Роль в семье мужа и жены: Роли мужа и жены в семье

Содержание

Роли мужа и жены в семье

Роли мужа и жены в семье

Уважение мужчины за хлопоты по дому, а женщины — за пополнение семейного бюджета демонстрирует очень глубокое невежество.

Чтобы отношения внутри семьи были гармоничными, нужно исполнять основные законы мироздания, которые надо знать всем. Ни жена о муже, ни муж о жене не должны говорить ничего плохого при посторонних. Супругам нельзя ни подсмеиваться друг над другом, ни просто обсуждать свои межличностные отношения при посторонних. Муж не должен говорить о жене, что она некрасивая, а жена не должна говорить о муже, что он глупый.

Необходимо знать, что между супругами существует тонкая, ментальная связь, и оскорбление можно нанести, даже не общаясь друг с другом. Поэтому жена не должна плохо думать о муже, а муж не должен плохо думать о жене.

Мужчина ошибается, если считает, что женщину нужно уважать за ее деловые качества. Это глупость. Женщину надо уважать, прежде всего, за женственность. Деловые качества — вещь неплохая, но для женщины вторичная. Если женщина считает, что мужчину надо уважать за то, что он проявляет эмоциональность, то она не понимает, в чем заключается роль мужчины.

Уважение мужчины за хлопоты по дому, а женщины — за пополнение семейного бюджета демонстрирует очень глубокое невежество. Мужчину следует уважать за то, что он отвечает за семью снаружи, а женщину за то, что она отвечает за семью внутри. Для этого необходимо понять, в чем заключаются роли женщины и мужчины, и уважать каждого за выполнение его роли.

Какова роль мужчин и женщин? Муж отвечает за взаимоотношения семьи с окружающим миром, с людьми, он обеспечивает доход семье, заботится о месте жизни семьи, решает, куда поехать и как жить, где работать, где будут учиться дети, планирует внешние вопросы жизни семьи, а также отвечает за духовный прогресс в семье. Жена же отвечает за чистоту, порядок, планирует, какой будет обстановка в доме, чем будет питаться семейство, кто и как будет одет, она следит за чистотой отношений внутри семьи, в том числе, кто с кем и каким образом будет общаться.

Следующий принцип — жена должна уважать мужа просто за то, что он мужчина, а муж жену просто за то, что она женщина. Если вы будете соблюдать это правило, то поймете, что необходимые качества в женщине развиваются сами собой, просто как результат уважения к ней. Когда мужчина уважает жену, она постепенно становится красивой, мягкой, доброй, заботливой, отзывчивой, во всем стремится помочь своему супругу.

Если женщина уважает мужчину в своем муже, он автоматически становится ответственным, умным, сильным, смелым и т.д. Эти качества проявляются сами собой, для их приобретения супругам не надо ничего делать. Единственное, что нужно — начать уважать человека. Так, для внутрисемейной гармонии необходимо просто иметь взаимное уважение между мужем и женой.

Часто бывает, если в семейных отношениях есть некий конфликт, неудовлетворенность своим супругом, женщина принимает решение родить ребенка и таким образом либо исчерпать конфликт, либо ощутить счастье, которого ей недостает. Она считает, что раз уж муж не уделяет ей достаточно внимания, можно родить ребенка, который будет ее любить исключительно за то, что она является его мамой. Однако эгоизм никогда не решает проблему.

Если женщина говорит: «Мне не хватает тепла от тебя», это значит лишь то, что она не служит своему мужу. Ведь заботливость, доброта, теплота и нежность в отношениях — это исключительно женские качества. Если женщина служит мужу, то он «размокает» под ее энергией, становится более чутким и внимательным и, в результате, сам начинает проявлять заботу.

То же самое относится и к подчинению: послушание — это мужская энергия. Женщину не заставишь маршировать на плацу и равняться на всех остальных — она не может подчиняться, у женщины независимая природа. У мужчины, напротив, зависимая природа, он подчиняется: «Равняйся, смирно, вольно!» Но если мужчина ведет себя так, что он внутренне подчинен своей жене, она естественным образом, отражая эту природу, начинает подчиняться мужу. Точно так же необходимо переносить эти отношения на детей.

Если мама подчиняется папе, то ребенок подчиняется родителям, если папа с нежностью относится к маме, то и ребенок с нежностью относится ко всем. Но это возможно, только если люди занимаются духовной практикой и служат друг другу, потому что желание ругаться означает только одно: принципиальное отсутствие желания служить! Основным постулатом в семье должно стать желание служить — служить мужу/жене, семье и делать это нужно с любовью.

С женщиной вообще интересная вещь происходит, если она решила, что жизнь резко переменится в лучшую сторону после рождения ребенка. Как только ребенок появляется у нее в утробе, женщина окончательно перестает служить мужу, то есть до этого она еще обращала какое-то внимание на своего супруга, но только произошло зачатие, ей абсолютно все кроме ее беременности становится безразлично. Какой там муж, ей и так хорошо, у нее благость прямо изнутри, из живота идет, она ходит с полузакрытыми глазами, и ей больше ничего не нужно.

Ребенок еще не успел родиться, а мужчина уже обделен женской энергией, он не может без нее жить, и в результате, катастрофически недополучая ее, он просто уходит к другой женщине. И таких разводов тысячи: сначала все было хорошо, но когда женщина забеременела или уже после родов, муж начал изменять, потом пару лет вместе потерпели, и снова муж изменяет, а потом и вовсе уходит. Причина — женский эгоизм. Когда женщина начинает жить во имя ребенка, погружается с головой в заботу о нем, когда ребенок становится целью ее жизни, — мужчине в этих отношениях просто не остается места.

Веды объясняют, что именно женщина создает отношения внутри семьи, поэтому она и должна учиться правильно вести себя, подчинять себя мужу, и делать это не потому, что он умнее, а потому, что так правильно. В этом случае в семье наступает покой. Мужчина же должен совершать аскезы, поститься, делать зарядку, раньше вставать, в его обязанности входит подавать пример детям, в том числе и как учиться: именно он, а не мать, должен помогать детям с учебой и домашними заданиями.

Внутрисемейный закон строится на том, что отец вдохновляет детей на аскетизм, мать — на правильное поведение. Если отец будет пытаться вдохновлять на правильное поведение домочадцев, все равно у него ничего не получится, потому что эмоциями в семье управляет мать, так как ее психика значительно сильнее, чем у остальных. Если у женщины плохое настроение, то как бы отец ни старался, плохое настроение будет у всех, все будут друг с другом конфликтовать. Если же у матери хорошее настроение, она сможет найти подход к каждому члену семьи и сделать так, чтобы все в итоге пребывали в хорошем настроении.

Олег Торсунов из книги «Веды о детях. Как воспитать хороших детей»

Фото из открытых интернет-источников

Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.

Все статьи >

Роли мужа и жены в семье: как построить счастливый брак? — Александр Рязанцев

По статистике разводом заканчиваются более 50% браков в России.

Частая причина — партнеры выполняют не свою роль.
Либо взваливают на себя лишнее, либо отказываются от важных обязательств. Это становится основой конфликтов и напряженности.

Кризис в отношениях преодолим: всегда есть шанс увидеть взаимопонимание, почувствовать любовь, стать счастливой парой.

В статье узнаете:

  • Виды ролей М и Ж в семье – проверьте: правильную ли роль вы исполняете?
  • Секрет счастья в браке: зрелое партнерство.
  • Негативный сценарий отношений – как от него избавиться?

«РОЛЕВЫЕ ИГРЫ» М + Ж

Под этой фразой люби обычно понимают 2 смысла:

1 смысл – исполнение ролей мужем и женой

2 смысл – сексуальные игры в различных ролях

В статье мы расскажем о 1 смысле.

Какие РОЛИ могут возникать между мужчиной и женщиной в семье, браке, любовных отношениях?

Эти роли зеркальные, т.е. характерны как для женщин, так и для мужчин.

РОЛЬ №1: МАТЬ ИЛИ ОТЕЦ

«Мой муж отдалился от меня, стал каким-то скрытным и холодным…Я хорошая хозяйка: готовлю, стираю, убираю, я люблю его, дети растут у нас. Что ему еще нужно? Недавно мужу предложили другую работу, где платят больше, а он не соглашается. Я его убеждаю, а он ни в какую! Я ведь как лучше хочу, забочусь…Как снова сблизиться и наладить отношения?»  –
Спрашивает у системного гештальт-психолога Александра Рязанцева Анна.

В чем ОШИБКА Анны? В исполнении роли МАТЕРИ, а не жены!

Она постоянно занимается хозяйством и неустанно следит за своим мужем как за маленьким ребенком. Такая женщина часто указывает супругу, что и как ему нужно делать; учит его жизни и т.д.

Но через некоторое время отношения охлаждаются, пропадает сексуальная близость, потому что:

  1. Женщина все время устает из-за «погружения в быт», у нее пропадает интерес.
  2. Мужу надоедают нравоучения жены, которая все время его учит и воспитывает: как правильно жить, зарабатывать и тратить деньги и проч. Мужчина чувствует себя маленьким обманутым мальчиком и злится, потому что ничего не может изменить.

Кроме того, у мужчины пропадает влечение к женщине, которая круглосуточно занимается бытом и детьми, не оставляя времени и сил на отношения с ним. Муж понимает, что поддержка, забота и любовь заменяются на нравоучения, упреки и суровый быт.

Некоторые мужчины тоже ошибаются, исполняя роль ОТЦА вместо мужа.

Мужчина-«отец» берет на себя всю полноту ответственности, власти, заботы, решений и т.д. А что оставляет женщине? Ничего…Сначала она соглашается с этой ситуацией, но потом начинает злиться, осознавая свою беспомощность. Этот сюжет был описан в книге Уте Эрхардта «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят». В итоге мужчина теряет интерес к такой женщине.

Какому мужчине захочется быть с пассивной, недовольной и обиженной женщиной, которая жалуется на строгость и жесткость своего мужа, не дающего ей принимать решения?

Ему хочется быть с «плохой» девочкой: активной, творческой, самостоятельной – с той, которая  НЕ согласится целиком и полностью подчиниться ему.

Мужчине не нужно пытаться полностью подчинить женщину и взвалить на себя всю ответственность.
А женщине не стоит соглашаться на такую расстановку ролей, т.к. есть большая вероятность испытать разочарование.

Не растворяйтесь в своем партнере полностью, доля свободы нужна каждому!

РОЛЬ №2: ДОЧЬ ИЛИ СЫН

Некоторым женщинам роль жены кажется сложной, поэтому они выбирают исполнять роль ребенка – дочки. Сначала мужчину забавляет такое распределение ролей, а потом начинает злить. Он как партнер пытается достучаться до маленькой девочки, которая все время капризничает, не хочет работать, заниматься своими обязанностями.

Результат – спад интереса у мужчины, потому что он не хочет иметь отношения «с ребенком».

Или другой пример, когда муж выполняет роль мальчика:

«Он постоянно лежит на диване или уходит развлекаться со своими друзьями. Работать он не любит и не хочет. Я всё тяну на себе! И работу, и двоих детей, и хозяйство, и …мужа. Он как третий ребенок для меня…»  — такой случай в семьях не редкость.

РОЛЬ №3: ЗРЕЛЫЕ ПАРТНЕРЫ

Супруги в этом случае договариваются друг с другом, четко распределяют между собой функции и дела. Они принимают и уважают друг друга, готовы ГОВОРИТЬ и СЛУШАТЬ. Конфликты и трудные ситуации решают мирно – разговорами, объяснениями, не сбегая к родителям, не угрожая разводами и т.д. Они относятся к браку и семье зрело, осознанно, желают восстановить любовь и гармонию в паре.

Зрелое партнерствосекрет долгих, гармоничных, счастливых отношений!

Сложно стать зрелыми партнерами, но это того стоит! При такой расстановке ролей в отношениях находится место и для заботы, и для выполнения обязательств друг перед другом, и для развлечений. Когда в паре всё ладится, в сексуальной жизни тоже проблем не будет, потому что обо всем можно договориться.

ВАШ СЦЕНАРИЙ ОТНОШЕНИЙ

А каков ВАШ сценарий отношений?

Замечали повторение прошлых ошибок и боязни будущих отношений?

Благодаря семинару, вы ответите на следующие вопросы:

  • Как преодолеть боль прошлого любовного опыта? И как не испытывать страх перед будущим?
  • В чем смысл жизни нашей пары? Для чего мы вместе?
  • Как оставаться собой и не попадать в созависимость с партнером?
  • Как решить проблемы в сексуальных отношениях?
  • Есть ли зрелая любовь в нашей паре? Как её достичь?

Если хотя бы один из этих вопросов в вас отзывается,

если чувствуете, что в отношениях вам «холодно» или «душно»,

если не видите 100% верного выхода,

ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ НА СЕМИНАР

Когда научились зрелой любви и партнерству!

Если в вас откликается иная тема психологии:
утрат, переживания гнева, обиды,
читайте книгу Александра Рязанцева —
“Жизнь, как череда утрат и приобретений”,
созданную на основе опыта помощи системного гештальт-консультанта в болезненных, сложных ситуациях, например, работа с родственниками пострадавших на подлодке “Курск”.

Роли мужчины и женщины в семье. Статья Психолога Александра Колмановского


— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?


— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.


— Что это значит?


— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…


— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?


— Да.


У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.


Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.


В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.


Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.


Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.


— А женщина? Чем характерна женская роль?


Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.


В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.


Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.


— Почему?


— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет. Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.


А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».


Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.


Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.


Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.


А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.


— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?


— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.


Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.


— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.


— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.


— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?


— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бОльшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.


Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.


— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?


— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?


— Неуверенность в себе.


Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу.


Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?


— Родителей.


— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.


Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.


Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.


В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.


— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?


— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.


А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.


И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.


Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.


— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.


— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).


В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.


— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?


— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.


— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?


— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.


— А «недоброкачественной» семьи не бывает?


— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.


— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?


— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.


Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет.


Наверно, еще какие-то случаи существуют.


— А что такое «мощный управленец» от природы?


— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».


Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.


Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.


Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.


— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?


— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.


— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.


— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.


— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?


— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».


— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?


— Правомерно, конечно.


— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?


— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.


— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?


— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.


— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?


— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.


— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?


— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…


— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?


— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.


— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?


— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.


— А мужа?


— Вполне симметрично.


— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?


— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».


© Realove.ru


Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович


 


Подготовка к семейной жизни — благодарный труд: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»

 (

48
голосов: 4.4 из 5
)

Обязанности мужа и жены в семье в современном обществе

Брак является основой всего общества, и поэтому эта тема очень важна. Перечислить брачные обязанности мужа и жены в семье гораздо проще, чем убедить людей выполнять их. В предыдущей статье мы рассказывали о том, как сохранить счастье в семье. Сегодня мы рассмотрим обязанности мужа и жены в семье, и постараемся научиться их выполнять.

Равные роли мужа и жены

Брак это величайшее благословение и заповедь от нашего Небесного Отца. Он позволяет нам влюбиться в нашего лучшего друга, жениться на вечности, а также рожать и воспитывать детей вместе. Во многих случаях брак начинается в родной стране. Любовь слепа, и мы видим в этом только хорошее. Наступает жизнь, приходят дети, приходят испытания. Жизнь усложняется, и мы устаем. Мы начинаем видеть их истинные цвета. А также начинаем понимать, что человек, за которого мы вышли замуж, не идеален. Они оставляют свои тарелки в раковине, а не кладут их в посудомоечную машину, они отрывают крышку от зубной пасты, они не зарабатывают столько денег, на которые мы надеялись и о которых мечтали. Мы начинаем думать, сравнивать и завышать ожидания.

Не ведите счёт

Брак — это равноправное партнерство.

«По Божьему замыслу отцы должны руководить своими семьями в любви и праведности. А также они несут ответственность за обеспечение жизненных потребностей и защиту своих семей.

Матеря несут главную ответственность за воспитание своих детей. Выполняя эти священные обязанности, отцы и матеря обязаны помогать друг — другу, как равные партнеры. Семья, провозглашение мира. Мы даже не можем начать вести учет, сравнение или ожидания. Это начало движения по дороге, по которой вы не захотите идти.

Случается, что после того, как у пары появляется первый или уже второй ребенок, муж с женой начинают уставать. После этого происходит подсчет, так называемых, очков. Кто больше сделал? «Я поменял подгузники, теперь ты иди укладывай ребёнка». В этой ситуации главное вовремя осознать, что таким образом поступать нельзя. Ваш брак, основанный на соревнованиях ведёт к распаду.

Ваша задача — стать стать единым целым.

Обязанности мужа и жены в семье должны быть распределены лишь условно. Ведь муж ходит на работу и заботится о семейном бюджете. В то время, как жена воспитывает детей и ведёт хозяйство. Когда супруг приходит с работы он должен обязательно предложить помощь второй половинке. Конечно же, если у него не был столь тяжёлый день. Ведь жене стоит понимать, что трудовые будни, тоже иногда бывают не сладкими.

Партнёрство

Безусловно, обязанности мужа и жены в семье играют очень важную роль. Часто, супруги соревнуясь в домашнем быте считают, что именно она/он делают больше и тянут всю лямку на себе.

Хуже всего, когда за всеми подсчётами дел следуют выяснения отношений, ругань,скандалы.

Поверьте, каждый из вас делает всё возможное, чтобы семья ни в чём не нуждалась, ни в финансах, ни в чистом белье, ни в еде. Возможно один из супругов не успел выполнить свои обязанности и отложил их на завтра. Это не повод для ссор. Постарайтесь поставить себя на место другого. Проанализируйте ситуацию. Ведь за сегодня было сделано так много! Возможно стоит помочь и выполнить оставленную работу самостоятельно. Ваша вторая половинка обязательно это оценит и будет вам благодарна.

Постарайтесь стать с мужем/женой не соперниками в домашней работе, а партнёрами. Чем чаще вы будете ставить своего супруга на первое место и концентрировать своё внимание на успехе вашего партнерства, тем крепче будет ваш брак.

Какова роль мужа в семье?

Если вы правильно примените эти концепции, вы почувствуете свободу в своих ролях и будете лучше работать в команде, чтобы бороться с изоляцией и конфликтами в браке.

Мы все слышали анекдоты о том, «кто носит штаны в семье». И все же лидерство в семье — это не шутка. За последние несколько десятилетий наша культура пересмотрела значение и обязанности мужчин и женщин в обществе и дома. Многие мужчины растеряны и неуверенны. Многие не знают, как вести себя дома. Когда они росли, им не хватало хорошей модели лидерства дома, и у них не было представления о том, что значит вести семью.

1. Будьте лидером. «Голова» не означает мужское господство. Когда мужчина господствует над женщиной и требует от неё полного подчинения каждому его желанию и команде. Быть лидером — это значит вести за собой семью и делать её жизнь более качественной.

2. Любите свою жену безоговорочно. Нет сомнений, что слова передают любовь, но поступки тоже. Постарайтесь как можно чаще выражать свою привязанность в помощи и других полезных поступках.

3. Служите своей жене. Один из лучших способов служить своей жене — это понять ее потребности и попытаться удовлетворить их. Знаете ли вы, каковы три потребности вашей жены сейчас? Если она молодая мать, у нее есть определенный набор основных потребностей. Если ваши дети выросли и ушли, а вы в пустом гнезде, у вашей жены другой набор потребностей, которые вы должны попытаться удовлетворить. Она чем — нибудь обеспокоена? Что ее беспокоит? Какой тип давления она чувствует? Узнайте ответы на подобные вопросы, а затем сделайте все возможное, чтобы уменьшить ее беспокойство, ее проблемы, ее давление.

4. Обеспечивайте супругу. Обеспечение вашей жены также означает проявление инициативы и помощь в удовлетворении ее духовных потребностей.

Быть лидером, любовником и слугой — значит приспосабливать свою жизнь к своей жене. Следует находить общие точки соприкосновения и двигаться в одном направлении.

Какова роль жены в семье?

Happy Couple Sitting On Couch

Возможно, больше, чем когда-либо в истории, женщины сегодня нуждаются в четком понимании того, как они должны относиться к своим мужьям. Фактически, значительные социальные изменения, вызванные женским освободительным движением за последние несколько десятилетий, привели к такой путанице, что сама идея «ролей» противна некоторым. Им кажется, что они каким-то образом теряют свою индивидуальность и свободу, если придерживаются некоего «устаревшего стандарта».

1. Будьте помощником своему мужу. Хотя мужчины признаны сильным полом,они также, как и женщины нуждаются в помощи. Возможно мы не сможем помочь мужу забить гвоздь в стену, но у нас очень хорошо получиться поддержать и помочь супругу морально.

2. Уважайте своего мужа. У наших мужей много потребностей. Мачо, который самодостаточен, независим и неуязвим — миф. Исследователи провели опрос и пришли к выводу, что наиболее важными из потребностей для всех супругов являются:

  • Уверенность в себе как в человеке
  • Быть услышанным
  • Товарищеские отношения
  • Быть нужным

Удовлетворение этих потребностей — вот что значит уважать вашего мужа.

Мужу нужна жена, которая стоит за ним, верит в него, ценит его и подбадривает его, когда он выходит в мир каждый день.

3. Любите своего мужа. Примите своего мужа таким, какой он есть — несовершенного человека. Любовь также означает приверженность взаимно удовлетворяющим сексуальным отношениям.

Исследования показывают , что секс является одним из наиболее важных потребностей : если у мужчины не самое главное. Когда жена сопротивляется близости, не интересуется или проявляет пассивный интерес, ее муж может чувствовать отторжение. Это уменьшает его самооценку, рвёт его до самого центра его существа и создаёт изоляцию.

4. Подчиняйтесь руководству вашего мужа. 

Некоторые мужья и жены действительно полагают, что подчинение означает, что женщины в некотором роде уступают мужчинам. Некоторые женщины думают, что если они подчинятся, они потеряют свою личность и станут не лицами. Другие боятся (некоторые по уважительной причине), что подчинение ведет к тому, что их используют или злоупотребляют.

Другое заблуждение заключается в том, что подчинение означает слепое повиновение со стороны женщины. Она не может ничего сказать своему мужу, ничего не спрашивать, и только послушно оставаться босой и беременной на кухне.

Муж является главой семьи. Под подчинением подразумевается и поддержка, и любовь, и привязанность.

Любовь, прощение и подчинение не означают, что вы становитесь половиком или бесконечно терпите деструктивное поведение. Все эти качества помогут вам сохранить брак счастливым.

Оставайтесь в курсе повседневной жизни и потребностей друг — друга

Вы научились получать удовольствие, помогая друг другу с делами и обязанностями. Обязанность жены поддерживать мужа в его карьере и трудовой жизни. Вам нравится знать, через что он проходит в своей карьере. Многие из ваших разговоров о будущем его карьеры и о том, как это повлияет на ваш брак и семью. Он, в свою очередь, знает и поддерживает ваши ежедневные усилия по воспитанию детей и поддержанию порядка в вашем доме. Каждый рабочий день после полудня он звонит вам, как только покидает свой кабинет, и первое, что вы говорите, это: «Это мой любимый звонок дня?». То есть он едет домой. Без ответа он спрашивает: «Могу ли я что-нибудь сделать для вас по дороге домой?» В большинстве случаев постарайтесь ответить «нет». Но иногда, в некоторых случаях, когда вам действительно что — то нужно, давайте положительный ответ. Возможно это будет какой — то ингредиент к совместному ужину. А возможно лакомство для ребёнка понадобится.

Важно в отношениях то, что вы ухаживаете друг за другом и не обделяете вниманием.

Жена и муж играют разные роли, но главная обязанность любить и заботиться друг о друге и о ваших детях.

 

Роль мужчины и женщины в отношениях…

Мужчины и женщины разные, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. К сожалению, никто нам не преподает в школе эту науку – науку об отношениях, да и в институте мы такой предмет не проходим. В этом мире все гармонично и все существует и развивается по определенным законам. Семья – как самый древний из всех человеческих институтов – тоже живет в соответствии с определенной иерархией.

Муж осуществляет взаимодействие с внешним миром, обеспечивает защиту семьи и ее материальное благополучие. Глубокий смысл таиться в словах «быть замужем» — то есть за мужем женщина чувствует абсолютную безопасность и уверенность в завтрашнем дне. Жена – помощница мужа во всех его делах, его тыл и вдохновение (благодаря ее присутствию в своей жизни мужчина стремится к  результатам). Жена поддерживает мужа во всем, в том числе в ошибках и неудачах, сохраняет домашний уют и близость в отношениях.

Муж – двигатель, жена – топливо, на котором он едет.  Женщина питает семью эмоциями и энергией, мужчина успокаивает женщину, помогает «разобраться с мыслями», справиться с эмоциональным накалом. В природе мужчины – достижения, в природе женщины – сохранение. И никак иначе.

Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов исполнять свои природные роли, их стремление сыграть роль другого, делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, проблемам с детьми, изменам и разводу.

На сегодняшний день большинство проблем связано с тем, что женщины забирают на себя функцию главы семьи, а мужчины без особого сопротивления им уступают. Есть женщины, которые не хотят или не могут отдать мужчине его первенство.  И есть мужчины, которые не хотят или не могут это первенство  взять. Если же вы хотите быть счастливы в семейной жизни, то обеим сторонам нужно сделать над собой усилие для того, чтобы  муж по праву стал главой семьи. От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи.

Муж и жена – два сообщающихся сосуда. Если женщина становится мягче, женственнее, с любовью и терпением относится к своему мужу, искренне принимает его как главу семьи,  мужчина постепенно начинает решать все вопросы и приобретает все черты семейного лидера. Конечно, мужчине и самому стоит заботиться о своей природной роли ( делать все возможное для материального обеспечения семьи, не бояться принимать решения в серьезных вопросах, а также нести за них ответственность), но, как известно, свита делает короля. И мудрая жена выбирает женственность и слабость, принятие и любовь. Она может быть смелой, но  ни в коем случае не сильной…

Мужчина должен быть уважаем в семье, за ним остается первое и последнее слово. С мужем советуются, ему не указывают. Мужчину нельзя унижать, упрекать, решать за него. И, даже если его решение оказалось не совсем удачным, это не повод для отказа в поддержке. Мужчине необходимо совершать ошибки, в противном случае он никогда не справится со своей неуверенностью и ничего не достигнет.   Женщина, которая заботится о муже и детях, об их моральном и психологическом комфорте, старается контролировать свои эмоции и чувства. Подобное отношение делает мужчину мужественнее и сильнее, а семью в целом благополучной и устойчивой.  

Есть разные точки зрения на этот вопрос и еще больше примеров браков, построенных по комплиментарному признаку, где успешная и организованная жена живет с мужчиной, который слаб и безответственен. Более того, эти союзы нередко удачны и люди в них вряд ли расстанутся. Но в психологическом плане – это постоянное мучение, взаимная неудовлетворенность друг другом и абсолютная дезориентация детей, которые потом сами будут испытывать проблемы в отношениях.

И, если женщина, так сложилось, действительно занимает лидерские позиции на работе, является руководителем, то для благополучия семьи, мира и любви в нем, целесообразно пальму первенства дома сознательно отдавать мужу. В качестве бонуса женщина обязательно почувствует себя счастливой в этих отношениях, потому что именно такое распределение ролей соответствует человеческой природе.

Мужская и женская роль в семье

Семья — это живой
организм. А в каждом организме есть различные органы, которые выполняют
разные задачи. Например, возьмем дерево, скажем, яблоню. У дерева есть
корни, которые держат его крепко на земле и питают его. Есть у яблони и
ветки, на них растут листья, появляются цветы и, наконец, созревают
плоды — яблоки. Кто важнее: корни или ветви? Глупый вопрос, все важны!
Но что будет, если корни полезут из земли, чтобы на них росли яблоки, а
ветви потянутся к земле, чтобы самим питаться от земли? Что это будет за
уродливое дерево? Это будет образ современной семьи, где мужчины
женственны, а женщины мужественны. Очень уродливая картина.

Настоящую семью можно изобразить приблизительно следующим образом.
Отец — это внешний круг, он отвечает за все связи семьи с внешним миром.
Например, семья переезжает на новую квартиру. Жена может спокойно
собирать вещи, зная, что искать машину, договариваться с грузчиками
будет муж. Это его обязанность. В любых сложных ситуациях разбираться в
них идет муж. Мать — это круг, почти полностью охватывающий детей, она
вся в семье и в детях. Жена — хранительница домашнего очага. От нее
зависит обстановка в доме. Какие повесить на кухни шторки, какие сделать
на них складочки, что приготовить на обед, какую одежду нужно срочно
купить детям — все это лучше решать жене.

Не надо делать из корней ветви, а из ветвей корни. Да, время сейчас
тяжелое. Однажды я беседовал с девушками о семье, и мы затронули тему,
куда они хотят идти учиться. Все однозначно хотели получить престижную
профессию и только потом вступать в брак, чтобы на тот случай, если они
разойдутся с мужем, они были способны прокормить себя и ребенка. Я
пытался объяснить им, что здесь что-то не так, что их задача — это
готовить себя к тому, чтобы стать достойной женой и матерью. Но это было
бесполезно. Мужчины в их глазах были слишком ненадежны, чтобы
полагаться на них.

Возникает замкнутый круг. Женщины становятся решительными,
пробивными, чтобы не зависеть от мужчин. А мужчины при виде слишком
самостоятельных женщин подсознательно и вовсе теряют всякую
ответственность: «За нее можно не волноваться, она не промах, себя в
обиду не даст». Одна прихожанка после разговора с ней о том, кто глава в
семье, долго сокрушалась: «Я всю жизнь готовила себя к активной жизни,
чтобы быть во всем первой, всего добиваться. Муж никаких моих начинаний
не поддерживал. В саду, в огороде — везде пахала я одна. Всегда упрекала
его за безответственность, за то, что не сопереживает мне и не
заботится ни о чем. А теперь понимаю, что сама виновата. Ведь я ему ни в
чем не уступала, всегда настаивала на своем, во всех мелочах добивалась
признания своей правоты». Женщина может убить своими руками в мужчине
мужественность, если не хочет быть женственной.

В семьях очень редко бывают ситуации, когда в разладе виновата только
одна сторона. Почти всегда виноваты оба супруга. Муж изменил, ушел из
семьи, казалось бы, все просто, он плохой и во всем виноват. Но часто
все гораздо сложнее. Начинаешь разговаривать с мужем, и оказывается, что
и он во многом прав и сам отчасти является жертвой поведения жены.
Например, жена очень уважает своих родителей, что само по себе и
неплохо. Но если слово родителей для нее важнее слова мужа, то семья
рушится. Если при решении важных вопросов мнение родителей перевешивает
любые доводы мужа, то это уже ненормально. Ведь в Библии Господь
говорит: «и оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и
будут два в плоть едину». Заметьте: «оставит отца и мать». А если к тому
же супруги живут в квартире, подаренной родителями жены, то  дело
совсем плохо. Несколько конфликтов с женой, когда она занимает позицию
родителей, несколько упреков, что ты (муж) живешь за счет моих родителей
и обязан им за это быть благодарным — и семья совсем разваливается. В
такой семье глава уже не муж, а родители жены. В правильной семье с того
момента, когда супруги расписались в ЗАГСе, для жены мнение мужа —
закон, а для мужа интересы жены и детей — превыше всего.

Можно спокойно утверждать, что женщина раскрывается во всей своей
красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым она, как
за каменной стеной. Иначе ее душа начинает «каменеть». И мужчина со
своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая и
заботливая жена. Супруги, правильно выполняющие свою роль в семье, могут
реально изменить или исправить другого. Мужчина, будучи мужественным,
делает супругу женственной. Жена, будучи женственной, может сделать мужа
главой своей семьи.

У мужчины и женщины разные дары. Например, у художника особый дар —
тонкое зрительное чутье, у музыканта свой дар — тонкий слух. Каждый
должен использовать свой дар. Смешно будет, если музыкант начнет
завидовать художнику и будет браться за кисть. Лучше каждому развивать
свой дар, данный ему Богом.

Сейчас очень часто звучит тема равенства мужчин и женщин, активно
действуют феминистские организации, которые борются за права женщин. Но
не надо забывать, что различия между полами проистекают из устройства
семьи, и любой удар по этим различиям будет ударом по семье.

                                                                                         «Один раз на всю жизнь». М., Издательский совет Русской Православной Церкви

«Какова ваша роль в семье»


Жизнь любого человека начинается с семьи. Семья это люди, объединённые семейными узами или браком, живущие вместе, семья это величайшая ценность в жизни большинства людей. Для ребёнка семья это именно та среда, в которой складывается его психология, его характер и вместе с тем его будущее. Как нет идеально похожих людей, так нет совершенно идентичных семей.


 


Чем отличаются роли мужа и жены в браке?


 


Мужчина и женщина от природы не одинаковы, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. Мир, в котором мы живем, не хаотичен. Этот мир гармоничен и иерархичен, и поэтому семья — самый древний из всех человеческих институтов, тоже живет в соответствии с определенными законами, определенной иерархией. Мужчина отвечает за взаимодействие семьи с внешним миром, то есть обеспечивает семью материально, защищает ее, жена поддерживает мужа, заботится о домашнем очаге. В воспитании детей оба родителя участвуют в равной степени, в хозяйственно-бытовых вопросах — по мере возможности каждого. Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов играть свои природные роли, их стремление сыграть роль другого делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, домашнему насилию, изменам, душевному нездоровью детей, распаду семьи.


 


Главная проблема современной семьи, то, что мужчина постепенно утрачивает роль главы семьи. Есть женщины, которые по каким-то причинам не хотят отдавать мужчине его первенство. Есть мужчины, которые по каким-то причинам не хотят его брать. Если вы хотите быть счастливы в семейной жизни, обеим сторонам нужно сделать усилие над собой для того, чтобы все-таки мужчина был главой семьи.

Каждый свободен, иметь свою точку зрения на этот вопрос, свои страсти и может поступать, как считает нужным. Но есть факты. И они говорят о том, что семьи, в которых главой является мужчина, практически не обращаются к семейным психологам: у них нет серьезных проблем. А семьи, в которых женщина главенствует или борется за власть, обращаются к психологам в огромных количествах. И не только сами супруги обращаются, но и их дети, которые потом, вследствие ошибок родителей, не могут устроить свою личную жизнь.


 


От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи. От жизнеспособности семьи зависит жизнеспособность общества. Известный американский семейный психолог Джеймс Добсон пишет в своей книге: «Западный мир стоит на великом перепутье в своей истории. На мой взгляд, от наличия или отсутствия мужского лидерства будет зависеть само наше существование». Да, вопрос стоит именно так: быть или не быть. И мы уже очень близко подошли к «не быть». Но каждый из нас сам может определить судьбу своей семьи, быть или не быть настоящей семье. И если мы выберем «быть», мы внесем свой вклад и в укрепление нашего общества, в могущество страны.


 


Бывают семьи, в которых явно сильная и организованная жена, и слабый муж — разгильдяй. Лидерство жены даже не оспаривается. Это семьи, созданные по так называемому комплементарному принципу, когда люди совпадают своими недостатками, как паззлы. Я знаю сравнительно удачные примеры таких семей, где люди живут вместе и, возможно, не расстанутся. Но все-таки это постоянное мучение, скрытая неудовлетворенность обеих сторон, и немалые психологические проблемы у детей.


 


Муж и жена два сообщающихся сосуда. Если жена с терпением и любовью показывает мужу свое искреннее отношение к нему как к главе семьи, он постепенно становится настоящим главой. Конечно, необходимо мужу и самому заботиться о том, чтобы быть главой семьи. Делать все возможное для материального обеспечения семьи. Не бояться брать на себя решения в серьезных вопросах, и ответственность за эти решения. Муж тоже может помочь женщине стать женственнее, помочь ей занять то место, которое ей подобает в семье, и на котором она будет чувствовать себя женщиной.


 


Для того чтобы узнать, какова ваша роль в семье, пройдите данный тест.


 


Какова ваша роль в семье?


 


Иногда о распределении ролей в семье и говорить не стоит — все на виду. Но так ли это однозначно, ведь не случайно говорят: «Чужая семья – потемки». Хотите знать, какую роль в семье вы играете на самом деле – ответьте на вопросы предлагаемого теста и посмотрите результат.


 


Вопросы теста:


1. За ужином он слегка кривится. Что вы в этот момент думаете?


а) У него несварение желудка; 20 баллов


б) Его что-то тревожит; 10 баллов


в) Наверное, я пересолила это блюдо; 0 баллов


г) Эх, опять эти глупые выходки. 5 баллов


 


2. Ваша подруга увлеченно что-то рассказывает. Ее на полуслове обрывает ее муж: «Да хватит уже!». Что вы думаете:


а) «Какой отвратительный тип, как он обращается с женой!»; 10 баллов


б)«Как терпеливо она все это сносит»; 20 баллов


в)«Это платье ей совсем не идет»; 5 баллов


г) Не обращаете внимания, с каждым может случиться. 0 баллов


 


3. Большинство браков распадается потому, что:


а) она со временем становится занудной толстухой; 10 баллов


б) он начинает заглядываться на других женщин; 5 баллов


в) она делает карьеру; 0 баллов


г) он чувствует себя дома, как в тюрьме, 10 баллов


 


4. Во время секса он вдруг становится грубым и жестким. Вы думаете:


а) «Хм, а это забавно». 10 баллов


б) «О, супер! Иногда и мне нужны острые ощущения»; 20 баллов


в) «Жуть, можно подумать, он меня ненавидит»; 0 баллов


г) «Ой, это небезопасно, если так и дальше пойдет, ему может взбрести в голову что-нибудь эдакое…». 5 баллов


 


5. Официантка кокетливо наклоняется к вашему партнеру, демонстрируя соблазнительное декольте. Что вы делаете?


а) Выражаете холодное безразличие; 5 баллов


б) Ревнуете, поскольку ваш бюст не столь привлекателен; 5 баллов


в) Злитесь, ведь это наверняка произведет на него впечатление; 0 баллов


г) Улыбаетесь, потому что сейчас он определенно смешается и покраснеет. 20 баллов


 


6. В моем наряде самое замечательное то, что:


а) благодаря нему, на меня оборачиваются мужчины; 5 баллов


б) он подчеркивает достоинства моей фигуры; 20 баллов


в) его подарил мой любимый; 0 баллов


г) вещи могут выглядеть гораздо дороже, если подобраны со вкусом. 10 баллов


 


7. Кто-то при вас сказал, что «хуже всего — непорядочные мужчины». Вы ответите:


а) «Хуже всего те, которые не знают, чего хотят»; 20 баллов


б) «Хуже всего те, которые вечно орут»; 5 баллов


в) «Хуже всего бабники и кобели»; 10 баллов


г) «Я согласна». 0 баллов


 


8. Какой повод для ссоры до смешного несерьезен?


а) Телевизионная программа; 20 баллов


б) Политика; 5 баллов


в) Еда; 10 баллов


г) Любые ссоры смешны и… напрасны. 0 баллов


 


9. Что ассоциируется у вас с понятием «мужественность»?


а) Страсть к постоянному завоеванию; 5 баллов


б) Это просто физиологическая черта; 10 баллов


в) Склонность к беззаботной жизни и развлечениям; 20 баллов


г) Успех, гордость и сила. 0 баллов


 


10. Вы отдыхаете одна. Симпатичный парень флиртует с вами. Что вы чувствуете?


а) Предвкушаете приятное приключение; 10 баллов


б) Угрызения совести; 20 баллов


в) Приятное подтверждение своей привлекательности; 0 баллов


г) Тягостную неловкость. 5 баллов


 


11. Ваша лучшая подруга — самая-самая, потому что:


а) она мне как сестра; 0 баллов


б) в ней есть что-то от настоящего парня; 10 баллов


в) она чем-то напоминает мне моего бой-френда; 0 баллов


г) она меня по-настоящему любит. 20 баллов


 


12. Вы за рулем, замечаете на дороге женщину, которая пытается что-то починить в своей машине. Вы:


а) игнорируете ситуацию; 0 баллов


б) останавливаетесь у ближайшего сервиса и сообщаете, где их ждет потенциальная клиентка; 10 баллов


в) надеетесь, что с вами такого не случится; 20 баллов


г) останавливаетесь в надежде, что вдвоем вы справитесь с поломкой. 10 баллов


 


13. Знакомый заявляет: «Все женщины завидуют мужикам». Вы:


а) «Конечно, потому что тоже хотим часами сидеть у телевизора, а не топтаться у плиты»;0 баллов


б) «Чему завидовать? Вашим пивным животам?» 10 баллов


в) «Согласна. Мы тоже принимали бы большие и важные решения»; 20 баллов


г) «Что, как раз одна из таких завистниц оставила тебя с носом?» 10 баллов


 


14. Какая из эротических ситуаций, связанных с вашим партнером, вам ближе?


а) Он безраздельно господствует над вами; 20 баллов


б) Он абсолютно вам послушен; 0 баллов


в) Вы можете причинить ему боль; 5 баллов


г) Он причиняет боль вам. 10 баллов


 


15. Что лучше снимает напряжение?


а) Чтение любовной истории; 5 баллов


б) Ласки любимого; 20 баллов


в) Вечер с подругой; 0 баллов


г) Долгий сон. 10 баллов


 


Результаты теста:


Более 250 баллов


Вы не замечали, что любимый вздрагивает, услышав ваш голос? Вы безраздельно господствуете над ним, вы решаете все. И ничто не омрачает счастья вашего союза. Однако… порой вам хочется, чтобы он грохнул кулаком по столу и объявил, как «отныне должно быть». Признайтесь, роль сильной, деятельной особы вас утомляет. Если да, выход весьма прост. Раз-другой отпустите вожжи, снимите с себя ответственность, споткнитесь, ошибитесь, поведите себя словно маленькая. И ваш партнер сразу преобразится в заботливого, переполненного любовью «папочку».


 


150-250 баллов


Для вас это полная неожиданность? Ведь именно вы властвуете над ним. Разумеется, речь не о том, чтобы держать его под башмаком. Вы дергаете за ниточки потихоньку. И ваш партнер вряд ли догадывается, как обстоят дела. Все ОК! Но смотрите… В случае какой-нибудь своей неудачи он может осознать вашу реальную роль. И взвалит на вас всю ответственность за случившееся… А пока, если вы счастливы, властвуйте над ним и дальше.


 


75-150 баллов


Вы играете подчиненную роль. Может, вы еще не успели это заметить, а может, это вас устраивает. Он принимает все касающиеся вас решения, ритм ваших отношений зависит от ритма его личной жизни… Только вы знаете, хорошо ли вам в этой роли. Если да, то отнеситесь к тесту как к развлечению. А если что-то вас тревожит, попытайтесь проанализировать ситуацию. Не похож ли он на этакого маленького тирана? Если да, то не потому ли, что вы позволяете ему таким быть? Если вас раздражает это, то проявите изобретательность в тех областях вашей жизни, где вы можете показать себя и выступить в роли «шефа».


 


Менее 75 баллов


Вы давно знаете, что всецело подчинены ему. И вроде все прекрасно, но каждый раз, когда показывают фильм о мужчине, который угнетает жену, ваше лицо горит. При встрече с подругой вы говорите только о нем. Считаете, все это нормально? Может, стоит задуматься над своим положением? Начните с трезвого анализа, в каких ситуациях он принимал ваши идеи и взгляды. Затем старайтесь употребить всю свою находчивость и чуткость, чтобы заново завоевать утраченные позиции. Это будет вам обоим только во благо.


 


 


ПРЕСС-СЛУЖБА МИНМОЛСЕМЬИ ЯКУТИИ

SZCZEPAŃSKI_ŚLIZ.indd

% PDF-1.3
%
1 0 объект
>] / PageLabels 6 0 R / Pages 3 0 R / Type / Catalog / ViewerPreferences >>>
эндобдж
2 0 obj
> поток
2017-11-06T10: 09: 54 + 01: 002017-11-06T10: 09: 55 + 01: 002017-11-06T10: 09: 55 + 01: 00Adobe InDesign CS6 (Macintosh) uuid: 6b44aa6b-f2be-c44f- 81ba-94d6f699f195xmp.did: B475C03411206811822A85E6C897FB19xmp.id: F77F117407206811822AB8A7A20A37BDproof: pdf1xmp.iid: 44033CC537206811822A8B4418338x02.docсделал: B475C03411206811822A85E6C897FB19 по умолчанию

  • преобразовано из application / x-indesign в application / pdfAdobe InDesign CS6 (Macintosh) / 2017-11-06T10: 09: 54 + 01: 00
  • application / pdf

  • SZCZEPAŃSKI_ŚLIZ.indd
  • Библиотека Adobe PDF 10.0.1FalsePDF / X-1: 2001PDF / X-1: 2001PDF / X-1a: 2001
    конечный поток
    эндобдж
    6 0 obj
    >
    эндобдж
    3 0 obj
    >
    эндобдж
    8 0 объект
    >
    эндобдж
    9 0 объект
    >
    эндобдж
    15 0 объект
    > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0,0 419,528 595,276] / Тип / Страница >>
    эндобдж
    16 0 объект
    > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 419.528 595.276] / Type / Page >>
    эндобдж
    17 0 объект
    > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0.0 0.0 419.528 595.276] / Type / Page >>
    эндобдж
    18 0 объект
    > / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / TrimBox [0. OV.! u / h726sDofrXI ߶ LDjb ~; \ eS9x
    ӏ (% GvϽ8q!>; e ޠ BA + $ XP5 mC9G! # [pΈqVez @ չ 7 Kd’J} Ȭ) 1KR ޥ S% JV =

    Каковы роли мужа и жены в семье?

    Ответ

    Хотя мужчины и женщины равны в отношениях со Христом, в Священном Писании каждому отводится особая роль в браке. Муж должен взять на себя руководство в доме (1 Коринфянам 11: 3; Ефесянам 5:23). Это руководство не должно быть диктаторским, снисходительным или покровительственным по отношению к жене, но должно соответствовать примеру Христа, руководящего церковью.«Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил церковь и предался ей, чтобы освятить ее, очистив ее омовением водой через слово» (Ефесянам 5: 25-26). Христос любил церковь (Свой народ) состраданием, милосердием, прощением, уважением и самоотверженностью. Таким же образом мужья должны любить своих жен.

    Жены должны подчиняться власти своих мужей. «Жены, покоряйтесь своим мужьям как Господу. Ибо муж — глава жены, как Христос — глава церкви, его тело, Спасителем которой он является.Теперь, когда церковь подчиняется Христу, так и жены должны подчиняться своим мужьям во всем »(Ефесянам 5: 22-24). Хотя женщины должны подчиняться своим мужьям, Библия также несколько раз говорит мужчинам, как они должны обращаться со своими женами. Муж не должен брать на себя роль диктатора, но должен проявлять уважение к своей жене и ее мнению. Фактически, Ефесянам 5: 28-29 призывает мужчин любить своих жен так же, как они любят свое собственное тело, кормя их и заботясь о них. Любовь мужчины к жене должна быть такой же, как любовь Христа к Своему телу, церкви.

    «Жены, покоряйтесь своим мужьям, как подобает Господу. Мужья, любите своих жен и не будьте с ними суровы »(Колоссянам 3: 18-19). «Мужья, так же будьте внимательны, как вы живете со своими женами, и относитесь к ним с уважением как к более слабому партнеру и как к наследникам милостивого дара жизни с вами, чтобы ничто не препятствовало вашим молитвам» (1 Петра 3: 7). Из этих стихов мы видим, что любовь и уважение характеризуют роли как мужей, так и жен. Если они присутствуют, то авторитет, главенство, любовь и подчинение не будут проблемой для любого из партнеров.

    Что касается разделения домашних обязанностей, Библия наставляет мужей обеспечивать свои семьи. Это означает, что он работает и зарабатывает достаточно денег, чтобы обеспечить все необходимое для жизни своей жены и детей. Невыполнение этого требования имеет определенные духовные последствия. «Если кто не заботится о своих родственниках, и особенно о своих ближайших родственниках, тот отрекся от веры и хуже неверующего» (1 Тимофею 5: 8). Итак, человек, не прилагающий никаких усилий для обеспечения своей семьи, не может по праву называть себя христианином.Это не означает, что жена не может помогать в содержании семьи — Притчи 31 показывают, что благочестивая жена, несомненно, может это делать, — но обеспечение семьи не является в первую очередь ее обязанностью; это ее муж. В то время как муж должен помогать с детьми и по хозяйству (тем самым выполняя свой долг любить свою жену), Притчи 31 также ясно показывают, что дом должен быть основной сферой влияния и ответственности женщины. Даже если ей приходится поздно ложиться и рано вставать, о ее семье хорошо заботятся.Это непростой образ жизни для многих женщин, особенно в богатых западных странах. Однако слишком многие женщины испытывают стресс и работают до предела. Чтобы предотвратить такой стресс, и муж, и жена должны с молитвой изменить свои приоритеты и следовать библейским наставлениям о своих ролях.

    Конфликты относительно разделения труда в браке неизбежны, но если оба партнера подчинятся Христу, эти конфликты будут минимальными. Если пара считает, что ссоры по этому поводу являются частыми и яростными, или если ссоры, кажется, характеризуют брак, проблема носит духовный характер.В таком случае партнеры должны вновь посвятить себя молитве и подчинению сначала Христу, а затем друг другу с любовью и уважением.

    Каковы роль и обязанности мужа?

    Изображение: iStock

    Брак — это союз равных. Когда пара выходит замуж, они клянутся заботиться друг о друге в хорошие и плохие времена. И хорошие отношения строятся, когда жена и муж поровну разделяют обязанности. У обоих партнеров есть индивидуальные роли, и их физические и умственные вклады в отношения различны.

    Какова роль мужа в этом путешествии единения? Если вы скоро собираетесь выйти замуж или замужем и хотите безупречно сыграть свою роль, читайте дальше.
    MomJunction поможет вам понять, какие шляпы вы должны носить как муж на разных этапах брака.

    Роль мужа

    Ваша роль выходит за рамки простого обеспечения и содержания семьи. Чтобы быть хорошим мужем, нужно, чтобы жена и семья были счастливы. Вот как вы можете внести свой вклад:

    • Будьте лидером: Когда вы являетесь лидером, вы автоматически знаете, как управлять домом.Есть естественный поток вещей и идей. И хороший лидер знает дорогу, идет своим путем и указывает путь. Но помните, что не надо властно надевать.
    • Защитите ее: Это ваша основная обязанность. Вы должны защитить свою жену от всех опасностей и насилия — как физического, так и психического. Она должна чувствовать себя в безопасности в вашем присутствии, а не иначе.
    • Безусловная любовь: Лучший способ любить безоговорочно — это обеспечить ее эмоциональное удовлетворение.Убедите ее, дайте ей понять, что вы ее уважаете, любите и цените, а также проявляйте это в своих действиях.
    • Удовлетворение потребностей: Основные потребности (еда, жилье, одежда) должны быть удовлетворены. Кроме того, поймите, есть ли у нее другие потребности, и удовлетворите их. На разных этапах жизни у нее будут разные потребности.

    [Читать: Как быть хорошим мужем ]

    • Будьте терпеливы: Жены иногда могут ворчать и переборщить, но она заботится о вашем благополучии.Примите ее такой, какая она есть, и если вам что-то в ней не нравится, дайте ей знать тонко, а не критиковать ее прямо. Не испытывай к ней неприязни из-за мелочей. Вместо этого сосредоточьтесь на тех положительных качествах, которые вам в ней нравятся. Немного терпения может иметь большое значение для укрепления ваших отношений.
    • Будьте доступны: Вы поклялись быть рядом с ней и любить ее в болезни и здоровье. В этом вся ваша ответственность. Не оставляйте ее в одиночестве решать свои проблемы.Дайте ей понять, что вы рядом с ней, независимо от того, в чем проблема. Ваше присутствие придаст ей огромную силу.
    • Имейте хорошее поведение: Будьте джентльменом и покажите это своим поведением. То, как вы говорите или обращаетесь к ситуации, многое говорит о вас. Также помните, что если у вас есть дети, они будут учиться на вашем поведении. Поэтому не называйте себя, не критикуйте, не кричите или не оскорбляйте свою жену.
    • Потратьте немного времени: Хороший муж сделает больше, чем просто обеспечит семью.Вы должны провести некоторое время со своей женой, встречая ее, разговаривая с ней и делясь своими целями и мечтами.
    • Вовлекайте: Выработайте привычку активно участвовать. Будь то покупка продуктов, работа в саду, уборка дома или урегулирование счетов — вовлекайте себя во все дела. Это снимает с вашей жены существенную ношу.
    • Будьте авторитетным, но правильным образом: Муж должен быть твердым, если жена увлекается такими вещами, как сплетни или грязь.Он должен быть стражем отношений и должен пресекать любое поведение, которое наносит им ущерб.
    • Уважайте ее: Вы должны воздерживаться от разговоров о личных делах вашей жены с друзьями и семьей. Вам необходимо завоевать доверие, уважая ее и отстаивая ее достоинство.
    • Примите ее мнение: Вы должны консультироваться с ней по всем решениям, большим или малым. Тем самым вы покажете ей, что она важна и ее мнение ценно для вас.
    • Остаток: Вы должны поддерживать хороший баланс между тем, чтобы быть родителем и мужем. Чаще всего, когда пары становятся родителями, их внимание полностью переключается с отношений на ребенка. Избегайте этого, потому что ваша жена все еще жаждет вашего внимания.

    Обязанности всегда будут там. Они имеют тенденцию увеличиваться или уменьшаться в зависимости от ситуации и фазы, в которой вы находитесь.

    Вернуться к началу

    [Читать: Отношения жены и мужа во время беременности ]

    Обязанности мужа во время беременности

    Во время беременности женщина переполнен эмоциями.Вместе с радостью видеть ребенка приходят и такие не очень приятные вещи, как тошнота, утреннее недомогание, усталость и многое другое. На этом этапе она может использовать всю возможную помощь — как физическую, так и эмоциональную. Помимо заботы о ее здоровье, вы также можете делать следующее:

    • Беременность иногда может быть неприятной. Итак, позвольте ей озвучить вам свои опасения и беспокойства . Окажите эмоциональную и физическую поддержку и заверьте ее, что вы рядом с ней. Помогите ей справиться с заботами.Вы также можете поговорить с врачом, чтобы узнать, как вы можете способствовать ее благополучию.
    • Помогите ей по дому , особенно в первом и третьем триместре. Не ждите, пока она попросит вас сделать работу по дому. Сделайте все, что в ваших силах.
    • Прочтите книги о беременности , чтобы получить представление о вещах. Вы должны быть так же готовы, как и она, к родам и родам. Вы можете поговорить с несколькими друзьями и их партнерами, которые были беременны, чтобы получить информацию.Также поговорите с гинекологом, чтобы прояснить любые сомнения.
    • Вы можете выбрать фотосессию для беременных , чтобы сохранить прекрасные воспоминания о беременности.
    • Отведите ее в магазин , чтобы купить одежду для беременных и детей. Нет ничего лучше «розничной терапии»!
    • Женщины одержимы своим весом. Просто скажите ей, чтобы она не беспокоилась об этом, и пообещайте ей, что вы поможете ей похудеть, когда придет время.
    • Заставить ее чувствовать себя особенной во время беременности.Держите ее за шишку, поговорите с малышкой и скажите ей, как красиво она выглядит с шишкой.

    [Читать: Прекрасные идеи подарков на годовщину свадьбы ]

    • Запишитесь на класс Lamaze. Это один из лучших и интересных способов пообщаться с другими беременными парами. Это также помогает вам обоим хорошо подготовиться к рождению ребенка.
    • Будьте доступны. Независимо от того, насколько вы заняты на работе, найдите время, чтобы сопровождать ее во время ее ежемесячных осмотров, так как это позволит вам быть в курсе ее и здоровья ребенка, и это заставит ее чувствовать себя особенной.
    • Принять и подтвердить изменения в ее теле . Дайте ей понять, что она такая красивая.
    • Отправляйтесь на романтические прогулки, , поскольку они служат двойной цели: поддерживать ее физическую активность и заставлять чувствовать себя романтично.
    • Будьте терпеливы с ее характером. Она будет возбуждена и расстроена, потому что беременность временами может быть неудобной, а ее гормоны претерпевают множество изменений. Делайте мелочи, такие как кормление, просмотр фильмов о беременности и юмор о беременности.Сделайте все возможное, чтобы рассмешить ее.
    • Будьте внимательны! Если вы хотите заняться с ней сексом, дайте ей знать об этом, но не навязывайте ей это. Поднимите ей настроение. Однако, если она устала или не в настроении заниматься сексом, уважайте ее чувства, а не заставляйте ее.
    • Планируйте сюрприз! Возьмите ее в детский месяц. Как бы она ни устала, ей это понравится, и она оценит ваш жест.
    • Следите за ее пищевыми привычками. Вы должны быть осторожны с этим, поскольку это напрямую влияет на ее здоровье и здоровье будущего ребенка. Убедитесь, что она придерживается здоровой диеты, и держите вашу кухню заполненной полезными продуктами и закусками.
    • Напомните ей о ее лекарствах и держите их под рукой или запишите список дел на холодильнике, чтобы она не пропустила их.
    • Беременность означает тягу ! Так что, возможно, вам придется позволить ей побаловать себя даже посреди ночи! Однако внимательно следите за тем, что она ест.
    • По мере того, как беременность прогрессирует, ей может быть трудно выспаться из-за растущего веса ребенка и давления в пояснице. Судороги также могут вызывать беспокойство. Итак, делайте ей массаж спины и ног время от времени, чтобы она немного поспала и почувствовала себя расслабленной.
    • По мере того, как приближается день родов, будьте готовы отправиться в больницу в любое время для родов. Держите наготове сумку с одеждой вашей жены, детской одеждой, мобильным телефоном, зарядным устройством, закусками и всем остальным, что может потребоваться.
    • Паниковать, когда ваша жена рожает, естественно, но помните, что «роды тоже естественны». Сохраняйте спокойствие и хладнокровие , разговаривайте с ней и все время будьте рядом с ней. Если будет какое-либо вмешательство в последнюю минуту, обратитесь за разъяснениями к гинекологу.

    Ты тот, на кого она рассчитывает силы. Так что будьте рядом с ней даже после родов. Если вы впервые стали отцом, приготовьтесь к новой роли отца.

    Вернуться к началу

    [Прочитано: Романтические любовные сообщения для жены ]

    Роль отца

    Любовь и забота отца согревают сердце.Невозможно подорвать роль отца в воспитании детей, поскольку это влияет на личность ребенка. Вот как вы можете выполнить роль отца:

    • Будьте там: Вы, находясь рядом с новорожденным, можете изменить мир к лучшему. Исследования (1) показывают, что отцы, которые участвуют в воспитании детей в раннем детстве, сообщают, что у них есть дети, которые эмоционально здоровы, социально компетентны, умеют решать проблемы и обладают блестящими академическими способностями.
    • Обеспечьте безопасность: Вам не обязательно быть супергероем, но необходимо обеспечить безопасную среду для ваших детей.Это может включать в себя заботу ребенка о доме, обучение, предупреждение детей о хорошем и плохом прикосновении и т. Д., Когда это становится целесообразным. »
    • Защита семьи: Как отец, ваша основная обязанность — заботиться о своем дети, и они должны смотреть на вас в поисках защиты. Они должны чувствовать себя в безопасности в вашем присутствии. В то же время вы должны научить их важности и границам независимости.
    • Подавайте пример: Дети многому учатся, подражая.Вам нужно вести себя так, как вы хотите, чтобы вели себя ваши дети. Что еще более важно, ваши отношения с детьми влияют на их отношения в будущем. Будьте для своих детей образцом для подражания лучшим отцом, чтобы они тоже могли стать хорошими отцами.
    • Оказывайте эмоциональную поддержку: Отец играет важную роль в эмоциональном здоровье ребенка. У детей, которые хорошо связаны со своими отцами, в дальнейшей жизни будет меньше проблем с поведением.
    • Будьте товарищами по играм вашего ребенка: Дети любят играть со своими отцами — будь то армрестлинг, скрабл, крикет или сидение на плечах папы. Итак, играйте с ними и проводите с ними время. Таким образом вы сможете заслужить их расположение и уважение.
    • Будьте учителем: Как мать, вы также должны учить своих детей жизненным навыкам и навыкам выживания. Если потребуется, дисциплинируйте их и предупредите об опасностях, с которыми они могут столкнуться в своей жизни.

    Вернуться к началу

    [Читать: Как быть хорошим отцом ]

    Быть мужем и отцом требует большой самоотдачи, трудолюбия и, самое главное, любви! Помните, что любовь указывает путь.Так что приложите все усилия, и они обязательно окупятся. У вас будут прекрасные отношения с женой и детьми, и, в свою очередь, у вас будет прекрасная семья.

    Что вы думаете о роли мужа в семье? Оставьте комментарий ниже.

    Рекомендуемые статьи:

    Какой должна быть «роль» мужа в браке?

    Вернуться ко всем статьям о мужьях

    Если вы примените эти концепции правильно, вы ощутите свободу в своих ролях и лучше будете работать в команде, чтобы бороться с изоляцией и конфликтами в вашем браке.

    Деннис Рейни

    Есть история о человеке, который умер и отправился на небеса, чтобы найти два знака над двумя разными линиями. Одна табличка гласила: «ВСЕ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЕ БЫЛИ ВЛАСТИ СВОИ ЖЕНЫ, СТОЯТ ЗДЕСЬ». Эта линия людей, казалось, тянулась сквозь облака в бесконечность.

    Второй знак гласил: «ВСЕ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НИКОГДА НЕ ВЛАДИЛИСЬ СВОИМИ ЖЕНАМИ, СТОИТ ЗДЕСЬ» Под знаком стоял один мужчина.

    Он подошел к этому человеку, схватил его за руку и сказал: «В чем секрет, как ты это сделал? В этой другой линии миллионы мужчин, и вы единственный, кто стоит в этой очереди.”

    Мужчина озадаченно огляделся и сказал: «Ну, я не уверен, что знаю. Моя жена только что сказала мне стоять здесь ».

    Все мы слышали анекдоты о том, «кто в семье носит штаны». Тем не менее, лидерство в семье — не повод для смеха. За последние несколько десятилетий наша культура изменила значение и обязанности мужчин и женщин в обществе и в семье. Многие мужчины сбиты с толку и неуверенны. Многие не знают, как вести себя дома. Когда они росли, им не хватало хорошей модели лидерства дома и они не имели представления о том, что значит вести семью.

    Становление пассивным

    Следовательно, они не ведут эффективно или даже не пытаются. Все чаще многие мужчины становятся пассивными дома. Они решили, что проще всего ничего не делать. Самое простое — с наименьшим риском — оставаться на заборе, твердо поставив обе ноги в воздух, и позволить жене сделать это. Когда мужчина женат на сильной жене, которая берет на себя ответственность, он часто позволяет ей сделать именно это.

    К счастью, ответ есть. Священное Писание ясно дает нам образец того, как быть мужчиной, мужем и отцом.Я называю эту модель «слуга / лидер».

    Я надеюсь, что идеи, которые я разделяю, помогут вам лучше, чем когда-либо, понять библейскую роль мужа. При правильном толковании и применении эти концепции не только дадут свободу мужу и жене, но также помогут вам лучше работать в команде, чтобы бороться с изоляцией и конфликтами в вашем браке.

    1. Будьте лидером.

    Священное Писание дает четкую организационную структуру брака. Например:

    Но я хочу, чтобы вы поняли, что Христос — глава каждого мужчины, мужчина — глава женщины, а Бог — глава Христа.—1 Коринфянам 11: 3

    Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. Ибо муж — глава жены, как и Христос — глава церкви, Он Сам есть Спаситель тела. Но как церковь подчиняется Христу, так и жены должны во всем подчиняться своим мужьям. — Ефесянам 5: 22-24

    .

    Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив ее водным омовением со словом, чтобы представить Себе церковь во всем ее слава, не имеющая пятна, морщинки или чего-то подобного; но что она будет святой и непорочной.Итак, мужья также должны любить своих жен, как свои тела. Любящий свою жену любит самого себя; ибо никто никогда не ненавидел свою плоть, но питает и лелеет ее, как и Христос церковь, потому что мы члены Его тела. — Ефесянам 5: 25-30

    «Голова» не означает мужское доминирование, когда мужчина господствует над женщиной и требует от нее полного подчинения каждому его желанию и команде. Бог никогда не рассматривал женщин как граждан второго сорта. Его Слово ясно заявляет, что все мы в равной степени Его дети и равны перед Ним.Как сказано в Послании к Галатам 3:28: «Нет ни еврея, ни грека, ни раба, ни свободного, ни мужчины, ни женщины, ибо все вы одно во Христе Иисусе» (Галатам 3:28).

    Мужья, которые не получают сообщения

    Учение Нового Завета ясно показывает, что женщин следует уважать, уважать и относиться к ним наравне с мужчинами. К сожалению, многие мужья не поняли этого сообщения. Они унижают своих жен пренебрежением или бесчувственным и жестоким обращением. Одной из причин феминистского движения могло быть то, что мужчины отказались от замысла Бога.Когда Бог представил Еву Адаму в саду, Адам принял ее как очень ценный дар для Бога и для себя. Когда мужья, особенно мужья-христиане, не относятся к своим женам как к драгоценному подарку от Бога и помощнику, они могут побудить этих жен искать способы обрести значимость и ценность как личности, часто за пределами воли Бога.

    Мужчины, возьмите мощный мини-курс, который поможет вам окунуться в хаос.

    Вы лидер? Мужчинам, которые являются прирожденными лидерами, нетрудно ответить на вопрос «да».«Они знают, как брать на себя, контролировать, направлять и добиваться результатов. Некоторые мужчины не сильны или не являются лидерами от природы. Как они могут вести в доме?

    Ответственная должность

    Павел говорит то же самое всем. Бог поставил мужа на ответственное положение. Неважно, какая личность может быть у мужчины. Ваша жена может сопротивляться вам, бороться с вами и отвергать ваши попытки возглавить, но это не имеет значения. Я верю, что наши жены хотят нас и хотят, чтобы мы вели.Вы не требуете этой должности; напротив, Бог поместил вас туда. Вы не будете вести ее в совершенстве, но вы должны заботиться о своей жене и семье, настойчиво служа им.

    Однако Писание делает больше, чем возлагает лидерство в браке на мужа. Те же самые отрывки, которые вы только что прочитали, также служат образцом для этого лидерства. Апостол Павел говорит, что муж — глава жены, как Христос — глава церкви. «Это сравнение мужа со Христом показывает, в каком смысле мужчина должен быть главой своей жены.Хендриксен пишет: «Он ее глава, поскольку жизненно заинтересован в ее благополучии. Он ее защитник. Его образец — Христос, который, как глава церкви, является ее Спасителем! »

    Давайте более внимательно рассмотрим две обязанности, вытекающие из надлежащего лидерства.

    2. Безоговорочно любите свою жену.

    Ефесянам 5:25 гласит: «Мужья! Любите своих жен, как и Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее». Ваше безоговорочное принятие вашей жены основано не на ее действиях, а на ее ценности как дара вам Бога.Если вы хотите безоговорочно любить свою жену, всегда следите за тем, чтобы ее эмоциональный резервуар был полон. Один из лучших способов сделать это — постоянно ее подтверждать. Дайте ей понять устно, что вы ее цените, уважаете и любите. Я обнаружил, что просто не могу этого достаточно.

    Нет сомнений в том, что слова передают любовь, но также и действия. Вам нужно сделать и то, и другое. Как написал апостол Иоанн в одном из своих писем: «Будем любить не словом или языком, но делами и истиною» (1 Иоанна 3:18).Одним из недостающих элементов мужского лидерства в семье является жертвенное действие. Когда в последний раз вы бросали что-то ради своей жены — что-то, что вы искренне ценили, например, игру в гольф, рыбалку или хобби? Иногда вам нужно отказаться от того, что вам нравится, чтобы ваша жена могла отдохнуть и увидеть вашу любовь к ней.

    3. Служите жене.

    Согласно Новому Завету, быть главой жены не означает быть ее господином, но ее слугой. Опять же, Христос — наша модель для этого типа лидерства.Иисус не просто говорил о служении; Он продемонстрировал это, когда омыл ноги Своим ученикам (Иоанна 13: 1-17). Христос, Глава Церкви, принял саму природу слуги, когда Он был создан по подобию человека (Филиппийцам 2: 7).

    Один из лучших способов служить своей жене — это понять ее потребности и попытаться удовлетворить их. Вы знаете, какие три потребности вашей жены сейчас наиболее важны? Если она молодая мать, у нее есть определенный набор основных потребностей. Если ваши дети выросли и ушли, а вы оказались в пустом гнезде, у вашей жены другой набор потребностей, которые вы должны попытаться удовлетворить.Она о чем беспокоится? Что ее беспокоит? Какое давление она испытывает? Выучите ответы на подобные вопросы, а затем сделайте все возможное, чтобы уменьшить ее беспокойство, ее проблемы, ее давление.

    Что вы знаете о надеждах и мечтах вашей жены? Бьюсь об заклад, у нее много — вы знаете, что это такое? Вы развиваете ее дары? Если у нее есть умение украшать, поможете ли вы ей развить это?

    Обеспечение

    Еще один способ служить жене — обеспечить ее .Это положение в первую очередь предполагает принятие на себя ответственности за удовлетворение материальных потребностей семьи. Павел говорит нам в 1 Тимофею 5: 8: «А кто не заботится о своих, особенно о своих, тот отрекся от веры и хуже неверующего».

    Обеспечение жены также означает проявление инициативы в удовлетворении ее духовных потребностей. Вы делаете это, моделируя благочестивый характер, молясь с ней, проводя время вместе в Слове Божьем и ища способы ободрить ее духовно.

    Быть лидером, любовником и слугой — значит приспособить свою жизнь к дару, данным вам Богом, — вашей жене. Отдай свою жизнь ради нее, и на судилище Христа Он скажет: «Хорошо, добрый и верный раб».

    Вы можете прочитать статью Барбары Рейни «Какой должна быть роль жены в браке?»


    Авторские права © 2002, FamilyLife. Все права защищены. Части этой статьи были адаптированы из Staying Close, Денниса и Барбары Рейни, 1989, Word Publishing.

    Муж на каждый день — Семья в центре внимания

    Роли и обязанности

    Преобладающая структура, с которой отцы подходят к своей роли мужа, — это равноправное партнерство со своей женой. Многие отцы описывают свою ответственность в партнерстве как роль лидера и роль поддержки одновременно. Папы склонны рассматривать свою руководящую роль в том, чтобы приносить жертвы ради семьи, защищать их и сохранять стабильность в разгар эмоциональных потрясений.Они видят свою вспомогательную роль в том, чтобы прислушиваться к своей жене, когда ей нужно поговорить, поддерживать ее решения и выполнять ту работу, которую она не хочет делать. Многие отцы говорят, что как мужья они — лидер, потому что, как мужчины-христиане, они знают, что они должны говорить именно это, но некоторые из отцов, казалось, не знали, как объяснить роль лидера в том, что они также рассматривают как равноправное партнерство. в котором они часто играют второстепенную роль.

    Даже самые традиционные отцы, как правило, имеют меньше партнерских отношений с разделенной ответственностью и больше — с разделением ответственности.Эти отцы выполняют множество домашних обязанностей и отвергают традиционное разделение домашнего труда. Традиционные папы считают выполнение домашних обязанностей одним из лучших способов жертвенно любить свою жену. Другие папы рассматривают выполнение домашних обязанностей как просто естественное продолжение домашнего хозяйства или единственный способ выполнять свои обязанности так, как им нравится. Большинство пап берут на себя хотя бы некоторую ответственность за уход за детьми и уборку дома, а их жена часто выполняет такие обязанности, как стрижка газона.

    Обеспечение, особенно финансовое, — наиболее часто упоминаемая обязанность мужа. Хотя все папы рассматривают обеспечение семьи как важнейший элемент своей роли мужа, их определение обеспечения семьи сильно различается. Самые традиционные отцы считают финансовое обеспечение своей исключительной обязанностью. У некоторых из этих мужчин есть жена, которая работает, но для них важно, чтобы ее работа была необязательной для семьи. Менее традиционные отцы рассматривают материальный вклад как элемент своего обеспечения, но они также обсуждают обеспечение дисциплины для детей и эмоциональную стабильность семьи как часть своей роли кормильца.

    Другой очень распространенный долг, который обсуждают отцы, — это слушать свою жену, но об этой обязанности часто говорят в отрицательном тоне. Папы считают, что это очень важно для того, чтобы быть хорошим мужем, но многим эта задача не особенно нравится. Папы жалуются, что им приходится слышать одни и те же факты несколько раз и просто слушать, а не помогать жене найти решение. Тем не менее, даже когда им это не нравится, папы считают своим долгом слушать жену каждый день, а тем более, когда она переживает стрессовые обстоятельства.

    Самооценка

    Большинство пап могут привести конкретные примеры того, как они проигрывают как мужья. В целом они думают, что делают неплохую работу, но хорошо осознают свои недостатки. Это не значит, что они тоже не осознают свои сильные стороны. Многие папы также могут дать список того, что у них хорошо получается, но недостатки, кажется, важнее всего.

    Большинство пап чувствуют, что им не удается удовлетворить эмоциональные потребности своей жены. Это часто связано с разочарованием, которое они испытывают, когда они активно слушают свою жену.Некоторые папы говорят, что им не хватает терпения, чтобы постоянно проявлять эмоциональную активность. Другие говорят, что они уже знают, что она собирается сказать, поэтому отвлекаются. Для многих отцов поиск времени наедине с женой — самый большой барьер на пути к эмоциональной поддержке.

    Хотя удовлетворение эмоциональных потребностей жены является наиболее часто упоминаемым недостатком, не все папы чувствуют, что им что-то не хватает в этой области. Меньшая часть отцов считает, что умение слушать свою жену и быть рядом с ней эмоционально, особенно в трудных обстоятельствах, является силой, которую они проявляют как муж.Эти папы называют надежным другом своей жены тем, что у них получается лучше всего.

    Когда большинство отцов обсуждают свои сильные стороны, они обычно указывают на вещи, которые они делают материально, а не на более абстрактные качества, такие как эмоциональная поддержка своей жены. Некоторые из этих сильных сторон включают в себя финансовое обеспечение и работу по дому, особенно заботу о «мужских вещах», таких как ремонт труб и снятие кошки с крыши, но даже когда они рассказывают об этом, они ясно понимают, что они также помогают с меньшими затратами ». мужественные »домашние обязанности.

    Однако не все сильные стороны абстрактны. Один отец считает, что менее традиционные взгляды, чем его сверстники, являются его основным преимуществом как мужа. Этот отец считает, что то, как он обращается со своей женой как с равным партнером, и готов взять на себя ответственность за большинство домашних дел, в то время как она зарабатывает больше денег, является основной причиной того, что его брак крепок, в то время как большинство его друзей разведены.

    Однако не все папы считают эти аспекты мужа сильными сторонами.Хотя большинство считает финансовое обеспечение чем-то, что они делают хорошо, некоторые из них выразили мнение, что они терпят поражение в этой сфере, и сожалеют, что не могут предоставить больше.

    Любимое и наименее избранное

    Для некоторых пап рождение детей — их любимая часть жизни в мужьях. Другим папам больше всего нравится быть мужем наедине с женой, поэтому они рады, что дети вырастут. В любом случае, все согласны с тем, что в настоящее время иметь детей и быть семьей — это «прекрасно.”

    Большинство отцов говорят, что общение с женой — их любимая часть мужских отношений. Они говорят, что, хотя друзья могут помочь вам чувствовать себя хорошо, знание того, что их жена безоговорочно любит, делает дружбу с ней самыми ценными отношениями, которые у них есть. Хотя несколько отцов упомянули, что слушать — это их недостаток, несколько отцов сообщили, что иметь кого-то, кто их слушает, — одна из их любимых составляющих в жизни мужа. Им нравится делиться всем с одним человеком.Для пап чрезвычайно ценна уверенность в том, что им всегда есть на кого опереться и кто может на них опереться.

    Еще одним общим любимым отцом является приверженность и зрелость, которых требует от них брак, потому что это делает их лучше, и они очень гордятся отношениями, которые у них есть только с одной женщиной. Многие из этих отцов, кажется, усвоили послание Гэри Томаса в Sacred Marriage о том, что цель брака — не сделать нас счастливыми, а сделать нас святыми.Один отец сказал, что его любимая часть в браке — это осознание того, что он — часть замысла Бога. Честно говоря, несколько отцов признают, что то, как брак заставляет их быть менее эгоистичными, одновременно является их любимой и нелюбимой частью.

    Несогласие — однозначно наименее любимая часть мужа для отца. Некоторые отцы боятся ссор из-за разных подходов к воспитанию детей. Другим сложно найти баланс между работой и семьей. Один папа говорит, что его нелюбимая часть мужа — это необходимость так быстро восстанавливать отношения после разногласий, пока раны еще не зажили.Другой папа говорит, что иногда кажется, что его жена постоянно жалуется и создает проблемы, поэтому, хотя он понимает, что его жизнь богаче, полезнее и приятнее с семьей, иногда он думает, что было бы легче, если бы у него была своя собственная жизнь. квартиру и могли вернуться домой, чтобы отдохнуть в тишине. У пап есть сильное отвращение и реакция на разногласия с женой.

    Вызовы

    Большинство отцов винят общественное влияние в том, что они создают самые большие проблемы, с которыми они сталкиваются как мужья.Некоторые говорят, что отсутствие четких гендерных ролей вызывает разногласия, поскольку вынуждает семьи кропотливо координировать каждый аспект домашних обязанностей. Другие говорят, что из-за того, что женщины одеваются и не уважают женатых мужчин как запрещенных, может быть трудно сохранять верность. С другой стороны, другой мужчина говорит, что самая большая проблема — это заставить его жену не искать кого-то более красивого или зарабатывающего больше. Третьи говорят, что самая большая проблема — это превзойти статистику, чтобы сохранить семью.Многие отцы рассматривают свои основные препятствия как силы вне семьи и во многих отношениях вне их собственного контроля.

    Работа играет важную роль в других проблемах, с которыми сталкиваются отцы, особенно если вы включите тех отцов, которые упоминают финансы. В дополнение к тому, что отцы описывают деньги и то, сколько они зарабатывают, как серьезную проблему, некоторые говорят, что сложно сбалансировать конкурирующие требования между работой и домом. Даже находясь дома, папам часто бывает сложно избавиться от трудностей на работе и не переложить свои офисные разочарования на семью.Однако один из пап, который работает из дома, особо отметил, что проблемы, с которыми он сталкивается, уменьшились, поскольку он не работает в офисе. Тем не менее, для большинства отцов ограничения в работе и требования представляют собой серьезные проблемы для их семейной жизни.

    Ролевые модели

    Папы сразу же упоминают своих родителей, особенно своих отцов, когда их спрашивают о моделях для подражания в браке. У одних отцов есть положительные качества, которыми они могут поделиться в отношении своих отцов, а у других — то, что им не нравится в их родительских и родительских отношениях, но почти все они упоминают своих родителей, как только начинают говорить о ролевых моделях.

    Те, кто рассматривают своего отца как образец для подражания в браке, часто упоминают в нем общие качества, такие как то, как он делал все для их матери, как он заботился о семье, как он был таким верным и послушным, и о сильной связи, которую разделяли их родители. Иногда папа упоминал что-то более конкретное, например, как их родители разговаривают друг с другом, улыбаются и хихикают, как подростки, как их родители любят ездить в отпуск и ходить в рестораны только вдвоем, или как они у них были разногласия, они никогда не дрались на глазах у детей.

    Даже у отцов, которые не очень радостно рассказывают о браке собственных отцов, иногда есть что-то, чем они восхищаются, что все же заставляет их рассматривать своего отца как образец для подражания. Например, один отец сказал, что его родители просто сосуществовали, что меньше, чем он хотел бы для отношений с собственной женой, но, по крайней мере, они остались в браке, несмотря ни на что. Другой поделился, что его мама оставила отца ради его отчима, поэтому, когда он рос, он не мог признать положительные качества своего отчима, но теперь он пытается смоделировать терпение, которое его отчим проявляет по отношению к своей маме, даже когда она критикует все.

    Есть всего несколько отцов, которые либо даже не упоминают о своих отцах, либо не могут рассказать о них ничего положительного. Эти папы смотрят на друзей и коллег, а также на пасторов как на образец для подражания. В то время как папы, которые смотрят на своего отца как на образец для подражания, склонны больше говорить о качествах, которыми они восхищаются и которые стремятся достичь в своей собственной жизни, эти отцы говорят о своих образцах для подражания в более сравнительном тоне. Папы без отцов в качестве образцов для подражания видят в окружающих их нравственные им качества, такие как сильное общение или приоритетность своей жены, и оценивают, насколько они соответствуют своим друзьям.Единственное исключение — отец, образцом для подражания которого является его дедушка. Возможно, поскольку эти отношения также являются семейными узами, которые существуют с детства, этот отец говорит о том, что он соответствует примеру своего деда.

    Совет

    Отцам гораздо труднее обсуждать, к кому они обращаются за советом, чем рассказывать, кем они являются. Для того, чтобы издалека стремиться к качествам другого человека, требуется гораздо меньше, чем для того, чтобы активно просить у него совета.Лишь у нескольких пап есть кто-то, к кому они могут регулярно обращаться за советом. Эти наставнические отношения, как правило, формируются с другом, который, кажется, обладает определенными качествами, которые позволяют ему делиться убедительными советами. Некоторые из друзей — пасторы, у некоторых родители — пасторы, а третьи — ровесники родителей этого отца. Помимо этого, многие отцы будут рассказывать о своих отношениях с женой своим друзьям и коллегам, но они не столько ищут совета, сколько сравнивают, как измеряются их отношения.У очень немногих пап есть кто-то, с кем они могут поговорить о своем браке, чтобы получить надежный совет.

    Роль современного мужа

    Давным-давно мужчины и женщины вступили в брак с очень четкими представлениями о своих обязанностях и ответственности. Муж ушел на работу, а жена осталась дома и готовила, убирала и воспитывала детей. Обязанность традиционной жены заключалась в том, чтобы сделать дом местом порядка, мира и спокойствия, тогда как муж возвращался вечером, чтобы восстановить силы.Однако реальность 2018 года совсем другая.

    Статистика говорит все

    Эти реалии означают, что обязанности по дому должны быть пересмотрены: муж больше не является основным кормильцем, и для жены уже нереально делать все дома в одиночку.

    Новые реалии

    И дело не только на рынке труда. Например, традиционный мужчина был также разнорабочим. Напротив, современный человек понятия не имеет, что происходит в его бойлере, и, вероятно, не может надежно отремонтировать унитаз.Современный муж все больше полагается на профессионалов в домашнем ремонте, а это взаимозаменяемость может ужалить выхолащиванием.

    Изменения, произошедшие за последние несколько десятилетий, изменили обязанности и роли мужей.

    Больше не существует романтического понятия, связанного с «предоставлением» и выполнением «мужской работы».

    В результате многие мужья запутались и потеряли уверенность. Они не знают, как вести себя дома, и, как следствие, стали пассивными.Некоторые мужья решили, что проще всего ничего не делать. Они твердо стоят в воздухе обеими ногами и позволили жене взять верх.

    Как муж остается актуальным, когда то, что определяло его несколько лет назад, больше не является его сильной стороной?

    Муж 2018 и по дому

    Реальность 2018 года такова, что лишь у горстки работающих родителей есть «деревня», в которой они нуждаются для ухода за своими детьми. Женщина 2018 года не может полностью воспроизвести себя на работе: она может платить за присмотр за детьми и даже за уборку, но этого все равно недостаточно.Поэтому мужьям приходилось приходить на помощь женам дома. Мужу 2018 года уже недостаточно просто « приготовить » гриль для случайного барбекю.

    Интересный факт: знаете ли вы, что согласно опросу Pew Research Poll , совместная работа по дому является третьей по значимости проблемой, связанной с успешным браком, после неверности и хорошего секса?

    Муж 2018 года не может утверждать, что любит свою жену, а потом смотреть, как она трудится дома после долгого рабочего дня.Даже если она остается дома, мама, новое понимание того, что работа по дому так же утомительна, как и выход на улицу, чтобы заработать, если не больше. Любить жену — значит признать, что она измотана и подавлена. Если вы любите свою жену и хотите, чтобы она чувствовала себя любимой, вы вернетесь домой и перейдете ко второй части своего дневного расписания, как и она.

    Интересный факт: наличие мужа создает дополнительные семь часов работы по дому для женщин в неделю, согласно Мичиганского университета .

    Сосуществование

    Согласно Чарльзу Уильяму, настоящая близость в отношениях наступает тогда, когда вы и ваша жена можете так тесно отождествлять себя друг с другом, что видите себя друг в друге: сопричастность. Когда вы овладеете когерентностью, вы не будете роптать о помощи жене по дому.

    Всегда напоминайте себе, что ваша жена — ваш лучший друг, и вы можете сделать много мелочей, чтобы облегчить ей жизнь:

    • Попросите жену составить список невидимых задач.
    • Будьте внимательны к работе, которую необходимо выполнять каждый день, и выполняйте ее частично.
    • Осознайте усилия и жертвы, связанные с завершением оставшейся части работы.

    Помните, дело не в том, чтобы делать только половину работы. Это помогает вашей жене, насколько вы можете. Девиз должен быть таким: никто не сядет, пока все не сядут. Если есть работа, и ваша жена встала, вы тоже встали, делаете то, что нужно сделать.

    Факт: для жены единственное, что труднее, чем быть родителем-одиночкой и делать все в одиночку, — это делать все самой, пока кто-то смотрит с дивана.Это только усиливает ее усталость.

    Отцовство в 2018 году

    Современный отец сильно отличается от традиционного супружеского кормильца и приверженца дисциплины. Он бывает разных форм: занятый или сидящий дома, биологический, приемный или приемный родитель. Он более чем способен заботиться о своих детях, преодолевая их физические и психологические проблемы. Исследования Национального института здоровья детей и развития человека показали, что отцы, которые более активно заботятся о себе:

    • Имеют положительное психологическое воздействие на своих детей (более низкий уровень враждебности и депрессии; более высокая самооценка и способность справляться со взрослой жизнью).
    • Улучшить когнитивное развитие и функционирование своих детей.
    • Сообщают о большей близости со своими женами.

    Кроме того, исследование показало, что роль любви отца в развитии его детей велика, как и влияние любви матери. Таким образом, поддержание здоровых отношений с женой в значительной степени способствует здоровью и благополучию ваших детей.

    Муж должен работать в тесном сотрудничестве со своей женой, чтобы оказывать эмоциональную и финансовую поддержку детям, обеспечивать надлежащий контроль и дисциплину и, что наиболее важно, оставаться постоянным и любящим присутствием как в жизни своей жены, так и в жизни своих детей.

    Современный муж и положение

    Большинство людей считают, что быть хорошим кормильцем — значит поддерживать семью в финансовом отношении. Это причина того, что многие мужья остаются незащищенными и сбиты с толку, когда их жены тоже начинают получать доход; иногда даже больше, чем у них.

    Резерв — это гораздо больше, чем просто финансы. Муж также должен обеспечивать эмоциональное, физическое, умственное и духовное благополучие своей семьи.

    Как муж 2018 года, самое большое осознание того, что вы можете прийти к выводу, заключается в том, что помимо денег есть и другие валюты, которые вы должны предоставить своей семье.

    Современный муж и защита

    Защита своей семьи — это больше, чем быть хозяином системы охранной сигнализации в доме, открывать дверь, когда кто-то стучится ночью, и выключать дом перед сном. Если он оскорбляет твою жену, то это не просто избиение соседского парня.

    Тебе нужно вернуть жену, даже если для этого нужно защитить ее от собственной семьи.

    Черт возьми, возможно, тебе даже придется защищать свою жену от собственных детей! Покажите другим, что вы не потерпите никакого неуважения к своей жене.

    Защита также распространяется на заботу об эмоциональных потребностях вашей жены.

    Остерегайтесь разговоров с женой. Как если бы вы уронили тонкий кусок Китая, ваши слова могут навсегда сломать вашу жену.

    Кроме того, защитите самооценку своей жены. Никто другой не сможет заставить вашу жену почувствовать себя супермоделью, несмотря на обвисшую грудь и растяжки.

    Современный муж и руководство

    Быть мужем — это ответственность.Это осознание того, что вы больше не одиноки. У вас есть команда, которой нужно руководить и защищать от разобщенности. В эффективных браках, как и в эффективных командах, нужно руководствоваться отношением слуги-лидера.

    Вопреки распространенному мнению, женщины не хотят носить брюки в семье.

    Факты свидетельствуют о том, что, несмотря на успехи, достигнутые женщинами в экономическом отношении, большинство из них не хотят быть лидерами своих семей. Многие жены хотят, чтобы их мужья руководили.Более того, мужчины не хотят, чтобы их жены руководили ими.

    Итак, не ждите, пока ваша жена проявит инициативу, когда в вашей семье возникнут проблемы. Возглавить. Присоединяйтесь к игре и создайте такую ​​семью, какую хотите, вместо того, чтобы тратить время на нытье о ее положении. Помните, вы получите семью, которую создаете, а не ту, которую, по вашему мнению, заслуживаете.

    А как насчет секса?

    Традиционно отношение к близости было четким; желания мужчины были тем, что имело значение.Вы в это больше не верите, и ваша жена тоже. Тем не менее, все еще ожидается, что муж должен взять на себя ведущую роль в сексуальной жизни пары.

    Вы ​​должны понимать, что ваша жена, вероятно, все еще сдерживается традиционными взглядами.

    Всегда стремитесь добавлять новые приключения, чтобы вывести свою сексуальную жизнь на новый уровень. Помните, что уровень удовлетворения вашей сексуальной жизнью будет определять уровень удовлетворения в вашем браке.

    Мужья должны адаптировать

    к реалиям 2018 года

    Исследования показывают, что мужья счастливее, когда их жены являются домохозяйками.Похоже, что многие мужья все еще действуют, руководствуясь шовинистическими социальными кодексами, установленными в прошлом веке. К сожалению, это только вредит семьям. Вы должны научиться приспосабливаться к сегодняшним реалиям, чтобы построить здоровый брак.

    Связь

    В основе проблем брака сегодня неясные ожидания и противоречивые цели. Общие ожидания и взаимопонимание основных целей и ролей каждого партнера убережут ваш брак от неудовлетворенности, споров и недопонимания.Сегодняшним парам для успешных отношений требуются коммуникативные навыки. Вот здесь и проявляется ваше лидерство.

    Найдите способ, чтобы вы и ваша жена могли открыто и четко сообщать друг другу о своих потребностях и обязанностях.

    Создайте среду, в которой вы говорите обо всем. Вы установите полноценные отношения в масштабах, о которых вы даже не догадывались.

    Наконец, не переживайте

    Не подвергайтесь угрозам из-за того, что у вашей жены есть работа или она зарабатывает больше вас.Мужчины и женщины не одно и то же; таким образом, они не взаимозаменяемы. Даже если вы и ваша жена способны делать то же, что и друг друга, это не означает, что вы оба способны выполнять все задачи с одинаковым рвением. И это даже не значит, что вы оба будете счастливы, если сделаете это. При постоянном общении с женой вы всегда найдете равновесие в своих отношениях.

    Каковы роли мужа и жены в семье?

    Каковы роли мужа и жены в семье?
        
         

    Уточнить • доля • Отчет • Вопрос задан 01 июля 2013 г. • Анонимный (через GotQuestions)

    Ответы сообщества отсортированы по голосам.Чем выше голос, тем выше будет ответ.

    Послушание Рокка О. Дж. Р.
     Христиане не согласны с тем, является ли подчинение женщин мужьям, как описано в таких отрывках, как Ефесянам 5: 22-32, постоянным нравственным стандартом или временным практическим призывом для суда для церкви первого века. Не занимая никакой позиции, я собираюсь рассмотреть некоторые использованные доказательства и аргументы.Один из наиболее сильных отрывков для точки зрения покорности - это Колоссянам 3: 18-19: «Жены! Будьте покорны своим мужьям, как подобает Господу. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним жесток» (HCSB) . Вскоре после этого Павел наставляет рабов подчиняться хозяевам, поэтому некоторые предполагают, что точно так же, как рабство было нехорошо, но для рабов было лучше какое-то время подчиняться своим хозяевам, так и женщине на какое-то время лучше подчиняться мужьям. Некоторые переводы говорят «слуга», а не «раб»; римское рабство могло быть репрессивным, но, вероятно, было не так плохо, как тип рабства на юге Америки, о котором многие думают, когда здесь слово «раб».Здесь также следует обратить внимание на то, что в пятой главе Иакова дается неприятное описание богатых: «Придите же, вы, богатые! Рыдайте и рыдайте о грядущих на вас бедствиях. Ваше богатство разорено, а ваша одежда изъедена молью, и т.д. »(ЖССБ). Никто не станет спорить с тем, что все богатые христиане относятся к тому типу злых угнетателей, о котором здесь говорится: отрывок посвящен конкретным богатым людям во времена Иакова. Имея это в виду, может быть, а может и нет, что точно так же, как то, что говорится в 5 главе Иакова, не применимо ко всем богатым людям, некоторые из вещей, которые Библия говорит о женщинах, не применимы ко всем женщинам.Также следует принять во внимание аргумент о том, что оба супруга должны в равной степени подчиняться друг другу, хотя часто упоминаются только женщины, это некоторые отрывки. В то время как Библия действительно учит христиан подчиняться друг другу в Ефесянам 5:21, все же может быть или не быть мандата на мужской авторитет, даже если в общем смысле оба подчиняются друг другу. Если бы я выступал за подчинение, я бы, вероятно, утверждал, что родители имеют власть над детьми, даже если они все еще подчиняются друг другу в общем смысле.Новый Завет, кажется, подчеркивает подчинение в случае женщины, а не мужчины, поэтому, возможно, оба должны подчиняться друг другу, но женщина играет более важную роль подчинения, чем мужчина. Если бы я хотел отстаивать точку зрения равенства, я бы аргументировал это несколькими отрывками, которые учат мужей любить своих жен, но не наставляют жен любить мужей. Возможно, точно так же, как и мужчина, и женщина должны любить друг друга, хотя упоминается только мужчина, оба должны подчиняться друг другу, даже если упоминается только женщина.А еще есть Послание к Галатам 3:28, чтобы еще больше запутать ситуацию: «Нет еврея или грека, раба или свободного, мужчины или женщины; ибо все вы одно во Христе Иисусе» (HCSB). Это могло бы подорвать женское подчинение, хотя некоторые говорят, что это просто означает, что мужчины и женщины имеют равную ценность.
    
    Итак, в заключение, это сложный вопрос, и важно, чтобы христиане с обеих сторон любили и уважали друг друга. Спасибо за прочтение. 

    4 января 2014


    1 ответ


    Голосовать за


    доля

    Отчет


    Джеймс Крафт

    74-летний рабочий на пенсии нефтепроводов

     Когда мы с женой впервые поженились, она знала, что моя семья любит спорить.Она сказала мне, что мы не собираемся этого делать. Он хорошо служил нам на протяжении многих лет. Наши собственные дети говорят нам, что они считали нашу семейную жизнь нормальной, пока не увидели, как живут другие. Когда два человека любят друг друга и любят Бога, это творит чудеса.
    
    Наши дети встают и называют ее благословенной. Мы с ней очень уважаем друг друга. Жизнь была нелегкой для каждого из нас, но Бог по Своей милости использовал жизненные невзгоды, чтобы сделать нас ближе друг к другу и к нашему Богу. В свои 74 года моя жена - самая красивая женщина в мире как внутренне, так и внешне.Хотел бы я быть хоть наполовину так хорошо.
    
    Если бы вы спросили меня, что делает брак хорошим, я бы ответил, что это игнорирование недостатков вашего супруга и любовь к ним так, как любит нас Иисус. Еще одна вещь, которую я думаю, помогает - это помнить, что в первую очередь привлекло вас к этому человеку, и никогда не забывать об этом. И, прежде всего, очень мало жестких правил.
    
    Именно благодать Божья через Христа заставляет нас так сильно любить Его, и она течет в нас и через нас в нашем браке. Законничество всегда убивает благодать. 

    11 июня 2015


    0 ответов


    Голосовать за


    доля

    Отчет


    Добавьте свой ответ

    Все ответы ПРОСМОТРЕНЫ и МОДЕРИРОВАНЫ .
    Убедитесь, что ваш ответ СООТВЕТСТВУЕТ всем нашим рекомендациям.

    Что дает хороший ответ? ▼

    Хороший ответ дает новое понимание и перспективу. Вот рекомендации, которые помогут облегчить значимый опыт обучения для всех.

    1. Придерживайтесь Библейского утверждения веры.
    2. Ваш ответ должен быть полным и автономным .
    3. Включите поддерживающих аргументов и ссылки на Священные Писания , если возможно.Постарайтесь ответить на вопрос «почему».
    4. Придерживайтесь правильного тона и духа любви и понимания.
    5. Для получения дополнительной информации см. Полное руководство по eBible
    6. .

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *