Сын маму обидел: Я маму мою обидел — Мошковская. Полный текст стихотворения — Я маму мою обидел

Содержание

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

«Человек поссорился с мамой» | Папмамбук

Мальчик требовал немедленно купить ему лошадку-качалку, а у мамы не было свободных денег. Тогда Вася сбежал из дома и отправился на поиски новой мамы. Мне было интересно, как Федор объяснит этот поступок героя. По словам сына, Вася не знал, как помириться со своей мамой, и поэтому решил ее «поменять». Мальчик вовсе не рассчитывал, что другая мама может оказаться лучше. И еще он не понимал, что обидел маму, потому что сам обиделся. Кажется, Федор пытался оправдать грубость Васи тем, что мама была недостаточно внимательна к его искренним желаниям и мечтам.

Мы читали, как Вася пробовал стать сыном дамы с собачкой, продавщицы мороженого, даже лисы и медведицы. Федор грустил, видимо, предчувствуя, что никто из них мальчику не подойдет. И только однажды рассмеялся, когда появились несколько копий владелицы таксы, окружили Васю и все вместе начали демонстрировать заботу о нем: предлагали вытереть нос, поиграть с собакой, выпить рыбий жир, снять галоши и подойти обняться. Потом они стали тянуть оторопевшего мальчика в разные стороны, выкрикивая бессмыслицу: «Выпей собаку! Поиграй с галошами! Сними нос! Поцелуй рыбий жир!»

            

Ключевой момент в этой сказке – встреча Васи с доброй Лошадью. Раньше она помогала булочнику развозить вкусную сдобу. Потом постарела – и булочник купил грузовик. Теперь она живет в лесу, никому не нужная, всеми забытая. Мы с Федором долго обсуждали, почему после разговора с Лошадью Вася захотел вернуться к маме. Выяснилось, что надо отвлечься от своих негативных эмоций (жалости к себе, обиды, злости, разочарования) и подумать о другом. Всегда найдется тот, рядом с кем твои беды покажутся пустяком. Федор признал, что старая Лошадь была куда более несчастной. И ведь во всяком конфликте есть другая сторона – мама наверняка тоже переживает:

– Меня никто не ждет… Никто обо мне не думает… Никто не беспокоится… – тихо и печально бормотала Лошадь.

«А обо мне беспокоится мама, – подумал Вася. – Ну конечно, мама беспокоится. Она же не знает, где я. Мама. Моя мама».

              

Мама в этой сказке настоящая умница. С самого начала она была сдержанной, ни на чем не настаивала и позволила сыну испытать на себе последствия принятого решения. Когда Вася наконец вернулся домой, мама встретила его без насмешек, нравоучений и дежурных банальностей. И было видно, что она не находила себе места от тревоги за сына и тоже тяготилась ссорой:

«Дверь открыла ему мама. Она была очень бледная, а глаза у нее были заплаканные.

– Что же ты так долго гуляешь? – спросила она.

Вася бросился к ней.

– Мамочка! – закричал он. – Прости меня!

И тут он увидел, как это легко – просить прощения. Как это просто и хорошо – просить прощения».

            

Этот эпизод мы с Федором не обсуждали – сидели рядом и молчали. Я думала, что в момент конфликта у ребенка часто срабатывает какая-то защитная реакция: он упрямится яростно и отчаянно, если чувствует давление, провокацию или даже просто навязчивое внимание. И надо оставить его наедине с собой – иногда на несколько дней, – чтобы он обнаружил свои настоящие мысли и чувства. И тогда за второпях надетой маской грубияна и задиры появляется ранимый, вдумчивый, чуткий маленький человек. О чем думал мой сын – я не знаю.

Федор был совершенно удовлетворен достигнутым в сказке равновесием: Вася помирился с мамой, получил лошадку-качалку, о которой давно мечтал, старая Лошадь теперь не страдает от одиночества, и Великие Холода покинули город.

Мы читали издание этой сказки с пронзительными, «тревожными», по словам Федора, иллюстрациями Г.А.В. Траугот. Наверное, Федор волновался за Васю, узнавал в нем себя – и ему было неуютно. И действительно, сердце щемит, когда смотришь на этого большеглазого мальчишку с непослушными кудрями и вздернутым носом и на его хрупкую, тихую, трогательную маму. А еще нам показалось, что в образе безымянного города «просвечивает» родной для художников и для нас с Федором Петербург. Вечерний, заснеженный, с бесконечными, продуваемыми насквозь проспектами, с уходящими в тусклое небо куполами и шпилями.

    

После чтения книги мы посмотрели мультфильм «Великие Холода» по мотивам этой сказки. Он полностью озвучен одной-единственной актрисой, Алисой Фрейндлих, – и ей удалось передать взаимоотношения матери и сына тонко, глубоко, без малейшей фальши.

Ксения Зернина
Фото Юлии Крапоткиной

Статусы про маму — самые лучшие статусы для дочки и сына

Статусы про маму — Никогда не делай маме больно, ведь с каждой слезинкой утекает минутка её драгоценной жизни…

Сердце матери — это бездна, в глубине которой всегда найдется прощение.

Всегда легко обидеть Мать. Она обиду не заметит. И только может вам сказать — «Не простудись, сегодня ветер». Любите, люди, Матерей, им в этой жизни мало надо. Любовь и преданность детей для них превысшая награда!

Любовь матери — это единственная любовь от которой нельзя ждать измены…

Не забывайте Матерей! Они печалятся в разлуке. И нет для них страшнее муки — Молчанье собственных детей!

Слезы матери – соленые капли, которые обжигают душу сильнее, чем воск обжигает тело…

Мама дает тепло, мама покой хранит. Если тебе тяжело – мама в ночи не спит. Маму свою цени, не обижай напрасно… Память о ней храни, время над нами властно…

Мама – это путевой клубок в твоей жизни, береги ее.

Мама — это чудо света. Каждый ребенок её любит такой, какая она есть!!!

Тело человека способно перенести сто ударов плетьми, но душа человека может погибнуть от вида одной материнской слезы.

Мама для ребенка: на руках носитель, кормитель, обниматель, целователь, убиратель, подмыватель, вытиратель, гулятель, от грозного папы спасатель и…, одним словом МАМА.

Самая ранимая женщина — это мама! Вы никогда не узнаете, если ранили её, она вам этого не скажет! А будет дальше вас любить!

Когда совсем устанешь, позови, И я приду, как в детстве приходила. Ты помни, что у маминой любви Есть тайная целительная сила!!

Мамы, они как пуговки — на них всё держится!

Мама любит нас даже тогда, когда мы меньше всего этого заслуживаем. Мамочка, спасибо тебе за твою любовь!!

Всем матерям следует знать, что дети зачастую следуют их собственному примеру, а не наставлениям.

Чем старше становишься, тем сильнее нуждаешься в маминых советах и объятьях, тем вкуснее кажутся ее пироги и котлеты.

Мама — такой человек, который заменит всех. Но никто не заменит её.

Мужчина должен любить трех женщин: ту, которая его родила; ту, которая ему родит; и ту, которая у него родится.

И не нужна мне ваша похвала, мне хватит улыбки мамы и её слова.

Ты ведь знаешь, я очень хочу быть хорошей. Мам, я, наверное, просто взрослею.

Терпение матери похоже на тюбик зубной пасты – оно никогда не заканчивается полностью.

Мать — это самый безнадёжный оптимист из всех возможных: она до последнего верит, что её ребёнок — самый-самый лучший.

Материнскому терпению нет предела, оно, как колодец с водой, — сколько ни черпай из него воду, никогда она не исчерпывается до дна.

«Любящая мать, старающаяся устроить счастье своих детей, часто связывает их по рукам и ногам узостью своих взглядов, близорукостью расчетов и непрошеной нежностью своих забот»

Словами строгими, как в гимне, не помышляя о тепле, я говорю: Пути легки мне, пока ты, МАМА, ходишь по земле.

Только повзрослев, мы наконец-то поняли, что наша мама куда могущественее золотой рыбки и старика Хоттабыча.

Мужчина никогда не видит всего, чем является для него его мать, пока не становится слишком поздно, чтобы дать ей знать, что он видит это.

Женщина по-настоящему счастлива, когда у неё два имени: одно — «Любимая», а второе «Мама».

Мама — это человек который не скажет «Ты идиот»,она просто вместе с тобой попытается найти выход из ситуации.

Дарите внимание и любовь сейчас своей маме, чтобы не жалеть потом.

Мать похожа на Музу. Она вдохновляет мужчину на создание семьи, помогает ему и является носителем величайшего произведения всех времен и народов — Человека.

Разве в мире существует более совершенное слово, которое звучит похоже на всех языках, чем слово Мама?

Маме все равно кто ты, она всегда будет гладить твои волосы, и целовать жаркие щеки, исцеляя тебя от страхов.

Мама вкладывает в ребенка все свои сбережения… Надеясь, что потом их вернут с процентами.

Если вы позволите маме решать ваши дела, вам придется искать новые.

Без любви и уважения к своей матери, невозможно говорить о том, что вы любите этот мир. Ведь именно она вам его подарила.

Если вы разочаровались в любви, вам просто необходимо навестить свою маму!

Мир был бы лучше, если бы все вели себя так, как будто на нас смотрит мама.

Словно рушится мир, и так хочется к маме, чтоб хотя бы на вечер ребенком побыть. Чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме, с ней на кухоньке чай с печенюшками пить!

Нет такого

Общие положения

Некоторые объекты, размещенные на сайте, являются интеллектуальной собственностью компании StoreLand. Использование таких объектов установлено действующим законодательством РФ.

На сайте StoreLand имеются ссылки, позволяющие перейти на другие сайты. Компания StoreLand не несет ответственности за сведения, публикуемые на этих сайтах и предоставляет ссылки на них только в целях обеспечения удобства для посетителей своего сайта.

Личные сведения и безопасность

Компания StoreLand гарантирует, что никакая полученная от Вас информация никогда и ни при каких условиях не будет предоставлена третьим лицам, за исключением случаев, предусмотренных действующим законодательством Российской Федерации.

В определенных обстоятельствах компания StoreLand может попросить Вас зарегистрироваться и предоставить личные сведения. Предоставленная информация используется исключительно в служебных целях, а также для предоставления доступа к специальной информации.

Личные сведения можно изменить, обновить или удалить в любое время в разделе «Аккаунт» > «Профиль».

Чтобы обеспечить Вас информацией определенного рода, компания StoreLand с Вашего явного согласия может присылать на указанный при регистрации адрес электронный почты информационные сообщения. В любой момент Вы можете изменить тематику такой рассылки или отказаться от нее.

Как и многие другие сайты, StoreLand использует технологию cookie, которая может быть использована для продвижения нашего продукта и измерения эффективности рекламы. Кроме того, с помощь этой технологии StoreLand настраивается на работу лично с Вами. В частности без этой технологии невозможна работа с авторизацией в панели управления.

Сведения на данном сайте имеют чисто информативный характер, в них могут быть внесены любые изменения без какого-либо предварительного уведомления.

Чтобы отказаться от дальнейших коммуникаций с нашей компанией, изменить или удалить свою личную информацию, напишите нам через форму обратной связи

Стихи сыну трогательные до слез

А чтобы жизнь была большой, красивой , полной,
Чтоб стыдно, больно не было в конце пути!
Есть некая черта, черта, что нам дозволено.
Так ты её, сынок, не перейди!
Взгляни, сынок, на небосвод.
И ты увидишь Бесконечность.
Все звезды, все Миры создал Всевышний — Бог.
Она всегда была, она уходит в Вечность.
Весь Высший Мир пронизан красотой,
Там всё в неиссякаемой любви, там всё в гармонии.
Ты помнишь? Тонкие миры мы видели с тобой
И наслаждались музыкой любви — Божественной симфонией.
Мы разную играем в жизни роль,
И каждая из этих жизней — повесть.
Не причиняй, сынок, идущим рядом боль,
Все действия твои пусть измеряет совесть.
Не может человек жить только для себя,
В своих желаниях, поступках он всегда на всех влияет.
Мы на земле большой огромная семья,
А путь широк для тех, кто созидает.
Богатство, сытость не имеют смысла на земле.
Ты помни, что единого Отца мы дети.
Пусть отзовётся боль других в твоей душе,
Чтоб равнодушие не выстроило сети.
Но если тайну Бытия ты распознал,
Раздай с любовью золотые зёрна.
Закон вселенной — все, что ты отдал,
Воздаст тебе Всевышний и восполнит.
Иди сынок и засевай свои поля,
Чтоб всходы были хороши, просей все зёрна.
Закончится земная жизнь, и урожай созреет для тебя.
Ты только сбереги свой ум от тени чёрной.
Тебе даются знаки от Вселенной,
Ты мимо их, сынок, не проходи.
Они в лучах заката, в буре снежной,
Они от света Утренней Звезды.
Свет радуги тебе всегда напомнит
О Мире Высшем , о Божественной любви.
Ты свято в сердце береги и помни,
Того, кто нас ведёт по трудному пути.
Мы в разных царствах эволюцию проходим.
Ты слышишь? Наступает перехода срок.
Огонь Космический к земле уже подходит,
Эпохи новой движется поток.
И по закону Высших сил и Мироздания
Его остановить ничем нельзя.
И только тот вместит его, чьи мысли и желания
Во благо миру, но не для себя.
Прими энергию миров далёких,
В ней суть всей жизни — тайна Бытия.
Полёт твоих идей будет высоким,
И ты поймёшь в чём миссия твоя.
Твори, сынок, добро и сей его по миру,
Дари свой свет живущим на земле.
Любовь и воля приумножат твои силы,
А я молитву сотворю тебе:
«А чтобы жизнь была большой, красивой , полной,
Чтоб стыдно, больно не было в конце пути!
Есть некая черта, черта, что нам дозволено.
Так ты её, сынок, не перейди!»

Всегда легко обидеть мать. Она обиду не заметит. И только может вам сказать — «Не простудись, сегодня ветер». Любите люди матерей, им в этой жизни мало надо. Любовь и преданность детей для них превышая награда!

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Не предадут, не кинут, не подставят.
И за обиду вам не отомстят, никак.
В беде не бросят, умирать вас не оставят.
Любить учитесь, люди, у собак!

Неизвестный автор (1000+)

Мы любим своих матерей,
Почти не задумываясь об этом,
И не осознаем всей глубины этой любви,
Пока не расстанемся навсегда.

Ги де Мопассан (30+)

Сегодня людям нужны не гражданские свободы, а высокий уровень жизни. Свобода потеряла для них свою ценность.

Assassin’s Creed (10+)

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни, то вам не кажется.

Неизвестный автор (1000+)

Любите мужчин. Им очень нужна ваша любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему.

Неизвестный автор (1000+)

Любовь — главное в жизни. Наверное нужно выбрать для начала главную любовь в своей жизни, и не размениваться по мелочам.

Дмитрий Владимирович Нагиев (20+)

Чтобы обидеть человека, много ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.

Неизвестный автор (1000+)

Цените слух, цените зренье,
Любите зелень, синеву-
Все, что дано вам во владенье
Двумя словами: «Я живу».
Любите жизнь, покуда живы.
Меж ней и смертью только миг.
А там не будет ни крапивы,
Ни роз, ни пепельниц, ни книг…
И солнце даже не заметит,
Что в глубине каких-то глаз.
На этой маленькой планете
Навеки свет его погас.

Самуил Маршак (20+)

Когда любовь умирает — воскресить её невозможно. Остаётся пустота, скука и равнодушие. Убить любовь нельзя — она умирает сама, оставляя голое пепелище и страшную невыразимую обиду, обиду на того, кто эту любовь в нас — вызвал, но сохранить — не дал, не смог…

Марина Цветаева (100+)

Не обижайтесь на детей,
Что не пришли, не позвонили,
Не обижайтесь на детей,
Что подарить цветы забыли.

У них своя земная жизнь,
Такого темпа мы не знали,
Их быстроходный поезд мчит
В другую жизнь, в другие дали.

Умейте отпускать детей,
Не прицепляйтесь к их экспрессу,
Умейте отпускать детей,
У них другие интересы.

Свой тихоходный экипаж
Остановите на мгновенье,
Пусть ваши дети в жизнь летят
По выбранному направлению.

Примите их какие есть,
И если в силах — помогите
На быстроходный поезд сесть.
С дороги вовремя уйдите.

Душой старайтесь их понять,
Махнуть им вслед на полустанке
И не пытайтесь догонять,
Встав рано утром спозаранку.

Любите собственных детей,
Обиду, злобу — не держите,
Любите собственных детей,
В их сердце местом дорожите.

Ведь мы намного их мудрей
И каждый час общения дорог,
Не обижайтесь на детей,
А подарите счастья короб.

Людмила Сарапулова (1)

Здоровые границы в отношениях матери и сына

Идеи и ожидания относительно гендерных ролей сильно изменились за последние 50 лет. Тем не менее, паттерны, которые веками влияли на человеческое поведение, все еще действенны, особенно когда в нем участвуют представители старшего поколения.

Некоторые из этих старых моделей связаны с отношениями между матерями и их взрослыми сыновьями. Когда мужчины женятся и заводят собственных детей, их отношения с матерями должны развиваться, чтобы отражать новые роли каждого человека: сыновья как мужья и отцы, а матери как родственники мужа и бабушки.

Эти изменения в отношениях иногда связаны с напряжением, поскольку мать учится принимать и уважать роль, которую супруг ее сына играет в его жизни, особенно если мать и ее сын особенно близки.

Изящно перемещаться в этих новых водах может быть сложно, но, установив соответствующие границы и общаясь с пониманием и состраданием, отношения матери и сына можно укрепить и даже увидеть рост в этой новой фазе жизни.

Сын и муж

Прочные отношения с матерью — хорошее предзнаменование счастливой супружеской жизни.Женщинам часто приписывают развитие эмоционального интеллекта у своих детей, и исследования показывают, что пары с более высоким эмоциональным интеллектом, вероятно, будут иметь более высокую степень удовлетворенности браком и меньше конфликтов.

Хотя хорошее влияние матери на сына может быть признано его партнером, партнер может также немного завидовать той роли, которую теща продолжает играть в жизни ее сына. Что касается матери, если она чувствует себя отстраненной от своей роли главного человека в жизни сына, напряженность в отношениях с партнером сына более или менее неизбежна.

Новые обязательства, которые мужчина берет на себя, когда женится, отнимают часть времени и энергии, которые он раньше мог посвятить своей матери. Даже если его мама живет за границей, у ее сына может остаться меньше времени, чтобы связаться с ней по телефону или через Интернет.

Для матери, которая живет по соседству, и / или одинокой матери, определение ее новой роли в жизни сына может быть еще более сложным. Иногда мать называла своего сына хозяином дома и могла зависеть от него в нездоровой степени.

Возможно, она привыкла обращаться к нему почти ежедневно по поводу таких вещей, как ремонт дома, помощь компьютера или простой звонок в конце дня.

Однако, когда ее сын женится, его первое обязательство — это новая супруга, и матери может быть трудно смириться с этим. Мама, которая живет поблизости, может испытывать недостаток физического расстояния, которое ей необходимо, чтобы стать более независимой и привыкнуть к более разобщенным отношениям с сыном.

Мать в этой ситуации может почувствовать:

  • Обидно из-за невнимательности сына
  • Отклонено ее сыном и / или его партнером
  • обиделась из-за того, что сын проводит с ней меньше времени
  • Перемещение новой супругой

Матери, которые могут относиться к любой из этих эмоций, должны сначала признать, что то, что они чувствуют, совершенно нормально.Поскольку у их сына сейчас есть другие обязанности, а в сутках ограниченное количество часов, он просто не сможет проводить с мамой столько времени, сколько он делал в холостяцкие дни.

Любой матери трудно с этим смириться, тем более, чем ближе она к сыну. Однако, если связь между матерью и сыном была сильной до его брака, эти отношения все еще существуют. Он просто меняется и растет, как и все отношения с течением времени.

Задача, стоящая перед ними, заключается в том, как позволить их отношениям развиваться по мере того, как оба человека берут на себя свои новые роли.Для матери это включает в себя показать сыну, что она любит его, но не навязчиво.

Сыну также необходимо внести свой вклад, убедившись, что он поддерживает здоровые границы с матерью и сохраняет баланс между своей матерью и его супругой.

Матери могут попробовать следующие идеи, чтобы справиться со сложными эмоциями в этот переходный период:

  • Честно поговорите с сыном о своих чувствах. Постарайтесь воздержаться от осуждающих или обвинительных слов, которые заставят его защищаться и с меньшей вероятностью прислушаются к тому, что вы говорите.Вы хотите, чтобы это был общительный разговор, а не тот, который еще больше увеличивал бы расстояние между вами.
  • Если вам трудно выразить свои чувства при личной встрече, подумайте о том, чтобы написать ему письмо или отправить электронное письмо. Текстовые сообщения могут быть не лучшим вариантом для такой важной темы.
  • Постарайтесь взглянуть на вещи глазами вашего сына и его супруги. Хотя вы можете не знать, какое место занимает ваша новая жизнь вашего сына, он может чувствовать то же самое. Открытое общение может прояснить вашу роль свекрови и помочь вам обоим найти путь вперед, который всех устраивает.
  • Восстановите связь с друзьями или членами семьи, которых вы давно не видели. Вероятно, есть другие люди, которых вы знаете, которые переживают такой же переходный период, как и вы. Однако не забывайте проводить время с друзьями, чтобы сплетничать или обмениваться негативными историями о своем сыне и его партнере. Просто постарайтесь развлечься и повеселиться вместе.

Сын и отец

Когда сын становится родителем с собственными детьми, между ним и его матерью могут возникать конфликты, особенно если она переступает границы своих бабушек.

Когда бабушка берет на себя слишком много ответственности за ребенка, не принимает новую роль своего сына в качестве отца или не соблюдает методы воспитания, используемые ее сыном и его партнером, весьма вероятно, что между ней и ее сыном могут возникнуть разногласия. семья.

Как относиться к сыну как к ребенку

В крайних случаях мать может не рассматривать своего сына как автономного взрослого человека, способного делать собственный выбор. В результате она может по-прежнему относиться к нему как к ребенку, а его детям — как к своим суррогатным детям.

Это, вероятно, вызовет негодование со стороны супруга ее сына и может вызвать серьезные постоянные проблемы между ней и его семьей, а также в брачных отношениях.

Сыну нужно понять, что он должен как можно мягче объяснить матери, что он родитель своих детей. Так же, как у нее был шанс вырастить его, теперь его очередь воспитывать собственных детей. Он сделает некоторые ошибки (как и она), но теперь у него есть шанс стать родителем.

Со временем, при уважительном общении с обеих сторон и поддержании здоровых границ, мать может научиться получать удовольствие, наблюдая, как ее взрослый сын воспитывает собственных детей с гордостью и счастьем, а не с нетерпением или разочарованием.

Постарайтесь провести время бабушкой и дедушкой и не упустите возможность осыпать своих внуков радостью и любовью, не беспокоясь о их воспитании.

Не принимайте это на свой счет

Когда сын матери и его супруга практикуют совершенно иные методы воспитания, чем его мать, у нее может возникнуть соблазн принять это на свой счет. Если она чувствует, что он не согласен с тем, как его воспитывали, она может рассматривать его образ воспитания как личную атаку на нее (и ее супруга, если она замужем).

В этом случае матери может быть полезно помнить, что, хотя у нее была возможность растить сына так, как она считала нужным, он имеет такое же право воспитывать своих детей по-своему, каким бы отличным от нее он ни был. методы.

Матери также должны помнить, что поддерживать отношения между внуками и их родителями лучше всего для всех участников, даже если она не согласна с используемыми методами воспитания.

Поддержание здоровых границ

Лучше всего, когда все участники стремятся поддерживать естественный баланс в своих отношениях.Конечно, на первом месте должна стоять супруга мужчины, но для матери должно быть немного времени и энергии.

И его супруга, и мать должны упорно сопротивляться любой ситуации, в которой мужчине придется выбирать между ними. Поддержание здоровых границ между матерью и сыном может помочь избежать этой ситуации.

Ниже приведены некоторые вещи, которые мать может сделать, чтобы соблюдать соответствующие границы в ее отношениях с сыном.

Сделай это

  • Наймите кого-нибудь для ремонта вашего дома, технических проблем и других случайных работ, если вы можете себе это позволить.

  • Скажите своему сыну и его партнеру, что вы уверены в их способности вместе решать проблемы.

  • Относитесь к своему сыну и его супруге одинаково. Когда вы звоните, постарайтесь по возможности поговорить с ними обоими.

  • Выразите признательность за подарки от вашего сына или его партнера. Помните, важна мысль.

  • Признайте, что вы дедушка и бабушка, а не родитель своих внуков.Уважайте и поддерживайте родительские правила и границы.

  • Укрепите отношения вашего сына и его супруги с детьми.

  • Позвоните или напишите сообщение, прежде чем приехать, чтобы узнать, когда будет подходящее время.

Не делай этого

  • Звоните своему сыну по поводу каждой работы, которую вам нужно сделать по дому.

  • Расскажите своему сыну и его партнеру, что бы вы сделали в их ситуации или как они должны решить свои проблемы (если они не попросят.)

  • Отдавайте предпочтение своему сыну перед его супругой. Это вбьет клин между вами и супругой вашего сына и может обострить их отношения.

  • Критикуйте любой подарок, большой или маленький. Обмен и возврат могут производиться позже.

  • Навязывайте внукам свой собственный образ жизни.

  • Подорвите то, как ваш сын или его супруга воспитывают своих детей. Это только увеличит расстояние между вами и семьей вашего сына.

  • Прибытие без предупреждения.

Хотя вышеупомянутые моменты в основном адресованы матерям, у сына также есть бремя поддерживать хорошие отношения с матерью и брать на себя ответственность за свою семью.

Например, сын, который принимает деньги или другую поддержку от своей матери, не придерживается соответствующих границ. Быть взрослым означает устанавливать границы во всех сферах, а не только в удобных.

Правила оставаться рядом

Общение со взрослыми детьми требует определенных навыков, но этим навыкам можно научиться.Вообще говоря, постоянно напоминайте себе, что вы разговариваете со взрослыми. Уважайте их, как любых молодых людей. Не забывайте внимательно слушать то, что они говорят.

Телефонные звонки — отличный способ поддерживать связь, наряду с текстовыми сообщениями и личным общением. Однако постарайтесь не забывать о времени, которое проводит ваш сын, и звоните кратко, если это не праздник или день рождения. Не звоните в часы пик, например, во время ужина или когда детей укладывают спать. Если вы сомневаетесь, подходящее ли время для звонка, напишите своему сыну текстовое сообщение и попросите его перезвонить вам, когда это будет удобно.

При звонке полезно задавать конкретные вопросы. «Есть ли у Бобби какие-нибудь игры на этой неделе?» лучше, чем «Что нового у детей?»

Время от времени приглашайте семью сына на ужин, если вы живете достаточно близко, или на выходные или на более длительный срок, если вы находитесь подальше. Если вы местный, имейте в виду, что ожидать, что семья вашего сына будет приходить на ужин каждую неделю, может быть слишком много, если вы не очень близки с его семьей и все взрослые не согласны с этим.

Хотя посещения дома вашего сына — еще один способ поддерживать связь, они могут быть навязчивыми, если их не тщательно спланировать. Матери, которые живут рядом с семьей сына, должны воздерживаться от слишком частых посещений, делать посещения тактично короткими и никогда не заходить, не связавшись с ними предварительно.

Матери, живущие далеко от сына, иногда рассчитывают остаться там надолго. Такие посещения могут быть полезны для всех поколений, но на матери ложится бремя быть хорошим гостем дома и сохранять гармонию между посещением.

Слово Verywell

Границы приносят пользу не только сыну и его семье, но и матери. Когда вы говорите, что привержены чьим-то ограничениям, вы показываете им свою любовь и уважение.

Скорее всего, они ответят взаимностью на эти чувства своими словами и действиями, что приведет к лучшим и прочным отношениям для вас обоих.

Мама, охваченная чувством вины из-за того, что огрызалась на сына, получает необходимое ей заверение

Даже самые лучшие мамы иногда теряют самообладание и начинают грызть своих детей.Конечно, это не значит, что они ужасные матери, но они часто так себя чувствуют после того, как сорвали прокладку.

Это может быть особенно актуально для мам, которые выросли с жестокими родителями и боятся повторять ошибки своих родителей. Именно это случилось с одной мамой на Reddit, которая однажды утром разозлилась на своих детей и почувствовала себя чрезвычайно виноватой.

В сообщении под названием «TIFU [Today IF *** ed Up]: Я потерял самообладание из-за своего ребенка, и моя мать вышла из меня», — пользователь RedHotPotatoSalad, мать-одиночка двух сыновей — 9-летнего и 6-летняя девочка — вспомнила инцидент, который все начался из-за того, что ее дети нарушили правила дома — не смотреть телевизор по утрам, пока вы не подготовитесь к тому моменту, когда вы сможете выйти за дверь.После того, как она неоднократно просила своих детей позавтракать и собраться, она взяла дело в свои руки — выключила телевизор и конфисковала пульты. Ее 9-летний ребенок, который, по ее словам, пытался раздвинуть границы в последние несколько дней, отреагировал на нее, накричав на нее и сказав, что она плохая мать. Когда она посадила его на землю, он вынул свой телефон, который мама быстро забрала. Затем он начал делать язвительные комментарии, в том числе: «Моя мачеха лучше тебя».

Это подтолкнуло ОП через край.

«Вы все. Я потерял это из-за него. Я действительно сказал ему, чтобы он сел в эту гребаную машину, закрыл свой гребаный рот и оставил меня в покое, чтобы я мог успокоиться. Я вышел из себя. И пока мы уезжали, он пробормотал что-то неслышное себе под нос, что было чертовски язвительно (точные слова я не могу вспомнить), и я увидел красный цвет. Я рванул машину (я знаю, слишком остро реагировал) на ближайшую парковку, вылез из машины , заставил его выйти из машины, и я крикнул ему в лицо «. Она также упомянула, что ее собственная мать — она ​​говорит Reddit, что выросла с мамой, которая подвергала ее физическому, психологическому и эмоциональному насилию, — избила бы ее к настоящему времени, если бы у нее было такое же отношение, которое он проявлял.Она продолжила, сказав ему: «Я пытаюсь быть терпеливой матерью. Я пытаюсь быть хорошей матерью. Я пытаюсь сохранять спокойствие, но я СДЕЛАНА. Ты хочешь плохую маму? Тебе нужна мама, которая это все, о чем ты говоришь, что я? Хорошо. Она у тебя. Ты под арестом на неделю. Ни бассейна, ни электроники, ни телевизора, и ты можешь оставаться в своей комнате «.

Когда ее 9-летний ребенок вернулся в машину, она заметила, что ее 6-летний ребенок плачет, потому что никогда не видел ее такой сердитой. А позже, когда она начала водить машину, она поняла, что ее 9-летний ребенок плачет.

В этот момент мама сказала, что она спокойна, и спросила своего старшего сына, не хочет ли он поговорить об этом. Вот тогда он излил свою душу.

«Он объясняет мне, что не знает, ПОЧЕМУ он так зол со мной, он просто ЕСТЬ. И он объяснил своим друзьям в школе, которую они только что покинули (мы переводим их [из их] школ впервые в этом году ) поможет ему справиться с гневом, но у него не было новых друзей, с которыми можно было бы поговорить о своих чувствах. Он сказал, что все время чувствует себя одиноким и грустным, и он не может говорить ни с кем, кроме меня, о своих чувствах. Это.А теперь я стану скупой мамой, а это значит, что он потерял и меня ».

Чувствуя, что она «облажалась», мама попыталась наладить отношения со старшей, когда они попали в дневной лагерь, на что ее сын положительно отреагировал. «Я вытащил его из машины и повторил, что независимо от того, что он делает, каким бы злым, язвительным или грубым он ни был, я всегда буду любить его. Я сказал ему, что его слова имеют последствия, и иногда эти последствия заключаются в том, что мама теряет ее круто Я извинился за то, что был таким уродливым сегодня утром и за то, что вышел из себя.Наше трехстороннее правило — делать все с состраданием, любовью и уважением. И я не был очень уважительным, сострадательным или любящим. Он извинился за то, что нажал на мои кнопки, и мы оба согласились работать над этим вместе ».

Хотя инцидент, о котором она сказала, что расскажет их семейному терапевту, оставил у ОП чувство вины, она написала: «Мне нужно было рассказать об этом другим родителям, которые понимают, что пытаясь справиться со сложными эмоциями крошечной человек может иногда привести к худшему поведению.«

Redditors, однако, ответили с невероятным сочувствием и поддержкой по поводу того, что мама считала плохой реакцией с ее стороны.

Верхний комментарий принадлежит пользователю Developer_Burgudny, который написал следующее:

«Честно говоря [это] звучит так, как будто ваша вспышка действительно очень хорошо сработала, выяснив, что не так с вашим сыном. Очевидно [я] не говорю, что все должны идти и кричать на своих детей, но в конце концов вы узнали, почему ваш сын разыграл и начал работать над ее решением.Вы не можете и мечтать о лучшем разрешении, чем это! Я знаю, что тебе плохо, но знаю, что ты хорошо сделал и хорошо разрешил напряжение в конце! »

Другие пользователи заверили ОП, что ее страх быть похожей на мать не сбылся из-за этого инцидента.

«Ты не твоя мать. Ты вышел из себя, перевернулся **, когда твой сын стал обращаться с тобой как с мусором, признал, что ты взрослый, и поступил очень плохо. Такое случается. Ты думаешь, что любой может потратить два десятилетия воспитывать людей, чтобы они сами уходили в дикую природу и никогда не облажались? Это невозможно, и точка », — написал Redditor HoldMyBeerAgain.

Пользователь last1yoususpect также поделился симпатией к маме. «Ого, О.П. — на стольких уровнях мое сердце сочувствует тебе! Мы все люди, и у всех нас бывают моменты, которые шокируют даже нас самих. Важнейшая часть всего этого (и то, что отличает тебя ПОЛНОСТЬЮ от своей матери! ) заключается в том, что вы признали свое поведение и признали его. Вы не добавили оскорбления к травме, обвиняя своего сына — и это ОГРОМНО! »

Redditor TheJadedRose также похвалил OP и дал ей цельный совет.

«Но я бы все равно твердо придерживался этого заземления. Он вел себя неуважительно; он может принять это наказание. Вы можете сбить его, если вам кажется, что оно было чрезмерным, но я не думаю, что неделя без бассейна или электроники — это раздутая реакция на ребенка, который несколько недель был дерьмом, пока ваше терпение не иссякло и сломалось «.

В обновлениях поста мама сообщила, что ей и ее детям стало намного лучше. Когда она забрала своих сыновей из дневного лагеря, она написала, что повторила свои извинения, а ее 9-летний ребенок сказал, что хочет двигаться дальше.А в конце ночи ее 9-летний ребенок прижался к ней в постели и сказал ей, что она «отличная мама», а ее 6-летний ребенок также прижался к ней позже в тот же вечер.

Она сказала, что благодарна своим детям и всем полученным отзывам — как положительным, так и отрицательным. И она даже покинула сообщество Reddit, посоветовав ей: «Начинайте и заканчивайте каждый день с беззастенчивой благодарностью, я говорю. Надеюсь, завтра станет лучше».

Когда дедушка и бабушка сталкиваются с родителями

Martin Parr / Magnum photos

Одна из самых приятных составляющих жизни бабушки и дедушки — это приглашение ваших собственных взрослых детей провести время со своими внуками.Но приглашение сопровождается несколькими условиями, и даже в самых любящих семьях бабушки и дедушки регулярно игнорируют эти правила. По многим причинам они не могут не переступить границы, будь то из-за раздражения собственных детей, говорящих им, что им делать, искренней веры в то, что они знают о воспитании детей больше, чем их дети, или, что еще более мучительно, из-за сопротивления. к суровой реальности, что они состарились с заветной ролью лиц, принимающих семейные решения.

Результатом могут стать чреватые встречи, которые могут создать или разрушить отношения.

«Мне все больше кажется, что мои родители проводят много времени, пытаясь привить христианство нашему сыну», — говорит 34-летняя редактор, которая живет в Бруклине со своим мужем и двумя маленькими мальчиками. Ни она, ни ее муж не религиозны, но их старший сын, 3 года, «часто возвращается после времени, проведенного с [его бабушкой и дедушкой], поет церковные песни и говорит такие вещи, как« Бог создал нас! »И« Бог наблюдает за нами! »» Она сказал мне.

Сначала эта мать (пожелавшая остаться неназванной, чтобы не обидеть родителей) и ее муж были «как бы встревожены» по этому поводу, сказала она.Но теперь они просто немного сбиты с толку, а в хороший день — развлечены. «Я думаю, что у нас обоих есть чувство юмора к тому, как забавно для двух родителей-агностиков иметь ребенка, который бегает вокруг и поет« Иисус любит меня », — сказала она.

Но даже если бы она хотела поднять этот вопрос перед своими родителями, она сказала, что не совсем уверена, как бы она это сделала. «Моя мама изо всех сил старается защищаться с детьми», — сказала она. «Даже когда я пытался поговорить с ней как можно тщательнее, не в эмоциональный момент, было много последствий.Она сказала, что эти последствия возникают из-за любого спорного выбора, например, когда бабушка подкупила своего внука конфетами, чтобы заставить его съесть еще одну морковку. «Я редко говорю об этом с ней, потому что здесь нет соотношения риска и пользы», — сказала она.

Ее родители переехали на другой конец страны, чтобы они могли быть рядом с двумя детьми редактора — их единственными внуками — и у них были добрые отношения с мальчиками. «Мы так переплетены в жизнях друг друга; мы видим их несколько раз в неделю », — сказал редактор.«Сложный разговор, который приводит к нескольким дням дискомфорта и холодному обращению — это сложно, и я не хочу вдаваться в подробности, если это действительно, действительно важно».

Конфликты между родителями, бабушками и дедушками по поводу того, что лучше для внуков, могут быть столь же разнообразными, как ссоры из-за нездоровой пищи или разногласия по поводу порки. Сколько бабушек и дедушек отказываются уложить младенцев спать на спине, как их просят родители, потому что в свое время младенцев клали им на живот? Кто из вас настаивает на том, чтобы разрешить своим внукам еще одно печенье или полчаса телевидения, даже если они знают, что у родителей есть правила относительно сахара или экранного времени?

В прошлом году Mott Poll, проект C.В детской больнице им. С. Мотта при Мичиганском университете были обследованы семьи, в которых есть по крайней мере один живущий дедушка или бабушка. Разве родители, бабушки и дедушки когда-нибудь расходились во мнениях относительно того, что лучше для внуков? Да, ответили 43 процента респондентов, которые все были родителями, а не бабушками и дедушками. Среди прочего, среди спорных вопросов были дисциплина (57 процентов), еда (44 процента), экранное время (36 процентов) и время отхода ко сну (21 процент). (Удивительно, но, по крайней мере, для меня, только 10% выразили обеспокоенность по поводу того, как часто дедушки и бабушки публиковали фотографии своих внуков в социальных сетях.)

Родители иногда думают, что жаловаться на то, что бабушка выбирает себе еду, просто не стоит того, потому что она обеспечивает так много в плане обожания, внимания, эмоциональной поддержки и бесплатного присмотра за детьми. Но даже невысказанные конфликты могут вбить клин между двумя поколениями — вот почему некоторые родители, у которых я брал интервью для этой истории, умоляли меня не называть даже их имени.

Многие родители тщательно думают о том, как они воспитывают своих детей, как о конкретном коррективе к тому, как они были воспитаны.Они видят в своем стиле воспитания способ исправить ошибки своих родителей. Из-за этого может быть очень неприятно, когда бабушки и дедушки пренебрегают правилами родителей.

Прочтите: Сдвиг в американских семейных ценностях разжигает отчуждение

Некоторые из матерей, с которыми я разговаривал, например, упомянули о своем собственном расстройстве пищевого поведения в детстве, что вызвало тревогу, когда они увидели, что их матери проявляют такое же инициирующее поведение : заставлять внуков мыть тарелки или побуждать их есть больше, чем они хотели бы.«Мамы-иммигранты особенно думают, что чем больше ребенок, тем здоровее», — сказала 37-летняя владелица бизнеса и мать из Чикаго, чьи родители и родственники — все с Ближнего Востока. «Мне пришлось сесть маме и сказать:« Вы насильно кормите моего ребенка; это может вызвать нездоровое отношение к еде ».

Она попыталась объяснить свою философию и свою философию педиатра своей матери и свекрови: чтобы детям предлагали здоровую пищу, и через полчаса, все, что осталось несъеденным, следует убрать.«Когда они воспитывали нас, это не было частью культуры», — сказала она мне. «Они сказали, что никогда не слышали ни о чем из того, о чем мы им говорили». Вместо этого ее мать усаживала свою трехлетнюю внучку на пол и кормила ее обедом с рук в течение двух часов, пока тарелка не стала чистой. Это немного расстроило мать из Чикаго.

Она пыталась объяснить своей матери, почему два часа кормления с рук пошли против того, чего они с мужем хотели для своих двух маленьких дочерей, но она думает, что ее мать так и не получила этого.Возможно, она чувствует, что слишком деликатно относилась к установлению правил. В конце концов, нет хорошего способа сказать матери: «Я не хочу повторять те же родительские ошибки, что и вы».

Карен Фингерман, изучающая отношения между родителями и их взрослыми детьми, обнаружила, что разногласия по поводу того, как воспитывать внуков, являются частым рефреном.

Самая трудная ситуация — это когда бабушка или дедушка приходят с советом о том, как кормить, одевать, обучать или наказывать внука.«Неважно, кто дает вам незапрошенный совет — он никому не нравится», — сказал мне Фингерман, директор Техасского центра старения и долголетия при Техасском университете в Остине. По ее словам, бабушкам и дедушкам трудно избавиться от этой привычки. Они просто привыкли давать советы своим взрослым детям, начиная с того момента, как «когда дети были младенцами, и вы говорили им:« Не трогай это, дорогая »,« Не переходи улицу ». Это ваша роль как родителя — указывать ребенку, как сделать что-то лучше.

Должно произойти нечто довольно трудное — с точки зрения как родителей, так и бабушек и дедушек. Бабушки и дедушки должны научиться отступать и позволять детям делать ставки. И родителям нужно научиться не принимать советы так лично. В идеале, сказал Фингерман, «они видят, что их родители несовершенны, и это нормально».

Разговор с этими молодыми матерями заставил меня задуматься о том, как моя собственная бабушка складывалась в глазах моей дочери.

Мы в целом согласны по большинству деталей о том, что лучше всего для моих двух внучек, возрастов 3 и почти 6 лет.По крайней мере, я так думаю. Но разве моя 37-летняя дочь будет жаловаться на репортера на то, что я всегда уступаю просьбам внучки пойти в их соседний долларовый магазин? Или о том, как я смеюсь, когда они становятся немного сумасшедшими во время обеда — они могут быть очень забавными — вместо того, чтобы настаивать на том, чтобы они сидели за столом и вели себя хорошо?

Или, если на то пошло, я бы пожаловался на свою мать, которая, как я чувствовал, подрывала меня каждый раз, когда я кормила ребенка грудью, говоря, что в ее дни матерям говорили, что кормление из бутылочки лучше всего , как я узнал, что она получает достаточно молока?

Я никогда ничего не говорила своей матери, хотя моя дочь упомянула мне, что, по ее мнению, покупки в долларовом магазине стали слишком чрезмерными.(Я попытался сократить расходы, а затем случилась пандемия, и я перестал забирать своих внучек из школы и детских садов, так что ситуация стала спорной.)

Прочтите: Поколение бабушек и дедушек, которые держат своих внуков на плаву

Тем не менее, даже По данным опроса Мотта, разговор о том, как бабушка и дедушка могут переступать порог, если родители достаточно храбры, чтобы затронуть эту тему, может не принести много пользы.

Лишь 43% респондентов указали на жалобы бабушек и дедушек на поведение дедушек и бабушек.Почти половина бабушек и дедушек, участвовавших в этих обсуждениях, серьезно отнеслись к беспокойству родителей и сказали, что они постараются добиться большего, — и, по словам родителей, изменили свои взгляды.

Другая половина — нет. Около трети бабушек и дедушек, которым рассказали о конфликте с родительскими правилами, сказали, что постараются добиться большего, но, по словам родителей, не изменили. Еще 17% наотрез отказались изменить свое поведение. «К тому времени, когда люди достигают возраста бабушек и дедушек, становится действительно трудно изменить то, как вы взаимодействуете с детьми, — говорит Сара Кларк, соруководитель Mott Poll.

По мере того, как люди становятся старше, они с большей вероятностью найдут комфорт и безопасность в давних, знакомых привычках, а рутина основного ухода за детьми становится особенно изношенной. Также укоренилось убеждение, что, когда вы заботитесь о ребенке, которого вы обожаете, ваше мнение — единственное, что имеет значение.

Но как насчет той другой большой группы бабушек и дедушек из опроса Мотта и их коллег в реальной жизни — тех, чьи дети действительно жалуются на то, как они взаимодействуют с внуками, но никогда не упоминают о них? Откуда родителям бруклинского редактора знать, что их библейские сказки перед сном раздражают их дочь и зятя, если дочь и зять никогда не вспоминают об этом? Посмотрите на это с точки зрения бабушек и дедушек: у них больше опыта воспитания детей, чем у их взрослых детей, и они думают, что, должно быть, тоже неплохо справились, потому что они не слышали от своих взрослых детей жалоб на то, как они » повторно взаимодействовать с внуками.

Некоторые из этих запросов, конечно, не просто предпочтения относительно, скажем, разрешены ли экраны за обеденным столом, но и вопросы здоровья и безопасности, которые не подлежат обсуждению: правильное использование автокресла, курение сигарет на улице, настаивает на том, чтобы внук носил велосипедный шлем. А когда бабушка и дедушка игнорируют правила родителей, касающиеся здоровья и безопасности, результатом может быть результат, которого не хочет ни одна из сторон: ограничение доступа к внуку.

Именно это произошло с 32-летней Шеннон, у которой прошлым летом родилась девочка, в разгар пандемии в ее родном штате Колорадо.Она и ее муж хотели, чтобы бабушка и дедушка ребенка встретились с ней, но сначала они провели исследование, чтобы определить, когда это будет безопасно.

Пара решила, что все четверо бабушек и дедушек должны подождать два месяца, прежде чем навестить новорожденного, а затем им нужно будет изолироваться в течение 14 дней, либо в доме на колесах, либо в Airbnb, прежде чем они войдут в дом. Кроме того, чтобы защитить ребенка, бабушкам и дедушкам необходимо сделать две вакцины, которые педиатры рекомендуют всем, кто часто контактирует с младенцем: бустерная прививка Tdap и вакцина от гриппа.

Бабушка и дедушка по материнской линии выехали на автофургоне из своего дома на Северо-Западе, следуя всем протоколам родителей. Но Шеннон сказал мне, что бабушка и дедушка по отцовской линии «не верят в науку». «В их глазах COVID не представляет опасности. Они игнорировали вирус — ходили в рестораны, гуляли со своими друзьями », — сказала она. «Они отказываются изолироваться; они говорят, что так поступают только либералы ». Поскольку они не проводили карантин или вакцинацию, их не приглашали. Они до сих пор лично не познакомились с малышкой, которой сейчас почти девять месяцев.

Робин Маранц Хениг: Вот как выглядит жизнь после вакцинации

Политические разногласия с ее родственниками супругов уже привели к довольно неприятным отношениям еще до рождения ребенка, сказал Шеннон. «У нас были споры об изменении климата, о вакцинах, но мы смогли отчасти их преодолеть», — сказала она, добавив, что, по ее мнению, ситуация улучшится, когда все они смогут привязаться к новому ребенку. Но с отказом дедушки и бабушки следовать правилам родителей любые надежды на улучшение испарились.А, по мнению Шеннон, жизнь всех хуже.

Она сказала, что она «убита горем» из-за своей дочери, которая «могла знать, каково это — быть любимым [всеми четырьмя] ее бабушкой и дедушкой. И это не из-за COVID; это из-за политики ». И ей грустно за своих родственников. «Они упускают из виду весь этот этап; это их единственная внучка, и они ее не знают ». По ее словам, они годами просили завести внука, но более или менее закрылись от ее жизни. Теперь отношения FaceTime — это все, что у них есть.

Ограничение доступа для внуков — крайняя реакция, но не такая уж и редкая. Опрос Мотта показал, что, когда родители решились поговорить с бабушкой и дедушкой о том, что их беспокоит, непримиримые бабушки и дедушки иногда оказывались перед лицом последствий. Когда бабушки и дедушки сказали, что у них будет лучше, но на самом деле не изменили своего поведения, 32 процента родителей продолжили, ограничив свое время с внуками. Когда бабушки и дедушки прямо заявили, что не будут соблюдать правила родителей, 42 процента из них оказались в ограниченном доступе к внукам.

Тем не менее, большинство родителей, участвовавших в опросе Мотта, пошли по пути, по которому пошли мои корреспонденты, — по тому пути, по которому я тоже пошла, когда меня раздражали некоторые из вещей, которые делала моя собственная мать, которые казались суровым осуждением моих материнских навыков. Они ничего не сказали и не ограничили время, которое дедушка и бабушка проводили с внуками.

«Было так приятно наблюдать, как растет их связь с моими детьми с тех пор, как они переехали сюда», — сказала мать из Бруклина. В этом контексте проблема Иисуса — это всего лишь «одна вещь, которая вызывает у некоторых головокружение и заставляет нас больше думать о нашей собственной точке зрения и о том, как мы воспитываем наших детей.

В общем, родители избегают конфликтов по нескольким причинам. Есть сложные, которые включают в себя учет новых ролей авторитета в семье и чувствительность к советам по воспитанию детей. Тогда есть простой: признание того, что отношения между бабушкой и дедушкой и внуком, даже если они сопряжены с некоторой напряженностью, в конечном итоге являются подарком.

Помощь родителям детей, подвергшихся сексуальному насилию со стороны членов семьи

Если вы узнаете или подозреваете, что ваш ребенок подвергся сексуальному насилию со стороны члена семьи, это может сказаться на вас как на родителе.Важно найти способ управлять своими чувствами, чтобы вы могли сосредоточиться на создании для своего ребенка безопасной среды, свободной от причинения вреда, осуждения и обвинений. Крайне важно, чтобы, когда ваш ребенок раскрывается вам, вы продолжали повторять следующие сообщения как своими словами, так и своими действиями:

  • Я люблю тебя.
  • То, что произошло, не твоя вина.
  • Я сделаю все возможное, чтобы ты был в безопасности.

Если вашему ребенку угрожает опасность, звоните по номеру 911.Вы также можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам сексуального насилия по телефону 800.656.HOPE (4673), чтобы поговорить с кем-нибудь из местного поставщика услуг по борьбе с сексуальным насилием, который обучен помогать.

Как я должен реагировать?

Нет «правильной» реакции на информацию о том, что ваш ребенок подвергся насилию. Вы можете испытать широкий спектр реакций и чувств, которые могут повлиять на различные аспекты вашей жизни. Некоторые общие реакции родителей включают:

  • Гнев. Вы можете злиться на обидчика за то, что он причинил боль вашему ребенку, или даже на своего ребенка, который не сказал вам об этом.Также возможно злиться на вашего ребенка за то, что он рассказал о насилии. Это нелегкая новость, но важно помнить, что это не вина вашего ребенка.
  • Беспокойство. Возможно, вы беспокоитесь о том, чтобы «правильно» отреагировать на своего ребенка или наладить другие отношения в своей жизни, особенно если у вас есть отношения с обидчиком.
  • Страх. В зависимости от семейных обстоятельств вы можете опасаться, что обидчик найдет способ снова причинить вред вашему ребенку, или беспокоиться о том, чтобы позаботиться о своей семье самостоятельно.
  • Печаль. Вы можете грустить за своего ребенка, за свою семью или за себя. Когда ребенок расскажет о сексуальном насилии, это изменит вашу жизнь. Это нормально — расстраиваться из-за изменений в своей жизни, которые могут произойти в результате такого раскрытия информации.
  • Шок. Если вы не подозревали о причинении вреда, вы можете быть очень удивлены, узнав, что произошло.

Важно помнить, что не существует одной «правильной» реакции, и что все реакции и ответы являются нормальными.Если вы и ваш ребенок поговорите со специалистом об этих мыслях и чувствах, это поможет разобраться в этих проблемах. Профессиональная поддержка также может привести к более здоровым долгосрочным и краткосрочным результатам как для вас, так и для вашего ребенка.

Как мне управлять этими чувствами?

Ваш ребенок рассчитывает на вашу поддержку. Чтобы безопасность вашего ребенка была превыше всего, важно заботиться о себе. Это означает, что нужно найти способ преодолеть свои чувства и реакции на жестокое обращение, не нарушая благополучия вашего ребенка.Это может быть нелегко, но при правильной поддержке это возможно.

  • Можно поговорить с консультантом один на один. Индивидуальное консультирование дает вам возможность полностью сосредоточиться на вас и ваших проблемах, не беспокоясь о том, как ваш ребенок отреагирует на эти мысли.
  • Развивайте свою систему поддержки. Это может быть семья и друзья, которым вы доверяете, или группа поддержки, с которой у вас раньше не было связи.
  • Установить пределы. Работа с этими эмоциями может занять много времени и утомить.Выделите время для занятий, которые не связаны с насилием.
  • Практикуйте уход за собой, чтобы поддерживать свой разум и тело в здоровой форме.

Что делать, если преступник — член моей семьи?

Если вы узнаете, что вашему ребенку обиделся кто-то, кого вы знаете и которому доверяете, это может создать дополнительные проблемы для родителей. Вы можете столкнуться с рядом эмоций, характерных для этой ситуации, которые другие не могут понять. Никто не имеет права обесценивать то, как вы себя чувствуете, но важно найти способ управлять этими эмоциями, чтобы сделать безопасность вашего ребенка приоритетом.Некоторые примеры опыта родителей, не совершивших обид, могут включать:

  • Гнев по отношению к ребенку за то, что он разрушает вашу семью, особенно если преступником является ваш партнер
  • Гнев по отношению к преступнику за причинение вреда вашему ребенку и предательство вашего доверия
  • Вина за то, что вы не знали, что произошло насилие, или за то, что все еще испытываете чувства к человеку, причинившему боль вашему ребенку
  • Если человек, причинивший вред вашему ребенку, был другим из ваших детей, вы можете испытывать противоречие по поводу того, как оказать поддержку ребенку, которому был причинен вред, при этом все еще пытаясь защитить вашего другого ребенка.
  • Утрата веры в свои суждения или способности как родителя
  • Практические опасения по поводу финансов и повседневной жизни, которые могут измениться, когда член семьи, причинивший вред, будет удален из семейного круга
  • Чувство потери члена семьи, который причинил боль вашему ребенку, когда вы начинаете рвать галстуки

Чего я могу ожидать от своего ребенка?

Последствия сексуального насилия и надругательства варьируются от человека к человеку. Процесс исцеления от сексуального насилия может занять много времени, и вполне понятно, что родители расстраиваются.Пережившие сексуальное насилие над детьми могут реагировать по-разному. Некоторые из этих реакций могут вызвать дискомфорт или застать вас врасплох.

  • Злость на вас за то, что вы не защищаете их
  • Злость на вас за то, что вы удалили преступника из дома
  • Доверие кому-то, кто не ты
  • Совершенно не об этом
  • Постоянно говорят о жестоком обращении

Как я могу сообщить о нарушении?

  • Если вашему ребенку угрожает опасность, звоните по номеру 911.
  • Вы также можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам сексуального насилия по телефону 800.656.HOPE (4673), чтобы поговорить с кем-нибудь из вашего местного поставщика услуг по борьбе с сексуальным насилием, который обучен помогать.
  • Позвоните или отправьте текстовое сообщение на национальную горячую линию помощи детям по борьбе с насилием по телефону 800.4.A.CHILD (4454) в любое время, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, чтобы связаться с обученным волонтером, который поможет вам в процессе сообщения о преступлении.
  • Вы можете узнать больше о законах об обязательной отчетности в вашем штате, посетив Государственную базу данных RAINN.

Чтобы поговорить с кем-то, кто обучен помогать, позвоните на национальную горячую линию по вопросам сексуального насилия по телефону 800.656.HOPE (4673) или пообщайтесь в чате на сайте online.rainn.org.

Перестаньте называть детей гадкими именами

На днях я была в детском душе для своего друга. Гость опаздывает и громко восклицает

«Мне жаль, что я опоздал, но мои дети были такими засранцами!»

Она смеется и продолжает рассказывать о том, как ее дети просто чувствуют потребность быть «нуждающимися маленькими ублюдками».Говоря это, она смеется и убеждает других женщин в группе согласиться с ней.

Я стою с фальшивой улыбкой на лице, стараюсь не выглядеть шокированным.

Понимаете, мне очень тяжело, когда родители так негативно отзываются о своих детях.

За время работы терапевтом я узнал, насколько сильны наши мысли. Когда мы привязываем к вещам негативные мысли, мы будем относиться к ним хуже, чем если бы мы думали о них положительно.Это верно для нас самих, наших мужей и наших детей.

Если мы думаем, что наши дети — придурки и сволочи, мы будем относиться к ним как к таковым. У нас не будет столько терпения, мы не будем такими добрыми, и из-за этого отношения могут легко натянуться.

Хотя я знаю, что эта мама борется, я не могу не думать, что, если бы она смогла изменить свой образ мышления, ей, возможно, было бы легче со своими детьми.

Как это…

«Мой ребенок не доставляет мне трудностей.Моему ребенку приходится нелегко ».

Что касается меня, я очень стараюсь уважать людей в моей жизни. Значит, я говорю о них уважительно.

Называть кого-либо в моей семье мудаком или ублюдком по отношению к кому-то другому — неуважительно. Если бы я не сказал эти вещи, когда они стояли передо мной, я бы не сказал это группе людей.

Меньше всего я хочу, чтобы у людей сложилось негативное впечатление о моих детях еще до того, как они с ними познакомятся.

Если я буду обзывать их по именам и рассказывать всем о том, какие они ужасные, я настраиваю их так, чтобы их не любили, прежде чем у них даже появится шанс.

Я знаю, что эта мама просто пыталась выпустить воздух. Я понимаю. Воспитание — это сложно, и иногда нам нужно об этом говорить. Однако я думаю, что важно взглянуть на несколько вещей, прежде чем мы начнем негативно говорить о наших детях.

Кому выпустить воздух.

Выходить перед группой людей во время детского душа, некоторые из которых были незнакомцами, возможно, не лучшая группа, для которой можно дать выход.На тот момент я не знал ее, я не знал ее детей. Все, что я видела, это как мама называла своих детей ужасными именами и думала о том, каким ужасным должно быть поведение ее ребенка.

Если вам нужно выпустить воздух, найдите надежного человека, который знает ваших детей. Тот, кто не будет судить вас и может вас поддержать.

Говорите о поведении, а не о ребенке.

Существует большая разница между негативным высказыванием о поведении ребенка и его прозвищем. «Она такая властная!» «Он такой засранец!» Когда мы так говорим, мы приписываем им черты характера, и это меняет наши мысли о них.Мы выставляем их как личность в негативном свете.

Дыхание может быть действительно продуктивным, если мы сосредоточимся на поведении, а не на характере. Приятно говорить о поведении наших детей, которое нам не нравится. Мы можем обсудить все, мы можем получить совет, мы можем составить план и мы можем что-то изменить.

Мы можем работать над устранением истерик, борьбой перед сном, борьбой за власть, грязными словами, отказом брать в руки игрушки и множеством других форм поведения, которые нам не нравятся.

Но…

Мы не можем изменить «ублюдок».

Убедитесь, что вашим детям не около

Я был рядом с несколькими родителями, которые очень плохо рассказывали о своих детях на игровых свиданиях, в парке и других игровых площадках, когда их дети были рядом. Некоторые даже обзывают, как мать в душе. Их дети там. Конечно, они «играют», но никогда не знаешь, что подслушивают дети.

Что бы вы почувствовали, если бы услышали, что человек, которого вы любите больше всего, зовет вас по имени? Это, вероятно, раздавило бы вас. Так что не делай этого со своими детьми.Никогда не знаешь, когда вокруг появляются маленькие ушки.

Кроме того, когда дети слышат, что на них навешивают ярлык «властный», «сопляк», «упрямый», «ленивый», «лгун», «волевой», они начинают владеть этим ярлыком. Они начинают быть «упрямыми детьми», которых их окрестили родители.

Вы видите…

То, как мы разговариваем с нашими детьми, становится их внутренним голосом »- Пегги О’Мара

Итак, я думаю, что я пытаюсь сказать, что как родители, мы должны быть осторожны в том, что мы говорим о наших детях.В наших словах и мыслях есть сила.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Аманда

Я была консультантом по психическому здоровью, которая работала с детьми и матерями как в индивидуальной, так и в групповой среде, прежде чем я стала домохозяйкой для двух мальчиков. У меня есть степень бакалавра в области детского развития и семейных исследований, а также степень магистра консультирования, где я специализировалась на игровой терапии.

В частной школе говорят, что следует избегать фраз типа «мама и папа».

Частная школа Нью-Йорка выпустила руководство, предлагающее избегать таких фраз, как «мама и папа» и «мальчики и девочки», чтобы добиться успеха в кампусе. более инклюзивный.

Grace Church School заявила, что ее 12-страничное «Руководство по инклюзивному языку Grace» было разработано, чтобы предоставить персоналу язык, который соответствует миссии школы.

«Хотя мы признаем, что язык ненависти, пропагандирующий расизм, женоненавистничество, гомофобию и другие формы дискриминации, уже рассматривается в наших школьных справочниках, мы также признаем, что можем сделать больше, чем просто запретить язык ненависти; мы можем использовать язык для создания доброжелательной и доброжелательной атмосферы. инклюзивные пространства », — говорится в нем.

«В этом руководстве рассматриваются способы устранения вредоносных предположений во взаимодействии друг с другом.»

Школа говорит, что фразы, такие как» мальчики и девочки «или» дамы и господа «, следует заменять словами, например, люди, люди или друзья. В ней говорится, что учеников следует спрашивать, как они идентифицируют себя, вместо того, чтобы предполагать их пол на основе по внешнему виду или одежде.

В документе также говорится, что слова «мама и папа» следует заменить такими словами, как «взрослые, люди или семья».

Джордж Дэвисон, глава школы, сообщил по электронной почте в четверг, что руководство было размещено в сентябре.Он сказал, что они не запрещают определенные слова или фразы, но хотят избежать предположений.

«Мы пытались помочь семьям найти правильные слова в течение многих лет, и это было задумано как помощь в этом процессе», — сказал он.

«Семьи бывают разных форм и размеров, и всегда были», — продолжил Дэвисон. «Рекомендация использовать формальное выражение» ваши взрослые «или» взрослые «, когда вы не знаете, — это способ убедиться, что вы не причините ненужной боли или отчуждения, прежде чем это сделаете. Это знак вежливости и уважения, мы подписываемся на десятилетия.

В длинном сообщении, опубликованном в четверг на домашней странице школы, Дэвисон сказал, что школа всегда поощряла учеников использовать «вежливые выражения, такие как мистер, мисс или доктор, при разговоре со взрослым в этом сообществе».

Инклюзивное языковое руководство «даст нам все слова, которые объединят людей», — написал он.

В справочнике также есть предложения по вопросам разнообразия и религиозных праздников. В нем говорится, что такие слова, как «меньшинство», следует заменить на « цветное лицо «, если ученик так себя идентифицирует, а слово» С Рождеством «следует заменить фразами типа» Хорошего перерыва.»

Школа также говорит, что следует избегать предположений о сексуальной ориентации человека.

» Люди начинают любить того, кого они хотят любить. Избегайте предположений о том, как взрослые идентифицируют себя в настоящем или как дети могут идентифицировать себя в будущем. В руководстве говорится, что сексуальность может меняться на протяжении всей жизни человека ».

Дэвисон сказал в своем электронном письме, что родители и ученики восприняли новое руководство. от младшего детского сада до восьмого класса, а другой — для средней школы.Стоимость обучения на 2021-2022 учебный год составляет 57 330 долларов США, согласно веб-сайту школы.

Минивонн Берк — репортер новостей NBC News.

Ресурсы для родителей детей, подвергшихся сексуальному насилию

Узнав, что ваш ребенок подвергся сексуальному насилию, как родитель, вы будете хуже всего. Понятно, что любой родитель, чей ребенок пострадал, испытает множество трудных переживаний. Один из основных способов помочь вашему ребенку выздороветь и выздороветь — это сбалансировать поддержку и ресурсы как для вас, так и для вашего ребенка.Жизненно важно, чтобы вы чувствовали, что у вас есть собственная поддержка, личная и, возможно, профессиональная. Чтобы получить помощь в поиске профессиональной поддержки и лечения, см. Список ресурсов «Поиск и выбор профессионального лечения», а также ресурсы, указанные ниже.

Ресурсов:

Матери детей, подвергшихся сексуальному насилию

Интернет-ресурс и сайт поддержки для матерей, чей ребенок или дети подверглись сексуальному насилию.

Юго-восточный центр против сексуального насилия — Буклет (Юго-восточный центр против сексуального насилия — Австралия)

Буклет для родителей и других лиц, не виновных в уходе за детьми, подвергшимися сексуальному насилию, по уходу за собой и своей семьей.

Вы и ваш ребенок: для родителей детей, подвергшихся сексуальному насилию — Буклет

Буклет Департамента социальных служб Австралии для родителей и лиц, не виновных в уходе за детьми, подвергшимися сексуальному насилию.

Ресурсы для чтения Института исследования и предотвращения растления детей (Институт исследования и профилактики растления детей)

Книги и литература о сексуальном насилии над детьми.

Куда обратиться за помощью ?: Артикул

Содержит описание психиатров и стилей лечения.

Группа онлайн-поддержки для родителей детей, подвергшихся насилию — TAALK

Еженедельная онлайн-группа поддержки для родителей, чьи дети подверглись сексуальному насилию.

Онлайн-поддержка Parents of Survivor: форумы Daily Strength

Доска онлайн-чата для родителей и опекунов ребенка, которые не совершили сексуального надругательства. Этот сайт не управляется и не поддерживается профессионально.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *