Вдова любовница женатого мужчины: Психология отношений с женатым мужчиной ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Содержание

Психология отношений с женатым мужчиной ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Сегодня я хочу рассмотреть психологию отношений между мужчиной и женщиной в несколько иной плоскости. Она – свободная и красивая. Он – интересный, успешный, но ЖЕНАТЫЙ.Подобный альянс встречается в современном мире достаточно часто, поскольку перестал быть чем-то запретным и осуждаемым обществом. Раньше любить женатого считалось бедой и позором для женщины. Сегодня это вполне допустимо.

Хотите узнать, почему женатые мужчины охотно «выходят на связь»? Желаете понять, почему при этом они не оставляют семью? И как вести себя с женатым мужчиной?

Тогда давайте разбираться, ЧТО такое отношения с женатым мужчиной и КУДА ведет?

Не влезай – убьет

Вам не кажется странным, что подобное предупреждение срабатывает только на трансформаторе? Потому что действительно убьет!

Все остальное, что убивает не сразу, подвергается сомнению, поскольку между действием и результатом лежит – НАСЛАЖДЕНИЕ.

Что толкает мужчину на связь на стороне?

— новизна сексуальных и эмоциональных ощущений
— сексуальная неудовлетворенность, страх перед уходящей молодостью (надо все успеть), желание доказать себе и друзьям, что он еще ОГО-ГО
— потребность утвердиться в статусе солидного, современного мужчины, который может себе позволить содержать шикарную пассию
— не слишком высокие моральные принципы, проще говоря, если мужчина – бабник
— отсутствие понимания у жены, что на самом деле нужно мужчине

Более того, НОРМАЛЬНЫЙ мужчина, а многие женщины выбирают именно роман с женатым, не считая его беспринципным подлецом. Он отдает себе отчет, что предает жену – женщину, которой многим обязан. Что это значит?

Дома он пытается оправдаться в собственных глазах, искупить вину. Он становится более внимательным к желаниям супруги, выполняет ее просьбы и прихоти. Пытается быть более нежным и новым в постели, применяя на практике фишки любовницы.

Любовница, сама того не желая, УКРЕПЛЯЕТ брак своего возлюбленного.

Зачем связь с женатым мужчиной женщине?

Для женщины связь с женатым мужчиной, как бы странно это не звучало, тоже весьма и весьма привлекательна. Здесь можно выделить здравые доводы и заблуждения.

Здравые доводы – женщина знает, чего хочет:

-Женщина получает мужчину «готового к употреблению», он сыт, ухожен, уже успешен — это психология любовницы.
-Не нужно взваливать на плечи, казалось бы, монотонный быт – готовить завтраки-обеды-ужины, мыть посуду, убирать, стирать, гладить…
-Мужчина воспринимается, как подарок в праздничной упаковке, в то время как жена имеет дело с человеком без обертки.
-Женщина не хочет вступать в брак сегодня и сейчас, но и одной оставаться тоже не улыбается. Потому, встречаться с женатым мужчиной  – идеальный вариант для свободных отношений. Никто никому ничего не должен.
-Обеспеченный мужчина способен поправить, и порой очень ощутимо, материальное положение любовницы.
-Не уверенные в себе женщины с низкой самооценкой объясняют свои действия тем, что хороших мужиков на всех не хватит, готовы -довольствоваться частью пирога.

Заблуждения:

-Женщина уверена в своей исключительности. Искренне считает, что с ней будет ВСЕ по-другому, не так как рассказывают в своих мемуарах сотни бывших любовниц.
-Наивно верит в обещания мужчины оставить семью… ПОЗЖЕ.
-Боится остаться одна, поэтому готова оставаться на вторых ролях.

У каждого человека свои аргументы. Каждый из них имеет право на жизнь. Каждый волен принимать собственные решения, совершать собственные ошибки, потому что только НА СВОИХ ошибках учатся.

Если табу на связь с женатым мужчиной отсутствует, большинство женщин, испытав на себе чары чужого мужа, поддадутся и рискнут испытать вкус запретного плода на себе.

Я не буду морализировать на тему, почему отношения с женатым мужчиной не имеют права на существование.

Отношения с женатым мужчиной

Хочу открыть вам ДВЕ закономерности, которые, как любой закон, действуют независимо от нашего сознания.

1. Мужчина уходит не туда, где ЛУЧШЕ, а оттуда, где НЕВЫНОСИМО. Любовница здесь абсолютно НИ ПРИ ЧЕМ.

Если отношения в семье выгорели, брак оказался ошибкой (такое иногда случается), он распадется независимо от того, есть у мужчины любовница или нет. Не случись этого, никакими чарами невозможно выманить мужчину из крепости под названием СЕМЬЯ.


2. Со временем потребности ВОЗРАСТАЮТ
.

Как бы хорошо не было сегодня, завтра вам захочется большего… ЗАМУЖ. Удовлетворить эту потребность мужчина не сможет. Почему? Читайте первый закон.

А теперь давайте подобьем баланс.

Женщина вкладывает в отношения:

— душу и тело
— время – самый ценный и невосполнимый ресурс
— будущее, отодвигая его на неопределенный срок

Получает:

— внимание и заботу – по чайной ложке в день/неделю/месяц (выберите нужное)
— малую часть материального достояния, в то время как муж приносил бы в дом весь доход
— неустроенную личную жизнь
— неуверенность в завтрашнем дне

Мужчина вкладывает всего понемногу. Зато получает мощный энергетический заряд, разрядку, отдушину, удовлетворение и уверенность в себе.

При этом имеет обеспеченный тыл, детей, которые растут в полноценной семье, спокойную старость в окружении любящих наследников, высокий статус ГЛАВЫ основополагающей ячейки общества.

Я не бухгалтер, но мне кажется, что баланс НЕ СХОДИТСЯ.

Разница между женщиной и ее любовником очень напоминает разницу между трудягой, живущим от зарплаты до зарплаты, и бизнесменом, разместившим свои капиталы под выгодный процент. Пока женщина без остатка тратит себя, мужчина преумножает активы.

Я не осуждаю представителей сильной половины человечества, как змеев искусителей. В каждом альянсе мужчина платит своей любовнице равно ту цену, которую она назначила. И длятся эти отношения ровно столько, сколько устраивают двоих.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

Стоит ли встречаться с женатым мужчиной? Если женщину удовлетворяет роль любовницы – это ее решение. Главное потом не кусать локти, а смиренно признать: «Я знала, на что шла. Ярослав предупреждал!»

Закончить хотелось бы обращением ко всем женам. Некоторые из них могут воспринять этот пост как команду «Вольно!». Решить, что настало время почивать на лаврах.

На самом деле – это команда «На старт!». Мужчина никогда не покинет пространство, в котором чувствует себя Богом возле довольной женщины.

Женственность, слабость, красота, стопроцентная вера в мужчину, принятие, любовь к себе, к нему, к миру – доброе оружие, умело используя которое жена победит и любовницу, и даже мысли о ней.

Но этим оружием надо пользоваться. Пользоваться УМЕЛО и ПОСТОЯННО. Пользоваться = быть такой. Аминь:).

Спасибо за внимание.

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

 

Психология отношений с женатым мужчиной


Как заинтересовать мужчину?


Как привлечь мужчину, если есть ребенок?


Как завоевать мужчину за 90 дней?

 

Как пережить измену мужа?

 

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

 

Как вести себя на первом свидании?

 

Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения

 

19  приятных смс любимому мужчине

 

Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины

 

Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия

 

Как отказать мужчине вежливо?

 

Почему мужчины уходят?

 

5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину

 

Непростительные грехи мужчин на первом свидании

 

3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам

 

5 золотых истин, как понять мужчину

 

Как сказать мужчине, что он неправ?

 

Как познакомиться с парнем?

 

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

Этапы любви свободной женщины и женатого мужчины

О том, плохо это или хорошо – любить женатого мужчину, рассуждать не будем. Просто так случается иногда, что свободная женщина может полюбить женатого мужчину, а он вроде бы тоже испытывает к ней чувства, только вот уходить из семьи не спешит. Поговорим сейчас о чувствах любовницы, о ее ожиданиях и планах на будущее.

Каждая женщина хочет создать семью, и пусть этот семейный статус не будет подтвержден штампом в паспорте, но, тем не менее, женщины, увязнувшие в отношениях с женатым мужчиной, считают, что они в каком-то смысле семья, пусть и необычная. Итак, с чего же все начинается?

Этап первый — любовь

В это время между мужчиной и женщиной вспыхивает страсть, перерастающая в любовь. Возможно, на данном этапе она еще не знает, что он женат, а потом уже поздно, она уже потеряла голову и по уши влюблена.

Мужчина так же влюблен, но его любовь совсем не такая, как у его новоиспеченной любовницы. Он уже прошел стадию любви с женой и понял, что любовь мужчины встречают в жизни не один раз. Поэтому его чувства не так чисты, и их можно назвать скорее влюбленностью, чем настоящей любовью.

Этап второй — ухаживания

Женатые мужчины ухаживают красиво. Но период этот длится не так долго, как если бы мужчина был холост. Женщина в этот период полностью теряет голову. Ее уже не волнует то, что ее мужчина женат. Ей кажется, что его жена просто отвратительная женщина, которая держит в оковах такого прекрасного принца, а точнее уже короля, который так хорош, обходителен и со всех сторон положителен.

Но период этот не вечен, потому что все должно развиваться, так и женщине в какой-то период хочется развития этих отношений. Но, кажется, что они остановились и не могут сдвинуться с мертвой точки.

Этап третий — игра в семью

На данном этапе любовница играет роль второй жены мужчины. Она готовит ему есть, когда он приходит к ней домой, может постирать и погладить рубашки, делает массаж и всячески старается угодить. Она вроде бы и чувствует себя нужной, но в ту же минуту понимает, что тратит время на женатого мужчину впустую, ведь он не бросает ту плохую жену и не приходит к ней.

Ей приходится ждать и коротать ночи в одиночестве. Она не может связаться с любимым тогда, когда захочет, не может прийти и увидеть его тогда, когда соскучится. Вот тут-то женщина и задается вопросом «а чего я жду?». После этого она ставит своему мужчине ультиматумы «я или она», начинается раздражаться, капризничать и чего-то требовать.

Этап четвертый — я тебя не отпущу

Во время этого периода женщина понимает, что от жены он уходить не хочет. Она решается бросить женатого мужчину. Собрав все мужество в кулак, она говорит: «Уходи». Но не так-то все просто.

Чаще всего мужчину такая ситуация не устраивает. Ему очень комфортно иметь двух женщин и таким способом пытаться разнообразить свой досуг; то, чем не устраивает его одна, он получает у второй. И тут вдруг его мир рушится, что, конечно, заставляет его пытаться сохранить этот мир любой ценой.

На этом этапе вновь начинаются обещания: «Я уйду от жены, когда дети пойдут в детсад/школу, потерпи еще полгодика» и тому подобное. Все эти слова вкусно приправляются цветами, подарками и другими романтическими жестами. А как тут не поверить? Если женщина сама желает этого всем сердцем, а в душе еще не потеряла надежду?

Круг замкнулся и его ждет повторение

Теперь началось повторение этапов. Какое-то время все хорошо, потом вновь появляются сомнения, потом решение, и вновь мужчина останавливает вас. Из этого круга очень тяжело вырваться.

Надежду внушает лишь одно: с каждым новым кругом доверие к мужчине все падает, и шансы вырваться из круга возрастают. Огорчает лишь одно: каждый круг – это потерянное время, которое можно было бы потратить на поиски достойного холостого мужчины.

Самое страшное — это когда женщина из-за этих бесконечных кругов вообще перестает верить в отношения и отчаивается встретить свою настоящую любовь. А разорвать круг ей мешает призрачная боязнь одиночества.

Отговорить женщину тратить свое время на женатого мужчину в самом начале их отношений практически невозможно, только со временем она способна понять собственную ошибку. Женщины, не верьте женатым мужчинам, а вырывайтесь из этого замкнутого круга быстрее и начинайте искать собственное счастье.

Отношения с женатым мужчиной: иметь или не иметь

Те, у кого был или есть роман с женатым мужчиной, утверждают, что слово «любовница» происходит от слова «любовь». Оправдывать свою связь с женатым мужчиной можно по-разному: кто-то действительно полюбил по-настоящему, кому-то просто удобно, что мужчина женат, а значит, не станет требовать больше положенного, а для кого-то – это просто увлекательная игра.

 

Прелюбодеяние (связь с замужним или с женатым) – один из самых больших грехов. По ветхозаветному закону прелюбодеев полагалось побить камнями до смерти. Однако в современном обществе не принято обращать внимание на эти «формальности». Если что-то и может удержать женщин от связи с женатым мужчиной, то никак не религиозные догмы. 

 

Условно любовников можно поделить на две группы: те, у кого есть будущее, и те, у кого их нет. Первая группа – это те, кто ради новой любви все же решает порвать с прошлой жизнью, оформляет развод и строит новые отношения.

 

Вторые, о них и пойдет речь, по многу лет живут в любовном треугольнике. Две женщины и мужчина, который никак не может или не хочет менять сложившуюся ситуацию. 

 

Вечная любовница

 

 

Есть такое понятие — «вечная любовница». Он характеризует женщин, которые на протяжении многих лет поддерживают отношения с женатым мужчиной, и все ждут, что мужчина в итоге выберет именно ее. Таких женщин отличает низкая самооценка, психологические травмы, полученные еще в детстве, и какой-то мазохизм.

 

Вечные любовницы почти никогда не протестуют. Нет, они, конечно, плачут, укоряют, ревнуют, дуются и молчат, но никогда не запрут двери и не отключат телефон. Они не бросают любовников для того, чтобы освободиться и найти мужей. В этом вечном страдании и ожидании они живут очень долго, потому что, как ни странно, не хотят жить по-другому. Подмечено, что если мужчины и бросают своих жен, то не ради вечных любовниц. Потому что, какой смысл бомбить основной аэродром ради запасного, если запасной и так есть?

 

Кстати, мужчины используют в своих интересах не только любовницу, но и жену. И жену подбирают на эту роль тоже соответствующую, которую можно использовать и которая будет это терпеть. 

 

Любовница по собственному желанию

 

 

Есть множество женщин, которые с радостью примеряют на себя роль любовницы, и необычайно гордятся своим статусом. Как правило, такими дамами движут исключительно меркантильные цели. Говорить о любви в этом случае не приходится, а вот об эгоизме – да. Такие женщины всю вину за свои отношения с женатым перекладывают исключительно на плечи мужчины. Дескать, это его выбор, я не заставлю, из семьи не увожу и пр. 

 

Таким женщинам нет дела до того, что творится в душах людей, причастных к этой истории, главное, чтобы любовник платил достаточно и вовремя. Вот объявление, которых полным полно в Интернете, и которое отлично характеризует тип любовницы-содержанки.

 

«Яркая, стильная, веселая и харизматичная блондинка с модельной внешностью и идеальной фигурой ( рост 178, вес 57, грудь 3) станет любовницей успешному, интеллигентному, состоятельному и щедрому мужчине (можно женатому) для реализации всех фантазий и тайных желаний, способному обеспечивать на высоком, достойном уровне. Мне 32 года (стройное, гибкое, загорелое тело на 18), два высших образования, знание иностранного языка в совершенстве, креативность и творческий подход ко всему. Со мной не соскучитесь!»

 

Любовница – не-все-потеряно

 

 

Ни одна здравомыслящая женщина не хочет ходить в любовницах, если только ею не движет жажда обогатиться за чужой счет. Однако, никогда не говори никогда. Старая, как мир, история: мужчина вскружил девушке голову, дал надежду на счастливое будущее, а о том, что он женат – умолчал или солгал, что не женат/в разводе. Когда правда раскрывается, девушка уже по уши влюблена. 

Да, случается, что мужчина уходит из семьи и начинает строить новые отношения с любовницей. Но вот, что интересно: если мужчина крутил роман с замужней женщиной, то вероятность того, что он впоследствии женится на ней, очень мала. Все потому, что он ей не верит! Смогла изменить супругу – сможет изменить и ему.

 

В любом случае, положительных моментов в отношениях с женатым мужчиной очень мало. Поэтому, если вас все же угораздило полюбить женатого, а перспектив встретить с ним старость в качестве законной супруги нет, то нужно разрывать эти отношения.

 

 

Смотрите трезво

 

Постарайтесь трезво оценить, каковы истинные причины того, что вы встречаетесь с женатым? Попробуйте разукрасить ситуацию в черное и белое, не ищите полутонов. Знайте, что на связь с женатым мужчиной подталкивают комплексы и гордыня. Вас используют, как бы красиво это не вуалировалось со стороны мужчины, да и вас самой.

 

Женщина, которая окончательно порвала порочную связь, без сомнения идет по пути зрелости и силы. Она сможет уважать себя и спокойно смотреть в глаза своему будущему мужу и любому человеку на земле.

 

Цените себя

 

Соглашаясь на связь с женатым, вы живете лишь наполовину. Вы заслуживаете того, чтобы строить полноценные отношения с человеком, который будет предан вам без остатка. Сейчас же вы его даже не делите с другой женщиной. Вы просто берете на время чужое. Найдите плюсы в жизни без него. Чтобы поступить правильно, вам нужно сделать один решительный шаг, который изменит вашу жизнь только к лучшему.

 

Мнение священнослужителя

 

Протоиерей Владимир (Ковальчук), настоятель храма Св. Вмч. Анастасии Узорешительницы на Новобеличах (г. Киев)

 

—  Считается ли измена супруга поводом для развенчания пары?

 

— Да, измена одного из супругов является причиной для развода. Хотя, во имя любви, супругам нужно постараться найти силы для примирения и прощения. И только, в том случае, если брак уже фактически не существует, нужно ставить точку в этом вопросе.

 

—  Как должна поступать православная христианка, если она знает, что у ее мужа есть любовница, при этом женщина хочет сохранить семью?

 

— Как это не эгоистически звучит, но все зависит от характера женщины, которая хочет сохранить семью.  Но все-таки, первое, это — присмотреться к себе. Может быть за много лет жертвенности семье попытаться выделить время для себя и привести себя в порядок (без фанатизма). Второе, поговорить об этом с мужем и сделать акцент на том, что женщина хочет СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ. Конечно же после этого очень тяжело держать себя в христианско- нравственных рамках, но жена должна оставаться примером для подражания, чтобы у другой стороны не было ни малейшего повода для колкостей.

 

Если мужчина все таки ушел от жены к любовнице (развелся, развенчался), то церковь больше не будет осуждать новоиспеченную пару?

 

— Мы не можем кого-то осуждать или мстить, хотя очень хочется. Я не буду говорить о том, что на эту пару накладывается церковная епитимия и т.д. Скажу затертую аксиому: на развалинах чужой семьи свой домик не построишь. Конечно же в каком-то из храмов их со временем могут повенчать, если они скроют причину развода предыдущего брака. Земная жизнь, как и брачные отношения, очень быстро заканчиваются, и все мы будем давать ответ перед одним Судьей.

 

Какие молитвы нужно читать женщине, чтобы избавиться от порочной страсти к женатому мужчине?

 

— Во-первых, это двойной грех: блудная страсть и развал чужой семьи.  Молиться Господу Иисусу Христу, даже своими словами, читать псалом 90, а также просить святых: преподобного Виталия Александрийского, мученицу Фомаиду Египетскую, преподобную Таисию Египетскую, преподобного Моисея Угрина (его мощи находятся в Ближних Пещерах Киево-Печерской Лавры). Очень рекомендую прочитать о жизни преподобной Марии Египетской!

 

Мнение специалиста

 

Наталья Карабута, психолог

 

О чем свидетельствуют любовные треугольники, которые длятся годами?

 

— Скорее всего о том, что подобная ситуация устраивает и мужа, и жену. Иногда, единственным недовольным участником такого треугольника может быть так называемый «третий угол» — любовница. Она ведь чего-то ждет и на что-то надеется. В таких семьях, где любовные треугольники длятся годами,  зачастую каждый человек уже давно живет своей жизнью и то, что в паре существует кто-то третий, уже не волнует и не расстраивает партнеров. Еще один критерий: не замечать наличие любовной связи удобно, по какой-либо причине. Например, нет желания терять жилплощадь, невыгодно делить совместное имущество, не хочется терять привычный статус. Третья  причина: вообще менять  что-то в жизни – страшно.  Ведь  это  поступок, шаг, на который неуверенному в себе человеку иногда очень сложно решиться. Проще скрывать конфликт и проблему, чем  решать  ее.  Вспомните знаменитый советский фильм «Осенний марафон»,  там эта ситуация описана очень правильно.  

 

— Женатый мужчина, у которого есть любовница, часто обещает, что вот-вот разведется. Как женщина может понять, что этого не произойдет? 

 

— Безусловно, иногда сложно понять, разведется мужчина или нет, можно ли верить его словам или стоит разорвать отношения. Тут сложно что-то предугадывать, каждый случай индивидуален, и, скорее, стоит сделать акцент на женской психологии,  понять, почему женщина  выбирает  женатого  мужчину,  почему  готова ждать и обманываться много лет, зачем ей это? Любовь? А может быть это просто желание получить то, что хочется, не задумываясь о последствиях. Конечно, каждый  человек имеет право на ошибку и если люди разлюбили друг друга не стоит  жить и мучиться, необходимо строить новые отношения. Часто вторые браки счастливее и успешнее  первых,  однако  вопрос,  почему такая ситуация, как развод, возникла в предыдущем браке партера стоит выяснить заранее. Ведь претензии, которые ваш возлюбленный сейчас предъявляет своей жене, очень скоро он может высказать и вам. 

 

— Как женщине помочь самой себе разорвать порочную связь?

 

— Самый лучший вариант – работать над самооценкой. Роль страдающей женщины сидящей у двери и ждущей звонка или прихода любимого, чтобы провести с ним несчастные пару часов, скрываясь от всего мира – унизительная зависимость, и это необходимо понимать. Вы  чего-то ждете,  на  что-то  надеетесь?  Ответьте  сами  себе,  верите  ли  вы  в  то,  что  ваш возлюбленный  действительно уйдет  из  своей  семьи.  Сомневаетесь  в  положительном ответе? В таком случае это уже знак, что отношения бесперспективны. Еще один нюанс: иногда в ожидании развода женщина перегорает эмоционально, и даже если тот, кого она так долго ждала и появляется на пороге ее квартиры с чемоданом, она этому уже не рада. Она  слишком  долго  ждала  и  сейчас  она  скорее  испытывает  усталость от  ситуации,  чем любовь к этому человеку. Стоит ли тратить свою жизнь на подобное ожидание счастья?

Автор: Влада Креуш

Источник: ХОЧУ

Запоздалое раскаяние любовниц женатых мужчин


Эти истории женщины, у которых были романы с женатыми мужчинами, прислали на наш сайт для того, чтобы помочь тем женщинам, девушкам, кто переживает сейчас такой роман или испытывает соблазн стать любовницей женатого мужчины.


 


Когда я его встретила, мне было 24, а ему 41. И в первую нашу встречу я сказала, что у нас точно ничего не может быть, что он слишком уже взрослый, практичный, скучный. Но… Мы начали встречаться и я так сильно влюбилась, что думала о нем с утра до вечера, мечтала о нем перед сном.


Он тоже женат, и у него есть дочь 8 лет. Эти встречи продолжались лето, осень, зиму, весну, а потом мы поехали на Кипр. Сколько я его уговаривала это сделать, целый год. Не знаю, что он сказал семье, но мы поехали. Это была сказка, мечта… Я до сих пор вспоминаю…


Но потом его тоже как подменили — наверное, начались проблемы в семье, он стал остро чувствовать свою вину и стал резок со мной. Я тоже сначала не понимала, в чем дело. И на стенки лезла, даже маму попросила с ним встретиться, чтобы он ей все сказал, почему так со мной поступает. И у меня точно также все болело внутри и сжималось. Я просыпалась и тут же вспоминала, что его нет со мной, и начинала плакать…


Но потом, после того как моя мама с ним поговорила, я поняла, что это такое унижение — я, симпатичная, молодая, образованная девушка так унижаюсь из-за женатого мужика!!! Я реально это вдруг поняла. Наверное, для этого надо так унизиться, упасть, чтобы это понять. И я сама себе сказала «Все, для меня лучше быть без него, чем страдать от его холодности и оттого, что он женат».


Так представляете, он через два месяца сам ко мне приехал с цветами, сказал, что хочет от меня ребенка!!! Но разводиться не хочет… И я поняла, что на самом деле счастья с ним у меня не будет. Продолжать дальше такие отношения для меня унизительно — я перестану уважать себя. А если он уйдет из семьи, то я перестану уважать его. Так что тут один вариант — расстаться навсегда. И я так и сделала.


Мы попрощались навсегда. Я сходила в церковь, исповедовалась, приняла соборование. И мне стало реально легче. Вот я уже чувствую запах весны и новой жизни!!!


Елена, 26 лет


 


*  *  *


 


Сценарий как у всех: мне 20, он, как полагается, значительно старше. У меня романтика в голове, у него семья и двое детей. О жене я знала с самого начала, и меня это не особо смущало (непорядочно конечно, но я прикрывала это своей бескорыстной и сумасшедшей любовью). Действительно, влюбилась, как кошка. И он меня, наверное, любил — вскоре рассказал все жене. Мне было её жалко, хотя я тогда думала, что от хорошей жены муж не гуляет. Она звонила, плакала, помню одну ее смс: «Я не хочу Вас осуждать, но все мы ходим под Богом. Вы тоже скоро станете женой, тогда меня поймете». С этим мужчиной мы расстались.


Не прошло и года, как я действительно собралась замуж. Все было, как в сказке, и ухаживал очень красиво и любил до потери пульса, мама его во мне души не чаяла, и свадьбу мне устроил потрясающую (так не бывает, думала я).


Ну вот, закончилась первая брачная ночь и на следующую мой благоверный ночевать не пришел. Во время свадебного путешествия ему на телефон то и дело приходили смс в стиле «люблю — не могу» (почти год встречались, утром со мной, днем на работе, вечером опять со мной — и когда успел?).


Последним ударом стала беременность его бывшей подруги (нет, ну замужем я 3 недели, а беременность 4)


Короче говоря, продлился мой брак без малого один месяц. И пережить мне это, как не странно, помогало ощущение, что я это сама заслужила…


Лесная фея


 


*  *  *


 


Как странно, обычно женщины, пережившие роман с женатым в прошлом, больше никогда, скорее всего, не повторят этот опыт. Потому что иначе начинают видеть ситуацию. Но, тем не менее, влюбленные и пока ещё питающие надежду вряд ли примут эти советы. Мы так устроены. Каждый всё равно совершит свою ошибку сам.


Моя подруга близкая как-то сказала: «Я заметила, что браки, построенные на слезах брошенных жен, не приводят к добру. Даже если это любовь. «Мы с ней перебрали всех знакомых, кто создал семью с бывшим женатым любовником и увидели следующее (предупреждаю — мнение субъективное, и нам было по 17): тетя Нина вышла замуж за любовника (он бросил семью), родила дочку… и вскоре осталась вдовой. Замуж больше не вышла. К Кате ушел любовник от жены — через год стал пить и гулять, бить Катю. У Ани тоже муж — бывший любовник. До сих пор мечется между ней и семьей. Оля 6 лет надеялась, что возлюбленный бросит ради неё жену. Не бросил. Оля разочаровалась в жизни.


Но наши наблюдения не уберегли меня саму от романа с женатым (в далеком прошлом, ещё до знакомства со своим будущим мужем). Роман закончился. Я ушла потом от него. Даже уехала в другой город. Хотя мой возлюбленный признался во всем жене, развелся с ней и пришел ко мне. Но не вышло. И слава Богу. Боюсь, я всё равно перестала бы его уважать… Это и правда слишком больно.


А сейчас я смотрю, как моя очень юная близкая знакомая по уши влюблена в женатого мужчину. И как многие девушки в такой ситуации самоуверенно заявляет: «Мы так любим друг друга! Он всё равно ко мне придет!» И никакие мои слова до Тани просто не долетают. Она живет в другом мире: «Да, я помню, что у тебя было так грустно. Но у меня-то всё по-другому! У меня так грустно не будет!»


Будет. И моя Танюшка потом тоже будет говорить: «Роман с женатым? Нет! Только не это!» Просто она почему-то запрограммирована на эту ошибку… Хотя, она достойна счастья как любой другой человек.


Лучар


 


*  *  *


 


Шестнадцать лет тому назад, будучи на каникулах, я познакомилась с отличным парнем без кольца на руке. Я полюбила его, он стал моим первым мужчиной. Был очень нежен, добр, щедр, заваливал подарками, цветами, тортами, катал на лошадях. Я была счастлива, пока не узнала, что он женат. Жена беременна. Он говорил, что они и так собирались разводиться.


Я плакала, связываться с женатым не хотела НИКОГДА. Но так получилось, я сначала не знала, а потом, слишком его любила и верила ему… Я уехала и больше ничего не слышала о нем. С трудом, но забыла его…


Сейчас я живу в браке, с любимым мужем 11 лет, и вот, будучи беременной четвертым малышом, узнала, что у мужа любовница (она развелась со своим мужем из-за моего)… Как я осталась жива, как выжил ребенок во мне, как я всех не поубивала в аффекте, я не знаю! Очень меня хранит Бог и наших детей!!! Потому что мы с мужем в церкви венчаны. Я мужа и отпускала, и выгоняла, он даже уходил на одну ночь, но потом на коленях умолял простить и принять в семью… А потом опять потом у них всё закрутилось…


Бумеранг, милые мои, существует!!! Богом прошу Вас, не связывайтесь с женатыми, даже если они клянутся, что все равно разводятся! А мой первый мужчина счастлив со своей первой женой, у дочь 16-ти лет Кристина (точно так же зовут любовницу, уже бывшую, моего мужа!!!) и подрастает сынок (годиков 6-7 ему). И слава Богу, что он остался с женой! И слава Богу, и благоДарю Кристину, нашу любовницу, что она расставила все на свои места! В конце концов, она что-то поняла и сама отстала от МОЕГО мужа, за что ей огромное спасибо!


А у нас сейчас совсем другая жизнь, совсем другой уровень, Мы вместе, любим друг друга и боимся потерять. Я ценю, что муж заботится обо мне и наших детях и понимаю, что весь этот год, который для меня был АДским (будучи беременной, я не ела и не спала, похудела на 8 кг, волосы у меня теперь абсолютно белые — седые, я ревела ночи и дни, страдали наши дети, плакали и не могли учиться) муж тоже заботился обо мне — у нас не было секса, чтобы сохранить беременность, и берег меня физически после родов, чтобы я восстановилась, чисто для секса у него было молодое тело (на 13 лет моложе меня) Кристины. Это мужчины, дорогие друзья, они самцы, ничего не поделаешь…


Только сейчас я все это передумала и успокоилась, пришла в физиологическую норму, опять могу и хочу заниматься сексом с любимым мужем… Если молодая, еще глупенькая девушка, думает, что может быть счастье с ЧУЖИМ мужем, пусть, как она думает, по любви, она ошибается. И это ее выбор, отдавать ли свое молодое невинное тело ЧУЖОМУ мужику, пусть даже за хорошее вознаграждение, чтобы потом, через несколько лет раскаиваться и страдать не по-детски… Муж СВОЮ жену хранит, любит её душу, поэтому часто лишь за грязным животным сексом идет к любовнице, наполняясь её энергией, а все блага он все равно принесет в семью, к ногам СВОЕЙ КОРОЛЕВЫ! А чтобы как то уболтать любовницу, конечно, он ей будет признаваться в любви, и ведь как правдоподобно! А ведь и правда, любит её молодое упругое тело, стоячую грудь, но Душу не любит!


Девочки! Не давайте пользоваться собой! Вы не вещь! Живой человек с чуткой Душой!


Ольга, 36 лет


 


* * *


 


Удивительно, сколько разных судеб и историй… У каждого из нас своя правда, своя боль. Я тоже хочу поделиться своей. Нет, не болью… это моё, и с этим мне жить. Хочу рассказать свою историю.


Сегодня ходила в церковь. Собралась с духом, наконец. Зашла, и слёзы градом полились по щекам. Я просто стояла и мысленно просила у Бога прощения за свой грех. За то, что искалечила две жизни, две судьбы.


Так сложилась жизнь, или обстоятельства, но будучи замужем, имея девятилетнего сына, хорошего мужа (которого не любила и не люблю), начала встречаться с женатым человеком. Он прожил в браке девять лет, детей нет. Жену он, как рассказывал, тоже никогда не любил.


Мы планировали совместное будущее, мечтали о детях. Мы были счастливы, и именно период, когда мы были вместе, я считаю самым светлым и радостным в своей жизни. Он ради меня сделал столько всего…


Мы были дополнением друг друга. Это сложно передать словами. Мне как-то подружка сказала «Нужно иметь большое счастье, чтоб тебя ТАК любили…» Да, это была именно любовь. Такое бывает раз в жизни, наверное.


Всё рухнуло в тот день, когда его жена узнала, что у него есть другая. Сложно даже представить, в каком аду он оказался. Она шантажировала, что покончит с собой. Плакала его мама, её мама.


Они подали на развод, но этим не закончилось. Развелись, разъехались. Но она продолжает его преследовать. Просит, умоляет вернуться, готова всё забыть и простить, лишь бы быть с ним.


Я пережила этот развод, как свой собственный. Кошмар — это ещё мягко сказано. Просто выпала из жизни.


Потом мне он сказал: «Извини, но я не смогу разрушить ещё одну семью, у тебя ребёнок, ему нужен родной отец. Останемся друзьями. Я уже не тот».


С ним мы практически не общаемся. Он избегает меня всячески. Звонит иногда, спросить, как я. Знаю, что ему очень тяжело. Остался один. Отдал ей всё. Друзья отвернулись.


Он очень тяжело переживает это всё, как и его супруга.


Только теперь я осознала всё, что натворила.


Мне не хочется жить. Я просто существую.


Не радует даже собственный сын. Муж раздражает. И от этого становится страшно.


Не ем, не сплю. Всё делаю «на автомате».


Да, вернуть и исправить ничего нельзя.


Говорят, что время лечит. Нет, это неправда. Оно просто притупляет временно ту боль, которая становится неотъемлемой частью тебя. Это съедает изнутри. Это мешает жить и дышать. Наверное, это и есть депрессия.


И кто скажет: где искать спасения от себя самого?


Тоска


 


*  *  *


 


Как поздно порою приходит раскаянье. Более десяти лет назад я встречалась с женатым человеком целых два года. Мне было 25 лет, ему на 10 лет больше, и он стал моим первым мужчиной. Сейчас я задаю себе вопрос: КАК!? КАК Я МОГЛА?!


У него была больна жена и был ребенок. А я хотела, чтобы он женился на мне.


На чужом несчастье счастья не построишь — от жены он ушел, но и на мне не женился.


Через много лет я вышла замуж, прожила с мужем два года и получила свое, по заслугам. Муж ушел к другой женщине. Кто пережил предательство близкого человека, тот знает, что это такое. Болит все днем и ночью, физическая боль сливается с душевной и уже не понимаешь, где какая. Раньше я исповедовалась в своем прежнем грехе, но раскаялась в нем, я, наверное, только сейчас. Я сразу вспомнила ту женщину, жену своего любовника. На своей шкуре я прочувствовала ту боль, которую когда причинила ей. Как она страдала, как ей было горько, тогда это меня совершенно не волновало, я даже не задумывалась над этим — он же меня любит!


Я готова сейчас упасть перед ней на колени, обливаясь слезами вымаливать прощение. Я даже могу ее найти, при желании. Но что я ей скажу? Расковыряю, быть может, уже зажившую рану, опять причиню боль. И что я могу услышать от нее?


«Пошла вон, дрянь, так тебе и надо». Так оно и есть — ДРЯНЬ.


Я даже не могу осуждать ту женщину, к которой ушел мой муж (хотя у нас венчанный брак!). Я обрываю себя на глупых вопросах «Как она могла?..». А как я могла? Как я смела? За все надо платить. Долги, долги… Как сказал поэт Михаил Светлов, кажется, «Берем чужое и на время, а отдаем свое и навсегда». Сказано по поводу денежных долгов, но, по-моему, подходит.


Сейчас я пытаюсь достучаться до своей сестры, до подруги: «Девчонки, нельзя, нельзя брать чужое, нельзя даже думать об этом!». Они не слышат, приводят доводы, про чувства, что с ними не совладаешь, что не «она», а «Я» его судьба, что бывает же такое, что живут рядом совершенно чужие люди, женились по ошибке… Ну и так далее. Да, пусть ошибка, может быть, но не тебе ее исправлять, не лезь. Там разберутся без тебя. Иначе через много лет, когда ты будешь счастлива и полна надежд на светлое будущее и не будешь никак ожидать того, что произойдет. А оно произойдет. Старый, забытый грех упадет на голову мешком и прибьет к земле. Все совершенное тобою зло вернется. С тобой поступят так же, как ты когда то и до твоей боли не будет никому дела. ПЛАТИ ДОЛГИ.


И все платят. Не сейчас так потом, не здесь, так ТАМ. Одна только надежда — на милость и прощение. Господи! Прости меня! Дорогие мои, все те, кого я оскорбила тем, что воровала ваших мужей, простите меня, если сможете. Я прочувствовала вашу боль на себе. И я причина той боли. Как смею я просить себе какого-то счастья, если я была причиной чужого несчастья. Я не знаю как можно вымолить это прощение у вас… Время вспять не воротишь, прошлого не изменишь. И поэтому очень больно. А еще противно, от сознания того, что ты есть на самом деле, какое ты… И некого винить, что жизнь рушится и нет счастья. А за что тебе счастье?


Я, только я сама изломала свою собственную жизнь. Сейчас у меня ни мужа, ни детей, а только изболевшаяся душа и совесть. Если бы раньше, мне кто то бы хотя бы намекнул, что то что я делаю, не только некрасиво, непорядочно (это то я , скорее всего, понимала), но еще и ГРЕХ. Страшный грех, имеющий горькие последствия. Может быть, не знаю, я бы и не перешагнула ту страшную черту. Кто знает.


Милые, дорогие, красивые, умные счастливые и не счастливые! НЕ ПЕРЕШАГИВАЙТЕ ЭТОЙ ЧЕРТЫ! Те, кто стоит перед ней. А кто уже, к несчастью (а по-другому не бывает!), перешагнул, бегите быстрее от нее подальше в обратном направлении. И чем раньше, тем лучше для вас, тем меньше ран будет потом на вашей душе. Остановитесь. Мы удивляемся, откуда столько зла в мире. От нас самих. Не причиняйте зла. Всем желаю ПРОЗРЕНИЯ, МИЛОСТИ И ПРОЩЕНИЯ.


АленаС


 


*  *  *


 


Всю жизнь зарекалась иметь отношения с женатым человеком и вот вляпалась… Год отношений — год слез, страданий, чувства вины, чувство всепоглощающей жалости и к Нему и к его детям, к его жене, тяжесть принятия решения расстаться, невыносимая тоска и боль… Будто катком по душе проехались.


Милые девушки и женщины, не допускайте отношений с чужими мужьями. Это липкая трясина, отвратительная и гнилая, засасывает — трудно выбраться. А ведь все маскируется под высокие нежные чувства… Хотя нет… Чувства-то высокие, цели низкие…


И вот новоиспеченная начинающая любовница читает все эти посты и думает: «Ну нет — у меня то все не так, у меня он замечательный, порядочный, просто ему в жизни не повезло, жена далека от его идеала, ему с ней тяжело, только я могу ему помочь.»


Поверьте. Если бы этому человеку было бы так уж плохо в его семье, он бы и без вашей помощи и поддержки давно ушел бы от жены. Раз не ушел до сих пор, то его что-то крепко там держит и не надо пытаться строить из себя освободительницу от оков неудачного брака…


Королева Шантеклера


 


*  *  *


 


 


 


Когда мне было 24, я тоже встретила женатого мужчину, сначала он не говорил о своем положении, все было как в сказке, я поверила в настоящую любовь, потом признание — и надежда, что его семья — это ненадолго, что наше счастье так близко. Ссоры, потом встречи, выяснения отношений, безумная страсть, все это так «засосало», что я жила только этим.


Сейчас мне 27, хорошо говорить, когда все в прошлом. А тогда я искала совета и успокоения, надежды. Случайно попалась на глаза паломническая служба, случайно попала в Оптину пустынь, и тогда в часовне Новомучеников Оптинских я стояла и просила Господа помочь, тогда еще не знала в чем, просто плохо было. И тогда открылось мне, каково ей, жене его, ведь они тоже строили свое счастье, ведь Он ЕЕ МУЖ, а я ЛЮБОВНИЦА, и какова бы сладка ложь не была — правда такова, что я делаю плохо себе, Ей, Ему, Богу, потому что Он нас любит. И это были не мои мысли, потому что тогда я жила только им, чужим мужем и нашими с ним отношениями, это был разговор моей грешной души с Богом.


Я очень удивилась этому откровению, только тогда я очнулась и поняла, что уже два часа стою в часовне и очистительные слезы льются из моих глаз. Я поняла, что помощь пришла. Когда я ее просила, то не знала какой она будет, но Господь расставил все на свои места, тогда я поняла, что Господь есть и «Дивен Бог во Святых Своих»…


Meniko, 27 лет


 


*  *  *


 


Мы познакомились два года назад. С самой первой нашей встречи я знала, что этот человек женат. Я не строила никаких планов. И уж тем более, не хотела отбирать его у жены и маленькой дочки. Мне было с ним интересно — живой человек, замечательный журналист, просто «горящая» личность…


Несколько месяцев мы просто общались. Пили кофе по вечерам, гуляли по городу, и разговаривали, разговаривали…


Мне казалось, что он одинок. Он подтверждал мои мысли фразами: «Не люблю жену…», «Живу из-за ребенка…». Мне было его жалко, и еще грела мысль — его никто так не понимает, как я…


Однажды он провожал меня домой, и нас как будто рвануло друг к другу. Ту ночь мы провели вместе.


С той ночи все и началось. Я влюбилась. Я не могла дышать без этого человека. Жить не могла.


Выходные превращались в пытку. По субботам и воскресеньям он не звонил, проводил все время с семьей, изредка посылая смски. Меня ломало.


И еще — жгло чувство стыда.


Иногда я ходила в Храм — становилась у дверей, и просила Господа избавить меня от этой страсти. Я не могла приходить на службы, не могла ставить свечку, не могла исповедоваться — мне было стыдно, я осознавала, какой грех творю, и ничего не могла с этим поделать… Я не могла уйти от этого человека. Я не видела без него будущего.


Так продолжалось полгода. Полгода счастья вперемешку с горечью, и болью.


Однажды утром я проснулась, и поняла, что дальше так нельзя. Что он должен выбрать. Что должна выбрать я. Что та женщина, и та маленькая девочка ни в чем не виноваты. Разводиться он отказался. Точнее, не отказался, а сказал, что обязательно разведется, обязательно будет со мной, но… потом. Через несколько лет. Неизвестно когда. Просто потом.


И тогда, после этого разговора меня потянуло в Церковь. Я пошла к своему батюшке, и все ему честно рассказала. Я думала, что он будет ругаться, что отвернется от меня, но он погладил меня по голове, и сказал только одно: «Пойми, ничего в этой жизни не происходит без Господа. Просто отдайся в его руки».


После этих слов я уже не могла быть с любимым мужчиной. Как только он обнимал меня, перед глазами вставала кудрявая головка его дочери, и заплаканные глаза жены. Я уходила. Кричала, убегала, заваливала себя работой, отключала телефон… И все равно возвращалась. А потом снова уходила. Так продолжалось еще несколько месяцев. А потом каждый мой уход стал все более легким. Период, который я могла пережить без него, увеличивался.


Да, мы еще были вместе. Но я понимала, что уже ненадолго…


Летом я в первый раз причастилась. Стояла на исповеди, рассказывала обо всем, и плакала. Просила у Господа прощения за всю боль, которую я причиняла своим родным, и его семье.


После этого причастия стало легче дышать.


Еще три месяца ушло на то, чтобы уйти от него. Еще полгода на то, чтобы самой начать новую жизнь.


Я отрывала его от себя по частям — отрывала притом, что знала — один мой звонок, и он снова будет со мной. Все можно было вернуть…


В тот день, когда мы в последний раз были близки, он взял меня за руку, и сказал, что хочет от меня ребенка. Сегодня я понимаю, что сказал он это для того, чтобы в очередной раз меня вернуть.


Я плакала. Плакала всю ночь. Хваталась за таблетки, кляла судьбу, и его жену… А к утру успокоилась.


Шаг был сделан, назад дороги не было.


И хотя я все еще не видела без него будущего — я понимала, что надо идти. Хотя бы потому, что я люблю этого человека. А это значит — хочу ему счастья. А как он будет счастлив, живя между двумя женщинами, постоянно мучаясь чувством вины перед ребенком?..


Я не буду описывать то, что творилось со мной. Вытащил меня только батюшка, который постоянно молился за меня, да пара друзей. И работа. Работа, которая связана со служением Господу.


Сейчас прошло уже восемь месяцев. Иногда мы встречаемся с ним, пьем кофе. Он рассказывает о своей семье, о дочке, которая пошла в садик. Он счастлив. Он говорит, что после всей этой истории по-новому взглянул на свою жену, что стал ее уважать — ведь она прекрасно знала о наших отношениях, но каким-то образом сохранила семью.


У меня никого нет. Я одна, пока что я не хочу никаких мужчин в своей жизни… Может быть, просто боюсь.


Я счастлива оттого, что тот человек был в моей жизни. Счастлива — потому что именно благодаря ему я стала такой, какой стала. Я стала сильнее. Я поверила в Бога. Поверила в себя.


Иногда он берет меня за руку, и просит прощения за всю ту историю. Говорит, что очень сильно любил меня. Я ему верю…


А еще — верю, что и у меня все обязательно сложится. Ведь все в руках Господа. Нужно просто однажды поверить в Него, и отдаться его Волей. Бог милостив, он всегда выведет. Даже оттуда, откуда, казалось бы, выхода совсем нет…


Елена


 


*  *  *


 


Мне было 19 лет. В голове полная разруха, никаких ценностей, ребёнок 90-х, росла без отца, мама тяжело больна, большая часть своей сознательной жизни, до встречи с ним, была самостоятельной. Но вот Москва… Институт… И подработка, на которой в одном из самых дорогих московских магазинов я и встретила его.


К моему глубочайшему стыду, у меня в голове и мысли не мелькнуло, что жена, двое детей… Мне было абсолютно «пофигу», я даже не задумалась над этим НИ НА СЕКУНДУ, что за кошмар!!!! И кинулась в омут с головой…


Меня накрыло через полгода… И после этого следующие пять лет прошли как в бреду, тумане, истериках, слезах, унижениях я опускалась всё ниже и ниже. Чтобы отвыкнуть от него, спала с другими… Он узнавал, были скандалы, драки, истерики… Мы жили немного вместе, даже пару раз ездили отдыхать, порой я была безумно счастлива и думала — ВОТ ЭТО ЛЮБОВЬ!!!


Какой же я была дурой!!!


Узнала его жена, мы общались с ней, пытались разобраться, общалась с его дочерью — пытались разобраться, с друзьями его и с моими… Кошмар длился и длился…


Не буду писать абсолютно знакомые каждой любовнице вещи: «Ему тяжело, он мучается, не может решить, не уйдет из семьи, любит тебя больше жизни, ты сводишь его с ума, но у него дети, выходные одна, праздники в слезах, «сауна» и домой к жене… и т.д. и т.п. всё как у ВСЕХ любовниц во ВСЕ времена»


…Меня спасла Церковь, когда я уже не знала, что делать… Шла в неё и молилась только простыми словами «не оставляй меня!»… Через 5,5 лет ко мне пришло спасенье!!!


Я благодарна и благодарность мою не выразить словами… Меня спасли, я стала смеяться и улыбаться, стал весь мир — любовь!


Появился свет, солнце, радости — я начала жить!!! Я больше не умираю, не жду его звонков, когда сама позвонить не могу, не реву на обочине ехав от него, моя душа больше не разрывается при виде счастливых пар и детей… Меня СПАСЛИ, сами мы в этом грехе и страстях почти бессильны. Я не буду больше лить зря воду, а напишу как правило:


1. Просите о помощи, если вы верующий быстро в Церковь, на исповедь к батюшке, постится на причастие и с первого раза вас может не отпустить, но не сдавайтесь — спасенье будет, главное этого хотеть и просить!


2. Просите о помощи близких людей.


3. И поймите что в мире итак слишком много горя, а тут вы ещё рушите чужую семью — опомнитесь пока не поздно!!!


И силы вам и ТВЕРДОСТИ в намерениях, она вам понадобится, когда вы начнете отходить от него…


Мой приезжал полтора месяца по выходным к моему дому, сначала пьяный, говорил, что запутался, целовал, говорил, что никогда в жизни и никого так не любил. Потом приезжал — звал жить вместе, в следующий раз — в отпуск, в следующий — замуж… Но я была тверда… Спрашивала, что у него дома — он говорил, что живет пока дома и не знает, что ему делать… Я поняла, что это мой последний шанс хоть как-то вымолить прощения и исправить ситуацию…


Теперь я молюсь за то, чтобы у них всё устроилось…


Не знаю, будет ли мне прощение и смогу ли я когда-нибудь в дальнейшем утроить свою жизнь и не поступит со мной какая-нибудь «девочка» так же…


Но я верю теперь, что если делать ПРАВИЛЬНЫЕ шаги, то будет радость и будет любовь в жизни, возможно, мне выпадет другое предназначение, и я буду только молить Господа, чтобы свершилась воля Его!


А будут у меня семья и дети (которых я хочу как минимум пять) я не ведаю! Но главное не переставать радоваться каждому дню. Жизнь подарок нам от Бога, мы не имеем права обращаться с ней, как с наше собственностью и превращать её в кошмар, страдания, переживания, страсти…


Опомнитесь!


Надеюсь, хотя бы одному человеку мой крик души поможет хотя бы чуть-чуть задуматься…


Татьяна, 26 лет


© realove.ru


Рекомендуем наш онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

 (

12
голосов: 4.83 из 5
)

Отношения с женатым мужчиной: зачем они нужны вам?


До недавнего времени моя хорошая приятельница была любовницей своего начальника, женатого человека. Обаятельного, обеспеченного, умного, социально активного манипулятора. Порвав с ним отношения (точнее, приняв решение о разрыве), она столкнулась с тем, что его образ продолжает доминировать и влиять на ее отношение к мужчинам. Фактически, этот образ продолжает мешать ей строить нормальные отношения.


Она сравнивает. И видит, как все встреченные мужчины проигрывают на его фоне.


Женатый любовник воспринимается как настоящий и значимый мужчина, все остальные — ступенью ниже.


Это значит, что он продолжает доминировать. А она — зависеть. Как бы ни хотелось назвать это… понежнее, что ли. Это так.


Тема зависимости от женатого мужчины очень актуальна. Та, которая встала на путь соблазна, часто не может выйти из порочного круга таких отношений, из сферы их влияния.


К сожалению, цена вопроса очень велика.


 


Запреты не работают


Существуют правила, моральные и этические запреты на связь с семейным человеком. Почему они не работают?


Есть житейские представления о безопасности. Почему они не соблюдаются?


Перед нами целая галерея жизненных примеров. Неужели и они взывают не по адресу?


Тысячу раз рассказано, каким бумерангом это может вернуться. Неужели не страшно?


Итак, почему все это не работает?


Можно выделить несколько причин такого положения вещей.


 


Как в омут с головой


Бывают действия импульсивные, бывают — волевые.


Если цели неясны и неосознанны — действия импульсивны. Их причина туманна: «сама не знаю, что хочу», «не знаю, что со мной». Иногда даже «душа просит».


Если цели и устремления ясны и осознанны — есть возможность проявить волю. Что-то узнать. Что-то создать.


Путь к волевым действиям начинается с ответов на вопросы типа «что я делаю?» и «зачем?», а продолжается через формирование внутреннего зеркала — рефлексии.


Люди импульсивные, в отличие от волевых, чаще всего игнорируют правила, нормы и запреты. А поскольку правила, нормы и запреты обычно предупреждают об опасностях, которыми чревато их несоблюдение, импульсивные люди неожиданно для себя попадают в ситуации ложные и сложные.


 


Один и без оружия


Остаться неприступной или сдаться? Да или нет? Любит или обманывает? Люблю или обманываюсь?


Когда возникают вопросы такого рода, опаснее всего оказаться перед ними БЕЗОРУЖНЫМ.


Да, есть правила жизни, но как понять, что вот прямо сейчас они касаются лично тебя?


Запрет и норму нужно не только знать, нужно уметь ее… принять. Применить к себе. Лично.


Одну девушку упорно преследовал женатый мужчина. Она сопротивлялась, но он был настойчив. В голове девушки начался кавардак. Все смешалось: желание быть любимой, страх перед запретами, сексуальная неустроенность, страх разрушить семью, жалость к себе и жалость к нему… Запутавшись окончательно, она пошла за советом к подруге. У той тоже в голове на эту тему был кавардак. В результате они выпили бутылку вина с тостами «будь что будет» и «поживем-увидим». На следующий день она сдалась под упорным натиском, и отношения стали развиваться в драматическом ключе. Пострадали все участники драмы.


А если бы при принятии решения она могла проанализировать весь расклад? Если бы она знала, куда обратиться за реальной помощью, за советом? Если бы приняла эту помощь? Все могло быть по-другому.


Если ты растерян, значит, не хватает ресурсов для решения проблемы. Не хватает опыта, знаний, принципов, примеров. Или непонятно, как эти средства применить.


Итак. Если трудно разобраться, если понимаешь, что не справляешься — не надо складывать крылышки. Нужно искать помощь или средства для самопомощи. Как иначе устранить путаницу и растерянность? Это — личная жизнь, и надо сделать все, чтобы проблема решалась не самотеком, а во благо.


Еще одна девушка рассказывала, как при возникновении проблем, которые казались неразрешимыми, она просто шла в церковь и перекапывала всю литературу, которая была там выставлена. Она констатировала, что каждый раз находила книгу, которая помогала разрешить проблему.


Запреты и нормы не работают или работают против нас, если мы не умеем воспользоваться ими, освоить их, понять, применить. Надо уметь или учиться ИСКАТЬ ПОМОЩЬ — в своем опыте и представлениях, в книгах и других ресурсах, у тех, кому веришь и кто знает больше тебя.


 


Если боишься — бойся спокойно


Страх способен стереть все, в том числе любые нормы и правила. Страх одиночества… Страх, что ты теряешь свой шанс… Страх, что больше шанса не будет… И так далее, и так далее.


Дело в том, что наши решения влияют на наше будущее. Чем чище решение, тем больше шансов идти прямой дорогой и получить то, что соответствует истинным потребностям. Да, возможно придется проявить терпение и смирение. Эти качества очень непопулярны среди невежественных людей. А вот мудрые люди знают, что они ценнее всего золота мира. И развить их можно только самостоятельно, преодолев совсем непростые искушения и страхи.


Не надо соглашаться на суррогаты, даже из страха. Связь с женатым мужчиной — суррогат счастья в личной жизни. Согласившись на суррогат, можно вылететь из списка тех, кто получит НАСТОЯЩЕЕ.


Измена своим нормам, своим правилам от страха влечет кривизну, путаницу и миражи в финале.


 


Я самая-самая


Мы игнорируем нормы и правила, когда у нас есть надежда на свою ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ.


У всех — так, а у меня — иначе.


Излишняя фиксация на себе — предпосылка к тому, чтобы не только игнорировать нормы и правила, но и постоянно создавать себе целое море разных проблем.


Этот пункт самый короткий, но его стоило бы выделить ярко-красным цветом.


Потому что не только по теме «Связь с женатым мужчиной», но и по многим другим корень злоключений надо искать в чувстве собственной важности и исключительности.


 


Иллюзии


Влюбленной, увлеченной, заинтересованной женщине свойственно романтизировать реальность. Конечно, если ей этого хочется в силу каких-то причин. Одна из этих причин — жадность. А растет жадность из комплексов.


Проработать комплексы и унять боль и неудовлетворенность непросто, легче надеяться на подарок судьбы, который решит какие-то проблемы.


Если подарок судьбы имеет какие-то изъяны, на них приходится закрыть глаза. Иначе невозможно решить свои проблемы. Обижает? Придется простить. Каждое свидание начинает с рюмки? Придется смириться. Женат? Ну что поделаешь… Зато я ему нужна. Не просто нужна, а нравлюсь. Не просто нравлюсь, а любима.


Потому что хочу быть нужной, привлекательной, любимой.


Очень опасно ставить свое ХОЧУ на пьедестал. Потому что это способствует созданию иллюзий.


Я знаю, что он женат, но я хочу верить, что от меня он теряет голову.


Я знаю, что это не приведет к добру, но я хочу узнать, как далеко он может зайти ради меня.


Я хочу чувствовать обожание, хочу, хочу, хочу!..


Схватка с собственными иллюзиями — это очень непросто. Во-первых, это больно. Во-вторых, это работа. А кто любит работать? Только тот, кто знает, ради чего.


 


А ради чего?


Ради чего надо искать корни наваждения, которое называется «Связь с женатым мужчиной?»


Образ счастливой семьи с кем-то другим — неубедителен. Он будет бледным и вялым, так как все силы сконцентрированы на другом.


Образ собственной свободы — не клеится. Так как свобода в 90% случаях покажется пугающей пустотой. Без него.


Образ себя, достойной уважения, спокойной, уверенной — как правило, не значим… Точнее, непонятен. До поры, до времени.


Будем честны: реально меняться очень трудно. Жить в иллюзиях легко. До поры, до времени.


Если в целях нет ясности, попробуем сокрушить наваждение по кирпичику.


Зачем? Затем, что всяческие иллюзии и наваждения — любимая пища зависимости от женатого мужчины. И первое, и второе, и десерт.


 


Кто он?


Да, он не свободен. Но это не уменьшает его привлекательности. Особенно если его привлекаете вы. В «набор его привлекательности» попадают чаще всего внешность, ум, успешность и то, что описывается словами «интересная личность», «неординарный человек», «не такой как все» и т.п.


К сожалению, большинство этих характеристик иллюзорны.


Для того, чтобы проверить, что ложь, а что правда, можно выполнить 3 простых действия.


Первое — реальная оценка ПЕРСПЕКТИВЫ. Куда влекут вас отношения? Куда ведет то, что есть сейчас? Ведет ли оно туда, куда хочется попасть? Что будет, если ничего не менять? Надо оценить лучший, худший и средний вариант развития событий.


Второе — реальная оценка НЕ СЛОВ, А ДЕЛ. Очень полезно искать доказательства для каждого своего умозаключения по поводу ваших отношений и чувств. Доказательства обычно лежат как раз в сфере реальных дел.


Например, мужчина говорит, что любит женщину, но звонит и приезжает редко, неожиданно и часто в тот момент, когда она не готова. О ком он думает? По словам — он сходит с ума по ней, по действиям — он думает только о себе.


Или женщина говорит, что рядом с любовником чувствует себя уверенно. В чем она получает уверенность? Уверенность ли она получает?


Итак, надо быть готовой обосновать и доказать любые романтические выводы хотя бы для себя.


Третье — реальная оценка ПАРТНЕРА. Да, он безумно привлекателен, но давайте поставим перед ним зеркало реальности. Что мы увидим?


Во-первых, он врет, причем постоянно. Трудно предположить, что дома он каждый раз кается в своих походах «налево» и обещает больше так не делать. Можно сколько угодно убеждать себя, что все врут, что по-другому в наше время не проживешь и т.д., но по большому счету это демагогия. Очень важно осознать: ложь разрушает личность. Более того, с первой ложью (а ложь в ситуации измены — не маленькая!) человек начинает терять контакт с самим собой, плывут психологические опоры, человек теряет силу. Реальную силу. Заметно это или нет, обманщик — это уязвленная, ущербная личность, как бы мастерски он не держал лицо.


Во-вторых, он предает. Он должен знать, что выбивает тем самым почву из-под ног у человека, которому когда-то клялся в любви и верности — то есть у своей жены. А также у своих детей.


В-третьих, он поверхностен, то есть душевно глуп, или глух, или слеп, потому что не понимает ничего о том, как устроена жизнь, что такое добро и зло. Сколько бы ни был человек успешен в социуме — он остался карликом в вопросах чести и доброты. Считать такого человека развитым — большая ошибка.


В-четвертых, он жесток. Потому что он разрушил не только себя, он разрушил ту, которая упала в его объятия. Попросту завел в трясину, из которой выбраться очень трудно. У него не хватает мозгов, чтобы это понять? Возможно. Или же он в состоянии думать только о себе.


В-пятых, он слаб. Он победил доверчивую женщину, но сластолюбие победило его. Это признак слабости или нечеткости жизненных позиций, слабости характера. Измена — никогда не выигрыш. Это всегда попустительство.


Этот список можно продолжить. Но это непросто и страшно. Сколько связей у этого семейного человека? С кем он обсуждает свою личную жизнь? В каких выражениях? В общем, достаточно вспомнить «Бесприданницу» и ее игроков.


Нет радости писать об этом. Но об этом нельзя писать «слегка».


«Они так ужасно плачут, когда им по-настоящему больно. А когда перестают — это как песня» (Бигль Питер С.).


Следует учесть, что все указанные пункты абсолютно НЕ заметны невооруженным глазом. Не так ли?


Так и хочется сказать:


— Это не про нас.


— Это не про него.


— Все совсем не так.


Если по каждому пункту очень хочется сказать «нет, у нас все по-другому», — лучше вести работу по развенчанию иллюзий С ПОМОЩНИКОМ.


 


Кто я?


Вот здесь нам надо соорудить непреодолимую стену на пути потока оправданий и самооправданий.


Я, превосходная…


Знаете, что думает любовница, которая упорствует в своих лирических чувствах?


ЭТО Я ТАКАЯ! Это СО МНОЙ он не смог устоять!


Он не обманщик, он умен, он добр, он сильный — это ПРОСТО Я НАСТОЛЬКО ХОРОША, что он не устоял от соблазна вступить со мной в отношения.


Конечно, это часто происходит потому, что женщина не уверена в себе, недовольна собой, переживает за свое будущее, растеряна и так далее. Ей очень нужны поддержка и оправдание.


Есть мнение, что позиция любовницы вызвана нелюбовью к себе. И подспудным желанием ИСПЫТАТЬ ЧУВСТВО ПРЕВОСХОДСТВА.


Если называть вещи своими именами — это эгоизм и гордыня.


Где выход?


Очень важно осознавать, что именно нами движет. Просто отдавать себе в этом отчет. Называть вещи своими именами.


Он, такой-растакой, у моих ног!.. — НЕТ. Просто вы заполнили пустующую нишу, и теперь у него «все в шоколаде».


Я, такая-растакая, добрее и понятливее, чем мать Тереза!.. — НЕТ. Просто вам не надо денег и подарков, и вы всегда готовы.


Называть вещи своими именами — это вообще очень здоровая привычка.


«Признавшись в своей слабости, человек становится сильным» (Оноре Бальзак).


Я, роковая…


Чем владеет любовница? Как правило, если она не циник (а циников среди женщин очень мало) и не содержанка (а это не та категория, к которой адресована статья), она хочет верить, что владеет СЕРДЦЕМ своего возлюбленного. Что «там» он прописан, мучается, неудовлетворен, непонят…, а «здесь» он любит и любим.


Давайте разберемся. Страсть, секс по случаю, интрига… охота, жертва… победа, обман… запретный плод… заинтересованные взгляды… роковая тайна… Любовница безраздельно владеет лишь теневой стороной жизни мужчины. А это та сторона, где главенствуют антиподы реального счастья. Там не любовь, мир и доброта, а темные инстинкты и адреналин.


Темная сторона отношений подменяет их светлую сторону. Одевает на нее лягушачью шкурку и прячет в чулан.


И вот реальное счастье, в основе которого любовь, мир и доброта, становится все более нереальным. Потому что перестает быть нужным. До поры до времени. Возможно, до времени слез и горьких сожалений.


Как правило, женщина, которая отдает себя теневой стороне жизни мужчины, просто не успела хорошо осознать, чего же она на самом деле хочет. Не успела или не пожелала. Она просто плывет по течению. И порядочные мужчины провозглашаются скучными и пресными. И это смешное и глупое суждение штампуется большими тиражами. Так удобнее оправдывать свои темные страсти.


Если выход из этой ситуации есть, то найти его трудно. Что поможет? Воспоминания из времен юности и чистоты? Молитвы Ангелу-Хранителю? Беспощадная исповедь? Просто клавиша «del»? Для всего этого нужна воля к жизни. А часто и помощь — друга, священника, психотерапевта.


Выхода нет (точнее, опасность возрастает в разы), если теневая сторона начинает абсолютизироваться: «Да, я такая!» или «Это моя судьба» и т.п. Это прямой путь к тому, что сначала называется загадочностью, а потом, в скором времени — одержимостью. В конце концов это оборачивается поражением.


Где выход?


На самом деле мы те, кто решает. Принять решение и следовать ему можно прямо сейчас, сию минуту.


«Каждое сопротивление, оказанное требованию страсти, ослабляет ее; постоянное сопротивление низлагает ее. Каждое увлечение страстью усиливает ее, постоянное увлечение страсти порабощает страсти увлекающегося ею». Святитель Игнатий (Брянчанинов).


Я, заколдованная…


Иногда складывается впечатление, что любовница находится во власти наваждения.


Не будем залезать в метафизику, рассмотрим этот вопрос практически. Наваждение предполагает наличие субъекта и объекта.


Субъект — это сознательный или бессознательный манипулятор, который решает свои проблемы за счет других. Самому решать свои проблемы — слабо или лень. Расширить границы своей любви, по-мужски создать защиту своей семье — слабо. Решить проблемы с самооценкой? Слабо. Помочь партнеру выйти на новый уровень отношений? Слабо.


Проще соблазнить современную, падкую на соблазны, женщину.


На субъект работают: средства массовой информации (которые запутывают понятия и пропагандируют ложные образцы поведения), общественное мнение (почитайте высказывания о верности… в 90% это шокирующий цинизм), любая человеческая слабость (которая есть у каждого), страх, уныние и безверие.


Объект — это человек с несформировавшимся жизненным стержнем. Как правило, изъян — в самооценке или отсутствии четких этических норм, которые могли бы компенсировать ее слабость.


Объект еще более ослабляется средствами массовой информации (популяризируются ложные идеалы и образцы поведения), общественным мнением (гонка за образцами успеха), страхом, унынием и безверием.


…Милая молодая женщина влюбляется в женатого мужчину. То, что он ее использует, очевидно для всех, кроме нее. Это наваждение длится в течение года. Все попытки остановить ее и воззвать к здравому смыслу она пресекает на корню. Она в восторге от отношений и даже делится тайными мыслями, что именно от такого человека, как ее любовник, и стоит рожать детей.


Свое заблуждение эта женщина осознает в полной мере примерно через год после окончания отношений. В течение этого года она хранит память о сладкой, трагически оборвавшейся сказке, а потому готова к новым… сказкам. Затем длительная фаза зависимости, самообмана и оправдания сменяется фазой прозрения и борьбы, далее — обиды и омерзения и так далее. Главное — сейчас есть надежда, что у нее вырабатывается здоровый иммунитет. Честь ей и хвала, что нашла в себе силы бороться за свою жизнь.


…Милая молодая женщина состоит в любовницах у женатого мужчины уже много лет. Она бодра, хорошо одета, весела… Только нервничает по поводу и без повода, все время повторяет «мой мужчина» и практически не смотрит в глаза…


…Милая молодая женщина объясняет, что ее женатый возлюбленный так сильно ее любит, что три месяца (90 дней!) не говорил, что он женат, чтобы ее не потерять. Ждал, пока полюбит, привяжется… Чтобы она не вздумала его покинуть, про троих сыновей он тоже не говорил. Чтобы ее не потерять. Ведь он так ее любит…


Туман, наваждения, миражи…


 


 


Где выход?


Трудный вопрос. Для заколдованной все, что против колдовского очарования, пустой звук.


Пустой звук?


К сожалению, наверняка придется констатировать, что и для одной, и для другой стороны роковой привязанности все, что написано выше — пустой звук.


Потому что грех сладок. А сладкого нам мало. И мы его хотим.


Потому что иллюзии заполняют пустоту и уменьшают боль. И мы этого хотим.


Потому что…


Нет, правда: есть большое опасение, что любая работа по типу «помочь» и «прояснить» обречена.


Любой сухой остаток любой статьи и любого исследования можно назвать назиданием и развести теплой водой: обстоятельства… характеры… особенности… тонкости… условия…


Любую черно-белую схему, любую этическую норму или правило можно оспорить, вводя тона и полутона…


Только нужно ли это делать?


На войне как на войне — любое подручное средство может жизнь спасти.


Отсюда лозунг: не пренебрегайте помощью в любом виде. Ищите и обрящете. Идите до конца.


Как минимум перечитайте эту статью еще раз. Для внимательного читателя здесь достаточно инструментов.


Да, конечно, аргументов нужен миллион. И пусть при этом первая тысяча будет отвергаться, вторая — профанироваться, и далее по списку. Пока не вызреет НАМЕРЕНИЕ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ.


На самом деле нужен всего один аргумент, но очень личный.


Какой?


 


Благословен идущий


Разорвать сети зависимости от женатого мужчины — это очень трудная работа.


А потому — честь и хвала тем, кто за нее берется и идет по минному полю иллюзий, слабостей и соблазнов, стиснув зубы, как боец. Такие побеждают.


Женщина, которая окончательно порвала порочную связь, без сомнения идет по пути зрелости и силы. Она пожнет те плоды, о которых и не мечтала в начале этой непростой трансформации. Она сможет уважать себя и спокойно смотреть в глаза своему будущему мужу и любому человеку на земле. Она закроет черную дыру своей психики и позволит развиваться своим реальным талантам и способностям.


Мужчина, который осознал пагубность своей измены, раскаялся и остановился… который помог той, которую вовлек в отношения, также все осознать, раскаяться и остановиться… который принял решение никогда не повторять этой страшной ошибки и имеет волю и силы следовать своему решению — достоин уважения.


 


Резюмируем


Связь с женатым мужчиной — это признак слабости и попустительства обеих сторон.


На связь подталкивают комплексы и гордыня.


Питает связь эгоизм и иллюзии, которые от эгоизма раздуваются.


Если возникает угроза такой связи, лучше сразу бежать без оглядки, перекрывать все каналы, отсекать все щупальца. Только честно. Чтобы не было потом «я не смогла».


Надо знать, что по большому счету обе стороны циничны по отношению друг к другу, на деле рассматривая друг друга лишь как инструменты для самоутверждения.


Связь с женатым мужчиной говорит о невежестве и очень низком уровне самосознания — как бы высоки ни были представления каждой стороны о себе.


В эти игры играют те, в ком не проросли подлинные человеческие ценности.


Связь такого рода ведет по пути потерь. Потеря себя, потеря времени, потеря перспективы, отчаяние — это далеко не полный список.


Намерение изменить жизнь к лучшему — КЛЮЧ.


Называть вещи своими именами — полезно.


Знать, что делаешь и зачем — очень полезно.


Быть смелой, уважать себя и свое будущее — не только правильно, но и красиво.


Прекращение связи с женатым мужчиной и разрыв зависимости — это подлинная безоговорочная ПОБЕДА.


© Realove.ru


Об авторе: Ранджелович Светлана Александровна 


 


Тем, кто хочет быть счастливым в семейной жизни, рекомендуем наш дистанционный курс «Основные принципы строительства семьи».


 

 (

55
голосов: 4.44 из 5
)

Я люблю женатого (+18) — Блоги — Эхо Москвы, 12.03.2017

Марк Бартон, психолог, коуч, спикер:


Чаще всего в своей работе, психологи гуманны и тактичны. Проникая в душу с целью излечить ее, осторожно огибают углы, задев которые, человеку можно навредить. Отчасти я согласен с подобным отношением к своей мисси, но только в случаях, когда человек на грани.


В своей работе, я чаще использую шоковую терапию, она позволяет в короткий срок поставить человека на ноги. Без соплей, выкачивания денег и лжи.


Этот пост не исключение. Возможно вы осудите меня, но от этого мое мнение не изменится.


Любовь к женатому мужчине. О Боже, как трогательно… Сразу хочу отметить, речь идет о женщинах-любовницах. Если ты молча в сторонке любишь мужичка, а он знать об этом не знает, умница. Будет и у тебя праздник, всему свое время.


Любовница – допустим она записана в его телефоне, как Петрович. Поставщик счастья, эмоций и сексуальных утех. Фантазия мужчин безгранична и каким чудо-словом он ее обозначит только ему одному известно. В самом лучшем случае, запишет по имени, я уже не говорю о записях в виде «любимая», «родная» и так далее.


Она ждет его редкие приезды и грустит. Птички парами, кошечки, собачки, а она такая несчастная – одна. Да безусловно любовница раба мужского времени, подарила свое право жить не пойми кому. В то время как он пыхтит в постели с женой, она ищет сотни причин, по которым он с ней связался. Мужик не дурак, рассказывает любовнице, что у них с женой нет секса, полное непонимание, еда из разных холодильников и живут они как соседи. Она конечно верит, ведь ей он признается в любви, целует в разные места, делает подарки. Но почему-то шепчет в трубку телефона: «я не могу говорить», «перезвоню, я дома». Как так? Вы же соседи! Бред, в который она верит. Ее любовник, семьянин. Настоящий. Утром на работу, вечером с работы. При возможности заехал к ней, справил нужду, как в туалет и обратно домой. Она конечно может возразить: как же любовь? Какая любовь? В данном случае ее нет.


Почему?


Давайте разберем засранца-мужика, который пудрит голову двум женщинам. Мужчина охотник – видя жертву преследует ее до тех пор, пока не достигнет результата. Овладев добычей, вряд ли позволит себе разделить ее со всеми желающими. Он обозначит свое право владеть ей, убрав подальше от возможных претендентов. Закопает, спрячет, но не отдаст. Почему? Осознание потраченного ресурса и ценность не позволит сделать этого. Тоже происходит в общении с женщиной. Встретив ту саму, рядом с которой хорошо, спокойно, комфортно, желанно, возбуждаемо, страстно – мужчина молниеносно принимает решение. И ликвидирует женщину из мира мужской-конкурентной борьбы. Он обозначает свои права на эту женщину. Называет ее своей девушкой, невестой, женой. Как угодно, и только для того, чтобы мужики рты не раскрывали. В случае с любовницей никто не заявляет и не обозначает свое право на сердце женщины. Вы видели идиота, который ходил бы и кричал во всеуслышание: «это моя любовница», «я сплю с этой женщиной». Да ему хорошо, он получает дополнительный заряд энергии. Возможно там, дома им давно престали восхищаться и теперь это делает любовница. Вывод прост. Любовница никто и звать ее ни как! Ее желание быть любимой объяснимо, но поведение – нет.


Что происходит с женщиной? Она живет иллюзиями и мечтами. Верит в чудо и в то, что рано или поздно мужчина бросит семью и придет к ней. Бред сумасшедшей. Роль любовницы безусловно соблазнительна: ухаживания, романтика, свидания, страстный секс. Но это все поверхность отношений, где нет бытовых обстоятельств, споров «кому выносить мусор», «готовить ужин» «удовлетворять запросы и потребности». Со временем, если отношения не переходят на другой уровень, при содействии мужчины (здесь я хочу обратить особенную способность мужчин, уничтожать женщин – жен и любовниц) любовница превращается в точную копию жены. Появляются претензии, упреки, требования, выдвигаются условия. Как только это происходит, мужчина само-ликвидируется. Почему? Любовница тоже женщина и ей нужны гарантии в отношениях. Мужчина дать их не может. А она требует. Если даже, мужчина и бросит семью, то он уйдет в свободное плавание, где изредка, будет заглядывать в койку к любовнице (тоже большой вопрос). Всего 2% мужчин, бросающих свои семьи, уходят из семьи к другой женщине.


Вот еще некоторые пункты, подтверждающие бессмысленность отношений с женатым мужчиной:


Необоснованное служение – любовница ухаживает за мужчиной, пусть по мере свои сил, но делает это. Ей важно показать, что она не хуже жены, а лучше. Красивая подача блюд, романтика, массаж, рубашку освежит. Вопрос – для чего? Желание получить вознаграждение в виде мужчины. Если же женщина скажет нет, не из-за мужчины – это вообще попахивает проституцией.


Эмоциональная зависимость – любовница зависима от поведения мужчины, которое формирует и порождает положительные и отрицательные эмоции. Чаще всего, она пребывает в отрицательном эмоциональном фоне.


Прятки — выше я уже писал о тайных звонках и переписке. Любовница, как прокаженная – ее не выведешь в свет. Все общение с ней построено по принцу «вор» и «ночь». Казалось бы, сильный мужчина, как воришка прячется в темноте и скрывает «чувства».


Доступ к телу – любовь подразумевает не только душевный обмен, но и физическую близость. Любовница не может получать радость интимной жизни тогда, когда ей хочется. Да и вообще, он утром занимался оральным сексом со своей женой, а вечером целует любовницу.


Беременность – часто случается в любовных отношениях. И здесь как в анекдоте про «два путя», только у нас их три. Первый — надеяться, что мужчина бросит семью и будет с ней. Второй – воспитывать ребенка в неполной семье. Третий – самый распространенный и бесчеловечный способ – аборт. Такая любовь была, что ее результатом стало убийство зачатого ребенка. Уродство полнейшее.


Финансовые подачки – в отличии от жены, любовница не может влиять на расходы своего мужчины. Жена имеет доступ к кошельку, а любовница к подачкам.


Время – пожалуй один их самых явных недостатков в отношениях с женатым мужчиной. В моей практике, были женщины, ожидающие своих любовников по 10-15 лет. Успевали состариться и остаться в одиночестве.


Самооценка – любовница теряет ее с каждым днем все больше и сильнее. Мужчина до того обнуляет женщину, что у нее пропадает вся вера в себя. Это приводит к депрессиям и не редко к суицидам.


Дом и уют – нет у любовницы возможности проявить себя в полной мере перед мужчиной. Общение урывками, праздники в одиночестве. Пустота и в доме, и в душе.


Отсутствие выбора – общаясь с женатым мужчиной и находясь в состоянии зависимости, женщина привязана к результату. Она верит и ждет, что они будут вместе. В таком положении, женщина отсекает себя от общения с другими мужчинами. Ждет.


В моем запасе есть еще около десятка пунктов, ссылаясь на которые можно утвердительно сказать: отношения с женатым мужчиной – это погибель и провал.


Я очень прошу вас высказать свое мнение и предположения, по этой теме. Наверняка во многом мы едины.


Ваши комментарии бесценны

Не твое — не трогай? Что делать, если ты влюбилась в женатого мужчину

Ты не знаешь, что он женат

Романтические вечера, прогулки на катерах, страстные ночи в лучших отелях… Ты влюблена и, кажется, абсолютно счастлива. Только вот руку и сердце твой избранник предлагать не спешит. Более того, он не знакомит тебя с друзьями и не приглашает домой. Да и по выходным он чаще всего занят…

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Почему он так поступает? Причин может быть множество: разногласия с женой, желание вновь почувствовать себя молодым и свободным, бес в ребро… А может, ему просто захотелось новых ощущений.

Как вывести женатого мужчину на чистую воду? Присмотрись. Если во время ваших встреч он частенько отлучается поговорить по телефону, назначает тебе свидания в укромных местах и никогда не говорит про ваше совместное будущее, у тебя есть все основания задуматься. Не стоит шпионить или читать его SMS. Лучше спросить напрямую. Или подождать — все тайное однажды становится явным.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Что делать? Бежать! Знаешь, говорят, что даже самая горькая правда лучше сладкой лжи. Поэтому, если ты внезапно выяснила, что мужчина, с которым ты встречаешься, женат, то уходи от него как можно скорее. Рано или поздно ложь все равно разрушит ваши отношения. Не ставь его перед выбором «или я, или твоя жена». Ведь если про жену он тебе ничего не рассказал, то свой выбор давно уже сделал. Не в твою пользу.

Ты знаешь, что он женат. Тебя это очень тревожит

Во время ваших свиданий ты постоянно представляешь, что чувствует его несчастная жена. Тебе искренне жаль ее, и ты помнишь, что на чужом несчастье счастья не построишь. Но бросить его никак не получается. Ночами ты мечтаешь, что однажды он уйдет от жены ради тебя. Не стоит питать иллюзий: несмотря на множество историй о том, как женатый мужчина бросил свою жену и завел счастливую и крепкую семью с любовницей, в реальности такие истории можно пересчитать по пальцам.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Почему он так поступает? Очень может быть, что мужчине очень удобно быть с двумя женщинами одновременно. К жене он привык: она готовит, гладит рубашки и воспитывает детей. Другое дело любовница, ухоженная и не обремененная домашними хлопотами. Она вызывает страстные порывы, но зачем оставаться с ней надолго, женатый мужчина не понимает. Кстати, он может быть абсолютно уверен, что тебя такое положение вещей тоже вполне устраивает.

Что делать? Объясни своему мужчине, что пришла пора прояснить ваши отношения. Не дави и не третируй его. Не стоит претендовать на роль его жены, ухаживать за ним или считать его деньги. Скорее всего, мужчину это лишь оттолкнет, ведь он почувствует себя с тобой как с женой. А именно этого он и старается избежать. Поэтому старайся сохранять независимость и собственное достоинство. Не стоит становиться содержанкой, просить у любимого деньги. Не пытайся связаться с его женой, поссорить их между собой. Все это только унизит тебя в его глазах. Не думай, что ты сможешь соревноваться с его женой: если он живет с ней довольно давно, на это наверняка есть свои причины. Если его брак давно трещит по швам (и это реальность, а не его бурная фантазия), то у тебя есть шансы выйти победительницей. Но помни, что для этого нужно время. Если ждать ты не готова, то прислушайся к совету из пункта № 1.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ты знаешь, что он женат. Тебя это не волнует

Для тебя то, что он женат, – просто факт его биографии. Тебе нет никакого дела до чувств его жены, тебе безразлично, бросит он ее или нет. Здесь и сейчас вам хорошо вместе. Остальное неважно.

Почему ты так поступаешь? Ты девушка занятая, времени на серьезные отношения у тебя нет. Поэтому ты выбираешь отношения без обязательств. Тебя вполне устраивают ваши встречи раз в неделю на твоей территории, ты ничего от него не требуешь. Но с радостью принимаешь то, что он дает. Все, что тебе нужно, – это секс и немного мужского внимания.

Что делать? Помни о том, что ложь всегда остается ложью. Где гарантия, что однажды ты сама не окажешься в роли обманутой жены? Кроме того, подумай, стоит ли тебе тратить свою молодость и бесценное время на женатого мужчину? Ведь вокруг полно холостых. Почему бы тебе не попробовать сыграть в честную игру?

Она была вдовой, он был женатым человеком. История любви с отличием

Она была вдовой, влюбленной в женатого мужчину. Это самая невероятная история любви, которая произошла между двумя необычными людьми.

Как все начиналось…

Я впервые увидел его при дворе. Он был уважаемым судьей, и я сопровождал обвиняемого в его суд. Адвокаты сказали: «Лучше избегать его суда, насколько это возможно. Он строг, пунктуален, честен и смел ». Мне было любопытно взглянуть на него как на редкий экземпляр в современном мире.Я заглянул в зал суда.

Он грациозно сидел на своем месте. Красивый джентльмен, умный; но я не могла смотреть на него больше 10 секунд, так как его острый взгляд был на мне. Последней мыслью, которая приходила мне в голову в тот день, было то, что мы начнем отношения, а я, вдова, влюблюсь в женатого мужчину.

Дополнительная литература: Признание замужней женщины в любви к молодому мужчине

Признание в том, что я ему нравлюсь

По волшебству, уже в следующем месяце мы подключились через социальные сети.Он выразил симпатию к моим сочинениям, и вскоре мы стали хорошими друзьями. Я писал ему каждый день. Я поделился с ним своими переживаниями, болью, планами и счастьем. Несмотря на свой плотный график, он терпеливо выслушивал меня и утешал меня, когда я был расстроен. Он не хотел видеть меня вдовой и посоветовал мне снова выйти замуж. Вскоре пришло время, когда мы просто наслаждались общением друг с другом. И в один прекрасный вечер я застал его ждущим моего звонка, как двадцатилетний мальчик.

Он больше не был судьей только для меня, которого я уважал за честность, строгость и ум.Он стал чем-то большим, чем это.

«Похоже, ты влюбился в меня», — сказал он.

«Даже ты влюбился в меня», — ответил я.

Любовь словами

Это было началом чудесной истории любви. Да, я была влюблена в него. Я была вдовой, влюбленной в женатого мужчину. Я никогда не думала, что влюблюсь в кого-нибудь после смерти мужа. Это были мои первые отношения после овдовевания, моя первая дружба. Но я был полон решимости сделать эти отношения значимыми, чтобы распространять только положительные искры.

Я не хотел, чтобы человек закона нарушал закон, и я никогда не жаждал любви, на которой были бы пятна слез другого человека. Итак, несмотря на то, что мы были глубоко влюблены, мы решили сохранять физическую дистанцию.

Хотя это расстояние было болезненным, я чувствовал себя любимым и заботливым. Каждый день в конце дня мы разговаривали друг с другом, делились невинными шутками и пытались сделать друг друга счастливыми. Мы избегали всего того, что могло нас сблизить физически. Я уважал эмоции той женщины, которая была частью жизни моего любимого.

«Мне нравится видеть, как вы обнимаете своего сына или ухаживаете за ним», — сказал он. Он любил видеть во мне сильную мать. И я был горд видеть его как человека достоинства. У меня всегда был вопрос: может ли вдова любить женатого мужчину? Ему тоже было нелегко выбрать любить вдову, несмотря на то, что он был женат. Но наша связь была настолько сильной, что мы мало что могли сделать.

Стакан из воды

Ссылки по теме: 5 лжи, которые говорят себе женщины, влюбляясь в женатого мужчину

Мы пытались расстаться

Прошло два долгих года.Я не был у него в прошлом году. Я перестал с ним разговаривать, дав ему шанс забыть меня. Вдруг однажды ночью он позвонил мне срывающимся голосом.

«Ты мне нужен. Не покидай меня, — кричал он. Буря коснулась моего сердца. На следующий день я посетил его. Я встретил человека с нарушенным здоровьем. Когда я прибыл, его бородатое лицо просветлело. Мы разговаривали в его загруженных комнатах. Мы решили поддерживать постоянные контакты и приняли решение работать вместе в сфере социальной работы. Да, нам не нужно было ничего, кроме присутствия друг друга в нашей жизни.

Эмоционально мы были настолько связаны, что могли сдерживать физическое влечение друг к другу.

Вскоре он поправился, и я почувствовал эти положительные эмоции в своей жизни.

Сейчас мы работаем вместе ради добрых дел. Он живет на холмах, а я на равнине. Для меня это довольно символично. Нам не суждено быть вместе, но у нас есть своя красота, и мы можем внести свой вклад в мир по-своему.

Его присутствие имеет значение

Чтение по теме: Я неправильно любить женатого мужчину?

Цветы и ароматы

«Когда сосны разговаривают в темноте, вспомни обо мне.Слушайте звук их дыхания и просто вспомните меня. Я сохранил там улыбку только для тебя, носил ее на твоих губах и просто вспоминал обо мне. Я здесь для того, чтобы вы играли с лунным светом; просто вспомни обо мне и спустись с холма ».

Когда я пересекал сосновый и рододендроновый лес по холмистой дороге Шиллонг, я достал сотовый телефон и напечатал ему эти слова. Я почувствовал его запах на ветру. Проходил ли он по этой тропе прошлой весной, когда цвели рододендроны?

Этой истории любви нет конца.Вы можете судить меня, если хотите. Эти цветущие рододендроны — свидетели.

Я была вдовой и матерью-одиночкой в ​​28 лет, пока жизнь не дала мне второй шанс

Свидание с альфонсом… Признание вдовы

Как моя овдовевшая мать вышла замуж за своего лучшего друга

Вдова вступает в новые отношения с женатым мужчиной

Эми Дикинсон
| Спросите Эми

Дорогая Эми: Я 51-летняя женщина. Мой муж умер два года назад.

Я начал разговаривать с мужчиной через одну из онлайн-игр, в которые я играю. Все началось с легкого флирта. Я спросил его, женат ли он. Он сказал мне, что его брак практически распался. Долгое время он ничего не чувствовал к своей жене.

Я подумал, что это безопасный ответ, и мы решили встретиться лично. Мне казалось, что мы знали друг друга всегда.

Мы «вместе» уже семь месяцев, а он до сих пор с женой. Мы редко видимся, но он звонит мне каждый день.Мы любим друг друга. Он говорит мне, что ему нужно время, чтобы подумать о том, как выйти из брака, не потеряв всего, над чем он так много работал.

У него также есть работа, на которой он должен жить в своем городе, поэтому переехать ко мне сейчас не вариант. У меня дома живет 13-летняя дочь.

Мои взрослые сыновья счастливы, что я кого-то нашел, но явно не счастливы, что он женат.

Он принес мне столько счастья, когда я переживал такую ​​тьму.Не думаю, что восстанавливаюсь.

Мне все говорят, что он не бросит жену, но даже не спит с ней. В их браке нет любви.

Как долго ждать, пока кто-то примет решение?

— Wonder Widow

Уважаемый интересно: Люди, которые восстанавливаются, обычно не осознают, что они восстанавливаются. Это самообманчивая магия романтического восстановления.

Когда кто-то говорит, что его брак «в основном закончился», один из ответов: «Ну, когда он действительно закончится, я надеюсь, вы дадите мне знать.

В настоящее время он «в основном» прелюбодействует. Это не то, что делают хорошие, уравновешенные, надежные, честные и любящие люди.

Подробнее:

Если вашей дочери понравился парень в средней школе, у которого уже была девушка, вы бы посоветовали ей идти вперед, в любом случае? Вы моделируете позитивное поведение в отношениях? Потому что — не заблуждайтесь — она ​​наблюдает.

Поскольку вы готовы вступить в эти отношения, у него мало стимулов изменить свою жизнь.

Для вас эти отношения представляют собой невыполненные обещания, и со временем ваша самооценка пострадает. Я предсказываю, что какой бы график вы ни наложили на его прелюбодеяние, он найдет способы и причины продлить его.

Похоже, эти отношения вернули вас к жизни после смерти мужа. Я надеюсь, что вы воспользуетесь этим опытом и воспользуетесь им, чтобы познакомиться с другими людьми, которые более доступны для того, чтобы поддерживать с вами полностью преданные отношения.

Дорогая Эми: Моя жена ушла из дома и наши дети (и я) четыре месяца назад.

Она оставила нас, чтобы быть с новым мужчиной, и, кажется, становится очень серьезной в своих новых отношениях, и теперь пытается, чтобы дети были в порядке с ее новым выбором.

Я пытался дать ей понять, что еще слишком рано знакомить их с ее новым любовным увлечением. Я даже присылала ей статьи о том, как это вредно для наших детей.

Что я могу сказать своим детям, чтобы попытаться предотвратить любые проблемы в будущем и чтобы они росли как можно более «нормально»?

— Посвященный папа

Дорогой папа: Вы не упоминаете возраст ваших детей, но, помимо того, что с ними происходит, вы должны убедиться, что у вас и вашей жены есть юридическое соглашение о раздельном проживании. , с условиями опеки.

Я согласен с тем, что вашим детям, вероятно, еще слишком рано осознавать, что их мать отскочила от них (и от вас) и вступила в другие серьезные отношения. Если у нее есть свидания, вы, вероятно, не сможете помешать ей сделать это представление, поэтому вам следует сделать все возможное, чтобы смягчить любые последствия.

Не гоните детей за информацией. Убедитесь, что дети знают, что с чем бы они ни столкнулись в запутанной жизни своей матери, вы их спокойный, уравновешенный, стойкий и отзывчивый отец.

Дорогая Эми: Я отвечаю на вопрос «разочарованной», которая пыталась справиться с горестью жизни со своей зависимой от героина дочерью (и заботой о ней), которая в настоящее время находится в трезвом состоянии.

Спасибо за предложение, чтобы эти родители обратились за поддержкой со стороны сверстников через Нар-Анон. Встречи действительно помогали мне в те времена, когда моя семья висела на волоске.

— Трезвый выживший

Дорогой выживший! Группы поддержки «Друзья и семья» помогли бесчисленному количеству людей, борющихся с зависимостью близких.Иногда «стулья» действительно являются спасательной шлюпкой.

Вы можете связаться с Эми Дикинсон по электронной почте: [email protected] Читатели могут отправлять почту на адрес Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете подписаться на нее в Twitter @askingamy или поставить «лайк» на Facebook.

Можно ли подать в суд, если я встречусь с женатым мужчиной или женщиной?

Итак, вы познакомились с парнем. Он отличный парень, и это видно. Вы поражены. Кстати, он сказал вам, что он «все еще женат» на своей бывшей жене (он уже называет ее своей «бывшей»), но сейчас расстается с ней.«Иногда брак — это формальность», — говорит он. Это просто лист бумаги.

Вы верите ему, вы следуете своему сердцу и наслаждаетесь часами, днями, неделями и месяцами блаженства новой любви, которые последуют за вами. Ваш «парень» (да, вы его так называете, а он так себя называет!) Получает следующий лист бумаги — развод — от своей (бывшей) жены.

Затем к вам в дверь стучится помощник шерифа. Вы открываете дверь, и депутат вручает вам стопку документов.«Это жалоба и вызов», — говорит депутат. «На вас подали в суд».

Добро пожаловать в страну криминального разговора и отчуждения привязанностей. Эти две причины иска — или основания для подачи иска против человека — были упразднены в большинстве штатов, однако Северная Каролина является одним из немногих штатов, которые по-прежнему позволяют брошенным супругам подавать в суд на любовников своих товарищей за преступный разговор и отчуждение привязанностей. .

Формально иск не является «уголовным» и не основан только на «разговоре».Супруг (а) имеет законное право пользоваться услугами и общением со своим партнером, и если вы украдете это, так сказать, супруг может предъявить вам иск о возмещении ущерба. Точно так же действует действие отчуждения привязанностей. Супруг замужнего любовника подает на вас в суд за то, что вы отдалили его привязанности от его жены и вместо этого обратились к вам.

Вы виноваты, по сути, в разрушении брака, и вас могут заставить заплатить за это большие деньги. В последние годы присяжные в Северной Каролине присудили брошенным супругам миллионы долларов за преступные разговоры и действия по отчуждению привязанностей.

Для того, чтобы брошенная супруга преуспела в отчуждении привязанностей, она должна доказать, что — до того, как вы вошли в картину, — она ​​наслаждалась любящими и здоровыми супружескими отношениями со своим мужем.

С другой стороны, для того, чтобы преуспеть в уголовном процессе, брошенному супругу нужно только доказать, что вы вступали в сексуальные отношения с ее мужем во время ее брака с ним. Если супруга добивается успеха в своих действиях против вас, платить придется вам, а не мужу.

Конечно, если роли поменялись местами и жена изменяет своему мужу, брошенный муж может подать в суд на любовника своей жены. Поскольку в настоящее время суды Северной Каролины признают однополые браки, вполне вероятно, что суды в конечном итоге признают однополые уголовные разговоры и действия по отчуждению привязанностей, хотя в некоторых случаях традиционные определения сексуальных контактов, подлежащих возбуждению, могут представлять трудности для истцов.

Действия с бальзамом для сердца могут быть использованы в качестве рычага в делах о разводе.

В Северной Каролине криминальные разговоры и действия по отчуждению привязанностей — так называемые иски с бальзамом для сердца — часто подаются одновременно с или во время судебного разбирательства по делу о разводе. Например, один из часто возникающих сценариев состоит в том, что муж и жена не могут прийти к соглашению о том, какой размер ежемесячной поддержки, выплачиваемой жене, является уместным. Они также не согласны с тем, как разделить свои активы. Муж утверждает, что жена имеет право на менее половины семейного имущества пары; она утверждает, что имеет право на большее.

Затем жена узнает, что у ее мужа есть девушка. Фактически, она узнает через его учетную запись в Facebook, что у него уже давно есть девушка. Она сообщает об этом своему адвокату, а ее адвокат регистрирует уголовные дела и действия по отчуждению привязанностей против подруги и обслуживает их.

Теперь у мужа судебный беспорядок с женой и юридический беспорядок с его девушкой, и жена это знает. Она говорит мужу через своего адвоката, что прекратит криминальный разговор и действия по отчуждению привязанностей в отношении подруги мужа, если он согласится на дополнительные ежемесячные алименты и неравный раздел имущества в ее пользу.

Это называется кредитным плечом. Жена использует неудачный выбор мужа (и его девушки) как рычаг, чтобы получить то, что она хочет в своем деле о разводе. У нее есть все законные права на это, полагая, что факты, которые она представляет, верны или что на основании того, что она видела и слышала, разумно верить в их правду.

Действия защиты от криминального разговора и отчуждения привязанностей могут быть затруднительными, не говоря уже о дорогостоящих для любовников, и они могут снизить шансы изменяющего супруга разрешить незавершенное дело о разводе на благоприятных условиях.

Будьте осторожны, когда вступаете в романтические отношения с «разлученным» супругом.

Криминальные разговоры и действия по отчуждению привязанностей непопулярны среди многих юристов и законодателей, и когда-нибудь такие действия могут быть отменены в Северной Каролине. Однако до тех пор, пока эти причины иска остаются жизнеспособными, разлученные супруги и те, кто участвует в отношениях с разлученными супругами, должны действовать осторожно.

Если у вас или кого-то из ваших знакомых есть какие-либо вопросы относительно криминального разговора, отчуждения привязанности или любого другого связанного с этим типа вопросов, не стесняйтесь обращаться к опытным адвокатам по семейному праву в Arnold & Smith, PLLC в Шарлотте, Северная Каролина.Позвоните по бесплатному телефону (955) 370-2828 или свяжитесь с нами здесь.

Скорбящая вдова узнает, что муж изменяет после того, как любовница прибудет за своей частью его полиса страхования жизни

Трагедия обрушилась на семью в Италии, когда жена и ее маленький сын сейчас скорбят о безвременной потере мужа и отца. Однако жена узнает кое-что о своем недавно умершем муже, что делает эту и без того ужасную ситуацию еще более трагичной.

Неназванная женщина была в командировке, когда вернулась к печальному известию о смерти мужа.39-летний мужчина из Турина, столицы итальянского региона Пьемонт, тоже неназванный, попал в автомобильную аварию. Что еще более прискорбно, так это то, что она узнала, что он ей изменил.

Итальянская газета La Stampa сообщает, что любовница ее мужа была тем, кому известили о его смерти, поскольку его жена в то время отсутствовала. Полиция попросила опознать тело любовницы. Когда жена вернулась в город, она не только узнала об этом романе, но и встретила любовницу.

Но ой, становится еще хуже!

Если этой душераздирающей вести о том, что ее мужа больше нет в живых, а также об обнаружении любовницы было недостаточно, войдите в адвокат любовницы, чтобы нанести еще один разрушительный удар. La Stampa сообщает, что ее адвокат Джино Арноне убедил страховую компанию, выдавшую полис страхования жизни мужа, в том, что любовница также должна иметь возможность получить платеж.

Арноне утверждает, что у мужа были серьезные планы провести остаток своей жизни со своей любовницей.Она также утверждала, что у нее также есть право считаться родственницей мужа, поскольку она проводила с ним значительное количество времени.

Госпожа утверждает, что она будет проводить три дня в неделю с мужем, а оставшиеся четыре дня он будет проводить с женой и маленьким сыном, сообщает The Daily . Обе женщины, как сообщается, получили выплаты по страхованию жизни, поскольку любовница имела право на внесудебное мировое соглашение. Хотя сумма не разглашается, говорят, что это была «значительная» выплата.

Произошел еще один похожий случай, который стал вирусным на Reddit, с другой женщиной, которая потеряла ее в автокатастрофе во время завершения процесса их развода. Согласно сообщению 7News Australia , муж имел любовницу четыре года и оставил жену за четыре месяца до смерти.

«Мой муж изменил мне и уехал четыре месяца назад», — написала жена в популярном сейчас посте на Reddit. «Я по-прежнему остаюсь бенефициаром его страхования жизни, его инвестиционных счетов — всего.И ни один из наших активов еще даже не был разделен ».

Жена рассказала, что любовница появилась у ее входной двери и потребовала половину имущества, а также сообщила, что беременна. Поскольку ее муж был кремирован по его желанию, и не было никакой другой известной живой семьи, у нее не было «формального способа проверить ребенка на отцовство (если ребенок вообще существует)».

Разница, однако, заключалась в том, что хозяйка чувствовала, что имеет право, но жена знала свои законные права.«Я также не обязана по закону предоставлять что-либо для этого предполагаемого ребенка», — добавила жена в сообщении. Хозяйка отказалась уйти, побудив жену позвонить в органы власти, чтобы ее выселили из дома.

«Пока мне грустно, что умер мой муж, я перестала любить его после предательства», — добавила она. «Но теперь я определенно в гораздо большей финансовой безопасности».

Сингапурский мужчина, женатый 30 лет, получил жену, чтобы «принять» свою любовницу

Представьте себе, что он провел три десятилетия с одним и тем же мужчиной и заводил вместе детей, а годы спустя обнаружил, что он все время изменял вам.Душераздирающе, не правда ли? Что ж, для одной женщины это было не так.

На самом деле она оказалась настолько щедрой, что позволила мужу привести любовницу домой, чтобы они жили вместе, не обращая внимания на закон о внебрачных отношениях!

Во время, казалось бы, неожиданного инцидента, мужчина, который был женат более 30 лет, не только нашел себе любовницу, но и заставил ее жить в своем семейном доме.

Госпожа осталась в том же доме

Закон о внебрачных отношениях

Изображение предоставлено: iStock

Инцидент датируется 2014 годом, когда мужчина добивался «принятия жены» для своей любовницы, на что она неохотно согласилась, согласно The Straits Times.

Все началось с того, что мужчина завел любовницу, когда нашел себе новую работу. Его жена неохотно согласилась на его внебрачную связь. Этот роман длился три года до декабря 2017 года, после чего жена и двое их взрослых сыновей покинули супружеский дом.

Два месяца спустя его жена подала на развод, и в июне 2018 года было вынесено временное решение на том основании, что муж вел себя таким образом, что нельзя было разумно ожидать, что жена будет жить с ним.

Окружной судья суда по семейным делам Кэтрин Тонг сказала: «Такое поведение включало в себя просьбу мужа к жене принять его любовницу в семью и в супружеский дом, на что жена согласилась».

На что муж выразил шок, заявив в ходе этого разбирательства, что его жена довольна соглашением.

Их два сына сказали в показаниях суду, что они неохотно приняли любовницу из-за страха, что их «суровый дисциплинарный» отец выйдет из себя.

Закон о внебрачных отношениях: решение суда

Закон о внебрачных отношениях

Изображение предоставлено Pixabay

Мужчина неоднократно заявлял в своих письменных показаниях и на слушаниях, что хотел, чтобы его жена вернулась домой. Затем суд оценил взносы каждой стороны, чтобы решить, что каждая из них должна получить от их совместного супружеского пула активов.

История продолжается

Суд постановил, что женщина пришла на государственную службу в возрасте 18 лет, а на момент слушания ей было 56 лет.Она пожертвовала своей карьерой, чтобы муж мог продвигаться вперед. Ее продвижение по службе откладывалось, потому что ей приходилось заботиться о семье.

С другой стороны, ее муж даже после ухода с государственной службы был озабочен своей карьерой. Затем с 2014 года он был сосредоточен на своем деле.

Судья отметил: «Стороны сколотили свое состояние вместе, благодаря усилиям жены по уходу за семьей и удовлетворению потребностей детей в финансовом и нефинансовом отношении; муж, сосредоточившись на улучшении себя и смене карьеры.

«Напротив, жена была замужем за своей работой в качестве технического специалиста на государственной службе», — добавил судья.

Судья Тонг признал стабилизирующую роль женщины в воспитании двух их сыновей и в том, чтобы быть рядом с ними. Это позволило мужчине уехать по командировкам за границу.

«Справедливый» поворот событий: жена становится миллионером

Суд установил, что общая известная сумма активов составляет около 2,74 миллиона долларов, включая супружеский дом, страховые полисы и кондоминиум.

Сумма активов без учета кондоминиума составляла около 2,45 миллиона долларов, из которых судья присудил 55 процентов жене и 45 процентов мужу, исходя из их прямого и косвенного вклада за эти годы.

Для кондоминиума разделение составило 31 процент на жену и 69 процентов на мужа. Муж сейчас обжалует приговор.

В то время как муж накопил большую часть состояния, он смог это сделать, потому что его жена принесла несколько жертв за 30 лет брака.

Если вы оказались в ситуации, когда ваш партнер изменил вам, и вы хотите выйти из токсичного брака, знайте, что есть вещи, которые вы можете сделать.

Но сначала очень важно понять закон Сингапура о внебрачных отношениях.

Развод на основании прелюбодеяния: 8 вещей, которые следует помнить

Закон о внебрачных отношениях

Изображение предоставлено Pixabay

1. Должен быть половой акт

Чтобы установить прелюбодеяние как основание для развода, необходимо наличие полового акта половой акт.Недостаточно, когда вы предоставляете доказательство того, что ваш супруг (а) общается близко с помощью текстовых сообщений и электронных писем.

Даже другие интимные действия, такие как держание за руки или поцелуи с предполагаемой третьей стороной, также не считаются вескими доказательствами.

2. Третья сторона должна быть противоположного пола

В Сингапуре супружеская измена может быть совершена только между ответчиком и третьей стороной противоположного пола.

Итак, если ваш (а) супруг (а) состоял в интимных отношениях с другой стороной того же пола, это не может считаться законным основанием для развода.

3. Вы должны состоять в браке не менее 3 лет.

Вы сможете начать бракоразводный процесс, если состоите в браке более трех лет.

Это будет означать, что даже если вы знаете, что ваш партнер находится в супружеской неверности через несколько месяцев после вступления в брак, вы не сможете подать на развод на основании супружеской измены.

4. У вас есть 6 месяцев на то, чтобы подать на развод.

Развод — это не так просто, и, очевидно, это не первый вариант.Даже после того, как вы узнаете, что ваш партнер изменяет. Большинство попытается разобраться в различиях и попытаться спасти брак.

Вам не будет разрешено развестись с супругом на основании супружеской неверности. Это особенно верно, если вы продолжаете жить с ним или с ней в течение шести месяцев и дольше даже после того, как узнали о супружеских отношениях.

Можно утверждать, что вы признали действия и простили недовольство, вызванное неверностью вашего супруга.

5. Не преступление

Помните, супружеская измена не является преступлением в Сингапуре. Таким образом, ни третье лицо, ни ответчик (ваш супруг) не будут наказаны тюремным заключением или штрафом. Но решение суда всегда принимается в индивидуальном порядке.

Так, например, если будет доказано, что обвиняемый является серийным прелюбодеем или было доказано, что он ведет крайне аморальный образ жизни, это может повлиять на решение суда о предоставлении опеки над детьми.

6. Назвать «третью сторону» и стыдить ее не поможет

Вы можете принять решение об установлении личности третьей стороны в суде.Тем не менее, упоминание имени или посрамление другого человека не приводит к лучшему урегулированию дела при разводе.

7. Докажите, что жить с супругом недопустимо.

Вам нужно будет доказать, что проживание с супругом недопустимо после совершения супружеской измены.

Затем суды рассмотрят вопрос о том, сочтет ли разумный человек в вашем положении невыносимым жить по такому сценарию.

8. Что я могу потребовать от «другой стороны»?

Кроме гонораров за юридические услуги и гонораров частного детектива, вы не сможете ничего требовать.Доказать супружескую неверность зачастую довольно сложно, поскольку суды Сингапура приняли такие высокие стандарты доказывания. Это означает, что вам может потребоваться нанять частного детектива (PI). Кроме того, плата за наем ИП может быть довольно высокой.

Таким образом, оформление развода на основании супружеской неверности отнимает много времени, вызывает стресс и требует больших затрат. Вам понадобится хороший адвокат по бракоразводным процессам, который проведет вас через процедуру развода.

Источник новостей: The Straits Times, ilawyer.com

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ :

Как вести себя вне брака

Дети и внебрачные связи

Пост-сингапурский мужчина, женатый 30 лет, получил жену, чтобы «принять» Его любовница впервые появилась в фильме «Родители Азии — ваш путеводитель по беременности, младенцам и воспитанию детей».

Начало отношений с мужчиной, который начинает все сначала — Второе издание — Абель Кеог

Через несколько месяцев после свадьбы с моей покойной женой Кристой мы стали свидетелями того, как вдовец ухаживал за бабушкой Кристы, Лореттой. Его жена умерла несколькими днями ранее, и ее похороны были позже этим утром.

Мы были на кухне, помогая Лоретте приготовить еду для ланча, который должен был последовать за похоронами. В дверь постучал недавний вдовец, и Лоретта ответила. Из кухни мы с Кристой слышали каждое сказанное ими слово.По большей части их разговор касался похорон и обеда, но, когда вдовец собирался уходить, он сказал Лоретте: «Я позвоню тебе завтра».

Я взглянул на Кристу, чтобы убедиться, что я правильно расслышал. Ошеломленное выражение лица Кристы подсказало мне, что это так. Мой разум кружился, когда я пытался осмыслить его слова. Этот мужчина даже не похоронил свою жену, и у него уже были планы пригласить бабушку Кристы на свидание. На мой взгляд, единственным мужчиной, который даже подумал бы о свидании так быстро после смерти жены, был мужчина, который больше не любил.Я не был знаком ни с вдовцом, ни с его покойной женой, но, по словам Лоретты, они были женаты более сорока лет. Муж Лоретты умер двадцатью годами ранее, и, насколько я знал, она ни с кем не встречалась после смерти мужа. Разве это не то, что должны были делать вдовы и вдовцы? Разве не существовало правила, согласно которому им приходилось ждать как минимум год, прежде чем снова встречаться? Я не был уверен, но когда я посмотрел в соседнее окно на вдовца, идущего к своему дому, все симпатии и сострадание, которые я испытывал к нему ранее, исчезли.

Лоретта вернулась на кухню и, не сказав ни слова ни Кристе, ни мне, продолжила свою работу.

Мы с Кристой обменялись взглядами, оба гадали, стоит ли кому-нибудь из нас прокомментировать то, что мы подслушали. После нескольких минут молчания между нами Криста заговорила.

«Бабушка, он тебя пригласил?» она спросила.

«Он намекал на что-то в этом роде», — усмехнулась Лоретта.

«Ты ведь не собираешься с ним встречаться?» Криста сказала голосом, который заставил меня подумать, что она потеряет всякое уважение к своей бабушке, если она даже подумает о том, чтобы встречаться с этим мужчиной.

Лоретта снисходительно махнула рукой и сказала, что она не заинтересована ни с кем встречаться.

Мы с Кристой снова посмотрели друг на друга. Я пожал плечами и вернулся к работе. Мне показалось странным, насколько небрежно Лоретта отвергла весь инцидент. В моей голове крутились вопросы. Спрашивал ли ее этот мужчина, пока его жена была жива? Ей показалось странным, что он пригласил ее на свидание всего через несколько дней после смерти жены? Неужели в прошлом ее приглашало на свидание достаточно вдовцов, чтобы она была ожесточена к их ухаживаниям?

Я никогда не задавал ни одного из этих вопросов, но, оглядываясь назад, мне жаль, что не было.Может быть, Лоретта поделилась бы некоторой мудростью о своем овдовевшем соседе, которая помогла бы мне понять его действия. Возможно, она имела какое-то представление о том, как скорбят вдовы и вдовцы. По крайней мере, ее слова могли немного утешить меня двумя годами позже, когда я обнаружил, что испытываю сильное желание начать встречаться всего через два месяца после того, как Криста покончила с собой.

***

Мужчинам тяжелее потерять супругу, чем женщинам.

Вдовцы с большей вероятностью, чем вдовы, испытают ухудшение своего физического и эмоционального здоровья в месяцы и годы после смерти жены.(1) Они чаще страдают от депрессии и хронического стресса. Многие вдовцы испытывают трудности со сном и проблемами с концентрацией внимания и часто мало или совсем не проявляют интереса к занятиям, которые им нравились при жизни жены. В результате у вдовцов на треть больше шансов умереть после того, как они недавно овдовели. С другой стороны, вдовы не имеют повышенных шансов умереть после смерти мужа. (2)

Когда умирает жена мужчины, он теряет больше, чем просто партнера. Он теряет своего доверенного лица, своего любовника, своего товарища и своего самого большого сторонника.Его личность как защитника, кормильца и лидера исчезает. Имея мало причин вставать с постели по утрам, вдовцы рассматривают пустоту в своей жизни как проблему, которую необходимо решить. И как им исправить свою разбитую жизнь и скорбящие сердца? Они снова начинают встречаться.

Вопрос не в , будут ли вдовцов встречаться снова, а в том, как скоро это произойдет.

На протяжении многих лет я разговаривал и тренировал сотни вдовцов разного возраста и происхождения. Почти каждый вдовец, с которым я разговаривал, очень хотел встречаться в течение нескольких недель или месяцев после смерти его жены.Не имело значения, как долго они были женаты, как умерла их жена, их культурное происхождение, их убеждения, их ценности или что-то еще. Почти все они описали стремление найти компанию вскоре после смерти жены. Некоторые из них боролись или отмахивались от этих чувств и ждали несколько месяцев или лет, прежде чем наконец встретиться, но большинство из них быстро действовали в надежде, что общение с другой женщиной облегчит их боль и одиночество.

Если вы встречаетесь с вдовцом, жизненно важно, чтобы вы понимали эту внутреннюю потребность вдовцов в общении, потому что это то, что заставляет их встречаться задолго до того, как они эмоционально или морально готовы к серьезным отношениям.Большинство вдовцов, особенно недавно овдовевших, не ищут серьезных отношений, когда снова начинают встречаться. Они ищут дружеских отношений .

Вдовцы, ищущие общения, хотят, чтобы женщина сделала одно: заполнит зияющую дыру в их сердцах. Они верят, что, имея кого-то — кого угодно — в их жизни, их сердца будут исцелены, а чувство пустоты, которое их поглощает, исчезнет. Это стремление к общению настолько сильно, что вдовцы заводят серьезные отношения с женщинами, с которыми они не стали бы встречаться, если бы не горевали.

Приведу личный пример. Через несколько месяцев после смерти Кристы я завязал отношения с женщиной, которую назову Дженнифер, подругой, которая жила за шестьсот миль в Фениксе, штат Аризона. Хотя мы с Дженнифер дружили много лет, мы никогда не встречались и не были романтически связаны друг с другом до смерти Кристы. Наши отношения начались достаточно невинно, когда Дженнифер периодически звонила, чтобы проверить меня после смерти Кристы. Она спрашивала, как у меня дела, и мы тратили пять или десять минут, чтобы наверстать упущенное.Где-то по пути наши разговоры стали более серьезными, и наша дружба переросла в отношения на расстоянии.

После нескольких месяцев разговоров по телефону каждую ночь и ежемесячных перелетов, чтобы увидеть друг друга лично, Дженнифер решила, что мы поженимся и будем жить долго и счастливо. Хотя я никогда не отговаривал Дженнифер сделать такой вывод, жениться на ней — это то, чего я лично никогда не видел. Ее мечты о том, что мы двое проведем вместе остаток жизни, внезапно рухнули, когда я бросил ее после серьезного разговора с Джулианной.(Более подробно об этих отношениях на расстоянии можно найти в моих мемуарах Комната для двоих ).

При нормальных обстоятельствах я бы никогда не стал встречаться с Дженнифер или вступать с ней в серьезные отношения, потому что мы просто несовместимы. Однако, поскольку я жаждал общения и искал кого-то — кого угодно — чтобы помочь заполнить пустоту, оставленную Кристой в моем сердце, я проигнорировал очевидные красные флажки, отмахнулся от своих внутренних сомнений и позволил отношениям стать серьезными. Только когда я понял, что есть кто-то, кто идеально подходит мне — кто-то, с кем я могу видеть себя проводящим остаток своей жизни, — отношения с Дженнифер подошли к концу.

Я рассказываю эту историю, чтобы проиллюстрировать тот факт, что вдовцы часто начинают встречаться по неправильным причинам. Отношения, которые начинаются из-за того, что вдовцы хотят исцелить свои разбитые сердца или заполнить пустоту в своей жизни, никогда не заканчиваются благополучно. И не верьте мне на слово. В этой книге вы прочитаете душераздирающие истории о женщинах, которые были в отношениях с вдовцами, которые никогда не могли заставить этих женщин почувствовать себя самым важным человеком в своей жизни.

К настоящему времени некоторые из вас задаются вопросом, серьезно ли вдовец, с которым вы встречаетесь, относится к вашим отношениям, или просто использует вас в качестве заместителя, пока не появится кто-нибудь получше.В следующих главах я покажу, как узнать, использует ли вдовец, с которым вы встречаетесь, вас, чтобы успокоить свое разбитое сердце, или он действительно готов начать новую главу своей жизни вместе с вами. Цель этой главы — помочь вам понять мотивы и желания, которые подталкивают вдовцов вернуться к игре на свидания, прежде чем они будут эмоционально готовы сделать этот шаг. Когда вы знаете, что вдовцами движет внутренняя потребность в общении, легче оценить их слова, действия и поведение.

В начале этой главы я рассказал историю об одном вдовце, который объявил о своем интересе к бабушке Кристы в день похорон его покойной жены. Сегодня я оглядываюсь на действия этого вдовца с гораздо большей ясностью и милосердием. Хотя я все еще думаю, что ему следовало подождать до после похорон , чтобы пригласить Лоретту на свидание, я лучше понимаю причину его действий и сожалею, что осудил его так же строго, как и я. Не знаю, встречался ли этот вдовец с кем-нибудь или снова нашел любовь.Если он снова женится, я надеюсь, он сможет отдать ей все свое сердце и душу. Лоретта же никогда не встречалась ни с ним, ни с кем-либо еще до конца своей жизни. Она скончалась в 2005 году, через четыре года после смерти Кристы.

***

  1. Когда супруга умирает, устойчивость может быть неравномерной — New York Times

  2. Мужчины чаще умирают после потери жены, но женщины продолжают жить как обычно — The Telegraph

AFFAIR Ранения 69-летней вдове — Хартфорд Курант

ДОРОГАЯ ЭМИ: Я 69-летняя женщина.Любовь всей моей жизни умерла два года назад после непродолжительной болезни.

Год назад я завела отношения с женатым мужчиной, которого моя любовь знала с детства. Отношения начались с дружеской переписки по электронной почте и переросли в флирт и согласие встретиться в его каюте. Я живу в нескольких сотнях миль отсюда.

Он сказал мне с самого начала, что он был привязан к своей жене, но он продолжал строить планы, чтобы я прилетел и провел с ним время. Я проигнорировал все красные флажки и предупреждающие звонки, и в прошлом месяце я прилетел к нему на встречу.Секс был так себе. У него были проблемы с успеваемостью, и его вина и беспокойство были настолько сильными, что я подумал, что он заболеет.

Он признал, что за 46 лет брака у него было много романов.

Мой вопрос: «Почему я?» Зачем мне летать через всю страну, зная, что у него, вероятно, начнется ужасное чувство вины, как только мы займемся сексом?

Вопреки моему здравому смыслу, я остался там на несколько дней, но он хотел, чтобы я уехал на день раньше, поэтому отвез меня в гостиницу недалеко от аэропорта.Несмотря на мою просьбу не оставлять меня, он быстро оделся и ушел.

Я работаю сверхурочно, чтобы справиться с этим. Неужели я был настолько непривлекателен физически, что он не мог выносить меня в его присутствии? Мне так больно и сердито на нас обоих. Какова ваша точка зрения?

— Интересно

ДОРОГОЕ ЧУДО: мотивы этого человека совершенно прозрачны. Он хочет того, чего хочет, и он нашел кого-то, кто вселил в него хоть каплю надежды, что он это получит. Дела не сложились.Его проблемы с производительностью не имеют к вам никакого отношения. Люди лгут о сексе. Он солгал тебе. Вы тоже лжете.

Я предполагаю, что вы не справились со своим горем из-за своей потери. Из-за этого вы позволили себе пассивно вступить в деструктивные отношения, которые не только морально испорчены, но и глупы.

Он не «заставлял тебя летать через всю страну». Вы попали в самолет, поэтому вам нужно взять на себя ответственность за беспорядок, в который вы сами добровольно решили попасть.

В следующий раз, когда вы увидите красные флажки и услышите предупреждающие звонки, я предлагаю вам посмотреть, послушать, обратить внимание на свое «здравое суждение» и сделать лучший выбор.

ДОРОГАЯ ЭМИ: Я не согласен с твоим советом о модных битвах с подростками. Следует обсудить неподходящую одежду, которая либо ставит под угрозу здоровье ребенка, либо слишком наводит на размышления, и необходимо внести изменения в гардероб.

Поначалу слишком многие родители отказываются от своего права и обязанности указывать своим детям, как одеваться, когда смотреть телевизор, когда учиться и так далее.

Слишком много родителей не желают принимать жесткие решения, чтобы убедиться, что у их детей есть надлежащие процессы принятия решений.

Будьте родителем, а не другом, своим детям на всю их жизнь. Заставьте их выключить телевизор, заниматься, отдыхать должным образом, правильно питаться, заводить хороших друзей и т. Д. Если вы это сделаете, ваш ребенок станет лучше и станет лучше.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *