Верность в семье: Супружеская верность — Психологос

Содержание

Супружеская верность — Психологос

Жена любимая! Я никогда не был тебе верен, потому что изменял тебе всегда. Я изменял тебе даже тогда, когда мы не разлучались. Каждая, или почти каждая красивая женщина вызывала у меня желания, мечты, фантазии…

Из юности, чье-то очень личное

Понятие супружеской верности

Фильм «О чем говорят мужчины»

Этот муж любит не только жену. Как-то ночью он захотел колбасу…
скачать видео

Верность — больной вопрос.

В одной семье муж нежный и любящий, с сексом все в порядке, домом занимается, деньгами обеспечивает, детьми увлечен, но в командировках позволяет себе разной степени флирт. В другой семье муж импотент, лентяй и зануда, лежит на диване, требует от жены пива и читает ей лекции о верности, возражая против ее встреч хоть с подругами, хоть с сотрудниками по работе. Какой мужчина вызывает у вас большую симпатию?

Хорошим словом «верность» обычно называют нечто достаточно спорное — обязанность быть собственностью другого супруга, запрет на увлечения или любовь к людям, не состоящим в нашей семье.

Изменник ли, предатель ли тот, кто любит супругу, кто в нужный момент всегда окажется рядом, согреет и поддержит, но при этом в другой момент подарит любовь и сделает счастливым еще кого-нибудь?

Происходит очевидная подмена понятий. Под верностью понимают некий признак, условный показатель, к верности, по сути, прямого отношения не имеющий: у нас это отсутствие любви на стороне; в Индии такую же функцию выполнял обряд «сати»: обязанность вдовы сгореть вместе с телом мужа на погребальном костре в знак супружеской верности.

Сжигает себя жена на одном костре с телом мужа? — значит, мужу верна. Решила жить — изменница, не хранит мужу верность. Комментарий одного уставшего мужчины: «Идиотский обряд. Зачем же это нужно мужу, ведь он же умер! Сжигать жену надо при живом муже!»

А можно, к примеру, предложить как критерий верности требование не пить пива. Не пьешь? — значит любишь, верный муж; выпил пива? — изменил… Но здесь абсурда не больше, чем в требовании к мужу не любить никого, кроме жены.

Отношение к увлечениям на стороне

Распространен тезис: «Любовь мужа к другой женщине уменьшает любовь к жене, потому что другая — отвлекающий объект, и это ослабляет семью». Верно, это случается, но разве можно называть увлечение «изменой» только потому, что оно кому-то невыгодно?

Послушайте конспект трагедии. Рассказ Вики: «У меня была подруга, мы были неразлучны. А потом она меня бросила: влюбилась и вышла замуж. Я воспринимаю это как измену и предательство». Вопрос: вы оцените поведение подруги так же? Это Измена? Предательство?

Точно так же мужа от жены может отвлекать и футбол: что же, запретить мужу футбол, а нарушение запрета рассматривать как супружескую измену? А давайте поменяем супругов местами: муж видит, что его жена подружилась с соседкой, нашла в ней родственную душу и подолгу у нее сидит.

Вопрос: эта жена мужу изменяет?

Каждый свободный человек имеет право на увлечения. Если же муж грустит одинокий или голодный, не способный себя накормить сам, то пусть поговорит с женой, объяснит ей свои проблемы. Это разумнее, чем клеймить жену грязными словами.

Кроме того, таким же отвлекающим фактором для супругов становятся дети.

Совершенно традиционно — когда рождается ребенок, жене уже не до мужа. Муж одинокий и покинутый: «Меня жена бросила, ушла к ребенку». Впрочем, некоторые мужчины действительно в такой ситуации жену ревнуют к ребенку: но что вы думаете о таком муже?

Решение проблемы здесь лежит на поверхности: если оба супруга любят детей, ребенок окажется фактором не отвлекающим, а объединяющим.

Таким образом, любое увлечение может семью укреплять, если оно становится общим. Муж увлекся вашей подругой — замечательно, ведь это ваша подруга, и ваша дружба втроем должна только окрепнуть! Кем-то увлеклась жена? — познакомьтесь и подружитесь с ним, тогда вы сохраните жену, семью и приобретете друга.

Для кого-то такие варианты — дикость. А я знаю семьи, которые решили свои проблемы именно так, и жизнь их богата и интересна.

Самые счастливые семьи — те, в которых муж и жена свободны в своих чувствах, увлечениях и контактах, но ценят семью и, если ограничивают, то только себя, а не другого.

В чем смысл верности

Супружеская верность сама по себе ни прочности семьи, ни радости общения не гарантирует. Смысл супружеской верности в другом — когда ее берегут обе стороны, это показатель того, что в отношениях людей все в порядке, что люди любят друг друга. И настоящая забота о верности — это не контроль контактов супруга, а забота о высоком качестве отношений, постоянное стремление быть нужным и привлекательным.

Жить всегда только с одной женщиной мужчине трудно. Но если жена умница, а муж — благодарный, если у них прекрасные отношения вообще и сексуальная жизнь в частности, — это вполне реально и в наших условиях — осмысленно. Супружеская верность любящих друг друга людей — предмет их гордости и восхищения окружающих.

Рассуждения про верность в браке в День семьи, любви и верности | 59.ru

— Как мужчины вообще понимают, что это им нравится?

— Бывают такие случаи, когда муж, например, узнал об измене, сначала разъярился, а потом понял: блин, прикольно! Наша сексуальность порой разнообразна и непредсказуема. Он почувствовал, что у него от этого больше энергии, и секс в семье стал намного лучше. Для мужчин это момент конкуренции с другим самцом. И если жене это окей — это одна история. Плохо, когда мужчина почти принуждает ее к измене, которой она не хочет, тогда это очень травматичный опыт для нее и это психическое насилие.

— Скажите как сексолог, когда люди живут много лет, а то и всю взрослую жизнь с одним партнером, это хорошо или плохо с точки зрения развития их сексуальности?

— Ну вот смотрите. Верность — это выбор. Это абсолютно нормально и бывает у каждого человека в жизни, когда возникают импульсы в отношении других людей. Но есть осознание, что я выбираю быть верным жене или мужу — это значит, человек высокоразвитый. А когда идет за каждым своим сексуальным стимулом — ну, это тоже его выбор. Здесь нельзя сказать, хорошо это или плохо. Потому что люди вполне могут развивать свою сексуальность в паре, начинает скука возникать, когда люди не вкладываются в отношения. Все-таки в устойчивых союзах прежде всего — чувства.

— Сюжет почти любого классического романа: вот он или она состоят в браке, и тут встречается человек, который всё меняет. И возникает извечный выбор — долг или любовь? Предать человека, который тебе дорог, или упустить свое реальное счастье. Вот что делать в такой ситуации?

— Прислушаться к себе и постараться понять, насколько важен этот новый человек, возникший в жизни. Ты должен понимать, что, несмотря на все обязательства, это только твоя жизнь и ты принимаешь решения. Кто знает, возможно, ты встретил на самом деле «своего» человека? В первую очередь надо разбираться с ситуацией, с самим собой. Если просто запретить себе, это может вызвать психосоматическую реакцию — депрессию, болезнь. Если не можешь разобраться сам, обращайся к специалисту, к психотерапевту.

Александр Никитин вручил семье Милосердовых из Уварова медаль «За любовь и верность»



Сегодня, в День семьи, любви и верности, губернатор Александр Никитин приехал в гости к семье Милосердовых, чтобы поздравить семейную пару, а в их лице и всех жителей области, с праздником. Глава региона вручил Василию и Нине Милосердовым общественную награду – медаль «За любовь и верность». А супруги за чашкой чая поделились с губернатором своими секретами долгой и счастливой семейной жизни.

Медаль «За любовь и верность» сегодня вручают самым крепким семьям по всей стране. В Тамбовской области общественную награду в этом году получат 69 семей, проживших в браке более 25 лет. Одна из таких пар Василий и Нина Милосердовы.

— Сегодня из-за  эпидемиологической ситуации собрать всех вместе, чтобы вручить эту награду традиционно в торжественной обстановке, не получается, но мы все равно поздравим все семьи, заслуженно отмеченные этой медалью. Я рад, что сегодня у вас в гостях и в вашем лице хочу поздравить всех жителей с этим замечательным праздником, — сказал Александр Никитин.

Василий Александрович и Нина Николаевна рука об руку прожили вместе 47 лет. За почти полвека семейной жизни они доказали, что любовь, верность, трудолюбие и забота друг о друге – это основа брака, а семья – главная ценность в жизни. За чаепитием супруги рассказали губернатору об истории своего знакомства и о том, как живет их семья сейчас.

Всю жизнь Василий Александрович и Нина Николаевна сохраняют верность не только друг другу, но и выбранному профессиональному пути. Вся трудовая деятельность Василия Александровича связана с одним предприятием — Уваровским сахарным заводом. Более 20 лет он проработал слесарем-наладчиком. Нина Николаевна посвятила свою жизнь творчеству. С 1973 года и по сегодняшний день она работает художником-оформителем в Уваровском городском Дворце культуры «Дружба».

Супруги воспитали двух дочерей. Сестры Милосердовы —  прекрасные хозяйки, ответственные работники, добрые и отзывчивые люди. Светлана — талантливый организатор, музыкант и вокалистка, работает в ДК «Дружба» заведующим отделом художественной самодеятельности. Младшая дочь Наталья работает юристом в Тамбове. Сейчас супруги Милосердовы помогают воспитывать внука Егора, который в этом году пойдет в первый класс.

Супруги Милосердовы поблагодарили губернатора за внимание и сказали, что эта награда  теперь станет их семейной реликвией. Глава региона в свою очередь отметил, что вопросам защиты семейных ценностей в нашей области  всегда уделялось и будет уделяться самое пристальное внимание. В регионе успешно реализуются различные механизмы социальной помощи семей с детьми. В этом году по инициативе президента России Владимира Путина появились новые меры поддержки, которые стали очень своевременными и ощутимыми.

Александр Никитин пожелал семье Милосердовых и всем тамбовчанам беречь друг друга, бережно хранить семейные ценности, передавая их своим детям, внукам и правнукам.

Чествование семей, которые прожили в браке до юбилейных дат, проходит сегодня по всей области. 69 супружеским парам из всех городов и районов Тамбовщины сегодня вручат памятную медаль «За любовь и верность». Наградной набор состоит из медали в футляре, удостоверения и двух лацканных знаков. На лицевой стороне медали изображены Петр и Феврония и выгравированы слова «За любовь и верность. Семья – единство помыслов и дел». На оборотной стороне – название праздника и его символ — полевая ромашка.

 







Татьяна Северин

Управление информационной политики департамента общественных связей и информационной политики аппарата главы администрации Тамбовской области


Семье из Конаковского района вручили медаль «За любовь и верность»

8 июля в День семьи, любви и верности в Тверской области 19 семейным парам Верхневолжья вручили общественные награды – медали «За любовь и верность». Торжественная церемония прошла в городе Вышний Волочек. Медаль «За любовь и верность» учреждена Организационным комитетом по проведению «Дня семьи, любви и верности в Российской Федерации» в 2008 году, сообщает пресс- служба

8 июля в День семьи, любви и верности в Тверской области 19 семейным парам Верхневолжья вручили общественные награды – медали «За любовь и верность».

09 июля 2021, Пятница 13:25

|
Автор:
Ирина Третьякова
Корреспондент

Торжественная церемония прошла в городе Вышний Волочек.
Медаль «За любовь и верность» учреждена Организационным комитетом по проведению «Дня семьи, любви и верности в Российской Федерации» в 2008 году, сообщает пресс- служба Правительства Тверской области.

«Пример прочной духовной связи и самоотверженной любви почти восемь столетий назад дали нам святые благоверные Петр и Феврония Муромские. Не менее ярким образцом супружеской верности, заботы о своем крае и народе является союз святого благоверного князя Михаила Тверского и святой благоверной княгини Анны Кашинской, почитаемых во всем православном мире. Сегодня в Верхневолжье возрождаются традиции большой и дружной семьи, особое внимание уделяется поддержке материнства и детства, воспитанию молодежи на основе традиций нашего народа», – отметил Губернатор Игорь Руденя в обращении к жителям Тверской области по случаю Дня семьи, любви и верности.

В числе награжденных – шесть семей из города Твери. Это родители 5 детей Алексей и Елена Васильевы, родители 9 детей Владимир и Татьяна Шуваловы, многодетные родители Денис и Марина Борковы, Юрий и Алёна Зиновьевы. Также награждены Галина и Валентин Шелковы, которые в августе этого года отметят 57 лет совместной жизни, Юрий и Людмила Яковлевы, чей брак был зарегистрирован 45 лет назад.
47 лет вместе Виктор и Валентина Козловы из Вышнего Волочка. Супруги создали крепкую семью и вырастили продолжателей своей профессии. Дочь и внук Козловых выбрали делом жизни медицину.

Виктор и Мария Громовы из Зубцовского района воспитали троих сыновей, двое из которых также стали многодетными родителями.
Среди тех, кого чествовали в этот день, и супружеские пары, перешагнувшие «золотой рубеж». Это Сергей и Альбина Куликовы из города Кашина, Евгений и Галина Храбровы из города Кимры, Фёдор и Наталья Столяровы из посёлка Редкино Конаковского района, Николай и Галина Коновы из Ржева.
Медаль «За любовь и верность» также вручена Андрею и Наталье Преображенским из села Городня Конаковского района. Супруги воспитывают 5 детей, работают в Городенской православной гимназии.
Из Краснохолмского муниципального округа на церемонию вручения наград приехали Алексей и Надежда Бондины, из Ржева – Александр и Наталья Лужковы, Олег и Ольга Юдины.

Кроме того, примером для молодого поколения является семья Андрея и Эмилии Барыгиных из посёлка Спирово, отметившие серебряную свадьбу, союз Николая и Елены Барановых из Торжокского района и Леонида и Нины Малаховых из Калининского района.

День семье, любви и верности, ГБОУДО ДТДИМ «Восточный», Москва

День семьи, любви и верности возник благодаря святым Петру и Февронии, которые жили в XII-XIII веках. Сегодня их считают покровителями, защитниками традиционных ценностей.

В 2002 году активная молодежь города Муром предложила возродить традицию празднования Дня Петра и Февронии на территории России.

Символ Дня семьи, любви и верности – ромашка. Белые лепестки этого цветка символизируют чистоту и преданность.

В День семьи, любви и верности традиционно проходят развлекательные мероприятия: мастер-классы народного ремесла, театральные представления, спортивные мероприятия, концерты, ярмарки, парады колясок. Семейных пар награждают памятной медалью «За любовь и верность», орденом «Родительская слава».

Педагоги дополнительного образования Дворца творчества детей и молодежи «Восточный» подготовили для всех желающих серию активностей, посвященную этому празднику.

В 9.00 приглашаем на мастер-класс по вязанию студии «Кружевница» педагога дополнительного образования Минейчевой Юлии Сергеевны. Здесь Вы научитесь вязать воздушные петли и столбики без накида. Итогом работы станет цветок ромашка – символ праздника. https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3ameeting_ZGIyMTZiYjQtNzg1OS00MWU2LWI0ZjEtZDVkYTEzMWZkZGJi%40thread.v2/0?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%226bb18480-0d13-419a-95f9-094063f5a508%22%7d

 

В 10.00 вы сможете немного отдохнуть и размяться на зарядке для всей семьи вместе с педагогом дополнительного образования Афанасьевой Оксаной Михайловной. Утром дружно семьей просыпаемся, зарядкой бодро занимаемся, друг другу улыбаемся, позитива набираемся! Подключаемся по ссылке: https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3ameeting_MWEzZDcwNjMtMDZlOS00MjI2LTgxNTMtM2QwNDVjYzU3ZTJm%40thread.v2/0?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%22958ebaea-96b7-4b73-b299-d4964b49ce5f%22%7d

В 11.00 вас ждет увлекательный мастер-класс по декоративно-прикладному творчеству «Семья» педагога дополнительного образования Губановой Валентины Александровны. Вы сможете создать своими руками поделку для всей семьи на добрую и долгую память. https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3a9879b8ce13b6478180eb00531a3b2de2%40thread.tacv2/1601879744510?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%22524aea89-5d9a-46f9-bf52-be518c95e068%22%7d

В 12.00 на мастер-классе по изобразительному искусству «Семейная открытка» педагога дополнительного образования Федоровой Марины Владимировны вы узнаете, что по традиции в день празднования плетут венки из ромашек, дарят букеты ромашек и «февроньки» — открытки с изображением ромашек или других символов семьи, каждый желающий сможет смастерить открытку на память https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3ameeting_NjgzMDQ0MDEtZTg5OS00M2ZkLTgyNGEtYzZkMWMwMGE1MmM2%40thread.v2/0?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%223ec09008-ab75-43c1-9f31-0493676ea429%22%7d

В 13.00 педагог дополнительного образования Жукова Татьяна Николаевна приглашает всех на одноименный мастер-класс «День семьи, любви и верности». Здесь Вы сможете подробнее узнать об истории, традициях, особенностях праздника, познакомитесь с жизнью святых Петра и Февронии. https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3ameeting_ZjIwYWZlOTEtN2JmZi00ODU5LTgyODYtMjM1MTE3ZmJjNzMw%40thread.v2/0?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%22b74a0fd9-2fbd-4c5e-80e3-b2a5f3273f5b%22%7d

В 13.00 в творческой вокальной мастерской студии «Выше звезд» педагога дополнительного образования Ведяшкиной Оксаны Александровны Вы сможете познакомиться с основами эстрадно-джазового вокала, прослушать и исполнить вокальные произведения, посвященные теме праздника. https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3ameeting_ZjBjYjVjZmYtZWUzZC00OTljLWIxNDYtNzFlMWNmYzMzNTY0%40thread.v2/0?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%22de8c84c1-cff2-4fc3-861f-c71927f4c964%22%7d

В 14.00 Вы сможете посетить мастер-класс «Оригами» педагога дополнительного образования Рассказовой Екатерины Ивановны. На нашем мастер-классе Вы познакомитесь с техникой оригами. Сделаете из бумаги интересные и полезные поделки. https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3ameeting_NjNhYzA2ZTUtYTk0ZS00ZjQ2LWE3OTYtZGMzZmE0NTY4NGJj%40thread.v2/0?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%22e3587c79-f30f-41f4-bea6-c5dec59ee307%22%7d

 

В 14.00 на мастер-классе по народной хореографии педагога дополнительного образования Фокиной Екатерины Сергеевны Вы сможете встретить день Семьи, любви и верности в ритме танца https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3ameeting_NWVhMWE3NTEtYmZlYy00Y2FkLWJmNGQtYzg4NjA4NWZhMzIy%40thread.v2/0?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%227fb29fbd-69ad-4d23-b2cd-1156b09b38ca%22%7d

Тотемской семье вручена медаль «За любовь и верность»

Сегодня, в День семьи, любви и верности, чествовали супругов Николая и Людмилу Климовых из посёлка Советский. Глава района Сергей Селянин поздравил их с высокой наградой:

— Николай Борисович и Людмила Сергеевна, от депутатов Муниципального собрания и администрации района поздравляю с этим нерядовым событием! Благодарю за то, что храните верность, любовь, семью, воспитываете детей в правильном русле — очень важно, что они остались жить на территории района, чтобы развивать и укреплять малую родину. Считаю, что в этом ваша заслуга, спасибо за это. Желаю крепкого здоровья, счастья, любви, веры, добра вам, вашим детям и внукам!

Сергей Леонидович вручил супругам Климовым медаль «За любовь и верность», книгу «Тотемский район: прошлое, настоящее, будущее» и букет ромашек.

Николай Борисович и Людмила Сергеевна Климовы идут по жизни вместе 42 года. Дружная, крепкая семья. Воспитали достойных детей Евгению и Романа, которые живут в родном районе и трудятся на его благо. Подрастают внучка Анна и внуки Сергей и Константин. Трудовая биография Людмилы Сергеевны была связана со школой, где она преподавала производственное обучение девочкам, Николай Борисович всю жизнь работал в лесной отрасли. Людмила Сергеевна — замечательная хозяйка, Николай Борисович — мастер на все руки, любит заниматься изготовлением различных приусадебных фигур. Активно принимают участие в общественной жизни Пятовского сельского поселения.

О традициях праздника рассказала председатель районного совета женщин, директор КЦСОН Вероника Перевязкина:

— Каждый год семейным парам, прожившим вместе четверть века и более, получившим известность среди сограждан крепостью семейных устоев, основанных на взаимной любви и верности, а также добившимся благополучия, обеспеченного совместным трудом, воспитавшим детей достойными членами общества, вручается памятная медаль «За любовь и верность». В нашем районе уже 22 семьи удостоены этой высокой награды.

Вероника Павловна поздравила чету Климовых и подарила домашний цветок.

С тёплыми пожеланиями обратилась к Николаю Борисовичу и Людмиле Сергеевне начальник Тотемского территориального сектора ЗАГС Екатерина Шушкова:

— Уважаемые Николай Борисович и Людмила Сергеевна, мы гордимся тем, что на тотемской земле живут такие крепкие и дружные семьи. Очень приятно поздравить с заслуженной наградой в замечательный праздник — День семьи, любви и верности. Семья — то, что даёт нам силы жить, любовь — то, что согревает наши сердца, а верность — то, что позволяет довериться самому близкому человеку. Вы отметите 5 августа 42 года совместной жизни, такую годовщину свадьбы называют перламутровой.

Екатерина Николаевна вручила семье Климовых Приветственное письмо от сектора ЗАГС.

День семьи, любви и верности 8 июля в России отмечается уже 12 лет. Символично, что он берёт начало в 2008 году, который был объявлен Годом семьи. 8 июля — день памяти православных святых, супругов Петра и Февронии Муромских, которые издавна почитаемы в России как хранители семьи и брака. Согласно легенде, мудрый князь Пётр полюбил простую крестьянскую девушку Февронию, которая не только была красива и честна, но и вылечила его от проказы. Влюблённые поженились, но бояре не захотели видеть на престоле княгиню незнатного происхождения, а потому Пётр добровольно отрёкся от княжества. Однако в Муроме вскоре началась смута, бояре вновь призвали Петра и Февронию на престол. Правили они в Муроме, жили долго и счастливо, скончались в один день и час — 8 июля (по новому стилю) 1228 года. Их семья — образец любви, верности, святости. Символ праздника — ромашка.

Ставропольским парам вручили медали «За любовь и верность»

Ставропольским парам вручили медали «За любовь и верность»

Андрей Шворнев

8 июля, 14:53 Фото: пресс-служба администрации Ставрополя

Награждение прошло в День семьи, любви и верности.

В Ставрополе в День семьи, любви и верности чествовали супружеские пары, прожившие в браке не одно десятилетие и ставшие примером для других. Этой традиции уже больше 10 лет, отметили в администрации города.

В праздник медалью «За любовь и верность» была награждена семья Рогозиных.

Фото: пресс-служба администрации Ставрополя

«Рогозины прожили в браке 50 лет. Виктор Иванович и Лариса Владимировна прошли долгую совместную жизнь, начиная со студенческой скамьи. Медики по профессии и призванию, воспитали дочь Ольгу, которая пошла по стопам родителей и стала военным врачом», – рассказали в мэрии.

Супруги Рогозины ведут активный образ жизни. Недавно освоили компьютерную грамотность по «Программе для пенсионеров». Лариса Владимировна – неоднократный участник и призер районных конкурсов на лучшую придворовую территорию и фестиваля городских цветников.

Фото: пресс-служба администрации Ставрополя

Также мэрия Ставрополя поздравила с праздником семью Клименко. Супруги стали победителями регионального этапа Всероссийского конкурса «Семья года» в номинации «Золотая семья».

«Нина Николаевна и Фёдор Петрович прожили душа в душу 71 год и воспитали 3 детей. На долю пары выпали тяжелые военные и послевоенные годы. Но эти сложности их только сплотили. В большой семье Клименко 5 внуков, 4 правнука и 1 праправнук», – уточнили в администрации города.

Этот праздник нашёл отражение в сердцах горожан, говорит глава Ставрополя Иван Ульянченко.

«Семья – самое ценное сокровище, которое объединяет разные поколения, несет культурное наследие. Отрадно, что в Ставрополе есть такие крепкие семьи, которые становятся примером для подражания подрастающего поколения», – отметил мэр.

Ранее с Днём семьи, любви и верности жителей региона поздравил губернатор Ставропольского края Владимир Владимиров.

Семейная лояльность | Психология сегодня

Представьте, что вы играете в эту простую карточную игру. Шестнадцать карт кладутся на стол рубашкой вверх. На лицевой стороне каждой карты есть номер. Большинство карточек имеют положительные числа (+10 или +20), но одна или две имеют отрицательные числа (-30 или -60). Чтобы играть в игру, вы можете либо перевернуть карту, либо передать пас.

  • Если вы перевернете карту, чтобы найти положительное число, вы получите это количество очков, и раунд продолжается.
  • Если вы перевернете карту с отрицательным числом, вы потеряете это количество очков, и раунд будет окончен.
  • Если вы сдадите карту (т. Е. Не переворачиваете карту), вы сохраняете накопленные очки, и раунд заканчивается.

То, как вы играете в эту игру, кое-что говорит о вашей склонности к риску. Некоторые люди переворачивают много карт, набирая много очков, но при этом накапливая убытки. Другие люди перестраховываются и заканчивают раунд, как только перевернут несколько положительных карт. Вы можете играть в игру на деньги, а не на очки, если хотите, чтобы риск был более реальным.

А теперь представьте новый поворот в игре: если вы зарабатываете деньги, вы должны их оставить; если вы теряете деньги, платить придется кому-то другому.В этом случае имеет смысл перевернуть все карты, то есть максимально рискнуть. Или рассмотрите противоположную схему: выигрыши достаются кому-то другому, проигрыши оплачиваете вы. Дело в том, что ваше поведение в игре должно зависеть от того, кто выиграет или проиграет.

Версии этой игры, известной как Columbia Card Task, широко использовались в психологии и поведенческой экономике для оценки склонности людей к риску. Перевернуть карту — значит рискнуть; передать — значит перестраховаться.Но когда игра устроена так, что разные люди могут выиграть или проиграть от нее, она становится способом измерения социальных предпочтений.

Чтобы увидеть, как это работает, полностью исключите себя из уравнения и представьте, что вы играете за двух других людей: Берта и Эрни. Выигранные деньги достаются Берту, а Эрни оплачивает убытки. Теперь игра — это не просто способ измерить вашу склонность к риску, но и ваше предпочтение Берту или Эрни. Вы можете принести пользу Берту, перевернув больше карт, или защитить Эрни, перевернув меньше.

Это была логика новой серии экспериментов, проведенных аспирантом Жоао Гуасси Морейра в лаборатории профессора Дженнифер Сильверс на факультете психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Гуасси Морейра и его соавторы дали молодым людям (средний возраст был около 20 лет) шанс сыграть в эту игру — не от имени Берта и Эрни, а от имени их настоящих родителей и друзей.

Участников попросили назначить одного родителя и одного друга в начале эксперимента.Некоторые участники играли на реальные деньги, а другие играли на очки. В обоих случаях родитель и друг начали с небольшого пожертвования (например, 5 долларов). Затем они сыграли 24 раунда игры: половина раундов была устроена так, что родитель выигрывал, а друг проиграл; другая половина была настроена в противоположном направлении. Вопрос заключался в том, будут ли молодые люди действовать в интересах своих друзей за счет родителей или наоборот. Чтобы узнать, что произошло, я взял интервью у профессора Сильверса по электронной почте.

Итак, что вы нашли?

«Самым важным, что мы обнаружили, было то, что участники отдали предпочтение своим родителям, а не своим друзьям при принятии решений. Основываясь на предыдущих исследованиях, мы знали, что и родители, и друзья оказывают большое влияние на принятие решений молодыми людьми, но это первое. Изучите, насколько нам известно, чтобы напрямую сравнить их влияние.Что действительно выделилось для нас, так это то, что участники продемонстрировали предпочтение своих родителей, несмотря на то, что в анкетах сообщали, что у них были лучшие отношения со своими друзьями, чем с их родителями.«

Был ли эффект одинаков для всех участников?

«Качество взаимоотношений оказалось очень важной переменной. Участники, которые сообщили об особо крепких отношениях со своими родителями, отдавали им наибольший приоритет, в то время как противоположное верно для тех, кто сообщил, что у них особенно прочные отношения со своими друзьями. Мы ожидали, что старше участники могли отдавать предпочтение своим родителям больше, чем более молодым участникам, но, к удивлению, мы не обнаружили, что это так — возраст не играл роли в принятии решений участниками! Интересно, что участники с большей вероятностью отдавали предпочтение своим родителям за счет своих друзей при вознаграждении. были теоретическими, но не тогда, когда награды были реальными.Мы интерпретируем этот последний вывод, чтобы предположить, что теоретические решения побуждают участников стремиться к идеализированным представлениям о своих социальных отношениях, и что в этих идеализациях семья стоит на первом месте ».

Источник: VH-studio / Shutterstock

Вас что-нибудь удивило в результатах?

«Тот факт, что молодые люди отдавали предпочтение своим родителям перед своими друзьями, бросает вызов многим непрофессиональным теориям о том, что родители не имеют значения после полового созревания.Мы были немного удивлены этим центральным выводом, но он согласуется с большим количеством работ, предполагающих, что родители играют большую роль в воспитании своих детей от подросткового до взрослого возраста «.

Что читатели должны извлечь из этого исследования?

«Неважно, сколько тебе лет, мама все равно имеет значение».

Где читатели могут бесплатно найти исследование?

«Вы можете прочитать всю статью на PsyArXiv.»

Семейная лояльность — Заключение — теория, развитие, журнал и филиал

Семейная верность определяется в основном двумя разными способами: (1) как соблюдение норм сыновней обязанности; и (2) как уровень солидарности поколений или близости между поколениями в семье.Оба эти определения изучались в контексте этнокультурной семьи. В частности, большая часть исследований сыновней обязанности была сосредоточена на азиатских и азиатских иммигрантских семьях, в то время как другие исследования по развитию и поддержанию семейных отношений и поведения — основы солидарности — проводились с латиноамериканскими иммигрантами.

Одним из недостатков литературы по семейной лояльности является то, что она не включает более широкие определения или меры; то есть, исследование продолжает определять и измерять лояльность в соответствии с уровнями сыновней обязанности взрослых детей или в соответствии с отношением или поведением или сходством между родителями и детьми.Очевидно, что для измерения семейности можно использовать и другие внутрипоколенческие показатели, такие как качество взаимоотношений детей с братьями и сестрами и качество взаимоотношений между мужем и женой.

Наконец, чтобы лучше понять семейную лояльность среди этнокультурных групп, особенно в странах с большим иммигрантским населением, таких как Канада и США, важно изучить разнообразие, существующее внутри каждой группы. Дальнейшие исследования в этой области должны изучить влияние этнической идентичности, языка, на котором говорят в семье, и статуса иммигранта на показатели лояльности в семьях.Такой анализ даст ценную информацию о природе лояльности в семьях этнических меньшинств.

Библиография

Бенгтсон, В. Л., и Робертс, Р. Е. Л. (1991). «Солидарность поколений в стареющих семьях: пример построения формальной теории». Журнал брака и семьи 53: 856–870.

Бенгтсон, В. Л., и Шредер, С. С. (1982). «Родитель-ребенок Отношения». В Справочнике по инструментам исследования в социальной геронтологии , изд.Д. Манген и В. Петерсон. Миннеаполис: Университет Миннесоты Press.

Бонд, Дж. Б. и Харви, К. Д. Х. (1991). «Этническая принадлежность и межпоколенческих представлений о семейной солидарности». Международный журнал старения и человеческого развития 33: 33–44.

Берр, Дж. А., и Матчлер, Дж. Э. (1999). «Раса и этническое происхождение Различия в нормах сыновней ответственности среди пожилых людей». Журнал брака и семьи 61: 674–687.

Чоу, Н.З.-Ю. (1983). «Китайская семья и поддержка пожилых людей в Гонконге». Геронтолог 23: 584–588.

Кортес, Д. Э. (1995). «Вариации фамилизма у двух поколений пуэрториканцев». Испанский журнал поведенческих наук 17: 249–255.

Hamon, R., and Blieszner, R. (1990). «Ожидания сыновней ответственности среди взрослых родителей и детей старшего возраста». Геронтологический журнал 45: P110 – P112.

Himes, C.L .; Hogan, D. P .; и Eggebeen, D. J. (1996). «Условия проживания пожилых людей из числа меньшинств». Геронтологический журнал 51B: S42–48.

Исии-Кунц, М. (1997). «Межпоколенческие отношения между китайцами, японцами и американцами корейского происхождения». Семейные отношения 46: 23–32.

Камо Ю. и Чжоу М. (1994). «Условия проживания пожилых китайцев и японцев в Соединенных Штатах.» Journal of Marriage and the Family 56: 544–558.

Kobayashi, KM (2000).» Природа поддержки со стороны взрослых сансей (третье поколение) детей старшего возраста нисей (второе поколение) Родители в японских канадских семьях ». Журнал межкультурной геронтологии 15: 185–205.

Kurzeja, P. L .; Koh, S.D .; Koh, T .; и Лю, В. Т. (1986). «Этнические установки пожилых людей азиатского происхождения». Исследования старения 8: 110–127.

Lee, G.R .; Netzer, J. K .; и Ковард Р. Т. (1994). «Филиал Ответственные ожидания и модели помощи из поколения в поколение». Журнал брака и семьи 56: 559–565.

Lee, G.R .; Peek, C.W .; и Ковард Р. Т. (1998). «Раса Различия в сыновней ответственности: ожидания пожилых родителей». Журнал брака и семьи 60: 404–12.

Li, C.(1997). «Сдвиг точки зрения: пересмотр сыновней смертности». Философия Востока и Запада 47: 211–232.

Маеда, Д. (1983). «Семейный уход в Японии». Геронтолог 23: 579–583.

МакГрю, К. Б. (1991). Принятие решений дочерями о характере и уровне их участия в долгосрочном уходе за находящимися на иждивении престарелыми матерями: качественное исследование. Оксфорд, Огайо: Геронтологический центр Скриппса.

Монторо-Родригес, Х.М., Кослоски К. (1998). « Влияние аккультурации на семейные установки в сообществе пуэрториканских американцев». Испанский журнал поведенческих наук 20: 375–391.

Осако, М. М. (1979). «Старение и семья среди японцев американцев: роль этнических традиций в адаптации к старости». Геронтолог 5: 448–455.

Осако, М. М., и Лю, В. Т. (1986). «Между поколениями Отношения и престарелые среди американцев японского происхождения.» Research on Aging 8: 128–155.

Rogler, L. H., and Cooney, T. (1984). Пуэрто-риканские семьи в Нью-Йорке: процессы между поколениями. Maplewood, NJ: Waterfront.

Стоун Р. (1991). «Семейная обязанность: вопросы 1990-х годов». Поколения 15: 47–50.

Сун, К. (1995). «Меры и размеры сыновней почтительности в Корее». Геронтолог 35: 240–247.

Такаки Р. (1989). Незнакомцы с другого берега. New York: Penguin Books.

Уджимото, К. В. (1987). «Организационная деятельность, культурные факторы и благополучие пожилых канадских японцев». В Этнические измерения старения, изд. Д. Э. Гельфанд и К. Баррези. Нью-Йорк: Спрингер.

Ценность верности в семейном стрессе вокруг аккультурации

Без печали нет счастья.Без ненависти и апатии нет любви. Без предательства нет верности. Понимание отчаяния и мучительной боли предательства может помочь понять важность верности. Автор Анна Годберсен однажды написала: «Итак, это было предательством. Это было похоже на то, чтобы остаться в одиночестве в пустыне в сумерках без воды и тепла. Это оставило ваш рот сухим и сломанным. Это высвободило ваши слезы и заставило вас опуститься ».

Верность — это ценность, тесно связанная с доверием, приверженностью, патриотизмом и преданностью, и это лишь некоторые из них.Лояльность и все связанные с ней ценности отражаются в биопсихосоциальных аспектах личности, влияя на человека на протяжении всей траектории его развития и на каждом экологическом уровне. Ценность лояльности также имела историческое значение в развитии латиноамериканских наций; это ценность, которая имеет приоритет во время войны и важна, когда речь идет о лояльности, патриотизме и смене правительства. Для латиноамериканцев, иммигрирующих в Соединенные Штаты, верность латиноамериканской культуре становится темой размышлений и разговоров по мере того, как родители и дети привыкают к жизни в Соединенных Штатах, возможно, испытывая беспокойство по поводу того, насколько они могут позволить себе культивироваться, оставаясь при этом верными своим собственной культурой и происхождением и задавая себе такие вопросы, как: «Предатели ли мы нашей культуре / стране, если мы слишком американизируемся?» Для родителей-иммигрантов-латиноамериканцев и их детей, которые адаптируются быстрее, чем их опекуны, кажется, существует проблема культурной лояльности, когда родители интерпретируют аккультурированное поведение своих детей как неуважение к семейным традициям и культурным верованиям.Наконец, лояльность является важной межличностной ценностью во всех привязанностях и отношениях, включая диаду клиент-терапевт, которая страдает от неизбежных разрывов (например, больничных, праздников, опозданий, ураганных дней, эмпатических неудач), которые могут ощущаться как предательство по отношению к клиенту.

Во время моего пребывания в Коста-Рике ценность лояльности проявлялась в различных ситуациях, которые отличаются от традиционных взглядов на лояльность; однако широкая применимость лояльности как ценности делает ее еще более интересной.Самая запоминающаяся встреча с верностью в Коста-Рике произошла, когда одна из принимающих матерей рассказала о том, как коста-риканские мужья изменяют своим женам. Она говорила об этом так, как будто изменяющий муж является частью брачных клятв, и следует ожидать и терпеть такое поведение, если муж может продолжать обеспечивать семью и присутствовать на важных семейных мероприятиях. и поводов. Меня это сбивало с толку, и меня встревожило то, что некоторые из моих сверстников говорили мне, что у их принимающей матери такой же образ мышления.В этом случае муж не проявляет сексуальной лояльности по отношению к своей жене, но ведет себя социально приемлемым образом, если он остается верным своей семье, оказывая денежную поддержку и физически присутствуя во время праздников, дней рождения и т. Д. или обособленная лояльность никогда не приходила мне в голову и заставила меня понять, что лояльность не только может быть понята в различных контекстах, но и сама ценность довольно динамична.

Для родителей-иммигрантов-латиноамериканцев, которые испытывают конфликт со своими аккультурирующими детьми, ценность лояльности может быть интегрирована в меры вмешательства путем уменьшения конфликтов и повышения эффективности общения между родителями и их детьми.Через перспективное выполнение упражнений и психообразование о различиях между латиноамериканцами и. Американские ценности, родители и дети должны уметь понимать, что: 1) дети не изменяют своей лояльности и не изменяют своей культуре, проявляя поведение, типичное для их американских сверстников; и 2) Родители не старомодны и не пытаются помешать своим детям получить опыт, который переживают их американские друзья. Другим важным аспектом является включение лечебного компонента, который увеличивает гордость детей и их причастность к латиноамериканской культуре, и, другими словами, поддерживает их культурную лояльность и работает в направлении бикультурализма, наиболее адаптивной формы аккультурации.По мере того, как дети становятся более приукрашенными к жизни в Соединенных Штатах и ​​если они в состоянии сохранить свои латиноамериканские корни, они растут в своем положении, чтобы успешно ориентироваться в обеих культурах, и преимущества эффективного бикультурализма велики для них самих, их личностей. семьи и их сообщества. Исходя из биопсихосоциальной модели, работа по уменьшению хаоса конфликта в семьях с разным статусом аккультурации на поколение дает возможность каждому члену семьи добавить фактор защиты / устойчивости, который может способствовать общему хорошему психическому здоровью.

Лояльность Vs. Слепая верность в семьях

Верность необходима для подлинной семейной солидарности. Но слепая верность ведет к семейным дисфункциям.

Верный член семьи верен семейным традициям и чтит взятые на себя обязательства. Верный член семьи эмоционально присутствует с поддержкой и ободрением во время успеха или принуждения. Эта непоколебимая преданность достойна восхищения и наблюдения: просто посмотрите, как верный член семьи помогает другому члену во время болезни, финансового кризиса, разрыва брака, смерти.

Восхищаюсь семейной верностью; Я в это верю. Однако я не верю в слепую семейную верность. Вот почему.

Слепо преданный человек следует твердым шагом и беспрекословно следует за семьей. Часто марш совершается неосознанно, потому что никто не хочет расстраивать или рассердить другого члена семьи — практика «миролюбивого менталитета». Иногда слепо преданный член «соглашается» с чем-то, даже когда здравый смысл и разум умоляют их высказаться. Иногда слепо лояльный член отвергает жесткие примеры невротических, побуждающих и созависимых реакций в семье и того, что поведение вредит и разрушает их другие отношения.Как же так?

Семьи работают в непрерывном континууме: они открыты в общении или закрыты. Семьи с хорошо функционирующими открытыми системами могут обратиться к любой теме, даже если она чрезвычайно болезненна, трудна или чувствительна: потеря, развод, психическое заболевание, секреты, алкоголизм, различные злоупотребления, чувство стыда, интриги, смерть любимых членов и т. Д. чувствовать себя достаточно уверенно и безопасно индивидуально и как семейная единица, чтобы обсуждать эти обстоятельства и называть их своими именами.Индивидуальные выражения не только разрешены, но и приветствуются. И хотя я согласен, что иногда это может быть сложно и непросто, когда речь идет о доверии семьи, но все же возможно достичь мирных результатов.

Но это не тот случай в закрытой слепо лояльной семье. Например, в слепо лояльной семье, где отец был холоден и пренебрежительно относился к своим детям, а теперь один член хочет выпустить «кота из мешка», этот член часто отвергается другими членами семьи.Слепая семейная преданность требует, чтобы все помнили, насколько потрясающими были их торжества, даже когда мама упала в картофельный салат, а дядя Альберта сбила с ног, что было обычным явлением. Другими словами, слепо преданная семья должна превратить «маму-грешницу» в «маму-святую». И небеса защитят члена семьи, который бросит вызов принятой семейной точке зрения.

Откуда берется слепая лояльность? Обычно она формируется в раннем детстве, чтобы завоевать одобрение и любовь родителей, потому что самое худшее, что ребенок чувствует, — это неодобрение, нелюбовь и нежелание.Мы все хотим верить, что у нас была , идеальная семья , поэтому мы игнорируем недостатки и превращаем семейные проблемы в добродетели. Реальность приходит позже, когда мы видим семьи других людей или женимся на ком-то, кто эмоционально более высокоразвит, чем мы. Вот тогда у нас есть ориентир для сравнения. Но говорить себе, что что-то было совершенно замечательно, когда этого не было, — это эмоционально нездорово и является формой отрицания или подавления. Эти чувства не исчезают; они уходят в подполье, чтобы их спроектировать и позже разыграть с коллегами, супругами, друзьями и даже со своими детьми.Например, взрослый ребенок, который никогда не мог угодить маме, папе или обоим, бессознательно чувствует , никогда не достаточно хорошо, и становится очень реактивным, когда к нему или ей приходит критика.

Но с принятием того, что на самом деле произошло в вашей семейной системе, в сочетании с проницательностью и самоанализом, а иногда и с помощью другого брата или сестры, родственника, друга, духовного наставника или профессионала, большинство из нас может более полно понять детство, которое мы пережили, а не повернуться и направить это разочарование, гнев или обиду на других.Да, друзья мои, мы можем стать верными «своему собственному опыту», и это действительно хорошо.

Помните, нет ничего постыдного в признании того, что у нас есть раны от одних семейных переживаний и что мы ранили других, иногда слепо, но давайте не будем превращать слепую верность в семейное дело. Вместо этого давайте согласимся с тем, что ни одна семья не идеальна, и большинство из них делает все, что в их силах. Когда мы открыты для этого сознательного перехода от слепо верного члена семьи к подлинно верному члену семьи, наши семьи станут настоящим убежищем.Места, куда мы всегда можем вернуться, чтобы исцелить боль, посмеяться и поплакать, и, да, иногда даже вздохнуть с честью, сказав эти памятные слова: дом, милый дом.

Действительность семейного группового эффекта

Кук У. Л. (1994). Модель структурного уравнения диадических отношений в системе

семьи. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 62, 500–509.

Кук, В. Л. (2000). Понимание безопасности привязанности в семейном контексте. Журнал личности

и социальной психологии, 78, 285–294.

Кук, В. Л. (2001). Межличностное влияние в семейных системах: анализ модели социальных отношений. Развитие ребенка, 72, 1179–1197.

Кук, W. L., & Dreyer, A. (1984). Модель социальных отношений: новый подход к анализу

семейно-диадических взаимодействий. Журнал брака и семьи, 46, 679–687.

Кук, У. Л. и Кенни, Д. А. (2004). Применение модели социальных отношений к оценке семьи

. Журнал семейной психологии.

Дельсинг, М. Дж. М. Х., Уд, Дж. Х. Л., Де Брюн, Э. Э. Дж., И ван Акен, М. А. Г. (2003). Текущий и

вспомнили о восприятии семейных отношений: подход модели социальных отношений

применялся к членам трех поколений. Журнал семейной психологии, 17, 445–459.

Додж, К. А. (1993). Социально-когнитивные механизмы в развитии расстройства поведения

и депрессии. Ежегодный обзор психологии, 44, 559–584.

Фаррелл, М.П. и Барнс Г. М. (1993). Семейные системы и социальная поддержка: тест

влияния сплоченности и адаптивности на функционирование родителей и подростков. Журнал

Брак и семья, 55, 119–132.

Фаррингтон, Д. П. (1994). Детские, подростковые и взрослые черты агрессивных мужчин. В

Л. Р. Хьюсманн (ред.), Агрессивное поведение: современные перспективы (стр. 215–240). Нью-Йорк:

Пленум.

Фолджер Р. и Кропанцано Р.(1998). Организационная справедливость и управление человеческими ресурсами.

Нью-Йорк: Сейдж.

Ге, X., Конгер, Р., Лоренц, Ф., Шанахан, М., и Элдер, Г. (1995). Взаимное влияние родителей

и психологический стресс подростка. Психология развития, 31, 406–419.

Горман-Смит Д., Толан П. Х., Генри Д. Б. и Флорсхайм П. (2000). Модели функционирования семьи

и подростковые исходы среди городских афроамериканских и мексиканских

американских семей.Журнал семейной психологии, 14, 436–457.

Хенггелер, С. В., Мелтон, Г. Б., и Смит, Л. А. (1992). Сохранение семьи с помощью темпотерапии multisys-

: эффективная альтернатива тюремному заключению тяжких несовершеннолетних правонарушителей. Журнал

Консультации и клинической психологии, 60, 953–961.

Джейкоб Т. и Виндл М. (1999). Оценка семьи: инструментальная размерность и соответствие между семейными репортерами. Журнал семейной психологии, 13, 339–354.

Джо

Эреског К. и Со

Эрбом Д. (1994). LISREL VIII: Руководство пользователя (5-е изд.). Mooresville, IN: Sci-

entific Software.

Каши Д. А. и Кенни Д. А. (1990). Анализ дизайна семейных исследований. Модель ин-

взаимозависимости. Коммуникационные исследования, 17, 462–482.

Кенни, Д. А., и Ла Вуа, Л. (1984). Модель социальных отношений. В L. Berkowitz (Ed.), Advances

в экспериментальной социальной психологии (Vol.18. С. 141–182). Орландо, Флорида: Academic Press.

Крамер Р. М. (1999). Доверие и недоверие к организациям: новые перспективы, устойчивые

вопросов. Ежегодный обзор психологии, 50, 569–598.

Манке Б. и Пломин Р. (1997). Подростковые семейные взаимодействия: генетическое расширение модели социальных отношений

. Журнал социальных и личных отношений, 14, 505–522.

Mathijssen, J. J. J. P., Koot, H. M., Verhulst, F. C., De Bruyn, E.Э. Дж. И Уд, Дж. Х. Л. (1998).

Взаимосвязь семейных отношений и детской психопатологии. Детский журнал

Психология, психиатрия и смежные дисциплины, 39, 477–487.

Моос, Р. Х., и Моос, Б. С. (1981). Пособие по шкале семейного окружения. Пало-Альто, Калифорния: Консультации

Психологи Пресс.

Олсон Д. Х., Портнер Дж. И Лави Ю. (1985). ЛИЦА III: Оценка семейной адаптации и сплоченности

шкал. Миннеаполис: Департамент семейных социальных наук, Университет Миннесоты.

СЕМЬЯ ЛОЯЛЬНОСТЬ И ПРОБЛЕМНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПОДРОСТКОВ 149

Конкурирующая семейная лояльность | Доктор Линн Марголис


Конкурирующие семейные преданности в праздничный сезон

Праздники созрели для раскрытия семейных драм, часто с популярными сюжетными линиями о конкурирующих привязанностях. Хотя есть вариации сюжета, здесь основное внимание будет уделено этой динамике, поскольку она разыгрывается с мужчинами, мальчиками и их матерями. Многие мужчины, с детства попавшие в сильную семейную динамику, в это время года страдают от необходимости выбирать между матерью или женой, поскольку практические решения относительно общих отпусков приобретают дополнительный смысл и последствия.

Праздники обычно воссоздают старую семейную динамику, когда взрослые дети воссоединяются с родителями, создавая давление со стороны исходной семейной системы, чтобы она воспроизводила те же модели, что и раньше. Это давление провоцирует конфликт, поскольку новые границы, конкурирующие с прежними, испытываются и оспариваются. Как разворачивается сцена, и результат зависит от уровня дифференциации, достигнутого мужчиной от его матери, и безопасности границ, которые он установил вокруг своего брака и новой семьи.

Узы лояльности являются частью общей дисфункциональной семейной динамики, которая возникает, когда матери используют своих сыновей, чтобы восполнить предыдущую потерю и отсутствие связи со своими мужьями или гнев на них. В таких семьях матери часто имеют в прошлом неразрешенные травмы, потери или ненадежные привязанности к своим собственным матерям. Это приводит к параллельному и компенсирующему стилю привязанности со своими сыновьями, когда мать не настраивается на эмоциональное состояние ребенка, а происходит обратное, требующее от ребенка адаптации к потребностям матери.

«Достаточно хорошее материнство» включает в себя тонкий танец, в котором нужно замечать и настраиваться на собственный ритм ребенка, а также настраивать собственный ритм так, чтобы он синхронизировался с потребностью ребенка в близости или расстоянии, стимуляции или отступлении. Здоровая привязанность требует, чтобы матери были в достаточной безопасности, чтобы позволить своим детям безопасно отличаться от них, не втягивая их обратно угрозой гнева, отстраненности и / или вины. Нерешенные проблемы из детства матери, особенно связанные с разлукой и потерей, могут препятствовать ее способности позволять потребностям и ритмам ребенка, а не их собственным, направлять привязанность.

Когда ребенок становится взрослым, мать с этим тревожным, ненадежным стилем привязанности может отказываться отпускать, тайно нуждаясь в том, чтобы оставаться основной любовной привязанностью. Это может не стать очевидным, пока ее сын не найдет романтического любовного партнера и не посвятит себя ей, позволив конкуренту выйти на сцену. Ситуация затем часто разыгрывается в полной драме вокруг семейных событий и праздников, когда явные требования матери и (невысказанные) ожидания «лояльности» (например, исключительной любви) от ее сына вступают в конфликт с его ролью мужа.

Мама Джейсона нуждалась в собственническом симбиотическом союзе с сыном, чтобы защититься от скрытых чувств потери и покинутости. Потеря ее власти над Джейсоном, когда он изменил свою лояльность по отношению к жене, была высшей угрозой для ее чувства безопасности и контроля. Когда Джейсон женился на Келли, раскол, который он чувствовал в детстве, когда ему приходилось выбирать между мамой и папой, был воссоздан между его матерью и его женой. Этот раскол стал наиболее очевидным во время их первого курортного сезона вместе, когда мама Джейсона заставила его почувствовать себя виноватым из-за того, что он поделил свое время, обвинив его в том, что он бросил ее, и направил ненависть и осуждение на Келли.

Родители Джейсона развелись, когда он был совсем маленьким. Когда он рос, когда он был у своего отца, его мама часто звонила ему, спрашивая, все ли с ним в порядке — даже когда он был счастлив — и заверяя его, что у него есть другие люди (ее семья), которые его любят. Она сообщила ему различными явными и неявными способами о своей боли и предательстве по отношению к его отцу, что заставило Джейсона почувствовать ответственность за заботу о ней.

Джейсон справился, развивая модель эмоциональной отстраненности и притупляя свои чувства к обоим родителям, чтобы не допустить того, что он слишком хорошо проводил время с обоими родителями.В частности, он испытывал приглушенное удовольствие со своим отцом, часто действуя так, как будто он был менее взволнован, чем он был, особенно когда его мама звонила ему, что было часто. Он особенно защищал свою маму — «брошенную», часто скрывая характер своих отношений с отцом, хотя это было втайне жизненно важно для него, и чувствовал себя виноватым за то, что оставил ее одну. Отец Джейсона, в свою очередь, взял на себя отношения сына. притупленная реакция на чистую монету, беспокойство о том, что Джейсон не любит его или что он не любит проводить время вместе, часто отстраняется в ответ или злится.

Джейсон был в неведении относительно своих чувств, потому что оба родителя наложили на него свои чувства. Никто не помог ему понять, что происходит, и не дал ему безопасного места, чтобы испытать свои собственные естественные реакции, которые ушли в подполье. Без помощи в выражении собственного и чужого состояний ума с помощью слов и эмоционального резонанса у детей не разовьется «чувство» самих себя. Это самосознание или внутренняя мудрость необходимы, чтобы направлять нас, позволяя нам оценивать, что происходит в наших отношениях, и принимать решения, которые верны нам самим.

Вместо подлинного опыта Джейсон разработал адаптацию к отношениям, в которых он был отстранен и «направлен другим». Его реакция была вызвана страхом и страхом перед несчастьем его мамы. Когда она злилась или обижалась, посредством процесса «проективной идентификации», он принимал ее чувства, как будто они были его собственными, испытывая тяжесть ее депрессии и связанные с ней чувства вины и зла, которые она проецировала на него.

Проективная идентификация — это бессознательный психологический процесс, происходящий в отношениях, когда отрицаемые чувства одного человека переносятся на другого.Получатель отождествляет себя с этими проецируемыми чувствами, как если бы они были его собственными, и оба входят в общий бредовый цикл. В этом случае Джейсон воспринял гневные обвинения своей мамы в брошенности как эмоциональную истину, чувствуя себя подавленным, испытывая чувство вины и злясь на себя за то, что не заботился о ней.

Использование чувства вины, как это сделала мама Джейсона, для контроля над другими в отношениях, игнорирует границы и не уважает автономию другого человека. Такой подход к отношениям заменяет взаимность и переговоры жадностью и эмоциональным шантажом, предполагая отсутствие веры, которую другие проявили бы по собственной воле.Обычно это бессознательный процесс, в результате которого человек, сбивающий с толку чувство вины, чувствует себя самодовольным, имеющим право и невиновным в каком-либо проступке. Эмоциональная манипуляция через чувство вины может дорого обойтись — порождая негодование, ограничивая подлинное участие и угоняя инициативу и искреннее желание.

В случаях, подобных случаю Джейсона, отсутствие различий между матерью и сыном настолько полное и бессознательное, что мужчина может не осознавать источник своей обиды, легко перекладывая ее на свою жену, обычно более безопасную цель, чем мать.Этот паттерн приводит к непреднамеренному сговору с матерью, в результате чего брак разделяется до тех пор, пока мужчина не «владеет» своим невыраженным конфликтом с матерью и не признает, что она является источником его гнева. Отсутствие гнева по отношению к своей матери или неспособность заявить о себе, вероятно, является признаком повторного переживания некогда адаптивной, но теперь инстинктивной реакции на опасность, пережитую в детстве при любом таком эмоциональном разлуке с матерью.

Джейсону нужно увидеть, что происходит на самом деле, чтобы отделиться от проекций матери и найти место, чтобы подумать и почувствовать себя.Осознание своего внутреннего конфликта и гнева из-за эмоционального бремени и манипуляций, которые ему пришлось перенести, придаст ему смелости установить границы с мамой. Противостояние его маме уменьшит его страх и избегание, создавая для него пространство, чтобы действовать по собственному желанию и желанию и выбрать жену в качестве своей главной верности и партнера в жизни.

Советы для женщины:

• Оставайтесь на связи со своим мужем • Четко, без гнева и отыгрывания выражайте чувства и просьбы • Не демонизируйте и не ругайте его маму • Воздерживайтесь от удержания или разыгрывания конфликтов, которые проживают между вашим мужем и его мамой • Не ведите себя как его мать и не пытайтесь контролировать его • Дайте ему необходимую автономию • Помните о том бремени, которое ему пришлось нести, и о том, что он реагирует на инстинкт выживания

Советы для мужчина:

• Осознайте, что вы в первую очередь верны своей жене • Установите границы с мамой, чтобы защитить свой брак • Научитесь говорить матери «нет» и не сдаваться рефлекторно • Вызывайте маму на неподобающее поведение и требования • Никогда вступать в сговор с жалобами матери на вашу жену или рассказывать матери о вашей жене • Представьте вас и вашу жену единым фронтом, который нельзя разделить

Отказ от ответственности: персонажи из этих виньеток являются фиктивными нас.Они были получены из совокупности людей и событий с целью представления реальных жизненных ситуаций и психологических дилемм, возникающих в семьях.

Разделение семейных привязанностей при вступлении в брак — Inspiring Change LLC

Нет ничего лучше, чем привести домой близкого друга или партнера, чтобы пролить свет на невысказанные правила, по которым жила и живет каждая семья, ваша семья.

В каждой семье, которая какое-то время живет вместе, вырабатывается набор шаблонов эмоционального взаимодействия, который вскоре начинает ощущаться как «семейные правила».Эти ожидания относительно поведения могут начаться в браке и усилить их хватку по мере того, как детей приводят в дом. Как только дети улавливают эти шаблоны, они начинают жить по ним. Только члены семьи знают, как работает эта семья, хотя никто, возможно, никогда не высказывал вслух эти сильные ожидания.

Многие из этих правил весьма полезны и создают своего рода эмоциональную стенографию, на которую рассчитывают участники. Некоторые правила, по которым часто живут семьи, следующие: эта семья сообщает друг другу о нашем местонахождении; эта семья ходит в церковь / синагогу / мечеть; эта семья ценит образование; эта семья ценит дружбу, и эта семья много работает.Другие могут быть менее полезными. Их можно выразить так: эта семья избегает конфликтов; эта семья никогда не спрашивает мать / отца; эта семья полагается на мужчин за деньги, на женщин за поддержку; эта семья не живет за пределами нашего региона; эта семья хранит секреты, и эта семья не доверяет никому вне семьи.

С помощью этих внутренних правил члены сохраняют связи своих семейных отношений, даже нездоровые, нетронутыми. Как только мы посредством брака вводим другого человека в близкие отношения с этой семейной системой, правила становятся более очевидными; наш новый партнер не имеет возможности узнать или соблюдать эти внутренние правила, кроме как столкнувшись с ними.Поскольку у них нет многолетнего бессознательного обучения работе в рамках этих семейных ожиданий, новички неизменно вызывают беспокойство и даже конфликты, игнорируя эти правила или даже открыто не соглашаясь с ними. Это один из способов, которым новички навсегда остаются вне семейных систем своих партнеров.

Это то место, где партнер, чья изначальная семья является причиной волнений, должен проявить себя как можно лучше на вечеринке, иначе он / она в конечном итоге обидят и нанесут вред новой семье и партнеру.Если правило гласит: «Никто не может оспаривать поведение мамы», мама может грубо обидеть новую жену своего сына, и ее сын окажется в ловушке между его лояльностью по отношению к своей изначальной семье и по отношению к своему партнеру. Поскольку лояльность к своей изначальной семье старше и глубже, скорее всего, она легче всего победит.

В семьях, где эмоциональная связь никогда не была особенно сильной или ожидаемой, такое разделение эмоциональной важности происходит автоматически.Родители заводят детей, растят их и ожидают, что когда их дети выйдут замуж, старая семья изменится. Пришло новое, и всем нужно приспосабливаться. В более эмоционально напряженных, запутанных или неблагополучных семейных системах включение нового супруга и / или внуков в эту смесь может потребовать от новичка поведения «наш путь или путь», который может вызвать хронический стресс для всех.

Я советую парам, которые находятся в конфликте из-за семейных правил, думать о лояльности как о эмоциональном качестве отношений, которое можно и нужно разделять неравномерно.Можно быть лояльным как к своей изначальной семье, так и к новому супругу, но в наиболее успешных браках есть партнеры, которые передают свои основные привязанности новому партнеру. Мама или папа могут по-прежнему оставаться ключевыми отношениями, но если есть какой-либо важный конфликт, решение, график или проблема, которую нужно решить, по умолчанию необходимо перейти к супругу и паре.

Если вам кажется, что вы и ваш партнер постоянно конфликтуете из-за ваших визитов к родителям, времени, проведенного с братьями и сестрами, или постоянного ощущения, что вы больше заботитесь о том, чтобы доставить удовольствие своим родителям, чем своему супругу, обратитесь к себя относительно этого неравного баланса лояльности.Если вы чувствуете себя ужасно пойманным посередине, пора сместить фокус. Отключите часть этой срочности от своей изначальной семьи и отдайте ее новому партнеру и детям.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *