Психология отношений фото: D0 be d1 82 d0 bd d0 be d1 88 d0 b5 d0 bd d0 b8 d1 8f: скачать картинки, стоковые фото D0 be d1 82 d0 bd d0 be d1 88 d0 b5 d0 bd d0 b8 d1 8f в хорошем качестве

Содержание

Психологи показали, как можно отличить счастливую пару по внешнему виду

Всего по одной фотографии пары можно рассказать все о ее отношениях, характере партнера и определить их дальнейшее будущее. Так говорит эксперт по языку, автор бестселлера и документального фильма Body Language Decoded доктор Лилиан Глэсс (Dr. Lillian Glass). Сделать это может абсолютно любой, при этом вовсе не обязательно быть магистром психологии.

AdMe.ru расскажет и покажет, на какие детали нужно обратить свое внимание. После этого вы станете настоящим мастером в языке жестов.

1. Переплетение рук

Если оба партнера почти всем корпусом повернуты друг к другу, при этом их руки плотно переплетены, то это говорит о стремлении быть как можно ближе. Вообще плотный контакт «ладонь-ладонь» — признак самой глубинной связи. Можете быть уверены, что перед вами люди с сильной душевной близостью.

2. Жест «он мой»

Рука, положенная на живот или грудь партнера, говорит о чувстве собственничества. Как правило, такой жест демонстрируют девушки. Они буквально говорят: «Он мой». И адресовано это в первую очередь потенциальным соперницам.

3. Забота друг о друге

Если все тело девушки обращено к спутнику, это означает, что она хочет быть как можно ближе к нему. Мужчина же стоит прямо и осторожно обнимает девушку за талию. Но главное, обратите внимание на руки, как легко они расположены. Он не пытается ее контролировать, а она не сопротивляется.

  • Это сигналы заботы и хороших сексуальных отношений.

4. Крепкая связь

Они давно привыкли делать все вместе, хорошо знают и чувствуют себя спокойно рядом. Об этом говорит положение тела и ног, которые слегка повернуты друг к другу. А сцепленные руки подтверждают, что связь этой пары крепкая и надежная.

  • Кстати, в такой паре есть ведущий и ведомый. Когда пара движется, то тот, у кого рука находится сверху, доминирует.

5.

Собственник

Если мужчина буквально хватает девушку за предплечье, это знак, что он претендует на нее как на «свое». Буквально хвастается ею, контролирует и постоянно пытается держать рядом. Но нравится ли это девушке? Конечно нет. Ее бедро отклонено в сторону, а руки скрещены. Ей определенно некомфортно.

6. Единомышленники

Вы могли часто видеть такую позу, когда девушка сидит на коленях у партнера. Это самый явный признак хороших сексуальных отношений. А еще это говорит о том, что она зависит от него, но только потому что она сама этого хочет.

  • Расслабленное положение рук и интимный наклон головы означают, что перед вами единомышленники во всем, которые безоговорочно доверяют друг другу.

7. Кто тут главный

Запомните, что руки в карманах — почти всегда признак беспокойства или небольшого смущения. Если мужчина держит две руки в карманах, а сам он слегка отходит назад, это означает, что в паре он уж точно не доминирует.

А теперь обратите внимание на девушку. Она стоит впереди, широко улыбается, а ноги расставлены так, чтобы занять больше пространства. Так держится только влиятельный и уверенный в себе человек. Именно она принимает основные решения в этом союзе.

8. Популярные личности

Людей, которые привыкли быть у всех на виду, можно определить уже по позе — они стоят смело и уверенно. Мужчина решительно притягивает девушку к себе. А девушка точно знает, какой ракурс самый выигрышный.

  • Хотя это всего лишь хвастовство перед публикой, или же их отношения на стадии зарождения. Они прекрасно подходят друг другу.

9. Привязанность

Она кладет руку ему на плечо, а он ей на талию (или наоборот) — такой жест называется «сигнал связи» и означает, что люди крепко привязаны друг к другу. Это пара, в которой все равны. Тут нет ведущих и ведомых, они живут в согласии и могут всегда пойти навстречу партнеру.

  • Они давно вместе, знают и всегда могут положиться друг на друга. Как говорится, всегда готовы подставить свое плечо.

10. Хвастовство

Часто мужчина может положить руку очень низко на талию или даже еще ниже. На первый взгляд, это имеет интимно-сексуальный подтекст. Однако на самом деле это проявление защитного поведения. Он хочет показать всем, что она принадлежит ему и они более чем близки.

11. Шаг в шаг

Кладя руку таким образом, мужчина демонстрирует заботу и то, что он может защитить девушку. В этом случае оба партнера идут шаг в шаг — это значит, что они сфокусированы только друг на друге, а остальное неважно. Все это признаки сбалансированных отношений, где есть поддержка и понимание.

12. Защитник

То, как девушка будто поддерживает руку партнера, можно назвать классическим жестом. Это говорит о зависимости и чувстве защищенности. Мужчина же, как правило, идет немного впереди. В отношениях он доминирует и всеми силами пытается показать, что на него можно положиться.

13. Самец

Когда мужчина (а иногда и девушка) раскинувшись кладет ногу на ногу — это часто признак излишней самоуверенности. Подобную позицию выбирают властные люди, которые принимают решения сами, не опираясь на мнение партнера.

Обратите внимание на девушку. Только верхняя часть ее тела наклонена, а руки и ноги переплетены, что говорит о зажатости. Ей явно некомфортно сидеть рядом.

А теперь давайте посмотрим, как это работает

(На примере Джонни Деппа и его бывших жен — Ванессы Паради и Эмбер Херд)

Одна из бывших жен актера Джонни Деппа — француженка Ванесса Паради, с которой они были вместе 14 лет. Вы только посмотрите, как они прижимаются друг к другу. Даже на публике их руки плотно переплетены, ладонь в ладонь. А сами они почти полностью повернуты к партнеру. Это говорит об искренней заботе и стремлении быть ближе.

К сожалению, они расстались. Причиной был роман Деппа с актрисой Эмбер Херд. Однако Джонни с Ванессой назвали разрыв добровольным. Они остались хорошими друзьями, общаются до сих пор и навещают друг друга.

Вскоре Депп и Херд поженились, но посмотрите, насколько сильно различались эти отношения. На всех снимках они буквально сами по себе. Между ними всегда есть пространство, а касаются друг друга только для публики. Такие отношения скорее демонстративные, чем искренние. Неудивительно, что они развелись уже через год.

Разрыв был болезненным и, можно сказать, даже скандальным, со множеством разногласий с обеих сторон.

Блог психолога: как вовремя распознать нездоровые отношения и изменить правила игры

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Getty Images

Мы часто ищем доказательств того, любят ли нас, и является ли чувство настоящим. А о том, любим ли мы или только имитируем страсть, потому что мешают страхи, комплексы, невротические стремление, даже не задумываемся.

А зря. Ведь случаев, когда человек (чаще это, к сожалению, случается с женщинами) придумывает себе большую любовь, а потом удивляется, почему она несчастна и почему все время наступает на одни и те же грабли, очень много.

Вот несколько признаков того, что вы не любите, а скорее невротично привязаны.

Журавль в небе

Вам трудно быть собой, вместо этого вы пытаетесь играть совершенство во всем. Ведь «найдя» наконец мужа или девушку своей мечты, боитесь их потерять. Не хотите повторить ошибки прежних отношений, в которых выглядели не лучшим образом.

Теперь уж я не выпущу из рук своего счастья, — думаете вы и начинаете тяжело работать. Вы и лучший повар, и внимательный слушатель, и интересная собеседница. Об интимных отношениях и говорить не приходится. Шэрон Стоун по сравнению с вами нервно курит в сторонке.

Ваш партнер, конечно, в восторге. Он даже не ожидал обрести такое счастье. Сначала он восторгается, потом привыкает и начинает воспринимать все как должное. Вы же, устав от несвойственной вам роли и эмоциональной перегрузки, и не получая ожидаемой «благодарности», выплескиваете на любимого раздражение.

Это становится для него холодным душем. Ведь он считал, что действительно встретил супердевушку. Вы же испытываете вину за то, что в очередной раз сорвались и не сумели быть идеальной.

Самое обидное то, что вы считаете, будто у вас снова не сложились отношения именно из-за вашего несовершенства. На самом деле — по причине несоответствия вашего идеализированного вами же «я» реальной жизни. Вместо любви вы руководствовались детским страхом быть покинутой. А чтобы этого не произошло, мол, нужно зарабатывать любовь.

Уверенная в себе женщина должна спрашивать себя, хорошо ли ей в отношениях, испытывает ли она радость, может ли расслабиться, говорить на любые темы или просто молчать — и любимый ее поймет.

Автор фото, Getty Images

Любимая или нужная

Вы ощущаете свою нужность, и вас это радует. Женщины нередко становятся хорошими помощницами для своих избранников. Напоминают им, чтобы не забыли о важной встрече, позвонили маме. Пишут за них отчеты, стирают белье, выслушивают, как несправедливо обошелся с ними шеф на работе. Немало и мужчин, которые подобной заботой привязывают к себе.

В действительности же подобная склонность к «помощи» — не что иное, как стремление лишить партнера самостоятельности. Главный показатель «расчетливости» таких помощников — то, что они никогда не помогают до конца. Например, научили бы раз и навсегда мужа гладить рубашку, заполнять какую-то квитанцию. Или всячески способствовали бы тому, чтобы девушка нашла хорошую работу и не зависела материально. Но ведь тогда опекун лишится власти над … так и хочется сказать — жертвой.

И это почти оговорка по Фрейду. Потому что в глубине души помощники относятся к объекту своей заботы свысока, считая их немного бестолковыми. А стремление помогать является завуалированным желанием контролировать.

Противодействие — прекратите быть удобными, делайте то, что нужно и интересно только вам. Ведь человек, чувствующий, что кто-то живет им и его интересами, рано или поздно попытается избавиться от такой опеки.

Перевесит стремление к свободе и нежелание нести ответственность за того, кого невольно «приручил».

Счастье — когда тебя понимают?

Вы всегда «понимаете» партнера. Даже когда он оскорбляет вас или кого-то в вашем присутствии. Или когда совершает недостойные поступки, оправдываете все его сложным характером, тяжелым детством, тем, что его довели. Правда, не все еще потеряно, если вы ждете извинений и объяснений причин недостойного поведения.

Автор фото, Toa Heftiba / Unsplash

На самом деле многие предпочитают скорее терпеть и молчать. Ведь существует стереотип, что если женщина склонна выяснять отношения, любимый подумает, что она — неуравновешенная скандалистка, и бросит ее. И что настоящая жена — привет маме — должна быть мягкой, терпеть и прощать. И любят именно таких.

В действительности же, как видим, любят разных. А мы никому, кроме себя, ничего не обязаны и не должны. С таким подходом к жизни легче встретить «своего» человека.

Нужно ли «быть проще»?

Вы пытаетесь быть «скромной». В скромности много глубинных причин. Это и низкая самооценка, и боязнь конфликтов, и ожидание защищенности от бушующего мира. А также — ожидание вознаграждения. Например, что ваш партнер оценит вашу чистую душу и мягкий характер. Особенно по сравнению с теми стервозными женщинами, с которыми — и вы в этом не сомневаетесь — ему приходилось иметь дело до вас.

Неестественное желание быть в тени возникает у многих женщин еще и тогда, когда они чувствуют, что их партнер немного отстает от них в интеллектуальной или материальной сферах. Поэтому они ради того, чтобы выйти замуж, решают «быть проще».

Ведь существует якобы общепринятое мнение о том, что мужчины не любят умных или успешных женщин. Но это не ваша проблема, правда? Пусть любят или не любят кого или что угодно. Уверенность в себе и естественность в отношениях всегда ценились высоко. И умных мужчин, способных полюбить вас такими, какие вы есть, немало.

Следует лишь освободиться от собственных комплексов и фальшивых установок относительно того, какими мы должны быть, чтобы понравиться кому-то.

А вместо этого оставаться собой и прислушиваться к собственному сердцу.

Пять неожиданных фактов о любви и отношениях

  • Марта Энрикес
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Становятся люди счастливее поженившись?

Каждый имеет свой идеал красоты, противоположности притягиваются, а брак делает человека счастливее. Романтические отношения окружены многими стереотипами. Впрочем, выводы научных исследований могут вас удивить.

Как свидетельствует статистика, зимние месяцы — самое популярное время для помолвки. Именно в холодное время года многие начинают задумываться о важности серьезных отношений.

Впрочем, как оказалось, наши представления о любви и романтические отношения окружены многими ложными стереотипами.

Что влияет на наш выбор во время онлайн-знакомства? Действительно ли отношения счастливее, когда партнеры похожи друг на друга?

Получают ли супружеские пары действительно больше удовольствия от жизни? И является ли моногамия лучшим вариантом отношений?

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Моногамия — наилучший вариант?

Ответы исследователей могут вас удивить. BBC Future собрала самые распространенные ложные стереотипы о любви и романтических отношениях.

1. Наш идеал красоты — очень изменчивый

Сегодня знакомство онлайн является одним из самых распространенных способов встретить будущую жену или мужа. Но ваш профиль — лишь один из миллиона других, и эта мысль кажется довольно неприятной.

Впрочем, как показывают исследования, привлекательность лица во многом зависит от фото, которое мы видели перед ним. Если оно показалось нам привлекательным, то и фотография следующего пользователя будет выглядеть привлекательной.

Таким образом, когда наше лицо оказывается среди многих тщательно отобранных фотографий других членов соцсети, это только идет нам на пользу.

Преимуществом является и тот факт, что просмотр профилей в мобильных приложениях для знакомства, как правило, происходит очень быстро.

И здесь срабатывает эффект «беглого взгляда», то есть чем меньше мы рассматриваем лицо, тем более привлекательным оно нам кажется.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Красивые фотографии других людей на сайтах знакомств повышают привлекательность и нашего фото профиля

Как объясняют ученые, это заставляет присмотреться к фото внимательнее и таким образом не пропустить свою потенциальную пару.

2. Противоположности притягиваются не всегда

Некоторые черты личности являются преимуществом для отношений, независимо от того, имеют ли их оба партнера или только один. Это прежде всего доброжелательность и низкий уровень нейротизма.

Впрочем, для некоторых других черт характера важным оказывается их комбинация в партнерах.

Например, тревожные личности со страхом быть брошенными получают больше удовольствия от отношений с партнером с похожим характером.

Для отношений также хорошо, когда оба партнера — либо жаворонки, либо совы.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Хорошо ли быть похожим на своего партнера, зависит от конкретной черты личности

Впрочем, видеть отражение некоторых собственных черт в своей второй половине, не всегда способствует отношениям. Это прежде всего касается такой черты, как добросовестность.

Если один партнер более дисциплинированный и предпочитает спланированное, а не спонтанное поведение, на отношениях это сказывается хорошо. Очевидно, такая пара компенсирует недостатки друг друга.

3. Да, брак делает вас счастливее — но не навсегда

Пары, которые хорошо подходят друг другу, обычно впоследствии женятся. Но что это означает для вашей личности — и вашего удовольствия от жизни?

Исследования показывают, что брак меняет характер человека.

Четырехлетнее наблюдение за более чем 15 тысячами немцев показало, что после свадьбы люди становились менее открытыми опыту и менее коммуникабельными. И это действительно могут подтвердить друзья многих молодоженов.

С другой стороны, женатые участники опроса отмечали, что у них улучшились навыки самоконтроля и они научились больше прощать, что, очевидно, является важной чертой для длительных отношений.

Впрочем, это лишь собственное мнение людей, с которым их вторая половина может и не соглашаться.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

После развода женщины обычно становятся большими экстравертами

Что касается высокомерия супружеских пар, этот эффект действительно существует и связан с тем, что молодожены действительно считают себя счастливее своих холостых друзей — по крайней мере, некоторое время.

Удовлетворение жизнью у многих людей повышается после брака, но через несколько лет, как правило, возвращается на прежний уровень.

4. Развод меняет вашу личность

Впрочем, завершение длительных отношений также влияет на личность.

Например, исследования, в которых участвовали люди среднего возраста, показали, что женщины после развода становятся более открытыми и коммуникабельными.

С другой стороны, мужчины переживают развод тяжелее. Они, как правило, становятся более невротическими и неуверенными в себе.

Как мужчины, так и женщины после развода становятся менее надежными.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Мужчины тяжелее переживают развод и становятся более невротическими после него

Разрыв длительных отношений влияет на личность человека, но от его характера также зависит, как он справится с драматическими изменениями в жизни.

Экстраверты часто женятся снова, тогда как невротики, как правило, имеют ряд непродолжительных отношений.

5. Полиаморы чаще занимаются безопасным сексом

Моногамия, конечно, — не единственный вариант отношений. Полиамория — романтические отношения с участием более двух человек — становятся все более распространенными.

В отличие от моногамных браков, в полиаморных отношениях не бывает супружеских измен — новые романтические отношения завязывают открыто и с согласия партнера.

Исследования показывают, что полиаморы имеют более прочные дружеские отношения вне любовной жизни, чем моногамные пары.

Одно исследование в интернете также выявило, что люди, которые находятся в полиаморных отношениях, чаще занимаются безопасным сексом.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

В полиаморов более прочные дружеские отношения, чем у моногамных пар

Впрочем, если вы не склонны к любовным отношениям с несколькими людьми одновременно, не расстраивайтесь — вы ничего не потеряли.

Люди, склонные к полиамории, на самом деле просто более открыты ко многим отношениям, в том числе и дружеским.

К тому же исследования показали, что полиаморы в целом не чувствуют себя ни менее, ни более счастливыми, чем пары в моногамных отношениях.

Хотите поделиться с нами своими житейскими историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

4 признака осознанных чувств ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Для начала задам вопрос: у Вас есть отношения с мужчиной сейчас? Они в полной мере Вас устраивают? Или всё же хочется внести некоторые корректировки?На сегодняшний день человечество приближается к моменту, когда психология отношений между мужчиной и женщиной готова перейти к новому этапу. Ведь устоявшиеся взгляды на то, какими должны быть отношения в паре, больше не являются приемлемыми.Люди все чаще недовольны любовью, они не знают, как заставить «работать правильно» свои отношения с противоположным полом. И хотите верьте, хотите нет, это не так уж и плохо. Когда в каком-либо механизме что-нибудь ломается, это становится причиной внесения изменений (улучшений) в него во время ремонта.

Я считаю, что подобный подход вполне может успешно использовать современная психология отношений. Если во взаимоотношения между мужчиной и женщиной что-то идет не так, это может привести либо к их разрыву, либо наоборот – к принятию мер по «ремонту», внесению изменений и спасению.

Многие в подобных ситуациях используют советы психолога или тренера по отношениям (кем я и являюсь). Поэтому вот мой совет: «отремонтируйте» свои отношения, внесите в них новизну, переведите их на совершенно другой уровень! Сделайте отношения осознанными!

Как воплотить этот совет в реальной жизни? Дочитайте эту статью до конца и все поймете.

Психология осознанных отношений

Итак, что же такое осознанные отношения?

Акцентирую внимание на том, что я говорю о росте личности женщины как женщины, а личности мужчины как мужчины.

Эта цель общая и в то же время личная. Она объединяет любящих людей в пару.

В настоящее время большинство людей заводят отношения лишь для удовлетворения своих потребностей (материальных, сексуальных и очень редко – духовных).

Причем современная психология мужчин в отношениях не очень отличается от женской, что бы там не говорили. Женщины даже чаще мужчин заводят отношения, в которых ищут выгоду. Думаю, здесь Вы не будете со мной спорить.

Но подобная мотивация может быть причиной существования отношений в течение лишь нескольких лет, и, в конце концов, приходит ощущение неудовлетворенности ими.

Когда же мужчина и женщина объединяются, вдохновленные общей целью личностного роста, отношения начинают приводить к чему-то намного большему, чем просто получение удовольствия.

Психология отношений между мужчиной и женщиной совершенствуется, благодаря чему две личности, которые дополняют друг друга, вместе могут достигнуть гораздо большего, чем в одиночку. В результате приходит моральное удовлетворение, которое может сопровождать всю жизнь.

Не об этом ли Вы мечтаете? Чувствуете необходимость в переводе своих отношений с мужчиной на новый уровень?

Ниже приведены советы, которые раскрывают 4 обязательных признака осознанных отношений, которые Вам необходимо внедрить.

1. Развитие каждого партнера

Это означает отсутствие фантазий насчет того, какими ваши отношения должны стать в итоге.

Уделяйте время личному росту (развитию) в паре, чем попыткам заставить отношения «работать» так, чтобы это было выгодно Вам. Важна Ваша личность, важна Его личность.

Когда же в паре кто-то пытается управлять или требовать, чтобы отношения соответствовали личным ожиданиям, конфликта не избежать. Например, иногда женщины, девушки жертвуют собой, своими интересами в отношениях. Они думают, что повлияют на избранника.

Но что получается в результате? Начинают испытывать чувство угнетенности. Или же, наоборот, пытаются переделать партнера под свои потребности, как это было у одной моей ученицы, которая смогла вовремя изменить ситуацию:

Психология отношений, построенная на таком подходе приводит к заключению в собственноручно созданную «клетку», которую хочется как можно скорее покинуть.

Пара, которая смогла построить осознанные отношения, в которых каждый чувствует себя комфортно и свободно, ценит развитие сильнее всего.

2. Решение своих прошлых проблем в отношениях

Осознанные пары знают, что у каждого могут быть душевные раны, полученные в прошлом. Они понимают, что эти раны неизбежно напомнят о себе в новых отношениях, если их не проработать.

Большинство до сих пор считает, что если появляются плохие чувства, разногласия в паре, то значит что-то пошло ужасно неправильно. И нужно срочно что-то делать. Чаще всего это приводит к усугублению проблемы.

Мы не в состоянии увидеть в этой ситуации, что неприятные чувства проистекают из нас самих. Они не вызваны нашими партнерами, она вызваны нашими убеждениями и ожиданиями.

Осознание этого оставила в отзыве одна из прекрасных женщин, которая была на моем тренинге:

Психология отношений между мужчиной и женщиной осознанной модели дает обоим партнерам понять, что проблемы из прошлого вполне могут стать проблемами теперешних отношений. И все их нужно решать заранее, возлагая на свои плечи ответственность за это.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

Если Вы в очередной раз натыкаетесь на старые «грабли» и снова решаете, что «все мужики козлы», наверное, пора задуматься о причине повторения этого.

Возможно, Вы предъявляете слишком высокие требования к своему партнеру, хотите его изменить, построить выгодную Вам модель отношений.

Разберитесь в себе и дайте аналогичную возможность своему мужчине. Ему это будет сделать еще сложнее, чем Вам (так уж устроена психология мужчин в отношениях).

Но если вы оба решитесь это осуществить, то сможете сделать огромнейший шаг через целый «штабель граблей» и больше не будете отвлекаться на мелочи, которые в прошлом казались серьезными проблемами.

3. Все чувства приветствуются, и никто не будет осужден

В осознанных отношениях есть место доверию и принятию, где можно выразить любые чувства и фантазии своему партнеру. Но при этом делайте это с позиции женской психологии в отношениях с мужчинами.

Это большая редкость – быть полностью честным с любимым человеком насчет того, кем Вы являетесь.

Психология сексуальных отношений также часто базируется на сокрытии не всегда приятных секретов прошлого. Ведь во время создания отношений хочется выставить все самое хорошее.

И вот когда эти секреты начинают потихоньку проявляться и «выползать наружу», приходит разочарование друг в друге.

Поэтому уже сейчас попытайтесь быть полностью честным в отношениях. Но помните о том, что есть вопросы, которые иногда просто не нужно задавать. Если Ваш мужчина захочет поделиться своим секретом, он это сделает.

Вам может не понравиться, то, что Вы услышите от него. Ему также могут быть неприятными некоторые вещи, о которых Вы поведаете. Но в итоге вы будете знать, что каждый из вас является НАСТОЯЩИМ.

Немного повторюсь: мы привыкли подстраиваться, угождая своей второй половинке, так как боимся ее потерять. Но это разрушает отношения.

Единственный вариант сохранения настоящей любви – быть честными. Выявить все самое неприятное в себе, выставить это на рассуждение со своим партнером и позволить ему сделать то же самое.

Это приводит к ощущению прозрения и понимания – комбинации, которая автоматически усиливает любовь.

4. Отношения как место для настоящей любви

Любовь в конечном счете является опытом. Опытом принятия, присутствия, прощения, получения сердечных ран.

Иногда мы относимся к любви, как к конечной цели. Мы хотим всегда ощущать ее по максимуму. А когда это чувство ослабевает или вовсе исчезает, нам перестает нравиться то, во что превращаются наши отношения.

Любовь – это путешествие и исследование, в процессе которого попадаются различные варианты отношений.

Также периодически будет возникать вопрос: «А чего я хочу в данный момент?». Так вот, ответ в каждом моменте этого пути будет разный. Причиной является Ваше развитие, Ваш личностный рост, который никогда не должен останавливаться.

Психология отношений сознательных пар устроена таким образом, что, основываясь на преданности и опыте, появляется и укрепляется любовь, а отношения становятся такими, о которых никто даже и не мечтал.

Вместо подведения итогов хотелось бы спросить…

Готовы ли Вы к подобным действиям и переменам?

После внесения хотя бы одного их перечисленных предложений, Ваш мужчина может отгородиться, закрыться в «своей ракушке» или «вспыхнуть и начать рвать и метать». А это может стать началом конца отношений. Зато Вы поймете, действительно ли он является именно тем, кто Вам нужен.

Именно так устроены отношения между мужчиной и женщиной – когда есть настоящие чувства, то вносить изменения во взаимоотношения не так уж и сложно.

Спасибо за проявленное терпение в изучении моих размышлений на тему психологии отношений. Постараюсь и дальше радовать Вас советами на подобные животрепещущие темы.
Остались вопросы? Давайте начнем беседу в комментариях!

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

 

Психология отношений с женатым мужчиной


Как заинтересовать мужчину?


Как привлечь мужчину, если есть ребенок?


Как завоевать мужчину за 90 дней?

 

Как пережить измену мужа?

 

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

 

Как вести себя на первом свидании?

 

Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения

 

19  приятных смс любимому мужчине

 

Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины

 

Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия

 

Как отказать мужчине вежливо?

 

Почему мужчины уходят?

 

5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину

 

Непростительные грехи мужчин на первом свидании

 

3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам

 

5 золотых истин, как понять мужчину

 

Как сказать мужчине, что он неправ?

 

Как познакомиться с парнем?

 

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

Пять секретов гармоничных отношений

Психологи рассказали, в чем заключается секрет гармоничных взаимоотношений между мужчиной и женщиной.


Под словосочетанием «гармоничная пара» многие понимают примерно одно: партнеры подходят друг к другу, имеют прекрасные отношения, в конце концов, хорошо смотрятся рядом друг с другом. Но все это не в полной мере отражает суть понятия.


А как тогда стремиться к этой самой гармонии, если не знаешь что это и как ее достичь?


На помощь пришли психологи, которые и рассказали какие отношения действительно являются гармоничными и как влюбленным дойти до них в условиях реальной жизни.


По мнению ученых, есть пять аспектов, определяющих прекрасный союз и присутствующих в отношениях.


Взаимоуважение. Это одно из основополагающих условий крепкого союза мужчины и женщины. Если один партнер не готов или не хочет принимать другого таким, каков он есть, принимать его недостатки и особенности, хорошей семьи не получится.


Желание откровенно говорить с партнером. По мнению психологов, умение находить общие темы разговора, заинтересовать другого чем-то – важное условие. Но еще важнее уметь и быть готовым слушать и слышать любимого. Создавать вид, что заинтересован в обсуждении какой-то темы, — один из видов лжи и ни к чему хорошему не приведет.


Чувствовать себя и быть одной командой. Это выражается и в распределении обязанностей по дому, и искренней заботе друг о друге, и в ощущении себя единым целым. Помните, девиз мушкетеров: «Один за всех и все за одного»? Примерно такой негласно есть и в отношениях супругов.


Чувство юмора. В гармоничных отношениях хорошо не только восторгаться умениями друг друга, но и весело шутить над недостатками, легко и с позитивом переживать неурядицы.


Доверие. В паре, где нет абсолютного доверия друг к другу, нет счастливого будущего. Сомнения способны убить даже самую большую любовь.

Губительная сила обиды на отца.

Психология отношений

  Для девочки отец – самый важный человек в жизни. Это ее первый образ мужчины, на основе которого она в будущем будет выбирать себе мужа. Поэтому обида на отца может влиять на жизнь уже взрослой девушки и вносить в нее свои коррективы. Прежде чем поговорить о возможных последствиях этой обиды, нужно совершить одно важное действие, без которого дальнейший разговор будет просто бессмысленным. А именно, признаться хотя бы себе в том, что ваш отец когда-либо причинил вам боль и вы не простили его за это.

    На самом деле многие женщины искренне считают, что им обижаться на папу не за что, а в ходе работы оказывается, что отец практически не обращал на них внимания в детстве, не интересовался их проблемами, не участвовал в жизни. И только применяя психологические практики, возвращая их в прошлое, воскресает былая боль, и приходит осознание обиды на отца. Поэтому если первая ваша мысль при чтении этой статьи была: «Это не про меня», то я настойчиво рекомендую вам не спешить и хорошо подумать. От этого все-таки зависит ваша дальнейшая судьба.

А теперь давайте разберемся, к каким последствиям может привести обида на отца, если она осталась не прощенной:

  1. Обида на невнимание

Если папа мало уделял дочке времени, внимания, любви и заботы, она с детства чувствует себя недолюбленной. Начиная с юного возраста, девушка будет стремиться компенсировать эту любовь тем мужским вниманием, которое будет ей доступно. Как правило, это ранняя любовь, увлеченность, страсть. Подсознательно она жаждет доказать себе, что ее есть за что любить, что она этого достойна, хотя сама девушка в это и не верит. И кто знает, до чего доведут такие поиски желанной любви… Психологическая травма, нанесенная поведением папы, заставит девушку бояться одиночества и она будет готова быть с кем-либо, лишь бы не одной. Стоит ли говорить об умиротворении, спокойствии и женском счастье? Единственное, что сможет вывести ее из замкнутого круга – прощение своего отца, искреннее принятия его такого, какой он был или есть.

  1. Обида на жестокость.

 Если папа был жесток с дочкой или с ее мамой, то у девочки в душе с самого детства копится злоба на отца, которая естественно перерастает в смертельную обиду. Чем это чревато? Тем, что во взрослом возрасте девушка, желая найти себе мужчину – полную противоположность своего папы, будет все же притягивать в свою жизнь жестоких мужчин. Почему? Потому что в ее подсознании сформировался образ первого в жизни мужчины – ее отца. Такого, какой он был. А осознанно девушка испытывает страх при мысли, что и ее муж будет жестоким человеком. Этим страхом влияние подсознательного образа лишь усиливается, и Вселенная подкидывает ей в мужья «прототип» отца. Так будет продолжаться до тех пор, пока девушка не простит его. Такова губительная сила обиды на отца.

  1. Обида на ограничение свободы

Или чрезмерную опеку. То есть этот пункт – полная противоположность первому, который мы уже рассматривали. В этом случае девушка жаждет поскорее освободиться от этой опеки и вдохнуть, наконец, свободно.К чему это обычно приводит? К тому, что она очень долго не может найти себе пару, так как подсознательно она не хочет этого. Она стремится к независимости и свободе. Сулит ли это ей женское счастье? Маловероятно. Поэтому единственный выход наладить свою жизнь – освободить обиду на отца с помощью прощения. Все дороги ведут к прощению. Поэтому вам решать, жить ли дальше с обидой в сердце или все-таки простить.

 

 

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь», — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него», — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

  1. Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
  2. Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

  • Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
  • Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
  • Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Почему люди публикуют «фотографии пар» в качестве изображений профиля в социальных сетях

Прокручивая ленту новостей Facebook, вы видите следующее: ваш друг опубликовал новое изображение профиля. Но вместо фотографии вашего друга это парное фото — изображение вашего друга и их романтического партнера.

«Почему кто-то выбрал это в качестве изображения профиля?» Вы задаетесь вопросом.

Мы — исследователи социальной психологии, заинтересованные в понимании поведения людей в близких отношениях и в социальных сетях.Наше исследование и исследования других ученых позволяют понять, почему люди используют такие выражения «Я часть пары!» отображается в социальных сетях. Выбор фотографий профиля, на которых изображен их романтический партнер, публикация его статуса в отношениях и упоминание его партнера в своих обновлениях могут быть признаками того, как люди чувствуют себя в своих отношениях, и могут стать важным сигналом для потенциальных соперников.

Кто это делает?

То, что мы, социальные психологи, называем «диадическими проявлениями», довольно распространено.

В недавнем исследовании, которое мы провели, 29% романтически настроенных пользователей Facebook использовали «парную» фотографию в качестве своего текущего изображения профиля. У 70% был опубликован статус диадических отношений, например «В отношениях» или «Женат». А участники упомянули своего романтического партнера в 15% своих последних обновлений на Facebook.

Некоторые люди с большей вероятностью будут использовать эти диадические дисплеи, чем другие. Люди, которые очень довольны своими романтическими отношениями или привержены им, с большей вероятностью будут публиковать фотографии в профиле пары или другими способами представлять свои отношения в социальных сетях.Чем больше влюблен в пары и чем больше ревности они сообщают, тем выше вероятность того, что они опубликуют статус своих отношений публично на Facebook.

Люди с тревожным стилем привязанности — которые беспокоятся о том, что их партнер отвергнет или оставит их — также с большей вероятностью будут использовать диадическую фотографию профиля и размещать статус диадических отношений в Facebook. Напротив, люди с избегающим стилем привязанности — которым неудобно зависеть от других и которые отдают предпочтение сохранению своей независимости — вряд ли будут демонстрировать свою супружескую пару таким образом.

То, подчеркивает ли кто-то свой романтический статус в Интернете, также может меняться в зависимости от того, как человек себя чувствует в данный момент. Люди с большей вероятностью публикуют информацию о взаимоотношениях в Facebook в те дни, когда они не уверены в чувствах своего партнера к ним, чем обычно, и в дни, когда они более удовлетворены своими отношениями.

Как две горошины в стручке.
Дин Дробот / Shutterstock.com

Зачем изображать парность таким образом?

Одна из возможных причин, предложенная другими учеными, состоит в том, что эти изображения точно представляют, сколько романтически вовлеченных людей видят себя.

Люди, состоящие в близких отношениях, часто включают своего партнера в свою самооценку — они видят своего партнера как часть себя. Таким образом, люди могут демонстрировать свою супружескую пару в социальных сетях, потому что это точно отражает то, как они видят себя: связанными со своим партнером.

Наш недавний опрос 236 взрослых пользователей Facebook, имеющих романтические отношения, поддержал эту идею. Мы обнаружили, что люди — особенно те, кто очень доволен своими отношениями, — используют диадические представления отчасти потому, что они видят своего партнера как часть того, кто они есть.

Мы также обнаружили еще одну, более стратегическую причину, по которой люди используют эти показы: они мотивированы защищать свои отношения от угроз, существующих в социальных сетях. Использование Facebook, Twitter и всего остального подвергает людей множеству вещей, которые потенциально могут навредить их отношениям, включая бывших партнеров, альтернативных партнеров, с которыми они могут начать отношения, и романтических соперников, которые могут попытаться украсть их нынешних возлюбленных.

Помимо социальных сетей, исследования показали, что преданные своему делу люди проявляют множество форм поведения, чтобы защитить свои отношения от угроз, исходящих от альтернативных партнеров и романтических соперников.Упоминание о своем партнере или отношениях — это один из способов, которым люди могут попытаться отогнать этих потенциальных нарушителей спокойствия.

Мы обнаружили, что люди, которые были более мотивированы защищать свои отношения от подобных угроз, с большей вероятностью использовали диадические дисплеи. Желание сохранить то хорошее, что у них было, было одной из причин, по которой очень довольные и преданные делу люди с особой вероятностью указывали своего партнера в своих профилях в социальных сетях.

Другие исследователи обнаружили, что некоторые люди описывают своего партнера и отношения в своих профилях в социальных сетях, потому что когда другие люди знают, что они состоят в отношениях, у них повышается самооценка.Этот мотив чувствовать себя хорошо — одна из причин, почему тревожно привязанные люди хотят, чтобы их друзья в Facebook могли сказать, что они находятся в отношениях, и почему избегающие привязанности люди этого не делают.

Эти связанные сообщения интерпретируются другими по-разному.
Тим Роббертс / DigitalVision через Getty Images

Как другие интерпретируют эти показы?

Интересно, что зрители, как правило, формируют довольно точное впечатление о других на основе их профилей и сообщений в социальных сетях.

В ходе экспериментов исследователи манипулировали профилями в социальных сетях, чтобы исследовать последствия такой рекламы вашей супружеской пары.

Размещение фотографий пары и использование других диадических дисплеев приводит к тому, что другие люди воспринимают владельца профиля как более симпатичного и с большей вероятностью находятся в удовлетворительных и преданных отношениях.

Эти диадические проявления не только сообщают о приверженности, но и предполагают, что владелец профиля вряд ли будет восприимчив к романтическим ухаживаниям со стороны других людей.Это может отпугнуть других от попыток сблизиться с владельцем профиля, возможно, защищая отношения.

Если вы никогда этого не делали, может показаться удивительным, что люди выбирают «фото пары» в качестве аватара. Но это может привести к положительным результатам для этого человека и его отношений.

[ Вы слишком заняты, чтобы все читать. Мы получим это. Вот почему у нас есть еженедельный информационный бюллетень. Подпишитесь на хорошее воскресное чтение. ]

Фотографическая психология: интерпретация фото людей

Люди любят фотографировать людей.Люди любят смотреть на фотографии людей. Без сомнения, фотографии людей — самая популярная форма фотографии. В наш современный технологический век каждый может делать сколько угодно снимков людей, а также просматривать миллионы из них в Интернете и в средствах массовой информации. Нас буквально засыпают фотографиями людей в течение всего дня.

Мы немного оцепенели от всего этого. Сегодня вы, наверное, едва заметили несколько десятков интересных изображений людей, которые проходили перед вашими глазами. Эта анестезия мешает нам осознать что-то важное: почти любая фотография человека содержит множество увлекательных уровней смысла и эмоций, если только мы найдем время, чтобы посмотреть.

Цель этой статьи — исследовать удивительно плодородные размеры изображений людей, чтобы напомнить себе, что есть особые способы смотреть и интерпретировать то, что мы видим в этих изображениях наших собратьев. Мы исследуем очевидные аспекты того, как читать такие фотографии, а также более тонкие методы интерпретации.

Эти стратегии будут полезны не только тем, кто хочет глубже вглядываться в фотографии людей, но и фотографам, которые их снимают.В конце концов, чтобы делать более значимые снимки людей, требуется способность распознавать смысл таких сцен.


Первое простое правило: не торопитесь

Поскольку фотография запечатлевает момент, застывший во времени, это дает нам возможность внимательно изучить изображение. Эта возможность противоречит нашему современному динамичному, многозадачному образу жизни с непродолжительным вниманием, когда изображения людей в рекламе, фильмах и социальных сетях, таких как Facebook и Flickr, проносятся мимо наших глаз, как гоночные автомобили.Чтобы воспользоваться этим запечатленным моментом, нам нужно обратить вспять идею о том, что «быстрее и больше — лучше», нажмите кнопку паузы… сделайте глубокий вдох… и погрузитесь в замедленное движение.

Все идеи, которые я собираюсь обсудить по поводу понимания изображений людей, основаны на этой базовой стратегии: не торопитесь! С любопытством, состраданием и даже с чувством авантюрного открытия задержитесь на фотографии. Смотри на все. Начните с того, что в первую очередь бросается в глаза, с очевидных вещей, а затем расширьте свое понимание на остальную часть изображения.Обведите всю фотографию по кругу. Прочтите слева направо, справа налево, вверх и вниз, вперед и назад. Прищуривайте так, чтобы выделялись только самые очевидные формы и цвета. Поднимите фотографию поближе к глазам, чтобы обнаружить мелкие и тонкие предметы. Найдите и изучите все детали. Переверните фотографию вверх ногами, чтобы увидеть, как эта необычная точка зрения меняет то, что вы замечаете.

По-настоящему ценить и понимать любую фотографию, в том числе фотографии людей, требует медитативного состояния осознанности.Позвольте вашим глазам блуждать по нему, останавливаясь здесь, а затем двигаясь туда. Найдите время, чтобы погрузить свой разум, свои эмоции, все свое существо — если это не звучит слишком банально — в сцену. Попробуйте использовать то, что психологи называют «равномерно парящим вниманием» или «голым осознанием», когда вы исследуете фотографию и ее объекты без каких-либо предвзятых ожиданий, желаний или суждений о том, что вы можете или должны заметить. Эти вещи будут только мешать вам. Просто посмотрите на людей и сцену, чтобы узнать, что они могут предложить.


Ваши субъективные реакции

Что бросается в глаза в фотографии, когда вы ее впервые видите? Какие эмоции, ощущения и мысли сразу приходят в голову? Если бы вам пришлось выбрать одно описательное слово или короткую фразу в качестве заголовка, чтобы отразить эту спонтанную реакцию, что бы вы выбрали? Радость, гнев, гордость, печаль, облегчение, замешательство, сила, беспокойство, решимость, головокружение, ограничение, ускорение, тщетность, истощение, плавность, возбуждение? Конечно, этот список можно продолжить.

Ваша мгновенная реакция на интуитивном уровне подскажет вам опыт людей на фотографиях, особенно когда фотография обладает тем, что Ролан Барт, французский литературный теоретик и философ, увлеченный фотографией, назвал «punctum» — силой вызывать чувство сильное личное чувство. Фотографии с punctum, скорее всего, вызовут у многих людей неотразимую реакцию, которая отражает эмоциональную глубину людей на фотографии. Вызванная в вас эмоция может быть эмпатической настройкой на испытуемых: вы чувствуете то, что чувствуют они.Это также может быть сочувственный ответ на их ситуацию, поскольку вы будете чувствовать себя защищающим по отношению к кому-то, кто выглядит обиженным, боится угрожающей фигуры или утешается сочувственным лицом. Обычная фотография может не содержать точку, как определил ее Барт, но каждая фотография людей содержит смысл и эмоции. Даже очевидное отсутствие эмоций у субъекта может наводить на мысль о таких идеях, как онемение, защитная реакция, решимость, депрессия или стоицизм.

Ваша немедленная реакция, если она у вас есть, важна.Но понимание изображения людей — это нечто большее, чем первое впечатление. Когда вы смотрите на фотографию и людей на ней, позвольте себе свободно общаться. Свободно ассоциируя себя с тем, что вас трогает на фотографии или с тем, что вам неприятно, в том числе с точкой зрения, а также с менее интенсивными отзывами, вы обнаружите, что события в вашей собственной жизни составляют основу этих реакций. Обдумайте эти вопросы:

— Что вам напоминает фотография в целом или ее части?

— Какие воспоминания или переживания приходят вам на ум?

— Как вы можете идентифицировать себя с кем-либо из субъектов?

— Что бы вы сказали или сделали, если бы были одним из них?

— Приходит ли вам на ум знакомая история, основанная на том, что происходит с людьми на фотографии?

— После рассмотрения этих вопросов, как вы могли бы изменить название, которое вы бы выбрали, чтобы передать ощущение или значение фотографии?

Вы можете использовать свои личные ассоциации, чтобы попытаться глубже понять опыт испытуемых.Однако имейте в виду, что вы можете быть, что психологи называют «проектирующим». Часто это бессознательный процесс. Ваши собственные чувства и воспоминания искажают ваше восприятие людей на фото. Возможно, вы проецируете на них свои эмоции и переживания, а не понимаете их ситуацию. Чем неоднозначнее изображение, тем больше вероятность того, что вы это сделаете. Сложно понять, используете ли вы свои субъективные реакции для точного сочувствия испытуемым или просто проецируете на них свою жизнь, неверно истолковывая их опыт.Но решение этой проблемы улучшит ваши познания как в изображениях людей, так и в самих себе.

Если вы знаете людей на фотографии, это поможет предотвратить и исправить ваши прогнозы. Это также поможет понять их душевное состояние во время съемки. Конечно, возможность поговорить с людьми на фотографии значительно улучшит ваше понимание того, что они на ней испытали. Тем не менее, используя стратегии, о которых я расскажу в этой статье, вы будете поражены тем, что вы можете узнать об изображении людей, даже если эти люди для вас незнакомы.

Психологи, обладающие навыками фотоанализа, могут прийти к некоторым удивительно точным выводам о людях на фотографиях, даже если на фотографиях не только отсутствует какой-либо пунктум, но на самом деле они кажутся вполне обыденными. В своей книге « Фотоанализ » Роберт Акерет, один из пионеров этого типа психологии, раскрывает мельчайшие и самые тонкие детали фотографии, чтобы прийти к удивительно точным представлениям о людях, которых он не знал. В некоторых случаях после анализа фотографии у него была возможность взять интервью у испытуемых, чтобы подтвердить свои выводы.Его восприятие часто оказывалось на удивление точным, хотя, должен признать, я задавался вопросом, могло ли какое-то квотербекство в понедельник вечером повлиять на его описание этих случаев, когда он позже писал о них в своей книге.


Выражение лица

Мы, люди, необычайно выразительны и хорошо приспособлены к мимике. Когда вы впервые смотрите на фотографию, ваши глаза, скорее всего, будут прикованы к лицу объекта, особенно к глазам. В моей статье о языке тела в этой книге по фотографической психологии я описываю, как психологи определили семь основных выражений лица, передающих семь основных эмоций (печаль, удивление, гнев, презрение, отвращение, страх, счастье).Хотя при изучении изображения людей полезно помнить об этих семи эмоциях, я думаю, мы все согласимся с тем, что человеческое лицо выражает бесчисленные нюансы эмоций. Выражения могут быть настолько тонкими, что вам может быть трудно определить лежащее в основе чувство, найти слова, которые выражают его. У некоторых это получается лучше, чем у других, но это навык, который можно развить. Один из простых способов состоит в том, чтобы имитировать выражение лица человека на фотографии, чтобы увидеть, как он себя чувствует.Это звучит глупо, и вы, возможно, не захотите делать это, если рядом находятся другие люди, иначе они начнут интересоваться вами, но это хорошо работает как способ идентифицировать себя с предметом и лучше понимать его.


Язык тела

Моя статья о языке тела описывает множество других вещей, которые нужно искать в изображении людей. Не торопитесь, исследуя различные части тела испытуемого — положение головы, рук, ног, ступней, туловища и особенно рук.Как именно человек сидит, ходит или стоит? Даже малейший наклон подбородка или наклон тела могут быть значительными. Накройте голову рукой и просто смотрите на тело. Накройте тело и просто посмотрите на голову человека. Закройте одну сторону тела, чтобы сосредоточить внимание на другой, закройте верхнюю часть тела, чтобы смотреть вниз, и наоборот. Даже сравните две стороны лица человека. Гармоничны ли эти разные части человека друг с другом, выражают ли они схожее состояние ума, или они, кажется, передают разные эмоции и отношения, возможно, даже противоречат друг другу? Язык тела отражает тот факт, что мы, люди, можем чувствовать и думать о многом одновременно.

Как и в случае с мимикой, попробуйте имитировать положение тела объекта, чтобы вы могли настроиться на его переживания. Некоторые психологи говорят, что тело не лжет, поэтому они считают, что изучение языка тела лежит в основе фотоанализа.

В кадре, где люди ведут себя естественно, возможно, не подозревая, что делается фотография, язык их тела будет более точным отображением их душевного состояния, чем на изображении в постановке. Однако люди не роботы.Даже если фотограф дает им конкретные инструкции о том, как позировать, люди реагируют на эти инструкции по-своему, в соответствии с их личностями и состоянием души в данный момент. Когда их просят улыбнуться, некоторые люди могут сделать это совершенно естественно, в то время как другие заставляют улыбаться жестко. Одно это уже кое-что о них говорит. Классический семейный портрет, на котором фотограф четко инструктирует людей принимать определенные позы, на первый взгляд может показаться довольно постановочным и сдержанным. Но внимательное изучение языка тела позволит выявить индивидуальные особенности каждого человека.


Отношения

Когда на фотографии два или более человека, наш разум предполагает, иногда бессознательно, что между ними должны быть какие-то отношения или взаимодействия, даже если их нет, как в уличной сцене. Какими могут быть эти отношения: друзья, члены семьи, случайные знакомые, сослуживцы, деловые партнеры, любовники? Каковы их чувства и отношения друг к другу? Можете ли вы обнаружить близость, напряжение, гармонию или конфликт? Каково общее настроение диады или группы? Моя статья о языке тела в фотографии предлагает советы, как ответить на эти вопросы.То, как люди наклоняются друг к другу, касаются друг друга и смотрят друг на друга, а также отсутствие этой связи может многое рассказать о тонкой и сложной природе их отношений. Некоторые психологи, например Акерет, даже считают, что фотография может предсказать будущее отношений.


Деятельность

На фотографии с людьми всегда что-то происходит. Что это? Можете ли вы определить происходящую деятельность? Что, кажется, делают люди? Есть ли ощущение движения и энергии или есть более статичное, расслабленное чувство? Мы то, что делаем, поэтому определение действий людей на фотографии, даже едва уловимых движений, даст нам подсказки о поведении, личностях и отношениях людей друг с другом.Может помочь представить, что произошло бы, если бы фотография ожила. Как бы люди переехали? Похоже, они собираются что-то сделать? Что они могут сказать?


Платье

Как мы все знаем, то, что мы носим и как мы это носим, ​​многое говорит о нашем происхождении и личности. Изучите одежду людей на фотографии, а также их прически, украшения и внешний вид. Они выглядят аккуратно, непринужденно, растрепано, эксцентрично или требуют особого ухода? Если на фото несколько людей, определите, как различия в их внешности могут отражать различия в том, какие они люди и как они ведут свою жизнь.Что различия и сходства могут сказать об их отношениях друг с другом? Например, это ситуация «птицы пера», «притяжение противоположностей» или столкновение личностей? Представьте, как изменилось бы значение фотографии, если бы они были одеты по-другому или если бы испытуемые поменялись одеждой.


Объекты

Иногда мы не замечаем объекты на фотографии, особенно если они маленькие, находятся на заднем плане или их трудно увидеть по другим причинам.Вещи, которые люди держат в руках, могут быть только что положены рядом или собираются поднять, могут указывать на что-то важное в их поведении в этой ситуации, их образе жизни и их личностях. Молоток, книга, кукла, фотоаппарат, гитара, телефон, портфель и футбол — все они передают очень разные идеи.

Психоаналитическая теория говорит о «я-объектах» — вещах, включая домашних животных, которые являются продолжением нашей психики, которые придают нашей жизни смысл и поддерживают наше чувство идентичности.Когда фотограф идет к кому-то домой или на работу, на портретах в окружающей среде сцена может быть заполнена я-объектами. Во время студийных портретов некоторые фотографы просят людей принести что-нибудь с собой, чтобы подержать или как-то иначе включить в фотографию. Скорее всего, это я-объекты.

В местах, отличных от дома или работы, например, в отпуске, люди часто предпочитают стоять рядом с чем-то, позируя для снимка, например, со статуей, плакатом, автомобилем, растением, вывеской или витриной магазина. Они могут сознательно знать, почему выбрали именно эту вещь для включения в кадр, или выбор может быть неосознанным.В любом случае этот объект, скорее всего, что-то символизирует в человеке.


Сцена и контекст

Все, что я уже упоминал о фотографии — выражения лица, язык тела, отношения, одежда, деятельность и объекты — происходит в сцене и контексте, которые определяют то, как мы воспринимаем эти вещи. Сцена — это окружение, будь то крупный план человека, стоящего у стены, или широкоугольная фотография людей на пейзаже или городской улице.Мы можем думать о контексте как о немного более абстрактной идее, например о стране, культуре и периоде времени, когда был сделан снимок. Сцена, предметы и одежда субъектов дадут подсказки о местонахождении и историческом периоде. Пытаясь интерпретировать возможные значения изображения людей, мы можем рассмотреть такие вопросы:

— Где был сделан снимок? Что это говорит о людях в нем и их отношениях?

— Какой была культура в то время и в месте? Что это может сказать о людях?

— Если я могу определить социальное, экономическое и культурное происхождение субъектов, помогает ли это объяснить, что я замечаю в них? Согласованы ли эти вещи с тем, что я заметил, или противоречат им?

— Может ли сцена или контекст символически представлять что-то о людях и их отношениях?


Влияние фотографа на снимок

Иногда нам кажется, что фотография — это объективное изображение человека, что она каким-то образом запечатлела себя.Очевидно, что это не так. Кто-то снял, даже если это автопортрет. В другой статье в журнале « Photographic Psychology » я обсуждаю различные способы интерпретации автопортрета, поэтому давайте вместо этого сосредоточимся на том, как фотограф, снимающий других, влияет на нашу интерпретацию изображения.

Прежде всего, подумайте, как фотограф может относиться к объектам съемки. Он или она друг, член семьи, любовник, случайный знакомый или незнакомец? Это профессиональные или личные отношения, а может быть и то, и другое? Каковы были мотивы и намерения фотографа при съемке? Чтобы доставить удовольствие одному из испытуемых, но не обязательно другим? Чтобы произвести впечатление на коллег-фотографов? Это была попытка опробовать новую технику съемки или постобработку? Ответы на подобные вопросы определяют внешний вид фотографии и, следовательно, то, что мы на ней видим.

Вполне возможно, что фотографы делают конкретный снимок, чтобы выразить то, что они чувствуют и думают о предметах. Фотография может сказать столько же или даже больше о фотографах и их отношениях с людьми на фотографии, так и о самих людях. Фотограф — это «невидимый» объект на снимке. Фотографии отражают отношение фотографов к объектам съемки, их душевное состояние в данный момент, их чувства по поводу этого конкретного снимка и их представления о фотографии в целом.Иногда они даже не подозревают, что это происходит. Это бессознательный процесс.

Когда фотограф пытается быть ненавязчивым или побуждает людей вести себя спонтанно, мы с большей вероятностью видим их такими, какие они есть, независимо от их отношения к фотографу. Фотографы могут дождаться именно этого момента, чтобы запечатлеть конкретное выражение лица, которое раскрывает что-то важное в личности объекта. Также возможно, что они ждут, чтобы запечатлеть момент, который отражает то, как ОНИ хотят, чтобы объект выглядел, независимо от того, насколько этот момент соответствует реальной личности объекта.Например, они держатся крепко до того краткого момента, когда очень тщеславный человек выглядит глупо, чтобы на несколько ступеней снизить образ этого нарцисса. Или они ждут, пока гиперактивный ребенок на секунду посидит неподвижно, чтобы он не выглядел слишком возбужденным на вечеринке по случаю дня рождения.

Когда фотографы дают объектам очень конкретные указания о том, как нужно позировать, они, скорее всего, действуют в соответствии со своими собственными ожиданиями в отношении презентации объектов. Возможно, они больше всего озабочены созданием стандартной приемлемой композиции, например, прося группу встать ближе друг к другу, чтобы не порубить людей на концах.

Но иногда они могут проецировать свою личность, образ жизни, желания и страхи на позу объекта. Фотограф, который настаивает на том, чтобы мужчины стояли позади сидящих женщин для семейного портрета, или чтобы жена держала мужа за руку и смотрела ему в лицо, в то время как он смотрит вдаль, мог бы больше сказать в кадре о его собственная жизнь, чем о супружеской паре на портрете. Когда мы изучаем такие фотографии, мы всегда должны спрашивать себя, насколько позы людей отражают их естественные личности и отношения друг с другом, насколько это отражает то, как фотограф хочет, чтобы они выглядели, и насколько фотограф проецирует на них свою собственную жизнь. выстрел.Это довольно сложный вопрос, но ведь мы, люди, — сложные существа.

Как я уже упоминал ранее, даже при строго контролируемой съемке субъекты будут реагировать на инструкции в соответствии со своими личностями. Жена, цепляющаяся за мужа и смотрящая на него снизу вверх, может казаться не покорной и заботливой, как задумал фотограф, а скорее сильной, уверенной и поддерживающей. Каким-то образом, хотя бы небольшими и тонкими способами, истинное Я может сиять через очень поставленную фотографию.

При интерпретации изображения людей учитывайте реакцию объекта на фотографирование этим конкретным человеком и на фотографирование в целом.Является ли психологическая внешность объекта ответом на ситуацию, на то, что делается снимок, или на то и другое вместе? Была ли фотография навязчивой, неожиданной, сделанной с разрешения или поощряемой? Некоторые люди будут испытывать сильные чувства к конкретному человеку, который делает их снимок, к тому, кто может увидеть снимок, или к любой сделанной ими фотографии. Это кое-что говорит о том, какие они люди, и вы можете увидеть это на картинке.


Интерпретация фото с сюжетами

Если вы хотите как можно точнее интерпретировать изображение людей, поговорите с участниками на нем или с людьми, которые их хорошо знают.Фактически, поговорите с ними о фотографии, когда смотрите на нее вместе. Это поможет проверить ваше восприятие и покажет, где вы сбились с пути, даже если вы проецировали свои собственные проблемы на фотографию. Предметы дадут вам понимание, которое в противном случае вы могли бы упустить из виду, но вы также можете помочь им прийти к некоторым выводам.

Форма психотерапии, известная как «фототерапия», основана именно на этом предположении: если вы помогаете людям исследовать и рассказывать о своей фотографии, вы можете помочь им сформулировать, кто они, а также открыть для себя новые идеи о себе.Все стратегии, описанные ранее в этой статье, пригодятся при обсуждении картинки с человеком. Вот некоторые из вопросов, которые Джуди Вайзер упоминает в своей книге « Техники фототерапии» :

.

— Какая история стоит за этой фотографией?

— Какие эмоции вы здесь выражаете?

— Что фото говорит о тебе? Это «настоящий» ты?

— Что вам подсказывают выражения лица и язык тела других людей?

— Что эта фотография говорит о ваших отношениях с ними?

— Отражает ли фотография типичные черты вашей личности или вашего отношения к этим людям?

— Есть ли что-нибудь значимое в месте, где был сделан этот снимок, или в объектах в нем — чего-то постороннего не понять?

— Каким было это время в вашей жизни?

— Кому бы вы хотели показать это фото? Есть ли кто-нибудь, кому вы не хотели бы видеть эту картину?

— Как бы вы описали свои отношения с человеком, который сделал снимок? Как вы думаете, почему они сфотографировали вас?


Ограничения

Есть ограничения на то, что одно изображение может раскрыть о своих предметах.Никогда не делайте поспешных выводов, особенно на основании одного свидетельства на фотографии. Внимательно рассмотрите сложное взаимодействие людей, обстановки, культуры и фотографа, которые внесли свой вклад в изображение.

Помните также, что это всего лишь моментальный снимок, который может произвести очень неправильное впечатление. На фотографии могут быть запечатлены всевозможные случайные, непреднамеренные или вводящие в заблуждение вещи. Этот отец не спал во время фортепианного концерта сына. Он моргал, когда был сделан снимок.Она не пьет пиво. Кто-то случайно поставил эту бутылку на стол рядом с ней.

Что еще более важно, мы, люди, слишком сложны, чтобы полностью уловить какую-то одну картинку. Вот почему серия фотографий приведет к более надежным выводам, большему количеству инсайтов и более полному пониманию, чем одна фотография по отдельности. Даже в наш век богатых СМИ, когда на протяжении всей его жизни могут быть тысячи фотографий человека, мы не хотим сводиться к изображениям самих себя.


Поп-викторина

Возможно, вы заметили, что в этой статье я не упоминал фото, которое появляется в начале. Я хотел оставить это напоследок. Вместо того, чтобы самому анализировать фотографию, что я мог бы сделать со значительной точностью, особенно потому, что я знаю этих людей, я задам несколько вопросов, чтобы помочь вам интерпретировать фотографию. Это будет своего рода обзор всего, что я обсуждал в этой статье. Эта серия вопросов даст вам представление о потоке, который происходит во время интерпретации изображения людей.Я не буду освещать все вопросы, которые вы могли бы рассмотреть, только несколько важных моментов.

— Каково общее впечатление от фотографии?

— Какое название фотографии или рассказа сразу приходит в голову?

— Как эти люди связаны друг с другом? Как вы можете сказать?

— Где, вероятно, был сделан снимок и по какому поводу?

— Как они физически связаны друг с другом? Может ли это что-то сказать об их отношениях?

— Вы видите какие-либо подгруппы? Что это может сказать об этих людях?

— Как соотносятся их выражения лиц? Куда они смотрят? Почему?

— Что они делают руками? Может ли это что-то сказать о них?

— Где вы чувствуете движение, напряжение, гармонию и неподвижность? Может ли это что-нибудь значить?

— Указывает ли их одежда что-нибудь об их происхождении, поводе или периоде времени, когда был сделан снимок?

— Что происходило прямо перед выстрелом? Как вы думаете, что произошло потом?

— Каким образом фотограф может быть связан с этими людьми? Что, возможно, было намерением фотографа сделать этот снимок?

— Эта фотография напоминает вам что-нибудь в вашей жизни?

— Если бы вы были одним из героев этой фотографии, кто бы это был? Что бы вы сделали или сказали в этой сцене?

Хотели бы вы прочитать или принять участие в обсуждении этой статьи на flickr?

Если вам понравилась эта статья по фотографической психологии, вам также могут понравиться эти:

(PDF) Можете ли вы увидеть, насколько мы счастливы? Изображения в Facebook и удовлетворенность взаимоотношениями

последствия обмена информацией о взаимоотношениях на

Facebook.Кроме того, в будущих исследованиях можно было бы рассмотреть, как

обмена информацией о взаимоотношениях в Facebook связаны с восприятием других людей

, например, могут ли сторонние наблюдатели

судить об удовлетворенности человека отношениями

только по его профилю в Facebook, и как люди воспринимают

тех, кто раскрывает информацию о своих романтических отношениях —

отправляют в Facebook. В заключение, наши результаты показывают, что

того, как люди относятся к своему романтическому партнеру, отражаются на

их поведении в Интернете.Следуя примеру других исследований

о поведенческих остатках (например, Gosling, 2008), текущее исследование

предполагает, что анализ содержания онлайн-поведения приведет

к более глубокому пониманию социального и психологического поведения.

Благодарности

Мы хотели бы поблагодарить Дэвида Чена, Саманту Чоу, Ламез

Элдесуки, Меган Джордж, Селию Гонг, Рату Иван, Шамил Хан,

и Бонни Ле за помощь с кодированием, а также Дахера Келтнера и членов

из Лаборатория взаимоотношений и благополучия при Университете Торонто

за полезные комментарии.

Заявление о конфликте интересов

Автор (ы) заявили об отсутствии потенциальных конфликтов интересов в отношении

исследования, авторства и / или публикации этой статьи.

Финансирование

Автор (ы) раскрыл получение следующей финансовой поддержки для

исследования, авторства и / или публикации этой статьи: Это исследование

финансировалось исследовательскими грантами Университета

Гвельф- Хамбер присужден Эми Мьюз, а от Совета по общественным наукам

и Совета по гуманитарным исследованиям (SSHRC) присуждена Эмили Импетт.

Лаура Саслоу получила стипендию для постдокторантуры

Центра Ошера Калифорнийского университета в Сан-Франциско,

, а Эми Мьюз получила стипендию SSHRC.

Примечание

1. Результаты сохраняются, если рассматривать удовлетворенность отношениями и

близость по отдельности.

Ссылки

Агнью, К. Р., Ван Ланге, П. А. М., Русбулт, К. Э., и Лэнгстон, К. А.

(1998).Когнитивная взаимозависимость: приверженность и ментальное представление

близких отношений. Журнал личности и

социальной психологии, 74, 939–954. DOI: 10.1037 / 0022-3514.74.4.939

Арон, А., Арон, Э. Н., и Смоллан, Д. (1992). Включение другого в личностную шкалу

и структуру межличностной близости. Журнал

Личность и социальная психология, 63, 596–612. DOI: 10.1037 /

0022-3514.63.4.596

Арон, А., Арон, Э. Н., Тюдор, М., и Нельсон, Г. (1991). Близкое отношение —

кораблей, включая других в себя. Журнал личности и

социальной психологии, 60, 241–253. DOI: 10.1037 / 0022-3514.60.2.241

Арон, Э. Н. и Арон, А. (1996). Любовь и расширение себя: состояние модели

. Личные отношения, 3, 45–58.

Back, M. D., Stopfer, J. M., Vazire, S., Gaddis, S., Schmukle, S. C.,

Egloff, B., & Gosling, S. D. (2010).Профили в Facebook отражают

реальной личности, а не самоидеализации. Психологическая наука,

21, 372–374.

Буффарди, Л. Э. и Кэмпбелл, В. К. (2008). Нарциссизм и социальная сеть —

рабочих сайта. Бюллетень личности и социальной психологии, 34,

1303–1314.

Buhrmester, M. D., Kwang, T., & Gosling, S. D. (2011). Amazon’s

Mechanical Turk: новый источник недорогих, но высококачественных данных

? Перспективы психологической науки, 6,3.

Динер Э., Эммонс Р.А., Ларсен Р.Дж. и Гриффин С. (1985).

Шкала удовлетворенности жизнью. Журнал оценки личности,

49, 71–75.

Эллисон, Н. Б., Стейнфилд, К., и Лампе, К. (2007). Преимущества

«друзей» Facebook: Социальный капитал и использование студентами

социальных сетей в Интернете. Журнал компьютерных коммуникаций —

, 12. Получено с http://jcmc.indiana.edu/vol12/

issue4 / ellison.html

Facebook. (2012). Пресс-центр: Статистика. Получено с http: // www.

Facebook.com/press/info.php?statistics

Флетчер Дж. О., Симпсон Дж. А. и Томас Г. (2000). Измерение воспринимаемых компонентов качества взаимоотношений

: Аналитический подход подтверждающих факторов

. Личность и социальная психология

Бюллетень

, 26, 340–354.

Форест, А. Л., и Вуд, Дж. В. (2012). Когда социальные сети не работают

: люди с низкой самооценкой признают, но не получают выгоды от самораскрытия информации на Facebook.Психологический

Наука, 23, 295–302. DOI: 10.1177 / 0956797611429709

Гейбл, С. Л., и Пур, Дж. (2008). Какие мысли считаются? Алгоритмы

для оценки удовлетворенности отношениями. Психологическая наука,

19, 1030–1036. DOI: 10.1111 / j.1467-9280.2008.02195.x

Гослинг, С. Д. (2008). Снуп: Что твои материалы говорят о тебе.

Нью-Йорк, Нью-Йорк: Базовые книги.

Гослинг, С. Д., Рентфроу, П. Дж., И Суонн, В. Б., мл. (2003).Очень краткая оценка

большой пятерки личностных сфер. Журнал

Исследования личности, 37, 504–528.

Харкер, Л. А., и Келтнер, Д. (2001). Выражение положительных эмоций

в фотографиях из женского ежегодника колледжа и их отношение к индивидуальности и жизненным результатам во взрослой жизни. Журнал личной психологии

и социальной психологии, 80, 112–124.

Хазан, К., и Шейвер, П. (1987). Романтическая любовь концептуализирована как процесс привязанности

.Журнал личности и социальной психологии,

52, 511–524.

Hertenstein, M. J., Hansel, C., Butts, S., & Hile, S. (2009). Улыбка

Яркость

на фотографиях предсказывает развод в более позднем возрасте. Мотивация

и эмоции, 33, 99–105.

Келли, Х. Х. и Тибо, Дж. У. (1978). Межличностные отношения: теория взаимозависимости

. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Wiley.

Любомирский С., Леппер Х. (1999). Мера субъективного счастья

: предварительная надежность и проверка конструкции.Социальные

Indicators Research, 46, 137–155.

Маршалл, Т. К., Беджанян, К., Ди Кастро, Г., и Ли, Р. А. (2012).

Стили привязанности как предвестники ревности, связанной с Facebook, и

слежки в романтических отношениях. Личные отношения.

DOI: 10.1111 / j.1475-6811.2011.01393.x

Муиз, А., Христофидес, Э., и Десмаре, С. (2009). Больше информации

, чем вы когда-либо хотели: Фейсбук выявляет зеленоглазого монстра ревности

? Киберпсихология и поведение, 12, 441–444.

Saslow et al. 417

Почему некоторые пары чувствуют необходимость хвастаться своими отношениями

Источник: Бесплатное фото 115423704 © creativecommonsstockphotos | Dreamstime

Сайты социальных сетей, такие как Facebook и Instagram, позволяют нам не только рассказывать миру о себе, но и рассказывать миру о наших романтических отношениях.

Люди часто указывают статус своих отношений в своем профиле в социальных сетях, используют фотографию со своим партнером в качестве фотографии профиля и публикуют фотографии и обновления, в которых упоминаются их романтические партнеры.Люди, которые используют эти распространенные типы демонстрации отношений в социальных сетях, как правило, более удовлетворены своими отношениями. Однако эти показы не обязательно предназначены исключительно для связи с вашим партнером. Некоторые типы демонстрации могут включать чрезмерную компенсацию за менее удовлетворительные отношения, и люди также могут публиковать сообщения о своих отношениях, чтобы похвастаться перед другими. Новое исследование Кори Крюгер и Аманды Форест исследует еще один мотив, лежащий в основе этих проявлений: защита ваших отношений от внешних угроз.

Есть два способа, которыми отображение ваших отношений в социальных сетях может защитить их:

  1. Социальные сети дают вам возможность взаимодействовать с большой сетью людей, некоторые из которых могут быть для вас потенциальными альтернативными романтическими партнерами. Имея фотографию в профиле пары и публикуя сообщения о своих отношениях, вы сигнализируете другим, что вас увезли.
  2. Социальные сети также предоставляют вашему партнеру такую ​​же возможность. Показывая свои отношения в Интернете, вы также сигнализируете потенциальным романтическим соперникам , что ваш партнер взят.

Таким образом, эти проявления взаимоотношений предохраняют вас от соблазна отклониться и снижают вероятность соблазна и вашего партнера.

Крюгер и Форест провели два исследования, чтобы понять, как эти мотивы защиты отношений могут объяснить, почему мы публикуем сообщения о наших отношениях.

В первом исследовании они опросили 236 пользователей Facebook, которые в настоящее время состоят в романтических отношениях. Они оценили, насколько активно они отображали свои отношения в социальных сетях (например,g., наличие парных отношений, использование фотографии пары в качестве фотографии профиля, публикация обновлений или фотографий, на которых был изображен их партнер). Они также спросили участников, в какой степени они используют социальные сети как способ защиты своих отношений, указав, насколько они согласны с такими заявлениями, как «Я хочу воспрепятствовать любому романтическому или сексуальному интересу со стороны других» и «Я хочу избегать кого-то другого. потенциально украсть у меня моего романтического партнера «.

Как и в прошлых исследованиях, они обнаружили, что люди, которые делились своими отношениями в Интернете, на самом деле сообщали о более сильных чувствах связи со своим партнером.Однако они также обнаружили, что мотивы защиты отношений были связаны с разделением отношений, помимо этого чувства связанности.

Первое исследование показало, что люди часто демонстрируют свои отношения в социальных сетях как способ избежать романтических ухаживаний со стороны других людей. Но понимают ли эти потенциальные женихи намек? Во втором исследовании исследователи изучали, как других людей и воспринимают эти романтические проявления.

В ходе эксперимента исследователи представили 224 участникам созданный ими профиль в Facebook, который предположительно принадлежал человеку того пола, который участник указал, что они предпочитают встречаться.Для половины участников профиль ясно показал, что человек был вовлечен в романтические отношения, включая статус парных отношений, фотографию профиля пары и обновление статуса, в котором упоминался романтический партнер. Другая половина участников просматривала аналогичный профиль, но без информации об отношениях.

По сравнению с участниками, которые просматривали профиль без отображения отношений, те, кто просматривал профиль, содержащий эти отображения, с большей вероятностью воспринимали этот человек в хороших отношениях и был невосприимчив к романтическим ухаживаниям со стороны других людей.Кроме того, эти представления о том, что человек не восприимчив к романтическим ухаживаниям, снижали вероятность того, что участник попытается флиртовать с ним или приблизиться к нему. Это показывает, что отображение отношений действительно защищает ваши отношения от других, которые могут быть романтически заинтересованы либо в вас, либо в вашем партнере.

Один интересный вопрос, на который не ответили исследователи, — это , у кого с большей вероятностью будут эти мотивы защиты отношений. Например, люди, которые беспокоятся о том, что их партнер бросит их, или люди, которые в целом обеспокоены, могут с большей вероятностью попытаться сигнализировать другим, что их партнер взят.Фактически, другое исследование показало, что беспокойство о лояльности партнера может побуждать к демонстрации отношений в социальных сетях. С другой стороны, люди, которые считают себя особенно желанным , могут с особой вероятностью спроецировать сообщение о невмешательстве в социальные сети, особенно если они очень преданы своему партнеру. Так что, возможно, и более высокая незащищенность и более высокая безопасность могут побудить людей использовать социальные сети для защиты своих отношений.

Это исследование показывает, что демонстрация ваших отношений в социальных сетях служит двум целям: 1) чувствовать большую связь с вашим партнером и 2) защищать ваши отношения от других, которые могут быть заинтересованы в преследовании либо вас, либо вашего партнера.

Изображение в Facebook: antoniodiaz / Shutterstock

Вредят ли ваши отношения селфи?

Влияют ли селфи, которые вы публикуете на Facebook, на успех ваших свиданий или стабильность ваших романтических отношений? Они вполне могут, и не всегда в хорошем смысле.

Недавние данные свидетельствуют о том, что то, что происходит в сети, влияет или, как минимум, отражает реальный социальный опыт отдельных лиц и пар. Независимо от того, одинок ли вы или состоите в длительных отношениях, фотографии, которые вы публикуете в Facebook, посылают в мир сообщения о вас и ваших отношениях.

Люди используют Facebook, чтобы узнавать о потенциальных партнерах. После того, как два человека встретились, но до того, как их отношения усилились, Кнапп (1978) считает, что они находятся на экспериментальной стадии развития отношений. В наши дни люди, находящиеся на стадии экспериментов, полагаются на фотографии в Facebook как на полезный источник инсайдерской информации (Fox et al., 2013). Селфи, которые вы публикуете, и любые фотографии, на которых вы отмечены, просматриваются с интересом, что дает представление о вашей личности, общительности и приоритетах.

Поскольку люди многое делают из ваших фотографий, будьте осторожны при размещении селфи. Если вы публикуете очень привлекательные или сексуальные фото профиля, зрители, скорее всего, воспримут вас самовлюбленным, высокомерным и эгоистичным (Buffardi & Campbell, 2008). Кроме того, некоторые мужчины считают селфи женщин крупным планом как свидетельство низкой самооценки, в то время как женщин, как правило, не впечатляют «зеркальные снимки», считая селфи, сделанные мужчинами без рубашек, в конечном счете, свидетельствующими о неблагоприятных характеристиках партнера (Fox et al. al., 2013). Будьте осторожны, когда дело доходит до селфи, и не стесняйтесь размещать фотографию, на которой вы отмечены, вместо селфи в качестве изображения профиля. Считается, что этими фотографиями сложнее стратегически манипулировать для создания определенного впечатления, и поэтому они часто рассматриваются как более надежные источники информации.

Когда селфи становится «Us-ie»

Даже для состоявшихся пар фотографии, которые вы используете на своей странице в Facebook, по-прежнему имеют большое значение. Если аватар состоит из тысячи слов, то изменение селфи на «мы-то есть» немного расскажет вашему партнеру, а также всему миру о качестве ваших романтических отношений.

Например, если Дейв разместит фотографию себя и своей девушки, его девушка может расценить это как подтверждение их отношений, его бывший может быть вынужден увидеть, что он все еще вне рынка, а его друзья могут начать думать что Дэйв находится в серьезных отношениях. Между тем, удаление фотографии пары, особенно во время конфликта, может быть истолковано как гнев или дистанцирование от отношений (Zhao, Sosik, & Cosley, 2012).

Недавние данные свидетельствуют о том, что люди, которые более удовлетворены своими романтическими отношениями, более склонны публиковать изображение пользователя в качестве основного изображения профиля в Facebook по сравнению с теми, кто менее удовлетворен (Saslow, Muise, Impett, & Dubin, 2013).Другими словами, изображение профиля человека может быть наглядным представлением близости отношений. Сам факт наличия в вашем профиле фотографии вашего партнера предполагает, что ваша собственная самооценка включает и вашего партнера; представление «я» как «нас» на аватарке соответствует удовлетворению и близости (Saslow et al., 2013).

Если на аватарке изображены вы и только вы, это не значит, что у вас несчастливые отношения. Имеет значение более широкий контекст.Пары договариваются друг с другом, чтобы сохранить конфиденциальность, удобную для каждого члена (Zhao et al., 2012). Это может означать отказ от публикации парных фотографий или обновлений статуса, которые ссылаются на партнера, или это может означать регулярную публикацию контента, подтверждающего отношения. Партнеры должны стратегически сбалансировать свои интересы и интересы своих партнеров, чтобы продемонстрировать или сохранить конфиденциальность своих отношений с посторонними (например, друзьями, родственниками), желающими видеть фотографии или слышать новости, которые что-то говорят об отношениях.Селфи по сравнению с юзи может быть лишь верхушкой айсберга, когда вы учитесь ориентироваться в презентации отношений в Интернете.

Список литературы

Буффарди, Л. Э. и Кэмпбелл, В. К. (2008). Нарциссизм и социальные сети. Бюллетень личности и социальной психологии , 34 , 1303-1314.

Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 , 771-794.

Кнапп, М. Л. (1978). Социальное общение: от приветствия до прощания. Нидхэм-Хайтс, Массачусетс: Аллин и Бэкон.

Саслоу, Л. Р., Муиз, А., Импетт, Э. А., и Дубин, М. (2013). Вы видите, как мы счастливы? Изображения в Facebook и удовлетворенность отношениями. Социально-психологическая наука и наука о личности , 4 , 411-418.

Чжао, X., Сосик, В.С., и Косли, Д.(2012). Это сложно: как романтические партнеры используют Facebook. В J. A. Konstan (Ed.), Proceedings of the 2012 ACM Annual Conference on Human Factors in Computing System (pp. 771-780). Нью-Йорк, Нью-Йорк: ACM

Связь между психологией и фотографией

Психология и фотография могут показаться не имеющими ничего общего. Однако они более похожи, чем вы думаете. Сегодняшняя статья исследует глубину изображения, восприятия и перспективы, чтобы вы могли лучше понять связь.

Каким был бы современный мир без фотографии? Эта технология никуда не годится. Хотя, знаете ли вы, что это было всегда? Они не были такими сложными, как современные, но люди могли делать снимки веками.

«Фотографировать не с помощью фотоаппарата. Вы приносите в акт фотографии все фотографии, которые вы видели, книги, которые вы прочитали, музыку, которую вы слышали, людей, которых вы любили ».

-Ansel Adams-

Язык психологии и фотографии

Давайте начнем с знакомства с каждой из этих дисциплин, а затем перейдем к мосту, который их соединяет.Психология посвящена изучению поведения, познания и аффективности, а фотография — это метод, позволяющий получать неподвижные изображения реальности посредством воздействия света на чувствительную поверхность или датчик. Это представление и описание огромного значения.

Как видите, обе дисциплины тренируются и изучаются людьми. Во-первых, психолог связывается с другими людьми, чтобы вмешаться или исследовать различные процессы. В свою очередь фотограф делает снимки.Фотограф не всегда снимает других, но не перестает контактировать с их внутренним «я». То же самое происходит с психологом, но на других уровнях.

В психологии и фотографии есть передача:

  • И то, и другое порождают, передают и вдохновляют эмоции; психолог — словами, фотограф — изображениями.
  • Ментальные представления представлены либо в виде символов, либо изображений, которые возникают в результате работы каждой профессии.
  • Когнитивный мир присутствует в обеих профессиях, и мысли возникают в результате разных процессов.

Существуют разные типы связи. Имейте в виду, что существует невербальный язык, на котором каждый профессионал может разговаривать с помощью собственного тела. Также говорит фотограф. Не только через изображения, которые они снимают, но также через их тело и речь, пока они это делают.

Фотография в терапии

И в психотерапии, и в фотографии есть откровение бессознательного.Такое содержимое неприемлемо и беспокоит большинство людей, поэтому к нему трудно получить доступ.

Бессознательное проявляется через слова и творчество. В психологии одним из результатов вмешательства является открытие пациентом того, что с ним происходит. Кроме того, в этот защищенный мир можно попасть через изображения в фотографии.

Психология и фотография создают идентичность

Различные вещи, относящиеся к идентичности, могут быть сконструированы или реконструированы с помощью психологии и фотографии .Вот некоторые из них:

  • Я-концепция. Это ваше определение самого себя. Психотерапия работает над этим, чтобы помочь человеку построить здоровую перспективу для себя. Тот, который помогает им расти и удобен.
  • Самоуважение. Вот как вы относитесь к своей самооценке. Это эмоциональная часть видения себя и во многом связана с тем, как вы проецируете себя во времени (прошлое, настоящее и будущее).
  • Самоэффективность. Тесно связанный с уверенностью, он в значительной степени определяет отношение, с которым вы встречаетесь с трудностями. .

Таким образом, и психология, и фотография могут быть частью построения идентичности и обусловливать ваши чувства по отношению к ее восприятию. Таким образом, в каждой области существуют разные процессы, в которых профессионал формирует себя посредством постоянного общения с самим собой и с другими.

В своей статье «Psicología e imágenes: el processso de narración digital en lavestigación sobre la identitydad en la infancia en riesgo de exclusión» (на английском языке: Психология и изображения: процесс цифрового повествования в исследовании идентичности в детстве в условиях риска исключения. ) », Адольфо Пиццинато обсуждает использование цифровых повествовательных произведений в качестве аналитического материала для психологических исследований идентичности.

Фотография как лечебный элемент

Через фотографию проявляются бессознательные вещи, которые люди не смогли бы передать иначе, возможно, из-за дискомфорта, который они могли бы вызвать. Таким образом, может быть ключевым инструментом психотерапевтического процесса . То есть фотография может быть хорошим способом исследования бессознательного.

Фотографии в психологической терапии могут помочь установить глубокие отношения и рассказать истории с другой стороны.Так почему бы не общаться с помощью фотографий? Фактически, сегодня большая часть трафика в социальных сетях основана на визуальных элементах. Люди публикуют и удаляют изображения в зависимости от того, помогут ли они им повысить лояльность подписчиков или увеличить продажи. Это не новость, поскольку реклама годами использовала изображения, чтобы пробудить или усилить желание человека к чему-то.

Фотографирование — это рассказывание историй, в которых ваша психика задействована ощущениями, эмоциями и мыслями, пережитыми до и после процесса.Чтобы прожить психотерапевтический процесс, нужно также представить то, что с вами происходит, через образы. Речь идет о поиске нового смысла в болезненных и удушающих переживаниях.

Магия поэзии и как она может облегчить боль

Поэзия может облегчить боль в те моменты вашей жизни, когда вы чувствуете, что ваше сердце разбилось на миллион частей.Читать далее »

Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

  1. Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
  2. Различают коммунальные и обменные отношения.
  3. Исследуйте треугольную модель любви Штернберга.
  4. Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
  5. Обозначьте роль стиля привязанности в близких отношениях.
  6. Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
  7. Просмотрите несколько важных факторов, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
  8. Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.

До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом.Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда семьи становятся ближе со временем, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе. Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первых встреч. И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью продолжатся, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и со временем продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию расти в долгосрочных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000).Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005). Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и сходство доходов, похоже, меньше связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся далеко друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва.Например, вспомните тематическое исследование из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала: «Мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет».

А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? И да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они все еще хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006 ).И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который возникает при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992). Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любовь , которая основана на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом. чужое благосостояние . Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.

Близость и близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальное влечение, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные.Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге. В успешных отношениях партнеры со временем чувствуют себя все более близкими, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, испытываемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессий, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986). Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002).Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на Рисунке 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для разных людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня.Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие. Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.

Рисунок 7.8 Измерение близости отношений

Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения.От Арона, Арона и Смоллана (1992).

Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она очень хорошо предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе. Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго продлятся отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные репрезентации себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь, основанная на принятии, заботе и социальной поддержке, так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость. В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться некоторыми интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и обменные отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся такими же или более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к потребностям других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его или ее потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Общинные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая партнеру поддержку, чтобы удовлетворить его или ее потребности, и без учета затрат для себя. Коммунальные отношения контрастируют с отношениями обмена , отношениями, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что общинные отношения могут быть полезными, и результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении своих потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера считают, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что они будут чувствовать, что их используют в своих интересах. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят своего вклада в партнерство.

Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании справедливости, и браки наиболее счастливы, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем их окружение, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто имел высокую ориентацию на обмен.

Обычно люди дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и пытаются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть дальше самих наград и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и приверженность

Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе вести домашнее хозяйство, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о престарелых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры в близких отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга в достижении своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальная репрезентация значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.

В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и сохраняется в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее предан отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представить себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы оставить, даже если затраты на сохранение отношений очень высоки. На первый взгляд, это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и, как ожидается, бросят их, если они не вознаграждают. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгода от этих отношений невелика, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы предпочитаем оставаться в ситуациях, в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы оставить их позади , это известно как смещение нераспределенных затрат (Eisenberg, Harvey, Moore, Gazelle, & Pandharipande, 2012).Короче говоря, при рассмотрении того, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви и обнаружили, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , , — подход, который предполагает, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), тогда как другие типы любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые изначально встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).

Рисунок 7.9 Треугольная модель любви

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо вступали в брак.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. По сообщениям, баллы за интимность и страсть были самыми высокими у помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистичных стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

Research Focus

Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным

Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия, а также повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство обязательства», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулировали степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников (условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рис. 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как видно на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех самых сигналов, которые часто представляют серьезную угрозу для отношений.

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать в терминах стиля привязанности индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они, , воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко с ними общаться. У этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как стиль тревожной / амбивалентной привязанности , при котором они, , становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся совершенно неспособными общаться с родителями, становясь отстраненными, пугливыми и холодными (избегающий стиль привязанности ).

Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливым стилем привязанности.

Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность к своим родителям, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще сердятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции в своих взаимодействиях (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как забота о себе и заботе о других», — это то, в какой степени индивидуум способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительно относятся к себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.

Такой способ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, сложно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами в отношениях — необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Приложение как личная озабоченность или другая озабоченность

Другой концерн
Цели достигнуты Цели не достигнуты
Личная забота Цели достигнуты Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и другим важным людям) Избегающая привязанности (Здоровое отношение к себе, но боязнь связи с другими)
Цели не достигнуты Тревожная / амбивалентная привязанность (Желание дотянуться до других, но также тревожится о себе) Боязливая привязанность (Отношения с другими плохими, но такова самооценка)

Поскольку стили привязанности имеют такое важное влияние на отношения, вам следует тщательно продумать, как ваш потенциальный партнер взаимодействует с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту изменчивость в зависимости от отношений, но и могут меняться со временем и с изменением опыта отношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем в двух других группах (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, со временем могут лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти результаты имеют множество потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежной привязанности друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).

Социальная психология в интересах общества

Интернет-отношений

Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и взаимодействие с другими людьми в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые физически находятся рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и указали, что у них лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же или даже лучше, чем те, которые формируются при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучали развитие отношений в Интернете с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее незнакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали о том, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза они встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым отношения в Интернете могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета заключается в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которых нет поблизости, и поддерживать более тесные отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.

Онлайн-взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.Недавнее исследование Fox, Warber, & Makstaller (2013) изучило влияние публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что оффлайн-обсуждения между партнерами часто предшествуют переходу на FBO, и что после того, как пары ушли в FBO, они сообщали о более ощутимой приверженности и стабильности в отношениях.

Таким образом, в целом данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет, а не изолирующее действие, помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями и во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.

Установление длительных отношений

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например в США, количество разводов сокращается, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые из вещей, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли бы ожидать на основе социально-психологических исследований.

  • Будьте готовы к склокам. В любых отношениях есть конфликты. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
  • Не быть отрицательным. Негативные познания и эмоции чрезвычайно пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
  • Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны завышать собственную самооценку. Они оценивают собственное позитивное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а негативное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру право сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
  • Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно показывают, что хорошее отношение к другим ведет к тому, что они будут милыми в ответ.
  • Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять деятельность и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время вместе было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать их потребности и пытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения имеют успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, отчасти обусловлена ​​эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание собственных детей, а не на их воспитание. те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении целостности отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.

Когда отношения заканчиваются

Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы восстановиться и развить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно уязвлены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми по этому поводу.

Расставание болезненно, но люди оправляются от этого и обычно переходят к новым отношениям.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. хотя бы в краткосрочной перспективе.

  • Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в долгосрочных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
  • Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
  • В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать себя ближе друг к другу и настраиваются на потребности друг друга.
  • Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
  • Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.
  1. Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с тем, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Перечислите три стратегии, основанные на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
  2. Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
  3. Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
  4. Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
  5. Основываясь на вашем собственном опыте близких взаимоотношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, которые способствуют удовлетворению отношений, и почему?

Список литературы

Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн П. и Брамбо К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10.1037 / h0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен С. М. и Коул С. В. (1990). «Я вас знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н. и Валлоне Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Журнал социальных проблем, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Ю. А. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., & Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Журнал социальных проблем, 58 (1), 33–48.

Баумейстер, Р. Ф., Де Уолл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция ухудшает саморегулирование. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Buunk, B. P., & Van Yperen, N. W. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 01461672015

Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди Дж. Э. и Шейвер П. Р. Э. (1999). Справочник-приложение: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Journal of Personality, 70 , 965–1008.

Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений в самооценке и оценке привязанности взрослых к взрослым: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса изменения привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 014616720302

05

Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

Иствик, П. В., и Финкель, Э. Дж. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных затратах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов. Радиология, 263 (3), 626-628.

Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Гонзага, Г. К., Хазелтон, М. Г., Смурда, Дж., Дэвис, М. С., и Пур, Дж. К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29, (2), 119–126.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Хазан К. и Даймонд Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472

Краут, Р., Кислер, С., Бонева, Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.

Краут Р., Паттерсон М., Лундмарк В., Кислер С., Мукофадхьяй Т. и Шерлис В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Current Population Reports , 70-80, ( Washington, DC: U.S. Census Bureau, 2005).

Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014

Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Внутрисексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29, (5), 343–349.

Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и ненапряженных супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что привлекает? Journal of Social Issues, 58 (1), 9–31.

Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества положительных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & J. A. Feeney (Eds.), Понимание брака: изменения в изучении взаимодействия пар (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330

Паркс, М. Р., Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отвержение и издевательства (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Пирс Т. и Лайдон Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001

Русбулт, К. Э., Олсен, Н., Дэвис, Дж. Л., и Хэннон, П. А. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарфе Э. и Бартоломью К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Шуль Ю., Винокур А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008

Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).

Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 026540758

01

Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Журнал клинической социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1

Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Stroebe, M. S., Hansson, R.O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор С.Э. и Гонзага Г.С. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х

Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x

Ван Иперен, Н. В., и Буунк, Б. П. (1990). Лонгитюдное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер Д. М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Веллман, Б., Куан Хаас, А., Витте, Дж., И Хэмптон, К. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.

Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Журнал сексуальных исследований, 34 (2), 167–174.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *