеальный образ в голове может разрушиться.
  2. Разные темпераменты. На этапе знакомства это не является существенной помехой отношений, но ужиться таким людям под одной крышей бывает проблематично, из-за чего возникают конфликты.
  3. Невыполнение супружеских функций. Основная задача жены – быт, а мужа – финансовое обеспечение. В некоторых семьях супруги меняются ролями, и для них это норма.
  4. Плохое материальное положение. Нехватка денег отражается на взаимоотношениях между супругами, женщина начинает укорять мужа в том, что он мало зарабатывает.
  5. Чрезмерная занятость на работе. Карьерный рост – хорошо, но нельзя забывать о второй половинке, которая ждет дома и нуждается во внимании. Даже если оба супруга заняты собственной самореализацией, то это также помеха для семьи. Люди практически не видят друг друга и становятся чужими.
  6. Эгоизм одного из супругов. Семья – это «мы». Если не помнить об этом, а думать лишь о собственных интересах, то второй половинке это не понравится.
  7. Отсутствие сексуального влечения одного из супругов. Интимная жизнь – важная составляющая крепких взаимоотношений. Если в постели начнутся проблемы, то конфликты назреют и по другим вопросам.
  8. Немаловажными остаются и следующие факторы – ревность, разногласия в воспитании детей, вредные привычки.

Крепкий союз возможен только в том случае, если в нем будет существовать любовь, взаимоуважение и понимание, а люди будут ценить друг друга. Супруги должны разговаривать, а не замалчивать свое недовольство. Чем дольше они будут молчать, тем масштабнее назреет конфликт.

На жизненном пути супругов будет множество испытаний. Им придется пережить следующие кризисные периоды:

  1. Кризис первого года совместной жизни или «притирка». Разногласия преимущественно касаются бытовых моментов, распределения обязанностей.
  2. Кризис 3-7 лет. Этот период один из самых тяжелых. Романтика в отношениях пропадает, появляются новые обязанности, рождаются дети. Психологическое напряжение в паре возрастает.
  3. Кризис 12-16 лет. Супруги пережили много невзгод и трудностей, но больше сил терпеть и подстраиваться друг под друга нет. Чувства проходят, остается привязанность.
  4. Кризис 20-25 лет. На этот период приходятся физиологические изменения, связанные со старением, взросление детей и многое другое. Супруги остаются вдвоем, наедине со своими проблемами.

Если муж с женой пройдут все испытания вместе, то их союз только укрепится.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Основная причина конфликтных ситуаций – нежелание слышать и слушать. Маленькие дети пытаются манипулировать родителями, а подростки желают обрести свободу и избежать нравоучений.

В конфликте виноваты всегда двое. Причины:

  • Игнорирование желаний ребенка. Родители считают себя главными, поэтому не прислушиваются к мнению ребенка.
  • Занятость родителей. Из-за работы и домашних забот не остается времени на детей.
  • Безразличие родителей. Самое страшное, что может испытать на себе ребенок, это когда он не интересен маме и папе.
  • Чрезмерный контроль. По этой причине конфликт назревает между родителями и подростками, которые считают себя взрослыми и самостоятельными.
  • Отличия во вкусах и взглядах на жизнь. Родители пытаются навязать свою точку зрения, рассказывают, как жить правильно. У подростков совершенно другие взгляды на жизнь.

Чтобы не усугубить ситуацию, при решении споров нужно оставаться спокойным!

Записаться на прием

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые сеансы. Семейная психология, помощь детям и подросткам.

Возможна консультация по скайпу!

 

Семейные конфликты – неотъемлемая часть взаимоотношений. Они могут либо укрепить, либо разрушить союз. Последнее происходит при нежелании одного или обоих участников конфликта подстраиваться и исправляться.

Чтобы сохранить семейную идиллию, стоит обращаться за помощью к специалистам. В нашей клинике «Семейная практика» работают психологи и психотерапевты, в том числе детские. Они помогут найти выход даже из самых сложных ситуаций.

Семейные конфликты, кризис брака, психологические проблемы в семье

Что делать, если вместо мира у вас в семье идет война? Когда супруги часто ссорятся и каждый хочет настоять на своем, регулярные конфликты могут стать причиной охлаждения в отношениях и привести к разрыву. Психолог помогает определить конфликт – какие потребности партнеров скрываются за претензиями друг к другу. Постоянные ссоры с женой из-за того, кто должен выносить мусор или мыть посуду – повод поинтересоваться, какая потребность вашего близкого человека не удовлетворяется. Довольно часто настоящая причина может быть глубже, чем то, что человек готов озвучить партнеру.

Психологические проблемы в семье и их урегулирование – задача, с которой обращаются к психологу. С самого начала своих отношений люди проходят через определенные кризисные этапы. Каждый из которых может завершиться разрывом, если партнерам не хватит мудрости и терпения пойти навстречу друг другу. Обычно психологический конфликт в семье связан с возникновением новых условий и перемен в жизни супругов.

Причиной разлада могут стать:

  • рождение ребенка
  • проживание пары с родителями
  • новая работа или внезапное увольнение
  • переезд
  • школа у детей и их подростковые кризисы
  • кризис среднего возраста у одного из партнеров
  • отсоединение взрослых детей
  • выход на пенсию

Кажется, что вся жизнь это переход из одного кризиса в другой. Поэтому помощь психолога в конфликтах может стать ценной поддержкой в построении отношений.

Кризис трех лет в отношениях

Социологи утверждают, что первые семейные конфликты, с которыми приходят к психологу, начинаются через 3-5 лет после начала совместной жизни. Почему так происходит? Мы вступаем в брак в состоянии романтической влюбленности, часто идеализируем партнера. И думаем, что наша пара не такая как все, психологические проблемы в отношениях — не наша история. Но проходит несколько лет, и люди неизбежно сталкиваются с кризисом брака 3 года.

Суть которого в том, что партнеры начинают видеть друг друга такими, какие они есть на самом деле. Без масок и романтической идеализации. Вы видите, что ваш партнер обычный человек, со своими проблемами и сложностями. И в этот момент кажется, что любовь прошла. Но на самом деле она даже не начиналась. Люди путают влюбленность и глубокое чувство. Любовь возникает намного позднее, когда проходит влюбленность, и всегда является результатом труда обоих партнеров.

Семейные конфликты и дети

Наши дети – это наша старость.

Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.

А.С. Макаренко

Для детей мирная обстановка в доме – синоним счастья. Но даже в счастливых семьях случаются трудные времена, когда накопившиеся эмоции находят выход в ссорах.

Семейный конфликт — что это?

Конфликтные семьи — это полнофункциональная структура. Ее члены взаимодействуют максимально близко друг к другу, проживают на одной территории.

Кризисы, конфликты возникают в любой семье, но количество и выраженность их разные.

Семейные конфликты связаны со стремлением удовлетворить определенные потребности, избежать негативного воздействия, создать условия для собственных интересов, не учитывая потребностей партнера.

Особенности конфликтов:

• определяются структурной близостью;
• во взаимодействие включены эмоции;
• присутствуют правовые обязательства;
• наличие нравственных обязательств перед супругом;
• используются различные приемы ведения конфликтов;
• непосредственно связаны с кризисными периодами развития семьи;
• затяжные конфликты непосредственно сказываются на психическом состоянии участников, влияют на здоровье, провоцируя обострение и появление различных заболеваний;
• отношения между супругами влияют на детей.

Конфликты нередко возникают в неблагополучных семьях, где один или оба супруга злоупотребляют алкоголем и запрещенными веществами.

В семьях, где происходят частые скандалы, присутствует постоянное напряжение.

В тяжелых случаях конфликт виден даже посторонним людям, когда супруги уже не в состоянии сдерживать свои эмоции, и идут на конфронтацию по любому поводу. Нередко встречается и проявление насилия по отношению к супругу и детям.

Виды конфликтных ситуаций

конструктивные и деструктивные. Первые приводят к положительному влиянию на жизнь семьи, вторые разрушают отношения и нередко становятся причиной развода.
актуальные — яркие, быстро разгорающиеся, вызванные конкретной причиной;
прогрессирующие — возникают постепенно, все сильнее разгораются, основная причина – неумение приспособиться друг к другу, найти компромисс;
привычные — устоявшиеся отношения, которые в силу определенных привычек невозможно изменить, такие конфликты возникают по одним и тем же поводам и развиваются по единому сценарию.
явные и неявные. Первые выражаются ярко, причина их понятна. Вторые проходят в скрытой форме, присутствует враждебность одной или обеих сторон, замкнутость, раздражительность, усталость.

Почему в семье происходят межличностные конфликты? Прежде чем искать пути разрешения спорных ситуаций, важно разобраться в причинах их появления.

Между родителями и детьми

Идеальные отношения между родителями и потомками встречаются достаточно редко. В таких семьях присутствует мудрость старшего поколения, умение найти правильный подход к своим детям.
Ссоры — естественное сопровождение развития детей.

Отца и сына

Отец желает привить своему сыну определенные нормы и правила поведения в соответствии с собственными установками и понятиями. Взрослеющий сын постоянно ощущает давление взрослых и стремится избавиться от контроля и получить свободу действий.
Если отец авторитарен, ограничивает действия, побуждения, мысли, то рано или поздно он встречает сопротивление.
В неблагополучных семьях, где, например, отец-алкоголик, конфликт может возникать на этой почве, когда сын видит девиантное поведение отца и ребенка это возмущает, настораживает, вызывает чувство гнева.
У сына возникает необходимость защитить мать от нападений агрессивного супруга, что также приводит к ссорам, а в некоторых случаях к физической расправе.

Матери и взрослой дочери

Взрослеющая дочь напоминает матери о ее возрасте.
Это вызывает определенные негативные ощущения, психологический дискомфорт. Многие матери хотят, чтобы дочь отвечала их ожиданиям, жила в соответствии с определенными правилами, нормами, благополучно вышла замуж.
Однако девочка стремится уйти от излишней опеки родителей, получить свободу и начать жить независимо. Настойчивые советы, поучения могут встречаться враждебно.

Супружеские

Ссоры между мужем и женой — наиболее частые причины семейных разногласий.
Нередко в конфликт пытаются втянуть детей, что негативно сказывается на их психическом состоянии, повышая уровень стресса и становясь причиной травмы детства.

Семейно — бытовые

Возникают на почве столкновения интересов. Нередко причиной становится нестабильная финансовая обстановка, когда семье не хватает средств к существованию.
Появляется постоянное недовольство одного или обоих супругов, попытка урегулировать бюджет, взять под контроль, распределить ресурсы.
Конфликты в семье могут возникать и на почве разделения сфер влияния, когда один из ее членов проявляет авторитарность, требует полного подчинения, другой не согласен с этим и сопротивляется.
Еще одна распространенная причина бытовых ссор — измены, подозрения в ней, ревность.

В молодой семье

Возникают по причине того, что люди еще не научились строить быт. Они не понимают, в какую сторону им развиваться, как идти на компромиссы, строить семейные отношения, соблюдая при этом интересы партнера, но и не забывая про свои собственные. Разногласия могут возникать на почве несовпадения сексуальных потребностей.
Хотя на первых порах интимная жизнь обычно насыщенная, необходимость в частоте контактов бывает разная. Один из партнеров может быть менее сексуально раскрепощен, что вызывает яркий диссонанс в отношениях.

Между детьми

Родители нередко сталкиваются с тем, что у их детей возникают постоянные ссоры.
Мальчики могут вести борьбу за соперничество, особенно если возраст между ними минимальный.
Брат и сестра могут ревновать родителей друг к другу, у них происходит борьба за внимание. Если взрослые больше любят одного из детей, то это вызывает психологический дискомфорт у второго ребенка.
Особого внимания заслуживают дети от разных браков. Конфликты в этом случае практически неизбежны. Нередко требуется консультация психологов. Детям в этом случае необходимо принять факт наличия друг друга, то, что у их родителя появился новый партнер и есть еще потомство.

Со свекровями и тещами

Разногласия в этом случае возникают по поводу того, что родителям не нравится выбор собственного ребенка.
Особенно явно они проявляются при социальном неравенстве, когда одна из семей имеет более низкие доходы, статус, иное, менее привлекательное, происхождение.
Конфликты возникают и на почве несовпадения интересов, характеров.

Семейные конфликты нарушают нормальное течение жизни малой ячейки общества. Страдают не только взрослые, но и дети.

Негативные последствия конфликтов:

• постоянное напряжение внутри семьи;
• нахождение каждого члена группы в стрессовой ситуации;
• потеря работоспособности;
• возникновение страхов, опасений за свою жизнь при явных угрозах;
• развод;
• физическая расправа;
• развитие и обострение заболеваний на фоне постоянного стресса;
• депрессии членов группы;
• вероятность суицидального поведения;
• психическая травма у ребенка, которая остается с ним на всю жизнь;
• поиск одного или обоих супругов спокойствия, любви, внимания на стороне, то есть измена.

Вот только некоторые аспекты выражения негативного опыта конфликтной семейной обстановки для формирующегося сознания ребенка:

• Общая нервозность при развитии ребенка в противоречивых условиях взаимоотношений матери и отца. Дети, часто переживавшие конфликты в родительской семье, в своей взрослой жизни имеют внутриличностный конфликт и заниженную самооценку, при любых стрессовых ситуациях могут испытывать депрессию и неуверенность в себе, у них часто развиваются неврозы.
• Нарушение духовного равновесия в семье ведет к психологической патологии у развивающегося ребенка. У ребенка формируется негативная картина мира, и это значительно ухудшает качество его собственной взрослой жизни в будущем. Такой человек не будет верить никому, он будет очень тяжел в общении, полон пессимизма и цинизма.
Дети из семей, переживающих частые конфликты, могут стать очень озлобленными, агрессивными, жестокими во взрослой жизни. Такие дети не понимают чужой боли, и у многих из них есть тяга причинять боль другим. Ребенок может попросту тянуться к противозаконным сторонам жизни, преступать закон, совершать противоправные жестокие поступки, часто – немотивированные, в отношении других людей.
• Увеличивается риск бесконтрольного поведения ребенка, так как для ребенка падает родительский авторитет. Ребенком хуже усваиваются моральные и общекультурные ценности. У ребенка из конфликтной семьи формируются специфические черты характера, мешающие его социализации во взрослой жизни: замкнутость, агрессивность, безразличие, жестокость по отношению к окружающим, полное безразличие.
• Повышается вероятность формирования негативного чувства по отношению к тому или иному полу, в зависимости от симпатий ребенка к одному из родителей. Во время переживания семейных конфликтов у ребенка формируется сценарий поведения в его собственной семье. То есть, такой ребенок зачастую берет родительскую семью за образец, который применит в своей собственной семье, и конфликты в ней будут также частым явлением.

Семейные конфликты неизбежны, но с каждым разом сила их может увеличиваться, недовольство растет, пока кто-то из членов семье не решается на ответственный шаг — разрыв.

При возникновении конфликтной ситуации есть способы самого неудачного поведения, которые усугубляют проблему:

• открытое противостояние — ведет к затяжным ссорам, угрозам физической расправы со стороны более сильного;
• молчание, уход от поиска решения;
• сторонний наблюдатель, когда один из супругов ждет определенного поведения партнера, но тот может и не подозревать, что от него хотят.

В развитии семьи психологи учитывают этапы и кризисные периоды.

Кризис — это переломный момент, он неизбежен. Именно это время случается наибольшее количество разводов.
Пара должна быть готова к сложному периоду, понимать его особенности и сделать все, чтобы предотвратить наступление острых периодов.

К сожалению, в пылу семейных ссор родители не задумываются о том, что в данный момент чувствует их ребенок. В то же время, гнетущая эмоциональная атмосфера, когда ссорятся (а порой и дерутся!) два его самых близких и любимых человека, оказывает огромное давление на неокрепшую детскую психику, откладывая огромный отпечаток на всё, что ребенок делает сейчас, и каким он будет в дальнейшем.

Все знают, что при детях ругаться нельзя. Но иногда об этом забывают…

Семейные конфликты – достаточно болезненный и острый вопрос нашего времени.

Эмоциональное здоровье семьи – это не просто прерогатива благополучной семьи, но и мудрое правило культурного и гармоничного уклада семейных отношений.

В психологической и педагогической литературе существует мнение, что дошкольный период в воспитании личности ребёнка во многих отношениях является решающим, так как основные его психические свойства складываются именно в данном возрасте. Например, психологами и психотерапевтами отмечается, что у супругов раздражительных и беспокойных дети также раздражительны и нервны. И дело здесь не только в наследственности, а в той эмоциональной атмосфере, которая постоянно складывается в семье и затем закрепляется в психике ребёнка.

Любые конфликты, которые возникают в семье между супругами на глазах у ребёнка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может быть источником повышенной возбудимости, тревожности, страха, источником различных неврозов и даже психических заболеваний.

Решать, кто прав: папа или мама, выбирать, оценивать и, более того, становиться на чью-либо сторону – ситуация поистине драматическая! С опытом ребёнка, с его ограниченным знанием жизни и людей разбираться в семейных конфликтах – непосильное психическое бремя. Вот почему дружелюбные, спокойные взаимоотношения в семье – обязательное условие нормального развития личности ребёнка.

Недоброжелательность со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. К сожалению, в жизни встречается довольно много случаев, когда родители не любят своих детей, а дети враждебно относятся к родителям.

Таким образом, конфликтные отношения между мужем и женой, мужем и тёщей, женой и свекровью, недовольство родителей самими собой – всё это отражается на ребёнке, так или иначе нанося ему психические травмы, которые, безусловно, скажутся на его характере.

Основные модели поведения детей в семейных конфликтах — как ведет себя Ваш ребенок во время конфликтов в семье?

Поведение ребенка при конфликтах, происходящих в семье, во многом зависит от его возраста, темперамента, самооценки, стрессоустойчивости, активности и общительности.

Психологи выделили основные модели поведения детей в семейных конфликтах:

Ребенок-буфер. Этот ребенок неосознанно или сознательно пытается сгладить все острые углы или примирить родителей. Все переживания, которые он испытывает, рано или поздно выливаются в его болезни, являющиеся условно-желательными, потому что отвлекают всех от продолжения ссоры. Очень часто у такого ребенка развивается серьезное заболевание – бронхиальная астма, экзема, или целая череда простудных заболеваний. Часты также нарушения неврологического плана – беспокойный сон и трудности с засыпанием, ночные кошмары, энурез, заикание, нервные тики или синдром навязчивых движений.

Если Ваш ребенок часто болеет или у него наблюдаются какие-либо нарушения здоровья – проанализируйте ситуацию в семье. Может быть, Вы найдете корень всех его недомоганий в частых ссорах и, конечно, постараетесь их свести на нет, ради здоровья любимого малыша.

Ребенок встает на сторону более слабого родителя.Такой ребенок старается защитить более слабого родителя в семейных конфликтах, вставая на его сторону и полностью бойкотируя другого родителя. Если Ваша семья часто переживает ссоры и конфликты, а такое поведение типично для Вашего ребенка, в дальнейшем это послужит причиной стойких неудач в личной жизни и формированию неправильного образа своей взрослой роли.

Ребенок уходит в себя. Такой ребенок принимает нейтральную позицию в семейных конфликтах, стараясь не принимать в них участие. Он может внутренне очень переживать свою неспособность уладить данные конфликты, но внешне никак не проявлять эмоций, становясь отдаленным от близких людей, дистанцируясь всё больше и больше от семьи, уходя в свое одиночество и не пуская во внутренний мир никого. Такой малыш очень тяжело будет адаптироваться в любом детском коллективе, а потом – в социуме, частыми его спутниками будут депрессия, неуверенность в себе, страхи, пониженная самооценка. В подростковом возрасте такие дети становятся неэмоциональными и замкнутыми, и часто находят утешение в том, что запрещено – курении, выпивке, наркотиках, уходах из дома и т.д.

Бытует мнение, что на ребенка негативно влияют только те конфликты в семье, которые произошли при нем. Но психологи обращают внимание родителей на тот факт, что дети способны глубоко переживать даже скрытые конфликты между родителями, которые не выливаются во внешнюю ссору или обвинения друг друга, но надолго поселяют в семье отчужденность и холод в отношениях.

Такая «холодная война» способна исподволь разрушать психику ребенка, порождая те же самые проблемы, о которых мы говорили выше.

Исходя из вышеизложенного, вполне естественно возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если конфликт возник, какие меры следует предпринимать, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, и прежде всего на детей?

Профилактика

Семья долго не продержится только на одних чувствах. Необходимо умение наладить конструктивный диалог, вовремя пойти на компромисс. Значение имеет разграничение обязанностей и согласие партнеров с этим.

Выбор главы семьи — один из важных моментов предупреждения семейных конфликтов. Если происходит постоянная борьба за первенство, скандалы неизбежны.

Семья — это постоянная необходимость совместно решать различные вопросы: бытовые, финансовые, рождение ребенка, отдых, ремонт.

Чем больше разногласий и несовпадений интересов и направлений движения, тем чаще и ярче конфликты.

Для сохранения мира в семье оба партнера должны быть готовы к совместной работе, не опускать руки при возникновении сложностей, стремиться помогать близкому человеку в трудной ситуации, поддерживать.

Предотвращение и разрешение семейных конфликтов

Психологами выделяется несколько типичных вариантов завершения (исходов) конфликтов.

Первый (наиболее распространенный): принуждение – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Вариант второй: конфронтация – никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на задний план, а у её членов нарастают стрессовые состояния.

Третий вариант: уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать эффективным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии и принятия решения.

Четвертый вариант: сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.

Наконец, самый приемлемый выход из конфликта – компромисс, т.е. открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:
сужение «площадки» спора до минимума;

управление отрицательными эмоциями;
стремление супругов решать конфликт с позиции доброты;
недопустимость «приклеивания» ярлыков друг другу.

При разрешении конфликта традиционный вопрос «Кто виноват?» необходимо заменить другим вопросом: «Как нам быть?». Следует как можно чаще использовать юмор и всегда помнить, что спор должен вестись во имя единения.

Как же решить конфликты наиболее безболезненно и выигрышно для обеих сторон?

1. Диалог. Проблему необходимо обсудить конструктивно, спокойно, без повышенных тонов. Каждый супруг должен высказать свою точку зрения, цели, вероятные пути решения.

2. Избегание негатива — игнорирования, резких обвинений, криков, принижения личности.

3. Уметь меняться. Конфликты могут возникать по причине того, что у партнера есть привычки, вызывающие негативные эмоции у близкого человека. В некоторых случаях стоит пересмотреть свой образ жизни, способ действий, если так важно сохранить хорошие отношения. Умение меняться связано и с собственным развитием.

4. Значимость супруга. Насколько важен супруг, совместная жизнь с ним? Подчеркивание значимости помогает снизить градус накаленности конфликта. Важно уметь высказать благодарность, проявить уважение, несмотря на возникновение спорной ситуации.

5. Ссора, выяснение отношений между взрослыми не должны происходить на глазах у детей. Ребенок очень остро воспринимает конфликт между родителями, запоминает его.

6. Уметь признавать собственные ошибки. Не каждый человек способен согласиться с тем, что был не прав. Психика, самооценка сопротивляется. Однако если вы признаете свою неправоту, это вовсе не означает потерю уважения со стороны других, наоборот, рассказывает о наличии у вас адекватного восприятия действительности.

7. Важно найти причину раздора. К сожалению, многие ссоры возникают из ниоткуда, просто потому, что у одного из партнеров плохое настроение, склочный характер, завышенные требования, психические отклонения.

8. Поиск поддержки у партнера. Дайте ему понять, что вам нужна его помощь, это снизит напряженность, и конфликт постепенно ослабнет.

9. Использование чувства юмора. Тактику надо применять осторожно, чтобы юмор не перерастал в откровенную насмешку над действиями партнера.

В сохранении семейного мира немаловажную роль играет, есть ли у супругов уважение к близкому человеку, стремление сохранения отношений.

Российские психологи проводили исследования детско-родительских отношений в семьях разного типа, в том числе и семьях усыновителей. В исследовательскую группу вошли семьи, усыновившие ребёнка в возрасте 6-7 лет.

В целом было отмечено следующее, что дети в таких семьях более критично воспринимают и оценивают мать и ее отношение к себе, чем отца и его отношение. В семьях данного типа отношения с матерью вызывают у детей более сильные переживания, которые, вероятно, обусловлены прошлым травматичным опытом отношений с родной матерью, расставанием с нею по разным причинам.

Что делать при семейном конфликте в семье, где есть дети?

Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.

Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».

Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.

Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика – и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!

Покажите, что вы себя уважаете, поэтому в момент ссоры говорите спокойно, но уверенно.

Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы – это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.

Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».

Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).

Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.

Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.

Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.

Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились».

Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».

Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом – это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.

Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.

Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

Естественно, этими правилами не исчерпывается арсенал допустимых средств конструктивного разрешения семейных конфликтов. Известный чешский психотерапевт С. Кратохвил предложил своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних появлений.

С целью установления благоприятного психологического климата в семье С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики.

Интересоваться партнером. Для того что бы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться лучше узнать его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и попытаться понять его слабые стороны – словом, узнать и понять его. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни.

Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток слов жены о последних новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи и т.д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала бы его, а потом ненавязчиво рассказала бы ему о своих делах и проблемах.

Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его.

Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается в адрес критикующего. Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать замечания в форме нападок, критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.

Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений. Чтобы избежать сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать.

Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему. Если человек попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, что позволит избежать конфликтов.

Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания – тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер.

Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их разрешения.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо.

Чего делать ребенку категорически не нужно:

1. Влезать между родителями в разгар скандала.

2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.

3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.

4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.

5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Что делать ребенку?

  • В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
  • Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
  • Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
  • Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
  • Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
  • Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с милицией, если ситуация того потребует.
  • Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общереспубликанский телефон доверия для детей 8 017 246-03-03 .

Как сделать так, чтобы родители не ссорились?

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

  • Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
  • Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
  • Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
  • Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
  • Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Всякая ссора красна миром.

Народная пословица


Быть родителем – это великое искусство, которому учатся на протяжении всей жизни. Родители должны найти возможность конструктивного решения всех возникающих споров между ними и ни в коем случае не привлекать к ним ребенка.

Если Вы любите своего ребенка, то, в первую очередь, будете заботиться о его душевном комфорте и благополучии, а свои амбиции усмирите, не позволяя им перерасти в противостояние.

Чтобы конфликты не становились причиной мучительных переживаний и психологических травм у детей, взрослым следует проявить больше понимания к тому, что чувствуют дети, когда их родители кричат друг на друга. 

В понимании детей ссорящиеся взрослые начинают говорить на чужом языке: на высоких тонах, бросаясь обвинениями, не выбирая выражения. Часто дети просто не понимают, что происходит, и если никто не объясняет им ситуацию, недосказанность перерастает во внутренний страх. Дети начинают додумывать худший сценарий: родители расстанутся, мама или папа уйдут из дома, им придется выбирать, с кем жить. В такой ситуации семья уже не видится детям островком безопасности, поэтому так важно успокоить их и объяснить доступным языком и простыми словами причину ссоры, и как вам жаль, что им пришлось это слышать и видеть. Постарайтесь найти в себе силы извиниться перед детьми, особенно если они стали свидетелями некрасивой ругани и криков. 

Детям важно видеть, что худшее позади, а в ссоре поставлена мирная точка. Если вы все еще не договорились между собой, пообещайте, что вы постараетесь решить свои взрослые проблемы как можно быстрее, и скоро все снова будут улыбаться и дружить. Когда вы все-таки помиритесь со своей второй половиной, обязательно вместе расскажите об этом детям. Это продемонстрирует им пример того, как в будущем разрешать собственные конфликты. 

Если ссоры в доме стали частым, обыденным делом и возникают из-за серьезных разногласий в отношениях или кризисных моментов семейной жизни, отнеситесь к решению вопроса со всей ответственностью, вплоть до обращения к семейному психологу. Что бы ни происходило между взрослыми, оно всегда отражается на поведении детей: многие детские проблемы возникают из-за того, что у родителей не все гладко. Не получая объяснений о происходящем, дети начинают чувствовать себя третьими лишними, предпочитают не оставаться свидетелями конфликтов и ищут утешения на стороне, отдаляясь от дома и близких. 

Невозможно и не нужно скрывать от детей негативные моменты взрослых отношений:

всем людям свойственны кратковременные недопонимания, но необходимо дать детям понять, что все конфликты решаемы при обоюдном желании.

Рекомендуемая литература:

  1. С книгой Владимира Леви «Семейные войны» вы можете познакомится по ссылке: http://bookscafe.net/book/levi_vladimir-semeynye_voyny-225500.html
  2. Книгу «Мама — папа — я. Острые углы семейного круга» Елизаветы Филоненко можно найти по ссылке: http://mp3-skazki.ru/skachat.knigu?mama-papa-ya-ostrye-ugly-semejnogo-kruga
  3. Почитать и скачать книгу Андрея Курпатова «Конфликты в семье» вы можете по ссылке:https://e-reading.mobi/bookreader.php/70558/Kurpatov_-_Konflikty_v_sem%27e.html
  4. Книгу Джон Грей « Мужчины с Марса, женщины с Венеры» вы найдёте по ссылке: Книгу Гумерова Священника Павла «Семейные конфликты: профилактика и лечение» можно найти по ссылке: http://bookscafe.net/book/gumerov_svyaschennik_pavel-semeynye_konflikty_profilaktika_i_lechenie-182356.html

Видео по теме:

  1. Встреча с Людмилой Петрановской «Нет! Как возможность остаться собой: https://www.youtube.com/watch?v=d0s2rAu3HD4
  2. Михаил Лабковский «Способы разрешения серьёзных конфликтов» https://www.youtube.com/watch?v=YjN6eNDv5Y0
  3. Телепроект «СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ» тема: «Семейные конфликты» https://www.youtube.com/watch?v=vy1kAFZnKc8
  4. Мультфильм «Конфликт»

Последствия супружеских конфликтов для семьи, супругов, детей и общества в целом Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

3. Башкатов И.П. Психология неформальных подростково-молодежных групп / И.П. Башкатов. М., 2010. 336 с.

4. Быков С.В. Социально-психологические детерминанты девиантного поведения подростков / С.В. Быков. Тольятти, 2003.

5. Ильин Е.П. Психология общения и межличностных отношений / Е.П. Ильин. СПб.: Питер, 2011. 576 с.

6. Кон И.С. Ребенок и общество / И.С. Кон. М.: Академия, 2003. 352 с.

7. Кричевский Р.Д. Социальная психология малой группы: учеб. пособие для вузов / Р.Д. Кричевский, Е.М. Дубовская. М.: Аспект Пресс, 2009.

8. ЛебЖ. Организм как целое / Ж. Леб. М., 1926.

9. Наумова М.Ф. Социологические и психологические аспекты целенаправленного поведения / Ж.Ф. Наумова. 2-е изд. М., 2006.

10. Петровская Л.А. Общение — компетентность — тренинг: избр. тр. / Л.А. Петровская. М.: Смысл, 2007.

11. Семенюк Л.М.Психологические особенности агрессивного поведения подростка и условия его коррекции / Л.М. Семенюк. М., 2000.

12. УиткинД. Защити себя от стресса / Д. Уиткин. М., 2009.

ПОСЛЕДСТВИЯ СУПРУЖЕСКИХ КОНФЛИКТОВ ДЛЯ СЕМЬИ, СУПРУГОВ, ДЕТЕЙ И ОБЩЕСТВА В ЦЕЛОМ Данилина О.А.

Данилина Олеся Александровна — студент, направление: психология, Гуманитарно-педагогическая академия (филиал) Федеральное государственное автономное образовательное учреждение высшего образования Крымский федеральный университет им. В.И. Вернадского, г. Ялта

Аннотация: в данной статье рассматривается проблема супружеских конфликтов, проводится анализ их последствий для семьи, супругов, детей и общества. Значительное внимание уделяется психологической составляющей частых споров, их причин и негативных результатов: психотравм, полной семейной неудовлетворённости, семейной тревоги, нервно-психическое напряжение, психической травматизации. В ходе исследования выявлена негативная тенденция влияния на физическое и психологическое здоровье и обесценивания системы ценностей семьи.

Ключевые слова: супружеский конфликт, психотравмы, психическое здоровье, неудовлетворенность в браке, неролевые семейные отношения.

Семья является одним из старейших и важнейших социальных институтов общества, влияющих на формирование и развитие личности, имеющих большое значение для стабильности и развития всего общества. И поэтому проблема преодоления семейных конфликтов является одной из ключевых в области семейных отношений. Ситуация осложняется тем, что недостаточно разработана область семейной конфликтологии.

Наиболее крупный вклад в исследования проблем семьи внесли такие авторы как:

A.Г. Харчев (теория), Н.М. Римашевская (жизненный цикл семьи и уровень жизни),

B.А. Сысенко (устойчивость брака), И.С. Голод (стабильность семьи), Д.Я. Кутсар (качество брака), И.С. Кон (сексуальное поведение), В.А. Борисов (потребность в детях), Н.Г. Юркевич, М.Я. Соловьев, С.С. Седельников (мотивы и причины развода), Л.Б. Шнейдер В.С. Торохтий, Э.Г. Эйдемиллер, Э.К. Васильева, и др.

В данном исследовании супружеский конфликт определяется, как стремление людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без

учета интересов партнера [1, с. 54] и имеет последствия не только для партнёров, но и для их детей, общества.

Последствия супружеских конфликтов для семьи имеет негативную окраску. Если между партнерами нет гармонии и среда носит конфликтный характер, что создает психо-травмирующую обстановку для всех её членов, и может привести к появлению психотравмы — тяжелых индивидуальных психических переживаний, играющих значительную или основную роль в развитии и течении нервно-психических заболеваний, в центре которых находится определенное эмоциональное состояние [5, с. 80]. Психотравмирующим переживанием называют «состояние, сильно воздействующее на личность в силу выраженности (остроты), длительности, либо повторяемости» [5, с. 81]: состояние тоски, неудовлетворенности, подавленности (субдепрессивные состояния), страхи, беспокойства, тревога, чувство неуверенности, беспомощности, эмоциональная напряженность. Таким образом, психическая травма выступает фактором, указывающим нездоровую психологическую обстановку в семье, неблагоприятное воздействие которого может привести к психическому расстройству личности. Следующим является семейно-обусловленное «непосильное нервно-психическое напряжение», которое формируется под воздействием / давлением семьи, отдельных ее членов, путём продолжительных ссорах в семье, сопровождаемых молчанием, и/или видимым безразличием к партнеру, пренебрежением, созданием препятствий для выражения важных для индивида чувств и удовлетворения значимых потребностей, постоянное сдерживание эмоции, чувства протеста против вмешательства и антипатии к партнёру ограничивающему или запрещающему это выражение. Наиболее характерными признаками нервно-психического напряжения являются: раздражительность, «нервный человек», резко сниженный фон настроения («все стало немилым»), сон неглубокий, с частыми пробуждениями, приступы ярости и др. [6, с. 62].

Конфликты в семье создают психотравмирующую обстановку для супругов, в результате чего они приобретают ряд отрицательных свойств личности: закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы [3, с. 101]: полная семейной неудовлетворенности (резкое расхождение между ожиданием и действительностью, выражается в скуке, бесцветности жизни, отсутствии радости, ностальгических воспоминаниях о времени до брака и пр.), «семейная тревога» (сомнения, страхи, опасения, касающиеся, прежде всего, действий других членов семьи, обычно возникает после конфликта [4, с. 84]), нервно-психическое напряжение и состояние вины (чувство виновника в любом конфликте, видит «обвиняющее» отношение, хотя оно таким не является).

Негативное воздействие конфликтных семейных отношений влияют на психическое состояние супругов и здоровье (по данным исследования, американских врачей, женщины, имеющие сложные или натянутые отношения со своими супругами, более подвержены инфекциям, в 6 раз чаще умирают от пневмонии (посещают врачей на 30% чаще, чем женщины, имеющие нормальную семью) [2, с. 125]). Супружеские измены еще один из последствий семейных конфликтов. Так, О. Лосева в своих исследованиях по данным опроса определяет такие причины мужской измены: беременность жены, рождение ребенка, конфликты в семье, непонимание супругов. Женщины, которые изменяли своим супругам, объясняли это общей неудовлетворенностью в браке [1, с. 76]. Подводя итог, можно сказать, что дефицит удовлетворения определенных потребностей супругов в браке приводит к частым семейным конфликтам и вызывает психологический дискомфорт, психические травмы.

К сожалению, при возникновении конфликтов внутри семьи больше всех страдают именно дети. Причем влияние на ребенка проявляется не открыто, как в ситуациях семей с асоциальным поведением, а косвенно, что непременно отражается на личности ребенка и приводит к потере ощущение защищенности, тревожности и серьезной психической травматизации (как следствие, энурез, тики, страхи, нарушение внимания и пр.). Дети (в том числе и подростки) не могут осознать проблем и противоречивости межличностных отношений и нередко родители не гнушаются привлекать ребенка на свою сторону во время

72

конфликта, поощряя или наказывая его за поведение, доказывающее правоту противоборствующих сторон, и, таким образом, стремясь повысить собственную значимость в семье (более часто мать) или проецируя свои проблемы на ребенка, предъявляя несоразмерные требования или, наоборот, абсолютное восприятие всех его проявлений. Это не дают ребенку возможности полноценно оценить собственное поведение и взаимоотношения с окружающими людьми, мешает ему быть самим собой, индивидуальностью, приводит к возникновению внутриличностных конфликтов, эмоциональной неустойчивости, замкнутости и овладением сценария конфликтного поведения как единственного методом разрешения проблем.

Супружеские конфликты существенно меняют характер функционирования семьи и влекут за собой ряд негативных последствий для общества: ослабевания значение семьи как социального института, её социальных функций и неролевых семейных отношений. Все это приводит к тому, что семья утрачивает свои ведущие позиции в социализации индивидов, в организации досуга, уменьшается значимость каждого члена семьи, теряется авторитет родителей, дифференцируются роли различных членов семьи, появляется тенденция обесценивания семейных ценностей и отсутствия веры в крепкий брак и надежные отношения.

Таким образом, любой конфликт в семьях, а тем более молодых, не проходит бесследно и имеет большое значение в жизни супругов. Часто это влечет за собой значительные психотравмирующие последствия. Поэтому, важным является разработка системы психологической помощи и поддержки супругов для предупреждения и возникновения конфликтных ситуаций в семье, а так же решения их последствий.

Список литературы

1. Андреева Т.В. Психология семьи. Спб.: Речь, 2010. 168 с.

2. Андреева Т.В. Семейная психология. Спб.: Речь, 2004. 244 с.

3. АнцуповА.Я. Конфликтология в схемах и комментариях. 2-е изд., перераб. Спб.: Питер, 2009. 161 с.

4. Прохорова О.Г. Основы психологии семьи и семейного консультирования. М.: Сфера, 2005. 224 с.

5. Трохтий В.С. Психологическое здоровье семьи. М.: Просвещение, 1996. 160 с.

6. Шуман С.Г. Семейные конфликты: причины, пути устранения. Брест: Лаборатория «Практической психологии и педагогики», 1992. 180 с.

Семейные конфликты и пути их решения

Семейные
конфликты и пути их решения

С ростом конфликтных ситуаций в
семье семейные отношения принято считать одной из самых популярных тем на
сегодняшний день, так как институт семьи и брака является неотъемлемой частью
социальной жизни общества. В повседневной жизни достаточно часто бывает, что
любящие друг друга муж и жена не могут найти главного – понимания, что и
приводит к большому количеству конфликтов в семье. Полное взаимопонимание между
супругами чаще всего встречается в семьях старшего поколения, преимущественно
тех, которые прошли военный период. Современному же поколению, которое находится
в постоянном движении, остается либо принять
сложившуюся ситуацию, либо искать пути решения семейных конфликтов.

Целью статьи является рассмотрение
причин возникновения и путей решения
семейного конфликта.

Семья — древнейший институт человеческого
взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько
человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени,
насчитывающего десятки лет, т. е. на протяжении большей части человеческой
жизни. В такой системе интенсивного взаимодействия не могут не возникать споры,
конфликты и кризисы[1, С.34].

Под конфликтом в
социологии понимают осознанное столкновение, противоборство ми­нимум двух людей,
групп, их взаимно противоположных, несовме­стимых, исключающих друг друга
потребностей, интересов, це­лей, типов поведения, отношений, установок,
существенно зна­чимых для личности и групп.

Конфликты невозможно
избежать, они появляются при любых жизненных обстоятельствах и сопровождают
человека от рождения до самой смерти.

Ученые выяснили, что конфликтные
ситуации между супругами могут возникать по следующим
причинам:

1)ранний
возраст вступления в брак;

2)экономический
фактор;

3)жилищные
условия;

4)отношение
родителей к браку детей;

5)добрачная
беременность;

6)продолжительность знакомства до брака и
т.д.

Все вышеперечисленные причины сводятся к
одному – несовместимость жизненных позиций относительно различных
аспектов функционирования семьи (в воспитании детей, разногласия в финансовых
вопросах и т.д.).

Возникновение конфликтов связано
со стремлением людей удовлетворять те или иные потребности или создать условия
для их удовлетворения без учёта интересов другого супруга или члена
семьи.

Выбор средств взаимодействия
конфликтующими супругами зависит от уровня культуры, типа темперамента,
особенностей характера, степени психолого-педагогической готовности к семейной
жизни, возраста и т. п.

В зависимости от средств,
выбираемых супругами для разрешения конфликта, он может выполнять как
разрушительную, так и созидательную роль. К средствам, разрушающим семейные
отношения, относятся оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление
проучить, обидеть. В итоге исчезает взаимное уважение, супружеское
взаимодействие становится неприятной обязанностью. Во втором случае, когда
конфликт выполняет созидательную роль, супруги стремятся выбирать средства,
способствующие выяснению причин конфликтов, ищут их, прежде всего, в своих
действиях и поступках, выражают взаимную готовность изменить сложившиеся
взаимоотношения.

На основании социологических
исследований учёными были выявлены следующие принципы избегания семейных
конфликтов:

1. Необходимость установления
причины конфликта. Для этого следует провести конструктивный диалог между
конфликтующими сторонами. Чаще всего именно инициатор конфликта – обиженный
супруг первым идёт на компромисс, пытаясь таким образом наладить отношения в
семье. При этом вторая сторона должна поддерживать данную инициативу и с
максимальным пониманием отнестись к ней. Ясно сформулированная позиция сторон
позволяет быстрее разрешить конфликт.

2. Не рекомендуется привлекать в
конфликт третьи лица – детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо
обязательно примет какую-либо сторону и не может объективно оценить сложившуюся
ситуацию[3, C.14].

Особое влияние конфликт в семье
оказывает на эмоциональное состояние ребенка и его психику, так как ребёнок
может спроектировать подобную форму отношений в своей будущей семье[2].

3. Концентрация на существующей
проблеме. В конфликте необходимо сконцентрироваться на решении конкретной
проблемы, а не пытаться решить все сразу. Может потребоваться много времени для
выяснения всех разногласий. Обсуждение должно касаться не только
конфликта в целом, но и обстоятельно рассматривать все нюансы и ошибки.

4. Уважение мнения супруга.
Относитесь толерантно к позиции противоположной стороны, даже если она кажется
вам абсурдной и неправильной. Важно понять позицию друг друга с целью
положительного разрешения сложившейся
конфликтной ситуации.

4. Поиск компромисса. Конфликт
возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания,
а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Необходимо для выхода из
ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга, с другой стороны,
не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий. Нужно избегать
упрямства и эгоизма, которые могут
привести к большим разногласиям.

5. Чувство юмора помогает сгладить
конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать
или игнорировать попытку супруга инициировать конфликт, чувствуя, что он
расстроен и встревожен. Нельзя обострять конфликт из-за пустяка, так как он
может превратиться в затяжную войну.

6. Не следует идеализировать
отношения. Не строить иллюзий,
чтобы не разочароваться, так как на­стоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и
критериям, которые были заранее спланированы.

7. Избегание
трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций является прекрасной
возможностью быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу
двустороннего компро­мисса.

8. Иметь чувство
меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать
в первую очередь до­стоинства партнера, а потом в доброжелательной форме
указы­вать на недостатки[3, c.16].

Вывод. Итак,
если обдумать хорошо произошедший конфликт, можно без сомнения разрешать их в
семье, не прибегая к унижениям и оскорблениям, что позволит в дальнейшем
укрепить отношения и быстро решать накопившиеся проблемы.

Разрешение семейных конфликтов, в
первую очередь, зависит от человека, его самообладания,
выдержки, терпения по отношению к каждому члену семьи. Применение принципов избегания семейных конфликтов
позволит отношениям в семье, а соответственно и в обществе, стать более
гармоничными, так как каждая отдельная семья является ячейкой
общества.

Почему ссорятся семьи? 7 распространенных типов семейных конфликтов

Разновидности и типы семейных конфликтов охватывают широкий спектр потенциальных споров, которые мы видим в различных условиях современной жизни. Конечно, есть множество причин, по которым супружеская пара может регулярно ссориться, но причины, по которым пары ссорятся, должны быть совершенно другой (и длинной) статьей. Таким образом, в этой статье рассматриваются наиболее распространенные семейные конфликты между членами семьи, не состоящими в браке. Это означает наличие взрослых братьев и сестер, родителей и детей, а также конфликты в расширенной семье.Так почему же семьи ссорятся? Вот 7 наиболее частых проблем, по поводу которых члены семьи спорили.

Деньги

Деньги, конечно, большие. От споров из-за наследства до разногласий по поводу того, кто будет платить за стареющих родителей или семейные события, семейные финансовые конфликты занимают первое место в списке причин ссор между семьями. Если члены семьи считают, что с ними обошлись несправедливо или не получили справедливую долю, они могут затаить обиду годами, может быть, даже всю жизнь.Это потому, что деньги часто ассоциируются со смыслами и эмоциями, которые глубоко проникают в людей. Они могут чувствовать, что их обманули, не уважали или что эти финансовые конфликты серьезно повлияли на их образ жизни. Такие ассоциации и возникающие в результате болезненные эмоции нелегко забыть. Вот почему семейные ссоры из-за денег могут быть настолько разрушительными, и почему с подобными проблемами нужно разбираться и решать как можно быстрее.

Семейный бизнес

Несколько семей занимаются семейным бизнесом, который часто начинается одной семейной парой и затем передается детям пары, которые должны найти способы работать вместе.Кроме того, братья и сестры обычно вместе занимаются бизнесом, а почему бы и нет? В наши дни трудно доверять людям, и мы должны иметь возможность доверять своим братьям и сестрам, верно? К сожалению, в семейном бизнесе возникают всевозможные конфликты. Партнерские отношения сложны, независимо от того, связаны ли партнеры или нет. Но когда партнеры являются членами семьи, деловые конфликты часто перерастают в конфликты в расширенной семье. Неинвестированные братья и сестры могут оказаться втянутыми в это испытание; кузены могут враждовать друг с другом; даже пожилые родители могут быть приглашены на сторону братьев-партнеров по бизнесу.

Конфликт, связанный с родственниками супругов

Вы знаете сценарий; на данный момент это клише. К сожалению, для тех, кто переживает конфликт, связанный с зятем, стресс слишком реален и безжалостен. От конфликтов между свекровью и невестками до конфликта между свекровью и зятем, личностные конфликты в семьях свирепствуют, когда в семье появляются новые родители или новый взрослый. Конечно, пара влюблена … но пары должны помнить, что они женятся не только на своей супруге; они также женятся на его или ее семье.Поэтому каждому партнеру лучше быть уверенным, что он знает, за что вступает в брак, потому что люди не так легко меняются. Это означает, что матери, отцы, сыновья и невестки, которых вы знаете в день свадьбы, скорее всего, останутся с вами навсегда. Если вы надеетесь, что они изменятся, вас, вероятно, ждет грубое пробуждение. Типичные аргументы в конфликте жены и свекрови, например, могут вращаться вокруг: как обращаться с мужем, как растить детей, как более ответственно тратить деньги и так далее.

Конфликт из-за семейных событий

События вызывают стресс без каких-либо межличностных проблем. Планирование требует работы, денег и времени, а когда дела идут не так, как планировалось, это может вызвать много беспокойства. Возможно, стресс, связанный с каким-либо событием, является одной из причин, по которой часто возникают межличностные проблемы, и, безусловно, межличностные проблемы усугубляют стресс. Семьи часто спорят по темам, связанным с крупными и даже второстепенными событиями, по таким вопросам, как: кто включен (а кто не включен) в список приглашенных, кто за что платит, какие даты подходят для всех, место проведения мероприятия. , и кого использовать в качестве поставщиков.Каждый участник считает свои собственные потребности высшим приоритетом … что затрудняет разрешение семейных споров по поводу событий.

Конфликт между братьями и сестрами из-за ухода за престарелым родителем

По мере взросления родителей братья и сестры обычно несут ответственность за то, как заботиться о своих престарелых родителях. Некоторые люди считают, что лучшее место для своих родителей будет в одном из детских домов или в доме престарелых, в то время как другие считают, что им следует оставаться в семейном доме или в пенсионном сообществе.Нет простых ответов на вопрос, что следует делать с уходом за престарелыми родителями, поэтому конфликт между братьями и сестрами из-за заботы о пожилом родителе может способствовать упрямству и глубоко переживаемому гневу между братьями и сестрами или любыми другими сторонами, ответственными за стареющего любимого человека.

Конфликт между отчимом и пасынком

Усыновление пасынка — дело серьезное и эмоциональное; но принять отчима, вероятно, еще серьезнее и труднее. Конечно, когда несовершеннолетние дети живут в семье с отчимом, который им не нравится и / или который не очень любит их, семейная ячейка настраивается на ссоры и обиды.Даже взрослые дети родителей, вступающих в повторный брак, могут столкнуться с разногласиями по поводу выбора родителями нового партнера. А когда страдают дети, особенно маленькие дети, другие члены семьи могут быть втянуты в конфликт между отчимом и пасынком. Если проблемы очевидны и усугубляются, бабушки и дедушки, дяди и тети могут добавить свои два цента, что может создать дальнейший конфликт между ними и новым приемным родителем или даже биологическим родителем. Из всех типов семейных конфликтов конфликт между отчимом и пасынком может быть самым трудным для свидетелей, поскольку он может напрямую затрагивать маленьких детей.

Конфликт между разведенными родителями по поводу ухода за детьми и дисциплинарного взыскания

Конечно, могут быть (и есть) совершенно отдельные статьи на тему ссор разведенных. Если отвлечься на мгновение от финансовых вопросов, следует отметить, что надлежащая забота и дисциплина общих детей являются центральным пунктом разногласий для многих разведенных. Например, у одного из родителей может быть более жесткий стиль, а у другого — более снисходительный. Тогда каждый родитель чувствует, что большая часть их усилий исчезает, как только ребенок уходит в дом другого родителя.Это может расстраивать, а иногда и раздражать. Сопровождающие родители, которые работают вместе в дружеских отношениях, — это благословение, на которое стоит смотреть. Сородители, которые регулярно ссорятся, часто испытывают сильный стресс из-за конфликта со своим бывшим супругом. Иногда бывшим партнерам лучше просто не общаться или, по крайней мере, как можно меньше общаться и только тогда по очень материально-техническим вопросам, связанным с ребенком (например, расписание, производственная практика и т. Д.).

Помощь при всех типах семейных конфликтов

Нет простого решения для разрешения любого типа семейного конфликта.Иногда один мотивированный член семьи может возглавить урегулирование семейного конфликта, чтобы разрешить семейные споры и помочь всем сторонам уйти от проблем. Однако часто кажется, что семьи не могут разрешить конфликт самостоятельно. Чтобы эффективно управлять всеми типами семейных конфликтов после неудачных внутренних попыток, было бы разумно нанять эксперта по стратегиям разрешения семейных конфликтов.

Если вам нужна немедленная помощь в разрешении семейного спора, свяжитесь с Pollack Peacebuilding.Мы любим помогать семьям обрести и сохранить мир.

Семейный конфликт — Лучшее здоровье

Конфликт может произойти, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и приходят к неправильному выводу. Проблемы конфликта, которые не решаются мирным путем, могут привести к спорам и негодованию.

Время от времени не соглашаться друг с другом — это нормально. Случайные конфликты — часть семейной жизни.Однако продолжающийся конфликт может вызвать стресс и разрушить отношения. Некоторым людям трудно управлять своими чувствами, и они становятся намеренно обидными, агрессивными или даже жестокими.

Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что каждый соглашается на компромисс или соглашается не соглашаться.

Иногда бывает трудно разрешить сильные эмоции или дисбаланс сил, которые могут присутствовать в отношениях, и с ними можно справиться только в ситуации консультирования.

Общие причины семейных конфликтов

Общеизвестно, что некоторые стадии, через которые проходит семья, могут вызвать конфликт. К ним могут относиться:

  • Учиться жить новой парой
  • Рождение ребенка
  • Рождение других детей
  • Ребенок идет в школу
  • Ребенок становится молодым
  • Молодой человек становится взрослым.

Каждый из этих этапов может создавать новые и разные стрессы и потенциальные конфликты.

Изменения в семейном положении также могут сказаться на семье и способствовать конфликту. Сюда могут входить такие события, как:

  • Раздельное проживание или развод
  • Переезд в новый дом или страну
  • Переезд на большие расстояния на работу
  • Переезд на работу на межштатную автомагистраль.
  • Изменение финансового положения.

Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут обнаружить, что больше не совместимы.

Согласие на переговоры

Обычно наш первый гневный импульс — это заявить о своей правоте и выиграть спор любой ценой.Поиск мирного решения может быть трудным, если не невозможным, когда обе стороны упорно придерживаются своего мнения. Будет полезно, если каждый всей семьей решит вместо этого попытаться выслушать друг друга и начать переговоры.

Предложения включают:

  • Решите, стоит ли бороться с проблемой.
  • Попробуйте отделить проблему от человека.
  • Постарайтесь сначала остыть, если вы слишком разгневаны, чтобы говорить спокойно.
  • Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
  • Помните, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с вами во всем.
  • Определите проблему и придерживайтесь темы.
  • Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и выслушивая.
  • Говорите четко и разумно.
  • Попробуйте найти точки соприкосновения.
  • Согласен не согласен.

Постарайтесь прислушаться

Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди будут слишком разгневаны, чтобы слушать друг друга. Недоразумения подпитывают споры.Предложения включают:

  • Постарайтесь сохранять спокойствие.
  • Постарайтесь отложить эмоции в сторону.
  • Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
  • Активно слушайте, что они говорят и что имеют в виду.
  • Задавая вопросы, убедитесь, что вы их понимаете.
  • Излагайте свою точку зрения ясно и честно.
  • Не поддавайтесь желанию поднимать другие нерешенные, но не связанные проблемы.

Работа в команде

Как только обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы можете вместе выработать решение.Предложения включают:

  • Придумайте как можно больше возможных решений.
  • Будьте готовы к компромиссу.
  • Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
  • Как только решение будет принято, придерживайтесь его.
  • При необходимости запишите его как «контракт».

Профессиональные консультации

Существуют службы, помогающие членам семьи справиться с трудными конфликтными ситуациями. Обратитесь за профессиональным советом, если считаете, что вам нужна помощь.

Где получить помощь

  • Ваш врач
  • Родительский телефон Тел. 13 22 89
  • Консультационная служба по семейным отношениям Тел. 1800 050 321 с понедельника по пятницу, с 8:00 до 20:00, в субботу, с 10:00 до 16:00 www.familyrelationships.gov.au
  • Другие родители
  • Семейный советник

Что следует помнить

  • Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или противоречащие друг другу убеждения.
  • Мирное урегулирование зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
  • Обратитесь за советом к специалисту, если считаете, что вам нужна помощь.

Семейный конфликт — Лучшее здоровье

Конфликт может произойти, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и приходят к неправильному выводу. Проблемы конфликта, которые не решаются мирным путем, могут привести к спорам и негодованию.

Время от времени не соглашаться друг с другом — это нормально. Случайные конфликты — часть семейной жизни.Однако продолжающийся конфликт может вызвать стресс и разрушить отношения. Некоторым людям трудно управлять своими чувствами, и они становятся намеренно обидными, агрессивными или даже жестокими.

Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что каждый соглашается на компромисс или соглашается не соглашаться.

Иногда бывает трудно разрешить сильные эмоции или дисбаланс сил, которые могут присутствовать в отношениях, и с ними можно справиться только в ситуации консультирования.

Общие причины семейных конфликтов

Общеизвестно, что некоторые стадии, через которые проходит семья, могут вызвать конфликт. К ним могут относиться:

  • Учиться жить новой парой
  • Рождение ребенка
  • Рождение других детей
  • Ребенок идет в школу
  • Ребенок становится молодым
  • Молодой человек становится взрослым.

Каждый из этих этапов может создавать новые и разные стрессы и потенциальные конфликты.

Изменения в семейном положении также могут сказаться на семье и способствовать конфликту. Сюда могут входить такие события, как:

  • Раздельное проживание или развод
  • Переезд в новый дом или страну
  • Переезд на большие расстояния на работу
  • Переезд на работу на межштатную автомагистраль.
  • Изменение финансового положения.

Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут обнаружить, что больше не совместимы.

Согласие на переговоры

Обычно наш первый гневный импульс — это заявить о своей правоте и выиграть спор любой ценой.Поиск мирного решения может быть трудным, если не невозможным, когда обе стороны упорно придерживаются своего мнения. Будет полезно, если каждый всей семьей решит вместо этого попытаться выслушать друг друга и начать переговоры.

Предложения включают:

  • Решите, стоит ли бороться с проблемой.
  • Попробуйте отделить проблему от человека.
  • Постарайтесь сначала остыть, если вы слишком разгневаны, чтобы говорить спокойно.
  • Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
  • Помните, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с вами во всем.
  • Определите проблему и придерживайтесь темы.
  • Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и выслушивая.
  • Говорите четко и разумно.
  • Попробуйте найти точки соприкосновения.
  • Согласен не согласен.

Постарайтесь прислушаться

Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди будут слишком разгневаны, чтобы слушать друг друга. Недоразумения подпитывают споры.Предложения включают:

  • Постарайтесь сохранять спокойствие.
  • Постарайтесь отложить эмоции в сторону.
  • Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
  • Активно слушайте, что они говорят и что имеют в виду.
  • Задавая вопросы, убедитесь, что вы их понимаете.
  • Излагайте свою точку зрения ясно и честно.
  • Не поддавайтесь желанию поднимать другие нерешенные, но не связанные проблемы.

Работа в команде

Как только обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы можете вместе выработать решение.Предложения включают:

  • Придумайте как можно больше возможных решений.
  • Будьте готовы к компромиссу.
  • Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
  • Как только решение будет принято, придерживайтесь его.
  • При необходимости запишите его как «контракт».

Профессиональные консультации

Существуют службы, помогающие членам семьи справиться с трудными конфликтными ситуациями. Обратитесь за профессиональным советом, если считаете, что вам нужна помощь.

Где получить помощь

  • Ваш врач
  • Родительский телефон Тел. 13 22 89
  • Консультационная служба по семейным отношениям Тел. 1800 050 321 с понедельника по пятницу, с 8:00 до 20:00, в субботу, с 10:00 до 16:00 www.familyrelationships.gov.au
  • Другие родители
  • Семейный советник

Что следует помнить

  • Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или противоречащие друг другу убеждения.
  • Мирное урегулирование зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
  • Обратитесь за советом к специалисту, если считаете, что вам нужна помощь.

Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль. Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали протесты сообщества, в результате которых они оба вышли на улицы, чтобы подавать еду и наводить порядок в районах.Они справлялись, но накопившиеся во мне проблемы заставили маму во мне захотеть соединиться с ними и поддержать их. Итак, вместе с моим мужем, моей другой дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жаркую летнюю жару в Миннеаполисе.

Пока я собирался, в меня закралась тень сомнения. Мы шестеро никогда не жили вместе под одной крышей, когда-либо . Я бы взорвал это? Могу ли я «хлопнуть губами», как называет это друг, и случайно сказать что-нибудь обидное? Некоторое время назад, в момент небрежного истощения, я оскорбил своего новенького зятя бездумным замечанием.Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои братья и сестры и я выросли в неразрешимом разрыве, которым был брак моих родителей. Их конфликт на протяжении всей жизни сеял раздор и разногласия во всех окружающих. Я много работала, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Рекламное объявление
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Тем не менее, исследования показывают, что нереально, не возможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения будут всегда гармоничными. Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, предполагает, что разногласия будут, и что важнее, так это то, как вы на них реагируете. Сейчас многие семьи проводят вместе больше времени, чем когда-либо, поэтому существует множество возможностей для напряжения и обид. Эти моменты также предлагают множество приглашений для воссоединения.

Отключения — это реальность

Исследователь Эд Троник и его коллега Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и лица, ухаживающие за ними, настраиваются друг на друга.(Настройка — это возвратно-поступательный ритм взаимодействия, при котором партнеры делятся положительными эмоциями.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, крепко привязанных отношениях воспитатели и младенцы синхронизируются только 30% времени. Остальные 70% не соответствуют друг другу, рассинхронизируются или ремонтируют и собираются вместе. Радостно, что даже младенцы работают над ремонтом своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт очень важны, — объясняет Троник.Они важны для саморегуляции, устойчивости и устойчивости детей. Именно благодаря этим несоответствиям — в небольших, контролируемых дозах — младенцы, а позже и дети узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса из-за неприятных ощущений, сопровождаемые приятными ощущениями, которые сопровождают ремонт или возвращение вместе, — вот что дает им управляемую практику удержания лодки на плаву в неспокойную воду. Другими словами, если опекун идеально удовлетворит все потребности своего ребенка, это фактически помешает его развитию.

«Восстановление разрывов — самая важная вещь в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор института Mindsight и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это серия несоответствий, недопониманий и несоответствий, которые быстро устраняются, говорит Троник, а затем снова становятся несогласованными и вызывающими стресс, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

Другое исследование показывает, что у детей больше конфликтов и проблем с друзьями, чем с другими.О конфликте между братьями и сестрами ходят легенды; а конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим, — тогда единственный способ сохранить важные отношения — это улучшить их повторную синхронизацию, и особенно заняться восстановлением в случае их разрыва.

«Отношения сужаются до размеров области восстановления», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по нейробиологии благополучия. «Но предложение о ремонте — один из самых приятных, уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он.«Это говорит о том, что вы цените отношения».

Укрепление семейной ткани

В небольшом канадском исследовании исследователи изучали, как родители четырех-семи летних детей укрепляют, наносят вред или восстанавливают свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись за счет «горизонтального» или эгалитарного обмена, такого как совместные игры, переговоры, по очереди, компромиссы, развлечения или психологическая близость, другими словами, уважение друг к другу и получение удовольствия от него.Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от власти и авторитета, особенно из-за такой тактики уклонения от борьбы, такой как «молчаливое обращение». Когда случались ошибки, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая тепло и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель укрепления, вреда и восстановления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже положительны, есть основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после незначительных разрывов.По этой причине это помогает активно заботиться о структуре семейных отношений.

Это можно начать с простого наращивания инвестиций в позитивные взаимодействия:

  • Уделяйте «особое время» каждому ребенку индивидуально, чтобы освободить больше места для углубления ваших индивидуальных отношений. Позвольте им управлять повесткой дня и решать, сколько времени вы проводите вместе.
  • Цените вслух, делитесь благодарными мыслями и периодически в течение дня или недели замечайте хорошее в ваших детях.

Вы также должны остерегаться того, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо неуверенны в мотивах ребенка, проверьте его намерения, стоящие за его поведением, и не предполагайте, что они были злонамеренными. Такие слова, как «Я заметил это…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Обращаясь к ребенку, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; Дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера», они гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова.Если вы прорабатываете чувства или травмы, которые не имеют к ним никакого отношения, постарайтесь нести ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

  • Следите за небольшими предложениями на ремонт. Иногда мы так много думаем, что упускаем из виду взгляд, жест или выражение ребенка, которые показывают, что они действительно хотят воссоединиться.
  • Нормализовать запросы типа «Мне нужен ремонт» или «Можно повторить?» Мы должны иметь возможность сообщить другим, когда отношениям нанесен ущерб.
  • Точно так же, если вы думаете, что могли наступить кому-то на пальцы ног, вернитесь назад, чтобы проверить. Может помочь своевременное обнаружение ошибки.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать просьбу об изменениях в позитивном ключе; то есть говорите то, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не делаете. Такие выражения, как «У меня есть просьба…» или «Вы бы хотели…?» сохраняет обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете смоделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети увидели их полезность в реальном времени. Детям приносит пользу, когда они видят, как взрослые конструктивно разрешают конфликт.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное количество вариантов ремонта, и они могут отличаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезной была трещина.

Младенцы нуждаются в физическом контакте, в восстановлении любви и безопасности.Детям постарше нужны ласки и больше слов. Подросткам могут потребоваться более сложные разговоры. У каждого ребенка разные стили: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что причиняет боль одному ребенку, может не беспокоить другого. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, поэтому вам придется растягиваться дальше.

Некоторые глюки небольшие и могут потребовать только проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Приносите извинения пропорционально обиде. Важно не ваше суждение о том, насколько обиженным должен быть кто-то , , а реальное переживание обиды ребенка.Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо регулярно подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить ткань. Часто бывает полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли исправления.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайтесь понять, какую боль вы причинили. Неважно, было ли это непреднамеренным или по вашей причине. Пришло время выключить собственную систему защиты и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начни медленно: «Я причинил тебе боль? Помогите мне понять, как это сделать ». Это может быть унизительным и требует, чтобы мы с открытым сердцем слушали, как мы воспринимаем точку зрения другого человека.

Постарайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо оговорки, например, обвиняя ребенка в том, что он чувствителен, плохо себя ведет или заслуживает того, что произошло. Любая попытка замазать, минимизировать или разбавить рану не является подлинным лечением. У детей есть острое чувство подлинности.Подделать или подавить их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что объединяет нашу человечность.

2. Выражайте раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего не добавляйте. По словам психотерапевта и писателя Харриет Лернер, одна из ошибок, которую часто совершают взрослые, заключается в том, что они используют элемент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это».«Это, — говорит Лернер, — это то, что мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Взрослым бывает сложно извиниться. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Нам не нужно извиняться перед ребенком, потому что, как взрослые, мы всегда правы, верно? Конечно нет. Но легко застрять в вертикальных властных отношениях с нашим ребенком, которые затрудняют возврат.

С другой стороны, некоторые взрослые, особенно женщины, говорит Рик Хэнсон, могут перебарщивать и быть слишком эксцентричными, услужливыми или даже слишком поспешными в своих попытках извиниться.Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому было больно. Или это может быть симптом потребности в собственной работе с границами.

Не существует идеальной формулы для извинений, за исключением того, что они должны быть доставлены таким образом, чтобы признать нанесенную рану и загладить ее. И к этому могут быть разные пути. В нашей семье иногда шутят: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы в шутку признать легкие проступки. Некоторые извинения невербальны: мой отец искупил вину за то, что пропустил все дни моего рождения в детстве, когда он проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге на мой взрослый день рождения.Слова — не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление было ремонтом. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Вы можете предложить краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов выслушать, вы можете кратко объяснить свою точку зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкая дорожка. Почувствуйте, сколько достаточно. В центре извинений — переживания раненого. Если объяснение помогает — хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения.Сейчас не время добавлять свои собственные претензии — это разговор о другом времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и не допустить ее повторения. Когда речь идет о ребенке, особенно постарайтесь быть конкретным и действенным в отношении того, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давай еще раз проверим, каково это…» могут стать началом.

Не забудьте простить и себя. Это тендерный процесс, у нас все ведутся работы, а взрослые еще развиваются.Я знаю.

Перед приездом мы с дочерью разговаривали по телефону. Мы поделились своим волнением по поводу редкой возможности провести вместе так много времени. Затем мы осторожно выразили свои опасения.

«Боюсь, мы действуем друг другу на нервы», — сказал я.

«Боюсь, я все время буду готовить и убирать», — ответила она.

Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих недостатков. Она составила таблицу с домашними делами, в которой все записались на свою очередь готовить и убирать, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и телефонных звонков.

Затем я перевел дух и взял страницу из науки. «Я думаю, мы должны ожидать, что конфликты произойдут», — сказал я. «Важно то, как мы с ними справимся. Любовь в ремонте ».

Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

8 ключей к разрешению семейных конфликтов

Как заставить развод работать: 8 основных ключей к разрешению конфликта и восстановлению своей жизни (Penguin / Perigee 2010) отрывки

8 ключей к разрешению семейных конфликтов:

1.Серьезно относитесь к проблеме, а не к людям.
2. Поймите, что признание и слушание — это не то же самое, что подчинение.
3. Используйте «я» утверждения.
4. Дайте преимущество сомнениям.
5. Ведите неловкие разговоры в реальном времени.
6. Поддерживайте разговор. Жизнь — это диалог.
7. Спросите себя: «Я предпочитаю быть счастливым или правым?»
8. С вами легко разговаривать.

Ключ 1. Относитесь серьезно к проблеме, а не к людям.
Измените характер боя, и вы измените динамику. Прекратите бросать камни в аргументы. Использование вины, стыда или вины для того, чтобы заставить вашего супруга что-то сделать, станет менее эффективным по мере того, как ваши отношения закончатся, потому что каждый из вас перестанет делать небольшие уступки, которые вы когда-то делали друг для друга в отношениях. Вместо этого займитесь проблемой, а не возлагайте вину на своего супруга. Например: «Продавать или не продавать наш дом — решение непростое; у нас обоих много работы, и я хотел бы работать вместе, чтобы разобраться в этом »работает намного лучше, чем« Если бы вы зарабатывали больше денег, пока мы были женаты, нам не пришлось бы думать о продаже наших жилой дом.”
Если вы не будете отделять проблему от отношений, вы рискуете, что конфликт захватит вашу жизнь (особенно после развода). Когда два человека, которые являются заинтересованными сторонами в отношениях, не согласны друг с другом, они иногда говорят и делают разные иррациональные вещи, проектируют, отрицают и перекладывают вину.

Вся эта драма не имеет ничего общего с решением твоей проблемы. Но есть вещи, которые помогут сосредоточиться на проблеме, а не на человеке. Цель — работать со своим супругом, а не враждовать.

  • Прикусите язык. Подумайте, прежде чем отвечать. Эти несколько секунд прикусывания языка могут в конечном итоге избавить вас от многих проблем.
    Помните, что ваша проблема взаимна. Вам нужен ваш супруг, чтобы решить эту проблему — и прийти к соглашению. С медом вы поймаете больше мух, чем с уксусом.
    Чтобы поспорить, нужны двое. Если вы откажетесь проглотить наживку для драки, драки не будет.
    Перефразируйте вашу проблему как общую проблему и используйте язык «мы».«Нам нужно решить, что делать с задолженностью по кредитной карте» воспринимается иначе, чем «Вам нужно разобраться с задолженностью по кредитной карте, иначе мы никогда не достигнем соглашения».
    Подумайте о ситуации с точки зрения вашего супруга, даже если вы думаете, что он неправ. Помните, что вам нужно, чтобы этот человек подписал ваше соглашение. Если вы думаете только о своей собственной точке зрения, вы никогда не достигнете решения.
    Не интерпретируйте происходящее, основываясь только на своих страхах. Сопротивляйтесь желанию превратить все в катастрофу.Вы справитесь с этим.
    Не вините. Винить вас ни к чему не приведут, особенно сейчас.
    Позвольте супругу выпустить пар и не принимайте это на свой счет. Не все является приглашением к битве, и даже если это так, вы не пойдете на вечеринку.
    Слушать. Признавайте чувства супруга без покровительства.
    Будьте прямыми; не играй в игры. Четко расставьте приоритеты.

Хотя многие из этих моментов являются здравым смыслом, когда отношения запутываются в проблеме, ситуация может быстро стать нестабильной — и здравый смысл теряется.Когда вы жестко относитесь к людям, они перестают быть открытыми и готовы помочь вам с проблемой. В итоге вы получаете проблему плюс аргумент, который нужно решить. Когда ваш (а) супруг (а) знает, что он застрахован от того, чтобы его автоматически обвиняли в той или иной ситуации, он сможет мыслить стратегически, а не защищаться. Вы сможете работать сообща и сообща, а не конфликтовать друг с другом.

Ключ 4: Дайте преимущество сомнениям.
До, во время и после развода у вас будет много возможностей проверить свою способность дать супругу возможность не сомневаться.
Вот пример: ваша супруга опаздывает на встречу с банком, чтобы узнать, можете ли вы рефинансировать свой дом. Ваше первое желание — принять это на свой счет. «Как она посмела снова опоздать! Она делает это только для того, чтобы свести меня с ума! » Но есть также тысячи других правдоподобных объяснений, которые не имеют к вам никакого отношения: очередь в продуктовом магазине была длинной, а касса новая; хомяк выбрался из клетки, и его нужно было найти перед выходом из дома; важный телефонный звонок поступил от члена семьи в неподходящее время, и у нее не хватило духу сказать звонящему, чтобы она закрыла его.
Может быть, эти объяснения верны, а может, и нет. Если это не привычное поведение, тогда найдите в себе возможность расширить пользу сомнения. Если это случается время от времени, в конечном итоге всем будет проще не принимать это на свой счет. Ваше кровяное давление скажет вам спасибо.
Каждый раз, когда вы чувствуете разочарование, раздражение или легкое раздражение, помните, что ваш супруг — человек, и вы тоже. У всех бывают плохие дни. Кроме того, однажды вы можете попросить оправдания сомнения, и это поможет расплатиться за это вперед.
Предлагая преимущество сомнения, вы научитесь видеть лучшее в своем супруге. Возможно, вы давно этого не видели. Может быть, это потому, что вы искали худшего. Вы и ваш супруг — хорошие люди, которые сейчас переживают очень тяжелые времена. Позвольте своему супругу сохранить лицо, и когда настанет ваша очередь попросить такую ​​же услугу, это будет легче выполнить.

Многие вещи могут вызвать конфликты в сегодняшних семьях — Образ жизни — The Hays Daily News

Это третья книга из серии о типичных конфликтах в современных семьях.

В: Что такое семейный конфликт и каковы некоторые из общих причин?

A: Семейный конфликт возникает, когда члены семьи имеют разные убеждения или точки зрения, когда люди неправильно понимают друг друга, когда кто-то обижается и испытывает негодование, и когда недопонимание приводит к ошибочным предположениям и последующим спорам.

Семейные обстоятельства часто вызывают конфликты. К ним относятся обучение жизни новой пары (сожительствующей или женатой), рождение первого ребенка и любых последующих детей, отправка ребенка в школу, работа с подростками и переход молодых людей во взрослую жизнь.На каждом из этих этапов есть бесчисленные возможности для конфликтов.

В других случаях конфликты возникают при изменении семейных ситуаций. Разделение и развод создают конфликт, как и переезд в новый город, начало новой работы или открытие новой школы. Если часами добираться на работу и с работы, это создает семейный конфликт. Изменения финансовых обстоятельств также являются изменениями в жизни, которые могут создавать конфликты.

Со временем потребности, ценности и мнения членов семьи могут меняться и создавать конфликты.Изменения могут происходить между супругами, между родителями и детьми, между братьями и сестрами, между нуклеарной семьей и родственниками супругов, а также между членами расширенной семьи. Вышеуказанная информация взята с веб-сайта Министерства здравоохранения и социальных служб правительства штата Виктория, Австралия. От Livestrong Foundation есть дополнительная информация. Если говорить о некоторых причинах конфликтов, то одна из самых распространенных — это деньги. Конфликт может заключаться в нехватке денег для покрытия расходов, соперничестве за контроль над деньгами между супругами или партнерами и разногласиях по поводу того, как потратить деньги.

Разногласия по поводу типа детской дисциплины вызывают конфликты. Родители могут поляризоваться на хорошего родителя и плохого родителя или на воспитателя и утешителя. Такие разделения вредны для родителей и детей.

Соперничество между братьями и сестрами может вызывать конфликты, такие как ревность, ведущая к насмешкам, соперничеству, словесному и физическому насилию. Если родитель предпочитает одного ребенка, возникают еще большие конфликты. Соперничество между братьями и сестрами является нормальным явлением при условии, что оно сдерживается вмешательством родителей и не наносит вреда развитию любого из детей.

С точки зрения родственников родственников мужа и родственников, проблемы возникают, если другие члены семьи, кроме основной или смешанной семьи, вмешиваются в семейные дела. В этих случаях конфликт неизбежен, особенно потому, что границы и ценности значительно различаются от человека к человеку и от семьи к семье.

Американская академия детской и подростковой психиатрии исследует конфликты, вызванные переездами семьи. Исследования показывают, что дети и подростки, которые постоянно переезжают, с большей вероятностью будут иметь проблемы в школе.Если переезды совпадают с другими изменениями, такими как развод, смерть, уменьшение доходов семьи или открытие школы, они становятся еще более проблематичными.

Ходы ставят детей в положение, когда им приходится заводить всех новых друзей. Школы отличаются друг от друга и имеют разные учебные программы и расписания. Дети могут испытывать стресс, скуку или депрессию.

Дети в детском саду или в первом классе уязвимы для переезда, потому что они уже находятся в процессе разлуки со своими родителями и приспосабливаются к школе.Переезд может спровоцировать регресс этих детей к более зависимым отношениям с родителями.

Из-за растущей важности сверстников подростки и подростки имеют еще больше проблем с переездом. Они могут не говорить с родителями о своем бедственном положении, но могут впадать в депрессию, тревогу, замкнутость, бунтарь или агрессию. Если между родителями возникнут разногласия по поводу переезда, их конфликты затронут подростков и детей.

Существуют дополнительные конфликты между членами расширенной семьи и группами нуклеарной семьи.Общие проблемы включают родственников, которые изнуряют свой прием из-за того, что остаются слишком долго. Кроме того, есть родственники, которые слишком часто навещают нас. Конфликты также могут возникнуть из-за родственников, которые звонят слишком часто или слишком редко.

Вмешательство родственников, вмешивающихся в жизнь других людей, может происходить среди дальних родственников или родственников мужа. В семьях нет ничего необычного в том, что вмешиваются родственники. Дополнительную информацию о конфликтах с родственниками можно найти на сайте familyeducation.com.

Безработица отрицательно сказывается на семьях из-за связанных с этим финансовых трудностей.В статье из библиотеки Мичиганского университета сообщается о влиянии безработицы на автомобильных рабочих и их семьи. Результаты касались работников из довольно обеспеченного сегмента рабочих автомобилей, а не работников с низкооплачиваемой работы. Авторы этой статьи полагали, что результаты были отрицательными, учитывая, что эти работники были достаточно обеспеченными, а в исследовании измерялись лишения по истечении двух лет. Эти данные продемонстрировали, что семьи не были заранее подготовлены к периодам безработицы.

В следующие недели статья будет продолжена дополнительными распространенными причинами семейных конфликтов.

Джуди Капрез — почетный профессор Государственного университета Форт-Хейса.

12 основных советов по разрешению семейных конфликтов

Не говоря уже об очевидном, но бывают всевозможные семейные конфликты. Некоторые из них представляют собой небольшие споры, которые время от времени возникают у каждого со своими близкими. Другие — это разногласия, которые имеют более глубокий характер и часто вращаются вокруг неодобрения одним или несколькими членами семьи образа жизни или выбора другого.

Более серьезные конфликты чаще всего возникают в периоды переходного периода или перемен. Распространенные примеры включают в себя переезд или выезд из дома, брак или развод, переезд, поступление в колледж или решение оставить его, смена работы, рождение ребенка, ребенок, занимающийся спортом или другими внешкольными занятиями, несовершеннолетний совершеннолетнее лицо или серьезное заболевание или смерть члена семьи. Но любой стресс усугубляет нервозность и увеличивает вероятность споров.

Семейные конфликты могут разрушить повседневную жизнь каждого, даже тех, кто не вовлечен напрямую.Страдает настроение и работоспособность на работе, учебе и других занятиях. Стресс растет как снежный ком, что приводит к все большему количеству проблем между членами семьи.

Ссоры могут позволить разгореться обиду, гневу, негодованию и другим негативным эмоциям. В худшем случае они могут нанести длительный или даже необратимый ущерб отношениям, если не будут успешно разрешены.

Успешное решение проблемы — это решение, при котором все вовлеченные люди чувствуют, что их услышали, поняли и их мнение уважают, даже если к ним не прислушиваются.Все стороны признают озабоченность друг друга, приносятся извинения, когда это необходимо, компромиссы идут там, где это возможно, и все соглашаются с реальностью ситуации.

Легче сказать, чем сделать, но это нужно сделать. Более мелкие конфликты, конечно, гораздо легче довести до конца, чем длительные и связанные с важными жизненными делами. Семейное консультирование может потребоваться в случае самых серьезных или косвенных конфликтов.

Но вот несколько общих советов, которые помогут сохранить или восстановить мир в вашем доме.

Стратегии разрешения семейных конфликтов

  1. Перестань говорить в гневе. когда вспыхивает гнев, всем следует сделать шаг назад и немного остыть, прежде чем продолжить разговор. Спор из гнева никогда не бывает конструктивным и часто приводит к нападкам.
  1. Подумайте, действительно ли стоит бороться с проблемой. Часто в домах, где есть стресс или нерешенные проблемы, любая мелочь может обернуться взрывом. Не увлекайтесь спорами по пустякам.
  1. Отделите человека от проблемы. Постарайтесь объективно взглянуть на суть дела и обсудить ее, а не делать вещи личными.
  1. Поймите, что цель — разрешить конфликт удовлетворительным образом, а не выиграть битву.
  1. Не прерывайте обсуждение. Пусть каждый завершит свои мысли и с уважением выслушает их. Если вас прерывают, спокойно напомните любимому человеку, что вы дали / дадите ему возможность говорить без перерыва.
  1. Помните, что слушать кого-то и признавать его сторону не значит подчиняться ему или уступать ему. Это просто часть уважения и справедливости, и ни один настоящий конфликт никогда не может быть успешно разрешен без этого.
  1. Держите ровный, спокойный тон и используйте свой домашний голос. Крик просто повышает уровень стресса каждого и заставляет защищаться. Ничего не разрешается, когда люди кричат ​​друг на друга; все решения происходят после того, как люди успокаиваются и вежливо разговаривают.
  1. Достаточно клише, что вы, вероятно, слышали его, но все же это действительно хороший совет: используйте утверждения «я» вместо утверждений «вы». Говоря о себе, вы передаете другим свои чувства. Когда вы говорите о других, вы обвиняете и заставляете их защищаться.
  1. Задавайте вопросы, чтобы убедиться, что вы понимаете проблемы, возражения, идеи и взгляды других людей. Позвольте им задавать вам вопросы по той же причине и отвечать честно, не защищаясь.
  1. Не поддавайтесь порыву втягивать в текущий конфликт другие не связанные, нерешенные проблемы или чувства. Сосредоточьтесь на текущем вопросе, иначе все скорее всего выйдет за рамки темы и перейдет в другую сторону, вместо того, чтобы двигаться к разрешению.
  1. Совместно обсудите решения и найдите области, в которых можно достичь компромиссов.
  1. Убедитесь, что все знают решение, когда оно будет найдено, и что они им довольны.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *