Разводиться или нет: Разводиться или нет? Разбираемся с психологом :: Здоровье :: РБК Стиль

Содержание

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом :: Здоровье :: РБК Стиль

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Кадр из фильма «История о супружестве»

© kinopoisk.ru

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

  • алко- или наркозависимость одного из супругов;
  • бытовое насилие;
  • измена;
  • отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
  • финансовые трудности;
  • непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
  • длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
  • невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
  • психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

  • если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
  • если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
  • если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кадр из фильма «Крамер против Крамера»

© kinopoisk.ru

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

  • рождение первого ребенка;
  • ребенок осваивает речь;
  • рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
  • ребенок пошел в сад/школу;
  • подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
  • синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
  • климакс у жены;
  • уменьшение либидо у мужа;
  • освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

  • болезнь одного из супругов или ребенка;
  • финансовый кризис;
  • супружеская измена;
  • конфликты с окружающими людьми;
  • жилищно-бытовые проблемы;
  • изменение социального статуса одного из супругов;
  • чрезмерная нагрузка;
  • домашнее насилие;
  • усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Кадр из фильма «Перед полуночью»

© kinopoisk.ru

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод —  это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

  • рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
  • важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
  • у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
  • лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
  • постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
  • давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.

7 признаков что пора разводиться

Тема развода стала слишком уж актуальной в последние годы. Мир очень сильно меняется, и вчерашние требования к семье и браку уже не выдерживают натиска сегодняшней действительности. Есть много пар, которые пополняют мировую статистику разведенных пар небезосновательно, но есть и те, кто в спешке и эмоциях принимает необоснованное решение развестись. Татьяна Подольская, практикующий психолог, рассказала о том, как понять, что пора разводиться, и стоит ли это делать?

 Как понять, что пора разводиться?

Предлагаю начать с тех, кому уже впору и в загс сходить, но вот они-то как раз и не спешат. Я предлагаю не все, а одни из наиболее распространенных ситуаций, когда пара готова к разводу. Так когда разводиться пора?

  1. Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать. Это холодность и отсутствие интереса, которые сразу бросаются в глаза. Эти двое продолжают делить жилплощадь и не более.
  2. Вы живете вместе только ради детей. Таких пар много, они принимают решение подождать с разводом, чтобы не травмировать детей. И это очень часто необоснованное решение. 
  3. Страшно начинать все заново. Я много знаю ситуаций, когда женщина руководствуется страхом, что она не справится. Не сможет жить одна, зарабатывать себе на жизнь, не найдет себе друзей и увлечения, а порой и вовсе пугает себя тем, что не выживет. Пропадет сама. И тогда она принимает решение терпеть унижения и оскорбления, лишь бы все оставалось «стабильно».
  4. Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое…да попросту любое НАСИЛИЕ. И в этом месте все скажут: «Ну это понятно!» Это часто не понятно тем, кто внутри ситуации. Кажется, что можно еще что-то изменить, еще чуть-чуть подождать, а может, я снова делаю что-то не так.
  5. Я тебя спасу! Брак и отношения в нем – это не спасательная команда, и если вы остаетесь с другим человеком лишь потому, что он без вас пропадет, то это ничего общего с любовью не имеет. Сходите к психологу, вам помогут разобраться!
  6. Когда вас в браке не двое. И все могут подумать в этом месте, что я об изменах. Нет, не о них. Я о присутствии родителей в отношениях. Много я знаю пар, которые разрушились из-за неуемного желания родителей навязывать и контролировать, как нужно жить. И лишь единицам удалось отстроить границы своей пары от собственных неугомонных родителей. Скажу сразу, это тяжелый и долгий процесс, который под силу не всем.
  7. Если нет уважения. В отношениях много что можно вернуть, восстановить, наладить. Но я не знаю случаев, когда, потеряв уважение к партнеру, люди восстанавливали близость.

 

И если вы узнаете свой брак в одной из вышеперечисленных ситуаций, встает понятный вопрос: стоит ли разводиться? Ну жили и еще проживем. А так начнется огромное количество неприятных дел: делить кастрюли, друзей, детей, сказать родителям. Да и кто, собственно, даст гарантии, что новый партнер будет лучше? С этим хоть и пресно, но спокойно и понятно.

Читайтет также: Кризис в отношениях по годам: причины и способы преодоления

Стоит ли разводиться?

Люди разводились и будут разводиться. И это неизбежно, хотим мы того или нет. Разводиться или нет? Действительно есть ситуации, когда решение развестись является поспешным.

Так бывает, когда молодые люди очень быстро влюбились и женились. В такой ситуации двое просто не успевают узнать друг друга. И после невероятной влюбленности наступает фаза знакомства, когда супруги начинают узнавать друг друга. Этот период всегда напряженный, мы неизбежно начинаем видеть недостатки партнера, пытаемся согласовать наши потребности, и происходит все это на фоне бесконечных ссор.

Стоит ли разводиться сразу после измены одного из партнеров? Нет. Я бы предложила разобраться в ситуации и после принимать решение, оставаться ли вместе. Так как измена чаще всего это ответственность обоих партнеров. И даже если обманутый займет позицию «мне больно, я ухожу», нет гарантий, что он снова не попадет в подобную ситуацию. Я бы предложила разобраться и лишь после принимать решение о разводе или сохранении брака.

Поспешным будет поход в загс и в случае, если в вашей паре появилось много ссор. Ссорясь, партнеры согласовывают свои потребности. Например, один хочет потратить сбережения на отдых, а другой – продолжить копить на машину. И такие ситуации не означают неизбежное завершение отношений, они говорят о нашей разности и о том, что у супругов нет навыка взаимодействовать в конфликтной ситуации.

Подобных ситуаций может быть много, и я, конечно, не открою вам Америку, если скажу, что визит к специалисту по семейным отношениям, будь то психолог или психотерапевт, поможет вам разобраться в ситуации. По моему опыту парам часто не хватает информации для того, чтобы понять, что с ними происходит. И поэтому они склонны пугаться и все больше уходить в конфликт.

Но бывают и ситуации, где развод будет благом для супругов. И если развода уже не избежать, я предлагаю задать себе вопрос: кто я без мужа? Есть ли у вас собственные интересы, работа, друзья. Умеете ли вы зарабатывать деньги и оплачивать счета? Справляетесь ли с воспитанием детей? И немаловажно: справитесь ли со своим эмоциональным состоянием как последствием развода? Будь то тоска или злость, а возможно даже отчаяние. И эмоции не всегда вызваны потерей мужчины. Бессилие может быть как следствием войны с бывшим мужем за алименты, так и убеждением, что так хорошо уже никогда не будет.

Если вы чувствуете, что вам тяжело, предлагаю разрешить себе погоревать. Развод — это непростое испытание, которое часто сравнивают с утратой близкого человека. Вы имеете право на горе. Следующий шаг — понять, как вы будете дальше жить, есть ли у вас план, поскольку жизнь ваша неизбежно изменится. Я бы предложила разводиться цивилизованно, без криков, драк и ненависти. Это возможно, и многое зависит от вас. Захотите вы уйти в обиду и месть или сможете найти силы и общаться. О дружбе я не говорю, для меня немного странная ситуация, когда бывшие супруги дружат новыми семьями. Я говорю о нормальном общении, особенно если у вас есть дети и общаться придётся, хотите вы того или нет. Если не получается договориться самостоятельно, есть психологи, психотерапевты, развивается практика медиации.

Привлеките третью сторону, если не справляетесь сами. У меня много есть клиентов, которые в тяжелый момент уходят во взаимные обвинения и обиды и уже не готовы не то чтобы договариваться, а даже видеть друг друга в суде. Поэтому очень вам рекомендую, как бы ни было тяжело и больно в начале процесса развода, договориться. И договориться стоит не только о деньгах и времени с детьми, а о дальнейшем взаимодействии. А главное, хорошо бы проститься, завершить ваш брак. В психологии есть такое понятие, как «эмоциональный развод», это когда люди давно со штампом о разводе в паспорте, а в душе все еще (один или оба) вместе. Для того чтобы завершить процесс, следует завершить то, что еще не завершено. Возможно, вы хотите что-то спросить или, наоборот,  извиниться, объяснить или просто сказать «прощай!». Это очень важно сделать в нужное, правильное время. Так как люди часто носят с собой много незавершенных браков и удивляются, почему не могут вступить в новые отношения. Да потому, что предыдущие все еще продолжаются и места новой любви в вас попросту нет.

Читайте также: 5 принаков токсичных оношений

Читайте также: Что посмотреть вечером: «Брачная история» со Скарлетт Йоханссон и Адамом Драйвером

5 причин отложить решение о разводе

Измена

Это, наверное, самый сложный пункт. Трудно следовать каким-то советам и пытаться посмотреть на свой брак с новой стороны, когда уже известно, что произошло и раны еще не зажили. Возможно, я смогу вас немного утешить: люди выбирают себе супругов далеко не случайно, а очень даже точно. Как правило, это те, кто им действительно больше всего подходит. И согласно исследованиям, в 75% случаев супружеская измена — вовсе не умышленный разрушительный поступок одного из супругов (хотя по факту он, конечно, разрушает), а симптом личной проблемы или проблем в отношениях с этим, самым подходящим, человеком. Причины того, что люди создают треугольник вместо борьбы за брак, могут быть разными — как со стороны изменившего супруга, так и со стороны того, кому изменяют.

И, конечно, не забудем о сложностях между двумя супругами. Но в тех же 75% случаев, если у обоих есть желание починить то, что неосторожно разломано, то есть и шансы это сделать. Это вовсе не значит, что нужно пытаться спустить факт измены на тормозах! Сдерживание и подавление ваших эмоций по поводу того, что случилось, только ухудшит ваше физическое и эмоциональное состояние.

Как минимум желательно об этом разговаривать. Идеальный вариант — если вы вместе пойдете на семейную терапию, чтобы понять, что именно пошло не так и когда это случилось.

Проблемы с сексом

Известно, что если с сексом в браке нет проблем, то он абсолютно неважен. Если же с ним есть проблемы, то часто это становится главной сложностью в паре. Трудно спорить с очевидным, но, как водится, все немного сложнее. Во-первых, либидо (то есть сексуальное желание) — это часто самое первое, что страдает в случае каких-то психологических проблем в отношениях или, например, у одного из супругов. В этом случае «лечить симптом» бесполезно, проблема не уйдет, пока не будет обнаружена и проработана причина. И неважно, имеет ли она отношение к обоим партнерам или «сбоит» только у одного.

У последней черты: как понять, что пора разводиться

На днях Кристина Асмус, откровенничая о своём разводе с Гариком Бульдогом Харламовым, раскрыла причину их расставания. По её словам, мысль о необходимости расставания появилась несколько лет назад. Теперь же она окончательно убедилась в правильности своего решения.

Как же понять – действительно ли ваш брак дышит на ладан и пришло время разводиться или в отношениях просто наступил кризис?

И разошлись, как в море корабли

Развод и в самом деле очень часто видится единственным выходом из возникшего семейного кризиса. Правда, по-настоящему облегчение эта радикальная мера приносит довольно редко. Только в тех случаях, когда развод ставит точку в действительно умерших отношениях.

Например, недавно мой друг развёлся с женой спустя 13 лет совместной жизни. Последние полтора года они жили просто как добрые соседи – между собой практически не общались, проблемами и радостями друг с другом не делились, спали хоть и на одной кровати, но по разным краям. Правда, и никаких скандалов с бурным выяснением отношений не затевали. Приветливо-вежливое существование двух совершенно посторонних людей, которым и делить-то между собой нечего.

– Как-то сдулось всё у нас. Как футбольный мяч, который расшнуровали, – объяснял мне друг. – Фиг его знает, почему так получилось.

Немудрено, что решение о разводе, на которое в конце концов они отважились, вызвало у обоих огромное облегчение. Больше не надо было изображать видимость отношений, а главное, у каждого появилась возможность начать новую жизнь.

…Моя соседка решила развестись с мужем из-за его измены. Сначала она долго терпела и надеялась, что благоверный всё же сделает выбор и оставит любовницу. Но время шло, муж продолжал метаться между двумя женщинами. И в один момент, по её признанию, почувствовала, что жутко устала от всего этого.

Развод виделся ей уже не кошмаром, как это было вначале, а долгожданным избавлением.

– Мне даже дышаться легче стало с тех пор, как мы развелись, – уверяла она.

Развод Лизе и в самом деле пошёл на пользу. Она похорошела, с лица исчезло жалобное выражение, какая-то уверенность в себе появилась. Словом, развод принёс ей как раз то самое освобождение, о котором с таким вдохновением говорят ведущие программы «Клуб бывших жён».

Вернись, я всё прощу

Однако далеко не всегда после развода человек становится свободнее и счастливее. Нередко проблемы, которые возникают уже после семейной жизни, оказываются ещё более сложными, нежели те, что, казалось, отравляли существование в браке. Многие после развода даже начинают жалеть о случившемся. И, что самое любопытное, больше всех те, кому и принадлежала идея развода.

Это и не удивительно. Ведь нередко инициатор развода на самом деле не хочет расстаться со своим спутником жизни. Просто, угрожая развестись, он пытается сподвигнуть свою вторую половину на какие-либо изменения в поведении или существующих отношениях – заставить бросить пить, сделать выбор между женой и любовницей, начать зарабатывать деньги или, наконец, просто стать более внимательным. Причём обычно к таким приёмам прибегают представительницы слабого пола.

И я знаю немало примеров, когда недовольные поведением своего супруга жёны подавали на развод в расчёте на то, что благоверный испугается и начнёт как-то меняться. В ряде случаев этот приём действительно приносит результаты.

Так, муж одной моей знакомой, узнав, что она подала на развод, прямо при ней набрал номер телефона своей любовницы и объявил, что между ними всё кончено. А мой бывший одноклассник Витёк бросил пить – после того как уставшая от его пьянства супруга написала соответствующее заявление. Однако справедливости ради стоит отметить, что работает этот приём далеко не всегда.

И многие мужчины, даже если они и не настроены разводиться, тем не менее покорно принимают подобное решение своих вторых половинок. И последним потом ничего не остаётся, как либо всю жизнь жалеть о столь опрометчивом шаге, либо идти на попятную. Надо ли говорить, что в последнем случае угроза развода больше не будет казаться мужу пугающей. И в следующий раз подобный метод уже наверняка не сработает.

Впрочем, бывают случаи, когда люди искренне полагают, что, разведясь, они действительно изменят свою жизнь к лучшему. На деле же после развода нередко становится только хуже. А всё потому, что разрушенные отношения на самом деле были дороги и важны. И то, что супруги ошибочно приняли за гибель этих самых отношений, на самом деле было лишь их серьёзной болезнью, которую вполне можно было бы вылечить.

Поэтому прежде чем рубить сплеча, надо хорошенько прислушаться к себе и понять, чего же вы хотите в действительности – полного избавления от семейных отношений или всего лишь их существенного исправления.

Блог психолога: когда нужно разводиться?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Getty Images

Где поставить запятую? Почти половина всех вопросов ко мне — об этом.

Как поступить со своей «любовной лодкой», которая частично или окончательно разбилась о быт, безразличие, отсутствие денег?

Если обобщить проблему, «коллективный» клиент пытается определить возможный предел терпения.

И когда усилия по сохранению отношений могут считаться напрасными. Да и еще чтобы кто-то «позволил» сделать шаг в ту или иную сторону. И, соответственно, взял на себя ответственность за последствия.

Одного для всех рецепта, конечно, быть не может. Поэтому рассмотрим типичные ситуации.

Любовь со многими неизвестными

Самая распространенная — закончилась любовь. То есть раньше были хорошие слова и поступки, разнообразие в сексе, сейчас все стало обыденным и неинтересным.

Выражаясь профессиональным языком, дал сбой эмоциональный уровень. Но в мире эмоций законы арифметики не работают. Поэтому претензии к партнеру выглядят как придирки. Не обвинять же его в том, что поцеловал два раза, а не пять. И уж точно из-за этого не стоит разводиться.

Отношения, вероятно, перешли на следующий за романтическим — стабильный уровень. Они не стали хуже, наоборот — отошли от преимущественно внешних проявлений, стали глубже.

Или же — не в любимом дело, это вы «охладели». На него же только проектируете собственное состояние, не желая чувствовать себя виноватой.

Автор фото, Getty Images

Скорее всего, любовь для вас — прежде всего яркие эмоции, которые вы испытываете в присутствии «любимого» человека. Сама же она может вам даже не нравиться. Или так и остаться неизвестной.

То есть вы намечтали себе идеал, под который пытаетесь кого-то «подогнать». Когда же оказывается, что он не соответствует ожиданиям (а так бывает в большинстве случаев), впадаете в отчаяние. Мол, опять не принц!

Это пример типично детской установки — стань таким, как я хочу. Поэтому взрослейте, то есть переносите центр внимания с собственной персоны на окружающий мир и воспринимайте его с интересом.

Разрыв с одним любимым и поиски другого в этом случае ничего не дадут, потому искать любовь, то есть способность восторженно воспринимать другого, непохожего на вас человека, нужно в себе.

Чемодан без ручки

Другое дело — когда замечаете, что в общей лодке гребете преимущественно вы. То есть проявляете инициативу, принимаете важные для семьи решения и сами же их реализуете. Мужчина при этом в лучшем случае со всем соглашается и не мешает.

Это происходит с парами, в которых кто-то один в течение совместной жизни продолжал развиваться как личность.

Другой же посчитал, что уже достаточно инвестировал в отношения — в виде себя — и успокоился.

Таким символом может быть не только мужчина, который вечно лежит на диване, но и женщина, которая решила, что реализовалась, выйдя замуж и обзаведясь потомством. В этом случае договоренности едва ли могут быть полезны, поскольку налицо мировоззренческий раскол.

Более активный партнер рассматривает семью только как часть, хотя и весомую, своего многообразного мира. Другой же воспринимает такой интерес к жизни чуть ли не как предательство. Начинаются обиды, ревность, непонимание друг друга.

Если вы тот, кто нуждается в большем, а изменить свою «половину» не получается, возможно, лучше выйти из отношений. Потому что дальше будет синусоида из скуки и выяснения отношений, не приносящих утешения. Если же вы узнали себя в жертвенной фигуре, которой вечно что-то не додают, возможно, пришло время выйти за пределы привычного круга домашних дел?

Развестись с ним или с собой?

Автор фото, Getty Images

Зачастую желание идти на уступки в отношениях исходит из страха.

Женщины больше боятся остаться одинокими, никому не нужными.

Спрашиваю: а лучше будет остаться без себя?

В ответ на недоумение объясняю: если долго делать то, что не хочется, еще и постоянно подавлять гнев, раздражение, обиду, можно вообще «забыть», что такое быть довольным и счастливым.

Другой страх — как можно бросить или оставить без отца детей.

Так ведь расходятся родители, с детьми не разводятся.

По моему мнению, ребенку лучше жить или встречаться со спокойными и уравновешенными родителями, чем перманентно находиться в эпицентре семейных скандалов.

К тому же, если брак держится на детях, что спасет его от развода, когда они уйдут из дома?

Как ни странно, люди часто боятся, что их половина без них пропадет. Но за такой якобы заботой как правило прячется плохо замаскированное превосходство и желание контролировать.

А также неуважение, недоверие к другому. В этом случае нужно немедленно отпускать партнера.

Для начала — психологически: прекратить опекать в мелочах, организовывать быт, напоминать о его делах. Тогда и вопрос — разводиться или нет — утратит актуальность.

Пожить отдельно некоторое время — это сильнодействующее средство, поэтому его следует практиковать осторожно.

Здоровые отношения, в которых присутствуют уважение и общность интересов, просто люди устали или запутались, такой подход может освежить и обновить. А вот если партнер вас угнетает, и вы чувствуете, что стали друг другу чужими, тогда временное расставание может привести к окончательному разрыву.

Только воспринимать это нужно не как трагедию. А как необходимый шаг для собственного обновления.

Разводиться или нет: советы психолога

На 100 браков в Челнах приходится 65 разводов. Почему больше половины семей распадаются? В каких случаях стоит во что бы то ни стало сохранить семью, а в каких лучше расстаться? Об этом корреспонденту «Челнинских известий» рассказала практикующий психолог Елена Валентиновна Актуганова.

Елена Валентиновна, почему в современном обществе люди так часто разводятся?

– Причин много. Первая – психология индивидуализма, пришедшая на смену нашей традиционной коллективистской, общинной психологии, которая подразумевает, что человек не должен жить только ради себя, в этом нет смысла.

Вторая – разные семейные уклады. Каждый из супругов несет его из своей родительской семьи в новую. А задача – создать свой неповторимый уклад. У нас же каждый из супругов тянет одеяло на себя: «Моя модель лучше. Будем жить так!» Допустим, у мужа была очень гостеприимная семья, а его супруга выросла в закрытой семье, и потому гости ей в тягость. Ни одному, ни другому не позавидуешь.

Третья – эгоизм, упрямство, закостенелость взглядов, неумение находить общий язык.

Четвертая – неготовность к семейной жизни. Если девушке в тягость забота о семье, о детях, глажка, стирка, готовка, то замуж ей явно рано. Если молодой человек не готов взять на себя ответственность за семью, то тоже пусть пока ходит в холостяках.

Понятие «любовь» очень неконкретное. Часто оказывается, что три месяца назад на свадьбе говорили «люблю», а потом чувства куда-то испаряются.

– Часто говорят, что «любовная лодка разбивается о быт», но, по-моему, быт не играет решающей роли. Людей, прежде всего, объединяют общие ценности.

На кандидата в супруги при создании семьи нужно смотреть без розовых очков, реально. Готовы ли вы принять будущего мужа таким, какой он есть, без попыток что-либо в нем изменить? Как говорила моя мама, прожившая с папой 53 года: «Какой в колыбельке, такой и в могилке». Но самым тонким и диагностическим вопросом будет такой: «Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был во всем похож на вашего будущего супруга?» Если «не дай Бог!» или «ни за что!», то лучше не торопитесь в загс. Ищите другого.

Правильный выбор делают только счастливые люди. Не выбирайте спутника жизни, когда вам плохо.

Часто родители, вмешиваясь в ссоры молодоженов и принимая сторону своего ребенка, усугубляют ситуацию. Как вести себя старшему поколению по отношению к молодой семье?

– За советом при ссорах надо обращаться к сторонним людям, лучше к психологам или вашим мудрым знакомым. Мнение родителей всегда субъективно. Рост числа участников конфликта ведет к его расширению. Идеальный вариант – мужу и жене сесть друг напротив друга и, глядя в глаза, поговорить: «Что случилось? Что ты чувствуешь? Почему это тебя так задело?» Всегда надо прояснять, что происходит именно на уровне чувств. Многие люди боятся конфликтов, поэтому долго накапливают недовольство в себе, а потом взрываются по какому-нибудь ничтожному поводу.

Многие женщины на форумах в интернете, при личных беседах с психологом спрашивают о том, как сохранить свою семью, которая катится к разводу. Всегда ли это желание оправдано?

– Если есть насилие – физическое или психологическое, отношения надо рвать, и чем скорее, тем лучше. В остальных случаях можно попробовать сохранить семью. Скажу честно – у нас очень много инфантильных людей, которые не хотят и не умеют решать встающие перед ними проблемы, им проще, как ребенку, выйти из игры и сказать: «Я с тобой не играю!» Взрослеть надо, наращивать внутренний стержень, развивать душу, учиться понимать и принимать себя. Когда мы становимся собой, нам проще находить общий язык и с другими людьми.

Во многих семьях муж и жена уже давно хотели бы развестись, но живут ради детей. Как поступить в таком случае?

– В одних ситуациях – это оправдано, в других – вредно. Ради детей остаются жить в семье, как правило, женщины. Что для них дом, семья, дети? Это главные женские ценности, ради которых они готовы пожертвовать своим здоровьем, самореализацией, отдыхом, да и самой жизнью.

Для супругов развод – серьезное переживание, но для детей он гораздо более травматичен. И не важно, сколько лет вашему ребенку – 2 или 22, – в любом случае это сильнейший стресс. Если дело идет к разводу и ребенок является свидетелем семейного неблагополучия, ему все равно очень тяжело принять, что мама и папа не будут вместе.

А вообще жить надо не только ради кого-то, не забывайте о потребностях своей собственной души. Если вы их не можете реализовать в семье, с этим надо что-то делать, иначе можно плохо кончить – уйти в депрессию, получить заболевание…

Развод не всегда катастрофа. Некоторые говорят: «Я только сейчас начинаю понимать, что живу». Обращайтесь к квалифицированным психологам. Это помогает.

Как построить свои отношения с ребенком после развода?

– Во-первых, долг родителей – сохранить человеческие отношения между собой. Нельзя допустить, чтобы ребенок стал орудием борьбы, манипулирования и шантажа. Во-вторых, нужно понять, что ребенку в этой ситуации – хуже всех. Он теряет безопасность, уверенность в завтрашнем дне, он переносит пиковые психологические нагрузки. Если ребенок способен это понять, с ним важно поговорить откровенно: «Ты в нашем разводе не виноват, нам, твоим родителям, стало плохо, мы перестали понимать друг друга, мы несчастны вместе. Ты для нас всегда будешь любимым ребенком, и, что бы ни случилось, мы будем с тобою рядом». Часто бывает, что папа после развода просто исчезает из поля зрения. Ребенок, таким образом, лишается отца, а значит, и поддержки его рода. Поддержка рода – это мощный ресурс, который может дать ребенку крылья.

Венчание, никах, посещение храмов, мечетей, чтение молитв дома делает семью крепче? как вы считаете, среди религиозных семей разводов меньше?

– Думаю, что гораздо меньше. Если вера истинная, а не просто дань красивым обычаям. Эти люди вступают в брак более зрелыми психологически, отношение к браку у них более серьезное, поэтому и семьи у них, как правило, крепкие.

В чем секрет счастливых семей, которые смогли избежать развода?

– Правильно построенную семью просто так не разрушить. Она ведь может быть крепче государства. Семья – это то, что спасает людей в пору сильнейших политических и экономических кризисов.

Семья – это здание, в фундамент которого должны быть заложены ответственность, доверие, уважение, мудрость, умение и желание понимать себя и другого. Кирпичики, из которых она складывается, – добрые поступки, забота, искреннее общение, связывает же их воедино невероятный раствор, который называется любовью.

И если семья построена по этому проекту, будьте уверены, мужчина и женщина не только никогда не разведутся, они никогда даже не произнесут слово «развод».

На нашем сайте www.chelny-izvest.ru и в группе «Вконтакте» мы провели опрос, в котором спросили наших читателей: что для вас может стать причиной развода? В опросе приняло участие 592 человека. Вот как распределились ответы.

 

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Когда пора разводиться с мужем: советы и рекомендации

Развод является достаточно частым явлением в нашем обществе. Но многие люди не понимают, когда наступила пора развестись с мужем или женой. Не каждый человек может вовремя увидеть и распознать эту ситуацию, что приводит к более неприятным последствиям. Каждому из супругов предстоит решить сложную задачу: сохранить отношения или разводиться. Мало кому из супругов удается сохранить нормальные отношения на протяжении всей жизни. Существуют такие семейные пары, которые и в пожилом возрасте смотрят друг на друга с любовью и лаской.

Таким парам можно только позавидовать, потому что им удалось справиться с трудной жизненной задачей – сохранить брак. Брак является сложным испытанием для обоих супругов. Тут только взаимное уважение партнеров способно сделать брак счастливым. Влечение друг к другу достаточно быстро проходит. Тогда что-то должно остаться еще. То, что объединяет супругов, кроме физической близости. Это интеллектуальная и эмоциональная близость. У всех пар отношения складываются по-разному.

На жизненном пути партнеры испытывают подъемы и падения отношений. Важно правильно на это реагировать и вовремя делать выводы. Часто отношения заходят в тупик, а выход из него существует один. Это развод.

Инициаторами развода чаще всего становятся женщины, мужчины гораздо реже решаются на этот шаг. На самом деле, мужчине труднее сменить свой образ жизни в семье и уйти в неизвестность. Обычно представители мужского пола уходят к другой женщине и только тогда заявляют о том, что желают разводиться. И инициаторами развода являются их нынешние партнерши. Брак для одних женщин довольно часто складывается неудачно. Они долго живут с мужем, испытывая страдания и не уходя от него по множеству причин. Для другой части прекрасного пола развод является обычным делом, они с легкостью идут на этот шаг даже из-за самых незначительных разногласий. Для того чтобы не совершить непоправимой ошибки в своей жизни, надо убедиться в правильности принимаемого решения. Как женщине понять, что ей действительно нужно разводиться с мужем?

Что необходимо для обоснованного принятия решения о разводе

Конечно, отношения, которые уже разрушены, не стоит пытаться сохранять. Но нужно точно определить, идет речь о простой ссоре или действительно о крушении отношений. Если это размолвка, то она разрешится одним из способов. Здесь играет роль умение супругов идти на компромисс и сглаживать острые углы. Если отношений уже никаких нет, то не надо пытаться что-то изменить и склеить. Зачастую такие попытки заканчиваются все равно разрывом, только отнимают время и нервы. Чтобы принять обоснованное решение о разводе женщина должна иметь определенный набор качеств характера. Немаловажную роль здесь играет восприятие ею окружающего мира. То, что происходит в реальности человеком должно восприниматься так, как есть.

Абсолютно не имеет смысла желать того, что никогда произойти не сможет, или не зависит конкретно от определенного человека. Это ощущение действительности присуще детишкам, которые еще мало понимают. Им кажется, что одного их желания вполне хватит для того, чтобы что-то исполнилось. Детское восприятие мира у взрослого человека носит название инфантильности. И часто в семейных отношениях присутствует инфантилизм, который наносит им вред. Обычно некоторым людям так и не удалось повзрослеть с годами. Это обусловлено издержками их воспитания, возможно, они были окружены излишним вниманием и заботой. Они идеализируют свой брак и думают, что он никогда не потерпит крушение. Когда в семье начинаются размолвки, которые вызваны разностью характеров и интересов, то такой человек не способен уважать мнение своего партнера и уступать ему.

Женщина в этом случае старается переделать мужа, подстроить под себя. Такая ситуация мало кому понравится. Отношения с мужем еще больше ухудшаются. Их можно восстановить на определенном этапе, но когда неприязнь уже дошла до крайней точки, расставание может быть лучшим выходом из положения. Важно понимать, что человека нельзя переделать в корне, нужно его воспринимать таким, какой он есть. Вы же его сами таким выбрали.

Попытки переделать мужчину завершаются тем, что он начинает притворяться. Это еще больше усугубляет ситуацию. Нельзя доводить отношения до крайней неприязни, это может закончиться бедой.

Признаки наступления времени развода

Когда между двумя счастливыми людьми заключается брак, они даже не думают, что когда-либо будут разводиться. В семейной жизни выделяются периоды так называемого кризиса в отношениях. Это происходит на третьем и седьмом году жизни. Если пара пережила эти периоды, отношения входят в стабильную стадию и развиваются гармонично, то все отлично. Если же пройдя эти рубежи, у пары не прекращаются ссоры, проблемы и разногласия, то тут стоит серьезно задуматься. Это может быть сигналом для развода. Определить время для наступления развода можно по некоторым признакам, описанным ниже.

  • Измена партнеров. Факт измены со стороны одного из супругов ведет к тому, что второй начинает не доверять ему. Недоверие очень сильно влияет на отношения и разрушает гармонию в семье. Обиженному супругу трудно простить предательство и забыть обиду.
  • Супруги живут только ради детей. Ребенок должен жить в полной семье. И вполне понятно желание не разводиться ради детей. Но будет ли лучше детям, которые постоянно видят ссоры между родителями? Родители заняты выяснением своих отношений, детям уделяется меньшее внимание, это наносит вред развитию ребенка.
  • Жизнь вместе из-за боязни осуждения окружающих. Пара давно утратила интерес друг к другу во всех смыслах. Им не о чем говорить, общих интересов и дел тоже нет. Не хотят разводиться из-за боязни общественного мнения и родных.
  • Проблемы в интимной жизни. Отсутствует влечение и интерес одного из партнеров или это взаимно. Часто отсутствие интереса возникает на фоне измен.
  • Супруги раздражают друг друга. Случается, что некоторые привычки партнера начинают раздражать другого. Это происходит каждый день и становится постоянным раздражителем. Если женщина или мужчина не может мириться с такими раздражителями, то это может быть намеком на развод.
  • Мужчина бьет женщину. Не стоит терпеть побои и думать, что это случайно и больше не повторится. Такой мужчина будет постоянно на жену поднимать руку. Нужно подумать о разводе быстрее.
  • Неравноценный вклад супругов в семью. Два человека должны иметь равноценный вклад в семью. Обязанности обычно разделяются. Не может быть так, что все делает один человек, когда другой только отдыхает.

Что поможет утвердиться в мысли о разводе

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 — Для регионов России

8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

На протяжении всей жизни многие пары подумывают о разводе, но так и не решаются это сделать. Принять правильное решение, оказывается, трудно. Нужно дать объективную оценку сложившейся ситуации, все взвесить и не принимать быстрых эмоциональных решений. Есть утверждения, которые помогут укрепиться во мнении о разводе. Если принять их в большинстве, то можно говорить, что развод неизбежен. Предлагаются следующие утверждения (по типу теста):

  • почти нет общих тем для разговоров между супругами;
  • все горечи и радости делятся с другими людьми, а не со второй половиной;
  • спокойное отношение одного из партнеров к предполагаемым связям на стороне;
  • отпала необходимость попросить помощи у супруга;
  • разнятся взгляды на жизнь в глобальных масштабах;
  • перестали обращать внимание на внешний вид супруга;
  • стесняетесь выйти со своей половинкой в общество;
  • отсутствуют общие цели;
  • разные круги общения у мужа и жены;
  • разные взгляды на материальные вопросы в семье;
  • частые ссоры отражаются на детях;
  • мысли о разводе постоянно вами овладевают.

Проведите для себя этот нехитрый тест, он даст вам ответ, пора разводиться с мужем или нет.

Боязнь развода женщинами: почему?

Многие женщины живут со своим мужем, несмотря на всю тяжесть обстановки. Кто-то смиряется, кто-то боится крутым образом все поменять, причины разные. Женщины достаточно терпеливы, но и у них наступает момент, когда не жалко все бросить. Но лучше до такой точки кипения не доводить. Это отрицательно сказывается на эмоциональном состоянии женщины. В свою очередь, это отражается на здоровье, работе и что самое важное, на детях. Необходимо подумать, какой вред можно нанести маленькому созданию и оставить для него травму на всю жизнь. Итак, женщины боятся развода. И на это есть свои причины:

  • вся ответственность за воспитание детей переходит к женщине;
  • нежелание лишать ребенка полноценной семьи;
  • женщина не хочет осуждения со стороны;
  • женщина не сможет одна обеспечить себя и ребенка;
  • разведясь, женщина будет лишена жилья;
  • страшно оставаться одной.

Причины вполне естественные. Но одни женщины могут найти в себе силы и побороть страх, а другие так и живут с ним. Нельзя жертвовать собой ради сомнительного семейного счастья. Лучше иногда все разорвать, потом найти самого дорогого человека. Часто создание новой семьи приносит и радость детям. Но это в случае когда «новый папа» может принять чужих детей и отдать себя целиком этой семье. Нередки и случаи, когда другой мужчина, появившийся у мамы, вызывает бурю негативных эмоций. Все это настолько сложно и индивидуально, что нет единых советов. Главное, необходимо помнить, что перед женщиной стоит вопрос не только ее благополучия, но и о судьбе детей.

Правильные действия женщины, решившей развестись

Наступил момент, когда женщина все же решила, что пора развестись с мужем. Как правильно действовать в этой ситуации? Необходимо позаботиться о том, чтобы процесс развода как можно меньше повлиял на психологическое состояние детей, а также держать себя в руках. Следующие рекомендации могут стать для вас полезными.

  • Хорошо продумав свое решение о разводе, необходимо вести себя спокойно и сдержано. С самого начала нужно подумать о юридической стороне дела, эмоции нужно отбросить в сторону.
  • Стараться не обращать внимания на нелестные отзывы родных и знакомых о муже. Несмотря на всю неприятность процесса, стоит быть хладнокровной. Это поможет сохранить даже ради детей нормальные отношения с бывшим супругом после развода.
  • Подать заявление на развод можно в ЗАГСе по месту жительства.
  • На раздумье после подачи заявления по закону дается месяц. Если не наступило примирение, то пару разводят. Это совершается без проблем, если достигнуто согласие по всем вопросам между супругами и нет детей до 18 лет.
  • При наличии детей и споров развод производится в суде. Когда происходит еще раздел имущества также необходимо судебное решение. При этом суд учитывает обязательно интересы детей и в данном случае супруга. Если до суда составлено соглашение о детях и имуществе, то суд пройдет гораздо быстрее.
  • Немаловажно прибегнуть к помощи квалифицированного юриста. Это дополнительные затраты, но в определенных ситуациях они обязательно окупятся.

Надеемся, что здесь вы нашли исчерпывающую информацию о том, когда пора развестись с мужем.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Комментарии

Комментарии отключены

Когда разводиться: ответ знатока!

Когда вы выходите замуж за кого-то, вы представляете себе счастливую совместную жизнь, вместе воплощаете в жизнь свои мечты, строите семью и стареете бок о бок друг с другом. Со временем мы постепенно начинаем узнавать о наших партнерах такие вещи, которые нам не нравятся и действуют нам на нервы. Это совершенно естественно, потому что ни один человек на этой планете не идеален!

Иногда то, что вас раздражает в вашем партнере, начинает умножаться, и вы начинаете видеть эффект снежного кома.Вы регулярно чувствуете себя настолько разочарованным этим человеком, что ловите себя на мысли: « Вот и все, я хочу развода

Развод с мужем или женой — важное решение, и к нему нельзя относиться легкомысленно, но вы уже знаете это, потому что сделали сознательное усилие, чтобы изо всех сил стараться изо всех сил и искать информацию по этому вопросу. Чем больше вы исследуете и чем больше времени потратите на честную оценку ситуации, тем легче будет сделать правильный выбор.

В настоящий момент может показаться, что вы плывете в море безответных вопросов и беспокойства, но часто, когда мы чувствуем себя парализованными принятием решения, это просто потому, что у нас еще недостаточно информации. Вот почему большие решения требуют времени.

Когда вы не торопитесь и убедитесь, что ваши глаза открыты, вы даете себе возможность по-настоящему уловить все детали, которые помогут вам сделать правильный выбор. Это позволяет вам задуматься о динамике отношений между вами и вашим мужем или женой, а также позволяет анализировать, чего вы действительно хотите.Поступая таким образом, вы защищаете себя от любых поспешных решений, о которых впоследствии можете пожалеть.

Одна из моих специализаций — объединять людей после разрыва или развода, и я могу сказать вам, что во многих случаях развод или развод — не выход. Шокирует , сколько браков заканчиваются разводом . Многие люди думают, что после развода они будут счастливее, но в конечном итоге горько сожалеют о своем решении, когда понимают, что сделали неправильный выбор.Как только пыль оседает и новизна одиночества проходит, многие люди сожалеют о потере того, что они построили со своим партнером.

Важно помнить, что легче наладить отношения, пока вы все еще вместе, чем сложить их вместе после развода.

Не торопясь, можно избежать развода

Поспешные решения — это те, о которых часто сожалеют больше всего, и моя цель — предоставить вам исчерпывающий набор индикаторов того, что пора положить конец этому браку.Если вы видите признаков того, что ваш брак превышает , вы должны сделать все, что в ваших силах, чтобы быть честным с самим собой и убедиться, что вы не закрываете глаза на эти признаки.

Я говорю об этом, потому что чаще всего, когда человек ищет признаки того, что время для развода , он все еще сомневается в выборе этого пути. Когда люди действительно хотят развода, они обычно уже мысленно лишены отношений. Поэтому, если вы все еще надеетесь, что у вашего брака есть шанс на борьбу, имейте в виду, что вы можете сделать больше для своего брака, если захотите попытаться понять проблемы и боль вашего партнера и понять их, чем пытаясь заставить их понять ваши собственные. боль и разочарования.

Помните, что любовь — это всегда выбор, а брак — это нечто большее, чем любовь. Это обязательство построить жизнь с кем-то еще, даже после того, как первоначальные чувства любви, влечения и желаний рассеялись.

Я говорю об этом, потому что люди часто ошибочно принимают конец периода медового месяца как конец отношений. Дело в том, что отношения развиваются, и обычно требуется какой-то катализатор, прежде чем отношения могут перейти на следующую стадию.Так что иногда то, что кажется разрушенным браком , на самом деле может быть набором проблем, которые пара должна преодолеть, чтобы достичь более прочной связи.

Этап медового месяца длится недолго. Он будет присутствовать в течение определенного периода времени, пока отношения не начнут углубляться. По мере углубления связи между двумя людьми они столкнутся с большим количеством проблем, которые необходимо преодолеть. Поэтому, если вы думаете: « Должен ли я развестись », важно подумать о том, что вы и ваш партнер уже сделали, чтобы улучшить ситуацию между вами.

Слишком легко отказаться от отношений, особенно в современном обществе, где нас не учат ценить ремонт чего-то важного для нас вместо того, чтобы заменить это новым.

Когда разводиться: важность сосредоточения внимания на своих действиях, а не на действиях супруга

Единственное, что мы можем контролировать, — это наши собственные действия и реакции.

Многие люди начинают думать о разводе , когда понимают, что их партнер не тот, кем они себя представляли.Одна из вещей, которую люди часто не осознают, — это то, что то, что мы делаем друг для друга до брака, не является показателем того, что мы будем делать после брака, и в итоге они очень разочаровываются. Для человека не редкость осознавать, что человек, с которым они женились, полностью противоположен тому, с кем они думали, что собираются быть с ним. Также нередко люди осознают, что они вышли замуж за кого-то, кто сильно отличается от того, кем они изначально думали.

Опять же, никто не идеален, и когда вы решаете вступить в брак с человеком, частью вашего обязательства является принять его такими, какие они есть.Это важный элемент, если вы хотите, чтобы этот брак длился. В сегодняшней культуре нам постоянно говорят, что нужно преодолевать наши ограничения и преодолевать трудности. В контексте брака иногда более продуктивно найти способы жить с недостатками и ограничениями вашего партнера, чем пытаться их изменить.

Если два человека в браке постоянно недовольны друг другом и все время пытаются изменить друг друга, разрыв между ними будет расти, и они будут отдаляться друг от друга, но ближе к разводу.Одна из самых больших проблем, с которой люди борются, — это признание того факта, что изменить кого-то практически невозможно. Мы можем улучшать и корректировать нашу реакцию на определенные вещи, но мы не можем стать другим человеком.

В дополнение к этому, все годы, что я работал тренером по любви и отношениям, одна из наиболее распространенных тем, которые я вижу, — это то, что многие люди предоставляют своим партнерам полный контроль над своим благополучием. Это означает, что они дают мужу или жене возможность контролировать свою улыбку, свою самооценку, свое отношение и свой день.Чтобы любые отношения процветали, никому не следует давать столько власти над вашей жизнью! Это создает несправедливый баланс сил, большое давление и ответственность на плечи вашего партнера (чего не должно быть с самого начала), это порождает негодование между вами и усиливает напряженность.

Итак, если вы действительно думаете о том, когда развестись, потому что ваши инстинкты подсказывают вам, что, возможно, пора отпустить, давайте взглянем на некоторые из самых важных признаков того, что вам следует развестись .

Должен ли я развестись?

Итак, вот и вы гуглите: «Следует ли мне развестись?»

Может быть, вы только что поссорились, может быть, вы в целом долго были недовольны, возможно, вы постоянно спорили без решимости, может быть, вы столкнулись с неверностью… Многие вещи могут побудить человека задуматься над зловещим словом на букву «Д».

Может быть, вы на восемьдесят процентов уверены, что развод — это именно то, что вам нужно, но есть еще те двадцать процентов, которые чувствуют, что еще есть какая-то любовь, или что все можно исправить, или что он / она изменит свои нечестивые пути.

Возможно, вы были ошеломлены, когда ваш супруг (а) попросил о разводе. Когда развод происходит по принуждению, потрясение и опустошение могут показаться кошмаром, от которого невозможно проснуться. Это неконтролируемое чувство беспомощности может парализовать; Вы внезапно превращаетесь в жертву нежелательной судьбы.

Или вы совсем не ошеломлены. Вы долгое время видели надпись на стене, но просто смотрели в другую сторону или скрывали всю тревогу под ковриком.

В идеале, вы оба находитесь в одном свободном пространстве и оба готовы к разводу и новой жизни — вместе, но по отдельности.Это сознательное разобщение в стиле Гвинет Пэлтроу было бы разводом ваших мечтаний (как будто), но это случается редко.

В какой бы головоломке вы ни оказались, размышляя о разводе, вот некоторые вещи, над которыми стоит подумать…

Когда развод — правильный ответ

Если вы хоть немного задумываетесь о таком окончательном, как развод, сначала задайте себе несколько сложных вопросов. .

1. Осталась ли любовь к вашему супругу?

Мелкая борьба за власть может привести к огромному разрыву в общении и близости.Ваша некогда потрясающая связь может казаться невозможной, а ваш трудный период кажется непреодолимым.

Времена финансового стресса, подростков дома или бессонницы, когда появляются младенцы, особенно тяжело сказываются на браке.

Хотя я не могу привести здесь какую-либо конечную статистику, я знаю по опыту, что сонливые и напряженные молодые родители задумываются о разводе в какой-то момент первого года жизни ребенка (хотя бы на короткую минуту). Есть неписаное правило, согласно которому все, что говорят друг другу после полуночи, не считается.

Каждый брак проходит через взлеты и падения, приливы и отливы. Даже если эта конкретная долина кажется более глубокой и унылой, это не значит, что нет пика сразу за поворотом, пути назад в нужное русло.

Если вы столкнулись с кризисом в браке, лучше сначала обсудить все основания. Если вы все еще любите своего супруга, есть много способов исправить свой брак и выбраться из этой дыры. Вы не хотите сожалеть о поспешном разводе, вызванном эмоциями.

Вы захотите знать, что испробовали все возможное, чтобы это работало; Что вы не выливали ребенка вместе с водой из ванны.
Хороший терапевт может помочь вам установить более четкие границы, более эффективно и менее жестко общаться и знать, когда их удерживать, а когда сбрасывать.

Это правда, что они говорят, что брак — это работа. И если вы мысленно, эмоционально и духовно не готовы отпустить своего супруга, значит, вам еще предстоит поработать.

2. Были ли вы «разделены» под одной крышей в течение многих лет?

Может быть, вы прожили разные жизни столько, сколько себя помните.Иногда спрашиваешь себя: подожди, а я вообще замужем? Кому? Я почти не знаю этого человека, и они меня почти не знают — мы просто остаемся на одном месте.

По сути, вы стали соседями по комнате, бесполыми кораблями, проплывающими в ночи, живущими своей жизнью как два человека, которые удовлетворяют ваши собственные потребности, живут своей собственной жизнью.

Возможно, ваши дети выросли и не живут дома, и вам все равно кажется, что вы уже совсем один.

Спросите себя: лучше ли делать то, что вы уже делаете? Вы не хотите портить свое финансовое положение, образ жизни или семейные традиции? Этого достаточно для вас? Работает ли это, и вы не совсем недовольны этим? Хотя, если ваши любопытные глаза пристально смотрят на этот блог, сомнительно, что это так.

Вы просто цепляетесь за свою безопасную зону, за то, что кажется вам знакомым? Вы хотите большего, чем воображаемый брак, основанный на заблуждениях и отрицании? Хотите второй (или третий) шанс на любовь? Ради бога, можно дожить до девяноста!

Не пора ли, наконец, вернуться к своей жизни, но отдельно, по-настоящему отдельно?

3. Вы просто перебрасываете D-слово, чтобы получить силу в споре?

Вы просто угрожаете? Хотите, чтобы ваш супруг увидел, что вы серьезно относитесь к реальным решениям или переменам? Чтобы действительно быть услышанным? Чтобы довести до конца свою точку зрения?

Или вы действительно это имеете в виду?

Или, вы имеете в виду это в то время, полное гнева и разочарования, но не имеете в виду это на следующее утро?

Использование D-слова определенно является тревожным сигналом о том, что в вашем браке что-то не так.Но будьте осторожны с плачущим волком так часто, что супруги, которые постоянно угрожают разводом, очень быстро теряют доверие.

Даже люди в здоровых браках иногда фантазируют о разводе после жаркой ссоры. Думать о свободе от супруга — это большой эскапизм. Иногда жить в одиночестве, в окружении кошек, когда меня некому беспокоить, звучит ооочень хорошо!

И, может быть, уделить немного времени самому себе — это все, что вам действительно нужно, напоминание о том, что ваш супруг в конце концов не так уж плох и, возможно, вы будете скучать по их компании и даже по их глупым шуткам.

Или, может быть, вам нужно больше времени вместе. Жизнь занята детьми и работой, а свидания уходят на второй план.

Трудно оценить своего супруга в будничном ритме повседневной жизни, особенно когда они забывают вынести мусор после того, как вы пять раз просили их об этом — мило и сказали «пожалуйста». Иногда я чувствую себя шеф-поваром и мойщиком бутылок, всего лишь частью дома, и никого не волнует меня как личность.

Но тогда я найду няню и проведу некоторое время с мужем в реальном времени, и мне напомнят, что этот парень классный, забавный и довольно сексуальный… возможно, я тоже.

Но иногда вещи уходят глубже, и небольшая передышка или отдых на выходных не помогут.

Я тоже знаю, что это такое. Я знала, что мне нужен развод, через неделю после того, как вышла замуж за своего первого мужа. На это у меня ушло всего шесть жалких лет, черт возьми.

4. Являюсь ли я стратегическим?

Обвинение в разводе и его окончание просто не является стратегией. Найдите время, чтобы оценить свои чувства и мысли йо-ин. И, говоря практически, тщательно и объективно продумывайте свои варианты.

Решение о разводе — очень серьезное, с последствиями, которые сохранятся далеко в вашем будущем. С таким изменяющим жизнь размышлением лучше всего обсудить его с профессионалами: юристами, финансовыми консультантами и терапевтами.

Одна встреча с юристом может открыть вам глаза на то, против чего вы боретесь по закону.

Терапевт может помочь вам подготовиться к эмоциональному процессу, с которым вы столкнетесь.

А финансовый профессионал, такой как CDFA (сертифицированный финансовый консультант по разводам), может спланировать, как будут выглядеть финансовые последствия для вашей жизни в будущем.

И помните, держите свои эмоции подальше от своего банковского счета. Повышенные эмоции могут привести к поспешным и неустойчивым соглашениям. Вы просто променяете одни задачи на другие. Развод в фаст-фуде, которого вы так сильно хотели, может превратиться в затяжную уродливую тяжбу, на завершение которой могут уйти годы (и тысячи долларов).

Если вы действительно собираетесь пойти по этому пути, развод с широко открытыми глазами и в идеале на одной странице — лучший вариант для всех.

Получение информации о процессе и влиянии может либо предотвратить преждевременный разрыв вашего брака, либо снизить вероятность того, что ваш развод перерастет в противный, состязательный, дорогой и бессмысленный конкурс.

5. Развод, чтобы изменить супруга?

Если вы подумываете о разводе, чтобы получить желаемый результат от супруга, то это принятие желаемого за действительное.

Вы можете подумать, что разводясь, они изменят свой образ жизни, никогда больше не будут плохо обращаться с вами и наконец поймут, что вы — любовь их жизни, и они не смогут выжить без вас.

Хотя небольшой процент пар снова вступают в брак после развода, это не стоит затрат и драмы.Кроме того, большинство пар, которые вступают в повторный брак, в конечном итоге разводятся — опять же — поскольку проблемы в браке (ах) фактически не решаются.

Развод бессилен исправить ошибки или изменить сердца. Развод лучше всего подходит только для одной цели — окончательно расторгнуть брак и двигаться дальше.

6. Ваши близкие говорят вам, что вы должны избавиться от брака?

Мои друзья и семья годами намекали, что, возможно, мне пора развестись. Они были свидетелями дисфункции и жестокого обращения и были разочарованы тем, что я позволял этому продолжаться столько же, сколько и сам.Даже терапевт мне прямо сказал: «Разведи его задницу уже».

Если ваш брак особенно плохой, вы можете почувствовать давление со стороны себя и других, чтобы они выскочили наружу, как вчера, и уже продолжали жить дальше.

И хотя они могут быть правы, разводов не существует такой вещи, как «разорвать как пластырь» — эмоционально, юридически или финансово. Это длительный процесс, на урегулирование которого по замыслу уходит много месяцев.

Найдите время, чтобы подготовиться к вихрю чувств, лабиринту правовой системы и серьезным изменениям, через которые пройдет вся ваша семья.Только не займи шесть лет.

7. Сможете ли вы справиться с реальными и предполагаемыми потерями?

Развод — это не просто неприятно; она всеобъемлющая и взорвет вашу жизнь (хотя и не совсем в плохом смысле).

Можете ли вы забыть о планах, которые вы строили как пара, как команда? Ваши мечты о счастливой семье? Можете ли вы признать, что жертвы, которые вы принесли ради своего коллективного будущего, были безвозвратными издержками? С собой нечего показать. Что семена, которые вы посадили, так и не прижились или выросли так, как вы ожидали? Что плоды твоего труда сгнили? Вся эта работа и любовь, которые ты вкладываешь в брак … просто пуф.Это много, чтобы переварить и принять. Но принять вы должны.

Хотя вы знаете, что говорят о дверях: когда одна закрывается, другая открывается. Это может показаться сокрушительной потерей, но если вы действительно можете просто отпустить , вы на правильном пути.

8. Вам просто скучно с супругом?

Ваша жизнь и любовь могут казаться вялыми. Возможно, ваш супруг с каждым годом становится все суше и скучнее.

Вы помните, когда ваши отношения были энергичными, живыми и казались безграничными.Вы смотрите любовные истории по телевизору и жаждете страсти, приключений и безумия новой любви. Вы увлеклись соблазном «трава зеленее»?

Для начала подумайте обо всех причинах, по которым стоит подумать о том, чтобы остаться в браке, если вы думаете, что хотите развода. Причины, подобные нежным сердцам ваших детей, и огромные финансовые последствия.

Тогда подумайте, что вы можете сделать, чтобы добавить пряностей и свежей крови в ваш брак (я не имею в виду свинг… но, может быть, на самом деле… это совсем другой блог).

Также подумайте, что вы можете сделать для себя? Какую изюминку вы можете добавить к собственному удовлетворению жизнью? Может быть, вам пора обзавестись новым хобби, новыми друзьями, возродить старые интересы или начать путешествовать. Может быть, вы чувствуете беспокойство и неудовлетворенность собой, и вы проецируете это на своего супруга.

Проведите душевный поиск, а затем пересмотрите свою точку зрения после того, как вы полетели на воздушном шаре, занялись бальными танцами или катались на Харлее по пересеченной местности… Кто-нибудь из кризисов среднего возраста !?

На что следует обратить внимание перед разводом

Теперь давайте рассмотрим затруднения развода и противоречия, если вы…

К сожалению, нет никаких гарантий.

Вы можете думать, что это сработает определенным образом, но развод не всегда идет по вашему хорошо продуманному плану.
Вступая в развод, вы можете быть уверены, что ваш супруг будет благоразумным и вежливым, но когда колеса развода начнут крутиться, вы обнаружите, что они превратились в мстительного монстра. Отложите свои проблемы контроля в сторону, подальше. Жизнь (и развод) всегда будет держать вас в догадках.

Вы можете подумать, что после развода вы наконец станете счастливы.

Будьте счастливы! Что это вообще значит для тебя вообще !? Счастье не приходит автоматически, как вы иногда ожидаете. Развод ставит вас в тупик. А счастье — это то, к чему вы должны стремиться и, возможно, даже переосмыслить. Будете ли вы в конечном итоге счастливы !? Что ж, это полностью зависит от вас. Но если вы сделаете эту работу, ответ — да, вы будете счастливы или даже счастливее. Знание о том, что вы побывали в аду, вернулись и выжили, должно принести вам немного счастья или, по крайней мере, гордости за свою огромную внутреннюю силу.

Ваша супруга не виновата во всем .

Ваш супруг — не единственная причина разрушения вашего брака. Может, вы изначально сделали неудачный выбор? Может быть, вы воспринимали супруга как должное? Может быть, миллион вещей. Вы должны подвести итоги своей жизни и взять на себя ответственность за то, где вы пошли не так, и за плохие решения, которые вы приняли. Будьте честны с собой, это единственный способ предотвратить повторение истории в будущих отношениях.

Страх остается, а гнев остается.

Даже после развода вы можете спросить себя, правильно ли это? Что я буду делать сейчас? Свидания кажутся пугающими. Я теперь несу ответственность за все в доме? Я не знаю, как починить интернет, повесить рождественские огни или настроить Bluetooth. Хорошая новость в том, что вы либо научитесь, либо найдете хорошего помощника. Но есть кривая обучения, так что будьте терпеливы. Примите тот факт, что будут времена неуверенности и страха, но вы можете столкнуться с проблемами, найти решение и идти вперед.

Внутренний конфликт — один из наихудших видов .

Развод пронизан конфликтом — очевидно, внешним конфликтом, но именно внутренний не дает вам спать по ночам. Чувства вины, гнева, печали и надежды готовят в вашем уме суп из противоречий. Иногда вы кипите от ненависти, а затем вспоминаете о юной любви, которую вы почувствовали, когда впервые собрались вместе. Вы можете чувствовать себя преданным и виноватым одновременно. Борьба реальна, и вы будете бороться с разными эмоциями в разное время или с разными эмоциями в одно и то же время.Осознайте конфликт, посидите с ним немного и постарайтесь понять, откуда берутся ваши эмоции.

Развод очень нужен, но ваши бедные дети…

Вы не можете не чувствовать себя ужасно за своих детей, невинных жертв. Как бы вы ни были готовы к разводу, ваши дети никогда не готовы, и к этому вы тоже должны быть готовы. Видеть своих детей грустными, злыми и страдающими — одно из самых тяжелых последствий развода. Стремление сохранить мирный и гражданский бракоразводный процесс лучше для всех.А поддержка друзей, семьи и хорошего терапевта — это спасательный круг.

До свидания, скатертью дорога… но не совсем, если у вас есть дети.

Если у вас был неприятный брак, за которым последовал еще более неприятный развод, и у вас есть дети — вы не сможете полностью отпраздновать свою свободу. Что ж, можно немного отпраздновать. Ты сделал это! Вы развелись с этим паршивым мешком дерьма, с этим негодяем, с этой постоянной занозой в боку! Но если у вас есть дети, этот ублюдок будет постоянно поднимать свою уродливую голову, как бородавку.Привыкайте к ним. По крайней мере, вы больше не просыпаетесь для них каждое утро. И что еще более важно, ради своих детей будьте вежливы, сделайте так, чтобы игра заработала, независимо от того, сколько ворон вам придется съесть в процессе. Это то, чего заслуживают ваши дети.

Пробное разделение !? Опускание пальцев ног в воду.

Разделение звучит намного менее угрожающе, чем конечное слово D. Но знайте, что почти 90% разводов сменяются полноценным разводом.Но, возможно, для вас это лучший способ облегчить это.

Небольшая горстка пар просто остаются навсегда разделенными, никогда не утруждая себя официальным оформлением, возможно, перегружены огромной бумажной работой. Для некоторых это может сработать. Однако проблемы с наследованием могут стать неприятными, если завещания и живые трасты не будут должным образом выполнены до передачи.

Когда мой дядя неожиданно скончался, все его имущество и богатство перешли к его «жене». Проблема заключалась в том, что они расстались более 50 лет назад, никогда не потрудившись пережить развод.Никто в семье даже не знал о ее существовании. В итоге она стала богатой женщиной, а его дети и его новый партнер получили вал.

Узнайте о возможных вариантах развода.

При разводе иногда то, что вы вкладываете, — это то, что вы получаете. Ваш подход к разводу может определить ваше будущее.

Если вы приходите горячим, полным горечи и мстительности, обычно это не ладится. Что вы должны принести за стол, так это силу, разум, знания и уважение.Тогда вы можете продолжать с тем, что вы принесли, зная, что вы выбрали большую дорогу и останетесь на ней.

Когда пора разводиться?

Пружина? Летом? Когда детям 8 или 18?

По правде говоря, сейчас не время для развода. Развод всегда разрушителен, имеет огромное значение и болезненен, независимо от того, когда вы нажимаете на курок. В этом болоте печали, отчаяния и стресса, которое сопровождает развод, так же трудно ориентироваться в двадцать лет, как и в шестьдесят лет.Стресс — это стресс.

Но иногда вы просто знаете, когда знаете. Что касается меня, когда я гуглил «должен ли я развестись?» В миллионный раз в моем ужасном браке, фраза, которая действительно говорила со мной, была такой: если вашего мужа похитят инопланетяне и он больше никогда не вернется на Землю, вы бы нужен лук, чтобы плакать…. (что-то вроде того).

Но я должен был взять подсказку в своей психике, когда начал всерьез завидовать вдовам. Я был не готов к разводу, даже если это было слишком поздно.

Я спрашиваю, почему я не ушел раньше.Я знал, что он нарцисс, мошенник, лжец и т. Д., И знал, что он ни на йоту не изменится.

Так почему же мне потребовалось шесть мрачных лет?

Полагаю, потому что у меня были маленькие дети, и у меня не было уверенности, что я могу жить самостоятельно. Я был без работы, он был хорошим кормильцем, а не ужасным отцом. Только когда терапевт четвертой пары уволил нас, в моем животе горел огонь. Она сказала: «За свои тридцать лет практики я НИКОГДА не рекомендовала развод никому из клиентов, я делаю это сейчас.Вам нужен развод и индивидуальная терапия ».

После этого я встретился с адвокатом и сертифицированным финансовым аналитиком по разводам, чтобы они проявили должную осмотрительность, узнали, что повлечет за собой мой развод, и подумали о том, что нужно сделать, чтобы подготовиться к разводу).

И я все еще был на заборе, слишком парализованный собственным страхом, чтобы сделать прыжок. Последний толчок, в котором я нуждался, пришел, когда я встретил Даррена, и я понял, что есть хорошие люди, и что я не хочу оставаться с плохим на всю оставшуюся жизнь.

Развод прошел не так гладко, как я мечтал; На самом деле это было так плохо, как кажется.

Но вы должны пройти через это, чтобы преодолеть это. Это длинный темный туннель развода, но на другом конце есть свет, любовь и смех.

И это трудное дело заставляет вас расти, учиться, выносливее и сильнее, чем вы когда-либо могли себе представить.

Итак, следует ли вам развестись?

В общем, вы готовы к разводу, когда…

  • Когда вы действительно смирились с закрытием этой главы своей жизни, потому что вы больше ничего не можете сделать или дать.
  • Когда вы желаете им всего наилучшего, но только не с вами.
  • Когда ваше решение основано на искреннем самосознании.
  • Когда вы можете отбросить гнев и эмоции, чтобы принять четкие и разумные решения относительно своего будущего.
  • Когда вы готовы взять на себя следующие шаги в своей жизни, даже если вам придется какое-то время делать это нелегко.

Следует ли мне развестись?

Когда пора развестись?

Может быть бесчисленное множество причин, по которым вы задаетесь вопросом, когда развестись.

Неверность.

Финансы.

Брак без секса или отсутствие близости.

А может, вы просто разошлись.

Независимо от причин, как узнать, что то, через что вы проходите, — всего лишь грубый участок или что-то более продолжительное? Есть ли у вас право чувствовать то же, что и вы?

Вы извлекаете из вещей больше, чем они есть на самом деле? Можно ли спасти ваш брак?

Или ваш брак не подлежит ремонту?

Принятие решения о расторжении брака вполне может быть одним из самых важных решений, с которыми вы когда-либо столкнетесь в своей жизни, и оно будет влиять на вас на долгие годы, особенно если у вас есть дети.

И хотя нет простого ответа на вопрос: «Следует ли мне развестись?» — это определенных признаков развода и вещей, которые следует учитывать, которые могут помочь вам решить, следует ли вам оставаться в браке или когда выйти из брака.

Следует ли мне развестись? Приложили ли вы сначала все усилия, чтобы спасти свой брак?

Возможно, самый важный вопрос, который стоит задать себе, — это не «Должен ли я развестись с мужем (или женой)?» — а скорее: «Сделал ли я сначала все, что в моих силах, чтобы попытаться вернуть мой брак в нормальное русло?»

Это много значит для многих людей.

Для некоторых это может быть чтение книг по самопомощи, для других это может быть посещение индивидуальных или брачных консультаций, посредничество в браке или даже попытка консультирования по различению.

Независимо от метода, вы обязаны своему браку — особенно если это долгосрочные отношения и / или в них участвуют дети — приложить все усилия, чтобы обучить себя и выяснить, можно ли еще поработать над этим. брак.

Если вы можете честно сказать, что приложили все усилия, чтобы спасти свой брак, но все еще чувствуете, что надежды на примирение нет, скорее всего, это один из главных признаков того, что вам следует развестись.

Следует ли мне развестись? Вы уже сталкивались с эмоциями, связанными с разводом?

В этом нет никаких сомнений. Развод вызывает сильные эмоции.

Даже если вы тот, кто склоняется к тому, чтобы прекратить это, есть вероятность, что вы имеете дело со всеми видами эмоций, от боли и замешательства до вины и гнева или, возможно, даже облегчения.

Если вы спрашиваете, как узнать, следует ли вам разводиться или разводиться, следующий важный вопрос заключается в том, эффективно ли вы справляетесь с эмоциональными аспектами, чтобы вы могли принимать важные решения, которые вы столкнуться с этим в ближайшие недели и месяцы.

Если вам нужна помощь в преодолении этих эмоций в безопасном месте, вам может помочь лицензированный консультант или терапевт.

Вы сделали домашнее задание и узнали, какие варианты доступны, чтобы знать, как и когда развестись?

Подобно тому, как существует бесчисленное множество способов вступить в брак, есть также множество вариантов, позволяющих добиться развода: от самостоятельного развода до развода через Интернет, от адвоката по бракоразводным процессам до посредничества при разводе.

Прежде чем расторгнуть брак, убедитесь, что вы сделали уроки.

Узнайте обо всех доступных вариантах развода прямо сейчас, чтобы вы знали, какой из них лучше всего подойдет для вашей ситуации, если и когда пора разводиться.

Если вы все же решите развестись, выбор, который вы сделаете до начала процесса, имеет решающее значение. Итак, очень важно, , получить образование первым!

Если и когда придет время разводиться, будете ли вы готовы перейти к новым ролям, которые принесет ваша жизнь после развода?

Вопрос: «Следует ли мне развестись?» является двойным для пар, у которых есть общие дети.

Это потому, что даже если вы расторгнете брак, вы и ваш бывший останетесь в жизни друг друга на долгие годы.

Принимая решение о разводе, спросите себя, готовы ли вы перейти к новой роли, которую принесет ваша жизнь после развода, — к роли со-родителя.

Это будет сложная новая роль, но ваши дети заслуживают ее, поэтому убедитесь, что вы готовы к ней, прежде чем двигаться дальше и начинать бракоразводный процесс или юридическое разделение в суде.

Когда следует развестись?

Некоторым может быть сложно понять, когда пора развестись с мужем или женой, и к этому решению нельзя относиться легкомысленно.

И хотя нет волшебного ответа на вопрос, как узнать, следует ли вам развестись, вот 10 признаков того, что, возможно, пришло время сделать следующий шаг и подать документы о разводе:

10 вероятных признаков того, что вам нужен развод:

1.) Одним из признаков того, что вам следует развестись, является ваша убежденность в том, что вам лучше жить одному.

Совершенно нормально, когда вы становитесь старше, тосковать по беззаботным временам прошедшей молодости. Когда вы жили в доме на 4-м этаже в Чикаго или в той квартире-студии в Хобокене, ели лапшу рамэн в одиночестве, не заботясь о мире.

Но если вы женаты и убеждены, что лучше оставаться наедине с собой, чем оставаться в несчастливом браке, это может быть одним из 10 признаков того, что ваш брак распался.

2.) Еще один признак развода проявляется, когда ваши потребности больше не удовлетворяются.

Брак — это партнерство, и каждый из супругов должен вносить свой вклад в удовлетворение потребностей другого — физически, эмоционально и духовно.

Когда этого больше не происходит или он стал односторонним, возможно, пришло время объявить о расторжении брака и добиться расторжения брака.

3.) Возможно, пора расстаться с браком, если вы остаетесь вместе только ради детей.

«Развод — это не такая уж трагедия. Трагедия заключается в том, чтобы оставаться в несчастливом браке и учить своих детей неправильным вещам о любви.»- Дженнифер Вайнер

Дети очень умны.

Они знают больше, чем вы думаете, и они могут чувствовать враждебность за милю. Что еще более важно, дети растут и подражают отношениям, которые они видели, когда были моложе.

Если вы не хотите, чтобы ваши дети росли, думая, что отношения, которые у вас сейчас есть с супругом, нормальные или здоровые, это может быть одним из признаков развода вместо того, чтобы оставаться вместе для детей.

4.) Один из признаков того, что вам следует развестись, — это когда вы застряли в несчастливом браке, и даже несмотря на то, что вы пытались проконсультироваться, вы все равно не можете сойтись.

Часто осознание того, когда разводиться, приходит после признания того, что иногда все просто не получается — как бы вы ни старались.

Консультирование пар требует от обоих супругов готовности работать над улучшением и изменением своего поведения на благо брака.

Если вы, , работаете над восстановлением брака, а ваш муж или жена — нет, то, возможно, пришло время уйти без них и подать на развод.

5.) Один из главных признаков развода: над вами жестоко обращаются.

Не знаете, как узнать, когда развестись? Когда у вас оскорбительные отношения! Будь то эмоциональное или физическое насилие — это то, с чем никто не должен мириться.

Если вы считаете, что стали жертвой жестокого обращения, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233).

6.) Вы думаете о своем браке как о «меньшем из двух зол.

Если вы остаетесь с мужем или женой только потому, что думаете, что это легче, чем начинать все сначала и искать кого-то нового, это верный признак несчастливого брака и, скорее всего, у ваших отношений серьезные проблемы.

7.) Одним из признаков того, что ваш брак распался, является то, что вы больше не доверяете и не уважаете своего супруга.

Крепкий брак основан на доверии, понимании и взаимном уважении.

Если вы потеряли всякое уважение или нет больше доверять своему супругу, это одна из причин развестись и развестись.

8.) Вы остаетесь в браке только по финансовым причинам, потому что думаете, что «дешевле содержать ее (или его)»

Нет сомнений в том, что две семьи обходятся дороже, чем одна. А развод приносит только расходы, а не доход.

Но если вы по-прежнему вместе только из-за денег, возможно, пришло время составить бюджет, привести свои финансы в порядок и сделать это самостоятельно. Имейте в виду, что если вы были домохозяйкой, это может означать, что вам нужно найти работу на полный рабочий день.

9.) Вы беспокоитесь о том, что подумают ваши друзья или семья.

Для некоторых развод может стать позором или неудачей.

Но если вы считаете, что ничего нельзя сделать, чтобы спасти ваш брак, и единственное, что мешает вам продвинуться вперед с разводом, — это беспокойство о том, что подумают ваши друзья или семья, возможно, пришло время следовать своей собственной интуиции, перестать спрашивать, «Должен ли я развестись» и принять меры для получения тех документов о разводе.

Вы заслуживаете счастья.

И если люди, о которых вы беспокоитесь, действительно заботятся о вас так, как должны, они поддержат ваше решение, независимо от их личного мнения о разводе.

10.) Одним из главных признаков того, что вам нужен развод, является измена вашей супруге.

Многие люди думают о романе как о физических отношениях.

Но вы обманываете себя, если считаете, что эмоционально заряженные чаты в Facebook или обмен текстовыми сообщениями с бывшими парнями или подругами безвредны.Вы только что поменяли одну интрижку на другую.

Если вы изменяете своему мужу или жене физически или эмоционально, возможно, пришло время проявить к ним заслуженное уважение и развестись, чтобы вы оба могли обрести счастье.

Когда следует развестись?

Когда дело доходит до развода, не существует однозначного ответа. И это потому, что нет двух одинаковых ситуаций или обстоятельств.

Не только это, но у каждого из нас есть собственная система ценностей, самоограничения и способность справляться со страхом перед неизвестным.

Например, если жена ценит товарищеские отношения выше финансовой безопасности, она может без колебаний уйти, если ей одиноко в браке, несмотря на то, что ее финансовые потребности удовлетворяются. Или, если муж высоко ценит доверие, а его жена неоднократно изменяла ему, у него может не быть сомнений или колебаний при выходе из брака.

Другие могут полностью осознавать, что их брак не подлежит восстановлению, однако они продолжают жить в течение многих лет несчастными и неудовлетворенными, вместо того, чтобы предпринимать активные шаги для развода.

И хотя иногда их причина остаться в том, что они ценят финансовую безопасность больше, чем другие аспекты отношений, в других случаях они подумывают о разводе и искренне хотят разорвать свой несчастливый брак, но ничего не делают, чтобы начать, потому что они парализованы страхом перед неизвестным.

Если последнее похоже на вас, вот некоторые идеи, которыми поделилась наша группа экспертов, о том, как решить, следует ли разводиться, и советы о том, как расстаться.

Как узнать, когда развестись:

Какой совет вы дали бы тем, кто рассматривает развод, чтобы помочь им решить, расторгать ли брак или нет?

Даниэль Адинолфи, MFT

«Я часто прошу терапевтов описать свой идеальный день.

Как бы это выглядело?

Что бы они делали?

С кем бы они были?

Ответ, который они мне дают, часто рисует картину, которая довольно ясно показывает их бессознательные чувства.

Например, если кто-то описывает свой идеальный день и ни разу не упоминает своего супруга, я понимаю, что они не считают это партнерство необходимым для своего счастья. Это простое упражнение разработано, чтобы помочь мне заглянуть в желания моих клиентов, даже если они в данный момент не уверены в том, чего они на самом деле хотят.

Если бы вы описали свой идеальный день, был бы ваш партнер рядом с вами?

Если да, (даже если да — условно) , возможно, есть шанс поработать над каким-то примирением. Но если это ясное и решительное «нет», это должно быть сильным признаком того, что вам нужно переоценить отношения.

Хосе Перес, Массачусетс, LMFT

«Решение развестись или остаться в браке — это не решение, которое следует принимать в спешке.Это требует, чтобы вы глубоко погрузились в свою суть и обдумали, как бы вы хотели предпринять необходимые шаги, чтобы двигаться вперед.

Часто уход из дома может быть самым приятным подарком, который вы дарите себе, особенно когда имело место эмоциональное насилие, пренебрежение или предательство. Однако есть также страх перед неизвестным и неспособность исследовать за пределами нашего комфорта, из-за чего мы застреваем и не можем заглянуть за рамки статус-кво.

Я думаю, что важно обратиться за профессиональной помощью, чтобы рассмотреть все плюсы и минусы расторжения брака, а также помочь нам реалистично рассмотреть все ваши варианты в спокойной и безопасной обстановке.

Вот некоторые из вопросов, которые я задаю при работе с клиентом, который подумывает о разводе:

  • Уходят ли они, потому что бояться снова довериться и позволить себе быть уязвимыми — это слишком рискованно?
  • Действительно ли их партнер готов к изменениям и созданию таких отношений, которые будут стремиться к исцелению?
  • Есть ли что-нибудь в отношениях, на что можно извлечь выгоду?

В дополнение к этим более абстрактным вопросам, существуют также практические вопросы финансовой стабильности, влияния на детей и планов по дальнейшему продвижению, которые могут задержать процесс развода, но, надеюсь, не сорвать намерение развестись полностью.

Процессу принятия этого решения следует уделять такое же внимание, как и тому, которое вы приняли при вступлении в брак, поскольку это решение изменит вашу жизнь и окажет существенное влияние на всех участников.

Кейт Энглер, NCC, LPC, AMFT

«Если вы начали подумывать о разводе, первое, что я рекомендую, — это сделать глубокий вдох и замедлить все.

Когда люди достигают этой точки, они обычно были проблемы и / или неуверенность в отношениях в течение длительного времени.Принятие окончательного решения может показаться облегчением, которое может подтолкнуть вас к как можно более быстрому разводу.

Однако, за исключением определенных смягчающих обстоятельств, когда есть юридические или безопасные последствия, нет необходимости торопиться в процессе развода. Как только вы замедлитесь, у вас будет время, чтобы полностью настроиться на мысли и эмоции, связанные с принятием этого решения.

Оттуда вы можете начать обращать внимание на все, что возникает в вашем уме, без суждений, исследовать это, а затем отпустить переживания.

Например, сядьте, сделайте несколько глубоких вдохов и сосредоточьтесь на своем решении. Обратите внимание на пузырьки на поверхности вашего разума.

  • Вы чувствуете панику?
  • Рельеф?
  • Вы заметили, что вам нужна дополнительная информация или у вас есть вопросы?

При этом особенно важно настроиться на свое тело, потому что часто оно содержит подсказки, которые мы игнорируем.

  • У вас узелки на животе?
  • Кажется, у вас закрыто горло?
  • У вас внезапно пульсирует голова?

Не судите ни о чем, что приходит или чувствуете, что вам нужно что-то предпринять.Просто признайте, что он есть, и поместите его в категорию «информация» в своем уме.

Сделайте это повседневной практикой, пока вы обдумываете свое решение, и если вам нужна помощь, ищите ресурсы осознанности и / или руководство у опытного практикующего врача или терапевта.

Со временем вы обретете ясность и сможете принять решение о том, следует ли и как разорвать брак, оставаясь при этом связанным с собой и своими ценностями, что очень важно для достижения мира с любым решением, которое вы принимаете.

Дэвид Клоу, LMFT

«Я бы посоветовал не торопиться с принятием этого решения, и даже когда они его примут, они обязательно могут вернуться. Люди снова вместе.

И есть много это можно сделать до того, как вы на самом деле примете решение о разводе. И я бы сказал, делайте это медленно.

Люди обычно сообщают, что их развод проходит лучше, если они действительно чувствуют, что пробовали все, что могли, чтобы сначала попытаться заставить брак работать .

И им было достаточно боли и дискомфорта, чтобы принять это трудное решение. Люди обычно думают, что они испробовали все, но часто есть еще кое-что, что еще можно сделать, чтобы попытаться спасти брак ».

Натали К. Теодор, JD, LCSW

« Я рекомендую человеку, который рассматривая вопрос о разводе, обратитесь за консультацией, если им нужна поддержка при принятии этого трудного решения. Неудовлетворительный брак часто может вызывать изоляцию.

Когда вы думаете о разводе, вам может быть неудобно делиться этими мыслями с членами семьи или друзьями, не говоря уже о супруге.

Психотерапевт может помочь, предоставив вам безопасное место, чтобы вы могли высказать свои опасения, предлагая поддержку и помогая вам справиться со стрессом в это трудное время ».

« Было бы важно убедиться, что каждый человек понимает свои чувства и потребности, которые не были удовлетворены в их браке.

Я хотел бы поинтересоваться, была ли у них возможность выразить эти чувства и потребности своему супругу, и была ли у них возможность поговорить об этих чувствах и потребностях, чтобы определить, могут ли они их встретить. . Парам, которые этого не сделали, я настоятельно рекомендую сделать это во время консультации или вне ее, в зависимости от ситуации.

Важно, чтобы пары понимали, что конфликты — нормальная часть брака и что ожидания не всегда ясны в момент вступления в брак.

Я советую парам воспользоваться возможностью, чтобы прояснить ожидания и потребности, которые необходимы для здорового развития брака.

Процесс разговора с консультантом или без него должен помочь паре понять, открыт ли каждый из них и / или способен ли они изменить неработающие модели поведения. Я также считаю, что важно помочь парам понять, что мешает им реагировать на потребности и ожидания друг друга. Иногда, например, преобладают образцы упрямства, которые могут блокировать более позитивное взаимодействие.»

Лаура Альпер, MSW, LCSW

» Во-первых, этой паре рекомендуется получить консультацию, которая поможет им принять решение о том, как узнать, когда развестись.

Во-вторых, они должны спросить себя, есть ли какие-либо внешние факторы стресса, которые могут временно влиять на их отношение друг к другу и которые могут со временем исчезнуть.

Хорошая практика — выполнить умственное упражнение, спроецируя 5, 10, 15 и 20 лет в будущее и представляя, как их жизнь будет выглядеть как в браке, так и после выхода из него.Они бы сделали это отдельно. Это дает смоделированную мысленную картину различных сценариев будущего. Их чувства по поводу этих различных сценариев могут помочь принять решение.

Следующее предложение было бы использовать эту фразу: «Если есть сомнения, откладывайте». Если есть какая-либо неуверенность в отношении продолжения расторжения брака и развода, они могут захотеть отложить решение, возможно, предоставив произвольное количество времени (например, 6 месяцев), чтобы проверить достоинства отношений.

В течение этого испытательного периода они брали на себя обязательство перед собой и друг перед другом, что не будет никакого вредного поведения или действий.Это будет время, когда они будут максимально преданы браку, чтобы увидеть, выдержит ли он испытание временем. «

Когда вы знаете, что вам нужен развод:

Какой совет вы дали бы человеку, чей брак явно не подлежит восстановлению, но, несмотря на их несчастье и желание развестись, они не предпринимают никаких действий, чтобы начать процесс развода, а вместо этого оставаться застрявшим в несчастном браке на месяцы или годы — полностью замороженные в страхе?

Ирэн Шрайнер, LMFT

«Решение о том, когда и когда выходить из брака, и собственное продвижение к разводу обычно не происходит в то же время.

По моему опыту, клиенты часто опасаются, что, приняв решение о разводе, они должны немедленно принять меры, чтобы расторгнуть брак и уйти. Это часто пугающая перспектива, особенно если у них мало ресурсов.

Так как выбор кажется таким пугающим, они часто сопротивляются любому выбору и остаются в плохом браке.

Я заверяю клиентов, что они могут двигаться в любом темпе, в котором им нужно, чтобы чувствовать себя комфортно. Мы выявляем сдерживающие их страхи.

Некоторые из них практичны, например, деньги или уход за детьми, а другие эмоциональны, например, чувствуя себя неудачником. Выявив страхи, человек может начать преодолевать их, чтобы выбраться из колеи ».

Джастин Тобин, LCSW

« Причина, по которой существует клише «перемены — это трудно», заключается в том, что это правда. Желание действовать не возникает в одночасье, нужно время, чтобы добраться до этого момента.

Аналогичные временные рамки возникают, когда партнер застревает в бездействии при разводе — требуется много повторяющихся мыслей, связанных с сильными эмоциями, чтобы убедить себя, что никакое действие лучше, чем рисковать неизвестным.

Эти повторяющиеся мысли приводят человека к убеждению, что потенциальные последствия их решения будут либо слишком катастрофическими, чтобы они могли их проработать, либо слишком «чужеродными» для осмысления того, как проработать.

Сначала я бы посоветовал этому человеку использовать еще одно клише: «изменение требует времени». При принятии решений им не хватает власти и контроля, что может привести к самоуспокоенности и ощущению застревания.

Но можно сменить точку зрения со страха и стыда на точку зрения власти и контроля над собой и своими действиями.

Чтобы иметь контроль и власть, человек должен сначала быть честным с самим собой, что его страх наносит ущерб его счастью и препятствует достижению их жизненных целей.

Чтобы быть честным с самим собой, требуется немалое мужество, поскольку стыдиться страха — обычное дело. Воздействие таких самоуничижительных убеждений, как: «Со мной что-то не так, как со мной, что у меня нет сил или уверенности, чтобы выйти из этого брака» или «Я такой неудачник, что даже не могу решение разорвать отношения, следовательно, никто никогда не захочет быть со мной », еще больше усугубляет их застревание.

Продолжение цикла негативных мыслей вызывает низкую самооценку, что, в свою очередь, может привести к депрессии. Человек должен признать эту петлю, чтобы затем бросить вызов этим негативным мыслям, нормализовать свой страх выйти из брака и, в конечном итоге, привести к убеждению, что изменения возможны.

Я бы также посоветовал человеку положиться на свою систему поддержки.

Но для того, чтобы их система поддержки была эффективной, человек должен быть открытым и честным со своей поддержкой относительно своего несчастья в браке, а также своего желания выйти из брака.

Совершенно необходимо окружить себя теми, кто заботится о них и не осуждает их. Если им некомфортно делиться своими истинными чувствами или они боятся осуждения, то решающее значение будет иметь работа с психотерапевтом, который профессионально обучен объективности.

Эми Бет Акер, LCSW

«Понятно, что во многих отношениях было бы удобнее оставаться в разорванном браке, даже если вы знаете, что пора разводиться, чем расстаться и иметь дело с неизвестный.

Вместо того, чтобы смотреть на это как на прыжок в совершенно иную (и, возможно) худшую жизнь, полезно увидеть изменение как то, на которое можно сознательно опираться с целью превратить этот страх в большую свободу и радость в жизни. .

Также важно четко понимать причины выхода из брака и позволять этим причинам вести человека к целенаправленным, осознанным действиям. Также может быть полезно записать все страхи на бумаге, чтобы начать устранять их один за другим крошечными, управляемыми шагами.Для решения проблем с самооценкой и самооценкой, которые могут сдерживать человека, может потребоваться индивидуальная терапия.

Наконец, решающее значение имеет наличие надежной системы поддержки. Составление списка людей, которые в настоящее время поддерживают, а также тех, кто может оказать поддержку и каким образом, может быть чрезвычайно обнадеживающим ».

Карен Фохт, Массачусетс, LMFT

Я считаю огромную ценность совместной работы с моими клиентами.Этот совместный подход обеспечивает платформу для самоисследования, а также изучения возможных вариантов, вариантов и препятствий, которые могут встать на пути к позитивным изменениям.

Если человек задумывается о разводе, но чувствует себя «застрявшим», это может быть мощным инструментом, позволяющим сместить акцент с отношений на личные цели, над которыми можно работать независимо от семейного положения.

Работа над достижением новых и позитивных целей укрепляет уверенность и самосознание, которые затем могут помочь в принятии важных решений, касающихся действий в браке ».

Эвелина Бердмор, LCPC

« Я буду работать с Человек исследует свои страхи и тревоги и выясняет, почему, если они действительно верят, что находятся в непоправимо испорченном браке, они чувствуют себя замороженными в страхе, чтобы двигаться дальше с разводом.

Связаны ли их страхи с определенными искаженными прогнозами о будущем или недостатком самооценки?

Я бы также посоветовал им определить свои потребности, ценности и то, как они расставляют приоритеты в своей жизни, а также риски, связанные с принесением в жертву ими, оставаясь в этих несчастливых отношениях.

Клиентов также следует поощрять к оценке того, как сохранение их текущих отношений влияет на их текущее эмоциональное и физическое состояние, а также на здоровье других вовлеченных людей, особенно детей, и как, если это вообще возможно, это может повлиять на них в будущее (е.g., сожаления о невыполнении определенных целей и т. д.) «

Клаудиа Розен, LCSW

» Я думаю, что самое важное в движении к переменам — это выяснить, в чем на самом деле лежат скрытые страхи.

Идентификация и наименование каждого страха — это одно из первых мест. Отсюда может быть полезно проверить, связаны ли страхи с чем-то конкретным и предсказуемым в будущем.

Часть процесса также включает изучение того, какие решения или действия человек готов рассматривать как часть решения проблемы.Этот процесс может помочь тому, кто застрял, понять, что он может изменить в действительности. Использование обученного профессионала в качестве помощника часто может стать катализатором этого процесса.

Другой наводящий вопрос в процессе может быть: «Какую цену я плачу за пребывание в браке и какова будет цена за прекращение брака?»

Вопросы такого рода могут помочь вам в процессе оценки того, что удерживает вас от внесения изменений в ваших интересах.

Некоторые расходы всегда реальны, а некоторые носят эмоциональный характер. Прохождение этого исследования может привести к преодолению как реальных жизненных, так и внутренних препятствий, а также к обретению решимости и уверенности, чтобы двигаться вперед в своей жизни.

С некоторыми опасениями можно прагматично справиться с помощью подхода, ориентированного на решение. Необходимо принять и другие страхи, потому что они идут рука об руку с любой серьезной жизненной проблемой и переменой, такой как развод ».

Натали К.Theodore, JD, LCSW

«Часто мы остаемся в несчастных ситуациях, потому что нам не хватает уверенности в себе и мы сомневаемся, что сможем изменить жизнь и встать на ноги».

При работе с клиентом, который испытывает трудности Выходя из брака, который не подлежит восстановлению, я помогал человеку исследовать любые проблемы с самооценкой и работать над восстановлением его уверенности.

Я также давал своим клиентам инструменты, чтобы справиться с тревожными мыслями, которые могли удерживать их.»

Посредник по разводам Джо Диллон, MBA

» Я твердо верю в то, что у вас одна жизнь, и счастье — это выбор. Итак, если мы просто говорим о «вас», (то есть дети не участвуют), , я бы спросил: действительно ли вы так хотите проводить свое ограниченное время на этой планете? Потому что у вас есть очень много лет, чтобы испытать все, что может предложить жизнь.

И если вы не верите в реинкарнацию, когда все закончится, все кончено.У вас не останется ничего, кроме сожаления.

Вы действительно хотите жить с сожалением?

У кого-то это сообщение может найти отклик. Но для других они могут остаться там, где они есть.

И до тех пор, пока они не увидят, что это их выбор: оставаться в тупике или двигаться вперед, вы ничего не сможете сделать, чтобы их мотивировать. Вот где может пригодиться помощь хорошего тренера или терапевта. Чтобы помочь им выбраться из тупика и увидеть, что у них действительно есть выбор в том, что с ними происходит.И они могут выбрать двигаться вперед. Несмотря на их опасения сделать это.

Теперь, если речь идет о детях, на мой взгляд, есть еще более веские аргументы в пользу того, чтобы расстаться с несчастливым браком. Дети — губки, когда дело доходит до наблюдения за окружающим миром. И они будут подражать любому поведению, которое они наблюдают в своей семье.

Если вы застряли в браке без любви или в плохом браке, они подумают, что это все, чего они заслуживают, и поэтому, когда вырастут, они попадут в ту же схему.Пребывание в тупике и отсутствие чувства собственного достоинства.

Как родитель, я уверен, что это не то, что вы хотите для своих детей!

Поэтому вместо того, чтобы сосредотачиваться на собственном страхе и оставаться в тупике, переверните его и подумайте о том, как преодоление страха будет полезно для ваших детей. Расставаясь с несчастливым браком, вы показываете своим детям, что вам не нужно устраиваться в жизни. И что вы сами управляете своим счастьем.

Ваша смелость двигаться вперед будет для них примером уверенности в себе и силы.Вместо самоуспокоенности и поражения.

И хотя они могут быть не в состоянии понять это в то время, поверьте мне, когда я скажу вам, много лет спустя, когда они это сделают, они будут благодарны, что вы продвинулись вперед.

Или разочарован, потому что вы этого не сделали. «

О пребывании в браке по финансовым причинам:

Если человек застрял в браке из-за денег — либо потому, что он зарабатывает значительно меньше, чем его муж или жена, либо потому что он домохозяйка или папа, и не работали годами, что бы вы сказали им об их решении выбрать финансовую стабильность вместо счастья?

Эвелина Бердмор, LCPC

«Важно проверить, что переживает этот человек, потому что для сидящего дома родителя, который не работал годами, мысль о том, что у него нет финансовой стабильности и что он полагается на свои собственные способности и, возможно, щедрость их системы поддержки для удовлетворения этих денежных потребностей, может быть ошеломляющей.

Я бы также помог им изучить вопросы самооценки и уверенности и определить, что для них значит счастье и есть ли другие способы обрести стабильность в жизни, которые не зависят от денег ».

Клаудиа Розен , LCSW

«Это вопрос ценностей. Каждый имеет право жить своей жизнью в соответствии со своими ценностями, но люди не часто находят время, чтобы оценить и сформулировать свои ценности.

Может быть полезно спросить: «Что я больше всего ценю в жизни и как решение о разводе или остаться в браке согласуется с моими приоритетами?»

Допустим, кто-то считает своим высшим приоритетом подлинную жизнь и верность себе, но затем предпочитает оставаться в браке по финансовым причинам.Оценка подлинности и оценка финансовой безопасности не могут иметь равный вес. В то же время устранение реальных финансовых препятствий или других серьезных проблем должно рассматриваться как часть этого процесса.

Действительно, тщательный анализ своих ценностей и определение того, насколько лучше оставаться или уйти, соответствует тому, что имеет наибольшее значение в жизни, может помочь принять более четкое решение и предпринять необходимые шаги вперед.

Большинство людей принимают оптимальные решения для себя, когда они могут понять свои истинные ценности.

Они могут начать решать, что действительно будет полезно в долгосрочной перспективе в жизни, которую они хотят. Это также может побудить задуматься о том, какой образец для подражания они хотят предоставить своим детям, выбирая жизнь, в которой приоритетом являются эмоциональное благополучие, подлинность и позитивный жизненный выбор ».

Джастин Тобин, LCSW

«Логично, что оставаться в несчастливом браке по финансовым причинам имеет смысл. К сожалению, в этих отношениях может формироваться зависимость, которая коренится в самых основных потребностях выживания.Возможно, что эта зависимость формирует иррациональные убеждения, которые могут привести к депрессивным чувствам и мыслям о бессилии.

Когда кто-то узнает, что ему необходимо полностью изменить свою самоидентификацию, это вызывает чувство стресса, беспокойства и страха.

Я бы помог им понять, как изначально было принято их решение выбрать финансовую стабильность вместо счастья, и посмотреть, актуально ли это обоснование сегодня.

Эмоционально застрявшие дома мама или папа пренебрегают не только своими эмоциональными потребностями.Они также не могут вспомнить свои сильные стороны как личность.

Таким образом, я хотел бы напомнить им об их сильных сторонах как родителей и посоветовать им перечислить свои сильные стороны в других ролях, таких как сын / дочь, друг, сосед и т. Д. Эти роли помогают сформировать их личность и могут предложить лучшее понимание о том, кто они как личность; то есть части больше суммы. Другими словами, они больше, чем «просто родитель, сидящий дома».

Я бы также хотел, чтобы они воссоединились со своими желаниями и мечтами в своей жизни, которые были отложены.

Выбор был сделан не просто так, и большинство вариантов не обязательно должно быть высечено в камне. Но иногда мы заходим «слишком далеко» и нам нужно взглянуть на нашу ситуацию с некоторой дистанции.

Сильный вопрос, который я задам этому человеку, направлен на то, чтобы освободить место для новой точки зрения. В будущем ваш взрослый ребенок приходил к вам и спрашивал: «Мама / папа, мне нужен ваш совет. Я несчастлив в своем браке и остаюсь здесь только из-за финансовой стабильности. Что вы думаете о том, что я предпочитаю финансовую стабильность своему счастью? »

Как бы вы ответили на своего ребенка ? »

Шерил Диллон, CPC, тренер по разводам

« Если вы несчастливы в своем браке, это нормально, потому что развод может показаться самый быстрый или лучший способ выйти из плохой ситуации.

Но решение о расторжении брака будет одним из самых важных решений, с которыми вы когда-либо столкнетесь в своей жизни. Так что к этому нельзя относиться легкомысленно.

Есть много вещей, которые необходимо серьезно рассмотреть, прежде чем сделать такой важный и изменяющий жизнь шаг.

Принимая решение о разводе, первое, на что вам нужно обратить внимание, — это эмоциональные соображения.

Много лет назад, когда я спросил себя: «Когда мне развестись?» для меня было важно, чтобы я не сожалел о своем решении.Я никогда не хотел в будущем дойти до того момента, когда почувствовал, что совершил ошибку, разорвав брак. Я хотела убедиться, что поступаю правильно, прося мужа о разводе.

Прежде чем делать что-нибудь, о чем впоследствии можно пожалеть, подумайте о собственных эмоциональных соображениях.

Тогда подумайте о своих детях.

Нет сомнений в том, что развод еще труднее, когда речь идет о детях. Вы остаетесь вместе ради детей? Или для них (и для вас) несправедливо оставаться в плохом браке?

Спросите себя, принесет ли совместная жизнь больше вреда, чем пользы.А развод лучше несчастливого брака?

Помимо эмоциональных причин развода существуют финансовые соображения. Тем более, что развод приводит только к расходам, а не к доходам, и содержать два отдельных домохозяйства обходится дороже, чем одно.

Решение о разводе — это очень личный выбор, который можете сделать только вы.

Так что не торопитесь с процессом принятия решений.

Сосредоточьтесь на эмоциональных и финансовых соображениях и подумайте о том, что лучше для ваших детей.

И если вы все же решите расторгнуть брак, узнайте, как подготовиться к разводу. Узнайте о различиях между посредниками по разводам и адвокатами по разводам, чтобы вы могли выбрать профессионала, который лучше всего подходит для решения таких вопросов, как время, необходимое для воспитания детей, алименты, алименты / поддержка супруга и раздел семейного имущества.

И, наконец, узнайте, как можно мирно и мирно развестись, потому что это лучше для вас и вашей семьи.

Признаки того, что вам нужен развод, знают только вы.

В конце концов, только вы, , можете определить, как узнать, когда развестись.

Но, надеюсь, идеи, изложенные в этом посте, дали вам некоторые вещи, над которыми стоит задуматься и сделать, чтобы вы могли сделать выбор, который подходит вам и вашим детям.

Если вы все же решите развестись, выбор, который вы сделаете

до того, как вы начнете процесс , будет иметь решающее значение.

Независимо от того, сколько лет вы прожили в браке, хотите ли вы развода, ваш супруг или вы оба находитесь на одной странице, выбор, который вы делаете до , вы начинаете развод скорее всего, задаст тон тому, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

И насколько мирным, справедливым, ориентированным на детей и рентабельным будет ваш развод (или не будет).

Но вы сможете сделать разумный выбор, только если вы потратите время на то, чтобы получить образование и подготовиться к разводу

сначала .

Именно поэтому мы создали загружаемый комплект для таких умных людей, как вы — чтобы помочь вам в этом!

Потому что люди, которые готовятся, лучше разводятся!

Получите комплект прямо сейчас

Другие полезные ресурсы:

11 вопросов, которые следует задать перед разводом

Здравый смысл подсказывает, что правильные вопросы перед женитьбой могут улучшить союз, но редко. Рассмотрена другая сторона медали.

Это может быть связано с тем, что к тому времени, когда возникает перспектива развода, супруги уже могут быть в напряженном состоянии и не в настроении для игры из 20 или даже 11 вопросов.

Это ошибка, — сказала Нэнси Колиер, психотерапевт из Манхэттена. Даже если окончательное решение — расторгнуть брак, может оказаться целесообразным задать правильные вопросы перед тем, как связаться с юристом или посредником, и, возможно, с помощью консультанта по вопросам брака.

The New York Times попросила некоторых людей, хорошо разбирающихся в проблемах и трудностях брака и развода, предложить вопросы, которые могут сделать раскол более дружелюбным или даже спасти союз.Вот 11 их идей:


1. Выяснили ли вы, что вас беспокоят отношения?

«Вам может казаться, что вы общались, но ваш партнер, возможно, на самом деле не слышал», — сказала Шерри Аматенштейн, брачный терапевт из Манхэттена и Квинса и автор книг об отношениях.

«Исследования показывают, что люди слышат только от 30 до 35 процентов того, что им говорят, — сказала она, — потому что мы так полны мыслей:« Я собираюсь сказать им это »».

Если, например, вы считаете, что ваш супруг не делает вас приоритетом и, скажем, не проводит с вами время, это поведение нельзя изменить, если он или она не осознает ваши проблемы.

«Вы хотите, чтобы было действительно ясно, что вы дали ему все в плане того, чтобы говорить правду своему партнеру», — сказала г-жа Колие. По ее словам, это может помочь в исцелении, если брак распадется, потому что вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы отношения наладились.

2. Есть ли у вас и вашего супруга общие ожидания относительно ролей, которые вы играете в отношениях?

«Иногда проблема может быть столь же простой, как непонимание того, как ваш партнер ожидает от вас поведения», — сказала Хоуп Адэр, которая вместе со своим бывшим мужем была представлена ​​в колонке Times 2014 года, в которой рассказывалось о неудачных браках.«Это как:« Это то, что делают мужья или жены, а вы этого не делаете »».

Если, например, один человек ожидает, что другой возьмет на себя ведущую роль в управлении финансами, и он или она предпочли бы этого не делать. , могут возникнуть проблемы.


3. Если есть способ спасти брак, какой бы это был?

Преподобный Кевин Райт, министр образования церкви Риверсайд на Манхэттене, предлагает следующее упражнение: на одной стороне листа бумаги или экрана компьютера напишите список того, что, по вашему мнению, вам нужно сделать, чтобы спасти брак. , а с другой стороны, что нужно делать вашему супругу.И убедитесь, что ваш супруг поступает так же. Важно, чтобы это упражнение выполняли вы оба. В противном случае, сказал он, «этот вопрос может очень легко превратиться в вопрос о том, что нужно делать другим людям».


4. Вы действительно были бы счастливее без партнера?

«Вы должны яростно и реалистично смотреть, стоит ли то, что вы получаете в отношениях, того, от чего вы отказываетесь», — сказала г-жа Колие. «Возможно, ваш супруг не интересует вас как сексуального партнера так сильно, как вам хотелось бы, но, возможно, его навыки совместного воспитания, готовность помочь с повседневными делами или товарищеские отношения могут компенсировать негатив и окупить компромисс.«Четкое представление о том, что является самым важным в вашей жизни, может сделать решение о том, оставаться в браке менее сложным.


5. Вы все еще любите его или ее?

Даже если ответ положительный, развод может быть правильным путем. «Есть много причин, по которым люди решают, что они не могут оставаться в браке, но наши эмоции не связаны с переключателем», — сказала Венди Пэрис, писательница, специализирующаяся на отношениях. «Отчасти гнев, который мы наблюдаем при разводе, происходит из-за того, что мы все еще чувствуем любовь к этому человеку и можем чувствовать себя обиженными, нелюбимыми в ответ или неценными.”


6. Чего вы больше всего боитесь при разрыве отношений?

«Для некоторых людей это может быть страх снова оказаться одиноким — страх остаться в одиночестве на всю оставшуюся жизнь», — сказала г-жа Колие. «Для других это страх потерять чувство физической близости». По ее словам, понимание того, что это за страхи, может помочь решить, является ли развод наилучшим способом продвижения вперед.


7. Допускаете ли вы, что перспектива развода разрушит вашу самооценку?

Осознание того, что развод может быть близок, часто заставляет людей чувствовать себя неудачниками, мисс.- сказал Пэрис. Вместо того чтобы зацикливаться на том, как вы могли споткнуться, посмотрите на конец отношений «более вдохновляющим образом», — предложила она, концентрируясь на том, что вы сделали правильно. Например, «Я по-настоящему попробовал близость» или «Я пробую разные варианты, чтобы выяснить, что лучше для всех».


8. Как можно оформить развод, чтобы минимизировать вред для детей?

«Если вы действительно несчастны вместе, развестись — лучшее, что можно сделать», — сказала г-жа Аматенштейн.«Но вы всегда будете родителями вместе. Вы по-прежнему будете в жизни друг друга. Вам нужно подумать о том, как вы собираетесь это делать, и воздерживаться от использования детей в качестве пушечного мяса ».


9. Готовы ли вы к финансовым трудностям, которые может принести развод?

«Я рекомендую людям начать думать о финансах как можно раньше», — сказала г-жа Колие. «Это означает встречу, если вы можете, с финансовым консультантом, разговор с юристами и запись того, сколько это будет стоить.Так много всего изменится — и так много страха. Важно знать как можно больше финансовых фактов. Так ты будешь чувствовать себя в большей безопасности.


10. Готова ли я справляться с повседневными жизненными нюансами, о которых позаботился мой супруг?

«Мы готовимся к большинству других важных переходов, но может показаться, что развод извергается как вулкан, — сказала г-жа Пэрис, — а наша неготовность усугубляет хаос».

Поймите, что вы можете впервые за много лет оплачивать счета или вычислять налоги.Если есть дети, кто возьмет на себя ведение календаря их занятий?


11. Как мне не повторить ту же ошибку в следующий раз?

Поймите, что проблема может быть в вас, а не в конкретном браке. «Если вам скучно в отношениях, вам может быть скучно и в других отношениях», — сказала Эрика Дукас, клинический психолог, практикующий в частной практике в Манхэттене и Ларчмонте, штат Нью-Йорк. тот же конфликт может повториться в последующем браке.Доктор Дукас сказал, что супруги, которые смогли понять, что они вносят свой вклад в семейные проблемы, могут иногда изменить курс и, возможно, спасти отношения или, в противном случае, сделать будущее более продолжительным.

5 признаков того, что вам нужен развод

По словам эксперта по вопросам отношений и брака доктора Джона Готтмана, пары ждут в среднем шесть лет несчастья, прежде чем получить помощь. Это означает, что после возникновения проблемы люди с большей вероятностью проживут большую часть десятилетия с растущим недовольством, а не с ее устранением и исправлением — с разводом — пока это возможно.Это отстой, но единственное, что хуже, чем не исправлять брак, пока это возможно, — это отрицать, что все кончено. Если вы постоянно задаетесь вопросом, подавать ли на развод или нет, эти пять признаков покажут, станет ли этот развод следующим шагом для вас и вашего супруга.

Признак 1: Вы пробовали (и пробовали)

Первый признак того, что вы знаете, что вам нужен развод, — это осознание того, что вы изначально пытались не разводиться.

«Первый вопрос, который я задаю парам, которые приходят ко мне на терапию, пытаясь решить, нужен ли им развод или нет, это:« Что вы сделали, чтобы убрать защитные механизмы и негатив в отношениях? »» Лаура Хек, сертифицированный семейный терапевт Готтмана с частной практикой в ​​Солт-Лейк-Сити, говорит.«И люди часто ничего не сделали, но они готовы бросить это полотенце — и самое большое сожаление разведенных — это то, что они развелись». Другими словами, черт возьми, вы не хотите чувствовать себя пойманным в ловушку ошибок отношений, когда вы их выберете. «Прежде чем подписывать какие-либо документы, убедитесь, что вы можете сказать, что вы сделали все возможное, чтобы спасти отношения».

Если у вас возникли проблемы с определением того, можете ли вы решить проблемы в вашем браке или нет, Хек рекомендует основанную на исследованиях книгу «Стоит ли мне пытаться решить это?». Алан Дж.Хокинс. «Это отличный ресурс для тех, кто еще не определился, стоит на развилке на пути« выздоровления »и« неужели еще далеко? », — говорит Хек. «Он определяет, какой путь вы можете выбрать, и предоставляет факты о людях, которые разводятся, и о том, сожалеют ли они об этом впоследствии и почему. Это также объясняет, о каком конфликте вам следует и не следует беспокоиться ».

Признак 2: есть нарушение сделки

Бывают случаи, когда один из супругов хочет восстановить добрые отношения, а другой — нет.Могут быть случаи неверности или зависимости — и эти проблемы могут быть самыми сложными, когда дело доходит до решения о разводе. По словам Хека, жесткие разрывы брака, составляющие развод, — это полное эмоциональное разобщение, физическое или эмоциональное насилие, активные зависимости, над которыми супруг не желает работать, и взрывные ссоры, которые происходят быстро и часто.

Признак 3: Маленькие споры больше не случаются

По словам Хека, есть два типа пар: пары как камень-холод и горячие пары.Горячие пары могут укорениться в спорах, которые могут длиться несколько дней, и часто вовлекаются в мелкие ссоры, в то время как хладнокровные пары уже давно уже не ссорятся и не позволяют никому до них дойти. То, что кажется мирным, на самом деле может быть признаком эмоциональной отстраненности пары.

«Люди думают, что скорее всего разводятся пылкие пары, но на самом деле именно холодные пары уже прошли точку сохранения отношений — даже дружбы», — объясняет Хек.«Они не хотят больше ссориться и эмоционально сдаются, что является лучшим признаком приближения к концу, чем несколько аргументов».

Признак 4: презрение

Существует четыре основных защитных механизма, которые Готтман называет «четырьмя всадниками», которые могут создавать модели недовольства в вашем браке. Это критика, защита, уклонение от препятствий и презрение. Но из этих четырех есть одна, более серьезная угроза, чем любая другая: презрение.

По словам Хека, презрение — почти верный признак того, что пара движется к разводу.«Презрение подразумевает нападение на самооценку вашего супруга и заставляет его чувствовать, что он ниже вас», — говорит она. «В этот момент у вас могут возникнуть неприятные или неприятные мысли о своем супруге. Вас не любят, не уважают и не вы товарищ по команде — а это основа брака ».

Признак 5: Нет оценки

«Наш мозг прекрасен в том смысле, что мы чувствуем то, что думаем», — говорит Хек. «Так что думайте о позитивных вещах, начните медитировать на хорошем и переложите негативное отношение к партнеру в какое-то место, чтобы выразить ему благодарность.Но что, если вы прошли мимо того, чтобы думать о счастливых мыслях и чувствовать их? Что делать, если вам кажется, что вы не видите своего супруга в позитивном свете, как бы вы ни старались? «Неудивительно, что общие проблемы превращаются в непримиримые разногласия, — говорит Хек. «Если вы позволяете негативу накапливаться в течение шести лет, это означает, что культура признательности в ваших отношениях давно исчезла, а если вы не можете ценить кого-то, значит, ваши отношения тоже исчезли».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как узнать, когда ваш брак закончился?

Иногда самые продуманные планы оказываются бесполезными. Несмотря на все ваши надежды и мечты вначале и все ваши добрые намерения сейчас, кажется невозможным продолжать ваш брак. Для многих из нас идея «пока смерть не разлучит нас» стала анахронизмом.Когда жизнь становится слишком болезненной, со слишком большим количеством битв и боевых шрамов, немногие из нас сомневаются в идее, по крайней мере, интеллектуально, двигаться дальше.

Зачем рассматривать развод?

Иногда за эти годы было причинено столько боли, что просто невозможно выйти за ее пределы — по крайней мере, в контексте ваших нынешних отношений. Когда люди таят в себе глубокий, стойкий гнев, и когда, несмотря на терапию, этот гнев не может быть разрешен, возможно, пора отпустить.

Даже в отсутствие гнева один или оба партнера могут начать терять уважение к отношениям и супругу.Это тоже может означать конец. Одна известная нам супружеская пара, например, развелась после того, как муж сделал несколько неудачных вложений и потерял свой бизнес и семейный дом. Женщина, которая настаивала на том, чтобы не злиться, сказала, что больше не может оставаться замужем за кем-то, кого она «не уважает».

Иногда люди разводятся, потому что расходятся. Пара из Чикаго прожила 20 лет в традиционном браке; он ушел на работу, а она осталась дома в роли домохозяйки. У них было все, от двух детей до дома в пригороде и до машин.Когда самый младший ребенок ушел в колледж, и у пары было неисчислимое количество часов, которые они могли провести вместе, сосредоточившись не на детских или семейных проблемах, а друг на друге, они обнаружили, что у них мало общего.

Молодые люди, у которых отношения гораздо более короткие, также часто достигают этой точки. Когда люди выходят замуж слишком рано, они могут обнаружить, что в их отношениях произошли огромные изменения и они расстались. Они просто прошли через более личностное развитие; у них более сильное чувство идентичности, и в свете этого они не сделали бы такой же выбор брака сегодня.

Часто в таких случаях решение о разводе является обоюдным. Часто эти люди могут выйти из брака, не злясь особенно, особенно если у них нет детей. Они оба просто разводят руками, пожимают плечами и говорят: «Это не сработает».

Когда все закончится?

Как вы узнаете, что когда вы наконец достигли точки невозврата, когда восстановить ваши отношения просто слишком сложно? В конце концов, конечно, ответ личный.Но если ваши ответы на следующие вопросы неопровержимо «да», возможно, пора отпустить:

  • Разве каждая ситуация, даже если она кажется тривиальной, перерастает в драку?
  • Вы или ваш супруг постоянно ссылаетесь на обидные события в прошлом?
  • Все ли уважение исчезло из ваших отношений? Считаете ли вы, что вернуть это уважение невозможно?
  • Изменились ли ваши цели и направления, а цели вашего партнера остались прежними? (Или наоборот.)
  • Ваш партнер больше не способствует вашему индивидуальному росту?
  • Вы и ваш партнер так сильно изменились, что больше не разделяете моральных, этических или жизненных ценностей?
  • Вы и ваша супруга утратили искусство компромисса? Когда вы не согласны, не можете ли вы вместе проложить путь, приемлемый для обоих?
  • Есть ли у вас и вашего супруга основная сексуальная несовместимость? Вы чувствуете себя совершенно непривлекательными друг к другу? Вы перестали заниматься любовью, несмотря на помощь профессиональных терапевтов?

Не сжигайте мосты: будьте абсолютно уверены

Решение о разводе никогда не должно приниматься после драки.Развод является окончательным, и его следует тщательно продумать не только с точки зрения его влияния на вас, но и с точки зрения его влияния на ваших детей. Какие разветвления отразятся на вашей жизни и жизни вашей семьи после развода? Будет ли у вас достаточно денег, чтобы поддерживать свой образ жизни, включая важные мелочи, такие как походы в кино, уроки игры на фортепиано или еженедельные китайские блюда на вынос? Готовы ли вы переехать из семейного дома в крохотную квартиру? Готовы ли вы разделить картины импрессионистов, которые вы собрали за последние 20 лет, свою монетную коллекцию синглов рок-н-ролла или набор для гостиной, который вы купили у мастера мебели в Милане?

Для многих ответы могут быть простыми: эмоциональные отношения с их супругом в основном негативные по одной или нескольким причинам, перечисленным выше.Почему еще развод витал в воздухе?

Тем не менее, иногда конфликтующие пары могут упускать из виду положительные моменты. Например, если у вас есть ребенок, задумывались ли вы, насколько сложно взять на себя полную ответственность, с одной стороны, или ограниченные посещения, с другой? Будете ли вы скучать по родственникам, друзьям, которым, возможно, придется выбирать вашу супругу, а не по соседям, которых вам, возможно, придется покинуть? Вы учли стресс сцены свиданий? Возможно, самое главное, почувствуете ли вы облегчение или будете парализованы одиночеством, которому вы можете подвергаться изо дня в день, когда вы и ваш партнер расстались?

Вам также могут понравиться: 5 советов о том, как сохранить брак

Как только вы будете уверены, подумайте еще раз

Если вы решите, что развод — ваш лучший вариант, мы предлагаем вам продолжить будьте осторожны и знайте, что вы можете потерять.Если вы будете двигаться вперед бездумно, вы можете потерять больше, чем вам нужно, или больше, чем вы можете вынести.

В годы учебы в колледже Мелани была известна своим общительным характером, кокетливым аффектом и чистой любовью к жизни. Тем не менее, когда она встретила Брэда, бухгалтера со Среднего Запада, она подумала, что нашла баланс. Трезвый и здравомыслящий Брэд, казалось, все организовал — где купить дом и сколько за него платить; сколько детей иметь и когда; где отдыхать и когда покупать машину.

Но вскоре стало ясно, что у Брэда были планы и на Мелани. Казалось, он всегда знал, где ей подстричься и какой стиль она может попросить; когда она должна попросить прибавку; в каких комитетах она должна быть волонтером; и почти в каждой ситуации, что ей следует сказать, подумать и почувствовать. Именно Брэд настоял на том, чтобы она работала из дома, проводя меньше времени с детьми, поскольку ему было так легко вести дела из дома.

Вскоре Мелани обнаружила, что играть Элизу с Дулиттлом Брэда очень тяжело.Подавленная и сбитая с толку, она страдала депрессией и неуверенностью в себе, все время живя так называемой мечтой. Несмотря на ее любовь к своим детям — по настоянию Брэда их было трое — она ​​чувствовала себя странно обездоленной. Ей больше не нравились ее инстинкт и непосредственность, она чувствовала себя чужой для себя.

Иногда людям, находящимся в деструктивных отношениях, трудно снять оковы и освободиться, и на то есть веские причины. Исследования показывают, что наиболее опасное время для жертвы домашнего насилия наступает, когда он или она впервые пытается оставить — или действительно уходит — из оскорбительных отношений.Если вы оказались в такой ситуации, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия (800-799-SAFE) или 911 для вашей защиты и безопасности.

Неудивительно, что она так сильно отреагировала на Рика, давнего пламени от ее славных дней в школе. Он связался с ней вскоре после развода — и, казалось, ему нравилось все, что она говорила или делала.

С новой любовью в ее жизни мотивация к разводу с Брэдом была высока. И все же цена, которую она заплатила за избавление от Брэда, тоже была высокой. Как родитель, работавший на дому (у которого был более высокий доход), он оставался единоличной опекой над детьми.В своей обычной контролирующей манере он поощрял их враждебность по отношению к матери. И ему удалось обеспечить значительную часть зарплаты Мелани на алименты.

Нет никаких сомнений в том, что Мелани нужно было выйти из этого брака. Но из-за ее поспешности она понесла невосполнимые потери, в первую очередь ее отношения с детьми. Ее отношения с Риком никогда не могли компенсировать ей горе, которое она испытала, когда дети все больше отгораживались от нее.

В этом есть урок для большинства из нас.Когда дело доходит до развода, всегда приходится платить. Перед тем, как продолжить развод, вы должны рассчитать соотношение затрат и выгод. Если цена слишком высока, вы можете решить подождать — или, по крайней мере, подождать, пока вы не займете позицию таким образом, чтобы сбалансировать уравнение и выйти вперед.

Прежде чем принять решение о разводе, подумайте о своих потерях — а они обязательно будут.

Когда развод срочен

Если вы стали жертвой словесных оскорблений со стороны вашего супруга или бывшего, вам следует немедленно предпринять меры для деэскалации ситуации.Как только вы заметите первые признаки словесного оскорбления, поднимите руку и скажите «стоп». Если словесные оскорбления продолжаются, вам следует иметь дело со своим супругом или бывшим только через третье лицо. Имейте в виду, что «словесные оскорбления», в зависимости от обстоятельств, могут рассматриваться как «оскорбляющие» или «угрожающие» преступным поведением и, как таковые, могут способствовать выдаче охранного судебного приказа.

Мы закончим одной последней оговоркой. Иногда решение о разводе является обязательным. В случаях жестокого обращения с супругом или детьми (психического или физического) — фактически, когда ваша безопасность находится под угрозой — вы не можете позволить себе роскошь просто рассматривать вопрос о разлучении.Если ваша жизнь, здоровье или здравомыслие находятся под угрозой, важно сделать быстрый и резкий перерыв. Если вы или ваш ребенок в опасности, не ждите, чтобы организовать свои финансы, забрать свои ценности или даже обратиться к адвокату. Просто уходи.

Одна женщина, которую мы знаем, подвергалась жестокому обращению в течение многих лет, когда после последней жестокой битвы она позвонила своему старшему другу и бывшему соседу по комнате в колледже. Подруга пришла с мужем и парой сумок с покупками и собрала все, что могла: одежду, зубную щетку и лишние деньги.

Затем подруга и ее муж вывели сильно избитую женщину за дверь. Женщина больше не вернулась; однако до сих пор она заявляет, что, если бы ее не вывел ее друг, она все еще могла бы находиться в этих оскорбительных отношениях.

Когда дело доходит до домашнего насилия, больше всего виктимизируются женщины. По данным Национальной горячей линии по борьбе с домашним насилием, ежегодно появляются миллионы таких жертв, причем каждые девять секунд женщина избивается. Почти 5 процентов жертв избиения — мужчины, и травмы могут быть одинаковыми независимо от пола жертвы.

В центре оскорбительных отношений находятся вопросы власти, когда обидчик использует насилие, чтобы сохранить контроль над отношениями и своим партнером. Жертвы часто отрицают свое положение, но трудно отрицать некоторые типичные приемы избиения:

  • Изоляция жертвы от семьи и друзей. Это помогает удерживать жертву в отношениях, потому что она находится вдали от системы поддержки.
  • Запугивание. Обидчик запугивает жертву взглядами, действиями и жестами.Например, пара на вечеринке, а жена разговаривает с мужчиной через комнату. Обидчик смотрит через комнату и сжимает кулак. Она видит этот жест и знает подтекст: на нее нападут, когда они вернутся домой. Он также мог запугать ее, уничтожив ее личное имущество или выставив оружие в доме.
  • Именной вызов. Это главная черта эмоционального насилия.
  • Угрозы. Обидчики могут угрожать своим партнерам в качестве средства принуждения.Угрозы могут быть направлены на жертву, на семью и друзей жертвы или даже на самого обидчика. Угрозы покончить жизнь самоубийством, если жертва уезжает, не редкость.
  • Экономические злоупотребления. Обидчики часто контролируют семейные финансы и могут оставлять жертву на еженедельное пособие по уходу за домом. Жертвы жестокого обращения могут не иметь доступа к семейным банковским счетам или им может быть отказано в получении или сохранении работы.
  • Сведение к минимуму насилия. Практически повсеместно обидчики минимизируют насилие, которое они совершают, говоря такие вещи, как: «В чем дело? Я действительно не ударил тебя; Я только что дал тебе пощечину.«Они часто прямо отрицают насилие и говорят своим жертвам, что все это было выдумано.
  • Обвинение жертвы. Обидчики обвинят своих партнеров в насилии, заявив, что их спровоцировали.
  • Использование детей. Обидчики не думают об использовании детей для передачи устрашающих сообщений или о преследовании жертвы во время посещения ребенка.

Подробнее: Получение судебного приказа о защите

Что могут сделать семья и друзья, если они думают, что кто-то находится в агрессивных отношениях? Во-первых, обеспечьте безоговорочную поддержку.Во-вторых, обеспечьте убежище, чтобы жертве было куда деваться.

Что вы можете сделать, если вы подверглись насилию? Первый шаг — распознать явные признаки, а второй — обратиться за помощью и как можно быстрее выйти из ситуации.

Принятие решения о расторжении брака

Если вы думаете о расторжении брака, вы, вероятно, столкнетесь с одним из самых трудных решений в своей взрослой жизни. Многие партнеры очень долго борются, прежде чем сделать твердый выбор: остаться или уйти.Если вы беспокоитесь о том, подавать ли на развод или не подавать на развод, вы можете предпринять некоторые шаги в этом процессе.

Области вашей жизни, на которые оказывает негативное влияние нерешительность

Рассмотрим эти эффекты пребывания в состоянии неопределенности:

  • Ваше здоровье: Ваше здоровье также находится под угрозой, если вы плохо спите, или если вы не занимаетесь спортом и не едите здоровую пищу.
  • Ваша работа: Ваша работа может оказаться под угрозой из-за капризности и невнимательности.
  • Ваши другие отношения: Ваши дети, друзья и другие члены семьи могут чувствовать вашу печаль, разочарование, нетерпение, страх, гнев и нерешительность.

Основные причины, по которым люди остаются

Для многих пар количество времени, которое они уже потратили на свой брак, во многом связано с их решением остаться или уйти. Молодым супружеским парам, как правило, легче развестись и начать жизнь заново, чем партнерам, которые были вместе десять или более лет.

Что вам лучше: в браке или в разводе?

Только вы знаете ответ на вопрос, лучше ли вам остаться в браке или развестись. Иногда брак стоит спасти, а иногда — нет. Важно смотреть в лицо реальности — а не только фантазии — о разводе.

Принимая такое решение, которое изменит вашу жизнь, осознайте, что вы потеряете, и не рассчитывайте на то, что вы можете получить: если ваша главная причина, по которой вы хотите развода, — это то, что вы несчастны, то, что вы снова одиноки, может не сделать вас счастливее.

Обдумывая этот вопрос, задайте себе несколько вопросов:

  • Вы чувствуете, что вам нечего дать своему браку?
  • Чувствуете безразличие к партнеру?
  • Ваш партнер плохо к вам относится или проявляет безразличие?
  • Неужели в вашем сердце закончились прощение, надежда и терпение?
  • Была ли долгая история зависимости, жестокого обращения или неверности?
  • Полное отсутствие близости? Не только секс, но и эмоциональная близость, привязанность и смех?

Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, возможно, в ваших супружеских отношениях нет возврата.Ощущение безразличия или эмоциональная отстраненность — верный признак того, что ваш брак распался.

Что делать перед принятием серьезных решений

  • Попытайтесь уменьшить стресс в своей жизни.
  • Разработайте план выживания или запасной вариант, чтобы дать себе больше ощущения контроля над своей жизнью. Возможно, вам никогда не придется его использовать, но все равно хорошо иметь его.
  • Встаньте на устойчивую почву, чтобы справиться с любым препятствием.
  • Если ваша физическая или эмоциональная безопасность зависит от разлуки с партнером, вы должны сделать это своим приоритетом.

Возможно, вам понадобится некоторое время, чтобы более четко рассмотреть свой брак. Уехать одному, даже на выходные, может помочь вам во всем разобраться. Для многих людей это когда что-то щелкает внутри, и они знают, что делать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы подумываете о разводе, обратитесь к профессиональному лицензированному консультанту, который работает с парами, даже если вы идете один.

Обязательно встретитесь с кем-нибудь с большим опытом работы в парах.Иногда терапевт, не понимающий взаимоотношений в отношениях, помогает забить гвоздь в супружеский гроб. Еще лучше, вы оба можете попробовать консультирование по проницательности, тип консультирования, который сосредоточен исключительно на том, чтобы помочь парам решить, хотят ли они прекратить свои отношения или работать над этим.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *