Синдром матери и сына: Делегированный синдром Мюнхгаузена: форма насилия над детьми

Содержание

Делегированный синдром Мюнхгаузена: форма насилия над детьми

  • Инма Хиль Розендо
  • Служба Би-би-си на испанском языке

Автор фото, malerapaso / Getty Images

Подпись к фото,

Впервые подобное состояние было идентифицировано в 1977 году. (На этом и других фото — модели, не имеющие отношения к этой истории)

Когда медработники больницы им. Карлоса ван Бюрена в чилийском городе Вальпараисо подтвердили свои опасения, ребенок, которому было три с половиной года, уже пять раз был госпитализирован и прошел не один курс антибиотиков — и это всего за девять месяцев.

Мальчик — назовем его Марио — постоянно возвращался в отделение уха, горла, носа этой детской клиники с одной и той же проблемой: странными выделениями из обоих ушей в сопровождении небольших воспалительных узелков в тканях ушного канала, и эти узелки не позволяли врачам осмотреть его барабанную перепонку.

Официальный диагноз был — «воспаление среднего уха», но никто не мог объяснить, что его вызвало.

Ребенок хорошо переносил лечение антибиотиками, однако недуг возвращался, как только его выписывали из больницы.

Также по непонятным причинам он несколько задерживался в развитии.

«В три года он с трудом ходил и очень мало говорил», — рассказывает хирург Кристиан Папузински, который входил в бригаду врачей, лечивших Марио в отделении отоларингологии этой детской больницы.

Три подозрительных составляющих

Случай Марио — реальный. Подробности этого клинического дела были опубликованы в 2016 году в чилийском медицинском журнале Revista de otorrinolaringología y cirugía de cabeza y cuello («Журнал отоларингологии и хирургии головы и шеи»).

Автор фото, Other

Подпись к фото,

Биопсия показала гранулематозное воспаление в наружных слуховых каналах ребенка

У Папузински и лечившей мальчика бригады врачей стали появляться подозрения по разным, не связанным друг с другом причинам.

Прежде всего — из-за отсутствия очевидной причины, которая бы объясняла, почему симптомы ушного заболевания возвращаются.

Были у этого случая и необычные клинические явления: присутствие патогенов (микроорганизмов), которые обычно не обнаруживаются при ушных заболеваниях, а также необъяснимых ранок.

И наконец, тот факт, что Марио совершенно явно поправлялся, как только оказывался вне дома.

Папузински говорит, что после того как мальчик провел в клинике два месяца, врачи стали подозревать, что, возможно, мать закладывала ему в ухо какое-то раздражающее вещество.

Мысль об этом возникла во время первой биопсии, когда врачи заметили, что ребенок, попав в больницу, сразу стал поправляться, вспоминает хирург.

«Мы пришли к выводу, что тут может присутствовать некий семейный фактор, который мы не учли. И одним из факторов может быть какое-либо ненадлежащее обращение с ребенком», — говорит врач, который признается, что до этого никогда с подобным случаем не сталкивался.

Но после того как представители социальной службы и детский психиатр осмотрели ребенка, эта гипотеза была отвергнута.

Как говорит Папузински, мать отрицала какое-либо плохое обращение с ребенком.

И до самого конца она продолжала все отрицать.

«Очень встревоженная мать»

Казалось, что мать Марио по-настоящему волновалась за здоровье своего сына.

«Она была очень обеспокоена. Она всегда его сопровождала, всегда приезжала загодя и проводила почти круглые сутки в больнице», — вспоминает чилийский хирург.

За девятимесячный период своего лечения Марио провел в этой детской больнице более 80 ночей.

Спустя семь месяцев после того, как он впервые попал на прием, правда случайно выплыла наружу.

Автор фото, JLBarranco / Getty Images

Подпись к фото,

Мальчик провел более 80 ночей в больнице за девять месяцев своего лечения

Мать ребенка, лежавшего в одной палате с Марио, случайно увидела, как его мать впрыскивала ему какой-то препарат без ведома врачей.

Врачи в клинической истории записали, что мать Марио пригрозила этой женщине, чтобы та молчала. Когда же медики напрямую ее об этом спросили, мать Марио все отрицала.

Тогда они вызвали полицию, которая обыскала мать Марио и нашла при ней шприцы, спрятанные в одежде и под кроватью ее сына.

С уликами на руках врачи обратились в прокуратуру. Прокуратура выдала ордер, запрещавший матери приближаться к ребенку, который стал быстро поправляться и вскоре был выписан из больницы.

Врачи же впервые смогли осмотреть у Марио барабанные перепонки и убедиться в том, что никакого ушного заболевания у него не было.

Медики также отметили значительное улучшение в общении ребенка с другими людьми.

Редко диагностируемый синдром

Оказалось, что болен на самом деле не ребенок, а его мать: у нее был делегированный синдром Мюнхгаузена, который был выявлен психиатрами той же больницы.

Это симулятивное психическое расстройство было впервые описано в 1977 году британским педиатром Роем Медоу.

Автор фото, Nadezhda1906 / Getty Images

Подпись к фото,

Делегированный синдром Мюнхгаузена считают формой насилия над детьми: примерно в 7% случаев он приводит к смерти ребенка

Делегированный синдром Мюнхгаузена — это форма синдрома Мюнхгаузена, при котором человек симулирует симптомы какого-нибудь заболевания, чтобы привлечь к себе симпатию, сострадание, восхищение и внимание со стороны врачей.

В случае с делегированным синдромом человек, который отвечает за кого-то — чаще всего, это мать или опекун ребенка — фабрикует симптомы болезни, часто даже нанося физический вред ребенку.

Это считается разновидностью насилия над ребенком, которое очень часто не диагностируется ни врачами, ни ответственными лицами, иногда на протяжении месяцев или даже лет.

По данным чилийской бригады врачей, примерно 7% таких случаев заканчиваются летальным исходом.

СМИ в разных странах мира писали о наиболее известных случаях, приводивших к гибели детей и последующему тюремному заключению родителей.

Взрослые, страдающие от этого психического расстройства, могут доходить до предела, ища внимания со стороны врачей: они могут колоть ребенку кровь, мочу и даже кал, чтобы вызвать заболевание, или давать какие-то лекарства, которые вызовут у ребенка рвоту или понос, или приведут к тому, что ребенку будут делать биопсию или хирургическую операцию.

Как пишут врачи в случае с Марио, настоящая причина возникновения этого синдрома неизвестна, но по их мнению, это заболевание слишком редко диагностируется, потому что обычно медики ни в чем не подозревают родителей детей-пациентов.

Многие клинические случаи свидетельствуют о том, что в подавляющем большинстве случаев насильником является мать, и чилийские врачи подтверждают это в 75% случаев.

Зачем они это делают?

На самом деле синдром Мюнхгаузена и делегированная его форма мало изучены.

Эксперты в этой области полагают, что те, кто сами пострадали от насилия, жестокого обращения или в детстве были покинуты родителями, находятся в группе риска и могут заполучить это психическое расстройство.

Врачи также предполагают, что пациенты, занимающиеся членовредительством или же причиняющие вред своим подопечным, делают это, чтобы вызвать симпатию, внимание или восхищение своей способностью совладать с возникшей проблемой.

Автор фото, szefei / Getty Images

Подпись к фото,

Делегированный и обычный синдром Мюнхгаузена пока не очень хорошо изучен

С другой стороны, даже имея подозрения, медперсоналу не просто напрямую потребовать объяснений у пациентов, у которых они подозревают наличие синдрома Мюнхгаузена.

Тут есть определенный риск: если пациента начнут расспрашивать с пристрастием, они будут настороже, начнут оправдываться или вовсе исчезнут, чтобы начать искать помощи в другой больнице, где их еще не знают.

В случае с Марио так и случилось: он был направлен в больницу Вальпараисо из другой больницы, в которую не раз попадал и где врачи так и не сумели поставить диагноз.

Другой опасностью может быть ошибочное обвинение пациента со всеми вытекающими отсюда последствиями.

«Это очень непростая ситуация», — говорит Папузински.

Британский педиатр Рой Медоу, впервые описавший этот синдром, сам попал в двусмысленную ситуацию после того, как выступил в качестве свидетеля на нескольких процессах против родителей, которых ошибочно обвиняли в убийстве своих детей.

«Нормальная жизнь» с бабушкой

В случае с Марио судья суда по семейным делам постановил, чтобы мальчика отдали на воспитание его бабушке.

Автор фото, FatCamera / Getty Images

Подпись к фото,

После того, как матери диагностировали синдром, ребенок быстро пошел на поправку

Как рассказывает доктор Папузински, эти перемены очень быстро оказали позитивное воздействие на здоровье ребенка, который начал хорошо ходить, у него улучшилась речь, он стал больше общаться со сверстниками и смог посещать школу.

Мать Марио может встречаться с ним в присутствии третьего лица и сейчас получает помощь психиатра, чтобы в будущем, возможно, снова получить возможность воспитывать своего сына.

Как говорит лечивший Марио хирург, мальчик сейчас живет нормальной, здоровой жизнью и не проявляет никаких признаков того, что он пострадал от действий своей матери.

Раз в год приходит на очередную диспансеризацию в больницу, где он когда-то лежал.

Family Tree — Синдром крадущей матери: что делать, когда кто-то претендует на вашу роль

Мы часто говорим «ревность — чувство мелочное, ревновать глупо», тем самым обесценивая свои переживания, не давая себе разобраться в них. Но правильно ли это?

Как мы ощущаем ревность? Она проявляется в виде жжения, какого-то внутреннего сжатия, и находит 2 пути развития. Первый — аутоагрессия, когда мы чувствуем себя незначительными, виним себя (значит, я не достойна любви!).

Второй вектор развития — обида. Мы хотим забрать объект нашей ревности себе, нападаем на него, обвиняя в эгоизме и бесчувственности.

Психолог и доула Марьяна Олейник прочитала заключительную лекцию в рамках цикла «Теневое материнство», в которой рассказала о видах ревности и объяснила, почему мы имеем на неё право.

 

Что такое здоровая ревность

Ревность можно назвать сигналом о том, что в наши отношения с близким человеком кто-то вторгается. И когда мы ревнуем ребенка к родственникам или чужим людям на первых годах его жизни — это абсолютно нормально.

Если мы заберем у кошки, которая только недавно родила, ее котенка, она будет проявлять тревогу, а потом, заполучив детеныша, особенно тщательно вылизывать его, как бы показывая, чей он на самом деле.

Так и мама, которая чувствует связь с ребенком, особенно остро реагирует, когда в их тесные взаимоотношения вторгается «чужак». Все это можно объяснить тем, что у мамы срабатывает программа привязанности. Она интуитивно понимает, что именно она сейчас ключевая привязанность ребенка и от силы этих взаимоотношений зависит, насколько правильно сформируется психика малыша.

Именно поэтому в первый год после родов мама может неадекватно реагировать, когда кто-то берет на руки малыша, когда от него пахнет чужими запахами…

 

Синдром крадущей матери

Такие переживания могут быть ненапрасными, потому что нередко в окружении семьи, где есть малыш, появляется человек, претендующий на роль матери этого малыша.

Это может быть мама отца, мама матери, сестра, крестные или просто хорошие подруги, которые по каким-то причинам еще или уже не реализовали себя в роли матери так, как им хотелось. А тут есть прекрасный повод восполнить пробелы за счет вашего ребенка.

Особенно часто синдром крадущей матери встречается у женщин, которые последний раз держали младенца 30–40 лет назад. В советское время все было ориентировано на пользу общества, и у молодых мам не было возможности понянчиться с крохой, полноценно раскрыться в роли заботливой мамы.

И теперь, когда она видит вашего ребенка, в ней играет «неслучившееся» материнство, которое мы ощущаем как угрозу вторжения или вторжение в  наши отношения с малышом.

Как правило, ситуация отягощается тем, что все это позиционируется как помощь и проявляется как забота и любовь к ребенку. Тем сложнее нам признать свою злость, негодование и поделиться ими с мужем. Возникают вопросы: «Может быть, это я не права? Вон как она любит моего ребенка».

 

Что же делать?

Ориентироваться на свои ощущения. Если внутри есть интуитивное чувство «кражи», то это и есть кража.

Следующий вопрос не менее сложный: как поставить границы, как объяснить свекрови, своей маме, крестной, кто здесь главный?

В вопросе расстановки границ маму останавливают две вещи. Первая — не хочется обижать близкого семье человека, потому что он кажется несчастным и любит ребенка. Вторая — страх оказаться плохой в глазах этого человека, а, значит, потерять его помощь в уходе за малышом.

Дальше разговор идет о наших ценностях. Если мы действительно считаем, что наша связь с ребенком важнее отношений с этим человеком (а это, правда, важнее), мы стоим на своем.

 

С чего начинать расстановку границ?

Разобраться в своих чувствах и подумать, знает ли тот человек, что он как-то неправильно себя ведет? Возможно, мы с самого начала просто позволяли ему так вести себя.

Разобраться в отношениях будет не просто, но ясность необходима, в первую очередь, для ребенка. Поэтому надо собраться с духом и обосновать границы через теорию привязанности.

В первые годы жизни у ребенка для здорового у него формирования базового чувства безопасности, идентичности, самооценки, для ориентирования, понятий «что такое хорошо, что такое плохо» должен быть один главный человек. И это мама. Если людей много, у малыша возникает чувство небезопасности, тревожности.

Наш главный аргумент в споре с «крадущей матерью» — необходимость близости с ребенком, через которую для нас есть возможность реализовать свое материнство. И эта близость ребенку жизненно необходима!

Поэтому в разговоре о границах настаивайте, что воспитывать, оценивать, жалеть малыша может только мама. Мы не запрещаем этому человеку общаться с ребенком, мы забираем у него право на последнее слово в ключевых воспитательных моментах.

О том,  как вернуть себе роль ведущей человека, когда ребенок уже привязался в бабушке, что делать, когда муж занимает в семье роль мамы, о чем говорит ревность мужа к ребенку, слушайте в полной версии вебинара «Ревность» от Марьяны Олейник.

Мать с синдромом Мюнгхаузена подозревают в том, что она придумывала болезни своему сыну | Yle Uutiset

Уездный суд Центральной Финляндии 21.9.

Фото: Niko Mannonen / Yle

43-летняя женщина из Центральной Финляндии обвиняется в причинении вреда здоровью своего сына без применения насилия.

По сообщению Центральной больницы Куопио KYS, мать на протяжении трех лет придумывала своему сыну различиные заболевания и их симптомы. Согласно обвинению, мать в 2013-2015 гг подвергала своего ребенка множеству ненужных процедур диагностирования и лечения.

Отец оставил семью и не участвовал в жизни ребенка.

В KYS изучили историю лечения мальчика и пришли к выводу, что мать страдает синдромом Мюнхгаузена. Человек с синдромом Мюнхгаузена симулирует или искусственно вызывает у себя или у другого человека симптомы разных болезней.

Сына лечили цитостатами, кормили через зонд и посадили в инвалидную коляску

За три года у мальчика успели диагностировать ревматоидный артрит, сахарный диабет, эпилепсию, синдром сенсорной защиты и расстройство приема пищи. Его лечили, в частности, цитостатами, лекарствами от ревматоидного артрита и эпилепсии. Мальчика также в определенные периоды кормили через зонд.

В детском саду мать говорила воспитателям, что у сына диагностированы синдром дефицита внимания и гиперактивности и синдром Аспергера.

Ребенка в 2010-2015 гг 20 раз лечили с применением наркоза. Согласно обвинению, мальчик был прикован к инвалидной коляске, что причинял вред его физическому и психическому развитию.

В Центральной больнице Куопио осенью 2015 года выявили, что мальчик, привезенный в больницу, не был настолько серьезно болен, как это было написано в его документах. Врачи стали уменьшать количество принимаемых ребенком препаратов и в конце концов полностью перестали давать ему лекарства. Оказалось также, что инвалидная коляска мальчику не нужна, и он вполне способен самостоятельно передвигаться.

Фото:
Niko Mannonen / Yle

Мальчика из больницы отправили в замещающую семью

Врачи Центральной больницы Куопио сообщили о противоречиях в истории болезней ребенка в органы по защите детей и в полицию. Сына изъяли у матери и отправили в замещающую семью. После этого состояние здоровья мальчика так стремительно улучшилось, что врачи буквально заговорили о чуде.

Обвинитель требует приговорить женщину к 6-12 месяцам условно за нанесение вреда здоровью ребенка. Адвокат мальчика требует от матери выплатить своему сыну 20 000 евро в виде компенсации. Защита требует снятия обвинений. Мать отрицает свою вину и заявляет, что действовала в соответствии с инструкциями врачей.

Приговор будет вынесен 26 октября.

Синдром украденной жизни, или Что бывает с детьми гиперопекающих родителей? 13.

05.2019

Все мы любим своих детей, даже не подозревая, что иногда нашей любви и заботы бывает слишком много. Давайте разберемся, что такое чрезмерная опека, и почему с ней нужно бороться.

Автор: Жданович Оксана Александровна

Любовь или гиперопёка?

Гиперопекающая мать использует своего ребенка для удовлетворения своих потребностей в доминировании и контроле.Такие мамы часто испытывают недостаток в общении, в обычной жизни они могут быть замкнутыми и с ребенком компенсирует недостаток контакта с другими людьми. Или же по каким-то причинам они чувствуют себя неуверенно в социальной жизни или в отношениях с окружающими, и взаимодействие с ребенком становится для них единственно возможным способом почувствовать себя нужными, любимыми, незаменимыми, важными.

Беспомощность ребенка дает матери неограниченную власть над ним. Именно стремление к власти, а не настоящая любовь лежит в основе мотивации поведения гиперопекающих матерей.

Как это происходит?

Особо уязвимый возраст для ребенка гиперопекающей матери – время, когда он начинает ходить, примерно с 10 месяцев и до 15-18 месяцев. Психоаналитик Маргарет Малер с коллегами тщательно исследовала развитие ребенка от рождения до 3 лет и определила, что в этот период ребенок проходит так называемую субфазу практики. Этот период приходится на второй год жизни ребенка.

В это время маленький ребенок все больше начинает владеть своим телом и его функциями, у него развивается мышечная активность, он становится настолько самостоятельным и любопытным, что может уже отходить от матери на некоторое время, осваивая новые пространства. Но, отойдя на какое-то расстояние от матери, ребенок вдруг осознает, что ее нет рядом с ним — и он бросается назад, возвращаясь к матери, чтобы вновь обрести ее.

Обычно, прибежав к матери, дети радостно бросаются в ее объятия, как будто после долгой разлуки. Им как будто требуется «подзарядка» от матери. Ребенку надо убедиться, что мать никуда не делась, что она ожидает его, рада принять его снова и отпустить, как только ребенок захочет вернуться к исследованию окружающего мира. Убедившись в этом, ребенок как будто набирается новых сил, становится вновь энергичным и любопытным, он воодушевленно продолжает свои эксперименты. И в это время от матери требуется особенная чуткость.

Гиперопекающие матери могут удерживать ребенка возле себя, не давая ему отдаляться. Они слишком волнуются за ребенка и буквально преследуют малыша в его попытках отойти. Бессознательно гиперопекающая мать слишком сильно цепляется за свою всемогущую роль в жизни ребенка, она испытывает глубокое удовлетворение, ощущая свою безграничную власть над зависящим от нее ребенком. Она упивается ролью «дарительницы жизни и заботы», чувствуя, что ребенок без нее ничего не может. Она не хочет расставаться с этой ролью, испытывая наслаждение от чувства беспомощности младенца. Поэтому она не может искренне радоваться, когда ее малыш проявляет признаки самостоятельности и взросления. Она слишком боится, что он покинет ее. И потому может даже обижаться на ребенка, когда он пытается чуть больше отдаляться от нее, проявляя самостоятельность.

Такая мать может так обидеться на ребенка, когда он убегает от нее, что, когда он стремится возвратиться, она не принимает его, отталкивая и всячески показывая свое недовольство. А то и наказывает его. Таким образом мать ограничивает развитие малыша.

Что может думать ребенок?

Он сделает вывод: «Если я пойду туда, где мне интересно, мама разлюбит меня».

А ведь любовь матери для ребенка в это время дороже всего на свете. Ребенок получает от матери послание: «Откажись от своих желаний, тогда я буду любить тебя. Я сама знаю, что и когда ты хочешь».

И ради того, чтобы сохранить любовь матери, ребенок подчиняется ее желанию, он сдается и оставляет свое желание автономии, становится слишком послушным и пассивным, делая что-то только по воле матери.

Последствия гиперопёки

Самое трагичное, что дети гиперопекающих родителей разучиваются желать.

Они утрачивают способность хотеть чего-либо самостоятельно, теряют центр инициативы – за них все давно уже решили и обо всем подумали.

У такого ребенка постепенно развивается синдром «выученной беспомощности». Матери самоотверженно бросаются «помогать» ребенку в любых его действиях, фактически делая все за него. Так называемая «любовь» гиперопекащей матери направлена на устранение всех возможных препятствий с пути ребенка. Она руководствуется идеей «Я все для тебя сделаю!».

И, конечно, если тебя все время ограждают от опасностей реальных, а большей частью воображаемых, если все время предлагают помочь, сделать за тебя, чтобы ты не «устал», не «испачкал ручки», не упал, не расстроился, то рано или поздно ты сам убеждаешься, что и правда уже не можешь преодолевать препятствия, придумать что-то самостоятельно, не способен справляться с обычными задачами, которые ставит перед тобой жизнь.

Безвольные, дряблые, пресыщенные — такие дети часто заявляют, что не хотят учиться, что им это не нужно. Они не амбициозны, они не чувствуют азарт, не хотят соперничать. Ведь им ВСЕ УЖЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ДАНО по определению. Они так привыкли с детства. Но жизнь непременно сталкивает их с реальностью, и это столкновение бывает крайне болезненным. Если им и удается добиться чего-то в жизни, то им приходится очень много страдать, преодолевая свою «выученную беспомощность». Для них жизнь превращается в сплошное преодоление.

Но чаще дети гиперопекающих родителей крайне избалованы и несамостоятельны, они и во взрослом состоянии нуждаются, чтобы за них все делал кто-то другой. Если им повезет, то они вступают в брак, переходя из рук мамы в руки супруга или супруги. Очень ярко такой типаж обрисовал И. А. Гончаров в романе «Обломов». Вот как он описывает своего героя:

Если на лицо [Обломова] набегала из души туча заботы, взгляд туманился, на лбу являлись складки, начиналась игра сомнений, печали, испуга; но редко тревога эта застывала в форме определенной идеи, ещё реже превращалась в намерение. Вся тревога разрешалась вздохом и замирала в апатии или в дремоте.

Но что литературные герои — в реальной жизни примеров синдрома «украденной жизни» более, чем достаточно. Бывает, что взрослые дети гиперопекающих родителей попадают в кабинет психоаналитика.

Андрей, молодой человек 21 года обратился по настоянию мамы с запросом «ничего не делает, не может определиться в жизни». После школы никуда не стал поступать, не работает, встречается по вечерам с друзьями. По его словам, он «пока отдыхает». Если родители попросят – немного помогает по дому. Андрей учился кое-как, хотя до пятого класса успевал хорошо. Потом желание учиться пропало, не понимал, зачем ему нужны эти знания.

— Кем ты хотел быть в детстве?

– Не помню. Кажется, никем не хотел быть. Сейчас не знаю, куда поступать.

— А какие у тебя есть варианты?

– Да я не смотрел, не знаю. Наверное, хочу поступать за рубеж. Может быть, если уеду, буду самостоятельнее.

Апатию и безразличие, которые витают на сессии, очень трудно переносить и преодолевать. Складывается ощущение безнадежности ситуации. Но молодой человек надеется на какой-то чудодейственный совет, который поможет ему и к нему придет решение, куда же поступать.

По рассказам Андрея, все в его жизни решала мама, она защищала его и от «нападок» отца, когда тот пытался вмешаться в воспитание сына, упрекая мать, что она его балует.

В этом случае была длительная работа, в которой Андрей медленно по крупицам вспоминал, а может быть, учился, как это — желать чего-то самому. Учился чувствовать и признавать огромное чувство злости и гнева, которое открылось через какое-то время, когда он понял, чего был лишен. Сейчас он определился с планами на жизнь и пытается их воплощать.

Несколько советов для гиперопекающих родителей:

Любовь не должна подавлять ребенка, ему нужно пространство для того, чтобы проявить себя, заявить о себе.

Старайтесь не навязывать собственные страхи ребенку.

Чтобы ребенок научился чему-то сам, ему нужно позволять делать ошибки, ведь, не набив ни одной шишки, ребенок не научится ходить.

Не торопитесь бежать и помогать своему малышу, если у него что-то не получается. Лучше будьте с ним рядом, подбадривая его.

Имейте терпение, обучая ребенка, не жалейте своего времени. Понятно, что вы сделаете лучше и быстрее, но для вашего ребенка важнее процесс, а не результат.

Замечайте и поощряйте каждую мелочь, которую ребенок сделал сам.

Помните, что время, в которое ребенку хочется делать все самому, ограничено, не упустите его.

Синдром тревожной мамы. Как вырастить здоровых и счастливых детей? | Люди | ОБЩЕСТВО

Психолог отделения неврозов республиканской клинической психиатрической больницы Татьяна Чукавина рассказала, как гиперзаботой мамы усложняют жизнь своих детей, и что делать, чтобы сделать себя и ребёнка счастливыми.

Стоит малышу чихнуть, тут же объявляется карантин и постельный режим. Порезал руку? «Скорая», противостолбнячная сыворотка и дотошные расспросы: «Доктор, а вы уверены, что у нас все хорошо? Точно не надо анализы на гемофилию сдавать? Но вы все-таки скажите, где их делают…»

«Сюжет распространенный и — увы! — печальный, потому что в ответ на такую гиперопеку и готовность к «самому страшному» дети действительно собирают букет психосоматических заболеваний. И через несколько лет обычные ОРЗ, культивируемые тревожной средой, перерастают в серьёзные хронические заболевания», — говорит психолог. 

Осторожность или паника?

Тревога (страх) — базовое чувство, и оно позволяет человеку выжить. Если бы мы не боялись, то лезли бы обниматься с медведями или пытались затормозить поезд: «Да ладно, такое селфи выйдет!» К счастью, разумная предосторожность останавливает нас от рисковых экспериментов, и в этом смысле страх — главный защитник жизни. Но если тревога становится единственной эмоцией, которую изо дня в день испытывает человек, она из спасителя превращается в разрушителя.

Помните сказку про Умную Эльзу? «Вот выйду я замуж, родится у нас ребенок, подрастет он немного и пошлем мы его однажды в погреб за пивом. А как он в погреб спустится, мотыга упадет ему на голову и убьет его, бедненького!»  Примерно так рассуждают тревожные мамы, накручивая себя по самому ничтожному поводу: «Ты у Петьки обедал? У них же собака! А ты знаешь, что от собак глистов подцепить можно, и клещей они в дом притаскивают… Иди сюда, дай лоб потрогаю. Живот болит?»

Из сотни возможных вариантов развития событий мамы-паникеры выбирают наихудший и начинают себя вести так, как будто непоправимое уже произошло. А дети, считывая эмоциональное состояние самого значимого для себя человека, невольно заражаются им.

Что делать?

Прежде всего, понять: чтобы ребёнок вырос здоровым и счастливым, у него должна быть здоровая и счастливая мама. Поэтому — несколько советов.

Совет №1. Займитесь собой. Если у ребёнка частые ОРЗ (ангины, головные боли — далее по списку), возможно это наследственное. Не надейтесь на таблетки и витамины, начинайте закаливание — ВМЕСТЕ. Во-первых, пример взрослых всегда заразителен, во-вторых, вдвоём веселее. В-третьих, вам действительно жизненно необходимо дышать свежим воздухом по вечерам, обливаться холодной водой по утрам и плавать в бассейне по выходным.

Совет №2. Дети — не отмазка. «Я тебе всю жизнь посвятила, а ты…» Знаете, почему эту фразу так любят повторять тревожные мамы? Потому что она является «индульгенцией» для отсутствия собственных интересов… Стоп! Отныне и навсегда: никаких упрёков. Ваши поступки — это ваше решение, с себя и спрашивайте.

Совет №3. Ребёнок имеет право быть другим. Он не обязан быть таким, как вы его «запланировали» в своих мечтах. «Я мечтала о большом теннисе, но не сложилось, так пусть уж дочка ходит…» «У меня по рисованию одни «пятерки» были, и отец тоже хорошо рисовал, поэтому мы записали Славика в художественную школу…» Дайте ребёнку право выбирать свое хобби! И профессию, и спутника жизни. Пусть лучше ошибается, чем живет по чужим лекалам.



Ребёнок должен чувствовать, что он свободен быть самим собой. Фото: pixabay.com

Совет №4. Повышайте самооценку. Дайте ребенку повод сказать: «Мам, ты такая крутая!» Рисуйте, вышивайте, учитесь играть на гитаре, выращивайте финики… Делайте то, что вам нравится. И покажите своему сыну или дочке, как надо добиваться результата, если даже с десятого раза ничего не вышло.

Совет №5. Учитесь радоваться. Позитивное отношение к жизни можно воспитать. Используйте для этого простые упражнения. Составьте для себя список из 50 (не меньше!) поводов для хорошего настроения. Что это будет — шоколад, горячая ванна, любимая комедия, посиделки с подружкой в кафе? Да что угодно! Но не забывайте, что хотя бы одна «радость» ежедневно должна сбываться.

И, наконец, умейте замечать прелесть простых вещей. Попробуйте, например, поставить 30 «лайков», идя домой с работы. Начинаем считать! Новый кофейный киоск — раз, у девчонки портфель прикольный — два, в автобусе свободное место — три… Да хорошее на каждом шагу! Мама может рассказать о мире по-разному. Только от вас зависит, будут ли дети считать его площадкой для реализации мечты, или карцером, где мы отбываем жизнь.

Смотрите также:

что такое делегированный синдром Мюнхгаузена — ЗдоровьеИнфо

Ребенок заболел! Мама обращается к врачу, подробно описывает симптомы, исправно дает лекарства, а если нужно — приводит чадо на дополнительные обследования и кладет в больницу. Но порой лечение затягивается, у малыша появляются все новые и новые симптомы… В итоге выясняется, что лечить нужно не ребенка, а маму.

Все это выдумки

Вы читали в детстве книгу о приключениях неутомимого выдумщика барона Карла Мюнхгаузена? Помните, какими забавными казались его истории? Один полет на Луну на ядре чего стоил.

Между тем, Карл Мюнхгаузен — это реальный исторический персонаж, немецкий дворянин, военный, служивший в том числе и в России, по стечению обстоятельств ставший литературным персонажем. А также давший имя достаточно редкой болезни — синдрому Мюнхгаузена, или симулятивному расстройству.

Что симулируем?

Как следует из названия, пациенты с симулятивным расстройством симулируют различные заболевания. Они с удовольствием жалуются на недомогания, проходят обследования, сдают анализы и лечатся. В случае необходимости могут сделать операцию, и не одну. Если врачи говорят таким людям, что никаких причин для недомогания у них нет и дело, видимо, в состоянии нервной системы, пациент может просто исчезнуть… чтобы через некоторое время объявиться уже у другого врача.

Чаще всего пациенты с синдромом Мюнхгаузена симулируют следующие заболевания:

  • «Острый живот». Причем если пациента отправляют на операцию по удалению аппендицита, они на нее идут. Некоторые симулянты лишаются части кишечника, но и это не способствует их выздоровлению.
  • Кровотечения. Самый простой способ добиться кровотечения — нанести самому себе рану, что и делают пациенты с симулятивным расстройством.
  • Неврологические нарушения. Здесь все совсем сложно: жалобы на боли, головокружения, паралич, судороги выглядят очень достоверно. А физиологических причин для таких нарушений врачи не находят.

Часть симптомов пациенты могут симулировать с помощью лекарств (например, хроническая диарея легко «получается» при постоянном приеме слабительных). В Великобритании известна пациентка, которая сделала 42 операции, ни одна из которых не  была ей  нужна. Но одно дело, когда люди вредят себе. И совсем другое — когда речь идет о детях.

Делегируем болезнь

Если синдромом Мюнхгаузена страдает родитель, но болезнь может «задеть» и ребенка. В этом случае врачи говорят о делегированном синдроме Мюнхгаузена, или синдроме Полле (по имени дочери барона).

В это случае родители симулируют различные симптомы у детей. В ход идут все средства: детям подмешивают лекарства, лишают лекарств (если дети и правда больны), иногда даже душат и добавляют в еду ядовитые вещества.

В качестве яркого примера делегированного синдрома Мюнхгаузена приводят случай пациентки из США, которая жила в Миссури. Женщина постоянно таскала свою дочь по врачам, и, хотя ни один из придуманных симптомов не подтвердился, она продолжала это делать. Более того, мать считала, что у девочки мышечная дистрофия, и возила ее в инвалидном кресле. История закончилась трагически — измученная девушка убила свою мать.

Первый случай делегированного синдрома Мюнхгаузена, описанный в литературе, вообще был комплексным. Мать семейства сама симулировала частичный паралич, дочери она придумала сахарный диабет, и для получения клинической картины использовала ацетон и глюкозу. У сына мать вызывала судороги и нарушения сознания, используя специальные препараты.

Чего же ждут такие родители? Как ни странно это звучит, одобрения за то, что они заботятся о больном ребенке и полностью отдают себя ему. Но вот беда — иногда такие родители «залечивают» детей до смерти. Работать с этими пациентами сложно, потому что они нуждаются в постоянном одобрении своих действий, а нанесение вреда детям сложно совместить с позитивом. Но такие пациенты в обязательном порядке должны проходить специальную психотерапию.

Воспитывающая сына с синдром Дауна Эвелина Бледанс получила орден в День матери

17:02, 30.11.2020

Артистка похвасталась наградой в социальных сетях.

Эвелина Бледанс в 2012 году стала мамой особенного ребенка. У актрисы и ее мужа Александра Семина родился сын Семен с синдромом Дауна. Своего мальчика Бледанс от общественности не прячет, наоборот, на своем примере показывает, что этот диагноз не является приговором, а дети с синдромом Дауна могут нормально расти и развиваться. Стоит отметить, что Эвелина многое делает для семей, где воспитываются «солнечные дети», так как является попечителем одного из благотворительных фондов.

Заслуги Эвелины Бледанс в области благотворительности и адаптации детей с синдромом Дауна были оценены по достоинству — она получила орден в День матери. Наградой артистка похвасталась в своем микроблоге в Instagram. «Теперь я мама орденоносец. Такую награду мне вручили в « День Матери». Благодарю за признание. Я счастлива и горда носить великое звание Матери», — написала звезда в социальной сети (орфография и пунктуация автора здесь и далее даны без изменений. — Прим. ред.).

Эвелина Бледанс с сыном Семеном

Отметим, что Эвелина Бледанс — одна из первых звезд шоу-бизнеса, которая начала прямо говорить об особенностях воспитания детей с синдром Дауна и делиться с родителями таких же ребят своим опытом. Для этого артистка создала отдельный микроблог в Instagram, посвященный ее сыну Семену. В блоге мальчика были его фото и видео, а также семинары о развитии детей и другая полезная информация.

В сентябре текущего года микроблог Семена Семина был удален по решению социальной сети Instagram за несоответствие правилам сообщества. Эвелина тогда отметила, что так и не поняла, какие рекомендации нарушила, и добавила, что письма в службу поддержки не помогли восстановить данные. Бледанс рассказала, что 220 тысяч подписчиков и контент, создаваемый в течение восьми лет, исчезли, что ее, конечно, очень расстроило. Через несколько дней после многочисленных жалоб Эвелины аккаунт был восстановлен.

Александр Семин и Эвелина Бледанс

«Инстаграм @semensemin возвращён! Сердечно Благодарим каждого, кто пытался помочь или даже просто мысленно посылал силы в нашу поддержку! С Вашей помощью, была возвращена первая инстаграмм-библия жизни ребенка с синдромом Дауна. Родные мои, будьте с нами, смотрите как мы растём, и ничего не бойтесь! Вместе мы сила! Я счастлива, что нас поддерживает столько людей! Всем и каждому низкий поклон от семей где есть или будут дети с особенностями развития», — написала тогда Эвелина Бледанс в социальной сети.

Напомним, что сейчас Эвелина Бледанс одна воспитывает сына. Со своим мужем Александром Семиным актриса развелась в 2017 году после семи лет отношений. Причиной развода артистка считала тот факт, что она и ее муж постоянно находились в центре внимания общественности. Следить за Эвелиной Бледанс и Александром Семиным начали еще активнее, когда у пары родился особенный сын Семен. Бледанс в своем микроблоге в Instagram рассказывала, что ее супруг не мог спокойно ходить по улице и встречаться с партнерами в ресторанах, так как на него начинали укоризненно смотреть, думая, что он изменяет жене.

Читайте также:

51-летняя Эвелина Бледанс из-за пандемии три месяца не виделась со своим возлюбленным, которого скрывает от общественности

Ирина Нельсон назвала воспитывающую с синдромом Дауна сына Эвелину Бледанс примером настоящей мамы

Эвелина Бледанс призналась, что ее отношения с Александром Семиным испортились из-за няни их особенного сына Семена

Эдипов комплекс у детей

Эдипов комплекс, также известный как Эдипов комплекс, — это термин, используемый Зигмундом Фрейдом в его теории психосексуальных стадий развития для описания чувства желания ребенка к своему родителю противоположного пола, а также ревности и гнева по отношению к нему или ей. -сексуальный родитель.

По сути, мальчик чувствует, что он соревнуется со своим отцом за обладание своей матерью, в то время как девочка чувствует, что она конкурирует со своей матерью за привязанность своего отца.Согласно Фрейду, дети рассматривают своих родителей того же пола как соперника за внимание и привязанность родителей противоположного пола.

Веривелл / Джошуа Сон

Истоки Эдипова комплекса

Фрейд впервые предложил концепцию Эдипова комплекса в своей книге 1899 года Толкование снов , хотя формально он не начал использовать термин Эдипов комплекс до 1910 года. Эта концепция становилась все более важной по мере того, как он продолжал развивать свою концепцию психосексуальности. разработка.

Фрейд назвал комплекс в честь персонажа Софокла Царь Эдип , который случайно убивает своего отца и женится на матери.

В греческом мифе Эдип брошен при рождении и поэтому не знает, кто его родители. Только после того, как он убил своего отца и женился на своей матери, он узнает их настоящие личности.

Как работает Эдипов комплекс?

В психоаналитической теории Эдипов комплекс относится к желанию ребенка к сексуальному взаимодействию с родителем противоположного пола, особенно к эротическому вниманию мальчика к своей матери.Это желание удерживается от осознанного осознания посредством вытеснения, но Фрейд считал, что оно все еще оказывает влияние на поведение ребенка и играет роль в его развитии.

Фрейд предположил, что Эдипов комплекс играет важную роль на фаллической стадии психосексуального развития.Он также полагал, что успешное завершение этой стадии включает идентификацию с однополым родителем, что в конечном итоге приведет к развитию зрелой сексуальной идентичности.

Согласно Фрейду, мальчик хочет обладать своей матерью и заменить отца, которого ребенок считает соперником материнских привязанностей.

Эдипов комплекс возникает на фаллической стадии психосексуального развития в возрасте от трех до пяти лет. Фаллический этап служит важным моментом в формировании сексуальной идентичности.

На этой стадии развития Фрейд предположил, что у ребенка развивается сексуальное влечение к своему родителю противоположного пола и враждебность к родителю того же пола.

Признаки Эдипова комплекса

Итак, каковы некоторые признаки Эдипова комплекса?

Фрейд предположил, что существует ряд форм поведения, которые проявляют дети, которые на самом деле являются результатом этого комплекса.Некоторые поведенческие проявления этого комплекса могут включать в себя мальчика, который выражает собственничество по отношению к своей матери и говорит отцу, чтобы он не обнимал и не целовал его. Маленькие девочки в этом возрасте могут заявить, что планируют выйти замуж за своих отцов, когда вырастут.

Комплекс Электра

Аналогичная стадия для девочек известна как комплекс Электры, когда девочки испытывают влечение к отцам и ревность к матери. Термин «комплекс Электры» был введен Карлом Юнгом для описания того, как этот комплекс проявляется у девочек.Фрейд, однако, считал, что термин Эдипов комплекс относится как к мальчикам, так и к девочкам, хотя он считал, что каждый пол переживает его по-разному.

Фрейд также предположил, что, когда девочки обнаруживают, что у них нет пениса, у них развиваются зависть к пенису и негодование по отношению к своим матерям за то, что они «отправили ее в мир столь недостаточно оснащенной». В конце концов, это негодование уступает место отождествлению с матерью и процессу усвоения атрибутов и характеристик ее однополого родителя.

Пожалуй, наиболее сильно критиковались взгляды Фрейда на женскую сексуальность. Психоаналитик Карен Хорни опровергла концепцию зависти к пенису Фрейда и вместо этого предположила, что мужчины испытывают зависть к утробе матери из-за своей неспособности иметь детей.

Сам Фрейд признал, что его понимание женщин, возможно, было реализовано не полностью. «Мы меньше знаем о сексуальной жизни маленьких девочек, чем мальчиков», — пояснил он. «Но нам не нужно стыдиться этого различия.В конце концов, сексуальная жизнь взрослых женщин — это «темный континент» для психологии ».

Как разрешается Эдипов комплекс?

На каждом этапе теории психосексуального развития Фрейда дети сталкиваются с конфликтом развития, который необходимо разрешить, чтобы сформировать здоровую взрослую личность. Чтобы стать успешным взрослым со здоровой идентичностью, ребенок должен идентифицировать себя с однополым родителем, чтобы разрешить конфликт фаллической стадии.

Так как же ребенок решает Эдипов комплекс? Фрейд предположил, что, хотя первичное Ид хочет устранить отца, более реалистичное эго знает, что отец намного сильнее.Кроме того, у мальчика есть положительная привязанность к отцу.

Ид, как вы, возможно, помните, — это первичный источник энергии, который стремится немедленно удовлетворить все бессознательные побуждения. Эго — это часть личности, которая возникает как посредник между побуждениями Оно и требованиями реальности.

Согласно Фрейду, мальчик затем испытывает то, что он называл страхом кастрации, который является страхом как буквального, так и переносного кастрации. Фрейд считал, что когда ребенок осознает физические различия между мужчинами и женщинами, он предполагает, что женский пенис был удален, и что его отец также кастрирует его в наказание за то, что он желал его матери.

Чтобы разрешить конфликт, срабатывает защитный механизм, известный как идентификация. Именно в этот момент формируется супер-эго. Супер-эго становится своего рода внутренним моральным авторитетом, интернализацией образа отца, который стремится подавить побуждения Оно и заставить его действовать в соответствии с этими идеалистическими стандартами.

В статье «Эго» и «Идентификатор» Фрейд объяснил, что суперэго ребенка сохраняет характер отца ребенка и что сильные чувства Эдипова комплекса затем подавляются.

Внешние влияния, включая социальные нормы, религиозные учения и другие культурные факторы, способствуют подавлению эдипова комплекса.

Именно из этого возникает сознание ребенка или его общее чувство правильного и неправильного. Однако в некоторых случаях Фрейд также предположил, что эти подавленные чувства могут также привести к бессознательному чувству вины. Хотя эту вину можно не ощущать открыто, она все же может влиять на сознательные действия человека.

Что делать, если Эдипов комплекс не разрешен?

Когда конфликты на других психосексуальных стадиях не разрешаются, может возникнуть фиксация на этом этапе развития. Фрейд предположил, что мальчики, которые не справляются с этим конфликтом, фактически становятся «зацикленными на матери», в то время как девочки становятся «зацикленными на отце».

Неразрешенный Эдипов комплекс может привести к проблемам в достижении зрелых взрослых романтических отношений и конфликтам с однополым соперничеством. Психоанализ фокусируется на помощи в разрешении этих конфликтов.

Комплекс Джокасты — Желает ли мать своего сына сексуально?

~ Sanvi Mathur

История

Перед тем, как погрузиться в интересную тему, давайте кратко прочитаем о Иокасте и о том, как ее судьба привела к возникновению комплекса Иокаста.

В греческой мифологии Иокаста была дочерью Монокея, царя Фив и жены Лависа. Лауису было дано очень странное пророчество о том, что, если он когда-нибудь родит ребенка, ребенок убьет его и женится на его жене.Святые также предупредили Лауиса, что он сможет спасти свой город, только если он бездетно умрет.

Однако однажды ночью Лауис вернулся пьяный. В состоянии алкогольного транса Лауис потерял контроль над собой, полностью забыв о пророчестве. В ту ночь он спал со своей женой, и это привело к рождению Эдипа.

Лауис, боясь его смерти, приказал пастырю отнести младенца на гору Киферон, чтобы убить его. Пастух сжалился над младенцем и передал его бездетной паре, Полибу, королю Коринфа, и его жене Меропе.Рожденный и воспитанный ими, Эдип не знал о своих биологических родителях.

Когда он вырос, он узнал от Оракула о предсказании того, что он убьет своего отца и женится на матери. Чтобы избежать своей злой участи, Эдип сбежал из Коринфа. Блуждая по дороге, он встретил человека и вступил с ним в ожесточенный спор по праву дороги.

Спор привел к тому, что Эдип убил человека. Вряд ли он знал, что человек, которого он убил, был его отцом, Лауисом, тем самым исполнив первую половину пророчества.Продолжая свой путь, Эдип достиг Фив.

Достигнув, он узнал, что Фивы терроризирует смертоносное существо с человеческой головой и телом льва, Сфинкс. Сфинкс загадал загадку всем прохожим, а также тем, кто пытался войти в Фивы. Никто не мог ответить на загадку, и, как следствие, она их убила.

Загадка была такова:

«У какого животного один голос, но две, три или четыре ноги медленнее на трех?»

Sourc e

Ответом на это было « Man ».Эдип правильно ответил на него, и таким образом Сфинкс покончила с собой.

Затем он женился на Иокасте, тем самым исполнив пророчество. Тот факт, что Иокаста была его матерью, был явно неизвестен ни ему, ни самой Иокасте. У пары было четверо детей: Полиник, Этеокл, Антигона и Исмена.

Позже, в ходе расследования по раскрытию смерти Лауиса, Эдип узнал настоящую правду, стоящую за его браком. Узнав об этом, Эдип выколол себе глаза, в то время как Иокаста покончил жизнь самоубийством.

Что такое комплекс Иокаста?

Комплекс Джокаста — это психическое состояние матери, при котором у нее развивается сексуальная привязанность / сексуальное желание по отношению к своему сыну.Однако в мифологической истории и Иокаста, и Эдип не знали о своем биологическом родстве.

Но когда речь идет о таком условии, на самом деле условие включает в себя полное осознание фактического отношения.

Иокаста и Эдип из BL Royal 16 G V, ф. 27

Причины

Есть несколько причин, почему это заболевание может возникнуть у женщины. Они перечислены ниже.

  • Неисполненное сексуальное желание матери со стороны мужа.
  • Чрезмерная забота о ребенке мужского пола, если он единственный ребенок, а также в случаях, если один из детей мужского пола является наиболее предпочтительным.
  • Если ребенок мужского пола страдает Эдиповым комплексом (сексуальное влечение к матери).
  • Смерть спутника жизни / мужа мужского пола.

Выяснение причин:

Неисполненное сексуальное желание матери

Конфликты между парами среднего возраста довольно распространены, но иногда могут быть причиной формирования комплекса.Когда сын находится в подростковом или взрослом возрасте, мать может испытывать резкие перепады настроения из-за менопаузы (у нее может быть повышенное сексуальное влечение, а иногда и нулевое).

Эти различные уровни похоти, когда она не удовлетворена своей лучшей половиной, приводят к тому, что женщина начинает чувствовать себя одинокой. Естественно, она находит отражение своего мужа в сыне, став жертвой комплекса Иокасты.

Чрезмерное беспокойство о ребенке мужского пола

Часто наблюдается, что ребенок мужского пола более желанен.Ребенка мужского пола больше балуют, о нем заботятся, и с годами у матери могут развиваться неадекватные чувства к ребенку, пока он не вырастет во взрослого.

Ребенок, страдающий от Эдипова комплекса

Когда ребенок испытывает сексуальное влечение к своей матери, мать может не осознавать, что это расстройство, и может неосознанно ответить взаимностью.

Смерть мужа

Было замечено, что в случаях, когда мать бросает муж или рано умирает муж, ее сексуальные потребности не удовлетворяются.

Таким образом, она начинает ожидать, что ее ребенок будет ее спасителем во всех проблемах. Таким образом, она стремится удовлетворить свои сексуальные потребности, используя своего сына и, таким образом, становится жертвой комплекса Иокасты.

Обязательно прочтите: Как смотреть Воссоединение друзей в Индии?

Симптомы

Это психическое состояние классифицируется с несколькими необычными симптомами. Следующие симптомы могут подтвердить, что женщина страдает комплексом Иокаста. Это состояние не считается нормальным.

  • Доминирование и глубокая похвала, трансформирующиеся в слепое поклонение ребенку
  • Непреодолимое желание постоянной физической близости, разделяющее непоколебимую привязанность
  • Бесконечные ожидания Матери по поводу постоянного существования сына.

Уточнение симптомов:

Доминирование и глубокая похвала, переходящие в слепое поклонение ребенку

Для матери сын подобен ей вселенной. Для матери нормально любить своего сына искренне и без каких-либо препятствий, но если она начинает интенсивно бредить и доминировать над собственным сыном, это не считается нормальным.

Она могла чувствовать привязанность к своему сыну из-за его юного возраста, а также из-за новизны. В таком состоянии мать будет доминировать над своим сыном и хочет контролировать его, чтобы он всегда был рядом с ней.

Когда ребенок что-то спрашивает или говорит, женщина всегда будет считать это правильным из-за поклонения, которое она выработала, когда начала испытывать чувства к собственному сыну.

Она будет стараться сделать своего сына самым счастливым, оставаясь живым, чтобы принести пользу себе.Осчастливив малышку, она обязательно получит физическое внимание от сына.

Таким образом, мать с таким психическим заболеванием будет хвалить своего сына в полной мере. Она будет доминировать над ним, чтобы получить от него то, что она желает. Кроме того, она будет поклоняться ему, как чему угодно, только ради любви, которую она хочет взамен.

Непреодолимое желание постоянной физической близости, разделение непоколебимой привязанности

Не только из-за юного возраста и красивой внешности, но и из-за привлекательных привычек и души сына, его мать разовьет жгучее желание физических интимных отношений.

Она захочет иметь эти отношения на всю жизнь без какой-либо контролируемой преданности. Ей не понравятся какие-либо беспорядки и вмешательство между ней и любимым сыном.

Любовь, которую женщины испытывают к его сыну, связана также с физическими отношениями. Она хотела бы делать с ним все так же, как поступила бы с ее возрастным возлюбленным.

Это телесное желание будет непреодолимым, и в этом состоянии она забудет все хорошее и плохое. Единственное, что ее волнует, — это интимные отношения, которые она хочет разделить с сыном.

Бесконечные ожидания матери о постоянном существовании сына

Комплекс Иокасты — это состояние, при котором мать начинает испытывать чувства к собственному сыну. Ей начинает нравиться и она чувствует, что разделяет интимную связь со своим сыном.

Благодаря этому процессу поклонения сыну, ее ожидания в отношении него увеличиваются. У нее складывается такое отношение, при котором она хочет, чтобы ее сын был с ним постоянно.

Отсутствие сына заставит ее волноваться.Она захочет стабильного существования сына с ней. С каждым днем ​​у нее будут расти эмоции по отношению к своему сыну, что, по ее мнению, совершенно правильно.

Влияние на личную жизнь и взаимоотношения

Комплекс Иокасты — это нечто пугающее и вовлекающее молодых взрослых или подростков в дела, от которых они должны быть отстранены самой важной женщиной в их жизни, их матерями.

Некоторые из его эффектов могут включать:

  • Ребенок испытывает проблемы с поведением
  • Убивает целомудрие в отношениях матери и сына
  • Дети неверно истолковывают свои отношения со старшими
  • Сын начинает чувствовать себя виноватым и у него развиваются психологические проблемы .Он может захотеть прекратить кровосмесительные отношения, но жалость к матери всегда сдерживает его.

Способы решения Jocasta Complex

Лучший способ разрешить любое психологическое состояние — это первый разговор о нем с пострадавшим или с больным.

Большинство психических расстройств можно преодолеть, поделившись. Если вы поделитесь своими чувствами или проблемами с людьми, которым доверяете, это поможет избавиться даже от самых глубоких психических проблем и тревог.

Беседа с психиатром или консультантом по психическому здоровью — один из наиболее эффективных способов предотвращения и уменьшения любого психического комплекса или расстройства.

Заключение

Комплекс Иокаста, как и все другие комплексы, является психическим расстройством. И, как и от всех болезней, от этого тоже есть лекарство. Женщину, ставшую жертвой этого комплекса, никогда нельзя обвинять или клеветать. Психологические расстройства — это то, что никто не может контролировать.

Что касается женщины-жертвы, не чувствуй себя виноватой, Ты не преступник.Поговорите со своими близкими. Проконсультируйтесь с психиатром. Бой легко выиграть!

Матери тоже, но особая связь со своими сыновьями или, может быть, с конкретным сыном (если их больше одного). Сын (-и) обязан позаботиться о психическом здоровье матери, как можно скорее поставить ей диагноз и лечить ее у психолога.

Отношения между матерью и сыном священны и всегда должны уважаться. Он не должен становиться слабым или неуважительным при таком психическом состоянии.

У вас нездоровые отношения между матерью и сыном? —

Отношения между матерью и сыном сложны. Пока сын растет и учится независимости, любящая поддержка и забота матери необходимы. Однако бывают обстоятельства, при которых отношения между матерью и сыном искажаются, и когда это происходит, это может привести к разрушению на своем пути. Нездоровые отношения матери и сына могут нанести вред обеим сторонам и повлиять на все их другие отношения.

Маменькин сынок

Когда сын всегда полагался на свою мать, чтобы принимать все свои решения за него, ему трудно вырваться из этой модели.Взрослый сын не должен нуждаться в помощи матери перед принятием решения. Если его мать по-прежнему является его приоритетом номер один, даже когда у него есть партнер, это признак того, что отношения могут быть нездоровыми. Он может постоянно чувствовать себя виноватым, когда не контактирует с матерью, и все же чувствовать обиду из-за ее ожиданий. Обида легко превращается в чувство вины, и порочный круг начинается снова.

Кейт Стоун Ломбарди, автор книги Миф о маменьком мальчике: почему близость наших сыновей делает их сильнее , считает, что тесная связь между матерью и сыном жизненно важна.Она считает, что в обществе существуют определенные неправильные представления об отношениях между матерью и сыном, восходящие к теории Эдипова комплекса Фрейда. Представление о том, что у сыновей есть бессознательное желание спать со своими матерями, в какой-то степени привело к тому, что между ними возникла тесная связь. Она считает, что матери помогают своим сыновьям лучше общаться, распознавать и выражать свои чувства. Это лучше подготовит их к будущим отношениям.

Однако есть грань между близостью и слишком близостью.Некоторые матери и сыновья переходят эту черту.

Чрезмерно опекающая мать

Почему матери так тяжело отпускают своих сыновей? Связь крепкая, и когда мальчик растет, для его матери хорошо быть рядом с ним и обеспечивать надежную базу, на которой он может исследовать и развиваться. Мать яростно защищает своих детей, и она должна быть такой. Когда она начинает чрезмерно опекать, это становится нездоровым для ребенка.

В книге Христоса Циолкаса «Пощечина» мы знакомимся с Рози, матерью пятилетнего Хьюго.Хьюго все еще находится на грудном вскармливании, и, когда он не находится у груди матери, он плохо себя ведет, не получая выговора. Рози довела материнство до крайности, что вредно для здоровья ребенка и ее самой.

Заменитель супруга

В определенных ситуациях мать может заменить отношения с мужем отношениями с сыном. Возможно, ее муж бросил ее или, возможно, он скончался. Он может оскорблять ее или не оказывать ей необходимой эмоциональной поддержки.В таких обстоятельствах для матери не исключено обратиться к своему сыну. Эшли Макилвейн, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит: «Родители, ваш ребенок НЕ заменяет супруга, который не соответствует требованиям. Хотя для вас замечательно вырастить из своего ребенка замечательного мужа или жену, это не должно быть для , а для вас — . Они не предназначены для использования в вашей личной копилке хорошего самочувствия, из которой вы снимаете деньги всякий раз, когда сами плохо себя чувствуете ».
Росс Розенберг, автор книги Синдром человеческого магнита: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль , рассказывает о запутанных отношениях между родителями и детьми .Здесь родители и дети полагаются друг на друга в удовлетворении эмоциональных потребностей. Росс говорит, что они смотрят друг на друга, «чтобы они чувствовали себя хорошо, целыми или здоровыми, но они делают это таким образом, чтобы жертвовать психологическим здоровьем … их самооценка определяется другим человеком». Их индивидуальность теряется в процессе удовлетворения своих потребностей.

Иногда дело доходит до сексуальных отношений. Доктор Адамс, клинический психолог, имеющий более 25 лет практического опыта в этой области, написал книгу под названием Silently Seduced: When Родители делают своих детей партнерами , в которой предлагаются инструменты для выявления и исцеления от скрытых кровосмесительных отношений.Он объясняет, что «чувство близости» с родителем не всегда является источником утешения, о котором говорится в этой фразе, особенно когда этого ребенка обманывают с детства, поскольку он является суррогатным партнером одного из родителей. Вот некоторые из вопросов, которые задаются в разделе «Вопросы и ответы» в книге:
• Как это может быть кровосмесительным, если нет физического сексуального контакта?
• Почему сексуальная зависимость так распространена среди переживших тайный инцест?
• Почему пережившим тайный инцест так трудно вступить в романтические отношения?
• Как я могу помочь, если мой партнер переживал тайный инцест?

Вызов на брак

Сын с нездоровой привязанностью к своей матери изо всех сил пытается отделиться и установить границы, даже когда он женат.Его мать может встать между ним и его женой, которая может чувствовать, что ей постоянно приходится соревноваться с ней. В «Пощечине» Гектору, главному герою, исполняется 40 лет, и ему все еще трудно противостоять своей контролирующей матери. Его жена Аиша должна нести ответственность. Его мать преподносит ему на день рождения билеты в Грецию для всей семьи, включая ее и ее мужа. На первый взгляд это может показаться прекрасным подарком. Однако на самом деле это пример вмешательства матери.Аиша недовольна, потому что они с Гектором планировали вместе поехать на Бали на годовщину их свадьбы, и она с нетерпением этого ждала. Она настаивает на том, что его мать точно знала, что делала, делая этот подарок. Строить планы, которые включают сына, без предварительного обсуждения этого с ним, — нет-нет. Сына никогда не следует ставить в положение, когда ему приходится выбирать между женой и матерью.

Для женщин, которые чувствуют, что они находятся в эмоциональной борьбе за сердце своего мужа, полезна книга доктора Кеннета Адамса «Когда он женат на маме».Эта книга предлагает рекомендации, которые помогут женщинам наладить полноценные отношения с опутанными матерями мужчинами. Он также предлагает инструменты, которые помогут этим опутанным матерями мужчинам, а также стратегии, которые помогут родителям избежать запутывания своих детей.

Подтверждение проблемы

Признание проблемы часто является первым шагом к исцелению. К счастью, сегодня для мужчин стало более приемлемым признавать проблемы в отношениях и решать их, разговаривая с терапевтом. Если они не готовы поговорить с терапевтом, есть другие способы получить некоторую помощь, например, присоединиться к форуму или задать вопросы.В конце концов, это может открыть путь к более формальной терапии. Отношения состоят из двух человек, и может быть трудно исправить нездоровые отношения, если один или другой не готов работать над этим.

Установление границ

Нездоровые отношения возникают при нарушении границ. Если обе стороны осознают проблему, они могут приступить к ее решению и начать устанавливать некоторые границы. Поначалу легче делать маленькие шаги.

Возможно, сын только что ушел в институт, и его мать ожидает, что он будет звонить ему каждый день.Вместо того, чтобы отреагировать и попросить ее отступить, он мог сказать: «Мама, я знаю, что ты меня любишь, и я тоже хочу поговорить с тобой, но я думаю, нам следует разговаривать два раза в неделю. Тогда я действительно смогу сосредоточиться, когда вы позвоните и расскажете обо всем, что произошло за неделю ».

Если сын всегда звонит своей матери, чтобы помочь в принятии решений за него, возможно, она могла бы сказать что-то вроде «Я ценю тот факт, что вы уважаете мой совет, но я полностью доверяю вам. Я знаю, что вы примете правильное решение насчет… »

Последнее слово

Все мы делаем ошибки при воспитании детей.Когда дело доходит до наших сыновей, кажется, что близость — это хорошо, а слишком близко — плохо. Многие из нас могут обнаружить, что склонны к чрезмерной опеке. Но, если мы их достаточно любим, никогда не поздно внести некоторые коррективы в курс. Как матери, наши сыновья никогда не должны быть источником нашего эмоционального удовлетворения. Но у нас должна быть достаточно тесная связь, чтобы помочь им развить эмоциональный интеллект, который понадобится им для установления своих собственных значимых отношений.

3 типа нездоровых отношений между матерью и сыном и их влияние на вас

Некоторые типы нездоровых отношений между матерью и сыном могут быть настолько токсичными, что могут разрушить ваше счастье и счастье ваших детей.Ниже вы найдете несколько примеров.

Отношения матери и сына сложные. Пока сын растет, познает мир и обретает независимость, он нуждается в заботе и поддержке матери. Однако бывают определенные ситуации, когда отношения между матерью и сыном искажаются , и это может вызвать разрушение. Нездоровые отношения между матерью и сыном могут не только пагубно сказаться на матери и сыне, но также могут разрушить любые другие отношения, которые у них есть в жизни.

В следующей статье мы рассмотрим несколько примеров нездоровых отношений между матерью и сыном . Мы также обсудим, почему они плохие и как они могут негативно повлиять на вас и вашу жизнь.

Mummy’s Boy

Когда мать принимает все решения за своего сына, ему становится невероятно трудно избавиться от этой модели зависимости. Для сына нездорово полагаться на помощь матери в принятии решений.

Если сын все еще считает свою мать главным приоритетом в своей жизни , даже перед партнером, отношения очень нездоровые.Это может вызвать у сына сожаление и чувство вины, если он не поддерживает контакт со своей матерью, но при этом возмущается ее ожиданиями. Когда обида может перерасти в чувство вины, и наоборот, начинается ужасный цикл.

Это не значит, что для матери и сына неправильно быть рядом . Если вы вовлечены в такие отношения, будь вы матерью или сыном, это хорошо и здорово. Близость между вами двумя может помочь ему лучше общаться в жизни и научиться лучше понимать и выражать свои эмоции.

Однако, есть линия, которую никогда не следует пересекать . В отношениях, если вы будете слишком близки, это может означать опасность для вас обоих.

Сверхзащитная мама

Кажется, что мамам вообще трудно отпустить своих сыновей , когда им пора повзрослеть и вырваться в мир самостоятельно. Для сына важно поддерживать близкие отношения со своей матерью, пока он растет, чтобы иметь надежную основу для развития и изучения того, кем он хочет быть.А матери должны защищать своих детей.

Однако, когда они становятся слишком чрезмерно опекающими , отношения становятся нездоровыми не только для сына, но и для матери.

Замещающий супруг (а)

Существуют нездоровые отношения между матерью и сыном , когда мать заменяет отношения, которые у нее должны быть со своим партнером , на эмоциональные отношения такого же рода с ее сыном. Возможно, муж / папа больше не живет с семьей или умер.Также может быть, что он не оказывает той эмоциональной поддержки, в которой нуждается женщина, или оскорбляет ее. В некотором смысле для нее может казаться естественным обратиться к своему сыну, как к ближайшему партнеру-мужчине.

Однако то, что муж / папа не подстраивается под того мужчину, которым он должен быть, или его нет рядом, чтобы взять на себя ответственность за его роль, это не означает, что сына следует рассматривать как замену.

Существуют также отношения, известные как «переплетенные» родительско-дочерние отношения .В этих отношениях дети и родители полагаются друг на друга, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности — чтобы они чувствовали себя здоровыми, цельными или просто хорошими. Хотя это звучит нормально, они делают это до крайности, и психологическое здоровье обеих сторон оказывается под угрозой. Теряется всякое чувство индивидуальности.

Когда нездоровье становится аморальным и незаконным

Иногда, однако, вышеупомянутые отношения могут стать не просто нездоровыми, но незаконными и аморальными. Форма сексуальных, инцестуозных отношений.Хотя это обычно бывает редко, но возможно.

создает проблемы для брака

Когда между матерью и сыном возникают нездоровые отношения, это заставляет его бороться с установлением границ и отделяться от матери . Это может стать настоящей проблемой, когда он вовлечен в романтические отношения, например, в брак. Его жена может чувствовать, что ему всегда приходится соревноваться с матерью, поэтому это может вызвать разрыв между ней и ее мужем.

Признание проблемы

Однако еще не все потеряно. Проблемы, вызванные нездоровыми отношениями матери и сына, можно вылечить . Первый шаг — признать наличие проблемы и разрешить ее, поговорив с терапевтом.

Есть и другие способы получить такую ​​же помощь, если они не чувствуют себя комфортно при посещении терапии — присоединившись к онлайн-форуму или чему-то подобному. Проблемы могут возникать, потому что отношения состоят из двух частей, и если одна из них не готова работать над решением, ничего не изменится.

Установить границы

Дело в том, что границы, которые должны были быть, были нарушены.Когда обе стороны знают об этом, с этим можно справиться, установив здоровые границы. Сначала это может быть связано с маленькими шажками.

Ссылки :

  1. https://www.huffingtonpost.com
  2. https://www.psychologytoday.com

Писатель в Learning Mind

Рут Ньютон имеет разноплановый опыт в писательстве и кинопроизводстве. . Имея степень по английской литературе в Goldsmiths Лондонского университета и степень магистра искусств в области документального кино в Университете Сассекса, она писала пьесы, журнальные статьи и сценарии для телевидения.

Последние сообщения Рут Ньютон, M.A., B.A. (посмотреть все)
Copyright © 2012-2021 Learning Mind. Все права защищены. Для получения разрешения на перепечатку свяжитесь с нами.

Что неправильно понимают мамы о сыновьях

Найдите минутку, мама, подумайте о своих отношениях с сыном. Он такой теплый и близкий, как вам хотелось бы? Или вам сложно с ним связаться?

Чувство стремления к большему от сына — к большей привязанности, большей близости — распространено среди мам, — говорит эксперт по семейным вопросам Эмерсон Эггерихс.«Она представляет себе такие отношения со своим сыном, но, похоже, никогда не переживает их так, как надеется, — не для многих мам после четырех лет».

Так что подпитывает это чувство отчужденности? Чего не хватает в отношениях мама-сын?

По большому счету, мамы в неведении относительно потребности своего сына в уважении .

Чувство уважения подогревает в мальчике чувство привязанности, — объясняет Эггерихс. Его новая книга, Мать и Сын: Эффект уважения , показывает мамам, как принципы из Ефесянам 5:33, которые сближают мужей и жен, также применимы к отношениям между матерью и сыном: женщины преуспевают в любви, но мужчины — и мальчики — нужно уважение.«Respect-Talk создает такие связи, которые каждая мать мечтает иметь со своим сыном», — говорит Эггерихс.

Идея кажется достаточно простой, но Эггерихс считает, что матери часто сбивают с толку это открытие. Поскольку женские инстинкты и склонности мамы состоят в том, чтобы предлагать любовь, ей трудно понять важность уважения к своему сыну.

«Если мама предлагает только любовь, она не сможет удовлетворить все потребности сына», — говорит Эггерихс. «Любовь без уважения мешает мальчику развиваться.”

Самое главное, мальчики должны чувствовать уважение за их зарождающуюся мужскую природу. Когда мама не принимает во внимание мужские побуждения и реакции — когда она ожидает, что ее сын всегда будет вести себя так, как она, — непонимание может стать темой в отношениях. Мама может не замечать, как она ранит сына, предполагая, что он не достоин уважения.

Непонимание реакции сына во время конфликта

«Каждая мать, которую я когда-либо встречал, борется с тем, как выглядит и звучит это уважение к своему сыну», — говорит Эггерихс.Во-первых, Эггерихс предупреждает мам, чтобы они были осторожны, когда они взаимодействуют со своим сыном, когда между ними возникает какая-то проблема.

Когда мать жалуется и критикует, говорит Эггерихс, она обычно пытается раскрыть проблему, чтобы ее можно было решить и восстановить отношения. «Ее дочь инстинктивно знает, что мама намеревается наладить отношения, потому что ей не все равно, даже если она реагирует негативно. . . . и они в конечном итоге сидят на ее кровати и полчаса говорят о своих проблемах.Женщинам комфортно в океане эмоций.

«Но когда та самая мама провоцирует сына на разговоры, он обычно отстраняется. Он отступает и препятствует ».

Для мужчины уход — акт чести, — объясняет Эггерихс. «Он стремится снизить эскалацию конфликта, отказавшись от него и забыв о нем. Он хочет двигаться дальше — ни вреда, ни фола. Ничего страшного ».

К сожалению, мама может неправильно истолковать «уклончивый» ответ сына как признак того, что его не волнует эта проблема.А что она делает? Она часто усиливает критику, используя резкие, неуважительные слова, пытаясь добиться от сына «лучшей» реакции.

«Он находится в нескольких световых годах от того, чтобы подумать, что она просто хочет поговорить, чтобы улучшить ситуацию», — предупреждает Эггерихс. «Нет, он воспринимает это как личную атаку на своего персонажа как человека. . . . Мальчик олицетворяет конфликт с мамой следующим образом: «Я иду на тебя, потому что не уважаю тебя, и я использую этот конфликт как возможность сказать тебе, что считаю тебя неприемлемым и неадекватным.’”

Опасность подстрекательства сына таким образом заключается в том, что кажется работать. Он старается повиноваться, чтобы избежать более резких слов. Однако в конечном итоге самооценка сына и отношения между матерью и сыном пострадают. «Враждебность и презрение в конечном итоге теряют сердце ребенка», — предупреждает Эггерихс.

Когда возникает конфликт, говорите немного и в том, что вы говорите, убедитесь, что вы передаете сообщение, Я не пытаюсь выказать вам неуважение, когда я противостою вашему проступку .«Простое использование слова неуважение снимает его стресс», — говорит Эггерихс.

В серьезных и напряженных ситуациях Эггерихс предлагает использовать такой сценарий:

Я люблю и уважаю вас, но то, что вы сделали, не заслуживает любви и уважения. Я злюсь на тебя, очень злюсь. Но я рассматриваю это как обучающий момент для вас. Я говорю это не для стыда, а для того, чтобы бросить вызов. У того, что вы сделали, есть последствия, но это часть того, чтобы помочь вам стать достойным человеком.

Непонимание мужских побуждений сына

«Мальчики должны чувствовать, что их уважают за то, кем они являются, как мужчины», — говорит Эггерихс.С этой целью сообразительная мама учитывает шесть непреодолимых желаний, которые Бог вложил во всех мужчин, включая ее сына. Эти шесть стремлений, как их описывает Эггерих, являются желаниями:

  • работать и достигать
  • обеспечивают, защищают и даже умирают
  • будь сильным, лидером и принимай решения
  • анализировать, решать и консультировать
  • дружить плечом к плечу
  • сексуально понимаю и знаю.

Сын будет глубоко ранен любым предположением, что он недостоин уважения в любой из этих шести областей.Давайте быстро рассмотрим только три из них.

Непонимание стремления сына к достижению

Мама, которая не понимает этого сильного принуждения в своем сыне, май

  • упустить возможность поощрить его
  • недооценивает, насколько разрушительны для него критика и неудачи
  • неправильно истолковал сопротивление сына обучению.

Мальчики постоянно спрашивают себя: Достаточно ли я мужчину? Есть ли у меня все необходимое, чтобы добиться успеха на какой-либо арене? Такие сентиментальные высказывания мамы, как Я люблю тебя , имеют место, но они не мотивируют сына и не укрепляют его уверенность в себе тем мощным способом, который ему нужен.

Ваш сын жаждет услышать от вас Respect-Talk , например: Я уважаю вас за ____, восхищаюсь вами за _____, я горжусь вами за ___.

Поскольку мужчины стремятся к достижению, находит неудачи совершенно обескураживающими. Мама может сделать здесь ошибку, когда инстинктивно пытается утешить сына с помощью Love-Talk. Сообщение Я здесь для вас; Я все равно тебя люблю. может успокоить дочь, но это не то, что нужно сыну после неудачи.

Когда ваш сын разочарован, его нужно успокоить, — говорит Эггерихс. Вот его пример Respect-Talk, призванный воодушевить:

Это трудный момент для вас, но я уважаю то, почему вы чувствуете себя подавленным. Вы хотите преуспеть. Я восхищаюсь этим в тебе. Я знаю, что ты хочешь принять вызов. У вас есть то, что нужно.

Тот же самый мужчина, нуждающийся в признании способным, делает вашего сына чувствительным к тому, как ему дают указания другие.По словам Эггерихса, если ваш сын часто отвергает ваши попытки дать наставления, это может быть потому, что он чувствует, что его высмеивают, или как будто вы оскорбляете его ум. «Во время инструктажа передавайте информацию с честью, чтобы ваш сын оставался обучаемым». Попробуйте заверить его в своем уважении, сказав:

Как я могу давать инструкции, не вызывая у вас чувства неуважения? Вот что я хочу, чтобы вы сделали, но я не собираюсь проявлять неуважение.

Непонимание желания сына обеспечивать и защищать

Мама, которая не понимает этого инстинкта в своем сыне, может беспокоиться о

  • притворная игра, агрессивно борющаяся с «плохими парнями»
  • имитация игры с оружием или мечом
  • его спешка, чтобы физически защитить свою собственность (игрушки) или братьев и сестер, а не вести переговоры.

Конечно, когда мальчик растет, ему нужен конструктивный наставник, чтобы справляться с конфронтациями. Но его не следует осуждать за его чувство справедливости или за его желание заботиться о других. «Поскольку Христос действовал ответственно как глава тела, будучи Спасителем, большинство людей чувствуют себя фигурой Христа, который должен выполнить свой долг по защите . Мальчик желает быть этим зонтиком защиты из чувства почетного долга », — говорит Эггерихс.

«Когда стремление мальчика к уважению и почитанию за это желание обеспечивать и защищать встречает в некоторых кругах насмешку, это заставляет его чувствовать себя сбитым с толку и сомневаться в себе.”

Вот несколько примеров, которые предлагает Эггерихс, чтобы помочь вам утвердить этот защитный инстинкт у вашего сына и направить его с помощью Respect-Talk:

  • Я уважаю ваше желание, чтобы со мной обращались справедливо. Он ошибся, схватив игрушку. Но что ты будешь делать в следующий раз, как порядочный человек?
  • Я знаю, что тебя беспокоит этот хулиган. Называть тебя трусом разрывает тебе сердце. Я полностью уверен, что у вас хватит смелости игнорировать его. Я уважаю ваше мужество.
  • Я уважаю желание, которое Бог вложил в вас, чтобы обеспечить и защитить, но вы плохо заботитесь о своем питомце. [Представьте свидетельство] Честный человек заботится о своих животных. Ваш питомец заботится о вашем выживании. Вы ему нужны.

Непонимание желания сына строить дружбу плечом к плечу

Мама, которая не понимает этого желания в своем сыне, может чувствовать себя отвергнутой его

  • короткие или уклончивые ответы на вопросы о своем дне
  • отсутствие прямого зрительного контакта
  • почувствовал незаинтересованность в том, чтобы делиться с ней своими мыслями и чувствами.

Когда ваш сын уклоняется от ваших попыток вовлечь его в разговор, не думайте, что он не заинтересован в общении с вами, — говорит Эггерихс. Личный разговор — это то, как вы, как женщина, предпочитаете строить понимание и близость. Однако это не лучший способ для мамы помочь сыну раскрыться.

«Чтобы ее сын заговорил, она должна подойти к нему боком», — говорит Эггерихс. «Ключ к сближению с вашим сыном — это не задавать ему прямые вопросы, а просто быть с ним, занимаясь тем, что ему нравится, плечом к плечу .«Старайтесь много не разговаривать — просто поделитесь с ним своим опытом. Вам это может показаться странным и неудобным, но это укрепляет его чувство связи с вами. Когда-нибудь скоро он начнет говорить о личных проблемах и трудностях. «Это открытие переполняет многих мам невыразимой радостью», — добавляет Эггерихс.

Помните, что в целом — это нормально для мальчика, который скупо рассказывает о своем дне . Его незаинтересованность в создании игрового аккаунта не означает, что с вашими отношениями что-то не так.«Мужчины часто утомляются, когда снова что-то переживают», — говорит Эггерихс. «Они не получают столько энергии, сколько женщины, от повторения отчета».

Когда вы разговариваете со своим сыном, не ожидает от него прямого зрительного контакта . Прямой зрительный контакт между женщинами укрепляет чувство связи друг с другом. Но для мужчин это означает совсем другое.

Для мальчика прямой зрительный контакт агрессивен; он сигнализирует о неповиновении и намерении обострить конфликт.«Чтобы избежать риска обострения конфликта лицом к лицу, он действует благородно». — Он отводит глаза, — объясняет Эггерихс. И когда мальчику стыдно или стыдно — например, когда он извиняется, — он делает то же самое. «Обычно он смотрит на человека, смотрит вниз и говорит:« Мне очень жаль »».

Ваш сын действительно хочет связаться с вами, но на своих условиях. «Мужчины не боятся прозрачности, — говорит Эггерихс, — они боятся стыда, неодобрения или лекции. Они боятся неуважения ». Используйте новое понимание своего сына и его потребности в вашем уважении, чтобы установить более глубокий уровень доверия в ваших отношениях.

Более подробную информацию по этой теме можно найти в книге Эмерсона Эггерихса, Мать и сын: эффект уважения .

© 2017 Focus on the Family Canada (Ассоциация). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Сыновья нарциссических матерей | Психология сегодня

Источник: Виктория Бородинова / Pexels

Страдают все дети нарциссов.Сыновья нарциссических матерей страдают от ущерба их автономии, самооценке и будущим отношениям с женщинами.

Нарциссам не хватает сочувствия и способности воспитывать своих детей. Они не рассматривают их как личности, а как продолжение самих себя. Чувства и потребности их детей игнорируются и критикуются, в то время как их собственные превыше всего. Нарциссы чувствуют себя вправе и настаивают на своем. Они добиваются подчинения через контроль, манипуляции, вину и стыд. Это «их путь или шоссе», и если вы не подчиняетесь, они наказывают вас нападками, холодностью или сдерживанием.Отсутствие безопасности заставляет их ненасытные, нереалистичные потребности в высоком уважении и восхищении. Они легко обижаются, вызывая презрение и гнев. Поскольку у них нет границ, они проецируются — они стыдятся и обвиняют других в собственном эмоциональном дискомфорте, с которым они не могут мириться.

Динамика между сыновьями и нарциссическими матерями

Нарциссизм различается по степени и характеру и зависит от личности и ценностей каждого человека. Есть нарциссические матери, которые не интересуются своими детьми; другие, которые чрезмерно вовлечены.Одни действуют агрессивно, другие — заботливо или соблазнительно. Ниже приведены некоторые общие закономерности, хотя ваш опыт может отличаться.

Пренебрежение

Нарциссические матери, которые чувствуют себя обремененными материнством, пренебрегают своими детьми, но стыдят и критикуют их — иногда за то, что они слишком нуждаются или похожи на детей. Они сами нуждаются и не могут удовлетворить потребности своего ребенка. Они могут потребовать, чтобы их маленький сын «был мужчиной», или отдать предпочтение одному ребенку и демонстративно игнорировать или умалять другого.

Enmeshment

Вместо пренебрежения запутываются другие нарциссические матери.Они используют своих детей в качестве нарциссического источника питания. Хотя мать может казаться независимой, она может быть эмоционально нуждающейся и способствовать взаимной зависимости со своим сыном, обожая и контролируя поведение. Она может зависеть от сына, который поддержит ее эмоционально, выслушает ее, будет компаньоном или будет заботиться о ее физических потребностях и обязанностях. Когда он станет взрослым, она может полагаться на него в принятии решений и управлении своими делами и финансами.

Прежде всего, она использует и эксплуатирует своего сына, чтобы наполнять ее вниманием, восхищением и удовлетворять свои желания и потребности.Она заставляет его чувствовать себя любимым, важным и ценным, усиливая его зависимость. Однако это только ее удовольствие. Следовательно, ее чрезмерное увлечение сыном может замаскировать ее токсичное воспитание. Обычно за его попытки добиться автономии приходится платить высокую цену. Благодаря ее манипуляциям с гневом, стыдом, чувством вины, жалости к себе и / или мученичеством он учится ставить ее желания и потребности на первое место и чувствует себя обязанным сделать это.

Идеализация и критика

Многие нарциссические матери идеализируют своего маленького сына.Они укрепляют его уверенность в себе и чувство собственной значимости. По мере того, как он взрослеет и бросает вызов ее контролю, она пренебрегает его проявляющейся индивидуальностью и пытается исправить и изменить его. Чтобы поднять свое эго, она может хвастаться своим сыном перед друзьями, но дома она критична. В ответ он может восстать и навлечь на себя ее гнев или попытаться угодить ей, чтобы ее приняли. Его падение с благодати может сбивать с толку и травмировать. Обостряется, если рождается еще один ребенок. Он теряет свою особенность, и соперничество между братьями и сестрами может быть чрезмерным.

Триангуляция

Брачным отношениям для нарцисса не хватает близости.Поэтому муж может избегать нарциссической женщины с работой. Чтобы компенсировать это, и из-за того, что она эмоционально нуждается, она будет «триангулировать» (ввести третью), будь то работа, любовник, пристрастие или ее дети. Она может использовать своего сына как наперсника или компаньона. Дети — идеальные субъекты, потому что они идеализируют своих родителей и ими легко управлять.

Сыну хуже, если его отец отсутствует, злится, прибегает к насилию, имеет психические проблемы или проблемы с наркотиками. Затем, чтобы выжить, сын может искать утешения в зависимости или дальнейшей связи с матерью.

Вопросы соблазнения и «Эдипа»

В некоторых случаях, когда мать соблазняет и сексуализирует свои отношения с сыном, это может быть более разрушительным. Даже без приставаний эмоциональный инцест может иметь место, когда матери неадекватно ведут себя со своими сыновьями в отношении языка, внешнего вида и манер. 1 Для маленького мальчика она возбуждает и возбуждает. Это чрезмерно стимулирует возможное (но часто бессознательное) влечение к матери. В идеале сын становится ближе и отождествляет себя со своим отцом как с образцом для подражания.Вероятность этого усугубляется, если отец отсутствует или если разведенная мать очерняет и отчуждает своего бывшего мужа. 2

Остается нерешенным, но некоторые сыновья верят (верно или нет), что их мать любит их больше, чем своего мужа. Вместо того чтобы смириться с поражением, он раздувается и побеждает своего отца. Эта динамика вредит интимным отношениям сына со взрослыми. 3 Это также может нанести ущерб его самооценке как мужчине, поскольку он считает своего отца, который должен быть положительным образцом для подражания, неудачником. 4 Заботливые отношения отца с сыном помогают им сблизиться, а сын разрешит внутренние конфликты. 5

Важные чтения о нарциссизме

Зависть и контроль

Подобно тому, как дочери нарциссических матерей испытывают зависть и соперничество своей матери, нарциссическая мать может завидовать подругам своего сына и соревноваться с его женой. Никто не будет достаточно хорош, потому что никто не будет соответствовать ее завышенному самооценке и стандартам.Она должна оставаться номером один в его жизни. Она может пытаться контролировать и подрывать его интимные отношения, критиковать или не уважать его партнера, или делать это тонко с намеками и манипуляциями. (См. Фильм Queen Bee .) Ее сын будет безнадежно чувствовать себя виноватым и пойманным посередине, пытаясь избежать боли и гнева своей матери и партнера (который также может быть нарциссистом или иным образом психически неуравновешенным). Он чувствует себя виноватым. , не знает соответствующих границ и не может их установить.

Ущерб сыновьям нарциссических матерей

Подобно сыновьям нарциссических отцов, сыновья нарциссических матерей чувствуют себя любимыми не за то, кем они являются, а только за то, что они могут сделать для одобрения своих родителей.Поскольку внешность важна, их дети должны выглядеть и действовать таким образом, чтобы это отражалось на них положительно. Любовь, если она вообще дана, условна. Это не основано на понимании, оценке и принятии уникального истинного «я» их сына. Ценность сына зависит от того, насколько он превозносит идеалы и эго своих родителей. Это может включать в себя давление на него, чтобы он выбрал профессию, которую предпочитают родители, и добился успеха или того образа жизни, которого хотят его родители.

Созависимость

Независимо от того, добиваются ли сыновья мирского успеха, они рискуют вырасти небезопасными и созависимыми.Их индивидуальность никогда не поддерживалась. Их самооценка и чувство собственного достоинства были подорваны словесными оскорблениями и отсутствием любви к своему истинному «я». Они научились приспосабливаться к своей матери, подавляя свои потребности, чувства и желания. Это отрицание мешает им во взрослых отношениях. Им сложно определить и выразить свои потребности и чувства. Они могут жертвовать собой и чувствовать себя недостойными, не доставляя удовольствия людям. Если отец был не в состоянии противостоять своей жене, чтобы защитить детей от ее контроля и уколов, ему не удается установить границы для подражания.В результате сын может чувствовать себя использованным, обиженным и эксплуатируемым со стороны женщин.

Проблемы близости

Когда сын чувствует себя небезопасно выражать свои чувства и потребности матери, он чувствует себя небезопасным и во взрослых интимных отношениях. Будучи подвергнутым манипуляциям и эмоционально брошенным, он боится быть осужденным и / или брошенным партнером. Кроме того, будучи привязанным к своей матери, он боится быть поглощенным и контролируемым интимным партнером. Таким образом, он будет избегать близости, побуждая своего партнера требовать большей близости, что усиливает его опасения и защиту.

Обида

Из-за чувства контроля и / или эксплуатации сын может испытывать глубокую неприязнь к своей матери, даже если он остается рядом. Это часто распространяется и на других женщин. Обычно он реагирует на женщин покорностью, сопротивлением или гневом. Некоторые мужчины будут агрессивными и не доверять женщинам. Другие мужчины научились манипулировать или быть пассивно-агрессивными. Они чрезмерно приспосабливаются, лгут или пассивно отказываются от простых просьб партнера, как если бы они были требованиями их матери.Их враждебное поведение может в конечном итоге заставить супруга вести себя как мать! Страхи обиды и близости могут подтолкнуть их к нечестности или неверности, особенно если их отец.

повторение

У некоторых сыновей нарциссов может развиться нарциссическое расстройство личности. Сыновья нарциссических матерей более подвержены нарциссизму. Это может быть связано с тем, что она с большей вероятностью будет идеализировать и превозносить его, а не соревноваться, как с дочерью.

Другие сыновья могут повторять свои материнские отношения с женщинами, которые требуют, контролируют или оскорбляют.Они могут сотрудничать с пожилой женщиной, нарциссом, наркоманом или кем-то с пограничным расстройством личности или другими психическими проблемами. Они могут стать опекунами своего партнера, так же как и своей матерью, и им будет трудно уйти.

Чтобы выздороветь, сын должен смириться с расстройством личности своей матери, своим гневом по отношению к ней и своим горем. В конце концов, ему нужно принять своих родителей с состраданием, независимо от того, любит он их или нет. В то же время он должен признать, что достоин любви, научиться устанавливать границы со своей матерью и другими, ценить и выражать свои потребности и чувства.

Когда материнская любовь горит слишком ярко

LOVE-LORN Бен Аффлек обратился к маме Кристине за поддержкой, когда он изо всех сил пытается смириться с травмой развода с женой Дженнифер Гарнер.

Но не только у голливудского первоклассника есть преданная мать, у Мэтта Дэймона есть Нэнси, Джастина Тимберлейка часто фотографируют с Линн, а мускулистого, медового языка Мэттью МакКонахи регулярно видят со своей любимой Мэри. Кэтлин.

У всех этих парней есть одна общая черта — у них крепкие отношения со своими мамами.

Ближе к дому у нас есть много высокопоставленных мужчин, счастливых быть замеченными на публике с мамой — телеведущий и журналист Брендан Кортни описывает свою мать Нуалу как своего «лучшего друга», а лучший ирландский игрок Роб Кирни считает свой успех своим Шивон.

Стереотипная ирландская мамочка — грозная, с каменными глазами женщина в фартуке, которая, однако, безмерно обожает своего взрослого мальчика, взяв на себя ответственность за все аспекты его жизни — часто вплоть до глажки нижнего белья — при этом гордо жалуется, что ничего не может сделать для себя.

Такие мамочки часто, по иронии судьбы, ожидают, что их дочери будут яростно самодостаточными и независимыми.

Однако, будь то стереотипные «мамочкины мальчики» или просто современные, зрелые, уравновешенные взрослые мужчины, у этих мужчин, похоже, завидные отношения со своими матерями.

Самая частая проблема в отношениях между матерью и сыном — это чрезмерное воспитание, говорит старший клинический психолог доктор Кейт Гейнор. Если мать мужчины все делала для него в детстве, то, по логике вещей, он будет рассчитывать на то, что к нему будут относиться всю оставшуюся жизнь.

«Он ожидает, что его жена или партнер сделает все за него, потому что для него любовь — это« делать что-то для меня »».

Излишне говорить, что это создает конфликт, и он в конечном итоге задумается, с некоторой грустью, почему так мало женщин вписывается в старый шаблон.

«Я видел ситуации, когда динамика матери и сына не работала — если она чрезмерно зависима или слишком холодна, сын чувствует себя нелюбимым, и ему трудно вступать в отношения и впоследствии принимать любовь», — сообщает Гейнор. .

«Однако, если эта динамика слишком питательна и он ходит туда каждый день на обед, мы обычно видим невестку, которая рвет на себе волосы».

Старая идея о том, что мы женимся на нашей матери, может стать реальностью, он говорит: «Если мужчина неуверен в себе и беспокоится, он может оказаться с кем-то, кто отражает его эмоциональные отношения с его матерью».

По словам Гейнор, идеальный баланс — это забота на раннем этапе и большая независимость в подходящее время.

Когда мужчина устраивается со своим новым партнером в возрасте 20 или 30 лет, он и его мать должны будут установить границы, признавая эти новые отношения, объясняет он.

«Отношения с матерью не прекращаются, но будут другими.

«Будут развиваться новые отношения. Иногда границы придется обсуждать даже в здоровых отношениях, где все работает.

«Возраст 25-35 лет часто является периодом адаптации, поскольку сын переходит от одних отношений к другим, а мама не играет той роли, к которой она привыкла.

Это большая перемена, говорит он, и для некоторых родителей синдром пустого гнезда является реальной проблемой. Однако родители обычно успешно справляются с такими проблемами.

«Это снова то же самое — разговаривать и позволять четко формулировать вещи». И, конечно, мать мужчины может сыграть положительную роль в его новых отношениях, но это уже новая и другая.

Прежде всего важно иметь хорошие отношения с невесткой. А во-вторых, поддерживать меня — это хорошо.

«Она может быть источником мудрости. Мама и раньше бывала в дороге, она бабушка и проводник.

«Она купила дома, вырастила детей, потеряла работу и пережила тяжелую утрату или стресс», — говорит Гейнор.

Важно отметить, что мама мужчины знает, когда предложить поддержку, а когда нет. Но, прежде всего, говорит Гейнор, мама должна понять, что первый, кому ее сын теперь позвонит или послушает, — это его жена или партнер.

«Мама должна адаптироваться к тому, чтобы быть вторым человеком, которого он называет.”

Близкие, любящие отношения между матерями и сыновьями уходят корнями в изначальную связь, которая, по мнению экспертов, начинается в младенчестве и потенциально оказывает огромное влияние на их жизнь и любовь.

Крепкие отношения с мамой имеют решающее значение для эмоционального здоровья каждого сына и дочери и влияют на все будущие отношения.

По словам психолога Фергала Руни из больницы Святого Иоанна Богослова в Дублине, ранняя связь матери и сына влияет, по его словам, не только на эмоциональное здоровье человека и его способность общаться в более позднем возрасте, но, что еще более важно, на его отношение женщинам и его способности строить здоровые взрослые отношения.

Скажем так, качество ранней привязанности мужчины к маме — одна из первых вещей, на которую он обращает внимание, когда новый клиент сталкивается с отношениями или эмоциональными трудностями.

«Отношения между матерью и сыном возникают регулярно, потому что они имеют основополагающее значение для эмоционального и психологического развития человека.

«Обычно в первую очередь заботятся о матери, поэтому ребенок, к которому прикрепляется ребенок, обычно является матерью.

«Я обращаю внимание на качество этой привязанности», — объясняет Руни, старший психолог-консультант.

Кейт Гейнор считает отношения центральными.

«Отношения с матерью между ничтожным и трехлетним возрастом — это все. Очень важно, чтобы у детей была надежная привязанность (к матери).

«Если что-то им мешает или мешает, они начинают беспокоиться», — говорит он.

Почему динамика матери и сына так сильно влияет на отношение мужчины к женщинам?

Это очевидно, говорят психологи, потому что самые первые отношения мужчины с женщиной связаны с его мамой.

До 15 или 20 лет связь между матерью и сыном остается основным родством с женщиной, за исключением тех, у кого есть учителя, сестры или друзья.

Для мужчины это становится исходным шаблоном того, что такое женщина, — говорит Гейнор.

«В большинстве семей это теплые, утешительные отношения, но они также могут быть критическими или придирчивыми. Когда отношения хорошие, это обеспечивает стабильность и безопасность », — объясняет он, добавляя, что это также способствует повышению самооценки.

Качество этих ранних отношений может определить, как человек может «управлять собой на эмоциональном или психологическом уровне во взрослой жизни», — говорит Руни, добавляя, что именно здесь корни способности человека строить отношения в более позднем возрасте. life are installed:

«Это очень убедительное исследование, показывающее прямую связь между типом нашей привязанности к матери и человеком, с которым мы живем.

Итак, если мать очень критична или недоброжелательна, мужчина привнесет это ожидание недоброжелательности или трудностей во взаимоотношения во взрослые отношения.

«Положительные, теплые, здоровые отношения будут внесены в его следующие отношения. Если это были холодные, неприятные, агрессивные или критические отношения, он принесет и это с собой », — предупреждает Гейнор.

С точки зрения мамы, здоровая привязанность должна быть «материнской», а не «удушающей», — отмечает Руни.

«Надежная привязанность — основа хорошей эмоциональной жизни.

«Это позволяет молодому человеку продвигаться по жизни и проходить необходимые этапы с точки зрения утверждения себя как личности, отделения от родителей и становления более независимым.

«Когда отношения с матерью складываются хорошо, это позволяет этому происходить естественным образом.

«Однако удушающие или чрезмерно заботливые отношения или, наоборот, отдаленная привязанность могут привести к тому, что мужчина будет тревожно или ненадежно привязан, который менее способен выходить на улицу и строить независимые отношения с другими женщинами.

«На эмоциональном уровне непоследовательность создает уязвимость, которую мы несем на протяжении всей нашей жизни. Стиль привязанности, который у нас есть в самом начале жизни, будет стилем привязанности во взрослой жизни ».

Для потенциального партнера качество связи мужчины с мамой может быть довольно надежным индикатором того, как он будет вести себя в этих новых, взрослых отношениях.

«Хорошие (здоровые) отношения с мамой — положительный знак», — говорит Руни.

«Потому что этот человек будет обладать большим эмоциональным интеллектом, большим чувством безопасности и может быть более уверенным в своем понимании себя и того, как он вписывается в этот мир.

Мать знает лучше

Для матери четверых детей Катрионы, теперь разлученной после более чем 15 лет брака, одной из больших проблем было чувство вины, которое ее муж, казалось, испытывал по отношению к своей матери.

«Моя свекровь была очень тревожным человеком, и мой муж всегда чувствовал, что должен заботиться о ней. Все, что она хотела, ей просто нужно было позвонить, и он побежал за ней.

«Это повлияло на все аспекты нашей жизни. Она всегда имела приоритет над детьми и мной.

«Мы оба работали, и выходные были важны.Тем не менее, время от времени она звонила по выходным, и меня оставляли одну на мероприятии или с детьми, чтобы он мог сбежать к своей матери », — говорит она, добавляя, что это никогда не было семейным кризисом. а просто свекровь нервничает из-за шума в саду.

«Дошло до стадии, когда я был так зол на нее и на него, что не мог быть рядом с ней, и я принял меры, исключая его, поскольку я знал, что будет происходить каждый раз.

«Мне часто казалось, что я посторонний, а она его главная семья.В конце концов, дети перестали ожидать, что он тоже будет рядом ».

Хелен была со своим партнером Джимом 12 лет. У них двое детей. Хотя Джим очень привязан к своей маме, она говорит, что в их отношениях это никогда не было проблемой.

«Его мама живет примерно в трех часах езды от дома, поэтому он может навещать ее только раз в месяц. Он всегда возвращается с домашней выпечкой, что всем нравится.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *