Бросил муж как пережить советы психолога: Страница не найдена — NetRazvodam.ru

Содержание

Как женщине пережить уход мужа? Советы психологов

В воскресенье, 9 августа, в 10:10 на телеканале «МИР» стартует показ многосерийного телесериала «Лучше не бывает». Главная героиня Виктория привыкла жить в достатке и благополучии. У нее образцово-показательные муж и ребенок, красивый и богатый дом, веселые и успешные подруги. А возможные проблемы решены на годы вперед. Но неожиданно выясняется, что все это судьба выдала ей в кредит. А теперь пришло время расплачиваться по счетам. Муж неожиданно объявляет, что нашел себе другую. И Вика вынуждена начать новую жизнь. Без денег, с ребенком она переезжает жить к няне своего сына. И постепенно узнает настоящую цену всему: и деньгам, и подлости, и любви.

Кадр из телесериала «Лучше не бывает». Реж.: Евгений Семенов. 2015

Смотрите в воскресенье, 9 августа, в 10:10 на телеканале «МИР» первую серию фильма «Лучше не бывает».

Подобные истории бывают не только в кино. О том, как в реальной жизни женщине пережить уход мужа, рассказали в интервью корреспонденту «МИР 24» психологи, психотерапевты и коучи.

«Боль, отчаяние, страдания, разочарование, злость, непонимание смысла дальней жизни – это первые эмоции, переживаемые женщиной после ухода мужа. По каким бы причинам ни случился развод, как бы ни были готовы к нему люди, эмоции, испытываемые человеком, порой сродни тем, которые бывают при смерти близкого человека», – говорит семейный психолог-консультант Наталья Трухина.

Конечно, есть разница в том, на каком году случился развод, какими обязательствами обременены супруги. Если прошло два-три года, нет детей, совместно нажитого имущества, то в такой ситуации пережить случившееся гораздо проще. Тут бурлят только личные эмоции и чувства. Когда же за время брака у супругов рождаются дети, они нажили какое-то имущество, или у них есть другие совместные обязательства, то тут, кроме эмоций, возникают проблемы, которые ложатся – на одного или обоих – тяжелым грузом.

«В любом случае уход мужа – это сложный психологический момент, сопровождаемый и депрессией, и раздражительностью, нежеланием принять ситуацию, обидами, ненавистью, – говорит Наталья Трухина. – Понять такую женщину можно и даже нужно. В это время важна поддержка и помощь».

От отрицания к принятию

По словам психолога, психоаналитика Дмитрия Нещадима, для начала нужно определиться: ваши отношения завершились или вы решили ждать возвращения мужа обратно? «Во втором случае это означает, что вы выбираете быть в подвешенном состоянии, вы отдаете ключ от вашего сердца в его нагрудный карман. Другими словами, вы в его власти, и сделать тут практически ничего нельзя, – говорит психолог. – Если же вы решились завершить отношения, то это будет непростой и болезненный путь. Но, двигаясь по нему, у вас есть шанс обрести новые смыслы в жизни».

Что нужно сделать, чтобы это движение начать? По словам психоаналитика, прежде всего, нужно определить цель и нарисовать карту этого движения. Можете это нарисовать буквально руками и красками, во всяком случае, визуализировать для себя все этапы.

Цель – это отпустить мужа и открыть себя для новой жизни. Дорожная карта будет выглядеть примерно так: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие.

  • Отрицание. По словам Дмитрия Нещадима, совершенно нормально в первые моменты ухода мужа отрицать это. Вам будет казаться, что он вернется и в каждом встречном вы будете его видеть (образ призрака).
  • Злость. Далее естественно, что вы начнете злиться на ушедшего, как часто злятся на умершего, бросившего семью без кормильца (образ плакальщиц на похоронах).
  • Торг. Через какое-то время может возникнуть торг с Богом (или с Мирозданием, с судьбой), где будут посещать мысли о магическом обмене за возвращение супруга (образ молящейся на коленях женщины).
  • Депрессия. Самым большим участком пути будет депрессия, где мир погрузится в печаль, и вы не будете видеть смысла к дальнейшему пути (образ свернувшейся в улитку женщины на кровати). На этом участке особенно нужна поддержка и помощь со стороны.
  • Принятие. И в конце пути вы сможете вновь увидеть новый рассвет в жизни (образ девушки, сидящей на пляже и встречающей рассвет).

Такое движение к освобождению и принятию, по словам психолога, может занять от года до полутора лет, если вы не застрянете где-то на пути. Естественно, что в какие-то моменты вы можете вернуться на уже пройденные участки пути, но после этого вновь начнете двигаться вперед. Важен сам процесс движения.

«Проще всего на этот период найти понимающего и чуткого психолога, который поможет через эти все участки пройти вместе, – говорит Дмитрий Нещадим. – А также не забрасывайте свое здоровье. Утрата – это стресс, который может отравлять тело метаболитами стресса (токсинами). Их нужно будет выводить через пот, слезы и прочее. Подойдет любой спорт и активный образ жизни, который вы предпочитаете.

«Он меня бросил», или «мы расстались»?

Согласитесь, что то, как вы переживаете свое расставание, зависит от вашего восприятия. «Если вы говорите «он меня бросил, он от меня ушел к другой», то это восприятие однозначно жертвы и брошенной игрушки, и как следствие, вы испытываете беспомощность и обиду, – говорит психолог, коуч Лилия Левицкая. – Если вы говорите себе «у нас не сложилось, мы расстались», то это уже совсем другая постановка вопроса».

По словам психолога, уход одного человека из пары – это всегда следствие болезни системы, а значит, что-то важное либо было упущено с самого начала, либо не сложилось в процессе, и это уже повод для серьезной рефлексии. Она нужна для того, чтобы разграничить ответственность, понять себя и его. И пережить боль, и как следствие, сначала отпустить, а потом, по прошествии какого-то времени построить новые отношения без груза старых обид».

В процессе переживания важно будет увидеть, как вы друг друга выбрали, были ли вы в отношениях настоящими, и было ли в этих отношениях действительно хорошо вам двоим. Ведь штамп в паспорте – это только самое начало проекта, и этот проект может как получиться, так и потерпеть крах, это нормально. Чтобы все получилось, важен вклад и желание обоих.

«Если сложно справиться самостоятельно, то лучше обратиться к специалисту, для того, чтобы проговорить свою боль и понять опыт, освободиться от ненужного и позволить себе дальше быть счастливой», – считает коуч.

Лайфхаки для того, чтобы двигаться дальше

Как предупреждает психолог Наталья Трухина, разделить свое горе с друзьями и близкими – это не всегда хорошая идея. Это связано с тем, что близкие люди, посвященные в жизнь этой семьи, могут давать очень субъективную оценку ситуации, вставая на чью-то сторону, видя слишком однобоко ситуацию, порой трактуя ее через призму своего личного отношения к человеку. Такая «помощь» может привести к тому, что женщина возненавидит своего бывшего мужа, откажет ему в свиданиях с детьми, будет мстить. Тем самым превратив свою жизнь в вечный конфликт. Такой сценарий однозначно приведет к депрессии, к конфликтам с ребенком, неудовлетворенности собственной жизнью и, в конечном итоге, к невозможности построить свою новую жизнь.

Что же делать женщине, которую оставил муж, но которая хочет продолжать нормально жить, спокойно воспитывать ребенка, а в будущем построить, быть может, новые отношения? Вот советы от коуча Натальи Трухиной:

Пережить негативные эмоции. Как сказал Харуки Мураками «Боль неизбежна, страдание – это вопрос личного выбора». Позвольте себе побыть в этом состоянии несколько дней. Да, с вами случилось несчастье, да, вы остались одна – пожалейте себя, поплачьте. Вам даже позволительно поорать, что-то порвать или разбить – выместить свою боль, обиду. Сейчас самое главное – высвободить свои негативные эмоции. Проявить их, не позволяя им застрять и терзать вас потом долгое время.

Однако, если у вас есть ребенок, то сделайте все, чтобы он не присутствовал при этом. Не перегружайте его психику этими эмоциями. Не обсуждайте с ним этот момент, пока вы сами не разобрались в себе.

Найти поддержку. Выскажите всю свою боль тем людям, которым доверяете. Но попросите в этот момент не обсуждать случившееся, не давать оценку, не обвинять кого-то. Вам нужно выплеснуть эмоции, а не выслушать чужое мнение. А вот слова поддержки не лишние: они помогут вам пережить боль. После вы почувствуете облегчение, сможете рассуждать более здраво. Ведь жизнь продолжается и нужно как можно быстрее начать возвращаться к ней.

Отвлечься любыми способами. На первом этапе очень важно не застревать в негативных эмоциях. Ходите по театрам, встречайтесь с подругами, проводите время с ребенком в интересных местах, поменяйте прическу, сходите в магазин и обновите гардероб. Позвольте себе то, что давно хотели, но не позволяли раньше.

Чем меньше вы будете грустить, переживать, обвинять, мучить себя и окружающих своими негативными мыслями, тем быстрее вы обретете спокойствие и начнете новую жизнь!

Сделать генеральную уборку. Это важный ритуал! Устраивая влажную уборку, вы как бы смоете весь негатив, всю его разрушающую энергию. Вы почувствуете облегчение и освобождение.

Не разрушать образ отца для ребенка. Что бы ни происходило между родителями, ребенок не должен страдать из-за этого. Не манипулируйте им, не настраивайте против отца. Позволяйте ему видеться с ним, проводить вместе время. Помните, что все ваши негативные слова и поступки скажутся на его будущем.

Простить мужа, какой бы ни была причина ухода. Пока вы на него злитесь, пока держите обиду, вы не живете своей жизнью, вы не сможете разобраться в ситуации, не сможете сделать правильные выводы. Освободите себя от этих негативных эмоций, тогда вы сможете объективно взглянуть на произошедшее и двигаться дальше.

Заняться самопознанием и саморазвитием. Посмотрите на эту ситуацию, как на неслучайную в вашей жизни. Как на момент, который дал вам возможность научиться, оглянуться, разобраться и найти выход, чтобы не совершать снова ошибок, которые привели к такому исходу ваш брак.

Ведь частой ошибкой замужних женщин бывает «растворение» в детях или в муже. Иногда женщина просто превращается в маму, переставая развивать себя, ухаживать за собой и быть интересной как женщина. Оглянитесь, подумайте о том, что представляет собой ваша жизнь, где вы потерялись, когда перестали быть «настоящей женщиной»?

Определить свою цель на будущее. Ответьте на вопросы: что для вас важно? Как вы видите свою жизнь после развода? Какую бы жизнь вы хотели для себя, для своего ребенка? Представьте себе свое желанное будущее. Каждый день совершайте пусть маленькие, но непрерывные шаги в сторону этого прекрасного будущего.

Научиться быть «мудрой женщиной». Судьба дала вам шанс начать новую жизнь, в которой вы сможете понять себя, свою силу, свои лучшие качества. Природа наделила женщину огромным потенциалом, который она часто не умеет использовать. Энергия женщины настолько сильна, что она может как осчастливить свою семью, так и разрушить ее. Найдите для себя нужную литературу, запишитесь на тренинги, поработайте с психологом, чтобы научиться быть «мудрой женщиной».

И помните: у вас все получится!

Что делать если бросил муж — Психология человека

В жизни нам всем приходится сталкиваться с различными трудностями, которые, хотим мы того или нет, нам нужно уметь преодолевать, чтобы жить дальше. Однако некоторые из них оказываются настолько тяжелыми, что преодолеть их без посторонней помощи оказывается непросто, а то и вовсе невозможно. В этой статье мы с вами поговорим о том, что делать женщине, которую бросил муж. Женщин, от которых уходят мужья, к сожалению, в этой жизни немало, и чтобы там не говорили сами мужчины, оправдывая свой поступок, далеко не всегда женщины в этом виноваты. Но виноваты не виноваты, а делать в такой ситуации что-то нужно – нужно как-то жить дальше. Давайте посмотрим – как.

Итак, что делать если бросил муж? Нужно первым делом обратить внимание на свое состояние, чтобы взять его под свой контроль. Подруги, родственники, психологи – могут дать вам массу полезных советов по тому, что и как вам следует делать в вашей ситуации, и многие из этих советов действительно будут полезными, к которым нужно прислушаться. Но чтобы не только прислушаться к этим советам, но и воспользоваться ими – вам необходимо успокоиться и начать мыслить практично. Не нужно слез, не нужно обвинений в адрес мужа или в свой собственный адрес, не нужно никому жаловаться на то, что с вами произошло – нужно принять реальность такой, какая она есть и начать думать над тем, как вам жить дальше. Как это сделать – как успокоиться, как погасить свои негативные эмоции, разъедающие душу? Знаете – это одна из самых непростых задач, которую мне приходится решать, когда женщины, от которых ушел муж, обращаются ко мне за помощью. Вот как мы с ними это делаем:

Во-первых – вам необходимо изменить свое отношение к произошедшему и не оценивать свою ситуацию с исключительно негативной стороны. Вас бросил муж – плохо это или хорошо? Это неизвестно! Вы не можете знать точно, плохо это или хорошо, вы можете только догадываться о том, к каким последствиям этот поступок вашего мужа приведет вас и его. Вполне возможно, что именно для вас – это хорошо! Это предположение, как минимум, необходимо иметь в виду. Поскольку вы читаете эту статью, то скорее всего вы считаете, что это плохо, что вас бросил муж, но вы можете быть неправы. Вы можете быть неправы по многим причинам, одной из которых является ваше незнание того, как могла бы сложиться ваша с ним дальнейшая жизнь. Вы можете рассматривать уход мужа от вас, как утрату вами нужного вам человека, но если вы взглянете на произошедшее с другой стороны, вы можете увидеть и другие моменты, которые приведут вас к совсем другим выводам. Скажем, в некоторых случаях муж, вместо того, чтобы уйти от своей жены, которая его чем-то не устраивает – избивает ее, а заодно и своих детей. И даже бывают такие случаи, с которыми лично мне приходилось, да и сейчас иногда приходится работать, когда мужчина может даже убить всю свою семью, и жену, и детей. Это ужасно и происходит нечасто, но происходит. И вы только представьте себе, насколько нужно быть сумасшедшим человеком, чтобы так поступать. Уж лучше бы мужчина ушел из семьи, а не лишал бы жизни жену и детей. Согласны? Поэтому старайтесь всегда мыслить шире, оценивая ту или иную жизненную ситуацию и никогда не оценивайте ее только с негативной стороны. В данном случае, контраст между тем, что у вас произошло [бросил муж] и тем, что могло бы произойти [муж – стал тираном или еще хуже], если учитывать именно – более худший вариант развития событий, малость успокоит вас. Просто представьте себе этот – более худший вариант, при котором ваш муж стал бы для вас настоящим тираном, и сравните его с тем, что вы сейчас имеете, то есть, с тем, что он от вас ушел, и почувствуйте разницу. Эта разница, если вы о ней хорошенько подумаете, станет своего рода анальгином для вашей души.

Во-вторых, после того, как вы поймете, что, вполне возможно, не все так плохо, как вы думали, а возможно и очень даже хорошо – вам нужно будет разобраться с причиной, по которой муж вас бросил. Это необходимо сделать для того, чтобы определиться со своими дальнейшими действиями. Возможно, в этом в большей степени виноваты вы, возможно он, или, вы оба внесли равноценный вклад в ваше расставание, а возможно, ваш просто захотел пожить новой жизнью и поэтому ушел к другой, более интересной с его точки зрения женщине, потому что ему так захотелось, а вам он сказал, что это именно вы виноваты в его уходе. Такое часто бывает, когда муж уходит от жены к другой женщине и при этом винит именно жену в своем уходе, которая в действительности ни в чем перед ним не виновата. Или он мог просто сбежать, не столько от вас, сколько от тех трудностей, которые он не захотел преодолевать вместе с вами. Некоторые мужчины, черт бы их побрал – бегут от материальных трудностей, от беременных жен, от своих детей, которых не хотят кормить и воспитывать. Да, милые женщины, есть такие трусливые эгоисты, которые думают только о себе и при первых же трудностях делают ноги. Вот и думай потом, что делать если бросил муж с ребенком, то есть, если он бросил женщину в самый трудный момент. Таких мерзавцев много, к сожалению. Так вот, дорогие женщины – возвращать такого мужчину точно не нужно. Пользы от него будет мало, вреда много, и к тому же, в любой момент он может снова вас предать. Так что не ссылайтесь на любовь-морковь – если не можете забыть мужа-негодяя – обращайтесь за помощью к специалистам, пусть они помогут вам избавиться от этой болезненной и вредной для вас привязанности к ненадежному человеку.

Ну а если причина его ухода действительно заключается в вас, и вы сами это понимаете, тогда вам необходимо проанализировать все свои ошибки, которые вы допустили, чтобы исправить те из них, которые можно исправить и не допускать их в будущем. Только, знаете, что, милые женщины – не спешите с выводами, относительно степени своей вины в произошедшем. Найдите в себе силы и тщательнейшим образом проанализируйте всю свою жизнь за последнее время. Подумайте десять раз над теми причинами, которые, как вы считаете, вынудили вашего мужа бросить вас, перед тем как сделать окончательные выводы о них. А если потребуется, то и одиннадцать, и двенадцать раз подумайте. Насколько эти причины вообще разумны? Нет ли в них чего-то такого, что можно оспорить, в чем можно усомниться, над чем нужно подумать получше, чтобы во всем разобраться? Ведь доверять мужу в этом вопросе нельзя. Он, как я уже сказал выше – может всякого вам наговорить, свалив всю вину за свой поступок на вас. Этим он себя может оправдывать в ваших и в своих собственных глазах. Так что над каждой причиной, которая, с вашей точки зрения и с точки зрения вашего мужа, заставила его уйти от вас, вам необходимо как следует поразмыслить, перед тем как определиться со степенью своей вины в случившемся. Если вам самой тяжело разобраться в причинах произошедшего, а такое часто бывает, тогда – обращайтесь за помощью к психологу, пусть он поможет вам понять, почему вас бросил муж. Уверяю вас, в таких случаях, мнение психолога – гораздо более объективно, чем мнение самой женщины, которая из-за эмоций склонна рассуждать о себе и своем муже весьма поверхностно. И уж тем более оно будет намного объективнее мнения ее подруг, которые, руководствуясь женской солидарностью могут просто встать на сторону своей любимой подруги, и начать во всем обвинять бросившего ее мужчину, не вдаваясь ни в какие детали произошедшего. Или наоборот, они могут, по разным причинам, осуждать свою подругу, необоснованно считая ее виновницей ухода мужа. Подруги бывают разные, и у них тоже есть свои интересы. Поймите, что в зависимости от того, кто виноват в том, что вас бросил муж, будут зависеть ваши дальнейшие действия. Поэтому к этому вопросу следует относиться очень серьезно.

В-третьих, когда вы выясните, с помощью психолога, или с помощью самостоятельного анализа своей ситуации, почему муж вас бросил, вам необходимо определиться с тем – что делать дальше. Нужно ли его возвращать и можно ли его вернуть, или следует искать себе нового мужчину? Вам надо хорошенько подумать над этим. В любом случае – не стоит торопиться, не нужно сразу бросаться что-то делать – возвращать старого мужа или нового искать. Надо подождать. Сейчас ваша задача заключается в том, чтобы успокоиться, и только потом вам необходимо будет начать действовать. Пока, для лучшего понимания произошедшего, распишите все, о чем было сказано выше, на бумаге. Выпишите все положительные и отрицательные стороны поступка вашего мужа. Что плохого в том, что он вас бросил? А что хорошего? Только не говорите, что ничего хорошего в этом нет – не поверю. Напишите так же о том, в каком случае жизнь с мужем могла бы стать для вас худшей альтернативой его уходу. Помните, о чем я писал вначале статьи, когда говорил о том, что есть мужья-тираны, жизнь с которым похожа на ад? Вот, представьте себе, что ваш муж именно такой человек [а возможно он и впрямь был таким] – тиран, который, уйдя от вас – сделал вас свободной женщиной! Ну и о причинах произошедшего – тоже напишите. В чем виноваты вы, в чем виноват он, и обязательно поясните – почему он в чем-то виноват и почему вы в чем-то виноваты. На бумаге все ваши мысли станут более упорядоченными и ясными, и сосредоточив на них свое внимание – вы начнете успокаиваться – ваши эмоции начнут иссекать и гаснуть. А вам именно это сейчас и нужно. Спокойствие, только спокойствие, все наладится только тогда, когда вы успокоитесь.

Обратите, пожалуйста, свое внимание, вот еще на что – если женщину бросил муж, то это совсем не означает, что с ней что-то не так. Неважно, слышите – неважно, что сказал вам муж о вас, когда уходил! Его мнение – это всего на всего его мнение, оно может основываться на чем угодно, включая его собственные эгоистические интересы. Так что от низкой самооценки я попрошу вас воздержаться, ибо мнение одного мужчины, тем более, если это неправильный мужчина – истинным не является. Думайте о себе хорошо, независимо от того, какой вклад в распад вашей семьи внесли именно вы. Ошибки свои вы всегда успеете осознать и исправить, а вот сохранить свою жизнестойкость – вам сейчас обязательно нужно. Для меня важно – собрать вас, собрать ваше сердце и душу, вытереть вам слезы, взбодрить вас, вернуть вам вашу уверенность в себе, обнадежить и настроить вас на дальнейшую борьбу за лучшую жизнь. Помогите мне в этом. Пожалуйста. Тогда, пусть хоть сам дьявол вылезет из преисподней – вы сможете с ним справиться! А уж уход мужа, вы и подавно переживете. Все лучшее у вас впереди, жизнь, сами знаете – штука полосатая, так что за нынешней черной полосой, обязательно последует яркая светлая полоса. Да и вообще, кто сказал, что сейчас у вас черная полоса в жизни? Ко всему необходимо относиться с пониманием. Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему! Если муж бросил вас – значит, так надо. Так надо вам! А все эти полосы жизни существуют только в нашем уме, это мы их раскрашиваем в разные цвета, в том числе и темные. А в действительности, жизнь цветов не имеет – она просто есть. Так что давайте не будем видеть в поступках других людей проблему для себя, давайте увидим в них новые возможности. Теперь, после того, как муж от вас ушел – вы свободная женщина, а это, знаете ли, хорошая возможность построить новую жизнь. Вам ей обязательно нужно воспользоваться!

Что касается ваших действий, то сразу искать замену мужу вам ни в коем случае не следует. Да и не получится у вас это сделать, пока вы, так сказать, не придете в себя. Необходимо немного подождать, чтобы восстановить эмоциональные силы и подойти к этому делу спокойно, обдуманно, со всей ответственностью. Ведь от вашего выбора будет зависеть ваша дальнейшая судьба. Частенько подавленные, растерянные, выбитые из колеи уходом мужа женщины, в течение некоторого времени не способны адекватно воспринимать реальность. Поэтому велика вероятность, что не восстановившись психологически, женщина может нарваться на проходимца, пытаясь заполнить образовавшуюся после ухода мужа пустоту. Так что не спешите, всему свое время. Отдохните, подумайте хорошенько о том, какой должна стать ваша будущая жизнь, какой мужчина вам нужен, где вы можете его найти, чем можете его заинтересовать. В общем, к своим дальнейшим действиям вам необходимо подходить обдуманно. Не бойтесь, все у вас будет хорошо – вы и мужчину себе нового со временем найдете, и жизнь свою устроите, и бросившего вас мужа забудете. Потому что все это зависит именно от вас. А поскольку все зависит от вас, то бояться за свое будущее вам не нужно – оно будет именно таким, каким вы его сделаете. Решите страдать и лить слезы – будете страдать и лить слезы, а начнете действовать решительно, обдуманно и целенаправленно – придете к счастливой жизни.

В том случае, милые дамы, если ваш муж бросил вас по вашей вине, и вы хотите его вернуть, то прежде чем это делать – обязательно изучите самым тщательным образом все совершенные вами ошибки. Эти ошибки укажут вам на ваши недостатки, которые вам необходимо будет исправить. Вам нужно измениться, понимаете? Нельзя просто сказать мужу – что вы больше не будете себя плохо вести, и поэтому ему нужно вернуться к вам. Будьте взрослым человеком, ошибки нужно не просто признавать, но и исправлять, и что еще важнее – исключать возможность их совершения в будущем. Без этой работы над собой, можете даже не пытаться вернуть мужа. Пока вы не изменитесь – по-настоящему не изменитесь, внутри себя, муж к вам не вернется. А чтобы измениться, вам, опять-таки, необходимо успокоиться, тщательно изучить все негативные стороны своего характера, изучить свое поведение, из-за которого муж вас бросил, и потом, начать методично и последовательно исправлять все свои недостатки. И только после этого вы можете предложить мужу вернуться к вам. Если он вас любит, он не будет спешить искать вам замену, он даст вам шанс исправить свои недостатки. А если нет – если не любит, тогда и возвращать его не имеет смысла. Все равно потом уйдет.

Напоследок, хочу сказать вам, милые женщины, что любая, подчеркиваю, любая женщина в любой ситуации может устроить свою жизнь. Уход мужа – это не конец – это начало! Это начало новой жизни! Не надо ничего бояться, не надо рыдать, злиться, уходить в депрессию, закрываться от внешнего мира, ненавидеть всех мужчин и так далее. Все эти негативные мысли эмоции вам только навредят. Страх, злость, ненависть, подавленность – это ваши враги. Они не позволяют вам увидеть открывшиеся перед вами возможности. Справившись с этими врагами, с помощью своего разума – вы переживете любые трудности и невзгоды. Жизнь устроена таким образом, что все лучшее в ней – впереди! Нужно только уметь пользоваться предоставляемыми вам жизнью возможностями. Что вы, я надеюсь, и сделаете.

Статья опубликована: 06.02.2012. Последнее обновление: 15.11.2016

Как пережить уход мужа: советы психолога

Иллюстративное фото: pexels.com

Больно, когда заканчиваются отношения, и мужчина уходит от женщины, но это не конец. На что обратить внимание женщине, которую бросил муж?

Психолог и семейный консультант-медиатор Мария Фабричева выделила несколько пунктов касательно того, как пережить развод с мужем.

  • Проявите заботу к себе, выразите эмоции: поплачьте, позлитесь, выпишитесь.
  • Найдите «опорную фигуру» для поддержки. Это может быть ваша мама, подруга или соседка, с которой за чаем можно обо всем поговорить, и которая расскажет свою жизнеутверждающую историю.
  • Постарайтесь не привлекать детей в свои союзники, чтобы пережить расставание. С бывшим мужем станьте друг для друга союзниками в вопросе заботы и любви к своим детям.

«И помните о том, что да – это больно, когда отношения заканчиваются. Но в то же время это еще не конец вашей истории, а начало чего-то нового, интересного и очень красивого», – добавила психолог.

Читайте также

3 способа быть здоровыми и счастливыми каждый день

Другой известный психолог Наталия Холоденко убеждена, любая женщина может пережить развод и воспитать детей самостоятельно в силу своей природной выносливости. По словам эксперта, каждый человек, будь то женщина или мужчина, должен обеспечивать себя сам.

«Человек — это животное. И когда ты понимаешь, как он задуман изначально природой, ты понимаешь причину этих конфликтов. В природе самки абсолютно самодостаточны, они не могут подать на алименты. Вот белка родила бельчат, он ушел и не вернулся и что, теперь она не будет их кормить? Потому что она в депрессии?

В принципе, мы рассчитаны природой быть очень выносливыми. А дальше, это вопрос уже внутренней религии — во что ты решил верить? Женщина должна сама себя обеспечивать. Потому что человек, который не может обеспечить себя — он не может управлять свое жизнью.

Читайте также

7 правил идеальных отношений между супругами

Я вижу две крайности в современных женщинах. Либо они такие борцы «нам мужики не нужны», такой чистый феминизм. Это ведь по сути отрицание того, что тебе нужен мужчина. Либо наоборот «я без него никуда, он меня бросил, как же мне быть дальше?» И люди теряются. Это крайности

Я считаю, что быть успешной женщиной — это не быть «мужиком в юбке». Женщина умеете вести бизнес по-женски. Умея пользоваться помощью в том числе других специалистов или мужчин. Чем больше в твоей среде людей, рассказывающих о проблемах, тем больше ты будешь думать, что это норма», — говорит Холоденко.

Психолог призывает окружать себя позитивными, вдохновляющими и мотивирующим людьми и взращивать себе внутреннюю независимость и самодостаточность.

Читайте также

Как понять, что вы в созависимых отношениях?

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1894434-kak-perezit-uhod-muza-sovety-psihologa/

Что делать, если мужчина вас бросил: советы психолога | Красота и здоровье

Мужчина просто взял и ушел. К другой женщине или просто так. К сожалению, не все знают, как правильно действовать в такой ситуации.

Unsplash

Кто-то отчаянно пытается вернуть любимого, другие утопают в своем горе и тоннах мороженного. А некоторые женщины и вовсе разочаровываются в любви и дают себе установку «больше никогда». Все вышеперечисленные методы — это лишь попытки убежать от проблемы, а не решить ее.  Так что же нужно делать, если мужчина вас бросил? Как пережить обиду, принять действительность, сделать правильные выводы и перевернуть страницу? Об этом рассказывает психолог Катерина Рублева. 

Психолог Катерина Рублева, личный архив 

Шаг 1. Анализ ситуации 

Возможно, сейчас это прозвучит странно, но вы тоже причастны к тому, что мужчина ушел от вас. Ведь ничего не происходит просто так. Ваш разрыв — это результат определенных совершенных вами действий. Это не значит, что во всем виноваты только вы одна. Но в этой истории было два героя, и вы — один из них. 

Попробуйте проанализировать ваши отношения, подумайте, почему и для чего это разрыв случился. Отматывая назад воспоминания, вы обнаружите там моменты, которые можно назвать «началом конца». Например, вы знали, что мужчине не нравилось, когда вы кричите на него. Но все равно делали это. Стоит ли говорить, что это оттолкнуло его от вас? 

Важно понимать, что здесь по большей части мы говорим про невротический союз. Здоровые отношения тоже могут себя изжить, но к этому моменту обоим их участникам уже все очевидно — и они оба хотят, чтобы все закончились, это их осознанное и обоюдное решение.  

Шаг 2. Прощание с прошлым  

После того, как вы проработали разрыв, постарайтесь разрушить зацикленность на ушедшем мужчине. Насколько это возможно, попытайтесь думать о нем как можно меньше. Не стоит днями напролет пересматривать общие фото, читать старые переписки и горевать о былом. Лучше мысленно поблагодарите его за хорошие моменты и пожелайте счастья. А дальше — займитесь собой. 

Шаг 3. Поиск ресурсного состояния 

Абсолютно точно, что если от вас ушел мужчина — вы находитесь не в ресурсном состоянии. Это значит, что вы хотите, чтобы вам отдавали энергию, забираете ее, но ничем не можете на это ответить. А любому мужчине важно находиться рядом с наполненным, ресурсным человеком — с таким интересно и комфортно. 

Загляните внутрь себя, подумайте, чего бы вам хотелось. Дарите себе как можно больше положительных эмоций. И так как привычный их источник — любимый мужчина — в данный момент недоступен, научитесь радовать себя сами. Покупайте себе красивые вещи, записывайтесь на интересные курсы, знакомьтесь с новыми людьми и развлекайтесь в компаниях. Только не путайте веселье с «уходом в разнос» c большим количеством вина и жалобами подругам.   

Pixabay

Шаг 4. Любовь к себе  

Искать любовь лучше всего не среди представителей противоположного пола — для начала необходимо найти ее в себе. Осознайте, что вы уникальны и на свете больше нет такого же человека, как вы. В этом хорошо помогают разные практики: спорт, дневник благодарности. 

Мы начинаем любить то, чему отдаем свое время и внимание. Начните качественно вкладываться в себя. Давайте себе отдыхать и расслабляться, начните тратить на себя деньги. Обращайте внимание на свои эмоции и чувства. Помните, что ваши желания должны быть всегда на первом месте. Не позволяйте старым обидам портить вам жизнь, а также забудьте про чувство вины, самобичевание и позицию жертвы. 

Вскоре вы почувствуете, что ваше самоощущение начинает меняться. И здесь начнется самое интересное — как только вы начнете относиться к себе с уважением и любовью, окружающие станут делать ровно то же самое. 

Шаг 5. Новая жизнь

Начните с интересом смотреть по сторонам на других мужчин. Это не значит, что среди них вы должны тут же найти потенциального партнера. Выражение сосредоточенного поиска и ожидания, которое в таком случае появится у вас на лице, определенно только напугает любого представителя сильного пола. Просто постарайтесь впустить мужскую энергию в вашу жизнь: с мужчинами можно общаться, дружить, вдохновляться ими. Переписывайтесь, ходите в рестораны, в кино  — это поможет вам почувствовать себя женщиной, интересной и желанной. И продолжать наслаждаться каждым днем, даже если мужчина вас бросил.

Стоит лишь захотеть перевернуть страницу и по-настоящему начать новою жизнь — и перед вами откроется масса вариантов и возможностей. А опыт, приобретенный  в прошлом, обязательно пригодится в построении вашей новой реальности.

Что делать, если мужчина вас бросил: советы психолога was last modified: 28 декабря, 2020 by Елена Титок

Меня бросил муж, нет сил жить дальше.

Здравствуйте, Анна!

Давайте подождём самоубиваться! Пожалуйста!

И , кстати, запомните: смерть бывает эффектной и красивой только в кино или на сцене. Это факт.

Во-первых, я хочу выразить Вам сочувствие. Вы переживаете серьёзную драму. Несмотря на то, что все вроде бы живы, стресс от разрыва отношений с любимым человеком очень серьёзен.

Тем более, что помимо , так сказать, любовной драмы, Вы переживаете ещё и период материальных трудностей.

Не совсем понимаю, почему место своего проживания сейчас Вы называете «чужим большим городом», но прекрасно могу себе представить степень Вашего одиночества.

Кстати, если будете продолжать общение с нами, то напишите поподробнее о том, как Вы сейчас живёте, что Вы делаете, как всё развивалось и т.д.

Вы уехали к нему, а он Вас с сыном бросил? И теперь Вы ощущаете себя в тупике?

Что вообще произошло-то?

Видите, как минимум, стоит довести до конца свой рассказ! Не торопитесь «кончать» жизнь.

Дальше…

Про то, что у Вас растёт Ваше собственное будущее в виде сына, я говорить не буду — это и так понятно.

Есть человечек, который Вас любит ПРОСТО ТАК, ни за что! Он любит, верит и , главное, абсолютно ДОВЕРЯЕТ Вам. Он целиком и полностью зависит от Вас, что делает Вашу жизнь труднее, но насыщеннее, богаче, объёмнее и гораздо более осмысленной. нежели у миллионов женщин, которым Бог не даёт ребёнка!

Вы УЖЕ счастливее многих и многих. Стоит за это быть благодарной судьбе.

А мужики??? — А мужики в виде «единственного милого» )))) обязательно будут.

Есть один секретик, которым я с Вами поделюсь.

Я не в курсе подробностей вашего расставания, но могу Вам сказать , что есть два параметра, по которым люди оценивают привлекательность друг друга. ВСЕГО ДВА!

1. Здоровый внешний вид.

Формальное здоровье, которое у всех разное, — это не совсем то, что имеется ввиду. В бОльшей степени здесь речь идёт о действии, динамике, желании жить, энергетике.

Динамичные, бодрые, энергичные и позитивные люди нас привлекают и будут привлекать всегда!

Более того, динамика, действенность, деятельность, жизнелюбие — являются залогом длительности отношений. Мы всегда будет тяготеть к тем людям, чей «объём души» больше.

Но, естественно, всё должно быть в меру: за жизнелюбием не должен пропадать человек, который рядом. Кстати, заинтересованность и вовлечённость в дела партнёра (НА РАЗУМНОМ И КОРРЕКТНОМ УРОВНЕ) — тоже показатель объёмности души.

2. Удовлетворённость.

Именно ощущение удовлетворённости говорит нам о том, правильно мы живём или нет!

Дело , опять же, не в формальном удовлетворении потребностей, а в ощущении наполненности и полноценности самой жизни.

Если у человека, скажем, есть серьёзные личностные проблемы и он никак над собой не работает, то он никогда не будет казаться удовлетворённым. Но как только человек начнёт ХОТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, для того, чтобы исправить положение, скорректировать и выстроить свою систему координат, то мы увидим совершенно иную картину!

Это будет иная тональность существования: появится интерес к жизни, ответственность и желание! А раз так, то появятся и мысли по поводу удовлетворения желаний, появится и предмет (объект) интереса, и ощущение ответственности за шаги к намеченной цели.

За всем этим стоит одно : ДЕЙСТВИЕ.

Когда мы действуем, мы и удовлетворены, и здоровы (в формальном и неформальном смысле слова).

Анна! Молитва — тоже действие. Но только мы всегда воспринимаем молитву, как магию: наговорил ты энное количество раз определённое «заклинание» и — вот оно! Волшебство свершилось и ситуация исправилась без нашего участия!

Молитва, Анна, это действие внутри нашего сознания, действие души, направленное прежде всего на нас самих!

Скажите, простить себя и тех, кто нас обидел, — это сложно или просто? Это быстро? Это вот так взять и отпустить?

Я не думаю. Во всяком случае, далеко не всегда. Это, Анна, работа. Это — длительное и очень напряжённое действие. То есть, чтобы это произошло (прощение) надо работать! И возможно, работать долго. И работа эта очень специфическая, потому что нужна дисциплина и формальная настойчивость, а не убеждённость, вера и искренность. Убеждённость придёт, вера появится, а искренность придёт с первым ощущением облегчения. А сначала надо просто молиться! Молиться так часто, как можешь. И в молитве просить Бога позволить простить и отпустить человека, обидевшего нас.

Ничего не выйдет, если молитвы будут сочетаться с критикой и самокритикой!

Это — важное условие. Прекратить критиковать себя и окружающих! Навсегда!

«Я прощаю тебя за то, что ты не такой, каким бы я хотела тебя видеть», — вот всё, что нам позволено в плане критики.

Критика — суть недовольство, обида, напряжение негативного плана и , как следствие, болезненный неприятные ощущения, дискомфорт.

Но если мы хотим быть действенными, удовлетворёнными и здоровыми, то нам с критикой и самокритикой не по пути!

Надо научиться говорить «спасибо»! За всё! Даже за то, за что принято ненавидеть!

Тот, кто Вас бросил, на самом деле дал Вам возможность себя проявить, понять, стать независимой и сильной, а ,значит, счастливой!

Спасибо ему за то, что выявил и выделил проблемные зоны, над которыми надо работать! Спасибо!

Итак. ..

Надо хоть что-то делать! С чего- то надо начинать!

Моё предложение — начните с планирования. Просто час, день, неделю. Просто планировать. Всё структурно и конкретно, всё только с учётом себя самой, любимой:

подъём, утро, день, вечер, отбой.

Сначала потренируйтесь , планируя часик своего времени. ОБЯЗАТЕЛЬНО включите в этот час отдых на 5-7 минут. Под словом отдых я понимаю совершенно конкретную РАБОТУ:

молитесь, прощайте, планируйте, говорите спасибо.

Это — содержание Вашего отдыха. Практически — это медитация, аффирмативно-когнитивная терапия.

Одни и те же слова, в одно и то же время, без излишних отягощений.

Планируйте работу над собой в чисто физическом смысле слова. Я про формальные физические упражнения. Обязательно включите приседания — это простое и знакомое с детства упражнение волшебным (а точнее, гормональным))))) образом улучшит Ваше настроение. Пусть на упражнения уйдёт по пять минут в час.

Далее — согласно Вашим основным задачам, обязанностям и стилю жизни, о котором Вы почти ничего не сказали.

Анна! Всё, что советую посильно и доступно при любом материально-социальном раскладе, при любой жизненной ситуации.

Я Вам не говорю про то, что надо работать, надо искать источники материальной подпитки. Это само собой!

Для начала (и это основное) Вы должны вспомнить, что надо просто жить!

Я уверен, что есть в Вас и сильные стороны, есть победы и успехи, есть то, чем Вы можете гордиться.

Надо ВСПОМНИТЬ, что хрупкая и испуганная Аня (это Вы) ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОХВАЛЫ И ПООЩРЕНИЯ. И самая лучшая похвала может (И ДОЛЖНА) исходить от самОй Ани!

Сделала что-то правильное — хвалите себя.

Удержались от чего-то неправильного — поощрите себя (хоть конфеткой!!!)

Хвалите себя за КАЖДЫЙ ШАГ, КОТОРЫЙ ТРУДНО ДАЛСЯ! Даже, если речь идёт всего лишь о том, что утром надо вовремя встать на работу.

— Помним про удовлетворённость и здоровый внешний вид.

— Помним про динамику, энергетику и желание жить.

— Учимся говорить спасибо и прощать. В том числе, и себя саму!

— Планируем! Начинаем потихоньку создавать железобетонную структуру своей жизни. План — это структура. А структура — это стержень, основа, костяк! Есть стержень — мы устойчивы!

— «Сама себя хвалю» ! Всегда! Нет критике и нет самокритике!

Жить хорошо. Жизнь прекрасна. Особенно, если ты любима! А Вас любят как минимум двое: Вы сами и Ваш чудесный сын!

Мужчина (ТОТ САМЫЙ) обязательно возникнет, потому что Вы привлекательны! Искать его не надо!

Удачи! Пишите! А. Журавлёв.

Оцените ответ психолога:

Системно-векторная психология . Муж ушел из семьи: это закат или рассвет?

Вот и все, семья разлетелась в щепки. Как будто бы и не было ничего. Муж уходит из семьи, оставив за собой след тоски, грусти и ненависти. Что делать? Как вести себя? Как справится с собой? Как относится к его поступку? И как жить дальше?

•  Что и почему происходит с женой, когда муж уходит из семьи?
•  Мужья уходят из семьи: почему это происходит в нормальных семьях?
•  Что делать и как вести себя, если муж ушел из семьи? Как снять стресс?
•  Советы психолога, как не совершать ошибки во время разрыва, когда муж уходит из семьи?

Первая реакция любой женщины на разрыв отношений в семье — это сильное душевное потрясение, депрессия, боль и опустошение. Когда муж уходит из семьи, это всегда больно и обидно. И из этого правила нет исключений. Даже если он — дурак, изменщик и садист, а она — любящая и преданная, всегда одно и то же: после ухода мужа в женской душе остается глубокая рана, которой нужно время, чтобы затянуться. Проблема в том, что в это время женщина может совершить множество нелепых ошибок, усугубляющих ее положение.

Женщина в огне: муж ушел из семьи навсегда

Точка «невозврата», когда муж уходит из семьи, так же является точкой начала новой жизни для женщины. И эта новая жизнь напрямую зависит от много: условий жизни и материальной обеспеченности, моральной поддержки окружающих. Но не это главное: в основном все зависит от психологии женщины и ее способности выдержать стресс. Ведь очевидно, что одни женщины легче переносят разрыв, а другие — очень тяжело.

Психологические особенности четко объясняются через системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Например, женщина с кожным вектором сравнительно быстро и легко адаптируется к жизни без ушедшего мужа. Обладая гибкой психикой, возможностью быстро приспосабливаться к новым условиям, она скоро забывает старое. Она быстра в принятии решений и нередко способна быстро выскочить замуж за такого же мужа, с которым все пойдет по старому сценарию.

Намного тяжелее переносят уход мужа женщины с анальным вектором. Их психика не гибкая, а ригидная, обращенная в прошлое. Анальница склонна искать решение всех своих проблем в оглядке назад: что и как было сделано не так. Обычно, когда муж уходит из семьи, у анальной женщины появляется удушающее чувство обиды на него. И тот опыт, который мог бы ей пригодиться, чтобы в будущей жизни не повторить уже совершенной ошибки, превращается в камень на шее — она может до конца жизни больше не встречаться с мужчинами, считая, что каждый из них потенциально способен бросить ее. Открыться, довериться, заново влюбиться для такой женщины становится слишком сложно.

Сложно приходится и обладательницам зрительного вектора. От природы добрые, открытые, эмоциональные, зрительницы переживают уход мужа из семьи, как настоящую катастрофу. Только им может быть свойственно своеобразное эмоциональное «залипание» на бывшем — любовная зависимость, которая может длиться долго (тут уже зависит от нижних векторов). Потеряв человека, к которому она была эмоционально привязана, женщина теряет способность рационально соображать, как вести себя без него, как жить дальше, как дышать?

Момент истины — муж ушел из семьи… Что дальше?

Почему муж ушел из семьи? Вот вопрос, который гложет женщину изнутри. Ей кажется, что это из-за нее. Здесь дело не в поиске виноватых, а в понимании причины происходящего. Современный мир привнес свои изменения в быт человечества. Еще вчера развод был чем-то сродни срама и стыда и случался только в плохих семьях, сегодня все по-другому. Люди стали более эгоистичные и меньше оглядываются на других, легче менять партнеров и менее вкладываться в отношения. А значит, браки распадаются.

Так, кожный муж уходит из-за желания смены в жизни: у него бывает неудовлетворенность однотипной жизнью в семье, если он не может реализовать желание к новизне на работе. Зрительник слишком влюбчивый. Уретральник вообще не создан для брака, удивительно, что он вообще женился. Звуковик может уйти в депрессию и ему будет больше мил монастырь или Тибет, чем жена.

То есть причин того, почему муж ушел из семьи, может быть много. Но не в этом суть. Главное — сделать выводы и жить дальше. Не допустить ошибок, не упустить годы. Жизнь одна, а муж может быть далеко не один. Как бы горько и досадно это ни было на первый взгляд.

Чтобы пережить стресс развода, нужно четко понимать себя. Советы психологов, что делать, когда муж ушел из семьи, как вести себя, хороши, но их нужно точно дифференцировать по своим векторам.

Очень важно и понимать свои стрессовые реакции и состояния. Например, зрительница начинает бегать по гадалкам — она ищет ответ в кофейной гуще или картах. Мало того, что ответа там нет, а есть только желание шарлатанки выцарапать из страдающей женщины побольше денег. Так еще и вопросы у такой женщины все о нем, о муже, который ушел.

Анальная женщина, чтобы компенсировать чувство обиды в случае измены, может начать задумывать месть. Ей кажется, что это единственный способ снять свое тяжелое состояние и отомстить за измену, за то, что муж ушел из семьи. Мстить она стремится аналогично — изменив мужу. Проблема в том, что эта измена потом ей самой стоит поперек горла — от природы чистая и моногамная, она всю жизнь будет мучиться от совершенного.

Кожно-зрительная женщина нередко пускается во все тяжкие — она идет в клуб, находит быстрые связи, легко идет на новый сексуальный объект. «Муж ушел из семьи? Ну и дурак! Найду себе лучше! Меня хотят все!» — думает она. Проблема в том, что ей не это нужно — ей нужны эмоции, теплые отношения, душевный контакт. Всего этого не может быть с первым встречным-поперечным. Вот и растет в душе опустошение и тоска вместе с увеличивающимся количеством малознакомых любовников.

И это только некоторые жизненные примеры, подобных сценариев сотни. Важно понимать, что проблема не в том, что муж ушел из семьи, а в том, как дальше живется жизнь.

Счастливо, красиво, приятно? Или же это будет сплошная мука?

Что делать, если муж ушел из семьи?

Если муж ушел из семьи — это не конец света.

Каждая женщина рождается для счастья, и она должна найти это счастье, жить в нем, состояться, как любящая и любимая.

То, через что мы проходим по жизни дает нам опыт, который можно пережить и использовать себе во благо в будущем. В современном мире нет такого понятия, как: ВСЕ, муж ушел из семьи и я осталась навсегда одна. Да, еще вчера это было именно так, но сегодня — с возможностью познакомится через интернет, с абсолютным раскрепощением людей, с очень большим выбором — все по-другому.

И надо понимать, что чтобы сложились новые отношения, необходимо в первую очередь привести в порядок свои внутренние состояния. Каждому приятно вступать в отношения с жизнерадостным человеком. Вот вам, например, очень хочется познакомиться и встречать с мужчиной, который зациклен на обиде на свою бывшую жену? Нет, и ему хочется того же — встретить и полюбить хорошую женщину, которая поймет его и с которой они смогут завести отношения.

Прежде чем вступать в новые отношения, необходимо выбросить психологический «мусор». Стресс — не лучший помощник для новых отношений, он заставляет нас поступать неадекватно и часто попросту вредить себе.

Действенным инструментом для выхода из депрессии после того, как муж ушел из семьи, сегодня является Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Именно она позволяет а) осознать причины распада семьи, не как вину или обиду, а как свершившийся факт, и б) снять с себя стресс. Кроме того, общее понимание психологии людей дает возможность с самого начала строить гармоничные отношения.

Вход на вступительные онлайн лекции свободный. Записаться можно здесь.

Что делать, если муж ушел из дома: советы психолога

Любая из нас лелеет мечты о крепкой семье, поэтому часто уход супруга становится не только внезапным, но и пугающим событием.

Порой женщина сама закрывает глаза на приближающуюся развязку, порой она действительно уверена в прочности семейных отношений. Многие теряются в ситуации, если муж ушел из дома: советы психолога помогут выстроить свое поведение правильно, избежать истерик и скандалов.

Как бы не решилась ситуация с расставанием: вернется ли муж в лоно семьи или оставит когда-то любимую супругу навсегда – для женщины важно сохранить себя и пережить ситуацию как можно спокойнее и сдержаннее.

Как вести себя после ухода мужа

После ухода мужчины следует тщательно проанализировать причины расставания, даже если он просто решил временно пожить отдельно. Никогда нельзя огульно считать виновником ухода самого мужчину: вполне вероятно, что причиной является поведение жены, семейные неурядицы или измены.

Что является самым главным, если муж ушел из дома: советы психолога заключаются в следующем – сохранить собственное достоинство и создать образ несломленной и сильной женщины в глазах супруга. Как бы то ни было, он должен запомнить жену не просящей или плачущей, а здравомыслящей и понимающей.

СОВЕТ! Практикующие психологи рекомендуют использовать метод визуализации: написать на листке все вероятные причины ухода, зависящие от обоих партнеров.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Осознание допущенных ошибок и выявление ситуаций, которые могли послужить причиной конфликта, можно считать половиной работы над налаживанием если не заново отстроенной семейной жизни, то, по крайне мере, нормальных взаимоотношений с ушедшим мужем.

Важно начинать анализ своей семейной жизни не сгоряча, а после того, как первая боль прошла, и появляется возможность мыслить здраво. Ведь в любом разрыве всегда двое виноватых: перекладывать вину на второго участника, равно как и считать виноватой только себя, не нужно.

Порой женщины предпочитают не задумываться о том, что делать, если муж ушел из семьи, и просто плыть по течению. Однако такая позиция бесперспективна: отпускать ситуацию, не стремясь исправить содеянное – значит расписываться в собственной беспомощности или признавать свою вину.

Как вести себя после расставания правильно?

Часто можно услышать от женщины: «Меня бросил муж: как пережить это?» В такой ситуации свои чувства и переживания должны быть для женщины на первом месте.

Психологи советуют придерживаться таких рекомендаций:

  • Не пытайтесь отомстить супругу, изменив ему или найдя себе нового мужчину. Этот поступок будет эгоистичной попыткой капризной девочки привлечь к себе внимание.
  • Не пытайтесь настойчиво вернуть мужчину. Давить на него, вызывать жалость, обвинять и угрожать не стоит – тем самым женщины отталкивают ушедших мужей от себя еще дальше.
  • Не стоит делиться своим «горем» со всеми окружающими, выставляя супруга в дурном свете. Жаловаться на мужа – неверное решение, которое не даст положительного результата, а лишь спровоцирует его недовольство.
  • Найдите для себя отдушину. Погружаться в депрессию или заниматься выискиванием в себе недостатков не стоит – все свои силы нужно направить на созидание и совершенствование. Новое увлечение, любимая работа – это те занятия, которые позволят стать счастливее, а значит успешнее и спокойнее.
  • Сохраняйте в себе умение любить и быть любимой. Чувства к бывшему мужу останутся чистыми и светлыми, даже если никогда не будут взаимными. Но очень важно сохранить добро и милосердие, умение простить оступившегося и позволить любви соединить семью вновь.

В семье с детьми в случае ухода мужа важно сохранить «нейтралитет». Нельзя настраивать детей против ушедшего отца, перекладывать на них вину или манипулировать ими в попытке вернуть супруга в семью. Дети должны понимать и чувствовать любовь обоих родителей, а их мир должен быть прочным, независимо от отношений между родителями.

СОВЕТ! Неизбежные встречи с детьми – еще один вариант попытаться наладить отношения и дать ушедшему мужчине понять, что он любим по-прежнему.

Для сильных женщин не должно возникать вопросов «что делать, если бросил муж»: самодостаточная личность с гордостью примет любой удар судьбы.

 

Пережить и перенести сложную ситуацию, сделать правильные выводы и встать на путь созидания и любви – вот истинный путь настоящей женщины, жены и матери.

Автор: Людмила Тихомирова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как я выжил после отказа: 12 советов для полного выздоровления

Я разработал программу восстановления после того, как любовь всей моей жизни — мой супружеский партнер
с восемнадцатилетним стажем — внезапно встала и бросила меня к другой женщине.

По иронии судьбы в то время я как психотерапевт уделял особое внимание отказу. Это послужило основой для сочувствия и понимания, которыми я руководствовался в психиатрических больницах, школьных системах и частной практике на протяжении более двадцати лет. А теперь заброшенность нанесла мне глубокую личную рану.Я чувствовал себя так, словно мой лучший друг ударил меня ножом в сердце.

Отказ разорвал плотные слои привязанности, внезапно отрезав меня от жизненного пути заботы и любви, оставив меня в одиночестве страдать от свежей зияющей раны. Чтобы выжить, я отправился в путь открытий.

Как специалист в данной области, я уже просматривал литературу по психологии и книги по самопомощи и не нашел ничего, что могло бы снизить интенсивность боли отвержения или объяснить, как преодолеть ее травмирующее воздействие.Это был достаточно серьезный эмоциональный кризис, чтобы повлиять на будущие отношения и создать модели самосаботажа. Поэтому я решил проложить новый путь от заброшенности к исцелению.

Изначально я был вынужден посвятить всю свою энергию обезболиванию. Час за часом, день за днем ​​я выучивал это, все время ища инструменты, достаточно мощные, чтобы этот опыт не поглотил меня целиком.

Я искал в отдаленных отраслях науки и устах истинных выживших, чтобы найти инструменты, которые в конечном итоге восстановили мое самоощущение и привели меня к большей жизни и любви, чем раньше.Вот несколько советов, которые помогли мне на ранних этапах моего пути:

1) Самостоятельная проверка: признайте серьезность нанесенной вам эмоциональной раны. Вы можете утомить уши наших друзей, рассуждая о деталях вашего отказа, но они никак не могут понять глубину боли или ее стойкость. Станьте своим собственным валидатором.

2) Врач, исцели себя; залечите свою рану: возьмите на себя стопроцентную ответственность за собственное выздоровление.

3) Управление болью означает управление временем: выстраивайте повседневную деятельность, которая поддерживает жизнь, включая время с поддерживающими друзьями, терапевтами и группами поддержки. Создавайте качественные удобства для существ. Работа обеспечивает нужную структуру. С головой окунитесь в работу, чтобы насладиться ее преимуществами «трудотерапии».

4) Погрузитесь в настоящий момент и оставайтесь в нем как можно дольше: будущее было нарушено разрывом, и ваше прошлое — это то место, куда ваша любовная привязанность так болезненно тянет. Единственное безопасное место — это доли секунды. Когда ваши болезненные мысли вторгаются в вас, вернитесь к настоящему моменту, отдавая предпочтение моменту, как если бы вы произносили мантру.

5) Используйте свои страдания конструктивно: научитесь превращать боль в рост.Программа шаг за шагом проведет вас через пять этапов отказа и выздоровления.

6) Очищайте старые раны: Оставление открыло вам старые раны, которые возвращаются к вашему потерянному детству. Вы не выбрали операцию на открытом сердце без анестезии, но теперь, когда отказ разорвал вас до глубины души, используйте практические упражнения, чтобы разрешить давно забытые основные потребности и чувства.

7) Признайте свою силу как человека: Всю свою жизнь мы пытаемся избежать того, чтобы нас бросили — величайший страх человека — и теперь случилось самое худшее.Но мы живем. Мы выживаем. Мы можем продолжать. У нас есть инструменты.

8) Эмоциональная уверенность в своих силах. Нигде вы не окажетесь в лучшем положении для эмоционального самообладания, чем когда отказ вырвал у вас почву из-под ног. Используйте инструменты, чтобы заземлить себя. Испытайте возвышенную силу, стоя на двух ногах.

9) Чувства — это не факты: Чувства временны и мимолетны. Из центра себя наблюдайте, как на вас накатывают чувства. Найдите безмятежность в настоящем.

10) Бросьте вызов отчаянию: Безнадежность — это еще одно чувство, а не реальность. Безнадежность — вот что делает оставление таким ужасным и мучительным. Бросьте вызов тому, что вы всегда и никогда не думаете, напоминая себе: это тоже пройдет.

11) В вас есть сила превратить этот опыт в возможность для глубокого положительного личностного роста. Обещайте получить выгоду от оставления, а не приуменьшить его. Программа восстановления после отказа поможет вам обрести большую жизнь и любовь, чем раньше.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

советов по преодолению проблем, связанных с отказом в отношениях

Оставление оставляет шрамы. Эти шрамы нельзя увидеть невооруженным глазом, поэтому во многих случаях они могут остаться незажившими. Эмоциональные шрамы могут оставаться на всю жизнь и проявляться во многих сферах нашей жизни. Кто-то, борющийся с проблемой отказа, может испытывать на себе влияние любовных отношений преимущественно, поскольку они интимны и требуют уязвимости.

В любовных отношениях это может проявляться в том, что вы испытываете нужду, параноик обмана или вас обманывают. Он также может представлять вас как человека, который позволяет другим оскорблять или плохо обращаться с вами. Часто человек, который сталкивается с этими проблемами, не связывает их с отказом.

Подобно тому, как большинство заболеваний начинаются с симптомов гриппа, но могут быть связаны с любым количеством заболеваний; Проблемы отказа похожи на симптомы гриппа, они могут быть связаны со многими другими причинами и, следовательно, не связаны с истинной и вероятной причиной — отказом.

В этой статье мы обсудим, как преодолеть проблему отказа и как вы можете помочь кому-то с такими проблемами, чтобы у них были здоровые отношения.

Одного лечения симптомов недостаточно

Прежде чем вы перейдете к вопросу о том, как справиться с проблемой отказа, вы должны знать, что лечение только симптомов не является долгосрочным решением. Пока вы не найдете первопричину любого недуга, его невозможно вылечить, и вы потратите годы на лечение повторяющихся симптомов.Если отказ от отношений является корнем, тогда нам нужно также признать это и применить средство, чтобы искоренить продолжающиеся симптомы.

Если в детстве вас бросил родитель, вы, скорее всего, испытали печаль, страх, одиночество, отвержение, почувствовали себя недостойным и, вполне возможно, пережили какую-либо форму жестокого обращения со стороны других.

Последствия этих переживаний могут перейти в вашу взрослую жизнь и проявиться в отношениях и, в конечном итоге, в вашем браке.

Выявление и устранение проблем с отказом до серьезных отношений

Перед тем, как продолжить, вы должны ответить на вопрос: «Есть ли у меня проблемы с отказом?».Если вы не признаете и не признаете своих глубинных чувств, вы можете повторить цикл выбора неправильных партнеров, что в конечном итоге приведет к созданию несчастливого брака.

Преодоление проблем, связанных с отказом, важно для того, чтобы чувство покинутости не оставалось в браке и не влияло на брак. Изменение мышления может привести к изменению поведения, что приведет к более здоровым отношениям и браку.

Будьте честны

Давайте рассмотрим эти похожие на грипп симптомы (наши реакции и страхи), когда мы встречаемся или встречаемся с кем-то. Спросите себя —

  • Каковы ваши секретные мысли?
  • В основном мысли о том, достаточно ли я хорош или они будут любить меня за меня?
  • Участвуете ли вы в выборе типа партнера, которого хотите, или вы принимаете приглашение встретиться с ними, потому что они его представили?
  • Вы покорны или контролируете ошибку, опасаясь их потерять?
  • Наконец, держите ли вы глубокий резервуар боли и несчастья, который вы покрываете улыбкой, оставаясь в нездоровых отношениях, потому что вы не хотите быть в одиночестве?

Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, возможно, у вас были проблемы с отказом в отношениях, и, возможно, вы подвергались насилию, и это ваш момент истины.И вам нужно научиться справляться с чувством покинутости.

Исцеление и устранение симптомов

Как вы справляетесь с проблемами отказа в отношениях? Как начать исцеление?

Исцеление начинается с подтверждения. Если вы настроены на более здоровые отношения, брак и личное эмоциональное здоровье, все начинается с того, как вы относитесь к себе и как вы относитесь к любви и браку.

Вы знаете о своих триггерах?

У большинства людей, испытавших отказ и жестокое обращение, есть явные триггеры.Эти триггеры могут быть изначально подсознательными, однако, когда вы начинаете путь исцеления, вы начинаете их очень осознавать.

Триггер — это событие или произнесенное слово, которое зажигает эмоцию из вашего прошлого, которую вы, кажется, не можете точно отследить, но заставляет вас думать об определенных мыслях и испытывать определенные эмоции.

Эти мысли и эмоции создают серию действий, которые могут быть защитным механизмом или самосаботажем. Как только вы осознаете эти триггеры, вы можете сделать паузу и оценить свои мысли и чувства с ясной точки зрения.

Это позволяет вам теперь реагировать через сознательный ментальный фильтр вместо эмоционального. Это факт, что мы чувствуем, однако чувства не всегда являются фактом.

Чем больше вы будете внедрять этот процесс в свое исцеление, он начнет устранять симптомы, которые в конечном итоге вызывают у вас болезни (нездоровый выбор в партнерах и разрушительный брак.

Счастье — это выбор

Как только вы примете и станете восприимчивыми к своим триггерам, которые были вызваны отказом и жестоким обращением, вы можете выбрать счастье.Если вы одиноки, теперь у вас есть возможность делать более здоровый выбор в партнере, потому что решение больше не будет исходить от потребности.

Напротив, это будет из-за желания просто любить и быть любимым. Когда вы выбираете из желания быть по-настоящему любимым, вы контролируете то, что готовы принять, и уверены в том, что вам следует отвергнуть.

Если вы состоите в отношениях или состоите в браке, теперь вы можете извлечь пользу из определения своих триггеров и корректировки своей реакции, потому что теперь вы будете фильтровать мудрость, а не случайные эмоции.Я провела несколько лет в нездоровых отношениях на свиданиях и в нездоровом браке.

В книге «Преодоление руки, которой вы были заняты», я подробно рассказываю о своих эмоциях, мыслях и, как вы видите, безоговорочную и откровенную борьбу, выбора, который я сделал из-за проблем, связанных с оставлением и насилием.

Итак, если вы женаты или холосты и хотите жениться, наберитесь терпения и найдите время, чтобы узнать, чего вы ищете в отношениях, и знайте, что есть счастье по другую сторону исцеления, если вы решите так поступить.

Как помочь человеку с проблемой отказа

Теперь вы знаете, что нужно для лечения проблем, связанных с отказом. Но что, если вы встречаетесь с кем-то, кого бросили? Проблемы отказа от отказа у мужчин распространены.

Причина в том, что мужчинам трудно говорить; когда они переживают неудачу или травмирующий эпизод, который приводит к развитию проблемы отказа, они могут держать это в себе и не говорить об этом.

Из-за стигмы, связанной с представлением о том, что мужчины эмоциональны, чувство покинутости в отношениях может быть более распространенным среди мужчин.Кажется, что мужчины с проблемами отказа никому не могут довериться, после чего проблемы продолжают накапливаться.

Если вы встречаетесь с мужчиной, у которого есть проблемы с отказом, вы должны подтолкнуть его к разговору с вами. Поощряйте его рассказать об эпизоде, который заставил его развить этот страх.

Дайте ему понять, как проблемы, связанные с отказом, влияют на отношения и какие последствия это может иметь для вашего совместного будущего. Говоря это, не заставляйте его думать, что, если он не заговорит, вы его тоже бросите.

Это усилит страх еще больше. Любить кого-то, кого бросают, означает, что вы должны постоянно заверять его, что собираетесь быть с ним. Когда вы постепенно завоюете доверие партнера, симптомы отказа от него исчезнут.

В процессе оказания помощи партнеру вы могли бы посоветоваться с терапевтом, как действовать дальше. Если вы не решаетесь сделать это, вы также можете прочитать несколько книг по вопросам отказа. Существует так много информации, которая действительно может помочь изменить вас, вашего партнера и ваши отношения.

Вы эмоционально покинуты?

Источник: Lopolo / Shutterstock

Отношения могут быть уединенными, и это может сбивать с толку, потому что мы не одни; мы даже можем проводить много времени с нашим партнером. Мы можем не распознать признаки эмоциональной покинутости. Мы можем быть несчастны, но не можем понять, что это такое. Люди склонны думать о брошенности как о чем-то физическом, например, о пренебрежении. Утрата физической близости из-за смерти, развода или болезни также может восприниматься как эмоциональная заброшенность.Но эмоциональная заброшенность не имеет ничего общего с близостью: это может произойти, когда другой человек лежит рядом с нами, когда мы не можем общаться или когда наши эмоциональные потребности не удовлетворяются в наших отношениях. Исследования показывают, что до 40 процентов женатых людей иногда или часто жалуются на то, что чувствуют себя одинокими.
1

Эмоциональные потребности

Часто мы не осознаем свои эмоциональные потребности; мы просто чувствуем, что чего-то не хватает. Мы можем чувствовать себя нуждающимися, незащищенными или одинокими
.
Важно различать социальное и эмоциональное одиночество. Несмотря на нашу социальную жизнь, мы все еще можем скучать по эмоциональной близости с любимым человеком. В интимных отношениях у нас много эмоциональных потребностей, интенсивность которых зависит от нашего стиля привязанности. Вот некоторые из наших эмоциональных потребностей:

1. Чтобы вас выслушали и поняли.

2. Для воспитания.

3. Следует ценить.

4.Чтобы ценить.

5. Подлежит принятию.

6. Привязанность.

7. Любовь.

8. Товарищеские отношения.

Когда высокий конфликт, злоупотребление
,
зависимости или неверности в отношениях, эти эмоциональные потребности часто остаются неудовлетворенными. Иногда неверность — это симптом эмоционального отказа в отношениях одного или обоих партнеров. Кроме того, зависимость может использоваться, чтобы избежать близости: если один партнер зависим, другой может чувствовать себя брошенным, потому что зависимость возникает в первую очередь и поглощает внимание наркомана, не позволяя ему или ей присутствовать. Зависимость может включать навязчивую деятельность, например трудоголизм или покупки. Может быть, чего не хватает, так это близости, но мы не понимаем, что это на самом деле означает.

Причины эмоционального отказа

Даже в здоровых отношениях бывают периоды, дни и даже моменты эмоциональной покинутости, которые могут быть вызваны:

  • Умышленное прекращение общения или привязанности.
  • Внешние факторы стресса, включая требования воспитания.
  • Противоречивые графики работы.
  • Отсутствие взаимных интересов и времени, проведенного вместе.
  • Забота и эгоцентризм.
  • Нарушение связи.
  • Неразрешенное возмущение.
  • Страх близости.
  • Болезнь.

Когда пары не имеют общих интересов или графиков работы / сна, один или оба могут чувствовать себя брошенными. Им приходится прилагать дополнительные усилия, чтобы тратить время на разговоры о своих переживаниях и интимных чувствах друг с другом, чтобы отношения оставались свежими и живыми.

Более вредны нездоровые модели общения, которые могли развиться, когда один или оба партнера не делятся открыто, не слушают с уважением или не реагируют с интересом на другого. Когда мы чувствуем, что нас игнорируют или что наш партнер не понимает или не заботится о том, что мы говорим, есть риск, что в конце концов мы перестанем с ним или с ней разговаривать. Стены начинают расти, и мы можем начать жить эмоционально отдельной жизнью. Признаки — это то, что мы больше разговариваем с друзьями или родственниками, чем с нашим партнером, или когда мы не заинтересованы в сексе или проводим время вместе.

Обида может легко развиться в отношениях, особенно когда не выражается обида или гнев. В результате мы можем эмоционально отстраниться, возвести стены или оттолкнуть партнера критикой или подрывными комментариями. Невыраженная обида ведет к еще большему разочарованию и негодованию.

Отказ

или стыд за свои чувства и потребности часто возникает из-за эмоциональной отверженности в детстве и может вызвать проблемы в общении и близости. Обычно этот стыд или страх не осознаются.Во время консультирования пары могут говорить о своей амбивалентности, что позволяет им сблизиться. Иногда бросание происходит после периода близости или секса. Один партнер может физически отстраниться или создать дистанцию, не разговаривая или даже слишком много разговаривая. В любом случае это может оставить другого человека чувствовать себя одиноким и брошенным.

В детстве

Хорошее воспитание дает детям уверенность в том, что они знают, что их любят и принимают за свое уникальное «я» оба родителя, и что оба родителя хотят отношений с ними.Неспособность родителей подтвердить эти чувства и потребности — это
травма

эмоциональной покинутости. Мы можем не осознавать, что в детстве мы были эмоционально покинутыми, особенно если наши родители удовлетворяли наши физические и материальные потребности. Однако клиенты часто говорят мне, что они чувствовали, что их семья не понимает их, что они чувствовали себя отличными от остальных членов семьи или посторонними. То, что описывается,
травма невидимости
. Это также может возникнуть, когда взаимодействие между родителями и детьми вращается вокруг родителя: ребенок обслуживает потребности родителя, а не наоборот, что является формой отказа.Даже если родитель говорит: «Я люблю тебя», ребенок все равно может не чувствовать себя близким или принятым таким, какой он или она есть как отдельный человек, отдельно от родителя. Любовь может быть условной и раздаваться только тогда, когда ребенок подчиняется родительскому желанию или выполняет его.

Эмоциональный отказ от детства может произойти в младенчестве, если главный опекун, обычно мать, не может эмоционально присутствовать. Часто это происходит из-за того, что она повторяет собственный детский опыт, но это также может быть связано со стрессом или депрессией.Для эмоционального развития ребенка важно, чтобы мать прислушивалась к его чувствам и потребностям и отражала их. Она может быть озабоченной, холодной или неспособной сочувствовать успехам своего ребенка или расстраивающим эмоциям. Затем ребенок чувствует себя одиноким, отвергнутым или сдутым. Верно и обратное: иногда родитель уделяет ребенку много внимания, но не настроен на то, что ему действительно нужно.

Отказ от ребенка может произойти и позже, когда детей критикуют, контролируют, несправедливо обращаются или иным образом сообщают, что они или их опыт не важны или ошибочны.Дети уязвимы, и совсем немного, чтобы заставить ребенка почувствовать себя обиженным и брошенным. Отказ также может произойти, когда родитель доверяет ребенку или ожидает, что он или она возьмет на себя не соответствующие возрасту обязанности. В такие моменты дети должны подавлять свои чувства и потребности, чтобы удовлетворить потребности взрослых.

Несколько случаев эмоционального отказа не вредит здоровому развитию детей, но когда они случаются часто, они могут вызвать внутренний стыд, который приводит к проблемам близости и созависимости.

во взрослых отношениях.Став взрослыми, мы можем быть эмоционально недоступными или испытывать влечение к тем, кто есть. Мы рискуем продолжить цикл отказа, который воспроизводит наши отношения отказа, и мы можем легко спровоцировать чувство покинутости.

© Дарлин Лансер, 2012, 2014.

Список литературы

1 Ларс Торнстам. «Одиночество в браке», Журнал отношений, 9, вып. 2 (май 1992 г.): 197-217.

Исцеление от заброшенности: 5 советов, освещающих путь

У меня было прекрасное детство: любящие родители, хороший дом, большой двор и множество игрушек.В то время я беспокоился только о том, чтобы ходить в школу и играть с моими Барби; сбегаю на тренировку по футболу и катаюсь на самокате; приставал к моему брату и смотрел «Сказки драконов». К сожалению, до меня никогда не доходило, что этот менее насыщенный событиями образ жизни был привилегированным или что эта нормальность может однажды быть прервана, и я должен ценить это, пока у меня есть шанс. Перенесемся на второй год моего обучения в колледже. Сегодня субботний вечер, и я собираюсь пойти куда-нибудь с друзьями. Я буквально выхожу за дверь, когда мой брат зовет меня с беспокойством и замешательством в голосе.Я спрашиваю его, что случилось; он говорит; Я плачу; мы выходим из формы для формочки для печенья.

Мама ушла, сказал он мне. Она осталась в отеле на несколько ночей, пока «думала». Но в конце концов она ушла. Она снова и снова говорила нам, что не бросает нас, она уходит от нашего отца. Но все было одинаково. Ее нельзя было найти на кухне по средам, готовящей спагетти, или по воскресеньям утром, готовящей блины. Ее не было рядом, чтобы будить меня улыбкой или пожелать мне хорошего дня каждый день.Она просто не существовала так, как раньше.

Я чувствовал себя совершенно брошенным. Эта женщина — моя мать, которую я боготворила, любила и лелеяла 20 лет, внезапно исчезла. И мне оставалось разбираться с тем беспорядком, который она оставила после себя. Мне потребовалось несколько лет, чтобы осознать масштабы этого беспорядка, но сегодня я понимаю, что потребуется время и тяжелая работа, чтобы все это исправить. Чтобы исцелиться от боли и проблем, с которыми она оставила меня. Конечно, это непросто, но оно того стоит. И я благодарен, что у меня есть возможность вырасти из этого опыта, продолжая свой путь.Следующие советы направили меня в правильном направлении и осветили путь к исцелению:

1) Примите свою историю.

«Во-первых, узнай и назови то, что с тобой случилось:« Я остался: я остался сиротой. Меня предали ». Это поможет вам взять ситуацию в свои руки и вернуть себе некоторую силу», — говорит лицензированный психолог Шерри Кормье. «При этом убедитесь, что вы пытаетесь понять, что вы чувствуете по поводу того, что произошло. Меня оставили, и это отстой. Мой любимый умер, и я чувствую себя обделенным.Если вы зашли слишком далеко, прекратите раскручивать прессу и начните делать выводы о том, что это событие означает для вас, особенно если вы делаете отрицательные выводы. Если вы поймете, что говорите: «Я ушел, это отстой, я, должно быть, ужасный человек» или «Я никогда не заслуживаю встречи с кем-нибудь великим», — наложите некоторые ограничения на эти утверждения. Это тот вид мышления, который погружает вас в нисходящую спираль и усиливает ваше чувство покинутости ».

2) Определите и прочувствуйте свои чувства.

Хайди МакБейн, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что для человека с проблемами отказа важно затем «признать, что ему больно и что ему больно, и что эта ситуация будет сложной, но они сильны и переживут ее. .Кроме того, им следует «дать себе достаточно времени, чтобы скорбеть о потере жизни, которую они запланировали с человеком, который ушел, и напомнить себе, что они переживают большой переход в своей жизни — что все станет легче, но они надо делать все медленно, шаг за шагом, день за днем ​​».

3) Найдите здоровую отдушину для самовыражения.

Это также поможет направить эти чувства во что-то позитивное, объясняет Калеб Бакке, эксперт по здоровью и благополучию: «Один из наиболее важных аспектов преодоления страха быть брошенным — это найти здоровую отдушину, которая поможет вам противостоять своим эмоциям и эмоциям. страхи безопасным и надежным способом.Иногда это может быть разговор с близким другом или членом семьи, иногда это может быть так же просто, как рисовать или вести дневник ». Калеб Баке

4) Осознайте, что проблема не в вас.

Еще одна важная остановка на вашем пути к исцелению от заброшенности — это признание и понимание того, что проблема не в вас. «Когда человека бросают, он склонен считать себя недостойным любви. Когда мы находим способы рассматривать себя как целостную личность и понимать на самых глубоких уровнях, что это не имеет ничего общего с нами, а скорее связано с неспособностями человека, который ушел, тогда мы можем стать свободными », — говорит Венди Меррон. , Сертифицированный гипнотерапевт и тренер.

5) Будьте готовы попросить о помощи.

И, наконец, не бойтесь обращаться за помощью, возможно, к профессионалу. «Если отказ, через который вы прошли в прошлом, мешает вам двигаться вперед, знайте, что вам может потребоваться небольшая дополнительная поддержка. Подумайте о том, чтобы поговорить с кем-нибудь, кто обучен помогать людям преодолевать трудности, например с пастором или профессиональным консультантом », — советует Джессика Таппана, лицензированный клинический социальный работник. «Профессионал может помочь вам глубже осмотреть свои раны в безопасных условиях.Вам не нужно жить с тяжестью вашей внезапной потери или в постоянном страхе, что кто-то, кого вы любите, может уйти. Посредством консультирования вы сможете обрести уверенность в себе и научиться постепенно восстанавливать доверие к окружающему миру ».

Будем на связи! Подпишитесь на нашу рассылку новостей:

Тейлор Беннет

Тейлор Беннетт — менеджер по развитию контента в Thriveworks.Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом институте Вирджинии. Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

Посмотрите «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Джей Сентором и Тейлором Беннеттом.»

Начать отношения с исключительным консультантом

  • Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
  • Принимаем все основные и большинство видов страхования
  • Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
  • Запись на прием в тот же или следующий день
  • Сверхгибкий режим отмены за 23,5 часа

Прерывание цикла эмоционального отказа

Если вы недовольны отношениями, переходите от одного к другому или даже остаетесь несчастным в одиночестве, вы можете попасть в нарастающий цикл отказа.

Люди склонны думать о брошенности как о чем-то физическом, например, о пренебрежении. Утрата физической близости из-за смерти, развода или болезни также является эмоциональным отказом. Это также случается, когда наши эмоциональные потребности не удовлетворяются в отношениях, в том числе в отношениях с самими собой. И хотя потеря физической близости может привести к эмоциональному отказу, обратное неверно. Физическая близость не означает, что наши эмоциональные потребности будут удовлетворены. Эмоциональный отказ может произойти, когда другой человек находится рядом с нами.

Наши эмоциональные потребности

Если мы не осознаем свои эмоциональные потребности, мы не поймем, чего не хватает в наших отношениях с собой и с другими. Мы можем просто чувствовать себя грустными, одинокими, апатичными, раздражительными, злыми или усталыми. В интимных отношениях у нас много эмоциональных потребностей. Они включают в себя следующее:

  • Привязанность
  • Любовь
  • Товарищество
  • Чтобы быть услышанным и понятым
  • Для воспитания
  • Чтобы быть оцененным
  • Чтобы быть оцененным

Чтобы удовлетворить наши эмоциональные потребности, мы не только должны знать, что они собой представляют, но мы должны ценить их и часто действительно просить, чтобы они были выполнены.Большинство людей думают, что им не следует спрашивать, но после первого всплеска романтических отношений, когда сильные гормоны определяют поведение, многие пары попадают в рутину, лишенную близости. Они могут даже говорить друг другу что-то любящее или «вести себя» романтично, но близости и близости нет. Как только «действие» завершается, они возвращаются в свое отключенное, одинокое состояние.

Конечно, в условиях сильного конфликта, жестокого обращения, зависимости или неверности эти эмоциональные потребности остаются неудовлетворенными. Когда один партнер является зависимым, другой может чувствовать, что им пренебрегают, потому что зависимость приходит на первом месте.Кроме того, без выздоровления созависимым, в том числе всем наркоманам, трудно поддерживать близость. (См. Мой блог Your Intimacy Index.)

The Cause

Часто люди находятся в эмоциональном отказе от отношений, которые воспроизводят эмоциональную отверженность, которую они испытали в детстве со стороны одного или обоих родителей. Дети должны чувствовать себя любимыми и принятыми обоими родителями. Родителю недостаточно сказать: «Я люблю тебя». Родители должны своими словами и действиями показать, что они хотят отношений со своим ребенком таким, какой он есть, уважая его или ее индивидуальность.Это включает в себя сочувствие и уважение к личности, чувствам и потребностям своего ребенка — другими словами, не просто любовь к ребенку как к продолжению родителей.

Когда родители критичны, пренебрежительны, агрессивны или озабочены, они не могут сочувствовать чувствам и потребностям своего ребенка. Ребенок будет чувствовать себя непонятым, одиноким, обиженным или злым, отвергнутым или опустошенным. Дети уязвимы, и ребенку не нужно много, чтобы чувствовать себя обиженным, брошенным и пристыженным. Родитель, который уделяет ребенку много внимания, но не настроен на потребности его или ее ребенка, которые, следовательно, остаются неудовлетворенными, эмоционально отказывается от ребенка.Отказ также может произойти, когда родитель доверяет своему ребенку или ожидает, что ребенок возьмет на себя не соответствующие возрасту обязанности. Отказ от ребенка происходит, когда с детьми несправедливо обращаются или каким-то образом им сообщают, что они или их опыт не важны или неправильны.

Цикл

Взрослые мы боимся близости. Мы либо сами избегаем близости, либо привязываемся к тому, кто избегает близости, обеспечивая дистанцию, необходимую нам, чтобы чувствовать себя в безопасности. (См. Танец близости.Это может сработать, если близости достаточно, чтобы удовлетворить нашу потребность в общении, но часто расстояние болезненно и может создаваться постоянными ссорами, зависимостью, неверностью или жестоким обращением. Затем проблемные отношения подтверждают чувство нелюбви и безнадежности, а также негативное восприятие противоположного пола.

Если отношения заканчиваются, может возникнуть еще больше опасений быть брошенными и близкими. Некоторые люди вообще избегают отношений, более осторожны или вступают в другие отношения отказа.Опасаясь отказа, мы можем искать негативные признаки, даже неверно истолковывать события и полагать, что говорить о своих нуждах и чувствах безнадежно. Вместо этого мы можем расстаться или начать дистанцироваться, например, критиковать или проводить больше времени с другими. Когда отношения заканчиваются, мы снова чувствуем себя более одинокими, отвергнутыми и безнадежными.

Прерывание цикла

Обратить эту тенденцию можно. Требуется либо удача, чтобы состоять в любовных отношениях, либо, что чаще, требуется терапия, чтобы залечить раны детства.Многое из этого делается через отношения с надежным эмпатическим терапевтом с течением времени. Это также влечет за собой изучение прошлого и как ощущение, так и понимание влияния воспитания, которое мы получили. Цели включают в себя не только принятие прошлого, что не обязательно означает его одобрение, но, что более важно, отделение нашей самооценки от действий наших родителей. (См. Преодоление стыда и созависимости: 8 шагов к освобождению истинного «Мы».)

Чувство достоинства любви необходимо для ее привлечения и поддержания.Точно так же, как мы можем избегать комплимента, которого, по нашему мнению, не заслуживаем, мы не будем заинтересованы и не сможем поддерживать отношения с кем-то, кто щедро любит нас. Чувство собственной недостойности зародилось в наших ранних отношениях с родителями. Многие люди не испытывают негативных чувств по отношению к своим родителям и на самом деле могут иметь с ними близкие и любящие взрослые отношения. Однако недостаточно простить своих родителей. Исцеление включает в себя реабилитацию убеждений и внутренних голосов наших родителей, которые живут в наших умах и управляют нашей жизнью.

Наконец, разорвать порочный круг означает быть для себя хорошим родителем — любить себя во всех отношениях. Смотрите мои блоги о любви к себе и мои упражнения на любовь к себе на Youtube. Если этот последний шаг не включен, мы все равно будем искать кого-то другого, чтобы сделать нас счастливыми. Хотя хорошие отношения могут улучшить наше чувство благополучия, всегда бывают моменты, когда партнерам нужно пространство или они нуждаются и недоступны. Возможность заботиться о себе позволяет нам сохранять пространство для нашего партнера и заботиться о себе.Независимо от того, состоите ли вы в отношениях, это лучшее лекарство от скрученной депрессии.

© Дарлин Лансер, 2015

Как залечить брошенную рану

Паника, тьма, выживание, страх. Я родилась в результате экстренного кесарева сечения у 22-летней матери-алкоголички, которая борется с депрессией. Мое первое знакомство с миром было пугающим и небезопасным.

Я рос в чужих домах, пока моя мать боролась со своим психическим заболеванием.Мы провели вместе несколько лет, прежде чем непредсказуемый хаос перевернул бы наш счастливый дом с ног на голову, и я снова оказался бы в доме незнакомцев. Глядя на чужой потолок бессонными ночами, я тосковал по контролю над собственной жизнью. Безопасность была для меня чуждой концепцией. Что-то, что принадлежало другим детям, с которыми я ходил в школу, но не мне. В глазах многих родителей и учителей быть приемным ребенком означало, что я был «плохим яблоком».

В нежном возрасте 12 лет, будучи злым и агрессивным подростком, я попал под опеку правительства.Моя мать лишилась опеки, и государственный орган стал моим законным опекуном. Я не мог делать то, что делал бы нормальный ребенок, например, отправиться на экскурсию или получить водительские права в 16 лет без подписания за меня министерства.

Мне надоели люди. Мои раны, связанные с моей матерью и отсутствующим отцом, внушили мне глубокое недоверие. Я путешествовал по миру, как будто меня постоянно атаковали. Я ненавидел сон и любые переживания, которые напоминали ту первую травмирующую ночь, когда мне было всего 3 года, когда меня с криками передали в объятия приемных родителей.

Не имело значения, что моя мать любила меня или что ей было всего 22 года, пока она не шла через свою глубоко травмированную жизнь. Я была маленькой девочкой с впечатлительным умом, и отпечаток заброшенности в моей душе был огромен.

В детстве гнев стал моим механизмом совладания. Позже, когда я был подростком, моим вторым именем была проблема. Защищая себя от любой возможной угрозы или опасности, стены вокруг моего сердца были толстыми и неподвижными. Никто не мог дозвониться до меня, потому что меня нельзя было любить.Мое внешнее окружение укрепляло веру в то, что я недостаточно хорош. Эта вера была доказательством того, что мне нужно было поддерживать свои стены и защищать себя от будущей боли и покинутости.

Несмотря на то, что жизнь бросала мне вызов, я всегда знал, что я для чего-то предназначен. Люди видели во мне потенциал, я знал, что моя мама любит меня, хотя она не могла должным образом заботиться обо мне, и я был подвержен достаточному разнообразию, чтобы признать, что у меня есть выбор, как сложится моя жизнь. Одно это предвидение сделало меня одним из счастливчиков.

Я продолжал изучать жизнь беспорядочно. От жестоких отношений до принятия обета безбрачия, чтобы «найти себя» в 21 год. Затем я встретила человека, который казался отличным от всех этих придурков, и мы поженились. Могу добавить, что довольно неохотно, но это уже отдельная история.

Большинство людей несут на себе рану, которую бросили. История может быть другой, но рана та же.

На пути к исцелению моих собственных проблем, связанных с отказом, я узнал, что не всегда требуется катастрофическое событие, чтобы сформировать рану от отказа.В книге «Путешествие от отказа к исцелению» автор Сьюзан Андерсон объясняет, как такое, казалось бы, незначительное событие, как высадка в летнем лагере, может заставить маленького ребенка познать мир, небезопасно и почувствовать, что его безопасность находится под угрозой.

Наша культура не очень серьезно относится к травмам, и это привело к ранениям нескольких поколений. Травмы от низкой до высокой передаются от родителей к детям, и цикл повторяется. По большей части мы являемся обществом с низким эмоциональным интеллектом и неспособностью осознанно преодолевать конфликты.Многих из нас учили, что гнев или печаль — недопустимые эмоции. Когда мы действовали, нас отправляли в наши комнаты, стыдились за свои большие чувства, а иногда даже издевались в школе за то, что мы были чувствительными детьми. Небольшие обиды и стрессы, вплоть до незначительной травмы, обычно игнорируются как «мелочь», но это не значит, что эти переживания не оставляют следов.

Габор Мате, автор книги «В царстве голодных призраков», говорит о корнях зависимости:
Не все зависимости коренятся в жестоком обращении или травмах, но я верю, что все они связаны с болезненным опытом.В основе любого аддиктивного поведения лежит обида. Он присутствует у игрока, интернет-наркомана, навязчивого покупателя и трудоголика. Рана может быть не такой глубокой, а боль не такой мучительной, и она может быть даже полностью скрытой, но она есть. Как мы увидим, последствия раннего стресса или неблагоприятных переживаний напрямую влияют на психологию и нейробиологию зависимости в мозгу.

Когда вы игнорируете кричащего ребенка, он обычно на какое-то время становится громче и в конце концов сдаётся.Но ребенок, которого родители постоянно игнорируют, часто будет разыгрывать все больше и больше, пока, наконец, не взорвется. Так работает травма. Если мы будем игнорировать это слишком долго, мы либо взорвемся, либо сожмемся в ничто. Часто стрессовое жизненное событие становится спусковым крючком, чтобы вспомнить о наших незавершенных делах из прошлого.

Рана отказа может быть образована множеством ничего не подозревающих и более очевидных способов:

  • Родовая травма (разделение при рождении, кесарево сечение, инкубаторы)
  • Высадка в летнем лагере
  • Когда ты маленький, тебя высадили в дом бабушки на ночь
  • Школа-интернат
  • Разведенные родители
  • Отсутствующий родитель
  • Больной родитель
  • Смерть одного из родителей
  • Смерть близкого родственника
  • Вырос в эмоционально холодной среде, где было небезопасно выражать себя
  • Жестокое обращение, сексуальное насилие или словесные оскорбления в детстве
  • Эмоционально отстраненные или далекие родители

Все эти переживания могут формировать в детском мозгу убеждения: Я не любим, меня бросили, со мной что-то не так, мир небезопасен, я не могу доверять любви, я я должен делать все в одиночку, меня можно любить только в том случае, если я веду себя определенным образом и так далее.

Когда рана, вызванная отказом, вызывает глубокую реакцию, она может вызывать ужас

У некоторых из нас всю жизнь лежат глубокие детские раны, которые так и не заживают. Мне удалось дожить до 26, прежде чем развод вырвал у меня из-под ног коврик и отобразил все мои раны на 3D-дисплее.

Каким-то образом мне удалось убедить себя, как и многих из нас, что «со мной все в порядке». Но на этот раз выхода не было. Мой муж уехал на красном внедорожнике другой женщины, а я стояла на дороге, дрожа, без обуви — в панике, беспомощной и напуганной.На меня нахлынули детские воспоминания, и я внезапно почувствовал себя 3-летним. Именно тогда я узнал свою рану такой, какой она была. Я почувствовал освобождение. Осознание того, что боль, в которой я был, на самом деле из моего прошлого, дало мне свободу исцелять, не требуя, чтобы кто-то еще что-то делал, был или говорил. Это означало, что люди могут оставаться такими же, и у меня все еще была сила изменить свою жизнь.

Моя брошенная рана активизировалась до такой степени, что в первый месяц разлуки я не хотел ничего, кроме как благополучно вернуться в безжизненный брак.Брак, о разрыве которого я часто мечтала. Но теперь я хотел цепляться за дорогую жизнь. По крайней мере, я был бы не один. Кому еще я понадобился бы !?

Как в реальной жизни проявляется рана, вызванная отказом:

  • Чрезмерная чувствительность к критике или отзывам
  • Чрезмерная реакция на конфликт
  • Экстремистские тенденции (привидение при первых признаках конфликта, крайние вспышки)
  • Беспокойство и страх перед уходом другого человека
  • Прекращение отношений раньше, чем у другого человека появится шанс уйти
  • Ревность или подозрение, что ваш партнер причинит боль, обманет или уйдет, даже если нет никаких признаков злонамеренного поведения
  • Неуверенность в себе, неуверенность и низкая самооценка
  • Пребывание в оскорбительных отношениях (или, как я это называю, ныряние в мусорное ведро ради любви, иначе говоря, получение того, что можно получить)
  • В более экстремальных случаях, когда вы сильно нервничаете во время таких событий, как развод, развод или потеря: человек может почувствовать полную потерю контроля над своими эмоциями, гиперреактивность, приступы тревоги, страх, бессонницу, вес. потеря или приобретение, а также навязчивые мысли или поведение.

Рана от заброшенности невидима для глаз, но она оставляет характерные признаки того, как мы относимся к внешнему миру, как мы чувствуем себя внутренне и как мы ведем себя в наших отношениях. Это может заставить нас провести всю жизнь в бегстве от предполагаемой опасности. Испытывать чью-то любовь, как соломинку, которая неизбежно ломается, а затем использовать их отставку как доказательство того, что мы живем в небезопасном мире. Это может заставить нас слепо принимать плохое поведение других, игнорировать наши собственные потребности и мешать нам иметь сильный, мощный голос.

Каково это жить с брошенной раной

Один из наиболее очевидных признаков заброшенной раны — это то, как человек реагирует на критику или конфликт. По их мнению, даже незначительная критика или предполагаемый конфликт может вызвать тревогу в сознании. Человек, живущий с ранением, оставленным брошенным человеком, постоянно ждет, когда упадет другой ботинок. Всякий раз, когда к ним проявляется любовь, их первым инстинктом может быть побег или беспокойство.Их страхи, что их обманывают, предают, лгут или обманывают, всплывают на поверхность, когда их запускает чье-то продление или прекращение любви. Человеку с раной отказа очень трудно доверять и получать любовь, а также определять, как выглядит здоровая любовь.

Кто-то, живущий на своей ране, может застрять в оскорбительных отношениях, мириться с издевательствами со стороны партнеров, друзей или членов семьи, вообще избегать отношений или преследовать людей, которые не разделяют такой же интерес к развитию отношений, как они.Человеку с раной отказа часто очень трудно вступить в отношения, в которых любовь течет свободно и равномерно между партнерами. Обычно существует паттерн привязанности тревожно-избегающих , с которым нужно работать в первую очередь, чтобы они хорошо функционировали во взаимно любящем и уважительном партнерстве.

Как залечить больную рану

1. Признайте свою прошлую боль

Возможно, родители или другие важные деятели вашей жизни говорили вам, что когда жизнь становится тяжелой, вы просто продолжаете двигаться вперед и оставляете прошлое в прошлом.Ваш первый шаг в исцелении раны от заброшенности — это забыть обо всем этом и осознать, что еще предстоит почувствовать.

Наша культура учит нас глотать боль и маскировать ее улыбкой. Мы учимся складывать все свое горе, стыд, обиду и боль из прошлого в коробку с острыми краями и проглатывать ее. Однако на протяжении наших отношений травма остается в наших телах, даже если мы сделали ее невидимой для внешнего мира.

Мы должны работать над тем, чтобы избавиться от гордости и унижения, связанных с обладанием всей болью из нашего прошлого.Это не твоя вина. Вы не плохой, слабый или недостойный человек, потому что у вас есть эта рана.

Посмотрите на свои переживания любящими глазами и дайте место темноте. Незавершенные дела всегда найдут способ, как правило, в наших самых интимных отношениях, чтобы их увидели и искали исцеления. Признайте свою невиновность и признайте, что вы были ранены в то время, когда чувствовали себя беспомощными. Поскольку вы не можете избежать боли прошлого, ваш единственный выход, если вы хотите исцелить, — это ощутить все горе, печаль, гнев и, в конечном итоге, прощение, которое сопровождает эти боли.

2. Почувствуйте свои чувства

Мы проводим большую часть своей жизни, живя в голове, поэтому, когда срабатывают триггеры, ощущение полного пребывания в теле может стать шоком. Что значит по-настоящему «чувствовать свои чувства»? Отпустите ощущения боли, печали, горя и гнева, наблюдая за любым желанием ускользнуть в своем уме — чувства — это не мысли. Вы не можете думать по-своему из раны, вы должны чувствовать свой путь сквозь нее.

Дайте себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы плакать, кричать, кричать в подушки, бегать по лесу со слезами на глазах, лежать на земле и биться.Конечно, вы должны выполнять эту обработку и катарсис в безопасной, изолированной обстановке, где ни вы, ни другой человек не пострадают. Но делай работу, чувствуй тяжелые вещи, выхода нет, кроме как пройти.

О более темных эмоциях думают многие люди, которые называют себя духовными как плохие или отрицательные. Но гнев, ярость и печаль так же полезны, как счастье или радость, а иногда и даже больше. Ощущение ваших более темных эмоций — это терапевтический способ восстановления целостности.Вы не можете духовно обойти и пропустить чувство гнева, ярости или горя и внезапно оказаться в стране любви и прощения. Не спешите с прощением, найдите время, чтобы опереться на гнев. На этом этапе своего пути к исцелению вы учитесь давать пространство всем своим эмоциям, особенно темным, которые не ощущались, которые, возможно, слишком долго игнорировались. Больше не отвергать внутреннюю боль, чувствуя, что она позволяет интегрировать потерянные части себя и функционировать в этом мире по-новому, более здоровым образом.

3. Помни, что ты не одинок

Вы один в море миллиардов людей, у которых были прошлые раны, травмы и цепи из прошлого. Люди, чей дух был сломлен, сердца подверглись жестокому обращению, те, кто потерял любовь и почувствовал боль покинутости.

Хотя вы не так уж сильно отличаетесь от остального мира в своей боли, ваша история уникальна для вас, и вам важно помнить, что ваши чувства верны. Сравнивать свою боль с другими — безнадежное занятие, как и изолировать себя и сохранять веру в то, что ваша боль сильнее, чем остальные миры — обе эти мысли отдаляют вас от вашей собственной способности трансформироваться.Вы заслуживаете времени и места для вашего исцеления. Хотя поиск поддержки может быть пугающим, это акт любви к себе и демонстрация вашей приверженности выполнению тяжелой работы, необходимой для исцеления.

Романтические партнеры — не лучший выбор для первичной системы поддержки, когда они преодолевают прошлые обиды. Ради вас и их благ полезно найти способы поделиться с ними своим путешествием, не ожидая, что они будут вашим всем. Романтический партнер может предоставить вам пространство в соответствии со своими возможностями, поэтому не бойтесь делиться с ним, просто помните, что он не ваш терапевт и также имеет свои собственные потребности в отношениях с . Друзья и члены семьи могут быть в состоянии предложить определенную поддержку в зависимости от вашей ситуации, но, опять же, для них может быть слишком сложно или просто невозможно удержать место для вас во время этого процесса.

Чаще всего это самый здоровый выбор — обратиться за советом, терапией или наставничеством . Очень важно иметь поддерживающего союзника, который станет свидетелем вашего путешествия, предложит вам инструменты, чтобы справиться с вашими чувствами и помочь вам почувствовать себя в безопасности и заземлить в тяжелые моменты.Особенно для тех, кто ранит себя из-за того, что они нежелательны или недостойны, наличие человека поддержки — это также шанс сломать привычный образ жизни «выжившего», который должен делать все самостоятельно. Это возможность впустить кого-то и позволить полностью увидеть себя.

4. Позвольте любви в

В рамках нашей программы «Исцели свои отношения» я работаю с людьми, чтобы исследовать их умы и убеждения, которые они могли скрывать, окружая их собственное достоинство и привлекательность. Если вас учили, что вас можно любить только в определенном эмоциональном состоянии: скорее всего, вы счастливы, довольны и согласны, тогда ваше растущее преимущество будет заключаться в том, чтобы донести свою печаль, страхи и свою уязвимость до партнера или близкого друга.Когда я говорю кому-то «принеси свою печаль», я не имею в виду бросать на кого-то без разрешения и ожидать, что они спасут вас от боли. Передача своих эмоций другому человеку — это акт раскрытия себя уязвимым образом, без всяких ожиданий. Это открытое приглашение любимому человеку занять для вас место и напомнить вам, что вам не обязательно делать все в одиночку. Вы впускаете любовь, принимая комплименты, объятия, подарки, которые могут быть вам предложены, или приглашения, адресованные вам. Одна из самых сложных вещей, которую нужно сделать для человека, страдающего от заброшенной раны, — это впустить в себя любовь.Вы подвергаете себя риску быть обиженным, преданным или, что еще хуже, брошенным снова и снова. Научиться доверять другим неразрывно связано с умением верить в то, что вы достойны любви и поддержки. Будьте осторожны с собой на протяжении всего процесса, никаких гонок к финишу!

Как полюбить кого-то с проблемами отказа: 8 основных советов

Получите помощь специалиста в общении с партнером, у которого есть проблемы с отказом. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Если вы встречаетесь с кем-то, кто постоянно отстраняется или пугается ревности, потому что вы можете интересоваться кем-то другим, или в шутку неоднократно заявлял, что они просто ждут, что вы оставите их ради кого-то «лучше», тогда вы, вероятно, имеете дело с человеком, у которого есть серьезные проблемы с отказом.

Эти проблемы обычно возникают в детстве из-за того, что родитель или опекун отвергает их, или даже из-за потери кого-то из близких из-за болезни или травмы.

У некоторых людей возникают проблемы с покинутостью после того, как их предал или привидел партнер, о котором они глубоко заботились, и подобные переживания могут вызвать довольно глубокие раны, на заживление которых может уйти много времени.

Это не означает, что человек с этими проблемами не достоин любви: это просто означает, что требуется немного дополнительных усилий, чтобы прорваться через его защитный щит и показать им, что вы действительно заботитесь о них, и планируете придерживаться вокруг в их жизни.

Если вы встречаетесь с кем-то, у кого есть проблемы с отказом, стоит помнить об этих 8 вещах.

1. Будьте с ними терпеливы и общайтесь с ними.

Это человек, чьи личные стены посрамят Бастилию. Им нелегко доверять, и их бдительность возрастет при первом намеке на то, что они могут пострадать. Будьте готовы к этому, чтобы не застать вас врасплох и не обидеть, когда это произойдет.

Обычно они убегают при малейшем шепоте неуверенности в отношениях, особенно если думают, что происходят вещи, о которых они не подозревают, поэтому невероятно важно развивать открытое общение.

Даже если указанное общение будет неудобным или трудным, оно поможет им понять, что они действительно могут вам доверять, а это стоит как времени, так и усилий.

2. Поймите, что дело не в вас.

Если они замкнуты или чрезмерно ревнивы, пожалуйста, поймите, что вы ничего не сделали, чтобы вызвать такое поведение: они, вероятно, видят некую параллель между текущей ситуацией и тем, что они испытали много лет назад, и они реагируют к эмоциям, которые это нагнетает, а не к тому, что происходит сейчас.

Они могут испугаться и вести себя очень плохо, оставив вас сидеть в оцепенении, гадая, что, черт возьми, вы могли сделать, чтобы вызвать такую ​​реакцию, когда на самом деле они просто вспоминают, каково это — быть безмерно обиженным, и делают все в их силах избежать такой сильной боли снова.

Опять же, если можете, проявите к ним терпение. Поощряйте их поговорить с вами о том, что они чувствуют, когда успокоятся. После того, как у них случится паническая атака и возможный взрыв, они, вероятно, почувствуют себя очень стыдно за свое поведение.Если вы будете работать вместе, они могут развиваться на основе полученного опыта, и ваша поддержка и заверение могут фактически предотвратить повторение подобных ситуаций слишком часто.

3. Всегда откровенно говорите о своих чувствах.

Пожалуйста, не думайте, что вы должны ходить по яичной скорлупе или глотать собственные эмоции, чтобы не вызвать их. Иногда они могут казаться очень хрупкими и деликатными, но это главным образом потому, что они все слишком много думают и постоянно находятся в состоянии повышенной готовности, пытаясь прочитать «между строк», чтобы увидеть, собираетесь ли вы причинить им боль или оставить их в покое.

Если такое поведение расстраивает или расстраивает вас, поговорите с ними об этом, вместо того, чтобы замалчивать его и либо хранить молчание, либо пытаться убедить их, что все в порядке. Поступая так, они станут еще более незащищенными, потому что будут чувствовать, что вы что-то скрываете от них и что вы на полпути к двери, уходите.

Не бойтесь переусердствовать, серьезно. Эти люди предпочли бы, чтобы вы рассказывали им о мелочах, происходящих в вашей жизни, чтобы они чувствовали себя ее неотъемлемой частью.Чем больше вы сможете убедить их в их важности, тем лучше. Им это нужно, и когда они будут чувствовать себя в безопасности в отношениях, они смогут открыться вам и в свою очередь стать вашим партнером.

4. Будьте готовы проявить себя.

Одна из основных трудностей в любви к кому-то, кого бросили, заключается в том, что многим из них неоднократно причиняли вред одни и те же люди, снова и снова. Они будут ожидать, что вы нанесете им такой же вред, и будут, так сказать, готовиться к падению обуви.

Рассмотрим следующий сценарий. Представьте себе собаку, о которой заботится жестокий хозяин.

Хозяин какое-то время ласково относится к собаке, потом пинает ее, причиняя ей боль… но потом снова немного добр. Пока они не пинают его снова, и узор не повторяется. Затем собаку усыновляет другой воспитатель … который немного добр к собаке, пока они не решат пнуть и ее.

После нескольких раундов с несколькими разными людьми эта собака усвоит урок, что за малейшей добротой неизбежно последует болезненный удар.Потребуется много времени, усилий, терпения и уверенности, чтобы убедить собаку, что на этот раз все будет по-другому. Он может никогда полностью не поверить в то, что пинка не наступит, что ему больше не причинят боль, но со временем он может достаточно расслабиться, чтобы о нем заботились и любили больше, чем в прошлом.

То же самое и с человеком с проблемами отказа. Гораздо труднее заслужить доверие того, кто сильно пострадал от других, но если вы сможете прорвать их защиту и доказать им, что вы не такие, как те, кто причинял им боль раньше, вы будете наблюдать за этим человеком, которого вы любовь расцвела в удивительное существо, которым они всегда могли стать.

5. Не позволяйте им отрицательно говорить с самим собой.

Если они унижают себя, говорят о том, насколько они глупы из-за того, что они так себя чувствуют, или извиняются за то, насколько они «сломлены», постарайтесь не позволить им, просто сказав им, что нет, они ошибаются. Это просто лишит их самочувствия, и они в конечном итоге скажут то же самое в следующий раз, когда немного расстроятся.

Вместо этого попробуйте подход, при котором вы внимательно слушаете, но пытаетесь заставить их взглянуть на ситуацию с разных точек зрения.

6. Поймите, что они так себя не ведут.

Нет. На самом деле это не так.

Им не хотелось бы ничего больше, чем просто упасть в ваши объятия, полностью доверяя тому факту, что вы являетесь тем, кем кажетесь, и они могут быть совершенно счастливы и в безопасности в отношениях с вами, но их собственный опыт научил их обратному снова и снова.

7. Напомните им, почему вы их любите.

Вместо простого одеяла «Я люблю тебя» расскажите им, что именно вам в них небезразлично и что вы цените.Им, несомненно, говорили другие, что их любят, и эти слова оказались пустыми и бессмысленными, когда они в конечном итоге пострадали … но сосредоточение внимания на очень ощутимых вещах, которые вы заметили в них, заставляет их понять, что вы обращаете на них внимание для того, кто они есть: для того, что они делают.

Вот несколько примеров:

  • Я действительно восхищаюсь твоей добротой к животным.
  • Я ценю усилия, которые вы вложили в ___ для меня, потому что вы знаете, что мне это нравится.
  • У тебя красивая улыбка: приятно видеть, как ты так ярко сияешь, когда счастлив.
  • Книга, которую вы мне порекомендовали, была идеальной. У вас действительно твердое представление о том, что мне нравится, и я это ценю.

и т. Д.

Быть увиденным и услышанным невероятно важно, и признание их усилий может иметь для них огромное значение. Они часто бывают очень добрыми, помогая людям, которые глубоко любили и которыми воспользовались, поэтому их ценить за то, что они делают, — значит показывать им свою заботу.

8. Помогите им, но не пытайтесь их исправить.

Если вы встречаетесь с кем-то, у кого есть проблемы с отказом, вы можете почувствовать ответственность за то, чтобы каким-то образом «вылечить», «исправить» его боль и обиду.

Хотя вы можете почувствовать это из-за доброты и желания увидеть, как они живут более счастливой жизнью, помните, что это их жизнь, а не ваша.

Таким образом, вы не можете переложить бремя их исцеления на свои плечи, потому что это не ваше дело.

Есть огромная разница между помощью кому-то и его исправлением.Ваша роль состоит в том, чтобы помогать и приспосабливаться к их собственному пути исцеления, давая им свободу идти в своем собственном темпе, время от времени возвращаться назад, пробовать разные вещи, терпеть неудачу, вставать и пробовать снова.

Вы не можете избавиться от их проблем с отказом — вы можете только придерживаться их и следовать другим советам в этой статье, чтобы успокоить их.

Любовь к кому-то с такими проблемами иногда может расстраивать, но как только вы помогли ему преодолеть свои страхи, у вас, несомненно, будет самый любящий и отзывчивый партнер, который только можно вообразить, просто потому, что вы доказали им, что вы заботитесь и что вы » останусь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.