Просить прощения или прощения: Прощения или прощение как правильно?

Содержание

Как надо просить прощения? Как быть, если простить нет сил? Отвечают священник и психолог

Священник: «Бог простит» — это просто слова, которые принято говорить. Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.

Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: «Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе». И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.  

Говорить в такой ситуации «Бог простит» — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: «Я желаю, чтобы Бог тебя простил». А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.

Психолог: У психологов нет понимания «правильно» и «неправильно». Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.

Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: «А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?» Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории. Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: «Я плохой, я виноват, все будет по-твоему». И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации. Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.

Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать «Бог простит». Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: «Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос».  

Мы совершенно неправильно извиняемся. А как надо?

  • Арианн Коэн
  • BBC Worklife

Автор фото, Getty Images

Ученые приносят извинения за то, что совершенно запутались с изучением извинений. Новые открытия в этой сфере крайне редки, потому что правильно организовать такое исследование очень трудно — примерно так же трудно, как установить, болит ли голова у дятла.

Синди Франц, психолог из Оберлинского колледжа (штат Огайо, США), тем не менее, пытается. «Однажды я попробовала провести в лаборатории исследование, где кто-то совершил бы неблаговидный поступок — такой, за который хотелось бы извиниться», — рассказывает она.

«Но логистика оказалась очень сложной — по этическим причинам. Вы не можете вынудить человека совершить нечто ужасное, требующее немедленного и искреннего раскаяния, в лабораторных условиях».

Большинство ученых прибегает к гипотетическим вопросам («Представьте, что Сэм только что проехал по вашей ноге колесом своего автомобиля») или обращается к воспоминаниям, которые заведомо предвзяты и ненадежны («Расскажите, как вы извинялись перед своей матерью»). К тому же, наши культурные различия запутывают дело еще больше.

Однако в выжженной пустыне исследований извинений есть и свой оазис. Около 20 лет психолог из японского Университета Кобе Ёсуке Оцубо изучал по всему миру, как люди приносят извинения, и в конце прошлого года опубликовал пятую из шести работ, в которой добавил важнейшие инструкции для тех, кто хочет научиться извиняться искренне и эффективно.

Когда просите прощения, лучше всего расплачиваться за свою вину очень дорогим подарком, жертвовать чем-то дорогим для вас.

Например, корпорация, поступившая неправильно в отношении своих клиентов, может в знак раскаяния выдать им дорогие подарочные сертификаты, а частное лицо может попытаться загладить свою вину тем, что откажется от важной поездки («Я отменил все свои планы на эти выходные и проведу субботу с тобой»).

Конечно, идея подарков ради прощения стара, как мир. Однако оригинальный вклад Ёсуке Оцубо и суть его открытия состоят в том, что подарок должен быть направлен вовсе не на обогащение получающего.

«Мое исследование показало: главное, что имеет значение, — это цена для обидчика», — говорит он. Другими словами, подарок должен причинять боль тому, кто его вручает.

Работа Оцубо демонстрирует, что это справедливо как для групп, так и для отдельных лиц, как для публичных, так и для частных извинений в таких очень разных странах, как США, Южная Корея, Нидерланды, Индонезия, Чили, Япония и Китай.

Он приводит пример: популярная японская певица Минами Минегиси попросила прощения у своих поклонников за поведение, нарушающее ее контракт (запрет на отношения с молодыми людьми), обрив голову наголо и продемонстрировав этим, насколько дороги ей карьера и отношения с фанатами. При этом она подчеркнула, что больше никогда не сделает ничего такого, что нанесет вред этим отношениям.

Для тех из нас, кто привык ходить вокруг да около и мямлить «ну прости меня, ты же понимаешь, как это произошло, я вовсе не хотел/а…», это настоящий концептуальный сдвиг: цель извинений — не в том, чтобы сказать «прости» и объяснить свое прошлое поведение, а в том, чтобы показать, насколько вы дорожите отношениями и полученным уроком.

При этом надо убедительно обещать, что плохое поведение с вашей стороны никогда не повторится (и ваш подарок слишком дорого вам стоил, чтобы снова прибегать к таким извинениям).

Восстановление самоуважения

Помимо подарков, остальные правила принесения извинений довольно просты и понятны, говорит Эми Эбесу Хаббард, декан факультета коммуникологии Гавайского университета в Маноа (США): признайте ответственность за совершенное, за вред и страдания, нанесенные вашим поступком, обещайте примерно вести себя в будущем, предложите неотложные меры по исправлению ситуации и продемонстрируйте искренность раскаяния.

Слова «простите» и «приношу извинения» обязательно должны прозвучать, хотя не все перечисленные составные части необходимы в случае мелких прегрешений.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Возвращение к совершенному промаху, анализ его во время принесения извинений очень нежелательны, поскольку только укрепляют в памяти обиженного обстоятельства случившегося

Еще в одном недавнем исследовании, опубликованном в журнале Американской ассоциации маркетинга Journal of Marketing, добавляется интересный пункт: начинайте со «спасибо за…», особенно если речь идет о не очень серьезных случаях.

«Вместо того, чтобы говорить «извините за долгое ожидание», лучше сначала скажите «спасибо за ваше понимание» или «спасибо за ваше терпение», подчеркивает ведущий автор исследования Сяоян Ден, доцент маркетинга в Фишеровском бизнес-колледже Университета штата Огайо (США), проведшая семь исследований поведения американских и китайских студентов, а также работников компании Amazon в ситуациях, связанных со срывами назначенных встреч, а также плохим обслуживанием в ресторанах и при покупках.

«Показывая, насколько высоко вы цените ваших клиентов, пострадавших от ваших поступков, вы повышаете их самооценку. Что, в свою очередь, ведет к повышению их удовлетворенности ситуацией».

Кроме того, она рекомендует не возвращаться к подробностям допущенного промаха, поскольку это только укрепит его в памяти обиженных людей. Вместо этого просто безоговорочно признайте свою ошибку.

В качестве правила запомните: благодарность и извинения лучше всего работают в тандеме, говорит Синди Франц.

«Ощущение того, что вас высоко ценят другие, — это ключевая психологическая потребность, и ваша благодарность поможет залатать поврежденную вашим поступком самооценку», — подчеркивает она.

«Благодарность восстанавливает самоуважение, а извинения показывают, как вы намерены вести себя в будущем».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Извинения по-японски: глаза в пол

Эти рекомендации поддерживаются работой Элисон Вуд Брукс, доцента управления предпринимательской деятельностью бизнес-школы Гарварда. Она (вместе с одним из коллег) в настоящее время погружена в изучение настоящего кладезя извинений — архивов слушаний по предоставлению УДО виновным в самых разных преступлениях, от превышения скорости до убийства.

Она обнаружила, что более эффективны извинения с обещаниями хорошего поведения в будущем. А вот извинения, включающие в себя объяснения, почему совершено нарушение или преступление, не имеют такого результата.

Например, члены комиссии по досрочному освобождению не любят, когда им говорят: «Я вел автомашину пьяным, потому что очень устал и хотел поскорее уехать. Полностью принимаю на себя вину за это неверное решение».

А вот то, что они хотят услышать: «Я планирую дважды в неделю посещать собрания группы «Анонимных алкоголиков», а по воскресеньям ходить в спортзал».

По словам Брукс, из результатов ее исследования можно сделать вывод, что объяснений прошлых проступков и оправданий по их поводу надо избегать.

Важно и правильно выбрать время. До сих пор охотно цитируемое, исследование Синди Франц носит говорящее название «Лучше поздно, чем рано»: не стоит извиняться слишком быстро, это не даст хорошего результата, отмечается в нем.

«Цель извинений — помочь жертве вашего поступка почувствовать, что ее услышали и поняли, и убедить в том, что виновник так больше не сделает, — говорит Франц. — Таким образом, ваши поспешные и суетливые извинения, сделанные до того, как обиженный сам выскажется, ничего не дадут».

Искренность извиняющегося

Разговаривать с экспертами по извинениям очень занятно, потому что они воспринимают все происходящее в мире как серию извинений, хотя порой и не могут припомнить подробностей причиненных обид.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ёсуке Оцубо, психолог из университета Кобе, считает, что самое лучшее извинение — расплатиться за свою вину таким подарком, который дорого обойдется дарящему

Все мои собеседники согласны с тем, что публичные извинения, которые не адресованы конкретно тому, кто обижен, совершенно бесполезны. А таковых — 98%.

Классический пример — политик, пойманный на том, что изменяет жене. Такой политик обычно приносит публичные извинения своим избирателям, а уж потом, внутри этих извинений, по ходу дела, просит прощения у обманутой супруги.

«Это выглядит несколько странно», — говорит Эбесу Хаббард, подчеркивая, что сторонние наблюдатели и те, кому адресованы извинения, могут воспринимать уровень искренности извиняющегося совершенно по-разному.

«Самое главное — признает ли тот, кому приносятся извинения, их искренность». А что думают другие, неважно.

Она высоко оценивает действия губернатора штата Кентукки Энди Бэшера, который в конце апреля назвал мошенником человека, зарегистрировавшегося на получение пособия по безработице под именем знаменитого рэпера Тупака Шакура. Оказалось, тем не менее, что это настоящее имя, и житель Кентукки, полный тезка покойного рэпера, обиделся.

«Тогда Бэшер сделал всё так, как и следует, когда хочешь правильно извиниться», — подчеркивает Эбесу Хаббард.

Сначала он позвонил Шакуру, чтобы попросить прощения лично, затем публично заявил, что обидел человека, полностью признал свою вину и — что крайне важно — высоко оценил великодушие реального Тупака Шакура.

Впрочем, образец корпоративных извинений — это действия сети KFC в 2018 году, считает Эдвин Баттистелла, автор книги «Сожалею об этом». Язык публичных извинений».

Столкнувшись с проблемой доставки курятины в свои рестораны, KFC опубликовала в газетах извинения перед клиентами, в иллюстрациях к которым на привычном логотипе буквы поменялись местами — «FCK».

Кроме того, в «Твиттере» компания написала: «Курица перешла дорогу, но не зашла в наш ресторан», что спровоцировало настоящий шквал юмористических комментариев.

«Они очень здорово вышли из положения, — говорит Баттистелла. — Сумели подшутить над собой».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайтеBBC Worklife.

Просить прощения и прощать | Перекресток

В этом году 14 марта — Прощеное воскресенье.

Не зря этот последний день Масленичной недели назвали Прощеным. В древности в Египте первые христиане перед празднованием Пасхи уходили на 40 дней в пустыню, где молились, соблюдали пост, очищаясь физически и духовно. Так как местность была полна змей, пауков и других опасностей, монахи понимали, что не все смогут вернуться домой. Поэтому, уходя, каждый извинялся за свои дурные поступки и мысли. Впоследствии это стало традицией.

Не напрасно в календаре есть такой знаменательный день, напоминающий о важности прощения. Человек, который просит его, как правило, осознает свои ошибки и хочет исправиться. Такие люди чаще всего самые честные, добрые и нуждаются в искуплении меньше всего. Есть, увы, и такие, кто делает это из «чувства долга», «потому что так надо». Однако просьба вряд ли что-то поменяет, если они не видят у себя пороков и не стремятся к совершенствованию, исправлению.  

В Евангелии есть очень поучительная притча. Один господин, помиловав раба своего, простил ему долг и отпустил радостного на волю. Однако прощеный, увидев своего ближнего, тоже задолжавшего ему, почему-то не хотел поступить так же, несмотря на все мольбы несчастного. Обращался с ним грубо и посадил в темницу. Господин, узнавши об этом, разгневался и отдал раба истязателям, пока тот не выплатит все сполна.

В этой притче показан человек, который не понял ценности своего помилования, не простил своего должника. К сожалению, мы не всегда дорожим по-настоящему добрыми поступками и следуем хорошему примеру.

А ведь важно не только просить прощения, но и уметь прощать. Да, часто это бывает сделать нелегко, особенно по отношению к недругам. «Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают» (М. Ганди). Но в то же время стоит понять одну вещь: именно мы несем обиду, этот тяжкий груз, причиняющий вред никому более, кроме нас самих. Однажды, отпустив чью-то насмешку или оскорбление, человек начинает чувствовать душевный подъем, свободу и с каждым следующим разом становится легче оправдывать тех, кто причиняет зло и был несправедлив.

Так давайте же просить прощения, скорее исправляться в содеянном и учиться прощать друг друга. Стремиться к пониманию, доброте, милосердию по отношению к ближним, не забывая о своих мыслях, словах и поступках.

Елизавета БОЙКО,

юнкор ДДТ.

Надо ли просить прощения?

Любовь и прощение — лидеры по количеству афоризмов в гугле, противоречащих друг другу. Например, философ Иоганн Лафатер утверждает: «Тот, кто не прощал врага, не испытал одного из самых утонченных наслаждений жизни», а Робин Шарма в «Монахе, который продал свой «феррари» пишет: «Прощение — великое проявление духа и личного мужества. Кроме того, это один из лучших способов повысить качество собственной жизни… Каждая минута воспоминаний о том, кто тебя обидел, украдена у более полезной цели: привлечь тех людей, которые могли бы тебе помочь».

Дело в том, что ни о любви, ни о прощении никто ничего не может сказать наверняка. Даже всезнающим британским ученым не удалось найти универсальный ключ к тому, чтобы гарантированно получать прощение за что бы то ни было и при желании прощать окружающим любые проступки по отношению к себе.

Толковый словарь Ожегова тоже не вносит ясности, объясняя термин «простить» как «не поставить в вину чего-нибудь, забыть вину, обиду» или «освободить от какого-нибудь обязательства». А где же хоть что-то о примирении, слезах раскаяния и долгих днях мучений вдали от человека, которому ты нанес обиду? Может, Ожегов писал словарь, веря в то, что каждый человек — кладезь мудрости и осознанности? Кто еще сможет по-честному сказать себе, даже после примирения, что действительно забыл обиду, ее причину и боль, которую она принесла?

Я выросла в очень религиозной семье. Мама, старшая сестра и я каждый вечер перед сном просили друг у друга прощения за весь день. Так что я с детства привыкла анализировать свои проколы и вовремя приходить с повинной. Мне не казалось это сложным — возможно, потому, что мы априори не делали подлости и не обманывали друг друга. Прощение перед сном казалось мне скорее правильным ритуалом, нежели серьезным раскаянием.

Другое дело — папа: вот кому стоило бы попросить прощения у всех нас. Папа страдал манией величия, пил за троих, буянил и обижал маму. Поэтому, когда он все-таки исчез (и то лишь потому, что мама со своими родителями много лет подряд копила деньги, чтобы купить ему отдельную квартиру), я перестала с ним общаться. Мама говорила, что я должна любить его — просто потому, что он мой отец. Но я чувствовала в этом несправедливость и несколько лет ненавидела его всей душой. Затем я начала ждать, как он придет и принесет маме горы извинений. Прошло больше десяти лет, но он так и не пришел — а я перестала ждать. Вот только ненавидеть его, к сожалению, я не перестала. Это произошло перед Новым годом. Большой университетской компанией 31 декабря мы собрались у моей подруги Ани. Так совпало, что всем за столом стали звонить их папы. Я слушала поздравления — и каждой клеточкой ощущала, как важны дети и отцы друг для друга. У меня вырвалось: «Как жаль, что я никогда не услышу папу, хотя бы перед Новым годом». Мама подруги удивленно взглянула на меня и сказала: «Телефон в коридоре, иди и позвони». Я опешила.

Я не понимала, как можно взять и позвонить человеку, которого презираешь и с которым не общалась больше пятнадцати лет? Что я ему скажу? И почему я должна звонить первой — после всего, что он сделал?!

Когда вопросы в голове стихли, я почувствовала облегчение. Как будто я годами решала сложную головоломку, а мне только что выдали готовую подсказку. Не зная, что буду говорить и от страха покрываясь потом, я втайне надеялась, что он не возьмет трубку. А когда он ответил, меня хватило только на «привет». После этого я десять минут рыдала по межгороду моему отцу, которого мне не хватало всю жизнь. Эти слезы открыли, насколько он был мне нужен и как далеко я спрятала все добрые чувства к нему. Теперь мы общаемся. Не часто, но все же. Суть не в том, что я простила — ведь прощение подразумевает невозвращение к воспоминаниям, а этим я не смогу похвастаться, — но в том, что я больше не позволяю обиде на отца точить гневу (пусть даже справедливому!) дыру в моем сердце и съедать время моей жизни.

К сожалению, история с папой научила меня не только хорошему.

Мои отношения с друзьями пострадали по причине одного ложного убеждения из детства: если человек не прав, он должен прийти и извиниться, если нет — отношения обречены на провал

Я была убеждена: каждый способен найти в себе силы и попросить прощения. Мне казалось, это легко, если человек ценит дружбу. Предположить, что окружающие попросту не заметили, как нас обидели, или же чувствуют себя настолько ничтожными после проступка, что не находят сил и слов для извинений — такого мне в голову не приходило. Это убеждение разрушило не одну мою дружбу.

В университете у меня был парень Егор и близкая подруга Арина. Парня я любила, но часто влюблялась в других мужчин. Во время этих влюбленностей я его обычно бросала или встречалась с двумя. Иногда он знал об этом, иногда — нет. А вот Арина знала обо всем. Наверняка мое отношение к Егору — это результат детской травмы и желание отомстить мужчинам из-за отца. Потому что такому поведению на самом деле нет оправдания. Так или иначе — однажды я узнала, что моя подруга часто общается с Егором без меня. Чуть позже он сказал, что устал от моего эгоизма и стервозности, и разорвал отношения. Я рыдала три дня в объятиях другого мужчины, а потом поняла, что любви в моем сердце нет — есть лишь задетое самолюбие, потому что он ушел первым, а не я его бросила.

Характерно, что когда я узнала про свадьбу Арины и Егора, обида вернулась ко мне с прежней силой. Я была вне себя. Тогда мне казалось, что я ревную моего бывшего, а чуть позже пришла к выводу — дело вовсе не в нем. Я не понимала, как Арина могла так поступить, предав нашу дружбу и мое доверие. Я была уверена, что после такого люди не возвращаются друг к другу. Просто потому, что подруги по умолчанию не должны общаться с нашими бывшими и тем более — выходить за них замуж. Я уже несколько лет состояла в счастливых отношениях, но мои мысли часто возвращались к Арине. А после новогодних праздников на меня, видимо, снизошел дух Рождества, и я написала ей длинное письмо. В нем шла речь о том, что я не держу на подругу зла и действительно рада за них с Егором. Я просила простить меня за то, что не поняла или не хотела понять их любви. Когда я закончила писать, то почти физически ощутила, как сбросила с сердца огромный камень, несколько килограммов и лет жизни. Я писала это письмо в надежде снова обрести подругу, а нашла уверенность в том, что теперь смогу справиться с любым предательством и болью, потому что знаю —прощение нужно не тому, кто разрушил мое доверие, а мне самой.

Прощение — это своеобразная реинкарнация чувств и возможность получить новое сердце без шрамов

Способность увидеть новый путь там, где были одни обломки. Ни один очиститель кармы и гуру отношений неспособен на такое. Только мы сами.

Когда я получила ответ от Арины, сделала одно открытие. Подруга писала, что очень переживала о произошедшем и мечтала случайно встретить меня на улице, чтобы поговорить. Случайно — потому что чувствовала себя слишком виноватой и боялась даже думать о том, чтобы написать и предложить встречу. Она переживала не меньше, а то и больше меня, но я узнала об этом только после того, как смогла простить. В своей жизни я не раз плохо поступала с людьми. К сожалению, слишком редко могла признать себя виноватой. Мне кажется, для умения искренне сказать «прости» нужно определенное мужество. Извиняться — это значит признавать свою ошибку, неправоту и открыто заявлять, что ты не идеален.

С помощью извинения мы берем на себя всю ответственность за последствия наших действий, а такая ноша — не для слабых

Пожалуй, подобная зрелость не приходит сама по себе — человеку важно дорасти до умения прощать и просить прощения. Однажды я предала подругу Аню, которую считала сестрой. Между нами произошло недопонимание, и я чувствовала себя обиженной. Мой мужчина, узнав об этом, в присутствии Ани сказал, что я с ней больше общаться не буду. А я промолчала. Так глупо и грустно закончилась наша близкая дружба. Я долго считала себя правой, но однажды осознала, какую рану ей нанесла. Написала ей о своем раскаянии, мы стали иногда общаться,но ответ на мою просьбу о прощении я получила только вчера. Этот день станет одним из незабываемых в моей жизни.

Теперь я знаю наверняка: когда твои извинения приняты, ты чувствуешь почти такое же озарение, как любовь. Нам нужно учиться быть теми людьми, которых хочется прощать. Ведь слова «прости», даже от всей души, не всегда достаточно. Окружающим важно видеть перемены — возможно, сделанные ради них.

Навык эффективных извинений и особенно сочувствия требует практики, ему нужно учиться

Парадокс прощения состоит в том, что мы не можем получить его, пока не попросим, но тот, кого мы обидели, может простить и без нашего покаяния. Правда, мы об этом узнаем, только когда постучим к нему в дверь, чтобы сказать эти, пожалуй, вторые по важности слова в мире: «Прости меня! Мне так жаль, что я потерял(а) твое доверие. Я ужасно поступил(а) с тобой». Только так. Никаких «Прости меня, если я тебя обидел(а)» или «Прости меня, но я считаю…»

Клинический психолог и доктор философии Гай Винч уверен, что последние две фразы никак не связаны с искренним «прости», а лишь с непониманием нанесенной боли и уязвленным самолюбием. Они скрывают неуверенность извиняющегося в том, что он действительно раскаивается и понимает, чем обидел другого человека. «Это легче понять, когда мы оказываемся на месте того, у кого просят прощения подобным образом, — поясняет Винч. — Формально извинение прозвучало, но желания простить не появилось».

По мнению психолога, также есть большая разница между тем, чтобы сказать «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста». «В первом случае мы апеллируем к себе, и это больше похоже на формальное выполнение социальных условностей. Во втором обращаемся к человеку, чьи чувства задели тем или иным образом. Это гораздо сложнее, потому что делает нас уязвимыми: другой волен как простить нас, так и не принимать извинений — комментирует Винч. — Почему мы вообще просим прощения? Попробуйте задать этот вопрос себе или кому-то из знакомых, и наверняка услышите в ответ: «Потому что я был(а) не прав(а)/ заблуждался(ась)». Но для того чтобы извинения были действенными, их нужно сфокусировать на чувствах и потребностях другого человека, а не на наших собственных. Фундаментальное непонимание того, кто все-таки является центром извинений, часто становится причиной, по которой они звучат явно неискренне. Мы не пытаемся помочь другому человеку чувствовать себя лучше, а стремимся к собственному комфорту». Но если мы попробуем направить извинения не внутрь себя, а на то, чтобы помочь другому человеку ощутить себя значимым и важным для нас, мир вокруг может измениться к лучшему — как минимум для двух людей.

 

Как правильно просить прощения?

Исследователи из Университета штата Огайо перечисляют главные составляющие эффективного извинения

1. Выразить сожаление

2. Объяснить причины совершения ошибки

3. Признать свою ответственность за совершённое

4. Выразить покаяние

5. Предложить способы исправить ситуацию

5. Собственно, попросить о прощении

По мнению ученых, самое важное — признать ответственность, то есть необходимо сказать, что это вы совершили ошибку. Второе по важности — предложить лично все исправить. Наименее эффективной оказалась обычная просьба о прощении.

Зачем прощать обиды в Прощеное воскресенье — Российская газета

Самые дорогие тренинги по личностному росту всегда обещают научить прощать обиды. Мол, «пока не отпустишь обиду, она будет тянуть тебя вниз, не даст развиваться». Кроме того, бытует убеждение, что онкология — результат непрощенных обид. Доказательств этому я не нашла, зато знаю, что за два тысячелетия Церковь не только накопила опыт, как научиться прощать, но и дает ежегодную возможность потренироваться в этом — причем бесплатно. Прощеное воскресенье — день накануне начала Великого поста, в этом году 10 марта — и есть то время, когда мы без ущерба для своего самолюбия можем попросить прощения у тех, кого вольно или невольно обидели. Но и сами простить всех, кто причинил нам боль. Итак, как простить, чтобы выжить, учимся у святых отцов.

1 Для начала осознаем: каждый из нас бывал не только обижаемым, но и обидчиком. Пусть не нарочно, от невнимательности. Или в ответ на нанесенный удар. А может, «защищая свои интересы, устанавливая справедливость, порядок». Как говорится в молитвах «по исходу души от тела», нет человека, который бы жил и не грешил. Святые советуют помнить об этом постоянно. Во-первых, потому что совершенный проступок можно исцелить раскаянием — и это будет уврачеванием нашей души, поврежденной прегрешением. Во-вторых, потому что можно попросить у обиженного нами прощения, и это даст повод оскорбленному остановиться в раскручивании сюжета «ах, со мной поступили дурно» и самому великодушно простить. Ну и, в-третьих, память о том, что ты сам небезгрешен, отрезвляет, если начинаешь падать в омут жалости к самому себе — когда стрела обиды уже попала в цель.

2 И тут принципиальный момент. Грех нанесения кому-то обиды, даже тяжкой, несправедливой, при искреннем раскаянии обидчика может быть Богом прощен. Но вот состояние души обидчика, когда он получает глумливое удовольствие от унижения и уничтожения другого, состояние, называемое «греховной похотливостью», крайне опасно. Для самого обидчика. Почему? Святой Иоанн Златоуст учит: «Осквернять себя обидами и ругательствами — значит лежать на ложе дьявола». Одно дело пасть по неосторожности, горячности, минутно. Пасть и ужаснуться своему падению. Совсем другое — настолько обезуметь, что получать от происходящего наслаждение, стремиться к этому.

3 Теперь задумаемся, какие качества в нас самих заставляют нас обижаться? Почему оскорбления и наветы, далекие от истинного положения дел, воспринимаются нами легко, со смехом? А вот те, в которых есть пусть даже малая толика правды, ранят в самое сердце? Или вот уязвленность во всех случаях, когда, как нам кажется, нас недооценили? О чем эти чувства свидетельствуют? Что обнаруживают в нас? И тут мы подходим к самому главному.

Поразительно, но святые уравнивают тех, кто обижает, с теми, кто не умеет эти обиды сносить. Потому что и у тех, и у других диагностируется болезненное состояние души. Обида обнажает наличие гордыни — и у обидчика, и у обиженного. Смотрите, в основе нанесения обиды искреннее убеждение обидчика, что он выше обижаемого. Но ведь когда обижаемый не смог, не захотел признать себя достойным даже и такого уничижительного отношения, когда он включился в эту дуэль самолюбий, это стало победой гордыни уже в его сердце.

«Прощеный день в крестьянской семье». К. Крыжановский, XIX век. Фото: wikipedia.org

И конечно, главный режиссер всех раздоров — враг рода человеческого. И если мы идем у него на поводу, продолжая возгревать себя лично, весь конфликт, мы просто статисты в его адской пьесе. Выскочить из дьявольской бойни можно единственным способом — прозрев и простив. Поэтому даже когда ты обижен несправедливо, когда обида застит глаза, надо помнить: линия фронта всегда проходит не между обидчиком и обижаемым, нет. Поле битвы при любых раскладах одно — наше сердце. И противники тоже издревле постоянны: добро и зло. А победить зло можно только одним — добром. Отмщение зло лишь умножит.

4 Святитель Филарет (Дроздов) рассуждал: «Положим, вы решились бы употреблять такое же оружие, с каким на вас нападают, и поступать по праву равного воздаяния — обида за обиду, злословие за злословие, рана за рану. Будет ли так побеждено зло? Например, если воздано раною за рану, то произошло двое раненых вместо одного. Зло удвоено, а не прекращено, потому что обиженный, нанеся рану обидчику, не излечил своей». И тут нужен труд. Внутренний труд над своей душой, сердцем. Начать можно с малого. «Во время самых обид приучайся не оскорблять другого в ответ, и тогда, будучи оскорбляем, не будешь чувствовать скорби, — учит святой Иоанн Златоуст. — Представь, что обижающий тебя в исступлении и не в своем уме, и тогда не будешь досадовать на обиду. Случается, что беснующиеся бьют нас, однако мы не только не гневаемся на них, но и жалеем их. Поступай и ты так — пожалей об обижающем, — ведь он одержим лютым зверем — яростию, демоном неистовым — гневом». И если мы смогли победить свой гнев в ответ на обиду, сдержать язык на брошенное оскорбление, воздержались от мести обидчику, сумели не осудить его, а искренно пожалеть — наша победа. Победа над собой.

5 Мне возразят: а если обидчик, видя доброжелательность обижаемого, принимает ее за слабость, и стервенеет и не останавливается? Святые воспринимают такое втягивание в войнушку как испытание. Тут один путь — искренно молиться за обидчика и избегать прямого столкновения. «Уклоняйся от зла и делай добро», — принцип, сформулированный в 33-м псалме царя Давида. Главный наш труд на этой земле — обрести два навыка, считал святитель Николай Сербский. Первый — уклоняться от зла, второй — делать добро. «Господь хочет, чтобы мы были созидателями, а не разрушителями. Тот, кто делает добро, тем самым уничтожает зло. Кто же берется уничтожать зло, тот быстро забывает о созидании добра и превращается в злодея. Отвращайтесь зла, прилепляйтесь к добру. Отвращайся зла, но не отвращайся человека, творящего зло, поскольку он болен». Это трудно, своими силами с такой ситуацией можно и не справиться. Нужна помощь Божья, нужна молитва. И смотрите, как меняется акцент: мы выходим из плоскости дуэли с другим человеком, мы не закапываемся в свои обиды, мы направляем себя ввысь — к Господу. Но ведь, действительно, вовсе не обидчик определяет мою жизнь, а Творец.

6 Прощение — это свойство Бога, для человека тут требуется работа над собой, усилия воли: надо вспомнить то доброе, что делал тебе обидчик, надо осознать, что и ты не безгрешен, и, возможно, твоя версия произошедшего не совсем правдива, обида подтасовала факты. В трудные моменты, когда обида затягивает в свои омуты, святые советовали крепиться, держа в голове мысль о крестных страданиях Христа, повторяя Его слова: «Господи, прости им, ибо не ведают, что творят». Надо просить у Бога силы простить. После молитвы дьявольский морок рассеивается, мир перестает видеться черно-белым, он обретает многоцветность — к нам возвращается понимание, что все небезгрешны, и только любовь и прощение могут примирить нас с этой жизнью. Ты получаешь дар видеть свой грех, и это искреннее самообвинение в глубине своего сердца, наедине с собой, уже совсем не похоже на фарисейское: «Нет, я тоже не прав, но они-то еще неправее…», которое лишь форма самооправдания. Факт прощения другого неразрывно связан с раскаянием в своих грехах.

7 Сказал ли обидчик плохо о тебе? Найди в нем то, что достойно похвалы, и похвали его. Замышлял ли зло? А ты окажи благодеяние. «Воздай обидчику добром, противоположным его злу», — учит Иоанн Златоуст. Искренно пожалей его, ведь если человек нанес кому-нибудь зло и не получил наказания, он «достоин слёз» — не только потому, что его зло может рикошетом ударить его самого, но и потому, что его «душа стала бесстыднее». Святые не призывают говорить слова прощения всем, без рассуждения и разбору. Если ясно, что извинения будут приняты с глумлением и насмешкой, «то нужно обвинить себя в сердце своем и мысленно просить прощения у обидчика, тем и успокаиваться». Есть одна — главная — причина, почему мы должны прощать. Вспомним слова молитвы «Отче наш», молитвы, данной нам Самим Господом. В ней определена мера того, как мы сами будем прощены Богом. Вот она, эта мера: «И прости нам долги наши так же, как и мы прощаем должникам нашим». Господь однозначно предупреждает: «Как ты прощаешь своего недруга, так и сам будешь прощен!»

Священнослужитель рассказал, в каких случаях просить прощения — грех

https://static.news.ru/photo/cafb63da-849d-11eb-87f1-96000091f725_660.jpg
Фото: Сергей Лантюхов/NEWS.ru

Православные верующие отмечают 14 марта Прощёное воскресенье, когда принято примириться друг с другом и с чистой совестью вступить в Великий пост. Однако в некоторых случаях подобные просьбы неуместны. Сами слова о прощении произносил Иисус Христос: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших».


Для верующих словесная формула такова: «Прости меня, брат/сестра!» Затем следует поклон. Ответ звучит так: «Бог простит! И я прощаю! И ты меня прости!» Главное, от чего следует себя оградить православным, — от формального подхода. Лучше забыть, как правильно попросить прощения, но делать всё от чистого сердца, говорят священники. Но и здесь не всё так просто, пишет РИА Новости.

По словам церковного публициста иеромонаха Макария (Маркиша), прощение «для галочки» иногда уместно, например в храме, где много незнакомых людей, перед которыми особо извиняться не за что. В этом случае можно ограничиться простой фразой: «Прости меня!»

Иное дело — семья и близкие люди. Именно с ними Церковь призывает мириться в первую очередь. Причём духовные лица призывают сделать это лично. В крайнем случае — во время телефонного разговора. Беседа в мессенджере с текстовыми сообщениями бесполезна. По словам отца Макария, к Прощёному воскресенью необходимо подготовиться.

Допустим, с кем-то я поссорился и мы оба забыли об этом. Вот я решаю попросить прощения. И тем самым напоминаю о раздоре, вновь пробуждаю дурные чувства. <…> Наша цель — не формально следовать правилу, а делать добро. Если я понимаю, что тем самым только приношу зло, лучше уклониться. Иначе будет хуже. А это уже грех, — отметил иеромонах.

Великий пост — самый длительный в православном церковном календаре и самый строгий в плане ограничений. В 2021-м он начнётся 15 марта и продолжится 50 дней. Завершится главным христианским праздником — Пасхой, днём Воскресения Христова. Его отметят 2 мая. Люди, принявшие решение соблюдать Великий пост, могут привиться от новой коронавирусной инфекции (COVID-19) при условии, если они придерживаются сбалансированного питания и получают необходимое количество белков, витаминов и минеральных веществ, а также не страдают хроническими недугами, рассказали диетологи в беседе с журналистами.

Ранее NEWS.ru сообщал, что врач-диетолог Ирина Тимонина рассказала, как избежать негативных последствий от резкого изменения рациона. Тимонина напомнила, что резкий переход на непривычную диету — всегда стресс для человеческого организма. Медик напомнила, что во время поста важно обеспечивать организм белками растительного происхождения. Суточная норма чистого белка составляет 0,8 грамма на один килограмм веса. Учитывая ограничения, накладываемые правилами поста, набрать эту норму будет не так просто.

Добавить наши новости в избранные источники

как извиниться и попросить прощения по-английски

Англичане — настоящий образец вежливости. Всем известно, что если британец случайно заденет вас на улице — он попросит прощения, даже если не виноват.

Недаром в английском языке существует много слов, обозначающих извинения: от простого sorry до beg your pardon. Все это — apologizing words and phrases (извинительные слова и фразы). У каждого из них есть своя степень сожаления и уместное применение.

В этой статье вы узнаете как сказать «прости меня», «извините», «прошу прощения» по-английски, чем отличаются друг от друга эти выражения и в каких случаях употребляются.

Excuse me vs I’m sorry

Оба слова переводятся на русский язык как «простите», но употребляются в разном контексте. Давайте раз и навсегда разберемся с ними:

Excuse me

Это выражение обычно применяется как «предпрощение», то есть, вы заранее извиняетесь за то, что будет сейчас сделано или сказано.

И это не обязательно будет какая-то подлость с вашей стороны. Если вы намереваетесь спросить у незнакомца время, как пройти до достопримечательности или узнать у смотрителя где находится платформа — то ваша фраза должна начинаться с excuse me.

Excuse me, could you tell me what time it is? – Простите, вы не подскажете, который сейчас час?

Excuse me, where is the nearest flower shop here? — Простите, вы не подскажете, где здесь ближайший цветочный магазин?


Так, excuse me — это самый вежливый способ обратиться к человеку с просьбой или привлечь его внимание. Конечно, некоторые могут обратиться к вам на улице просто кликнув «Hey!» («Эй!») или похлопав по плечу, но мы сейчас говорим о хороших манерах.

Sorry

В отличие от excuse me, слово sorry выражает извинения и сожаления уже постфактум. На русский язык переводится как «простите» или «сожалею».

Так, если вы наступили кому-то на ногу в метро, разбили чью-то чашку или опоздали на встречу — будет уместнее сказать «I’m sorry».

I’m sorry I have broken your favourite coffee cup — Прости, что я разбил твою любимую кофейную кружку.

I’m sorry for being late — Извините за опоздание.


Также, словом sorry можно выразить сожаления по поводу какого-то события с помощью фразы «I’m sorry about that» (Я сожалею об этом).

Основное отличие этих выражений — разница между попыткой заранее извиниться (excuse me) и сожалением о чем-то уже произошедшем (sorry). Они сильно меняют эмоциональный окрас фразы и общий посыл сказанного. Давайте сравним на примере.

Ситуация: вы пришли в кинотеатр, купили билет, заходите в зал и обнаруживаете, что кто-то сидит на вашем месте. Как вы поступите и что скажете? «Excuse me, but this is my seat» (Простите, но это мое место) или «I’m sorry, but this is my seat» (Очень сожалею, но это мое место)?

«I’m sorry» в данном случае не подойдет: вы будто извиняетесь, что этот человек сидит не на своем месте, хотя в подобной ситуации извиняться нужно скорее ему. Так что верный вариант — «Excuse me, but this is my seat». Эту фразу можно произнести холодно и твердо, тогда человек ответит вам «I’m sorry» и освободит место.

Sorry

И еще раз, о самом распространенном извинении в английском языке. Оно переводится на русский как «прости», «извини» и используется в самых разных ситуациях. Если вы бежали на остановку и задели зонтом случайного прохожего или наступили кому-то на ногу в толпе, то должны остановиться и сказать «I’m sorry!» (Извините!).

Также, если хотите переспросить собеседника в случае, когда не расслышали его предыдущую фразу — можете сказать «Sorry?» с вопросительной интонацией, это будет означать «Что?». Хотя чаще всего переспрашивают что-то фразой «Pardon?», о которой мы поговорим чуть ниже.

У слова sorry и степени сожаления есть свои градации. Вспомогательные слова so, very и другие помогают выразить эту степень:

Sorry — Извини

I’m sorry — Я извиняюсь / Я сожалею

I’m so sorry — Мне так жаль

I’m very sorry — Я очень сожалею / Мне очень жаль

I’m really sorry — Я действительно сожалею

I am awfully sorry — Я ужасно сожалею / Я дико извиняюсь

I am very, very sorry about it! – Я очень, очень сожалею об этом!

Есть еще одна изысканная фраза, которую не часто встретишь в повседневной речи, и годится она больше для высшего общества и формальных ситуаций. Но знать ее будет не лишним:

I beg your pardon — Я прошу прощения

Помните, что в извинениях гораздо большую ролью играет тон речи, ваши жесты и мимика, чем то, что вы говорите.

Так, если в слове «pardon» интонация к концу фразы понижается — это извинение за что-то, оно переводится как «простите пожалуйста».

Но когда интонация в «pardon» повышается и все указывает на вопрос, то это просьба повторить сказанное ранее, если человек вас не расслышал.

Forgive me

Это выражение также переводится с английского как «прости меня», но имеет намного больший вес. Так, фразой «forgive me» просят прощения за какие-то давние дела, сильные обиды, измены, предательство и прочее. Это буквально «умолять, стоя на коленях».

Please, forgive me! I was such a fool! — Пожалуйста, прости меня! Я был таким дураком!

Так что если вы опоздали на назначенную встречу на 15 минут — просто скажите «I’m sorry for coming late» (Извините, что задержался), а вот если предали близкого друга много лет назад и хотите восстановить отношения — стоит идти к нему с повинной и фразой «forgive me».

Apologize

Достаточно официальный вариант, который переводится на русский язык как «принести извинения». Такая фраза встречается в основном в деловой корреспонденции, официальных объявлениях и ряде подобных случаев.

We apologize for any inconvenience — Приносим свои извинения за доставленные неудобства.

Please accept our humble apology — Просим принять наши глубочайшие извинения.


В повседневной речи мало кто использует такие обороты, обычно просто говорят «We’re so sorry about that» (Мы очень сожалеем об этом).

Нестандартные фразы для извинений:

My fault — Виноват

It’s my fault — Это моя вина

No offence — Без обид / Не обижайся

Oops! I really didn’t want to — Ой, я не хотел, честно-честно!

That’s my bad — Виноват!

Please don’t be angry with me — Пожалуйста, не злись на меня.

Please forgive me, if you can — Пожалуйста прости, если сможешь.

Изысканные варианты:

Excuse my omission — Простите мою оплошность.

I want to ask your forgiveness — Позвольте попросить у вас прощения.

I must apologize to you — Я должен извиниться перед вами.

I deeply regret — Я глубоко сожалею.

Как ответить на извинение

Когда вам приносят извинения — стоит также вежливо их принять. Сделать это можно как угодно, но вот несколько распространенных фраз:

That’s OK / It’s OK — Всё в порядке

That’s quite all right — Да всё в порядке

I’m fine — Я в порядке

None taken — Я не обиделся (ответ на фразу «No offence»)

И конечно, британцы сразу же предлагают не волноваться и забыть о случившемся:

Don’t’ worry — Не волнуйтесь

Never mind — Не бери в голову

It doesn’t matter — Это не важно

I quite understand — Я понимаю

Forget it — Забудьте об этом

Don’t mention it — Не обращайте внимания

No need to be sorry — Не стоит извиняться

Есть и официальный вариант, который можно употребить, если вы очень злитесь на кого-то близкого, уже простили его, но хотите «держать марку»:

Apology accepted — Извинения приняты

Ну а если не хотите принимать извинения — начните с фразы «That is no excuse» (Это не оправдание). Но наш совет: just forget about it (просто забудьте об этом) и не ссорьтесь с близкими по пустякам.

Примеры предложений с извинениями:

Oh! I’m sorry! – Ой, извините!

I don’t feel like dancing right now, I’m sorry — Мне не хочется сейчас танцевать, извини.

Listen, I’m sorry about last night — Слушай, я сожалею о прошлой ночи.

Now, excuse me, I have to work it out with my homework — А сейчас извини. Мне нужно разобраться с моей домашней работой.

Coming through, excuse me, yes, thank you — Разрешите пройти, простите, да, спасибо.

I hope you can find it in yourself to forgive me — Я надеюсь, ты найдешь в себе силы меня простить.

I was so afraid you would never forgive me — Я так боялась, что ты никогда не простишь меня.

Nothing I say or do will take that action away, but now I want to make it up to you by apologizing — Ничего из того, что я скажу или сделаю, не изменит случившегося, но я хочу загладить вину перед тобой своими извинениями.

I truly apologize for everything that happened last week — Я искренне раскаиваюсь во всем, что произошло на прошлой неделе.

I didn’t mean to hurt you — Я не хотел обидеть тебя.

I hope we can still be friends — Надеюсь, мы все еще можем остаться друзьями.

Хотите добиться успеха в жизни? Просите прощения, а не разрешения

Знаете, в честь кого нам нужно называть больше вещей? Грейс Хоппер.

Это не только потому, что она была пионером вычислительной техники. Это потому, что она придумала фразу, которая является мантрой некоторых из самых выдающихся предпринимателей в истории.

Цитата? «Лучше получить прощение, чем разрешение».

Краткие сведения о Хоппере:

Родилась в 1906 году. Она получила степень доктора философии в Йельском университете и работала над военным проектом прототипа компьютера Mark I в Гарварде во время Второй мировой войны.Затем она разработала первый компилятор. Она также стала одной из первых женщин, получивших звание контр-адмирала ВМС США.

Ее ник? «Великая благодать.»

(Когда президент Обама недавно упомянул ее в Государстве Союза, это вызвало всплеск поисков в Google по ее имени.)

Это потрясающая история, особенно если учесть, что когда она это сделала — в то время, когда женщин не было » Его приняли как академиков, математиков или офицеров.Черт возьми, 99,9 процента американцев никогда не видели компьютер.

Но это вполне может быть ее отношение к делу и влияние, которое она оказала на успешных людей ее собственного поколения и более поздних, — это действительно ее самое важное наследие.

Предостережение: трудно найти контекст, в котором Хоппер начал говорить о прощении против разрешения. Однако, если вы поищете, вы найдете ссылку за ссылкой на то, что Хоппер первым сказал это — или, по крайней мере, популяризировал это.

Дело не в том, чтобы делать что-то незаконное, аморальное или просто резкое. Однако речь идет о том, чтобы не ждать чьего-либо одобрения, чтобы делать то, что вам нужно делать, чтобы добиться успеха.

Черт возьми, сейчас это популярная мантра среди высокоэффективных предпринимателей (и тех, кто их окружает).

Марк Састер, пишущий на Обе стороны стола :

Я всегда верил в поговорку: « лучше просить прощения, чем спрашивать разрешения .«Это образ жизни. Дело не в злоупотреблении ситуациями, а в том, чтобы знать, когда нужно раздвигать границы. Речь идет о знании того, что подавляющее количество людей в жизни — скептики и« не говорят », и иногда нужно просто бросить кости и сказать« ЧТФ! » .

Или люди, стоящие за AngelList (ссылка на VentureHacks):

«Корпоративная политика» AngelList заключается в том, что члены команды должны просить прощения, а не разрешения . Мы бы предпочли, чтобы кто-то сделал что-то неправильно, чем попросил разрешения сделать это .Или лучше, мы бы предпочли, чтобы кто-то делал что-то правильно и не требовал разрешения на это. Это наиболее частый результат.

Мы бы предпочли, чтобы люди отправляли продукцию в производство, когда захотят, чем проходили бы внутреннюю проверку. Мы можем исправить это на производстве. Мы предпочитаем процесс проверки со стороны клиента. И не так уж сложно раскрыть новую функцию небольшой части наших пользователей и повторить ее по мере того, как мы расширяем ее для большего числа пользователей.

Итак, в следующий раз, когда вы окажетесь на заборе — задаетесь вопросом, стоит ли пойти на небольшой риск, который может подтолкнуть вас вперед в любом деле, которое вас волнует, — просто сделайте это.О тонкостях побеспокоитесь позже.

И когда вы празднуете свою победу, поднимите бокал или отдайте честь адмиралу «Изумительная благодать» Хопперу.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Что на самом деле имела в виду адмирал Грейс Хоппер, когда сказала: «Проще попросить прощения, чем получить разрешение» |> Список изменений

То, что вы собираетесь прочитать, является отрывком из журнала изменений №354. Прочтите исходную стенограмму или прослушайте весь разговор, чтобы получить более подробный контекст.Чтобы подготовить почву, мы говорили об этических проблемах, связанных с синтетической биологией…


Если все, что мы делаем, это полностью ограничиваем биохакинг, например: «Ничейная земля. Ты не можешь пойти туда », тогда это будет сделано в другом месте. Это все равно, что сказать: «Вы не можете выполнять вычисления в Интернете, потому что вы можете передать Интернет-вирус».

Итак, одна крайность означает, что мы остаемся в неведении, и тогда это похоже на «преследуемый демонами мир Карла Сагана» — мы не понимаем, что происходит, и это влияет на нас.

Другая крайность — каждый человек сам за себя, не имеющий контроля и не заботящийся о последствиях (что, я думаю, было очень распространенным подходом в технологиях). Это неверное толкование слова Грейс Хоппер: «Просите прощения, а не разрешения».

Во-первых, многие люди не знают, что это сказал адмирал Грейс Хоппер; атрибуция. Но также они не понимают , о чем она говорила .

Адмирал Хоппер в свое время сказала много-много примечательных вещей.

Она была военным в большой организации.Если вы когда-либо работали в компании или организации, которая работает в таком глобальном масштабе … очень сложно получить разрешение на что-либо, потому что вам нужно подняться на три или четыре уровня в иерархии выше вашего начальника, чтобы получить разрешение … Особенно если это не требует затрат для организации и дает значительную выгоду.

Итак, «Проси прощения, а не разрешения» означало:

Делайте правильные вещи в организации, независимо от того, знают они об этом или нет. Таким образом вы можете помочь людям, на которых работаете.

Это НЕ означало:

Переместите внешние затраты в общественное достояние, чтобы мы могли получать прибыль.

Это совсем не одно и то же!

Я не хочу выделять какую-то конкретную компанию, но я думаю, что мы могли бы составить список компаний, основная бизнес-модель которых состоит в том, чтобы использовать общественные блага и превращать их в частную прибыль. Для меня это противоречит всей идее — ну, вы знаете, «Для чего нужны технологии?» Ну, это для улучшения благосостояния людей .Другой причины нет.


Чтобы услышать больше и узнать несколько интересных объявлений о TinyGo, послушайте эпизод ниже. 👇

Просите прощения, а не разрешения — культурная модель

При чем здесь Грейс Хоппер?

Грейс Хоппер была одним из главных пионеров компьютеров. В дополнение к этому она также воплотила в жизнь придуманную ею цитату. Цитата, которую она придумала: «Лучше получить прощение, чем разрешение».Некоторые из самых успешных предпринимателей в истории взяли на вооружение эту цитату.

Если вы не знакомы с Грейс, вот краткое изложение того, почему она так печально известна в истории США. Грейс Хоппер родилась в 1996 году. Затем она получила степень доктора философии. из Йельского университета и работала над проектом прототипа компьютера Mark 1 в Гарварде во время Второй мировой войны. При этом она разработала первый компилятор. В конце концов, Грейс Хоппер сделала гигантский скачок вперед для всех женщин, когда ее повысили до контр-адмирала в США.S Navy. Она была известна как «Удивительная грация».

Что делает ее историю еще более удивительной, так это то, что она сделала все это в то время, когда женщины не были приняты многими в академической сфере. В то время женщин не принимали в другие области, такие как математика и в качестве офицеров. В то время 99,9% американцев даже не видели компьютер.

Интересный факт: когда президент Барак Обама говорил о Грейс Хоппер в штате Юнион, количество поисковых запросов ее имени в Google резко увеличилось.

Трудно найти доказательства того, когда Грейс Хоппер начала произносить эту критическую цитату. Однако если вы поищете в Интернете, вы найдете множество упоминаний о том, что Хоппер был первым, кто это сказал. По крайней мере, она была тем, кто популяризировал это.

Эту фразу часто неправильно понимают как означающую выполнение действий, которые являются незаконными или аморальными. На самом деле эта фраза состоит в том, чтобы не ждать чьего-то одобрения, чтобы делать то, что вы должны делать, чтобы добиться успеха.

Печально известные примеры использования этой культурной модели

Как уже упоминалось, это известная мантра многих успешных предпринимателей. Марк Састер, автор книги «Обе стороны стола», сказал, что он всегда верил в поговорку о том, что лучше просить прощения, чем просить разрешения. Он объяснил, что это образ жизни, и дело не в злоупотреблении ситуациями, а в том, чтобы знать, когда нужно раздвигать границы. В дополнение к этому, нужно знать, когда большинство людей в жизни скептически относятся.Далее он пояснил, что иногда вам нужно бросить кости и сказать WTF.

Люди, стоящие за AngelList, также имеют интересный взгляд на культурную модель просьбы о прощении, а не о разрешении. Они объяснили, что корпоративная политика AngelList заключается в том, что члены команды должны просить прощения, а не одобрения. Компания предпочла бы, чтобы кто-то сделал что-то не так, а не спрашивал разрешения на это. Точно так же они вместо этого должны были бы, чтобы член команды делал что-то правильно и не чувствовал необходимости спрашивать разрешение на это.

Команда далее пояснила, что они предпочли бы, чтобы люди отправляли в производство, когда они захотят, а не проходили бы процесс внутренней проверки. Они знают, что могут исправить это на производстве. Однако они предпочитают процесс проверки со стороны клиента. Также нетрудно показать новую функцию небольшому сегменту своих пользователей, а затем повторять ее по мере того, как они представляют ее большему количеству пользователей.

Вот как работает эта культурная модель

Эта политика не соблюдается, если вы не нанимаете умных, способных и независимых людей.Вы должны быть готовы отпустить людей, которые не соответствуют требованиям. В ваш фильтр также должны входить люди, которые ориентированы на миссию, заботятся о ваших клиентах и ​​хотели бы узнать больше.

Это также не означает, что основатели, генеральные директора и другие руководители стоят над вашим столом и говорят вам что-то вроде «этого недостаточно для отправки».

Эта культурная модель идет рука об руку со следующим.

Ваш беспорядок, ваша ответственность

Подобно правилу, если вы его нарушили, вы купили это правило, используемое многими розничными продавцами, если у вас есть ошибки или вы что-то сломали, вы обязаны исправить это немедленно.

Надо попотеть в деталях

Когда ваш бизнес исходит из идеи, что вы собираетесь поставлять все, что захотите, вам нужно время, чтобы подумать о деталях, чтобы избежать ошибок. Лучший способ добиться этого — убедиться, что остальная часть вашей команды постоянно жалуется, или, говоря более красивыми словами, «создает возможности для улучшения».

Как уже упоминалось, в этой культурной модели допускаются ошибки. Тем не менее, людям нужно потревожить детали, потому что детали — это то, что выделит продукт среди остальных.

Относитесь к своим пользователям как к реальным людям

Когда людям дается полная власть отправлять все, что они хотят и когда они хотят, один из способов принять правильное решение — попросить их быть реальными. Быть реальным с точки зрения отношения к пользователям как к реальным людям. Кроме того, относитесь к своим товарищам по команде как к реальным людям, а не к бессмысленным машинам. Вы должны быть реальными и всегда стараться поступать правильно.

Свобода и ответственность

Все эти принципы работают с вариациями ответственности и свободы.Все это не было изобретено сегодня, и не все высечено в камне.

Свобода

  • Просить прощения, а не разрешения
  • Поступайте правильно по отношению к другим и себе (убедитесь, что вы правы)

Ответственность

  • Вы напортачили, ваша ответственность
  • Подробности надо попотеть
  • Относитесь к своим пользователям как к реальным людям
  • Собери результат

В следующий раз, когда вы задаетесь вопросом, делать ли следующий шаг, который может продвинуть вас вперед в том, что вы делаете, как сказала бы Nike, сделайте это.

Большинство пожилых людей говорят, что их сожаления состоят в том, что они не сделали, а не в том, что они сделали. Просто сделайте это и позаботьтесь о тонкостях позже. И когда все будет сказано и сделано, поднимите бокал за адмирала «Amazing Grace» Хоппера.

Как просить прощения — 4 шага

Я думал, что буду вести блог на тему, о которой мало кто говорит, не говоря уже о практике, но она невероятно важна для нашего чувства покоя и счастья.Давайте поговорим о том, как искать прощения, когда вы причинили кому-то боль. Когда мы причиняем кому-то боль, мы, несомненно, являемся причиной разрыва отношений. Разорванные отношения не заживают без того, чтобы кто-то попросил прощения.

Просить прощения

Алекс написала мне об ужасной ситуации, в которую она попала, которая заставляет ее жаждать прощения, даже если она не уверена, что произойдет, если она попросит об этом: «Однажды ночью я совершил ошибку, которую никогда не смогу исправить убивает меня.Я спала с братом-близнецом моего парня, и сейчас я на втором месяце беременности его ребенком. Я не знаю, как сказать своему парню, потому что не знаю, сможет ли он простить меня, и я так его люблю, и он значит для меня весь мир ».

Большинство людей никогда не пытаются исцелить нарушенные отношения, потому что они отказываются брать на себя ответственность за свои действия, и это заставляет их столкнуться лицом к лицу со своей гордостью. Трудно признать, что вы сделали что-то не так, и отдать себя на милость другим.Мы все видели, как люди пытались вырваться из трудной конфронтации из-за чего-то болезненного, что они сделали. Самые незащищенные люди используют отрицание или обвинение других, чтобы избежать необходимости просыпаться для собственной неудачи. Смирение — ключ к прощению и исцелению.

Смири себя; это первый шаг к прощению.

Смири себя; это первый шаг к прощению. @dawsonradio # прощение Нажмите, чтобы твитнуть

Вики написала эту историю о том, что ей нужно прощение: «В начале отношений с моим нынешним парнем я изменяла ему.Я сразу почувствовал себя ужасно по этому поводу и пожалел об этом. Вскоре после того, как это произошло, я рассказал ему, что я сделал и что я к этому чувствую, он был очень понимающим и простил меня. Оглядываясь назад на это два года спустя, я понимаю, что у нас были (и все еще) очень любящие отношения, потому что простить кого-то после предательства ОЧЕНЬ сложно, но он был готов сделать это для меня и работать над сохранением наших отношений. сильный.»

Следует ли мне простить себя? И если да, то как?

ТАК КАК ВЫ ИЩЕТЕ ПРОЩЕНИЯ ОТ ТОГО, ЧТО ВАМ БОЛЬНО?

Четыре шага к прощению

ШАГ 1: Признайтесь себе, что вы причинили боль другому человеку. Каким бы болезненным это ни было, вы должны прийти к тому месту, где вы признаете свою вину, без оправданий. Просить кого-то простить вас требует разбитого сердца и готовности исправить нанесенный вами ущерб. Это не просто слова: «Простите меня, если вы думаете, что я сделал что-то не так». Вы должны понимать, сколько боли вы причинили, и брать на себя ответственность за нее.

ШАГ 2: Поговори с Богом. Попросите его простить вас за то, что вы сделали, и дать вам силы поговорить с человеком, которому вы причинили боль.Бог очень заинтересован в том, чтобы вы искали прощения. Иисус сказал что-то очень сильное о срочности и необходимости искать прощения: Если вы входите в место поклонения и собираетесь сделать подношение, вы внезапно вспоминаете обиду, которую испытывает друг к вам, отказываетесь от вашего приношения, немедленно уходите, уходите этому другу и исправить положение. Тогда и только тогда возвращайтесь и работайте с Богом. (Матфея 5:24)

ШАГ 3: Просите прощения у человека, которому вы причинили боль. Если вы собираетесь встретиться лично, вы можете записать свои извинения, а затем потренироваться произносить их вслух, пока не почувствуете себя полностью комфортно. Что сказать? Будь честным. Не извиняйтесь только для того, чтобы уйти из неприятной ситуации. Вам нужно четко объяснить, о чем вы сожалеете, без каких-либо оправданий. Возможно, вам понадобится помощь третьего лица, особенно если вам сложно поговорить с глазу на глаз. Возможно, вам понадобится миротворец, который поможет внести в разговор некоторую объективность.Не ждите, что он или она сразу подпрыгнет от радости (или прощения), как только вы извинитесь.

ШАГ 4: Позвольте собеседнику ответить вам, не защищаясь. Возможно, вам нужно дать другому человеку время разобраться в своих чувствах. Не ждите, что он или она сразу подпрыгнет от радости (или прощения), как только вы извинитесь. По возможности важно убедиться, что человек, которому вы причинили боль, сказал: «Да, я прощаю вас». Поступая так, они говорят, я не собираюсь постоянно поднимать эту тему или критиковать то, что вы сделали, над вашей головой.Иногда, когда вы ищете прощения, многие люди обращаются к вам и просят прощения.

Поймите, какую боль вы причинили, и примите на себя ответственность за нее. @dawsonradio # прощение Нажмите, чтобы твитнуть

Даже если другой человек отказывается прощать вас, вы сделали свою часть, чтобы очистить свою совесть и показать, что вы хотите измениться. Со временем они могут подойти и простить вас. Лучший способ отреагировать — это показать, что вы всегда заслуживаете доверия, избегая возможности снова соскользнуть к противоправному поведению.Но вы поступили правильно, ища прощения, и ваше новое отношение и действия станут лучшим способом доказать, что вы искренне сожалеете о случившемся.

Лучший способ отреагировать — это показать, что вы всегда заслуживаете доверия, избегая возможности снова вернуться к противоправному поведению.

Давайте вернемся к Вики, которая очень хорошо завершила эту тему: «Когда я оглядываюсь назад на то, насколько я благодарен и удачлив, что я был с таким заботливым, заботливым и понимающим человеком, как мой парень, у которого была сила смотреть дальше моих Глупая ошибка, мне легче дать другим людям второй шанс, если они причинили мне боль, потому что я хочу, чтобы люди чувствовали то же, что и я, потому что чувствовать себя прекрасно, когда меня прощают.”

Чтобы узнать больше о прощении, прочтите мой блог о том, что происходит, когда вы не прощаете.

Твой друг,

Ознакомьтесь с этой бесплатной электронной книгой от TheHopeLine о прощении!

Фото: Александр Круссетт

Не проси прощения, спрашивай разрешения

В моей предыдущей компании я помню, как сказал нескольким новым сотрудникам следующую строчку: «Здесь мы не просим разрешения, мы просим прощения», и я с надеждой улыбался, что это перевернет их жизнь с ног на голову и сделает их время работы в компании отличное.

По правде говоря, я никогда особо не задумывался об этой строчке. Казалось, что это классная вещь, о которой тогда говорили многие другие люди. И на первый взгляд это имело смысл. «Да, дерзай, просто делай все, что хочешь, а потом попроси прощения, ничего страшного».

Сегодня я по-другому думаю об этом. И я думаю, что — это — большое дело.

Я думаю, что есть несколько способов более действенных в создании прочных и устойчивых деловых, романтических и дружеских отношений, чем спросить разрешения.Вот 5 способов, которыми я спрашивал разрешения у других за последние 7 дней, включая моего партнера, моих друзей и моих клиентов:

  • Не могли бы вы задать мне вопрос о том, что вы только что сказали?
  • Могу я прервать вас на мгновение и остановиться здесь?
  • Я прошу вашего разрешения разжечь вас в этом разговоре, как вы к этому относитесь?
  • Не могли бы вы помочь мне на мгновение распечатать это, я не понимаю, что происходит.
  • Готовы ли вы вернуться к теме X, я хочу рассказать вам еще об этом

Сделайте паузу на мгновение и обратите внимание на то, что вы чувствуете в своем теле, читая эти вопросы, как если бы кто-то их вам задавал.

Разрешение создает безопасность

Если вы хотите создать близость, связь и осуществить свои мечты в жизни, люди, с которыми вы контактируете, должны чувствовать себя в безопасности рядом с вами. Я знаю несколько способов обеспечить безопасность лучше, чем просить разрешения у других исследовать то, что дорого вашему сердцу.

Выявление разрешений

Когда вы спрашиваете разрешения у других, вы ясно даете понять, что хотите, чтобы они высказывались за то, что происходит. Что еще более важно, вы даете понять, что вам есть что сказать, что важно для вас. Вы создаете контейнер для того, что может быть пугающим, трудным или эмоциональным, но все же ценным. Большинство вещей, которые мы ценим в жизни, нежны и требуют осторожного обращения. Разрешение создает такой уровень заботы о большинстве из нас.

Разрешение не означает, что вы отказываетесь от власти, это означает, что вы вступаете в нее

Оригинальная поговорка «Не спрашивай разрешения, попроси прощения позже» имеет прекрасное намерение. Он хочет поддержать людей в выполнении великого дела своей жизни. Я очень этим дорожу, это все, чем я сейчас заинтересован. Тем не менее, в этом старом уравнении большинство людей путают разрешение с чем-то еще. Сказать: «Могу я, пожалуйста, сделать это?» не спрашивает разрешения.Это попрошайничество. Это ничего не говорит о желании вашего сердца, но также указывает на то, что вы передали свою власть другому человеку.

Люди, которые вступают в их власть, не просят милостыню, но, что удивительно, они часто просят разрешения. Один мой друг, который является предпринимателем-миллиардером, однажды сказал мне: «Я считаю, что жизнь коротка, и с вашего разрешения я хотел бы перейти к делу, это будет нормально?». Вау, я был ошеломлен. Какой важный вопрос. Полный смирения, полный уязвимости, а также без компромиссов на том уровне власти, на который этот человек хочет вступить, чтобы жить своей жизнью.«Да, это было бы нормально, мне это тоже интересно, расскажи подробнее!» был мой ответ.

Лучше просить прощения, чем просить разрешения | Марк Састер

Я всегда верил в поговорку: «Лучше просить прощения, чем просить разрешения». Это стиль жизни. Речь идет не о злоупотреблениях, а о том, чтобы знать, когда нужно раздвигать границы. Речь идет о знании того, что подавляющее количество людей в жизни — скептики и «не говорят», и иногда нужно просто бросить кости и сказать «Черт возьми».

Итак, у меня есть небольшой рассказ, чтобы проиллюстрировать мое кредо, и мой друг Тайлер Кроули некоторое время советовал мне написать этот рассказ, так что поехали.

Я вырос в Северной Калифорнии и жил недалеко от японской семьи, когда был очень молод, поэтому я всегда увлекался Японией и хотел там жить. А в 1980-х годах в Калифорнии был период взрывного роста суши-ресторанов (знакомство американцев с японской культурой немного больше), а также рост японской экономики, в результате которого все американские компании пытались понять японские процессы и бизнес-структура (Канбан, Кэйрэцу и др.). И Тайлер, и я — нихонфилы.

В 1999 году я работал в лондонском офисе Andersen Consulting. Я работал над маркетинговыми и стратегическими инициативами для европейских телекоммуникационных компаний в течение последних нескольких лет, помогая им продумывать и разрабатывать Интернет-предложения. Я только что завершил проект для Marconi Communications (тогда Lucent в Великобритании) и искал свое следующее задание.

Я слышал, что в Токио начинается новый проект по работе с советом директоров очень большой и хорошо известной японской компании по производству электроники для работы над своей интернет-стратегией, обращающейся к средствам массовой информации, устройствам и сетям.Это было прямо на моем пути с точки зрения навыков и интересов. Но в Европе был огромный спрос клиентов на Интернет-проекты и очень мало людей с реальным опытом, поэтому мой старший партнер в лондонском офисе говорил о 3 или 4 проектах, для которых он рассматривал меня в Европе. Один, в частности, был в Швейцарии и работал там на телекоммуникационную компанию над проектом «Марш смерти», на который уже жаловались несколько моих друзей.

Я знал, что моя просьба о подаче заявки на японский проект останется без внимания на местном уровне, поэтому я знал, что лучше не спрашивать.Если бы я спросил, а мой партнер предсказуемо сказал мне «нет», то единственным выходом было бы прямо пренебречь его инструкциями — никогда не было хорошей идеей в бизнесе. Так что я не спрашивал. Я поискал во всемирном каталоге, чтобы найти партнера, ответственного за проект, который, как оказалось, базировался в Сан-Франциско. Я отправил ему по электронной почте копию моего внутреннего резюме с моим соответствующим опытом и попросил позвонить. Он ответил положительно. Он рассказал мне все о проекте и целях и сказал, что, скорее всего, он продвигается вперед.У них было запланировано внутреннее стартовое совещание на начало апреля, и клиент, скорее всего, подпишет проект вскоре после этого). Он сказал мне, что руководит проектом по всему миру, и назвал меня ведущим японским партнером.

Затем он сказал: «Нам бы очень хотелось, чтобы кто-нибудь с вашими навыками участвовал в этом проекте». Я знал, что это не было прямым «предложением» поработать над проектом, но знал, что, если я не возьму дело в свои руки, я никогда не попаду в Японию. Так что я полетел туда, не спрашивая никого.Я знал, что в худшем случае мне придется съесть расходы на перелет и отели и съесть «скромный пирог» за то, что я был достаточно глуп, чтобы появиться. Но появился я. Я прибыл в офис Andersen Consulting в понедельник утром и спросил ведущего японского партнера проекта.

Он был ошеломлен. «Что ты здесь делаешь?»

«Я разговаривал с партнером из SF по проекту, который сказал мне, что вам понравятся мои навыки в этом проекте». Мне, безусловно, помогло то, что кое-что было потеряно при переводе.Они не знали, что делать. Они усадили меня в офис и стали копаться в воздухе. В конце концов они вышли и сказали, что проект еще не продан и меня не ждали. Но поскольку я был там, я мог бы остаться на неделю и поработать, чтобы помочь им. Естественно, на этой неделе я много работал, и к концу недели мы подготовили окончательный результат нашего предложения. К тому времени я хорошо знал местную команду, и они поняли, что я реализовал несколько соответствующих проектов в Европе. Они также знали, что я из NorCal, что в 1999 году стало огромным бонусом для иностранных компаний, задумавшихся об интернет-стратегиях.

Они спросили меня, останусь ли я на 6 месяцев и сделаю с ними проект. Я сделал. Я столкнулся с небольшой долей гнева со стороны моего партнера дома, но к тому времени научный сотрудник и японский партнер говорили ему за меня, насколько я критичен к проекту. Он неохотно согласился. По прошествии 6 месяцев ведущий партнер из японского офиса попросил меня навсегда переехать в Токио. Я был в конце своей карьеры в Andersen Consulting, поэтому отказался от него, вернулся в Лондон и основал свою первую компанию.

Если бы я сначала попросил своего партнера поехать в Токио, ответ был бы «нет». Если бы я спросил японскую команду, ответ был бы: «Будем на связи». Вы знаете, чем это обычно заканчивается. Так что я взял дело в свои руки. Я знал, что у меня есть навыки для выполнения этой работы, и я хотел, чтобы это произошло. После того, как вы попросили разрешения, и вам сказали, что вы не можете делать то, что ДОЛЖНЫ жить с результатами. Поэтому в жизни я всегда действовал по принципу: «Лучше просить прощения, чем просить разрешения.«Это мне очень подходит в жизни.

Означает ли это, что я потворствую такому поведению с портфельными компаниями, в которые я инвестирую? Абсолютно! Как еще я мог подписать кредо JFDI? Видите ли, я все еще ищу людей, которые действуют с хорошими моральными намерениями и хотят поступать правильно. Но если вы ждете моего разрешения? Нет, это было бы лицемерием.

Это может облегчить жизнь

Прощение — это жест благородных душ, великих и исполненных любви.

Наше понимание прощения и наша способность просить и даровать его очень тесно связаны с полученным нами образованием. В детстве нас нужно научить просить прощения и прощать; это базовые навыки, которые родители обычно считают необходимыми.

Хотя способность прощать — это добродетель, социальный навык, которому нужно научиться, существуют и другие факторы. Прощение — это реальность, наполненная эмоциями. Просить прощения за наши действия, которые причинили вред, может быть неловким, но в то же время полезным; также может быть трудно, но все же мирно простить другого человека, чьи действия причинили нам вред.Наши эмоции и то, как мы с ними справляемся, зависят не только от нашего воспитания, но и от нашего нынешнего окружения и нашей индивидуальной биологической конституции — всего, что входит в нашу личность. Все это влияет на то, насколько нам трудно или легко прощать или просить прощения. Для некоторых людей это может быть очень сложно.

Вот почему прощение может быть таким трудным

Когда кто-то получает боль от другого, изначально потерпевшая сторона испытывает субъективное переживание «непрощения» на разных уровнях:

— На эмоциональном уровне: чувства гнева, боли, печаль, растерянность и чувство предательства.

— На когнитивном уровне: оскорбительные представления обидчика, фантазии или мысли о мести, вопросы о том, почему или виновен ли обиженный человек в какой-либо мере, и мысли о прекращении отношений.

— На поведенческом уровне: поведение избегания обидчика или дистанцирования от него, или поведение, связанное с противостоянием обидчику, плачем и т. Д.

В целом можно сказать, что самая немедленная реакция — не прощать. Только после сознательного действия, требующего нашей воли и нашей решимости, мы можем выйти за рамки этих реакций и быть готовыми предложить прощение.

Может быть так же трудно попросить прощения, потому что это требует смирения, чтобы признать, что то, что мы сделали, по крайней мере в каком-то аспекте, неправильно. Особенно для людей, которые более тщеславны, гордятся и склонны к соперничеству, им может быть почти физически больно встретиться лицом к лицу с тем, кого они обидели, и признать свою обиду.

Преимущества просьбы о прощении или прощении

Когда нас прощают или искренне просят прощения, есть положительные эффекты:

— Повышение самооценки

— Меньше стресса, беспокойства или печали

— Лучшее физическое состояние: понижает кровяное давление и частоту сердечных сокращений

— Это делает нас лучшими людьми с огромными личными, семейными и социальными преимуществами.

Некоторые фундаментальные установки при просьбе о прощении

1. Проанализируйте оскорбление, думая о совершенной вами ошибке и нанесенном ущербе, с искренним сочувствием к обиженному человеку.

2. Просите прощения, кратко выражаясь, включая такие слова, как «Мне жаль», «Прошу прощения за», «пожалуйста, прости меня за…» Покажите свое раскаяние, не драматизируя и не преувеличивая. Принесите искренние извинения.

3. Слушайте и осознайте важность того, что произошло.Другой человек обиделся на то, что вы сделали. Позвольте им выразить свои чувства. Принимайте их эмоции, не оправдывая себя и не требуя прощения.

4. Узнайте, как устранить повреждение. Чтобы исправить то, что вы сделали, и чтобы человеку было легче простить вас, вы можете спросить обиженного человека, что вы можете сделать, чтобы исправить это. Обиженный в то время человек может или не может сказать вам, как решить эту проблему. Если они вам скажут, начните как можно скорее. Если нет, подождите немного и повторите попытку.Надо подождать, пока обиженный решит, что делать.

Некоторые отношения, которые помогают нам прощать

1. Прежде всего, нам нужно помнить, что мы тоже обижали других; никто из нас не идеален. Если мы были прощены в прошлом и хотим быть прощенными в будущем, мы тоже должны быть готовы простить.

2. Нам неизвестны все причины и обстоятельства, которые заставили человека оскорбить нас. Может быть, нет оправдания, но, с другой стороны, могут быть смягчающие обстоятельства.Возможно, что обидевший нас человек на самом деле глубоко страдает за то, что он сделал, с глубоким чувством вины и раскаяния. Прощение — это акт сострадания и сочувствия.

3. Даже в самом худшем случае — когда человек действовал из злого умысла без рифмы или причины, без оправдания или оправдания — нам на самом деле лучше простить. В противном случае мы позволяем человеку поработить нас и контролировать нас через гнев, горечь и желание отомстить. Прощение их дает нам свободу двигаться дальше по жизни и справляться с ситуацией, глядя в будущее, а не в прошлое.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *