Сын маму обидел: Сын обидел мать цитаты — Жизненные статусы

Содержание

Как реагировать маме, если ребенок ее обидел

Случается и такое, что мама обижается, когда слышит от своего обожаемого малыша обидные слова. Нужно ли превозносить свою обиду и как реагировать на ссору в подобных случаях?

– Ты самая плохая из всех! Я тебя ненавижу!

– Прочь с моих глаз! Маленький неблагодарный мерзавец! Видеть тебя не хочу!

Трах-Тарарах. Домашняя перестрелка: двери грохочут, мама и сын расходятся в разные комнаты, глотая слезы. Оба оскорбленных и сердитых. Представим себе на миг, как заходим в комнату вслед за мамой. Женщина сидит, охватив голову руками, или мечется по комнате, как лев в клетке: “Маленький паскудник, я столько для него делаю! Я для него – все! А он, а он! Разве это нормально – так с мамой разговаривать?” Наверное, именно такой монолог услышим, а когда попробуем намекнуть на то, что мама все-таки не права, скорее всего, получим ответ: “Так правильно, он мне всякую гадость будет говорить, и ему можно, а я его за это должна что ли, обнимать и целовать!?

Обиженная, оскорбленная мама лелеет свою обиду, заботливо нянчит ее, совсем забыв одну весьма существенную вещь, а в этой ситуации самую важную, – ОНА ВЗРОСЛАЯ, а, следовательно, ГЛАВНАЯ.

И напрасно намекать изможденной маме, что ей не нужно вести себя с четырехлетним ребенком как со взрослым партнером. Маме нельзя обижаться и ссориться с ребенком, будто с подругой, с ровесником или с мужчиной. Она закричит в ответ: “Так, а обо мне кто подумал? Почему я должна быть сильной и всегда обо всех заботиться, а обо мне никто никогда?”

Иногда, как послушаешь на улице, что мамы говорят, почитаешь, что мамы пишут на форумах! Очень интересную картину можно увидеть. “Ты меня уже вывел из себя!”, “Почему я все время должна за тебя краснеть?”, “Мне не интересно с ним играться”, “У нее уже вторую неделю температура, как я с ней замучилась”, “Как мне надоели эти уроки”… И почему-то мамочкам не интересно, как ребенок себя чувствует с температурой, как ему надоели вечные мамины нотации и нравоучения, и что он думает об уроках…

Ребенок-несчастье, ребенок-препятствие, источник всех проблем. Не слушает, не понимает, не проявляет чуткости, а должен. Он плохо ведет себя, заставляет маму, которая никак не может себя от него отделить, то бледнеть, то краснеть. Ей кажется, что весь мир против нее и малыша, и что даже он, который как никто, должен уже понять мамины усилия и самопожертвование и быть признательным, вместо этого добивает: “Ты – плохая мама”.

И тогда мама обижается, плачет и желает себе преждевременной смерти. Понятно, с тайной детской мыслью: “Вот поживете без меня, увидите, как это, вот тогда вы меня оцените и заплачете”. А плакать не надо, нужно встать, вытереть слезы и подумать. И о том, что не следует себя жалеть, потому что мы сильнее, чем думаем. И о том, что ребенок не часть тебя, что его боль – твоя боль. И пока ты воспринимаешь несправедливости и обиды своего ребенка как свои, ты не можешь ему помочь, как врач не сможет помочь пациенту, если начнет вместе с ним корчиться от боли. Как учитель не сможет ничему научить ребенка, если с ним будет биться и будет ругаться на равных, выясняя, кто более сильный.

Взрослый сильнее, и это аксиома, которую, как известно, не надо доказывать. Взрослый более опытный, и “двойка” по чтению, вызов на педагогический совет или то, что ребенка обижают в классе, не должны ему казаться концом света. Взрослый более грамотный психологически, он уже умеет уступать, терпеть, делиться, умалчивать, помогать другому. У взрослого человека неизмеримо больше знаний, умений, понимание того, что происходит, решений и способов справляться с проблемами. Взрослому не надо бороться с ребенком за первенство: он и так главный.

Но этого взрослого в себе надо увидеть. А не играться в обиженного ребенка, хотя это и проще.

Что делать, когда все надоело и силы на исходе

Может казаться, что абсолютно не хватает сил даже на себя, а здесь еще надо согреть другого, решать его проблемы. И вот здесь, надо только попробовать, начинаются чудеса: как только мы перестаем требовать любви и тепла, а направляем их на ближних, у нас приоткрываются огромные запасы и любви, и тепла, и заботы, и силы, которые абсолютно неизвестно откуда берутся. И все это быстро начинает к нам возвращаться с лихвой.

Конечно, бывает и так, что силы исчерпываются. И ребенок, испуганный бессилием мамы, начинает переступать границы разумного. И тогда нужна поддержка друзей и близких, которые просто помогут и не будут осуждать, но и к ним проблему надо донести по-взрослому, без обид и молчания, без ожиданий, что они сами догадаются. Не догадаются, никто не умеет читать мысли.

Надо «заряжать батарейки» всем, что может их зарядить: осенним парком, музыкантом, стихами, яблочной шарлоткой, длинными разговорами, солнцем, общими играми с ребенком – всем, что вас радует.

У нас, христиан, есть еще та удивительная фора перед всем миром, что мы можем побыть одинокими и несчастными детьми, но не перед своими детьми, а перед Тем, для Кого мы все дети, Кто утешит и вытрет каждую слезу. Мы можем заряжать свои батарейки непосредственно от Солнца. Мы знаем, где взять ту любовь, которая никогда не исчерпывается.

Главное – не разрядить эти батарейки случайной и ненужной истерикой. Не соревноваться с людьми, которые нас окружают, тем более с детьми, за звание самого несчастного и того, кому труднее всего жить в этом мире. Быть, как говорил классик, как Солнце.

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

Статусы про маму — самые лучшие статусы для дочки и сына

Статусы про маму — Никогда не делай маме больно, ведь с каждой слезинкой утекает минутка её драгоценной жизни…

Сердце матери — это бездна, в глубине которой всегда найдется прощение.

Всегда легко обидеть Мать. Она обиду не заметит. И только может вам сказать — «Не простудись, сегодня ветер». Любите, люди, Матерей, им в этой жизни мало надо. Любовь и преданность детей для них превысшая награда!

Любовь матери — это единственная любовь от которой нельзя ждать измены…

Не забывайте Матерей! Они печалятся в разлуке. И нет для них страшнее муки — Молчанье собственных детей!

Слезы матери – соленые капли, которые обжигают душу сильнее, чем воск обжигает тело…

Мама дает тепло, мама покой хранит. Если тебе тяжело – мама в ночи не спит. Маму свою цени, не обижай напрасно… Память о ней храни, время над нами властно…

Мама – это путевой клубок в твоей жизни, береги ее.

Мама — это чудо света. Каждый ребенок её любит такой, какая она есть!!!

Тело человека способно перенести сто ударов плетьми, но душа человека может погибнуть от вида одной материнской слезы.

Мама для ребенка: на руках носитель, кормитель, обниматель, целователь, убиратель, подмыватель, вытиратель, гулятель, от грозного папы спасатель и…, одним словом МАМА.

Самая ранимая женщина — это мама! Вы никогда не узнаете, если ранили её, она вам этого не скажет! А будет дальше вас любить!

Когда совсем устанешь, позови, И я приду, как в детстве приходила. Ты помни, что у маминой любви Есть тайная целительная сила!!

Мамы, они как пуговки — на них всё держится!

Мама любит нас даже тогда, когда мы меньше всего этого заслуживаем. Мамочка, спасибо тебе за твою любовь!!

Всем матерям следует знать, что дети зачастую следуют их собственному примеру, а не наставлениям.

Чем старше становишься, тем сильнее нуждаешься в маминых советах и объятьях, тем вкуснее кажутся ее пироги и котлеты.

Мама — такой человек, который заменит всех. Но никто не заменит её.

Мужчина должен любить трех женщин: ту, которая его родила; ту, которая ему родит; и ту, которая у него родится.

И не нужна мне ваша похвала, мне хватит улыбки мамы и её слова.

Ты ведь знаешь, я очень хочу быть хорошей. Мам, я, наверное, просто взрослею.

Терпение матери похоже на тюбик зубной пасты – оно никогда не заканчивается полностью.

Мать — это самый безнадёжный оптимист из всех возможных: она до последнего верит, что её ребёнок — самый-самый лучший.

Материнскому терпению нет предела, оно, как колодец с водой, — сколько ни черпай из него воду, никогда она не исчерпывается до дна.

«Любящая мать, старающаяся устроить счастье своих детей, часто связывает их по рукам и ногам узостью своих взглядов, близорукостью расчетов и непрошеной нежностью своих забот»

Словами строгими, как в гимне, не помышляя о тепле, я говорю: Пути легки мне, пока ты, МАМА, ходишь по земле.

Только повзрослев, мы наконец-то поняли, что наша мама куда могущественее золотой рыбки и старика Хоттабыча.

Мужчина никогда не видит всего, чем является для него его мать, пока не становится слишком поздно, чтобы дать ей знать, что он видит это.

Женщина по-настоящему счастлива, когда у неё два имени: одно — «Любимая», а второе «Мама».

Мама — это человек который не скажет «Ты идиот»,она просто вместе с тобой попытается найти выход из ситуации.

Дарите внимание и любовь сейчас своей маме, чтобы не жалеть потом.

Мать похожа на Музу. Она вдохновляет мужчину на создание семьи, помогает ему и является носителем величайшего произведения всех времен и народов — Человека.

Разве в мире существует более совершенное слово, которое звучит похоже на всех языках, чем слово Мама?

Маме все равно кто ты, она всегда будет гладить твои волосы, и целовать жаркие щеки, исцеляя тебя от страхов.

Мама вкладывает в ребенка все свои сбережения… Надеясь, что потом их вернут с процентами.

Если вы позволите маме решать ваши дела, вам придется искать новые.

Без любви и уважения к своей матери, невозможно говорить о том, что вы любите этот мир. Ведь именно она вам его подарила.

Если вы разочаровались в любви, вам просто необходимо навестить свою маму!

Мир был бы лучше, если бы все вели себя так, как будто на нас смотрит мама.

Словно рушится мир, и так хочется к маме, чтоб хотя бы на вечер ребенком побыть. Чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме, с ней на кухоньке чай с печенюшками пить!

Сын обидел маму и пришла расплата… | Деревенские портреты

Картинка взята с просторов интернета в свободном доступе

Картинка взята с просторов интернета в свободном доступе

Мать никогда не пожелает зла своему ребёнку, но всё равно, сильная обида матери не пройдёт бесследно…

Сын остался без правой руки по локоть, из-за мамы. Так говорили в деревне.

Произошло это печальное событие двадцать семь лет тому назад. Сафия апа стала вдовой в сорок семь лет. Она жила в своем доме, дом построили вместе с покойным мужем.

В семье старшего сына уже были дети, они жили отдельно. Младший, с женой жили вместе с мамой.

Через год, после похорон мужа, она встретила мужчину, своего ровесника, тоже вдовца.

Он жил на соседней улице. В деревне все знают друг друга. Поэтому долго думать не стали, решили, что вдвоем им будет не так одиноко.

Старшему сыну эта новость не понравилась, но он маме посоветовал самой принять решение в таком серьезном вопросе. Младший был категорически против. Сафия апа ушла жить в дом мужа, с собой взяла только самое необходимое на первое время. Через несколько дней она пришла в свой дом за своей одеждой. Сафия апа не успела зайти в дом — ее любимый младший сын и его жена очень грубо вытолкнули ее на улицу, наговорили некрасивых слов..

В деревне, всё видят и всё слышат-соседи были поражены жестокости сына, ладно невестка-чужой человек. Сафия апа от обиды, от стыда села на землю и долго рыдала. В дом мужа она ушла с пустыми руками.

На второй день сын поехал в лес за строительным материалом-собирались строить баню. В один момент, что-то не так пошло — младший сын, электропилой, сильно повредил правую руку. Стал инвалидом.

Односельчанам, конечно, было жалко молодого человека, но почти все односельчане, считали, что он сам виноват- не надо было маму выталкивать из своего дома. Вот Бог их наказал. Жена сколько не лечилась, так и не родила ребенка.

Сафия апа, со вторым мужем прожили долго и счастливо. Только все эти годы она чувствовала себя виноватой, что сын стал безруким, она каждый раз повторяла- не желала зла ему…

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Стихи про сына

С утра я проснулась в дурном настроении,
Мне кажется горем малейший пустяк —
Носки по углам и огрызки печенья,
И всё раздражает, и всё мне не так.

Товарищи, сколько я раз повторяла —

Игрушки — на полку, колготки — в комод..,

Уборка насмарку, опять всё сначала,

Как будто мне мало проблем и забот!

Что папа, что сына — народ несерьёзный,

На лицах ни капли раскаяния нет!

Идите, гуляйте на воздух морозный,

И мне не мешайте готовить обед!

Оделись, собрались, сопят виновато —

-Ну что ты, мамуля, с утра разошлась?

Забрали ледянку, ведро и лопату,

А я к сковородкам своим поплелась…

Ползёт торопливо картофеля стружка,

Скрипят аппетитно морковка и лук,

Разобраны вещи, по полкам игрушки…

Сижу наслаждаюсь порядком вокруг.

Но что-то для счастья опять не хватает,

В ушах непривычно звенит тишина,

И тихо сердитость моя исчезает,

Пойду погляжу на своих из окна…

… Картина такая — снежинки летают,

Внизу во дворе суматоха и смех,

Ледянки со свистом сугроб рассекают,

Забав и веселья хватает на всех!

Мои принялись за серьёзное дело —

Похоже, затеяли что-то слепить.

Ребёнок катает снежок неумело,

А муж помогает успех закрепить

Старательно сын мастерство постигает —

Ведро насыпает, лопаткой трясёт,

И к горлу горячий комок подступает —

О Боже, как быстро малыш мой растёт..

Как будто недавно — пелёнки, прививки,

Шаги в ходунках от угла до двери,

Усталое счастье от первой улыбки,

Бессонные ночи до самой зари..

Стою, батарею ребром подпираю,

Ребёнок из снега творит чудеса,

Чего ж я торчу тут и всё пропускаю???

Ведь это из жизни его полчаса!!!

Бегу по ступенькам, спешу и волнуюсь,

Такая короткая эта зима..

И носик замёрзший мне в щёку уткнулся

Мамуля, ну как же люблю я тебя!

Пусть труд мой домашний опять не оценят,

Пусть суп на плите не доварен пока,

Есть вещи на свете намного важнее —

Мы с сыном слепили снеговика!!!

5 причин, почему матери стоит отпустить сына

Чувствовать свою отдельность от других и осознавать свои личностные границы – очень полезное качество, которое является залогом эмоциональной свободы. Что же позволяет человеку сформировать подобные границы и стать по-настоящему взрослым? Ответ  – сепарация от родителей. Именно физическое и психологическое отделение от матери с отцом позволяет ребенку вырасти в зрелую личность. Это означает, что ребенку необходимо почувствовать себя не просто автономным и самостоятельным, способным самому справляться с любыми трудностями в жизни. Ему также необходимо осознать себя отдельной личностью, со своими собственными желаниями и мнением, отличным от других, способной принимать решения самостоятельно, без оглядки через плечо на родителей.

Тема «отцы и дети» слишком огромна, для того чтобы вместить ее в одну статью. Слишком много «слоев» у этого пирога под названием «детско-родительские отношения». В своей психоаналитической практике я часто сталкиваюсь с последствиями несостоявшейся сепарации. В этой статье мне бы хотелось остановиться на отношениях между сыном и матерью.

Что ждет мальчика, который с детства подсознательно знает, что мама – это главная женщина в его жизни? Искалеченная судьба в разных ее версиях. Живет с мамой и ни разу не был женат. Ничего в жизни не достиг, за плечами два развода и плохие отношения с бывшими женами. Живет один, постоянно меняет любовниц, а по любой жизненной сложности бежит консультироваться с мамой. Сценариев может быть много, но ни один из них не предполагает happy end-а для сына. Мама может быть счастлива, заполучив в свое распоряжение мужчину, который принадлежит только ей. Но расплачивается за это сын, неся на себе груз ожиданий и пытаясь до глубокой старости оставаться «маминой радостью».

Почему так необходимо отпустить сына в свое собственное жизненное путешествие, чтобы он мог строить свои личностные границы? Предлагаю вам список причин, которые убедят вас в том, что сыновья должны вырастать.

Свежие новости

Он не станет настоящим мужчиной

Связь матери с сыном – всегда нечто особенное, ведь именно мама в первый год жизни является целым миром для него. Сын познает мир через маму? и с отцом его тоже знакомит мама. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, насколько значимое место займет он в его жизни. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам? и если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию. Мужчиной мальчик может стать, только пройдя идентификацию со значимой мужской фигурой. Мать этого заменить ребенку не может, как бы ей того не хотелось.

Но именно это и пытаются сделать многие матери. Они допускают ошибку, после рождения сына «отодвигая» мужа на задний план. Вместо партнерских отношений женщина надевает на себя роль матери и перестает быть любящей женой. Мужчина, чувствуя, что лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а часто и физически оставляя мать наедине со своим «центром Вселенной».

Он не будет успешным

Многие матери препятствуют естественному процессу отделения ребенка, получая от этого скрытую выгоду. Если услышите, как мать жалуется на сына, который в сорок лет так и сидит у нее на шее, даже не думая помогать, не спешите жалеть ее. Ведь вопрос не в том, что цены на жилье высокие или в стране безработица, а сыночек оказался не пробивным. Проблема здесь как раз в женщине, которая не смогла «перерезать эмоциональную пуповину». И что в результате получает сын, такой любящей, гиперопекающей и не отпускающей матери? Правильно! Отсутствие какой-либо мотивации добиваться успеха! Зачем стараться, если дома, как и в шестом классе на столе ждет горячий обед, белье постирано и за коммунальные услуги оплачено? Станет таким себе Виталькой из дурацкого сериала, который так и не научился быть социально успешным.

Он будет плохим мужем

Связать свою жизнь с мужчиной с «прицепом» в виде вездесущей матери отнюдь не мечта каждой женщины. Сразу приходит на ум песня Джамалы «Я вдруг очнулась и ужаснулась. Он маменькин сынок. А утром слышу: «Мама, послушай», «Мама, я кушал». И даже среди ночи: «Что сыночек?». Такой «маменькин сынок»  может съехать от нее в соседний дом или не слишком далекий район. Найти среднестатистическую работу. Он может жениться, но мало кто выдержит незыблемое присутствие свекрови, считающей невестку не достойной своего сына.

Он неизменно будет делать своих возлюбленных несчастными, ведь он будет выполнять свой «сыновний долг». Бросать все и мчаться за лекарством по первому маминому звонку, вести с ней долгие разговоры, утешая ее в периоды грусти и тревоги, вместо того чтобы проводить время с детьми и женой. Беспокоиться о матери, вместо того чтобы заботиться о своей семье.

Он будет испытывать постоянное чувство вины

Мать, которая на благо сына «отрезала» отца, пожертвовала личным счастьем и карьерой, просто не понимает, какую «медвежью услугу» оказывает своему ребенку. Каждый день своей жизни мальчик будет испытывать чувство вины, что из-за него вы несчастны. Вы должны понимать всю возложенную на вас ответственность. Если вы стали матерью сына, это еще не значит, что вы стали единоличной обладательницей мужчины. У вас должен быть человек, который является вашим партнером, опорой и не перекладывать эту обязанность на сына. Иначе происходит подмена ролей: вместо того чтобы стремиться найти себе жену, он будет заботиться о вас, довольствуясь случайными связями и всегда возвращаясь в материнский дом. Ведь что происходит с мальчиком, которого мать «ставит» на место отца? Подобная ролевая инверсия приводит к тому, что ребенок выполняет не свою функцию по отношению к матери.

Хочется привести пример из книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». Где мама с бабушкой воспитали просто дамского угодника. Шурик рос без отца в интеллигентной семье. Бабушка с детства внушала ему мысль, что мама пожертвовала ради него своей карьерой актрисы. Мальчик рос с огромным чувством вины. А основным чувством, которое преобладало у него по отношению к женщинам, была жалость. Стоит ли говорить, что личная жизнь у него так и не сложилась? А себя он посвятил тому, чтобы всегда быть «хорошим мальчиком», для мамы и для всех женщин, которые со слезами бросались ему в объятия.

— Читайте также: Без вины виновата: Плохая-хорошая работающая мама

Он не сможет выстроить свои личностные границы

Когда мама препятствует отношениям отца с сыном, она не позволяет ему понять грани дозволенного и недозволенного. Именно вместе с отцом сын познает границы. Собственные и других людей. Рядом с отцом сын понимает, как действует закон и общественные правила. Без доступа к мужской фигуре ребенку очень сложно сформировать в себе такие качества характера, как уравновешенность, ответственность, целеустремленность. Отец дает сыну гораздо больше, чем просто внешнюю схожесть. Такие понятия, как честь и достоинство, чувство меры, социальная самореализация, — все это возможно благодаря отцовской фигуре.

«Подрезать крылья» своему сыну и оставить его при себе — большое искушение. Но не стоит забывать, что дети — не наша собственность. Они нам ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью из-за собственного эгоизма. Ваш взрослый сын отблагодарит вас здоровой сыновней любовью без эмоциональных драм и взаимных упреков.

— Читайте также: Оскар Бренифье: «Мы учим своих детей врать с малых лет»

Почему меня лично оскорбляет поведение моего ребенка?

Как поймать себя, когда вы думаете, что поведение вашего ребенка связано с вами, и что делать вместо этого.

Амелия Боулер, сертифицированный советник по поведению

Этот пост содержит партнерские ссылки на упомянутые книги. Bounceback Parenting может получить компенсацию за соответствующие покупки.


«Вы мыли руки?»
«Это шоколад или какашки?»

Когда вы родитель, всегда стоит задавать некоторые вопросы.Если я расстроен, я могу спросить себя, как вернуть вещи в нужное русло. Если я чувствую себя измотанным, я могу спросить себя, стоит ли сражаться в этой битве.

Однако есть один вопрос, который всегда доставляет мне неприятности. Это верный билет в один конец к неуверенности в себе и чувству вины. Я научился никогда не задавать следующий вопрос:

«Что поведение моего ребенка говорит обо мне?»

Когда я задаю этот вопрос, ответы приходят из темных уголков моего мозга:

Суровый голос предупреждает меня: «Вы лучше научите их уважению.Они думают, что могут ходить по тебе ».

Дрожащий шепот напоминает мне: «Если бы у ваших детей были удовлетворены все их потребности, они бы не вели себя подобным образом. Если бы вы были более нежным и отзывчивым родителем, ваши дети были бы спокойными и отзывчивыми ».

Другой голос бормочет: «Почему кто-то должен вас слушать? Никто не думает, что ты важен. Ваши потребности не имеют значения, и никто не хочет слышать ваши жалобы «.

Другими словами, я лично принимаю поведение своего ребенка.Я обижаюсь и полагаю, что этот момент как-то обо мне.

Это простая ошибка. Моменты беспорядочного поведения часто выглядят как умышленное непослушание, своенравие, неуважение или злоба. Когда они случаются регулярно, на это есть даже психиатрический ярлык: Оппозиционно-вызывающее расстройство . Слова «оппозиционный» и «вызывающий» подразумевают, что деструктивное поведение ребенка является реакцией на авторитет взрослых. В конце концов, как ребенок может сопротивляться и сопротивляться, если некому сопротивляться или бросать вызов? Другими словами, все дело в отношении вашего ребенка к вам.

К счастью, вам нечего доказывать. Не нужно сомневаться в себе.

Вот что нужно делать, чтобы не обижаться на поведение ребенка

Если вы чувствуете себя неуверенно или потерянно, легко найти доказательства, подтверждающие ваши опасения. Как только вы начнете искать одну ошибку, вы быстро найдете другую. Вместо этого сделайте это своим главным приоритетом: найдите внутри себя чувство безопасности. Это один из ключевых навыков, которым я учу в своей книге «Руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответ на ваш вопрос»

Даже если ваши эмоции идут наперекосяк, а ваши интеллектуальные способности, кажется, украдены, есть другие способы обрести покой и комфорт.Возможно, вы не сможете «обдумать» свой выход, но, к счастью, есть и другие части вас, которые могут вам помочь. Например, если вы сосредотачиваете свое внимание на своем теле и просто замечаете, что говорят вам ваши чувства, вам будет легче выйти из состояния «борьба-бегство-замирание». Чтобы поддерживать физическое чувство безопасности, ищите ощущение, которое вас утешает. Это может быть утяжеленное одеяло, дыхательное упражнение или пара наушников с шумоподавлением. Социальная поддержка, например ободряющее текстовое сообщение или долгие объятия, также может помочь восстановить это чувство безопасности.Момент сострадательной внимательности может помочь вам переключить внимание с вопросов: «Что со мной не так?» и возвращая ваше внимание к вопросу «Чем я могу помочь?»

Если вы действительно застряли, найдите минутку. Остановись и положи руку на сердце. Сделай вдох. А теперь представьте себе человека, который глубоко заботится о вас. Представьте, что они вам скажут. Оставайтесь с этим образом, пока не вспомните: с вами все в порядке. Тебе хватит.

Когда вы почувствуете себя в безопасности, вы можете подойти к своим детям так, чтобы они тоже чувствовали себя в безопасности.Вы можете увидеть, что может вызвать эти сильные эмоции или помочь им остыть. Вместо того чтобы интерпретировать поведение вашего ребенка как «вызывающее», вы сможете увидеть другие возможности, такие как дистресс, беспокойство, замешательство или даже любопытство.

Об авторе:

Амелия Боулер — консультант по поведению, сертифицированный аналитик по поведению и владелица Creative Connected Parenting. Она является автором книги «Руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответ на ваш вопрос», и она делится своими произведениями и иллюстрациями на своем веб-сайте ameliabehaviour.com. Ее миссия — воодушевить родителей и помочь каждому члену семьи получить то, что им нужно.


Похожие сообщения:

родительских ошибок: оскорбительные вещи, портящие ваши отношения с ребенком | Слайд-шоу

Не обращаюсь с ними как со взрослыми

Jose Luis Pelaez Inc / DigitalVision через Getty Images

Ваша жизнь меняется, когда у вас появляются дети. Ваш мир становится меньше о вас и больше о новом человеке в вашей жизни. Но в мгновение ока ваш ребенок превращается из маленького ребенка, который нуждался в вас, во взрослого, ищущего свой собственный путь.По словам Гамбони, не относиться к своему ребенку как к взрослому, которым он стал, может быть одним из способов обидеть его. «Я думаю, что очень распространенное повествование, которое я слышу от клиентов, — это возникающее у взрослых чувство, будто их не слышат и не обращаются как со взрослыми», — сказала она. «Для родителей это эмоционально и сложно, потому что они играют меньше влияния и воспитывают своего ребенка меньше, чем когда-то. А для подрастающего взрослого … они становятся людьми, которые не так сильно вовлекают родителей, как когда-то.Этот процесс может быть очень эмоциональным как для родителей, так и для начинающего взрослого ».

Ожидать, что они всегда будут делать то, что вы хотите

laflor / E + via Getty Images

Дети получают множество жизненных уроков от своих родителей, но ожидание, что ваш ребенок всегда будет делать то, что вы считаете лучшим для них, — особенно в зрелом возрасте, — может оскорбить. «Определенно существует переходный период между воспитанием детей и воспитанием взрослых, который иногда не получает должного признания», — сказал Гамбони.«Я думаю, родители могут работать, исходя из предположения, что их ребенок будет делать все, что они скажут, даже когда они станут взрослыми. Я не думаю, что поступать иначе, чем твои родители, является признаком неуважения.

Говоря «потому что я так сказал»

SDI Productions / E + через Getty Images

«Потому что я так сказал» может быть одной из самых популярных пословиц в руководстве для родителей, но, по словам Гамбони, использование традиционной фразы при разговоре с ребенком может помешать ему «выбрать свой собственный путь и развить чувство собственного достоинства». уверенность.«Я думаю, что то, что родители могут потенциально сказать, что может быть связано с оскорблением и невежеством, — это что-то вроде« потому что я так сказал »или« сделай это », — сказал Гамбони. «[Эти фразы] потенциально могут лишить ребенка возможности найти в себе силу и обрести чувство свободы воли. Когда вы говорите «потому что я так сказал», [вашего ребенка] проводят всю свою жизнь ».

Не уважая их разные взгляды

SDI Productions / E + через Getty Images

Вы и ваш ребенок можете не соглашаться, когда дело касается политики и религии, но важно уважать их разные взгляды.По словам Гамбони, навязывание своей точки зрения может нанести ущерб вашим отношениям. «Вероятно, это связано с политическим климатом, в котором мы находимся, и миром, в котором мы живем прямо сейчас, но дети боятся ходить домой, зная, что их родители имеют определенные взгляды», — сказал Гамбони. «Бэби-бумеры часто рассказывают, что им велят никогда не говорить о сексе, политике и религии. По сути, миллениалов учат обратному. … Это, естественно, становится сложным, учитывая характер тем, не говоря уже о различных взглядах.”

Чрезмерная реакция на их решения и действия

JohnnyGreig / E + через Getty Images

Если ваш ребенок не согласен с вашим мнением и принимает решения, не соответствующие вашим убеждениям, не переусердствуйте. Кричать и преуменьшать чужие чувства — общие признаки токсичных людей. По данным Министерства здравоохранения и социальных служб США, когда ваш ребенок демонстрирует поведение, которое вас расстраивает, лучше сохранять спокойствие и воздерживаться от осуждения. Если ваш ребенок чувствует себя осужденным, он с меньшей вероятностью раскроет вам информацию в будущем.

Ограничение самовыражения

insta_photos / Shutterstock

Чем старше становится ваш ребенок, тем чаще вы можете обнаружить, что он меняет прическу или обновляет свой гардероб, чтобы отразить новую личность, которой он становится. По словам Гамбони, важно воздерживаться от ограничения самовыражения вашего ребенка. «Наличие ребенка, который хочет покрасить волосы в розовый цвет, или маленького мальчика, который хочет надеть платье, — вот некоторые из вещей, которые могут быть связаны с тем, как [ваш ребенок] хочет выражать себя», — сказал Гамбони.«Не позволять ребенку выражать себя так, чтобы ему было комфортно, — это основная трудность, которая может быть оскорбительной».

Неуважение к их границам

Поллиана Вентура / E + через Getty Images

Ваш ребенок, вероятно, раскрыл все секреты и обсуждал с вами все темы, когда был маленьким. Но с возрастом двери, которые когда-то были открыты, кажутся закрытыми. Заставлять ребенка обсуждать неудобные темы или открываться вам — это нарушение границ отношений.По словам Гамбони, важно уважать границы вашего ребенка, давая ему время и пространство, в которых он нуждается, и спрашивая, о чем ему комфортно обсуждать. «[Уважение к пространству вашего ребенка] сводится к ограничению», — сказал Гамбони. «У нас могут быть размытые границы, жесткие границы или надежные границы. Мы создаем безопасные границы, общаясь на одной странице и понимая, что является нарушением, а что нет ».

Не спрашивать согласия перед тем, как задать личные вопросы

Jose Luis Pelaez Inc / DigitalVision через Getty Images

Как только ваш ребенок соглашается поговорить на тему, которую вы хотите обсудить, не засыпайте его вопросами, на которые ему может быть неудобно отвечать.Самый простой способ быть более вежливым и заботливым — это спросить согласия, прежде чем выгружать свой список вопросов. «Запрос согласия перед тем, как задавать вопросы, позволяет [вашему ребенку] дать согласие и подготовиться к теме, которая будет затронута», — сказал Гамбони. «Я думаю, что вы сталкиваетесь с нарушением границ, когда переходите в тему, которая пересекает черту. У каждого свое определение того, что это за линия, но вы не должны переходить к теме, не спросив согласия ».

Относитесь ко всем своим детям одинаково

Такахиро Игараси / Источник изображения через Getty Images

Ни для кого не секрет, что братья и сестры влияют на жизнь друг друга.Но если вы стремитесь относиться ко всем своим детям одинаково, вы можете обречь себя на неудачу, считает Гамбони. «Я думаю, это несбыточная мечта, когда родители говорят:« О, я так же отношусь к своим детям », — сказал он. «Вы этого не сделаете, и если вы поставите это своей целью, вы можете настроить себя на неудачу. У ваших детей есть свой набор сложностей, травм и потребностей. Если вы отнесете их к одной категории, вы рискуете нарушить границы, спровоцировать травмы и ненормативную лексику.”

Не уважая их роль родителей

MoMo Productions / DigitalVision через Getty Images

Наличие внуков может изменить вашу жизнь к лучшему, но так же, как вы приспосабливаетесь к своей новой роли бабушки и дедушки, важно уважать новую роль вашего ребенка как родителя. «Отчасти быть бабушкой и дедушкой — это видеть своего ребенка совершенно по-другому, потому что их жизнь теперь изменилась навсегда», — сказал Гамбони. «Вы должны восстановить и заново узнать своего ребенка так, как не делали раньше.[Ваш ребенок] не станет совершенно другим человеком после рождения собственного ребенка, но стоит пересмотреть то, что нужно вашему ребенку сейчас, когда его жизнь изменилась ».

Отказ принять свои ошибки

SDI Productions / E + через Getty Images

Все люди, но отказ принять свои ошибки и извиниться — это отравляющее поведение, которое может навредить вашим отношениям с ребенком. «Цель не в том, чтобы не обидеть кого-то, а в том, чтобы — если вы действительно кого-то обидели — признать это, извиниться и залечить слезу», — сказал Гамбони.«Я всегда говорю клиентам, что цель — не избегать определенных чувств, цель — наладить отношения и взять на себя ответственность».

Исходя из потребностей вашего ребенка

twinsterphoto / iStock через Getty Images Plus

Как родитель, вы можете гордиться своим шестым чувством, которое подсказывает вам, что вашему ребенку нужно от вас. Однако по мере того, как они становятся взрослыми, может быть оскорбительно предполагать, что вы знаете все, что нужно вашему ребенку, от вас как родителя. «Мы не хотим предполагать потребности и не хотим предполагать, что все наши дети будут действовать и реагировать одинаково, потому что они не будут», — сказал Гамбони.«У всех очень разные потребности, и мы по-настоящему узнаем кого-то, например, вашего ребенка, задав их вопросы и поговорив».

Предполагая язык любви вашего ребенка

JGalione / E + через Getty Images

Существует множество психологических фактов о любви, которые вы могли не знать, в том числе язык любви вашего ребенка. По словам Гамбони, языки любви говорят о том, что людям нужно, чтобы их любили. Когда ваш ребенок вступит во взрослую жизнь, не думайте, что то, как вы должны любить, соответствует вашему языку любви.«Если вы словесный человек, которому нужно слышать слова других, чтобы чувствовать себя любимым, это не значит, что окружающие должны чувствовать себя любимыми так же». — сказал Гамбони. «Ваши потребности не переходят в их потребности».

Заставить их раскрыть свои мечты и увлечения

visualspace / E + via Getty Images

Услышать, что ваш ребенок решается на новую карьеру или начинает развлекаться, новое хобби — это захватывающе, но заставлять ребенка делиться с вами своими мечтами и увлечениями до того, как он почувствует себя комфортно, может быть скорее обидным, чем поддерживающим.«Есть разница между поощрением и ругательством», — сказал Гамбони.

Непринятие их сексуальной ориентации или идентичности

EXTREME-PHOTOGRAPHER / E + via Getty Images

Ваш ребенок должен чувствовать себя комфортно, оставаясь тем, кем он является на самом деле, не опасаясь последствий или отрицательной обратной связи. Непринятие сексуальной ориентации или личности вашего ребенка испортит отношения. Вместо этого постарайтесь найти способы поддержать их. «Мы считаемся прямыми, пока не сообщим иное», — сказал Гамбони.«Среднестатистический человек становится геем, лесбиянкой или бисексуалом в 19 лет, что в некотором роде идет вразрез с семейной нормой гетеросексуальности. В этой популяции то, что может быть неверно истолковано как обратная связь, — это либо непринятие, либо недостаток знаний и незнание того, где находится ребенок ».

Принуждение к занятиям, которые им не нравятся

Клаус Ведфельт / DigitalVision через Getty Images

Поиск занятий, которые интересны и вам, и вашему ребенку, например приготовление пищи или садоводство, — отличный способ установить более тесную связь с вашим ребенком.Но не заставляйте участвовать в занятиях, если ваш ребенок не хочет, и не записывайте его на этот крутой онлайн-класс, не спрашивая его разрешения. «Если ребенок хочет, чтобы [родитель] проявил интерес к тому, чем он занимается, то это обратная связь для родителей, чтобы они выполнили свою домашнюю работу», — сказал Гамбони. «Но предположения могут привести к оскорблению. Вы не ошибетесь, спросив о потребностях ребенка ».

Контроллинг вместо руководства

Владимир Владимиров / E + via Getty Images

По данным U.S. Департамент образования, эффективное воспитание означает соблюдение баланса между установлением закона и предоставлением свободы. Важно научить ребенка принимать правильные решения, а не контролировать все аспекты его жизни. Примите тот факт, что они должны делать свой собственный выбор и совершать ошибки, но дайте им рекомендации, которые помогут им избежать слишком большого количества неправильных решений.

Запись на прием к врачу

Rawpixel / iStock через Getty Images Plus

Возможно, вы когда-то держали своего ребенка за руку, когда он посещал кабинет врача, но чем старше он становится, тем больше времени и места вы должны предоставить ему с его врачом.Согласно CDC, по мере того, как подростки развиваются и берут на себя большую ответственность за свою жизнь, для них имеет смысл более активно заниматься своим собственным здоровьем. Медицинские работники должны начать «проводить время наедине со своими пациентами» уже в 11 лет. Когда дети проводят больше времени наедине со своим врачом, они могут задавать важные вопросы о здоровье, которые они могут бояться задать перед вами, и раскрывать правду о здоровье, которая может иметь в противном случае держится в секрете.

Неуважение к своим партнерам

Authentic Images / E + via Getty Images

После того, как ваш ребенок войдет в мир свиданий и брака, он, скорее всего, начнет приводить вам своих партнеров на встречу.Неуважение к партнеру вашего ребенка — быстрый способ обидеть вашего ребенка и того, кого он любит. «Я всегда рекомендую познакомиться с партнером вашего ребенка через партнера вашего ребенка», — сказал Гамбони. «Я думаю, что часто родители узнают партнера своего ребенка через своего ребенка, и, как бы важно это ни было, вы должны сформулировать собственное мнение, основанное на том, что вы думаете о партнере. Вместо того, чтобы узнавать партнера через своего ребенка, узнайте, каков ваш ребенок сейчас, когда они находятся в отношениях.”

Здоровых границ в отношениях матери и сына

Идеи и ожидания относительно гендерных ролей сильно изменились за последние 50 лет. Тем не менее, паттерны, которые веками влияли на человеческое поведение, все еще действенны, особенно когда в нем участвуют представители старшего поколения.

Некоторые из этих старых моделей связаны с отношениями между матерями и их взрослыми сыновьями. Когда мужчины женятся и заводят собственных детей, их отношения с матерями должны развиваться, чтобы отражать новые роли каждого человека: сыновья как мужья и отцы, а матери как родственники мужа и бабушки.

Эти изменения в отношениях иногда вызывают напряжение, поскольку мать учится принимать и уважать роль, которую супруг ее сына играет в его жизни, особенно если мать и ее сын особенно близки.

Изящно перемещаться в этих новых водах может быть сложно, но, установив соответствующие границы и общаясь с пониманием и состраданием, отношения матери и сына можно укрепить и даже увидеть рост в этой новой фазе жизни.

Сын и муж

Прочные отношения с матерью — хорошее предзнаменование счастливой супружеской жизни.Женщинам часто приписывают развитие эмоционального интеллекта у своих детей, и исследования показывают, что пары с более высоким эмоциональным интеллектом, вероятно, будут иметь более высокую степень удовлетворенности браком и меньше конфликтов.

Хотя хорошее влияние матери на сына может быть признано его партнером, партнер может также немного завидовать той роли, которую теща продолжает играть в жизни ее сына. Что касается матери, если она чувствует себя отстраненной от своей роли главного человека в жизни сына, напряженность в отношениях с партнером сына более или менее неизбежна.

Новые обязательства, которые мужчина берет на себя, когда женится, отнимают часть времени и энергии, которые он раньше мог посвятить своей матери. Даже если его мама живет за границей, у ее сына может остаться меньше времени, чтобы связаться с ней по телефону или через Интернет.

Для матери, которая живет по соседству, и / или одинокой матери, определение ее новой роли в жизни сына может быть еще более сложным. Иногда мать называла своего сына хозяином дома и могла зависеть от него в нездоровой степени.

Возможно, она привыкла обращаться к нему почти ежедневно по поводу таких вещей, как ремонт дома, помощь компьютера или простой звонок в конце дня.

Однако когда ее сын женится, его первое обязательство — это новая супруга, и матери может быть трудно смириться с этим. Мама, которая живет поблизости, может испытывать недостаток физического расстояния, которое ей необходимо, чтобы стать более независимой и привыкнуть к более разобщенным отношениям со своим сыном.

Мать в этой ситуации может почувствовать:

  • Обидно из-за отсутствия внимания сына
  • Отклонено ее сыном и / или его партнером
  • Обижена тем, что сын проводит с ней меньше времени
  • Перемещение новой супругой

Матери, которые могут относиться к любой из этих эмоций, должны сначала признать, что то, что они чувствуют, совершенно нормально.Поскольку у их сына сейчас есть другие обязанности, а в сутках не так много часов, он просто не сможет проводить с мамой столько времени, сколько он делал в холостяцкие дни.

Любой матери трудно с этим смириться, тем более, чем ближе она к сыну. Однако, если связь между матерью и сыном была сильной до его брака, эти отношения все еще существуют. Он просто меняется и растет, как и все отношения с течением времени.

Задача, стоящая перед ними, состоит в том, как позволить их отношениям развиваться по мере того, как оба человека берут на себя новые роли.Для матери это включает в себя показать сыну, что она любит его, но не навязчиво.

Сыну также необходимо внести свой вклад, убедившись, что он поддерживает здоровые границы с матерью и сохраняет баланс между своей матерью и его супругой.

Матери могут попробовать следующие идеи, чтобы справиться со сложными эмоциями в этот переходный период:

  • Честно поговорите с сыном о своих чувствах. Постарайтесь воздержаться от осуждающих или обвинительных слов, которые заставят его защищаться и с меньшей вероятностью будут принимать во внимание то, что вы говорите.Вы хотите, чтобы это был общительный разговор, а не тот, который еще больше увеличивал бы расстояние между вами.
  • Если вам трудно выразить свои чувства при личной встрече, подумайте о том, чтобы написать ему письмо или отправить электронное письмо. Текстовые сообщения могут быть не лучшим вариантом для такой важной темы.
  • Постарайтесь взглянуть на вещи глазами вашего сына и его супруги. Хотя вы можете не знать, какое место занимает ваша новая жизнь вашего сына, он может чувствовать то же самое. Открытое общение может прояснить вашу роль свекрови и помочь вам обоим найти путь вперед, который всех устраивает.
  • Восстановите связь с друзьями или членами семьи, которых вы давно не видели. Вероятно, есть другие люди, которых вы знаете, которые переживают такой же переходный период, как и вы. Однако не забывайте проводить время с друзьями, чтобы сплетничать или обмениваться негативными историями о своем сыне и его партнере. Просто постарайтесь развлечься и повеселиться вместе.

Сын и отец

Когда сын становится родителем с собственными детьми, между ним и его матерью могут возникать конфликты, особенно если она переступает границы своих бабушек.

Когда бабушка берет на себя слишком много ответственности за ребенка, не принимает новую роль своего сына в качестве отца или не соблюдает методы воспитания, используемые ее сыном и его партнером, весьма вероятно, что между ней и ее сыном могут возникнуть разногласия. семья.

Относиться к своему сыну как к ребенку

В крайних случаях мать может не рассматривать своего сына как автономного взрослого человека, способного делать собственный выбор. В результате она может по-прежнему относиться к нему как к ребенку, а его детям — как к своим суррогатным детям.

Это, скорее всего, вызовет негодование со стороны супруга ее сына и может вызвать серьезные постоянные проблемы между ней и его семьей, а также в брачных отношениях.

Сыну нужно понять, что он должен как можно мягче объяснить матери, что он родитель своих детей. Так же, как у нее был шанс вырастить его, теперь его очередь воспитывать собственных детей. Он сделает некоторые ошибки (как и она), но теперь у него есть шанс стать родителем.

Со временем, при уважительном общении с обеих сторон и поддержании здоровых границ, мать может научиться получать удовольствие, наблюдая, как ее взрослый сын воспитывает собственных детей с гордостью и счастьем, а не с нетерпением или разочарованием.

Постарайтесь провести время в качестве бабушки и дедушки и не упустите возможность осыпать своих внуков радостью и любовью, не беспокоясь о их воспитании.

Не принимайте это на свой счет

Когда сын матери и его супруга практикуют совершенно иные методы воспитания, чем его мать, у нее может возникнуть соблазн принять это на свой счет. Если она чувствует, что он не согласен с тем, как его воспитывали, она может рассматривать его образ воспитания как личную атаку на нее (и ее супруга, если она замужем).

В этом случае матери может быть полезно помнить, что, хотя у нее была возможность растить сына так, как она считала нужным, он имеет такое же право воспитывать собственных детей по-своему, каким бы отличным от нее он ни был. методы.

Матери также должны помнить, что поддерживать отношения между внуками и их родителями лучше всего для всех участников, даже если она не согласна с используемыми методами воспитания.

Поддержание здоровых границ

Лучше всего, когда все участники стремятся поддерживать естественный баланс в своих отношениях.Конечно, на первом месте должна стоять супруга мужчины, но для матери должно быть немного времени и энергии.

И его супруга, и мать должны упорно сопротивляться любой ситуации, в которой мужчине придется выбирать между ними. Поддержание здоровых границ между матерью и сыном может помочь избежать этой ситуации.

Ниже приведены некоторые вещи, которые мать может сделать, чтобы соблюдать соответствующие границы в ее отношениях с сыном.

Сделай это

  • Наймите кого-нибудь для ремонта вашего дома, технических проблем и других случайных работ, если вы можете себе это позволить.

  • Скажите своему сыну и его партнеру, что вы уверены в их способности вместе решать проблемы.

  • Относитесь к своему сыну и его супруге одинаково. Когда вы звоните, постарайтесь по возможности поговорить с ними обоими.

  • Выражайте признательность за подарки от вашего сына или его партнера. Помните, важна мысль.

  • Признайте, что вы дедушка и бабушка, а не родитель своих внуков.Уважайте и поддерживайте родительские правила и границы.

  • Укрепите отношения вашего сына и его супруги с детьми.

  • Позвоните или напишите сообщение, прежде чем приходить, чтобы узнать, когда будет подходящее время.

Не делай этого

  • Звоните сыну по поводу каждой работы по дому.

  • Расскажите своему сыну и его партнеру, что вы бы сделали в их ситуации или как они должны решить свои проблемы (если они не попросят.)

  • Отдавайте предпочтение своему сыну, а не его супруге. Это вбивает клин между вами и супругой вашего сына и может обострить их отношения.

  • Критикуйте любой подарок, независимо от его размера. Обмен и возврат могут производиться позже.

  • Навязывайте внукам свой собственный образ жизни.

  • Подорвите то, как ваш сын или его супруга воспитывают своих детей. Это только увеличит расстояние между вами и семьей вашего сына.

  • Прибытие без предупреждения.

Хотя вышеупомянутые пункты в основном адресованы матерям, на сыне также лежит обязанность поддерживать хорошие отношения с матерью и брать на себя ответственность за свою семью.

Например, сын, который принимает деньги или другую поддержку от своей матери, не придерживается соответствующих границ. Быть взрослым — значит устанавливать границы во всех сферах, а не только в удобных.

Правила оставаться рядом

Общение со взрослыми детьми требует определенных навыков, но этим навыкам можно научиться.Вообще говоря, постоянно напоминайте себе, что вы разговариваете со взрослыми. Уважайте их, как и любых других молодых людей. Не забывайте внимательно слушать то, что они говорят.

Телефонные звонки — отличный способ поддерживать связь, наряду с текстовыми сообщениями и личным общением. Однако постарайтесь не забывать о времени, которое проводит ваш сын, и звоните кратко, если это не праздник или день рождения. Не звоните в часы пик, например, во время ужина или когда детей укладывают спать. Если вы сомневаетесь, подходящее ли время для звонка, напишите своему сыну и попросите его перезвонить вам, когда это будет удобно.

При звонке полезно задавать конкретные вопросы. «Есть ли у Бобби какие-нибудь игры на этой неделе?» лучше, чем «Что нового у детей?»

Время от времени приглашайте семью сына на ужин, если вы живете достаточно близко, или на выходные или на более длительный срок, если вы находитесь подальше. Если вы местный, имейте в виду, что ожидать, что семья вашего сына будет приходить на ужин каждую неделю, может быть слишком много, если вы не очень близки с его семьей и все взрослые не согласны с этим.

Хотя посещения дома вашего сына — еще один способ поддерживать связь, они могут быть навязчивыми, если их не тщательно спланировать. Матери, которые живут рядом с семьей сына, должны воздерживаться от слишком частых посещений, делать посещения тактично короткими и никогда не заходить, не связавшись с ними предварительно.

Матери, живущие далеко от сына, иногда рассчитывают остаться там надолго. Такие посещения могут быть полезны для всех поколений, но на матери ложится бремя быть хорошим гостем дома и сохранять гармонию между посещением.

Слово Verywell

Границы приносят пользу не только сыну и его семье, но и матери. Когда вы говорите, что стремитесь уважать чужие границы, вы показываете им свою любовь и уважение.

Скорее всего, они ответят взаимностью на эти чувства своими словами и действиями, что приведет к лучшим и прочным отношениям для вас обоих.

Неуважительное поведение детей? Не принимайте это на свой счет

Ожидать, что ваш ребенок понимает и заботится о ваших чувствах, когда он или она не слушается вас, — это признак того, что вы слишком индивидуализируете свое поведение.И поступая так, вы настраиваете себя на разочарование.

Когда родители воспринимают вещи очень лично, они слишком остро реагируют, говоря оскорбительные вещи, применяя суровые наказания или даже причиняя физический вред своим детям.

Некоторые родители могут даже испугаться своей реакции и вообще отказаться от дисциплинарных мер — оставить работу своему супругу или вообще никому. Из-за того, что они вышли из-под контроля, их так пугает, что зачастую они практически не общаются со своими детьми.

Если вы слышали, как вы говорите что-то вроде: «Что с тобой? Почему ты так со мной поступаешь?» или «Ты сводишь меня с ума», вы, вероятно, принимаете неуважительное поведение ребенка на свой счет.

И когда вы попадаете в эту ловушку, вы начинаете предполагать худшее от вашего ребенка. Вы начинаете верить, что у него злые намерения, когда он не слушается вас, даже если он этого не делает.

Я думаю, важно подчеркнуть, что каждый время от времени придает индивидуальность, и все мы делаем это по разным причинам.Кто не рассердился на другого водителя после того, как попал в пробку? В определенные моменты любой родитель может слишком остро реагировать и воспринимать вещи слишком лично. И, честно говоря, если ваш ребенок стоит там и зовет вас по имени, для кого-то , а не , будет сложно принять это на свой счет.

Джеймс Леман, создатель программы поведения детей The Total Transformation® , советует следующее:

«Персонализация ненадлежащего поведения часто приводит к дракам с вашими детьми, ничего не достигнутое.Помните, мы хотим по возможности избегать борьбы за власть и драк ».

Допустим, ваш ребенок допоздна задержался и пропустил комендантский час, и вы воспринимаете такое поведение как признак неуважения, потому что ваш ребенок не слушается вас. У вас может быть такое чувство: «Вы не уважаете меня, потому что нарушаете это правило».

Дело в том, что ваш ребенок, вероятно, нарушил это правило только потому, что хотел остаться со своими друзьями. Более эффективный способ справиться с этой ситуацией — сосредоточиться на его поведении, а не на его или ваших чувствах по поводу того, почему он это сделал.

Многие родители говорят: «Я не думаю, что моего ребенка вообще волнуют мои чувства». И, может быть, ты прав! Подростки еще не развили зрелого чувства сочувствия, поэтому апеллировать к нему часто не получается.

Если ваш ребенок нажимает на ваши кнопки, кричит или называет вас по имени, его трудно не настроить. Что ты должен сделать или сказать? Ниже приведены некоторые из эффективных методов, которые мы объясняем родителям во время онлайн-занятий для родителей.

Пауза и вдох

Если вы настроили поведение своего ребенка и хотите что-то изменить, лучше всего сначала сделать несколько глубоких вдохов.Сосредоточение внимания на своем дыхании может отвлечь вас от эмоций. Он также позволяет сделать паузу на 10 секунд, чтобы вы могли сделать более подходящее замечание.

Это небольшое действие позволяет частично утихнуть гневу и дает вам гораздо больше шансов ответить вдумчиво, а не реагировать.

Скажите ребенку, что вам это не нравится

Когда ваш ребенок кричит или ругается на вас, Джеймс Леман рекомендует просто сказать:

«Так со мной разговаривать нельзя. Мне это не нравится.”

А затем выйдите из комнаты и отключитесь. Говорите спокойным и ровным тоном и говорите серьезно.

Помни, что ты зрелый

Помните, что вы имеете дело с кем-то менее зрелым и менее способным, чем вы. Ваши дети будут делать ошибки. Они будут импульсивными и говорить то, чего не следует говорить — они дети. Просто помни, что ты взрослый.

Дело не в тебе

Еще нужно напомнить себе, что дело не всегда в тебе, даже если они кричат: «Я тебя ненавижу!»

Возможно, ваш ребенок борется с поведением, при котором вы нажимаете кнопки, или ему нужно установить некоторые ограничения.

Итак, даже если неприемлемое поведение направлено против вас, дело не в вас. Это о них.

Спросите себя, какое поведение вы хотите изменить

Сосредоточьтесь на поведении ребенка, а не на эмоциях ситуации. Сосредоточьте свои мысли и действия на следующем вопросе: «Какое поведение я хотел бы изменить?» Вложите свою энергию в изменение поведения.

Я сама мать и понимаю, что иногда дети специально нажимают на ваши кнопки, чтобы попытаться добраться до вас.Но вместо того, чтобы реагировать на их попытки пустить вас под откос, сосредоточьтесь на своем поведении и объясните его последствия. Это позволяет вам начать работать над реальными изменениями.

Между прочим, существует заблуждение, что если последствия не будут даны сразу после того, как ваш ребенок плохо себя ведет, момент обучения был упущен. Но это не так. Вы можете вернуться и поговорить со своим ребенком позже. А иногда лучше делать это, когда все спокойны.

Чему вы хотите научить своего ребенка?

Решающим элементом всего этого является вопрос «Чему я хочу, чтобы мой ребенок учился?» Часто это лучший вопрос, чем «Что я хочу, чтобы мой ребенок делал?» Это особенно верно, когда вы чувствуете нарастающее напряжение.

Просто сделайте шаг назад и спросите: «Чему я хочу, чтобы мой ребенок учился?» Я знаю, что это не всегда просто. Но это похоже на все остальное: чем больше вы тренируетесь, тем легче становится. И не сдавайтесь только потому, что иногда вы поскользнулись и позволили эмоциям взять верх.

Никто не бывает идеальным все время, и это нормально.

Определите свои триггеры

Определите, что вас заводит. Когда ваш ребенок ругается, хлопает дверью или проклинает вас? Постарайтесь понять, какие у вас горячие кнопки.Осведомленность — это половина дела. Другая половина — это план того, что вы будете делать, когда нажимаете кнопки.

Что делать с именем — призыв и проклятие

Это нормально — обижаться и испытывать сильную эмоциональную реакцию, когда ваш ребенок называет вас по имени или ругает вас. А когда вас срабатывают триггеры, вам нужно использовать технику: перевести дыхание, сказать ребенку, что вам не нравится то, что он говорит, и выйти из комнаты. Прежде всего, вы не хотите отвечать тем же.

Материалы по теме: Как удержать ребенка от ругательств в вашем доме

Опять же, улучшение поведения — это сосредоточение внимания на поведении, а не на эмоциях в данный момент.Когда вы персонализируете то, что говорит ваш ребенок, и реагируете на него, легко вступить с ним в конфликт. Если вы участвуете в перетягивании каната, просто отпустите веревку.

Решая проблему поведения, попробуйте спросить себя: «Какой урок нужно выучить моему ребенку?»

Урок не должен быть таким: «Мой ребенок должен делать то, что я говорю, когда говорю это». Скорее, урок должен быть связан с тем, каким человеком вы хотите вырасти своего ребенка. Урок, который вы хотите, чтобы он выучил, должен быть примерно таким:

«Он должен нести ответственность за то, чтобы вовремя выполнять работу по дому.”

«Я хочу, чтобы он научился говорить« нет », когда его друзья пытаются убедить его не ходить после комендантского часа».

Подумайте о навыках, которые вы хотите, чтобы ваш ребенок приобрел по мере взросления. Я считаю, что детям важно научиться нести ответственность и нести ответственность за свои действия.

Вы также хотите, чтобы они научились думать самостоятельно и делать правильный выбор. В конце концов, мы хотим, чтобы наши дети были независимыми мыслителями, которые могли бы функционировать в обществе как здоровые взрослые.

«Меня беспокоит, что мой ребенок меня не любит»

Многие родители беспокоятся, что дети их не любят. На самом деле, когда ваш ребенок кричит на вас, называет вас по имени и говорит: «Я ненавижу вас», в этот момент он злится и, вероятно, вас не очень сильно любит. Этого следовало ожидать. Но это не значит, что он все время так к вам относится.

Когда вы устанавливаете границы для своего ребенка, ему это не всегда будет нравиться. Но если вы избегаете устанавливать ограничения и вместо этого пытаетесь быть другом своего ребенка, вы не сможете стать эффективным родителем, потому что не сможете научить его тому, чему он должен учиться, когда он вырастет.

Когда люди злятся друг на друга, в этот момент нормально не любить друг друга. Когда вы злитесь на своего супруга, вы можете сказать что-то обидное и потом пожалеть об этом. Это не всегда лучший ответ, но большинство из нас делает это время от времени. Но это не значит, что чувства будут длиться вечно.

Фактически, вы можете научить своего ребенка отпускать гнев. Как? Подавая пример, отпуская свой гнев и сосредотачиваясь на поведении, а не на чувствах.

Важно понимать, что дети живут в своем собственном мире.Они там учатся, делают, тусуются с друзьями и устремляются вперед в будущее. Ваш ребенок любит вас, но вы не все.

И чем старше становится ваш ребенок, тем меньше вы ему нужны. Как родители, мы знаем, что для нас это не то же самое. Наша любовь к нашим детям часто всеобъемлющая.

Как бы это ни было сложно, я думаю, вы должны эмоционально отделить себя от ребенка и позволить ребенку делать что-то самостоятельно. В конце концов, вашему ребенку нужно бросить вас.

Заключение

Воспитание всегда было балансом между мыслями и чувствами. Оба очень важны. Но не позволяйте чувствам управлять вашими действиями.

Не сердитесь, потому что ваш ребенок не хочет делать уроки. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы научить ребенка делать уроки, даже если он не хочет этого. Это полезный жизненный навык. Вот что значит быть зрелым взрослым. Сосредоточьтесь на уроке, который нужно усвоить, а не на эмоциях момента.

Я всегда говорю родителям, чтобы они не чувствовали себя потерпевшими неудачу, если потеряли это и рассердились, потому что иногда вы будете сердиться.Не бывает идеальных родителей — и не обязательно быть идеальным, чтобы быть хорошим родителем.

Мама, охваченная чувством вины из-за того, что огрызалась на своего сына, получает необходимое ей заверение

Даже самые лучшие мамы иногда теряют самообладание и начинают грызть своих детей. Конечно, это не значит, что они ужасные матери, но они часто так себя чувствуют после того, как сорвали прокладку.

Это может быть особенно актуально для мам, которые выросли с жестокими родителями и боятся повторять ошибки своих родителей.Именно это случилось с одной мамой на Reddit, которая однажды утром разозлилась на своих детей и почувствовала себя за это чрезвычайно виноватой.

В сообщении под названием «TIFU [Today IF *** ed Up]: Я потерял самообладание из-за моего ребенка, и моя мать вышла из меня», — пользователь RedHotPotatoSalad, мать-одиночка двух сыновей — 9-летнего и 6-летняя девочка — вспомнила инцидент, который все начался из-за того, что ее дети нарушали правила дома — не смотреть телевизор по утрам, пока вы не подготовитесь к тому моменту, когда вы сможете выйти за дверь.После того, как она неоднократно просила своих детей позавтракать и собраться, она взяла дело в свои руки — выключила телевизор и конфисковала пульты. Ее 9-летний ребенок, который, по ее словам, пытался раздвинуть границы в последние несколько дней, отреагировал на нее, накричав на нее и сказав, что она плохая мать. Когда она посадила его на землю, он вынул свой телефон, который мама быстро забрала. Затем он начал делать язвительные комментарии, в том числе: «Моя мачеха лучше тебя».

Это подтолкнуло ОП через край.

«Вы все. Я потерял это из-за него. Я действительно сказал ему сесть в эту гребаную машину, закрыть свой гребаный рот и оставить меня в покое, чтобы я мог успокоиться. Я вышел из себя. И пока мы уезжали, он пробормотал что-то неслышное себе под нос, что было чертовски язвительно (точные слова я не могу вспомнить), и я увидел красный цвет. Я рванул машину (я знаю, слишком остро реагировал) на ближайшую парковку, вылез из машины , заставил его выйти из машины, и я крикнул ему в лицо «. Она также упомянула, что ее собственная мать — она ​​говорит Reddit, что выросла с мамой, которая подвергала ее физическому, психологическому и эмоциональному насилию, — избила бы ее к настоящему времени, если бы у нее было такое же отношение, которое он проявлял.Она продолжила, сказав ему: «Я пытаюсь быть терпеливой матерью. Я пытаюсь быть хорошей матерью. Я пытаюсь сохранять спокойствие, но я СДЕЛАНА. Ты хочешь плохую маму? Тебе нужна мама, которая это все, о чем ты говоришь, что я? Хорошо. Она у тебя. Ты под арестом на неделю. Ни бассейна, ни электроники, ни телевизора, и ты можешь оставаться в своей комнате «.

Когда ее 9-летний ребенок вернулся в машину, она заметила, что ее 6-летний ребенок плачет, потому что никогда не видел ее такой сердитой. А позже, когда она начала водить машину, она поняла, что ее 9-летний ребенок плачет.

В этот момент мама сказала, что она спокойна, и спросила своего старшего сына, не хочет ли он поговорить об этом. Вот тогда он излил свою душу.

«Он объясняет мне, что не знает, ПОЧЕМУ он так зол со мной, он просто ЕСТЬ. И он объяснил своим друзьям в школе, которую они только что покинули (мы впервые в этом году переводим их [из их] школ ) поможет ему справиться с гневом, но у него не было новых друзей, с которыми можно было бы поговорить о своих чувствах. Он сказал, что все время чувствует себя одиноким и грустным, и он не может говорить ни с кем, кроме меня Это.А теперь я стану скупой мамой, а это значит, что он потерял и меня ».

Чувствуя, что она «облажалась», мама попыталась наладить отношения со старшей, когда они попали в дневной лагерь, на что ее сын отреагировал положительно. «Я вытащил его из машины и повторил, что, что бы он ни делал, каким бы злым, язвительным или грубым он ни был, я всегда буду любить его. Я сказал ему, что его слова имеют последствия, и иногда эти последствия заключаются в том, что мама теряет ее. Я извинился за то, что был таким уродливым сегодня утром и за то, что вышел из себя.Наше трехстороннее правило — делать все с состраданием, любовью и уважением. И я не был очень уважительным, сострадательным или любящим. Он извинился за то, что нажал на мои кнопки, и мы оба согласились работать над этим вместе ».

Хотя инцидент, о котором она сказала, что расскажет их семейному терапевту, оставил у ОП чувство вины, она написала: «Мне нужно было рассказать об этом другим родителям, которые понимают, что пытаясь справиться со сложными эмоциями крошечного ребенка. человек может иногда привести к худшему поведению.«

Redditors, однако, ответили невероятным количеством сострадания и поддержки относительно того, что мама считала плохой реакцией с ее стороны.

Верхний комментарий принадлежит пользователю Developer_Burgudny, который написал следующее:

«Честно говоря [это] звучит так, как будто ваша вспышка действительно очень хорошо сработала, когда вы выяснили, что не так с вашим сыном. Очевидно [я] не говорю, что все должны идти и кричать на своих детей, но в конце концов вы узнали, почему ваш сын был разыграл и начал работать над ее решением.Вы не можете и мечтать о лучшем разрешении, чем это! Я знаю, что тебе плохо, но знаю, что ты хорошо сделал и хорошо разрешил напряжение в конце! »

Другие пользователи заверили ОП, что ее страх быть похожей на мать не сбылся из-за этого одного инцидента.

«Ты не твоя мать. Ты вышла из себя, перевернулась **, когда твой сын стал обращаться с тобой как с мусором, признал, что ты взрослый, и поступил очень плохо. Такое случается. Ты думаешь, что любой может потратить два десятилетия. воспитывать людей, чтобы они сами уходили в дикую природу и никогда не облажались? Это невозможно, и точка », — написал Redditor HoldMyBeerAgain.

Пользователь last1yoususpect также поделился симпатией к маме. «Ого, О.П. — на стольких уровнях мое сердце сочувствует тебе! Мы все люди, и у всех нас бывают моменты, которые шокируют даже нас самих. Важнейшая часть всего этого (и то, что отличает тебя ПОЛНОСТЬЮ от своей матери! ) заключается в том, что вы признали свое поведение и признали его.

Redditor TheJadedRose также похвалил OP и дал ей полезный совет.

«Но я бы все равно твердо придерживался этого заземления. Он вел себя неуважительно; он может принять это наказание. Вы можете сбить его, если чувствуете, что оно было чрезмерным, но я не думаю, что неделя без бассейна или электроники раздутая реакция на ребенка, который несколько недель был дерьмом, пока ваше терпение не иссякло и сломалось «.

В обновлениях поста мама сообщила, что ей и ее детям стало намного лучше. Когда она забрала своих сыновей из дневного лагеря, она написала, что повторила свои извинения, а ее 9-летний ребенок сказал, что хочет двигаться дальше.А в конце ночи ее 9-летний ребенок прижался к ней в постели и сказал ей, что она «отличная мама», а ее 6-летний ребенок также прижался к ней позже в тот же вечер.

Она сказала, что благодарна за своих детей и за все полученные отзывы — как положительные, так и отрицательные. И она даже покинула сообщество Reddit, посоветовав ей: «Начинайте и заканчивайте каждый день с беззастенчивой благодарностью, я говорю. Надеюсь, завтра станет лучше».

Когда дедушка и бабушка сталкиваются с родителями

Martin Parr / Magnum photos

Одна из самых приятных составляющих бабушки и дедушки — это приглашение ваших собственных взрослых детей провести время со своими внуками.Но приглашение сопровождается несколькими условиями, и даже в самых любящих семьях бабушки и дедушки регулярно игнорируют эти правила. По многим причинам они не могут не переступать границы, будь то из-за раздражения собственных детей, говорящих им, что им делать, искренней веры в то, что они знают о воспитании детей больше, чем их дети, или, что еще более мучительно, из-за сопротивления. к суровой реальности, что они состарились с заветной ролью лиц, принимающих семейные решения.

Результатом могут быть опасные встречи, которые могут создать или разрушить отношения.

«Мне все больше кажется, что мои родители проводят много времени, пытаясь привить христианство нашему сыну», — говорит 34-летняя редактор, которая живет в Бруклине со своим мужем и двумя маленькими мальчиками. Ни она, ни ее муж не религиозны, но их старший сын, 3 года, «часто возвращается после времени, проведенного с [его бабушкой и дедушкой], поет церковные песни и говорит такие вещи, как« Бог создал нас! »И« Бог наблюдает за нами! »», — сказала она. сказал мне.

Сначала эта мать (пожелавшая остаться неназванной, чтобы не обидеть родителей) и ее муж были «как бы встревожены» по этому поводу, сказала она.Но теперь они просто немного сбиты с толку, а в хороший день — развлечены. «Я думаю, что у нас обоих есть чувство юмора к тому, как забавно для двух родителей-агностиков иметь ребенка, который бегает вокруг и поет« Иисус любит меня », — сказала она.

И все же, даже если бы она хотела поднять этот вопрос перед своими родителями, она сказала, что не совсем уверена, как бы она это сделала. «Моя мама изо всех сил старается защищаться с детьми», — сказала она. «Даже когда я пытался поговорить с ней как можно тщательнее, не в эмоциональный момент, было много неприятностей.Она сказала, что эти последствия возникают из-за любого спорного выбора, например, когда бабушка подкупила своего внука конфетами, чтобы заставить его съесть еще одну морковку. «Я редко говорю об этом с ней, потому что здесь нет соотношения риска и пользы», — сказала она.

Ее родители переехали на другой конец страны, чтобы они могли быть рядом с двумя детьми редактора — их единственными внуками, — и у них были добрые отношения с мальчиками. «Мы так переплетены в жизнях друг друга; мы видим их несколько раз в неделю », — сказал редактор.«Сложный разговор, который приводит к нескольким дням дискомфорта и холодному обращению — это сложно, и я не хочу вникать, если это действительно, действительно важно».

Конфликты между родителями, бабушками и дедушками по поводу того, что лучше для внуков, могут быть столь же разнообразными, как ссоры из-за нездоровой пищи или разногласия из-за порки. Сколько бабушек и дедушек отказываются уложить младенцев спать на спине, как их просят родители, потому что в свое время младенцев клали им на живот? Сколько из них настаивают на том, чтобы разрешить своим внукам еще одно печенье или полчаса телевидения, даже если они знают, что у родителей есть правила относительно сахара или экранного времени?

В прошлом году Mott Poll, проект C.В детской больнице им. С. Мотта при Мичиганском университете были обследованы семьи, в которых есть по крайней мере один живущий дедушка или бабушка. Разве родители, бабушки и дедушки когда-нибудь расходились во мнениях относительно того, что лучше для внуков? Да, сказали 43 процента респондентов, которые все были родителями, а не бабушками и дедушками. Среди этой группы точки разногласий включали, среди прочего, дисциплину (57 процентов), еду (44 процента), экранное время (36 процентов) и время отхода ко сну (21 процент). (Удивительно, но, по крайней мере, для меня, только 10% выразили обеспокоенность по поводу того, как часто дедушки и бабушки публиковали фотографии своих внуков в социальных сетях.)

Родители иногда думают, что жаловаться на выбор бабушки в еде просто не стоит, потому что она обеспечивает так много в плане обожания, внимания, эмоциональной поддержки и бесплатного присмотра за детьми. Но даже невысказанные конфликты могут вбить клин между двумя поколениями — вот почему некоторые родители, у которых я брал интервью для этой истории, умоляли меня не называть даже их имени.

Многие родители тщательно думают о том, как они воспитывают своих детей, как о конкретном приспособлении к тому, как они были воспитаны.Они видят в своем стиле воспитания способ исправить ошибки своих родителей. Из-за этого может быть очень неприятно, когда бабушки и дедушки пренебрегают правилами родителей.

Прочтите: Сдвиг в американских семейных ценностях разжигает отчуждение

Некоторые из матерей, с которыми я разговаривал, например, упомянули о своем собственном расстройстве пищевого поведения в детстве, что вызвало тревогу, когда они увидели, что их матери проявляют такое же инициирующее поведение : заставлять внуков мыть тарелки или побуждать их есть больше, чем они хотели бы.«Мамы-иммигранты особенно думают, что чем больше ребенок, тем здоровее», — сказала 37-летняя владелица бизнеса и мать из Чикаго, чьи родители и родственники — все с Ближнего Востока. «Мне пришлось сесть маме и сказать:« Вы насильно кормите моего ребенка; это может привести к нездоровому отношению к еде ».

Она пыталась объяснить свою философию и свою философию педиатра матери и свекрови: чтобы детям предлагали здоровую пищу, и через полчаса, все, что осталось несъеденным, следует убрать.«Когда они воспитывали нас, это не было частью культуры», — сказала она мне. «Они сказали, что никогда не слышали ни о чем из того, о чем мы им говорили». Вместо этого ее мать усаживала свою трехлетнюю внучку на пол и кормила ее обедом с рук в течение двух часов, пока тарелка не стала чистой. Это немного расстроило мать из Чикаго.

Она пыталась объяснить своей матери, почему два часа кормления с рук пошли против того, чего они с мужем хотели для своих двух маленьких дочерей, но она думает, что ее мать так и не получила этого.Возможно, она чувствует, что слишком деликатно относилась к установлению правил. В конце концов, нет хорошего способа сказать матери: «Я не хочу повторять те же родительские ошибки, что и вы».

Карен Фингерман, изучающая отношения между родителями и их взрослыми детьми, обнаружила, что разногласия по поводу того, как воспитывать внуков, — это распространенный рефрен.

Самая трудная ситуация — это когда бабушка или дедушка приходят с советом о том, как кормить, одевать, обучать или наказывать внука.«Неважно, кто дает вам незапрошенный совет — он никому не нравится», — сказал мне Фингерман, директор Техасского центра старения и долголетия при Техасском университете в Остине. По ее словам, бабушкам и дедушкам трудно избавиться от этой привычки. Они просто привыкли давать советы своим взрослым детям, начиная с того момента, как «когда дети были младенцами, и вы говорили им:« Не трогай это, дорогая »,« Не переходи улицу ». Это ваша роль как родителя — указывать ребенку, как сделать что-то лучше.

Должно произойти нечто довольно трудное — с точки зрения как родителей, так и бабушек и дедушек. Бабушки и дедушки должны научиться отступать и позволять детям делать ставки. И родителям нужно научиться не принимать советы так лично. В идеале, сказал Фингерман, «они видят, что их родители несовершенны, и это нормально».

Разговор с этими молодыми матерями заставил меня задуматься, как моя собственная бабушка складывалась в глазах моей дочери.

В целом мы согласны по большинству деталей о том, что лучше всего для моих двух внучек, в возрасте от 3 до почти 6 лет.По крайней мере, я так думаю. Но разве моя 37-летняя дочь будет жаловаться на репортера на то, что я всегда уступаю просьбам внучки пойти в их соседний долларовый магазин? Или о том, как я смеюсь, когда они немного нервничают во время обеда — они могут быть очень забавными — вместо того, чтобы настаивать на том, чтобы они сидели за столом и вели себя хорошо?

Или, если на то пошло, я бы пожаловался на свою мать, которая, как я чувствовал, подрывала меня каждый раз, когда я кормила ребенка грудью, говоря, что в ее дни матерям говорили, что кормление из бутылочки лучше всего , как я узнал, что она получает достаточно молока?

Я никогда ничего не говорила своей матери, хотя моя дочь упомянула мне, что, по ее мнению, покупки в долларовом магазине стали слишком чрезмерными.(Я попытался сократить расходы, а затем случилась пандемия, и я перестал забирать своих внучок из школы и детских садов, так что ситуация стала спорной.)

Прочтите: поколение бабушек и дедушек, которые держат своих внуков на плаву

Но даже По данным опроса Мотта, разговор о том, как бабушки и дедушки могут переступать порог, если родители достаточно храбры, чтобы затронуть эту тему, может не принести много пользы.

Только 43 процента респондентов указали на жалобы бабушек и дедушек на поведение дедушек и бабушек.Почти половина бабушек и дедушек, участвовавших в этих обсуждениях, серьезно отнеслись к беспокойству родителей и сказали, что постараются добиться большего, и, по словам родителей, изменили свои взгляды.

Другая половина — нет. Около трети бабушек и дедушек, которым рассказали о конфликте с правилами родителей, сказали, что постараются добиться большего, но, по словам родителей, это не изменилось. Еще 17% наотрез отказались изменить свое поведение. «К тому времени, когда люди достигают возраста бабушек и дедушек, становится действительно трудно изменить то, как вы взаимодействуете с детьми», — говорит Сара Кларк, соруководитель Mott Poll.

По мере того, как люди становятся старше, они с большей вероятностью найдут комфорт и безопасность в давних, знакомых привычках, а рутина основного ухода за детьми становится особенно изношенной. Также укоренилось убеждение, что, когда вы заботитесь о ребенке, которого вы обожаете, ваше мнение — единственное, что имеет значение.

Но как насчет той другой большой группы бабушек и дедушек из опроса Мотта и их коллег в реальной жизни — тех, чьи дети действительно жалуются на то, как они взаимодействуют с внуками, но никогда не упоминают о них? Откуда родителям бруклинского редактора знать, что их библейские сказки перед сном раздражают их дочь и зятя, если дочь и зять никогда не вспоминают об этом? Посмотрите на это с точки зрения бабушек и дедушек: у них больше опыта воспитания детей, чем у их взрослых детей, и они думают, что, должно быть, тоже неплохо справились, потому что не слышали от своих взрослых детей жалоб на то, как они » повторно взаимодействовать с внуками.

Некоторые из этих запросов, конечно, связаны не только с предпочтениями, скажем, разрешены ли экраны за обеденным столом, но и с вопросами здоровья и безопасности, которые не подлежат обсуждению: правильное использование автокресла, курение сигарет на улице, настаивает на том, чтобы внук носил велосипедный шлем. А когда бабушка и дедушка игнорируют правила родителей, касающиеся здоровья и безопасности, результатом может быть результат, которого не хочет ни одна из сторон: ограничение доступа к внуку.

Именно это произошло с 32-летней Шеннон, у которой прошлым летом родилась девочка, в разгар пандемии в ее родном штате Колорадо.Она и ее муж хотели, чтобы бабушка и дедушка ребенка встретились с ней, но сначала они провели исследование, чтобы определить, когда это будет безопасно.

Пара решила, что все четверо бабушек и дедушек должны подождать два месяца, прежде чем навестить новорожденного, а затем им нужно будет изолироваться в течение 14 дней, либо в доме на колесах, либо в Airbnb, прежде чем они войдут в дом. Кроме того, чтобы защитить ребенка, бабушкам и дедушкам потребуются две вакцины, которые педиатры рекомендуют всем, кто часто контактирует с младенцами: бустерная прививка Tdap и вакцина от гриппа.

Бабушка и дедушка по материнской линии выехали на автофургоне из своего дома на Северо-Западе, следуя всем протоколам родителей. Но Шеннон сказал мне, что бабушка и дедушка по отцовской линии «не верят в науку». «В их глазах COVID не представляет опасности. Они игнорировали вирус — ходили в рестораны, гуляли со своими друзьями », — сказала она. «Они отказываются изолироваться; они говорят, что так поступают только либералы ». Поскольку они не проводили карантин или вакцинацию, их не приглашали. Они до сих пор лично не познакомились с малышкой, которой сейчас почти девять месяцев.

Робин Маранц Хениг: Вот как выглядит жизнь после вакцинации

Политические разногласия с ее родственниками уже привели к довольно неприятным отношениям еще до рождения ребенка, — сказал Шеннон. «У нас были споры об изменении климата, о вакцинах, но мы смогли отчасти их преодолеть», — сказала она, добавив, что, по ее мнению, ситуация улучшится, когда все они смогут привязаться к новому ребенку. Но с отказом дедушки и бабушки следовать правилам родителей любые надежды на улучшение испарились.А, по мнению Шеннон, жизнь всех хуже.

Она сказала, что она «убита горем» из-за своей дочери, которая «могла знать, каково это — быть любимой [всеми четырьмя] ее бабушкой и дедушкой. И это не из-за COVID; это из-за политики ». И ей грустно за своих родственников. «Они упускают из виду весь этот этап; это их единственная внучка, и они ее не знают ». По ее словам, они годами просили завести внука, но более или менее закрылись от ее жизни. Теперь отношения FaceTime — это все, что у них есть.

Ограничение доступа к внукам — крайняя реакция, но не такая уж и редкая. Опрос Мотта показал, что, когда родители решились поговорить с бабушкой и дедушкой о том, что их беспокоит, непримиримые бабушки и дедушки иногда оказывались перед лицом последствий. Когда бабушки и дедушки сказали, что у них будет лучше, но на самом деле не изменили своего поведения, 32 процента родителей продолжили, ограничив свое время с внуками. Когда бабушки и дедушки прямо заявили, что не будут соблюдать правила родителей, 42 процента из них оказались в ограниченном доступе к внукам.

Тем не менее, большинство родителей, участвовавших в опросе Мотта, пошли по пути, по которому пошли мои корреспонденты, — по тому пути, по которому я тоже пошла, когда меня раздражали некоторые вещи, которые делала моя собственная мать, которые казались мне суровым осуждением моих материнских навыков. Они ничего не сказали и не ограничили время, которое дедушка и бабушка проводили с внуками.

«Было так приятно наблюдать, как растет их связь с моими детьми с тех пор, как они переехали сюда», — сказала мать из Бруклина. В этом контексте проблема Иисуса — это просто «одна вещь, которая вызывает у некоторых головокружение и заставляет нас больше думать о нашей собственной точке зрения и о том, как мы воспитываем наших детей.

В общем, родители избегают конфликтов по нескольким причинам. Есть сложные, которые включают в себя учет новых ролей авторитета в семье и чувствительность к советам по воспитанию детей. Тогда есть простой: признание того, что отношения между бабушкой и дедушкой и внуком, даже если они сопряжены с некоторой напряженностью, в конечном итоге являются подарком.

Мать ОЧЕНЬ обиделась на футболку маленького мальчика

Канадская мать думала, что футболка «Players Gonna Play», которую она купила для своего маленького сына, была восхитительной, поэтому она была в замешательстве, когда другая мать в игровой группе ее ребенка была так обижена что она отправила ей грубые текстовые сообщения об этом.

В среду редактор Reddit с маленьким мальчиком поделились текстовыми сообщениями, которые у нее были с другой мамой в игровой группе ее сына.

Другая мама заявила, что «не впечатлена» «грубой» и «унизительной» рубашкой, которую носил сын Реддитора, и продолжила настаивать на том, что мальчик не может носить ее снова в группе.

Драма о маме: мать из Канады поделилась обменом текстовыми сообщениями с другой матерью в игровой группе сына … который не удался

Непонятный разговор начался достаточно дружелюбно, когда рассерженная мать сказала Redditor, что она «хочу поговорить» о чем-то.

«Ну, — написала она, — на днях в игровой группе меня немного … не впечатлило то, что было одевалось [ваш сын]».

«Извините?» Redditor ответил. «Что с этим было не так?»

‘Я имею в виду … это было просто унизительно для мальчиков, тебе не кажется?’ — спросила обиженная мама.

Когда Redditor настаивал, что она понятия не имеет, в чем проблема, другая мама сказала, что футболка с надписью «Players Gonna Play» была «грубой».

«Это была забавная милая футболка с игрой слов, которая ничего не значила глубже, чем это», — ответил Redditor.

Чувствительный: другая мать была оскорблена футболкой «Players Gonna Play» двухлетнего сына Redditor, назвав ее «грубой», «оскорбительной» и «унизительной»

«Нет, это не так! ! ‘ ответила обиженная мама, которая, казалось, думала, что Redditor немедленно уступит и извинится. «Это было грубо и унизительно, и я нашел это супер грубо по отношению к мальчикам !!»

Когда Redditor указал, что у другой мамы есть дочь, а не сын, она сказала, что это «для нее тоже было оскорбительно!»

«Это намекает на то, что мальчики могут просто использовать девочек как игрушки и делать с ними все, что они хотят.Не лучшее сообщение для вашего мальчика или моей девочки! ‘ она сказала.

«Ты действительно сумасшедший», — ответил Реддитор. «Это забавная шутка для взрослых».

Затем другая мать настояла на том, что она и ее двухлетняя дочь сочли это «невероятно грубым».

‘Ого, я даже не знал, что [ваша дочь] умеет читать. Понимаешь, ей всего 2 года, — парировал Реддитор.

Как бы то ни было: когда рассерженная мать сказала, что маленький мальчик не может носить его снова, первая мама сказала, что предпочла бы, чтобы они больше не видели друг друга, в любом случае

«Дело не в этом!» — сказала еще более злая мать.«Он не может снова надевать эту рубашку на группу! Я уверен, что у других мам тоже будут проблемы с этим! Я точно знаю, что [другая мама, имя отредактировано] сказала, что ей это тоже не понравилось ».

Когда Redditor сказал, что другая мать на самом деле спросила, откуда эта рубашка, чтобы она тоже могла ее купить, рассерженная мама потеряла ее.

‘Вы не можете позволить [своему сыну] снова носить его в группе! Или мы больше не будем устраивать игры для него и [моей дочери]! »

«Честно говоря, мне все равно, — сказал Реддитор, наконец уйдя.«В любом случае, вы очень негостеприимные хозяева, вы слишком скупы, чтобы даже позволить [моему сыну] выпить немного вашего гомогенизированного молока, когда мы приедем, вы редко разрешаете ему или мне перекусить, и вы ненавидите платить за вещи, когда мы встречаемся за пределами.

‘И раньше вы позволяли [своей дочери] ущипнуть его, потому что он не хотел делиться, но вам было все равно, если она этого не сделает. Я не думаю, что это здоровые отношения для него или меня.

Холод: рассерженная мама потеряла это, когда первая мать сказала ей, что она не такой уж хороший партнер для игр, в любом случае

Оскорбительные вещи? У маленького мальчика была футболка, похожая на эти

«И, к сведению, мой сын будет носить все, что я захочу.Не приходи снова в группу, если ты оооочень обиделся ».

Вызвав это, рассерженная мама ответила: «Ты настоящая сука! Я позабочусь о том, чтобы об этом узнали все мамы игровой группы ».

Реддитор, со своей стороны, ответила самодовольным мемом о Хани-Бу-Бу.

Выступая в комментариях, Redditor объяснил, что на футболке также было изображение контроллера X-box, поэтому не было путаницы в том, что означает «игра».

Она также сказала, что знакома с другой матерью уже год, и «она и ее дочь были такими ужасными для нас с тех пор, как мы начали устраивать Playdates и другие вещи.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.