Сын подросток и мать: хватит контролировать, но не оставляйте его одного. Отношения с сыном-подростком

Содержание

хватит контролировать, но не оставляйте его одного. Отношения с сыном-подростком

Все слышали увещевания психологов «надо научиться отпускать своих детей», но мало кто понимает, как это осуществить на практике. Дать больше самостоятельности? А если они не хотят стирать свою одежду и готовить еду? Перестать контролировать учебу? А если скатятся на двойки? Подробно о процессе отпускания — в новой книге «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину».

Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет, когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.

Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с сыном. Если вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, вы прекрасно справитесь.

Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.

Контролировать его жизнь — или отпускать?

Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына. Назовите это провидением, роком, удачей, или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти, и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле.

Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны, и не можете исполнить самое горячее свое желание — полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами.

Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности. И вы начинаете отпускать. Вы разрешаете его отцу, братьям и сестрам возиться с ним. Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.

Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына — контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу — и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Воспитание детей — это 10% контроля и 90% «свободного плавания».

Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая: без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию. И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.

Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.

Что это значит: отпустить сына

Отпустить сына — не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Вы отпускаете сына на двух уровнях.

В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность. Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни.

Сепарация матери и сына происходит в различное время, и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.

Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение — неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы — ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.

Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.

В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.

Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия — это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям, и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.

Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему, и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.

Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним.

Умение отпускать — тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать сознательно. Мама обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?». Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив, и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.

Как не отпустить сына слишком рано

Отпустить сына — значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.

По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины.

Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозге мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.

Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой. Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.

Однако, отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ем делать все, что ему вздумается. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей.

История Эдди: если в гости придут друзья

Лена была одинокой матерью троих сыновей. Все ее мальчики играли в футбол. Со старшим, Эдди, Лена всегда была очень близка. Отец мальчиков умер от рака, и с 8 лет Эдди чувствовал себя главой семьи. Иногда Лена даже говорила ему об этом.

Эдди уже исполнилось 17 лет, и он учился в старших классах школы, когда его братьям понадобилось ехать на футбольный матч в другой город. Эдди должен был оставаться дома. Лена и Эдди обсудили ситуацию. Она не хотела оставлять сына одного дома, как она потом мне рассказывала. Но не потому, что не доверяла ему — просто он мог попасть в неловкое положение перед друзьями. Те захотели бы воспользоваться отсутствием матери и организовать вечеринку с употреблением алкоголя. Но Эдди обещал, что все будет в порядке.

Мама с братьями уехали, и в пятницу Эдди пригласил друга ночевать. Они смотрели кино. В субботу Эдди играл за свою футбольную команду и страшно радовался, что они выиграли. Вечером Эдди пришел домой, сунул в микроволновую печь замороженную пиццу и пригласил другого приятеля. В 9 вечера они смотрели кино, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояли две девушки, одна из которых была сильно влюблена в приятеля Эдди. Эта девушка услышала, что мальчики будут одни дома, и решила присоединиться к ним.

Через полчаса на пороге дома уже стояли пять ребят, старше и младше Эдди — девушка отправила им смс и пригласила прийти. Она знала, что Эдди не будет возражать; хорошие парни никогда не возражают. Через час в доме собрались уже сорок ребят, они пили пиво, играли в бильярд и парковались на лужайке перед домом. В полночь приехала полиция, которую вызвали соседи.

К моменту возвращения матери в воскресенье утром Эдди вычистил дом, но на диване и ковре в гостиной еще оставались пятна. Покрытие бильярдного стола было порвано, а на лужайке можно было заметить следы от машин.

Так кто виноват в случившемся? Эдди? Лена? Влюбленная девушка, или родители, которые отказались признать ущерб, причиненный их детьми? Все они. Даже хорошего, умного и сознательного ребенка нужно защищать. Поэтому Лена виновата в первую очередь: она не оставила Эдди защиты, и возложила на него слишком большую ответственность.

Как и многие мамы, Лена рассуждала так: раз ее сын «хороший мальчик», то ей не о чем волноваться. Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные — не важно, в какой части страны вы живете, или в какой школе учится ваш сын — в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом.

Не потому, что подростку нельзя доверять; причина в том, что вокруг слишком много других ребят, которые только и ищут возможности для «тусовки». И есть еще одна причина. Мальчики, которых часто оставляют одних, чувствуют себя заброшенными. Нам кажется, что они сильные и выносливые; но эти подростки переживают, когда остаются одни. Не допускайте, чтобы ваш сын испытывал подобные чувства.

Сын-подросток постоянно злился на маму: за то, что старая, и имя дала дурацкое.

Пока однажды сосед не раскрыл ему глаза | Происшествия

Терентий стеснялся своей матери. Парню было всего семнадцать, а ей – уже шестьдесят. Молодой человек считал свою маму старой. В детстве Терентий не слишком расстраивался по этому поводу. А вот в подростковом возрасте стал постоянно ссориться с матерью и злиться на нее. Но однажды к парню пришел сосед и раскрыл ему глаза.

Обида

В тот вечер Терентий снова не вернулся ночевать домой. Парень в очередной раз поссорился с мамой. Молодой человек ругался, кричал и топал ногами, а женщина спокойным голосом упрашивала сына не раздражаться. Терентий в сердцах сказал маме, что она ему надоела. Хлопнул дверью и ушел из дома.

Парень вообще стеснялся своей матери. Он считал, что она слишком старая. К тому же мама назвала сына дурацким старинным именем – Терентий. В детстве из-за этого над мальчиком смеялись сверстники. Потом юноша придумал себе прозвище Теренс. А раньше он сильно расстраивался. У ровесников Терентия родители были молодыми, легкими на подъем. По сравнению с ними мама парня казалась старухой. Иногда приятели в детском саду говорили Терентию, что за ним пришла бабушка. Но потом привыкли, что эта женщина – мама мальчика.

Ссоры

В детстве обиды и огорчения забываются довольно быстро. А вот в подростковом возрасте люди становятся чувствительными, под влиянием гормоном как будто отключается разум. И Терентий стал часто конфликтовать с матерью. Женщина не была властной и почти ничего не запрещала сыну. Но парень стал лезть на рожон.

Юноша злился на мать по любому поводу, старался задеть как можно больнее. Терентий постоянно упрекал женщину за то, что та родила его в таком возрасте, да еще и без мужа. Все чаще парень уходил к своим приятелям. Ему казалось, что только они понимают и поддерживают. А мама, наоборот, мешает жить.

Визит соседа

В очередной раз поругавшись с мамой, Терентий переночевал у приятеля и вернулся домой, чтобы взять вещи. Друзья пригласили парня на вечеринку к себе на дачу. Матери дома не оказалось. Молодой человек подумал, что она ушла за покупками. Он стал собираться на праздник, но вдруг услышал звонок в дверь.

На пороге стоял сосед парня, дядя Егор. Терентий не успел спросить, что нужно мужчине. Сосед схватил юношу за грудки, затащил на кухню и толкнул на табурет. Дядя Егор назвал парня неблагодарным щенком и добавил, что из-за его поведения маме стало плохо с сердцем, и она находится в больнице в тяжелом состоянии. Затем мужчина рассказал Терентию всю правду.

Оказывается, мама усыновила его. Однажды женщина отправилась в мебельный магазин за строительными товарами, но плохо знала дорогу. Завернув за угол, она увидела Терентия, которому тогда было не больше двух лет. Малыш сидел грязный, в лохмотьях и горько плакал. Женщина забрала мальчика домой, вызвала полицию, которая так и не нашла родителей ребенка.

Потом она решила усыновить Терентия. Но органы опеки сначала отказывались отдавать малыша одинокой женщине. Всем жителям подъезда пришлось писать на нее характеристику. С большим трудом женщине удалось усыновить ребенка. Дядя Егор долго отговаривал ее от этого поступка, считая, что не надо брать на себя такую большую ответственность. Но мама Терентия не слушала соседа. Закончив свой рассказ, мужчина добавил, что юноше должно быть стыдно за то, что он довел такую замечательную женщину до инфаркта.

Раскаяние

Когда дядя Егор ушел, Терентий заплакал. Он лил слез от стыда, как девочка.

Парень почувствовал себя подонком, когда понял, как сильно обидел мать, какую боль ей причинил. Ведь эта женщина посвятила всю жизнь своему любимому, пусть и неродному ребенку. Она спасла его, когда кто-то выбросил малыша на улицу.

К счастью, ситуацию еще можно было исправить. Терентий поспешил в больницу. Парень умолял администратора пропустить его в неприемный час. Мама нисколько не удивилась, когда увидела сына. Она протянула руки и, прижав голову парня к своей груди, взъерошила его непокорные волосы, как в детстве. А Терентий впитывал родную материнскую ласку. Молодой человек жалел о том, что все это время был таким неблагодарным и грубым. Ведь совсем не важно, сколько маме лет. Главное, чтобы она была жива и здорова.

Многие люди, особенно в переходном возрасте, часто злятся на своих родителей. Подростки считают, что мама и папа мешают им жить, ничего не знают о современном мире. Но когда с родителями случается беда, неблагодарные дети раскаиваются в своем поведении. К сожалению, иногда им уже не удается исправить ситуацию.

«Я — мама подростка и уже не главный человек в его жизни»

Часто к психологам обращаются мамы подростков и с тревогой и грустью говорят: «Ну всё, вырос, теперь я уже не авторитет». И правда, когда у ребёнка начинается переходный возраст, родители сначала перестают быть кумирами, а потом подросток начинает оценивать их действия под микроскопом и часто жёстко критиковать. Нормально ли это и как пережить кризисное время — рассказывает психолог Анна Серебряная.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Сразу отвечаю: нормально. Естественно. Необходимо. Один из признаков взросления — умение критично и не слишком наивно относиться к другим людям, к их словам и действиям. Вспомните, когда человек вашего возраста верил на слово другому, разве не вы говорили ему, что он «как маленький себя ведёт»? Это вызвано сочетанием двух факторов. Во-первых, биология: созревают и начинают быстро развиваться области мозга, отвечающие за анализ и критику. Во-вторых, опыт: ребёнок к этому возрасту накапливает определённую базу знаний и переживаний и видит, что в мире всё не так однозначно и не всегда укладывается в критерии «хорошо/плохо», «чёрное/белое».

Но для взрослых это тяжело. Это пугает. Своих детей мы привыкли считать неотъемлемой частью себя, мы с ними полностью откровенны, они видели нас в самых разных ситуациях и в разных состояниях, перед ними мы всегда стоим «голые», без прикрас. Поэтому, когда внезапно выясняется, что ребёнок, оказывается, оценивает нас, мы часто чувствуем себя уязвлёнными. Хотя сами его и учим этому: «Вот чем тебе нравится этот Егор? Учится плохо, маме грубит, не общайся с ним!». У родителей возникает мысль: «А вдруг теперь я потеряю авторитет в глазах ребёнка и совсем не буду иметь на него влияния?».

Какие методы с подростками точно не сработают

Диктатура. Чем старше становится подросток, тем больше раздражения будет вызывать у него такой стиль общения. Соответственно, и конфликты будут сильнее и дольше, а взаимопонимание и взаимоуважение будут таять на глазах. Ультиматумы, шантаж, аргументы вроде «ты обязан меня слушаться, потому что я твоя мать», «я так сказала и все» — только злят и вызывают желание избежать любого общения.

Сосуществование. Когда между родителем и ребёнком есть непроговорённая обида, злость или раздражение — это мина, которая обязательно взорвётся. Вопрос лишь в том когда. Правило «лучше худой мир чем добрая ссора» здесь не только не работает, но и вредит: ребёнок поймёт, что с родителями общего языка не найти и лучше делиться своими проблемами и переживаниями с кем-то другим.

Гиперопека. Если родитель не ставит никаких границ подростку, если от чрезмерной любви гиперопекает, потакает во всём, то ребёнок быстро начнёт отстраняться. Как и в случае с диктатурой, он захочет свободы и воздуха, а не скрытого контроля. Если родители остаются теми, кто постоянно решает все проблемы подростка, то и отношение к ним будет соответствующее: как к людям, чья задача постоянно безвозмездно обслуживать интересы.

Глаз за глаз. Ваш подросток будет часто ошибаться и делать вам больно. Но если жить по принципу «с волками жить — по-волчьи выть», платить за боль болью, за обиду обидой, то никакой контакт невозможен. Впрочем, наверное, и вы бы тоже не стали общаться со своими друзьями, если бы они вели себя подобным образом.

К сожалению, чем старше становится ребёнок, тем ближе его родители становятся к рангу друзей и тем дальше отходят от ранга «всемогущих полубогов». Оптимальная модель общения с подростком — партнёрство.

Что значит быть партнёрами с подростком

  • Равные или почти равные права, границы которых заранее определены и обсуждены.
  • Равная или почти равная ответственность, границы которой заранее определены и обсуждены.
  • «Я» и «ты» объединяются в «мы»: партнёры хотят одного и того же, стремятся к одному и тому же, занимаются разными задачами, но общим делом.
  • Готовность как выслушать, так и предоставить критику, воспринимая это как что-то, что поможет вам на пути к цели.
  • Готовность пересмотреть «правила игры», если кого-то одного они не устраивают.
  • Готовность к компромиссам.
  • Принятие неидеальности другого человека, понимание, что общение не будет простым и гладким, и желание справиться с трудностями.
  • Партнёр готов подставить плечо, «побыть жилеткой», поддержать, но только не в тех случаях, если это тянет общее дело на дно.

Как эти общие правила переработать в руководство по общению для себя и своего ребёнка — всё зависит от вашей готовности сотрудничать с подростком и, конечно, его готовности идти на контакт с вами. Всё возможно, если помнить, что главная цель — сделать лучше ребёнку.

Читайте оригинальный текст на сайте medalvian. ru

Общение с подростком в неполных семьях

Известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения, таких как дезадаптация, зависимости и многих психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть одного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе поощрений и наказаний могут стать сильными травмирующими факторами.

А если в семье только один родитель? Каковы последствия воспитательного влияния такой семьи на воспитание ребенка? Ответить на эти вопросы не так просто, как это может показаться на первый взгляд. Многое в психическом развитии и личностном становлении зависит не только от наличия одного или двух родителей, но и от того, как складываются отношения между ребенком и тем родителем, с которым он живет. Большую роль играет и то, в какой форме поддерживаются связи с родителем, который по той или иной причине не может жить с семьей.

Специалисты, занимающиеся изучением проблем семейного воспитания, отмечают, воспитание в условиях неполной семьи более сложное дело и таит в себе целый ряд трудностей, с которыми рано или поздно придется встретиться каждому одинокому родителю.

Профессор Д.Валлерштейн  еще в 1970-е годы после проведенных исследований пришла к выводу, что нет ни одного ребенка, который бы хорошо адаптировался к разводу, и для которого развод родителей не стал бы центральным событием их жизни. К тому же у половины из них даже во взрослом состоянии есть проблемы, которые эти люди увязывают с разводом.

Проведенные специалистами исследования показали статистически более низкий уровень успеваемости у детей из неполных семей. По результатам исследований, проведенных А.Г.Харчевым, 60 % отстающих в школе учащихся воспитываются без отцов.

В качестве основного фактора становления и развития  зависимого поведения специалисты выделяют нарушение взаимоотношений в семье подростка. Одной из наиболее значимых причин (14 % случаев) выступает «семейный крах», резко изменившийся социальный и психологический статус подростка.

Можно отметить: начало беды (заболевания, зависимости, в том числе наркотическая, девиантное поведение) у многих подростков заложено в семейной неустроенности. Нарушение воспитательной функции в неполной семье может привести подростка в асоциальную среду.

Дети из неполных семей ничем не отличаются от своих сверстников из обычных семей и требуют к себе такого же внимания и заботы. Конечно, воспитывать детей в одиночку гораздо сложнее, чем вдвоем, поскольку на процесс воспитания неизбежно накладываются трудности не только в воспитании, но и в личной жизни. Однако даже одинокий родитель — в подавляющем большинстве случаев речь идет о матери-одиночке — может помочь своему ребенку вырасти полноценной личностью. Более того, проведенные исследования доказывают, что большинство одиноких родителей справляются со своими обязанностями также успешно, как и двое родителей,  иногда даже лучше.

В последнем случае имеется в виду то обстоятельство, что в семье любые два родителя — это совершенно разные люди со своими принципами и убеждениями, и зачастую даже незначительные разногласия по поводу тех или иных вопросов, касающихся воспитания детей, перерастают в трудно разрешимый конфликт. Как следствие, единая политика воспитания в таких семьях отсутствует и в конечном итоге строгость одного и мягкость другого гасят эффект друг друга, никоим образом не влияя на ребенка. Один родитель – одна политика, и, если отношения с ребенком будут выстроены верно, серьезных проблем в подростковом возрасте наверняка удастся избежать.

Вместе с тем очевидно, что матери – одиночке придется столкнуться с трудностями и ошибками воспитания. Так, одной из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях становится чрезмерная опека. Мать старается уделить сыну больше внимания, окружить большей заботой, не считаясь со своими интересами и желаниями. В таких условиях ребенок с детства отучается от самостоятельности и инициативы, становится нерешительным и пугливым. Если подобная гиперопека существенно ограничивает сферу общения со сверстниками, ребенок становится некоммуникабельным и скованным.

Взаимоотношения матери с сыном в условиях гиперопеки чреваты и серьезными психологическими проблемами. Дело в том, что подсознательно мать ждет от ребенка платы за свою жертвенность и получает ее в виде послушания, сыновних ласк, слов благодарности, жестов, взглядов. Но подросток начинает тяготиться  такой безграничной материнской любовью, так как у него возникают другие интересы. Нарастая, конфликт интересов приводит к ссорам, во время которых сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Для нее это стресс, повергающий в состояние шока, приводящий к истерике. В конечном счете мать и сын начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, иногда переходящее в открытую вражду.

Еще одна крайность – желание матери воспитать из сына идеального по ее представлению мужчину. Ради достижения этой цели она отдает сына сразу в несколько кружков и секций, усиливает домашнюю подготовку, приглашает репетиторов. Желания, интересы и, к сожалению, возможности ребенка часто не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для реализации всех этих планов, и благие намерения заканчиваются нервным срывом у ребенка, а иногда и более серьезными последствиями в виде возникновения или обострения ряда психосоматических заболеваний.

Бывает, материнская гиперопека провоцирует ребенка к деспотической власти над матерью. С детства он начинает эксплуатировать мать в корыстных личных целях, играя на ее чувствах. Такой же стиль отношений лукавый сын стремится перенести и на окружающих, из-за чего конфликтует с ними. Получив отпор от них, сын «отыгрывается» на матери, донимая ее своими требованиями и неуемными желаниями. Постепенно он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится холодным и жестоким не только по отношению к другим, но и к матери. Нередко бывает и так, что такой подросток начинает сопротивляться этой «сильной любви» и доказывать свою «мужественность» грубостью, агрессивностью, заброшенной учебой, асоциальным поведением и т.д. 

По мере взросления сыновья одиноких матерей все чаще сталкиваются с проблемой нехватки отцовского авторитета, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.

Девочки, в отличие от мальчиков, легче адаптируются к отсутствию отца, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, которым они могли бы восхищаться и по которому могли бы составить себе представление о своем будущем партнере в жизни. Ситуация развода может быть драматичной для девочки, если она привязана к отцу и имеет много общего с ним. Немаловажно, что оставшиеся без отца девочки-подростки начинают чаще ссориться с матерями; их самооценка заметно снижается.

Плохо, если после развода ребенок полностью отдается на попечение бабушки и дедушки, и мать отвыкает от жизни с ним. В результате, когда они вновь оказываются вместе, наладить совместную жизнь бывает весьма непросто. Конечно, для матери-одиночки, обычно испытывающей материальные проблемы, помощь бабушки и дедушки очень кстати: ребенок под присмотром, всегда вовремя накормлен, правильно одет. Но со временем мать теряет психологический контакт с ребенком, и часто ситуацию исправить уже очень и очень трудно.

Рассмотрев наиболее распространенные варианты развития событий для материнских семей и обозначив основные сопутствующие проблемы, перейдем к рекомендациям по воспитанию подростков, налаживанию и укреплению отношений с ними.

 

Рекомендации для родителей

1. Психологическое воспитание детей в неполной семье должно быть направлено на то, чтобы ребенок в такой семье не чувствовал себя нелюбимым и одиноким. Дети очень отзывчивы на любовь и ласку и никакие подарки, дорогие вещи и одежда не заменят ребенку общения с матерью, ее нежности и понимания.

2. Теплые отношения с матерью непременно помогут подростку понять, как трудно ей справляться со всеми заботами, и он может начать искренне сочувствовать. Разумная мама в такой ситуации не должна допустить ухудшения отношений попытками установить чрезмерный контроль над подростком. Безусловно, подросток в состоянии понять трудности и проблемы матери и взять часть ответственности за семью на себя.

3. Можно утверждать, что полноценное и свободное общение — ключевой фактор успешного воспитания в одиночку. Многие одинокие мамы откровенно рассказывают своим детям о себе и своей повседневной жизни то, что поведали бы своим мужьям. Такие постоянные доверительные беседы способствуют духовной близости и возникновению стабильных теплых отношений с подростком, потому что так ему будет проще поделиться своими сокровенными мыслями. 

4. Альтернативы общению нет, и в любом случае первый шаг навстречу подростку должна сделать мать. Тогда он почувствует, что мама с ним, она за него, она хочет понять, что с ним происходит, узнать, чем ему помочь. Понятно, что сближение может быть непростым. К примеру, подросток обижает или провоцирует, грубит или не слушается. И тогда вместо сближения хочется «разобраться» с ним и установить жесткий контроль, наказать. Однако это только ухудшит и без того непростые отношения. 

5. Подросток должен видеть, как мать общается с др¬гими людьми, поэтому в доме должны бывать другие взрослые люди. Кроме того, мать должна иметь время на личную жизнь и занятия. Это поможет подростку преодолеть эгоцентризм. Он увидит, что в жизни матери есть другие значимые люди, кроме него, а ее жизнь — это не только он.

6. Подросток должен испытывать на себе как женское, так и мужское влияние, поэтому желательно побольше общаться с надежными и постоянными друзьями (речь идет именно о друзьях, а не сексуальных партнерах) противоположного пола, родственниками-мужчинами, приглашая их домой, приходя к ним в гости, проводя вместе досуг, выходные, отпуск. Это облегчит подростку процесс адаптации к обществу.

7. Нельзя исключать из круга общения подростка и бывшего супруга. Если родители действительно заботятся о благе ребенка, нужно научиться жить если не в мире, то хотя бы в состоянии перемирия друг с другом, даже если один не согласен с методикой второго. Это гораздо эффективнее, чем бесконечно искать виноватых. Психологи предлагают решение, которое положит конец ссорам. Оба родителя должны составить список абсолютно всех имеющихся разногласий по поводу вопросов воспитания — кто с чем и в чем согласен или нет. После этого нужно просто распределить пункты списка между собой, определившись, кто за что отвечает. Теперь можно сказать подростку: «Вопросы, касающиеся школы, решает твой отец, поэтому насчет школьной вечеринки обращайся к нему. Запретит — значит, так и будет». Или: «Деньги на карманные расходы тебе дает мама. Все вопросы по поводу дополнительных расходов решает она, поэтому как она решит, так и будет».

8. Разделение полномочий весьма полезно, поскольку сразу оба родителя получают возможность влияния, имея при этом лишь часть забот и неся ответственность за половину решений. Более того, при таком раскладе исчезают поводы целого ряда конфликтов со вторым родителем.

9. Мамам не следует пытаться ограничить время, которое подросток будет проводить с отцом. Это у нее не сложились отношения с бывшим, но не у подростка, так с какой стати теперь ему нельзя видеться с отцом, когда захочется? Так что дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают.

10. Не используйте детей как оружие в своих стычках и выяснениях отношений. Если трудно заставить себя поговорить с бывшим супругом, можно послать сообщение на электронную почту, sms-сообщение или обычное письмо, но нельзя поручать детям роль посредников, чтобы передать сообщение или задать вопрос, выведывать подробности жизни «бывшего». Такие ситуации очень травматичны для детей. Обычно они боятся обидеть или расстроить кого-то из родителей и пытаются выстроить максимально дипломатичную линию поведения. Наученные горьким опытом, дети опасаются лишиться уже не только постоянного присутствия папы дома, но и вообще любви кого-то из родителей.

11. Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечать нужно правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа.

12. Можно попросить кого-нибудь из взрослых, авторитетных в глазах подростка, тех, кого он любит и кому доверяет — родственника, близкого друга, крестного или учителя — поговорить с ним о ситуации. Ведь зачастую дети охотнее могут пойти на доверительный разговор не с родителями, а с человеком вне семьи.

13. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери. Однако в подростковом возрасте пасынки и падчерицы трудно адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи.

14. Многие одинокие мамы стараются немедленно свести своего нового знакомого с подростком, чтобы те прониклись симпатией друг к другу, но это неправильно. Подросток нуждается в психологической подготовке, поэтому знакомство лучше всего предварить чем-то вроде семейного совета по данному вопросу. На самом деле многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что при этом обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

15. Что касается встреч и возможного нового брака, то психологи советуют: не приводите домой никого, пока ваши отношения не станут достаточно стабильными. Вообще-то подростку лучше не знать, что мама встречается с кем-то, пока она окончательно не определится, будет ли ее знакомый реально возможным супругом. Потом мать может сообщить, например, что познакомилась с одним приятным человеком и сегодня идет с ним на концерт. Приглашать друга домой, пока о нем не начнут расспрашивать, не нужно. А позвав в гости, целесообразно сделать его присутствие недолгим и приятным. Строить новые отношения лучше как можно медленнее.

16. А что делать, если мать встретила надежного друга, представила его своему ребенку, но отношения между ними не заладились? Прежде всего, нужно выяснить причину неприязни и попробовать найти решение проблемы. Для этого лучшее средство — спросить у подростка: новый мужчина делает что-то такое, что ему не нравится, или он просто испытывает ненависть ко всем, с кем встречается мать. В первом случае матери придется поговорить об имеющейся проблеме с другом, во втором — со своим ребенком. Важно показать подростку, что его мнение и чувства важны для матери и что она постарается вместе с ним исправить ситуацию к лучшему, но он не может контролировать ее жизнь. Так что лучше быть частью одной семьи, общаясь друг с другом и уважая друг друга.

17. В последующем отношение подростка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом. Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях с отчимом, где их меньше наказывают и чаще поощряют, а взрослые придерживаются одной и той же линии в воспитании.

18. Дайте подростку понять: он не обязан притворяться, что любит отчима. На первых порах будет достаточно уважения и соблюдения правил вежливости — того же, что и в отношениях с другими взрослыми.

19. Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Нередко отчим попустительствует неприемлемому поведению нового чада, рассуждая примерно так: «Как же я его накажу, он же не родной, не поймет», — а в итоге, когда эмоции накапливаются, срывается только сильнее. В ответ же может услышать: «Не имеешь права, ты мне не отец».

20. Как взрослый мужчина отчим на самом деле имеет право поддерживать строгость определенных правил. И чем больше отчим эмоционально участвует в жизни подростка, тем больше у него прав на строгие требования. Если же искренней заинтересованности нет, то отчим может потерпеть фиаско, пытаясь взять этот вопрос в свои руки. Дети всегда чувствуют  настоящее отношение.

Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. В подобных случаях поможет выработка в семье свода определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы лучше решать на семейных советах, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, тогда реализуется позиция «я сам» и сгладятся противоречия.

С годами положительная роль отчима в семье может усиливаться, но чаще наблюдаются прохладные взаимоотношения.

 

Основные выводы:

 

• Подросток является частью семьи, но, когда дело доходит до развода, он обычно остается в стороне, будучи как бы «лишним» в этом процессе. Однако подросток испытывает не меньшую боль, страдания и смятения, чем родители. С ним нужно разговаривать, аккуратно подготавливая к разводу и спокойно объясняя причины распада семьи.

• Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

• Родителям нельзя использовать детей как оружие в своих стычках и выяснении отношений — это сильно травмирует неустойчивую детскую психику.

• Дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают, поэтому мамам не следует ограничивать время, которое подросток будет проводить с отцом.

• Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечайте правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа. 

• Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю, какими бы они ни были — отрицательными или положительными.

• Психологическое воспитание детей в неполной семье не должно допускать формирования в характере подростка недостатков, вызванных отсутствием одного из родителей.

• Многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что одновременно обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

• Чтобы отчим стал для подростка хорошим другом, строить новые отношения лучше как можно медленнее.

• Если подросток встретил отчима неприязненно, нужно выяснить причину и попробовать найти решение проблемы. В любом случае для матери окажется нелегко найти компромиссное решение, но отказываться от личной жизни нельзя. Подросток не может контролировать ее жизнь.

Главное — сохранить взаимопонимание, и, что не менее важно, взаимоуважение с подростком, нужно время,терпение и опора на здравый смысл, Ваш ребенок любит Вас и поймет, примет новую реальность .

ь.

Сын-подросток кричит мне: «Отстань, надоела!» А я все делаю для него и стольким уже пожертвовала

Помочь «Правмиру»

Фонд

  • Вера
  • Общество
  • Семья
  • Медицина
  • Образование

EN

  • Вера
  • Общество
  • Семья
  • Медицина
  • Образование

Помочь «Правмиру»

Фонд

Психология
Дети
Многодетные семьи
Культура
Наука и диджитал
Наука
Интервью с современниками
Герои среди нас
Воспитание детей
Подрос

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Как подростка не убить, а любить. Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях

Как подростка не убить, а любить

– Совершенно стал неуправляемый, – говорит Марина Егору. – Хоть бы ты с ним поговорил, что ли. Я с ним говорю – он наушники надел и пошел. Даже не слушает. Дневника я уже месяца два не видела, наверное. Учителя говорят, что на уроках вообще ничего не делает.

– Ну, я в его возрасте вообще из дома ушел, – смеется Егор. – С милицией ловили.

– Егор, не смешно!

– А чего смешно, мать меня так пилила… ну, ты знаешь как.

– Знаю, – кивает Марина. – То есть ты хочешь сказать, что я его з апилила?

– Я хочу сказать, что в четырнадцать лет нормально быть противным.

– А маму на фиг посылать нормально?

– Ну, если она пилит…

– Егор, так мне что – вообще от него ничего не требовать? Пусть вылетит из школы, пусть зарастет грязью, пусть хамит мне?

– Ой, Марин, не преувеличивай. Нормальный парень.

«Все говорят: „Потерпи, это переходный возраст!“ Возможно, это и так, но зачем нужен этот переходный возраст? Почему взросление причиняет такие ужасные страдания и самому человеку, и его близким? Как нам, родителям, сохранить в этот период свой авторитет и хоть какие-то доверительные отношения с детьми?»


Ольга Красникова, психолог

Кризис переходного возраста – тяжелое испытание для всех. Как мы грустно шутим: задача подростка – вырасти, задача родителей подростка – выжить. Единственное, чем можно утешить родителей, что этот кризис – норма, как раз совершенно беспроблемный подросток – это тревожный симптом. Другое дело, что нередко наравне с нормальным для этого возраста поведением (ребенок настаивает на своем, спорит со старшими, подвергает сомнению и критике авторитеты, перестает безропотно подчиняться родительской воле) у него проявляется асоциальное поведение: курение, воровство, компьютерная зависимость, половые связи, наркотики, – тогда надо бить тревогу. Но, как правило, отклоняющиеся модели поведения у подростков – симптом общей ситуации в семье. Подростковый возраст – острый период, в котором все, что было искажено раньше, становится выпуклым и очевидным. Иногда родители говорят на консультации: мы потеряли с ребенком контакт, как его восстановить?

Восстановить можно только то, что уже было. А если родители до подросткового возраста не нашли времени «познакомиться» со своим ребенком, если они по-настоящему с ним не общались, если в семье нет теплых эмоциональных отношений, – тогда и восстанавливать нечего.

Главная задача родителей подростка – сохранить с ним эмоциональный контакт. Важно, чтобы для подростка дом был тем местом, где бы он чувствовал себя в безопасности. Мы проводили эксперимент: просили первоклассников и восьмиклассников нарисовать свою семью. И если первоклассники рисуют себя и всех членов семьи, то подростки очень часто рисуют свою семью без себя. Им свойственно это ощущение, что им нет места в их доме, где, вместо того чтобы восстановить силы и получить поддержку, они получают пинки, тычки и недовольство. Претензии – «мы столько на тебя сил потратили, а ты», сравнение с другими, условия – «сделаешь то, получишь это», – все это воспринимается как «ты нам не нужен» или «нужен только хороший, а не настоящий».

Подросток хамит, раздражает родителей – и делает это нередко для того, чтобы вызвать у них хоть какую-то эмоциональную реакцию: «Если мама из-за меня плачет, папа кричит, значит, я есть, значит, я что-то значу для них!»

Потому что родители к подростковому возрасту своих детей часто находятся в иллюзии, что ребенок вырос и теперь они ему нужны постольку-поскольку. Но это заблуждение. Родители очень нужны подростку. Тем, что они рядом, что они поддержат, если ребенок к ним обратится, что они могут защитить, если что.

Но уважение к границам личности очень важно для подростка, поэтому интерес лучше проявлять аккуратно и ненавязчиво. А помимо интереса хорошо бы родителям не только высказывать недовольство тем, что не нравится, но и одобрять то, что нравится. Потому что обычно это воспринимается как должное: помыл посуду – никто даже спасибо не сказал, ребенок никакого эмоционального подкрепления не получил. Зато когда не помыл – получил эмоциональную реакцию по полной программе. Так лучше, думает он, я не буду мыть посуду – и времени свободного больше, и уж я точно буду знать, что я не пустое место.

Вторая крайность, которая вызывает у подростка агрессию, когда родители слишком вмешиваются в его жизнь, – они не замечают, что он вырос.

В норме родители должны давать ему достаточную степень свободы в тех областях, где нет риска для здоровья и жизни. Например, учеба. Здесь важно, чтобы ребенок не чувствовал себя «носителем дневника с оценками», а видел, что его чувства для родителей важнее. Сбои в учебе у подростка могут быть связаны с очень разными вещами: он резко вырос, на организм огромная нагрузка, все время хочется есть или спать, – понятно, что ему сложно сосредоточиться на учебе. Бывают причины психологические: в этом возрасте очень важно завоевать авторитет у сверстников, и, если в школе не модно хорошо учиться, ребенок может умышленно перейти в лагерь двоечников, чтобы показать: ребята, я с вами. Родители должны понимать причину тех или иных поступков.

На самом деле наказывать подростка поздно. С подростком можно выстраивать отношения. Даже если случилось что-то серьезное, например, вы вдруг обнаружили, что он пьет и курит, наказание здесь не поможет, тут я бы порекомендовала как можно скорее обратиться к специалистам.

Ошибка родителей – они либо этого стыдятся и делают вид, что у них все нормально, либо пытаются насилием выбить из ребенка то, что является не лично его проблемой, потому что, повторюсь, любое асоциальное поведение уходит корнями в проблемы семьи. Ребенок курит не от хорошей жизни. А если ему больно и плохо, а его за это еще и наказывают – будет только хуже. Надо, конечно, не гладить его за это по головке, а попытаться понять, что случилось в его жизни, где он почувствовал свои одиночество, беспомощность, напряжение, что ему сигареты потребовались?

Родители от страха перед подростком очень часто сами ведут себя как дети. Вот они крикнули – ребенок им подчинился, и создалась иллюзия, что кричать – это работает. А что подросток со временем перестает уважать родителя, который кричит, потому что крик – это проявление слабости, беспомощности, об этом не думают, когда надо настоять на своем (из лучших побуждений, потому что «я волнуюсь, я забочусь!»). Но разве крик, унижение, оскорбление – это забота?

Важно реагировать не тогда, когда уже все плохо, а тогда, когда все в порядке. Не кричать на дочку, когда она до часу ночи не ложится спать (что от ваших криков изменится?), а когда она вовремя ложится, говорить: «Как здорово, как ты ответственно подходишь к своей жизни, завтра тебе легко будет вставать, я за тебя рада». И тогда для ребенка это будет сигналом: со мной все в порядке, я на правильном пути, меня поддерживают.

И еще один момент. Нормально, когда подростки начинают критически оценивать родителей. До шести-семи лет ребенок их идеализирует: одна женщина рассказывала, что, когда она пришла первый раз в первый класс, вдруг обнаружила, что, оказывается, ее мама – не самая красивая… А подростковый возраст – это время самоопределения и начала отделения от родителей. Но если родители идеальные, от них отделиться невозможно! И подросток как бы искусственно обесценивает их вкусы, взгляды, мысли.


Если этого не происходит – это опасно, потому что рано или поздно кризис наступит, все равно захочется понять: а где я-то? А кто я без мамы? И гораздо хуже, если это начнется в тридцать лет.

Родителей это обесценивание не должно беспокоить. Тут важно иметь самоуважение, и не нужно пытаться доказывать подростку, что вы приятели ему, «свои в доску».

Иерархия обязательно должна оставаться на своем месте. А уважение не вбивается в голову – оно приобретается путем совместного гармоничного бытия.

Протоиерей Константин Островский

В одной статье о воспитании детей в семьях русских крестьян XIX века я прочитал, что крестьянские дети очень рано становились взрослыми, способными к самостоятельной жизни. Пятнадцатилетний подросток уже мог в случае необходимости быть хозяином в доме, а девочка и еще раньше – в двенадцать лет – хозяйкой. А ведь крестьянское хозяйство было не только очень трудоемким, но и сложным, требовало многих знаний и навыков.

Я не идеализирую простонародье. В те времена, как и теперь, грехи у людей во всех слоях общества бывали всякие. Но вспомните: нигде в русской классической литературе мы не находим даже упоминания о конфликтах переходного возраста в семьях крестьян. Подростки взрослели душевно раньше, чем созревали физически. Сейчас так бывает очень редко.

Я думаю, одной из главных причин столь успешного воспитания было то, что в тех семьях все: взрослые, маленькие, старики – жили единой жизнью и каждый делал, что мог. Пять лет – возьми прутик и паси гусей. Стал постарше – тоже трудись по силам. Вырос – берись за тяжелую мужскую работу. Дети видели, что родители сильнее их, лучше разбираются во всех общих для них делах. Отсюда возникало естественное уважение к родителям и вообще старшим. И работали, и отдыхали, и ели, и молились вместе. Жили вместе.

И сейчас, если дети могут жить общей жизнью с родителями, это идет им на пользу. Я, например, благодарю Бога за то, что мои старшие сыновья помогали мне в алтаре, когда я служил в Хабаровске. Илюше было десять, а Ване – восемь лет. Меня назначили настоятелем храма. Старичок-пономарь там оказался очень слабеньким. И младший сын по-настоящему занимался алтарным хозяйством, а старший читал на службах. Я с них спрашивал как с настоящих алтарников, а не как с маленьких детей.

Думаю, что в значительной мере благодаря тому, что меня с детьми всегда связывало общее серьезное дело, у нас не было описанных конфликтов переходного возраста. Трудности и неприятности в переходном возрасте, конечно, были, потому что наши страсти росли вместе с нами, однако личные отношения детей и родителей всегда оставались хорошими.

Но в огромном большинстве даже благополучных семей дети почти все свое время проводят отдельно от родителей. Детский сад, школа, кружки… Телевизор, компьютер… Родители на работе или тоже у телевизора, компьютера… В лучшем случае бывают общие развлечения, а нужны как раз общие дела.

Повторюсь: если мальчик работает вместе с отцом, он видит реальное превосходство отца и, естественно, исполняется к нему уважением. Если девочка вместе с матерью занимается домашним хозяйством, то же самое – она видит силу и умение матери, подражает ей и, естественно, уважает и слушается ее. Реально вровень с родителями эти мальчик и девочка станут, только когда совсем повзрослеют, а не в переходном возрасте.

Современный же ребенок до какого-то времени воспринимает родителей почти без критики, а потом, по мере развития ума (годам к десяти-двенадцати, иногда раньше), замечает, что в самом, как ему кажется, главном он родителей догнал, а то и перегнал. Ведь типичный современный человек – это человек-потребитель, а потреблять дети способны ничуть не хуже, чем взрослые. И поскольку принятый подавляющим большинством людей жизненный идеал – иметь побольше житейских благ при наименьших усилиях, то как раз способность родителей прикладывать усилия (то есть способность к трудовой и творческой деятельности) перестала считаться достоинством, а воспринимается многими детьми почти как недоразвитость старших.

С другой стороны, в переходном возрасте человека начинают особенно волновать важнейшие жизненные вопросы (о смысле жизни, о любви, о выборе жизненного пути), а родители зачастую не могут помочь ребенку их разрешить. И не по простоте своей (это бы не беда), а потому, что родители эти вопросы не разрешили для самих себя.

При этом зачастую родители требуют от подростка выполнения каких-то моральных правил, а обосновать их не могут. Внушают сыну или дочери принципы, по которым сами не живут.

Если родители в разводе, потому что «не сошлись характерами» или потому что «пришла новая большая любовь», разве дети будут слушать их советы о серьезном отношении к браку? Если папа дает взятку сотруднику ГИБДД, он не сможет объяснить сыну, что честнее заплатить штраф.

Когда дети видят наше лицемерие, когда мы поучаем их тому, что сами не делаем, это больше всего подрывает наш родительский авторитет.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.




Продолжение на ЛитРес








101 забавная идея склеивания матери и сына

Этот пост: 101 забавная идея для связи матери и сына

Если вы похожи на меня, не всегда легко провести время с сыном один на один. И, когда у вас

есть несколько свободных часов или открытые выходные, может быть сложно придумать что-то, чем он будет заниматься на самом деле .

Давайте посмотрим правде в глаза, чтобы оставаться на связи с нашими мальчиками, нужно приложить немного усилий.

Вот почему мы просили каждого мальчика-подростка, которого мы знаем, узнать, чем они хотят заниматься и, в частности, что они не прочь бы сделать со своей мамой.Удивительно, но существует тонны вещей, которые мальчиков-подростков хотели бы сделать со своими мамами, .

Некоторые вещи в этом списке бесплатные, некоторые дешевые, а некоторые немного дороже. Некоторые из них полны приключений, а некоторые гораздо более непринужденны и сдержанны. Некоторые из них глупые, а некоторые просто классные. Мы старались все продумать!

С этим списком у вас никогда не закончится идея! По крайней мере, мы надеемся, что вы найдете здесь хотя бы несколько вещей, которые вашему сыну понравится.

Если вы ищете что-то интересное, чтобы сблизиться со своим сыном, ознакомьтесь с нашей 101 забавной идеей для сближения матери и сына-подростка.

101 забавная идея склеивания матери и сына-подростка

1. Упакуйте обед и отправляйтесь по пешеходным маршрутам (Вот список из 50 лучших пешеходных маршрутов в Соединенных Штатах)

2. Отправьтесь в тур с привидениями (Многие города предлагают пешие туры с привидениями. Обычно они довольно недорогие, и это что-то забавное и необычное.)

3. Have a Nerf Gun Fight (Мальчики-подростки когда-нибудь слишком стары для Nerf Guns?)

4. Тренируйтесь для марафона вместе (Проверьте свои местные списки на предмет предстоящих марафонов. Это отличный способ провести время с сыном, пока вы оба готовитесь к марафону.)

5. Загляните в местный приют для животных (Даже если у вас нет абсолютно никакого намерения приносить домой очаровательную кошку или собаку из приюта, конечно, весело погладить всех животных и поиграть с ними.К тому же такое времяпрепровождение снимает стресс. Трудно быть в плохом настроении, когда ты рядом с милыми животными.)

6. Спланируйте вечерний тематический ужин (Нужны идеи? Ознакомьтесь с полным списком идей для тематического ужина!)

7. Отведите его в его любимый магазин (Просматриваете ли вы его или покупаете, спросите своего сына, в какой магазин он хочет попасть. (Идеи: BestBuy, Apple Store, хобби, технические магазины или магазины одежды).

8. Отправляйтесь в аэропорт и наблюдайте, как взлетают и приземляются самолеты. (Соберите обед, сядьте на капот своей машины или в кузове пикапа и подойдите поближе и лично на огромных самолетах.Многие мальчики-подростки любят самолеты — независимо от возраста.)

9. Пригласите его на кофе, закуски или необычный десерт (Какая любимая еда или напиток вашего сына? Любит ли он кофе Starbucks? Он большой поклонник картофельных шкур или ему трудно отказаться от лишнего -самый липкий десерт для гурманов? Попробуйте еду, которую он любит!)

10. Научите его готовить его любимую еду / рецепт (Думаете, мальчики не любят готовить? Подумайте еще раз! Знаете ли вы, что 72% подростков, включая мальчиков, любят смотреть кулинарные шоу?)

11.Ночь киномарафона (обязательно сделайте большую миску попкорна или его любимой закуски из фильмов!)

12. Создайте видео в TikTok вместе (Если вы не знаете, как сделать видео в TikTok, посмотрите это видео с пошаговыми инструкциями.)

13. Сыграйте в шахматы, шашки или в старомодную настольную игру. (Если вы не можете заставить его согласиться, добавьте несколько его любимых блюд — это обычно вызывает у них интерес.)

14. Планируйте мини-отпуск (Вам не нужно тратить целое состояние, и вам не нужно отпускать слишком много дней.Идея состоит в том, чтобы отвлечься от рутины повседневной жизни и испытать что-то новое и веселое вместе.)

15. Проведите соревнование по кубику Рубика (Если ваш сын любит кубики Рубика, это может быть забавным способом для него перехитрить вас, а затем, надеюсь, научить вас нескольким трюкам! У них также есть национальные соревнования, на которых интересно присутствовать тоже!)

16. Послушайте местную музыку (Посетите местный фестиваль или посетите представление в колледже. Вы можете быть удивлены, насколько удивительны некоторые из безымянных групп.)

17. Сходите в автомобильный кинотеатр (Если вам повезло жить рядом с автомобильным кинотеатром, это отличный способ немного развлечься в скучную ночь. Наполните машину напитками и закуски или купите их там.)

18. Помогите ему убрать / привести в порядок их спальню (Раньше я думал, что мой сын не слишком заботится о своей комнате. Мальчик, я ошибался. Вместе мы отправились на миссию по уборке и организации его комнаты, и он на самом деле теперь держит его в чистоте — представьте себе!)

19.Получите приключения и попробуйте новую еду, которую вы оба никогда не пробовали (Попробуйте устрицы, суши, оленину или другую еду, которую вы оба никогда не пробовали. Кого волнует, что это такое, просто бросьте вызов друг другу, чтобы они были немного приключениями.)

20. Пройдите вместе уроки карате, тай-чи или кикбоксинга (Вы и ваш сын не только наберете форму, но и вместе будете изучать что-то новое и действительно интересное).

21. Пройдите вместе кулинарный класс (Некоторых мальчиков не поймают мертвыми на кулинарных уроках с мамой, но другие ухватятся за шанс.Не думайте, что вашему сыну не понравится идея — вы можете просто удивиться.)

22. Пусть он научит вас, как играть в его любимую видеоигру (Пора вам узнать об игре, которая привлекает внимание вашего сына все эти часы в день. Мой сын пытался научить меня, и я был жалок, но в по крайней мере, он хорошо посмеялся.)

23. Помогите ему отремонтировать или обновить их спальню (Я удивил своего сына, купив ему новое письменное кресло, и он перевернулся. После этого он решил обновить всю свою комнату.Мы делали это по частям, экономно, и у нас получилось отлично.)

24. Выполните задание «Квест из комнаты» (Они могут быть немного дорогими, поэтому ищите предложения. Но это интересный способ для вас и вашего сына проверить свои навыки, работая в команде. Они сложнее, чем кажутся, так что будь готов смириться, мама.)

25. Проведите интересный эксперимент (Проведение экспериментов — отличный способ сблизиться с вашим сыном! Существуют буквально тысячи экспериментов на выбор, так что вы обязательно найдете что-то подходящее для его возраста, что его заинтересует.Не знаете об идеях? Посетите этот сайт для идей!)

26. Посетите местное спортивное мероприятие (Если ваш сын увлекается бейсболом, футболом, хоккеем, футболом или теннисом, всегда есть интересные спортивные мероприятия, которые вы можете посетить, и они не обязательно должны быть дорогостоящими профессиональными спортивными мероприятиями. Следите за местными спортивными мероприятиями в средней школе или колледже, которые дешевле и по-прежнему доставляют массу удовольствия.)

# 27 Играйте в карточные игры (Карточные игры могут быть очень интересными! Вот несколько игр, в которые можно поиграть со своим подростком.)

# 28 Действуйте как турист в своем собственном городе (Сделайте это весело! Возьмите напрокат Segway и закажите экскурсию по главным достопримечательностям города, которые вы, вероятно, никогда не видели.)

# 29 Волонтерство вместе (Особенно сейчас, когда есть так много способов посвятить свое время. Приюты для бездомных, дома престарелых, приюты для еды, приюты для животных — узнайте, что нужно в вашем городе.)

# 30 Удивите его билетами на концерт (Это может быть дороговато, но ему понравится увидеть своего любимого музыкального исполнителя.)

# 31 Отправляйтесь на картинг-трек (Машины и мальчики — смотрите вы или едете, они обычно на борту.)

# 32 Пусть он научит вас чему-то новому (Что угодно! Будь то программирование пульта дистанционного управления, ознакомление с новым приложением или создание ярлыка на вашем компьютере, позвольте вашему сыну научить вас кое-чему для разнообразия.)

# 33 Прокатитесь на велосипеде (Получите удовольствие, собрав обед и отправившись куда-нибудь, где вы никогда не были.)

# 34 Покатайтесь на лошадях (Немного дорого, но очень весело)

# 35 Посетите местный музей (Думаете, музеи не развлекают мальчиков? Загляните в ближайший к вам музей науки — они часто довольно крутые.)

# 36 Запишитесь на онлайн-класс (Есть масса забавных онлайн-уроков, которые вы можете посещать со своим сыном. И, хотите верьте, хотите нет, многие из них бесплатны. Уловка состоит в том, чтобы найти тот, который интересует вашего сына. Здесь несколько, которые могут вызвать его интерес!)

# 37 Приготовьте пиццу (Забудьте о еде на вынос, проведите вечер пиццы с сыном и сделайте свою собственную.Посмотрите эти 10 потрясающих рецептов пиццы, чтобы попробовать.)

# 38 Создайте или создайте что-нибудь вместе (Вот масса отличных идей!)

# 39 Играйте в мини-гольф (Это простой, сдержанный и спокойный способ провести пару часов со своим мальчиком.)

# 40 Ударьте по мячу (Хотите увидеть, как ваш сын смеется? Посмотрите на его выражение лица, когда вы пытаетесь ударить по мячу.)

# 41 Вместе брать уроки гольфа (Скорее всего, он поблагодарит вас за это позже.)

# 42 Пройдите курс самообороны (у вас будет время общения с мамой и сыном и , вы будете спокойны, зная, что ваш сын приобретает несколько важных навыков.)

# 43 Сходите в зоопарк или аквариум (Эмм… нет, вы никогда не слишком стары или не слишком круты для зоопарка или аквариума.)

# 44 Посетите планетарий ( Даже если ваш сын не увлекается звездой или планетами, это классный опыт, который ему, вероятно, понравится).

# 45 Сходите на стрельбище (Не забудьте нанять эксперта в штат, чтобы он научил вас обоих, как правильно обращаться с оружием.)

# 46 Найдите ближайший «самый большой в мире» (Если вашему ребенку скучно, сделайте что-нибудь безумное! Нужны идеи? Вот самая большая в мире карта крупнейших придорожных достопримечательностей в Америке.)

# 47 Катание на лыжах или сноуборде (не забудьте потом выпить чашку горячего какао.)

# 48 Посетите несколько колледжей (Если ваш сын учится в старшей школе, на самом деле интересно посетить несколько колледжей, которые могут ему быть интересны. Кроме того, это поможет ему воодушевиться своим будущим.)

# 49 Погоня за водопадом (Иногда, когда мы с сыном скучаем, мы выходим на поиски водопада. Это отличный способ провести день на свежем воздухе.)

# 50 Садись в машину и веди (Как бы глупо это ни звучало, но один из лучших способов сблизиться с сыном — это посадить его в машину и просто покататься. Когда вы оба смотрите, происходит что-то волшебное. прямо у дороги.)

# 51 Посетите и исследуйте город или город, в котором вы оба никогда не были (Иногда все, что действительно нужно вашим отношениям, — это смена обстановки.Отправляйтесь в город или город, в котором вы никогда не были, и исследуйте его в течение дня.)

# 52 Сходить в магазин моделей поезда или хобби (Кто знает? Он может просто найти новое хобби.)

# 53 Go Zip-Lining (Мальчики, как правило, готовы к приключениям и развлечениям!)

# 54 Спланируйте день в парке развлечений или на карнавале (Внимание: вам, вероятно, придется кататься на американских горках.)

# 55 Зайдите в местный книжный магазин, чтобы просмотреть или купить (Если ваш сын — книжный червь или даже если он просто любит иногда читать, посещение местного книжного магазина — это расслабляющий способ потусоваться на час или около того.)

# 56 Позвольте ему спланировать однодневное приключение (Передайте бразды правления вашему сыну и позвольте ему решать, что делать. Дайте ему бюджет и скажите ему, что вы готовы заплатить практически за , что угодно. Он будет получайте удовольствие от этого.)

# 57 Скалолазание в помещении (или фактическое скалолазание) (Просто спросите их…)

# 58 Займитесь прыжками с парашютом или ныряйте с парашютом в помещении (Это для мам, любящих приключения!)

# 59 Позвольте ему создать для вас музыкальный плейлист (Я позволил моему сыну сделать это за меня.Я дал ему полную свободу выбора музыки , которую, по мнению , он мне понравился. Скажем так, я обнаружил, что он знает меня намного лучше, чем я думал.)

# 60 Посетите аквапарк (В жаркий летний день невозможно превзойти аквапарк)

# 61 Спланируйте поездку на пляж (Позвольте своему сыну спланировать перемены.)

# 62 Go Bowling (Не забывайте о нездоровой еде — вам будет легче, когда ваш сын побьет вас.)

# 63 Смотрите глупые видео на YouTube или TikTok вместе (Одна из вещей, которые мы с сыном любим делать, — это вместе смотреть глупые, глупые видео.Что действительно забавно, так это заглянуть внутрь его причудливого чувства юмора.)

# 64 Сходите на местный спектакль или мюзикл (Многие мальчики любят театр. В некоторых местных средних школах и колледжах есть потрясающие представления, которые не обойдутся вам дорого.)

# 65 Задавайте друг другу интересные вопросы (Познакомьтесь со своим мальчиком, задав ему глубокие вопросы о жизни. «Где вы видите себя через 5 или 10 лет?» «Если бы вы могли пообедать с одним известным человеком, кто бы это был? »« Чего единственного вы надеетесь достичь в своей жизни? »)

# 66 На рыбалку вместе (Возьмите или купите несколько удочек и отправляйтесь к новейшему пруду, ручью или озеру.)

# 67 Совершите экскурсию по местным факторам (Нужны идеи? Вот список лучших экскурсий по фабрикам.)

# 68 Посмотрите крутой документальный фильм вместе (Есть так много интересных документальных фильмов, которые стоит посмотреть. Независимо от того, что интересует вашего сына, для него есть документальный фильм.)

# 69 Прогулка с собакой (Даже если он мало говорит на прогулке, вы все равно проводите с ним время, и, поверьте мне, он это ценит)

# 70 Laser Tag (Остерегайтесь: ваш сын будет вас побить.)

# 71 Посетите парк дикой природы (Это не обычный «контактный зоопарк», в некоторых парках дикой природы есть животные, которые подходят прямо к машине и едят из ваших рук. Это очень весело!)

# 72 Отвези его на шоу Monster Truck (Это то, что каждый мальчик-подросток должен увидеть хотя бы один раз за в своей жизни.)

# 73 Посетите шоу автомобилей или лодок (Проведите день, глядя на крутые машины или лодки, которые вы никогда не могли себе позволить — это действительно супер весело!)

# 74 Катайтесь на коньках или роликах (Ваш сын когда-нибудь катался на роликах? Попробуйте!)

# 75 Запланировать полет на воздушном шаре (Только для авантюрных мам…)

# 76 Покатайтесь на каноэ (Если вы не катались на каноэ с сыном, добавьте его в свой список желаний.Недорого и весело!)

# 77 Садитесь на поезд (Неважно, сколько лет вашему сыну, почти все мальчики любят поезда.)

# 78 Выведи его за любимую нездоровую пищу (Кто-то сказал нездоровую пищу? Немногие мальчики-подростки могут устоять.)

# 79 Shoot Some Hoops (Бесплатно и всегда весело!)

# 80 Выезжать на выходные (Отправляйтесь ли вы в недорогую туристическую поездку или снимаете домик в лесу, дайте ему то, чего он будет ждать, и шанс вырваться из рутины.)

# 81 Произвольно проявить доброту (Нужны идеи? Вот 103 идеи, которые могут вас вдохновить!)

# 82 Посетите местный блошиный рынок или комиссионный магазин (Серьезно, вы никогда не знаете, что найдете.)

# 83 Немного распродажи в гараже (встаньте рано в субботу утром, возьмите кофе и отправляйтесь на прогулку, чтобы весело провести время.)

# 84 Take Him Out for Ice Cream (Большой банановый ломтик или мороженое с фруктами — идеальный способ связать.)

# 85 Пройдите вместе уроки керамики или живописи (Сделайте что-нибудь совершенно необычное и задействуйте его творческую сторону.)

# 86 Сделайте ставку (Для мальчиков, которые преуспевают в соревнованиях, создайте для него испытание — конечно, с призом! Посмотрите, сможет ли он на неделю исключить сахар из своего рациона, положите свой телефон на определенную сумму времени каждый день или получите лучшую оценку в одном из его классов.)

# 87 Отвезите его в свой родной город (Позвольте ему заглянуть в ваше прошлое.Отведите его туда, где вы были подростком, и расскажите ему несколько историй.)

# 88 Go Paddle Boarding (Арендуйте или купите самостоятельно, это такой интересный способ провести несколько часов расслабляющего с вашим мальчиком.)

# 89 Go Tubing (Сохраните этот на очень жаркий летний день.)

# 90 Научи его приготовить крутой десерт (Вот несколько классных десертов, которые не требуют особых навыков или ингредиентов.)

# 91 Прогуляйтесь ночью с фонариками (Это недорогое веселое приключение, для которого никогда не бывает слишком стар.)

# 92 Вместе займитесь фотографией (Вы оба получите несколько новых интересных советов, которые будете носить с собой навсегда.)

# 93 Помогите ему найти «новый образ» (Может быть, новая классная стрижка или несколько новых вещей, чтобы оживить его образ.)

# 94 Совершите мини-шоппинг (Или просто зайдите в торговый центр и просмотрите).

# 95 Купите недорогой телескоп и отправляйтесь на наблюдение за звездами (Мы с сыном провели бесчисленные ночи, наблюдая за звездами.Меня всегда поражает то, что мы видим в ночном небе, и мы всегда прекрасно проводим время вместе.)

# 96 Слушайте смешной подкаст вместе (Вот несколько веселых подкастов, которые стоит проверить.)

# 97 Отвези его на автогонки или ипподром (Недавно я взял сына на автогонки, и он перевернулся. Не забудьте беруши!)

# 98 Отправляйтесь в поход (Не каждая мама любит кемпинг, но если да, то это отличный способ сбежать, поесть сыра у костра и насладиться природой.)

# 99 Вместе займитесь проектом по благоустройству дома (Довольно скоро ваш сын отправится в «реальный мир». Научите его кое-чему об уходе за домом, взявшись за совместный проект. Если вы действительно хотите его мотивировать — платите ему за его «заслуги».)

# 100 Помогите ему составить список забавных вещей, которыми можно заняться с его друзьями (Особенно сейчас подросткам скучно и они скучают по своим друзьям. Дайте ему то, чего он будет ждать, помогая ему составить список занятий его друзья.)

# 101 Арендуйте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хороший автомобиль на день или выходные (Сэкономьте на этом и удивите своего сына до чертиков, арендовав супер классный автомобиль на день. Мой муж арендовал модный кабриолет и взял моего сына в круиз. в течение дня и он абсолютно любил.)

Что нам не хватает? Какие ваши любимые забавные идеи для сближения матери и сына-подростка?

75 замечательных идей для занятий с сыном-подростком — parent | re.mix

Я мама мальчика-подростка, и я могу с уверенностью сказать, что действительно трудно сказать, насколько сильно мой сын хочет, чтобы я участвовал в его жизни. Чтобы узнать больше о том, как мы, мамы, можем лучше понять наших мальчиков-подростков, ознакомьтесь с моим постом «10 советов: как правильно вырастить мальчика».

Иногда я не понимаю, что делать с сыном, когда мы проводим время вместе вне расписания (очень редко, но такое случается). Я поискал в Интернете и нашел несколько интересных идей для мам и сыновей-подростков, которыми они могут заняться вместе.Как и наши мальчики, не всем под одну гребенку, и не все эти идеи ему подойдут. Просмотрите список или выберите те, которые кажутся правильными. Начните и проведите это время вместе!

Вот 45 идей из списка:

1. Сходи в кино @ в театр

2. Поход

3. Погуляй с собакой. Ваша собака по достоинству оценит упражнения и пейзаж! И не говоря уже о том, что вы получите зарядку и свежий воздух!

4. Бег трусцой. Если ваш сын-подросток занимается спортом, это прекрасная возможность для вас заниматься вместе.

4. Laser Tag

5. Видеоигры. Попросите его научить вас играть в его любимую видеоигру.

6. Играть H-O-R-S-E. Это всегда весело!

7. Запланируйте день на пляже

8. Сыграйте в несколько старомодных настольных игр , таких как «Монополия», «Морской бой», «Pictionary» или «Дженга».

9. Сходите на прогулку за мороженым или мороженым

10. Отправьтесь на велосипедную прогулку вместе

11. Играйте в карточные игры

12. Приготовьте еду вместе. Спросите его, что он хотел бы приготовить, и вместе сходите за ингредиентами.

13. Совместная работа над ремесленным проектом . Мы с моим сыном среднего школьного возраста работали вместе, чтобы сделать стенд «Баскетбол для пинг-понга» на День ярмарки в его школе. Ознакомьтесь с пошаговыми инструкциями DIY здесь.

14. Станьте волонтерами вместе

15. Вместе посетите книжный магазин

16. Boogie Boarding

17. Подводное плавание

18. Совершите однодневную поездку. Маршрут не требуется! Знайте, куда вы собираетесь, просто садитесь в машину и вперед! Остановитесь, чтобы посмотреть, что вам интересно. Проконсультируйтесь с Yelp о достопримечательностях по пути.

19. Боулинг

20. Мини-гольф

21. Go-Kart Racing

22. Верховая езда

23. Пейнтбол

24. Сходите на концерт

25. Купите билеты на представление в местной средней школе или муниципальном колледже

26. Запланируйте отдых на выходные. Забронируйте номер в ближайшем отеле на ночь и потусите у бассейна, поиграйте в мяч и приготовьте барбекю.

27. Клетки для ватина

28. Поле для гольфа

29. Примите участие в благотворительном забеге вместе

30. Сходите в музей

31. Отправьтесь на кулинарный тур

32. Забронируйте билеты на пешеходную экскурсию , чтобы узнать об истории вашего города .

33. Zip Lining

34. Получите билеты на мероприятие в Escape Room. В нашем районе вы можете выбрать себе приключение. Затем вы найдете подсказки, чтобы выбраться из комнаты. Это сложно, но очень весело!

35. Сходите на местное спортивное мероприятие. Сходите на бейсбольный, баскетбольный или футбольный матч в средней школе или колледже.

36. Карнавал. Если ваш сын не хочет вместе кататься на аттракционах, вы можете прогуляться и съесть немного карнавальной еды!

37. Гидроциклы

38. Наблюдение за звездами на заднем дворе или в планетарии

39. Играть в теннис

40. Вместе взять уроки игры на гитаре или укулеле

41. Осмотрите собак на выставке собак

42. Посетите приют для животных

43. Возьмите уроки серфинга вместе

44. Скалолазание в помещении

45. Вместе выполняйте случайные добрые дела . Чтобы найти отличную статью о том, почему доброта имеет значение, и некоторые идеи о том, как ваши дети могут совершать случайные добрые поступки этим летом, ознакомьтесь со статьей Вдумчивого родителя под названием «Летние акты доброты для детей: идеи для развития эмоционального интеллекта. «.

Как стать мамой мальчика-подростка

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

В золотые годы мальчика (7-10 лет) мама часто является его самой большой поклонницей и самым значительным лицом в его жизни.

Его зависимость от матери может быть для него надежной опорой, но она также дает матери прочную основу, чтобы делать то, что она понимает лучше всего, — заботиться о своем сыне и быть полностью вовлеченным в его жизнь.

Затем прибывают малолетние дети и могут грубо изменять эту твердую основу.

Молодой мужчина-подросток может буквально столкнуть мать с водительского места. Он больше не хочет чувствовать себя обожаемым, замкнутым или зависимым. Ему нужно войти в свою жизненную силу, расправить крылья и найти свой собственный путь.

Наступает разочарование, и почти каждая мать задается вопросом, как все пошло не так. Вы виноваты? Кто менял правила? Он это сделал, но вы все еще можете связаться с ним, изменив подход

.

Обновите свой стиль материнства

Это просто: нужно изменить материнство. Первые годы заложили основу для хорошей самооценки, базовых взаимоотношений и социальных навыков, морали, семейных ценностей и структуры. Подростки выводят вас на новую территорию, и воспитание детей — это совершенно новая работа.Нам легче придерживаться знакомых женских подходов и , особенно , которые работали раньше. Мы хотим болтать, обниматься, проводить время вместе и делиться вещами. Подростки этого поколения хотят иначе: небольшие кусочки информации, которые логичны и практичны, а не «обидчивы». Он отдает предпочтение советам друзей или советам мужчин; связь с мамой — последняя в его списке.

Пересмотрите свой подход

Воспитание этого поколения мальчиков-подростков требует смены парадигмы в нашем стиле материнства.Пора вам понять его поколение, стадию его развития и понять влияние тестостерона. Это также означает, что матери должны отбросить пять скучных вопросов, которые они задают каждый день. Я открыл формулу понимания мальчиков и считаю, что нам больше, чем когда-либо, нужно приучать мальчиков к позитивной и здоровой мужественности

Думай о себе

Перестаньте думать, что ваша единственная цель — доставить ему удовольствие или приобщиться к его счастью.На самом деле, когда мальчик становится подростком, матери пора обрести жизнь. Пришло время расширить свои возможности, четко обозначив свою личную цель.

Подростковые годы сложны, они подпитываются гипер-мужественностью, и они тоже пройдут. Расширение вашего понимания и вашего видения не означает, что вы перестанете ходить. Подросткам всегда нужно устанавливать границы. Призывайте его к ответственности за его поведение и разделяйте страсть, которую вы испытываете к своей жизни.

Принесено вам Брайтонской гимназией

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ


Меган де Бейер
— международный специалист по родительскому психологу и автор книги «Как вырастить мужчину: современное руководство для матери по воспитанию своего сына-подростка».Она путешествует по миру, продвигая позитивное воспитание через свои родительские семинары.

Эта статья о воспитании детей

5 способов, которыми мать может сблизиться со своим сыном-подростком

Мамам может быть непросто проводить время со своими сыновьями-подростками. Часто занятая мать могла бы почувствовать себя успешной, если бы всего несколько минут было проведено с сыном, у которого свой плотный график. К сожалению, эти короткие моменты можно было потратить на детали того, сколько времени ему нужно, чтобы быть дома, и так далее.

Как матери, вам нужно найти способы установить связь со своим подростком, чтобы быть чем-то большим, чем просто распорядитель его жизни. Реальность такова, что подростки разрываются между самоутверждением взрослых и детьми, которых нужно успокаивать. Подростки более уязвимы, чем они могут показаться. Если вы не протянете руку помощи и не обеспечите заботу и поддержку, в которых нуждается ваш сын-подросток, вполне вероятно, что он попытается удовлетворить свои потребности в другом месте; это может сделать его более уязвимым для давления со стороны сверстников.Это часто приводит к плохим ассоциациям и сложным ситуациям, которые могут сильно повлиять на всю семью. Таким образом, причин для связи с вашим сыном-подростком больше, чем просто поиск приятного способа провести время. Но как ты, как мать, сможешь это сделать?

Ищите возможности, выполняя простые задачи вместе

Вы можете попросить своего сына-подростка помочь вам с домашними делами, такими как ужин, уборка заднего двора или даже стирка. Если вы вместе выполняете задание, обычно начинается разговор.Конечно, во время стрижки газона будет сложно начать разговор, поэтому постарайтесь завязать содержательный разговор, сгребая листья или прополывая цветник. Выполнение задания с сыном не только ускоряет его выполнение, но и дает вам возможность установить с ним связь.

Запланируйте время на прогулку вместе

Это один из основных способов установить связь со своими детьми, потому что он предоставляет множество возможностей для разговора по душам. Прогулки с сыном также дадут возможность расслабиться и восстановить силы.Вы можете отправиться в поход, порыбачить или поучаствовать в занятиях, которые нравятся вам обоим. Этим видом деятельности обычно занимаются отец и сыновья, но мамы также могут заниматься этим со своими сыновьями-подростками с положительными результатами.

Выйдите из зоны комфорта и войдите в контакт со своим внутренним мужчиной

Мамам может быть трудно понять страсть своего сына к мужским вещам, таким как видеоигры, автомобили и надоедливую рок-музыку. Но иногда вам нужно войти в контакт со своим внутренним мужчиной, чтобы достичь сердца и разума вашего сына-подростка.Вы можете взять его в магазин за видеоигрой или компакт-диском. Или вы также можете время от времени спрашивать его об автомобилях.

Гендерные стереотипы — не проблема

Ваш сын-подросток не станет менее мужчиной, если вы попросите его присоединиться к вам в делах, которые часто считаются женственными, таких как выпечка торта или украшение дома. Помимо возможности сблизиться, вы также помогаете своему сыну-подростку быть более восприимчивым к другим, если он подвергается большому количеству занятий.

Спросите совета у других мужчин в вашей жизни

Если вы хотите проникнуть в мужской мозг, спросите совета у мужа, отца, родственника или друга мужского пола. Попробуйте попросить мнение, чтобы знать, как проникнуться чувствами вашего сына-подростка

«Дорогие мамы, ваши сыновья вернутся».

Трудно представить себе горе для матери, чей маленький мальчик оборачивается и говорит ей, что ненавидит ее.

Но если у вас будет сын, это обязательно произойдет.

Ваш «мальчик» — тот же мальчик, которого вы родили; тот, который вы принесли в мир, защитили от опасностей и накормили из собственной груди (или из бутылочки).

Поэтому, когда он пытается вырваться — и поверьте мне, он это сделает — почти невозможно не принять на свой счет.

Однако знать, что вы не одиноки, может помочь. Несмотря на все, что вам подсказывает ваша интуиция, это не личное.

Универсальный.

Послушайте: Лука Лавин делится своим собственным опытом с Холли Уэйнрайт и Эндрю Даддо о самом тяжелом времени в жизни матери — когда ее маленький мальчик пытается дистанцироваться от нее — на This Glorious Mess .Публикация продолжается после аудио.

Отношения, которые у меня были с моей мамой, когда росли, были отношениями безусловной любви. Она была моей личностью.

Вы знаете, как когда семья заводит собаку, она всегда выбирает одного члена семьи, чтобы следовать за ней? Что.

Я поделился с ней всем, потому что она была не просто моей мамой… она была моим советчиком. Мой жизненный тренер. Мой друг.

Она все еще есть.

Мы сплетничали в шесть лет, когда я признался ей о моем первом увлечении — девочке из моего детского сада; мы смеялись в восемь лет, когда я решил, что мне больше нравится ее старшая сестра.

Мы готовили в девятилетнем возрасте: мама стояла над плитой, а я, сидя на скамейке в сухом бассейне с самоподнимающейся мукой, читал вслух рецепт помадки ее тети.

И мы ссорились в десять лет, когда я понял, что мы разные: я организованная, точная, дальновидная дева; и она восхитительно импульсивная, легкомысленная, живущая в данный момент иррационалистка.

«Схватка» — термин либеральный. Скорее, мы спорили.

Не регулярно. И уж точно не злонамеренно.

Но мы разошлись во мнениях по ряду вопросов, и я почувствовал, что впервые в жизни у меня появился словарный запас, чтобы высказать свое мнение.Так что я отступил.

Как на самом деле мама может иметь отношения со своим сыном-подростком

У меня пятеро сыновей: трое взрослых, один 10-летний и один 9-летний умственно неполноценный ребенок. Это не делает меня экспертом; это означает, что я опытный, усталый и пожилой. Мы начали молодыми. Мне было всего 22 года, когда у нас родился первенец. В свои 20–30 лет я обладала безграничной энергией для воспитания трех маленьких мальчиков, которые вскоре делили наш дом, и мне нравилось быть мамой этих веселых, веселых и часто безумных мальчиков.

Жизнь была довольно простой. Полы были усыпаны лего, аппетиты были сродни мальчикам, а степень любви и ненависти к домашнему обучению была различной, в зависимости от мальчика, предмета, погоды, настроения и времени года.

, а потом они стали подростками

Затем произошло нечто неожиданное. Я имею в виду, не совсем неожиданно; Я был подростком, и у меня были братья-подростки, и меня часто предупреждали незнакомцы в очереди за продуктами: «Подождите, пока они не станут teeeeeenagers .«Но этот необнаруживаемый переключатель щелкнул в их мозгах, и внезапно мальчики, которые интересовались историческими военными историями и мировым господством через Minecraft и смотрели, кто может съесть больше халапеньо, перестали это делать.

И дело было не только в академических занятиях. Прачечная? Почему? Чистые зубы? В чем смысл? Видеоигры? Ну да. Весь день, каждый день, если есть возможность.

Я начал замечать, что ноги волочат, и, поскольку мы учимся на дому, начался сезон, когда мы притворяемся, что выполняем школьную работу.»Ваша математика сделана?» — выразительно кивая — «Ага!» А потом, конечно, они приносили мне свой учебник по математике, а уже несколько недель ничего не было сделано. (До того, как скептики на дому загрузят свое оружие, вот в чем дело: мы прошли период отличной самомотивации до этой 12-летней трансформации. У меня не было причин сомневаться в их честности до этого момента. Подумайте, : ребенок делает вид, что делает домашнее задание. То же самое.)

У них было ровно ноль голов

Еще я заметил у одного из наших мальчиков, что не было абсолютно никаких жизненных целей, краткосрочных или долгосрочных.Судя по всему, провести остаток жизни с Nintendo — вполне жизнеспособная цель. Скорее, целью было не тратить свою жизнь на что-либо. Я думаю.

Однажды днем ​​я ехал по длинной проселочной дороге с нашим третьим сыном Джеком. Под номером три я был опытным профессионалом на этом немотивированном выступлении подростка, и я распознавал признаки. Я подумал, может, пора зажечь костер, хотя бы мысленно. «Привет, Джек. Что ты хочешь делать со своей жизнью?» В то время он учился играть в гольф и бывал на поле не реже одного раза в неделю.»Вы хотите стать профессиональным игроком в гольф?» Джек отреагировал на все, что может быть медленнее паузы. Мертвая тишина. А потом он заговорил.

«Мама, мне всего 14. Мне не нужно об этом думать».

Если бы он был в состоянии передать то, что действительно происходило в его мозгу в то время, это, вероятно, больше соответствовало бы «Я не знаю, мне все равно. Я встаю, завтракаю, возвращаюсь к кровать, я исчезаю. Это работает на меня «.

Теперь я узнал, как пройти через этот период жизни мальчика-подростка, не разрушая наших отношений матери и сына, и в следующий раз я поделюсь с вами некоторыми вещами, которые, как я думаю, могут помочь и вам.Впереди есть надежда!

Что делать любящей маме на этом вялом этапе подростковой жизни?

1. Пусть отступит.

Шокирует? Возможно. Но оставайтесь со мной, потому что это идет куда-то позитивно.

Я знаю, что поощрение ребенка (или, по крайней мере, разрешение ребенку) отступить — это противоречит всему, во что мы, ответственные родители, верим, но я научился оттачивать самые важные вещи.Для нас, домашних педагогов, самое важное выглядело примерно так:

Самые важные дела

Да, сынок, тебе нужно продолжать заниматься математикой, потому что мы должны не отставать от этого в школьные годы. Да, вам нужно продолжать писать, читать и обращать внимание, когда я рассказываю вам о гуннах, подъеме национализма или падении Римской империи. Да, вы можете оглянуться назад и задаться вопросом, для чего, черт возьми, вся эта алгебра, но вы станете лучшим мыслителем, процессором и парнем во всей этой борьбе.И да, мы хотим, чтобы вы участвовали в каком-то религиозном сообществе.

Но то, что не было обязательным или основным предметом, ради отношений я готов отпустить.

Прически? Не настолько важно, чтобы из него можно было сделать проблему. Выбор обуви? Неа. Спать до 11? Нет, если выполняются требуемые обязанности. Вы можете соблюдать непостоянные часы, если уважаете остальных членов семьи, но им не обязательно быть здесь с 9 до 5.

Беспорядок в спальне, некоторое время за компьютером, странная / нездоровая / вегетарианская / глютеновая пища / все, что для меня недостаточно важно, чтобы поставить под угрозу отношения с моим сыном.Даже энергетические напитки, которые, на мой взгляд, содержат много мышьяка. Ага. Даже те. И, смею ли я это сказать? Даже если вы перестанете читать Библию в свободное время. Я просто не собираюсь узаконивать ваши отношения с Богом, потому что это упускает из виду весь смысл вашего роста в вере, не так ли?

Что самое важное?

Возникает вопрос: на каких холмах вы готовы умереть? Что так важно в вашем доме? Что является изменяющим жизнь, изменяющим жизнь, разрушающим мир заповедью, на котором вы будете стоять и требовать от своего сына, чтобы он стоял в эти ранние подростковые годы?

Для нас руководящим принципом является то, что если это не является незаконным или небиблейским, то это допустимо.Это должно оставить вас в стороне.

Мы специализировались на самом важном, а потом кое-что произошло.

Потом кое-что произошло: примерно в 15 лет наш старший сын обнаружил любовь к кинопроизводству. Он начал с создания короткометражных фильмов дома, изучал кинопроизводство с отцом и в Интернете, а также работал над получением степени бакалавра урывками.

Он нашел свою страсть, и она подтолкнула его к выбору. Кстати, угадайте, чем он зарабатывает на жизнь в 24 года? Ага.Кинопроизводство.

Примерно в 16 лет наш второй сын обнаружил, что его очень мотивирует работа спасателя. Летом он работал в этом общественном пуле, и к тому времени, когда он ушел в колледж, он уже управлял пулом и зарабатывал неплохие деньги. Он трудолюбив, женат и делает твердый жизненный выбор.

А как насчет нашего третьего сына? Сын, который сказал мне отказаться от забитых мячей, так как ему «всего 14 лет, и ему еще не приходилось об этом думать»? Когда ему было 16, он перешел в среднюю школу, в которой только начинали заниматься баскетболом, и, поскольку она была совершенно новой, он попал в команду как юниор.Баскетбол стал неожиданным видом спорта, который мотивировал его дальнейшую школьную карьеру. Он самопровозглашенный неакадемический человек, которого повысили на оплачиваемой работе с полными льготами в обстановке, которую он любит, в городе, расположенном вдали от нас. Он создал там жизнь и говорит нам, что он именно там, где Бог хочет, чтобы он был.

Чего еще мы могли желать?

Идея состоит в том, чтобы заставить его задуматься о своем будущем, а затем разжечь огонь.

2.Развести огонь

Ваша задача — разжечь огонь. Помогите своему сыну отточить свои навыки, даже если он несколько лет бездействовал. Был ли он увлечен предметами STEM в подростковом возрасте? Виды спорта? Музыка? Служение другим? Что может вызвать у вашего сына вздернутую бровь, если эта тема поднимется?

Если вы не знаете, с чего начать, или он, как один из наших сыновей, заявляет, что понятия не имеет, что ему нравится или в чем он хорош, подумайте об оценке карьеры, чтобы он мог начать думать о вариантах.Мы сказали нашему сыну, что жить дома на неопределенный срок не будет жизнеспособным вариантом, поэтому он может начать думать сейчас о том, что он хочет делать с остатком своей жизни.

Дайте ему необходимые инструменты.

Независимо от того, начинается ли огонь для вашего сына с крошечного тлеющего угля, который едва горит, или же вспыхивает, как лесной пожар, будьте готовы дать ему все инструменты и поддержку, в которых он нуждается. Он почувствует вашу поддержку, если вы прыгнете с ним ва-банк. Что, если его горячая страсть угаснет в течение месяца или двух? Что ж, вы завоевали его доверие, что вы в его команде и всегда будете его поклонником номер один.

Кендра Флетчер — мать 8 детей, спикер групп и конференций по всей стране, обозреватель The Old Schoolhouse Magazine , автор нескольких книг и подкастер на Homeschooling IRL . Ее статьи публиковались в различных изданиях, включая Crosswalk.com, Arizona Home Education Journal и Washington Family Magazine . Она ведет блоги на сайтах www.kendrafletcher.com, www.homeschoolingIRL.com и www.preschoolersandpeace.com. Найдите ее в Twitter: @ KendraEFletcher

Фото любезно предоставлено: © Thinkstock / bowdenimages

идей свиданий матери и сына для вас и вашего подростка

Эти идеи свиданий матери и сына созданы для того, чтобы доставлять удовольствие вашему сыну-подростку, а также приносить пользу на всю жизнь! Будь то обучение его вождению или изучение денег, вот несколько способов провести время со своим подростком, которые понравятся вам обоим.

Когда вашему сыну подойдут подростковые годы, он может превратиться из любящего маленького мальчика со сладким голосом в большую шишку со случайным запахом тела, общение с которой переходит в кряхтение.

Когда моему собственному сыну было 14, я рассталась со вторым мужем (не с его отцом). Я не встречалась со своим нынешним мужем, пока моему сыну не исполнилось 18, поэтому было несколько лет, когда я была матерью-одиночкой и воспитывала мальчика-подростка — и, скажу вам, некоторые из этих лет были очень тяжелыми.

На самом деле, я кладу на холодильник фотографию своих детей, когда они были маленькими, и когда я думал, что не переживу еще один день, я смотрел на это и напоминал себе, какими они были. назад когда.

Еще у меня на телефоне было приложение обратного отсчета, когда он учился в колледже, но это уже другая история.

Хотите большей связи в ваших отношениях?
Тогда тебе понадобится эта халява.

Это называется KISS connection, и это БЕСПЛАТНАЯ ежедневная практика из 4 шагов, которая вернет это чувство любви.

Нажмите розовую кнопку, чтобы получить бесплатную копию сегодня.

СОХРАНИТЕ СВОЮ БЕСПЛАТНУЮ КОПИЮ

Но все равно мы выжили. Я хотел бы добавить, что он действительно вернулся к тому маленькому любящему милому мальчику, который любил Короля Льва, когда ему исполнилось двадцать с небольшим.

И даже в те тяжелые времена было важно поддерживать связь друг с другом, а линии связи были как можно более открытыми.

Потому что, если вы понимаете, что ваш сын больше мужчина, чем мальчик, могу заверить вас, что вы ему нужны так же сильно, как когда-либо. , , хотя это не всегда может показаться так.

Один из способов быть рядом с ним — это ходить на свидания матери и сына.

Теперь, если бы ваш сын был чем-то вроде моего, он сказал бы что-то вроде: «Эй, давай пойти на свидание» или «Почему бы нам не провести какое-то время вместе?» возможно, возникнет вопрос «Почему?»

Итак, я предлагаю, если вы хотите установить связь со своим сыном-подростком, и если ему 16 или около того, то попробуйте как можно тоньше перенести некоторые из этих занятий в свою обычную жизнь.

Если ему меньше 16 лет, то сейчас самое время сделать свидания матери и сына регулярной частью вашей жизни, чтобы у вас было это как устоявшаяся традиция. до вы переходите к старшим годам, и вам остается задать вопрос «Как я провожу время со своим подростком?»

Хотите весело поговорить на следующем свидании?
Тогда тебе понадобится эта халява.

Хотите знать, о чем поговорить на следующем свидании, кроме работы, детей или финансов?

Возьмите бесплатные карточки с вопросами, которые можно распечатать, и хороший разговор будет гарантирован.

Нажмите розовую кнопку, чтобы получить бесплатную копию сегодня.

ОТПРАВИТЬ МОИ ВОПРОСЫ

Вам также могут понравиться: Идеи свиданий матери и дочери для вас и вашего подростка.

Сыновья, как правило, немного отличаются от дочерей. Лучше всего выбирать занятия, которые требуют определенного «действия». Разговор будет естественным из этого.

Да и еды тоже добавить. Всегда еда!

Научи его водить

Теперь я должен сказать, что это не для слабонервных.

Мой собственный отец научил меня водить машину, и я до сих пор храню некоторые травматические воспоминания об этом опыте.

Один из таких уроков был вскоре после того, как ему сделали вазэктомию, и я помню, как он кричал: «Мои яйца, Кэти!» когда я подпрыгивал через поднятые дорожные указатели.

На самом деле, именно этот опыт убедил меня в том, что, хотя я и была матерью-одиночкой, я бы заплатила обоим детям за уроки вождения, когда придет время.

Как ни странно, ни один из них не согласился бы на это, пока я не научил их основам вождения, утверждая, что они не хотели смущать себя инструктором по вождению, что, на мой взгляд, не оправдало цели, но я отклонился.

Научить сына водить машину — отличная идея для свидания с мамой и сыном, и вы можете закончить каждое занятие посещением закусочной.

Перейти на охоту на машине

Следуя по стопам его обучения вождению, вы также можете отправиться на автомобильную охоту.

Итак, я твердо убежден, что в игре всегда должно быть немного шкуры, поэтому покупки, такие как автомобиль, должны включать в себя некоторые финансовые вложения со стороны вашего подростка.

Но это одна из тех идей для свиданий матери и сына, которые продолжают приносить пользу, потому что процесс охоты за автомобилем может быть долгим и затяжным событием, а не только для фактического совершения покупки.

Вы можете совершить первоначальную экспедицию по определению объема работ, чтобы он знал, сколько они стоят, и поставил некоторые финансовые цели.

Вы можете протестировать несколько автомобилей в определенных ценовых диапазонах.

Черт возьми, вы даже можете нанять более дорогую машину, чтобы он знал, что значит водить что-то более престижное.

Посетите спортивное мероприятие

Каким бы спортом ни увлекался ваш сын — киберспортом, бейсболом или баскетболом — возьмите пару билетов и вместе сходите на игру.

Не имеет значения, что вы знаете, любите или любите.

На самом деле, может быть лучше, если у вас ограниченное понимание игры, потому что вы можете потратить поездку на машине, чтобы он объяснил вам правила, и на машине, чтобы заставить его объяснить, что именно только что произошло.

В поход

Пешие прогулки — еще одно развлечение с сыном-подростком. У него есть опыт физических нагрузок, новизна открытия нового места и чувство выполненного долга по прибытии в пункт назначения.

Еще одно преимущество: поскольку он моложе, крепче и сильнее вас, он может носить рюкзак с едой для пикника, чтобы вы могли наслаждаться, когда закончите!

Поезд на мероприятие

Может быть, вы решили начать бегать и хотите пробежать первые 10 км. Почему бы не попросить вашего сына поучаствовать в ваших тренировках вместе с вами?

Между прочим, убедитесь, что у вас обоих есть полная физическая подготовка, прежде чем начинать тренировку — существуют разные мнения относительно бега на длинные дистанции и его влияния на кости подростка, поэтому, если у него уже нет сильной базы для бега, стремитесь к более коротким дистанциям.

Вывести собак на прогулку

Мы с сыном любили сажать собак в машину и спускать их к реке, чтобы поплавать в воде и побегать.

Возьмите с собой мяч или фрисби и весело бросайте его собакам и друг другу.

Научи его готовить

Каждый мужчина должен уметь готовить вкусные и полезные блюда.

Назначьте регулярное свидание матери и сына, на котором вы научите его готовить некоторые из любимых семейных блюд.

У этого есть еще один бонус — как только он хорошо разбирается в некоторых рецептах, он может готовить свою ночь.

То, что мой сын брал на себя хотя бы один прием пищи в неделю, было огромным успехом в те годы, когда я была матерью-одиночкой — и годы спустя, когда он вернулся домой, чтобы жить с моим мужем и мной во время его медицинского обучения, это также было очень полезно!

Повысить уровень кулинарии

Как только он пообедает, вы можете перейти на следующий уровень и записаться на несколько кулинарных уроков вместе.

Я знаю, вам трудно в это поверить, но некоторые подростки лучше реагируют на людей, которые говорят им, что им делать, а не на родителей.

В этом случае это может быть вариант ДО того, как вы попытаетесь научить его самостоятельно.

Работа над проектом

У этой идеи свидания матери и сына есть преимущества: а) быть дома и б) сделать то, что вам действительно нужно.

Например, однажды летом мы выкопали новый сад и заменили участки коры камнями.

Совместная работа над этим совместным проектом позволила получить качественные разговоры, хотя, если мне не изменяет память, я также подсунул ему немного денег за помощь.

Повысить финансовую грамотность

Только в последние годы я начал больше узнавать о деньгах, и, черт возьми, мне жаль, что я не усвоил некоторые из этих уроков раньше.

Еще одно мое финансовое сожаление заключается в том, что, будучи матерью-одиночкой не один, а два раза в течение жизни моих детей дома, я часто позволял своим страхам и переживаниям по поводу денег влиять на мои слова.

Если вам интересно, что я имею в виду, я чувствую, что «Я не могу себе этого позволить» — это одна из наиболее частых фраз, которые срываются с моих губ, и иногда я вспоминаю об этом и жалею, что я этого не сделал. создали это мышление дефицита в нашем доме.

Совместное изучение денег — это урок, который принесет пользу вам обоим, и вам даже не нужно выходить из дома, чтобы сделать это!

Вот ссылка на ряд бесплатных онлайн-курсов по вопросам финансовой грамотности, которые охватывают все, что подростки (и взрослые!) Должны знать (хотя имейте в виду, что я их проверил, и не все они до сих пор бесплатны).

Зарегистрируйтесь вместе и получите удовольствие от изучения важного навыка, который будет полезен на всю жизнь.

Идеи свиданий матери и сына

Подростковые годы — это непростые времена, без сомнения.

Но эти идеи свиданий матери и сына предназначены не только для развлечения с вашим сыном-подростком, но и для того, чтобы приносить пользу на всю жизнь.

Будь то обучение вождению автомобиля или изучение денег, вот несколько способов провести время со своим подростком, которые понравятся вам обоим и которые оставят воспоминания на долгие годы.

Хотите большей связи в ваших отношениях?
Тогда тебе понадобится эта халява.

Это называется KISS connection, и это БЕСПЛАТНАЯ ежедневная практика из 4 шагов, которая вернет это чувство любви.

Нажмите розовую кнопку, чтобы получить бесплатную копию сегодня.

СОХРАНИТЕ СВОЮ БЕСПЛАТНУЮ КОПИЮ

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *